Vorwort

 

 

 

1.  Prolog - der Bruch

3. Juni 2017

Guten Morgen Mami

Was du mir da geschrieben hast, ist wirklich unglaublich und ich kann kaum glauben, dass das von einem Rosenkreuzer in so einem hohen Grad kommt!

2. Juni 2017

Liebe Dora,

was glaubst Du, dass ich schon seit 66 Jahren tue. Nichts als Dich lieben, Dich versuchen zu verstehen und Dich vor allem so lassen wie Du bist. Denn wenn man etwas ändern will, muss man immer bei sich selbst beginnen. Also wenn Du möchtest, dass ich mich anders verhalte, musst Du Dich eben ändern.

Da haben wir es schon: du willst mich lassen, wie ich bin, aber du verhältst dich erst anders, wenn ich mich ändere! Was soll denn das? Akzeptierst du mich nun so wie ich bin, oder eben nicht?

Ich habe mich sehr geändert und meine Freunde meinen zu meinem Vorteil. Ich weiss, dass meine Mutter recht hatte mit der Aussage: Dora hat keine Liebe! Deine Aussagen, Deine Handlungen zeigen alle darauf hin, dass dir die natürliche Liebe zur Mutter fehlt. Wahrscheinlich zu allen Menschen. 

Als Rosenkreuzer müsstest du eigentlich wissen, das es keine Menschen geben kann, die nicht lieben können, denn ein Mensch, dem die Liebe fehlt, der nicht fähig ist zu lieben, der stirbt, und ich bin ja nun immerhin schon 66 Jahre alt geworden. Es ist also völliger Unsinn, den du da erzählst.

Denn die grösste Liebe ist die Liebe zwischen Mutter und Kind. Diese Liebe bekommen alle Menschen bei Geburt mit und man kann sie niemandem wegnehmen. Man kann alles ersetzen, aber eine Mutter hat man nur einmal im Leben. 

Richtig, was man mitbekommt bei der Geburt, ist die Liebe zwischen Mutter und Tochter aber nicht umgekehrt. Was zwischen Tochter und Mutter wachsen sollte, ist Respekt und Dankbarkeit. Die Liebe von der Mutter zur Tochter ist naturgewollt, denn ohne diese Liebe würde das Neugeborene sterben. Für das Neugeborene spielt es aber überhaupt keine Rolle, wer er hegt und pflegt, wer es ernährt und beschützt. 

Ich habe meine Mutter wirklich nicht geliebt, aber das was Du mir antust hätte ich ihr nie antun können, denn sie war eben meine Mutter.

Was habe ich dir denn angetan? Ich habe mich nicht mehr bereit erklärt, Dienstleistungen für dich zu erbringen, die jeder andere Mensch eben so gut erbringen kann. Ist es wirklich so, dass du mit deiner, wie du immer betonst, höheren Erkenntnis der Dinge Liebe mit Erbringung von Dienstleistung verwechselst? Ist es für dich tatsächlich ein Liebesbeweis, wenn ich von Laden zu stresse, um für dich Einkäufe zu machen? Wenn ich deinen Haushalt entrümple und alles zu deiner Zufriedenheit einräume? Ich glaub das einfach nicht! Was ist nur aus dir geworden!

Kein Psychologe wird Dir helfen können, wenn er nicht sieht, dass Du keiner Liebe fähig bist. Ändern kannst nur Du es allein. Suche Dein Innerstes und versuche es zu erfassen und zu heilen. Als ich Dich gestern nicht erkannt habe, war es die gleiche Situation wie bei der ersten Begegnung mit Dir nach meinem Koma. Ich sah eine fremde Fratze mit einem riesigen Mund und Zähnen, dicke Nase und fast unsichtbaren geschwollenen Augen. Gestern sah ich wieder dasselbe Bild und ich war sehr erschrocken. Sieht Dein Innerstes so aus? Es war ja auch das erste Mal im Leben, dass ich Dein Rufen nicht gehört habe. Es kam nicht von Herzen und hat mich deshalb nicht erreicht.

Du müsstest eigentlich wissen, dass du mich nicht so siehst, wie ich bin, sondern nur so, wie ich für dich bin. Offenbar bin ich für dich eine Bedrohung geworden, ein fremdes Wesen: riesiger Mund und Zähne - etwas das dich verschlingen will!?!

Übrigens hat mich meine Mutter mit den Worten einmal gewarnt: Pass auf, deine Tochter wird dir einmal den Schuh in den Arsch geben. Ich hab sie zurechtgewiesen, denn ich konnte es nicht glauben. Nun ist es wohl so weit und wieder ist es das Ergebnis eines Psychologen. Auch die Psychologen verstehen Dich nicht. Kein Mensch würde einem andern raten die Mutter so zu behandeln und zu verlassen.

Es ist auch naturbedingt, dass die Nachkommen die Eltern und das elterliche Nest verlassen - ich mache also nichts Widernatürliches. Ich bin nicht deine Hausangestellt, dein Laufbursche, zu der/dem du mich die letzten 2 Jahre degradiert hast. Meine Gefühle dir gegenüber sind immer die gleichen - egal ob ich dich 2x die Woche oder 2x im Jahr besuche, aber offenbar hat für dich Liebe etwas mit „zusammenkleben“ zu tun. Nur wer sich von dir „auffressen“ lässt, ganz vereinbaren lässt, der liebt dich aus deiner Sicht. Für dich ist Liebe, ganz im anderen aufzugehen, die eigene Persönlichkeit aufzugeben und nur noch für den anderen da zu sein. Dass das nicht funktioniert, solltest du eigentlich auch gelernt habe, denn mit diesem Verhalten hast du Papi verloren. Die Befreiung aus diesem Liebesverhältnis ist für dich immer mit Schmerzen verbunden, das spielt keine Rolle, ob es das Kind oder der Partner ist - man nimmt dir den geliebten Menschen weg!

Dein Wille respektiere ich wie beim ersten mal, es fragt ja niemand nach meinem Leiden. 

Deine Situation erinnert mich an die der Königin der Nacht aus der Zauberflöte: der böse Sarastro nimmt ihr seine Tochter weg! „Zum Leiden bin ich auserkoren ….“ Leider geht es nicht anders, du bist nicht der Mittelpunkt meines Lebens, und ich sollte auch nicht der Mittelpunkt deines Lebens sein. Diese Haltung war gut, als ich noch ein Kind war, als ich ohne deine Hilfe und Fürsorge nicht leben konnte, aber jetzt ist das nicht mehr nötig. Du musst dir auch eine andere Aufgabe suchen, denn was du brauchst, ist jemand, mit dem du interessante Gespräche führen kannst, der dich geistig herausfordert, der deine Ideen teilt und deine Gedankengänge versteht. Eigentlich hatte ich gehofft, dass du das bei den Rosenkreuzern findest, aber aus mir unerklärlichen Gründen wollen die alle nichts von dir wissen - woran das wohl liegen mag?????

Übrigens täuscht Du Dich wenn Du glaubst, dass Marina besser ist. Ich respektiere nur ihren esoterischen Glauben und ihre dementsprechende Lebensart. Ich lasse sie so wie sie ist und will sie auf keinen Fall beeinflussen. Ich glaube Du bist eifersüchtig. Es ist auch falsch dass ich Dich immer mit den Worten, „Du musst halt, Du sollst halt“ Beeinflusst haben soll, denn das ist gar nicht meine Art. Jeder Mensch hat seinen freien Willen und den respektiere ich auf alle Fälle.

Wenn du meinen Willen respektierst und meinen Weg akzeptieren kannst, warum schreibst du dann so einen unsinnigen Brief mit so vielen Vorwürfen, so vielen verletzenden Bemerkungen? Dann ist ja schlussendlich alles gut und du findest mein Verhalten toll, oder?

Ich hoffe, Du findest ohne mich besser Deinen Weg. Ich wünschte mir nur dass Du mit etwas mehr Objektivität und vor allem Liebe hinter Dein Problem gehen würdest, denn es ist wirklich Dein Problem und das schon seit 66 Jahren und nicht meins. Ich habe immer nur versucht Dir zu helfen aber ich habe auch eingesehen , dass nur Du Dir selbst helfen kannst, andere Menschen können mehr kaputt machen als Gutes zu tun.

Wenn ich mein Problem löse, das heisst, wenn ich lerne ohne die grosse Autorität „MUTTER“ zu leben, wenn ich lerne, dass meine Lebensaufgabe nicht darin besteht, dir zu helfen, dir das Leben so angenehm wie möglich zu machen, heisst das halt für dich, dass du einen neuen Lebensinhalt suchen musst - die Aufgabe der Mutter ist vorbei, und dann ist es sehr wohl auch dein Problem, denn mal ehrlich: mit wem kannst du diskutieren, Gedanken austauschen, philosophieren? Eigentlich erwartest du das von mir, denn das haben wir jahrelang immer gemacht. Nun ist es, wie du befürchtest, plötzlich vorbei. Aber das muss nicht sein. Was ich mir wünsche ist wieder ein normales Verhältnis zu dir, d.h. wir können uns treffen, ein angenehmes Gespräch führen und uns wieder trennen. Unter Gespräch stelle ich mir allerdings nicht vor, dass du über deine Schmerzen jammerst (dass du ständig Schmerzen hast, weiss ich seit ich auf der Welt bin), dass du mich mit deinen Geldsorgen belastest (die habe ich selber und zwar die grösseren als du), dass du dich über das Essen im Restaurant beklagst und mir die neuesten Begebenheiten aus „Sturm der Liebe“ erzählst.

Ich hoffe Du schaffst es und wünsch Dir alles Liebe und Gute. Auch alles Liebe zum Geburtstag, denn wir werden uns wohl nicht so schnell wiedersehen

Chussi Mami

Ich hoffe, dass du auch etwas über alles nachdenkst und in Zukunft etwas vorsichtiger bist mit solchen Behauptungen wie: ich könne nicht lieben, ich sei liebesunfähig.

Liebe Grüsse, Dora

Antwort vom 3. Juni 2017 um 22:05

Liebe Dora,

wenn man nicht mehr weiter weiss mit Beschuldigungen, beleidigt man mich immer mit AMORC. Wie Peter. Was für eine klägliche Art und Weise. Was ich nun von Dir gelesen habe ist ein Beweis dass meine Argumente stichhaltig sind, denn  so was liebloses, verständnisloses, entsetzliches und manchmal sehr gemeines kann nur jemand schreiben der sich in seinem Leben nicht zurechtfindet, mit sich unzufrieden ist und die Realität nicht sehen will. Meinem ärgsten Feind würde ich so was nicht antun. Gut, ich nehme es zur Kenntnis und versuche nicht daran zu Grunde zu gehen. Meine Ausgeglichenheit wird mir dabei helfen. Versuche zuerst Dein Leben in Ordnung zu bringen als dauernd einen Sündenbock zu suchen. Wenn Du mal Dein wahres Problem erkannt hast wirst Du es auch bewältigen können. Lass Dich von den Psychologen nicht verrückt machen, das kostet nur Geld.

Alles Liebe Dein Mami

1.1.  Prolog - der Bruch – Wie es zum Bruch kam.

Meine Mutter lebte mit ihrem Partner in einer Wohnung in Küsnacht. Als es beiden gesundheitlich immer schlechter ging, beschlossen sie - genauer: beschloss meine Mutter! denn ihr Partner wollte nicht aus der Wohnung ausziehen - in eine neu erbaute Alterswohnung in Küsnacht zu ziehen.

Eine Woche vor dem Umzug verstarb der Partner. Meine Mutter war wieder einmal am Boden zerstört, und ich versuchte, ihr so gut es meine Zeit erlaubte zu helfen: Beerdigung, Umzug, neu einrichten. Zum Glück half die Tochter ihres Partners kräftig mit, allein hätte ich das nie geschafft.

In ihrer neuen Wohnung, allein gelassen, ohne Kontakt zu den Bewohnern der Institution, war meine Mutter traurig und gab sich hilflos. Ich hatte Erbarmen und liess mich dazu hinreissen, ihr drei Mal die Woche zu helfen: Mittagessen zubereiten, Wäsche waschen, bügeln und versorgen, Einkäufe besorgen, aufräumen - und das alles neben meiner Tätigkeit als Ausbildnerin, mit zwei Hunden und drei Mal wöchentlich 2 Stunden Flamenco-Training.

Langsam aber sicher wuchs mir alles über den Kopf. Zuerst gab ich das Flamenco auf, dann reduzierte ich meine Arbeit und schliesslich meldete sich mein Körper: psychosomatisches Reizdarmsyndrom! Ich begab mich in psychiatrische Beratung. Das Fazit war erschreckend: „Sie sind mit einer grossen Wut auf Ihre Mutter zur Welt gekommen. Mit dem Tanzen hatten Sie diese Wut im Griff, nun schlägt sie Ihnen auf den Darm.“

Am 1. Juni 2017 musste meine Mutter erneut umziehen, in eine kleinere Wohnung auf dem gleichen Stock. Wieder erklärte ich mich bereit, ihr zu helfen. Doch ihr dauerndes Nörgeln, ihre Kritik an der Art und Weise, wie ich arbeitete - „Du machst alles so lieblos, so ohne Gefühl!“ - brachte das Fass endgültig zum Überlaufen. Ich liess alles stehen und liegen und fuhr nach Hause.

Am anderen Tag schrieb ich ihr dann eine mail, in der ich ihr klar machte, dass ich nicht mehr kommen werde, dass ich jetzt zuerst einmal auf mich und meine Gesundheit schauen müsse.

1.2.  Prolog - der Bruch – Gestaltungstherapie.Auf der Suche nach einem Weg, meine verletzte Seele wieder ins Gleichgewicht zu bringen, fand ich eine Gestaltungstherapeutin, welche mir viele meiner Fragen beantwortete, und ich begriff langsam, wieso ich in diese unnatürliche totale Abhängigkeit von meiner Mutter geraten war. Ich begann mein Leben aufzuarbeiten, zu erforschen, wann welche Weichen gestellt wurden, und ich begann auch immer besser zu begreifen, warum ich keinen anderen Weg gehen konnte.

2.  Die Eltern Mit meinen Eltern prallten zwei Welten aufeinander, wie sie unterschiedlicher nicht hätten sein können. Auf der einen Seite der sportliche, naturverbundene, freiheitsliebende, belesene und intellektuelle Vater, auf der anderen Seite die zarte, zerbrechliche, immer kränkelnde, musische, in gesellschaftlichen Zwängen und Vorstellungen gefangene Mutter. Dass das nur in einem Desaster enden konnte, ist eigentlich unvermeidlich. Und darunter zu leiden hatte vor allem ich, als Kind dieser polaren Beziehung, das Kind, das die Anlagen von beiden Familien geerbt hatte und leben wollte.

2.1.  Die Eltern – Der Vater.Mein Vater ist das jüngste von vier Kindern - ein Mädchen, drei Knaben. Die Familie lebte auf einem Bauernhof in Affoltern, an der Stadtgrenze von Zürich. Den Bauernhof führte meine Grossmutter, mein Grossvater war Schriftsetzer und Journalist, der Bruder meiner Grossmutter war Pfarrer. Wie mein Vater aufwuchs, weiss ich leider nicht, doch man erzählte mir, er sei als Nesthäkchen verwöhnt und verzogen worden und hätte alle Narrenfreiheit gehabt. Nach der Primarschule wechselte er kurze Zeit auf’s Gymnasium, doch das verliess er wieder, weil er von all den reichen Herrensöhnchen gehänselt und verspottet wurde. Nach der Sekundarschule absolvierte er eine kaufmännische Lehre und spielte in seiner Freizeit Eishockey beim ZSC, damals Nationalliga A. Seine Leidenschaft war das Lesen - er verschlang jedes Buch, das ihm zwischen die Finger kam. Daneben genoss er sein Leben und seine kultivierte Art, seine Ausstrahlung und seine Schönheit machten mächtigen Eindruck auf das weibliche Geschlecht. Von Geld hielt er nicht viel: das war dazu da ausgegeben zu werden und Spass zu haben. Karrieredenken war ihm fremd. Politisch gehörte er zu den Linken. Er wollte die Welt verbessern und die Natur vor den technischen Errungenschaften schützen - er war ein erklärter Autogegner. Ich erinnere mich noch gut an seine Worte: „Ihr werdet alle eines Tages an euren Abgasen ersticken“, als Auto an Auto an uns vorbeirollte und wir erst nach langem Warten die Strasse überqueren konnten.
Mit 21 Jahren lernte er meine Mutter kennen, mit 23 Jahren wurde er Vater - wahrscheinlich viel zu früh. Trotzdem liess er meine Mutter nicht im Stich und heiratete sie.

