Diesseits von Eden

"Wer bereit ist zu hören, achte auf das, was der Geist den Heraus-Gerufenen sagt! Denen, die siegreich aus dem Kampf hervorgehen, werde ich vom Baum des Lebens zu essen geben, der im Paradies Gottes steht."      GuuB in Offenbarung 2,7

"In unserer Zeit fehlen uns die schöpferischen Bilder, die wir brauchen, um auszudrücken, was mit einem Jungen geschieht, wenn sein Vater sich liebevoll über ihn beugt und seine ihm innewohnende Männlichkeit mit den richtigen Worten und Gebärden zum Leben erweckt. Die männliche Kraft des Vaters, ruhig und stark wie ein Baum, schützt und nährt den zarten Keim der Männlichkeit in seinem Sohn. Auf diese ganz natürliche Art wird Männlichkeit erfahren und weitergegeben.   “Leanne Payne, "Krise der Männlichkeit", S. 16

Als ich diese schlichte Bleistiftzeichnung in der Wohnung meiner Weggefährtin Ursi erstmals gesehen habe, hat sie meine Aufmerksamkeit augenblicklich auf sich gezogen. Intuitiv konnte ich darin mein ganzes Leben sehen: Auf der dunklen Kugel hinten meine ersten 30 Lebensjahre, in denen ich noch keine persönliche Beziehung zu meinem wahren und ewigen Vater hatte - auf der Kugel oben im Baum meine zweite 30-jährige Lebenshälfte, in der ich mir ein Sein und Tun ohne Ihn nicht mehr vorstellen kann; und auf der ich auch meine erste Lebens-Hälfte im Rückblick mehr und mehr anders sehen lernte; oder überhaupt erst sehen - Dank Vaters himmlischen Augen im Diesseits von Eden.

Und dann ist da natürlich noch der himmlische Familien-Stammbaum, tief und ewig verwurzelt im Diesseits von Gottes ewigem Paradies-Garten. Ich glaube, dass letztlich nur selbst von einem familiären Trauma Betroffene verstehen können, was er für mein Waisen-Herz bedeutet: Schlicht ALLES. Die Würde und Sicherheit, die mir meine irdischen Eltern nie geben konnten; und ich mir selber letztlich auch nicht. Zumindest bleibende Würde und Sicherheit...

Der Titel meiner Autobiografie fasst dieses ALLES, dass uns letztlich nur Gott selbst geben und bewahren kann, einfach und verständlich zusammen; hier in diesem Zusammenhang habe ich es für einmal etwas „umzitiert“:

„Wenn Waisen-Kinder zu tanzen beginnen - „Und Vater und Sohn fingen an, gemeinsam fröhlich zu sein…“

Ich fragte Ursi damals, ob ich mit dem Handy ein paar Fotos von ihrem Kunstwerk „Diesseits von Eden“ machen darf; und dann eine Kopie davon in Originalgrösse. Wie erwartet, nickte sie zu beidem. Den Namen hat nicht sie gewählt. Sie gibt ihren Gemälden (von denen sich etwa zwei dutzend mit diesem Buch verbinden werden) nie Namen. Ich habe ihn im Geist einfach gesehen. Noch bevor ich überhaupt darüber nachdachte. Wie mein ganzes Leben darin. Einfliessen von Gottes unvergleichbarem Heiligen Geist in den seines Geschöpfes. Im Diesseits von Eden, seiner persönlichen Gegenwart.

Nachdem ich die Kopie in A4-Grösse gemacht hatte, klebte ich sie auf eine 1 Millimeter dünne Aluplatte auf. Und weihte „Diesseits von Eden“ einen besonderen Platz, nahe vor meinem mir heiligen Lese-, Schreib- und Gebetstisch. Wo es über die Jahre auch zu einem der wichtigsten in meinem inneren Gemälde-Schatz heranwuchs. Wenn meine Gedanken an meinem „Tisch-Altar“ frühmorgens in einen der 4 Gemälde-Teile versanken. Mal kürzer. Mal länger. Mal vertiefend. Mal erweiternd. Oder irgendwo und irgendwann an einem anderen Ort, wenn ich die schlichte Bleistiftzeichnung „nur“ innerlich vor Augen hatte. Meist in der Abgeschiedenheit mit Vater. Visuell so oder so eine mir kostbare Unterstützung auf dem langen Weg, meine aussergewöhnliche Biografie angemessen zu reflektieren und zu verarbeiten; geistig - gedanklich - emotional - körperlich - und eben familienhistorisch…

Zivilrechtlich wurde ich dort hinten auf der dunklen Kugel in keinen meiner elterlichen Familien-Stammbäume „eingepfropft“. Obwohl bei meiner Geburt erst frühlingshafte 18, war Mutter bereits Vollwaise. Und deshalb gemäss unserem Gesetz amtlich bevormundet; und in der Folge davon auch ich. Und so kam es, dass ich ab dem Erblicken „des Lichtes der Welt“, respektive der familiären Finsternis auf der irdischen Kugel dort hinten, 20 Jahre lang das „Mündel“ eines Amtsvormundes war; des ersten - des zweiten - und schliesslich auch noch des dritten…

Mutter hätte das Sorgerecht für mich gerne erhalten - es aber zeitlebens von der zuständigen Vormundschaftsbehörde nie erhalten:

"Es war immer schwierig, das Mündel unter Kontrolle zu halten. Alle gut gemeinten RatSCHLÄGE fruchteten nicht (weil das arg gebeutelte Herz meiner schon mit 1 halb- und mit 17 vollverwaisten Mutter nicht nach intellektuellen „Ratschlägen“ hungerte, sondern nach beständiger Liebe und Zugehörigkeit. Echt schlimm, wenn das nicht einmal im sozialen Berufsstand erkannt wird. Das ist wie ein Schreiner, der nicht weis, was Holz ist; oder ein Bäcker, der mit Teig nicht umzugehen vermag...). Eine Zeit lang war ihr Aufenthaltsort nicht bekannt, da sie immer Stellen wechselte, ohne die Schriften einzulegen... Leider liegen die Verhältnisse bei der Kindsmutter nicht so, dass ihr die Fürsorge über ihr Kind anvertraut werden kann, obwohl sie im März 1964 das Volljährigkeitsalter erreicht hat. Roger kann somit nicht aus der Vormundschaft entlassen werden, obwohl in die Ernennungsurkunde des Amtsvormundes ein Abschnitt aufgenommen wurde, der dies vorsah…"

Mein irdischer Vater hätte das Sorgerecht für mich (das erste seiner drei Kinder) erhalten - es aber auf der dunklen Kugel dort hinten zeitlebens nie beantragt. Entgegen den mehrfachen Versprechungen Mutter und mir gegenüber. Mit Worten und Emotionen. Aber nicht mit realer Tat und Geschichte. Ganz im Gegenteil, wie ein „Zweig“ in meinem „amtlichen Familien-Stammbaum“ bezeugt:

"Mein Klient trägt sich mit dem Gedanken, seine Verpflichtungen (mich…) mit einer Pauschal-Abfindung endgültig zu erledigen. Da Sie seinerzeit als Vormund und Beistand tätig waren, bitte ich (der Rechtsanwalt meines Vater) Sie höflich um Mitteilung, ob Sie grundsätzlich einer Pauschal-Abfindung zustimmen könnten. In diesem Fall wäre über die Höhe der Alimente-Summe zu verhandeln…" („Wie die Bauern auf dem Vieh-Markt!“ pulsierte es in meinem Waisenherzen, zugleich wütend und traurig, als ich diese Schlüssel-Szene meiner zerrütteten Familiengeschichte dank den akribisch aufbewahrten Dokumenten in den Archiven meiner Heimatgemeinde Grellingen erstmals lesen konnte).

Vormundschaftsbehörde und Anwalt einigten sich schliesslich auf 160 000 Franken (auf die heutige Alimente-Kultur hochgerechnet). Einmalig bezahlt von meinen Grosseltern. Aus ihrer wohlhabenden *„Ahnen-Schatztruhe“ im familieneigenen Hotel Metropole-Schweizerhof an der Bahnhofstrasse 12 in Solothurn. Damit ihr Sohn den anderen Teenager "guten Gewissens" zeitnah heiraten konnte, den er nebst meiner Mutter auch noch per „Sex-Unfall“ geschwängert hatte - nicht gerade das „Einpfropfen“ in den Familien-Stammbaum, das sich Sohn und Enkel von Vater und Grosseltern wünscht, nicht…? Und so kam es, dass ich von meinem eigenen Fleisch und Blut tatsächlich „endgültig erledigt“ wurde; oder, in der Sprache unseres Leit-Bildes gesprochen, „ausgepfropft“ wurde, noch bevor ich überhaupt je „eingepfropft“ wurde:

Meinen irdischen Vater werde ich erst 44 Jahre später kennenlernen - meine Grosseltern und langjährigen „Haupt-Sponsoren“ gar nie - bei Mutter werde ich nie leben - von meinen drei Halbgeschwistern weis ich Jahrzehnte lang nicht, dass es sie überhaupt gibt; und wohl auch umgekehrt... - und zivilrechtlich gehörte ich 3 Jahre meiner Heimatgemeinde Grellingen - dann 17 Jahre meiner irdischen Geburts- und Heimat-Stadt Thun - und dann mir selbst, dem Ast ohne Familien-Stammbaum…

Ich war schon mehrere Jahre mit der komplexen Zusammensetzung dieses Buches beschäftigt und hatte erste Abschnitte geschrieben, als ich eine Vision hatte. Auf der inneren "Kino-Leinwand", auf der mein himmlischer Vater oft zu mir spricht. Mit kürzeren oder längeren "Film-Szenen", Standbildern, Sätzen, Worten, Namen, Daten und Zahlen(-Symbolik). So ist mir Gottes Reden auf der Kugel oben im Baum in den letzten 30 Jahren mehr und mehr zur vertrauten Vater-Sprache geworden - so, wie mir zuvor das Berndeutsch auf der irdischen Kugel hinten 30 Jahre lang vertraute Mutter-Sprache war.

In jener Vision sah ich den Garten Eden. Alles war von einem hellen und warmen Licht umgeben: die unmittelbare Gegenwart Gottes. Mitten darin stand der Baum des Lebens. Zunächst nur der kräftige und tief verwurzelte Stamm, ohne Haupt- und Nebenäste. Dann wurde von oben rechts mit unsichtbarer Hand ein erster grosser Haupt-Ast eingepfropft, ganz rechts aussen. Dann sprach Gott zu mir:

"Beginne mit "Das spät erkannte Prophetie-Trio"…"

Da ich sie bereits geschrieben hatte, wusste ich sofort, welche Geschichte Er meint; und das ich unsere Co-Biografie offensichtlich damit beginnen soll. Weiter wusste ich intuitiv, dass noch 5 weitere Haupt-Äste eingepfropft werden; und der Baum des in Gott verankerten Lebens schlussendlich vollständig dastehen wird, wenn der Vater-Stamm alle 6 Haupt-Äste in sich trägt. Im Blick auf Ihn hat die 6 in GuuB nicht dieselbe symbolische Bedeutung wie im Blick auf den Menschen:

Im Gegensatz zu uns schafft der Ewige und Allmächtige nur Vollkommenes.

Oder in unserem Leitbild gesprochen: Im Jenseits von Eden weist die 6 auf Ruhelosigkeit, Unfrieden, Mangel und Unfertiges hin; und das menschliche Sehnen und Trachten nach der Rückkehr in den Paradiesgarten, auch wenn das die meisten von uns nicht so denken und aussprechen.

Im Diesseits von Eden weist die 6 auf den Menschen hin, der in einer lebendigen Beziehung mit Gott lebt und sich von Ihm und seinem Gedankengut konstant führen, bestimmen und prägen lässt - oder eben „umpfropfen“. Von der menschlichen Unvollkommenheit auf der dunklen Kugel dort hinten, mitten hinein in Gottes Vollkommenheit auf der Kugel oben im Baum, nah umgeben und sicher getragen von Gottes ewigem Familien-Stammbaum…

* Ich stelle mir bei dieser „Szene“ jeweils die weltbekannte Goldtruhe von Pippi Langstrumpf vor, mitten in der vertrauten Stube ihrer Villa Kunterbunt: Prall gefüllt mit den grossen Gold-Münzen, die ihr Seeräuber-Vater auf seinen Raubzügen auf den Weltmeeren erbeutet hat - auch mein einstiges Vorbild Pippilotta Victualia Rollgardina Pfefferminz Efraims-Tochter Langstrumpf lebte also per nicht so ganz „koscherem“ Ahnen-Vermögen…

Ich wusste von Anfang an, dass „Diesseits von Eden“ einen besonderen Platz im Buch inne haben wird. Wie in meiner Schreibstube. Aber mir war lange nicht klar, auf welche Art und Weise. Zudem zog ich zwei Jahre lang auch ein Gemälde von Akiane als Leitbild in Betracht. Vaters offensichtliche Leitbild-Wahl änderte das. Schon während der Vision dachte ich an Ursis schlichte Bleistiftzeichnung. Und wurde dabei von Gottes Kraft und Verständnis ein weiteres Mal in meinem Innersten berührt, wie nur er uns zu berühren vermag; offenbar hat dieses schlichte Bleistiftwerk auch in seinem Herzen einen besonderen Platz erhalten:

Mir, der ich auf der irdischen Kugel dort hinten nie mit meiner Familie lebte und zivilrechtlich in keinen unserer Stammbäume „eingepfropft“ wurde, zeigte er im Diesseits von Eden

eine Vision vom genauen Gegenteil:Das Eingepfropft-Werden in seinen himmlischen Familien-Stammbaum und unser ewiges Zusammenleben als Vater und Sohn in seinem ewigen Himmelreich. Konträrer geht es kaum noch, nicht...?

Die (meinerseits) völlig unerwartete Transformation von einem menschlichen Trauma in einen göttlichen Traum. Oder, wie es Leanne Payne im Anfangszitat so treffend in Worte fast: „...was mit einem Jungen geschieht, wenn sein Vater sich liebevoll über ihn beugt und seine ihm innewohnende Männlichkeit mit den richtigen Worten und Gebärden zum Leben erweckt. Die männliche Kraft des Vaters, ruhig und stark wie ein Baum, schützt und nährt den zarten Keim der Männlichkeit in seinem Sohn. Auf diese ganz natürliche Art wird Männlichkeit erfahren und weitergegeben.“

In diesem Sinne wird uns „Diesseits von Eden“ als Leit-Bild durch die *symbolischen 400 Seiten dieses Buches begleiten. Wie der bekannte rote Faden. Haupt-Ast um Haupt-Ast - Ast um Ast - Zweig um Zweig - sicher verankert im und getragen vom väterlichen Familien-Stammbaum im Diesseits von Gottes ewigem Paradies-Garten…

"Was ist das? In deiner Hand?" "Das, das ist nichts..." "Zeig es mir!" "Es... Ich habe sie in Beorns Garten aufgelesen." "Du hast sie bis hierher gebracht?" "Ich pflanze sie in meinen Garten. In Beutelsend."
"Ein recht kleines Andenken für das Auen-Land." "Mh... Sie wird ein Baum. Und wenn ich ihn ansehe, werde ich mich erinnern. An alles, was geschehen ist. Das Gute - und das Böse. Und an das Glück, es nach Hause geschafft zu haben!"

Bilbo Beutlin und Thorin Eichenschild in der Verfilmung von "Der Hobbit - Die Schlacht der 5 Heere", 35.40f

* In GuuB steht die 4 zahlensymbolisch für Schöpfung und Prüfung. Und hier im Blick auf die 400 Buchseiten und das Leitbild für die Fragen: Gebe ich mich mit dem zufrieden, was die vergänglichen Familien-Stammbäume auf der Kugel dort hinten im Jenseits von Eden zu bieten haben? Oder / und die WWW- und KI-Welt? Oder bin ich bereit dazu (wie Bilbo und Frodo), mich auf das Transformations-Abenteuer einzulassen, das unser wahrer und ewiger Vater auf der Kugel oben im Baum für all jene vorbereitet hat, die sich nach dem Diesseits von Eden sehnen…?

Wunsch-Kind oder Sex-Unfall...?

50 % Erbgut durch eine väterliche Samenzelle - dank Gott, dem Vater aller Vaterschaft - plus 50 % Erbgut durch eine mütterliche Eizelle - dank Gott, der Mutter aller Mutterschaft. Ausserhalb davon gibt es kein Leben. Nur absolute Abhängigkeit. Für alle Nachkommen, Söhne und Töchter.

