Vorwort:

Bin 54 Jahre alt, bin keine Ärztin, keine Professorin, kein Genie habe auch kein aussergewöhnliches, gefährliches Hobby. Ich bin wie du, eine einfache, normale Person auf dieser Welt. Meine schönen und traurigen Lebenserfahrungen haben mich zu einer starken, selbstbewussten Menschen gemacht. Eltern-Probleme in der Kindheit, Schwiegermutter die mich nicht mochte, Zerwürfnis unter uns Geschwister, Unfall und das Mobbing unserer Tochter, führten mich zu meinem wahren Ich.

Ich stehe heute da und habe mein Leben erkannt. Lernte mich so zu nehmen wie ich bin. Zeige meine Stärken und Schwächen und lasse mich nicht mehr von anderen um biegen. Ich schaue zuerst auf mich, musste es lernen und ja es macht riesengrossen Spass, diese Wertschätzung mir zu schenken. Das bin ich mir wert. Höre auf mein Herz und Bauchgefühl. Das brachte mir die Balance. Ja ich bin ich und ich liebe mich, wie ich bin. Das hat mir Frieden, Harmonie und schlussendlich Heilung gebracht. Die Liebe, das Vertrauen und der Glaube zu meinem Ich, sind meine grösste Geschenke.  

 

 

 

Ich wuchs idyllisch in einem kleinen Dorf in Vordemwald im Kanton Aargau auf. Unser Haus war ein ehemaliges Bauernhaus, das mein Vater mit seinen Brüder umbaute, damit wir alle Platz hatten. Sieben Kinder brachte unser Mueti zu hause auf die Welt. Hausgeburten waren in jener Zeit noch aktuell. Die Hebamme Frau Plüss war die gute Seele im Dorf. Sie begleitete unser Mueti durch jede Schwangerschaft und war eine grosse Hilfe und Unterstützung. Meine Zwillingsschwester und ich gebar unser Mueti zuletzt. Sie spürte dass diese Schwangerschaft sich ganz anders anfühlte als die vorherigen. Das Strampeln und Zwicken, das konnte nicht nur von einem Baby kommen. Das muss ein Duopack sein. Frau Plüss glaubte nicht so recht daran und hatte ihre Bedenken. Der Tag rückte näher und am 20.06.1963 Abends um 18.30h und 18.50h erblickte ich zuerst das Licht der Welt und danach meine Zwillingsschwester. Die Überraschung war gross, statt die Nachgeburt kam meine Schwester. Mein Vorname wussten sie ja schon und jetzt noch einer für meine Schwester. Mein Vater hätte gerne eine Therese gehabt, doch dieser Name gefiel unserem Mueti nicht und so heisst sie heute Pia. Sie fand auch das Rita und Pia besser zueinander passen vom Klang her. Wahnsinn wieviel Kraft und Energie in unserer Mutter steckte. Innert 8 Jahren schenkte sie sieben Kinder das Leben und sie stand nach den Geburten sofort wieder am Herd um die hungrigen Mäuler zu stopfen. Die älteren 2 Schwestern waren da eine grosse Hilfe und packten mit an. Die Familien-Planung war für unser Vater definitiv abgeschlossen. Er war auch keine grosse Unterstützung im Haushalt und Erziehung. Er war noch diese Generation die glaubte, wenn der Mann das Geld nach hause brachte, sei es mit der  Verantwortung getan. Zuständigkeitsbereich für die Frau war, der Herd und die Kinder. Ja dieses Denkmuster hatte er und lebte es auch aus.

Die Zeit verstrich und wir wuchsen heran. Unser Wald war unser Spielplatz, kletterten aus Spass auf die Bäume oder wenn wir "Versteckis" machten, unser geheimer Ort.Die Ballspiele, Völkerball auf der Strasse, Fussball oder Federball waren der Hammer. Es gab zum Glück noch nicht so viele Autos und konnten dort fast ungestört spielen. Wir jagten auch die Maikäfer und liessen sie dann wieder fliegen. Unsere Tiere waren auch eine Bereicherung für uns Kinder. Wie ich die Büsi liebte. Jedes Jahr hatten wir Junge. Die waren so herzig und goldig, so richtig zum Knuddeln. Ja und unser Hund Nero gehörte natürlich auch dazu. Hühner und Kaninchen waren auch da, aber dienten eher als Sonntagsbraten. Ein wirklich schönes Paradies genossen wir auf der Chratzeren.              Die Nachbarskinder waren alle auch in unserem Alter wie wir Kinder

und so hatten wir nie Schwierigkeiten um Teams zu bilden. Es war sehr schön. In der Ferienzeit besuchten uns die Cousins und Cousinen, blieben ein paar Tage und die schönen Sommerabende genossen wir mit Waldspaziergänge, hörten die Hitparade bei unserer Brötlistelle oder lernten tanzen von den älteren Geschwister.                                               Es hätte so schön sein können, wenn nur unsere Eltern nicht ihre Probleme gehabt hätten. Meine Mutter liebte Kinder über alles und erfreute sich sehr daran. Ihre Fröhlichkeit und ihre liebe zur Musik und Tanz belebte sie. Sie hatte ihre Vorstellung von Familie. Ein Miteinander war ihr Traum. Gemeinsam Probleme lösen und und und. Das konnte und wollte unser Vater ihr nicht bieten. Er liebte seine Freiheit, seine Velorennen, seine Brüder und seine Schwester, seine Arbeit und das Jassen. So viele Jass-Abende gab es bei uns zu hause. Onkel und Tante besuchten uns oder wir besuchten sie und dann wurde gejasst, Pause gemacht und dann wieder gejasst. Manchmal war die Stimmung sehr lustig, manchmal wieder sehr ärgerlich weil irgend jemand das Spiel nicht begriff. Es war für uns Kinder sehr interessant wie die Erwachsenen dann miteinander "chifleten". Meine Eltern waren sehr gastfreundlich. Wir alle Geschwister konnten schon jassen bevor wir in die Schule gingen. Ich liebte diese Beschäftigung sehr und es war ein gemeinsames Zusammensein mit Vater oder Eltern. Da war das Familienleben intakt. Die Zufriedenheit und das Lachen umhüllte die Stube. Die Oberkrainer-Musik, der Schacher Seppli (Lieblingsmusik von Mueti) wurde gehört oder das Wunschkonzert am Montag-Abend. Diese Abende wurden immer weniger, stattdessen wurde gestritten. Beide wollten das andere verändern und keines war bereit dazu. Unser Mueti  wurde immer unzufriedener mit dieser Situation. Sie hatte einen Mann und doch keiner. Er verstand sie nicht, konnte nicht nachfühlen, warum sich seine Frau so veränderte. Er wusste nur: Sie will mir meine Freiheit rauben. Unser Vater blieb schon von Beginn dieser Beziehung einmal im Monat länger im Wirtshaus und kam betrunken nach hause. Er war nicht böse, sondern suchte immer seine Frau und wollte mit ihr reden. Sie ärgerte sich aber über seinen Zustand und flüchtete. Er realisierte nicht, sie möchte ihre Ruhe. Wir lenkten ihn ab und erklärten ihm diese Situation. Er schüttelte jeweils den Kopf und sagte: " ej ej ej". Die älteren Schwester zogen aus und verbrachten ihr Welschland-Jahr in Genf. Wir jüngeren blieben und mussten die Probleme unserer Eltern erdulden. Ja es war mittlerweile eine sehr ungesunde Energie im und ums Haus. Die Auseinandersetzungen wurden extremer, Vater ging diesem aus dem Weg und verbrachte seine Feierabende vermehrt im Wirtshaus. Auch eine Lösung sich dem Problem zu stellen. Er verschlimmerte das alles noch viel mehr. Wir Kinder erlebten eine sehr schlimme und angstvolle Zeit. Ich fand den Schlaf schon gar nicht. Wenn Vater dann heimkam, stülpte ich meine Bettdecke über mich und steckte meine Finger in die Ohren damit ich diesen Lärm nicht hörte. Unsere Mutter rastete total aus, wenn er betrunken nach hause kam und er sie suchte. Wir wussten nie, macht sie ihm weh. Er hatte eine Art an sich, die sie zur Weissglut führte. Sein Lachen, sein Reden alles hasste sie in jenem Augenblick an ihm. Auf alle Fälle waren wir jeweils sehr dankbar, wenn er nach der Arbeit pünktlich zu hause war. Der Alkohol bestimmte das Leben unserer Eltern. Sie fanden darin den Trost. Mueti fing auch an ein Bier zu trinken oder ein Glas Wein, das beruhigte ihre strapazierten Nerven. Ich hasste den Alkohol und seine Auswirkungen!!! Manchmal schlüpfte ich ins Bett meiner Geschwister und konnte da in Ruhe einschlafen. Da ich Bettnässerin war, hatte nicht jedes seine Freude an mir! Aber sie schickten mich nicht weg und ich wechselte immer schön ab.Ja zum Glück dominierten die schöneren Erlebnisse unseren Alltag. Die Freiheiten draussen zu spielen, die Tiere und die Zuversicht das alles einmal besser wird.

Fahrrad fahren das lernte mich unser Mueti. Sie hatte sehr viel Geduld. Natürlich gab es auch stürze, aber das hinderte mich nicht daran aufzugeben, auch wenn das Velo zu gross für mich war. Die Rennerei die dann kamen, machte mir mega Freude. Schnell und sicher beherrschte ich dieses Teil und es machte auch Spass freihändig zu fahren oder wenn ich mutiger wurde ein Mitfahrer aufzuladen. Der Gepäckträger oder das Lenkrad war dann jeweils der Sitz. Wir lachten und sangen dabei, ja diese Zeit war sehr schön. Die Streifzüge im Wald mit dem Hund, machten mich stark. Ich war ein sehr ängstliches und schüchternes Kind. Konnte keine Krimis sehen, weil ich dann in der Nacht träumte und schlafwandelte. Ja wenn ich das Dogeli (Schlafwandel) hatte, rannte ich um den Tisch. War sehr schnell und sie hatten sehr Mühe mich einzufangen. Meine Zwillingsschwester war da ganz anders, sie liebte die Krimis und vor allem Aktenzeichen XY von Eduard Zimmermann. Das war ja alles passiert und echt und suchten durch diese Sendung, Hinweise zur Aufklärung der Verbrechen. Ich blieb dem Frieden  zu liebe auch in der Stube und hielt mir aber die Ohren zu und die Augen waren geschlossen.  Es störte mich diese Angst und ich beschloss mich zu therapieren mit der Hilfe von Nero. Wir zwei machten Waldspaziergänge die am Anfang für mich enorm Herausfordernd waren. Sobald es in den Wald ging, rannte ich nur mit ihm. Bildete mir Geräusche ein und die innere Stimme sagte stets: " Renne so schnell du kannst. Nero hatte natürlich Spass und machte mit. Je mehr ich aber diese Übung machte, verlor ich diese Einbildungen und konnte auch mal in Ruhe laufen. Das Gehetzte legte ich ab und ich war so stolz auf mich. Rühmte meine Begleitung für seine tolle Hilfe, ja er war wirklich ein treuer und lieber Begleiter. Tiere allgemein lagen mir am Herzen. Ich sprach sogar mit Käfern, Schmetterlingen, Würmern und Vögeln. Mein Herz war sehr gross und konnte stundenlang an einem Plätzchen sitzen und sie beobachten. Da war ich glücklich und zufrieden.                                                              

 

 

 

 

 

 

  