2.2.  Die Eltern – Die Mutter.Meine Mutter wurde als zweites Kind geboren, ihr Bruder ist sechs Jahre älter als sie. Die beiden Geschwister waren das Abbild ihrer Eltern: der Sohn blond, blaue Augen, kräftiger Körperbau wie die Mutter, die Tochter schwarzhaarig, dunkle Augen, zarter Körperbau wie der Vater. Meine Mutter liebte ihren Vater und ihren Bruder abgöttisch, mit ihrer Mutter stand sie eher auf Kriegsfuss. Meine Grossmutter soll nach der Geburt meiner Mutter gesagt haben: „Das ist ja ein schwarzer Teufel.“ Meine Mutter erzählte mir einmal, dass ihre Mutter sie oft und heftig geschlagen habe, räumte aber auch ein, dass sie sie häufig provoziert und zur Weissglut getrieben habe.
Mein Grossvater mütterlicherseits war Elektroingenieur und Abteilungsleiter, meine Grossmutter hatte zwei Berufe: sie lernte zuerst Hotelfach-Angestellte und dann Schneiderin.
Meine Mutter wollte eigentlich Klavier studieren, konnte diesen Traum aber nicht verwirklichen, weil sie jedesmal beim Vorspielen eine Panikattacke hatte und keine Note mehr spielen konnte. Nach der Sekundarschule lernte sie dann Pharma-Assistentin, was ihrer Liebe zu allem Medizinischen sehr entgegen kam.
In der Familie war alles nach äusserem Schein angelegt: das Haus musste stets blitzsauber und aufgeräumt sein, die Kinder waren immer adrett gekleidet. Am Sonntag machte die ganze Familie fein herausgeputzt einen Spaziergang in ein Gartenrestaurant oder man traf sich im Garten der Tanten meiner Mutter zu Kaffee und Kuchen.
Meine Mutter war stolz auf ihre Familie - sie war der Massstab, das Vorbild, wie eine Familie sein sollte. Sie verglich alle Männer, denen sie begegnete mit ihrem Vater, dem Musikliebhaber und Ingenieur und ihrem Bruder, dem Architekten, der es in seinem Leben zu etwas gebracht hatte: eigenes Architekturbüro, eigenes Haus am Greifensee, eigenes Haus in Flims.
Eine besondere Liebe verband sie auch mit ihrem „cher Cousin“, Pianist, Schauspieler und Regisseur. Wenn die beiden sich trafen, konnte kein Blatt Seidenpapier zwischen sie geschoben werden. Der Cousin war einige Jahre jünger als meine Mutter, und sie unterstützte ihn in allen seinen Vorhaben, wo immer sie konnte, reiste überall hin, wo er auf der Bühne stand oder Regie geführt hatte.
Die ganze Familie meiner Mutter war musisch begabt, aber nur einer ihrer Cousins hatte die Begabung auch zum Beruf gemacht.

3.  Die ersten 14 Jahre Die ersten 14 Jahre meines Lebens - also bis zur Scheidung meiner Eltern - verbrachte ich in Dietikon (Kanton Zürich). Wir lebten in einem 3-Familienhaus zusammen mit meiner Grossmutter, der Mutter meines Vater und meiner Tante, der Schwester meines Vaters.
Unsere Familie funktionierte nach dem traditionellen Muster: mein Vater arbeitete ausser Haus, meine Mutter war Hausfrau.

3.1.  Die ersten 14 Jahre – bis dreijährig.Nachmittags um halb drei wurde ich in der Frauenklinik Zürich geboren, mit einer Woche Verspätung nach einer Nacht mit heftigem Gewitter. Endlich war ich da, gross, kräftig, mit dunkelbrauner Haut. Die Hebamme legte mich auf Mamis Bauch und schob uns mit dem Bett hinter einen Vorhang und vergass uns - bis 20.00 Uhr. Vermutlich wären wir noch lange dort geblieben, wenn Papi im Flur nicht Alarm geschlagen und wütend nach Frau und Kind verlangt hätte. Die Hebamme begann uns zu suchen und fand uns schliesslich - beide friedlich schlafend - hinter dem Vorhang.

Unser Zuhause war damals noch der Bauernhof meiner Grossmutter väterlicherseits. Doch Mami war damit gar nicht zufrieden - sie meinte, sie hätte ein besseres Heim verdient. Sie nörgelte und quengelte so lange, bis der Hof schliesslich verkauft wurde, und wir zogen nach Dietikon, genauer ins Quartier Schönenwerd, was überhaupt nicht nach Mamis Geschmack war. Soweit ich mich zurückerinnern kann, hat sie über ihr Zuhause immer geschimpft - sie wäre lieber nach Kilchberg, Zollikon oder Küsnacht gezogen. Sie liess kein gute Haar an den Menschen aus unserer Nachbarschaft: sie waren ihr zu wenig gebildet, zu wenig reich, zu wenig vornehm - so eine Umwelt hatte sie nicht verdient. Sie reagierte darauf mit Asthma und unzähligen anderen Krankheiten und Verletzungen. Papi, wenig beeindruck von ihrer Nörgelei, liebte sein Zuhause, den Garten, den seine Mutter liebevoll pflegte. Meine Grossmutter pflanzte Gemüse, Blumen und kultivierte Bäume und Sträucher.

Mit 10 Monaten lernte ich gehen. Ich verabscheute Kriechen. Schon früh hievte ich mit am Laufgitter oder am Bettgestell hoch, hielt mich am oberen Querbrett fest, schob meine zwei mittleren Finger der rechten Hand in den Mund und beobachtete meine Umwelt - stundenlang. Ich sah und hörte, was um mich herum geschah, nahm die Stimmen und die Stimmungen der Menschen wahr und badete in der Musik, wenn Mami in meinem Zimmer Klavier spielte. Spielsachen brauchte ich keine, ich warf sie alle aus dem Laufgitter - denken war meine Leidenschaft. Menschen, die mich so sahen, waren besorgt - das Kind ist sicher nicht normal - tuschelten sie.
In diese ersten Monate meines Lebens fiel auch die erste Krankheit meiner Mutter. Sie hatte dauernd Schmerzen, vor allem nach dem Essen, deshalb legte sie sich hin, nahm mich mit zu sich ins Bett, und wir schliefen zusammen, bis uns Papi oder Grossmutter weckte. Endlich, nach einer langen Zeit des Leidens, kam die Diagnose: Gallensteine. Meine Mutter musste ins Spital, ich blieb bei Grossmutter und Tante und konnte nicht begreifen, dass man mir Mami weggenommen hatte. Was hatte ich getan? Irgendwie setzte sich damals der Gendanke in mir fest: ich muss auf Mami aufpassen, damit ihr nichts passiert, damit sie gesund bleibt und glücklich ist.

Ich verbrachte viel Zeit draussen in der Natur, sei es im Garten oder mit den Eltern auf Spaziergängen. Ich ging im Sommer über Stock und Stein und genoss das Gefühl der verschiedenen Materialien. Ich kletterte auf Bäume, auf Steine, Gemäuer, Felsen, wälzte mich im Gras, plantschte im Wasser, ich spürte alle Elemente auf meinem Körper, erforschte Pflanzen- und Tierwelt mit allen meinen Sinnen: beobachtete, lauschte, roch und schmeckte und bildete mir dann ein Urteil über gut-schlecht, angenehm-unangenehm, wiederholte oft, was mir Spass machte, war vorsichtig, wenn ich Gefahr witterte.

Meine Mutter war nicht glücklich, das spürte ich. Sie litt, weil mein Vater so wenig zu Hause war und am Abend oft spät nach Hause kam, und sie war allein, nur mit mir. Den Tag verbrachte sie hauptsächlich mit Lesen und Klavier spielen, die Hausarbeit war ihr verhasst, vor allem waschen und bügeln. Das Bügeln übernahm dann meine Grossmutter. Während meiner ganzen Kindheit liess mich meine Mutter spüren, dass sie eigentlich am falschen Platz ist. Sie wäre viel lieber die Frau eines reichen Mannes, mit grossem Haus und Garten und natürlich Angestellten, welche die Arbeiten übernehmen würden. Im Gegenzug erzählte sie mir immer wieder, wie sehr sie meinen Vater liebe, wie sie leide, wenn er nicht zu Hause sei, wenn er sie allein lasse. Sicher hat dieses Leiden auch meinen Vater belastet, ich denke, er war kein Mann, der es schätzte, wenn eine Frau sich an ihn klammert.
In diese ersten drei Jahre fielen auch die Streitereien meiner Eltern um meine Erziehung. Für meine Mutter gab es nur zwei gangbare Wege: entweder mein Vater übernimmt die Erziehung und sie mischt sich nicht mehr ein, oder sie übernimmt die Erziehung, und mein Vater mischt sich nicht mehr ein. Offenbar war es nicht möglich, die Vorstellungen der beiden, wie ein Kind erzogen werden soll, unter einen Hut zu bringen, und da mein Vater nicht so viel Zeit mit mir verbringen konnte wie meine Mutter, zog er sich schliesslich zurück - meine Mutter hatte den Kampf gewonnen, sie hatte mich nun für sich allein.
Dieser Bruch war vermutlich zwischen meinem dritten und vierten Lebensjahr, denn bis zu meinem dritten Geburtstag hatte mein Vater das Fotoalbum geführt, ab dem vierten Lebensjahr machte das meine Mutter.

3.2.  Die ersten 14 Jahre – Trotzphase.Dieser Streit meiner Eltern fiel in den Beginn der Trotzphase. Wie jedes Kind versuchte auch ich, meinen Willen durchzusetzen. Mein Vater verstand das, liess mich gewähren - das geht vorbei, meinte er. Ich erinnere mich noch, dass ich nicht mehr alle Menschen mit Handschlag oder einem Küsschen begrüssen wollte. Als die Eltern mich fragten, warum ich Frau XY nicht die Hand geben wolle, antwortete ich, sie sei böse, sie schlage ihre Tochter. Das war eine riesengrosse Blamage für meine Eltern, zumal es stimmte, und man fragte sich, woher ich das wohl wusste. Nun ja, ich hörte aufmerksam zu, wenn die Erwachsenen diskutierten, was ihnen entging, da ich mich immer ruhig verhielt, und ich hatte ein sehr gutes Gedächtnis, womit niemand gerechnet hatte. Meine Mutter löste dann auch das Problem des Handgebens, und zwar folgendermassen: „Wenn du jemandem begegnest, dann setzt du ein strahlendes Lächeln auf, streckst ihm die Hand entgegen und grüsst ganz freundlich. Du wirst sehen, das mögen die Menschen. Es ist ja egal, was du von ihnen denkst, das kannst du mir sagen, denn ich verstehe dich, die anderen können dich nicht verstehen. Ich bin der einzige Mensch, der das kann, denn ich liebe dich über alles.“ - Und Papi? - Gesagt, getan. Ich gehorchte, tat, wie meine Mutter geraten, und siehe da, es funktionierte. „Was für ein nettes und freundliches Kind!“ - „Siehst du, ich hatte Recht.“ Ja, das hatte sie, und mein Glaube an ihre Kompetenz wuchs. Wenn ich tat, was meine Mutter vorschlug, hatte ich Erfolg, wenn ich meinen eigenen Kopf durchsetzen wollte, scheiterte ich. Aber statt mich zu lehren, wie ich mit Niederlagen umgehen kann, sagte meine Mutter nur: „Ich habe es dir ja gesagt, dich gewarnt.“

In diesem Alter begannen auch meine Wutausbrüche: ich war wütend auf alles und jeden. Ich konnte mich in eine solche Wut steigern, dass ich blau anlief. Da ja nun meine Mutter die Erziehung übernommen hatte, musste sie eine Lösung finden, und sie fand auch eine: Liebesentzug. Sie legte sich eine Agenda zu und erklärte mir, dass sie nun jeden Tag Striche mache: einen schwarzen, wenn ich lieb und anständig war, einen roten, wenn ich „das Tüfeli“ rausgelassen hatte. Sie erklärte mir, dass in mir zwei sich bekämpfende Wesen wohnen: ein Engel und ein Teufel. Den Teufel müsse ich bekämpfen, der habe in meinem Leben nichts zu suchen. Am Abend zählte meine Mutter dann die Striche zusammen. Hatte ich mehr schwarze Striche, las sie mir am Abend vor dem Schlafen gehen eine Geschichte vor und gab mir einen Gutenacht-Kuss. Hatte ich mehr rote Striche, musste ich allein ins Bett: ohne Geschichte, ohne Gutenacht-Kuss. Die Methode wirkte, aber ich litt, denn ich musste meine Aggressionen unterdrücken. Vielleicht hatte ich deshalb jedes Jahr ein oder zwei Mal Angina. Auch begann ich meine Fingernägel abzukauen, aber darum kümmerte sich niemand.

3.3.  Die ersten 14 Jahre – Spielkameraden.In den Jahren vor dem Kindergarten begann meine Mutter systematisch meine Abhängigkeit von ihr aufzubauen. Ich war ein kommunikatives, fröhliches, offenes Kind, das den Kontakt zu anderen Menschen suchte. Aber ich war auch sehr mitfühlend: wenn andere Menschen litten, litt ich auch, wenn ein Kind weinte, weinte auch ich. Schlimm war, wenn ein Tier verletzt war, da weinte ich bittere Tränen, weil ich ihm nicht helfen konnte. Der Schmerz, der um mich herum herrschte, berührte mich tief. Anderseits war ich sehr verletzlich und konnte nicht begreifen, wenn jemand mit mir schimpfte, mich mit Worten verletzte. Wenn jemand mit Fäusten auf mich losging, konnte ich mich wehren, denn ich war gross, stark und sehr wendig. Aber wenn mich jemand mit Worten verletzte, war ich ohnmächtig, wie gelähmt, konnte mich nicht wehren, nur noch weinen. Der Rat meiner Mutter: „Lass doch die anderen Menschen einfach. Sie verstehen dich nicht, sie werden dich nie verstehen. Ich bin der einzige Mensch auf der Welt, der dich versteht, der dich liebt.“ In der ersten Zeit hörte ich nicht auf sie, doch die verbalen Verletzungen der anderen Menschen hörten nicht auf, und mit der Zeit glaubte ich, was meine Mutter sagte: sie ist der einzige Mensch, der mich versteht und liebt. Nur ihr kann ich vertrauen, von allen anderen werde ich enttäuscht. Den einzigen Ausweg, den ich damals sah, war, den Kontakt mit fremden Menschen vermeiden, und ich gewöhnte mir an, alles, was mich beschäftigte, mit meiner Mutter zu besprechen, sie war der Mittelpunkt meines Lebens, die allwissende Autorität, der man glauben und vertrauen kann. Das bedeutete aber auch, dass ich sie nicht verletzen durfte, dass ich nicht quengeln durfte, dass ich nicht versuchen durfte, meinen Willen durchzusetzen. Tat ich es dennoch, wendete sich meine Mutter von mir ab, sprach nicht mehr mit mir. Ich war dann allein, denn ich hatte ja keine Freunde, mit denen ich sprechen konnte. Schliesslich ging ich reumütig und weinend zu meiner Mutter, entschuldigte mich für mein Verhalten und bat sie, mich wieder lieb zu haben und mit mir zu reden. Ich habe kein einziges Mal erlebt, dass sich meine Mutter bei mir entschuldigte für ihr Verhalten - auch später nicht - denn sie hatte ja immer recht, sie irrte nie. Jeder Streit, den wir hatten - was selten vorkam - endete damit, dass ich weinte und mich entschuldigte.

Manchmal kamen Nachbarskinder in unseren Garten, weil sie mit mir spielen wollten. Dann war sofort meine Mutter zur Stelle und scharte die fremden Kinder um sich, erzählte ihnen Geschichten oder spielte mit ihnen. Das gefiel den meisten Kindern sehr gut und sie kamen immer wieder, wollten Geschichten hören, mit meiner Mutter spielen, denn sie hatten Eltern, die sich nicht so viel Zeit nahmen für sie. Am Abend sagte dann meine Mutter triumphierend: „Siehst du, die kommen alle wegen mir, nicht wegen dir.“

Ich wurde immer mehr isoliert. Meine Mutter versicherte mir regelmässig, dass mich die anderen Menschen nicht lieben, nicht verstehen. Und mein Vater? Wenn er da war spielten wir zusammen Indianer. Er lernte mich lautlos gehen im Wald, er zeigte mir die Wildwechsel, Äsplätze und Schlafstellen der Rehe. Wir beobachteten Füchse und ihre Jungen, wie sie spielten vor dem Bau. Ich lernte Fährten lesen, Spuren interpretieren, Vogelrufe unterscheiden und natürlich die Namen unzähliger Bäume, Sträucher und Blumen. Für meine Mutter waren die Spaziergänge quer durch den Wald immer eine Qual, trotzdem kam sie immer mit, denn sie konnte Papi und mich offenbar nicht allein lassen. Wollte sie ihn unter Kontrolle haben? Hatte sie Angst, dass er plötzlich mit mir verschwindet? Rückblickend habe ich den Eindruck, dass sie tatsächlich glaubte, er würde sie verlassen und mich mitnehmen.
Die Spiele von Papi und mir schätzte meine Mutter gar nicht. Immer wieder hörte ich sagen: „Sie ist doch ein Mädchen. Warum spielst du Knabenspiele mit ihr? Ist es denn nötig, dass ein Mädchen den Umgang mit Pfeil und Bogen lernt?“ Oh ja, das war es, mich interessierte das, ich wollte das lernen. Ich spielte nicht mit Puppen sondern mit Eisenbahnen, die mir mein Vater eines Tages mitgebracht hatte. Interessant für mich waren auch technische Geräte, die nicht mehr funktionierten und die man eigentlich wegwerfen wollte. Ich nahm sie auseinander, zerlegte sie in ihre Bestandteile und versuchte dann, sie wieder zusammenzusetzen. Meine Mutter und ihre weibliche Verwandtschaft schüttelte den Kopf, meine Tante (Papis Schwester) und meine Grossmutter (Papis Mutter) fanden das toll, und sie unterstützten mich in meinen Vorhaben.

Wenn ich mal Spielkameraden hatte, dann waren das Knaben. Mit ihnen konnte ich durch den Wald streifen, auf Ruinen klettern, Räuber und Polizist oder Indianer spielen. In der Nachbarschaft machte ich mich damit nicht besonders beliebt: die Mütter der Knaben hatten Angst, dass ich diese „verderbe“, was auch immer sie sich darunter vorstellten. Manche verboten ihren Söhnen mit mir zu spielen, also hauten wir heimlich ab; wir gingen getrennt und kamen getrennt von unseren Abenteuern zurück.
Wenn ich wieder zu Hause war, wollte meine Mutter genau wissen, wie wir die Zeit verbracht hatten, und ich erzählte wahrheitsgetreu alle Erlebnisse - ich hatte keine Geheimnisse, was doch für meine Entwicklung und meine langsame Loslösung aus dem Einflussbereich der Mutter so wichtig gewesen wäre.

