Zurzeit sind 567 Biographien in Arbeit und davon 340 Biographien veröffentlicht.
Vollendete Autobiographien: 217
Immer wieder frage ich mich, warum mein Vater mich nicht lieben konnte. Was an mir war für ihn so enttäuschend, so abstossend, so . . . . . ich weiss nicht welche Wörter mir noch immer wieder durch den Kopf gehen, dass er sich mir nicht zuwenden konnte. Wenn er mich schon nicht liebte, konnte er nicht wenigstens aus Pflichtgefühl oder gar aus Mitleid sich mir etwas zuwenden?
Ich sehe Väter mit ihren Kindern. Ich sehen wie Väter um ihre behinderten Kinder kämpfen und ihnen all ihre Liebe schenken. Und ich scheine viel weniger dessen wert zu sein.
Was habe ich verbrochen, dass ich es nicht wert genug war?
Und wenn ich mir bereits früher bewusst geworden wäre welche tatsächliche Bedeutung diese eine Frage für mein ganzes Leben hatte. Und welche Auswirkungen. Hätte ich dann eingreifen können? Wo wäre ich jetzt? Würde mein Herz jetzt weniger weh tun? Und warum liebe ich ihn immer noch.
Ich liebe sogar meine Mutter. Obwohl ich mir inzwischen bewusst geworden bin, dass sie mir noch viel mehr angtan hat. Denn er, mein Vater war wenigstens ehrlich sich mir zu verweigern. Sie miene Mutter hat mich benutzt und mir Liebe vorgegaukelt.Für sich. Abhängigkeiten erzeugt, mit denen ich jetzt noch kämpfe, und deren Fussangeln mich immer wieder zum Stolpern und Fallen bringen. Alles war berechnet. Wenig echt. Glaube ich. Letztlich weiss ich es nciht, sondern kann nur aus den Erinnerungen beurteilen und versuchen mich daraus zu befreien. Spät. Besser als nie.
Über meine Geburt weiss ich recht viel. Meine Mutter hat mir immer wieder, besonders an meinen Geburtstagen davon erzählt wie ich fast im Fahrstuhl auf die Welt gekommen bin. Eine Sturzgeburt. Ich hätte es wohl recht eilig gehabt wie sie meinte. Ich war in Panik, wie ich wusste.
Zur Überraschung des Arztes kam da ein Mädchen in seine Arme geflutscht. Kein Junge wie er der festen Überzeugung war. "Seit wann heissen denn Jungen Annegret"?! sagte er, als er meine Mutter über die geplante Namensgebung fragte.
Hatte meine Mutter bei der Geburt meiner Schwester viele qualvolle Stunden gebraucht, war sie also recht froh diesmal gut davon gekommen zu sein. Bis zum Alter von ca. 12 Jahren wurde ich immer wieder von seltsamen, panikauslösenden Flashbacks und Körpererinnerungen heimgesucht. Irgendwann kam ich dann darauf, durch das Lesen eines entsprechenden Berichtes, was das war was ich da fühlte. Warum ich den Eindruck hatte am ganzen Körper wie erdrückt zu werden, zu ersticken. Enge, keine Flucht kein entrinnen. gefangen sein. Seltsam weiche, wechselnde Berührungen besonders unangenehm im Gesicht, über dem Mund, und diese entsetzliche Angst!
Und als ich begriff woher, verschwand es. Kam niemals wieder. So einfach?
Überlebt. Leben.
Was weisst du über deine Geburt?
Ich wurde Anfang Februar geboren. Eine Sturzgeburt. Fast noch im Lift des Krankenhauses. Meine Mutter erzählte es mir ein paar mal belustigt wie schnell alles gehen musste und auch ging.
Ich erfuhr auch so ganz beiläufig, dass das Fruchtwasser Mekoniumabgang zeigte. Ein Zeichen von fetalen Stress, warum auch immer. Genauso wie mir meine Mutter hin und wieder beklagte, dass die Schwangerschaft mit mir gänzlich ungeplant, sogar gänzlich ungewollt und unwillkommen war.
Sie hatte die Absicht meinen Vater zu verlassen. Mit einem Kind, meiner älteren Schwester, noch durchaus vorstellbar, jedoch mit einem zweiten Kind - mir - scheinbar unmöglich. Leider half alles nichts was sie an Wissen über die Möglichkeiten eine Schwangerschaft zu beenden sich traute anzuwenden. Abtreibungen waren damals noch nicht so ohne Weiteres möglich. Und mein christlich fundamentalistisch eingestellter Vater hätte dies nie zugelassen. Ich kann mich noch gut an die Schamn erinnern und den Schmerz den es bei mir hervorrief, als sie mir die Einzelheiten beschrieb was sie alles versucht hat. Und wie sie es dann hinnehemn musste ein zweites Kind auszutragen, welches ihr alles Pläne und die Beendigung der Ehe zunichte macht.
Nicht mal mit ihrem Tod konnte ich aufhören mein Dasein zu rechtfertigen, und versuchen wieder gut zu machen.
Wie sind die Eltern auf deine(n) Vornamen gekommen? Haben deine Eltern gut gewählt?
Meinen Namen, Anna, erhielt ich, weil meine Grossmutter väterlicherseits diesen Namen trug. Er gefällt mir immer noch. Meinen zwieten Vornamen, Margareta, stammt von der Schwetser meines Vaters. Ihn mag ich nicht so sehr, wahrscheinlich weil diese Tante ihn nicht gerade positiv repräsentierte. Rein gar nichts Positives erscheint mir an dieser Frau. Sie war kontrollierend und manipulativ. Bis zu ihrem letzten Augenblick im Leben hat sie die Menschen ihrer Umgebung gegeneinander ausgespielt und benutzt. Ihr Kapitel in meinem Leben ist ein gänzlich unrühmliches, belastendes. Als "Die Vertreibugn aus dem Paradis" bezeichne ich immer noch ein Vorkommnis, welches fast die ganze Familie väterlicherseits entzweit hat. Welches Jahrzehnte lang Auswirkungen hatte, zu Versöhnugnsversuchen und neuen noch grösseren Enttäuschungen geführt hat.
Warum ich ihren Namen bekam weiss ich nicht. Hat mein Vater die Formalitäten auf dem Standesamt erledigt, und diese Namen eintragen lassen? War es familiärer Druck?
