Vorwort

Prolog

1.  Kindheit

Es begann alles im Jahre 1955, zehn Jahre nach dem fürchterlichen Krieg, der die Welt in Stücke gerissen hatte. Das Leben wurde allmählich besser, das Trauma sollte noch Jahrzehnte fortdauern. Ich wurde in einem Haus geboren, das dem Krieg widerstanden, aber arge Wunden erlitten hatte. Ich war ein Weihnachtsgeschenk für den Vater, der auch er dem Krieg entkommen, vielleicht gar nicht so glücklich über das zusätzliche Familienmitglied war. Neben dem schon zehnjährigen Sohn musste ein weiteres Wesen versorgt, gepflegt, gefüttert, geliebt werden. Das konnte nur meine Mutter bewerkstelligen, die das Lebensmittelgeschäft alleine führte. Dem Vater war bei Stalingrad der rechte Arm weggeschossen und dadurch wahrscheinlich das Leben geschenkt worden. Das furchtbare Geschehnis ließ ihn nur mehr daran denken Schutz zu finden, Bunker zu bauen und den Menschen soweit wie möglich fernzubleiben. Dass meine Mutter für das Wohl der Familie zuständig war, war ihm allzu sehr bewusst und hat ihn sicher mit Scham erfüllt. Er konnte nicht anders sein und nun das - ein weiteres Kind.

 

 

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Ich darf meine Aggressionen nicht länger unter dem Vorwand, ein „gutes Verhältnis“ aufbauen zu wollen, ständig hintanhalten. Es ist zu falsch dieses Versteckspiel, um wirklich als solches bestehen zu können. Niemanden will sie mir gönnen, an allen meinen Freunden hat sie etwas auszusetzen - ich glaube, sie ist mir mein Glück einfach zu neidig, die Freiheit und die Möglichkeiten, die ich mir ja selbst genommen und geschaffen habe. Nie hatte ich zuhause ein Erfolgserlebnis zu verzeichnen, eine Bestätigung erhalten, es wurde alles hingenommen mit einer Art von gespielter Höflichkeit und Verschlossenheit. Nie eine emotionale, plötzliche Äußerung, immer die gewisse Bitternis im Dankeschönsagen, zugleich mit dem Vorwurf, dass man doch dadurch andere Dinge vernachlässige oder überhaupt nicht verrichte.
Ich habe die Nase voll von diesem Elternhaus, von dem Gram und der Ungastlichkeit, die hier herrschen. Claude, ich fühle es, wird für mich eine neue Heimat sein, denn leider kann ich nicht ohne Geborgenheit sein. Ich kann es, aber ich verhärte mich sosehr und werde selbst gespreizt und unnachgiebig, werde verschlossen und gekünstelt und bekomme Angst vor jeder neuen Begegnung. Ich wünschte mir eine gewisse finanzielle Sichergestelltheit, um mich uneingeschränkt meinen Interessensgebieten widmen zu können, ohne vor anderen Menschen niederknien zu müssen, um Geld flehen zu müssen. Da ich ja zuhause keinen Rückhalt, nur Pessimismus vorfinde, ist es nur natürlich, dass ich mich so bald als möglich völlig abwenden werde und meinen eigenen, unbeeinflussbaren Weg gehe, frei von negativem Gedankenfluss, warum mir selbst nicht alles zutrauen wollen? Auch von Claude möchte ich mir Unabhängigkeit schaffen.
Mein ganzes Leben soll geleitet sein von einem untrüglichen Instinkt, nicht durch ständig quälendes Nachdenken, was das Richtige zu tun sei. Ich fühle mich in der Umgebung meiner Eltern, meiner Verwandten absolut nicht wohl. Ich bin fremd und in keiner Weise zuhause. Und irgendwann brauche ich aber ein Zuhause, einen Hort der Geborgenheit, vielleicht ist es das, was die Liebe ausmacht - die Wärme, die Sicherheit, die man bei einem anderen Menschen finden kann. Ein sehr erotisches, romantisches Fühlen hat mich zu diesem Gedanken geführt. Auf der Suche nach Patrizio habe ich Claude gefunden und ich will mit ihm zusammen gehen aus der Liebe, die für mich Wärme und Geborgenheit bedeutet, als Schutz gegen den ständigen, harten Lebenskampf.
Ich habe jetzt nicht mehr Angst, meine Freiheit zu verlieren, denn wenn das ständige, das feste Beisammensein mit einem Menschen diesen Anschein vielleicht auch erweckt, so ist das doch nur Schein und sehr äußerlich. In Wirklichkeit ist es die innere persönliche Freiheit, die einen Menschen befähigt, sich selbst sein zu lassen. Wenn eine Frau wirklich Persönlichkeit und Freiheit besitzt, so wird sie es unter allen Umständen und zu jeder Zeit schaffen, diese Freiheit zu bewahren, geht es nicht mit aufrichtigen Mitteln, so sind es die sogenannten „weiblichen Waffen“, die geschickt angewandt, jede Frau über einen Mann dominieren lassen. Das wusste man zu allen Zeiten, dass natürliche Weiblichkeit eine Frau immer wird triumphieren lassen, dass jene Frauen aber, die so krampfhaft der Emanzipationsbewegung anhängen ohne den Rückhalt ihrer Gruppe hoffnungslos verloren sind, weil sie nicht wissen, wie sie in einer tatsächlichen Männerwelt sich durchkämpfen sollen. Ich will mich in keiner Weise gegen die Emanzipationsbewegung stellen, denn ich glaube, dass sie absolut notwendig ist, um aus der Männerwelt eine Männer - und Frauenwelt werden zu lassen und beiden Geschlechtern, vor allem aber den vielen „eingekerkerten“ Frauen zu einem persönlichen Bewusstsein zu verhelfen. Die vielen Frauen, die ihre wirklichen Neigungen und Interessen gar nicht kennen, aber in ihrem Leben so unbefriedigt sind, sollten dazu gebracht werden, sich aus der Passivität zu lösen, persönliches Gedankengut zu entwickeln, um fähig zu werden, eine dem Mann gleichgestellte Position einzunehmen. Die Rückständigkeit der Frauen ist Jahrhunderte alt und um damit aufzuräumen ist es notwendig einer Frauenbewegung weiterzuhelfen. Aber man darf nicht mit dem Argument beginnen, der Mann unterdrücke die Frau, da diese sich doch selbst unterdrückt - und manchmal, besser gesagt oft, darin ihre Befriedigung findet.
Weiblich und männlich sind eine Zweiheit, die durch dieses Leben als Einheit gehen sollte. Es ist nicht notwendig, sondern gründlich falsch, dass Frauen sich der Männerrolle anpassen, indem sie Dinge tun wollen, die nicht den Fähigkeiten ihres Geschlechtes entsprechen, wofür sie vielleicht nicht die Stärke aufbringen und auch nicht das Talent. Es ist wahr, dass die Erziehung eines Mädchens in einer männlich dominierten Welt, natürlich sehr einseitig und manipuliert vor sich geht. Auch darin liegt eine der Aufgaben der Frauenbewegung diesen Zustand zu ändern und ein Kind, Kind und nicht Mädchen oder Junge sein zu lassen.

Ich war nach Rom zurückgekehrt und fühlte mich unfrei. Jetzt erst bemerkte ich den Unterschied zu meiner gewöhnlichen, urbanen Lebensweise und dem Zusammensein mit Claude. Einerseits war ich gerne mit ihm zusammen, jedoch schränkt er mich gewaltig in meiner persönlichen Entfaltung ein. Ich hätte gelogen, wenn ich mich als glücklich bezeichnet hätte. Die andauernden Auseinandersetzungen mit Claude fühlten sich wie Krafttraining an, vor allem, weil er sich in keiner Weise bemühte, sich zusammenzunehmen, sondern mir Flüche und Bösartigkeiten an den Kopf warf, die mir natürlich im Bewusstsein verankert blieben. Ich machte immer wieder den Fehler, mir selbst gegenüber inkonsequent zu sein. Es war mein Hang zur Bequemlichkeit, der mich soweit in diese Beziehung zu Claude hineintreiben konnte, sodass ich schließlich selbst glaubte, es sei das einzig Richtige für mich. Es passierte in unserer Beziehung dasselbe wie mit Albert: ich musste mich für den Egoismus eines Menschen aufgeben, bloß um das Zusammensein mit einem Menschen wegen, der gewisse Fähigkeiten besass, die mir selbst fehlten.

Soweit ich mich zurückerinnern kann, habe ich niemals in meinem Leben Geduld besessen und innere Harmonie und Frieden verspürt. Schon als Kind war ich äußerst zornig und oft von heftigem Widerwillen erfüllt. Alles musste nach meinem Willen geschehen, ansonsten fühlte ich eine derartige Unzufriedenheit in mir, die sich in widerwärtigem Benehmen offenbarte. Auch heute ist es noch oft so, nur versuche ich mich selbst zu besänftigen und gebe vor allem nicht den Menschen in meiner Umgebung die Schuld. Vielleicht entspringt dieser Zwang zu trotzen der Tendenz zu einer Art von Selbstbestrafung, um mir das Glück des Augenblicks nicht bewusst werden zu lassen, da mein allgemein negatives Weltempfinden dies nicht gestatten darf. Die Gedanken fliegen mir wieder einmal in sinnlosester Weise durchs Gehirn und ich bin unfähig, den Flug aufzuhalten. Meine Willensschwäche ist derartig stark ausgeprägt, dass ich vielleicht gerade deshalb für das „in mich Aufnehmen“ der jeweiligen Situation besonders geeignet bin. Was mich immer wieder darin zurückwirft, mich in Harmonie mit der Lebensenergie zu befinden, ist der Hang zur Selbstquälerei, „das Gute nicht wahrhaben wollen“. Ich glaube oft, dass zwei Wesen in meinem Körper in Widerstreit liegen, wobei keines dem anderen das Vorrecht einräumen will - vielleicht dadurch bedingt sind auch meine plötzlichen Stimmungsschwankungen, die gerade in meiner momentanen Situation so hässliche Auswirkungen zeigen!
Ich bemerke in negativer Weise, dass manche Menschen ohne aggressive Auseinandersetzungen nicht befriedigt existieren können. Jede Streitigkeit beinhaltet tatsächlich eine große Menge an Aggressionsabbau. Die schlimmsten Argumentationen zwischen Claude und mir haben uns jedes Mal ein Stückchen näher zueinander gebracht.
Was im Moment abläuft, ist für mich selbst unglaublich: ich fühle mich von Claude abgerichtet wie einen Hund und gehorche allmählich perfekt, nur um Auseinandersetzungen zu vermeiden. Ich merke doch, dass es in der derzeitigen Umgebung mit der Emanzipation nicht weit her ist. Im Übrigen legt Claude ein Dominanzverhalten an den Tag, das für mich zeitweise unerträglich wird.
Ich denke, dass es gelingen müsste, nicht ständig in Vergangenheit oder Zukunft zu leben, sondern sich stark auf die Gegenwart zu konzentrieren - dann sind die Dinge, die man durchmacht bedeutungslos, obwohl ihre Notwendigkeit eine Folge vorangegangener Ereignisse darstellt - und das ist das Hindernis an einer unproblematischen Problemlösung: immer bleibt irgendetwas an einem haften, von dem, was man gezwungenermaßen tut, nicht freiwillig, sondern aus einer bloßen Notwendigkeit heraus, auch wenn man das nicht wahrhaben möchte. Vielleicht sind Zwangssituationen dazu da, um den Egoismus abzubauen, die eigene „Größe“ ein wenig einzuschränken, übermäßigen Stolz abzubauen und zur Demut zu finden.
Es kann auf keinen Fall so weiterlaufen - ich verzweifle beinahe an der momentanen aussichtslosen Lage. Ich bemerke, dass für mich zwei Tage ein einziger Tag sind, das heißt, dass ich allmählich älter werde und ich richte mich auch physisch zugrunde mit Alkohol, Zigaretten und zuviel Essen. Alles das, weil mir die momentane Situation als so furchtbar statisch und aussichtslos erscheint. Also richte ich mich zugrunde an den materiellen und äußerlichen Werten unserer Welt.

Im Zug nach Germania - Roma finita - Abendstimmung draußen - helles, klares, italienisches Licht. Ich muss plötzlich an die Butterbrote und Radieschen denken, die wir oftmals zu Abend aßen, als ich noch ein Kind und zu Hause in meiner Heimatstadt Graz war. Ich erlebe den Geschmack der salzigen Butter wieder – spüre das Buch auf meinem Schoss, welches ich bei den Mahlzeiten gewohnt war, zu lesen und denke an die Träume, die ich darin fand anstelle der leeren Gespräche, die sich bei Tisch abspielten. Im Frühjahr Butterbrote, im Winter russischer Tee mit Rum und Würstel mit Senf oder Eierspeise - immer dasselbe, aber dadurch eine Art von Geborgenheit. Vor langer Zeit ist sie verlorengegangenen und ich habe sehr unter meiner Einsamkeit gelitten - vielleicht bin ich jetzt im Begriff, wieder eine Art von Heimat zu finden, vielleicht in München oder auch irgendwo anders. Rom hat so viele neue Erfahrungen gebracht, die mit ebensoviel Leid verbunden waren. Rom - diese Stadt, dieses Land Italien spielen ihr eigenes Lied. Für mich wurde es nicht unbedingt geschaffen. Es gelang mir nicht dort produktiv zu werden. Mag das auch hauptsächlich an den Umständen gelegen haben, so bemerke ich doch, dass mir auch viele Anregungen gefehlt haben, dass das Leben im Süden so glatt verläuft und so sehr auf den Genuss der Realität beschränkt ist - nichts von der Innerlichkeit, dem Expressionismus, der Tiefsinnigkeit und Heftigkeit des nördlichen Klimas ist zu spüren. Das Leben läuft simpler, dafür aber auch glücklicher ab!
Ein Kapitel meines Lebens ist hiermit wieder geschlossen und ich bin bereit ein neues zu eröffnen, welches sich nun aus dem vorigen ergeben wird.

1.1.  Kindheit – Die ersten Erinnerungen.Ein milchiges Licht durchdringt das Zimmer. Ein paar Sonnenstrahlen mischen sich darunter. Zwei Gesichter sind mir wohlwollend zugewandt. Ich weiß nicht so recht, was ich mit ihnen anfangen soll. Interessanter finde ich die Bettwäsche, überzogen von einem flächendeckenden zarten Blumenmuster in Rosa und Weiß. Dieselbe Ausführung gibt es noch einmal in Blau und Weiß, wie sich später herausstellen wird. Jetzt aber einmal Rosa und Weiß für das Baby im Bettchen. Die Mienen der beiden über mich gebeugten Antlitze versuchen mir ein Lächeln zu entlocken, was ihnen aber nicht gelingen soll.

Schon damals hatte ich keine Lust, Zugeständnisse zu machen und in diesem frühen Stadium war mir auch gar nicht klar, was die beiden von mir wollten.
Im Zimmer stand das Gitterbettchen neben einem dunkelroten Vorhang, der als Raumteiler diente. Dahinter - unter der Dachschräge, befand sich ein Hängeschrank und Ablagefächer für Kleidung und Wäsche. Später sollte auch mein Bettchen am rechten Ende dieses Wandverbaus Platz finden. Dort fühlte ich mich geschützt und sicher.
Das restliche Zimmer wurde von einem weiteren Vorhang dominiert, diesmal gemustert - Blattmotive in Orange, Grün und Braun, typischer Stil der Fünfziger Jahre wie man heute sagen würde. Er diente dazu, das eiserne Hochklappbett der Eltern zu verbergen. Es gab in diesem Raum noch ein Sofa, zwei Fauteuils und einen runden Holztisch mit Etagere. Außerdem zwei Fenster mit weiteren Vorhängen, dazwischen eine in Öl gemalte düstere Winterlandschaft im dekorativen Goldrahmen. Dieses Bild würde sich später als einzig nennenswertes Stück des Interieurs erweisen, war doch der Künstler ein einigermaßen bekannter, nach Amerika emigrierter Maler.
Für den Augenblick war dies alles jedoch nicht wichtig – ich wusste mit den beiden Besuchern nichts anzufangen und begann, aufgrund des Unvermögens mich zu artikulieren, einfach zu weinen.
Später - schon ein bisschen größer - fand ich mich im Gitterbettchen hinter dem Vorhang wieder. Das Bett war umfunktioniert worden: statt des Gitters auf der linken Seite befand sich dort eine Spanplatte, die das Herausfallen unmöglich machen sollte. Im Laufe der Zeit diente die geriffelte Seite der Spannplatte als Ablagefläche für meine größeren und kleineren Nasenpeter. Ein Glücksfall, dass niemand je bemerkte, wie lustvoll es war die Nasenablagerungen dort zu deponieren! Der Vater saß abends häufig neben mir und las im Zwielicht Geschichten vor. Vor meinem Auge breitete sich die undurchdringliche Dunkelheit des Vorhangkasten aus. Ich fühlte mich geborgen und hatte keine Schwierigkeiten aus der Phantasiewelt der Bücher in meine eigene Traumwelt zu entgleiten.
Eines Tages passierte auch in der realen Welt etwas Aufregendes: der Vater fuhr fast jeden Tag in "seinen Wald“, dort wo er mit seiner Mutter und meinem um zehn Jahre älteren Bruder Herbert, eine große Zahl Bäume gepflanzt hatte und dabei war, einen massiven Schutzbunker in Beton zu bauen. Von dort brachte er einen auffallend großen Käfer, einen  Hirschkäfer mit. Die Länge des Tieres betrug etwa 8 cm, es war von dunkelbrauner, fast schwarzer Farbe, ausgestattet mit einem massiven Geweih. Der Käfer wurde in einer Schachtel mit Löchern im Zimmer zur Nacht deponiert. Was der Vater damit zu tun beabsichtigte, war unklar. Am Morgen befand sich jedoch kein Käfer mehr in der Schachtel und schlimmer noch, das Tier war unauffindbar. Ich hatte Angst vor dem Käfer und seinem Geweih. Das Gedächtnis spielt hier Streiche, denn ich erinnere mich nicht, wie lange die Suche dauerte und ob sie überhaupt erfolgreich war.
Ich war ein sehr scheues Kind, ein sehr eigensinniges, Fotos von mir durften nicht gemacht werden. Ich zog eine Grimasse oder begann aus Leibeskräften zu brüllen. Schon als Kind mochte ich nicht, dass man mir Anweisungen gab oder körperlich zu nahe trat. Ein neuer Wintermantel musste her. Die Schneiderin - Frau Löv - kam ins Haus. Zur Anprobe hatte sie ein niedliches Mäntelchen aus dickem, cognacfarbenem Wollstoff mit schwarzem Pelzkragen mitgebracht. Die Mutter stellte mich auf den Küchentisch und sofort begann ich herzhaft zu brüllen, ließ mich durch nichts mehr beruhigen. Die Anprobe musste abgebrochen werden, ehe sie noch begonnen hatte. Der gleiche Trotz machte sich bemerkbar, wenn ich gescholten wurde. In der kleinen Küche war gerade noch eine Ecke von den Möbeln ausgespart geblieben. Der ideale Ort, um sich im Bedarfsfall eine Barriere aus allen herbeigeschleppten Spielsachen zu bauen, sich dahinter schmollend zu verschanzen und erst wieder nach Stunden hervorzukommen.
Als ich ein bisschen älter wurde, verhielt ich mich im Lebensmittelgeschäft der Mutter ähnlich. Kaum traute ich mich aus dem Magazin nebenan nach vorne, um beim Anblick der Kunden sofort wieder nach hinten zu verschwinden. Manchmal rief mich die Mutter ins Geschäft, um ihre niedliche Tochter stolz der Kundschaft zu präsentieren. Ich hasste diese Momente, kam nur unwillig hervor, ließ das Hervortreten mit gesenkten Lidern über mich ergehen und brachte kaum ein Wort hervor. Ein netter Herr wollte mir einmal einen Riegel Schokolade schenken. Sofort lehnte ich das Angebot ab, verschwand eilends ins Magazin und ab in den Garten.

1.2.  Kindheit – Das eigentliche Zuhause .

Der Garten wurde zu meinem eigentlichen Zuhause. Dort in den Büschen oder in der alten Kohlehütte konnte man sich auch wunderbar verstecken sobald sich Besucher ankündigten. Die Hüterin dieses Paradieses war meine Großmutter - Papas Mutter, schon damals eine ältliche, winzige Frau, die vom Leben nichts mehr erwartete. Wollte man ihr ein Geschenk machen, so erwiderte sie ständig: „Ich sterbe ja schon bald, ich brauche nichts mehr“. Und wirklich blieb sie nicht mehr allzulange am Leben. Ich kann mich jedoch nicht erinnern, dass sie plötzlich nicht mehr da war, auch an kein Begräbnis oder große Trauer in der Familie. Dagegen an die gute Fee, die mich und meine Cousine Désirée beschützte, wenn es Probleme zuhause geben sollte. Wir beide spielten gewöhnlich täglich im Garten. Ich dachte mir die Spiele aus, die mit Hilfe meiner sechs Monate jüngeren Cousine Désirée ausgeführt wurden. Dabei ging es oft nicht ganz reinlich zu, denn wir stolperten häufig in die Schlammpfützen im Hof und krochen gern auf allen Vieren über die grüne Wiese. Die braunen oder grünen Flecken an den Knien der schlotternden Wollstrumpfhose ließen vor allem Désirée Vater regelmäßig erzürnen. Er schreckte nicht davor zurück, die Arme ordentlich zu bestrafen. Ein paar kräftige Schläge sollten sie künftig davon abhalten, sich im Dreck zu wälzen. Die gute Oma kannte ihren Sohn nur allzu gut und versuchte stets das Malheur zu beseitigen, bevor ihre Enkelin nach Hause musste.
Die Gartenoma, wie wir sie nannten - in Unterscheidung zur anderen, der Geschäftsoma - wusste einen köstlichen Apfelstrudel zuzubereiten. Die Ränder von dem hauchdünn ausgezogenen Teig legte sie auf die heiße Platte ihres Kohleofens bis sie schön braungebrannt waren. Die reschen Teigstreifen und das herrliche Gulasch, geköchelt im blauen „Reindl“ aus Email, von dem wir Kinder kosten durften, sind unvergesslich geblieben. Auch, dass die Oma nach der Ausspeisung regelmäßig mit großer Mühe braunrote Gulaschflecken aus unseren Kleidern zu entfernen hatte.
Nur einmal erinnere ich mich, die Gartenoma erzürnt erlebt zu haben. Sie hatte eine große Schüssel mit frisch gewaschenem Salat aus dem Garten vor ihrer Haustür deponiert. Das brachte mich auf die geniale Idee „Kuh“ zu spielen. Der Vorschlag wurde von Désirée erfreut aufgenommen. Also knieten wir uns auf allen Vieren vor die Schüssel und schnappten Salatblätter aus dem Wasser bis die Schüssel leer war. Die Oma war diesmal wirklich böse gestimmt.
Die geliebte Gartenoma schaffte es auch, ordentlich Angst einzujagen. Wenn an heißen Sommertagen plötzlich ein Gewitter aufzog, holte sie ihre zu Ostern geweihten Palmkätzchen hervor und verbrannte sie im Herdfeuer. „Damit der Blitz nicht einschlägt“, murmelte sie mit ihrer dünnen Stimme. Dieses merkwürdige Ritual machte mir als Kind furchtbare Angst. Ich begriff, dass Blitze gefährlich, geradezu lebensbedrohend sind. Als Erwachsene betrachtete ich ihr Verhalten als rückständig und vor allem in Gegenwart eines kleinen Kindes nicht nachahmenswert. Erst heute, da ich fast ihr Alter erreicht habe, begreife ich den Hintergrund dieser rituellen Handlung. Es würde in unserer heutigen technisierten Welt nicht schaden, gelegentlich auf solch altes Wissen zurückzublicken. Vielleicht könnten wir nützliche Einsichten gewinnen.

Die Gartenoma mit Désirée und mir (die mit der Haarmasche)

 Ich war viel allein in meinen Kindheitstagen. Der Vater entfloh fast jeden Tag in sein Waldgrundstück, um am Bunker zu bauen, die Mutter musste für das Einkommen sorgen und den ganzen Tag im von der Großmutter gegründeten Lebensmittelgeschäft arbeiten. Der Garten diente als Zufluchtsstätte. Das mittelgroße Grundstück entpuppt sich in der Erinnerung als wahres Paradies. Eingebettet in Obstbäume und Sträucher aller Art fanden sich zahlreiche Blumenrabatte, bepflanzt mit Löwenmäulern, Margeriten, Dahlien, Glockenblumen, Rittersporn - noch viele Blumen wären hier aufzuzählen. In dieser bunten, schier unendlichen Blütenpracht fühlte ich mich wie eine der Prinzessinnen aus meinen Märchenbüchern. Fast lustwandelte ich auf den schmalen Wegen durch die Rabatte, umsummt von Bienen, Faltern, Insekten aller Art und genoss es besonders an sonnigen Sommertagen so frei sein zu dürfen. Die Eltern, niemand - die Gartenoma war nicht sehr aufmerksam - mischte sich in meine Unternehmungen ein. In diesem Garten konnte ich mich hinter den Rhabarberpflanzen verstecken, von den Himbeeren und Kirschen naschen, brauchte keine Angst vor Menschen zu haben. Wenn Hunger aufkam, wechselte ich einfach auf die rechte Seite des Hauptpfades, wo sich die Gemüsebeete befanden. Die jungen Erbsen, frisch aus den Schoten gelöst und roh gegessen, schmeckten vortrefflich, ebenso die Karotten und Radieschen. An den vollmundigen Tomaten konnte ich mich kaum sattessen. Wenn ich Lust auf Abwechslung hatte, wurde ich im Geschäft der Mutter mit einem kalten Paar Frankfurter und einer Kaisersemmel versorgt. Mehrere Male am Tag holte ich von dort Nachschub: Fru-Fru - Sauerrahm mit einer dicken Schicht Marmelade am Boden - war einer meiner Favoriten. So entwickelte ich mich als kleines Kind im Vorschulalter auf natürliche Weise zur Rohköstlerin und Selbstversorgerin sowie gleichzeitig zu einem gesunden und für mich verantwortlichen Wesen. Als ich die Gartenoma an einem sehr heißen Sommertag zum Ufer des Flusses Mur begleitete und sehr durstig war, jedoch kein Trinkwasser weit und breit vorhanden war, machte die naive Oma mir den Vorschlag, das Murwasser zu trinken, vielleicht, weil sie dabei an den Ursprung des Flusses als saubere Waldquelle dachte. Zu Recht weigerte ich mich, da ich wohl begriffen hatte, dass das Wasser eines so großen Flusses schmutzig sein müsse.

„In den Kindergarten gehe ich nicht. Ich will nicht“, trotze ich meinem Vater. Selbst die herbeigeeilte „Tante“, kann mich nicht überreden.

Im Sommer genügte mir das Gartenparadies, aber auch im Winter konnte man dort spielen und Schneemänner bauen. Ein kleiner Eislaufplatz im Hof, vom Vater mühsam mit der Gießkanne geschaffen und die Legosteine zuhause ergänzten das Angebot. Ich brauchte keine Freundinnen, Fantasie für Spiele besass ich ausreichend. Und es gab ja auch noch die Cousine Désirée.

1.3.  Kindheit – Die Eltern.

Ich hatte keine Mühe mit dem Schulbesuch, war begierig, das Alphabet zu erlernen, die einzelnen Buchstaben mit Bleistift so schön wie möglich ins Heft zu schreiben. Stolz wollte ich zuhause das Ergebnis dem Vater vorführen. Meist traf ich ihn im Garten an, mit nacktem bereits im April braungebranntem Oberkörper. Mit dem verbliebenen linken Arm sägte er millimeterweise an einer zentimeterdicken rostigen Eisentür - für den Bunker im Wald. Das Schulheft seiner Tochter interessierte ihn nur flüchtig, sosehr er war in die mühsame Tätigkeit vertieft. Schweißperlen liefe ihm über den Rücken, wenn er sich aufrichtete, um mir einen kurzen Augenblick zu schenken. Aber das war der Moment, auf den ich hoffen durfte, um ihm in irgendeiner Weise behilflich sein zu können. Zwar gelang es dem Vater die meisten Arbeiten selbständig zu bewerkstelligen, aber das Fehlen des rechten Arms machte ihm gelegentlich doch zu schaffen. In gewissen Situationen benötigte er die Hilfe anderer, wie zum Beispiel beim Schnüren der Schuhsenkel. Und so auch manchmal beim Bearbeiten der Bunkertüren. Die Tochter durfte ihm dann das Maßband halten, oder eine andere kleinere Hilfestellung geben und ich bemühte mich mit ganzem Ernst, der Aufgabe gerecht zu werden, nur ja nicht zu versagen. Lob gab es zwar keines, aber es genügte die Tatsache, dass ich dem kriegsbeschädigten - das war damals die offizielle Bezeichnung - Vater Hilfestellung geben konnte. Als kleines Kind erfüllte mich der Anblick des verstümmelten Mannes mit dem Verlangen ihm zu helfen, sein Schicksal zu mildern. So bestürzte es mich zutiefst, als wir beide einmal auf dem Grazer Hauptplatz eine pralle, fünf Kilo schwere Melone kauften, die auf dem Heimweg beim Ausstieg aus dem Autobus auf den Boden fiel und in Stücke zerbarst. Als Schwerkriegsbeschädigter konnte er sie beim Ausstieg mit einem Arm nicht mehr festhalten.

Der Vater machte mit mir auch gelegentlich einen Besuch im Nonstop Kino am Bahnhof. Beim Maronibrater kaufte er mir dann immer ein Stanitzel Kastanien bevor wir das Kino betraten, in dem der Film durchgehend von morgens bis abends abgespielt wurden. Zu jeder Zeit konnte man in den Kinosaal eintreten, es herrschte dadurch ein ständiges Kommen und Gehen. Popey the Sailor und Bambi erinnere ich mich dort gesehen zu haben und jedes Mal vor dem Hauptfilm die Wochenschau in Schwarz und Weiß - im wahrsten Sinne der Worte.

Tag für Tag, Winter wie Sommer standen die Eltern um fünf Uhr morgens auf, um die in Aluminiumbehältern gelieferte Milch ins Geschäft zu bringen. Dabei half der Vater der Mutter mit seinem linken Arm so gut es ging, wies sie aber auch ständig zurecht, weil sie die Arbeit nicht in der Weise verrichtete, wie er es sich vorstellte. So kam es ständig zu Meinungsverschiedenheiten und den daraus folgenden Streitigkeiten, vor allem wenn es wieder einmal soweit war, die Geschäftsunterlagen zum Buchhalter zu bringen. Der „Herr Hillisch“ - so ähnlich hieß er, war ein Bekannter des Vaters und fand immer irgendetwas an den Aufzeichnungen meiner Mutter auszusetzen. Er wohnte mit seiner Frau und einem furchteinflößenden Hund in einem Häuschen nicht weit von unserem Wohnhaus. Ein Besuch dort löste in mir Angst und Schrecken aus - vor dem Hund, dem gebieterischen Buchhalter und schlußendlich dem Wutausbruch des Vaters der Mutter gegenüber. Die arme Frau, die doch den ganzen Tag schuftete und so die Familie am Leben erhielt, musste sich schließlich auch noch den Zornausbrüchen des Vaters ergeben. Er wurde nie körperlich gewalttätig, verstand es aber die Mutter mit Vorwürfen zu überschütten und bis ins Mark zu demütigen. Sie muss wohl insgeheim sehr gelitten haben. Ich bekam nie Tränen zu sehen, aber es herrschte für eine Weile unangenehme „dicke“ Luft im Haus, weil die Eltern nicht miteinander sprachen, sich aus dem Wege gingen. Dieser Zustand konnte bis zu drei Wochen andauern, ehe sie sich wieder vertrugen.

Die Mama hielt das Geschäft, wie es der damaligen Ladenordnung entsprach, am Donnerstag Nachmittag geschlossen. Bereits anfangs der Woche kündigte sie mir an: „Donnerstag nachmittags fahren wir in die Stadt, zu Kastner und Öhler, Einkäufe machen“. Erfreuliche Aussichten für mich, die im ländlich ruhigen Außenbezirk aufwuchs und nur selten in die Innenstadt kam. Manchmal fand ein Sonntagsausflug statt - Vater, Mutter und Kleinkind, um im Stadtpark die Eichhörnchen zu füttern oder mit der Bahn den Schloßberg zu erklimmen und über den blühenden Herbersteingarten und die steilen Stufen wieder zurück in die Innenstadt zu gelangen. Das „Einkaufen“ mit der Mama war für mich allerdings ein Erlebnis weit größeren Ausmaßes. Das Warenhaus der Familie Kastner und Öhler überwältigte mich alleine wegen seiner Ausgestaltung in den vielen Goldfacetten des Jugendstils. Die dargebotenen Waren machten es wahrlich zu einer Wunderkammer, die wir uns nun zu durchwandern anschickten und zwar von oben nach unten. Es galt vorerst einmal den riesigen Personen- und Warenlift zu betreten, auch er in schönster Jugendstilmanier, verziert mit vergoldeten Stäben, Blättern, Ornamenten. Langsam und schwerfällig bewegte sich das schwere, innen verspiegelte Ungetüm nach oben, entließ uns dort in der obersten und niedrigsten Etage, wo wir unseren Rundgang beginnen wollten. Soweit ich mich erinnere, befand sich in diesem relativ beengten Stockwerk die Accessoireabteilung. Hüte, Handschuhe, Tücher reihten sich hinter den Ladentischen aneinander, gut behütet vom nett herausgeputzten Verkaufspersonal, das sich in jeder Form höflich und hilfsbereit gab. In einem ausgedehnten Rundgang bestaunten wir die dargebotene Ware, besahen uns manches, tätigten nur selten einen Einkauf. Über die breite ausladende Freitreppe erreichten wir das nächste Stockwerk, wo mehr Platz und Raum zum Atmen vorhanden war. Stoffe aller Farben und Qualität lagen dort ausgebreitet, sowie Wolle und anderes Handarbeitszubehör. In jenen Zeiten wurde noch sehr viel Kleidung von den Frauen selber zuhause produziert. Der Bedarf an Rohmaterialien war groß und auch meine Mutter versorgte sich mit Wolle und Stickgarnen. Kleider nähen konnte sie nicht, dazu hatten wir ja die Frau Löv. Ein Stockwerk tiefer befand sich die Fertigwarenabteilung, ein Eldorado an feiner Kleidung. Elegante Mäntel, Kostüme, Kleider, Blusen, Röcke, Pullover, was das Herz begehrte konnte erwerben, der das Geld dazu hatte. Manchmal kauften wir dort etwas für mich - einen Faltenrock oder Pullover. Eher jedoch erwarben wir Söckchen oder auch eine Strumpfhose im Parterre.