4.  Geschwister Alle meine Nachbarskinder hatten Geschwister, ich war ein Einzelkind. Warum? Die Frage beschäftigte mich lange. Dann, eines schönen Tages, fragte ich meine Mutter, warum ich keine Geschwister habe. Die Antwort erschreckte mich. „Du hättest einen Bruder, aber den musste ich abtreiben, denn dein Vater wollte ihn nicht. Drei Monate nach deiner Geburt wurde ich wieder schwanger. Dein Vater war wütend. Er wollte, dass ich das Kind abtreibe, wenn ich es nicht tue, würde er mich so lange in den Bauch boxen, bis ich es verliere. Also wählte ich die Abtreibung.“ Damals hatte ich natürlich unendlich Erbarmen mit meiner Mutter. Heute muss ich mich fragen: Stimmt diese Geschichte überhaupt? Meine Mutter versicherte mir doch fast täglich wie sehr sie und mein Vater sich liebten. Und dann das?

Später einmal, als ich wieder auf den Bruder zu sprechen kam, den ich nicht haben durfte, kam eine für meine empfindliche Seele noch brutalere Antwort: „Du kannst froh sein, dass dein Bruder nicht geboren wurde. Der wäre nämlich ein musisch begabter, feinfühliger Knabe mit feinen Gliedern und zarten feinen Händen, wie gemacht fürs Geigen spielen. Der wäre nicht so ein plumper Klotz wie du mit Wurstfingern. Du bis halt eine typische S…. , mein Sohn wäre ganz und gar ein Sch…. .“ Ich weiss nicht, ob mich meine Mutter verletzen wollte, aber sie tat es. Anderseits behauptet sie ja immer, sie sei der einzige Mensch auf der ganzen Welt, der mich versteht und kennt. Also: sie wusste genau, wie sehr sie mich mit ihrer Aussage verletzte. Von nun an wusste ich auch: ich genüge ihren Ansprüchen nicht, ich erfülle ihre Erwartungen nicht, ich war nicht das Kind, das sie sich gewünscht hatte. Mein ganzes Leben lang versuchte ich, meine Mutter dazu zu bringen, mich und meine Fähigkeiten und Talente anzuerkennen. Aber es blieb dabei, was immer ich tat: ich war eine S…. und keine Sch….. . Ich schlug in die Familie meines Vaters und nicht in ihre Familie, das heisst, nicht in die Familie ihres Vaters.

Was hätte wohl mein Vater auf die Frage nach meinem Bruder geantwortet? Ich wagte natürlich nicht, ihn zu fragen und heute kann ich es nicht mehr, weil er nicht mehr lebt. Aber ehrlich, ich kann mir nicht vorstellen, dass ein Mann, der seine Frau liebt - und das behauptete ja meine Mutter immer - sich nicht freut, wenn diese ein Kind von ihm bekommt. Das einzige, was ich mir aus heutiger Sicht vorstellen kann, ist, dass das Kind nicht von meinem Vater war. Oder die Aussage meiner Mutter, sie hätte gerne viele Kinder gehabt, stimmt nicht, und sie wollte einfach kein zweites Kind so kurz nach meiner Geburt. Meine Eltern waren ja sehr jung, als ich zur Welt kam (meine Mutter 21, mein Vater 23), da kann ich mir schon vorstellen, dass beide überfordert waren. Wie dem auch sei, ich habe meine Mutter später nochmals gefragt, warum ich keine Geschwister habe, und ich habe immer wieder die gleiche Antwort erhalten.

Lange Zeit war ich auf der Suche nach meinem Bruder, er fehlte mir, unsere Familie war nicht vollständig. Wenn ich mit meiner Mutter darüber sprechen wollte, sagte sie immer das Gleiche: „Sei froh, dass du keinen Bruder hast. Das wäre mein Sohn, wir würden uns unendlich lieben, du wärst dann allein, denn der würde sicher nicht mit dir spielen, der würde mit mir Musik machen und mit mir träumen und schwärmen.“ Und wieder hatte sie mich zutiefst verletzt, ich war traurig und konnte mit niemandem darüber reden.

5.  Schulzeit Bevor ich zur Schule durfte, musste ich natürlich in den Kindergarten. Das war eine schlimme Zeit für mich, denn niemand mochte mich. Meine Klassenkameraden lauerten mir nach dem Kindergarten auf und verhauten mich. Sie schimpften mich Schweinchen Dick und Rollmops. Die Lehrerin griff nicht ein und meine Mutter tat auch nichts. Dann, eines Tages hatte mein Vater genug, und er riet mir: „Du musst dich halt wehren!“ „Darf ich denn das?“ „Aber natürlich, wenn sie dich schlagen, darfst du zurückschlagen. Es ist nur nicht gut, wenn du eine Schlägerei anfängst, aber verteidigen darfst du dich.“ Von da an hatte ich Ruhe, denn ich konnte mich gut verteidigen und war stärker als der Rest der Kindergartenklasse. Allerdings hatte ich dann den Ruf eines Schlägers und niemand wollte mehr Kontakt mit mir: keine Freundin, keine Spielkameraden. Und wieder kam der Trost meiner Mutter: „Die verstehen dich halt alle nicht, ich bin die einzige, die dich versteht. Du kannst doch jederzeit zu mir kommen und mit mir über alles sprechen. Die anderen Kinder passen sowieso nicht zu dir. Schau doch nur aus was für Familien die stammen: Arbeiter, Handlanger, ungelernte Hilfsarbeiter. Das ist nichts für dich.“

Die Zeit der Primarschule war stark geprägt vom immer offensichtlich werdenden Konflikt zwischen meinen Eltern. Meine Mutter wollte, dass mein Vater Karriere macht, mehr Geld verdient, damit wir endlich auch mal in den Ferien wegfahren konnten, nicht nur immer zu Hause blieben um Tageswanderungen zu unternehmen, sie wollte ein Auto wie alle anderen auch und am Wochenende mal woanders spazieren gehen als in der Umgebung von Hasenberg und Lägern. Meinen Vater interessierte das nicht, er genoss das einfache Leben, war zufrieden mit dem, was er erreicht hatte. Aber: er war abends immer seltener zu Hause, das heisst, ich sah ihn meistens nur am Wochenende, denn wenn er werktags nach Hause kam, war ich längst im Bett.
Meine Mutter war immer da und beschäftigte sich mit mir. Wenn ich aus der Schule kam, wollte sie genau wissen, was ich erlebt hatte, und ich erzählte ihr freimütig jede Einzelheit, sowohl über den Schulstoff als auch über die Klassenkamerad*innen. Ich konnte nicht nur fast wortwörtlich wiederholen, was all die Menschen, denen ich begegnet war, erzählt hatten, sondern ich konnte auch ihre Stimmen, den Tonfall und ihre Gesten nachmachen. So kam es, dass meine Mutter genau wusste, wen sie vor sich hatte, wenn sie jemandem von meinen Bekannten begegnete.

In der Schule musste ich nun lesen und schreiben lernen, was mir unsägliche Mühe bereitete, denn ich verwechselte die Buchstaben und las Dinge, die gar nicht auf dem Blatt standen - und ich wurde deswegen ausgelacht, sowohl von den Mitschüler*innen als auch von den Lehrern. Damals war es noch üblich, dass die Diktathefte in der Reihenfolge der Noten zurückgegeben wurden, also die besten zuerst, die schlechtesten am Schluss - und ich bekam immer als Letzte oder Zweitletzte das Heft. Oft kam ich nach Hause und weinte, denn ich war verletzt, wenn die Lehrerin behauptete ich hätte nicht gelernt. Meine Mutter tröstete mich dann: „Ach weisst du, die versteht dich halt nicht, die weiss es nicht besser. Ich habe diese Lese- und Schreibschwäche auch, und du siehst, aus mir ist auch etwas geworden.“ Also begann eine mühselige Arbeit des Auswendiglernens. Ich lernte alle Texte des Lesebuchs auswendig, um ja nicht zu stottern, wenn ich an die Reihe kam. Ich lernte alle Diktattexte auswendig, Wort für Wort prägte ich mir das Schriftbild ein. Während der Lektionen war ich aufs Äusserste konzentriert, damit ich ja nichts verpasste, was die Lehrerin erzählte. Mein Gedächtnis wurde immer besser, und für die Prüfungen musste ich nicht lernen, denn ich konnte wörtlich niederschreiben, was die Lehrerin gesagt hatte. Dank dieser Fähigkeit erreicht ich auch meist gute Noten und riskierte nicht, sitzen zu bleiben.
Der Höhepunkt des ersten Schuljahres war das Examen. Wir lernten Gedichte und Lieder auswendig, die wir dann den Eltern vorführten am Examenstag. Ich hatte den längsten Text und war stolz auf meine Leistung - doch von meiner Mutter kam kein Lob, keine Anerkennung sondern nur die Bemerkung: „In deinem Alter habe ich allein ein Lied gesungen, ich hatte eine glockenreine Stimme und alle Eltern haben geklatscht. Du kannst ja nicht singen, das hast du offenbar von deinem Vater geerbt. Sogar im Chor hört man deine falschen Töne.“

Während der ersten Klasse trat noch ein Ereignis ein, das für mein ganzes späteres Leben prägend war: ich durfte in die Kinderklasse der Ballettschule des Stadttheaters Zürich eintreten. Eine neue Welt tat sich für mich auf: mich bewegen zu Musik. Bald gehörte ich zu den besten, und obwohl ich für eine Tänzerin eigentlich zu bummelig war, durfte ich mit acht Jahren zum ersten Mal auf der Bühne im Stadttheater stehen, im Weihnachtsmärchen „Die Puppenfee“ als Zwerg. Ein Jahr später wurde ich für die Zauberflöte ausgewählt. Diese Oper begleitete mich bis ich 13 Jahre alt war und prägte meine Gedanken und Ideale. Da ich keine Mühe hatte, Melodien und Text auswendig zu lernen, konnte ich nach kurzer Zeit jedes Stück, in dem ich mitspielte auswendig. Die Zauberflöte beherrschte ich vom ersten bis zum letzten Ton, die Musik und die Texte. Wenn ich abends nicht einschlafen konnte, sang ich die Zauberflöte. Mein Vater war beeindruckt, meine Mutter hingegen kritisierte schon bald: „Es ist ja schön, dass du alles auswendig kannst, aber für mich ist es eine Qual, wenn du so falsch singst. Hörst du denn nicht, dass du die Töne nicht triffst?“ „Doch, natürlich, aber wenn ich es höre, ist der Ton schon in der Luft. Was muss ich denn machen, dass es nicht mehr falsch tönt?“ „Das weiss ich auch nicht. Du kannst halt nicht singen. Entweder man singt richtig, so wie ich, oder man kann nicht singen, so wie du dein Vater, der kann das auch nicht.“ Nun sang ich nur noch, wenn ich allein zu Hause war. War meine Mutter anwesend, steckte ich den Kopf unter die Bettdecke, sodass sie meinen Gesang nicht hörte.
Weil wir so abgelegen wohnten, mit einer langen Anfahrt zur Ballettschule, musste meine Mutter immer mitkommen. Das war aber für sie kein Opfer, sondern sie fühlte sich richtig wohl in der Theaterumgebung. Endlich ein Ort, der ihr gefiel. Menschen, ganz nach ihrem Geschmack: die Väter der Elèven waren Ärzte, Zahnärzte, Banker, Juweliere, die Familien wohnten in Zürich im Kreis 1 oder am Zürichberg. Das war ein Umgang, den meine Mutter schätzte. Leider hatte sie nicht mit der Vorliebe ihrer Tochter gerechnet, denn ich freundete mich ausgerechnet mit dem Mädchen an, dessen Vater bei der städtischen Müllabfuhr arbeitete! Später kam dann noch ein Mädchen dazu, dessen Vater als Bassist im Stadttheater Orchester mitspielte. Da hatte meine Mutter dann auch gleich einen Kommentar zur Hand: „Wenn man als Solist nicht reussiert, muss man seine Brötchen halt in einem zweitklassigen Orchester verdienen.“ Ähnliche Ansichten hatte meine Mutter auch über alle anderen Künstler, die keine Solisten waren: für sie waren sie alle gescheiterte Existenzen, die einfach zu wenig gut waren für eine Solokarriere. Für sie galten nur die Solisten etwas, sowohl die Musiker als auch die Sänger und die Tänzer. Heute frage ich mich natürlich, wie man zu so einer abwertenden Meinung kommen kann, denn meine Mutter ging für ihr Leben gerne ins Theater und genoss die Opern von Wagner, Puccini usw. Überall brauchte es Orchester und Chöre - wie hätte sie wohl eine Oper geniessen können, wenn es nur noch Solisten geben würde? Damals war ich allerdings zu so einer Schlussfolgerung nicht fähig. Das einzige, was ich daraus folgerte, war: „Du musst gut sein. Du musst die beste sein, sonst hält deine Mutter nichts von dir und liebt dich nicht mehr.“
Während der Vorstellungen, in denen ich mitwirkte, war meine Mutter in ihrem Element. Damals durften wir die Vorstellungen noch hinter der Bühne mitverfolgen. Vorne an der Rampe, hinter dem Vorhang, sassen jeweils zwei Feuerwehrleute. Sie hatten den Narren gefressen an meiner Mutter und der eine machte immer seinen Platz für sie frei, der andere liess mich auf seinem Schoss sitzen. Meine Mutter war hin und weg, da konnte sie Maria Stader, Rudolf Schock und andere Berühmtheiten hautnah erleben. Manche wechselten auch ein paar Worte mit ihr, bevor sie auf die Bühne mussten - sie war im siebten Himmel. Leider wurde ihre gute Stimmung dann jedesmal düster, wenn wir nach Hause fahren mussten, in ihr verhasstes Dietikon. „Wenn wir doch wenigsten in Schlieren wohnen würden“, jammerte sie jedes Mal, wenn wir an der Busendstation umsteigen mussten, „hier wohnen nicht so primitive Proleten wie in Dietikon.“ Je näher wir unserem Wohnort kamen, desto mehr rang meine Mutter nach Luft. „Siehst du, jetzt kommt das Asthma wieder. Dieses Dorf macht mich krank!“ „Warum ziehst du dann nicht weg?“ „Ich liebe deinen Vater so sehr, ich kann nicht ohne ihn leben. Ich muss bei ihm bleiben. Uns verbindet eine so tiefe, starke Liebe, da kann man nicht einfach weglaufen.“ Eines lernte ich in dieser Zeit: Wahre Liebe bringt Leid. Wer wahrhaft liebt, der leidet: bei jeder Trennung, jeden Augenblick, in dem der geliebte Mensch nicht da ist. Liebe ohne Leiden gibt es nicht. Die Frau muss sich aufopfern für den Mann, den sie liebt, sich selbst aufgeben, ganz für ihn da sein.
Manchmal trafen wir nach der Vorstellung Papi in einem Restaurant oder in einer Bar. Dann sah die Welt für meine Mutter schon viel rosiger aus. Eng umschlungen spazierten sie dann durch die Altstadt zur Bushaltestelle, ich hüpfte allein auf dem Gehsteig, als ob ich nicht dazu gehöre. Doch das kannte ich: jedes Mal, wenn Papi zugegen war, war ich abgeschrieben, meine Mutter kümmerte sich nicht mehr um mich, und ich ging meine eigenen Wege.

Schon als kleines Kind lernte ich zu denken, zu beobachten und dann Rückschlüsse zu ziehen. Vor allem mein Vater schulte mein logisches Denken. Er lernte mich, Dinge zu analysieren, zu argumentiere, meine Meinung mit schlagkräftigen Argumenten zu vertreten. Wenn ich etwas wollte, hielt er mich jedesmal dazu an, zu begründen, warum dies für mich wichtig und nützlich ist. Er brachte dann natürlich auch seine Argumente zum Dafür oder Dawider, und wir näherten uns gemeinsam einer Lösung. In der Primarschule waren die Lehrer*innen von dieser Fähigkeit überfordert, denn es war nicht „normal“, dass ein Kind argumentieren konnte. Dazu kam noch, dass ich sehr viel wusste, denn ich hörte bei den Diskussionen meiner Eltern immer aufmerksam zu - und sie diskutierten viel, ganze Abende lang, denn wir hatten weder Fernseher noch Internet, mit denen man sich ablenken konnte. So erfuhr ich viele Dinge, für die ich eigentlich noch zu jung war, die ich zuerst nicht verstand, die aber trotzdem in meinem Gedächtnis haften blieben und wieder zum Vorschein kamen, wenn in der Schule ein geeignetes Stichwort fiel. Für meine Beziehung zu meiner Mutter war aber die Fähigkeit logisch zu denken und zu argumentieren gar nicht förderlich, und schon bald musste ich von ihr hören: „Du versuchst immer alles mit deinem Kopf zu erfassen und zu verstehen. Du musst endlich einmal lernen zu fühlen und die Dinge mit deinem Herzen zu erfassen.“ Ich verstand nicht, was sie meinte, denn ich fühlte sehr viel und wurde oft von meinen Gefühlen überschwemmt. Ich sah, wenn ein Mensch litt und versuchte dann, ihm zu helfen, indem ich das Problem analysierte um es zu begreifen und einen Lösungsweg zu finden. Ich sah natürlich auch, dass meine Mutter litt und in ihren Gefühlen, die sie Liebe nannte, zu ertrinken drohte. Vergeblich versuchte ich, ihr klar zu machen, dass sie so nicht weiterleben kann, dass sie etwas ändern muss. Doch alle meine Versuche, ihr zu helfen, schlugen fehl, sie litt lieber. Die Folge davon war, dass ihr Körper reagierte: sie war oft krank, hatte immer Schmerzen, Asthma, Bauchweh, Muskelkater, verstauchte Knöchel, chronische Verstopfung; ihr ganzer Körper konnte nicht mithalten mit dem Lebensrhythmus meines Vaters: fünf- bis sechsstündige Wanderungen am Wochenende, ausgehen am Abend, wenig schlafen und dann wieder arbeiten.