Zum Glück für mich wurde ich nie Anna-Margareta ( Uh beides auch noch mit Bindestrich, so dass ich gezwungen bin diesen zweiten Namen zu tragen! ) gerufen, sondern Annegret. Ein Zusammenzug beider Namen. Und bis zu meinem Erstkommunionunterricht dachte ich auch immer, dass dies mein Name sei. Annegret.
Als wir Kinder im Pfarrheim zusammenstanden, um in Gruppen für den Unterricht aufgeteilt zu werden reagierte ich gar nicht als "Anna" P. gerufen wurde. Verärgert schubste mich meine Mutter nach vorne und entschuldigte sich, dass ihre Tochter eben nicht höre wenn sie solle.
Völlig verwirrt und beschämt sass ich die Stunde ab. Traute mich erst nicht zu Hause zu fragen. Meine Mutter erklärte mir schliesslich selbst, dass ich nicht Annegret heisse. Ihr gefiel dieser Name so gut und wenn es nach ihr gegangen wäre hätt ich auch Annegret geheissen. Man war ich unglücklich. Ich heisse nicht Annegret? Und irgendwie ergab sich dann allmählich damit eine neue Identität. Im Raum und Umgebung der Kirche war ich Anna. Ein folgsames und stilles Kind. Unauffällig und als etwas dümmlich angesehen, da ich mich nie traute etwas zu sagen aus Angst etwas Flasches könnte heraus kommen. Folgsam und nicht hinterfragend. Die Widmung meiner Tante im ersten Kinderkatechismus kommt mir wieder in den Sinn: "Ziel ist nicht ein wissendes Kind. Ziel ist ein frommes Kind"
Meine ältere Schwester hiess Rita Magdalena. Magdalena nach ihrer Grossmutter mütterlicherseits. Rita als Erfüllung des Gelübdes
Was fällt dir als erstes ein, wenn du an deine Mutter denkst?
Meine Mutter sagte hin und wieder, dass die Hölle nicht weit weg ist. Nein die Hölle ist hier. Ist diese Leben, nicht erst nach dem Tod. Das fällt mir oft ein. Ich sehe sie direkt vor mir als sie das zu mir sagte.
Dass sie selbst diese Hölle aufrechterhielt und möglich machte, war ihr das bewusst? Und dass sie diese Hölle auf ihre Töchter ausbreitete, war ihr das klar?
Oder gab es gar keine andere Wirklichkeit und Möglichkeit als das?
Giftige Verstrickung. Nicht durchschaubar und doch jedem bekannt zu diese Zeit. Gleichzeitig darf es niemand wissen was passiert, was passiert ist und dadurch weiter passieren wird, obwohl es jeder ahnt und lieber nicht nachfragt.
Zuerst hatte ich dabei immer äusserstes Mitleid mit meiner Mutter, die ach so viel durchgemacht hatte in den Kriegszeiten. In ihrer Herkunftsfamilie im ländlichen Bayern, der Hallertau. Bayrisch Sibieren. Es spornte mich nur weiter an ihr Leben erträglicher zu machen. Ihr zu helfen und sie glücklicher zu machen. Meine eigene Schuld, ihr eine Last zu sein, und sie zu diesem Leben verdammt zu haben wieder irgendwie gut machen zu können. Wegen mir hat sie meinen Vater nicht verlassen. Weil sie mit mir schwanger wurde ist sie gebleiben. Meine Schuld. Mein Auftrag.
Mater Dolorosa. Jedes Mal wenn ich eine dieser Abbildungen sehen, sehe ich einen Teil meiner Mutter.
Schuld und Mitleid haben nachgelassen. Haben sich gewandelt in die Enttäuschung der Erkenntnis. Dunkel abgrundtief versteckt. Lang hat es gedauert. Keine Sturzgeburt diesmal. Jahrelange Wehen. Jahrelange Irrtümer. Jahrelang gewachsene Wut, mit der ich dann plötzlich nicht mehr wusste wohin. Wut vor allem auf mich, dass ich die Zusammenhänge, nun so offensichtlich, nicht früher erkannt, und mir dadurch all das erspart hatte was mich zusätzlich quälen darf. Doch noch Sühne, diese Qual?
Meine Mutter, immer am arbeiten zu Hause. Am Kunden. Fusspflegerin. Hausfrau. Mutter. Bienenfleissig und zu tode erschöpft für uns. Alles für uns die erstarrt vor Angst und Schrecken dem zusahen. Alles für uns, alles wegen uns. Wie können wir das je wieder gut machen.
Und Liebe. Warme, weiche, verzweifelte Liebe. Fassbare Liebe. Real. Realität. Überlebenswille und Überlebenskraft hat sie uns gelehrt. Auch ein wenig ausbrechen und aufbegehren gegen die gesellschaftlichen Zwänge in Ihrer Jugend, was sie dann wegen uns wieder fallen lies und sich auslieferte. Durch meine Schuld.
Meine Mutter wurde 1928 in der Hallertau geboren. Ihre Vater, Schuster in Hirnkirchen, starb als sie ein Kind war und ihre Mutter heiratete erneut, so dass sie in ein anderes Dorf zogen und zu Hopfenbauern wurden. Ein wenig Vieh zur Eigenversorgung, und viel, viel Arbeit.Meine Mutter wurde als sie 8 jahre alt war zu ihrer Tante in einen Pfarrhof als Ziehtochter gegeben. Als einzige der insgesamt 8 Geschwister. Sie muss es als Strafe oder Ausschluss empfunden haben, da sie die Stiefschwester, Tochter des ersten Mannes war.
Sie bekam eine schwere Skoliose, verkrümmte sich. Wie und warum, da gibt es zwei oder drei Versionen. Eine berichtet von sehr harter körperlicher Arbeit bei karger Ernährung. So dass ihr Körper dem nicht standhalten konnte. Die andere Version erzählt von einem Sturz die lange Treppe vom Kircheneingang hinunter. Sie lag Wochen mit starken Schmerzen und ohne äztliche Versorgung im Bett. Danach begann sich der Rücken zu verkrümmen.
Die Schneiderin hat es zeurst entdeckt als ein neues Gewand geschneidert wurde. "Das verwächst sich wieder" hiess es. Es wurde schlimmer.
Vielleicht hat sich auch beides zugetragen. Die verweigerte ärztliche Versorgung beschäftigt mich noch heute. Wurde sie versteckt bei ihrer Tante im Benefizitat des grossen Klosters nahe bei Dachau? Prompt 1945 nach ende der Naziherrschaft verliess sie diesen Ort wieder. Wurde sie wirklich dort versteckt?
