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Ein Freund sagte mir, nachdem er die Sternenkonstellation meines Geburtshoroskops angeschaut hatte: "Ich sehe dich im Alter alleine und schreibend."
Von einer Frau las ich den Satz: "Ich bin alleine aber nicht einsam."
Und irgendwo habe ich mal gehört, dass man mit einer sorgenfreien Kindheit ein ganzes Leben lang haushalten kann.
Alles trifft auf mich zu.
Ich habe in verschiedensten Berufen gearbeitet. Bin viel gereist und habe mich nach einem künstlerischen Werdegang für ein Leben mit und durch Gott entschieden.
Jetzt schreibe ich, bruchstückhaft und reflektierend über mein Leben. Eine Datei mehr auf meinem Computer.

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MEINE VORFAHREN

Die Urgrosseltern

Die Spur für meine als sorgenfrei erlebte Kindheit verweist auf die Zeit, als ich noch nicht geboren war. Denn vor mir haben meine Vorfahren meinen Eintritt ins Leben vorbereitet.

Zum Beispiel meine Urgrosseltern. Was weiss ich über sie?
Da ist ein Foto meines Urgrossvaters väterlicherseits. Einem Italiener der, wie man mir erzählte, von Valdenogher (Provinz Belluno) zu Fuss über den Gotthard in die Schweiz kam. In Sarnen hat er sich fotografieren lassen.

Karierte Hose, dazu passendes Gilet, in dessen Tasche eine vermutete Uhr platziert ist, samtener Kittel, an den Rändern sorgfältig eingefasst, moderner Hut und Schnurrbart. Meine Erinnerung beschränkt sich auf dieses Bild. Von der Urgrossmutter habe ich zwar auch ein Foto, aber ich bin mir nicht hundertprozentig sicher, ob es sich nicht um eine Urgrosstante handeln könnte. Trotzdem finde ich es interessant.

Was ich noch weiss ist, dass mein Urgrossvater als Maurer arbeitete und dass meine Urgrossmutter eine Cucina-Opereia unter dem Familiennamen Piazza führte, damit alle italienischen Gastarbeiter nicht auf Risotto, Spaghetti und Minestrone verzichten mussten.

Von meinen Urgrosseltern mütterlicherseits weiss ich so gut wie nichts, da sich meine Mutter, als sie meinen Vater heiratete ganz in die italienische Familie integrierte und ich nur etwas von ihren eigenen Eltern, also von meinen Grosseltern zu berichten weiss. Nur ein einziges Foto meiner Urgrossmutter mütterlicherseits habe ich gefunden. Eine mir fremde Frau und doch meinem Herzen vertraut. War sie doch die Mutter meiner Grossmutter.

Meine Grosseltern väterlicherseits

Drei Söhne meiner Urgrosseltern väterlicherseits gründeten das Baugeschäft Piazza & Co. in Luzern. Mein Grossvater, Giuseppe Piazza (1883-1952) und meine Grossmutter Giuseppina Piazza, geb. Bortoluzzi (1883-1950) hatten zwei Söhne und eine Tochter. Die Tochter war die älteste und ich nannte sie Zia Lina. Der erste Sohn Lino wurde mein Vater und ich nannte ihn Papi. Der zweite Sohn Ernesto war natürlich mein Zio Ernesto.

Sie waren so fleissig, dass sie ein Haus an der Reuss, mit dem Restaurant "Reussfähre" an der Meyerstrasse 18 in Luzern kaufen konnten. Und wieder war mein Grossvater für das Baugeschäft und meine Grossmutter für das Restaurant zuständig. Dieses Haus wurde zu unserem Familienhaus, indem wir alle, ausser Zia Lina, welche mit ihrem Mann das Restaurant "Metzgerhalle" an der Baselstrasse 1 übernommen hatte, zusammenwohnten. Dort wurde ich denn auch geboren und krabbelte auf allen Vieren jeweils in den oberen Stock zu meinen Grosseltern. Nonna sass wie eine italienische Patrona auf dem Diwan. Ab und zu nahm sie eine silberne Dose in die Hand und schüttete sich ein bisschen vom braunen Pulver auf den Handrücken und zog es mit der Nase ein. Mein Weg führte aber wegen der im Stubenbuffet gelagerten Schokolade zu ihr. Ich patschte mit meinen kleinen Händchen gegen die Tür und rief: "Nonna, Ganga!" Nonna wusste, was das hiess, holte genüsslich ihren Schlüsselbund aus der Rocktasche und öffnete mit theatralischer Gebärde die Tür, hinter welcher sich die Köstlichkeiten verbargen. "Si tesoro mio!" sagte sie und steckte mir ein Stückchen Schokolade in das kleine Patschhändchen. In der Folge sah man mir das an, aber die Fettpölsterchen wurden durch meine Aktivitäten nicht nachhaltig zum Problem.

Meine Grosseltern mütterlicherseits

Ich fand ein Foto meiner Grosseltern in einem alten Fotoalbum. Dort hat meine Mutter eine Notiz gemacht. 

Als meine Grossmutter, die ich Nonna Wili nannte das siebte Kind erwartete, starb mein Grossvater, wenn ich mich richtig zu erinnern vermag, an einer Lungenentzündung infolge des ersten Weltkrieges. Einmal, als ich in der Pubertät war, fragte ich Nonna Wili: Wolltest du eigentlich so viele Kinder in so kurzer Zeit? Und meine Grossmutter antwortete mir: "Es war eine andere Zeit. Ich war damals so erschöpft, dass ich ein Gespräch mit meinem Beichtvater suchte, denn solche Fragen konnte man mit dem eigenen Mann nicht besprechen. Mein Beichtvater war über meine Fragen entsetzt und wies mich in die Schranken. Ich hätte die Pflicht, dem lieben Gott keine Hindernisse in den Weg zu legen. Jede Art von Verweigerung der Frau gegenüber ihrem Ehegatten sei eine grosse Sünde." Nonna Wili sah, dass nunmehr ich entsetzt war und fügte hinzu: "Schau, auch der Pfarrer war ein Kind seiner Zeit. Wir sollten nicht urteilen."
Meine Grosseltern hatten, soweit ich mich erinnere, eine Bäckerei in Aesch im Kanton Luzern. Nonna Wili hatte zudem ein Diplom als Hauswirtschaftslehrerin. Sie war keine Frau vieler Worte. Als nun ihr Mann verstarb, kam sie in Schwierigkeiten. Sie bat die Gemeine um Unterstützung. Ihre Anfrage wurde jedoch abgelehnt. Zusammen mit den älteren Kindern, entwickelte sie eine Überlebensstrategie. Um für ihre grosse Familie aufkommen zu können, erteilte sie Hauswirtschaftsunterricht und besorgte am frühen Morgen, am Abend und in der Nacht, den grossen Haushalt. Die älteren Kinder hatten dadurch viele Pflichten auf sich laden müssen. Meine Mutter spürte davon nicht viel, war sie doch das zweitjüngste Kind und wurde von allen gut umsorgt. Als die Nachbarn bei der Gemeinde reklamierten, beschloss diese doch noch, eine finanzielle Hilfe zu gewähren. Nonna Wili lehnte diese jedoch ab, vielleicht, weil die Hilfe zu spät kam, vielleicht aber auch aus verletzter Ehre. Sie wollte keine Almosennehmerin sein und hat alle sieben Kinder in Anstand und Würde grossgezogen.

Meine Grossmutter war eine starke und fromme Frau. Als sie alt war, sah ich sie oft, am Fenster sitzend, während ein Rosenkranz durch ihre runzeligen Hände glitt und sich ihre Lippen wie in einem geflüsterten Gespräch bewegten. Sie backte für unsere Familie die besten "Fastnachtschüechli" und den leckersten Gugelhopf. Ich freute mich immer besonders auf das Auslecken des Restteigs aus der Glasschale und vom Holzlöffel. Jedes mal, wenn ich Süsses esse, denke ich an sie. Von ihr übernahm ich auch die Gewohnheit, jeden Brotkrümel auf dem Tisch mit dem angefeuchteten Zeigefinger aufzupicken und vom Finger zu schlecken.
Ich erinnere mich, dass mein Papa, aus grossem Respekt gegen seine Schwiegermutter, diese nie mit dem vertrauten "du" angesprochen hatte. Meine Eltern holten sie, nach dem Tod der italienischen Grosseltern in die "Reussfähre", wo sie deren Wohnung übernahm. Neben ihr wohnte Zio Ernesto und ich nehme an, sie verstanden sich ganz gut.

Jetzt, im August 2018 - nachdem ich dies geschrieben hatte, ging ich ins Bett und erwachte mitten in der Nacht. Ich schaute auf die Uhr. Es war 1 Uhr. Ich tastete mich, ohne Licht zu machen, die Wendeltreppe meiner Attikawohnung hinab in die kleine, offene Küche. Eine grosse Dankbarkeit erfüllte mich. Ich dachte ganz fest an meine verstorbenen Vorfahren und betete ein "Vater unser" für sie. Dann zündete ich die Kerze bei der Bauernmuttergottes an und streichelte zärtlich über ihre Wangen. „Maria, ich danke dir“, sagte ich halblaut und dachte ganz intensiv an meine "Nonna Wili".
Die Kerze bei der Muttergottesstatue flackerte stark und verbreitete eine gespenstige Unruhe. Da erinnerte ich mich noch an eine weitere Geschichte, welche sie mir erzählt hatte.
Als ihr Mann bereits verstorben war, erwachte auch sie einst mitten in der Nacht. Ein Lichtstrahl drang von der Stube in ihr Zimmer. Nonna Wili stand auf und wollte das Licht löschen. Da sass ihr Mann auf der Ofenbank und schaute sie an. Sie sprach ihn an und stand plötzlich in der dunklen Stube. "Und dann?" fragte ich sie damals. "Dann ging ich zurück ins Bett und habe für ihn gebetet."

Meine Eltern

Mein Vater wurde am 19. September 1911 und meine Mutter am 2. September 1921 geboren. Mein Vater starb am 19. April 1966 und meine Mutter am 20. November 1997.
Am 7. Mai 1982 schrieb ich ein Gedicht, das ich meinen Eltern widmete. Es trägt den Titel:

Baum - Erinnerung und Traum.

An meinen Vater der mich hielt,
noch eh die Mutter mich gebar.
Der Sicherheit und Schutz mir war.

An eines kleinen Vogels Ungeduld
der kaum erwarten konnt' den ersten Flug,
der näher ihn zu seinen Sternen trug.

An meinen Vater der mich hält,
obgleich man ihn zu früh gefällt.
Die Wurzel dringt durch meine Welt.

Mutter du warst für mich Erde.
Vater du warst für mich Baum.
Durch euch kam ich in Zeit und Raum.
Erleb' das Leben als Teil eines Traums.

Mein Mami arbeitete im Restaurant "Reussfähre" als "Serviertochter", wie das damals hiess. Sie erzählte mir, dass sie, nach einem harten Arbeitstag oft total ermüdet aufs Bett fiel und ohne sich Auszukleiden und ohne das eingenommene Geld zu Ende gezählt zu haben, einschlief. Früh morgens erwachte sie dann in Arbeitskleidung und mit dem eingenommenen Geld auf ihrem Schoss.
Mamas zukünftige Schwiegereltern schlossen die junge, fleissige Frau sofort in ihr Herz. Ihre Anwesenheit beeindruckte natürlich auch die zwei Söhne meiner Grosseltern, welche beide im heiratsfähigen Alter waren. Meine Mutter hatte aber nur Augen für den einen, den diplomierten Baumeister Lino Piazza, meinen Vater, der 10 Jahre älter war als sie. Eigentlich wollte Papi ja Kunstmaler werden, verzichtete aber darauf und erfüllte damit nicht nur den Wunsch seiner Eltern, sondern gewährte auch seiner zukünftigen Familie eine solide finanzielle Basis. Verliebt wie sie war, hatte meine Mama nur einen Wunsch, nämlich ihren Mann glücklich zu machen. Sie lernte bei ihrer Schwiegermutter italienisch kochen und sprach mit der Zeit auch ganz gut italienisch.
Am 29. Juni 1942 heirateten meine Eltern in der St. Karli-Kirche in Luzern.

Foto der Heirat

Sie erhielten vom Kardinalstaatssekretär Luigi Maglione ein Telegramm mit dem apostolischen Segen des heiligen Vaters Pius XII. Darauf waren sie sehr stolz.

Foto von Telegramm

Am 30. Dezember 1943 kam meine Schwester Silvia zur Welt. Sie musste fast drei Jahre auf mich warten. Aber dann erfüllte sich der Wunsch von Silvia, Mami und Papi und am 20. September 1946 erblickte ich das Licht der Welt.
Ich wurde zu Hause, in unserem Familienhaus an der Meyerstrasse 18 in Luzern geboren, und meine Hebamme hat mich am 6. Oktober 1946 auch zur Taufe in die Sankt Karli-Kirche in Luzern getragen. Ich lag auf einem Taufkissen, zugedeckt mit einem Brautschleier. Ob es der von Mamas Hochzeit war, kann ich nicht mehr genau sagen. Aber es war damals jedenfalls Brauch, die Kinder so zur Taufe zu bringen. Die Taufkerze verstrahlte ein weiches Licht und als mit der Herr Pfarrer das Taufwasser über die Stirn goss, hätte ich nicht geschrien. Das hatte man mit so erzählt.
Es war für meine Eltern jedenfalls sehr wichtig, dass die Taufe so schnell wie möglich nach der Geburt erfolgte.
Meine Taufpate hiess Romano Piazza-Daetwyler. Er war bei meiner Taufe 25 Jahre alt und ist mit 30 Jahren gestorben. An ihn habe ich keine Erinnerungen.
Meine Taufpatin war die ältere Schwester meiner Mutter, Trudi Hurschler-Wili und sie hat mir immer wieder einen "Göttibatzen" zukommen lassen. Meine Mutter pflegte einen engen Kontakt zu ihr, da sie auch in Luzern wohnte und später meine Grossmutter zu sich nahm. In ihrer Wohnung ist dann Nonna Wili auch gestorben.

Foto von Taufe

Reflektionen über meine Geburt

An meine Geburt kann ich mich nicht erinnern. Ich habe es oft versucht, weil ich von Menschen gehört habe, welche sich sogar an vorgeburtliche Bilder erinnern konnten. Einer davon ist kein Geringerer als der Nationalheilige der Schweiz. Wir nennen ihn Bruder Klaus. Im Sachler Kirchenbuch findet sich eine Aussage über dieses Ereignis. Bruder Klaus soll es Heimo Amgrund, dem Pfarrer von Stans erzählt haben. Er habe, so Bruder Klaus, im Mutterleib, noch ehe er geboren worden sei, einen Stern am Himmel gesehen. Aber nicht nur an einen Stern konnte er sich erinnern, sondern auch daran, einen grossen Stein und heiliges Öl gesehen zu haben.
Wurde hier angezeigt, dass ein Mensch geboren wurde der Licht in diese Welt bringt? Ein wenig erinnert mich das auch an den Stern von Bethlehem, als Jesus geboren wurde. Und woran erinnern mich Steine, wenn nicht an die, die jedem Menschen in den Weg gelegt werden. Oder könnte unser Herz selbst zu Stein werden, um im Verlauf des Lebens durch ein Herz aus Fleisch ersetzt zu werden? Hilft uns dabei das heilige Öl, das uns in der Taufe zu Kindern Gottes machen soll? Ich weiss es nicht. Jedenfalls kann ich von mir nicht behaupten, mich an etwas zu erinnern, was vor, bei oder unmittelbar nach meiner Geburt geschah. Ich muss mich auf Informationen verlassen, die von anderen stammen. Meine Mutter erzählte mir später, dass ich ihr einmal sagte: "Gell Mami - die ganze Welt hat auf mich gewartet." Und sie hätte geantwortet: "Si Tesoro mio, die ganze Welt hat auf dich gewartet." Das zeugt von der grossen Liebe meiner Mutter zu mir und war vielleicht mit ein Grund, dass ich ein natürliches, starkes Selbstbewusstsein entwickeln konnte.

Als bei meiner Mutter die Wehen einsetzten, hoffte mein Papa, dass ich an seinem eigenen Geburtstag, dem 19. September zur Welt kommen würde. Aber nach Mitternacht ging es noch 1 Stunde und 20 Minuten bis ich da war und mein Vater bat die Hebamme, die Geburtszeit etwas früher anzusetzen, dass er lebenslänglich mit seinem Töchterchen zusammen Geburtstag feiern könnte. Aber die Hebamme wollte davon nichts wissen. “Das Kind hat sein eigenes Recht zu kommen, wenn es ihm passt und basta“. Und so habe ich, wie die Natur es vorgab, ein Tag nach meinem Vater Geburtstag. Da meine Mutter am 2. September Geburtstag hatte und meine Schwester am 30. Dezember, waren wir eine Familie mit drei im Sternzeichen der Jungfrau und einer im Zeichen des Steinbocks Geborenen. Dabei blieb es auch.
Später erzählte mir meine Mutter, dass tief in ihr drin ein Erlebnis mit einer Wahrsagerin schlummerte, die ihr prophezeit hätte, dass sie am dritten Kind sterben würde. Und obwohl sie nicht an diese Aussage glaubte, war doch etwas da, was vielleicht, wer weiss, weitere Geschwister verhindert hat. Deshalb habe ich mich entschlossen, niemals über mich wahrsagen zu lassen.
Nun war ich also da und meine Mutter erzählte mir immer wieder von den vielen schwarzen Haaren auf meinem Kopf, die bei der Geburt steckengerade in alle Richtungen schauten. Ein Foto zeigt mich denn auch mit 3 1/2 Monaten als pausbäckiges, zufriedenes Kindlein, bäuchlings auf einem weissen Schaffell liegend, die steckengeraden Haare gescheitelt und glattgebürstet.

Foto als Bébé

Von meinem Vater erbte ich die "Italianità", das temperamentvolle, künstlerische Empfinden, seitens der Mutter erbte ich das typisch schweizerische, pflichtbewusste, ausharrende und dienende Element.
Nun habe ich mal irgendwo gelesen, dass das Erbgut der Enkel die Spuren der Grosseltern trägt. Da habe ich festgestellt, dass ich vor allem bei meinen beiden Grossmüttern fündig wurde. Die italienische Nonna schnupfte Tabak und die schweizerische sass am Fenster und betete Rosenkranz. Beide Verhaltensweisen sind meinem Leben eingeprägt. Aber dazu später mehr.
Mein Name Olga ist auch der Name meiner Mutter. Wie eine Schweizerin zu diesem Namen kam, weiss ich nicht. Aber wenn man sich in Schweizer Kuhställen umsieht, trifft man auch dort häufig auf den Namen Olga. Den zweiten Namen Lina gab man mir, weil mein Vater Lino und seine Schwester Lina hiessen. Olga Lina gibt zusammen gesprochen eine verkleinerte Koseform von Olga und wäre dann Olgalina. Aber mein Vater nannte mich: Pichinina.

Mein Zuhause

Wenn ich die Augen schliesse, sehe ich mein erstes Zuhause sehr deutlich vor mir. Wir wohnten im 2. Stock und wenn man die Eingangstüre, welche mit einem Glasfenster bestückt war, öffnete, trat man in die Garderobe ein. Das war ein viereckiger Raum mit Klinkerboden und fünf Türen. Die erste Türe links führte in eine Art Reservezimmer. Dort stand ein Bett, ein Tisch und ein Schrank und ähnelte in etwa an ein Zimmer in einem Kloster. Es war Gästezimmer und Abstellkammer zugleich. Vom Fenster aus sah man auf das Areal eines Alteisenhändlers, dessen Name ich vergessen habe. Als Kinder konnte man ihm auch Altpapier, Zeitungsbündel und anderes bringen. Er bezahlte bar. Manchmal gab es 10, manchmal 20 Rappen. Dafür konnten wir am Kiosk 2 bis 4 Fünfer-Mocken kaufen. Das war ein Fest. Später, wenn ich vom zweiten Weltkrieg und der Judenverfolgung hörte, machte ich immer einen Link zum Alteisenhändler aus meiner Kindheit obwohl ich fast sicher bin, dass er kein Jude war.
Im Schrank befanden sich Kleider und Bücher. Ich betrat dieses Zimmer immer nur um Bücher in den Schrank zu legen oder Bücher daraus mitzunehmen. Dabei kommen wir vor allem Globibücher in den Sinn. Eine Episode daraus erzähle ich oft noch heute. Menschen in einer Schlange gehen an der Eintrittskasse vorbei, zeigen nach hinten auf Globi und sagen: "De Globi zahlt." Das fand ich super.
Wenn man diesen Raum verliess, stand man wieder im Garderoberaum.
Links stand eine Truhe. Darüber hing ein Spiegel mit geschnitztem Holzrahmen. Auf der Seite ein dazu passendes Garderobenbrett mit Haken für die Kleider und Hüte. Diese Garderobe hat uns immer wieder bei Umzügen begleitet und hing zuletzt in einer Wohnung meines Sohnes in Hamburg. Wo er jetzt ist weiss weder er noch ich. Dann kam die Türe zum Wohnzimmer. Bevor ich dort jedoch eintrete möchte ich über die Wand rechts der Türe berichten. Dort stand eine weitere Truhe und darauf standen meistens frische Blumen für den Heiligen Josef. Denn in einer Nische, oberhalb der Truhe stand eine Büste von ihm. Auf dem linken Arm trug er das Jesuskind, in der rechten Hand hatte er eine weisse Lilie. Darunter stand in geschwungener Schrift „Ora ed labora“ und noch etwas, wovon mir nur die Übersetzung im Gedächtnis geblieben ist: „Bete und arbeite, so dich Gott geleite“. Wenn ich dieses Bild vor Augen habe, denke ich, dass mein Vater diesen Schriftzug gemalt haben muss. Denn dieser Grundsatz war ihm sehr wichtig.
Die Türe rechts vom "Josefsaltärchen" führte in das Spiel- und Arbeitszimmer, eine weitere Türe in die Küche und noch eine andere ins Badezimmer.
Der Klinkerboden glänzte wie die Oberfläche des Vierwaldstättersees, denn mein Mami legte viel Wert auf Sauberkeit und Ordnung.
Nun trete ich ins Wohnzimmer ein. Es besass einen Erker zu Reuss hin. In der linken Ecke stand ein alter Radio mit einem integrierten Plattenspieler. Dort sass ich oft und hörte Musik und Stimmen aus der ganzen Welt. In der Mitte des Raumes stand ein Esstisch, an dem wir jedoch nur bei speziellen Anlässen speisten. Normalerweise assen wir in der Küche. Links und rechts vom Tisch waren zwei Schränke platziert, wovon nur der auf der linken Seite für mich von Bedeutung war. In ihm befanden sich nämlich die Süssigkeiten und oben, in einem geflochtenen Korb war immer frisches Obst vorhanden. Ich musste mich jedes mal auf die Zehenspitzen stellen um einen Apfel zu ergattern. Noch heute mache ich oft innerlich diese Bewegung, wenn ich eine Frucht aus meiner Früchteschale nehme.
Der Erker war mein bevorzugtes Lesezimmer. Dazwischen schaute ich aus dem Fenster in das fliessende Wasser der Reuss. Noch heute taucht dieses Bild in mir auf wenn ich bete oder meditiere. Es beruhigt mich, und stellt ein Gefühl des Glücks aus meinen Kindertagen her.
An Weihnachten stand jeweils der Christbaum dort. Meine Mama schmückte den grossen Tannenbaum jeweils am Nachmittag vor dem Heiligen Abend. Die Tür blieb abgeschlossen und wir durften erst gegen Abend eintreten, wenn die Kerzen angezündet waren und ein Glöcklein erklang. Da stand ich nun vor diesem wunderschönen Baum und war fasziniert von einem goldenen Schokoladenengel. Wackelig, auf meinen Zehenspitzen stehend, angelte ich ihn mir. Der ganze Baum gab nach und begrub mich und meinen Engel, den ich in meinem Händchen festhielt, unter sich. Arme Mama. Sie musste nicht nur mich trösten, sondern auch Papa beruhigen, die zerbrochenen Weihnachtkugeln entfernen, den ausgelaufenen Kerzenwachs abkratzen und den Baum neu schmücken. Gott sei Dank waren noch Gäste da. Unbezahlbar Zia Lina und ihr Mann Zio Martino, Zio Ernesto und Nonna Wili, die sich ums Essen kümmerten und auch sonst für eine beruhigende Stimmung sorgten. Es wurde gelacht und später wurde dieser Vorfall zum festen Bestandteil des Erinnern bei den darauffolgenden Weihnachtsfeiern. Mit zunehmendem Alter wurde dann auch Theater gespielt. Dafür habe ich meinen Papi doppelt geliebt. Dabei erinnere ich mich daran, dass wir das Gedicht Knecht Ruprecht von Theodor Storm in Szene setzten. Mein Papi war ein wunderschöner Knecht Ruprecht und ich durfte die Stimme vom Christkind sein.
Den Anfangstext kann ich noch heute auswendig:
Papa als Knecht Ruprecht:
Von drauß' vom Walde komm ich her;
Ich muß euch sagen, es weihnachtet sehr!
Allüberall auf den Tannenspitzen
Sah ich goldene Lichtlein sitzen;
Und droben aus dem Himmelstor
Sah mit großen Augen das Christkind hervor,
Und wie ich so strolche' durch den finstern Tann,
Da rief's mich mit heller Stimme an:
Olgali als Christkind:
Knecht Ruprecht, alter Gesell,
Hebe die Beine und spute dich schnell!
Die Kerzen fangen zu brennen an,
Das Himmelstor ist aufgetan

Mein Papi hat mir vorgemacht, welche Gesten ich machen sollte und so hat er mich unbewusst auf einen späteren Berufswunsch vorbereitet. Aber darüber später mehr.
Links vom Erker führte die Tür in das Schlafzimmer meiner Eltern. Über ihrem Bett, daran erinnere ich mich genau, hing ein Bild von Maria, welche Jesus auf dem Schoss hatte und wo man daneben auch Johannes den Täufer als Kind sah.
Als meine Nonna Piazza starb, wurde sie im Bett meines Vaters für die Verabschiedung hergerichtet. Damals war eine unheimliche Stille im Haus spürbar. Mama hielt stets den Finger vor den Mund, wenn ich sprechen wollte. Immer wieder läutete es und es kamen Menschen herein mit Tränen in den Augen und einem Taschentuch oder Blumen in der Hand. Auch meine Mama weinte. Aber warum weinte sie denn? Nonna war doch auf dem Weg in den Himmel und sie sah schön aus in ihrem schwarzen Sonntagskleid, obwohl ihr Gesicht weisser war als sonst, im Schein der Kerzen aber ganz entspannt wirkte. Nur ein kleiner Blutstreifen war an der Seite der Lippen zu sehen. Die Zeit schien still zu stehen und nichts regte sich. Eine heilige Ruhe breitete sich aus. Dieses Bild hat mein Leben etwas verändert. Ich war damals zwar erst 4 Jahre alt, aber ich hatte erfahren, dass der Mensch sterblich ist. Und ich habe gesehen, dass Menschen traurig sein können und dass das Leid ein Gesicht hatte.
Als zwei Jahr später, 1952 auch Nonno Piazza starb, war es anders. Er lebte, nach dem Tod von Nonna alleine im oberen Stock und wenn er etwas brauchte, klopfte er mit seinem Stock dreimal auf den Boden. Der Hund von den Mietern im ersten Stock bellte dann jeweils kurz und meine Mutter schaute nach, was sie für ihn tun konnte.
Eines Nachts erwachte ich, ich war damals 6 Jahre alt, weil es dreimal klopfte. Ich wartete auf das Bellen des Hundes. Aber nichts war zu hören. Ich schaute in die Dunkelheit und schlief wieder ein. Als ich am nächsten Morgen Mama davon erzählte, dass der Hund heute Nacht nicht auf das Klopfen von Nonno reagiert hätte, sagte mir Mama, dass Nonno in dieser Nacht nicht mehr klopfen konnte, weil er gestorben sei. Auf dem Weg zum Himmel hatte Nonno sich von mir verabschiedet. Ein Geheimnis zwischen ihr und ihm. Das passierte im Verlauf meines Lebens noch mehrmals.

Wenn man das Schlafzimmer meiner Eltern verliess, war gegenüber die Türe zu unserem Kinderschlafzimmer. Ich schlief in einem eigenen Bett neben dem meiner Schwester. Bevor wir einschliefen, betete meine Mutter mit uns und sagte jeweils vor dem Verlassen des Zimmers: "Euer Schutzengel steht bei euch am Bettchen und wacht über euch." Dann gab es ein Küsschen und ich sagte: "Die Türe bitte nicht ganz schliessen." Und so blieb die Türe einen Spalt offen. Ich schaute auf den Lichtstrahl der sich am Boden abzeichnete und hörte die Stimme meiner Mutter, welche leise mit Papa sprach. Dann hörte ich Geräusche. Mama füllte den Früchtekorb auf dem Stubenbuffet mit frischem Obst auf, und Papa blätterte in einer Zeitung. Das Erlebnis von heute morgen tauchte plötzlich vor mir auf. Mama war eine sehr ordentliche und fleissige Frau. Jeden Samstag putzte sie den Klinkerboden vor der Eingangstür zur Wohnung auf Hochglanz. Sie reinigte ihn und strich ihn dann mit einer Wachspaste ein. Zuletzt wurde er mit einem Blocher auf Hochglanz poliert. Der Blocher war schwer und hatte Borsten. Sie schob ihn vor und zurück und ich wollte mich unbedingt rittlings darauf setzen. Mama half mir dabei. Ich musste mich am Stiel festhalten um nicht herunterzufallen. Dabei musste ich so laut "gigele", dass Zio Ernesto sein Küchenfenster, das ins Treppenhaus zeigte, öffnete und mir zuwinkte. Der Blocher sauste wie ein wildes Pferd hin und her und ich war glücklich. Am Schluss sagte mir Mama, dass ohne mich der Boden nicht so schön glänzen würde. Ich wurde müde und rückte in meinem Bett ganz weit nach links, hob die warme Decke etwas in die Höhe und sagte ganz leise: „Lieber Schutzengel, du sollst nicht die ganze Nacht an meinem Bett stehen. Komm leg dich zu mir und schlafe auch ein bisschen.“ Dann schlief ich ruhig und selig ein.

Vom Kinderschlafzimmer führte der Weg durch das Wohnzimmer in die Garderobe, dann am "Josefsaltärchen" vorbei in ein Arbeitszimmer in dem ein grosser Wäscheschrank und ein Klavier stand. Später wurde es zum Raum, wo wir spielten, unsere Hausaufgaben machten und Klavier übten.
Rechts davon war die Küchentüre die immer offen stand. Die Küche war gross und hatte einen Tisch in der Mitte. Ich erinnere mich an Folgendes: Gerne half ich meiner Nonna Wili beim Backen. Sie backte "Fasnachtschüechli" und den feinsten Gugelhopf den man sich vorstellen kann. Noch heute fühle auf der Zunge den Restteig, den ich von der Teigschüssel und dem Holzlöffel schlecken durfte.
Meine Mutter machte die Ravioli selbst und auch Pastanudeln, welche sie zum Trocknen auf Besenstielen verteilte, die in mehreren Räumen der Wohnung hingen.
In meiner Erinnerung war die Küche gross, aber ich weiss nicht, wie ich das heute sehen würde. Ich sage das, weil ich vor 10 Jahren, ich war über 60 Jahre alt wieder einmal das Quartier meiner Jungend besuchte und mir dabei alles viel kleiner vorkam.

Das Haus und die Umgebung

Ich betrat also als ältere Dame erneut die Strasse meiner Kindheit. Gleich am Anfang der Meyerstrasse lag ein Haus, indem sich früher eine Schreinerwerkstatt befand. Sofort entstand in mir ein unangenehmes Gefühl und ich erinnerte mich. Der Schreiner, der damals hier arbeitete, war immer sehr freundlich zu uns Kindern und verteilte uns ab und zu Süssigkeiten. Einmal winkte er mich herein und gab mir ein "Schoggistängeli". Dann hob er mich auf seinen Arm, setzte sich und ich sass auf seinem Schoss. Doch plötzlich rutschte die Hand des Mannes unter mein Röckchen und das war mir sehr unangenehm. Ich zappelte und wollte mich befreien. Aber sein Arm war stark. Ich begann zu weinen und vielleicht schreite ich auch. Jedenfalls liess er mich runter und seitdem hätte ich nie mehr, auch nicht für alle Süssigkeiten der Welt diese Schreinerwerkstatt betreten. Ich sprach mit niemandem darüber, anders als bei der nächsten Erinnerung.
Als Bruno, ein Nachbarsjunge mit mir im Keller "Dökterli" spielen wollte, war ich erst etwas verwirrt. Er untersuchte mich ganz genau. Dann sollte ich ihn untersuchen, aber das wollte ich nicht. Enttäuscht ist Bruno weggegangen. Darüber habe ich mit Mami gesprochen. Sie hörte ruhig zu und sagte nicht viel. Das hat mich beruhigt und ich dachte, dass ich ja immer noch später mal eine Frau Doktor werden könnte. Und so kam es, dass ich lange nicht wusste wie ein Junge oder ein Mann ohne Unterhosen aussieht, denn meine Eltern haben sich uns immer nur bedeckt gezeigt. Aber einmal überkam es mich, als mein Papa sich im Bad einschloss, durch das Schlüsselloch zu schauen. Von da an wusste ich mehr, aber darüber habe ich nun wiederum mit niemandem gesprochen.

Da fällt mir ein, dass mich Papa manchmal runter ins Restaurant meiner Grosseltern schickte, um eine Flasche Bier zu holen. Das liebte ich überhaupt nicht. Ich stand dann da, mit dem Rücken an die Zentralheizung gelehnt und wartete, während mich die Männer im Restaurant anschauten und sprachen. Was, weiss ich nicht mehr, aber es war mir immer sehr unwohl dabei.

Ich ging weiter und bog in die Dammstrasse ab. Bei einem Haus musste ich unwillkürlich nach oben schauen. Denn dort wohnte damals, im zweiten Stock ein Mann den wir den "Möschteler" nannten. Und das kam so. Wenn sein Gesicht hinter dem Fenster erschien, winkte er uns herauf. Dann gab er uns eine leere Chiantiflasche in die Hand und wir liessen diese von Frau Minder, die ein "Quartierlädeli" führte, mit vergorenem Most auffüllen. Wir sagten dazu "suure Moscht". Frau Minder schrieb etwas in ein Büchlein und gab uns die volle Flasche zurück. Für diesen Dienst bekamen wir einige Rappen vom Möschteler und er und wir waren zufrieden. Der "Möschteler" sprach nicht viel und ich denke, dass er sehr einsam war.
Ich lehnte mich wie damals kurz an die Dammmauer und sah nach oben. Aber niemand schaute herunter und so ging ich weiter.
Die Meyerstrasse war eine praktisch autofreie Strasse in der wir Kinder oft Völkerball spielten. Wir nannten es "Völki" und es war unser Lieblingsspiel, obwohl es heute aus pädagogischer Sicht oft kritisiert wird. Denn die Spielidee ist es, den Gegner abzuschiessen. Rechts und links von der Strasse hatte es Gärten und oft landete unser Ball direkt auf einer Spitze des eisernen Gartenzauns. Dann war der Ball futsch. Oder er landete im Garten einer älteren, alleinstehenden Frau. Mit Glück konnten wir denn Ball dann zurückholen, aber oft war die Frau auch schneller und nahm uns, unter lautem Schimpfen den Ball weg. Heute kann ich das verstehen, denn wir haben ihr sicherlich einige Blumen und einiges Gemüse zerstört. Ich frage mich nur wie viele Bälle sich damals in ihrer Wohnung ansammelten.
Dann stand ich vor meinem Elternhaus mit dem Restaurant "Reussfähre". Es existiert immer noch, obwohl die Besitzer mehrmals gewechselt hatten. Der Gartensitzplatz war kleiner als in meiner Erinnerung und ich bedauerte, dass man die schattenspendenden Weinreben, welche eine hölzerne Pergola überdeckten, entfernt hatte. Auf den Treppen, auf denen ich jetzt stand, hatte mein Vater, jeweils einmal im Jahr, an Fronleichnam, einen kleinen Altar mit Heiligenfiguren und Blumen aufgebaut, und der Pfarrer, der das Allerheiligste durch die Strassen trug, hielt jeweils einen Augenblick davor inne und erteilte den Segen, bevor er mit dem "Heiland" weiterging.
Die Reuss, der Fluss vor unserem Haus war der gleiche geblieben, nur die Fähre, welche einst rege genutzt wurde und dem Restaurant seinen Namen gab, war nach dem Bau der St. Karli-Brücke überfällig geworden. Aber das war schon so, als ich geboren wurde.
Ich trat etwas zurück und schaute nach oben. Wie wurde wohl heute der Erker benutzt? Der Eingang zum Eingang Treppenhaus war auf der anderen Seite. Ich wagte mich bis zum 2. Stock hochzusteigen. Meine ehemaligen Reitausflüge auf dem Blocher meiner Mutter wurden sofort desillusioniert. Alles war so klein, dass ich auch nicht mal mehr den Wunsch hatte zu läuten und zu fragen, ob ich vielleicht die Wohnung von innen sehen dürfte, weil ich als Kind ...
Als ich die Treppen herunterstieg fühlte ich mich plötzlich auf den Schultern von Papa und ich erinnerte mich, dass ich mit meinen kleinen Fäustchen auf seinen Kopf hämmerte. Das kam so: Das kleine Olgali war ein aufgewecktes, wenn auch anstrengendes Kind. Sie hatte ihren eigenen Kopf und dachte, jedermann müsse die Dinge genau so sehen, wie sie sie sah. Sie war temperamentvoll, extrovertiert und hatte viel Fantasie. Nun musste sie noch lernen, dass sie nicht alleine auf dieser wunderschönen Welt lebte und dass ihrer Freiheit auch Grenzen gesetzt waren.
"Wer nicht hören will, muss fühlen", sagte ihr Papa, als sie mal partout nicht gehorchen wollte. Nachdem das Drohen mit dem Schmutzli, der im nahen Gütschwald mit dem Samichlaus wohnte und sie dafür bestrafen könnte nichts half, packte mich Papa kurzerhand auf seinen Rücken um mich dorthin zu bringen. Er trug mich die Treppe herunter und betrat die Strasse. Aber erst, als Papa wirklich den Weg zum Gütschwald einschlug, besann ich mich und versprach hoch und heilig, von nun an ein braves Kind zu sein.
Wie schön war es anschliessend im vertrauten Bett zu liegen und die Welt wieder in der alten Ordnung zu erleben.
Immer wieder lotete ich meine Grenzen aus. Einmal auch im Restaurant "Metzgerhalle" an der Baselstrasse 1, welches meine Zia Lina, die Schwester von Papa und ihr Mann, Zio Martino, betrieben.

Foto Zia Lina in der Küche

Der Schock sass tief, als ich kurz in die Vorratskammer der Restaurantküche gesperrt wurde, wo, wie man mir gedroht hatte, auch Mäuse ihr Unwesen trieben. Da musste klein Olgali schon über Massen provoziert haben. Ja, da war es wieder: "Wer nicht hören will, muss fühlen".
Seltsam, dachte ich. Vielleicht kam von diesem Erlebnis in der Vorratskammer meine Klaustrophobie, die Angst, eingesperrt zu sein, die Angst lebendig begraben zu werden. Auch wenn diese Gefühle mit einem kurzen Stossgebet in Schach gehalten werden können.
Ich ging weiter und kam am Dammgärtli vorbei. Dort haben ich und meine Schwester Silvia mit unseren Schildkrötpuppen gespielt, die wir in Puppenwagen "an die frische Luft" führten.

Meine Puppe hiess Marcella. Und da meine Mutter alle unsere Spielsachen irgendwann weiter verschenkt hatte, kaufte ich mir später eine neue "alte Schildkrötpuppe" und die steht jetzt in meinem Badezimmer und heisst auch "Marcella". Unter den verschenkten Spielzeugen war auch ein altes Karussell. Ich kann mich nicht erinnern damit gespielt zu haben. Aber ich habe es im Estrich gesehen und ich habe immer noch Sehnsucht danach. Es hatte wunderbar geschnitzte Pferde und ich habe bisher vergeblich versucht ein neues, altes Karussell zu finden, welches unserem gleicht.
Ach Ifula, dachte ich. Denn da ich "Silvia", den Namen meiner Schwester nicht gut aussprechen konnte, sagte ich zu ihr "Ifula". Und dieser Name blieb ihr bis zu ihrem Tod am 8. November 2013.

Angeregt überquerte ich die St. Karli-Brücke und betrat die St. Karli-Kirche. Ich liebte die Sonntage sehr. Während Mama den Sonntagsbraten vorbereitete, besuchten meine Schwester und ich mit Papa den Sonntagsgottesdienst. Einmal machte der Vater kehrt um und ich musste ein anderes Kleidchen anziehen, weil ein kleines Schokoladenfleckchen meinen Papa störte. Damals waren neben dem Pfarrer auch noch einige Vikare angestellt und es durften nur Buben ministrieren. Die habe ich immer sehr bewundert, denn sie durften ganz nahe beim Heiland stehen. "Das möchte ich auch einmal", flüsterte ich Papa ins Ohr. Doch er antwortete mir, dass das für ein Mädchen unmöglich sei, weil auch nur Männer Priester werden durften. Das verstand ich nicht, tröstete mich aber beim Anblick von zwei wunderschönen italienischen Mädchen, welche in der Kirche einen gestickten, durchsichtigen Schleier tragen durften und sehr geheimnisvoll und mit gesenkten Augen mitbeteten und mitsangen. Ihre Lippen waren rot geschminkt und leuchteten wie Feuer unter dem Schleier hervor. Meine theatralische Ader sagte mir, dass eigentlich beide Rollen schön waren.
Nach der Heiligen Messe gingen wir in den Hirschpark, wo man die Rehe und Hirsche mit hartem Brot füttern durfte. Aber nicht nur der Hirschpark gehörte zu unserem Sonntagsspaziergang. Nachdem die Tiere gefüttert waren, betraten wir eine Konditorei auf dem Mühlenplatz und Papa kaufte süsses Gebäck zum Dessert. Mohrenköpfe für mich und Cremeschnitten für Silvia. Ich erinnere mich nicht mehr was Papa für sich und Mama einpacken liess.

Wenn ich jetzt so darüber nachdenke, komme ich zum Schluss, dass ich eine unbeschwerte Jugendzeit in katholischem Umfeld verbringen durfte und so ein starkes Selbstbewusstsein und Freude am Leben entwickelte. Eher extrovertiert veranlagt, liebte ich vor allem das Dramatische und Theatralische und fühlte mich eher von den Jungen als von Mädchen inspiriert.
Meine Eltern liebten sich und Ordnung und Sauberkeit waren in einem Jungfrau-Haushalt selbstverständlich. Einmal im Monat kam eine "Waschfrau" um im Keller unsere Wäsche zu waschen. In der Waschküche dampfte es und es wurde hart gearbeitet. Wir Kinder waren dort unerwünscht, vielleicht weil wir uns im heissen Wasser die Hände hätten verbrennen können.

Wieder zu Hause suchte ich mein erstes Fotoalbum und begab mich auf eine Reise der Seele in meine Kindheit.
Ein Foto zeigt mich in einer Tessinertracht, mit Kopftuch und einer Hurte auf dem Rücken. So ging ich bestimmt an die Luzerner Fastnacht, denn das Bild stammt vom Februar 1951. Ich war also fünf Jahre alt.
Dann folgten Bilder aus Italien, wo wir im Sommer immer wieder Zia Lina und Zio Martino besuchten. An den Garten vor dem lombardischen Haus in Brusimpiano erinnere ich mich noch sehr genau. Wenn man ins Haus trat, hatte man ein grosses, mit einer riesigen Treppe und hellen Fenstern versehenes Treppenhaus vor sich. Die Räume waren sehr hoch und ich fühlte mich wie eine Prinzessin in einem Schloss. Ganz oben im Türmchen war ein Zimmer mit Blick in alle vier Himmelsrichtungen. Dort habe ich mich oft versteckt und eingeschlossen. Dann habe ich auf den Luganersee geschaut und die Welt vergessen. Wie schön war es jeweils wenn man mich suchte und ich Stimmen hörte: "Olgali wo bist du?" Ich war alleine und doch nicht einsam.
Dann ein Bild von Papa, Silvia und mir im Luganersee. Papa gibt Anweisungen, was man beim Schwimmenlernen beachten musste. Einmal, als ich schon schwimmen konnte, kam eine Wasserschlange auf mich zu. Ich sah nur ihren Kopf und begann zu schreien. Papa rief mir zu ich soll ganz ruhig bleiben. Dann gehe sie von selbst weg. Trotzdem zappelte ich so heftig und trank so viel Wasser, dass ich nur mit Mühe zurückschwimmen konnte.
Das nächste Bild zeigt mich mit meiner Schwester Silvia und meiner Cousine "Trudali", der Tochter meiner Taufpatin Tante Trudi unterhalb der Rialto-Brücke in Venedig. Venedig. Immer wieder zog es mich dorthin. Und immer wieder stand ich an dieser Stelle, wo ich hier als Kleinkind zu sehen bin. Wie sich doch gewisse Dinge im Leben wiederholen.

Kindergarten

Der Weg zum katholischen Kindergarten im St. Karli-Quartier führte über Aussentreppen ins Souterrain vom Pfarrhaus. Dort wartete Schwester Maria Corona auf uns. Sie trug ein schwarzes Nonnengewand mit einem besonders ausladenden Schleier. Die Buben nannten ihn „Schwalbennest“, weil er aus zwei schwarzen Flügeln bestand, welche inwendig weiss gefüttert waren. Um den Hals trug sie einen runden weissen Kragen, und die Stirn war bis zur Hälfte mit einem weissen Tuch abgedeckt. Das wirkte streng und Ehrfurcht einflössend. Und trotzdem hatte ich keine Angst, denn meine Schwester hatte mich schon auf alles vorbereitet.
Auf das alljährlich geplante Weihnachtsspiel freute ich mich besonders. Und da die Schwester die Rollen verteilte und ich unbedingt die Rolle der Maria spielen wollte, versuchte ich ihr zu gefallen. Aber es kam anders. Schwester Maria Corona gab mir die Rolle des Engels, welcher das Weihnachtspiel eröffnete. Das machte mich sehr traurig, aber meine Mutter tröstete mich. So nahm ich mir vor, den Engel so eindrücklich wie möglich zu spielen und wiederholte tagelang meinen Text. Er hat sich mir so verinnerlicht, dass ich ihn auch heute noch auswendig rezitieren kann. Ich musste vor den Vorhang treten, die Arme ausbreiten, dann in einer Kreisbewegung über oben die Hände auf der Brust zusammenzufalten und sagen: "Mier wend es bitzli stille wärde, tüüf ine still, will’s uf de chalte Wintererde bald Wiehnacht wärde will." Dadurch vertiefte sich in mir auch meine Beziehung zu meinem Schutzengel und ich betete inniger als sonst zusammen mit Mama das Nachtgebet:

Heiliger Schutzengel mein,
lass mich dir empfohlen sein,
Tag und Nacht ich bitte dich,
beschütze, führ' und leite mich.
Hilf mir leben recht und fromm,
damit ich zu dir in den Himmel komm.
Amen.

Nach der ersten Aufführung gratulierte mir Schwester Maria Corona und sagte: "Du wirst noch mal eine Schauspielerin.“ Beim Mittagessen verkündigte ich daraufhin ganz stolz, dass ich Schauspielerin werden würde und fragte Mama, was denn eine Schauspielerin sei. Mama erklärte es mir, Silvia lachte und Papa sagte, bis es soweit sei, fliesse noch viel Wasser die Reuss herunter.

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Papa hat meinen ersten Schultag mit Fotos dokumentiert. Ich schaue ganz genau hin. Auf einem Foto stehe ich, mit der Schultasche auf dem Rücken, auf der St. Kali-Brücke. Es war ein sonniger Tag. Im Hintergrund kann man das St. Karli-Schulhaus erkennen. Auf der rechten Seite die St. Karli-Kirche, wo Mama und Papa geheiratet haben und wo ich getauft wurde. Mama hatte mir am Morgen bestimmt die Kleider zurechtgelegt. Einen kurzen Glockenjupe, einen kurzärmligen, selbstgestrickten Pullover und eine karierte Schürze mit zwei Taschen, weisse Kniesocken. Die Sandalen sind von einer undefinierbarer Farbe, weil es sich um ein schwarz-weiss Foto handelt. Auf die Rückseite hatte Papa geschrieben:
1. Schultag – 20. April 53.

Ich schliesse die Augen und versuche mich zu erinnern. Vage taucht ein Bild vor mir auf.
Zuerst mussten wir unsere Namen sagen, die Fingernägel vorzeigen und das frische Taschentuch präsentieren. Die Lehrerin war uralt und hiess "Fröili" Loppart. Sie erinnerte mich an Nonna Wili, hatte viel Erfahrung mit Erstklässlern und mehr kommt mir zum ersten Schultag nicht in den Sinn aber es ist anzunehmen, dass ich sehr stolz war.

Nun zählte ich also, als Primarschülerin zu den etwas Grösseren im Quartier und bewunderte die noch Grösseren, vor allem die Buben.
Die hatten eines Tages die Idee, im Estrich der ehemaligen Druckerei Schill eine Geisterbahn zu bauen. Wie sie es gemacht haben, entzieht sich meiner Kenntnis. Aber ich bin auf dem Wagen gefahren und es war gruselig und zugleich schauerlich schön. Der Wagen fuhr in dunkle Kammern und die Buben erschreckten uns als Geister. Es wurde sogar mit Wasser gespritzt und hatte zur Folge, dass durch einen gekippten Wassereimer ein Wasserschaden entstand. Das Wasser tropfte vom Estrich in die Druckerei und dort auf die Druckmaschinen. Es war eine grosse Aufregung und es wurde uns untersagt, solche Experimente zu wiederholen.

Die Schulaufgaben wurden im Arbeits- und Klavierzimmer gemacht. Und da passierte auch die Schokoladengeschichte, die mir immer wieder in Erinnerung gerufen wurde. Das war so: Wenn meine Schwester Silvia und ich von Verwandten eine Schokolade bekamen, so lag diese jeweils auf unseren Arbeitstischen. Ich hätte natürlich sofort die ganze Tafel Schokolade auf einmal "verputzen" können, aber das Verhalten meiner Schwester bremste mich. Sie konnte nämlich eine Tafel Schokolade, oder einen Osterhasen aus Schokolade sehr lange aufbewahren ohne sie eines Blickes zu würdigen.
Einmal bekamen wir beide eine Schachtel mit Pralinen. In jeder Schachtel waren 12 Stück. Ich hatte schon bald nur noch 6 Stück und meine Schwester immer noch den vollen Inhalt. Das hat mich so gewurmt, dass ich etwas unternehmen musste. Ich nahm 3 Stück aus ihrer Schachtel und legte sie in meine. Jetzt hatten beide wieder gleichviel, nämlich je 9 Stück und das fand ich gerecht. Aber meine Schwester reklamierte. Das Argument meiner Verteidigung half nichts und ich musste die "geklauten 3 Pralinen", wie meine Schwester Silvia sie nannte, wieder zurücklegen. Das hat sie mir bis ins hohe Alter immer wieder erzählt und wir konnten von Herzen darüber lachen.

Wenn ich in Gedanken weiter in unserem Arbeits- und Klavierzimmer verweile, kommen mir noch zwei Geschichten dazu in den Sinn. Zum Beispiel diese:
Unser Klavier hatte ein Schlüsselloch, damit man es abschliessen konnte. Nachdem meine Schwester schon seit geraumer Zeit den Klavierunterricht am Mühlenplatz in Luzern besuchte und zu Hause fleissig übte, sollte auch ich das Klavierspielen erlernen. Jährlich fand dann eine Vorführung unserer Künste in der Aula des Museggschulhauses statt. Da wir Geschwister waren, sollten wir ein vierhändiges Stücklein vorführen. Silvia und ich übten es zu Hause immer wieder und es klang ganz schön.
Dann kam der Tag des Vortragens. Als wir aufgerufen wurden, setzten sich meine Schwester und ich an den schwarzen Vortragsflügel. Unsere Klavierlehrerin stand, etwas verdeckt, in der Nische einer Seitentüre, um uns Mut zu machen und sich mit uns am Schluss des Vortrages zu verbeugen.
Wir begannen und es klang ganz entsetzlich. Was war geschehen?
Zu Hause hatte ich mich beim Üben immer am Schlüsselloch unseres Klaviers orientiert. Denn oberhalb des Schlüssellochs befand sich die C-Taste. Aber der Vortragsflügel hatte kein Schlüsselloch. Ich setzte meine Händchen also willkürlich auf die Tasten und spielte meinen Part zwar perfekt, aber halt am falschen Ort und auf falschen Tasten. Es war ein Desaster. Meine Schwester und ich hielten zwar durch, aber ich sah, wie unsere Klavierlehrerin rot wurde, leise die Tür öffnete und verschwand.
Von diesem Moment an war mir klar, dass das Klavier das falsche Instrument für mich war. Ich wollte unbedingt meinen Klavierunterricht beenden. Aber da hatte ich die Rechnung ohne meinen Vater gemacht. Der erklärte mir eindringlich, dass ich Durchhalten und nicht bei den ersten Schwierigkeiten die "Flinte ins Korn" werfen sollte. Aber ich blieb unter Tränen und Stampfen bei meinem Entschluss. Da versuchte es mein Vater noch einmal und sagte: "Wenn du älter bist wirst du mir Vorwürfe machen, dass ich zu schnell nachgegeben habe." "Nein, nein!" erwiderte ich ganz bestimmt und da setzte mein Vater ein Schreiben auf, das ich unterzeichnen sollte. Es hatte in etwa den folgenden Inhalt:

Meine Tochter Olga verzichtet freiwillig auf den Klavierunterricht und wird ihrem Vater niemals Vorwürfe machen, sie nicht auf die dadurch entstehenden Nachteile aufmerksam gemacht zu haben.

Es folgte Ort und Datum und ich musste meinen Namen daruntersetzen.
Das tat ich auch und äusserte dann später den Wunsch, Gitarrenunterricht nehmen zu dürfen. Meine Eltern willigten ein und ich durfte im Musikhaus Hug eine Gitarre aussuchen. Ich wählte eine schwarze Jazzgitarre aus, und es stellte sich mit der Zeit heraus, dass das ein Fehler war. Denn die Saiten dieser Gitarre waren sehr hart und ich habe dadurch immer mehr Freude daran gehabt die Gitarre anzuschauen als zu spielen.
Dieser Wunsch, Gitarre spielen zu können und dass es eine schwarze sein sollte, stammte aus meiner Verehrung von Elvis Presley (1935-1977). Als ich ein Bild von ihm mit seiner neuen, schwarzen Gitarre sah, war es um mich geschehen. Diese Gitarre hatte Elvis in Deutschland gekauft, wo er vom Oktober 1958 bis Februar 1960 stationiert war. Damals träumte ich sogar davon, von zu Hause auszubrechen und meinem Idol hinterher zu reisen. Da war ich allerdings schon 13 Jahre alt und heute kann ich diese Schwärmerei nachvollziehen. Alles Theatralische hatte damals einen guten Nährboden in mir gefunden. Aber dazu später mehr. Jedenfalls waren über den Arbeitstischen von Silvia und mir unsere unterschiedlichen Charakteren deutlich abzulesen. Während meine Schwester ein Bild von Edvard Grieg aufgehängt hatte, wählte ich ein Bild von Elvis Presley aus. Meine Schwester nahm so sehr Anstoss daran, dass sie mein Bild mit einem durchsichtigen, schwarzen Taschentuch abdeckte, um ihrer Trauer über meine Vorlieben Ausdruck zu verleihen. Ich hängte dann das Taschentuch über ihren Grieg und von dort kam es wieder zurück zu meinem Presley. Einige male ging das hin und her, bis wir dieses Spielchen statt hatten.
Aber jetzt habe ich vorgegriffen, denn erstmals sind noch einige Erinnerungen an meine ersten Primarschuljahren zu berichten.

1955 kam ich in die dritte Klasse und zu einer neuen Lehrerin. Sie hiess Fröili Bosshard und war jung, immer schick gekleidet aber streng.
Ich entwickelte mich zu einem sportlich und geistig fitten Mädchen, spielte mit den Jungen Fussball im Dammgärtli und machte meine erste Schwimmprüfung mit 50 Meter Brustschwimmen und einem Sprung in den See.
Dass die Jungen mich beim Fussballspielen mitspielen liessen war schon ungewöhnlich und ich war das einzige Mädchen, welche sie akzeptierten. Ich gab jeweils alles, auch wenn ich zuerst nur die Bälle einsammeln und einwerfen durfte. Oft kam ich mit aufgerissenen Knien und Verletzungen an Kopf und Ellenbogen nach Hause. Da musste unsere Hausapotheke immer wieder nachgefüllt werden.

Mit über 60 Jahren, als ich zeitweise in Kairo lebte, notierte ich:
Ich hatte eine sehr schöne Zeit in Ägypten, habe mit Boys aus einem Armenviertel Fussball gespielt und als „Grosmutter“ ein überraschendes Tor geschossen!

Aber ganz langsam. Noch bin ich erst in der dritten Primarklasse.
In diesem Jahr durfte ich zur ersten Heiligen Kommunion. Und dieses Erlebnis hat sich nachhaltig meinem Leben eingeprägt.
Ich erwachte früh am Morgen und am Kleiderschrank hing mein Kommunionkleidchen. Es hatte ein weisses Unterkleid und darüber einen mit Blümchen durchbrochenen Stoff. Ein goldenes Kreuzchen, weisse Handschuhe und ein Kranz aus weissen Stoffrosen, welchen ich im dunkelbrauen, langen Haar trug, rundeten das Ganze ab. Nach der Messe ging ich mit meinem Papa zum Fotografen und ohne diese Fotos hätte ich mich vielleicht nicht mehr so genau erinnern können.

Ach ja, das Goldkreuzchen. Das habe ich, als ich schon Grossmutter geworden war, einem Mädchen geschenkt. Dilara, die Tochter von kurdischen Türken wollte unbedingt Christin werden und ihre Eltern fragten mich, ob ich Patin werden würde. Ich wies sie darauf hin, dass ich zu alt dafür sei. Aber da sie niemanden sonst finden konnten, sagte ich zu.

Die Schwimmprüfung II machte ich dann 2 Jahre später, 1957 und die Bedingungen waren: 200 m Brustschwimmen; 50 m Rückenschwimmen; 2 Teller auf 4 m Entfernung in einem Tauchgang holen; 1 Sprung vom hohen Brett; 1 Kopfsprung vom niedrigen Brett.
Die Schwimmprüfungen fanden am Alpenquai in der "Föfzgerbadi" statt. Diesen Namen gab man dieser Badi, weil der Eintritt fünzig Rappen kostete. In einem Internetartikel fand ich dazu folgendes:
Das vom Volk im Unterschied zur «Zwänzgerbadi» am Alpenquai «Föfzgerbadi» genannte noblere Bad, auf der nobleren Seeseite gelegen, kam erst nach langen Diskussionen zustande, weil Tourismuskreise im Badebetrieb eine Störung der Quaipromenade befürchteten, die damals eben erst aufgeschüttet worden war. Das Initiativkomitee setzte sich aber mit den Argumenten durch, Hygiene sei für die kulturelle Entwicklung des Volkes sehr wichtig, und das Schwimmen halte beide Geschlechter gymnastisch fit. "Unsere Frauen und Töchter sind einzig auf die engen und dunklen Zellen angewiesen, während ihnen gerade ein grosses Badebassin, das kräftige Bewegungen gestattet, sehr zu statten käme."

Die hölzernen Umkleidekabinen mit blau-weiss gestreiften Vorhängen, waren immer wieder ein Bestandteil meiner Wachträume. Noch heute kann man sie besichtigen.
Das Vertrauen in mich selbst steigerte sich von Tag zu Tag und das verdanke ich auch Zia Lina und Zio Martino, bei denen wir jeweils die Sommerferien verbrachten und die uns nach Strich und Faden verwöhnten, vielleicht auch deshalb, weil sie selbst kinderlos blieben. Bevor wir eintrafen, kaufte Zio Martino jeweils kleine Entchen für den Teich, damit wir uns daran erfreuen konnten. Mit 10 Jahren schrieb ich folgenden Brief nach Hause, den ich mit allen Schreibfehlern von damals wiedergebe:

Brusimpiano, den 25. Juli 56

Liebe Eltern!
Wir sind gut angekommen. In unsrem Bahnwagen waren alles Englender. Wir verstanden nichts nur das Wort Schit. Über die Gränzen sind wir gut gekommen. Wir haben sehr schönes Wetter. Im Radio hören wir was Ihr für Wetter habt. Ihr habt pech immer ist es bewölkt. Silvia u. ich brobieren Landschachten abzumahlen. Gestern Abend brachte die „Blächmusik“ von Italien „Guliate“ ein Ständchen, da auch ein kleiner etwa 10 Jahre alter Knabe mitspielte. Die Hosen, Krawatte, Hemd und Hut sassen ihm ausserordendlich gut. Zia Lina hatte solche Freude dass sie ihm gerade eine Tafel Schokolade schenckte die ihm natürlich Freuden bereitete. Zio Martino hat seinen Eltern die Katze ferschossen weil sie immer Putschini frass. Den Nachbaren stal er 4 junge. Uns wollte sie auch wegnemen doch der Gügel war so wütend auf die Katze dass er sie fersteukte. Die Hühner legen nicht mehr viel Eier nur noch 1-2. Die Enten sind schon ganz gross. Wir haben nicht viel gelegenheit zu schreiben. Heute gehen wir auf Vigino. Die neun Hasen sind noch alle am leben. Silvia u. ich gehen fast alle Tage Baden. Wir durften schon 2x Heuen helfen.

Viele liebe grüsse von
Silvia und Olgali

In den Juliferien war ich mit meinem Sohn Matthias und seiner Tochter Klara für eine Nacht in Brusimpiano um ihnen alles zu zeigen, was ich als Kind dort erlebt hatte. Wir übernachteten im "Hotel Caroline", das früher einfach "Albergo" genannt wurde. Als meine Schwester und ich noch Kinder waren, durften wir am Samstagabend ins "Albergo" gehen um Fernsehen zu schauen. Es lag nur einige Schritte oberhalb unseres Hauses. Der spätere Starmoderator von RAI, Mike Bongiorno präsentierte ab 9 Uhr abends jeweils die Sendung "Lascia o raddoppia?", also "Sein lassen oder verdoppeln?" Später wurde diese Sendung auch in der Schweiz unter dem Namen "Dopplet oder nüt" bekannt.
Das war jeweils ein grosses Ereignis für uns Kinder. Ein für heutige Verhältnisse kleiner Fernseher stand da, und es waren viele Holzstühle, wie für eine Theatervorstellung aufgestellt. Das Programm war natürlich schwarz-weiss, wir durften ein Eis bestellen und kamen uns schon ziemlich erwachsen vor.
Bei unserem Erinnerungsbesuch war im Hotel an derselben Stelle ein Raum eingerichtet, wo die Hotelgäste das Frühstück einnehmen.
Dann führte ich meinen Sohn und mein Grosskind noch in eine alte Strasse nach Brusimpiccolo. Sie war noch genau so wie damals. Ich erinnerte mich, wie ich oft die Eltern von Zio Martino besuchte, die in der Nähe der alten Kirche wohnten. Einmal sass ich damals auf der alten Mauer welche das Strässchen einfasste, die Sonne schien mir mitten ins Gesicht und ich erinnerte mich sofort wieder an das Gefühl von damals. Die Welt ist schön!
Dann gingen wir auf den Friedhof um das Grab von Zia Lina und Zio Martino zu besuchen und auf dem Weg zurück ins Hotel zeigte ich ihnen noch einen alten Brunnen, an dem ich und Silvia jeweils kühles und gesundes Quellwasser holten.
Den Brunnen gibt es immer noch, aber ein Schild weist darauf hin, dass das Wasser kein Trinkwasser ist.
Nach dem Frühstück im "Mike Bongiorno-Raum" zog es mich noch in die Kirche von Brusimpiano. Sie war um 7 Uhr tatsächlich schon offen. Ehrfürchtig trat ich in die dunkle Kirche ein und sie war mir sofort vertraut. Ein Lichtstrahl drang von aussen auf einen Stuhl in der letzten Reihe. Dort sass ein Junge, mit der Bibel in Hand. Innerlich bewegt, stand ich still. Meine Augen gewöhnten sich schnell an die Dunkelheit und ich schritt leise nach vorne. Es war mir, als ob zwischen dem Jetzt und meiner Kindheit nur ein kurzer Augenblick lag. Rechts stand eine grosse Statue der Maria vom Berge Karmel. Sie muss mich durch mein Leben begleitet haben, dachte ich mir, denn nun gehöre ich dem 3. Orden der Karmeliter an. Aber dazu später mehr.

Bei Fröili Bosshard besuchte ich die 3. und 4. Primarklasse. Und in diese Zeit fiel sehr wahrscheinlich die Anschaffung des ersten Autos. Ich erinnere mich, dass mich eines Tages meine Mama ans Küchenfenster rief. Sie fragte mich: "Was siehst du?" Ich sagte: "Unten auf der Strasse steht ein Auto, das ich noch nie gesehen habe." "Das ist jetzt unser Auto" sagte meine Mutter ganz stolz, denn bisher waren wir immer mit zwei Familienvelos unterwegs. Meine Mutter erzählte mir noch, dass dies ein "Mercedes" sei und dass Papa dieses Auto von Ferdy Kübler übernahm. Und dieser sei der erfolgreichste Radrennfahrer der Schweiz. Wir freuten uns alle sehr.

Aber die meisten Erinnerungen habe ich an die 5. und 6. Primarklasse bei Fräulein Bättig. Sie hatte erst vor kurzem das LehrerInnen-Seminar absolviert und war für uns wie eine grosse Schwester.
Ich war sehr schwatzhaft und sie hat mir später erzählt, dass sie in einer Pause die anderen Lehrkräfte fragte, wie sie mich in den Griff bekommen könnte. Ein Lehrer riet ihr, sie soll mir als Strafaufgabe das Auswendiglernen einer Strophe des Gedichtes "Das Lied von der Glocke" von Friedrich Schiller auftragen, welche ich dann am nächsten Tag vor der ganzen Klasse vorzutragen hätte. So könnte ich sinnvoll "schwatzen" und alle hätten etwas davon. Ich fasste also eine Strafaufgabe. Aber diese Strafaufgabe war für mich ein Geschenk des Himmels und ich machte mich nach der Schule sofort ans Auswendiglernen
Fräulein Bättig hat an einer späteren Klassenzusammenkunft diese Episode folgendermassen nacherzählt: "Olga musste nach vorne kommen und ich fragte sie, ob sie ihre Strafaufgabe gemacht hätte. Als sie bejahte, bat ich sie, dieselbe vorzutragen. Und sie begann und es wollte nicht enden. Sie rezitierte doppelt oder dreifach soviel wie ich ihr aufgetragen hatte. Es war so erstaunlich, dass ein Mädchen in einer Nacht soviel auswendig lernen konnte. Wir waren alle sehr beeindruckt."
Vielleicht war dies der Anlass, dass ich im selben Jahr, ich war damals 12 Jahre alt, die Idee hatte, (oder war es mein Papa?) an einem bunten Abend im "Kursaal Luzern" aufzutreten. Der Filmschauspieler Hannes Schmidhauser, bekannt durch die Rolle des Uli in den Filmen "Uli der Knecht" und "Uli der Pächter" nach Gotthelf, führte durch den Publikums-Wettbewerb.
Ein Zeitungsartikel vom damaligen Abend hält fest:
Ein Aargauer aus Niederrohrdorf, der Trompeter Leo Egloff, erblies sich den ersten Preis, ein zwölfjähriges Mädchen, die begabte Olga Piazza, erhielt für die degagierte Art eines lustigen Gedichtes den zweiten Preis.

Aber auch im Alltag fehlte es in unserer italienischen Verwandtschaft nicht an theatralischer Dramatik. Wie etwa:

Die leidenschaftliche Eifersucht von Zia Lina.
Als kinderloses Wirteehepaar vom Restaurant "Eintracht" hatten Zia Lina und Zio Martino eine neue Serviertochter eingestellt. Sie muss sehr hübsch gewesen sein und erhielt von Zio Martino immer wieder Komplimente für ihr Aussehen. Er lobte ihre neuen Schuhe, oder ihr schönes Kleid, oder die neue Frisur, bis es meiner Tante zu bunt wurde. So entschloss sie sich eines Tages, sich ebenfalls neue Schuhe zu kaufen. Als sie am nächsten Morgen das Restaurant mit den neuen, auffälligen Schuhen betrat und Zio Martino keine Reaktion zeigte, fragte sie ihn: "Fällt dir nichts an mir auf?" Er sah sie an uns sagte: "Was soll mir auffallen? Es ist alles in Ordnung." Aber sie fragte nochmals und nochmals. Als er ihre neuen Schuhe nicht zur Kenntnis nahm, zog sie diese wütend aus, öffnete das Fenster und warf sie mit vorwurfsvollen lauten Worten zum Fenster hinaus. Zio Martino ging nach draussen, brachte ihr die Schuhe zurück und besänftigte sie auf seine Weise. Aber Zia Lina hat uns diese Geschichte immer wieder erzählt. Was sage ich erzählt. Sie hat uns diese Szene dramatisch immer wieder vorgespielt und am Schluss konnte sie von Herzen darüber lachen.

Oder die Enttäuschung von Papa an der Fastnacht.
Mein Papa liebte es an die Fastnacht zu gehen. Aber einmal erinnere ich mich, dass meine Mama zu Hause blieb und ihn alleine ziehen liess. Doch als er die Wohnung verlassen hatte, machte auch sie sich selbst zurecht. Das heisst, dass sie sich, im Gegensatz zu Papa, verkleidete und eine Maske aufsetzte. Und dann sagte sie uns, wir sollen schon schlafen gehen, sie erzähle uns dann Morgen, ob ihr Vorhaben gelungen sei.
Am Morgen war dicke Luft. Mein Papa sprach kein Wort zu Mama und diese schmunzelte nur geheimnisvoll vor sich hin. Auf unsere Frage sagte sie: "Papi muss mit dem gleichen Kopf wieder zufrieden werden. Macht euch keine Sorgen." Was war geschehen?
Meine Mutter steuerte verkleidet das "Union" in Luzern an, wo sie Papa vermutete. Sie setzte sich an einen anderen Tisch und beobachtete ihn. Dann bat sie ihn um einen Tanz und meinem Papa gefiel diese verkleidete Dame offensichtlich sehr gut. Mami schmiegte sich eng an ihn und genoss diese neue Verliebtheit. Als sie sich aber im Verlauf des Abends zu erkennen gab, war es um die gute Laune meines Vaters geschehen. Sichtlich erregt verliess er den Schauplatz, war noch vor meiner Mama zu Hause und ging sofort schlafen. Meine Mutter kehrte auch bald zurück und als wir sie an unser Bett riefen, sagte sie nur: "Es hat geklappt!"

Oder der 1. Aprilscherz meiner Mama.
Meine Mutter nahm aber auch Zio Ernesto auf die Schippe. Er hatte immer wechselnde Frauenbekanntschaften. Einmal setzte Mami einen zerrissenen Brief aus seinem Papierkorb zusammen und erfuhr so, dass ihm die neue Freundin den Laufpass gegeben hatte. Da es Ende März war, hatte sie die Idee, ihm einen 1. Aprilscherz zu verpassen. Sie schrieb einen kurzen Brief, den sie im Namen seiner Ex schrieb. Sie komme nun doch am 1. April nach Luzern. Dabei notierte sie die genaue Uhrzeit ihrer Ankunft am Bahnhof.
Meine Mutter beobachtete genau was dann geschah. Mein Onkel war über Tage ganz aufgeregt und brauchte an besagtem Tage lange, bis er mit seinem Aussehen zufrieden war. Dann stürzte er die Treppe herunter und etwas später machte sich auch mein Mami auf den Weg zum Bahnhof. Als sie ihn dort mit seinem schicken Hut und im Anzug, mit einem Blumenstrauss in den Händen auf dem Perron warten sah, tat er ihr doch etwas leid. Aber da musste sie jetzt durch. Als der Zug ohne Ex-Geliebte eintraf, klärte sie alles als 1. Aprilscherz auf.

Oder das Werben der jungen Burschen um meine schöne, unnahbare Schwester.
Meine Schwester war drei Jahre älter als ich. Sie hatte das Gesicht und das Wesen einer Madonna. Mit ihren schönen langen Haaren war sie der Inbegriff einer zukünftigen Braut und verdrehte einigen Jungen den Kopf. Da sie aber so unnahbar war, wurde mir die Rolle einer Vermittlerin zuteil. Diese Rolle bestand darin, dass ich die jeweils zugesteckten Brieflein und kleinen Aufmerksamkeiten an meine Schwester weiterleiten sollte. Oft schenkten sie mir für meine Dienste auch einige von ihren gläsernen, farbigen "Murmelchügeli", da sie wussten wie gerne ich dieses Spiel spielte und darin auch sehr erfolgreich war. Es war meine erste wirkliche Rolle und ich spielte sie ausgezeichnet, wenn auch für die Jungen ohne viel Erfolg. Denn meine Schwester war damals schon verliebt. In einen Seminaristen, der Aldo Secchi hiess. Aber das wusste ich damals noch nicht.

Oder meine unbewusste Dominanz in Sport und Spiel.
Im Turnen, meinem Lieblingsfach neben Deutsch, konnte ich immer wieder brillieren und genoss schon damals des Applaus meiner Mitschülerinnen. Dazu ist zu sagen, dass damals die Klassen immer nach Geschlecht getrennt geführt wurden. Legendär wurde meine "gestreckte Rolle vorwärts" über mehrere Mitschülerinnen, welche sich vor die Matte kauerten. Niemand schaffte es über so viele Körper wie ich.
Oder im "Völki" (Völkerball) auf dem Pausenplatz, wo ich immer diejenige war, die die Mitspieler auswählen durfte oder eine der ersten war, die von den anderen ins Team gewählt wurde.
Es erstaunte mich sehr, als mir eine damalige Mitschülerin bei einer späteren Klassenzusammenkunft gestand, wie sehr sie unter mir gelitten habe. Da ich verdutzt nachfragte, erklärte sie mir, dass sie zu Hause oft geweint hätte und innigst wünschte, so zu sein wie ich. Aber davon hatte ich damals natürlich keine Ahnung.

All diese Aktivitäten traten mit dem Wechsel von der Primar- in die Sekundarschule und somit vom St. Karli-Schulhaus ins Museggschulhaus etwas in den Hintergrund.

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Mit dem Eintritt in die Sekundarschule, Ende der 1950er Jahre, änderte sich auch mein Schulweg. Statt rechts zum St. Karli Schulhaus, bog nun mein Weg links ab und ich ging der Sentimattstrasse entlang, überquerte die Reuss auf der Geissmattbrücke und wartete beim Nölliturm auf meine Freundinnen. Die Strassen gehörten uns, es war unsere Stadt und wer weiss, später einmal liessen sich vielleicht auch andere Teile der Welt dazu erobern.
Dann kam, bei der Luzerner Spreuerbrücke gelegen, das Volksbad in unseren Blickwinkel. Es war ein lang gezogenes Gebäude, das auf dem Dach ein grosses Kamin hatte. Da es wie ein Schiff aussah, wurde es von der Bevölkerung liebevoll "Mississippi-Dampfer" genannt.
ev. Foto
Gegen Ende des 19. Jahrhunderts gebaut, erfreute sich das Bad grosser Beliebtheit und wurde rege benutzt, denn damals war ein eigenes Bad in der Wohnung zu haben ein Luxus, den sich nur wohlhabende Familien leisten konnten. Die "gemeine Bevölkerung" musste sich mit öffentlichen Badeanstalten begnügen. Man konnte warm oder kalt baden oder duschen. Ausserdem gab es diverse chemikalische Zusätze wie Schwefel, Meersalz oder Sol. Direkt mit der Reuss kam niemand in Kontakt.
Übrigens hatten wir in der Meyerstrasse auch ein eigenes Bad, aber wir badeten nur einmal die Woche und zwar samstags, und ich musste mit dem Badewasser von meiner Schwester Silvia vorlieb nehmen, was mich damals überhaupt nicht störte. So hatte man Wasser gespart und das war ganz selbstverständlich. Noch heute erinnere ich mich an den Schmutzrand der den Wasserstand markierte, nachdem man das Badewasser abgelassen hatte. Dann musste man das Bad mit Scheuermittel putzen, und das machte meine Mama jeweils in perfekter Weise. Aber wir wuschen uns natürlich täglich mit Wasser aus dem Lavabo, denn das tägliche Duschen war damals für uns noch kein Thema. Auch wechselten wir die Unterwäsche nur einmal pro Woche und nicht täglich wie heute.

Von der alten Badeanstalt in der Reuss, führte mein Schulweg dann über den Löwengraben und die Mariahilfgasse ins Museggschulhaus, wo in der 1. und 2. Sekundarklasse Frau Annemarie Schuler unsere Klassenlehrerin war.
Auf unserem Weg lag ein Gebäude, das mich immer irritierte. Es war das alte Gefängnis am Löwengraben. Wir konnten uns nicht vorstellen wie es da drinnen zu und her ging und unsere Fantasien spielten oft verrückt.

Im Dezember 1989, ich war damals 43 Jahre alt, fragte mich die Zeitung "Luzerner Neueste Nachrichten" an, ob ich einen Artikel im Rahmen eines nostalgischen Stadtbummels schreiben könnte. Und da waren sie wieder, meine Schulwegerinnerungen, und ich sah die Gelegenheit gekommen, dieses alte Gefängnis einmal von innen zu besichtigen. Ich bekam einen Termin und als ich die Klingel drückte, übertönte mein Herz bei weitem dieses laute Klingelgeräusch. Damals notierte ich:
Die Türe öffnet sich, ich werde angemeldet, empfangen, stelle Fragen und werde herumgeführt. Wir schreiten durch Gänge, steigen Treppen hoch, es wird aufgeschlossen und zugesperrt und mit diesem halligen Schlüsselgeräusch verbinde ich heute noch jedes Schlüsselgeräusch, sei es bei mir zu Hause oder in Kinofilmen.
Das Nachtessen wird serviert. 56 Plätze für Männer und Frauen stehen hier zur Verfügung. "Nach Möglichkeit nehmen wir Rücksicht auf die Essgewohnheiten", sagt Herr Richli, der Verwalter des Gefängnisses. "Zum Beispiel, wenn jemand aus religiösen Gründen kein Fleisch essen darf." Dann zeigt er mir den Aufenthaltsraum, der von 17.40 bis 22.30 den Inhaftierten zur Verfügung steht. Ganze vier Zellen hat man hierfür freigemacht. Hier treffen sich ausschliesslich Männer. Die Frauen haben in dieser Zeit nur die Möglichkeit von gegenseitigen Zellenbesuchen. Ideal sei das nicht. Ja, sie seien benachteiligt, gibt Herr Richli offen zu, aber es gehe halt zurzeit nicht anders.
In diesem Aufenthaltsraum für Männer stehen Tische und Stühle, ein Fernsehapparat und ein "Töggelikasten". Das Wandgemälde eines Ehemaligen dominiert den Raum. Eine Scheinwelt, gemixt aus Wunschvorstellungen und Sehnsüchten, hin gepinselt während einer "Seelenreise". Daraus entstand eine perfekt naturalistisch gemalte, kitschige Fiktion mit halbbekleideten Frauen, dem Cockpit eines Flugzeuges, Musikinstrumenten und wilden Tieren. Ein Traum von der grossen Freiheit, von Luxus und Geld.
Und oben rechts, eher klein, einige Orgelpfeifen. Ein Rest von Glauben an das Beständige?
Und dann öffnet sich eine Einzelzelle. Niemand ist da. Nur ich allein mit meiner Angst, eingeschlossen zu sein und mich nicht befreien und fliehen zu können. Meiner Klaustrophobie halt.
Dann steigen wir in den Estrich hoch. Hier steht die "Guillotine" (sie befindet sich heute im Historischen Museum), mit der am 18. Oktober 1940, in Sarnen, das letzte Todesurteil in der Schweiz vollstreckt wurde. Der Hingerichtete war Hans Vollenweider, der unter anderen auch einen Polizisten tötete.
ev. Foto
Meine Hand legt sich auf das kalte Fallbeil und meine Blicke heften sich auf die aufgehängten Zwangsjacken, auf diese stummen Zeugen der Verzweiflung und Angst von Menschen, deren Leben nicht gelungen ist.
Man begleitet mich zum Ausgang, ich werde "entlassen". Draussen ist es dunkel geworden. Eine Stunde Gefängnis hat mich mit vielem wieder versöhnt.

Im Museggschulhaus spielten wir "Völkerball" nurmehr in der Turnhalle und nicht mehr draussen auf dem Schulhausplatz. Wir mussten auch immer mehr Zeit für Hausaufgaben freihalten, um z.B. französische Verben zu büffeln oder in der Geografie mithalten zu können. Ich erinnere mich noch an eine Gedankenbrücke die ich erfunden hatte, um mir die Hauptstädte einzelner Länder besser merken zu können. Eine davon verwende ich noch heute. Die Gedankenbrücke hiess: FHD-Köpfe und die Auflösung war:
F wie Finnland = H wie Helsinki und D wie Dänemark = K wie Kopenhagen.

Die Freizeit war ausgefüllt durch meine Liebe zum Theaterspielen und zur Rezitation. In unserem Büchergestell fanden sich sieben Bände des "Schweizer Lexikon", Ausgabe 1947, dann erinnere ich mich an einige Bücher von Lord Byron und natürlich an Johann Wolfgang Goethe, von dem es mir vor allem der "Faust" angetan hatte. Als erstes lernte ich die Texte von "Gretchen" auswendig.
Aber ich ging nicht immer nach der Schule gleich nach Hause. Denn ich liebte es, mich mit meinen Freundinnen im Estrich von Monika Ambühl zu treffen. Dort standen Kisten mit alten Kostümen. Wir verkleideten uns damit und konnten davon nie genug bekommen.

Die Luzerner Spielleute hatten es zum Brauch werden lassen, von Zeit zu Zeit in der St.-Peters-Kapelle das "Schwyzer Weihnachtsspiel" von Dr. Oskar Eberle aufzuführen. Ich bewarb mich und durfte dann, diesmal nicht nur den Engel, wie im Kindergarten, sondern die Gottesmutter Maria spielen. Auch aus dieser Aufführung ist mir ein Text hängengeblieben. Er ging ungefähr so:
Es stüübt und guchset ume Gade
De Schneesturm rüttlet ame Lade
Min Gott chonsch du im Sturm dethär
und bringsch dis Chind?
Mier wird so schwär.

Und noch etwas aus dieser Zeit.
Mein Papa engagierte sich auch in der Politik. Er gehörte der Christlich-sozialen Partei CSP an und hatte einen Sitz im Grossen Stadtrat. Dadurch kam er ab und zu in den Genuss von Eintrittsgutscheinen ins Luzerner Stadttheater. Einmal durfte ich Papa begleiten. Es wurde das Stück "Nach Damaskus" von August Strindberg gespielt. Obwohl ich den Inhalt nicht in meine Erlebniswelt einordnen konnte, war ich vom Schauspieler Wolfgang Schwarz so begeistert, dass mein Wunsch Schauspielerin zu werden unverrückbar feststand. Mein Vater wird aber darauf bestehen dass ich vorher eine Handelsschule mit Diplom abzuschliessen habe. Dazu später mehr.

Inzwischen hatten wir eine neue Wohnung an der Diebold-Schillingstrasse 24 in Luzern bezogen und mein Schulweg führte jetzt zum Ende der Diebold-Schillingstrasse und dann links den Schirmertorweg hinunter zum Museggschulhaus.

Wenn es in der Familie zu Interessenkonflikten kam, berief mein Vater eine Familienratsitzung ein und jedes von uns durfte Lob und Reklamationen einbringen. Dann fassten wir gemeinsame Beschlüsse wie z.B. diesen: Silvia durfte am Abend länger wegbleiben, da sie älter war. Ausnahmsweise konnte auch ich, in Anwesenheit meiner Schwester länger bleiben, wir mussten dann aber gemeinsam nach Hause kommen.
Und dann passierte es. Eines Abends verabschiedete sich meine Schwester als es am schönsten war und ich beschloss noch länger zu bleiben.
Mit einem unangenehmen Gefühl schlich ich in die Wohnung, die nicht abgeschlossen war. Und dann musste ich meinen Kopf reflexartig mit beiden Armen schützen, den Schläge prasselten auf mich herab. Meine verzweifelte Mama hatte sehr lange hinter der Tür auf mich gewartet, nachdem ihr mein Papa im Bett Vorwürfe gemacht hatte, dass es so nicht weiter gehen könne. Er wollte aber seine Töchter nicht selber körperlich bestrafen und überliess dies meiner Mama. Als sich ihr Druck an mir entlud, sagte ich tapfer, weil mir bewusst war, dass dies mein Fehler war: "Schlag noch fester zu Mami. Ich habe es verdient." Das war etwas für mich sehr Erlösendes. Fast wie bei einer Beichte, wo man eine Strafe zur Gutmachung, zum Beispiel in Form eines Gebetes, entgegenzunehmen hat. Und da ich nie eine schlechte Erfahrung mit der Beichte gemacht hatte, konnte ich auch diese Strafe ohne psychische Schäden davonzutragen, hinnehmen.

Jetzt begannen die jungen Burschen nicht nur meine Schwester, sondern auch mich wahrzunehmen. Auf meinem Schulweg kreuzte ich oft einen Jungen, der ins Gymnasium ging. Er war sehr schüchtern, zeigte aber sein Interesse an mir auf seine eigene Weise. Wie weiss ich nicht mehr genau, weil es für mich kein Thema war. Ein Junge, der mir imponieren würde, musste ein Künstler sein. Das wusste ich ganz sicher, auch wenn sich mein Papa für seine Töchter gewünscht hätte, dass sie entweder in einen angehenden Anwalt oder Arzt verlieben würden. Es blieb beim Wunsch von Papa. Heute kann ich ihn gut verstehen.

Dann kam ich in die 3. Sekundarklasse. Zum ersten mal hatte ich einen männlichen Klassenlehrer. Er hiess Dr. H. Albisser.

Unsere Klasse war schon darauf vorbereitet, dass ich immer wieder Vorschläge machte, wie man den Lernstoff theatralisch gestalten könnte. Zu diesem Zweck hatten wir ein hölzernes Podium vor der Schreibtafel postiert. Als Herr Albisser einmal etwas darauf notieren wollte, ging er rückwärts zur Tafel und fiel prompt über den hölzernen Kasten. Er stand kreidebleich auf, fasste sich an die Schulter und sagte: "Ech glaube, de Chaib heds putzt."
Am nächsten Tag erschien eine Stellvertretung. Er war viel jünger, hatte aber schon schütteres Haar und hiess Kurt Büchi. Ich weiss nicht, ob er schon damals den Doktortitel hatte, später aber wurde er Lehrer für Geschichte und Kunstgeschichte am Seminar Musegg Luzern.
Als wir uns mit Friedrich Schiller befassten, schlug ich vor, ich könnte, zusammen mit einer Mitschülerin die Begegnungszene von Elisabeth und Maria aus dem Theaterstück "Maria Stuart" einstudieren und der Klasse vorführen. Als Herr Büchi dies genehmigte, gingen wir zum Kostümbildner am Luzerner Stadttheater und überredeten ihn, uns für eine Schulaufführung zwei entsprechende Kleider aus dem Fundus auszuleihen. Ich weiss nicht mehr wie und was, aber wir bekamen diese Kleider und freuten uns sehr. Ich trug ein schwarzes langes Spitzenkleid und fühlte mich wie eine wirkliche Königin.

Am Tag der Aufführung hatte ich starkes Lampenfieber. Wir stellten uns auf und begannen an der Stelle im 4. Auftritt, wo sich Maria zusammenrafft und auf Elisabeth zugehen will, dann aber auf halbem Weg schaudernd stillsteht. Ihre Gebärden sollten einen heftigen Kampf mit sich selbst ausdrücken. Und dann begann meine Mitschülerin, ein grossgewachsenes Mädchen mit blonden Haaren zu sprechen.

Elisabeth: Wie, Mylords?
Wer war es denn, der eine Tiefgebeugte
Mir angekündigt? Eine Stolze find ich,
Vom Unglück keineswegs geschmeidigt.

Da fühlte ich schon, wie sich meine Brust zusammenzog, mein Atem zu flattern begann, und mir Tränen in die Augen schossen. Aber ich konnte weiterspielen. Der Dialog war lange und auch sehr spannend. Bis zur Textpassage von Maria:

– Ein Wort macht alles ungeschehn. Ich warte
Darauf. O laßt mich's nicht zu lang erharren!
Weh Euch, wenn Ihr mit diesem Wort nicht endet!
Denn wenn Ihr jetzt nicht segenbringend, herrlich,
Wie eine Gottheit von mir scheidet – Schwester!
Nicht um dies ganze reiche Eiland, nicht
Um alle Länder, die das Meer umfaßt,
Möcht' ich vor Euch so stehn, wie Ihr vor mir!

Und dann passierte es. Ich konnte meine Tränen nicht mehr zurückhalten und schluchzte, zusammengebrochen am Boden. Der Applaus der Klasse richtete mich wieder auf und wir spielten die Szene bis zum Ende.
Alle waren beeindruckt und ich hatte Blut geleckt. So wollte ich mein künftiges Leben gestalten. Auf der Bühne.
Ich las mich durch die Theaterliteratur durch und lernte grosse Teile von Goethes Faust auswendig.

In Luzern gründeten Ende 1960 Theater-Interessierte die "Neue Theatergruppe Luzern". Das erste Stück das sie spielten hiess: "Die stumme Schönheit" (1961). Dann folgte ein lyrisch-satirischer Vortragsabend. Ich wurde auf diese Gruppe aufmerksam und wollte unbedingt mitmachen. Und ich durfte. 1962 wurde "Der Mann am Strick" von Armand Payot aufgeführt. Es ging um "Judas den Verräter" und zeigte die Tragödie eines Zweiflers, der von Macht träumt und an der Grösse des Glaubens scheitert. Ich durfte "Maria Magdalena" spielen, - meine Traumrolle. Diese Figur aus dem Neuen Testament wird mich später noch jahrelang beschäftigen.

Wir spielten drei Vorstellungen, zwei im Lukas-Saal und eine im Pfarrsaal St. Karl.

Als ich den Pfarrsaal betrat, kam eine Erinnerung in mir hoch. Denn in meinen ersten Primarschuljahren spielte der "Blauring" in diesem Saal ebenfalls Theater. Ich hätte natürlich liebend gerne mitgespielt, aber der damalige Vikar von Rohr hatte keine Rolle für mich. Monika Krieger, die 1968 beim Schweizer Fernsehen als "Ansagerin" tätig wurde, spielte die Hauptrolle. Ich bewunderte sie sehr. Und jetzt stand sie neben mir und spielte "das Mädchen von Judas" in unserem Stück: "Der Mann am Strick". Man muss sich nur gedulden können, hätte ich daraus lernen können. Aber ich war und blieb vorerst ein sehr ungeduldiges Mädchen, das alles sofort und in ganzer Fülle hätte haben wollen. Später musste ich feststellen, dass dieses Verhalten auch mehr Leid nach sich zieht.
Übrigens traf ich Monika Krieger später wiederum beim Fernsehen, als ich dort in den 1980er Jahren Moderatorin und Kultur-Redaktorin wurde.
Unser "Programmheft" war ein bescheidenes A-4-Blatt. Da ich es noch besitze weiss ich, dass der Eintritt Fr. 2.20 und Fr. 3.30 kostete und dass der Reingewinn an "Brot für Brüder" ging. Mein Papa war einer von zwei Sponsoren, die auf unserem Programmblatt inserieren durften.
Die Kritiken waren wohlwollend und es wurde, wenn überhaupt, mehr der Autor als wir "Schauspieler" in Frage gestellt. Da hiess es etwa:
Die letzte Szene, in der Maria Magdalena als eine vom christlichen Glauben wie durch einen Blitzstrahl Getroffene Judas, dem Empörer, gegenübertritt, wirkt an sich wohl sehr eindringlich, ja ergreifend, doch ist dieses Ausmünden in echt christliche Glaubenszuversicht nicht genügend motiviert.
Für mich allerdings war alles wunderbar wie in einem schönen Traum.

Durch mein Engagement bei der "Neuen Theatergruppe Luzern" lernte ich Menschen kennen, die ähnliche Interessen hatte wie ich. Und so kam es, dass sich einige davon auch vom Gedanken begeistern liessen, mit einer eigenen Guggenmusik die Luzerner Fastnacht zu bereichern. Wir gründeten die "Glinggu-Glangger" und waren gut ein Dutzend Spieler. Nur zwei davon waren weiblichen Geschlechts. Meine Schwester Silvia und ich. 1962 waren wir erstmals auf den Strassen mit dabei. Meine Schwester hatte eine Art Schellenbaum mit Büchsen gebastelt und ich spielte Cinellen. Die jungen Männer waren gute Bläser und wir beeindruckten die anderen Fastnächtler auch vor allem durch unsere kreativen Kostüme und selbstgebastelten "Grinde" (Masken). Auch hier war wieder die Unterstützung von Papi da, denn er stellte uns, für das Basteln der "Grinde" sein Büro an der Obergrundstrasse 3 zur Verfügung. Meine Schwester wählte als Grundton die Farbe blau und ich die Farbe grün. Ob das wohl unbewusst in Anlehnung an einen grünen Frosch so kam? Jedenfalls fand ich um diese Zeit auch meinen "Prinzen" und liess mich von ihm wachküssen. Dass es im Märchen "Der Froschkönig" andersrum ging, ist nur ein Detail.
Als ich am Donnerstag nach dem Aschenmittwoch wieder in der Schule sass, dröhnte mir noch stundenlang der Pauken- und Cinellenschlag in den Ohren, und dass ich keinen Gehörschaden davontrug war pures Glück.
Mein "Prinz" hiess Peter Bolliger und war 7 Jahre älter als ich. Er war Grafiker und malte Bilder. Das erste mal nahm ihn mein Herz am Mühlenplatz wahr. Und zwar wegen seiner imposanten Grösse. Ich reichte ihm bis zu den Schultern und konnte so wunderbar zu ihm aufblicken. Er war dann auch bei einem Wochenende der Glinggu-Glangger mit dabei. Dort nahm er mich bei einem Spaziergang bei der Hand und nicht nur meine Schwester, sondern auch ich war nun definitiv für männliche Werber ausser Gefecht.
So kam es, dass einige Jungen an unserem Haus klingelten und riefen, dass unsere Eltern noch mehr Mädchen "von dieser Sorte" herstellen und auf den Markt bringen sollten.