Während der Primarschulzeit wurden Ballett und Theater für mich immer wichtiger. Mein Vater war stolz auf mich, er förderte meine Liebe zum Tanz, meine Mutter stellte sich mehr oder weniger offensichtlich dagegen. Der erste Streit zwischen meinen Eltern, der darüber ausbrach, waren meine Haare. Ich wollte nun unbedingt meine Haare wachsen lassen, damit ich wie alle anderen in der Ballettklasse einen Dutt machen konnte. Mein Vater unterstützte das, meine Mutter war dagegen: „Lange Haare stehen ihr nicht, da sieht sie blöd und doof aus. Es ist klar, dass du dafür bist, denn alle Männer lieben Frauen mit langen Haaren, warum weiss der Himmel.“ (Meine Mutter selbst hatte schulterlanges Haar!) Der Streit ging noch lange hin und her, dann, eines Tages, weigerte ich mich, zum Coiffeur zu gehen, und meine Haare wuchsen - endlich. „Na gut,“ bemerkte meine Mutter, „wenn du unbedingt unvorteilhaft aussehen willst, dann lass eben deine Haare wachsen - du musst wissen, was du tust.“ Ob ich gut aussehe oder nicht, das interessierte mich damals nicht, ich wollte einfach dazu gehören, ein Teil der Gruppe sein. Alle Tänzerinnen hatten damals lange Haare und trugen einen Dutt, die Haare flach und straff am Kopf angelegt, kein vorwitziges Härchen, das die Stirne berührte.

Mit den Jahren wurde das Tanzen immer wichtiger. Die Schule erledigte ich nebenbei, denn mir fiel das Lernen leicht, für Prüfungen musste ich nie lernen, und die Hausaufgaben erledigte ich schon in der Schule. In der sechsten Klasse stellte sich plötzlich die Frage: Gymnasium oder Sekundarschule. Ich wollte ins Gymi, denn mein Wunsch damals war, Tierärztin zu werden. Also wurde ich für die Prüfung angemeldet. Mein Lehrer war aber nicht bereit, mich auf die Prüfung vorzubereiten; er war dagegen, dass ich ins Gymnasium gehe, denn er war der Überzeugung, dass ich noch zu unreif sei und dass der Schulweg für mich zu belastend sei. Ohne spezielle Vorbereitung trat ich also zur Prüfung an. Nach der schriftlichen Prüfung, die ich nur knapp nicht bestanden hatte, musste ich zur näheren Abklärung an die mündliche Prüfung. Dann kam noch das Elterngespräch: ich hatte nicht bestanden, mir fehlte eine Viertelnote. Der Prüfungsexperte schlug vor, nochmals mit dem Primarlehrer zu reden, denn wenn dieser mir in Mathematik, Geometrie oder Deutsch eine bessere Note gebe würde, könnte ich aufgenommen werden. Doch der Lehrer weigerte sich aus den oben genannten Gründen. Er war nicht überzeugt, dass ich das Gymi schaffe und meinte, es wäre eine zu grosse Niederlage für mich, die ich vermutlich nicht verkraften könnte, wenn ich wieder zurück an die Sekundarschule müsste, weil ich die Probezeit nicht bestanden hatte.

Ein weiteres prägendes Element seitens meiner Mutter setzte sich damals in mir fest: Aussehen, Figur, Kleider. Wenn wir im Sommer im Schwimmbad waren, kritisierte meine Mutter fast jede Frau, die sie sah: „Sieh mal, wie kann man nur so geschmacklos sein und mit so einem Schwabbelbauch unbedeckt ins Restaurant gehen.!“ „Schau dort drüben, mit diesen Krampfandern und Besenreisern würde ich ein Strandkleid tragen. Es ist eine Zumutung für das ästhetische Empfinden anderer Menschen, wenn man so in der Öffentlichkeit rumspaziert.“ Meine Mutter war damals, wohlgemerkt, 85 kg schwer bei einer Grösse von 170cm!! Eines Tages fragte ich sie dann: „Bin ich eigentlich schön?“ Sie lachte zuerst einmal, dann erklärte sie mir: „Du bist nicht schön. Dich wird ein Mann jedenfalls nie wegen deiner Schönheit heiraten. Er wird dich heiraten, weil du klug, intelligent, humorvoll bist, weil du viel weisst und weil du gut diskutieren kannst, aber sicher nicht, weil du schön bist.“

Nach der sechsten Klasse schaffte ich den Übertritt in die Sekundarschule problemlos. Tanzen war für mich immer noch sehr wichtig. Unterdessen war ich in die oberste Klasse aufgestiegen und die Jüngste in der Gruppe. Von dieser Klasse aus wurden die Mädchen für die Berufsklasse ausgesucht, allerdings erst mit 15 Jahren, frühestens nach Abschluss der zweiten Sekundarklasse. Ich hatte also noch Zeit.
Und dann, an meinem 14. Geburtstag, brach alles zusammen. Mein Vater verkündete, dass er eine Frau kennengelernt habe, dass er mit ihr zusammenleben werde und dass wir nun halt schauen müssen, wie wir alleine zurecht kommen. Meine Mutter war natürlich am Boden zerstört, dass sie überhaupt noch lebte, war ein Wunder. Wir blieben vorerst im Haus in Dietikon wohnen bis wir eine Wohnung in Zürich gefunden hatten. Im Herbst zogen wir um, meine Mutter hatte Arbeit gefunden bei ihrer ehemaligen Lehrmeisterin in der Apotheke. Während der ersten 3 Monate nach dem Wegzug von Papi, hatte meine Mutter 25 kg abgenommen. Sie lebte nur noch von Kaffee und Zigaretten. Ich hatte keinen Kontakt mehr mit meinem Vater, ich wagte nicht, ihn anzurufen und um ein Treffen zu bitten. „Dein Vater will nichts mehr von dir wissen. Er hat dich sowieso nie gewollte. Du kannst ja bei ihm vorbeigehen. Du wirst dann schon sehen, wie er dir die Türe vor der Nase zuknallt und dich nicht reinlässt.“

6.  Das Leben nach der Scheidung der Eltern Ich war nun allein mit meiner Mutter, in einer 2-Zimmer-Wohnung in Zürich-Unterstrass. In der neuen Klasse fühlte ich mich fremd und ausgeschlossen - die Mitschüler*innen kannten sich ja alle schon seit dem Kindergarten. Durch die Scheidung der Eltern hatte ich den Boden unter den Füssen verloren, ich fühlte mich wie eine Pflanzen, die man ausgerissen hat mit allen Wurzeln: meine Familie, die Familie meines Vaters war weg. „Die wollen nichts mehr von dir wissen. Die lieben dich sowieso nicht,“ behauptete mein Mutter, und ich glaubte ihr. Von einem Tag auf den andern war meine Kindheit vorbei, ich musste erwachsen werden, Verantwortung übernehmen für meine Mutter und für mich. Ich führte den Haushalt: einkaufen, kochen, waschen, bügeln, aufräumen, putzen. Wenn meine Mutter von der Arbeit nach Hause kam, warf sie alle Kleider in eine Ecke und legte sich aufs Bett. „Ich kann nicht mehr. Ich bin so müde. Ich muss mich ausruhen.“ Wenn ich nicht gekocht hätte, hätte sie nichts gegessen. Irgendwie schaffte ich das alles neben der Schule und dem Tanzen, aber für Freunde blieb keine Zeit.

Sobald wir in Zürich einigermassen eingerichtet waren, begann meine Mutter mit Bergtouren. Jeden Freitag oder Samstag packte sie bei schönem Wetter ihren Rucksack, um das Wochenende in den Bergen zu verbringen - und ich musste natürlich mit. Wir wanderten in eine Hütte, übernachteten dort und stiegen am nächsten Tag wieder ins Tal. Am Montag war dann meine Mutter gerädert, alle Knochen taten ihr, sie hatte Muskelkater und konnte sich kaum bewegen. Mühsam schleppte sie sich zur Arbeit, wo sie dann auch noch den ganzen Tag stehen musste (als Pharma-Assistentin). Auf einer dieser Hüttentouren lernte meine Mutter dann einen Bergführer kennen, der sie dazu brachte, eine Kletterausbildung zu machen, was sie natürlich mit Begeisterung in Angriff nahm - das war doch eine Sache ganz nach ihrem Geschmack: ihr Vater hatte schon geklettert und ihr Bruder war auch oft auf Klettertouren mit seinem Freund. Als ich sie einmal darauf ansprach, dass dieses ganze Bergsteigen und Klettern nicht gut sei für ihren Körper, meinte sie nur: „Du verstehst das nicht, ich brauche das, sonst kann ich nicht überleben. Die Berge geben mir Kraft, damit ich das Leben während der Woche überhaupt ertragen kann.“
Meine Mutter fand bald eine bessere Stelle, musste nicht mehr so lange arbeiten und hatte erst noch mehr Lohn. Das Erste, was sie nun in Angriff nahm, waren Fahrstunden. Endlich konnte sie Auto fahren lernen, sich ein Auto kaufen und war nicht mehr auf die öffentlichen Verkehrsmittel angewiesen. Für mich hatte sie kein Geld übrig. "Ich bezahle dein Essen und du kannst gratis wohnen, für mehr reicht es nicht. Wenn du Extras will, musst du halt Geld verdienen." Also arbeitete ich als Babysitter, in den Ferien als Verkäuferin oder in einem Büro.

Die schlimmsten Tage in dieser Zeit nach der Trennung von meinem Vater waren Weihnachten und Neujahr. Egal wo wir waren, meine Mutter lag mit Verdauungsproblemen im Bett und weinte die ganze Nacht. Am Tag rappelte sie sich dann wieder auf und am Abend verfiel sie wieder in Trübsal.
Die Freundschaft mit dem Bergführer hielt nicht lange, meine Mutter war wieder allein. Da kam sie dank zwei Mitarbeiterinnen an ihrer neuen Stelle in Kontakt mit einer Gruppe Männer, die einen wöchentlichen Stammtische abhielten und sich dort mit ihren Freundinnen trafen. Es waren alles verheiratete Männer, die sich gegenseitig für ihre Seitensprünge ein Alibi gaben. Meine Mutter war sofort begeistert: so kultivierte Männer mit exzellenten Umgangsformen. Sie wurde in die besten Restaurants in Zürich und Umgebung eingeladen, besuchte die auserlesensten Tanzlokale und die besten Hotels und wurde auch noch oft beschenkt. Da auch ihr Partner verheiratet war, war sie natürlich meistens am Wochenende, an Feiertagen und in den Ferien allein, und ich hatte das Gefühl ich müsse sie an diesen Tagen aus ihrer Lethargie reissen. So verbrachte ich jede freie Minute mit meiner Mutter, wenn die Mitschüler*innen ihre Partys feierten, wir verreisten zusammen in den Ferien und bald hatten die Menschen, die wir kennen lernten, das Gefühl wir seien Schwestern. Die Pubertät, die eigentlich dazu dient, seinen eigen Weg zu finden, sich von den Ideen und Wertvorstellungen der Eltern zu lösen, fand bei mir nicht statt - ich konnte mich nicht von meiner Mutter lösen.

Auf meinem ganzen Weg zum Erwachsenwerden habe ich eines nie gelernt: Ich werde geliebt, auch wenn ich mal streite, meiner Meinung lautstark Ausdruck verleihe. Dieses Unvermögen wurde mir später in meinen Beziehungen und Ehen zum Verhängnis.

7.  Berufsfindung Tänzerin
Der Wechsel von der Primarschule in die Sekundarschule ging einher mit dem Wechsel von der Ballettschule des Stadttheaters in die Ballettschule von Jaroslav Berger. Wenn man im Stadttheater in der obersten Kinderklasse angelangt war, gab es nur zwei Möglichkeiten: Wechsel in die Laienklasse oder in die Berufsklasse. Die Berufsklasse war für mich damals noch nicht möglich, da ich noch die obligatorische Schulpflicht absolvieren musste und in die Laienklasse wollte ich nicht, also wechselte ich zu Jaroslav Berger, der von meinem Talent und meinem Können überzeugt war. Ich hatte bei ihm die Möglichkeit, so oft zu trainieren wie ich wollte, alle Klassen standen mir offen. Je länger ich bei Berger trainierte, desto stärker wurde in mir der Wunsch, Tänzerin zu werden. Berger war ein strenger Ballettmeister, und ich machte Fortschritte. Das einzige Problem war mein Körper: eigentlich war ich zu gross und zu schwer für eine klassische Tänzerin (171cm und 60kg). In der dritten Klasse der Sekundarschule war es dann soweit, dass wir uns mit der Berufsfindung auseinandersetzen mussten, und ich wollte unbedingt Tänzerin werden. Berger meinte, ich könne in die Berufsklasse einsteigen, wenn ich 57kg wiege. Nun war guter Rat teuer, denn noch weniger essen um noch leichter zu werden, war fast nicht mehr möglich, also konsultierten wir einen Arzt, einen Spezialisten für Sportmedizin. Das Ergebnis war niederschmetternd: ich hätte einen viel zu kräftigen Knochenbau für eine Tänzerin und noch weiter Gewicht zu verlieren sei unmöglich, ich sei jetzt schon nur noch Haut, Knochen und Muskulatur. Also aus der Traum, Berger nahm nicht in die Berufsklasse auf. Meine Mutter meinte: „Sei doch froh, dass du diesen Weg nicht wählen kannst. Stell dir vor, du hast die Ausbildung beendet, bekommst aber nirgends ein Engagement, weil du mit deiner Figur nicht in die Truppe passt.“ Damit war für meine Mutter das Thema erledigt, nicht aber für mich. Ich schlug vor, dass ich doch in der Ballettakademie die Ausbildung machen könnte. „Dafür habe ich kein Geld. Wenn du das machen willst, musst du halt deinen Vater fragen, ob er dir die Ausbildung bezahlt. Aber du wirst schon sehen, dass er das nicht macht, denn in seinen Augen gehst du ihn nichts mehr an.“ Jede andere Mutter hätte vermutlich mit dem Vater ihrer Tochter gesprochen und versucht eine Lösung zu finden. Aber meine Mutter war zu sehr mit sich selber beschäftigt, als dass sie noch Zeit und Energie gehabt hätte, sich mit meinen Problemen zu befassen. Einige meiner Ballettklassen-Kameradinnen finanzierten ihre Ausbildung mit einem Stipendium. Auch gab es noch andere Ausbildungen im Zusammenhang mit Tanz als die zur klassischen Tänzerin. Eine Kollegin machte beispielsweise eine Musical-Ausbildung in Wien, was damals ganz neu war. Eine andere Kollegin macht die Ausbildung als Tanzlehrerin, auch eine Möglichkeit, die für mich in Frage gekommen wäre. Dazu meinte dann meine Mutter: „Tanzlehrerin! Willst du wirklich dein Leben lang so eingebildete Gören unterrichten und dich mit den hysterischen, ehrgeizigen Müttern herumschlagen?“ Nach langem Hin und Her kam meiner Mutter dann mein Klassenlehrer zu Hilfe: „Ihre Tochter sollte unbedingt ins Gymnasium.“ Ah, das war doch mal eine Perspektive, die meiner Mutter gefiel. Ich bestand tatsächlich die Aufnahmeprüfung und besuchte nach der dritten Sekundarklasse das Gymnasium.

Studium
Während der Gymnasialzeit hatte ich von der mathematisch-naturwissenschaftlichen Abteilung in die Abteilung Kunst gewechselt. Wir hatten weniger Mathematik dafür Zeichnen, Turnen, Singen, Chorsingen und Instrumentalunterricht. Und wieder zeichnete sich bei mir eine starke künstlerische Begabung ab: beste Noten in Singen, Zeichnen und Turnen. Kommentar meiner Mutter: „Wie wickelst du eigentlich deinen Singlehrer um den Finger, dass du so eine gute Note bekommst? Du kannst doch gar nicht singen, du triffst ja die Töne nicht.“ Nach der Matura, die auch Singen einschloss, lud mich der Experte zum Vorsingen bei ihm am Konservatorium auf und bat mich, auch gleich meine Mutter mitzunehmen. Nach dem Vorsingen riet der Musiklehrer meiner Mutter, mich zur Sängerin ausbilden zu lassen. Meine Mutter: „Das begreife ich nicht, meine Tochter singt ja fast immer falsch.“ „Das mag sein, aber das wird sie im Laufe der Ausbildung lernen. Ihre Tochter hat eine wunderbare tragende Stimme, mit der sie Konzertsäle und Opernhäuser füllen kann. Zudem bringt sie ein gewaltige Bühnenpräsenz mit und dank der tänzerischen Ausbildung kann sie sich gut bewegen und hat eine sehr prägnante Körpersprache.“ Meine Mutter war gar nicht überzeugt. Das konnte doch nicht sein, dass ihre Tochter besser singt als sie! Trotzdem erkundigten wir uns im Konservatorium über die Ausbildung. Fazit: „Das ist mir zu teuer, das kann ich mir nicht leisten. Wenn du unbedingt Sängerin werden willst, musst du halt schauen, wie du dir deine Ausbildung finanzierst.“ Von meiner Mutter war keine Hilfe zu erwarten, von meiner Mutter, die immer wieder behauptet, sie kenne mich so gut und sie liebe mich so sehr. Offenbar galt das nur so lange, dass sie keinen finanziellen Opfer bringen musste für mich. Also begrub ich auch den Traum der Sängerin.