Vor 10 Jahren, nach dem Tod meiner Mutter war ich nochmals dort, nachdem ich per Post vergeblich um Auskunft über den damaligen Aufenthalt meiner Mutter nachgeforscht hatte. Das Einwohnermeldeamt hatte neimanden registriert zu dieser Zeit mit dem Namen und Daten.
Auch im Pfarrhaus des noch damals existierenden Klosters wollte man mich nicht einmal hinein lassen, um darüber zu reden. Fragen zu dürfen.
Jedoch fand ich alles so wie meine Mutter es beschrieben hatte. Die Namen derer mit denen sie dort gelebt hatte fand ich auf den Grabsteinen des Friedhofs. Was wird da verborgen? Warum beantwortet man meine Frage nicht? Warum ist man dabei so grob und abweisend zu mir?
Was habt ihr alles zusammen unternommen?
Am liebsten erinnere ich mich immer an die Zeit, als ich die Realschule besuchte, denn jeden Freitag spielte sich mit meiner Mutter fast immer dasselbe Ritual ab auf das ich mich immer sehr freute.
Ich besuchte eine Ganztagsschule. Freitas nach dem Unterricht, der bis 16:00 oder 16:45 andauerte traf ich mich mit meiner Mutter beim Metzger, der nicht weit von der Schule an der Hauptstrasse lag. Dort kaufte sie ein und wir erledigten zusammen den Wocheneinkauf beim Bäcker, der Apotheke und einem kleinen Supermarkt. Alles Geschäfte die entlang der breiten Weserstrasse lagen. Ich trug den Einkauf nach Hause da, um unsere Wohnung in der Mönchebergstrasse zu erreichen ein kleiner Anstieg bewältigt werden musste, was für meine Mutter recht mühsam war. Sie hatte durch ihre stärkere Skoliose eine eingeschränkte Lungenkapazität. Wurde es anstrengend reichte ihr die Luft nicht aus.
Trotzdem ich die Taschentrug musste sie immer wieder mal stehen bleiben, um Luft zu holen.
Zu Hause packten wir dann die Kostbarkeiten aus und räumten sie ein. Dann gabe es Kaffee und wir belegtenn uns die frischen Semmeln mit der feinen frisch gekauften Wurst. Das war eine köstlichkeit die wir zusammen genossen und uns entspannt über den Tag und die Erlebnisse der Woche austauschten.Wir sassen dabei in der Küche auf Hockern am Arbeitsbrett.
Gerne hole ich mir dieses Bild wieder, wenn es mir nicht gut geht, um dieses Gefühl der geborgenen Entspanntheit ausserhalb der Zeit zu geniessen. Das war reines Glück.
Danach ging es dann wieder ans Tagesgeschäft. Die Realität ergriff uns wieder mit den Verpflichtungen.
Ich ging an meine Hausaufgaben und daran für Prüfungen zu lernen. Hausarbeten wie Abfall herunter bringen und andere Wege übernahm ich. Das hatte sich mit der Zeit ergeben da ich die Bereitschaft dazu hatte. Es tat mir immer recht weh zu sehen wie meine Mutter sich durch ihre Behinderung teils doch quälte.
Wir bildeten auh damit eine Art inerne Verbündete innerhalb der Familie. Da waren wir zwei auf der einen Seite, und meine Schwester und mein Vater jeweils alleine auf der anderen Seite.
Meine etwas ältere Schwester, seit ich mich erinern kann immer etwas problematisch im Familiensystem, hatte sich einen eigenen Bereich geschaffen. Dies verschärfte sich mit der Zeit immer mehr und brachte viele Konflikte mit sich. Teilweise hatte das auch etwas sehr rebellisches und demonstratives an sich.
Was fällt dir als erstes ein, wenn du an deinen Vater denkst?
Das Bild, welches ich von meinem Vater habe, wenn ich ihn mir vorstelle ist immer dasselbe. Er sitzt auf dem linken Ende des Sofas im Wohnzimmer und liesst. Nebenher läuft der TV den er nicht zu beachten scheint aber trotzdem bestimmt was dort laufen darf. Die Fernbedienung liegt bei ihm, und niemand darf sie anrühren, und er benutzt sie nicht. Er bewacht sie nur. Um ein anderes Programm einzustellen steht er auf, geht zum TV und stellt es dort ein, wie um etwas damit zu demonstrieren.
Es hat etwas einsames an sich wie er dort sitzt, verströmt aber auch etwas unterschwellig gewalttätiges, was einem zur Vorsicht gemahnt. Dies war für mich immer mehr oder weniger stark spürbar, und verhinderte, dass ich ihn ansprach, sondern in Ruhe liess. Wir alle liessen ihn in Ruhe. Bloss nicht den Tiger wecken.
Vom Sofa aus hatte er auch einen guten Überblick. Kontrolle. Und die übte er auch aus. Wir fühlten uns alle jederzeit beobachtet und kontrolliert. Dieses Bewusstsein machte uns manchmal auch ungeschickt vor lauter Angst etwas zu tun was seine Aufmerksamkeit erregen konnte. Und genau das geschah dann natürlich auch. Etwas umzustossen, oder gar nur beim Aufstehen und Gehen an etwas zu stossen, konnte je nach Laune sein Missfallen erregen. Dann wurde es unangenehm.
Nicht durch Schläge oder andere Tätlichkeiten. Nein er konnte sehr abwertend sein mit seinen Bemerkungen. Und er traff immer ins Schwarze. Treffer, versenkt.
Meine leisen schleichenden Gang habe ich mir dort erworben. Das Unsichtbar-sein konnte ich erst spät etwas ablegen. In der Zeit als ich alleine lebte und für mich, unbeobachtet und ohne Bedrohung in meinen Vier-Wänden lebte. Jedoch nicht mehr die Art zu laufen. Leise. Immer an der Wand entlang oder am Rand. Nie in der Mitte.
Der Unterschied unseres Benehmens, die Atmosphäre zu Hause und das Gefühl des entspannt seins, wenn mein Vater nicht zu Hause war, im Gegensatz zum vorsichtigen Hinhorchen, verhaltenem Atmen, ängstlichen Beoabchten sobald er anwesend war, war sehr gross. Die Schichtarbeit ermöglichte uns Zeiten der Erholung und Entspannung. Und als wir älter wurden zogen wir uns immer mehr aus diesem Leben hinaus. Verbrachten immer mehr Zeit ausserhalb der Wohung.