Solche, die auf der linken Hälfte des Gemäldes „Der Kode“ das Glück hatten, Wunsch-Kinder zu sein, wie die meiner zwei Freunde. Oder solche wie ich, die auf der rechten Gemäldehälfte das Pech hatten, als unerwünschter "Sex-Unfall" zweier Teenager mit einem familiären Trauma ins Leben zu starten; und dort in Säuglingsheim und Pflegefamilie unmöglich verinnerlichen konnten, wie es sich anfühlt und lebt, ersehntes Wunsch-Kind zu sein…

Fred erzählte mir schon als Teenager von seinem innigen Familien-Wunsch. Nachdem er in seiner Jacqueline die ersehnte Prinzessin und Hauptdarstellerin für seinen Hollywood-Streifen „Wunsch-Kind eingetroffen!“ bald einmal gefunden hatte, legte er bereits Anfang seiner 20er Jahre damit los, seinen grossen Traum reale Geschichte werden zu lassen. Was unsere Weggemeinschaft, die damals schon 1 ½ Dekaden lang andauerte, natürlich auch veränderte. Er hat mich schon beim ersten Kind gefragt, ob ich dessen Götti sein möchte. Ich sagte jedoch ab. Weil ich im Blick auf meine persönliche Familiengeschichte und aktuelle (Single) Lebenslage nicht den Eindruck hatte, dass ich den Sinn dieses Amtes wirklich erfüllen kann (im Notfall an Stelle der Eltern für das Kind da sein). Und dass seine Frau und ich das Heu nicht immer auf der gleichen Bühne hatten, legten mir das „Nein“ noch zusätzlich nahe.

Als sie einige Jahre später ihr drittes Kind in sich trug, fragte mich mein Freund wieder an. Und diesmal sagte ich zu. Zwar war ich immer noch Single. Aber die Mutter seiner Kinder war mir unterdessen wesentlich näher ans Herz gewachsen; und ich hatte den Eindruck, ich ihr auch. So sagte ich ungeteilten Herzens zu. Was unsere ohnehin schon kunterbunte Beziehung noch zusätzlich vertiefte und bereicherte. Es fühlte sich gut an, nun zum allerersten Mal Götti in einem laufenden „Hollywood-Streifen“ zu „spielen“; und ich gab mir besonders Mühe, auch meinen Anteil dazu beizutragen, dem heranwachsenden Menschenkind möglichst einen Kassenschlager auf seine Lebens-Leinwand „schauspielern“ zu können. Manchmal zu zweit, „nur“ sie und ich; aber natürlich meist zusammen mit meinem Freund und den anderen internen Hauptdarstellern…

Auch im Herz von Rämi pulsierte der Wunsch innig, Vater zu werden. Aber mit dessen Realisierung wartete mein anderer Jahrzehnte-Freund gut eine Dekade länger als Fred. Weil er zunächst noch einem anderen grossen Traum Zeit und Raum gewähren wollte, Teil seines Lebens zu werden. Und das bewusst geplant - weise terminiert - und äusserst flexibel finanziert (ja, ich sah in ihm in mehreren Lebensbereichen ein Vorbild und Lebenskünstler - besonders willkommener Ersatz, wenn die Eltern dieses existenzielle „Rollenspiel“ nicht einzunehmen vermochten...):

Frei wie ein Vogel herumreisen, hier, da und dort auf der irdischen Kugel dort hinten. Per Flug, Auto, Schiff, Kanu, Velo und gemächlicheren Wandersohlen. Einfach der Intuition und den sich fortlaufend öffnenden Türen folgen. Neuland und Neumenschen entdecken. Über tausende von Kilometern hinweg. Und dann, das muss muss halt auch immer wieder mal sein, Wohl oder Übel, als Bademeister oder Skiticket-Verkäufer einen Saisonjob lang wieder das nötige Kleingeld verdienen - auch wenn man im Bereich sparsamer Lebensstil nicht weit hinter dem weltbekanntem Gross-Meister und Weltrekord-Halter Dagobert Duck zurück liegt. Um dann - Hurra! - wiederum die nächsten 100e von Tage die Tramper-Leidenschaft ausleben zu können. Auf dem ersten, zweiten, dritten und schliesslich auch noch vierten Kontinent. In fernen Ländern, fremden Sprachen und ungewohnten Kulturen. Unerreichbar fern von Alltag, Arbeitswelt, Leistungsdruck und Geldabhängigkeiten „Made in Switzerland“. Als Rucksack-Reisender mit bescheidenen Geldmitteln und Ansprüchen.

Letztlich lebte Freund Rämi innerhalb von 1 ½ Dekaden seinen grossen Traum etwa ein halbes Dutzend Jahre aus. Und das immer wieder mit verschiedenen Abenteuer-Gefährten. Vor allem natürlich mit „Renä“ (Renate), seiner langjährigen Freundin und zukünftigen Ehefrau und Mutter seiner beiden Kinder; dann mit Bruder und Schwägerin; und mehrmals auch mit seinen drei engsten Freunden, wozu auch ich gehörte. Was unsere langjährige Freundschaft noch zusätzlich vertiefte. Und das auf ziemlich genau der anderen Seite der Weltkugel drüben. Naturparadies Neuseeland entdecken. Primär per Velo und Wanderfuss. Von der Kultur seiner Bewohner her nicht Weniges ähnlich wie bei uns. Ganz anders als auf unserer Asien-Reise. Dort war Weniges ähnlich wie bei uns. Äusserlich und innerlich. Was mein Interesse besonders auf sich zog. Natürlich nebst der Möglichkeit, auch dieses Neuland mit Rämi zusammen entdecken zu können. Ja, gewiss, Freunde sind für uns alle wichtig. Bei mir jedoch besonders: Eine 12 auf der 10er-Skala! Gemäss meiner von Schwangerschafts-Chaos und Säuglingsheim-Zuhause an zerrütteten Sippen-Geschichte, waren sie für mich stets die externe Oase, ohne die ich in unserer grossen Familien-Wüste soziale und emotional nie überlebt hätte. Bis heute.

Nachdem er seinen (Super) Trampertraum ausgelebt hatte, tat er dies nahtlos mit seinem Vatertraum. Und auch das wiederum weitsichtig und weise geplant (dieses Talent fiel mir bei Rämi immer wieder auf, privat und beruflich; und auch bei seinen Eltern, die ich im Laufe der Jahre auch immer näher kennenlernte - der Apfel fällt bekanntlich nicht weit vom Stamm(baum)). Doch diesmal regional und stationär, statt international und ambulant. In einem alten, malerischen Holz-Chalet, mitten in einem ruhigen Wohnquartier im Grünen. Nachdem er das Bijou von einem Eigenheim mit Freundin Renate zusammen gekauft hatte, bauten sie es gemäss gemeinsamer Wohn- und Familien-Vision im kleinen Stiel um. Ein nächster wichtiger Schritt im Blick auf Geburt und Dasein seiner Wunsch-Kinder; und den von seinen Eltern ebenso herzlich erwünschten Enkel-Reichtum. Dass ich als enger Freund und selbstständiger Berufshandwerker beim Umbau auch hier, da und dort Hand anlegen konnte, war mir ebenso wertvoll, wie das gemeinsame Trampen auf der anderen Seite der Erdkugel drüben. Habe meine externe Überlebens-Oase seit dem traumatischen Start in der „Familien-Sahara“ draussen also ziemlich fruchtbar hegen und pflegen können…

Der Anfang
„Der Mutter-Leib ist die erste Welt des Kindes. Seine Persönlichkeit und seine charakterlichen Neigungen werden dadurch geprägt, wie es diese erlebt - als eine freie oder als eine feindliche Welt. Der Mutterleib begründet in einem sehr realen Sinn die Erwartungen des Kindes. Wenn er eine warme und liebevolle Umgebung war, wird das Kind voraussichtlich erwarten, dass auch die Aussenwelt so ist…

Ungeborene Kinder sind besonders sensibel für die Gefühle und Einstellungen der Mutter. In „Heilung der Gefühle“ schreibt Seamands, dass die Einstellung der Mutter zu ihrem Baby der wichtigste einflussnehmende Faktor auf das Wesen des Kindes ist. Die Beziehung einer Frau zu ihrem Ehemann nimmt den zweiten Platz ein und hat entscheidende Auswirkungen auf das ungeborene Kind.“

Charles Kraft, "Tiefe Wunden heilen", S. 137

Im Blick auf die aussergewöhnliche Farbenpracht in diesem Kunstwerk dachte ich an eine Stelle in GuuB, die das Wesen Gottes beschreibt: Liebe - Freude - Frieden - Geduld - Freundlichkeit - Güte - Treue - Sanftmut - Selbstbeherrschung - Enthaltsamkeit. Das ist im obigen Zitat die freie Welt. Mit all diesen „Farben“ haben auch Fred und Rämi ihre Wunsch-Kinder „gemalt“. Vor, während und nach der Schwangerschaft. Ich durfte das hautnah miterleben. Auch im Blick auf das Mutter-Herz von Jacqueline und Renate. Nicht nur. Da gab es natürlich auch „Farben“, die sich nicht so angenehm anhören und anfühlen. Wie in allen Ehen und Familien. Aber die „kräftigen Grund-Farben“ blieben:

„WILLKOMMEN in Leib, Leben und Familien-Stammbaum!“

Und dann wird oben im „Mutterbauch-Zitat“ noch von einer „feindlichen Welt“ geschrieben. Leider. Könnt Ihr Euch vorstellen, wie das Gemälde „Der Anfang“ dort aussieht? In der Realität, ein unerwünschter und gleich in mehreren Lebens-Bereichen ein höchst unpassender „Sex-Unfall“ zu sein? (Oder das „falsche“ Geschlecht, was bei nicht wenige der Betroffenen die Ur-Wurzel ihres Hanges zur Homosexualität ist: Das gewünschte Geschlecht „spielen“, um die Anerkennung der Eltern (endlich!) zu erhalten - zugleich tragisch und verständlich, nicht…?). Schwarz statt Rot - Schwarz statt Blau - Schwarz statt Grün - Schwarz statt Gelb - Schwarz statt Orange - Schwarz statt Weiss - einfach Schwarz in Schwarz...

Der Sex-Unfall in mir kann dieses Trauma-Gemälde sehen und verstehen. Weil er dort hinten auf der dunklen Kugel im Jenseits von Eden ziemlich genau das Gegenteil der Eigenschaften von Gottes Heiligem Geist erlebt hat. Nein, meine Eltern wollten das ursprünglich natürlich nicht - aber das änderte nichts daran, dass es trotzdem unsere inexistente Familiengeschichte wurde; respektive eben Schwarz-in-Schwarz-Geschichte: Hiebe statt Liebe - Trauer statt Freude - Streit statt Frieden - Getriebenheit statt Geduld - Feindseligkeit statt Freundlichkeit - Wüte statt Güte - Ehebruch statt Treue - Narzismus statt Sanftmut - und Echoismus statt Selbstbeherrschung… Doch von diesem „Mordor“ („dunkle Erde“) mitten in meinem Waisen-Herzen später mehr. Hier und jetzt zurück zum so konträr farbenprächtigen Wunschkinder-Herzen Gottes und meiner zwei Jahrzehnte-Freunde:

Stimmige Prinzessin suchen - Trampertraum ausleben - ideales „Familien-Nest“ bauen - und dann den Vaterwunsch ins Vatersein hinein transformieren. Viel Herzblut, Zeit und Planung im Familien-Stammbaum meiner zwei Freunde also, auf maskuliner und femininer Seite. Lange bevor Sohn und Tochter in ebendiesen „eingepfropft“ wurden.

Bis ich zwischen dem Vater-Herz meiner zwei Freunde und dem meines himmlischen Vaters eine Parallele sehen konnte, sind viele Jahre vergangen. Das spricht ja bereits das „spät erkannt“ im Titel des ersten Kapitels an. Es ist ein göttliches Omen für meine geistliche Geburt auf der Kugel oben im Baum und mein Eingepfropft-Werden in Gottes ewigen Familien-Stammbaum. Ein Perspektivenwechsel aus Gottes Paradies-Garten, der mit Nichts verglichen werden kann, was die irdische Kugel dort hinten zu bieten hat; und auch die Art und Weise, wie sich Gott seinen Vaterwunsch auf der weissen Kugel vorne erfüllte, ist von den Vorbereitungen meiner zwei Freunde ziemlich weit weg verrückt, wie Ihr bald sehen könnt.

Die 3 prophetischen Geschichten sind so eng zu einer verwoben, wie die einzelnen Teig-Stränge zum eigelb-bestrichenen Butterzopf.

Die erste ereignete sich im Spätsommer 1988 beim Fischen an der Aare. Seit dem Sonnenaufgang waren schon ein halbes Dutzend Stunden vergangen und der Nachschub verlangende Magen erinnerte mich daran, dass er auf sein Mittagessen wartet (wie die Fische im Wasser, so der Mensch auf der Erde - aber dort zum Glück ohne Angelhaken drin). Nachdem ich ihn aus dem Rucksack damit verköstigt hatte, legte ich mich zum vertrauten Mittags-Nickerchen hin. So bequem, wie es auf den moosbewachsenen und sonnengewärmten Steinriesen, welche hier das Aareufer bis ins fliessende Wasser hinein wie eine Allee säumen, eben möglich war. Von der Bequemlichkeit her doch ziemlich deutlicher Unterschied zu meinem Happy Bett im Schlafzimmer. Doch dies war nicht der Grund, dass ich wider Erwartung nicht ins übliche Eindösen hinein kam, sondern vielmehr in einen Wach-Zustand, den ich so noch nie erlebt hatte. Unerwartet und plötzlich. Weil ich eine Vision hatte. Lang und bilderreich, wie auf der vertrauten Leinwand im Kinosaal. Aber diesmal von einem „Spielfilm“, von dem ich noch nichts gehört oder einen Vorfilm gesehen hatte: Von meinem Tod… Von meinem unerwarteten und plötzlich Tod - und den ausführlich betrachtet im kurz-, mittel- und langfristigen Kontext…

Auch in der zweiten Geschichte streckte der Tod seine Hand aus. Aber diesmal nicht „nur“ in einer Vision: Ein kleiner Junge rutschte auf einem Kieshügel so weit ins "Fischer-Seelein" hinunter, bis nur noch seine ganz nach oben hin ausgestreckten Vorderarme aus dem Wasser lugten. Während seine zwei ebenfalls noch kleinen Schwestern am nahen Ufer stehend wie gelähmt den Namen ihres Bruders riefen: „Marc! Marc!“ Erst dadurch auf die Tragik aufmerksam geworden, rannte ich so schnell ich konnte auf das kleine Stehgewässer zu, sprang möglichst weit ins gut metertiefe Wasser hinaus und stemmte den Dreijährigen Sekunden später mit beiden Armen in die rettende Sauerstoff-Höhe hinauf. Und das in einem erstaunlichen Kontext…

Nur zwei Stunden vorher war in mir drin etwas gestorben: Der dritte (und letzte!) Versuch, meine zerrüttete Familiengeschichte doch noch in eine erfreuliche und konstante Richtung lenken zu können. Zusammen mit Daniel, meinem (Halb) Onkel. Und seiner Idee, in meiner Heimatstadt Thun gemeinsam eine Zweigniederlassung seines Geschäftes „Möbel-Werkstätte Erbsmehl“ aufzubauen. Nun aber überlegte ich mir seit Wochen, Geschäftsidee und Ausstellungsraum aufzugeben. Der unerwartete Besuch eines Freundes und seiner Begleiterin in meiner Möbelausstellung war der bekannte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte; nachdem er sein Bedauern geäussert hatte, dass ich bei ihrer Radtour und dem Picknick im Grünen nicht dabeisein könne:

„Weist du was, Chrigu? Ich mache den Laden hier dicht - und komme doch mit euch Beiden mit!“

Dieser spontane Entscheid mündete nur zwei Stunden später in die Rettung von Marcs Leben. Für eine andere Familie wurde ich also genau an dem Tag zum Lebens-Retter, an dem ich die Hoffnung auf meine eigene Familien-Geschichte endgültig sterben lies…

Wiederum vergingen etwa 500 Tage, bis sich die letzte der drei prophetischen Geschichten ereignete. Während ich bei den zwei anderen jeweils von meiner Geburts- und Heimat-Stadt aus gestartet war, fand die dritte nun darin statt: Mitten auf dem grossen Bahnhofplatz von Thun wurde ich von einer mir unbekannten Frau umarmt. Innig. Und ohne Worte. Weder aus ihrem, noch aus meinem Mund. Nachdem uns (meinem Militärkamerad und mir) die Frau ganz in Weiss auf wundersame Weise erschienen war:

Aus dem NICHTS! Und kurz nach der Umarmung und einem letzten Blick in meine Augen auch wieder dorthin verschwand, nur wenige Meter vor uns erneut Staunenden… (Ein Wunder ist, wenn man sich wundert).

Todesvision - Lebensrettung - Engelsumarmung. Intuitiv wusste ich jedes Mal, dass ich da eben etwas Aussergewöhnliches erlebt hatte. Aber bis ich darin ein Omen Gottes für die Vorbereitungen auf meine geistliche Geburt auf der Kugel oben im Baum und das Eingepfropft-Werden in seinen ewigen Familien-Stammbaum erkennen konnte, sollten noch gut 9 000 Tage (!) vergehen… Väterliches Agieren - kindliches Reagieren. Elterliche Möglichkeiten - kindliche Abhängigkeiten. Wie einst bei meinen zwei Jahrzehnte-Freunden und ihren Wunsch-Kindern. Absolute Abhängigkeit im Jenseits und im Diesseits von Eden…

 
Abhängig vom Geist Gottes

"Wenn jemand nicht von neuem geboren wird, kann er das Reich Gottes nicht sehen. Was aus dem Fleisch geboren ist, ist Fleisch - und was aus dem Geist geboren ist, ist Geist; wundere dich darum nicht, dass ich dir gesagt habe:

Ihr müsst von oben geboren werden.