Nun war guter Rat teuer. Was sollte ich studieren? Was blieb denn noch? Was hatte mit Kunst zu tun? Ich fand heraus, dass man Kunstgeschichte, Musikgeschichte oder Theaterwissenschaften studieren kann. „Was soll denn das? Was willst du denn damit anfangen? Da machst du ein Studium um danach keine Arbeit zu finden! Glaubst du denn, du kannst mir die ganze Zeit auf der Tasche liegen?“, war der Kommentar meiner Mutter. Ich war so verzweifelt. Warum half sie mir nicht? Warum unterstützte sie mich nicht? Warum hatte sie kein Vertrauen in meine Fähigkeiten? „Ich kenne dich. Du kannst sowieso nicht lange an einer Sache dranbleiben. Du beginnst das Studium, dann verleidet es dir, weil es viel Einsatz und Zeit erfordert, und dann gibst du es wieder auf. Ich habe kein Geld, dir deine Furzideen zu finanzieren. Ich muss für mich schauen, dass ich über die Runden komme.“ Zu meiner Studentenzeit war Psychologie gross in Mode. So spielte ich natürlich auch mit dem Gedanken, mich in diese Studienrichtung zu vertiefen. Doch bei diesem Vorschlag verlor dann meine Mutter endgültig die Nerven: „Du hast sie wohl nicht alle! Psychologie studiert ja nur, wer einen an der Waffel hat oder so viele Probleme, dass er damit nicht klar kommt. Die andern, die zu Beginn des Studiums noch normal waren, werden spätestens bis zum Studienabschluss zu Spinnern.“ Also kam auch das nicht in Frage. Die Abneigung gegen Psychologen und Psychiater scheint meine Mutter also schon immer gehabt zu haben, vor allem wenn sie in Beziehung zu ihrer Tochter gebracht werden können. Ich frage mich, wovor meine Mutter eine solche Angst hat. Fürchtet sie etwa, dass ihre Tochter die Beziehung zu Ihrer Mutter mit anderen Augen sehen könnte, dass sie lernen würde, die Schwächen der Mutter aufzudecken, dass sie erkennen und erfahren könnte, dass die Mutter nicht der einzige Mensch auf der Welt ist, der sie liebt und versteht?

Die Einschreibefrist war schon fast vorbei, da entschied ich mich aus Mangel an anderen Ideen für das Sekundarlehrer-Studium. Das fand auch meine Mutter gut. „Das dauert nicht so lange, und später hast du eine gesicherte Anstellung, einen guten Lohn und eine gute Pensionskasse.“ Das also war wichtig: Geld. Nicht die eigenen Fähigkeiten zum Beruf zu machen, nicht einen Beruf ausüben, der Spass macht, in dem ich glücklich bin. Nein, wichtig war das Geld, die Sicherheit.

8.  Berufliche Laufbahn Sekundarlehrerin
Nach sechs Semestern schloss ich das Sekundarlehrer-Studium ab, aber unterrichten wollte ich auf keinen Fall, das war mir schon seit dem Berufspraktikum klar. Durch eine Freundin, deren Vater Pilot war und einem Freund, der selber Segelflieger war kam ich zur Liebe zur Fliegerei. Schon während der Studienzeit schloss ich das Flugfunk-Brevet ab. Nun suchte ich eine berufliche Tätigkeit im Umfeld der Fliegerei und erkundigte mich nach der Ausbildung zur Flugbegleiterin. Als ich meiner Mutter von meinen Plänen erzählte, war sie entsetzt: „Was, du machst die Matura und ein Studium um dann als Serviertochter in einem Flugzeug zu arbeiten!?“ „Ja, warum denn nicht?“ „Das ist wieder so eine Spinnerei, die auf dem Mist irgend eines Bekannten gewachsen ist. Kannst du nicht selber denken und endlich mal herausfinden, was für dich gut ist? Immer quakst du nur nach, was andere dir vorquaken, ohne zu überlegen, ohne auch nur einmal an die Folgen zu denken. Was glaubst du, wie lange du Flugbegleiterin sein kannst? Spätestens mit 40 Jahren bist du zu alt dafür, dann will dich niemand mehr in einem Flugzeug sehen, dann musst du Platz machen für junge, attraktive Frauen.“ Ich war natürlich schockiert und auch eingeschüchtert, zumal meine Mutter noch Verstärkung angefordert hatte durch ihren Bruder, der natürlich ins gleiche Horn blies wie meine Mutter. Als ich stur blieb, überredete er mich zu einem Kompromiss: „Du arbeitest 3 Jahre als Lehrerin, und wenn du dann immer noch überzeugt bist, dass dieser Beruf nichts ist für dich, kannst du ja die Ausbildung als Flugbegleiterin machen.“ Ich willigte ein, doch ich dachte nicht daran, eine Stelle zu suchen. Statt dessen erkundigte ich mich nach einem Stipendium für ein französisch Studium. Da ich das erste Studium in der kürzesten Zeit abgeschlossen hatte, bekam ich ein Stipendium für ein Jahr Studium in Neuenburg. Zu Beginn des Wintersemesters zog ich mit meinem Freund, Student der Metallurgie, in eine 1,5 Zimmer Wohnung. Eines Tages sassen wir mit einigen Kollegen in der Mensa, als ein Jurastudent mit einer Stellenausschreibung an der Sekundarschule in Twann ankam. Aus lauter Jux und Tollerei schrieben wir zusammen eine Bewerbung und siehe da: ich erhielt eine Einladung zu einem Vorstellungsgespräch. Zu meinem Erstaunen wurde ich sofort angestellt und konnte nach den Herbstferien meine Lehrtätigkeit beginnen.

Am Anfang meiner Lehrtätigkeithatte ich Mühe, ich konnte keinen Zugang zu den Lernenden finden. Doch dann war mir das Schicksal hold: ich konnte alle Turnstunden übernehmen und zusätzlich unterrichtete ich noch Tanz und leitete die Geräteturngruppe sowie die eine Gruppe rhythmischer Sportgymnastik. Für die Schulschlussfeier studierte ich dann mit allen meinen Schüler*innen ein Theaterstück ein, das die Lernenden selbst geschrieben hatten, mit Text, Musik, Gesang und Tanz. Das Stück war ein voller Erfolg, und ich hatte den Zugang zu den jungen Menschen gefunden. Ich war stolz auf meine Arbeit, und als meine Mutter mit ihrem Lebenspartner auf Besuch war, lud ich sie zu einen Schulbesuch ein. Einen Morgen lang begleitete sie mich von Klasse zu Klasse und beobachtete meinen Unterricht. Auf dem Weg zurück in die Wohnung sprach sie nicht über meine Lehrtätigkeit. Nach dem Essen fragte ich sie dann, wie sie die Stunden gefunden habe. „Es ist entsetzlich, wie du unterrichtest. Da ist keine Liebe, kein Gefühl in deiner Arbeit. Da ist alles kalt und Kopf gesteuert, du hast überhaupt kein Herz für die jungen Menschen. Du behandelst sie wie gefühllose Objekte.“ Toll, das war genau das, was ich brauchte! Wer hat mich denn überredet zu unterrichten, obwohl ich das nicht wollte? Doch darüber sah meine Mutter grosszügig hinweg. „Du hättest ja etwas anderes studieren können!“
Trotz der harten Kritik meiner Mutter fühlte ich mich wohl in Twann, hatte ein gutes Verhältnis zu Eltern, Kollegen und Lernenden. Damals war mir noch nicht bewusst, dass das daran lag, dass ich mit den Schüler*innen sehr viel künstlerisch - kreativ arbeiten konnte. Sobald dies nicht mehr der Fall war, versagte ich als Lehrerin.

Nach meiner Scheidung zog ich weg aus Twann, wieder zurück nach Zürich. Ich fand eine Stelle in Zollikon, die aber befristet war für ein Jahr. Danach fand ich keine Anstellung mehr, und ich bewarb mich auf eine Stelle als Institussekretärin an der ETH. Der Professor war begeistert von meinem Wissen und Können und stellte mich sofort an. Die Kommentare meiner Mutter blieben natürlich auch nicht aus: „Da studiert man jahrelang, um dann als Tippse in einem Sekretariat zu arbeiten.“

Berufsschullehrerin
Eines Tages betrat ein Professor eines anderen Institutes mein Büro und wunderte sich, dass eine so gut ausgebildete Frau als Sekretärin arbeitet. Er selber war neben seiner Tätigkeit in Forschung und Lehre noch Berufsschullehrer, und er fand, das wäre doch auch was für mich. An eine solche Weiterbildung hatte ich noch nie gedacht, und ich begann eine Stelle als Berufsschullehrerin für Allgemeinbildung zu suchen. Ich hatte Glück und wurde für ein Teilpensum angestellt mit der Auflage, die Ausbildung für das höhere Lehramt an der Uni Zürich zu absolvieren. Dank der kräftigen Unterstützung meines Lebenspartners schloss ich das Aufbaustudium erfolgreich ab. Und schon bald fand ich eine Vollzeit-Anstellung an der Textilfachschule. In diesem kreativ-künstlerischen Umfeld fühlte ich mich wohl wie ein Fisch im Wasser. Ich hatte viel Freiheiten, die Schulleitung vertraute mir und betraute mich bald mit der Leitung der Lehrlingsabteilung. Das führte dazu, dass ich erneut eine Weiterbildung in Angriff nahm: die Ausbildung zum Schulleiter. Endlich konnte ich meinen Fähigkeiten und Stärken gemäss arbeiten und fand auch Anerkennung bei Kolleginnen und Kollegen. Meine Mutter beeindruckte dies nicht gross. Wenn wir zu einem Fest bei ihr und ihrem Lebenspartner Peter eingeladen waren, schwärmte sie immer von der Erfolgen von Peters Kindern. „Erwin ist Leiter der IT-Abteilung und Edith und ihr Mann haben eigenes Geschäft. Sie arbeiten beide sehr viel und sind sehr erfolgreich.“ Nie verlor sie auch nur ein Wort über meine Arbeit, meine Erfolge. Ihre Bekannten und Freunde wussten gar nicht, was ich eigentlich machte, ich war die mit dem Hund, die verheiratet ist, immer noch keine Kinder hat und in Neftenbach wohnt. Peter war schon Grossvater und stolz auf seine Enkel, und auch meine Mutter sprach in den höchsten Tönen von seinen Kindern und Grosskindern. Und ich? Na ja, ich war laut meiner Mutter immer die, die sich mehr oder weniger durchs Leben wurstelt, die nicht erwachsen werden will, die sich nicht selber kennen lernen will, die, die immer die Schuld für ihre Misserfolge bei anderen sucht.

Nach meiner Scheidung habe ich eine Eigentumswohnung in Brütten gekauft und war mit meinen Aufgaben an der Textilfachschule glücklich. Dann, ganz allmählich zogen schwarze Wolken am Berufshorizont auf: die Textilindustrie begann zu kriseln. Weberei um Weberei schloss ihre Tore, Färbereien und Schneidereien verlegten die Produktion ins Ausland, Spinnereien wurden geschlossen. Für die Schule bedeutete das: weniger Auszubildende, weniger Klassen, weniger Lehrpersonen. Die ehemals 12 Klassen wurden reduziert auf sechs, dann auf drei Klassen. Ich geriet in Panik und hatte Existenzangst, und siehe da: durch einen befreundeten Abteilungsleiter erhielt ich eine Stelle als Lehrerin in Winterthur mit der Aussicht auf eine Festanstellung. Doch der Rektor der Schule war gar nicht zufrieden mit dieser Wahl und bei der nächst möglichen Gelegenheit warf er mich unter einem fadenscheinigen Grund raus - ich wurde mit 55 Jahren arbeitslos! Der Kommentar meiner Mutter. „Ja, wenn du nur etwas mehr Diplomatie von deinem Vater geerbt hättest, wäre dir das nicht passiert. Wahrscheinlich musstest du dich wieder mal in den Vordergrund rücken und die Kolleginnen und Kollegen mit deinem Wissen blossstellen.“ „Das ist doch gar nicht wahr, das habe ich gar nicht gemacht.“ „Ach hör doch auf, ich kenn dich doch, du fühlst dich nicht wohl, wenn du nicht im Mittelpunkt stehst und sich nicht alles um dich dreht. Du musst endlich lernen, dich zurückzunehmen, auch einmal im Hintergrund zu bleiben, die anderen Menschen loben für ihre Leistungen und ihr Wissen, dann wird man dich auch mögen.“ „So, und wie soll ich das machen.“ „Das weiss ich auch nicht, das musst du schon selber herausfinden.“ Und schon wieder war ich die Böse, der Übeltäter, den man rügen muss, dem man die Flügel stutzen muss, den man in seine Schranken weisen muss, damit er ja nicht zu stark und zu selbstbewusst wird.

Mein Betreuer bei der RAV schickte mich zuerst zu einem Berufsberater, um herauszufinden, welche beruflichen Möglichkeiten ich gemäss meinen Fähigkeiten habe. Was dabei herauskam, war das, was ich schon immer wollte: ich sollte mich künstlerisch betätigen, kreativ mit den Menschen arbeiten. Eines war klar: ich eignete mich nicht als Erzieherin, was die Hauptaufgabe auf der Sekundarschulstufe ist. Ich sollte mit Erwachsenen arbeiten, möglichst mit Menschen, die etwas lernen wollen und nicht mit solchen, die etwas lernen müssen. Ich erzählte natürlich meiner Mutter vom Ergebnis der Beratung, und sie hatte wie immer die passende, verletzende Antwort zur Hand: „Also hatte dein erster Mann doch Recht, als er mir sagte, du seist eine schlechte Lehrerin und in Twann nur geduldet, weil seine Familie angesehen und respektiert sei und man deshalb nicht wage, dich zu entlassen, obwohl man das eigentlich müsste.“ Welche Mutter, die ihr Kind liebt, sagt ihm so etwas in einer solchen Situation? Als ich mich zur Wehr setzte und sagte, das sei eine Lüge, man hätte mich in Twann geliebt, war ihre Antwort: „Wie weit ist es nur mit dir gekommen, dass du nicht einmal mehr die Wahrheit erträgst!“

9.  Partnerschaften Schon sehr früh lernte ich von meiner Mutter: wer liebt, der leidet. Jede Trennung vom geliebten Menschen ist mit unendlichem Leiden verbunden. Wenn man richtig tief und innig liebt, dann leidet man, wenn man nicht mit dem geliebten Menschen zusammen sein kann. Allein ist man nur ein halber Menschen. Nur wenn der Partner da ist, fühlt man sich ganz und vollständig. Mann und Frau sind wie zwei Hälften einer Kugel: zusammen bilden sie ein Ganzes, allein sind sie nicht lebensfähig.
Meine Mutter lebte mir dieses Leiden ihr Leben lang vor. Wenn mein Vater nicht zu Hause war, litt sie still vor sich hin, wartete auf seine Rückkehr. War er zu Hause, klebte sie an ihm jede Minute, jede Stunde, hielt sich immer in seiner Nähe auf. Wenn ich mit meinem Vater etwas unternehmen wollte, drängte sie sich dazwischen, wollte auch mitmachen oder trennte uns, weil sie fand, diese oder jene Art von Beschäftigung sei nichts für ein Mädchen.
Nach der Scheidung konzentrierte sich die ganze Liebe meiner Mutter auf mich. „Ich bin die Einzige, die dich liebt, die dich versteht. Niemand auf der Welt liebt dich so wie ich. Wir zwei sind verbunden durch ein starkes Band, das niemand trennen kann.“ Das hatte zur Folge, dass ich, wenn immer möglich, meine Zeit mit meiner Mutter verbrachte, um, wie ich dachte, ihr Leiden zu verringern, damit sie besser über den Verlust von meinem Vater hinwegkommt.
Was sich ebenfalls verheerend auf meine Partnerschaften auswirkte, war die Tatsache, dass ich weder eine Trotzphase noch die Pubertät durchlebt hatte. Das hatte zur Folge, dass ich nicht gelernt zu streiten. Ich habe nie erfahren, dass ich mich durchsetzen darf, dass ich für eine Sache kämpfen darf, dass ich anderer Meinung sein darf als die Menschen, die mit mir zusammenlebten und dass ich trotzdem geliebt werde. Meine Eltern stritten sich nie, und ich erlebte als Kind nicht, dass man sich in einer Partnerschaft zusammenraufen muss, denn zwei Individuen mit verschiedenem familiären Hintergrund und ganz anderem Erfahrungsbereich müssen einen gemeinsamen Weg finden, müssen ein Umfeld schaffen, in dem sich beide entwickeln können. Meine Mutter lebte nie ihr eigenes Leben und wurde deshalb völlig aus der Bahn geworfen, als mein Vater den gemeinsamen Haushalt verliess. Aus Angst, nicht mehr geliebt zu werden, stritt ich nie mit einem meiner Partner. Ich schluckte alles herunter, was mir nicht gefiel, bis ich dann eines Tages explodierte, wortlos alles hinwarf, meine Sachen packte und ohne weitere Begründung oder Diskussion aus der Partnerschaft ausstieg. Natürlich flüchtete ich dann jeweils zu meiner Mutter: sie war ja die Einzige, die mich verstand, die mich liebte …

9.1.  Partnerschaften – erste Liebe.Eines Tages - mit 19 Jahren - geschah, was geschehen musste: ich verliebte mich, und zwar im Skilager in der letzten Klasse des Gymnasiums. Ich war im siebten Himmel und voller Begeisterung erzählte ich meiner Mutter von meiner Liebe in der Hoffnung, dass sie sich mit mir freuen würde. Doch weit gefehlt, da war gar keine Begeisterung ihrerseits, keine Freude für ihre Tochter, keine Unterstützung, kein Verständnis. Das erste, was sie tat, war mich zum Gynäkologen zu schleppen: „Du wirst jetzt die Pille nehmen. Oder glaubst du etwas du kannst ein Kind in die Welt setzen und dieses dann bei mir lassen, damit ich mich darum kümmere während du das Leben, deine Jugend geniesst.“ Danach beobachtete sie argwöhnische, was zwischen mir und meinem Freund Beat so vor sich ging. Sie wollte natürlich wie immer alles wissen, und ich, arglos wie ich war, erzählte ihr alles. Immer wieder machte sie Beat und dessen Familie schlecht. Zuerst wollte sie wissen, welche Ausbildung er hat. Ich erzählte ihr, dass er Tiefbauzeichner gelernt habe und nun das Technikum absolviere. „Was willst du denn mit dem? Der hat ja nicht mal eine Matura. Der kann dir nie das Wasser reichen. Da ist ja keine vernünftige Diskussion möglich. Der wird dich sowieso eines Tages sitzen lassen, weil er dir geistig unterlegen ist.“ Als sie später erfuhr, dass Beat katholisch ist, kommentierte sie: „Du kannst froh sein, dass du von Zeit zu Zeit ins Kloster gehst, sonst würde dich Beats Familie nie und nimmer akzeptieren.“ (Ich schrieb damals eine Semesterarbeit zum Thema Klosterleben.) Das Leben mit Beat verlief in ruhigen Bahnen. Meine Mutter war zu der Zeit mit sich und ihrem neuen Lebensgefährten beschäftigt und hatte deshalb keine Zeit und Energie übrig, sich mit meinem Freund zu beschäftigen. Beat musste bald nachdem wir uns kennen gelernt hatten, den Leutnant abverdienen. Ich durfte ihn oft besuchen und lernte dabei auch Schützenpanzer fahren. Nach der Brevetierung durften wir am Offiziersball in Bern teilnehmen - das war ein tolles Erlebnis, und wir genossen beide das festliche Wochenende.

