Vorwort Mein Leben zwischen Einsamkeit in der Familie und der unermesslichen Geborgenheit, einer früh erlebten Nahtoderfahrung, hat mich geprägt. Das Gefühl zu stören trieb mich früh in die Natur. Hier spürte ich die Verbundenheit, die ich zuhause so sehr vermisste.
Nach dem bewältigen der Herausforderungen der Kindheit, erlebte ich als Erwachsene eine wunderbare Familienzeit. Ich bin dankbar dafür, denn die letzten fünf Jahre benötigten nochmals alles an Kraft, die ich aufbieten konnte. Auf diese erfüllte Zeit zurück zu blicken gab mir Mut und Zuversicht. Ich bin voll Dankbarkeit, dass meine Kraftquelle, mein unerschütterlicher Glaube, dass alles was mir geschieht zu meinem Besten ist, nie versiegte und ich noch immer, voller Lebensfreude und Neugier vorwärts gehen kann.

1.  Erste Erinnerungen Ich kam 1953 als Nachzügler, fünf Jahre nach drei Geschwistern vor mir, in die Familie. Wie ich hörte, war ich die Erste, die in einem Spital zur Welt kam. Die vorherigen Geburten fanden zuhause statt. Wir lebten in Fällanden und ich wurde im Spital Uster geboren.

 

Da ich nicht gerade freudig erwartet wurde, hatten die Eltern noch keinen Namen für mich. So kam es, dass ich den Namen der Hebamme, Schwester Klara bekam. Für meine Mutter, mit Wurzeln im Emmental, war klar das ich Klärli heisse. Klara stand lediglich im Geburtsschein, so wurde ich nie genannt, der Klang dieses Namens blieb mir fremd. Noch im Erwachsenenalter ärgerte mich, wenn ein amtliches Dokument eintraf. Ich hatte mit diesem Namen nichts zu tun.

Im Alter von 60 Jahren machte ich endlich eine offizielle Namensänderung auf Claire, wie ich all die Jahrzehnte hiess. Ich wollte auf keinen Fall auch noch auf dem Grabstein mit einem mir fremden Namen stehen.

Wie ich später begriff, war es für meine Mutter eine grosse Belastung unter den schwierigen Verhältnissen noch ein 4. Kind zu kriegen. Zumal ich nicht in einvernehmlichem Zusammensein gezeugt wurde, sondern wie später auch miterlebt, nach demütigender Vergewaltigung durch den eigenen Ehemann.


Die Eltern hatten unterschiedliche Phasen. Zeiten die eher ruhig verliefen kamen immer wieder vor. Doch eben auch die Nächte in denen mich die heftigen Streitereien im Elternschlafzimmer weckten. Mit der Zeit wusste ich schon im Voraus, dass es wieder losgehen wird. Dann kam Vater von irgendeiner seiner Beizenbesuche nachhause. Angetrunken und aufgegeilt. Er konnte die Augen nicht von den Serviertöchtern lassen und es war für ihn völlig normal ihnen an den Hintern zu fassen oder sie verbal anzumachen. Zuhause war klar, dass Mutter jetzt herhalten musste. Ab und zu  blieb sie still, doch meist wehrte sie sich. Sie hatte wohl keine wirkliche Chance also blieb nur das verbale attackieren. "Du besoffener Sauhund warst wieder im Sternen und jetzt soll ich die Beine breit machen! Du mieser Bock!" 

In meiner Erinnerung weiss ich noch, wie leid mir Vater tat. So beschimpft zu werden fand ich schlimm. Ich versuchte dann am nächsten Tag besonders folgsam zu sein, dass ich ihn nicht auch noch traurig machte. Erst viel später erkannte ich die Tragik meiner Mutter.

Sie war für mich völlig unerreichbar. Später war mir klar, wie überfordert sie gewesen sein musste und ich verstand Vieles. Doch als Kind war das Fehlen von Nähe schwer zu ertragen. Von mir wollte sie einzig, dass ich endlich still sei. Ich war ein wissbegieriges Kind mit nicht enden wollenden Fragen, die ich nicht stellen durfte. Ich hatte Angst vor ihr. Wenn ich etwas sagte was sie nicht hören wollte, schickte sie mich auf die Toilette. Ich solle den Teufel in mir ausspucken und gut, aber richtig gut runterspülen, denn der kehre immer wieder zurück. Sie liess nicht locker, bis ich es machte. Das wurde zu einem sich oft wiederholenden Ritual. Ich begann ihr zu glauben und es machte mir Angst. Nachts schrie ich vor Angst ins Kissen um ja nicht die Wut der Eltern auszulösen. Wütend wurde Mutter dann trotzdem, am Morgen, denn ich hatte wieder mal ins Bett gemacht. Geschlagen hat sie mich nicht, dies wurde an Vater delegiert. Doch die Ablehnung war viel schlimmer als Schläge.

Mein Götti Hans war nebst Ludwig, auf den ich noch zu sprechen komme, die einzige Person, die mich in den Arm nahm und mir das Gefühl gab, ich sei liebenswert. Die Mutter wollte mich nicht zu nahe, meine Geschwister konnten auch nicht viel mit mir anfangen. Er nahm mich einmal mit in die Ferien nach Bergün. Ich war noch nicht im Kindergarten und hatte unglaublich Angst vor dunklen Räumen. Er erschrak als er mich Nachts zusammengekauert, weinend in einer Ecke vorfand. Ich konnte ihm nicht erklären was mir so Angst machte. Ich beruhigte mich langsam, als er mich in seine Arme nahm und liebevoll wiegte. Ich wünschte mir so sehr ihn als Vater zu haben. Er war einfach so ganz anders. Sanft und geduldig. Zu Weihnachten schenkte er mir ein dickes Märchenbuch. Es ist mir bis heute ein Schatz, ziemlich zerfledert begleitete es mich durch mein ganzes Leben. 

 

Erst als ich das Buch in meinen Händen hielt fiel mir auf, dass wir im ganzen Haus keine Bücher hatten. Ich hörte auch keine Gutenachtgeschichten, einzig Gebete kannte ich. Das Buch war also eine ganz neue Welt. Ebenso erhielt ich von ihm einen hellblauen Puppenwagen. Er dachte wohl dies sei für Mädchen ein tolles Geschenk. Ich spielte jedoch kaum mit Puppen. Ich war draussen unterwegs, liebte es durch die Natur zu streifen, auf Bäume zu klettern und benahm mich eher wie ein Junge.

Was ich damals nicht wusste; dass er und seine Frau ein traumatisches Erlebnis hatten. Nach Jahren des Wartens bekamen sie ein Baby. Dieses wurde jedoch im Spital fallen gelassen und verstarb an den Folgen.

All dies weiss ich nur aus später mitgehörten Gesprächen in der Familie. Es wurde nie direkt darüber gesprochen.  Meine Tante Zilli, hatte überall in der Wohnung Puppen ausgestellt und beide vergötterten ihren winzigen Hund, einen Rehpinscher, über alles. 

Die Liebe zwischen meinem Götti und mir wurde zu einer meiner grössten Ressourcen.

 

2.  Umzug ins eigene Haus Mit ca 3 Jahren gab es eine grosse Veränderung. Wie mir gesagt wurde, hat sich der Pfarrer dafür eingesetzt, dass wir aus der engen Wohnung kamen und Vater das ehemalige Armenhaus der Gemeinde kaufen konnte. Es ist mir bis heute ein Rätsel wie das möglich war, denn wir waren arm und mussten jeden Fünfer umdrehen. Doch das Haus, es war ein altes Riegelhaus mit grosser Scheune, bot Platz. Es hatte 3 Etagen. Wie oft in den alten Bauernhäusern war die mittlere Etage mit Wohnzimmer, Küche und Gang sehr niedrig. Vater war über 1.80 gross und stiess sich an den Balken und Türrahmen den Kopf. Ich sehe noch heute mit welch enormem Einsatz er die Balken abhobelte und farbig einkleidete. Die Seitenwangen wurden braun gestrichen und die Mitte bekam eine helle grünliche Lackierung.  Ich erinnere mich, wie ich ihn als kleines Mädchen dafür bewunderte.

  

Mutter arbeitete sich derweil an den Dielenböden ab. Sie spändelte mit Stahlwolle, wichste und blochte, tagein, tagaus. Dies blieb auch später eine der Hauptarbeiten. Als ich zur Schule ging war es meine Aufgabe die Wohnungstreppe, die durch das Tenn führte, zu bearbeiten. In der Mitte der Treppe war eine Tafel an einem Tritt festgeschraubt . Darauf stand in schwarzen Grossbuchstaben "SCHUHE REINIGEN, EINE HÖFLICHKEIT".

Die Küche hatte zu Beginn nur einen Steintrog mit Kaltwasser und einen Elektroherd. In der Ecke stand ein Tisch. Hinter dem Tisch, der Wand entlang gab es eine grau gestrichene Holzbank. Diese stammte aus einem Theaterfundus. Die freie Stirnseite war Vaters Platz. Auf einem der zwei Stühle sass Mutter. Wir hatten weder einen Kühlschrank noch ein Badezimmer. Das kam alles erst Jahre später.

Die einzige Heizquelle im Haus war ein kleiner Holzofen im Wohnzimmer. Später hat Vater im Vorraum einen stinkenden Ölofen eingebaut. Im Tenn lagerte ein grosses Ölfass. Da wurde jeweils eine Kanne voll Öl geholt und diese in den Ofen gefüllt. Der Ofen wärmte nur den mittleren Stock wo das Wohnzimmer und die Küche lagen. 

Im oberen Stock gab es drei Zimmer. Das Elternzimmer hatte einen einseitig abfallenden Boden. Der Schrank musste stark unterlegt werden, dass die Türen sich überhaupt öffnen liessen. Im Zimmer gab es zwei Sprossenfenster mit Vorfenster die im Winter eingehängt wurden und im Sommer auf dem grossen Estrich aufbewahrt waren.

Die zwei kleineren Zimmer hatten je 1 Sprossenfenster, jedoch keine Vorfenster und waren im Winter sehr kalt. Scheiben voller Eisblumen. Ich fand das sehr schön und habe durch anhauchen schöne Muster entstehen lassen. Die Räume waren sehr schmal. In einem Zimmer standen 2 Betten an einer Wand, hintereinander. Ein weiteres Bett im Zimmer nebenan. Es liess noch Platz für eine Kommode. Da wir nicht viele Kleider hatten, genügte das völlig. 

Wir schliefen jeweils wechselnd zu zweit in einem Bett. Als Kleinste war ich die, die umgekehrt mit dem Kopf am Fussende lag. So hatten wir genügend Platz.

Der unterste Stock bestand aus einem grossen Raum, genau wie das Wohnzimmer, mit einer durchgehenden Fensterreihe zum kleinen Garten, der zwischen dem Haus und der Hauptstrasse lag.

Am meisten gefiel mir der Estrich. Er bestand aus zwei Etagen. Es gab keine Tür. Der Zugang war ein schwerer Holzdeckel, den es aufzustemmen galt und der mit einem Holzriegel festgemacht wurde. Ich schaffte es erst als ich gross und kräftig genug war. Zuoberst gab es einen hölzernen Fensterladen. Wenn der geöffnet wurde sah man bis zum Greifensee. Der untere Estrich hatte in der Mitte, ein durch Bretter abgedecktes Loch. Da wurde früher mit einem Flaschenzug Holz hochgezogen. Wir benutzten den Seilzug nicht mehr. Das grosse angebaute Tenn bot genug Platz für unser Holz. Ich passte jedesmal, wenn ich im Estrich war, höllisch auf, nur ja nicht auf diese Bretter zu treten. In meiner Vorstellung war ich sicher, da runter zu fallen, wenn ich darauf trete.

Der Estrich wurde genutzt um Baumnüsse und Zwiebeln zu trocknen. Jedoch hauptsächlich um Wäsche aufzuhängen. Im Winter hiess das mit steifen Fingern die gefrorenen Leintücher abnehmen. Überhaupt war die Arbeit des Wäsche Waschens eine Herausforderung. Es gab keine Waschmaschine. Eine Frau im Dorf hatte eine Waschküche mit Bottich in einem hinter dem Haus liegenden Anbau. Der Bottich wurde mit Holz eingeheizt. Meine Mutter durfte jeweils den Bottich nutzen, wenn die Frau ihre Wäsche gemacht hatte. Das hiess, wir trugen am Waschtag eine riesige Zeine Schmutzwäsche zu der Waschküche und danach eine saubere, durch die Nässe unglaublich schwere Zeine, zurück nach Hause. Im Sommer wurde die Wäsche draussen aufgehängt. Im Winter im Estrich. 

Hinter dem Haus gab es einen schmalen Durchgang zwischen unserem und zwei Nachbarhäusern. Er war nur gerade schulterbreit. Es gab eine Abzweigung die zum direkten Nachbarhaus führte. Die hohen Bruchsteinmauern der Häuser auf beiden Seiten hatten etwas Bedrohliches. Gleichzeitig war ich fasziniert. Wir nannten den Weg "Gänggel". Die meisten Kinder im Dorf mieden ihn, denn er war irgendwie unheimlich und es rankten sich allerlei Geschichten darum. Zudem machte der direkte Nachbar uns allen grosse Angst.  Man kam ihn selten zu Gesicht, doch wenn, rannten wir so schnell wir konnten. Doch genau dieser angsteinflössende Mann hat mir etwas vom Wertvollsten ins Leben mitgegeben. Als ich Teenager war, sprach er mich an und meinte:

"Ich weiss, du hast es nicht einfach und ich möchte dir dazu etwas sagen. Was immer um dich ist, kann dich nicht am Glücklichsein  hindern, wenn du es nicht zulässt. Denn merk dir eines. Glücklichsein ist eine Entscheidung!"

Damals wusste ich nicht viel damit anzufangen doch im Laufe des Erwachsenwerdens ging mir die Bedeutung immer mehr auf. Die Aussage ist noch heute Leitfaden für mich, wenn es mir schlecht geht. Dann wird mir wieder klar, dass ich innerlich in weiten Teilen unabhängig bin.

Im Jahr 1956 nach dem Ungarnaufstand logierte ein Flüchtling bei uns im unteren, kleinen Zimmer. Er hiess Ludwig. Ludwig war für mich ein Segen. Er mochte mich, was für mich als 3-jährige eine ganz neue Erfahrung war. Wenn er mitbekam dass ich beschimpft wurde, versuchte er mit seinem kaum vorhandenen Deutsch mir zu Hilfe zu kommen. Ich vergötterte ihn. Leider blieb er nicht sehr lange. Er arbeitete in der Wagonfabrik in Schlieren und lernte da eine viel ältere, recht wohlhabende Frau kennen, die er schliesslich heiratete. Lange Jahre kamen sie vor Weihnachten kurz vorbei um schöne Weihnachten zu wünschen. 

Später wurde das winzige Zimmer an ein Italienerpaar vermietet. Auch diese beiden haben geheiratet und meine älteren Schwestern gingen vor die Kirche, um die Braut anzuschauen. Sie trug ein üppiges weisses Brautkleid, das grossen Eindruck machte. Ich habe es später auf Fotos gesehen, es war wirklich pompös.

Dann war da noch ein kleiner Karl, den meine Mutter gegen Entgelt die Woche über hütete.
Meine Eltern waren um jede  zusätzliche Einnahme froh. Um unsere Not aufzubessern halfen wir bei einem Bauern jeweils heuen oder Runkeln stechen. Dafür kriegten wir Speck und Most. Die Hitze beim Heuen war oft unerträglich und mir taten die, von Fliegenschwärmen geplagten Pferde immer wahnsinnig leid. Meine enthusiastischen Versuche diese zu verscheuchen, scheiterten kläglich.

Wie gesagt gab es keine Bücher in meinem Zuhause. Auch ein Fernseher kam erst Jahre später ins Wohnzimmer. Wir hörten Radio. Immer Montag Abend wurde die erste Hälfte des Wunschkonzerts gehört. Bei der zweiten Hälfte, dem Klassikteil, wurde ausgeschaltet.

3.  Hilflos ausgeliefert Mein Leben war geprägt von Angst. Angst vor den Schatten der Nacht, dem Knarren der Balken. Den Geräuschen des Sturms der durch die Winde fegte. Doch mit all dem konnte ich irgendwie umgehen. Richtig schlimm war die ständige Angst verhöhnt und ausgelacht zu werden. An die Schläge war ich gewöhnt, die ängstigten mich irgendwann nicht mehr allzu sehr. 

Allerdings brauchte es lange bis ich die Angst vor dem Erdkeller verlor. Im Keller lagerten die Kartoffeln, er war dunkel und feucht. Der Zugang war ein schwerer Holzdeckel, der mit einem Gegengewicht hochgehalten wurde. Eine Treppe führte dann in das modrig riechende Dunkel hinab. Der Lichtschalter war ausserhalb des Kellers. Da unten im Dunkeln eingesperrt zu sein, war eine der Strafen, die ich einfing. Eines Tages begann ich in meiner Verzweiflung mit den Spinnen, die ich beim Kartoffel holen jeweils sah, zu reden. Es beruhigte mich und langsam verlor ich den Ekel vor ihnen. Ich fand es sogar tröstlich das sie da waren. Wenn ich lange genug still war, wurde ich wieder rausgelassen.

Gegessen wurde was auf den Tisch kam. Dies machte mir große Schwierigkeiten. Wir wohnten nur wenige Meter von einem kleinen Schlachthaus entfernt. Da sah ich, wie die verzweifelt quiekenden Schweine aus den Wagen gezerrt wurden. Die Türe zum Schlachthaus blieb meist offen. So war, sowohl der Bolzenschuss, wie auch das Schrubben der toten Schweine und das Ausweiden ein häufiger Anblick. Der Blutgeruch war für mich schon als ganz kleines Kind schwer zu ertragen. Besonders wenn es in dem grossen Bottich für Blutwurst aufgekocht wurde. Wenn Fleisch auf den Tisch kam, was zwar nicht allzu häufig der Fall war, löste das bei mir einen reflexartigen Brechreiz aus. Es gab kein Verständnis dafür. Der Teller musste leer gegessen werden, so sehr ich auch würgte. Ich musste sitzen bleiben bis ich fertig war. Die älteren Geschwister machten den Abwasch. Währenddessen sass ich in meiner Ecke auf der Bank und versuchte mich zu beherrschen und alles irgendwie hinunter zu würgen.

Ich wurde grösser und mutiger. So steckte ich in einem unbeobachteten Moment das Fleisch in meine Schürzentasche. Das war keine gute Idee. Der Saucenfleck dehnte sich über die ganze Tasche aus und ich wurde erwischt. " Du undankbare Göre! Andere wären froh, sie hätten zu Essen. Wenn Du nicht endlich gehorchst geben wir dich ins Heim. Du wirst schon sehen!"