Der Wind weht, wo er will. Du hörst zwar sein Sausen, aber du weisst nicht, woher er kommt und wohin er geht - so ist es bei jedem, der aus dem Geist geboren ist."

Jesus in GuuB / Johannes - "der Ewige ist gnädig" 3,3.6-8
 

                           A  N  D  E  R  S  W  O

"Bevor die Berge geboren waren und Du die Erde und das Weltall erschaffen hattest, da warst Du schon da, ewiger Gott - Du bist ohne Anfang und Ende. Die sterblichen Menschen lässt Du wieder zu Staub werden, indem Du sprichst:

"Kehrt zum Staub zurück, ihr Menschen-Kinder!"

Denn 1 000 Jahre sind in Deinen Augen so kurz wie der Tag, der gestern vergangen ist - ja, sie dauern nicht länger als ein paar Stunden in der Nacht! Du reisst die Menschen aus dem Leben, wie ein Traum, der am Morgen beim Aufwachen verschwindet; sie sind so vergänglich wie das spriessende Grass:

Am Morgen grünt und blüht es auf - und am Abend welkt und verdorrt es…

Unser Leben (1 500 v. Chr.) dauert 70 Jahre, vielleicht sogar 80 Jahre. Und was uns daran so wichtig erschien, ist letztlich nur Mühe und trügerische Sicherheit. Denn schnell fliegen unsere Tage vorüber und alles ist vorbei…

Lehre uns zu bedenken, dass wir sterben müssen, damit wir ein weises Herz erlangen!"

Ein Gebet von Mose (hebr. (aus dem Nil) „Herausgezogen“), dem Mann Gottes, in GuuB / Psalmlied 90,2-6.10.12

Gut ein Kilometer nach dem Ausfluss aus dem Thunersee teilt sich die Aare in zwei Arme auf und fliesst so als Innere und Äussere Aare mitten durch meine irdische Geburts-Stadt Thun - die mir mehr und mehr auch zur vertrauten Heimat-Stadt wurde, weil ich von 18 bis 32 mitten in ihrer malerischen Altstadt wohnte.

Von dort an sind mir ihre Flussläufe, Ufergestade, Wälder und Zuflüsse auf beiden Seiten über 10 Kilometer hinweg so vertraut, wie die linken und rechten Taschen meiner Lieblingshose. Und erinnern mich über ein halbes Jahrhundert hinweg an so viele mir wertvolle Beziehungen und Geschichten: Allein in Abgeschiedenheit und Ruhe. Stunden, die ich immer wieder brauche, um den roten Faden nicht zu verlieren; oder ihn wieder zu finden…

Oder einfach ein nächstes Mal unterwegs sein, zu zweit oder mehreren, um unsere Freundschaft zu hegen und zu pflegen; und das eben auf diese kunterbunte Weise, die der schweizintern längste Fluss Aare zu bieten hat:

Joggen, Velofahren, Spazieren, Zelten, Grillieren, Wellenreiten, Sonnenbaden, Bootfahren (in 3 bis 4 Stunden bis in unsere Bundes-Hauptstadt Bern hinunter), Fluss-Schwimmen, Fischen (inklusive am Ufer unter losen Steinen die natürlichen Fischköder Groppen und Steinbeisser sammeln), oder, dann wieder über dem Wasser, in Wald und Feld nach Baum- und Hasel-Nüssen, Beeren, Feigen, Kirschen und Pfirsichen suchen. Auf diese vielseitige Weise wurde mir auch die Aare zu einem wertvollen Stück Heimat. Bis heute. So wie der andere existenzielle "Fluss", der meinen ganzen Körper per nie versiegenden Blutbahnen durchfliesst und mit so viel Lebensnotwendigem versorgt.

 

Ein Rekord-Fang der anderen Art

"Als ich mich mitten unter den Weggeführten am Fluss Kebar befand, da öffnete sich der Himmel und Gott zeigte mir mehrere Visionen." GuuB in Hesekiel - "Gott ist / macht stark" 1,1b

Diese Stelle an der Aare erinnert mich an zwei besondere Erlebnisse. Dort, wo die Gischt am stärksten ist (etwa in der Bildmitte), biss einst eine riesige Forelle an - und das gleich beim ersten Auswurf! Leider (für mich) hatte ich sie nur kurz an der Angel. Aber doch lange genug, um an ihrem ruckartigen Zugverhalten zu merken, dass es eine Forelle ist (die Äsche, der andere Edelfisch, nach dem ich in der Aare ausschliesslich angelte, versucht ihrem Schicksal mit viel längeren und ruhigeren Zügen zu entkommen). Und das dieser Fisch meinen bisherigen Rekord-Fang von 48 Zentimetern deutlich übertreffen könnte (ich schätzte sie auf 50-60 Zentimeter).

Da Bachforellen sehr standorttreu sind und fast zwei Dekaden alt werden können, versuchte ich mein "Petri-Heil" an besagter Stelle in den nächsten Monaten und Jahren immer wieder mal. So auch an diesem Tag im Spätsommer 1988, an dem sich das andere besondere Ereignis aufmachte, Teil meiner Geschichte zu werden…

Es ist Freitagabend, die Bettdecke schon über mir und warm, während ich wie gewohnt noch etwas am lesen bin. Neben der Müdigkeit vom heutigen Tag spüre ich bereits die Vorfreude auf den morgigen. Als ich 6 Stunden später in diesem aufwache, hat er erst wenige Stunden zurückgelegt. Bis es zu dämmern beginnt, habe ich noch genug Zeit. Ich mag das. In aller Ruhe aufstehen und ohne Zeitdruck das "Drehbuch" von Heute gedanklich niederschreiben. Bald einmal beim Frühstücken, ganz gemäss dem bekannten Sprichwort, in dem laut Ernährungs-Experten immer noch viel gesunde Lebensstil-Wahrheit steckt:

"Iss Morgens wie ein Kaiser - Mittags wie ein König - und Abends wie ein Bettler."

Nach dem Bauch, fülle ich auch den Rucksack mit Gesundem: gemäss Hobby selbst gemüllertes und gebackenes Vollkornbrot, Käse, Obst, Nüsse, Samen, Feigen und Datteln, abgefüllt in Tupperware in dieser und jener Grösse. Nebst dem Mittagessen ist auch das Trinkwasser von Kunststoff umhüllt, damit sicher nichts in Brüche geht. Die Freiheit, aus vielen Möglichkeiten auswählen zu können, habe ich auch im Blick auf das Fischen:

„Mh, auf welcher Strecke versuche ich heute mein Angler-Glück…?“

Nach 15 Jahren kenne ich Flussverlauf und Fischbestände der Aare in- und auswendig. Nicht überall stehen die Fangchancen gleich gut. Und nicht überall halten sich dieselben Fischarten auf. Edelfisch Forelle bevorzugt wild bewegtes, sauerstoffreiches Wasser. Die Äsche, ebenfalls ein Edelfisch, bevorzugt gemäss Fachliteratur und persönlicher Erfahrung ruhigere Gewässer. Und dann gibt es Flussstrecken, an denen sich beide ausgewogen angesiedelt haben.

Meine akribisch geführte Fischfang-Statistik (Ort, Zeit, Köder, Art, Länge und Anzahl der Fänge) bezeugte die unterschiedliche Kultur dieser stummen Wasserwesen blau auf weiss. So hat zum Beispiel nie eine Äsche auf den Köderfisch Elritze angebissen - während ich im Laufe der Jahre einige 100 Forellen damit fing. Auch während dem Drill Richtung Ufer verhalten sich die beiden Edelfische anders: während Forellen immer wieder mal wild zappelnd aus dem Wasser springen, um ihrem Schicksal zu entkommen, habe ich diesen Hang bei einer Äsche nie gesehen. Sie versucht ausschliesslich unter Wasser, sich aus der "unsichtbaren Hand" herauswinden zu können, die da so plötzlich und unerwartet nach ihr "gepackt" hat.

Der statistische Rückblick auf die bevorzugten „Wohnviertel“ und Lieblings-Speisen ist für den ambitionierten Angler ein besonders wertvoller Erfahrungsschatz: Was der Forelle Gaumen im Wildwasser innig locket, lässt Äsche im stillen Flusse ohne mit der Kieme zu zucken an sich vorbei schwimmen.

Nach dem Packen stelle ich den Rucksack schon mal griffbereit vor der Wohnungstüre ab. Dann die paar Schritte zum Estrichzimmer

hin, in dem sich meine Anglerutensilien befinden. Hüfthohe Fischerstiefel anziehen, Rute und Fischrolle auswählen und noch Dieses und Jenes im Rucksack verstauen. Dann die gewohnte „Habe-ich-alles-dabei-Frage…?“, bevor es auf den auffällig niederen, aber um so breiteren Schieferstein-Stufen die 3 Stockwerke hinunter zu Bergvelo und Gebäudetüre hinunter geht.

Ich habe mich für eine meiner Lieblingsstrecken entschieden. Eigentlich schon gestern vor dem Einschlafen. So mache ich mich per Velo mit 1er *MS statt PS auf den knapp 3 Kilometer langen Weg zu deren Anfang. Und das bereits alles dem Ufer des vertrauten Fliessgewässer entlang, da sich meine gediegene Dachwohnung im Bälliz 34 zwischen Innerer und Äusserer Aare befindet - wie das Hackfleischplätzchen zwischen den zwei Brötchenhälften im Hamburger. Ideale Wohnlage für einen leidenschaftlichen "Petri-Heil-Genossen". (*Menschen- statt Pferde-Stärken).

Der idyllische Aareabschnitt, wo aus 2 Flussarmen wieder 1ner wird, heisst "Schwäbis". Ein bekanntes und beliebtes Naherholungs-Gebiet, inklusive malerischem Flussbad, das 1860 von einigen elanvollen Stadtbürgern in AG-Form gegründet wurde. Nicht "nur", um der zukünftigen Badefreude Willen, sondern auch im Rückblick auf viel Trauer in der Vergangenheit: Viele Leute konnten damals nicht schwimmen; und so kam es in dem einladenden Bade-Gebiet immer wieder zu tragischen Ertrinkgeschichten…

Bevor der Strom im 19. Jahrhundert in neue Bahnen gelenkt wurde, stand das Wasser in dieser sumpfigen und nebligen Landschaft oft beinahe still - es "schwebte" quasi. Dieser visuelle Eindruck gab dem malerischen Gebiet dann seinen Namen "Schwäbis".

Fluss des Lebens

Die Aare ist natürlich wesentlich grösser als dieses Gewässer hier. Aber es war die herbstliche Stimmung und der Gemälde-Titel, die mich an die kunterbunt lebendigen Zeiten an meinem vertrauten Heimatgewässer erinnerten...

Während den 10 Fahrminuten kommt mir auf der "inneren Kino-Leinwand" jeweils vieles vor Augen, das ich an der Aare erlebt habe. An dieser und jener Stelle. Alle paar hundert Meter; oder sogar noch öfter. Erstaunlich klar und lebendig. Diesbezüglich habe ich wohl nicht wenige Puzzle-Teile Nostalgiker in mir. Mit der typisch süss-traurigen Sehnsucht nach den "guten, alten Zeiten" mit meinen Nächsten. Manchmal mit dem Hang zum Idealisieren, obwohl es gewiss auch damals "Gewitter- und Dürrezeiten" gab. Aber zu meinem Glücke nehme ich in der Gegenwart vielmehr Ruhe und Dankbarkeit wahr. Für all die Zeiten, Beziehungen und Geschichten. Manchmal so kurze Erinnerung, wie eine vorbeifliegende Schwalbe. Und dann wieder so lang, als hätte die längst vergangene Szene jemand mit der Video-Kamera 1 : 1 für eine spätere "Vorstellung" festgehalten.

Im Kontext meines heutigen Vorhabens kommen mir natürlich vor allem Fischergeschichten vor Augen... (Nicht Fischer-Latein, da es mir schon früh zum wegweisenden Selbstschutz wurde, dass es sich in Übertreibung oder gar Unwahrheit gar nicht stimmig anfühlt - schon während dem Erzählen; und besonders danach...).

Vor der stählernen Staumauer im Schwäbis ist die Aare fast 100 Meter breit. Vermutlich wurde ich hier schon als kleiner Junge mit dem „Angler-Virus“ angesteckt. Während dem  Spielen im beliebten Naherholungs-Park direkt am Aareufer wurde ich auf zwei Männer aufmerksam. Leidenschaftliche Hecht-Angler, die etwas taten, was ich zuvor noch nie gesehen hatte. Ich beobachtete sie längere Zeit. Bis Schaukel und Rutschbahn von der Neugier nach dieser anderen Welt am Flussufer so sehr verdrängt wurde, dass der Kleine den Mut aufbrachte, zu den zwei Grossen hinzutreten; und sie schliesslich nach Diesem und Jenem zu fragen. Was mir um so leichter viel, je mehr ich deren Freude an mir wahrnahm. Dabei begann mein Herz an einer Stelle zu pulsieren, die mir bis jetzt unbekannt war. Dort verspürte ich innig und gewiss:

„So gekleidet und ausgerüstet will ich auch mal sein! Und tun, was die zwei tun!“

Zwar tat mir der kleine Hasel (Köderfisch) leid, wurde er doch bei lebendigem Leib (!) gleich mit zwei Angelhaken durchbohrt, vorne im Maul und hinten im Schwanz... Das sein Wesen damit gar nicht einverstanden wahr, tat uns seine Körpersprache unmissverständlich kund. Ja, sie empfinden Schmerz offensichtlich nicht anders als wir: Horrorig… Trotzdem musste er nun mit Hacken in Maul und Schwanz weit draussen im Staugewässer unentrinnbar um einen grossen Zapfen herumkreisen. Ohne seinen natürlichen Instinkt ausleben zu können, sich hinter Steinen oder Pflanzen möglichst unsichtbar zu verstecken, um nicht auch noch dem bei lebendigem Leib Gefressenwerden geopfert zu werden. Diese Brutalität irritierte mich, hatte ich zuvor doch noch nie etwas Vergleichbares gesehen; und liess die Aktien meiner zwei neuen Vorbilder merklich sinken. Aber sie taten gemäss kantonalem Angler-Gesetz ja nichts Verbotenes. Und die Vorstellung, dass dies halt der Weg sei, einen Fisch aus dem Gewässer ziehen zu können, der (im Idealfall) meiner Körpergrösse entsprach (wie die Grossen erzählten), vermochte das Mitleid mit Köderfisch Hasel in Faszination für den grossen Hecht zu verwandeln:

"Ein Fisch, so gross wie ich!? Den zu fangen, muss auch ein grooosses Abenteuer sein!"

Der "Angler-Virus" brach dann zwar erste ein paar Jahre später aus. Indem ich mir zum 7-ten oder 8-ten Geburtstag die allererste Fischerrute wünschte, inklusive nötigem Zubehör. Und schon bei nächster Gelegenheit frohen Mutes Richtung Thunerseeufer und zuvor beobachteten Kleinfischen loszog - zusammen mit meinem vertrauten Schul- und Wohnsiedlungs-Gefährten Benu, der wie ich für dieses Erstlings-Abenteuer lichterloh brannte.

Die zwei Hecht-Angler, die meine Aufmerksamkeit plötzlich wie ein Magnet auf sich zogen, und das Gespräch mit ihnen habe ich nie vergessen. Sie gaben sich merklich Mühe, dem potenziellen Petri-Heil-Nachwuchs dessen brennende Fragen vollumfänglich zu "löschen". Was mir in der Folge das Glück von weit über 1 000 Angler-Stunden einbrachte. Gern alleine in Ruhe und Abgeschiedenheit. Und immer wieder mal mit geschätzten Fisch-Kumpels. 100en von Fischen aber, kleinen und grossen, das Pech, dasselbe existenzielle Schicksal des Gefangen- und Gefressenwerdens wie der arme Hasel zu erleiden, aber diesmal nicht per Hecht-Rachen... 

Nach dem Stauwehr fliesst die Aare etwa 10 Meter tiefer unten weiter. Diese Stelle ist unter Fischern als „Selve-Loch“ bekannt. Auch hier ist der Fluss aussergewöhnlich breit - so fühlte es sich auch in meinem Brustkorb an, als ich hier als 10-Jähriger meinen aller-ersten Fisch in meiner langen und ertragreichen "Karriere" als Aarefischer fing.