9.2.  Partnerschaften – Reto.Nach der Matura begann ich dann das Sekundarlehrer-Studium. Nach 3 Semestern musste ich ein Semester im französischen Sprachraum absolvieren. Ich entschied mich für Neuenburg.
Am Anfang tat ich mich schwer in der neuen Umgebung und den Gepflogenheiten der kleinen Uni, doch dann lernte ich andere Student*innen kennen, mit denen ich mich in der Mittagszeit in der Mensa traf. Eines Tages hörte ich jemanden auf der Empore Klavier spielen. „Wer spielt denn so toll Klavier?“ „Das ist Reto. Willst du ihn kennen lernen?“ Und so kam es, dass Beat vergessen war, und ich mich in Reto verliebte. Er studierte Metallurgie, hatte Interesse an Musik, spielte Klavier und las Märchen, über die er gerne diskutierte. „Dieser Mann wird meiner Mutter sicher gefallen“, dachte ich.
Warum ich die Freundschaft mit Beat so leichtfertig aufgegeben hatte, ist für mich heute nicht mehr nachvollziehbar. Wir hatten uns gut verstanden, respektiert und viele interessante Stunden zusammen verbracht. Da war nur das Problem, dass meine Mutter sich gegen diese Verbindung stellte, und immer wieder betonte, dass Beat mir geistig unterlegen sei und es nur eine Frage der Zeit sei, dass er mich sitzen lässt. Sie hatte auch jedesmal, wenn Beat bei mir war, versucht, ihn in eine Diskussion zu verwickeln. Doch darauf liess sich Beat nicht ein, er war höflich aber distanziert, und wir zogen uns dann in mein Zimmer zurück. Natürlich tat mir das auch ein bisschen weh, denn ich hätte gerne einen Freund gehabt, mit dem sich meine Mutter versteht, dann hätte sie sich auch nicht gegen die Beziehung gestellt - vielleicht, denn sie fand ja bei jedem Menschen, mit dem ich eine Beziehung pflegte, sehr schnell einen oder mehrere Punkte, die sie kritisieren konnte, sodass ich mich bald in der Position sah, mich zwischen meiner Mutter und dem Freund / der Freundin zu entscheiden, und natürlich „gewann“ immer meine Mutter. Mit der Zeit glaubte ich meiner Mutter, wie ich meiner Mutter ja alles glaubte, was sie mir sagte und war überzeugt, dass Beat nicht zu mir passt, obwohl ich mich bei ihm sehr wohl und verstanden fühlte. Beat kämpfte noch lange um mich und konnte nicht verstehen, warum ich die Beziehung lösen wollte. Der Kommentar meiner Mutter: „Du hast ihn halt nicht geliebt. Wenn du ihn geliebt hättest, dann hättest du dich nicht mit einem anderen Mann eingelassen. Aber wahrscheinlich weisst du gar nicht, was wahre Liebe ist, was es heisst, einen Menschen wirklich zu lieben. Ich weiss gar nicht, ob du überhaupt fähig bist von ganzem Herzen zu lieben. Bei dir dominiert doch immer der Kopf. Du liebst auch Reto nicht, der passt nur im Moment besser in dein Konzept.“
Reto lebte in der Nähe von Biel und gehörte der sozialen Oberschicht an. Als seine Familie von unserer Freundschaft erfuhr, war sie alles andere als erfreut. Erstens gehörten wir nicht der Oberschicht an und zweitens war ich ein Scheidungskind, für die Familie von Reto eine absolute Katastrophe, also beschlossen sie, diese Tatsache zu verschweigen, wenn Bekannte danach fragten. Meine Mutter liess natürlich auch kein gutes Haar an der Familie von Reto: sie seinen eingebildet, hätten einen Standesdünkel und mich akzeptierten sie sowieso nur, weil ich ein Studium gemacht hatte. Es herrschte kalter Krieg zwischen den Familien, Reto und ich standen dazwischen. Schlimm war es immer bei einem Familienfest: Geburtstag oder Weihnachten. Meine Mutter weigerte sich zu kommen, wenn Retos Familie kamt. Also zogen Reto und ich die Konsequenzen: Weihnachten verbrachten wir zusammen in den Bergen, und die Geburtstage feierten wir ohne Familie.
Nachdem Reto in den elterlichen Betrieb eingestiegen war, musste er häufig ins Ausland. Seine Familie akzeptierte nicht, dass ich ihn begleite, solange wir nicht verheiratet waren - also heirateten wir. Mir war das Recht, denn schon lange hatte meine Mutter mir immer wieder eingetrichtert: „Wenn der allein auf Geschäftsreise ist, vergnügt er sich am Abend in der Hotelbar und verbringt die Nacht mit einem Escortgirl“ Sie musste es ja wissen, denn ihr Lebenspartner hatte jahrelang genau das getan, und so hatte sie ihn auch kennen gelernt. Für mich war schon lange klar: wenn der Mann allein unterwegs war, hatte er nur ein Ziel: mit einer anderen Frau die Nacht zu verbringen. Diese Vorstellung schürte meine Eifersucht, und ich war aufs Peinlichste darauf bedacht, dass mein Freund / Mann nie allein unterwegs war. Zudem wusste ich ja schon seit ich ein kleines Kind war: „Wer sich wirklich liebt, der erträgt keine Trennung, der will immer mit dem geliebten Menschen zusammen sein.“ Ich wollte dieses Ideal, das ich von meiner Mutter übernommen hatte, unbedingt leben, obwohl es gar nicht zu mir passte. Meine Mutter half mir überhaupt nicht, meinen Weg zu finden, im Gegenteil: sie nutzte meine Unsicherheit dazu, mich stärker an sich zu binden: „Ich bin der einzige Mensch, der dich liebt, der dich versteht, auf den du dich verlassen kannst.“ Als dann mein Mann Reto noch auf die Idee kam, ich müsste mich von meiner Mutter lösen, sonst zerbreche unsere Beziehung, und ich dies natürlich sofort meiner Mutter erzählte, war Feuer im Dach: meine Mutter schimpfte tagelange und diskutierte mit ihrem Partner über diese Unverschämtheit meines Mannes. Sie weinte, schmollte, wurde immer unausstehlicher, bis ihr Partner mich schliesslich anrief und mich bat, mich bei meiner Mutter zu melden und mich mit ihr zu versöhnen, das Leben mit ihr sei wirklich unerträglich geworden. Und ich kroch zu Kreuze, entschuldigte mich für mein Verhalten und erzählte ihr wieder regelmässig, was in meinem Leben passierte. Das gab ihr natürlich Munition in die Hand für ihre nächste Attacke gegen meinen Mann - und die kam sehr bald, denn unterdessen war das Kinder bekommen aktuell. Und sofort kam auch der Kommentar meiner Mutter: „Wenn du nicht schwanger wirst, wird dich Reto verlassen. Der will Kinder, der braucht einen Nachfolger für die Firma. Du wirst immer älter, und die Chance, dass du Kinder bekommst wird immer kleiner. Also wird er sich eine Jüngere nehmen, die ihm Kinder schenkt und dich lässt er sitzen.“ Nach meinem dreissigsten Geburtstag begann auch die Familie meines Mannes immer häufiger zu fragen, ob wir denn keine Kinder wollten. Jedesmal, wenn wir bei ihnen zu Besuch waren, kam ein kritischer Blick auf meinen Bauch: „Und, noch nichts Kleines unterwegs?“ Irgendwann hielt ich dem Druck nicht mehr stand, zumal die Unterstützung meines Mannes fehlte, der sich ohne Kinder offenbar auch nur noch für einen halben Mann hielt. Dazu kam dann noch, dass er sich weigerte, sich untersuchen zu lassen mit der Begründung: „Ich kann Kinder zeugen, es liegt an dir!“ Da ich jegliche Auseinandersetzung fürchtete, zog ich es dann vor, meine Sachen zu packen, mir eine eigene Wohnung zu nehmen und die Scheidung einzureichen bevor mich meine Mann sitzen liess. Fünf Jahre später war mein Ex-Mann wieder verheiratet und Vater von zwei Töchtern.

9.3.  Partnerschaften – Heinz.Von Twann zog ich zuerst nach Biel, da ich noch in Twann arbeitete. Dann kündigte ich auch die Stelle und zog wieder nach Zürich. Da stand ich nun: allein, ohne Arbeit, ohne Partner und suchte nach einem neuen Weg. Nun wollte ich endlich das machen, was ich schon immer wollte: künstlerisch kreativ arbeiten. Ich begann die Ausbildung zur Tanzlehrerin und parallel dazu zur Tanztherapeutin. Von meiner Mutter konnte ich keine Unterstützung erwarten, weder moralisch noch finanziell, denn sie fand die Idee einen absoluten Blödsinn. „Da machst du ein Uni-Studium um dann in einem Tanzsaal zu stehen und unbegabten Paaren ein paar Schritte beizubringen. Das hat ja keine Zukunft und Geld verdienst du dabei auch nicht gerade viel.“ Dass ich aber glücklich sein könnte, das interessierte meine Mutter nicht.
In der Tanzschule, in der ich meine Ausbildung machte, lernte ich Heinz kennen. Er gehörte zur Turniertanz-Gruppe und hatte natürlich auch eine Tanzpartnerin. Er stellte sich zur Verfügung, mir bei der Vorbereitung zum Tanztest zu helfen und damit begann eine Freundschaft mit einem wunderbaren Mann, die langsam zu Liebe wurde. Heinz war sehr warmherzig, tolerant, grosszügig und romantisch, er hatte bis zu Beginn seines Studiums Bratsche gespielt und sang in der Kantorei, aber: er war zehn Jahre jünger als ich. Als meine Mutter das erfuhr, drehte sie im roten Bereich: „Bist du denn von allen guten Geistern verlassen? Wie kannst du dich nur mit so einem Mann einlassen? Der ist viel zu unreif für dich, der kann dich nie verstehen. Und überhaupt: hast du dir einmal Gedanken gemacht, was passiert, wenn du 60 bist und er erst 50? Wenn deine Haut runzelt? Dein Körper langsam zerfällt? Dann wird er sich eine Jüngere suchen mit einem schönen Körper. Alles andere wäre nicht normal.“
Die Eltern von Heinz reagierten ganz anders: sie waren begeistert, sie akzeptierten mich und wären nie auf die Idee gekommen, dass der Altersunterschied ein Problem darstellen könnte. Die Mutter von Heinz sagte mir einmal: „Ich bin so froh, dass Heinz dich gefunden hat. Du bist intelligent, kannst gut diskutieren, hast ein breites Wissen, genau das, was mein Sohn braucht.“ Sie trug auch immer ein Bild von uns bei sich und zeigte es allen Bekannten, so stolz war sie auf ihren Sohn und seine Freundin.
Doch schon zu Beginn unseres gemeinsamen Weges, machte ich zwei entscheidende Fehler: von Eifersucht geplagt, von Angst gequält, Heinz könnte mich verlassen, brachte ich ihn dazu, seine Tanzpartnerin aufzugeben und mit mir Tourniere zu tanzen, und dann gab er mir zu liebe auch noch seine Mitgliedschaft in der Kantorei auf, denn da sang auch seine Ex-Freundin mit. Anlass war das Chorlager, das jedes Jahr statt fand. Ich war so eifersüchtig und fürchtete, dass Heinz zu seiner Ex-Freundin zurückkehren würde, denn die war ja jünger als ich. Warum nur hatte ich so wenig Vertrauen in ihn? Heute weiss ich, dass er mich niemals betrogen hätte, auch wenn meine Mutter dauernd das Gegenteil behauptete. Sie sah bei ihm nur Schlechtes, und wenn ich mit ihr allein war, versäumte sie es nie, gegen ihn zu hetzen und zu sticheln, auch wenn sie ihn gar nicht richtig kannte.
Heinz arbeitete und wohnte in Winterthur, und als eine Wohnung in seinem Haus frei wurde, zog ich auch nach Winterthur. Als meine Mutter das erfuhr, schlug sie entsetzt die Hände über dem Kopf zusammen: „Mein Gott, Carolina, wie kann man nur als Stadtzürcherin in diese verruchte Arbeiterstadt ziehen! Sag das ja nie meiner Mutter, sie würde das nicht verkraften.“ Trotzdem siedelte ich um nach Winterthur. Wir hatten nun zwei Wohnungen im gleichen Haus. Die kleinere, die Heinz schon vorher bewohnt hatte, war unter dem Dach und diente uns als Schlafzimmer und Büro, die grössere war im ersten Stock und hatte eine grosse Terrasse. Wir benutzten sie als Wohn- und Esszimmer. Die Eltern von Heinz und seine Geschwister - drei an der Zahl, ein Bruder und zwei Schwestern, alle jünger als Heinz - besuchten uns oft, meine Mutter und ihr Lebenspartner hielten sich fern. Wenn wir sie sehen wollten, mussten wir nach Küsnacht, was wir aber auch nicht allzu oft taten, denn die beiden hatten damals noch ein Haus in Spanien und waren während der Wintermonate nicht in der Schweiz. Das hatte auch zur Folge, dass Heinz und ich Weihnachten und Neujahr immer mit seiner Familie im Toggenburg verbrachten.
Im Jahr 1992 heirateten wir, Heinz war 31, ich 41 Jahre alt. In einem Brief kündigte ich meiner Mutter die frohe Botschaft an und löste damit wieder einmal ein Krise bei meiner Mutter aus. Ihr Partner berichtete mir am Telefon, sie sei tagelang durch’s Haus getigert, habe geflucht, geweint, geschimpft, warum weiss kein Mensch. Sie war einfach nicht einverstanden mit der Heirat, sah es als allergrösste Dummheit ihrer Tochter an, die in ihr Unglück rennen werde, war aber machtlos, konnte nichts dagegen unternehmen, sie konnte nicht einmal mit mir diskutieren, da sie ja in Spanien weilte. Zuerst sagte sie dann auch, sie würden wegen meiner Hochzeit nicht in die Schweiz kommen. Doch als sie merkte, dass wir den Termin deswegen nicht verschieben würden, reisten sie schliesslich doch an.
Schon bald nach unserem Hochzeitsfest begann meine Mutter über die Familie von Heinz zu meckern. Jedes mal, wenn wir uns trafen und ich ihr etwas erzählte, erwiderte sie mit irgend einer Gemeinheit. Zuerst kritisierte sie die Schwestern von Heinz. Die Ältere steckte mitten in einer Gesangsausbildung, kräftig unterstützt von meinen Schwiegereltern, die ihr auch finanziell unter die Arme griffen. Der Kommentar meiner Mutter, nachdem sie Julia an unserem Hochzeitsfest singen gehört hatte: „Das ist ja schrecklich! Wie kann man der Menschheit nur so etwas zumuten! Die kann überhaupt nicht richtig singen und bildet sich noch etwas darauf ein. Und die Eltern unterstützen das noch! Wie kann man nur!“ Als ich meiner Mutter gegenüber einmal erwähnte, dass die Eltern von Heinz ihre Kinder unterstützten in allem, was sie tun, sie loben und stolz auf sie sind, ich hingegen sei nie wirklich gelobt worden und sie hätte mich nie unterstützt, damit ich meine Träume verwirklichen könnte, wurde sie richtig wütend. „Was hätte ich denn unterstützen sollen? Deine Spinnereien? Wenn es dir nicht passt, kannst du dir ja eine andere Familie suchen. Deine Schwiegereltern verstehen dich sicher nicht besser als ich. Die machen einfach gute Miene zum bösen Spiel. Welche andere Wahl haben sie denn? Sie werden dir niemals die Wahrheit sagen. Du kannst dich auf niemanden verlassen. Nur ich kenne dich, und nur ich sage dir die Wahrheit, die du aber offenbar nicht mehr hören willst.“ Warum nur habe ich damals meine Mutter nicht einfach rausgeschmissen und mir all diese Boshaftigkeiten von ihr gefallen lasse? Ich hatte doch einen Mann, der mich liebte, der mich in allem, was ich tat unterstützte. Es wäre doch eigentlich völlig egal, was meine Mutter darüber denkt, es war doch mein Leben, nicht ihres! Aber nein, ich kämpfte noch immer um ihre Anerkennung, versuchte noch immer, ihr zu gefallen, ihr alles recht zu machen, damit sie mich endlich mal lobt, damit sie endlich mal stolz sein konnte auf ihre Tochter - und dies auch in der Öffentlichkeit. Viele meiner Bekannten und Freundinnen rieten mir damals, wenn ich ihnen erzählte, wie meine Mutter mit mir umsprang, was sie mir alles an den Kopf warf, mich endlich von ihr zu lösen und nicht um ihre Gunst zu buhlen. Wenn ich mich dann aber zurückzog, mein Leben lebte, ihr nicht mehr alles erzählte, erhielt ich nach ein paar Wochen einen Anruf von ihrem Lebenspartner, der mich bat, meine Mutter anzurufen, denn sie drehe im roten Bereich, es sei kein Auskommen mehr mit ihr - und wieder liess ich mich erweichen und kehrte zurück in ihren Einflussbereich, liess mir ihre Verletzungen gefallen, wehrte mich nicht dagegen, um ihre Liebe nicht zu verlieren. Heinz äusserste sich nie in Bezug auf meine Mutter, er hielt sich völlig raus, wobei ich auch sagen muss, dass ich ihm nie erzählte, was meine Mutter über seine Familie sagte.