Ein Versuch das Fleisch nicht essen zu müssen war besonders folgenschwer. In der Küche stand ein neues Buffet. Vaters Bruder arbeitete bei den Berg-Küchen. So konnten wir ein damals modernes Resopal beschichtetes Küchenbuffet günstig erwerben. Auf Augenhöhe der Erwachsenen hatte es drei vanillegelbe, leicht geneigte Schiebetüren für Geschirr und Vorräte. Der untere Bereich, getrennt durch zwei Schubladen, hatte richtige Türchen in lindengrün. Hier  waren die Pfannen und Schüsseln untergebracht. Dieses Möbel stand an der Wand, direkt  neben der Bank. Die Küche war fast zu klein dafür und es war jetzt recht eng. Es war nicht mehr einfach von der Bank wegzukommen, ich musste mich vorsichtig zwischen diesem Buffet und der Tischecke durchquetschen. Ab jetzt fühlte ich mich noch unwohler beim Essen. Ich hatte das Gefühl in der Falle zu sitzen.
Den neuen Küchenschrank fand ich nicht nur schön, er eröffnete mir eine, meiner Meinung nach, neue Möglichkeit mein Fleisch loszuwerden. Ich schob es heimlich zwischen Wand und Möbel. Ich fand diese Lösung schlicht wunderbar, bis zu dem Tag an dem etwas Eigenartiges in der Küche auftauchte. Es war ganz hell, fast durchsichtig. Mutter entdeckte es und war entsetzt. Sie durchsuchte den ganzen Schrank nach Maden, fand jedoch keine mehr. Sie war sichtlich erleichtert. Ich kam nicht auf die Idee, dass es hinter dem Schrank wimmelte, denn ich hatte Maden bis dahin noch nie gesehen. Es dauerte noch zwei Tage, dann passierte die Katastrophe, eine kleine, weisse Invasion kroch auf Wand und Boden hinter dem Buffet hervor. 

Das war zuviel. Also einmal mehr in den Keller. Was aber viel schlimmer war, waren die nun folgenden Mahlzeiten. Jetzt wurde ich gezwungen unter Beobachtung zu essen. Mutter blieb in der Küche. Einmal war sie so entnervt, dass sie sich nicht beherrschen konnte. Sie schmiss das Holzbrettchen, das sie zum Rüsten brauchte nach mir. Es traf mich heftig am Nasenbein. Sie erschrak selbst und schickte mich sofort ins Bett. Die nächsten Tage war ich in der Schule entschuldigt da ich aussah wie nach einem Boxkampf. Das alles hat mir meine Abscheu vor Fleisch beschert.  

Dazu muss ich sagen, dass Fleisch bei uns, bis auf ganz wenige Ausnahmen, das billigste Fleisch mit schlabbrigem Fettrand war. Mein Brechreiz liess sich nicht kontrollieren, so kam es, dass ich mich in den Teller übergab. Doch es wurde alles immer als boshaftes Trotzen angesehen. Es gab kein Erbarmen, der Teller musste aufgegessen werden. Noch heute esse ich kein sogenanntes "Gäderfleisch".

Später hatte ich grosses Verständnis, als mein Sohn geschmolzenen Käse nicht essen konnte. Darauf habe ich gerne Rücksicht genommen und bei mit Käse Überbackenem stets eine Ecke für ihn ohne Käse gelassen.  

Meine grösste Freude war Alma, eine Bernhardiner-Hündin. Sie gab mir das Gefühl mich zu verstehen. Sie lebte vor dem Haus in einer grossen Hundehütte an einer langen Kette die bis ins Tenn reichte. Ein ganz besonderes Erlebnis verband mich mit Alma. Ich wurde die Treppe hinunter gestossen und fiel. Die Tritte waren aus Holz bis auf den Untersten. Der war betoniert. Vor diesem Tritt fürchtete ich mich, da ich schon erlebt hatte, wie viel schmerzhafter dieser Aufprall sein wird. Doch genau auf diesem Tritt lag Alma und ich viel auf sie. Es bewegt mich noch heute. Ich liebte sie heiss und innig dafür. Ich hatte das Gefühl von ihr bewusst beschützt worden zu sein.

 

 

 

 

 

4.  Meine Geschwister Sieben Jahre nach meiner Geburt erlebte ich, wie meine Mutter verzweifelt versuchte, mit Stricknadeln und Sprüngen von der Kommode, die erneute Schwangerschaft zu beenden. Doch mein kleiner Bruder kam zur Welt und Vater freute sich sehr. Er hatte jetzt einen eigenen Sohn. Die Familie bestand jetzt aus den Schwestern Heidi, Trudi, dem Bruder Werner, mir und Markus. Die ersten drei lagen jeweils 1 Jahr auseinander, ich kam 5 Jahre später und Markus 7 Jahre nach mir. 

 

Von Werner erfuhr ich erst als Teenager dass sein Pate sein biologischer Vater war. Wir wussten bis dahin alle nichts davon. Wir wunderten uns zwar oft, wieso Werner zu seinem Götti geschickt wurde, wenn ein Thek oder ein Etui für die Schule gebraucht wurde. Dieser wohnte im gleichen Dorf und hatte eine Sattlerei. Er war in seiner Werkstatt jederzeit erreichbar. Erst später als das Geheimnis von einer Tratschbase im Dorf verplappert wurde, machte es Sinn. 

Mein Bruder war inzwischen in der Lehre und ging an seinem freien Tag im Volg einkaufen. Da hörte er hinter dem Regal wie zwei Frauen tratschten. Sie unterhielten sich über ihn und machten eine Bemerkung über seine Herkunft. Ich weiss noch wie er heimkam und schnurstracks zu Vater ging und ihn mit der Aussage konfrontierte. So erfuhren wir alle, dass wir einen Halbbruder hatten. Danach wurde kein Wort mehr darüber verloren.
In der Beziehung untereinander änderte das nichts, doch es war spürbar, wie Vater in den Augen der älteren Geschwister im Ansehen stieg. Sie fanden es bewundernswert, dass er Werner nie spüren liess, nicht sein Kind zu sein. Ich war inzwischen in der Pubertät und fand es einfach nur unfair, nie etwas gesagt zu haben. 

Mit meinen drei älteren Geschwistern hatte ich keine starke Bindung. Es hat sich in den zwischen uns liegenden Jahren vieles in der Familie geändert. Sie sind in einer vollkommen anderen Situation aufgewachsen. Die Eltern waren sehr arm und mein Vater war zu der Zeit nur am Sonntag zuhause. Er arbeitete als Strassenarbeiter weit weg von daheim. Es gab noch keine 5-Tage Woche. Vaters einziges Fortbewegungsmittel war sein Militärrad. Mit dem fuhr er am Sonntagabend los, wohnte die ganze Woche bis Samstagabend am Arbeitsplatz in einer Baubaracke. Die Mutter war alleine mit den drei Kindern und natürlicherweise völlig überfordert. Sie wohnten in Untermiete bei Frau Göggel, einer alten Frau, die laut Aussage meiner Geschwister, sehr nett war und half wo immer sie konnte. Am Wasch- oder Putztag wurden alle drei am Gartenzaun festgebunden, so dass sie nicht weglaufen konnten. Vater sahen sie, wie gesagt wenig. Als ich auf der Welt war, sah es anders aus. Vater arbeitete in einer kleinen Metallwerkstatt im Dorf. Wir wohnten in einer Wohnung neben der Werkstatt. Vater freute sich endlich bei der Familie zu sein und ich durfte ihm jeweils den Znüni bringen. Bei meinen Geschwistern kam das gar nicht gut an. Was immer ich sagte oder tat war falsch, wurde lächerlich gemacht oder ich wurde einfach ignoriert. Ob es Eifersucht war oder sie mich einfach nicht mochten, weiss ich nicht.

 

Zwischen Heidi und Trudi  herrschte ein ständiges Konkurrenzverhältnis. Es war auch nicht verwunderlich. Vater's Lieblingstochter war eindeutig Trudi. Sie arbeitete im Service und teilte damit seine Welt. Allerdings begann es schon viel früher. Ich erinnere mich wie er die beiden bei einer seiner Bekannten platzierte. Trudi im Service und Heidi, die nicht so extrovertiert war, musste hinter's Buffet. Danach wurden sie noch mehrfach, immer gemeinsam, irgendwohin zum Arbeiten platziert. Zum Beispiel ins Kinderspital als Hilfspflegerinnen oder nach Neuenburg ins Spital. Es war spürbar wie schwierig das war. Heidi hätte gerne eine Bürolehre gemacht. Doch Vater fand dies für Mädchen nicht nötig. Doch dann machte Trudi einen Lehrabschluss als Saaltochter. So hiess das damals. Natürlich wieder bei einer von Vaters Bekannten in Brunnen. Das Gefühl immer die Zweite zu sein, obwohl sie die Ältere war, hat Heidi meiner Meinung nach sehr verletzt. Sie kompensierte diese Zurückstellung ihr ganzes Leben, indem sie sich unentbehrlich machte und alles an sich zog. Sie wurde Dreh- und Angelpunkt der Familie. Und im gleichen Mass wie sie sich um Anerkennung bemühte, kamen alle möglichen Krankheitsbilder dazu. Sie manipulierte alle damit. Denn irgendwann war es so schlimm, dass sie bei Konflikten mit heftigem Zittern und Nervenzusammenbruch reagierte. Das führte dazu, dass meine Geschwister allen Konflikten aus dem Weg gingen und sie ihren Willen ganz leicht durchsetzen konnte.

Als Erwachsene versuchte ich für sie da zu sein, Verständnis zu zeigen und sie zu stärken. Es war sicher auch mein Bedürfnis, irgendwie in der Familie einen Platz zu kriegen. Doch als ich merkte, dass sie mich nur ausnutzte, liess ich diese Bemühungen.

Trudi war anders. Sie hatte immer etwas Eigenständiges. Als sie während der Verlobungszeit schwanger wurde, beendete sie die Beziehung und zog ihren Sohn Oliver alleine gross. Sie war gerne im Service tätig und diese Arbeit lag ihr. Sie liebte den Umgang mit den Gästen und war überall geschätzt. Sie war mir von all meinen Geschwistern am nächsten.

Einmal nahm sie mich als Teenager mit in eine Disco in Zürich. Es war für mich das erste Mal. Ich war mächtig stolz. Als zwei Typen ihr anboten uns nachhause zu fahren war sie sofort einverstanden. Wir stiegen ins Auto. Ich sass hinten mit einem der beiden Männer. Mitten auf der Strecke hielten Sie am Waldrand, und vor mir begann Trudi mit dem Kerl zu knutschen. Ich war völlig verwirrt und fühlte mich gar nicht mehr wohl. Dann griff der Typ neben mir ohne Hemmungen in meinen BH. Es war eine Mischung aus Angst und Scham. Ich schämte mich weil ich flach wie eine Flunder war. Und ich fühlte mich durch meine Schwester verraten und ausgeliefert. Dies hat meinen Blick auf sie verändert. Der Grapscher wandte sich von mir ab. Er fand mich eine Zicke und forderte den Kollegen auf weiterzufahren. Ich war froh, doch auch zutiefst beschämt.

Ein besonderes Ereignis habe ich nie vergessen. Trudi war irgendwann verschwunden. Niemand wusste was geschehen war und Vater gab eine Vermisstenanzeige auf. Diese kam sogar im Fernsehen. Nachts fuhr Vater mit uns im Auto alle Waldgebiete in der Nähe ab und wir hielten Ausschau. Wir hatten alle Angst das ihr was passiert ist. Ich hatte danach schlimme Alpträume und stellte mir vor, dass sie sicher tot sei. Nach ein paar endlosen Tagen, tauchte sie jedoch unerwartet auf und es hiess sie sei mit einem Mann aus dem Dorf weg gewesen. Das Leben ging wieder seinen gewohnten Gang. Ich war noch lange völlig durcheinander. 

Werner war ein feinfühliger Junge. Er war ein schlechter Schüler und es waren daher nicht alle Ausbildungswege offen. So liess Vater seine Beziehungen spielen und Werner hatte bei einem Metzger in Dübendorf eine Lehre anzutreten. Damals gehörte das Schlachten mit zur Ausbildung. Er wohnte auch dort und war nur an den freien Tagen zuhause. Einmal hat er mir beim gemeinsamen Abwasch erzählt, wie schwer ihm das Schlachten fällt. Er tat mir richtig leid. Nach Abschluss der Ausbildung machte er umgehend eine Ausbildung zum Koch. Doch auch dies war noch nicht das Richtig. Er landete schliesslich bei der Bank und arbeitete sich hoch bis zum Prokuristen. Ich hatte wenig Einblick in sein Leben.  

Während seiner Lehrzeit hat sich ein Nachbar, der ebenfalls in einem unglücklichen Lehrverhältnis war, das Leben genommen. Er war an seinem freien Tag zuhause und erschoss sich mit dem Karabiner. Ich weiss nicht wie gut Werner ihn gekannt hat, ob sie befreundet waren. Es war jedoch ein Schock für alle, auch für Werner. 

Von Markus hiess es nach der Geburt, er habe die Nabelschnur um seinen Hals gehabt. Irgendwie klang das für mich äusserst gefährlich. Auf seiner Stirn hatte er als Baby einen roten Fleck, der dann aber langsam verschwand.

 

Eines Tages kam er von der Schule heim und sah, wie Mutter in ein Taxi stieg und ohne Abschied wegfuhr. Sie kam auch nicht zurück. Für Markus muss es sicher schlimm gewesen sein. Es zeigte sich rasch in den schulischen Leistungen. Ich wollte ihm bei den Aufgaben helfen. Doch Heidi organisierte umgehend das er regelmässig für Aufgabenhilfe  zu ihr kam. Sie verstand es immer wieder, jede Gelegenheit zu nutzen sich eine Wichtigkeit zu geben. Doch Markus half es und das war die Hauptsache.

Allerdings geschah etwas anderes was mich sehr beunruhigte. Markus schlief von einem Tag zum andern plötzlich nicht mehr in seinem, sondern, im Elternzimmer. Mutters Bett stand ja jetzt leer. Ich habe keine Ahnung ob er das selbst so wollte. Es machte mir Angst. Ich wollte nicht, dass ihm dasselbe widerfährt wie mir. In meiner jugendlichen Selbstüberschätzung hatte ich das Gefühl ihm unbedingt helfen zu müssen. So ging ich auf's Jugendamt und erklärte ihnen meine Sorge. Die Reaktion war heftig. Was mir einfalle solche Lügen zu verbreiten. Sie würden meinen Vater kennen und er sei ein Ehrenmann. Ich solle mich schämen. Na ja, ich wusste jetzt was auf mich zukommen würde, denn mir war auch klar, dass Vater informiert würde. So war es auch.

Überraschenderweise reagierte er jedoch gar nicht sonderlich wütend. Ich mischte mich von da an in nichts mehr ein, und zog mich weiter zurück. Markus machte seinen Weg auch ohne mich. Er orientierte sich vollkommen auf Heidi. Ich war sehr traurig. Von seinem erwachsen werden bekam ich gar nicht viel mit. Ich wusste wenig über ihn.

5.  Ein Geschenk für's Leben Das Prägendste meines Lebens ist sicher meine erlebte Nahtoderfahrung.

Ich erlebte diese als Kind mit 6 Jahren. Vielleicht hat es seinen Teil dazu beigetragen, dass ich mich innerhalb der Familie nicht daheim fühlte. Hier also mein Erlebnis:

Es war der Sommer bevor ich zur Schule ging. Die Dorfkinder trafen sich jeweils an einem Badeplatz beim Zeltplatz am Greifensee. Ich konnte noch nicht schwimmen. Mein ganzer Stolz war ein aufgepumpter Autopneu. An diesem Tag hatte eine Gruppe Teenager eine Luftmatratze dabei. Ich kannte das nicht und wollte sie unbedingt ausprobieren. So nervte ich so lange bis sie schliesslich kleinbei gaben und sich ins ufernahe Wäldchen zurückzogen. 

Sofort legte ich mich bäuchlings drauf und paddelte raus. Irgendwann hatte ich Lust mich auf den Rücken zu drehen. Ich hatte keine Ahnung dass man das nicht einfach so konnte. Die Matratze spickte von mir weg und ich konnte sie nicht mehr fassen. Mein verzweifeltes Strampeln half mir für kurze Zeit mich über Wasser zu halten. Ich hatte panische Angst. Die Kraft ging mir aus und ich schluckte immer mehr Wasser, dann sank ich. 

Urplötzlich war die ganze Panik weg. Ich weiss noch, wie ich das Gefühl hatte Tang oder Seegras ziehe mich nach unten. Es war aber einfach ein grosses Staunen ohne jegliche Angst. Ich wusste genau das ich jetzt ertrinke, es war aber völlig in Ordnung. Dann war da dieses überwältigend schöne, farbige Licht wie ich es noch nie gesehen habe. Doch das Licht war gleichzeitig auch alles durchdringender Klang von einer unbeschreiblichen Schönheit. Ich selbst war Teil dieser klingenden Farbe und doch war ich ICH. Es ist schwer, nein schlicht nicht möglich, zu beschreiben. Das Erfahren einer unermesslichen Geborgenheit durchflutete mein ganzes Sein. Ich wusste, ich war nicht allein, auch wenn ich niemanden sah, spürte ich, dass ich getragen bin. Ich war eingebettet in ein seliges Glücksgefühl. Alle Worte sind nur Worthülsen angesichts der Tiefe des Erfahrens. Ich wusste mit vollkommener Gewissheit, dies ist der Urgrund meines Lebens. Dies ist meine Heimat.

Dann erwachte ich hustend und prustend mit schmerzendem Brustkorb. Ein Mann war über mich gebeugt. Er war erleichtert und erzählte mir, dass er mich vom Grund hochgeholt hat. Er war mit seinem Ruderboot am Fischen und hat mein Strampeln richtig gedeutet. Er legte sich in die Riemen und tauchte nach mir. Er war froh, dass seine Wiederbelebungs- massnahmen erfolgreich waren. Nach meiner ersten Verwirrung war ich jedoch gar nicht glücklich. Vielmehr war ich wütend von diesem wunderbaren Ort weggeholt worden zu sein. Sobald ich wieder einigermassen bei Kräften war, machte ich mich aus dem Staub. 

Niemand erfuhr was mir passiert ist. Die zu erwartenden Konsequenzen liessen mich schweigen. Im nachhinein weiss ich, dass diese Erfahrung mein ganzes Leben verändert und bis heute geprägt hat. 

Als erstes stellte ich erstaunt fest, dass ich im Dunkeln keine Angst mehr hatte. Ich konnte es mir nicht erklären, freute mich aber sehr. Andere Veränderungen kam dazu. Ich sah zum Beispiel um Bäume und Pflanzen zarte Farben, was ich schön fand. Ich erkannte bald, dass andere das nicht sahen und lernte das es besser ist zu schweigen. Dieses Schweigen dauerte viele Jahre. All mein Erleben behielt ich in meinem Innersten und hütete es wie einen Schatz. 

Wenn es mir schlecht geht, hole ich das Gefühl der Geborgenheit zurück. Ich verlor diesen Zugang nie mehr und bin unermesslich dankbar dafür. 

Im Jahr 2010, ich war inzwischen 57 Jahre alt,  kam eine Journalistin auf mich zu. Sie erklärte mir, dass sie einen Dokumentarfilm für das Schweizer Fernsehen über das Phänomen Nahtoderfahrung mache. Nach intensiven Gesprächen konnte sie mich überzeugen, dass sie das Thema auf ernsthafte Weise und nicht als oberflächlichen Esoterikstreifen angehen wird.