Das die Bachforelle so klein war, dass ich sie in die Mess-Schale legen musste, tat dem Adrenalin-Schub in mir keinen Abbruch. Und dies um so mehr, als ich sah, dass sie die gesetzlich vorgeschriebene Mindest-Länge von 24 Zentimetern etwas mehr als erreichte. Zu meinem Erstlingsfang-Glück - und Bachforelles Endgültig-Pech…

Blutsigniert

Kurz nachdem Akiane dieses Bild fertig gemalt hatte, schnitt sie sich in den Finger - und beschloss spontan, mit ihrem eigenen Blut das Bild auf der Forelle ein zweites Mal zu signieren. Was den Fischer in mir besonders ansprach. Auch meine (blutdurchströmten) Hände berührten viele Bachforellen. Und wie der Bär im Vordergrund lauerte ich ihnen leidenschaftlich und fokussiert auf. Vor allem an "meinem" Wohn- und Heimat-Gewässer Aare. Dem bescheidenen Erstlings-Fang folgten in den nächsten 4 000 Tagen hunderte wesentlich grössere Exemplare.

Beim besagten Erstlings-Fang hatte ich noch eine unerwartete Hürde zu meistern, gedanklich und emotional: Ein Zuschauer motzte von einer „Stahl-Empore“ aus zu mir ans Flussufer hinunter: „Der ist doch gewiss zu klein!“ "Als ob er das aus über 10 Meter Distanz sehen könnte! Und erst noch ohne Mess-Schale!" rebellierte es (leider) nur in meinen Gedanken. Das Duett "Fischer-Greenhorn" und 10-Jähriger liess meine Stimmbänder irritiert schweigen vor dem "Grossen" auf dem Stahlanbau hinter und hoch über mir. Aber zu meinem Glücke wurde seine anklägerische Stimme nahtlos von einer süsslichen übertönt. Ebenso unerwartet und plötzlich. Ein Mann Namens "Kude" (Kurt) konterte mir wohlwollend und laut zu, nur wenige Meter neben dem anderen Grossen:

"Doch, doch, der hat das Mass, Roger! Nimm ihn guten Gewissens!"

Natürlich konnte auch das faktisch nicht mehr als eine Einschätzung sein - aber gemäss unparteiischer Mess-Schale und zu meiner Erleichterung die richtige. Und wer von den Beiden da oben eher freundlich oder eher feindlich gesinnt ist, schien auch klar zu sein...

Kude wohnte mit seiner jungen Familie seit Kurzem in derselben Wohnblock-Siedlung wie ich; und hatte von seinem Jungen Namens Pascal, unserem neuen Spielkameraden, von mir gehört. Bald danach lud er mich erstmals zum gemeinsamen Fischen an der Aare ein. Und gab mir mehr und mehr weiter, was er einst von seinem Vater gelernt hatte, ein leidenschaftlicher Aarefischer mit dekandenlanger Erfahrung. Besonders freute ich mich, als mir Kude eine Angelrute schenkte - die er viele Jahre zuvor von seinem Vater erhalten hatte. 3,60 Meter lang und aus 3 einzelnen Teilen bestehend. Für mich fortan DAS Prunkstück in meiner Anglerausrüstung, das ich gebührend in (Vater-Sohn) Ehren hielt (was mein Waisen-Herz emotional tief berührte, konnte ich damals kognitiv noch nicht in Worte fassen: "So einen Vater hätte ich auch gerne gehabt...").

"Wie viele Forellen und Äschen wohl mit dieser Rute schon gefangen wurden...? Vom Vater...? Von seinem Sohne...? Und in Zukunft nun von mir, ihrem "Erben"...?"

Nach dem Selve-Loch queren zwei Brücken die Aare. Die eine aus Stahl für die Züge und die andere aus viel Beton für Autos, Zweiräder und Fussgänger. Unter dieser, der "Regie-Brücke", hatte ich auch ein Fangerlebnis, das mir besonders in Erinnerung geblieben ist (gemäss Neurologen, weil dabei ein halbes Dutzend Glückshormone ausgeschüttet wurden, und diese das emotionale Erinnerungsvermögen in den entsprechenden Gehirnzellen nachhaltig "eingravieren" - und das ohne zeitliche Befristung. Also quasi ein "in Fleisch und Blut eingraviertes Tagebuch" auf Lebzeiten!).

Nachdem ich die tote Elritze (kleiner Köderfisch) an den zwei Angelhaken angebracht hatte, wollte ich im nah vor mir dahin fliessenden Wasser ausprobieren, ob sie sich per repetitiven Zug-Bewegungen mit der Angelrute auch wie gewünscht bewegt (einen kränkelnden Fisch simulieren, um die Forellen mit diesem auffälligen „Gebaren“ anzulocken). Dann geschah, was ich danach leider nie mehr so erlebte: Eine prächtige 40- Zentimeter Bachforelle zischte wie ein Blitz heran und biss ebensoschnell zu. Obwohl der Köder-Test erst wenige Sekunden gedauert hatte; und das so nahe vor meinen überraschten Augen, dass ich den Fisch mit der Rutenspitze hätte berühren können. Kam in der Aare nur noch wenige Male vor, dass ich einem Fisch beim Anbeissen "live" zusehen konnte.

Forellen sind sehr scheue Wesen, und fliehen schnell, wenn sie am nahen Ufer Bedrohliches vermuten. Ich lernte von Anfang an, mich dementsprechend langsam zu bewegen und möglichst unauffällig zu kleiden. Heute offensichtlich mit Erfolg: Das Prachts-Exemplar biss trotz ungewohnter Ufernähe so sehr zu, dass es keine Chance mehr hatte, sich im folgenden minutenlangen "Zweikampf" mit mir doch noch vom Haken ablösen zu können. Während das für sie den allerletzten ihrer rund 2 000 Lebens-Tage bedeutete, wurde für mich der vermeintliche Köder-Test vor dem eigentlichen Beginnen mit dem Fischen unerwartet zum sofortigen „Ernst- und Glücksfall“.

Je nach Streckenwahl, fahre ich von der "Regie-Brücke" aus jeweils auf dem rechten oder linken Uferweg weiter. Heute ist es der rechte Schotterweg, bei dessen Anfang in nun knapp die halbe Fahrdistanz hinter mich pedalt habe. In den letzten 4 000 Tagen hatte ich auf der folgenden Strecke Dutzende von Forellen und Äschen gefangen. Aber damit ich nicht erst in der Mitte des Buches bei besagter Lieblingsstrecke ankomme, erzähle ich Euch nur noch eine Fischfang-Geschichte, die sich per Adrenalin wiederum tief in mein biologisches Nervenzellen-Tagebuch im emotionalen Teil des Gedächtnisses eingraviert hat. Zudem will ich Euch "leidenschaftliche Nichtangler" ja nicht mit allzu viel  Petri-Heil-Geschichten in die Langweile führen, sondern das erste von drei prophetischen Ereignissen vor Augen malen.

 

Nachdem ich Euch von meinem Erstlings-Fang im Selve-Loch erzählt habe, sind wir hier beim Fang meiner Rekordforelle angelangt. Es ist nicht die Bachforelle auf diesem Foto. Mit fast einem halben Meter war die Rekordforelle noch etwas grösser (48 cm). Aber sie war auch so klar gezeichnet wie diese hier, vor allem mit den für Bachforellen typischen roten Punkten.

Bevor ich sie nach einem etwa 15 Minuten langen Drill zu meiner grossen Erleichterung  endlich im Kescher (Netz) zappeln sah, schwamm sie noch unter der schmalen Hängebrücke umher, welche die Aare hier querbar macht. Für Fussgänger, Joger und Zweiradfahrer. Und für Angler, die darauf nach allfälliger Beute ausschau halten, denn wenn das Flusswasser klar daherfliesst, kann man von hier oben über weite Strecken ihr Herumschwimmen beobachten, wenn sie sich nicht gerade hinter grossen Steinen verstecken oder ausruhen.

Eine halbmetrige Forelle ist für die Aare zwar ordentlich, aber nicht im Rekord-Bereich. Die grösste, die ich mit eigenen Augen gesehen habe, war 72 Zentimeter lang. Und der Anglergefährte, der sie hier in der Nähe fing, für einen kurzen Moment (emotional) etwa 1 Meter grösser. Vielleicht der Fang seines Lebens. Mein 48-iger war für mich auch etwas Besonderes; und das gleich in drei-facher Hinsicht.

Nachdem ich die tote Elrize an den zwei Hacken angemacht und im Flusswasser wie bereits geschildert auf ihre "Lebendigkeit" hin getestet hatte,  warf ich den Köder erstmals aus. Weit über die Aare-Mitte hinaus und einige Meter hinter meinen Standort am Ufer, um einen möglichst langen Fluss-Abschnitt abfischen zu können. Nach dem Auswerfen sind jeweils drei, vier Sekunden abwarten angesagt, damit die kleinen Bleikugeln das System inklusive Köderfisch in die erwünschte Tiefe hinunter ziehen können. Dort unten, knapp über dem Flussgrund angekommen, erfolgt die erste von vielen repetitiven Zugbewegungen, um einen kränkelnden Fisch nachzuahmen; und damit eine vermeintlich leichte Beute vorzutäuschen. Möglichst naturgetreu eben. Doch zu mehr kam ich nach diesem allerersten Auswerfen nicht…

Ich hatte mit der Angelrute nur eine oder höchstens zwei Zugbewegungen gemacht, als ich den ersehnten ruckartigen Anbiss bereits verspürte - und was für einen! Hatte ihr den lockenden Happen frühmorgens wohl ganz nahe vor ihren einsatzbereiten Rachen geworfen. Quasi ala Pizza-Service. Und nun gings gemäss halbmetrigem Wesen gleich volle Pulle los! Drill zwischen Mensch und Wasserwesen. Mit kräftigem ziehen, rucken, hochspringen, um-die-eigene-Achse-winden und sich losreissen wollen. Besonders das mehrmalige hoch-aus-dem-Wasser-Springen war auffällig. Hab ich nur selten in so vielen und schnellen Frequenzen erlebt. Und wurde bei diesem Fang zum etwa 15 Minuten langen Schauspiel für ein halbes Dutzend Zuschauer auf der Hängebrücke 7 Meter über den zwei "Haupt-Darstellern".

Wie von ihrem vertrauten Stubensofa aus konnten sie hier unerwartet einen „Live-Streifen“ verfolgen. Zunächst zwei, drei Personen und ein Vierbeiner mit seinem Herrchen. Dann gesellten sich ob dem auffälligen Schauspiel - "Was gibt es denn da unten Interessantes zu sehen!?" - Minute um Minute noch einige dazu; und einige mussten vermutlich gehen, Wohl oder Übel, weil sie frühmorgens nicht zu spät zur Arbeit kommen wollten. Oder sie nicht die nötige Geduld hatten, um noch länger abzuwarten, ob den nun Land- oder Wasser-Bewohner das Duell für sich entscheiden kann…

Dabei ist es wichtig, den Fisch richtig "lesen" zu können. Der Drill (das Einholen) kann recht unterschiedlich verlaufen. Eine fette Bachforelle hat dabei einmal so wenig Widerstand geleistet, dass ich ganz erstaunt über ihre Grösse war, als ich sie kurz vor dem Einnetzten erstmals sehen konnte. Und umgekehrt war ich einmal über die "Grösse" enttäuscht, weil ein kleiner Fisch so "rebellisch" zog und ruckte, dass ich mir sicher war, dass er das Mindestfangmass von 24 Zentimetern längst erreicht hatte. Elanvolle Rebellen und schnell Kapitulierende scheinen auch unter dem Wasser ihre Wege zu gehen.

Die Ungewissheit über die Grösse war heute kein Thema. Weil die * "Sergei-Bubka-Forelle" die ihre durch die vielen Sprünge aus dem Wasser immer wieder offenbarte (* legendärer ukrainischer Stabhochspringer und Olympia-Sieger, der den Weltrekord per Salami-Taktik ganze 35 Mal (!) in die Höhe schraubte, respektive sprang). Bis die Bachforelle endlich so weit ermüdet war, dass ich sie mit dem Kescher sicher einnetzen konnte, musste ich ihr mehrmals das meterweise Schnur Abspulen gewähren; um nicht unnötig das Risiko zu erhöhen, dass der dünne Nylonfaden plötzlich doch noch reisst. Wenn sich der Fisch zwischen seinen Kraftakten jeweils etwas erholen musste (zumindest interpretieren wir Angler sein wellenartiges Zug-Verhalten so), holte ich mir die verlorenen Meter Nilon wieder retour auf die Spule.

So ging das zwischen uns Beiden hin und her, im wahrsten Sinne des Wortes: Hatte sie einen "Energieanfall", lies ich sie wieder einige Meter Schnur abspulen - wurde sie ein nächstes Mal etappenmüde, spulte ich die Prachts-Forelle Meter um Meter in meine Richtung zurück. So ging das ein halbes Dutzend Mal hin und her - bis sie zu meiner grossen Beruhigung endlich sicher im Netz zappelte! Je näher der Rekord-Fang meinem Standort am Ufer kam, und je deutlicher ich ihn nur wenige Meter vor mir im klaren Flusswasser schon sehen konnte, desto höher verspürte ich auch den Adrenalin-Pegel: "Hoffentlich entkommt sie mir so kurz vor dem Einnetzen nicht doch noch!" Wäre nicht das erste Mal gewesen…

Als blutiger Anfänger bezahlte ich diesbezüglich einige Male bitteres Lehrgeld. Ein schon ans Ufer gezogener Fang entging mir "kurz vor Abpfiff" doch noch, weil ich die Schnur zu früh erschlaffen lies; und der Fisch die Chance wild zappelnd nutzte, den Haken doch noch aus seinem Maul zu bekommen (was bei straffer Schnur viel weniger passiert). Ein anderes Mal gelang dem Wasserwesen die Flucht wiederum um "5 vor 12", weil ich zuvor aus lauter Ungeduld mit dem Kescher mehrmals danebengriff. Und manchmal sind es auch nicht Anglers Fehler, die des Fisches Glück bedeuten. Wenn der Haken so weit im Rachen hinten ist, dass die Schnur an den scharfen Zähnen beschädigt wird und schliesslich reisst; oder wenn dasselbe an einer scharfen Stein-Kante geschieht, weil der Fisch am Grund unten sein Entkommen (erfolgreich) gesucht hat. Auch das ist mir und Fisch im Laufe der Jahre mehrmals  passiert - des einen Freud des andern Leid…

Aber heute ist zum Glück keine Lehrgeld-Zahlung fällig: Während ich in den hüfthohen Fischerstiefeln sicher im fliessenden Wasser stehe, zappelt die Forelle unentrinnbar im Netz! Der Adrenalin-Pegel sinkt; die Rekord-Freude steigt. So gehe ich die paar Schritte bis zum unteren Uferweg hinauf. Hier werde ich die Forelle töten. Mit zwei, drei gezielten Schlägen per metallener Mess-Schale ihr Genick brechen - etwas, das ich auch nach vielen Jahren und 100en von Fischen nie gerne getan habe; und immer wieder begleitet von mitleidigen und anklagenden Gedanken, gerade um den Genickbruch-Moment herum:

"Dir bringt sein Tod einige Franken Sackgeld (in den 70er Jahren als Schüler); oder den Fleisch-Anteil einer ach so kurzen Mahlzeit - ihm jedoch nimmst Du mit dem Genickbruch Alles... Das Weiterleben über Jahre oder gar Dekade hinweg..." (Und (weiter)leben wollten sie, in Freiheit, das hat ihre leidenschaftliche Körpersprache während dem Drill immer wieder unmissverständlich bezeugt; und danach auch ihr letztes Zittern und entsetztes Blicken nach dem Genickbruch per Metallutensil in Menschenhand...).

Üblicherweise töte ich den Fisch gleich am Uferrand. Möglichst schnell und schmerzarm. Doch heute will ich es anders machen. Der Gedanke, dass mir von der Hängebrücke über mir ein halbes Dutzend Augenpaare beim "legalen Delikt" zuschauen, ist mir unangenehm, gesetzlich legal hin oder her; ja, es ist gar ein deutlich spürbarer Hauch Scham und Gewissensbiss dabei. Drum will ich rauf auf den Weg. Und mich vor Netz und 48-Zentimeter-Forelle hinknien, den Beobachtern bewusst den Rücken zugewandt. So bin ich doch etwas abgeschottet, wenn ich ihm das für mich Unliebsame und für ihn Endgültige antue. Bin froh, dass diese ungewohnte Kulisse die grosse Ausnahme ist. Der Scham-Kampf in mir selbst drin reicht mir; da braucht es diesen Gruppen-Druck auf der "Brücken-Tribüne" oben nicht auch noch - auch wenn ich nicht unterscheiden kann, wie weit der nur in mir selbst drin stattfindet…

Bevor ich den Fisch wie gewohnt ins angefeuchtete Tuch lege und im Rucksack verpacke, geht das Ungewohnte weiter: "Du kannst doch jetzt nicht so tun, als würde dir niemand zusehen - zeig ihnen den Rekord-Fisch!" Ein Teil in mir bleibt widerwillig und schamangehaucht. Der grössere wendet sich um, streckt die Rechte mit der Forelle drin der Hängebrücke entgegen und wartet gespannt auf die Reaktion der Schar am Brücken-Geländer da oben…

Anerkennendes Nicken einiger Häupter - ein Daumen geht in ebensolchem Sinne in die Höhe - und ein paar Hände "unseres Publikums" klatschen sogar. Nun habe ich ihnen meine Beute nach deren existenzieller "Niederlage" präsentiert - wie Fussballer und Tennisspieler den Siegerpokal ihren Fans. Hab ich zuvor und danach nie mehr so erlebt. Was mir ganz recht ist. Nebst anderen Motivationen suchte ich beim Fischen ja immer wieder Ruhe und Abgeschiedenheit - und nicht diesen damaligen "Ausnahme-Zustand"...