Unser Wohnhaus war so wie der Vater kriegsversehrt - auch noch nach den zehn Jahren, die der Krieg bereits beendet war. So wie der rechte Arm des Vaters unwiederbringlich verloren war - aber dafür wahrscheinlich sein Leben gewonnen, schien das Haus zu sehr verwundet, um wieder in den einstigen Zustand versetzt werden zu können. Das dreistöckige Zinshaus mit den nackten Ziegelmauern, an denen noch ein Teil des ehemaligen Verputzes anhing, der nahtlos überging in mehr als faustgroße Löcher von Bombensplittern, funktionierte so eingeschränkt wie der Vater. Die vielen Menschen, die das Gebäude noch immer ihre Heimstatt nannten, mussten sich das Wasser vom Brunnen aus dem Hof nach oben tragen. Von der Wohnung im obersten Stockwerk, die meine Familie bewohnte, waren das immerhin zwei steile Stockwerke, die mehrmals täglich mit dem Eimer zurückgelegt werden mussten. Man wusch sich in der „Lavur“ – die eingedeutschte Form von „Lavoir“ in der Küche, nachdem das Wasser zuvor auf dem Kohleherd erwärmt worden war. Die kleinen Kinder wurden in einer Zinkwanne gebadet, eine richtige Badewanne sollte ich erst in meinem zwölften Lebensjahr kennenlernen. Die Erwachsenen schienen niemals zu baden. Die Notdurft wurde auf dem Plumpsklo erledigt, das sich in jedem der drei Stockwerke befand. Da das Haus unerklärlicherweise keine Senkgrube besaß, musste einige Male im Jahr ein großer Lastwagen das volle Faß mit den Exkrementen entsorgen. Den Menschen im Haus schienen diese Umstände normal zu sein, sie waren wohl froh, dem Krieg entronnen, ein Dach über dem Kopf und endlich wieder genügend zu essen zu haben. Auch ich machte mir keine Gedanken über die Zustände in meinem Zuhause - bis ich in die Volksschule kam. Denn von da an, nachdem einige Mitschülerinnen von ihren modernen Neubauwohnungen, ausgestattet mit fließendem Wasser, Spülklosett und Badezimmer erzählt hatten, genierte ich mich für unsere Wohnverhältnisse und wollte niemals jemanden nach Hause einladen. Als ein Schulausflug auf die Ruine Gösting geplant war und wir gezwungenermaßen mit dem öffentlichen Autobus an meinem Haus vorbeikommen mussten, war mir schon die Tage zuvor angst und bange, das Ziel allgemeinen Gespötts zu werden. Am Tage des Ausflugs drängte ich mich im Autobus in den allerletzten Winkel, um beim Vorbeifahren möglichst nicht die Aufmerksamkeit der Mitschülerinnen auf mich zu lenken und unerfreuliche Kommentare hören zu müssen.

Allmählich mit den Jahren leerte sich das Haus von den vielen Menschen, die in moderne Wohnungen zogen, so auch der Hausbesitzer - Herr Kos, der das Gebäude für heutige Verhältnisse zu einem Spottpreis an meine Mutter verkaufte. Seine Eltern hatten das dreistöckige Zinshaus um die Jahrhundertwende erbaut. Da die Zimmer - Küche Wohnung im Hochparterre nun frei wurde, zog bald darauf Frau Gerstmann mit ihrer Tochter Christa dort ein. Christa, obwohl drei Jahre jünger als ich, sollte einige Jahre später eine wichtige Rolle bei meinen ersten Erlebnissen mit dem anderen Geschlecht spielen. Im Erdgeschoß befand sich außerdem das Lebensmittelgeschäft meiner Mutter mit dem kleinen Magazin daneben und noch eine Wohnung, die nur aus einem Zimmerchen bestand. Darin hauste das betagte Ehepaar Groß zwischen schweren Möbelstücken, die jeglichen Blick auf das Innere auch bei geöffneter Tür verstellten. Frau Gusti und ihr Mann stellten für mich ein Mysterium dar, doch auch wenn ich versuchte, durch die spaltbreit geöffnete Tür, einen Eindruck von den beiden und ihrem Zimmerchen zu erhaschen, so sah ich stets nur die Rückwand eines riesigen Schrankes.

Darüber im ersten Stock, befand sich die Zimmer- Kuchl Wohnung - so wurden diese Behausungen treffend im Österreichischen bezeichnet - der Geschäftsoma, daran anschließend ein Kabinett, das von der Schwester des Hausbesitzers auch mit Namen Kos und ihrer Tochter Gerda bewohnt wurde. Noch eine Zimmer - Küche Wohnung komplettierte das erste Stockwerk, bewohnt von einer weiteren Partei.  Die Mutter dieser Familie, Frau Flitsch, sollte als letzte Mieterin das Haus erst viel später und Demenzkrank verlassen. Nun erreichen wir den obersten Stock, die Mansarde. Dort wohnte ich mit Vater, Mutter und Bruder, zunächst ebenfalls in einer Zimmer - Kuchl Wohnung. Dann bekam mein Bruder das angrenzende Kabinett, in dem vorher der Onkel Hans gelebt hatte. Später, nachdem die vierköpfige Familie Bauer aus der nördlichen zwei Zimmer Wohnung ausgezogen war, wurde das Elternschlafzimmer dorthin verlegt und ich bekam mein erstes eigenes Zimmer.

       

Mutter (geb. 1921) und Vater (geb.1914) in jungen Jahren. Mein Vater vor dem Kriegseinsatz, denn er besass noch seinen rechten Arm.

1.4.  Kindheit – Mein eigenes Reich.

 Ein eigener Raum für mich alleine! Die Vorfreude konnte nicht größer sein. Wahrscheinlich besuchte ich bereits die Volksschule, als mich die Ankündigung ereilte. Sofort machten sich in meinem Kopf Pläne breit, wie dieses Zimmer eingerichtet werden sollte. Denn so wie ich als Vorschulkind ständig Bungalows aus Legosteinen baute - damals für mich das Traumziel des Wohnens schlechthin, so hatte ich auch sehr bestimmte Vorstellungen für die Ausgestaltung von Innenräumen. Meine Fantasiefamilie in England lebte in einem weißen viktorianischen Haus mit einer Treppe im Zuckerbäckerstil und vielen Rüschen und Blümchen auf Sofas, Gardinen und Pölstern, wo das ständige Auf und Ab meiner Geschwister gehörig Unordnung schaffte. In meiner realen Welt wollte ich es jedoch lieber ästhetisch klar und übersichtlich haben. Die Bungalows zeichneten sich durch Schlichtheit und Funktionalität aus und auch mein neues Zimmer sollte ein Musterbeispiel für das Design der Sechziger Jahre werden. Mir war klar, dass diese Ansprüche bei meinem Vater eher auf offene Ohren treffen würden, als bei meiner Mutter, die die Dinge verständlicherweise zuallererst aus ökonomischer Sicht betrachtete. Lange warf ich ihr deshalb ungerechterweise schlechten Geschmack vor, weil sie auch bei Kleidungskäufen sehr auf den Preis achtete und meine Auswahl nicht berücksichtigen wollte. Mein Vater dagegen war stets bereit mir meine meist kostspieligen Wünsche zu erfüllen.

Wir brachen zu dem Möbellager nicht weit von unserem Wohnhaus auf, da es dort angeblich sehr günstige Angebote gab. Heute würde man eine solche Verkaufsstätte als Diskonter bezeichnen und mir schwebte daher schon von Anfang an nichts Gutes vor. Wir durchwanderten die riesige Halle, vorbei an endlosen Reihen von geschmacklosen, günstigen Möbelstücken.Schließlich jedoch fiel mir doch ein hübscher Schrank ins Auge und auch eine Couchgarnitur, bespannt mit Noppenwollstoff. Regelrecht überwältigt war ich jedoch von einem wunderschönen Tisch mit schwarzer Lackoberfläche, bemalt im japanischen Stil mit Blumen und Vögeln, geschützt durch eine Glasplatte, die von einem zierlichen Messingband gehalten wurde. Der Tisch war im Vergleich zu den übrigen Möbeln unverhältnismäßig teuer, kosteten doch diese schon weit mehr, als meine Eltern beabsichtigen auszugeben. Ein Kauf konnte nicht getätigt werden, da ich nicht gewillt war, auf die Möbelvorschläge meiner Eltern einzugehen, ein Gesicht zog und beinahe zu heulen begann. Auf dem Nachhauseweg liefen die Tränen dann tatsächlich hemmungslos, aus Zorn über das Unverständnis vor allem der Mutter und das zeitige Ende meiner Träume.

 „Ich will diese Möbel oder gar keine und ich will auch gar kein Zimmer mehr!“, wütend und schmollend laufe ich hinter den Eltern her nach Hause.

Natürlich haben sie schließlich nachgegeben und ich zog in das kleine Zimmer mit einem wunderhübschen Schrank aus lackiertem Nußholzfurnier. Er bestand aus einem schmalen Kleiderabteil, einem geräumigen Fach mit aufklappbarem Board für Schreibarbeiten, welches die Schulutensilien barg, darunter ein weiteres Fach für Pullover und andere nötige Gegenstände. Über dem Schulfach befand sich eine Glasvitrine mit verschiebbaren Scheiben, die als Bücherboard und als Aufbewahrung für all jenes diente, das ich gerne herzeigen mochte. Der Wollbezug der Schlafcouch war von dunkelblauer Farbe mit schwarzen Noppen, der dazugehörige Fauteuil bordeauxrot. Eine Art Sitzschemel mit weißem Noppenbezug komplettierte das Ensemble. Und da stand auch der geliebte japanische Tisch!  Fast meine gesamten Jugendjahre sollte ich in diesem Ambiente verbringen, hauptsächlich mit mir selbst und den Büchern, die ich von morgens bis abends las. Im Winter vor dem warmen Kohleofen, versorgt mit den köstlichen Äpfeln aus dem Garten, die praktischerweise im kalten Schlafzimmer der Eltern nebenan in Holzkisten gelagert waren.

1.5.  Kindheit – Die Geschäftsoma.

 Gemeinsam saßen wir am Küchentisch - der Vater, die Mutter, der große Bruder - und spielten Rummy. Zu diesem Zweck hatte sich mein Vater ein Nudelbrett auf die Knie unter dem Tisch gelegt, um sein Blatt vor sich ausbreiten zu können. So konnte sein linker Arm freibleiben, um die Karten aufzulegen. Ehrensache für uns, ihm nicht in die Karten zu schauen! Gleichzeitig hörten wir im Radio „Wer ist der Täter?“, eine spannende Krimiserie, obwohl ich mich nicht erinnere, das Geschehen neben dem Kartenspiel vollständig erfasst zu haben. Immer schon war ich schlecht dabei, zwei Dinge gleichzeitig zu tun, vor allem dann, wenn eines davon, also das Kartenspiel, richtige Konzentration erforderte.  Auch heute habe ich Probleme, Schach zu spielen oder zu lesen, wenn gleichzeitig ein TV- Programm läuft. Das Kartenspiel mit dem Vater hatte für mich oberste Priorität. Die Verehrung für ihn, wie er das Handicap des fehlenden Arms mit dem Nudelbrett meisterte, war grenzenlos, aber trotzdem wollte ich gewinnen. Mitten im Spiel hörten wir ein metallisches Klimpern - und wussten genau, was sich da ankündigte. Der Gesichtsausdruck meines Vaters verzog sich von konzentriertem Spieleifer zu einer leicht ärgerlichen Grimasse. Das Kommen der Großmutter, der Geschäftsoma kündigte sich durch diese Geräusche an. Als Inhaberin des Lebensmittelladens und Bewohnerin, bzw. Nutzerin mehrerer Räumlichkeiten im Hause, trug sie ständig einen umfangreichen Schlüsselbund mit sich. Die Schlüssel damals waren noch von beachtlicher Größe und so auch der Lärm, den jeder Schritt der beleibten Frau verursachte. So hörte man schon von weitem, wenn sie sich über die Treppen zu uns nach oben keuchte.

„Dieses, ewige unnütze Gebimmel“, pflegt mein Vater sich regelmäßig zu beschweren.

 Diese Unsitte der Mutter seiner Ehegattin, regte ihn jedes Mal über den Maßen auf, sodass der Grund irgendwo im Verborgenen liegen musste, denn normalerweise kann ein Schlüsselbundgeräusch nicht eine solche überzogene Wirkung hervorrufen. Leider habe ich nie nachgefragt, was der eigentliche Grund sein hätte können. Er selber hätte es mir nie verraten - vielleicht waren es Erlebnisse im Krieg, die durch den metallischen Klang wieder hochkamen. Die Mutter hätte den Grund möglicherweise erfahren können, aber wahrscheinlich legte sie ihm keinerlei Bedeutung bei. Ihr Ehemann hatte meist sehr eigenwillige Verhaltensweisen und mir schien, dass sie sich damit abgefunden hatte. Ich denke aber, dass er der Geschäftsoma gegenüber nicht sehr gut zu sprechen war und sie hätte mir vielleicht den Grund nennen können. Ich habe sie leider niemals gefragt, bin nie tiefer eingetaucht in die Familiengeschichten, wollte nur Abstand haben zu dieser Familie und zu dieser Zeit. Bis vor wenigen Jahren hätte ich auch noch meine Tante Christl fragen können, die ältere Schwester meiner Mutter. Diese elegante weißhaarige Dame erreichte das Alter von 99 Jahren und bewahrte sich fast bis zuletzt ihr genaues Gedächtnis. Ich aber bin zu spät gekommen, vieles über die Familie zu erfahren, über die Ehe meiner Eltern, wie glücklich sie miteinander waren und ob meine Mutter vielleicht einen anderen geliebt hatte!
Die Geschäftsoma bewohnte Zimmer und Küche im ersten Stock und beschäftigte sich, nachdem sie die Geschäftstätigkeit meiner Mutter überlassen hatte, hauptsächlich mit Kochen. In ihrer weißen Küchenkredenz stapelten sich Pfannen und Töpfe, die noch das Schmalz vom vorigen Gericht enthielten. In den kargen Kriegsjahren konnte man es sich nicht einmal mit einem eigenen Lebensmittelgeschäft erlauben, rares Fett zum Kochen zu verschwenden. So beließ man es in der Pfanne, um es beim nächsten Bratvorgang weiterverwenden zu können. Die Geschäftsoma war im Gegensatz zur unscheinbaren, immer ein wenig entrückten, knochigen Gartenoma, eine resolute, breithüftige Person, die bereits in den Nachkriegsjahren ein paar Kilo zu viel auf die Waage brachte, wie übrigens auch meine Mutter. Die vielen Stunden anstrengender Arbeit zwischen Wurstsemmeln und Coca Cola, mussten ja irgendwo ihren gerechten Ausgleich finden. Ein paar hundert Meter von meinem Elternhaus befand sich übrigens eine der ersten Coca Cola Produktionsstätten in unserer Gegend, untergebracht in einem Neubau mit durchgängig gläserner Fassade, sodass der Produktionsprozess für alle Vorbeigehenden sichtbar wurde. Der Anblick des Fließbandes mit den vorüberziehenden Flaschen, überwacht von Männern und Frauen in klinisch weißen Kitteln und ebensolchen Hauben, machte auf mich einen überwältigenden Eindruck, schien es sich doch um einen Ort zu handeln, der so ganz und gar nicht in das übrige Nachkriegsösterreich passte.

Die Geschäftsoma war einmal eine sehr fesche Frau gewesen, wie aus frühen, raren Schwarzweißaufnahmen ersichtlich ist. Davon verblieben waren nur mehr ihre wunderbaren weißen Haare, die immer ordentlich zu Dauerwellen gelegt waren. Meine Tante Christl hatte mehr von ihr geerbt, als meine Mutter. Auch sie besaß wunderbares silbern glänzendes Haar, das zu einer Hochsteckfrisur gezähmt, ihre elegante Erscheinung noch im hohen Alter unterstrich. Meine Mutter dagegen zog es im Alter vor, die Haare blond zu färben und ebenfalls in Dauerwellen zu legen. Es verlieh ihr ein jugendlicheres Aussehen und stand ihr ausgezeichnet zu den wunderschönen blauen Augen.

Die Geschäftsoma, wie üblich gekleidet in eine cognacfarbene Strickjacke und einer Schürze darüber, hantierte in ihrer kleinen Küche mit den weißlackierten Jugendstilmöbeln, holte erwähnte Pfannen aus der Kredenz hervor und präsentierte sie mir. Ich konnte kaum fassen, dass sich noch immer bräunliches Fett darin befand. Weder bei der Oma im Garten - die kochte ja auch ständig Gulasch, noch bei meiner Mutter, hatte ich das jemals gesehen. Derweilen zog die Oma einen hauchdünnen Apfelstrudelteig über den gesamten Tisch aus. Sie gelangte darin wahrlich zur Meisterschaft, war sie doch vor ihrer Geschäftstätigkeit als Köchin im slowenischen Gebiet der Habsburgermonarchie tätig gewesen. Auch die Kochkünste hatte sie der älteren Tochter vererbt. Die Tante Christl war eine begnadete Köchin und stellte als Hausfrau tagtäglich ihren gestrengen Ehemann zufrieden. Meine Mama hatte nicht so viel Zeit fürs Kochen zur Verfügung - es musste nur schnell gehen. Zu Mittag wurde das Geschäft zwischen ein und drei Uhr geschlossen und rasch musste etwas für die vierköpfige Familie auf den Tisch kommen, zumindest in den kalten Wintermonaten. Wenn das Wetter es erlaubte, dass man draußen sein konnte, kam für alle das schon erwähnte Selbstversorgerprogramm zur Anwendung. Der Vater hatte immer eine paar Würstel bei sich und ich gestaltete mein Menü aus Selbstversorgung im Garten und Laufgängen ins Geschäft. Das Abendessen war einfach, bestand aus Aufstrichbroten und russischem Tee, manchmal auch aus Milchreis oder Sterz. Der Vater liebte die „Eierspeis“, also gab es auch dieses Gericht häufig. Am Sonntag wurde dann groß aufgekocht - Wienerschnitzel natürlich, Schweinsbraten, gebratene Hühner, von denen ich vor allem die Innereien liebte, Herz, Lunge und Nieren. Mein absolutes Lieblingsgericht bestand aber aus Rindsrouladen mit Kartoffelknödeln.  Gelegentlich unter der Woche, als ich bereits die Unterstufe des Gymnasiums besuchte, bekochte mich die Geschäftsoma. Ich saß am weißen Küchentisch und beobachtete sie, wie sie in einem großen Topf eine undefinierbare rotbraune Sauce rührte.

 „Heute gibt es Gulasch“, verkündet die Oma meinen skeptischen Blick auffangend, füllt einen Suppenteller randvoll mit dem Gericht und stellt ihn vor mir auf den Tisch.

Das Gulasch sieht so ganz anders aus als jenes, so oft bei der Gartenoma verkostete. „Das ist kein Gulasch“, entfährt es mir sofort. „Doch, doch - ich habe Gulasch gekocht“, beschwichtigt die Großmutter. Vorsorglich nehme ich nur wenig auf den Löffel, um zu kosten. „Du hast Beuschel gekocht“, entrüste ich mich sofort „und du weißt doch, dass ich Beuschel hasse!“

 Die Oma gab mir zu verstehen, dass sie eben Beuschelgulasch zubereitet habe und das doch dem Rindsgulasch ebenbürtig wäre. Von da ab wollte ich nicht mehr zur Oma essen gehen, bereitete mir das Mittagessen in alter Selbstversorger - Manier selber zu. Meist bestand es aus einer Dose weißer Bohnen, gemischt mit Zwiebeln und Kernöl. Alles besser als ein Beuschel!

 Die Geschäftsoma vor unserem Gartenhäuschen

 

2.  Die Schule

Den Kindergarten wollte ich nach einigen misslungenen Versuchen unter keinen Umständen mehr besuchen. Als Erinnerung sind Fotos von einer Faschingsveranstaltung verblieben, an der ich als wunderschöne Frühlingsblume in Form eines Kreppkostüms, kunstvoll von meiner Mutter und Frau Löv kreiert, teilnahm. Ich verspeise mit Anstrengung einen Faschingskrapfen, dessen Dimensionen mein kleines Mündchen überfordern und tanze verbissen mit den anderen Kindern im Reigen. Auch kann ich mich an ein verwahrlostes Mädchen erinnern, das mir Dinge offenbart hat, die mir in meiner kindlichen Unschuld ungeheuerlich erschienen. Inhalt und Wortlaut sind mir entfallen, geblieben ist die Abscheu vor dem Kindergarten.

Der Schulbesuch blieb mir nicht erspart. Der erste Schultag wurde mir nur dadurch zur Freude, weil mir die Gartenoma eine nagelneue Schultasche zum Geschenk machte. Das glatte, weinrote Leder glänzte in der Sonne und mit dem Schulranzen auf dem Rücken, gekleidet in Faltenrock und weiße Kniestrümpfe schaffte ich es sogar, einmal fröhlich in die Kamera zu blicken. Mit großem Eifer folgte ich den Anweisungen der Lehrerin, die jeden Tag einen neuen Buchstaben mit weißer Kreide auf die Tafel malte, der dann von uns zuerst mit Bleistift und später dann mit Federkiel und Tinte ins Heft übertragen werden sollte. Auch das Lesen machte mir Freude, nur im Gesangsunterricht versagte ich kläglich, wobei mir meine angeborene Schüchternheit zum riesigen Handikap wurde.

Der erste Schultag mit der neuen roten Schultasche am Rücken

 „Do - Re - Mi - Fa - So - La - Si - Do, so Evi, steh du jetzt einmal auf und wiederhole die Tonleiter, die ich euch gerade vorgesungen habe“, lautet die unmissverständliche Aufforderung der Lehrerin an mich, die sich eben noch gewünscht hat, unsichtbar zu sein. Ich bringe keinen Ton heraus und möchte am liebsten im Erdboden versinken. „Bemüh dich ein wenig, so schwer ist das doch nicht“, ist die wenig pädagogische Reaktion der Gesangslehrerin.

 Es war das erste prägende Ereignis, das mich glauben machte, ein totaler Versager zu sein, mein Selbstvertrauen in den Keller beförderte.

Einige weitere solche Situationen sollten noch folgen. In meiner Familie existierten Gesang und Musik so gut wie gar nicht, einzig der Onkel Siegfried, der Ehemann von Tante Christl, spielte Ziehharmonika. Seine Vorführungen erschöpften sich jedoch auf ein paar Weihnachtslieder, die unter dem Christbaum von der gesamten Familie recht und schlecht gesungen und von ihm zumindest musikalisch korrekt begleitet wurden. Als ich den Wunsch äußerte Fisharmonica spielen zu lernen, wurde mir zuhause ein schlechtes Gehör und absolute Nicht-Musikalität beschieden. Einige Jahre später scheiterte so auch der Versuch das Gitarrespiel zu erlernen. Bis heute weiß ich nicht, ob ich tatsächlich keinen Musikverstand besitze, kein Gehör habe, nicht singen kann - eben unmusikalisch bin. Ein paar Heimatlieder aus der Volksschule sind mir mit Text und Melodie im Gedächtnis geblieben, weil wir sie oft im Chor singen mussten, sowie die Hymne der Steiermark „Hoch vom Dachstein an“ und natürlich die Österreichische Bundeshymne. Als meine Söhne klein waren, habe ich versucht, mir ein paar Kinderlieder einzuprägen, um sie zu unterhalten und in den Schlaf zu wiegen. Aber es blieb stets bei halbherzigen Versuchen, weil mir Text und Melodie zu wenig geläufig waren, um nicht stets dieselbe Strophe wiederholen zu müssen. Sehr bald bin ich auf Musikkassetten umgestiegen.

Auch zu Weihnachten wurde „Stille Nacht“ ganz professionell von einer Schallplatte reproduziert, während in meiner Kindheit eine goldene Glocke mit Aufziehwerk diese Aufgabe übernahm.

In unserer Familie erfolgte der Weihnachtsabend in drei Etappen. Er wurde mit eben dieser Glocke bei uns im Dachgeschoss eingeleitet. Dann zog die gesamte Familie, meine Eltern, mein Bruder, ich, Tante, Onkel, Cousine Belli weiter zum nächsten Baum, ein Stockwerk tiefer in der Wohnung der Geschäftsoma. Der dritte und endgültige Stopp befand sich dann im Haus der Tante, wo Onkel Siegfried mit der Ziehharmonika aufspielte, bevor wir uns alle um den großen Tisch zum Weihnachtsmahl versammelten. Unter jedem Christbaum wurden natürlich Geschenke verteilt und ausgepackt. So fand eine dreifache Bescherung statt und für dieses herausragende Ereignis kleideten wir uns jedes Mal festlich. Als Kind habe ich Weihnachten geliebt und das Argument meiner Mutter „Bin froh, wenn alles vorbei ist“, konnte ich absolut nicht nachvollziehen. Immer werde ich mich daran erinnern, wie ich als noch sehr kleines Kind auf den Armen meiner Mutter in mein Gitterbett neben dem Vorhang gebracht wurde. Von dort konnte ich den Weihnachtsbaum in seiner ganzen Pracht sehen, die Lieblingspuppe mit dem neuen weiß - türkisen Gewand, von der Mutter handgestrickt, saß daneben auf dem Sofa, die wunderschöne violette Weihnachtskugel mit dem silbernen Reif, leuchtete mich in den Schlaf. Ich war glücklich, wie selten in meinem Leben - ach könnte doch immer Weihnachten sein!

Die Volksschule bot eher spielerischen Zugang zum Lernen. Die Schülerinnen wurden nicht wirklich gefordert, Abwechslung boten die Klassenausflüge und das alljährliche Abschlussfoto auf dem Hof vor der rückwärtigen Schulfassade. Wir Mädchen postierten dort jedes Jahr ein bisschen gewachsen, mit der jeweiligen Klassenlehrerin. Weder an deren Namen erinnere ich mich, noch an besondere Ereignisse. Oder doch - die Religionslehrerin ist mir in Erinnerung geblieben. Ich glaube sie hieß Frau Kaiser und sie schuf die Basis für mein moralisches Verhalten damals und mein Befinden all die Jahre über bis heute. Sie ließ uns die zehn Gebote auswendig lernen und schilderte uns jegliches Vergehen in drastischer Weise. „Du sollst den Tag des Herrn heiligen, du sollst Vater und Mutter ehren, du sollst nicht stehlen, du sollst nicht die Unwahrheit sagen, oder du wirst die Strafe Gottes spüren“, bekamen wir regelmäßig in der Religionsstunde zu hören. Es waren dies die Gebote, die mich am meisten betrafen. Ein Vergehen gegen Vater und Mutter lag mir nicht im Sinn, zu stehlen hätte ich auch nicht notwendig gehabt. Andere Kinder hatten damit schon eher Probleme, auch weil manche aus wirklich armen Nachkriegsfamilien kamen. Ich besaß neue Caran d‘ Ache Buntstifte, die Packung mit vierundzwanzig Stiften und nahm sie natürlich in die Schule mit. Als ich zu Mittag die Schultasche einpacken wollte, konnte ich die Stifte nicht mehr finden. Die Klassenlehrerin machte die Diebin schließlich ausfindig - ein vernachlässigtes Mädchen aus ärmstem Umfeld. Sie war schon vorher durch gelegentliche Diebstähle aufgefallen und ich weiß nicht welchen Verweis sie diesmal erhalten hat. Es war mir egal, ich hatte ja meine Stifte wieder, zog aus dem Umstand die Lehre, auf meine Sachen besser zu achten. Die Diebin verschwand bald aus unserer Klasse, sei es, dass sie das Jahr wiederholen musste, oder aufgrund der Uneinsichtigkeit ihrer Eltern, der Schule verwiesen wurde. Laut Frau Kaiser, hatte sie große Sünde auf sich geladen, die nur durch aufrichtige Beichte vergeben werden konnte. Mit dem Einhalten Wahrheit wurde es schwieriger, denn jeder von uns kommt irgendwann in die Situation, dass er sich mit einer Notlüge große Schwierigkeiten ersparen kann. Der Konflikt endet nicht mit den Kindesjahren. Bis heute plagt mich das Problem, wie mit Lügen umzugehen ist und vor allem Gedanken, die nicht ausgesprochen werden und gleichsam auch schon Lügen sind, wenn man grundsätzlich freundlich mit Menschen umgeht. Das wichtigste Gebot bestand jedoch darin, den Sonntagsgottesdienst nicht zu versäumen, wollte man sich keine Sünde aufladen. Meine Familie bot, was diesen Punkt betraf, keine Stütze. Meinen Bruder habe ich niemals eine Kirche betreten sehen, die Mutter begleitete mich zur Erstkommunion und besuchte gelegentlich die Weihnachtsmette. Als gute Katholikin wollte sie einmal ein anständiges Begräbnis haben und zahlte daher brav bis ans Lebensende die Kirchensteuer. Der Vater ging da schon konsequenter vor: sobald er den ersten Zahlungsbescheid erhielt, trat er aus der Kirchengemeinschaft aus. Später bin ich mit 18 Jahren genau seinem Beispiel gefolgt. Jeden Sonntag wurde ein üppiger Frühstückstisch gedeckt, mit Kaffee und Kakao, selbstgebackenem Marmorkuchen, köstlichen Würstchen, Eierspeise - was das Herz begehrte für die allwöchentliche Familienzusammenkunft. Leider musste ich mich immer sehr beeilen, da der Gottesdienst pünktlich um zehn Uhr begann, ich sonntags auch ausschlafen wollte, immer lange zum Anziehen brauchte und der Fußweg zur Kirche eine halbe bis Dreiviertelstunde in Anspruch nahm. All die Köstlichkeiten musste meine Familie also ohne mich genießen, denn den Gottesdienst auszulassen, wäre auf keinen Fall in Frage gekommen. Zu groß war die Furcht vor Sünde, die mich sogar bei dem Gedanken beschlich, ungefragt einen Apfel aus dem Keller zu holen. Die einzige Maßnahme dagegen, bestand in der Beichte, die wir einige Male im Jahr von der Religionslehrerin begleitet in der Sankt Anna Kirche in Ober Gösting ablegen mussten. Ich hatte immer schreckliche Angst davor - schon die Nacht zuvor gelang es mir kaum zu schlafen. So warteten wir Schülerinnen denn in den Bänken der Kirche, bis jede von uns an die Reihe kam und danach, je nach Schweregrad der Sünden zum reuigen Gebet vor dem Altar geschickt wurde. Ein Problem für mich ergab sich schon deshalb, weil mir aufgrund meines, wie ich meinte, den Geboten folgenden Lebenswandels, gar keine Sünden einfielen und ich nicht wusste, was ich zu beichten hätte. Außerdem erschien mir ein Gott seltsam, der die Einhaltung von Gesetzen forderte, um das Übergehen dann durch ein einfaches Gebet zu vergeben. Es erschien mir zu einfach, so durchs Leben zu gehen. Das Kirchengebäude liebte ich sehr und so waren die sonntäglichen Besuche bis auf das hastige Frühstück auch gar nicht schwer einzuhalten. Dem Rhythmus der Messe folgend, erhob man sich von den kühlen Holzbänken, kniete nieder, setzte sich wieder, ständig begleitet von „Amen, Und in deinem Geiste...“, sowie den übrigen Floskeln der Gläubigen. Dazwischen ertönte die Orgel, begleitete den wunderschönen Gesang der Gemeinde bis hin zur Kommunion, die den Höhepunkt darstellte. Die hatte ich nun nicht so gerne, da es mir widersinnig erschien, den Leib Christi in Form einer Oblate zu mir zu nehmen, ja einen menschlichen Leib in jeder Form zu mir nehmen zu müssen. Am meisten gefiel mir die sonntägliche Predigt unseres Herrn Dechant. Dass ich vieles nicht begriff, war nebensächlich - es zählte, dass ich während der doch recht langen Ansprache herrlich Zeit hatte, die Darstellungen auf den Glasfenstern der Kirche, die das morgendliche Sonnenlicht in wunderbare Farbkaskaden tauchte, kennenzulernen. Ein Ritual, das Sonntag für Sonntag wiederholt wurde und immer neue Überraschungen barg. Zwischenzeitlich bekam auch der riesige, purpurn gekleidete, weißbärtige Gott auf dem Fresko über dem Altar, einige Blicke ab. Mit seinem vorwurfsvollen Blick schien er mich für die mangelnde Aufmerksamkeit tadeln zu wollen, schon voraussehend, dass ich mit meinem vierzehnten Lebensjahr die Messbesuche beenden, ihm des Weiteren keine Aufmerksamkeit mehr schenken, kurzum einem gelebten Agnostizismus verfallen würde.

 

3.  Im Gymnasium

Es war nicht als selbstverständlich anzusehen, dass ich das Gymnasium besuchen sollte. So etwas war in unserer Familie und schon gar nicht für ein Mädchen, nicht vorgesehen. Und doch machte es meinen Vater natürlich stolz. Der Vorschlag kam vermutlich von der Klassenlehrerin der vierten Volksschulklasse, die in mir ein begabtes Kind erkannt hatte. Es musste eine Aufnahmsprüfung absolviert werden, zu der mich meine Mutter in das Gymnasium begleitete. Was genau dort gefordert wurde, ist mir nicht in Erinnerung geblieben, nur welche Kleidung ich trug - immer war ich schon extrem von Äußerlichkeiten konditioniert, wahrscheinlich sah ich darin eine Möglichkeit, Unsicherheit zu kaschieren. Zur Aufnahmsprüfung trug ich einen türkisblauen Sommerpullover, von der Mutter gehäkelt, zum grauschwarz gestreiften Faltenrock, schwarze Lackschuhe und weiße Kniestrümpfe. Die Haare im Stil der 60iger Jahre, extra zu diesem Anlass vom Friseur gelegt, wurden von einem schwarzsamtenen Haarreif mit Masche gehalten. Nach dem Friseurbesuch wurde ein Foto gemacht, weshalb mir mein Aussehen von damals so gut in Erinnerung ist. Friseurbesuche fanden glücklicherweise selten statt - schon immer habe ich sie gehasst, weshalb ich vermutlich meine Haare mein Leben lang in derselben Weise trug, nämlich lang und möglichst pflegeleicht. Einem Volksschulkind verpassten die Friseure damals einen völlig unpassenden, voluminösen Lockenkopf unter Zuhilfenahme von riesigen Wicklern, einem Plastikohrenschutz und der viel zu heiß eingestellten Trockenhaube. Das Ergebnis empfand ich jedes Mal als absolute Niederlage, weshalb ich das Gebilde auf meinem Kopf auch immer sofort versuchte glatt zu bügeln.

Meine Mutter fuhr mit mir im Autobus zur Schule, was sie in den folgenden acht Jahren nur einmal im Schuljahr, nämlich zu den Sprechstunden wiederholen sollte. Ich wurde also in das Pestalozzigymnasium aufgenommen und man soll nicht annehmen, dass es mir dort über den Maßen gefallen hätte. Es war alles fremd und neu für mich. Aus meiner ehemaligen Volksschulklasse begleiteten mich nur wenige Mädchen - wir waren in der Volksschule eine reine Mädchenklasse und das sollte auch in der Mittelschule so bleiben - und diese verteilten sich auf mehrere Unterstufenklassen. So war nun einzig meine noch heute gute Freundin Ingrid mit mir in derselben Klasse. Die tägliche Fahrt mit dem Bus in die Schule versetzte meine Morgenroutine in gehörigen Stress, denn ich musste auf jeden Fall den letztmöglichen Autobus um sieben Uhr vierzig erwischen, um zum Unterricht nicht zu spät zu kommen. Um sieben Uhr früh stand ich auf, nachdem bereits eine halbe Stunde früher mein Vater unter ordentlicher Lärmentwicklung begonnen hatte, die Asche aus dem Kohleofen in meinem Zimmer zu beseitigen. Das war das tägliche Zeichen für mich, dass es hieß, aufzustehen. Es folgte ein rasches Frühstück, bestehend aus Kakao und Semmel, Katzenwäsche mit kaltem Wasser auf dem Gang und dann das tägliche procedere: was ziehe ich heute bloß an? Nicht, dass ich übermäßig viel Kleidung besessen hätte - alles fand in dem kleinen Abteil meines Zimmerschrankes Platz, jedoch geriet das Kombinieren der einzelnen Teile zu einer täglichen Herausforderung. Ich zog mich also jeden Tag einige Male um, bis ich entweder zufrieden war oder die Zeit so drängte, dass ich einfach unzufrieden aufbrechen musste und den ganzen Tag unter Selbstvorwürfen litt. Ein klarer Fall, die Selbstbestätigung im Äußerlichen zu suchen!
Im ersten Schuljahr im Gymnasium erinnere ich mich, schüchtern und brav gewesen zu sein. Meine jeweiligen Sitznachbarinnen in der Klasse waren nicht die Mädchen, die sich schon bald durch Führungsqualitäten auszeichneten, sondern ebenso zurückhaltend wie ich. Zuerst Hildegard, die meine erste Freundin wurde. Allerdings bauten wir als Sitznachbarinnen eine eher zweckbezogene Freundschaft auf, die kaum auf gegenseitiger Zuneigung beruhte. Ich habe mich für sie immer ein wenig geschämt, denn sie war zierlich und von kleinem Wuchs, hatte aber, als sie ihren ersten Büstenhalter trug, plötzlich einen überdimensionalen Busen, was irgendwie lächerlich wirkte. Zumindest ich mit meinen übertriebenen Ansprüchen an Äußerlichkeiten empfand es so. Ich habe sie zuhause auch nur ein einziges Mal besucht, wobei ich feststellen musste, dass sogar die Tochter eines Straßenbahnfahrers in einer zwar kleinen, aber modernen Wohnung mit Fließwasser zentral in der Stadt wohnte, also wesentlich komfortabler als ich mit unserem Plumpsklo und dem kalten Wasser am Gang. Kurze Zeit saß dann Anna-Maria neben mir - ich erinnere mich, dass sie Annamirl genannt wurde, was gar nicht zu ihr passte. Sie strahlte mit ihren langen blonden Haaren und den sanften Bewegungen eine Aura der Unnahbarkeit aus. Als ich ihr beim letzten Klassentreffen wieder begegnet bin, erstaunte mich, dass sie sich diese Ausstrahlung in einer Form von dezenter Eleganz bis heute bewahrt hat.

Ich erinnere mich, im ersten Gymnasialjahr gerne die neue Schule besucht zu haben, da ich grundsätzlich lernbegierig war und die vielen neuen Unterrichtsgegenstände mit großem Wissensdurst in mich aufsaugte. So wurde ich in der Unterstufe zu einer der Klassenstreberinnen und hatte immer gute Noten. Unsere Lehrerin der Naturgeschichte, Frau Professor Arneiz - es wurden alle Lehrkräfte ausnahmslos als Herr oder Frau Professor angeredet - war eine mürrische und gleichzeitig herrische Person, die keinen Widerspruch duldete. Bei den Prüfungen bestand sie darauf, dass der Stoff so detailgetreu wie möglich wiedergegeben wurde. Also verlegte ich mich darauf, die Lehrhefte wortgetreu auswendig zu lernen. Es war schon schwierig genug, bei ihrem Vortrag mitzuschreiben und so nahm der Lernstoff ungeheure Ausmaße an. Erst nach dem Abendessen gelang es mir, mich aufzuraffen, das dicht beschriebene A-4 Heft in die Hand zu nehmen und in meinem kleinen Zimmer unzählige Runden drehend, das Geschriebene wortgetreu wiederzugeben. So gelang es mir, in Naturgeschichte Bestnoten zu erlangen, jedoch auch, absolut nichts von dem Gelernten zu behalten, weil es in keinerlei Kontext zu anschaulichem Unterricht stand. Es war die Lehrmethode einer damals schon kurz vor der Pensionierung stehenden Respektsperson - wir hatten alle Angst vor ihr - die ihre Ausbildung nach dem Zerfall der Habsburgermonarchie durch Lehrer erhalten hatte, die in dieser erzogen, ihr erlerntes Wissen in bester k&k Manier in die neue Republik weitertrugen. Das genaue Gegenteil von Frau Proffessor Arneiz - sie wohnte übrigens nich weit von mir entfernt, sodass ich sie häufig im Autobus traf und immer höflich grüßen musste, war unsere junge Englischlehrerin aus Slowenien, Frau Slodnjak. Ob ich den Namen jetzt richtig geschrieben habe, weiß ich nicht, doch zumindest in der Erinnerung ist sie noch immer präsent, weil die zierliche, junge Lehrerin mit den pechschwarzen Haaren einen prägenden Eindruck bei mir hinterlassen hat. Ich liebte es, mit ihr aus dem Lehrbuch „Ann and Pat“, in welchem die Familie Blackwell die tragende Rolle spielte, die englische Sprache zu erlernen.  Als sie uns bereits nach einem Jahr verließ, weinte ich zuhause bittere Tränen. Bis heute kann ich nur vage vermuten, aus welchem Grund ich sonst so verschlossenes, allen Emotionen fernes Kind, zur Lehrerin eine derartige Zuneigung hatte entwickeln können.

Den Klassenvorstand im ersten Jahr hatte Frau Professor Gusti Braun über, zuständig für Mathematik und Leibesübungen, beides Fächer, die nicht zu meinen bevorzugten zählten, ja die ich eigentlich überhaupt nicht mochte. Frau Professor Braun, energisch mit kurzem, sportlichen Pagenschnitt ihrer pechschwarzen Haare, benahm sich allen Schülerinnen gegenüber äußerst gerecht, ohne irgendeine zu bevorzugen, die vielleicht besondere Begabung oder Interesse an den von ihr unterrichteten Fächern aufwies. Ein weiteres Dilemma bereitete mir der Musikunterricht. Auch im Gymnasium versagte ich kläglich, als ich vorsingen sollte, wahrscheinlich als Folge des verpatzten „Do - Re - Mi - Fa - So“ in der Volksschule. Unter dem größtenteils weiblichen Lehrkörper, gab es nur zwei Professoren:Herrn Professor Nitsch, der Chemie unterrichtete - wieder ein Fach, das ich nur durch Auswendiglernen meistern konnte, weil ich es leider nie verstanden habe - und Professor Kiss, unser Lehrer im Zeichnen. Er wurde zu meinem Lieblingslehrer, wahrscheinlich auch, weil ich das Fach Zeichnen besonders mochte. Professor Kiss war bereits damals ein anerkannter akademischer Maler, was jedoch keine von uns jungen Gören wusste. Das habe ich erst in späteren Jahren mitbekommen, als ich auf einer seiner Vernissagen in seinem Grazer Stadthaus für die Bewirtung der Gäste zuständig war. Als Lehrkraft agierte er herrlich unkonventionell, was in Folge mit sich brachte, dass er nur sehr eingeschränkte Autorität besaß.

„Glantschnigg, setz dich sofort auf deinen Platz oder du gehst sofort zur Frau Direktor“, höte ich ihn nur einmal außer sich brüllen, als die namentlich Genannte es gewagt hat, mit Kreidestücken im Klassenzimmer herumzuwerfen.

Sonst habe ich ihn nie aufbrausend erlebt, selbst bei den Ausflügen in die Stadt zwecks Zeichenübung vor dem Objekt, herrschte ständig geordnetes Chaos, insofern als wir alle zusammen immer heil den Weg in die Schule zurückfanden, nachdem wir den größten Teil der Strecke in aufgelösten Grüppchen zurückgelegt hatten. Viele Jahre später, als meine Söhne bereits das Gymnasium besuchten, also in meinem damaligen Alter waren, habe ich ihn einmal in seinem Atelier in Kittsee im Burgenland besucht. Er hatte sich in all den Jahren nicht großartig verändert, von kleinem Wuchs, mit derselben Glatze und quicklebendig, schien er mir noch immer der Professor von einst. Er beklagte sich über den unersättlichen österreichischen Fiskus und lud mich zu seiner nächsten Vernissage ein. Ich kaufte ihm nach schwieriger Auswahl eine Lithografie mit Sonnenblumen - eines seiner bevorzugten Motive - ab, auch weil ich mir eines seiner Ölbilder nicht leisten wollte und er auch nicht gewillt schien, großartig Rabatt zu leisten - der Fiskus eben - und habe ihn nicht mehr wiedergesehen. Wie ich später im Internet recherchieren konnte, war er noch im biblischen Alter von über hundert Jahren bei seinen Ausstellungseröffnungen persönlich anwesend.

  

Vom Kind zum Teenager

4.  Jugend

„So ein ausgesprochen sprachliches Talent“, wird mir einmal von Frau Hofrat Doktor Friedrich im Zuge eines Deutschaufsatzes bescheinigt und diese Bemerkung ist Wasser auf den Mühlen meines beschädigten Selbst.

 Eine elegante hochgewachsene Erscheinung mit damals schon grauen Haaren, leitete Frau Hofrat Friedrich das Pestalozzigymnasium für Mädchen schon seit einigen Jahren mit angemessener Strenge. Gleichzeitig hatte sie die Funktion unserer Deutschprofessorin inne. Als geübte Leserin schon von Kindesbeinen an, zollte ich ihr gehörigen Respekt und das persönliche Lob vor der ganzen Klasse ließ meine Hochachtung noch einmal steigen. Der Deutschunterricht gehörte zu meinen Lieblingsfächern, war ich doch schon sehr früh mit Büchern beschäftigt, die ich mir stapelweise aus der Stadtbibliothek in der Wienerstraße auslieh. Es war es naheliegend, dass mein Vater mir nach der bestandenen Matura ebendort durch „Beziehungen“ eine lebenslang sichere Stelle als Bibliothekarin vorschlug. Das Angebot wurde von mir nicht einmal in Erwägung gezogen, wollte ich doch keine „sichere Stelle“ sondern das Abenteuer in der großen Welt - weg aus der provinziellen Enge meiner Heimatstadt. Das Initiationserlebnis an der Freude des Lesens wurde mir durch die Lektüre von „Die kleine Hexe“ von Ottfried Preußler, beschieden. Dieses erste richtige Buch meines Lebens las ich in einem Zug an einem schönen Nachmittag in meinem geliebten Garten, sodass ich es bereits am nächsten Morgen für ein neues austauschte. Die Faszination dieses ersten richtigen Leseerlebnisses hat mich bis heute nicht losgelassen, allerdings komme ich heute nur mehr seitenweise voran. Damals hatte ich auch das zweite Buch sofort beendet und beschloss, mir gleich mehrere auf einmal auszuborgen. Die Wahl fiel auf die umfangreichen Bände von „Doktor Dolittle“, die ich alle hintereinander sehr bald gelesen hatte, obwohl Tiergeschichten nie zu meiner Lieblingslektüre zählten. Bücher wie „Gullivers Reisen“, oder die „Donau - und Alpensagen“, faszinierten mich mit ihren Geschichten über Hexen, Zwerge, Raubritter und gefangene Könige wesentlich mehr.

 „Du wirst es als Weihnachtsgeschenk bekommen“, versprechen mir die Eltern, nach einem Besuch der Grazer Herbstmesse und den Überredungskünsten eines Verkäufers am Stand eines Jugendbuchverlages.

 „Das bunte Buch“, großformatig mit einem Herold im grünen Wams und roter Strumpfhose auf dem Umschlag, wurde zur Ikone meiner Kindheit. Nicht umsonst war auf der Fahne des trompetenblasenden Jünglings „Geschichten, Märchen, Sagen“, zu lesen; die zusätzliche bunte Bebilderung beflügelte tagtäglich meine Phantasie, ließ mich zur Kirschblüte nach Japan reisen und in das China der Kaiser mit den prunkvollen Roben. Ich geriet in den Sog von Recht und Unrecht, Schuld und Sühne, Glück und Unglück in einer vielfältigen Welt, von der ich bis jetzt nur wenig wusste. So verflogen im Sommer die Tage im Gartensessel, im Winter im weinroten Noppenfauteuil meines Zimmers, vor den wärmenden Kohleofen geschoben, in stundenlangen Seancen mit den Helden meiner Bücher, die Gulliver oder Ivanhoe hießen. Nicht immer war es Lektüre der ersten Wahl, die ich in mich verschlang. Ich versuchte es auch mit Dreigroschenromanen, die mich aber bald langweilten und schließlich auch mit den Disney Comics. Donald Duck, Mickey Mouse und Anhang wurden mir bald zur vertrauten Familie, deren wechselnde Abenteuer und Probleme Ersatz für meine eintönige Welt schufen. Aus dieser zu flüchten gelang mir auch fabelhaft mit der Lektüre sämtlicher reichlich bebilderter Klatschzeitschriften, die meine Mutter zusätzlich zu den Lebensmitteln vertrieb. Es wurde fast zu einer Arbeitsaufgaben, die wöchentlichen Ausgaben bis aufs kleinste Detail zu lesen und so genauestens über die Adelshäuser der Welt im Bilde zu sein. Bis dann eines Tages „Bravo“ dazukam und die Informationen dieser Jugendzeitschrift alle übrigen Journale uninteressant erscheinen ließen.

 

4.1.  Jugend – Pubertät.

 

Das Wissen über die Vorgänge im weiblichen Körper verdankte ich dem Inhalt von Bravo. Die bis jetzt nur in Ahnung vorhandene Vorstellung von Sexualität wurde anschaulicher. Mit den Eltern wurde über solche Dinge nicht gesprochen, eine Vermutung über dieses Gebiet hatte ich mir durch die unzensurierte Lektüre von Lesestoff aller Couleur angeeignet. Die erste Menstruation im Alter von dreizehn Jahren, veranlasste meine Mutter lediglich, mir aus der Schublade einen damals gebräuchlichen Monatsgürtel auszuhändigen, ohne weitere Erklärungen. Es handelte sich um dabei um eine Art Strumpfgürtel, in den die Monatsbinde eingelegt wurde. Der ganze unappetitliche Vorgang sollte außerdem auf dem Plumpsklo erfolgen, der Ort an dem mir lediglich das warme Holz der Sitzfläche in positiver Erinnerung geblieben ist. Den Monatsgürtel habe ich höchstens zwei oder dreimal verwendet, denn es erschien mir zweckmäßig, die Binde einfach in die Unterhose zu schieben. Und schon sehr bald wechselte ich - wahrscheinlich durch Bravo informiert, auf die neuartigen „Ob“ Tampons über. Welche Erleichterung - zwar gestaltete sich das Einführen anfänglich schwierig und schmerzhaft, aber das Resultat war einfach fabelhaft. Kein Monatsgürtel mit schmutzigen dicken Binden mehr, der sowieso ständig schmerzhafte Menstruationsvorgang spielte sich nur mehr innerhalb des Körpers ab, ohne sichtbare Zeichen irgendwelcher Art. Mit meiner Mutter habe ich nie mehr über dieses Thema gesprochen. Auch mit sonst niemandem, die Entdeckung der Tampons wurde zum persönlichen Erfolgserlebnis, das mir einmal mehr verdeutlichte, wie autonom, also unabhängig von allen Menschen in meiner Umgebung ich war. Seit dem Kleinkindalter war ich gezwungen, mir alles, was um mich passierte, selbst zu erklären und für das Meiste eine Lösung ohne Zuhilfenahme von Eltern, Freunden, oder Verwandten zu finden. Ob mich diese Tatsache fit fürs Leben machte oder zahllose Probleme kreierte, sei dahingestellt.

Das Thema Verhütung berührte mich nicht. Die Idee sexuelle Kontakte zu haben, war einfach nicht existent, nicht einmal durch die Lektüre von Bravo. Dagegen stand die Thematik von der ewigen, romantischen Liebe bei mir hoch im Kurs. Diese schwebte mir in meinen Jungmädchenträumen vor ohne nur im Geringsten an körperliche Beziehungen zu denken. Obwohl ich mir selbst Orgasmen verschaffte, ohne zu wissen, was mit mir geschah. Irgendwann bemerkte ich, dass sich sehr angenehm anfühlte, was passierte, wenn ich die Beine in meinem Mansardenzimmer vom Schlafsofa auf die schräge Wand daneben stemmte und sie eng aneinander rieb. Durch Berührungen mit der Hand wurde das lustvolle Gefühl verstärkt, sodass mir in Folge die Idee mit der Gurke aus Großmutters Garten kam. Das hatte ich nirgendwo gelesen, einfach spontan erfolgte der Einfall - niemand in der Familie hätte mich dahingehend aufgeklärt und sie hätten es auch nicht gutgeheißen. So wurde niemand eingeweiht und ich durfte unschuldig genießen, denn niemals kam mir die Idee, dass die Gurke durch etwas anderes ersetzt werden könnte. Reichlich naiv, wenn ich jetzt darüber reflektiere, aber auch in Bravo waren nur indirekte Hinweise zu finden, was nun eigentlich auf körperlicher Ebene zwischen Mann und Frau passierte.

Eines Sonntags im Frühling machte ich mich von meinem Kirchenbesuch in Gösting auf den Heimweg, wie immer sorgfältig gekleidet. Ein knalloranger Mantel im angesagten Stil der Sechzigerjahre - nur schwer durchgesetzt beim Einkauf mit meiner biederen Mutter, braune Knautschlackschuhe in derselben Art und das lange Haar mit Hilfe einer riesigen schwarzen Samtmasche zu einem Pferdeschwanz gebunden, hoben mich sicher von der Masse der übrigen Kirchenbesucher ab. Prompt schloss sich mir auch ein junger Mann an, der ja nur einige harmlose Informationen über die Gegend haben wollte. Er begleitete mich bis zur Brücke über den Thalbach, die direkt neben unserem Haus lag. Dort verabschiedeten wir uns freundlich. Keinerlei Hintergedanken kamen mir in den Sinn, bis meine um sieben Jahre ältere Cousine, die den Vorfall beobachtet hatte, eine neckische Bemerkung losließ.

„Na du fängst ja früh an“, kann sich meine Cousine nicht verkneifen zu sagen, sicher ohne böse Absicht dahinter.

 Für mich jedoch waren es einschneidende Worte, die mich in schlechtem Licht vor Gott und der Welt erschienen ließen. Wochenlang überdachte ich das Geschehen und war sicher, eine Sünde vor Gott und eine böse moralische Handlung meiner Familie gegenüber begangen zu haben.

Das Trauma sollte ich sehr bald überwunden haben, indem ich anfing, tatsächlich erste Gedanken an das männliche Geschlecht zu haben und begann, die religiösen Dogmen der Kindheit abzulehnen. Eine große Rolle spielte dabei die Jugendbewegung der Sechzigerjahre, die nur langsam und verspätet in meiner Heimatstadt ankam. Die aufregenden Geschehnisse in Großbritannien und den Vereinigten Staaten siegten über die in der Kindheit geprägten Moralvorstellungen und das Verhältnis zu dem weißbärtigen Gott auf dem bunten Fresko in der Sankt Anna Kirche in Graz - Gösting wurde mehr als zwiespältig. Schließlich empfand ich es als scheinheilig ihn noch weiter aufzusuchen und brach die Kirchenbesuche vollständig ab. Sogar dem Religionsunterricht im Gymnasium wollte ich nicht mehr beiwohnen. Bedauernswert ist als Resultat davon die große, schwer zu schließende Wissenslücke über die Geschehnisse im Alten und Neuen Testament. Viele Gebote des allmächtigen Gottes meiner Kindheit habe ich jedoch in das weitere Leben mitgenommen. Sie sind mir stets präsent als sichere Grundlage für Entscheidungen, auch wenn ich mich nicht immer darangehalten habe, sei es aus Rebellion gegen eine aus meiner Sicht überholte Institution oder aus persönlicher Schwäche. Das Alter stimmt den Menschen milde und gleichzeitig schwach. So arrangiert man sich leichter in späten Jahren als in den hitzigen Jahren der Jugend, in denen man noch daran glaubt, dass es einen Sinn hat zu kämpfen, während später oft Resignation die Oberhand gewinnt.

4.2.  Jugend – Hemmnisse.

Das erste Jahr in der Unterstufe des Gymnasiums brachte viele Neuerungen mit sich, es fiel mir jedoch nicht schwer dem Lernstoff zu folgen und ich gehörte bald zu den Klassenbesten, was bedeutete, dass man das Jahr mit einem Vorzug abschloss und ein Buch als Geschenk erhielt. Schon dafür hatte sich der ganze Lernaufwand ausgezahlt. Eine gute Schülerin war ich, hielt mich aber immer im Hintergrund, während einige andere Klassenbeste die Vertretung der Klasse übernahmen, also zu Klassensprechern gewählt wurden. Damals legte man noch keinen Wert darauf, die geschlechtsspezifische Form anzuwenden, es gab weibliche Klassensprecher und darüber musste man froh sein. Nur wenige Fächer waren mir unsympathisch, dazu gehörte der Turnunterricht, wo es mir immer gelang, knapp vor dem Bock abzubremsen, wenn ich darüber springen sollte. Es kam jedes Mal zu einer regelrechten „Ladehemmung“ und je mehr ich darüber nachdachte, umso schlimmer wurde es. Dabei war ich kein ungeschicktes oder gar übergewichtiges Kind, nur scheinbar gehemmt, vor der Turnlehrerin und den anderen Schülerinnen die geforderte Aufgabe zu erfüllen. Ballspiele zum Beispiel machten mir sehr viel Spaß und doch wurde ich immer als eine der Letzten in die Mannschaft gewählt. Auf die Dauer war das kränkend und minderte zusehend mein Selbstwertgefühl - sosehr, dass ich mein Leben lang fürchtete, vor anderen zu versagen und immer langwierige Vorbereitungen traf, wenn es darum ging, ein Referat zu halten oder vor die Öffentlichkeit zu treten. Spontanes, improvisiertes Verhalten erscheint mir bis heute ein Ding der Unmöglichkeit zu sein. Eine Schulaufführung im ersten Jahr versetzte mich in große Versagensangst, obwohl ich verkleidet als Fluss Donau nur einige wenige Worte zu sprechen hatte. Vor meinem kurzen Auftritt saß ich aufgeregt in der Garderobe vor dem Turnsaal und wiederholte zwanghaft meinen Satz, weil ich meinte diesen aus Angst nicht hervorbringen zu können. Von folgenden Theateraufführungen hielt ich mich fern so gut es ging, überließ den Ruhm den anderen, die damit wesentlich weniger Schwierigkeiten zu haben schienen. Und trotzdem ereilte mich unverhofft in in einer höheren Klasse im Französischunterricht ein solcher Moment, der mir zum Inbegriff des Versagens wurde, in mir erstmals Selbstmordgedanken aufkommen ließ.

 „ Evelyn“ - die Französischprofessorin ruft uns mit Vornamen auf, „komm du nach vorne“.

 „Konjugieren Sie das Verb être “Eine unauffällig gekleidete, mausgraue Person hat überraschend den Vorsitz der Stunde übernommen und fordert mich dazu auf.

 „Je suis, tu es, il est, nous sommes’ vous êtes, ils sont“ beginne ich unbedarft, worauf sie mich unterbricht und missbilligend die Aussprache des „s“ korrigiert.  Wiederholung - es scheint, dass ich ein Sakrileg begangen hätte. Die Frau Inspektor aus Frankreich quält mich weiter mit der Aussprache des „s“, ob stimmhaft oder stimmlos - ich bin verwirrt, weiß nicht einmal den Unterschied, begreife nichts und gebe ausschließlich falsche Antworten. In sadistischer Manier quält sie mich weiter ohne Chance in einem anderen Themenbereich eine richtige Antwort geben zu können.

„Setz dich auf deinen Platz“, beendet unsere Französischlehrerin das blamable Spektakel.

 Ich wusste, dass sie zutiefst wütend auf mich war, die ihre Lehrmethode so grundsätzlich in Frage gestellt hatte. Ich hatte es geschafft, mit meiner Aussprache einen Kollateralschaden zu verursachen.  Da ich im Französischunterricht keine schlechte Schülerin war, hatte mich Frau Professor Kutschera beim unvermuteten Erscheinen einer französischen Inspektorin in der Klasse vor diese treten lassen, um ihre Lehrmethode erfolgreich zu demonstrieren. Bis jetzt hatte ich mir keine Gedanken gemacht über den Unterschied zwischen stimmlosen und stimmhaften „s“ in dieser Sprache, was scheinbar vorher nicht aufgefallen war, aber jetzt extrem zum Tragen kam, da doch gerade das Französische so sehr Wert auf eine korrekte, wohlklingende Aussprache legt. Ich wusste nicht einmal was ich so falsch gemacht hatte, war jedoch von der Inspektorin bei jedem Satz verächtlich korrigiert worden und merkte, wie die Frau Professor im Hintergrund vor Wut schnaubte.

Die französische Sprache und Frau Professor Kutschera sollten in meinem späteren Leben eine tragende Rolle spielen. Lange Jahre unterhielt ich mich mit meinem zukünftigen Ehemann und dessen Familie hauptsächlich in dieser Sprache, die ich bis heute nicht optimal beherrsche. Meine Söhne sollten das „Lycée Français“ in Wien besuchen, der Enkelsohn der Frau Professor einer der besten Freunde meiner Söhne werden. Das für mich erschütternde Ereignis im Gymnasium veranlasste mich, mit dem Schreiben eines Tagebuches zu beginnen, das sehr treffend die prekäre seelische Verfassung meiner Jugendjahre widerspiegelt.

Nach diesem denkwürdigen Ereignis wartete vor der Schule auf mich einer meiner ersten Verehrer.  Nicht einmal seinen Namen habe ich behalten - ich glaube, er hieß Michael. Ein hübscher feingliedriger Junge mit halblangem lockigem, schwarzem Haar, einigen Pubertätspickeln im Gesicht und zartem Bartflaum über der Oberlippe. Er versuchte schon länger mit mir in Kontakt zu kommen und schließlich hatte ich nachgegeben. Ich war nicht verliebt in ihn, eigentlich war er mir lästig, besonders an diesem Nachmittag. Meine Laune war grauenhaft, das heißt, ich fühlte ich mich bis in die Grundfesten erschüttert, verzweifelt über mein klägliches Versagen und ich wollte niemanden sehen, schon gar nicht nach Hause begleitet werden. Er ließ es sich aber trotz meiner aggressiven Stimmung nicht nehmen, mich im Autobus nach Hause zu begleiten. Ich habe nicht erzählt, was mir widerfahren war, jedoch meine schlechte Verfassung an ihm ausgelassen, indem ich ihm kurz und bündig erklärte, dass es zwischen uns Schluss sei. Ich war in Selbstmordstimmung, merkte aber dennoch, dass er sehr traurig war. Einem der ersten Menschen, die ich gefühlsmäßig nicht wahrgenommen hatte, sollten weitere folgen. Ich konnte es nicht, hatte es nie gelernt und es war jedes Mal ein Verlust und eine Niederlage für mich, bescherte mir quälende Gewissensbisse. So ist es bis heute geblieben.

Durch die harmlose Heimbegleitung vom Kirchgang hatte ich zumindest begriffen, dass ich doch nicht so unansehnlich war und mich ohne weiteres über einen Platz begeben konnte, ohne unangenehm aufzufallen, gar verspottet zu werden, wie ich es mir kurz vorher noch eingebildet hatte. Da schaffte ich es kaum nach dem Aussteigen aus dem Autobus am Hauptbahnhof in Graz den kurzen Weg hinüber zur Straßenbahn zurückzulegen, weil ich meinte, dass der hübsch gestreifte Wollschal in auffälligen Purpur und Lilatönen an mir lächerlich wirkte und das jedem sofort auffallen würde.

Mit meiner lieben Freundin Ingrid aus der Volksschule, die mit mir gemeinsam ins Pestalozzigymnasium gewechselt war, pflegte ich auch privat Kontakt. Wir besuchten uns gegenseitig. Sie wuchs bei den Großeltern ganz in der Nähe von mir auf, in einem gemütlichen, kleinen Häuschen, das sie heute noch bewohnt. Es verband uns die Affinität zu allem Angelsächsischen - bei ihr wesentlich intensiver ausgeprägt durch das Interesse für Ritterkultur und das Höfische, sowie die gemeinsame Abneigung gegen naturwissenschaftliche Fächer. Ohne irgendetwas zu begreifen, lernten wir chemische Formeln auswendig, weil wir meinten, dass es gemeinsam leichter zu bewältigen wäre. Ingrid war ein zierliches Mädchen mit dunkelblonder Pagenkopffrisur und ein paar Kilos zu viel für ihre geringe Größe. Nach einer unangenehmen Entzündung im Mund, die es ihr nicht möglich machte, normal zu essen, hatte sie diese abgespeckt und hat bis heute dieselbe grazile Figur, die sie als über Sechzigjährige wie ein junges Mädchen erscheinen lässt. Die Großeltern erzogen sie streng konservativ, wollten sie von jeglicher Begegnung mit dem anderen Geschlecht fernhalten, hatten aber unterschätzt, dass pubertäre Entdeckungslust immer Mittel und Wege findet. Ingrid kam im schlichten Jungmädchenrock gekleidet zu mir, wechselte diesen gegen die Jeans, die sie im Plastiksackerl mitgebracht hatte und schon waren wir bereit für den Treff mit den beiden Jungs, die wir im Schwimmbad kennengelernt hatten. Meine Eltern hatten kein Problem damit, dass ich in den damals angesagten „Hot Pants“, kombiniert mit dem obligaten gestreiften Pullunder und sogenannten Jesus Sandalen an den Füßen aus dem Haus ging. Und auch nicht damit, wohin wir beide uns aufmachten. Das Treffen mit den beiden pickeligen Halbwüchsigen endete als Flop; wir legten keinen Wert mehr, sie wiederzusehen.

Zielstrebiger in Sachen Bekanntschaften ging da schon Christa vor, die mit ihrer Mutter bei uns im Haus gewohnt hatte. Sie war mit elf Jahren zwei Jahre jünger als ich, aber attraktiv und gut entwickelt, was vermutlich durch die Gene ihres griechischen Vaters bedingt war. Wir fuhren gemeinsam auf Urlaub, nach Caorle an die obere Adria - Christa mit ihrer Mutter, Tante Christl und meine Mutter mit mir. Dort war ich zum ersten Mal verliebt, in Helmut, den Fußballer aus Trofaiach. Oben auf der Flachterasse des Hotels tauschte ich mit diesem gutaussehenden schwarzhaarigen, jungen Mann meinen ersten Kuss aus, während Christa daneben mit seinem Freund Rudi beschäftigt war. Rudi war schon damals zwei Köpfe kleiner als sie und schmächtig. Nach der Heimkehr nach Graz, kam er uns gelegentlich in der Wohnung Christas besuchen, wenn die Mutter in der Arbeit war. Nach den Schulferien verebbte der Kontakt allmählich, meine Briefe an Helmut aus Trofaiach blieben unbeantwortet.