Zwei Jahre nach unserer Hochzeit zogen wir nach Neftenbach ins eigene Haus und ein Welpe zog bei uns ein. Heinz arbeitete immer noch in Winterthur, hatte aber unterdessen in die Informatikabteilung gewechselt, ich arbeitete zuerst in Winterthur und dann in Zürich an der Berufsschule. In unserer Freizeit waren wir immer noch im Turniertanz aktiv, und ich widmete mich intensiv der Ausbildung des Hundes. Heinz begleitete mich immer zu den Trainings und später zu den Wettkämpfen. Er war stolz auf meine Leistungen, was ich gar nicht zu schätzen wusste, denn für mich war nur wichtig, dass meine Mutter mich lobt, was sie allerdings niemals tat. Im Gegenteil: Jedes Mal wenn sie mit ihrem Partner zu Besuch war, prahlte sie damit, wie sie in irgend einem Luxushotel getanzt hätten, und wie dann die anderen Gäste zu ihnen gekommen seien und sie gefragt hätten, ob sie Turniertänzer seien. Für sie waren die Leistungen von Heinz und mir im Turniertanz nichts gegen ihr Können mit ihrem Partner, sie waren einfach besser! Auch in der Hundeausbildung war sie natürlich die absolute Fachfrau; da nütze es auch nichts, dass ich das Studium zur Verhaltenstherapeutin für Hunde und Pferde erfolgreich abgeschlossen und dann das Diplom zur Hundeinstruktorin erworben hatte: sie war besser, sie kritisierte meine Art mit dem Hund umzugehen, sie wusste ihrer Meinung nach ganz genau, wie man einen Hund ausbildet obwohl sie nie einen Hund ausgebildet, geschweige denn eine Prüfung abgelegt hatte.

Während eines Tanzlagers im Engadin, beschlossen Heinz und ich, eine Wohnung im Engadin zu mieten. Wir fanden eine 3-Zimmer-Wohnung in einem alten Haus und verbrachten von da an die Ferien und die Feiertage im Engadin. Über Weihnachten und Neujahr luden wir meine Mutter und ihren Partner ein, denn das Engadin war für meine Mutter das absolute Traumziel. Doch statt dankbar zu sein, dass sie und ihr Partner bei uns wohnen durften, hatte sie dauernd etwas auszusetzen. Sie verstieg sich nun darauf, Heinz zu kritisieren. Es gefiel ihr nicht, wie er sich kleidete, wie er seine Zeit verbrachte, wie er diskutierte. Wenn wir zusammen spielten und meine Mutter merkte, dass sie am Verlieren war, änderte sie kurzerhand die Spielregeln. Behauptete dann, sie habe Recht, man spiele diese Spiel so und nicht anders. Und wenn sie dann gewonnen hatte, triumphierte sie und liess sich feiern - vor allem von ihrem Partner, der ihr immer wieder sagen musste, wie klug und umsichtig sie war, wie gut sie kombinieren konnte, wie unschlagbar sie in allen Spielen sei. Und ich liess meine Mutter gewähren! Wie bereue ich heute, dass ich ihr damals nicht sagte, sie solle Heinz und mich endlich in Ruhe lassen, und wenn es ihr nicht passe, solle sie nach Hause gehen! Ich schäme mich, dass ich nicht zu meinem Mann hielt, dass ich ihn im Stich liess und mich auf die Seite meiner Mutter schlug. Mein Leben wäre in den letzten zwanzig Jahren anders verlaufen, hätte ich damals meine Mutter zurechtgewiesen und ihr endlich die Grenzen aufgezeigt. Mein Mann war viel zu höflich, als dass er sich offen gegen meine Mutter gestellt hätte und der Partner meiner Mutter, der selber ständig ihrer Kritik ausgesetzt war, hielt sich diskret im Hintergrund.

Die Zeit verflog, und ich merkte nicht, wie ich mich weiter von meinem Mann entfernte. Er widmete sich seiner Karriere, arbeitete länger und sass stundenlang vor dem Computer. Ich fragte ihn nie, warum mir nicht mehr so viel Zeit widmete. Leider sprach ich mit meiner Mutter darüber: „Das ist ganz klar: er sucht sich eine jüngere Frau, mit der er Kinder haben kann. Du wirst sehen, eines Tages lässt er dich sitzen.“ Auf meine Frage, warum er nicht mit mir diskutiere, die Probleme bespreche, war die Antwort von meiner Mutter: „Er versteht dich nicht, deshalb kann er auch nicht mit dir diskutieren. Du weisst ja, ich bin die einzige, die dich versteht, mit der du über alles diskutieren kannst.“

Was dann kam, war voraussehbar: ich beschloss, meinen eigenen Weg zu gehen, ohne mit meinem Mann darüber zu diskutieren. Ich suchte mir eine Wohnung, und dann, eines schönen Tages, während mein Mann im WK war, packte ich meine Sachen und zog mit meinem Hund und den beiden Katzen in meine neue Wohnung. Ich schnitt alles ab, was uns verband, ich dachte nicht mehr an all die schönen gemeinsamen Stunden, an die tollen Erlebnisse, ich hatte nur noch eines im Kopf: Weg von ihm bevor er mich verlässt und es weh tut! Denn ich wusste ja: Mutter hat immer Recht, und wenn sie sagt, dass er mich verlassen werde, weil ich keine Kinder bekam und weil er mich nicht versteht, dann war das so - ich glaubte ihr, ohne darüber nachzudenken.

10.  Flamenco Tanzen spielte in meinem ganzen Leben ein grosse Rolle, und auch wenn ich diese Leidenschaft und meine Begabung nie zu meinem Beruf gemacht habe, war es doch immer mehr als nur ein Hobby für mich. Ich brauchte das Tanzen wie die Luft zum Atmen. Wahrscheinlich hätte ich alle die Verletzungen von meiner Mutter nicht schadlos überstanden, wenn ich nicht mein Gleichgewicht mit dem Tanzen wieder hätte finden können.
Nach meiner Scheidung von Reto zog ich wieder nach Zürich, wo ich sofort wieder nach einer Tanzschule suchte. Das Opernhaus bot Kurse in klassischem Ballett für Erwachsene an, und so meldete ich mich dort. Schon in der ersten Stunde hörte ich aus dem Keller seltsame rhythmische stampfende Töne. Nach der zweiten Stunde erkundigte ich mich, was denn da im Keller gemacht werde. "Dort findet Flamenco statt." Aha. Sofort meldete ich mich an, und die tänzerischen Weichen für die nächsten 35 Jahre waren gestellt.
Vom Opernhaus wechselte ich dann zu Carmen Clavel, die mein Talent sofort erkannte und mich förderte. Bald nahm ich Privatstunden, und da ich in Zürich arbeitete, konnte ich die auf Mittagszeit legen: tanzen statt essen! Carmen ging auf meine Fähigkeiten ein und baute mein Können aus der klassischen Tanzausbildung in die Choreographien ein. Um die Seele des Flamenco richtig zu erfassen und zu begreifen, verbrachte ich auch 4 Wochen in Sevilla, wo ich einen Sommerkurs besuchte. Die nächste Station war dann Cordoba. Und ich wusste: ich bin tänzerische am richtigen Ort.
Schon bald folgten die ersten Auftritte bei Geburtstagsfeiern, Hochzeiten, Firmenfesten, ja sogar am Dorffest in Effretikon durfte ich auftreten.
Als ich Heinz kennen lernte, unterstützte er mich und freute sich über meinen Erfolg. Vor allem war er stolz, wenn er um so eine tolle Frau beneidet wurde. Ich erinnere mich noch gut, als ihn jemand fragte: "Wo hast du nur diese Frau kennen gelernt?" Heinz lächelte und antwortete: "Ich stand im richtigen Moment am richtigen Ort."

Nach meiner zweiten Scheidung wechselte ich von Carmen, die unterdessen die Schule aufgegeben hatte, in die Schule von Leonor und Marcos Lopez in Embrach. Das war eine Umstellung! In den ersten Stunden fühlte ich mich als hätte ich noch nie Flamenco getanzt. Doch dann bekam ich die Chance mit einer kleinen Gruppe zu trainieren, die sich für Prüfungen vorbereitete. Für mich war es neu, dass man im Flamenco Prüfungen machen kann, die von Spanien anerkannt waren (APDE). Ich lernte viel, übte fleissig, trainierte 3-4 Mal die Woche 90 Minuten. Das Ziel war jeweils die jährlich stattfindende Schülervorstellung. Während dieser Jahre hatte ich keine Soloauftritte mehr, was mich aber nicht störte, denn ich war glücklich mit den Trainingsstunden in der Gruppe. Einen Auftritt hätte ich aber noch gehabt, wäre ich nicht krank geworden. Der Partner von meiner Mutter feierte Geburtstag, und er wünschte sich, dass ich tanze. Mit Leonor zusammen bereitete ich 3 Tänze vor aus meinem alten Repertoire. Doch am Tag der Geburtstagsfeier erwachte ich mit 39 Grad Fieber, Schwindel und Kopfweh. Ich nahm zuerst ein Medikament und wartete eine Stunde, doch es wurde nicht besser; unmöglich um 14 Uhr zu tanzen. Ich rief meine Mutter an und sagte meinen Auftritt ab. Sie war völlig ausser sich. "Was soll ich denn jetzt machen. Peters Sohn ist bereits mit der Musikanlage unterwegs. Ich kann ihn nicht mehr erreichen und ihm sagen, dass er die Anlage zu Hause lassen kann", wetterte sie. Kein Wort des Bedauerns, dass es mir nicht gut geht. Keine Wünsche für gute Besserung. Nur schimpfen und zetern. "Na ja, mal sehen, was jetzt passiert. Ich muss halt früher dort sein und Peters Sohn abfangen und ihm sagen, dass wir die Anlage nicht brauchen." Und dann legte sie auf, ich verkroch mich wieder ins Bett.

Ich lud meine Mutter und ihren Partner zwei Mal zur Schülervorstellung in Kloten ein, doch sie kamen nicht. "Das ist mir zu weit und zu mühsam. Ich habe zu viele Schmerzen."
Nach der ersten Schülervorstellung erzählte ich meiner Mutter stolz, dass meine Coiffeuse im Zuschauerraum sass und dass sie begeistert war von meinem Tanz, ich hätte eine tolle Ausstrahlung und ziehe die Zuschauer in meinen Bann. "Das ist klar, dass sie das sagt, du bist ihre Kundin und sie will dich nicht verlieren." Schon wieder so eine giftige Bemerkung. Konnte sich meine Mutter nicht einfach mal mit mir freuen, mich loben, stolz sein auf meine Talente und mein Können? Als ich entgegnete, dass auch andere Zuschauer begeistert waren, erwiderte sie schnippisch: "Die wollen dir nur schmeicheln. Du musst eines wissen: niemand sagt dir die Wahrheit. Ich bin die Einzige, die dir die Wahrheit sagt." Oh ja, und welche Wahrheit! Nichts, was ich machte war gut genug. Nun griff sie auch noch meine tänzerischen Fähigkeiten an, was mich zutiefst verletzte.

11.  Leben ohne Partner Voller Energie und Optimismus stürzte ich mich in mein neues Leben. Ich unterrichtete an der Textilfachschule und wurde bald zur Schulleiterin befördert, was mich dazu motivierte, das Aufbaustudium zur Schulleiterin zu absolvieren. Die vielen neuen Dinge, die lernte beflügelten mich, ich hatte viele neue Ideen für die Ausbildung der Lernenden, der Studierenden und zur Optimierung der Abläufe. Unsere Schule befand sich auf dem Weg zur ISO-Zertifizierung, und ich half in der Steuerungsgruppe mit. Zu meinen Aufgaben als Schulleiterin gehörte auch der Besuch der Lehrbetriebe, und ich lernte alle Textilbetriebe der Deutsch Schweiz kennen, die Lehrlinge ausbildeten.
Meine Freizeit verbrachte ich mit meinem Hund - tägliche Spaziergänge halfen mir, den Kopf frei zu kriegen.

11.1.  Leben ohne Partner – meine Eigentumswohnung.Da ich beruflich zwischen St.Gallen, Wattwil und Zürich hin- und herpendeln musste, begann ich eine Wohnung zu suchen, von der aus der Weg zu diesen 3 Orten etwa gleich lang war und stiess auf Hombrechtikon, was auch noch den Weg ins Engadin verkürzt hätte. Mit einer Maklerin schaute ich mir ein Objekt an, das mir aber gar nicht gefiel. Sie fragte mich dann, ob ich nicht eine Wohnung kaufen möchte, sie hätte da in Brütten ein Objekt, das mich interessieren könnte. Wir vereinbarten einen Besichtigungstermin, und ich war begeistert von der Wohnung. Auf Grund meines Einkommens und Vermögens (Erbteil von meinem Vater, Lebensversicherung und Anteil der Pensionskasse) gab mir die Bank sofort eine Hypothek und Ruck-Zuck war ich Besitzerin einer Eigentumswohnung. Ich war stolz und glücklich und erzählte meiner Mutter voller Freude von meinem Erwerb. „Bist du gestört? Was ist nur in dich gefahren? Was willst du denn in Brütten? Da gehörst du doch gar nicht hin! Neftenbach war schon grässlich und nun Brütten! Wo liegt das überhaupt?“ Der Partner von meiner Mutter fand die Idee toll, und er studierte auch sofort die Karte. „Das liegt ja toll! Auf einer Hochebene! Und überall Wald! Da kann man gut wandern und sich erholen.“ Beleidigt zog sich meine Mutter in ihr Zimmer zurück, da sie merkte, dass sie von ihrem Partner keine Unterstützung zu erwarten hatte.

Ich hatte die Wohnung im Rohbau gekauft, was bedeutete, dass ich alle Bodenbeläge, Fliesen, die Kücheneinrichtung, Badezimmermöbel selber aussuchen konnte. Natürlich fragte ich meine Mutter, ob sie mich begleiten wolle; sie stimmte zu. Die von der Baufirma vorgeschlagen Zulieferer befanden sich alle im gleichen Baumarkt, sodass eine grosse Lauferei von Firma zu Firma entfiel. Eine Beraterin begleitete uns und verwarf auch sofort meine Ideen bezüglich Bodenbeläge, kräftig unterstützt von meiner Mutter. Ich konnte mich wieder einmal nicht gegen die Meinung meiner Mutter durchsetzen und tröstete mich mit dem Gedanken: vielleicht haben die beiden ja Recht. Jedenfalls hatte ich jetzt im unteren Stock meiner Maisonettewohnung Plattenböden, Keramik, weiss und weder Tannenriemenboden noch Schieferplatten. Für die Dusche liess ich mich für Fliesen überzeugen und nicht wie geplant für einen wasserfesten Anstrich. In der Küche bestellte ich weisse und dunkelgraue Fronten und verzichtete auf die geliebten roten Farbtupfer (Begründung meiner Mutter: "Rot verleidet dir, damit wirst du nicht glücklich.") Die Küchenabdeckung musste natürlich Marmor sein. Meine Mutter: "Das ist praktisch, gut zu pflegen und darauf schneiden kannst du auch." Das die Marmorplatten im Winter eiskalt sind, das hat mir niemand gesagt!