Und damit sind wir nun beim anderen Ausnahme-Zustand angekommen: Der geheimnisvollen Vision beim Fischen an der Aare. Die mir auf einer meiner Lieblings-Routen gezeigt wurde. Von oben herab. Wie damals die Zuschauer frühmorgens auf der Hängebrücke. Auch mir wurde von dieser "geistlichen Galerie" aus unerwartet ein Toter präsentiert - doch nicht die von mir erhoffte neue Rekord-Forelle von geschätzten 50-60 Zentimetern, sondern mein eigener Leib von ziemlich genau 176 Zentimetern…

 

Der kürzere Teil der Route beginnt etwa 300 Meter vor der Hängebrücke; und der längere etwa gleich viele Meter danach. Dort fliesst die Aare leise und gemächlich dahin. Einige hundert Meter - idyllisch "schwebend" wie im Schwäbis. Bevor sie dann wild, laut und schnell wird. Weil sie die Zulg in sich aufnimmt, ebenfalls ein beliebtes Angler- und Bade-Gewässer.

Den Zulg-Einfluss könnt ihr auf dem Foto in der Mitte der linken Baum-Reihe sehen. Je nach Jahres-zeit und Wassermenge füllt die Zulg die Aare weiter auf - bis sie nach dem "O’zapft is!" beim Oberaargletscher nach knapp 300 Kilometern als schweizintern längster Fluss schliesslich in den Rhein mündet; und ver(rh)eint in Richtung Endstation Meer weiter fliesst. Vom dort Verdunsten - Wolkenbilden - Weiterschweben - Niederregnen - und beim Oberaargletscher diesen Kreislauf neu starten einmal abgesehen…

Nachdem ich den kürzeren Abschnitt vor der Hängebrücke zwei Stunden abgefischt habe, mache ich mich auf in Richtung längeren. Auf den breiten und vertrauten Waldwegen erreiche ich ihn mit dem Bergvelo in wenigen Minuten. Und lehne es dort an eine grosse Tanne, bevor ich es mit dem Zahlenschloss abschliesse. Da es leider auch in dieser malerischen Idylle alles andere als "idyllische" Zeitgenossen gibt; zum Glück in all den Jahren nur ein einziges Mal persönlich erlebt, ganz hier in der Nähe…

Mit wenigen Schritten trete ich an die steile Uferböschung auf der anderen Wegseite heran und stehe dort kurz still. Nonverbal lässt die Körpersprache erkennen, dass ich meine Achtsamkeit innerlich ins oberste Drittel lenke: Die Laufmeter bis ans Aare-Ufer hinunter (ver)bergen hier ihre Tücken. Vor allem, wenn es feucht ist. Doch heute ist es warm und trocken. Aber meine Aufmerksamkeit bleib trotzdem erhöht. Seit ein schmerzhafter Ausrutscher unliebsamer Teil meiner Geschichte wurde. Auf scheinbar trockenem Laub bin ich dort an einem ähnlich steilen Abhang dennoch ausgerutscht - weil die mir zu Füssen liegende Laubmasse unter der obersten Schicht doch noch nass war. Ich fiel rücklings so arg auf das Steissbein, dass mich das Schmerzgedächtnis hinfort in vergleichbaren Situation vor einer Wiederholung abmahnt. So auch heute: Punktuell gewiss unliebsamer Schmerz - zum Troste aber chronisch fruchtbar und wertvoll.

Plötzlicher Schmerz oder Ärger lauert nicht nur am Boden unten. Auch auf Augenhöhe muss man acht geben inmitten all der Jungbäume, Büsche und Haselstauden. Vor Augenpiksern. Oder hängen bleiben mit Kescher, Rucksack oder Rute. Und dann sind da noch die blutrünstigen Zecken, lästigen Bremsen und Plagegeister Stechmücken, die hier im Laub- und Dickichtbereich vermehrt ihre mühseligen "Guerilla-Anschläge" zelebrieren. Oder dann eben doch Hinfallen. Nicht "nur" wegen offensichtlich oder subtil rutschigem Laub, sondern weil sich meine Wege ebenso unliebsam mit Stolpersteinen oder -ästen kreuzen, die an solchen Waldböschungen hier, da und dort herumliegen.

Am Aareufer angekommen, ohne einer dieser Optionen begegnet zu sein, weihe ich auch hier unten einen Teil meiner Gedanken der Vorsicht. Schmerzhaftes Hinfallen hab ich auch in diesen "Gefilden" schon erlebt. Per rutschigen Steinen und Felsen. Über oder unter der Wasseroberfläche. Beidseitig ist besonders Vorsicht geboten, wenn sie moosbewachsen sind. So halt ich Ausschau nach sicherem Felsengrund, von dem aus ich weiterfischen will: Moosfrei, flach und trocken - damit der schmerzhafte Ausrutscher die seltene Ausnahme bleibt.

An meinem Gürtel hängt ein trinkglassförmiges Ködergefäss, oben offen und etwa 7 Zentimeter hoch. Hab es mir selbst gebastelt. Aus dem Deckel einer grossen Sprühdose. Nachdem mir Kude das seine zeigte und näher erklärte. Ähnliche Geschichte wie beim Kirschenablesen mit Grossvater. Auf haushohen Leitern. Auf unserem grossen Wald-, Land- und Baumgut. Nur dass der Erntekorb zu meiner Seite damals natürlich wesentlich grösser war. Nun liegt im kleinen "Korb" also auch bei mir ein Zinken weisser Streichkäse drin. Wie bei Kude. Statt Kirschen. Wie bei Grossvater. Allzeit sicher aufbewahrt. Und doch nah und einfach zu ergreifen, um das nächste kleine Käse-Stück abzutrennen und den Angelhaken darin verschwinden zu lassen. Damit Herr Forelle oder Frau Äsche das "Kleingedruckte" hoffentlich erst nach dem "Vertrags-Anbiss" bemerkt, wenns dann eben schon zu spät ist. Für das Flossenwesen unter dem Wasser - und die unvorsichtigen Menschenwesen über dem Wasser…

Viele sind erstaunt, wenn sie hören, dass Menschennahrung Streichkäse auch unter Fischen beliebt ist. Bei den Bachforellen und Äschen in der Aare zumindest so sehr, dass ich die meisten damit gefangen habe. (Gesamthaft wohl über 1 000 in 1 1/2 Dekaden). Wobei zu dieser individuellen Statistik natürlich wesentlich beigetragen hat, dass ich lieber mit diesem Milchprodukt angelte, das ja nicht sterben muss, um mir gewünschte Dienste leisten zu können - im Gegensatz zu all den (von mir) getöteten Elrizen und Groppen; oder die am Angelhaken mehr und mehr ihr Leben auswindenden und -hauchenden Würmer, Maden und Steinbeisser... Etwas, das ich vom ersten bis zum letzten Tag meiner 15-jährigen "Angler-Karriere" nie gerne getan habe…

Ich trenne ein kichererbsengrosses Stück Streichkäse ab und knete den Angelhaken darin in die Unsichtbarkeit ein. Dann folgt der Auswurf. Köder und Blei vorneweg, Zapfen hinterher. Und das einige Meter entgegen dem Flussverlauf. Damit das Ganze einen möglichst langen Weg mitfliessen kann. Erhöht die Fangchance, Meter um Meter.

Mal werfe ich nur zwei, drei Meter aus - dann ein, zwei Meter weiter - und schliesslich bis in die Flussmitte - oder gar darüber hinaus, je nach Gewässerbreite und Angelsystem. Nebst dem möglichst langen Fliessweg erhöht auch dieses Abfischen auf der Gesamtbreite die Fangchancen. Sehe darin eine Strategie-Parallele zum ambitionierten Pizza-Kurier: auch er versucht seine Flyer und lockenden Gutscheine möglichst lückenlos in die Briefkästen einzuwerfen - aber natürlich ohne Haken drin.

Nach dem Auswerfen sinken Blei und Käse rasch grundwärts, bis sie vom parallel mitschwimmenden Zapfen gestoppt werden und diesen an der Wasseroberfläche aufrichten. Ich meinerseits bin bestrebt, das Trio mit fokussiertem Blick und möglichst gespannter Schnur im natürlichen Fluss-Tempo treiben zu lassen. In der Hoffnung, dass das gemächliche Treiben von einem weniger gemächlichen Anbiss unterbrochen wird. Und der folgende Drill und das Einnetzen des Fisches per Kescher den nächsten vertrauten Adrenalinschub in mir auslösen. Irgendwo während dem 30 bis 40 Meter langen Dahintreiben und "Gutschein-Werben" nah über dem Flussgrund...

Da dieser nicht so eben wie die Autobahn verläuft, ist am Ende der Fischerschnur ein Vorfach angebracht. Am Hauptblei und etwa einen halben Meter lang. Es ist dünner als die Hauptschnur und hat dementsprechend weniger Reisskraft. Wenn sich der Haken nun am Grund oder einem Ast unter Wasser verfängt und nicht mehr lösen lässt, reisst die Schnur im Vorfachbereich. So geht nur der Haken verloren und nicht das ganze System und viel Schnur.

Nebst dem spähenden Auge weihe ich einen Teil meiner Achtsamkeit auch den sensibilisierten Nervenzellen im vordersten Glied des Zeigefingers an meiner Rechten. Über ihn gleitet die feine, transparente Nilonschnur. Meter, um Meter, um Meter... Und wenn dann plötzlich ein Fisch - ruckzuck, zackzack! - anbeisst, übermittelt die gestrafte Schnur ultraschnell einen zugleich feinen und deutlich spürbaren Impuls auf die besonders sensiblen Nervenzellen der Fingerspitze. Hochsensibles Kunstwerk Mensch. So nehme ich das Verschwinden des Käsestückes im Fischwesen unter Wasser als Lebewesen über dem Wasser per Auge und Zeigefinger-Kuppe war. Vertrautes Duett. Intuitiv als Ganzes wahrgenommen.

Entlang den vertrauten Ufergestaden habe ich so etwa einen Kilometer zurück gelegt. An vielen Stellen 10 - 15 mal ausgeworfen - den Zapfen mit seiner auffallend rot gefärbten und darum gut sichtbaren Kugel auf seinem langen Weg verfolgt - äusserlich ruhig und innerlich achtsam - und schliesslich Zapfen und System immer wieder zurückgespult…

Nach 10 bis 15 Minuten gehe ich jeweils von der einen zur nächsten idealen Auswurfstelle. Mal 20, 30 oder noch mehr Meter auseinander, je nachdem, was das Flussufer an sicheren Standplätzen gerade anbietet. Dort nehme ich dann ein neues Stück Streich-käse aus der kleinen Depot-Schale: Nächster Auswurf - nächste Chance…

Als experimentierfreudiger Neufischer habe ich mehrere Sorten Streichkäse getestet. Der eine war zu trocken, respektive so brüchig, dass ich ihn nicht wie gewünscht um den Haken herum andrücken konnte. Ein anderer zu weich, so dass er mehr an den Fingern statt am Haken kleben blieb. Der Ideale tut nun beides nicht. Aber auch er ist immer noch so weich, dass er während dem Zurückspulen des Systems vom Flusswasser abgespült und mitgetragen wird.

So treibt der Köder dann weiter die Aare hinunter, nun aber ohne das „Kleingedruckte“ in sich. Und wird dabei nicht selten, mal früher, mal später, von erfreuter Forelle oder Äsche erspäht und per gewohntem Zubiss verzehrt. Gegner des Fischens mit Käse haben diesen Ablauf als "Anfüttern" taxiert. Was zum Zwecke des Fangens verboten ist. Und im Grunde genommen haben sie ja recht.

Warum ich das weiss? Weil ich beim Ausnehmen der Fische regelmässig ein oder mehrere Stück Käse im Magen gefunden habe. Dabei hab ich mir dann den Verlauf aus Sicht des Fisches vorgestellt - um des Anglers Vorteile daraus entnehmen zu können:

Da erspäht er am heutigen Tage ein erstes Stück Käse. Und verschlingt es sogleich, hocherfreut! Weil ihn sein emotionales Gedächtnis daran erinnert, dass diese „kleinen weissen Kugeln“ vorzüglich schmecken. (Besser als Würmer oder Beutefische gar…? Manchmal würde ich mich schon gern mit einem dieser Wasserwesen unterhalten können!). Dann kommt schon bald einmal ein zweites Stück Schachtelkäse daher geschwommen; und vielleicht noch ein drittes - wenn nicht vorher, im wahrsten Sinne des Wortes, ein Haken drin steckt, weil ich unterdessen nah genug an den nächsten Fisch herangekommen bin…

Auch der Tag ist angekommen, in seiner Mitte. Was sich nebst dem Stand der  Sonne auch in mir drin per Hunger bemerkbar macht. Bald werde ich das nächste gesunde Essen aus dem Rucksack einnehmen. Vertraute Kultur, die ich in der malerischen Kulisse der Aare besonders gerne auslebe. Inklusive dem Mittagsschläfchen, dem ich mich danach hingeben werde. Damit sich die sanfte Müdigkeit, die ich um diese Zeit auf der 10-er Skala im unteren Drittel empfinde, wieder in Null auflöst. Quasi eine zweite Morgen-Stund mit wiederum Gold im Mund.

 Auf der Uferseite gegenüber fliesst die Zulg über ihre zwei letzten Wasserfall-Stufen - bevor die Gesamtlänge dieses Nebenflusses nach 24 Kilometern in der Aare endet. Dieser Ort der Vereinigung der zwei Fliessgewässer war jahrelang der Stammplatz unserer Wellenreiter-Clique. Während dem Eindösen werde ich mich wohl wieder an das eine oder andere Abenteuer erinnern, das ich nur einen Steinwurf über die Aare entfernt  mit Freund Faxe, Sinä und Pulfer erleben durfte; kleinere und grössere, von denen ich Euch im vierten Kapitel noch erzählen werde. Es gab für mich in dieser Zeit nichts Schöneres und Wertvolleres, als gemeinsame Stunden mit meiner Ersatz-Familie - die mit meiner himmlischen auf der Kugel oben im Baum lagen ja noch in weiter Zukunft und Vaters Hand...

Bevor ich mich Mittagessen und Eindösen hingebe, will ich noch tun, worauf ich mich schon gestern beim Einschlafen besonders gefreut habe: den "Mini-See" beim Steinriesen draussen ein nächstes Mal abfischen - ausgiebig und in aller Ruhe... (Auf dem Foto auf Seite 3 (nicht dem obigen) ziemlich genau in der Mitte zu sehen, dort, wo sich die weisse Gischt am stärksten schäumt).

Sechs, sieben Meter vom Ufer entfernt, liegt hier ein besonders grosser Steinbrocken im Flussbecken (etwa Abfall-Container-gross). Bei tiefem Wasserpegel ragt seine Spitze fast aus dem Wasser - wichtig zu wissen für Aareschwimmer und Bootsfahrer! Mit seiner gewaltigen Masse verdrängt der Steinriese so viel Wasser, dass in seinem "Windschatten“ beidseitig ein Widerwasser entsteht. Dort fliesst das belebende Nass auf mehreren Metern sogar flussaufwärts, bevor es unmittelbar hinter dem Stein auf etwa einem Quadratmeter fast zum Standgewässer wird - quasi ein "Mini-See" mitten in der Aare.