Einprägsamer verliefen die gemeinsamen Erlebnisse mit Désirée. Die Spielgefährtin der frühen Kindheit sollte auch treue Begleiterin der ersten aufregenden Abenteuer im Jugendalter werden. Mit Onkel Peter verbrachten wir beide Mädchen nach Weihnachten Schiferien.

„Über Sylvester fahre ich nach Graz“, eröffnet uns der Onkel unerwartet kurz vor Ende des Jahres.

Er wollte das Neue Jahr bei Tante Gerda, die zuhause in Graz geblieben war, beginnen und ließ uns beide Vierzehnjährige über Sylvester alleine in dem kleinen Schiort zurück. Was sich der sonst so strenge Vater Désirées wohl dabei gedacht hatte? Hielt er uns für zu jung, um Dummheiten zu begehen oder vertraute er blind auf uns, da es ja nicht einmal ein Telefon, geschweige Handys gab - bis heute weiß ich die Antwort nicht. Wir beide wussten das unerwartete Geschenk der bedingungslosen Freiheit zu nutzen. Im Ort gab es ein einziges Gasthaus, beim Schifahren hatten wir einige Bekanntschaften geschlossen. Was lag näher als den Silvesterabend im Gasthaus zu verbringen und den Nachmittag bei meinem hartnäckigen Verehrer Paul im Ferienhaus seiner Eltern, die auch irgendwo auswärts feierten. Paul, der Schilehrer und Student der Atomphysik erschien mir mit seinen zwanzig Jahren uralt, es wurde ein Nachmittag mit langweiliger Konversation. Selbst sein verzweifelter Liebesbrief nach dem Ende der Ferien konnte mich nicht für ihn gewinnen. Ich antwortete ihm mit einer vernichtenden Absage. Der Abend dagegen schien vielversprechend zu werden. Hatten sich doch die verwegenen Halbwüchsigen der Piste angekündigt - ansehnlich im Aussehen, wenn auch ein wenig ungehobelt im Benehmen. Das sollte sich dann gegen Mitternacht im betrunkenen Zustand der Kerle äußerst unangenehm auswirken. Sie glaubten sich nehmen zu können, was sie nicht freiwillig erreichten. Damit hatten wir nicht gerechnet, entkamen nur mit Mühe und Not erzwungenen Küssen und anderen Zudringlichkeiten. Es war Paul, dessen unerwartetes autoritäres Auftreten sie in die Schranken wies.

 Mit vierzehn Jahren

 

5.  Sigrid und Rebellion

In der Pause kam sie im Gymnasium auf dem Gang auf mich zu. Lange braune Haare, schlaksig, selbstbewusst. „Wie heißt du denn? Kann ich vielleicht neben dir sitzen?“, so oder ähnlich ist mir in Erinnerung, bot sie mir ihre Freundschaft an. Sie kam aus der Parallelklasse, die geteilt und zur Hälfte mit meiner Klasse zusammengelegt wurde, also hatten wir einige neue Klassenkameradinnen. Endlich eine Freundin, die man auch herzeigen, die das eigene unscheinbare Ich im Klassenverband aufwerten konnte. Sigrid wurde zu meiner Begleiterin der Jugendjahre, gemeinsam rebellierten wir gegen den provinziellen Stand des Schulsystems - ich durch Rückzug, sie durch offen ausgetragene Konflikte mit dem Lehrpersonal. Gemeinsam profitierten wir davon - sie half mir bei den Mathematikaufgaben, ich ließ sie bei den Lateinschularbeiten abschreiben. Gewieft wie sie war, hatte sie schließlich bessere Noten in Latein als ich. Das letzte Schuljahr vor der Matura wohnten wir gemeinsam in dem kleinen Haus neben dem großen Zinshaus meiner Eltern, in der Wohnung, die zuvor von Désirée und ihren Eltern bewohnt worden war. Es brauchte nicht viel Überredung, um meiner Mutter den Wunsch abzuringen, diese nun leerstehenden Räume - Désirées Eltern hatten inzwischen eine komfortable Neubauwohnung erworben - für unsere Zwecke zu adaptieren. Meine liebe Mutter würde meinen eher strengen Vater, der seiner Tochter allerdings keinen Wunsch abschlagen konnte, schon überzeugen. So geschah es, dass wir beide sechzehnjährige Mädchen die Sommerferien damit verbrachten, Tische und Sessel in grellem Rot und intensivem Preußischblau strichen, die hübsche Veranda in Schwarz und Gold gestalteten, das Plumpsklo in einem aggressiven Lilaton. Mein Vater machte sich daran, die Küche und das Schlafzimmer auszumalen, obwohl ihn die revolutionäre Idee von uns Teenagern vermutlich nicht glücklich machte. Mir gegenüber äußerte er niemals seine Missbilligung, die meine Mutter sicher häufig zu spüren bekam. Sie musste das für uns wunderbar zeitgeistige Unternehmen - überall im nahen Deutschland, aber vor allem aus den USA und Großbritannien hörte man von der Entstehung von Kommunen, aber für sie unselige Unternehmen ausbaden. Wir beiden Mädchen hegten keine bösen Absichten, erledigten das Arbeitspensum in diesem wichtigen Jahr vor der Matura trotz aller Ablenkungen, auch wenn wir manchmal erst um drei Uhr früh zu lernen begannen. Die Matura bestanden wir schließlich, wenn auch weit entfernt von den Bestnoten der ersten Jahre im Gymnasium. Bis dahin lag allerdings ein Jahr des skandalösen Zusammenlebens von uns uns zwei jungen Mädchen - für viele 1973 ein unvorstellbares Szenario, das der bereitwilligen Zustimmung meiner Mutter zu verdanken ist. Wahrscheinlich hat sie die Entscheidung im Nachhinein einige Male bereut, war sie doch im Lebensmittelgeschäft den Kommentaren der Nachbarschaft ausgesetzt. Und bestimmt den Vorbehalten meines Vaters, wenn unsere langhaarigen Freunde bis spät in die Nacht mit ihren Volkswagen Käfern den Zugangsweg blockierten. Mein Vater brachte uns in der Früh regelmäßig in einem Korb das Frühstück, bestehend aus Semmeln, Joghurt und frischer Milch vor die Haustür, wohl auch um sicher zu gehen, dass wir rechtzeitig aufstanden. Offenen Unmut dagegen äußerte mein zehn Jahre älterer Bruder Herbert, wenn ständig das Gartentor offengelassen wurde. Mir damals unverständlich, aber heute nachvollziehbar, wenn man bedenkt in welche mühsame Nachkriegssituation er hineingeboren wurde, während wir uns alles für uns herausnehmen durften. Die offizielle Bestätigung des Unverständnisses unserer näheren Umgebung erhielten wir jedoch durch Frau Proffessor Bargon, unserer Religionslehrerin. Sie wohnte nicht weit entfernt und benutzte denselben Autobus, um in die Schule zu gelangen. So war sie erstaunt, uns immer zu zweit anzutreffen. Die kurze und bündige Erklärung von Sigrid versetzte sie in eine Art Schreckstarre - sie konnte es nicht glauben, dass eine solche Wohnsituation von unseren Eltern geduldet wurde. Wir waren uns keiner Schuld bewusst, erledigten wir doch brav alle Anforderungen, die die Schule betrafen und die Abende mit den „wilden“ Freunden bestanden in Zusammenkünften um den gemütlichen Tisch in der Küche, wo so gut wie immer Tee serviert wurde. Die filmreifen Vorstellungen der Nachbarn existierten bis jetzt auch bei uns beiden höchstens im Kopf. Was nicht hieß, dass wir nicht alles versucht hätten, um ihnen tatsächlich gerecht zu werden. Bis dato war es jedoch nur der Geruch von Räucherstäbchen im verdunkelten Zimmer an einem strahlenden Sommertag, der selbst bei meiner armen Mutter die Alarmglocken läuten ließ.

 

Frostig sind die Winde des Herbstes, bringen als Vorboten von Grauheit und Grimm, letztes Leben in morsche Kastanienbäume, deren dürre Äste verzweifelt suchen, ein wenig vom Sonnenglanze der Jugend zu haschen. Was mag sich wohl denken so manch alter Baum, von Blüten und Blättern schon lange entleert, wenn er frierend im Wind betrachtet sein Festtagskleid, das nun irdischen Wesen als Teppich dient? Als graubraune Streu liegt getreten der einst schillernde Schmuck der Kindheit, die jedes Jahr wagt, sich von Neuem zu zeigen, um schließlich das Ende zu suchen und doch nicht zu finden. Ob irgendein Baum wohl ahnt von den Qualen des Greises, der es vielleicht zum letzten Mal liebt ihm Gesellschaft zu leisten - und gemeinsam mit ihm zu warten. Van Goghs gelbes Ährenfeld ist abgeerntet, nur mehr die Krähen ziehen ihre sinnlosen Kreise und ihr rascher, lebendiger Flügelschlag, verträgt sich so wenig mit den Gedanken des Greises. Wie war doch der Sommer, war er nicht besser als jener Frühling, als das saftige Holz der Kastanie die ersten Wunden erlitt? Lange rann Blut aus den Kerben, die gegraben wurden als Zeichen ewiger Treue. Vielmehr hat der Baum daran gelitten, reif und fast schon geheilt war die Wunde im Sommer, bis schließlich im Herbst sie verdörrt, vertrocknet und vergessen wurde. Und manchmal im Mai brach sie wieder auf, um doppelt zu schmerzen.

Doch ist es nicht herrlich, Herbstgedanken zu spinnen, so nahe zu sein, Erkenntnis und Frieden und weg von den Strömen der Welt auf laubbedeckten Wegen zu lauschen dem Rauschen des Flusses, der da zieht seine ewige Bahn, gemächlich und würdig, da gespeist von nicht mehr ganz taufrischen Quellen.

So liegt die Landschaft und schlürft der letzten Sonne Lebenskraft, um zu trotzen der rauen Gewalt. So siehst du in ihr das Ende und doch einen Anfang zugleich - kleine Jungen und Mädchen, sie packen die Taschen voll mit Kastanien und setzen Ehrfurcht und auch viel Vertrauen in den Mann an dem schwarzen Röstofen, der sich manchmal so finster und mürrisch gebärden kann. Wohlig und warm mutet an der gelbliche Schein seiner Lampe, wenn manchmal schon nasskalte Flocken dem Glanze des Tages ein Ende bereiten und hinüberleiten in düstere Zeiten, wo Wiesen und einst herbstliche Wege, gewichen sind frischer weißer Pracht. Einst hat ein Greis gesehen ein Ährenfeld, gelehnt an einen Kastanienbaum. Willst du es sehen? Du kennst doch Van Gogh und kennst auch den Herbst oder wirst ihn erst kennen. 

Grund, sich Sorgen zu machen, hätte es für die Eltern gegeben, aber aus anderen Gründen, als den vorher geschilderten. Mein seelisches Wohlbefinden befand sich am Tiefpunkt, ohne dass es ihnen in irgendeiner Weise bewusst gewesen wäre. Glücklicherweise vielleicht oder auch nicht, weil der Schock, den ich ihnen bescheren sollte, groß gewesen sein muss. Oder täusche ich mich darin, überbewerte ich die Sorge, die sie sich um das Seelenheil ihrer Tochter hätten machen sollen. Es war auch nur ein Versuch, ein Hilferuf, den ich an einem grauen Wintertag mit einem Cocktail aus verschiedenen Tabletten absetzte. Er endete über dem offenen, stinkenden Loch des lilafarbenen Plumpsklos. Ich erinnere mich, dass mein erster richtiger Freund Kurti mich gefunden und die fatale Mixtur hatte erbrechen lassen. Oder war es mein Vater, denn wie hätte er sonst davon erfahren? Ich glaube nicht, dass Kurti den Eltern von meiner Tat erzählt hätte. Als Erklärung übergab ich meinem Vater das kürzlich begonnene Tagebuch, dessen Anfangsseiten vollgekritzelt mit meinen depressiven Gedanken waren. Tags darauf bereute ich das und forderte ihn auf, mir das Heft aus der Lade, in der er es gesperrt hatte, zurückzugeben. Er hatte vermutlich keine einzige Zeile gelesen. Die Neugierde über die Motive meines Selbstmordversuches dürfte sich in Grenzen gehalten haben, hätte er doch ansonsten die paar Seiten sofort durchgelesen. Oder war es der Schock über das Vorgefallene, die Scham in der Erziehung versagt zu haben, der Wunsch das Geschehen zu verdrängen? Vielleicht hat ihn der Kriegseinsatz zu viel Elend sehen lassen, der Wegschuss des rechten Arms einen bleibenden Schock versetzt, um die kleinlichen Probleme einer Halbwüchsigen, auch wenn es sich um seine Tochter handelte, ernst nehmen zu können. Die seltenen Momente, in denen er über den Krieg sprach, den Heimtransport aus Stalingrad ohne den rechten Arm, der ihm wahrscheinlich das Leben gerettet hatte, füllten sich seine Augen mit Tränen und es versagte ihm die Stimme. Über das Vorgefallene wurde in der Familie nie gesprochen, es schien sich nie ereignet zu haben.

Ich war in den folgenden Tagen froh über dieses eherne Verschweigen in der Familie. Es wäre mir lieber gewesen, auch meine damaligen Freunde hätten nichts erwähnt, wollte es lieber, wie alles bisher mit mir alleine ausmachen. Natürlich zeigten sich meine engsten Freunde erschüttert, konnten meine Verzweiflung, die ich immer gut zu verstecken wusste, nicht verstehen. Da nichts Gravierendes passiert war, ich nicht einmal ins Krankenhaus eingeliefert werden musste, war die Angelegenheit aber bald vergessen. Psychische Probleme belasteten mich jedoch weiterhin, nur behielt ich sie von jetzt ab nur mehr für mich, gestattete niemandem Zugang. Einzig Kurti war häufig in unserer Beziehung mit meiner verletzlichen Seele konfrontiert, die sicher teilweise Schuld daran trug, dass unsere Beziehung nach drei Jahren ein Ende finden sollte.

 Die Schattenseiten sind die häufigen. Vielleicht nur momentan, vielleicht nur in mir - im Moment eigentlich gar nicht. Zwei Menschentypen leben ihr Leben: die Übersensiblen und die scheinbar Gleichgültigen, Hartnäckigen, Erfolgreichen, deren Kern kein harter ist unter der glänzenden Hülle. Nimm sie als Symbol für die Sonnenseiten. Folglich sind die besseren Schattenseiten und Sonnenseiten menschlicher Existenz gar nicht vorhanden? Darin liegt Widerspruch, denn wäre Leben nur Schattenseite, gäbe es Existenz nicht, detaillierter, es gäbe keine menschliche Existenz. Existenz wäre dennoch gegeben - im tierischen Bereich, denn das nur nach Instinkt lebende Wesen kennt nicht die dem denkenden Menschen gegebene Unterscheidung zwischen Sonnen - und Schattenseiten. Wäre menschliche Existenz nur Schattenseitedasein, würde der Mensch sich selbst zugrunde richten, denn er ist zu schwach, um nur Schattenseiten zu ertragen, selbst wenn ihm die Hoffnung auf Sonnenseiten in einem anderen Leben gegeben ist. Folglich müssen Sonnenseiten schon im menschlichen Dasein vorhanden sein.

Allerdings befinden sich die Schattenseiten mit den Sonnenseiten in ständigem Machtkampf. Beobachtungen zu schließen gehen sie zuerst als Sieger aus diesem Kampf hervor, um schließlich immer mehr an Machtposition einzubüßen, sich schließlich mit den Sonnenseiten ihren Platz zu teilen, diesen daraufhin den ersten Rang zu überlassen, um am Ende die Sonnenseiten in hinterlistiger Weise zu überrunden.

Vielleicht gelingt diesen einmal die Rache, jedoch nicht in der relativ langen oder kurzen Spanne dieses Ringkampfes. Absolute Ausrottung der Schattenseiten wäre - wenn überhaupt, nur im überirdischen Rahmen möglich.

Resultat: Jedes menschliche Wesen hat Perioden von jeweils Schatten - und Sonnenseiten zu durchleben. Bei übersensiblen Menschen führt das Überwiegen der ersteren zur freiwilligen Aufopferung an die erhofften Sonnenseiten. Erfolgsmenschen überleben Schattenseiten, da sie eher zu Sonnenseiten tendieren. Manipulation der Schatten - und Sonnenseiten ist möglich, doch nicht im Zustand völliger Klarheit und Nüchternheit. Künstliches Hervorrufen der Sonnenseiten kann zur absoluten Herausforderung für die Schattenseiten werden, was für sensible Charaktere nicht ertragbar zu sein scheint, vielleicht aber zur Verbesserung der Lebenseinstellung führt, aufgrund der doch zeitweilig vorhandene Sonnenseiten, die den Anfang für Sonnenseiten im Überirdischen verheißen. Dies bleibt die offene Frage, die die Entscheidung für erzwungene Sonnenseiten sehr erschwert.

 Dieser – zugegeben seltsame und schwer verständliche Text - offenbart die Schwierigkeiten, mit denen ich das Leben meistern sollte, vielmehr zu ertragen hatte. Ich wusste keinen Rat, mit der ständigen Angst vor dem Scheitern und der damit verbundenen Scheu vor Menschen, umzugehen, kämpfte täglich mit der scheinbaren Sinnlosigkeit des Daseins. Es fehlten die Erfolgserlebnisse, die mir Anerkennung und dadurch Selbstwert verliehen hätten und vielleicht auch Liebe. Schon in Kindheitstagen hatte ich mich in Traumwelten geflüchtet, war einmal ein berühmter Schlagerstar oder eine erfolgreiche Tennisspielerin, bis die Vorstellung der bedingungslosen, romantischen Liebe das Allheilmittel schien. Immer wieder tönte des Nachts unter der Bettdecke aus dem winzigen Transistorradio, das mir der Vater geborgt hatte, die Edelschnulze „Du“ - der Name des damals berühmten Sängers ist mir entfallen - sehr leise, damit die Eltern nebenan im Schlafzimmer nur nicht auf meine Sehnsüchte aufmerksam wurden. Die Offenbarung ereilte mich im Gymnasium als wir uns mit der Epoche der Romantik befassten. Novalis symbolische blaue Blume wurde mir zum Inbegriff der allumfassende Liebe, im Kunstunterricht Philipp Otto Runges sinnliche Morgengöttin Aurora und Caspar David Friedrichs Sehnsuchtslandschaften. Der realitätsbezogene Schulunterricht überforderte mich, besonders in den naturwissenschaftlichen Fächern. Immer mittelmäßiger wurden die Leistungen. Die einzige Hoffnung aus dem Dilemma bestand darin, dass mit der Matura   der Schulbetrieb enden würde, ich endlich frei sein und aus dem quälenden System und der Angst ausbrechen könnte. Einzig mit dieser Aussicht schaffte ich das letzte Schuljahr und die abschließende Matura.

 

 Bei der Maturafeier

 

6.  Ein neues Leben

Ich begann es mit Texten, die der hehren Fantasie meiner jugendlichen Jahre entsprangen:

Freunde

Der Eine war klein und eher plump und wirkte wie Asche in dem Golde, wenn der Andere sein edles Profil erhob und den schlanken Körper zur Sonne trug. Des Einen Gefährte war lieber der Regen, wenn Grau die Erde umhüllt und Gesichter undeutlich werden lässt. Für schwache Beine ist es nicht gut zu laufen und Pfützen fordern nach langsamen Schritten.

In einem blauen Hain, in welchem schwarze Blüten als Werk des Satans ihre Kelche frevelnd gegen Himmel richten, sucht ein Knabe die weiße Zone zu sichten. Lange schon ward gesprochen von ihr in den weisen Runden der Alten. Nur wenige bisher vermochten sie zu finden. Viele hatten schon den Hain betreten und waren in blauen Wolken geschwebt und fühlten sich fast geborgen. Immer lockte Weiß am Horizont und immer verführten schwarze Lilien. Sie ließen rosa Wangen erblassen und benetzte Lippen nach ewigem Wasser dürsten. Doch lag die Quelle in hellen Gefilden und führte wenig vom klaren Nass, das nur bestimmt war, wenig Dürstende zu retten und mündete später in den Strom von purpurnem Blut, das den Wunden der Gefallenen entronnen war.

 Am Abend, wenn die weißen Wattewolken langsam am dunklen Horizont Schutz suchen, ihr Schweben ein Ende findet im gleichmäßigen Grauton eines bleiernen Gewölbes, wo endlich viele Sterne und ein milchweißer Mond ihr Dasein künden dürfen. Viele Hoffnungen werden in ihnen begraben und viel Neues ihnen auferlegt, das zu tragen sie oft niemals im Stande sind. Muss doch der Mensch Last und Bürde - denn zu schwer für seinen krummen Rücken wird die Last für viele Tage - irgendwo hinterlegen dürfen. Im rasenden Tempo des Lebens kann sein Schritt nur ebenso rascher werden und braucht niemals zu stolpern, weil er nicht vermag Spur zu halten. Die Nacht ist so schwer und voll, gleich dem roten Burgunder, wenn er durch trockene Kehlen fließt. Auch im Vergessen ist sie dem Wein ähnlich. Mit zäher Kälte besiegt sie das Grauen und läßt in heißen Düften der Sorgen Last Ruhe finden, wie ein Busch, der seine Kinder sucht, ihnen Schutz zu gewähren.

Buße, Flimmer, Flieder, Farbe kann nur mehr ein Phantasieland bieten. Mensch sei Mensch, liebe die Nacht, doch vertrau in den Tag, für den zu leben du geboren bist. Was ein Tag bieten kann verhüllt die Nacht, ängstlich des Schleiers bedacht.

6.1.  Ein neues Leben – Mein Freund Kurti.

 

Jetzt sollte ein neues Leben beginnen, frei von den Zwängen der Schule und der provinziellen Enge der Umgebung. Aber wie dergleichen bewerkstelligen ohne auch nur eine Idee von der Zukunft zu haben. Mein Vater wollte das Beste für seine Tochter:

 „Studiere doch Jus, das ist das kürzeste Studium“, versucht er mir die Universität schmackhaft zu machen, wie schon damals als er mir den sicheren Job in der Leihbibliothek vorgeschlagen hat.

Sehr wohl vorausschauend, aber auch rückblickend auf unsichere Zeiten, wissend, dass ich mir den Lebensunterhalt würde verdienen müssen. Ich jedoch hatte nichts dergleichen im Sinn, allerdings auch keine Alternative. Nur weg wollte ich aus dem provinziellen Umfeld, getrieben von der gerade stattfindenden Jugendbewegung der Siebziger Jahre, die ihren Anfang im fortschrittlichen Amerika und Großbritannien bereits 1968 genommen hatte, hier jedoch 1974 erst langsam Fuß fasste und eindeutig mit Skandal verbunden war. Die June aus Henry Millers „Wendekreis des Steinbocks“ wollte ich werden, schrankenlose, freie Liebe leben, auch wenn ich noch immer von der ewig romantischen gefangen war. Aber wie sollte ich es anstellen, spontaner Mut gehörte noch nie zu meinen Primärtugenden, immer musste erst eine Sicherheitsstufe überwunden werden. Zwar pflegte ich bereits einen für hiesige Begriffe ungezwungenen Lebensstil, hüllte mich in selbstgeschneiderte extravagante Jacken und lange Röcke und teilte mein Bett in dem Häuschen mit Plumpsklo nun mit Kurti, meinem langhaarigen Freund. Trotz seines alternativen Äußeren studierte er zielstrebig an der Lehrerbildungsanstalt, um den Abschluss als Hauptschullehrer zu erlangen. Es würde sein letztes Jahr sein und wir überlegten danach nach Istanbul zu ziehen, wo er an der dortigen deutschen Sankt Georgsschule als Lehrer arbeiten wollte. Deshalb - und weil mir nichts Besseres einfiel, entschloss ich mich nun doch an die Universität zu gehen, inskribierte Germanistik und als Nebenfach Kunstgeschichte. Und zusätzlich ein Proseminar in Türkisch, das mir am meisten von allem Spaß machte. Wir waren dort vier Personen: zwei Hausfrauen, ein Student und ich, die versuchten dieser Sprache, die allen Grammatikregeln der indogermanischen Sprachfamilie entgegenlief, habhaft zu werden. Der Kurs mit unserem engagierten Lehrer, der sich redlich bemühte, uns die komplizierten Wortbildungen der Sprache zu vermitteln, machte richtig Spaß.

In der Germanistik jedoch scheiterte ich kläglich am Althochdeutschen, das zu begreifen ich nicht im Stande schien. Zwar wurde mir im Neuen Fach auch dort das sprachliche Talent bescheinigt, was mich jedoch nicht ausreichend motivierte, die Tiefen der althochdeutschen Sprache zu erforschen. Im Wintersemester entschloss ich mich, Kunstgeschichte zum Hauptfach und Philosophie zum Nebenfach zu machen. Adieu Germanistik - und auch Türkischkurs, denn der der Plan „Istanbul“ wurde verworfen, an seine Stelle trat die Idee in die Hauptstadt Wien zu ziehen. Bis dahin war das Jahr 1974/ 75 durch zahllose schmerzliche Momente geprägt - denn ich bekam mein psychisches Handikap nicht in den Griff. Hinzu kam ein weiteres Problem: die Crux meines Übergewichts habhaft zu werden, die mein weiteres Leben oft verderben sollte und bis heute einen zentralen Platz in meinem Hirn beansprucht. Bedingt durch die Anti-Baby-Pille, die ich nun vorsichtigerweise schluckte, hatte ich ständig Hungergefühle, stopfte unregelmäßig und übermäßig Lebensmittel zu jeder Tages - und Nachtzeit in meinen geplagten Körper, der durch die vier bis fünf Kilo mehr, auch zunehmend unförmiger wurde. Diesen Anblick konnte und wollte ich nicht ertragen, alle Gedanken konzentrierten sich ab jetzt auf Crashdiäten, die niemals funktionierten, in einen circolo vizioso mündeten, der allmählich als Endlösung die Bulimie mit sich brachte, die ich glaubte selber erfunden zu haben. Kurti musste mich in diesem egoistischen Zustand ertragen, tat dies in bewundernswert liebevoller Weise, wie ich es damals nicht zu schätzen wusste, dessen ich mir heute jedoch umso mehr bewusst bin. Gleichzeitig habe ich ihn der Untreue verdächtigt - Vorwürfe, an denen absolut kein Wahrheitsgehalt zu finden war, die meiner Überzeugung von freier Liebe gänzlich widersprachen und nur denen der romantischen höchst dienlich waren.

Im Sommer nach der Matura - in Nürnberg - erlebte ich das erste Mal so etwas wie Freiheitsgefühl. Mit Kurti war ich in die deutsche Stadt gefahren, um zu arbeiten und das nötige Geld für die kommende Reise nach England und Schottland zusammenzubringen. Freunde hatten uns berichtet, dass es in Nürnberg ein sogenanntes „Studentenwerk“ gebe, wo man sich jeden Morgen einfinden könnte, um Jobs für einen Tag oder auch länger zu finden. Genauso funktionierte es auch. Bis jetzt war mein Arbeitsleben nicht sehr intensiv und wenig ergiebig gewesen. Ich hatte in Graz einmal für kurze Zeit in einem Kartonagenwerk - oder war es ein Pharmazeutikbetrieb? - gearbeitet. Dort arbeiteten die Frauen im Akkord, saßen stundenlang am Fließband, um irgendwelche Pillen in Döschen abzufüllen. Bei dieser Tätigkeit schienen sie nicht unglücklich zu sein, wie aus den Pausengesprächen herauszuhören war. Ich aber erlebte eine prägende und zutiefst deprimierende Erfahrung: sollte ich mein Leben mit einer derartig eintönigen Tätigkeit verbringen müssen, zöge ich es vor, gleich damit Schluß zu machen. Ich hatte damals noch wenig begriffen und sah mich prädestiniert für anspruchsvollere Tätigkeiten, auch wenn es mir an allen Fähigkeiten mangelte und mich jede Kleinigkeit zu Fall brachte - vielleicht aber gerade deshalb, denn in jeder Niederlage lebte die Hoffnung.

In Nürnberg bot sich eine neue Situation. Tatsächlich funktionierte die Jobbörse recht gut, es ergaben sich manchmal auch interessantere Tätigkeiten. Einmal hatte ich in einem kleinen Hotel das plötzlich ausgefallene Zimmermädchen zu ersetzen. So etwas hatte ich noch nie gemacht, weshalb ich furchtbar langsam und ungenau arbeitete. Die Besitzerin des Betriebes war nicht glücklich mit mir, ganz im Gegenteil zu ihrem Sohn, der schlussendlich die Arbeit für mich erledigte und mich einlud, mit ihm in die Ferien zu fahren. Ich stand kurz davor mit Kurti nach Schottland zu fahren, hatte aber jetzt begriffen, dass ich mich aufgrund meiner weiblichen Vorzüge auch in Ermangelung sonstiger hervorstechender Eigenschaften unter allen Umständen irgendwie würde durchschlagen können.

 Thasos 1975

 Auch In der neuen Freiheit gelang es meiner empfindsamen Seele nicht sich zu fangen:

 Seele und Sinn sind zerrüttet, du kannst nicht mehr lachen, bist nicht mehr jung. Du fühlst dich auf dem falschen Pfad und kannst den richtigen nicht finden. Wo ist die jugendliche Unbekümmertheit, das sorglose Dahinleben? Unvorstellbar ist es im nicht endenwollenden Wirbel der Tage.

6.2.  Ein neues Leben – Wien.

Weg von dem absoluten romantischen Idealismus der ewigen Liebe und Nächstenliebe für alle. Mir wurde allmählich bewusst, dass ein wenig Skrupellosigkeit -  die Auseinandersetzung mit Henry Millers freizügigen Werken brachte mich auf neue Gedanken den Mitmenschen gegenüber -  nicht schaden könnte um nicht auf der Strecke zu bleiben. Kurti und ich waren inzwischen nach Wien gezogen, gemeinsam mit dem Freund Walter und dessen Freundin Sonia hatten wir ein Haus im 22. Bezirk gemietet. Der fünfte im Bunde war Ernsti, mit dem ich allerdings im ganzen Jahr unserer Wohngemeinschaft fast keinen Kontakt hatte. Der Grund: Ernsti hatte einen seriösen Job und interessierte mich auch nicht besonders, weil ich ihn für zu „normal“ hielt, was immer ich damals darunter verstanden habe. Überhaupt verhielt ich mich in diesem Jahr in Kagran ziemlich abgehoben, versuchte das Image zu vermitteln „über den Dingen“ zu stehen - weiteres Indiz der Unsicherheit, die mich ständig quälte.

 Was schreist du denn schon wieder so herum!“ fährt mich eines Morgens Sonia brüsk an, als ich mich wieder einmal aufspiele.

 Mir war gar nicht bewusst, dass ich häufig meine Stimme in hysterische Höhen versetzte, vor den drei männlichen Mitbewohnern die Primadonna gab. Natürlich war ich das hübsche, blonde, langhaarige Geschöpf, das den Männern den Kopf verdrehen konnte. Das war mir inzwischen klar geworden und ich versuchte davon maximal zu profitieren. Sonia war ein bodenständiges, hübsches, aber bewusst unauffälliges Wesen, das auch in der Stadt mit Bergschuhen und kariertem Hemd herumlief, also gut zu Walter passte, der als Eigenbrötler fasziniert von Waldo Emerson am ehesten von uns suchte, ein naturgemäßes Leben zu führen. Sonia unterstütze ihn dabei nach Kräften. Das hatte mit meinen Ansprüchen so gar nichts gemein, sodass ich mit ihr kaum ein Wort wechselte.

Mit dem verschrobenen Walter hingegen verstand ich mich gut. Abgesehen davon, dass er außerordentlich attraktiv war - sexuell haben wir uns allerdings nie angezogen gefühlt und ein einmaliger Versuch in späteren Jahren endete als totale Misserfolg - verband uns die Neigung zum Außergewöhnlichen, die Neugier den Dingen auf die Spur zu kommen und der egoistische Anspruch dafür Raum haben zu müssen. Bezeichnenderweise bewohnte Walter im Haus das große Dachzimmer mit Ausgang auf die Terrasse, ich das zwar etwas kleinere Mansardenzimmer, aber mit der waldgrünen Wandverkleidung eindeutig das charmanteste Zimmer im Haus. Kurti belegte das große Wohnzimmer im Erdgeschoss, wobei ich ihm bei der Einrichtung des nüchternen Raumes zur Hand gehen musste. Ein wuchtiger Schreibtisch, den der künftige Doktor der Psychologie benötigte, besetzte ein Drittel des Raumes. Sonia bekam den kleineren Raum neben der Küche, das ehemalige Esszimmer. Ernsti gab sich mit dem Kabinett neben dem Badezimmer zufrieden, wo nur Bett und Kasten Platz fanden. Ich erinnere mich nicht, die Zimmer der beiden je betreten zu haben. Wir bildeten eher eine Zweck - als Ideengemeinschaft und das zu unproportionalen Anteilen, denn wir bezahlten alle den gleichen Anteil an der Miete. Unser Vermieter, Herr Tugendsam residierte mit seiner blonden schwedischen Gattin in der neuerbauten Villa nebenan und war anfänglich von unserem zeitgeistigen Zusammenleben sehr angetan. Er lud uns alle zu Pizza und Wein in sein schönes Haus Allerdings endete das Mietverhältnis nach einem Jahr aus mir nicht mehr erinnerlichen Gründen in Misstönen.