Meine Mutter war nicht die Frau die wert auf das Äussere legte. Wir weinten enorm wenn sie vom Coiffeur nach hause kam.  In dieser Zeit 1966 war die Dauerwelle hoch modern. Sie war  eine sehr fröhliche und herzensgute Mutter, die gerne tanzte, sang und Kinder über alles liebte. Spielnachmittage mit ihr waren sehr schön. Monopoli, Mensch ärgere dich nicht, Schwarzer Peter, Völkerball all das teilte sie mit uns. Die Grippezeit gefiel mir sehr. Sie umsorgte mich mit Tee und Zwieback oder Salzstengel. Durfte den Tag durch in der Stube liegen und sie pflegte mich hingebungsvoll. Jedes von uns Geschwister genoss diese Aufmerksamkeit, die einfach zur Heilung führte. Diese Momente waren sehr schön. Sie hatte Rituale die sie zelebrierte. Wir assen gemeinsam das Abendessen. Bevor wir einschliefen wurde gebetet. Die Weihnacht war ihr Heiligtum. Eine besinnliche, harmonische und glückliche Weihnachtszeit war ihr sehr wichtig. Vater besorgte das Weihnachtsbäumchen, nicht zu gross, denn sein Platz bekam es auf einem Taburett. Unsere Stube hatte sehr viel Holz, da musste man sehr vorsichtig sein. Den Baum durften wir Kinder mit unserem Mueti schmücken. Bunt und mit roten Kerzen .Der Heiligabend war der Abend der Besinnung, Harmonie, Freude und Glück. Wir Kinder sagten unsere Gedichte auf, spielten Blockflöten oder Mueti las eine Geschichte vor. Zum Essen gab es Rollschinkli mit Kartoffelsalat. Bis zu meinem 12. Lebensjahr freute ich mich sehr auf dieses schöne Ereignis.  An Ostern bereiteten wir unser Nest selber zu. Suchten die speziellen weissen Blümchen am Bach, legten das künstliche, grüne  Heu hinein und ein Zettel mit unserem Namen. Wir waren so aufgeregt und konnten fast nicht einschlafen, weil wir ja wussten, der Osterhase kommt und füllt unser Nest. Diese Aufgabe übernahm Mueti und legte ein Schoggihase und viele  kleineren Süssigkeiten hinein. Der Osterhase spielte unser Vater und versteckte die Nester am Sonntag früh im Garten, im Schopf oder auf dem Esstrich. Es gefiel mir sehr, auch später als wir schon wussten, das es diesen Osterhasen gar nicht gab, pflegten wir dieses schöne Ritual. Die Geburtstage wurden auch sehr liebevoll gehalten. Ein Geburtstagskuchen, mein Lieblingskuchen war Rüblitorte verziert mit Kerzen und das gewünschte Geschenk. Der 1.August war auch sehr schön. Wir erfreuten uns an den Zuckerstöcken, Raketen und die Streichhölzer. Es war ihr wichtig und hatte sehr viel Freude uns das bieten zu können.        Sie wuchs in einer grossen Familie auf als drittjüngstes Kind.1934 wurde sie geboren. Das Familienleben war geprägt von Armut. Ich glaube 8 Geschwister hatte sie. Mein Grossvater war ein sehr böser Mann der meine Grossmutter schlug. Sie wehrte sich nicht und erduldete das Alles. Sie war ein Verdingkind. Womöglich kannte sie nichts anderes?  Diese Kinder erlebten wohl sehr viel Leid und Kummer. Unsere Mutter erzählte nicht gross von ihrer Jugend, ihrem Vater. Das was ich weiss hörte ich von meinem Onkel. Sie verdrängte das alles. Sie hatte ihre eigenen Vorstellungen von Familie und lebte ihren Wunsch aus. Sieben Kinder zu haben, war ihr Wunsch. Leider nicht der Traum meines Vaters. Er spielte da nicht gross mit. Eine grosse Enttäuschung für meine Mutter. Er liess sie mit ihren Sorgen allein. Er verbrachte seine Zeit lieber mit dem Velo, Jassen mit seinen Brüdern. Ihre Erholung fand sie beim Singverein oder beim Tanzen. Die Waldfeste besuchten sie regelmässig und sie freute sich auf das Tanzen. Leider kamen sie immer öfters im Streit nach hause, weil der Vater zu viel trank. Diese Vorkommnisse häuften sich vermehrt und unser Mueti wurde immer unzufriedener und enttäuschter über diesen Mann. Sie baute eine riesengrosse Wut auf. Unser Verhältnis verschlechterte sich zunehmend als ich in die Pubertät kam. War nicht mehr das brave Mädchen das nickte und für alles Verständnis hatte. Verstand nicht warum sie bei diesem Mann blieb, der sie nicht schätzte. Ich nahm es ihr übel, dass sie lieber mit ihm stritt, statt sich zu trennen. Sie verzieh mir das all die Jahre nie!!! Sie trennte sich von ihm, da wohnten wir Kinder nicht mehr zu Hause. Ich lebte mein Leben und wollte einfach meine Ruhe. Dieses fehlende Mitgefühl verletzte sie sicher noch mehr. Sie fand in der Stadt Bern eine Arbeitsstelle und Wohnung. So richtig glücklich war sie aber nie, ihr Blick in die Vergangenheit nahm ihr die Freude am Leben. Die Stadt Bern lernte ich durch sie kennen und lieben. Die Ausflüge zum Gurten oder Rosengarten bereicherten mein Alltag. Mit 28 Jahren lernte ich, dass ich meine Mutter nicht verändern kann und sie so annehmen musste wie sie war. Ich schämte mich nicht mehr, mich mit ihr zu zeigen. Genoss einfach die Zeit mit ihr. Das brachte mir Leichtigkeit in die Beziehung. Ein Sturz auf der Strasse und sie brach sich den Fuss. Spitalaufenthalt und eine Kur stand auf dem Programm. Die älteste Schwester organisierte ein Ferienzimmer in einem Altersheim, da sie mit ihrem Fuss keine Treppe laufen konnte. Am liebsten hätte sie unser Mueti für immer dort platziert. Doch es fühlte sich nicht wohl und wollte so schnell als möglich wieder in ihre Wohnung zurück. Jeder Besuch den ich dort machte, beklagte sie sich über die alten Leute, die so unschön assen und nicht deutlich sprachen. Sie war sehr unglücklich. Ihr Fuss heilte sehr gut und war nicht mehr auf fremde Hilfe angewiesen. Der Weg zurück in ihre Wohnung war ihr Ziel. Sie sprach mich wieder darauf an und ich sagte ihr: Ich kann dir stichhaltig aufschreiben, was du schreiben kannst um dieses Heim zu verlassen. Die Kündigung schreibe ich dir aber nicht und bitte rede mit deiner ältesten Tochter über deine Pläne. Nun den Mut hatte sie anscheinend nicht um mit ihrer Tochter zu sprechen aber die Kündigung schickte sie ab. Meine Schwester verzieh mir das nie! Ich verstand meine Mutter wie auch die anderen Geschwister, dass sie noch zu jung fürs Altersheim war. Das Bierchen dass sie sich im Tag gönnte, war für mich überhaupt kein Problem. Für die ältere Schwester aber schon. Sie lernte auch einen Mann kennen und verbrachte sehr viel Zeit mit ihm. Die beiden besuchten jeweils die Schwingfeste und das gefiel ihr extrem. Das Jahr 2006 brachten ihr sehr grosse Veränderungen. Ein Sturz  in der Wohnung  und sie musste ins Spital. Das war der Wendepunkt in ihrem Leben. Wir fanden für sie in Zofingen ein heimeliges Zimmer in einem Altersheim. So war sie in unserer Nähe und die Grosskinder konnten sie soviel besuchen, wie sie wollten.  

Ich mache was ich will, und lebe mein Leben!! Das war sein Spruch und er liess sich seine Freiheit nicht nehmen. Sein spitzbübisches Lachen und der Schalk in seinen Augen. Die  Spaziergänge mit dem Hund im Wald und dabei noch Pilze sammeln, das machte mir sehr viel Spass, wenn ich ihn begleiten durfte. Mit ihm eine Radtour zu unternehmen und ihm zu  zeigen wie schnell und gut ich war, das imponierte ihn sehr. Sein Hund Nero gab ihm seine Liebe bedingungslos, das tat ihm sehr gut. Für mich war Nero ein treuer Begleiter, der mich stärkte und mir die Angst nahm. Ja diese Liebe zu Nero

verband uns sehr. Ich war ein sehr schüchternes Kind aber ich spürte das er mich mochte. Er war nie der Vater, der mit uns Kinder herumalberte oder wir unser Herz ausschütten konnten. Es war eine Distanz da, weil sie als Eltern zu grosse Probleme miteinander hatten. Er war handwerklich sehr begabt und baute sein Haus mit Hilfe seiner Brüder selber um. Für alles hatte er Lösungen, sei es ein kaputtes Velo oder Trottinet zu flicken, das wir von der Grube holten oder ein selbstgebasteltes Gefährt zum Fahren zu bringen. Wenn ich in die Kindheit zurücksehe, erscheint er mir mit Zötzelikappe und einer Tabakpfeife oder Stumpen im Mund. Er war ein sehr arbeitswilliger Mann und die Ferien oder Samstage waren da um zu holzen. Wir mussten da mithelfen, damit wir in den kalten Monaten nicht froren. Je nach Lust und Laune war es cool zu helfen oder es war der Ablöscher. Er war sehr stolz auf seine Geschwister und Elternhaus. 6 Buben und ein Mädchen hatten seine Eltern. Er erzählte sehr viel über seine Jugendzeit. Er wuchs in Oedenswil in Pfaffnau auf. Besuchte die Sekundarschule und hatte nicht das beste Verhältnis zum Pfarrer und dem Lehrer. Es war die Zeit, da durften sich diese "Vorbilder" einiges erlauben. Er musste zusehen wie diese Herren ein Verdingbub (sein bester Freund) sehr hart bestraften, ohne Gründe. Der Pfarrer war in seinen Augen, nur ein Schauspieler der die Leute anlog. Diese Einstellung hatte er bis zu seinem Tode. Er war zuhause auch ein Schlitzohr und brachte seine Mutter zur Weissglut. Sein jüngerer Bruder musste ihn jeweils vor ihr retten. Er hatte da schon seine Überzeugung, dass er sich von niemanden etwas sagen lässt und schon gar nicht wenn es um seine Freiheit ging. Mit 18 Jahren war er beim Veloclub Pfaffnau und bestritt erfolgreich mit seinem Bruder Albert Velorennen. Diese Podestplätze waren sein Lebenselixier.Seine Eltern  führten ein Dachdecker-Geschäft, wo er in jungen Jahren auch mithalf. Der älteste Bruder übernahm das Geschäft und mein Vater fand in der Siegfrid Zofingen einen Job und später dann in einer Firma in der Abteilung Giesserei in Rothrist. Er war Vorarbeiter und liebte seinen Arbeit über alles. Er begann seine Schicht sehr früh am Tag und ass in der Kantine. Seine Arbeit war sein Leben wie auch die Velotouren über Pässe am Sonntagmorgen und die Jass-Abende mit Familie, Brüder oder Freunden.Voller Stolz erzählte er den Leuten, dass er Vater von sieben Kinder ist und er ein Eigenheim hat. Er war mit dem zufrieden und erfreute sich daran, mehr erwartete er gar nicht von seinem Leben.