Es war ja so, dass ich bis dahin kaum je darüber gesprochen hatte. Einzig mein Mann und mein Sohn wussten davon. Darüber zu schweigen war meine Normalität und ich hatte auch keinerlei Bedürfnis dies zu ändern. Erst durch diese Anfrage musste ich mir überlegen, was es denn für mich heisst, mein Erlebtes zu teilen. Ich war vollkommen unsicher. Meinen innersten Schatz offen zu legen, enthielt für mich das Risiko, dass andere darauf herum trampelten, es zerpflückten. Und wie sollte ich diese Dimension mit Worten erklären können, wo doch Worte nicht genügten? Die Entscheidung war für mich extrem schwierig.

Letztlich wagte ich es und bat all meine geistigen Helfer darum, dass etwas Gutes daraus entstehen möge. Ich habe mich im Vertrauen darauf auf den Film mit dem Titel "Jenseits retour"eingelassen und habe es nie bereut.

Doch nun zurück zu den Umständen meiner Kindheit.

6.  Meine Mutter Meine Eltern hatten beide unabhängig voneinander eine traumatische Kindheit. Beide haben nicht mit mir über Ihre Kindheit geredet. Einiges erfuhr ich von meiner ältesten Schwester, die mehr wusste. Wenige Monate vor dem Tod meiner Mutter führten wir zum ersten Mal ausführliche Gespräche miteinander.

Meine Mutter wurde am 27. September 1923 geboren, wo weiss ich nicht. Am 18.11.2004 ist sie im Spital Uster gestorben. Sie wurde auf ihren Wunsch hin am 24.11.2004 in einem Gemeinschaftsgrab auf dem Friedhof Manegg ohne Abdankung beerdigt.

 

Meine Mutter wuchs in einem reformierten Heim im Bernbiet auf. Sie gab mir eine Postkarte des Heims, die sie noch immer mit sich hatte. Wie ich kurz vor ihrem Tod erfuhr, hat man sie beim Erreichen der Volljährigkeit, ohne Vorbereitung mit ihren wenigen Habseligkeiten vor die Tür gesetzt. Sie wusste nicht wohin. Es blieb ihr nichts anderes übrig als zu gehen. Schliesslich landete sie, nach langem Fussmarsch, in Luzern.

 

Da fiel sie einer wohltätigen Frau auf, die Angst hatte, dass meine Mutter sich in die Reuss stürzen wollte. Diese nahm sie erstmal auf und sorgte für eine Stelle als Haushalthilfe. Sie wechselte einige Male zwischen wohlhabenden Häusern und Pfarrhaushalten.

Was sie da erlebte hat weitere tiefe Wunden geschlagen. Sie wurde regelmässig von sogenannt ehrenwerten  Hausherren vergewaltigt. Es blieb ein lebenslanger Hass auf die vermeintlich bessere Gesellschaft, vor allem jedoch auf Pfaffen, wie sie alle Pfarrer nannte.

Sie war eine schöne Frau, die durchaus auch fröhlich sein konnte. Ich erlebte sie mit meinen beiden älteren Schwestern oft scherzen und lachen. Doch ich empfand sie als unberechenbar. Ihre Stimmungen wechselten ohne sichtbaren Grund. Erst lachte sie, dann schimpfte sie los.

Einzig wenn meine Mutter strickte war sie ruhig und zufrieden. Ich liebte es ihr dabei zuzusehen. Sie sass in einem Rattanstuhl mit klappernden Nadeln. Solange ich ruhig und auf Abstand blieb war alles gut. Sie strickte auch für mich schöne Pullover. Was ich gar nicht mochte waren die kratzigen Strumpfhosen, die ich zu Weihnachten bekam. Auch wenn sie im Garten vor dem Haus arbeitete war alles gut. Die meiste Zeit war sie am Putzen. Das alte Haus war schwierig sauber zu halten. Sauberkeit war ihr wichtig und so arbeitete sie unentwegt.

 

Eine besondere Situation werde ich nie vergessen. Ich erlebte in der Schule, dass andere Kinder ihre Mutter liebevoll Mami nannten. Dies wünschte ich mir auch. Tagelang überlegte ich wie ich das am besten anstelle. Ich wusste dass Mutter am nächsten Tag im Garten arbeiten wird und da sie dann meist recht gute Laune hatte, nahm ich all meinen Mut zusammen. Auf dem Nachhauseweg übte ich: "Sali Mami" immer und immer wieder sagte ich es mir vor. Dann war es soweit, ich rief voll unsicherer Freude: - "Sali Mami"- Mutter hob den Kopf, schaute mich an und sagte nur: "Du verdammte Heuchlerin". Das wars, ich rannte los, verkroch mich in meinem Zimmer und weinte. Mein Traum war für alle Zeit ausgeträumt. Es war für mich ein Schlüsselmoment. Ein Gefühl tiefer Verzweiflung setzte sich in mir fest. Gleichzeitig regte sich in mir ein rebellischer Teil, der mich von da an mit Kraft versorgte.  

Es gab ein weiteres wichtiges Ereignis mit Mutter. Ich war in der 1. Sekundarklasse also
13 Jahre alt. Ich kam mit dem Fahrrad von der Schule in Dübendorf nachhause und fuhr, wie immer direkt ins offene Tenn. Beim Hochsteigen in die Wohnung hatte ich ein eigenartiges Gefühl. Irgend etwas war anders. Es war niemand da. Ich empfand immer mehr unerklärliche Beklemmung die mich letztlich hoch ins Elternschlafzimmer zog. Da lag meine Mutter röchelnd im Bett. Auf dem Nachttisch Tablettenpackungen. Es war sofort alles klar. Ich stand da, schaute sie an und in mir war es ganz still. Es klingt furchtbar doch ein Teil von mir hoffte das sie stirbt. Gleichzeitig wusste ich dass das nicht sein darf. Ich erinnere mich noch an dieses Gefühl der Erstarrung und auch an den Gedanken: "Ich habe wirklich den Teufel in mir" Als der Krankenwagen mit ihr davon fuhr, lief ich in den Wald. Hier konnte ich mich beruhigen. Die Tage vergingen und irgendwann kam Mutter gesund aus dem Krankenhaus zurück. Vater hatte sie vom Spital abgeholt. Ich war oben in meinem Zimmer. Als ich runterkam war alles wie immer, es wurde kein Wort darüber verloren. Später bekam ich mit, dass der Arzt meiner Mutter dringend geraten hatte sich psychologische Hilfe zu suchen. Die Reaktion von Vater war unerbittlich. Seine Aussage war: "In unserer Familie spinnt niemand". So kam es wie es wohl kommen musste. 

Wenige Wochen später stieg Mutter in ein Taxi und fuhr davon. Genau in dem Moment als mein kleiner Bruder, inzwischen in der 1. Klasse, von der Schule kam. Er sah sie davon fahren. Die Spuren in der Wohnung deuteten auf nichts Gutes. Zerrissene Fotos im Ochsnerkübel und das schöne alte Porzellan, das einzige Erbstück das sie besass, lag zerschlagen vor dem Buffet.

Vater liess all seine Kontakte spielen und suchte nach ihr. Schliesslich wurde sie gefunden. Ein Ärztepaar aus Dübendorf hat ihr Schutz geboten. Es folgte die Scheidung und alle
fünf Kinder wurden Vater zugesprochen. Wie sollte es anders sein, er war ja ein so genannter Ehrenmann. Nach der Scheidung  wollte ich bewusst keinen Kontakt mehr zu meiner Mutter. Hörte jeweils von den Schwestern wie es ihr ging. Sie arbeitete in diversen Haushalten. Schliesslich heiratete sie den Teilinvaliden Willi und wohnte mit ihm in Schwamendingen. 

Inzwischen hatte ich selbst eine Familie und ich wollte nicht, dass es meinem kleinen Sohn Roland so geht wie mir. Ich kannte meine Großeltern, ausser meinem Grossvater mütterlicherseits, nicht und habe das immer als grosse Lücke empfunden. Also nahm ich Kontakt auf und lud Mutter und Willi zu uns ein. Sie freute sich sehr. Willi setzte sich immer in den Rattanstuhl den ich von zuhause mitgenommen hatte. Willi hatte sofort einen Draht zu Roland. Die beiden mochten sich. Roland schloss auch meine Mutter ins Herz. Er nannte sie "Schwamedinger Grosi". Es war mir zwar wichtig den Kontakt zu pflegen, allerdings war es auch schwierig. Ich begegnete meinem Mutter mit grosser Vorsicht. Ich traute ihr nicht. Denn kaum war sie wieder in meinem Leben begannen neue Schwierigkeiten. So kam plötzlich ein Schreiben von Vater mit der Androhung mich wegen Verleumdung zu verklagen. Ich hatte keine Ahnung worum es ging. Es stellte sich heraus, dass eine Intrige der Mutter das ganze auslöste. Was genau, erfuhr ich nie. Vater hat mir einfach irgendwann mitgeteilt, es sei alles ok. Er habe falsch gelegen. 

Eines Tages rief Mutter mich an und fragte ob ich sie ins Spital begleite. Willi liege auf der Intensivstation und sie habe Angst alleine da rein zu gehen. Seit ich 25 war, machte ich als Freiwilligenarbeit Sterbebegleitung. Es war für mich keine Frage, natürlich ging ich. Willi lag im Koma und ich sprach mit ihm und brachte ihm Grüsse von Roland. Es gab einen zweiten und dritten Besuch. Dann war er wieder wach und auf der Station. Ich gab ihm eine Zeichnung die Roland für ihn mitgegeben hatte. Darauf sah man eine kleine Kapelle mit einem Kreuz auf dem Dach, darüber flog ein Vogel. Willi sah sich die Zeichnung lange an und war sehr gerührt. Die Symbolik war uns beiden klar. Er nickte mir zu und sagte, dass Roland nach seinem Tod all seine Lego erhalten solle. Er besass eine große Menge. Vor allem all die Technikteile die wir uns nicht hätten leisten können. So kam es. Willi starb mit Rolands Bild über seinem Bett.

Noch lange Zeit nach seinem Tod, wenn der Rattanstuhl knarrte ohne dass jemand darauf sass, schaute Roland mich an und wir sagten, Willi ist zu Besuch.

Später fand Mutter nochmals eine Beziehung. Diese hielt  bis zu ihrem Tod. Vielleicht waren diese wertschätzenden Partnerschaften mit ein Grund das Mutter sich veränderte. Sie wurde weicher und hatte das Bedürfnis nach einem ehrlichen Gespräch mit mir. Ich besuchte sie und war tief erschüttert als sie sich konkret bei mir entschuldigte. Sie wisse was sie mir angetan habe und bereue es zutiefst. Ich müsse wissen, dass sie mich immer geliebt habe. Das war im ersten Moment zuviel für mich. Ich brauchte Zeit, denn damit habe ich nicht gerechnet. Langsam begann eine vorsichtige Annäherung. Sie erzählte mir von Ihrem Leben und so erfuhr ich Einzelheiten die mir halfen einiges besser einzuordnen und zu verstehen.

 

 

 

6.1.  Meine Mutter – Erlösung .
Ihr Sterben war für mich ein ganz besonderer Moment. Wie gesagt hatte ich erst seit kurzer Zeit einen engeren Kontakt zu ihr. Ich war bei der Arbeit und verspürte ganz stark, dass es meiner Mutter nicht gut geht. Es war ein so drängendes Gefühl, dass ich meinen Chef informierte und frei nahm. Ich vermutete sie im Triemlispital, denn sie wohnte in Wollishofen, doch da war sie nicht. Also rief ich meine älteste Schwester an. Sie war diejenige, die regelmässigen Kontakt mit Mutter pflegte. Meine Nichte nahm den Anruf entgegen. Sie erklärte ihr Grosi sei im Spital in Uster. Während der Jassrunde bei ihnen zuhause sei sie zusammengebrochen. Also fuhr ich nach Uster. Hier lag sie noch immer in der Notaufnahme. Meine älteste Schwester war verärgert als ich auftauchte. Doch das war mir egal.  Jetzt ging es um das Sterben meiner Mutter, die mir bis vor wenigen Wochen nie wirklich Mutter war. 

Der Arzt kam und meinte er könne ihr etwas gegen die Angst geben. Bei rapide schwächer werdenden Herztätigkeit sei Angst ganz normal.  Sie antwortete völlig klar, dass sie nichts wolle ausser, dass man sie in Ruhe lässt. Sie sei jetzt am Sterben. Ich war beeindruckt. Dann meinte der Arzt, wenn wir noch jemanden anrufen wollen, sollten wir das jetzt tun. Meine Schwester ging um die anderen Geschwister, mit denen sie einen guten Kontakt pflegte, anzurufen. In dieser Zeit, als ich mit meiner Mutter allein war sagte sie: "Du hast als Kind immer gesungen, kannst du mir mein Lieblingslied singen!" Ich wusste dies war "So nimm denn meine Hände". Hinter dem angrenzenden Vorhang lag noch jemand, so dass ich nicht laut werden wollte. Doch ich begann ganz leise mit dem Lied und während ich sang atmete sie zum letzten mal aus. 

In diesem ganz intimen Moment war alles was sie mir je angetan hatte wie weggeblasen und ich empfand zum ersten Mal in meinem Leben das Gefühl eine Mutter zu haben. Es war ein reines Glücksgefühl. Ich bin für dieses Geschenk unendlich dankbar.

7.  Mein Vater Mein Vater wurde in Boswil im Freiamt am 17. Januar 1917 geboren und starb am 6. Dezember 2001 in einem Pflegeheim in Pfäffikon ZH. Bestattet wurde er am 12. Dezember 2001 auf dem Friedhof Zil in Fällanden, wo er sein ganzes Erwachsenenleben verbrachte.

 

Auf dem Nachttisch meines Vaters lag ein Totenbild seiner Mutter. Seine Mutter starb an der spanischen Grippe 1918. Das Bild war aus Porzellan und wurde von ihm gehütet und verehrt. Diese sanfte Seite meines Vaters war nicht oft zu spüren, doch wenn, dann war ich glücklich. 

Vater wurde als Verdingbub zu Bauern geschickt und als Knecht und Arbeitstier ausgenutzt. Er erlebte kein Familienleben. Sein eigener Vater konnte sich nach dem Tod seiner Frau nicht um den Säugling kümmern. Die genauen Umstände weiss ich nicht. 

Über seine Kinderzeit sprach er nicht. Die einzigen Erzählungen drehten sich um den Aufenthalt im Reduit im Gotthard während des Krieges. Ich glaube, er war gerne Soldat.

Verdingt zum Knecht brauchte er bestimmt viel Mut und Durchhaltewillen seinen Weg zu gehen. Seine Intelligenz wurde in der Kindheit weder gesehen noch gefördert.
Diese hat ihm sicherlich geholfen sich aus der Knechtschaft seiner Herkunft hochzuarbeiten. Zu der Zeit waren wir noch nicht so diplomgläubig wie heute und jeder der den Willen und das Können mitbrachte, konnte aufsteigen.
So wurde er nach der Tätigkeit im Tiefbau, und in einer Metallwerkstätte, erfolgreicher Vertreter bei der Lebensversicherung Patria. Er galt als integre Person und als im Dorf ein Betreibungsbeamter im Halbamt, was heute undenkbar wäre, gesucht wurde hat man ihn angefragt. Tatsächlich war er dann bis zu Pensionierung Betreibungsbeamter und Gemeindeammann, natürlich längst im Vollamt. Er war in der Gemeinde hochgeachtet und beliebt.

Die ersten Jahre hat er sich das untere Zimmer im Haus als Büro eingerichtet. So habe ich oft miterlebt wie sogenannte erfolgreiche Männer, damals ausschliesslich Männer, vorbei kamen um eine Zwangsversteigerung abzuwenden. Es war schon eindrücklich zu realisieren, wie versucht wurde nach aussen ein Bild aufrechterhalten, obwohl alles nur noch Fassade war. Wenn zum Beispiel die Herren in Ihren teuren Autos vorfuhren und ich gleichzeitig wusste, dass das Innenleben Ihres Hauses verspändet war. Es hat dazu geführt, dass ich mich von Reichtum und Status nie beeindrucken liess. 
Vater hat auch Ganten, auf unserem Hausplatz durchgeführt. Da standen wertvolle, für uns unerreichbare Möbel, Bilder und andere Gegenstände zur Versteigerung. Das war jedesmal ein grosses Erlebnis, wie ein Theaterstück. Später hatte er sein Büro im Gemeindehaus und die ganze Arbeit veränderte sich massiv und alles wurde professionalisiert.

Vater war ein intelligenter Mann mit Charisma. Er sah gut aus und wo er erschien, füllte er den Raum mit seiner Präsenz. Nach aussen schien er der vorbildliche Familienvater und im Rahmen seiner Tätigkeit war er für viele Familien ein Wohltäter. Er war katholisch und sein Glaube war ihm wichtig. Er arbeitete auch in der Kirchenpflege mit. Am Samstag ging es zur Beichte und am Sonntag in die Messe. Da war jedoch nicht nur die edle Seite. Innerhalb der Familie erlebte ich seinen Jähzorn und seine zu dominante Potenz als sehr bedrohlich. Auch die immer wieder erlebten heftigen nächtlichen Streitereien und gegenseitigen verbalen Erniedrigungen beider Elternteile.

Er sang mit Freude im Männerchor. Dies hat er geliebt. Wenn wir im Auto unterwegs waren, sang er die Lieder und ich stimmte mit ein. Vielleicht habe ich die Liebe zum Singen ein Stück weit von ihm. Ich erinnere mich an wenige schöne Erlebnisse mit ihm. Eines davon war eine Reise im Auto über Innsbruck nach Wien. Wir haben den ganzen Weg gesungen. In Wien hatten wir eine Unterkunft bei einer alten Dame die Zimmer vermietete. Sie machte fast einen Bückling als sie im Ausweis meines Vaters, die Bezeichnungen Gemeindeammann und Betreibungsbeamter las. Er wurde laufend als Herr Gemeindeamman angesprochen und sie konnte sich kaum erholen einen anscheinend so hohen Gast bei sich zu haben. Ich amüsierte mich köstlich.

Die einzige Leidenschaft, vielleicht auch nur Gewohnheit war das Pfeifenrauchen. Wenn er nicht eine Pfeife im Mund hatte, wurde eine Brissago angezündet. Ich mochte den Tabakgeruch. Ab und zu erhielt er von Kunden eine Holzbox mit wertvollen Zigarren geschenkt. Doch diese wurden von ihm nicht angerührt. Sie waren einzig für Besucher da.

Ich erinnere mich gut daran, wie ich heimlich die Box im Stuben-Buffet öffnete um an den Zigarren zu schnuppern. Damit begann meine Liebe zu Zigarren. Es ist für mich ein Fest bei besonderen Anlässen eine zu rauchen. Dieser Duft hat mich auch davon abgehalten je Zigaretten zu rauchen. Sie schmecken mir nicht. So wurde ich Nichtraucherin mit Einschränkung.

7.1.  Mein Vater – Zu nahe.
Am Sonntag Morgen holte er mich immer mal wieder zu sich ins Bett um, wie er mir sagte, gemeinsam zu beten, während Mutter in der Küche das Frühstück zubereitete. Das Schlafzimmer lag direkt über der Küche und das Haus war sehr ringhörig, so dass Mutter ganz bestimmt mitbekam was da ablief. 
Die früheste Erinnerung kann ich nur dadurch einordnen, weil ich weiss, dass Ludwig zu der Zeit noch bei uns wohnte. Ich war somit 3 oder 4 jährig als er mir zu nahe kam. 
Ich erinnere mich genau an mein Gefühl. Ich war voller Mitleid mit ihm, da Mutter ihn immer als Sauhund betitelte. Gleichzeitig machte er mir mit seinen riesigen Pranken auch Angst. So lag ich erstarrt da und ein Teil von mir flüchtete zwischen die Vorfenster. Da fühlte ich mich sicher und spielte mit dem auf einem Bild im Schlafzimmer abgebildeten grossen Engel. Dies war meine erste Erfahrung dieser Art. Dieses Engelbild war für mich lange Zeit meine Fluchtburg. Ich verband mich mit dem Engel und fühlte mich beschützt.