Hatte mein Vater Spätschicht ging es deutlich lebhafter zu. Niemand sprach mehr leise. Wir genossen es auch einmal durch die Wohnung zu rufen. Musik zu hören und keine Angst zu haben, wenn etwas herunter fiel. Wir sahen ihn dann die ganze Woche nicht, da er schlief wenn wir aufstanden und in die Schule gingen, und er an der Arbeit war, wenn wir zu Hause waren. Welche schöne Einrichtung.
Seit er verstprben ist, 2013, ist es erst möglich für mich das Erlebte zu analysieren, so als wäre ein Tabu mit ihm gestorben.
Und wenn ich nachts aufwache, mir dann seltsam klar die Erlebnisse in Erinnerung erscheinen, wird mir bewusst, dass mein Vater für uns ein gefühlloser, agressiver, grausamer, manipulierender Mensch war, der seine Familie still terrorisierte. Und niemand half, niemand konnte helfen, da niemand etwas davon wusste. Oder wissen wollte. Kleine mutige Hinweise von uns wurden als kindliche Spinnerei abgetan wenn wir Glück hatten. Wenn wir Pech ahtten wurden sie an unsere Eltern verraten, was Konsequenzen anch sich zog, so dass ich irgendwann begriff, dass keine Hilfe von Aussen möglich ist. Ich zog mich in sichere Orte zurück, die ich durch meine Vorstellung erschuf. In die Musik und in die Welten die sich auftaten druch die Bücher in die ich mich versenken konnte. So bei mir. Meine Schwester hatte ich das Gefühl, traf eine andere Wahl: passiv agressiven Wiederstand. Sie nutzte die Waffen, die ihr täglich präsentiert wurden, was mit den Jahren eine immer schwieirgere Stimmung zu Hause aufbaute. Je nachdem wer gerade am Agieren war.
Meine Mutter versetze unsere stille Flucht aus dem Haus in Verzweiflung. Sie blieb alleine zurück. Ohne irgend jemanden der ihr Gesellschaft leistete. Ohne Ansprechsperson. Hilflos. Schutzlos. Und vor allem einsam. Das machte mir ein recht schlechtes Gewissen. Wie konnte ich das Leben ausserhalb dieser kleinen Hölle nur geniessen, wenn ich sie zurück liess! Eine schlechte Tochter war ich, dass ich meine Mutter, die doch wegen mir soviel gelitten und aufgegeben hatte, so dankte!
Und so blieb ich wieder immer länger. Kehrte um. Musste mein Studium schmeissen. Versagt aber beruhigt. Und meine Mutter hatte wieder ein Aufgabe, während mein vater etwas hatte worauf er stets verächtlich schauen konnte. Unüberspürbar.
Einmal fragte ich meine Mutter warum sie bei meinem Vater geblieben ist, und sie sagte, dass sie es für uns getan hatte. Damit wir einen Vater, eine vollständige Famielie haben und nicht auf irgend etwas verzichten müssen. Und Schuld plagte mich noch sehr, sehr lange. Schuld sie das überhaupt gefragt zu haben. Schuldig, dass sie wegen mir solches Leid auf sich genommen hat und ihr ganzes Leben quasi opferte. Eine nie zu tilgende Schuld. So empfand ich damals. Denn sie berichtete mir auch, dass sie geplant hatte sich scheiden zu lassen. Dann kündigte ich mich an. Sie wurde erneut schwanger, und mit 2 Kindern dies durchzuziehen schien ihr nicht mehr möglich. Ich war Schuld an dem Elend. Ich. So empfand ich sehr lange. Eine Gespinnst aus Schuld hielt uns, oder vielmehr mich in diesem Netz gefangen.
Gibt es ein bestimmtes Bild früheren Glückes, das dir im Zusammenhang mit dem Vater in den Sinn kommt?
Ich habe mir Bilder des Glücks selbst konstruiert. Basierend auf Geschichten die ich von anderen hörte. Aus Filmen oder aus Büchern. Dort wurde über Väter berichtet, die zugewandt waren. Ihren Töchtern zuhörten und sie beschützten. Mädchen, die von ihren Vätern beschützt werden. Dieser Satz löst viele Gefühle in mir aus. Vor allem Trauer, denn diesem Wunsch, dieser Sehnsucht bin ich so lange hinterhergehangen. So lange hinterher gerannt. Bis ich irgendwann wusste, dass es dies für mich nie geben würde, sondern dass ich mich vor allem schützen musste. Dass niemand mir helfen wird, wenn etwas passiert, und ich einen Schutz gegen meinen Vater aufbauen muss, um nicht ständig in Angst zu leben.
Vieles musste passieren, bis ich das begriff. Und manches kommt mir auch jetzt erst, spät in den Sinn.
Als ich das erste Mal belästigt wurde von einem Mann, so etwas kam zu dieser Zeit und in unserer Gegend häufig vor, kam ich in Panik und weinend nach Hause gerannt. Völlig verstört, da ich ca. 8 Jahre alt noch gar nicht wusste was da vor sich ging. Nur, dass etwas Gwalttätiges, Furchtbares ohne mein Einverständnis passierte. Nur durch Glück und schnelles Laufen konnte ich diesmal entkommen. Meine Eltern sprachen darüber, später, als sie wohl glaubten allein zu sein. Und das Einzige was mein Vater dazu zu sagen hatte war, dass der Mann bestimmt nicht anders konnte, weil ich irgendetwas gemacht hatte, dass es soweit kam. "Sie wird schon irgendetwas gemacht haben, dass er nicht anders konnte" Noch heute sehe ich mich dort stehen. Nicht wissend ob ich mich jemals wieder bewegen kann, nachdem ich das gehört hatte, oder für immer dort eingefroren bleibe. Dass hätte mir sogar gefallen. Verwandelt in eine Salzsäule, tot. Nichts mehr. Nie wieder. Er erfuhr nie wieder etwas, wenn erneut so etwas geschah. Und ich schämte mich so sehr. Das ist das erste Mal, dass ich darüber berichte. Nie konnte ich irgendjemanden davon erzählen, obwohl es mir doch so manches Mal so sehr danach verlangte, in der Hoffnung jemand nimmt mich daraufhin in seine Arme und tröstet mich, beruhigt mich. Sagt die magischen Worte der Befreiung, dass nicht ich die Schuld daran trage. Doch sofort übernimmt die Angst, und ich stehe wieder wie erstarrt. Unfähig einWort zu sagen aus Angst derjenige wiederholt das was mein Vater als Urteil über mich verhängte. Schuldig. Schmutzig. Verwerflich.