Die Ehe meiner Eltern war schwierig. Beide hatten ganz andere Vorstellung von Beziehung , Ehe und Verantwortung. Meine Mutter liebte Kinder über alles und fühlte sich wohl. Sie wünschte sich ein zuhause das geprägt wurde mit Liebe, Harmonie und Fröhlichkeit. Vertrauen in der Beziehung gelebt wurde und man füreinander da war. Mein Vater war ein Einzelgänger. Er liebte sein Marie sehr, konnte es ihr nicht zeigen. Er liebte seine Freiheit mehr und liess sich nicht anbinden. Seine Verantwortung als Vater, war für ihn: Geld verdienen!! Alles andere überliess er ihr. Eine unbeschwerte Zeit zu hause erlebte ich eigentlich bis zu meinem 9. Lebensjahr. Da war die Welt mit einigen Hoch und Tief noch gut. Ich war es mir gewöhnt, dass er einmal im Monat spät Abends betrunken nach hause kam. Er  war nie böse im Gegenteil, er wollte immer mit seiner Frau reden und suchte sie. Sie aber vertrug diese Situation nicht. Sie vertrug es nicht, weil er immer Geld hatte für sich und seine Bedürfnisse. Sie musste schauen woher sie das Essen bekam. Ihre gemeinsame Ausgänge zu Tanzveranstaltungen endete nur noch im Fiasko. Er trank jedes mal zu viel.  Unsere Mutter zerbrach daran, weil sich ihr Traum in Luft auflöste. Die Streitereien vermehrten sich. Vater löste das Problem auf seine Weise. Er kam nach der Arbeit vermehrt nicht nach hause und flüchtete ins Restaurant. Betrunken kam er spät Abends heim und suchte seine Frau. Diese Hassliebe die beide verbanden, löste in mir sehr viel Unbehagen aus. Das Thema Sex schaute ich als sehr böse an, denn meine Mutter sprach im Zorn sehr unschön. Diese Kindheit hat mich sehr geprägt und ja mein grösster Wunsch war auch: eine schöne, harmonische und fröhliche Familie zu haben. Und ja, dieser Wunsch wollte ich aber erst haben, wenn ich mein Leben geniessen konnte. Das hiess, nicht schon mit 20 Jahren Mutter sein, sondern zuerst meinen Beruf ausüben, reisen, die Freiheit geniessen etc. Also habe ich von beiden etwas mit auf den Weg genommen. Das Verhältnis zu meinen Eltern war angespannt, weil ich als Kind nicht verstehen konnte, wie man sich so aufführen konnte. Mein Vater der sich hinter dem Alkohol versteckte und Mutter die in ihrer Verbitterung fest sass. Mein Verhältnis zu Vater änderte sich, als er ins Altersheim kam und ich seine Betreuung übernahm.(Papierkram, Finanzen etc.) Ich lernte meinen Vater mit 39 Jahren erst richtig kennen. 14 Jahre begleitete ich ihn und durfte eine sehr schöne Beziehung zu ihm aufbauen. Stolz überkommt mich, wenn ich an diese Zeit zurück denke. Frieden wenn ich an die Beisetzung denke. Er wünschte sich nichts. Keine Abdankung, kein Pfarrer!!! Seine Asche wollte er auf seinem Schulweg verstreut haben. Wir erfüllten sein Wunsch. Er starb im 2015.Die Aufbahrung machten wir in unserem neuen Aufbahrungsraum. Es war so schön.  Wir 4 Kinder mit Familie trafen uns einen Monat später und liefen sein Schulweg bis zu seinem ehemaligen Elternhaus ab. Der neue Hausbesitzer stand vor dem Haus und begrüsste uns. Er glaubte wir gehen nach St. Urban zum Kloster. Ich sprach mit ihm und erklärte ihm, dass das Haus Vaters Elternhaus war. Wir durften ums Haus laufen. So schön. Am Rückweg verstreuten wir Vaters Asche an zwei verschieden Stellen, die er als Kind sicher gern hatte. Danach trafen wir seine Brüder und Familien zum Essen. Dieser Wunsch von Aeti überraschte seine Brüder. War er doch ein Jahrgang 1930. Die Beerdigung mit Pfarrer, Kirche danach Gang zum Friedhof gehörte zur Tradition. Ich betrachtete diese Beisetzung als Geschenk von Vater. Harmonie und Frieden hat uns dieser Tag unter uns vier jüngeren Geschwister gebracht. Schade dass das die älteren 3 Geschwister nicht erleben wollten. 

Mein Grossvater väterlichsseits durfte seinen Lebensabend bei seinem ältesten Sohn Fritz und seiner Familie geniessen. Er sass zufrieden und ruhig in seinem Lehnstuhl in der Stube und zog genüsslich an seiner Tabak-Pfeife oder seinem Stumpen. Er war nicht gross, weisse Haare und hatte enorm Tränensäcke. Er hörte nicht gut , aber das störte ihn nicht. Er besass ein Dachdecker-Geschäft und war ein sehr fleissiger Mann. Ich war so etwa 7 Jahre als mein Grossvater starb. Also 1970. Er wurde aufgebahrt in seinem Zimmer, das war in jener noch üblich. Meine Mutter wollte, dass wir uns von ihm verabschieden. Er lag friedlich und schlafend in seinem Bett. Ein weisses Totenhemd trug er. Ich sehe das alles noch vor mir. Angstvoll und mit gemischten Gefühlen stieg ich damals die Treppe hoch. Wollte nicht, aber gehorchte. Bei der Beerdigung trafen sich die Angehörigen bei unserem Onkel. Vor dem Haus stand Ross und Wagen und warteten auf Grossvater. Sein Sarg wurde aufgeladen und zur Kirche gefahren. Wir Trauerfamilien liefen dem Gefährt hinterher. Der Sarg wurde in das offene Grab versenkt. Ich stand da und konnte es gar nicht glauben, was da passiert. Er kann doch gar nicht mehr flüchten. Die Kirche und Abdankung sind in meinem Gedächtnis gelöscht. 

Mein Grosi wohnte bei uns, als ich so ca. 6 Jahre alt war. Mit einer Tasche riss sie bei ihrem Sohn aus und suchte bei uns Unterschlupf. Nach dem Tod des Grossvaters durfte sie bei ihm wohnen. Es gefiel ihr dort nicht und ihre AHV musste sie bis auf 5 Franken alles abgeben. Ihr Leben lang wurde sie nur ausgenutzt. Als Verdingkind schmerzte es sie sicher, dass ihr eigener Sohn da sich nicht anders verhielt. Zufrieden und lächelnd sass sie auf dem Sessel vor dem Haus und schaute den Büsi zu. Die Beine konnte sie nie ruhig halten und sie bewegten sich hin und her. Ihr sonniges Gemüt beeindruckte mich sehr. Kein böses Wort über ihren Mann, ihrer Jugend und dem Erlebten. Sie schaute vorwärts und nicht zurück, das imponierte mich enorm. Ihre liebevolle und stille Art gefiel mir sehr. Ich mochte sie sehr. Heute bereue ich es, dass ich es ihr nie sagte. Es tat mir sehr weh, als es starb. War zu dieser Zeit im Welschland-Aufenthalt als es passierte. Der Abschied schmerzte sehr. 

Meine Zwillingsschwester und ich besuchten statt die 1 Klasse den Kindergarten. 1970 wurde er neu eingeführt in unserer Gemeinde und Mueti wollte unbedingt, dass wir diesen besuchen. Unser Schulweg war über 1 Kilometer lang und war nicht gefährlich. Es war abseits von der Hauptstrasse. Die Kindergartenlehrerin war sehr lieb und nett. Begrüsste uns herzlich und ich fühlte mich wohl. 2 Stunden am Morgen 09.00h-11.00h war der Unterricht. Pia und ich wurden sehr pflichtbewusst erzogen, so dass Pünktlichkeit und Gehorsam auf der oberste Liste stand. Ein Nachbarsmädchen marschierte mit uns. Doch die hatte ganz anderes im Sinn als pünktlich im Kindergarten anzukommen. Auf dem Weg pflückte sie jeweils Blumen für die Lehrerin oder schaute den Tieren zu. Jede Ermahnung von unserer Seite schlug sie in den Wind und liess sich nicht hetzen. Wir konnten machen was wir wollten, blieben wir bei ihr oder rannten wir von ihr weg um ja nicht zu spät zu kommen, Frau Dubach rügte immer nur uns zwei!!! Muss man noch dazu sagen, das dieses Mädchen extreme Beinprobleme hatte und die Lehrerin sie deshalb schonte. Böse waren wir aber nie auf das Maronggeli (so nannten wir die Freundin). Sie hatte ein sonniges Gemüt und wir lachten viel. Schüchtern wie wir waren, getrauten wir der Lehrerin nicht zu widersprechen und uns zu wehren. Das Malen gefiel mir extrem. Meine Sonne die leuchtete auf jeder Zeichnung oder meine Haustiere. Mein Büsi bedeuteten mir sehr viel. Wenn ich traurig war, hörte es mir zu und tröstete mich. Die Katzen, der Hund, die Kaninchen oder die Hühner, die Blumen alles was fliegen konnte, versuchte ich zu malen. Die schönen, fröhlichen Lieder wie Meieriesli im Garten, Oh du goldigs Sönneli waren meine Lieblingslieder. Der Kasperli oder das Spielhus im Fernseher waren absolut meine Lieblingssendungen. Natürlich war das Eiskunstlaufen,  die Standard-Tänze und die Skirennen auch meine Favoriten und träumte jeweils mit offenen Augen, wie ich tanzend davon schwebe.

Die Kinderkrankheiten wie Masern, Spitzenblattern oder Mumpf hinterliessen nicht grosse seelischen Schmerzen. Die Grippezeit hielt auch bei uns an und es war immer sehr schön wie uns Mueti umsorgt hat.Am Tag durfte ich in der Stube, auf dem Sofa, liegen. Tee und Zwieback oder Salzstengeli lagen bereit. Liebevoll und mitfühlend pflegte sie mich gesund.

Wir Kinder hatten alle Probleme mit Angina. Meine Zwillingsschwester und ich lagen beide, mit 8 Jahren, zur gleichen Zeit im Spital und man entfernte uns die Mandel. Es tat höllisch weh. Meine Schwester erbrach ständig und mir lief das Blut aus dem Mund. Zum Glück erhielten wir viel Vanille-Eis oder Erdbeer-Eis zum Essen. Das erste richtige Mittagessen, das wir erhielten, servierten sie Hackbraten!! Das kann ich bis heute nicht essen!!!!

Mein Sturz auf Nachbarsweg mit dem Trottinett, da war ich 9 Jahre alt, habe ich als sehr schmerzhaft in Erinnerung. Die Narbe ist heute noch gut erkennbar. Die Naturstrasse hatte grosse Steine und auf die fiel ich ungebremst. Mein Knie war offen und ein Stück Fleisch hing heraus. Weinend sprang ich zu Mueti und sie verarztete mich sofort. Das Stück Fleisch schnitt sie weg, desinfizierte die Wunde und machte einen Verband. Andere Unfälle passierten zum Glück nicht mehr, bis im Jahr 2008. Ich stürzte bei Glatteis aus und fiel mit grosser Wucht zuerst auf das Steissbein und schlug dann mit dem Kopf auf den Boden auf. Ein sehr grosser Schmerz durchschoss meine Wirbelsäule. Mein Gedanke war: Jetzt hat es mich doch ziemlich durchgeschüttelt. Erholte mich und stand wieder auf. Zum Glück hatte ich mich gut eingepackt  wie ein Michelin-Mannli und war gut geschützt. Oder ein Schutzengel in der Nähe! Mein Schwager sagte nur: Dass du noch aufstehen kannst? Ja ich leide heute noch unter diesem Schleudertrauma und habe eine grosse Leidenszeit hinter mir. Kopfschmerzen, Nackenbeschwerden, Rückenschmerzen und Schwindelanfälle gehörten plötzlich zu meinem Leben. Doch Dank meiner Hartnäckigkeit und der Suche nach Hilfe, habe ich diese Beschwerden fast weg. Sie kommen nur noch, wenn ich angespannt bin oder jetzt beim Schreiben meiner Lebensgeschichte, dass anscheinend noch einiges aufwühlt, das nicht geheilt (seelisch) wurde.  

Bis zu meinem 1. Lebensjahr wohnten wir in einem kleinen Häuschen, das einfach zu wenig Plat bot für uns 7 Kinder. Vater konnte in der Nähe ein altes Bauernhaus kaufen. Mit seiner handwerklichen Begabung, konnte er ein Teil des Heubodens, in Zimmer umwandeln. Meine Zwillingsschwester und ich teilten ein grosses Zimmer. Wir wohnten sehr einfach. Ein Kachelofen und Holzofenbank in der Stube versorgte uns mit Wärme. In der Küche gab es ein Holzherd und Elektroherd. Die Küche war zugleich auch unser Essraum. Die 6 Zimmer im Obergeschoss wurden mit einem einzigen Kachelofen beheizt. Das hiess einfeuern wie wild und alle Türe öffnen, damit die Wärme eindringen konnte. Im Winter wenn wir erwachten, konnten wir die schönsten Eisblumen am Fenster betrachten. In der Wohnstube wurden während der Kältezeit Vorfenster montiert, damit die Wärme nicht entwich. Also ohne Bettflasche ging kein Kind ins Bett. Die Abende verbrachten wir alle Kinder in der Stube, weil es so schön warm war und gingen erst dann ins Bett , wenn wir müde waren oder mussten. Bis zu meinem 9. Geburtstag hatten wir auch kein Badezimmer und modernes WC. Wir badeten einmal in der Woche im Zuber. Das Plumbs-Klo im Tenne, diente zur Entladung. Das Güllenloch lag direkt darunter. In den warmen Monaten verbrachte ich die Zeit, draussen im Wald.  Die Bäume waren meine Lieblingsspielplätze oder mein 1 Rückzugsort. Mein 2. Rückzugsort wurde dann mein eigenes Zimmer mit 12 Jahren. Da hörte ich meine Schallplatten von den Abbas und am Freitag-Abend der Nachtexpress mit meinem kleinen Radio unter der Bettdecke, damit es die Eltern nicht hörten. Das Tottenmöggerli von Franz Hohler war der Renner!!! Kassettengerät trug ich auch ständig mit mir herum, Musik gehörte einfach zu mir. Ja und heute wenn ich an diese Zeit zurückdenke, bin ich froh diese andere Epoche erlebt zu haben. Wir sind heute so verwöhnt. Wohne auch im Grünen, habe Ölheizung, die Zimmer ausgestattet mit Radiatoren, 2 Badezimmer, eine kleine moderne Küche. Ein Schwedenofen als Luxus und nicht weil wir ihn brauchen um unbedingt zu heizen. Geniesse das natürlich sehr, mein Eigenheim. Ja so zu wohnen wie jetzt, das erträumte ich mir als Kind schon. Die Besuche bei Klassenkameraden, die modern und schön wohnten, das wollte ich mir auch gönnen. Schritt für Schritt ging ich diesem Ziel zu. Zuerst war es eine 2 1/2 Mietwohnung, später eine 3 Zimmerwohnung. Mit dem Partner mietete ich ein Haus, aber das erinnerte mich zu fest an mein Elternhaus. Im Jahr 1995 ein sehr schönes und grosses Haus und seit 2003 wohne ich in unserem eigenem Haus. Mein Wunsch habe ich mir erfüllt. Meine früheren Nachbarn treffe ich zufällig in der Stadt. Respektvoll waren alle diese Bekanntschaften. Meine Schulkameraden treffe ich jeweils an Klassentreffen und wir haben es sehr schön zusammen.

Ich freute mich riesig auf die Schule. Hatte ich doch ältere Geschwister und schaute ihnen viel zu, wie sie die Hausaufgaben machten. Rechnen konnte ich ja schon zur genüge, schon wegen dem Jassen. Unser Mueti begleitete uns zur Schule und die rothaarige Lehrerin erklärte uns den Ablauf. Setzte mich zu meinem zugeteilten Platz und stellte mein gelbes Etui auf das Pult. War sehr aufgeregt. Ich mochte die Lehrerin sehr, meine Schwester weniger. Sie hatte extrem Mühe im Rechnen, ich nicht. Es gab im Rechnen manchmal ein Wettbewerb, wer zuerst auf dem Tisch stand hat gewonnen. Ich liebte das. Ich half vielmals meiner Schwester und ja zwischendurch merkte sie es und dann mussten wir die restlichen Zeit in der Ecke verbringen. Das ABC lernen und schreiben bereitete mir auch Spass. Schön schreiben da hatte ich meine liebe Mühe. Das Turnen war auch ein Lieblingsfach von mir, wie das Zeichnen. Ich fühlte mich wohl in der Schule, obwohl ich sehr schüchtern war, aber diese Lehrerin gab mir das Gefühl jemanden zu sein. Sie nahm mich wahr, wie ich war und förderte mich. Das tat mir sehr gut. Die Klasse harmonierte sehr gut zusammen und ich besuchte diese Lehrerin bis zur 3. Klasse. Die Lehrerin war streng aber gerecht. Die 4. 5. Klasse verbrachte ich bei einem jungen Lehrer der frisch vom Seminar kam. Seine erste Schulklasse waren wir. Wie gesagt er war noch jung und hatte noch etliche Flausen im Kopf. Er liebte es, wenn er uns während dem Unterricht erschrecken konnte. Vertieft in unserer Arbeit, ruhig und konzentriert um die Aufgabe zu lösen, klopfte er mit dem Stecken so gewaltig auf das Pult, das wir alle fast zu Tode erchlüpften. Das machte ihm Spass oder er amüsierte sich an den zwei Buben, die beieinander sassen und sich nicht leiden konnten. Trennen die Beiden, das kam ihm nicht in den Sinn. An den Samstagen erzählten sie immer in der letzten Stunde eine Geschichte. Im Winter brachte der Lehrer sein Fernseher mit in die Schule und wir verfolgten die Skirennen. Live-Übertragung Karl Erb flippte total aus, wenn Bernhard Russi, Peter Müller gewann. Ja das war ein Erlebnis, alle liebten das. Fröhlich düsten wir dann ab ins Wochenende. Mit den Nachbarskinder lief ich nach hause oder mit der Schulfreundin. Die Hausaufgaben löste ich meistens allein, ausser es gab ein Diktat. Ich lernte sehr gerne und hatte auch keine Mühe. Leider machte es mir bei diesem Lehrer nicht mehr so Spass zu lernen .Meiner Schulkameradin sagte er, sie könne ihren Traum vergessen Lehrerin zu werden. Sie hatte enorm Talent Geschichten zu schreiben.( sie wurde Bez.-Lehrerin.)  Das Zeugnis zu erhalten, war immer ein sehr aufregender Moment. Meine Eltern waren sehr zufrieden mit meinen Leistungen. Meine Hobbys waren vielseitig. Durch den Handarbeits-Unterricht lernte ich noch besser stricken und Nähen. Das übte ich natürlich zu hause aus und strickte mir ein Pulli oder nähte mir ein Jupe.  Kinderbücher mit schönen Fotos liebte ich. Märchen, oder ich erwischte ein Roman von meinem Mueti. Da befand ich mich in einer schönen und atemberauschender Berglandschaft mit wohlhabenden Leuten. Meine Phantasie war geweckt!!! Ich träumte von Ferien am Meer, in den Bergen oder fremde Länder besuchen. So wie ich es von den Gspändli hörte, wenn sie mit den Eltern fort fuhren. In den Ferien blieben wir immer zu hause, hatten auch kein Geld dafür.  

Die Zeit in der Oberstufe habe ich mich extrem verändert. Ich hörte schon als kleines Kind den Spruch von Mueti: Du bist ja so vernünftig und verstehst das schon!!! Da meine Zwillingsschwester sehr viel zwängte und sehr laut war, musste ich immer hinten anstehen. Ja ich steckte immer alles weg und schluckte den Frust weg oder sass beim Birnbaum und mein Teddybär tröstete mich. Die Streitereien meiner Eltern waren so schlimm, dass ich mit beiden sehr Mühe hatte. Ich schämte mich wegen dem Vater und seinem Alkohol-Problem und Mueti weil sie sich nicht pflegte und sehr verbittert war. Ihre Drohung sich umzubringen, versetzte uns Kinder immer in Angst und Schrecken. Nein so ein Leben lebt man doch nicht freiwillig!! Ich fragte sie eines Tages: "Warum verlässt du Vater nicht und lässt dich scheiden? " Ich erhielt meine erste und letzte Ohrfeige!! Weihnachten fing ich an zu hassen. Die heile Welt nur an diesen 3 Tagen!! Warum nicht das ganze Jahr? Nein dieses Theater liebte ich nicht mehr. An den Wochenenden flüchtete ich zur Schulfreundin, trotz Verbot!! Ich weiss mit meiner rebellischen und bockigen Art bereitete ich Mueti zusätzlich Kummer. Aber es war mir so egal. Sie wollte es ja so haben. Zum Glück hatte ich ja meine Schule. Die Oberstufenlehrerin Frau Sommer war jung und sehr angenehm. Es gefiel mir sehr und der Unterricht machte enorm Spass. Das zeichnete sich wieder bei den Noten ab. Die 7. 8. Klasse besuchte ich bei Herr Zinniker. Im Zeichenunterricht hinaus in die Natur  und die Landschaft aufs Papier bringen, wie mich das inspirierte. Morgens um 6.00 Uhr schon im Wald sein und das Zwitschern der Vögel hören. Erkannte das Pfeifen und wusste welcher Vogel sich gemeldet hat. So schön. Das Schullager in Grächen, sowie die 4 Tageswanderung nach Murten sind in meinem Herzen verewigt. Wie auch der Besuch ins Bundeshaus , wo ich die Hand von Bundesrat Rudolf Gnägi schütteln durfte. Seine tiefe, brummige Stimme beeindruckte mich sehr. Wir waren eine sehr gute, harmonische und witzige Klasse. In jeder Schulklasse war die Lehrperson eine sehr gerechte, korrekte und vertrauenswürdige Persönlichkeit  und man hatte den nötigen Respekt und Anstand ihnen diese Wertschätzung entgegenzubringen. Die Klassentreffen sind immer sehr schön und bereichernd und diese Harmonie findet sich noch heute 40 Jahre später. In dieser Zeit entdeckte ich die Liebe zum Schreiben. Meine Aufsätze, Geschichten schmückte ich mit meiner Fantasie so aus, dass mein Alltag zu hause blumiger und risikofreudiger wurde. Mein Lehrer hätte mich gerne in die Bezirksschule geschickt doch ich wollte nicht! 2 Jahre länger zu hause sein, das hätte mich umgebracht. Er verstand mich nicht, konnte ihm, aber das Warum, nicht  sagen!! Meine Träume Tänzerin oder Ärztin zu werden, verpackte ich in die hinterste Ecke meines Herzens. Mein Frust über das Elternhaus wurde immer grösser und Traurigkeit erfüllte mein Herz. Wir einigten uns für die 4 Sek. im Nachbarsdorf. Es gefiel mir dort überhaupt nicht, fühlte mich nicht wohl. Ein Mädchen wurde extrem von 2 Kolleginnen gemobbt. Ich nehme an, seit sie die 1. Klasse besuchte. Bei uns fremden Mädchen fand sie den Halt und Anschluss. Diese Situation blockierte mich massiv, kannte ich so etwas überhaupt nicht. Doch das Gespräch suchen mit dem Lehrer, da fehlte mir der Mut. Ich weiss gar nicht ob er all das realisierte, keine Ahnung. Die Schule machte mir keinen Spass mehr und war froh,dass dieses Schuljahr zu ende ging. Ein neuer Lebensabschnitt kam auf mich zu. Eine Lehrstelle hatte ich nicht und so hiess es für mich: Welschland-Aufenthalt. 

Meine Freizeit verbrachte ich sehr abwechslungsreich. Mein liebster Spielplatz war der Wald, die Bäume, das Klettern. Da konnte man sich so richtig austoben. Mein Bruder baute ein Baumhaus, direkt über der Strasse. Viele Stunden sassen wir dort und diskutierten. Ja bis der traurige Moment kam und der Förster den Finger erhob und wir das Baumhaus demontieren mussten. Zu gefährlich, seine Aussage. Schade! Was waren wir für eine grosse Kinderschar in unserer Strasse. Wir trafen uns zum Völkerball, Fussball oder Federball. Die Nachbarskinder in unserem Alter, es mangelte uns nicht an Langeweile. Die Abende verbrachten wir mit Spaziergänge im Wald oder wir hörten unsere Musik  und tanzten. Die Cousins kamen mit ihren Mofas zu besuch, so vergrösserte sich dieser Treffpunkt immer mehr. Jedes wusste, bei der Familie ist was los. Die Lagerfeuer und das Lachen, das alles tat uns gut. Meine Tiere die ich abgöttisch liebte, waren meine Verbündete, sie kannten meine Gefühle, meine Traurigkeit und auch meine schöne Erlebnisse. Ihnen erzählte ich alles. Es gab natürlich bittere Tränen, wenn ich mich von einem Lösen musste. Die Musik veränderte sich, wie älter ich wurde. Hörte ich die Schlager von meinen Geschwister noch gerne, entdeckte ich die Gruppe ABBA. Den Eurovisions-Wettbewerb verfolgte ich immer sehr gespannt. Ja alle sassen in der Stube und gaben den Kommentar der jeweiligen Interpreten ab. An diesem  historischen Abend änderte sich mein Musikstil und ich wurde total Fan von dieser Gruppe. Jede Single oder Kassette befand sich in meinem Besitz. Die Poster dekorierten meine Wände. Das Bravo versorgte mich mit diesen wunderbaren Bilder und Berichten und zugleich war es auch mein Aufklärungsheft. Dr. Sommer klärte mich über Missbrauch, ungewollte Schwangerschaft, Verhütungsmittel auf. Die Hitparade wie auch der Nachtexpress begleite mich durchs Leben. Ja meine Serien im Fernseher passten sich auch immer meinem Alter an. Flipper, Bonanza, Michel aus Lönneberga oder mein absoluter Favorit Pippi Langstrumpf, der Film Heidi. Die  Weihnachtszeit durfte nicht ohne mein Lieblingsfilm: Drei Nüsse für Aschenbrödel, vorbeiziehen. Mein Bewegungsdrang war gross und ich besuchte das Handball ,das Volleyball und die Meitli-Riege. Mein grösster, sehnlichster Wunsch:  Eiskunstläuferin oder Tänzerin zu sein. Das Geld fehlte und dieser Wunsch gab ich auch nie preis. Tanzen blieb meine Leidenschaft und besuchte gerne die Disco. Da fühlte ich mich frei und lebendig. Meine Lieblings-Katze Xandi bereicherte mein Leben enorm. Langhaarig, schwarz-weiss und sehr elegant und stolz teilte sie mein Zimmer. Ihre Freude über ihren Nachwuchs erkannte ich in ihrem Gesicht. Jede Bewegung, jedes Miauen und jeder Blick sagte mir , was sie wollte. Diese Beziehung vermisste ich immer mehr, wie älter ich wurde. Mein Xandi begleitete mich plötzlich mit 40 Jahren und meine Gedanken suchten sie. Der Sport reduzierte sich nach der Schule und mit meinem Partner spielte ich nur Tennis.

Das Lesen in meiner Freizeit beschränkte sich auf Märchenbücher die ich mit soviel Freude verschlang und von meinem Märchenprinzen träumte. Ja diese Bücher vermittelten mir die schöne, heile Welt und es endete immer mit einem Happy-End. Das Gute siegte immer und das Böse verlor. Mein Glaube daran war so gross, dass sich all meine positive Gedanken  auf das konzentrierten. Tue Gutes, dann kommt Gutes zurück Mein Leben wird schöner, friedlicher und harmonischer und diese Motivation belebte mein Geist. Ich lebe heute noch diesen Vorsatz und bin im treu geblieben. Ich las später verschiedene  Bücher wie von Charlotte Link oder Iny Lorentz.  Harry Potter bezauberte mich sehr, diese Welt der Magie fesselte mich. Heute lese ich Gesundheitsbücher, Psychologie fasziniert mich  und die Heilkunde. Mein Unfall 2008 führte mich in diese Richtung, Das heisst eine sehr liebe Masseurin drückte mir im Jahr 2009 in Ibiza ein Buch in die Hand. Meine gesundheitliche Probleme nach meinem Sturz waren so gross, dass ich sogar in den Ferien daran litt. Schmerz nein Danke von Dr. Jürgen Schmitter veränderte mein Leben. Ruediger Dahlke: Krankheit als Symbol weckte in mir noch mehr Interesse. All mein Wissen verdanke ich meinen über 100 Bücher und den Fachleuten die mich in dieser sehr nervenaufreibende Zeit begleitet haben. Das Mobbing meiner Tochter in den Jahren 2009-2012 bescherte mir noch mehr Lesestoff und ich entdeckte meine Welt. Diese psychologischen Bücher öffneten in mir eine grosse Tür. Ich verbrachte sehr viel Zeit mit lesen. Besuchte Kurse, wie zum Beispiel: Ursachen der Krankheit!! Es war so spannend zu erfahren, warum man eigentlich erkrankt. Ich merkte an mir selber, warum ich soviel Rückenschmerzen, Nackenbeschwerden, Schwindelanfälle oder Kopfschmerzen hatte. Sicher war der Sturz der Auslöser meiner Krankengeschichte, aber es hatte zu viele negative Geschichten um mich, die mich zu Boden rissen.  Meine Psyche spielte einfach nicht mehr mit. Also veränderte ich ganz langsam meine Lebenseinstellung. Ich lernte mich zu mögen und zu akzeptieren, wie ich bin. Lernte wieder auf meine innere Stimme zu hören und auf mein Bauchgefühl zu achten. Ich gab mir das okay, nur noch Dinge zu tun die mir gut taten. Achtete noch mehr auf gesunde Ernährung und lernte mich abzugrenzen. Ich kam zu meiner Balance und meine Gesundheit spielte nicht mehr so gross verrückt. Heute kann ich wieder mit Freude und Sorglos in ein Restaurant gehen und den Abend geniessen. Mit dem Zug oder Flugzeug verreisen und unbeschwert die Welt entdecken. Ja das Leben macht wieder Spass!! Dank meinen Bücher!!   

Meine Beziehungen in der Jugendzeit waren sehr bescheiden. Da ich sehr schüchtern war und mich ja sehr schämte wegen meinem Elternhaus und der Eltern, brachte ich auch keine Schulkolleginnen nach hause. Ein sehr hartnäckiges Mädchen stand aber sehr oft vor meiner Haustür und liess sich nicht abwimmeln. So entstand eine Freundschaft, die noch heute hält. Meine Pupertät gab mir die nötige Kraft, mich gegen alles aufzulehnen, was für mich nicht stimmig war. Ja ich gebe zu, meine Mutter hatte es nicht leicht mit mir. Ich war nicht mehr das brave Mädchen das nickte und arbeitete. War ja auch sehr wütend, weil wir auf so viel Schönes verzichten mussten und rebellierte. 

 

Meine beste Schulfreundin begleitet mich auch noch heute. Wir haben sehr viel erlebt, gestritten, gelacht. Es ist eine Freundschaft die auf Ehrlichkeit basiert. Die ungeschminkte Wahrheit ist mir lieber, als Heuchelei. Das mag ich gar nicht, denn diese Menschen meinen es ja überhaupt nicht gut. Die erste Ausland-Reise 1982 buchte ich mit Heidi. Paris mit dem Car. Wie ich mich freute. Der Buschauffeur war ein sehr sympathischer, junger und gutaussehender Mann, der uns sicher nach Paris brachte. Die Unterkunft ein einfache Pension mit Frühstück. Unser Chauffeur wohnte einmal in Paris und bot uns allen Reisenden eine Fahrt durch Paris bei Nacht an. So schön. All diese Sehenswürdigkeiten, diese Lichter es war ein Traum. Zum Abschluss fuhr er noch in die Strasse, wo sich die Dirnen anboten. Ausdrücklich betonte er im Car, dass man ja keine Fotos machen darf. Ein sehr verschlossener und komischer Mann gehorchte nicht und fotografierte die Frauen in Strapse. Was dann passierte, schockte uns allen. Alle Dirnen rannten zu uns und belagerten den Car. Der Chauffeur sprach mit ihnen. Wütend und aufgebracht verlangten sie den Film. Um der Forderung mehr Druck zu geben, verkratzten sie mit dem Messer den Car. Unser Chauffeur schrie: Nun gib mir diesen Film, die geben keine Ruhe. Der junge Mann rückte ihn heraus. Böse Blicke musste er einstecken von draussen wie auch von innen. Ja dieses Erlebnis werde ich nie vergessen. 

Freundschaft bedeutet für mich vertrauen und dass man da ist in guten wie in schlechten Zeiten. Ich hatte Freundschaften die das nicht so lebten wie ich. Sie waren mit mir zusammen, weil es im Moment niemand besseren gab. Verbrachten die Freizeit oder Ferien mit mir obwohl ich für sie zu ruhig, zu vernünftig war. Oder sie nicht allein sein wollten. Hatte eine sehr schöne Freundschaft hier im Dorf mit einer Familie. Wir unternahmen sehr viel. Diese Freundschaft war mir sehr wichtig und ernst. Aber auch da, war es nicht 100 Prozent ehrlich. Es traf immer meine Gefühle und ich schwor mir, mich zu ändern. Ich bin vorsichtiger geworden mit der Auswahl der Freunden und Kollegen. Bin nicht mehr sofort zur Stelle, wenn sie die Hilfe brauchen, sondern teste die neuen Bekanntschaften zuerst. Zeige aber heute mein wahres Ich. So habe ich ohne grossen Ärger mich von Leuten getrennt. Die Freunde und Kollegen die mich jetzt noch begleiten, sind mit dem Herzen bei mir und das ist schön. Die Ausflüge, Wanderungen, Gespräche und gutes Essen mit ihnen zu erleben ist einfach unbezahlbar. 

Meine Erinnerungen an der obligatorischen Schulzeit sind sehr schön. Meine Lehrer waren meine Vorbilder. Ich hatte das Glück kompetente, gerechte und vertrauensvolle Menschen an meiner Seite gehabt zu haben. Ich wünschte das könnten heute die Kinder auch sagen, wenn sie die Schule hinter sich bringen. Nach der Schule verbrachte ich ein Jahr in Genf. Danach machte ich eine 2jährige Postlehre. Meine älteste Schwester brachte mir die Unterlagen nach hause und motivierte mich diesen Beruf zu lernen. Sie war da wirklich eine grosse Mentorin.  Die Lehrzeit war herausfordernd aber Dank der Unterstützung meiner Lehrmeister meisterte ich diese schwierige Zeit. Es machte mir sehr viel Spass zu arbeiten. Vom ersten grossen Zahltag ca. 3000.-Fr. gab ich die Hälfte für meine Ferien (1984) am Meer aus. Teneriffa war mein Traumziel. Der Name gefiel mir. Zum ersten mal fliegen und zugleich auch das Meer sehen. Ich weiss noch wie ich da am kleinen Strand stand und nur noch staunte und so glücklich war. Seit ich die Ferienerlebnisse  meiner ehemaligen Schulkameraden hörte, träumte ich von diesem Ereignis. Ja ich schwor mir, mit dem ersten grossen Zahltag, diesen Traum mir zu erfüllen. Ich war selig. Ich zog den Sonnenaufgang, den Sonnenuntergang, das Meer, den Sand sowie der Mond richtig in mich auf. Kein Foto, keine Karte kann mir das geben, was ich noch heute in meinem Herzen trage. Meine berufliche Tätigkeit erfüllte mich sehr.  Ich bewundere noch heute meine ehemaligen Chefs und bin dankbar dafür. Meine Arbeitskollegen sind zum teils meine Freunde geworden. Nach über 30 Jahren pflege ich noch Kontakte. Wir treffen uns sporadisch zum Essen und plaudern über die gute alte Zeit. Das Miteinander wurde ausgelebt und das verbindet noch heute. Über 20 Jahre blieb ich bei der Post. Der Kundenkontakt gefiel mir sehr gut und die Lebensgeschichten die man zu hören bekam berührten mein Herz. Meine Ferien verbrachte ich in Europa. Einmal im Jahr ans Meer, Städtereisen oder mit dem Auto die Länder bereisen, das gehörte selbstverständlich dazu. Drei bis viermal im Jahr verreisen, das war meine Freiheit.

Ich lernte meinen Mann bei meiner Arbeit kennen. Er war sehr nett und witzig, das gefiel mir. Seine wunderschönen blaugrünen Augen mit den dunklen langen Wimpern  die eroberten mein Herz!!! Wir lernten uns schon im Jahr 1985 kennen. Die Beziehung wurde nach 2 Jahren sehr turbulent. Trennungen und Versöhnungen fanden statt. Im Jahr 2002 war das Jahr der Überraschungen. Meine Schwangerschaft, die Geschäftsübernahme und die Hochzeit alles passierte in diesem Jahr. Für mich war es ein sehr gutes, stimmiges Jahr. Die Schwangerschaft verlief problemlos, die Hochzeit meine Gartenparty fand bei schönstem Wetter im August auf dem Schloss Liebegg im Kräutergarten statt. Unsere Tochter Aline erblickte am 5. Oktober 2002 das Licht der Welt. Eine sehr turbulente Zeit wie wir es gewohnt waren. Da während meiner Schwangerschaft mein Mann an Gewicht zulegte, wurden die Nächte wegen seines Schnarchens immer unerträglicher. Die Ruhe fand ich im Gästezimmer. Es hat sich bis heute an dieser Situation nichts geändert. Am Anfang fand ich es sehr schade und ermunterte ihn doch mehr Sport zu treiben oder eine Diät zu beginnen. Er winkte ab und wollte von allem nichts wissen. Meine Bedenken wegen seiner Gesundheit wollte er schon gar nicht hören. Sein Apnoe wurde immer stärker und seine Müdigkeit durch den Tag nahmen vermehrt zu. Schlief auch am Tisch ein. Doch er liess sich nicht überzeugen und machte so weiter. 