Als das Haus unter der Regie von Heidi geräumt wurde, hatte ich einzig den Wunsch, dieses Bild zu behalten. Ich besprach dies mit Heidi und sie versprach es mir, da niemand sonst Interesse daran hatte. Doch das Bild verschwand und blieb verschwunden. Es existiert einzig noch in meiner deutlichen Erinnerung. 

Wenn wir Sonntags jeweils Verwandte zu Besuch hatten forderte Vater mich oft auf, mich auf seinen Schoss zu setzen. Ich wollte das nicht, denn dann hielt er mich fest und kitzelte mich, so dass ich mich wand und auf ihm herumrutschte. Ich spürte wie er sein Glied an mir rieb. Es brauchte einigen Mut sich seiner Aufforderung vor den Verwandten zu widersetzen, denn alle fanden das völlig in Ordnung.

Vater's Umgang mit seiner Sexualität war für mich auch später immer wieder schwierig. Zu beobachten, wie er in aller Selbstverständlichkeit Frauen zweideutige Anspielungen machte oder sie begrabschte hat mich immer beschämt. Doch die Zeiten waren andere. Es wurde einfach in Kauf genommen. Me too war noch kein Thema.

 

 

 

7.2.  Mein Vater – Vaters Tod.Im Jahr 1990 erkrankte Vater an Kehlkopfkrebs. Er war noch nie in einem Spital und war recht hilflos. So hatte ich ihn noch nie erlebt. Ich fuhr mit ihm und begleitete ihn auch zur Besprechung mit dem Arzt. Er musste dringend operiert werden. Seine Angst war spürbar. Ich besprach mit meinem Mann, dass ich meine Tätigkeit als Verkaufsleiterin kündigen möchte und plane, meinen Vater durch die Krankheit zu begleiten. Er war einverstanden und so kam es. Schliesslich dauerte es ein ganzes Jahr bis Vater wieder selbst für sich sorgen konnte. Die leise Hoffnung, dass ich in dieser Zeit eine Nähe zu ihm aufbauen könnte, hat sich nicht erfüllt. Es blieb wie es war und ich hatte es zu akzeptieren.

Als ich 2001 vom Tod meines Vaters hörte war er schon verstorben. Ich hatte viele Jahre keinen Kontakt und wusste auch nicht, dass er in einem Pflegeheim in Pfäffikon war. Als ich hinfuhr um mich zu verabschieden waren meine Geschwister da. Vater lag im Keller in einem Aufbahrungsraum. Wir gingen gemeinsam zu ihm. Nach kurzer Zeit wollten die Geschwister gehen. Draussen verabschiedete ich mich und ging zurück um mich alleine von meinem Vater zu verabschieden. 

Kurz nach seinem Tod habe ich die Begegnung mit meinem toten Vater mit folgendem Text verarbeitet:

Das letzte Treffen mit Vater

Wie er so vor ihr lag, verflog der letzte Rest der Angst. Die dominierende Kinnlade in der Hagerkeit seines Gesichts liess die Kraft des Willens nur noch ahnen. Die grossen noch immer fleischig wirkenden Hände lagen leblos auf dem weissen Leinen. Sie konnten ihr nichts mehr tun. Das linke Auge, leicht geöffnet, schien sie anzuschauen. Die fehlenden zwei Glieder des linken Ringfingers weckten als Kind ihre Neugier. Wie ein Symbol für all die fehlenden Antworten, die nie erlaubten Fragen, faszinierten sie noch immer.

Sie hatte früh gelernt den Spagat zwischen seinen Grenzüberschreitungen und seiner Ablehnung auszuhalten. Heute weiss sie nicht wovor sie sich mehr fürchtete. Wenn er sie am Sonntagmorgen zu sich ins Bett holte um gemeinsam zu beten oder wenn er sie nach seinen brutalen unkontrollierten Ausbrüchen in den dunklen Keller sperrte bis sie nach Stunden zu weinen aufhörte. Dann war nur noch das Gefühl der trostlosen Einsamkeit da, der Hass für all die Ungerechtigkeit schien verloren, genauso wie die Liebe mehr und mehr verloren ging.

Ein letztes Mal spricht sie zu ihm. Vielleicht hört er jetzt – spürt wie viel Liebe einmal da war - vielleicht jetzt? 'Wir Beide wissen, dass wir es uns nie einfach gemacht haben. Vielleicht kannst du mir, wenn wir uns wiedersehen, Vater sein.

Das Gefühl der Befreiung war gut. Es tat gut zu spüren, dass die Narben der Verletzungen zwar anschwollen und spannten, doch nicht mehr aufplatzten, nicht mehr bluteten.

Die Jahre der Angst und des zerstörerischen Schmerzes seit frühester Kindheit haben sich in Erfahrungen der eigenen Stärke und Unabhängigkeit gewandelt. Sie ging mit dem Schatten der Einsamkeit durchs Leben. Unabhängig, eigenständig denkend und handelnd.

Vielleicht ist es das was die Geschwister ihr nicht verzeihen können. Sie weiss es nicht. Es ist nicht unerwartet, dass jetzt bei dem Verteilen des wenigen Hab und Gutes von Vater, Verständigungsprobleme auftreten. Die Distanz zwischen ihr und den Geschwistern war seit jeher da und sie hat nichts unternommen dies zu ändern.Warum sollte sie auch. Als Kind mit Abstand von vielen Jahren zu den Geschwistern nach oben und unten hatte sie keinerlei Unterstützung zu erwarten.

Die ältesten zwei Schwestern waren schon aufeinander eifersüchtig und buhlten umso mehr um Vaters Zuwendung. Der ältere Bruder interessierte sich nicht für sie. Alle drei lebten längst ausserhalb des Elternhauses als sie heranwachsend ihren einsamen ganz persönlichen Kampf mit Vater auszufechten hatte. Sein eigenes Unglücklichsein gab er grosszügig an sie weiter.

Sie erlebte wie er gedemütigt und erniedrigt wurde wenn er die Nähe seiner Frau suchte. Seine verzweifelten Annäherungen und die ordinären Beschimpfungen von Mutter waren durchs ganze Haus zu hören.

Immer wieder machte sie sich als kleines Mädchen Vorwürfe, dass sie selbst seine Nähe nicht wollte. Das Mädchen litt mit ihm. Denn genau wie er, wurde es von der Mutter abgelehnt und kalt zurückgestossen. Inzwischen ging sie zur Schule und erlebte Familien anderer Kinder. Sie sah, dass es Familien gab, die anders miteinander umgingen.

Ganz allein hatte sie auszuhalten wenn sie auf einmal sie heftige Schmerzen in der Brust krümmten. Sie vor Schmerz weinte. Es dauerte jeweils lange bis sie wieder durchatmen und sich aufrichten konnte. Sie wusste gar nicht warum sie so weinte. Eigentlich war ja gar nichts.

Doch sie hatte so oft Angst nach Hause zu gehen. Einmal ging sie zur Sägerei und versteckte sich auf einem der hoch aufgeschichteten Bretterbeigen. Hier fand sie niemand. Es roch gut. Das Gefühl der Sicherheit liess sie einschlafen. Als sie erwachte war es finstere Nacht. Ob man sie wohl suchte? Sie sollen nur, es geschieht ihnen ganz recht. Doch die Angst vor den Schlägen wuchs in rasendem Tempo bis sie es nicht mehr aushielt. Verkrampft und durchgefroren stieg sie langsam im Dunkeln herunter. Es galt vorsichtig zu sein. Die kleinen Distanzhölzer die beidseits quer zwischen die Bretter gelegt waren, dienten als Tritte. Sie wurde oft vom Sägereibesitzer verjagt, wenn er sie in ihrem Versteck entdeckt hatte. Es sei viel zu gefährlich und sie dürfe auf keinen Fall hochklettern. Doch es war für sie nebst dem Wald, der schönste und sicherste Ort. Sie konnte sich unmöglich daran halten. Sie hat nur immer sehr aufgepasst nicht erwischt zu werden. Meistens gelang es. Doch in der Nacht war sie noch nie hier, es war anders, noch viel schöner.

Vor dem Haus stand Vater mit der Nachbarin und deren Tochter. Als sie die Ausreisserin kommen sahen schimpfte Vater so heftig los, dass die Nachbarin ihn zur Ruhe brachte und erreichen konnte, dass das Mädchen diese Nacht bei ihnen schlafen durfte. Diese Hilfe hat sie ihr nie vergessen. Auch als sie später erfuhr was für eine Beziehung den Vater mit der Nachbarin verband, wurde die Erinnerung an diese grossmütige Tat nicht geschmälert.

Es war nicht das einzige Mal das sie von Nachbarn Hilfe bekam. Die Häuser im Dorfkern standen nahe beieinander und jedermann wusste um die Jähzornsanfälle von Vater. Jedoch hatte keiner den Mut gegen ihn etwas zu unternehmen. Immerhin war er inzwischen in der Gemeinde ein angesehener und einflussreicher Mann. Zudem trat er in der Öffentlichkeit charmant und wortgewandt auf und war für viele Familien ein echter Wohltäter.

Das schlimmste war für die Kleine die eingeimpfte Angst nur ja niemandem etwas von zu Hause zu erzählen. Das ewige Lügen wenn besorgte Lehrer fragten was sie bedrückt, machte ihr zu schaffen. Sie spürte, dass sie es ehrlich meinten. Wie gerne hätte sie gesagt was für eine Angst sie vor der Brutalität und Unberechenbarkeit des Vaters hat, dass Mutter ihr sowieso ständig sagt es wäre besser sie wäre tot.

Wenn sie jedoch nach Hause kam und als erstes die drohende Frage 'wo warst du so lange; du hast sicher rumgequatscht' hörte war sie jedes Mal froh, nichts gesagt zu haben. Es war ihr dann schon fast egal, beschimpft zu werden weil sie sich schon wieder in die Hose gemacht hatte. Es geschah oft genau in dem Moment wo sie zum Scheunentor reinging. Im Erdgeschoss war die Waschküche. Einige Male hatte sie verzweifelt versucht dort die nasse Hose zu verstecken. Doch es kam jedes Mal raus. Dann wurde sie ihr ins Gesicht gedrückt wie einer noch nicht stubenreinen Katze. Jetzt hat sie es aufgegeben und nimmt die Beschimpfungen in Kauf.

 

Sie erinnert sich noch heute daran wie gerne sie gestorben wäre. Sie wusste genau was kommen würde. Sobald Vater nach Hause kam würde Mutter ihm von dem unerhörten Ungehorsam berichten und ihn auffordern sie zu bestrafen. Die Strafe wird je nach seiner Verfassung ausfallen. 

Heute als Erwachsene fasste sie Mut zu ihren Gefühlen zu stehen. Sie wollte aufhören ständig Verständnis für die Täter aufzubringen. Mit den ewigen Erklärungsversuchen blockte sie seit Jahren die Gefühle ab. Es war an der Zeit eine neue Strategie des Umgangs mit ihren Verletzungen anzugehen.

Ein harter Weg stand ihr bevor. Es war so viel Wut in ihr, dass es schmerzte. Es schmerzte wie damals nach dem missglückten Annäherungsversuch bei Mutter.

Dieser Schmerz begleitet sie bis heute. Er taucht immer wieder mal auf. Heute weiss sie,  es ist das gebrochene Herz des kleinen Mädchens.

Doch hier und jetzt hat es sein endgültiges Ende gefunden.

8.  Meine Grosseltern Meine Grosseltern waren mir weitgehend unbekannt.

Vaters Mutter war wie gesagt an der spanischen Grippe im 1918 gestorben. Ihren Namen kenne ich nicht. Seinen Vater Gottfried Mäder-Keusch habe ich nie kennen gelernt. Das Einzige ist eine Kopie seiner Todesanzeige. Er wurde 58 und ist am 29. März 1943 Jahren an Krebs gestorben. Es soll Speiseröhren oder Kehlkopfkrebs gewesen sein. Ich hörte, er solle von Verwandten beim Sterben betreut worden sein. So genau weiss ich es nicht. Auch habe ich von meinem Vater nie etwas über ihn gehört. Es gibt einzig ein zerrknittertes Foto von ihm. 

 

Bei den Grosseltern mütterlicherseits sah es etwas anders aus. Den Grossvater Ernst Salzmann kannte ich, wenn auch kein häufiger Kontakt stattfand. Er wohnte in Bern mit seiner geliebten Emmi. Sie war die zweite Frau und die beiden gingen sehr liebevoll und sorgsam miteinander um. Mein Grossvater war Maurer und ein einfacher Mann, sein Hobby war die Kaninchenzucht. Darin war er auch erfolgreich und gewann einige Preise. Leider existiert kein einziges Bild von ihm und seiner Emmi.

Emmi war eine von Maibach. Das sie sich mit einem Maurer abgab war nicht gern gesehen und so wurde sie enterbt. Ihr war anscheinend die Liebe zu diesem Mann wichtiger. Sie hat mich mit dieser Haltung sehr beeindruckt. Als Emmi gestorben war, zog Grossvater für kurze Zeit bei uns ein. Im Tenn brachte er seine geliebten Kaninchen unter.

Die biologische Mutter hiess Rosa Zimmermann. Ich kannte sie nicht. Sie lebte in Uster, was ich damals jedoch nicht wusste, denn es wurde kein Wort über sie verloren. Allerdings erinnere ich mich, dass Einkäufe in Uster immer Anspannung mit sich brachten. Es kam vor, dass Mutter mich unvermittelt am Arm packte und auf die andere Strassenseite zog. Ich wusste nie warum. Erst in unseren Gesprächen kurz vor Mutters Tod erfuhr ich warum. Ihre eigene Mutter kam ihr entgegen und sie wollte nichts mit ihr zu tun haben. Am 90. Geburtstag kamen Mutter und sie zusammen. Da wurde auch ein Foto von Grossmutter gemacht.

 

Als Kind hätte ich mir Grosseltern gewünscht. Vielleicht hätte es mir eine Ausweichmöglichkeit geboten. Doch es war nicht so, also musste ich ohne zurecht kommen.

9.  Eine neue Welt Im Ort gab es ganz neu einen Kindergarten. Ich erinnere mich gut daran. Es war ein Paradies voller Spielsachen und Geschichten. Meine Kindergärtnerin hiess Fräulein Berlepsch. Ich freute mich jeden Tag dahin zu gehen. Der Weg auf einem ganz schmale Trottoirs führte einer hohen Mauer entlang. Es war mir immer ein wenig unheimlich. An der bemoosten Mauer gab es Ohrenmüggler. Es wurde erzählt das die ins Ohr kriechen. Das machte mir Angst und ich versuchte mich so weit weg von der Mauer zu halten wie es ging. Doch wenn ein Lastwagen entgegen kam blieb mir kaum genug Platz. Ich besuchte den Kindergarten 2 Jahre und freute mich dann sehr auf die Schule. 

Das alte Schulhaus stand mitten im Dorf. Hier startete ich meine Schulzeit bei Fräulein Näf.
Sie war jung und richtig chic. Das ganze Dorf redete über ihr modisches Auftreten. Kurze Haare, meist Kostüme mit eng anliegendem Jupe mit Diorschlitz und Schuhe mit kleinem Absatz. Das war für so manchen Dorfbewohner nicht das Bild einer seriösen Lehrerin. Nach dem 1. Jahr bezogen wir ein neu gebautes, modernes Schulhaus. Es wurde feierlich eingeweiht und jede Schulklasse machte eine kleine Aufführung. Ich weiss noch, dass ich stolz eine Margerite war. Die Blüte trug ich als grossen Hut auf dem Kopf. Was wir spielten weiss ich nicht mehr. Ab der zweiten Klasse war ich im neuen Schulhaus. Fräulein Näf verliess uns schon bald und ein Fräulein Bolla nahm ihren Platz ein. Sie zog sich weit bräver an, mit längeren, weit fallenden Jupes. Ich fand auch sie recht nett. Dann heiratete sie einen Engländer und hiess von da an Frau Woodmann. Sie brachte uns allen von der Hochzeit ein weisses Gazesäckchen mit farbigen Zuckermandeln mit. 

Sie stellte fest, dass ich Schwierigkeiten mit meinen Augen hatte. Ich benötigte eine Brille. Vater kam mir mir zum Optiker und ich bekam eine blaue Brille. Passend zu meinen blauen Augen, wie der Optiker meinte. Ich fand sie scheusslich, durfte jedoch kein anderes Modell auswählen. Sie hatte die Katzenaugenform mit einer aussen, schräg nach oben verlaufenden Spitze. Ich fühlte mich furchtbar wenn ich sie trug. Ich vergass sie meist absichtlich zuhause. Doch dann klopfte es an der Schulzimmertür und Vater stand draussen und brachte mir die Brille. So kam ich nicht darum herum sie anzuziehen. Ich trug sie bis zur 3. Klasse. Sie war mir längst viel zu klein und auch die Korrektur stimmte nicht mehr. So konnte ich sie endlich weglassen. Ich war sehr erleichtert, dass ich keine Neue brauchte. 

 

 

Als ich später heiratete, schenkte mir Frau Woodmann eine mit vielen Namen bemalte Pfeffermühle. Da stand Klara, Cordula, Karina, Carla drauf und ich wusste nicht was das soll. Sie erklärte mir, dass ich in der dritten Klasse ständig zu ihr kam um die Hefte, die mit Klara angeschrieben waren neu zu beschriften. Ich hiesse nicht Klara sondern eben jedesmal irgendein Phantasiename. Ich erinnere mich überhaupt nicht daran. Vielleicht war es ein Zeichen meiner zu der Zeit akuten Probleme zuhause.

10.  Die Wende Ich hatte mich verändert. Nach der Nahtoderfahrung, von der ich zu der Zeit noch nicht wusste, dass es das war, hatte ich keine Angst mehr. Dies änderte so manches. Als Vater wieder einmal wutentbrannt die Hand hob, duckte ich mich diesmal nicht weg. Vielmehr richtete ich mich auf und sah ihm trotzig ins Gesicht. Die Wirkung war frappant. Er zögerte kurz, drehte sich weg und liess mich stehen. Da war ich in der zweiten Klasse, also 8 Jahre alt. 

Wenn sich wieder mal eine Streitnacht meiner Eltern abzeichnete, schlich ich mich davon und schlief im Wald. Ich hatte da einen Schlafplatz auf einem Jutesack eingerichtet an dem ich mich sicher und geborgen fühlte. Da waren all meine Helfer bei mir und ich schlief geschützt in einer Mulde unter einem vorstehenden Felsbrocken. Heute wäre das mit den vielen Hunden nicht mehr möglich. Doch damals gab es kaum Spaziergänger mit Hunden und wenn, dann schon gar nicht im Fällanden Tobel. In der Dämmerung am Morgen schlich ich unbemerkt heim und kam zum Frühstück aus meinem Zimmer. Der Wald war mein sicherer Hort. Ebenso wie die Schule.