Das solche Stellen von Forellen offensichtlich bevorzugt werden, ist mir schon am Anfang meiner Fischerjahre aufgefallen. Und nicht selten von grossen. Weil wohl auch bei ihnen die Macht des Stärkeren entscheidet, wer die begehrtesten (Wohn- und Futter-) Plätze bekommt. Und dass das gestaute, ruhige Stellen hinter Felsen oder ins Wasser gestürzten Baumstämmen sind, bezeugte die persönlich geführte Fischfangstatistik. Nebst dem immer wieder live Erleben. Und so stieg Fokussiert-Sein und Adrenalin-Pegel jeweils merklich an, wenn ich den Zapfen und Köder beim Auswurf gezielt in Richtung Lieblings-Stelle der Forelle platzierte: Direkt per Luftweg. Oder indirekt, indem ich den Auswurf mehrere Meter vor die von Fisch und Fischer begehrte Stelle platzierte, und Zapfen und Köder dann gespannt in deren Richtung fliessen lies…

Im Bewusstsein, dass Interpretieren nicht selten zu kurz oder ganz daneben greift, habe ich mit meiner menschlichen Logik das Verhalten dieser Wasserwesen trotzdem gedeutet: In diesen gestauten, ruhigen Stellen braucht es viel weniger Kraft, um gegen die Strömung anzuschwimmen. Vom Sog weitgehend verschont, können die Fische da in aller Ruhe abwarten. Und sich hinter Steinriese oder Baumstamm zugleich verstecken. Bis das nächste Stück Käse vorbei schwimmt; oder Beutefisch, Wurm, Insekt und was sonst noch so an Delikatessen vorbei schwimmen. Im Wasser unten - oder an dessen Oberfläche. Und dann aus dem Versteck in diese oder jene Richtung hervorblitzen und zubeissen. Zum existenziellen Ende des kleineren Lebewesens. Oder des ahnungslos Zubeissenden, wenn im Käse noch der Haken drin steckt…

Als ich vor einigen Jahren den "Mini-See" ein weiteres Mal abfischte, bestätigte sich die geschilderte Kultur erneut. Und das gleich beim ersten Auswurf, was immer wieder so geschah. Per Widerwasser steuerte ich Käse und Zapfen Meter um Meter seinem Ziel zu... Wo er schliesslich blitzschnell in die Tiefe abtauchte, gefolgt von meinem Anschlag mit der Rute (damit der Haken im Fischmaul hoffentlich einhängt, was nicht immer der Fall ist). Obwohl ich die Bachforelle nur einige Sekunden an der Angel hatte, reichten ihre kraftvollen und schnellen Ruckbewegungen aus, um ihre Rekordlänge für mein persönliches Angler-Palmares zu vermuten. Und das Hadern und Trauern, dass sie mir entwischen konnte, in die Beharrlichkeit und Hoffnung zu verwandeln, die Rekord-Verdächtige eines Tages ein zweites Mal an die Angel zu bekommen - mit dem diesmal besseren Ende für mich! Per Streichkäse oder Elrize (kleiner, einheimischer Köderfisch).

Etwa 10 Minuten lang fische ich die ganze Bandbreite um den Steinriesen herum ab; und natürlich mehrmals die besondere Stelle beim "Mini-See" draussen. Bis ich mir schliesslich denke:

"Mh, auch heute wieder nichts mit dem Rekord-Fang... Ob sie überhaupt noch da ist...? Und wie sie wohl aussieht...? (Im Blick auf Hautmuster, Farbe und Form können Forellen in der Aare erstaunlich unterschiedlich aussehen). Oder hat sie längst einen Fischerkameraden mit ihrer aussergewöhnlichen Grösse (von 50-60 Zentimetern) beglückt...? Nun, wie immer ihre Geschichte auch aussehen mag: Ich werde mir nach dem Mittagsschläfchen noch einmal Mühe geben, ihr eine "Zweit-Begegnung" mit mir zu ermöglichen…“ (Fische können (wie wir...) von ihrem Fressverhalten her sehr launisch sein: nach stundenlanger Flaute beissen sie plötzlich an, als stünden sie da unten Schlange wie im Mac Donald…).

Ich streife den Rucksack ab, lege ihn zu Boden und mache es mir daneben auf einem der moosbewachsenen Quader-Steine bequem. Zuvor habe ich vorsichtig, ja schon fast andächtig, die Angelrute zu Boden gelegt, die zuvor in Kudes und seines Vaters Händen viele Jahre treu ihre Petri-Heil-Dienste tat. Sekunden kurze Gedanken, während ich den Rucksack öffne und mit dem Essen und Trinken beginne. Berührt von und eingehüllt in wärmende Spätsommerstrahlen. An einem mir lieben Ort und Tun. Inmitten so vieler vertrauten Geschichten und Gesichter. Ich liebe und suche das immer wieder an solchen Kraft-Orten.

Die dicke Scheibe vom selbstgemalenen und -gebackenen Vollkornbrot ist mit Le Parfait bestrichen und mit Käse belegt. Rezenter Gruyere, wie von vielen Schweizern auch mein Lieblingskäse (ohne Haken drin, hat er doch an einem globalen Anlass unter fast 4 500 (!) Käsesorten aus 42 Ländern mehrmals die Goldmedaille als weltbestes Produkt gewonnen!). Eines nach dem andern öffne ich das halbe Dutzend Tupperware, welche ich am Morgen in aller Früh mit ausgewogener Vollwertkost gefüllt habe. Ich nehme mir Zeit und Musse, die Geschmacksnerven diese Vielfalt bewusst zelebrieren zu lassen. Schön eins nach dem andern. Auch hier ganze Bandbreite fokussiert "abfischen", von süss bis salzig. Und dazwischen immer wieder mal etwas Wasser, kühl und sauber, wie es in unseren privilegierten Breitengraden kostengünstig aus dem Hahnen hervorsprudelt…

Ich blicke zum Einfluss der Zulg hinüber. Dann Richtung Hängebrücke, unter der ich den Lebensfluss der Halbmeter-Forelle unter vielen Augen in sein jähes Ende münden liess. Mein äusseres Auge vermag den rege benutzten Steg von hier aus zwar nicht zu erblicken. Aber das innere wohl, während der Leib ruhig dasitzt und weiter isst und trinkt. Die vertraute Kino-Leinwand in mir drin beginnt lebendig zu werden, wohin ich auch blicke. Wie bei den beliebten Jahres-Rückblicken im TV am Silvester- und Neujahrstag. Mal nur einige Sekunden, dann wieder etwas längere Frequenzen. Ist halt ein grosses Stück Heimat hier. Seit vielen Jahren. Viel externer Familien-Ersatz. Im emotionalen Erinnerungsvermögen so tief eingraviert, dass ich wohl bis ans Ende meiner irdischen Tage dafür werde dankbar sein können; nebst der süsslich schmerzenden Nostalgie, die mich bei diesen Rückblicken punktuell auch ausmachen - was eins war, hätte ich manchmal gerne wieder gegenwärtig - am liebsten für immer und ewig!

Faxe macht Faxen
Stöfu (mit Shirt) und Faxe, zwei Nächste aus meiner Ersatz-Familie.

Mit Freunde-Trio Faxe, Sinä und Stöfu Wellenreiten und die Aare hinunter schwimmen - im Schlauchboot innert 3 Stunden die 27 Kilometer bis in unsere Hauptstadt Bern hinuntergleiten, vorbei an so vielfältiger Vegetation und mächtiger Felsenkulisse - als honigsüss verliebte (und noch nicht desillusionierte...) Teenager Händchen haltend mit Yvone auf der "rosaroten Wolke 7" durch vertraute Flora und Fauna schweben - mit Kude, Pascal, Rene und Benu Fischen und Fachsimpeln (fast) ohne Ende - mit erweiterter Wellenreiter-Clique von der Hänge- und der Röhren-Brücke in die Aarefluten hinunter hopsen - auf schmalen und breiten Uferwegen entlang rennen, um mit Jahrzehnte-Weggefährten Rämi, Löru und Rüfä gut vorbereitet am Silvesterlauf in Zürich teilnehmen zu können - und immer wieder mal auch „nur“ mit mir selbst, so viele Stunden Angeln, Bummeln, Radfahren, Sonnenbaden, Träumen, Reflektieren, Runterfahren; oder hier, da und dort den Ufergestaden entlang Groppen, Steinbeisser, Nüsse, Beeren, Pfirsiche und Feigen sammeln…

Mit vollem Magen und in solch nostalgischem Gedankengut versunken, wie im wärmenden Wasser der Badewanne, gebe ich mich dem Mittagsschläfchen ganz hin. Der Rucksack dient mir nun als Kopfkissen. Hat ja auch zwei weiche Kleidungsstücke drin. Auf den weniger weichen Steinbrocken suche ich mehrmals nach dem bequemsten Liegen in der urvertrauten "Embryo-Stellung". Und werde bald fündig. Bin mir das von der Arbeit her gewohnt. Auf der Baustelle. Nicht zu hart, der Boden, nein, nein - kann mich so erholen, rein und fein...

 

Gottgebettet 
"Ich liege und schlafe ganz in Frieden, denn allein Du, Ewiger, hilfst mir, dass ich sicher wohne." Ein Abend-Gebet von König David, Psalm-Lied 4,9 (Das ich damals weder kannte, noch erlebte). 

Keine zwei Meter neben mir fliesst die Aare schnell und ungetrübt Richtung Bundes-Hauptstadt Bern, Rheinzufluss und - nach 1 300 Kilometern - Endstation Nordsee. Die Sonne wärmt mich anhaltend und herrlich. Um mich herum pure Natur und vertraute Gesichter und Geschichten - hier ist Wohlsein! Äussere und innere Wärme, die mich Hand in Hand ins behutsame Eindösen geleiten...

Doch nicht lange. Wider Tradition und Erwartung geschieht stattdessen anderes - ganz anderes: Mein Geist wird entrückt. Etwa 10 Meter in die Höhe hinauf. Und ist dort oben plötzlich hellwach (so wie die Zuschauer auf der schmalen Hängebrücke). Wie von einer unsichtbaren Empore aus sehe ich auf mich hinunter. Mein Körper liegt immer noch am vertrauten Ufergestade, in ebensolcher Embryo-Stellung - aber er ist… tot… Warum er das ist, weiss ich nicht; aber ich weiss, dass er es ist…

Dann höre ich plötzlich eine Stimme. Innerlich. Ihr Geist spricht klar und bestimmt. Obwohl sie mir unbekannt ist, wirkt sie vertraut auf mich. Während unserem langen Gespräch werde ich keine Verständnis- oder Gegenfragen stellen. Weil ich verstehe, was sie mir sagt. Und ich intuitiv weiss, dass Hinterfragen sich hier und jetzt nicht gebührt. Stattdessen Ehrfurcht und Staunen; die meine ungeteilte Achtsamkeit nach den ersten Worten vollkommen hier hinauf geholt haben:

„Und dann...? Was geschieht als Nächstes...?“


Ich weiss, dass ich durch und durch wahrgenommen werde; und meine Antwort gefragt ist. Hier und jetzt. So beginne ich ein erstes Mal zu antworten, ohne zeitlichen oder moralischen Druck; stattdessen bemühe ich mich schlicht um Authentizität:

"Irgendwann wird mich jemand finden... Ich weiss nicht wer und ich weiss nicht wann… Vielleicht noch heute - vielleicht erst Morgen - oder noch später... Ein anderer Fischer; ein Hund, der sein Herrchen zu mir hinbellt; oder Leute in einem Boot, die während dem Vorbeifahren ahnen, dass da etwas nicht stimmt... Wobei ich mir da nicht so sicher bin, denn äusserlich sieht es immer noch nach einem Nickerchen aus…

Sicher bin ich mir beim Arbeitsort: "Peschä" (Montageleiter Peter) wird mich gleich Morgen früh vermissen. Und mich bald einmal anrufen, wenn ich nicht wie gewohnt deutlich vor 7 Uhr erscheine. Muss ja wieder irgendwo eine Küche montieren gehen. Sein Anruf wird mich aber nicht erreichen, da ich ja nicht Zuhause bin; und tot... (Für die Jüngeren unter uns wohl schwierig vorstellbar: Handy und Internet gab es damals noch nicht, man war "nur" per Festnetz erreichbar). Dann wird er wohl Arbeitskollegen von uns anrufen; und / oder gleich vor Ort nachfragen, ob jemand Klärendes weis.

Privat kann er nicht nach mir fragen, da ich ja alleine wohne und er niemanden von meinen Nächsten kennt. Dann muss er möglichst rasch eine Notlösung kreieren, um die wartende Kundschaft nicht zu verärgern…


 
"Und dann...? Was geschieht, wenn dich jemand gefunden hat?“

"Nun, wenn es der Hund eines Spaziergängers ist, wird er wohl bellen, bis sein Herrchen das Moment-um erkennt. Wenn es ein Mensch ist, wird er wohl vorsichtig näher kommen, um zu sehen, ob ich nur schlafe - oder eben doch, wie geahnt, ein Toter bin… Ob er erschreckt, weiss ich nicht. Wir Menschen-Kinder reagieren auf Grenzerfahrungen ja ziemlich unterschiedlich...

Wie und wann auch immer: Der Finder wird dann so schnell wie möglich die Polizei anrufen. Vom nächst-gelegenen Haus aus. Das steht vorne gleich neben der Hängebrücke. Per raschen Fusses in einigen Minuten erreichbar; oder in 1er mit dem Velo. Er drückt den Klingelknopf, die Haustür geht auf und nach kurzem Erzählen wird er eingelassen, um der Polizei telefonieren zu können; oder die Hausbewohner rufen lieber gleich selber an…

"Und dann…?“

„Mh, warten auf die Polizei... Allein oder mit den Hausbewohnern zusammen. Sie werden sich wahrscheinlich angeregt unterhalten, bis die Polizei vorfährt. Und dann schon mal beruhigt sein, da diese nun die Hauptverantwortung für den weiteren Verlauf übernimmt. Ihr Posten ist nicht weit weg von meiner Stadtwohnung. Wird nur wenige Minuten dauern, bis sie da sind; schneller als ich mit dem Rad. Und wie immer zu zweit, mindestens. Und vielleicht auch schon ein zweites Auto, ein Leichenwagen, gemäss Info des Finders…

Zu mir hin wird das wohl ein ungewohnter Weg für sie sein. Die Hängebrücke ist schmal und der halbe Kilometer Uferweg noch schmaler. Und ein altes, längst nicht mehr benutztes Bahngeleis erschwert den allfälligen Anfahrtsweg per Auto zu mir hin noch zusätzlich. Scheint mir aber immer noch wahrscheinlichere Wahl, als mich per Tragbahre vom Aareufer bis zu Hängebrücke und Leichenwagen hinzutragen... Eng umhüllt vom schwarzen, reissverschlussbesäumten Leichensack, ganz so, wie ich es in der Realität (Tagesschau) und Filmwelt (Krimis) schon gesehen habe... (Wie bereits gesagt, berühren mich all diese Szenen nicht primär emotional, weil mein Geist den Fokus stattdessen ganz aufs Zuhören und die höchstmögliche Wahrscheinlichkeit der Ereignisse ausgerichtet hat…).

Wieder am Ausgangspunkt angekommen, folgt vielleicht nächstes Reden und Warten. Auf den Arzt, der gemäss Gesetzgebung meinen tatsächlichen Herzstillstand amtlich dokumentieren muss, inklusive seiner persönlichen Unterschrift.

Absperren und Bewachen des Gebietes und Spurensuche per Spezialisten wie in den Krimis...? Mh, kommt darauf an, an was ich gestorben bin... Das muss auf dem „Toten-Schein“ ja auch angegeben werden: Natürlicher Tod - oder per üblen Geistes und Gewalttat manipulierter... Ich weiss nicht, was sie herausfinden und einschreiben werden…" (Einerseits nahm es mich natürlich wunder, was denn da bei "Todes-Ursache" wohl stehen würde - andererseits wusste ich intuitiv, dass es im Kontext der Vision keine Rolle spielt…)

"Was geschieht als Nächstes…?“

"Sie müssen herausfinden, wer ich bin; wie sie das wohl angehen werden…? Das wird wahrscheinlich schwierig für sie! Ich habe keine Ausweispapiere dabei. Und trage keinen Fingerring mit Namen oder Geburtsdatum. Auch die Versichertennummer am Fahrrad (die es damals noch gab) kann nicht weiter helfen: Ausser bei mir Zuhause ist sie ja nirgends registriert…

Per Fernsehen, Radio und / oder Zeitung werden sie dann wohl in aller Öffentlichkeit nach meiner Identität suchen... Ob und wie sie meine Verwandten ausfindig machen können, weis ich nicht. Gerade im Blick auf sie keine schöne Vorstellung das Ganze:

Von zwei Teenagern unerwünscht als "Sex-Unfall" gezeugt - in einem Säuglingsheim geboren und zurückgelassen - nie zusammen gelebt - und nun der frühe Tod mit 25ig - noch früher als Mutter mit 32ig - eine tragische und leidvolle Familien-Geschichte vom Anfang bis zum Ende... (Dort hinten auf der Kugel im Jenseits von Eden).

Auch im Blick auf meine grosse Ersatz-Familie scheint mir vieles ungewiss: Fred und Jacqueline - Rämi und Renate - Aldo und Uschi - Peschä und Natha - Löru, Chrigu, Stöfu, Ursi... Wie und wann sie von meinem Tod erfahren werden, weis ich nicht... Und vom Gesetz her haben sie wohl kein Recht, näher und bestimmend in diese Geschichte eingreifen zu können, obwohl sie sozial und emotional wichtiger für mich waren, als mein eigenes Fleisch und Blut…

Dieses weis nichts von ihnen - und meine Ersatz-Familie nichts (oder nicht viel) von meinen Verwandten - und die Polizei von beiden Seiten nichts - Oh, Mann! Selbst nach meinem Ableben werde ich meine arg zerrüttete Familien-Geschichte nicht los…

Auch im Blick auf Grimms (meine Pflegefamilie) bleibt es ungewiss und kompliziert. Seit ich mit 18 auszog, haben wir keinen Kontakt mehr. Und auch sie kennen niemanden von meiner Ersatz-Familie - und umgekehrt…

Am ersten werden es wohl Arbeitgeber und Arbeitskollegen erfahren. Da hat es ja genügend schriftliche Hinweise in meiner Wohnung. Dann wird "es" unter den 40 Mitarbeitern im grossen Büro- und Ausstellungskomplex die Runde machen; und unter dem halben Dutzend meiner Montage-Kollegen, mit denen ich jahrelang näher unterwegs war…

Der Vermieter wird meine Wohnung irgendwann an den Nächsten vermieten. So wird es auch Herr Kummer erfahren, mein ebenfalls alleine wohnender Nachbar und gelegentlicher Gesprächspartner. Und all die Mitarbeiter im Schuhladen unter uns, die ich zum Teil von meiner Arbeit als Hauswart kenne. Nachdem es zuvor natürlich Frau Freiburghaus erfahren hat, die freundliche Mitarbeiterin und Ansprechperson der Immobilien-Verwaltung. Hatte als Hauswart immer wieder mal mir ihr ne gemeinsame Etappe zu eruieren.

