1.  Erste Erinnerungen und Kindheit Übel und schlimm

2.  Meine Eltern Einiges später, als auch mit zwei zugekniffenen Augen unübersehbar wurde, dass das System dysfunktional war, würden sich Erzeugerin und Erzeuger als arme Opfer der einflussreichen Grossmutter stilisieren. 

Aus kindlicher Sicht völlig absurd, wie sich zwei erwachsene Menschen als Opfer EINER Person präsentieren können - und das allerorts noch anerkannt wird, ohne auf die Eigenverantwortung hinzuweisen. Oder auf die gesunde Gabe, Grenzen abzustecken und einzuhalten. 

Ein kleines Müsterchen: Allen Kindern u18 wird die zahntechnische Behandlung (auch orthopädisch) und die Sehkorrekturen vollumfänglich vom Staat finanziert. Das ist gut und richtig so. 

Aber die Erzeuger liessen sich das von der "Herrin" finanzieren und waren so an ihrem finanziellen Gängelband, mit dem "Kindeswohl" als Geisel. Auf die Idee, selbst mal die Versicherungspolicen und deren Bedingungen zu studieren, kurz, sich als mündige Menschen zu verhalten mit Eigenverantwortung, darauf kamen sie nicht. Sie wählten den vermeidlich bequemen Weg. 

Wir waren die Geiseln. Wir hatten der "Grossmutter" und ihren Launen als emotionaler Sinnstifter zu dienen, genauso wie der Bequemlichkeit und Konfliktscheue der Erzeuger. Nichts da mit Rückgrat oder Eiern - man kuschte oder entzog sich der Chose. 

So kam es, dass ich schon in der 2. Klasse mit 8 Jahren eine schmerzende Spange trug, die überdies meine Aussprache ruinierte und mich zum Gespött der Klasse machte. Ich konnte u.a. kein S mehr sagen, da eine Plastikplatte meinen oberen, harten Gaumen abdeckte. 

Auch trug ich eine Brille - wohl, weil die Erzeuger nichts von gesunden Augen (-> regelmässig draussen spielen!) - hielten. Aber keine schicke, angepasste Kinderbrille, oh nein! Sondern ein riesiges, entstellendes Gestell. 

Natürlich war beides vom trusted dentist bzw. trusted optician irgendwo im tiefsten Appenzell 2 öV-Fahrstunden entfernt von unserem daheim angepasst worden. Weil die Frau Grossmama diese beiden Fachmänner toll fand. Dass allerdings ein Zahnarzt nicht automatisch auch für Kinder der Hirsch ist, so weit zu denken, dazu war man viel zu faul. 

Es ging also stets um Bequemlichkeit und Harmonie auf Kosten von uns Geiseln. Eigenständigkeit und Selbstverantwortung wären ja anstrengend, bhüetis nei. 


Es kommt noch schlimmer. Alle Qual der Spange war umsonst. In den Teenagerjahren - mittlerweile ohne Spange - rutschen die Zähne wieder zurück an ihre ursprüngliche Position. Mein sehnlichst vermisstes Gebiss, ein Teil meiner Selbst und meines Selbstbildes, stellte sich wieder ein. Ich war wieder mich selbst - bei den Zähnen. 


Der Vollpfosten von Zahnarzt hatte viel zu früh mit der "Behandlung" begonnen, und gegen meinen Willen (ich wurde ja nie gefragt). 

Die städtischen Zahnärzte am Wohnort, weniger provinziell und mehr educated, hätten mind. noch 5 Jahre abgewartet. Während das Gebiss noch wächst, ist jeder orthodontische Eingriff für die Katz. Nur Schmerzen, Mobbing und angeschlagenes Selbstvertrauen.

Damit's der Frau Grossmama recht gemacht wird. 

Sie verreckt übrigens offentlich bald in einem Altersheim in Zumikon. Aber vor ihrem Tod ü90 muss sie dafür noch Unsummen an Geld verschlingen - schliesslich ist nur das Beste gut genug - und weiter Diva spielen, indem sie z.B. einen männlichen Pfleger als "mein Diener" bezeichnet. Die weiblichen Pfleger macht sie nieder. Aber man bezahlt ja einen Haufen Geld dafür. 

Ihr Name ist Anita Pomatti aus St. Moritz, die zu nichts nutze war, ausser ihren Handelsschullehrer zu verführen und sich mit 20 von ihm schwängern zu lassen. Ein eigenes Leben unter eigener Anstrengung und Einsatz aufzubauen, das wäre ja zu anstrengend gewesen. Lieber lässt man sich als Lehrergattin aushalten.

2.1.  Meine Eltern – Meine Mutter.Das angepasste, folgsame und konservative älteste Kind eines Lehrers, der seine Schülerin gefickt - äh, geehelicht hat. 


Sie billigte jede Form von Gewalt gegen mich, jede Form von institutioneller Vergewaltigung, und verschloss nach Kräften die Augen. Sie wollte mit alldem nichts zu tun haben, ignorierte mein schluchzendes Flehen, als ich vor ihr auf die Knie ging (nie im Leben hätte ich das sonst gemacht vor einer grausamen Hexe, die ich verachtete), sie fand alle Übergriffe gut, damit ich sie möglichst easy und unbehelligt weiter machen konnte, damit ich aus dem Weg geschafft war, damit ich bestraft wurde für alle Unannehmlichkeiten, die ich ihr bereitete. 




In den 1950ern geboren, als Teenager als au pair(?) im Ausland gewesen, eine Pflegeausbildung gemacht, damit und mit den damaligen Zuständen in der Pflege nicht wirklich zufrieden, sich Anfang 20 verliebt und danach total in eine so genannt "traditionelle"* Frauenrolle gegangen: Heirat, sich ganz dem Mann verschreiben, ihm kochen und putzen, damit er studieren kann, schwanger werden und die Zusatzqualifikation Pflege abbrechen. Im Muttersein aufgehen (oder auch nicht?**), wieder schwanger werden, nochmal schwanger werden, die kleine Familienwelt pflegen. Ich kann es nur mutmassen. Aber Eigenständigkeit? Fehlanzeige. 

Dann merken, dass Familie eben auch nur ein Job ist, und ein undankbarer ohne eigenes Einkommen und ohne Feierabend. Nach der Schwanger- und Stillen-Phase merken: Ich bin älter geworden. Nun Ende 30. Was ist mit meinem Wert als Frau? Wo ist meine Freizeit? Wie gross ist mein Radius? Ich bin gestresst. Liebt mich mein Mann noch, oder bin ich nur die Haushaltsangestellte? Nichts läuft so, wie ich es mir ausgemalt habe, dabei will ich es doch perfekt machen. Eigene Bedürfnisse nicht mehr spüren. 

Nicht wesentlich zum Familieneinkommen zutragen können, da nur niedrig qualifizierte Jobs dafür in Frage kommen. Keine Verhandlungsbasis (Pfand, Druckmittel) in der Partnerschaft haben ausser Weinen, Schreien, Vorwürfe machen, unzufrieden sein. Nicht für sich einstehen gegenüber Mann und Mutter, sondern hinnehmen und passiv-aggressiv rummeckern, müde und traurig sein, ständig unzufrieden. 

*Ich mag den Begriff "traditionell" nicht, da er suggeriert, dass es naturgegeben schon immer so war. Nein, noch früher gingen die Frauen genauso in die Fabrik, schufteten genauso auf dem Bauernhof, und gingen noch früher genauso auf die Jagd. Fällt mir aber kein anderer Begriff ein. 

**Originalzitat: "Weisst du, ich habe als au pair ja Kinder gehütet, und ich wollte eigentlich nie Kinder, aber dann hat es mit H. so gut gepasst". 
Und ich denk mir nur: Mädel. Im Zweifelsfall stehst du allein mit den Kindern da, und auch dann solltest du sie noch mögen - und nicht, weil es mit demjenigen Herrn "passt". Nicht auf die innere Stimme gehört.
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Wie gesagt: Es streichelt das eigene Ego ungemein, wenn Töchterchen Nr. 1 als erste der erweiterten Verwandtschaften auf's Gymnasium geht. Gab allen einen Ego-Boost. "Wir haben alles richtig gemacht, guckt mal her, wie gut sie ist". Wie es mir denn dort ging, war zweitrangig, Hauptsache die Leistungen stimmten und der Laden (Familie) blieb sonst am Laufen. Ich war nur ein Rädchen im System. Der Bruder kam auch grad in die Lehre. Hobbies (gesellige) durfte ich auch keine haben. 

Dann kam die Pubertät. Denn das Töchterchen war längst kein Töchterchen mehr, sondern wuchs zur Frau heran. Huch, das Kartenhaus bekommt Risse ...

Wie "traditionell" und festgefahren die Stimmung wirklich war, zeigen einige Momente. 

(1) mein Bruder, eine stille Natur, war bei der Pfadi und sagte zu uns Schwestern am Mittagstisch: "Kommt doch auch!" - Sofort Intervention der Mutter: "Nein, das ist nicht für Mädchen!" Wir schreiben das Jahr 1996, nicht 1956 ...

(2) Der Herr Papa besorgte mir mit 20 Jahren (2003) und nach langer Bearbeitung einen Computer, da ich, aus der Schule, nicht mehr diejenigen in der Schule benutzen konnte und einen eigenen brauchte (ich lebte alleine). Statt sich nach meinen Bedürfnissen zu erkundigen, besorgte er mir ein altes Schrottteil eines Freundes, der jahrelang herumstand und schnaufte wie ein Pferd, sodass konzentriertes Arbeiten unmöglich war. Mein Bruder richtete es mir ein, und als es sich danach als Computervirenmagnet entpuppte, weil es nie geupdated worden war, bekam ich einen Wutanfall. Sein Kommentar dazu: 
"Ihr Frauen versteht das nicht! Das ist nicht wie eine Pfanne, die man einfach in die Hand nehmen und nutzen kann!" Wie gesagt: 2003 ...
Am liebsten hätte ich ihm das Schrottteil vor die Füsse gehauen, und hätte das auch tun sollen ... hätte ich damals nur wieder einen gesunden Zugang zur Wut gehabt. 
Dass er danach teils mit noch grösserer Wut reagierte, hätte mich kalt lassen sollen. Angreifen oder schlagen konnte er mich nicht mehr. Höchstens geifernd Beschimpfungen spucken. Who cares!
... wütend statt im Stillen verzweifelt zu weinen und die Wut in mich hineinzufressen. Und nicht vom Fleck zu kommen.

Schon irgendwie traurig, wenn man sich durch derlei Einschüchterungsmassnahmen in Beziehungsmässig in Pseudosicherheit wähnt, aber tatsächlich den anderen nicht richtig spürt weil sie sich verstellen muss ... und dann aus allen Wolken fällt.

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Wirkliche Unabhängigkeit und beruflichen Erfolg gönnte mir die Frau Mama nicht. Denn das hätte sie knallhart auf ihren eigenen Lebensentwurf zurückgeworfen, der nun gepfadet und nicht mehr so voller Möglichkeiten war wie meiner. Dass ich nun *mein* Leben lebte, mein eigenes.
Und sie in ihrem "zurückblieb". Dann hätte sie etwas mit ihrer Unzufriedenheit tun müssen. Verpasste Wege betrauern und zu einem neuen Gleichgewicht finden müssen. Evtl. gar Scheidung (wäre das so schlimm gewesen?! Es zeigt nur, dass Beziehungen wandelbar und nicht für die Ewigkeit sein müssen. Und dass das Leben nach einer Beziehung weitergeht.)

Vergleiche mit Micheline Calmy-Rey, der Bundesrätin. Sie versank nicht in einer Sinn- und Lebenskrise, fühlte sich alt, hässlich und unnütz, sobald die Kinder flügge wurden, weil sie dafür nicht vor-gedacht und vorgesorgt hat. Sondern trieb ihre Karriere voran. Ihre Tochter hatte ihr eigenes Leben, lernte einen Beruf, bekam Kinder, blieb berufstätig. Und Frau Bundesrätin sprang ab und zu zum Kinderhüten ein - aber nicht aus fehlender Beschäftigung und innerer Not, sondern weil sie - sofern es ihr Zeitbudget erlaubte - ihrer Tochter gerne  Freiräume verschaffte. Und Kinder nicht nur Mama brauchen. Die Frau Bundesrätin kommt! War für eine schöne Ankündigung für die Grossmutter. Statt: Die ewig unzufriedene, nörgelnde alte Hexe ohne kreative Ideen oder Freizeitgestaltung passt mal wieder auf euch auf. 

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"Dich so innerlich weinend zu sehen" (2003)

Unser vorher sehr schlechtes Verhältnis war danach in zwei Teile gespalten, regelrecht "schizophren". Einen "sie ist mega nett & verständnisvoll"-Teil und einen "werd die Misshandlerin schnellstmöglichst los" und Rache-Teil.

Vielleicht Ausdruck meiner Spaltung durch die Unterdrückung meines wahren Selbst. 

Empathie nicht verloren, aber oft verborgen. Nicht auf ihr Herz gehört, stattdessen an Dogmen festgehalten. Weil sie sich selbst nicht traute, lieber anderen die Führung überliess ... pipapo. Trotzdem Ihre Verantwortung. Ging schief. Herz ist eine (weibliche) Stärke.  



4.1.: Letzter Tag bei der Familie des Bruders. Alle recht glücklich. Dieses Lächeln bleibt im Herzen. Es wird Zeit ...


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Meta-Ebene

(1) Ich habe nie verstanden, warum in den Familien nicht interveniert wird, und danach alle Erwachsenen "ihre Kindheit aufarbeiten" sollen. Das ist doch viel kackiger, als wenn es danach nichts aufzuarbeiten gibt, weil rechtzeitig interveniert wurde. Und wie das "Aufarbeiten" gehen soll nur mit Blabla und Buhuuu, ist mir nie klar geworden. 

Es gibt so viele Psychofuzzis für die zahlenden Klientel, aber keine Interventionen, wenn sich Jugendliche an Beratungsstellen/Schlupfhuus/KESB wenden. Dann wird alles als Pubertätsphase abgetan und ein paar lahme Tipps verteilt. Als ob die Jugendliche das Problem im Alleingang lösen könnte. Nur wenige machen sich da wirklich die Finger schmutzig und gehen diesen Weg. 

(2) Statt dies hier niederzuschreiben, hätte ich es auch einem Psychofuzzi erzählen können. Aber erstens: Worte sind Schall und Rauch. 
Zweitens: Ich mache das hier, jetzt, am 6. Januar 2021 nur, weil mir nichts besseres einfällt, womit ich meine Entwicklung vorantreiben kann. 
Drittens: Es hätte mich ein Vermögen gekostet, also 6-10 Stundenlöhne für 45min. Und den Psychofuzzi ein paar "hm hm" und etwas Gekritzel auf einem Blatt. Und ich hätte nichts zurückbekommen. 

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Ich schreibe das mit 37. Wahnsinn. 20 Jahre zu spät. 20 Jahre keinen Zugang mehr zu meinem echten Ich. Und das soll sich jetzt, quasi im Vakuum (denn die Umstände vor 20 Jahren sind ja weg) nachentwickeln. Ich habe keine Ahnung, wie man so eine Heissluftballon-Theorie aufstellen und vertreiben kann - ohne konkreten Inhalt - und bin so froh, bleibt mir noch das Helium. Denn seien wir ehrlich: es ist eine schöne Idee. Not more. 
... wobei ich mit 17 bzw. 20 ja auch im Vakuum war. Splendid isolation after the abuse.

Fumbling in the dark, then and now. 

Find the right people!

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Über Geld spricht man nicht, Geld hat man. 
Über Sex spricht man nicht, Sex hat man. 
Über Gefühle spricht man nicht, Gefühle hat man. Den Gefühlen ist Blabla über sie herzlich egal

Will heissen: 

Es ist den Gefühlen herzlich egal, wenn wir über sie sprechen. Besonders ein sich "versteckendes", "unterdrücktes" Gefühl kommt nicht hervor, wenn wir darüber sprechen. Denn es ist ja versteckt (merkst du was?). Ein scheuer Vogel, ein scheues Kind kommt nicht hervor, indem man beständig in diese Richtung starrt, sondern indem man wegschaut und Raum gibt. Raum zum Fühlen, nicht zum Denken und Schwatzen. Und man fühlt übrigens nicht, indem man gefragt wird: "Was fühlen Sie jetzt?" Denn dann starrt man wieder hin und muss auch noch nach Begriffen suchen und einen verständlichen Satz formen - schupp, der Vogel ist wieder weg, das Kind hat sich versteckt. 


Der einzige Psychofuzzi, dem ich glauben kann, ist Daniel Mackler's channel. Und nicht mal dem ganz, auch der hat lächerliche Sachen. 

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Ich kann sie 2 Monate auf dem mobile blockieren, und sie findet es nicht nötig, mich darauf anzusprechen. Stattdessen erzählt sie Tratsch von ihren Senior-Freundinnen. So viel zur Wichtigkeit unserer "Beziehung".

2.1.  Meine Eltern – Meine Mutter.

Was fällt dir als erstes ein, wenn du an deine Mutter denkst?

Der Drang, einer Obrigkeit oder einer Autorität gefällig zu sein, war bei ihr stärker als der Beschützerinstinkt, das Herz, das Gefühl, die Beziehung zur Tochter.

Das Bedürfnis, dass einem jemand sagt, wo's lang geht, war bequemer, als kritisches Denken und eigene Verantwortung, oder die Entwicklung einer eigenen Moral. 

Der Drang zur Kontrolle stärker als das Bedürfnis nach Kontakt und Beziehung zum Kind. 



1996 / 1997, als sie eine besonders grausame Bestrafungsmethode umsetzte, nach dem sie ihre eigene Mutter um Rat gebeten hatte
- wieder der Drang nach Obrigkeit
- und wer bittet denn jemanden um Rat, dessen mittlerer Sohn sich von ihr losgesagt hat (Kontaktabbruch), wenn's jetzt in ähnlicher Konstellation wieder um's mittlere Kind geht?!

eben danach brach ich in Tränen aus und schluchzte und heulte, flehte sie an. Auch sie brach nach ein paar Minuten in Tränen aus, aber blieb hart. Ich frage mich heute: Wie kann man so blöd sein?! Des Prinzips willen?



Das war ihre Wahl. 

Nicht sonderlich überraschend: Es ging mit uns weiter den Bach runter. Viel weiter.

Dasselbe wiederholte sich 1998, nur viel, viel schlimmer. Auch das war ihre Wahl.



Und spät im 1998. Auch da: Zucht, Ordnung und Abschottung wichtiger als Gefühl, als Kontakt. 


Und all das, in der Summe, was ich hier aufschreibe, hat mir mein Leben kaputt gemacht.                
Zudem: verdrängen zu müssen. funktionieren zu müssen. 


Sie hat es immer noch gut. Trotz meinem Kontaktabbruch. Sehr gut sogar, sehr komfortabel. 
Ich bin das kaputtgegangene Kind, aber hier will ich meine Geschichte aufschreiben. 


Sie wollte nie sehen, wie kaputt mich das alles gemacht hat. Nie Verantwortung übernehmen. 
Sie wollte immer nur eine heile Welt, sich gut fühlen, eine "gute Beziehung" haben. Dass dies auch eine Form der Übergriffigkeit ist, habe ich erst sehr spät realisiert. Denn Freundlichkeit kann auch übergriffig sein, schleimend, einschleichend, sich unentbehrlich machend. 

Und wenn immer ich sie konfrontiere, macht sie selbst eins auf Opfer. Falls das wieder geschehen sollte: ich nehme ein Aufnahmegerät mit.

2.1.  Meine Eltern – Meine Mutter.

Gibt es ein bestimmtes Bild früheren Glückes, das dir im Zusammenhang mit der Mutter in den Sinn kommt?
Nein. Es wird mir immer wieder bewusst, wie sehr Wunsch und Wirklichkeit auseinander klaffen, dass man am ü20-Nachkomme nicht gut machen kann, was man u20 verkackt hat. 
Das wiegt sich nie auf. 

Ich will kein Verhältnis mehr zu ihr. Ich will mein Leben leben. Ich will mit der nichts mehr zu tun haben. Keine Beziehung mehr. Da muss sehr viel schief gelaufen sein, richtig ...

Und dass die ü20 auch nicht dafür da sind, ihre Reue abzufangen, ihr schlechtes Gewissen durch nachträgliches "Gutmachen" (>20Jahre) ihrer Versäumnisse ("ich kauf dir das, ich kauf dir das") gutzumachen.


"Das ist so lange her"
Ja, und deswegen nicht weniger wahr. 


Sich 20 Jahre nicht für die Kinder dieses Landes interessiert, und nun soll es egal sein, wenn eine deswegen zur IV-Rentnerin wird?
Wischi-verwaschen: die ALV, das Sozialamt, die IV zahlt ja. 

2.1.  Meine Eltern – Meine Mutter.

Woher stammt deine Mutter? Was weisst du über ihr Leben? Wie hat sie den Krieg erlebt?
Sie wollte sich intellektuell mit mir in der Pubertät nicht auseinandersetzen. Sie fühlte sich als als Hausfrau und Mutter, Jahrzehnte nicht mehr gefordert, davon überfordert, überfahren, unterlegen. Und reagierte mit Beschimpfung, mit Geschrei, mit Gewalt.
 

2.1.  Meine Eltern – Meine Mutter.

Wie würdest du sie beschreiben?
Sie sah mich nicht als separates Individuum. 

Wie soll ich mit all der Scheisse, die ich jahrelang schlucken musste, bloss klarkommen?


Und als es dann mal ausbrach, wurde ich ein weiteres Mal - gefesselt, eingesperrt, mundtot gemacht. Folgenlos!

So ist es, dass sie bis heute diese Seite nicht anerkennt. Diese nicht schluckt, verdaut.
Nein, ich will keine Entschuldigung, das ändert nichts.
Ich will mich selbst sein können. Mich selbst in aller Ungerechtigkeit, die an mir abgestreift worden ist, allem Dreck und aller Bitterkeit, aller Verlorenheit.

Eigentlich kommt sie ja noch sehr gut davon: sie muss nicht büssen. Für nichts.
Ich bin einfach nicht mehr da. Ausser es wenden sich Leute von ihr ab. 

Nicht sie hat ihr Heim und ihren sicheren Ort verloren, sondern ich.
Nicht sie wurde vergewaltigt und eingesperrt und herumgeschoben, sondern ich.
Mit ihrer Billigung.
Nicht ich bin in ihr abgeschlossenes Zimmer eingebrochen und habe es geschändet, sondern sie.
Nicht sie wurde seriell angeschrien und aller Frust an ihr ausgelassen, sondern ich. 


Nein, ich vermisse nicht meine Mutter (die keine war), ich vermisse eine Mutter. 
Und ich vermisse mein (gutes) Leben, das nie eintraf. 

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Ich bin ein von der Gesellschaft vergessenes Kind, das sich bitte in diesem Betondschungel alleine zurechtfinden sollte. 

Und wenn nicht, dann wird man gnädigerweise bis an's Lebensende abgefüttert. Anders kann man's nicht sagen. 

2.1.  Meine Eltern – Meine Mutter.

Wie hast du sie als Mutter empfunden?
Wir haben dieses Verhältnis nie geklärt oder bereinigt, nie mehr auf eine gute Basis gestellt. Ich wollte ja bloss weg. 

2.1.  Meine Eltern – Meine Mutter.

Was waren ihre herausragenden Eigenschaften?
Andere waren keine Individuen, sondern Erweiterungen ihres Selbst. Individualität wurde nicht zugelassen. 

2.1.  Meine Eltern – Meine Mutter.

Was habt ihr alles zusammen unternommen?
Ich kann mich an nichts erinnern. Die grösste Zeit meines u18-Lebens, sicher ab 7,8 Jahren, hegte ich einen diffusen Ekel vor ihr. 

2.1.  Meine Eltern – Meine Mutter.

Hast du dich an deine Mutter gewandt, wenn dir etwas auf dem Herzen lag? Woran erinnerst du dich speziell?
Nie. Dazu taugte sie nicht. Sie hatte das Einfühlungsvermögen eines toten Frosches. 
Leid regte sie auf, sie schrie dann herum, motzte, nörgelte. 

2.1.  Meine Eltern – Meine Mutter.

Welches war der Beruf deiner Mutter, bevor sie heiratete? Hat sie diesen Beruf auch nach der Heirat ausgeübt?
Sie war Krankenpflegerin (herabgestuft von der Krankenschwestern-Schülerin wegen ungenügender Leistungen) und darin recht unglücklich. 

Die Heirat war eine Flucht, und obwohl sie danach eine Weiterbildung begann, brach sie sie ab, sobald sie schwanger wurde. 

Kinder machen als Flucht davor, sich dem Berufsleben, der Eigenständigkeit und allem was dazugehört, nicht stellen zu müssen. 

Und als sie zu spät merkte, dass sie ebenso in der Familienhölle in der Falle sass, wusste sie nichts Besseres, als all ihre Wut und ihren Frust über IHR verkacktes Leben an mir auszulassen. 

2.1.  Meine Eltern – Meine Mutter.

Hatte sie Hobbies oder Leidenschaften? Was konnte sie besonders gut? Was machte sie besonders gern?
Sie war so ähnlich wie hier: 
https://wasmansonichtsagendarf.ch/2016/12/26/kontaktabbruch-zu-den-eigenen-eltern-lets-break-the-silence/

Ständig am Ausrasten, Herumschreien, Nörgeln, Kleinmachen. Grob, ungehobelt. 
Sie konnte mich minutenlang anschreien, anbrüllen, niedermachen, mich ohrfeigen, mich anlügen, mein Aussehen in den Dreck ziehen und abwerten. 

Und unfähig zu feineren Gedanken. Unfähig zur Selbstreflektion. Unfähig zur Eigenverantwortung.


Zitat:

2.1.  Meine Eltern – Meine Mutter.

Wie kleidete sie sich? War ihr das wichtig?
Schäbig, billig. 

2.2.  Meine Eltern – Mein Vater.Mein Erzeuger ist ein geltungssüchtiger Selbstdarsteller mit einer sehr feuchten Aussprache. Er schluckt beim Reden zwischen den Worten immer wieder hörbar Speichel hinunter. 

Als meine Erzeugerin ihn kennen lernte, kannte er weder tägliche Zahnpflege noch tägliche Unterwäsche- oder Sockenwechsel. 

Aber er war ein Blender, ein Schwätzer, ein Verkäufertyp, der mit seinem selbstgefälligen Grinsen die Leute um sich um den Finger wickelte, der glaubte, er könne allen seine geschönten Wahrheiten verkaufen. 

(Mir versuchte er noch 2019 weiszumachen, er hätte mit niemand anderem als meiner Mutter geschlafen. Naja, Charakter zählt mehr als Worte - x-mal ist er fremdgegangen, liess seine dreckige Unterwäsche aber immer noch gerne von der Erzeugerin waschen und bügeln. 
Es ist Teil seiner Selbstgrandiosität, dass er meint, sogar gegenüber seinen Engsten lügen zu können und eine Fassade zu spielen.)

Das graue Mäuschen, die angehende Krankenpflegerin, war von ihm hingerissen. Mit der Beziehung zu und Heirat mit ihm musste sie sich bequemerweise weder weiter mit ihrer (unbefriedigenden) Berufswahl befassen (noch sich dafür anstrengen), noch sich von ihren Eltern emanzipieren (was beides ja zusammenhängt). Nein, sie hatte nun gratis und franko eine neue Rolle bekommen: Ehefrau, Hausfrau, Dienstmagd, Köchin, Putzfrau und Sekretärin für ihren Göttergatten. Und da die beiden in die USA gingen, hatte sich das mit der Abgrenzung zu ihren eigenen Eltern auch erledigt - dachte sie. Denn neue Form, alte Rolle. Sie hatte die eine gegen die andere Abhängigkeit getauscht. Eine Frau, die es sich gerne einfach machte, obwohl sie "tüchtig" und "fleissig" war, eine Frau, die ungerne den Mund aufmachte, eine Frau, der sich zu wehren zu unbequem und zu riskant war. Sie verlegte sich darum auf's Nörgeln, auf's Herumschreien, auf's verbitterte Schweigen und darauf, ihre verpassten Chancen insbesondere mir aufzudrängen - auch eine Form der Übergriffigkeit. 

Aber es soll jetzt ja um Herrn Grandios gehen. Als seine Selbstständigkeit floppte - natürlich an seiner notorischen Unzuverlässigkeit und Unsorgfalt, wie ich mir denken kann - hatte er eine "schwere Krise". Ne, ist klar!

Generell packte man keine zwischenmenschlichen Probleme an, schaffte Klärung, zog Grenzen, verfolgte eine gemeinsame Strategie - nein, man schwieg und duckte und hielt still, mauschelte und misstraute, stahl sich weg zur Affäre.

(Ich bin so froh, bin ich dem entkommen!)



Er drängt seine Hilfe förmlich auf. Er glaubt felsenfest, dass er der einzige ist, der das kann. 
Ich ekle mich vor ihm. 


Er konnte damals nicht akzeptieren, dass es das war, dass ich den Kontakt abbrach. Für immer. Er glaubte mir nicht, verfolgte mich weiterhin, rief mich an, respektierte gar nichts.

2.2.  Meine Eltern – Mein Vater.

Was waren seine herausragenden Eigenschaften?
Er brauchte die Familie, um sich grandios zu fühlen, war er doch sonst ein armes Würstchen. 
Die Entthronung hat er nie vertragen. Da wurde er handgreiflich. 

Ich wurde so kaputt gemacht. 
 
Wollte sich überall nützlich und unentbehrlich machen, schlich sich überall ein. 

Kompromisslos entthronen, wo er nie hingehört hat. Denn der Thron war mehr Furcht als sonst was. 

Er ist ein Arschloch, ein manipulativer Egoist, er bringt nichts auf die Reihe, und hat mir 10'000.- Schaden angerichtet. 

Just because you're destitute, don't go back. 

Visier scharf stellen ... 

Abschieben. Keinen Fuss mehr in den Treibsand der Vertrautheit mehr setzen. 

Er nimmt nichts auf, sondern plärrt einfach nach. 

Never again. Keinen Gefallen mehr annehmen. Raus. Im persönlichen Moment des Sterbens wird er aussen vor bleiben. Mensch, lasst mich doch endlich sterben! 

2.3.  Meine Eltern – Die Ehe meiner Eltern.Ich habe sie beide aus meiner Aufbahrung, Trauerfeier und Beerdigung ausgeschlossen. 
Schon jetzt schön, sich die scheelen Blicke und das Getuschel der anderen vorzustellen. Und ihre Verzweiflung. Ein Stück Gerechtigkeit.
Ich muss explizit erwähnen, dass das durchgesetzt werden muss! Mein Wille, mein Befehl.* 


Rolf steht mir näher als Dad. Ich hab ein besseres Verhältnis zur Rolf. Er ist auch in der Nähe. Ich getraue mich, mich auf ihn zu verlassen. 
Tatsache. Wasser ist weniger ekelhaft als Blut. Klarer, durchsichtiger, weniger infektiös und trinkbar. 

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Eine ziemlich lächerliche Anekdote: 

- 1996, wir waren im Disneyland Florida. Natürlich wurde in den 2 Wochen zuvor auf meine Bedürfnisse bezüglich Privatsphäre als 12-jährige keine Rücksicht genommen - ich wurde nicht mal gefragt, es wurde einfach über mich bestummen. Musste mit anderen im gleichen Bett schlafen.

Es ging darum, das Frau Mama mal wieder nicht schlafen konnte, weil Herr Papa schnarchte. "Ach, ich lass mir mal den Hals operieren, damit das weggeht", meinte er, ganz nonchalant. Sie wirft sich sofort ihm um den Hals "Neiiiiiin, Hans, das musst du doch nicht tuuuun!"

Keine Fähigkeit, kein Wille, kein Rückgrat, für die eigenen Bedürfnisse wie einen ungestörten Schlaf einzustehen, alles wird sofort wieder zurückgenommen. 

Und es ist in Ihrer Welt völlig in Ordnung, in der schlaflosen Gereiztheit tagsüber Ihre Kinder fertigzumachen, Ihre Angegriffenheit an den Kindern auszulassen. Die können sich ja nicht wehren, und die Wut ist raus, ist sie los, aber etwas wagen, sich abgrenzen, vom Ehemann was fordern, geht gar nicht. 

Sie besass das Buch "Gute Mädchen kommen in den Himmel, böse überallhin" von Ute Ehrhardt, sah sie mittags sogar mal lesen, es lag auf dem Nachttisch. Umgesetzt, aufgenommen hat sie davon nichts, gar nichts. So ein inspiratives Buch ist einfach an ihr vorbeigegangen. 

Sie beklagt sich heute gerne noch lange und breit über ihren Hansli, aber zu einer Handlung ist sie nicht fähig. Nölen und klagen ist das Ventil der Schwachen und Feigen. Ich darf sie verachten, tu ich auch, ich muss mit der nichts mehr zu tun haben. 

Weak boundaries everywhere.

Die haben ganz viel neue Wörter gelernt, aber nichts davon umgesetzt. Blabla ist halt easy, Erfolgskontrolle nicht.

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1998 missachtet, und sie taten sich selbst danach unsäglich leid, dass sie für diese scheussliche Grenzüberschreitung, der ich hilflos ausgeliefert war, mit Nichtbeachtung bestraft wurden.

2.4.  Meine Eltern – geschrieben 21.4.2021.Gehört ins Unterkapitel



Ich kann mich erinnern, wie meine Privat- und Intimsphäre als Heranwachsende 10-14 oft missachtet wurde. Ob Absicht oder nicht Absicht spielt dabei keine Rolle. Nachlässigkeit, Gleichgültigkeit bedeutet Schuld. Und oft wird Absicht ja mit Unabsicht getarnt. Man hat halt so zufällig am gleichen Ort gesessen.

Mein Erzeuger brachte mich in der Mittelstufe zu Bett und ich musste vor seinen Augen noch auf's Klo. Wie beschämend.

Der Erzeuger der Erzeugerin, in den "Bestrafungsferien" 1996 (oder war es 1997?)* las immer zufällig auf dem Sofa Zeitung, wenn ich aufstand und mich umzog. Das Zimmer hatte zwei Sichtfenster, keine Gardinen davor und bot kein Versteck. Keines. Er sass da und las Zeitung um 7 Uhr morgens bis 9 Uhr. Ich musste mich irgendwie umziehen. Ich war 13. Vor seinen Augen!

In derselben Ferienwohnung glaubte meine Erzeugerin ein Jahr später, unser Verhältnis zu verbessern, indem wir da 2 Wochen aufeinander hocken sollten. Dass ich sie mittlerweile hasste und ihre Aufmerksamkeit mir zuwider war, fiel ihr nicht auf. "Love" is not the answer if you've already earned someone's hate. Ah und gefragt, ob ich das überhaupt will, oder nicht lieber was anderes, wurde ich natürlich nicht! **

Mein Erzeuger, ein Verkäufer, Dummschwätzer und Lügner, hatte für seine Affäre ein Wochenende ein Paris gebucht. Leider war die Affäre aus irgendeinem Grund verhindert. Der alte Geizkragen wollte aber die Investition nicht sausen lassen, faselte etwas von einem Geschäftsgeschenk und fragte mich, ob ich mitkommen wolle. Die Frau Mama war für so was eh nicht zu beigeistern gewesen. Nach x Stunden erschöpfender Zugfahrt gab es in besagtem Hotel gab es - oh Schreck! - nur ein Doppelbett. Nein, ein anderes sei nicht verfügbar. Und so war ich genötigt, 3 furchtbare Nächte als 14.5-jährige neben einem schnarchenden Ekelpaket zu verbringen. Zwar schlief er dann aus Schuldgefühlen auf dem Boden, aber das machte nichts besser. Mir fehlte Rückzug, Privatsphäre, RESPEKT.

Einige Jahre später durfte ich mir vom gleichen Erzeuger anhören, mitten auf einem belebten Bahnhofplatz, ich solle "meine Brüste nicht so raushängen lassen". Zur Info: ich trug einen weissen BH und ein weisses T-shirt. Mich in aller Öffentlichkeit zu beschämen, meine Intimsphäre zu kritisieren, zu bewerten, was für ein Arschloch.

Es ist also klar, dass ich in ein Milieu hineingeboren wurde, die unsägliche Probleme und Komplexe, fehlende Sensitivität mit der weiblichen Sexualtiät hatten.




*mehr dazu an anderer Stelle
**wer immer ihr dazu geraten hat, hat den klassischen Fehler begangen, nur einen Seite der Geschichte anzuhören.

3.  Schwester und Bruder jünger und älter

4.1.  Meine Grosseltern – Meine Grossmutter mütterlicherseits.

 Some people live too long - thoughts on the value and purpose of life 
by Daniel Mackler

https://www.youtube.com/watch?v=CSOSXDJzfXY

5.  Kindergartenjahre Waren schön. 

6.  Krankheiten und Unfälle Passt nicht hierhin, aber ich will ein paar Müsterchen von Seelendoktoren präsentieren, die erklären, warum diese inkompetente Gilde nie an mich herankam und / oder ich mich angewidert abgewandt habe. 

Vorab ein Witz: 
Im vollen Warteraum des Arztes steht das Wasser kniehoch. Der Installateur lächelt den Arzt an, drückt ihm einige Dichtungsringe in die Hand und sagt: 
"Wenn es in 8 Tagen nicht besser wird, rufen Sie mich bitte wieder an."

Hausärtzin, die mich an ein Ambulatorium überweist, das mir in drei Wochen einen Termin anbietet ... von einem schnarrig-unfreundlichen Preussen am Telefon, dem seine Zeit für solche Gespräche zu kostbar ist.

2014: Handschin: Der Archetyp eines Faultiers, der es sich sehr einfach macht. Sehr viel erzählt, aber nichts zurückbekommen. Und der Psychiater Süss hat sich noch ein meinen intimen Details aufgegeilt.

2014: Ein österreichischer Heissluftföhn und Sprücheklopfer, dem der Ernst der Lage nicht klar ist. Der mit mir "erste Erfahrungen sammeln darf" (nein, ich komme mir gar nicht benutzt vor!). Auf meine Aussage, alles innen wie aussen fühle sich wie eine Wüste an - anstatt in dieses Gefühl einzutauchen, oder zu fragen, welches andere Gefühl "verbrannt" wurde - hiess es: "Aber auch die Wüste hat Farben!" Aha. Eben: Heissluftballon. 


2016: Ein junges Fräulein, das nicht mit Ehrlichkeit und Wut umgehen kann. 

2016: Ich werde über drei Monate von Woche zu Woche vertröstet und hingehalten, und dann haut die Frau Psychiaterin Angelika Lüchinger-Birrer in die Weihnachtsferien ab. Konsequenzen für Sie: keine. Man muss ja keine gute Arbeit abliefern!
Schliesslich hat sie auch keine besser Idee, und versucht mich in die IV abzuschieben. 

Ach ja: sie war auch noch schwanger. Und wenn Frauen schwanger sind, stellen sie jeweils nicht mehr genügend Hirn für ihre Arbeit zu Verfügung - ich kenne das schon von Fachpersonen, bei denen ich mit 14 Hilfe suchte. Da wird nur noch pro forma bisschen gewerkelt, aber für Engagement reicht es nicht mehr, schliesslich ist man ja schwanger, dünnhäutig und will sich schonen. 

2017: Ein richtig creepy Psychiater, der auch noch seine 200.- Honorar haben will, wenn ich zur Psychologin in seiner Praxis gehe. Emmanuel mit Vornahmen. Die Fr. Los war nicht ganz schlecht.

2017: Ein selbstbeweihrauchendes Arsch, der jede Woche einen neuen Patienten nimmt, aber für keinen Zeit hat. Selbstredend ein Süddeutscher, Peter Mai. Finger weg. 

2018: spar ich mir die teure Übung.

2019: ebenso. Ein kurzer Versuch online-Coaching. Unsäglich lächerlich und durchschaubar.

2020: 2x neuen Versuch, da krieg ich schon wieder das Kotzen. Übelkeit steigt in mir hoch. Ausser Spesen ... mein Leiden ist ein Selbstbedienungsladen.

Zuversicht nachhaltig futsch!

This: https://www.youtube.com/watch?v=BVuGPT6QBEc

6.  Krankheiten und Unfälle

Gab und/oder gibt es es in deiner Familie Krankheiten/Unfälle, die dich geprägt oder dein Leben beeinflusst haben?
1998

This is the chapter for 1998. I can feel it seep like pus out of me. I scream it in my brain. I should scream it at those back then. Scream it out. 

"Für's Leben geprägt" ist eine Untertreibung. 

Ich bedarf Gerechtigkeit. One way or another, and fuck "Verjährung". Let the pus come out. Let them be stained by guilt, shame and fear. Let them bear and carry the unforgiven with them, lifelong. Each of them. 

Ich hatte keine Verfechterin meiner Rechte damals. Wurde einfach von einem Haufen aufgescheuchter, in Aktionismus verfallener Hühner, die sich Erwachsene schimpften, in der Gegend rumgeschoben wie eine heisse Kartoffel. Dabei war's völlig in Ordnung, dass ich psychisch völlig kaputt ging - für immer schwer beschädigt. Traumatisiert für's Leben mit zarten 14 Jahren. Institutionell traumatisiert - KISPI, IPW, KJPD, alle haben kräftig mitgemischelt und mich zwischen sich herumgeschoben. 

Jedes der aufgescheuchten Hühner hatte an erster, zweiter und dritter Stelle seine eigenen Interessen im Kopf - meine existierten nicht. Wie gesagt: ich hatte keine Anwältin

- Erzeuger: mich möglichst schnell und bequem irgendwo zu versorgen, je nächstbester desto bequemer. Und bitte keine unangenehmen Fragen stellen, auch nicht an sich selber! Und da es das nächstbeste sein soll, auch ja keine kritischen Fragen stellen. Man könnte sich ja selbst in die Bredouille bringen!

- Elisabeth Bandi, die selbsternannte "Expertin" und "Erretterin aller (sogennant) Essgestörten". Noch heute präsentiert sie sich stolz auf ihrer Website als Expertin, dabei ist sie anything but. Alles, was sie damit will, ist, damit ihr eigenes Trauma ihrer daran verstorbenen Schwester zu heilen, und dazu geht sie buchstäblich über Leichen. 

Nein, nicht dass sie mir irgendeine Frage gestellt, sich für mich interessiert hätte, oh nein! Sie schwatzte nur auf mich ein, was aus ihrer Schwester geworden war und tatütata. Als ob mich ihre Schwester, in dem Moment, wo ich selbst völlig am Boden war, sonderlich interessiert hätte ... aber eben! Es ging um sie, und um sie allein, auch wenn sie allem einen "helfenden" Anstrich gab (und bis heute viele damit blendet). 

- Und es geht weiter. Der sogenannte "Kinderpsychiater" (schon die Berufsbezeichnung schreit "Vergewaltigung von Kindern" und gehört verboten!) Dr. Marty am KISPI, wobei man die Bezeichnung "Dr." getrost streichen kann.
In der Woche zuvor war im KISPI ein von ihm betreutes Kind oder ein*e betreute*r Jugendliche*r aus dem Fenster gesprungen. Ich bezweifle stark, dass es sich ernsthaft verletzt hat, da das KISPI kein Hochhaus ist (Fussnote 1). Ausserdem hatte es ja keinen weiten Weg ins Spital! *Ironie off*
Klar, da musste er mich sofort und so schnell als möglich sich vom Leib schaffen. 
Der war übrigens so: https://www.youtube.com/watch?v=tiC-8suDDaI


They will never understand what a monster they birthed in my soul, unless I tell them! 

Let them carry the shame.
LET THEM CARRY THE SHAME.


Unwissenheit schützt vor Strafe nicht. Nicht nur Unwissenheit - man verschloss nach Kräften die Augen!


Wut tut gut. 


Daniel Mackler again describes in painful detail how 1998 and KJPD was:
https://www.youtube.com/watch?v=VTV-Xbn9FeE
Video ist von 24.04.2020" und beschreibt Zustände "almost 20 years ago", wir sind also ziemlich nah dran.
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Wozu sind Diagnosen überhaupt gut?

• Stigmatisierung (Abwehr, Abwertung -> nicht gut für die therapeutische Beziehung!)
• Festschreiben, alles andere nicht sehen, in eine Schublade stecken ("Lernbehinderung" die mit Fleiss verschwindet ...), Kommunikation abbrechen ("danke aber ich weiss schon Bescheid, was du hast"), der Mensch verschwindet hinter der Diagnose.

• keine Handlungsanleitung. Weder für Therapeut, noch für Betroffene, noch sozialem Netz, noch Arbeitsplatz ....

• Unwissenschaftlich, nicht exakt, nicht gesichert, mit verheerenden Auswirkungen. Beispiel "Hysterie" -> Hysterektomie -> Verflachung der Affekte. Beispiel ADHS / Ritalin. Jede Dekade hat ihre "Modediagnosen", z.B. Borderline, ADHS, what not ...
• Pseudowissen (wie ein Wert, der nichts aussagt. Wie ein Screening, das zu viel falsch-positive Resultate bringt. Utilitaristisch/zielorientiert denken!) Siehe Punkt 3. 
• The harder you look, the fuzzier the picture gets. How intense, how long do certain symptoms have to last? And are their in their natural environment? Can you buy in to what they say? The harder you look, the more arbitrary the diagnosis category gets. And then ...
• Should you waste time "observing" (and not building rapport and relation) for an "exact" diagnosis - that leads you nowhere?* See point 3.

• Was sind deine Ansprüche? Symptombehandlung? Ursachenbehandlung? Coping? Was ist nochmal das Problem, und für wen?

• Leidensdruck?! Von wem? Weshalb? Sagt das nicht mehr über die Beziehung und den Sprecher aus?
• A family problem, interpersonal problem, social problem, dynamics problem disguised as individual problem (because then you can fit it into the narrow box of a therapy session)

• Variation des menschlichen Seins. Finde deine Nische. 
• "just a big distraction", "a very disrespectful process", "those therapists does not have much else to offer"

*Or should you invest that time building rapport, making a good setting, building trust, setting boundaries, taking about expectations ...?


Suicidal: develop a stronger relationship. A stronger relationship: be there for them! Up to 5 times a week. More emotionally available, more physically available.

"Trigger happy"

Quelle: https://youtu.be/xz3rsX63epE David Mackler again ...

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Fussnote 1:
Sicher tödliche Höhe für Erwachsene: 40 Meter = ein 10-stöckiges Hochhaus
Sicher tödliche Höhe für Kinder: deutlich mehr ...
Höhe des Kispi: max 5 Stöcke, also 20 Meter.§w

7.  Wohnen Dazu gibt es nicht viel zu sagen. Als niederste Einkommensklasse auf Wohnungssuche in der einkommensstärksten Stadt Europas, mit einer sehr schwachen Gemeinde und null Unterstützung, gibt's nur verschimmelte, verlärmte Löcher, deren Bäder und Duschen man sich mit fremden Menschen teilen muss.

8.  Primarschulzeit This.

https://www.youtube.com/watch?v=GtwP6AbbAUc&pbjreload=101

So war meine Kindheit, by Margrit & Hans Leu.

9.  Sekundarschule und/oder Gymnasium? Zitat eines geschätzten, sehr intelligenten und eloquenten Bekannten:

"Aus dem Gymi rauszufliegen, war das Beste, was mir passieren konnte. Ich hab dann das 10. Schuljahr gemacht und danach die Lehre mit BMS. Danach hab ich ein paar Jahre gearbeitet, bis mir auf dem Beruf langweilig wurde, und dann die FH Aviatik gemacht. Es gefällt mir sehr." Er ist nun Mitte 30. 

Ich hingegen bin gescheitert. Als elitäre Schwanzpumpe dienend, fast zwangsläufig.

9.  Sekundarschule und/oder Gymnasium?

Wie hast du diese Schulzeit erlebt?
öde, langweilig, einengend, stumpf, eintönig. 

9.  Sekundarschule und/oder Gymnasium?

Ab wann war die spätere Berufswahl ein Thema? Wie standen deine Eltern dazu oder beeinflussten dich?
Mein subjektiver Wunsch war nie ein Thema, da ich als Subjekt kein Thema war.

Weder in der Schule noch bei den Erzeugern. 

Wenn nach der Sek überall eine Anschlusslösung gesucht wird, heisst es nach der Matura: 
"Verschwindet!" und wir waren froh, konnten wir endlich verschwinden und hatten die Qual hinter uns. 
Aber der Lehrerschaft dieser anonymen Schule war egal, was aus uns wurde. Dafür hatten sie sich nicht interessiert. 

Klar, wenn die Schule von einem Militärkopf regiert wird.
Vielleicht hat sein Nachfolger, Herr F., dies geändert. 

"Wir wollen von jedem, von jeder, wissen, wie die häuslichen Verhältnisse sind. Wir wollen wissen, was sie beschäftigt. Wir wollen wissen, wie ihr Weg weitergeht, und wo wir sie unterstützen können. Wir wollen offen darüber reden, dass es alternative Wege gibt, und dass die sogenannte "Intelligenz" alleine  kein hinreichender Grund für diese Schule ist.
Wir sind keine Matura-Fabrik, sondern ein Ort der Menschlichkeit."

Vielleicht ist "KZN" dafür einfach auch ein falscher Name?

9.  Sekundarschule und/oder Gymnasium?

Wie war dein Beziehungsnetz in dieser Zeit?
Sehr beschränkt und klein, da mir soziale Hobbies nie erlaubt wurden. 

Ich lernte keine neuen Leute kennen. Ausser beim Repetieren 2002, da war ich 18. Eine buntere Klasse, weniger brav, weniger streamlined. Mit ihr hab ich maturiert. Warum ich dennoch allein blieb, ist mir irgendwie ein Rätsel. Weil ich ausserhalb der Schule nicht viel Kontakt mit ihnen hatte. Und als die Schule endete - war da nichts. 

Nicht eng genug, als dass ich mich getraut hätte, mich zu melden, als ich unterging und erstickte. 

Ich versuchte 2003 zu verstehen, was mit mir abging, aber da gab es nichts zu verstehen. Verstehen half nichts. Genauso wenig, wie die Ornithologie den Vögeln hilft. Verstehen ist kein Ausweg. You may dig yourself deeper into the quicksand.  Verstehen ist abgehoben. Ich fühlte mich, ich war, isoliert, ratlos, perspektivlos. 

Der Schule war's völlig egal. Ich hatte ja mitfunktioniert. Kaum einer der Lehrkräfte wusste, dass ich seit 16 allein wohnte, und warum. Und wie. 

Verdient man keine Fürsorge und interessierte Nachfrage mehr, wenn man ü18 ist?
Nein, das war noch nie der Fall bei der KSOE (heute KZN). 
Egal ob Mobbing, dysfunktionales Elternhaus, Essstörungen, you name it, Aussenseitertum, seit dem ersten Tag 1996 interessierte das keine Sau. Eine Nummer. Ein Massenbetrieb, kein sozialer Beruf. Friss oder stirb. Ich bin gestorben. 

9.  Sekundarschule und/oder Gymnasium?

Was tatst du in deiner Freizeit? In den Ferien? Mit wem verbrachtest du diese vorwiegend?
In diesem streamlined CV, d.h. der Kapitelstruktur, haben Pubertäts-Schwierigkeiten anscheinend keinen Platz. Oder haben Sie auch keinen Platz in der Gesellschaft?

Das Schlupfhuus, als ich nach einem üblen Streit am Sonntagabend Ende Mai 1998 dort aufschlug, voll. Das Boot ist voll. Deine Probleme sind uns egal. Bisschen jaja, ein Mann hörte mir zu, zeigte Verständnis und seufzte, und ich mir wurde in dieser Ausnahmesituation mein Zimmer gezeigt, ein anonymer kalter, karg möblierter Raum ohne Farben und Wärme, wo ich drei Nächte bleiben konnte. Keine Zuflucht. 

Ich hatte ganz schlimme Gefühle als ich im Bett lag, vor dem Einschlafen. 
Ausgestossen
Verbannt
Schutzlos
Eine ganz schlimme Vorahnung beschlich mich. 

Unmöglich zu benennen, was es war, es war ein Gefühl, kein Bild.
Die Vorahnung würde sich bestätigen. Dass alles nur noch schlimmer wurde und immer schlimm bleiben würde. 

In den letzten Monaten hatte ich kein Zuhause mehr, nur noch mein eigenes Zimmer als Rückzugsort, den ich stets abschloss. Und nun nicht einmal mehr das. Vertrieben, den Elementen und der menschlichen Grausamkeit ausgesetzt. Ich würde kein Daheim mehr finden. 


Ich werde sanft mit Helium einschlafen. Ich hab mein Leben versucht, es ist misslungen. 

Unter solchen verkrüppelnden Voraussetzungen kann es gar nicht gelingen. 


Das Dorf war nirgends mehr. Eine anonyme, wogende Multikulti-Masse, geil auf das Geld, aber vereinsamt, seelenlos. In einer der reichsten Städte Europas.  


Ich sollte nur 3 Nächte bleiben können. Am anderen Tag ging ich wieder in die Schule. Ein bisschen Normalität, dabeisein, obwohl ich längst verstummt und weggetreten war. Dienstag war Schülerreise, eine dumme Fotze, die sich als "Expertin" aufspielte und mit Namen Elisabeth Bandi hiess, versuchte mir, die Teilnahme per Fernsteuerung zu verbieten. Ist ihr nicht gelungen. Ein Alternativprogramm hätte sie auch nicht bieten können, auf solche anstrengenden Gedanken wär sie gar nicht erst gekommen. 

Nach der Schülerreise am Dienstag, am Hauptbahnhof, telefonierte ich von den öffentlichen Telefonen in einer finsteren Ecke des Zwischengeschosses aus. Weiss nicht mehr warum. Aber genauso fühlte ich mich: heimatlos, in die Ecke gedrängt. 

Drei Nächte. Mittwoch morgen musste ich gehen, und kam bei meiner ehemaligen Handarbeitslehrerin unter. Es wäre unvorstellbar gewesen, wieder ins Elternhaus zurückzukehren, ich konnte dort nicht länger bleiben, der Prozess war gestartet, und es hätte einen Rückschritt bedeutet, Unaufrichtigkeit, ein Scheinfrieden, eine Niederlage. Nichts war mehr gut. Der Stab war gebrochen. Ich musste woanders hin, an einen lichten Ort mit lieben Menschen. Aufgehobenheit, Interesse. Körper, Geist und Seele aufpäppeln. So stellte ich es mir vage vor. 

Stattdessen erwartete mich die Hölle.
Feindseligkeit, Feigheit, Egoismus, Abschieberei, Desinteresse, Vergewaltigung, Missachtung meines Willens, Fremdbestimmung, Infantisierung, Entzug jeglicher Rechte, auch was und wie viel ich ass, wie ich mich bewegen konnte, der Entzug der Freiheit, der Entwicklung, des freien Himmels. 

Die Handarbeitslehrerin befand es für nötig, mir lang und breit Schauergeschichten zu erzählen, wie ihre Tochter im Kleinkindalter fast gestorben wäre. So still und abgemagert ich war, sollte ich immer noch als ihr mentaler Abfallkübel dienen. 
Selber wollte ich nicht sprechen. Worüber auch? Ich brauchte ein Bett zum schlafen. Nur diese Nacht. Vom Schlupfhuus war ich rausgeworfen worden, wieder in die kalte Welt. Dort hatten sie kein Ohr für meine Not. 

Denn die 8 oder 12 Plätze waren fast nur mit importierten Mulitkulti-Problemen belegt. Zwangsheirat, Verbot einen Freund zu haben, komme nicht mit der Stiefmutter klar, muss kleinere Geschwister hüten, what not. 

Da wird die abgemagerte 14-jährige Schweizerin, am Ende ihrer Kräfte, abgedrängt, verdrängt, auf die Strasse gestellt. 
Wie wenn es zu wenig Wohnraum gibt, und Schweizer wegen reicheren Ausländern keine Wohnung mehr kriegen. Vorrang. Wir wollten billige Arbeiter und es kamen Menschen, die die Einheimischen verdrängen, ihnen Platz und Fürsorge wegnehmen, die wenigen Plätze besetzen, die Sozialwerke vereinnahmen, meiner Sozialarbeiterin Zeit stehlen, die sie für mich hätte, sodass ich verkümmern muss. 

(Janine ruft nicht an. Ich unterbreche und schreibe dann weiter. Sie hatte eh nichts Wichtiges oder Hilfreiches zu sagen.)

Helium, ich weiss, du wartest auf mich. Geduldig, bis ich so weit bin, abzuschliessen. 
Der frustranen Hoffnung adieu zu sagen. 

Lange lag ein Deckel des Schweigens über dieser Zeit. Überleben, da rauskommen war das Motto. Vorwärtsstrampeln. Da sind schlimme Erinnerungen hinderlich. Sie fressen sich so ins Unterbewusstsein. 
Überleben ist nicht kreativ. Es ist flach, reine Routine, ideenlos, stumpf."Ich weiss nicht, warum mein Denken irgendwie verflacht scheint".
Noch ein bisschen Scham mit in den Topf gemischt und das ganze ist gut zubetoniert. Kann sich ja eh niemand vorstellen, die seelische Verwüstung, die alles hinterliess.

Lange scheinfunktional. Alle haben's glauben wollen. Nur R. sieht auch die andere Seite.
Er wird mir im Himmel die Türe aufhalten, verspricht er ... jederzeit darf ich kommen. Ins Licht.

Es hat etwas Erleichterndes, nicht mehr nach einer "Lösung" suchen zu müssen. 
Und ganz ehrlich: da Gefasel um "Traumatherapie" hat mich nie überzeugt. Nie. Hokuspokus, Theorie, schöner Schein, schnell einen Wochenendkurs machen und mit ins Portfolio nehmen, ganz neuer Kundenstamm!
Es klingt zu sehr nach "alles wird gut" und zu wenig nach "I'm staring hard at the gruesome details", zu wenig nach Biografie, nach Soziologie, nach Gesundheitspolitik, nach Ungerechtigkeit, und zu sehr nach: das ist alles dein Problem und du kannst es auch alleine wieder lösen, wenn du dir nur fest Mühe gibst. An der Stelle liebe Grüsse an Eva Illouz. Grossartiges Werk, "Warum Liebe weh tut". 


Mein Tod wird nicht weh tun. Es ist der Abschied, die Endgültigkeit, das Eingestehen des Scheiterns, das weh tut. Das nun nichts mehr kommt und ich rechtzeitig vom Schiff springen muss, will ich nicht ewige Qual und Sinnlosigkeit des Daseins. 
Mut.

9.  Sekundarschule und/oder Gymnasium?

Wie war damals dein Gefühlsleben?
No place in this world, in the present, for 1998. 

Just don't be bored. 

10.  Beziehungen in der Jugend

Wie leicht fiel es dir in deiner Jugend, Kontakte aufzubauen und zu pflegen?
Da meine Mutter Margrit Leu jegliche geselligen Hobbies verbot (ausser 1 Jahr Theater und 1 Jahr Rhythmik in der Unterstufe), und die einzigen "erlaubten" Hobbies einsames Klavierspielen und Ballett in der Mädchengruppe waren, wurde mir im Kontakt mit Gleichaltrigen sehr viel vorenthalten und verunmöglicht.

Sie sorgte also dafür, dass ich sozial regelrecht verarmte, und machte zudem meine wenigen Freundinnen schlecht, wo sie nur konnte - sie schreckte auch nicht davor zurück, sie direkt anzurufen und sie zur Sau zu machen. 

Sexuelle Bildung existierte nicht, nicht einmal über die Periode hatte sie mich aufgeklärt. Hätte ich nicht eine sehr fortschrittliche Mittelstufenlehrerin gehabt, die uns in einer reinen Mädchenstunde den weiblichen Zyklus erklärte, wäre ich davon völlig unvorbereitet  überrumpelt (und geschockt) worden.

Ich erinnere mich noch gut, als ich an einem Donnerstagmittag zu ihr kam und ihr eröffnete, dass ich die Periode bekommen hatte. Und wie sie die Lippen zusammenkniff und mir eines ihrer Maxi-Einlagen gab - für eine 12-jährige natürlich viel zu gross und unbequem.

Danach kochte sie weiter, als wäre nichts geschehen, kein Sterbenswörtchen mehr. Wo dies andernorts gefeiert und gewürdigt wird, z.B. in der thailändischen Kultur, war es bei ihr ein Nicht-Event, etwas zum totschweigen.

Dass ich sie bat, mir vom Einkaufen doch die dünneren Always-Binden mitzubringen, erachtete sie fast als Zumutung. Sie hielt mir bei anderer Gelegenheit vor, sie möge nun nicht mehr etwas für mich tun, da sie mir diesen Gefallen einmalig bereits getan hätte, und das wäre genug.

Dass ich extra wegen ein paar Binden nicht in den Laden gehen mochte und mich als 12-jährige nicht vor allen Erwachsenen outen und anstarren mochte ("sieh mal, die hat ihre Periode gekriegt"), darauf kam sie nicht mal im Traum!

Sogar mit 17 verweigerte sie mir noch die Kostenübernahme des Frauenarztbesuches für die Pille: "Ja, hast du das denn wirklich nötig?" 
Das machte mich so unsäglich wütend! Es war nicht an ihr, zu entscheiden, wann ich Sexualität zu leben hatte, sondern das war mein Ding!   

Sie tat also alles, mein Frau-Werden zu behindern, zu sabotieren. Unübersehbar hatte sie ein Riesenproblem damit. 

Denn ich sollte für immer ihr kleines beherrschtes Töchterchen bleiben und keine gleichberechtigte, denkende, sexuelle und freie erwachsene Frau. 

Sie selber hatte sich durch Heirat, Kinder und Verzicht auf Berufsleben unfrei gemacht; sie hatte den bequemen Weg eines Satelliten um einen Mann herum gewählt, und missgönnte mir nun diese Lebensfreiheit. 

Brutal sah sie vor Augen geführt, was ihr nun nicht mehr möglich war. Doch statt in sich zu gehen und sich selbst für diesen Missstand verantwortlich zu machen, und Veränderungen anzustossen - es war ja IHRE Wahl gewesen, niemand hatte sie dazu gezwungen, sie hatte sich dazu entschieden - drosch sie verbal auf mich ein, steigerte sich in Schreiattacken und Beschimpfungen. 

Ich war das, worauf sie so neidisch war, dass es zerstört werden musste. 

Aber nein, diese Gefühle und Tendenzen konnte sie nie zugeben, offiziell existierten sie nicht. Sie tat im Gespräch darüber immer wie die Sanftheit in Person, und hielt die Fassade aufrecht, versteckte und verschwieg diese Gefühle, Ausbrüche und Ausfälligkeiten gegenüber Aussenstehenden. Auch heute gibt's nur Geschleime, heute mit fast 70, wo sie verstanden hat, dass sie den Lauf der Zeit nicht aufhalten kann. 

Generell sind Hausfrauen um die 40 einfach brandgefährliche, frustrierte Furien, die auf alles draufhauen, aber nicht für eigene Lebensentscheidungen gerade stehen können. 
Klar, sie hatten ja nie Verantwortung für ihr Lebensprojekt übernehmen müssen, hatten sich immer bequem an anderen (aus)gerichtet. 

Und - sehr lustig - sie beklagte sich im Nachhinein über die Einmischung und Bevormundung ihrer eigenen Mutter in unsere Erziehung. Tjaaaa, mal kurz nachgedacht, was macht denn eine ausgediente Mutter und Hausfrau, die der Arbeitswelt 20 Jahre lang den Rücken gekehrt hat? Wieder beruflich Fuss fassen? Ne Schatzi, dieser Zug ist abgefahren. Richtig, sie sucht sich ein neues Betätigungsfeld im bekannten Dunstkreis und mischt sich in andere Familien ein - vorzugsweise dort, wo sie "unentbehrlich" ist.

Die Frau Mama sah nicht mal diese Entwicklung kommen. So dumm war sie, dass sie nicht mal ahnte, dass sie eines Tages genau so werden würde, und dass sie tupfgleich dem Lebensentwurf ihrer Mutter gefolgt war.

Sie wollte Familie, konnte Familie aber nicht, und liess ihren Frust darüber an allen aus, die greifbar und wehrlos waren.

11.  1998

Ich wollte einen anderen "Behandler", ich wollte eine Frau und nicht diesen grausamen Raubvogel, der schon auf mir herumhakte kaum war ich angekommen: "Ich bin ja au en Spränzel, aber du übertribsch!"

Ich wollte Frau Wunsch, die Psychologin. Ich bat danach. Es wurde mir beschieden, das würde an der nächsten Teamsitzung besprochen. Hinter Glas und ohne mich anzuhören. Es war so ein hilfloses Gefühl, dass andere völlig über das eigene Wohl und Wehe entscheiden, und man da keine Stimme hat. 

"Nein", wurde mir nach endlosen Beratungen beschieden, "du wehrst dich nur gegen die Behandlung."

Ich war absolut sprachlos ab so viel Abwertung, so viel Unterstellung, so viel Nicht-Kommunikation. 

Die grundlegendste Regel, dass Therapeut und Klient sich sympathisch sein und zusammenarbeiten müssen, wurde hier mit Füssen getreten und ich nicht mal angehört. Man fragte nicht mal warum, sondern unterstellte mir einfach etwas. 

Ich war sprachlos ab so viel Anmassung, so viel "mit den Füssen getreten werden". 
Brachte keinen Ton mehr heraus. 

Und so nahm die Grausamkeit und mein Trauma seinen Lauf. 

Ebenso wie Marco Rachèrs Karriere. Es hat 22 Jahre gebraucht, bis ich es fertig bringe, diesen Namen voll auszuschreiben (und anzuklagen). Das nennt man Trauma.

11.1.  1998 – Grundsätze zur Wahl des sicheren Ortes.Die Überschrift ist sehr allgemein gehalten. Denn wenn man die gängigen Formulierungen auslassen will, die Macht ausdrücken, bleibt nicht viel Wortschatz übrig. Es fiel mir daher keine treffenderer Ausdruck ein.

- Grundsätze zur Platzierung? Plazieren tut man ein Objekt. Ist eine "Mindejährige" ein Objekt, dass man einfach platzieren kann wie ein Ding, ohne Mitspracherecht? Der Mensch ist Subjekt und sollte die gewichtigste Stimme haben. Denn ohne Einverständnis und Mitarbeit läuft - genau, Sie haben es erraten - genau gar nichts. Nicht einmal bei Straftätern versteigt man sich in solche Macht- und Machbarkeitsphantasien. Warum bei Minderjährigen? Und wie reagieren Jugendliche in der Regel auf Zwang? - Ja genau. Brauchen wir nicht drüber reden. Deshalb: gemeinsame Wahl

O-Ton: "Vielleicht hätten wir dich besser nach Littenheit getan"
Wie verräterisch Worte sind! Für die Erzeuger war ich ein Objekt, dass man nach Belieben wie einen Gegenstand einfach mal hierhin und dort hin tun kann.

Und wer redet da eigentlich alles mit? Was sind deren Interessen?

Wer hier mit dem billigen Heile-Welt-Spruch kommt: "Die Eltern wollen nur das Beste für ihr Kind", der offenbart sich schon mal als ideologisch verblendeter, inkompetenter und vor allem unerfahrener Vollpfosten.


Es fängt schon bei der Fragestellung an.
- Wie soll dieser Ort aussehen?
- Wer soll da sein?
- Wie soll ein Tag aussehen?
- Wie lange willst du bleiben?
- Wie soll's danach weitergehen?


Und wenn irgendein pickeliger Assistenzarzt oder eine gestresste Pflege merkt, sie hat sich vor Angst bereits die Hosen vollgeschissen: Auf's Klo gehen, tief durchatmen, saubermachen, frische Kleider anziehen, eine Runde an die frische Luft, Puls fühlen, die Blumen betrachten, nochmals tief durchatmen, und nach einer Stunde neuer Versuch eines - diesmal nicht panikgesteuerten Gesprächs. Eine ruhige Erörterung und Anamnese.

Was haben nämlich die sogenannten Sorgeberechtigten im Blick?
- Den besten Ort für Ihre Jugendliche zu finden?
- Darauf bestehen, dass sie selbst angehört wird?
- Erfahrung mit ähnlichen Problemstellungen in die Bewertung miteinzubeziehen?

NEIN, DENN
- Als Teil des Problems sind sie zu sehr aufgewühlt, um klar zu denken. Da sie ausserdem oft Empathie-befreit sind (Teil der Entstehung der Dynamik), verstehen Sie die Frage falsch als "ihr Interesse". Was sie glauben, dass das beste ist, sei auch das das besten für die Jugendliche. Sie sind unfähig, hier Interessen zu trennen und sich in die Jugendliche hineinzuversetzen. (Siehe auch: warum ich keine Hobbies haben durfte).
- Oh nein, da verlöre man ja die Macht und Deutungshohheit
- Führt kognitiv bereits zu weit. Ausserdem: Oh, Erfahrung könnte heissen, dass sie uns durchschauen, das wollen wir nicht!
 
Stattdessen: Wir wählen das nächstbeste. Das mit dem kürzesten Anfahrtsweg. Wir wählen für uns maximale Bequemlichkeit. Auch wenn es erneutes traumatisches Herumgeschiebe durch Institutionen bedeutet.

Also lauten die Fragen:

- Wie soll dieser Ort aussehen?
- Wer soll da sein?
- Wie soll ein Tag aussehen?
- Wie lange willst du bleiben?
- Wie soll's danach weitergehen?

Und nicht: Was hätten Sie denn gerne?

Sie wählten einen Ort ohne Erfahrung, ohne Konzept, ohne nichts. Er war nur bequem zu erreichen, das war alles. Besitzdenken, "mein Kind".

Sie hätten auch Ort B nehmen können. 1-2 Fahrstunden entfernt, jahrelange anthroposophische Erfahrung, im Grünen, eine Auszeit. Sie entschieden sich stattdessen für das Machtdemonstrationsprogramm und die Traumatisierungsmühle.

Zitat zum Ort B:
"Was hat Sie am meisten fasziniert bei den Recherchen zur Klinik?
Das Bestreben, Menschen mit psychischen Problemen anständig zu behandeln, vollwertig wahrzunehmen und mit Respekt zu begegnen, unabhängig von Religion oder Nation, das gehört seit 100 Jahren zum Grundton."
Quelle: https://www.tagblatt.ch/ostschweiz/wil/eine-idylle-mit-dunklen-seiten-die-geschichte-des-dorfs-littenheid-ld.1080954

I lived long enough to tell the tale somewhere.

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Wer sich verbissen auf's Essen konzentriert, der wird keinen Erfolg haben. Denn Traumatisierung ist kein Erfolg, sondern ein massives Armuts- und Inkompetenz-Zeugnis.

Steht auch in der Fachliteratur. Wenn man sie denn lesen würde!

Appetit ist, genau wie die Libido, ein scheues Pflänzchen, das sich verdrückt, sobald man mit dem Scheinwerfer darauf zielt. Declare eating as a non-event, a non-topic, as just by-the-way, concentrate on how she's feeling otherwise. Niemand isst gern, während er angestarrt, beobachtet, kommentiert, kritisiert und danach über ihn hinter verschlossenen Türen geredet wird.
Ihr fällt ja in dieselbe Obsession!

Eigentlich bin ich ja nicht hier, um euch zu erklären, wie ihr euren Job machen müsst.

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"Aber wir wussten nicht ..." - Ja, äh, was genau wusstet ihr denn nicht?!
Es gab nichts, dass ihr nicht wusstet, oder nicht hättet erfragen können. Ist halt auch eine Frage, wie interessiert und beteiligt man ist, wie kritisch, oder ob man alles einfach mal so laufen lässt und lieber autistisch im Garten rumwerkelt, ohne sich irgendwelche möglicherweise unangenehmen Gedanken zu machen.

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Wie hätte Jeanne d'Arc mit all dem abgeschlossen? Es hinter sich gelassen?
Sie hätte Gerechtigkeit eingefordert, sich positioniert, gefunden. Wieder so Theorien! Wo?
Hätte realisiert, dass die Matura ein leeres Versprechen war, eine Fata Morgana, not a light at the end of the tunnel, but a freight train coming your way. Allein gelassen. Den ganzen Stress 7 Jahre lang für nichts. Auf einen Lehrabschluss wär ich stolz gewesen, aber auf einen Fötzel Papier?! Für 7 Jahre Gefängnis, unnötigen Ballast? Worauf hatte ich da überhaupt hingearbeitet? Ich hatte kostbare Jahre einfach verschwendet ... dabei war spätestens Ende 1. Jahr absehbar, dass ich (nicht leistungsmässig, sondern menschlich) am falschen Ort war. Es ging mir dort nicht gut!


Ich realisiere erst jetzt, was für ein Stein mir da umgebunden wurde. Wie soll man denn fliegen mit einem Stein, in der Steinwüste der Einsamkeit und Anonymität?

Der "Herrin des Hauses" Bedrohung gewesen, meine Autonomie, mein erwachendes Selbst.
Angeschrien, georfeigt werden.

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Sicher muss ich niemandem verzeihen. Ich hab ja auch seit 23 Jahren noch kein ehrliches Schuldeingeständnis gehört! Auch keine angemessene Selbstreflektion.
Nur Geheule à la "Wir hatten's auch schwer!" oder der Klassiker "Du warst schon immer ein schwieriges Kind!"

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So lange ich auf der Welt bin, das dunkle Wesen, dem man allen Scheiss umgehängt hat, so lange wird es Krieg geben.

Zählen wir mal auf, was alles kaputt gegangen ist? Und wozu ich alles gute Miene machen soll?

- Beruf und Berufung
- persönliche Adoleszenzentwicklung
- Beziehung und Sexualität
... ist das denn nicht genug für eine ausgleichende Gerechtigkeit?

Ach, ich habe keine Angst mehr vor (Vor-)Strafen. Sterben werd' ich sowieso, also kann ich vor meinem Tod noch etwas späte Gerechtigkeit schaffen.

11.2.  1998 – Gestohlene Zeit.Das schlimmste war die gestohlene Zeit. Das verdammt Sein zum Nichtstun, das Abhocken von Millionen zäher Minuten, in denen man sich draussen persönlich weiterentwickelt hätte, Sachen erlebt hätte, einen ersten Freund gehabt hätte. Hey, in diesen Monaten von 14-15y geht viel!

Stattdessen war man schuldlos eingesperrt, verwahrt, bis man wieder so war, wie die Horde an "Erwachsenen" das von einem erwartete.  Und vegetierte, verkümmerte geistig, emotional, entwickelte sich nicht.

Und ich glaube, nein ich weiss, die Erzeuger wollten das genau so. Alles Wilde, Experimentelle, Lebendige, Unabhängige Leben war bedrohlich, wurde niedergeknüppelt. Es musste alles total unter Kontrolle sein.

Auch später, 1999, keine Gelegenheiten, keine Hobbies. Nur sture Kantonsschule und Pflichterfüllung, eine Maschine und kein Subjekt hatte man zu sein. Und die Schule für was?! Für nichts. Nichts und wieder nichts. Nicht mal als Lebensgrundlage taugte sie. 

Keine Förderung der eigenen Interessen.
Herumsitzen und rauchen, das war die Feierabendbeschäftigung. Ob im Heim oder mit der einzig verbliebenen Freundin aus Primarschulzeiten. 

Was für ein verarmtes Leben ich doch hatte. 
Und danach wurde es nicht besser. Genau genommen wurde es nie besser.  
Ich konnte ein bisschen "unabhängiger" einsam, verloren und traurig sein, das war alles. 
Und es wird auch nicht besser, wenn ich der xten Psytante mein Leid klage. 




Yes I tried to therapy them when I was 17-18y. But it was in vain.

11.3.  1998 – "Warum hast du nicht, warum bist du nicht?".

Kinder sind in der ach so schönen und gerechten Schweiz in vieler Hinsicht schlechter gestellt als Strafgefangene. 

Der Grundsatz, dass wir erst verurteilt werden müssen und einen Verteidiger gestellt bekommen, bevor wir verwahrt werden, der gilt nicht. Wir werden monatelang open end eingesperrt, bis wir wieder zurechtgestutzt und gebrochen sind. 

Der Grundsatz, dass Therapie nicht erzwungen werden kann und soll, der gilt bei uns nicht. Der wird bei uns ausser Kraft gesetzt. 
Der Raubvogel kann mich in jeder Sitzung nach Belieben fertig machen, bis ich in Tränen ausbreche. Und das tut er, weil er so frustriert ist, dass ich nicht mit ihm zusammenarbeiten will. Bis auf's Blut. Denn das zehrt an seinem Stolz als Arzt und Möchtegern-Kindertherapeut. Er will ja so gern mit Kindern arbeiten, obwohl die ihn hassen. Und macht meine Würde, meine Integrität, meine Intimität, meine Persönlichkeit als 14-jährige kaputt, die gerade im Begriff ist, eine junge Frau zu werden. 

Der Grundsatz, dass wir zu jedem Eingriff zustimmen müssen und entsprechend unserem Alter, in altersgerechten Worten, darüber aufgeklärt werden müssen, der gilt bei uns nicht. Man darf uns ungestraft ausziehen, Haare ausreissen, körperlich anfassen, untersuchen, an den Genitalien und Brüsten rumfummeln bzw. rumreissen, uns mit Schläuchen vergewaltigen, uns gewaltsam Blut abnehmen, uns gewaltsam gegen unseren erklärten Willen Flüssigkeit in den Körper, unseren Tempel, reinlaufen lassen. Irgendeine Flüssigkeit. 

"Wenn du jetzt sofort nicht aufhörst zu weinen, müssen wir dir ein Medikament geben"
(Krankenschwester im Kinderspital Zürich, Intensivstation nach den traumatisierenden Übergriffen, 1998)

Wir können keinen Richter anrufen, keinen Rechtsbeistand einbeziehen. 

Wir werden nicht angehört oder von neutraler Stelle befragt, wenn wir aus Verzweiflung weggelaufen sind. Nach 5 Monaten der erste unbeachtete Moment draussen - weg. Weggerannt zur nächsten Haltestelle, zum Hauptbahnhof gefahren, und dann nach Thusis. Weit weg in ein Bergdorf. Drei Tage, bis sie dich finden. "Nein, ich komme nicht zurück".

Und niemand fragt warum. Es glauben alle immer noch fest daran, dass man dich gegen deinen Willen therapieren kann, wenn man dir nur fest genug das Rückgrat bricht. Man will diesen Machtkampf mit allen Mitteln gewinnen, es geht schliesslich darum, das Gesicht der neu gegründeten Institution KJPD zu wahren. Dazu geht man sogar über Kinderleichen. Über Kinderseelenleichen.  
War ich ein Prestigeobjekt? Ein Forschungsobjekt? Eine Penispumpe, die unbedingt funktionieren musste? Alles davon!



Es fällt mir erst jetzt auf, wie riesig das Monster ist. Weggeschlossen, aber unverändert gross. Just piled up.  Riesengross, ohne Ende. 
Wenn ich es denn rauslasse. Also - erst mich selbst befreien quasi. Und dazu braucht es einen sicheren Ort. 
Und meine lieben Psychofuzzis, das braucht mehr als 45min ... und mehr als eine Mitleiddusche. 



Gehört werden, Gerechtigkeit, richtig fühlen. Sich richtig fühlen. Sich anerkannt fühlen. 
Dass für einen gewehrt wird. Dass die Welt wieder ein bisschen in Ordnung, in die Gerechtigkeit, kommt.

Es erfüllt mich mit Genugtuung, mir auszudenken, wie die Frau Mama von der Polizei verhört worden wäre. Wie sie ausgerastet wäre, wie die sie angeguckt hätte, wie ihr gedämmert hätte, dass sie damit hier niemanden beeindruckt, bloss sich lächerlich macht.

11.4.  1998 – Prinzipien.Vertrauen, liebe Psychofuzzis, ist die wichtigsten Währung. 

Viel wichtiger als eure schärfsten Waffen, mit denen ihr gleich zu Anfang auf mich 14-jährige, 36-kg ausgemergelte Verzweifelte geschossen habt: "Fürsorgerischer Freiheitsentzug", Zwangsmedikation, das volle Programm. 

Ihr habt die wichtigste Währung ganz zu Anfang plattgemacht. 


Hört mir bitte mal jemand zu?

11.5.  1998 – "Und warum hast du danach nicht?".Bis 2003 war Verdrängung. Und danach fehlte ein sicherer Ort. 
Kurzversion. 


Tipps an alle Psychofuzzis: 
Solange es diesen sicheren Ort nicht gibt, mit einem starken sozialen Netz von passenden Leuten und einem sinnvollen Tagwerk, so lange müsst ihr gar nicht versuchen, in überteuerten 45min pro Woche irgendwas bewirken zu wollen. 
Und nein, das kann keine sterile, vor Desinfektionsmitteln  und wichtigen Fachpersonen stinkende Tagesklinik mit militärischer Struktur sein. Das ist ein warmer, heimeliger Ort, mit Kerzenlicht und Cheminée, mit einer Werkstatt, einem Wald daneben, einem See. Und Betreuern, die wissen, was sie tun! Die echten Bezug leben. 


Ja, ich fühlte mich taub, seltsam, abgespalten, kopfig, dünnhäutig, gereizt.

11.6.  1998 – Nochmal ein Unterkapitel.Mir ist schlecht. 

Ich kotze mich hier aus, bevor ich sterbe, und ja, ich werde Exit an Noa Porhoven erinnern, Parallelen ziehen. 

Irgendein dahergelaufener Hornochse, und die dahergelaufenen Hornochsen labern am meisten, confuses telling with healing. So kann man die Kaputten nochmal schön abmelken. 

2021. Zeitüberschreitung. Kaputtes Leben. Und irgendwelches Fabulieren kann man sich sparen. Wir sind nicht hier, um Luftschlösser zu bauen und Wunschdenken nachzuhängen, sondern um der Erfahrung ins hässliche Auge zu blicken. 




Sie hat sich nie erkundigt, wie's mir geht, ob's noch stimmt. 
Und er auch nicht, er hat viel zu gerne selbst geredet und doziert, statt zuzuhören. 




Oh, ich wünschte, sie würden einen FFE mal selbst erleben, inkl. alles. Inkl. Kontrollverlust, einfach entführt werden, auf unbestimmte Zeit mit Verrückten eingesperrt, ohne Beschäftigung, ohne Aufgabe, ohne Aussicht, und bei Rebellion ruhig gestellt werden. 
Einer 14-jährigen kann man das ja schliesslich antun in der schönen Schweiz.

12.  Lehrlingsheim
Scheisse, scheisse, scheisse, einfach nur scheisse. Düsteres Balkenzimmer mit dem hässlichsten Bettanzug, den man sich denken kann.  Nicht einmal meine eigene Bettwäsche ... die haben die Alten an sich gerissen. Man kennt nämlich keinen eigenen Besitz. 

Ein 21-jähriger schlacksiger Praktikant mit Unterlippenbärtchen wird einem als "Bezugsperson" aufgezwungen. Moment, kann ich denn nicht selbst entscheiden, zu wem ich einen Bezug haben will?
Wieder keine Frau. Frau A war scheisse, Frau B möglicherweise gut, Frau C zu soft. 
Ich kriegte immer nur die schlimmsten Leute ab. 

Keine Beziehungsarbeit, ich funktioniere nur, überlebe nur, geraubte Zeit. Sitze ab Frühling im Park, neue Freiheiten nach monatelanger Verwahrung. 
Im "Wohn"zimmer sitzen alle schweigend und rauchen. Keine Sau interessiert sich für mich oder meine Vergangenheit. 

Nach der Amerikareise, ich will keinesfalls mit diesen Idioten in die Ferien müssen, nehme ich mir mehr Freiheiten heraus. Es interessiert sowieso kein Schwein, wie's mir so geht. Kein Schwein. Ob ich heulend unter der Dusche zusammenbreche. Der pickelige Praktikant wird's schon richten oder eben nicht, who cares. Am allerletzten Tag versucht Frau B, noch etwas Bezug herzustellen. Too late ma'am. 

Auch in der Schule in einer Klasse voller Streber will niemand was bemerken. Während man von ansonsten arbeitslos gebliebenen Uniabgängern unterrichtet wird, die von Klassenführung keine Ahnung haben. 

Halbes Jahr später: Faustschlag ins Gesicht, gebrochene Nase. Niemand schlägt Alarm. Werde vom Erzeuger im Stich gelassen. 
Und die Sozialamt-Fotze auch, wird wohl nicht mal informiert, und die Heimleitung nimmt es mir übel, dass ich ihn polizeilich anzeige. Ich hätte ihn provoziert.
Die Sozi-Fotze auf dem Sozialamt ist sowieso der allergrösste Witz. Sie hat ja noch 70 andere Fälle zu betreuen, nicht wahr. Ich seh sie das 2. Mal beim "Austrittsgespräch" wo sie nur Müll absondert. 

Der Sozi schafft es über 3 Wochen nicht, den Ablauf zu säubern. Dann gibt's Streit. Diese Passivität und hmpf-Attitüde habe ich auch 10 Jahre später wieder als Prakikantin erlebt. Satt und sauber. Aber nicht sozial. 


Weg von dort. Weg von so viel Desinteresse und Gewalt. Rein in eine weitere Sackgasse. (Rolf, ich komm zu dir. 2021, zu spät. 2020 war auch fake-funktionieren, 2019-2011 auch, fake oder gar nicht.) Sackgasse Gymi, kein Lehrmeister, der sich um einen kümmert, einen evtl. behalten will. Nur kalte Anonymität. Keinen Beruf erlernt, gestrandet beim RAV, die interessiert das einen Scheiss. Und nur Scheisse folgt, während ich alt werde. Nur weitere Scheisse. Jetzt bin ich 38. Ich könnte der Tante alles vorheulen, just for fun. Für viel Zaster. 


Kein Lehrmeister, der merkt, etwas läuft nicht gut, und der interveniert, lenkt, sich interessiert, zum Wehren ermutigt. 
So viel immer schiefgelaufen, und fake normality bringt nichts, und blabla auch nicht, und dann kommt die Reue, alles kaputt, wir wissen nichts mehr ausser sie in die IV abschieben. Ich muss mein Leben aufgeben. 

Schon klar, dass ich nach 2003 einfach nicht mehr kann. 2021. Schon klar, dass alle Normalität fake ist, fake sein muss, dass ich nirgends hin komme und doch immer allein gelassen werde. Auch von Janine. 


Fake, keiner will hinschauen, ausser man verdient Kohle damit. Ich will jetzt mal priority behandelt und nicht immer hintenan gestellt werden. 

Nie hinter mir. 

Es interessiert keinen Schwanz. Und die Schönschwätzer-Tante.

Frau A, die eine Sozi mit der unangenehmen Stimme war danach auf einem Sextoy-Plakat. 
Alles kaputt, sowieso kaputt. Keinen Lebenssinn mehr. 




BMS. 
All die Aufsteherei bringt nichts mehr. 

Janine-Gesäusel. Nur oft genug drüber labern und es wird schon gut, oder so. Und denen nochmal viel Geld in den Arsch blasen. Wunschdenken, Wunschdenken, Wunschdenken. 

Nicht mal ein Facharzt oder gar Spezialist war er, sondern ein Lehrling. 



Eben, das weitergehen ist fake, war es immer. 
Man will heile Welt und möglichst nicht hinschauen, wie ich kaputt gehe. Jetzt ist es zu spät.
Daheim, gestrandet, aussortiert, unerwünscht, kaputt, du fehlst nicht.  Den ganzen Tag nichts zu tun, gekündet. Leeres, fakes Weiterleben. Leben ohne Gefühle.  


Hoffnung, Enttäuschung, und einen Haufen Blabla.


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• autonom. souverän. frei eigenverantwortlich erhaben selbstbewusst selbstbestimmt. autark. frei eigenständig  autonom uneingeschränkt eigenmächtig 

Gefühle sind so elusiv. Und ich verloren. The tree that doesn't grow anymore. 

13.  Beziehungen als Teenager

14.  Beziehungen als Volljähriger bzw. Volljährige

Gibt es unauslöschliche Erinnerungen an Ereignisse aus dieser Zeit?
Anfang 20: Ich sah nicht mehr mich selbst im Spiegel. Es schien wie ich selbst, die Frau sah aus wie ich, aber das war nicht mehr echt ich, das war eine abgestorbene Version von mir selbst. Ohne drive, ohne Rebellion, ohne Lebensenergie, nur sich orientierungslos treiben lassen ... den Kontakt zu sich selbst verloren. Die Gedanken nicht hilfreich.

Von sich selbst abgeschnitten, alleingelassen, isoliert, keine Hilfen, keine Steigbügel. 
Schau doch selbst, wie du zurecht kommst ...

Und ich konnte es nicht aufhalten, den elenden Fluss an Zeit, sondern nur mich davon zurückziehen, zuschauen, wie ich alterte, Tag für Tag, Jahr für Jahr. 

Vielleicht wollte ich auch unbedingt "normal" sein, endlich durchstarten? Hörte nicht in mich hinein? Bekam suggeriert, ich müsse das alles selber können?
Nein, ich wusste einfach nicht, was los war, worum ich so lebensmüde und erschöpft war. 
Wusste auch nicht, wohin ich mich wenden sollte. Das Sozialamt vielleicht? Das mir einen lichten Ort mit lieben Menschen vermittelt hätte?

Meine Perspektive, nun, ist IV-Rentnerin und den ganzen Quatsch über mich ergehen zu lassen. No thank you very much. 

Jedes Jahr bringt eine Schicht mehr Reue. Einen Stein mehr im Rucksack. 
Ich konnte das nicht allein. 

Und immer teilfunktional. So hatte ich es gelernt: dass es keinen besonders interessiert. 
Ich werde nie zufrieden mit meinem Leben sein. Dazu ist es zu spät. 

"In grosser Offenheit", und noch dazu die Stecknadel im Heuhaufen finden, mit der er tatsächlich stimmt, und die was Wertvolles zu sagen hat. Die 45min sind um, ade. Mich backflashte und ekelte die ganze Übung grösstenteils.

So bin ich, da ich es alleine machen musste, glaubte, mein Leben alleine auf die Reihe kriegen zu müssen, gescheitert.

Die Realisation, die sich 2010 so anschlich, mein Leben in den Sand gesetzt zu haben, liess mich vor Schmerz und Ohnmacht fast verrückt werden. Es hatte keinen Sinn mehr. Oft habe ich mich dann in einen Schonraum zurückgezogen (mein Bett, mein Zuhause) und wurde vor Langeweile fast verrückt. Vermisste den Kontakt zum Schmerz. Folglich ist der Abschied der logische Ausweg. 

Gibt es einen Gegenentwurf als Jeanne d'Arc, die Mitkämpfer hatte?

Nicht mehr. Alle wenden sich desinteressiert ab. Mein Potential: zerstört. brach. kaputt. 37. 
Es gibt nichts mehr zu sehen. Keine Beziehung möglich, da nicht gesund. 

Hätte ich meine Energie anders investieren können ... blabla. War so verloren in der Erschöpfung. Wohin mich wenden?

14.  Beziehungen als Volljähriger bzw. Volljährige

Hattest du in dieser Zeit eine feste Beziehung? Wie sah diese aus?
Ich wurde in die Zeit der "sexuellen Beliebigkeit" hineingeboren, wo feste Beziehungen out waren und Genussmaximierung ohne mitmenschliche Verbindung das Mass aller Dinge. 

14.  Beziehungen als Volljähriger bzw. Volljährige

Was würdest du heute in deinen Beziehungen anders machen?
Da ich ein verdrücktes, bedrücktes Wesen war, hatte ich keine Chance auf eine Beziehung. 
In meiner Zeit wurde und wird Beziehung als ein "Upgrade" des selbst angesehen und nicht als Pakt zweier Menschen, sich zu helfen, sich weiterzubringen, füreinander da zu sein, sich zu entwickeln.



Und ja, ich habe versucht, mir "Hilfe zu holen". Aber: A therapist's office is not a safe place - it's a dissecting place. David Mackler hat ein tolles Video gemacht: "Is my therapist a good therapist?" Man soll geben, erzählen, und bekommt nichts zurück. Und nach 45min wird man wieder auf die kalte Strasse gestellt. Nie gab es echte Aufgehobenheit, echte Verbindung, echtes Vertrauen, dass da was entstehen kann. Es war Blabla, ganz viel Persönlichstes und ganz viel Geld vorgeschossen für zielloses Blabla. 

Ausserdem macht es einen grossen Unterschied, ob man hilfe-, unterstützungsbedürftig und allein gesehen wird, if I've been wronged, oder ob man "krank", "schlecht", "zu flicken" ist. Und davon gehen sie aus.
Die dümmsten Kandidaten von allen waren Handschin und Kanz. Etwas talentbefreiteres gibt es kaum!



Ich schreibe das hier, und kann mir nicht vorstellen, morgen H. einzuatmen, zu gehen. Es ist als ob mich eine falsche Zuversicht, was mein weiteres Leben betrifft, im Griff hält. Vielleicht ist es auch Gewohnheit, die alte Gewohnheit, wieder mitfunktionieren zu müssen gemäss meiner Zeichnung mit dem Kreislauf. Und wenn J. von Sisyphos redet, reden wir aneinander vorbei. In den wirklich fühlenden Momenten wie gestern, gelockert mit etwas Rotwein, merke ich, wie aussichtslos es ist (und bleiben wird). Ich hab mich völlig verlaufen im Leben und kann nicht mehr zurück. 
In dem einzelnen Moment, wo ich morgens erwache, warm und wohlig im Bett, bevor alles zurückkommt. Genau wie vor einem Jahr, de wenigen halbwachen Sekunden, bevor ich vor Schuldgefühle und Liebeskummer nicht mehr weiterleben wollte. Zu gehen, übersteigt irgendwie unsere Vorstellungskraft, und doch kommt nun nichts mehr von Belang. Ich will diesen Spuckefaden an Zeit mit diesen stets weiter angefüllten Rucksack nicht mehr tragen. Aller Scheiss darin, der nicht auf meinem Mist gewachsen ist. Will keinen weiteren Frühling, will nicht weitermarschieren. Ziellos. Innerlich tot. 



1998: Die Erzeuger begingen drei fatale Denkfehler (aus Faulheit). 

Erstens: man kann niemanden gegen seinen Willen therapieren. Macht man auch mit Strafgefangenen nicht! Wird mit Jugendlichen oder Kindern nie funktionieren, so sehr man sich auch an die eigene Macht krallt. (Den Befehlston hatten sie noch bis weit in meine 20er Jahre drauf).

Zweitens: Die Beziehung zwischen Hilfesuchender und Therapeutin ist unglaublich wichtig. Sie muss stimmen. Sonst ist alles verschwendete Zeit und im schlimmsten Fall - wie bei mir - traumatisierend. 

Drittens: Nein, man kann (und sollte) nicht das erstbeste nehmen. Ja, man muss sich mit der Tatsache stellen, dass es gute Hilfsangebote sehr selten gibt. Ja, man sollte auch in Bedrängnis kritisch bleiben und nicht einfach tun, was sich gut anfühlt (Wunschdenken). Nein, man soll sich nicht von Namen und Titeln blenden lassen. Ja, man soll zulassen, das etwas nicht gut genug sein kann, dass man sich was neues suchen muss, dass es nicht stimmt.

Aber sie sind zu bequem. Zu unkritisch. Dafür waren sie noch zu sehr in der Wohlfühlblase, zu wenig bereit für Bewegung und Selbstkritik, Veränderung und Verschiebung. Sie wollen Sicherheiten, Garantien und gehen dafür über Leichen. Sie wollen die alte Ordnung wiederherstellen, sich gut fühlen, und dafür ist ihnen jedes Mittel recht.

Ja, es ist scheisse schwierig, die richtige Hilfe zu finden. Ich habe sie Anfang 20 nicht gefunden, und auch niemand hat mir dabei geholfen. Ich stand alleine und verloren in der Kälte und kein Schwein wusste, dass ich überhaupt da war. Ich war ein Ding, eine Funktion, ein Objekt, aber kein Mensch, kein Subjekt. 



Auch jetzt und heute instrumentalisieren sie mich zu ihrem Wohlbefinden. Sie wollen um's Verrecken eine Wohlfühl-Beziehung zu mir, und alles, was nicht dem zugehört, lehnen sie ab und weisen von sich weg. Notfalls wird ein Witz gerissen, ein dummer. Es wird geschleimt und eins auf heile Familie gemacht. Sie sind alt, sie wollen sich gut fühlen, nicht bitter oder vergrämt. Nein, man muss niemandem verzeihen. Es gibt keinen Anspruch darauf.
Zur Erinnerung: Es würde mir nie in den Sinn kommen, mich A. aufzudrängen, nur weil ich "freigesprochen" werden will, weil ich mich gut fühlen will. Ich achte, was geschehen ist, respektiere seine Grenzziehung, lasse ihn ziehen, stelle meine Bedürfnisse nicht in den Vordergrund. 


Und noch was zu allen Nachplappern, die meinten, es besser zu wissen: 
Wenn ihr euch nur 2-3 Schritte aller 10 therapeutischen Schritte merken könnt, dann haltet lieber euren Mund. Es hilft mir nichts: 
- Es einfach zu erzählen (und mir noch die gequirlte Scheisse mit dem Suppenwürfel anzuhören)
- Mir Beschwichtigungen und Relativierungen anzuhören
- keine Guidance zu haben
- zuzuschauen, wie die Th. in Tränen ausbricht oder Worte benutzt, für die ich noch nicht bereit bin
- als Problem gestempelt zu werden, während sich das Konglomerat an Tätern entspannt zurücklehnen kann
- keine Mitstreiter und Ressourcen zu bekommen, sondern abgewiesen und abgespeist zu werden
- mir vorgeschlagen wird, "es doch einfach hinter sich zu lassen" (die Skvortsova-Schlampe)
- wieder mit Bequemlichkeit und Konformität abgespeist zu werden. 
- genau, und sich "Traumatherapeutin" schimpfen, aber mit der aufkommenden Wut nicht zurechtkommen, sie nicht einordnen können und empfindlich tun. 


Das Schreiben hier ist mein Vermächtnis an die Aussenwelt, die Allgemeinheit. Ich hoffe, jemand liest das eines Tages und rollt alles auf. Alles. 


Ehrlich, ich glaube nicht daran, dass diesen Brocken, diese über die Jahre gewachsene Ungetüm, diese Lawine an Falschheit, gemeinsam mit jemandem noch geflickt/berichtigt  werden kann. Ich bin 37. Es ist gelaufen. Ich laufe keinen vagen Hoffnungen und Fata Morganas und platten Sprüchen mehr hinterher, wenn sich alles nur als Strohhalme und heisse Luft entpuppt. Es ist noch schwerer, die Hoffnung auf das eigene Leben aufzugeben, als auf jemanden wie A. oder S. Aber an diesem Punkt bin ich nun angelangt, das ist nicht mein Leben. Und meine Intellektualität kommt meiner Intuition, meinem Gefühl in die Quere. 


Mir wird einfach kotzübel, wenn ich sehe, wie ich da als Selbstbedienungsladen für alle benutzt werde. Beklaut, bestohlen, vandalisiert, beschimpft, bedrängt, meine Rechte mit Füssen getreten, nicht geschützt von Polizei, Hausverwaltung, Grundbesitzern, alle zucken nur mit den Schultern, ich hätte das zu schlucken, zu verkraften und keiner wehrt sich für mich oder steht für meine Rechte ein. Alle stellen sich auf die Seite der Täter. Helft ihr mir? Ja oder nein? Habe ich Zeit für derartige Zusatzaufwände? 
Nein, keine Sau hilft mir. Keine. Ich werde bloss ausgenommen, ausgenutzt, von allen, und die wenigen, die das nicht tun, können mich nicht schützen. 

Stahlwände überall, Gleichgültigkeit und Kälte.


Ich will endlich weg von hier. Endlich. Einfach weg. 

Mach's dir einfach. I mean, it's not that I haven't tried.

15.  Lehr- und Wanderjahre

Welche Erinnerungen hast du an deinen letzten Schultag der obligatorischen Schulzeit?
2003, ich war erleichtert und gleichzeitig schwer deprimiert, nicht nach Feststimmung. Ich hatte keinerlei Plan für die Zeit danach und wurde auch nie gefragt. 

Die folgenden Monate und Jahre war ich allein, teilweise allein mit dem Internet, und den inneren Schmerzen, und erstickte daran. 

Ich konnte mich nicht auf meine eigentlichen Ziele besinnen. Erstickte in der Einsamkeit, und merkte nicht, dass ich mich selbst daraus befreien musste.

Die Erschöpfung lähmte das Denken. So liess ich alles auf mich zukommen, verbrachte Weihnachten und Silvester allein (wie traurig!).
 

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Wie Rolf sagt: Erstickt an den inneren Schmerzen. Bei mir hilft auch Reden nicht mehr viel. 

Sabrina ist da, aber was nützt es noch?! Es ist mind. 17 Jahre zu spät. 

Ich habe keine Ziele mehr, nichts, wofür ich kämpfen könnte. Alles ist schal und gelaufen. 

Sie meint, med. Sek. wäre eine Option, aber was macht die Seele ...?
Kleine Schritte, aber welche? Wohin? Macht dies einem wieder ganz? Nein!


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Ein Daheim mit guter sozialpädagogischer, psychologischer und rechtlicher Hilfe hätte ich gebraucht. Nicht à la Obstgartenscheiss oder kaputtmachender, traumatisierender KJPD.

Andere Fähigkeiten fördern. Die Fähigkeit zum eigenen Leben, zum eigenen Ausdruck. 

15.  Lehr- und Wanderjahre

Was hast du nach Abschluss der obligatorischen Schulzeit gemacht?
Wie ich Sabrina gestern beschrieben habe: 
- taub, leer, betäubt, Pflichtveranstaltung, nicht zum feiern zumute, nach Hause verkriechen, die grosse Leere, Todeswünsche, ein leeres Boot vor der Erdkante. 

Nie haben sie sich für meinen Weg interessiert. Ich hatte Vorstellungen zu erfüllen, Ersatzego und Schwanzverlängerung zu sein für etwas, was die Erzeuger selbst nicht fertiggebracht haben. Ich selbst als Mensch habe nie gezählt. 
Dass genau dies mein eigenes Leben und meine Unabhängigkeit kaputt machen würde, habe ich erst viel später realisiert. Das Verdrängen hat mich derart abhängig und regrediert gemacht, dass ich nicht der Berufsberaterin vertraut habe sondern dem eigennützigen Gebrabbel der Erzeuger. Das war so verheerend, zu glauben, ich könne noch ein paar Jahre in Pseudogefangenschaft bleiben, innerlich distanziert zwar, und sei auf dem eigenen Weg. 


Die für sie schwanzverlängernde Matura hat mich direkt in die Arbeitslosigkeit, in die Abhängigkeit, in das Verschwenden von Dekaden an Lebensjahren getrieben. Und wieder spielten sie sich als alleiniger Ratgeber auf, wollten das Zentrum meines Universums sein, besonders der Erzeuger, der schon immer einen immensen Geltungsdrang hatte, gerne dozierte (aber sehr ungern Dialoge führte), allgemein ein selbstgefälliges, narzistisches Arschloch war (mit Namen Hans Walter Leu) und andere - besondere mich als leichtes Opfer - bei jeder Gelegenheit belehrte. Mein ganzes (Berufs-)Leben haben sie mir kaputt gemacht: 
Mich zuerst in die Isolation getrieben, dann blackmailed into the schwanzverlängerde Matura, dann allein gelassen, dann alles besser gewusst, und schliesslich war ich 30. 

Ich hasse und verachte sie abgrundtief dafür, wie sie mir mein Leben von A-Z verschissen haben. Systematisch isoliert, abhängig gemacht, missachtet, Steine in den Weg gelegt, manipuliert, zusammengeschissen, bedroht, etc. 

I was free, but they persuaded me otherwise. 



I can feel the monster creeping out of the pulverised dust and ashes of what I once (thought) I was. The monster will always be there, eating away at me, crippling me, crushing me. 


Always. 

Und dann kriegt man nochmal fest und nachhaltig eins von der gleichgültigen Gesellschaft auf's Dach: "alles verjährt! Interessiert uns einen Scheissdreck, was an dir alles verbrochen wurde!"

So many ways.

15.  Lehr- und Wanderjahre

Wie hast du deinen Lebensunterhalt verdient?
Glattwägs: Die Jungen haben für die Alten da zu sein, ihnen die Zeit zu vertreiben, den Haushalt zu schmeissen (mit genauesten Vorschriften, z.B. im Hochsommer das Geschirr heiss von Hand waschen). Ihnen die vermüllte und verkotete Wohnung für sagenhafte 30.-/h zu räumen. 
Browbeaten into submission.

Perlen vor die Säue. Oder Kanonenfutter, könnte man sagen. Zeitverschwendung, Desinteresse an jungem Potential. Das RAV hat sich 2004 derart schuldig gemacht! Und 2018 auch. Nichts Potential, nichts Berufsberatung oder Förderung. Stattdessen nur Gülle und Alleingelassenwerden. 

Lieber eine junge Zukunft versauen, die noch 50 Jahre vor sich hat. 
Objekt, nicht Subjekt. 

2003-2010, so verschwendet. Kostbare 7 Jahre. Ein überflüssiges Menschlein, das auf der Welt herumirrt. Das nicht mal ein Ziel kennt, ausser zu überleben.

Ab ca. 2005 kamen die talentbefreiten "professionellen Begleiter" dazu. Trotzdem war niemand da, der mich auffangen konnte, was blieb mir also anderes übrig, als zu überleben (statt leben)?

Und danach fing der ganze akademische Zirkus an. 2011-2021

Viel zu lange durchgehalten. With the fake persona. Aber jetzt will ich nicht mehr.

15.  Lehr- und Wanderjahre

Falls du keine Lehre gemacht hast, hast du das je bereut?
Und wie! Es hätte mein Leben deutlich einfach und selbstbestimmter gemacht. 
Aber man wollte ein lebensuntaugliches Elfenbeinturmmädchen aus mir machen, und da ich auch nicht in irgendeinen Elfenbeinturm wollte, nochmals x Jahre absitzen, wurde nichts aus mir. Die Bilanz 20 Jahre später. 

16.  Universität, Hochschule Anonym. 

17.  Arbeiten Mit 16,17,18 Jahren, als ich noch elend lange in der Schule war - 13 Jahre hatte ich aufgebrummt bekommen - schien mir Arbeit wie eine Befreiung. Eigenes Geld verdienen, sein eigenes Ding durchziehen. Nicht mehr sinnlos herumsitzen, sondern produktiv sein, etwas bewirken. Nicht auf irgendeine ferne unklare Zukunft hin büffeln, sondern im Jetzt aktiv sein.


Es sei hier vorgegriffen, dass ein berufliches Leben nicht trotz, sondern gerade wegen dem Gymi scheitern kann. Nämlich dann, wenn es nicht zur Person passt.

Wenn der Abschluss ihr nicht hilft, sondern sie bloss hindert, ihr wertvolle Zeit stahl, und sie nun die totale Perspektivlosigkeit und das Desinteresse des RAV erwartet.


- folgenden Abschnitt in "Schule" verschieben - 


Das Gymi war die Idee meiner Grundschullehrerin UND meiner Eltern, muss man sagen. Nach der 6. Klasse. Auf die Idee, dass es trotz intellektueller Voraussetzungen sozial gesehen eine denkbar schlechte Lösung war, kamen sie nicht. Und als absehbar war, dass dort einiges schief lief, wollten sie auch nichts bemerken. Die Noten stimmten ja, also wo sollte denn ein Problem liegen?! Man verschloss nach Kräften die Augen und Ohren und fragte auch nicht nach. Ich hatte zu funktionieren, fertig.

Die Selbsterhöhung, "meine Tochter geht auf's Gymi!" war viel zu gross. Es ging vor allem um ihr eigenes Ego, aber nicht um mich. Wie's mir dort ging, war nachrangig. Man hatte auch wenig Ahnung, wie es kurz vor der Jahrtausendwende dem älteren Bruder in der Sekundarschule so ging und was dort alles angeboten wurde (Berufswahl, Klassenlager, Sozialberatung, ...).
Die Elternabende wurden maximal als Pflichtprogramm angesehen, aber nicht als Möglichkeit, Fragen zu stellen oder sich einzubringen. Die Schule war und ist eine riesige Dienstleistung der Gesellschaft am eigenen Kind, aber man interessierte sich überhaupt nicht dafür, sondern mäkelte in erster Linie am Kind rum. Man fand nur die strengen Lehrer wahnsinnig toll, da man derart auf dem Zahnfleisch lief, dass ein mucksmäuschenstilles, unsichtbares Kind die Idealvorstellung war. 

Mein Bruder galt als faul, weil er dem perfektionistischen Modell der Mutter nicht entsprach, und sie schimpfte oft über und mit ihm. Er widersprach nie, sondern, die kleine Wohnung im obersten Stock bewohnend, zog sich in die Gamerwelt zurück (und blieb sehr lang in ihr gefangen). Wenig Sozialkontakte, wenig Mut. 

Ja, man interessierte sich nicht dafür, wie's mir auf dem anonymen Gymnasium mit 1000 anderen Schülern, als Schülerin in einer Klasse von 26 Nasen und als eine von 6 Jahrgangsklassen so ging. Auch nicht von Seiten der Schule. 

Und man war ja noch von so viel anderem absorbiert! Der Haushalt (Mutter) und die Arbeit (Vater) waren ja so viel zentraler. Die Kinder sollen keine zusätzliche Arbeit machen. Die waren einfach da für den schönen Schein, weil man es halt gesellschaftlich so machte. Ein Häuschen, ein voll arbeitender Vater, eine Hausfrau, ein Haus und Garten. Schöner Schein. Echtes Interesse an uns gab es nicht. 

Kleine Anekdote: im Winter 1997 kam ich einmal sehr wütend von der Schule nach Hause. Wegen der Kälte klemmte die gläserne Eingangstüre, und nach einem erfolglosen Versuch trat ich mit dem Fuss dagegen. Klirr, sie ging in die Brüche, und ich erschrak heftig. Sogleich kam die Frau Mama heruntergestürzt, die mal wieder mit Kochen beschäftigt war (muss echt sehr befriedigend sein diese Hausarbeit, und immer das folgsame Mäuschen zu spielen), und ich fürchtete mich sehr so sehr vor ihrer Reaktion, dass meine Wut sofort verdrängt war von Angst. Ich stritt es ab, und sie reagierte nur mit einer verkniffenen Bemerkung ("ich weiss schon, dass du das warst"). Der Rest des Tages verlief frostig. Tagelang lebte ich in Angst vor sogenannten "Konsequenzen", aber es gab keine. Nur totschweigen. Nach meiner Gefühlslage oder meinen Gründen erkundigt hat sich auch niemand.

Ich kann echt nicht sagen, was mit der Frau schief läuft, die nicht mal auf die Idee kommt, nach einem solchen Vorfall nach dem Befinden ihres Kindes zu fragen, z.B.: "Warum bist du so wütend?" Nicht gleich danach und auch nicht einige Tage danach. 


Ende der illustrativen Bemerkung. Item, Übergang ins Gymi: 

Plötzlich 10 Lehrer statt 1-2 Lehrerinnen. Mit viel Glück war semesterweise die Deutschlehrerin weiblich. Alles war viel anonymer. In unserem Jahrgang gab es 6 Klassen, a,b,c,d,e,f, gesamthaft 1000 Schüler. Genau das meine ich mit "sozial falsch"! 

Nicht, dass Frauen an sich "besser" sind. Die inspirativsten Lehrpersonen, von denen ich das Glück hatte, beschult zu werden, belegen das Geschlechterverhältnis 2:3 (2 weiblich, 3 männlich. Weiblich: Die Englisch- und die Mathelehrerin. Männlich: Der Französisch- und der Chemielehrer, der Lateinlehrer in der Unterstufe). Aber auch später: keinen konnte ich mich anvertrauen, dazu fehlte schlicht eine Begegnungszone, ein Beziehungsangebot.

Ja, es gab eine Sozialberatung, bestückt mit zwei männlichen Lehrern. Als 14-jähriges Mädchen fühlt man sich nicht sonderlich eingeladen. 

Es war alles viel zu anonym. Viel zu hektisch, zu viel Schulstoff, man kam kaum hinterher. Man hatte sich selbst zurechtzufinden, es gab kein Kennenlernspiel oder dergleichen von Lehrerseite organisiert, bitte mach mal alles selber, liebes 12-jähriges Kind. Und: willkommen in der Pubertät! 

Das liegt auch daran, dass wir einen komplett unfähigen, ca. 25-jährigen (gescheiterten Mathestudenten?) als Klassenlehrer hatten, der von (sozialer) Klassenführung keinerlei Ahnung hatte. 

Wir hatten zwei Repetentinnen vom wohlhabenden Teil Wallisellens in der Klasse, die sich als "alte Hasen" aufführten und schon sehr bald mit Mobbing anfingen. Ein anderes stilles Exemplar, Vivienne, machte einfach bei diesem Spiel nicht mit, und es kam ihr zu Gute, dass ihr Vater Lehrer an der Schule war - so war sie unantastbar. Aber auf mich kamen sie voll los und hatten ihren Spass, mich fertigzumachen, wo es nur ging. Ich wusste mich nicht zu wehren, war zu still, scheu, angepasst, verunsichert, und wie soll man sich in der Situation 1:3 auch wehren?! Ich ging kaputt. Entweder man war auf ihrer Seite, hielt sich raus, aber mehr war da nicht. Andreas, mit dem ich einige Jahre danach wieder in der Klasse war, ich weiss noch, wurde Zeuge, und später fragte er: "Wird sie immer noch so fertiggemacht?"

Er wurde später Sekundarlehrer, und ich bin sicher, er macht dies toll. 

Die Schule wurde übrigens von einem ehemaligen Armeeangehörigen geleitet, den meine Eltern noch an der Abschlussfeier total toll fanden. Andere Eltern, so weiss ich aus Erzählungen meiner Mitschüler, fremdschämten sich auf's heftigste an seiner Abschlussrede. Meine Eltern hingegen sind wie Schafe: Die blöken dem nächstbesten Leithammel und Grossmaul hinterher, erleichtert, dass ihnen jemand sagt, was sie zu tun und lassen haben. Und sabbeln seine Ideen in gleicher Lautstärke nach. 
Die Verunsicherung des kritischen Denkens ist ihnen eine zu grosse Zumutung. 



Ab 15 Jahre:

Ich war schon damals zu verunsichert, meinen eigenen Weg zu gehen, dem Blabla des Vaters nicht zu trauen und unabhängig Rat beim BIZ zu suchen. LEIDER! Der rebellische Teil von mir war wieder eingeschlafen, auf Eis gelegt. 

Er war noch nicht entthront, noch viel zu mächtig. Leider blieb das viele Jahre noch so. Noch viele, sehr wertvolle Jahre sollte ich an seine dummen Ratschläge verschwenden, da ich mein ICH von IHM noch nicht freigekämpft hatte (ja nie wirklich freikämpfen durfte, ich musste ja immer den Mund halten, um meine Privilegien nicht zu verlieren ... heute weiss ich, das dies alles für nichts ist, und man nur weiter ausgenommen wird). 


Und schon damals zog das Argument der Zukunft eigentlich nicht. Wenn es im JETZT nicht stimmt, und keine konkrete, greifbare Aussicht auf eine in 1-2 Jahren bessere Anschlussmöglichkeit ("Mittel zum Zweck") besteht, soll man es sein lassen!!

17.  Arbeiten

Wie war in jungen Jahren ganz generell deine Einstellung zur Arbeit?
Klar, ich war ein fauler Sack ... NEIN!


Tat und Wahrheit ist, ich habe für unter dem Mindestlohn geschuftet und bin nach Strich und Faden ausgenutzt worden. Nicht einmal eine AHV hat man mir gegönnt, was nun ein fehlendes Beitragsjahr und eine stetige Rentenkürzung zur Folge hat!


Ich wurde ausgesogen, benutzt und weggeworfen wie Ware. Schöne neue Arbeitswelt. 

Für u25 ist von Gesetz her alles zumutbar. Wir werden als Abschaum gehandelt und müssen die dreckigsten Jobs für einen Minimallohn verrichten.  Und da es dann die einzigen Arbeiten sind, worin wir die völlig überbewertete "Erfahrung" mitbringen, bleiben wir darauf haften und kleben. Wir kommen beruflich nicht vom Fleck.


Das Frischfleisch, die ahnungslosen Huren der Arbeitswelt waren wir. 

17.1.  Arbeiten – Beruf oder Berufung?.kaputt

17.1.  Arbeiten – Beruf oder Berufung?.

Weshalb war dein Entscheid eine gute Wahl? Oder war es ein Fehlentscheid?
2005: I tried to fit in - I didn't try become myself, speak out.
2011: same, ratlos
2015: same
2019: same

I have no idea how now.

17.1.  Arbeiten – Beruf oder Berufung?.

Hast du je ungesetzliche Handlungen begangen und kannst du darüber schreiben?
Es ist immer interessant, herauszufinden, was alles als "verboten" gilt, aber nie verfolgt wird. 
In der Rolle als Geschädigte als auch als "Ausprobierer".

17.2.  Arbeiten – Berufs- und Stellenwechsel.Ich kann fast nicht glauben, dass ich mich so lange habe versklaven lassen. 

And I have no idea where to begin. 

Did I really think, 2019 and Careum were my personal salvation? Or ZHAW? Or PHZH? Or, or, or? Did I just try to fit in?
None of it. 

Meine Geschwister haben sich aus der Verantwortung gezogen - besonders der ältere Bruder und alle "Arbeit" (=Konflikte) mit den Erzeugern blieb an mir hängen. Wieder die Arschkarte gezogen. 


Ich galt nichts ohne Fötzel. Ich war Infanterie, Kanonenfutter, praktisch wertlos.

Hätte ich doch eine Lehre gemacht. Es ist nicht, dass ich's nicht kann, es stürzt mich einfach immer in eine persönliche Krise, die Schulsitzerei. So wie Lauren beschrieben hat. 

17.3.  Arbeiten – Berufliches auf und ab.

Warst du einmal wirklich verzweifelt? Wie gingst du damit um und hast das überwunden?
Es gibt nichts mehr zu überwinden. 

Ein Irrgarten, Flickenteppich. 

Dissoziation. Ich musste ja verdrängen, um da irgendwie rauszukommen. 

Das war nicht mein Leben. Viel zu oft alleine gelassen und alleine weitergekämpft, bis es nicht mehr ging. 

Es gibt nichts mehr zu erwarten da draussen. Es ist kaputt. Und definitives Fehlen ist nur die gerechte Quittung für alle familiären Verbrechen und Erniedrigungen. 

Es geht nichts weiter. Wohin auch, mit 37?!

17.3.  Arbeiten – Berufliches auf und ab.

Hast du deine Berufsziele erreicht? Welche? Welche nicht?
Nein, ich hatte nie den Luxus, Ziele zu spüren. 

17.3.  Arbeiten – Berufliches auf und ab.

Hat dir jemand übel mitgespielt? Hast du das verkraftet? Wie?
Mir wird immer wieder übel mitgespielt. 

Ich habe keine Wahl. 

17.5.  Arbeiten – Arbeitskollegen ? Vorgesetzte ? Vorbilder?.Doch doch. Einige gehabt. Hahaha. Zu viele. 

17.5.  Arbeiten – Arbeitskollegen ? Vorgesetzte ? Vorbilder?.

Gibt es auch solche, die du lieber vergessen möchtest?
Tendenziell sind ältere Frauen stutenbissig und haben Charaktermängel. 

Sei es im Essensverkauf, in der Krippe oder im Seilpark. Die Macht steigt ihnen zu Kopf, niemand weist sie in Schranken. 

18.  Kinder Andere haben für mich Kinder, das ist schon okay. Bruder und Schwester haben Kinder. 
Nachbaren, etc. 

19.  Lebensfreude keine

19.  Lebensfreude

Wie erlebst du dein aktuelles Leben im Vergleich zu früher, z. B. deiner aktiven/aktivsten Berufszeit?
verflacht, langweilig, doof, eintönig, einfallslos. 

19.  Lebensfreude

Was vermisst du?
Die alte Frage: Wem kann ich mich wirklich anvertrauen?

Wer ist: 
- kompetent, möglicherweise erfahren
- hat Ideen (die Kennenlernphase à la "racontez" geht nicht ewig)
- nicht nur Blabla?
- interdisziplinär?
- ist bereit, die ganze Lebensgeschichte anzuhören?


Boah, ich war schon gefühlt überall. Und überall hat's nicht gepasst. No, I don't blame myself, aber wenn ich mir selbst überlassen bleibe, dann ist's für die Katz. 

20.  Reue Erdrückt mich. 
L. sagt: "I can only guess how you feel like".

Wie ein tonnenschwerer Betonklotz.

Ich weiss ich hätte spätestens 2003 zum Sozialamt gehen sollen. Um ein soziales Dach über dem Kopf bitten, das mich auffängt. Stattdessen landete ich beim RAV. Und das RAV machte mich mit Formularen fertig, ich blieb dummerweise stark, und geriet auf die falsche Spur. 

Jetzt geht es um mich. Um meine Zukunft. 

Mich nicht treiben lassen, sondern steuern. But: traumatized people are browbeaten into submission and not making waves. Der Sinn, dass ich mein eigenes Leben steuere und niemandem hinterher hecheln muss, hat mir 2003-2005 irgendwie gefehlt. 

Hätte 1999 in die Berufsberatung gehen und eine Lehre mit BMS machen sollen. 

Ich habe mir drei Beine ausgerissen für die Matura, aber nie etwas zurück erlangt. Nie. 
Es wäre bitter gewesen, sich dies einzugestehen. 
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Als ich 2016, vor 5 Jahren, deswegen zum Sozialamt ging, war es schon zu spät. 
Kompass-sinnlose Übung, dann die nutzlose Psy, dann Abschiebung an die IV. Wie machte mich das wütend. Wenn ich so denke, hab ich viel Zeit gehabt. 

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Meine Energien falsch eingesetzt. Aber jetzt glaub ich nicht mehr an ein Wunder. 

I'm wasting my life, I've wasted my life. Und die Gelähmtheit, die ich immer spürte, wie nicht anders können als dieselben aussichtlosen Bahnen.

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Jetzt ist nur noch warten auf den Tod. Und viel red tape davor. Auch ein politischer Kampf. 
Es ist vorbei, ich fühle es, vorbei. Vorbei, vorbei. Alles, was ich mal war, zerfällt. Seelenlos. Seelenmord. 

20.  Reue

Gibt es in deinem Leben Dinge, die du heute bereust?
Viele viele viele ... zu viele.

20.  Reue

Gibt es Dinge, über die du in dieser Autobiografie nicht reden willst oder kannst?
Hier versuche ich es.

20.  Reue

In welcher Form hast du oder ist dein Leben dokumentiert? Wie wichtig ist das für dich?
Hier. 

Interessiert wohl kein Schwein. 

21.  Ausblick 37, perspektivlos. Es ist nur noch ein stumpfes Absitzen der Zeit ohne Zukunft, Perspektive etc.

Einen Ort, wo es um mich, meine Wünsche und Träume geht, mein Persönlichstes, hätte ich gebraucht. 
Nicht immer leisten müssen und Objekt sein, sondern Subjekt, selbst produktiv sein. Selbst bestimmen, die Segel setzen. 


Mal ein alternativer Lebens-Entwurf: 


- 2003: beim Sozialamt angeklopft. Vermittlung eines Heimplatzes mit guter, professioneller sozialpädagogischer und psychologischer Begleitung. "Ich schaff's nicht alleine, ich versumpfe". Ein Entwicklungsort ohne Psy-Groove. Jugendlich-Sein bisschen von anderen abschauen, mal kriminell werden, Ambitionen entwickeln. Seelisch endlich wachsen statt sich unterdrücken und zurücknehmen.
Arbeit in der internen Werkstatt.

- 2004: Dort feste Bindungen geknüpft und Adieu der Herkunft. Aussprache und Adieu. Echtsein. Wehrhaft werden.
Erstes Interview zu 1998, die Scham und Selbststigmatisierung bleibt ein harter Brocken. 
Fühle mich oft "behindert" und "beraubt" meiner persönlichen Kraft (so viel abgesogen). Aber bin nie alleine. Vielen da geht es ähnlich, habe immer jmd. zum reden. 
Erste Fühler nach Beruf ausstreckend, noch in der internen Werkstatt o.Ä. tätig oder im Dorf als Hilfskraft. 
Bin weiter als vor einem Jahr, näher bei mir selbst. Erstmal das Gefühl: das kommt gut!

- 2005: 1998 geht vor Gericht. Ich gebe anonym ein paar Interviews.
Aufnahmeverfahren FH gestartet. Bin noch nicht bereit, vom Da-Heim zu gehen. Viele gute Beziehungen dort, Ersatzeltern ... mir graust vor einer Studentenbude, wieder bewusst, wie alleine ich auf der Welt bin. Dürfte mich trotzdem jederzeit melden & besuchen kommen. 

- 2006 fange FH an

- 2010 schliesse FH ab. Gewinne langsam Distanz zu 1998. Berufseinstieg, verdiene, muss bestehen. Alles rückt in den Hintergrund. Irgendwie kein Bedürfnis zu reisen, will wirken.

- 2011: Nochmals die Frage: was will ich vom Leben?

- 2012: Reise. Partner. 

- 2013: skeptisch gegenüber einem Kind. Das Thema der psychischen Gesundheit beschäftigt mich weiterhin. 


--- Weiter kann ich nicht denken ---


... aber so kam es nicht. 2021. 2011 fing ich erst mit einer FH an, aber das falsche. 2015 nochmals und 2019. Das Gefühl, alles falsch gemacht zu haben und nicht mein Leben zu leben, klebte hartnäckig in der Seele.
Es gibt nichts mehr für mich auf dieser Welt. 

21.  Ausblick

Inwiefern beschäftigt dich der Gedanke an deine Endlichkeit und seit wann?
Er beschäftigt mich seit ich 14 bin und rückt näher.

Reisende soll man nicht aufhalten.

21.  Ausblick

Was sind deine konkreten Erwartungen und Vorkehrungen mit Blick auf deine letzten Jahre und dein Lebensende?
nicht viel. Aufräumen können andere nach mir.

21.  Ausblick

Hat das konkrete Auswirkungen auf deine aktuelle Lebensgestaltung und deine Einstellung zum täglichen Leben?

Mit leerem Kopf wache ich montags auf und fühle, wie doch aller Beistand von Freunden nichts an der Gesamtsituation ändert. Seit Donnerstag mittag, reality crashing down, hab ich mich verkrochen. Es bringt nichts mehr, ich will nicht mehr. Alle Zukunftspläne sind für die Katz, alles Aufraffen versandet. Lebenssackgasse.

Es ist zwar besser, Freunde zu sehen, als nochmals einen stumpfen leeren Tag im Bett totzuschlagen, weil man nichts mehr von der Welt wissen möchte, aber auch nichts mehr mit sich selbst anfangen kann.

Aber man kann mir noch so sehr sagen, nein 37 sei nicht alt, es stimmt in meinem Zusammenhang einfach nicht. Ganz im Gegenteil. Worte sind Schall und Rauch, sie ändern nichts mehr, sie beschönigen nur die brutale Realität. 37 ist nicht mehr dasselbe Körpergefühl wie 17 oder 20. Ich könnte nun eine 17-jährige Tochter haben, soll ich mich da nochmal wie 20 fühlen? Schon der Gedanke ist peinlich.

Ich will nicht ins stumpfe, gelaufene, leere "Leben" zurück, um nochmals eine sinnlose Runde zu drehen. Wohin auch? Es führt nirgends mehr hin. Jahr um Jahr wird so öde vorbeigehen, und zwischendurch werde ich meine Depressions-Attacken, meine Trauer um mein verpfuschtes Leben haben, wodurch ich immer mal wieder krank geschrieben bin und schliesslich meine Stelle verliere. Dann lande ich auf dem Soz oder der IV. Tolle Aussichten!

Was meine langjährige Ärztin dazu sagt: "Ich seh da eine gewisse Chronifizierung, aber auch ein Leben mit IV kann doch lebenswert sein." Na klar, ich bin sicher, sie spricht da aus Erfahrung, was? Gerade als Ärztin und so? (Ironie aus) Ich spüre Abneigung und seh in der Nachbarschaft, wie das aussieht, und nein, das ist kein Leben für mich. 

Nochmal eine Runde Blabla bei den Seelenpfuschern? Das Geld kann man sich gleich sparen. Keine Impulse oder Ideen zu erwarten, nur Stillstand. Blablabla, völlig umsonst.

Es braucht sehr viel Mut zum entschiedenen Ende, und es nicht einfach "weiterlaufen" zu lassen wie bisher, weil man sich an irgendeinen Grashalm klammert, von dem man im Innersten genau weiss, er ist eine Lüge, nur eine Idee, die sich schnell in der kalten Luft der Realität auflöst.

Wenn man es wie hier biografisch betrachtet, zeigen sich die Abgründe, die Lücken, die fehlenden Entwicklungsmöglichkeiten. Ich bin so froh um dieses Tool. 

Immerhin hat sich über das Wochenende ein Plan entwickelt. Ein Ausweg. 

Und ja, ich bin überzeugt: man kann einen günstigen Zeitpunkt des Weggangs durchaus verpassen. Beispielsweise wenn die Tage wieder länger werden, wenn es wieder Frühling wird, was qualvoll ist. Alles soll fröhlich sein, und man will nur das Ende. Man steht an. Man weiss genau: da kommt nichts mehr.

Wie qualvoll habe ich mich durch den Frühling 2013, 2014, 2017, 2018, 2019 und 2020 gebracht. Mich irgendwie durchgehangelt, um im spätestens im Herbst doch wieder im auswegslosen Elend zu landen. Eingeschlossen durch die Realität. 

Darum:
Geh stolz dem Ende zu und bewahre dir dadurch einen Rest Würde. Bewahre dich vor einem unwürdigen Leben, das du immer bereuen wirst. 



Dank an Martin Ahrens: https://www.deutschlandfunkkultur.de/tabuthema-suizid-man-darf-nicht-sterben-wollen.1005.de.html?dram:article_id=312355



Und dann gibt es immer noch einige Idioten, die meinen, es besser zu wissen. Die rufen dann die Bullerei, weil sie nicht akzeptieren können, dass es nicht nach ihrem Gusto läuft. Null Respekt vor der Lebensgeschichte des anderen, null Achtung vor dem ständigen Leiden, nur Egoismus. Zweimal (2019, 2020) kam ich in den Genuss, und schlauer durch frühere leidvolle Erfahrungen (1998, 2007?) kommt man glimpflich davon: überrascht tun, beruhigen und ja nicht die Tür aufmachen. Ob eine solche Übung je was geholfen hat, ausser dass sich der/die Anrufende stark und mächtig fühlt? Natürlich nicht! In der Regel bleibt man danach auf einem grösseren Scherbenhaufen sitzen, während sich alle rundherum auf die Schulter klopfen und sich am Elend des Hauptdarstellers bereichert haben (auch finanziell). 

Hingegen alle guten Menschen, die ich kenne, und gut im Sinne von lebenserfahren, akzeptieren einen solchen Entscheid. Das Leben ist nicht per se lebenswert.

Sie massen sich nicht an, es besser zu wissen. Sie bleiben bescheiden, besonnen und stellen ihre Gefühle und ihre Weltanschauung nicht in den Mittelpunkt. Sie drängen sich nicht auf. Teilweise gehört sogar mein Vater dazu, der sich dies im Sommer 2019 und Dezember 2020 anhören musste und konnte, ohne in Panik zu geraten. Er will zwar, dass ich weiterlebe, und versucht mir alles möglich "einzureden". Teilweise, nur teilweise, traf es auch zu, aber die Lebenslöcher bleiben bestehen, und es bestärkt mich in der Erfahrung, dass Blabla eben nur Blabla ist und bleibt. Seit diesen 1.5 Jahren hat sich nichts getan, und seit anfangs 2018 auch nicht. Ich werde nur alt, nicht reifer, komme nirgends hin. Bitte, lasst mich in Ruhe mit eurem Geschwätz. 

Trotz aller Verbote, aller Bevormundung, aller verqueren Dogmen und "du musst", "das kann doch nicht sein": das Wasser sucht sich seinen Weg. 
(Wasser: ich denke an dich, AS. Du willst deinen Namen hier nicht lesen, weder den vollen Vor- oder Nachnamen, aber vielleicht weisst du eines Tages, dass du gemeint warst, der das Wasser liebt. Du kannst dir übrigens nicht (nie) vorstellen, wie sehr ich anfangs dieses Jahres gelitten habe, aber die Achtung des freien Willens ist höher gewichtet, so vernichtend es sich auch anfühlt.)

Ich möchte, in meinem bescheidenen Erfahrungsschatz, nochmal die beiden möglichen Ausgänge kontrastieren. Vielleicht ist das ein Vermächtnis an die Nachwelt, es besser zu machen oder es gleich sein zu lassen. Von echtem Interesse am Individuum kann nämlich keine Rede sein!

(...)

In R.'s Worten: "Dann wirst du entmündigt wie ein Schwerverbrecher. Wirst als urteilsunfähig eingestuft. Und darfst die ganze Scheisse dann auch noch bezahlen, oft vierstellig. Man wird also doppelt dafür bestraft, dass man nicht mehr leben will: mehrwöchiger Freiheitsentzug und eine hohe Busse. Da geht es jedem Verbrecher besser, der bekommt nämlich einen Verteidiger und eine Gerichtsverhandlung, und erst danach die Strafe."

Nur so viel: Die Polizisten haben sich gelangweilt und/oder die Massnahmen selbst nicht verstanden. (Das ging runter wie Öl!) Und sind dabei professionell geblieben wie niemand sonst. Just for the record. 

21.  Ausblick

Hattest du mit Organisationen wie Exit Kontakt bzw wie stellst du dich persönlich dazu?
Da wir in einer Geriokratie leben, ist für uns "junge" Menschen dieser Weg versperrt. Wir sind gezwungen, noch 30-40 Jahre weiterzuleiden. 

21.  Ausblick

Hast du eine Art Rangliste von Wünschen, die du dir noch erfüllen möchtest?
Wunschlos unglücklich

21.  Ausblick

Gibt es Rastschläge, die du gerne an junge Menschen weitergeben würdest?
Stürzt die Geriokratie à la Koch und Berset.

22.  Nachgedanken Dies hier ist mein Vermächtnis. 

Auch eine Gegendarstellung zum Versuch, mich nach meinem Freitod als 
"psychisch krank" darzustellen. Von den üblichen Verdächtigen, die damit von ihrer Schuld ablenken wollen. 

Traumatisiert, zutiefst misshandelt, ja. Seit ganz jung. 
Intrinsisch psychisch krank? Das sagt man nur, wenn man die soziale Verantwortung abschieben will. 


Manchmal bin ich nicht so sentimental, was meinen nahenden Freitod angeht. 
Ja, er macht mich bitter, aber ich will jährlich nicht mehr dieselbe Sosse.

Mein Leben verlief nicht revolutionär, befreiend, wie ich es mir erträumt habe, sondern einsam, ratlos, prekär, abgeschoben, aussichtslos, faking functionality. Statt irgendwo ein neues Zuhause zu finden, meine Andersartigkeit zu betonen und von dort aus zu gehen, versuchte ich mit dem Strom zu schwimmen, über Wasser zu bleiben - vergebens. 

Weiter existieren, mit dem Energieverschleiss wie bisher für nichts und wieder nichts, ist kein Ausblick. Mit der erdrückenden Einsamkeit auch nicht. Von IV oder Soz abgefüttert werden auch nicht. Das hatten wir 2017 ja schon, nein danke. 

Leben soll Leben sein, sich austoben, sich weiterentwickeln,
und nicht ertragen, nicht buckelig und alt werden unter den an- und umgehängten Lasten, nicht bitter, resigniert, abgelöscht, innerlich erstorben und verdorrt zu sein. 


Das Gute ist: die Toten kennen keine Reue. Sie leiden keine Schmerzen. Sie sind einfach nicht mehr da. Sie müssen nicht mehr. 
Alle tun sich mit der Entscheidung schwer. Alle. Ich kann die Jahre nicht mehr tragen. 

Über die Brücke gehen. Ich werde das Bild von Rolf vor dem inneren Auge behalten. 

22.  Nachgedanken

Wie hast du das Aufzeichnen deiner Erinnerungen erlebt?
Wenigstens bleibt was zurück.

22.  Nachgedanken

Gibt es Dinge, die du nicht erzählen konntest oder wolltest?
Die Frage kann man logisch nur mit ja oder nein beantworten. 

22.  Nachgedanken

Inwiefern befriedigt dich, was nun von dir schriftlich zurück bleibt?
Die ganze Grausamkeit kennen.

22.  Nachgedanken

Wem schuldest du ganz besonderen Dank? Für die Höhepunkte in deinem Leben und für dieses Buch.
Sarah, Sabrina, Timo, Matze, Richard, to name a few. 

23.1.  Von Tag zu Tag – Nov / Dez 2020.Nov / Dez 2020
Langeweile, Verzweiflung, Perspektivlosigkeit im Wechsel.

Es ist sehr schlimm, so innerlich zerrissen zu leben, mit 22 Jahren zwischen den beiden States. 

Und ich weiss nicht so recht, was tun, wohin mich wenden!!
Um diese Bürde endlich loszuwerden und mich frei zu entfalten. Es ist zu spät.

Opferhilfestelle, damals 1999. Das wäre ein Fenster gewesen. 

Ich weiss nicht, ob ich jemals 1998 und 2020 wieder zusammenbringe.  1998 und 2002 vielleicht, aber 2020?! Mit allen verlorenen 18 Jahren und ihren Chancen?! Nie ...

Das Rad der Zeit dreht sich unerbittlich weiter, ich kriege wie keinen Fuss rein, und dann gibt man es irgendwie auf, es dreht einfach weiter, und man selbst passiv darin ... das darf nicht mehr vorkommen. 

Nur die Gedanken können fliehen, aber nicht der Körper, und darum schreibe ich auch so viel ... ich bin so eifersüchtig auf meine Arbeitskollegen, die wegkönnen, sich weiterentwickeln können ...

Und ich weiss, dass die Jahre nach der Matura keine verschwendete Zeit gewesen wäre, sondern die Schärfung des Kampfgeistes. Der mind. ebenso wichtig wie ein Fötzelchen (Diplom). Das Einstehen für mich selbst, das Finden meines Weges und die Anprangerung von Unrecht und Grausamkeit.  

-ium ... alles liegt nun fertig installiert bereit. 

Keine weitere Runde. 


Es gab einmal eine Zeit, da dachte ich, I could outthink any problem. Das ist die schlechte Prägung des 13 Jahre Schule über sich ergehen lassen müssen und sich nie im Handeln wirksam zu erleben.

But no: you just get more immeshed by it. Messed up by it. Clawed and eaten. It infects your brain, keeps you from simply crying out. Thinking impedes "simple" impulses and feelings to come forth, which are just as big (hi Thalamus). And add experience to it. So fuck thinking.  

Hence, stop thinking, stop trying to figure out a problem, it leads to nowhere.
Talk with friends - if that leads to nowhere too, talk to counsellors, if they are fuck-ups because they too think too much, go to a social worker with a wider perspective. 

So from my experience, I don't want to carry on. I give it all up herewith. I summon the courage to stick the tube.It's a big step, but I don't want another futile round of futile hopes and straws to hold on to. Es isch glaufe mit 37 und au nüt wird rückgängig. Und d'Medis dörfeder sälber frässe. 

-
Schön, habe ich noch mit Y. reden können, meiner Schwägerin. Sie hat so eine schöne Stimme. Sie und die Family besuchen können. 
-

Isolation also kills feelings. I don't see sleep as a relief or escape anymore like in 2014, 2016, 2017 etc.

I'm steering my life, and I might just as well steer it into death. Like the vikings, out to sea. 

Und L. und Vera nerven so unsäglich. Vera, die herzensgute, mit ihrem Esoterik-Scheiss.

Do I want 2021 unter diesen Voraussetzungen? Nein.

23.2.  Von Tag zu Tag – Kontaktabbruch 2021.Die rosarote Harmoniebrille verstellt den Blick auf das, was wirklich war. Auf meine subjektive Realität, wozu ich jegliches Recht habe. 

Die Harmoniefessel ist eine weitere Nötigung an mir. 

Ich bin so alleine und so verloren. So verloren mit all der Grausamkeit, dem Schrecken, der Ungerechtigkeit. Soooo alleine. Niemand hört zu - nicht mal Pro Mente Sana. Keine Sau. Und keine Sau will's aufrollen, anschauen, beleuchten. Mein Leben kaputtgemacht, nein, das ist keine Übertreibung, sondern Realität.

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Wir haben 2021. Kontaktabbruch, diesmal definitiv. Da ist nichts mehr, einfach nichts mehr. 
Ich schulde ihnen nichts, kein gutes Verhältnis, keine heile Familienwelt, nichts. 

Und nein, es gibt nichts wiedergutzumachen, das würde bloss meine Rechte zu meinen Gefühlen wieder vergewaltigen, niedertrampeln. 


Was ich ja nie sagen durfte. Wie ich ja nie sein durfte. 

Sie haben 1998 dasselbe, dieselbe Unterdrückung, dieselbe Übergriffigkeit mit mir wiederholt, nur mit viel schlimmeren Vorzeichen. 

Und danach - I couldn't speak out. I couldn't be myself. Become myself, develop myself, grow into myself. I was stuck in dissociation, depression, isolation. 

I had no one to grow, and I couldn't summon the energy to reach out. 

Years of shutting up and keeping my feelings inside had taken a toll on my, on my emotionally being crippled. 

I wish I had burned down their house. Because in trial, they would have listened to my and my motives. They would have unfolded the past and confronted them. I probably would have gone away with a mild sentence. 

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Sie meint allen Ernstes, ich helfe ihr kommenden Sommer wieder mit der Ernte, wie letztes Jahr und all die mehr oder weniger 20 Jahre zuvor. Sie meint allen Ernstes, andere sollen nun die Arbeit erledigen, wozu sie mit knapp 70 zu schwach ist. Auf die Idee, kürzer zu treten, kommt sie nicht. Auf die Idee einer bezahlten Dienstleistung kommt sie nicht - man kann die Kinder ja ausnutzen, einspannen. Auf die Idee, dass das ihre Verantwortung ist, und ich keine gratis Dienstleistungen erbringe, kommt sie auch nicht. 

Ach ja, 2019, ich pflückte den ganzen Tag kletternd und schuftend Kirschen. Kübelweise. 
Und dann schüttet sie einer Bekannten ü60 einfach einen Kübel Kirschen hin, weil es ihr nicht zugetraut werden kann, den Arm ein paarmal zu heben und sich auf Augenhöhe ein Kübelchen Kirschen selber zu pflücken (hallo Physiotherapie?!). Meine Arbeit ist gratis und franko und nichts wert - null Wertschätzung. 

Schon mit 60 schon die Krise, nicht mehr alles im Griff zu haben, und sich - na, wer nicht übt, der nicht gewinnt - mal wieder nicht gegen ihren Göttergatten durchgesetzt zu haben. Nun ja, weshalb sollte ich Mitleid haben?!
Mit jemanden, der Sachen nicht in die eigene Hand nimmt? Sie haben ein gemeinsames Bankkonto. Stattdessen heult sie nachts wie ein kleines Mädchen in der Küche, deren Papa ihr keinen Schleckstängel gekauft hat. Eigenverantwortung, Durchsetzungsvermögen, Standing, Konfliktfähigkeit sind ihr nach wie vor fremd. Lieber vor sich hin leiden, Opfer sein, schlucken, und mekern, frustriert sein. Ihre Probleme nicht proaktiv angehen, keine Forderungen stellen, sich der eigenen Wertigkeit nicht bewusst sein, und bitte ja Ute Ehrhardts Buch nicht beherzigen. 

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5. März 2021

Alt und verbraucht, ermüdet, desillusioniert. Habe mit Exit gesprochen. 

Vergangene Woche kurz wegen Fahrstunden Kontaktabbruch aufgehoben. Es wurde so getan, als sei nichts geschehen. Und die Frau Mutter quasselt von ihren Freundinnen und echauffiert sich mal wieder. Sie quasselt wie immer einfach drauflos. Zu fragen, wie's mir ginge, kommt ihr nie in den Sinn. Oberflächlicher Smalltalk, so war es immer. Ohne Einschätzung von Dritten wird sie nie realisieren, was geschehen ist.

Es kommt mir immer mehr in den Sinn, weshalb ich nie wieder mit denen zu tun haben will. 
Immer mehr, immer mehr. Keine Aussetzer, sondern konsistenter Ausdruck des Selbst, der Verachtung.

23.3.  Von Tag zu Tag – Anfang Januar 2021 .
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Anfang Januar 2021

Der Versuch gestern mit Ballonhelium hat nicht funktioniert. Ich bin ganz offen. Trotzdem komme ich nicht weg vom Todesgedanken. Es ist wie ein Rad, das sich angefangen hat, sich zu drehen. Sich nicht mehr aufreiben wollen. Kein Blabla mehr ertragen. Das Theater nicht mehr mitmachen. Es gut sein lassen. 
Es gibt hier einfach nichts mehr für mich. Und wenige werden mich vermissen. Wenn reineres Helium nicht geht, muss ich EXIT fragen. Es ist erniedrigend, andere um Erlaubnis bitten zu müssen, zu sterben. Und sich alle Klischees ("Sie sind ja noch jung!") anhören zu müssen. 
Eine realistische Einschätzung meines Lebens und meiner Zukunft: Ich kann das nicht mehr, sorry.

23.4.  Von Tag zu Tag – Anfang Februar 2021.Hatte niemanden, der oder die mich förderte, und versauerte alleine. 
Bern won't happen and won't do the trick. Dort bin ich doch genauso unwillkommen. 
Der harte Fakt. Ein Objekt, kein Subjekt. 
Ein weiterer Strohhalm, der unter geringster Belastung reisst. 

Bin so müde und schlapp im Bett. Bald kann ich für immer schlafen. Selbsterhaltungstrieb, wenn es nichts mehr zu erhalten gibt?

24.  Anfang März 2021 Es ist nichts mehr konsistent in meinem Kopf.
Kein Glaube an etwas, keine Richtung, keine Orientierung, keine Überzeugung.
Ich lebe, auch psychisch, finanziell und emotional, von nichts. Von der Hand in den Mund. 
Nichts hat mir bisher Boden unter den Füssen gegeben, nichts kann ich vertrauen.

Ich habe keinen Speicherplatz mehr für weitere Jahre, keinen Speicherplatz für 2021. 
Müde, müde, müde. Und ich entferne mich immer mehr von mir selbst.

Wozu die weiteren 5 Jahre von 2016, 2017, 2018, 2019, 2020. Leading nowhere.
Dasselbe hab ich mich 2011 wohl gefragt. 
Und 2006. 

A child left behind. A child invisible. Isolated. A ghost among us. No ties. 



Es ist 10h, ich sollte anfangen zu lernen. Wie vor 3 Monaten, Ende Nov., macht das alles keinen Sinn mehr. Genau wie die Matura. Keinen Sinn mehr. 

Manchmal beschleicht mich das Gefühl, wenn noch irgendjemand "therapeutisch" an mir herumwerkelt, geh ich noch mehr kaputt. 

War's das also. Ausgehöhlt durch 1998 etc. Gescheitert. Alleine. 
Diese tiefe Sinnlosigkeit, die mich immer wieder einholte. 


Maybe I have failed life just as much as life failed me. 
This "retract to bed" thing. But it the end, we've failed each other, and each failure added a new turn, new estrangement. I've worked towards "freedom" only to find out that no one gave a fuck. 20fucking21

Maybe I'll be unable to open the valve, drink the cup, and will last another 40 years as a bitter old and lonely lady, forever lost in the world, regretting everything, piling up more years and years of regret, more unattractiveness, having no work, no place or purpose in life, fritting my time away on youtube, ashamed at my reflection in the mirror, crying at what I once had ahead, feeling miserable, walking the same ol' never changing rounds and greeting the same ol' never changing people. 

Is that better than nonexistence?
chronic soul pain?
chronic regret?
Rolf would say NO.


Es ist unsexy, etwas als unheilbar zu bezeichnen. Aber das ist es. 
"Aber da ist doch bestimmt ... blablabla". Glaubst du es, oder weisst du es?
Ich habe keine Zeit mehr für solche dummen Diskussionen um ein nicht fassbares Wunschdenken. 

And I'd say: I can't decide to live one day and the next one not. Das macht auch kaputt. 

Feeling undeserved of nice people like the family doctor.


22. März 2021
Ich fühle mich wie eine Sterbenskranke, die man länger als nötig vor sich hin siechen lässt.
Macht vorwärts, Exit. Ein Leben auf Sand gebaut sucht das Ende. Überdrüssig von allem. 
Das war doch schon vor vier Jahren (2017) so. Dazwischen nochmals viele Sandburgen. Schon vor sechs Jahren (2015), sieben Jahren (2014), und noch viel weiter zurück, 10 Jahren (2011). Seht ihr all diese verlorene Zeit, mit der ich nicht leben kann? Wo ich mein Leben vergeudet habe, indem ich nur überlebte? Ich mag nicht mehr hoffen. 
Wie ein Insekt im Spinnennetz gefangen, der zugeflüstert wird: du musst nur deine Gedanken ändern ... alle wissen's besser. Die Realität walzt jede Ideologie platt. Und hör auf zu denken. 


Jetzt wieder die Situation, schon wieder, dass ich ohne eine Aufgabe zu Hause sitze, und aus Langeweile alle stresse. Not their problem.  

Stell dir vor, du kannst zur Ärztin gehen, und Geld spielt keine Rolle, da das Sozialamt für dich sorgt. Sogar besser als alle anderen zuvor. 
Stell dir vor, du bist von Skepsis derart aufgefressen, dass nichts mehr geht. 
Stell dir vor, Exit ist immer noch im Hintergrund. Exit wird sagen: wir bedienen keine Feiglinge. 


Ich hab mir selbst was vorgemacht all die Jahre. Mit kräftiger Unterstützung von aussen. 

Jedesmal bei einem neuen Psy war ich nicht wirklich dabei, weil falsche Form und fake Getue. Überflüssiges Menschlein. So kommt man sich als Aussortierte der Gesellschaft vor. Allein bis auf die Knochen. Und alles Weitergehen war schon immer fake.

Ich will keine Tage mehr gestalten, keine IV, kein Verzweiflungsfunktionieren (Feb. 2. Hälfte) wegen der Langeweile, kein Fake Leben. Kein kein kein. 

Es ist so typisch. Ich hätte mich viel früher bei Exit melden sollen. Aber ich funktionierte weiter, machte mir und allen wieder was vor. Und das Loch in der Seele blieb. 

Nein, ich werde diesen Termin nicht schwänzen. Notfalls dröhne ich mit mit Beruhigungsmitteln zu. 


Ja, ich weiss nun, warum das ganze mühsame Psy-suchen und 1x/Woche nicht klappen konnte, es ist einfach zu fake. Ich hätte ein Rundumpaket gebraucht. Einen gut betreuten, warmen Ort mit einer richtig guten Psychologin und einem Anwalt. Ein Ort zum wachsen, kein kaltes Büro, wo man nach 1h wieder auf die windige Strasse gestellt wird.
Alles andere war zum Scheitern verurteilt. Und jetzt noch ein halbes Jahr in Therapie zu gehen, bevor die IV was macht? Bhüetis nei. Es ist vorbei, mein verkacktes Leben, einfach vorbei, und ich war oft so ratlos, aufgeschmissen, miserabel betreut. Es darf jetzt vorbei sein, ich will mich nicht mehr gegen unverrückbare Tatsachen auflehnen, nicht mehr durch die Kälte stolpern. Eigentlich wusste ich ja schon 2014, dass es vorbei ist. 

Irgendwie fake weitergemacht. Was habe ich verpasst? Es ist so müssig. Warum habe ich nicht schon im Januar Exit beauftragt? Zuerst noch mit Helium experimentiert. Zu viel Zeit verloren. Es fühlt sich ja sowieso seelenlos und falsch an, die Funktionalität. 
Warum habe ich 2020 nicht Exit weiterverfolgt? Weil ich Idiot dachte, ich kann's alleine.

Man kann schon sagen, ich hab mein Leben verkackt, und genau so fühlt es sich auch an. 
Ich habe einzelne Freunde, aber keine Synergien. Wie das Bild 2014 mit den heruntergelassenen Seilen auf den Meeresgrund: es reicht nicht. Es reicht einfach nicht. 

Ich bin psychisch so kaputt, ich kann das nicht mehr tragen. Alles kaputt. 2021.


I'm so sick and tired of this whole bullshit, this whole life. And no protection whatsoever. 
So sick of it all. So sick of the past and future. I just want release. 
Sick of everything. Just waiting for the end. 

Krieg überall nur auf den Deckel. 
Don't wait for others. 

Psychosumpf

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Don't fall into the harmony trap.


I am the dirt piece. The dark one.

25.  Die Brücke Die Brücke ... es gab schon viele Daten für sie.
1.4.2017
31.1.2021
18.2.2021
3.3.2021
und viele andere. 


Mein Leben war ein Schattenpflänzchen, ein pilzbewachsenes, eingehendes Ding, ein ausgehöhlter Stamm, eine flache, zittrige Kurve, die nie richtig abhebt und immer neue Schläge kriegt. Von innen (2014, 2016, 2017) oder aussen (2012, 2018, 2019). 


Ich kann nicht weiterleben und dabei vergessen, was hätte sein können. Wie viel ich entbehren musste, wie sehr ich kaputt ging, damit sich andere an mir beweisen konnten. 

Ich kann auch nicht weiterleben, damit andere sich ihre Hoffnungen bewahren. Warten auf Godot, warten dass ein Wunder geschehe. 


Rolf, ich komme zu dir. Bitte nimm mich in deine Arme, wenn ich am Tor stehe. Nimm mich in deine starken Arme, was wir zu Lebzeiten verpasst haben. Ich weiss, ich werde mich beim Sterben an etwas festhalten müssen. Das letzte Mal sehen, riechen, hören. Hören ist mir am wichtigsten. Und dann nicht mehr leiden, nicht mehr warten auf Godot, nicht mehr alleine und verzweifelt sein. 


Niemand geht leicht. Und ich kann nicht auf ein erfülltes Leben zurückblicken. Sondern ein kaputtes, gescheitertes. 


Rolf, bitte heisse mich willkommen. Bitte sei da. Du hast keinen Körper mehr, vielleicht noch eine Stimme. Aber wie, ohne Körper ...ROLF !!!!! ROOOOOOLF !!!


So ein wertvoller Mensch. Für immer weg. Ich habe dich rausgeschmissen. Unangenehme Pausen aushalten können! Lieber gemeinsam als alleine unangenehm. "Nutze jede Minute"
Und das Gelaber jetzt völlig nutzlos. 

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Und nein, es ist so verbacken miteinander, all die Jahre, Abwärtsspirale. 
CV aussortiert, aus der Gesellschaft aussortiert, aus dem Partnermarkt aussortiert. 
Mit 37 passiert nichts spannendes mehr, da ist nur noch Abspann. 
Und den billigen Spruch "man weiss ja nie was noch kommt", über den habe ich schon 2014 gelacht und gekotzt. Es passiert nämlich nichts "einfach so". Zudem sind die Batterien leer, zu oft entleert und laden nicht mehr. 
"Ich sehe eine gewisse Chronifizierung", sagt die Hausärztin im Januar 2020, "aber man kann doch auch mit IV ein gutes Leben führen." Sie meint das herzlich. Ich bin ihr dankbar für die Herzlichkeit, doch der Inhalt macht mich bitter. So soll ich also alt werden. 


"Lass es einfach hinter dir" meint der Grosskotz. Ich kann nichts hinter mir lassen. Und das, was ich behalten wollte: Jugend, Schönheit, Zeit, Chancen, die Jahre 2003-2013, entglitt mir. Die Chancen entglitten mir. Zur Hölle - meine Persönlichkeit, mein Charakter, meine Jeanne d'Arc entglitt mir ebenso. Was bin ich heute? Ein Schatten meiner Selbst, ein Scheiterhaufen.  



Das Weiterexistieren kenne ich, und es ist nicht genug. (Rolf ....)
Es ist kein Leben.



"Wenn jetzt alles besser würde ..."
Ich habe nicht mal eine Antwort auf die Frage. Keine Vorstellung. Kein Paddel, nur ein löchriges, zerbeultes Boot, das ständig absäuft. 
Jeder fürchtet den Tod, aber vielleicht noch mehr das Weiterleben. Das "weiter Tage totschlagen". Die Hilflosigkeit.

25.  Die Brücke

(Hier gewünschtes Datum eingeben)
Januar 2021

Vielleicht gibt es einfach nichts mehr für mich zu tun auf dieser Welt. 

Ich hab da nichts mehr verloren, sozusagen. Falsch abgebogen. Jahr für Jahr umsonst. 

Ich entwickle mich nicht, wachse nicht, sondern drehe mich im Kreis, Jahr für Jahr. 
Beziehung ist out of reach. 

An therapeutische Herumbiegerei glaube ich auch längst nicht mehr, zum Glück. "Sie müssen einen anderen Blickwinkel ... blablabla ... therapieresistent."

Aus dem Karussell aussteigen.

26.  Coronoavirus - COVID-19 Das Corona-Jahr 2020 hat vor allem gezeigt, welche Luxusproblemchen manche Leute haben und wie unflexibel sie auf dem Arbeitsmarkt sind. Ich habe in dem Jahr 2 systemrelevante Jobs gefunden, weil ich mir nicht zu schade war,

1. für 24.- brutto pro Stunde die Kinder fremder Leute zu betreuen, zu fördern, zu trösten;
2. im Auge des Sturms jeweils 6 Stunden lang (=1 Schicht) Nasenabstriche entgegenzunehmen, auszupacken, sortieren, pipettieren, für das Analysegerät (Cobas) vorbereiten ... 

Ich hab meine Beziehungen genutzt und Chancen ergriffen. 

Offiziell gelte ich vom RAV her als "schwervermittelbar", da ich keinen Berufsabschluss habe. Und trotzdem, auch trotz meiner Lebensmüdigkeit, bin ich einigermassen gut durch das Jahr gekommen. 

Zwar nirgendwo hingekommen. Persönlich.

27.  Januar 2022 körperlich noch da

wie viel von mir, meiner Seele, ist wirklich noch da?

wenig. zu wenig.

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ein dunkler, einsamer Winterabend. Resigniert vom Leben, 38. Ich kann euren Hunger nach einer glücklichen Wendung nicht befriedigen, egal wie viel gesellschaftlichen Druck und Zwang ihr ausübt. Egal, wie sehr ihr euch den Mund fusselig und sabbelig redet. 

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So werde ich also in der IV landen. Innerlich und äusserlich der Absturz. Ich sehe alt aus und bin es auch innen wie aussen.

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"Und warum bringst du dich nicht einfach um?"
Weil ich Ansprüche an den Tod hab. Weil es eben *kein* kurzfristiges Projekt ist, sondern etwas lang gereiftes.
Sich einsam mit Helium vergasen? Riskieren, dass es in die Lüftungen dringt (Gasdruck), weil ich das Ventil bei Bewusstlosigkeit nicht mehr werde zudrehen können? Erst fünf Tage danach bei 18° Raumtemperatur gefunden werden, verfärbt? Vielleicht nur halb ersticken, als Pflegefall enden? Spasmen haben? Kalt und trümmlig doch wieder erwachen, wie vor einem Jahr? Call me a coward, but I want it to be safe. I want it to be a ritual.

Was ist grausamer, wenn ich meinem Vater immer wieder sage, dass ich nicht mehr sein will, und er bei mir bittere Träenen weint, oder wenn ich endlich wirklich gehe? Es ist mutiger, das mitzustehen. Ihn nicht damit vor vollendete Tatsachen zu stellen, wie im Dokufilm, wo der Vater sagt, "seit der Todestag feststeht, muss ich nicht mehr jedesmal Angst haben, wenn mein Telefon klingelt".

"Dis eigete Chind!", flüstert er schluchzend, während Tränen ihm über die Backen rinnen.

Zumindest kann ich versuchen den Mund zu halten, bis ich tatsächlich grünes Licht bekomme.

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Im 21. Jahrhundert zog man aus, alles Leid der Welt - äh, der Schweiz - auszumerzen und überall eine Vollkasko-Versicherung draufzupfrophen. Dass genau solches Denken dieses Leid erst hervorruft, dazu bin ich der beste Beweis. Ich wurde durch solche "Vollkasko"-Massnahmen derart traumatisiert, dass ich das ganze Jahr 2021 bei Exit Sturm klingele.

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Sag ich es meinen Freunden?
- Wenn nicht, werden Sie unnötig mehr leiden, ich hintergehe sie, sie können nicht Abschied nehmen in ihrem Tempo.
- Wenn ja, werden Sie möglicherweise gegenüber mir übergriffig.

So trennt sich die Spreu vom Weizen

Weizen:
- Dad "Wir werden dir nicht davorstehen, nicht die 143 (er meint 144) rufen. Dein Wille geschehe"
- Sarah
- Salvo

Spreu:
- Elisabeth
- Sissi

HALT!
The common denominator is the form. Sowas ist nichts für Telefon oder SMS. So was ist nur etwas für's persönliche Gespräch. Mehr kann man nicht verlangen. Such den Fehler auch bei dir.

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"Aber dir geht's doch nur im Winter schlecht! Im Sommer wird alles besser! Das ist doch saisonal!"
Nein, ist es nicht. Sehe letzten Mai, Juli, August, Oktober

"Aber heute geht's dir doch besser."
Dass es mir heute etwas weniger schlecht geht, heisst gar nichts.

Ja, schätzungsweise ein Fünftel des Tages, grosszügig gesagt, ist nicht-suizidal. Damit ist es jedoch noch keine Perspektive. Musik hören, sich im Spiegel erkennen, einen Tee trinken.
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"Aber FU ist doch was Gutes!"
Damit mir zwei hochnäsige Deutsche auf Station hinklatschen: "Wir sind froh, sind Sie noch hier!" und du so: "Du kennst mich gar nicht du Tusse, spar dir deine auswendig gelernten Sprüche."
Genauso wie der Alchemie-Spruch: "Aber ich spüre, da brennt noch ein Flämmchen in Ihnen, etwas in Ihnen will noch kämpfen, laberrhabarber."
Sobald du "versorgt" bist, atmen alle auf, lehnen sich zurück, widmen sich anderem. Dir wird vielleicht ein katholischer Pfarrer geschickt. Ansonsten schmorst du, genau wie zu Hause, in deinem eigenen Saft bzw. Bett vor dich hin.

Und überhaupt: Was ist das für ein wahnwitziger Anspruch, innerhalb weniger Wochen grundlegend ändern zu wollen, was über die Jahrzehnte biografisch gewuchert hat?


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28.  sozialverträgliche Selbsttötung? (begonnen am Donnerstag 16. Januar 2025)
(weitergeschrieben Samstag, 18. Januar 2025)

Vorbemerkung: Ich muss die ganzen Kapitel 26, 27, 28, 30 unter diesem Kapitel "sozialverträgliche Selbsttötung?" neu und straffer organisieren.

Einleitung

Es ist heute ein kalter, trockener, bewölkter Januarmorgen im Hochdruckgebiet Beate, meine Stimmung ist solide bis gut, und ich habe heute planmässig frei am Morgen.
Der Zeitpunkt jährt sich zum fünften Mal, ich wo erste Schritte in Richtung eines sozialverträglichen und risikoarmen Todes gegangen bin, nämlich der assistierten Suizidhilfe. Wir erinnern uns: die Schweiz gilt als sterbefreundliches Land ("Suizidtourismus"). Deshalb möchte ich dazu ein Kapitel schreiben.

Zusammengefasst kann mensch sagen, dass diese Möglichkeit sogenannt "psychisch leidenden" Personen, um mal den Fachjargon benutzen, trotz anderweitiger Behauptungen der zwei grossen Sterbehilfe-Organisationen Exit und Dignitas nicht gewährt wird, Nationalität egal. Zitat auf den jeweiligen Websiten: "begleitet nur in Ausnahmefällen". Diese Ausnahmefälle gibt es, ich verlinke später noch eine SRF DOK dazu. Doch mir wird dieser Weg behindert, nicht gewährt. Und ja, zwei meiner Freunde finden das hoch unethisch bis absurd.

Kurzer Kontext-Input

Von Exit hat sich Dignitas abgespalten (1998) und von Dignitas wiederum Life Circle in Basel. Life Circle mit ihrer berühmten Sterbehelferin Dr. med. Erika Preisig hat eben erst einen 5-jährigen Gerichtsprozess hinter sich, wo sie angeklagt wurde, eine "psychisch kranke" Frau ohne entsprechendes psychiatrisches Gutachten erlöst zu haben.
Von aller Wichtigtuerei und Besserwisserei der Ankläger (allesamt männlich) ist am Ende des Ringens durch alle Instanzen nichts übrig geblieben. Sie wurde in allen Punkten frei gesprochen. Der jahrelange Prozess hat sie aber sehr mitgenommen. Deshalb begleitet Life Circle keine "psychisch leidenden" Personen mehr. 

Erfahrungen mit Exit

Im Februar 2020 habe ich meine damalige Hausärztin der Sanacare erstmals gebeten, den ärztlichen Fragebogen auszufüllen. Diesen Wunsch hat sie mir mit 3 Wochen Bearbeitungszeit gewährt. Zitat: Sie sehe eine gewisse Chronifizierung, aber ich sei noch nicht austherapiert.
Sie schlug das nächstgelegene Ambulatorium der PUK vor, die jedoch 5-6 Wochen Wartezeiten auf einen Ersttermin hatten. Weder war ich sonderlich friends with the PUK, noch ermutigt von diesen ewigen Wartezeiten (Anmerkung: im Ambulatorium Militärstrasse gibt es Stand 2024 Notfalltermine innerhalb von zwei Tagen). 
Auf eigene Faust organisierte ich mir eine Psychiatriespitex-Pflegeperson, die beste, die ich mir hätte wünschen können, Janine. 
Meine Hausärztin kannte das Modell noch gar nicht und füllte mir begeistert die Verordnung dafür aus. Und die Assura-Krankenversicherung zahlte, ein ganzes Jahr lang.

Im März 2021 schliesslich, ich hatte die Bedingung der Psychiatriespitex, alte Sachen aufzuarbeiten, also wieder Psychotherapie zu versuchen, nicht erfüllt, und damit beendete Janine ihr kräftezehrendes Engagement für mich, erhielt ich nach vielen Telefonaten einen persönlichen Termin bei der Exit, deren Adresse geheim ist, ein herziges Seitensträsschen am Hang mit Aussicht über den Zürichsee.
Es wurde mir von einer freundlichen Bernerin eröffnet, dass ich nicht dafür in Frage käme, indem sie mich vorher fragte, wie ich meine Chancen selber einschätze. 
Als ich mich wieder telefonisch meldete, weil es mir miserabel ging, wimmelte sie mich genervt ab, sie könne mir keinen Beistand leisten und sei kein Sorgentelefon. Fair enough.

Erfahrungen mit Dignitas 

Mit Dignitas nahm ich erstmal 2017 Kontakt auf. Im Gegensatz zu Exit fühlt sie sich für die Suizidprävention verantwortlich und zuständig, was auch ein Grund für die Spaltung von Exit war. So habe ich meine Kontaktpersonen, ein älteres, alternatives, sehr sympathisches Paar, das nur einige Busstationen entfernt wohnt, einige Male über das Jahr 2024 hinweg getroffen, wo sie mir mit Rat und Trost beistanden und mit dem Perspektivenwechsel, dass sich alle mehr oder weniger abstrampeln. Das ganze 2024 war belastet mit Zukunftsunsicherheit (frustrane Jobsuche!) und damit einhergehend die Vergangenheitsbürde.
Letztlich liessen sie mich jedoch auch auflaufen, indem sie mir die Bedingung stellten, selber eine:n psychiatrischen Gutachter:in zur Urteilsfähigkeit bezüglich Sterbewunsch aufzutreiben. Ich habe sieben davon angefragt und nur Absagen bekommen, denn keine:r will sich bei der sich folgenden staatsanwaltlichen Untersuchung eines aussergewöhntlichen Todesfalls (und als solcher wird ein assistierter Suizid in der Schweiz rechtlich eingestuft) die Finger verbrennen und einen sinnlosen juristischen Langstrecken-Hürdenlauf à la Life Circle durchmachen. 
Allerdings bin ich so mässig begeistert davon, wieder alle halbwahren psychiatrischen Berichte hervorzukramen, mich von einem Dr. med. psy. beurteilen, gängeln und hinhalten zu lassen. Diese Abhängigkeit ist mir, wenn ich ehrlich bin, enorm zuwider. 

Nur von einem Gutachter (ARUD) habe ich eine differenziertere Antwort bekommen als ein simples "Nein" oder "keine Rückmeldung" oder "keine Plätze frei" . Er verwies mich im Schlusssatz wiederum an meine damalige Kontaktperson bei Exit, sie kenne evtl. Fachpersonen. 

Wir drehen uns im Kreis, bzw. ich werde im Kreis herumgeschoben wie eine heisse Kartoffel. Woher kenne ich dieses Gefühl bloss ... ich bin auf mich allein gestellt. 

Auch das IBP Zentrum in Winterthur und Bern habe ich angefragt, momentan ausgebucht.
Doch fragen macht schlauer.

Häufigkeit der suizidalen Krisen 2024
Februar
März
April
September
November
Dezember

Häufigkeit der suizidalen Krisen 2025
Januar

Schlüsse

Die Gleichung "psychisch leidend = nicht zurechnungsfähig (oder gar gefährlich)" scheint sich trotz aller Entstigmatisierungs-Bemühungen von Pro Mente Sana (2016) und der Mental Health Bewegung (2012) hartnäckig zu halten, und wird von den Medien auch immer wieder auf's Neue bewirtschaftet. Es ist einfacher und auflagenstärker, vorhandene Erklärungsmodelle und Meinungen zu bestärken als in Frage zu stellen ...

Auch werden gerade junge Personen gerne mal als "unreif" abgekanzelt, siehe Noa Pothoven, als ob sie kein Recht auf einen selbstbestimmten Tod hätten. Demgegenüber steht die wohltuende Reportage "23 and ready to die", aber auch diese Sterbehelferin sah sich den juristischen Angriffen einiger Besserwisser ausgesetzt, die zwar im Sand verliefen, jedoch ihren Tribut forderten.

Es ist folglich ein kalter, einsamer Felsspalt, in den ich wiederholt fiel und falle:
zu "krank" um Hilfe zu erhalten, zu abgestumpft und pessimistisch nach all den Erfahrungen, aber zu "gesund" zum freiwillig sterben. 

Irgendwie ist mensch halt doch immer wieder auf sich alleine gestellt, muss sich immer wieder aufrappeln, die Fühler erneut zaghaft ausstrecken,
wird vom Körper zum Weiterexistieren genötigt, der verlangt, getränkt, gefüttert, geduscht, angezogen und bewegt zu werden, in eine ungewisse und gleichzeitig schwindende Zukunft hinein. 

Wie wäre es, wenn alles gut würde?

Es fällt mir echt schwer, vorauszuschauen, und sei's auch nur ein halbes Jahr,
schon seit mir diese Frage erstmal Anfang 2018 in der Berufsberatung gestellt wurde.

Sicherheitsplan für Personen mit Suizidgedanken
Ein Geschenk eines lieben Menschen hier in Zürich-Affoltern.
Plan klingt so sehr nach Kopf, aber es heisst: Wie geh ich mit dem erdrückenden Gefühl um, lieber alles schon hinter mir zu haben? 

29.  Tag- und Nachtträume eines besseren Ichs Vorbemerkung
Auf meinem alten MacBookAir von 2012 gab es ein Dokument daydreams about a better self. Es dient als Überbegriff davon, wie mensch trotz widriger Bedingungen vorwärts kommen kann, indem mensch gute Entscheidungen trifft und sich sowohl sozial als auch abgrenzend verhält (ein Nein zu anderen ist ein Ja zu mir). 
Danach habe ich dieses Kapitel benannt, und nun blieb es 3 Jahre leer. (Stand Januar 2025)

Dr. Scott Eilers, licensed clinical psychologist, on youtube: 


Introduction
"The mental health field has done a terrible job of providing practical information to people. This frustrates me immensely. There absolutely are scientific, practical mental health tools that can and do change lives, but so few people are teaching them."


"When your life feels like it's going nowhere" -> feeling understood ...
One of the worst feelings in the world, when life goes nowhere, when you feel stuck. No trajectory, no momentum, no progression, and every day essentially feels like a replay of the day before it. Nothing happening is actually a pretty terrible outcome when you're putting a lot in. 
It is incredibly demoralising. No traction, not hitting anything, despite all the energy, the car doesn't go anywhere. One of the most frustrating feelings on life. It's just enough to drive you crazy. There's no development, no growth, it just makes your life feel completely pointless. Stagnation is absolutely terrible for us, because we need something positive, we need something to give us motivation, we need a reason to get up and do all this work we're doing everyday. I'm putting things in - I want to get things out. 

Not random - there's patterns about the onset and the termination of these periods
Minimize and quickly end these incredibly frustration periods of my life and get back to feeling like, it's actually worth living again, and there's actually something happening as a result of my action and expediture of energy. 

this powerless sensation, nothing is happening - 
We do move, but we don't move consistently in one direction. 

step and reactionary step -> it's not that you aren't moving, but going nowhere.
wether bored, unsatisfied, understimulated, miserable, ... 

we always find change a little scary & unsettling & potentially undesirable
you know what to expect; still a feeling of comfort and predictability, not because you like it, but because you know it. "We equate familiarity and predictablility with safety and security.", there's always gonna be this drive to fight against. 

The only way is to pull that rubber band so far that it snaps and doesn't pull you back!
A change that's so substantial and significant, that it changes who you see yourself and how your life is going. You got to go a lot farther than you think you do. One little change here and there is not gonna snap that rubber band. You have to pull it so far, that you break free from who you are and what your life is all about. It's way way more than what you think. 

three things to do to break out of these dysfunctional patterns of homeostasis and stagnation. 

1. Make a decision and have a clear sense of what direction you want your life to move in
Clear sense of direction. Clear blueprint, Sense of direction. Not? - that should fill you with dread, that should terrify you, that's not gonna go well!
Who and what do I want to be?
It's always a leap of faith, always guesswork in it, test your hypothesis, but that's as good as it gets. If you don't get it right on the first try, that's okay. A constant journey of readjustment and recalibration. Once you've identified at least a rough a sense of who I want to be, try keep that in the forefront of your mind and try to weigh as many decisions against this goal, ideal.

2. Consider as many aspect as possible of your environment. Does it support it or hold it back? Physical environment - supportive of your values?
As make change as accessible as possible, because we're very subconscious, impulsive creatures. Be less distracted. Things you don't want, remove them.

3. Your peer-group. You're a hybrid of the five closest people - tremendous influence! So take a look at the people around you. Take a look at who gets to speak into your life, who is saying things that influence your thought processes, your emotional health, your belief systems? Are you surrounded by inputs you want?
Who gets to speak into your life? 
Or are you surrounded by toxic inputs that you feel like you have to consciously, constantly put walls and barriers up all the time, because that's exhausting. You will not win every battle. That stuff will sink in. It's like poison and we're a sponge. We can't keep it all at bay if it's close to you. 

Change them, reconsider, reconfigure your environment. 
You need change in your environment.

30.  Fortlaufendes Tagebuch Mittwoch 22. Januar 2025
Der Spuckefaden namens Leben schleppt und nötigt mich weiter.
Weil ich nicht mehr Dodo ("schlafen und vergessen") sein wollte, die ich Montag ganztags und Dienstag morgens war, als Reaktion auf's Elend vom Samstag & Sonntag, 
und ich gestern Dienstag Lob von Rolf Bänteli für das Wahrnehmen des Termins bekommen habe, und auch selbst etwas davon hatte, habe ich mich heute in's Schulhaus Himmeri geschleppt auf 10 Uhr, bis 12 Uhr, dann mich mit Cinzia ausgetauscht, dass ich eine Psychologin suche. Das war schön. konnte mich nicht auf die Schule konzentrieren. Dann bin ich mit dem 40er, meinem Lieblingsbus, zum Nordliecht, habe leider gefressen, dann zur Praxis wegen Venlafaxin, ich mache einfach stumpf alles, was mensch mir sagt, scheiss drauf. How should I ever find my voice again. 


Others don't lead your life. 
Es ist so aussichtslos, so enorm zu spät -> apathy and despair ... 
Ich hab heute versagt und gefressen, deshalb jetzt gekotzt, einen Teil zumindest. 
That's the real me. 
Keep existing would be the worst case.

Gefressen: Apfel, Haselnüsse & getr. Birnen, Salat, Reis, Fenchel, Schokoladenmuffin,
teilweise wieder rausgekotzt; morgen nichts mehr fressen. 

Don't confuse people being nice to you (which is nice!) with feeling and knowing your path.
Siehe "... eines besseren Ichs"

Can't change anything about the past but about the future: stop this existence or find my Warrior's path! Try every day. Ist das ein leerer Satz.

Wohin zieht's dich morgen?
Nach Bern ...
Ich habe das Hostel 77 angefragt. bescheiden und mutig. 
habe den Podcast gehört
es bringt doch beides nichts. ich töte mich, erlöse mich.