Dann kam die 4. Klasse. Ich hörte von allen, der Lehrer sei brutal und werfe mit seinem schweren Schlüsselbund nach den Schülern. Er hiess Herr Lange und hatte schon alle meine älteren Geschwister unterrichtet. Meine Bedenken waren umsonst. Er war ganz anders, zwar sehr streng, doch auch unterstützend. Ich kam endlich auf meine Kosten und blühte auf.

Seine Liebe zur Botanik teilte ich und so begann ich mit dem Pressen von Blumen und Blättern. Er war stets bereit mir bei der Bestimmung zu helfen. Im Werken baute er mit den Jungs Heissluftballone. Ich war fasziniert und wollte auch gerne mitmachen. Dies war leider nicht möglich doch er beantwortete all meine Fragen. Wie und warum funktioniert es? Seine umfassenden Antworten lösten bei mir die erste Faszination für Fragen der Physik aus. Meine Wissbegier wurde unterstützt und nicht als lästig empfunden.

Dann richtete mein Lehrer eine erste, kleine Bibliothek in der Schule ein. Sie bestand zu Beginn aus einem einzigen Wandregal mit mehr leeren Fächern als Bücher. Auch war sie nur in einer Pause geöffnet. Doch für mich wurde sie zum Paradies. Ich tauchte ein in die Welt der Bücher. An eines erinnere ich mich noch genau. Es hatte einen grünen Einband und hiess "Mit dem Kopf durch die Wand". Die Geschichte handelte von einem rebellischen Mädchen mit dem ich mich umgehend identifizierte. Das Buch war mir ein grosser Trost. Ich wusste jetzt, dass ich nicht die Einzige war, die nicht geliebt wird. 

Die damals entdeckten Themen der Botanik, Physik und Lesen sind noch heute Teil meiner 
Interessen. Ich war einfach nur glücklich. 

Herr Lange blieb mein Lehrer bis zur 6. Kasse. Als es darum ging wer sich zur Prüfung für's Gymnasium anmeldete war es für Herr Lange keine Frage, dass ich dabei sei. Auf seine Frage, warum ich nicht ins Gymi wolle, brach ich in Tränen aus. Vater würde es nicht erlauben, war meine Antwort. Er konnte es nicht fassen. Er kämpfte für mich. Er führte mehrere Gespräche mit Vater. Letztlich unterlag er zwar nicht ganz doch meine aufgekeimte Hoffnung brach in sich zusammen. Immerhin konnte er erreichen, dass Vater einwilligte, dass ich in die Sekundarschule durfte. Auch dies musste ihm abgerungen werden, denn Vater war der Meinung, dass die Realschule völlig genügte. Herr Lange versuchte mich zu trösten. 
Er erklärte mir, dass ich nach 2 Jahren Sek nochmals die Prüfung machen könne und Vater bis dann vielleicht seinen Widerstand aufgebe.

11.  Wichtige Einblicke In der Primarschulzeit erlebte ich jedoch auch meinen ersten grossen Trennungsschmerz. Es gab im Dorf nur ein Mädchen mit dem ich den meisten Teil meiner Freizeit verbrachte. Astrid war jünger und besuchte eine Klasse unter mir. Ihre Eltern führten das Restaurant Sternen. Die Gaststube war ihr zuhause. Es hatte kaum jemand Zeit für sie. Ihre Mutter fühlte sich als Diva. Sie schäkerte lieber mit den Gästen oder verbrachte den grössten Teil des Tages im Bett. Auch mein Vater gehörte zu ihren Bewunderern.

Astrid und ich verbrachten viel Zeit mit unseren Abenteuergeschichten im Wald. Sie war genauso unglücklich wie ich. Ich denke, dies war der Kitt unserer Freundschaft. An einem freien Nachmittag, sie war in der dritten Klasse, wollten wir uns treffen. Ich wartete lange auf sie. Schliesslich suchte ich all die vertrauten Plätze ab, doch sie war nicht zu finden. Nach Stunden ging ich heim und erfuhr, dass Astrid's Eltern sich scheiden liessen und sie mit ihrer Mutter weggezogen sei. Für mich brach eine Welt zusammen. Ich kann kaum beschreiben wie unglücklich ich war. Wie konnte sie einfach so ohne Abschied verschwinden?! Es dauerte Monate bis ich endlich erfuhr wo sie war. Ich liess nicht locker. Vater fuhr mit mir nach Herisau. Er wusste wo sich Ihre Mutter aufhielt. Sie führte dort ein Restaurant.

 

Von da an war ich regelmässig in den Sommerferien bei Astrid. Ich erlebte wie ihre Mutter sie herumscheuchte. Astrid hatte zu arbeiten während ihre Mutter sich bei den männlichen Gästen beliebt machte. Das ging nicht lange gut. Bald zogen sie weiter.

Die nächsten Schulferien war ich bei ihr in Saanen. Sie lebten dort in einer kleinen Wohnung in einem Chalet am Hang. Für Astrid war es schwierig im Berner Oberland Fuss zu fassen. Mit ihrem Zürcher Dialekt blieb sie lange Aussenseiterin. Ihre Mutter arbeitete jetzt an der Kasse des Schwimmbads vom Hotel Palace in Gstaad. Das entsprach ihr, denn das Schwimmbad war exklusiv nur für die Hotel-Gäste zugänglich und somit war sie umgeben von Berühmtheiten.

In den Ferien musste Astrid im Schwimmbad mithelfen. Also war auch ich mit ihr da. Diese Tage verschafften mir einen Einblick in die Welt der Reichen und Berühmten. Sei es die Familie vom Schah von Persien, Reza Pahlavi mit seiner Frau Farah und seinen Kindern oder Roger Moore, Liz Taylor, David Niven und viele andere in so privatem Rahmen, ungekünstelt zu erleben, war prägend. Es befreite mich ein für alle mal von der Idee, dass Berühmtheiten besondere Menschen seien. Die Schönheiten in den Illustrierten vermochten mich nicht mehr zu beeindrucken. Ich hatte hinter die Fassade gesehen. 

Als 1979 im Iran  die islamische Revolution zum Sturz des Schahs führte, ich war inzwischen 26 Jahre alt, selbst Mutter und politisch interessiert, fiel es mir schwer die Bilder des liebevollen, zärtlichen Vaters mit den Geschichten seiner Regentschaft überein zu bringen.
Einmal mehr begriff ich, dass der Blick von Aussen immer unzureichend ist um jemanden zu kennen. Jeder Mensch ist weit facettenreicher als das Bild das er von sich  zeigt.

12.  Sekundarschule und Internat In unserem Dorf gab es keine Oberstufe. So mussten wir für die Sekundarschule nach Dübendorf. Der Weg wurde mit dem Velo zurückgelegt. Die Schüler aus Dübendorf hielten uns für Landeier und fühlten sich haushoch überlegen. Sie liebten es unsere Velospneus zu "nadeln" oder uns mit allerlei sonstigen Streichen zu ärgern. Es dauerte seine Zeit bis wir akzeptiert waren und sie uns in Ruhe liessen. 

Das erste Jahr trug ich noch die von Herrn Lange ausgesprochene Hoffnung in mir, ich könne die Gymi-Prüfung doch noch machen. Ich war voller Elan dabei. Dann geschah der Selbstmordversuch von Mutter und die Scheidung. Von da an wusste ich, dass sich an Vaters Einstellung nichts ändern würde. Es hatte alles keinen Sinn mehr.

Zuhause war ich ein richtiges Biest. Vater wusste sich nicht anders zu helfen als mir ab und zu Geld für Kleider zuzustecken. Da kaufte ich mir einen Superminirock. Lindengrün mit pinken Punkten und einem breiten Hüftgürtel. Er war schockiert und wollte mir das Tragen verbieten, doch vergebens. Als ich damit in der Schule auftauchte, wurde ich von einigen gemieden; andere scharten sich um mich. Einmal schickte mich ein Lehrer heim weil er diesen Aufzug nicht tolerieren könne. Es war mir alles egal. Ich dachte nur noch darüber nach was die sicherste Art wäre mich zu töten.

So driftete ich immer weiter weg vom schulischen Alltag. Ich sass zwar noch in der Klasse doch ohne mitzumachen. Herrn Huber, meinem Französischlehrer, viel die Veränderung auf und er sprach mich darauf an. Doch ich konnte nicht mit ihm reden. Ich hatte mich schon zu weit in mein Schneckenhaus zurück gezogen. Ich fand keinen Weg raus. Einzig Herr König, mein Physik und Chemielehrer, vermochte mich zu knacken. Auch er bemerkte meine Veränderung und sprach mich an. Doch er spürte instinktiv das es keinen Sinn machte mich zu drängen. Stattdessen schlug er mir vor, ich solle doch Vater fragen ob ich in ein Internat dürfe. Er kannte meinen Vater und hatte das Gefühl, dass der erleichtert wäre, denn er wisse sicher nicht weiter mit mir. 

Die Idee liess mich aufhorchen. Dann könnte ich vielleicht doch noch die Matura machen.
Es war verblüffend, Vater war tatsächlich einverstanden. Ich musste mich jedoch selbst darum kümmern. Ich war vollkommen überfordert. Es gab noch keine Suchmöglichkeiten im Netz. Bis ich nur mal all die in Frage kommenden Internate ausfindig gemacht hatte, dauerte seine Zeit. Auf all meine Anfragen kamen Absagen. Die guten Plätze waren längst vergeben.

Dann fand ich in Châtel-Saint-Denis tatsächlich noch einen Platz. Ein von Nonnen geführtes Internat. Da landete ich dann mit grossen Hoffnungen. Ich freute mich auf ein liebevolles Umfeld, denn von Nonnen erwartete ich nichts anderes. Schliesslich waren sie erfüllt von der christlichen Botschaft der Liebe. Denkste!!!

 

Es war alles andere als eine liebevolle Atmosphäre. Vielmehr war sie voller Misstrauen, Kopfnüssen und gespielter Frömmigkeit. Ein grosser, durch Vorhänge abgetrennter Schlafraum bot wenigstens ein Minimum an Privatsphäre. Es war ab der zweiten Woche strickt verboten sich untereinander auf Deutsch zu unterhalten. Dies war jedoch schlicht unmöglich. Unser Schulfranzösisch taugte nicht viel. Wenn wir erwischt wurden, kostete das jedesmal 5 Franken Busse. Wir hatten selbst kein Taschengeld. Ende Monat wurde es Vater verrechnet. Ich sass im Klassenraum mit den Wandschränken die das Schulmaterial aller Klassen enthielten. Jedesmal wenn eine Soeur hereinkam hatten wir aufzustehen und kurz für sie zu beten. Dann ging der Unterricht weiter. Der Morgen begann um sieben Uhr mit der Frühmesse. Dann ging es in den von einer hohen Mauer eingefassten Klostergarten. Auf dem Kiesweg hatten wir Frühgymnastik in voller Montur, mit Beret auf dem Kopf. Dann Frühstück, natürlich mit den nötigen Gebeten. 

Eines Tages wurde ein Mädchen vermisst. Sie war über die Mauer auf ein Nebengebäude geklettert und von da runtergesprungen. Die Polizei brachte sie schon bald zurück. Sie kam aus Basel. Ihre alten Eltern wollten sie vor zu frühen sexuellen Erfahrungen bewahren. Sie wurde mit einem Freund erwischt und landete dann hier. Sie war völlig verzweifelt. Auch unsere Briefe wurden gelesen und nur abgeschickt, wenn der Inhalt konform war. Wir waren alle im Mittelalter gelandet. 

Nach den Sommerferien habe ich mich geweigert zurück zu gehen. Mir war sehr bewusst, dass ich damit die Schule ein für allemal vergessen konnte. Als letztes musste ich meine verbliebenen Sachen abholen. Vater fuhr mich hin und die Schwester, die wir alle nur Uhu nannten,  bestand auf einem Abschlussgespräch. Einmal mehr bekam ich hier die Aussage, ich hätte einen durch und durch "mal esprit". Was soll's, das wusste ich ja schon längst.

 

 

 

13.  Was nun? Ich wusste das dies das endgültige Ende meines Traums war. Meine Angst von Vater irgendwohin zum Arbeiten geschickt zu werden wie bei meinen Geschwistern, trieb mich um. Was sollte ich bloss tun. Im Moment war für ihn alles gut. Ich hatte den Haushalt zu besorgen und auf Markus zu schauen. Ich wusste jedoch genau, dass diese Ruhe nicht lange anhalten würde. 

Trotz all der Widerstände war in meinem Kopf nie etwas anderes als ein Studium. Es war mir aber völlig klar, dass ich wenigstens irgendeine Ausbildung machen wollte. Ich überlegte mir ganz nüchtern was in Frage käme. Wenn schon wollte ich etwas lernen, das ich bisher nicht konnte und das sich später brauchen liess. 

Meine Mutter konnte zwar stricken, doch nicht nähen. Ich hatte die Nähschule meist geschwänzt weil ich die Vorschläge der Lehrerin furchtbar langweilig fand. So schien es mir irgendwie sinnvoll nähen zu lernen. Ich machte mich also auf den Weg in die Stadt und gab beim Tages Anzeiger ein Inserat auf. Ein Mitarbeiter am Empfang half mir dabei, denn ich hatte keine Ahnung wie das geht. Schon bald erschien das Inserat: Lehrstelle als Schneiderin gesucht. Ich bekam fünf Einladungen für ein Bewerbungsgespräch. Vier davon waren von Couture-Ateliers und eines nennte sich Haute-Confection El-El AG. 

Ich besuchte also das erste Couture-Atelier. Ich hatte mich feingemacht mit meinem schon erwähnten Minirock. Die Tür wurde von einer älteren Dame in einem dunkelblauen Kostüm und weisser Bluse geöffnet. Als sie mich sah, musste sie wohl erst mal überlegen ob sie mich herein bittet. Sie musterte mich lange und liess mich schliesslich eintreten. Dann kamen die Fragen, die sie wohl standardmässig jeder zukünftigen Lehrtochter stellte. Ob ich gerne Puppenkleider genäht hätte. Meine Antwort war nicht gerade das, was sie hören wollte. Ich sagte, dass ich nicht mit Puppen gespielt hätte und da ich nicht nähen könne, hätte ich entschieden, dies zu lernen.  Ich bekam die Lehrstelle natürlich nicht und war heilfroh. So ähnlich liefen die drei weiteren Besuche. Also blieb nur noch die El-El AG unter der ich mir gar nichts vorstellen konnte.

Schon von Aussen war es vollkommen anders. Nicht in einer kleinen Wohnung oder altem Haus sondern in einem mehrstöckigen Industriegebäude. Ich wurde von einem Herrn Zangger freundlich lächelnd empfangen und in sein Büro geführt. Er sei der Personalchef und hätte mir leider eine schlechte Nachricht. Am Tag zuvor hätte die Lehrmeisterin ihm eröffnet, dass sie keine Lehrtöchter mehr nehme. Sie hätte keine Kraft mehr und sei zu alt dazu. 

Herr Zangger bot an, mir trotzdem den Betrieb zu zeigen, wenn ich schon gekommen sei. Ich war völlig fasziniert. Ich kam durch eine Abteilung für Modezeichnen und dann ging es eine lange, steile Treppe hinunter in die Schneiderei. Er erklärte mir, dass sie ein Konfektionsbetrieb seien. Es gab acht Reihen zu je fünf Arbeitsplätzen mit Pfaff Industrienähmaschinen. Überall standen Büsten mit halbfertigen Kleidern. Direkt unter der Treppe waren drei Büsten an denen Männer an Mänteln arbeiteten. Sie sahen amüsiert hoch zu uns und ich habe mich mit meinem kurzen Rock unsäglich geschämt. In der Mitte des Raums stand ein Glaskubus aus dem uns eine alte Frau entgegen schaute. Sie erinnerte mich spontan an die Kröten in den Märchen. Als wir unten an der Treppe ankamen, kam die Frau auf uns zu und Herr Zangger meinte zu mir, dies sei Frau Sommerhalder. Sie wäre meine Lehrmeisterin gewesen. Er erklärte ihr, dass ich informiert sei, er mir jedoch noch den Betrieb zeigen wolle. Frau Sommerhalder schaute mich die ganz Zeit einfach nur an. Ich fühlte mich unbehaglich.

Dann die Überraschung: "Die nehm ich" Herr Zangger sah sie ungläubig an und Frau Sommerhalder meinte ganz ruhig. Wenn ich wolle, dann näme sie mich in die Lehre. Und ob ich wollte! Der kurze Einblick in den Betrieb hat mir schon gezeigt, dass hier Mode gemacht wurde. Ich sah Farben und Materialien, die ich nur aus Magazinen kannte. Kein Mief von dunklen Kostümen, die ewig halten mussten. Ich sagte begeistert zu.

So begann mein Leben unter den Fittichen von Frau Sommerhalder. Sie war schlicht grossartig. Ursprünglich kam sie aus Wien war weit über das Pensionsalter hinaus, musste jedoch dank einem Säufer als Mann, wie sie sagte, weiterarbeiten. Es war schwierig ihren Qualitätsansprüchen zu genügen. Ich war in der Schule zwar von Links- zu Rechtshänderin gedrillt worden, doch meine Feinmotorik mit Nadel und Schere war noch sehr mangelhaft. Es gab nur Werkzeug für Rechtshänder. Ich weiss nicht wie oft sie mich hiess, von vorne zu beginnen. Ihre Strenge hat mir jedoch nichts ausgemacht. So unerbittlich sie war, so herzlich konnte sie loben. Ich lernte bei ihr schlicht wichtige Grundlagen für's Leben. Ich hatte lange Haare bis zur Taille. Eines Tages brachte sie mir einen Seidenstrumpf mit und meinte, die beste Übung sei mit einem Haar die Laufmasche zu flicken. Ich fand das erst völlig blöd. Dann begann sie mir vom Krieg zu erzählen und wie unglaublich wertvoll ein Seidenstrumpf damals war. Während dieser Erzählung übte ich am Seidenstrumpf. Es war ein für Frau Sommerhalder typischer Einfall. Meine Feinmotorik und mein Auge wurden auf's Beste trainiert. 

Die Zeit verging wie im Fluge. Die Abschlussprüfung stand an. Als das Ergebnis feststand, ich hatte die beste aller Noten, nahm sie mich zum ersten und einzigen Mal in den Arm und wir bekamen beide feuchte Augen. Sie wischte mir über die Wange und strahlte mich einfach nur an. 

Ich kann kaum sagen wie viel ich Frau Sommerhalder verdanke. Sie war im wahrsten Sinne meine Lehrmeisterin. Ich lernte bei dieser bescheidenen Frau Wesentliches. Sie verlangte viel von mir, doch es ging nicht einfach um Fleiss, vielmehr ging es um Durchhaltewillen. Die Kraft nicht aufzugeben und sich nicht mit Halbheiten zufrieden zu geben und vor allem, an mich zu glauben. All das stärkte mich für meinen weiteren Weg.

14.  Ernüchterung Nach Abschluss der Lehre erkannte ich, dass ich mit diesem Beruf nicht einmal genug verdiente, um mir ein Zimmer in der Stadt leisten zu können. Ich wollte aber so rasch als möglich weg von zuhause.