Als die Wohnung fertig war, gefiel sie mir trotz aller Kompromiss, die ich eingegangen war, und ich freute mich auf den Einzug und die Einweihungsparty. Meine Mutter kam natürlich auch mit ihrem Partner. Später besuchte sie mich noch zwei Mal: an meinem 50 Geburtstag und als ich die Treppe runtergestürzter, eine Sehne am rechten Fuss abgerissen hatte und ins Spital musste. Danach kam sie nie mehr. Begründung: "Deine Wohnung ist so mühsam, ich kann einfach nicht mehr so weit gehen vom Parkplatz bis zu deiner Haustür, und die Treppen hoch zu steigen bereitet mir auch Mühe und Schmerzen. Deine Stühle sind auch unbequem für mich, da bekomme ich immer Rückenschmerzen. Du kannst ja zu uns kommen, wenn du mich sehen willst." Zu sagen wäre da noch, dass ich voll berufstätig und meine Mutter pensioniert war. Sie hatte also viel mehr Zeit als ich, dennoch nahm ich es auf mich, sie ein Mal pro Woche zu besuchen. Wenn mal nicht erschien und auch vielleicht mal zwei oder drei Wochen nicht anrief, hatte ich ein Telefon von ihrem Partner: "Könntest du nicht mal deine Mutter anrufen? Sie tigert durch die Wohnung, ist kaum ansprechbar, fragt mich dauernd: Warum ruft meine Tochter mich nicht an? Was habe ich ihr denn getan? Ich liebe sie doch so sehr und ich vermisse sie?" Und ich, als brave Tochter, rief natürlich an, entschuldigte mich - mal wieder. Wofür eigentlich? Meine Mutter hat ja auch ein Telefon und könnte ja mich mal anrufen. Darauf angesprochen erwiderte sie: "Du bist ja nie zu Hause, dich erreicht man ja nie!"

11.2.  Leben ohne Partner – Engadin.Die Wochenenden und die Ferien verbrachte ich im Engadin. Wann immer möglich begleitete mich meine Mutter, denn sie hatte ja ihr Herz ans Engadin verloren, und ich wollte ihr doch einen Gefallen tun, wollte, dass sie schätzte, was ich ihr bieten konnte. Doch sie war nur halb zufrieden. Als erstes meckerte sie, weil ich keine Garage hatte und das Auto im Winter zuerst vom Schnee befreit werden musste. Also suchte ich eine Garage und fand im Hotel, das unserer Wohnung gegenüber lag, einen Platz in der Tiefgarage. Natürlich übernahm ich die zusätzlichen Kosten! Dann fand sie: „Es ist so schade, dass die Wohnung keinen Balkon hat. Ich würde so gerne nach einer Wanderung noch auf dem Balkon sitzen und die Abendsonne geniessen.“ Ich machte sie darauf aufmerksam, dass wir vor unserer Haustüre eine grosse Terrasse hätten, die allen Mietern zur Verfügung stehe. „Bin ich denn wahnsinnig! Ich setze mich doch nicht mit fremden Menschen auf die Terrasse!“ Ihrem Partner machte das nichts aus: er nahm seine Flasche Bier, seine Zeitung und seine Zigarre und setzte sich auf die Terrasse. Als ich meiner Mutter sagte, dass ihr Partner ja auch auf der Terrasse sässe, antwortete sie: „Wenn der sich von allen anstarren lassen will, ist das seine Sache, ich will das nicht.“ Natürlich liessen mich die Worte meiner Mutter nicht kalt, und ich begann, mich nach einer Wohnung mit Balkon und Abendsonne umzusehen. Zum Glück fand ich keine, denn sie hätte sicher auch an der etwas auszusetzen gehabt.

Nachdem ich meine Stelle als Berufsschullehrerin verloren hatte und selbstständig als Hundetrainerin arbeitete, musste ich die Wohnung im Engadin aufgeben, denn mein Einkommen reichte nicht mehr für die zusätzliche Miete. Meine Mutter und ihr Partner waren auch nicht bereit, einen Teil der Miete zu übernehmen: "Was sollen wir denn mit einer Wohnung im Engadin! Wenn wir ins Engadin wollen, dann gehen wir in ein Hotel!" Wieder einmal mehr war meine Mutter nicht bereit ihr Geld für etwas einzusetzen, das ihre Tochter glücklich gemacht hätte, sie kaufte lieber teure Kleider, ein neues Auto und reiste nach Baden-Baden für esoterische Kurse.

11.3.  Leben ohne Partner – berufliche Talfahrt.An der Textilfachschule fühlte ich mich wohl, und ich war glücklich mit meinen Aufgaben und Verantwortungsbereichen. Leider fand ich keine Anerkennung bei meiner Mutter. Jedes Mal wenn ich zum Essen eingeladen war, schwärmte sie mir vor, wie die Kinder ihres Partner Karriere machen: der Sohn ist bereits Abteilungsleiter der Informatikabteilung und seine Tochter hat mit ihrem Mann eine eigene Firma gegründet, die sie beide sehr in Anspruch nimmt, die aber stetig wächst.
War ich bei einem Fest anwesend bei meiner Mutter und ihrem Partner, prahlte sie mit den Erfolgen der Kinder ihres Partners. Wenn sie jemand fragte, was denn ihre Tochter macht, war die Antwort: "Ach, die ist Lehrerin."Womit das Thema erledigt war, niemand fragte nach.
Leider war die schöne Zeit an der Textilfachschule bald vor, denn die Textilindustrie schrumpfte mit atemberaubender Geschwindigkeit: Betrieb um Betrieb musste schliessen. Diese Entwicklung hatte natürlich auch Einfluss auf unsere Schule: immer weniger Klassen. Am Anfang meiner Tätigkeit hatten wir 3 Klassen pro Jahrgang, dann, nur wenige Jahre später, war es noch eine Klasse pro Jahrgang. Ich hatte Panik, Existenzangst und suchte mir eine neue Stelle, die ich in Winterthur fand. Da ich nicht fest angestellt wurde, war ich schon nach einem Jahr arbeitslos. Die Suche nach einer neuen Stelle gestaltete sich als äusserst schwierig: 55 Jahre alt, in der obersten Lohnklasse, dazu noch ehemalige Schulleiterin - niemand wollte mich einstellen.
Was könnte ich sonst noch arbeiten? Welche Möglichkeiten hatte ich noch? Ich wandte mich an einen Berufsberater. Nach vielen Tests und Gesprächen kam er - kurz zusammengefasst - zu folgendem Ergebnis: "Sie sind eine sehr gute Lehrerin aber keine Erzieherin. Sie sollten mit Menschen arbeiten, die freiwillig zu Ihnen kommen, weil sie von Ihrem Wissen und Ihren Erfahrungen profitieren wollen. Sehr wichtig für Sie ist auch, das Ihrer Tätigkeit eine künstlerische, kreative Seite hat. Am geeignetsten für Sie wäre Choreographin oder Regisseurin, auch Theaterpädagogin wäre eine Möglichkeit. Doch für alle diese Ausbildungen sind Sie leider zu alt!" Meiner Mutter hätte ich von diesem Gespräch besser nichts gesagt, denn statt mich zu trösten, wie eine andere Mutter das getan hätte, äusserte Sie triumphierend: "Ich habe ja immer gewusst, dass du eine schlechte Lehrerin bist. Auch dein erster Mann hat immer gesagt, dass du in Twann nur toleriert bis, weil seine Familie dort so angesehen ist. Ohne seine Unterstützung hätte man dich längst entlassen." Ich war natürlich wie immer sprachlos, tief traurig über ihre Äusserung, verunsichert, verzweifelt, unfähig, einen klaren Gedanken zu fassen, geschweige denn, ihr Paroli zu bieten. Rückblickend frage ich mich, warum sie mich zusammen mit ihrem Bruder und die Lehrtätigkeit getrieben hatte, wenn sie doch so genau wusste, dass ich dafür nicht geeignet bin. Ich wollte ja einen anderen Weg gehen, doch niemand wollte mich unterstützen, weder moralisch noch finanziell. Also biss ich in den sauren Apfel.
Auf dem Arbeitsamt stiess ich auf wenig Verständnis, und schliesslich wurde ich in die Selbstständigkeit getrieben. Ich mietete eine Wiese und begann meine eigene Hundeschule aufzubauen. Ich hatte das Glück, dass zu der Zeit die obligatorischen Kurse eingeführt wurden, so dass ich einen grossen Zulauf hatte und auch ganz ordentlich verdiente. Doch mein Einkommen war zu klein um noch Beiträge an eine Vorsorge zu leisten, also bezahlte ich nur die AHV - die Weichen für die Fahrt in die Altersarmut waren gestellt, was ich damals natürlich nicht ahnte.

12.  dritter Lebensabschnitt Die erste einschneidende Wendung kam durch die Bank: sie wollte meine Hypothek nicht mehr verlängern; die Alterssicherheit sei nicht gewährleistet! Als musste ich meine Eigentumswohnung verkaufen. Ich fand einen Käufer, der mir die Wohnung vermietete, und so musste ich wenigstens nicht ausziehen, bezahlte aber 3x so viel wie für die Hypothek. Am Anfang ging alles gut, denn mein Einkommen mit der Hundeschule, Privatstunden in Verhaltenstherapie und die Nachhilfestunden war akzeptabel.
Meiner Mutter und ihrem Partner ging es gesundheitlich immer schlechter und so unterstützte ich sie, wo ich konnte: zweimal die Woche fuhr ich nach Küsnacht und kochte für sie, kaufte ein, fuhr sie zum Arzt - und das alles neben meiner freiberuflichen Tätigkeit, dem Flamencotraining und den Spaziergängen mit dem Hund. Einmal wagte ich zu fragen: "Warum muss eigentlich ich alles übernehmen? Peter hat doch 2 Kinder, könnten doch auch einmal etwas tun für euch." "Wo denkst du hin! Sein Sohn hat einen sehr anspruchsvollen und zeitintensiven Job und seine Frau ist auch voll ausgelastet. Seine Tochter und ihr Mann haben ein eigenes Geschäft und zwei Kinder, die können nicht einfach frei machen und für ihren Vater sorgen." Aha! Und ich? Ich hatte auch mein eigenes Geschäft, aber meine Mutter nahm das gar nicht ernst: ich hatte in ihren Augen Zeit; mein Hobby und mein Beruf waren nicht wichtig. Ich hatte keinen Mann und keine Kinder und deshalb Zeit für sie!

Weihnachten nahte, die ersten Weihnachtsfeiertag, die wir nicht mehr im Engadin verbringen konnten. Einige Tage vor dem 24. Dezember rief ich meine Mutter mal an fragte, was sie an Weihnachten mache, ob wir zusammen feierten. Ihre Antwort war ein Schlag ins Gesicht: "Am 24. feiern Peter und ich "en famille", da wollen wir allein sein. Am 25. kommt sein Sohn mit seiner Frau und am 26. fahren wir zu seiner Tochter. Du kannst ja am 27. kommen." So, ich gehörte also nicht mehr zur Familie. Warum konnte ich nicht zusammen mit Peters Sohn kommen? Noch immer wollte meine Mutter nicht, dass die Kinder ihres Partners und ich uns besser kennen lernen. Seit sie mit Peter zusammenlebte, hatte sie immer darauf geachtet, dass keine Patchworkfamilie entstehen konnte.

Nach dem Tod ihres Lebenspartners fiel meine Mutter in ein Loch. Wie damals nach der Scheidung von meinem Vater versuchte ich, sie aus diesem Loch herauszuzerren, ich besuchte sie nun dreimal pro Woche. Ich lernte Klarinette spielen und erfüllte mir damit einen Kindheitstraum, aber eigentlich ging es mir darum, mit meiner Mutter zu musizieren. Mein Ziel war, ihr eine neue Perspektive, eine Aufgabe zu geben. Ich hoffte, dass sie die Klavierbegleitungen üben und dadurch auf andere Gedanken kommen würde. Doch schon bald war mir klar: sie spielte das, was sie ab Blatt spielen konnte, sie übte nie, und sie weigerte sich kategorisch, etwas zu lernen, was sie noch nie gespielt hatte wie zum Beispiel Blues oder Swing. "Das kann ich nicht, und das will ich auch nicht lernen. Das widerstrebt mir. Ich bin eine klassische Pianistin!" Hier merkte ich zum ersten Mal, dass meine Mutter nur etwas für mich tut und tat, wenn es ihr einen Nutzen brachte. Das begann schon mit meinem Eintritt in die Ballettschule des Opernhauses: sie begleitete mich, weil sie das Theater liebte, weil sie gerne Theaterluft schnupperte, weil sie in den Gängen berühmte Künstler traf und manchmal auch mit ihnen sprechen konnte. Wenn es jedoch darum ging, mich zu fördern, anzuspornen, zu unterstützen (moralisch und finanziell), machte sie einen Rückzieher. Sie machte all meine Hoffnungen, eine künstlerische Laufbahn zu ergreifen, zunichte mit den Worten: "Denkst du wirklich, die Welt hätte auf dich gewartet? Niemand hat auf dich gewartet!"

13.  Der letzte Streich Eines Tages erhielt ich Post vom Bezirksgericht. Recht unsicher öffnete ich den Umschlag: darin enthalten war der Bescheid, dass meine Mutter gestorben sei, und zwar 2 Monate bevor ich den Brief erhielt. Ebenfalls im Umschlag war das Testament. Ich traute meinen Augen nicht: sie hatte mich auf den Pflichtteil gesetzt und ihren geliebten Bernhard und seine Frau Doris als Erben eingesetzt. Die beiden hatte sie auch als Willensvollstrecker bestimmt.
Es folgte nun eine langes Hin und Her von Briefen und mails zwischen mir und Bernhard. Im Zuge dieses Briefwechsels habe ich auch erfahren, dass meine Mutter ihren gesamten Schmuck und ihr Steinway-Klavier mittels Schenkungsvertrag an Bernhard und Doris übergeben hatte. Auch eine Verfügung zum Tod hatte meine Mutter verfasst. Darin überträgt sie alle Aufgaben, die ganze Organisation des Begräbnisses an Bernhard und Doris mit ausdrücklicher Betonung, dass dies so bleiben soll, auch wenn ich mich inzwischen wieder bei ihr melden sollte. Auf der Gästeliste, die sie angefügt hatte, war mein Name nicht aufgeführt - sie hatte mich aus ihrem Leben gestrichen, ihre böse, undankbare Tochter.
All diese Schriftstücke verfasste sie zweieinhalb Jahre nachdem wir uns zerstritten hatten!
Bernhard und Doris haben nach dem Tod meiner Mutter gründlich aufgeräumt: sie liessen die Wohnung räumen, haben alles wegschaffen lassen von einem Räumungsinstitut. Ich wurde nicht einmal gefragt, ob ich noch etwas möchte, dabei gab es so viele Sachen in der Wohnung meiner Mutter, die auch mein Leben betreffen. Alles weg, alles vernichtet, als ob es mich nie gegeben hätte.
In einem mail schrieb Bernhard: "Du hättest dich ja mal nach deiner Mutter erkundigen können. Sie hat dir während all dieser Jahre viele Briefe geschrieben, von denen du keinen einzigen beantwortet hast." Meine Mutter hat mir in sechs Jahren drei mails geschrieben, gespickt mit Vorwürfen. Kein Wort der Entschuldigung, kein kleines "es tut mir leid, wenn ich dich verletzt habe", nein, immer nur: "Du musst dich halt ändern, wenn du willst, dass ich mich ändere!"
Was mich an der ganzen Vorgehensweise am meisten verletzt, ist, dass ich bis zum Bruch immer für meine Mutter da war, dass ich ihr geholfen habe, wo immer ich konnte. Nach meiner Scheidung - ich war damals 48 Jahre alt - habe ich fast meine ganze Freizeit mit ihr verbracht: wir hatten zusammen ein Konzert- und ein Opernhausabommement. Jedesmal vor der Vorstellung holte ich sie ab und nach der Vorstellung fuhr ich sie nach Hause. Wir besuchten zusammen die AMORC-Veranstaltungen, auch dafür holte ich sie jedesmal ab und brachte sie wieder nach Hause. Nachdem es Peter, ihrem Partner, immer schlechter ging, war ich mindesten einmal pro Woche bei ihnen, kochte für die beiden, besorgte die Einkäufe und unterstützte sie im Haushalt. Nach Peters Tod kam der Umzug in die Alterswohnung und dann der Wechsel in eine kleinere Wohnung auf dem gleichen Stock, alles lastete auf mir und als ich dann unter der Last zusammenbrach, zeigte meine Mutter kein Verständnis: ich war die Böse, die kalte, gefühllose Tochter, die ihre Mutter im Stich lässt. Jetzt, nach ihrem Tod, lässt sie mich das noch einmal so richtig spüren.
Und dann muss ich mir von Bernhard noch sagen lassen: "Du hättest dich halt um deine Mutter kümmern müssen, dann hättest du sie auch beerben können!"

Während der letzten Tage gingen mir oft die Todesfälle in der Familie meines Vaters durch den Kopf. Ich hatte keinen Kontakt mit meinem Vater, aber als seine Mutter, meine Grossmutter, starb erhielt ich eine Todesanzeige und eine Einladung zur Beerdigung. Das Gleiche war der Fall als meine Tante, die Schwester meines Vaters starb. Auch zu ihrer Beerdigung wurde ich eingeladen. Und dann, als mein Vater starb - ich war damals 47 Jahre alt - erbte ich zu gleichen Teilen wie mein Halbbruder. Ich muss wohl recht verdutzt geschaut haben, als ich erfuhr, dass ich so viel erbe. "Ist etwas nicht in Ordnung?" fragte die zweite Frau meines Vater. "Oh, doch, doch, ich hätte nur nicht gedacht, dass ich etwas erbe. Meine Mutter hat mir immer gesagt: macht dir keine Hoffnungen, dein Vater hat dich bestimmt auf den Pflichtteil gesetzt. Er will, dass seine jetzig Familie erbt." "Aber warum denn sollte dein Vater das tun? Du bist genauso seine Tochter wie sein Sohn, dein Halbbruder." antwortete sie. Seine zweite Frau ermutigte mich auch, Dinge mitzunehmen, die mir lieb sind und die mich an meinen Vatern erinnern. Welch ein Unterschied zu meiner Mutter! Erst jetzt begreife und spüre ich, von wem ich wirklich geliebt und akzeptiert worden war und was meine Mutter gewaltsam zerstört hatte.

14.  Nachwort

Kinder gehören nicht den Eltern, sondern nur sich selbst.
(Khalil Gibran)