Meine Tochter ist jetzt 15 Jahre alt. Für mich war sie ein absolutes Wunschkind. Mein Lebenswunsch Mami zu sein erfüllte sich und ich war sehr, sehr glücklich. Mein Partner musste sich zuerst noch daran gewöhnen, Papi zu werden. Ein Leben ohne Kind, das hätte er sich sehr gut vorstellen können. Er war Einzelkind, 25 Jahre alt und sehr behütet, als ich ihn kennenlernte. Seine Mutter liebte ihn abgöttisch!! Die Abnabelung von seiner Mutter, das hatte er noch nicht hinter sich. Das liess sie mich auch oft spüren. Hatten wegen ihr auch viel Streit. Die turbulenten Jahre, waren zum Glück hinter uns und nach 17 Jahren Vater werden, das gab ihn schon zu denken. Die Schwangerschaft verlief problemlos. Hatte Energie für zehn. Mein Bauch wuchs und wuchs und das Baby darin strampelte wie wild. Es stiess mir den Fuss in die Seite, so dass ich zeitweise nicht gerade sitzen konnte und mich ganz verdreht auf dem Stuhl platzierte,so dass es schon flegelhaft aussah. Ich freute mich ungemein auf das Kleine und fragte es: Was bist denn du für ein kleines Zappelding? Rosa oder Blau? Es herrschte Ruhe! Na ja wir wollten uns überraschen lassen. Der Gwunder war halt zwischendurch schon da. Die Untersuchungen bei der Frauenärztin waren immer sehr gut. Da ich ja schon 39 Jahre alt war, liess ich den Fruchtwassertest machen. Zum Glück war alles im grünen Bereich. Unser letztes freie Wochenende zu zweit, genossen wir in den Bergen. Donnerstag bis Sonntag war der Plan. Wir fuhren gegen Abend los und assen im Restaurant Schlüssel in Beckenried ein wundervolles Menu. War sehr unruhig und wollte so rasch wie möglich in die Ferienwohnung.War müde einfach müde. Das erging mir auch Freitags so. Das kannte ich gar nicht diese Schlappheit. Jeder Schritt war anstrengend und die Beine schwollen an. Die Nacht entpuppte sich als Horror. Bekam so Bauchschmerzen und alles was ich machte, erhielt ich keine Linderung. Ich tigerte richtig in der Wohnung umher und fand meine Ruhe überhaupt nicht mehr. Ich wollte nach hause und weckte mein Partner. Wir packten unsere Sachen und fuhren um 06.30 Uhr los. Er steuerte sogleich zu der Frauenärztin. Ein Glücksfall!! Sie untersuchte mich und der Verdacht: Schwangerschaftsvergiftung!! Der sich dann mit den weiteren Tests bestätigte. Sie gab mir ein Medikament und wir durften dann nach hause heimkehren und mich hinlegen. Mein Partner bekam den Order mir nach 2 Stunden den Puls zu messen und die Bauchschmerzen sollten weggehen. War leider nicht so. Er benachrichtigte die Ärztin und die Antwort: Packen und in einer Stunde, 13.00 Uhr, in der Klinik eintreffen. Wir funktionierten nur noch. In der Klinik gab es wieder Untersuchungen. Ich lag da und bedankte mich beim lieben Gott, dass wir sofort reagierten und zur Ärztin fuhren. Ich auf meine innere Stimme hörte und das Warnzeichen erkannte. Meine Gedanken galten auch meinem Baby. Hoffentlich ist es ein Mädchen. Ich hatte schon gehört und gelesen,dass Mädchen viel weiter entwickelt sind als die Knaben. Daher bei so einem Fall robuster sind. Ich betete zu Gott und flehte ihn an, mein Kind bei mir zu lassen. Es gehörte zu mir und ich möchte sein Lachen und die ersten Worten und das Aufwachsen erleben. Nimm es mir bitte nicht schon jetzt weg!! Ich lag da und konnte es einfach nicht glauben. Die ganze Schwangerschaft lief an mir vorbei wie Film. Die Freude, die Erwartung, die Sehnsucht, die Spannung, die Neugier, der immer grössere Bauch und die ersten Bewegungen. Zuerst zart, dann immer kraftvoller. Meine Lieder, meine Gespräche und die vielen Fragen  die ich ihm stellte. Das war doch nicht alles!! Ich hätte am liebsten alles herausgeschrien, aber meine Stimme war weg. Mein Partner und ich schauten uns an, ohne ein Wort. Wie fühlte er sich? Ich spürte er hat zu kämpfen.  Die Ärztin erschien  und sagte:" Wir machen einen Kaiserschnitt. Die Werte sind nicht optimal und wir möchten nichts riskieren. Zum Glück erwarten sie ein Mädchen. " Ich sah die Ärztin an und sagte zum Partner:  Hast du gehört, wir bekommen ein Mädchen". Ich hätte sie vor Freude umarmen können, denn jetzt wusste ich, es kommt alles gut. Die Operation verlief sehr gut und schnell. Teilnarkose erhielt ich. 4 1/2 Woche zu früh kam unsere Tochter per Kaiserschnitt auf die Welt. Samstag, 05. 10. 2002, 15.21 Uhr hörte ich sie schreien. Eine kräftige, wohlklingende Stimme erfüllte den Raum. Im Aufwachraum bekam ich meine Aline Carole in die Arme. Ich musste sie dauernd anschauen und der Name passte so wunderbar zu ihr. So klein 44 cm und 2.040 kg leicht ich war so unsagbar stolz auf das kleine Geschöpf. Sie war so hübsch und kein verrunzeltes Gesicht und schaute zufrieden aus. Ein Mädchen wie Pipi Langstrumpf war auf meiner Wunschliste. So fröhlich, so witzig, selbst bewusst und so redegewandt mit roten Haaren. Dies gab ich meinen Leuten zur Antwort, was ich mir wünsche. Nun lag sie in meinen Armen und konnte mein Glück kaum fassen. Die Tage im Spital gaben mir  Sicherheit alles Recht zu machen. Das Stillen war am Anfang nicht unbedingt einfach, aber wir zwei arbeiteten daran und ich stillte meine Tochter fast ein Jahr. Als sie drei Monate alt war, kam wieder eine Situation auf mich zu , wo sich meine innere Stimme meldete. Aline war sehr erkältet . Kontaktierte den Arzt und fragte nach. Erhielt für den nächsten Tag ein Arzt-Termin. Es gefiel mir nicht, wie sie sich verhielt und am Abend telefonierte mein Partner dem Notarzt. Leider nahm dort niemand ab. So fuhren wir abends um 22.00 Uhr in die Kinderklinik. Wieder ein Glücksfall. Aline Carole hatte den RS-Virus und brauchte Sauerstoff. 4 Tage verbrachten wir zwei in dieser Klinik. Ja die innere Stimme sagt uns soviel. Unser Kind entwickelte sich zu einem fröhlichen und gesunden Mädchen heran. Mein Mann und ich hatten nicht die gleichen Ansichten über Erziehung. Die Vaterrolle schaute er genau gleich an, wie mein Vater. Das überraschte mich sehr und stimmte mich auch traurig. Mein Traum war es, meinem Kind das zu schenken, dass ich nicht hatte. Ein schönes, harmonisches Familienleben wo das Miteinander sehr gross geschrieben wurde. Am Anfang dachte ich noch, dass er einfach Zeit brauchte um sich seiner Verantwortung bewusst zu werden. Leider traf es nicht so ein. Seine Verantwortung als Vater, betrachtete er genau gleich wie mein Vater und das hiess: Ich verdiene das Geld und für den Rest ist meine Frau zuständig gab er mir zu verstehen. Er übernahm das Muster seines Vaters. Am Sonntag vor den Fernseher sitzen und Sport schauen. Wenn ich ihn darauf ansprach, mit uns Ausflüge zu unternehmen, sei es Waldspaziergänge, Radtouren oder Spielplätze so sagte er: Mein Vater sass auch vor dem Fernseher und niemand hat sich daran gestört, bin auch gross geworden. Er liebte aber seine Tochter, aber
einfach auf seine Art.
Nun mit der Zeit fragte ich auch nicht mehr und wir unternahmen alleine etwas oder mit Freunden. Wir zogen auch in ein Eigenheim im gleichen Dorf. Gab unsere Tochter zur Betreuung zuerst zu ihrer Gotte und dann mit 1 1/2 Jahren in den Kinderhort. Sie hatte  sofort den Draht zu den mütterlichen, liebenden Betreuerinnen. Mit den forschen, lauten und bestimmten Frauen hatte sie ihre Mühe. Der erste Tag im Hort beobachtete sie nur. Stand am Fenster und schaute zu, was sie alles machten. Niemand konnte sie dazu bewegen zu spielen oder mitzuspielen. Das wurde mir berichtet. Wenn ihre geliebte "Maneli" dort war, brachte ich sie fast nicht nach hause. Mit den Kindern hatte sie es auch gut und schloss Freundschaften. Die Zeit verstrich und das Muki-Turnen und das" Fire mit der Chline" in der Kirche, gehörte zu unserem Programm. Ich freundete mich mit einer Familie mit 3 Kindern an. Der mittlere Bub war im gleichen Alter wie unsere Tochter. Seine Schwester 2 Jahre jünger. Sein Bruder war 2 Jahre älter und sehr anstrengend. Hatte ADS und zwischendurch sehr unberechenbar. Sie schrie sehr viel wegen ihm. Er war sehr grob. Ich erklärte meiner Tochter die Ursache seines Verhaltens und dass er Hilfe braucht. Mit der Zeit begriff Aline sein Verhalten und entschuldigte sich bei anderen Personen über sein Verhalten und erklärte ihnen was für ein Problem er hatte. Ich war stolz auf sie.
 
Die Spielgruppe kam und die Kids gingen mit Freude dorthin. Ich hütete diese Kinder sehr viel. Assen bei uns zu Mittag und verbrachten den ganzen Nachmittag bei uns. Es war laut, lustig und sehr lebhaft. Die Tochter war auch gerne bei dieser Familie. Der Vater von diesen Kids lag ihr sehr am Herzen. Er spielte mit ihnen, machte Ausflüge und war immer sehr nett. 

Der Kindergartenrückte näher und sie freute sich enorm auf diese Zeit. Die Kindergärtnerin war sehr lieb und nett und mochte die Kinder, alle Kinder!!! Es war eine sehr schöne Zeit, bis sich Aline plötzlich veränderte. Sie kam nach den Sportferien plötzlich sehr hässig heim und ass nichts. War sehr ungeduldig mit mir und beschimpfte mich. Meine Fragen nach dem Grund, beantwortete sie mir nicht. Ich hatte in diesen Sportferien einen Unfall. Eisregen und ich stürzte und fiel aufs Steissbein und dann Hinterkopf. Das war ein so harter Schlag, ein Wunder dass ich noch aufstehen konnte. Meine Gesundheit spielte verrückt und ich war in Behandlung beim Arzt. Und nun Aline. Ich musste sie am dritten Tag zum Kindergarten begleiten. Sie beharrte darauf. Wollte auch, dass ich bis zur Garderobe gehe. Als ich mich von ihr verabschiedete, sprang sie hinterher und klammerte sich an mir. Die Kindergartenlehrerin sah es und kam zur Hilfe. Sie packte Aline und sagte, sie wird sich schon beruhigen. Meine Tochter schrie und zappelte!! Ich erklärte ihr, dass ich das nicht verstehe und sie schon wollte, dass ich sie begleite. Sie entgegnete mir: "Wissen sie, es gibt so plötzliche Phasen der Kinder!!"  
Was war nur los mit ihr? Ich schüttelte den Kopf und ging Gedankenversunken nach hause.
Einige Tage später bekam Aline sehr hohes Fieber. Musste zum Arzt. Einen Monat später wieder das Gleiche. Über 40 Grad. Machte mir ernsthafte Sorgen. Fragte den Arzt nach der Ursache. Konnte mir keine Antwort geben. Die Veränderung vom fröhlichen, quirligen und schwatzenden Mädchen zu einem ungeduldigen, verletzendem Girl hatte hier den Anfang.

Die grossen Sommerferien standen an und wir hatten es schön. Die Kids gingen ein und aus bei uns, kein Grund zur Sorge. Der grosse Kindergarten stand auf dem Programm und Aline freute sich auf diese Veränderung. Sie wurde immer mehr , liess ihre Wut bei mir aus. Ich suchte stets den Grund. Warum entpuppte sich unsere Tochter zu einem kleinen Monster. Ich fragte sie stets danach: keine Antwort!! Ihre Gemütsschwankungen waren enorm gross. Sie schrie bei jeder Kleinigkeit. War fröhlich und plötzlich aus dem Nichts sehr verletzend. Meine Nerven waren nicht mehr die Stärksten. Meine Rückenbeschwerden, Armschmerzen und Kopfschmerzen waren nach dem Unfall, meine täglichen Begleiter. Es gab aber auch Tage da hatten wir es sehr lustig. Aline war mittlerweile Pippi Langstrumpf Fan. Manchmal wollte sie so aussehen und kleidete sich so an. Sommersprossen im Gesicht, die Zöpfe und die ausgefallenen Kleider. Wir besuchten das Musical in Basel. Unser Gottenkind Selina begleitete uns und wir tauchten in diese wunderbare Taka Tuka Land Geschichte ein und fieberten mit. Es war so schön und toll. Die Mädchen waren so hingerissen von dem Gesang und der Geschichte, so herrlich ihre glänzende und sprühende Augen zu sehen. 
Im grossen Kindergarten kam ein neuer Junge hinzu. Aline verstand sich sehr gut mit ihm und auch der Junge der Familie. Die drei unternahmen sehr viel. Mit den Mädchen im Kindergarten hatte es unsere Tochter eher schwer. Es gab ein Mädchen, mit ihr spielte sie sehr gerne. Aber das Mädchen hatte schon eine Freundin und die sah es nicht gerne, wenn Aline mit ihr spielte. Sie sagte: Sie kommt sofort und nimmt sie weg. Ich wusste, dass Eifersucht in diesem Alter enorm gross ist und versuchte es meiner Tochter zu erklären. Einfach noch zu jung um das alles zu begreifen. Der Schwimmkurs stand an und der neue Junge gesellte sich auch dazu. Ich holte Aline stets früher vom Kinderturnen ab, weil der Schwimmkurs dazwischen kam. Manchmal war ich früher vor der Tür und hörte wie sich die Kinder sich über Aline ärgerten. Einmal war es so extrem, dass ich die Tür öffnete und die Turnlehrerin mich sehr entsetzt anschaute. Ich sagte nichts und Aline sprang mir entgegen. Im Auto fragte ich sie, was da passiert war:  "Sie erwiderte: weisst du, es war das Turnen am Barren und sie haben mich immer ausgelassen aber ich wollte auch einmal üben." Ich war enttäuscht von der Lehrerin, wenn sich das wirklich so abspielte, wo war die Turnlehrerin, die verantwortlich ist für das korrekte Abwechseln? Meine Alarmglocken läuteten sturm. Der neue Junge benahm sich im Schwimmen auch sehr komisch. Verwechselte das Hallenbad als WC und verunreinigte sich darin. Aline schrie es laut heraus. Sein Mami entschuldigte sich und sagte: ich weiss nicht was los ist mit ihm, er nässt plötzlich seine Hosen mit allem Drum und Dran. Nun von meiner Tochter wusste ich, dass ihr Sohn massiv von den Jungs drankam. Ich erzählte ihr das und erklärte: Das ist psychisch" Sie winkte ab und erwiderte:" Nein, nein das ist nur Spiel." Ich schaute sie gross an und erklärte:" Ich würde etwas unternehmen"  Leider nahm sie meine Bedenken nicht ernst. In ihren Augen war ich die Mutter, die übertrieb. Denn mittlerweile fand ich durch meine Ratgeber- Bücher heraus, was meine Tochter bedrückte. Es war der Kindergartenweg und das Laufen mit ihrem Freund und dem Jungen vom Quartier der im Kleinen-Kindergarten dazu kam. Er hatte ein Problem damit, dass sie sich so gut verstanden und wollte Aline nicht dabei haben. Sie verstand es nicht. Sie drohten ihr, sie zu töten wenn sie zuhause erzählt, was sie machten. Nach ihr Steinen werfen gehörte dazu oder sie mit Stecken plagen. Ja und das schon mit 6 Jahren. Er hatte auch die Macht die Jungs auf seine Seite zu kriegen. Ja und jetzt war dieser Junge dran, weil er sich auch mit dem Freund gut verstanden hatte. Ich suchte danach sofort die Gespräche mit den Müttern. Es besserte sich ein wenig. Sie hatten ja jetzt der andere Bub. Die Mütter schauten mich als die Unangenehme an. Ich distanzierte mich ein wenig und schaute mir das von Weitem sehr gut an. Die Kinder spielten immer noch viel zusammen und gingen ein und aus bei uns. Die Weihnacht stand vor der Tür, die Sportferien und nach diesen Ferien beklagte sich Aline wieder vermehrt über die Plagerei. Telefonierte den Müttern. Die Eine hörte zu und versprach mit dem Sohn zu reden, die Andere sagte klipp und klar:" Höre auf dich ständig einzumischen"! Ich dachte ich spinn! Da rief ich nach einem halben Jahr an und bekam diese Antwort. Okay ich wusste, was zu tun. Dieser Junge vom Quartier hatte die Unterstützung der Mutter! Vater? Was stand in all diesen Ratgeber-Bücher? Wenn die Eltern nicht sehen wollen, was für Konsequenzen ihre Handlungsweise für Kinder zur Folge haben!! Ich bin im Recht und mache alles richtig, muss sich dieser Junge gedacht haben.
Die Übergriffe hörten ja auch nicht und so suchte ich die Hilfe der Kindergartenlehrerin. Wir sassen sogleich im Kreis und sie redeten mit allen Kindern. Erklärte ihnen einiges. Auch unsere Tochter musste sich ändern. Denn verbal war sie sehr stark. Nun ich war sehr gespannt.

Die 1.Klasse stand vor der Tür. Der Schulthek pinkfarbig mit Einhorn, sie freute sich enorm darauf. Eine ältere Dame war die Lehrerin. und begrüsste die Kids sehr nett. Eine ältere Lehrerin fand ich sehr gut. Wertschätzung und Respekt haben die automatisch im Blut und geben diese wertvolle Erfahrung den heutigen Kindern sicher mit auf dem Weg. Ich informierte die Lehrkraft über Alines Blockade im linken Auge und sie uns doch mitteilt, sollte unser Kind in irgendeiner Form Schwierigkeiten haben. Es gab mir weiterhin keine Ruhe wegen dieser Blockade. Waren 2x beim Augenarzt und im Sehcenter Solothurn, wobei sie dort nicht unbedingt mitmachte. Sie schickten uns zu einem Naturarzt und der richtete ihr den Atlas. Aber die Blockade löste sich nicht. Nach dem 1. Schultag kam sie fröhlich nach hause. Sie war happy. Am Anfang löste sie die Schulaufgaben sehr gerne, aber nach 14 Tagen erklärte sie mir. Meine Lehrerin mag mich nicht. Ich fragte warum. Sie schaute mich traurig an und gab mir keine Antwort. Sie wollte plötzlich sehr hübsch zur Schule gehen und musste ihr Zöpfchen machen. Sogar eine Zeichnung malte sie für die Lehrerin. Enttäuscht kam sie nach hause und erzählte:" Achtlos hat sie die Zeichnung aufs Pult gelegt und gar nichts gesagt. Bei den anderen Mädchen lächelte sie und bedankte sich bei ihnen und sagte wie hübsch sie gemalt hätten. Bei mir gar nichts. Traurig ging sie ins Zimmer und weinte. Es tat mir leid. Das war auch der Anfang ihrer Verweigerung, die Hausaufgaben zu erledigen. Sie nahm die Seite zur Hand durchstrich sie und erklärte; " so jetzt habe ich die Hausaufgaben erledigt. Für diese Lehrerin arbeite ich nicht mehr. War ja klar , das wir miteinander zoff hatten. Jedes Argument fruchtete bei ihr nicht. Sie blieb bei ihrer Aussage. Sie fing wieder an Nägel zu kauen und in der Nacht knirschte sie mit den Zähnen. Sie wurde wieder extrem böse mit mir  und schikanierte mich sehr. Es war eine sehr schwierige Zeit. Sie beklagte sich auch wieder vermehrt, dass sie auf dem Schulweg geplagt wurde und keine Ruhe hatte vor den Jungs. Sogar im Klassenzimmer machten die Jungs ihr das Leben zur Hölle und spickten die Spitzen der Bleistifte nach ihr. Sie fand keine Erholung mehr, denn der Schutz im Klassenzimmer war weg. Ich redete mit der Mutter ihres Schulfreundes. Sie sagte: Ich weiss dass es blöd ist. Er sammelt wie wild die Spitzen auch zu hause um sie mit in die Schule zu nehmen. Eines Tages hatte ich genug von diesen Spielchen und schrieb der Lehrerin, was im Schulzimmer abläuft und wo das Arsenal versteckt war. Aline kam sehr freudig nach hause und erzählte das mein Brief Wirkung zeigte und die Lehrerin die Buben erwischt hatte. Das der Schnudderi sein Arsenal abgeben musste. Sie hatte vor lauter Aufregung  kein Hunger. Da ich mit der Familie eine Verabredung hatte, telefonierte ich der Mutter. Erzählte das Aline kein Appetit hatte und sie reagierte sehr forsch und sagte:" Ja es hat jemand getädelt und der Lehrerin erzählt was die Jungs machen!!!" Ich war zuerst sprachlos und gab zur Antwort: "Ich war das, ich habe meiner Tochter einen Brief mitgegeben und meinen Ärger aufgeschrieben. Nun unser Kind hatte ja recht und log nicht!!" Es tat so gut dies zu sagen. Ruhe herrschte. Ich glaube dieses Erlebnis war für sie sehr prägend, wie auch für mich. Von da an wusste ich wie sie tickt. Alles nur vorgespielt, damit ich weiterhin da war für ihre Kinder. Ihre Mutter verstarb unerwartet vor ca. einem halben Jahr. Ja und jetzt hatte sie  noch mich und auf mich konnte sie sich 100% verlassen. Es tat enorm weh, diese Erfahrung zu machen. Ich distanzierte mich noch mehr und ging nicht mehr viel zu ihr. Aline verbrachte die Montagnachmittage noch dort, aber ich schaute dass ich möglichst früh nach hause konnte. Es war mir nicht mehr wohl, mein Kind dort zu haben. Unsere Tochter veränderte sich immer mehr zu Furie. Der Glanz in ihren Augen erlosch immer mehr.  Das Trotinett  begleitete sie nun jeden Tag zur Schule. Ein altes, beschädigtes Teil das niemand klauen würde und vor allem sie damit flüchten konnte. Meine Erlebnisse erzählte ich einer Nachbarin die sehr eng befreundet war mit den Eltern des Schnudderi. Sie sagte:" Ja dann soll sie halt weg springen." Ja das hatte sie ja alles gemacht, aber mittlerweile rannten bis zu 7 Buben hinter ihr her!!!! Auch die Umwege brachten keinen Erfolg, Die Buben lauerten ihr auf!! Meine Antwort. Ich war sehr entsetzt über diesen Satz und wusste da ist nicht viel Gutes für Aline im Spiel!!!!
Trotz diesen Erlebnisse verbrachte unsere Tochter weiterhin zeit mit ihrem Freund und dem Bruder und der Schwester. Es war aber nicht mehr das Gleiche.  Die Unbeschwertheit war weg. Der ältere Bruder war vermehrt bei uns und ich mochte ihn sehr. Trotz seiner schwierigen und unberechenbarer Art war er willkommen. Er fühlte sich sehr wohl bei uns und er konnte auch seine sehr guten Seiten zeigen. Ich wusste wie ich ihn nehmen musste.
Leider nahmen die  Plagereien wieder vermehrt zu, auch der andere Junge kam noch härter dran.
Ich suchte das Gespräch mit der Lehrerin, aber sie vertröstete mich auf das Elterngespräch nach den Herbstferien. Nun ich gab mich mit dieser Antwort zufrieden. War sehr bedacht, dass ich mein Kind nicht als Einzelkind erziehen wollte oder Negativ auffallen wollte in der Schule. Man kann manchmal machen was man will, alles ist falsch. Sucht man das Gespräch so früh wie möglich oder sucht man es zu spät? Ich hatte da wirklich keine Erfahrung. Das  Gespräch mit der Lehrerin verlief gut und wir konnten die Probleme anbringen. Keine Freude am Lernen, Plagerei der Jungs. Sie versprach es im Auge zu behalten. Wir gingen erfreut und erleichtert nach hause.
Weihnachten stand vor der Tür. Diese Zeit genossen wir sehr. Guetzli backen, Geschenke basteln und der Weihnachtsbaum schmücken mit Papi, ja das war sehr erholsam für die Seele. Den Heiligabend feierten wir dieses Jahr ohne die Schwiegermutter, da sie im Mai verstarb. Wir hatten ein Ritual. Meine Tochter und ich verliessen das Haus um 17. 00 Uhr und spazierten zu den Weihnachtsfenster im Dorf. Sie berichtete mir soviel Schönes aber auch Unschönes  von der Schule. Es tat gut ihr zu zuhören. Diese Harmonie und Zufriedenheit die wir da miteinander erlebten und das Trösten und sie fest in die Arme zu nehmen, gab mir die Kraft weiter zu machen und nicht aufzugeben. Während dieser Zeit stellte das Christkind  (Papi) die Geschenke unter den Christbaum. Die Weihnachtsferien gingen zu ende und die Schule stand vor der Tür. Es schneite und Aline sass vor dem Fenster und weinte." Mami warum muss es denn jetzt schneien!" Ja, aber Aline es ist Winter und dazu gehört der Schnee." Ich gehe nicht zur Schule". ihre Antwort.