Meine Wohnung, inklusive Persönlichstes, werden wohl Wildfremde räumen, per Gesetz legitimierte und per Steuergelder hoch dotierte Beamte (statt meine engsten Weggefährten, wie ich es mir wünschte, wäre den meine Stimme gefragt - und wesentlich tiefere und humanere „Abschieds-Kosten“, zumindest in meiner (Wunsch) Welt...): Fotos, Erinnerungsgeschenke, Fischausrüstung, Schmuck, Geld, Dokumente, Unterwäsche... Mh, gar kein schöner Gedanke, das alles in den Händen von externen Bürokraten zu sehen... Weil die Verwandten zu wenig nah dran sind - und all meine Herz-Nächsten vom Blut her eben nicht verwandt mit mir sind…

Was wohl mit meinem Geld in der Wohnung und vor allem auf dem Bankkonto geschieht...? (Ca. 60 000). Gemäss Gesetz geht es wohl an die nächsten Verwandten - obwohl ich es gemäss aussergewöhnlicher Biografie lieber an meine externe Ersatz-Familie vererbt sähe... Weis nicht, ob so ein Wechsel per Testament überhaupt möglich wäre. Aber wer macht sich in meinem Alter schon konkrete Gedanken über das Testament und sein Depot...? Geschweige denn, schreibt und signiert es rechtsgültig…

Nur eines scheint mir sicher zu sein: Meine Lebensgeschichte endet so tragisch und chaotisch, wie sie begonnen hat…

Tanzen gegen die Zeit

"Was geschieht an deiner Beerdigung...?"

"Meine eigene Beerdigung...? Mh, hab ich mir noch nie näher überlegt - bin ja eben erst vom Frühling in den Som-mer übergegangen... Dabei war ich schon zwei Mal. Res war noch keine 20ig... Und ich erst 18. Lehrlings-Gefährte in meiner Ausbildungs-Stätte. Ein grosser, kräftiger Bär - und plötzlich so elend krank und dem raschen (Blutkrebs) Tod geweiht... Er hat die letzten Monate und Wochen noch bei uns in der Schreinerei weiter gearbeitet. War eine aussergewöhnliche Geschichte und Stimmung, mit Res während seinem Warten auf das tragisch frühe „Lichter-Löschen" trotzdem noch in der Werkstatt und auf der Baustelle zu arbeiten. Unerwarteter Ausnahmezustand. Einige Monate. Bevor wir uns dann kurz danach an seiner Beerdigung gemeinsam für immer von Weggefährte Res verabschiedeten…

Und ja, da war natürlich die Beerdigung meiner Mutter Rose-Maria… Sie 32, ich 13... Nachdem ich innerhalb von 5 Jahren nur etwa ein gutes Dutzend Ferienwochen bei ihr verbringen konnte... Hat den leidenschaftlichen Winnetou- und Pippi-Langstrumpf-Träumer in mir für eine kurze Zeit aus seiner chronischen Fantasie-Welt katapultiert - zurück unter den rabenschwarzen Trauma-Schleier meiner zerrütteten Familiengeschichte in der UG; oder auf die dunkle Kugel dort hinten im Jenseits von Eden… (Von der Kugel im Baum oben aus gesehen füge ich ziemlich genau ein halbes Jahrhundert später hier in diesem Zusammenhang noch an: Unser aller Schöpfer hat uns hier unten das beständige Glück verwehrt - damit wir das Jenseits von Eden nicht mit dem Diesseits von Eden verwechseln - oder das letztlich ausnahmslos schwache und vergängliche Geschöpf nicht mit dem ewigen und allmächtigen Schöpfer…).

Während mir diese zwei besonderen Tage visuell noch einmal klar vor Augen kommen, werde ich mir parallel dazu mehr und mehr bewusst, dass meine eigene Beerdigung anders verlaufen wird: Res war eingebettet in sein eigenes Fleisch und Blut, äusserlich und innerlich; und wurde von diesem auch bis zuletzt nah begleitet, vor und nach seinem tragischen Teenager-Tod... Und Mutter war in ihr neues Zuhause bei Pierrot und seiner grossen Schausteller-Familie eingebettet; und auch in ihre 4 Geschwister und deren Familie; hüben und drüben wurden die letzten Dienstmöglichkeiten für ihre "Rosi" übernommen, ganz gemäss ihrer gemeinsamen Geschichte.

Bei mir wird es offensichtlich anders verlaufen... Vieles ungewiss und kompliziert... Ich kenne meinen eigenen Vater (noch) nicht; weiss nicht einmal, wo er lebt; oder ob er überhaupt noch lebt... (Und kenne auch seine Frau und meine zwei Halbgeschwister nicht...). Und wenn, ob er jemals vom frühen Tod seines erstgeborenen Sohnes erfährt... Und ob "es" meine Pflegefamilie rechtzeitig erfährt und an meine Beerdigung kommt…

Das einzige, das mir klar ist, ist, das Vieles unklar sein wird... Res und Mutter hatten ja noch monatelang Zeit, sich darüber Gedanken zu machen, wie und wo ihre Beerdigung sein soll. Ich habe diese Gelegenheit hier nicht mehr. Zu sagen, dass ich gerne im Schönau-Friedhof meiner irdischen Geburts- und Heimatstadt Thun beerdigt werden möchte; ganz in der Nähe, in der ich aufwuchs und 10 Jahre in Kindergarten und Schule verbrachte - und nicht in der Heimatgemeinde von meinen Ahnen und mir, 130 Kilometer fern davon...

 

"Wer wird um dich weinen...?"

"Wer um mich weinen wird...? Mh... Renate - Natha - Ursi - Käthi - Jacqueline - die Frauen eben... Ja, auf den Wangen und in den Taschentüchern meiner nächsten Weggefährtinnen kann ich mir Tränen vorstellen... Und bei Muetti, ja... Tante Irene und Vreni? Wir haben uns nicht viel gesehen; und in den letzten Jahren gar nicht mehr... Wenn sie weinen würden, dann wohl nicht "nur" wegen mir, sondern im Kontext unserer zerrütteten Familien-Geschichte - die ist ja wirklich zum (an)klagen und heulen…

Über eine ebensolche wird wohl auch Muetti (meine Pflegemutter) weinen; wenn sie denn rechtzeitig von der Beerdigung ihres Pflege-Sohnes erfährt…

Wobei, wenn ichs mir genauer überlege: Ich habe Muetti in den gut 6 000 Tagen, die ich mit ihr unter einem Dach lebte und webte, nie weinen gesehen... Obwohl sie als Frau eines an Empathie armen und an Gewalt in verschiedenster Erscheinungsweise reichen Ehemannes gewiss viel Grund dazu gehabt hat; und, in der Folge davon, als Mutter von 6 (von 8) früh verdingten Kindern... Ob auch Muetti Schmerz und Tränen per Dissoziieren (Trennung von Geist und Körper) ins Land der Unempfindlichkeit und des Unterbewusstseins verdrängt hat...?

Fred - Rämi - Löru - Aldo - Chrigu...? Mh... Bei meinen engsten Freunden bin ich mir nicht sicher, ob Tränen fliessen würden... Männer-Tränen sind ja eine (zu) seltene Ware. Zu viel der Kopflastigkeit und Leistungs-Identität - auf Kosten der Intuition, Gefühle und Beziehung. Wo ist die (feminine) Frau, die dieses Zuviel und Zuwenig nicht persönlich bezeugen könnte? Und nicht selten der aus eigener Erfahrung sensibilisierten Freundin klagen; oder still und einsamen „nur“ unter zwei Augen beweinen und trauern…

Ich stelle mir die Tränen-Frage einfach umgekehrt vor: Würde ich um einen meiner besten Freunde oder engsten Weggefährtinnen weinen…? Ja, da bin ich mir ziemlich sicher. Weil sie von klein auf immer die Nächsten waren, die mir mein inexistentes Familienleben ersetzten - zeitlich, sozial und emotional. Ein Leben ohne sie wäre wie ein Leben ohne Arme und Beine: Kaum vorstellbar... Während ich nie mit meinem eigenen Fleisch und Blut zusammenlebte, verbrachte ich mit meiner externen Familie 1 000e von Stunden... (Das ist nicht übertrieben, allein die drei Dekaden mit Herzens-Bruder Fred („Du bist für mich ein Bruder, Roger...“) pfropften viele Äste und Zweige in die stämmige Eiche ein, die Hobbit Frodo an seine Weggefährten und die gemeinsamen Abenteuer erinnerte, wenn er Abends nahe vor ihr auf der selbst gezimmerten Holzbank den Tag besinnlich ausklingen lies…

Aber eben, ich habe ein aussergewöhnliches Leben. Nicht so biologisch (im wahrsten Sinne des Wortes), wie meine maskulinen und femininen Weggefährten: Mutter, Vater, Bruder, Schwester und andere Verwandte sind präsent, so weit das Auge reicht. Sozial ganz anders eingebettet. Von Mutterschoss an - nahtlos bis hin zur Beerdigung; die ihre am hellen Tage und die meine mitten in der dunklen Nacht, wie mir in meiner familiären Aussergewöhnlichkeit in der UG zumindest scheint…

"Und dann…? Was geschieht nach der Beerdigung?“

"Sie wird noch einige Tage nachklingen; bei den Nächsten wohl einige Wochen… Vielleicht fliesst noch die eine oder andere Träne... Und kürzere und längere Gespräche, was wir gemeinsam so alles erlebt haben. In diesem Hause und jenem Fotoalbum bin ich nun von der aktuellen Geschichte zur vergangenen geworden - für immer…

Von Rechts und Amtes wegen geschieht noch einiges an Bürokratie. Rechnungen werden ausgestellt und bezahlt. Über Wochen und Monate. So werde ich noch eine Zeit lang Thema und Akteninhalt sein. Bei mir Unbekannten. Und in einer Welt, die ich nie mochte…

Wer wohl mein Grab besucht...? Kerze und Blumen niederlegt...? Das Grab pflegt...? Leibliche, Pflege- und Ersatz-Familie wissen wenig bis nichts voneinander. So wird sich vielleicht niemand dazu verpflichtet fühlen - weil Diese und Jene denken, dass es Jene und Diese tun... Ach, welch Elend! Selbst da gehöre ich nirgends wirklich dazu!

Nach der Beerdigung im grossen Kreis wird es Nächsten vielleicht ein Anliegen sein, sich noch im kleinen Rahmen von mir verabschieden zu können: Ein letztes Mal und für immer Abschied nehmen vom Leben mit „Rotschi“, wie mich nur Aldo nannte - mit „Roschi“, wie mich nur Natha nannte - mit "meinem Bruder", wie mich einst Fred nannte - mit "geliebter Kerl", wie mich einst Stöfu nannte - mit "Pea", wie ich eine Zeitlang von einigen Nächsten genannt wurde - mit „Rotscher“, wie ich fast nur von Chrigu genannt wurde - und mit Erbse, wie Rämi, Renä und Löru ihren Freund immer wieder mal nannten…

Mittelfristig wird wohl „nur“ noch der Friedhof-Gärtner mein Grab pflegen - ohne andächtige Gedanken und Gefühle über so viel gemeinsam Erlebtes in Kindheit, Schule, Lehre, Sport und Ausgang - Reisen in ferne Kontinente und Völker - fröhliche Silvester-, Geburtstags-, Kiff- und andere Feten - gemeinsame Sommer- und Winterferien - und was man eben noch so alles erlebt, Alltägliches und Besonderes, wenn man jahrelang als Nächste zusammen unterwegs ist…

"Was geschieht mit deinem Körper...?“

"Mh, je nach gefälltem Entscheid von…? (Gute Frage: Wer entscheidet das eigentlich bei mir…? Irgendein Gesetzes-Artikel…?). Bei einer Kremation werde ich innert einer Stundenzeiger-Umdrehung zu Asche. Wer „mich“ dann abholt und wohin „ich“ gebracht werde, weiss ich nicht... Wahrscheinlich auf den Friedhof meines Heimatortes Grellingen, neben Mutters und Grossvaters Grab; oder zumindest in deren Nähe; weiss nicht, wie es da mit (vor)reservierten Plätzen aussieht... Obwohl familiär richtig platziert, für mich selbst kein stimmiger Gedanke... So viel Zerrüttung und Leid ohne Klärung und Balsam - so würd ich da im Un-Friedhof liegen…

Biografisch ist Thun meine Geburts- und Heimat-Stadt; und auch emotional. Das Grellingen rechtlich mein "Heimat-Ort" ist, hat weniger mit mir als mit meinen Ahnen zu tun. Wenn ich mir den wünschte, dort mein Grab vorzufinden, dann "nur" deshalb, weil ich damit sichtbar ausdrücke, dass ich bei meiner Mutter hätte leben wollen; und ihre Eltern auch gerne kennen gelernt hätte…

Im Blick auf den Schönau-Friedhof in Thun nickt mein Innerstes. Ganz in der Nähe ging ich in den Kindergarten; und 9 Jahre in die Schule. Und auch die grosse Wohnsiedlung an der Bürglenstasse, 14 Jahre mein Kinder- und Teenager-Paradies, liegt nur 5 Fussminuten von dieser Ruhestätte entfernt. Ich hoffe, ich käme da zu liegen. War ja auch ein paarmal als Lebendiger drin. Und es hat sich jeweils ruhig und stimmig in mir drin angefühlt:

"Ja, HIER gehöre ich hin, wenn es dann einmal auch bei mir so weit ist - mein Lebens-Kreis soll sich schliessen, wo ich einst geboren wurde und aufwuchs…"

Bei einer Erdbestattung wird das Verschwinden meines Körpers ganz anders vor sich gehen: laaangsamer - lääänger - und graaausiger... Ja, ihre unausweichliche Verwesung (und damit die Sinnfrage) blenden die Menschen-Kinder auf der dunklen Kugel dort hinten gerne aus…

Je nach Bodenbeschaffenheit löst sich der Leib ganz auf. Innert zwei Dekaden. Und wenn nicht, werden die sterblichen Überreste nach 25 Jahren ausgehoben und die Grabstelle aufgelöst (zu-mindest meine ich, das so gehört zu haben); was danach mit "mir" geschieht, weiss ich nicht…

"Was ist in 100 Jahren...?"

"In 100 Jahren!? Da gibt es NICHTS mehr von mir! Keine Nächste mehr... Keine Erinnerung - kein Gespräch - kein Foto - keine Träne - keine Grabstelle - soziale und "materielle" Bedeutungs-losigkeit…

Wie wir es vom Zappen beim Fernsehen kennen, werde ich plötzlich entrückt. Innert eines Wimpernschlages. In eine andere "Filmszene". Und an einen anderen Ort. Auch diesen kenne ich gut: die "Obere Hauptgasse" in Thun, eine der malerischen Wohn- und Geschäftsstrassen in der Altstadt. (Ende des 12. Jahrhunderts mit dem Schloss zusammen als dessen "Ausläufer" erbaut, wurde auch sie, nebst der mittigen Pflasterstein-Strasse selbst, mit ihren Hochtrottoirs, Lauben und Terassen zu beiden Seiten zu einem berühmten Kennzeichen und Tourismus-Magneten Thuns). Aus einigen Metern in der Luft oben kann ich das emsige Treiben der vielen Menschen  über 100 Meter hinweg beobachten. Bis vorne zum grossen Rathausplatz hin. Genau so, wie ich es als leidenschaftlicher Stadtbewohner von meinen Markteinkäufen am Mittwoch und Samstag kenne. Doch die Leute sind alle ganz anders angezogen. Ich realisiere, dass die Szene vor Jahrhunderten stattfand - und all die Menschen dasselbe tun, wie ich es aus der aktuellen Zeit kenne - nur wird von ihnen heute niemand mehr wahrgenommen, alle vergessen, zu Staub und Nichts geworden...

Haupt-Gasse, Hochtrottoirs, Wohnungen und Geschäfte blieben - aber die Menschen kamen und gingen über all die Jahrhunderte hinweg... So wars mit ihnen - und so wirds auch mit uns allen sein... Es scheint mir, als ob mir die geheimnisvolle Stimme mit dieser Vision die Frage gleich selbst beantwortet, die sie mir zuvor gestellt hat…

"Kehrt zum Staub zurück, ihr Menschen-Kinder!"

"Denn 1 000 Jahre sind in Deinen Augen so kurz wie der Tag, der gestern vergangen ist - ja, sie dauern nicht länger als ein paar Stunden in der Nacht! Ewiger, lehre uns bedenken, dass wir sterben müssen - damit wir Weisheit erlangen!" (Statt KI...).