Es bot sich eine andere Möglichkeit. Da ich damals genau dem Modetyp von Twiggy entsprach. Eher zu dünn, Haare bis zur Taille, vorne und hinten flach wie ein Brett, bot mir die Firma an als Hausmannequin zu arbeiten. Ich lernte von den andern mich für die internen Modeschauen zu schminken. Damals mussten künstliche Fingernägel noch aufgeklebt werden. Ebenso gab es künstliche Wimpern und viel Make-up. All dies jedesmal vor der Show und danach wieder weg damit. Ein Aufwand der mir überhaupt keinen Spass machte. Wir präsentierten die Kleider für die Einkäufer der noblen Modehäuser an der Bahnhofstrasse. Die meisten davon existieren längst nicht mehr. Von Bally wurden farblich zu den Kleidern passende Schuhe geliefert. Ich hatte mit meiner 38 die kleinsten Füsse. Die andern Mädels trugen bis Grösse 41. Bald schon erkannte ich, dass dies nichts für mich war. Ich verabscheute dieses künstliche Getue und all die Schminkerei. 

Beim Durchsehen der Stellenanzeiger in den Zeitungen stiess ich auf ein Inserat von Argus der Presse. Da ich keine Büroausbildung hatte, fand ich es ganz passend. Ich hatte Zeitungsausschnitte zu verschiedensten Themen zu verarbeiten. Es gab Lektoren, die den ganzen Tag alle Zeitungen nach bestimmten Stichworten durchsahen. Damals war das noch alles Manpower. Die Kunden hatten Abos in denen sie die Stichworte angaben nach denen zu suchen sei. Diese, von den Lektoren  angezeichneten Artikel mussten dann für den Versand an die Kunden aufbereitet werden. Heute mit dem selbstverständlichen Zugang zu Internet und Googlesuche, ist dies kaum mehr vorstellbar. 

Ich liebte diese Arbeit, so stumpfsinnig sie auch war, denn ich konnte all die Artikel lesen. Die aus Wissenschaft oder Politik fand ich besonders interessant. Die Gesellschaftlichen interessierten mich weniger. Ich arbeitete rund ein halbes Jahr da als ich gefragt wurde, ob ich nicht ins Büro wechseln wolle. Voraussetzung war das 10-Finger System an der Schreibmaschine. Das hatte ich mir in der Zwischenzeit, in einem Kurs bei Scheidegger, längst angeeignet. Also sagte ich zu. Jetzt wurde die Arbeit interessanter. Interessant wurde jetzt aber vor allem mein Privatleben.

15.  Erste Liebe Es war Chilbi in Fällanden. Ich stand am Rande des Autoscooters und unterhielt mich mit Felix, einem ehemaligen Schulkollegen. Er erzählte mir von seinen Plänen und während ich ihm zuhörte, viel mir ein schlaksiger Junge auf. Der sass auf der Balustrade an der Längsseite und beobachtete mich. Seine braune Wolljacke hatte angestrickte Ärmel und er trug karierte, zu kurze Hosen. Ich beachtete ihn nicht weiter und konzentrierte mich auf das Gespräch mit Felix. Da ich noch Chips für den Scooter hatte, lud ich Felix zu einer Fahrt ein. Danach blieb ich für eine weitere Runde sitzen. Bei dieser Fahrt wurde ich von den Jungs, die ebenfalls auf der Bahn waren, gnadenlos attackiert und schliesslich eingekeilt. Ich versuchte mich zu befreien, war jedoch chancenlos. Da stieg der schlaksige Junge gekonnt über zwei Scooter hinweg und setzte sich ungefragt neben mich. Er nahm wortlos das Steuer und in kürzester Zeit war ich frei und er fuhr die Runde gekonnt zu Ende. Ich war beeindruckt.

So lernte ich meinen späteren Mann kennen. Wir trafen uns wieder und schon bald gab es den ersten Kuss. Er lebte mit seiner Mutter im Nachbardorf und machte eine Lehre als Automechaniker, was seine Fahrkünste erklärte. 

 

 

Ich denke es war seine Schüchternheit, die mich anzog. Denn die bisherigen Jungs hatte ich alle stehen lassen. Ich hatte schlicht Angst vor ihnen. Zwar trat ich nach aussen taff und selbstbewusst auf, doch in mir drin sah es ganz anders aus. Ich war unsicher. Dass ich genau dem Zeitgeist der aktuellen Mode entsprach half nicht, sondern machte mich eher unglücklich. Ich wollte nicht nur für mein Äusseres bewundert werden. Ich sehnte mich danach, dass mich jemand als Ganzes sah. Da dieser Junge noch viel unsicherer als ich war, weckte er meinen Beschützerinstinkt und gab mir das Gefühl eigener Stärke. Ich denke, nach dem gewaltvollen Vater kam er mir ungefährlich vor. So konnte ich mich zum ersten Mal auf eine Beziehung einlassen. Erst viele Jahre später musste ich mir eingestehen, dass ich nie in ihn verliebt war. Die Beziehung zu ihm tat mir einfach gut. Wir wurden ein Paar. Er stellte mich seiner Mutter vor. Sie musterte mich von oben bis unten und die Ablehnung war klar. Seine Mutter war eine harte Frau und es gab viele Situationen in denen ich miterlebte, wie ihr Sohn Angst vor ihr hatte. Zum Beispiel wenn er einen Auftrag, etwa die Wohnung zu putzen, nicht ausgeführt hatte weil er lieber mit mir zusammen war. Dann musste ganz dringend noch eine Rose oder Pralinen besorgt werden, um sich heim zu trauen. Ich fand das völlig daneben. Doch auf mein Urteil, was Familie betraf, konnte ich mich nicht verlassen.

Er hatte durch eine frühere Krebserkrankung seiner Mutter noch eine Pflegefamilie von damals. Zu der pflegte er einen innigen Kontakt. Als er mich dahin mitnahm, wurde ich auf's herzlichste aufgenommen. Wir nannten sie Mutti und Vati. Mutti war eine grosse, stämmige Frau die Vati um einen Kopf überragte. Vati war gleichzeitig sein Vormund. Ich schloss die beiden sofort in mein Herz. Bei dieser liebevollen Familie war eine ganz andere Atmosphäre als in seinem eher kühlen zuhause.

Wir waren beide noch nicht volljährig daher brauchte er die Einwilligung von seinem Vormund, um mit Freunden eine Woche skifahren zu gehen. Diese hatten eine Hütte gemietet und uns eingeladen mitzukommen. Wir freuten uns sehr als Vati sein Einverständnis gab. Bei mir war es so oder so klar, dass Vater nichts dagegen hatte. Wir hatten eine tolle Zeit und wagten zum ersten Mal, völlig unerfahren, miteinander zu schlafen.

16.  Schwangerschaft Mein Freund war noch keine 20 und ich 19 Jahre alt als ich schwanger wurde. Sein Hausarzt bot uns seine Hilfe an, wie auch immer wir uns entscheiden würden. Es war mir sofort klar, dass ich keine Abtreibung wollte. Allerdings wollte ich auch nicht heiraten. Dies war für meinen Freund jedoch nicht denkbar. Im Jahr 1971war es gesetzlich noch nicht erlaubt ohne Trauschein zusammen zu leben. Das Konkubinatsverbot wurde erst ein Jahr später aufgehoben. Er drängte zur Heirat. Er wollte keine Schwierigkeiten und war mit meinem Vorschlag das Kind zusammen in so genannter wilder Ehe grosszuziehen nicht einverstanden. Ich wusste nicht wie das gehen sollte. Er hatte seine Lehre noch nicht beendet und ich wollte die erste Zeit auf jeden Fall nicht arbeiten und bei meinem Kind sein. Wir überlegten hin und her. 

Da kam Vater's Vorschlag in der ersten Zeit bei ihm zu wohnen. Ich hatte den Haushalt zu machen und mein Mann konnte seine Ausbildung beenden. Mein Vater bestand jedoch auf einer kirchlichen Hochzeit, er übernahm die Kosten dafür. Ich war katholisch und mein zukünftiger Mann reformiert. Für eine ökumenische Trauung fanden wir keine Priester und katholisch kam nicht in Frage, da viel zu kompliziert. So blieb es bei reformiert. Mir war das soweit recht, denn ich hatte keinen starken Bezug zum Katholizismus. Wenn schon kirchlich, so war mir einzig der christliche Rahmen wichtig. Am 25. August 1972 fand die Ziviltrauung statt. Am 26. August liessen wir unsere Ehe in der kleinen, reformierten Kirche im Städtchen Greifensee segnen. 

 

 

Das Brautkleid spendierte mir die älteste Schwester Heidi. Allerdings nicht ohne Bedingung. Sie wollte die Brautjungfer sein obwohl sie wusste, dass ich es schon meiner Freundin zugesagt hatte. Was blieb mir übrig. Astrid hatte Verständnis dafür, war aber sicherlich getroffen.

 

 

Ich bin wohl in meinem ganzen weiteren Leben nicht so viele faule Kompromisse eingegangen, wie zu der Zeit. Kein Geld heisst - keine Wahl. Ich hatte mich zu arrangieren. Wichtig war mir einzig das Kind in mir. Ich freute mich unsäglich es schon bald in den Armen zu halten. Im Unterschied zu meinem Mann war ich voller Urvertrauen und hatte auch keinerlei Existenzängste. Bei ihm sah das anders aus. Er war voller Ängste und konnte diese auch nicht formulieren. Seine Reaktionen waren Darmkrämpfe oder Asthmaanfälle. Er litt seit Kind an Asthma. So ergab sich die Rollenverteilung. Ich kümmerte mich um alle Entscheidungen die irgend etwas mit Finanzen zu tun hatten. Wir schliefen zusammen in einem der schmalen Zimmer in einem 90cm breiten Bett. Heute wundere ich mich, wie wir in dieser Enge überhaupt schlafen konnten. 

Am 26. Dezember 1972 war es soweit. Ich bekam Wehen und wir gingen ins Spital nach Uster. Es herrschte Hochbetrieb mit zu wenig Personal, so dass wir die acht Stunden bis zur Geburt die meiste Zeit alleine waren. Dann war es soweit, Roland Patrick lag auf meiner Brust. Was für eine unaussprechliche Freude durchströmte mich. Wir waren überglücklich. Wir waren Eltern eines kleinen Jungen, dem wir unsere ganze Liebe schenken wollten. Glück pur!

 

Es kam anders als geplant. Mein Mann schaffte unter diesem enormen Druck die Lehrabschlussprüfung nicht und musste noch ein halbes Jahr anhängen. Erst danach konnten wir uns nach einer eigenen Wohnung umschauen.

17.  Die eigene Wohnung Durch die Vermittlung der Schwiegermutter erhielten wir eine Wohnung in Greifensee. Sie lebte in der gleichen Siedlung, die ihrem Arbeitgeber, der Firma Mettler gehörte. Die Vormieterin war so begeistert als sie unsere junge Familie kennen lernte, dass sie uns ihre fast neuwertigen Teppichböden überliess. Dies war für uns besonders toll, da wir noch überhaupt keine Möbel besassen. Der Veloursteppich im Wohnzimmer war ecrufarben und der im Kinderzimmer orange. Die Wohnung hatte drei Zimmer und lag im obersten 2. Stock. Hier starteten wir also mit zwei billigen Schaumstoffmatratzen für uns und einem multifunktionalen, mitwachsenden Kinderbett für Roland. Dieses umwerfende Geschenk kam von seinem Götti Wudi. Er war der bester Freund meines Mannes.

Jetzt stand seine Lehrabschlussprüfung an. Die bestand er trotz Nervosität mit Bravour. Wir waren einfach nur glücklich. Das Geld reichte kaum um über die Runden zu kommen, doch irgendwie schafften wir es immer wieder. Ich konnte Roland lange stillen was half die Kosten niedrig zu halten. Danach wurde es teurer. Die Schoppen waren horrend teuer. Ich ass oft nichts zu Mittag, damit es bis ende Monat reichte. Sobald es dann mit Brei losging war es wieder einfacher, da ich alles frisch selbst machte. 

Dann kam die Ölkrise 1973 und mein Mann war von einem Monat zum nächsten arbeitslos. Es war eine Katastrophe. Wir sassen in der Wohnung und wussten nicht wie weiter. Es gab noch keine Arbeitslosenentschädigung. Die Arbeitslosenversicherung wurde erst 1977 obligatorisch. Er arbeitete wechselnd in verschiedenen Autowerkstätten, jedoch nie lange, da es allen gleich erging. So gross die Probleme auch waren, wir hielten zusammen. 

Es ging nicht anders, ich suchte mir eine Stelle. In einer auf Mode aus der Provence spezialisierten kleinen Boutique arbeitete ich 3 Tage in der Woche als Änderungsschneiderin. Es war die Hölle für mich. Die Chefin war eine alte, verbitterte Frau, der man nichts recht machen konnte. Ich sass da in einer stickigen Ecke und hoffte inbrünstig, dass es nicht allzu lange nötig sein würde. Ich war heilfroh als sich eine neue Möglichkeit auftat. Ich wechselte als Verkäuferin in die Boutique "Bernie's" ins Glattzentrum. Für Roland fand sich ein Nachbarin mit einem gleichaltrigen Sohn, der ich nicht allzu viel zahlen musste. Die Arbeit war nicht gut bezahlt, doch immerhin war es ein wichtiger Zustupf um über die Runden zu kommen. Irgendwie überstanden wir diese Zeit.

Wir schliefen noch immer auf unseren Matratzen am Boden und ein Bett war dringend nötig. Eines zu kaufen, konnten wir uns nicht leisten also machte ich einen Plan um selbst eines zu bauen. Die Matratzen mussten endlich weg vom Boden. Ich erkundigte mich beim Schreiner im Dorf über den Preis der benötigten Bretter. Ich weiss noch genau wie ich mich schämte als er nach dem Zweck fragte. Ich wagte nicht ihm die Wahrheit zu sagen also log ich ihn an. Es gäbe ein Regal. Natürlich war es für ihn völlig klar, dass die Masse für ein Regal keinen Sinn machten. Zumal ich die Kanten der 4 Bretter für die Bettumrandung mit einem Umleimer bestellte und alle anderen mit rohen Kanten. Er fragte nicht weiter nach und machte mir einen fairen Preis. Also baute ich unser Bett. 

Irgendwann beruhigte sich unsere Situation und es wurde etwas einfacher. Wir wuchsen zusammen und wurden ein gutes Team. Jeder unterstützte den andern. Trotz wenigen Mitteln, war es mein ganzer Stolz, dass wir all die Zeit schuldenfrei blieben. 

Ein ganz besonderes Erlebnis werde ich nie vergessen. Ich traf mich oft mit Giovanna, einer Tessinerin deren Mann den Hof der Diakonie führte. Wir verstanden uns auf Anhieb. Wir  mussten beide fehlende finanzielle Möglichkeiten mit Kreativität wettmachen. So baute sie zum Beispiel eine Vorrichtung zum Kerzenziehen. Da verbrachten wir viele Wintertage beim Produzieren unserer Weihnachtsgeschenke. Eines Tages kam ich vom Spazieren mit Roland nach Hause. Ich hatte die ganze Zeit überlegt, wie ich bis Ende des Monats über die Runden kommen soll. Das Geld reichte schlicht nicht mehr. Ich bat um eine Eingebung wie ich das schaffen könne. Mein Leben war seit meiner Erfahrung beim Ertrinken erfüllt von unerschütterlichem Gottvertrauen. Doch was dann geschah übertraf alles.

Heim gekommen vom Spaziergang stand ein grosser Weidenkorb voller Einmachgläsern, frischem Gemüse und Salat vor der Wohnungstüre. Ich hatte keine Ahnung wem der gehörte und klingelte bei der Nachbarin vis-à-vis. Sie wusste nichts weiter, nur dass eine Frau ihn hingestellt hätte. Ich war überwältigt, das konnte nur von Giovanna sein. Nur sie hatte einen Keller voller Einmachgläser und einen grossen Garten. Sie war auch  die Einzige die wusste, wie schmal ich durchmusste. Ich lief zu ihr. Sie meinte nur, während dem Umräumen im Keller hätte sie eine spontane Eingebung gehabt, dass sie einiges mit mir teilen könne. Allerdings brauche sie den Korb dann zurück. 

Auch wenn das kitschig klingt, für mich war es schlicht ein Wunder. Wir genossen mehr als ein Festmal und das in vollen Zügen.

18.  Zu zweit allein Es waren gute Ehejahre. So unerfahren wie ich war, war ich überzeugt, dies sei die grosse Liebe. 


 

 

Heute weiss ich, dass es verschiedene Arten der Liebe gibt. Mein Mann setzte mich auf einen Sockel. Ich wurde bewundert und war für ihn die Beste und Schönste. Ich genoss es und es wurde mir erst viel später klar, dass genau dies mein Gefühl der Einsamkeit verstärkte. Ich teilte mit Freude seine Interessen. Er konnte meine jedoch nicht nachvollziehen. Meine grosse Liebe zu klassischer Musik, Diskussionen über politische oder kulturelle Themen waren ihm zu mühsam. Wenn er sagte, dass alles sei ihm zu kompliziert, hiess das für mich,  dass ich zu kompliziert sei. Und ja, das konnte ich sogar verstehen. Ich sehe unsere gemeinsame Zeit heute als eine Zeit der gegenseitigen Heilung alter Wunden. 

Allerdings hatte ich auch immer mal wieder Bedenken nicht normal zu sein. Ich sah seit meiner Kindheit Dinge, die anscheinend andere nicht sahen. Mit ca. 25 las ich im Tages Anzeiger einen Bericht über Schizophrenie. Ich war sofort überzeugt, die Erklärung für all meine eigenartigen Erlebnisse und Zustände zu haben. So erschreckend diese Erkenntnis auch war, es erleichterte mich auch eine Erklärung für all das Unerklärliche zu haben. 
Ich nahm das Telefonbuch und schlug die Seiten mit den Psychiatern auf. Mit dem Adlerprinzip tippte ich auf einen der Namen und meldete mich an. 

Ich weiss noch heute, wie ich dem Psychiater meine Selbstdiagnose Schizophrenie präsentierte. Er hörte geduldig zu, hatte viele Fragen und erklärte mir am Schluss, dass er in der parapsychologischen Gesellschaft sei und gab mir Folgendes mit auf den Weg: "Sie sind nicht schizophren. Was sie erleben sind paranormale Phänomene. Diese können sich ändern, verstärken oder auch wieder verschwinden. Sie müssen lernen damit umzugehen, denn sie lassen sich nicht unterdrücken." 

Diese Stunde war ein absoluter Schlüsselmoment für mich. Ich vertraute seiner Aussage und begann nach und nach, all das was mir geschah anzunehmen und nicht mehr dagegen anzukämpfen. Es war immer noch schwierig, da ich all das mit mir selbst ausmachen musste, denn mein Bedürfnis meine Erlebnisse mit meinem Mann zu teilen war gross und hat ihn sicher überfordert. Er wollte davon möglichst nichts wissen. Bis auf den einen Tag, der ihn dazu zwang. 
 