Die Geburt meiner Tochter ist natürlich die grösste Freude in meinem Leben. Mami zu sein mit ganzem Herzen, das erfüllte mich mit stolz. All die schönen Dingen zu erleben oder wieder zu entdecken, wie die Zirkuswelt mit ihrer Magie und Leichtigkeit. Das Schlitteln, dass wir so heissgeliebt haben in der Kindheit und das unbeschwerte  Albern. Die langen Spaziergänge in der Natur, im Wald, in den Bergen oder am Wasser. Dieses Strahlen in den Augen meiner Tochter, das sagte mir immer, es ist so schön. Ja ich durfte das alles wieder neu entdecken  und sogar mein inneres Kind durfte dabei Heilung erfahren. Das alles gab mir eine sehr zufriedene Energie.

Mein Unfall erkenne ich heute als Glücksfall an. Er zeigte mir auf eine sehr harte Art, dass ich mein Leben ändern musste. Das ich die wichtigste Person in meinem Leben bin und mich achten sollte. Das ich nur eine Hilfe für die anderen bin, wenn es mir gut geht. Die Jahre 2006- 2012 waren so nervenaufreibend, ich fragte mich manchmal woher nahm ich all diese Kraft her? Der Glaube an das Gute begleitete mich stets. Die Personen die mir all diese Probleme bereiteten oder sie für die anderen übernahmen, fing ich an zu erkennen und löste sie auf. Heute weiss ich was der Auslöser meiner  Schwindelanfälle war. Meine ungesunde Lebensmuster legte ich ab, sowie zu lernen mich abzugrenzen. Ich befreite mich von so mancher Stresssituation. Diese Lebensfreude gab mir wieder soviel Selbstbewusstsein, dass ich wieder mit dem Flugzeug verreisen konnte oder mit einer Luftseilbahn die Welt in der Höhe bestaunen durfte . 

Das Schreiben ist mein Hobby geworden und ich kann mich da wunderbar ausdrücken. Meine Tagebücher beschreiben meine Verfassungen in den letzten 9 Jahren und ich staune, was für Veränderungen ich als Person gemacht habe. Früher war es mir sehr wichtig, was die Leute über mich dachten. Heute ist es mir egal!!! Ich zeige mich, wie ich bin und wenn das jemandem nicht passt, dann ist das nicht mein Problem. Ich kann mich im Spiegel betrachten und habe kein schlechtes Gewissen. Offen und ehrlich kommunizierte ich meine Probleme und das brachte mir immer Erfolge. Ich geniesse das Leben bewusster, laufe mit offenen Augen durch die Gegend und legte die negativen Gedanken ab. Das Wandern und das Velo fahren gehören einfach zu mir. Habe all meine ungesunden Situationen in positive Geschichten verändert und das gab mir die Gelassenheit diese Situationen neutral zu betrachten. Frust und Ärger haben sich aufgelöst. Diese Kurse in Bern 2014 haben mir sehr grosse Siege gebracht. Schritt für Schritt durfte ich meine Ansichten erzählen und es hörten mir Leute zu, die mich nicht hören wollten. Durfte sogar vor dem Gemeinderat meine Geschichte erzählen.

Meine Ehe ist auf freundschaftlicher Basis. Respekt und Achtung geben wir uns gegenseitig.

Das Eheproblem meiner Eltern habe ich übernommen und bin nicht daran zerbrochen. Lernte mit der Enttäuschung umzugehen und lebe mein Leben. Besuche Kurse und das gibt mir die Erfüllung. Unsere zwei Katzen geben mir die Wärme die ich brauche. In zwei Wochen 15. Dezember 2017 erhalten wir ein junger Welpen. Freue mich und bin ganz sicher, dass dieser junge Hund die gleiche Aufgabe für Aline übernimmt und ihr das Selbstbewusstsein stärkt, wie es mein Hund Nero für mich tat. Es gab leider eine sehr traurige Nachricht, unser junger Hund verstarb bevor er die Reise zu uns antreten konnte.
 
Jetzt haben wir seit dem 28. Januar 2018 einen Mischling  und sieht fast so aus wie unser Nero aus der Kindheit und heisst aber genau gleich. Unsere Tochter wollte unbedingt diesen Namen. Es war ein sehr weiser Entscheid, diesen Schatz zu uns zu holen. Spass und Lachen hat er in unser Haus gebracht. Mein Dorf habe ich wieder lieben gelernt. Die Spaziergänge zeigten mir so vieles. Habe auch sehr nette, liebe und interessante Leute getroffen und ein Schwatz gehörte einfach dazu. Ja ich liebe mein Dorf. Begegne auch Frauen die das Mobbing ihres Kindes, hier im Dorf erlebten. Sehe die traurigen Augen und die Hoffnungslosigkeit die sich darin spiegeln, nichts erreicht zu haben für ihr Kind. Erkenne es nagt noch heute an ihrer Seele. Ja diese Verletzungen sitzen ganz tief im Herzen. Die ganze Familie leidet mit.
Da bin ich stolz auf mich, dass wir doch einiges bewegen konnten. In mir ist eine sehr grosse Zufriedenheit. Brachte unsere Geschichte die Veränderung?                          Obwohl ich jetzt fast ein Jahr nicht mehr an meiner Lebensgeschichte geschrieben habe, die Kraft fehlte mir. Meinem Mann ging es nicht gut. Ich habe in diesem Jahr etliches erkennen, erleben dürfen. 

Stolz bin ich auf mich, weil ich mir treu blieb. Ich stehe für die Ungerechtigkeit ein und kann sehr beharrlich mein Ziel verfolgen, ohne stur zu sein. Mitgefühl und Dankbarkeit habe ich auch für meine Feinde und Neider entwickeln können. Schaue nach rechts und links und betrachte die Argumente dieser Leute. Das brachte mir sehr viele Erkenntnisse und schlussendlich konnte ich ihre Vorgehensweise besser verstehen. Verzeihen brachte mir den Seelenfrieden. Ich muss nicht befreundet sein mit ihnen, aber der Respekt darf nicht verloren gehen.

Gewaltig stolz bin ich: Dass ich mich für die Tochter einsetzte und nicht den falschen Freunden glaubte. All dieser Ärger den wir erlebten, musste wohl sein um unsere Traumas der Kindheit meines Mannes und mir aufzulösen. Aline hat uns da wirklich eine happige Aufgabe gestellt. Sie hat ihr Strahlen und Leuchten wieder in den Augen, wenn sie von ihrer Schule spricht. Vertrauen zu den Lehrern hat in ihrem Herzen wieder einen grossen Platz. Sie hat den Platz in der Schule erhalten, dem eigentlich jedem Kind zustehen sollte. Das fand sie aber nur in der Privatschule.

Stolz erfüllt mein Herz heute noch, dass ich im Jahr 2014 angefragt wurde hier im Dorf, dabei zu sein, um den Antrag zu stellen für einen Schulsozialarbeiter!!! Trotz Einwand und Abwehr  einer Frau in der Schulpflege, kontaktierte mich diese Frau. Nach einer schlaflosen Nacht sagte ich ihr zu.

Dank meinen Kursen wusste ich, was und wie ich meine Geschichte des Mobbing meiner Tochter anbringen konnte. Ich setzte alle Personen in ihre Jugend zurück und ich wusste sehr genau, dass ein Mann von der Gemeindebehörde dabei war, der eine sehr unschöne Story von der Schulzeit her kannte,von einem Mädchen, dass sehr geplagt wurde. Dieses Mami war die Mutter des Knaben, der nach meiner Tochter dran kam. Ich merkte an diesem Abend, dass ich ins Schwarze traf, denn der besagte Mann attackierte mich verbal. Nein einschüchtern liess ich mich nicht. Das wohl aller Kinder liegt mir am Herzen, ob es dick, dünn, hässlich oder schielt, jedes Kind sollte den Platz in der Schule erhalten. Der Lehrer muss ganz gezielt den Kindern mitteilen, dass er Mobbing nicht duldet. Dieser Abend hat mir sehr gut getan. Ich durfte auf eine sehr feine diskrete Art, meinen Unmut über diese untereinander befreundeten Personen die sich gegenseitig schützen, berichten ohne Namen zu nennen. Und das war ein sehr grosser Kreis!!!

Mein Gefühl war unbeschreiblich an diesem Abend! Die letzten 3 Jahre die Aline in dieser Schule verbrachte, zogen an mir vorbei, und Erleichterung kam in mein Herz, dass wir sie von diesem Ort weggenommen haben.

Wenn nur alle sich öffnen würden für mehr Respekt und Anstand in der Schule und nicht den Spruch sagen: Früher war es auch so, musste mich auch mit Fäusten wehren!!

(Indirekt unterstützt man die Täter mit dieser Aussage)   Es gäbe diesen Fall, wie in Spreitenbach vor  2 Monaten (2017) nicht mehr!!!!! Lehrer und Eltern öffnet euer Herz und schaut eure Geschichten an und erkennt warum ihr auf gewisse Worte, Situationen genervt reagiert. Ihr könntet sehr viel Unheil verhindern!!!

 Ich bereue das ich mit Mueti den Frieden nicht gefunden habe. Meine Fragen warum sie mich nicht mag und sie mir jedes mal die Schuld gibt, konnte und wollte sie mir nicht beantworten. Nun mittlerweile weiss ich es ja, dass es meine Teenager-Zeit war die sie so aufbrachte. Verzeihen und vergessen war nie ihre grosse Stärke. Ich bereue, dass ich nicht so hartnäckig geblieben war und es wissen wollte. Ich wünschte ich hätte die gleichen Gefühlen erlebt beim Abschied von ihr, wie bei meinem Vater. Die Beerdigung war kalt und frostig, weil wir Geschwister untereinander Krach hatten. Ja das bereue ich.

Wie auch, dass ich seit meinem Welschland-Aufenthalt nicht mehr in Genf war. Das ich meiner Schwester nicht sagte, was da alles passierte mit ihrem Mann. Ihre zwei Buben, die ich am Nachmittag betreute, nicht mehr besuchte. Das ich die Nachmittage nur noch draussen auf den Spielplätze verbrachte und nur noch in die Wohnung zurückkam, wenn sie von der Arbeit nach hause kam Oder dass ich mich bei der ältesten Schwester nicht so richtig bedankte, als sie mir half eine Lehrstelle zu bekommen. Es wäre vielleicht eine ganz andere Situation in den Beziehungen.