Meine drei größten Fehler damals: Entscheidungsunfähigkeit, Inkonsequenz, Willensschwäche - mit zwanzig Jahren war mir das bewusst und dennoch hat sich daran bis heute nichts geändert. Charakterschwächen, die mein ganzes Leben prägten. Ich plante, Bücher zu schreiben und habe bis jetzt kein einziges verfasst. Ich wollte mir einen strikten Tagesablauf verordnen, anstatt die Zeit zu vertrödeln. Auch das ist bis heute nicht gelungen - es scheint, dass gewisse Haltungen von der Kindheit bis zum Tode nicht veränderbar sind. Insofern bleibt die Weisheit des Alters vermutlich nur wenigen Menschen vorbehalten, alle anderen müssen sich damit abfinden mit zunehmenden Jahren eher kindisch zu werden.

 

„Wenn eine Frau einem Mann Liebe einzuflößen vermag, ist es nur natürlich, wenn sie auch anderen Liebe einflößt. Lieben oder geliebt werden ist kein Verbrechen. Aber wirklich verbrecherisch ist es, einen Menschen glauben zu machen, er oder sie sei der Einzige, den man jemals lieben könnte“, schreibt Henry Miller in Sexus.

Mit solchen Gedanken veränderte er meine Ideenwelt grundsätzlich, weg vom ewigen romantischen Ideal zu Freiheit, Selbstfindung und - bestimmung. Was mich daran maßgeblich hinderte war immer noch die Angst vor der Begegnung mit anderen Menschen. Etwas, worum ich Kurti maßlos beneidete, war seine Fähigkeit Sozialkontakte zu pflegen und zu nutzen. So sehr, dass ich regelrechte Hassgefühle entwickelte, die ich ungerechtfertigt an ihm ausließ. Zu allem Unglück schafften wir es in dieser Endzeitstimmung noch ein Kind zu zeugen. Es war einfach passiert, keiner von uns beiden konnte den Gedanken ertragen, sein Leben wegen eines Kindes grundsätzlich in andere Bahnen zu lenken. Der Trend der Zeit führte zur absoluten Entscheidungsfreiheit des Individuums, obwohl Abtreibung in Österreich noch nicht gestattet war. Die Wahrheit im Februar 1976 war, dass wir das keimende Leben alle nur loswerden wollten, einschließlich Kurtis Eltern. Diese haben die Abtreibung finanziert, während Kurti alles organisiert hat. Ob meine Eltern davon wussten, weiß ich nicht mehr, mit ihnen habe ich nie darüber gesprochen, obwohl meine Mutter zu dem Thema vielleicht einiges hätte zu erzählen gewusst. Ich musste nur zu der Artzpraxis in Gänserndorf fahren und grausame Schmerzen ertragen, sozusagen als Strafe, dieses Menschenleben vernichtet zu haben. Die Erleichterung aller, das Problem so schnell und einfach gelöst zu haben, rechtfertigte alle unserer Gedanken. Dennoch blieb ganz innen in meinem Herzen ein Schmerz vorhanden, der mich mir selbst gegenüber versprechen ließ, so etwas nie wieder zu tun. Ich denke, es war ein Bub, der nun vierundfünzig Jahre alt wäre. Vielleicht würde er mir am heutigen Muttertag Glückwünsche senden, vielleicht ist es die Vergeltung, dass meine beiden erwachsenen Söhne mich beinahe als Mutter verneinen.

Unsere Beziehung lag nun endgültig in den letzten Zügen. Die Liebe zueinander war nicht groß genug um die charakterlichen Differenzen zu überstehen. Ich fühlte mich unverstanden und ins Eck gedrängt, Kurti durch meine damit verbundenen Nervenausbrüche in seinem Leben eingeschränkt. Er lebte einfach schon damals das Freiheitsideal, das ich mir auch wünschte, aber noch nicht fähig war zu akzeptieren. Wir hatten mit Sigrid und ihrem Freund Franzi geplant, im Februar nach Kreta zu fahren, um zu sehen, wie der Traum vom Hippieleben zu verwirklichen wäre. Den beiden ist es gelungen, sich auf der Insel für einige Zeit festzusetzen, wir beide sind erst gar nicht gefahren, da ich nach dem Eingriff Angst vor Verkühlung oder anderen Komplikationen hatte. Im Grunde genommen war ich froh darüber, denn das Kommunedasein irgendwo am Land entsprach zwar dem Trend der Zeit, aber gar nicht meiner eigenen Ideenwelt. Ich wollte in der Stadt ein Leben führen wie Henry und June in „Sexus und Nexus“.

In diesem Jahr fuhr ich mit meiner Mutter in Sommerurlaub nach Caorle. Kurti weilte zur selben Zeit auf einem bedeutenden Psychologiekongress in Triest. Ich wusste schon, dass auch die selbstbewusste, junge Sissi dabei war. Ich wusste auch, dass zwischen den beiden schon länger etwas lief. Eines Morgens nach dem Frühstück wurde ich zum Telefon in die Hotellobby gerufen.

 „Du, ja leider, zwischen uns ist es aus“, so oder mit ähnlichen Worten druckst Kurti herum, um mir das Ende unseres Zusammenseins mitzuteilen.

Geahnt hatte ich es, trotzdem war ich niedergeschmettert, hätte mir nicht erwartet nach drei gemeinsamen Jahren telefonisch gleichsam entsorgt zu werden. Das konnte ich nur schwer hinnehmen, sowie die Tatsache, dass das endgültige Schlusswort von seiner Seite fiel.

Es funktionierte nicht, einfach den Umschalter zu drücken. Zunächst einmal fühlte ich mich ohne Kurti zwar nicht mehr erdrückt, aber einsam, mißverstanden, von niemandem geliebt. Und ich hegte missliche Gedanken ihm gegenüber. Ich plante die Jahre in einem Buch zu verarbeiten, das „Abstand“ oder „Saatgut“ heißen sollte. Dazu sollte es nur in Gedanken kommen, anstelle gewannen Sinnlosigkeit und die alten Todesgedanken wieder Oberhand. Aber ich hatte es ja schon einmal probiert - vor der Endgültigkeit empfand ich nun Angst und Respekt, wie nach einer überlebten Pilzvergiftung.

 

6.3.  Ein neues Leben – Patrizio.

„Wir werden einen Freund besuchen“, lautet die Ankündigung von Franco auf dem Ponte Sublicio in Rom.

 Im selben Moment scheint vor mir ein Blitz aus dem blassblauen Augusthimmel auf den Asphalt des Ponte niederzufahren - seltsam, da doch keinerlei Wolken auf die Ankunft eines Unwetters hindeuten.

Wir beide - meine Freundin Ingrid und ich - hielten uns schon seit einiger Zeit in der Stadt am Tiber auf, hatten zahlreiche Abenteuer auf der Fahrt hierher und auch in Rom selbst hinter uns gebracht. Wir hatten Franco, Ingrids italienischen Freund aus Graz, vormittags zufällig auf der Piazza di Spagna getroffen, waren mit ihm durch die Stadt gefahren, um verschiedene Einkäufe zu tätigen und folgten jetzt seiner Entscheidung zu Patrizio zu fahren. Er musste ihm vorher noch telefonisch über unsere Ankunft Bescheid geben, bevor wir uns mit dem Taxi auf den längeren Weg in die Via Nomentana machten. Es dunkelte bereits als wir vor dem mehrstöckigen Wohnhaus in der Via Guiseppe Vasi standen, Franco die schmale Außentreppe hinaufging und an die Tür klopfte. Trotz unserer Ankündigung schien niemand zuhause zu sein. Franco öffnete mit seinem Zweitschlüssel, wir stiegen im Inneren eine schmale Treppe hinunter und befanden uns in einem kleinen Apartment unter dem Niveau der Straße, jedoch mit einer kleinen vorgelagerten Terrasse. Fast das gesamte Zimmer nahm ein geräumiges Doppelbett ein, das von einer kleineren Kommode, sowie dem Divan eingerahmt wurde, auf dem Franco, ein Freund von ihm, Ingrid und ich uns niederließen, um auf das Eintreffen des Bewohners zu warten. Der Freund hat uns dann bald verlassen, denn die Zeit sollte endlos nicht vergehen, bis sich endlich die Tür öffnete und ein schmächtiger Bursche ziemlich aufgeregt die Treppe hinabstürzte. Er wandte sich verärgert an Franco, schien uns Mädchen gar nicht zu registrieren, um sich schließlich, nachdem er eine neue Packung Slips der Marke „Homme“ in der Kommode verstaut hatte, mit einer Zigarette rücklings aufs Bett zu werfen. Ach ja, die beiden wilden Hunde in seiner Begleitung habe ich vergessen zu erwähnen, einer sollte mir schließlich später die neugekauften Sandalen vernichten. Schon bei seinem Eintritt durch die Haustür fühlte ich mich unerklärlicherweise zu diesem ungestümen und unfreundlichen, jungen Mann hingezogen. Mit dem ungebändigten Haarschopf, Jeans, weißem T-Shirt, das Päckchen Marlboro unter den Ärmel geklemmt, wies er etwas von der Wildheit Marlon Brandos und eine gewisse Ähnlichkeit mit Adriano Celentano auf. Später sollte ich ihn immer wieder in Joe Dallessandro, Andy Warhols Kultdarsteller in Flesh, Trash und Heat wieder erkennen.

Franco begann auf dem Divan mit Ingrid heftig zu knutschen, ich saß fehl am Platz und unentschlossen daneben, Patrizio machte keine Anstalten, von mir Notiz zu nehmen - ein Umstand, den ich sonst nicht gewohnt war. Seine unwiderstehliche Anziehungskraft ließ mich meinen Stolz überwinden und auf ihn zugehen, das heißt, ich setzte mich zu ihm aufs Bett und bald auch über ihn, wollte ihn für meine Reize einnehmen. Sehr viel Lust schien er nicht aufzubringen, fragte mich gerade noch, wie alt ich eigentlich sei, sah es irgendwie als Verpflichtung an, mit mir Sex zu haben. Die Sache entwickelte sich schließlich über mehrere Stunden. Franco verließ mit Ingrid irgendwann mitten in der Nacht das Haus, ich blieb bis zum nächsten Morgen unter der ständigen Wiederholung der Beats von „Horses“ (Patti Smith) und „Law oft the Land“(Temptations) bei Patrizio. Am Morgen kam Franco, um mich abzuholen. Ich hatte mich hoffnungslos verliebt und glaube, dass es auch für Patrizio so war, auch wenn er es nie zugegeben hätte. Wir würden uns in den nächsten Tagen in römischen Bars und auch in der Via Nomentana wiedersehen, bis zu dem verhängnisvollen Tag, an dem er bei meiner Ankunft ein anderes Mädchen aus seiner Unterkunft entließ. Ich war gleichzeitig wütend, gekränkt und traurig, einige Tage sollten wir uns nicht sehen, Ingrid und ich trafen Verabredungen mit anderen Freunden.

 „Ingrid“, hören wir eine Stimme aus einem heruntergekurbelten Wagenfenster.

Das Auto stoppt mit knirschenden Bremsen neben uns auf der Piazza di Spagna und rollt im Schritttempo weiter. Wir quetschen uns hinten in den schon beinahe vollbesetzten Kleinwagen.

 Franco, Patrizio und einige Freunde hatten die vergangenen Tage in Florenz verbracht, um irgendwelche dubiose Geschäfte zu tätigen. Zufällig hatten sie uns im quirligen Zentrum von Rom wieder entdeckt. Patrizio saß vorne neben dem Fahrer. Er griff mit den Armen nach hinten, erwischte das Bein von Ingrid, wo er doch eigentlich meines streicheln wollte. In dem Moment war mir klar, dass auch ihm viel an mir gelegen war. Wir verbrachten die Nacht zusammen - es sollte für längere Zeit die letzte sein und ein jahrzehntelanges Drama seinen Anfang nehmen.

 

6.4.  Ein neues Leben – Rückkehr nach Graz.

Der Zug schaukelte gemächlich dahin, nicht wie man es von einem Fernzug eigentlich gewohnt wäre. Vorbei an italienischen Städten, Dörfern, Ländereien, schließlich auch an der Lagune von Venedig. Gelegentlich während der Fahrt stand ich am Fenster, beobachtete traurig all die Momentaufnahmen vorbeiziehender Schönheit. Der Vergleich mit den vergangenen Tagen bot sich an - auch das waren zauberhafte Bruchstücke eines ansonsten mühsamen Lebens gewesen. Ingrid beobachtete mich mitleidsvoll - sie wusste, wie mir auf dieser Fahrt heim nach Graz, zumute war. Von Patrizio hatte ich mich nicht verabschieden können, zur letzten Verabredung war er nicht mehr erschienen. Wir wussten nicht, was geschehen war, konnten es nur erahnen, aufgrund der Tatsache, dass die römischen Burschen in allerlei illegale Handlungen verwickelt waren. Um mich war es geschehen, zurück in Graz verfiel ich in ein tiefes, düsteres Loch. Nach den aufregenden Geschehnissen in Rom erschien mir die Stadt provinzieller, als jemals zuvor. Ich beruhigte mich mit Lebensmitteln, die ich stündlich in mich hineinstopfte - der verderbliche Kreislauf Essen - Erbrechen begann aufs Neue. Wiederum bot ich ich einen gesunden, runden Eindruck, was mir unmissverständlich von der Umwelt bescheinigt wurde.

In Wien wollte ich meine momentane Freiheit auskosten und ging abends alleine aus. Es kostete mich Überwindung, abends alleine ein Lokal zu betrete, mein hübsches Aussehen bestärkte mich, nachdem ich mich in meiner Kammer unendlich lange zurecht gekleidet habe. Trotzdem blieb ich dick, eine Körperfülle, gegen die auch mein schönes Gesicht nicht anzukommen vermochte - so sah ich es zumindest persönlich.

 „Das ist meine Freundin. Sie ist zurzeit in Mallorca. Die ist ja schon um einiges schlanker als du“, bemüßigt sich meine Abendbekanntschaft das Schwarz - Weiß Foto an der Wand zu erklären.

Der schnöselige Klavierspieler mit dem Lockenhelm, der vorgibt überzeugte Kommunist zu sein, ist mir gleich von Anfang an nicht sympathisch gewesen. Jetzt ist er mir gänzlich verdorben - und trotzdem habe ich Sex mit ihm.

Wieder zuhause in meinem Wiener Zimmer, breche ich in Tränen aus - wegen meinem Übergewicht, der Angst, wegen Patrizio. War der Grund Rom - die Liebe zu ihm, hatte ich sie mir eingebildet, weil die Zeit dort so aufregend schien im Vergleich zu dem herbstlichen Alltagsgrau in Wien? Wir waren mit allen möglichen, undurchsichtigen Typen in rasantem Tempo durch Rom gefahren, wurden von den Carabinieri mit erhobener Schusswaffe gestoppt, landeten auf dem Polizeirevier. Wir zwei harmlose, unerfahrene Mädels aus Österreich hatten natürlich niemals etwas Ernsthaftes zu befürchten - unsere Begleiter schon. Für sie, für Patrizio war es bitterer Ernst und endete schließlich auch für ein Jahr im Gefängnis. Bildete ich mir ein, ihn zu lieben, weil mich das Ambiente faszinierte, das Set eines Gangsterfilms in einer der aufregendsten Städte der Welt? Nein, es musste mehr dahinter sein, um eine solche Verzweiflung zu spüren, wie sie mir im Herbst 1976 das Leben erdrückte. Ich besaß keine Adresse, keine Telefonnummer, also schrieb ich Briefe an ihn in mein Tagebuch - kindisch und lächerlich erscheinen sie mir heute, ich bin froh, sie nie abgeschickt zu haben.

 Das Essproblem wurde zu meinem Problem überhaupt, alle Frustration, Einsamkeit, Unwohlsein, wurden durch das ständige Hinabschlucken, Kauen, Nagen, vermindert und zugleich um ein Vielfaches vergrößert - ein auswegloser Kreis. Ich aß die unmöglichsten Dinge durcheinander von süß bis sauer, Grundnahrungsmittel - mein Magen musste ein Schlachtfeld sein, aber er kämpfte brav mit, tat seine Pflicht - mir war nicht einmal schlecht.

Ich hatte keinen Hunger in dem Sinn, ich war frustriert. Vielleicht war es Hunger nach Liebe, Geborgenheit, Verstandensein. Das immerwährende Essen ließ mich nicht zur Ruhe finden, ließ mich niemals Hoffnung schöpfen diese Enge jemals verlassen zu dürfen. Essen und Erbrechen - immer wieder, ich wusste nicht einmal, dass es eine Krankheit war, die irgendwann später einmal als Bulimie Schlagzeilen machen würde. Für mich war es der sichtbare Ausdruck meiner kranken Seele, Teil meiner Existenz, den ich nicht einmal missen mochte. Ich erzählte niemandem davon, auch nicht von der Einsamkeit und dem Elend in der großen, grauen, spätherbstlichen Stadt. Ich begann alleine, lange, ausgedehnte Spaziergänge in die Umgebung zu unternehmen. Im Moment wusste ich nicht, was ich ändern hätte können, die Zukunft würde die Hoffnung bringen. Ich war jung - es konnte noch viel geschehen in diesem Leben, diese Phase war ein notwendiger Lernprozess auf meinem weiteren Weg.

Das Studium der Kunstgeschichte führte ich so recht und schlecht fort - einfach um irgendetwas weiterzubringen. Auf der Universität entstand der Plan mit einem Studienkollegen und dessen Freund in eine Wohngemeinschaft zu ziehen, endlich weg aus dem kleinen, einsamen Kabinett beim Grafen auf der Mariahilfer Straße. Viele Jahre später sollte ich in dem Hof, auf den man vom Balkon mit den Geranienkästen blickte, ein großes Lager mieten und so jahrelang jeden Tag das Untermietzimmer vom Herbst 1976 im Blick haben.

6.5.  Ein neues Leben – Der Margaretenplatz.

Der Einzug in die geräumige Altbauwohnung am Margaretenplatz fand knapp vor Weihnachten statt. Ich hatte wiederum das größte aller Zimmer, das Schlafzimmer, das vor allem durch den riesigen, grünen Kachelofen bestach. Die biederen Möbel waren noch vorhanden, jedoch schaffte ich es mit Phantasie und meinem Sinn für Innendekoration ein gänzlich neues Ambiente zu schaffen. Helmut, mein Studienkollege bewohnte ein kleineres Zimmer und Michi, der Landwirtsohn aus Kärnten wurde neben der Küche angesiedelt. Uns allen stand ein großes, gemütliches Wohnzimmer mit Kamin und Polstermöbeln zur Verfügung.

 „Hier sieht es aus, wie bei Rosemarys Baby“, stellt meine Cousine „Belli“ Christina bei einem späteren Besuch in Anspielung auf den Filmklassiker von Roman Polanski, fest.

Der Vergleich war nicht an den Haaren herbeigezogen, tatsächlich war die Atmosphäre düster und ein wenig gruselig und spiegelte sich auch in den Ereignissen in dieser Wohnung wider.

Kurti transportierte in unserem weißen VW Käfer meine Habseligkeiten, die über den Sommer bei ihm zwischengelagert waren, in mein neues Zuhause. Dabei kam es im Auto zu einem heftigen, hysterischen Anfall von meiner Seite und massiven Anschuldigungen, konnte ich es doch lange nicht verkraften, dass er so schäbig auf telefonischem Wege mit mir Schluss gemacht hatte

Ich fühlte mich am Boden zerstört - nicht, weil es aus zwischen uns war, sondern weil ich mich gekränkt fühlte, „abserviert“ worden zu sein. Kurz danach sollte ich auf der Reise mit Ingrid, Patrizio in Rom wiedertreffen. Das änderte jedoch nichts daran, dass ich noch immer ungeheure Ressentiments gegenüber Kurti empfand. Auch hatte ich mit ihm seinen großen Bekanntenkreis eingebüßt. Ich musste von vorne beginnen, was einer Einzelgängerin wie mir sehr viel abforderte. Die neue Wohngemeinschaft am Margaretenplatz bot sich als Chance. Auch dort wurde ich mehr oder weniger zur Einzelkämpferin, stellte ungeheure Ansprüche an mich - im Kopf - die ich nie erfüllen konnte. Frustrierende Momente, die immer öfter vor dem Kühlschrank begannen und über der Kloschüssel endeten. Die Sinnlosigkeit begann mich schon am Morgen zu umfangen, nur meiner angeborenen Disziplin hatte ich es zu verdanken, dass ich überhaupt aufstand, mich zurecht machte, die Universität besuchte. Das Fachgebiet interessierte mich zwar, aber keineswegs wollte ich in dem konservativen, akademischen Rad gefangen sein.  Raus wollte ich aus der bürgerlichen Existenz, aus dem grauen Wien nach dem von Licht durchfluteteten Rom. Patrizio war weit weg, aber noch immer in meinem Herzen ohne, dass ich mir irgendeine Zukunft mit ihm ausmalen konnte. Die Einsamkeit, die Sehnsucht nach Liebe begann mich innerlich zu zerfressen, nicht nur die Seele, auch der Körper sollte es zu spüren beginnen. Pickel begannen im Gesicht zu sprießen, das Gesicht bot einen fahlen, ungesunden Anblick, den auch Make-up nicht zu vertuschen vermochte.

Und doch immer wieder der Anspruch, mich nicht fallen zu lassen. Fisch im Planeten Jupiter, wie mir später ein Astrologe bescheinigen wird, hält mich aufrecht, lässt mich nicht verkommen, Drogen und Alkohol verfallen. Am Margaretenplatz mangelte es an beiden nicht. Helmut, ein brillanter Kopf, aber - obwohl man es von seinem Äußeren nicht vermutete, ein richtiger Rebell, hatte schon die richtigen Kontakte. Die Wohnung war ständig voll mit Menschen aus den verschiedensten Berufen, die allesamt keine großen Ansprüche an das Leben stellten, zufrieden waren, den Doppelliter billigen Wein vor sich auf dem Tisch zu finden, sowie am Joint saugen zu können, der ständig herumgereicht wurde. In der zweiten Hälfte der siebziger Jahre begannen sich die alten Verkrustungen im System langsam zu lösen und wir bildeten uns ein, dazu unseren Beitrag leisten zu müssen, beschränkten uns jedoch darauf, einfach gegen alles aufzutreten, anstatt konstruktiv zu sein. Genau aus diesem Grund verabscheute Kurti den neuen Zirkel, in dem ich mich nun bewegte. Tatsächlich war mir die neue Wohnsituation alles andere als hilfreich, um der Verzweiflung habhaft zu werden. Helmut beliebte es, das zugegebenermaßen verzopfte System auf der Kunstgeschichte in Grund und Boden zu reden, sodass jeder, der dort am Lehrbetrieb aktiv teilnahm, automatisch für unsere illustre Runde als Mitläufer galt. Er hat das Studium auch nicht lange betrieben, übernahm schließlich das Feinkostgeschäft seiner Eltern in Klagenfurt, das er über die Jahre zu einem respektablen Delikatessenladen mit Filiale in Wien umwandelte. Immerhin scheint er seine Berufung gefunden zu haben, auch wenn von dem kritischen Helmut, der am liebsten „Van Halen“ in voller Lautstärke spielte, möglicherweise wenig übriggeblieben ist. Michi dagegen beteiligte sich wenig an den Diskussionen, er genoss das frivole Ambiente, ohne sich in seinem Studium - es war irgendetwas mit Landwirtschaft, beeinträchtigen zu lassen. Als Sohn des Bürgermeisters in einer Kärntner Gemeinde, der eine Landwirtschaft besaß, versorgte er uns nach seinen Heimatbesuchen jedes Mal mit frischen Würsten. Ich musste zwischen den beiden die Stellung behaupten, ohne jemals meine Depressionen offenkundig werden zu lassen, im Gegenteil legte ich mir auf, so zu wirken, als ob ich die Dinge im Griff hätte. Nicht ohne weiteres waren wir Mädchen damals emanzipiert, man musste schon von selber gegen die männliche Vormachtstellung aufbegehren, vorgeben stark zu sein, auch wenn man es nicht war.

Wien im Februar 1977: Vorherrschend ist das Gefühl der Angst, der Ohnmacht, doch immer wieder gewinnt die mächtige Kraft zu überleben, zu beherrschen die Oberhand. Die Kraft, die zu Taten lockt, den Ehrgeiz weckt und die Sinnenfreude hervorruft tötet die Wahrheit, bevor sie Offenbarung wird. Aggression - Brutalität - Lust. Habe ich nicht vergessen. Das Gefühl zu vergehen, erdulden müssen, ist grausig lebendig.

 Eines Tages wusste ich, dass ich nicht mehr wollte. Ich hörte die Geräusche des Lebens so dicht an meinem Ohr, dass sie mir unerträglich wurden. Du hast den Revolver neben das Bett gelegt und die Hunde haben gebellt. Luzifer war so schrecklich wild. Ich wollte ihn bestrafen und dir wehtun. Warum haben sie nicht darauf gehört, als du ihnen erklären wolltest? Mein Herz klopft so wild, so rasend, es schüttelt mich - ich werde wachgerüttelt. Israel ist so weit.

 Die Zeit steht still - es gibt sie nicht. Mein Körper braucht Leben - das gibt es nicht. Du brauchst Gedanken - und findest sie nicht.

 Ich bin mir selbst völlig gleichgültig (Essen - Erbrechen), wie soll ich da anderen Menschen etwas bedeuten?

 Ich möchte noch einmal so jung und unbefleckt sein, um alles völlig frei und unbesorgt aufnehmen zu können, ohne die Schranken und Hemmnisse, die mir die Jahre des Kämpfens auferlegt haben. Ich fühle mich alt, weil ich weiß, nichts mehr erfahren zu können, was wesentlich ist. Es ist einzig notwendig, Erfahrungen zu sammeln, die zur rationalen Lebensbewältigung notwendig sind. Den oder das mich Verfolgende werde ich nie zu fassen bekommen. Es ist notwendig, sich etwas aufzubauen, wofür man leben kann. Die Liebe ist es nicht mehr, darum ist zu viel zerbrochen. Ich lebe für mich selbst oder für die Menschen um mich.

Ein bewährtes Mittel bot sich an, um Unlust und Lebensekel habhaft zu werden und vor allem die Produktion - in meinem Fall die schöpferische - in Gang zu setzen und über einen längeren Zeitraum aufrecht zu erhalten: Captagon. Im Gegensatz zu Marihuana, das bei uns regelmäßig geraucht wurde und das ich nicht mochte, weil es meine depressiven Verstimmungen verstärkte, versetzte mich der Konsum dieses Aufputschmittels gleich beim ersten Versuch in euphorische Stimmung. An Nachschub sollte es in unserer Wohngemeinschaft nicht fehlen und so wurde die kleine unscheinbare Pille für die nächsten Monate zu meinem täglichen Begleiter. Mein Gehirn explodierte förmlich vor Produktivität, die zaghaften künstlerischen Anfänge mit Aquarellfarben nahmen endlich Gestalt an und auch die Auseinandersetzung mit dem Lernstoff der Kunstgeschichte funktionierte mit Leichtigkeit über Stunden hinweg.

 In bunten Träumen dahinfließen, die Jugend dahinwelken sehen. Die Freiheit des Seins genießen! Sich der einzwängenden Schranken entledigen wollen und dabei auf Widerstand stoßen müssen.

 Ich versuche hinter das Grün der Welt zu dringen, ein bisschen Grau, ein bisschen Braun, zentriert bis zum tiefen blauen See mit den schattenhaften Höhlen. Alles ist nicht greifbar, nicht sichtbar, aber fühlbar.

Der Sinn alles menschlichen Seins liegt in diesem selbst Kraft sammeln und weiter zu geben an diejenigen, die sie aufzunehmen bereit sind. Das geschieht auf direktem Wege zum Du oder über Kunstwerke (Literatur, Musik, bildende Kunst). Insofern hat jede Kunst Gültigkeit, als sie Mittler ist zwischen den Menschen und das individuell erarbeitete Bewusstsein (das sich eben als diese Energie äußert) auf das Du überträgt.

 All den unterschiedlichen, hauptsächlich männlichen Besuchern unserer Wohngemeinschaft bot ich das Bild einer coolen, unangepassten Frau, die „drüber steht“, wie wir es auszudrücken pflegten. Mit meinem äußeren Erscheinungsbild konnte ich jederzeit punkten. Um meine psychischen Schwachstellen zu vertuschen, ließ ich niemanden wirklich nahe an mich heran, begnügte mich in Gesprächen mit zeitgeistigen Plattitüden. Wirkliche politische Ansprüche hatte ich nicht, es genügte mir einfach gegen das System zu sein, antibürgerlich, kreativ und originell. Das drückte sich auch in meinem Kleidungsstil aus, der immer mehr weg von dem verspielten Hippielook zu extravaganten Teilen tendierte, wofür mir allerdings die finanziellen Mittel fehlen. Also weg von allem Selbstgenähtem der früheren Jahre zu Basics, die wenigstens die störenden Speckröllchen verstecken.

 „So eine Strumpfhosengröße habe ich noch nie gehabt“, meint Helmut verletzend, als ich eines Abends gemeinsam mit ihm und seiner zierlichen Freundin Solveigh zeitgeistig im breiten Ehebett meines Zimmers schlafe.

Wahrscheinlich hat er sie auch danach nicht gehabt, jedoch - die wenig charmante, aber harmlose Aussage, des übergewichtigen, zu Sarkasmen neigenden Helmut, war wiederum Salz in der offenen Wunde. Nicht umsonst kann ich mich bis an den genauen Wortlaut bis heute erinnern. Ein bestimmter Typ von Männern zieht mich unerklärlicherweise besonders an - jene, die primitive, rohe Gewalt verkörpern und wenig geistiges Potential demonstrieren. Eines Vormittags stand ich staubsaugend im Wohnzimmer, als unvermutet der „Hakler“  Werner auftauchte, klein, stämmig mit einem gewaltigen Wuschelkopf. Sofort überkam mich ein mächtiges, sexuelles Verlangen, das mich das Staubsaugen lassen und den muskulösen Jungen vom Bau in mein Bett zerren ließ. Natürlich hatte der gegen diese und ähnliche, folgende Aktionen keine Einwände.

 In meiner Gegenwart versucht sich auch der sonst so nüchterne Michi in philosophischen Betrachtungen: „...der Spiegel, du musst dich hineinschauen, du siehst dich ja sonst nicht.“

Werner bemerkt verständnislos: „Jo, zu dös is jo der Spiegel do!“.

 Vielleicht fand ich die Gegenwart von solch anspruchslosen Menschen deshalb herzerfrischend, weil sie mein eigenes Kopfdilemma nicht noch zusätzlich verschlimmerten. Dagegen wurde ich regelmäßig von jenen Besuchern unseres häuslichen Panoptikums in Beschlag genommen, die ein offensichtliches, psychisches Problem hatten. Es gelang mir schwer, mich zu distanzieren, weil ich mich ihnen verpflichtet aber gleichzeitig belästigt fühlte.

 Ich heiße Eva und bin Eva. Mein Leben ist fürchterlich verworren, nicht wird das durch äußerliche Aufregungen bedingt, sondern durch ein unentwirrbares Chaos im Denken und Fühlen. Wie konnte es dazu kommen, dass das kleine Mädchen, dessen Gehirn die besten Anlagen bot, klare, übersichtliche Gedankengänge zu entwickeln, in eine derartig verzweifelte Situation gelangen konnte? Sind Charakteranlagen als Ursache zu werten, Erziehung und Umweltfaktoren oder mache ich selbst mich zum Opfer?

Ich weiß mir so sehr wenig zu helfen, die Gedanken kreisen, finden keinen Ausgang, stehen nicht still...Ich bin auf verzweifelter Identitätssuche.

 Für kurze Zeit trat Herwig in mein Leben. Ich erhoffte nicht, dass er mir helfen könnte, aber ich sehnte mich nach jemandem an meiner Seite. Auch Herwig war Student der Psychologie, aber so ganz anders als Kurti. Wenig charismatisch, passiv und nörglerisch veranlagt, war er zumindest von attraktivem Äußeren: glatte, halblange, in der Mitte gescheitelte Haare umrahmten ein hübsches Gesicht. Schlanker, sehniger Körperbau - er entsprach gewissen Jesusdarstellungen der Kunstgeschichte, dem abendländischen und nicht dem orientalischen Typus und war eigentlich gar nicht meiner. Ich bildete mir ein, mit ihm die Liebesbeziehung aufbauen zu können, die ich bei Kurti nicht gefunden und für die ich mit Patrizio keine Chance hatte. In Wirklichkeit waren wir nicht einmal verliebt ineinander, weshalb ich auch keine Worte für das Gefühl fand, das mich mit Herwig verbunden hätte. In Wien führten wir einen psychischen Vernichtungskrieg nach dem gleichzeitigen Genuss von LSD und dem Film „Clockwork Orange“, in Korsika verbrachten wir drei unaufregende Campingwochen. Danach war die hoffnungsvolle „Liebe“ zu Herwig Geschichte.

6.6.  Ein neues Leben – Der Sommer in Graz.

Bist geboren

Kind des Mondes

Kleines, schwarzes Unglückswesen

Aus dem Unheil kannst nicht fliehen

Suche nicht, du wirst nicht finden

Den Ausgang nicht.

Es ist Lug und Trug zu glauben

Die Stunde der Geburt ist die Stunde des Todes

Wo ist hier Menschlichkeit?

Die Wahrheit ist im Anfang

Und wird im Augenblick vernichtet.

 Bist Stiefkind der Liebe und Liebkind von Sonne und Frost

 Die Sommermonate 1977 verbrachte ich wie üblich in Graz. Anfang August eröffnete mir Ingrid zur großen Überraschung, dass Patrizio in den nächsten Tagen kommen werde. Sie habe es sicher von Franco erfahren. Mein Herz schlug Purzelbäume. Der Tag war gekommen. Im Glockenspielkeller - der angesagten Diskothek in Graz, wartete ich gemeinsam mit Ingrid auf das Erscheinen von Franco, der Patrizio vom Zug abholen wollte.