Ich war jetzt also 15 Jahre alt, wollte Schauspielerin werden und hatte einen Freund der Künstler war. Er lebte zwar in ärmlichen Verhältnissen am St. Karliquai 10 in Luzern, in einer ebenerdigen Wohnung, zusammen mit dem Grafiker und Künstler Rainer Kunz. Aber irgendwie imponierte mir das mehr als Jungens, welche im Gymnasium mit studieren beschäftigt waren und noch bei ihren Eltern wohnten.
Da ich eine sehr sonnige Jugend erleben durfte, wollte ich meinen Freund Peter an unserem intakten, glücklichen Familienleben teilhaben lassen. Ich brachte zuerst seinen Pullover zu Mama, mit der Bitte, die Löcher am Ellbogen zu flicken. Das tat sie auch und ich war stolz, ihm diesen wieder ganz zurückzubringen zu können.

Im Sommer meldeten sich meine Schwester und ich bei unseren Eltern mit dem Wunsch, einmal eine grössere Reise zu unternehmen. Wir waren noch nie mit einem Flugzeug unterwegs und träumten von einer Reise nach Griechenland. Mein Papa ging darauf ein, wollte aber nicht selber mitkommen. "Geht nur", sagte er, schliesslich muss hier zu Hause jemand zum Rechten sehen. "Aber Papi", sagten wir, "es würde dir auch gut tun dich mal ausruhen zu können!" "Das werde ich tun, aber dann richtig", sagte er und wir wussten noch nicht, wie ernst es ihm damit war, denn fünf Jahre später starb er ganz unerwartet.

Wir Drei unternahmen also zum ersten mal eine ganz lange Reise. Wir besuchten Athen und dann die Insel Rhodos.
Am Abend sahen wir ein grosses Schiff von der italienischen Marine vor Anker gehen. Die Offiziere wurden zum Ausgang auf kleinen Schiffen an Land gebracht und es dauerte nicht lange, waren sowohl Mama, meine Schwester Silvia und ich zum Tanzen eingeladen. Das taten wir ausführlich und es war wunderbar. Einzig bei meiner Schwester wurde es etwas kritisch, weil sich der Offizier zu stark in sie verguckte und ihr noch einige Zeit Briefe schrieb.

Am späten Abend mussten sie auf ihr Schiff zurückkehren und luden uns für den kommenden Tag zum Mittagessen auf ihr Marineschiff ein.
Das war etwas ganz spezielles, wie wir drei, von "unseren" Offizieren erwartet und von Spalier stehenden Matrosen empfangen, zum Mittagstisch geleitet wurden.
Noch lange war dieses Erlebnis bei uns zu Hause Gesprächsstoff Nr. 1.

Natürlich wollte auch mein Freund Peter alles wissen, war dann aber ganz schnell beruhigt. Er wusste, dass ich noch nie mit einem Mann zusammen war und zudem war ich ja auch erst 15 Jahre alt. Diese Erfahrung sollte aber nicht mehr lange auf sich warten lassen.
Ganz schwach erinnere ich mich an eine Szene, als wir auf seinem Bett lagen und ich mein Jungfrausein verlor. Ich weiss nicht mehr wann genau das war, denn ich gab diesem "Vorfall" keine grosse Bedeutung. Es hätte auch in der Zeit des Besuches der Handelsschule sein können. Später fragte mich meine zukünftige Schwiegertochter ob ich vor meiner Heirat mit Peter mit jemand anderem zusammen war und ich sagte: "Nein". Sie sagte: "Oh wie schön!" und das erfreute mein Herz.
Für mich gab es Wichtigeres. Das sollte auch so bleiben, als die 1968er Jahre den freien Sex propagierten.
Ich liebte es, mich mit Peter über die bildende Kunst und über Literatur zu unterhalten, und da er sieben Jahre älter war als ich, wurde ich in dieser Phase meines Lebens stark von ihm geprägt. Er war oft Gast in unserer Familie und meine Mama mochte ihn ganz gerne. Papa hatte Vorbehalte, denn ein Vater wünscht sich für seine Tochter natürlich nur das beste vom besten.
Peter rauchte damals die bekannten filterlosen "Gauloises bleu" Zigaretten und ich begann dann auch irgendwann zu rauchen, was meinem Papa sehr missfiel, da er sich selber das Rauchen abgewöhnen wollte.
Ich liebte Peter so, wie ein fünfzehnjähriges Mädchen ohne Erfahrung eben lieben kann. Heute denke ich, dass er eher eine Projektionsfläche für eine unbewusste Sehnsucht war, die tief in mir drin streckte. Trotzdem werden wir 9 Jahre später heiraten und Eltern eines Sohnes werden.

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Mein Papa bestand darauf. Bevor ich Schauspielerin werden konnte, sollte ich zuerst etwas lernen, das mir später ein Auskommen garantieren konnte. Zudem war das auch eine Bedingung, um bei einer staatlichen Schauspielschule zur Prüfung zugelassen zu werden.
Also entschloss ich mich eine private Handelsschule in Luzern zu besuchen und mich nach dem Handelsdiplom zu entscheiden, was zu tun wäre.
Meine Schnelligkeit im Stenografieren und Maschinenschreiben wurde mir für alles weitere, was ich unternahm zum Vorteil. Und plötzlich, gegen Ende dieser Ausbildung war mir plötzlich nicht mehr so klar, ob ich Schauspielerin, oder Grafiker wie mein Freund, oder Tänzerin werden sollte. Also sagte ich mir, dass ich es überall versuchen werde, und das "Schicksal" mir so meinen Weg zeigen könnte.
Zuerst bestand ich die Prüfung an die Kunstgewerbeschule Luzern. Das war schon vielversprechend. Da aber nach dem allgemeinen ersten Jahr wiederum eine Prüfung abzulegen war und man sich dann für die definitive Fachrichtung entscheiden musste, kam ich in Zweifel. Zudem dachte ich, dass ich in einem bildnerischen Beruf zu stark in Konkurrenz und in einen vielleicht ungesunden Wettbewerb zum Wirken meines Freundes geraten könnte, und das wollte ich nicht. Ich hatte mich auch schon am Rande mit Jean-Paul Sartre befasst und der Existentialismus machte mir Angst. Tief im Herzen spürte ich schon die Anlage, ein dienender Mensch werden zu wollen auch wenn ich zuerst noch "gezähmt" werden musste. Es war ein bisschen so, wie in der Szene zwischen dem Fuchs und dem "kleinen Prinzen" von Antoine de Saint Exupéry.
Der Fuchs bat: "Bitte ... zähme mich!" Und der kleine Prinz antwortete: "Aber ich habe nicht viel Zeit. Ich muss Freunde finden und viele Dinge lernen."
Was sollte ich also tun? Ich liess die Entscheidung noch offen und meldete mich am Ballettseminar von Harald Kreutzberg in Bern an. Nach einer Probelektion und einem Gespräch war klar, dass er mich in sein Seminar aufnehmen würde. Harald Kreutzberg war damals als Galionsfigur des "Ausdruckstanzes" weltberühmt. Diese Mischung aus Theater und Tanz beeindruckte mich tief.
In meiner Lebenskrise 1982 habe ich dem Tanz ein Gedicht gewidmet. Es geht so:

Tanz, du bist mein Ausdruck
für Hoffnung und Glück.
Ich tanz' meine innersten Wünsche,
ich tanz' mein Geschick.

Tanz, sei du meine Sprache
wenn Worte versagen,
lass in der Gebärde
mein Leid mich klagen.

Tanz, sei du mein Gebet,
sei Lobgesang, Ode,
und form' meine Kräfte
zur Trauer, zum Lobe.

Tanz, meine Leidenschaft
in Freude und Not,
in Verzückung und Schmerz,
ich lebe, noch bin ich nicht tot.

Tod, selbst du kennst den Tanz.
Wir werden uns paaren.
Ich tanz' dir entgegen
mit wehenden Haaren.

Tod, du mein letzter Tanz,
mein Ende, mein Anfang,
du tanzt mir entgegen
mit stummem Gesang.

Trotzdem beschloss ich gleichzeitig weiter abzuklären, was es mit dem Wunsch Schauspielerin zu werden auf sich hatte und meldete mich für ein Gespräch bei der Schweizer Schauspielerin Ellen Widmann an, welche in Zürich privaten Schauspielunterricht erteilte.
Sie empfing mich in Zürich, ich sprach vor und sie sagte mir, dass ich genügend schauspielerisches Talent hätte um in eine der grossen, staatlichen Schauspielschule aufgenommen zu werden. Ich solle mich doch bei folgenden Schulen um eine Aufnahme bewerben: Otto-Falckenberg-Schule der Stadt München, Max Reinhardt Seminar in Wien und Max-Reinhardt-Schule für Schauspiel in Berlin.
Nach meinen Erkundigungen war der Termin für die Schauspielaufnahmeprüfung in der Otto-Falckenberg-Schule in München für mich am geeignetsten und so meldete ich mich dort an. Vielleicht hat mich auch Papa beeinflusst, weil München die Stadt war, die am nächsten zu erreichen war.
Ich besprach mein Vorhaben auch noch mit Harald Kreutzberg. Er offerierte mir, dass ich nach dem Abschluss der Handelsschule bis zur Aufnahmeprüfung in München sein Seminar besuchen könne und versprach mir, dass ich bei ihm weiter studieren könnte, wenn das mit der Aufnahmeprüfung in München nicht klappen sollte. So würde für mich keine ungenützte Zeit entstehen.

Im Bezug auf die Zeit in der Frei's Handelsschule kommt mir noch folgende Geschichte in den Sinn. Im ersten Jahr bekam ich während der Sommerferien einen Aushilfsjob an der Reception des Hotels "Palace" in Luzern. Dort verkehrte auch der weltbekannte österreichische Dirigent Herbert von Karajan. Einmal hatte ich Kontakt mit ihm und es fiel mir auf, dass er sehr leise sprach. Das hatte etwas theatralisches, weil sich sofort alle Anwesenden anpassten und auch leiser sprachen, und ich lernte, dass nicht immer nur "das Laute" die Aufmerksamkeit von anderen Menschen auf sich zu ziehen vermag.

Da ich gerne noch mehr Taschengeld dazu verdienen wollte, machte ich auch meinem Papa den Vorschlag, aushilfsweise in seinem Büro zu arbeiten. Wir handelten den Lohn aus und ich machte mich an die Arbeit. Doch es war nicht so einfach, wie ich mir das vorgestellt hatte. Jedes mal, wenn ich beim Maschinenschreiben einen gravierenden Fehler machte, musste ich neu beginnen. Und das bedeutete damals, dass gleich alle eingespannten Seiten, welche durch eingelegte Kohlepapiere kopiert wurden, ausgewechselt werden mussten. Mein Papierkorb war schon bald randvoll von unzähligen A-4-Blättern mit "gravierenden Fehlern".
Die Quittung kam beim Auszahlen meines Lohnes. Mein Papa notierte den vereinbarten Betrag und dann kam ein Abzug. Dieser Abzug rechtfertigte mein Papa mit folgender Notiz: "Abzug für unverhältnismässigen Papierverschleiss". Ich haderte, mein Papa lachte und zahlte mir dann doch, so glaube ich mich zu erinnern, den vollen Lohn aus. Es sollte mir aber eine Lehre sein. Diese Episode hat mein wirtschaftliches Denken nachhaltig geprägt.

Im Februar 1964 erhielt ich das Handelsdiplom. In einer Zeitungsnotiz war zu lesen: Die beste Leistungsnote erreichte Hansruedi Christen, Wolfenschiessen, mit 5,8, gefolgt von Olga Piazza, Luzern, Diebold-Schilling-Strasse 24, mit 5,77.
Meine Eltern waren zufrieden und ich zog nach Bern, mietete ein Zimmer, besuchte das Harald Kreutzberg-Seminar und bereitete mich auf die Aufnahmeprüfung an die Schauspielschule vor.
Ich erinnere mich, dass mich ein Junge einlud, mit ihm abends essen zu gehen. Das war eigentlich ganz normal. Aber ich war sehr vorsichtig. Bevor ich das Zimmer in Bern verliess, legte ich einen Brief auf den Tisch. Dort standen die genauen Personalien des jungen Mannes und so war ich beruhigt. Das tönt für heutige Ohren seltsam, aber diese Vorsicht im Umgang mit Männern wird mir im ersten Jahr an der Schauspielschule noch zu Gute kommen.

Und dann kam der Tag der Aufnahmeprüfung an die Otto Falckenberg Schule, welche sinnigerweise im Jahre 1946 gegründet wurde, also im Jahr meiner Geburt. Diese Fachakademie für darstellende Kunst der Landeshauptstadt München war den "Münchner Kammerspielen" angegliedert, dessen Intendant August Everding war. Ich glaube, man musste sich auch bei ihm für die Aufnahmeprüfung anmelden. Von seinem Schauspielensemble waren auch einige als Lehrer an der Schule engagiert. Der damalige Direktor hiess Gerd Brüdern und ich erinnere mich, dass er während des Unterrichtes rauchte. Dies wäre heute wohl unvorstellbar.

Zighunderte (ich glaube 800) bewarben sich damals, angenommen wurden jedoch nur 16 und nach einem Jahr waren es noch zirka die Hälfte. Zwei bis zu drei Szenenausschnitte sollten vorbereitet werden. Ich entschied mich für das "Gretchen aus Faust" und "Maria Stuart" von Schiller. Ob ich damals noch etwas anderes anbot, weiss ich nicht mehr so genau.

Zio Ernesto erklärte sich bereit, mich mit seinem Auto nach München und wieder zurück zu bringen.

Man fragte mich was ich vorbereitet hätte, unterbrach dann aber relativ schnell und ich musste improvisieren. Sie wollten mich als Marktfrau sehen, die ihre Sachen anpries. Das gefiel ihnen anscheinend sehr gut, weil da mein italienisches Temperament zu spüren war. Da ich klein und dunkelhaarig war, hatte man mich wahrscheinlich schon als "Munter-Naive" eingestuft. Man entliess mich und versprach, dass ich einen schriftlichen Entscheid der Jury bekommen werde.

Und so fuhren Zio Ernesto und ich wieder nach Hause.

Man kann sich meine Freude nicht vorstellen, als der Entscheid eintraf. Ich hatte die Aufnahmeprüfung bestanden und konnte alles vorbereiten um künftig in München zu wohnen und zu studieren.

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Meine Mama begleitete mich zum Schuleintritt nach München. Sie suchte ein Hotel, wo wir vorerst schlafen konnten und dann wollten wir ein Zimmer für mich suchen.
Der erste Tag war voll von beglückenden Bekanntschaften. Endlich hatte ich Menschen um mich, welche meine Interessen voll und ganz teilten. Nach dem Kennenlernen gingen wir abends noch nach Schwabing und ich erinnere mich, dass wir uns inmitten von Zigarettenqualm und brennenden Kerzen über alles unterhielten was uns auf der Seele lag. Fast vergass ich meine Mama, welche im Hotelzimmer auf mich wartete. Als ich dort eintraf, musste ich mich zuerst bei ihr entschuldigen, denn sie machte sich ernsthaft Sorgen um mich. Damals hatten wir ja noch keine Handys um uns zu kontaktieren.
Sie hatte an diesem Tag schon etwas punkto Zimmer abgeklärt und am nächsten Tag mietete ich das Zimmer Nr. 8 an der Blutenburgstrasse 50. Es war für mich ganz klar ein Provisorium, hatte ab jetzt aber genügend Zeit um mir ein schöneres Zimmer zu suchen. Wir eröffneten auch ein Bankkonto in München, wo ich monatlich Geld abholen konnte, welches mein Papa dorthin überwies.
An die Blutenburgstrasse verbindet mich ein Bild und ein Gefühl von einem Mitstudenten, der mir beim Abschiedskuss so nahe kam, dass ich seine Erektion spürte, was mir sehr unangenehm war. Ich habe ihn nie in mein Zimmer mitgenommen, aber er offerierte mir, da ich in meinem Zimmer kein Bad oder Duschgelegenheit hatte, bei ihm zu Hause ein Bad nehmen zu können. Er wohnte noch in der Wohnung seiner Eltern und so nahm ich das Angebot dankend an. Zum ersten mal erlebte ich "Familie" ganz anders als meine eigene. Da war ein Vater, der in seinem Arbeitszimmer mit dem Rücken zu uns an seinem mittelalterlichen Pult arbeitete. Es konnten Stunden vergehen und es war, als bewegte er sich nie. Man durfte ihn nicht stören, wurde mir gesagt, während die Mutter auf leisen Sohlen mein Badewasser einlaufen liess.
Heinz, so hiess der junge Mann, verliebte sich in mich und das wiederum war ein Problem für mich und meinen Freund Peter. Dieser wohnte damals in Paris und wir hatten einen regen Briefwechsel. Da zeigte sich auch, wie schwierig es für mich war, meinen eigenen Weg und meine wahre Identität zu finden. Denn ich war ja, was Männer betraf, eine "geistige und seelische Jungfrau" geblieben. Er schrieb mir damals zum Beispiel: "Die Schwierigkeiten des Lebens willst Du sofort umsegeln; ausweichen kannst Du ihnen aber nicht. Immer wieder werden sie vor Dir stehen. An ihnen wirst Du lernen durch das Leben zu gehen.
Auch sehe ich hier eine Prüfung in Deiner Liebe mir gegenüber: Freundschaftliche Kontakte zu pflegen doch bestimmt zu wissen was Du willst."
Vielleicht habe ich deshalb in meinem Leben immer wieder in neuen Berufen gearbeitet bis ich 1988 meinen sicheren Hafen fand. Aber dazu später mehr.
Auf jeden Fall eröffnete mir Peter schon bald seine Zukunftspläne. Er wollte um mich kämpfen und nach München ziehen. Er schrieb: "In München hoffe ich eine Stelle als Grafiker zu finden. (Ich wäre froh, wenn Du Dich nach einem freien Arbeitsplatz umsehen könntest. Beiliegend eine Adresse vom Verlag Brukmann, - Herausgeber eines deutschen Grafikerheftes in dem zeitweise Stellen ausgeschrieben werden. Auch dort könntest Du dich erkundigen.)
Im weiteren bitte ich Dich folgendes Inserat in einer guten Tageszeitung aufzugeben:
Junger Schweizer-Grafiker sucht Stellung in qualifiziertem Betrieb im Raume München.
4 Jahre Kunstgewerbeschule Luzern, 1 Jahr Fortbildung in freier Grafik, 2 Jahre praktische Ausbildung, 1 Jahr in Paris.
Wenn ich Dir wirklich auf eine Art beistehen kann, werde ich nach München kommen."

Im Mai 1964 kam Peter für eine Woche nach München. Natürlich hat er für seine Pläne, nach München zu ziehen, zuerst das Einverständnis meiner Eltern eingeholt. Und hat mir ihre Antwort brieflich mitgeteilt.
"Heute erhielt ich die Antwort auf meinen Brief von Deinen Eltern. Man schreibt mir unter anderem, dass man grosses Vertrauen in Dich setze und nicht hoffe, dass Du sie enttäuscht, ansonsten wäre es besser, wenn Du die Schule abbrechen würdest. Im weiteren will man mir für meine Zukunft keine Vorschriften machen."

Mein Papa wollte das Beste für mich, aber ich spürte, dass er sich eigentlich einen anderen Schwiegersohn gewünscht hätte. Vor allem gegen den Pflegevater meines Mannes hatte er bedenken, weil dieser oft Alkohol trank und dann herumerzählte, dass sein Sohn die Tochter vom Baumeister Lino Piazza als "Schätzchen" habe und bald zu ihr ziehen werde. Mein Papa schämte sich, als er davon erfuhr. Aber das habe ich von Mama erfahren.

Peter suchte seinen Weg genau so wie ich. Wie soll das alles weitergehen, dachte ich oft. Im September zügelte ich in ein Zimmer an der Katzmairstr. 6, in München. Noch war ich alleine in dieser Stadt. Das heisst ohne meinen Peter. Aber es war mir nie langweilig. Ich war zwar alleine, fühlte mich aber nicht einsam.
Am Sonntag besuchte ich die Heilige Messe, wie ich mir das von meiner Kindheit an gewöhnt war und ab und zu telefonierte ich auch nach Hause. Ich muss aber sagen, dass ich nie wirkliches Heimweh hatte. Um zu telefonieren musste ich zur Hauptpost fahren, mich anmelden, die Telefonnummer hinterlegen und dann die Verbindung abwarten. Unsere Gespräche drehten sich vor allem um Organisatorisches. Zudem erzählte ich Papa minutiös, wofür ich das Ausbildungsgeld gebrauchte. Auch führte ich eine Art Buchhaltung, die ich jeweils Papa schickte und da war jeder ausgegebene Pfennig notiert. Noch heute habe ich einige Blätter davon auf die Seite gelegt. Da stand dann etwa:
Abrechnung für den Monat Februar 1965
Für die Schule musste ich DM 100.-- bezahlen. Für die Zimmermiete DM 85.-- und für die Krankenkasse DM 6.--.
Für Essen und Trinken gab ich in diesem Monat DM 136.25 aus (jeder einzelne Betrag ist gesondert aufgeführt!)
Für Allgemeines wie Filme, Strassenbahn, Zigaretten, Friseur, Telefon, Karten, Strümpfe, Schuhreparatur, Wäsche, Bücher, Stromrechnung, Haushaltungsmittel, Binden und Verschiedenes kam der Betrag von DM 74.-- zusammen. Ich benötigte also monatlich so zirka DM 400.--.
Einmal war ich auf der Bank und brauchte, ich weiss nicht mehr für was, etwas mehr Geld. Der Bankangestellte liess mich warten. Dann kam er zurück und sagte: "Ihr Papa hat eine Notiz hinterlassen, dass wir ihnen, in einem Ausnahmefall das benötigte Geld auszahlen sollen, obwohl eigentlich ein monatlicher Betrag von DM 500.-- vorgesehen ist, der nicht überschritten werden sollte."
So war mein Papa und ich glaube, ich habe ihm in dieser Hinsicht meine Sparsamkeit zu verdanken, musste dafür aber immer gegen eine Neigung zum Geiz ankämpfen.

Im Schauspielunterricht erfuhr ich über die Figuren, deren Text ich auswendig zu lernen und darzustellen hatte, viel über mich selbst. Ich erinnere mich an den Einzelunterricht bei einer alten jüdischen Schauspielerin. Sie hiess Käthe Nevill, war in den 30er Jahren nach Palästina ausgewandert, kam dann aber in den 50er Jahren zurück nach Deutschland und unterrichtete an der Otto Falckenbergschule. Einmal war sie mit meiner Interpretation einer Textstelle nicht einverstanden. "Du sprichst diesen Text nur, hast es aber nicht selber durchlebt, und das spürt man." "Ja das stimmt", sagte ich, "aber ich fühle es so." Sie riet mir darauf mich mal wirklich so in einen Mann zu verlieben und mich in ihm zu verlieren, wie es diese Person im Theaterstück tat. Ich dachte: "Wie kann sie das sagen. Muss ich denn zuerst einen Menschen umbringen um einen Mörder darstellen zu können?" Ich hatte noch nicht ganz begriffen, aber es war eine gute Schulung für mich. Ich habe so gelernt, mich durch einen Text, sei er von mir oder von anderen verfasst, hindurch zu arbeiten und genau hinzuschauen ob er wirklich etwas mit mir zu tun hat und ob ich mein Selbst darin wiederfinde.
Noch ein Satz von ihr ist mir in Erinnerung: "Versuch nicht, auf deine Persönlichkeit eine andere Person drauf zu setzen. Hole diese Person aus dir selbst heraus." Es ging also darum etwas, was ausserhalb von mir zu liegen schien, zu beobachten und es von meinem eigenen Inneren her nachzuempfinden und dann in einer verständnisvollen Hingabe als mein Eigenes wieder nach Aussen zu bringen.
Auf jeden geschah hier etwas in mir, was mich später dazu bewog den Beruf als Schauspielerin aufzugeben. Denn jeder Text, den man so intensiv memoriert, verändert auch, oft unmerklich, die eigene Persönlichkeit.

Ein Fach, das Gerd Brüdern unterrichtete, hiess "Improvisation". Oft waren dann auch die Studenten aus der Parallelklasse mit dabei. An zwei Namen erinnere ich mich noch ganz genau, weil sie später eine grosse Karriere machten. Es war Edith Clever und Otto Sander. Einmal hatten wir das Thema "Warten". Ich erinnere mich wie eine Mitschülerin auf der Bühne auf und ab lief, auf die Uhr schaute, mit dem Fuss auf den Boden stampfte, wieder auf die Uhr schaute, die Augen verdrehte usw., bis Gerd Brüdern unterbrach und sagte. "Entschuldigung, ich muss nur kurz etwas in mein Notizbuch notieren." Es ging eine Weile, bis er fertig war. Dann sagte er zur Studentin auf der Bühne: "Jetzt war es gut." Sie fragte: "Was?" Und er: "Jetzt hast du wirklich gewartet und das war gut." "Aber ich habe doch gar nichts gemacht." "Eben", sagte er "du hast gewartet".
Wir lernten auch viel, indem wir den Proben an den Münchner Kammerspielen beiwohnten. Bei strahlendem Sonnenschein sassen wir in den hintersten Reihen des dunklen Theaters und beobachteten alles ganz genau. Damals machte mir der legendäre Schauspieler und Regisseur Fritz Kortner Eindruck. Aber auch vom damaligen Intendanten der Münchner Kammerspiele, August Everding und von der wunderbaren Therese Giehse konnten wir uns viel abgucken.
Und dann waren da noch zwei Schauspieler des Ensembles, die mich geprägt haben. Zum einen mein Schauspiellehrer Herbert Böttcher und ein Schweizer Kollege mit Namen Kaspar Fischer. Auf Kaspar Fischer und unsere langjährige Zusammenarbeit werde ich noch zurückkommen. Denn da ist noch etwas, was ich zuerst erzählen muss.
Eines Tages informierte uns Gerd Brüdern, dass es einen Gastdozenten an der Schule gäbe, einen berühmten Schauspieler, dem es aber nicht mehr möglich sei selbst in die Schule zu unterrichten. Der Schauspieler hiess Otto Wernicke. Er war damals schon über 70 Jahre alt. Besonders bekannt wurde er mit der Rolle des "Kommissar Lohmann" in Fritz Langs Meisterwerken M (1931) und "Das Testament des Dr. Mabuse" (1933). Er war mit einer Jüdin verheiratet. Wernicke verunglückte im April 1951 bei einem Bühnenunfall schwer, als ihm ein Balken der Theaterkulisse auf den Kopf fiel. Er trug Lähmungserscheinungen und einem Verlust des Sprachvermögens davon und konnte seinen Beruf nicht mehr voll ausüben. Aber er durfte sich jeweils einen Schauspielschüler aussuchen, der dann bei ihm zu Hause Schauspielunterricht bekam. Seine Wahl fiel auf mich und ich erinnere mich noch an diese Stunden bei ihm zu Hause, denn es war wirklich sehr speziell.
Ich klingelte an seiner Wohnungstür und seine Frau öffnete mir. Ich trat ein. Er hatte mich erwartet und sass in einem Ohrensessel in seinem Arbeitszimmer und versuchte zu lächeln. Die Frau schloss leise die Tür und liess mich mit ihm alleine. Es war schon etwas unheimlich. Ich wusste, weil ich darauf vorbereitet wurde, dass ich einfach beginnen und ihn dabei beobachten sollte. Ich begann also mit der Szene von Gretchen, welches alleine am Spinnrad sitzt und einen Monolog hält:

Meine Ruh ist hin,
Mein Herz ist schwer;
Ich finde sie nimmer
und nimmermehr.

Nun konnte ich dabei nicht etwa aus einem imaginären Fenster schauen oder in mich hineinblicken, sondern musste diesen Text ihm, dem grossen Schauspieler "erzählen". Denn wenn er etwas sagte, verstand man ihn nur mit Mühe und oft unterbrach er auch nur durch eine Handbewegung. Immer wieder begann ich von vorne. Immer wieder probierte ich andere Ausdrucksweisen bis endlich sein Nicken oder sein Ja, oder das Strahlen seiner Augen mich weiter trieb.

Heute denke ich, dass der Einzelunterricht bei Käthe Nevill und Otto Wernicke eine Art Vorbereitung gewesen war für meine Gespräche mit Gott. Und das wird mir erst jetzt klar, wo ich darüber nachdenke.

Und plötzlich hatte es doch noch geklappt. Peter bekam von der Firma Busskamp und Koch einen Arbeitsvertrag und konnte Anfangs Januar 1965 die Stelle antreten. Er blieb zirka 3/4 Jahre in München und wohnte natürlich in einem eigenen Zimmer in der Nähe der Theresienwiese. Das war meinen Eltern so geschuldet und auch wir beide hielten das damals für völlig normal. Schliesslich waren wir ja nicht verheiratet.

An den Münchner Kammerspielen war damals auch ein Schweizer Schauspieler, Autor und Zeichner engagiert, den ich als Schweizerin natürlich kennen lernen wollte. Er war 8 Jahre älter als ich und auch mein Peter war daran interessiert ihn kennen zu lernen, denn Kaspar Fischer war der Sohn des Malers Hans "fis" Fischer. Nach der Matura am Literaturgymnasium Zürich absolvierte er 1958 bis 1961 das Max Reinhardt Seminar in Wien. Von 1963 bis 1967 war er an den Münchner Kammerspielen engagiert und 1967 machte er sich, inzwischen mit der Medizinhistorikerin Esther Fischer-Homberger verheiratet, als Autor, Schauspieler und Zeichner selbständig.
Mit Kaspar Fischer einen Teil meiner Freizeit zu verbringen, war für mich immer äusserst amüsant, da ich seine ungeheure Fantasie und seine ungewöhnliche Ideen liebte. Zum Beispiel schlug er einmal vor, dass wir auf der breiten Maximilianstrasse in München, auf dem Teil zwischen Kammerspielen und Residenztheater, eine Performance machen sollten. Kaspar lief auf der einen Seite der Strasse und ich auf der anderen. Nachdem wir den gleichen Geh-Rhythmus gefunden hatten, begannen wir, jeweils nach 10 Schritten einen Luftsprung zu machen, weiterzugehen und diesen Luftsprung nach weiteren 10 Schritten zu wiederholen. Da die Strasse sehr breit war, sahen die Leute, die in einiger Entfernung auf der Maximilianstrasse unterwegs waren, wie zwei Menschen, unabhängig voneinander, in die Höhe sprangen und wie sich das immer wieder, wie in einer präzisen Choreographie, wiederholte. Einige blieben stehen, um das ganze Geschehen zu verfolgen, aber wir liessen uns nicht anmerken, dass wir zusammengehörten. Wir hatten keinen Blickkontakt und konzentrierten uns allein auf den gemeinsamen Geh-Rhythmus. Die Menschen, welche uns entgegen kamen, nahmen oft nur die Luftsprünge der Person auf ihrer Strassenseite wahr, aber auch das führte zu spontanen Reaktion wie Lächeln, Staunen, Lachen, Kopfschütteln usw. Einige blieben stehen und schauten uns nach, sprachen miteinander und gingen dann weiter.
Eine weitere Performance, ebenfalls auf der Maximilianstrasse, war ein improvisierter Streit, wobei ich mit einem Schirm auf Kaspar Fischer "einschlug" und ihm verbal lautstark und übel zusetzte. Kaspar duckte sich und bedeckte seinen Kopf mit den Armen und bat weinerlich darum, nicht geschlagen zu werden. Bei dieser Performance griffen einige Passanten direkt ein und wollten dem "armen Mann" helfen, indem sie mich als rabiate Frau anschrien.  Natürlich schrie ich zurück, dass sie sich gefälligst nicht in unsere "Eheangelegenheiten" einmischen sollten. Vor allem Kaspar Fischer hatte an dieser Performance viel Freude.
Einmal gingen wir in ein Restaurant essen. Die Tische waren mit weissen Papiertischtüchern bedeckt. Als der Kellner unser bestelltes Essen brachte, zündete Kaspar das Tischtuch mit einem Feuerzeug an. Es gab eine Stichflamme und der Kellner liess dabei vor Schreck einen Teller fallen. Kaspar wedelte wild mit seinen Armen umher, entfachte dadurch das Feuer umso mehr, stürzte sich auf den Boden und half dem Kellner die Scherben vom Boden aufzulesen. Alles begleitet von improvisierten Texten, die sehr lustig waren. Ich glaube, dass sich solche Aktionen in einer Sendung wie "versteckte Kamera" hätten ausbauen lassen. Jedenfalls brauchten wir uns damals keine Fernsehsendungen anzuschauen. Wir machten sie uns selber.

Kaspar schrieb auch Theaterstücke. Wir unterhielten uns oft über ein Stück für eine Darstellerin und vier Darsteller, welches den Titel "Wilhelm Tell" hatte. Ganz typisch für Kaspar Fischer spielten die Figuren in diesem Stück auch Traktoren, Pferde und viele andere Tiere, Maschinen, Gegenstände oder Eigenschaften und Stimmungen. An die Einführung von "Gessler", dem Reichsvogt in Schwyz und Uri, erinnere ich mich noch genau. Zwei Saxophonisten spielen zusammen ein Vokal-Duo. Einer spielt einen Ton zu viel. Hieraus entsteht folgender Dialog:

1. Saxophonist: (unterbricht) heihei, was spielst du denn da?
2. Saxophonist: ges
1. Saxophonist: Bei mir ist das leer.
2. Saxophonist: (vergleicht die Noten) ges - leer; da ist was faul.

Und schon war er da, für die, die aufmerksam waren. "Ges und leer" war für Kaspar die Figur "Gessler"
So dachte und war Kaspar Fischer, der mittels Sprache neue Wirklichkeiten erschuf.

Es gab während meiner Schauspielschulzeit aber auch Begegnungen mit Menschen, die mich verunsicherten. Eine davon war die folgende.
Ich lernte gerne meine Texte auf einer Bank im Münchner "Hofgarten" auswendig. Da sass ich auch an diesem Tag, als sich ein attraktiver Mann zu mir setzte. Er sprach mich an und fand heraus, dass ich Schülerin der Schauspielschule war. Er stellte mir ein Projekt der "Cinecittà" in Rom vor. Dort suche man eine Schauspielerin für eine Filmrolle. Er fragte mich, ob ich daran interessiert sei. Als ich ihm sagte: "Es kommt auf das Drehbuch an", gab er mir einen Zettel, den ich unverbindlich ausfüllen könne und dann käme es ja auch noch darauf an, ob die "Cinecittà" an mir Interesse hätte. Alles weitere, könnte ich dann noch später entscheiden.
Ich stecke das Blatt in mein Buch und ging nach Hause. Dort studierte ich die Fragen, die ich beantworten sollte. Man wollte von der Bewerberin wissen wie alt sie sei, welche Grösse sie hatte, die Haar- und Augenfarbe, den Taille- und Brustumfang usw. Das machte mich sofort skeptisch, obwohl einige Fragen natürlich berechtigt waren. Aber das mit dem Taille- und Brustumfang gefiel mir nicht und so beschloss ich, am nächsten Morgen auf die Polizei zu gehen, den Vorfall zu schildern und zu fragen, ob das in irgend einer Weise verdächtig sei.
Für die Polizei war irgend etwas sofort klar. Sie hatten anscheinend Kenntnis davon, das auf diese Weise versucht wurde, junge Mädchen für ein "Harem" in Saudi Arabien oder sonstwo anzuwerben. Sie baten mich um Mithilfe bei ihren Ermittlungen und wir einigten uns darauf, dass ich zum festgesetzten Termin im Hofgarten sein solle und sie dann das Ganze beobachten und im richtigen Moment eingreifen würden.
Ich sass also wiederum im Hofgarten auf meiner Bank und sah, wie zwei Männer den Garten betraten. Sie hatten Sonnenbrillen an und es war mir klar, dass dies die Detektive waren. Sie gaben mir ein Zeichen, dass ich sitzen bleiben soll. Nach einiger Zeit betrat "mein Mann" von der Ludwigstrasse herkommend den Hofgarten. Er hielt ein junges Mädchen an, und nach einer kurzen Konversation gab er ihr ein Blatt in die Hand. Da begannen die zwei Polizisten zu rennen um die Frau zu befragen. "Mein Mann" erkannte sie sofort und floh in die Richtung, aus der er gekommen war. Die Detektive befragten dann noch die Frau und ich habe nie erfahren, wie diese Geschichte endete.

Die Absolventen der Otto Falckenbergschule waren für einige Theaterintendanten von solchem Interesse, dass sie unsere Schule von sich aus besuchten, um nach neuen Talenten Ausschau zu halten. Aber viele Theater schrieben wir von uns aus an, um ein Engagement zu ergattern. Wir mussten also Fotos machen lassen und Bewerbungen schreiben, mit der Hoffnung auf eine Antwort und einen Termin für ein Vorstellungsgespräch. Bereits nach dem ersten Jahr hatte ich ein solches Vorstellungsgespräch mit Vorsprechen beim Lübecker Theater. Man suchte dort ein junges Mädchen, das auch tanzen und singen konnte, da dort auch die Sparte Musicals auf dem Spielplan stand. Ich sang und tanzte die Eliza Doolittle aus "My Fair Lady" vor und bekam ein Engagement für die nächste Spielzeit mit der Auflage, die Schlussprüfung an der Schule zu absolvieren. Der Intendant der "Münchner Kammerspiele", August Everding, besprach mit mir das Engagement und da er selber auch an mir interessiert war, offerierte er mir, nach diesem Engagement in Lübeck an den Kammerspielen vorzusprechen, da er Chancen auf ein Engagement an seine Bühne sah.

Natürlich sah das mein Peter nicht so gerne und erklärte mir, dass er mir nicht immer hinterher reisen konnte und dass das wohl in eine Fernbeziehung münden würde. Aber eine solche lebten wir ja schon, die neun Monate seiner Präsenz in München ausgenommen.

Vielleicht auch auf Empfehlung von August Everding, fragte mich der bekannte Schauspieler und Regisseur der Münchner Kammerspiele, Peter Lühr, an, eine Rolle in seiner Inszenierung von "Ardèle ou la marguerite" von Jean Anouilh zu übernehmen. Das war eine grosse Ehre und verhiess mir einen vielversprechenden Karrierestart. Aber es kam alles anders. Mitten in den Proben stellte ich mit Erschrecken fest, dass es mir in nächster Zeit nicht mehr möglich sein würde, meine Familie und meinen Freund in Luzern zu besuchen. Denn es waren ununterbrochen Proben angesagt, dann die Vorbereitungen für die Abschlussprüfung an der Schauspielschule und das Vorbereiten meines Umzugs nach Lübeck. Nur dieses eine Wochenende blieb mir, aber ich hatte keine Absenz-Genehmigung. Ich fuhr aufgeregt ins Theater um Peter Lühr zu treffen. Dieser war aber nicht mehr zu erreichen. Enttäuscht wollte ich das Theater verlassen, da kam mir zufällig sein Regieassistenz Peter Stein entgegen und ich fragte ihn, ob er mir meine Absenz-Genehmigung unterschreiben würde.
Peter Stein führte später selber an international massgeblichen Bühnen Regie und zahlreiche seiner Inszenierungen haben Theatergeschichte geschrieben. Insbesondere die bahnbrechenden Aufführungen an der "Berliner Schaubühne", die er zu einem der bedeutendsten Theater weltweit gemacht hatte. Zwei meiner Mitschüler haben ihren überwältigenden Erfolg auch ihm zu verdanken, nämlich Edith Clever und Otto Sander.
Peter Stein unterschrieb mir also meinen Antrag und war sich nicht bewusst, welche Folgen diese Unterschrift haben würde. Ich übrigens auch nicht.

So reiste ich also autorisiert nach Luzern und kehrte nie mehr nach München zurück. Ich kann mich nicht einmal erinnern, wie meine zurückgelassenen Gegenstände wieder in meinen Besitz gelangten, oder ob ich sie einfach dort gelassen habe. Es ist mir auch nicht mehr ganz klar, warum ich plötzlich so genau wusste, dass ich nicht zurückgehen konnte. War es die Freundschaft mit Peter, war es ein Vorausahnen der Schwierigkeiten die auf unsere Familie einstürmen würden? Jedenfalls half mir Papa dabei, mich vorerst mal krank zu melden, denn er sah, wie schlecht es mir ging. Ich sollte einfach eine Auszeit nehmen um zu wissen, wie es in meinem Leben weitergehen sollte.
Prompt kam ein Telegramm von August Everding.

Er machte mich darauf aufmerksam, dass ich in einem Vertragsverhältnis zur Schule und zum Theater stehe und forderte mich auf, zu einem klärenden Gespräch nach München zu kommen.
Aber ich konnte einfach nicht. Das Leben hielt mich zurück. Bald sollte ich wissen weshalb.

Es geschah an einem Wochenende im April 1966. Es würde das traurigste Wochenende meines Lebens werden.

Wie immer am Samstagnachmittag war Mama auf Einkaufstour und mein Papa in seiner gewohnten Siesta. Plötzlich ging die Schlafzimmertür auf und schweissgebadet kam Papa in die Küche. "Gut, dass du da bist", sagte er nur. "Du musst wahrscheinlich am Montag ins Büro gehen, da ich mich sehr unwohl fühle und furchtbare Schmerzen habe." "Leg dich wieder hin", sagte ich, "Mama wird bald da sein".
Als Mama eintraf, hatte sich der Zustand von Papa verschlechtert und Mama rief sofort einen Notfallarzt herbei. Der hatte Fragen an Papa, wie zum Beispiel, ob er eine Penicillinallergie habe. Mein Papa verneinte, ohne es eigentlich zu wissen, da er nur sehr selten bei einem Arzt war. Der Arzt gab ihm hierauf eine Spritze und wies in sofort ins Spital ein. Später sagte der Arzt zu Mama, dass er unseren Papa im sogenannten "Todesschweiss" antraf und ihm eine Spritze zur Erleichterung seiner Schmerzen gab, obwohl das für die Untersuchung im Spital von Nachteil war.
Nach längeren Untersuchungen war klar, mein Papa litt unter einer Schilddrüsen-Überfunktion und an diesem Nachmittag kam zu einem akuten Ausbruch dieser Krankheit. Nach erfolgter Analyse ging alles sehr schnell. Mit einem Helikopter wurde "Atom" ins Spital geflogen. Irgend etwas sollte damit zertrümmert werden. Meine Mama durfte nur im Zimmer bleiben, weil sie keine Kinder mehr auszutragen gedachte. Trotzdem musste sie sich einen Schutzmantel gegen die gefährlichen Strahlen umlegen. Meiner Schwester und mir gab man keine Bewilligung. Wir mussten das Zimmer verlassen um Strahlungsschäden zu vermeiden. Mama erzählte mir später, wie Papa wild um sich geschlagen hätte, dass man seine Beine anbinden musste und dass sie das nie werde vergessen können.
Am nächsten Tag war mein Papa tot und meine Mama ausser sich vor Trauer. Sie war 44 Jahre alt, mein Papa verstarb im Alter von 54 Jahren. An eine Rückkehr nach München war nur definitiv nicht mehr zu denken. Es gab zu viel zu tun. Und vor allem brauchte mich jetzt meine Mama. Trotzdem blieb mir immer ein schales Gefühl im Magen zurück, wenn ich daran dachte, wie ich August Everding und vor allem auch Peter Lühr, mitten in den Proben zu "Ardèle ou la marguerite" von Anouilh, im Stich liess.

Ein Nachtrag
Fünf Jahre später, 1971 spielte ich im Galerietheater "Die Rampe" in Bern mit Kaspar Fischer das Zweipersonenstück "In Indien". Peter Lühr war für eine Rolle am Stadttheater Bern engagiert und besuchte eines Abends unsere Vorstellung. Ich erkannte ihn sofort und trotzdem musste ich die Vorstellung zu Ende bringen. Nach dem Applaus flüsterte ich Kaspar Fischer zu: "Peter Lühr ist da." Aber als wir ihn begrüssen wollten, war er schon weg. Deshalb schrieb ihm Kaspar einen Brief und bedankte sich für sein Kommen.
Er schrieb zurück und hat mich dadurch von meinen Gewissensbissen erlöst. Er schrieb:

Bern, 25. II. 71

Sehr geehrter lieber Herr Fischer!

Es ist ganz absurd, dass Sie glauben, mir danken zu sollen, dass ich am letzten Samstag Ihre Vorstellung „In Indien“ besuchte.
Der Dank ist ganz auf meiner Seite und die Bewunderung für diese fast unbegrenzte Fülle mimischer, sprachlicher, optischer freiassoziativ arbeitender Phantasie! Es war ein wunderbarer liebenswürdig = kostbarer Abend. Ich muss Ihnen gestehen, dass ich am Schluss, zumal ich ja mit den Knien fast auf dem Spielpodest war, am liebsten beim Applaus Olga Piazza und Ihnen die Hand hinaufgereicht hätte als Zeichen meiner Freude und meines Dankes. Aber erstens bin ich im Grunde schüchtern, und zweitens gehörten sie beide in diesem Moment der einmütigen Begeisterung des ausverkauften (sehr reizvollen) Spiellokals, und diesen Moment durfte man nicht „familiär“ verkleinern.
Olga Piazza wieder zu begegnen, war mir eine unvermutete Überraschung und Freude!
Ich hatte zwar nicht ihr überwältigendes Talent vergessen, das ich vor vielen Jahren gerne einmal meiner Inszenierung von Anouilhs „Ardèle“ hätte zugute kommen lassen (aber damals entzog sie sich ganz plötzlich und verschwand aus München) aber ihren (an sich doch auch eindrucksvollen?) Namen hatte ich vergessen.
Nun stand sie plötzlich als zaubernde Bajadere vor mir mit allen Aspekten ihres ungewöhnlichen Talents, - und sofort rückte mir ein Blitz alles zurecht.
Sagen Sie auch ihr, bitte, meine Bewunderung und, wie ich mich des Wiedersehens freute, und meinen Dank.
Ich wünsche Ihnen beiden ungetrübte Freude, unverwüstliche Kraft und den besten Erfolg für Ihre schöne und ganz und gar ungewöhnliche Arbeit!

Ihr
Peter Lühr

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Meine Mama brauchte mich wirklich. Mein Papa hatte die Angewohnheit keine finanziellen Angelegenheiten mit uns zu besprechen. Also wussten wir eigentlich nichts, was das Baugeschäft betraf. Meine Schwester war in Florenz und bis über beide Ohren verliebt, meine Mutter hatte nur Erfahrungen mit der Verwaltung ihres Haushaltsgeldes und mit der Führung des Haushaltes, denn um alles andere kümmerte sich Papa. Wir standen also nicht nur emotional vor scheinbar unlösbaren Problemen. Da war ein Baugeschäft, welches weitergeführt werden musste, da waren Aufträge und begonnene Arbeiten, da waren zirka 16 Arbeiter, welche auf Einsatzpläne warteten und da war kein Sohn oder Bruder, der uns hätte unterstützen können.
Also begab ich mich ins Büro und besprach vorerst mit den Arbeitern, wie es weitergehen sollte. Irgendwie ging es am Anfang durch eine Art Selbstorganisation der Arbeiter ganz gut. Ich sass im Büro und wusste nicht, wo ich mit meiner Arbeit beginnen sollte. Aber mein Papa schien neben mir zu sein und mich zu leiten. Nach einem Stossseufzer ging ich zum Ordnerschrank und oft zog ich genau den Ordner mit den Unterlagen heraus, die ich gerade brauchte.
Bei den Lohnabrechnung stellte ich zu meinem Entsetzen fest, dass der Büroangestellte meines Vaters, den er kurz zuvor wegen schlechten Leistungen entlassen hatte, gravierende Fehler in der Buchhaltung gemacht hatte. So hatte er bei den Lohnabrechnung Sozialbeträge, welche vom Lohn abgezogen werden mussten, auf den Lohn draufgeschlagen und mit ausbezahlt. Da keiner der Arbeiter darauf hingewiesen hatte, musste ich nun einen Plan erstellen, wie diese Beträge mit den neuen Lohnabrechnungen verrechnet werden konnten. Mein Papa hatte anscheinend nicht mehr die Kraft, alles zu überprüfen.
Ich brauchte dringend einen Bauleiter und einen in Finanzen kundigen Berater und fand diese dann auch.
Mit Mama war vorläufig nicht zu rechnen, denn sie vermisste ihren Lino so sehr, dass ich mich oft in der Nacht neben sie legten musste, damit sie einschlafen konnte. Oft schrie sie laut nach ihrem Mann und ich nahm sie dann in meine Arme. Später sagte sie mir, dass sie diese Liebesbeweise nie werde vergessen können. Sie sah, welche Belastungen auf mich zukommen und schlug vor, ihrem Bruder Walter, der Bauingenieur war, die ganze Sache zu übergeben. Aus verschiedenen Gründen wollte ich das aber nicht, weil ich zuerst selber wissen wollte, wie es um unsere Familie stand.
Ich hatte jetzt also zwei vertrauenswürdige, externe Männer an meiner Seite, einen Bauleiter und einen älteren Herrn für die finanziellen und organisatorischen Belange.
An eine Episode aus dieser Zeit erinnere ich mich noch ganz genau. Ich hatte im Schnellverfahren meine Autofahrprüfung abgelegt und fuhr mit unserem "Dodge Lancer Automatic", gefüllt mit Zementsäcken auf unsere Baustelle im Kantonsspital Luzern. Dort mussten wir angefangene Arbeiten an der Hals- Nasen- und Ohrenklinik zu Ende führen.
Da wurde ich von einem Polizisten angehalten und er sagte: "Du musst mir doch nicht sagen, dass du einen Führerschein besitzt." Dazu muss ich sagen, dass ich nur 1 Meter 57 gross bin und hinter dem Steuerrad fast verschwand. Zudem hat man mich immer viel jünger geschätzt als ich wirklich war. Ich sagte zu ihm: "Hier ist mein Führerschein und bitte halten sie mich nicht unnötig auf, denn ich habe Zementsäcke geladen, die ich auf die Baustelle bringen muss." Er entschuldigte sich sofort und ich konnte schmunzelnd weiterfahren. Im Rückspiegel sah ich, dass er mir winkte und ebenfalls schmunzelte.
Ich wuchs in meine neue Rolle hinein und später warf mir meine Schwester immer wieder vor, wie sie mich, Geld zählend und Dokumente studierend, in Erinnerung behalten wird. Sie meinte das natürlich etwas abschätzig, aber ich habe nicht nur für Mama und mich, sondern auch für sie alles ganz gerecht erledigen wollen und tat es auch.
Eines Tages sagte mir mein "Finanzberater", dass er soeben an der Börse 50'000.-- Franken seines Privatvermögens verloren habe. Das war für mich ein kleiner Schock und hat mich in Geldangelegenheiten noch vorsichtiger werden lassen. Mein ganzes Leben lang verstand ich in dieser Hinsicht mein Wirken als "Erhalterin" des Erbes und behandelte Geld so, als würde es mir nicht selbst gehören.
Wir wollten das "Baugeschäft Lino Piazza" liquidieren, fanden aber kein Luzerner Baugeschäft, welches es kaufen wollte. Da hatte ich die Idee, in einer Zürcher Zeitung ein Inserat zu starten und prompt kam eine Anfrage von einem grossen Zürcher Bauunternehmen. Den Namen weiss ich nicht mehr. Mein Finanzberater klärte mich auf, dass die mehr an der Kundschaft im Raume Luzern interessiert seien, und dass unser errechneter Liquidationspreis für eine solche Firma ein Klacks sei. Es vergingen einige Tage und wir bekamen ein Telefon vom Präsidenten des Schweizerischen Baumeisterverbandes, der selbst ein Baugeschäft in Luzern führte. Er bot uns an, unser Baugeschäft zu übernehmen. Und so blieb alles in Luzern und die Liquidation machte allem ein Ende. Nach einem Jahr hatten wir sauberen Tisch und ich konnte mich nun voll meinem weiteren Berufsleben widmen.

Schon nach dem ersten halben Jahr der geschäftlichen Regelungen hatte ich beschlossen, eine neue Berufsausbildung in Angriff zu nehmen. Ich fuhr damals jeden Tag für einen halben Tag nach Zürich, wo ich das Diplom zur Bewegungs- und Tanzpädagogin machen wollte. Ich sah darin eine Möglichkeit, Familie und künstlerische Arbeit zusammenzubringen. Die Gymnastikberufsschule von Marie Schönmann-Aeschlimann in Zürich bot sich hierfür an. Die Schulleiterin brachte ihr Handwerkszeug u.a. aus der Labanschule von Katja Wulff in Basel mit. Rudolf von Laban betonte besonders die Körperbildung, die Ausdrucksbewegung und die Raumgestaltung. Die von ihm entwickelten rhythmischen Bewegungen im Raum, wurden vorwiegend im Modell des Ikosaeders konkretisiert. Da mussten wir dann stundenlang vorgegebene Verbindungen innerhalb einer, den Menschen umfassenden Ikosaederform erlernen. Marie Schönmann-Aeschlimann war aber auch von der Bothmer-Gymnastik beeinflusst. Diese wurde von Fritz Graf von Bothmer entwickelt und stand in einem Zusammenhang mit Rudolf Steiner und der ersten Waldorfschule in Stuttgart. Diese Art der Gymnastik entsprach mir nicht, da sie auf einem Gedankengebäude mit anthroposophischen Hintergrund aufbaute, der mich nicht zu überzeugen vermochte. Wir hatten aber auch Fächer wie z.B. Anatomie zu belegen und im Grossen und Ganzen konnte ich aus dieser Ausbildung einiges für meine Weiterentwicklung lernen. Ich erinnere mich zum Beispiel an meine Abschlussarbeit in der ich nachzuweisen versuchte, dass eine Bewegung ein Gefühl in unserem Inneren auslösen kann, dass aber auch umgekehrt ein Gefühl in unserem Inneren eine Bewegung auslösen kann. Es war also, ähnlich wie in der Schauspielschule, nur dass es damals um einen Text und hier um eine tänzerische Ausdrucksweise geht. Meine schriftliche Abschlussarbeit trug denn auch den Titel: Ausdrucksgymnastik. Der Begründer dieser Form der Gymnastik hiess Rudolf Fritz Karl Berthold Bode. Er war eine deutscher Pädagoge und seine zentralen Anliegen waren die Ganzheitlichkeit der Bewegung, ihre rhythmische Gestaltung und die Wechselwirkung von Körper und Seele. Da könnte man mit Goethe ins Sinnieren geraten, was am Anfang der Schöpfung stand. Das Wort? Die Bewegung? Der Wille? Die Tat? Oder vielleicht sogar alles gleichzeitig? Aber mit solchen Fragen werde ich mich im Verlauf meines Lebens noch öfters befassen.
Wir sind jetzt in den Jahren 1967/68 und es gab Tage, an denen ich am Morgen in die Berufsschule für Gymnastik nach Zürich fuhr, dann ab Nachmittag im Büro meines verstorbenen Vaters in Luzern arbeitete, um am Abend nochmals nach Zürich zu fahren, wo ich als Schauspielerin am Schauspielhaus Zürich kleine Rollen übernahm um etwas Geld für meinen Lebensunterhalt dazu zu verdienen, ohne zu stark in endlose Proben eingespannt zu sein.
Weil es nach den Vorstellungen schon spät war und ich am Morgen sowieso wieder nach Zürich reisen musste, mietete ich in Zürich ein Zimmer und war eigentlich ganz zufrieden mit dem Verlauf der Dinge.
In einer dieser kleinen Rollen handelte es sich um ein Dienstmädchen in der "Biografie" von Max Frisch, das am 1. Februar 1968 am Schauspielhaus Zürich uraufgeführt wurde. Ich kam auf die Bühne und regierte auf eine Textpassage mit einem Schulterzucken, begleitet mit einem "Eh!". Nach der Premiere sprach mich Max Frisch an und sagte: "Ihr "Eh" war so authentisch italienisch, das ich es nie vergessen werde."
Eines Morgens fiel mir eine meiner Kontaktlinsen zu Boden. Ich suchte und suchte und musste mich geschlagen geben. Da rief ich verzweifelt meine Mutter an. Sie setzte sich sofort ins Auto und kam um mir suchen zu helfen. Und sie fand die Linse nach genauem systematischem Suchen. Das war ein tolles Gefühl des nicht Alleinseins mit meinen Problemen. Da war eine Mutter, die alles tat was sie konnte um mir zu helfen.

Es muss in dieser Zeit gewesen sein, wo ich im Kino den Spielfilm "Ursula oder das unwerte Leben", einen Schweizer Dokumentarfilm aus dem Jahr 1966, sah. Er hinterliess in mir einen so aufwühlenden Eindruck, dass ich beschloss, neben meinen Jobs am Schauspielhaus und als Sekretärin in einem Treuhandbüro in Zürich, wo ich vom Chef sexuell belästigt wurde und deshalb kündigte, mich für benachteiligte Menschen einsetzen zu wollen. Ich fand eine passende Stelle in Bubikon/ZH, wo 1964 das "Heim zur Platte" für geistesschwache Kinder aus einem ehemaligen Altenheim entstand. Eines Nachmittags, nach dem Besuch der Gymnastikberufsschule kam ich mit dem Zug in Bubikon an und schon auf dem Weg, schrie mir eine Gruppe meiner Schützlinge Willkommensgrüsse entgegen. Es war so herzlich und lustig und oft tanzten wir zusammen schon auf dem Vorplatz. Oft fragte ich mich, wer eigentlich von den Normalen und wer von den nicht Normalen normal war.
Eine mongoloide Frau und begabte Geigenspielerin begrüsste mich jeweils mit den Worten: "Mein Name ist Brodmann. Ich habe einen sehr berühmten Bruder."
Nur einmal, als ich zu Bett gehen wollte, viel mich ein junger Mann von hinten an und wollte mir "ein Kind machen". Er hatte viel Kraft. Aber ich erledigte diesen Vorfall alleine und ich glaube auch durch entsprechende Gespräche mit "dem Täter" auch ganz gut. Jedenfalls hielt er sich nach diesem Vorfall zurück und liebte mich trotzdem.
Wenn ich dann wieder mal im Zug nach Luzern unterwegs war, liebte ich es, mich mit den verschiedensten Menschen über Gott und die Welt zu unterhalten. Ich war sehr wissbegierig und voll Tatendrang und Kraft. Die jüngeren Menschen im Zug sympathisierten damals eher mit dem kommunistischen Russland, während mir diese Weltanschauung zuwider war und ich eher für das freie Amerika plädierte. Heute ist es gerade umgekehrt, aber wieder nicht im Trend.

Nach Abschluss mit Diplom an der Berufsschule für Gymnastik wurde an den Sekundarschulen Luzern eine Teilzeitstelle für Turnen frei. Der Mann meiner Schwester, der dort ebenfalls Turnunterricht erteilte, riet mir, mich zu bewerben und gab mir wertvolle Tipps. Da man als Fachlehrer zwei Fächer zu unterrichten hatte, schlug ich vor, noch Stenografie zu lehren. Ich bekam die Stelle und unterrichtete, mit 22 Jahren, Schülerinnen, die zwischen 13 und 15 Jahre alt waren.
Einmal kam ein Inspektor vorbei. Als ich die Tür öffnete, bat er mich, die Lehrerin zu rufen. Er war sehr erstaunt, als ich ihm sagte, dass ich die Lehrerin sei.
Die meisten Schülerinnen mochten mich sehr, spielten mir aber auch Streiche. Im Stenografie-Unterricht bauten sie einmal das Klassenzimmer um, dass ich beim Eintreten meinen sollte, das falsche Klassenzimmer betreten zu haben. Aber ich reagierte sofort und bat sie, sich bessere Streiche auszudenken, denn solche wie dieser hätten bereits wir in der Schule durchgespielt.
Einige schrieben mir Fan-Briefchen und ich fand das ganz amüsant.
Gut zwei Jahre unterrichtete ich "Turnen und Stenografie" an den Sekundarschulen, welche im Museggschulhaus Luzern untergebracht waren und half bei Bedarf auch an den Primarschulen aus.

Aber immer wieder zog es mich gleichzeitig ins Theaterleben zurück. Im März spielte ich im Stück "Die heilige Johanna der Schlachthöfe" von Bertolt Brecht, eine der "schwarzen Strohhüte". Regie führte, wie schon bei der "Biografie" von Max Frisch, Leopold Lindtberg.
Eines Tages erreichte mich ein Telefon vom Schauspielhaus Zürich. Weil die Schauspielerin Christine Merthan ausfiel, suchten sie kurzfristig einen Ersatz. Sie boten mir an, dass ich mit einem Taxi nach Zürich fahren sollte, dort werde man mir das Textbuch aushändigen und Ingold Wildenauer, mein Gegenspieler würde mich in das Stück einführen. Ich hätte dann eine Nacht Zeit um den Text auswendig zu lernen, am nächsten Tag waren Proben angesetzt und am Abend sollte ich dann meine Premiere haben.
Gott sei Dank handelte es sich um zwei Stücke, die auf dem Programm standen, nämlich "Leb wohl, Judas" von Ireneusz Iredynski, unter der Regie von Michael Hampe, in dem ich die Rolle des jungen Mädchens übernahm und nach der Pause wurde dann noch "Die Polizei" von Slawomir Mrozek gespielt.
Ich weiss nicht mehr wie, aber alles klappte wie geplant und ich spielte in der Folge alle November-Vorstellungen dieses Stückes. Sechs Vorstellungen am Schauspielhaus Zürich, zwei Vorstellungen in Schaffhausen und drei in Winterthur.
Das Textheft habe ich immer noch. Es ist mit Stenografie-Notizen versehen, die ich leider selbst nicht mehr lesen kann.

Ein einschneidendes und für mein Leben bedeutungsvolles Intermezzo war meine Begegnung mit dem österreichischen Schauspieler und Filmregisseur Bernhard Wicki, welcher sich bereits durch internationale Filme einen Namen gemacht hatte und für das Schauspielhaus Zürich den „Baal“ von Bertolt Brecht inszenieren sollte. Er wollte mich als Darstellerin engagieren und gab mit das Textbuch mit. Beim Lesen wurde mir übel, denn es ging um Gier und Völlerei, um Wasserleichen und Leichenschändung. Brecht wollte hiermit die "obszönen Wonnen des Fleisches" darstellen. Auf jeden Fall las ich das Stück nicht zu Ende und sagte dem Regisseur Wicki, dass ich die Rolle nicht spielen werde. Er fragte mich weshalb. Und ich sagte ihm, dass ich solche Texte weder lesen, noch memorieren, noch verinnerlichen, noch auswendig lernen und darstellen und schon gar nicht weiterverbreiten wollte. Da fragte er mich, wieso ich denn überhaupt Schauspielerin geworden sei. Und ich sagte, dass ich mir das jetzt ernsthaft überlegen müsste. Denn bei einem Jahresengagement hatte man keine freie Wahl und musste unter Umständen von Bertolt Brecht über Jean Paul Sartre (Vordenker und Hauptvertreter des Existentialismus), bis hin zu Paul Claudel, der ein religiös inspirierter Schriftsteller war, alles spielen, was auf dem Spielplan stand. Ich beschloss also, mir durch die Beschneidung meiner Karriere, Freiheit einzuhandeln. Und das tat ich auch.

In einem Porträt, welches 8 Jahre später, 1977, von Hans Beat Achermann in den "Luzerner Neuesten Nachrichten" gezeichnet wurde, steht geschrieben:
Olga Piazza hat die Spielplanpluralität an einem Stadttheater nie verkraften können, bei der der fest engagierte Schauspieler einfach alles spielen muss. Denn wenn sie eine Rolle spielte, stand sie "fast missionarisch" hinter der Aussage des ganzen Stückes: Identifikation nicht nur mit der Rolle, sondern auch mit dem Anliegen und der Idee des Stückes, um ihre eigene Persönlichkeitsstruktur nicht verfärben zu lassen.

Das Stück "Baal" von Brecht wurde am Schauspielhaus Zürich übrigens nicht aufgeführt. Weshalb, weiss ich bis heute nicht.

Da sich Kaspar Fischer, den ich ja von München her gut kannte, wieder in der Schweiz aufhielt, wo er als Autor, Schauspieler und Zeichner selbständig arbeitete, kam mir sein Vorschlag, in einem seiner Theaterstücke mitzuwirken sehr entgegen. Es handelte sich um das 4-Personen-Stück "Pantalone geht ins Kloster". Kaspar Fischer schrieb darüber:
Wie man aus dem Titel erraten kann, hat das Stück mit der commedia dell’ arte zu tun, einem Theaterstil, in welchem die Schauspieler die Spielvorlage schufen. ... Ebenso ungeniert brachen zum Glück meine Kollegen in den Text des Stückes ein und sagen nun meist in den Rollen, was sie wollen.
Olga Piazza, ausgebildet an der Otto Falckenberg-Schule in München und bei Harald Kreutzberg, verdient ihr Geld als Turnlehrerin. Bodenakrobatisch konnte sie uns wenig beeinflussen, da ihr Vorsprung zu gross ist; aber weil sie auch Sekretärin ist, rechnete sie uns immer wieder die knappe Probenzeit vor und trug Sorge, dass wir für die Aufführung ... zurecht kämen.

Die Kritiken waren durchaus positiv. So schrieb etwa die Tagwacht:
Dank Fischers Ideenschatz und dank seiner wie Olga Piazzas mimischen Leistungen wird der Theaterabend zu einem Fest des Komödiantentums, in welchem nicht drastischer Witz, sondern feine Nuancierung, verbunden mit einem undefinierbaren Zauber, obenausschwingt.

Und das Zuger Tagblatt hielt fest:
Olga Piazza war ihm (Kaspar Fischer) als listige Mitverschwörerin und schelmischer Gegenpart in Gestalt der Dienerin Francischinas an Verspieltheit durchaus gewachsen. Dass man ihr, "den frechen Fratz" bis in die keck gekrümmte Zehenspitze glaubte, ... geht auf Konto ihrer Bühnenschulung und ihres eigenen Temperamentes.

Und dann wagten wir es. Kaspar Fischer hatte die Idee zu einem Stück für sich und für mich. Ein 2-Personen-Stück also. Es hiess "In Indien" und die Erinnerung daran blieb vielen Menschen lange Zeit im Gedächtnis haften. Immer wieder wurde ich darauf angesprochen. Einen Monat vor meiner Heirat im Oktober, hatte das Stück im September 1970 seine Uraufführung im Zuger Burgbachkeller. Dann folgte eine Tournee in der Schweiz und teilweise auch in Deutschland.
Kaspar Fischer traute mir zu, in sein ureigenstes Gebiet einzusteigen, denn "In Indien" war anders als "Pantalone geht ins Kloster", wo ausser mir noch Regine Wolfensberger und Urs Hefti dabei waren. Das neue Stück knüpfte an das Einmann-Theater an, mit welcher Form Fischer bereits grosse Erfolge feierte, und das sich viele zu zweit nur schwerlich vorstellen konnten. Fred Kurer fragte Fischer im Vorfeld der St. Galler-Première in einem Interview für das „St. Galler Tagblatt“ ob er sich, nach seinem Entschluss fürs Einmann-Theater, nicht eingeschränkt fühle durch die Ausweitung Einmann-Einfrau-Programm. Fischer erwiderte, den Schalk in den Augen:
Überhaupt nicht. Olga ist phantastisch. Was heisst denn Einschränkung? Jedermann weiss doch, dass zwei selbständige Elektriker zweimal soviel verdienen wie ein selbständiger Elektriker. Zwei selbständige Schauspieler verdienen die Hälfte dessen, was ein selbständiger Schauspieler verdient. Ich hoffe nur, wir verdienen überhaupt etwas mit unserer neu gestarteten Tournee.

Das Erstaunliche war, dass ich auf anhieb von den meisten Kritikern als gleichwertige Partnerin Fischers akzeptiert wurde. Hierzu einige Pressestimmen.
Das Luzerner "Vaterland" schrieb:
Dass dieser Künstler (Kaspar Fischer) in seinem neuesten Werk zu zweit auftreten kann, ist fast unglaublich - ein Glück für ihn und uns. Die junge Olga Piazza ist ein seltenes Talent: Aufs beste geschult und dennoch unverbildet, eigenwillig durchaus und gleichzeitig fügsam. Ein Windspiel ist diese Mrignaina, ein Evchen auch, ein Schalk dazu und eine glühende Grazie. Sie ist die vollkommene Geliebte des Gingu, aus seiner Sprache liebreizend schön gebildet. Auch ihre Kunst kennt keine Eitelkeit. Olga Piazza ist anmutig - etwas Besseres kann man nicht sagen, wenn es um die Rolle dieser Zauberin geht. Ich könnte mir zwei andere Künstler nicht denken, die so begabt, so bescheiden und liebenswürdig wie Olga Piazza und Kaspar Fischer miteinander ein ebenso einzigartiges Kunstwerk hervorbrächten, wie wir es in Zug zu sehen bekamen.

In der Berner Zeitung "Der Bund" stand:
In Olga Piazza hat er (Kaspar Fischer) eine Partnerin gefunden, deren Einfühlungsgabe, geistige und körperliche Beweglichkeit seinem eigenen Können in nichts nachstehen und deren jugendlicher Liebreiz die indische Zauberposse recht eigentlich zu verzaubern vermag.

Die Basler "National-Zeitung" stellte fest:
Die schwarze, zierliche Olga ist ganz in Fischers Haut geschlüpft, ist, Pygmalion in neuester Version, ganz zu seinem Geschöpf geworden, das in derselben Weise mit der Sprache zu sprudeln versteht, das mit der Mimik das Gesprochene sekundiert und mit der Bewegung die ganze Konzeption rundet. ... Olga Piazza und Kaspar Fischer: das sind Komplementärfarben, die sich gegenseitig zum Blühen bringen.

Der Baseler "Doppelstab":
Olga Piazza ist schon jetzt eine kongeniale Ergänzung und dürfte sich in künftigen Programmen noch weiter entwickeln.

Rudolf Blum ging in der Zeitschrift "Radio Fernsehen sogar noch weiter und bemerkte:
Der eigentliche Fortschritt in Fischers Entwicklung? Das ist unzweifelhaft Olga Piazza, die Schauspielerin, die seit dem „Pantalone“ an seiner Seite agiert. Die quirlige junge Dame, die im Kostüm einer Bauchtänzerin auftritt und der ein recht unweibliches Mass an Körperenergie abverlangt wird, muss sehr Unterschiedliches darstellen. ... Sie übersteht den Verwandlungsstress mit Bravour. Mit dieser Leistung ist sie zur ganz und gar vollwertigen Partnerin des theatralischen Eigenbrötlers Fischer herangereift. Und das will wahrlich etwas heissen.

Mehr als von Theaterkritikern und ihrer Meinung, war ich jedoch von ganz persönlichen Reaktionen des Publikums beglückt. Hier eine Passage aus einem persönlichen Brief einer Zuschauerin.
"Sie haben uns nicht nur entzückt, begeistert, mitgerissen, sondern auch reich beschenkt, mit Ihrem unnachahmlichen Lächeln von innen heraus, mit Ihrem entwaffnenden Kind- und Frau-Sein. Ich möchte Ihnen danken für Ihre vollendete Kunst auch in Tanz und Sprache, die uns ein Fest wurde, das weiter feiert in uns drinnen, nie vergessen. Sie trösten auch durch Ihre strahlende, gesunde Menschlichkeit."

Das Intro zum Stück "In Indien" war das spontane Malen eines Bühnenbildes, das jedes mal improvisiert, anders und einmalig war. Kaspar liess die Zuschauerinnen und Zuschauer "Namen" rufen. Er fing einen Namen auf und malte daraus das Bühnenbild für die aktuelle Vorstellung. Einmal zum Beispiel wurde der Name "Balthasar" gerufen. Und Kaspar begann zu Zeichnen. Er erzählte dazu die Geschichte von einer indischen Hochzeit, zu welcher so viele Gäste geladen waren, dass man sich etwas einfallen lassen musste, um sie mit Getränken zu versorgen. Deshalb hat man einen Aar (Adler) dressiert, dem man Tassen an die Krallen hängte. Er flog dann über die Köpfe der Menschen und diese konnten sich so mit Geschirr bedienen. Und weil er eben speziell für Hochzeiten, Feierlichkeiten und Bälle abgerichtet war, nannte man ihn ganz einfach den "Ball-Tass-Aar".
Ein weiterer Name war "Max". Kaspar begann wiederum zu Zeichnen. Ich dachte bei mir, was um Gottes Willen wird er jetzt erzählen? Kaspar malte Menschen beim Essen indischer Speisen. Und ein Schweizer Ehepaar, das ebenfalls anwesend war. Aber einer der indischen Gäste hat so viel bestellt, dass sich das Schweizer Ehepaar erstaunt ansah und fragte: "Mag er das echt?" (Vermag er wohl all das zu essen?) Nach einiger Zeit war nicht mehr viel vom Essen des Mannes übrig und der Ehemann kommentierte: "Jo, er max." (Ja, er vermag es.)
Ich erinnere mich auch an das Bühnenbild und die Geschichte mit dem Schweizer Nachnamen "Sturzenegger". Kaspar malte einen indischen Porträtmaler. Die Menschen, die er gerade malte waren alle schwarz, wie aus Zentralafrika. Die Leute wunderten sich und fragten ihn, weshalb er das tue. Aber der Inder antwortete nicht und malte "Stur zehn Neger" und das hörte sich bei Kaspar mit etwas Geschick an wie "Sturzenegger".

Und da war noch ein Vorfall, den es sich zu erzählen lohnt. Bei einer Vorstellung kam in der Pause ein Ehepaar in unsere Garderobe und die Frau erklärte, wie toll sie es finde, dass Kaspar jetzt eine so junge, schöne und talentierte Partnerin gefunden habe. "Sie müssen wissen," sagte sie "oft waren mir ihre Ein-Personen-Stücke etwas zu unästhetisch. Besonders wenn sie sich, schweisstriefend in Verwandlungen verrenkten. Jetzt kann ich einfach auf Frau Piazza schauen, wenn es mir unangenehm wird."
Kaspar liess sich nichts anmerken, regte sich aber fürchterlich auf.
Am nächsten Abend, stellte er ein kleines Tischchen auf die linke Seite der Bühne, mit einem Tässchen und einem Stückchen Kuchen darauf. Dann machte er das gestrige Gespräch zum Thema und sagte: "Wenn jemand also "Ess-Tee-Tisch" (ästhetisch) benötige, könne er dorthin schauen.
Oft lachten die Menschen nicht gleichzeitig, weil nicht jeder die Wortspielereien von Kaspar auf Anhieb verstand.

Als Kaspar Fischer Anfangs des Jahres 2000 starb, also 30 Jahre nach unserer "In Indien"-Tournee, war ich als Radiomoderatorin beim Schweizer Radio DRS1 tätig. Unsere Wege hatten sich getrennt und ich musste eine Nachruf-Sendung auf den Verstorbenen anmoderieren. Mein Name wurde in dieser Sendung kaum erwähnt und ich wurde auch nicht für ein Interview angefragt. Immerhin bemerkte Kurt-Emil Merki vom Züricher "Tages-Anzeiger" in einer Besprechung dieser Sendung: Der Zufall wollte es, dass am Mittwochabend Olga Piazza auf Radio DRS 1 für die An- und Absagen zuständig war. Sie hätte über den Menschen Fischer einiges sagen können, hat sie einst als Theaterfrau doch intensiv mit ihm zusammengearbeitet. Piazza untersagte sich jede persönliche Note. Das nennt man wohl „professionell“.

Aber zurück ins Jahr 1970. Meine Schwester Silvia war schon drei Jahre verheiratet und ich tat dasselbe mit meinem Peter am 10. Oktober. Ich nahm auch seinen Namen "Bolliger" an, arbeitete aber künstlerisch weiterhin unter meinem Geburtsnamen Olga Piazza.
Meine Mama hatte in der Zwischenzeit die Wohnung an der Diebold-Schilling-Str. 24 in Luzern wegen Eigenbedarf des Vermieters verlassen und hatte eine Wohnung in der Rosenstrasse 18 in Kriens bezogen. Dieses Sechsfamilienhaus gehörte uns, war es doch von meinem Papa gebaut worden und so konnte sich meine Mama dort um alles kümmern, auch um die zwei Dreifamilienhäuser von Zia Lina und Zio Martino, die, ebenfalls von Papa gebaut, gegenüber lagen. Ich wohnte damals bei ihr und nach der Heirat bezogen wir dann eine Dreizimmerwohnung an der Waldstätterstrasse 3 in Luzern, die ebenfalls Zia Lina und Zio Martino gehörte.

Peter holte mich also in Kriens ab und wir heirateten in der kryptaähnlichen Theresienkapelle, welche sich im Untergeschoss der Piuskirche in Meggen befindet und der Heiligen Teresa von Avila geweiht ist. An der Rückwand befindet sich ein Kreuzweg des Luzerner Malers Charles Wyrsch.
Getraut wurden wir als konfessionell gemischtes Paar in katholischem Ritus (mein Mann gehörte der altkatholischen Kirche an). Ein Freund von Peter, der katholische Priester Otti Brun, den er von seinem Parisaufenthalt her kannte, vollzog die Trauung.

Jetzt im September 2018, wo ich das schreibe, ist dieses einschneidende Ereignis 48 Jahre her und ich habe soeben die zeitlichen Gelübde im Dritten Orden der Teresianischen Karmelgemeinschft (von Teresa von Avila) abgelgt. Sicher hat sie mich damals beim Wort genommen und mich sachte in ihren Orden gezogen, denn, obwohl ich seit Mitte der 80er Jahre von meinem Mann getrennt lebte und dann die zivilrechtliche Scheidung folgte, habe ich nie mehr geheiratet. Aber darüber später mehr.

Wir hatten 45 Gäste und feierten anschliessend im Saal der Maskenliebhaber-Gesellschaft am Süesswinkel 7 in Luzern, wo Peter auch sein Atelier hatte. Als Künstler hatte er sich den Namen seiner Mutter zugelegt und arbeitete unter dem Namen Peter Ryser.
Es waren unsere Verwandten und viele Künstlerfreunde eingeladen. Von den verschiedensten Einlagen waren bestimmt die überraschenden "Maskenauftritte" von Kaspar Fischer das Highlight unseres Festes.
Ich war mir ganz sicher, dass diese Verbindung ein ganzes Leben lang halten würde.

Zum Schluss dieses Kapitels möchte ich noch etwas über meine Schwiegermutter Berta Ryser sagen. Mein Sohn Matthias hat kurz vor ihrem Tod ihr Leben in einem Interview festgehalten. Sie erzählte ihr Leben so:

"Ich heisse Berta und wurde 1913 in Huttwil, im "schönen Emmital geboren. Es war trotz allem gut, auf dem Land aufwachsen zu können, obwohl man es natürlich nicht mit Heute vergleichen kann.
Wir hatten einen kleinen Bauernbetrieb. Unsere Landstücke waren klein und verstreut. Ein Feld mit Äpfel-, Birn- und Zwetschgenbäumen lag an einem Hügel. Dorthin brachten wir die Kühe und bauten Kartoffeln an. Immer wieder suchte mein Vater auf diesem Grundstück, mit einer Wünschelrute, nach Wasser. Ich war dabei, als die Rute ausschlug und sah, nachdem der Vater gegraben hatte, dass wirklich Wasser aus dem Boden kam. Nicht sprudelnd, aber immerhin.
Wir gingen in den Wald um Tännchen zu holen. Damals war der Wald noch Gemeingut. Der Vater bohrte Löcher in die Stämme, setzte sie zusammen und das Wasser floss tatsächlich hindurch.
Für zu Hause mussten wir das Wasser holen gehen. Zu Fuss brauchten wir etwa 10 Minuten zum Brunnen, aus dem stetig Quellwasser floss. Dabei mussten wir die Bahngeleise der Eriswiler-Bahn überqueren. Wir hatten einige Unglücksfälle mit dieser Bahn, denn Barrieren kannte man damals noch nicht. Es war herrlich kühles und klares Wasser das vom Hügel kam, und wir trugen es in Kübeln, wie einen Schatz nach Hause.
Hinter dem Haus bahnte sich die „Langete“, der Dorfbach ihren Weg. Dort holten wir das Wasser für die Tiere.
Für mich war es gut so. Aber heute freut es mich doch auch, wenn ich einfach den Wasserhahn öffnen kann und es kommt warmes Wasser heraus.
Bei der Kartoffelernte oder beim Heuen habe ich als Kind immer gerne mitgeholfen. Zum Mittagessen brachte uns die Mutter eine Kartoffelsuppe mit Käse und Brot aufs Feld. Man ass zusammen im Freien und erzählte sich Geschichten. Nach getaner Arbeit wurden die Kartoffeln in Säcken auf den Leiterwagen geladen. Wir Kinder durften uns draufsetzen und nach Hause mitreiten.
Das Essen war einfach. Unsere Nachbarn hatten mehrere Birnbäume und wenn diese geschüttelt wurden, gingen wir Kinder schnell hin um Fallobst einzusammeln. Dann gab es zu Hause "Gschwellti (gekochte Kartoffeln) mit gekochten Birnen". Die eigenen Früchte wurden vorwiegend als Vorrat für den Winter eingekellert. Ab und zu wurden auch Früchtekuchen gebacken, und wenn bei einem Bauern eine Kuh oder ein Schwein notgeschlachtet wurde, konnten wir uns auch mal Fleisch leisten. Am Anfang hatte der Vater auch Schweine. Aber sie wurden krank, weil der Stall zu kalt war.
Zum Abendessen gab es meistens „Rösti“ und Kaffee. Der Vater las dann den „Emmentaler“, mit neusten Nachrichten, welche schon mindestens 3 Wochen alt waren. Die Mutter hat viel gesungen und so lernte ich alle die schönen alten Volkslieder kennen.
Damals gab es noch kein Radio oder Fernsehen und auch kein elektrisches Licht. Man musste das Petroleum beim Herrn Grüniger kaufen. Einmal war ich mit der Flasche dort und wusste nicht mehr, was ich eigentlich wollte. Da gab ich dem Herrn Grüniger die Flasche und sagte: „Riechen sie daran. Das muss ich haben“.
In der Küche hing eine kleine Petroleumlampe und in der Wohnstube eine grössere. Im Schlafzimmer war es stockdunkel. Um die Schulaufgaben zu machen, sass ich auf die hohen Schwelle zwischen Küche und Stube. So konnte ich etwas sehen. Wir hatten noch kein Papier. Schreiben lernten wir auf Schiefertafeln.
Am Morgen war der Vater der erste der aufstand. Er musste die zwei, manchmal auch drei Kühe versorgen und melken. Zum Frühstück gab es dann diese warme, frisch gemolkene Mich und selbstgebackenes Brot. Um Mehl zu haben, mussten wir Ähren sammeln. Sie wurden in Säcken zur Mühle gebracht. In einer länglichen Hurte mischte die Mutter das Roggenmehl mit Wasser und Salz. Am nächsten Morgen wurde der Teig geknetet und geformt und im Ofen gebacken. Bei diesen Zutaten blieb das Brot natürlich flach. Es wurde gebürstet und dann im Keller aufgehängt. Der Vorrat reichte meistens für einen Monat. Oft hatten auch die Mäuse im Keller mitgegessen und das Brot sah aus wie ein Schweizer Emmentaler Käse.
Mit dem Holzofen in der Küche wurde auch die Stube geheizt. Geld war knapp. Durch den Verkauf eines Kalbes oder der Schindeln, die mein Vater in Heimarbeit herstellte, konnten nicht alle Wünsche erfüllt werden.
Mein Vater war 30 Jahre älter als meine Mutter und schon um die 50 Jahre alt, als er zum ersten Mal heiratete. Bis dahin lebte er mit seiner Mutter zusammen. Als diese starb war er alleine und auf sich selbst gestellt.
Meine Mutter war um die 20 Jahre alt als sie den Vater kennen lernte. Ihr Name war Rosa. Rosa arbeitete als "Verdingkind" bei Bauern auf dem "Chabisberg" im Bernbiet. Ihre Meisterin schlug sie mit dem Besen, wenn ihr etwas nicht passte. Wenn die Aufsicht ins Haus kam und prüfen wollte, ob Rosa ordentlich versorgt war, präsentierte ihnen die Meisterin, anstelle der „Lumpen“, die meine Mutter tragen musste, ihre eigenen Kleider. Rosa musste arbeiten wie ein Pferd und auch die Knechte nutzten sie aus. Meiner Mutter war dort bestimmt nicht glücklich.
Emma, eine Schwester des Vaters war Rosas Beistand. Nachdem ihre Mutter verstorben war, hatte sie die Idee, Rosa zu ihrem Bruder zu vermitteln. So kam meine Mutter ins Haus des Vaters. Sie schickte sich gut an und war fleissig. Zwischen all der Arbeit hat sie sich auch etwas durch das Häkeln von Babykleidern verdient. Gerne hätte sie eigene Kinder gehabt. Aber der Vater wollte, seines Alters wegen, keine Familie gründen. Rosa wusste sich zu helfen und wurde mit mir schwanger. Da musste der Vater sie heiraten. Das hat man mir so erzählt.
Meine Mutter hat mich nie geliebt. Diese Ehe war für sie keine Liebesheirat sondern so eine Art Versorgungsgeschäft. Schon als Kind wollte mich die Mutter immer weg haben. Immer wieder schickte sie mich von zu Hause weg. Ich sollte den Verwandten im Haushalt behilflich sein. So war ich bei Tante Emma, bei meiner Cousine Berta in Bern, die auch meine Gotte war, und bei einer anderen Cousine, welche Änneli hiess und einen Witwer mit einem Sohn geheiratet hatte.
Etwa ein Jahr, nachdem ich geboren wurde, kam mein Bruder Hans zur Welt. Dieser konnte alles haben, was er wollte und ich fühlte mich zweitrangig, weil ich ein Mädchen war. Die Buben waren einfach mehr wert.
15 Jahre später wurde die Mutter noch einmal schwanger und gebar Fritz, den jüngsten Bruder. Vom Aussehen her und weil mein Vater doch schon alt war, hatte ich immer den Verdacht, dass Fritz nicht das Kind vom Vater sei, aber ich durfte das nicht laut sagen. Oft kamen Nachbarn zu uns nach Hause um Karten zu spielen. Meine Mutter ging auch aus dem Haus um bei anderen zu putzen. Vielleicht war das der Grund, weshalb sie mich immer weg haben wollte.
Trotz allem kam ich aber immer wieder gerne nach Hause. Das einfache Leben dort gefiel mir. Die Eisenbahn war zwar da, aber die meisten Leute waren mit Fuhrwerken und Pferden unterwegs. Wenn mal ein Auto ins Dorf kam, war das schon fast ein Ereignis. Einmal sahen wir am Himmel den Zeppelin dahingleiten. Das war eine Aufregung. Alle Leute riefen: "Der Zeppelin kommt! Der Zeppelin kommt!"
Neun Jahre lang besuchte ich die Schule und ging eigentlich ganz gerne hin. In die Sekundarschule konnte ich nicht gehen, weil man dafür bezahlen musste. Aber wahrscheinlich wäre ich auch nicht gescheit genug dazu gewesen. Eigentlich war ich ja ganz dumm, denn die Mutter hat mich nichts gelehrt.
Wir gingen mit Holzschuhen zur Schule, Lederschuhe kannten wir nicht. Ein Apfel, eine Birne und ein Stück Brot war unsere Zwischenverpflegung. Ich erinnere ich noch, dass der Schulweg im Winter, wenn viel Schnee lag, mit den Holzschuhen nicht einfach zu bewältigen war.
Vor allem liebte ich das Zeichnen. Auf jedem Pult stand ein Becher mit etwas Wasser und einem Schwamm darin, um die Schiefertafeln zu reinigen. Ich sammelte abgebrochene Farbstifte und legte sie in den Wasserbecher. Durch Umrühren verfärbte sich das Wasser und sollte zum Kolorieren meiner Zeichnungen dienen. Aber wenn der Lehrer mich dabei erwischte, wurde ich nach vorne gerufen und erhielt mit dem Lineal eine „Tatze“ auf die offene Hand. Das hat noch lange nachgefeuert und ich liess eine Zeit lang das Farbstifteinweichen sein.
In der Schule lernten wir auch einfache Mahlzeiten kochen. Als ich die erste Banane sah, war ich schon erwachsen. Ich hatte gar keine Freude sie zu essen, weil ich dachte, ich würde dadurch vergiftet. Aber in der Schwangerschaft habe ich dann viele Bananen gegessen. Da schmeckten sie mir.
Auch dass es zweierlei Menschen gab, habe ich erst bei meinem Bruder festgestellt, als er etwa 4-5 Jahre alt war. Da sah ich, dass er etwas hatte, was ich nicht hatte.
Ich bin Protestantin. Für den Religionsunterricht mussten wir in die Kirche gehen. Ein alter Pfarrer unterrichtete uns. Er war altmodisch gekleidet und wir lachten ihn manchmal aus. Dort in der Kirche hatte ich die Konfirmation. Von der Gotte Berta erhielt ich ein schönes Kleid. Seltsam, dass ich mich nicht an Unterwäsche erinnern kann. Vielleicht hatten wir auch keine.
Mit 16 hatte ich meine erste Periode. Aber weil ich draussen viel herumkletterte, dachte ich, ich hätte mich beim Runterspringen innerlich verletzt. Die Blutung beunruhigte mich und ich erzählte es einer Kollegin. Sie hat mich ausgelacht und es der Lehrerin, dem Fräulein Grimm erzählt. Das Fräulein klärte mich dann auf. Heiliger Bimbam. Ich hatte von Nichts eine Ahnung. Meine Gotte Berta hat mir daraufhin Binden geschickt und mir gesagt, was ich machen soll. Dann machte ich es. Ich hatte aber immer viel Bauchweh.
Als ich die Schule verliess, musste ich Geld verdienen. Ich arbeitete als Familienhilfe. Zuerst kam ich zu einem alten Ehepaar. Die Frau war ohne Grund eifersüchtig, weil ich ihrem Mann gefiel. Aber bei den Männern ist es halt so, die sind lange fähig ihren Mann zu stellen. Nach den alten Leuten kam ich zum Notar Münder, dann zur Familie eines Posthalters und dann in eine Arztfamilie. Aber wohlverstanden, nicht in die Praxis. Nur als Putzbub oder Dienstmädchen. Auch die Eltern des Arztes wohnten dort. Ich habe einiges dazugelernt, vor allem beim Kochen, obwohl auch dort nur einfache Speisen auf den Tisch kamen. Dann kam ich zu einem anderen Arzt. Ich weiss nicht mehr genau, wo ich überall Magd war. Natürlich hätte ich gerne etwas anderes gemacht, aber es ist mir einfach nicht gelungen. Es war aber trotzdem auch gut, denn ich habe immer wieder etwas Neues dazugelernt.
Mein Traum wäre es gewesen, ein Schneiderinnen-Atelier zu eröffnen. Ich liebte Kleider und Hüte. Einmal kaufte ich in Bern, mit meinem ganzen Geld, einen riesig grossen Hut. Die Leute im Dorf bestaunten mich.
Bevor ich als Familienhelferin arbeitete, konnte ich bei einer Schreinerin das Nähen lernen. Aber zu einer Fortbildungsschule hat es nicht gereicht, weil das Geld fehlte.
Wenn ich dann wieder einmal nach Hause kam, ging ich gerne an Anlässe, wo Musik zum Tanz aufspielte. So lernte ich auch tanzen. Nichts hielt mich zuhause, wenn irgendwo Tanz angesagt war. Ich war jeweils vor lauter Freude ganz ausser mir. Bei einem Tanzanlass lernte ich meinen Mann, Ernst Bolliger kennen. Ich wusste damals nicht, dass er schon einmal schwer krank war. Er hatte eine Lungenkrankheit, war in verschiedenen Spitälern und musste nach Italien zur Kur. Dort muss er sich mit Syphilis angesteckt haben. Ich habe auch etwas davon abbekommen. Es begann mit einem Ausschlag. Ich dachte zuerst es wären die Masern, aber dann hatte ich auch so ein Gewächs. Es hat sich mit der Zeit von selbst verheilt, aber die Narbe davon muss ich heute noch pflegen.
Als ich Ernst kennen lernte, wusste ich auch nicht, dass er zeugungsunfähig war. Eigentlich war er ein lustiger Mann, erzählte immer Witze und begleitete mich nach dem Tanz nach Hause. Wir plauderten viel zusammen. Dann nahm ich ihn auch mal mit nach Hause, aber meine Mutter sah dies nicht gerne. Als er das erste Mal bei mir übernachtete, war die Mutter böse auf mich. Sie sagte, wenn ich so weitermache, käme ich schon bald in eine Heilanstalt. Ich war damals etwa 20 Jahre alt. Irgendwann haben wir geheiratet, aber richtig harmoniert haben wir nie. Er hatte schon vor mir eine Freundin, mit der es nicht klappte.
Weil Ernst die Gesellschaft liebte, hat er auch immer wieder Kollegen mit nach Hause gebracht. Sie kamen zum Karten spielen, zum Kaffee trinken und zum Quatschen. Einmal brachte er einen Kollegen mit, der ebenfalls Schreiner war. Er hiess Hans Münger. Diesen Mann bekam ich richtig gerne. Ich habe mich regelrecht in ihn verliebt. Dieses Gefühl kannte ich bisher nicht. Einmal übernachteten wir zusammen in einer Wohnung in Eriswil. Weil der Nachbar Heiniger Geissen und Geissböcke hielt, stank es fürchterlich. Wir übernachteten in einem selbstgezimmerten Verschlag, oberhalb des Stalles. Auch Hans Münger blieb über Nacht. Wir schliefen alle drei im selben Raum und haben vor dem Einschlafen lange zusammen gequatscht, Witze gemacht und gelacht. Plötzlich sagte ich zu meinem Mann: „Hör mal, ich gehe jetzt zum Hans ins Bett“. Und ich tat es tatsächlich. Wir witzelten weiter, aber dann hatten wir etwas zusammen und mein Mann sah es. Er wurde wütend, wollte seine Sachen packen und fortgehen. Aber dann unternahm er doch nichts. Ich war schwanger und Hans Münger wollte, dass ich die Scheidung einreiche und ihn heirate. Aber, obwohl ich so verliebt in ihn war, obwohl ich ihn so gerne hatte, konnte ich es nicht tun.
Mein Mann bat mich bei ihm zu bleiben. Er wollte das Kind als sein Kind anerkennen. Wenn ich trotzdem eine Scheidung durchgeboxt hätte, hätte ich nicht mehr in Ruhe leben können. Mein Mann wäre aufsässig geworden und hätte mich zeitlebens geplagt.
So liess ich es, wie es war. Aber ich habe darunter gelitten und leide heute noch darunter. Es hatte keinen Sinn. Ich habe es gelassen. Die Bolligers wollten es einfach nicht haben, dass ich scheide, und so kam mein Sohn als Sohn dieser Ehe auf die Welt. Die Leute könnten etwas vermutet haben, denn mein Mann war blond, und Hans und mein Sohn hatten dunkle Haare.
Als mein Sohn etwa 2 - 3 Jahre alt war, hatte ich nochmals Kontakt mit ihm. Ich ging mit dem Kinderwagen, ich weiss nicht mehr wohin und wir trafen uns, dass er seinen Sohn einmal sehen konnte. Das war das erste und letzte mal.
Später hat Hans selber eine Familie gegründet und wir hatten nie mehr Kontakt miteinander.

Mein Mann Ernst arbeitete in einer Schreinerei. Einmal machte er auch mir ein Möbelstück. Aber ich habe es nicht mehr. Es ist schon zu lange her. Dann bekam er einen Blutsturz und war eine Zeit lang im Spital. Da dies im Militärdienst passierte, bekam er von dort einen Ausgleich, und ich machte damals Heimarbeit, weil ich ja ohnehin zum Kleinen schauen musste. Für wenig Geld habe ich für einen Fabrikationsbetrieb einzelne Teile von Babykleidern zusammengenäht. Heute wird das von Maschinen gemacht. Auch alle Kleider für mich und den Kleinen machte ich selber. Schneidern tat ich ja schon immer gerne.
Nach dem Tod meines Mannes fand ich eine Stelle als Hauswartin. Irgendetwas musste ich ja tun. Auf ein Büro konnte ich nicht gehen. Ich hätte dies ja auch nicht verstanden. Ich musste den Eingang und das Treppenhaus sauber halten und war verantwortlich für die Waschküchenordnung. Ich lebte mit den Bäumen und Sträuchern im kleinen Garten und gab ihnen Namen. Zum Beispiel der Baum dort ist die „Verena“.
Anfänglich lebten nur Schweizer im Haus und wir hatten ein gutes Verhältnis. Jetzt hat es viele Ausländer hier und das Leben ist anonymer geworden. Auch bin ich ängstlich geworden, bei allem was man im Radio und Fernsehen so hört.
Nach der Heirat meines Sohnes entwickelte sich mit der Mutter meiner Schwiegertochter ein gutes Verhältnis. Als sie mit 44 Jahren Witwe wurde, verreisten wir ab und zu zusammen. Wir wurden Grosseltern von Matthias, dem Sohn meines Sohnes. Sie hatte ein Auto und wir besuchten zusammen ihre Verwandten in Italien. Das war das erste Mal, dass ich die Schweizergrenze überquerte. Einmal mussten wir vor dem Gotthard das Auto verladen. Ich musste aber unbedingt auf die Toilette. Als ich zurückkam, war der Zug weg. Ich stieg dann in einen nachfolgenden Güterwagen und kam so ans andere Ende des Gotthardtunnels. Mein Grosskind erwartete mich weinend und schrie nur: "Grosi, Grosi!"
Mehr weiss ich nicht zu erzählen. Aber es hat sich in meiner Lebenszeit viel verändert. Früher freuten wir uns, wenn ein Fuhrwerk, von Pferden gezogen, vorbeifuhr. Heute haben alle Autos und behandeln und pflegen sie wie ihre Kinder."

Soweit die Erzählung meiner Schwiegermutter. Ich mochte sie gerne und wenn sie konnte, half sie mir. Als sie dann ins Altenheim musste, habe ich sie oft besucht. Einmal sagte sie: "Ich möchte so gerne nochmals das Lied Wenn d’Schneeballe blühet im Mai - de wott i wieder hei hören. Ich habe den Titel im Internet gesucht und gefunden und mein Sohn hat ihn auf CD gebrannt. Als ich mit dem CD-Player anrückte, hat sie sich nicht einmal das ganze Stück angehört. Nach kurzer Zeit sagte sie: "Es ist nun genug". Das zeigte mir, dass sie bereit war zu sterben. Und so kam es auch.

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1970 war ich 24 Jahre alt geworden, befand mich auf Tournee mit "In Indien" von Kaspar Fischer und hatte geheiratet.
Nach Beendigung unserer Tournee übernahm 1971 Horst Zankl die Direktion des Züricher Theaters am Neumarkt, welches 1966 gegründet wurde. Er hatte die Idee, die Mitarbeiter des Theaters in die Gestaltung und die Belange des Theater mit einzubeziehen. Das machte mir Eindruck und ich bewarb mich für ein Engagement. Da ich noch andere Pläne hatte, sagte ich vorerst für ein Teilpensum zu und spielte in der ersten Saison im Eröffnungsstück "Ritt über den Bodensee" von Peter Handke mit. Da mich der österreichische Dichter und Schriftsteller Ernst Jandl im Stück "In Indien" sah, bot er mir eine Rolle in seinem Stück "Szenen aus dem wirklichen Leben" an, das er im Oktober 1971 am Theater am Neumarkt selbst inszenierte. Neben mir spielten noch Peter (Pierre) Siegenthaler und Michael Maassen mit.

Aber zwischendurch durften wir auch gemeinsam die Welt entdecken und die "erste Hochzeitsreise" führte uns, zusammen mit meiner Mama, nach Valdenogher in Italien, woher die Familie meines Papa stammte. Valdenogher ist ein ganz kleines Dorf südlich von Sommacosta und hatte damals vielleicht so an die 100 Einwohner, die fast alle "Piazza" hiessen. Meine Mama sprach mit vielen Menschen über "ihren" verstorbenen Lino, meinen Papa, und das tat ihr und mir gut. Auch konnten wir das leerstehende Grosselternhaus sehen, welches sich später der Cousin meines Vaters, ohne unser Wissen, überschreiben liess. Wahrscheinlich hatten wir zu lange gewartet um uns auch noch um dieses Erbes zu kümmern.
Dann besuchten wir in der Umgebung ein Waldstück, das mir später noch oft in Traumbildern erschien. Dort tat sich ein riesiges, tiefes Loch auf, von dem man erzählte, dass man dort im 2. Weltkrieg Menschen verschwinden liess. Wir warfen Steine herunter und ihr Fall hallte noch ganz lange in meinen Ohren nach. Ich wunderte mich, dass das Loch nicht fachmännisch gesichert war. Anscheinend ging hier Niemand nachts alleine spazieren.
Zum Schluss fuhren wir noch nach Venedig, wo wir Verwandte besuchten und waren glücklich und zufrieden.

Als ich mich entschlossen hatte, wieder ganz in Luzern tätig zu sein, gründete ich 1972 eine eigene Gymnastik- und Tanzschule an der Mythenstrasse 5 in Luzern, nicht weit von meinem Zuhause entfernt. Da ich in meiner Heimatstadt schon einen gewissen Bekanntheitsgrad hatte, berichteten alle Luzerner Zeitungen darüber. Ich hatte viele Anmeldungen von Frauen und auch von Kindern. Das Unterrichten machte mir Spass und innerlich war ich auch bereit, bald Mutter zu werden, obwohl mein Mann sich eher skeptisch dazu äusserte. Es war uns klar, dass ein Kind ein Einschnitt in unsere künstlerische Selbstverwirklichung bedeutete, denn ein Kind braucht Zeit und Liebe und auch ein finanzielles Engagement. Aber ich war bereit, koste es was es wolle.
Mit der eigenen Schule und mit einem Teilpensum meines Mannes als Zeichnungs- und Werklehrer an der privaten Mädchen-Tagesschule am Institut Rhätia in Luzern, konnten wir gut leben, da auch der Mietzins für unsere Wohnung sehr gering war. Mein Mann konnte also, wie gewünscht, sich unbeschwert seiner künstlerischen Tätigkeit widmen und ich besuchte ihn auch oft in seinem Atelier um mit ihm einen Kaffee zu trinken und zu diskutieren. Wir träumten von einem eigenen Haus im Grünen und von Ausstellungen in bekannten Galerien. Es kam auch vor, dass ich mit einigen Bildern meines Mannes in Züricher Galerien vorsprach um diesen Traum zu verwirklichen. Daneben versuchte ich eine gute Hausfrau zu werden, lernte Kochen und alles, was ein Haushalt sonst noch mit sich bringt. Wir hatten zum Beispiel einen alten Ölofen im Wohnzimmer und man musste das Öl in Kannen aus dem Keller nach oben tragen. Ebenso musste die Wäsche im Keller gewaschen und im Estrich aufgehängt werden. Bei einem Stadthaus ohne Lift konnte man so absolut fit bleiben.
Daneben unterrichtete ich zusätzlich auch am Literargymnasium in Zürich im Freifach "Theaterarbeit". Die AG Theater (ArbeitsGemeinschaft Theater Rämibühl) wurde 1972 vom Deutschlehrer Dr. Peter Marxer initiiert. Mit ihm und Christian Marthaler, dem später Schaupielhaus-Direktor, inszenierte ich 1974 den "König Ubu" von Alfred Jarry.

1973 machte ich, zusammen mit meinem Mann und meinem Cousin George eine spannende Erfahrung. George war der Sohn von Franz Wili, einem Bruder meiner Mutter. Franz war als junger Koch nach Amerika ausgewandert und dort wuchs auch mein Cousin George auf. Sie besuchten uns öfters mal in der Schweiz und als ich ungefähr 12 Jahre alt war, tanzten George und ich in unserer Wohnung wie wild zusammen Twist zu Rock 'n' Roll-Musik von Elvis Presley. Er verliebte sich in mich und suchte bei einem seiner weiteren Besuche sogar einen Arzt auf um abzuklären, ob eine Heirat zwischen uns möglich sei. Mich beschäftigte das damals überhaupt nicht, war ich doch nur in einen "verliebt" ohne ihn wirklich zu kennen, nämlich Elvis Presley. George schrieb mir immer wieder verliebte Briefe aus Amerika, bis er dann dort heiratete und eine Tochter bekam. Er schloss er sich in Amerika der Freimaurer-Bewegung an und die schickten ihn zur Eröffnung einer "Bank of America"-Filiale in die Schweiz. So hatten wir wieder ab und zu Kontakt. Er wohnte in einem Einfamilienhaus in Zürich und hatte immer die Taschen voll Geld. Er hatte aber auch ein ausgefallenes Hobby und sammelte prähistorische Gegenstände wie z.B. Steinwerkzeuge aus der Jungsteinzeit. Er erzählte uns, dass er vor allem oft in "Grand Pressigny" unterwegs sei und dort immer tolle Stücke finde. Dort sei auch eine bekannte Feuersteinmine mit einem "Feuerstein" von besonderer Qualität.
Einmal durften wir ihn begleiten. Wir suchten alle drei in Abris (Halbhöhlen) und auf freiem Feld nach diesen sogenannten "Steinwerkzeugen". Mit der Zeit konnte ich normale Steine von bearbeiteten, d.h. geschlagenen Steinen wie Faustkeilen oder Keilmessern unterscheiden und es macht mir Spass, sie zu suchen. Mein Mann setzte sich auf einen grossen Stein mitten in einem Feld zur Ruhe, da er oft unter Rückenschmerzen litt. Er sagte, dass er hier auf uns warten würde.
Als wir zurückkamen hatten wir zwar einige gute Steinwerkzeuge gefunden, aber mein Mann hielt ein wunderschönes Steinbeil in seinen Händen. Mein Cousin fragte ihn sofort, wo er das gefunden habe. Mein Mann erklärte uns, dass er mit einem Stecken einfach ein bisschen in der Erde gewühlt habe und das sei dabei raus gekommen.
Das war mir eine Lehre. Wir strengen uns so oft bis zur Erschöpfung an um etwas zu erreichen. Und das wirklich Grosse wird uns oft ganz einfach geschenkt. Ja, den Seinen gibt's der Herr im Schlafe.

Zwei weitere wichtige Freunde von uns waren Bethli und Ueli Gasser. Beide waren Mediziner und Ueli Gasser arbeitete als Chirurg in der Schweiz. Er hatte den grossen Wunsch an einem Spital in Afrika zu wirken und zog mit der ganzen Familie nach Mbouda in Kamerun. Sie luden uns zu einem Besuch ein und 1974 war es soweit.
Als wir in Jaunde aus dem Flugzeug stiegen, lief mir der Schweiss über das ganze Gesicht. Noch nie hatte ich eine so hohe Luftfeuchtigkeit erlebt. Am nächsten Tag fuhren wir mit Ueli nach Mbouda. Plötzlich hörte ich Trommeln und bat darum anzuhalten um zu schauen, was los war. Es war ein Dorffest im Gange und ich war hin und weg. Männer in blau-weisse Decken gehüllt, mit Schellen an den Beinen und einem Frottétuch um den Hals, tanzten im Kreis. Ich versuchte ihre Schritte in Gedanken nachzutanzen und als ich das Muster erkannte, schrieb ich es mir auf einen Zettel.
Hierbei geschah etwas Spezielles. Ein grosser Mann löste sich aus dem Kreis und tanzte auf mich zu. Er warf mir sein Frottétuch um den Hals und zog mich in den Kreis. Da tanzte ich nun mit den grossen schwarzen Männern im Kreis und wusste, dass es eine ungewöhnliche Auszeichnung bedeutete. Später betrachtete ich das als eine Art "Initiation" und bis heute liebe ich diesen Kontinent und ihre Menschen von ganzem Herzen.

Meine Mama erzählte mir, dass ich als ganz kleines Kind zum ersten mal einen schwarzen Mann in Luzern sah. Ich blieb wie versteinert stehen und sagte ihr, dass sie ihn fragen soll, ob ich ihn anfassen dürfe. Ich wollte seine Haut spüren. Meine Mama fragte ihn und er bückte sich zu mir herunter und hielt mir seine Arme hin. Dabei lachte er aus ganzem Herzen. Dieses seidene Gefühl von Haut und die Stimmfarbe seines Lachens blieb mir immer in Erinnerung.

Damals war es üblich, dass ein Kameruner mehrere Frauen hatte. In der Regel waren es drei, weil dies am besten für alle war, wie mir eine Frau erzählte. Sie konnte nicht glauben, dass ich in der Schweiz als Frau für alles alleine verantwortlich war. Das würde sie niemals wollen. Sie erzählte mir aus ihrem Alltag. Ihr Mann lebte mir ihr und zwei weiteren Frauen etwas ausserhalb des Dorfes. Der Mann und jede seiner Frauen hatten eine eigene Hütte. Jeweils eine Frau lebte in der Hütte des Mannes. Wenn diese Frau schwanger wurde, verliess sie ihn und zog in ihre eigene Hütte um das Kind zu gebären und es zu stillen. Danach war sie wieder frei um zu ihrem Mann zurückzukehren. Bei drei Frauen hatte so der Mann immer eine Frau bei sich, während eine andere schwanger und die dritte am Stillen war. Es gäbe bei ihnen keinen Ödipuskomplex erklärte sie mir lachend. Woher sie das wusste, wagte ich nicht zu fragen. Aber ich fragte sie, ob sie nie eifersüchtig auf die anderen Frauen sei. Sie lachte und sagte, dass es sehr wichtig sei, dass der Mann jeder Frau gleichviel Geld zur Verfügung stellt. Sonst gäbe es Streit. Aber mit diesem Geld könnten sie unabhängig vom Mann wirtschaften und sich auf dem Markt etwas dazuverdienen. Und auch in der Liebe gäbe es Wege, den Mann nicht zu sehr zu vermissen. Dabei lachte sie schallend und ich lachte mit ihr und liess es dabei bewenden.

Wir hatten eine wunderbare Zeit im Haus von Ueli und Bethli Gasser. Drei Angestellte kümmerten sich um Küche, Haushalt und Garten. Einmal machte ein Wasser-Ingenieur halt, der auf dem Weg in den Norden des Landes war. Er fragte uns, ob wir ihn begleiten wollen. Natürlich wollten wir. Im Norden war es sehr trocken und die Menschen lebten dort sehr abgeschieden und in alter Tradition. Das erlebte mein Mann hautnah, als er eine Stammesfrau begrüsste. Sie roch sehr stark und unser Freund erklärte uns, dass sie ihre Kleider nie wechselten, sondern nach einer gewissen Zeit einfach ein neues Kleid über das alte anzogen. So konnte man auch Rückschlüsse auf ihr Alter ziehen.

Als wir wieder zurück waren, wollten wir, mit einer Super 8 Kamera, Szenen auf dem Markt drehen. Dabei beobachteten uns die Menschen so, dass ich ein ungutes Gefühl bekam. Als mein Mann gerade an einem Fleischstand drehte, wo viele Fliegen das ungekühlte Fleisch umschwirrten, fuhr ein Wagen vor. Es war die Polizei. Sie verlangten unsere Ausweise und wir zeigten unsere Pässe. Die Polizei beschlagnahmte die Kamera und die Pässe und fuhr weg.
Bethli reagierte darauf sehr aufgeregt weil sie wusste, was das bedeutete. Unzählige Befragungen und Abklärungen standen uns bevor. Gott sei Dank passierte dies am Anfang und nicht am Ende unseres Aufenthaltes. Bei der Polizei erklärte man uns, dass die Pässe bei einem "Minister" liegen würden und wir uns dort erkundigen sollten. Es verstrichen unzählige Tage, bis uns der "Minister" empfing. Er war sehr freundlich und erklärte uns, dass das Image von Kamerun durch solche Filmaufnahmen leiden könnte und man deshalb eine Dreherlaubnis haben müsse. Wir sagten ihm, dass es sich um Aufnahmen mit einer Super 8 Kamera für den privaten Gebrauch handle. Aber er verlangte Beweise für diese Aussage und sagte noch, dass man diese Bilder ja von einer grossen Leinwand mit einer professionellen Kamera "abfilmen" könne. Wir durften nicht lachen und blieben ganz ernst. Aber wie sollten wir was beweisen? Da sah ich auf unserer Kamera, die auf dem Tisch lag, dass in der Seriennummer die Zahl 8 vorkam und wies ihn darauf hin. Nach endlosen Gesprächen liess er sich überzeugen und gab uns unsere Kamera und die Pässe zurück. Gleichzeitig beantragten wir eine Drehgenehmigung für ein bevorstehendes Fest, wo der "Minister" eine Rede hielt, und alle waren glücklich und zufrieden.
Aber kurz danach erlebten wir noch einmal eine Pass-Geschichte und doch anders. Wir waren mit Ueli unterwegs und wollten im Meer schwimmen gehen. Da wir völlig alleine waren, passierte es, dass wir alle drei im Wasser waren und sahen, wie zwei Männer, die sich aus dem Gebüsch angeschlichen hatten, Uelis Tasche nahmen und flüchteten. Ueli sprang aus dem Wasser und lief hinter ihnen her und rief: "Take money, let papers" (Nehmt das Geld aber lasst die Papiere liegen). Und tatsächlich fand er die weggeworfenen Papiere. Er war beruhigt, denn diese waren ihm mehr wert als das Geld.

Wieder zu Hause, besuchte uns ab und zu ein Händler, der alte Afrikagegenstände verkaufen wollte. Ich sagte ihm, dass wir nichts kaufen werden, da unsere Koffern schon voll seien. Aber er sah, dass mein Auge kurz auf einer Afrikamaske haften blieb und hakte nach. Er pries diese Maske an und wies darauf hin, dass er eine grosse Familie zu ernähren hätte. Ich fragte ihn nach dem Preis und der war so hoch, dass ich dankend ablehnte.
In einigen Tagen kam er wieder und die Maske kostete noch die Hälfte des ursprünglichen Preises. Ich lehnte dankend ab.
Er kam immer wieder, bis die Maske beinah nichts mehr kostete. Da sagte ich ihm, dass ich diese Maske nunmehr nicht einmal mehr geschenkt haben möchte, da er mich beim Nennen des ersten Preises betrügen wollte. Da lachte er schallend und sagte: "Madam, noch nie habe ich mit einer weissen Frau so schön handeln können. Deshalb schenke ich ihnen diese Maske. Es war mir ein Vergnügen!"
Da lachten wir alle und ich gab ihm Geld für seine Familie und alle waren zufrieden.

Die letzten zwei nennenswerten Erlebnisse betrafen das Leben im Spital. Beim ersten handelte es sich um einen Mann, der nach einem stundenlangen Weg das Spital erreichte. Er hatte einen perforierten Darm und musste sofort operiert werden. Hierbei verlor er so viel Blut, dass Ueli uns zur Abklärung der Blutgruppe kommen liess. Da ich 0-positiv war, hätte ich ihm Blut spenden können. Aber der Mann weigerte sich, von einer Frau Blut anzunehmen und starb schon bald nach dieser aufwendigen, stundenlangen Operation, in der Ueli alles tat was er konnte.
Immer wieder passierte es, dass nach Operationen auch Medizinmänner das Spital aufsuchten und mit ihren eigenen Mitteln versuchten, den Menschen zu helfen. Da standen sich zwei Kulturen entgegen und das konnte man nicht verhindern. Wahrscheinlich dachten die Menschen dass "doppelt genäht besser hält".

Ueli wusste, dass ich gerne bei einer Geburt dabei wäre, da ich ja noch keine Kinder hatte und dies in unseren Spitälern nicht möglich war.
Eines Tages durfte ich mit ihm gehen, als zwei Frauen am Gebären waren. Sie lagen auf Betten nebeneinander und hatten ihre Röcke hochgeschlagen. Die eine klammerte sich am Gitter des Bettes fest und schrie laut. Die andere war ruhiger. Draussen warteten die Familien um nach der Geburt den langen Weg nach Hause unter die Füsse zu nehmen.
Das erste Kind war ein Mädchen und dies wurde der wartenden Familie mitgeteilt.
Das zweite Kind war ein Junge und als die Familie informiert wurde, ging ein Fest los. Die Menschen sangen und klatschten und freuten sich hörbar. Es wurde getanzt und gejubelt.
Das hat mich sehr bewegt und ich wünschte der Mutter des kleinen Mädchen alles Liebe und Gute auf ihrem Weg.
Die zwei jungen Mütter standen kurz nach der Geburt wieder auf den Beinen und bekamen ihr Kindlein, desinfiziert und in ein Tuch gewickelt, auf die Arme gelegt. Dann verschwanden sie und ich wusste jetzt mit Sicherheit, dass die Geburt eines Kindes ein Wunder war.
Ein Jahr später erinnerte ich mich an die zwei Frauen, als ich selber mein Kind gebar. Ueli Gasser wurde der Taufpate von Matthias.

Wieder in der Schweiz fuhren mein Mann und ich oft in Dörfer, vor allem im Kanton Luzern, tranken in einem Restaurant einen Kaffee und erkundigten uns, ob eventuell in der Umgebung ein Bauernhaus zu kaufen wäre. In Willisau wurden wir fündig und kauften die "Ober-Hasenburg", oberhalb vom Schwimmbad Hasenburg.
Dazu muss ich noch sagen, dass ich, obwohl uns mein Papa ein Erbe hinterliess, ich dieses, zu Gunsten der vollen Nutzniessung für meine Mutter, nicht ausbezahlt haben wollte. Aber Mama gab mir natürlich, wie auch meiner Schwester, das jeweils benötigte Geld als Erbvorbezug.

Die ersten Erfahrungen in Regie am Literargymnasium in Zürich sollten Folgen haben. Eine bekannte Theatergruppe aus Luzern, die "Luzerner Spielleute" fragten mich an, ob ich mit ihnen zusammen ein Theaterstück realisieren würde. Die Idee war, in Improvisationen zwei Innerschweizer Sagen spielbar zu machen. Als Grundlage dienten uns "S' Aenneli vo Berchtwil" und "D'Chrott uf em Mischtwage".
Die Geschichte vom Aenneli war einfach und schlicht. Das bildhübsche Mädchen begegnet eines Tages dem Herrn von Rüssegg. Der Freiherr begehrt Aenneli und lässt es, da es sich seinem Begehren widersetzt, von vier Landsknechten holen. Auf der Fahrt über die Reuss entzieht es sich den Häschern durch den Freitod und erscheint in der Folge immer wieder als hilferufender Geist über dem Wasser.
Diese Vorlage inszenierte ich in drei bewegten Bildern.
Die zweite Geschichte handelt von einem Knecht, der nachts vom Gewitter überrascht und Zeuge eines Hexensabbats wird.
Diese Vorlage wurde mit exzessiven, rhythmisch-dämonischen Tanzeinlagen gestaltet.
Eigentlich wollte ich von Anfang an das Publikum in einen Ausnahmezustand versetzen. Hierzu sollte zu Beginn der Aufführung die Ausgangstüre als Teil des Stückes mit Brettern zugenagelt werden. Aber diese Idee scheitere aus feuerpolizeilichen und anderen Gründen.

Zum ersten mal arbeitete ich mit einem Vollblutmusiker zusammen, dem Saxophonisten und Komponisten Peter Sigrist. Seine Musik begleitete nicht nur die Handlung, sondern wurde zum wesentlichen Bestandteil meiner Inszenierungsarbeit.
Während der Probenzeit war ich bereits hoch schwanger, wollte aber nicht geschont werden. Ich gab alles.

Das Publikum kam in Scharen und auch die Kritiken waren sehr gut.
Willi Bürgi schrieb damals in der Zeitung "Luzerner Neueste Nachrichten":
Eine Art von Entdeckung ist die ganze Inszenierung. Unter der Leitung von Olga Piazza haben die Spielleute nämlich die Realisierung der an sich kargen Vorlagen erst schrittweise für sich entdeckt. Sicher trat die Regisseurin nicht ohne Konzept an ihre Aufgabe heran, aber sie hielt offenbar mit den Rezepten, wie man so etwas mache, weit zurück. Das Ergebnis ist alles in allem frappant. ... Die Möglichkeiten des Laienspiels werden in gewissen Partien bis an die Grenzen ausgeschöpft.
Olga Piazza legte die Inszenierung auf Schaubarkeit an, ganz besonders intensiv betreibt sie die Bildgestaltung.

Gegen das Ende der Probenarbeit kam, am 1. Oktober 1975, mein Sohn Matthias zur Welt und vom Spitalbett aus gab ich weiterführende Regieanweisungen. Nach zirka 14 Tagen konnte ich die Proben bis zu Premiere, Ende Oktober, wieder persönlich führen.

Die Begegnung und Zusammenarbeit mit dem Komponisten und Mitbegründer der Jazzschule Luzern, Peter Sigrist, war für den weiteren Verlauf meines Lebens richtungsweisend. Immer wieder trafen wir uns in meinem Gymnastikstudio und improvisierten gegenseitig, welche Auswirkungen eine Bewegungsfolge auf die Musik und umgekehrt, welche Auswirkungen die Musik auf eine Bewegung auszuüben vermochte. Peter Sigrist hatte sein Saxophon und ich meinen Körper und die Sprache zur Verfügung. Aus diesem Austausch entwickelten wir das Lehrprogramm "Bewegung und Rhythmus" und gaben Kurse für die Lehrerfortbildung des Kantons Luzern, die „Jeunesse musicals“ und diverse andere Gruppierungen in der ganzen Schweiz. Das spezielle daran war, dass der Rhythmus, zum Beispiel von einer brasilianischen "Batucada", zuerst in Bewegung und Sprache eingeführt und erst dann mit Instrumenten gespielt wurde. Dabei orientierten wir uns auch an der Methode von "Ragas" der indischen Musiktradition. Es stellte sich schnell heraus, dass sich Schweizerdeutsch besonders dazu eignete. So hatte zum Beispiel die "Glocke" in einer "Batucada" den Text "So? so? so?, sowieso, so?, sowieso" als Grundlage. Oder die "Cabasa" den Text "Sie seit sie sixs" (Sie sagt, sie sei es).
Daneben entwickelten wir auch Kurse für Theater-Improvisationen mit Musik, welche u.a. am städtischen und kantonalen Seminar im Freifach "Animation zum Theaterspiel mit Kindern" zur Anwendung kamen.
Der Journalist und Teilnehmer einer solchen Theaterimprovisation, über das Gedicht "Der Urton" von Christian Morgenstern, Hans Beat Achermann, schrieb in den "Luzerner Neueste Nachrichten":
Olga Piazza liess sehr viel Spielraum innerhalb des vorgegebenen weiten Rahmens. Es war echtes Improvisationstheater. Ziel nicht ein Ergebnis, sondern der Schaffensprozess. Unter Olga Piazzas und Peter Sigrists mitreissender Anleitung wurde etwas erreicht, das das Worttheater kaum vermag: Vielleicht hat es Erinnerungen wachgerufen oder eine urtümliche Freude am Machen, ein neues Gefühl für den eigenen Körper oder für den des andern, für die Gruppe.

Diese Erfahrung war auch für mich Ausgangspunkt eines Gedichtes, das ich im Februar 1981 unter dem Titel "Improvisation" schrieb.

Es wächst eine Melodie
von dir zu mir
und über uns hinaus
und blüht sich aus.

Ich tauche in den Rhythmus ein
und stosse an die Wurzel.

Der Bass schlägt aus dem Stegreif
eine Brücke mir zu unbekannten Welten.

Ich folge ihm ins bodenlose Universum
und lege mich ins frisch gemachte Wolkenbett
und ruh' ein wenig aus.

Die Flöte wiegt mich in den Schlaf,
ich träum' von einem weissen Schaf,
die Kindheit liegt so weit zurück.

Die Melodie verflüchtigt sich wie Schall und Rauch.
Die Blätter fallen.
Blütenstaub.

Du bläst darauf.
Zerbläst sie in Fragmente,
zerfetzt die Töne ihrer Harmonie
und kämpfst mit ihr auf Tod und Leben.

Sie kann sich nicht mehr halten.
Du lässt sie fallen
und mich mit ihr.

Wenn du sie nunmehr
wieder
holst,
so hör ich ihre Narben
auch in mir.

1977, mein Sohn war jetzt 2 und ich 31 Jahre alt, wagte ich mich an die Inszenierung einer grossangelegten Freilichtaufführung vor dem Schloss Meggenhorn in Meggen. Es war eine Adaption des dreiaktigen Märchenstückes "Der Drache" von Jewgeni Schwarz ins Schweizerdeutsche, welches der Autor 1943 in Parabelform, unter dem Eindruck der Leningrader Blockade verfasst hatte.

Die Zuschauer stiegen in Luzern auf das Schiff und mussten die "Hymne an den Drachen" erlernen. Dann legte das Schiff an der Station "Meggenhorn" an und die Zuschauer fassten Fackeln und mussten beim Aufstieg zum Handlungsplatz diese "Hymne an den Drachen" singen. Einigen wurde erst später klar, wie wir sie dadurch manipuliert und zu Mittätern gemacht hatten.
Die Theatermusik stammte wiederum von Peter Sigrist.

Die Kritiken waren durchwegs positiv und die Zuschauer kamen in Strömen, nicht nur aus der Innerschweiz. Paul Imhof schrieb im Forum der TV- und Radiozeitung:
Regisseurin Olga Piazza hat das Stück des Russen Schwarz spannend und lebhaft inszeniert. "Der Drache" ist auf drei verschiedene Lokalitäten verteilt worden. Mit dem Schiff verlässt man Luzern, die Schauspieler treffen letzte Vorbereitungen bis zur Landung bei der Station Meggenhorn. Mit Fackeln werden die Zuschauer zu einem alten Bauernhaus geleitet, wo die ersten Szenen gespielt werden. Vor dem Schloss Meggenhorn wird der Kampf vorbereitet, in der Luft findet er statt, dargestellt durch Flackerbeleuchtung, Bürgerkommentare, Raketen und Musik. Hochzeit und Schluss vor der wunderschönen Schlosskapelle. - Das Zusammenspiel von perfektem Bühnenbild, ausgeglichenem Spiel der Laiendarsteller, präzise eingebauter Musik und der unversehrten natürlichen Umgebung bewirkt ein eindrucksvolles, seltenes Theatererlebnis.

Durch solche Kritiken wurde auch die Zürcher Künstlerszene auf uns aufmerksam. Unter den Zuschauern befand sich eines Abends der Filmemacher Fredy Murer. Und einige Zeit später kam plötzlich ein Telefon mit dem Angebot in seinem Spielfilm "Grauzone", eine der zwei Hauptrollen zu übernehmen, was für mich eine neue schauspielerische Erfahrung bedeutete. Der Film wurde schwarz-weiss und in Schweizerdeutsch gedreht und ich konnte mit diesem Film 1979 das erste mal am Locarno Filmfestival mit dabei sein. Giovanni Früh und ich spielten das Ehepaar Alfred und Julia. Und beim Drehen begegnete ich zwei Schauspielern, die ich vom Theater am Neumarkt her schon kannte, nämlich Peter Siegenthaler und Michael Maassen.

In diesem Fiction-Spielfilm geht es um Alfred und Julia, einem seit 8 Jahren kinderlos verheirateten Paares. Sie wohnen im 16. Stock eines Neubaus. Beide verdienen, es fehlt ihnen an nichts. Dank ihrer Krisen haben sie sich etwas näher kennengelernt, aber dennoch bleibt ihre hervorstechendste Eigenschaft die Mittelmässigkeit. Am Freitag, 12. August 1977, bricht in der Schweiz eine mysteriöse Epidemie aus. Die Medien sorgen für eine schnelle Verbreitung. Die Verantwortlichen verhängen Informationssperren, die Betroffenen brechen ihre Schweigepflicht. Am Sonntagabend ist von offizieller Seite zu erfahren, dass alles nur eine Art Übung für den Ernstfall gewesen sei. Alfred und Julia leben nach wie vor in einem erfundenen Land, aber sie wissen es jetzt.

Irgendwie hatte dieser Film auch etwas mit mir zu tun. Denn in dieser Zeit verliebte ich mich in den Komponisten meiner Theaterinszenierungen. Da er ebenfalls verheiratet war, begann eine schmerzliche Zeit zwischen wünschen und dürfen, zwischen Nähe und Trennung, zwischen Himmel und Hölle. Bereits als sich dieses Gefühl anzubahnen begann, wies ich meinen Mann darauf hin, dass eine weitere Zusammenarbeit mit Peter Sigrist für unsere Ehe gefährlich werden könnte. Ich wäre bereit gewesen, diese Verbindung zu lösen. Aber irgendwie reagierte mein Mann nicht darauf und so fühlte ich mich von ihm nicht mehr bedingungslos gewollt. Das kann natürlich nicht als Entschuldigung dienen, aber wenn er anders reagiert hätte, wäre die Ehe bestimmt noch zu retten gewesen.

Die Zusammenarbeit mit Peter Sigrist ging also weiter. Ende Oktober 1977 widmete er mit eine Komposition aus Melodien aus dem "Drachen" die er für eine Big Band arrangiert hatte. Die Komposition heisst "Blues for Olga" und endet mit der "Hymne an die Liebe". Sie wurde mehrmals erfolgreich aufgeführt.

Ich stand voll im Leben.
Die Tanz- und Gymnastikschule führte ich noch bis 1978.
Den Haushalt mit dem 3 jährigen Matthias konnte man nicht einfach eliminieren.
Ich erinnere mich, dass ich einmal, als ich am Abend noch Unterricht in meiner Schule hatte und Matthias einfach nicht einschlafen wollte, total verzweifelt war. Ich schlich auf den Zehenspitzen zur Tür und beim langsamen Zuziehen der Türe ging es innen wieder los.
Am Tag zuvor hatte er, als ich kurz wegen der Wäsche im Keller war, den ganzen Teppichboden mit einer Bepathensalbe eingeschmiert. Zum Glück hatte er sie nicht gegessen und von da an war ich vorsichtiger, wo ich sie hinlegte.
In solchen Augenblicken, hätte ich mir durchaus ein Leben ohne Kind gewünscht. Aber das waren nur ganz kurze Augenblicke und dann war wieder alles gut und ich war froh, den Kleinen bei mir zu haben.
Aber ich muss auch sagen, dass mir meine Mama und Schwiegermutter zwei Tage in der Woche zu Hilfe eilten. Meine Mama kam zu mir nach Hause und meine Schwiegermutter liebte es, die Zeit mit Matthias draussen zu verbringen. Ohne diese zwei guten Geister hätte ich das alles gar nicht schaffen können.

Fast alle Wochenenden verbrachten wir bei der Renovation unseres alten Bauernhauses und dem Verarbeiten des geschlagenen Holzes von unserem Wald. Ich machte Konfitüre von den Kirschen von unserem Kirschbaum und Holundersirup von den Früchten des Holunderstrauches. Meine Schwiegermutter legte einen schönen, grossen Garten an, und mein Schwager war froh, seine Schafe bei uns weiden lassen zu können.

Zum letzten mal, bevor wir ganz nach Willisau zogen, nahm ich ein Angebot der "Luzerner Spielleute" an und bearbeitete und inszenierte den "Puurechrieg" von Dominik Brun, als Beitrag zur 800-Jahr-Feier der Stadt Luzern. Ich hatte wenig Zeit zur Verfügung, da vorerst ein anderer Regisseur daran zu arbeiten begonnen hatte, der dann allerdings ausstieg.
Ich las das Stück und sah, dass man hier gut mit bewegten  Bildern arbeiten konnte. Dazu musste ich mich allerdings zuerst mit dem Schweizer Schriftsteller Dominik Brun unterhalten. Ich bat ihn, mir, in Anbetracht der kurzen Zeit freie Hand zu lassen um Streichungen vorzunehmen und die Szenen umzuordnen. Ich glaube, dass er darüber nicht ganz glücklich war, aber für mich gab es nur diesen einen Weg, der meinem Inszenierungs-Stil entsprach. Ich selbst glaube, dass das meine beste Regieleistung war. Die Idee, die Aristokraten von Luzern, auch bildlich, "unter einer Decke" agieren zu lassen, finde ich auch heute noch super.

Eva Roelli schrieb im "Luzerner Tagblatt":
Olga Piazza hat die "Puurechrieg" - Inszenierung sehr wirkungsvoll darauf angelegt, die sozialen Gegensätze und unterschiedlichen Machtpositionen in der damaligen Epoche sichtbar zu machen. Auf der Ebene der Bauern wird - manchmal von Kuhglockengeläute und Geissengemecker begleitet - blutvoll-reaslistisches Landtheater gespielt, auf der Gegenseite, bei der "gnädigen Obrigkeit" dominiert die stilisierte Spielart der Commedia des Arte; die Spieler tragen Masken (zeigen nicht ihr wahres Gesicht), und je volksfremder die Figuren sind, umso gestelzter bewegen sie sich.
Auch in der Sprache, im Dialog, ist dieser Kontrast deutlich. Die Entlebucher reden kernig, wie ihnen der Schnabel gewachsen ist, die Aristokraten parlieren im französisch parfümierten Luzernerdeutsch.

Rudolf Lienert vom Zürcher "Tages Anzeiger" schrieb damals:
Das Bild Luzerns ist diesen Sommer von den Festlichkeiten zum 800-Jahr-Jubiläum der Stadt bestimmt. Von diesem Hintergrund, der trotz ausgiebiger Beschwörung von Werten der Vergangenheit, trotz Appell an die Konstanten der "gesunden" Seele dieser Stadt alsbald wieder vor der komplexen Luzerner Alltagsproblematik verblassen wird, hebt sich positiv ein Theaterstück ab, das es zurzeit in den Räumen einer verlassenen Druckerei an der Zürichstrasse zu sehen gibt. ... Dass aus dem "Puurechrieg" so etwas wie absolutes Theater geworden ist, daran haben ohne Zweifel die "Spielleute" grossen Anteil, die das Stück unter der Regie von Olga Piazza erarbeiteten. ... Was dem Stück in diesem Augenblick indessen eindeutig zu seiner Durchschlagskraft verhilft, ist das Leben, zu dem es die "Spielleute" erwecken. Dank dieser Vitalität ist es sicher als eines der wichtigsten Luzerner Theaterereignisse der letzten Zeit zu bezeichnen.

Niklaus Oberholzer schrieb im Luzerner "Vaterland":
Olga Piazzas Inszenierung des Bauernkrieg-Stückes zeugte von enormer Vorarbeit, von klarem Durchdenken räumlicher und dramaturgischer Konzeptionen.

Und dann war es soweit. Im Herbst des Jahres 1978 zügelten wir definitiv in die "Ober Hasenburg" bei Willisau. Noch immer kämpfte ich, auch vor allem wegen unseres kleinen, dreijährigen Sohnes Matthias um unsere Ehe. Peter Sigrist tat das ebenso, denn in dieser Zeit wurde seine Frau schwanger und ich dachte, dass das ein klares Zeichen war, das ernst genommen werden musste, obwohl es mir fast das Herz brach.

Unser Leben in Willisau gestaltete sich, auch was einen neuen, künstlerischen Freundeskreis betraf, ganz gut. Da war die Familie von Niklaus "Knox" Troxler, dem Grafiker und Gründer des Jazzfestivals Willisau, das Künstler aus aller Welt in dieses Kleinstädtchen brachte. Ein amerikanischer Jazzer soll zu Hause in Amerika erzählt haben, dass Willisau in der Nähe von Luzern liegt (und nicht umgekehrt).

Mein Mann unterrichtete weiterhin sein Teilpensum am "Rhaetia" in Luzern, wo ich hingegen meine Gymnastik- und Tanzschule ganz aufgegeben hatte. Ebenso hatte sich mein Mann die Scheune zu einem grossen Atelier umgebaut und ich stellte später mit einiger Wehmut fest, dass für mich selbst kein abgeschlossener, privater Arbeitsraum zur Verfügung stand. So sollte sich für kurze Zeit das erfüllen, was ich noch ein Jahr zuvor in einem Interview der LNN (Luzerner Neueste Nachrichten) sagte, nämlich dass in mir der Wunsch keime, "einmal nur Hausfrau zu sein".

Da war ich also in diesem grossen, umgebauten Bauernhaus gelandet, welches wir einige Jahre zuvor als "Wrack" gekauft und mit viel Einsatz wieder bewohnbar gemacht hatten und wo es immer etwas zu tun gab.
Mein Mann war, so empfand ich das damals, wie viele bildende Künstler seiner Zeit in einer Stimmung des "Selbstmitleids" befangen. "Verinnerlichung" war angesagt und als Geste das "Leiden an der Welt". Deshalb trugen die Künstler damals auch oft "schwarz" und signalisierten dadurch ihren Kampf: "Ich alleine gegen die ganze Welt". Er verbrachte die meiste Zeit in seinem Atelier und stülpte seine Innenseite auf die Leinwand. Meistens tragen wir uns nur zum Essen und der Mittelpunkt davon war natürlich unser Söhnchen.

Damals hörte ich viel Radio. Beim Wäsche plätten, beim Kochen, beim Aufräumen und beim Putzen.
Ich wurde aber zunehmend trauriger, fühlte mich einsam und verlassen. Es war mir, als ob die ganze Welt für mich nun verloren sei.
Ganz auf meinen Sohn hin bezogen, versuchte ich ihm alles zu sein. Sowohl Mutter als Schwester, sowohl Freundin als auch Spielgefährtin.

Ich begann zu schreiben und Weihnachtsfiguren aus lufttrocknendem Lehm zu gestalten, anzumalen und zu lackieren. Ich spielte mit meinem Sohn im Sandkasten und liess mir von ihm eine "selbstgekochte Suppe" aus Wasser, Gräsern und Blüten servieren, ich ging mit ihm auf einen "Schwatz" ins Dorf und realisierte, dass ich wohl nie mehr als ein Kind haben würde, denn der Arzt von meinem Mann betrachtete eine weitere Schwangerschaft als ein mögliches Risiko, da mein Mann wiederholt krankheitsbedingten Röntgenstrahlen ausgesetzt war. Jedenfalls erzählte mir das so.

Das schönste Ritual war jeweils am Abend angesagt, wenn mein Sohn ins Bett ging. Oft spielte ich ihm mit "Tschäbertööri", einer Marionettenfigur aus Holz, etwas vor, dann wieder gab es eine Gute-Nacht-Geschichte oder ich trug einen Text vor, den ich gerade für ihn in Schweizerdeutsch geschrieben hatte. Zum Beispiel diesen:

FROG NUME

Hed's Huus ke Ohre,
nur Fenschter?

Hed s’Auto ke Auge,
nur Liecht?

Hed d’Wiise ke Nase,
nur Gras?

Hed s’Bächli kes Muul,
nur Wasser?

Und de Mönsch?
Und de Wind?

Ich be nid sicher, mis Chind.

Ab und zu besuchte uns auch Peter Sigrist, und als er meine Texte las, schlug er vor, diese Kinderverse zu vertonen und von einem Kinderchor singen zu lassen. So entstand eine Langspielplatte, in der diese Texte zu Kinderliedern und in eine Geschichte eingebettet wurden. Unter dem Titel "Gasselieder", gesungen von den "Hoofchind", kam diese LP und eine Kassette davon 1978 auf den Markt. Sie wurde in unserem Freundeskreis und weit darüber hinaus gut aufgenommen. Aus diesem Material gestaltete ich später eine zweiteilige Radiosendung, welche ich auch selber moderierte. Das Kinderlied über "die Jahreszeiten" wurde sogar in ein Lehrmittelbuch aufgenommen.

Peter Sigrist und ich wurden immer wieder angefragt, ob man unsere Kurse zur Umsetzung von diversen Rhythmen in "Bewegung, Sprache und Musik" buchen könne. Man konnte natürlich und diese Arbeit fiel stets auf guten Boden, da es eine Form war, die den Menschen ganzheitlich zu erfassen versuchte.
Zudem haben wir, später, im April 1981 für die Reihe "Musik aktiv" des Schweizer Fernsehens eine eigene Sendung über "Rhythmusspiele: To-hu-wa-bo-hu" gestaltet, um unsere Methode einem noch grösseren Publikum bekannt zu machen.
Ich hatte mich also umsonst gesorgt, von der Welt vergessen zu werden. Was allerdings das Theater betraf, musste ich selbst etwas bewegen. Wenn ich auch kein Engagement an ein Theater anstrebte, so wollte ich doch mit Künstlern in Verbindung treten und sie in die "Ober Hasenburg" locken. Ich telefonierte mit verschiedenen Schriftstellern und einer davon zeigte Interesse, mit Peter Sigrist und mir ein "Brainstorming" zu machen. Er war der Schweizer Schriftsteller und Lehrer Ernst Eggimann. Zusammen wollten wir ein Gemeinschaftswerk aus Text und Musik für eine Schauspielerin entwickeln. Dabei sollte unsere wechselseitige Beeinflussung ins Stück einfliessen und spürbar werden. Wir beschlossen, dies anhand der 22 grossen Arkanen des Tarot-Spieles anzugehen und die Theaterfigur aus einer Konstellation von Tarotkarten herauszuarbeiten.
Eine Frau in der Midlife-Crisis begibt sich auf die "Couch" um sich den tieferen Dimensionen ihrer Existenz zu stellen und sich mit entscheidenden Situationen des Lebens auseinandersetzen. Dabei wird sie von einem vorprogrammierten Computer-Therapeuten begleitet.
Die stark musikalisch und bewegungsmässig betonte Theaterarbeit war eine Fortsetzung der bisherigen Zusammenarbeit von Peter Sigrist und mir. Ich spielte in diesem Stück mit dem Titel "Die Couch oder die 22 grossen Arkanen" verschiedene Rollen, welche durch die Darstellung der Figur des Narren verbunden wurden. Immer wieder wurde an einem grossen Schicksalsrad gedreht, welches in neue Situationen hineinführte.

Während der Probearbeiten machte ich mich auch auf den Weg um Sponsoren für unser Projekt zu gewinnen. Wir hatten doch einiges zu investieren.
Dabei erinnere ich mich an ein Gespräch mit dem damaligen Direktor der Luzerner Kantonalbank. Ich erzählte ihm von unserem Vorhaben und er hing an meinen Lippen und war sehr erfreut. Aber dann gab er mir eine verblüffende Antwort. Er sagte: "Liebe Frau Piazza. Das Problem ist folgendes. Wenn ich sie an die Sitzung, in der wir die Unterstützungsbeiträge verhandeln, mitnehmen könnte, wäre alles kein Problem. Sie müssen sich jetzt aber vorstellen, dass ich das in ihrem Namen tun muss und da tönt das ganze nicht mehr so begeisternd und leidenschaftlich wie bei ihnen. Dazu fehlt mir schlicht und einfach das Talent. Aber ich werde mein bestes tun und wir werden sehen."
Jedenfalls bekamen wir einen "Zustupf".
Dann war ich auch auf dem Weg, eine Couch für das Stück zu finden. Meine Wahl viel natürlich sofort auf eine Corbusier-Liege. Aber die war sehr teuer. Ein kunstinteressierter Möbelgeschäftsinhaber machte uns das Angebot, dass er uns eine Liege ausleiht und wir sie nach der Tournee wieder zurückgeben könnten. Aber ich verliebte mich in dieses Designerstück und konnte es nach der Tournee zu einem Spezialpreis kaufen. Es steht noch jetzt in meinem Wohnzimmer, erinnert mich an diese Zeit und erfreut mich jeden Tag.

Die Uraufführung fand am 29. Oktober 1979 im Kleintheater Luzern statt. Danach gingen wir damit auf Schweizer Tournee.

Die Kritiker titelten u.a.:
"Ganz grosses Kleintheater" oder "Ein echtes Emanzipationsstück - hervorragend inszeniert und dargestellt".

Das "Luzerner Tagblatt" schrieb:
Für Olga Piazza bieten die verschiedenen Rollen die Gelegenheit, ihr vielfältiges Talent sowohl schauspielerisch wie auch tänzerisch und musikalisch unter Beweis zu stellen. Sie schlüpft in ihre Rollen ein und aus so leicht wie in die phantasievollen und geschickt kombinierten Kleider ... Am faszinierendsten wirkt Olga Piazza vielleicht als neckischer Narr mit den süss-sauren Spruchweisheiten, eine schillernde, ungemein eindrückliche Figur.

Oder:
Bewundernswert die schauspielerische Leistung der Luzernerin Olga Piazza: in einem rund zweistündigen Alleingang meistert sie mit artistischer Brillanz das gesamte Stück.

Anlässlich der Aufführung in Willisau konnte man lesen:
Hervorzuheben ist vor allem die schauspielerische Leistung von Olga Piazza, die behende von einer Rolle in die andere schlüpft, die die verzweifelte Sonja ebenso echt darstellt wie die "erlöste", die auch den tanzenden Narren mit seiner hintergründigen Wahrheit virtuos auf die Bühne bringt. Hervorzuheben ist aber auch Olga Piazzas Leistung als Regisseurin, deren Inszenierung all das Symbolhafte, die fliessenden Grenzen zwischen Traum und Wirklichkeit, zwischen Vergangenheit und Gegenwart, zwischen Karten- und Computerspielerei hervorragend gestaltet.

Was Armin Kunz anlässlich der Stanser Aufführung feststellte, hatte auch etwas mit der sich anbahnenden ersten Lebenskrise meines eigenen Lebens zu tun. Er schrieb:
Im Stück "Die Couch" treten wohl drei Personen auf, doch handelt es sich durchwegs um dieselbe Persönlichkeit. Das eine Mal liegt Sonja als Hausfrau auf der Couch des Therapeuten, ein anderes Mal lebt sie als junges verträumtes Mädchen auf dem Felde und betrachtet dabei den klaren Sternenhimmel. Ein drittes Mal taucht der in ihr lebende Narr auf, der als Überbleibsel der unbeschwerten Jugendzeit bewahrt geblieben ist. Diese drei Wesen werden von der Schauspielerin Olga Piazza allein dargestellt. Diese Dreiteilung, der ununterbrochene Rollenwechsel, die Licht- und Musikreflexe verleihen dem Schauspiel ein solch beträchtliches Mass an Verwirrung, wie es vermutlich in einer Frau während der „Midlife-crisis“ aussehen muss.

Der Höhepunkt dieser Tournee war für mich jedoch die Aufführung im C.G Jung-Institut in Zürich. Ein Jungianer hatte unsere Vorstellung besucht und wollte dieses Erlebnis unbedingt mit anderen Jungianer, welche sich in Zürich zu einem Meeting trafen, teilen. Das war ein ganz spezielles Publikum mit ganz aussergewöhnlichen Reaktionen. Es war wirklich speziell.

Mein Mann nahm zwar Anteil an meiner Arbeit, aber ich fühlte doch, wie er sich zunehmend mir gegenüber verschloss. Seinen 40sten Geburtstag hatten wir noch mit Freunden und Bekannten gross gefeiert, aber sonst zog er sich immer mehr in sein Atelier und seine Arbeit zurück. Ich hätte mir gewünscht, dass er bei meinen Projekten mitarbeitete, oder mich an seinen Projekten teilnehmen lässt, aber irgendwie klappte das nicht.

Das Leben im Austausch mit unseren Freunden klappte jedoch ganz gut. Peter Widmer, ebenfalls ein bildender Künstler und verheiratet, fragte mich an, die Taufpatin ihres Adoptivkindes zu werden und er schenkte mir zwei Bilder, die er anlässlich der "Couch-Première" gemacht hatte. Unter dem Titel Glücklicher Narr / närrisches Glück malte er mich als Narr im Sternen-Gewand und unter dem Motto Der Tod - als Dame, als Narr / Der Narr - als Tod, als Dame / Die Dame, als Tod als Narr als einen Narr mit Totenkopf auf einem weiblichen, leicht bekleideten Körper. Hier funktionierte die Inspiration zwischen verschiedenen künstlerischen Ausdrucksformen. Genau das, was ich mir von meinem Mann gewünscht hätte.

Die "Widmers" verbrachten fast jeden Sommer auf der griechischen Insel Milos und dort wollten wir sie im Sommer 1981 besuchen. Vielleicht erhofften wir uns dadurch, dass wir uns nicht "zu zweit - alleine" fühlen mussten.
Wir flogen nach Athen um von dort mit dem Schiff auf die Insel Milos zu gelangen. Für den 6jährigen Matthias, unsern Sohn, wurde dies die erste Reise in die grosse weite Welt mit Flugzeug und Schiff. Im Flieger arrangierte ich, dass er das Cockpit des Flugzeuges betreten durfte und das war für ihn ein grosses Erlebnis.
In Athen waren die Schiffe nach Milos gestrichen und wir mussten uns entscheiden, was wir nun tun wollten. Wir nahmen ein Schiff nach der Insel Ios um von dort nach Milos zu gelangen. Dort angelangt, ging ich auf die Suche nach einem Zimmer und mein Mann passte inzwischen auf Matthias auf, der am Meer Sandbauten erstellte.
Es war nicht leicht. Ich klopfte an vielen Häusern und fragte nach einer Unterkunft. Aber immer hiess es "besetzt". Die Sonne brannte und ich war am Verzweifeln. Da ich weinte, liess sich eine Dame schliesslich erweichen und stellte uns ein Zimmer zur Verfügung, jedoch nur für eine Nacht, da sie danach Gäste erwartete. Am nächsten Morgen war ich total gerädert, weil sich die Mücken, trotz Mückenschutz im Zimmer, auf mich gestürzt hatten. Mein Leib brannte und ich war froh, diese Insel verlassen zu können.
In Milos wurden wir erwartet und hatten dort eine gute Zeit. Die Sonne brannte noch immer und mir war nach Leben und Abenteuer zumute. Mein Mann mochte es lieber ruhiger und zeichnete oft. So kam es zu einem Zwischenfall, der unsere Differenzen noch grösser werden liessen.
Auf Milos lebte ein Berufsfischer aus Hamburg, der auf die Insel ausgewandert war und mit uns ab und zu einen "Ouzo" trank. Als er eines Abends sagte, dass er nachts über mit seinem Boot zum Fischen fahre, konnte ich es nicht lassen zu fragen, ob wir mitkommen dürften. Da er nichts dagegen hatte, freute ich mich schon überschwänglich auf dieses Abenteuer. Aber weder die "Widmers" noch mein Mann fanden Gefallen daran. Da sagte ich: "Dann gehe ich halt alleine."
Es war schön und mild auf dem Meer. Wir waren jung, waren uns sympathisch und er machte mir viele Komplimente. Da näherte er sich mir plötzlich mit einer bestimmten Absicht und, obwohl ich etwas für ihn empfand, wollte ich doch eine bestimmte Grenze nicht überschreiten. So befriedigte er sich vor meinen Augen alleine, wobei er einen gellenden, tierischen Schrei ausstiess, der mir durch Mark und Bein ging, und das löste einen Schockzustand in mir aus. Ich sah ein, dass ich durch mein Mitgehen, ein falsches Signal gesetzt hatte, nicht nur für den deutschen Fischer, sondern auch für meinen Mann und unsere Freunde. Ich bereute es sehr und ich denke, dass dies die letzte Chance war, um Klarheit in unsere Beziehung zu bringen um eventuell neu beginnen zu können. Meine Scham war so gross, dass ich alle Schuld auf mich genommen habe und alles getan hätte, um alles wieder gut werden zu lassen.
Aber mein Mann und ich konnten nicht miteinander kommunizieren und zudem glaubte er mir auch nicht, als ich ihm erzählte, was auf dem Schiff wirklich passiert war. Es fand auch kein Ringen im gemeinsamen Beten statt und so machte sich eine unheilvolle Stimmung zwischen uns breit, die wir schlussendlich mit in die Schweiz mitnahmen.
Erst viel später erfuhr ich, dass mein Mann schon damals ein Freundin hatte. Er hat nie mit mir darüber gesprochen. Aber nach unserer Scheidung wurde sie seine zweite Ehefrau. So fühlte ich mich alleine schuldig. Zudem war alles was ich tat, für meinen Mann kontrollierbar. Auch, dass ich ausser Kontrolle geriet. Das bedeutete schlussendlich das definitive "Aus" unserer Beziehung.
Trotzdem wollte ich bei meinem Mann bleiben, bis unser Junge gross genug war. Und ich wollte mit Peter Sigrist brechen, sobald ich die Kraft dazu gefunden hätte.

Ich erinnere mich, wie ich meine innersten Wünsche auf einen Zettel notierte und ihn anschliessend in der Kirche, an einer Kerze anzündete und die Asche verstreute. Das sollte ein Zeichen sein, dass ich meine eigenen Wünsche niemals über den Willen Gottes stellen wollte. Aber noch kam kein Zeichen an mich zurück, oder ich konnte es noch nicht wahrnehmen und fühlte mich zwischen Vernunft und Leidenschaft hin und her gerissen. Diesem Gefühl gab ich, drei Jahre später, in einem Gedicht Ausdruck. Es heisst:

Zwei Schwestern

Ich liebe die Vernunft,
die ordnende Schwester,
auch wenn sie mich zügelt,
in Schranken hält.

Sie bringt als Geschenk mir
stets Ruhe mit
bringt Heiterkeit, Frieden
in meine Welt.

Ich liebe die Leidenschaft,
die suchende Schwester,
auch wenn mich die Glut
ihrer Nähe brennt.

Sie bringt als Geschenk mir
stets Freiheit mit,
bringt Liebe und Lust
die auch Schmerzen kennt.

Öfter mal geht eine
der Schwestern auf Reisen.
Dann breitet die andere
den Mantel aus.

Doch ich brauch euch beide.
Bleibt in mir zu Haus.

Wir lebten so noch gut zwei Jahre im selben Haus, denn unser Sohn war erst 5 Jahre alt und das Kindeswohl lag beiden am Herzen.
Anfangs 1981 wurde ich vom LNN-Magazin für die Rubrik "Gefragte Leute" mit vorgegebenen Fragen konfrontiert. Meine Antworten zeigen mir, dass mein Innerstes damals immer noch voll Hoffnung war.

Was ist für Sie das vollkommene irdische Glück?
     In der Liebe zu leben.

Wo möchten Sie leben?
     Lebe ich da nicht schon?

Ihre Helden in der Wirklichkeit?
     Die Suchenden.

Welche Eigenschaften schätzen Sie an einer Frau am meisten?
     Wenn sie trotzdem ihren Mann stellt.

Wer oder was hätten Sie sein mögen?
     Friedensnobelpreisträger.

Ihr Traum vom Glück?
     Zu jedem Augenblick sagen zu können: Verweile doch, du bist so schön (frei nach Goethe).

Welche geschichtliche Gestalten verachten Sie am meisten?Diejenigen, welche Macht durch Gewalt erzwingen.

Welche natürlich Gabe möchten Sie besitzen?
     Andere glücklich machen zu können.

Ihr Motto?
     Wenn ihr’s nicht fühlt, ihr werdet’s nicht erjagen.

Auch in diesem Jahr war eine Trennung oder Scheidung für mich unvorstellbar. Aber mein Mann hatte schon seit langem den Kampf um mich eingestellt und verliess uns im Oktober 1982, als er eine Wohnung in Luzern gefunden hatte.
Der Schock sass tief und ich begann mich schreibend zu reflektieren. Das war neu für mich.

Tödliches Schweigen

Fast wäre ich zerbrochen.
Es gibt den leisen Mord.
Da wird nicht zugestochen,
da wird versagt das Wort.

Das Schweigen kann verletzen
und Ruhe herrscht im Sarg.
Die Stille kann man wetzen,
dann wird sie scharf und arg.

Ich muss mit jemand reden.
Wer spricht der ist nicht tot.
Das ist nicht gut für jeden.
Für mich sind Worte Brot.

Jemand, mit dem ich immer reden konnte, war Peter Sigrist. Und trotzdem litt ich unter dieser Partnerschaft, denn es blieb natürlich nicht beim reden und ich fühlte, dass uns deshalb Gottes Segen entzogen war. Wir waren beide verheiratet, wie hatten beide ein Kind und es fiel mir nicht leicht, darüber hinwegzusehen. Und trotzdem. Aus meinen Notizen und Gedichten entstand ein neues Theaterprojekt. Wir nannten es "Synthesis - Sprache und Musik im Dialog".
Hatte ich mich bisher vor allem auf das Darstellerische, Bildhafte und Rhythmische konzentriert, so trat jetzt Sprache und Melodie ins Zentrum meines Denkens und Fühlens. Ich begann Querflöte zu spielen und die Musik schaffte es, mich wieder zu bewegen zu lassen.
Wir suchten zehn Texte von mir aus, welche Peter Sigrist zu einer Vertonung anregten und ich zu einem dramaturgischen Bogen formen konnte, - zur Geschichte einer Selbstfindung. Das Stück begann mit dem Warten.

Warten

Ton, Raum, Zeit
bewegen sich,
bewegen dich,
mich zu bewegen.

Ich warte darauf,
unbeweglich,
eingeengt,
zeitlos,
eintönig.

Bewege mich bald,
sonst war ich,
eh ich bin
und werde.

Versetz' mein Puls
in Schwingung,
damit ich wieder
a t m e.

Den Anstoss gab die Musik, ein brasilianisches Saiteninstrument, der Berimbau. Die Reise konnte beginnen und führte aus der Bewegungslosigkeit in die Bewegung und wieder zurück in die Bewegungslosigkeit nach einem Totentanz.
Peter Sigrist konnte zwei renommierte Jazzmusiker für unser Projekt gewinnen. Es waren dies Thomas Dürst, Bass und Marco Käppeli, Drums und Percussion. Die Probenarbeiten fanden im Dachstock unseres Bauernhauses statt, und Matthias steuerte eine Kinderzeichnung fürs Programmheft bei. Etwas, was ich mir immer von meinem Mann gewünscht hätte.

Die kreative Arbeit machte mich glücklich und ich schrieb auch ein Gedicht darüber.

DAS LEERE ZIMMER

Das Zimmer steckt noch voll von dir
Voll von Gedanken, Sorgen, Stirnen falten
Vom Lachen, Aufstehen, Pfeife halten
Vom Diskutieren bis nach vier
Ich liebe dich mein Murmeltier

Das Zimmer friert, hat kalt, ist leer
Und glotzt mich an, unfreundlich, trotz der Rosen
Dein Foto mit den neuen Hosen
Hängt etwas schief, das stört mich sehr
Das Zimmer ohne dich ist leer

Wenn ich so sitz, ins Leere stier
Dann spür ich erst wie ich an dich gewöhnt bin
Mit Haut und Haar, mit jedem Sinn
Komm, diskutier mit mir bis vier
Ich liebe dich mein Murmeltier

Am 14. März 1983 fand die Uraufführung im Luzerner Kleintheater statt.
Das "Vaterland" schrieb:
Olga Piazzas Texte werden dominiert von Bildern und verbalisierten Ideen von oft bekenntnishafter Tiefe.
In den "Luzerner Neuesten Nachrichten" konnte man lesen:
Olga Piazza, Regisseurin und Schauspielerin, hat hier Gelegenheit, einmal eigene Texte zu interpretieren. Sie dienen ihr vorwiegend der Vermittlung von Bildern, Stimmungen und Assoziationen. Sprache und Musik als gleichberechtigte Ausdrucks- und Kommunikationsmittel einzusetzen ist die Absicht, die hinter der Produktion „Synthesis“ steht. Wie die Premiere in Luzern bewies, darf das Experiment „Synthesis“ als geglückt bezeichnet werden.

Während dieser Tournee wurde mir klar, dass ich einen Neuanfang brauchte. Ich musste ein geregeltes Einkommen für mich und meinen Sohn erwirtschaften.
Als wir an der Schweizer Künstlerbörse, einem Treffen der Kleinkunstszene in der Schweiz, unser Programm vorstellten, ergab es sich, dass sich zwei Radio-Redaktoren für uns interessierten. Es waren dies Peter Bissegger und Walter Kälin.
Das war für mich das lange ersehnte Zeichen und mein Leben konnte in eine neue Richtung gehen.

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1983, gerade 37 Jahre alt geworden, getrennt lebend, vor einer zivilrechtlichen Scheidung stehend, mit einem 8jährigen Jungen beschenkt und einem Freund, der selber Familie hatte an meiner Seite, machte ich mich erneut auf einen Weg der Veränderung.
Es war die Zeit, als das Schweizer Radio für die deutsche und rätoromanische Schweiz (DRS) den Beschluss gefasst hatte, ein drittes Radio-Programm zu starten. Einige Moderatoren von Radio DRS 1, heute Radio SRF 1 (Schweizer Radio und Fernsehen), wechselten zu DRS 3, welches als Radio "für die junge Generation" und "am Puls der Zeit" definiert wurde. Das war meine Chance, denn dadurch wurden neue Moderationsstellen frei.
Die beiden Redaktoren Peter Bissegger und Benno Kälin blieben bei DRS 1, wo sie u.a., zusammen mit Jürg Bingler, für die Sendung "Spasspartout" zuständig waren. Wir stellten ihnen einen der Titel aus "Synthesis", welchen wir in einem professionellen Tonstudio in Luzern eingespielt hatten, zur Verfügung. Dieser Titel hiess "Sommer" und wurde dann auch von Radio DRS 1 ausgestrahlt.
Ich bewarb mich also für eine Teilzeitstelle als Radio-Moderatorin und wurde eingeladen, eine Demo-Kassette mit einer "Stimmprobe" einzureichen. Dann hiess es warten.

So oder so plante ich einen Umzug von Willisau nach Luzern. Im Juli 1983 war es soweit. Ich zügelte mit meinem Sohn zurück nach Kriens an die Rosenstrasse 18, in das Haus, welches uns gehörte und wo meine Mama lebte. Dort bezog ich eine Vierzimmerwohnung unterhalb ihrer Wohnung. So konnte ich bei Abwesenheit beruhigt sein, dass mein Söhnchen gut versorgt war. Auch die Primarschule konnte er idealerweise im gleich gegenüberliegenden Kuonimatt-Schulhaus absolvieren. Und dann hatte das Warten ein Ende.

Nach Begutachtungen durch die zuständige Kommission erhielt ich die Mikrophon-Zulassung und wurde gegen Ende 1983 als Moderatorin für die Sendung "Welle 1" eingestellt. Unser Team wurde von Susann Enz geleitet, welche vielen Zuhörerinnen und Zuhörer auch als Stimme der "sprechenden Uhr", einem automatisierten Zeitansage-Telefonservice unter der Nummer 161, bekannt war. Sie war eine disziplinierte Sprecherin und schärfte uns ein, dass wir uns als Radio-Sprecherinnen ausschliesslich auf ein fehlerfreies und verständliches Sprechen konzentrieren sollten und nur gerade den Mikrofon-Knopf zu bedienen hätten.
Im "Welle 1" Team befanden sich noch zwei weitere Schauspielerinnen. Zum einen Birgit Steinegger, welche später als hervorragende Stimmen- und Personen-Imitatorin auffiel und nicht nur an der Seite von Walter Andreas Müller, nicht nur im Radio, sondern auch im Fernsehen mit satirischen Sendungen Karriere machte. Zum anderen war auch Rosemarie Wolf dabei, eine warmherzige Kollegin, die wie ich auch schon Fernseherfahrungen hatte und mir durch die Kindersendung "Spielplatz", den mein Sohn regelmässig schaute, schon einigermassen vertraut war. Zusammen mit Regina Horber waren wir vier Moderatorinnen, dazu kamen für das Musikprogramm Doris Spörri, Margrit Feldmann und Erika Oesch, welche nicht nur Musik zusammenstellten, sondern für jede Sendung neu gestalteten. Zusammen mit einer Sekretärin waren wir also ein Team von neun Frauen. Das war aussergewöhnlich aber auch im Trend. Denn es war eine Zeit, wo ein Chef Punkte gewinnen konnte, wenn er Frauen ans Mikrophon holte. Man nannte dies "Frauenbonus" und wir waren stolz, das in uns gesetzte Vertrauen auch einzulösen und Vorarbeit für eine selbstverständlichere Frauenkarriere in einer Männerdomäne zu leisten. Aber ganz ohne Mann waren wir doch nicht. Der "Hahn im Korb" war der erfahrene Sänger Georges Pilloud, ein liebenswürdiger Musiker und Musikredaktor.
Ein Jahr später titelte eine Berner Zeitung:
"Hier regieren die Frauen", was natürlich so nicht stimmte. Wir waren keine "Regierenden", denn Heinrich von Grünigen, der damalige DRS 1-Chef hatte ganz einfach einen guten Riecher bewiesen, indem er die "Frauenpower" förderte.

"Schweizer Radio DRS1, Welle 1, am Mikrophon Olga Piazza.“

Als ich meine erste Sendung moderierte, hatte das Radio schon einige Neuerungen erfahren. Trotzdem stand uns vorerst noch bei jeder Sendung ein Radiotechniker zur Seite, so zum Beispiel um Telefonleitungen herzustellen oder bei komplizierten Abläufen die Einspielungen zu verantworten.
Nach meiner ersten Sendung sandte mir der Chef ein Telegramm:
"Das tönt ja schon ganz gut und in einigen Jahren wird es sein als wäre es immer schon so gewesen".

Ich war glücklich und zufrieden und während den Zugfahrten von Bern nach Luzern fühlte ich mich jeweils irgendwie vom Leben auf Händen getragen.

An einen Bestandteil der "Welle 1" Sendung erinnere ich mich noch genau. Wir hatten dort eine Rubrik, welche "Talisman" hiess. Hörerinnen und Hörer schrieben uns ihre Anliegen und wir suchten über das Radio Hilfe. Einmal erhielt ich von einer Hörerin den Wunsch, einem Dorf in Afrika mit Rollstühlen zu helfen. Sie schilderte in der Sendung, in der ich telefonisch mit ihr verbunden war, die Erlebnisse einer Reise und stellte die Personen vor, welche dringend auf Hilfe angewiesen waren. Die Reaktion war gewaltig. Es wurden nicht nur Rollstühle und Geld angeboten, sondern auch der Gratistransport der Rollstühle durch die nationale Fluggesellschaft "Swissair" nach Afrika.

Mit der Zeit moderierte ich auch andere Sendungen wie "Mosaik", "Z.B. - zum Beispiel", "Spielplatz", diverse Abendsendungen, die Kindersendung "SiggSaggSugg" und den "Nachtclub".
Beim Radio blieben mir vor allem die Reaktionen der Zuhörerinnen und Zuhörer in Erinnerung. Immer wieder schrieben mir Menschen, wo und mit welchen Gefühlen sie meinen Sendungen folgten. Ein Künstler schrieb mir, dass er sich jeden Tag auf den Abend freue, wo ich ihn mit meiner Stimme bei der Ausübung seiner künstlerischen Tätigkeit in seinem Atelier begleite und er so das Gefühl hätte, dass ich wirklich anwesend sei.
Mit der Zeit kannte man meine Stimmer so gut, dass sich die Leute umdrehten, wenn ich beim Einkaufen zu sprechen begann.

Im Sommer 1984 unternahm ich mit meinem Sohn und Peter Sigrist die erste grössere Reise nach der Trennung von meinem Mann. Da mein Sohn jetzt oft auf mich verzichten musste und dies infolge unseres Umzugs zu meiner Mama nach Kriens für ihn schmerzhafter war, versprach ich ihm, dass wir jedes Jahr zusammen eine grössere Reise planen werden. Wir buchten einen Aufenthalt in Tunesien und alle waren sehr glücklich. Die Menschen an der Rezeption und am Strand beobachteten uns ganz genau. Einmal wurden wir eingeladen, das Leben der Tunesier besser kennenzulernen und es kam zu einer Verabredung an einer Bar gegen Abend. Es war klar, dass Matthias mitkommen sollte. Da er aber gerade an diesem Tag den ganzen Tag im Zimmer blieb und es ihm sehr unwohl war, schlugen uns die "Gastgeber" vor, dass er im Hotel betreut würde und wir uns getrost für einige Stunden alleine mit ihnen treffen könnten.
Ein ungutes Gefühl kam in mir hoch. Trotzdem entschlossen wir uns, kurzfristig zum vereinbarten Termin an die Bar zu gehen und dann gleich wieder ins Hotel zurückzukehren. Unsere "Gastgeber" liessen sich nicht blicken und so waren wir nach kurzer Zeit wieder in unserem Hotel.
Am nächsten Morgen erzählten wir anderen Gästen beim Frühstücksbuffet über das misslungene Meeting. Sie erzählten uns dann, dass wir grosses Glück hatten. Denn sie hätten von anderen Gästen erfahren, dass solche Treffen oft im Zusammenhang mit sexuellem Missbrauch stünden, nachdem man ihnen K.o-Tropfen in ein Getränk geschüttet hatte. Die Paare würden dann am Morgen im Hotel nichts mehr davon wissen, was ihnen passiert sei.
Ich dankte Gott und unseren Schutzengeln von ganzem Herzen, dass sie uns beschützt hatten und uns das erspart geblieben war.
Am nächsten Tag wurde uns allerdings auf dem Markt das Portemonnaie gestohlen, aber damit konnten wir leben.
1985 reisten wir nach Formentera und 1986 nach Thessaloniki. Dabei fuhren wir am Heiligen Berg Athos vorbei, einer orthodoxen Mönchrepublik mit autonomem Status. Der Besuch war nur Männern erlaubt und später erfuhr ich eine schöne Geschichte hierzu.
Ein Reporterteam wollte einen Mönch interviewen, welcher sich in die Einsamkeit des Berges zurückgezogen hatte. Die Mönche des Klosters, versorgten ihn mit Essen, das sie ihm auf dem Weg bereitstellten. Nach längeren Abklärungen konnte ein Journalist den Einsiedler treffen und fragte ihn u.a., ob es ihm denn nie langweilig sei, so ganz alleine auf diesem abgeschiedenen Berg zu leben. Und der Mönch antwortete, dass er sich noch nie so gelangweilt hätte wie eben gerade jetzt, wo er sich mit Menschen über unnütze Dinge unterhalten sollte.
Das hat mich tief beeindruckt und gleichzeitig wusste ich, dass dies für mich zur Zeit noch undenkbar war.
Mein Sohn war auf dieser Reise 11 Jahre alt und hatte schon seine grosse Liebe zum Fotografieren entdeckt. Da sprangen Delphine, welche unser Schiff begleiteten, aus dem Wasser hoch. Aber jedes mal wartete mein Sohn zu lange um abzudrücken und dann waren sie weg. Mein Sohn weinte und ich lernte etwas von seinem Charakter besser kennen, nämlich ein Zögern bei Entscheidungen um etwas ganz perfekt hinzukriegen. Später habe ich ihm in ähnlichen Situationen immer wieder diese Geschichte erzählt.

Nach gut einem Jahr Radioarbeit, also anfangs 1985, wurde ich vom Schweizer Fernsehen angefragt, innerhalb der Kultur-Sendung "Schauplatz", die von Peter Bissegger moderiert wurde, die Rubrik "Akzente" zu präsentieren. Das war eine Art Veranstaltungskalender, mit Hinweisen auf Neuerscheinungen und Kurznachrichten aus Kunst und Kultur. Die "Akzente" wurden in einer "Blue Box" gedreht. Dies war ein blauer Kasten mit einer begrenzten blauen Fläche vor der ich moderierte, wobei andere Bildinhalte darin eingestanzt werden konnten. Dadurch sah der Moderator oft wie ausgeschnitten, wie in einer Collage aus.
Nach Probeaufnahmen wurden wir uns über einen beschränkten Arbeitsvertrag einig.
Somit arbeitete ich jetzt in Bern für das Schweizer Radio und in Zürich für das Schweizer Fernsehen.
Beim Fernsehen tat sich mir, durch die neue Aufgabe ein unbekanntes Feld auf. Das journalistische Denken. Ich musste, zusammen mit der Redaktion entscheiden, was in der aktuellen Kulturszene erwähnenswert war und musste dies in Schlagzeilenform formulieren, auswendig lernen und vorstellen.
Alles war neu. Denn es war anders als beim Radio, wo man die Texte ablesen konnte und es keine Rolle spielte, welche Kleider man trug. Es war aber auch anders als beim Theater oder beim Film, weil man direkt in eine Kamera sprechen musste. Aber allem Anschein nach war man mit mir zufrieden.

Und dann passierte es. Meine Tante Zia Lina und mein Onkel Zio Martino erkrankten schwer. Sie hatten keine Kinder und ein beachtliches Vermögen. Ihr Ehevertrag hielt fest, dass der Überlebende alles erben soll. Es kam so, dass Zio Martino zuerst starb. Meine Tante Zia Lina war somit Alleinerbin. Kurz darauf starb auch sie. Nun musste der Besitz in Italien und in der Schweiz an die berechtigen Erben verteilt werden. Da mein Papa schon verstorben war, waren meine Schwester und ich an seine Stelle getreten. Zio Ernesto, ihr Bruder lebte noch. Da waren aber auch die Erben seitens Zio Martino in Brusimpiano, die sich meldeten.
In Italien mussten wir die Villa, welche mein Papa gebaut hatte und wo wir als Kinder unsere Ferien verbrachten, verkaufen, um die Steuern für zwei Erbgänge bezahlen zu können. Die lombardische Villa erbte Zio Ernesto und das 6-Familienhaus mit Land in Brusiumpiano, ging, nach entsprechenden Verhandlungen, an die Verwandten in Italien.
In Kriens durfte ich eines der zwei Dreifamilienhäuser übernehmen, meine Schwester Silvia das andere. Das Stadthaus an der Waldstätterstr. 3 in Luzern erbten wir gemeinsam. Mein Onkel Zio Ernesto erhob Einspruch, weil er beim Erbe in Luzern leer ausging. Schlussendlich konnten wir uns aber einigen.
Die ganzen Auseinandersetzungen dauerten knapp zwei Jahre. Ohne meine Mama hätte ich das Ganze schwer durchstehen können. Denn in Italien musste das Haus geräumt und mit den Verwandten und Behörden verhandelt werden. Meine Mama stand immer zur Verfügung. Und so arbeitete und organisierte ich alles Schritt für Schritt und heute frage ich mich oft, wie ich das alles schaffen konnte.

Für die Februarsendung vom "Schauplatz" 1986 war ein spezieller Gast vorgesehen. Es war der Star-Architekt Mario Botta. Da ich die einzige im Team war, die passabel italienisch sprechen konnte, übertrug man mir die Aufgabe, das Interview mit Mario Botta zu führen. Das war eine grosse, herausfordernde und sehr interessante Aufgabe. Ich traf Mario im Tessin und er zeigte mir an Ort verschiedene Einfamilienhäuser, wovon ich eines von innen sehen durfte. Eine weitere Vorbesprechung fand in einem Restaurant statt. Er zeichnete mir auf das Papiertischtuch die wichtigsten Strukturen seiner Architektur auf. Ich schnitt diese Zeichnung aus und er signierte sie mit: "A Olga un abbraccio! Mario Botta". Heute hängt diese Zeichnung gerahmt in meinem Arbeitszimmer.
Der Zufall wollte es, dass in dieser Sendung auch ein Beitrag über den Tourneestart des neuen Programms von Kaspar Fischer, "Der Inselfisch" ausgestrahlt wurde. Wir hatten inzwischen keinen Kontakt mehr und so erfuhr ich, dass er für dieses Stück mit Regula Gerber am Kontrabass und der Tänzerin Gudula Rettler zusammenarbeitete.

Im selben Jahr, 1986, übernahm ich noch eine weitere interessante Sendung. "Das Weihnachtsstudio". Zum ersten mal versuchte man den Weihnachtsabend nicht aus "Konserven" zu gestalten, sondern plante eine eineinhalbstündige Live-Sendung, in Zusammenarbeit mit dem Radio Studio Bern. Es sollte eine besinnliche und zugleich fröhliche Sendung werden. An einer grossen Weihnachtstafel trafen die Gäste ein, Musiker, Dichter, ein Karikaturist, ein Schäfer und natürlich Kinder. Eines davon war mein Sohn Matthias. Ich glaube, es war für ihn auch ein ungewöhnliches Erlebnis.
Eingebaut war eine Art "Glückskette" mit Roland Jeanneret, welcher eine eigene, aber mit uns verbundene Weihnachtssendung für Radio DRS 1 moderierte. Wir wollten zusammen eine Brücke zwischen Hilfebedürftigen und Hilfswilligen bauen. Hier spielte die Zusammenarbeit zwischen Fernsehen und Radio in ausgewogener Weise. Jedes Medium konnte seine Stärke ausspielen. Radiohörer und Fernsehzuschauer konnten in enger Tuchfühlung miteinander Weihnachten feiern. Für den musikalischen Teil des "Weihnachtsstudio" im Fernsehen war Peter Sigrist zuständig, welcher live eigene Kompositionen zur Aufführung brachte und einen Filmbeitrag vertonte. Er wurde natürlich von mir der Redaktion vorgeschlagen.

Im Januar 1987 übernahm ich dann die gesamte Moderation von zehn noch geplanten "Schauplatz"-Sendungen, denn Mitte des Jahres sollten sie einer Umstrukturierung des Fernsehprogramms zum Opfer fallen. Und das kam so. Da Peter Bissegger ständigen Reklamationen, was seinen Kleidungsstil betraf, ausgesetzt war, verzichtete er Ende 1986 auf diesen Moderationsjob und ich übernahm für ihn anfangs 1987 die Moderation vom "Schauplatz" für ein halbes Jahr.
An allen Sendungen war ich als Redaktorin mitbeteiligt und war überzeugt, das dies die Grundvoraussetzung für eine gute Moderation sei. Auch führte ich, unter Betreuung der Journalisten unserer Redaktion auch grosse Interviews. Aber ich wollte mehr. Ich wollte künftig auch als Kulturjournalistin einsetzbar sein und eigene Beiträge in Bild und Text gestalten. Beim Fernsehen ging man darauf ein und so absolvierte ich, fernsehintern, noch eine journalistische Grundausbildung.
Meine Einsatzmöglichkeiten bei Radio DRS 1 wurden dadurch natürlich stark reduziert, aber man liess den Vertrag bestehen und ab und zu setzte man mich auch dort noch ein.

Was die Interviews im "Schauplatz" betraf, so blieben mir drei davon nachhaltig in Erinnerung. Zum einen war dies ein Gespräch mit zwei Architektinnen zum Thema "Frauenarchitektur - Architekturfrauen".
Beate Schnitter erzählte von einer Forschungsarbeit, welche bei Vorschulkindern durchgeführt wurde. Jungen und Mädchen, voneinander getrennt, hatten das gleiche Spielmaterial zur Verfügung, nämlich hölzerne Spielklötze. Man stellte fest, dass die Jungen eher zielstrebig Türme bauten und darauf insistierten, während die Mädchen das Spielmaterial eher flächenmässig anordneten. Das machte mir Eindruck, vor allem, weil sich dadurch ableiten liesse, dass ein durchschnittliches Mädchen eher dem gefühlsmässigen, lebendigen und vernetzen Denken zugeneigt ist.
Zum anderen war es ein Gespräch mit Heiner Müller aus der DDR, der zu den wichtigen deutschsprachigen Dramatiker der zweiten Hälfte des 20. Jahrhunderts zählt. Anlässlich der Aufführung von seinem Antiken-Drama "Philoktet"in Basel, konnten wir ihn für ein Interview gewinnen. Ich habe mir die Vorstellung angesehen und war von diesem Krieg der Weltanschauungen, diesem Theater des Schreckens so erschüttert, dass ich ihn fragte: "Haben sie Hoffnung?" Er antwortete: "Hoffnung und Verzweiflung sind Erfindungen des Christentums und damit habe ich wenig zu tun." Da fragte ich nach: "Was tritt denn bei ihnen an diese Stelle?" Und er: "Ich lebe und arbeite und weiss dabei, dass wir sterblich sind."
Aber auch eine Sendung über den bedeutendsten Vertreter der amerikanischen Pop Art, Andy Warhol, blieb mir nachhaltig in Erinnerung. Auf die Frage einer Journalistin, welches seine politische Überzeugung sei, ob er links oder rechts stehe, antwortete er: "Opposition als Unterhaltung". Und auf die Frage nach den Repetitionen in seinen Werken machte er darauf aufmerksam, dass er es liebe zu arbeiten und dass er so schneller mehr Bilder herstellen könne. Andy Warhol war schüchtern, liebte die Freiheit und wollte auf keinen Fall behaftet werden. Schliesslich war er der Macher seiner Bilder und wollte nicht auch noch eine Deutung davon mitliefern. Wie sagte er doch einmal so verblüffend: "Sprechen sie mir die Antworten vor, die sie von mir hören wollen."
Das Interview über Andy Warhol führte ich mit dem Kunsthistoriker Willy Rotzler, der auch gleich eine von Andy Warhol signierte Suppenbüchse mit ins Studio brachte.

Was meine Ausbildung zur Journalistin betraf, lernte ich dadurch eine Menge auch über mich selbst. Ich hatte am Anfang noch die Angewohnheit mich beim Fragen weit vorzubeugen, als ob der Interviewpartner durch meine körperliche Zuwendung animiert werden könnte, aus sich herauszukommen. Deshalb musste ich lernen mich zurückzulehnen um dem "Vis a vis" Raum zu geben.
Da begriff ich erst, wie vereinnahmend mein Wesen war und ich erinnerte mich, dass Peter Sigrist zu mir sagte: "Lass mir einfach etwas mehr Leine, damit ich nicht ersticke."
Ich lernte die Technik der 5 W-Fragen kennen, wer, was, wann warum und wie? Alles Fragen, auf die der Gesprächspartner nicht mit ja oder nein antworten konnte.
Wir schauten uns Moderationen auf ihre Glaubwürdigkeit hin an und entdeckten, dass nicht nur der Inhalt, sondern auch die Art und Weise wie er vermittelt wird, von grosser Bedeutung ist.
Wir schauten uns gemeinsam alte Spielfilme an und analysierten sie.
In meiner Ausbildungsgruppe interessierten mich vor allem zwei Personen mehr als die anderen. Es waren dies Sabine Gisiger, welche später als Filmregisseurin und Drehbuchautorin auf sich aufmerksam machte und Jörg Kachelmann, der später durch seine Wettervorhersagen bekannt wurde und einen Prozess, wegen des Verdachts der Vergewaltigung einer Frau, durchstehen musste.
Aber wieder zurück ins Jahr 1987.

In einem Interview unter der Schlagzeile:
Olga Piazza, wie viele Berufe haben Sie eigentlich?
fragte mich Eva Roelli:
Sie sind jetzt 40. Haben Sie immer noch die gleichen Pläne und Vorstellungen von ihrer Tätigkeit wie mit 20?
Ich antwortete:
Nein, sicher nicht. Mit 20 glaubt man, die ganze Welt hätte auf einen gewartet, man hat Grosses im Sinn. Heute weiss ich, dass auch kleine Aufgaben wichtig und befriedigend sind, wenn man sie gut macht. Ich habe Freude daran, immer wieder etwas Neues anzupacken und mit neuen Situationen fertig zu werden. Natürlich musste ich auch einiges lernen, etwa meine fast 'manische Aktivität' und Impulsivität etwas zu zügeln, nicht immer selbst alles anzureissen, sondern die Dinge an mich herankommen zu lassen.

Und in einem Interview mit Valerie Fischer sagte ich:
Als einen meiner Pluspunkte habe ich bisher meine Spontaneität empfunden. Beim Radio war das Moderieren einfacher - eben spontaner. Ich konnte direkt eingreifen. Hier (im Fernsehen) muss alles genau abgesprochen werden ... Das alles finde ich eher hinderlich - wenigstens vorläufig noch. Wenn ich mich selbst gut finde, muss vielleicht alles wegen eines technischen Details nochmals wiederholt werden.

Mit 40 Jahren stellte ich alles in allem fest, dass man als Moderatorin vor allem alleine ist. Dieses Gefühl der Einsamkeit wurde durch eine zweite Lebenskrise verstärkt, welche durch die zunehmende Belastung im Alltag und durch die grosse Erbschaft einerseits, sowie durch die unlautere Beziehung zu Peter Sigrist andererseits, ausgelöst wurde. Mit Peter Sigrist hatte ich die Grenzen meiner sexuellen Leidenschaft ausgelotet und wusste jetzt, dass ich nach einem anderen Leben Sehnsucht hatte.
Ich verglich das später immer mit einem Bild aus meiner Jugend. Ich ass damals sehr gerne Schokolade. Aber meine Mutter versuchte mir immer die Rationen einzuteilen und bewirkte damit das Gegenteil. Einmal ass ich so viel Schokolade auf einmal, dass mir schlecht dabei wurde. Seither habe ich ein normales Verhältnis dazu.
Mit meiner Sexualität verhielt es sich genau so und ich spürte immer dringlicher, dass ich diese Beziehung, auf der kein "Segen" lag, in Gottes Namen zu beenden hatte, wusste aber nicht wie. Deshalb begann ich, Peter Sigrist zu plagen, mit der Absicht, dass er dann selbst diesen Schnitt vollziehen würde. Aber noch war die Zeit nicht reif dazu.

In dieser Zeit hatte meine Mama begonnen, ein zwölfbändiges Werk von Maria Valtorta über das Leben Jesu zu lesen. Ab und zu las ich auf ihr Anraten auch darin.
In diesen Büchern wird man ganz in die Zeit Jesu zurückversetzt. Da war nicht gross von Theologie die Rede. Da wurde Menschen in einer Art beschrieben, wie man es sonst nur in einem Drehbuch für einen Film findet. Das entsprach mir damals sehr und in mir entstand der Wunsch, diese Orte in Israel zu besuchen, genau so wie ich es in den Recherchen für meine Kulturbeiträge auch machte. Zudem wollte ich meiner Mama mit der Einladung zu dieser Reise auch Danke sagen für alles, was sie für mich und meinen Sohn bisher getan hatte.
Und so reisten wir drei 1987 nach Israel. Die Szenerie hat sich in mein Herz geschrieben und ich werde diese Reise nie vergessen. Von diesem Zeitpunkt an fühlte ich mich von Jesus an der Hand genommen und vertraute ihm immer mehr.

Mitte 1987, die Erbschaftsangelegenheiten waren inzwischen geregelt und ich war in finanzieller Hinsicht gut aufgestellt, wurde die Kulturberichterstattung vom Fernsehen DRS umgekrempelt. Der "Schauplatz" wurde eingestellt, dafür wurde neu das wöchentliche Magazin "Kultur aktuell" ausgestrahlt. Statt alle zwei Wochen 45 Minuten, standen uns jetzt jede Woche zirka 15 Minuten zur Verfügung, allerdings zu einer besseren Sendezeit, nämlich am Sonntag zwischen der Hauptausgabe der Tagesschau und dem Spielfilm.

Am Ende dieses Jahres moderierte ich zum zweiten mal das "Weihnachtsstudio", welches wiederum live ausgestrahlt wurde.

Ab 1988 durfte ich nicht nur moderieren und interviewen, sondern auch eigene Kulturbeiträge gestalten. Mein Ansatz war anders als er von "reinen" Journalisten angewandt wurde, denn ich hatte auch einen Anspruch, der von meiner eigenen künstlerischen Tätigkeit her stammte. Dabei blieb mir einige Beiträge in Erinnerung, welche ich minutiös, wie eine Theaterarbeit inszeniert hatte.
Da war etwa mein Beitrag über das Jazzquartett "Habarigani". Ich stellte die Musiker mit einem Spielquartett vor, indem sie ihre 4 Trumpfkarten, welche wie persönliche Autogrammkarten gestaltet waren, auf den Tisch legten. Da sich im Proberaum auch ein Ständer mit nostalgischen Postkarten befand, steckte ich eine Tournee-Karte der Gruppe mit hinein und liess ihn für den Abspann zur Musik drehen.
Beim Bericht über eine Ausstellung des Eisenplastikers Josef Odermatt von Stans, konfrontierte ich sein Hämmern auf glühendes Eisen mit Bildern der Nuklearkatastrophe von Tschernobyl. Er selbst kam mir das Stichwort dazu, denn er sprach von seiner Wut, die er über gewisse Entwicklungen in der Welt empfand und die er mit seiner Arbeit zu bannen versuchte.
Beim Beitrag "Hommage an den Luzerner Kunsthändler Sigfried Rosengart" verschmolz ich die Stadt Luzern mit dem Werk Picassos. Ich begann mit einem Ausstellungskatalog, den ich von erhöhter Position über dem Stadtbild öffnete und endete mit einem Zoom in ein Ausstellungsbild mit einem Glas Wasser, um das dieses Wasser mit dem Wasser der Reuss, indem sich der Wasserturm von Luzern spiegelte, zu überblenden.

Im Interview mit Angela Rosengart liess ich das Porträt, das Picasso von ihr gemalt hatte, neben ihrem Gesicht erscheinen.
Das tönt heute alles unspektakulär, aber die Bildsprache des Fernsehen war erst im Entstehen und auch die technischen Mittel dazu. Jedenfalls machte es mir Spass, daran mitzuarbeiten.
In einem Beitrag über die Theaterinszenierung "Der Abendkranich" von Junji Kinoshita aus Japan, lernte ich etwas für mich selbst dazu. Es ging um einen Kranich, der aus Liebe zu einem Mann zur Frau wird. Als ihr Geheimnis aufgedeckt wird, kehrt sie in ihre angestammte Welt zurück und wird wieder Kranich. Ohne sich selbst aufzugeben, geht sie einfach weg.
Das hat mich beeindruckt und nachhaltig beschäftigt. Irgendetwas von diesem Gedanken war wie eine Vorbereitung auf das, was bei mir Ende 1988 passieren wird und was bereits 11 Jahre zuvor, also 1977 für mich Gültigkeit hatte. Denn damals schrieb der Journalist Hans Beat Achermann über mich:
Olga Piazzas zunehmende Angst sich festzulegen und festgelegt zu werden, ist bedingt durch einen ganz starken Glauben an die Figur und Idee Christus, die für sie eine (die einzige) transzendentale Wahrheit verkörpere, die alles menschliche Bemühen und alle weltlichen Ideologien relativiere. Sie sagt das ganz unmissionarisch, das sei ihre ganz private Heilsvorstellung. Und sie hat Angst, dass ich sie missverstehe, sie festlegen könnte und ihren Glauben, der so etwas wie ein vages Geheimnis ist, etikettieren könnte.

Sackgasse

Gegen Ende des Jahres 1988 wusste ich, dass meine Beziehung zu Peter Sigrist so, wie sie jetzt war, nicht aufrecht erhalten werden konnte. Trotzdem trafen wir uns immer wieder. Es war eine Qual für beide.

Dann kam der Silvesterabend 1988.
Ich besuchte mit meiner Mama meine Schwester Silvia. Wir plauderten und assen zusammen. Aber es ging mir seelisch nicht gut. Also verabschiedete ich mich vorzeitig. Ich wollte nochmals mit Peter Sigrist sprechen und ihm sagen, dass ich mir alles überlegt hätte und ihn bitten möchte, da ich ohne ihn nicht leben konnte, dass wir es im neuen Jahr nochmals ganz neu versuchen sollten.
Also fuhr ich mit meinem Auto zu ihm nach Kriens, wo er damals eine Wohnung gemietet hatte. Ich klingelte, aber niemand öffnete mir, obwohl ich sah, dass hinter den Rollläden Licht brannte. Ich klingelte und klingelte und kam in eine Panik. Ich angelte mich am Fenstersims hoch und schlug mit der Faust gegen die Fensterscheiben. Nichts passierte. Vor dem Haus war ein Auto geparkt. Ich notierte die Nummer und fuhr verzweifelt nach Hause. Dort stellte ich fest, dass dieses Auto einer Dame gehörte und ich wusste, dass es die neue Geliebte von Peter Sigrist war.
Alles brach über mir zusammen. Ich lag im Bett und weinte ununterbrochen. Ich war in einer Sackgasse gefangen und wusste, dass es keinen Ausweg gab.

Da erinnerte ich mich daran, wie ich schon früher oft ausser mich selbst geriet. So etwa, als sich Peter Sigrist einmal bei mir verabschiedete um zu seiner Frau und zu seinem Sohn zu fahren. Da ich das verhindern wollte, schlug ich auf der Strasse mit geballten Fäusten auf das wegfahrende Auto ein ohne darauf zu achten, was die Menschen von mir dachten. Lieber sollte er mich überfahren, als wegfahren.
Einmal liess ich eine Vorstellung im Kleintheater Luzern platzen, weil irgend etwas nicht nach meinem Kopf verlief. Ich liess Peter Sigrist alleine gehen. Er sollte sich etwas einfallen lassen, weshalb die Vorstellung nicht stattfinden konnte.
Oder da war die Erinnerung an gemeinsame Ferien auf der Insel Formentera im Sommer 1985. Peter Sigrist und ich hatten unsere beiden Jungen dabei und konnten in einem Häuschen wohnen, das einem Hörspielregisseur von Radio DRS 1 gehörte.
Wir hätten es so schön haben können, aber ich war immer wieder missgelaunt und verdarb uns dadurch teilweise die Ferien. Himmelhoch jauchzend und zu tode betrübt war damals bei mir angesagt.
Schon als wir ankamen war ich schockiert, weil unser Gastgeber nackt in seinem Garten arbeitete. Ich fand das äussert unpassend und merkte nicht, dass ich selber, vor allem seelisch, völlig nackt war.
Eines Nachts hatte ich Durst und mir träumte, dass ich in die Küche ging, wo ich Wasser aus dem Wasserhahn trinken wollte. Aber aus der Öffnung starrte mich der Kopf einer Schlange an, welche den Hahn verstopfte. Da wusste ich instinktiv, dass mit mir etwas nicht stimmte. Es war mir, als würde mir angezeigt, dass ich den Zugang zum lebendigen Wasser verloren hatte. Es kamen mir die Jesusworte in den Sinn, die er zur Frau am Jakobsbrunnen sprach:
Jeder, der von diesem Wasser trinkt, wird wieder Durst haben. Wer aber von dem Wasser trinkt, das ich ihm geben werde, der wird in Ewigkeit nicht mehr Durst haben, nein, das Wasser, das ich ihm geben werde, wird in ihm zu einer Quelle werden, deren Wasser ins ewige Leben sprudelt. (Joh 4,13)
Ich war also schon damals nicht mehr "Herr der Lage". Die Dinge begannen mir über den Kopf zu wachsen und mein Inneres sagte: "Herr, gib mir dieses Wasser!"

Noch viele andere Stationen in meinem Leben rasten wie Bilder eines Films an mir vorüber und ich schämte mich für mich selbst. Da tauchte plötzlich ein Bild vor mir auf. Ich sah mich selbst vor mir stehen. In der einen Hand hielt ich eine "Pistole" und in der anderen Hand hielt ich einen "Rosenkranz". Aber ich wusste nicht mehr genau wie man ihn betete.
Da hörte ich meine Mama die Treppe heraufkommen. Sie schaute, ob meine Wohnung abgeschlossen sei. Da die Wohnungstür offen war, kam sie herein und fand mich völlig aufgelöst in meinem Bett. "Was ist denn los?" fragte sie. Und ich antwortete: "Mami, weisst du, wie man einen Rosenkranz betet?" Sie sagte: "Warte, ich geh schnell hinauf. Ich glaube ich habe da ein Faltbüchlein mit allen Geheimnissen des Rosenkranzes drauf. Deine Schwester hat es von Medjugorje mitgebracht."

In dieser Nacht der Entscheidung betete ich meinen ersten Psalter, das heisst, dass ich dreimal den Rosenkranz betete und zwar den "Freudenreichen", den "Schmerzeichen" und den "Glorreichen" Rosenkranz.
Am nächsten Morgen begann mein neues Leben. Aber ich musste erst wieder gehen lernen.

Kommentar schreiben

Es war anders als wenn ein Kleinkind gehen lernt. Der Boden auf dem ich ging schien wie unwirklich und aufgelöst. Das Leben hatte mir sprichwörtlich den Boden unter den Füssen weggezogen.

Als ich im Januar 1989 wieder zu arbeiten begann, waren ich und die Welt nicht mehr so wie sie zuvor waren. Es war für mich eine Art 9/11. Aber das Leben ging weiter. Ich arbeitete auch in diesem Jahr für das Schweizer Radio und für das Schweizer Fernsehen.
Zuerst realisierte ich für "Kultur aktuell" einen Beitrag über die Laien-Theater-Gruppe "eccoRondo" in Luzern. Sie spielten im Kulturpanorama das Stück "Elektra" für Jugendliche.
Dann kam ein Beitrag nach dem anderen. Ich achtete als Luzernerin in der Redaktion vor allem darauf, dass auch meine Region mit Beiträgen vertreten war, wie etwa über die Ausstellung der Krienser Maskensammlung von Robert Ottiger in Kriens, - eine Ausstellung im Medienausbildungszentrum Luzern mit dem Titel "Installationen im Park und für den Park" oder über eine Theateraufführung in Luzern, wo Tamilen, unter dem Titel "Sri Salami" von Tarcisius, ihre eigene Geschichte spielten.
"Kultur aktuell" sollte noch bis zum August 1990 ausgestrahlt werden und ich steuerte, neben den Moderationen, im Jahr 1989 auch noch drei weitere eigene Beiträge bei, nämlich über das experimentelle Musiktheater von "Häusermann-Frey und Töne", - die Theateraufführung "Die Rot Schwizerin" vom Schweizer Dramatiker Cäsar von Arx und "Das Geheimnis der bulgarischen Stimmen" am Jazz-Festival Montreux.

Am 13. Januar 1989 hatten wir wieder einen Todesfall in der Familie. Mein Onkel Zio Ernesto starb, ohne Nachkommen zu hinterlassen. Wieder mussten meine Schwester und ich ein Erbe regeln und diesmal gelang es uns ganz gut.

Über meine Arbeit bei "Kultur aktuell" erschien in der BZ (Basler Zeitung) eine kritische Würdigung. Hier ein Ausschnitt davon:
Am Schnittplatz bespricht Olga Piazza den Kommentar zu ihrem Beitrag mit Christian Eggenberger, dem verantwortlichen Redaktor. "Er ist hart", scherzt sie, "um jedes Wort muss gekämpft werden". Olga Piazza kam ursprünglich als Moderatorin zu "Kultur aktuell". Inzwischen hat sie sich die notwendigen Kenntnisse angeeignet, um Beiträge in eigener Regie realisieren zu können. Die Frage, welches Buch auf ihrem Nachttisch liegt, möchte sie nicht beantworten, doch über ihr Kulturverständnis lässt sie gerne mit sich reden. "Kultur ist ein Spiegel der Zeit. Es gilt, zwei Prinzipien zu unterscheiden, es gibt Destruktives und Aufbauendes, Hoffnung Spendendes. Mich interessiert das Positive." Durch den Hinweis auf eine Stelle bei Bakunin, wonach die Lust an der Zerstörung eine schöpferische Lust sei, lässt sie sich nicht verunsichern: "Dann sollen eben andere niederreissen, mich interessiert der Aufbau", sagt sie und bleibt als Tochter eines Bauunternehmers der Familientradition treu.

Zur gleichen Zeit beschloss der Zürcher Tages-Anzeiger die wichtigsten Moderatoren des Fernsehens DRS einzeln zu besprechen. Im Vergleich kam ich eigentlich ganz gut weg.

Der Journalist Peter Meier schrieb:
Es fällt auf, dass Olga Piazza so gekleidet auf dem Bildschirm erscheint, wie sie die entsprechenden Anlässe wohl auch privat besuchen würde: in Jeans und Pullover für die Präsentation eines Strassentheaters, im schwarzen Kleid, wenn aus dem Opernhaus oder von den noblen Luzerner Musikfestwochen zu berichten ist. Oder in einem satt olivfarbigen Kostüm, wenn alte vergilbte Fotografien im Hintergrund zu sehen sind, mit denen etwas Buntfarbiges sich beissen würde. ... Gesamteindruck? Meines Erachtens serviert Olga Piazza die Kulturinformationshäppchen elegant und charmant, unverkrampft, ohne in die „Hoi-sali-zäme“-Tonlage ihrer Vorgängerin Ursi Spaltenstein zu verfallen; sie wirkt gediegener, aber nicht etepetete.

Neue Perspektiven

Über mein spirituelles Leben gäbe es genau so viel zu berichten wie über meine berufliche Tätigkeit. Denn es war ja nicht eigentlich etwas Neues für mich. Aber ganz langsam nahm das Christliche persönlich in mir Gestalt an. Früher empfand ich meinen Glauben als etwas das ausserhalb von mir lag. Ich dachte immer, die Sehnsucht. die ich verspüre, gelte einem noch unbekannten Mann. Aber nach meiner Umkehr wurde es für mich immer mehr zur Gewissheit, dass ich Sehnsucht nach Gott und nach meinem eigenen wirklichen Selbst hatte. Das lässt sich anhand von Notizen aufzeigen. Etwa dieser aus dem Jahr 1982. Wenn man dabei dir Wort "du", "deine" und "dir" gross schreiben würde, wäre dadurch eben Gott gemeint.

Ich möchte ein Hafen sein
in stiller Bucht,
den niemand sucht,
nur du allein.

Die Andern mögen ruhig weitersegeln,
mit ihren eingefahr'nen Regeln.
Der Wind soll sich nur legen,
wenn du in seiner Nähe bist.

Ich möchte ein Hafen sein
in stiller Bucht,
den niemand sucht,
nur du allein.

Wenn's Stürme gibt im grossen, weiten Meer,
so tragen's mir die Wellen her.
Sie sollen deine Pinne brechen,
wenn du vorbeizieh'n willst.

Mein Liebster, stell dein Steuer
auf Kurs in meinen Hafen.
Dann komm und geh wie's sein muss,
ich kann doch ruhig schlafen.

Und möchtest du mal Hafen sein
und möchtest ruhig schlafen ein,
dann überlass das Steuern mir,
ich hab es gut gelernt bei dir.

Mein Leben änderte sich seit Beginn des Jahres 1989 radikal. Ich beichtete oft und fast skupulös. Ich konnte einfach nicht glauben, dass mir meine Schuld vergeben worden ist und klagte mich immer wieder von Neuem an. Ich weinte auch oft, wenn auch nur innerlich und betete viel. Dann begann ich mich mit den Biografien von Heiligen, vor allem von Heiligen Frauen auseinanderzusetzen und erkor zwei Menschen, die mir besonderen Eindruck machten, zu meinen Schutzpatronen. Es waren dies Maria Magdalena und Augustinus. Ich hoffte, dass das, was bei ihnen möglich war, auch bei mir eintreffen könnte. Dabei versuchte ich dort anzusetzen, wo die Welt für mich noch schön und in Ordnung war, nämlich in meiner Jugendzeit und besuchte, auf Anraten meiner Schwester und zusammen mit meiner Mutter immer öfter die alte römische Liturgie in der Senti-Kirche in Luzern, welche meinem kulturellen und spirituellen Empfinden mehr entsprach als die nachkonziliären liturgischen Improvisationen, welche sich in den üblichen Pfarrkirchen breit zu machen begannen.
Im weiteren war immer noch die Lektüre des zwölfbändiges Werkes über das Leben Jesu von Maria Valtorta angesagt und hinzu kamen noch die Bücher von der Nonne und Mystikerin Anna Katharina Emmerick, welche 2004 von Papst Johannes Paul II. seliggesprochen wurde.
Meine Mama und ich diskutierten das Gelesene oft bis spät in die Nacht hinein. Aus diesen Diskussionen entstand der Wunsch, eine Reise nach Ägypten zu planen und im Sommer 1989 besuchten meine Mama, mein Sohn und ich die Heiligen Orte des Alten und Neuen Testamentes in Ägypten.
Mein Sohn bekam die erste Unterwasserkamera und war hin und weg von der Schönheit der Unterwasserwelt in Scharm el-Scheich. Von dort aus konnte man auch den Berg Sinai besuchen, von dem Moses die 10 Gebote mitbrachte.
Wir fuhren abends zum Katharinenkloster und wanderten die ganze Nacht durch auf den Berg, um den Sonnenaufgang zu erleben. Das war sehr bewegend.
Eine Flug- und Busreise durch Ägypten führte uns schliesslich nach Kairo. Dort suchten wir den Ort, an dem Maria, Josef und Jesus gelebt haben sollen. Der Taxifahrer hatte keine Ahnung wo das sein könnte. Aber nach langem hin und her lud er uns doch an der richtigen Stelle aus. Viele Menschen besuchten den Ort und ich war sehr glücklich.
Ab 2004 würde ich Kairo sehr oft besuchen, aber dazu später mehr.

Am 9. November 1989 fiel die Berliner Mauer. Und diese Wende im Ostblock hatte auch etwas mit einer Wende in meinem eigenen Leben zu tun. Diese Wende stand im Zusammenhang mit einem polnisch-deutschen Priester, der am 25. November in der Schweiz zum Priester für den alten, "tridentinischen Ritus" geweiht wurde.
Von ihm erhielt ich Anfangs 1990 den Primiz-Segen, der für mich zu einem einschneidenden Erlebnis wurde.
Als mir Pater Michael Kulig die Hände auf den Kopf legte, brach in mir ebenfalls eine Mauer zusammen und etwas Neues machte sich, wie aus dem Wasser gezogen in mir breit. Ich schrieb einen Text über dieses Erlebnis.

SEGNUNG

Am Ertrinken war ich, -
da hast DU mich gehalten.
Dein Priester drückte mir
das Kreuz auf die Stirn, -
und ich ertrank ein zweites mal, -
    noch tiefer.

Und Schmerz und Lust, -
sie hielten mir dabei die Hände.
Und auftauchend
war der Boden mir
gewisser denn als Kind.
Und dankend beugte ich mich
vor Dir,
    noch tiefer,

annehmend, was auch immer.
Und Furcht und Angst
verzogen sich
beschämt.

Ich hätte dieses Gedicht gerne Pater Kulig als Dank per Post zugestellt, aber etwas in mir sagte, dass dies vielleicht nicht richtig sei. So gab ich es dem verantwortlichen Priester der Sentikirche, Pfarrer Petermann, mit der Bitte es zu lesen, und wenn er denke, dass man dies tun könnte, an Pater Kulig weiterzuleiten. Lange Zeit wusste ich nicht, ob er das getan hat. Aber im Jahr 1992 erfuhr ich, dass das Gedicht bei Pater Michael Kulig angekommen war.

Bei einem anderen Besuch der tridentinischen Messe in Luzern wurde mein Herz durch eine Predigt im Innersten erschüttert. Die Worte waren wie für mich alleine gesprochen und entsprachen genau der Situation in der ich mich befand. Neben mir kniete mein Sohn. Ich war damals 43 Jahre, mein Sohn 14 Jahre alt. Ich weihte mich und meinen Sohn, Maria, unter Tränen und konnte mir nicht vorstellen, dass meinem Leben noch ein göttlicher Sinn innewohnen könnte. Aber ich vertraute doch irgendwie auf die fürbittende Kraft der himmlischen Mutter.

Noch bis zum August 1990 wurde die Sendung "Kultur aktuell" ausgestrahlt. Ich spürte, dass ich immer mehr Liebe zu den Menschen und ihren Aufgaben entwickelte. Der kühle Kunst-Sachverstand wurde durch meine Empathie zurückgedrängt und liess immer mehr eine persönliche Betroffenheit zu. Für mich wurde wichtig, den Künstler selbst zu verstehen um daraus eine Beurteilung seines Werkes abzuleiten. Das war damals überhaupt nicht gefragt, weil man nur die Arbeit eines Menschen beurteilen wollte und die Person, also sein persönliches "Biotop" und sein Privatleben aussen vor liess. Die reine Darstellung des "Zeitgeistes" mochte mich allerdings nicht zu befriedigen. Ich wollte nicht den "Zeitgeist", sondern die "Zeichen der Zeit" verstehen. Mein Erfahrungs-Potenzial stützte sich ja nicht auf ein Hochschulstudium, sondern kam aus meiner eigenen künstlichen Tätigkeit und meiner persönlichen Auseinandersetzung mit Theater, Tanz, Malerei und Musik. Neu kam jetzt noch die Theologie dazu.
Dieses neue Gebiet floss auch in meine Vorgespräche ein. Da war etwa die Auseinandersetzung mit dem "Liederer" und Schriftsteller Linard Bardill, welcher ein evangelisches Theologiestudium abgeschlossen hatte. Sein neues Programm 1990 hiess "Aufs Leben los" und stand unter der Devise "Alles ist möglich". Es war eine Hommage an den Menschen als Einzelkämpfer der sich selber sucht und anderen Raum gibt anders zu sein. Eine Art von postmodernem Relativismus. Linard Bardill verstand sich damals als Träumer von Revolutionen und als Anarchist. In einem Lied sang er: "Gott liebte Abel und ich liebe Kain". Da fragte ich ihn: "Sie lieben also den Täter und nicht das Opfer?" Da wand er sich heraus und erklärte mir, dass wir ja schliesslich von Kain abstammten und damit zurechtkommen müssten. Ich gab mir Mühe, seinem Denken zu folgen und unterlegte einem seiner Lieder adäquate Bilder. Dabei kam ich zu folgendem Schlusskommentar: "Bardill wagt sich an grosse Themen. Er klagt an und ist sich doch seiner Ohnmacht bewusst. Sein Zorn verändert jedoch vermutlich weniger als sein Staunen vor der Grösse des Lebens."
Einen Monat später beschäftigte mich ein Beitrag über die Oper "Gespräche der Karmeliterinnen" von Francis Poulenc, nach dem Drehbuch von Georges Bernanos im Stadttheater Luzern. In der französischen Revolution wird ein Karmeliterinnen-Kloster aufgelöst und die Nonnen aufs Schafott geführt. Dabei geht es auch um den Mut einer sonst ängstlichen Schwester, die bei der Urteilsverkündung und beim Urteilsvollzug abwesend ist, dann jedoch freiwillig zurückkommt, ihre Angst überwindet und als letzte aufs Schafott steigt.
Für mich war das ein Zeichen, ein Aufruf zur Opferbereitschaft, zur konsequenten Treue an das, was man glaubt, auch wenn es den Tod bedeutete, ein Zeugnis für die gegenseitige Liebe von Gott und Mensch.
Für den Regisseur ging es aber vor allem um die Darstellung der existenziellen Angst vor dem Tod an sich, welche jeder Mensch kennt. So bleibe das Stück immer aktuell.
Diese Oper bleibt für mich, trotz der Angst und des Schreckens, eine der zweifellos schönsten Opern des 20. Jahrhunderts.
Ich schreibe das jetzt rückblickend. Aber am 8. September 2018 legte ich meine zeitliche Profess im dritten Orden der Teresianischen Karmelgemeinschaft ab und bin jetzt selbst Karmeliterin.

Es folgten im Verlauf des Jahres noch weitere eigene Beiträge, die mich nicht so nachhaltig beeinflusst haben. Ich berichtete etwa über das Theaterstück "Einladung" von Ernst Burren. Mit ihm zusammen konnte ich herzhaft lachen, denn er beschreibt ganz durchschnittliche Menschen mit viel Zuneigung und Verständnis. Trotzdem erstaunt es mich heute, wie ich meine eigene Botschaft in den Beitrag hineinzubringen vermochte, indem ich den Schriftsteller Burren für den Abspann über den Friedhof spazieren liess, wo eine grosse Christus-Statue das Bild überragte.
Der Beitrag über den Pianisten und Komponisten John Wolf Brennan bereitete mir etwas mehr Kopfzerbrechen. Ich suchte noch nach einer guten Idee zur Auflockerung zwischen Musik und Interview und bekam sie in folgendem Bild. Ich nahm Brennan beim Wort, liess ihn vor der Kamera die Zähne putzen und zeigte, wie aus den Zahnpasta-Spritzern am Spiegel Noten werden, welche nachgespielt werden können.
Was sagte Linard Bardill über die Postmoderne? Alles ist möglich. Und ich folgerte, dass sich aus allem Musik machen lässt.
Bei meinem vorletzten eigenen Beitrag in "Kultur aktuell" durfte mein Sohn Matthias mitkommen. Er war inzwischen fast 14 Jahre alt und bestürmte mich, ihn an den Drehort mitzunehmen. Er werde den Beleuchtern helfen die Scheinwerfer zu tragen. Nach Rücksprache mit dem Team wurde die Erlaubnis erteilt und so war ich mit meinem Sohn gemeinsam unterwegs. Wir drehten einen Beitrag über das Morschachblasorchester von Mani Planzer. Das war für meinen Sohn ein grosses Erlebnis und hatte viel mit seiner beruflichen Karriere zu tun, denn er arbeitet zur Zeit als lichtsetzender Kameramann (DOP) bei grossen Filmproduktionen und Dokumentarfilmen und hat das bewegte Bild zu seiner Passion gemacht.

In meinem letzten Beitrag befasste ich mich mit dem Tanzfestival STEPS in Luzern. Darin tanzten u.a. auch zwei asiatische Tänzerinnen einen ausdrucksstarken Tanz mit dem Element Wasser in den verschiedensten Formen. Sie schritten über Eisblöcke, tauchten ihre langen Haare in Wasserzuber und zeichneten mit den von Wasser triefenden Haaren Wasserfälle in die Luft. Aus diesen Aufnahmen, die ich nicht alle im Beitrag unterbringen konnte, gestaltete ich zum Jahreswechsel 1990/1991 einen eigenen Beitrag unter dem Titel "Zeit haben - Gedanken zum Jahreswechsel" für die Sendereihe Z.E.N.
Damit schloss sich ein Kreis. Denn mein Text entstand aus den Bewegungen der Tänzerinnen. Ihr Tanz liess meine Gefühle und Reflexionen zu Worten werden. Wechselseitigkeit, die ich schon früher mit Peter Sigrist ausprobiert hatte, funktionierte jetzt nicht nur im Auslösen von Musik durch Bewegung, sondern auch im Auslösen von Sprache durch Bewegung. Und das ist der Text der damals entstand:

Anhalten - Nachdenken - Zeit haben.
Auch wenn uns die Zeit bemessen ist.
Auch wenn jeder Tag, jedes Jahr ein Ende hat.

Der Kreis.
Er kennt weder Anfang noch Ende.
Er steht für die Unendlichkeit.
Im Kreise kreisen und dann Abschied nehmen.

Ausruhen und dann neu beginnen.
Auch wenn es Kraft kostet die alten Fesseln zu lösen.
Auch wenn man sich dabei verbraucht.

Das Wasser.
Zeichen der Reinigung und Neugeburt.
Im Wasser verweilen und dann weitergehen, behutsam und voll Vertrauen.
Weitergehen, auch wenn uns die Zeit bemessen ist, wenn jeder Tag, wenn jedes Jahr ein Ende hat.
Zeit haben zu leben und sich auszudrücken.
Sich freuen am Schönen und trauern im Leid.
Denn im Schweisse seiner Angesichts isst der Mensch das Brot und der Wein ist mit Tränen vermischt.
Und doch wieder aufstehen und weiter gehen.
Tag für Tag.
Jahr für Jahr.
Das Wasser steigt und fällt, die Zeit nimmt ihren Lauf.

Wenn man nun diese Worte, aus einer Tanzdarbietung abgeleitet, wiederum als Grundlage für eine Choreografie gebrauchen würde, entstünde etwas vollkommen Neues. Und dieser Gedanke fasziniert mich.

Durch die „Kultur aktuell“-Sendungen wurde ich einem breiten Publikum bekannt, denn dieses Magazin wies des öfteren Einschaltquoten von gegen einer Million Zuschauern auf. Da man jedoch plante, diese Kultur-Sendung abzusetzen, begann ich schon parallel dazu für das "Sonntagsmagazin" zu arbeiten. Diese Fernsehsendung wurde von der Abteilung "Unterhaltung" produziert und jeweils am Sonntagnachmittag ausgestrahlt.
Da waren Beiträge wie über das 1. Nationale Kinderfest vom Bauernverband, dann ein Porträt über Simon Saxer, dem Gewinner vom Danny Kaye (Unicef Botschafter) International children’s Awards 1990 und über Joseph Blättler, einen Alphorn- und Büchelmacher aus Schwyz.
Auch diese Arbeit machte mir Spass, waren es doch nunmehr nicht mehr ausschliesslich Künstler und ihre Werke, sondern auch ganz einfache "Alltagsmenschen", die ich durch diese Arbeit kennen lernen durfte.

Im Sommer 1990 reisten meine Mama, mein Sohn und ich nach Jugoslawien und besuchten dabei u.a. auch den Wallfahrtsort Medjugorje in Bosnien und Herzegowina. Dieser Ort erreichte seit den 1980er Jahren internationale Aufmerksamkeit durch Ereignisse, bei denen Einwohner von Marien-Erscheinungen berichteten, welche bis heute umstritten sind.
Aber 1990 fand dort das 1. Jugendfestival statt und das war für mich ein eindrückliches Erlebnis. Tausende von Jugendlichen versprachen sich von diesem Besuch die Kraft zum Ausstieg aus dem Drogenkonsum. Deshalb setzte man das Allerheiligste die ganze Nacht durch in einem Zelt zur Anbetung aus. Unglaubliche Szenen spielten sich dabei ab. Drogensüchtige, am ganzen Leib zitternd, wurden von anderen Jugendlichen vor das Allerheiligste ins Zelt getragen. Ein Junge, der neben mir betete, legte seinen Kopf in meinen Schoss und schluchzte herzzerreissend. Ich nahm seinen Kopf in meine Hände und betete mit und für ihn. Ein unvergessliches Erlebnis indem ich die Kraft des Gebetes ganz deutlich spüren und sehen konnte.
Am nächsten Tag stieg ich barfuss auf den "Krizevac" (Kreuz-Berg). Der Weg war heiss und steinig. Aber noch mehr brannte meine Seele und ich wusste noch nicht wohin diese "Reise der Seele" mich führen würde.

Meine Arbeit beim Sonntagsmagazin machte mir zwar Spass, war aber nicht lukrativ genug, und so besprach ich mich mit meiner Chefin bei Radio DRS 1. Susanne Enz antwortete mir: "Die wissen beim Fernsehen gar nicht wen sie da haben. Komm wieder zu uns. Wir erwarten dich mit offenen Armen."
Durch die Mehrbelastung beim Schweizer Fernsehen ab 1987, hatte ich mein Arbeitspensum beim Schweizer Radio drastisch reduziert. Jetzt geschah dasselbe in umgekehrter Weise. Ab 1991 engagierte ich mich wieder verstärkt im Radio-Studio Bern.

Gleichzeitig hatte ich mich für Gastvorlesungen an der Theologischen Fakultät in Luzern eingeschrieben. Ich besuchte Vorlesungen für die "Exegese des Neuen Testaments" bei Professor Dr. Walter Kirchschläger und Vorlesungen bei Professor Dietrich Wiederkehr, einem Kapuziner aus Luzern, welcher sich damals für eine "Kirche von unten" stark machte.
Beide Professoren forderten mich zum Widerspruch heraus. Meine spirituellen Erfahrungen waren so ganz anders als ihre theologisch-wissenschaftlichen Auslegungen und so stritt ich mich mit ihnen durch Wortmeldungen und Briefe, liess dies aber mit der Zeit sein und konzentrierte mich auf meine eigenen Interpretationen.
Ein Beispiel dazu sei allerdings erwähnt. Professor Wiederkehr beklagte sich in einer Vorlesung, dass es zu wenig Priester gäbe und er sich vorkomme wie eine "Wandlungs-Maschine" der nur noch für das Sprechen der Wandlungsworte nötig sei und dies an einem Sonntag gleich mehrmals. Er plädierte natürlich für das Frauenpriestertum, das damals von Rom noch nicht definitiv ausgeschlossen war.
Da meldete ich mich und sagte ihm: "Lieber Herr Professor. Beim zunehmenden Priestermangel sind sie besonders als Priester gefordert. Ich rate ihnen deshalb, ihre kostbare Zeit nicht mit Vorlesungen zu vergeuden, denn da können sie wunderbar von Frauen ersetzt werden und sich ausschliesslich auf die Spendung der Sakramente zu beschränken. Wie schön wäre es, wenn sie jetzt zum Beispiel im Beichtstuhl anzutreffen wären." Zusammen mit den Studenten lachte ich dabei, um das ganze etwas zu entschärfen. Solche Wortmeldungen widerstrebten Pater Wiederkehr natürlich und er sagte mir das später auch einmal, als ich ihn zufällig im Zug von Bern nach Luzern traf.

Ich begann meine Gedanken aufzuschreiben und platzierte einen Artikel über die Gleichberechtigung von Frau und Mann in einer katholischen Wochenzeitung. Allerdings benutzte ich dazu das Pseudonym "Magdalena Veletta". Ich kam darauf, weil ich mich als Magdalena-Verehrerin unter den Schutz eines Schleiers begeben wollte. Diese Gedanken über die Gleichberechtigung habe ich immer wieder neu bearbeitet und 2014 die letzte Version davon erstellt.

DIE GLEICHBERECHTIGUNG IM ALLGEMEINEN

Die Gleichberechtigung von Mann und Frau besteht im gleichen Recht, "sich selber" zu sein. Das setzt in unserem Leben die Frage voraus: Wer bin ich? Unser eigentliches Ich wird von Gott "vorausgesehen" und mit der Schaffung unserer individuellen Seele mitgeprägt. Und wie sich unsere Körper als Mann und Frau unterscheiden, so dürfte auch die Seele verschieden ausgestattet sein. Gott schuf uns als sein Abbild. Als Mann und Frau schuf er uns (Gen 1:27). Die Würde der Person ist dieselbe, - verschieden sind wir aber in der sichtbaren Gestalt und im unsichtbaren Auftrag Gottes an uns.
Was im natürlichen Leben sichtbar ist, – nämlich "was" und "wie" wir etwas tun, hat Auswirkungen auf unser unsichtbares, seelisch-geistiges Leben. Was im seelisch-geistigen Leben unsichtbar ist, strahlt zurück und wird erkennbar in unserem Erscheinungsbild und in unserem Tun. Es hat Gott gefallen, es so und nicht anders zu schaffen und so spricht er uns eine freiwillige Teilhabe an seinem göttlichen Leben zu.
Und Gott sah, dass alles was er gemacht hatte sehr gut war (Gen 1:31).
Im Gegensatz zu Gott, der von sich sagen kann: Ich bin der "Ich-bin-da" (Ex 3:14), wurde der Mensch geschaffen als ein "Wir-sind-da". Denn Gott sah, dass es nicht gut ist, dass der Mensch allein bleibt (Gen 2:18). Wir sind also aufeinander hin geschaffen und sollten so leben, dass wir einander ergänzen, um wirklich Mensch zu werden. Wirklich Mensch zu werden bedeutet, die Heiligkeit anzustreben, denn es steht in der Schrift: Seid heilig, denn ich, der Herr, euer Gott, bin heilig (Lev 19:2). Wir Menschen, Männer und Frauen, sind einander Bedingung zur Heiligung. Gott fordert uns auf und schenkt uns zureichende Gnaden, um mit unserem Leben hier auf Erden die Voraussetzungen für unser ewiges Leben zu schaffen. Insofern sind wir alle gleichberechtigt.
Auch an der Weitergabe des Lebens sind wir mitbeteiligt. Das gilt sowohl für den sichtbaren, natürlichen Weg der liebenden Vereinigung von Mann und Frau in der Ehe, als auch für eine unsichtbare, geistig-seelische Liebesbeziehung. Denken wir zum Beispiel an den heiligen Franz von Assisi und die heilige Klara, oder an den heiligen Franz von Sales und die heilige Franziska von Chantal. Hier erzeugen Mann und Frau, durch ihr Vorbild, geistige Kinder.
Welche Auswirkungen kann die Missachtung der Gleichberechtigung von Mann und Frau, "sich selber" zu sein, haben? Eine Frau kann, aus der Sicht anderer Menschen, zu einer unerreichbaren Göttin hochstilisiert werden (Filmdiva) und auf der andern Seite zu einer stets verfügbaren Hure (ohne eigenen Willen) degradiert werden.
Ein Mann kann auf der einen Seite als selbstherrlicher Herrscher auftreten, oder als Versager überhaupt keine Verantwortung übernehmen wollen.
Diese Missbildungen, in passiver und aktiver Form, führen schlussendlich alle zum Kampf der Geschlechter, denn sie lassen einen Mangel an Hingabe-Fähigkeit an Gott und den Mitmenschen erkennen.

GLEICHBERECHTIGUNG UND KIRCHE

Wenn wir davon ausgehen, dass uns Gott als sein Abbild, als Mann und Frau, geschaffen hat (Gen 1:27), so sollten wir in der Kirche Christi, in sichtbarer und unsichtbarer Weise, dieses Abbild Gottes erkennen können. Kein Mensch, weder Frau noch Mann, sollte in ihr überhöht oder erniedrigt werden, wie dies leider in der Welt oft geschieht. Es sollte im Gegenteil ein heiliger Wettstreit im "einander Dienen" entstehen, denn der christliche Mensch ist, wie Jesus Christus selbst, nicht in der Welt, um bedient zu werden, sondern um zu dienen.
Maria, die Mutter Gottes, erfüllte diesen Auftrag in vollendeter Form als "Magd des Herrn" (Lk 1:38) und Jesus Christus als "Knecht Gottes" (Mt 12:18).
Wenn wir Frauen uns dagegen auflehnen, nur dienend uns selbst werden zu können, dann haben wir nicht begriffen, dass dies auch von den Männern verlangt wird. Nur dienende Menschen heiligen sich. Aber der Dienst des Mannes in Kirche und Welt ist andersartig als der Dienst der Frau in Kirche und Welt.
Wenn wir als römisch-katholische Christen von einer sichtbaren und einer unsichtbaren Kirche sprechen, so gehören die Frauen eher zu den unsichtbar Handelnden und die Männer eher zu den sichtbar Handelnden. Ich schreibe bewusst "eher", denn es gibt Bereiche, wo die Umstände und Nöte der Zeit es geradezu herausfordern, dass die Frauen an die Öffentlichkeit treten. Dies sollte aber nie aus ihrem Eigenwillen heraus, sondern stets im Gehorsam zum erkannten Willen Gottes geschehen, wie etwa bei der heiligen Jeanne d’Arc, der heiligen Brigitta von Schweden oder der heiligen Katharina von Siena.
Im Apostolischen Schreiben "Mulieris Dignitatem" über die Würde und die Berufung der Frau, das von Papst Johannes Paul II. anlässlich des Marianischen Jahres 1988 verfasst wurde, lesen wir mit Erstaunen über ein sogenanntes "Zeichen der Zeit":
Die Würde der Frau und ihre Berufung - ständiges Thema menschlicher und christlicher Reflexion - haben in den letzten Jahren eine ganz besondere Bedeutung gewonnen. Das beweisen unter anderem die Beiträge des kirchlichen Lehramtes, die sich in verschiedenen Dokumenten des II. Vatikanischen Konzils wiederfinden, das dann in seiner Schlussbotschaft sagt: Die Stunde kommt, die Stunde ist schon da, in der sich die Berufung der Frau voll entfaltet, die Stunde, in der die Frau in der Gesellschaft einen Einfluss, eine Ausstrahlung, eine bisher noch nie erreichte Stellung erlangt. In einer Zeit, in welcher die Menschheit einen so tiefgreifenden Wandel erfährt, können deshalb die vom Geist des Evangeliums erleuchteten Frauen der Menschheit tatkräftig dabei helfen, dass sie nicht in Verfall gerät.
Was sagt uns also dieses "Zeichen der Zeit"? In der Welt ist eine Notsituation entstanden, welche nur durch den "Geist des Evangeliums" überwunden werden kann. Und die Frauen werden explizit aufgerufen tatkräftig mitzuhelfen.
So sandte Jesus auch Maria Magdalena, nachdem er ihr nach seiner Auferstehung erschienen ist. Es war eine Situation, wo alles auseinander zu brechen drohte. Aber Jesus sandte sie als Frau nicht bis an die Enden der Erde. Er sandte sie als Hilfe und Zeugin zu ihren Brüdern, den Aposteln. Sie sollte die orientierungslos gewordenen Männer wieder zum Herrn zurückführen. Dafür brauchte sie kein Amt, sondern die Liebe zu Jesus Christus, welche sich in zwei Worte fassen lässt: Maria – Rabbuni!
In dieser liebenden Christusbeziehung findet die Frau ihren Platz in Kirche und Welt. Nur so besitzt sie die notwendige Freiheit, die durch Vollmacht und Amt des Mannes oftmals gefährdet zu sein scheint.

In diese Zeit fällt auch ein Interview, dass ich im Mai 1991 gab. Es waren vorgegebene Fragen, die ich wie folgt beantwortete:
- Was ärgert Sie am meisten an Ihrem Wesen?
Meine Erwartungshaltung anderen gegenüber.
- Wie reagieren Sie auf Kritik?
Mit Schmerz.
- Was bringt Sie zum Lachen?
Ich lache oft, um anderen zu signalisieren, dass ich nichts gegen sie habe.
- Für welchen Wunschtraum sparen Sie?
Um niemandem zur Last zu fallen.
- Was tun Sie für die Umwelt?
Ich versuche sie zu lieben.
- Welche(r) Politiker(in) imponiert Ihnen?
Vaclav Havel, weil er gescheit, demütig und voller Hoffnung ist.
- Was würden Sie mit einem Lottogewinn anfangen?
Vielleicht einen Dokumentarfilm über die Starzen (Mönche der russisch-orthodoxen Kirche) in Russland realisieren.
- Wovor drücken Sie sich?
Gewalt mit ansehen zu müssen.
- Was bringt Sie in Verlegenheit?
Diese Frage.
- Welches war Ihre grösste Lüge?
Mir eigene moralische Richtlinien gesetzt zu haben.
- Was wären Sie gerne geworden?
Friedensnobelpreisträgerin (aber lieber wie Mutter Teresa als wie Gorbatschow).
- Wann sind Sie sprachlos?
Wenn ich schlafe.
- Wovor fürchten Sie sich?
Von Gott verlassen zu sein.
- Was bringt Sie auf die Palme?
Wenn sie eine schöne Aussicht verspricht.
- Welche Film-/Theaterrolle möchten Sie am liebsten spielen?
Maria Magdalena.
- Wie begehen Sie das Jubeljahr 1991?
Ich realisiere für das Schweizer Fernsehen eine 20teilige Folge über Bilder, welche Schweizer Geschichte erzählen und ich spreche in der Radioumfrage „Les 4 Suisses“ mit Hörerinnen und Hörern über den (die) typische(n) Schweizer(in).
- Wie sieht Ihr Idealbild von der Schweiz aus?
Wir wollen sein ein einig Volk von Brüdern und Schwestern ...

Zu den 700 Jahr Feierlichkeiten der Eidgenossenschaft wurde ich vom Sonntagsmagazin beauftragt, zusammen mit dem Historiker Peter Neumann, der auch noch mit anderen Historikern zusammenarbeitete, eine 20teilige Feuilleton-Reihe zur Schweizer Geschichte zu realisieren. Wir suchten lange nach einem Titel, und ich kam auf die Idee, sie "Anno Domini" zu nennen. Der Vorschlag ging durch, und ich freute mich sehr darüber. Diese Sendereihe kam mir sehr entgegen, konnte ich doch bei deren Gestaltung all meine Erfahrungen einbringen.
Wir einigten uns darauf, mit einem Bild pro Sendung eine 5 Minuten-Story zu erzählen. Hierzu wurden aus jedem Jahrhundert zwei bis drei Bilder ausgesucht. Als uns im Vorfeld der Ausstrahlungen der "Anno Domini"-Reihe die Moderatorin des Sonntagsmagazins, Gabriela Amgarten dazu interviewte, fragte sie mich auch nach meiner Arbeitsmethode. Ich erklärte ihr, dass das Bild, das ich vorgegeben bekam, für mich eine Art Szenario darstelle, welches zum Leben erweckt werden sollte. Die Textvorlage behandelte ich wie ein Hörspiel und wendete viel Zeit für stimmige Töne und Geräusche auf. In den Fernseharchiven suchte ich stundenlang nach filmischem Material, welches dazu geeignet war, die vorgegebenen Bilder auch mit "lebendigen Bildern" zu bereichern. Ich liess z.B. Filmrechte abklären und verhandelte mit Institutionen. Zudem stand eine neue Bild-Bearbeitungsmöglichkeit zur Verfügung, die ich als eine der ersten nachhaltig ausprobieren und anwenden durfte. Damit konnte man die Bilder in einer spektakulären Art und Weise drehen, fahren lassen, ausschneiden, übereinander blenden usw. Auch diese neue Bildbearbeitungsmöglichkeit versuchte ich zu einer eigenen und für die Sendereihe einheitlichen Bildsprache zu entwickeln und adäquat einzusetzen. Die Regisseurin in mir konnte sich voll entfalten. Es entstand so eine Art bebilderte Radiosendung mit dramatischem Inhalt. Auf allen diesen Disziplinen hatte ich schon Erfahrungen vorzuweisen und so wurde dieser Auftrag für mich zu einer der kreativsten und herausfordernsten Arbeiten meiner Radio- und Fernsehkarriere.
Hierfür zollte mit das Schweizer Fernsehen DRS in einem späteren Zeugnis, spezielle Anerkennung.

Da fällt mir noch eine Geschichte vom Sommer dieses Jahres ein. Inzwischen 71 Jahre alt geworden, besuchte ich im Sommer einen meiner indischen Priestersöhne in Maria Rickenbach in der Schweiz, wo er, für die dort ansässigen Benediktinerinnen, als Aushilfe-Seelsorger tätig war. Wir verbrachten einen wunderschönen Wandertag zusammen. Als ich die Kirche von Niederrickenbach betrat, kam sie mir sofort bekannt vor, hatte aber keine Ahnung jemals hier gewesen zu sein. Aber irgendetwas zog meinen Blick auf sich. Es war eine Votivtafel, mit der ich mich vor 27 Jahren intensiv beschäftigt hatte. Und da kam es mir in den Sinn. Diese Votivtafel war eines der 20 Anno-Domini-Bilder die ich 1991 für das Schweizer Fernsehen "inszenierte".
Als ich wieder zu Hause war, schaute ich mir diesen Beitrag nochmals an. Es ging um die Geschichte eines kleinen, 2 1/2 jährigen Jungen, der 1709 in den Mühlebach fiel. Er stürzte über das Wasserrad und stieg am Ende unversehrt aus dem Wasser. Dieses Geschehen ist auf dem Bild dokumentiert und auch die ganze Familie ist abgebildet, wie sie für die Rettung des Knaben der Mutter Gottes dankt. Diese schwebt über der Szene dieses sogenannten Gnadenbildes.
Die Geräusche des Wassers und eine passende Musik geben der erzählten Geschichte eine zusätzliche Dimension. Zum Schluss lasse ich die Madonna am Himmel über der Kirche erscheinen um sie dann wieder an ihren Platz im Votivbild zurückzusetzen.

Auch den Beitrag über ein Bild aus der Vita des Dominikanermönchs Heinrich Seuse, aus dem 14. Jahrhundert, schaute ich mir nochmals an.
Damals zeichnete man in den Klöstern Biografien über das Leben von Mönchen und Nonnen auf. Das Original "unseres" Anno-Domini-Bildes befand sich in einem Buch der Stiftbibliothek in Einsiedeln. Schon diese wunderschöne Bibliothek lieferte ein wunderbares Szenario. Aber anhand der ausgewählten Illustration aus der Vita von Heinrich Seuse, konnte man auch etwas über die Zeit in der sie entstand, aussagen.
Oben links stand: Leibliche Übung die tut weh. Aber eines gelassenen Menschen voller Untergang noch tausend Stunden mehr.
Das Bild zeigt, wie die spätmittelalterliche Mystik vom Gedanken der Sühne, von Askese und Schmerz geprägt war. Mit Selbstgeisselungen und anderen Kasteiungen versuchten die Geistlichen die Leiden Jesu nachzuempfinden. Die Versuchungen des Teufels wurden mit feuerspeienden Dämonen, beissenden Hunden, Nattern und Kröten dargestellt.
Diese Details des Bildes unterlegte ich mit entsprechenden Geräuschen aus einem Horrorfilm, und den Widerstand dagegen mit Bild und Ton aus einem Film mit beruhigenden Vesper-Gesängen von Mönchen in der Krypta eines Klosters.
Und auch das Flagellieren fand ich in einem Film und setzte einen Ausschnitt daraus in meinen Bericht.
Dieses Bild wurde von den Historikern in den historischen Kontext eingeordnet.
Ich zeigte die damaligen Hungersnöte und Katastrophen, wie etwa die Pest und so wurde klar, dass man gegen dieses, als Strafe Gottes verstandene Unheil, ein Gegengewicht setzen wollte, um Gott wieder zu gnädig zu stimmen.

Im Sommer 1991 fuhr ich mit meinem Sohn nach Island. Er hatte sich diese Destination selbst ausgesucht. Mittlerweile war er 15 Jahre alt, bereitete sich auf den Eintritt ins Lehrerseminar in Luzern vor und widmete seine ganze Freizeit seiner Leidenschaft: Dem Film.
In diesen Ferien litt ich stark unter dem Gefühl der Einsamkeit. Ich erinnere mich, wie ich eines Abends im Zimmer hemmungslos weinte und dadurch meinen Sohn überforderte. Denn er konnte mir ja nicht eine Partnerschaft ersetzen. So bestürmte ich den Himmel mit meinem Gebeten, mir einen "Joseph" (wie der Mann von Maria) zu schicken, mit dem ich mich austauschen, mit dem ich Freizeit teilen und Zuwendung leben könnte ohne dabei sexuell in Konfliktsituationen zu geraten.
An die Ferien in Island erinnere ich mich noch sehr gut. Z.B. sagte ich Matthias an einem Sonntag, dass wir eine Heilige Messe besuchen sollten. Er wies mich darauf hin, dass dies hier in Akureyri wohl nicht klappen würde, da es vermutlich keine katholischen Kirchen gab. Ich sagte ihm, dass wir ganz einfach suchen sollten. In einer Strasse machte mich mein Sohn darauf aufmerksam, dass im Fenster eines Wohnhauses eine Marienstatue stand. Dort könnte man doch mal nachfragen, meinte er. Ich klingelte und die Tür öffnete sich. Da stand ein Priester in Messegewändern und fragte uns, ob wir zur Heiligen Messe kommen. Wir bejahten und traten ein. Zusammen feierten wir den Sonntagsgottesdienst und ich dankte Gott für diese konkrete Erfahrung, dass wer sucht, finden werde.

Im Radio-Studio Bern hatte man für mich, ausser der Moderation der "Welle 1" und der "Radio-Musik-Box" noch viele andere Arbeiten bereit. So wurde ich etwa Redaktorin für "Radio-Tips", Sprecherin für die Sendung "Espresso" und wurde in Hörspielen und anderen Vertonungen eingesetzt. Dies alles immer im Rahmen eines Arbeitsvertrags für Honorarmitarbeiter.

Schon seit längerer Zeit mussten meine Schwester und ich uns Gedanken darüber machen, was wir mit unserem Haus an der Waldstätterstrasse 3 in Luzern tun wollten. Immer mehr Sanierungsarbeiten wurden fällig und so entschlossen wir uns, das ganze Haus zu renovieren. Zusammen mit dem Mann einer Cousine von uns, der ein Immobilien- und Treuhandbüro führte, machten wir uns ans Werk. Wir besprachen verschiedene Varianten mit verschiedenen Architekten und kamen zum Schluss, das Haus nicht abzureissen, sondern einer Totalrevision zu unterziehen. Dafür brauchten wir ein "leeres Haus" und es verstrich einige Zeit, bis Lösungen für die bisherigen Mieterinnen und Mieter gefunden waren.

1992 realisierten die zwei Regisseure Helmy Heim und Barbara Weibel eine Thriller-Serie für die Sendung "10 vor 10" mit 20 Folgen. Die Länge jeder Folge war eine Minute. Es entstand damals eine experimentelle Serie, die mit einem Cartoon durchaus verglichen werden kann. Bei dieser Thriller-Serie spielte ich die Rolle der Zeitungsverlegerin Vera Kalt. Es war ein Comeback als Schauspielerin und zwar in einer Rolle, die so weit von meiner eigenen Persönlichkeit entfernt lag, dass ich wiederum wusste, weshalb ich diesen Beruf einst an den Nagel hing.

Und dann kam unser grosser Umzug von Kriens nach Luzern, wo mein Sohn das Lehrerseminar besuchen sollte. Er willigte sofort ein nach Luzern zu ziehen und das war deshalb wichtig, weil ich ihm beim Umzug von Willisau nach Kriens versprechen musste, dass ich niemals mehr eine solch einschneidende Entscheidung treffe werde, ohne die Sache mit ihm zu besprechen.

Wieder in Luzern begann ich, wann immer möglich, die Heilige Messe zu besuchen. Die Franziskanerkirche lag nicht weit von meinem Zuhause entfernt und in dieser Kirche wurde auch mein Sohn Matthias getauft.
Einmal sass ich etwas länger dort. Von vorne näherte sich mir ein alte, weisshaarige Frau. "Das ist aber schön, dass sie beten, Fräulein", sagte sie. "Ich bin keine Fräulein", entgegnete ich. Da nahm sie meine Hand und fragte: "Wo ist denn ihr Ehering?" "Ich bin geschieden." "Ach wissen sie, das macht nichts. Gott kann alles wieder gut machen. Hauptsache ist das Vertrauen und das Gebet." Dann ging sie weg und nickte mir freundlich zu.
Ich ging nach Hause, suchte meinen Ehering und zog ihn wieder an. Dann schrieb ich einen Brief an Gott. Ich sagte ihm, dass es mir nur mit seiner Kraft gelingen würde, meinem Eheversprechen treu zu bleiben und wiederholte, was ich damals versprochen hatte. Dann unterschrieb ich den Brief und legte ihn zur Seite. Ich nahm mir vor, mit Gottes Hilfe, als "katholisch Geschiedene" zu leben.

Eine nachhaltende Freundschaft

Als ich die alte Frau wieder einmal in der Kirche traf, lud sie mich ein, bei ihr zu Hause einen Kaffee zu trinken. Da stand auf ihrem Buffet das Bild eines Priesters. Es war Pater Michael Kulig, der mir vor 2 Jahren den Primiz-Segen spendete und dem ich ein Dankes-Gedicht zukommen liess. Seither betete ich für ihn. "Das ist meiner", sagte ich und erzählte ihr meine Geschichte. Da sagte sie, dass sie die "geistliche Mutter" von Pater Michael sei und möchte, dass er mich kennenlernt. Sofort telefonierte sie ihm, dass auch er zum Kaffee kommen sollte und dass es wichtig sei. Er kam und so lernten wir uns persönlich kennen. Die nächsten 10 Jahre, von 1992 bis 2002 sollte mein Leben ganz von seinem Leben mitgeprägt werden. Für mich war er der "Joseph" um den ich gebeten hatte.

Schon bald trafen wir drei uns im "Haus Felsberg" in Steinen, wo Pater Michael, zusammen mit einem anderen Priester, wohnte. Da erfuhr ich etwas von seinem Leben. Frau Scheu, so hiess die ältere Dame, erzählte mir, dass sich viele ältere Menschen nach dem 2. Vatikanischen Konzil alleine gelassen vorkamen. Alles, was für sie ein Leben lang Gültigkeit besass, wurde plötzlich in Frage gestellt und geändert. Rom reagierte, indem für die Schweiz Seelsorger ernannt wurden, die diese Menschen, welche sozusagen ihre "geistliche Heimat" verloren hatten, begleiten sollten. Pater Michael war einer von ihnen.
Er wurde am 22. September 1957 im polnischen Stary Sacz südlich von Krakau geboren und hatte 8 Geschwister. In Krakau besuchte er das päpstliche Priesterseminar und ging anschliessend nach Bonn in Deutschland. Dort setzte er seine Studien fort und arbeitete als Betreuer von Obdachlosen. Der Wunsch nach einem geistlichen Leben liess ihn aber nicht los. Dieser Weg führte ihn vorerst zu den Salesianern in Kriens, im Kanton Luzern. Seine traditionsverbundene Haltung liess ihn dort jedoch keine geistliche Heimat finden, so dass er seinen Weg zum Priestertum selbständig suchen musste. Unterstützt und gefördert von Menschen wie Frau Scheu, wurde er von Erzbischof Custodio Alvim Pereira aus Rom, am 25. November 1989, in Egg bei Zürich im alten römischen Ritus geweiht. Seither wirkte er als Seelsorger für Vereine und Stiftungen, die sich dem Erhalt und der Förderung der "tridentinischen" Messe verschrieben hatten. Einem solchen Verein gehörte auch das "Haus Felsberg", wo er wohnte. Innerhalb der römisch-katholischen Kirche wird dabei die Fassung des 1962er Ritus gebraucht, die die Liturgiereformen durch die Päpste Pius XII. und Johannes XXIII. einschliesst, die liturgischen Veränderungen unter Papst Paul VI. jedoch nicht mit vollzieht.
Die Sorge von Frau Scheu war nun folgende: Da sie schon alt war, suchte sie jemanden, dem sie ihren Priestersohn nach ihrem Tod anvertrauen konnte. Sie dachte, dass ich das sein könnte und war froh, mit mir darüber sprechen zu können.
Da sassen wir also auf einem Sofa. Der Pater und ich und in unserer Mitte Frau Scheu. Da wir beide, Pater Michael und ich, unseren Arm auf die Sofa-Rückwand gelegt hatten, berührten sich unsere Hände und wir zogen sie nicht zurück.
Beim Abschied gab ich ihm noch ein Exemplar der katholischen Wochenzeitung, in der mein Artikel über die "Gleichberechtigung von Frau und Mann" erschienen war und ein Couvert mit etwas Geld zu seiner Unterstützung.

Am 24. März 1992 schrieb mir Pater Michael einen Brief.

Liebe Frau Piazza

Für den schönen Abend sowie für den Umschlag möchte ich Ihnen ganz herzlich danken. Ihre Arbeit habe ich zweimal gelesen und fühle mich nicht im Stande, etwas daran zu ändern. Es fehlt mir die Sprache, die Ausbildung usw. Trotzdem kamen mir Gedanken in den Sinn, die ich mit Ihnen teilen will.
...
Ich stelle mir eine Frage nach der Definition: Gleichberechtigung, gleiche Aufgabe, gleiche Natur. Nur - was für Normen nehme ich für meine Aussage - biblische (religiöse) - oder weltliche.
Z.B. das Wort "die Hure" ist bei uns negativ besetzt. In einigen Kreisen in Japan ganz positiv, ja hochachtungsvoll. Sie ist dort eine grosse Autorität, da so viele Männer sie besuchen.
Die Menschen, die Gott ablehnen, akzeptieren normalerweise auch die von Gott kommenden Normen nicht.
Sicher, vor der gleichen Natur der Frau und des Mannes berichtet uns schon die Heilige Schrift. In Genesis 2,23 (Jsz - Jsza), vir - virgo (Latein), sollte man wahrscheinlich besser als Mann - Mann-in - Männin, statt Mann - Frau übersetzen.
Da kommt mir eine Frage in den Sinn. Warum hat Gott die Frau aus der Rippe des Mannes geschaffen? Auf diese Frage findet man im Talmud, also bei den Juden, die die Kultur des Alten Testamentes am meisten spüren, eine Antwort.
Gott hat die Frau nicht aus dem Kopf des Mannes geschaffen, dass sie ihm befehle, noch aus seinem Fuss, dass sie seine Sklavin sei, sondern aus seiner Seite, dass sie seinem Herzen nahe sei.
Haben wir ein Recht darauf zu lieben und geliebt zu sein? Oder ist es eine Aufgabe (Berufung) wie zum Beispiel ein Kind zu gebären? Ich versuche doch keine Kinder zu gebären weil ich weiss, dass es nicht meine Aufgabe ist. Oder kann ich Gott verbessern?
Zur Natur des Menschen gehört auch die Sterblichkeit (Gen, 3,19). Aber ein Mensch kann nicht aus eigener Kraft unsterblich werden oder zurück ins Paradies gelangen (Gen 3,24). Dieses Gesetz gehört Gott. Nur der Gesetzgeber kann das Gesetz ändern. Und auch Christus hat die Apostel als Gesetzgeber zum Priestertum gerufen (beim letzten Abendmahl), obwohl sicher auch schon damals wie heute, schöne und gute Mädchen da waren. Und dies gehört zum Status der Kirche, also zu dem, was kein Papst ändern darf.
Er darf drei Sachen nicht ändern: Die Moral, den Glauben und den Status der Kirche.
Wenn es Priesterinnen gäbe, dann würde es nicht mehr die Kirche Jesu Christi sein.
Früher war es auch so: Die Stufen des Altars waren mit den Ämtern verbunden. Messdiener, Lektor, Subdiakon, Diakon, Priester.
Heute haben wir Messdienerinnen und vielleicht auch mal Priesterinnen? Wer weiss.
Eine Definition des Priesters ist "alter Christus" - "zweiter Christus". Ich hätte nichts gegen eine Krawatte, wenn sie ein Zeichen des Priestertums wäre.
Ein Blinder hat gefragt, weshalb es Unruhe gäbe.
Jesus von Nazareth kommt.
Herr, mach, dass ich sehen kann.
Jeder hat gewusst, dass Er der Herr ist und nicht nur von seinen Wirkungen her. Er war überall erkennbar. Wie sollte es mit einem Priester, einem zweiten Christus sein?
Stellen Sie sich vor, dass Sie als Schauspielerin die Kleopatra spielen sollten. Und Sie kommen im Badekostüm mit Zigarette auf die Bühne.
Das ist kein gutes Gleichnis. - Sie sollten spielen - Er sollte sein.
Entschuldigen Sie bitte, es ist schon 3 Uhr. Ich gehe schlafen.
Nochmals - ich danke Ihnen für den schönen Abend und grüsse Sie ganz herzlich

Pater Michael Kulig

Meine Arbeit beim Schweizer Radio ging weiter und für das Fernsehen fragte mich der Journalist Roland Jeanneret, der zur "Stimme der Glückskette" in der Deutschschweiz wurde, ob ich für die Sendung "Euroclic" Beiträge machen möchte. Diese Sendung wurde europaweit produziert und ausgestrahlt und es ging darum, Menschen aus Europa zu porträtieren, die ihr Ursprungsland verlassen hatten um sich in einem anderen europäischen Land weiterzubilden oder zu arbeiten. Was hat sie dazu bewogen? Wie leben sie? Welche Erfahrungen haben sie gemacht?
Ab Mitte 1992 steuerte ich während 2 Jahren immer wieder Beiträge zu dieser Sendereihe bei.
Bei meinem ersten Beitrag porträtierte ich z.B. ein Au-Pair-Mädchen aus Dänemark, das in einer Schweizer Familie platziert war. Durch das Recherchieren lernte ich, auch für mich, immer etwas Neues dazu. Die Au-Pair-Mädchen wurden damals in der Schweiz vom Verein "Freundinnen junger Mädchen" begleitet und bei Schwierigkeiten vertreten. Au-Pair-Mädchen arbeiteten mit einem Arbeitsvertrag, der auch vom Europa-Rat anerkannt war und hatten ein Recht auf den Besuch einer Sprachschule, welche sie mit einem Sprachen-Zertifikat abschliessen konnten. Sie waren zwischen 17 und 30 Jahre alt und arbeiteten für ihren Lebensunterhalt höchstens 30 Arbeitsstunden pro Woche als Haushaltshilfe.
In diesem Beitrag habe ich die Haushalts-Arbeiten meines Au-Pair-Mädchens zu einem "Musik-Clip" verarbeitet, was einen Mehraufwand bei den Aufnahmen und im Schnitt auf die Musik bedeutete. Ich war damit zufrieden, und schaue mir diesen Beitrag auch heute noch gerne an.

Ein anderer Beitrag, den ich 1992 drehte, handelte von der Weiterbildung einer jungen Frau aus Deutschland, welche nach der Lehre in ihrem Heimatland, die Schweizerische Hotelfachschule in Luzern besuchte. Die Gesamtausbildung kostete damals, inklusive Verpflegung in der Schule, für Schweizer Bürger 20'000.-- und für Ausländer 30'000.-- Schweizer Franken.
Mit ihr drehte ich im Schloss-Hotel-Gütsch und in der Hotelfachschule Luzern. Auch hier gelang es mir, eine Bild-Gestaltungs-Idee umzusetzen die unüblich war. Die Vorstellung des Hotels schnitt ich auf entsprechende Musik und um durch die angebotenen Fächer der Hotelfachschule zu führen, gestalteten wir den Lift der Schule mit entsprechenden Täfelchen um. Man drückte dann im Lift z.B. auf Küche, Service, Administration oder Unternehmungsführung, und wusste sofort, wo man sich befand. Das war für Text und Schnitt von grossem Vorteil. War der entsprechende Lift-Knopf gedrückt, verwendete ich immer erst nostalgische, schwarz-weiss Bilder aus dem Archiv der Schule und überblendete diese dann mit unseren aktuellen Bildern.
Die Arbeit an dieser Sendereihe machte mir zunehmend Spass und war eine wunderbare Ergänzung zu meiner Radioarbeit und zu meinen privaten Aktivitäten.

In meiner freien Zeit traf ich mich oft mit Pater Michael und besuchte auch die Heilige Messe im "Haus Felsberg", wo er u.a. zelebrierte.
Er bekam von vielen Menschen immer wieder Kleider und Material aus Haushaltsauflösungen, die er dann mit seinem Auto nach Polen brachte.
Pater Michael liebte die Menschen und die Menschen liebten ihn. Sie schätzten das unbeschwerte Zusammensein mit ihm, seine fast kindliche Freude und sein herzliches Lachen. Daraus entstanden Gruppierungen, welche auch Pilgerreisen unter seiner geistlichen Betreuung planten. Er überredete meinen Sohn und mich, auf eine Pilgerreise nach Polen und Litauen mitzukommen. Auf Litauen freute er sich sehr. Dieses Land hatte nach der sowjetischen Okkupation (1940) wieder staatliche Souveränität erlangt und er war gespannt darauf, wie die Menschen dort diese Zeit überstanden hatten.
Auf dieser Pilgerreise, im August 1992, konnten wir viel miteinander reden. Wir reisten in einem vollen Car von Drusberg-Reisen. In der Gruppe waren junge und ältere Menschen und jeder organisierte sich auf seine Weise. Jeden Tag zelebrierte Pater Michael für uns die Heilige Messe und so lernten wir ganz unterschiedliche Kirchen kennen bis zum Höhepunkt dieser Reise, der Heiligen Messe im "Tor der Morgenröte" in Vilnius. Dieses befindet sich in der historischen Stadtmauer und ist eines der wichtigsten Kultur- und Architekturdenkmäler dieser Stadt. Gleichzeitig war es auch ein bedeutender Wallfahrsort für Katholiken, sowie orthodoxe und unierte, griechisch-katholische Christen. Da konnte man das innere Bewegtsein von Pater Michael deutlich spüren und sehen und ich versprach der Heiligen Mutter und ihrem Sohn, dass ich "Ihren Priestersohn" mit meiner ganzen Kraft darin unterstützen möchte, ein guter Priester zu sein, zu werden und zu bleiben.
An einen Zwischenhalt, wo wir zum Essen abgestiegen waren, erinnere ich mich noch sehr gut. Eine Servicekraft blieb hinter Pater Michael stehen und flüsterte ihm etwas ins Ohr. Er antwortete auf polnisch und dann lachte er ganz unbeschwert. Als ich ihn später fragte, was denn los war, erklärte er mir: "Die Frau sagte mir, dass es eine Schande sei, dass ich als junger, kräftiger Mann, Priester geworden sei, statt eine Familie zu gründen und für diese Verantwortung zu übernehmen." Er antwortete ihr: "Es ist schade, dass sie mir dies erst jetzt sagen. Aber jetzt ist es dafür zu spät."

Nach dieser Pilgerreise war klar. Pater Michael und ich waren uns gegenseitig von Gott geschenkt worden und wir wussten noch nicht genau, wohin diese "Reise" uns führte.
Am 29. September wollten wir jedenfalls seinen Namenstag gemeinsam feiern. Es war zugleich auch der Gedenktag vom Erzengel Michael, dem Sieger über Luzifer.
Wir verbrachten ein Wochenende in Frankreich und machten dort verschiedenste Erfahrungen. Die Kirchen in Frankreich machten einen sehr ärmlichen, schmutzigen Eindruck. Die Klöster waren am aussterben. Pater Michael schickte mich jeweils vor um zu fragen, ob ein durchreisender Priester hier die Messe zelebrieren könnte. Als wir dann die Messe in einem abgelegenen Kloster und im "tridentinischen Ritus" feierten, sangen wir zum Schluss das "Salve Regina" in lateinischer Sprache. Da kam ein Mönch an die Tür und hörte zu. Beim Abschied sagte er, dass dies für ihn sehr eindrücklich gewesen sei und er versuchen werde, diese Tradition auch bei ihnen wieder einzuführen.
Schon vor der Reise hatte ich zuhause über die Namenstags-Feier nachgedacht und fand heraus, dass es sich in diesem Jahr um ein Datum handelte, welches von hinten und von vorne gelesen werden konnte und dabei gleich blieb (29. 9. 1992). Das war für mich ein Zeichen und hatte für mich den Charakter von Ewigkeit. Es wäre doch schön, dachte ich, wenn wir uns an diesem Datum ein Versprechen geben könnten. Aber Pater Michael sagte, dass wir dies nur mündlich und als Absichtserklärung tun dürften. Daran hielten wir uns.
Ich hatte also meinen Entwurf bei mir und las den Wortlaut Pater Michael, nach der Heiligen Messe, feierlich vor. Und auch er bestätigte, dass dies sein Wille sei.

29.9.1992

Durch die Vorsehung Gottes geführt und nach dem Vorbild der Mutter Gottes und dem heiligen Johannes, welche unter dem Kreuz Jesu standen, wollen wir:

Olga Lina Piazza, geb. am 20. September 1946
und
Pater Michael Kulig, geb. am 22. September 1957

im Herrn uns gegenseitig lieben, ehren und uns beistehen. In guten und in schlechten Tagen. Wir wollen füreinander Verantwortung übernehmen, uns standesgemäss treu sein und uns fördern in den Gaben, die uns vom Herrn geschenkt sind. Wir wollen einander helfen bei den Aufgaben die uns gestellt sind und uns bei gemeinsamen Projekten gute Partner sein.
Dabei soll: Keines vom anderen Besitz ergreifen und keines die Würde des anderen verletzen.
Alles soll in Ruhe und Gelassenheit geschehen, damit wir weder den Menschen noch Gott zum Ärgernis werden.

Vor unserer Rückreise suchten wir einen Beichtvater, da man bei einer langen Autoreise immer mit allem zu rechnen hat und wir mit Gott im Reinen sein wollten. In einer Kirche fragten wir nach einer entsprechenden Möglichkeit. "Beichten?" fragte man uns und schüttelte den Kopf. Aber jemand wusste, wo ein alter, pensionierte Priester wohnte. Dort könnten wir mal fragen. Als wir ihm unser Anliegen vorbrachten, sah er uns lange an und sagte nur: "C'est extraordinaire". Und diese Worte begleiteten uns bei allen unseren weiteren Unternehmungen. Ja, es wurde ein aussergewöhnlicher Weg den wir zusammen gehen wollten.
Wir sprachen viel über Theologie und ich half ihm beim Verfassen seiner Predigten und bei seiner Korrespondenz. Seine Deutschkenntnisse waren zwar gut, aber sie konnten immer noch verbessert werden. Um meine Gefühle und die Dankbarkeit gegenüber Gott auszudrücken, suchte ich Stellen aus dem Hohelied Salomos und sprach den Text, zur Musik "Der einsame Hirte von Gheorghe Zamfir", im Studio Bern auf eine Kompaktkassette. Eine Kopie davon habe ich auch Pater Michael gegeben, als Dank für seine Solidarität mit mir. Er spielte sie oft im Autoradio ab.

Wenn er wieder mal viele Kleider und Gegenstände in seiner Garage deponiert hatte, half ich ihm beim Aussortieren und Verpacken.
Wir hatten es gut miteinander. Ich lernte ihn Schach spielen, da ich dachte, das wäre eine gute Freizeitbeschäftigung für uns.
Am nächsten Tag telefonierte er mit mir und sagte, dass er die ganze Nacht hindurch die "verrückten Schachpferde" herumspringen sah.
Auch mit meiner Mama verstand sich Pater Michael sehr gut. Immer am Donnerstagabend trafen sie sich bei mir zu Hause. Ich kochte etwas und nach dem Essen spielten die beiden Schach. Manchmal war ich schon im Bett und hörte meine Mutter zu Pater Michael sagen, er sollte nicht zu laut lachen, weil ich sonst nicht schlafen könne.

Ich las damals ein faszinierendes Buch, das Mitte der 80er Jahre erschienen war. Es hiess "Von Gott zu reden ist gefährlich" und wurde von der Russin Tatjana Goritschewa geschrieben. Als sie für einen Vortrag in der Schweiz war, plante ich, eine Sendung über sie zu machen. Sie war eine intellektuelle Atheistin, die zum Christentum "konvertierte". Als sie von den Kommunisten ausgewiesen wurde, lernte sie den Westen kennen und war entsetzt über die Gleichgültigkeit der Christen im freien Europa.
Ich wusste, dass man in der Abteilung "Wort" vom Schweizer Radio eher den umgekehrten Weg ging und an einer Darstellung eines liberaleren Religionsverständnis interessiert war. Ich musste mir also etwas einfallen lassen. In meinem Exposé für die geplante Radiosendung sprach ich also nur davon, dass es sich um eine Frau handle, die im atheistisch geprägten Russland aufwuchs, Philosophie und Radiotechnik studiert hatte und sich Gedanken über ihre Erfahrungen als Frau im Osten und im Westen mache und als Gründerin der ersten Frauenbewegung in der Sowjetunion galt.
Ich bekam das OK und konnte beginnen. Meinen Wortbeitrag unterlegte ich mit russisch-orthodoxem Chorgesang und war sehr zufrieden. Aber ich freute mich zu früh. Man zahlte mir zwar das abgemachte Honorar aus, aber in einem Brief vom damaligen Leiter der Abteilung "Wort", teilte mir Otmar Hersche mit, dass man auf die Ausstrahlung der Sendung verzichten werde, da man sich damit "mehr als nur lächerlich" machen würde. Ja, so war das damals.

Mehr Freiheit hatte ich für meine Beiträge bei der Sendung "Euroclic". Ich durfte das Thema selber vorschlagen und so realisierte ich vor allem Beiträge aus der Innerschweiz. An der "Schweizerischen Fachschule Richemont" in Luzern, war z.B. ein deutscher Student aus Berlin, der sich in der Schweiz als Bäcker und Konditor weiterbildete.
Ich gestaltete das Backen von Zöpfen und die Herstellung der Patisserie wiederum als "Musik-Clip" und fügte gegen Ende des Textes noch ein, dass die Bäcker schon immer etwas besonderes waren. Denn im Sachsenspiegel 220 n.Chr. fand ich folgende Aussage: "Wer einen Bäcker erschlug, musste dreimal so viel Geldbusse zahlen wie bei einem normalen Menschen."

Auch über das Verkehrshaus der Schweiz in Luzern konnte ich einen Beitrag realisieren. Anlass dazu bot der Besuch einer Delegation aus dem Tirol, welche beauftragt war, Vorschläge für ein "Haus der Alpen" zu entwickeln. Gleichzeitig konnte ich alle Angebote "unseres" Verkehrshauses vorstellen und ein Gespräch mit Dr. h.c. Alfred Waldis führen, der anfangs 1957 als Direktor zum Aufbau des geplanten Verkehrshauses in Luzern berufen wurde und sich vor allem einen Namen durch das Einbeziehen der "Raumfahrt" in das Museum verdient gemacht hatte.

Etwas später stellte ich auch einen deutschen Pfleger vor, der im Psychogeriatrischen Heim Oberried arbeitete, welches heute Demenz-Zentrum Belp heisst. Damals kamen 10 von 65 Pflegerinnen und Pflegern aus dem Ausland. Die Betreuung von dementen Personen kann für die betreuenden Personen immer wieder zu einer Überforderung führen. Deshalb wob ich in meinen Beitrag auch die Geschichte von Eos, der Göttin der Morgenröte ein, welche den Tithonos, einen Prinzen entführte und heiratete. Sie erbat sich von Zeus für ihren Geliebten die Unsterblichkeit, vergass aber gleichzeitig auch um ewige Jugend zu bitten. So alterte Tithonos und konnte nicht sterben. Er schrumpfte ganz ein, und seine Stimme wurde immer schriller, so dass ihn Zeus schliesslich aus Mitleid in eine Zikade verwandelte, die seither Eos begleitete.
Dies könnte als erste Beschreibung der Alzheimerkrankheit gelten, welche sogar eine Göttin überforderte.
Als ich, für meine Recherchen, zum ersten mal dieses Heim besuchte, kam mir eine Frau mit einem Körbchen entgegen. Sie hatte Plastikblumen darin und fragte mich, wo es zum Kirchlein ginge. Ich sagte ihr, dass ich hier fremd sei und es nicht wisse. Da sagte sie mir, dass ich dumm sei.
Beim Gespräch mit dem Heimleiter erzählte ich ihm von meiner Begegnung. Er lachte und sagte mir, dass diese Frau früher immer für den Blumenschmuck in einer Kapelle verantwortlich war und dass ich ihr das nächste mal einfach sagen sollte, dass sie geradeaus gehen und dann nach links abbiegen sollte. So würde sie sich ernst genommen fühlen, glücklich sein und die Wegbeschreibung gleich wieder vergessen.
Als dieser Beitrag ausgestrahlt war, erhielt ich vom Heimleiter Christian Raaflaub einen Brief. Er schrieb:

Sehr geehrte Frau Piazza

es ist mir ein Bedürfnis, Ihnen für die subtile Art und Weise wie unser Heim mit Alzheimerpatienten im Rahmen der Aufnahmen dargestellt worden ist, herzlich zu danken.
Ich hatte fast die Empfindung, der Kameramann habe mit der Kamera gemalt und nicht nur Bilder eingefangen. Oder war es das Zusammenspiel von Redaktorin und Kameramann?
Wenn Sie wieder einmal aus irgend einem Anlass bei uns erscheinen, so werden Sie sicher offene Türen finden.

Mein letzter Beitrag für die Sendung "Euroclic" drehte ich in Berzona im Kanton Tessin. Es ging um einen Freiwilligeneinsatz beim SCI (Service Civil International) für den Frieden. Junge Menschen aus aller Welt halfen in einem Workcamp einen Gehweg und ein Küchengebäude aufzubauen. Neben der Arbeit wurde auch ein Kurs in Bildhauerei angeboten. Die jungen Menschen lernten sich so besser kennen und andere Kulturen besser zu verstehen. Sie tauschten Erfahrungen aus, spielten, sangen, kochten und wanderten gemeinsam. Friedensarbeit unter dem Motto: Ferien einmal anders.
In diesem Beitrag stellte ich auch die Geschichte des SCI vor. Sie beginnt in der Zeit nach dem ersten Weltkrieg. Menschen aus den vormals kriegsführenden Ländern leisteten gemeinsam Wiederaufbau im kriegszerstörten Frankreich. In der Schweiz wurden die ersten Freiwilligeneinsätze in den 1920er-Jahren durchgeführt. Die Freiwilligen leisteten oft Aufräumarbeiten nach Naturkatastrophen wie Lawinenniedergängen oder Überschwemmungen. Soziales Engagement gepaart mit der Neugier, die Welt durch Freundschaften zu erkunden und besser verstehen zu lernen.

Das wollte auch mein Sohn, und so buchten wir für den Sommer 1993 eine Reise in die Türkei. Da rief plötzlich unser Reisebüro an und teilte mir mit, dass diese Reise infolge einen Attentates in der Türkei abgesagt werden muss. Man wollte uns eine andere Reise vorschlagen. Da ich aber trotzdem in die Türkei reisen wollte, klärten sie das Ganze nochmals ab und so kam es, dass sich der vorgesehene Reiseleiter einverstanden erklärte, diese Reise mit meinem Sohn und mir, mit seinem Privatauto durchzuführen. Er mag sich gedacht haben "Lieber zwei Teilnehmer als gar keinen."

Es war wunderschön. Mein Sohn und unser Reisebegleiter unterhielten sich auf den langen Autofahrten durch die Türkei ausgezeichnet Einmal hörte ich, wie sie sich über die "Kirchenglocken" in christlichen Ländern und über den "Ruf des Muezzin" in islamischen Ländern unterhielten. Sie kamen dann zum Schluss, dass doch jeder seinen eigenen "Wecker" habe.
Ich betete oft auf dem Rücksitz der Autos für ein gutes Gelingen der Reise. Gürbüz, so hiess unser Fahrer, der übrigens sehr gut Deutsch sprach, sagte mir, dass ich ihn an seine muslimische Mutter erinnere, die auch immer betete. Dann interessierte er sich für die Geschichte von unserem Nationalheiligen Bruder Klaus. Ich erzählte ihm, wie im zweiten Weltkrieg, im Jahre 1940, über dem Städtchen Waldenburg bei Liestal eine grosse, hell leuchtende Hand am Himmel erschien und dass die Menschen sofort dachten, dass es die schützende Hand von Bruder Klaus sei und dass durch ihn die Schweiz vom Krieg verschont bleibe. Viele Zeugen berichteten davon und Gürbüz war schwer beeindruckt.
Am Sonntag besuchten wir die altertümliche Stadt Ephesus. Ich war begeistert und fragte zugleich, wo ich vielleicht irgendwo eine Heilige Messe besuchen könnte. Gürbüz meinte, ich könne das vergessen. Da erzählte ich ihm von den Visionen der Anna-Katharina Emmerick. In einer Vision sah sie das Haus der Mutter Maria, in dem diese, zusammen mit Johannes, die letzten Jahre ihres Lebens verbracht haben soll und man fand es, nach langem Suchen und Ausgrabungen, in der Nähe von Ephesus. Da erinnerte sich Gürbüz, weil auch Muslime dorthin pilgerten. Wir fuhren also zu diesem Haus und trafen auf eine Nonne, die gerade daran war, die Kerzen der beendeten Messe auszublasen. Ich fragte sie, ob an diesem Sonntag noch eine andere Messe geplant sei. Sie zeigte auf einen Mönch, der sich gerade von den Pilgerstätte entfernte und sagte, dass ich ihn fragen könnte.
Der Mönch war überrascht als er sah, wie wichtig mir das war und erklärte sich bereit, für uns nochmals eine heilige Messe, allerdings in der Kapelle des Klosters, zu zelebrieren. "Wie viele seid ihr?" fragte er. Ich sagte: "Nur ich und mein Sohn und unser muslimischer Fahrer." Da sagte der Mönch: "Kommt alle drei" und so erlebte Gürbüz wohl die erste Heilige Messe seines Lebens. Die ganze Geschichte hat ihn, so hatte ich das Gefühl, genau so beeindruckt wie mich selbst. 

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Mein Gebetsleben vertiefte sich von Tag zu Tag. Ich kniete auch oft in Kirchen auf hölzernen Kniebänken. Meine Knie bildeten als Reaktion darauf eine dicke Hornhaut.
Mein Zimmer war so eingerichtet, dass die Kleiderschränke, welche wie eine Treppe angeordnet sind, eine Unterteilung des Raumes bildeten. So konnte ich die Tür offen lassen (meine Klaustrophobie aus Kindertagen) und trotzdem geschützt sein. Oft schaute mein Sohn über den niedrigsten Schrank nach mir und sagte: "Mami, bist du noch immer am beten?" und einmal sagte er: "Wenn du beten solltest, dass ich Priester werde, so sage ich dir, dass ich nicht Priester werden werden will."
Aber es war mir lieber, dass er eine gute Ehe führen würde, als ein schlechter Priester zu werden, und so musste ich über seinen Einwand schmunzeln.

Ich betete oft auch für alle an diesem Tag abgetriebenen Kinder und ging soweit, dass ich ihnen Namen gab und sie im Namen des Vaters, des Sohnes und des Heiligen Geistes taufte. Das machte ich gut ein Jahr lang. Ich dachte mir, dass dies niemanden schaden könnte, aber von grossem Nutzen wäre, wenn meine Taufe angenommen würde.
Zirka zehn Jahre später, nach dem Tod von Pater Michael im Jahre 2002, traf ich nach dem Abschiedsgottesdienst eine junge Nonne aus Italien. Sie sass mir gegenüber und wir erzählten uns Geschichten über den Verstorbenen. Dann fragte ich sie nach ihrer eigenen Geschichte und sie erzählte sie mir.
Sie war im Modebusiness tätig und war ausschliesslich mit sich selbst beschäftigt. Dann wurde sie schwanger, konnte sich aber ein Leben mit einem Kind nicht vorstellen und so kam es zur Abtreibung. Die Folge davon waren Depressionen, Verzweiflung und Schmerz, eine Reaktion die wir als Post-Abortion-Syndrom kennen. Sie begann nach ihrem Kind zu schreien und Gott gab ihr Antwort. So entschloss sie sich für ein Leben der Busse und trat in ein Kloster ein.
Da sagte ich ihr, dass ich ein Jahr lang alle abgetriebenen Kinder "getauft", ihnen Namen gegeben und für sie gebetet hatte. Sie fragte mich, wann das war. Ich sagte es ihr und wir stellten fest, dass sie im gleichen Jahr ihr Kind abgetrieben hatte. "Dann hast du auch mein Kind getauft!" sagte sie und wir hatten beide Tränen in den Augen und priesen innerlich unseren grossen Gott. Für die Nonne war es wie ein Zeichen des Himmels und eine grosse Erleichterung. Bei der Verabschiedung umarmten wir uns ganz lange.

Im Radiostudio Bern hatten wir einen Redaktor für Religion, mit dem ich mich ganz gerne ab und zu über theologische Fragen stritt. Als ich einmal für eine Abklärung in seinem Büro war, sah ich, dass er eine Postkarte von Papst Johannes II an der Wand befestigt hatte und es fiel mir sogleich auf, wie er sie befestigt hatte. Ein dicker Nagel war durch die Stirn des Papstes geschlagen worden.
Da ich erst am späten Abend das Studio verliess, ging ich nochmals in sein Büro. Ich entfernte den Nagel, klebte ein Verbandspflaster auf die Stirne von Johannes Paul II und befestigte die Karte schonend, mit zwei dünnen Stecknadeln, wieder an ihrem alten Platz. Er muss geahnt haben, dass ich das war, aber wir sprachen nie darüber.

Als Pater Michael wieder einmal einen Transport von alten Schuhen, Kleidern und sonstigen Gegenständen nach Polen machte, begleitete ich ihn. An der Grenze wurden wir angehalten und es fand eine ausführliche Prüfung der Waren statt. Man verweigerte uns die Einreise. Pater Michael sagte mir, ich solle meinen Presseausweis zeigen, vielleicht würde das helfen. Aber es half nichts. Da bat ich die Dame am Zoll mir ihren Namen zu nennen. Da sie es nicht tat, notierte ich die Dienstnummer, welche sie als Schildchen auf ihrer Uniform trug. Dann fragten wir nach dem Grund der Rückweisung. Sie sagte, dass es zu viel Ware sei. Daraufhin telefonierte Pater Michael mit einigen Freunden und die kamen mit zwei weiteren Autos an die Grenze. Wir verteilten die Waren und passierten den Zoll unbehelligt.
Im Anschluss orientierte ich die Schweizerische Zollverwaltung über die Vorkommnisse. In Polen sagte man uns später, dass diese "Reklamation" personale Konsequenzen nach sich gezogen hätte und vermutete, hinter vorgehaltener Hand, dass unsere Schwierigkeiten am Zoll auf Interessen der Präsidentengattin Danuta Walesa zurückzuführen seien, da diese in die polnische Schuhfabrikation involviert war.

Die Familie von Pater Michael wohnte etwas ausserhalb von Stary Sacz, im Süden Polens. Jedes der Kinder hatte ein Stück Land geerbt und man konnte damals für sehr wenig Geld ein Haus darauf bauen. Ein Stück, welches Pater Michael gehörte, war noch ungenutzt. Eines Nachmittags kam mir eine Idee. Ich zeichnete das Grundstuck auf ein Blatt Papier und machte Skizzen. Immer deutlicher entstand daraus eine kleine Kapelle mit Wohnmöglichkeiten für einen Priester. "Wäre das nicht eine gute Idee, dass du hier wohnen und die Heilige Messe zelebrieren könntest wenn du alt geworden bist?" Dieser Gedanke liess uns beide nicht mehr los. Zuhause baute ich von dem Projekt ein "Architekturmodell" mit Kartons, Leim und Zündhölzer. Dann überprüfte ich die Lichtführung mittels einer Taschenlampe. Pater Michael nahm dieses Modell nach Polen mit und nach Besprechungen mit einem Baumeister vor Ort wurde der Bau begonnen. Man beschloss immer wieder Änderungen und nicht immer gefiel mir, was schlussendlich aus meiner Idee resultierte.
Einige Zeichen zeigten uns allerdings, dass wir das richtige taten. Eine Orgel stand schon seit geraumer Zeit in der Garage von Pater Michael. Eine Freundin von uns bekam von einer Pfarrkirche im Tessin einen Kreuzweg, der aus Olivenholz geschnitzt war. Auch grosse und schöne Ölgemälde mit religiösen Motiven und eine Madonna mit Kind, aus Marmor, in einem wunderschön verzierten Holzrahmen, fanden den Weg in "unsere" Kapelle. Allerdings war der Transport nicht immer ideal. Ich erinnere mich, dass ich den Kopf während dieser langen Fahrt unter einem Gemälde hatte, auf dem der Heilige Konrad von Parzham dargestellt war, wie er Brot an die Hungrigen austeilte.

Aber nicht nur beim Bauen, auch von der Kirche bekamen wir Widerstand. Immerhin sollte es eine private Kapelle werden, in der ein Priester die Beichte hören und die Heilige Messe zelebrieren sollte. Vor allem der Pfarrer von Stary Sacz stellte sich gegen das Projekt. Ich schlug vor, einen Verein zu gründen, um die Interessen der Gläubigen beim Bischof besser vertreten zu können. Ein langer Weg begann, mit unzähligen, bis nach Rom gerichteten Korrespondenzen. Oft schienen die Schwierigkeiten unüberwindlich. Aber ich kämpfte wie eine Löwin. Die Kellerräume der Kapelle dienten uns als Umschlagplatz für alle möglichen Waren, welche unter die Bedürftigen verteilt wurden.
Dann wurde Bischof Josef Zycinski, der unserem Projekt gegenüber skeptisch eingestellt war, versetzt. Und schlussendlich wurde das erwünschte Ziel doch noch unter dem neuen Bischof Wiktor Skworc von Tarnow, erreicht. Per Dekret vom 18. 04. 2001 anerkannte er diese Privat-Kapelle und bestimmte, dass für die Gläubigen dieser Gegend jeden Donnerstag eine Heilige Messe zelebriert werden soll. Aber auch dabei sollte es nicht bleiben. Nach dem Tod von Pater Michael übergab seine Familie diese Kapelle als Missionshaus an die Steyler Missionare (Werbisci) in Polen.

Aber zurück in die Mitte der 1990er Jahre. Für 1995 bahnte sich eine Strukturänderung bei Radio DRS an, welche für mich weitreichende und unvorteilhafte Folgen hatte. Die "Abteilung Moderation" wurde von Bern nach Zürich verlegt und Walter Kälin zum Leiter dieses Teams ernannt. Er hatte natürlich freie Hand, "sein Personal" neu zusammenzustellen. Wieder musste ich wie eine Löwin kämpfen, um als freie Honorarmitarbeiterin nicht unberücksichtigt zu bleiben. Schliesslich nahm ich, das von ihm gemachte Angebot an, obwohl ich mir dadurch auch Nachteile einhandelte, wie etwa die Moderation vom "Nachtclub", welche Nachtarbeit bedeutete. Mit dem neuen Arbeitsvertrag, der noch bis Ende des Jahres 2000 jährlich erneuert wurde, schaffte ich etwas Raum, um mich auf weitere Herausforderungen des Lebens vorzubereiten. Hätte ich damals nicht schon eine Erbschaft angetreten, welche mir eine gewisse finanzielle Unabhängigkeit garantierte, wären wohl schlaflose Nächte nicht ausgeblieben.
Jetzt, im Rückblick auf diese Zeit, verlief alles richtig, denn das Leben hat immer recht. In diesem Zusammenhang äusserte ich mich in einem kurzen Selbst-Porträt unter dem Stichwort: "Olga Piazza über Olga Piazza" u.a. folgendermassen:
Anbiederung mag ich nicht, Klugheit gepaart mit Demut sehr. Nun stelle ich mich darauf ein "abzunehmen", damit andere "zunehmen" können. Ich freue mich sogar darauf.

Als ich eines nachts von der Moderation vom "Nachtclub" in Zürich, zu Hause in Luzern ankam, war ich noch viel zu wach um sofort schlafen zu gehen. Ich schaltete kurz den Fernseher ein und blieb hängen. Es waren Bilder, die mich nicht mehr los liessen. Hierauf wies ich meinen Sohn, der Kameramann werden wollte, auf diesen Film von Krysztof Kieslowski hin, der gebürtiger Pole war. Der Film hiess auf deutsch: "Die zwei Leben der Veronika". Mein Sohn war ebenso beeindruckt und hat sich entschlossen, seine schriftliche Diplomarbeit am Lehrerseminar in Luzern, als Analyse über diesen Film zu schreiben. Er wollte in seiner Arbeit aufzeigen, welche künstlerischen Bedingungen erfüllt sein müssen, damit ein filmisches Werk als Kunstwerk bezeichnet werden kann.
Wir sassen oft stundenlang vor den einzelnen Bildern und Szenen dieses Films und das schweisste uns noch näher zusammen. Oft wies ich ihn allerdings auf Dinge hin, die er nicht nachvollziehen konnte. Es waren vor allem Hinweise auf meine Interpretation von auf Regie-Einfällen, wobei mein Sohn sich mehr auf die Bilder und ihre Auflösung konzentrierte.

1997 beklagte sich meine Mutter mehrmals über ein Ziehen im Bauch, worauf sich ihr Hausarzt keinen Reim machen konnte. "Ihnen fehlt nichts, Frau Piazza" sagte er und schickte sie wieder nach Hause. Aber meine Mutter wusste, dass etwas in ihr nicht normal war. Sie bestand auf einer Untersuchung im Spital. Auch dort fand man nichts und sie sollte am nächsten Tag wieder entlassen werden. Ich hatte Ferien in Israel gebucht, ein Land, das Pater Michael noch nie besucht hatte und wozu ich ihn eingeladen hatte.
Am Nachmittag sass ich am Bett meiner Mama und sagte ihr, dass ich jetzt packen gehen sollte. "Ja, mach nur", sagte sie. Da kam ein Doktor herein und sagte, dass er mich sprechen möchte. "Wir haben etwas gefunden", sagte er. "Es war sehr schwierig es zu erkennen. Aber ihre Mama wird nicht mehr lange leben. Sie hat Bauspeicheldrüsenkrebs." Alles verwischte sich vor meinen Augen. Meine Knie konnten mich kaum halten. "Und jetzt?" war meine Frage. "Zuerst müssen wir wissen, ob wir das ihrer Mutter mitteilen sollten." "Unbedingt!" sagte ich, denn ich wusste, dass meiner Mama nur mit der ganzen Wahrheit gedient war. "Dann kann ich aber übermorgen nicht verreisen", sagte ich noch. Und der Doktor erwiderte, dass er das auch denke und dass meine Mama mich die nächste Zeit dringend brauche. Er würde mir ein Arztzeugnis ausstellen und ich soll auf Grund dieses Zeugnisses die Reise stornieren.
Wir gingen zusammen ans Bett von Mama und der Doktor erklärte ihr, was auf sie zukommen werde und welche Möglichkeiten sie noch ins Auge fassen könnte. Mit Bestrahlungen könnte man den Tod verzögern, mit reinen Schmerzmitteln würde der Tod früher eintreten.
Meine Mama war ganz ruhig. Sie sagte nur, dass diese Krankheit ganz schlimm sei, weil auch ihre Schwägerin, die Schwester von meinem Papa daran gestorben ist. Aber sie sagte ganz bestimmt: "Wissen sie war, Herr Doktor. Wir machen es so. Keine Bestrahlungen, wenn diese nur ein Herauszögern des Krankheitsverlaufs bewirken. Sie machen als Arzt was sie können, ich tue das meinige und Gott tut das seinige."

Nachdem meine Mutter wieder zu Hause war, erklärte ich ihr die genaue Einnahme der Medikamente und einige Zeit ging das, auch mit der Unterstützung der Spitex, ganz gut.
Aber dann kam plötzlich ein Telefon von Mami. "Olgali", sagte sie, "es geht nicht mehr". "Ich komme dich sofort holen", sagte ich und telefonierte mit Pater Michael. Der lud das nötigste in sein Auto. Ich überliess Mama mein Schlafzimmer und legte mir eine Matratze in das Wohnzimmer.
Jetzt war es gut, dass ich nicht mehr so viele Arbeitseinsätze hatte wie noch vor einigen Jahren. Aber durch die Nachtarbeit war ich oft erst gegen halb 3 Uhr in der Nacht zu Hause. Da war ich froh, dass mein Sohn noch bei mir wohnte. Tagsüber konnte auch meine Schwester ab und zu nach Mama schauen, hatte sie doch im selben Haus einen Laden für "religiöse Literatur" eröffnet, den sie seit 5 Jahren erfolgreich führte.
Eines nachts kam ich also in meine Wohnung. Das Licht brannte und meine Mutter stand am oberen Ende der Wendeltreppe unserer Maisonette-Wohnung. "Gut, dass du kommst", sagte sie. "Komm lass uns Kaffee trinken und ein Stück Schokoladenkuchen essen". "Mama", sagte ich, "es ist mitten in der Nacht". "Das macht nichts", sagte sie, "ich habe in einer Fernsehsendung gesehen, dass die Menschen in Grossstädten die ganze Nacht hindurch wach sind." So tranken wir also, mitten in der Nacht, Kaffee und assen Kuchen und dann ging meine Mama glücklich schlafen und ich auch. Wenn sie allerdings fragte, ob ich ihr einige Tropfen vom "Morphium-Medikament" geben könnte, musste ich ihr erklären, dass ich das zuerst mit dem Herrn Doktor absprechen müsste.
Auch Pater Michael war in dieser Zeit eine grosse Stütze für meine Mama. Beim ihm hat sie gebeichtet und er hat für sie auch die Heilige Messe zelebriert. Sie war jeweils ganz andächtig, als sie die Heilige Kommunion empfing.
Einmal stellte ich fest, dass bei meiner Marienstatue (Maria hält den kleinen Jesus auf ihrem Arm), der kleine Finger vom Kinde Jesu abgebrochen war. Als ich Mama fragte, was denn geschehen sei, sagte sie "das muss der Teufel gewesen sein".
Jedenfalls trug sie ihre Krankheit in bewundernswürdiger Demut. Wir beteten oft gemeinsam "Die sieben Vaterunser der Heiligen Birgitta von Schweden". Wenn man damit beginnt, nimmt man sich vor, diese sieben Vaterunser mit den entsprechenden Betrachtungen, während 12 Jahren täglich zu beten. Oft nickte Mama kurz dabei ein. Als sie dann wieder erwachte, korrigierte sie mich, dass ich ein "Vaterunser" übersprungen hätte. Da musste ich lächeln und tröstete sie, dass alles in Ordnung sei und sie mir vertrauen könne.

Die Betreuung meiner Mutter, neben dem Haushalt und meiner Arbeit, erschöpften mich zunehmend. Als ihr Hausarzt, Dr. Kumschick, einen Hausbesuch machte, wies er mich darauf hin, dass ich unbedingt die Arbeit ruhen lassen sollte. Er stellte mir ein Arztzeugnis aus und ich wurde vorläufig freigestellt.
Als die Krankheit meiner Mutter weiter voranschritt, beschloss sie, ihren Hausarzt zu bitten, sie ins Spital einzuliefern. Er meinte, das sei noch zu früh, tat ihr aber den Gefallen. Der Krankenwagen fuhr vor, meine Mutter sass ganz ruhig auf dem Stuhl und wartete. Als die Pfleger ganz vorsichtig unsere Wohnung betraten, sagte meine Mama: "Kommt nur herein. Ihr müsst keine Angst haben. Ich bin froh ins Spital gehen zu dürfen."
Als ich meine Mutter im Spital besuchte, war gerade der Chefarzt bei ihr. Er sagte, dass sie zu früh eingeliefert wurde und sie mindestens noch 1 Jahr leben werde. Meine Mutter entgegnete ihm nur: "Oh nein, ich denke, sie könnten sich gewaltig täuschen." Und so kam es auch. Am Nachmittag vor ihrer Todesnacht spielte sie mit Pater Michael noch einmal Schach. Zuerst gewann der Pater das Spiel, dann meine Mutter. "Jetzt sind wir quitt", sagte sie.
Als ich den Chefarzt nach dem Tode meiner Mutter noch einmal traf, sagte ich ihm: "Da haben sie sich aber tatsächlich getäuscht." Und er sagte: "Ja, das zeigt uns, dass wir uns nicht auf Durchschnittserfahrungen verlassen können. Die Psyche des Menschen ist einfach nicht kalkulierbar."

Dr. Hans Kumschick, schrieb mir nach dem Tod meiner Mama einen sehr lieben Brief.

Liebe Frau Piazza

der voraussehbare, aber dann doch so unvermittelte Tod Ihrer
lieben Mutter ist mir sehr sehr nahe an die Seele gegangen.

Am Ausgang dieses Jahres und im Rückblick auf meine
unzähligen, vielgestaltigen und mannigfachen Erfahrungen als
Hausarzt über die vergangenen Monate bleibt mir ein
wunderbares Erlebnis tief im Herzen: Ihre restlose und
liebevolle Hingabe, Ihre furchtlose Mitarbeit und Ihre
zuversichtliche Präsenz bei der Pflege Ihrer lieben Mutter in der
präterminalen Phase dieser hinterhältigen Krankheit.

Ich weiss, dass Ihre Mutter Ihnen oft gedankt hat, dass sie
noch den Umständen entsprechend wundervolle Tage
wohlbehütet und umsorgt in Ihrer schönen Wohnung verbringen
durfte. Sie haben ihr damit das allerschönste Geschenk gemacht!

Als wohl Einziger, der in diesen Tagen volle Einsicht in dieses
beispiellose Geschehen haben durfte, darf ich Ihnen auch als
Hausarzt und sicher auch nochmals im Namen Ihrer lieben
Mutter von ganzem Herzen danken. Ich darf es umsomehr, weil
ich weiss, wie selten und rar solch unermessliche Liebesdienste
geworden sind.

Empfangen Sie liebe Grüsse
      Ihr Hans Kumschick

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Meine Mutter wünschte sich den Beerdigungsgottesdienst im tridentinischen Ritus. Pater Michael tat ihr den Gefallen und hielt folgende Predigt, die wir zusammen erarbeiteten.

Liebe Trauerfamilie
Liebe Trauergäste

Der Mensch ist zum Lieben berufen.
Heute nehmen wir traurig, aber voll Hoffnung, Abschied von Frau Olga Piazza. Sie hat in ihrem Leben die Liebe zu Gott und zu den Mitmenschen bezeugt und gelebt. Die Liebe kann nicht sterben.
Der Mensch ist zum Lieben berufen.
Aber: "Liebe ohne Kreuz ist leer."
Das hat sie in ihrem Leben mehrmals erfahren. Mit 44 Jahren hat sie ihren geliebten Mann verloren und ist Witwe geblieben. Sie sorgte sich um ihre Geschwister, um die Geschwister ihres Mannes und um die Familien ihrer beiden Töchter.
Zuletzt hat sie ihre Krankheit als Kreuz getragen.
Aber: "Kreuz ohne Liebe ist zu schwer."
Sie konnte das Kreuz nur ertragen, weil sie geliebt hat.
Gütig zeigt sich die Liebe. Sie ist nicht eifersüchtig. Sie sucht nicht ihren Vorteil. Alles erträgt sie, alles glaubt sie, alles hofft sie, alles duldet sie.

Wenn das Weizenkorn nicht stirbt, bringt es keine Frucht.
Frau Piazza war eine aussergewöhnliche Frau: Im Leben, im Lieben und auch im Sterben.
Der Tag ihres Todes, der 20. November, steht in geheimnisvoller Verbindung zur Geburt ihres ersten Grosskindes am 20. November.
Der heutige Tag steht in geheimnisvoller Verbindung zum Tag meiner Priesterweihe.
Die Bergpredigt steht in geheimnisvoller Verbindung zu ihrem Leben.
Selig die Barmherzigen, denn sie werden Barmherzigkeit erlangen.
Sie hatte ein Herz für alle Menschen. Sie hat geholfen, wo sie gebraucht wurde. Sie hat sich nicht geschont.
Selig die Friedfertigen, denn sie werden Kinder Gottes genannt werden.
Sie hat mit niemandem Streit gehabt. Sie hat vermittelt wo sie Unfrieden sah. Sie hat sich nach Frieden gesehnt.
Selig die Trauernden, denn sie werden getröstet werden.
Ihre Traurigkeit hat sie nicht oft gezeigt. Sie hat vor allem mitgelitten. Gründe dafür hatte sie genug.
Die letzte Traurigkeit brachte die Krankheit mit sich. Sie wäre gerne gesund geworden, um, wie sie sagte, noch besser ihren zwei älteren Schwestern helfen zu können.
Auch mir hat sie geholfen. Dafür habe ich ihr aus ganzem Herzen zu danken. Wenn sie da war strahlte sie Ruhe aus. Sie schenkte mir das Gefühl von Heimat. Sie tadelte mich wie eine Mutter. Ich muss sagen, manchmal hat sie mich fast überfordert. Aber so hat sie mir geholfen.
Wenn ich an sie denke, kommt mir die Szene mit Lazarus in den Sinn, „und Jesus weinte“. Er weinte nicht am Kreuz. Er weinte um Lazarus, weil dieser Ihn geliebt hat. Auch die Verstorbene hat den Herrn geliebt. Sie hat mit Ihm gesprochen im Gebet.
Der Mensch ist zum Lieben berufen. Kreuz ohne Liebe ist zu schwer. Liebe ohne Kreuz ist leer.
Amen

Mama klingelte nie mehr und kam nicht mehr auf einen Kaffee, eine Zigarette und zu einen Gespräch in meine Wohnung.
Mama hatte mich verlassen und ich war mehr denn je auf mich selbst gestellt.
Auch die Auseinandersetzungen um das Erbe kosteten mich viel Kraft. Meine Schwester und ich hatten verschiedene Ansichten über die Art und Weise, wie das geschehen sollte. Aber mit der Zeit schafften wir es trotzdem, eine für beide Seiten akzeptable Lösung zu finden. Zum Schluss sassen wir gemeinsam in der Wohnung von Mama und verteilten die noch verbliebenen Gegenstände. Da kamen viele Emotionen in uns hoch und wir tauschten unsere Gedanken aus. Das Haus in Kriens bewirtschafteten wir vorläufig noch gemeinsam. Aber erneute Schwierigkeiten blieben nicht aus und heute würde ich die ganze Angelegenheit wohl etwas gelassener angehen.

Nach dem Tod meiner Mutter, arbeitete ich noch für drei Jahre, also bis Ende des Jahres 2000 bei Radio DRS1.

1998 verliess mein Sohn, im Alter von 23 Jahren, seine Heimatstadt Luzern, um die "Staatliche Fachschule für Optik und Fototechnik" in Berlin zu absolvieren. Er nahm einige Gegenstände von zu Hause mit und Pater Michael transportierte diese in seinem Wohnwagenanhänger nach Berlin.
Später erzählte er mir, wie er eine Autopanne hatte und nicht wusste, was zu tun sei. Da hätte mein Sohn klaren Kopf behalten und alles organisiert. Auf alle Fälle klappte es.
Immer wenn ich im Radio-Studio war und etwas Zeit hatte, telefonierten wir zusammen und erzählten uns das neueste vom Tag. Damals war "Skype" noch nicht erfunden.
2001 schloss mein Sohn sein Studium als Diplom-Kameramann ab, hatte sich in eine Polin verliebt und die Dinge nahmen ihren Lauf.

Ich begann vermehrt zu schreiben. Es waren vor allem theologische Texte und Auseinandersetzungen mit den Entwicklungen in der katholischen Kirche nach dem II. Vatikanischen Konzil und deren Reformen.
Als Papst Johannes Paul II., 1996, am Brandenburgertor in Berlin eine Rede über "die Freiheit" hielt, war ich tief beeindruckt. Der Anlass für seine Rede war die Wiedervereinigung Deutschlands. Zuerst richtete er einen Appell an jene Völker, denen das Recht auf Selbstbestimmung verweigert wird, bei denen die Grundfreiheiten der Person, die Glaubens- und Gewissensfreiheit und die politische Freiheit nicht gewährleistet sind. Dann sagte er:
Wir wissen vom heiligen Paulus, dass wir zur Freiheit berufen sind. Er sagt uns aber auch, dass wir diese Freiheit nicht zum Vorwand für das Fleisch, sondern für den gegenseitigen Liebesdienst nutzen sollten. (Gal 5,13)
Freiheit ist also aus christlicher Sicht kein Freibrief. Sie bedeutet nicht, dass wir einfach tun und lassen können was wir wollen. Zuerst müssen wir die Wahrheit erkennen und die Wahrheit wird uns befreien. (Joh 8,32) Als Geschöpfe Gottes sind wir nicht Herren über unser Leben oder über das Leben eines anderen.

Johannes Paul II. sprach dann über die Bedingungen, welche die wahre Freiheit auszeichnen. Er betonte, dass es keine Freiheit ohne Wahrheit gäbe, da wir eine Verantwortung vor Gott und den Menschen hätten. Es gäbe aber auch keine Freiheit ohne Solidarität, da unsere Freiheit mit der Freiheit der Anderen verbunden ist und sich im Dienst am Nächsten ausdrücke. Hierzu gehöre auch der Mut, Opfer zu bringen und Nachteile in Kauf zu nehmen und zwar bis hin zu Gefahren für Leib und Leben. Es gibt, so folgerte der Papst, zum dritten, dass es auch keine Freiheit ohne Opfer gäbe. Neben Wahrheit, Solidarität und der Bereitschaft uns für andere zu opfern, erwähnte er noch die letzte Voraussetzung für die wahre Freiheit des Menschen. Es ist "die Liebe", denn es gibt keine Freiheit ohne Liebe. In der Liebe überschreitet der Mensch sich selbst. Er lässt sich los, weil er will, dass das Leben des Anderen gelingen kann.
Diese Fülle und Vollkommenheit der Freiheit, so folgert Johannes Paul II., hat einen Namen: Jesus Christus. Er ist es, der den Menschen wirklich frei macht, der die Wahrheit aufdeckt, der seine Solidarität mit uns gelebt und in der Hingabe seines Lebens ein Opfer aus Liebe vollbracht hat. Die so verstandene Freiheit bringt Einheit, für welche Jesus Christus gebetet hat: "Alle sollen eins sein: Wie du, Vater, in mir bist und ich in dir bin, sollen auch sie in uns sein, damit die Welt glaubt, dass du mich gesandt hast." (Joh 17,21)

Diese Rede veranlasste mich, über die Freiheit des Menschen in einer sakramentalen Ehe nachzudenken. Hierzu schrieb ich damals:
Paulus weist uns darauf hin, welches die Bestimmung der Frau in der Ehe ist: "Ihr Frauen, ordnet euch euren Männern unter wie dem Herrn, denn der Mann ist das Haupt der Frau, wie auch Christus das Haupt der Kirche ist." (Eph 5,22-23)
Es geht hier um ein natürliches Lebensprinzip, das vor allem auch aus den Folgen der Erbsünde entstanden ist. Denn nach dem Sündenfall sprach Gott zur Frau: "Du hast Verlangen nach deinem Mann; er aber wird über dich herrschen." (Gen 3,16)
Die Frau wird im natürlichen Lebensprinzip immer die Liebe suchen, muss aber den Gehorsam lernen, den sie Gott im Paradies verweigert hat.
Den Männern empfiehlt der Apostel: "Ihr Männer, liebt eure Frauen, wie Christus die Kirche geliebt und sich für sie hingegeben hat." (Eph 5,25)
Der Mann wird im natürlichen Lebensprinzip immer die Gerechtigkeit suchen, muss aber lernen, was wahre, christliche Liebe ist.
Denn nach dem Sündenfall sprach Gott zum Mann: "Weil du auf deine Frau gehört und von dem Baum gegessen hast, von dem zu essen ich dir verboten hatte: So ist verflucht der Ackerboden deinetwegen. Unter Mühsal wirst du von ihm essen alle Tage deines Lebens." (Gen 3,17)
Sich als Frau in Freiheit dem Manne unterzuordnen und als Mann aus Liebe sein Leben nicht zu schonen, kann nur in der gleichzeitigen Unterordnung des Mannes und der Frau "unter Jesus Christus" verstanden werden. Erst dadurch entsteht in der Ehe ein "heiliger Wettstreit" im Dienst aneinander, welcher einerseits der Ausdruck gegenseitiger Liebe und Achtung und andererseits des Gehorsams gegenüber Gott ist. Durch eine simple Gleichstellung von Mann und Frau in der Ehe und ohne göttlichen Bezug verkommt die Ehe zu einem Vertrag, dem die sakramentale Dimension fehlt.
Der Mensch neigt dazu, sein eigenes Denken, Wollen und Handeln in den Mittelpunkt zu stellen. Die Gaben des Geistes, wie Glaube, Hoffnung und Liebe, erschliessen sich uns aber nur durch die Unterordnung unter den Willen Gottes. Das bedeutet Umdenken und Umkehr. Das bedeutet Dienst am Nächsten. Dann ordnet sich das ganze gesellschaftliche Leben wie von selbst. Die Kinder gehorchen ihren Eltern, die Arbeiter ihrem Chef und die Priester ihrem Bischof, im Vertrauen darauf, dass auch diese dem Willen Gottes dienen.
Viele Ehen werden heute geschieden, weil Glaube, Hoffnung und Liebe nicht mehr vorhanden sind und die eigene Schuld relativiert wird. Wo dies geschieht, wird es auch unnötig, einander zu vergeben und Vergebung durch Jesu Christus zu erlangen.
Der Versuch, die Geschlechtsidentität aufzulösen und die Genderideologie zur Basis einer neuen Gesellschaftsordnung zu machen, zeugt von einem Machbarkeitswahn der Menschen, denen das Bewusstsein abhanden gekommen ist, dass wir zuerst einmal von Gott "Beschenkte" sind. Nur wenn wir das anerkennen können, wird uns bewusst, dass unsere Gaben und Aufgaben verschieden sind und verschieden sein müssen, um der Einheit dienen zu können.

Solche Gedankengänge führten mich zu einer Gruppe, welche im Dienst an der Familie, für 1999 den ersten "Familienkongress" in Luzern plante. Wir arbeiteten ökumenisch und es entstanden hieraus wertvolle Freundschaften. Es tat mir weh, erst nach dem Scheitern meiner Ehe feststellen zu dürfen, wie schön Familie eigentlich ist. Ich las viel Literatur zum Thema und auch einen Brief von Adrienne von Speyr unter dem Titel: "Christiane - Briefe über Liebe und Ehe". Diese Schweizer Ärztin, Mystikerin und geistliche Schriftstellerin beeindruckte mich damals sehr. Aus einer evangelischen Familie stammend, konvertierte sie zum Katholizismus. Sie wurde am selben Tag wie ich, nämlich am 20. September geboren und starb 1967 in Basel.
Im ausgewählten Brief berät Adrienne eine Mutter, wie sie an die Aufklärung ihrer Tochter herangehen sollte. Sie schreibt:
Sie aber sind als Mutter verantwortlich und können diese Entfaltung nicht dem Zufall überlassen. Sie müssen leiten und ergänzen, hie und da auch wilde Schösslinge zurückbinden und abschneiden. Dazu eignen sich am besten ruhige Gespräche, in denen nicht nur Sie, sondern auch Ihre Tochter zu Worte kommt. Wählen Sie aber Zeiten, die Gewähr dafür bieten, dass Sie nicht gestört werden, denn jedes derartige Gespräch soll eine gewisse Rundung erfahren, Fragen nicht nur aufgeworfen, sondern sie auch zu irgendwelcher Klärung gebracht haben. Es ist nicht gut, wenn etwas nur angeschnitten wird und dann tagelang der Erledigung harrt, einem überall wieder begegnet und zur Last wird, nur weil zufällig die befriedigende Lösung nicht mehr im Verlauf des Gespräches gefunden oder besprochen werden konnte. Am besten wird es, glaube ich, sein, wenn Sie für jedes Gespräch ein Thema wählen, das Sie möglichst erschöpfend behandeln und von verschiedenen Seiten her beleuchten, dem Alter und der Entwicklung Ihrer Tochter entsprechend. Sie können dazu auch Beispiele aus dem Alltag wählen, die Ihren Ansichten eine lebendige Darstellung geben und auch das Verständnis fördern; dabei sollen Ihre Erklärungen eine Kette bilden, die wohl erweitert werden kann, in der aber schon alle wesentlichen Glieder ihren Platz einnehmen. Damit Sie in aller Offenheit mit Ihrem Kind reden können, müssen Sie sein Vertrauen wirklich besitzen und es nie verletzt haben; Ihr Kind soll wissen, dass Sie es ernst genug nehmen, um seine Geheimnisse und alles, was es Ihnen vielleicht nur andeutungsweise zu erkennen gibt, für sich zu behalten. Sie werden zu keinem andern darüber sprechen, und - dies ist ebenso wichtig - Sie werden es Ihrem Kind gegenüber nie missbrauchen; es bleibt wohl geborgen bei Ihnen, und es ist das ausschliessliche Recht Ihres Kindes, darüber zu verfügen, um weiter mit Ihnen oder mit jemand anderem zu reden. Sie selber halten das Ganze wie einen Schatz verschlossen und holen es ausser auf die Bitte Ihrer Tochter hin nie mehr hervor.
Ihr Kind weiss aber auch, dass alles, was Sie sagen, wahr ist. Normale Kinder vertragen keinerlei Lüge von seiten der Erwachsenen. Sie bleiben bei allen Ihren Enthüllungen stets bei der Wahrheit. Sie brauchen nicht immer alles zu sagen, in der Erkenntnis, dass die ganze Wahrheit im Augenblick vielleicht noch nicht aufgenommen und richtig verarbeitet werden kann; aber das, was Sie sagen, soll vollkommen wahr sein, so wahr, dass bei späteren Ergänzungen nichts vom Gesagten aufgehoben werden muss.
Die Gespräche, in denen Sie von heiklen Themen reden, sollen, mit sehr wenigen Ausnahmen, die vielleicht durch irgendein brutales Zugreifen von fremder Seite notwendig gemacht werden, nie gegen den Willen des Kindes geführt werden. Das Kind bleibt insofern Herr der Lage, als es selber den Wunsch auszusprechen hat, über mancherlei Aufschluss zu erhalten. Tritt diese Absicht nicht klar zutage, und erachten Sie doch die Zeit für gekommen, so können Sie mit sehr viel Takt und indem Sie dem Kind stets das Recht einräumen, weiterzureden oder nicht, langsam die Aussprache herbeiführen. Vermeiden Sie aber alles, was nach Gewalt aussieht: Sie könnten sich sonst für immer den Zugang zur Welt Ihres Kindes versperren.
Für eine beginnende, sehr vorläufige Aufklärung über Bub und Mädchen, Mann und Frau, wird wohl der Schuleintritt den ersten Anlass bieten; denn besonders in der Stadt, wo die meisten Kinder sehr früh schon Einblick in so manches bekommen, wird das Schulleben alle diese Fragen nicht unberührt lassen. Es ist gut, wenn Ihr Kind dann schon weiss: darüber kann ich jederzeit zu Hause mit meiner Mutter reden, und wenn es irgendwie in seinem untrüglichen Schamgefühl verletzt worden ist, ebenso weiss: meine Mutter wird nicht schimpfen, wenn ich ihr erzähle, was ich erfahren habe, sie wird trösten und weiterhelfen und mit so viel Liebe erklären, dass die Angst und das unbegreiflich Drückende weichen werden.
Stellt nun das Kind die von vielen Frauen gefürchtete Frage: "und Vater und du auch?" dann werden Sie die bejahende Antwort ohne Zögern erteilen und hinzufügen: wie aber das, was wir miteinander besprochen haben, ein Geheimnis bleibt zwischen dir und mir, so bleibt das andere ein Geheimnis zwischen Vater und mir. Und Sie werden Ihre Worte so wählen, dass Ihr Kind sich nicht beunruhigt fühlt, sondern bereichert, und sich durch neue Liebe an Sie gebunden weiss.
Die Zeit der Aufklärung des Kindes über sexuelle Dinge wird meistens verpasst; die beste Mutter, die sich aufs gewissenhafteste darauf vorbereitet, wird doch fast immer zu spät kommen, denn sie neigt dazu, ihr Kind zu unterschätzen. Sie tut es wohl vor allem aus Liebe, aber aus einer Liebe, die doch das Ihrige sucht und sich nicht darüber klar wird, dass das Kind durch so viele äussere Einflüsse mehr gelernt hat und tatsächlich weiss, als sie sich einzugestehen wagt."

Bei diesem Briefausschnitt wurde mir eindeutig klar, wie wichtig für eine gesunde Familie die Aufklärung durch die Mutter oder den Vater ist. Wie viele Komplexe, wie viele Neurosen gehen auf das Konto einer lieblosen Aufklärung, die Liebe auf Sex und das "Zeugen eines Kindes" verbal zum "Kinder machen" reduziert. Und wenn dieses "Machen eines Kindes" scheinbar vom eigenen Willen abhängt, so wird das Kind ein "Produkt" von zwei Egoisten, die sich ebenso vornehmen können "kein Kind zu machen" und es "wegzumachen", wenn es eben doch entstehen sollte. Diese Machbarkeit beinhaltet etwas vom Wort Macht, das ja eigentlich in unserer Gesellschaft allgemein negativ interpretiert wird. Wo wir beispielsweise früher in der Kirche hörten dass GOTT allmächtig sei und in alle Ewigkeit herrsche, vernehmen wir heute an gleicher Stelle, GOTT wirke in alle Ewigkeit. Bei der Bezeichnung "Herr und Gott" wird immer mehr die Betonung auf "Bruder und Freund" gelegt. Ob das wohl zufällig ist? Herrscher sind also verpönt, Machthaber suspekt. Was aber ist gefragt? Das weiss ich eben vor lauter Machbarkeitswahn, Selbstbestimmung und freier Entscheidungswut selber nicht so genau. Was ist gefragt? Ein machtloser GOTT, dafür Applaus für die Machbarkeit des Menschenmöglichen?
Ich war mal in einer Gruppe von Journalisten, welche sich mit dem Schriftsteller Otto F. Walter über Empfängnisverhütung, als Lösung gegen die Überbevölkerung, unterhielten. Da ich die Linie des Papstes vertrat, fragte man mich, wie denn, ausser durch künstliche Mittel, dieses Problem zu lösen sei. Meine Antwort war: "vielleicht durch Verzicht?" Da lachten alle und fragten weiter, was denn den Ärmsten dieser Welt noch bleibe, wenn sie auch noch auf Sex verzichten sollten.
Da fiel mir das Gespräch mit dem ostdeutschen Dramatiker Heiner Müller wieder ein, der auf meine Frage, was bei ihm an die Stelle der christlichen Begriffe "Glaube, Hoffnung und Liebe" trete, gesagt hat: "Die Arbeit".
Heisst das nun grob gesagt: Für die Dummen "Sex", für die Gescheiten "Arbeit"? Oder könnten wir doch auf den Schluss kommen, dass man den Willen unseres Schöpfers in alles was wir tun mit einbeziehen sollten? Könnte dann aus Sex und aus Arbeit nicht ganz einfach "Liebe" werden?
Und obwohl das alles Gedanken aus der Mitte der 1990er Jahren sind, könnte ich sie noch heute unterschreiben.

Schon seit längerer Zeit faszinierte mich das Leben der Maria Magdalena und ich entschloss mich, eine Reise durch Frankreich zu machen, um den Spuren der legendären Geschichte zu folgen, nach welcher die Familie von Bethanien, Lazarus, Martha und Maria (welche mit Maria Magdalena gleichgesetzt wird), in Frankreich gelebt haben soll. Lazarus als erster Bischof von Marseille, Martha in Tarascon und Maria Magdalena in der Grotte von Sainte-Baume.
Als ich diese Grotte besuchte, in der nach der Legende Maria Magdalena als Einsiedlerin gelebt haben soll, brach ich weinend zusammen und ich brauchte lange Zeit, um mich von dieser Ergriffenheit zu lösen und etwas daraus zu lernen.
So verfasste ich ein Theaterstück und gab ihm den Namen "Zur Freiheit befreit". Daraus entwickelte ich später auch ein Hörspiel, aber Radio DRS 1 war nicht daran interessiert, dieses Hörspiel zu produzieren.
Interessant war für mich zu erfahren, dass Bruder Klaus weinte, als man ihm diese legendäre Geschichte von Maria Magdalena erzählte. Ich konnte mir das nur so erklären, dass er in ihr eine Art Seelen-Verwandte erkannte.

Dann kam die Anfrage, an einem Podiumsgespräch über "Medien und Kirche" teilzunehmen. Dort lernte ich Benedikt Steinschulte kennen, der im "Rat für die sozialen Kommunikationsmittel" arbeitete und in Vertretung seines verhinderten Chefs zum Podiumsgespräch nach Luzern kam. Ihm habe ich zu verdanken, dass ich den Jahrtausendwechsel in Rom und auf ganz spezielle Weise erleben durfte. Später lernte ich durch ihn auch Bruno Capelli kennen, der bis zu seiner Pensionierung u.a. Verteidigungsattaché in Wien war.
Aber dazu später mehr.
Nur noch das: Benedikt Steinschulte machte mir ein Kompliment, dass ich nie vergessen habe. Er sagte mir, dass ich eine Gabe hätte, die kompliziertesten theologischen Fragen in einer Art zu beantworten, dass sie auf ganz einfache Weise verständlich würden.
Dies hat mich bestärkt, mich noch mehr für diese Kirche einzusetzen und viele Briefe an meinen Bischof und den Pfarrer zeugen davon.
Ein Interview aus dem Jahre 1999, erfasst meine Situation zu dieser Zeit sehr gut. Es trägt die Überschrift:

Das Leben hat recht, auf alle Fälle!

Ihr Lieblingssatz stammt von Goethe: "Wenn ihr's nicht fühlt, ihr werdet's nicht erjagen." Olga Piazza, DRS1-Moderatorin mit vielen Facetten.

Ein Stück von Peter Reber wünscht sich eine Hörerin. "Jede brucht sini Insle." "Das spiele ich gerne für sie", sagt Olga Piazza. Mitternacht ist vorbei, Treffpunkt der einsamen Seelen im "Nachtclub" auf DRS1.
Die nächtliche Stunde zwischen zwölf und eins, die Gespräche mit den Hörern schätze sie, sagt Olga Piazza. Sie moderiere gerne, die Arbeit an den Moderationstexten gefalle ihr. Die grösste Herausforderung sei die Technik, eine Sendung alleine zu fahren. Seit 1983 moderiert sie auf DRS1, vorwiegend im Abendprogramm.

Traumberuf Schauspielerin
Ein trüber Nachmittag in Luzern, der Regen prasselt aufs Dach. Gemütlich ists zuhause bei Olga Piazza. Ja, die Wohnung sei ihre "Klause", bestätigt sie, der Ort, wohin sie sich zurückziehe.
Bald schweift sie ab vom Thema Radio, erzählt, was sie daneben alles macht: an Podiumsgesprächen teilnehmen, Kurse geben oder schreiben, "für die Schublade", Drehbücher, ein Hörspiel. Der 40%-Job beim Radio lasse ihr Zeit für "ihre" Sachen. Theater zum Beispiel. Sie zeigt Bilder vom Stück "Der Drache", das sie inszeniert hat. Sie springt auf, wirft die Arme in die Luft: "So war dieser Drache, sinnlich, stark und wild, nicht lauwarm!" Wischiwaschi und Halbherziges weist sie von sich. Den Disput liebt sie, den Widerspruch. Das Starke und Klare, das Entschiedene.
Eigentlich wollte sie eine grosse Schauspielerin werden. Die Karriere begann vielversprechend: Aufnahme an die berühmte Otto Falckenberg-Schule in München, wo sie mit Otto Sander und Edith Clever studierte. Gleichzeitig spielte sie an den Kammerspielen. Arbeitete mit dem grossartigen Peter Lühr und mit Peter Stein.
Dann die Wende: Der Vater stirbt, Olga Piazza übernimmt von einem Tag auf den andern sein Baugeschäft, heiratet einen Künstler, wird Mutter. München ist weit weg, unerreichbar. Die Ehe zerbricht, sie ist alleinerziehend, führt in Luzern eine Schule für Bewegung und Tanz. Geht auf Tournee, allein, mit Kaspar Fischer, mit Jazzmusikern.
Das Leben habe immer wieder Rosinen geboten, meint sie. Die Hauptrolle in Fredi Murers Film "Grauzone" etwa. Oder die Arbeit beim Schweizer Fernsehen, wo sie den "Schauplatz" und "Kultur aktuell" moderierte und Kulturbeiträge realisierte.
Ständig ist sie in Bewegung - beugt sich vor, breitet die Arme aus, gestikuliert mit den Händen. Schnell spricht sie, lebhaft. Ein helles Lachen, dann wieder wird ihre Stimme ernst, leise, beschwörend fast. Zwischendurch blickt sie konzentriert in die Ferne - sieht wohl innere Bilder vorüberziehen.

Schwere Lebenskrise
Vor 11 Jahren machte Olga Piazza eine schwere Lebenskrise durch, stand an einem Wendepunkt. Die Beschäftigung mit Mystik, Religion und Philosophie gab ihr wieder Boden unter den Füssen. Damals sei ihr ein zweites Leben geschenkt worden, sie sei ruhiger geworden, habe weggefunden von ihrer Egozentrik, dem Egoismus. "Das Leben hat mich gebrochen, damit man mich brauchen kann", sagt sie. Und: "Früher habe ich mich vor allem mit mir selber beschäftigt. Jetzt nehme ich meine Umwelt wahr, die Bedürfnisse von anderen."
Bei drei Personen hat sie Sterbebegleitung gemacht, engagiert sich für Menschen in Polen. "Ich habe aber kein Helfersyndrom" sagt sie nachdrücklich. Die Philosophie und die Religion sind ihr wichtig. Begeisterung schwingt mit in ihrer Stimme, wenn sie erzählt von den Philosophen, den Dichtern und den starken Frauen.
Ja, sie habe lange darunter gelitten, die ganz grosse Karriere verpasst zu haben. Heute sei sie aber auch froh darüber. "Vielleicht wäre ich ja eine verbitterte, böse, alte Frau geworden." Sie schweigt einen Moment lang. Dann sagt sie: "Das Leben hat recht, auf alle Fälle!": ein Satz von Rilke, der ihr wichtig ist. Ruhig sitzt sie nun am Tisch. "Und jetzt würde ich wahnsinnig gerne Grossmutter werden." Sie strahlt. "Wirklich!"
Interview von Ruth Steinmann für das Radiomagazin

Ich buchte für den Jahrtausendwechsel von 1999 auf 2000 einen Aufenthalt in Rom für mich und meinem Sohn. Natürlich hoffte ich, dass ich Benedikt Steinschulte treffen könnte, der mir beim Podiumsgespräch in Luzern angeboten hatte, mich bei ihm zu melden, wenn ich mal in Rom sei. Und es klappte. Er lud uns zum Abendessen ein und organisierte, dass ich beim Mitternachtsgottesdienst zusammen mit VIP-Personen und Kardiälen, beim Seiteneingang in den Petersdom hereingelassen wurde.
Für die Neujahrsmesse hatte er keine Karten mehr und empfahl mir, es selbst zu versuchen. Auch das klappte, weil ich den Eingangshüter überzeugte, dass ich Journalistin sei und keine Karte bekommen konnte. Da ich von Benedikt Schulte alle Unterlagen für die Heilige Messe bei mir trug, zeigte er Erbarmen und liess mich ein. Ich fand schliesslich einen Platz auf der Seite, ganz nahe am Altar. Johannes Paul II. zelebrierte die Messe, zusammen mit einem Bischof aus Afrika. Hinter mir stand ein afrikanischer Priester. Ich merke das erst, als er mich fragte, ob ich ihm das Büchlein zur Heiligen Messe bei der Wandlung ausleihen würde. Er sprach dann die Wandlungsworte auf italienisch mit und als er mir das Büchlein wieder gab, sagte er, dass ich am Schluss der Messe draussen auf ihn warten sollte, da er mich gerne seinem Bischof, der am Altar stand, vorstellen würde.
Aber das war mir alles zu viel und ich wartete nicht und ging sofort zurück ins Hotelzimmer, wo mein Sohn noch schlief. Wir hatten eine schöne Zeit in Rom, aber die Wege waren oft zu weit, weil mein Sohn immer versicherte, dass wir unser Ziel gleich erreicht hätten.

Mit Pater Michael machte ich noch einige Pilgerreisen, auch zusammen mit einer Freundin von mir, die Therese hiess. Der Wohnwagenanhänger war unser Hotel und wir genossen alle drei die gemeinsame Zeit.
Wir besuchten zum Beispiel den Monte Sant' Angelo in Italien, wo der Legende nach im Jahr 492 der Erzengel Michael den Hirten erschien und fuhren auf einer Fähre nach Patras in Griechenland, wo der Heilige Apostel Andreas laut der Überlieferung den Märtyrertod starb. Man kann das Kreuz sehen, an der er mit dem Kopf nach unten gekreuzigt wurde und seine Schädelreliquie wird in einem Marmorgrab verwahrt. Das Kreuz selbst wurde in den Jahren der Französischen Revolution schwer beschädigt. Es wurde ins Feuer geworfen, konnte aber erhalten werden.

Ich begleitete Pater Michael auch auf Seelsorgereisen und unterstützte ihn, so gut ich konnte. Da mein Sohn nunmehr nicht mehr zu Hause lebte und meine Mama gestorben war, hatte ich etwas mehr Zeit. Von den Möbeln meiner Mutter richteten wir für mich ein Zimmer im Haus Felsberg ein und so konnte ich ab und zu auch über Nacht bleiben.
Von Anfang an mussten wir darum kämpfen, uns nicht "zu nahe" zu kommen, aber mit dem gemeinsamen Gebet und unserem Willen, gelang uns das immer besser.

Von einer dieser Pilgerreisen zu dritt möchte ich noch eine Anekdote erzählen. Ich wollte Pater Michael und Therese einen Ort in der Camargue zeigen, welchen ich von meiner Hochzeitsreise her kannte. Er hiess Saintes-Maries-de-la-Mer. Dieser Ort ist als Künstlerort und wegen der "schwarzen Sara" bekannt, welche die Schutzheilige der "Gitans", der hauptsächlich spanisch-stämmigen Roma ist.
Als wir einfuhren, warnte ich noch, dass es wohl schwierig werden wird, einen Parkplatz zu finden. Aber siehe da, unten am Strand waren alle Parkplätze leer und wir beschlossen, hier unser Nachtessen einzunehmen. Als wir ausgestiegen waren, kam uns ein altes Weiblein entgegen und grüsste uns freundlich. Ich fragte sie, welches Restaurant sie uns zum Essen empfehlen könnte. Sie nannte uns einen Namen, beschrieb den Weg und versicherte uns, dass wir dort sehr zufrieden sein werden. Wir fanden dieses Restaurant und das Essen war wirklich lecker. Auf dem Rückweg fuhr Pater Michael noch zweimal auf einem Karussell-Pferd und seine Augen glänzten in Erinnerung an seine Kindheit.
Als wir beim Auto ankamen, stellten wir fest, dass es aufgebrochen war. Therese sagte nur "unsere Zigaretten können wir wohl vergessen". Es waren aber nicht nur die Zigaretten weg, sondern auch das Geld für "Heilige Messen", welches Pater Michael unter dem Lenkrad versteckt hatte und unsere zwei Taschen. Zudem war das Türschloss kaputt. Eine Katastrophe. Wir suchten sofort die Polizei auf. Sie nahmen den Diebstahl zu Protokoll und Pater Michael sagte, dass er Priester sei, und dass sich unter den gestohlenen Dingen auch sein Brevier befand, das er unbedingt brauche. Dann sagten wir der Polizei, dass wir den Ort nicht verlassen werden, bis wir die Gegenstände wieder hätten und dass wir alle Touristen darauf aufmerksam machen würden, dass an diesem Ort Banden ihr Unwesen trieben. Zudem äusserten wir die Vermutung, dass sie als Polizisten sicher eine Vermutung haben könnten, wer uns die Sachen gestohlen habe. Die Polizei verwies uns auf den Nachmittag des nächsten Tages und versprach, sich der Sache anzunehmen.
Die verbleibende Zeit flickten Pater Michael und Therese das Autoschloss und wir verbrachten die Nacht an Ort und mit Warten.
Am Nachmittag besuchten wir erneut den Polizeiposten und siehe da: Ein Polizist händigte uns eine Skizze aus und sagte, dass man auf einem Feldweg Gegenstände gesichtet hätte und wir sollten doch schauen, ob es sich um unsere gestohlenen Sachen handle.
Wir fuhren dorthin und fanden die Taschen und das Brevier. Im Brevier befand sich noch ein Zettel auf dem stand: "Wir bestehlen keinen Priester". Natürlich behielten die Diebe das Geld und die Zigaretten und diese Geschichte erzählten wir uns immer wieder und konnten mit der Zeit sogar darüber lachen.

Als wir wieder zu Hause waren und ich eines abends zu Gast bei Pater Michael war um die Predigt für den kommenden Sonntag zu bearbeiten, klingelte es an der Eingangstüre. Pater Michael ging nach unten, aber es war niemand da. Er öffnete den Briefkasten und nahm ein Couvert heraus. "Für die Armen" stand darauf und "in Erfüllung eines Gelübdes". "Ich werde meine Schwester in Polen fragen, ob sie eine arme Familie kennt." Seine Schwester war Lehrerin und da bekommt man so einiges mit.
So fuhren wir, als wir wieder einmal in Polen waren, an die Adresse, die uns die Schwester von Pater Michael gegeben hatte. Auf der Fahrt besprachen wir, wie die Übergabe des Geldes vonstatten gehen sollte. Wir beschlossen, zuerst mit dem, für diese Familie zuständigen Pfarrer zu sprechen. Er empfing uns freundlich und bestätigte, dass diese Familie in finanziellen Nöten ist. Die Mutter von mehreren Kindern hatte ihren Mann verloren und musste auch für sich selbst teure Medikamente besorgen. Die Pfarrei hätte einmal ein "Opfergeld" für diese Familie aufgenommen, aber es reichte nur, um die akute Finanzlage zu überbrücken.
Wir bedankten uns für die Auskünfte und gingen zur Bäckerei an Ort. Dort deponierte Pater Michael einen Teil des Geldes mit der Übereinkunft, dass die Familie gratis mit dem nötigen Brot versorgt wird. Den Rest des Geldes wollten wir der Mutter auszahlen, damit sie einfach mal frei durchatmen konnte.
Wir klingelten an der Wohnung und eine ältere Dame, die Grossmutter der Kinder, öffnete die Tür. Lautes Schreien war hinter ihr zu hören. Die Kinder rasten durch die kleine Wohnung und es war das reinste "Tohuwabohu".
Pater Michael stellte sich als Priester vor und bat darum, mit der Mutter der Kinder sprechen zu dürfen. So sassen wir also in der Wohnstube und Pater Michael unterrichtete sie, weshalb wir hier sind. Sie  zitterte und weinte ununterbrochen und konnte es nicht fassen, dass so viel Geld aus der Schweiz auf ihrem Tisch lag. Pater Michael redete ihr ins Gewissen und bat sie, verantwortungsvoll damit umzugehen und ihm über grössere Ausgaben Bericht zu erstatten.
Sie schrieb später, dass sie gedacht habe, dass wir nicht von dieser Welt seien und wie unfassbar es für sie war, auf einen Schlag die grössten Sorgen ihres Lebens gelöst zu sehen.
Wir halfen aber nicht nur dieser Familie, da Pater Michael immer wieder Geld für arme Menschen in Polen zugesteckt bekam.
Ein Nachtrag: Vor einem Monat traf ich mich mit einer Tochter dieser Familie in Zürich, wo sie nunmehr arbeitet und sie bestätigte mir nochmals, was das für ihre Familie damals bedeutete.

Auf mein Anraten hin, nahm Pater Michael im Herbst 1999 in Fribourg wiederum das Theologiestudium auf, um dort zu promovieren. Dazu musste viel Korrespondenz, auch mit dem zuständigen Erzbischof und Metropolit von Tschenstochau, Stanislaw Nowak, geführt werden. Als die Zustimmung für die Weiterführung des Theologiestudiums an der Universität Freiburg in der Schweiz eintraf, konnte Pater Michael sein Studium in Dogmatik bei Prof. Barbara Hallensleben beginnen. Sie kamen überein, dass er sich mit dem "Bischofsamt im Verständnis von Wilhelm Emmanuel von Ketteler" befassen sollte. Bischof von Ketteler (1811-1877) war ein deutscher Theologe, römisch-katholischer Bischof von Mainz und Politiker der Deutschen Zentrumspartei. Er ist durch seine Stellungnahmen beim I. Vaticanum (1870) aufgefallen, wo das Dogma der "Unfehlbarkeit des Papstes" verkündet wurde.
Als das Thema feststand, begann ich selber auch dieses Thema zu recherchieren und habe dabei sehr viel gelernt. Das konnte ich natürlich nur, weil ich Ende 2000 meine Tätigkeit bei Radio DRS1 aufgab.
Bis Mitte 2002 nahm mich diese Aufgabe ganz in Beschlag, denn die Theologie und die Kirchengeschichte des 19. Jahrhunderts ist mit einem Umbruch verbunden, der von der französischen Revolution bis weit ins 20. Jahrhundert hineinreicht. Stundenlang habe ich Pater Michael aus Büchern vorgelesen, die noch in altdeutscher Schrift gedruckt wurden und die zu lesen ihm schwerfiel. Wenn er an einem Abschnitt interessiert war, fasste ich das ganze zusammen und schrieb die wesentlichen Stellen in seinen Computer. Bis zum Schluss umfassten meine Recherchen an die 600 Seiten und das hiess, dass ich während fast 3 Jahren mehrere Tage in der Woche mit den entsprechenden Schreibarbeiten beschäftigt war. Ich las unermüdlich und wir versuchten in endlosen Gesprächen das Wesentliche herauszukristallisieren.
Aber ganz im Innersten, blieb Pater Michael ein einfacher Seelsorger. Er liebte die Menschen und die Menschen liebten ihn. Er konnte laut lachen und blieb bei allem schlicht, bescheiden und ohne jeden falschen Stolz. Wenn ich oft zu vehement theologische Fragen erörterte, sagte er nur: "Ich wusste gar nicht, dass du so gescheit bist." Und ich verstand, dass es nicht nur darauf ankommt.
Vor allem die Sorge um die Kranken und Sterbenden haben sein priesterliches Wirken ausgezeichnet. Es hat ihn glücklich gemacht, dass niemand, den er betreut hatte, ohne die Heiligen Sakramente sterben musste, und das, obwohl er durch Reisen und Studium des öfteren abwesend war.

In dieser Zeit war mein Privatleben keineswegs von Stress befreit. Im Gegenteil. Ich erfuhr am eigenen Lebensweg, was im Buch "Kohelet" (3,1..) beschrieben wird:
Alles hat seine bestimmte Stunde, jedes Ding unter dem Himmel hat seine Zeit.
Geboren werden hat seine Zeit und sterben hat seine Zeit.
Pflanzen hat seine Zeit und ausreissen hat seine Zeit.
Einreissen hat seine Zeit und bauen hat seine Zeit.
Steine werfen hat seine Zeit und Steine einsammeln hat seine Zeit.
Weinen hat seine Zeit und Lachen hat seine Zeit.

Es stellte sich in diesem Lebensabschnitt eine Zeit des Kämpfens ein.
Ich kämpfte um die richtige Abfindung für meinen nicht mehr verlängerten Vertrag bei Radio DRS1.
Ich kämpfte um die Umverteilung der gemeinsam mit meiner Schwester geerbten Liegenschaften. Schliesslich einigten wir uns darauf, dass ich das Haus an der Waldstätterstrasse in Luzern und meine Schwester das Sechsfamilienhaus in Kriens, mit entsprechenden Ausgleichszahlungen, übernahm. Somit waren die unterschiedliche Auffassungen im Verwalten der Liegenschaften beseitigt. Dabei ging es mir nicht so sehr um das "Besitzen" von etwas, denn ich überschrieb in der Folge meine Immobilien als Schenkung an meinen Sohn, sondern mehr um den Frieden in der Ausübung der Verpflichtungen, welche ein Immobilienbesitz mit sich bringt.
Ich kämpfte darum, dass mein Sohn, der nunmehr in Hamburg lebte, sich dazu durchringen würde, seinen Wohnsitz in die Schweiz zu verlegen. Dass dies damals nicht möglich war, hat mich nachhaltig traurig gemacht und viele Tränen bis zur Verzweiflung waren die Folge davon.
Ich kämpfte um die richtige Beziehung zu Pater Michael, wie sie unserem explizit ausgesprochenen Willen entsprach.
In einem Beichtgespräch mit einem afrikanischen Priester erhielt ich den entscheidenden Rat. Ich soll die "Löwen" in mir durch "Konfrontation" und nicht durch "Flucht" überwinden.
So besuchte ich, um meinen Seelenfrieden zu finden, immer häufiger Klöster auf, entweder um in mich zu gehen, oder mich in Exerzitien mit mir selbst auseinanderzusetzen.
Einmal zog ich, bei "Ignatianischen Exerzitien", einen gefalteten Zettel mit einem Bibelspruch aus einem Korb. Ich öffnete ihn vorsichtig und las:
Du umschliesst mich von allen Seiten und legst deine Hand auf mich.
Ich erschrak. Das wollte ich eigentlich überhaupt nicht, denn es bedeutete für mich eingeschlossen und isoliert zu werden. Abgeschnitten von allen, ausser von Gott, der seine Hand auf mich legt. Aber weshalb um diesen Preis? Es war eine Zeit die noch nicht da war und noch keine Früchte trug. Es war ein Verweis auf meine Zukunft, die bald beginnen würde.

2002 verbrachte ich das Pfingstwochenende in Hamburg bei meinem Sohn und kam am Pfingstmontag spät nach Hause. Es war wieder einmal alles sehr emotional und ich hatte viel geweint, weil mein Sohn so weit weg von mir wohnte.
Am frühen Nachmittag rief mich Pater Michael an und sagte, dass er eben von Freiburg nach Steinen fahre und gerne eine Kaffeepause bei mir machen würde. Ich sagte ihm, dass ich sehr müde sei und es vielleicht besser wäre, wenn wir das verschieben würden. Aber dann sagte er ganz bestimmt: "Vielleicht komme ich doch." Und so war es.
Wir tranken Kaffee und ich las ihm das bearbeitete Schlusswort seiner Doktorarbeit vor. Er war glücklich, lachte und tat etwas mehr "Schnaps" in seinen Kaffee, obwohl er wusste, dass mir das nicht gefiel. Dann verabschiedeten wir uns.

Am nächsten Morgen klingelte das Telefon. Herr Allemann, von der kirchlichen Stiftung "Ad servitium fidei" in Zürich, welche Pater Michael unterstützte, war am Telefon. Er sagte: "Pater Michael ist nicht mehr unter uns." Ich dachte, dass sich jemand einen schlechten Scherz ausgedacht hat. Aber dann wurde es immer klarer: Pater Michael war tot und ich hatte ihn am Tag zuvor zum letzten mal lebend gesehen.
Was war geschehen?
Bei der Rückfahrt von seinem Besuch bei mir in Luzern, fuhr Pater Michael, wie er das öfters tat, vermutlich auf einen Parkplatz der Autobahn. Dort schaute er jeweils, ob sich Menschen aus dem Ostblock aufhielten. Er sprach sie an und fragte, wo sie übernachten würden. Da die meisten das nötige Geld dazu nicht hatten, übernachteten sie in ihrem Auto. Da lud sie Pater Michael ein ihm zu folgen, überliess ihnen das Zimmer und die Dusche im Treppenhaus des "Hauses Felsberg", verpflegte sie und sie konnten am nächsten Tag weiterreisen.
Das muss auch an diesem Tag so gewesen sein, denn es gab Zeugen, die zwei Männer am offenen Fenster des Gästezimmers gesehen hatten.
Die Rekonstruktion ergab dann folgendes: Pater Michael hatte das Geld, das er für Messstipendien bekommen hatte auf dem Tisch liegen. Daneben das Büchlein, in welches er jeweils dieses gespendete Geld notierte. In der Küche hatte er Wasser aufgesetzt und der Herd brannte noch am folgenden Tag, als man seine Wohnung betrat. Er musste, in seinen Pantoffeln die Wohnung für kurze Zeit verlassen und die Wohnungs- und Hauseingangstüre des Hauses verschlossen haben. Seine Gäste mussten in der Folge über das Fenster aussteigen und, obwohl man sie suchte, konnte man sie nicht finden.

Aus diesem Sachverhalt reimte ich mir die ganze Geschichte so zusammen: Das "Haus Felsberg" stand auf einem Felsen. Eines Tages fand Pater Michael unter einem der Bäume einen kleinen Vogel, der aus dem Nest gefallen war, nahm ihn mit nach Hause und fütterte ihn mit kleinsten Spaghetti-Stückchen. Dann hatte er den kleinen Vogel wieder ins Nest zurückgelegt. Ich weiss das, weil er es mir am Telefon erzählt hatte.
Ich kann mir nun vorstellen, dass er an diesem unglückseligen Abend noch kurz nach seinem neuen "kleinen Freund" schauen wollte, denn starke Sturmböen fegten über die Gegend. Pater Michael war gross und schwer, hatte nur seine Pantoffeln an und musste sich am Stamm des Baumes etwas hochziehen um ins Nest zu schauen. Dabei muss er gefallen sein und stürzte über den Felsen in die Tiefe. Am nächsten Morgen fand man ihn tot am Boden liegend.
Sein Mitbruder, der an diesem Abend nicht zu Hause war, erwähnte die gleiche Vermutung in seiner Abschiedspredigt. Er sagte:
Vor allem die Tiere ums Haus herum hatten es ihm angetan. Vielleicht war es diese Begeisterung und sein Temperament die ihn am Abend des 21. Mai zu unvorsichtig sein liessen. Wir wissen es nicht, aber ich kann es mir gut vorstellen.

Der Schock sass tief. Am Pfingstmontag vor genau 10 Jahren hatten wir uns kennen gelernt. Er war zur Zeit die wichtigste Bezugsperson in meinem Leben und ich wusste nicht, was nun zu tun sei.
Es folgten polizeiliche und medizinische Abklärungen. Die Wohnung wurde versiegelt und die Hinterlassenschaft gesichert. Nur einmal durften Herr Allemann und ich, unter vormundschaftlicher Aufsicht, persönliche Gegenstände an uns nehmen. Hierbei befand sich auch ein Zettel, auf den Pater Michael eine Art Testament verfasst hatte. In diesem "Testament" beauftragte er mich oder meinen Sohn, im Falle seines Todes, die Spendengelder in seinem Sinn zu verteilen.
Jetzt, im Jahr 2018, also 16 Jahre nach seinem Tod, kämpfe ich noch immer um die Umsetzung seines letzten Wunsches, der durch Verwandte von Pater Michael immer wieder blockiert wird.

Bei der Abschiedspredigt in der Schweiz sagte sein Mitbruder:
Nun hat Gott P. Michael zu sich geholt, um sein Leben zu vollenden. Seine bisherige Existenzweise hat er zwar verloren, aber er tritt nun ein in ein neues, anders geartetes, ihm zugemessenes Leben. Er erfährt nun eine weitere Geburt, hinein in das andere, endgültige Leben. Die alten Griechen hatten für die Verstorbenen den Ausdruck: apogenoumenoi, d.h. die Weggeborenen. P. Michael ist nun weggeboren von uns, aber hingeboren zu Gott. Jetzt gehört er zu den Weggeborenen und lebt sein neues Leben, das nun nicht mehr gefährdet ist. Im Psalm 27 heißt es: „Der Herr birgt mich in seinem Haus am Tag des Unheils; er beschirmt mich im Schutz seines Zeltes, er hebt mich auf einen Felsen empor.“ In seinem irdischen Leben ist ihm der Felsen zum Unheil geworden, dafür hebt Gott ihn nun auf den sicheren Felsen empor. Zum heiligen und herrlichen Berg des himmlischen Jerusalem hat Gott ihn nun gerufen, und mag uns auch Trauer erfüllen, so soll doch die Hoffnung und Freude auf ein Wiedersehen „dort oben“, auf dem himmlischen Felsen, den Sieg davontragen.

Einige Tage nach seinem Tod erreichte mich eine Karte von seiner letzten Pilgerreise nach Medjugorje. Er schrieb, dass ich vor Freude weinen würde, wenn ich wüsste, wie sehr er mich liebe. Und ich weinte tatsächlich, aber vorerst vor allem aus Verzweiflung.

Was nun?

Wieder einmal war mir der Boden unter den Füssen weggezogen worden. Wieder einmal musste ich neu zu gehen lernen. Wieder einmal war die Welt nicht mehr wie sie vorher war.

Seit der Trennung der Erbengemeinschaft mit meiner Schwester habe ich mich entschlossen, die Verwaltung meiner Liegenschaften alleine zu stemmen. Auch der Erbschaftsfall von Pater Michael erforderte viel Kraft und Zeit. Zudem schrieb ich die Doktorarbeit von Pater Michael in ein Buchmanuskript um.
Ich befasste mich auch intensiv mit vier Personen der Bibel, die ich mir wie Figuren eines Drehbuches anschaute. Da merkte ich, dass es sich um eine Art Archetypen handelte. Es ging um zwei Männer und um zwei Frauen. Bei den Männern verglich ich Petrus und Johannes, bei den Frauen Martha und Maria Magdalena. Da wurden mir viele Parallelen klar.
Petrus und Martha waren diejenigen, die sichtbar in der Welt handelten und die Gerechtigkeit betonten.
Johannes und Maria Magdalena waren diejenigen, welche das Unsichtbare in der Welt repräsentierten und das Geheimnis und die Liebe betonten.
Hierbei entsprach Petrus dem sichtbaren Amt in der Kirche und Johannes dem verborgenen Leben eines Mönches.
Ebenso entsprachen Martha der sichtbaren Tätigkeit der "starken Frau" und Maria Magdalena dem verborgenen Liebesgeheimnis einer Nonne.
Um das herauszuarbeiten habe ich vorerst Stationen ihres Lebens erfasst. Z.B. von

Simon Petrus

Als dich Jesus ansah, Petrus
Traf er dich mitten ins Herz
Er nannte dich beim Namen
Simon Barjona - Sohn der Taube
So gehörtest du Ihm
Und wurdest Kephas - Der Fels

Als dir Jesus diesen Namen gab
Erschrakst du
Denn es steht geschrieben
Ich will den Namen des Herrn verkünden
Preist die Grösse unseres Gottes
Er heisst: Der Fels

Du hast deine Augen gesenkt
Und bist Ihm gefolgt
Und Er gab dir verborgene Schätze und Reichtümer
Die im Dunkel versteckt sind
Fische erst und später Menschen
So solltest du erkennen, dass Er der Herr ist

Du warfst für Ihn die Netze aus
Und Er füllte sie im Übermass
Dein Herz sprach: Lass mich den Weg begreifen
Den deine Befehle mir zeigen
Dann will ich nachsinnen
Über deine Wunder

Und als du zweifeltest
Drohtest du unterzugehen
Schon reichte dir das Wasser bis zur Kehle
Du hattest keinen Halt mehr, schienst verloren
Doch Er streckte seine Hand aus
Und riss dich heraus, den Kleingläubigen

Dann hast du ihn erkannt
Und ihn bekannt, inmitten deiner Brüder
Er hat dir die Schlüssel des Hauses
David auf die Schulter gelegt
Wenn du öffnest, kann niemand schliessen
Und wenn du schliesst, kann niemand öffnen

Auf dem Heiligen Berg
Fielst du betäubt zu Boden
Denn Er war mit Hoheit und Pracht bekleidet
Eingehüllt in Licht wie in einem Kleid
Und eine leuchtende Wolke
warf ihren Schatten über dich

Im Garten Getsemani
Fielst du in einen tiefen Schlaf
Dein Geist war willig
Aber das Fleisch war schwach
Gott hat dich geprüft und geläutert
So, wie man Silber läutert

Du meintest vollbringen zu können
Was du zu wollen fühltest
Du bist ihm gefolgt
Doch ehe der Hahn dreimal krähte
Schien alles verloren
Und du hast ihn verleugnet

Als dich Jesus ansah, Petrus
Traf er dich wieder mitten ins Herz
Da hast du deine Augen gesenkt
Und bist geflohen
Aber zurück im leeren Grab
Ging dir sein Licht auf

Denn Er hatte für dich gebetet
dass dein Glaube nicht erlischt
Vom Fischernetz zum Hirtenstab
Gab Er dir verborgene Schätze und Reichtümer
Damit alle erkennen
Dass Er der Herr ist

Damals beschäftigte mich aber auch der Krieg im Irak auf ungewohnt heftige Weise. Nachdem ich die ersten kriegsgefangenen Amerikaner am Fernsehen sah, liessen mich ihre Gesichter nicht mehr los. Ich schloss mich geistig einer Gebetsnovene an, die ab dem 25. März 2003 weltweit gebetet wurde. Eine Novene betet man über 9 Tage und ich erflehte die Freilassung der amerikanischen Kriegsgefangenen durch die Fürsprache Mariens. Diese wurden denn auch in der Folge unversehrt aufgefunden und deren Angehörige bedankten sich am Fernsehen bei allen, die mit ihnen gebetet hatten. Da erlebte ich konkret die Kraft des Gebetes.

Als ich einmal die Heilige Messe besuchte, hörte ich folgende Worte aus dem Evangelium überdeutlich: "Ich war im Gefängnis, und ihr seid zu mir gekommen." (Mt 25, 36) Diese Worte repetierte ich den ganzen Tag. Am nächsten Tag nahm ich das Telefonbuch in die Hand und rief das Zentralgefängnis in Luzern an. Ich bot meine Hilfe an, wurde aber dahingehend belehrt, dass die Gefangenenseelsorge bereits geregelt sei und dies nur in Absprache mit dem Verantwortlichen geschehen kann. "Alles ist staatlich reglementiert und lähmt die Initiative der Individuen" dachte ich.

Als mein Wunsch, einer Ordensgemeinschaft beizutreten immer stärker wurde, begann ich die Charismen der verschiedenen Ordensgemeinschaften der katholischen Kirche zu studieren und nach erneuten Exerzitien beim Jesuitenpater Meinrad Gyr in Freiburg (Notre Dame de la Route) habe ich auf sein Antraten hin begonnen, mit verschiedenen Klöstern und kirchlichen Gruppierungen Kontakt aufzunehmen. Ich spürte, dass es eine Form geben müsste, in der ich nicht total von der Aussenwelt abgeschnitten wäre. So könnte ich die Verwaltung unseres Familienerbes für meinen Sohn und seine künftige Familie weiterführen, bis wir uns, nach Beendigung seines Studiums, neu organisieren könnten.
Ich schnupperte bei "Communione e liberazione", bei der "Bibelgruppe Immanuel" und bei der GCL (Gemeinschaft christlichen Lebens). Das "Opus Dei" hatte ich schon früher kennengelernt.
Schlussendlich sollte jedoch der 29. April 2003 zu einem neuen Wendepunkt in meinem Leben werden.
Ich ging morgens in die Heilige Messe, betete mit einer Gruppe den Rosenkranz, trank mit einer Freundin Kaffee, brachte anschliessend bei ihr zu Hause ihre Computer-Dateien in Ordnung und dann assen wir gemeinsam ein kleines Mittagessen. Um halb 2 Uhr nachmittags fuhr ich sie in die Stadt. Das Wetter war schön und ich entschloss mich nach St. Niklausen ins Bethanien-Kloster zu fahren. Bereits vor 10 Jahren hatte ich einmal einen Klostereintritt erwogen und mit der damaligen Oberin dieses Klosters Kontakt aufgenommen.
Pater Michael sagte mir hierauf, vor meinem Sohn, dass er mich dort mit einem Pferd rausholen würde.
Dieses mal machte mir eine Schwester, ich wusste nicht, dass es die neue Oberin war, im angegliederten Restaurant einen Kaffee. Dann ging ich in die Krypta der Kirche, wo das Allerheiligste zur ewigen Anbetung ausgesetzt war.
Und plötzlich wusste ich es. Es schien mir, als ob die Hostie Licht ausstrahlen würde und auch mein Innerstes dadurch erleuchtet werde. Ich schloss kurz die Augen und als ich sie wieder öffnete, war alles wieder normal. Das passierte einige male. Ich fragte den Herrn, ob Er mich hierher geführt habe, damit ich dableiben soll.
Nach ungefähr einer Stunde ging ich nach draussen. Ich frage nach Schwester Monika, der ehemalige Priorin und machte mit ihr einen kurzen Spaziergang. Sie zeigte sich erfreut und riet mir, ein Jahr "Kloster auf Zeit" zu leben und ich fühlte sofort, dass ich dazu bereit war.
So vereinbarte ich mit Schwester Daniela, der amtierenden Oberin, einen Termin für den Beginn einer Probezeit. Sie legte den 21. Mai 2003 fest. Es war der 1. Jahresgedenktag des Todes von Pater Michael.
Das Stundengebet enthielt Psalm 27,5, den Leitvers der Todesanzeige von Pater Michael, der am 21. Mai 2002 verstarb:
Denn er birgt mich in seinem Haus am Tag' des Unheils; er beschirmt mich im Schutz seines Zeltes, er hebt mich auf einen Felsen empor.
Dies war wie ein Zeichen, dass mich Pater Michael nach Bethanien begleitet hatte.

Am 23. Mai 2003 hatte ich ein ausführliches Abklärungsgespräch mit Schwester Daniela und Schwester Anna Benedicta. Ich erzählte von meinem Leben und bat formell um die Aufnahme in die Schwesterngemeinschaft Bethanien. Schwester Daniela schlug mir vor, vorerst nur drei Monate "Kloster auf Zeit" zu machen, um meinen Entschluss reifen zu lassen. Aber ich sagte ihr, dass mein Entschluss feststehe und ich sofort bereit wäre, die ewigen Gelübde abzulegen. Die beiden Schwestern lachten und es blieb bei den drei Monaten und ich denke heute, dass es so genau richtig war.
Ich kam aus einem voll gelebten weltlichen Hintergrund in ein Kloster, wo man sich eher der modernen Theologie zuwandte. Die Schwestern wollten vor allem "Marthas" sein und in die sichtbare Welt hineinwirken. Ich wollte eher "Maria Magdalena" sein, den Worten des Herrn lauschen und ein strenges, weltabgewandtes Leben führen. Ich machte Vorschläge, wie man die ursprüngliche Idee von Pater Lataste neu beleben könnte, denn der Gründervater beeindruckte mich tief.
Pater Jean-Joseph Lataste war ein französischer Dominikaner, der die Worte der "geschwisterlichen Gemeinschaft der Barmherzigkeit" den inhaftierten Frauen im Gefängnis Cadillac in Gironde in Frankreich brachte, als er 1864 für sie Exerzitien abhielt. Im Laufe der Exerzitien wurde er berührt von der Begegnung mit diesen Frauen, die er "seine lieben Schwestern" nannte. Er stellte fest, dass ein Leben, das vom Verbrechen zerstört wurde, eine überraschende innere Freiheit erfahren kann, wenn es dem grenzenlosen Erbarmen Gottes begegnet. Da folgte Pater Lataste dem Ruf, eine dominikanische Gemeinschaft zu gründen, in der Frauen aus dem Gefängnis, inmitten anderer Schwestern, die eine weniger schwierige Vergangenheit hatten, leben sollten und so gleichwertig integriert werden sollten. Denn Pater Lataste sagte sich: "Wenn diese gefangenen Frauen in den Augen Gottes vollständig gerechtfertigt sind, warum muss sie unsere Gesellschaft weiterhin ausschliessen, wenn sie aus dem Gefängnis kommen?"

Bethanien war übrigens der Ort, so Lazarus, Martha und Maria Magdalena den Herrn während seiner Reisen durch das Heilige Land empfingen.

Predigen und Gefangenenseelsorge waren zwei Merkmale des neuen Ordens. Es war aber auch ein Schweigegebot einzuhalten und die Vergangenheit der einzelnen Schwestern blieb unausgesprochen. Ihre Identitäten wurden ausgelöscht und nur die Oberinnen wussten Bescheid.
Ich wunderte mich, wie drastisch die Zahl der Berufungen anfangs des 21. Jahrhundert in den Klöstern und auch bei den Dominikanerinnen von Bethanien zurückging.
Am 28. Juni 2003 notierte ich:
Ich bin überzeugt, dass das Ausbleiben von Berufungen im Bethanien-Orden vorerst zu ananlysieren ist und ich denke, dass es dringend notwendig wäre, ein aktuelles Leitbild im Sinn des Charismas Pater Latastes zu erstellen, wenn dies nicht schon vorhanden ist, und dann für deren Umsetzung auf die Suche nach einem oder mehreren geeigneten Seelsorgern zu gehen.

Ich begann sofort an einem Vorschlag für ein neues Leitbild zu arbeiten und hielt fest:
Pater Lataste ging davon aus, dass man Rehabilitierte vor der Gesellschaft abschirmen müsse.
Wenn man aber grosse Heilige wie Petrus (Verleugnung Christi), Paulus (Verfolgung Christi) Augustinus (leidenschaftlicher Liebhaber) und Maria Magdalena (Hetäre) betrachtet, so ist die Gesellschaft heute vor allem durch solche Heilige zu einer Umkehr zu bewegen.
Deshalb denke ich, dass hier die Bestimmungen über das Reden über Vergangenes aufgebrochen werden sollte, wenn dies von der einzelnen Schwester gewünscht wird.
Jede soll über sich selber sprechen können, über das Gute und über das Böse, das sie erfahren durfte, um so den andern Trost sein zu können und ein sichtbares Zeichen der Gnade Gottes, welches in die Welt strahlt.
Dies sollte sowohl in privatem Rahmen, wie öffentlich gestattet sein (zum Beispiel in Kursen oder in einem Interview). Natürlich soll und darf sie dies nur für sich alleine tun und nicht etwa über Drittpersonen. Deshalb sollten öffentliche Zeugnisse stets abgesprochen und gegengelesen oder bestätigt werden, bevor sie an die Öffentlichkeit gelangen.
Dadurch könnten möglicherweise auch andere Mut fassen, diesen Weg für sich ins Auge zu fassen.
Im weiteren war sich Pater Lataste sicher: Für dieses Werk braucht man Klosterfrauen, die einer ziemlich strengen Zucht unterworfen sind und nie ausgehen, denn sie sollen die Rehabilitierten durch ihr eigenes Beispiel ermutigen. Andererseits sollen sie aus demselben Grund einen aktiven Anteil an allen Arbeiten übernehmen.
(Aus „Apostel der Gefängnisse – Pater Lataste“ von Robert und Claude Evers, Freiburg, 21. Juni 1948 S. 142)

Ein sich abzeichnender Konflikt war vorprogrammiert. Die den Orden leitenden Schwester waren nicht daran interessiert sich mit Reformen zu beschäftigen. Zudem hatte man inzwischen festgestellt, dass ich sehr eigenwillig war und zum Beispiel auf der Mundkommunion bestand. Hierauf teilte mich die Oberin als Kommunion-Helferin ein, dass heisst, dass ich die Hostie in die Hand nehmen musste um sie auszuteilen. Das widersprach mir im tiefsten meines Herzens und ich schrieb ihr am 4. Juli in einem Brief:

Liebe Schwester Daniela

Um Missverständnisse zu vermeiden, halte ich so kurz wie möglich fest: Sollten Sie mich zum „weiblichen Ministrantendienst“ verpflichten wollen, so werde ich dies im Gehorsam und in Ihrem Auftrag tun.
Was die Form betrifft, so untersteht diese meinem Gewissen und ich bitte diesbezüglich um Nachsicht.

Eine Tagebuchnotiz geht in dieselbe Richtung:
Bei der Messe berührte mich die Predigt von Pater Jean. Er wies auf den Heiligen Geist hin, wie er jederzeit die Menschen zur richtigen Zeit an den richtigen Ort lockt. Ich war mir in meinem Innern bewusst, dass dies ganz speziell für mich galt.
Am Nachmittag erstes Gespräch mit Pater Jean. Ich erzählte ihm von meinem Weg nach Bethanien. Er riet mir, mich ganz Gott zur Verfügung zu stellen, nichts zu wollen, als seinen Willen zu tun. Er riet mir auch, dass ich mich theologisch nicht in Streitgespräche verwickeln sollte. Trotzdem verpflichtete er mich, meinem Gewissen zu folgen und meinen Glaubensüberzeugungen treu zu sein.

Nach drei Monaten beschlossen die Schwestern, dass sie bei mir keine Berufung in ein Kloster feststellen konnten. Ich sollte in der Welt wirken und Gott würde mich sicher auf diesem Weg zum richtigen Ziel führen.
Das hatten mir übrigens schon einige meiner Beichtväter gesagt.
Aber noch standen mir drei Monate intensives Klosterleben bevor. Ich betete viel und half den Schwestern bei den unterschiedlichsten Haushaltsarbeiten. Ich war sehr glücklich und schrieb in jeder freien Minute in meinem Zimmer Kommentare zu Stellen des Evangeliums, dann das Theaterstück "Mutige Angst" (nach der Novelle "Die Letzte am Schafott" von Gertrud von Le Fort und dem Drehbuch von Georges Bernanos), welches ich mit den Schwestern inszenieren wollte, schrieb für sie eine Chronologie der Klosters für die Jahre 1997-2002 und ich schaute mir das Leben von Maria Magdalena im Vergleich zu meinem eigenen Leben an.

Maria Magdalena

Als es dunkel wurde in deinem Leben,
wurde die Sehnsucht stark.
Du fragtest: Wo ist der Mann, der ewig lebt?
Der den Tod nicht schaut?
Der mich retten kann
vor dem Zugriff der Unterwelt?

Und du machtest dich auf den Weg,
von der Liebe gelockt.
Du fragtest: Wo ist er, den meine Seele liebt?
Wo weidet er die Herde?
Und den Spuren der Schafe folgend,
fandest du deinen Hirten beim Lagern.

Und dein Atem stockte,
denn er wusste schon alles.
Du fühltest: Mit ewiger Liebe liebte er dich.
Darum erbarmte er sich deiner
und zog dich an sich.
Dann heilte er dich.

Und du weintest zu seinen Füssen
vor Scham gebeugt.

***

Es wurde hell in deinem Leben,
denn sein Licht strahlte vor dir auf.
Du dachtest: Sprich Herr der Heere,
deine Tochter hört.
Mein Ohr ist eine Muschel,
nie wird sie vom Hören voll.

Alles was dein war gabst du hin
und hast sein Haupt mit Öl gesalbt.
Köstlich war der Duft deiner Salben,
dein Name: Hingegossenes Salböl.
Und solange der König an der Tafel lag,
gab deine Narde ihren Duft.

Als es dunkel wurde in der Welt,
fand man dich an seiner Seite.
Du sahst: Dein Lebensatem gekreuzigt,
sein Haupt dir zugeneigt
und fühltest: Die Liebe stärker als den Tod,
als Siegel dir aufs Herz gelegt.

Und wieder machtest du dich auf den Weg,
von der Liebe gelockt.
Du fragtest: Wo ist er, den meine Seele liebt?
Wo hat man ihn hingelegt?
Und eine Stimme sprach in dir:
Ich komme in meinen Garten, Schwester Braut.

Und dein Atem stockte,
denn die Zeit blieb stehn.
Du dachtest: In seinen Garten kommt mein Geliebter,
zu den Balsambeeten,
um in den Gartengründen zu weiden,
um Lilien zu pflücken.

Und er sagte zu dir: Maria!
Und du zu ihm: Rabbuni!

***

Und es wurde hell,
denn sein Licht strahlte in dir auf.
Dein Herz wurde zur Muschel
und schlug im Takt seines Wortes,
welches sich in dir verwandelte,
zur kostbarsten Perle.

Alles was du warst gabst du hin
und wurdest erhoben.
Und überall auf der Welt
erinnert man sich
und erzählt
was du getan hast.

Am kirchlichen Gedenktag von Maria Magdalena, dem 22. Juli, las eine der Schwestern dieses Gedicht in der heiligen Messe zu einer von mir ausgewählten Klezmer-Musik vor.

Nach drei Monaten war es dann soweit. Ich musste das Kloster verlassen, trank am See einen Kaffee, weinte und schrie innerlich zu meinem Gott: Nicht einmal hier im Kloster willst du mich haben. Wozu kann man mich denn überhaupt noch gebrauchen.
Ich war verzweifelt.

Ein Nachtrag
Ich bin auch jetzt ab und zu im Kloster Bethanien zu Gast. Schwester Daniela ist früh verstorben und Schwester Monika sagte mir, dass die Schwestern nach meinem Weggang frömmer geworden seien. Wir konnten beide darüber lachen.
Zur Zeit wird das Kloster von der Gemeinschaft Chemin Neuf geleitet.

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Der Alltag hatte mich wieder: Verwaltung der Liegenschaften, weiterschreiben der Gedanken, die in meiner kurzen Klosterzeit einen ganzen Ordner zu füllen vermochten und die aufreibende Korrespondenz im Zusammenhang mit dem Todesfall von Pater Michael. Hierbei wurde ich von der kirchlichen Stiftung "Ad servitium fidei" in Zürich unterstützt, wo ich Mitglied des Stiftungsrates wurde.

Eines nachts hatte ich einen Traum. Ich sah Pater Michael auf einer Bank sitzen. Es schien zufrieden zu sein. Sofort fielen mir die intensiven Farben auf. Grüne Wiese und ein Strauch mit tiefschwarzen Himbeeren. Mein Auge schwenkte von den Füssen nach oben. Pater Michael war ganz in priesterlichem schwarz gekleidet. Seine schwarzen Augen waren lebendig und ich sagte zu ihm: "Jetzt habe ich ganz fest geglaubt, dass du gestorben seist und ich bin froh, dass das alles nicht stimmt. Wie geht es dir?" "Du siehst doch", antwortete er mir und deutete nach unten auf die grüne Wiese. Dann erwachte ich.
Ich stand sofort auf und wollte Pater Michael anrufen und ihm sagen, dass ich tatsächlich in einem Traum geglaubt hätte, dass er tot sei.
Schon hatte ich den Telefonhörer in der Hand und wollte die Nummer wählen. Da wusste ich plötzlich, dass es umgekehrt war. Er war tatsächlich tot und lebte nur in meinem Traum.
Dieser Traum beschäftigte mich noch lange. In einem Beichtgespräch fragte ich einen Priester, was mir dieser Traum wohl zu sagen hätte. Er versuchte eine Deutung: Das "grün" könnte mit den Psalmworten aus der Bibel: "Er weidet mich auf grüner Au" in der Verbindung stehen und die auffallende Farbe "schwarz" könnte darauf hinweisen, dass es sich bei seinem Tod um ein Geheimnis Gottes handle, welches ich nicht grüblerisch zu lösen versuchen sollte. "Lass es als ein Geheimnis stehen und es wird dir besser gehen." Das tat ich und etwas Schweres in mir löste sich auf.

Eine Freundin machte mich auf das Haus der Stille von der "Spirituellen Weggemeinschaft" auf der Klosterinsel in Rheinau aufmerksam. Dort verbrachte ich eine Zeit der Stille und der Verarbeitung meines "Klosterschocks" in Bethanien.
Bei einer Beichte besprach ich meine Situation und es stellte sich heraus, dass ich bei Projekten mitarbeiten sollte, welche ein Sozialengagement beinhalteten. Mein Beichtvater machte mich auf ein Projekt und deren Initiantin aufmerksam, eine Frau, welche, nachdem sie ein beträchtliches Vermögen geerbt hatte, in Indien ein "Sterbehaus für Prostituierte" aufbaute. Ich schrieb sie an und sagte ihr, dass ich schon lange gerne einmal nach Indien reisen wollte um das Werk von Mutter Theresa kennen zu lernen und dort als Freiwillige mitzuarbeiten. Vielleicht könnte ich bei dieser Gelegenheit auch ihr Werk besichtigen. Da schrieb sie mir zurück, dass sie zur Seligsprechung von Mutter Theresa, am 19. Oktober 2003 nach Rom fliege und anschliessend nach Kalkutta weiterreise. Ich bekundete für beides Interesse und wir blieben über E-mail in Kontakt.
Sie schrieb:
Liebe Olga
Ich würde mich sehr freuen dich in Rom und auch in Kalkutta zu treffen.
Nach Kalkutta fliegen wir am 30. Okt. über Moskau nach Dehli dann mit dem Zug am 31. Okt. und bleiben die Zeit über im Monika House, gegenüber vom Mutterhaus, dort wo alle Italiener wohnen.
Dies in Kürze für heute ein lieber Gruss und Namaste (ind. Gruss)
Roswitha

Und so kam es, dass ich auf eigene Faust einen Aufenthalt in Rom und eine Reise nach Indien buchte.

Als ich im Flugzeug nach Kalkutta sass, ordnete ich meine Taschen. Der Flug kam mitten in der Nacht an und ich fragte die Frau, die neben mir sass, eine Inderin, wie ich vom Flughafen in die Stadt zum Haus der Mutter Theresa gelangen könnte. Sie war eine Managerin und kannte das Mutter Theresa-Haus nicht, offerierte mir aber, da ihr Chauffeur sie abhole, mit ihr bis zu ihrem Domizil zu fahren, so dass mich ihr Fahrer, mit den nötigen Informationen an ein Taxi übergeben könnte.
Da ich beim Ordnen der Taschen auch mein Geld abgezählt und in verschiedene Fächer verteilt hatte, bekam ich Zweifel, ob ich das tun sollte.
In der Schlange vor der Passkontrolle sah ich mich um. Hinter mir stand eine deutscher Rucksacktourist. Den fragte ich, ob er sich in Indien auskenne und die Physiognomie der indischen Menschen deuten könne. Da er oft in Indien war, mutete er sich das zu. Ich fragte ihn, ob er denke, dass ich mit der Frau, welche gegenüber in der Schlange wartete, ins Auto steigen sollte. Er dachte, dass dies kein Problem sei. So tauschte ich mit ihm noch meine Daten aus und wir verabredeten, dass ich ihm eine SMS schicke, wenn alles in Ordnung sei. Ansonsten würde er meinen Sohn verständigen.
Es klappte und ich sass in einem Taxi, das mich zum gewünschten Haus bringen sollte. Es war noch Nacht und links und rechts, sah ich auf den Gehsteigen Plastiksäcke liegen. Dann bemerkte ich, dass sich in diesen Plastiksäcken Menschen zum Schlafen niedergelegt hatten. Viele Krähen waren unsere Begleiter und ich schrieb meinem Sohn: "Ich fahre in die Hölle."
Als mich der Fahrer vor dem Mutterhaus der Schwestern ablud, wusste ich nicht, wie es nun weitergehen sollte. An der Eingangstüre konnte ich lesen, dass schon bald eine Heilige Messe abgehalten würde. Ich wartete also bis es Zeit war und wurde eingelassen. In der Kapelle sassen schon einige Menschen auf den Teppichen und beteten. Und dann ging die Tür auf und der Priester schritt zum Altar. Dahinter die Schwestern. Ihr Einzug war imposant, denn er wollte nicht enden. Es war himmlisch. Während bei uns in Europa die Klöster vom Aussterben bedroht sind, kamen hier, auf leisen Sohlen zirka fünfzig junge Schwestern herein, die sich an ihre Plätze begaben. Das hat mich sehr gerührt und glücklich gemacht.
Nach der Messe bekamen alle "Neuen" ein Frühstück und wurden in die Gepflogenheiten für den Freiwilligendienst eingeführt. Ich schrieb mich vorerst für den Dienst im Sterbehaus ein.
Dann ging ich ins "Monica House", wo auch Roswitha wohnte und mir bereits eine "Pritsche" reserviert hatte. Die Freude war gross, als wir uns nach Rom zum zweiten mal begegneten. Sie führte mich kurz in die Abläufe des Hauses ein, und da ich gut italienisch sprach und hier vor allem Italienerinnen wohnten, kam ich sehr schnell selbst zurecht.
Beim ersten Besuch im Sterbehaus lernte ich ein funktionierendes Chaos kennen. Niemand nahm mich bei der Hand und führte mich ein. Jeder tat, was er gerade sah. Ich steuerte auf eine alte Frau auf einer Pritsche zu, welche mich mit dem Ruf "Anti, Anti" auf sich aufmerksam machte. Dann kam eine Theresa-Schwester auf mich zu und sagte mir, ich könne mich an sie wenden, wenn ich eine Frage hätte. Dann war sie wieder verschwunden.
Und so kam es, dass ich die alte Frau, welche mir als erstes ihre verstümmelten Genitalien zeigte und dann mit der Hand über ihre trockene, schuppige Haut fuhr, mit einer Creme einrieb, die ich in einem Medikamentenschrank des Sterbehauses gefunden hatte. Ich sang ihr ein Lied aus der Schweiz vor und setzte mich dann zu einer jungen Frau, welche auf dem Boden sitzend und an die Wand geleht ins Leere starrte. Die Schwester sagte mir, dass diese junge Frau gestern von Polizei hierher gebracht wurde und niemand wisse, was mit ihr los sei. Ich setzte mich neben sie und sah sie an. Aber es kam keine Reaktion. Ich holte etwas zu essen und wollte es mit ihr teilen. Sie starrte weiterhin ins Leere. Dann nahm ich ihre Hand und sie liess es geschehen. Ich schwieg mit ihr zusammen, bis ich zurückfahren musste. Beim Weggehen bemerkte ich, dass mir ihre Augen folgten. Ich winkte ihr zu und ging. Am nächsten Tag war sie nicht mehr da.

Auf der Strasse sprachen mich zwei Mädchen an, welche Bebés auf ihren Armen trugen. Sie baten um eine Spende oder um Milchpulver. Ich ging mit ihren zu einem Laden und kaufte das gewünschte Milchpulver. Eines der Mädchen nahm es an sich und rannte davon. Ich rannte ihr nach und bestand darauf, dass sie das Pulver mit ihrer "Schwester" teilen soll. Aber sie wollte das nicht und die zwei Mädchen bekamen Streit.
Später klärte mich eine Mutter-Theresa-Schwester auf. Die Mädchen würden das ungeöffnete Milchpulver an ihren "Chef" weitergeben, der es dann wieder verkaufte. Deshalb sollten wir nur gekochten Reis oder Mahlzeiten weitergeben, welche nicht wieder zu Geld gemacht werden könnten. Denn die Mädchen seien von Banden kontrolliert und es sei nicht sinnvoll, diese zu unterstützen.

Im Monica-House war öfter ein italienischer Franziskaner-Pater zu Gast. Er arbeitete und lebte mit den Menschen auf der Strasse, was von seinem Orden nicht gerne gesehen wurde, da er so jeder Kontrolle entzogen war. Wir kamen ins Gespräch und als er erfuhr, dass ich als Regisseurin gearbeitet hatte, lud er mich ein, ihn in das Mutter-Theresa-Haus für behinderte Kinder zu begleiten. Er war Musiker und Komponist und inszeniert mir diesen Kindern die Weihnachtsgeschichte, um sie am Weihnachtsabend aufzuführen. Noch nie habe ich die Weihnachtsgeschichte auf so wunderbare Weise dargestellt gesehen. Der Pater spielte auf dem Klavier eine Melodie und dann kam der Auftritt der Heiligen Familie. Maria, Joseph und Jesu wurden von schwerstbehinderten Kindern gespielt. Das Jesuskind hatte einen deformierten Wasserkopf und Maria konnte es nur unter Mühe auf ihren verkrüppelten Armen halten. Joseph hielt schützend seine Hand über sie. Mir kamen die Tränen und ich wusste, dass ich hier nichts beitragen konnte, was besser und schöner werden könnte, als das, was schon da war.

In der Folge machten ich, mit zwei Krankenschwestern aus Italien, eine Reise in den Norden des Landes. Wir fuhren in einem Zug mit Schlafwagen in die Daarjeeling-Region und machten Bekanntschaft mit einem jungen Paar aus Pakistan, das auf Hochzeitsreise war. Sie fragten uns, ob sie sich uns anschliessen dürfen, da sie sich dann sicherer fühlen würden. Und so werden wohl noch heute Fotos von uns in Pakistan aufbewahrt und gezeigt werden, welche diese Reise dokumentieren. Ich selbst habe damals keine Fotos gemacht.

Und dann fuhren wir zur Einweihung vom Projekt von Roswitha, zum "Mariam Kinara", dem Sterbehaus für Prostituierte. Für diesen Anlass habe ich mir ein Kleid aus einfachem grünem Stoff nähen lassen und ich war sehr gespannt, obwohl schon seit einiger Zeit Zweifel in mir aufkamen, was die Verwaltung und Führung dieses Hauses betraf.
Roswitha war eine grosse Verehrerin der Schriften von Vassula Ryden, welche nach eigener Aussage verschiedene religiöse Visionen hatte und über die sie zahlreiche Bücher verfasste.
Eines Tages war Roswitha sehr aufgeregt und sagte, dass Vassula nach Kalkutta komme. Sie trafen sich und gingen zusammen auf dem grossen Markt shoppen. Dann hielt Vassula einen Vortrag im Mutter-Theresa-Haus, welcher mich in keiner Weise zu überzeugen vermochte. Weder ihre Worte, noch ihre Person, noch was und wie sie etwas tat, strahlten etwas von dem aus, was sie für sich in Anspruch nahm. Ich bin überzeugt, dass Vassula im Mutter-Theresa-Haus nicht hätte sprechen dürfen, wenn Mutter Theresa noch gelebt hätte. Aber die Schwestern waren unter sich uneinig und so kam es, dass nur einige der Schwestern beim Vortrag anwesend waren.
Vassula war von einem indischen Priester begleitet, der dann auch die Einweihung des Hauses von Roswitha vornahm. Als ich ihn auf der Hinfahrt fragte, welcher Diözese er angehöre und welcher Bischof für ihn zuständig sei, machte er einige vage Angaben, welche sich für mich allerdings sehr unseriös anhörten. Er war meiner Meinung nach als eine Art "priesterlicher Freelancer" unterwegs, ohne von einem Bischof "abhängig" zu sein und kontrolliert zu werden, obwohl das in der katholischen Kirche eigentlich nicht erlaubt ist. Alles in mir war alarmiert und nach verschiedenen anderen Rückmeldungen habe ich mich entschlossen, hier kein Geld zu investieren.

Ich verbrachte eine wirklich gute Zeit in Kalkutta und als ich wieder in der Schweiz war, meldete ich mich bei den Mutter Theresa Schwestern in Zürich und bot ihnen meine Mithilfe an.
An Weihnachten habe ich gespendete Waren als Geschenke für die Armen verpackt und das habe ich sehr gerne gemacht.

Und dann kam wiederum eine Zeit, in der ich zu Gott flehte, mir doch zu eröffnen, was er sich von mir erhoffte. Doch es kam anders. Ich musste noch einiges lernen, was für die Zukunft anscheinend wichtig für mich war.

Eines abends bekam ich einen Telefonanruf von der Schwester meines Schwagers, welche Jolanda heisst. Sie liebte die Geschichte der Pharaonen und unterhielt sich auf einem Fest ausgezeichnet mit zwei Ägyptern, welche sie in der Folge zu sich zum essen eingeladen hatte. Da einer davon das Treffen kurzfristig absagen musste, rief sie mich an und bat mich, zum Essen zu kommen, da sie sich alleine mit einem Mann nicht wirklich wohl fühle. Da ich nichts abgemacht hatte, ging ich hin.
Der Ägypter war schon da als ich eintraf. Er nannte sich "Arabi" und lebte in Kairo. Bis vor einigen Jahren hatte er in London gearbeitet und dort innert 20 Jahren so viel Geld auf die Seite legen können, dass er in Heliopolis ein Appartement gekauft hatte, welches er total umgestaltete. Er arbeitete auch mit einem einheimischen Schreiner zusammen, welcher ihm nach seinen Entwürfen die Möbel herstellte. Arabi zeigte mir, während Jolanda das Essen zubereitete, die Fotos seiner wirklich sehr aussergewöhnlichen Wohnung. Mitten im Schlafzimmer war z.B. ein Jacuzzi aufgebaut und alles sah sehr edel und speziell aus. Wir machten Witze über sein Himmelbett und ich neckte Jolanda damit, es doch einmal auszuprobieren. Er sprach, wie übrigens Jolanda auch, ein perfektes Britisch-Englisch und ich hatte mein Schul-Englisch nie wirklich aufbessern können, da die Gelegenheit dazu fehlte. Hieraus entstand ein amüsanten Gespräch und wir lachten viel. Zum Schluss gab mir Arabi seine Schweizer-Handy-Nummer und bat mich, zur Kontrolle kurz anzurufen. Das tat ich und wusste damals wirklich noch nicht, dass man so in den Besitz der Nummer einer Person kommt, weil diese angezeigt wird. Da ich meine Adresse und Festnetznummer nicht weitergab, fühlte ich mich "sicher". Ja, mit den neuen Kommunikationsmitteln waren wir damals noch nicht so sattelfest wie heute. Wir verabschiedeten uns und ich dachte noch lange an den unbeschwerten Abend.

Nach drei Tagen bekam ich eine SMS. Arabi bedankte sich für den wundervollen Abend und machte mir ein aussergewöhnliches Kompliment, das aus "Tausend und einer Nacht" hätte stammen können.
Ich fiel aus allen Wolken. Woher hatte er meine Telefonnummer? Ich rief Jolanda an und sie sagte, dass dies nichts mit ihr zu tun habe. Gleichzeitig bat sie mich aber, mit Arabi einen Ausflug zu machen, damit er etwas von der Schweiz sehen könne, bevor er zurück nach Kairo reise. Ich hätte doch genügend Zeit dazu und ich brauche mich nicht vor ihm zu fürchten.
So machte ich ihm per SMS drei Vorschläge für einen Ausflug. Aber er wollte ganz einfach mit mir am See spazieren und im Casino einen Drink nehmen. Und so fing alles an. Es wurde eine gemeinsame Geschichte, die sich über zirka sieben Jahre hinzog.

Arabi sprach eine Sprache, welche mit der Ausdrucksweise von Männern aus unserem Kulturraum nicht vergleichbar ist und das schmeichelte mir natürlich. Wir sahen uns immer öfters, auch bei mir zu Hause, und es entstand eine Verliebtheit, wie ich sie bisher nicht kannte, weil er so anders war als die Männer aus der europäischen Kultur.
Eines Abends deponierte er persönliche Wäsche aus dem Hotel bei mir um mir anzudeuten, dass er bereit wäre, die restliche Zeit, bevor er nach Kairo zurückflog, bei mir zu verbringen. Er war nie übergriffig und verstand es zu warten, bis ich selbst dazu bereit war, mehr Nähe zuzulassen. Da er wusste, dass ich für den kommenden Monat eine Reise nach Kreta gebucht hatte und er dann schon wieder in Kairo leben würde, wollte er "Nägel mit Köpfen" machen. Er wollte vor einem Imam und vor Zeugen, ein Versprechen ablegen, welches uns näher aneinander binden würde. Es sollte nicht eine Ehe mit staatsrechtlicher Form sein, denn dazu waren wir beide nicht bereit und kannten uns ja kaum, aber doch ein privates Versprechen, da er dies seinem Gewissen schulde. Als ich den Einwand erhob, dass ich dies als "nur" zivilrechtlich geschiedene Katholikin nicht tun könne, erklärte er mir, dass dies bei den Muslimen anders sei und ich nur sein Versprechen akzeptieren müsse, ohne selbst ein Versprechen abzulegen. Aber alle diese Gespräche stifteten in mir ein Verwirrung und oftmals war ich sehr traurig. Da entschloss ich mich, mit dem Diözesanbischof Kontakt aufzunehmen und ihm meine offenen Fragen vorzulegen. Ich wurde auf den Generalvikar verwiesen, mit dem ich die Sache klären könne und wir hatten ein ausführliches, telefonisches Gespräch.
Meine grosse und einzige Sorge war, durch eine solche Beziehung nicht mehr zur Kommunion der katholischen Kirche zugelassen zu sein. Deshalb schaute der Generalvikar mit mir die Situation genauer an. Was mich selbst betraf, sagte mir mein Gewissen, dass meine Ehe, welche nunmehr schon über 20 Jahre geschieden war und nur mehr aus "Pflichten" (z.B. keinen Ehebruch zu begehen) bestand, mir aber keine "Rechte" (wie die Liebe und den Schutz meines Mannes) mehr einräumte, da sich mein Mann eine andere Frau genommen hatte, eigentlich einer "de facto" aufgelösten Ehe entsprach. Und trotzdem war ich mir nicht ganz sicher. Hier verwies mich der Generalvikar auf die Möglichkeit einer Annullierung meiner Ehe. Als ich ihm sagte, dass mein Mann bei der Eheschliessung nicht unbedingt Kinder haben wollte, erklärte er mir, dass dies ein Grund wäre, die Gültigkeit meiner Ehe zu überprüfen. Aber irgendwie sträubte sich in mir etwas dagegen.
Dann schauten wir zusammen die Konstellation von Arabi an.
Arabi war in erster Ehe mit einer anglikanischen Christin verheiratet. Diese Eheschliessung hatte für die katholische Kirche keine Verbindlichkeit. In zweiter Ehe heiratete Arabi eine muslimische Frau aus Palästina. Diese Ehe, sagte mir meine geistlicher Berater, in der sich die Partner direkt gegenseitig und vor Zeugen bejaht hatten, gelte als natürliche Ehe oder "Naturehe" und werde von der katholischen Kirche als gültig geschlossene Ehe anerkannt. Da es sich um eine nicht sakramental geschlossene Ehe handle, könne diese allerdings nur durch den Papst in Rom aufgelöst werden. Ein solcher Antrag würde jedoch so viel Zeit in Anspruch nehmen, dass er mir davon abriet und mich meinem Gewissen verpflichtete.
So kam es, dass mir Arabi vor einem Imam sein Versprechen ablegte und ich zu sagen hatte, dass ich dies akzeptiere. Daraufhin sollte ich den Brautpreis festlegen, was ich aber nicht wollte. Da dies eine Verpflichtung sei, bat ich um 50 Franken und bekam eine Schweizer Fünzigernote von Arabi, auf die er schrieb, dass es sich um das "Brautgeld" handle. Für mich hatte das keine Bedeutung. Er kaufte zwei Goldringe und es fiel mir nicht leicht, meinen ursprünglichen Ehering mit dem neuen Ring von Arabi auszutauschen. Zudem kaufte er mir ein Ticket für einen ersten Flug nach Kairo.

Als Arabi nach Ägypten zurückgeflogen war, ging ich sofort zur Beichte und nahm mir vor, diese, anfänglich auch sexuelle Beziehung, mit der Zeit "in sha allah", so mir Gott helfe, in eine "geschwisterliche Partnerschaft" umzupolen.
Dann flog ich nach Kreta und vergoss viele Tränen der Sehnsucht, einer Sehnsucht, die durch die körperliche Nähe mit einem Mann in einer neuen, mir bisher unbekannten Dimension entflammte.
Aber die Schwierigkeiten liessen nicht auf sich warten. Mangelnde Kommunikationsfähigkeit, eine andere Kultur und "Religion" und eine übertriebene Sorge um mich, liessen mich schon bald erkennen, dass meine Freiheit eingeschränkt und es nicht leicht für mich werden würde.

Die Kommunikation
Sie war von Anfang an verwirrend. Auf der einen Seite sprach Arabi sehr viel und gerne, kam aber nie auf den Punkt, was er eigentlich sagen wollte. Er nahm auch nie Rücksicht auf der Zuhörer und hatte kein Gespür dafür, wann es Zeit wäre, den Partner ins Gespräch mit einzubeziehen. So musste ich ihn oftmals energisch unterbrechen. Meine Argumente spielten für ihn aber überhaupt keine Rolle und es war ihm nicht möglich, diese in sein eigenes Denken einzubeziehen. So entstanden oft unüberwindliche Differenzen. Es gab aber auch immer wieder Situationen, wo er sich total verschloss, keine Wort mehr herausbrachte und in die Luft starrte oder mit geschlossenen Augen, wie ein Stein in seinem Bett lag. Dann war es unmöglich, an ihn heranzukommen. Eine weitere, erst später auftretende Reaktion war ein unkontrolliertes, explosives und verletzendes Verhalten, das sich später auch durch Faustschläge gegen mich bemerkbar machte.

Ganz anders verhielt sich Arabi gegenüber Tieren. Er schaffte sich ganze Säcke von Futter für "seine Tauben" an und fütterte sie vor seinem Küchenfenster. Dort beobachtete er sie stundenlang und man hätte meinen können, dass er eine Forschungsarbeit über das Verhalten von Tauben planen würde. Das Gurren seiner Freunde beruhigte ihn und er liebte sie, weil sie keinen Widerstand leisteten.
Einmal schickte er mir drei kurze Videofilmchen über einen jungen Falken, der ihm zugeflogen war. Zuerst füttert er ihn mit auserlesen Fleischstücken, dann lockt er ihn in seine Wohnung und auf dem dritten Filmchen hält sich der kleine Falken an seinem Finger fest und wird von Arabi zu arabischer Musik durch die Wohnung getragen. Ich war sehr über seine nonverbale Kommunikation mit diesem wunderschönen Tier, welches er schon bald wieder in die Freiheit entliess, gerührt,

Mit mir war das anders. Am Anfang schob Arabi unsere "Missverständnisse", wie er sie nannte, meinen mangelnden Englischkenntnissen zu. Also musste ich beginnen, englisch zu büffeln und im Nachhinein bin ich für diese Herausforderung dankbar, denn heute kann ich mich fliessend auf englisch verständigen.
Zärtlichkeiten oder direkten Blickkontakt irritierten ihn und er sagte einmal, als ich sein Gesicht liebkoste, dass er doch keine Katze sei.
Ich versuchte mich anzupassen und fragte mich oft, weshalb dieser Mann in mein Leben getreten war. Ich zog unsere Situation in meine Gebete mit ein und dachte, dass ich ihn vielleicht vom Christentum überzeugen könnte, denn es tat mir weh, dass wir nicht beide an dieselben religiösen Grundlagen glaubten.

Eine andere Kultur und "Religion"
Also begann ich mich mit dem Leben des Propheten Mohammed und seinen Schriften zu befassen. Ich las alles was verfügbar war und zwar sowohl pro-islamische, wie auch die anti-islamische Bücher und Artikel. Aber am meisten war ich geschockt von den "Hadithen", welche Erzählungen des Lebens des Propheten Mohammed schilderten. Diese gaben Anlass zu unzähligen Diskussionen und ich konnte nicht verstehen, wie Arabi und auch Freunde von ihm, damit keine Mühe bekundeten, ja sie sogar guthiessen. Da Arabi jedoch auch an Philosophie interessiert war, bemühte ich mich auf diesem Weg seine Rationalität herauszufordern. Immer wenn ich in Kairo war, diskutierten wir stundenlang und ich las ihm aus seiner grossen englischen Enzyklopädie erklärende Stellen vor. Dabei lernte ich selbst wohl am meisten, denn Arabi war zwar immer überzeugt von dem, was wir gerade erörtert hatten, es fehlte ihm aber die Fähigkeit, dieses Wissen zu vernetzen und Schlüsse daraus zu ziehen.
Er begleitete mich auch oft zur Heiligen Messe, sowohl in Heliopolis wie in Europa und erzählte stolz, dass wahrscheinlich noch kein Muslim so viele katholische Kirchen besucht hätte wie er. Aber das einzige Eingeständnis das er machte, war, dass er beides, das christliche und das islamische Denken akzeptieren könne. Das konnte nunmehr ich nicht verstehen und gab nicht auf. Immer wieder versuchte ich ihn zu überzeugen und überzeugte nur immer mich selbst, denn mein religiöses Denken wurde dadurch sehr stark gefestigt.
Nach nahezu 4 Jahren intensiven Studiums des Islam und der arabischen Kultur gab ich auf und fragte Gott, wozu dies alles denn gut sein sollte.
Das einzige, was wir tun könnten, dachte ich, wäre es, gemeinsam zu beten. Und so formulierte ich nach Jahren des Kampfes für uns ein Gebet, welches Arabi jedoch nicht aus eigener Überzeugung, sondern nur "mir zuliebe" mitsprach.

Prayer for Arabi and Olga
One and only God
We pray to You:
Help us to see clearly.
Guide us gently and firmly
Toward each other,
Toward peace.

One and only God
Bless us with the light of your Presence.
Let hatred be turned into love,
Fear to trust,
Despair to hope.
Misunderstanding to understanding.

One and only God
We thank you.
Forgive us hidden Errors.
Take us out of darkness into light.
Lead us in the everlasting way.
Help us. Amen

Gesellschaftliches Leben
Zirka jeden zweiten Monat flog ich für zirka 2 Wochen nach Kairo und wenn mich Arabi in Luzern besuchte, blieb er meistens für einen ganzen Monat. Er wäre auch länger geblieben, aber ich dachte, es sei besser so.
Er war von meinem Freundeskreis akzeptiert. Wir verbrachten oft Zeit auf Einladungen und trafen uns mit Freunden, nach der Sonntags-Messe, zu Kaffee und Austausch. Es war ihm sehr wichtig, dass alle wussten, dass wir "verheiratet" waren. Sogar meiner Schwester musste ich eine Karte mit der entsprechenden Benachrichtigung senden. Sie besuchte mich hierauf und fragte mich, ob ich ihre Hilfe brauche. Sie war sehr besorgt.
Arabi konnte gut kochen und so war ich nur in die Einkäufe involviert. Das genoss ich sehr. Über das Finanzielle einigten wir dahingehend, dass wir die "Spesen" gemeinsam trugen.
Nach einem Fest bei Freunden haben wir einen Mann mit unserem Auto nach Hause gefahren. Als er seine Adresse nannte, stellte sich heraus, dass er der Spiritual des Priesterseminars in Luzern und als Priester, Mitglied der Fokolar-Bewegung war. Diese Bewegung ist in vielen Ländern vertreten und die Mitglieder stehen für Einheit und Geschwisterlichkeit ein. Er machte mich darauf aufmerksam, dass die Fokolare auch in Kairo präsent seien und gab mir die Adresse von einem Schweizer, den ich dort kontaktieren könnte.
Da die sozialen Kontakte von Arabi in Kairo sehr dünn gesät waren, und obwohl er mich am Anfang zwei seiner Brüder und seinem besten Freund vorstellte, verbrachten wir die meiste Zeit zu zweit.
So nahm ich Kontakt mit den Fokolaren in Kairo auf. Es waren vier Männer, die einem Beruf nachgingen und ihren Besitz miteinander teilten. Der Schweizer, welcher Philipp hiess, stellte mir seine Mitbrüdern und später auch die Frauengruppe vor und ich sagte ihm, dass ich bereit wäre, ein soziales Projekt zu unterstützen.
Wir trafen uns einige male und sprachen über die sozialen Aktivitäten der Gruppe. Als er mir davon erzählte, dass es einer Ärztin, die ein behindertes Kind hatte, ein besonders Anliegen war, eine Grundausbildung für die Pflege von kranken Menschen in der Familie anzubieten, machten wir uns daran, einen solchen Grundkurs auf die Beine zu stellen. Und es gelang uns, entsprechende Dozenten und ein Lokal zu finden, wo dieser Kurs erfolgreich durchgeführt wurde. Ich bat Gott um ein Zeichen, dass dies die richtige Entscheidung war und bekam es in ungewohnter Form. Das Kurslokal wurde vom Spital von italienischen Schwestern zu Verfügung gestellt und an der Wand des Lokals befand sich ein Bild, das ich sofort erkannte. Es war das Bild der Muttergottes, welche Jesus auf dem Schoss hatte und wo man daneben auch Johannes den Täufer als Kind sah. Diese Bild hing im Schlafzimmer meiner Eltern. Das hat mich sehr gerührt.
Da mich die Spiritualität der Fokolare und auch der Einsatz des Geldes nicht restlos zu überzeugen vermochte, blieb es bei diesem einen Projekt. Ich sollte später aber noch andere Sozialprojekte der katholischen Kirche unterstützen. Davon später mehr.

Übertriebene Sorge und Einschränkung der Freiheit
Schon mein erster Besuch in Kairo liess mich erahnen, was in Zukunft auf mich zukommen sollte. Denn Arabi verhielt sich in seinem Land anders als in der Schweiz. Wir besuchten z.B. zusammen mit seiner Schwägerin den "Chan el-Chalili" Basar in der Altstadt von Kairo, der als der grösste Basar Afrikas gilt. Ich war sehr gespannt, hatte ich doch inzwischen auch einige Romane vom Kairoer Schriftsteller und Literaturnobelpreisträger Nagib Mahfuz gelesen. Die ganze Zeit hielt mich die Schwägerin von Arabi an der Hand, was mir unangenehm war. Dann setzten wir uns an ein Tischchen im "El Fishawy Cafe" um einen Schwarztee mit frischer Minze zu trinken. Es war wunderbar und man konnte die Menschen über grosse Spiegel, welche zu diesem Zweck an den Wänden hingen, beobachten, denn ein direkter Blickkontakt galt als unhöflich. Neben uns nahm ein Paar Platz, das italienisch sprach. Der Mann stammte aus Kairo, hatte aber längere Zeit in Italien gearbeitet und dort seine Frau kennengelernt. Sie beklagte sich, dass sie ihren Mann in Ägypten nicht öffentlich umarmen und küssen dürfe, weil das hier nicht gern gesehen würde. Wir lachten zusammen und ich bemerkte nicht, dass dies Arabi missfiel, weil seine Schwägerin mit Unverständnis reagierte, obwohl sie nichts von unsrem Gespräch verstand.
Zu Hause machte er mir Vorwürfe und ich wusste überhaupt nicht, was ich falsch gemacht hatte. Dann folgte eine Einführung in die ägyptischen Gepflogenheiten und ich fühlte mich, als ob ich langsam aber sicher in einen goldenen Käfig eingesperrt werden sollte.
Im Herbst flogen wir nach Warschau, um am nächsten Tag von dort mit dem Zug in den Norden zu fahren, wo die zivile Heirat von meinem Sohn mit Hania, die aus Polen stammte, stattfand.
Am Abend besuchten wir ein schönes Restaurant um dort zu essen. Wie üblich wählte ich meinen Sitzplatz aus. Schon nach wenigen Minuten forderte mich Arabi auf, den Platz mit ihm zu tauschen. Als ich darüber verwundert war, klärte er mich auf. In meiner Blickrichtung sassen vier Männer an einem Tisch und unterhielten sich. In seiner Blickrichtung war nur die Wand zu sehen. Er fand meine Platzwahl unschicklich, da ich die Männer mit meinen Blicken hätte irritieren können.
Auch beim Überqueren einer Strasse waren formale Details zu beachten. Er nahm mich an der Hand und dirigierte mich mit entsprechenden Anweisungen, denen ich zu folgen hatte, hinüber. Beim Aussteigen aus dem Auto musste ich warten, bis er mich am Arm führte. Beim Eintreten in ein Restaurant mussten wir genau absprechen, wie dies zu erfolgen hätte. Er war sehr unsicher, wenn er sich beobachtet fühlte. Dadurch entstanden immer häufiger Missstimmungen zwischen uns.
Den ersten Silvester verbrachten wir auf einem Nilboot mit Essen und Trinken. Ich durfte mich mit niemandem unterhalten und beim Tanzen fühlte ich, dass auch die nonverbale Kommunikation zwischen uns schwierig war. Arabi tanzte zu Hause zwar wunderbar. Er schloss dabei die Augen und bewegte sich sehr stimmig zur Musik. Auch konnte er sehr gut singen. Aber er konnte sehr schlecht auf eine Partnerin eingehen, vor allem wenn Emotionen mit im Spiel waren. Es viel ihm alles sehr schwer wenn er sich beobachtet fühlte. Zu Hause war das ganz anders. Da fühlte er sich sicher und kompetent.
In Kairo bestand er darauf, mich in die Kirche zu fahren und dort auch wieder abzuholen. Aber eines Tages sagte ich ihm, dass ich zu Fuss gehen möchte. Er war verstört, liess mich aber, nachdem er mich auf alle Gefahren aufmerksam gemacht hatte, gehen. Ich fühlte mich frei und hätte vor Freude in die Luft springen können. Nachdem ich die grosse Autobahn am entsprechenden Ort überquert hatte, trank ich nach der Messe ganz alleine in einem Lokal einen Kaffee und musste über nichts was ich tat, Rechenschaft ablegen.
Als ich auf dem Rückweg nach Hause war, war die achtspurige Autobahn, die zum Flughafen führt, leer. Das war sehr ungewöhnlich. Es waren auch keine Menschen unterwegs und so ging ich staunend weiter. Da sah ich einen Polizisten mit den Händen gestikulieren. Als ich bei ihm angelangt war, schob er mich aufgeregt in den Eingangsbereich eines Hotels und deutete mir an, dass ich hier warten soll. "Was ist denn los?" fragte ich auf englisch und er erwiderte mir, dass der Staatspräsident Muhammad Husni Mubarak bald hier vorbeifahren würde. "Oh wie spannend", sagte ich und "darf ich ans Gitter treten und ihm zuwinken?" "Auf gar keinen Fall" war die Antwort. Da erzählte ich ihm, wie das mit unseren Bundesräten in der Schweiz sei und dass die mit dem öffentlichen Verkehr unterwegs seien und man sie sogar persönlich ansprechen könne. Der Polizist staunte und gab diese Information an seine Kollegen weiter.
Nachdem der Staatspräsident und seine Entourage vorbeigefahren waren, liess man mich weiterziehen.
Arabi staunte und sagte mir, dass ich mich das nächste mal nicht auf Gespräche einlassen sollte.

Oft unternahmen wir spontane Ausflüge. Sehr gerne war ich in Alexandria, der alten ägyptischen Hafenstadt am Mittelmeer, wo ich immer die koptische Sankt-Markus-Kathedrale besuchte.
Ab und zu machten wir auch einen Umweg, um die koptisch-orthodoxen Klöster im "Wadi Natrun" zu besichtigen.
Einmal hatte ich in Alexandria eine Eingebung. Ich wollte als verschleierte Muslima durch die Strassen gehen. So kaufte ich auf dem Markt einen Niqab (Gesichtsschleier) und suchte in meinem Koffer nach entsprechender Kleidung. Als ich alles bereit hatte, machte ich mich auf den Weg. Arabi wollte nicht mitkommen und legte sich zum schlafen hin.
Das erste was mir auffiel war, dass mir andere verschleierte Frauen in die Augen schauten. Es war, obwohl man es nicht sehen konnte, als ob sie mir zulächelten. Und dann hörte ich plötzlich hinter mir eine Stimme und vernahm immer wieder das Wort "Habibi" (meine Geliebte). Ich dachte, dass es sich um das Gespräch von einem Pärchen handle. Aber die Stimme kam immer näher. Beim Passieren einer grossen Schaufensterfront stellte ich mit einem Seitenblick in die Glasscheiben fest, dass mir ein Mann folgte, und dass er mit mir sprach. Ich nahm keine Notiz und bald war er weg. Dann setzte ich mich auf einem Platz auf eine Steinbank. Auch hier setzte sich ein Mann in meine Nähe und begann mit mir zu sprechen, wobei er auf sein Natel starrte. Als ich aufstand, folgte er mir zu meinem Hotel. Ich ging hinein und erzählte Arabi, was geschehen war. Er meinte nur, dass man mir sicher angesehen hätte, dass ich eine Europäerin sei. Aber das konnte ich ausschliessen, denn ich hatte genügend ägyptische Frauen beobachtet um mich wie sie zu verhalten. Dann riet mir Arabi, ich soll das doch mal in Luzern versuchen, denn dann könnte ich die Kommentare verstehen. "Oder ich könnte ja ein Tonbandgerät auf der Schulter befestigen. Dann könntest du hören, was die Männer einer verschleierten Frau ins Ohr flüstern, wenn sie alleine unterwegs ist. Ich kann mir gut vorstellen, dass dies auch für Frauen eine Gelegenheit sein kann, unerkannt ein Schäferstündchen mit einem Geliebten in einem Hotel verbringen zu können." Aber das war nur eine Vermutung und Arabi wies diesen Gedanken entschieden zurück.

Einmal waren im Süden unterwegs und dort hielt uns die Polizei auf und nahm die Personalien auf. Sie machten uns darauf aufmerksam, dass es in dieser Gegend gefährlich sein könnte und wir auf uns aufpassen sollten. Sie hätten auch ein Auge auf uns.

Gerne erinnere ich mich, als wir mit dem Jeep von Arabi die Djoser-Pyramide besuchen wollten. Wir fuhren auf Wüstensand und plötzlich sah ich im Rückspielgel, dass uns ein galoppierendes Kamel mit Reiter folgte. Arabi vermutete, dass es ein Polizist sein könnte. Als er mit Arabi gesprochen hatte und von ihm ein Trinkgeld bekam, konnten wir weiterfahren und auf dem Nachhauseweg war noch ein weiteres Tier galoppierend unterwegs. Ein Pferd war ausgebüxt und galoppierte mit wehender Mähne auf der Autobahn und an den Autos vorbei. Es schien sehr glücklich zu sein und ganz einfach die kurze Freiheit zu geniessen. Das konnte ich gut nachfühlen.

Ich bestand auch darauf, dass wir kulturelle Anlässe und Museen besuchten. Dabei blieb mir ein Ballettabend im Opernhaus in Kairo in Erinnerung. Der weibliche Solopart wurde von einem Mann in Frauenkostümen getanzt. Arabi klärte mich auf, dass es einem muslimischen Mann nicht gestattet war, eine Balletttänzerin in dieser Weise, z.B. bei Hebefiguren, anzufassen. Aber Männer unter sich? Dazu machte ich mir meine eigenen Gedanken.

Bei allem, was wir gemeinsam an "Schönem" erlebten, stellte ich jedoch immer wieder fest, dass unsere Wahrnehmungen und Interessen komplett verschieden waren. Ich konnte seinen Kommentaren nicht folgen und er wohl auch nicht meinen. Und daran änderte sich nichts, was mich nachhaltig frustrierte und ich jeweils froh war, mich wieder in die Schweiz zurückziehen zu können.

In der Schweiz einigten wir uns darauf, zusammen Europa zu erkunden. Als Arabi bei einem Autohändler einen Occasion-Mercedes sah, überzeugte er mich, dass wir dieses Auto zusammen kaufen sollten. Mein altes Auto bot ich meinem Sohn an, aber seine Frau Hania bat mich, meinen alten "Mazda" ihrer Mutter zu schenken, da sie dringend ein neues Auto brauchte. So waren alle zufrieden und Arabi kümmerte sich um alle technischen Belange unseres neuen Autos. Wir konnten also, wann immer wir Lust verspürten, losfahren.
Wir besuchten Deutschland, Italien, Jugoslawien, Frankreich und England. Es war interessant, aber immer sehr stressig für mich. Ich wollte die Menschen des jeweiligen Landes erleben, mit ihnen sprechen, ihnen zuhören und ihre Kultur kennen lernen. Er aber wollte ganz einfach im Auto fahrend die Welt wie in einem Fernsehfilm anschauen und wünschte sich, dass ich mich nur auf ihn konzentrieren sollte. Es war eine sonderbare Art von Ausschliesslichkeit und Eifersucht, die ich nie verstand.
Auf den ersten Reisen hatten wir noch kein Navigationsgerät und so waren Auseinandersetzungen vorprogrammiert. Wenn etwas nicht klappte war ich schuld. Wenn etwas klappte war es sein Verdienst. Er liebte den Disput und einmal sagte er mir, dass er nicht mit und auch nicht ohne mich leben könne. Trotzdem nahm er jeweils meine Vorschläge an, dass wir auch Städte und Kirchen besuchen sollten und er reimte sich aus allem, was er sah, eigene Geschichten zusammen und erwartete von mir Bewunderung.
An einige nerventötende Ereignisse erinnere mich noch sehr genau.
Es war in Südfrankreich, wo wir auf einem verbotenen Parkplatz geparkt hatten. Zwar hatten wir nachgefragt, aber eine falsche Auskunft bekommen. Als wir wieder abfahren wollten, war die Polizei daran, unser Auto abzuschleppen. Arabi war entschieden dagegen, die verhängte Busse zu bezahlen und hätte am liebsten tagelang mit Diskussionen und Argumenten mit der Polizei verbracht. Da er allerdings kein französisch sprach, musste ich alles, was er einzuwenden hatte übersetzen und die Antwort der Polizei ins englische zurück übersetzen. Schlussendlich wollte ich einfach weiterfahren und habe die Busse bezahlt. Das nahm mir Arabi sehr übel, weil ich ihn anscheinend als "Anwalt unserer Rechte" nicht ernst genommen hätte.
Im Hotel ging der Kampf weiter. Er regte sich über ein Bettlacken auf, welches seiner Meinung nach nicht sauber war. Er schickte mich in die Rezeption um zu reklamieren. Als eine Frau das Zimmer betrat und das Bettlacken entfernen wollte, riss er ihr dies aus der Hand, da er es als "Beweisstück" brauche. Er fuhr damit zur Tourismuszentrale und zur Polizei und immer musste ich übersetzen und so verbrachten wir den ganzen Nachmittag, anstatt am Pool zu sitzen und es uns gemütlich zu machen, im Auto und Arabi bombardierte mich mit unzähligen Argumenten, die er vorbringen wollte. Wenn ich ihm sagte, dass die Sache für mich erledigt sei, beschimpfte er mich, dass ich nicht hinter ihm stehen würde.
Es war so entsetzlich, dass ich beschloss, niemals mehr mit ihm eine Reise ins Ausland zu machen. Als er dies bemerkte, stellte er das Auto ab und begann wie wild am Motor zu manipulieren. Ich sollte Angst bekommen und mich hilflos fühlen. Aber das klappte nur, bis wir wieder zu Hause angekommen waren.
Ich könnte noch viele Geschichten anfügen, aber nur soviel: Wir hatten auch schöne Momente und ich hätte wohl nie soviel von Europa gesehen, wie durch diese Reisen.
Wieder zu Hause, wollte er immer etwas tun. Er kochte, strich Wohnungen, reparierte Gegenstände, liebte es in Hobbymärkten einzukaufen und gestaltete unseren Dachgarten zu einem Gemüsegarten um. Er machte sich so immer unersetzlicher und wusste, dass es mir mit der Zeit nicht mehr möglich sein würde, das Ganze ohne ihn zu bewältigen.

Da bekam ich einen Verdacht. Ich schrieb meine Beobachtungen als Stichworte und Fragen in den Computer und bald war mir klar, dass es sich bei ihm um ein Asperger-Syndrom handeln könnte. Ich sagte ihm das und las ihm einiges über diese "Krankheit" vor. Er sagte nur, dass dies genau auf mich selbst zutreffen würde.
Das Asperger-Syndrom ist eine Variante des Autismus und zeichnet sich durch Schwächen in der sozialen Interaktion sowie Kommunikation und als sterotypes Verhalten mit eingeschränkten Interessen aus.
Für mich wurde es ganz klar, dass ich mit meiner Art Arabi überforderte. Andererseits wollte ich auch mein Leben leben und mich nicht gänzlich nach ihm ausrichten. So kam es ganz langsam dazu, dass wir uns immer weniger sahen und ich begann, meine eigenen Angelegenheiten wieder in meiner Weise und ordnen und zu bewältigen. Das fiel mir anfänglich alles andere als leicht und ich war froh, dass wir nicht für immer zusammen gezogen waren, denn dann hätte ich meine Eigenständigkeit nicht aufrecht erhalten können. Und ich war froh, dass sich meine Träume in Luft aufgelöst hatten. Denn in Alexandria wollte ich bei den ersten Besuchen unbedingt ein Boot kaufen. Später lud ich Arabi nach El Gouna ein, einen modernen Urlaubsort am ägyptischen Roten Meer in der Nähe von Hurghada, wo ein Freund von ihm mit Immobilien handelte. Fast hätte ich uns dort ein Häuschen gekauft und ich kann von Glück reden, dass weder Boot- noch Hausbesitz in Ägypten Realität wurden.

Dafür unternahm ich im November 2007 zum ersten mal seit langer Zeit wieder eine Gruppenreise und zwar nach Marokko. Auch dazu hatte ich Arabi eingeladen, aber er wollte die Einladung nicht annehmen. Das verletze seine Ehre, sagte er und dass sie ihm zu teuer sei. Er schob die Absage auf sein Budget ab, dabei hatte er einfach keine Lust, da er sich in einer Gruppe unsicher fühlte. Dann erwog er, dass wir von Ägypten aus mit dem Auto nach Marokko reisen könnten. Aber das wollte ich auf keinen Fall und zwar auf Grund der schon gemachten Erfahrungen.
So ging ich alleine, vielleicht auch um ihm zu zeigen, dass ich noch nicht gebrochen und unabhängig war.

Ich erinnere mich an zwei Begebenheiten. Zum ersten verlor ich meine Gruppe auf dem Markt von Marrakesch, da ich von neuen Eindrücken gefesselt und vom pulsierenden Leben eingenommen wurde. Schon beim Betreten des Platzes wurde ich vom Klang der Trommeln und Schellen angezogen. Dann hörte ich verträumt einem Geschichtenerzähler zu. Zwar verstand ich nichts, aber es war schön, mir eine eigene Geschichte auszumalen.
Nur mit der Hilfe eines anderen Busfahrers, konnte ich unsere Gruppe wieder finden.

Unterwegs übernachteten wir in einem Hotel, wo ich schon beim betreten des Zimmers kein gutes Gefühl hatte. Es sah so aus, als ob jemand kurz zuvor in diesem Zimmer ein Schäferstündchen verbracht und dann wieder alles hergerichtet hätte.
Auf alle Fälle war ich vorsichtig und in der Nacht steckte ich mir Ohrstöpsel in die Ohren, weil laute Musik in mein Zimmer drang. Aber mitten in der Nacht, nachdem mir ein Ohrstöpsel rausgerutscht war, hörte ich ohrenbetäubenden Lärm und Musik.
Ich zog mir eine Jacke über mein Pyjama und ging in die Rezeption. "Was ist denn da los?" fragte ich. "Es sei im Nebengebäude noch eine Kellerbar und die würden jetzt dann gleich schliessen", sagte man mir. Ich wollte aber nicht wieder ins Zimmer gehen und bestand darauf, mir diese Kellerbar anzuschauen. Ich stieg die Treppe hinunter und da kamen mir leicht bekleidete junge Frauen entgegen. "Was macht ihr denn da?" fragte ich sie und sagte: "Mein Herz als Mutter beginnt zu bluten, wenn ich euch so sehe". "Wir haben Kinder zuhause, Madame, und das ist unsere einzige Chance zum Überleben", sagte eine von ihnen und drängte sich an mir vorbei. Ich öffnete die Tür der Bar und sah einen Kreis von Marokkanern, welche alle zu viel Alkohol getrunken hatten. Ich hielt ihnen vor, dass dies gegen die Regeln des Korans sei und dass sie doch bitte auch Rücksicht auf die Gäste des Hotels nehmen könnten. Es wurde ganz ruhig und ich ging wieder zurück in mein Zimmer. Der Spuk war vorbei und ich konnte wieder einschlafen.

Arabi staunte, was ich ihm alles von dieser Reise zu erzählen hatte und er sagte, dass alles ganz anders gekommen wäre, wenn er dabei gewesen wäre.

Wir sahen uns nur noch sporadisch und meine vorletzte Reise nach Kairo war 2011 und sie war von der Revolution in Ägypten gekennzeichnet. Ich erlebte eine total verschmutze und ungemütliche Stadt. Ein grosser Wechsel und Unsicherheit lag in der Luft. Unzählige Demonstranten wendeten sich gegen das bestehende Regime von Präsident Mubarak, dem Korruption und Amtsmissbrauch vorgeworfen wurde. Wir schauten uns das Geschehen zu Hause am Fernseher an und dann bestand ich darauf, selbst auf den Tahrir-Platz zu gehen um bei diesem geschichtsträchtigen Ereignis mit dabei zu sein. Arabi wollte natürlich nicht gehen. Da ich jedoch alleine gegangen wäre, kam er mit. Sofort gab man uns Atemschutzmasken und einen heissen Tee und so standen wir inmitten des demonstrierenden Volkes. Es war sehr eindrücklich und Gott sei Dank ist uns nichts passiert.

Arabi schreibt mir auch heute noch ab und, denn unsere Trennung erfolgte in immer grösser werdenden Schritten und ich bin für diese Erfahrung im nachhinein sehr dankbar.
Eine SMS vom Dezember 2017 lautete, nachdem er wusste, dass ich in den Dritten Orden der Karmeliter eingetreten war, so:

Hi Olgali, nice to hear from you. Hoping you found peace within as i have found mine. The best convent is within, more rewarding and long lasting, its all in the mind. God bless.
Hallo Olgali, schön von dir zu hören. Ich hoffe, du hast den inneren Frieden gefunden, wie auch ich meinen gefunden habe. Das beste Kloster ist in sich selbst, lohnender und langlebiger, es geht alles durch den Verstand. Gott segne Dich.

Als erstes musste ich für die Verwaltung der Immobilien eine Lösung finden, da ich diese bis 2008 alleine besorgte. Die Aufgaben wurden aber immer komplexer und ich musste unbedingt einen Immobilienverwalter finden, der mich hierin unterstützte, immerhin war ich mittlerweile 61 Jahre alt geworden.
Allein schon das Zusammenstellen der Unterlagen für die Übergabe kostete mich viel Zeit. Im Jahr 2008 hatte ich dann eine Firma gefunden, die das Büro an derselben Strasse hatte in der ich wohnte. Das erleichterte alles sehr.
Nun konnte ich an die Planung von Reisen in die grosse weite Welt gehen, ohne ständig in Angst zu sein, dass ich zu Hause unbedingt gebraucht würde. Meine Sehnsucht war, zukünftig in Gruppen unterwegs zu sein in denen ich mich aufgehoben und doch frei fühlte um alles zu tun, was ich auf den Reisen mit Arabi zwar wollte, aber nicht konnte.

Ich wollte für Gott und für die Menschen, die mir begegnen, offen sein und auch viel lesen und schreiben.
Neben theologischen Reflexionen begann ich ein Thema neu aufzunehmen, das mich schon vor meiner Hinwendung zu einem religiösen Leben beschäftigte. Er war die Geschichte von der Künstlerin Annemarie von Matt (1905-1967), ihrem Mann und Bildhauer Hans von Matt (1899-1985) und ihrem Verhältnis zum Jesuitenpriester und Dichter Josef Vital Kopp (1906 - 1966).
Alle drei waren bedeutende Figuren der Kunst- und Kulturgeschichte der Schweiz in der Mitte des 20igsten Jahrhunderts.
Aus ihrer Dreiecksbeziehung und deren Folgen, wollte ich ein Drehbuch für einen dokumentarischen Spielfilm entwickeln und gab dem Projekt den Titel "Wie eine Tür - Annemarie von Matt".

Biografisches
Annemarie von Matt wurde in Root/LU geboren und war ein kommunikationsfreudiges Kind, offen für alles Neue.
Mit zwanzig Jahren wurde sie in den wilden 20iger Jahren mit der Luzerner Künstlerszene konfrontiert. Dort lernte sie Hans von Matt kennen, den sie 1935 heiratete. Mit ihm zog sie nach Stans und erarbeitete sich unter seinem Einfluss einen Namen. Aus der talentierten Kunstgewerblerin wurde eine eigenständige Künstlerin.
Ein von ihr sogenanntes "Grossereignis", wie dies ihr Mann Hans von Matt erst nach Annemaries Tod feststellte, erschütterte ihr Leben nachhaltig. Eine leidenschaftliche, lang über ihren Tod hinaus geheim gehaltene Liebe zum Priester und Dichter Josef Vital Kopp wurde in über 700 Briefen und Gedichten dokumentiert.
Dieses "Grossereignis" fand am 21. Juli 1940 statt, als Annemarie von Matt den Feldprediger Josef Vital Kopp hoch zu Ross auf dem Stanser Dorfplatz einreiten sah.
Allerdings ging Josef Vital Kopp, der berühmte Prediger, schon bald auf Distanz. Während er in seinem schriftstellerischen Werk traditionellen Spuren folgte, entwickelte Annemarie von Matt eine wie sie sagte "eigenrichtige" Sprache und Ausdrucksformen, welche alle Kunstrichtungen für eine eigene individuelle Mystik zu nutzen verstand.
Sie zog sich in eine Klause, ihr Ferienhaus "Wighus" auf den Brünig, zurück und reflektierte sich selbst in ihrer eigenen Weltproblematik. In einer Glorifizierung des Alleinseins wird alles was sie tut, zur Eigendarstellung ihrer inneren Befindlichkeit. Ihr Rückzug aus Kunstbetrieb und Gesellschaft hat jedoch eine Vereinsamung und Verwahrlosung zur Folge. Sie stellt sich diesen Konsequenzen bewusst bis zum bitteren Ende.
Annemarie verglich sich oft mit der Knäuelbinse. Das ist ein runder, blattloser Halm, der irgendwo seitlich, an unerwarteter Stelle, eine unglaubliche Fülle von Blüten und Früchten hervorbringt, um dann wieder leer wie vorher weiterzuwachsen bis zum dünnen Ende.

In mein Drehbuch integrierte ich Passagen aus dem Briefwechsel zwischen Annemarie und Vital. Sie geben auch zeitgeschichtlich einiges über das Leben in der Innerschweiz wieder. Hierbei fällt vor allem die Sprachgewalt von Annemarie von Matt auf.

Annemarie an Vital:
An keiner Ecke hatte ich gesichert, ich wähnte mich auf viele lange Zeiten unverwundbar, war sorglos, treu und fromm!
Ich mag nicht daran denken, auch nur ein einziges Blatt ab dieser wundereigenen Pflanze verdorren zu lassen. Sie scheint mit allzu kostbar und werde Wasser geben jedem kleinsten Zweiglein und bin bange seinem Blühet.
Will auf dieser hohen Sonne sitzen, lange. Erfahre soviel grosse Kraft davon, was mich vermuten lässt, ich möge es mir erlauben.
Gott sei grosszügig, sagtest Du selber ... ich fürchte also nichts, auch nicht die Nüchternheit, die solchen Festlichkeiten folgen wird.

Vital an Annemarie:
Jawohl, liebes Kind, so ist es: Wir hatten nicht gesichert. Während unsere Wachen sorglos schliefen, übersprangen unsere Herzen unversehens und wild den Grenzzaun der Vernunft und aller menschlichen Gesetze. Sie sind sich rettungslos verfallen und wir stehen ratlos da.
Du schreibst, dass Du dem leichtsinnigen Genuss von Dir nützlich scheinenden Erlebnissen frönen willst. Das hat mir nicht gefallen. Das darfst du doch nicht, das wollen. Ich denke ganz anders. Liebe darf man nicht wollen, sonst ist sie nicht gross. Liebe ist Schicksal, Liebe ist Verhängnis, Liebe muss eine Naturkatastrophe sein. Man darf die Liebe mit all ihrem Leid nie rufen, sondern nimmt sie erschüttert an, wenn die Gottheit sie über das arme Menschenherz verhängt hat. Die griechische Dichterin Sappho nennt sie einen Rausch, einen Sturm der aus dem Aether auf die Eichen fällt und sie unter Stöhnen zur Erde beugt.

Annemarie an Vital:
Denn es wird der Tag kommen allwo wir wissen werden. Alle Fahnen sind und waren lange gehisst und anstrengenden Tagen und Nächten bös ausgesetzt. Wir werden erkennen: Die Tage der Fahnen sind gezählt, die Fahnen sind müde geworden und mögen nicht mehr. Was wird dann weiter geschehen? Ich werde es zu verhindern wissen alle zusammen zu falten, eine wird bleiben, ich will es zustandebringen, so Du mir hilfst, ein wenig, können wir eine belassen und zwar eine kleine, lange, fein seidene, wenn du erlaubst, Du Feiner, Gröbster.
Du weisst noch wenig über mich. Bist überbildet wohl, lachst über viel an mir, und denkst schwach davon, - Weiberzeug, und liest den Schopenhauer. Lies doch lieber den Cornet von Rilke, das ist gute Aufklärung. Damit erlebte ich - und immer wieder - erhabene Freude und ruft doch nach Dir.
Findest mich allzeit wie Deine Tür in dunkelster Nacht. Immer. Ich warte. Bin grünste, heisse Verzauberung und verwunschenes Märchen so Kinder spielen fanatisch und hektisch. (Räuber und Hexen). Und fordere Dich schriftlich zur Niederlage auf!
Bin sehr gespannt wie lange Du ausreichst mich zu bereichern, erwarte viel noch. Verschleiss ist riesengross. Und spärlich Nachschub.

Vital an Annemarie:
Du sprichst mir viel zu viel vom Ende, vom aufhören des Dusels und vom Einziehen der Flaggen. Du siehst in allem nur eine kleine Episode, ein kurzes, nettes Abenteuer ... Das lässt mich zweifeln, ob Du liebst. Denn die Liebe will immer Ewigkeit! Und wenn es die zehnte Liebe wäre, glaubte sie, dass die neun nichts seien und nur sie für die Ewigkeit.

Erst nach dem Tod von Annemarie konnte man ihre Gedichte einordnen und die Zettel mit kurzen Notizen nachvollziehen. Sie schrieb etwa:

Einige Steinchen sind auf dem Teppich
Geblieben am 12. März. Du hast sie -
mit Schnee zusammen hereingetragen.
Ich habe sie aufgehoben
und wieder hingelegt, nachdem
der Teppich gereinigt war.
Sie werden lange dort bleiben.

Und hier noch einzelne Zettelnotizen die man zum Teil an den Wänden ihrer "Klause im Wighus" fand und die mich beeindruckten. Die erste Notiz betrifft Vital:
12 unter Null ist jetzt, diese Temperatur habe ich gerne, sie erinnert mich an Dich.

Oft braucht man nicht denselben Mann für dasselbe!

Wenn du dich nichts zu tun hast, so tue es nicht bei mir.

Langeweile entsteht erst ab zwei Personen, allein gibt es das nie.

Ich kann es nicht satt bekommen, das Alleinsein.

Das Decolleté
Vertieft sich im selben
Masse wie die
Verzweiflung steigt.

Und eine Notiz, welche auf ihre Abwesenheit hinweist lautet bei ihr so:
ICH WESE AB

Da mein Sohn Spielfilme drehte, habe ich ihm mein Konzept gezeigt, aber er konnte mir nicht weiterhelfen. So ist es ein Ordner mehr, der in meinem Computer abgelegt ist. Das heisst: Er ist nicht nur in meinem Computer, sondern auch in meinem Herzen abgelegt und hat mir gezeigt, dass ich mit der Liebe zu einem Mann noch nicht ganz abgeschlossen hatte. Hierzu waren noch einige Erfahrungen nötig. Im Gegensatz zu Annemarie fühlte ich mich alleine sehr einsam, obwohl mich Arabi immer wieder ab und zu besuchte. Wir lebten nunmehr schon seit geraumer Zeit wie Geschwister zusammen und hiermit hatte ich das Ziel erreicht, das ich mir von Anfang an gestellt hatte.

Aber dann tauchte eine neue Versuchung auf, die ich anfänglich nicht als solche erkannte. Sie dauerte zirka 4 Monate und war erst nach einem Jahr wirklich überwunden.

Die neue Versuchung hiess Jim.
Am Mittwochmorgen, den 11. November 2009 war ich wie gewohnt in der Franziskanerkirche, wo ich die Heilige Messe besuchte. Zusammen mit einem Kollegen, verliess Jim mit mir die Kirche und ich fragte, woher sie stammen würden. "Aus Nigeria" antwortete er und dass sie Asylanten seien. Ich sagte noch, dass ich Afrika bereist in mein Herz geschlossen habe, dann wünschte ich ihnen alles Gute und ging meines Weges.
Vor einem Schaufenster bemerkte ich, dass sie mir gefolgt waren und hinter mir standen. Jim fragte mich, ob ich morgen wieder in der Kirche sei. Ich sagte ihm, dass ich dies nicht wisse, lud aber beide zu einem "Kaffee und Gipfeli" ins Restaurant "Flora" ein. Dort sprachen wir über die Hintergründe ihrer Flucht und ich gab Jim meine Handynummer für den Fall, dass sie Hilfe bräuchten. Er fragte mich sofort gerade heraus, ob ich ihn heiraten würde. "Ganz sicher nicht", antwortete ich lachend und "du könntest ja mein Sohn sein".

Dann verreiste ich für eine Woche in die Türkei und genoss es sehr, dieses Land erneut zu sehen, das ich ja von meiner Reise 1993 mit meinem Sohn und unserem privaten Reiseführer Gürbüz her schon kannte. Damals, vor 16 Jahren, machte ich ein Versprechen, dass ich Istanbul noch einmal besuchen würde.
Und das kam so.
Auf dem Weg nach Istanbul erzählte uns Gürbüz viel über diese Stadt und ihre Sehenswürdigkeiten. Als er über den Topkapi Palast und das Harem des Herrschers sprach, erwähnte er nebenbei ein Detail. Er sagte, zu mir gerichtet, dass sich in diesem Palast ein Pavillon befinde, in welchem ein goldenes Armreliquiar ausgestellt sei, das die Knochen des rechten Unterarms Johannes des Täufers enthalten soll. Diese Reliquie sei von Mehmet II. bei der Eroberung Istanbuls 1453 erbeutet worden.
Ich war begeistert und wollte darüber mehr wissen. Gürbüz amüsierte sich und sagte, dass er mit dieser Reaktion gerechnet hätte.
Und so kam es, dass der Besuch dieser Reliquie für mich ein eindrückliches Erlebnis wurde.
Aber nicht nur ich, sondern auch besonders muslimische Frauen hielten kurz inne, um sich diese Reliquie anzuschauen und ein junges Mädchen sagte zu ihrem Freund, dass dies nun der Prophet Johannes sei, von dem der Quran sage, dass er zu den Rechtschaffenen gehöre.
Das freute mich und ich nahm mir vor, Pater Michael davon zu erzählen, wenn wir wieder zu Hause sein würden.
Das tat ich auch und hätte diese zweite Reise gerne mit Pater Michael an meiner Seite wiederholt.
Da dies nun nicht mehr möglich war, bat ich ihn im Gebet, mich geistigerweise zu begleiten.

Auf meiner zweiten Reise in die Türkei genoss ich es sehr, nunmehr ein Einzelzimmer zu bewohnen und eines Abends schaltete ich den Fernseher ein. Plötzlich stockte mein Atem. Ich war auf einem Pornosender gelandet und was ich dort sah, überstieg alles für mich Denkbare. Der Schock sass tief und dieses Erlebnis zeigte mir überdeutlich, dass ich so etwas nie erleben möchte. Es war für mich ein Ausdruck für das, was ich unter "Hölle" verstand und ich dankte Gott, dass er mich bis jetzt so sehr behütet hatte.

Als ich wieder zurück war, spielte Jim sein ganzes Repertoire aus, das er wohl in Nigeria gelernt hatte. Zuerst zeigte er mir, dass er immer an mich denkt, weil er öfters, ganz kurz meine Handynummer piepen liess. Dann folgten verbale Komplimente, die jede Frau gerne hört, weil sie sich dadurch einmalig fühlt. Ich war für Jim die Einzige, die er begehrte glücklich zu machen. Irgendwie genoss ich es, obwohl mir klar war, wie ich das einzuordnen hatte. Aber ich hätte mich liebend gern wie eine Mutter um ihn gekümmert. So brach ich den Kontakt nicht ab, stellte aber klar, dass ich kein sexuelles Interesse an ihm habe. Er stellte sich darauf ein und wir trafen uns ab und zu in der Kirche oder in einem Kaffee.
Nun kam das finanzielle Interesse des jungen Mannes zum tragen. Da er im Tag ganze 10 Franken zur Verfügung hatte und ich selbst auch ein Interesse hatte nicht alles alleine zu unternehmen, lud ich ihn ab und zu ins Kino oder zum Essen ein, kaufte ihm z.B. ein Zugticket, Medikamente, ein Tramabo und eine SIM-Karte für sein Handy, Bücher, Kleider und unterstütze ihm bei den Behördengängen. Ab und zu machten wir auch einen Ausflug mit dem Auto.
Einmal assen wir zusammen Spaghetti und er fragte mich, wozu die kleinen weissen Krümel seien. Ich erklärte ihm, dass dies geriebener Käse sei. Er probierte mit dem Finger und fand ihn nicht gut. Aber nachdem er ihn, auf meinen Rat über die Spaghetti gestreut hatte, schmeckte ihm das dann doch. Es war mir übrigens aufgefallen, dass er vor dem Essen ganz still und intensiv betete und das gefiel mir sehr.
Aber mit der Zeit waren ihm solche Treffen und Geldbeträge natürlich nicht genug. Als erstes fragte er mich nach Geld für eine Operation, welche sein Vater zu machen hätte. Da sagte ihm ganz klar, dass ich kein Geld geben werde, wenn ich die Sachlage nicht selbst überprüfen könnte.
Wie bei Arabi fragte ich mich, weshalb dieser Mann in mein Leben getreten war. Und wie bei Arabi, aus dem ich ein Christ machen wollte, sollte abgeklärt werden, ob Jim, der ein frommer Christ war, eventuell zum Priesteramt berufen sei. Deshalb nahm ich Kontakt mit dem Spiritual des Priesterseminars in Luzern auf, den ich von meiner Erfahrung mit der Fokolar-Bewegung her kannte. Es konnte nicht schaden, eine Drittperson in diese Freundschaft mit Jim mit einzubeziehen. Vielleicht könnte sich so für ihn eine noch unbekannte Tür öffnen.
Nachdem dieses Gespräch nicht den gewünschten Erfolg erzielte, sagte ich Jim, dass er nach Nigeria zurückkehren sollte, denn weder in seiner Frauen-, noch in seiner Jobsuche werde er sehr wahrscheinlich erfolgreich sein und so schrieb ich ihm, dass er zu wertvoll sei um das Leben eines Toyboys für frustrierte, ältere Schweizerfrauen zu führen. Das gefiel Jim überhaupt nicht. Er sagte, dass ihn dies traurig stimme und krank mache.
Aber dann wurde der Druck von seiner Familie her immer stärker. Er brauchte eindeutig Geld und ich war nur gewillt ihm Ratschläge und meine Zeit zu geben. Er erzählte von seinen Träumen und ich glaube tatsächlich, dass er mich auf seine Art und Weise gerne mochte. Aber der Stress war zu gross für ihn. Er sagte, dass er "peace of mind" (seinen Seelenfrieden) brauche und er mir etwas von dem zurückgeben möchte, was ich für ihn tat. Hierzu hätte er aber nur die Möglichkeit, mir seinen Körper zu schenken und ich glaube, dass er dies wirklich ernst meinte. Es konnte aber keine Lösung sein, denn es bestand die Gefahr, ihm zu verfallen. Ab und zu liess ich schon Zärtlichkeiten zu, weil ich mich langsam aber sicher in ihn verliebte. Das war die neue Versuchung, von der ich gesprochen hatte und ich bin Gott wirklich dankbar, dass er mich nicht fallen liess, denn dieser Mann hätte mich ruinieren können, fühlte ich mich doch immer glücklich, wenn ich mit ihm unterwegs war.
Einmal wurde er von der Polizei verhaftet und musste eine Nacht auf dem Polizeiposten verbringen. Da ich ihn nicht erreichen konnte, bekam ich wirklich Angst um ihn. Ich fuhr mit dem Auto zu seiner Schlafstelle im Ibach. Drei Nigerianer waren dort. Jim sei verhaftet worden, weil er nicht im Migrationsbüro erschienen war.
Ich fuhr zur Kantonspolizei. Dort sagte man mir, man könne mir keine Auskunft geben, aber er sei bei der Polizei. Ich war froh, dass ihm nichts weiter passiert ist und betete für ihn.
Als er wieder gehen konnte, sagte er mir, dass man ihn als möglichen Drogenhändler verhört habe und er sich hätte nackt ausziehen müssen. Dabei hätte er sich sehr geschämt. Darauf hin beschwerte ich mich bei der Justizbehörde und die verantwortliche Juristin konnte meine Klage nachvollziehen. Sie werde diesen Vorfall an der nächsten Sitzung besprechen.

Und dann kam die Gelegenheit für Jim, auch etwas für mich zu tun.
Ich hatte einen "Bartholinischen Abszess" diagnostiziert bekommen und man riet mir, diese Schwellung aufschneiden zu lassen. Am nächsten Tag hatte ich den Termin im Ambulatorium Luzern. Da war ich etwas traurig, weil weder mein Sohn noch Arabi anwesend waren und auch eine Freundin von mir das Telefon nicht entgegennahm. Jim erklärte sich sofort bereit, mich zu begleiten. Er kam am Abend vorbei und wir schauten gemeinsam den Fussballmatch vom Afrika-Cup Ägypten gegen Nigeria an. Ausgerechnet Ägypten gegen Nigeria dachte ich noch, denn Arabi war Ägypter und Jim Nigerianer. An diesem Abend verlor Nigeria und Jim war betrübt. Er schlief in meinem Gästezimmer und am nächsten Tag war er immer an meiner Seite. Ich war sehr froh. Während des Eingriffs wartete er geduldig auf mich und begleitete mich auch wieder in einem Taxi nach Hause. Das werde ich ihm nie vergessen. Mein Gefühle spielten verrückt.

Zwei Wochen später bekam Jim eine Vorladung vor Gericht, wegen illegalem Aufenthalt in der Schweiz. Es war ein Bussgeld festgelegt worden. Zuerst begleitete ich ihn zu seiner Betreuerin für die Rückführung und fuhr ihn anschliessend mit dem Auto zum Gericht, wo wir kurz mit dem Richter sprechen konnten. Da Jim bereit war, am 12. Februar die Schweiz zu verlassen, drückte der Richter ein Auge zu. Wir kauften noch einige Gegenstände in der Heilsarmee-Brockenstube, die er als Geschenke nach Nigeria mitnehmen wollte. Dann fuhr ich ihn nach Hause.

Da die Geburt meines ersten Grosskindes bevorstand, hatte Arabi einen Flug von Kairo nach Zürich gebucht, denn wir wollten gemeinsam nach Hamburg fahren, um das Kindlein und seine Eltern zu besuchen.

Arabi verbot mir den Kontakt mit Jim und so arrangierte dieser seine Rückkehr nach Nigeria alleine.
Noch fast ein Jahr schrieben wir uns unzählige SMS-Nachrichten. Denn eigentlich plante ich, ihn einmal in Nigeria zu besuchen, liess es aber nach reiflicher Überlegung sein.

Ich suchte nach einem neuen Betätigungsfeld und meldete mich bei der Caritas Luzern an, welche Freiwillige suchten, die Ausländern die deutsche Sprache beibrachten. Man teilte mir einen jungen Eritreer zu. Ich konnte wieder jemanden umsorgen und das machte mir grosse Freude. Hieraus entstanden auch schöne Treffen zwischen den Freiwilligen und den betreuten Personen. Das machte mich wirklich froh.

Am 13. März 2010 kam mein erstes Grosskind Klara zur Welt. Und als Grossmutter beginnt ja wiederum ein neuer Abschnitt im Leben. Das Leben einer Grossmutter halt und ich war sehr glücklich, als ich die Kleine das erste mal in meinen Armen hielt.

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Im gleichen Jahr indem ich Grossmutter wurde, las ich die Nachricht, dass in Ägypten ein 13jähriges Mädchen an den Folgen einer Beschneidung starb, obwohl diese offiziell seit nunmehr zwei Jahren verboten war. Das belastete mich sehr.
Ich fragte Arabi, was er darüber denkt und er sagte mir, dass die Beschneidung von den Pharaonen her stamme und es mehr ein kulturelles, als ein religiöses Problem sei. Ich begann mich zu informieren und fand folgendes: Schriftlichen Berichten zufolge gab es bei den Ägyptern tatsächlich den Brauch, Jungen und Mädchen, wenn sie in die Pubertät kamen, zu beschneiden. Ich fragte mich dann: Hat der Prophet Mohammed dazu Stellung bezogen? Der Koran erwähnt weder die Beschneidung von Frauen noch diejenige von Männern. Bei den Hadithen sieht es anders aus. Die Beschneidung der Frau im Islam besteht darin, dass die Klitorisvorhaut entfernt wird. Dies, weil der Gesandte unter anderem im Hadith von Um-Atiya den Einschnitt so definiert:
Eine Frau nahm die Beschneidungen der Frauen in Medina vor, so sagte der Prophet zu ihr: "Schneide nicht darüber hinaus (Vorhaut), denn dies ist besser/vergnüglicher für die Frau und dem Mann lieber".
Noch andere Hadithe stützen diese Aussage.
Die Muslime können also, je nach kultureller Ausrichtung, sich mehr auf den Koran oder auf die Hadithe stützen.
Aber mir lag vor allem daran, etwas gegen die Verstümmelung von Mädchen zu unternehmen.
Arabi riet mir davon ab und sagte, dass dies in Ägypten vor allem auf der Entscheidung der Mütter beruhe und dass hier die Männer wenig Einfluss hätten.
Also sprach ich mit ägyptischen Frauen darüber. Eine sagte mir: "Warum mischt ihr Europäerinnen euch in unsere Angelegenheiten ein? Denkt ihr wir seien so dumm, nicht selbst darüber nachzudenken und dies nicht selbst regeln zu können?" Da wusste ich, dass ich mich auf andere "Sozialprojekte" konzentrieren sollte, obwohl ich dabei auch ein schlechtes Gewissen verspürte.

Seit ich mit Pater Michael, dem verstorbenen Priester aus Polen, das Kapellen-Projekt realisiert hatte, reifte in mir das Verlangen eine kirchliche Stiftung zu errichten. Denn ich wollte damit der Kirche etwas von dem zurückgeben, was ich von ihr empfangen hatte. In diesem Zusammenhang sollte es eine Stiftung zur Erhaltung, Förderung und Verbreitung des christlichen Gebetes werden. Dem ersten Stiftung-Entwurf gab ich 1998 den Namen "Pater Noster" - Stiftung.
Nach reiflicher Überlegung änderte ich den Stiftungsentwurf und gab ihm den Namen "Fundatio Imago Christi". Sie sollte zur Verbreitung des römisch-katholischen Glaubens beitragen.
Durch die Probleme mit den Strukturen der polnisch-katholischen Kirche kam diese Stiftung nicht zustande.
Nach dem Tod von Pater Michael im Jahre 2002 wurde für mich der Stiftungs-Gedanke wieder aktuell, da er ein persönliches Erbe hinterliess, welches ich in seinem Sinne hätte verwalten sollen. Ich formuliere wiederum einen Stiftungsentwurf und gab ihm den Namen "Solidaritäts-Stiftung Sankt Michael-Werk".
Auch diese Stiftung konnte, wegen Erbstreitigkeiten in der Familie des Erblassers nicht errichtet werden.

Zirka fünf Jahre später, holte mich der Gedanke zur Errichtung einer Stiftung zum dritten mal ein. Diese Stiftung wollte ich mit eigenem Geld verwirklichen. Sie sollte "Armatura Dei"-Stiftung heissen und Menschen unterstützen, auch verfolgte Christen weltweit, welche Mut zum Glauben in Wort und Tat bewiesen.

In diese Zeit fällt auch eine ausführliche Korrespondenz mit Bruno Capelli, der bis zu seiner Pensionierung u.a. Verteidigungsattaché in Wien war. Und das kam so.
Ich kannte Arabi ungefähr ein Jahr, da kam plötzlich ein Telefonanruf aus Wien. Am Telefon war Bruno und er fragte mich, ob ich gewillt sei, einen Flug nach Wien zu buchen, um die Überraschung für einen seiner Gäste zu sein, welche er zu einem festlichen Dinner eingeladen habe. Auch offizielle Vertreter der katholischen Kirche, wie der Nuntius von Österreich waren auf seiner Gästeliste. Zuerst dachte ich an einen Scherz. Doch dann erklärte er mir, weshalb er mich anrufe.
Ich hätte doch auf einem Podiumsgespräch über "Medien und Kirche" den Herrn Benedikt Steinschulte kennengelernt und ihn auch zweimal in Rom besucht. Als ich das bejahte, sagte mir Bruno, dass Benedikt einer seiner besten Freunde sei und er ihm zu Ehren ein Dinner geben werde. Als er Benedikt fragte, womit er ihm eine ganz spezielle Freude machen könnte, erwähnte dieser, dass er sich über einen Gast ganz besonders freuen würde, den er schon seit Jahren aus den Augen verloren habe und das sei eine Olga Piazza aus Luzern. So käme es zu diesem Telefonanruf und die offizielle Einladung würde bei Zusage noch schriftlich erfolgen.
Arabi war sichtlich beeindruckt und riet mir, die Einladung anzunehmen.
Als die schriftliche Einladung eintraf, entlockte sie mir ein Lächeln. Ich suchte die entsprechende Schrift im Computer. Coronet oder Blackadder ITC? Keine von beiden, aber eindeutig "alte Schule"!

Ich flog also nach Wien, Bruno holte mich am Flughafen ab; ein stattlicher Mann. Sein Lächeln schien echt zu sein, seine Stimme warm, obwohl "Oberst im Generalstab". Wir verbrachten, zusammen mit Benedikt, wunderschöne, freundschaftliche Tage.

Dabei erinnere ich mich, dass ich an einem Nachmittag auf Brunos Balkon sass und er im Wohnzimmer Klavier spielte. Ein junges Paar, das vorbeiging hielt kurz an, schaute nach oben und sagte: "Das klingt ja wie im Paradies." Ich war sehr stolz. Und trotzdem wusste ich schon damals dass in diesem Mann eine Mischung herrschte, die nicht einfach war. In ihm prallten männliche und weibliche Ausdrucksweisen in ungewohnter Weise zusammen. Ich dachte nur: Klavierspiel und Militär - Kriege und Kultur.

Ich besuchte Bruno noch einmal in Wien, wo ich ein Hotelzimmer gebucht hatte um unabhängiger zu sein.
In der Folge schrieben wir uns immer wieder und teilten unsere "Wehs und Achs". Er hatte sich in eine Frau verliebt, welche eine türkische Muslima ist und lange in Deutschland gelebt hatte.

Bei einem Telefonat hatte ich ihm begeistert davon erzählt, dass ich eine Stiftung unter dem Namen "Armatura-Dei" zu gründen gedenke. Ich schickte ihm eine E-mail und heftete die Statuten "meiner" Stiftung an. Den Namen hatte ich dem Paulus-Wort aus Epheser 6,10 entliehen, indem er uns auffordert die "Waffenrüstung Gottes" (Armatura Dei) anzulegen.
Bruno schrieb mir damals folgendes zurück.

Bruno an Olga, Samstag, 22. März 2008 10:20
Liebe Olga
Ich habe es nicht geschafft, Dir sogleich zu schreiben, wie ich es Dir versprochen habe. Es waren nicht Zeitgründe, es war etwas anderes.
Der gestrige Tag war für mich tieftraurig, hat mich zuinnerst getroffen und aufgewühlt. Du mit Deinem Anruf, gehörst auch dazu.
Gestern war nach dem Kalender Karfreitag. Ich hatte indessen meinen ganz eigenen Karfreitag: Am Morgen, noch im Bette liegend, erinnerte ich mich an meinen Vater, der vor genau 23 Jahren verstorben war. Ganz überraschend, aus dem Nichts heraus, hat er mich allein zurückgelassen. Ich hing sehr an ihm und er an mir. Eigentlich habe ich ihn verraten, denn er war immer der Meinung, ich hätte auch Bildhauer werden sollen. Wie gerne hätte ich ihm noch einige Fragen gestellt. Wie gerne würde ich ihn heute von Zeit zu Zeit besuchen. Wie er gelebt hatte, so verstarb er. Wortkarg, bescheiden, ohne grosses Aufheben. Er ist einfach weggegangen. Er, der arme Bildhauer. Bis ins Mark aufrichtig. Kein Verkäufer seiner selbst und seiner Werke, kein Polteri. Es blieb nicht viel zurück: Einige Bücher, die ich bis heute in grosser Ehrfurcht aufbewahre, einige Bilder, einige in Lehm begonnene Figuren (Bronzen waren immer so unheimlich teuer), ganz wenig Geld. Ich verdanke ihm jedoch mehr als diese Dinge. Ich verdanke ihm meine Ausbildung, die mehr war als nur Ausbildung, nämlich Bildung. Das Meiste hatte ich von ihm persönlich.
So stand ich gestern sehr traurig auf.
Wenig später erreichte mich ein Anruf aus Ankara. Nese, meine Nese, war dran. Sie ruft mich ganz selten an. Pro Jahr nicht mehr als zwei, maximal drei Anrufe. Ich kriege pro Tag zwei SMS a je 157 Schriftzeichen. Eines am Morgen, eines am Abend. Das ist billiger als telefonieren. Nese lebt äusserst bescheiden. Eine kleine Wohnung. Geheizt wird nur, wenn sie nach Hause kommt. Am Morgen zu Fuss zur Arbeit, abends mit dem Dolmus zurück, einmal im Monat geht sie Fisch essen. Sie liebt Fisch über alles. All die übrigen Tage packt sie sich etwas ein. Ein Sandwich, eine Frucht, häufig nur Nüsse. Wenn ich ihr ein Flugticket schicke, und sie mich ein, zweimal im Jahr in Wien besucht, verdient sie in Ankara nichts. Stundenlohn nennt man das. Wenn sie zurückreist, hat sie im Koffer immer vier Flaschen Wein aus meinem Keller. Wein ist in der Türkei unglaublich teuer. Islamischer "Terrorismus" denen gegenüber, die es wagen, entgegen den Regeln Mohammeds, Wein zu trinken. Am Abend raucht sie eine Zigarette. Ein Pack reicht zwei Wochen. Zuweilen, wenn etwas gelungen ist, oder wenn das Heimweh besonders gross ist, trinkt sie ein Glas Wein und schaut auf den klitzekleinen Rasen zwischen den mächtigen Häusern hinaus. Einmal war sie mit mir vier Tage auf der Bettmeralp. Wie staunte sie da zum Himmel hoch. Sterne! Richtige Sterne! Die sieht man in Ankara nicht.
Sie also ruft mich an. Was ist denn los, Nese? Ihr feiert doch heute Karfreitag, nicht wahr, deshalb! Ich bin tief ergriffen. Von Geburt her Muslimin, hat sie in Deutschland Krippenspiele und Auffahrts-Turnfahrten mitgemacht, hat bis heute einige Lieder im Kopf behalten. Unvermittelt erinnere ich mich an eine Stelle aus der Heiligen Schrift, die Heinrich Böll immer sehr wichtig war: "Wenn ein Mitbürger eine ungläubige Frau hat, und sie willigt ein, mit ihm zu leben, so entlasse er sie nicht. Und wenn eine gläubige Frau einen ungläubigen Mann hat, und dieser willigt ein, mit ihr zu leben, so entlasse sie ihn nicht. Denn der ungläubige Mann ist durch die gläubige Frau geheiligt und ebenso die ungläubige Frau durch den gläubigen Mann (1 Korinther 7,12-15).
Diese Stelle schoss mir durch den Kopf.
Das Weitere, das sie mir mitteilte, war allerdings dann wieder Karfreitag pur. Die Hälfte der Arbeit über Nacht und ohne Begründung weg und deshalb nur noch die Hälfte des Lohnes. Die Bankverpflichtung für die kleine Wohnung kann sie in drei Monaten nicht mehr bedienen, dann ist auch das Wenige Angesparte aufgebraucht. Der kleine monatliche Beitrag an die Eltern ist fürderhin unmöglich. Ich höre kein Jammern, kein Klagen. Sie teilt es mir mit wie eine ferne Nachricht. Mich erstaunt die Würde. Obschon wir uns nun schon einige Jahre kennen, bemerke ich diese Würde zum ersten Mal.
Traurig hänge ich auf. Im Kopf beginne ich zu rechnen. Ein Bundesgehalt, eine ferne Gattin, drei Kinder in einer Zweitausbildung. Bedrückt schaue ich ins Schneetreiben hinaus.
Dann ruft Olga an. Die Unbeschwerte aus Luzern, die die Bindung an die Religion wie eine Mitgliedschaft im Golfclub betreibt. Man bezahlt seinen Beitrag und hat dafür gewisse Vergünstigungen. Eine dieser Vergünstigungen sind verklausulierte Botschaften des Herrn, des obersten Chefs. Olga betet innig und kriegt dafür Antworten. Mir ist das nie gelungen. Meine Antworten gab immer das Leben. Erst im Nachhinein erkannte ich die Antworten. Dabei bin ich mir nie sicher, ob es nicht einfach nachträgliche Interpretationen sind, die mir wenigstens den Anschein eines Sinns vermitteln sollen. Vielleicht habe ich es nie geschafft, richtig zu beten, vielleicht deshalb keine Antworten. Mein Glaube war immer eine Art Trostgefäss, eine Art Vater, dem ich meine Not und meine Freuden erzählen konnte. Es war indessen nie eine "armatura dei". Ich bete bis zum heutigen Tag, um es auszuhalten, um nicht zu verzweifeln an der Not und am Leid der Menschen und der Welt, vielleicht auch an meiner eigenen Not.
Olga will eine Stiftung gründen, "armatura dei" soll sie heissen. Sie soll sich an jene wenden, die sich für die Kirche mutig in die Bresche schlagen. Es soll jenen dienen, die den Feinden der Kirche mutig und furchtlos entgegentreten. Eigentlich toll, eine gute Idee! Und dennoch überkommt mich eine tiefe innere Zerrissenheit und Trauer, je länger ich zuhöre. Weiss nicht warum. Was würde Christus sagen? Ich weiss es nicht. Weiss auch nicht, ob ich den Zweck so formulieren würde? Für einen Augenblick, wie ich so zuhöre, sehe ich nur das Geld. Einmal keine Sorgen, einmal kein Rechnen, einmal kein Verzichten, einmal grosszügig sein. Als Bub wollte ich eigentlich nur der täglichen Geldnot unserer Familie entrinnen. Beamter war deshalb sinnvoll. Doch, es ist alles geliehen. Geliehenes Ansehen, geliehene Würde, geliehene Einrichtungen, geliehenes Wohlergehen. Es ist nie etwas Eigenes.
Olga wird ihre Stiftung durchziehen, wie sie so vieles in ihrem Leben bereits durchgezogen hat. Und links und rechts werden wichtige Männer und Frauen stehen. Irgendeinmal wird man am Ende des Kirchenjahres einen blassen Schreiberling auszeichnen und übers Jahr aus Paritätsgründen eine noch etwas blassere Frau. Mit Sicherheit kann davon ausgegangen werden, dass sich um diese Stiftung einige Persönlichkeiten darum herum gruppieren werden wie um einen Fleischtopf.
Was würde Jesus tun? Mir gibt er keine Antwort. Ich habe immer nur den Alltag. Alltag bis in die beengte Kehle.
Für den Augenblick ist mir mein Karfreitag so nah, dass ich mir keinen Reim auf die beiden völlig unabhängigen Telefonate und die Sehnsucht nach meinem Vater machen kann. Wissenschafter sagen uns, die Gekreuzigten seien an Ersticken gestorben, hätten am Schluss unter grossen Schmerzen und entsetzlicher Angst einfach keine Luft mehr gekriegt. Ein Sterben in Raten. Mir geht es an diesem Karfreitag 2008 auch ein bisschen so. Ich habe auch Atemnot, auch Angst und finde keine Antwort.
Und nun sei umarmt und lieb gegrüsst.
Machs gut, liebe Olga
Dein Bruno

Diese Antwort hat mich nachdenklich gestimmt und ich liess die Idee, eine solche Stiftung zu gründen, nach langen Telefongesprächen schliesslich fallen. Selbst die Kirche zeigte sich nicht sonderlich daran interessiert. Jedenfalls hat man im Bistum Basel meinen Gedanken weder unterstützt noch vorwärtsgetrieben.

Lange Zeit hörten wir, abgesehen von kurzen Telefongesprächen, nichts mehr voneinander. Aber zirka eineinhalb Jahre später tauschten wir uns wieder vermehrt aus. Ich dachte, dass nach seiner Pensionierung und Rückkehr in die Schweiz eine Aktivierung unserer Freundschaft erfolgen könnte. Wir verstanden uns ja irgendwie ganz gut.
Über die Entwicklung unserer Freundschaft habe ich ein SMS-Protokoll verfasst um daraus Schlüsse für mich ziehen zu können. Hierbei machte ich auch Notizen, die ich nicht gesendet habe. Es beginnt am 30. September 2009.

Notiz
Das Protokoll unserer SMS-Korrespondenz gibt zu denken. Zu denken über meine und Brunos Persönlichkeitsstruktur. Zu denken über unsere "Liebesfähigkeit".

Bruno an Olga 05. 09. 09 - 07 Uhr 13
Liebe Olga,
jetzt sind es schon wieder Monate her, dass ich DICH zum letzten Mal gehört. Was machst? Manchmal habe ich ein bisschen Heimweh nach DIR? Versprichst DEINER Kirche DEINE Reichtümer und hoffst auf gute Satzungen und späteren Lohn? Diese Kirche, wie wir sie als Kinder noch kannten, ist tot, mausetot. Es stehen nur noch die Fassaden. Es gibt sie nicht mehr, diese Kirche. Die Priester haben sich vollgefressen und sorgen sich mehr um ihre Autos, denn um die anvertrauten Seelen, und die Bischöfe schreiben Bücher, statt die Herde zu lenken. Was tun also? Ich weiss es auch nicht, doch ich spüre, dass ich mich fern zu halten habe! Und DU? - Wie geht es DIR?
Gruss und Kuss B

Ich antworte:
Lieber Bruno
What are you grumbling? Jesus fragte die Apostel: Wollt auch ihr weggehen? Peter's Antwort ist auch meine: Herr, zu wem sollten wir gehen? Nur DU hat Worte des ewigen Lebens.
Im Februar werde ich Grossmutter! La vita e bella! Hug and love - Olga

Die Lage mit Arabi wurde immer schlimmer. Die letzten Ferien endeten desaströs. Ich war am Boden zerstört, telefonierte Mitte September 2009 mit Bruno und sagte ihm, dass mir eine Trennung von meinem Lebenspartner unausweichlich scheint. Am 20. September 2009, meinem 63. Geburtstag fuhr ich Arabi auf den Flughafen und wir wussten beide, dass dies das vorläufige Ende einer schwierigen Beziehung ist.
Bruno antwortete mir, dass er am nächsten Wochenende in der Schweiz sein werde und Einsiedeln besuchen möchte. Ich signalisierte ihm, dass ich auch kommen könnte und dort ein Einzelzimmer für mich reservieren würde. Er versprach mir, mich umgehend zu informieren, wenn er näheres wüsste. Eine ganze Woche habe ich vergebens auf eine Nachricht von ihm gewartet und dann erreichte mich eine SMS, die eigentlich seiner Liebsten zugedacht war.

Bruno an Nese 17. 09. 09 - 19 Uhr 39
irrtümlich!?! an mich gesandt
So, mein HERZ, jetzt wirst DU schon am Packen sein, um bald die lange Reise Richtung Süden anzutreten. Bin froh für DICH, dass DU einige Tage für DICH (sozusagen für DICH, es ist ja noch DEIN Vater da, gell). NUTZE das Beisammensein mit DEINER Mutter. Irgendwie bin ich trotz der Trauer über unser Getrenntsein getröstet. Ich weiss mehr denn je, dass ich DICH liebe, von Herzen liebe. Reise gut und komm gut ans Ziel, grüsse mir DENE Mutter ganz herzlich. Sei umarmt. KUSS DB

Da ich eine Absicht dahinter erkannte, setzte ich vorerst meine Antwort auf.

Notiz ev. als SMS senden
Das war entweder unerhört unsensibel oder kalt berechnend. Du schickst mir, nachdem Du erfahren hast, dass meine langjährige Beziehung in Brüche geht, eine "Kopie" eines Liebesbriefes an Deine ferne "Liebste". Was sollte ich davon halten?
Es erinnerte mich an Vital Kopp, Priester, Hauptmann, Feldgeistlicher und Schriftsteller, der es mit der Treue zur Kirche nicht allzu ernst nahm und viele Frauenherzen brach. Dieser Vital Kopp schickte der Künstlerin Annemarie von Matt den halben Liebesbrief einer Witwe aus Innsbruck, mit der er ebenfalls ein Verhältnis hatte.

Diese Antwort schickte ich jedoch nicht ab und wartete, bis sich Bruno aus der Schweiz melden würde.

Eines nachts erlebte ich ein Tohuwabohu. Alles war durcheinander. Im Traum konnte ich mein Auto nicht mehr finden und wusste nicht, wo ich war. Ich liess das Portemonnaie und die Schlüssel auf einem Café-Tisch im Freien liegen und irrte durch eine undefinierbare, fremde Stadt. Bin ich an Alzheimer erkrankt? Immer wieder versuchte ich mich zu orientieren, meine Gedanken zu strukturieren, mich zu erinnern. Aber alles schien sich gegen mich verschworen zu haben. Verloren irrte ich alleine durch meinen Traum.
Ein SMS-Signal schreckte mich aus dem Schlaf und beendet meinen Alptraum. Schlaftrunken griff ich nach meinem Handy.

Bruno an Olga 26. 09. 09 - 06 Uhr 12
Dem Zürichsee entlang. Leichter Nebel. Jenseits des Sees die Lichter der Goldküste. Es könnte Weihnacht sein, so friedlich sieht es aus. Geschlafen habe ich nur wenig, ist doch immer recht holperig, dieses fahrende Bett, wo draussen die Welt vorbeizieht und drinnen so etwas wie ein Zuhause ist. Bald Zürich! Zürich? Manchmal, erinnere ich mich eines einfachen Satzes von Johannes-Paul II "kommt, lasst und gehen!". Und ich weiss nicht weshalb mich dieser Satz so bewegt.

Notiz
Bruno sprichst nur von sich! Von seiner Sehnsucht nach Licht, Frieden und Weihnachten. Seine Befindlichkeit (nur wenig geschlafen!) zeugt von etwas Missmut. Meine Befindlichkeit ist für ihn kein Thema.
Auch im Evangelium kommt der Satz vor. "Lasst uns gehen". Jesus sagt ihn zu seinen Aposteln und Thomas sagt vor der Passion Christi: Dann lasst uns mit ihm gehen, um mit ihm zu sterben!

Ich antworte:
Hi Habibi! Komm, lass uns gehen! Aber wohin? Soll ich nach Einsiedeln kommen, oder darf ich Dich nach Luzern einladen? Pläne und Strategie unbekannt. Gruss Olga

Bruno an Olga 26. 09. 09 - 08 Uhr 32
Komme nach Luzern. Bin ca. um 11 Uhr dort. Brauche dann nähere Angaben. Sei umarmt. B

Notiz
Alles legte ich in seine Hände und Entscheidungskraft. Seine Antwort ist nüchtern und sachlich, als handle es sich um eine Geschäftssitzung.

Ich antworte:
Freue mich! Kommst Du mit Zug oder Auto? Würde Dich am Bahnhof, oder wo immer abholen. Bis bald O

Da keine Antwort kommt, gehe ich einkaufen und mit schlechtem Gewissen auch in den Keller um Wein zu holen. Dort ist kein SMS-Empfang möglich.
Anscheinend versuchte mich Bruno anzurufen. Dann schrieb er:

Bruno an Olga 26. 09. 09 - 10 Uhr 35
Im Militär würde Dein Verhalten bestraft: in kritischen Phasen am Funk nicht erreichbar ist schlimm und wird geahndet. Bin jetzt in Emmenbrücke ...

Ich antworte:
Achtung steht! Bin ab sofort zu Hause. Warte im Helvetiagärtli, Waldstätterstr. 3 Kuss O

Ich gab mir Mühe, alles recht zu machen. Nach meinen Möglichkeiten natürlich. Meinen Schmerz über die Trennung von Arabi hielt ich verdeckt.
Deshalb sprach ich von einer zufälligen Bekanntschaft mit Elisabeth. Sie erwähnte mir gegenüber einen Brief, den sie von ihrem türkischen Vater, den sie nie kennenlernen durfte, erhalten hatte und las mir daraus vor. Ich fand das so spannend, dass sie mir eine Kopie davon schenkte und ich dachte, dies würde Bruno interessieren, war er doch auch mal Verteidigungsattaché in Ankara.

Bruno sass am Tisch. Er wollte nichts essen, nur einen Kaffee trinken. Ich öffnete umständlich die Plastikverpackung einer Schwarzwälder-Torte. Er bemerkte, dass bei mir die Männer automatisch auf den Gedanken kommen müssten, selber in der Küche zu stehen. Ich ignorierte die verletzenden Worte und las ihm vor.

18. Dezember 1948 - JZMIR

Meine liebe kleine Tochter, meine Elisabeth!
Heute zu Deinem 1 ½ jährigen Geburtstag, möchte ich Dir mein Leben so gut ich es kann aufschreiben, erzählen. Ich möchte es schon deswegen gerne, da Du mich mit Deiner Mutter wieder verlassen musst, da es hier in der Türkei für Dich keine Zukunft gibt und wir auch hier nicht wie anständige Menschen leben können.
Diese Trennung ist für mich besonders schwer, da ich nicht weiss, ob ich Euch einmal Wiedersehen kann. Doch es muss sein um Deinetwillen und da ist mir kein Opfer zu gross.
Nun hör einmal! Ich bin Dein Vater, Musa Joska Jusubow. Geboren wurde ich 1916 im Kaukasus. Deine Grossmutter und Dein Grossvater sind schon lange tot.
Ich war noch ein kleiner Junge als zuerst mein Vater von einem schlechten Freund erschossen wurde. Er war ein guter Vater. Deine Grossmutter starb vier Jahr später, sie war für mich und meinen Bruder, sowie für meine Schwester eine liebe und gute Mutter. Wir liebten uns sehr.
Als mein Vater im Jahre 1920 starb, zählte ich 4 Jahre, mein Bruder noch nicht ein Jahr und meine Schwester 8 Jahre.
Meine Mutter und wir Kinder lebten immer gut, da unser Vater nicht arm war. Bis zu meinem 8. Lebensjahr ging es uns immer gut, dann aber starb im Jahr 1924 meine liebe Mutter. Erst von da an lernte ich ein weniger schönes Leben kennen. Ich kam zu meines Vaters Bruder, einem Onkel, mein Bruder zu einem anderen Onkel. Meine Schwester kam zu meiner Mutter ihrem Bruder. So wurden wir Kinder in früher Jugend auseinander gerissen. Aber nur ein Jahr war unsere Trennung, dann kamen wir auch zu unserer Schwester. Unser Hab und Gut verloren wir, da wir noch zu jung waren, um erfolgreich dafür zu kämpfen.
Mit 14 Jahren lernte ich die Schlosserei, nach 2jähriger Lehrzeit, arbeitete ich als Maschinenschlosser in einer Weberei.
Mit 18 Jahren kam ich auf mein Gesuch zum Militär. Zuerst nahmen sie mich nicht auf, da ich zu jung war. Aber auf meine Bitte hin, wurde ich ein Jahr älter geschrieben und wurde aufgenommen. Zuerst war ich bei der Kavallerie und nachher zur Infanterie. Als ich ins Militär eintrat ging ich auch zu den Jungkommunisten (Komsomol) 3 Jahre lang. Nach 3 Jahren wurde ich Kandidat-Kommunist. Das heisst, alle seine Arbeit 100% zu erfüllen. Man verlangte von mir und allen Kameraden die Kommunisten werden wollten, aufrichtigen Charakter, brav und fleissig, anständig zu allen Menschen, hilfsbereit und gut.
Auf meine gute Haltung und guten Willen, wurde ich nach einem halben Jahr (mit 22 Jahren) in die Kommunistische-Partei aufgenommen. Auf Grund meines guten Verhaltens in meinem bisherigen Leben wurde ich Staatsangestellter an der Eisenbahn. Grenzkontrolleur (Irak, Iran, Türkei). Diese Arbeit führte ich 3 Jahre zur Zufriedenheit meiner Vorgesetzten aus. Im 2. Jahr bekam ich für meine gute Arbeit an der Bundesbahn, von Moskau eine goldene Taschenuhr, im Innern des Uhrendeckels stand mein Name und Geburtsdatum. Auch schrieb man hinein, dass ich meine Arbeit 150% erfüllt habe.
Bis dahin war mein Leben in guter Bahn und es ist mir auch gut gegangen.
Mag sein, dass ich noch jung war und mir ein wenig zu wohl gewesen ist. Auf jeden Fall war ich übermütig genug um eine Dummheit nach der anderen zu machen. Das war auch mein Untergang, den ich jetzt noch mehr bereue, da ich so viel erlebt habe und hier in der Türkei erst so richtig weiss, was ich an meiner Heimat und Arbeit verloren habe. Es fällt mir nicht leicht diese kommenden Zeilen zu schreiben, aber dir, meiner kleinen Elisabeth möchte ich alles sagen. Weil Du mir das Liebste bist, was ich auf der Welt habe, Dir kann ich die Wahrheit sagen, denn Deine Augen und Herz sind rein.
Zwei meiner Kameraden ich wollten einmal etwas Grosses leisten und kauften uns ein lebendes Schaf. Das ist der erste Punkt, wo ich gegen meine Heimat einen Fehler gemacht habe, denn ohne eine Bewilligung durfte niemand ein Schlachtvieh kaufen. Wir kauften also das Schaf, somit hatten wir gegen das Gesetz verstossen (Schwarzhandel). Nachher kamen noch zwei meiner Kameraden dazu und zu fünft assen wir alles auf, dazu tranken wir Wein und Schnaps. So kamen wir in die ausgelassenste Stimmung. Das alles spielte sich in meinem Hause ab.
Einer meiner Kameraden war Chauffeur, so kam er auf den Einfall, dass wir bei ihm zuhause weiter Schlemmen könnten. Er holte aus der Garage, wo er beschäftigt war ein Auto und wir fuhren los. Ich wollte nicht mehr mitgehen und bat die Kameraden doch bei mir zu bleiben. Niemand wollte auf mich hören. Sie nannten mich einen Angsthasen. Das Auto war Staatsgut, sollte etwas passieren, würden wir nicht ohne Strafe ausgehen.
Ich sprach zu tauben Ohren, man drang so lange in mich, bis ich alle Bedenken ausser Acht liess und mitmachte.
Meine Ahnung bestätigte sich. Der Autolenker fuhr in einen Baum und war schwer verwundet. Der Beifahrer war tot. Die anderen Zwei und ich leicht verletzt.
Die Polizei untersuchte den Fall und wir kamen vor Gericht. Sie stellten fest, dass wir nicht nur das Schaf schwarz gekauft hatten, sondern noch das Auto, das ja Staatsgut war, zerstört hatten. Für so leichtsinnige Burschen gab es in meiner Heimat kein Pardon. Wir wurden alle bestraft. Ich bekam 4 Jahre Sibirien. So war mein bisher anständiges Leben zerstört.
Da ich mich dort gut aufgeführt habe, bekam ich leichte Arbeit. Ich musste das Brot holen und auch verteilen. Sie schenkten mir 10 Monate meiner Strafe, somit dauerte meine Haft 3 Jahre und 2 Monate. Sie erlaubten mir einen Monat Urlaub zu machen, als ich aber nach Hause kam, musste ich schon nach 4 Tagen einrücken, in den Krieg. So sah ich nach mehr als drei Jahren meine Schwester und meinen Bruder wieder, aber nur 4 Tage lang. Der Abschied von meinen Geschwistern war sehr schwer, besonders meine Schwester weinte herzzerreissend. Vom Februar 1942 bis heute habe ich meine Geschwister niemals mehr gesehen oder gehört, noch ein Schreiben oder Nachricht bekommen. Ob Sie noch leben? Das kann ich dir, meine kleine Elisabeth nicht sagen. ...
Am 23. Februar musste ich wieder ins Militär und am 18. Mai ging ich an die Front. ...
Diese Zeit werde ich niemals vergessen, wie viel Leid meine Kameraden ausstehen mussten! Ein Kamerad von mir hatte einen Bauchschuss. Er bat mich, ihn zu erschiessen. Bei meinem besten Willen, ich konnte es nicht tun. Er flehte darum, er möchte lieber von der Hand eines Kameraden sterben, als den Deutschen in die Hände fallen und erschossen werden wie ein Hund. Immer wieder wollte ich seinem Willen nachkommen, aber ich litt dermassen Qualen bei dem Gedanken meinen Kameraden zu töten. Aber es war zu spät, wir wurden gefangen genommen. Die Deutschen kamen immer näher und schrieen schon von weitem, Russ, Russ. Ich konnte nicht fliehen, da mein Bein getroffen war. Meinen Kameraden haben die Deutschen gleich erschossen. Auch mich wollten sie erschiessen, aber einer von den Deutschen sagte, nicht schiessen! Er hat keine tödliche Wunde. Und so blieb ich am Leben. Sofort wurde ich abgeführt. Meine Gefangenschaft begann am 1. August 1942, Vormittag zwischen 10 und 11 Uhr. ...
Am 18. Januar 1945 kamen alle russischen Gefangenen in ein Lager zusammen. Nachher wurden wir nach Wien transportiert um Strassen und Schienen zu reparieren. Nachher kamen wir nach der Tschechoslowakei, Jugoslawien, Wien und Italien.
Auf dem Transport nach Italien (ca. 1'200 Mann), wurden wir an der Grenze Österreich, Italien von Fliegern angegriffen. Das kostete 300 bis 400 Kameraden das Leben. So verliessen wir den Zug und machten unseren Weg zu Fuss nach Italien. Wir wurden nach Verona gebracht. Von Verona aus nach Mailand, wo wir 4 Tage blieben. Anschliessend nach Bergamo für den Strassenbau. Hier konnten endlich viele Kameraden die Flucht ergreifen, so auch ich. Wir schlossen uns Partisanen an und kämpften gegen den Faschismus. Zehn Tage war kein Kampf mehr. Wir hatten unsere Verpflegung und konnten auch wieder ausschlafen.
Und als alles dem Ende entgegen ging, konnten wir in die nahe Schweiz gehen. Dann kamen wir nach Olten eine Woche in Quarantäne. Wir wurden zum Strassenbau eingesetzt. Ich verdiente Fr. 1.50 bis Fr. 2.-- im Tag, plus schlafen und Verpflegung.
In dieser Zeit suchte uns eine russische Delegation auf, um uns mitzuteilen, dass wir wieder in die Heimat zurück könnten. Ich konnte mich nicht entschliessen in meine Heimat zurück zu kehren, da ich fürchtete nach Sibirien geschickt zu werden. So blieb ich als Staatenloser in der Schweiz, obwohl viele meiner internierten Kameraden, Frauen, Mädchen, Männer und Kinder wieder in die Heimat zurück gingen.
Bis jetzt hat noch kein einziger internierter Heimkehrer einen Brief oder eine andere Nachricht gegeben. Was davon zu halten und zu denken ist, kann ich nicht beurteilen. Wenn nur diese Angst nicht gewesen wäre, von Herzen gern wäre ich in meine Heimat zurückgegangen. Denn was es heisst, staatenlos zu sein, das weiss ich und tausende meiner Kameraden viel zu gut. ...
Ich lernte in dieser Zeit Deine Mutter kennen und lieben. Was wir in dieser Zeit alles erlebt haben, wird Dir Deine Mutter selber erzählen. Auch meinen Abschied aus der Schweiz, als ich in die Türkei fuhr. Dass Du mein liebes kleines Töchterlein mit Deiner Mutter in die Türkei nachgekommen bist, aber Ihr mich wieder verlassen musstet, da für Euch in der Türkei keine gute Zukunft wartete. Ich musste aber hier bleiben, für mich gab es bis jetzt keine Möglichkeit mit Euch in die Schweiz zu gehen. Ich bin leider nur ein armer staatenloser Mensch und muss vier Jahre lang bleiben, um wenigstens türkischer Staatsbürger zu werden.
Wie gern möchte ich euch Wiedersehen, aber ob das einmal möglich ist, wird mir die Zukunft zeigen. Aber mein Herz bleibt bei meinem kleinen lieben Töchterchen, meiner herzigen Elisabeth, geboren in Aarau, Kanton Aargau Schweiz.
Dein Dich liebender Papa, Musa Joska Jusubow

Tränen liefen über meine Wangen. Ich musste mir kurz die Nase schnäuzen. Bruno hatte interessiert zugehört. Aber noch mehr interessierte er sich für ein amtliches Dokumente, welches mir Elisabeth ebenfalls kopiert hatte. Ein Auszug aus dem Protokoll des Regierungsrates des Kantons Solothurn vom 6. Februar 1948 (Nr. 632.), in welchem begründet wurde weshalb die Erteilung der „Verkünd- und Traubewilligung“ ihrer Eltern abgewiesen wurde.

Der Kaffee war mittlerweile kalt geworden, der Kuchen halb gegessen. Bruno wollte plötzlich gehen. "Ich könnte morgen nach Einsiedeln kommen", schlug ich vor. "Keine schlechte Idee", meinte Bruno. Wir könnten zusammen die Messe besuchen. Dann hörte ich nichts mehr von ihm.
Am Sonntag stellte ich den Wecker und mache ich mich auf den Weg nach Einsiedeln. Während der Zugfahrt schrieb ich ihm gegen jede Hoffnung hoffnungsvoll:
Bin am Steinerberg. Noch verdecken Nebelschwaden die klare Sicht. Spiegelbild meiner armen Seele? Nach Ankunft Kaffee im TULIPAN, dann Messe am 9 Uhr 30. Hug O

Während ich am Bahnhof vergebens gewartet und meinen Kaffee fast fertig getrunken hatte, kam eine SMS.

Bruno an Olga 27. 09. 09 - 09 Uhr 04
Bin im Ybrig. Fand in ganz Einsiedeln kein Zimmer. Werde irgendwo in der Messe sein und DICH nach der Messe erwarten. Gruss. B

Notiz
Dieser Mann wird "irgendwo" sein. Er wird mich nicht suchen. Er erwartet, dass ich ihn finde.

So habe ich Ausschau gehalten und plötzlich sah ich ihn. Er lehnte während der Messe mit geschlossenen Augen an der Kirchentüre.
Nach der Messe fuhren wir durch eine wunderbare Landschaft und er bemerkte, dass dies eine Art "Grossmutter-Ausflug" sei.
Das wird wohl nie mehr was mit Männern!
Oder doch? Noch wusste ich nicht, dass Gott mir Priestersöhne schenken wird, als Zeichen seiner Gegenwart bei mir.
Übrigens telefonieren Bruno und ich noch heute ab und zu miteinander. Seine letzte WhatsApp-Nachricht zum Jahreswechsel 2017/18 endet so:
... und ganz zuunterst, immer die Hoffnung, irgend einmal einem Menschen zu begegnen, der einem sagt: Ich habe auf Dich gewartet, die ganze Zeit und dich dabei geliebt, ohne dich zu kennen! Komm, lass uns gehen!

Ja, lass mich gehen!
Jetzt war die Zeit gekommen, alle Reisen, die ich mir ersehnt hatte, antreten zu können.
Im Mai 2010, nachdem Jim nach Nigeria und Arabi nach Kairo zurückgekehrt waren und nachdem sich vor allem die Schwiegermutter meines Sohnes exklusiv um mein Grosskind zu kümmern begonnen hatte, fühlte ich mich wie von der Welt ausgegrenzt und begann zu planen, wie die Welt für mich zurückerobert werden könnte.

Seit langer Zeit standen in meiner Wohnung zwei indonesische Stabpuppen und ich wollte die Kultur kennenlernen, aus der sie stammten. So machte ich eine Gruppenreis nach Indonesien, die uns bis nach Bali führte.
Schon am Flughafen in Singapur, in dem eine wunderschöne Anlage mit Fischteichen und Orchideen zu bewundern war, wurde meine Seele leicht und froh. In Jakarta, an der Nordwestküste der Insel Javas überflutete mich die kulturelle Vielfalt des Landes. Ich konnte mich nicht sattsehen an den Gebäuden, welche die Spuren von verschiedensten Kulturen in sich trugen. Ich wollte nichts analysieren. Ich wollte einfach ganz klein wie ich war, mich beeindrucken lassen. Ich begegnete dabei vor allem hinduistischer und buddhistischer Ausdrucksweisen und machte mir meine eigenen Gedanken im religiösen Vergleich ihrer Götter und Symbolen mit dem christlichen Gedankengut.
Im Sultanspalast in Yokyakarta erlebte ich dann, in einem Freiluftpavillion, eine Vorführung, wo indonesische Schattenfiguren, von einem Gamelanorchester begleitet, eine Geschichte erzählten, welche mich in ferne Gegenden entführte. Ich fühlte mich in meine Kinderzeit zurückversetzt und begann zu staunen.
Ebenso staunenswert war der Sonnenaufgang von Penanjakan, von wo man einen Blick auf den Vulkanberg "Mount Bromo" hatte. Es war mir, als ob ich innerlich auf das Erscheinen des Herrn warten würde und meine Seele war in Andachts- und Anbetungsstimmung. In meinem inneren brodelte ein Vulkan, der noch nicht wirklich zum Ausbruch gekommen war. Und dies, obwohl das touristische Menschengewirr um mich herum unerträglich war.
Zum Schluss wurde ich dann im "Affenwald von Ubud" noch sprichwörtlich "von einem Affen gebissen". Das heisst der Affe wollte mir meine Brille klauen und ritzte mir eine Verletzung in die Gesichtshaut, welche zu einem Ausschlag führte, an dem ich noch lange rumzudoktern hatte.

Es war die erste Reise, die ich als "Grossmutter" unternahm. Und das hatte einen Einfluss auf meine Befindlichkeit. Ich begann ganz langsam mich auf mich selbst zu besinnen und nicht mehr abhängig davon zu sein, welche Wirkung ich auf andere Menschen auszuüben vermochte. Ein neues und befreiendes Gefühl.
Diese Reise würde ich allerdings heute nicht mehr machen, da mir die Gelegenheit zur täglichen Heiligen Messe fehlen würde. Alles hat eben seine Zeit.

Meine nächste Reise führte mich nach Syrien. Alleine schon das Wort Damaskus zog mich an. Ich wollte den Spuren von Paulus folgen und die Stelle besuchen, wo er bekehrt wurde.
In Damaskus besuchten wir auch die Umayyaden-Moschee. Ich wusste aus meinen Unterlagen, dass dort gemäss der Überlieferung der Kopf Johannes des Täufers aufbewahrt wurde und dass sich in einem Schrein auch der Kopf von Hussein, eines Enkels des Propheten Mohammed befindet.
Ich sass ganz alleine auf dem Boden und weinte. Da setzte sich eine Muslima zu mir. Auch sie weinte. Nach einiger Zeit fragte ich sie auf englisch, weshalb sie weine. Da sagte sie, dass sie wegen dem Schicksal von Hussein weine. "Und du", fragte sie, "weshalb weinst du?" Ich sagte ihr, dass ich wegen Johannes des Täufers weine. Da sagte sie mir, dass auch die Muslime Johannes den Täufer verehren und wir umarmten uns in gegenseitiger Anteilnahme.

Auf der Syrienreise hatte ich noch ein anderes Erlebnis. Beim Nachtessen sass ich mit einem Ehepaar zusammen. Wir hatten eine angeregte Diskussion über verschiedenste Themen.
Am nächsten Morgen, beim Frühstück, sagte mir die Frau, dass sich ihr Mann in mich verliebt hätte. Dabei lachte sie. Ich fragte sie, weshalb sie so gut gelaunt sei. Da erzählte sie mir, dass ihr Ehemann der Überzeugung sei, dass ein Mann während seines Lebens zwei Frauentypen lieben sollte. Erstens, die Ehefrau und Mutter seiner Kinder und zweitens eine reife Frau, welche einen Mann zu inspirieren vermöge und zu Höchstleistungen anspornen könne. Und eben eine solche "Muse" hätte er in mir gesehen. Das freue sie, weil es ihren Mann glücklich gemacht hätte.
Auf der ganzen Reise schmunzelte sie, wenn ich mich mit ihrem Mann unterhielt und auch mir machte dies grosse Freude. Ich begann mich in Bezug auf Männer in einer neuen Rolle zu sehen und das half mir für meine zukünftigen Reisen sehr.

Auf Weihnachten schenkte ich mir ein nigelnagelneues Sony Ericsson-Handy und verbrachte viel Zeit damit zu verstehen, was ich alles damit machen konnte. Ich wollte wieder fotografieren. Denn ich bereute, in Syrien keine Fotos gemacht zu haben.

Zwischen Weihnachten und Neujahr hatte ich eine Donauschiffsfahrt gebucht und zufälligerweise war unser Tisch für 4 alleinreisende Damen gedeckt. Hieraus entstand eine Freundschaft mit gegenseitigen Einladungen in der Schweiz was zeigt, dass wir eine richtig gute Zeit zusammen verbrachten.

Im Frühling 2011 reiste ich nach Kuba.
Als wir das Mausoleum und die Gedenkstätte von Che Guevara in Santa Clara besuchten, wollte man mir am Eingang alles abnehmen. Sogar meine kleine Handtasche, wo ich das Nötigste mitführte. Das war mir zuviel des Guten und ich wartete draussen. Viel lieber hätte ich die Kathedrale der Santa Clara besucht, welche diesem Ort den Namen gab. Daraus machte ich mir einen Reim und trug ihm dem Reiseführer vor: Alle wollen zu Che Guevara, mich aber ziehts zu Santa Clara.
Am Sonntag waren in in Cienfuego. Und als uns der Reiseleiter eine Stunde Zeit gab, um auf eigene Faust den Ort zu erkunden, betrat ich als erstes die Kathedrale, wo gerade eine Heilige Messe begann. Ich war sehr gerührt, wie die "himmlische Regie" meine Bedürfnisse mit einbezog.
Am Kreuz Jesu war auf Höhe seines Herzens ein roter Glaskrug angebracht und aus diesem floss klares Wasser in eine rote, gläserne Schale, welche auf einem Marmorsockel stand. Ich erinnerte mich der Bibelstelle, wo einer der Soldaten mit der Lanze in die Seite Jesu stiess und "sogleich floss Blut und Wasser heraus".
Immer wieder entdecke ich in Kirchen die Kreativität und die Ausdrucksweise der verschiedenen Kulturen.
Aber vor allem liebte ich die kubanische Musik. Sie machte mich ganz einfach glücklich und ich wuchs immer mehr in meine neu entdeckte Grossmutterrolle hinein, welche gar nicht so weit weg von den Aufgaben einer "Muse" ist.
So erstaunte es mich nicht, dass sich auch in meinem persönlichen Umfeld etwas abzuzeichnen begann, was meinem Leben einen neuen Sinn zu geben vermochte. Das Leben sollte mir noch ganz viele "Söhne" schenken. Einen leiblichen Sohn hatte ich ja schon. Aber es sollten noch einige geistigen Söhne dazukommen.

Den ersten geistigen Sohn lernte ich in Pater Thomas kennen, der aus Kerala (Südindien) stammt. Er trat im Alter von 16 Jahren in den Dominikanerorden ein und studierte, als ich ihm das erste mal begegnete, an der theologischen Fakultät der Uni Luzern, wo er im Jahre 2012 seine Doktorarbeit im Fach Dogmatik abschloss. Pater Thomas war 18 Jahre jünger als ich. Er fiel mir auf, weil er jeweils in der Franziskanerkirche aushilfsweise die Messe zelebrierte.
Wir waren eine kleine Gruppe, die praktisch täglich die Messe besuchte und die sich ab und zu anschliessend in einem Restaurant neben der Kirche traf um zusammen etwas zu trinken und zu diskutieren.
Eine Dame, die sich speziell um Pater Thomas kümmerte, nahm ihn eines Tages mit und so kamen wir ins Gespräch. Da er besser englisch als deutsch sprach, konnte ich mich mit ihm gut unterhalten und so erfuhr ich, dass das Thema seiner Doktorarbeit der Opferbegriff im Christentum im Vergleich zum Opferbegriff im Hinduismus ist. Das interessierte mich natürlich sehr, weil ich mich in meiner Zeit mit Arabi vor allem mit dem Glauben der Muslime befasst hatte, dem Hinduismus jedoch in meiner Zeit bei den Mutter Theresa-Schwestern in Kalkutta begegnet bin.
Nun hätte ich die Gelegenheit die vedische Religion besser kennen zu lernen und ich bot Pater Thomas sofort an, dass ich ihm helfen würde, wenn er mich brauchen könnte.
Es war schon bald soweit, denn er musste an einem Kolloquium seine Arbeit in deutsch vorstellen und schrieb mir:

9. November 2011
Liebe Olga
Es war wirklich sehr gut mit dir zu sein. Danke dir für deine Bereitschaft. Ich bin froh dass du mich sehr gut verstehst. Last week i had written some of my work in Deutsch. I am sending the Text to you. Can you please read then and correct them for me. You can understand the theology good and i am happy for that. You can read and if you dont understand i will explain to you when i come on Friday. I hope you can read them. Thank you for the trouble dear Olga. I appreciat your deep faith. You are always in my mind and prayers. God bless you abundantly.
Loving greetings
Thomas

Wir arbeiteten gemeinsam am Text und ich konnte so gleichzeitig auch einiges für mich dazu lernen.

Das Wort "veda" kommt aus dem Sanskritwort "ved" und bedeutet "Wissen". Es handelt sich um "heilige Texte" die nach der Tradition direkt von Gott geoffenbart wurden und "sruti" heissen, was bedeutet "was gehört ist".
Auch bei uns steht ja in der Bibel, dass der Glaube vom hören kommt.
Das Opfer im Hinduismus ist ein Ausdruck der Huldigung und Verehrung und man kann durchaus das ganze Leben als ein Opfer verstehen. Nur gibt es im Hinduismus die Idee der Gegenseitigkeit, des Gebens und Nehmens. Gott braucht die Opfer der Menschen um seine Kraft zu behalten und der Mensch bringt Opfer dar um seine Wünsche erfüllt zu bekommen.
Die Wahrheit und Ordnung hatte im Sanskrit den Namen "Rita". Rita und Opfer sind identisch und auf Grund der Opfer herrscht Ordnung in der Welt.
Im heutigen Hinduismus taucht der Begriff Rita nicht mehr auf und ist weitgehend durch den Begriff des Dharma abgelöst, der besonders mit Vishnu verbunden ist.
Im Christentum ist Jesus Christus selbst das Opfer und zugleich "der Weg, die Wahrheit und das Leben". Sein ganzes Leben ist ein Sakrament. Und nur durch ihn können die Gläubigen mit Gott und seiner Kirche in Verbindung treten und in Verbindung bleiben. Das stärkste Zeichen hierfür ist natürlich die Eucharistie. Denn sie ist ein Opfer der ganzen Kirche, welches durch den Sohn Jesus Christus, dem Vater dargebracht wird. Die Zelebration der Eucharistie ist eine Opferdarbringung auf Grund der historischen Passion Jesu Christi im Hier und Jetzt.

Mit der Zeit nannte ich Pater Thomas meinen Sohn und er mich Olga Mama. Ich begann für mich selber Vergleiche zwischen dem Hinduismus und dem Christentum herauszuarbeiten und teilte ihm meine Gedanken, wie zum Beispiel die folgenden mit.

Gott als Opfer
Im Hinduismus ist die höchste Persönlichkeit Gottes immer in Opferhandlungen gegenwärtig und im weitesten Sinne ist er auch selbst das Opfer. (03.15)
Im Christentum wird Gott selbst in der Eucharistie das Opfer.

Die Welt ist an Werke (Arbeit) gebunden
Im Hinduismus wird die Arbeit an sich als Opfer verstanden. Sie ist ein Tun und Opfern für Sri Visnu. (03.09)
Im Christentum verlangt Paulus: Tut eure Arbeit gern, als wäre sie für den Herrn und nicht für Menschen. (Kol 3:23)

Das Opfer nährt
Im Hinduismus wird die Hilfe der Halbgötter durch Opfergaben erfleht. Sie werden als Mittler zum höchsten Herrn angesehen. (03.11-12)
Das Alte Testament kennt Naturopfer wie Früchte des Feldes und Jungtiere als Dankesopfer. (Gen 4,3)
Im Christentum kennen wir auch Vermittler wie Engel und Heilige. Die Vermittler sind ebenfalls Geschöpfe Gottes. Doch Gott ist davon nicht abhängig. Er lässt die Sonne aufgehen über die Bösen und Guten und er lässt regnen über Gerechte und Ungerechte. (Mt 5,45)
Auf die Notwendigkeit des Dankes für erhaltenen Gaben weist (Röm 1,21) hin.
Im täglichen Lebens drückt sich dieser Dank im Tischgebet aus.

Wirkung der Opfernahrung
Im Hinduismus werden die Guten durch die Opfernahrung von den Sünden erlöst. Die Bösen "essen Sünde" und richten sich selbst. (03.13)
Im Christentum können wir bei Johannes lesen, dass Jesus beim Paschamahl einen Bissen Brot an Judas Iskariot reichte. Da fuhr der Satan in ihn. (Joh 13,26-27)
Seine bösen Gedanken werden durch die Aufnahme von Speise konkretisiert und in der Folge in die Tat umgesetzt.

Ohne Opfer kein sinnvolles Leben
Der Hinduismus lässt keinen Ausweg. Ohne Opfer führt das Leben mit Sicherheit in die Sünde. (03.16) Um das Ziel zu erreichen ist der Einzelne auf sich selbst gestellt. (04.24)
Im Christentum wird die Gnade Gottes und die Gemeinschaft der Menschen betont. Die Eucharistie nützt vielen Menschen und der ganzen Welt. Auch vom Bösen in der Welt sind im Christentum alle betroffen und können für andere Sühne leisten.

Die Art der Opfer
Der Hinduismus spricht von verschiedenen Opferpraktiken, durch die der Mensch das Höchste Ziel erlangen kann. (04.25-28)
Das Christentum geht von einem Leib mit vielen Gliedern aus. Paulus spricht von unterschiedlichen Gaben, die individuell zur Entfaltung gebracht werden sollen. (Röm 12,4-8) Es wird die Vielfalt in der Einheit betont.

Geistige oder materielle Opfer?
Im Hinduismus wird ein materielles Opfer gut geheissen, ein geistiges Opfer ist jedoch besser. (04.33) Wissen und Selbstverwirklichung sind das eigentliche Ziel des Lebens. Sie werden durch Opfer erreicht.
Im Alten Testament (Gen 2:17) wird den Menschen von Gott verboten vom Baum der Erkenntnis von Gut und Böse zu essen. Wenn sie dann dennoch taten, taten sie es aus Wissens- und Selbstverwirklichungsdrang.

Hieraus resultiert meiner Meinung nach eine grundlegende Differenz zwischen Hinduismus und Christentum. Denn was für das Christentum die Ursünde (Erbsünde) ist, ist für den Hinduismus das Ziel des Lebens, dem jedoch die unkontrollierte Leidenschaft und die Begierde entgegen stehen. (03.36-37)

Indem ich mit Thomas über solche Dinge nachdachte, entstand in mir der Wunsch, auch selbst konkret Gutes zu tun und ich machte ihm den Vorschlag, dass wir zusammen einen Studenten aus Indien unterstützen könnten. Ich in materieller und er in geistiger Weise und zusammen im Gebet.
Dieser Gedanke gefiel uns beiden sehr. Thomas wandte sich an seinen Provinzial und dieser versprach, uns einen Studenten vorzuschlagen der diese Hilfe gut gebrauchen könnte.

Eine Notiz vom Februar 2012
Nächste Woche verbringe ich im Kloster St. Lazarus in Seedorf, Uri. Brauche den Rhythmus der täglichen Gebetszeiten. Nicht nur die Batterie meines Autos hat bei der klirrenden Kälte das Handtuch geworfen. Werde mich einbuddeln und lesen, während die Schwestern beten. Meine Batterie ist jetzt wichtiger als die des Autos.

Auch ausserhalb der Kirche stiess ich auf Probleme von Menschen, denen ich gerne helfen wollte. Da war zum Beispiel eine Frau aus der Gruppe, mit der ich gewöhnlich nach dem Sonntagsgottesdienst noch einen Kaffee trinken ging. Sie hiess Karin, hatte sich in einen Mann aus dem Senegal verliebt und war seit kurzem mit ihm verheiratet. Sie erzählte mir von seiner Mutter, welche am Erblinden sei und dringend eine Operation bräuchte. Ich erwog, was ich tun könnte. Und dann entschloss ich mich zu folgendem Vorgehen.
Wir hatten schon abgemacht, dass ich sie bei der nächsten Reise in den Senegal begleiten werde. Und dort könne mir "Samba", so hiess der Mann meiner Freundin, seine Mutter vorstellen. Ich würde die Operation übernehmen und im Spital die Rechnung bezahlen. Dadurch wollte ich verhindern, dass das Geld für unnötige Ausgaben verschwendet würde.

Ich freute mich sehr auf diese Reise und buchte von der Schweiz aus ein Hotelzimmer im "Al Baraka" in Dakar um unabhängig zu sein. Zudem erkundigte ich mich im Internet, was ich mir anschauen wollte und nahm mir vor, der senegalesischen Modedesignerin Oumou Sy einen Besuch abzustatten. Oumou Sy ist eine der wichtigsten Persönlichkeiten in der afrikanischen Modewelt. Ihre Kollektionen wurden auf den grossen Modeschauen in Europa, Asien, Afrika und in den USA gezeigt und dies alles hat sie geschafft, obwohl sie eine bekennende Analphabetin ist.
Auch wollte ich das "Grand National Theater of Dakar" besuchen. Meine Tätigkeit als Journalistin für Radio und Fernsehen der Schweiz, sollten mir helfen, die Türen zu persönlichen Gesprächen zu öffnen.

Im März 2012 war es soweit. Samba war schon vorher abgereist und Karin und ich reisten nach. Den Zwischenhalt in Lissabon verbrachten wir in der Stadt und waren beide sehr glücklich.
In Dakar holte uns Samba, zusammen mit einem Freund, ab. Ich glaube, dass sie beide unter Drogen standen. Sie fuhren mich ins Hotel in Dakar und alles klappte.
Ich sah Karin und Samba nur sporadisch und so organisierte ich mich selber.

Vor meinem ersten Erkundungsspaziergang informierte ich die Rezeption des Hotels, dass ich in zwei Stunden zurück sei. Dann machte ich mich, mit einem Stadtplan ausgerüstet, auf den Weg. Schon bald rief mir von hinten ein Mann zu und fragte mich mit strahlendem Gesicht: "Kennen sie mich noch?" Da ich verneinte, sagte er: "Ich arbeite in ihrem Hotel." "Oh", sagte ich und ging weiter. Aber er folgte mir und bat mich um einen Gefallen. Sein Marabout (geistlicher Lehrer) hätte ihm aufgetragen, einer Person ein Geschenk zu machen, um glücklich werden zu können. Ob ich ihm den Gefallen erweisen und sein Geschenk annehmen würde. Er zeigte mit eine Goldkette und zwei Ohrringe. Ich sagte ihm, er solle sie einer Frau schenken, die nichts besitze. Aber er bestand darauf, dass ich die richtige sei. Er bat mich so flehentlich, dass ich meine Bauchtasche öffnete, damit er den Schmuck hineinlegen konnte. Sogleich wusste ich, dass dies kein echtes Gold war. Der Mann wurde immer aufdringlicher und wollte schlussendlich Geld von mir. Ich öffnete wiederum meine Bauchtasche und hiess ihn, seinen Schmuck zurückzunehmen. Das tat er, wollte aber trotzdem Geld, da er mich in der Stadt herumgeführt hätte. Er war so nervig, dass ich mein kleines Portemonnaie mit drei Euromünzen öffnete und ihn bat, daraus zu nehmen was er für richtig erachtete. Er nahm die grösste, eine 2 Euromünze an sich und verliess mich fluchend. Dieser Mann hatte natürlich nicht in meinem Hotel gearbeitet und ich habe meine erste Lektion gut und heil überstanden.

Am nächsten Morgen machte ich mich und 6 Uhr 20 auf den Weg in die Kathedrale, wo jeweils eine Heilige Messe zelebriert wurde. Da ich dies täglich tat, sprachen mich an einem Morgen drei junge Senegalesen an und fragten, wohin ich so früh am Morgen unterwegs wäre. Ich fragte sie: "Und wohin geht ihr?" Sie sagten: "Wir gehen in die Moschee um zu beten." Da sagte ich: "Und ich gehe in die Kathedrale um zu beten" und fügte lachend hinzu: "Ich kann euch nicht gewinnen lassen."
Einmal kam mit ein Mann entgegen, der so um die 40ig Jahre alt war. Er sprach mich an und sagte: "Madame, ich beobachte sie jeden Tag. Sie sind immer ganz alleine unterwegs und das schmerzt mein Herz. Erlauben sie mir, dass ich sie verjünge?" Ich fand das so lustig, dass ich ihm lachend antwortete: "Schau mir in die Augen mein Sohn und sage mir, was mit dir passiert, wenn du mich "verjüngst"? "Ich weiss nicht, Madame." Da sagte ich: "Indem du mich verjüngst würdest zum Greis werden. Willst du das?" Wir lachten beide und die Sache war geklärt.

Ich hatte eine gute Zeit in Dakar; entdeckte das Hotel "Pullmann", wo ich auf der Terrasse Kaffee trank und auf die Insel Gorée hinüberschauen konnte, besuchte die "Galerie Antenna", ein Geschäft mit alter senegalesischer und afrikanischer Volkskunst, wo ich um ein Haar eine Maske gekauft hätte die viel zu teuer war, in die ich mich aber verliebt hatte.
Zum Essen ging ich ins "Institut français" oder ins AliBaba-Restaurant und bewunderte in Boutiquen wie dem "Bijoux Dakar" die neusten wundervollen Schmuckkreationen. Ich sprach mit "Grosskindern" und "Söhnen", je nach Alter und hatte schon bald sehr viele davon. Kurz gesagt: Ich fühlte mich sehr wohl.

Ab und zu war ich auch mit Karin und Samba unterwegs. Zum Beispiel besuchten wir das Handwerkerdorf, wo die beiden Handtaschen für den Verkauf in der Schweiz herstellen liessen, besichtigten den "Lac Rose", einen Salzsee der wegen seiner Cyanobakterien rosarot schimmerte und besuchten die Insel "Ngor", auf die wir in einem Boot hinübersetzten.

Und dann kam mir der Gedanke, ein paar Tage auf der Insel Gorée zu verbringen, die seit 1978 als Weltkulturerbe unter dem besonderen Schutz der UNESCO steht. Bekannt wurde die Insel auch wegen dem Sklavenhaus, welches an die Verschleppung von Sklaven über den Atlantik erinnern soll. In welchem Umfang der Sklavenhandel allerdings über Gorée betrieben wurde, wird unterschiedlich eingeschätzt.
Da allerdings gerade die Präsidentschaftswahlen im Gang waren und man nicht wusste, ob es Unruhen gäbe, telefonierte ich mit der Schweizerischen Botschaft und teilte ihnen mit, dass ich für einige Tage dort sein werde. Man konnte ja nie wissen.

Ich liebte diese Insel vom ersten Augenblick an. Tagsüber begegnete man vielen Tagestouristen, am Abend ging es stiller zu und her.
Ich wohnte im Haus eines Franzosen, der eine Senegalesin geheiratet hatte und fühlte mich dort sofort wohl und behütet. Viele Künstler boten auf der Insel ihre Bilder zum Verkauf an oder machten Musik.
Schon am ersten Tag besuchte ich die katholische Kirche und mein Herz ging sofort auf. Denn dort probte ein Chor für die nächste Sonntagsmesse und ihr Gesang war so schön, dass ich ihn nicht mit einem Konzert im Kunst- und Kongresshaus in Luzern hätte tauschen mögen. Am Sonntag lernte ich auch den Pfarrer kennen und stattete ihm einen Besuch im Pfarrhaus ab.
An einem Nachmittag sass ich auf einer Steinbank und rauchte eine Zigarette. Da setzte sich ein Mann zu mir, der sich als "Führer" auf der Insel anbot. Ich lehnte ab, begann aber ein Gespräch mit ihm. Er trug seine Haare im Rasta-Look und erzählte mir, dass er Musiker sei. Wir unterhielten uns angeregt und er wollte mir das Lokal zeigen, wo er zusammen mit anderen Musiker probte. Wir begannen zu gehen. Da riefen mit ein paar Halbwüchsige zu, dass das ihr Lehrer sei und dass ich stolz auf ihn sein könne. Doch plötzlich führte ein Eingangsweg in die Tiefe. Ich blieb stehen und überlegte. In meiner Bauchtasche waren mein Geld und der Pass. Ich sagte zum Rast-Mann: "Jetzt gehe ich keinen Schritt weiter." Er fragte: "Weshalb?" Ich sagte: "Weil ich jetzt Angst habe." Da erwiderte er: "Weisst du was? Wir stehen jetzt so lange hier und warten, bis sich deine Angst verzogen hat." Und wirklich sagte ich nach einiger Zeit: "Jetzt können wir gehen." Wir durchschritten Räume, die wahrscheinlich im Krieg als Bunker gedient hatten. Zwei schwarze Männer kamen uns entgegen und nach einem kurzen Gespräch begannen sie Musik zu spielen. Mein Herz fühlte sich wie zu Hause und um nichts hätte ich diese Erfahrung missen mögen. Dann setzte sich der Rasta-Mann auf einen "Minibalkon" und begann eine "Zigarette mit Beilage" zu drehen. Er fragte mich, ob ich auch eine möchte, aber ich lehnte dankend ab. Ich drehte ein Video, welches der Rast-Mann mit Gesang unterlegte.
Als wir wieder draussen waren, wollte er mich unbedingt in mein "Hotel" begleiten und lud mich für den Abend zu einem Konzert im Freien ein, das um 22 Uhr beginnen sollte. Ich sagte ihm: "Mein Sohn. Ich werde nach 22 Uhr das Haus nicht mehr verlassen. Aber ich werde die Fenster offenlassen und wenn ihr spielt, wirst du wissen, dass ich euch zuhöre und mich freuen werde."
Und so war es. Ich hörte im Zimmer zu und wusste, dass ich hier einen Freund hatte, der auch für mich persönlich spielte und sang.

Dann war der Tag der Abreise von der Insel gekommen und ich hätte den Koffer nur mit Mühe bis zum Hafen tragen können, da die Wege für einen Trolley nicht geeignet waren. Also ging ich nach draussen. Da kam ein junger Mann zum Kaffeeshop und ich fragte ihn, ob er mir helfen würde, meinen Koffer zum Hafen zu bringen. Er sagte ja, aber er müsse vorher noch seinem Chef den Kaffee bringen. Also wartete ich.
Als er zurück war, fragte ich ihn, was das kosten würde. Er sagte: "Das überlasse ich ihnen Madame." Da sagte ich: "Nein, nein. Ihr seid jetzt freie Männer und keine Sklaven mehr. Denn vielleicht würde ich dir zu wenig und vielleicht zu viel für deine Arbeit bezahlen. Also sage mir den Preis." Schüchtern nannte er eine Zahl. Ich war einverstanden und am Hafen schenkte ich ihm darüber hinaus noch zwei kleine Gegenstände, die ich aus der Schweiz mitgenommen hatte. Er freute sich so sehr, dass er mir seinen Namen auf einen Zettel schrieb und sagte: "Wenn sie wieder einmal kommen, müssen sie unbedingt nach mir fragen. Das würde mich von Herzen freuen." Er wartete und winkte, bis das Schiff weit draussen war. "Das Leben ist schön", dachte ich.

Wieder in Dakar machte ich mich daran die Adresse der Modedesignerin Oumou Sy zu finden. Aber weder im Tourismusbüro, noch in Hotels konnte man mir weiterhelfen. Zum Schluss fand ich sie per Zufall doch noch, die "Haute Couture Boutique" Oumou Sy. Und sie war sogar persönlich anwesend. Wir hatten ein unterhaltsames Gespräch und sie wollte für mich ein Kleid anfertigen. Aber die Zeit war zu knapp und so verabschiedete ich mich.

Am vorletzten Tag vor unserem Rückflug in die Schweiz wurde ich auf der Strasse von drei jungen Männern angesprochen. "Madame, wie lange bleiben sie noch in Dakar?" Ich sagte ihnen, dass ich übermorgen abreisen werde. Da sagten sie mir, dass ich morgen, nach dem Besuch der Messe, hier auf sie warten soll.

Am nächsten Morgen erwarteten sie mich. Sie stellten einen Stuhl hin und tanzten im Kreis um mich herum. Dann übergaben sie mir ein Armband und sagten, dass das ein Preis sei, den ich gewonnen hätte. "Ein Preis wofür?" wollte ich wissen. "Das ist so Madame", sagte einer von ihnen. "Es ist der Preis für die freundlichste Touristin der letzten 10 Jahre." Ich musste lachen, denn ich hatte nie etwas gekauft, weil ich zu Hause schon alles hatte und ich habe mich praktisch nie mit den Verkäufern des Marktes unterhalten. Da erklärten sie mir: "Sie haben zwar nichts gekauft, aber auch nicht unsere Zeit gestohlen, wie das viele Touristen machen die dann am Ende doch nichts kaufen. Sie haben uns nicht ignoriert, sondern uns immer zugelächelt, ohne anzüglich oder verachtend auf zu schauen. Sie waren wie eine von uns. Und das hat uns gefallen." "Vielen Dank", sagte ich und wusste nicht viel mehr zu sagen als: "Also verliert nicht eure Zeit und geht an die Arbeit." Ich zog das Armband an und winkte ihnen zum Abschied freundlich zu. Sie alle winkten mir lange nach.

Nun war noch die Frage der Augenoperation von Sambas Mutter offen. Bei einem Familientreffen in Karin und Sambas Wohnung erklärte mir der Bruder von Samba stolz, dass er die Kosten der Operation zu übernehmen versprochen hatte, die Mutter aber bis heute nicht schlüssig ist, ob sie sich das überhaupt antun wollte. Samba sagte nichts. Vielleicht hat er gedacht: "Doppelt genäht hält immer besser."

Wieder zu Hause hatte ich eine ganze Liste von Namen notiert. Es waren alle "Söhne" und "Grosskinder" die ich im Senegal in mein Herz geschlossen hatte. Ich werde sie wohl niemals wiedersehen.

Im Mai 2012 wurde mein geistiger Sohn, der Dominikanerpater Thomas, von den Dominikanerinnen von Bethanien, wo ich vor 9 Jahren gerne ins Kloster eingetreten wäre, gefragt, ob er sie als priesterliche Aushilfskraft für eine Woche betreuen könnte. Das nahm ich zum Anlass, mir für ein Wochenende ein Zimmer im Gästetrakt zu reservieren und so konnten wir viel miteinander besprechen.
Seine Doktorarbeit war auf guten Wege und ich machte das Angebot, ihm zum Abschluss des Studiums eine Reise zu schenken. Er durfte aus zwei Angeboten auswählen.
Der erste Vorschlag war eine Reise nach Valencia in Spanien, wo in einer Kapelle der Kathedrale der "Heilige Kelch" aufbewahrt wird, der nach der Überlieferung, der Kelch des Letzten Abendmahles Jesu Christi mit seinen Jüngern sein soll; eine alexandrinische Achatschale aus der Zeit zwischen 100 und 50 v. Christus.
Der zweite Vorschlag war eine Reise nach Fatima, dem bedeutendsten Wallfahrtsort in Portugal, wo Maria, die Mutter Jesu, am 13. Mai 1917 drei Hirtenkindern erschienen sein soll.

Thomas war sehr erfreut und sagte mir, dass er darüber nachdenken werde, denn erst anfangs des nächsten Jahres würde er mit seiner Arbeit fertig sein.

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Irgendwie merkte ich, dass sich mir neue Wege eröffneten und doch kannte ich das Ziel das ich anstrebte noch nicht. Es wird mein Eintritt in die Teresianische Karmelgemeinschaft sein. Aber noch ist es nicht soweit.
Was schrieb ich schon 1982?

ASPEKTE

Wenn du weisst was du willst
So lass es bleiben
Tu was du erahnst
In Unsicherheit

Die Zukunft ist Frucht
Vergangenheit Keim
Doch jetzt sollst du wachsen
Das sagt sich so leicht

Wenn du fühlst dass du liebst
Lass Freiheit entstehen
Und wende dich zu
Den Ungeliebten

Wenn etwas erreicht ist
Bleib nicht drauf sitzen
Mach auf den Weg dich
Ins Unbekannte

Refrain

Wenn du denkst und nachdenkst
Lass genügend Zeit
Und erwäge auch
Das Ungewohnte

Nachdem sich Pater Thomas an seinen Provinzial gewandt hatte, damit er uns einen Studenten vorschlage, den wir unterstützend begleiten wollten, bekam ich im Juni 2012 den ersten Brief von Meckanzie Mendonsa, denn so hiess der junge Student, der Dominikanerpater werden wollte.
Das Geld für ein Studienjahr war überwiesen und der Kontakt war anfänglich gut, entwickelte sich aber nicht so, wie ich es mir gewünscht hatte. Diese Erfahrung habe ich noch in einem späteren Projekt in Indien gemacht. Aber dazu später mehr. Jedenfalls haben wir uns beide versprochen, in Zukunft füreinander zu beten.

Eines Tages traf ich in Luzern einen alten Bekannten, der Diakon ist. Wir unterhielten uns und er erzählte mir, dass er soeben von Kalabrien zurück gekommen sei, wo er Fratel Cosimo besucht und im Haus einer befreundeten Familie in Monasterace gelebt hätte.
Ich war ganz Ohr, denn ich wusste, dass 1968, Maria, die Muttergottes, dem jungen Hirten Cosimo auf einem Felsen erschienen und ihn gebeten haben soll, sein Leben ganz Jesus zu widmen. Cosimo sagte zu und lebte seither als Eremit unter dem Felsen. In ihrer dritten Erscheinung soll Maria zu Fratel Cosimo gesagt haben: "Ich bitte dich um die Gunst, dieses Tal zu verwandeln. Ich möchte hier ein großes geistliches Zentrum errichten, an dem die Seelen Frieden und Erleichterung finden. An diesem Ort will Gott ein Fenster zum Himmel öffnen. Hier will Er durch mich als Mittlerin seine Barmherzigkeit kundtun." (Fratel Cosimo, 13.Mai 1968)

Vor Jahren sah ich über diese Geschichte eine Dokumentation des Bayrischen Rundfunks, die mich sehr berührte. Daraufhin besuchte ich mit Pater Michael, der inzwischen verstorben ist, diesen Ort. Wir brachten damals Kleider dorthin und Michael zelebrierte, in Anwesenheit Cosimos, eine Messe. Bei dieser Messe war mir aufgefallen, dass der Seher mich für einen Moment durchdringlich ansah. "Was er wohl sah?", dachte ich damals.

Ich spürte das Verlangen, diesen Ort nochmals zu besuchen.
Da erzählte mir der Diakon, dass sein Freund Thomas auch gerne dorthin verreisen würde. Wir könnten uns ja zusammenschliessen.
Das fand ich gut, nahm Kontakt mit Thomas auf und die Reise kam zustande.

Wir hatten für den September 2012 einen Flug gebucht und mieteten am Flughafen ein Auto um in unsere Pension in Monasterace zu gelangen. Alles klappte wunderbar und beide bezogen eine kleine Wohnung. Ich fühlte mich beschützt und hatte viele anregende Gespräche mit Thomas. Das machte mich glücklich. Wir kochten abwechselnd, rauchten und diskutierten zusammen und jeden Tag konnten wir im Meer baden gehen oder lasen im wunderschönen südländischen Garten in einem Buch.
Beide gingen oft alleine und schweigend am leeren, steinigen Sandstrand spazieren und bewunderten die eindrücklichen Sonnenuntergänge.
Als ich eines Tages am Strand einen Stein fand, auf dem ich ein Kindlein in Windeln erkannte, suchte ich weiter nach Steinen, mit dem Ziel, eine Steinkrippe zusammen stellen zu können. Und siehe da, ich fand Maria und Josef, einen Ochsen und einen Engel, ein Haus über dem Engel schwebten und die drei Könige auf ihrem Weg nach Bethlehem.
Diese Steinkrippe steht noch heute in meinem Büro.

Wir unternahmen aber auch interessante Ausflüge in dieser Gegend und gingen zum Pilgerort "Madonna dello Scoglio" um dort zu beten.

Ein Ausflug führte uns in den 10 Kilometer von Monasterace entfernten Ort Stilo. Auch hier, so erinnerte ich mich, war ich schon einmal und besuchte ich die Kirche "Cattolica di Stilo" zusammen mit Pater Michael. Diese byzantinische Kirche, die im 10. Jahrhundert erbaut wurde, war wirklich mehrere Besuche wert.
Im Ort schauten Thomas und ich uns auch eine andere Kirche aus dem 13.-14. Jahrhundert an. Und dort beglückte mich eine Darstellung von Maria mit dem Jesuskind auf dem Arm. Beide hatten Hirtenkleider an und beide fütterten Schafe, von denen sie umringt waren. Diese Darstellung Mariens als "gute Hirtin" war für mich absolut neu und hat mich beeindruckt.
Auf dem Kirchenvorplatz stand eine Statue von Tommaso Campanella, mit dem ich mich nach dieser Reise noch näher beschäftigte.
Tommaso Campanella wurde 1568 in Stilo geboren und starb am 1639 in Paris. Er war ein italienischer Philosoph, Dominikaner, Dichter und Politiker und gilt als Utopist. 1591 der Ketzerei angeklagt und eingekerkert, wurde er nach seiner Freilassung 1598 Initiator eines Aufruhrs in Kalabrien gegen die spanische Vorherrschaft.
In seinem Werk "La città del sole" entwirft er die Idee eines "Sonnenstaates", der auf dem Prinzip der Eigentumslosigkeit aufgebaut ist und allen Bürgern ein ökonomisch sorgenfreies Leben zugesteht. Im Gegenzug wird absoluter Gehorsam verlangt. Dies gilt denn auch als Hauptkritikpunkt seiner Theorie. Denn der Staat wird bei Campanella zum Selbstzweck, der die Freiheit der Individuen völlig suspendiert.

Sehr eindrücklich für mich war das Patronatsfest von Kosmas und Damian in Riace, welches im September mit einer Prozession gefeiert wurde.
Kosmas und Damian waren frühchristliche Zwillinge und studierten Medizin. Sie standen laut Überlieferung im Ruf, die ersten gewesen zu sein, die versuchten, einen Bruch zu heilen.
Sie widmeten sich Reichen und Armen gleichermassen und verlangten keine Bezahlung für die medizinische Versorgung, die sie leisteten. So bekamen sie den Titel "Die Silberlosen". Die beiden Patrone der Medizin wurden von Lysias, einem Landpfleger Cäsars, verurteilt und von seinen Männern zu Tode gefoltert.

Der Diakon aus Luzern hatte uns auch für einen Gesprächstermin bei Fratel Cosimo angemeldet, denn Thomas brauchte einen Rat und ich überlegte mir, welche Frage ich ihm stellen könnte.
Da ich oft Sehnsucht nach meinem Sohn hatte, dieser aber in Hamburg, also so weit weg von mir wohnte und sich meiner Meinung nach zu wenig um mich kümmerte, wollte ich Cosimo fragen, ob das Gottes Wille sei und ich mich damit abfinden müsse.

Fratel Cosimo empfing mich mit geschlossenen Augen. Ich sagte ihm, dass ich mir um das Seelenheil meines Sohnes Sorgen mache und das Gefühl hätte, dass es ihm schaden könnte, sich nicht mehr um seine Mutter zu kümmern.
Da öffnete Cosimo die Augen und sein Oberkörper neigte sich mir ruckartig zu. Dann sagte er bestimmt und ohne weiteren Kommentar: "Con tuo figlio tutto e in ordine. Vai in pace." (Mit deinem Sohn ist alles in Ordnung. Geh im Frieden.)
Ein wenig beschämt verliess ich den Raum, war aber gleichzeitig beruhigt.

Später erzählte ich meinem Sohn von dieser Begegnung und ich glaube, er war von dieser Aussage auch beeindruckt.

Die Aktivitäten der katholischen Kirche in Luzern gingen in eine Richtung, hinter der ich nicht mehr stehen konnte und wollte. Schon als im Oktober 2010 die Mitarbeiter der Kirchgemeinde Luzern auf dem Bahnhofsvorplatz Kondome verteilten, um auf die Situation von HIV/Aids in Afrika und in der Schweiz aufmerksam zu machen, erwog ich, aus der öffentlich rechtlichen Körperschaft der römisch katholischen Kirche auszutreten. Ich erwog diesen Schritt hin und her, denn ich wollte ja katholisch bleiben.
Dann las ich, am 3. August 2012 folgende Medienmitteilung:
Bundesgericht: Katholisch bleiben trotz Austritt aus der Staatskirche
Wer aus der Kirche austritt, darf seine Konfession weiterhin behalten.
Zu diesem Schluss kommt das Bundesgericht.
Es hatte den Fall einer Frau zu beurteilen, die aus der Katholischen Kirchgemeinde Luzern austreten wollte. Der Knackpunkt: Die Frau wollte gleichzeitig katholisch bleiben.
Dies sei durchaus möglich, befand das Bundesgericht.

Am 20. August 2012 gab ich meinen Austritt aus der "Staatskirche" bekannt.
Da ich aber meine Solidaritätspflicht trotzdem erfüllen wollte, nahm ich mir vor, das mehrfache meiner Kirchensteuer für Sozialprojekte der weltweiten katholischen Kirche einzusetzen.

Im November 2012 besuchte ich Ägypten und Arabi zum letzten mal. Wir wussten beide, dass unsere Beziehung zu Ende war, wollten aber trotzdem Freunde bleiben. Dieses mal blieben wir nicht in Kairo, sondern fuhren gleich nach Alexandria, wo ich ein Hotel gebucht hatte. Mich von Alexandria zu verabschieden viel mir nicht leicht. Noch einmal besuchte ich liebgewonnenes, wie zum Beispiel die koptische Sankt Markus Kathedrale. Sie soll schon im Jahr 60 vom Evangelisten Markus gegründet worden sein. Nach koptischer Überlieferung lebte Markus sieben Jahre in dieser Stadt und wurde im Jahr 68, während der Feierlichkeiten zu Ehren des ägyptisch-hellenistischen Gottes Serapis, verhaftet, gefoltert und durch die Strassen geschleift. Der Heilige Markus soll unter der Kirche begraben worden sein. Im Jahre 828 wurde sein Leichnam aus der Kirche in Alexandria von Venezianern gestohlen und im dafür errichteten Markusdom in Venedig neu bestattet.

Und so erzählten sich die Venezianer jahrhundertelang, nach der Chronik des Dogen Andrea Dandolo, folgende Geschichte:
Ein böser Kalif habe geplant, die Kirchen Alexandrias zu zerstören. Zufällig habe damals ein starker Sturm zwei gottesfürchtige Kaufleute aus Venedig nach Alexandria gebracht. Diese hätten sofort die Kirche besucht, um zu beten, und seien dabei mit den jammernden und klagenden Priestern ins Gespräch gekommen. Sie hatten Angst, der hl. Markus, der in ihrer Kirche begraben lag, würde nicht mehr die Ehrerbietung erhalten, die ihm doch eigentlich zustand. Schnell war man sich einig, die heiligen Reliquien in das fromme Venedig zu bringen. Der Transport des vollständig erhaltenen Leibs des Evangelisten wurde durch einen von Gott geschickten starken Regen erleichtert. Die muslimischen Zöllner schreckten vor dem Schinken zurück, mit dem der hl. Markus so sorgfältig bedeckt worden war. Und so gelangten die Gebeine des Heiligen auf wundersame Weise nach Venedig, um die Republik bei ihrem Aufstieg zu einer der grössten Mächte des Mittelmeerraums zu beschützen.
In Alexandria war man überzeugt, dass der Kopf des Heiligen in Alexandria blieb, und dass jeder neu ernannte Patriarch seinen ersten Gottesdienst damit begann, den Kopf des heiligen Markus, der mit einem Tuch verhüllt war, in seinem Schoss zu halten.
Ein Teil der venezianischen Reliquien wurde 1968, anlässlich der 1900-Jahr-Feier der Gründung der koptischen Kirche, an den Patriarchen von Alexandria, als Geste guten Willens, zurückgegeben und wird seitdem in der päpstlichen Markuskathedrale in Kairo verwahrt. Auch diese Reliquen habe ich besucht, als ich in Kairo war.
In Alexandria hatte ich die Gelegenheit in einer uniierten "Koptisch Katholischen Kirche" der Heiligen Messe beizuwohnen. Und was mich nachhaltig beeindruckt hat, war ein Geräusch, welches den Wandlungsworten des Priesters folgte. Ich hatte die Augen geschlossen und hörte den Aufprall eines Körpers. Als ich die Augen öffnete, lag der Priester vor dem gewandelten Brot ausgestreckt auf dem Boden, wie ich dies nur von einer Priesterweihe her kannte. Diese Ehrfurchtsgeste habe ich in mein Herz aufgenommen und oft kommt mit dieses Bild vor Augen, wenn ich in der Schweiz einen Gottesdienst besuche und dann verbeuge ich mich noch tiefer vor dem Herrn.
Auch der Besuch der St. Katharinen Kathedrale in Alexandria liess ich mir nicht entgehen. Bis in die 1950er Jahre lebten in Alexandria rund 70'000 katholische Italiener, ausserdem besuchten Franzosen, Malteser und konvertierte Araber die Kathedrale. Heute gibt es nur noch etwa 50 einheimische katholische Familien. Im Morgengottesdienst waren aber jeweils neben mir noch andere Touristen anzutreffen.

Als ich wieder in der Schweiz war, erzählte mir Thomas, dass er, in Planung unserer Fatima-Reise, mit einem ihm bekannten Dominikanerpater in Lissabon Kontakt aufgenommen habe und dass wir dort im Dominikanerkloster übernachten könnten, bevor wir nach Fatima weiterreisen würden.
Ich buchte also vorerst die Flugtickets und zwar für den 21. bis 28. Februar 2013. Wir würden dann die ersten zwei und ebenso die letzten zwei Nächte im Dominikanerkloster in Lissabon verbringen. So könnten wir auch noch Lissabon besichtigen. In Fatima buchte ich in der Folge die weiteren drei Nächte und zwar in der "Casa Sao Nuno". Von Lissabon wollten wir mit dem Bus nach Fatima reisen.

Dann kam ein Telefon von meiner Schwester Silvia. Man hatte bei ihr eine Krebserkrankung festgestellt und zwar eine von besonders agressiver Art, nämlich einen Bauchspeichseldrüsenkrebs. An diesem ist auch meine Mama gestorben. Ich bat Pater Thomas für meine Schwester zu beten und nahm mir vor, den Kontakt zu ihr zu verstärken. Wer weiss, wie lange ich sie noch haben durfte. Wie war das noch? Alle verlassen mich. Jetzt war dieses Gefühl wieder da.
Vorerst war meine Schwester bei Mann und Sohn gut aufgehoben und informierte mich nur ab und zu. Sie musste sich zwischen Chemotherapie und alternativer Medizin entscheiden. Sie entschied sich für das letztere und so hatte sie noch ungefähr ein Jahr Zeit um sich auf den Tod vorzubereiten. Ich half ihr dabei so gut ich konnte und war ihr so nahe wie sie es zuliess.

Über Weihnachten war ich in Wiesbaden und erlebte dort einer der schönsten Heilig-Abend-Gottesdienste meines bisherigen Lebens.

Und dann kam die Geschichte von Dilara, einem Kurdenmädchen aus der Türkei. Ich habe am 12. Januar 2013 folgende Notizen dazu gemacht:
Ein seltsamer Tag.
Morgen erwachte ich um 7 Uhr 32 und fragte mich, was dieser Tag von mir verlangen könnte.
Zuerst trank ich einen Kaffee und ass ein Stück Mandelstollen. Dann rauchte ich eine Zigarette und dachte nach.
Eine innere Stimme sagte mir, dass ich den heutigen Gottesdienst in der Sentikirche besuchen sollte. Viele Erinnerungen stiegen in mir hoch.
Ich schaute auf die Uhr. Schon etwas nach 8. Nach Konsultation der Gottesdienstordnung im Internet wusste ich, dass die Heilige Messe dort um 9 Uhr begann. Zu spät dachte ich vorerst und doch liessen mir meine Gedanken keinen Ausweg. Es war, als ob dort Jemand auf mich warten würde. Aber wer sollte auf mich warten? Ich dachte, vielleicht sollte ich mit dem Priester der Sentikirche ein Gespräch führen und dieses würde dann die nötige Klarheit bringen. Vielleicht sollte ich mich selbst, oder finanzielle Mittel Gott zur Verfügung stellen.
Ich machte mich auf den Weg. Unten angelangt zweifelte ich, ob ich die Haustüre geschlossen hatte. Also wieder alle Treppen hinaufsteigen. Wertvolle Zeit verstrich und ich dachte schon, dass ich vielleicht doch, wie immer, den Gottesdienst in der Franziskanerkirche besuchen werde, welcher eine halbe Stunde später begann.
Aber dann ging ich des Weges. An der Franziskanerkirche vorbei, in die Baselstrasse. Vorbei an der "Metzgerhalle", wo Zia Lina und Zio Martino für unzählige Italiener Mittagessen kochten und wo ich mal, wegen Ungehorsam, in die dunkle Vorratskammer gesperrt wurde.
Ein Blick auf die Uhr bestätigte mir, dass ich es schaffen kann, zu Beginn der Heiligen Messe dort zu sein. Nach der Messe wartete ich auf das, was mich erwarten würde. Ich wusste noch nicht, was es sein soll.
Die Leute beteten noch lange nach der Messe und man hörte Stimmen aus der Sakristei.
Dann ging hinten die Tür auf und Kari, ein alter Mann, mit dem ich ab und zu nach dem Werktagsgottesdienst einen Kaffee trinke, stellte sich neben mich. Er sagte mir, dass gleich nebenan, im "Sentitreff", jeden Samstagmorgen ein Frühstück für 3 Franken serviert werde. Ob ich wohl auch kommen möge. Ich sagte ihm, dass ich auf den Pfarrer warte, aber nachher vielleicht noch schnell vorbeischaue.
Und wieder wartete ich darauf, was mich erwartet. Der Pfarrer kam nicht. Da beschloss ich in den "Sentitreff" zu gehen.
Kari sass alleine an einem gedeckten Tisch und schmierte Butter und Konfi auf einen Sonntagszopf. Ich tat es ihm gleich und wir sprachen über Gott und die Welt. Da kam ein zweiter Mann hinzu. Vielleicht so um 50ig Jahre alt. Er wollte nicht essen, nur Kaffee trinken. Ich begann ein Gespräch mit ihm und er erzählte, dass er aus Kurdistan stamme und ein Muslim sei. Wir sprachen über die Kurden in der Türkei und ich erfuhr, dass er eine 8jährige Tochter hat, die getauft werden möchte. Nun hätte er aber ein Problem. Zur Taufe benötige seine Tochter eine Gotte und einen Götti, welche Christen seinen und er könne niemanden finden, obwohl er schon so viele gefragt hätte.
Ein neuer Mann setzte sich zu uns. Ein ehemaliger Pfarrer der St. Karli-Kirche. Und dann noch die Frau, welche das Frühstück zubereitet hatte.
Plötzlich fragte der Kurde, ob ich und Kari nicht die Patenschaft für seine Tochter übernehmen würden. Ich musste lachen und erklärte ihm, dass eine Patenschaft in der katholischen Kirche, (aus deren öffentlich-rechtlichen Körperschaft ich ja vor einiger Zeit ausgetreten bin), den Sinn einer Patenschaft darin sehe, dass die Paten, bei Bedarf, die Stellvertreter der Eltern seien, um für das Wohl des Kindes in geistiger und materieller Weise eintreten zu können. Somit seien wir zwei, da zu alt, absolut ungeeignet. Der katholische Priester gab mir recht. Nun sagte aber der Kurde, dass ihm keine Zeit mehr bleibe. Denn am nächsten Dienstag müsse er die Namen der Paten angeben, sonst könne seine Tochter nicht getauft werden.
So notierten Kari und ich unsere Namen und Adressen auf einen Zettel. Für alle Fälle.

Jemand hatte auf mich gewartet. Das war so natürlich und unaufgeregt, dass ich es aufschreiben musste.

Dadak, so hiess der Kurde, meldete sich tatsächlich am nächsten Montag. Er hatte nochmals gesucht und niemanden gefunden. Deshalb wollte mich bei einem Kaffee seiner 8jährigen Tochter Dilara vorstellen, die aus eigenem Antrieb heraus getauft werden möchte. Die Taufe sollte am 26. Januar sein.

Ich habe im Internet nachgeschaut, was der Name Dilara wohl für eine Bedeutung hat und habe folgendes herausgefunden: Dilara kommt aus dem persischen und bedeutet: Ein Herz voller Liebe.
Am Nachmittag ging ich dann zur Bank und habe von meinem Safe ein goldenes Anhängerkreuzchen und ein 20iger Goldvreneli nach Hause genommen. Ich habe beides auf Hochglanz poliert und ich freute mich, dies Dilara zur Taufe schenken zu dürften.

Kari und ich besuchen Dilara ab und zu an einem Sonntag, wo wir uns in der Kirche zum Gottesdienst treffen und dann anschliessend zusammen essen. Wir haben versucht, sie auf dem Weg als Christin durch Gespräche und Bücher zu unterstützen. Und vor allem beten wir seither für sie.

Im Februar ging ich mit Pater Thomas auf die Reise nach Fatima. Ich fühlte mich in seiner Begleitung sehr wohl und wir wurden im Dominikanerkloster von Lissabon freundlich aufgenommen. Thomas wollte am ersten Tag im Kloster bleiben und so machte ich mich alleine auf den Weg in diese eindrückliche Stadt. Ich fuhr zum ersten mal mit "Standseilbahn Gloria", welche seit 1885 das Stadtzentrum von Lissabon mit dem "Bairro Alto" verbindet und 48 Höhenmeter überwinden muss.
Ich genoss die Aussicht über Lissabon vom Aussichtspunkt "Miradouro de Sao Pedro de Alcantara", ass eine Pizza und schlenderte dann durch den Stadtteil "Bairro Alto". Nachdem ich in die Sankt-Rochus-Kirche eingetreten war, musste ich mich vorerst sofort hinsetzen, so sehr überwältigte mich das Innere dieser, von aussen eher schlichten Kirche. Am eindrücklichsten war die Kapelle welche dem Heiligen Johannes dem Täufer gewidmet ist und zu den prunkvollsten katholischen Kirchenkapellen der Welt gehört. Am Bau dieser Kapelle waren insgesamt rund 100 italienische Künstler beteiligt, unter ihnen auch Nicola Salvi, von dem der Entwurf für den berühmten Trevi-Brunnen in Rom stammt.
Am liebsten hätte ich Stunden in dieser Kirche verbracht. Aber ich musste zurück ins Kloster, wo Thomas wartete und auf dem Weg dorthin kaufte ich uns noch etwas zum Essen ein, das wir am Abend in meinem Zimmer verspeisen konnten, denn im Kloster konnte man nur ein Zimmer mit Frühstück buchen.
Wir besuchten die heilige Messe im Kloster und diskutierten noch lange über Theologie, Kunst und Kultur, wir assen und beteten zusammen und gingen dann schlafen, denn wir wollten ja am morgen früh den Bus nach Fatima nehmen.
Fatima war für Thomas ein ganz besonderes Erlebnis, denn seine Eltern verehrten die Fatima-Madonna sehr und er wollte eine solche Statue für sie kaufen und nach Indien bringen.
Zwei Erlebnisse in Fatima blieben mir nachhaltig in Erinnerung.
Zum einen der Fatima-Kreuzweg, den wir meist schweigend und Rosenkranz betend zusammen zurücklegten, und dann eine Heilige Messe, welche Thomas in Fatima zelebrierte durfte.

Ich war mich von Pater Michael her gewohnt, einen Ort zu finden, wo ein Priester, der unterwegs war, die Messe lesen konnte. Und so fragte ich im Administrationsbüro nach und wir bekamen, nach den nötigen Abklärungen, die Erlaubnis, in einer Seitenkapelle auf dem grossen Fatimaplatz die Heilige Messe zu zelebrieren.
Dabei dachte ich an die Messen, die ich auf den Reisen mit Pater Michael erleben durfte, und so war auch er mir ganz nahe.

Immer wieder wurde ich in solchen Augenblicken mit einem Bild konfrontiert: Maria und Johannes unter dem Kreuz. Und immer wieder wiederholte ich die Worte Jesu zu seiner Mutter: "Frau, siehe, dein Sohn!" und seine Worte zu Johannes: "Siehe, deine Mutter!" Ich verspürte eine starke Neigung in meinem Herzen mich um "geistige Söhne" zu kümmern und Gott gab mir immer wieder neu Gelegenheiten dazu.

Von Fatima reisten wir wieder zurück in unser Domizil bei den Dominikanern von Lissabon und ich lud Thomas am vorletzten Tag unserer Reise zu einem Zoo-Besuch ein. Thomas war begeistert von den Flamingos und noch mehr von einer Delphinshow, von der wir einen grossen Teil verpassten.
Etwas befremdlicher war für uns der Anblick eines Tierfriedhofes und ich machte ein paar Fotos davon.

Wieder in Luzern wurde die Idee eines sozialen Engagements immer konkreter und ich entschloss mich zu einer grösseren Spende für die Ukraine. Das tat ich, weil eine ältere Dame mir das Werk "Triumph des Herzens" von Rolf Schönenberger empfahl. Pater Rolf besuchte mich zu Hause um abzuklären, wofür die Spende verwendet werden soll und brachte eine wunderschöne "Maria mit Kind - Ikone" als Dank für meine Grosszügigkeit mit, denn es handelte sich um eine bedeutende Spende.
Ich entschied mich für ein Projekt im Sozialzentrum von Mala Racha, wo der Ausbau einer Kapelle geplant war.
Vor Ort arbeitete Bruder Bruno und sein Lebenslauf beeindruckte mich. Seit 1992 betreute er während 10 Jahren jugendliche und betagte Menschen in den verschiedenen Kinderzentren der Osteuropahilfe in Russland. Danach übernahm er die Leitung des Kinderzentrums in der Ukraine und kümmerte sich während weiterer zehn Jahre um Strassenkinder und Jugendliche aus armen Familien in Kiew. Im Dezember 2012 übersiedelte er ins neue Sozialzentrum "St. Josef" in Mala Racha (Region Zhytomir), wo er sich um Jugendliche, Kranke, Pensionäre und Familien kümmert.

Da ich die Ukraine gerne kennenlernen wollte, gab mir Pater Rolf einen Termin bekannt, an dem ich ihn auf seiner Reise dorthin begleiten durfte. Er werde mir dann alles vor Ort zeigen.
So flogen wir im Mai 2013 nach Kiew.
Und wieder erkannte ich ein Zeichen des Himmels, denn wir fuhren an einem grossen Denkmal vorbei und Pater Rolf sagte mir, es handle sich um das Denkmal für die Grossfürstin Olga von Kiew, welche in der orthodoxen Kirche als grosse Heilige verehrt wird.
Das Denkmal ist riesig und besteht aus drei Skulpturen aus weissem Marmor, welche auf Granitsockeln stehen. In der Mitte meine Namenspatronin, die Grossfürstin Olga. Links von ihr der Apostel Andreas und rechts von ihr die Missionare Kyrill und Method. Es erstaunte mich, dass die höchste Figur die der Grossfürstin war und zwar mit einer Höhe von 3 Metern 45. Die Fläche des ganzen Denkmals beträgt 9,2 x 4,51 Meter. Es wurde 1911 ihr zu Ehren errichtet, 1919 von Bolschewiken zerstört und erst 1996 wieder neu errichtet und eingeweiht.
Ich begegnete der Heiligen Olga im Verlauf der Reise noch einige male als Ikone in orthodoxen Kirchen.
Wer war diese Frau, deren Name ich trage?
Sie wurde im russischen Pskow geboren. Gemäss Chronik heiratete sie 903 im Alter von dreizehn Jahren Igor, der 912 Fürst von Kiew wurde. 945 wurde ihr Mann von Männern des Stammes der Drewlanen getötet. Olga übernahm in der Folge die Regentschaft für ihren dreijährigen Sohn Swjatoslaw I. und rächte sich an den Mördern ihres Mannes in mehreren Feldzügen. Sie liess nach der Überlieferung 5000 Mann dieses Stammes ermorden und eine Delegation in einem Badehaus bei lebendigem Leibe verbrennen. Die Hauptstadt der Drewlanen (Iskorosten) soll sie niedergebrannt haben und begann dann damit, die bisherigen Strukturen ihrer Herrschaftsgebiete zu modernisieren.
Um 955 wurde Olga in Konstantinopel getauft. Sie bemühte sich um die Ausbreitung des christlichen Glaubens in Russland. Dies gelang jedoch erst ihrem Enkelsohn, dem Heiligen Wladimir. Die Grossfürstin Olga starb 969 in Kiew. Allem Anschein nach blieb sie nach dem Tod ihres Gatten alleine und hatte keine weiteren Kinder mehr.

Wir fuhren ins Kinderzentrum in Kiew, in eines der Häuser des Hilfswerkes von Pater Rolf, wo wir zu Gast waren. Die Kinder, welche sonst in dieses Zentrum kommen, hatten gerade Ferien und so konzentrierten wir uns auf das, was noch in Planung war. Da das Haus einen neuen Anbau benötigte, durfte ich Ideen mit einbringen und später habe ich festgestellt, dass man meine Ideen akzeptiert und umgesetzt hatte.
Auch im Sozialzentrum von Mala Racha waren wir zu Gast und planten gemeinsam die nächsten Schritte. Wir suchten Stoffe für die Auskleidung einer Marien-Nische, feierten zusammen die Heilige Messe und besuchten die alten Menschen vor Ort, denen Bruder Bruno zur Seite stand.

Die Reise war schön. Nur etwas gefiel mir gar nicht. Nämlich die Nähe von Pater Rolf zu Vassula Ryden, einer Frau die vorgibt, religiöse Visionen zu haben und mehrere Bücher darüber geschrieben hat. Ich bin ihr ja schon einmal im Mutterhaus von Mutter Theresa in Kalkutta begegnet, wo sie einen Vortrag hielt und anschliessend mit Ruth, einer Bekannten von mir, shoppen ging. Nein, dachte ich, nicht schon wieder. Aber leider war es so und es beschäftigt mich nachhaltig, da ich ja nicht weiss, ob meine Abneigung gegenüber den Theorien dieser Frau richtig ist. Ich versuchte sie zu vergessen und wurde nur noch einmal mit ihr konfrontiert, nämlich kurz vor dem Tod meiner Schwester Silvia, Ende 2013.

Im Sommer buchte ich eine Reise in die Malediven. Mein Herz verlangte nach Meer, Sonne und Ruhe. Eines der Angebote war so verlockend, dass ich mich sofort dazu entschloss. Diesmal reiste ich nicht in einer Gruppe und das machte alles noch spannender.
Ich flog nach Male und musste dort auf ein Wasserflugtaxi warten, das mich nach Gangehi brachte. Dort wohnte ich in einem Beachbungalow am Meer und fühlte mich sofort sehr wohl. Auch das Essen im Restaurant war super und so konnte ich die kleine Insel erkunden, lesen und Menschen beobachten.
Zwei Erlebnisse blieben mir speziell in Erinnerung.
Nach dem Essen sprach ich mit deutschen Touristen und sie sagten mir, dass sie für morgen einen Ausflug gebucht hätten und zwar mit einem Schiff zu einer Stelle im Meer, wo man Delphine beobachten könne. Aber ich wollte lieber zu Hause in meinem Bungalow bleiben und lesen. Am Nachmittag ging ich schwimmen und da passierte es. Die Delphine kamen mich besuchen und sprangen vor meinen Augen mehrmals in hohem Bogen aus dem Wasser. Es war herrlich. Beim Abendessen erzählte die Gruppe, welche aufs Meer gefahren war um die Delphine zu sehen, dass dort leider keine aufgetaucht seien. Na klar, dachte ich, weil sie mich besuchten.
Das zweite Erlebnis war schön und erschreckend zugleich.
Gangehi hat ein tolles Hausriff, welches ideal zum Schnorcheln ist. Da ich nur Schnorcheln konnte, wenn ich keine Flossen an den Füssen hatte, versuchte ich es also auf diese Weise. Und was ich da zu sehen bekam, liess mich Ort und Zeit vergessen. Es war so wunderbar. Neben all den bunten Fischen und Korallen sah ich auch Meeresschildkröten und plötzlich schaute mich ein grosses Tier, das aussah wie ein Hund, von unten an. Ich erschrak und unterbrach das Schnorcheln, indem ich den Kopf hob. Da sah ich, dass ich mich weit draussen im Meer befand und dass sich kein Mensch in meiner Nähe befand. Eine Art Panik kam in mir hoch. Ich begann zu strampeln, auch weil der grosse "Hund" unten auf mich wartete. Dann aber sagte ich mir, dass ich genauso, wie ich nach draussen geschwommen war auch wieder zurück schwimmen könne. Und es klappte. Aber als ich wieder festen Boden unter Füssen hatte, zitterten meine Beine und ich dankte Gott für seine Hilfe.
Sehr gerne sass ich auch vor meinem Bungalow, las ein Buch und beobachtete die Natur. Da bewegten sich kleine Muscheln am Strand. Ich zwinkerte mit den Augen. Aber die Muscheln bewegten sich tatsächlich. Ich schloss mein Buch und wollte mir das Phänomen genauer anschauen. Da sah ich, dass unter den kleinen Muscheln kleine Beine und Augen hervorguckten. Ich legte eine Muschel auf den Rücken und sah darin einen zusammengezogenen Krebs. Nach einiger Zeit streckte er sich aus und drehte die Muschel wieder über seinen Leib. Später erfuhr ich, dass dies wohl Einsiedlerkrebse waren. Wenn ich näher trat, verhielten sie sich ganz ruhig. Sie dachten wohl, dass ich ein grosses Tier sei, das sie fressen will. Aber wenn ich mich nicht bewegte, kamen sie wieder heraus und tummelten sich in einer Weise am Sandstrand, dass ich immer lächeln musste.

Diese Ferienwoche hat mir gut getan und ich wartete darauf, was mir das Leben für dieses Jahr noch vorbereitet hatte. Im Moment ging es meiner Schwester den Umständen entsprechend nicht allzu schlecht und ich besuchte sie in Weggis, wo sie vorübergehend in einem Kurhotel war. Da erzählte sie mir, dass man sie nach einem Check gleich hierbehalten hätte und sie darauf nicht vorbereitet war. Ob ich ihr wohl Unterhosen bringen könnte. Ich ging sofort welche kaufen und dann unterhielten wir uns über "Gott und die Welt".
Ich erzählte ihr zum Beispiel von meinem Einsatz im Armenhaus der Mutter Theresa-Schwestern, bei meinem letzten Aufenthalt in Rom.
Da ich etwas freie Zeit hatte und etwas sinnvolles tun wollte, sagte man mir, dass dort immer Freiwillige für die Armenspeisung gesucht werden. Also machte ich mich auf den Weg. Am Abend wurde auf die Lebensmittel gewartet, welche von diversen Geschäften als Überschussware angeliefert wurden. Aus diesen Lebensmitteln wurde, unter Anleitung eines Kochs, ein Nachtessen zubereitet. Ich half beim Rüsten, andere im Service usw., und es erstaunte mich, wie viele arme Menschen hier mit einem guten Menue gespeist werden konnten.
Dann informierte mich meine Schwester über die Entwicklung des Projektes von ihr und ihrem Mann in Brasilien, wo eine Siedlung für randständige Menschen im Entstehen begriffen war.
Wir hörten uns zu und beide waren zufrieden und froh, etwas für andere Menschen tun zu dürfen.

Noch hatte ich vom versprochenen jährlichen Beitrag, in Kompensation für die gesparten Kirchensteuergelder, nicht ausgeschöpft. Da gab mir ein Mann eine Broschüre der Schönstatt-Bewegung. Darin las ich den Beitrag von einem Pater Alfred Kistler mit dem Titel: "Afrika lässt mich nicht mehr los", in dem er über sein Engagement in Burundi berichtete.
Ich suchte die Telefonnummer der Schönstatt-Patres in Horw und rief an. Per Zufall war Pater Kistler vor Ort und ich wurde mit ihm verbunden. Wir vereinbarten einen Termin und er stellte mir verschiedene Projekte in Afrika vor. Keines passte mir so richtig und ich wollte schon wieder gehen, da erzählte er mir von einem Sorgenkind, für das er sich verantwortlich fühle. Es war ein junger Mann, der, als Pater Kistler noch in Nigeria im Einsatz war, das Priesterseminar der Schönstatt-Bewegung besuchte. Aus irgend einem Grunde, den Pater Kistler auch nicht kannte, wurde seine Priesterweihe von Deutschland aus verhindert. Pater Kistler versuchte alles mögliche um herauszufinden woran es wirklich lag. Aber es blieb bei dieser Entscheidung, ohne Angabe von näheren Gründen.
Hierauf wollte Pater Kistler dem intelligenten und schwer enttäuschten Mann, der Charles hiess, auf privater Basis weiterhelfen und ihm ein Studium in Europa ermöglichen. Auf diesem Wege könnte er seinem Land auch helfen, denn ein Studium im Ausland hätte in Nigeria weit mehr Gewicht als ein Studium im eigenen Land. Zur Zeit studiere der junge Mann in Frankreich und werde von einer Frau aus der Schweiz unterstützt, die aber angekündigt habe, dass sie dies in Zukunft nicht mehr tun könne. Dies bereite ihm nun Kopfzerbrechen. Denn mittlerweile hätte Charles sein Studium in Bristol fortsetzen können. Allerdings würde für das Studium dort jedes Jahr ein grösserer Betrag benötigt und er wisse nicht, wie dieser aufzutreiben sei. Die letzte Konsequenz wäre eine Rückkehr von Charles nach Nigeria.
Ich war sofort bereit hier einzuspringen und überwies den benötigten Betrag für das bevorstehende Studienjahr.
Pater Kistler schrieb sofort zurück:
Vergelt's Gott für die grosse Überraschung!
Ich meinte, dieser Tage mit der Gottesmutter etwas "Deutsch reden" zu müssen. Und nun diese schnelle Antwort.
Mögen Sie ihr geliebtes und bevorzugtes Werkzeug bleiben.
Mit dankbarem Gruss und Segen vom Heiligtum auf Berg Sion

Schon bald machte sich P. Kistler Gedanken was passieren würde, wenn ich während des Studiums von Charles keine Beiträge mehr leisten könnte. Ich schrieb ihm zurück:
Vorerst möchte ich meinen Studentensohn und seine Ambitionen persönlich näher kennen lernen und von Ihnen über die Verwendung der finanziellen Ausgaben etwas detaillierter erfahren.
Da sie mir sagten, dass er für 3 Tage in der Schweiz weilt und ich ihn vorerst mehr oder weniger 2 Stunden auf einem Zwischenstop in Luzern kennen lernen durfte, hat mich das nicht gerade freudig gestimmt.

Charles war natürlich dankbar über die unvorhergesehene Spende, betrachtete diese aber nicht so, wie dies meiner Intention entsprach und ich hoffte, dass er mit der Zeit versteht, weshalb ich ihn und kein anderes Projekt unterstütze. Ich suchte eine persönliche Mutter-Sohn Beziehung aufzubauen, welche natürlich von gegenseitiger Verantwortung geprägt sein sollte.

Und dann kam die Überraschung. Die Anmeldefrist für das Studium in Bristol war verwirkt und so ergaben sich neue Probleme. Was macht Charles in der Zwischenzeit? Charles musste ein Jahr, bis zum Beginn des Studiums mit Gelegenheitsjobs überbrücken. Aber dazu brauchte er vorerst ein erneuertes Visum für Frankreich. Deshalb überwies ihm Pater Kistler vorerst mal Geld zur Überbrückung in der Annahme, dass er durch einen Job diesen Fehlbetrag wieder ausgleichen könnte. Aber es waren immer wieder Überweisungen vom bereits einbezahlten Geld nötig. Charles beklagte sich über seinen Job als Tellerwäscher in einem Hotel. Er wollte nach Nigeria reisen und brauchte Geld für den Flug und für Geschenke, die er dorthin mitnehmen wollte. Er musste für Gespräche nach Bristol reisen und benötigte Geld für den Umzug usw. usw.
Mit einigen Forderungen und den dazu benötigten Finanzen war ich nicht einverstanden und war der Meinung, dass sich Charles zu wenig bewusst war, dass das Geld in der Schweiz "nicht auf den Bäumen" wuchs und er nunmehr auch selbst einige Nachteile in Kauf nehmen sollte und etwas für sein Überleben beitragen sollte. Sonst wäre es besser, die Wartezeit ganz in Nigeria bei seiner Familie zu verbringen und dann von dort zum Studienbeginn nach Bristol zu reisen. Aber auch hierzu hatte Charles Einwände, weil er auch dort nicht wisse, ob er einen Job finden würde. Deshalb schrieb ich an P. Kistler:
Es klar, dass es nicht so leicht ist eine Arbeit zu finden. Aber dann verstehe ich nicht, weshalb er ab 20. Dezember nicht die Chance ergreift zu arbeiten, nur um mit seinen afrikanischen Freunden zu feiern. Das ist für mich nicht nachvollziehbar, da er ja im Minimum 300 Euros per Monat zusätzlich zu seinem Verdienst braucht und ihm eine Arbeit über die Festtage angeboten wurde. Ich musste dies sehr oft bei meiner Arbeit am Radio und Fernsehen auch in Kauf nehmen. Auch dass man nur für die ausgewiesenen "Arbeitsminuten" bezahlt wird, ist verständlich und man kann nicht das Handtuch werfen, weil zu viele Teller gewaschen werden müssen.
Richtig ist die Feststellung, dass dann Andere gefunden werden, die dies tun werden.
Es ist klar, dass Charles nicht alleine in einer Wohnung für 600 bis 700 Euros im Monat wohnen kann. Da muss man schon in Untermiete zufrieden sein und dies auch durchsetzen.
Dass nun Charles sogar von einem Flug nach Nigeria, von Taschengeld für seinen Aufenthalt dort und auch von der Finanzierung von Geschenken für seine Familie spricht, dass heisst, dass er mindestens 1'500.-- Euros extra für seinen geplanten Nigeriaaufenthalt braucht, geht meines Erachtens etwas zu weit.
Wenn alle Stricke reissen würden, könnte ich ihm, bis zum Studienbeginn in Bristol, Kost und Logis bei mir anbieten. Das hängt allerdings davon ab, wie Sie darüber denken.

Es kam anders als gedacht. Als Charles im März 2014 für eine Woche bei mir zu Besuch war, lernte ich ihn besser kennen. Ich zeigte ihm Luzern und die nähere Umgebung, ich kochte für ihn und wir konnten uns besser kennenlernen. Als er allerdings begann, sich am Abend für Stunden in sein Gästezimmer zurückzuziehen um mit seiner Freundin im Internet Telefongespräche zu führen, während ich in der Küche den Abwasch besorgte, sagte ich ihm, dass ich das nicht anständig finde. Und dann reagierte er in einer Weise, die mir nicht gefiel. Er sagte geradeheraus, dass, wenn das Geld nicht von mir komme, dann werde er es von anderer Seite erhalten. Und so kam es auch tatsächlich. Charles bekam Hilfe von einem anderen Sponsor, allerdings mit der Auflage eines Darlehens, das zurückbezahlt werden muss, sobald Charles dazu in der Lage sein würde.
Und so konnte ich ihn mit gutem Gewissen loslassen. Noch heute bete ich für ihn jeden Tag und hoffe, dass es ihm gut geht.

Der Zustand meiner Schwester verschlechterte sich gegen Ende des Jahres 2013 zusehends. Im September hatte ich sie zu meinem Geburtstag in ein schönes Lokal zum Essen eingeladen und wir sprachen dabei über unsere Jugend und über Missverständnisse, die unser Leben prägten.
Gegen das Ende ihres Lebens fuhr ich ins Kantonsspital und nachher oft zu ihr nach Hause und tat, was sie sich von mir wünschte: Neue Pflaster gegen die Schmerzen auflegen, die Finger- und Zehennägel schneiden, einfach da sein und ihr zuhören, mit ihr beten oder schweigen.
Ich erzählte ihr, dass ich jetzt alle meine Fernsehbeiträge von den ursprünglichen Kassetten auf CD's übertragen hatte. Zudem hätte ich alles archiviert, um die einzelnen Beiträge besser und schneller finden zu können. Vielleicht würde das ja meinem Grosskind Klara später zu irgend etwas nützlich sein.
Da bat sie mich, von einer ihrer Kassette von Vassula Ryden eine CD-Kopie zu machen, weil sie diese einer Freundin von ihr geben möchte. Das widerstrebte mir sehr und ich sagte ihr das auch. Da sie trotzdem darauf bestand, tat ich es ihr zuliebe und brachte ihr die CD so schnell wie es möglich war.
Am schönsten war das Zusammensein mit ihrer ganzen Familie, mit ihrem Mann und ihrem Sohn, der auch mein Taufpatenkind war, mit ihrer Schwiegertochter und den zwei Enkeln Livio und Flurina. Ihr Mann Aldo kochte ein gutes Essen, wir lachten viel und sogar meine todkranke Schwester fühlte sich sichtlich wohl.
Doch bald ging alles sehr schnell und meine Schwester starb am 8. November 2013 bei sich zu Hause und hinterliess eine grosse Lücke.
Ich bearbeitet ein altes Gedicht und schrieb:

ABSCHIED

Ich stand allein an ihrem Grab
Und blickte auf die Blüte die am Boden lag
Auch sie verging vor ihrer Zeit
Ich hob sie auf und dachte an ein Sommerkleid

Ich stand allein an ihrem Grab
Und starrte auf den Stein der auf dem Wege lag
Bewegungslos und grau wie sie
Durchfuhr es mich und es erzitterten die Knie

Ich stand allein an ihrem Grab
Und sah mein Schatten, der auf ihrem Sarge lag
Sie schwieg, und ich schwieg mit ihr mit
Das war für's Leben ohne sie der erste Schritt

Da meine eigene Familie über die Weihnachtstage in Polen war, entschloss ich mich für einen Rückzug ins Haus "Notre dame de la route" in Freiburg, das von Jesuiten geleitet wurde.
Auf der Hinreise hatte mein Zug in Bern eine längere Wartezeit. Ich las in einem Buch und hatte meine Tasche offen neben mir, da ich gerade einen Bleistift gesucht hatte. Niemand sonst war in meinem Zugsabteil. Da stand plötzlich ein Mann neben mir und fragte, ob dies der richtige Zug nach ... (den Ort weiss ich nicht mehr) sei. Ich schaute kurz zum Fenster hinaus und sah, dass sein Zug gegenüber wartete. "Sie müssen in den Zug gegenüber einsteigen", sagte ich. Er bedankte sich und stieg aus. Schon als er sich von mir entfernte, hatte ich plötzlich ein ungutes Gefühl. Ich griff in meine Tasche und stellte fest, dass mein Portemonnaie nicht mehr da war. Sofort stand ich auf und lief dem Mann hinterher. Kaum hatte er den Zug verlassen, schloss die Türe automatisch und der Zug fuhr ab.
Da kam mir der Zugs-Schaffner entgegen und ich zeigt ihm den Mann, der auf dem Geleise stand und sagte ihm, dass dieser Mann mein Portemonnaie gestohlen hätte. Er telefonierte sofort, aber man konnte diesen Mann wahrscheinlich nicht festnehmen.
Ich machte eine Meldung bei der Polizei und nach einiger Zeit wurde mein Portemonnaie auf einem Zuggeleise gefunden und mir zugestellt. Natürlich fehlte das Geld und ich konnte die Menschen nicht verstehen, die so etwas taten.
Später meldete sich die Polizei noch einmal. Ob ich auf dem Polizeiposten erscheinen könnte um den Mann, der mich bestohlen hatte, auf Fotos zu identifizieren. Ich ging hin und konnte ihn auch erkennen.
Nachdem der Polizist die Angaben zu diesem Mann studiert hatte, bedankte er sich und sagte gleichzeitig, dass sie in diesem Fall nichts machen könnten. Er sei aber trotzdem froh, dass ich gekommen sei.

Das Jahr 2014 stand ganz im Zeichen eines Ereignisses, das mir nachhaltig Freude bereitete.
Wieder einmal lernte ich einen Priester kennen und es wird die nachhaltigste Mutter-Sohn-Beziehung werden, die ich je hatte.
Er hiess Franz Feng, war Chinese und Priester und studierte an der Uni Luzern. Er wurde 1978 in der Provinz Hebei, in China geboren. Am Priesterseminar von Shenyang studierte er Philosophie. Dann schickte man ihn nach Deutschland, wo er an der Theologischen Hochschule SVD St. Augustin sein Philosophie- und Theologiestudium für 5 Jahre weiterführte. Deshalb konnte er schon sehr gut deutsch sprechen. Nach seiner Priesterweihe übernahm er eine Lehrtätigkeit am Priesterseminar von Shenyang und weilte ab 2010 für ein Aufbaustudium an der theologischen Fakultät der Uni Luzern.
Da er die Gottesdienste von Pater Thomas, der nach Indien zurückgekehrt war, übernommen hatte, lernte ich ihn kennen.
Ich sprach ihn einmal nach der Messe an und hätte gerne ein Gespräch mit ihm geführt, aber er signalisierte mir, dass er keine Zeit hätte. Er schien sehr vorsichtig und scheu zu sein.
Doch dann begegnete ich ihm nach einem Gottesdienst im Kaffee, und wir konnten ausführlich miteinander sprechen. Nachdem ich ihm angeboten hatte, für ein Projekt seiner Wahl auch finanzielle Hilfe leisten zu können, notierte ich ihm meine Kontaktdaten und er versprach, darüber nachzudenken.
Anfangs 2014 war es soweit und es erreichte mich folgende E-Mail-Nachricht:
Liebe Olga,
wie geht es dir? Ich hoffe, dass Du trotz der vielen Arbeit glücklich bleibst. Kannst Du noch Zeit vor Deiner Reise für unser Gespräch finden? Morgen Vormittag habe ich Gottesdienst in der Franziskanerkirche und danach habe ich Zeit, über unser Projekt zu sprechen. ...
Vielen Dank für Deine Hilfsbereitschaft und die Liebe zu der Schwesterkirche in China.
Alles Gute und Gottes reichen Segen
Franz

Ich antwortete ihm postwendend:
Es geht mir gut und trotz der vielen Arbeit bin ich zufrieden.
Morgen bin ich den ganzen Tag in Adliswil. Dort mache ich ein Coaching mit den Radiomoderatorinnen.
Am Freitag könnte ich etwas Zeit frei machen. Am Nachmittag so um 14 Uhr wäre ok für mich.

Das Coaching für die Radiomoderatoren von "Radio Maria Schweiz" hatte ich dem Programmdirektor angeboten um meine Erfahrungen in diesem Beruf weiterzugeben. Irgendwann versandete das Ganze aber und blieb für alle Beteiligten, wie ich festgestellt hatte, eine gute und lehrreiche Erfahrung.

Mehr zu tun gab mir meine Mitgliedschaft im Vorstand des ältesten Quartiervereins der Stadt Luzern. Und das kam so.
Der Priester Josef Moser fragte mich eines Tages, ob ich gewillt wäre, ein Vorstandsmitglied vom Quartierverein "Wächter am Gütsch" zu werden, dessen Präsident er war. Da meine Jugendzeit mit diesem Quartier verbunden war, sagte ich zu. Es gab viel Arbeit zu erledigen, weil wir an der Gestaltung einer Festschrift unter dem Titel "150 Jahre Wächter am Gütsch" waren. Ich beteiligte mich daran mit einem Beitrag über meine Jugend unter dem Titel "Italianità an der Baselstrasse: Olga Piazzas Wurzeln." So kam es, dass ich alte Fotos von meinen Vorfahren zusammenstellte und einen Text darüber verfasste.

Franz kam also am bestätigten Freitag zu mir und wir konnten alles in Ruhe und bis in Details besprechen. Zuerst stellte er mir die Situation in seinem Heimatort vor. Ein Onkel von ihm, der Priester war und wegen seines Glaubens auswandern musste, schickte immer wieder Geld nach Hause und damit baute man eine Kirche und ein Gebäude für die Jugend und für verschiedene Veranstaltungen. Es diente der Pastoral und wurde "Gut-Hirt-Zentrum" genannt. Eine Gruppe von Menschen betreute dort auch die katholische Aus- und Weiterbildung der Jugend. Nun sei aber dieses Zentrum in einem so desolaten Zustand, dass man etwas unternehmen sollte. Sein Bruder sei vor Ort und könnte alles betreuen und koordinieren nur leider fehle das nötige Geld dazu. Er hätte seinen Bruder schon nach den Kosten gefragt und dieser hätte ihm daraufhin einen Kostenvoranschlag geschickt. Wir prüften ihn zusammen und da es sich genau um die Summe handelte, die ich als Spende für das neue Jahr vorgesehen hatte, sagte ich ihm zu. Er könne seinem Bruder mitteilen, dass das benötigte Geld zu Verfügung stehe und sie mit dem Abriss des alten Hauses beginnen könnten. Das Geld würde ich sofort überweisen.
Franz schrieb mir schon am Abend desselben Tages:
Liebe Olga,
gelobt sei unser Gott.
Vielen Dank für die überraschende frohe Botschaft und grosszügige Unterstützung. Wir und die bedürftigen Kinder müssen dem liebem Gott danken, dass er immer auf uns schaut und uns unerwartete Gnaden schenkt. Mehr kann ich nicht mehr schreiben und sagen, bin völlig sprachlos von der grossen Güte.
Ich und die Gemeinde besonders die Kinder in meiner Heimat werden für Deine Familien beten. Mögen Gottes Segen, Friede und Freude immer mit Euch sein.

Später erzählte mir Franz, dass sich die ganze Gemeinde und die Kirchenräte getroffen und bis in die Nacht hinein zusammen gebetet und für die überraschende Spende gedankt hätten. Dann hätten sie den Beschluss gefasst, dass jeder von ihnen ebenfalls einen finanziellen Beitrag für das Projekt beizusteuern habe und das machten sie auch in grosszügiger Weise. Das hat mich sehr beeindruckt.
Später kamen auch noch Spenden von anderen Personen dazu, die von diesem Projekt erfuhren und so wurde aus dem geplanten einstöckigen Haus ein zweistöckiges Zentrum mit viel Platz. Auch die Sakristei der Kirche konnte erneuert, ein Nebengebäude mit Empfang und Toiletten und ein Spielplatz erstellt werden. Und über die ganze Zeit hinweg erhielt ich immer wieder Berichte und Fotos, damit ich sehen könne, dass keine Zeit und kein Geld vergeudet würde.
Für Franz war ich von nun an seine geistige Mutter und das wurde immer mehr auch zu einer grossen Verpflichtung für mich.
Franz schrieb:
Liebe Mama Olga,
vielen herzlichen Dank für das heutige Glaubensgespräch. Es ist schön, wenn Gott uns führt, wir seine Stimme hören und seinem Willen folgen.
Anbei schicke ich Dir ein paar Fotos, dann kannst Du sehen, wie unser Projekt läuft. Herzliche Grüsse von meiner Mutter und meinem Bruder.
Ich wünsche Dir alles Gute, Gottes reichen Segen und glückliche Ferien.

Diese ersten Bilder begleiteten mich auf der Reise nach Italien und so konnte ich das Projekt von Anfang an auch geistigerweise mittragen helfen.
Den Karneval in Venedig erlebte ich zum ersten mal und war sehr beeindruckt. Viele Erinnerungen trug ich im Herzen durch die Strassen und erfreute mich an der Fantasie der Venezianer. Ich war glücklich. Auch weil ich einen neuen Priestersohn gefunden hatte.
Wir zwei werden noch einiges auf die Beine bringen, dachte ich.

Über Ostern besuchte ich Lourdes. Dort kaufte ich mir einen Fingerring, der als Rosenkranz dienen kann. Er gibt mir das Gefühl, mit Jesus verbunden zu sein.

Im Mai plante die Gruppe 60 aus Luzern eine Plakat-Serie für den öffentlichen Raum unter dem Titel "Träume kennen kein Alter". Ältere Menschen sollten für die Plakat-Aktion im öffentlichen Raum fotografiert werden und auf jedem dieser Plakate sollte der Traum des Porträtierten aufgedruckt werden. Nachdem man auch mich angefragt hatte, musste ich überlegen, welchen Traum ich noch im Leben hätte. Nach einiger Zeit entschied ich mich für den Satz: "Bereit sein, weiter zu geben, was das Leben mir geschenkt hat."

Im August war unsere Burundi-Reise angesagt. Wir waren eine interessante Gruppe und von einigen Begebenheiten möchte ich hier erzählen.
Wir wohnten im Haus der Schönstatt-Patres im "Mont Sion Gikungu" in Bujumbura. Es ist eine grosse Anlage mit einer grossen Kirche, Schulungsräumen und Übernachtungsmöglichkeiten.
Am 15. August wurde "Maria Himmelfahrt" gefeiert. Schon am Vorabend trafen an die 10'000 Pilger ein. Dabei entstand eine Art fröhliches Lagerleben. Die Vorabendmesse begann um 17 Uhr und von 22 Uhr bis 6 Uhr morgens wurde viel gebetet, gesungen und gebeichtet. Die meisten der Pilger übernachteten auf den Wiesen unter freien Himmel. Wie jedes Jahr erwartete man zu diesem Fest bis an die 20'000 Pilger. Es war unglaublich, mit welcher Inbrunst die Heilige Messe zu "Maria Himmelfahrt" gefeiert wurde. Auch der Bischof war anwesend und es wurde getanzt, getrommelt und gesungen, wie wir dies aus Europa nicht gewohnt sind. Eine ansteckende Freude machte sich bereit und ich denke, dass wir bei der Neuevangelisierung von Europa einiges von Afrika lernen könnten.

Mit privaten Bussen fuhren wir durch das Land und lernten einiges von der burundischen Seele kennen. Wir waren zum Beispiel verwundert, wie sauber die Strassen waren. Alles wurde wieder verwertet. Sogar leere Plastikflaschen wurden von den Kindern gesammelt und zum Basteln von Gegenständen verwendet. Das kleine Burundi war für mich ein Pendant zur kleinen Schweiz in Afrika.
Unterwegs betrat ich eine Kirche, wo gerade eine Hochzeit vorbereitet wurde. Die Braut sass in einer Bank und wurde von einer Frau in den Armen gehalten, denn sie weinte bitterlich.
Später erfuhr ich, dass die Braut weinte, weil sie ihre Eltern verlassen muss und in ein neues Leben mit der Familie ihres Mannes eintreten sollte, wo sie sich nicht sicher war, was sie dort erwartete.

Im Lac Cohoha Gästehaus nahm ich mir vor, am nächsten Morgen bei den Schwestern der kleinen Theresa in die Messe zu gehen. Deshalb stellte ich den Wecker rechtzeitig und wollte fragen, wann die Heilige Messe beginnen würde. Als ich in das Zimmer, welches zu einer Kapelle umfunktioniert war, betrat, kam mir eine Schwester entgegen. "Wann habt ihr heute eine Heilige Messe?" fragte ich sie. Da sagte sie mir, dass sie keinen eigenen Priester hätten und oft auch selbst auswärts eine Messe besuchen müssten. "Darf ich hier beten, bevor ich zum Frühstück gehe?" fragte ich nach. "Ja, natürlich", sagte die Schwester.
Die Fenster der Kapelle hatten blaue Vorhänge, die mich an Duschvorhänge erinnerten und mit einer Art "Biene Maya"-Motiven bedruckt waren. Und zwischen zwei Fenstern hing ein kleines Foto von der Heiligen Therese von Lisieux.
Es war sehr still. Doch plötzlich kam Bewegung in den Raum. Eine Schwester rauschte an mir vorbei und machte den Altartisch bereit. Ich staunte. Wenig später trat ein Priester an den Altar und begann die Messe zu zelebrieren.
Die Schwester, eine Begleitperson des Priesters und ich waren die einzigen, die dieser Messe beiwohnten. Mir kamen die Tränen und ich fragte später nach, durch welche Umstände ich in den Genuss dieser Messe gekommen sei. Die Schwester erklärte mir, dass dieser französische Priester gestern Abend angekommen sei und sie nicht wusste, dass er heute morgen hier zelebrieren würde.
Glücklich ging ich zum Frühstück und dachte: "Mein Gott überrascht mich immer wieder. Ich muss nur einfach etwas Geduld und einen guten Willen haben."
Ich wusste noch nicht, dass dies auch ein Zeichen für mich war. Denn in einem Jahr werde ich in den dritten Orden der Karmeliterinnen eintreten, zu denen auch die kleine Theresa gehört. Sie hat mich ganz sanft an sich gezogen und das realisiere ich erst jetzt, wo ich das niederschreibe.

Wieder zu Hause reagierte ich auf eine E-mail-Nachricht von meinem Priestersohn Thomas aus Indien, der nachfragte, wie es mir gehe. Ich schrieb ihm von meinen Erlebnissen in Burundi und er schrieb zurück:
Ich denke oft an Dich und ich bete für Dich. Wenn ich die Eucharistie zelebriere, schliesse ich auch Deine Anliegen mit ein.
Ich danke Dir so sehr für alles, was Du für mich getan hast. Wann kommst Du nach Indien? Ich lade Dich herzlich ein und würde mich freuen, Dich hier in Indien zu sehen. Du könntest einige Tage mit uns in unserer Gemeinschaft leben und so unser Leben hier kennen lernen. Gott möge Dich immer segnen.
Ich unterrichte jetzt im Priesterseminar. Sag mir wann Du Geburtstag hast, damit ich an diesem Tag speziell für Dich beten kann.

Nachdem ich ihm geschrieben hatte, wann ich Geburtstag habe, schrieb er mir zu diesem Anlass:
Das ist der Tag, den der Herr gemacht hat. Lasst uns jubeln und uns freuen, dass er Dich in diese Welt gebracht hat. Lasst uns dem Herrn danken für diesen wundervollen Tag Deines Geburtstages. Ich wünsche Dir, liebste Olga Mama einen schönen und glücklichen Geburtstag. Heute hast Du alle Liebe und Gottes Segen verdient und natürlich auch meine Gebete. Du bist eine sehr liebevolle und fürsorgliche Mama für mich. Es macht mich glücklich, mich heute an Dich zu erinnern, Dich zu lieben und heute für Dich zu beten. Jeder Priester bräuchte eine solch gute Mama wie Du eine bist.

Ich las diesen Brief mit einem Schmunzeln und dachte mir, dass er mir seine Gefühle erst jetzt und auf Distanz gestehen konnte. Denn als er in Luzern war und auf unserer Reise nach Fatima hatten wir immer wieder Reibungspunkte und Diskussionen über Dinge wo wir uns nicht einig waren.
Das ist seltsam, denn es passiert mir immer wieder.
Da ich eine starke Frau zu sein scheine, gehen die Menschen zu mir oft auf Distanz und in Widerspruch. Wenn ich aber nicht mehr allzu nahe bin, erklären sie mir, dass ich ihnen sehr viel bedeute. Ich muss darüber nachdenken, weshalb dies so ist. Vielleicht weil ich denke, dass alle die Welt mit meinen Augen sehen müssten. Das muss für meinen Sohn auch nicht immer leicht gewesen sein und das hat er mir auch mehrmals gesagt. Ich werde also noch viel an mir zu arbeiten haben und muss es als ein Gnadengeschenk annehmen, wenn ich milder und gütiger werden kann.

Unser Chinaprojekt machte schnell Fortschritte. Immer wieder kamen Bilder die mir zeigten, wie fleissig die Chinesen sind. Im Herbst war alles fertig und Franz sagte mir, dass wir zur Einweihung der Gebäude herzlich eingeladen sind. Nachdem alle Formalitäten erledigt waren, flogen wir nach China und wurden vom Bruder von Franz abgeholt. Zuerst übernachteten wir im Priesterseminar des Ortsbischofs, der auch die Einweihung der neu erstellten Gebäude vornehmen sollte. Wir hatten ein längeres Gespräch und Franz übersetzte. Immer wieder kamen mir Tränen hoch und ich wusste eigentlich nicht weshalb. Da sagte mir der Bischof: "Du bist eine, die viel geliebt hat." Das berührte mich zutiefst. Stimmte das? Ich wusste es nicht. Aber ich erinnerte mich an einen Satz meiner Mutter, kurz bevor sie starb. Sie sagte: "Ich habe viel zu wenig geliebt."
Auf jeden Fall freute ich mich, als ich diesen Bischof bei der Einweihung unseres Projektes wieder sah.

Der Einweihungstag war grossartig. Das ganze Dorf war unterwegs und jeder wusste, was er zu tun hatte.
Ich traf zusammen mit dem Bischof ein und sofort wurden uns Blumensträusse überreicht. Der Bischof hielt seine Blumen mit beiden Händen steckengerade vor sich und ich legte sie auf meinen Arm wie ein Kind. Ich sah den Bischof an, der neben mir zur Kirche schritt und musste lächeln. Es war für mich ein Bild einer geistigen Geburt die nun noch gesegnet werden sollte.
In der Kirche wurden unsere zwei Blumensträusse zuerst auf den Altar gelegt und etwas später zum Tabernakel gestellt. Zeichen um Zeichen. Wieder kamen mir die Tränen.
Nachdem der Bischof und die 38 angereisten Priester sich für die Heilige Messe umgezogen hatten, formte sich eine lange Prozession in die Kirche. Die grossen Ministranten trugen das Kreuz voran, während die kleinen Ministranten sie mit Kerzen in Kronenständern begleiteten. Die Mädchen trugen Engelkleidchen mit Flügeln und auf ihren Köpfen ein weisses Tuch, welches von Blumenkränzchen gehalten wurde. Der Kirchenchor sang schon auf dem Weg Kirchenlieder und dazwischen war immer wieder eine der insgesamt vier Blaskapellen zu hören, welche den Zug begleiteten. Anscheinend war es Brauch, dass dazwischen auch immer wieder Schüsse aus Knallbüchsen ertönten, welche die ohnehin nicht allzu gute Luft zusätzlich belasteten.
Vor der Kirche war eine Gruppe von Männern dabei das Essen für die vielen Gäste vorzubereiten.
Ich wurde von der Mutter von Franz in die Kirche und an meinen Platz geführt. Es war einfach nur wunderschön und es fühlte sich gut und richtig an.
Nach der Messe feierten wir noch lange. Ich musste eine Ansprache halten, welche Franz für die Gäste übersetzte. Es gab auch zwei Vorführungen von Frauen und Kindern, die mir damit danken wollten. Nicht nur ich, sondern auch die Gäste und der Bischof schienen glücklich zu sein. Es wurde viel gegessen, getrunken und gelacht.
Beim Abschied sagte ich dem Bischof mit feuchten Augen, ob er gesehen hätte, dass unsere zwei Blumensträusse immer noch beim Tabernakel stünden. Für mich sei dies wie auf einer Hochzeit gewesen. Und er entgegnete mir: "Du weinst jetzt, wo du gehst. Ich werde weinen, wenn du wiederkommst."

Franz zeigte mir noch einiges von seinem Heimatland und immer wieder überraschte mich das gute chinesische Essen. Wir waren mit dem Zug und dem Flugzeug unterwegs und die Mama von Franz flog zum ersten mal in ihrem Leben. Am Flughafen fragte sie ein Mann ob ich die Schwiegermutter ihres Sohnes sei. Wir mussten alle laut lachen. Selten war ich so glücklich, wie auf dieser Chinareise.

Zum Schluss überraschte mich Franz noch mit der Begegnung mit einem chinesischen Studenten, den ich finanziell zu unterstützen versprochen hatte. Und das kam so.
Der Bruder dieses Studenten wollte Priester werden und besuchte das Priesterseminar, in welchem Franz einst unterrichtete. Franz erfuhr von den finanziellen Schwierigkeiten seiner Familie. Zwei Studenten in der Familie waren zu viel und so wollte der Bruder, der Priester werden wollte, sein Studium am Priesterseminar abbrechen, damit sein Bruder an der Universität weiter studieren konnte.
Da fragte mich Franz, ob ich helfen könnte. Ich tat es. Und nun standen beide vor mir und "mein Student" war sehr scheu. Aber wir freuten uns über dieses Treffen, denn ich kannte ihn schon von einem Dankesbrief her.
Er heisst YueZhichao und wurde in einer traditionellen katholischen Familie geboren. Die Eltern arbeiten auf den Feldern und hatten weder Ausbildung noch ein stabiles Einkommen. Aber sie sind fleissig, aufrichtig und vertrauenswürdig. YueZhichao war in einem Arbeitsstudienprogramm, um die Belastung seiner Eltern zu reduzieren. Trotzdem war die finanzielle Belastung für diese Familie zu gross. Meine Unterstützung bedeutete ihr sehr viel und so konnten beide Brüder ihre beruflichen Ziele weiter verfolgen.

Nachdem ich beim Bischof Messstipendien hinterlassen hatte und wir wieder in Peking waren, besuchten wir dort alle wichtigen Sehenswürdigkeiten. Franz hatte hierzu einen befreundeten Führer organisiert.
Zum Schluss besuchten wir eine Opernvorstellung und ich stellte fest, dass immer, wenn Töne gesungen wurden die mir in den Ohren weh taten, das Publikum laut klatschte. Was war das? Mit der Zeit gewöhnte ich mich daran und begann auch zu klatschen, wenn diese hohen Töne ertönten. So stellte ich mit der Zeit eine Verbindung mit den kulturellen Vorlieben der Chinesen her und Franz schaute mich von der Seite an und lächelte dabei.

Wieder in der Schweiz stellte ich fest, wie reich an Eindrücken dieses Jahr für mich gewesen war und zum Dank meldete ich mich über Weihnachten im Kloster Brandenburg, in der Nähe von Ulm, an um Gott zu loben und ihm für alles zu danken.
Ich wusste noch nicht, dass die kommenden Jahre einige Belastungen und Veränderungen mit sich bringen würden, die zu meistern waren.

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Die erste grosse Veränderung im Jahr 2015 war der Umzug von Franz nach Deutschland. Er hatte lange mit diesem Entschluss gerungen, fand es aber schlussendlich doch besser, sein Doktorat an der Philosophisch-Theologischen Hochschule in St. Augustin fortzusetzen, vor allem, weil dort auch ein China-Zentrum angesiedelt war, welches sich der Förderung von Begegnung und Austausch zwischen den Kulturen und Religionen im Westen und in China widmete.
Wir versprachen uns, uns gegenseitig nicht aus den Augen zu verlieren und ich half ihm bei der Abschiedspredigt in der Gemeinde in Rain, wo er als Seelsorger tätig war, die richtigen Worte zu finden.
Franz war immer wieder ab und zu in der Schweiz und bei einem solchen Aufenthalt brachte er umfangreiche Unterlagen seiner Doktorarbeit mit und bat mich, diese zu lesen und zu korrigieren. Ich sagte ihm zu und wusste nicht, was dadurch auf mich zukommen würde. Diese Arbeit beschäftige mich bis Ende 2017 und ich verbrachte Stunden und Stunden am Computer und korrigierte seine Arbeit mit dem Titel: Die chinesische-christliche Rezeption des Mozi am Beispiel von Zhang Chunyi (1871-1955).
Ich steuerte auch immer wieder meine eigenen Gedankengänge bei und Franz war oft darüber erstaunt und erfreut.
In der gedruckten Arbeit konnte ich dann feststellen, dass er viele meiner Ideen tatsächlich mitverarbeitet hatte. Aber dazu später mehr.

In diesem Zusammenhang, und weil Zhang Chunyi immer wieder auf den Grundlagen des Buddhismus argumentierte, erinnere ich mich einer Begebenheit in Thailand, welche ich noch nicht aufgeschrieben habe.
Ich war mit einer Studiengruppe in diesem Land unterwegs und unser Reiseleiter hatte ein Studium über den Nahen Osten absolviert und wusste sehr viel mehr als die ortsansässigen Reiseleiter. Trotzdem durfte er, beim Besuch von buddhistischen Tempeln, in Thailand nicht sprechen. Deshalb hatten wir noch einen thailändischen Führer dabei.
Plötzlich tauchte die Polizei auf und wollte unseren deutschen Reiseführer verhaften. Sie hatten uns beobachtet und warfen ihm vor, dass er über die buddhistische Lehre gesprochen hätte. Die ganze Gruppe wehrte sich und wir sagten, dass sie nur die ganze Gruppe verhaften könnten, nicht aber nur unseren deutschen Reiseleiter. So ging die ganze Gruppe mit auf den Polizeiposten.
Es dauerte sehr lange, aber plötzlich liess man uns gehen. Es muss eine Anordnung von ganz oben gewesen sein und wir waren froh, dass wir uns nicht auseinanderdividieren liessen.

Im März 2015 traf ich zum ersten mal mit Pater Noel zusammen. Seine Priestermutter aus Luzern hatte mich zum Essen eingeladen und er war auch dort. Pater Noel ist ein Don Bosco-Salesianer aus Indien, 1949 geboren und ehemaliger Provinzial der indischen Provinz von Hyderabad. Aus Erzählungen wusste ich bereits, dass er sich vor allem um Strassenkinder kümmerte.
Ich erzählte ihm, dass ich ein neues, kirchliches Projekt unterstützen würde und ob er mir etwas geeignetes vorschlagen könne. Wir berieten uns lange. Ich erzählte ihm, dass ich etwas für indische Mädchen machen möchte, da ich durch verschiedene Zeitungsartikel auf ihr Problem aufmerksam geworden war. Von Vergewaltigungen junger Mädchen war dort die Rede. Oftmals nur, weil sie die Toilette auf einem Feld aufsuchen mussten. Diese unschuldigen Mädchen wurden als Opfer von Gewalt in der Folge zwei- und dreifach bestraft. Nach einer Vergewaltigung wurden sie oft von der Familie verstossen, landeten auf der Strasse, wurden durch Überlebungs-Delikte wie Diebstahl kriminalisiert und hatten keine Chance aus dieser Spirale heraus zu kommen.
P. Noel stellte mir ein Projekt vor, dass mich sofort begeisterte. Die Don-Bosco-Salesianer von Hyderabad planten, ein Zentrum für Mädchen zu gründen, da sie wussten, dass die Situation der Strassen-Mädchen prekärer als die der Jungen ist. Laut Umfrage gab es damals 1'797 Strassenkinder in Hyderabad. Davon waren 1'427 Jungen und 370 Mädchen. Das heisst, dass es sich bei den Strassenkindern bei mehr als 20% um Mädchen handelte.
Die Don-Bosco-Salesianer hatten ein altes Haus in Hyderabad geschenkt bekommen, welches allerdings in einem sehr schlechten Zustand war und renoviert werden sollte. P. Noel hatte auch schon einen Kostenvoranschlag in Händen und ich entschloss mich sofort, die ersten notwendigen Renovationen und die Kosten für das erste Betriebsjahr des neuen Mädchenheims zu übernehmen. Das Geld gab ich seiner Priestermutter, welche die Verhältnisse in Indien aus vielen Hilfsprojekten kannte und die Überweisung nach Indien besorgte.

Im ersten Brief schrieb mir Noel:
21. März 2015
Liebe Olga Piazza
Gruss aus Indien!
Ich wollte nochmals ein grosses Dankeschön sagen.
Gott war schon immer ein Gott der Überraschungen in meinem Leben.
Die neueste Überraschung kam durch dich.
Nur wenn Gottes Eingreifen da ist, kann dies alles in so kurzer Zeit geschehen.
Gestern hat mir der zuständige Pater erzählt, dass die Polizei 50 Mädchen holen wollte, die von erzwungener Hausarbeit befreit werden sollten, aber sie konnten sie nicht in unserem Haus unterbringen, da es dringend der Renovation bedarf. Er hat nun beschlossen, das Heim am 24. April zu eröffnen, was für uns Salesianer von Don Bosco der Tag unserer Lieben Frau der Christen ist.

Dann hörte ich lange Zeit nichts mehr und eine gewisse Enttäuschung machte sich bei mir breit. Ich schrieb Pater Noel, dass ich mich freuen würde, wenn ich dieses Projekt, ähnlich wie das Projekt in China, durch Fotos mitverfolgen und im Gebet mittragen könnte. Daraufhin schrieb Noel, nach sage und schreibe 4 Monaten, an den verantwortlichen Leiter, dass er über die Entwicklungen des Mädchenhauses in Vanasthalipurm gerne auf dem Laufenden gehalten werden möchte. Und an mich schrieb er:
Ich entschuldige mich dafür, dass ich die Fotos des von uns renovierten Hauses nicht gesendet habe. Ich habe nun erstmals Fotos gemacht und hoffe, noch mehr Fotos, auch über den ursprünglichen Zustand des Gebäudes senden zu können.

Die zugestellten Fotos haben mich denn auch befriedigt und ich freute mich mit den Mädchen über ihr neues zu Hause.

Im Internet fand ich noch folgenden Artikel:
Hyderabad, 25. April
Am 24. April 2015 hat Don Bosco Navajeevan in Vanasthalipuram, Bezirk Ranga Reddy, ein Heim für Strassenkinder gegründet. Es war ein denkwürdiger Tag in der Geschichte von Don Bosco Navajeevan und es ist ein viertes Haus speziell für die Pflege und den Schutz von Mädchen. Die Renovierung des Hauses begann Anfang dieses Monats und es gibt noch mehr zu tun. Am 24. April 2015 wurde das Haus eingeweiht und gesegnet.

Als mich Ende Jahr Pater Noel nochmals um Geld für eine neue Küche und weitere Renovationen bat, gab ich ihm das gewünschte Geld, wusste aber, dass mit dieser Summe mein Engagement für die Don-Bosco-Salesianer in Indien beendet war und zwar weil immer alles sehr unpersönlich blieb und diese Organisation weltweit sehr grosse Spenden zur Verfügung hatte. Trotzdem denke ich oft, auch im Gebet an "meine" indischen Mädchen und wünsche ihnen von Herzen alles Liebe und Gute.

Das Leben ging weiter und ich freute mich auf meine nächste Reise. Ich hatte eine Schiffsreise von Moskau nach Leningrad gebucht.
Eines nachts passierte etwas Ungewöhnliches. Ich hörte mitten in der Nacht die Stimme meines Sohnes, der laut "Mami" rief. Ich erwachte und war beunruhigt. Mein Handy zeigte keine Nachrichten oder einen verpassten Telefonanruf an. So schlief ich wieder ein, wollte aber am nächsten Morgen meinen Sohn kontaktieren.
Ich erreichte ihn und fragte, ob alles gut sei. Er sagte, dass er mir später etwas erzählen müsse, ich soll aber vorerst die gebuchte Reise antreten. Wenn ich wieder zurück sei, werde er sich melden.

So trat ich die Reise mit dem Schiff von Moskau nach Leningrad an. Als erstes beeindruckten mich vor allem die Stationen der Moskauer Metro. Immer wieder blieb ich stehen und machte Fotos von der anspruchsvollen Architektur, welche unterirdische Paläste für das Volk gestaltet hatte.
Eva Gerberding schrieb in ihr Reise-Taschenbuch: In den nächsten Tagen werden die verkehrsgeplagten Moskauer die Metro betreten. Sie werden die Vorhallen erblicken, die glänzenden Foyers mit den gläsernen Kassen, die breiten, grossartigen, mit formstrengen Lustern erleuchteten Korridore und die so unerwartet riesigen, leuchtenden Säle der unterirdischen Bahnsteige und Bahnhöfe. Bahnhöfe, verkleidet in Marmor, Granit, Kupfer, bunten Fliesen, mit zartgrauen rosafarbenen, rotgeäderten Säulen, mit polierten Wänden.
Dann bezogen wir die Kabinen für unsere Schiffsreise nach Leningrad und fuhren an ungezählten Kirchen und Klöstern vorbei, von denen einige von der Wolga unter Wasser gesetzt worden waren und wie Mahndenkmäler aus dem Wasser ragten.
Immer wieder hatten wir bei einem Zwischenhalt die Möglichkeit uns aus freiem Fuss zu bewegen und auch etwas vom russischen Alltag mitzubekommen. Dabei unterhielt ich mich auch mit jungen Menschen, welche englisch sprachen und mir erklärten, dass wir im Westen ein falsches Bild von ihrem Präsidenten Putin verbreiteten. Denn Russland brauche ihn, diesen "starken Führer". Ich war etwas irritiert und erstaunt. Aber anscheinend war Putin in Russland tatsächlich beliebter, als wir uns das vorstellen konnten.
Auf unserem Ausflugsprogramm war auch der Besuch der Insel Kishi eingeplant. Schon bei der Anfahrt erfüllte mich eine innere Freude beim Anblick der zwei grossen Holzkirchen dieser Insel. Da war eine Winter- und eine Sommerkirche zu besichtigen. Die Sommerkirche wurde "Verklärungskirche" genannt. Sie war von 22 Zwiebeltürmen bekrönt und von 30'000 Schindeln aus Erlen- oder Pappelholz gedeckt. Bis auf eiserne Nägel zur Befestigung der Dachschindeln sind alle übrigen Kirchenteile ohne Nägel zusammengefügt.
Daneben steht die Winterkirche der Insel. Den Namen trägt sie, weil sie beheizbar ist. Diese Kirche besticht vor allem durch die vierreihige Ikonostase aus 102 einzelnen Ikonen.
Zudem konnte man auf dieser Insel auch alte Bauernhäuser, eine Windmühle und noch kleinere Kapellen besichtigen. Vom Konzept her erinnerte mich diese Insel ein wenig an das Freilichtmuseum Ballenberg in der Schweiz. Ich konnte mich kaum satt sehen und hätte gerne mehr Zeit auf dieser Insel verbracht.
In Sankt Petersburg blieben mir zwei Erlebnisse in nachhaltiger Erinnerung, die ich auf eigene Faust erkundete.
Zum ersten wollte ich unbedingt den Nevsky Prominenten-Friedhof besuchen. Da er nicht auf unserem Programm stand, machte ich mich eines morgens vom Schiff aus alleine auf den Weg dorthin. Mit einer Karte ausgerüstet, genoss ich es, überall so lange stehen und gehen zu können, wie es mir mein Innerstes eingab. Ich stand bewegt am Grab von Dostojewski, der als einer der bedeutendsten russischen Schriftsteller gilt. Dann machte ich halt bei den Gräbern der russischen Komponisten Tschaikowsky, Mussorgski und Rimski-Korsakow und wandelte an unbekannten Gräbern mit wunderschönen Statuen und Grabplatten vorbei und ich erinnerte mich, dass es mich in jeder bedeutenden Stadt jeweils interessierte, wie der Friedhof aussah.
Beim Besuch der "Hermitage" in Sankt Petersburg freute ich mich vor allem darauf, das Bild "Die Rückkehr des verlorenen Sohnes" von Rembrandt im Original zu sehen. Lange stand ich davor, in einer Traube von Menschen eingequetscht, die ebenfalls sichtlich gerührt waren und vergass die Zeit. Eine Bibelgeschichte wurde für mich mit dem Pinsel so lebendig nacherzählt, dass ich sie immer so sehen werde, wie Rembrandt sie gemalt hatte.
Eine Schifffahrt auf der Newa rundete mein Bild von dieser prächtigen Stadt ab und oft schaue ich mir die gemachten Fotos noch im Nachhinein an.

Die Geschichte vom "verlorenen Sohn" beschäftige mich noch lange und sie hatte etwas zu tun mit meinem eigenen Sohn.
Wieder zu Hause erzählte er mir, dass seine Frau ein Kind erwarte, das jedoch nicht von ihm gezeugt sei. Mein Sohn war verzweifelt und wusste, dass sich an diesem Punkt seines Lebens vieles verändern wird. Vor allem eine bevorstehende Trennung von seiner Tochter Klara lag ihm schwer auf dem Herzen. Meine Gefühle schwankten von Enttäuschung über Wut und Auflehnung. Immer deutlicher spürte ich, dass mich mein Sohn jetzt braucht und so langsam wuchsen wir beide in diese neue Situation hinein.

Da entdeckte ich, über das Internet, dass es in der Schweiz eine Gruppe gab, welche sich "Teresianische Karmel-Gemeinde (TKG) Bruder Klaus Zürich" nannte. Die Präsidentin wohnte in Horw, also in einem Vorort der Stadt Luzern. Ich nahm sofort Kontakt auf und erfuhr, dass eine neue Präsidentin gewählt worden war. Mit ihr und einem weiteren Mitglied traf ich mich in Luzern und bat um Aufnahme in diese Gemeinschaft, welche als "Ordo Carmalitarum Discalceatorum Saecularis (OCDS) bezeichnet, der weltliche Zweig des Karmeliterordens war. Drei Frauen dieses Ordens hatten mich schon immer begeistert, nämlich Teresa von Avila, Therese von Lisieux und Edith Stein.
Im Juni 2015 habe ich erstmals an einem Monatstreffen in Zürich teilgenommen. Sofort habe ich gespürt, dass ich mich in dieser Gruppe, mit den neuen Geschwistern und der karmelitischen Spiritualität zu Hause fühlte.
Ich las mich in die spirituelle Literatur dieses Ordens ein. Vor allem in die Schriften von Johannes vom Kreuz und Edith Stein.

Die, wie ich hoffe letzte Versuchung, was die Männer in meinem Leben betraf, ereignete sich durch einen Aushilfspriester aus Afrika. Er bat mich darum, ihn beim Lernen der deutschen Sprache zu unterstützen. Gefühle von ungeahnter Heftigkeit stürzten auf mich herein und ich war so verliebt, dass sich mein Herz aufzulösen schien. Ich glaube, dass dies auch im Zusammenhang mit dem vertieften Gebet und einer neuen, andersgearteten Liebesfähigkeit zusammenhing. Mit dieser "letzte Versuchung" hatte ich gut ein Jahr lang zu kämpfen und Gott erlaubte mir, sie schlussendlich zu überwinden. Da erinnerte ich mich einer Episode aus dem Leben von Teresa von Avila und ihr starkes Gefühl für den viel jüngeren Karmelitenpater Gracian und an den Satz von Paulus aus Röm 8,28: Das eine aber wissen wir: Wer Gott liebt, dem dient alles, was geschieht, zum Guten. Dies gilt für alle, die Gott nach seinem Plan und Willen zum neuen Leben erwählt hat.
Das liess mich hoffen, und meine Hoffnung wurde nicht enttäuscht.

Im August hatte ich Besuch von meinem Sohn und von meinem Grosskind Klara. Seine schwangere Frau hatte die Wohnung gewechselt und lebte nunmehr mit ihrem neuen Mann und meinem Grosskind in einer neuen Wohnung, unweit der Wohnung meines Sohnes in Hamburg.
Mein Sohn litt stark unter diesen Veränderungen und Klara bemühte sich, uns beiden Freude zu bereiten. Sie ist ein sehr liebes Kind.
Ich besuchte mit ihr in ein Kindertheater und als wir drei zusammen Pizza essen gingen, fragte sie mich und ihren Papa wiederholt, ob wir uns lieb hätten. Das fand ich sehr feinfühlig.

Am stärksten zeigte sie mir ihre Anhänglichkeit an Weihnachten. Ihre Mama lag im Spital um ihr Kind zu gebären.
Am morgen, als ich meine heilige Stunde hielt und die Laudes, das Morgenlob der Kirche, zusammen mit Schwestern aus einem Kloster, welches jeweils von Radio Horeb um 7 Uhr morgens übertragen wird, betete, kam sie dazu und betete und sang so gut wie möglich mit. Das hat mich sehr berührt.
Auch suchte sie stark nach Körpernähe und kam morgens früh in mein Bett. Ich merkte, dass ich ihr was bedeutete und entwickelte selber auch tiefe Gefühle für sie. Sie fragte mich am 24. Dezember morgens ganz selig, ob ich einen Engel vorbeifliegen gesehen habe. Ich antwortete ihr, dass ich beim Warten auf ihn eingeschlafen sei, dass er aber immer da ist, auch wenn wir ihn nicht sehen können.

Mein Sohn hatte mich gebeten die Krippe seiner Kindheit mitzubringen. Und diese, selbstgemachte Krippe, stellte ich nun mit Klara auf. Sie war begeistert und sagte, dass dies die schönste Krippe sei die es gibt. Ich musste ihr erzählen, dass ich bei der Geburt von Matthias, ihrem Vater, begonnen hatte, ihm auf jedes Weihnachtsfest drei Krippenfiguren zu schenken, die ich selbst mit Ton geformt, angemalt und lackiert hätte.
Natürlich mussten erst einige Figuren ins "Spital" und wurden durch entsprechendes Leimen und Nachmalen wieder ganz und schön.
Den Stall hatte Matthias in der Schule im Werkunterricht hergestellt.
Und so erlebten wir, trotz der widrigen Umstände eine frohe Weihnachtszeit.

Für das neue Jahr 2016 stellte mir Franz ein zweites China-Projekt vor.
Liebe Mama Olga,
wie geht es Dir? Ich hoffe, dass es Dir gut geht und Du jeden Tag glücklich im Herrn bist. Es geht mir gut, und bin sehr beschäftigt mit meiner Arbeit und das Studium geht vorwärts.
Die Bauarbeit des Ausbildungszentrums "Treue zur Quelle" in der Pfarrei Lingshangsi von meinem Kollegen Pfr. Josef Li, den Du kennst und der uns zwei Tage begleitet hat, geht bald zu Ende (siehe Fotos). Aber es fehlt ihnen noch RMB ... (siehe Anhang), sie wissen nicht, zu wem sie gehen können. Dann haben Sie mit Bischof Josef Li gesprochen, der Bischof kann ihnen auch nicht helfen. Beim Gespräch sagte Dein "Bräutigam" Bischof Josef Li plötzlich: "die fromme Dame Olga Piazza aus der Schweiz kann Euch sicher helfen, frag mal sie!"
Wenn Du noch keine anderen neuen Projekte im Jahr 2016 hast, würde ich Dich herzlich bitten, das den Kindern und Jugendlichen Zukunft bringende Projekt von meinem Kollegen Pfr. Josef Li zu unterstützen.
Mama Olga, ich danke Dir für alles und wünsche Dir alles Gute, Gottes reichen Segen und besinnliche Adventszeit.
In Liebe und fester Verbundenheit.
Franz

So half ich dort mit, da ich wusste, dass mich Franz nur anfragte, wenn er es auch schon anderswo probiert hatte. Schlussendlich waren wir alle stolz, dass auch dieses Projekt gelang.

Im Februar sollte Klara das erste mal die Fasnacht in Luzern erleben. Ich hatte schon ein Kostüm vorbereitet und sie sollte als Kleopatra verkleidet alles miterleben, und so machten wir uns mitten in der Nacht auf den Weg um die Ankunft des Fritschi-Paares, welches jeweils vom See her nach Luzern kommt, nicht zu verpassen. Es waren schon sehr viele Menschen unterwegs und Klara wird dieses Erlebnis sicher noch lange in Erinnerung behalten.
Wir besuchten zusammen auch den Gletschergarten mit dem Spiegelsaal, wo Klara sich sichtlich wohl fühlte und viel lachte.
Zu ihrem Geburtstag im März wünschte sie sich ein "richtiges Velo" und ich war glücklich, ihr dieses Geschenk machen zu dürfen.

Und dann war es soweit. Im April 2016 wurde ich in den Karmel aufgenommen. Den Namen, den ich gewählt hatte trug ich schon lange in mir herum. Ich werde von da an "Olga Lina von den Tränen Jesu" heissen und Karmelitin sein.
Was ursprünglich die Sehnsucht nach einem Mann ausdrückte, verdichtet sich jetzt auf meine Sehnsucht nach Gott. Denn schon 1982 schrieb ich:

EIN HAFEN FÜR DICH

Ich möchte ein Hafen sein
In stiller Bucht
Den niemand sucht
Nur du allein

Die Andern mögen ruhig weitersegeln
Mit ihren eingefahrnen Regeln
Der Wind soll sich nur legen
Wenn du in seiner Nähe bist

Ich möchte ein Hafen sein
In stiller Bucht
Den niemand sucht
Nur du allein

Wenn's Stürme gibt im grossen, weiten Meer
So tragen's mir die Wellen her
Sie sollen deine Pinne brechen
Wenn du vorbeiziehn willst

Mein Liebster, stell dein Steuer
Auf Kurs in meinen Hafen
Dann komm und geh wie's sein muss
Ich kann doch ruhig schlafen.

Die kommende Zeit war voll von Gebetszeiten und Korrekturarbeiten an der Doktorarbeit von Franz. Zuerst korrigierte ich nur seine Sprache und suchte nach passenderen Wörtern und Satzstellungen für das, was Franz mir vorlegte. Manchmal schrieb ich einfach: "Das verstehe ich nicht. Meinst du vielleicht ...?"
Aber mit der Zeit war ich so mit dem Thema "Die chinesische-christliche Rezeption des Mozi am Beispiel von Zhang Chunyi (1871-1955)" vertraut, dass ich auch Anmerkungen beisteuerte.
Dazu muss man wissen, dass Zhang Chunyi versuchte, die christliche Lehre auf der Grundlage der chinesischen Kultur, insbesondere der Mo-Schule und später des Buddhismus zu interpretieren.
Hier notiere ich einige Sätze unseres Gedankenaustausches, die schlussendlich in seiner Doktorarbeit ihren Niederschlag fanden.

Die Vorlagen kamen von Franz, die Anmerkungen stammen von mir.

Vorlage:
Für Zhang baut die buddhistische Lehre auf Gleichberechtigung auf, denn sie besage, dass jeder Mensch Buddha werden könne.
Anmerkung:
Zhang weiss nichts davon, dass auch ein Christ werden sollte wie Christus und dass ein Priester der katholischen Kirche einen zweiten Christus darstellt und es auch werden könnte. "Nicht mehr ich lebe, sondern Christus lebt in mir" (vgl. Gal 2,20). Auch davon weiss die Mystik mehr, denn sie spricht von einer Gotteinung.
(Dieser Gedanke kam mir natürlich durch die Lektüre der karmelitischen Schriften.)

Vorlage:
Es ist merkwürdig, dass Zhang Chunyi keine einzige Monographie über den Buddhismus geschrieben hat, obwohl er an die Lehre des Buddhismus als die höchste Wahrheit glaubte.
Anmerkung:
Das ist verständlich, da die Lebensweise (Philosophie) des Buddhismus auf dem Prinzip von Ursache und Wirkung beruht. Da müsste man für die Wirkung die Ursachen kennen und die sind individuell unterschiedlich.

Vorlage:
Aufgrund dessen behauptete Zhang Chunyi, dass alle Religionen ihrem Wesen nach miteinander verschmelzbar seien, und es unsere Aufgabe sei, mit vollem Einsatz die unterschiedlichen Religionen aufeinander abzustimmen.
Anmerkung:
Das deutet darauf hin, dass er die Wahrheit relativierte, also einen Wahrheitsrelativismus betrieb.

Vorlage:
Nach Zhang Chunyi darf man nach dem buddhistischen Glauben auch nicht zornig werden; denn im Buddhismus hat man eine Person bereits in seinem Herzen ermordet, wenn man sie böse anstarrt.
Anmerkung:
Das ist im Christentum beim Ehebruch gleich (vgl. Mt. 5,28): Wer ein Weib ansieht, ihrer zu begehren, der hat schon mit ihr die Ehe gebrochen in seinem Herzen.

Vorlage:
Zhang Chunyi behauptete, dass Konfuzius und Laozi (Lebensdaten unbekannt) ihre Schüler ebenso lehrten, ihr irdisches Leben gering zu achten, um das wahre Leben zu bewahren, da der Körper die Fessel der ursprünglichen menschlichen Natur sei.
Anmerkung:
Im Christentum wird das Fleisch (der Körper) eben gerade nicht als eine Fessel der menschlichen Natur angesehen, weil auch das Fleisch durch den Mensch gewordenen und auferstandenen Sohn Gottes als "Tempel Gottes" geheiligt ist.

Vorlage:
Daher behauptete Zhang Chunyi, dass "wir den Heiligen Geist nicht ausserhalb, sondern innerhalb der Schöpfung suchen sollen, da er überall ist."
Anmerkung:
Gerade hat er vorher behauptet, dass der Heilige Geist von aussen in die Geschöpfe eindringen muss, und dies eine Bekehrung voraussetze!

Vorlage:
Daher war die Lehre von einem kommenden und gehenden Heiligen Geist für Zhang Chunyi kein Glaubensobjekt eines wahren Christentums, sondern eine Irrlehre der fremden Religion.
Anmerkung:
Zhang Chunyi hat hier nicht verstanden, dass Kommen und Gehen Begriffe in Raum und Zeit sind. Gott aber ist in allen drei Personen auch ausserhalb von Raum und Zeit zu denken. Deshalb können wir von einem dreifaltigen ewigen Gott (ausserhalb von Raum und Zeit) sprechen.

Vorlage:
Somit ist der Heilige Geist für Zhang Chunyi nicht irgendwo ausserhalb des Weltalls oder Menschenwelt zu suchen, und kann auch nie verloren werden. Er war für ihn auch xingling (der Geist der Menschennatur), das allen Lebewesen innewohnt.
Anmerkung:
Das könnte man auch von Jesus Christus sagen, wenn Paulus feststellt, dass nicht mehr er lebe, sondern Christus in ihm lebe (vgl. Gal 2,20).

Vorlage:
Ausserdem meinte Zhang Chunyi, dass die früheren Christen die Menschenseele und den Heiligen Geist als zwei Objekte betrachteten, weil sie die Lehre Jesu und die von Paulus nicht verstanden hätten.
Anmerkung:
Der Irrtum kommt wirklich daher, weil er den Heiligen Geist nur in Zeit und Raum und nicht allumfassend, also auch ausserhalb von Raum und Zeit denkt, und weil für ihn der Heilige Geist nicht auch eine eigenständige PERSON ist.

Vorlage:
Daher sei, nach Zhang, Jesus zu den Juden gekommen, um ihren überlieferten Glauben zu korrigieren und den wahren Glauben zu offenbaren, nämlich dass alle Götter seien.
Anmerkung:
Hier übersieht Zhang, dass Jesus im Bezug auf das Alte Testament anmahnt, dass wir Menschen Götter sind (vgl. Ps 82,6; Joh 10,34).

Vorlage:
Im Hinblick auf Jesus war es für Zhang Chunyi nicht nachvollziehbar, dass Gott ausschließlich ihm die Vollmacht über alle Geschöpfe übergab (vgl. Mt 11,27) und den Heiligen Geist schenkte.
Anmerkung:
Zhang ignoriert, dass an Pfingsten der Heilige Geist auf die ganze Pfingstgemeinde herabkommt und sie erfüllt (vgl. Apg 2,1-12).

Vorlage:
Zhang glaubte, dass alle Menschen, die die Buddha-Natur besitzen und dem Dao gemäß ein gutes Leben führen und daher den Mitmenschen Nutzen bringen, Kinder Buddhas (und der Mitmenschen) sind.
Anmerkung:
Gilt das nun auch für die anderen Lebewesen? Können diese auch die Buddha Natur erreichen? Oder sind diese Kreaturen nur Vorstufen der Menschwerdung?

Vorlage:
Nach Zhang verzichtete Jesus auf das eigene Ich und gehorchte nur der Stimme Gottes.
Anmerkung:
Das könnte irrtümlich verstanden werden. Denn nach Lukas gehorchte Jesus auch seinen Eltern. Jesus kehrte mit seinen Eltern nach Nazaret zurück und war ihnen gehorsam (vgl. Lk 2,51).

Vorlage:
Um dem Willen Gottes zu folgen, fastete Jesus, da Speisen der ursprünglichen Natur schaden könne.
Anmerkung:
Zhang trennt hier nicht das Fasten von der Askese. Denn Jesus hat zwar gefastet, aber man nannte ihn auch einen Fresser und Säufer (vgl. Mt 11,19). Zudem verteidigte er auch seine Jünger als sie das Fasten nicht einhielten (vgl. Mt 9,14).

Vorlage:
Zhang spricht in der zweiten Glaubensphase von der christlichen Gotteslehre und der Nächstenliebe.
Anmerkung:
Die Unterscheidung zwischen Gotteslehre und Nächstenliebe (statt Gottes- und Nächstenliebe) würde langsam dazu führen, dass eigentlich nur die Nächstenliebe gefordert ist. Betrachtete Zhang die Nächstenliebe nicht als Folge der Gottesliebe? Denn wenn er mit der Zeit nur die Nächstenliebe betonen sollte, dann wird zwangsläufig der Nächste zu Gott und die Gottesliebe geht in der Nächstenliebe auf. Es wäre interessant nachzuweisen, wann Zhang damit beginnt die Gottes- und Nächstenliebe (wie in Anm. 13) in Gotteslehre und Nächstenliebe und später nur noch in Nächstenliebe umzubenennen.

Vorlage (Schlusssatz):
Das Fazit unserer Überlegungen ist, dass die Zielsetzung der vergleichenden Studie von Zhang Chunyi ganz und gar praktisch war. Sie bestand darin, einen Erlösungsweg für China zu finden, d.h., die gegenwärtigen gesellschaftlichen Missstände in China zu beseitigen, indem man das Innere der Chinesen umwandelt.
Anmerkung (Ergänzung):
Es ist zweifelsohne ein rein humanistischer Gesichtspunkt, der nur das Wohl der Menschen (Selbsterlösung), ohne deren Verpflichtung Gott zu loben und ihm zu danken im Auge hat.

Vorlage (Schlusswort):
Durch die vorliegende Studie wird klar, dass für Zhang Chunyi die Mo-Schule und das Christentum dieselben Kernlehren enthalten, welche die Menschen vor Verderbnis schützen und zum ewigen Leben führen. Ausserdem wird es in seiner zweiten Glaubensphase immer deutlicher, dass Zhang den Buddhismus als die vollkommenste Religion betrachtete, weil nach seiner Überzeugung nicht nur Buddha, Mozi und Jesus, sondern alle Lebewesen ihrem Wesen nach als gleichwertig zu betrachten sind.
Anmerkung (Ergänzung):
Und weil im Buddhismus die Erlösung nicht durch den Sohn eines Schöpfergottes oder durch einen Gott der Mensch wurde, sondern durch die Erlösung seiner selbst und in sich selbst geschieht.

Vorlage (Schlusswort):
Zhang behauptete z.B., dass der mohistische Tian, der christliche Gott und die buddhistische ursprüngliche wahre Wirklichkeit ihrem Wesen nach alle drei unermesslich, ihrer Erscheinungsform nach unerschöpflich und ihrer Funktion nach unbegrenzt seien. Aber was diese These genau beinhaltet, hat er nicht weiter erklärt.
Anmerkung:
Doch hat er. Da er einen personalen Gott ausschliesst, der trotz seiner Personhaftigkeit dieselben Wesensmerkmale wie Tian und die wahre Wirklichkeit aufweist, aber nach Zhangs Verständnis eben nicht als personaler Gott gedeutet werden kann.

Vorlage (Schlusswort):
Was in den Erwägungen von Zhang am auffälligsten ist, ist die Stossrichtung seiner Gedankengänge. Diese gingen immer in die Richtung, dass nur die chinesische Kultur, oder besser gesagt, nur die buddhistische Lehre das Christentum effektiv, d.h. „in Wahrheit“ auslegen könne.
Anmerkung (Ergänzung):
Er dachte als christlicher Chinese und als Buddhist und hat alles diesem, seinem Grunddenken dienstbar gemacht.

Vorlage (Schlusswort):
Zhang Chunyi scheint aber nicht einfach nur Unrecht gehabt zu haben, als er in seiner zweiten Glaubensphase das geschichtliche Christentum kritisierte, um den Buddhismus hervorzuheben. Der Grund dafür war, dass er den alttestamentlichen Gott als kämpferisch, ungerecht und grausam verstand, was er zur Zeit seines Lebens mit der Missionsarbeit in China in Verbindung brachte.
Anmerkung:
Auch hier arbeitet er selektiv. Dass der alttestamentliche Gott wie eine Person denkt, der sich dem menschlichen Verhalten entsprechend verhält, scheint ihm unmöglich zu sein. Deshalb lässt er alle auch liebevollen, väterlich-mütterlichen Taten des alttestamentlichen Gottes unberücksichtigt.

Als die Doktorarbeit von Franz Ende 2017 in Buchform erschien, las ich in seiner Danksagung auch folgende Worte:
Ein grosser Dank geht ebenfalls an Frau Olga Lina Piazza OCDS (Luzern) und P. Günther Gessinger SVD, die die deutsche Ausdrucksweise in meiner Dissertation sorgfältig und in einem rasanten Tempo verbesserten und zusätzlich kritische Betrachtungen, differenzierte Anmerkungen und hilfreiche Kommentare beisteuerten.

Das hat mich sehr gefreut. Franz verabschiedete sich in der Folge von der Schweiz und kehrte nach China zurück. Wir halten Kontakt und trotzdem war der Satz wieder neu aktuell: Alle verlassen mich.

Aber ich durfte feststellen, dass mir Gott diesen Verlust durch die neuerdings engere Zuwendung meines Sohnes und meiner Enkelin Klara erträglicher machte.
Im Juni 2016 besuchten wir zusammen die Rigi und das Verkehrshaus in Luzern, im September hatte Klara ihren ersten Schultag und Ende Oktober besuchte ich sie in Hamburg, wo sie eine Minirolle in einem Film übernehmen sollte, den mein Sohn als Chefkameramann mitgestaltete. Während dieser Zeit betreute ich sie und war überrascht, wie gross ihre Zuwendung mir gegenüber gewachsen ist.
Den Abschluss dieses Jahres war wiederum das gemeinsame Feiern von Weihnachten.
Die Wunden verheilten zwar langsam, aber wir hatten eine gute Zeit zusammen.

In diesem Jahr unternahm ich nur eine, aber für mich eindrückliche und unvergessliche Reise, denn im Juli besuchte ich Armenien und unsere Gruppe wurde vom Beichtvater von Mutter Teresa von Kalkutta, Leo Maasburg, begleitet.
Als Kind hatten sich mir zwei Bilder durch zwei gehörte Sätze eingeprägt. Und zwar: Am Fusse des Ararat und Unter den Zedern des Libanon.
Diese Sätze liessen mich ins Träumen kommen und den ersten wollte ich nunmehr wahr werden lassen.
Auf dieser Reise lernte ich viele sehr interessante Menschen kennen. Uns alle verband unser Glaube, zelebrierten wir doch zusammen jeden Tag die Eucharistiefeier. Leo Maasburg erzählte uns von Mutter Teresa von Kalkutta und wir besuchen auch eines ihrer Häuser in Armenien, wo Leo Maasburg auch sein neues Buch über Mutter Teresa vorstellte.
Wir hatten auch die Gelegenheit mit Priestern der armenisch orthodoxen Kirche zu sprechen. Einen davon durften wir befragen und er erklärte uns was es heisst, ein verheirateter armenisch-orthodoxer Priester zu sein.
Bereits im Priesterseminar musste die Entscheidung gefällt werden, ob ein Priesteramtskandidat heiraten oder zölibatär leben will. Nach dieser Entscheidung und vor der Priesterweihe, muss sich der Kandidat, der sich für eine Ehe entscheidet heiraten und er muss noch vor der Priesterweihe ein Kind zeugen. Das zeigt, dass jeder Priester Verantwortung übernehmen sollte, sei es im Zölibat oder in der Ehe. Die verheirateten Priester können übrigens nicht zu Bischöfen geweiht werden.
Die "Heilige, Apostolische, Orthodoxe Kirche Armeniens" wurde von den zwei Aposteln Taddäus und Bartholomäus gegründet und begann in Armenien bereits seit dem 1. Jahrhundert zu wirken. Bis zum Jahre 301 blieb sie im Untergrund, denn Christen wurden damals verfolgt und zahlreiche Christen, u.a. auch die Apostel Taddäus und Bartholomäus, fielen als Märtyrer. Der damalige armenische König Sanatruk brachte sogar seine Schwester Sanducht um. Im Jahre 301 wurde das Christentum dank der unablässigen Bemühungen von Gregor dem Erleuchter und der Unterstützung des armenischen Königs Trdat III. in Armenien als Staatsreligion anerkannt. So ist 301 das Datum der Gründung der ersten staatlichen christlichen Kirche der Welt.
Wir besuchten beeindruckende Kirchen, hörten Gesänge wie aus einer anderen Welt und trafen Menschen, welche mich durch ihre Bescheidenheit beeindruckten.
Mit der Reiseleiterin habe ich auch über die Naturenlehre der orientalisch-orthodoxen Kirchen und der römisch-katholischen Kirche diskutiert. Jesus Christus soll, nach dem orientalisch-orthodoxen Verständnis, nach der Vereinigung des Göttlichen und Menschlichen in der Inkarnation nur eine einzige, göttliche Natur haben. Dies steht im Gegensatz zur Zweinaturenlehre, nach der göttliche und menschliche Natur Christi "unvermischt und ungetrennt" nebeneinander stehen. Auf dem Konzil von Chalcedon 451 wurde die Zweinaturenlehre angenommen und der Monophysitismus verworfen. Ich staunte, dass die Reiseleiterin auch hierüber sehr genau Bescheid wusste. Sie meinte ganz einfach, dass die armenisch-orthodoxe Kirche darin kein Problem sehe.
Bei einem Gespräch mit einem einheimischen Intellektuellen erzählte uns dieser einen Witz. Er geht so: Radio Eriwan meldet: Das Wetter an der chinesischen-finnischen Grenze wird gut.
Wir lachten alle, weil wir wussten, dass Russland Angst vor der Ausweitung von China hat.
Auch unsere Reiseleiterin brachte uns die Kunst und Kultur der Armenier näher und sagte, dass Armenien für die Welt nicht interessant genug ist um sich darum zu streiten. Und das sei gut so.

Für das Jahr 2017 kam ich zum Entschluss, dass ich nunmehr vermehrt etwas für die Neuevangelisierung von Europa tun sollte. Da lag es nahe, dass ich plante, einige der indischen Karmeliten, welche sich in einer kleinen Gemeinschaft in einem Kloster in Basel angesiedelt hatten, auch nach Luzern zu bringen. Dies sollte mittels einer Stiftung geschehen. Ich bemühte mich sehr darum, aber es wurde daraus leider nichts, da den Karmeliten auch in Indien die dazu nötigen Berufungen fehlten.
Aber einer der indischen Patres aus Basel studierte in Luzern und zelebrierte jeden Dienstag eine Messe in der Peterskapelle. Anschliessend lud ich ihn jeweils zu einem Kaffee mit Gipfeli ein und wir hatten lange und fruchtbare Gespräche miteinander.
Als er sagte, dass sein Karmelitenkloster in Indien dringend eine neue Tonanlage für die Kirche und die Schule brauchte, ermöglichte ich es ihnen durch eine Spende. Das machte mich glücklich.

Und dann hatte mich mein chinesischer Priestersohn Franz nochmals für eine Spende gebeten. Sein Freund, der Priester Josef, war vom Bischof versetzt worden und brauchte dringend ein neues Auto um die verstreuten Gläubigen seiner Pfarrei in China besuchen zu können. Er wusste nicht, wie er das finanzieren sollte und da musste ich natürlich noch einmal helfen, obwohl mein Budget für China eigentlich aufgebraucht war. Aber dann schrieb mir Franz voller Stolz:
Mama Olga,
Josef hat das Auto gekauft. Er hat bereits im Juni einen Dankesbrief und ein paar Fotos geschickt. Tut mir sehr leid, dass ich ihn erst jetzt übersetzt und Dir weitergeleitet habe.
Der originale Text steht unten, die Übersetzung lautet:
Der Friede und die Freude des Herrn seien mit Ihnen und Ihrer Familie!
Zuerst bedanke ich mich von ganzem Herzen für Ihre liebevolle Unterstützung meiner ehemaligen Pfarrei. Beim letzten Gespräch mit Franz Feng haben wir spontan über mein altes Auto gesprochen, das ich von einem Gläubigen bekommen habe und seit einem Jahr kaum mehr fahren kann. Mein Mitbruder Franz hat Sie wiederum um Hilfe gebeten. Am 22. März habe ich Ihre grosszügige Spende bekommen. Mit Ihrer Hilfe habe ich einen VW gekauft. Ich danke Ihnen tausendmal für Ihre Liebe. Ich möchte Sie herzlich einladen, mit Franz zusammen uns und meine Diözese zu besuchen.
Möge Gott Sie und Ihre Lieben segnen!
Herzlichst
Josef Yilai LI
P.S.: Mama Olga, mit dem neuen Auto ist Josef sehr zufrieden und arbeitet nun wie verrückt im Weinberg des Herrn. Immer wenn er das Auto fährt, denkt er an Dich und betet für Dich und Deine Familie! Danke, Danke!

Über Ostern war ich in Hamburg und ich hatte damals Klara versprochen, mit ihr einmal den Serengetipark in Hodenhagen zu besuchen und dort eine Nacht in einem der Hotel-Häuschen zu verbringen.
Im Juli war es dann soweit und es war auch für mich sehr beeindruckend, die Tiere in freier Natur zu erleben, während man langsam mit dem Auto durch das grosse Gelände fuhr und wie auf einer wirklichen Safari die Tiere beobachten konnte. Manchmal streckte ein Giraffe seinen Kopf ins Auto, spazierte ein Kamel an den Autos vorbei und einmal bedrängte mich ein aufdringliches Zebra, welches seinen Kopf durch die geöffnete Autoscheibe drückte, sodass ich instinktiv zur Seite rücken musste.
Klara war glücklich, als sie die Ziegen füttern konnte, denn der direkte Kontakt zu den Tieren schien ihr viel zu bedeuten. Aber auch unser kleines Hotelhäuschen gefiel ihr sehr.

Im Sommer verreisten wir dann gemeinsam nach Menorca. Auf dem Flughafen vergassen ich und Klara ihren Rucksack auf der Toilette und als mein Sohn das Mietauto bepackte, stellten wir dies fest und ich machte mich mit Klara auf die Suche. Auf dem Polizeiposten des Flughafens half man uns weiter und wir bekamen den Rucksack zurück und nicht nur Klara war erleichtert und dankbar.
Wir verbrachten eine interessante Zeit in einem Hotalappartement, wo ich staunte, welche Wasserratte meine Enkelin war. Im Wasser kannte sie keine Langeweile und bewegte sich im Bassin des Hotels und im Meer wie ein Fisch. Allerdings stellte ich auch fest, dass sie im Umgang mit anderen Kindern eher scheu und ängstlich war und immer nach mir oder ihrem Papa Ausschau hielt. Aber ich hoffe, dass sich das mit der Zeit verbessert.
Ein Highlight für sie war ein Ausritt auf einem Pferd und mein Sohn machte wieder einmal einen Tauchgang und alle schienen zufrieden zu sein.

Dieses Jahr hatte ich die Sehnsucht, Weihnachten in einem Kloster zu verbringen um Gott auch dafür zu danken, dass die erfolgreichen Korrekturen an der Doktorarbeit von Franz nunmehr beendet waren und ich einen spürbaren und nachhaltigen Sieg über meine körperlichen Leidenschaften errungen hatte.
Ich dachte daran, mich vermehrt zurückzuziehen um ein kontemplativeres Leben zu leben.
Ich entschied mich für einen Aufenthalt im Kloster Stühlingen in Deutschland, wo Franziskanerinnen von Reute und Kapuziner als geschwisterliche Gemeinschaft nach dem Evangelium zusammenleben und Gäste aufnehmen, die aktiv an ihrem Alltag teilnehmen können.
Es war eine schöne Zeit. Ungewohnt etwas das Mitarbeiten in allen Belangen des Klosters. Aber ein Erlebnis hatte sich mir eingeprägt. Es war die Gestaltung des Heiligen Abends.
Wir bekamen eine Kerze und die Anweisung, uns auf unser Zimmer zurückzuziehen und zu warten, bis wir abgeholt würden.
Ich sass also vor meiner Kerze in meinem Zimmer und dachte nach einer längeren Wartezeit, dass man mich sicherlich vergessen hatte.
Doch plötzlich hörte ich von weither weihnachtliche Gesänge. Diese Gesänge kamen immer näher und wurden immer wieder abgebrochen. Als die Gruppe von ganz nahe zu vernehmen war, klopfte es an meiner Türe. Ich machte mit meiner Kerze in der Hand auf. Draussen standen die Brüder und Schwestern des Klosters und einige der Gäste, wovon einer das Christuskind auf seinen Armen trug. Er sagte: "Christus ist auch für dich geboren". Ich gab ihm meine Kerze und er legte mir das Jesuskind auf den Arm. Dann zogen wir zum nächsten Gästezimmer und dieses Ritual wiederholte sich, bis wir vollständig waren und zusammen die Heilige Messe feierten.
Ein tiefes Erlebnis, das ich nie vergessen werde.

Im April des neuen Jahres 2018 pilgerte ich mit einer katholischen Gruppe nach Italien. Mein Ziel war es, Assisi nochmals zu besuchen und vor allem nach Manopello zu gelangen.
Der Ort Manoppello liegt in den italienischen Abbruzzen ca. 30 km westlich von Pescara (Ostküste). Im Oktober 2006 wurde das Heiligtum von Manoppello zur Basilika erhoben weil dort ein Tuch mit dem Antlitz des auferstandenen Christus, das sogenannte "Volo Santo" aufbewahrt und verehrt wird. Das Tuch wird von vielen Gläubigen neben dem Grabtuch von Turin als eine der kostbarsten Reliquien der Christenheit angesehen.
Viele Phänomene deuten darauf hin, dass es sich hier tatsächlich um ein ausserwöhnliches Tuch handelt. Eines der Phänomene besteht in der Tatsache, dass das Bild von zwei Seiten vollkommen sichtbar bleibt, von vorne und von hinten, nur seitenverkehrt, obwohl es in sich selbst so transparent ist, dass man eine Zeitung dadurch lesen kann. Im Gegenlicht verschwindet es hingegen vollkommen. Es wird dann so durchsichtig wie eine Fensterscheibe.
Neueste Erkenntnisse deuten darauf hin, dass es sich bei dem Gewebe um Muschelseide handelt, dem teuersten und fast schon verschollenen Stoff der Antike. Dieser Stoff lässt sich praktisch nicht bemalen, denn Muschelseide nimmt keine Farben an.
Als wir dort waren wurde ich nicht enttäuscht. Es war mir vergönnt, lange von diesem Bild stehen zu dürfen und den Blick Jesu in mich aufzunehmen. Die Augen Jesu, aus denen auch Tränen flossen und von dessen Tränen mein Ordensname stammt.
Ich ging also vor allem wegen Manopello auf diese Pilgerreise, wurde aber auch noch durch andere Stationen dieser Reise in meinem Innersten berührt.
Zum Beispiel durfte ich in Cascia am Sarkophag der Heiligen Rita stehen.
Ich erinnerte mich sofort daran, wie ich zum ersten mal in Kairo eine Rita-Kapelle in Heliopolis besuchte und gestehen musste, dass ich wenig über diese Heilige wusste.
Nun lag ihr unverwester Leib vor mir und ihre Geschichte wurde vor meinen Augen lebendig.
Rita wurde 1381 in Roccaporena im umbrischen Bergland in Italien geboren. Auch diesen Ort besuchten wir auf unserer Reise. Als junge Frau wollte sie bei den Augustinerinnen eintreten, wurde aber gegen ihren Willen verheiratet. Erst nachdem ihr gewalttätiger Gatte ermordet worden und ihre beiden Söhne an der Pest gestorben waren, konnte sie, ihrem ursprünglichen Wunsch folgend, 1407 in das Kloster der Augustinerinnen in Cascia eintreten, wo sie ein Leben in strengster Entsagung und Busse führte. Später erhielt sie als Stigma die Dornenkrone.
Aber auch die Rosengeschichte wurde uns erläutert. Auf ihrem Sterbebett soll die Heilige Rita darum gebeten haben, dass man ihr eine Rose aus dem Garten holen soll und obschon es eisigkalter Winter war, blühte der Rosenstrauch in voller Pracht. Die Rose ist seither eines der Insignien der Heiligen. An ihrem Gedenktag, am 22. Mai werden Rosenblüten geweiht und als Ritarosen verteilt.
In der Unterkirche der Basilika der Heiligen Rita, wo wir die Messe feierten, war auch das das Brevier mit dem Eucharistiewunder von Cascia zu sehen. Die Geschichte dazu war die folgende:
1330 hatte ein Priester auf dem Weg zu einem Kranken, die Hostie zwischen die Seiten seines Breviers gelegt. Am Ziel angekommen sah er wie diese sich in Blut verwandelt hatte. Dadurch wurde das Brevier befleckt und so kann man es heute auch besichtigen.
Ebenfalls zum ersten mal besuchte ich San Giovanni Rotondo, wo Pater Pio wirkte.
Zum Abschluss dieser Pilgerreise besuchten wir noch das "Heilige Haus" in Loreto, das ich schon einmal mit Pater Michael besucht hatte und dessen Abbild auch in Hergiswald, in der Nähe von Luzern, steht. Die Legende dazu ist folgende:
Nachdem die Kreuzfahrer das Heilige Land verloren hatten, übertrugen Engel das Haus der Heiligen Familie von Nazareth über Illyrien nach Loreto. Bald entwickelte sich das Heilige Haus von Loreto zur Wallfahrtsstätte. Es soll sich um das Haus handeln, in dem Maria, die Mutter Jesu, aufwuchs und in dem sich die Verkündigung des Herrn ereignete.

Seit April hatte mein Sohn eine 2 1/2 Zimmerwohnung in unserem Haus in Luzern übernommen. Anscheinend wurden ihm seine Wurzeln in dieser Stadt wieder stärker bewusst und er freute sich auf das Einrichten seiner neuen Wohnung. Auch ich freute mich darüber und half so gut ich konnte beim Einrichten. Nicht alles was mir gefiel wurde akzeptiert, aber das ist ja auch normal. Er plante, die Sommerferien diesmal in der Schweiz zu verbringen und wollte natürlich seine Wohnung auch seiner Tochter Klara zeigen. Diese war sehr zufrieden und liess mich kurzfristig auch meine Sorgen vergessen.
Ich hatte zwei grosse Sorgen. Der Motor meines Autos war von einem Marder schrecklich zugerichtet worden. Wir mussten uns entscheiden, ob wir das Auto verkaufen oder reparieren sollten. Da mein Sohn plante, für einige Tage ins Tessin und nach Italien zu verreisen, entschieden wir uns für die Reparatur. Dann ging aber noch der Kondensator kaputt und mein Sohn entschied sich gegen eine teure Reparatur und kaufte einen kleinen Ventilator, den er im Auto montierte. Für mich war das okay, war ich mich doch von früher her gewohnt, keine Klimaanlage im Auto zu haben und einfach im Sommer mit offenen Fenstern zu fahren.
Die zweite Sorge betraf die Situation in unserem Dreifamilienhaus in Kriens. Eine Wohnung war und eine Wohnung wurde frei und die Wiedervermietung verlief nicht wie gewünscht. Zudem fielen viele Reparaturen an und einer der ausziehenden Mieter hinterliess uns einen Schuldschein.
Ich musste fast ein Jahr warten, bis die zwei Wohnungen wieder vermietet werden konnten.

Als wir dann mit dem Auto Richtung Tessin fuhren, konnte ich meine Sorgen für kurze Zeit wegstecken. Mein Sohn Matthias machte auf dem Gotthard einen Halt und Klara wollte sich aus ihrem Taschengeld einen Souvenir-Bernhardinerhund mit Fässchen kaufen, der sofort ihr Herz erobert hatte. Nun war sie im Auto vollkommen zufrieden und wir gaben dem Spielzeughund den Namen "Seppli vom Gotthardpass". Wir sprachen viel über ihn und ich sagte Klara, sie sollte für ihn einen Pass ausstellen, damit er an der Grenze zu Deutschland nicht zurückgehalten werde.
Dann verlebten wir einige schöne Tage in einem Tessiner Appartement und hängten noch eine Nacht in Brusimpiano an, wo ich als Kind jeweils meine Ferien verbrachte. So konnte ich Klara und Matthias alles zeigen und das machte mich froh und zugleich auch etwas traurig. Zum Schluss der Sommerferien entwickelten wir zusammen ein kleines Hörspiel, welches Klara zu Hause vertonen wollte.
Wir kehrten heil aus den Ferien zurück und auch das Auto hielt, trotz einer Fehlermeldung, die mir Bauchschmerzen verursachte, wieder nach Luzern zurück.

Seit meiner Aufnahme in die Karmelgemeinschaft waren nun fast 2 1/2 Jahre vergangen und ich durfte mich entscheiden, ob ich meine zeitlichen Versprechen ablegen möchte. Natürlich wollte ich das unbedingt und so legte man die Aufnahmezeremonie in unsere Einkehrtage im Kloster Bethanien fest, welche vom 6. bis 9. September 2018 dauerten. Diese Einkehrtage wurden von Pater Theophan Beierle OCD als geistlichem Beirat und Pater Christof Betschart OCD als Exerzitienleiter begleitet. Pater Christof arbeitete an der Päpstlichen Theologischen Fakultät Teresianum in Rom, hauptsächlich auf dem Gebiet der theologischen Anthropologie und der Spiritualität der Karmeliter. Seine Forschung konzentrierte sich auf Edith Stein.
Als diese Einkehrtage festgelegt wurden, war mir noch nicht klar, welch wunderbares Datum auf meine Profess fallen würde.
Am 8. September war es dann soweit.
Während der Eucharistiefeier trat die Leiterin unserer Gemeinschaft vor und sagte:
Das zeitliche Versprechen in unserer Karmel-Gemeinde möchte ablegen: Olga Lina von den Tränen Jesu.
Ich trat vor unseren geistlichen Beitrat, Pater Theophan Beierle und sprach:
Hier bin ich, Herr, du hast mich gerufen.
Hierauf sagte Pater Theophan:
Olga Lina von den Tränen Jesu, was wünscht du?
Ich antwortete:
Ich möchte mich zu meiner Berufung bekennen und für weitere drei Jahre in der Teresianischen Karmel-Gemeinschaft nach dem Evangelium leben.
Pater Theophan erwiderte:
Gott, der dich in unsere Mitte gerufen hat, möge dich begleiten und führen.
Und dann betete er:
Gott und Vater Jesu Christi, du schenkst uns den Glauben an dich und lädst uns ein, in deiner Freundschaft zu leben.
Du selbst schenkst auch die Berufung, im Orden des Teresianischen Karmel zu leben.
Du kennst unseren guten Willen, und du kennst unsere menschliche Schwachheit.
Stärke und führe unsere Schwester auf dem Weg, auf den du sie gerufen hast - zum Segen für unsere Gemeinschaft und zum Segen für die Menschen, mit denen sie in ihrem Alltag lebt.
Dann hielt Pater Theophan den Text des Versprechens an der Oberseite und ich hielt das Blatt an der Unterseite und las den Text meiner Profess mit sicherer Stimme, aber tief ergriffen vor:
Zeitliches Versprechen
Nachdem ich über mehrere Jahre die Spiritualität des Teresianischen Karmel kennen gelernt und mich in die Laiengemeinschaft dieses Ordens eingelebt habe, glaube ich, dass Gott mich
Olga Lina von den Tränen Jesu
auf diesen Weg der Nachfolge Christi gerufen hat.
Vor dem Beauftragten des Ordens und vor euch, meinen Schwestern und Brüdern, bekenne ich mich heute zu dieser Berufung.
Für weitere drei Jahre möchte ich in der Teresianischen Karmel-Gemeinschaft zu dieser Ordensfamilie gehören und mein Leben im Geist des Evangeliums und des inneren Betens gestalten.
Auf diesem Weg begleite mich Maria, die Mutter Jesu, als Vorbild und Schwester im Glauben.
Bethanien, 8. September 2018, am Festtag der Geburt Mariae

Dann sah ich erstaunt, dass Pater Christof ein gefaltetes Stück Stoff in den Händen hielt, welches er öffnete und mir feierlich umlegte. Das war bei anderen Profess-Zeremonien noch nicht vorgekommen.
Später habe ich erfahren, dass es der Chormantel von Pater Theophan war, den dieser mir umlegen liess. Ich fühlte mich unter diesem väterlichen Mantel wie neu geboren und behütet und bedauerte es ein bisschen, dass ich ihn nicht behalten konnte.
Ich wunderte mich darüber wie ich es verdient hätte, an diesem Tag meine Profess ablegen zu dürfen. Denn der 8. September war der schönste Tag, den der Himmel für meine Profess auswählen konnte. Wenn ich daran denke, kommen mir sofort die Tränen.
Es war erstens der Tag an dem wir Mariä Geburt feierten. Mir war ja sofort auch zumute, als ob ich neu geboren werde.
Da war das aussergewöhnliche Einhüllen von Pater Christof in einen Mantel, den ich sowohl als Chormantel von Pater Theophan, aber gleichzeitig als Mantel Mariens empfand.
Da war der Ort, das Kloster der Dominikanerinnen von Bethanien, in dem ich mit den Schwestern gelebt hatte und zu meiner grossen Enttäuschung nicht als Mitschwester angenommen worden war. Jetzt durfte ich meine Profess in derselben Kirche und an demselben Altar ablegen.
Und da war noch die Überraschung, dass eine meiner geliebten Karmelheiligen, die Heilige Therese von Lisieux, an diesem Tag, im Jahre 1890 ihre Profess abgelegt hatte. Sie selbst schrieb darüber:
Die Klostergemeinschaft war bereit mich aufzunehmen, und meine Profess wurde auf den 8. September festgesetzt. ...
Mariä Geburt, welch schönes Fest um Braut Jesu zu werden! War es doch die Heilige Jungfrau, die ihre kleine Blume dem kleinen Jesus darbot.
An diesem Tag was alles klein ausser den Gnaden und dem Frieden, die ich empfing, ausser der friedlichen Freude, die ich am Abend empfand ..."

Nachdem ich mein zeitliches Gelübde abgelegt hatte, durfte ich, im weissen Chormantel von Pater Theophan, welcher mir von Pater Christof umgelegt worden war, allen Anwesenden den Friedensgruss geben.

Den ganzen Tag erinnerte ich mich der Worte aus dem Hohen Lied, welches ich zur Musik "Der einsame Hirte" von Gheorghe Zamfir für Pater Michael vertont hatte. Nun hatten sie für mich ihre endgültige Bedeutung geoffenbart und ich wusste, dass auch Teresa von Avila dieses "Hohe Lied der Liebe" oft zitierte.

Sag mir, du, den ich liebgewonnen,
wo weidest du, wo lagerst du zur Mittagszeit,
dass ich nicht als Verdächtige erscheinen muss
bei deiner Freunde Herden. _{Hld 1:7}

Oh ich bin krank vor Liebe.
Wenn seine Linke unter meinem Haupte wäre,
und seine Rechte herzte mich. _{Hld 2:5-6}

Lass deinen Anblick mich geniessen.
Lass deine Stimme mich vernehmen.
Denn deine Stimme ist so süss,
dein Anblick lieblich. _{Hld 2:14}

Oh komm, Geliebter,
wir wollen auf das Feld hinaus
und unter Zyperntrauben uns verweilen.
Wir gehen zu den Weinbergen in aller Früh
und sehen, ob der Weinstock sprosst
und ob sich seine Beeren bilden,
ob die Granaten blühen.
Dort möchte ich dir meine Liebe schenken. _{Hld 7:12-13}

Bin ich mit dir im Freien,
will ich dich küssen.
Ich würde darum nicht verachtet. _{Hld 8:1}

So drücke mich gleich einem Siegel auf dein Herz,
auf deinen Arm gleich einem Siegel.
Stark wie der Tod ist doch die Liebe,
fest wie die Unterwelt die Liebesleidenschaft
und ihre Flammengluten, Feuergluten.
Viel Wasser können nicht die Liebe löschen
Und Ströme sie nicht überfluten. _{Hld 8:6-7}

Ebenfalls im September machte ich eine kleine Reise durch die Toskana. Der Rückweg führte uns an meinem 72. Geburtstag über den Gotthardpass. Ich dachte an den "Seppli vom Gotthardpass" und schickte einen innigen Gruss an meine Enkelin Klara.
Zehn Tage später besuchte ich meinen Sohn und Klara in Hamburg. Sie war für einen Einführungskurs ins Segeln angemeldet und ich genoss es ihr zuzuschauen und mit ihr Zeit zu verbringen. Wir machten auch Ausflüge mit dem neuen Velo, das ich Klara gekauft hatte, weil das alte zu klein geworden war. Es tat mir gut, wie offen sie ihre Freude daran ausdrücken konnte.

Am 29. Oktober hielt ich mein erstes Referat in der Karmelgruppe. Dabei machte ich mir Gedanken über die Auswirkungen von Familienkonstellationen auf unser Leben, insbesondere am Beispiel der Familienkonstellation von Therese von Lisieux.
Eine meiner Ordensschwestern schickte dieses Referat, ohne mein Wissen, an Pater Theophan. Deshalb war ich sehr gerührt, als er mir im November folgende Zeilen schrieb:
Meine liebe Schwester Olga Lina!
Ich bin stolz auf Dich und begeistert und möchte Dich umarmen, nachdem ich gerade sehr betroffen und sehr dankbar Dein Referat gelesen habe! Du hast es in unserer Gruppe am 29. Oktober gehalten.
Ich bin froh, dass Du eine so begabte Frau bist, und dass Du die Therese auf ihrem Hintergrund beschreibst; ich habe viel aus Deiner Zusammenfassung gelernt.
Sehr dankbar bin ich auch, wie Du das Hohelied übersetzt und zitiert hast, und ganz dankbar bin ich Dir für das Gedicht, das Du Deinen Eltern gewidmet hast 1982. Ich will jetzt gar nicht auf Einzelheiten eingehen, weil ich einfach noch sehr unter dem Eindruck von dem allem stehe, und ich bis sehr, sehr froh und dankbar, dass ich dieses Referat bekommen habe, und es wird mich auch begleiten, und viele Gedanken werde ich weitergeben in der Regensburger Gruppe. Ausserdem habe ich hier monatlich einen Lesekreis, wo wir gerade Thereses Biographie einen Monat lang abschnittsweise lesen und uns dann unsre Betroffenheit bei der Zusammenkunft mitteilen.
Übrigens: Es wäre würdig und recht, bei 3 Zusammenkünften über Deine Anregungen zu sprechen, und vielleicht sogar bei einem vierten Treffen über Deine Einleitung und Deine Gedichte.
Sei sehr dankbar gegrüsst und gesegnet, und ich darf Dir auch schon meine Weihnachtbetrachtung beilegen.
Dein Mitbruder Theophan

Ich schrieb ihm zurück:
Mein lieber Mitbruder Theophan
Es war so schön, bei Dir am 8. September die zeitliche Profess ablegen zu dürfen.
Ich fühlte mich unter Deinem Mantel sehr geborgen und glücklich.
Auch deshalb freut es mich sehr, dass Du mein Referat vom 29. Oktober so sehr schätzt. Dass es bei Dir angekommen und so liebevoll aufgenommen wurde, ist mir eine grosse Freude.
Deine Weihnachtsbetrachtung ist für mich auch sehr wertvoll. Dass sie aber zugleich auch als Abschiedsbrief gedacht ist, macht mich ein wenig traurig.
Wenn Du jetzt aber "mehr bei Jesus verweilst und dies auch stellvertretend für mich tust", werde ich es sicher spüren.
Dann werde ich zutiefst ruhig und still; gelassen und voller Frieden sein dürfen.
Sei umarmt von
Deiner Tochter Olga Lina

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Nach unserer Zusammenkunft der Karmelgruppe, Ende November 2018 in Zürich, machte ich mir Gedanken über ein Referats-Thema, das ich 2019 halten könnte. Ich entschloss mich für das Thema: Was ist Freiheit?
Grundlage dafür bot wieder einmal die Brandenburgertor-Rede von Papst Johannes Paul II von 1996.
Auf Grundlage dieser Rede schrieb ich:

Freiheit

Freiheit ist Wahrheit
Freiheit ist 'gib mir sie'

Freiheit ist Geben
Freiheit ist 'lass mich tun'

Freiheit ist Schenken
Freiheit ist 'lass dich los'

Freiheit ist Liebe
Freiheit ist 'lass sie zu'

DU allein bist Freiheit
Nimm mich mit
Hin und weg
in Dir

Ich suchte aber auch nach Aussagen von Edith Stein, die mir weiterhelfen könnten.
Edith Stein spricht im Zusammenhang mit der Freiheit des Menschen von drei Begriffen die ich näher anschauen wollte.
1. Die "Selbsthabe"
Diese setzt voraus, dass ich ein Verhältnis zu mir selbst entwickle und dass ich mich zu beherrschen vermag.
2. Die "Selbstbeurteilung"
Diese darf nicht auf Gefühlen beruhen. Also nicht auf dem Argument: "Ich fühle, dass ich es so tun muss". Die Selbstbeurteilung muss objektiviert werden.
3. Die "Selbstdistanz"
Hier zieht der Mensch erprobte, durchdachte und auch reflektierte Positionen, zum Beispiel im Ethischen mit ein. Eine Transzendierung also, die nicht zwangsläufig religiös motiviert sein muss. "Transzendenz" heisst hier: ein Überstieg über mich selbst.
Edith Stein meint damit, dass der Mensch nicht nur sich selbst verpflichtet und mit sich selbst identisch sein muss sondern auch die Fähigkeit hat andere wahrzunehmen.

Bei ihr passierte das in dem Moment als sie das Erlebnis des "Ergiffenwerdens" durch den Herrn hatte. Aus diesem Ergriffen-Sein formulierte sie dann "wie schön es ist an der Hand des Herrn zu gehen". Zum Ergriffen-Werden gehört auch ein sich Ergreifen-Lassen. Und es gehört dazu, dass sich nicht "etwas" (eine Hand) zeigt, sondern dass sich "jemand" (der Herr) zeigt, mit dem man in einen Dialog treten kann.
Erst dann kann der Mensch sich hingeben, wobei diese Hingabe nicht eine Preisgabe seiner selbst sein darf.

Hieraus ergibt sich für mich persönlich: Wenn ich mich suche und finde, dann glaube ich in einem gewissen Sinn auch an mich selbst. Das wäre der erste Schritt.
Wenn ich mich selbst beurteile, kann ich nicht unbedingt meinen gefühlsmässigen Stimmungen vertrauen. Ich muss mich auch im Kontext mit meinen Begegnungen und Beziehungen zu anderen Menschen sehen, welche mich näher zu einer Objektivierung meiner selbst zu führen vermögen.
Wenn dies geschehen ist, werde ich erst fähig mit hinzugeben, ohne mich preiszugeben.
Die drei Schritte verbinde ich im religiösen Leben mit Glaube, Hoffnung und Liebe. Im sakramentalen Leben bedeuten sie mir:
Suchen und Finden (Taufe), Beurteilung und Bekennen (Beichte), Liebe und Austausch (Eucharistie).
Bei dieser Gelegenheit kamen mir zwei Gedichte in den Sinn, welche ich beide 1982 schrieb. Heute würde ich sie wohl anders schreiben und morgen nochmals anders.

ICH

Ich suche mich, um mich zu finden
Wenn ich mich find, kann ich mich auch verliern
So schafft das Ende einen Neubeginn
In dem Verlust wird zum Gewinn

Ich steige, dass ich fallen lerne
Denn was man kann, das tut man gerne
So schafft das Ende einen Neubeginn
In dem Verlust wird zum Gewinn.

Ich trenne mich, nachdems am Schönsten war
Vertrau der Liebe wie den Meereswellen
Erst in der Ebbe dürstets dich nach Flut
Wenn sie danach verebbt, fühlst du dich gut

Doch manchmal sehn ich mich nach Rückkehr
Bevor das Eine ganz vollendet ist
Dann jage ich mir selber hinterher
Und fühle mich betrogen, fühl mich leer

Ich dreh mich kreisend um mich selber
Kenn nicht den Anfang, nicht das Ziel
Was wachsen soll, erstickt bereits im Keim
Da hilft nur noch das Eine: Nein.

Ich suche mich, um mich zu finden
Wenn ich mich find kann ich mich auch verliern
So schafft das Ende einen Neubeginn
In dem Verlust wird zum Gewinn.

Wunschtraum FREIHEIT

Ich hab dich singen hören von der Freiheit
Als wär sie etwas ausserhalb von dir
Ein unerfüllter Wunschtraum, niemals Wirklichkeit
Der immer Sehnsucht bleiben muss in dir

Ich hab dich singen hören von der Freiheit
Von Freiheit ohne Angst und ohne Sorgen
Von einer Freiheit ohne Leid und Bitterkeit
Vom Ziel, vom sehnsuchtsüberladnen Morgen

Ich hab dich singen hören von der Freiheit
Von Freiheit, die für mich nicht Freiheit ist
Wenn sie nicht in dir selber wächst zur Wirklichkeit
So wird sie dir zu etwas, was du stets vermisst

Frei bist du, wenn du trotz der Angst und Sorgen
Dich jeden Tag erhebst und Ketten sprengst
Wenn du dich nicht vertröstest mit dem Morgen
Wenn du all das durchbrichst, womit du dich einengst

Ich hab dich singen hören von der Freiheit
Als wär' sie etwas ausserhalb von dir
Ein unerfüllter Wunschtraum, niemals Wirklichkeit
Erfüll dir selbst den Traum und lass ihn blühn in dir

Am 28. November 2018 erreichte mich von einer Freundin, mit der ich nur sporadisch Kontakt habe, die ich aber in meine täglichen Gebete eingeschlossen habe und mit der ich am diesem Morgen einen Kaffee getrunken hatte, folgende Mailnachricht:
Hallo Olga
Heute, als ich dir begegnete, stieg bei mir das Bild einer riesigen Liegenschaft auf. Ein italienisches Schloss mit noch nicht gezählten und von noch niemanden begangenen Räumen, Gängen, Eingängen und Ausgängen. Unterirdische Verbindungen und Kanäle.
Eines der Eingangstore habe ich bereits mehrmals durchschritten.
Deine Freundlichkeit und Herzlichkeit sind, so empfinde ich, von besonderer Qualität.
Dann gibt es auch die Räume des Gesetzes. Die Räume der akribischen Forschung. Und die Räume der Wissenschaften.
Da ich davon wenig verstehe, begehe ich diese Räume mit wenig Aufmerksamkeit und so schnell wie möglich.
Sie interessieren, mangels Interesse, mich eben nicht. Dennoch, ich achte die Bewohnerin des Schlosses auch in diesen Dimensionen.
Dann gibt es Räume der Kunst. Der schönen Künste. Räume der Sprache.
Und es gibt auch die inneren und tiefer liegenden Räume. Von diesen habe ich bereits eine Ahnung. Sie sind wunderbar für mich.
Herzlich
Ines

Ich schrieb ihr zurück:
Liebe Ines
Diese Mail hat mich sehr gefreut. Denn sie sagt auch etwas über Dich aus. Die Bilder sind Deine Bilder und sie sind echt und schön. Auch Terese von Avila beschreibt solch innere Räume.
Sei umarmt
Olga

Oft habe ich Zustände extremer Angst. Man würde mir sagen, dass ich an Depressionen leide. Aber da ist etwas, das mich daran zweifeln lässt.
Anfangs Dezember notierte ich:
Ich erwachte wie immer um 6:55, zündete die Kerze an, schaute Jesus ins Gesicht und machte mich zur "Laudes", dem Morgengebet der Kirche, bereit. Diese bete ich gewöhnlich in Begleitung von Radio Horeb, wo Gebetsgemeinschaften live zugeschaltet sind. Nach der "Laudes" betete ich die 7 Vaterunser der Heiligen Birgitta von Schweden. Ich entschloss mich, heute am Abend die Heilige Messe zu besuchen und legte mich, entgegen meinen Gewohnheiten, nochmals hin.
Und plötzlich war sie da. Eine unheimliche Angst. Ich begann vor mich herzusagen: "Kyrie eleison, Christe eleison, Kyrie eleison". Nach einiger Zeit verschwand die Angst. Doch dann sprang sie mich plötzlich wieder an. Ich verband mich mit Jesus, welcher am Ölberg eine unendlich viel grössere Angst durchstehen musste und ich sagte ihm: "Ich bin da. Wenn meine Angst eine Krankheit ist, befreie mich davon. Wenn sie für Dich von Nutzen ist, lass sie bei mir, aber gib mir Kraft." So verharrte ich, von dieser Angst gelähmt, und schaute auf Jesus. Es war schrecklich. Ich kann dies nicht beschreiben.

Dieser Zustand ist für mich nicht neu. Oft kommt er am Abend, vor dem Einschlafen, oder auch mitten in der Nacht. Dann beginne ich meistens zu beten und bitte Gott darum mit mir zu sprechen. Aber er tut dies nur über meine eigenen Worte.
Heute morgen erinnerte ich mich, dass ich nach meiner "Bekehrung" Gott gebeten hatte, mich die Höllenqualen hier auf Erden fühlen zu lassen, damit ich geläutert sterben darf. Ob er mich wohl beim Wort genommen hat?
Jetzt geht es mir etwas besser.

Ich suchte im Computer nach einem Gedicht, das ich 1982 über die Angst schrieb. Zwar hatte ich es für meinen Sohn geschrieben, aber ich wollte schauen, ob es auch etwas mit mir zu tun hat.

ANGST

Mein kleiner Sohn der fürchtet sich
Vor Donner, Blitz und vor dem Regen
Und schaut dann ganz gebannt auf mich
Als könnt ich etwas tun dagegen

Mein Sohn, du fürchtest dich doch nicht allein
Komm zu mir, lass mich trocknen deine Wangen
Es gibt so viele die jetzt mit dir bangen
Und allen wird was anderes der Anlass sein

Mein Kind, du wirst es lernen müssen
Mit deiner Angst zu leben
Schau selbst im innigsten sich küssen
Kann sie sich zu dir legen

Mein kleiner Sohn der fürchtet sich
Vor Nebel, Einsamkeit und vor der Nacht
Und schaut dann ganz gebannt auf mich
Als hätt ich über alles Macht

Mein Sohn, du fürchtest dich doch nicht allein
Komm zu mir, wein dich aus in meinem Schoss
Es gibt so viele und sie sind meistens gross
Die tun nur so, als ob sie Übermenschen sein

Refrain

Mein Kind, auch ich hab lernen müssen
Mit meiner Angst zu leben
Denn selbst im innigsten sich küssen
Kann sie sich zu uns legen

Werden meine Ängste in Zukunft noch stärker werden und werde ich von Zweifeln verschont bleiben?
Ich erinnere mich an den Tod meiner Mutter. Wir wussten, dass sie sterben wird und ich sagte ihr: "Vergiss die Namen 'Jesus' und 'Maria' nicht auf deinem Weg in den Himmel." Sie schaute mich lange an und erwiderte: "Und wenn das alles nicht stimmt?" Ich war überrascht und erschrocken sie so sprechen zu hören. Dann sagte ich: "Wenn das nicht stimmt, dann stimmt überhaupt nichts." Mehr wusste ich nicht zu sagen.

Zum Weihnachtsfest 2018 schrieb mein Priestersohn Franz:
Liebe Mama Olga,
einen lieben Gruss aus China. Ich hoffe, dass es Dir gut geht und alles bei Dir bestens läuft.
Das Jahr 2018 geht bald zu Ende, ein neues Jahr steht vor der Tür. Im Jahr 2018 habe ich vieles erlebt - Abschluss des Studiums, Rückkehr in die Heimat, Warten und neues Beginnen. Aber was mich besonders Freude machte, war Deine mütterliche Verbundenheit, die mich immer wieder stärkt. Dafür danke von GANZEM Herzen. ...
Für Deine warmen Worte, die ich immer wieder bekommen habe und bekommen werde, für Deine schöne Solidarität und Deine grosszügigen Unterstützungen im vergangenen Jahr 2018 danke ich Dir von GANZEM Herzen und sage Dir und dem lieben Gott „Merci tausendmal“.
Gesegnete, frohe Festtage wünsche ich Dir und allen Deinen Lieben! Ich vermisse Dich seeeehr!
In Liebe Christi und fester Verbundenheit