An seiner Arbeitsstelle fand ein Fest statt zu dem alle Angestellten mit Angehörigen geladen waren. Er hat mir im Vorfeld schon erzählt, dass sie einen neuen Mitarbeiter hätten. Als wir eintrafen war dieser schon da. Ich begrüsste ihn und seine Frau. Als ich sie per Handschlag begrüsste sah ich völlig unerwartet ein Bild. Es war ihre Beerdigung an dessen Grab standen drei schulpflichtige Kinder und ihr Mann. Ich musste mich zusammen nehmen, mir nichts anmerken zu lassen. Ich war zutiefst getroffen. Es war nicht die erste Vorschau die ich hatte, doch bisher waren sie alle zeitlich nicht einzuordnen und somit konnte ich sie von mir wegschieben. Hier jedoch gab das Alter der Kinder einen zeitlichen Hinweis. Ich war zuhause noch immer völlig aufgewühlt und erzählte meinem Mann davon. Er fand es unheimlich und versuchte mich zu beruhigen. 

Wenige Wochen später kam mein Mann heim und berichtete, sein Kollege habe ihm erzählt, dass seine Frau im Spital sei. Sie hätten bei einer Untersuchung Krebs in fortgeschrittenem Stadium festgestellt. Der Kollege sei völlig verzweifelt. Ein paar Tage später ging ich ins Spital um sie zu besuchen. Wir kannten uns ja nicht, doch ich hatte das Gefühl gehen zu müssen.

Sie freute sich, mich zu sehen und bat mich wieder zu kommen, was ich auch tat. Es war eine intensive Zeit und die erste Erfahrung, einen Menschen auf dem Weg des Sterbens zu begleiten. Daraus erwuchs eine mehr als 40 jährige ehrenamtliche Tätigkeit in der Sterbebegleitung.

19.  Zwillinge Roland war 10 Jahre alt. Wir wohnten inzwischen in Fällanden. Unseren Wunsch nach einem weiteren Kind hatten wir hinten an gestellt. Allerdings war er nie ganz weg und wir wagten es nochmals. Ich setzte die Pille ab und wurde rasch schwanger mit Zwillingen. Die Freude war gross. Ich holte in der Bibliothek den Bildband "a child is Born" von Lennard Nilsson und wir verfolgten alle gemeinsam jeden Entwicklungsschritt anhand dieser tollen Bilder. 

In der 19.Woche ging ich zur Vorsorgeuntersuchung ins Spital Uster. Nach dem Ultraschall baten sie mich noch ein paar Schritte spazieren zu gehen, um dann nochmals nachzusehen. Sie hätten kein deutliches Bild. Das machte ich und nach der Blutabnahme ging ich heim.
Als ich zuhause ankam klingelte das Telefon. Es war das Spital. Sie forderten mich auf sofort zu kommen da ich eine gefährliche Schwangerschaftsvergiftung hätte. Ich war nicht sonderlich beunruhigt, denn ich fühlte mich hervorragend. Doch sie machten mir klar, dass es ernst sei. Also informierte ich meinen Mann und machte mich auf den Weg. Kaum angekommen empfing mich ein Arzt und fragte wann ich zuletzt gegessen und getrunken hätte. Ich war verwirrt und begriff gar nicht was er mir dann erklärte. Er müsse sofort operieren und die Schwangerschaft abbrechen. Mein Unterbewusstsein verweigerte schlicht das Begreifen. Er wolle versuchen den Eingriff von unten vorzunehmen, doch das sei in diesem Stadium riskant. Wenn er die Gebärmutterwand durchstosse müsse er umstellen. Ich hatte zu unterschreiben, dass ich alles verstanden hätte.

Gar nichts hatte ich verstanden, wie ein Opferlamm liess ich einfach alles über mich ergehen ohne irgendwelche Fragen. Ich war erstarrt. Als ich aus der Narkose erwachte sass der Arzt neben mir und erklärte es sei alles gut gegangen und ich könne weitere Kinder kriegen. Es dauerte lange, bis ich begriff was geschehen war. Gerne hätte ich mich ausgeweint. Mein Mann war jedoch zeitgleich mit einem Bänderriss den er sich bei einem Gümpelturnier zugezogen hatte im Spital Sanitas.

Ich hatte alleine vom Spital heimzureisen. Dort empfing mich Roland, tieftraurig aber gleichzeitig mich tröstend, mit den Worten: "Mami, du hast mir immer gesagt, Gott weiss schon wozu etwas gut ist!" Mein kleiner, starker Mann! Endlich kamen mir die Tränen. Wir umarmten uns und weinten beide. Er um seine mit Freude erwarteten Geschwister und ich um die zwei Kleinen, denen wir schon Namen gegeben hatten. 

Dann besuchte ich meinen Mann im Spital. Er lag in einem 4-Bett Zimmer was jeglichen intimen Austausch verunmöglichte. Die gemeinsame Trauer konnte auch nicht nachgeholt werden als er heimkam. Solche Gefühle lassen sich nicht verschieben. Ich hatte es zu akzeptieren, war mir aber auch im Klaren, dass das Thema Kinder damit für mich erledigt war.

20.  Mein Erwachen als Frau Einmal mehr fühlte ich mich vollkommen allein. Es durfte nicht die Aufgabe meines 10 jähren Sohnes sein mich zu trösten. Dies wäre die Aufgabe meines Mannes gewesen. Doch er war mit sich selbst befasst. Mir wurde klar, dass dies schon immer so war. Er sagte zwar, dass er mich liebe, doch ich erkannte mehr und mehr, dass er mich brauchte. Wenn es mir gut ging, ging es auch ihm gut. Wenn ich jedoch Kummer hatte, war es nicht möglich ihn zu teilen. Ich fühlte, dass ich nicht mehr bereit war, die Verantwortung für sein Befinden zu übernehmen. 

 

Dann geschah etwas, womit ich nicht gerechnet hatte. Ich verliebte mich in einen Fussballkollegen meines Mannes. Diese unglaubliche Kraft der Anziehung kannte ich nicht. Ich war vollkommen durcheinander. Es geschah mitten in meiner Trauerphase um die verlorenen Kinder. Wie weit das mitspielte kann ich im Nachhinein nicht sagen, doch es war für mich ein Türöffner zu mir selbst. Ich musste mir eingestehen, dass ich meinen Mann mochte, doch nie verliebt in ihn war. Ich spürte genau, dass mir die Beziehung so nicht mehr genügte. Als ich versuchte ihm zu erklären was mit mir los ist, viel für ihn eine Welt zusammen. Er zog alle Register des Flehens, doch eben nur die. Ein vertieftes Gespräch zu führen war nicht möglich, zu sehr war er mit seiner Verletztheit beschäftigt. Er tat mir unendlich leid.

Ich dachte, wenn ich ihm Zeit liesse, würde es besser. Das war ein Irrtum. Ich wartete umsonst. Besser wurde es erst als er sich einer Freundin zuwandte. Da fand er wieder den nötigen Halt. Es war mein Geburtstag, ich erinnere mich gut. Ich war beruflich in Nürnberg an einer Messe. Ich arbeitete inzwischen als Geschäftsführerin eines Möbelhauses. Als ich ins Hotel kam war ein Fax für mich da. Darauf hiess es: "Wenn Du nachhause kommst, habe ich ein Geschenk für Dich, auf das Du schon lange wartest". Ich wusste sofort was das heisst. Denn ich habe längst mitbekommen, dass sich etwas anbahnte. 

Die Frau mit der er neu begann war eine alte Freundin. Wir kannten sie und ihren Mann vom Fussballplatz. Es war eine schöne Tradition uns abwechselnd bei uns und ihnen jeweils für einen Spieleabend mit gemeinsamem Essen zu treffen. Bei diesen Treffen kam es regelmässig zu der Situation, dass mein Mann und die Freundin bald der Gespräche müde waren, während ich mit ihrem Mann rege über alles mögliche weiter diskutierte. Ich weiss noch, wie wir alle darüber lachten und meinten, die beiden müsste man zusammenbinden.

Und genauso kam es. Ich war froh und erleichtert, denn tatsächlich war er jetzt bereit mich gehen zu lassen. Ich zog in eine kleine Wohnung in Zürich.

Wir liessen uns 1993, nach 21 Ehejahren scheiden. Ich wollte auf jeglichen Unterhalt verzichten, doch die Richterin belehrte mich, dass dies keine gute Idee sei. Wenn ich schon auf den mir zustehenden Betrag verzichten wolle, so dürfte ich mindestens auf die, für die spätere AHV notwendigen Fr. 800 nicht verzichten. Nach der Scheidung erliess ich meinem jetzigen Ex-Mann jedoch auch diesen Minimalbetrag. Ich wusste um seine ewigen Existenzängste und wollte ihm einfach völlige Freiheit ermöglichen.

Mit den später, in vielerlei Hinsicht gemachten Erfahrungen seiner Kleinlichkeit, habe ich es hie und da bereut. Doch es war mein Entscheid und ich habe die Konsequenzen zu tragen. Nichts desto trotz fühle ich mich mit meiner, vielleicht oft von andern als naiv beurteilten, Grosszügigkeit gut und freue mich über meine innere Unabhängigkeit.

21.  Alleine leben Die Aufgabe als Geschäftsführerin eines renommierten Möbelhauses erfüllte mich mit grosser Freude. Ich lernte unglaublich viel und stieg sukzessive in die Produktentwicklung mit ein. Es entstand eine enge Freundschaft mit dem Inhaber und seiner Frau. Schon bald übernahm ich die Gesamtgeschäftsführung beider Standorte in Bern und Zürich. In der Zeit habe ich extrem viel gearbeitet und zum ersten Mal auch dementsprechend gut verdient. 

So leistete ich mir eine Attikawohnung in Albisrieden. Ich war glücklich in den wenigen freien Stunden im Winter vor meinem Kamin sitzend Musik zu hören oder zu lesen. Im Sommer schlief ich oft in meiner Hängematte auf der Terrasse. Zudem hatte ich ein Gästezimmer in dem meine Freunde bei Bedarf übernachten konnten. 

Dann lernte ich einen interessanten Mann kennen. Wir teilten unsere Liebe zu Kunst und Musik. Er brachte mir den Jazz näher und ich ihm die Klassische Musik. Ich war erfüllt und wir genossen unsere Beziehung in vollen Zügen. 

  

Dann geschah, womit niemand gerechnet hatte. Der Bruder meines Chefs, er war Mitinhaber der Firma, suizidierte sich. Es kam die Meldung dass er sich vor den Zug geworfen hatte. Nach dem Schock über seine Tat, kam der nächste Hammer. Seine erwachsenen Söhne verlangten das Erbe aus der Firma. Das bedeutete, die Hälfte des Aktienkapitals war weg. Dies hiess Konkurs anmelden. Es war das Jahr 1997. Keine Bank gab in dieser Krisenzeit noch Kredite an die Möbelbranche, die als risikoreich bewertet war. Die ganze Belegschaft kämpfte mit und war bereit auf einen Teil des Lohns zu verzichten um die Lücke raschmöglichst zu schliessen. Die Kraftanstrengung war jedoch zu wuchtig, so gaben wir 1998 auf und meldeten Konkurs an. 

Wir halfen den Mitarbeitern neue, gute Stellen zu finden, was in dieser Zeit schwierig war. Zuletzt standen nur ich und der Inhaber vor der Arbeitslosigkeit. Da ich nicht abschätzen konnte wie lange ich stellenlos sein würde, meldete ich mich bei meinem geschiedenen Mann, dass ich jetzt die mir zustehenden 800 bräuchte. Ich erklärte ihm die Situation bei einem Nachtessen bei mir. Die Reaktion war ernüchternd. Er fand es eine Zumutung. Ich verstand die Welt nicht mehr, wollte jedoch keine langen Diskussionen. Sobald ich, nach kurzer Zeit darauf verzichten konnte, stoppte ich seine Überweisungen wieder. Doch die Erkenntnis, dass ich meine Grosszügigkeit an jemanden verschwendet habe, der sie gar nicht als solche erkannte, tat weh.

Mein neuer Partner Christian lebte in einer kleinen 2-Zimmer Dachwohnung und machte sofort den Vorschlag, unter diesen Umständen bei ihm einzuziehen. Ich kündigte den Vertrag der Attika-Wohnung. Das Leben mit ihm funktionierte trotz der kleinen Wohnung bestens. Er selbst war ebenfalls in einem beruflichen Umbruch. Seine neue Stelle als Haustechniker in einem Hotel brachte eine zur Arbeit gehörende Wohnung mit sich. Dies war jedoch nicht allzu lange unser Zuhause, da er die Stelle schon bald wechselte. Wir zogen nach Oberengstringen und er begann dort die Stelle als Sigrist. Jetzt wohnten wir im Sigristenhaus mit grossem Garten. Wir genossen es sehr und fühlten uns in der Gemeinde sofort wohl. 

 

Ich war nach meiner Arbeitslosigkeit in ein Projekt der Stadt Zürich eingestiegen. Als Projektmanagerin führte ich ein Pilotprojekt im Auftrag des Sozial- und Arbeitsamts zur Integration von Langzeitarbeitslosen in den 1. Arbeitsmarkt. Das war eine höchst spannende Erfahrung. 

Nach Beendigung dieses Projekts wollte ich für einmal eine Arbeit ohne grosse Verantwortung. So landete ich bei der Zentralkommission der kath. Kirche im Sekretariat. Ich spürte rasch, dass ich zurück in die Privatwirtschaft musste, dies war nicht meine Welt. Somit aktualisierte ich meine Management-Kenntnisse in einer Fortbildung und wechselte dann als Verkaufsmanagerin zu Globus. In all den Jahren war ich laufend in Weiterbildungen und wusste schon längst, dass ich mich selbstständig machen wollte. Doch irgendwie war nie der richtige Moment. Jetzt kam er. Globus Schweiz führte eine Rochade der Filialleiter durch. Es war rasch klar, dass ich mit der neuen Filialleiterin, die ich schon kannte, nicht zusammen arbeiten wollte. Ihre Art des Umgangs mit dem Personal war für mich undenkbar. Ich kündigte.

Es war 2003 und endlich Zeit mich meinen eigenen Plänen zu widmen. In diesem Jahr startete ich meine Coachingtätigkeit. Ich bin sehr froh, dass sich meine Praxis erfolgreich entwickelt hat. Denn wie die meisten Frauen meines Jahrgangs habe ich keine genügende Altersabsicherung. Nach vielen Jahren Familiendasein, dann langen Jahren Teilzeitarbeit und nur wenigen Jahren wirklich gutem Verdienst sammelt sich keine namhafte Pensionskasse an. Ich arbeite noch heute mit Freude und kann so, ein zwar eher bescheidenes, jedoch unabhängiges Leben führen.

In der Beziehung mit Christian war von Beginn weg klar, dass er ein Problem mit der Sexualität hatte. Ein verdrängtes Trauma seiner Kindheit, wie wir später erfuhren. Obwohl die Beziehung somit platonisch blieb, war es eine innige Liebe. Wir wussten beide, dass es nicht für ewig sein würde, denn ich wünschte mir eine ganzheitliche Beziehung, was wir auch offen besprachen. Die Bereicherung und die gegenseitigen Gefühle liessen die Zeit wie im Flug verstreichen und plötzlich waren wir mehr als sechs Jahre zusammen. 

Als mir Christian jedoch nach einem Tripp ins Elsass im Auto einen Heiratsantrag machte, war klar, jetzt geht es zu Ende. Ich wollte meinen Lebenstraum einer ganzheitlichen Beziehung nicht aufgeben. Den Antrag anzunehmen wäre mir wie ein Verrat an mir selbst vorgekommen. Wir trennten uns nach vielen ehrlichen Gesprächen und blieben in tiefer Freundschaft verbunden, bis zu Christian's Tod.

22.  Selbständigkeit Zum Zeitpunkt meiner Selbständigkeit verfügte ich über keinerlei finanzielle Reserven. Das hiess ich musste mich nach einem 2-Tages Job umsehen um die Miete bezahlen zu können. Einmal mehr wundere ich mich rückblickend über meine Angstfreiheit. Ich zog in eine schöne Maisonette Wohnung allein im Vertrauen, dass es schon gut kommt. Und so kam es auch. 

Ich fand die genau richtige Stelle. Ein Profi im Parkettbereich erfüllte sich seinen Traum und eröffnete eine Parkettgalerie in Schlieren. Von Administration hatte er keine grosse Ahnung und somit war ich die richtige Ergänzung für ihn. Ich half ihm vom ersten Tag an das Geschäft aufzubauen. Er wiederum brachte mir alles rund um Parkett bei. Letztlich hatte er die finanzielle Belastung unterschätzt und musste verkaufen. Eine Holzhandelsfirma kaufte die Galerie und übernahm mich mit. Schon bald führte ich die Filiale. Da mir der neue Chef alle Freiheiten liess, wie ich mein Pensum gestalten wollte, war es mir möglich, diese Arbeit mit dem Aufbau der eigenen Coachingpraxis zu kombinieren. 

Meine Coaching-Kunden rekrutierte ich zu Beginn vor allem aus den Seminaren die ich gab. Schon bald griff die Mund zu Mund Propaganda. Ich liess es ohne Werbung wachsen und es wuchs langsam aber stetig durch Empfehlungen. Schon bald konnte ich davon leben.

Jetzt war Zeit für eine neue Beziehung. Im Internet lernte ich einen Mann kennen, den ich beim ersten Treffen alles andere als attraktiv fand. Auf seine Initiative hin, trafen wir uns nochmals zum Feuerwerk am Sylvester. Ich werde nie vergessen, wie schockiert ich über sein Verhalten war. Im Gedränge stiessen eine Gruppe Westschweizer auf das Neujahr an und boten uns spontan zwei Flûte zum Anstossen an. Ich stiess mit Freuden mit ihnen an. Mein Begleiter wandte sich ab und erklärte mir, darauf angesprochen, in einem unerträglich überheblichen Ton "ich trink doch nicht mit jedem X-Beliebigen." Danach war für mich klar, dass ich mich per Mail verabschiede. 

Dann begann er nach allen Regeln um mich zu werben. Nach einem halben Jahr hatte er mich.

Nachdem ich schliesslich einige Jahre mit ihm lebte, weiss ich, dass es dabei nicht um mich, sondern um ihn ging. Einem Mann wie ihm, Arzt, reich, und vor allem ausgeprägter Narzisst, gibt man doch keine Abfuhr. Doch all das wusste ich damals noch nicht. Ich habe seinen Beteuerungen tatsächlich geglaubt. Als er sich mit mir, nach 4 Jahren, völlig überraschend verloben wollte, war ich glücklich. Ich zog mit ihm nach Amden, immer im Glauben, er meine es ernst. Dann erfuhr ich von einer seiner Töchter, dass er parallel nach jemand Neuem sucht.

Schliesslich kam die Krönung. Er kam freudestrahlend nachhause und erklärte mir, er hätte seine grosse Liebe gefunden, wolle sie so rasch als möglich heiraten. Wir hätten im Haus ja genug Platz so dass ich bleiben könne, denn wir hätten es ja so gut zusammen. Nach erster Ungläubigkeit wurde mir klar, dass er es ernst meint. Vor allem erkannte ich seine gestörte Persönlichkeit ohne jegliche Empathie. Ich zog so rasch als möglich aus und rappelte mich wieder hoch. 

Mit der heutigen Distanz sehe ich, das ich viel daraus lernte. Ich habe ausgeprägte Antennen für Narzissten entwickelt und bin heilfroh, dass dies ein Ende fand. 