 Ein alter Freund gesellt sich zu uns und bemerkt meine Nervosität. Es  bleibt mir nichts anderes übrig als mich zu erklären: „Ich warte auf einen Freund aus Italien, er soll in den nächsten Minuten eintreffen“. Aus den Minuten werden Stunden und ich immer unruhiger. Ich bilde mir ein, dass alle herum bemerken, dass ich versetzt worden bin und verkrieche mich in den Pölstern bis ich schließlich den Widerstand besiege und mich ins Tanzgetümmel werfe.

 Schließlich tauchte Franco auf - ohne Patrizio. Der sei nicht in dem Zug gewesen, vielleicht neuerlich verhaftet worden. Die Enttäuschung war grenzenlos. Jedoch- nach den schlimmen, endlosen Stunden des Wartens wollte ich mir nicht anmerken lassen, wie sehr es mich getroffen hatte, wollte nicht preisgeben, wie wichtig mir Patrizio war, nicht einmal mir selbst wollte ich es eingestehen. So verließen wir zusammen mit Franco das Lokal, machten uns auf den Weg zu Ingrids Wohnung. Ihre Mutter war in die Ferien gefahren - freie Bahn für uns alle. Schon unterwegs nutzte Franco die neue Situation weidlich aus und ich ließ mich ohne nachzudenken darauf ein - aus Verzweiflung, Enttäuschung, Wut. Wir verbrachten die Nacht gemeinsam in Ingrids Bett, wofür ich sehr bald würde büßen müssen.

Zwei Tage später ist Patrizio dann doch angekommen. Auch diesmal befand ich mich in Ingrids Wohnung. Spätabends spazierte er in Francos Begleitung in Ingrids Zimmer, das sie mir neuerlich überlassen hatte. Ganz in Weiß gekleidet und spindeldürr stand er plötzlich im Türrahmen und es war nur natürlich, dass er sich sofort zu mir ins Bett legte. Als ob es gestern gewesen wäre, keine zwölf langen Monate schienen seit Rom vergangen zu sein, wir liebten uns mit derselben Intensität und Leidenschaft. Spät am nächsten Tag fuhr ich zu mir nachhause, schlief am nächsten Tag bis mittags, was mir eine Rüge meiner sonst so toleranten Mutter einbrachte.

 Als sie die blauen Flecken auf meinen Oberarmen sieht, gerät sie völlig außer sich. Ich will sie nicht anlügen, erkläre ihr, woher sie stammen. „Was ist das für eine Bestie!“ entfährt es ihr verständlicherweise. Ich bin in meinem Liebeswahn für derartige Äußerungen im Moment gerade gar nicht empfänglich, packe ein paar Sachen und fahre zurück zu Ingrid.

 Patrizio stolziert ins Wohnzimmer. Außerordentlich mager, in weißen Schlaghosen und T-Shirt, das Marlboro Päckchen unter auf den Oberarm geklemmt, denke ich, dass er wie Mick Jagger aussieht. Ich bin außerordentlich stolz, so einen tollen Freund zu haben, auch weil unsere recht konservative Freundin Martina anwesend ist, die unverhohlene Bewunderung zeigt.

 Alleine im Zimmer mit ihm wurde ich jedoch sofort mit harten Tatsachen konfrontiert - Patrizio hatte mein Fremdgehen mit Franco gar nicht gut aufgenommen! Etwas für mich völlig Nebensächliches - in Zeiten von Love and Peace, wurde es für ihn zum großen Thema und sollte es noch Jahre nachher bleiben. In diesem Moment nahm das kulturell bedingte Missverständnis zwischen uns seinen Anfang. Ich konnte seine Einstellung nicht fassen und er nicht die meine. Franco, der in Graz mit einer Österreicherin verheiratet war, hatte seinen Triumph sicherlich weidlich ausgekostet. Unserer sexuellen Leidenschaft konnte das Missverstehen glücklicherweise nichts anhaben. Nach einigen Tagen kehrte ich mit ein paar blauen Flecken mehr zu meinen besorgten Eltern zurück. Franco und Patrizio fuhren mit dem Zug nach Amsterdam, jedoch gestatteten mein Stolz und vor allem mein Instinkt - auf den ich mich in zwiespältigen Situationen immer verlassen konnte - mir nicht, mitzufahren. Es wäre auch sehr dumm gewesen, mich als Drogen Kurier zur Verfügung zu stellen, was aufgrund der Destination leicht zu erraten war. Also kurzer, scheinbar schmerzloser Abschied am Hauptbahnhof Graz, ohne weitere Vereinbarungen. Dazu waren sowohl er, als auch ich mir zu gut. Ingrid und ich fuhren am nächsten Tag Richtung Wien - Margaretenplatz, wo uns mit dröhnenden Bässen aus Helmuts Stereoanlage, eine chaotische Wohngemeinschaft empfing.

 

6.7.  Ein neues Leben – Der Wille zu überleben.

Ich kann nicht zu dir kommen - du willst nicht zu mir. Ich werde dir und dem Leben trotzen, jede Minute ihrer Sekunden berauben und mir selbst das Festtagskleid anlegen

Missachten und verachten - mich selbst verachten und das Leben missachten - mich selbst retten aus dem leblosen, belanglosen Nichts. Nach den Sternen greifen wollen, um den Unsinn ertragen zu können!

Ich fühle mein Herz pochen und verspüre die Angst in der Brust - nicht vor dem Tod, sondern vor diesem endlosen Leben.

Ich liebe dich und werde dich vergessen.

Ich kann dich nicht vergessen!

(Doch in der Verlassenheit wirst du groß werden und nach den Sternen greifen dürfen. Doch den Himmel auf Erden musst du vergessen). 

Es erscheint mir sinnlos, wie ich meine Tage zubringe und die Stunden verrinnen lasse. Es ist ein Warten - ich bin nicht fähig mich loszulösen und den Moment zu nützen oder zu genießen. Genuss um des Genusses willen, jedoch nicht, um sich hinwegzutrösten, damit Kummer vergessen wollen. Selbst der Genuss bekommt so den bitteren Beigeschmack!

Fill - machine

Use - machine

Lose - machine

Life

Die Tage mit Patrizio in Graz - zwischen Traum und Wirklichkeit - ließen die bittere Realität in Wien unerträglich werden. Ich war ihm gänzlich verfallen, ohne reale Hoffnung auf ein Wiedersehen. Alle möglichen Szenarien dachte ich mir aus, Kopfkino pur ohne Aussicht auf Verwirklichung. Ich fühlte mich gefangen in einer grauen, feindlichen Stadt, aus der mir das Entkommen nicht möglich schien. Und wohin auch? Im Grunde stand der Wechsel des Umfelds nicht im Vordergrund, sondern die Sehnsucht nach einem Menschen, der unerreichbar war. All mein Denken und Sinnen verzehrte sich in dieser sinnlosen Leidenschaft - oder war es bereits Liebe? Ich begann gegen mich selbst aufzubegehren, trotzig dem Leben gegenüber fordernd zu werden, mir zu nehmen, was mir meiner Auffassung nach zustand, ohne Rücksicht auf Konventionen und persönlichen Schaden.

 „La strada“ von Federico Fellini: zwei Menschen, die ihr Leben besser im Zusammensein bewältigen, die es wissen und doch nicht daran glauben wollen. Sie lieben sich und wollen sich diese Liebe nicht eingestehen. Die Umstände des Lebens hindern sie daran, zusammen zu bleiben, sie trennen sich und beide krepieren an der Trennung. In dem tragischen Geschehen meinte ich, Patrizio und mich wiederzuerkennen. Zumindest empfand ich es so und meinte eine unbestimmte Bestätigung in seiner gelegentlichen, vagen Präsenz zu erhalten. Das seltsame Phänomen ereignete sich immer am 17. des Monats, an dem sich eine starke physische Verdichtung manifestierte, begleitet von einer Spannungs - und Angstsituation, die ich mit seiner Person in Verbindung brachte.

 „Hörst du es?“, räuspert sich plötzlich meine Freundin Sigrid. Beide sitzen wir am großen Wohnzimmertisch am Margaretenplatz. Wir trinken Tee, abendliche Stille. Wir drehen uns in Richtung des Geräusches und sehen, wie die Klinke der Wohnzimmertür von einer unsichtbaren Kraft heruntergedrückt wird.

 Wir konnten uns das nicht beide eingebildet haben! Es bestätigte mich darin, dass diese Liebe trotz allem eine Chance habe, wenn ich es nur wollte. Es ergab keinen Sinn, sie zu leugnen, sie musste ihre Erfüllung finden und sie würde ihre Erfüllung finden.

In der Wohnung am Margaretenplatz wurden mir die vielen Menschen um mich zunehmend lästig. Helmut erschien mir wie ein autoritärer Vater, was bereits seine strenge Stimme vermuten ließ. Mir fiel dies auf, als ich ihn einmal hinter der geschlossenen Doppeltür meines Zimmers lautstark reden hörte. Michi bedrängte mich - vermutlich hattte er Probleme seine Sexualität auszuagieren und suchte Hilfe bei mir. Ich hatte dazu eigentlich keine Lust, sah es aber irgendwie als Pflichterfüllung an, ihm Hilfestellung bei dieser Angelegenheit zu leisten. Immer wieder geriet ich an Männer, die das Bedürfnis hatten, sich bei mir auszuweinen, vielleicht sogar einzunisten und vor allem mit mir zu schlafen. Mag sein, dass dieser Gedanke im Vordergrund gestanden hat, die Hilfsbedürftigkeit nur Mittel zum Zweck war. Dann habe ich es jedes Mal gründlich missverstanden. Immerhin war es Ende der siebziger Jahre in unseren Kreisen üblich, sofort mit jedem ins Bett zu gehen. Frau schluckte die Anti - Baby - Pille, Aids existierte noch nicht, was sollte daran anstößig sein, Liebe zu machen, wenn einem danach war? Ich fühlte mich weitgehend emanzipiert, obwohl der Kampf darum erst vor kurzem in Gang gekommen war und bis heute noch nicht vollständig ausgefochten ist. Im Gegenteil war mir meine Position als Frau gar nicht unangenehm und ich hätte mit keinem Mann tauschen wollen. Als hübsches Mädchen hatte ich schnell gelernt, wie ich meine körperlichen Vorzüge nützlich einsetzen konnte. Genaugenommen meinte ich, den Kampf um Emanzipation umdrehen zu müssen, ihn zu einem Kampf der Männer deklarieren zu müssen. Ich hatte Mitleid mit ihnen, wenn sie dem herrschenden sexuellen Erfolgszwang nicht zu entsprechen vermochten. Für uns Frauen schien es mir einfacher, wir konnten jederzeit vorgeben, einen Orgasmus zu haben, auch wenn wir in Gedanken ganz wo anders waren. Für Männer herrschte oberstes Präsenzgebot, sie mussten im wahrsten Sinne der Bedeutung „ihren Mann stehen“. Gelang ihnen das nicht, wurde es zum Teufelskreis, der die Beziehung zu Frauen schwierig machte.

Legte ich mir einfach ein Konzept zurecht, um mir nicht eingestehen zu müssen, dass ich nicht fähig war, nein zu sagen, dass ich gar nicht genau wusste, was ich denn nun vom Leben wollte? Jedenfalls duldete ich keine Kratzer an dem Image, eine selbstbewusste, selbstbestimmte, freie Frau meiner Generation zu sein. Ganz im Sinne von „Love and Peace“ und „Sex and Drugs“. Die Vorstellung, dass Männer ständig verzweifelt nach Liebe suchen, erweckte in mir eine Art Helfersyndrom, das völlig absurde Phänomen, dass ich mich einfach ihrem Verlangen hingab, ohne es selbst zu wollen, einzig um sie nicht zurückzuweisen. Den sexuellen Akt selbst betrachtete ich als mechanischen Vorgang, nicht einmal als Eindringen in meine Privatsphäre. Meine persönliche Befriedigung erlebte ich mit Werner, dem unprätentiösen kleinen Arbeiter mit dem Wuschelkopf, für den Sex eine Angelegenheit war, die zum Leben gehörte wie Brot und Wein, der niemals große Probleme wälzte und nach unserem Spaß einfach zu sich nachhause ging.

Alle anderen Männer wurden mir zunehmend lästig, vor allem wenn sie sich ständig anbiederten. Auch in der Wohngemeinschaft zog ich mich zunehmend in mein Zimmer zurück, wollte an den abendlichen Sauf - und Rauchgelagen nicht mehr teilnehmen, wollte nicht einmal mehr abends ausgehen. Die altbekannte Distanz zu Menschen, die Menschenangst, die Missachtung, die beinahe schon in Menschenverachtung umschlug, nahm wieder überhand. Patrizio quälte nach wie vor in Gedanken und Gefühlen meine Tage und Nächte, gelegentlich in den erwähnten angstgeladenen Spannungszuständen. Er nahm durch andere Menschen Gestalt an, wie im Falle eines gewissen Giovanni, in dessen Augen ich glaubte Patrizio erkannte, mich bedroht fühlte und gleichzeitig Angst um ihn hatte. War ihm etwas zugestoßen?

 Mein Inneres ist ausgehöhlt wie vom Wurmbrande, zernagte Gedärme, verzehrtes Gewebe - fühllos, abstrakt. Ich liebe und gehe zugrunde daran. Wie ich mich fühle: wie Arme, Kopf und Beine - ohne Mitte, das Zentrum verschlissen - fahl, morsch, alt und modrig.

 Der Gabriel in weißem Hemde über den Köpfen der Gemeinde. Es leuchte das Licht und verlöscht nicht so rasch wie beim ersten Mal. Oben wartet die Engelsschar auf rosenbekränzten Schaukeln zwischen Thymianduftenden Wolken. Meine Tage in Fetzen, zersplittert und zerstreut in makellosen Bahnen. Haufen von Kot und Asphalt in Gruben am Rain zu sehen - schlabbrig, glitschig. Leichengeruch - der Duft von Jahrtausenden Menschheitsgeschichte. Das Ende vom Leid - ein Trauma sondergleichen.

 Die Menschen ließ ich hinter mir, an deren statt gewährte mir Captagon Eintritt in die Welt der Farben und Worte. Ich begann mit Aquarellfarben zu experimentieren, erschuf abstrakte Welten im Stil von Turner und Michaux. Die klare Zeichnung lag mir nicht, da ich kein Konzept hatte, der Sinn meiner Werke sich erst aus dem direkten Schöpfungsprozess entwickelte. Gleichzeitig hielt ich mit Worten fest, was sich in meinem Hirn abspielte. Es waren unzählige Stunden, die ich so verbrachte und als überaus glücklich einstufte. Menschen brauchte ich nicht mehr und auch keine Nahrung - ein weiterer, positiver Nebeneffekt, der die anhaltende Ess - und Brechsucht auf Eis legte. Ich schien die Lösung gefunden zu haben: hochgeistiges Gedankenpotenzial, Kreativität ohne Ende. Ich brauchte keine Menschen, kein Essen, keinen Alkohol, nur mehr eine kleine runde, weiße Pille in schöner Regelmäßigkeit. Als fatal erwies sich allerdings, dass der Effekt von Captagon nach einigen Stunden nachließ, ins Gegenteil umschlug: anstelle des Schaffensdrangs trat eine große Müdigkeit, die hochfliegenden Gedanken wichen dem Gefühl von dumpfer Ausgelaugtheit. Der Körper forderte seinen Tribut, wirket ausgezehrt, die Haut im Gesicht fahl und pickelig. Kein Wunder, dass, sich meine Mutter, nach einem Besuch zuhause, um mich Sorgen machte. Ich selber dagegen sah noch keine Gefahr in Verzug. Es ergab sich, dass ich einen Ausflug mit meiner Cousine Désirée unternahm. Wir hatten uns einige Jahre aus den Augen verloren, nahmen den Augenblick war, um mit dem roten VW Käfer ihres Vaters nach Stift Rein zu fahren. Im Vergleich zu ihr war ich völlig aus dem System gefallen und auch noch ziemlich stolz auf meine Außenseiterposition.

 „Du darfst es auf keinen Fall meiner Mutter sagen“, beschließe ich die Schilderung meiner Drogenerfahrungen in Wien.

 Hatte mir das Bewusstsein einen Streich gespielt, der mich alles der seriösen Cousine, Gespielin der Kindheitstage, aber inzwischen weit aus meiner Welt entfernt, erzählen ließ, da ich sicher annehmen konnte, dass es den Weg zu meiner Mutter finden.

 Die großen Blumen der Frauen in den Augen, das Feld der Unbarmherzigkeit. Trauriges Wissen um Hoffnung. Glotzen der Späher in einer Aura des Vergessens. Das bloße Spiel mit Fetzen in den klobigen Klötzen der Gliedmaßen. Schwielen an Händen und Füßen.

 In diesen letzten Tagen des Jahres 1977 ging es mir psychisch und physisch elendiglich. Mein Leben erschien mir als Illusion, häufig vermeinte ich, mich in einem bösen Traum zu befinden, alles um mich herum erschien mir sonderbar fremd. Ich versuchte durch belanglose sexuelle Vergnügungen, die ich als bedeutend interpretierte, die offene Wunde Patrizio zu schließen. Ich machte mir vor, erfolgreich zu sein, um am nächsten Tag zu erkennen, dass es umsonst gewesen war. Wieder und wieder wiederholte sich der der unselige 17. Tag des Monats. Angst, Wert- und Sinnlosigkeit machten die Tage zu quälenden Abfolgen von untätig verbrachten Stunden. Zu Weihnachten fuhr ich zu den Eltern. Dort war alles noch schlimmer. Die Gier nach dem gesamten Inhalt des Kühlschranks erfasste mich, um nachher ordentlich erbrechen zu können. Ich beherrschte mich - das Einzige, was ich in Gegenwart von anderen gut zu können schien - um mein Gebrechen auf keinen Fall augenscheinlich werden zu lassen. Die Verantwortung als Tochter den Eltern gegenüber war mir bewusst, die Angst vor Tränen, Alter und Tod. Zuhause fühlte ich, obwohl scheinbar alles in Tätigkeit war, wie sehr sich alles Leben einem Ende näherte, wie kurz der Lebensweg eines Menschen gespannt war, wie schrecklich, wenn er noch so viel zu erledigen gedachte.

 In der Wohngemeinschaft am Margaretenplatz wurde die Distanz zwischen uns dreien größer, wir hatten uns wenig zu sagen. Mit Michi machte ich reinen Tisch, indem ich ihm erklärte, dass ich keine Ersatzmutter für ihn sein konnte, er die Lösung für seine Probleme woanders suchen musste. Auch wenn ich mich unbeliebt damit machte. Das Verhältnis zu Helmut war diffiziler, ich fasste nur schwer Vertrauen zu ihm, gab nur Bruchstücke meiner Person preis. Ich denke, dass er nicht sonderlich interessiert war, alle Details zu kennen, so aber so ein falsches Bild von mir gewann.

Ich fühlte mich leer und nicht frei - es war die Leere, gegen die ich ankämpfen wollte. Kein Gefühl dieser Welt würde sie mir jemals nehmen können, immer wieder würde jener Moment kommen, in welchem sie auftauchen und an mir zu nagen begänne. Umso schmerzlicher nach einer reichen Erfahrung des Gefühls. Ich wusste nicht, wie ich sie bekämpfen sollte - durch Produktivität, Höchstleistungen irgendwelcher Art? Ich sah doch, dass all dies Täuschungen waren.

 Die Leere allein spannt an zu Höchstleistungen, um vermindert für Stunden, das Gefühl der Fülle empfinden zu dürfen. In ein Joch gespannt zu sein, das nur allzu schwer zu ertragen ist. Wie wegfliegen können, wie die Seile reißen? Warten, hoffen, bangen, niemals kapitulieren - kämpfen! Für Momente des Friedens, für Hoffnung, immer wieder für Liebe, auch wenn es aussichtslos erscheint! Was soll ich sagen, wenn sie mich fragen: wozu lebst du, wofür hoffst du, was gibt dir das Recht?

 Wir werden geformt und gestaltet durch das was wir lieben

J.W.von Goethe

 (Ich habe diesen Satz das erste Mal jetzt - im Jahre 2020 gelesen. Er beinhaltet eine tiefgründige Wahrheit. Das Unglück beginnt damit, dass man sich selbst nicht liebt und setzt sich darin fort, dass man auch sonst niemanden liebt, jedoch ständig nach jemandem oder einer Sache sucht, die man lieben könnte. Insofern hat sich an dem, was in Kindheit und Jugend begründet ist, bis heute nicht viel verändert.

„Weiß ich jetzt, was Liebe ist, bin ich überhaupt fähig zu lieben?“ frage ich mich selber mit 64 Jahren. Traurige Bilanz: nicht einmal die Sache, die ich lieben könnte, habe ich gefunden.)

Wenn ich Kurti und Menschen aus seinem Bekanntenkreis traf, fühlte ich mich regelrecht minderwertig. Ich, die über ein so reichhaltiges Sprachreservoir verfügte, geriet in Schwierigkeiten, mich zu artikulieren, auszudrücken, was ich überhaupt meinte. Sissi, die neue Freundin von Kurti war eloquent und dominant, wusste jederzeit über alles und alle treffenden Bemerkungen und Argumente zu bringen. In ihrer Gegenwart wagte ich kaum den Mund aufzumachen, fühlte mich als graue, zurückgebliebene Maus, die kaum einen sinnvollen Satz zustande brächte. 

Im März reiste ich alleine nach Kreta, um Sigrid zu besuchen. Ich nahm von Graz den Nachtzug nach Athen, fühlte mich sehr mutig und emanzipiert, diese Reise alleine gewagt zu haben. Außerdem meinte ich, den anderen Rucksacktouristen in meinem Abteil überlegen zu sein. Es waren Amerikanerinnen mit großem Gepäck, die sich äußerst zurückhalten verhielten und sich in ihre Schlafsäcke hüllten, als wir durch die serbische Nacht fuhren. Ich hatte kein Bedürfnis, die Nacht einfach zu verschlafen, wechselte mit meinem wenigen Gepäck ins Abteil mit den Slibowitz saufenden Serben und kam mir dabei sehr gut vor - meine Art von Selbstbestätigung - mit diesen Männern mithalten zu können. Die anzüglichen Bemerkungen überhörte ich oder bildete mir ein, sie nicht zu verstehen. Kurz vor der griechischen Grenze verließen die serbischen Männer stockbesoffen den Zug. Ich war nun alleine im Abteil, der griechische Zugbegleiter suchte meine Bekanntschaft. Ich nutzte die Gelegenheit, um herauszufinden, wie am besten ich vom Endbahnhof in Athen zum Hafen Piräus kommen könnte. Der Zugbegleiter schien ein sympathischer, junger Mann zu sein und machte sich erbötig mich mit seinem Auto zum Hafen zu fahren. Vorher mussten wir allerdings zu ihm nachhause fahren, da er sich erfrischen und umziehen wollte. Ich willigte erfreut ein und erlebte so beinahe meine erste Vergewaltigung. Der griechische Zugbegleiter war wirklich ein netter Kerl, denn nach meinen inständigen Bitten ließ er von seinem Vorhaben ab und entschuldigte sich schließlich sogar. Keine Entschuldigung gibt es allerdings für mein dummes Verhalten auf dieser Reise.

Bei Sigrid in Kreta tat ich mein Bestes, um mich einigermaßen in diese Gemeinschaft von Hippies aus aller Welt einzufügen, versuchte meine Panzerungen zu durchbrechen, die Ängste abzubauen, Nähe zu suchen. Ich bildete mir ein, dass es mir gelänge, spürte jedoch, dass ich völlig fehl am Platz war. Ich hatte gut daran getan, niemals hierhergezogen zu sein. Dieses Gemisch aus Naturverbundenheit, einfachem Leben, harten Drogen und Realitätsverlust erschien mir sogar reichlich kindisch, wenn es nicht seine traurigen Tribute gefordert hätte. Einen wunderschönen LSD Trip erlebte ich auf den Bergwiesen von Kreta: zahlreiche Maikäfer, die sich zwischen den Grashalmen und Wildblumen ihre Wege bahnten, im Hintergrund die betörende Musik der Moody Blues. So anders als die vorangegangenen LSD Trips in Wien, die allesamt eine destruktive Komponente hatten.

 „Na, werfen wir einen?“, lautet die herausfordernde Frage von Helmut nach einem durchsoffenen und bekifften Abend am Margaretenplatz. Es ist beinahe Mitternacht und ich will nur zu Bett gehen. Da steht er mit seinem sarkastischen Grinsen unter dem Türrahmen meiner Doppeltür - ich kann mir keine Blöße geben.

Fatal sollten die Folgen sein: zwei lange Tage lang hatte ich die Sprache verloren, bildete mir ein auf einer Wolke im Universum auf die Erde nieder zu schauen und niemals wieder zurück gelangen zu können. Alle anderen waren verschwunden, die große Wohnung war leer. Das Telefon klingelte, jemand läutete an der Eingangstür - vielleicht Frau Beresina, die Vermieterin. Natürlich konnte ich nicht öffnen oder das Telefon beantworten. Ich hatte ja die Sprache verloren und saß irgendwo zwischen den Sternen. Niemals – so glaubte ich, würde es wieder wie früher sein.

Nach dieser schlimmen Erfahrung, beschloss ich nie wieder einen Trip zu „werfen“ wie wir es nannten. Tatsächlich sollte der in Kreta ein wenigstens freundlicher Abschluss sein. Und aus Kreta brachte ich ein Horoskop mit, dass ich erst jetzt, nach 42 Jahren in vollem Umfang verstehe. Der schmächtige Amerikaner mit dem Phantasienamen „RAM“ hatte es verfasst. Um Geld zu verdienen, versorgte er die gesamte community mit seinen Zukunftsprognosen. Ich gab keine großen Stücke darauf, überflog die schwer verständlichen winzigen Lettern seiner Handschrift eher gelangweilt. Heute begreife ich, dass er kein Scharlatan war, sondern seine Prognosen in erstaunlichem Maße tatsächlich meinem Lebenslauf adäquat sind.

 Es hilft nicht den Schmerz von der Seele zu schreiben, er will ausgetilgt werden durch zärtliche Hände und sanfte Worte.

Den Unterschied zwischen Traum und Wirklichkeit erst einmal begreifen lernen - mein Problem. Meine Gedanken kreisen ständig um dieselben Personen. Da ich diese in Wirklichkeit niemals antreffe, sie aber dauernd als Traumbilder vor mir sehe, wird mein Leben, meine Wirklichkeit selbst ein Traum. Würde der Traum zur Wirklichkeit werden, wäre er zweifellos eine Enttäuschung! Die Wirklichkeit muss man erst ertragen lernen.

Ich spüre in mir schizophrene Ansätze -diese Fremdheit alles Wirklichen, die Verlorenheit, das Bedürfnis nach mir selbst! Schon als Kind hatte ich Zustände des völligen Überdrehtseins, vielleicht der Anfang allen Übels?

„Du darfst es nicht weitersagen, niemandem sagen - es ist verboten!“, sagt das Mädchen im Kindergarten zu mir. Was darf ich nicht weitersagen, ist es wirklich so schlimm? Dieses Mädchen ist dunkelblond, hat halblange, fransige Haare, ist himmelblau gekleidet, vielleicht trägt es einen karierten Faltenrock. Dieser Junge hat sehr dunkles, kurzes Haar, ist sehr frech - ich habe Angst vor ihm. Zwingen sie mich, etwas zu tun, was ich nicht tun will?

Vielleicht resultieren daraus meine zeitweiligen Sprachstörungen - ich darf etwas nicht sagen!

In Kreta auf Sigrids Terra

 

 

6.8.  Ein neues Leben – Abschied vom Margaretenplatz.

Trotz allem - Wehmut befällt mich und draußen regnet es, fällt der Schmerz vom Himmel. Dieser Schmerz in mir ist ungeheuerlich, nicht nur in mir, in den vielen Menschen um mich. Die Betäubung war nur kurz, zu kurz, um wirksam zu sein. Alkohol und Rauschdrogen konnten niemals wirklich helfen, Captagon schuf jene Illusion, die in der Realität versagte. Die grauen Mauern erdrückten den kleinsten Funken des Glücks und der Freude, kein Keimen, kein Blühen war hier möglich - nur Tod und Grauen überall.

Sommerregen und das ewige Gefühl, dass der Himmel herniederfällt und dich begräbt in Schutt und Schmutz, keine Erde, keine Asche, Pflastersteine bis ins Grab - weg aus dieser Stadt in ein Leben, das freier, ungeschützter, deshalb offener und ehrlicher, rücksichtsloser und großartiger, vielfältiger, bunter, lebensfroher und zuversichtlicher ist, ein Leben, das keine Grenzen kennt und den Sumpf zu bewältigen vermag. In dieser Stadt stirbst du ab wie eine Pflanze, die niemals erblühen durfte, zu wenig Wasser, zu wenig Luft, zu wenig Sonne.

Gerade in diesem Moment möchte ich weinen können, schluchzen, den Schmerz und die Trauer .in Bäche verströmen lassen, die ins Meer des Vergessens münden. Im Jetzt gibt es dieses Meer nicht - vielleicht wenn der Tod uns erreicht hat. Mein Körper ist so hinderlich, all das schreckliche Essen, wodurch er aufgebaut wird, all die Klobigkeit der Gliedmaßen. Die Vorstellung von reinem schwebendem Geist, Entmaterialisierung, das beschwerliche Dahinschreiten aufgeben dürfen.

 Im Juli 1978 um drei Uhr morgens im Schlosspark von Schönbrunn. Zu Fuß habe ich den langen Marsch vom vierten Bezirk nach Schloss Schönbrunn mitten in der Nacht unternommen. Es war mir danach und damals konnte man es noch. Noch wenige Gefahren lauerten im nächtlichen Wien für eine junge Frau und die Tore des riesigen Parks waren ständig geöffnet. Direkt vor der Gloriette vor dem Bassin mit den Goldfischen nahm ich auf einer Bank Platz und füllte die Seiten meines Tagebuchs mit meinen quälenden negativen Gedanken.

„Du bist genauso wie alle anderen Menschen, weil du von gewissen Denkschema nicht abrücken kannst“, sagt mir Albert frech ins Gesicht. Ich könnte ihm antworten: „Du bist genauso wie alle anderen, weil du genauso wenig Einfühlungsvermögen hast, weil du ein Egoist bist, der alles und alle für sich in Anspruch nimmt“.

Albert hatte ich im kleinen Café am Franziskanerplatz in der Innenstadt von Wien kennengelernt. Er verkörperte eine Art von Troubadour, das heißt, er zog mit seiner Gitarre durch die Lokale von Wien. Seine Stimme und sein umwerfendes Äußeres - er hatte große Ähnlichkeit mit dem von Pierre Brice verkörperten Winnetou in den gleichnamigen Filmen - machten ihn für alle Neulinge unwiderstehlich. So sagte ich sofort zu, als er sich zu mir an den Tisch setzte und sofort verkündete, dass er eine Übernachtungsmöglichkeit brauche. Auf irgendwelchen abgekürzten Wegen, wobei Mauern überklettert werden mussten, erreichten wir schließlich den Margaretenplatz. Noch wusste ich nicht, welchen Schmarotzer ich mir da eingeschleppt hatte.

 Auszug aus meiner nächtlichen Niederschrift im Park von Schönbrunn: A nimmt alles für sich in Anspruch und gefällt sich darin, die Rolle des Starken zu spielen, zu verleiten und anzugreifen. Wehe denen, die sich nicht verteidigen können oder wollen. Er quält und setzt damit gleichzeitig Denkanstöße - das Positive an solchen Menschen. Jene Art von A.s Direktheit muss allerdings erst verkraftet werden, um für sich selbst Wertvolles ableiten zu können.

Er hatte es geschafft, mir meine Schwächen deutlich bewusst zu machen. Selbstlosigkeit war einfach fehl am Platze, man würde immer wieder damit scheitern, weil irgendwann immer wieder der Punkt kommt, an welchem sie von Menschen ausgenutzt wird.

Genau nach diesem Prinzip agierte Albert, als gewissenloser Schmarotzer. Er hatte kein Zuhause, keine Papiere, keine Habseligkeiten, lebte von Tag zu Tag, immer abhängig von der Gnade seiner Mitmenschen. Sein Charisma erlaubte ihm diese Lebensweise, denn er wusste Menschen tatsächlich zu faszinieren, hatte Kontakte zur Austro - Musikszene, lebte eine Weile in der Wohnung des Liedermachers Heinrich Walcher. Wenn die Leute nach einer Weile sein ausbeuterisches Ego erkannt hatten, wechselte er das Ambiente. Jetzt war eben ich an der Reihe. Anfänglich gefiel ich mir in dieser Rolle, denn er hatte zweifelsohne etwas Verführerisches an sich, das gerade Menschen wie mich enorm anzog. Nicht umsonst hatte er sich an jenem Abend an meinen Tisch gesetzt. Schließlich war er ständiger Gast in meinem großen Doppelbett am Margaretenplatz, was ich anfänglich sehr genoss. Auch wenn er sich aufführte, als ob es ein Prestige wäre, dass ich seinen Schwanz lutschen durfte, haben wir uns nach einer Weile ineinander verliebt, ohne es uns gegenseitig einzugestehen. Deutlich wurde das an einem Abend in einem griechischen Beisl an der Wienzeile, als er mich bat, mit ihm zu tanzen und mich sehr sehr zärtlich küsste. Bald merkte ich, dass ich ausgenutzt wurde, nämlich als ich Haarshampoo kaufen musste und eine leere Geldbörse vorfand. Es war mir klar, dass ich mich seiner entledigen müsste. Das sollte allerdings noch eine Zeit in Anspruch nehmen, einstweilen begnügte ich mich mit dem Gedanken, dass sich die Zeit am Margaretenplatz ohnehin ihrem Ende näherte.