Immer wieder, wenn ich Hilfe benötigte und es wagte sogar darum zu bitten erfuhr ich Ablehnung, Überdruss und wurde ausgeliefert oder alleine gelassen. Und so begann ich zu ahnen, dass niemand mir helfen würde, egal was passieren würde. Irgendwie hatte ich ein Händchen dafür bekommen die Personen auszusuchen, die genauso reagieren wie ich es gewohnt war.
Nein, es gibt keine Bilder früheren Glücks, die mir mit meinen Vater in den Sinn kommen.
Woher stammt dein Vater Was weisst du über sein Leben? Wie hat er den Krieg erlebt?
Mein Vater wurde im Juli 1928 im damaligen Oberschlesien geboren. Er wurde in seine Hölle geboren. Eine grössere Familie mit 5 Kindern. Sehr religiös, sehr fromm katholisch. Das hielt sie nicht davon ab sich gegenseitig zu quälen. Der Vater viel unterwegs als Hausierer und zu Hause ständig betrunken. Die Mutter, nach der ich meinen ersten Vornamen habe, sozusagen eine gefallene Frau, die ledig schwanger froh sein konnte, dass ein Mann bereit war sie so zu heiraten, und ihre Frustration grausam innerhalb der Familie auslebte. Nur ihr erstes Kind wurde geliebt und bekam alles was damals für sie möglich war. Er war das, was sie von dem Mann noch hatte, den sie liebte. Als dieser geliebte Sohn im Krieg, in Stalingrad fiel war sie untröstlich. Aber auch die anderen Brüder mussten in den Krieg. Auch mein Vater, der Jüngste wurde mit knapp 16 Jahren an die Russlandfront eingezogen, um die vorrückenden sowjetischen Truppen aufzuhalten und den Endsieg durchzusetzen.
Was er aus dieser Zeit berichtete, was nicht viel war, ist bei mir noch gut in Erinnerung. Gern hätte ich mehr aus seinem Leben erfahren, und damit Anteil genommen. Ihm näher gekommen. Warum nahm er das nicht wahr? Doch mit der Zeit verstummte er darüber immer mehr. Trotzdem lass er unheimlich viel Bücher und andere Schriften darüber wie z.B. "Der Landser". Das machte mir etwas Angst. Wir alle denke ich spürten, dass dann besonders etwas von ihm ausging was uns davon abhielt ihm in irgendeiner Weise zu stören, und wir schlichen dann noch leiser umher. Hielten oft den Atem an und horchten. Wie kleine Tiere die nach Gefahr ausschau halten.
Er kam relativ schnell in russische Kriegsgefangenschaft irgendwo am Djenpr oder Don. Er liess sich gefangen nehmen, um zu überleben und wäre doch auch in Gefangenschaft fast verhungert. Ich habe einmal ein Foto gefunden auf dem er kurz nach seiner Freilassung mit seiner Familie in der neuen Heimat in Westdeutschland zu sehen war. Darauf waren ihm die starken Entbehrungen deutlich anzusehen. Manchmal, wenn er wieder betrunken war kamen doch eingige Sätze ihm über die Lippen über diese Zeit. Doch ich war zu verängstigt in diesen Momenten, um sie aufzunehmen. Alles was er in diesen Zustand sagte wurde nur darauf geprüft, ob wieder Gefahr drohte oder nicht.
Schlimm waren die gemeinsamen Mahlzeiten an den Sonntagen. Es verging einem selbst der grösste Hunger und Appetit mit Vater am Tisch zu sitzen. Es gab drei Möglichkeiten wie es ablief. Die nicht mal unangenehmste war, dass er uns beschimpfte beim Essen. Wir würden essen wie die Schweine. Uns mit Essen vollstopfen welches wir nicht verdient haben und nicht zu würdigen wissen, dass wir überhaupt essen dürfen. Andere müssen hungern und wir dürfen Essen. Schlimmer war es, wenn er nichts sagte. Gar nichts, sondern sehr bedrohlich schwieg, das Essen auf seinen Teller aufhäufte, kleinschnitt und mit der Gabel vermengte bis ein unedfinierbarer Brei entstand.
Diesen schaufelte er dann schmatzend in sich hinein. Unkontrolliert mechanisch bis der Brei seitlich in den Mundwinkeln wieder hinaus rann. Zwischendurch kamen schnelle, bedrohlich wirkende Blicke zu uns, die vor Angst und Ekel kaum selbst etwas hinunter bekamen.
Wo war er dann? Oder vielmehr, wann war er dann?! Hatte er Flashbacks und war wieder in Russland im Gefangenenlager? Wollte er uns etwas demonstrieren?
Wie hast du ihn als Vater empfunden?
Was waren seine herausragenden Eigenschaften?
Er hat sehr viel gelesen. Ihn hat fast alles interessiert. Er war tolerant was Religionszugehörigkeiten betraf. Nie habe ich ihn abwertend über Arbeitskollegen reden hören, die eine andere Religion hatten.
So sehr habe ich mir gewünscht, dass er mich daran teilhaben lässt, da Lesen eines der Dinge war, die ich geliebt habe.
Was habt ihr alles zusammen unternommen?
Wenig. Fast gar nichts. Einmal ewtas.
Wenn wir in den kleinen Ort fuhren, um Verwandte zu besuchen, und er war gut drauf, konnte ich ihn dazu bringen darüber zu reden wie lange eine Wanderung bsi dorthin dauern würde, und wie schön das wäre. Auszumalen was man mitnehmen müsste. Was wir beim Rasten essen würden etc. und irgendwann gab er das Versprechen, mit mir diese Wanderung zu machen.
Ich verbrachte viele schöne Stunden damit mir auszumalen wie das wäre. Freute mich darauf eben wie Kinder sich freuen können. Bis, als ich mich einmal getraute ihn danach zu fragen, ich von empörten Ausrufen und Kommentaren von ihm und meiner Mutter auf den Boden geholt wurde. Was ich mir denn einbilden würde. Das würde ich ja eh nicht durchhalten. Und überhaupt wie ich darauf käme, dass da Zeit und Interesse bestünde.
Ja. Anscheinend war ich selbst so realitätsfern mir einzubilden, dass er mit mir eine Wanderung machen wollte. Dass aufgrund meiner Unfähigkeiten das auch gar nicht möglich war.
Hast du dich an deinen Vater gewandt, wenn dir etwas auf dem Herzen lag? Woran erinnerst du dich speziell?
Nach dem einem Mal nie wieder.
Ich versuchte es möglichst zu vermeiden ihn irgend etwas wissen zu lassen, was er weiter gegen mich verwenden konnte.
Mir fallen immer mehr und mehr Begebenheiten ein, wo er mich entweder im Stich gelassen, oder sogar ausgeliefert hat.
Als meine Schwester einmal ein Interview zu Hausee gegeben hat war auch ein Fotograph dabei. Dieser sprach mich an ob er nicht von mir Nacktfotos machen dürfe. Ich rannte entsetzt zu meiner Mutter die damit zu meinem Vater ging. Der schaute mich an, der Fotograph stand inzwischen auch dabei und meinte nur:"nehmen Sie sie". Ich war 12.
Dadurch gabe es dann Nacktfotos von mir. Eine Erinenrung die mich manchesmal noch heimsucht, wie der schwitzende, keuchende Mann mich zu verschiedenen Posen aufforderte und ich diese gehorsam einnahm. In Gedanken noch bei dem Entsetzen welches ich fühlte, als mein Vater diesen einen Satz sagte. Und meine Mutter schwieg.
Es gibt einige solcher Erinnerungen, von denen ich erst lange nach seinem Tod die wahre Tragweite erfassen konnte. Wie soll ich ihm das verzeihen? Wie?
Welches war der Beruf deines Vaters bevor er heiratete? Hat er später seinen Beruf gewechselt?
Mein Vater musste Metzger lernen. Die meisten der 5 Kinder wurde zu einem Beruf bestimmt ohne Mitspracherecht. Wichtig war, ob die Famielie davon profitieren konnte. Whren konnte isch glaube ich nur einer der Kinder, mein Onkel Georg. Er wurde Beamter bei der Post.
Wenn ich meinen Vater beobachtete, wenn er mit Tieren zu tun hatte. Mit wieviel Feingefühl und Rücksicht er mit ihnen umging, und wie sehr im Gegenzug Tiere ihn zu mögen schienen, tut mir das weh. Ich überlege dann, wieviel es ihm vielleicht weh getan hat gerade diesen Beruf ausüben zu müssen, wenn ich ihn mit Tieren umgehen sah. Wie Tiere wie magisch von ihm angezogen zu ihm gingen und sich berühren liessen.
Hat ihn das auch geprägt?
Hat er dich an seinen Arbeitsplatz mitgenommen? Wie war das?
Mein Vater wechselte seinen Beruf irgendwann. Er fand eine Stell als Arbeiter im neu gebauten Auto-Werk nahe unserer Stadt. Die Arbeitszeiten waren besser und auch der Lohn.
Dorthin kontne natürlich niemand gelangen. Und "Zukunftstage" wie es sie heute gibt, wo Väter und Mütter ihre Kinder mit zur Arbeit nehmen, um zu zeigen wied er Beruf ausschaut, das gab es noch nicht.
Nach der Realschule bewarb ich mich auch in diesem grossen Werk. Ich wollte technische Zeichnerin werden, und stellte mich dem Aufnahmeverfahren. Es duerte einen ganzen tag lang udn war spannend. Es machte viel Spass gedanklich geometrische Formen zu drehen und auf Zeit Formulare auszufüllen. Leider bekam ich eine abschlägige Antwort, wovon meine Mutter und ich eher überrascht waren, denn dass ein Angehöroger bereits im Werk arbeitet erhöhte auch die Wahrscheinlichkeit dort einen Ausbildungsplatz zu erhalten. Und ich hatte ein eher gutes Gefühl und Eindruck erhalten, wenn ich anch den Tests mich mich anderen verglich.
Irgendwann erhielt ich dann eine mögliche Antwort darauf, warum ich abgelehnt worden war. Mein Vater war kurz vor meinem Aufnahmeverfahren aus der Gewerkschaft ausgetreten. Gerade er, der ein so überzeugter Sozialdemokrat und Gewerkschafter war. Da die IG Metall als Gewerkschaft grossen Einfluss innerhalb der Mitbestimmung über Einstellungen im betrieb hatte, wurde das quasi als Affront gesehen.
Ich erfuhr von dieser Möglichkeit, als meine Mutter meinen Vater deswegen zur Rede stellte. Und sie glaubeten sie seien ohne Zuhörer und unbeobachtet. Die Frau eines Arbeitskollegen hatte es ihr berichtet, denn dadurch wurde mein Vater auch im Kollegenkreis schief angesehen.
War das Absicht? Wollte er verhindern, dass ich diesen Ausbildungsplatz bekam? Wollte er verhindern, dass ich im selben Betrieb wie er arbeitete? Warum?
Hatte er Hobbies oder Leidenschaften?
Mein Vater hat abends viel gelesen. POlitik intressierte ihn. Er war Mitglied der SPD.
Sein Auto war ansonsten gegenstand seines Interesses, an das er neimadne heran lies. Wehe jemand ging auch nur annährend ruppig damit um. Nein, vorsichtig mussten Türen geöffnet und geschlossen werden. Es war immer sauber wie die Küche. Nur gepflegter.
Habe ich das Inetresse für Technik von ihm? Wie ein 4 takt und 2 Takt Verbrennungsmotor funktioniert wusste ich recht schnell, und konnte mit Ausdauer dafür sorgen, dass ich mit 16 ein Kelinkraftrad ( 80 Kubik ) mit den entsprechenden Führerschein machen durfte.
Und wenn ich darüber nachdenke hatte ich machmal das Empfinden, dass ihm das gefiel.
Hat dir/euch der Vater erzählt, wie er die Mutter erobert hat?
Wie kleidete er sich? War ihm das wichtig?
Mein Vater kleidete sich vor allem praktisch und bequem, egal wie es aussah. Nur wenn wir an den Wochenenden Verwandte besuchten, kirchliche Feste anstanden wie unsere Erstkommunion oder Firmung, oder mal mit Verwandten essen gingen, dann kleidete er sich sehr sorgfältig an. Er brauchte dann länger als wir Frauen, und ich sah ihnd ann sehr gerne an im Anzug.
Er trug seine Kleidung sehr lange auf und achtete sehr darauf. Hängte sie sehr sorgfältig auf.
Vor allem seinen Schuhen widmete er besondere Aufmerksamkeit. Einmal pro Woche setzt er sich in der Stube auf den Boden. Breitete Zeitungspapier auf und stellte alle Schuhe darauf. Dann begann er sie zu säubern und zu pflegen wobei er eine ganze Zeit damit verbrachte. Er schien dies zu geniessen und wie meditativ darin versunken zu sein. Ihn dabei zuzuschauen lies immer einw armes Gefühl in mir entsehen.
Was fällt dir spontan ein, wenn du an deine Eltern als Ehepaar denkst?
Dass ich nie so eine Ehe/Partnerschaft führen möchte wie sie, wo Beide ihren Aufgaben nachgehen, sich anschweigen. Mal gereifbar vorwurfsvoll, mal gleicgültig friedlich. Und jeder evrsucht seine Interessen und Ansichten durch Maipulation durchzusetzen.
Es gab nie Streit oder Diskussionen. Alles leif hinten herum.
Sie hatten sich ein Passiv-Agressivistan erschaffen.
Wie würdest du dein Elternhaus und euer damaliges Familienleben beschreiben?
Eine Leidensgemeinschaft mit Regeln die unvorhersehbar geändert werden kontnen. Ohne Vorwarnung.
Ein ständig wachsames miteinander Umgehen. Möglichst unauffällig nicht anzuecken und die Eltern nicht zu stören. Wenig falsch zumachen.
Immer auf der Hut.
An was für Erziehungsmethoden, allenfalls auch Bestrafungsmethoden, erinnerst du dich?
Es gab körperliche Bestrafungen nur bis ich ungefähr 6 Jahre alt war. Unsere Mutter schlug uns immer mit dem Kochlöffel, wenn wir etwas angestellt hatten.leider wusste ich zu dem Zeitpunkt, wenn es wieder notwnedig war nie so ganz warum und wofür. Ich konnte es irgendwann in Zusammenhang bringen, dass ich an gewisse Dinge nicht gehen sollte oder Schränke nicht öffnen. Da es dann Schläge gab wurde mir das irgedwann klar. Ansonsten waren es Begebenheiten, wenn ich etwas fallen gelassen hatte und es kaputt ging oder Schmutz verursachte, den meine Mutter dann beseitigen musste.
Wir hatten nie alte abgenutze Kochlöffel. Sie zerbrachen immer wieder mal dabei. Meine Mutter war es dann ledi neue Kochlöffel zu kaufen und ging auf Schöpfkellen aus Metall über. Die hielten das aus. Und wir auch.
Später, als wir grösser waren gab es keine körperlichen Strafen mehr. Leider. Denn die Missachtung und das Ignoriert werden empfand ich zumindest noch viel schlimmer. Am Allerschlimmsten war, wenn sich usnere Mutter demonstrativ und gut sichtbar leidend zurück zog, weil wir etwas getan hatten, was wir manchmal nicht mal durch liebevolles, drängendes Befragen und Bitten in Erfahrung bringen konnten. Nicht durch das Anbieten einer entsprechenden Busse oder Übernahme unangenehemr Tätigkeiten. "Ihr wisst es doch am besten was Ihr mir wieder angetan habt!" war das Einzige was wir erfahren konnten.
Mussten du und deine Geschwister Arbeiten verrichten? Welcher Art und in welchem Alter?
Wir durften schon gewissen Arbeiten zu Hause verrichten. Gerne haben wir das Abtrocknen und wegräumen des Geschirrs übernommen. Das waren schöne, friedliche Aufenblicke. Kleine angenehme Rituale und Inseln.
Katzentoilette säubern und erneuern, Abfall runter bringen, waren Aufgaben, um die wir immer wieder gebeten wurden. Mir fällt dabei auf, dass wir immer nie von uns aus geschaut haben wann wir das machen sollten, sondern immer darauf warteten bis wir dazu aufgefordert wurden. Und im Nachdenken warum wird mir klar, dass wir uns nicht getraut oder erlaubt haben selbst diese Form der Selbstbestimmung auszuüben. Später probierten wir als erste Form des Aufstands darüber zu nörgeln, die Durchführung zu verschleppen oder tatsächlich zu vergessen. Ein Nein allerdings nie. Eine Revolution war nie die Idee, nur Grenzen zu erproben, und vielleicht ein wenig Macht zu püren.
Meine Schwester war wesentlich erfolgreicher als ich und mutiger. Sie tat einfach als hätte sie es nicht gehört. Und ich, ich Trottel hatte derart Angst davor, dass es deswegen wieder Streit und "was tut ihr mir immer an" - Zurückziehen gibt, dass ich es übernahm, was sich allemählich als Status Quo einrichtete. Meine Schwetser konnte sich so hartnäckig Freiraum erarbeiten, was ich zu der Zeit hasste und versuchte durch ein verhalten wie es meine Mutter an den tag legte zu beeinflussen. Das gelang mir nicht, oder meine Schwetser konnte genauso wie meiner Mutter, mit derselben Ignoranz begegnen, was eine gute Startegie war. Ob sie auchd arunter litt oder es erfolgreich verbegren konnte ?
Wie waren deine Eltern religiös eingestellt?
Meine Mutter betete regelmässig mit uns vor dem Schlafen gehen und brachte uns die gängigen katholischen Gebet bei wie das Ave Maria, das Vater unser und verschiedene Kindergebete. Auch vor den Mahlzeiten wurde bei uns immer ein Gebet gesprochen. Meist dasselbe. Nicht herunter geleiert wie ich in anderen Familien erlebt habe sondern mit einer gewissen Andacht.Sie war immer bei dem was sie sprach. Ich hatte immer den Eindruck mein Vater betete im Stillen nicht dieses Gebet mit, sondern ein anderes, denn er war jedes Mal etwas später damit fertig.
Nach dem Tod meiner Mutter löste ishc bezüglich religiosität meines Vaters eineiges auf und wurde klarer. Rätselten wir, meine Schwester und ich, auch immer wieder über das was wir so nebenbei und von Anderen mitbekommen konnten, so trauten wir uns doch nie nachzufragen vor Furcht jemanden wieder weh zu tun, vielleicht alte Wunden aufzureissen und den damit verbundenen Konsequenzen. Trotzdem interesseirte mich das Thema sehr, denn mein Vater schien recht religiös. Er betete viel z.B. vor dem Schlafen gehen kniend im Bett. Er schlief alleine im Elternschlafzimmer.