Ich arbeitete weiter in meiner gut laufenden Coachingpraxis und zog in eine kleine, zahlbare  Wohnung. In all diesen Turbulenzen war mein Sohn eine verlässliche Stütze und meine  Freunde standen mir bei, all dies zu verarbeiten.

Es ging mir gut, ich hatte einen wunderbaren Freundeskreis. Einen Sohn, Roland der erfolgreich und selbstbewusst durchs Leben ging. Er lebte mit seinem Lebenspartner seit 25 Jahren in Deutschland. Wir sahen uns nicht oft, doch spürten wir beide eine schöne Verbundenheit.

23.  Altern Ich genoss mein Leben, besuchte Museen, Kinos, ging in die Oper oder machte meine Spaziergänge. Ich wusste, wenn ich ehrlich zu mir sein will, muss ich zugeben, dass ich mir einen Partner wünschte. Doch die Suche im Internet erwies sich als aufwändig und eher frustrierend. Die Männer in meinem Alter strahlten nicht mehr viel Interesse an Neuem, geschweige denn, Neugier aufs Leben oder ein gewisses Mass an Begeisterungsfähigkeit aus. Meist war Sport ihr Hauptinteresse, bei einigen richtig extensiv. Nur ja nicht alt werden!?

Oder sie definierten sich fast ausschliesslich über all die materiellen Güter auf die sie stolz waren. Es war schlicht niemand dabei, der in mir Interesse an ihm als Person weckte. Also entschied ich mich, mein Leben als Single einzurichten. Ich beendete die Suche und lebe mein Leben. Mal mit mehr, mal mit weniger unerfüllter Sehnsucht. Sollte mir jemand begegnen mit dem tatsächlich eine gegenseitige Liebesbeziehung auf Augenhöhe, wie man so schön sagt, entstehen könnte, bin ich offen. Ich weiss jedoch auch, dass ich keine faulen Kompromisse mehr eingehen würde. 

Mein Wunsch ist es gut zu altern. Dabei hilft mir die Beziehung zu einer langjährigen Freundin die 12 Jahre älter ist als ich. Eines ist klar, ich kann aufhören die Zukunftsform zu benutzen, wenn ich über das alt sein spreche. Es liegt nicht mehr in ferner Zukunft, ich bin angekommen. Ich gehöre dazu, zu den Alten. Wie das für mich ist, fragst Du? Ich weiss es selbst noch nicht so genau - bin gerader dabei es heraus zu finden. Ich weiss nicht einmal was genau diese Erkenntnis auslöste. Finde es auch völlig in Ordnung, wundere mich nur über die Plötzlichkeit dieser Gewissheit. Denn mit 70 gehöre ich ja gemäss Jahrgang doch schon deutlich dazu ohne es gespürt zu haben. 

Mein ganzes Erwachsenenleben wurde ich immer viel jünger geschätzt. Als junge Mutter hat mich das sehr gestört, ich wollte ernst genommen werden und hatte das Gefühl dies sei nicht der Fall. Inzwischen habe ich mich daran gewöhnt, ich nehme nach wie vor das Staunen wahr, wenn ich mein Alter erwähne. Ich fand das Älter werden immer erstrebenswert und fand die immer neuen Lebensphasen spannend. Auch die Herausforderung des aktuellen Alters finde ich anregend. Ich mag es, mich immer wieder auf neue Situationen einzustellen. Es gibt mir das Gefühl der Lebendigkeit. 

 

Seit jungen Jahren war mein Leben von Arbeit geprägt. Vor vier Jahren entschied ich, meine selbständige Berufstätigkeit als Coach auf drei Tage in der Woche zu reduzieren. Es war ein guter Entscheid. Ich kann meinen Interessen für Kunst und Kultur nachgehen, kurze Städtetrips unternehmen und habe endlich mehr Zeit meine Freundschaften zu pflegen.

Diese Freiheit geniesse ich sehr. Zeit zu haben in dem zum Haus gehörenden grossen Naturgarten zu sitzen, zu schreiben, zu lesen oder einfach nur vor mich hin zu träumen, empfinde ich als eines der grossen Privilegien des Alters. Ich war noch nie sportlich. Bewegte mich jedoch immer gerne in der Natur, doch ohne sportlichen Ehrgeiz. Draussen unterwegs zu sein ist für mich gleichzeitig ein geistig unterwegs sein. Meine Gedanken gehen genauso spazieren wie meine Füsse. Hie und da im Gleichschritt, ab und zu vor sich hin stolpernd. So mancher Gedanke bleibt unterwegs unauffindbar liegen, während andere sich Bedeutung verschaffen und mich weiter begleiten. Mit allen Sinnen in Bewegung zu sein, erlebe ich als eine der kreativsten Formen des Daseins.

Überall wird von Würde des Alterns gesprochen. Wie soll das gehen? Ist Würde etwas Machbares, frage ich mich! Verhält es sich nicht ähnlich wie mit dem Vertrauen? Es kann nur vom andern geschenkt werden. Man kann es nicht selbst bewerkstelligen, nur selbst zerstören. Was empfinde ich selbst als würdevoll? Ich habe grosse Mühe darauf eine Antwort zu finden. Vielleicht kann ich es am besten mit einem Beispiel aufzeigen. 

Meine schon erwähnte ältere Freundin lebt ein Leben ohne existenzielle Sorgen, nein, ich muss korrigieren, ohne finanzielle Sorgen. Denn die familiäre Missachtung Ihres Wesens, die viel zu oft erlebten respektlosen Anschuldigungen und die fehlende Achtung, sind Verletzungen, die über all die Jahre zu tiefen Wunden führten. Sie weiss das dies der Preis dafür ist, dass Sie sich vor Jahren dafür entschied, die Familie nicht im Stich zu lassen. Damals hat sie mit sich gerungen, hätte sich gerne befreit. Denn es war ihr klar geworden, dass das was sie ausmachte, in der Beziehung keinen Platz fand, schlicht nicht  gesehen wurde. Sie passte sich also weiter an und versuchte für alle da zu sein. Sie gab sich zufrieden mit den Auszeiten, die sie sich dank genug Geld leisten konnte. Machte Ihre geliebten Reisen, besuchte Kurse und beruhigte sich mit der Vorstellung, ihre Zufriedenheit selbst in der Hand zu haben.

In dieser Zeit lernten wir uns kennen. Sie war damals 63 Jahre alt, voller Vitalität und Kraft. Ich war mit 51 noch in einer ganz andern Lebensphase, einmal mehr beruflich zu neuen Ufern aufgebrochen. Ich startete gerade meine Selbständigkeit und war beeindruckt von der Tiefe ihrer Gedanken und der grossen Offenheit ihres Geistes. Ich kannte nicht viele interessante Frauen ihres Alters, es war ein reines Vergnügen sich auszutauschen. Und das ist es noch immer. Langsam und vorsichtig entwickelte sich eine tiefe, vertrauensvolle Freundschaft. Durch den ehrlichen Austausch von beiden Seiten wurde ich Zeuge ihres älter Werdens, den Wechsel hinüber ins heute so genannte Hochalter. Ich erlebte die wachsenden körperlichen Einschränkungen. Die Freude, als es gelang, nach einer notwendigen Hüftoperation, die volle Mobilität zurück zu erlangen. 

Gleichzeitig die andauernden Bemerkungen des gleichaltrigen Ehemannes, der ständig auf ihre, in seinen Augen offensichtlichen Defizite fokussiert blieb. Stolz sein eigenes Treppensteigen hervorhob, und ihr mit Kritik und Belehrungen ständig das Gefühl vermittelte, alles falsch zu machen. Nur noch alt zu sein. Vielleicht die einzige Art für ihn, mit seinem Altern fertig zu werden. Ich sehe wie sie die Einsamkeit innerhalb der Beziehung und der Familie niederdrückt. 

Sehe jedoch auch ihre innere Kraft, wie sie trotz all den Widrigkeiten, ihre Lebensfreude und Neugier nicht aufgibt. Ich erlebe, wie sie die Freiräume und Möglichkeiten, innerhalb ihrer ständig neu zu definierenden Grenzen nutzt. Sich selbst die Freude gönnt immer wieder auszubrechen, sich kleine Auszeiten erlaubt und gut für sich sorgt. 

All das ist für mich Beispiel für würdevolles Altern. Sich nicht unterkriegen zu lassen. Sich selbst immer wieder aufzurichten und trotz aller Einschränkungen und Schwierigkeiten vorwärts zu gehen. Sie ist mir nicht nur eine wunderbare Freundin, sondern auch ein grosses Vorbild. 

Was mir in diesem Austausch immer deutlicher wird ist, dass zwar die möglichen Aktivitäten auf der einen Seite laufend kleiner werden, die Fülle der Erlebnismöglichkeiten früherer Tage geschrumpft ist; doch der Erlebnisreichtum dadurch nicht leidet, sondern sich eher intensiviert. 

Sicher führt das zunehmende Altern nicht bei allen zu philosophischer, spiritueller Tiefe, doch bei meiner Freundin ist es eindeutig das, was geschieht. Es ist keinesfalls so, dass wir uns in unseren Treffen nur mit grossen Fragen beschäftigen. Nein, sie sind geprägt von einer grossen Heiterkeit und Freude. Ich denke gerade die freudigen, humorvollen Momente werden im Alter immer wichtiger.

Ich wundere mich oft über die immer wieder festgestellte Synchronität. Oft stellen wir überrascht fest, dass wir uns fast gleichzeitig mit den selben Fragen herumgeschlagen haben, ohne dass wir es voneinander wussten. Das tiefe Erleben von Verbundenheit ist eines der unergründlichen Geheimnisse, das unsere Freundschaft ausmacht. 

In jungen Jahren hatte ich, bis auf meine alte Schulfreundin Astrid aus Kindertagen, keine Freundinnen. Vielleicht hat diese bis heute Bestand, da sie in der dritten Klasse wegzog und wir uns nur noch in den Ferien sahen. Oft wunderte ich mich über die engen Mädchenfreundschaften rund um mich. Mädchen langweilten mich recht schnell und ich verlor jegliches Interesse etwas mit ihnen zu unternehmen. Die Erfahrung mit typischen Mädchen Themen hat mir schlicht gefehlt. 

Aus diesem Gefühl heraus betrachtet, ist vielleicht zu verstehen wie wertvoll mir das Geschenk dieser Beziehung ist. Liliane ist eine der wenigen Frauen, denen ich im Leben begegnen durfte, die mich wirklich interessieren. Eine Persönlichkeit mit Stärke und Weisheit und einem Wesen das durchdrungen ist von Grosszügigkeit. So wie sie mir das lange vermisste Vorbild ist, bin ich ihr vielleicht das in ihrer Familie so schmerzlich vermisste Vis-a-vis, das sich wirklich für sie interessiert. 

Wenn ich an Liliane und Ihren Umgang mit Ihrem Leben denke kommt mir oft das Gedicht von Rainer Maria Rilke (1899) in den Sinn. Es ist ein Lieblingsgedicht von mir und es drückt für mich all das aus, was Liliane ausmacht. 

Ich lebe mein Leben in wachsenden Ringen,

die sich über die Dinge ziehn

Ich werde den letzten vielleicht nicht vollbringen,

aber versuchen will ich ihn

Ich kreise um Gott, um den uralten Turm,

und ich kreise Jahrtausende lang

und ich weiss noch nicht:

bin ich ein Falke, ein Sturm,

oder ein grosser Gesang. 

Dieses tapfere Vorwärtsgehen, trotz aller Widrigkeiten und dabei das Zentrum nie aus den Augen verlieren. Sollte ich das Alter von Liliane erreichen, was ich keinesfalls voraussetzen kann, dann möchte ich so wie sie, meine geliebte Freundin, versuchen meine Ringe zu vervollständigen in der Gewissheit, dass sie mit mir um den uralten Turm kreist.

 

 

 

24.  Grenzerfahrung Meine Vorstellung eines ruhigen, zufriedenen Alters wurde am 3. März 2019 jäh korrigiert. 

Der Partner meines Sohnes starb einen plötzlichen Herztod. Zu einer Zeit in der ihr Hausverkauf in vollem Gange war, die neue Wohnung noch nicht bereit und Roland innert Monatsfrist das Haus zu räumen hatte. Zum Trauern war keine Zeit. 
Zudem waren in den Jahren davor Drogen mit im Spiel, was die ganze Situation noch verschärfte. Roland entwickelte eine Psychose. Zeiten wechselten zwischen Wahn und Wirklichkeit. Er driftete ab in seine eigene Welt der Stimmen. Letztendlich wurde er von der Polizei und dem Notfallpsychiater aus der Wohnung direkt in die Psychiatrie gebracht. Auch wenn mir bewusst war, dass dies der Krankheit zuzuschreiben ist, war es eine emotionale Achterbahn, seine in der Psychose geäusserten Angriffe auszuhalten.
 
Es folgten wechselnde Klinikaufenthalte. Nach 25 Jahren in Deutschland hatte er hier keinen Freundeskreis. Sein Vater und ich waren seine engsten Bezugspersonen. Seine Krankheit verlangte mir viel ab. Am schwierigsten auszuhalten war jedoch die Willkür und fehlende Unterstützung der zuständigen Behörde.

 

Seit der IV Antragstellung im Juni 2019 wurde dieser zweimal abgelehnt trotz unabhängiger Diagnosen von 4 verschiedenen Kliniken. Es brauchte einen Anwalt, der das Bundesgericht anrief. Das Gutachten auf das sich die Ablehnung ausschliesslich stützte wurde vom Bundesgericht als fragwürdig beurteilt und gerügt. Das Sozialgericht ist aufgefordert eine neue, seriöse Prüfung des Antrags vorzunehmen. Diese wird hoffentlich in nützlicher Frist geschehen!

Für mich als Mutter war die Zeit eine Grenzerfahrung. Ich wusste aus meinem bisherigen Leben von meiner Widerstandskraft und Stärke. Ich war in den meisten Situationen auf mich allein gestellt und erlebte zum ersten Mal, wie es sich anfühlt an seine Grenzen zu kommen. In mir war eine grosse Trauer um meinen Sohn wie ich ihn kannte. Und eine ebenso grosse Angst ihn nicht mehr wiederzufinden. Ich setzte mich mit seinem Krankheitsbild der schizoaffektiven Störung auseinander, besuchte Selbsthilfegruppen und Fachstellen. Ich lernte viel und machte einmal mehr die Erfahrung, dass auch schwerste Zeiten vorbei gehen. 

In dieser Zeit war ich einmal mehr unendlich dankbar um die erfahrene Geborgenheit in meiner Nahtoderfahrung. Ich nutzte diese Ressource intensiv um immer wieder neue Zuversicht zu gewinnen. 

Roland geht es inzwischen glücklicherweise deutlich besser. Die psychotische Phase ist überstanden. Er hat eine Beiständin und wohnt in einem betreuten Wohnen. Da arbeitet er drei Stunden pro Tag. Meine grosse Trauer und Befürchtung, meinen Sohn an den Wahn zu verlieren, hat sich als nicht zutreffend erwiesen. Er ist wieder aufgetaucht aus dem Chaos und seine Persönlichkeit ist zu spüren. Ich bin dankbar dafür.

Inzwischen kann ich mich erneut an unserer herzlichen Beziehung freuen und kann den Fokus wieder vermehrt auf mein eigenes Leben richten.

25.  Tragfähiges Netz Wer je eine psychische Krankheit im engsten Familienkreis erlebt hat, kann sich vielleicht vorstellen, wie schwer diese Zeit für mich war. 

Doch ich war nicht auf mich allein gestellt. Meine drei engsten Freundinnen Liliane, Kismara und Uschi sowie einige gute Freunde und Bekannte haben mich durch diese Zeit getragen. Jede tat dies in ihrer unvergleichlichen eigenen Art. Der Austausch mit diesen drei Frauen mit ganz unterschiedlichsten Weltanschauungen sind für mich immer wieder schlicht unglaublich bereichernd. Ganz besonders in dieser schwierigen Zeit gaben sie mir den nötigen Halt. 

Ich habe um meinen Sohn getrauert. Er war in seinem Wahn verschwunden, nicht mehr ansprechbar. Trotz meiner Überzeugung, dass kein Mensch auf seinem Weg allein unterwegs ist, auch dass jeder Weg Sinn macht, ob von mir verstanden oder nicht. Trotzdem hatte ich als Mutter den Schmerz auszuhalten. Ich konnte mich offen mit ihnen austauschen, was mir unendlich half mit all den Fragen und Ängsten und der Trauer umzugehen.

Da kam kein billiger Trost sondern echte Anteilnahme. Sie alle bildeten für mich ein tragfähiges Netz für das ich grosse Dankbarkeit empfinde. Sie brachten mich auch immer wieder auf andere Gedanken und liessen mein Lachen nicht versiegen. Teilten aber auch meine Entrüstung über die Behördenwillkür und waren einfach da. Und das über all die Jahre ohne Einschränkung! 

All diese langjährigen Freundschaften stellten schon vor der Krankheit meines Sohnes für mich meine Ersatzfamilie dar. Ihre ehrliche Zuneigung und Liebe gaben mir die Heimat, die ich in meiner Familie so sehr vermisste. Es macht einen grossen Teil meines Lebens aus und ich geniesse das Geschenk sie alle in meinem Leben zu wissen.

 

 

 

 

 

 

26.  Aussichten Ich bin nach wie vor voller Lust auf's Leben. Allerdings spüre ich deutlich, dass Rolands Krankheit, mit allem was dazu gehört, einiges an Kraft geraubt hat. Ich bin dünnhäutiger und gehe mit meiner Energie sehr sorgsam und bewusst um. Die Erfahrung hat mich gelehrt, dass auch meine Kräfte nicht endlos sind. 

Ich geniesse mein Leben mit allen Sinnen. 

 

Eine Frage die mich beschäftigt ist sicher, wie lange ich noch arbeiten soll und auch kann. Ich habe wie so viele Frauen meiner Generation eine nicht ausreichende Altersversorgung. Wenn mein Zusatzeinkommen wegfällt, wird es knapp. Ich denke oft darüber nach, wie ich als junge Frau kaum wusste, wie wir über die Runden kommen. Dann mit 70 fast wieder zurück auf Anfang. Ich bin mir sehr bewusst, dass es Vielen so geht und habe auch keinen Grund zu jammern. Doch Sozialpolitisch hätte es meiner Meinung nach Luft nach oben.

Ich hoffe nächste Generationen verpassen nicht, vor lauter dringlichen Klima-Debatten, rechtzeitig für sich im Alter zu sorgen. Denn in der Vorstellung ist das Alter ja noch weit weg. In der Wirklichkeit jedoch ist es näher als man vermutet.

Mein Leben als alternder Single habe ich mir reich an Begegnungen eingerichtet. Nebst meinen Freunden bin ich meinen Interessen entsprechend aktiv. Ich leite in Zürich eine Gruppe für Menschen mit Nahtoderfahrungen. Bin noch immer in meiner Coachingpraxis tätig. Habe mit tollen Mitstreitern eine Lesegruppe ins Leben gerufen. Bin selbst viel am Schreiben und geniesse in besonderen Momenten gerne eine wunderbare Zigarre.

Irgendwann wird sich mein Lebenskreis schliessen und ich werde, so hoffe ich, in der, als
6 jährige erlebten Geborgenheit aufgehoben sein. Auch wenn ich sehr gerne lebe, schwingt immer auch ein kleines Stück Sehnsucht danach mit.