Albert sollte ich nach der Jahrtausendwende in Wien wiedersehen. Er spazierte täglich bei Kälte oder Hitze mit demselben weißen Hemd und Hose begleitet, die Mariahilfer Straße entlang. Sein langes dunkles Haar war leicht grau und schütterer geworden, ansonsten hatte er sich nicht sehr verändert. Von meinem Geschäft in der Mariahilfer Straße konnte ich ihn täglich beobachten, vermied es aber, ihm zu begegnen. Ich bin mir nicht sicher, ob er das pummelige Mädchen von damals in der schlanken Geschäftsfrau wieder erkannt hätte oder sich wenigstens erinnert hätte. Jedenfalls wollte ich nicht wieder in seinen mir nur allzu bekannten Fängen landen. Bemerkenswert, wie er es geschafft hatte, all die Jahre relativ unbeschadet mit seiner Lebensweise davonzukommen.

 Ich muss meine Gefühle einmauern, weil ich sonst an meinen schwächsten Stellen getroffen werde. Wenn man nicht fühlen darf, hat man bald nur mehr ein einziges Gefühl, nämlich das, abgestorben zu sein, die reale Welt wird bedeutungslos unter falschen Gesichtspunkten. Was soll ich noch leben, wenn ich mich schon tot fühle? Ich agiere durch eine Schutzwand aus Glas hindurch, das jedoch nur allzu zerbrechlich ist. Ich habe Angst davor, zu zersplittern und die einzelnen Teile nicht mehr in ein Ganzes bringen zu können, auch Angst davor verletzt zu werden, zu verbluten.

Ingrid warf mir Künstlichkeit vor, die doch nur daraus resultierte, dass ich versuchte meine Unsicherheiten zu überspielen und trotzdem die Empfindungsfähigkeit nicht zu verlieren. Genau das wurde mir im August in Kreta zum Verhängnis. Ingrid und ich hatten die gesamte Strecke bis Athen mit einem einzigen Trucker aus Deutschland geschafft. In Serbien schliefen wir in unseren Schlafsäcken in der Nähe einer Autobahnraststation im Gras. Heute kann ich nachvollziehen, welche Sorgen sich unsere Eltern gemacht haben mussten. Glücklicherweise wussten sie nicht alle Details! Der deutsche Fernfahrer erwies sich als netter Kerl, der sich, nachdem ihn seine Freundin kürzlich verlassen hatte, vor allem bei Ingrid ausweinte. In Piräus begaben wir uns auf das Schiff nach Kreta. Nach der nächtlichen Überfahrt erblickten wir am Morgen die Silhouette einer unbekannten Stadt. Nicht in Chania legte die Fähre an, sondern in Iraklion, mehr als hundert Kilometer von unserem Zielort entfernt. Reichlich abenteuerlich erreichten wir Paleochora, wo Sigrid und Franz zuhause waren. Zuerst auf der Ladefläche eines Melonentransporters, dann im Jeep eines Griechen, der bereits einige Ouzos konsumiert hatte und auch prompt einen Unfall verursachte. Der Wagen hing mit zwei Rädern über dem Abgrund einer Brücke - es gelang uns unbeschadet auszusteigen. Unser Chauffeur beschloss das Malheur mit weiteren Ouzos zu begießen, doch uns reichte es für diesmal. Eingezwängt in den Kleinwagen einer netten Familie - im Wagen befanden sich bereits vier Personen, die uns in Rethymnon auch noch zum Abendessen einluden - erreichten wir unser Ziel. Da wir beide jeweils nur eine Beuteltasche als Gepäck mitführten, beschlossen wir, den steilen Anstieg nach Ainidri zu Sigrids Haus zu Fuß durch die Olivenhaine zu bewältigen. Einziges Hindernis: die himmelblauen Sandalen mit hohem Keilabsatz. Meine Körpergröße erreichte kaum mehr als hundertsechzig Zentimeter weshalb ich grundsätzlich nur hohe Schuhe trug, da ich mir einbildete, sonst nicht wahrgenommen zu werden. Immer schon bewunderte ich schlanke, großgewachsene Frauen. Wie diese wünschte ich, flache Schuhe tragen zu können und trotzdem nicht in der Menge unterzugehen. Daraus resultierte die Devise, dass die Umgebung sich an meine Bedürfnisse anzupassen hätte und nicht umgekehrt, ich also mit Stöckelschuhen Stadtwanderungen machen und mit Plateausohlen Berge erklimmen könnte. Die gepflegte Künstlichkeit sollte sich in Kreta als Bumerang erweisen, ein Wunder, dass ich mir nicht den Knöchel verstauchte. Das Gefühl plagte mich, dass ich auf die Insel gar nicht hätte wiederkommen dürfen, dass ich so schnell als möglich abreisen sollte. Ich verletzte mir das Auge und fühlte die ständige Bedrohung der kraftvollen Natur. Wahrscheinlich hatte ich ihr gegenüber nicht sensibel genug reagiert, stattdessen versucht mich über sie hinwegzusetzen. Ich begriff, dass dies ist kein Land war, um Porträtkartenblau zu erleben, es war ein Land, das erfahren werden musste mit aller Achtung, die man einer geliebten Person zukommen lässt. Dafür war ich damals nicht bereit und die Insel Kreta ließ es mich spüren.

Im Schlafsack am Oberdeck der nächtlichen Fähre über Patras nach Brindisi, machte ich den Fehler, zumindest dem Gesicht Luft gönnen zu wollen Mit völlig von Gelsen zerstochenem Gesicht betrat ich am nächsten Tag, italienischen Boden. Unser Ziel war Rom, das wir per Autostopp zu erreichen gedachten. In Italien am Straßenrand pfiffen uns blonden Mädchen die männlichen Autofahrer zu und die weiblichen aus. Wir mussten nicht lange auf eine Mitfahrgelegenheit warten, wurden von vier Halbwüchsigen beinahe vergewaltigt, sodass wir beschlossen den Zug zu nehmen. Der ältere Herr, der uns zum Bahnhof bringen sollte, schlug die umgekehrte Richtung ein und wollte partout nicht anhalten. Ingrid öffnete gewaltsam die Autotür, wir sprangen aus dem fahrenden Auto.

Auf dem Gang eines völlig überfüllten Nachtzuges erreichten wir am nächsten Morgen Rom, wo wir uns in einem Zimmer einquartierten, das von einem überdimensionalen Christus am Kreuz dominiert wurde und nur über einen Balkon erreichbar war.

Ingrid nannte es einen „Akt der Kraft“. An einem 18. und am zweiten Tag unseres Aufenthalts in der Stadt habe ich Patrizio wieder getroffen, an einem Ort an welchem dies völlig unerwartet war.

„Evelyn“, tönt eine Stimme über den Platz vor dem Pantheon. Sie kommt von einem der Gastgärten, die die Piazza säumen. An dem Abend im August drängen wir uns inmitten der vielen Menschen vor dem mächtigen Bauwerk, wollen weg aus dem Gewimmel über den Platz in eine ruhigere Seitengasse. Dazu ist es nun zu spät. Patrizio hat mich inmitten all der Menschen aus einigen Metern Entfernung erspäht und es gibt nun kein Entrinnen mehr. Sogleich finden wir uns am Tisch mit mehreren Italienern beiderlei Geschlechts wieder, haben keine Ahnung, ob sie uns respektieren oder sich über die freizügigen Mädchen aus dem Norden lustig machen. Sehr wohl fühle ich mich in der Runde jedenfalls nicht und glücklicherweise verlassen wir bald das Lokal, um ein paar Häuser weiter eine schmale Treppe in eine sehr geschmackvolle Wohnung hochzusteigen.

„Die Wohnung einer Freundin, die mit der Familie in Ferien ist“, versichert Patrizio glaubhaft. Im Wohnzimmer verlassen mich die Nerven - ich breche in Tränen aus.

 Unfassbar, dass wir uns so einfach getroffen hatten, es wäre leichter gewesen eine Nadel im Heuhaufen zu finden, als Patrizio im August, in dem von Touristen und Einheimischen überlaufenen Zentrum von Rom. Und wie lange sollte das noch so weiter gehen mit uns? Jedes Mal, wenn ich den Schmerz ein wenig bewältigt hatte, brach er mit aller Wucht wieder hervor. Sich einmal im Jahr auf gut Glück zu treffen, dann eine ganze Weile davon zu zehren, um schließlich völlig verzweifelt auf irgendein Lebenszeichen zu hoffen?

„Dolce mio“, seine Arme umschlangen mich eng bis zum Morgengrauen in dem Schlafzimmer der Freundin, das mit den vielen Kunstbänden im Regal, auch mein eigenes hätte sein können. Diese Nacht war so intensiv und unwirklich wie auch die nächste, die folgen sollte. Er bot mir an, mit nach Grosseto zu fahren, doch Ingrid hatte genug von all den seltsamen, undurchschaubaren Typen in seinem Gefolge - sie wollte nach Hause fahren. Wir waren zusammen aufgebrochen, ich zögerte, sie alleine zurückfahren zu lassen. Patrizios Freunde waren auch mir nicht geheuer und ich fand mich zu unförmig, um am Strand im Bikini eine gute Figur zu machen. 

Ein langer Kuss am Bahnhof Termini und der Zug rollt die langen Stunden nordwärts. Wiederum stehe ich traurig am Gangfenster, blicke auf die Lagune, als wir Venedig passieren.

„Ich weiß, woran du ständig denkst“, versucht sich Ingrid in mich einzufühlen. Es ist meine eigene Entscheidung gewesen und immerhin habe ich jetzt eine Adresse

Ich habe einen seltsamen Traum: ich wache auf und ungeheure Angst ist in mir, ich fühle eine unfassbare Macht, die mich erdrücken oder erwürgen will. Nur meine Stärke kann sie besiegen.

Zurück in Graz beschloss ich, meinem Leben eine neue Wendung zu geben, tatsächlich nach Italien zu gehen, um diese Liebe zu leben, anstatt nur von ihr zu träumen und mich ständig in Sehnsucht zu verzehren. Möge kommen was wolle, auch das Ende, zumindest wurde das Notwendige vollbracht, das Verlangen gestillt.  Wien war mir in drei Jahren zum Zuhause geworden, nun hatte ich aber nicht einmal mehr ein Zimmer dort. Ein Stein fiel mir vom Herzen, nachdem ich das Studium der Kunstgeschichte nach der negativen Bewertung der Aufnahmearbeit für den zweiten Studienabschnitt abgebrochen hatte. Die katastrophale Beurteilung der Arbeit, für die ich die letzten Monate viel Zeit verwendet hatte, schien mir das ultimative Zeichen, meinem Leben eine neue Wendung zu geben. Ich musste jedoch noch zur Arbeit nach Wien. Im Frühsommer hatte ich einen Job bei Felix, dem Antiquitätenhändler angenommen. Ich hatte ihn wohl eher wegen dem Aussehen und der gegenseitigen Sympathie erhalten, und nicht wegen meiner mangelhaften Fähigkeiten im Maschineschreiben. Ich sollte ein Karteikastensystem sämtlicher Künstler anlegen, mit deren Werken Felix Handel trieb. Hauptsächlich waren es Werke des Jugendstils, Ölgemälde, Zeichnungen, Möbel und Plastiken. Meine Tätigkeit bestand eher darin mit dem älteren Kunsthändler stundenlange Gespräche über Kunst und das Weltgeschehen zu führen, wobei er mich netterweise meist mit einem Glas Wein verwöhnte. Eine interessante Arbeit hatte ich da gefunden, wenn auch nur ein bis zweimal die Woche, wofür ich eben nach Wien fahren musste. Freunde waren so gut wie keine mehr da, ich wollte auch niemanden zum bloßen Übernachten belästigen, wollte sowieso lieber alleine sein. So musste ich die Nacht in einem billigen Hotel verbringen, wenn ich den letzten Zug nach Graz versäumen sollte. Es erschien mir zweckmäßiger, doch nach einer fixen Bleibe zu suchen, solange, bis ich das notwendige Geld für den Aufbruch nach Rom zusammengespart hätte. Warum tat ich mir all die Mühseligkeiten eigentlich an, wo ich doch bequem in Graz wohnen und mein Studium hätte weiterführen können? Der Hunger nach dem Leben, der Erfüllung der Liebe, die Flucht aus der Provinzialität in das aufregende Gewirr der Großstadt. Henry Miller hatte seine Wirkung auf mich nicht verfehlt.

6.9.  Ein neues Leben – Die Tannengasse.

Die Tannen - wo sind die hier? Kein Grün, viel Grau - der fünfzehnte Bezirk von Wien. Die Wohnung ist schmutzig, aber warm und sogar gemütlich. Ihr Fehler ist, dass sie ein Schloss besitzt, wozu es nur einen Schlüssel gibt und den Schlüssel habe ich bei mir. manchmal schließe ich nur erst langsam auf. Diese Stadt hier - was kann sie mir noch geben…

 Reichlich bedrückende Atmosphäre im Herbst 1978 in der kleinen Substandardwohnung mit Klo am Gang und Blick auf die Räumlichkeiten des Polizeireviers für den 15. Bezirk von Wien. Wenigstens sicher war es hier und auch warm, wenn der Heizstrahler eingeschaltet war. Manchmal wollte ich es und doch konnte ich Patrizio nicht vergessen. Der Gedanke an ihn vergewaltigte mich. Ein ständiger Gedanke: fort, fort, fort von hier - hinaus in die Wälder, in die Sonne, unter den Himmel. Abscheu ergriff mich bei dem Gedanken an laute, lärmende Lokale. Wien erschien mir wie ein riesiger Friedhof, in dem sich die noch wenigen Lebenden krampfhaft aneinander festklammerten, um den Todeshauch nicht alleine ertragen zu müssen. Ich verabscheute dieses „sich aneinanderschmiegen“, weil man alleine nicht befreit atmen kann, weil überall das Schreckgespenst Feind lauerte.

Es gibt Menschen, die leben niemals im Jetzt, leben dort, wo sie gerade nicht sind - Illusionsverstrickt. Wahrscheinlich gehörte ich dazu. Konnte ein solcher Mensch denn jemals Zufriedenheit erlangen, froh sein, sich der quälenden Gedanken an das Andere erwehren? Trotz aller Sehnsucht danach, hätte mich ein behagliches Leben nicht befriedigt. Ich brauchte die Herausforderung, weil sie Ansporn war, an mir zu arbeiten, wusste ich doch, dass ich so vieles nicht bewältigte.

Ich startete den Versuch, mit makrobiotischer Küche Frieden für Körper und Geist zu schaffen.

Das dritte Jahr schon erlebte ich dasselbe Gefühl des Ausgeliefertseins in derselben Stadt, in derselben Jahreszeit – war es wirklich hauptsächlich die Umgebung, die es bewirkte? In Graz verspürte ich niemals so stark, dem Schicksal der Feindseligkeit, der rauen Winde, der Kälte und Nacht ausgeliefert zu sein - der Leere, die langsam die ganze Person erstarren lässt, ihr jede Lebensfreude nimmt, obwohl Energie genügend vorhanden wäre.

Es war jetzt beschlossene Sache:  in sechs Wochen würde ich Abschied nehmen von dem Elend Wien. Keine Lebensqualität in den letzten beiden Jahren - eher der perfekte Masochismus an der dafür auch hinlänglich geeigneten Örtlichkeit.

Albert hatte es sich bei mir bequem gemacht und seinen gesamten Egoismus in die Küche - Kabinettwohnung mitgebracht. Er partizipierte an meiner makrobiotischen Ernährungsweise und erheiterte mich gelegentlich durch sein Gitarrenspiel, ansonsten blieb er eine große Herausforderung. Ich bildete mir ein, von seinen geistigen Ausschweifungen zu profitieren. War es Masochismus oder bloß fehlendes Selbstbewusstsein? Den gordischen Knoten Albert hätte ich nie lösen können, dazu war die Zeit zu kurz und der Energieaufwand ein zu großer. Lohnte es sich, einen Menschen aufzubauen und dabei selbst unterzugehen?

Schwerer als das Weggehen aus der Stadt, fiel mir der Abschied von Felix. Dort, in der weiträumigen, hellen Innenstadtwohnung, die gleichzeitig als Galerie fungierte, herrschte die Atmosphäre, in der ich mich wohl fühlte - nicht in der Tannengasse zwischen schmutzigen Möbeln und zerknitterten Papierabfällen, verstreuten Reiskörnern und Fettflecken. Immer, wenn es mir psychisch gut ging, gelang es mir, den Unrat, die Unordnung, zu ertragen. Andernfalls musste ich zuerst das äußerliche Chaos beseitigen, bevor ich mich an mein inneres heranwagte.

  Der Begriff der falschen Toleranz ist gefallen - tolerant sein, weil man zu feig ist, sein eigenes intolerantes Gedankengut zu äußern. Intolerant zu sein bedeutet den Verlust der allseits propagierten „Lässigkeit“. Aber man darf seine eigenen Grenzen nicht überschreiten wollen und wissen, wann der Toleranz ein Ende gesetzt werden muss. Zuerst einmal geht es darum, die eigenen Grenzen zu erkennen. Ich gerate oftmals in Gefahr, ausgenutzt zu werden - von Exzentrikern, zu denen ich mich immer wieder hingezogen fühle. Ein Typus Mensch, der einerseits über große charismatische Fähigkeiten verfügt, andererseits aber emotional so schwach ist, diese zu seinen Gunsten zu nutzen, was oft bedeutet, andere auszunutzen. Ich fühle ich mich solchen Menschen gegenüber verpflichtet, mir ist dann nicht mehr möglich, meine eigenen Interessen zu verfolgen, diese wenigstens einmal zu finden.

 

6.10.  Ein neues Leben – Porzellangasse.

 

Mir blieben nur mehr zwei Wochen, um von Wien Abschied zu nehmen. Inzwischen war ich in den neunten Bezirk umgesiedelt, in ein kleines Zimmer in einer größeren Wohnung mit mehreren Mietern. Die Wohnung in der Tannengasse habe ich Hals über Kopf verlassen, nachdem mir bewusst geworden war, dass Albert den Heizstrahler in meiner Abwesenheit ständig eingeschaltet ließ und mir eine enorme Stromrechnung blühte. Es gab keinen Mietvertrag, also zog ich einfach aus, schickte den Schlüssel an den Vermieter in Kärnten, den ich nur einmal vor dem Einzug getroffen hatte. Ich erinnere mich an einen netten Typ, der Schriftsteller und gehbehindert war - also nicht die ganz feine Art, das Mietverhältnis aufzulösen. Allerdings wollte ich mein hart erspartes Geld für Rom auch nicht für eine Stromrechnung opfern, die ich selbst gar nicht verursacht hatte. Somit habe ich mich eben davongeschlichen. Hatte der fünfte Bezirk, wo sich der Margaretenplatz befand, etwas sehr Zwiespältiges an sich gehabt - er konnte vernichtend und aufregend zugleich sein, so barg die Tannengasse im fünfzehnten nur Negatives in sich. Ich war also froh in den neunten zu ziehen, wo ich meinte, wieder Luft zum Atmen zu finden. Da der Bezirk freundlich und großräumig und somit auch großzügiger war, fiel der Abschied aus Wien neutraler aus, kam keiner Flucht gleich.

 

Immer wenn ich beginne, mich mit Farbproblemen auseinanderzusetzen, lauert ein unbewältigtes Problem dahinter verborgen. Ich werde gesprächsmüde, wenn ich längere Zeit mit denselben Menschen zusammen bin und wünsche dann einfach, still dasitzen zu dürfen und in mich hineinzudenken. Meistens konzentriere ich mich dann auf Dinge, die nicht sonderlich wichtig sind - eben Farbprobleme oder Situationen, die nicht in der Gegenwart liegen, sondern rein illusorischen, zukunftsorientierten Charakter haben. Es ist eine penetrante Scheinwelt, die ich da aufbaue, es steckt die Angst dahinter, sich mit der tatsächlichen Realität zu konfrontieren, diese zu meistern. Masochisten sind gleichzeitig auch Sadisten, sie quälen unbewusst, aber sobald sie sich ihres Grundcharakters bewusst sind, sehr gezielt.

 

In den beiden letzten Wochen in Wien machten mir alle Darsteller der letzten Monate ihre Aufwartung. Felix gelang es tatsächlich, dass ich bei ihm übernachtete. Ich hatte es niemals so geplant, es war einfach passiert, wie es seine nette griechisch stämmige Raumpflegerin vorausgeahnt hatte - wie sie mir danach gestand. Felix, um einiges älter als ich, mit seiner Buddha ähnlichen Statur, entsprach überhaupt nicht meinen Vorstellungen von einem Liebhaber und dennoch - ich empfand eine Art von Geborgenheit, als ich die Nacht in seinen Armen verbrachte. Ich war keineswegs verliebt - im Gegensatz zu ihm. Am nächsten Tag, einem eiskalten Wintertag, fuhren wir nach Carnuntum zu den römischen Ausgrabungen, die mir bisher gar kein Begriff waren. Am Abend sahen wir uns im Kino „Padre Padrone“ der Brüder Taviani an. Die Gegenwart von Felix war sehr stimulierend, doch in keinem Augenblick dachte ich an eine längere Beziehung zu ihm, Patrizio war meine Vision, mein Ziel, meine Aufgabe. Die Spuren von Henry Miller verfolgten mich - obwohl ich wenig Geld hatte, kaufte ich mir das Buch über Hieronymus Bosch von Wilhelm Fraenger, das in Millers Büchern ständig präsent war.

Mit Kurti ging ich noch einmal ins Kino, in ein Lokal und übernachtete bei ihm. Felix versuchte mich festzuhalten. Er hatte gesundheitliche Probleme, die mich wenig interessierten. Wir spazierten abends auf den Kahlenberg, besichtigten das Schloss Belvedere, flanierten zum Lusthaus im Prater, spielten bei ihm zuhause DKT, fuhren nach Neustift am Walde. Er ließ mich Wien von seiner intimsten Seite kennenlernen, aber ich hatte keinen Sinn dafür, war beinahe schon in Rom angekommen. In der Zwischenzeit erwies ich noch einigen anderen Bekannten Referenz. Mit dem Schuhhändler Wolfgang, der mich ein paar Wochen zuvor den wunderschönen Schlosspark von Laxenburg hat kennenlernen lassen, besuchte ich in die In - Diskothek Voom. Er interessierte mich gar nicht, war im Grunde genommen für mich nicht vorhanden. Und Albert - ich traf ihn unvermutet eines Abends, wir gingen in den Camera Club, dann noch in ein neu eröffnetes Lokal in der Gardegasse - bis 6h früh. Ich war ziemlich betrunken, als wir gemeinsam in die Porzellangasse aufbrachen. Danach fehtlen mir 1000 Schilling von meinem hart ersparten Geld. Nicht schwer zu erraten, wohin der Verdacht fiel!

Nach langen Monaten, in denen ich nichts von ihm gehört hatte, ruft mich mein alter Freund Stefan in der Porzellangasse an. Stefan gehörte zum Bekanntenkreis von Kurti, war ein begabter bildender Künstler und hatte das Aussehen eines blonden Renaissanceengels. Als seine über alles geliebte Freundin Erika nach Amerika entflohen war, hatte er mich häufig in Graz besucht, um Trost bei mir zu suchen. Wir hatten eine kurze Affäre - von meiner Seite eher, um Kurti „eins auszuwischen“. Er war es, der mich auf einem Kurzbesuch bei seinen aus Ungarn stammenden und in Osttirol lebenden Eltern, in die Faszination von Captagon einweihte. Es war mir nie wirklich etwas an ihm gelegen, aber als versponnenen, exzentrischen und auch egomanen Zeitgenosse, fand ich es interessant, ihm meine Zeit zu widmen.

 

You've got me girl on the run around run around

You've got me all around town

You've got me girl on the run around

And it's getting me down, getting me down

Lady if you want to find a lover

Then you look no further

For I'm gonna be your only

Searching at the start of the season

And my only reason

Is that I'll get to you

I'll find some way of connection

Hiding my intention

Then I'll move up close to you

I'll use you and I'll confuse you

And the I'll lose you

Still you won't suspect me

 Roxy Music, aus dem Album Ladytron - die Musik, die Stefan ständig spielte, die ich mir heute noch anhöre und an ihn erinnert.

Albert, Felix, Patrizio - wie ein Netz umfingen mich die wichtigen Männer in meinen Leben. Felix versuchte mich festzuhalten, indem er gegen meinen Willen nach Graz kam. Ich mochte nicht, dass mich jemand in Beschlag nahm, weil es den Verlust meiner eigenständigen Entscheidungen mit sich brachte. Noch sollte ich nicht wissen, wie bald schon ich in gravierender Weise mit diesem Thema konfrontiert sein würde. Wir verbrachten eine letzte Nacht im exklusiven Hotel Steirerhof, inklusive Sektfrühstück auf dem Zimmer.

Mein Entschluss war jedoch gefasst - die energetische Anziehung zwischen Patrizio und mir zu zu mächtig. Es blieb abzuwarten, wer von uns beiden der oder die Stärkere war, wer wen zerstörte, vielleicht gingen wir beide geschädigt aus diesem Kampf hervor. Patrizio war ein Baustein zu meiner endgültigen Selbstfindung und persönlichen Entfaltung. Unserer beiden Energien konnten nur gemeinsam gehen oder suchen, sich gegenseitig auszulöschen. In unserer Zivilisation wurde ein gemeinsames Sein von Mann und Frau, aktiv und passiv - Ergänzung schlechthin, nur im Sinne weiblicher Versklavung betrachtet und oft auch so praktiziert. Mein Weg musste einer der Eigenfindung sein. Ich meinte herausgefunden zu haben, dass die vielgepriesenen Liebe das Zueinanderfinden oder Aufeinanderprallen von Energie sei. Die romantische Gefühlsverlorenheit war einem sehr egoistischen Kampf um Selbstverwirklichung gewichen.

6.11.  Ein neues Leben – Rom.

Nach dem Dreikönigstag begleitete mich meine Mutter abends zum Bahnhof. Mit der kleinen Ziegenledertasche aus der Türkei warte ich auf den Nachtzug nach Rom. Es herrschten eiskalte Temperaturen und  auch bei meiner Ankunft am späten Morgen würde es nicht wärmer sein. Gemischte Gefühle begleiteten die Reise - die Gewissheit, dass dieser Schritt ins Ungewisse getan werden muss, auch wenn es nicht leicht war, einfach den Sprung ins kalte Wasser zu machen. Ein römischer Morgen, kalt, aber vom klaren südlichen Licht durchdrungen. Ich suchte mir eine billige Unterkunft in der Nähe des Bahnhofs Termini. Die dickliche Signora wies mir ein dunkles Zimmer mir hohen Wänden und Steinboden zu. Es gab keine Heizung, doch in Anbetracht meiner mageren Finanzen nahm ich das in Kauf. Ich wusste noch nicht, dass es Rom im Januar unangenehm kalt werden kann. Ich begann meine einsamen Streifzüge durch die Stadt mit der trügerischen Sicherheit, dass der magische Moment eintreten würde, an dem ich Patrizio begegnen, mein armseliges Quartier verlassen, überhaupt mein trauriges Dasein hinter mir lassen könnte. Bekannte, gar Freunde hatte ich nicht in der Stadt, suche sie auch gar nicht. Es wäre auch nicht leicht gewesen, sie zu finden in diesem wunderbaren Land, wo die Blicke der Männer auf blonde Frauen ein einziges Ziel haben und die Geschlechtsgenossinen statt solidarisch, sich grundsätzlich eifersüchtig zeigten.

Gelegentlich ein Flashback: Mit Ingrid hätte ich mich jetzt gerne ausgetauscht. Mir schien, dass ich frei und emanzipiert war, obwohl ich mir vielleicht etwas vormachte.

Patrizio traf ich nicht, gestand mir also ein, das Kapitel abschließen zu wollen: „Es wollte eben nicht sein!“ Die magische Begegnung hatte diesmal nicht stattgefunden. Stattdessen hatte ich nach tagelangen vergeblichen Wanderungen durch die Stadt die Bekanntschaft von Giovanni, dem blondlockigen Römer, gemacht. Eigentlich erinnerte er eher an einen florentinischen Jüngling in einem Renaissancegemälde. Vor dem Eingangsportal meiner Pension sprach er mich an, fragte woher ich käme, erklärte dass er Österreich vom Schifahren in Tirol kenne. Wir durchlebten eine aufregende Sexbeziehung, vornehmlich auf dem Rücksitz seines roten Jaguars nachdem wir uns im EUR Viertel in einer Bar getroffen hatten. Schließlich überredete er mich, die Unterkunft zu wechseln, in eine Pension zu ziehen, deren Inhaber er kannte und wo es in dem großen Bett einfach bequemer war. Ich mochte es mit ihm zusammen zu sein, obwohl ich überhaupt nichts über ihn wusste, er nichts erzählte. Vermutlich war er verheiratet, hatte Kinder, lebte ein ruhiges Mittelklasseleben und suchte nur ein wenig Abwechslung. Das erklärte, warum er nie die ganze Nacht über blieb und tageweise verschwand. Tagsüber lief ich durch die römischen Straßen und verlor mich zusehends in Gedanken an Giovanni. Beide mussten wir aufpassen, uns nicht in tiefere Gefühle zu verstricken.

Ich fühlte mich wohl in Rom, nicht so entfremdet wie in Wien, wo ich - gefangen in Morbidität und Todeskälte – kaum zu überleben glaubte. Rom war nicht grau und düster, sondern selbst bei Regen hell, ziegelrot und lichtblau.

Allerdings wusste ich nicht so recht, wie ich mich einleben sollte, konnte den Sinn eines weiteren Aufenthalts in der Stadt nicht erkennen. Das ursprüngliche Anliegen der Reise, die magische Begegnung mit Patrizio hatte sich nicht wiederholt. Ich hatte die Bestätigung erhalten, dass ich mit ihm abschließen musste und wusste nun nicht mehr, was ich mit mir anfangen sollte. Ich wollte mich Kunst und Literatur widmen, wie und wo aber anfangen? Nicht einmal Italienisch sprach ich. Mit meinen geringen Finanzen würde ich wohl nicht lange das Auskommen gefunden haben. Warum nützte ich nicht einfach die Männer statt nur freundlich zu sein? Hätte ich ein doch ein bisschen mehr an Rücksichtslosigkeit und Schlauheit von Albert mitgenommen. Mein Fortkommen in dieser Stadt, diesem Land würde sich als zielführender erweisen. Mit „Love and Peace“ würde ich hier nicht lange ausharren können - und auch nicht mit der Tendenz mich von allen Lebewesen abzusondern...

 „Manchmal weiß ich nicht so recht, was ich tue. Ich laufe durch die Straßen und kann gar keine Menschen sehen. Es ist dann beinahe so, als ob man durch ein Munitionsfeld laufen müsste, immer die Gefahr, dass einen jemand anspricht, dass eine Mine explodieren könnte.“

„Ich kann nichts und ich bin nichts, folglich kann ich nur abhängig sein, obwohl ich
eigentlich viel mehr könnte.

 Das war die Situation in Rom. Giovanni schien zunehmend das Interesse zu verlieren, verstrickte sich in Lügen - die vielen Geschäftspartner, Treffen. Ich spürte, dass er große Probleme hatte und Vorbehalte, sich mir anzuvertrauen. Auch ich musste achtgeben, mich nicht in einen Lügenkomplex zu verirren, musste mein Gedächtnis trainieren, um zu wissen, was ich wem erzählt hatte. Es waren ausschließlich Männer, denen ich begegnete, mit denen ich sprach, denen ich Geschichten erzählte, denn sie wollen ja alle nur das Eine, das ich nicht so ohne weiteres zu geben bereit war. Doch wollte ich sie auch nicht vor den Kopf stoßen, da meine finanzielle Situation bedenklich war und ein Hintertürchen offenbleiben musste. Ich sollte ein Zimmer zur Miete finden, eine Arbeit - sehr schwierig in diesem Land ohne Sprachkenntnisse - und die Bereitschaft als Babysitter oder Putzkraft zu arbeiten. Von Giovanni konnte ich nicht hoffen, unterstützt zu werden, zu verschwommen war sein Verhältnis zu mir. Außerdem - obwohl die Idee situationsgebunden vorstellbar war - wollte ich mich nicht von einem Mann aushalten lassen. Es widersprach meiner grundsätzlichen Einstellung von Emanzipation.

Ich liebte Rom. Der Gedanke an Wien, die graue Hässlichkeit der Stadt störte mich, aber in Graz zu leben - unausdenkbar. Ich hätte das Gefühl in Pension zu gehen! Aber was anfangen in Rom, außer „dolce vita“ zu machen und Italienisch zu lernen. Ich befand mich in einer zwiespältigen Phase. Zu Studenten konnte ich keinen Zugang mehr finden - sie waren mir zu phantasielos. In die Boheme war man erst dann integriert, wenn man in irgendeiner Weise dazu etwas leistete. Zur gehobenen Klasse fand man nur durch Glück Zugang und war als Frau gezwungen Hetäre zu sein. Nicht ich durfte von anderen abhängig sein, sondern die anderen sollten es von mir sein. Die Umstände erzwangen, dass ich unfreier wurde, als ich es jemals vorher war. Ein kreativer Freundeskreis fehlte mir oder wenigstens eine Freundin. Tagtäglich manövrierte ich mich schlau durch dubiose Bekanntschaften, die mich sogar das Meer erleben ließen. Aber auf welch große Chance wartete ich denn hier - auf den reichen Herrn, den ich sowieso nicht heiraten wollte und schon gar nicht zu Diensten sein? Ich würde zurück nach Wien gehen, meinen Fähigkeiten eine gerechte Chance geben und erst dann wiederkommen.

Ich wollte noch einen letzten Versuch wagen, eine Arbeit zu finden - im Goethe Institut.

Giovanni meldete sich nicht - wahrscheinlich hatte er nicht - wie versprochen - das Zimmer bezahlt. Oder er hatte „seine Entscheidung“ getroffen. Ich wollte es nicht wahrhaben, war jedoch verrückt vor Verlangen nach ihm. Anders als mit Patrizio, war es rein sexuelle Gier ohne magische Momente. Was war eigentlich aus der unbändigen Liebe zu Patrizio geworden? Es schien, dass er durch Giovanni rücksichtslos ersetzt wurde. Nein - die Enttäuschung ihn nicht wunderbarerweise einfach auf der Straße zu treffen, war zu mächtig gewesen. Die Idee, dass es nicht hatte sein sollen, verhinderte, dass ich den Kontakt suchte. Ein zögerlicher Anruf unter der Telefonnummer in Grosseto - niemand hob ab, glücklicherweise, denn es schien nicht mehr stimmig zu sein und ich mich am Ende und gleichzeitig am Neuanfang zu befinden. Deshalb Giovanni!

 Ich denke wieder häufig über Farbprobleme nach - ein Zeichen, dass ich irgendwie unbefriedigt bin und Kommunikationsarm. Ich möchte kreativ und schöpferisch sein. Mit meinem ganzen Wesen passe ich so sehr in diese Stadt. Trotzdem muss ich sie verlassen - warum?

1. Es ist Zeitverschwendung, hier Hausarbeit zu tun und Kinder zu hüten, ein besseres Hausmädchen zu spielen, es ist nicht meine Aufgabe.
2. Mir fehlt ein aktiver, geistiger Gedankenaustausch, die Möglichkeit der Auseinandersetzung mit meiner unmittelbaren, kulturellen und zeitgenössischen Umgebung - mir fehlt der Meinungsaustausch darüber.
3. Ich fühle mich relativ unfrei und als Objekt behandelt - die Männer wollen die Frau nur ficken, sonst besteht kein weiteres Interesse an ihrer Person. Ein freundschaftliches Verhältnis scheint so gut wie unmöglich zu sein. Ein sehr ökonomisches, unserer Zeit entsprechendes Verhalten: wenn ich nichts dafür bekomme, so gebe ich auch nichts!.

 Gestern noch plante ich die fixe Abreise aus der Stadt und heute schon hat sich alles geändert. Giovanni hat angerufen, nachdem er sich tagelang nicht gemeldet hatte. Wahrscheinlich vermute ich richtig, dass er nicht vorhatte, das Zimmer in der Pensione Navona zu bezahlen, wollte er doch ohnehin das Verhältnis mit mir beenden. Aber - wie ich es geahnt habe, war das Verlangen auch von seiner Seite zu mächtig. Ich jedenfalls bin überglücklich, will nur mehr in Rom bleiben und alle verhängnisvollen Umstände auf mich nehmen. (Erstaunlich wie schnell ich meine Absichten ändere, auf mein persönliches Fortkommen verzichte, mich unterordne, nur um ein bisschen Gefühl zu erhaschen als Kompensat zum enormen Gefühlsdefizit meiner Kindheit).

Wichtiger als geistige Entwicklung, alle Fortentwicklung im Beruflichen: instinktiv möchte ich nur Zärtlichkeit. Es gibt für mich kein Zuhause: in Rom fühle ich mich wohler als im grauen Wien.

 Den Anruf von Giovanni hatte ich nicht abgewartet (es gab damals keine Mobiltelefone, sondern einen Apparat im Haushalt oder eben im Vorzimmer der Pension), denn inzwischen hatte ich einen gewissen Sam aus Israel kennengelernt. Das Treffen mit ihm würde die Weichen für mein künftiges Leben stellen.

Da ich nun doch bleiben wollte, meine Finanzen aber erheblich zu Neige gegangen waren, beschloss ich ein letztes Mal auf Arbeitssuche zu gehen. Ich spazierte die Via Nazionale entlang und kaufte am Kiosk an der Ecke Via del Boschetto die aktuelle Ausgabe der verbreitesten Tageszeitung, um die Jobangebote durchzusehen (Internet gab es damals noch keines). Mit der Zeitung unter dem Arm lief ich weiter die Straße entlang Richtung Piazza Venezia.

 

6.12.  Ein neues Leben – Claude.

„What are you doing here?“, ein Typ mit wuscheligen Haaren spricht mich an.

„I am looking for a job“, antworte ich naiv, aber wahrheitsgemäß. Der Mann will nicht von meiner Seite weichen, beginnt eine Unterhaltung. Er wird mir lästig. Mir, einer gänzlich Unbekannten, erzählt er eine Menge Einzelheiten aus seinem Leben ohne jeglichen Zusammenhang. Sam, wie er sich nennt, kommt aus Israel und scheint mir etwas wirr im Kopf zu sein. Ich möchte weiter nichts mit ihm zu tun haben, es gelingt mir aber nicht ihn abzuschütteln.

„Your number telephone? höre ich ihn schließlich fragen.

Die Chance ihn los zu werden?

„Du sollst nicht lügen“, lautete eines der zehn Gebote. Die Bibel hatte meine frühkindliche Erziehung geprägt, jetzt allerdings glaubte ich schon lange nicht mehr an christliche Moralgebote. Jedoch - auch der erste Grundsatz im Raja Yoga bestand darin, nicht zu lügen. Die letzten Wochen in Rom hatte ich versucht, mich so weit wie möglich daran zu halten. So wollte ich auch jetzt nicht falsche Zahlen auf den Zettel schreiben, den mir Sam entgegenhielt. Eine fatale Entscheidung!

Es ist schon später Abend, ich bin müde, möchte mich nur mehr in das Doppelbettin dem großzügigen Zimmer der Pensione Navona verziehen, an Giovanni denken. Im Vorraum läutet das Telefon, jemand klopft an meine Tür.

Eine Stimme:  „Signorina, teefono per lei!“

Der Anruf kommt mir ungelegen und zur falschen Zeit - der Pensionsinhaber und ein älterer Freund sitzen auf einen Plausch direkt neben dem Wandapparat. Wie zu erwarten, ist Sam in der Leitung, der mich unbedingt noch heute Abend treffen möchte. Von meiner Seite kommt ein konsequentes Nein. Um diese Uhrzeit und schon beinahe im Bett, habe ich wahrlich keine Lust noch einmal nach draußen zu gehen. Ich lege auf, bin kaum zurück in meinem Zimmer, als das Telefon abermals läutet.

Ein nochmaliges Klopfen: „Signorina!“

Wieder eile ich zum Telefon, Sam wird abermals mit einem klaren Nein bedacht. Derselbe Vorgang wiederholt sich einige Male, bis es mir schrecklich peinlich ist, jedes Mal schon halb im Nachtgewand vor den beiden Alten zu erscheinen. Ich kapituliere, sage zu, in ein Restaurant in die Via Regina Margherita zu kommen.

Unwillig ziehe ich mich an, schminke mich neuerlich und mache mich sofort auf den Weg. Die beiden Herren im Vorzimmer geben mir - nachdem sie den Zielort meines nächtlichen Ausgangs erfahren haben - den Rat, ein Taxi zu nehmen. Dennoch, da ich ans zu Fuß laufen gewöhnt war, beschließe ich, auf die unnötige Ausgabe zu verzichten. Eine Straße weiter treffe ich den Sohn des Pensionsinhabers.

Auch er: „Via Regina Margherita - gefährliche Gegend um diese Zeit, sei vorsichtig!“

Jetzt habe ich doch ein mulmiges Gefühl und halte ein Taxi an. Im gut besuchten Restaurant erblicke ich in einer geselligen Tischrunde Sam. Er stellt mir die Leute vor - alle angeblich wichtige Leute aus der Filmbranche, unter anderem ein dicklicher Typ namens Daniel, Regisseur von Beruf. Ich glaube ihm kein Wort, stelle nur fest, dass bereits alle, einschließlich Sam, eine Menge Alkohol konsumiert haben. Ich beschließe, mich der Runde einfach einzufügen ohne Fragen zu stellen, was nach ein paar Gläsern Rotwein ganz leicht fällt. Als wir das Lokal verlassen, bin auch ich betrunken, finde mich mit Sam und dem „Regisseur“ Daniel in einem Taxi wieder, ohne zu wissen, wo die Fahrt hingehen soll. Auf dem Rücksitz tausche ich mit Sam Küsse aus, die ich als nicht sehr angenehm empfinde.

Wir befinden uns alle drei in einem schäbigen Pensionszimmer. Sam flüstert mir ein, dass es gut wäre, auch mit Daniel Sex zu haben, da er Geld habe und nützlich für uns sein könnte. Eigentlich möchte ich den dicken Daniel nicht ficken, aber es ist mir in meiner Verfassung auch egal. Es ist nicht einmal unangenehm, denn trotz seines unattraktiven Äußeren erweist er sich als erstaunlich einfühlsam. Vielleicht steckt ja ein Körnchen Wahrheit hinter der Mär vom Filmregisseur - einen Job könnte ich gut gebrauchen. Schließlich bin ich knapp bei Kasse und meine, betrunken wie ich bin, dass ich nichts zu verlieren habe.

 Böses Erwachen am nächsten Tag, als ich bemerkte, dass sich das letzte Geld in meinem Besitz in meiner Handtasche, dort nicht mehr befand. Der Dieb konnte nur einer der beiden Männer gewesen sein. Während ich mit Daniel beschäftigt war, hatte Sam die Geldscheine an sich genommen. Ganz schön fies - ich kapierte, dass er mich brauchte, um wie ein Zuhälter Daniel bei Geberlaune zu halten. Das logische Gebot der Stunde ergab sich daraus: den Kontakt abbrechen, die Stadt verlassen in Richtung Österreich und einer geistvollen Tätigkeit nachgehen.

 Das Volk hier versteht zwar zu leben, aber sehr Daseinsbezogen und oberflächlich. Natürlich giert die Schönheit des Landes nach Aufmerksamkeit, es ist schwierig, sich mit tieferen Daseinsproblemen auseinanderzusetzen. Ich habe nur mehr wenig Vertrauen in die Menschen hier und schon gar nicht in Sam. Vielleicht hat er tatsächlich vor den Zuhälter zu spielen, vielleicht ist er auch gar nicht so schlecht. In jedem Fall gibt es bezüglich meiner Abreise ein Problem: Ich habe gar kein Geld mehr, kann nicht einmal das Zugticket kaufen und auch nicht das Zimmer in der Pensione Navona bezahlen, denn Giovanni hat die Rechnung natürlich nicht beglichen.

 Es galt in erster Linie Geld aufzutreiben. Ich zog zu Claude - Sam hatte mir inzwischen seinen richtigen Namen verraten - in das Hotel Grifo in der Via del Boschetto. In der Pensione Navona hatte ich als Garantie für die spätere Bezahlung meinen Führerschein hinterlegt. Diesen musste ich irgendwie auslösen und außerdem galt es, unser Leben im Hotel Grifo zu finanzieren. Schon sprach ich von wir. Ich hatte mich auf Claude eingelassen, obwohl mein Bauchgefühl mir sagte, dass es ein Fehler sei. Er erläuterte mir alle möglichen Strategien, wie wir zu Geld kommen könnten, ohne dass ich mich dafür prostituieren müsste. Wir sollten japanische Touristen, die meist begütert waren, auf der Straße bedrohen, Geld von ihnen erpressen. Er könnte mich zum Schein Männern vermitteln, ich müsste das Honorar kassieren und dann einfach verschwinden. Alle diese Ideen waren gar nicht nach meinem Geschmack. Ich empfand alles daran falsch. Trotzdem entwickelte ich Sympathie für Claude, wahrscheinlich weil er total aus dem Rahmen fiel von allen Leuten, die ich bisher kennengelernt hatte. Ich stieg ein in ein Abenteuer, das dreißig Jahre lang mein Leben bestimmen würde. Instinktiv war mir mein Fehler bewusst, aber ich brauchte Geld, wollte nicht nach Hause zurück und vor allem - damals war es mir nicht bewusst - suchte ich nach Geborgenheit. Wie sonst ist es zu erklären, dass ich Patrizio, der der Grund für das Abbrechen des Studiums in Wien und viele Stunden der verzweifelten Sehnsucht war, einfach hinter mir ließ, plötzlich immense Sehnsucht nach Giovanni hatte und gleich darauf meinte, mein Glück mit Claude
gefunden zu haben. Es schien, dass ich endgültig den Überblick verloren hatte.

 Rom – Hotel Grifo

 Die Sanftmütigen werden die Erde besitzen - aber nicht die Schürfrechte.

 Was denkst du wohl Eva, was die Leute sagen werden, die dich kennen, wenn sie erfahren, was du so treibst, du braves Kind aus der stillen Kleinstadt. Du bist zu großzügig und viel zu unmoralisch, sodass du den Schmutz nicht einmal wahrhaben willst. Du fuckst dich durchs Leben, weil das Leben selbst schon abgefuckt ist. Was gibt es schon für Möglichkeiten außer dich selbst und die Arbeit zu preisen - oder willst du sagen, dass all der Schmutz, der Staub, das Geld und die Menschen lebenswert sind? Wo bleiben die Chancen für ein Kind, das keine Erziehung genossen hat, dem nur Bescheidenheit und Selbstlosigkeit gelehrt wurden. Wie kann es verstehen, dass alle Ansprüche so groß sind, dass außer diesen Ansprüchen gar nichts anderes existiert, dass das Leben der meisten Menschen daraus besteht - hoffnungslos, etwas anderes lehren zu wollen!

  Ich weiß nicht, ob Claude etwas sieht, wofür dieses Leben wert ist, gelebt zu werden. Ich hoffe, dass es etwas gibt, das ich erreichen kann, aber es existieren viele reale Schwierigkeiten, um auch wirklich irgendwohin zu gelangen. Claude ist ein Schritt auf diesem Weg der vielen Schritte, auch die misslichen Dinge, die ich momentan mache, um Geld zu erwerben. Mir ist es gleichgültig, was die Moral der Menschen davon hält, was die Leute über mich denken oder auch sprechen, aber ich selbst bin mir nicht gleichgültig: ich gebe etwas von mir, das nicht wert ist, für Geld gegeben zu werden. Andererseits ist es andere Arbeit auch nicht wert, dass hierfür Stunden verloren werden. Ich habe das Geld nicht erfunden und nicht die schmutzige, grausame Arbeit, um es zu bekommen, die Arbeit, die alle Menschen stupide und stumpfsinnig macht, die sie sich selbst verlieren lässt.

 

 Für Claude empfand ich inzwischen eine Art von Hassliebe. Früher hatte ich dieses Gefühl für eine Örtlichkeit empfunden (sic Wien), nun bestand es für einen Menschen, was viel grausamer war. Es waren viele seiner Charakterzüge, die mich treffend gesagt „krank machten“, mich manchmal rasend werden ließen, die ich verabscheute. Ich hasste die hoffnungslose finanzielle Situation, in die wir verstrickt waren, den Kampf um jede Lira, die dadurch bedingten Schulden ringsumher, damit verbunden, das Meiden gewisser Straßenzüge und so weiter.

 Piazza Navona im gleißenden Sonnenlicht - ich verloren auf dem großen Platz, der voll von Menschen ist. Ich bin wieder einmal so weit, dass ich nicht weiß, was eigentlich vor sich geht und was ich hierbei verloren habe. Ich habe keinerlei Kontrolle über meine Persönlichkeit, fühle mich in viele Teile zersplittert und weiß nicht, wie ich sie wieder zusammenfügen kann. Es ist so ein schwerer Weg dorthin, wo wirklich Friede ist, soviel Unwichtiges, Bedeutungsloses, das scheinbar wichtig, so oft ablenkt von dem Wichtigen, das zählt. Ich war schon weiter auf meinem Weg, jetzt bin ich wieder ein wenig zurückgeschritten, vielleicht weil ich vergessen habe, einen Teil der Wegstrecke zu beschreiten, gewisse Unebenheiten einfach übersprungen habe. Es ist immer schwieriger, solche Nachlässigkeit wieder gut zu machen, als gleich in richtiger Weise voranzuschreiten.

Sechs Wochen lebe ich jetzt mit Claude zusammen, mehrmals haben wir die Unterkunft gewechselt, ständig sind wir in Geldschwierigkeiten. Ich schaffe es immer wieder die notwendigen Ressourcen aufzutreiben, manchmal fallen meine Einkünfte sogar recht üppig aus, jedoch verprasst Claude alles sofort in den täglichen Restaurantbesuchen. Es scheint ihm total egal zu sein, was es für mich ausmacht, mich beinahe täglich in die Lobby eines Grandhotels auf der Via Veneto oder sonst wo, setzen zu müssen, um irgendwelche reiche Männer auf mich aufmerksam zu machen, mit ihnen zu ficken, um Claudes ständigen Appetit zu befriedigen.

Er kotzt mich dafür an, ich selbst kotze mich dafür an, dass ich es tue und werde zunehmend unausgeglichener und aggressiver. Aggressiv ist allerdings auch er, in physischer und psychischer Hinsicht. Zwei Tage konnte ich das Hotel nicht verlassen, weil er mir ein Auge blau geschlagen hatte und wenn er betrunken nach Hause kommt, erniedrigt er mich mit den primitivsten Ausdrücken. Ich kann jetzt nur ehrlich zu mir sein und mir eingestehen, dass ich seinen Charakter aus tiefstem Grunde hasse, dass sich das ursprüngliche zwiespältige Gefühl leider ins Negative gewandelt hat. Dieser Hass, den ich mir lange nicht eingestehen wollte, war es, der so lange in mir gegärt hat, der mich hat so unruhig werden lassen, mir meine ganze Stärke für Augenblicke geraubt hat

 

(Jahre später werde ich folgendes Gebot auf der Tafel einer Kreuzwegstation in Waldhausen, Oberösterreich lesen: Halte dich fern von Menschen, die dich unruhig und nervös machen)

 

Dazwischen gab es immer wieder Tage der Harmonie, an denen mein ursprüngliches Mitgefühl für ihn in den Vordergrund trat. Ich beschloss dann, mich bezüglich der Argumente mit Claude zusammenzureißen, den Dinge ihren Lauf nehmen zu lassen, ohne aufgrund irgendwelcher Widerwärtigkeiten zu hassen und ein unpassendes Verhalten an den Tag zu legen.

 

Es ist schrecklich, aber manchmal verliere ich völlig die Kontrolle über mich selbst, besonders wenn ich alleine mit mir bin. Versuche ich im Kontakt mit anderen Personen etwas darzustellen, das ich nicht bin - oder ist mein Charakter gespalten? Manchmal wage ich fast zu behaupten, dass ich zwei Personen bin, die sich in ständigem Widerstreit befinden.

Hier ist alles statisch, statisch, statisch, es scheint, dass wir nie aus dem Dreck herausrauskommen, ich habe so sehr die Nase voll von dem schmutzigen Geschäft. Ich liebe Claude und verliere gleichzeitige meine Freiheit - es gibt so schlimme Streitigkeiten um Dinge und Situationen, die für mich eigentlich Selbstverständlichkeiten sind und ich habe sosehr Angst vor jedem neuen Streit, weil ich mich nicht zu beherrschen weiß und für mich selbst unberechenbar aggressiv bin. Ich bin mir selbst so hilflos ausgeliefert, zu schwach, um Kontrolle über mich zu erlangen oder zu irgendeiner Aktivität fähig zu sein.

Ich muss lernen, meine Gefühle stärker zu entwickeln und mich mehr danach auszurichten, als nach theoretischen Überlegungen. Im Moment fühle ich, dass es richtig ist, mit Claude zusammenzuleben, dass es viel besser ist, einen Menschen zu haben, dem man sich öffnen kann, dass es auch besser ist, dass manchmal Tränen fließen, als diese Gespanntheit, das Verdrängen und Verstecken jeglicher Gefühlsäußerung aus einer angeblichen Stärke heraus, die aber eigentlich Angst ist, sich zu befreien von dem Druck, der auf der Seele lastet.

 

7.  Zwischenstopp in Österreich

Wenn ich jetzt für kurze Zeit nach Österreich fahre, so ist es, um Klarheit über mich zu gewinnen, zu wissen, dass ich in Rom nicht länger leben möchte, meine Aufgabe woanders liegt, um meine gefühlsmäßige Unabhängigkeit von zuhause bestätigt zu wissen.

Im Zug denke ich an Claude, glaube ihn schon zu vermissen. Ich bin so froh, dass wir nach all den schlimmen Beschimpfungen und Auseinandersetzungen wieder zueinander gefunden haben und schöner und tiefer, als jemals zuvor. Wahrscheinlich war es notwendig, dass wir uns gegenseitig so sehr verletzt haben, sodass es fast zum bitteren Ende gereicht hat, notwendig, um zu erkennen, wieviel eigentlich wir uns wert sind.

Ich lese Dostojevski und er passt so treffend in meine jetzige Situation, in die Beziehung zu Claude. Er lässt seine Charaktere ihre Aggressionen und Emotionen voll ausleben - ich kann nicht behaupten, dass dies ein spezieller Charakterzug des russischen Volkes wäre, glaube eher, dass die Tiefen der Seele von jedem Menschen sollten ans Tageslicht gefördert werden, weil andernfalls auch im Falle der vielgepriesenen Rücksichtnahme zu viel im Menschen verdrängt wird, das irgendwann einmal zu Ausbruch kommen muss!

 Dafür hasse ich meine Mutter: für ihre beträchtlichen und unnötigen Vorurteile, die aber erst nach einiger Zeit der Verdunkelung ans Tageslicht treten. Ich weiß nicht, was in manchen Menschen existiert, dass sie sich für besser, als andere halten.

„Ich habe kein gutes Gefühl für Juden und überhaupt sind mir Ausländer zuwider“, in jenem Moment verabscheue ich sie. Ich darf meine Aggressionen nicht länger unter dem Vorwand, ein „gutes Verhältnis“ aufbauen zu wollen, ständig hintanhalten. Es ist zu falsch dieses Versteckspiel, um wirklich als solches bestehen zu können. Niemanden will sie mir gönnen, an allen meinen Freunden hat sie etwas auszusetzen - ich glaube, sie ist mir mein Glück einfach zu neidig, die Freiheit und die Möglichkeiten, die ich mir ja selbst genommen und geschaffen habe. Nie hatte ich zuhause ein Erfolgserlebnis zu verzeichnen, eine Bestätigung erhalten, es wurde alles hingenommen mit einer Art von gespielter Höflichkeit und Verschlossenheit. Nie eine emotionale, plötzliche Äußerung, immer die gewisse Bitternis im Dankeschön sagen, zugleich mit dem Vorwurf, dass man doch dadurch andere Dinge vernachlässige oder überhaupt nicht verrichte.

Ich habe die Nase voll von diesem Elternhaus, von dem Gram und der Ungastlichkeit, die hier herrschen. Claude, ich fühle es, wird für mich eine neue Heimat sein, denn leider kann ich nicht ohne Geborgenheit sein. Ich kann es, aber ich verhärte mich sosehr und werde selbst gespreizt und unnachgiebig, werde verschlossen und gekünstelt und bekomme Angst vor jeder neuen Begegnung. Ich wünschte mir eine gewisse finanzielle Sichergestelltheit, um mich uneingeschränkt meinen Interessensgebieten widmen zu können, ohne vor anderen Menschen niederknien zu müssen, um Geld flehen zu müssen. Da ich ja zuhause keinen Rückhalt, nur Pessimismus vorfinde, ist es nur natürlich, dass ich mich so bald als möglich völlig abwenden werde und meinen eigenen, unbeeinflussbaren Weg gehe, frei von negativem Gedankenfluss, warum mir selbst nicht alles zutrauen wollen? Auch von Claude möchte ich mir Unabhängigkeit schaffen.

Mein ganzes Leben soll geleitet sein von einem untrüglichen Instinkt, nicht durch ständig quälendes Nachdenken, was das Richtige zu tun sei. Ich fühle mich in der Umgebung meiner Eltern, meiner Verwandten absolut nicht wohl. Ich bin fremd und in keiner Weise zuhause. Und irgendwann brauche ich aber ein Zuhause, einen Hort der Geborgenheit, vielleicht ist es das, was die Liebe ausmacht - die Wärme, die Sicherheit, die man bei einem anderen Menschen finden kann. Ein sehr erotisches, romantisches Fühlen hat mich zu diesem Gedanken geführt. Auf der Suche nach Patrizio habe ich Claude gefunden und ich will mit ihm zusammen gehen aus der Liebe, die für mich Wärme und Geborgenheit bedeutet, als Schutz gegen den ständigen, harten Lebenskampf.

Ich habe jetzt nicht mehr Angst, meine Freiheit zu verlieren, denn wenn das ständige, das feste Beisammensein mit einem Menschen diesen Anschein vielleicht auch erweckt, so ist das doch nur Schein und sehr äußerlich. In Wirklichkeit ist es die innere persönliche Freiheit, die einen Menschen befähigt, sich selbst sein zu lassen. Wenn eine Frau wirklich Persönlichkeit und Freiheit besitzt, so wird sie es unter allen Umständen und zu jeder Zeit schaffen, diese Freiheit zu bewahren, geht es nicht mit aufrichtigen Mitteln, so sind es die sogenannten „weiblichen Waffen“, die geschickt angewandt, jede Frau über einen Mann dominieren lassen. Das wusste man zu allen Zeiten, dass natürliche Weiblichkeit eine Frau immer wird triumphieren lassen, dass jene Frauen aber, die so krampfhaft der Emanzipationsbewegung anhängen ohne den Rückhalt ihrer Gruppe hoffnungslos verloren sind, weil sie nicht wissen, wie sie in einer tatsächlichen Männerwelt sich durchkämpfen sollen. Ich will mich in keiner Weise gegen die Emanzipationsbewegung stellen, denn ich glaube, dass sie absolut notwendig ist, um aus der Männerwelt eine Männer - und Frauenwelt werden zu lassen und beiden Geschlechtern, vor allem aber den vielen „eingekerkerten“ Frauen zu einem persönlichen Bewusstsein zu verhelfen. Die vielen Frauen, die ihre wirklichen Neigungen und Interessen gar nicht kennen, aber in ihrem Leben so unbefriedigt sind, sollten dazu gebracht werden, sich aus der Passivität zu lösen, persönliches Gedankengut zu entwickeln, um fähig zu werden, eine dem Mann gleichgestellte Position einzunehmen. Die Rückständigkeit der Frauen ist Jahrhunderte alt und um damit aufzuräumen ist es notwendig einer Frauenbewegung weiterzuhelfen. Aber man darf nicht mit dem Argument beginnen, der Mann unterdrücke die Frau, da diese sich doch selbst unterdrückt - und manchmal, besser gesagt oft, darin ihre Befriedigung findet.

Weiblich und männlich sind eine Zweiheit, die durch dieses Leben als Einheit gehen sollte. Es ist nicht notwendig, sondern gründlich falsch, dass Frauen sich der Männerrolle anpassen, indem sie Dinge tun wollen, die nicht den Fähigkeiten ihres Geschlechtes entsprechen, wofür sie vielleicht nicht die Stärke aufbringen und auch nicht das Talent. Es ist wahr, dass die Erziehung eines Mädchens in einer männlich dominierten Welt, natürlich sehr einseitig und manipuliert vor sich geht. Auch darin liegt eine der Aufgaben der Frauenbewegung diesen Zustand zu ändern und ein Kind, Kind und nicht Mädchen oder Junge sein zu lassen.

 Ich war nach Rom zurückgekehrt und fühlte mich unfrei. Jetzt erst bemerkte ich den Unterschied zu meiner gewöhnlichen, urbanen Lebensweise und dem Zusammensein mit Claude. Einerseits war ich gerne mit ihm zusammen, jedoch schränkt er mich gewaltig in meiner persönlichen Entfaltung ein. Ich hätte gelogen, wenn ich mich als glücklich bezeichnet hätte. Die andauernden Auseinandersetzungen mit Claude fühlten sich wie Krafttraining an, vor allem, weil er sich in keiner Weise bemühte, sich zusammenzunehmen, sondern mir Flüche und Bösartigkeiten an den Kopf warf, die mir natürlich im Bewusstsein verankert blieben. Ich machte immer wieder den Fehler, mir selbst gegenüber inkonsequent zu sein. Es war mein Hang zur Bequemlichkeit, der mich soweit in diese Beziehung zu Claude hineintreiben konnte, sodass ich schließlich selbst glaubte, es sei das einzig Richtige für mich. Es passierte in unserer Beziehung dasselbe wie mit Albert: ich musste mich für den Egoismus eines Menschen aufgeben, bloß um das Zusammensein mit einem Menschen wegen, der gewisse Fähigkeiten besaß, die mir selbst fehlten.

 Soweit ich mich zurückerinnern kann, habe ich niemals in meinem Leben Geduld besessen und innere Harmonie und Frieden verspürt. Schon als Kind war ich äußerst zornig und oft von heftigem Widerwillen erfüllt. Alles musste nach meinem Willen geschehen, ansonsten fühlte ich eine derartige Unzufriedenheit in mir, die sich in widerwärtigem Benehmen offenbarte. Auch heute ist es noch oft so, nur versuche ich mich selbst zu besänftigen und gebe vor allem nicht den Menschen in meiner Umgebung die Schuld. Vielleicht entspringt dieser Zwang zu trotzen der Tendenz zu einer Art von Selbstbestrafung, um mir das Glück des Augenblicks nicht bewusst werden zu lassen, da mein allgemein negatives Weltempfinden dies nicht gestatten darf. Die Gedanken fliegen mir wieder einmal in sinnlosester Weise durchs Gehirn und ich bin unfähig, den Flug aufzuhalten. Meine Willensschwäche ist derartig stark ausgeprägt, dass ich vielleicht gerade deshalb für das „in mich Aufnehmen“ der jeweiligen Situation besonders geeignet bin. Was mich immer wieder darin zurückwirft, mich in Harmonie mit der Lebensenergie zu befinden, ist der Hang zur Selbstquälerei, „das Gute nicht wahrhaben wollen“. Ich glaube oft, dass zwei Wesen in meinem Körper in Widerstreit liegen, wobei keines dem anderen das Vorrecht einräumen will - vielleicht dadurch bedingt sind auch meine plötzlichen Stimmungsschwankungen, die gerade in meiner momentanen Situation so hässliche Auswirkungen zeigen!

Ich bemerke in negativer Weise, dass manche Menschen ohne aggressive Auseinandersetzungen nicht befriedigt existieren können. Jede Streitigkeit beinhaltet tatsächlich eine große Menge an Aggressionsabbau. Die schlimmsten Argumentationen zwischen Claude und mir haben uns jedes Mal ein Stückchen näher zueinander gebracht.

Was im Moment abläuft, ist für mich selbst unglaublich: ich fühle mich von Claude abgerichtet wie einen Hund und gehorche allmählich perfekt, nur um Auseinandersetzungen zu vermeiden. Ich merke doch, dass es in der derzeitigen Umgebung mit der Emanzipation nicht weit her ist. Im Übrigen legt Claude ein Dominanzverhalten an den Tag, das für mich zeitweise unerträglich wird.

Ich denke, dass es gelingen müsste, nicht ständig in Vergangenheit oder Zukunft zu leben, sondern sich stark auf die Gegenwart zu konzentrieren - dann sind die Dinge, die man durchmacht bedeutungslos, obwohl ihre Notwendigkeit eine Folge vorangegangener Ereignisse darstellt - und das ist das Hindernis an einer unproblematischen Problemlösung: immer bleibt irgendetwas an einem haften, von dem, was man gezwungenermaßen tut, nicht freiwillig, sondern aus einer bloßen Notwendigkeit heraus, auch wenn man das nicht wahrhaben möchte. Vielleicht sind Zwangssituationen dazu da, um den Egoismus abzubauen, die eigene „Größe“ ein wenig einzuschränken, übermäßigen Stolz abzubauen und zur Demut zu finden.

Es kann auf keinen Fall so weiterlaufen - ich verzweifle beinahe an der momentanen aussichtslosen Lage. Ich bemerke, dass für mich zwei Tage ein einziger Tag sind, das heißt, dass ich allmählich älter werde und ich richte mich auch physisch zugrunde mit Alkohol, Zigaretten und zu viel Essen. Alles das, weil mir die momentane Situation als so furchtbar statisch und aussichtslos erscheint. Also richte ich mich zugrunde an den materiellen und äußerlichen Werten unserer Welt.

 Im Zug nach Germania - Roma finita - Abendstimmung draußen - helles, klares, italienisches Licht. Ich muss plötzlich an die Butterbrote und Radieschen denken, die wir oftmals zu Abend aßen, als ich noch ein Kind und zu Hause in meiner Heimatstadt Graz war. Ich erlebe den Geschmack der salzigen Butter wieder – spüre das Buch auf meinem Schoss, welches ich bei den Mahlzeiten gewohnt war, zu lesen und denke an die Träume, die ich darin fand anstelle der leeren Gespräche, die sich bei Tisch abspielten. Im Frühjahr Butterbrote, im Winter russischer Tee mit Rum und Würstel mit Senf oder Eierspeise - immer dasselbe, aber dadurch eine Art von Geborgenheit. Vor langer Zeit ist sie verlorengegangenen und ich habe sehr unter meiner Einsamkeit gelitten - vielleicht bin ich jetzt im Begriff, wieder eine Art von Heimat zu finden, vielleicht in München oder auch irgendwo anders. Rom hat so viele neue Erfahrungen gebracht, die mit ebenso viel Leid verbunden waren. Rom - diese Stadt, dieses Land Italien spielen ihr eigenes Lied. Für mich wurde es nicht unbedingt geschaffen. Es gelang mir nicht dort produktiv zu werden. Mag das auch hauptsächlich an den Umständen gelegen haben, so bemerke ich doch, dass mir auch viele Anregungen gefehlt haben, dass das Leben im Süden so glatt verläuft und so sehr auf den Genuss der Realität beschränkt ist - nichts von der Innerlichkeit, dem Expressionismus, der Tiefsinnigkeit und Heftigkeit des nördlichen Klimas ist zu spüren. Das Leben läuft simpler, dafür aber auch glücklicher ab!

Ein Kapitel meines Lebens ist hiermit wieder geschlossen und ich bin bereit ein neues zu eröffnen, welches sich nun aus dem vorigen ergeben wird.