Nachdem meine Mutter gestorben war kehrte er wieder zu seiner ursprünglichen Kirche/Religion zurück. Er war nicht katholisch wie meine Mutter, und ob er je diese Konfession offiziell angenommen hatte weis ich bis heute nicht, da er nie mit uns in der Kirche sonntags war, sondern nur insgesamt 2 Mal. Zur Erstkommunion und zur Firmung.
Ursprünglich gehörte er der Neuapostolischen Kirche an und verlies diese Kirche wegen meiner Mutter. Es gab da eine Kontroverse mit der neuapostolsichen Kirche, weil sie meine Mutter bezichtigten quasi unehrenhaften Beruf als Kosmetikerin und Fusspflegerin auszuüben. Es wurden ihr Dinge unterstellt, die zu einem Bruch mit der Gemeinde und der Kirche führten.
Mein Vater scheint inhaltlich jedoch nie eine Heimat im katholischen Glauben gefunden zu haben. Wie ich. Und meine überraschung muss eindrücklich gewesen sein, als ich mit grössten Befürchtungen meine Eltern mitteilte aus der katholischen Kirche ausgetreten zu sein. Mein Vater zeigte etwas, was ich danach verwirrt nur als Befriedigung identifizieren konnte. Dass ich danach Alt-katholisch wurde, darüber wurde nie diskutiert und er zeigte nie irgendein erkennbares Interesse an diesem Umstand.
Haben deine Eltern dir als Kind/euch als Kinder gegenüber ihre politischen Ansichten geäußert? Wo standen sie politisch?
Politik war immer wieder Thema, wenn miteinander gesprochen wurde. Mein Vater war Sozialdemokrat, obwohl er aus einem streng katholischen Haus stammte. Vielleicht aus Überzeugung? Vielleicht aus Oposition?
Politik wurde dabei vor allem daraufhin überprüft, ob die Entscheidungen und Äusserungen als gerecht, sozial und menschlich empfunden wurden. Anhand dieser Aussagen, Unterhaltungen wurde bei uns ein recht starker Gerechtigkeitssinn geschult, und nicht die fraglose Treue zu irgendeienr Linie und/oder Partei. Dafür bin ich sehr dankbar, auch wenn es sich immer wieder als persönlich unebquem anfühlt. Meine Entscheidungen und Ansichten komemn imemr auf diesen Prüfstand.
Wenn du auf dein Leben zurückblickst, worauf bist du besonders stolz?
Stolz darauf bin ich meine Auswanderung alleine bewältigt zu haben. Mich teilweise von Dingen und Personen zu trennen, und in einem anderen Land Fuss zu fassen. Mich selbst und alleine aus eigener Kraft in eine neue Lebensweise zu finden und neue Kultur. Herauszufinden wie das Leben in dem neuen Land funktioniert, und den Wiederständen zu begegnen die damit verbunden sind. Damit umgehen zu lernen nur und ausschliesslich aufgrund meiner Herkunft/Staatsangehlrigkeit abgelehnt und definiert zu werden. Die Schweiz hat die Zuwanderung zu einer Frage der eigenen Identität und Wertigkeit gemacht, und diese gegen jegliche vermmeindliche Angriffe in Form von Ausländern die hier leben, aberbeiten und der Gesellschaft dienen agressiv zu vertreidigen.
Ich lernte meinen eigenen Wert zu erkennen und zu definieren, und sehe die Reaktionen der einheimischen Menschen und Behörden als Mass für deren charakterlichen Wert, den sie sich dadurch selbst geben.
Die Erkenntnis, dass ich als ausgebildete Fachkraft im Gesundheitsbereich zwar gebraucht werde, aber nicht und nie willkommen sein werde. Ich bin hier eine Notlösung, die sobald nicht mehr notwendig nur noch lästig wird. Zuerst strebte ich es an mich um die schweizer Staatsbürgerschaft zu bemühen. Dieses mühsam erworbene und aufgebaute Gefühl von Heimat und Zugehörigkeit lies sich aber nicht aufrecht erhalten, wenn ständig unverholene Hinweise kommen als was man hier angeschaut wird. Lückenfüller für den eigenen Mangel. "Wir stellen keine Deutschen ein", "schon wieder eine Deutsche, haben wir denn keine eigenen Physiotherapeuten", "....Dort nehme ich nicht gerne an Weiterbildugnen teil, da sind so viele Ausländer und Deutsche", "Nein, Du wirst keinen Vortrag am Weiterbildungstag halten.......warum? Wir wollen kein Hochdeutsch hören..."
Kolleginnen die sich selbst durchaus als weltoffen und tolenat bezeichnen höre ich zwischendurch Aussagen vertreten, die mich jedes Mal kurz einfrieren lassen, bevor ich mich aus der Überraschung lösen kann, und tun als ob ich nichts gehört hätte. Entgegen der ersten Euphorie hier eine Umgebung gefunden zu haben die mir und meinen Ansichten entspricht, deren Lebensart ich angenehm empfinde, teilen und verteidigen möchte, macht sich immer mehr die Erkenntnis breit, dass ich nicht hier bleiebn werde. Nicht hier bleiben kann. Den Antrag auf Einbürgerung habe ich wieder von der Gemeinde zurück geholt. Es braucht nicht erwähnt zu werden, dass die noch grössere Reaktionen hervorgerufen hat als die Abgabe des Antrags. Die Deutlichkeit dieses Statements wurde wahrgenommen
Wie hast du das Aufzeichnen deiner Erinnerungen erlebt?
Sich auf die andere Seite zu stellen, egal welche. Eine andere Perspektive zuzulassen erfordert Mut, denn es gibt danach kein wirkliches Zurück mehr. Etwas mit und aus anderen Augen anzuschauen eröffnet nicht nur neue Möglichkeiten und Welten. Es verschliesst auch das was Du betrachtest. Ich vermute dies ist jedem unterbewusst klar, weswegen die Entscheidung dafür derart schwer fällt, derart zögerlich und manchmal auch gar nicht gelingen mag. Das Alte muss dafür losgelassen und völlig in Frage gestellt werden. Und es ist doch manchmal alles was wir noch haben, was wir kennen.
Weshalb bzw. für wen willst du über dein Leben, oder wenigstens Teile davon, schreiben?