Nun werde ich auf eine dritte Empore entrückt. Wie ein Astronaut der Nasa: Hoch in den Himmel hinauf. Und sehe unten die Weltkugel. Doch diesmal ohne Zeitfenster. Die Jahrhunderte und Jahrtausende verschwinden im Kontext der Ewigkeits-Dimension Gottes. Zwar sehe ich andere Städte, Länder, Kontinente, ja die ganze Erdkugel und all die Menschen-Kinder, die sich darauf (wie ich) bemühen, ein möglichst glückliches Leben gestalten und festhalten zu können:

"Gerne etwas Würde und Sicherheit, bitte! ANHALTENDE Würde und Sicherheit!"

Bevor diese irdischen Stimmen per plötzlichem Ereignis oder langsamem Zerfall dem Tod, Verwesen und Staub preisgegeben werden... Wann und wo man gelebt hat, spielt nun keine Rolle mehr. Ob in Vergangenheit, Gegenwart oder Zukunft:

Wir sind alle zu NICHTS geworden…

So plötzlich, wie er entrückt wurde, senkt sich mein Geist wieder hinunter in meinen Körper. Mein Antlitz ruht wieder auf dem vertrauten Rucksack und der Leib auf den sonnengewärmten und moosbewachsenen Steinriesen. Die Aare fliesst noch immer nah und schnell an mir vorbei. Doch die kurzfristigen Geschichten mit meinen Nächsten, in denen ich zuvor schwelgte, sind weit weg. Gedanklich und emotional. Auch der geplante Versuch, die Rekord-Forelle nach dem Nickerchen ein weiteres Mal zum Anbiss zu locken, hat sich in Bedeutungslosigkeit aufgelöst. Stattdessen bin ich ganz durchdrungen und eingenommen von all dem, was ich eben gehört und von den drei geheimnisvollen Emporen aus gesehen habe:

Ein Rekord-Fang der anderen Art...

War es tatsächlich. Und ich tat es. Beim Offizier, der mich schon bei unserem ersten Treffen dort einteilen wollte. Nun aber hatte ich meinerseits das Top-Motiv vor Augen, die 17 Wochen im sonnigen Tessin mit einem der wichtigsten Nächsten meiner Ersatz-Familie verbringen zu können (auf dem Foto oben links aussen, und ich vor Fred kniend). Was unsere langjährige Freundschaft gewiss noch um ein nicht kleines "Puzzle-Teil" bereichern wird. Nebst Geri, Rudi und Benu, drei weitere Thuner, mit denen wir diese 4 Monate in Isone zusammen verbrachten (und zwei Dutzend Rekruten aus der ganzen deutschsprachigen Schweiz). Und an Leib und Psyche in verschiedenster Form erlebten, dass die Ausbildung zum Gebirgs-Grenadier wirklich eine der härtesten in der Schweizer Armee ist.

Nach dieser Grundausbildung legte der "Post-Engel" über eine Dekade hinweg weitere 8 mal militärische Botschaft in meinen Briefkasten: Das Aufgebot für den WK (militärischer Wiederholungs-Kurs). Ebenfalls obligatorisch für alle Eidgenossen. Alle Jahre wieder. Drei Wochen am Stück. Ein Jahr nach der RS absolvierte ich den ersten WK noch in meiner Einheit. Danach wurde ich in die Stabskompanie versetzt - wohl eine degradierende Strafmassnahme, wenn auch nicht konkret als solche ausgesprochen oder beschrieben... Weil ich mich gegenüber unserem Oberst nicht so verhalten habe (nehme ich mal an), wie er sich das vorgestellt hat; und das kam so:

Für den plötzlichen Einsatz mit einer handvoll Kameraden wurde ich aus der Bunkeranlage befohlen. Beim Ausgang wollte ich im Stehrechen mein Sturmgewehr ergreifen, wie gewohnt - konnte es zu meinem Schreck aber diesmal nicht finden. Ich wusste genau, wo ich es im langen Metallrechen jeweils einstelle. Stammplatz-Kultur. Weil Ordnung seit jeher eine enge Freundin von mir ist: Wenig Aufwand - chronischer Ertrag. Und Suchen im Chaos seit ebenso Urzeiten eine „Persona non grata“ (lat. „unerwünschte Person“)! Doch heute musste ich. Jedoch ohne Erfolg…

"Mh, üble Lage..." grummelte es in mir bereits Ungemach ahnend.

Der Aktienkurs der Eigenverantwortung für die persönliche Dienstwaffe ist in der Schweizer Armee im Dauerhoch. Das wusste ich. Und so ahnte ich nicht „nur“ Übles, als mich der zuständige Unteroffizier strengen Blickes zum Oberst befehligte, sondern begann es hautnah zu erleben. Mochte sein Wesen schon vorher nicht. War unter uns als "Show-Man" bekannt. Und wurde diesem Ruf in den folgenden Minuten einmal mehr gerecht. Als er mir wegen der Unauffindbarkeit meines Sturmgewehres doch tatsächlich ins Gewissen reden wollte. Wie vermutet (und OHNE sich meine Version der Geschichte überhaupt anhören zu wollen). Und das zu-nehmend laut und stechenden Blickes. Eben theat(e)r(anim)alisch, wie ein Platz-Hirsch mitten in der Brunft-Zeit. Eng flankiert von zwei Offizieren aus seiner „Herde“, welche Vorgehensweise und Durchsetzungsvermögen ihres „Alpha-Tieres“ aufmerksam beobachteten. Dementsprechend gab er alles auf der Bühne persönliche Büroräumlichkeiten, nahe neben der für seine begehrte Oskar-Nominierung zuständigen 2er-Jury. Und noch näher vor mir, dem mehr und mehr mit seinem Prachts-Geweih Gepiesackten…

Konnte mich jedoch die ganze Zeit über klar von ihm abgrenzen. Seine Gedanken nicht zu den meinen werden lassen. Zu meinem Wohl und Schutze. War mir sowohl in Vernunft als auch im Bauchgefühl gewiss: "Ich habe NICHTS Unrechtes getan; und daran halte ich fest - unabhängig davon, welches Register seines offensichtlichen "Show-Talentes" er mir gegenüber noch zu ziehen und missbrauchen vermag…"

Als er seine "Breitseite" auf mich abgefeuert hatte, hielt er kurz inne. Die Gelegenheit, ihm die Frage zu stellen, die ich mir schon vor dem Eintritt in die "Höhle des Löwen" in meinem Köcher zurecht formuliert habe:

"Was hätte ich den ihrer Meinung nach tun sollen? Das Sturmgewehr unter meine Bettdecke mitnehmen, um dessen Verschwinden zu verhindern…?

Ich weiss nicht mehr, was der "Schauspieler" darauf antwortete. Nur, dass es für mich so oder so nicht Match-entscheidend war. Zumal sich kurz danach ein Militärkamerad bei mir entschuldigen kam, weil er aus Versehen meine statt seine Dienstwaffe aufs Übungsfeld mitgenommen hatte. Trotzdem wurde ich in eine andere Einheit (straf) versetzt. Was mir im Nachhinein ganz recht war. Weil  ich dort auf einen anderen vertrauten Weggefährten traf, den ich einst (wie Andi) per FC kennen und schätzen gelernt hatte: Chrigu, den Ihr unterdessen ja auch schon kennengelernt habt. Und so kam es, dass ich mich Dank dem „Gebaren des Platzhirsches“ fortan Jahr für Jahr darauf freuen konnte, nebst zivilen Stunden auch die WK-Zeiten mit meinem Freund verbringen zu können.

Neu war für uns, dass er als Korporal nun mein Vorgesetzter war. Habe das in keiner Form als unerfreulich erlebt. Im Gegenteil. Als ich innerhalb der etwa 100 Mann starken Kompanie zunächst nicht seiner Gruppe zugeteilt wurde, änderte er das kurzerhand. Und anhaltend. Und so kam ich auch dem "Kern-Team" (wie er es nannte) seiner "Jungs" näher, respektive wurde mehr und mehr ein Teil von ihnen: Tom, Dänu, Rolä, Ändu und Rudi.

Während ich mit meinen Grenadier-Kameraden das aktive Extrem erlebte, war es mit meinen WK-Kameraden in der Stabs-Kompanie nun das passive: Wochenlanges Bewachen der Führungskräfte weit hinter der (zum Glück nur fiktiven) Frontlinie. 4 Stunden Wache schieben - 4 Stunden Pikettdienst (was in der Praxis Freizeit mit den anderen zusammen bedeutete, da kaum je ein Piketteinsatz nötig war) - 4 Stunden Bettruhe. Da (Langeweile) Not bekanntlich erfinderisch macht, zelebrierten wir die langen Wartezeiten einfach um: In leidenschaftliches Jassen und UNO spielen am grossen Tisch mitten in unserer Unterkunft; und, nicht selten, in  epische Diskussionsrunden (fast) ohne Ende. Nebst dem "Bettmümpfeli" für Eingeweihte, jeweils um 22.00 Uhr im grossen Trockenraum der Waschküche: Ein, zwei oder gar drei Joints machten die Runde im illustren Kreis eines Dutzends Kiff-Erfahrenen und -Interessierten. Von unserem Kern-Team waren die meisten dabei. Wenn wir den Tag nicht gerade in unserem kleinen Kreis per Joint ausklingen liessen. Hatte ja schon als kleiner Junge davon geträumt, eines Tages wie Winnetou mit meinem Stamm die Friedens-Pfeife rauchen zu können…

Anderes hatte offensichtlich Neuling "Peschä" (Peter) vor seinem inneren Auge, als er in unsere Truppe eingeteilt wurde. So erzählte er uns: "Um die Militärschuhe und mich selbst gut einzulaufen, habe ich in den Wochen vor dem WK noch viele Wander-Kilometer zurückgelegt." Worauf ihm Tom antwortete (unser unbestritten kreativster und spontanster Sprüche-Klopfer, Sohn eines Kunstmalers halt):

"Das war eine krasse Fehlinvestition - du hättest besser 1 Kilo "Shit" geraucht, um mit uns mithalten zu können!"

Es ist Sonntagabend. Ich stosse die Gebäudetüre auf, betrete die vertrauten Pflastersteine auf dem Bälliz draussen und mache mich auf in Richtung Bahnhofplatz. Zu Fuss. Etwa 5 Minuten. Der Wochenend-Urlaub neigt sich seinem Ende zu und es geht zurück in unsere Militär-Unterkunft in Schattdorf. Heute mit privatem Auto statt SBB. Etwa zwei Stunden.

Seit per „Post-Engel“ das nächste WK-Aufgebot in meinen Briefkasten geflattert ist, hab ich mich auf die besondere Zeit mit Chrigu und "unseren Jungs" gefreut. Ein nächstes Mal viel Gesprächsstoff, Spielen, Lachen und vertrautes Zusammengehörigkeits-Gefühle; und, bei passender Gelegenheit, hier, da und dort einen Joint oder eine mit Cannabis-Tabak gestopfte  "Friedens-Pfeife" rituell zelebrieren (die von Indianer-Kenner und -Fan Resu). Meist im kleinen Kreis unseres Kern-Teams. Gemeinsam 3 Wochen lang militärische Vaterland-Pflichten erfüllen kann offensichtlich viele Erscheinungsformen generieren. Nicht aber heute Abend. „Stoned sein“ passt nicht in zwei Stunden Autofahrt. Auch da waren wir uns einig.

Obwohl ich vor der vereinbarten Zeit auf dem grossen Bahnhofplatz meiner Geburts- und Wohnstadt ankomme, warten Rolä und Dänu bereits auf mich. Erstgenannter hat heute den privaten "Taxidienst" übernommen. Mit seinem Auto. Zwei Wochen Abverdienen in der Zentralschweiz haben wir schon hinter uns; und die letzten 7 Tage aktuell vor uns.

Nach dem Begrüssen setzt sich Rolä bald einmal auf den Fahrersitz und sucht im Radio nach einem Sender; und ist danach noch mit etwas Anderem beschäftigt. Ich verstaue mein Gepäck im Kofferraum hinten und unterhalte mich mit Dänu weiter. Die Klappe hab ich offen gelassen, allzeit bereit, auch noch das letzte Gepäckstück in sich aufzunehmen. Von Rudi, der unser Einrück-Quartett in Bälde komplettieren wird. Auch die äussere Temperatur ist angenehm warm an diesem lauen Herbstabend; und das an diesem vertrauten Ort in der Stadt, in der ich geboren wurde und in deren Altstadt-Herzen ich seit über 10 Jahren wohne. Fühle mich gerade rundum wohl und Zuhause, alles stimmig hier und jetzt.

Parallel zu unserer Gesprächsreise halten Dänu und ich immer wieder mal Ausschau nach Kamerad Rudi. Von unserem Standort aus können wir alle 4 Himmels-Richtungen weit überschauen. Über 100 Meter zur Linken und Rechten. Richtung Maulbeer-Kreisel und Kursschiff-Hafen. Und auch vor uns herrscht nahtlos freie Sicht, die auch nicht wenigen Meter bis zum riesigen Bahnhofgebäude hin. Wie erwartet, wird bald eine 4te Person zu uns kommen. Aber nicht Rudi, sondern eine Frau. Und das auf höchst erstaunliche Weise (ein Wunder ist, wenn man sich wundert):

Beide haben wir sie nicht kommen sehen, obwohl das hier eigentlich gar nicht möglich ist - aber trotzdem stand sie plötzlich einfach da! Direkt vor uns. Kaum 5 Meter weit weg - uns zugewandt - und erschienen aus dem NICHTS! Sie sah weder jung noch alt aus. Irgendwo in der Mitte. Nebst ihrer Erscheinungsform war auch ihr Angezogensein auffällig: Ein einziges Kleidungsstück von oben bis unten. Und alles Schneeweiss uni. An die Farbe der gut schulterlangen Haare kann ich mich nicht mehr erinnern. Wohl eher hell, da mir ein starker Kontrast zur Kleiderfarbe wahrscheinlich aufgefallen und in Erinnerung geblieben wäre.

Der Blick der Frau ganz in Weiss ist ruhig und freundlich; und fokussiert auf mich. Es scheint mir, als ob sie in mein Innerstes schauen kann. Mich kennt. Erkennt. Etwas von mir weis, das ich nicht weis. Und das, obwohl ich sie noch nie gesehen habe. Kann mich nicht erinnern, zuvor schon einmal in solche Augen geblickt zu haben. Hätte gerne gesehen, was sie sieht. In mir; und dort, wo sie herkommt…

Doch nun ist sie hier. Und kommt mit langsamen Schritten auf uns zu. Dänu und ich sehen uns kurz an. Ohne Worte. Während es in mir im Sekundentakt pulsiert: "Wer ist das? Woher kommt sie? Was geschieht jetzt...? Bei dieser Rundumsicht hier hätten wir sie doch schon von weit her kommen sehen müssen; ja sehen müssen, so auffällig, wie sie doch gekleidet ist! Und den nicht wenigen Leuten hier auf dem riesigen Bahnhofareal hätte sie doch auch auffallen müssen…"

Nur kurz, wie eine vorbeidüsende Schwalbe, denkt es in mir: "Ob es eine Verwirrte ist? Irgendwo aus einer Psychiatrie abgehauen? Die tragen doch manchmal solche von-oben-bis-unten-weiss-Kleider..." Nicht eine Sekunde nehme ich diese Gedanken ernst. Weil ich intuitiv weis, dass das nicht die Geschichte ist, die hier gerade passiert…

Schliesslich steht sie so nahe vor mir, dass mich die Frau ganz in Weiss berühren könnte; oder ich sie. Aber daran denke ich nicht. Das ich etwas tue oder sage. Vielmehr ist meine Aufmerksamkeit ungeteilt auf ihr Agieren gerichtet. Die ganze Zeit über lassen ihre Augen die meinen nicht aus dem Blick. Auch jetzt nicht, wo sie so nahe vor mir stehen geblieben ist. Immer noch ohne Worte, nicht ein einziges. Es gibt Momente, in denen Worte unnötig sind; oder gar störend. Und das schien offensichtlich ein solcher zu sein. Abge-sehen davon, dass mir eh nichts Stimmiges in den Sinn kam. Lag einfach im Moment drin.

Antlitz und Körpersprache von ihr lassen mich ahnen, dass sie mich umarmen will. Den letzten Schritt dazu tut sie aber nicht. Stattdessen hebt sie langsam ihre beiden Arme (wie der Engel auf dem Gemälde). Und überlässt mir damit die Freiheit, den letzten Schritt auf sie zuzugehen - um mich von ihr umarmen zu lassen. Bevor das geschieht, schaue ich ihr noch einmal bewusst in die Augen, nun ganz aus der Nähe. Wieder oder noch immer dünkt es mich, dass sie etwas sieht und weis, das mir (noch) verborgen ist. Ihr Blick füllt mich ganz aus. Unwohl ist mir dabei nicht. Im Gegenteil. Weil ich Wesen und Absicht von ihr spüren kann: