2.
Der Anfang am Schliengerweg
2.1.
Was mir die Eltern erzählt haben
3.
Das Leben an der Markgräflerstrasse
4.
Die Jahre an der Erikastrasse
4.4.
Spiele drinnen und draussen
4.8.
Mein Tagebuch 1964 bis 1966
4.9.
Die Ehe meiner Eltern
4.10.
Die Familie meines Vaters
4.11.
Die Familie meiner Mutter
4.12.
Meine ersten Schritte ins eigenverantwortliche Leben - 1967/68
5.
Meine eigene Wohnung an der Wanderstrasse - 1968
5.1.
Liebes- und andere Wirren
6.
Unsere Wohnung am Hochbergerplatz und der Umzug ins Tüfwies nach Winkel - das Jahr 1974
7.
Unsere Wohnung in Oberglatt - das Jahr 1976
7.1.
Geburt unserer Tochter
8.
Wohnungswechsel nach Rüti
8.8.
Wo die Sonne scheint,
8.9.
sind auch lange Schatten!
11.
Anhänge: Aufsätze / Gedichte / Gedanken
11.1.
Einige Schulaufsätze aus der Realschulzeit
11.2.
Einige Aufsätze aus der KHS-Zeit
11.6.
Gedichte und Gedanken einer unglücklichen Liebe
Meine Lebenserinnerungen widme ich meiner Tochter Karin und ihren Söhnen Henry und Raùl und meinem Sohn Rolf und seiner Tochter Zoe
Vorwort
Seite 1
Seite 1 wird geladen
1.
Vorwort
Lange Zeit war ich überzeugt, das kleine Glück zu besitzen. Das grosse Glück schien mir nicht erreichbar. Aber das Kleine, weil alles was nicht rund lief oder mal daneben ging, nicht einfach Pech war, sondern sich eben als das kleine Glück herausstellte. Denn ich kam immer heil heraus, keine schwerwiegenden Folgen bedrohten mich, keine unbezahlbare Schäden entstanden oder Schlimmeres. Schon längst ist mir bewusst, dass mich stets das wahre Glück begleitet hat.
Der Anfang am Schliengerweg
Seite 2
Seite 2 wird geladen
2.
Der Anfang am Schliengerweg
Es erstaunt mich immer wieder, wie weit zurück meine Erinnerungen gehen. Ich weiss von meiner Mutter, wo wir gewohnt haben, als ich geboren wurde, aber meine eigene Erinnerung dürfte zu diesem Zeitpunkt noch von Hunger, Zuwendung und sauberem Po-Bedürfnis dominiert gewesen sein. In einem Reiheneinfamilienhaus am Schliengerweg hatten meine Eltern ein Zimmer zur Untermiete. Die Häuserzeile steht noch heute, aber die Hausnummer ist mir nicht bekannt. Bald darauf müssen wir dann in die Markgräflerstrasse umgezogen sein.
Was mir die Eltern erzählt haben
Seite 3
Seite 3 wird geladen
2.1.
Der Anfang am Schliengerweg
– Was mir die Eltern erzählt haben.
Meine Mutter erzählte mir, dass meine Geburt ein Flutsch war ohne Schmerzen und Geschrei. Sie konnte sich nicht vorstellen, warum dabei oft geschrien wird. Meine Taufe fand nur wenige Tage nach meiner Geburt in der Frauenklinik statt. Die Taufpatin war die älteste Schwester meiner Mutter. Rösi, und der Pate deren Mann, Emil, den ich leider zeitlebens nie kennengelernt habe. Aus welchen Gründen auch immer, meine Patin hat diese Rolle nie wirklich wahrgenommen. In die Bresche sprang die Lieblingsschwester meiner Mutter, Lorli. Darüber war ich sehr glücklich, denn ich habe sie sehr gemocht und war auch gerne bei ihr und ihrer Familie. Es war eine tolle Familie. Mein Onkel Otti, der für alles zu haben war, mein Cousin Rolf, der mir ein grosser Bruder war und seine kleine Schwester Maja. Auch wenn sich in späteren Jahren die beiden Schwestern zerstritten und keinen Kontakt mehr pflegten, ich war bei ihnen stets willkommen auch nach vielen Jahren zusammen mit meiner eigenen Familie.
Meine Mutter war damals eine schöne junge Frau. Mit ihren knapp 17 Jahren war sie eine sehr junge Mutter und Ehefrau. Sie lebte auch in ständiger Angst, Nachbarn könnten etwas auszusetzen haben und die Behörden einschalten. Damals wurden vor allem frühreife Mädchen schnell einmal 'versorgt', d.h. in ein Heim gesteckt oder man nahm ihnen die Kinder weg.
Meine Mutter mit 16 1/2 Jahren; ein Jahr später wurde ich geboren.
Das muss meine Mutter sehr stark geprägt haben. Sie hatte sich - so erkannte ich später - nie so richtig von ihrer eigenen Mutter abnabeln können. Sie wuchs als Jüngstes in einer Grossfamilie auf. Der Vater (Witwer) brachte einen Sohn mit in die Ehe und meine Grossmutter hatte ebenfalls einen Sohn, den sie als ledige Mutter grosszog. Zusammen hatten sie dann noch fünf Mädchen und einen Sohn. Meine Mutter wurde erst einen Tag vor ihrer Konfirmation getauft und erhielt den Namen Elsa Paula. Gerufen wurde sie aber zeitlebens nur 'Muttli'. Erst viel später wurde mir klar, wie sehr sie darunter gelitten haben musste. Selbst Nichten und Neffen kannten sie nur als Muttli und nannten sie auch so.
Von meinem Vater existiert aus jener Zeit kein wirkliches Bild in meiner persönlichen Erinnerung. Später prägten sich mir verschiedene Dinge ein: er hatte sehr schöne schlanke Hände und Füsse. Er war ausserordentlich gelenkig, konnte ohne grosse Anstrengung ein Bein in seinen Nacken legen. Er konnte aufrecht im Schneidersitz gehen. Und von meiner Mutter weiss ich, dass er ein toller Tänzer gewesen war. Man nannte ihn einen Swing-Bruder. Er hatte auch grosse künstlerische Talente, nicht nur beim Glasblasen (als Glasbläser reparierte er Glasapparate, aber zwischendurch blies er künstlerische Vasen, Figuren etc.), er konnte zeichnen und malen und musizieren. Er nahm ein Instrument in die Hände, klimperte, zupfte oder blies ein paar Töne und schon spielte er Melodien. Die Stärken meiner Mutter waren das Singen - zusammen mit ihrer Schwester - das Reimen und auch das Zeichnen. Von irgendwo her scheine ich ja meine Talente bekommen zu haben.
Hochzeitsfoto meiner Eltern mit den Trauzeugen (meinen Paten)
Zu meinem Namen kam ich wohl aus einer Mischung von Unkenntnis der Sprachzugehörigkeit und Schwärmerei für eine Hollywood-Schauspielerin. Mein Vater war ja Italiener mit einem italienischen Pass, war aber - wie schon sein Vater - in Basel geboren, aufgewachsen und zur Schule gegangen und sprach kein Italienisch. Jedenfalls bekam ich den klangvollen Namen Dolores. Erst viel später wurde mir bewusst, dass dies ein spanischer Name ist. Aber was soll's, er passte vorzüglich zum Familiennamen.
Leider rief mich während meiner ganzen Kindheit und noch lange darüber hinaus niemand bei meinem Taufnamen. Ich war für alle einfach Dolly.
Es gab eine Zeit, da war ich stolz darauf, so etwas wie einen Künstlernamen zu haben. Bis ich aus verschiedenen Gründen selber darauf bestand, Dolores gerufen zu werden. Der erste Anlauf scheiterte allerdings, weil ich genau zu diesem Zeitpunkt nachts anonyme und obszöne Anrufe erhielt, wobei mein schöner Name so grauenvoll gehaucht und geflötet wurde. Sofort brach ich meine 'Uebung' ab und blieb beim gewohnten Dolly. Zur grossen Erleichterung meiner zukünftigen Schwiegereltern, die mit meinem Taufnamen nichts anfangen konnten. Berner, die im Luzernischen wohnten, konnten mit diesem ausländischen Namen nicht viel anfangen.
Nach meiner Scheidung ging ich zurück ins Berufsleben. Ich arbeitete verschiedentlich für Amerikaner und Engländer und die legten mir höflich Nahe, mich nicht Dolly rufen zu lassen wegen der Bedeutung des Namens in ihrem Sprachbereich. Daraufhin setzte ich mich auch meiner Familie gegenüber durch. Nur meine Schulfreundin Ursi soll und darf mich weiterhin Dolly rufen.
Allerdings fühle ich mich bis heute nicht als Dolores. Ich weiss ehrlich gesagt auch nicht, wie sich das anfühlen sollte. Es ist nur so ein Gefühl. Vielleicht, weil für mich eine Dolores schön, schlank und dunkelhaarig sein sollte! - Das unterstreicht wohl auch eine Begebenheit aus meiner Jugend. Ich war 19 Jahre alt, arbeitete auf dem Büro einer Grossfirma, die gerade eine andere geschluckt hatte. Bei der Zusammenführung des Personals wollte ein neuer Kollege ohne genaues Wissen die Namen der jungen Frauen den entsprechenden Personen zuteilen und er war überzeugt, richtig zu liegen.
Die reizende Tessinerin bekam natürlich meinen Namen und ich bekam den der Deutschen, nämlich Martha. Am Liebsten wäre ich in den Boden versunken.
Dazu kamen die ewigen Anspielungen mit dem alten Schlager: das machen nur die Beine von Dolores, dass die Señiores nicht schlafen gehen....immerhin schwang hier ein Kompliment mit.
Ich litt unter Hemmungen und hatte keinerlei Selbstvertrauen. Dabei war ich wohl eine sehr attraktive junge Frau. Heute weiss ich, Körper und Kopf waren lange Zeit nicht gleich alt.
Zurück zur Tatsache, dass ich aber überhaupt auf dieser Welt bin. Das ist wohl Schicksal.
Meine Mutter war ja erst 17 Jahre alt, mein Vater 21. Also haben sie es erst mal mit einer Abtreibung versucht. Es war ja auch kein Geld vorhanden, nichts. Entweder hat diese Abtreibung nicht richtig geklappt oder aber sie wurde sofort wieder schwanger. Meine Mutter wurde deshalb auch von einer grossen Angst in ihrer Schwangerschaft begleitet: war ich u.U. geschädigt? Aber ich war und bin gesund. Das erfuhr ich aber erst als erwachsener Mensch. Diese Tatsache hat mich nicht aus der Bahn geworfen, obschon ich auch schlucken musste. Aber ich habe diese Situation meiner Eltern sehr wohl verstanden und auch akzeptiert. Abtreibungen waren damals die sichersten Verhütungsmittel. Meine Mutter muss eine grosse Anzahl davon durchlitten haben. Für mich unvorstellbar. Es war mein Gebot: das wird mir nie passieren!
Mein Vater hat aber die Verantwortung übernommen und heiratete sie ein knappes halbes Jahr nach meiner Geburt. Er machte auch eine Anlehre zum Glasbläser. Doch leicht waren diese ersten Jahre wohl kaum für sie. Aus diesen Gründen gab es für mich auch keine Geschwister, so gern ich welche gehabt hätte.
Es war das Jahr 1949. Meine Eltern hatten nichts. Mein Vater war dabei, durch die Anlehre zu einer guten Ausbildung und so zu einem besseren Status zu kommen. Zuerst als Taglöhner, dann der Aufstieg zum Wochenlohn und schliesslich Monatslohn. Aus der Erzählung weiss ich, dass meine Eltern sich oft abends statt einer Mahlzeit nur noch eine Zigarette teilen konnten. Wir lebten in sehr bescheidenen, aber ordentlichen Verhältnissen. Ich besass nie ein eigenes Zimmer, aber was man nicht kennt, vermisst man nicht.
Wir haben mit dem gelebt, was wir hatten. Natürlich stritten sich meine Eltern oft des Geldes wegen. Und da ist mir in Erinnerung geblieben, dass es halt oft genug hiess, wenn die Kleine nicht wäre. Das hat sich in mich eingegraben und kam dann Jahre später wie ein Vulkanausbruch aus mir heraus.
Um unsere Armut zu vertuschen, setzte meine Mutter alles daran, nach aussen ein gutes Bild zu präsentieren. Ihr Spruch - und das galt vor allem für mich - rund ist gesund. Also bekam ich so viel zu essen, dass niemand hätte sagen können: das arme Kind. Leider war das keine gute Sache. Ich habe ein Leben lang mit meinen überschüssigen Pfunden zu kämpfen. Damit einher ging ja auch die Angst, dass die Behörden mich ihr wegnehmen könnten. Andererseits war sie dann unnachgiebig, wenn es darum ging, Haltung zu zeigen. Einmal - es muss kurz vor 12 Uhr gewesen sein, hat mich eine Nachbarin gefragt, ob ich Hunger hätte, was zur der Zeit kein Wunder war. Also schmierte sie mir ein Butterbrot. Als ich damit kauend heimkam, setzte es ein Donnerwetter ab. Ich musste rechtsumkehrt machen und der Nachbarin die angebissene Schnitte zurückbringen. Das war natürlich sehr peinlich.
Damals trug man im Kindergarten noch Schürzen und Ärmelschoner (schreckliche schwarze Dinger mit Gummibändern an beiden Enden, die schnell einschnitten und diese Stellen dann zu jucken begannen). Draussen trug man knöchelhohe Schnürschuhe. Wenn der Pulli, die Strumpfhosen oder Socken zu klein wurden, dann wurde 'angestrickt'. Und das oft nicht in derselben Farbe! Aber dafür hatte man als Kind noch kein Schönheitsempfinden.
Meine Eltern konnten sich Möbel, oft auch Kleidung, nur über Raten-Geschäfte kaufen. Und ihr Rat hallt noch immer in meinem Kopf nach: Kind, kaufe nie auf Abzahlung. Das habe ich auch nie getan, denn ich sah ja, dass sie noch immer abstotterten, obwohl die Möbel bereits reif für den Trödel waren.
Das erste Foto von mir
Das Leben an der Markgräflerstrasse
Seite 4
Seite 4 wird geladen
3.
Das Leben an der Markgräflerstrasse
Dieses alte Haus mit 4 oder 5 Stockwerken steht nicht mehr. Ein neues Mietshaus wurde schon vor Jahren dort erstellt.
Eindrücke, Bilder und Szenen setzen - so schätze ich - in dieser Zeit und in dieser Liegenschaft ein. Es muss das Jahr 1952 sein. Ich war drei Jahre alt. Meine Eltern und ich lebten in einer kleinen 2-Zimmer-Altwohnung im dritten Stock. Es gab den kleinen Eingangskorridor, eine Küche, eine Art Wohnzimmer und damit verbunden ein Schlafzimmer. Die Toilette befand sich im Treppenhaus auf der Zwischenetage. Dieses Zuhause hat sich mir so eingeprägt, dass ich sogar den Grundriss aufzeichnen kann, obwohl wir nur knapp ein bis zwei Jahre darin gewohnt haben. Dazu erinnere ich mich an ein paar besondere Einzelheiten. In der Küche, z.B. sehe ich den hässlichen schwarz-gesprenkelten Schüttstein vor mir, den Kaltwasserhahn mit dem roten Gummischlauch, der schwarz-weisse Mosaikboden. In der Türfüllung fehlte eine Glasscheibe. Die Türgriffe waren schwer, schwarz, verschnörkelt und lahmten. Vielleicht sind mir diese schweren Dinger deshalb in Erinnerung geblieben, weil sie auf meiner Augenhöhe gewesen waren.
In der Stube stand ein Schrank, ein scheusslicher Dreibein-Nierentisch, ein Sessel und mein Bett oder Couch. Durch diesen Raum ging es direkt ins Schlafzimmer. Daran habe ich keine klare Erinnerung.
Ich glaube, wir verbrachten sowieso die meiste Zeit in der Küche. Der Küchentisch, die beiden Stühle und mein Tabourettli - die Sitzfläche konnte man öffnen - haben mich durch meine ganze Kindheit begleitet. Die haben den späteren Wohnungswechsel mitgemacht.
Der Blick aus dem Küchenfenster ging, wenn ich den Kopf gerade hielt - in eine unendliche Weite. Ein Schwarm Vögel zog regelmässig und immer wieder eine Acht über die Dächer in meinem Blickfeld. Senkte ich den Kopf, sah ich fabrikähnliche Gebäude, Werkstätten, Hinterhöfe. In unseren Hof konnte ich nicht sehen, aber ich kannte ihn, wenn ich dort spielen durfte. Kieselsteine, Wäscheleine, düstere Wände und den Himmel sah ich nur, wenn ich meinen Kopf fest in den Nacken drückte.
Samstags war Badetag. Meine Mutter stellte den Zuber auf den Küchentisch. Darin wurde ich geschrubbt und gewaschen. Ihre Hände schrubbten sehr kräftig und ich verzog ab und an mein Gesicht. Ich gab aber keinen Ton von mir, das hätte sie sich auch verbeten.
Es hatte da auch Nachbarskinder. An die kann ich mich nur vage erinnern. Jedenfalls war ich wohl ein naives Opfer. Sie hängten mich einmal kopfüber die Kellertreppe runter und hielten mich an den Füssen. Ich spüre noch die Panik, weiss aber nicht, wie ich aus dieser Lage befreit wurde. Ich meine, dass einer der grösseren Buben meine Mutter alarmierte. Dann wiederum passierte es, dass ich im Vorgarten meinen Kopf durch die Zaunstangen schob und mich nicht mehr aus der Lage befreien konnte. Durch meine heftigen Versuche, meinen Kopf zurückzuziehen, schwoll er an. Meine Mutter konnte mich beruhigen und letztlich ohne Feuerwehr befreien.
Mitgegangen, mitgehangen gab es bereits damals. Einmal haben mich Kinder auf die andere Strassenseite gerufen: ein Mädchen und ein Junge. Wenn ich mitginge, dann würde der Junge uns seinen Zipfel zeigen. Also gingen wir kichernd die Strasse lang. Aber Oha. Wir waren kaum ein paar Meter gegangen, hörte ich meine Mutter nach mir rufen. Sehr bestimmt! Also drehte ich ab und ging heim. Warum mein Mutter wusste, was wir vorhatten, ist mir noch heute ein Rätsel. Jedenfalls gab es gehörig Schelte. Nicht genug. Als mein Vater spät nach Hause kam - ich hatte schon tief geschlafen - holte er mich aus dem Bett und wollte nochmals die ganze Geschichte hören. Es gab ja eigentlich nichts zu erzählen, aber geschimpft hat er noch lange.
Ein anderes Mal war mein Cousin Rolf zu Besuch. Und die Idee, dem Nachbarn seine weissen Leintücher mit Dreck und Steinen zu bewerfen, war wohl ein sehr umwerfender Gedanke. Der gute Nachbar betrieb eine kleine Wäscherei und war keineswegs erfreut, dass wir seine Arbeit zunichte machten. Ich sehe uns noch, am Ende der Strasse ängstlich und verstohlen um die Ecke spähen. Die Schelte liess auch nicht auf sich warten.
In jene Zeit fällt auch mein erster Kontakt mit der Fasnacht. Geld war ja keines da, also nähte mir meine Mutter etwas aus Resten. Sie hatte aber nur schwarzen Stoff. So wurde ich kurzerhand zu einer kleinen Nonne.
Erinnerungen und Bilder gibt es zum Bäcker Dällenbach an der Ecke, das Schuhgeschäft Casadei mit den Türmen von Schuhschachteln und dem Tabaklädeli, wo ich für Mutter Zigaretten einkaufen durfte. Dann darf die Erinnerung an die kratzigen gestrickten Strümpfe nicht fehlen, die am Strumpfbandhemdchen angehängt wurden. Beim Hinsetzen rutschten die Gummi-Strumpfbänder seitlich über die Pobacken und zogen den Oberkörper fast bis zu den Knien (auf der Toilette) und beim Aufstehen klatschten sie auf den nackten Po zurück. Und Toilettenpapier gab es zu jener Zeit auch nicht immer. Dann lagen zurecht geschnittene Bogen alter Zeitungen auf (und bei grossen Engpässen musste das alte Telefonbuch her). Und wie schon erwähnt, die Toilette oder wie mein Grossmutti B es nannte, der Abtritt befand sich ein Stockwerk tiefer. Da musste man den Schlüssel mitnehmen. Schliesslich wollte meine Mutter nicht, dass das WC unbefugterweise von Fremden benutzt werden konnte. Ich kann mich gut an die eisige Kälte darin erinnern. Da gab es ja keine Heizung.
Ein trauriges Bild gehört mit in jene Zeit: meine Mutter, die weinend in der Küche sitzt und Selbstgespräche führt. Ich wusste damals nicht warum und verhielt mich ganz still, aber Gründe gab es wohl genug.
Der Kindergarten
Seite 5
Seite 5 wird geladen
3.1.
Das Leben an der Markgräflerstrasse
– Der Kindergarten.
Der erste Tag im Kindergarten. Der Weg war nicht weit, aber ich musste die grosse Strasse mit der Strassenbahn überqueren. Ich erinnere mich an viele Kinder. Es gab pro Jahr drei Altersstufen; die Kleinen, die Mittleren und die Grossen. Nun gehörte ich also zu den Kleinen, obwohl von der Körpergrösse her hätte ich von Anfang an zu den Grossen gepasst.
Toll, was es da zu spielen gab. Plötzlich klingelte ein Glöckchen und alle setzten sich gerade auf ihre Stühlchen. Die meisten hielten den Zeigefinger vor den Mund. Das nannte man 'Schlösschen machen'. Und schon bekam ich meine erste öffentliche Rüge; ich hätte das auch zu machen oder ob ich mich für etwas besonderes hielte. Peng. Ich habe es nie wieder vergessen. Nun wusste ich, wie sich schämen mit hoch rotem Kopf anfühlte. Ich habe ein Leben lang versucht, solche Situationen zu vermeiden. Bis heute.
Eine Katastrophe war, als ich an einem heissen Sommertag - wir durften in Badehosen durch die Fontäne des Gartenschlauchs hüpfen - mit der falschen Unterhose heimkam. Eine Bubenhose mit Schlitz! Es hat bei der Garderobe wohl ein Durcheinander gegeben. Die Schelte war schlimm. Denn meine Mutter legte grossen Wert auf alles, was für andere zu sehen war; das musste nahezu perfekt sein. Damit ja niemand Anstoss daran nehmen konnte. Mein Höschen war daher sicherlich teuer gewesen. Bedauerlicherweise hat sich niemand mit meiner vertauschten Unterhose gemeldet.
Eine weitere Begebenheit aus der Kindergartenzeit war ein Spaziergang in die nahe gelegene Lange Erle. In Dreierreihe mussten wir uns aufstellen und uns bei den Händen halten. Dann durften wir losmarschieren. Zusammen mit zwei Buben führten wir einmal die Gruppe an. Die Kindergärtnerin musste uns immer wieder zurückrufen, da wir viel zu schnell waren. Aber eben - bei einem Ohr rein, beim Anderen raus. Irgendwann mussten wir feststellen, dass niemand mehr hinter uns folgte. Kein Kindergarten, kein Mensch! Der Schreck war gross, die Angst wohl noch mehr. Wir rannten zur letzten Weggabelung zurück, aber da war niemand in Sicht. Dann liefen wir zurück zur Strasse. Weit und breit niemand vom Kindergarten zu sehen. Mit klopfenden Herzen eilten wir heimwärts. Wenigstens kannten wir diesen Weg. An das Donnerwetter kann ich mich nicht mehr erinnern, aber gegeben hat es bestimmt eins.
Besuche in Pfungen
Seite 6
Seite 6 wird geladen
3.2.
Das Leben an der Markgräflerstrasse
– Besuche in Pfungen.
In den Sommerferien besuchten wir Tante Lorli und Onkel Otti, die mit ihrer Familie damals in Pfungen lebten. Mein Onkel hatte dort eine Anstellung. Inzwischen gab es da Familienzuwachs, zu meinem Cousin Rolf kam jetzt die kleine Cousine Maja. Ich war gerne bei ihnen; sie waren für mich beinahe Geschwister. Zu jener Zeit war Maja noch ein Säugling. Rolf, den ich zwar anhimmelte und als Erwachsene unbedingt heiraten wollte, leistete sich so manchen Schabernack mit mir. Er liebte es, mich zu necken.
Wenn wir zusammen eine Besorgung machten, konnte er steif und fest behaupten, nicht in dem Haus zu wohnen, wo ich einbiegen wollte. Nein, es sei das nächste. In meiner Verunsicherung habe ich sicher geheult, bis er dann endlich einlenkte. Oder wir gingen zum Spielplatz bei der Schule. Da stand eine grosse Rutschbahn direkt unter einem riesigen Apfelbaum. Da der Herbst schon kräftig eingesetzt hatte, war die Rutsche übersäht mit Laub und verfaulten Äpfeln. Mein Cousin trieb mich die Leiter hoch und als ich den Matsch sah, wollte ich wieder runter, denn ich wusste, das gibt dreckige Kleider. Aber er versperrte mir den Weg und drängte mich zu rutschen. Da half mein Flehen nichts; ich versuchte auf den Füssen zu rutschen, um mich nicht in den Dreck setzten zu müssen.
Einmal so erinnere ich mich, war es schon dunkel draussen. Wir hatten etwas holen müssen und waren auf dem Heimweg. Ein langes gerades Strässchen mit Laternen. Plötzlich hiess er mich zurückschauen. Da kommt ein Krokodil, schrie er. Siehst du, wie es das Maul aufreisst und wieder zumacht? Jemand kam die Strasse lang. Wenn die Person die Laterne passiert hatte, warf der Körper einen langen Schatten und es sah tatsächlich wie ein aufgerissenes Maul aus. Kam die Person zur nächsten Laterne, verschwand für ein kurzer Moment der Schatten, das Maul war zu. So ging das Maul auf und wieder zu und wieder auf und zu und kam näher. Irgendwann erlöste er mich und wir liefen heim.
Einmal sperrte er mich im Kinderzimmer in einen Wandschrank. Ein niedriger Schrank, geeignet, die Spielsachen darin zu verstauen. Ich meine, es war eine Metalltüre mit Löchern im unteren Bereich. Ich ging gebückt wohl rein, um etwas zu holen. In dem Moment schloss er die Türe und verliess das Zimmer. Auf mein Rufen reagierte er nicht. Da die Löcher etwas Licht reinliessen, konnte ich mich orientieren. Ich stellte fest, dass es in der Aussenwand ein Loch gab. Gerade so gross, dass die Kugeln seines Boccia-Spieles reinpassten. Dann waren die Kugeln weg. Ich hatte sie da rein geworfen. Vielleicht war das meine Rache.
Er konnte aber auch anders. Als ich einmal die Ferien bei ihnen verbrachte mit Windpocken, drückte er mich immer wieder ganz fest in die Couch rein auf der ich lag, das war ein wenig wie kratzen, was ich ja nicht durfte.
Das Barackendorf
Seite 7
Seite 7 wird geladen
3.3.
Das Leben an der Markgräflerstrasse
– Das Barackendorf.
Es war ein fast täglicher Weg zum 'Negerdörfli'. Warum man diese Baracken in der Nähe des Rheinhafens und des deutschen Zolls am Otterbach so nannte, weiss ich nicht. Es waren dunkle, fast schwarze Holzbaracken. Dort wohnte meine Grossmutter, Grossmutti genannt, die Mutter meiner Mutter. (Untereinander sprachen wir vom Grossmutti B und die Mutter meines Vaters war das Grossmutti C - der Buchstabe stand für den Familiennamen). Diese Hütten stehen längst nicht mehr. Wohl auf dem Weg dorthin liess ich es mir nicht nehmen, bei allen Hauseingängen die paar Stufentritte hoch und runter zu hüpfen. Meine Mutter warnte mich, dass ich einmal fallen könnte. Was ja dann auch geschah. Ich biss mir trotz blutendem Ellenbogen auf die Zähne und heulte keine Träne. Schliesslich hatte Mami mich ja gewarnt. Die Narben am Ellenbogen sind bis heute noch zu sehen und diese drei Narben-Linien erinnern an das flache Scharreisen, auf das ich gefallen war.
Meine Erinnerung zeigt nur die dunklen Holzhäuser und eine kleine Begebenheit. Ich durfte draussen spielen. Es war kurz nach dem Regen. Ich war durstig und legte mich flach auf den Boden, um aus einer Pfütze zu trinken. Da schwamm zwar Dreck drin und um diesem auszuweichen, rutschte ich auf dem Bauch rund um die Pfütze, nahm einen Schluck und da der Dreck dann wieder in Bewegung geriet (schliesslich musste ich ja das Wasser ansaugen), musste ich erneut um die Pfütze rutschen.
Ich spürte, dass mein Vater es nicht so toll fand, dass Mami und ich soviel Zeit dort verbrachten. Später begann ich das zu verstehen. Meine Mutter stand in einer starken Abhängigkeit zu ihrer Mutter, was wohl zu Spannungen führte.
Die Jahre an der Erikastrasse
Seite 8
Seite 8 wird geladen
4.
Die Jahre an der Erikastrasse
Im zweiten Kindergartenjahr sind wir dann in die Erikastrasse umgezogen. Die wenigen Habseligkeiten zügelte mein Vater mit einem grossen Leiterwagen. Weit war es ja nicht; wir blieben im Quartier. Die Erikastrasse ist eine Sackgasse und aus der Vogelperspektive sieht sie aus wie ein Löffel. Ein langer Stiel und ein Kehrplatz. Für Fussgänger gibt es jedoch einen Durchgang zur Horburgstrasse. Gesäumt war die Strasse von sich ähnelnden 4-stöckigen Häusern, die verschiedene Besitzer hatten. Ausser im Rondell hatten alle einen kleinen Vorgarten. Da es noch nicht so viele Autos gab, konnten wir Kinder oft die ganze Strasse als Spielplatz nutzen.
Wir zogen im ersten Stock ein. Den grössten Eindruck machten mir die schönen, geraden Türfallen. So ultra-modern. Und ein Badezimmer mit Toilette gab es auch! Und eine Terrasse! Die Küche war zwar ähnlich, hatte aber einen weissen Schüttstein. Und statt einem Fenster ging eine grosse Tür direkt auf die Terrasse. Am Anfang gab es da noch Hinterhöfe der Wohnhäuser entlang der Klybeckstrasse. Später baute die Chemie ein grosses Gebäude, das so nahe an unsere Terrasse kam, dass wir uns rauslehnen mussten, um die Sonne zu sehen.
An das crème-farbene Küchenbuffet erinnere ich mich erst jetzt, möglicherweise war es aber schon in der anderen Wohnung gewesen. Für mich war nur das Zucker- und Salzfach von Interesse. Da tunkte ich hin und wieder meinen nassen Finger hinein, dann hatte ich etwas zum Schlecken.
Das Schlafzimmer war gross und bot Platz für das grosse Doppelbett mit Umbau und Nachtschränkchen und einen riesen Kleiderschrank. Hier gab es ein Fenster und eine Türe zur Terrasse. Den Ofen baute mein Vater aus und brachte ihn in den Keller, so war mehr Platz im Schlafzimmer. Dafür war es im Winter eisig kalt.
Das Badezimmer hatte eine grosse Badewanne, ein Lavabo und die Toilette. Ein grosses Fenster führte in einen Abluftschacht. Wenn es offen stand, konnte man die Nachbarn hören.
Der Korridor war recht gross. Eine Garderobe und eine Kommode konnten wir neben dem vorhandenen Einbauschrank unterbringen. Von hier gingen die Türen zur Küche, zum Schlafzimmer, zum Bad, zum Wohnzimmer und ins Treppenhaus. Die Wohnungstüre besass ein kleines Fensterchen.
Die Stube - mit einem Holzofen - verfügte über einen halbrunden Erker mit drei Fenstern. Ein Büffet wurde angeschafft (auf Raten natürlich) ebenso zwei grüne Polstersessel mit Holzlehnen, ein Clubtisch, eine Couch (die in ein Bett umgewandelt werden konnte) passend zu den Sesseln, ein Esstisch und vier Stühle (die waren aber nicht neu; das Tischblatt war beschädigt und nur zwei Stühle passten wirklich dazu). Dann nicht zu vergessen Mutters Heiligtümer: Zimmerlinde, Gummibaum und Philodendron. Meine Mutter hat leider nie in ihrem Leben einen wirklichen Gummibaum oder Philodendron gesehen. Sie hätte vor Scham die Pflanzen verschwinden lassen. Aber zu jener Zeit waren die so etwas wie ein Must.
Dann gab es etwas ganz tolles: Radibus, das Kabelradio. Jetzt konnten wir Musik hören. Aber auch hier spielte sich das Leben zur Hauptsache in der Küche ab. Ganz besonders im Winter, denn neben dem Gasherd gab es auch einen Ofen, der mit Holz und Kohle beheizt wurde. Damit es schnell ging, heizte Mami auch mal mit dem Gasbackofen.
Das Zu-Bett-gehen war ein etwas kompliziertes Unterfangen. Meine Mutter steckte mich in ihr Bett im Schlafzimmer zum Einschlafen. Wenn sie beide dann zu Bett gingen, trugen sie mich in die Stube und legten mich auf die zum Bett umgewandelte Couch. Als ich für dieses Manöver zu gross und zu schwer geworden war, weckten sie mich und ich zügelte schlaftrunken ins andere Bett und schlief weiter. Zu diesem Ritual gehörte auch, dass meine Mutter den Totenschädel aus Stein (ein Lieblingsstück meines Vaters), der am Kopfende der Schlafcouch auf einem Bücherregal stand, in den Schrank sperrte. In späteren Jahren genügte es, ihn zur Wand zu drehen.
Freitags war Mutters Waschtag. In der Waschküche stand anfänglich ein grosser Kupferofen und oben drauf stand der grosse Waschkessel. Zuerst musste der Ofen eingeheizt werden. Dann kam die Wäsche in die inzwischen kochende Waschlauge im grossen Kessel. Mit einer Holzkelle rührte und drehte sie dann die Wäsche. Die dampfende Wäsche kam dann in die Schwinge, um soviel Wasser wie möglich wieder rauszupressen. Von Hand konnten die grossen Betttücher oder die Frottiertücher nicht ausgewrungen werden. Bei schönem Wetter trug sie die Wäsche in einer grossen Zaine in den Hof zum Aufhängen. Wenn das Wetter nicht sicher war, wurden die grossen Tücher im Trockenraum aufgehängt; der Rest hing dann auf unserer Terrasse. Erst Jahre später wurde der Kupferkessel mit einer modernen Waschmaschine ersetzt. Diese musste dann mit Zwanzigrappen-Stücken gefüttert werden. Gebügelt wurde dann in der Stube.
An diesen Tagen gab es Schnellküche, d.h. Ich musste beim Bäcker eine vorbestellte Apfelwähe und eine Käsewähe holen. Oder sie öffnete eine Büchse Raviolo an Tomatensauce oder - was noch schlimmer war - eine Büchse weisse Bohnen ebenfalls an einer Tomatensauce, dazu gab es Wienerwürstli. Nach Verlassen des Elternhauses gab es auf meinem Speisezettel nie wieder Tomatenravioli oder weisse Bohnen. Diese Dinge meide ich noch heute und alles, was nach Fertig-Tomatensauce schmeckt.
Mutters Speisezettel war nicht sehr variantenreich. Das Gemüse - ob Karotten, Blumenkohl, Lauch, Kohlrabi, etc. - kochte sie immer in einer weissen Sauce. Hingegen liebte ich ihren Gulascheintopf. Aber schliesslich wurde alles verwertet und das waren meistens die leckersten Sachen. Vogelheu z.B. das alte Brot in etwas Milch eingeweicht, in Oel braten und dann einen Eierguss darüber, umrühren, fertig. Dazu Tomatensalat oder Apfelschnitze. Auch der Griessbrei schmeckte beim Wiederverwerten als in Ei ausgebackene Schnitte vorzüglich. Nicht zu vergessen die damaligen Sonntagsmenues. Lange Zeit waren Spaghetti an Tomatensauce der Renner, dann wurden sie durch ein Poulet ersetzt und im Winter gab es Kartoffelstock mit dem Rindsbraten. Wichtig war die kräftige Sauce, die im zurechtgedrückten Kartoffelstock ein Seelein bildete.
Ich konnte den Weg zum Kindergarten variieren: direkt durch den Durchgang oder via Badenweilerstrasse und durch die damaligen Schrebergärten oder direkt die Badenweilerstrasse entlang weiter bis zur der CIBA-Ueberbauung. Inmitten dieser Ueberbauung, die durch die Pensionskasse der CIBA erstellt worden war, lagen zwei Kindergärten. Wenn ich durch die Horburgstrasse lief, kam ich an unserem Lebensmittelladen vorbei. Das war damals noch der ACV. Keine Selbstbedienung, sondern mit richtigem Ladentisch und Fräuleins, die bedienten. Mami gab mir jeweils den Einkaufszettel mit und das Fräulein packte die gewünschten Sachen in meinen Korb. Bezahlt wurde dann erst Ende Monat. 'Anschreiben lassen' hiess das. Als Kind musste ich immer länger anstehen bis ich an die Reihe kam; ich wagte ja auch nicht zu sagen, das ich eigentlich jetzt dran wäre. So passierte es einmal, dass ich immer wieder nach hinten verschoben wurde und sehr lange warten musste. Auf dem Heimweg kam mir dann tatsächlich meine Mutter mit Schürze und Teppichklopfer in der Hand entgegen. Wo ich so lange stecke, wollte sie aufgebracht wissen und drohte, mir den Hintern zu versohlen. Welche Schmach, welche Blamage, dabei konnte ich nicht einmal etwas dafür.
Der Metzger Kaspar und die Bäckerei Huber hatten ihre Geschäfte direkt nebeneinander. Dazu musste ich die Horburgstrasse überqueren. Anstatt wie es sich gehört hätte, zur Strassenecke mit dem Fussgängerstreifen zu laufen, lief ich direkt vom Durchgang bis zur Traminsel und dann weiter auf die gegenüberliegende Seite. Beim Metzger gab es das obligate Rädchen Wurst. Ich erinnere mich an den Sonntagsbraten, d.h. ich musste Dreivierlig gespickten Ochs zum Braten ohne Bein verlangen. Beim Bäcker lautete meine Bestellung: ein Pfund halbweisses Basler Brot. Sonntags durfte ich dann auch mal Patisserie holen: drei Meringues, drei Diplomat oder aber ein paar 20er Stückli. Einmal da war ich so in Gedanken, dass ich mit den süssen Sachen in der Tasche durch den Durchgang schlenderte und dabei meine Tasche von einer Seite auf die andere an die Wand schlug. Da war unser Sonntagsdessert dahin. Normalerweise tat ich das mit meinem Turnsack! Noch einmal passierte mir das mit den Eiern, sonst blieb aber meistens alles heil.
Mami hat sich nichts sehnlicher gewünscht, als dass Papi uns für die Ciba-Überbauung angemeldet hätte. Denn die Wohnungen standen in erster Linie Mitarbeitern der Firma zu. Allerdings hat ihn wohl abgeschreckt, dass dort auch Direktoren und Prokuristen wohnten. Er hat uns - aus welchen Gründen auch immer - nie angemeldet.
Damit wohl die Haushaltskasse etwas aufgestockt werden konnte, hat meine Mutter hin und wieder gearbeitet. Manchmal hat mich dann mein Grossmutti B gehütet, die inzwischen irgendwo auf der Breite wohnte. Auffallend für mich war nur, dass der Abtritt - wie sie die Toilette nannte - ausserhalb der Wohnung und ein Stockwerk tiefer war. Viel ist mir von dieser Wohnung nicht in Erinnerung geblieben. Aber sie spielte mit mir oft Eile mit Weile. Im Ofen briet sie uns zwei Äpfel und, wenn sie ganz guter Laune war, zeigte sie mir ihre alten Alben, vollgeklebt mit Postkarten von Verehrern ihrer Jugend. Und sie kam ins Erzählen und Schwärmen, dabei warf sie kokett ihre Lippen auf und bekam glänzende Augen. So hatte ich sie am liebsten.
Dann war mal Grossmutti C dran. Sie kam extra zu uns nach Hause, um zum Rechten zu sehen. Wenn sie an der Haustür klingelte, rannte ich aus dem Bett um zu öffnen und dann versteckte ich mich. Sie hatte immer etwas Süsses dabei. Meine Mutter sagte, ich liebte sie nur ihrer Tasche wegen. Ganz so war es nicht, aber das Süsse mochte ich schon.
An Heimarbeiten kann ich mich auch noch erinnern. Ich sehe die Türme der ineinander geschobenen Lampenschirmgestelle vor mir. Sie blockierten die halbe Wohnung. Jedes Schirmchen musste mit weissem und farbigem Band überzogen werden. Dazu musste das papierähnliche Band nass gemacht werden, damit es nach der Trocknung auch schön straff war. Ich glaub mich zu erinnern, dass sie pro Schirm etwa 70 Rappen verdiente. Schrecklich, was für ein bescheidener Verdienst für diese strenge Arbeit. Eines Tages rastete mein Vater aus. Ob wegen der mit Lampenschirmen belagerten Wohnung oder ob aus einem anderen Grund, er zertrat alle. Ich sah nur noch meine Mutter heulen.
Der Horburg-Spielplatz war jetzt auch einfacher zu erreichen. Wir nannten ihn allerdings immer noch den Gottsacker. Schliesslich wurde er auf dem alten Gottsacker errichtet. Mit den tollen Trauerweiden, in denen man sich wie in einem Häuschen fühlte. Die 'Gigampfi', die Sandkästen, das Planschbecken mit Brückli, die grosse Wiese und überall standen Stühle zum freien Gebrauch herum. Plötzlich wurde eine kleines Holzhäuschendorf errichtet mit drei vier Dreieckigen Gebäuden, in denen man Wohnen spielen konnte. Eines der Häuschen war als Verkaufsladen eingerichtet. Dort konnte man die gängigen Artikel des Alltags in kleinen Miniaturen kaufen und mit Spielbatzen bezahlen. Wenn man heim ging, brachte man die Sachen wieder in den Laden zurück. Dann wurde ein Teil der Wiese eingezäunt und darin entstand einer der ersten Robinson-Spielplätze in Basel. Wir Mädchen waren da nicht so willkommen und fühlten uns auch nicht so recht wohl. Jungenzeugs halt.
Nun kehrten Tante Lorli und Familie nach Basel zurück. Sie hatten das Glück eine Genossenschaftswohnung in der Allmendstrasse beziehen zu können. Weitaus grösser und moderner als unsere, mit einem Kinderzimmer und Gartenanteil.
So sah ich Rolf und Maja häufiger. So kam Rolf auch mal zu uns zu Besuch. Den ganzen Nachmittag verbrachten wir auf dem Spielplatz und plantschten. Als es Zeit war nach Hause zu gehen, wollte er nicht mit und machte einen Trotzkopf. Erst als Mami versprach, wir würden nach dem Abendbrot nochmals hingehen, liess er sich erweichen und kam mit. Natürlich hatte meine Mutter gehofft, er hätte das dann längst vergessen. Weit gefehlt. Er beharrte auf dem gegebenen Versprechen meiner Mutter. Sonst ginge er allein. Meine Mutter gab ihm Badehose und Tuch und liess ihn laufen. Meine Eltern waren überzeugt, er kehre noch vor der Strassenecke um. Tatsächlich! Er kam zurück, aber nur, weil er einen Schirm mitnehmen wollte, falls der Regen kam. Da blieb meinen Eltern nichts anderes übrig als unter Lachen doch noch einen gemeinsamen Spaziergang zu machen.
Dann kam ich endlich zu den Grossen im Kindergarten. Eine Szene haftet hier noch. An Weihnachten gab es ein Krippenspiel. Und ich, ausgerechnet ich musste den Josef spielen. Wegen meiner Grösse, dabei wäre ich viel lieber ein Engel gewesen.
Weihnachten in der neuen Wohnung waren toll. Meine Mutter schmückte immer einen prächtigen Baum, der in der Stube in der Erkernische stand. Unvergesslich bleibt mir das Engelshaar, das meine Mutter so liebte, aber am Ende des Abends biss es mich am ganzen Körper. Da es für mich verboten war, schon am Nachmittag in die Stube zu gehen, verbrachten Papi und ich meistens ein paar Stunden in seinem Lieblingslokal, wo es mehrere Kegelbahnen gab. Dort brachte er mir das Kegeln bei. Ich erinnere mich genau wie er mich anleitete, die Kugel sanft und nicht mit zu hoher Geschwindigkeit abzugeben und wenn ich die rechte Gasse anvisierte, sollte ich bei der Abgabe eine leichte Drehung nach innen vollführen. Ebenso bei der linken Gasse, d.h. einmal nach links drehen und einmal nach rechts. Da gab es schon mal alle Neune. So verbrachten wir die lange Wartezeit aufs Christkind.
An Heiligabend waren die Eltern meines Vaters da. Von meinem Grossvater weiss ich nicht sehr viel. Ich fürchtete ihn fast ein wenig, eine aus meiner Warte gesehen imposante, fast düstere Erscheinung. Nach dem frühen Tod des Grossvaters war regelmässig das Grossmutti C da. Am Weihnachtstag dann, war das andere Grossmutti B da - die Mutter meiner Mutter. Leider verging kein Heiligabend ohne dass meine Eltern sich nicht tüchtig stritten. Es gehörte dazu. Aber am Ende sangen wir ja dann doch gemeinsam unsere Weihnachtslieder. -
Hier erinnere ich mich auch an den Nikolaus oder wie wir ihn nennen, Santiglaus. Zu Gast waren dann immer die Grossmütter und leider war mein Vater nie zugegen. Ausgerechnet dann musste er in den Tischtennisclub. Obwohl ich feststellte und es meiner Mutter ins Ohr flüsterte, dass der aber dem Papi ähnlich sieht, kam ich nie auf den Gedanken, er könnte es auch sein. Zwar hatte ich nicht eigentlich Angst vor ihm, aber gehörigen Respekt. Entsprechend aufgeregt war ich. Das gelernte Verslein ging aber immer flüssig über die Lippen und dann gab es Nüsse, Mandarinen und kleine Schokoladen. Die Grättimannen gab es ja zum Abendbrot mit Butter und Konfitüre und heissem Kakao.
In späteren Jahren dislozierten wir am Heiligabend oft spät noch zur Tante Lorli (da war der Weihnachtsbaum mit Lametta geschmückt und biss nicht!) Da war immer viel los. Das ganze war aber auch ein Streitpunkt zwischen meinen Eltern. Er liess sich lange bitten, bis er endlich einwilligte mitzugehen und dann war er der grosse Spassmacher, was meine Mutter eifersüchtig werden liess.
Jetzt musste ich auch eine besondere Benimmschule durchlaufen. Beim Essen durfte man keine Geräusche machen, weder beim Kauen noch beim Trinken. Schlürfen oder schmatzen lag gar nicht drin. Gabel und Löffel durften die Zähne nicht berühren und selbst beim Bonbonlutschen durfte man nicht hören, wenn man das Bonbon im Mund lustvoll von der rechten zur linken Seite schoss. Ein Apfel durfte nicht krachen beim Reinbeissen, usw. Ich litt. Meine Mutter war unerbittlich, aber mehr noch ihre Mutter. Und es kommt, wie es kommen musste; ich ertrug später genau diese Geräusche in meiner Umgebung nicht und ich lege nach wie vor grossen Wert auf Tischmanieren. Es dauerte allerdings Jahre, bis der Genuss zurückkehrte, herzhaft in einen Apfel zu beissen samt dem dazugehörigen Geräusch.
Ein grosses Weh und Ach war auch jedes Mal der Küchenbefehl: abtrocknen helfen. Dabei war es nicht das Helfen müssen, sondern ich hasste die groben, rauhen Geschirrtücher, die mir beim Anfassen lange Zähne verursachten. Wenn das Tuch dann mal feucht war, ging es reibungslos und ich genoss es auch sehr, wenn Mutter und ich dazu sangen. Aber der Ruf in die Küche löste zuerst einmal grosse Abwehr und Trotz aus. Zudem war ich der Meinung, dass ich das ja sowieso ein Leben lang noch machen müsste. Das führte schon mal dazu, dass meine Mutter drohte, mich ins zu Bett schicken, wenn ich nicht sofort usw. (und das am Samstagabend, wo ich etwas länger aufbleiben durfte!). Ich nahm dies als mögliche Wahl an, schmiss das Küchentuch hin und verschwand im Schlafzimmer. Ich ging zu Bett. Eine Viertelstunde später kam sie dann rein, ich könne jetzt wieder rauskommen. Da hatte meine Mutter nicht mit meiner Reaktion gerechnet. Ich drehte mich um, ich sei müde, und schlief auch sehr bald ein. Solche Zweikämpfe gewann ich. Das dürfte für meine Mutter nicht einfach gewesen sein. Eines Tages sagte sie voller Inbrunst, ich wünsche dir ein Kind wie du es bist.
Meine Mutter versuchte, so perfekt wie möglich zu sein. Ihre Haare mussten eingedreht sein. Das Kleid oder die Strümpfe durften keine Falten werfen und schon gar keine Laufmasche haben. Die Strumpfnaht musste gerade sein. Der Unterrock durfte nicht hervorschauen, selbst der Rock nicht unter dem Regenmantel. Auf den Fotos aus ihren jungen Jahren fällt mir auf, dass sie sehr bieder (und erwachsen) wirkte oder wirken wollte. Leider musste auch ich schon beim Haareeinlegen hinhalten. Ein Löckchen hier eines dort. Jedes ungebändigte Haar befestigte sie an meinem Kopf mit einer Haarspange. Manchmal hatte ich dabei die Vorstellung, sie drücke mir einen Reissnagel in den Kopf. In diese Korrektheit passte es auch nicht, dass ich wie meine Freundinnen mit dem Trottinette rumfahren wollte oder mit den an den Schuhen angeschraubten Rollschuhen. Ich sei ein zu grosser Stock, das schicke sich nicht mehr. Wie sollte ich das verstehen? Meine Freundinnen waren ja gleich alt?
Meine Mutter hatte zu jener Zeit regen Kontakt mit ihrer Lieblingsschwester Lorli. Die besassen bereits ein Telefon. So kam es, dass ich zur Telefonkabine an der Ecke geschickt wurde mit einem kleinen Zettel mit der Telefonnummer und dem Zwanzgerli für den Automaten. Und mit dem Sprüchlein auf der Lippe, was auch immer mir meine Mutter aufgetragen hatte zu sagen. Eines Tages fühlte ich mich gross genug, die Telefonnummer auswendig zu können. Ich lief wieder hin zur Telefonkabine, immer die Nummer vor mich hin wiederholend. Das Zwanzgerli war drin, die Nummer am Rad gedreht, aber da antwortete nicht meine Tante! Ich hatte mich verwählt. Mit zitternden Knien ging ich heim, um meiner Mutter zu beichten, dass das Zwanzgerli weg war und ich die Nachricht nicht hatte durchgeben können.
Einige Zeit später gab es bei uns eine Neuigkeit. Meine Mutter bekam ein Telefon! Eine Wandstation, ein grosser rechteckiger Kasten hing im Gang neben der Wohnungstür. Den Telefonhörer musste man an dem Haken, der aus dem Kasten ragte, aufhängen, dann war das Telefonat beendet. Es war und blieb die Domäne meiner Mutter. Ich hasste das Ding, weil ich nicht gleichzeitig zuhören und auch noch verstehen konnte. Und erst noch nicht sehen konnte, wer da spricht.
Unser 'Reichtum' wuchs. Jetzt hatten wir nicht nur Badezimmer und Toilette, konnten Radio hören, telefonieren, jetzt hatten wir als eine der ersten Familien in der Strasse einen Fernseher. Schwarz-weiss versteht sich. Ich liebte die Werbesendungen am Vorabend mit dem Pferdle und Äffle. Um halb Acht kam jeweils ein kleiner Film, den durfte ich sehen und am Sonntagnachmittag gab es Fury oder Lassie oder später die Westernserie hinter den blauen Bergen. Nur der Sonntagnachmittag war nicht immer durchzusetzen; da war der Sonntagsspaziergang angesagt. In Sonntagskleidern, weissen Socken, geputzten Schuhen und das alles sollte möglichst nicht schmutzig werden. Das war leichter gesagt als getan. Wenn ich mit Papi allein unterwegs war, gab es das Donnerwetter erst wieder daheim. Unterwegs kehrten wir ein und da bekam ich einen Sirup oder manchmal sogar ein Glas Süssmost.
An den Wochenenden waren wir im Sommer immer an der Wiese. Meine Mutter packte Kartoffelsalat und Frikadellen ein. Wir hatten all die Jahre immer den gleichen Platz: auf der Otterbach-Seite in Höhe der alten Exerziermatte bei der Mauer. Viel später erst lag es drin, auch mal ins Eglisee zu gehen. An der Wiese konnten wir dafür Ball spielen oder mit den kleinen Pfeilen auf die Scheibe schiessen. Die Scheibe versteckten wir jeweils im Gebüsch, wenn wir heim gingen. Da waren auch Bekannte meiner Eltern, dann wurde gejasst. Ein Spiel, das ich bis heute nicht mag. Es gab doch immer Streit, wer was und wie viel hätte weisen sollen oder müssen. Ich habe die Regeln nie begriffen und wollte sie auch nicht verstehen.
Das Thema Geld stand häufig im Mittelpunkt und war grosser Streitpunkt. Meine Mutter wusste nicht, wie viel Geld mein Vater eigentlich verdiente. Das hielt er geheim. Männersache! Sie bekam am 25. des Monats ihr Haushaltsgeld und damit basta. Den Rest verwahrte er grossspurig in einem Tresor in seinem Nachttisch. Das Haushaltsgeld reichte hinten und vorne nicht. Also musste meine Mutter schon bald die Schwester oder ihre Mutter anpumpen. Ende des Monats mussten also die Schulden bei Schwester, Mutter und im Lebensmittelgeschäft beglichen werden, also stand sie schon bald wieder auf Null. Sie begann dann Etiketten zu manipulieren bei Einkäufen, die nicht vom Haushaltsbudget zu begleichen waren wie Schuhe und Kleider. Sie veränderte Preise auf teurer, um so etwas Geld zu gewinnen. Oder fügte mal eine alte Etikette mit einer höheren Preissumme an. Wenn es gar eng wurde, trug sie schon auch mal die Nähmaschine zur Pfandleihe.
Das fand ich schon irgendwie ungerecht. Mein Vater ging ja auch freitags in den Ausgang; er verfügte schliesslich über Taschengeld, das er sich selber zuschanzte. Diese Freitage waren eine Geschichte für sich. Meine Mutter war jedenfalls auch unterwegs zusammen mit ihrer Schwester. Meine Mutter machte aber meinem Vater regelmässig Vorhaltungen einerseits wegen seinem Taschengeld und andererseits fürchtete sie, er ginge fremd. Das führte schon mal dazu, dass das eine den anderen gewollt oder ungewollt aus der Wohnung ausschloss. Also wieder Lärm und Streit. - Meine Mutter entwickelte sich zu einer wahren Agatha Christie, wenn es darum ging, Spuren zu finden, zu sichern und zu analysieren. Vaters Kittel wurde nach Frauenhaaren und Lippenstiftspuren abgesucht. Der Tascheninhalt genauestens untersucht. Selbst die Hosenstösse blieben nicht verschont und deren angesammelter Dreck wurde - wenn es sein musste - auch unter Vaters Mikroskop auseinanderklamüsert. Ihre Eifersucht wurde mit den Jahren leider immer schlimmer.
Irgendwann im Jahr 1959 war der Doktor zu Besuch. Nicht für meine Masern oder Angina, nein, sein Besuch galt meiner Mutter. Es wurde viel getuschelt und geflüstert, aber ich wusste nicht, was passiert war. Erst viele Jahre später erfuhr ich die traurige Wahrheit. Meine Mutter war schwanger gewesen und verlor das Kind im sechsten Monat. Ein Junge, wie sie wusste. Ich hatte einen Bruder, den ich so sehr vermisste. Das Traurige an der Geschichte aber war, dass mein Vater diese Frühgeburt mit Schlägen verursacht haben soll. Weil man sich ein weiteres Kind nicht leisten konnte?! Was mich aber am meisten schockierte, war, dass er das Kind in Händen gehalten hatte und - wie ich aus Mutters Schilderung heraushörte - emotionslos, aber interessiert und sachlich betrachtete und dann die Toilette runtergespülte. Wie konnte er? Das war doch sein Kind? Das werde ich ihm nicht verzeihen können. Obwohl ich es erst als Erwachsene erfahren habe, entstand plötzlich eine grosse Kluft zwischen ihm und mir. Leider habe ich es versäumt, ihm die Chance einer Erklärung zu geben.
Wegen dieser traurigen Geschichte und der Tatsache, dass mein Vater ein Hypochonder war, entstand in mir das Gefühl von Verachtung. Krankheiten entdecken, definieren, in Büchern nachschlagen und die Symptome am eigenen Körper wiederfinden, das war die andere Seite meines Vaters. Sich bemitleiden, weinerliches Jammern, wenn er Bauchscherzen hatte. Dafür verachtete ich ihn.
Mit 11 Jahren setzte die Periode ein. Natürlich war ich völlig unvorbereitet und hatte keine Ahnung was da passierte. Ich wachte eines morgens auf und alles war feucht im Bett und zwischen meinen Beinen. Nachdem ich das Licht angemacht hatte, erschrak ich und rannte ins Schlafzimmer und schrie, alles sei voller Blut. Meine Mutter stand auf und lachte nur. Das sei normal und das bekämen alle Frauen so ungefähr alle vier Wochen. Sie gab mir einen komischen Gürtel mit Häkchen dran, erklärte wie ich das zu tragen habe und reichte mir ein längliches weisses Etwas aus Stoff, das ich daran befestigen musste. Endlich lüftete sich nun auch der Schleier, warum in der Küche unter dem Spültrog immer ein Kessel Wasser stand, wo diese Dinger dann eingeweicht werden mussten und dann ausgekocht wurden. Ich bin meiner Mutter sehr dankbar, dass sie mir dies dann sehr schnell ersparte. Ich bekam einen modernen speziellen Slip und dazu bekam ich Wegwerf-Damenbinden.
Endlich bekam ich ein eigenes Bett und die Nachtwandlerei hatte ein Ende. Das Bett hatte bestens Platz im Schlafzimmer. Es besass einen Bettzeugkasten und einen damals üblichen Umbau mit zwei Schiebetüren, worin ich allerlei Liebgewonnenes verstauen konnte. Am Fussende hatte sogar eine kleine Kommode Platz. Darin konnte ich endlich meine Schulsachen unterbringen. Das war paradiesisch.
Meine Mutter ging immer wieder mal arbeiten. Eine Arbeitsstelle hatte sie im Zeughaus. So viel ich weiss, arbeitete sie dort zusammen mit ihrer Schwester. Viel wusste ich nicht darüber. Meine Mutter aber erzählte, dass sie irgendwelche Inventarlisten machen mussten. Ab und zu war das in irgendwelchen Chalets irgendwo in der Schweiz. Sie durften offenbar selber nicht wissen, wo sie sich befanden. In jener Zeit erschien ein Mann bei uns. Er trug einen schwarzen Ledermantel und war Motorradfahrer. Meine Mutter benahm sich rätselhaft und liess mich - weil es an unserer Türe geläutet hatte - ihre Anwesenheit leugnen. Ich musste durch das kleine Fenster in der Wohnungstür der Nachbarin sagen, meine Mutter sei nicht da. Dabei wusste doch die Nachbarin ganz genau, dass ich nie alleine zu Hause war. Zu allem Ueberfluss fragte mich meine Mutter plötzlich, ob ich dem Mann Papi sagen könnte. Ich habe wohl nur mit den Schultern gezuckt, verstanden habe ich sowieso nichts. Ich sah diesen Mann aber nie wieder. Nur seinen Namen hörte ich in Gesprächen immer wieder.
Konnte es sein, dass meine Mutter ihre Untreue auf meinen Vater projizierte? Ich werde das wohl nie erfahren.
Dann wiederum war sie Büglerin in einem kleinen Laden am Lindenberg. Dort konnte ich sie nach der Schule besuchen.
In diesen Jahren gab es auch Neues zu entdecken. Mein Körper veränderte sich. In der Badewanne konnte ich sehen, wie mein Busen wuchs, weil die Wassergrenze einen immer grösseren Bogen um mein Brust ziehen musste. Ja und untenrum wuchsen ein paar spärliche Haare. Auch tat es sehr wohl, wenn ich mich mit meinem Schwamm zwischen den Beinen massierte.
Eines Tages drückte mir mein Vater ein Büchlein in die Hand: 'Du musst es wissen'. Ein Aufklärungsbuch. Was sollte ich bloss damit? Was da drin stand, wie ein Kind im Mutterleib wächst etc. das wusste ich doch längst. Aber wo stand denn wie das genau funktioniert und was das für Empfindungen waren? Das fand ich nicht heraus. Bis ich in unserem Wohnzimmerschrank ein dickes Buch entdeckte: 'vom Jüngling zum Mann'. Wenn meine Eltern nicht daheim waren, las ich darin. Da fand ich doch teilweise ein paar Antworten. Da stand z.B. dass die Frau bequem zu liegen habe, am besten mit einem Kissen im Kreuz... Also übte ich schon mal das Hinliegen!
Von meiner Mutter konnte ich auch nicht viel in Erfahrung bringen, ausser, dass es da was gäbe, was die Männer brauchen und das hätte ich zu erdulden. Das waren alles böhmische Dörfer.
Das Interesse legte sich wieder. Bis ein Nachbarsbursche mich einmal küsste. Diesen Kuss werde ich nie vergessen. Er drückte seine weichen, warmen Lippen auf meinen Mund und ich versank. Es kribbelte in meinen Beinen, im Bauch und schwoll an bis zum heissen roten Kopf. Ich wagte nicht, mich zu rühren, hielt still bis er sich von mir löste. Wie im Traum lief ich heim mit diesem süssen Geheimnis. Das war so wunderschön.
Er küsste mich später wieder, aber da war es nicht mehr so prickelnd und ich vermied ein Wiedersehen. - Aber jetzt wusste ich, da war noch etwas!
In diesem Winter vermittelte mich meine Mutter an eine ehemalige Schulkameradin - reiche Leute - die für ihren Skiurlaub einen Babysitter suchten. Diese Familie besass ein Chalet in Grindelwald. Da waren zwei Kinder zu betreuen. Diese frechen Biester behandelten mich wie den letzten Dreck, eben wie eine Angestellte. Befahlen dies und wünschten das. Da schwor ich mir: nie wieder.
Am Palmsonntag, 11. April 1965 wurde ich in der Matthäus-Kirche konfirmiert. Auf meiner Konfirmationsurkunde steht: 'Der Herr lebt und gepriesen ist mein Fels, erhaben der Gott meines Heils' Psalm 18, 47. Der Konfirmandenunterricht bei Pfarrer Koelbing sowie die sonntäglichen Gottesdienste gefielen mit gut. Ein Grossteil meiner Freizeit spielte sich im neuen Jugendzentrum der Matthäus-Gemeinde ab. Davon ist mehr in meinem Tagebuch aus jener Zeit zu lesen.
1966 war dann endlich die Schule vorbei. Einzig dem Chor (Elite) blieb ich weiterhin treu.
Die ersten gemeinsamen Ferien mit meinen Eltern: wir fuhren mit Tante Lorli und Hans, einem Freund der Familie, samt Boot nach Le Lavandou in Campingferien. Da kam es zum grossen Eklat zwischen meinen Eltern, was darin gipfelte, dass mein Vater wutentbrannt das Zelt verliess und von da an alleine am Waldrand nächtigte. Erst zur Abreise kam er zurück.
Aber die Streitereien waren ja nichts neues für mich.
Schule und Freizeit
Seite 9
Seite 9 wird geladen
4.1.
Die Jahre an der Erikastrasse
– Schule und Freizeit.
1956 trat ich in die Primarschule ein. Vom ersten Schultag habe ich das dunkle, furchteinflössende Treppenhaus des Dreirosenschulhauses in Erinnerung. Das Klassenzimmer hingegen war hell und freundlich. Hier gingen nur Mädchen zur Schule. Mein Schulranzen (Schuelsagg) war ganz modern, - da ich kein Tierfell wollte ,was eigentlich üblich war, war ich enorm stolz auf meinen grünen Lederschulsack! Dazu gehörte das Federkästchen aus Holz (Fäderelädli) mit Feder. Am Anfang noch die Schiefertafel mit Schwämmchen und Kreide. Später gab es dann die weissen Tafeln, die ebenfalls abwaschbar waren. Das erste Schulzeugnis wies erfreuliche Leistungen, mit Eifer und Interesse aus.
In der Vorweihnachtszeit begann ich in der Rheinbrücke Keramik zu malen. In der Spielwarenabteilung standen lange Tische und Bänke und eine Betreuerin half uns beim Malen. Das Keramikmalen wurde zu meinem ersten grossen künstlerischen Hobby. Zwar pauste ich das Objekt mit Kohlepapier durch, aber in späteren Jahren begann ich frei zu malen.
Meine Schulfreundin Yvonne, gleichzeitig auch Nachbarskind, kam ebenfalls mit zu diesen Bastelnachmittagen in der Rheinbrücke. Einmal standen wir vor der Striptease-Auslage des schiefen Ecks am Claraplatz und betrachteten kichernd die halbnackten Frauen. Plötzlich kippte ich um und fiel ohnmächtig zu Boden. Was wohl die vielen Leute gedacht haben mochten, als sie um mich herumstanden? Ob mich wohl der Schock über so viel Nackedei umgeworfen hatte? Jemand meinte nur lakonisch, Mädchen, ich glaube, du solltest heimgehen. Ja das tat ich auch. Ich bin mir nicht sicher, ob ich daheim etwas über meine Ohnmacht erzählt habe. Vielleicht verschwieg ich es aus Scham, zuzugeben, wo es passierte. Tage später beim Spielen daheim, überkam mich wieder ein sonderbares Gefühl und bevor das Rauschen meine Ohren erreichen konnte, legte ich mich schon auf den Fussboden. Meine Mutter schüttelte nur den Kopf. Dann allerdings kippte ich eines Morgens in der Schule aus der Schulbank. Ich erinnere mich, wie die Stimme der Lehrerin in immer weiterer Ferne verschwand. Sie tönte wie durch einen Tunnel und wieder war da das Rauschen und als es die Ohren erreichte, war ich weg. Jetzt musste ich nach Hause und meiner Mutter alles sagen. Daraufhin kam mal wieder der Onkel Doktor zu uns. Er machte seine Spässchen, zupfte mich am Fuss aus dem Bett und liess sich erzählen, was passiert war. Er guckte in Mund, Nase und Ohren, hörte meine Brust ab und fand schliesslich, dass ein Kalzium-Präparat mich wieder in Ordnung brächte. Wachstumsstörung war die Diagnose; ich schoss zu schnell in die Höhe.
Es muss im Jahr 1957 gewesen sein, da schickte mich meine Mutter zum Frisör und der Einfachheit halber gleich zu dem von meinem Vater. Das Ergebnis war für mich katastrophal; er verpasste mir einen Bubenschnitt. Vielleicht glaubte er, ich sei ein Junge? Damals durften wir Mädchen zwar noch keine langen Hosen tragen. Wie dem auch sei. Ich sah aus wie ein Junge! Im Schulhaus wurde ich nur noch Hansli gerufen. Von allen Mädchen. In der Pause schlossen sich alle zu einem riesigen, den Pausenhof füllenden Reigen zusammen und in der Mitte stand ich, der Hansli.
Eigentlich war es an der Zeit, dass die Milchzähne ausfallen sollten. Sie sassen aber fest und die Zweiten mussten sich den Weg suchen. Im wahrsten Sinne des Wortes. Die Schaufeln überkreuzten sich, der eine der äusseren Schneidezähne kam über dem Milchzahn raus und drehte sich seitlich. Die Eckzähne waren Spitz und länger als die anderen wie bei einem Vampir. Im unteren Bereich kamen die beiden ersten Backenzähne weit unten und lagen fast unter der Zunge, die sich mit den Jahren anpasste und Dellen bekam. Kein Wunder gibt es kaum Fotos, auf denen ich lachend und mit offenem Mund zu sehen bin. Sehr früh schon begann ich, hinter vorgehaltener Hand zu lachen. Ein Besuch beim Schulzahnarzt brachte nichts; deren Wissen war damals noch nicht soweit wie heute. Und meine Mutter fand, dass es ein gutes Zeichen war, so gute Milchzähne zu haben!
Das zweite Schuljahr endete mit Einsern, Ausnahme war das Rechnen, da bekam ich nur eine 1-2. Das wurde leider nie besser.
Das Schuljahr 1958 bot keine weiteren Besonderheiten: die Leistungen waren gut, schwächlich mit 1-2 war ich in Gesang (mein lebenslanges Trauma), Schrift und Turnen (die Beweglichkeit meines Vaters hatte ich nicht in meinen Genen). Dafür liebte ich mein Hobby. Ich malte für Tante Lorli ein 6teiliges Mokkaservice, das sogar heute noch in Ehren gehalten wird. Wenn ich Weihnachtsgeschenke für Mami oder Papi malte oder bastelte, so musste ich das im Schlafzimmer tun, damit sie es nicht schon sehen konnten. Das bedeutete, im Winterpulli und evtl. sogar Mantel beim Fenster im Schlafzimmer zu sitzen und auf dem Fensterbrett zu malen oder zu kleben.
Obwohl ich inzwischen auch Freundinnen hatte, die mit mir in dieselbe Schule gingen und in meiner Strasse wohnten, war ich doch oft daheim. Sonntags war es sowieso verpönt, sich draussen aufzuhalten. Mein Vater nahm mich oft mit. Bevor er mir das Radfahren beibrachte, sass ich hinter ihm im Kindersitz. Nur durfte uns kein Polizist sehen, denn von meiner Körpergrösse her, durfte ich nicht mehr im Kindersitz mitgeführt werden, vom Alter her schon, aber das zählte dann nicht. Ganz toll fand ich es, wenn es regnete. Dann packte mich mein Vater unter seinen grossen Veloumhang. Ich lehnte an seinem Rücken und konnte nur den vorbeifliegenden Boden sehen. Wenn wir spazieren gingen, dann war das alles andere als langweilig. Wir sprachen zwar selten, aber es war ein vertrautes Miteinander. Mein Vater nahm selten einen vorgegebenen Weg; er liebte es, durch das Gebüsch und Unterholz zu kraxeln. Kreuz und quer durch den Wald, mal rauf und wieder runter. Dabei fand er immer etwas besonderes, eine versteinerte Schnecke oder kleine Echse. Er hatte ein gutes Auge für derlei Dinge. Ab und zu geschah es dann, dass wir nicht mehr auf heimischem Boden wandelten, sondern uns ins nahe gelegene Grenzgebiet verliefen. Immer mal wieder wurden wir von Grenzwächtern zur Kontrolle angehalten. Und wenn wir offiziell über die Grenze gingen bei Weil, auf dem Weg zum Rötteler Schloss, musste mein Vater regelmässig ins Zollhaus und sich bis auf die Unterhose ausziehen. Warum? Vielleicht lag es daran, dass er mal einen Schnauz oder gar einen Kinnbart trug. Ich weiss es nicht. Aber hätte er etwas schmuggeln wollen, wäre es einfach gewesen, es mir in die Taschen zu geben. Ich musste einfach draussen auf ihn warten.
Jahre später wurde mir bewusst, dass meine Mutter mich mit meinem Vater mitschickte als Aufpasserin und unfreiwilligen Anstandswauwau. Meine Mutter war krankhaft eifersüchtig. Völlig unbegründet wie ich versichern kann. In ihrer Ehe kriselte es oft. Mit viel Geschrei und wüsten Schimpftiraden und auch Handgreiflichkeiten. Wenn es sehr laut zu und her ging (ich konnte von meinem Bett aus die Umrisse durch die gerippte Glastür sehen und natürlich auch alles hören), kleidete ich mich schon mal an, weil ich wusste, demnächst holt mich die Mutter und wir gehen bei Nacht und Nebel zu ihrer Schwester. Dort gab es dann schon noch Platz für mich in einem alten Kinderbett.
An Schulbesuchstagen nahm meine Mutter meistens ihr Schwester, Tante Lorli, mit. Anlässlich eines solchen fragte die Lehrerin, wer wisse, was eine Treichel sei. Ich erhob meine Hand und sie bat mich, eine Treichel an die Wandtafel zu zeichnen. Ich war sehr stolz, denn ich wusste tatsächlich, wie eine Treichel aussah. Nur den Glockenschwengel korrigierte sie mir, der sei doch zu klein. Aber mit gewaltigem Stolz hat mich die Tatsache erfüllt, dass meine Mutter so jung und so hübsch war.
Das Jahr 1959 blieb leistungsmässig unauffällig, wenn man von der Verschlechterung in Rechnen und Schrift absah.
Im Jahr 1960 war die Primarschule beendet. Welches sollte die nächste Schule werden? Erst Jahre später gestand mir meine Mutter, dass meine Eltern sich zwischen Realschule und Gymnasium entscheiden mussten. Ich kann mir bestens ausmalen, dass die Vorstellung, ich könnte am Ende studieren, sehr abschreckend gewesen sein muss. Mein Vater war überzeugt, dass eine Ausbildung für ein Mädchen rausgeworfenes Geld war. Die haben mit 17 Jahren ja doch schon ein Kind! Also durfte ich dann in die Realschule mit dem tröstlichen Spruch: besser eine gute Realschulschülerin als eine schlechte Gymnasiastin. Ja, wenn das Rechnen nicht gewesen wäre! Meine anderen Leistungen waren ganz passabel.
Also kam ich im Frühjahr 1960 in die Realschule. Nun musste ich zum Claraplatz laufen, denn dort ging ich in das Claraschulhaus. Es war die letzte Realschulklasse in diesem Schulhaus. Später gab es nur noch Sekundarklassen. Selbstverständlich waren wir auch wieder nur Mädchen. In dieser Klasse lernte ich neue Mädchen kennen, so auch Ursi, die zeitlebens meine engste Freundin geblieben ist. Der Klassenlehrer, Herr Schaufelbüel, war streng, aber gerecht, wir mochten ihn. Der Zeichenlehrer Bitterli war der grosse Schwarm der meisten Mädchen. Sein Unterricht war aufregend und spannend, weil er viele Geschichten zu erzählen wusste. Zeichnen blieb auch während allen Schuljahre mein Lieblingsfach. Er erzählte u.a. viele Geschichten aus den griechischen Sagen und legte damit einen Grundstein für mein späteres Interesse daran, was ich dann auch vertiefte. So richtig verknallt war ich aber in unseren Gesangslehrer Haselbach. Für den schwärmte ich besonders. Aber singen konnte ich trotzdem nicht. Es war wie verhext. Ich konnte den Text, kannte die Melodie, aber was aus meinem Mund kam, waren alles andere als die richtigen Töne. Dabei liebte ich das Singen, schon weil bei uns daheim ja viel gesungen worden war. Aber eben. Einmal bei einem Familientreffen wurde gesungen und plötzlich zischte mich meine Mutter an, hör auf du singst falsch. Ich glaube, seit da kriege ich die Töne nicht mehr richtig raus. Umso grösser war dann auch mein Engagement im Chor. In der Realschule, später in der Handelsschule und nachher noch im Gospelchor.
In jener Zeit entdeckte ich die Lust am Lesen. Ich verschlang nicht nur was die Schulbibliothek hergab, ich entdeckte auch die Bücher daheim. Da fand ich Bücher wie Rebecca von Daphne du Maurier, Quo vadis von Henryk Sienkiewicz, Der Lautenspieler von Nora Lofts, Jane Eyre von Charlotte Bronte, auch historische Bücher über das Schloss Rötteln und viele mehr.
Wenn uns der Lehrer als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben liess , schrieb diesen nicht selten meine Mutter. Es machte ihr grossen Spass und die Noten waren gut. Allerdings bekam ich bessere Noten für die Aufsätze, die wir in der Schule schrieben. Also durfte ich meine Mutter keine mehr schreiben lassen.
Ein Riesenerlebnis war für mich die erste Französisch-Stunde. Man stelle sich das vor; ich durfte eine Fremdsprache lernen! Nach Schulschluss lief ich heim und ohne Vorwarnung flog ich meiner Mutter, die in der Küche am Gemüserüsten war, um den Hals, um meiner Begeisterung Ausdruck zu geben. Meine Mutter war eher betreten, weil solche Emotionen bei uns nicht üblich waren. Leider. Ich kann mich beim besten Willen nicht daran erinnern, dass mich meine Mutter mal in den Arm genommen hätte. Ja, ein Küsschen beim Gehen und eines beim Heimkommen und der Gute-Nacht-Kuss. Das war's. Auch zwischen den Eltern gab es keine Zärtlichkeiten, jedenfalls nicht in meiner Gegenwart. Das war ein Tabu.
Wir hatten aber da so unsere Tricks, um an ein paar Streicheleinheiten zu kommen. Yvonne und ich spielten draussen, wo es gerade mit Regnen aufgehört hatte. Aber aus der Dachrinne der Garagen um die Ecke lief das Wasser in Strömen. Also hielt eine jede von uns einen kurzen Moment den Kopf darunter. Wie waren pudelnass. Wir wussten, dass wir zuhause nun mit Oooh und Jeeeh empfangen werden würden. Tatsächlich wurde ich abgetrocknet und bekam einen heissen Tee und etwas Zwieback dazu und wurde bedauert und ja; das waren dann meine Streicheleinheiten.
Meine Lieblingsfächer waren Deutsch, Geschichte, Geografie, Zeichnen und Handarbeit. Rechnen löste Panik aus, im Turnen konnte ich mich nicht hochziehen. Aber Ballspiele mochte ich sehr. Eine kurze Zeit unterrichtete uns ein Lehrer. Da wurde Fussball gespielt, Ansatzweise Rugby und vor allem Handball. Das wäre mein Sport gewesen, aber nach einiger Zeit kam vom Schulinspektorat ein Verbot; das sei nichts für Mädchen. Genau die Inspektorin, die mich zum 'Buggeliturnen' aufgeboten hatte, verbot uns den Handball. Bei einer Rückenkontrolle befand sie nämlich, dass ich in eine Therapie müsse, damit mein Rücken nicht krumm würde. Sie befahl mir entsprechende Uebungen daheim zu machen und war jedes Mal bei der Kontrolle sehr zufrieden (dabei hatte ich diese Uebungen nicht ein einziges Mal gemacht!)
Die Handarbeit gefiel mir, allerdings mochte ich dieses entsetzliche Turnkleid nicht, das wir nähen mussten. Eine Pluderhose und ein ärmelloses Leibchen drüber, dunkelblau. Wir trugen alle das gleiche. Ein kratziger, dicker Stoff. Beim Stricken schwitzen oft die Hände, dann rutschten die Nadeln nicht mehr.
Geschichte fand ich spannend, ebenso Geografie. Das war auch leicht zu lernen. Deutsch liebte ich, weil ich gerne Geschichten erzählte. Nur die Orthografie blieb oft auf der Strecke. Aber im Zeichnen da war ich zu Hause. Nicht nur wegen den spannenden Geschichten, die uns der Lehrer während der Stunde erzählte, aber diese dann in Bilder umzusetzen war interessant. Ganz so nebenbei weckte der Lehrer auch mein Interesse an den griechischen und römischen Sagen. Später habe ich dann auf eigene Faust die deutschen Sagen gelesen. Das Interesse daran habe ich bis heute bewahrt und mit China und Japan erweitert.
Im Rechnen hätte ich Hilfe gebraucht. Ich glaube auch, dass mein Vater sich bemühte, aber verstanden habe ich es trotzdem nie so ganz. Daraus entstand eine Angst, die alle Zahlen durcheinander purzeln liess und ich keine Logik drin finden konnte.
Den Französisch- und später den Englisch-Unterricht mochte ich sehr. Aber leider nur so lange, bis dann der Unterricht auch in diesen Sprachen abgehalten wurde. Bisher wurden die Sprachstunden auf deutsch gehalten....
Hausaufgaben waren nie ein Problem: ich wollte die raschmöglichst erledigt haben, dann war ich frei und musste nicht mehr daran denken. Etwas auf die lange Bank schieben oder im letzten Hühneraugenblick erledigen, gab es für mich nicht.
Nun begannen wir Streiche zu spielen. Es bereitete uns ein tierisches Vergnügen auf dem Claraplatz in den Vrenelibrunnen zu starren. Wenn wir mehrere Schülerinnen waren, war es viel effektvoller. Nach wenigen Minuten blieben auch andere Leute stehen und starrten ebenfalls in den Brunnen. So lösten wir eine Kettenreaktion aus und wir konnten uns dann zurückziehen. Oder wir starrten alle in die Höhe (egal wohin) bis wir den gleichen Effekt erreichten. Die Menschen sind eben sehr neugierig.
In der Schule war das so eine Sache mit den Streichen. Ich war so erzogen, dass man an sich oder anderen nichts kaputt machen durfte. Also war ich eher nur die Mitläuferin, wenn andere etwas Grenzwertiges ausheckten.
Einmal unterrichtete uns eine Aushilfslehrerin. Man bepinselte ihren Stuhl mit Leim. Natürlich setzte sie sich darauf und spürte recht schnell, was sich da zutrug. Sie erwähnte nichts, rutschte vorsichtig hin und her, um ihr Kleid vom Stuhl zu lösen. Nach dem Pausengeläut erhob sie sich und ich konnte sehen, dass richtige Fetzen an ihrem Kleid hingen. Vom Kleid oder vom Leim? Sie hat nie etwas gesagt. Aber ich fühlte mich sehr elend.
Mein Verhalten - ich versuchte immer wieder, Streiche zu verhindern - trug mir den schmählichen Ruf eines Feiglings ein. Das tat sehr weh, aber in dieser Beziehung war ich wohl lieber ein Feigling. Von einem Streich gab es nur Gerüchte. Ein Mädchen soll Rasierklingen zwischen die Tasten des Klaviers in der Aula gesteckt haben. Das war für uns alle ein Schock. Was sich genau zugetragen hatte, erfuhren wir nie, aber bald darauf fehlte eine Schülerin aus unserer Klasse. Sie kam auch nicht mehr.
Eine Episode hat sich fest eingebrannt, als wir nämlich eine neue Mitschülerin bekamen. Ich glaube, es war im Turnunterricht, ein Spiel wurde gespielt. Und da es hoch her ging, war auch mal im Geschrei der gängige Spruch zu hören 'du bsch e Bschiss-Jud!'. Kurz darauf zitierte uns der Klassenlehrer und las uns die Leviten. Es ginge nicht an dieses Schimpfwort zu benutzen, zumal wir ein jüdisches Mädchen in unserer Mitte hätten. Wir waren alle verdutzt und vielen aus allen Wolken. Vor allem, weil keine von uns sich jemals Gedanken über diesen Ausspruch gemacht hatte. Erst durch diesen Anpfiff begriffen wir, was das Wort aussagte.
Um gleich bei der Wahrheit zu bleiben, muss ich an dieser Stelle bei meiner lieben Freundin Ursi Abbitte leisten. In dieser Zeit bekam sie das eine und andere ab, was ich daheim einstecken musste. So duldete ich keine (Mund-)Geräusche; darauf wies ich mit penetrantem Trommeln auf die Tischplatte hin. Dann betrachtete ich mich als Hüterin ihrer Fingernägel. Leider biss sie ihre Nägel - was ich da schon durch hatte, dank dem Drill meiner Mutter. Also schlug ich auf ihre Finger, wann immer sie diese zum Mund führte.
An die Umstände des Wie und Warum kann ich mich nicht mehr erinnern, aber ich ging zu den Pfadfindern, besser gesagt ich trat den 'Bienchen' bei. Bevor man bei den Pfadfindern aufgenommen werden konnte, ging man in diese Vorstufe. Bei den Buben waren es die 'Wölfe'. Das gefiel mir sehr gut. Jeden Samstag trafen wir uns, mal in der Breisacherstrasse mal am unteren Rheinweg. Wir trugen selbstverständlich Uniformen. Bei den Bienchen waren sie braun. Erst bei den Pfadfindern waren sie dann blau.
Wir lernten Lieder, sangen und spielten und halfen. Einen Einsatz hatten wir am unteren Rheinweg im Keller eines alten Gebäudes. Dort mussten wir Schokolade-Schäumchen in Schachteln verpacken und mit Cellophan verschweissen. Natürlich durften wir immer wieder eines in den eigenen Mund stecken. Dann wurde ich endlich getauft. Das war auf der Pfalz. Was ich tun musste, ist mir entfallen. Der Name, auf den ich getauft wurde, gefiel mir nicht sonderlich. Sie nannten mich von da an 'Bohne'. Ein Hinweis auf meine Grösse: eine lange Bohne. Kurze Zeit später stieg ich dann zu den richtigen Pfadfindern auf. Ich bekam die blaue Uniform. Zuhause sollte meine Mutter ein Emblem auf der Brusttasche entfernen (es waren ja bereits getragene Uniformen). Aber oh je. Meine Mutter bekam einen Schreikrampf als sie die blaue Bluse in der Hand hielt. Nein, das durfte nicht sein. 'Da bist du gelandet', rief sie verzweifelt. Ich verstand nicht recht, was daran falsch war. Ja, das Emblem auf der Bluse war das Zeichen der Heilsarmee. Der Treffpunkt war ja das Heilsarmee-Zentrum und am Rhein arbeiteten wir im Männerheim der Heilsarmee. Und nun? Das ging eben nicht, erklärte mir meine Mutter. Sie wolle doch nicht riskieren, dass vielleicht an Weihnachten eine Gruppe Sänger vor unserem Haus stünde, um uns Lieder zu singen. Nein, und dabei blieb es. Das war das Ende meiner Pfadi-Zeit.
Daraufhin trat ich beim CVJT (Christlicher Verein junger Töchter) bei. Treffpunkt war das Gemeindehaus Matthäus. Viel ist mir nicht in Erinnerung geblieben, von dem was wir dort gemacht haben. Aber an den Liebeskummer einer der Leiterinnen entsinne ich mich genau. Sie war eine liebe, aber graue Maus. Der Freund war gutaussehend und hatte wohl Schluss gemacht mit ihr. Sie heulte und wir versuchten sie zu trösten. Ihre Kollegin äusserte sich mit einem Spruch, den ich dann nie wieder vergass: besser ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.
Jetzt sollte ich mir langsam Gedanken machen, was ich einmal werden wollte. Ich dachte zuerst an Kindergärtnerin. Um etwas mehr über diesen Beruf zu erfahren, meldete ich mich bei meiner ehemaligen Kindergärtnerin. Sie empfing mich und freute sich über mein Interesse. Ein Dämpfer bekam ich, als sie betonte, dass man mit den Kindern viel singen musste und dass es von Vorteil war, wenn man ein Musikinstrument spielen konnte. Autsch. Das waren ja nicht gerade meine Stärken. Ein weiterer Dämpfer war, dass man Schweizer Bürgerin sein musste. Mit Schrecken begriff ich zum ersten Mal, dass ich ja gar keine Schweizerin war, sondern wie mein Vater die italienische Staatszugehörigkeit besass. Meine Mutter ging jahrelang darüber hinweg und trug mich immer als Schweizerin ein. Aber jetzt wurde ich möglicherweise mit einem Problem konfrontiert. - Den Rest gab mir dann mein Vater. Er glaubte nicht, dass ich die Nerven hätte mit Kindern.
Da war noch die Idee, Innenarchitektin zu werden. Leider war das zur damaligen Zeit eine langjährige Ausbildung: zuerst Tapeziernäherin dann Innenarchitektur. Also ca. 7 Jahre Ausbildung. Mein Vater schlug die Hände über den Kopf und meinte: ich würde ja doch mit 17 Jahren mit einem Kind heimkommen, wozu also eine so lange Ausbildung. Eine kunstgewerbliche Ausbildung wäre schon mein Wunsch gewesen.
Dann fand meine Mutter plötzlich, dass ein Welschlandjahr mir gut tun würde. Mein Herz sackte in die Kniekehlen! Ich und weit weg von daheim, an einem Ort, wo ich die Sprache nicht verstand! Niemals. Ich baute mich grossspurig auf und meinte nur, dass das aus der Mode wäre und heute niemand mehr mache.... (ich hoffte, dass meine Angst nicht durchschaubar war). Zu meiner Beruhigung wurde das Thema fallengelassen und kam nie mehr zur Sprache. Leider. Heute weiss ich, dass es mir wirklich gut getan hätte.
Also besuchte ich dann zusammen mit meiner Mutter die Berufsberatung. Da wurden Tests gemacht, Fragen beantwortet. Das Resultat! Meine Fantasie reiche nicht aus! Er würde mir zu einer kaufmännische Ausbildung raten. Ich konnte das fast nicht fassen. Aber ich hatte leider überhaupt keine Ahnung von der Vielfalt von Berufen. Also wurde entschieden, mich zwei weitere Jahre in die Handelsschule, Fachabteilung, zu stecken. Dass ich als 'Ausländerin' nicht alle Berufe erlernen durfte, führte dazu, dass meine Eltern einen Antrag auf Einbürgerung stellten, was sich ziemlich lange hinzog.
Im Frühjahr 1964 traten Ursi und ich in die Fachklasse ein. Selbstverständlich sassen wir wieder in der gleichen Bank. Aber oh Schreck. Hier wurde die Französisch-Lektion auf französisch unterrichtet. Ich verstand vor lauter Panik nur Bahnhof. Immer wieder musste ich Ursi anstossen und fragen, was hat sie gemeint? Französisch wurde zur Angst-Stunde. Und im Deutschunterricht - meinem Lieblingsfach - rutschte ich im ersten Semester auf eine Drei! Ich war am Boden zerstört. Wie konnte das nur sein. Ja, die Orthografie, aber das war es doch nicht allein. Ich ahnte, dass dem Fräulein Doktor mein Schreibstil nicht gefiel. Da konnte ich leider nicht viel ausrichten.
Aber mit dem Lehrerwechsel im Folgejahr änderten sich auch wieder meine Noten.
Nach einem Jahr KHS war ich total verunsichert, ob ich das wirklich schaffe. Wie ich dazu kam, weiss ich nicht mehr, jedenfalls meldete ich mich zur Aufnahmeprüfung für Drogistinnen an. Eine Prüfung, die mir grossen Spass machte und ich hätte mir eine solche Lehre gut vorstellen können. Ich bestand diese Prüfung sogar und bekam bereits Tage später einen Anruf einer Drogerie/Apotheke, die mich als Lehrtochter einstellen wollten. Jetzt musste ich mich entscheiden. Ich suchte das Gespräch mit meiner Klassenlehrerin. Sie war geradezu entsetzt, dass ich aufgeben wollte. Sie beschwor mich, das gut zu überlegen. Sie sei überzeugt, dass ich mit meinen Noten ohne Probleme den Fachabschluss schaffen würde.
Das tat so gut, dass ich beschloss, die Handelsschule zu Ende zu machen.
In diesen Jahren ergänzte ich meine Schikanen an meiner Freundin mit meinem klaren Verständnis von Pünktlichkeit. Den Schulweg in die KHS konnten wir nicht mehr zu Fuss gehen; wir hatten nun unsere Schüler-Tramkarten. Trotzdem ging ich oft die ersten zwei Stationen zu Fuss, um dann an der Feldbergstrasse gemeinsam mit meiner Freundin das Tram zu besteigen oder ich hielt aus dem Tram Ausschau nach ihr (wenn ich sehr früh war, stieg ich dort auch nochmals aus, um auf sie zu warten). Ursi kam aber nicht immer rechtzeitig von daheim weg. Also verleidete mir die Warterei und ich fuhr dann oft alleine weiter. Es war wohl nicht immer meine verbissene Pünktlichkeit, ich wollte sie 'erziehen'. Meine Freundin ist nicht nachtragend und als erwachsene Menschen konnten wir darüber reden und auch lachen. Ich danke ihr für diese Toleranz und Freundschaft.
Ferienlager
Seite 10
Seite 10 wird geladen
4.2.
Die Jahre an der Erikastrasse
– Ferienlager .
In einem der ersten Primarschuljahre schickten mich die Eltern in ein Ferienlager. Ich sehe noch am Bündelitag den Bahnhofsplatz voller Kinder mit Müttern und Vätern, die die richtige Feriengruppe suchten. Meine Gruppe fuhr nach Reigoldswil auf einen Bauernhof Hoggen genannt. Für mich waren es vier Wochen Straflager. Warum auch immer, laufend hiess es Schuhe anziehen, wir machen eine Wanderung als Strafe für....z.B. Schwatzen im Schlafraum. Nebst den vorgesehenen regulären Wanderungen, also auch noch zur Strafe! Sogar nachts holte uns der Leiter aus den Betten und trieb uns auf die Wasserfallen. Oh wie hasste ich das Wandern. Mit hochrotem Kopf und schweissgebadet Bremsen jagen. Das war wandern für mich. Diese Tortur sowie der verdunkelte grosse Schlafsaal sind mir in unangenehmer Erinnerung geblieben. Der Schlafsaal, weil wir doch tatsächlich Mittagsschlaf halten mussten. Von Heimweh durfte man gar nicht reden. Meine Eltern hätten das auch nicht gerne gehört. Trotzdem bekam ich am Besuchstag überraschend Besuch von daheim. Ein Bekannter, der ein Auto besass, fuhr meine Mutter und Tante Lorli zu dem Bauernhof. Dass der Lagerleiter zusammen mit seiner Frau auch noch medizinische Visite bei uns Mädchen durchführte, erzählte ich dann aber erst daheim. Das gefiel meinen Eltern allerdings gar nicht. Ich meine auch, dass sie den Behörden den Vorfall meldeten, denn es war sicher nicht des Leiters Pflicht gewesen, unseren Brustkorb abzutasten.
Im nächsten Sommer folgte ein weiteres Ferienlager, diesmal im bündnerischen Maladers. Wir waren da in einem schönen Schulhaus untergebracht. Zwei Dinge blieben in meinem Gedächtnis haften. Meine erste 1.-August-Feier in den Bergen. Ein unglaublich tolle und unvergessliche Feier! Ohne bengalische Hölzer mit denen ich mir immer die Finger verbrannte, ohne erschreckende Knaller und schwirrende Raketen, ohne Lampions, die dann doch noch in Flammen aufgingen. Hier war ein anderer Geist. Die Feuer auf den anderen Gipfel, die plötzlich aufloderten als Antwort auf das eigene Feuer und als Weitergabe der Botschaft an die nächsten Täler. Plötzlich verstand ich die Legende um Wilhelm Tell.
Das andere war, wie man unglücklich ins Fettnäpfchen tritt. Hier gab es auch Bauern und einer davon liess uns die Kaninchen in seinem Stall schauen. Alle drängten so nahe wie möglich bei den kleinen Ställen zu stehen, um das Gewuschel zu sehen. Da ich die Grösste war, blieb ich in der hintersten Reihe. Als der alte Bauer seine Hand unter meinen Rock schob, verzog ich mich. An diesem Abend sassen wir alle noch um ein Feuer und jede erzählte, was sie erlebt hatte. So natürlich auch ich. Mir fiel schon auf, dass unsere Gruppenleiterin sich irgendwie wand und versuchte, meinen Redeschwall zu stoppen. Später erklärte sie mir, die Tochter des erwähnten Bauern sass mit in der Runde. Autsch.
Unsere Haustiere!
Seite 11
Seite 11 wird geladen
4.3.
Die Jahre an der Erikastrasse
– Unsere Haustiere!.
Wie alle Kinder hätte auch ich gerne ein Tier gehabt. Als erstes hatten wir Fische. Mein Vater schnitt einer riesigen grünen Bülacherflasche den Hals ab und vergrösserte den Eingang. Wasser und Fische dazu und das Aquarium war fertig. Leider zappelten dieFische schon sehr bald in Pfützen auf dem Fussboden; der Wasserdruck war für dieses Gefäss zu gross gewesen. Dann schaffte er sich ein richtiges Aquarium an mit Sand, Steinen und Pflanzen, dazu eine Anzahl sehr bunter und schöner Fische. Leider frass einer der Fische alle anderen auf. Das war's dann gewesen mit den Fischen. Spielen konnte ich ja mit denen auch nicht, nur zusehen.
Dann wünschte sich meine Mutter Wellensittiche, da ihre Schwester auch welche hatte. Zuerst baute mein Vater aus einer alten Kommode eine Voliere, die auf der Terrasse stand. Er entfernte die Türen und spann ein feines Drahtgitter in die Öffnung. Die Schubladen eigneten sich fürs Reinigen und Füttern. Ich kann mich nicht entsinnen, wie lange diese Voliere dastand. Sie war wohl nicht wintertauglich. Jedenfalls hatten wir bald ein kleines Vogelkäfig mit Nistkasten in der Küche. Das Vogelpärchen hatte aber mit dem Brüten seine Mühe. Das Weibchen verendete elendiglich an einem Ei, das nicht rauskam. Und das Männchen war mit seiner Hilfe offenbar überfordert und siechte dahin wohl aus Liebeskummer. Der Vogel war so krank, dass mein Vater ihn erlösen wollte. Nachts, ich hatte schon geschlafen, erwachte ich durch dumpfes Klopfen und das Flüstern meines Vaters, der immer wieder murmelte, ich will dir doch nicht weh tun und dann folgte wieder ein Schlag. Plötzlich verstand ich, was da los war. Ich sass kerzengerade in meinem Bett und da von der Küche her durch die offene Schlafzimmertür etwas Licht einfiel, erkannte ich auch meine Mutter kreidebleich im Bett sitzen. Wir wussten beide, mein Vater wollte den Vogel töten und damit erlösen. Er brachte es aber offenbar nicht übers Herz, mit dem Holzscheit richtig zuzuschlagen und bremste wohl immer wieder seinen Schlag ab. Irgendwann war dann auch das Gepiepse verstummt. Ende Vögel.
Eines Tages brachte mein Vater doch tatsächlich einen kleinen, etwas verschüchterten Hund mit nach Hause. Wir nannten ihn Blacky, weil er kohlrabenschwarz war. Nur an der Leine gehen, das konnte er nicht. Kaum aus dem Haus zog er wie wild zurück, hatten wir etwa die Hälfte des Weges (den er sich sehr schnell merken konnte) zurückgelegt, hielt ihn nichts mehr, heimwärts zu ziehen, so dass er mir entwischte und daheim vor der Tür hockte. Eine Nachbarin, die ein Leben lang Hunde hielt, klärte uns dann auf, dass wir nicht wie in den Dokumenten erwähnt, einen Rüden bekommen hatten und dass dieser Hund eine ansehnliche Grösse erreichen würde, wenn er mal ausgewachsen ist. Fazit: mein Vater brachte ihn zurück.
Ja und irgendwann lag ich meinen Eltern mit dem Wunsch nach einem Meerschweinchen in den Ohren, schliesslich besass meine Klassenkameradin auch eines. Leider bekam ich so ein Glatthaar-Ding, dabei hatte ich mir auch so ein Gekraustes gewünscht. Irgendwann war mein Meerschweinchen so dick und fett, dass meine Mutter mir erlaubte, es in den Langen Erle-Tierpark zu bringen.
In jener Zeit zog mein Grossmutti B in eine andere Wohnung. Sie lebte fortan in einer Altbauwohnung in der Kraftstrasse - unter dem Dach im 4. Stock. Ich erinnere mich sehr gut an die ausgetretenen Treppenstufen bis zu ihr hoch und einmal mehr, die Toilette im Zwischenstock. Die Küche war gross und hatte Raum für einen Tisch mit Eckbank, Küchenbüfett, Herd, Ofen, Spüle. Ein kleiner Balkon war aussen angehängt, auf welchem ein hölzernes Treppenregal stand mit vielen Kakteen drauf. Im Wohnzimmer standen auf jeder Seite hohe Büffets, in der Mitte prangte ein grosse Esstisch mit Stühlen und beim Fenster stand ein Sessel oder kleines Bänkchen - so genau weiss ich es nicht mehr.
Wenn alle Frühjahrsputz machten, da war es mit eine Aufgabe der Schwestern beim Ein- und Aushängen der Vorfenster bei der Grossmutter zu helfen. Diese alten hohen Fenster mussten die vier Stockwerke nach unten in den Keller getragen werden! Und im Herbst das Ganze wieder nach oben. - Eine Tür führte ins Schlafzimmer, grosses Doppelbett und Nachttopf drunter. Daran erinnere ich mich, weil ich einmal bei ihr geschlafen habe. Sie schnarchte unheimlich, aber das Geräusch empfand ich nicht unangenehm, durch die Monotonie wirkte es einschläfernd. Nur am frühen Morgen weckte mich ein anderes unangenehmes Geräusch auf. Es dauerte, bis ich begriff, dass mein Grossmutti den Nachthafen benutzte. Das war mir sehr peinlich und ich stellte mich schlafend, denn ich fürchtete auch, dass der Topf demnächst überlaufen würde.
Besonders interessant war aber, dass sie seit Kurzem ein junges Büsi bei sich aufgenommen hatte, welches ihre Schwiegertochter von einem Bauernhof gebracht hatte. Ich liebte dieses kleine seidige Knäuel, das sich in meinen Rock einringelte und selig schlief. Nichts in der Welt hätte mich dazu bewegen können, mich zu rühren oder gar aufzustehen. Also besuchte ich mein Grossmutti liebend gern, zumal ich ja zu Fuss zu ihr laufen konnte. Ich musste ja nur über die Dreirosenbrücke und durch die Voltamatte und schon war ich bei ihr. Eines Tages hiess mich meine Mutter das runde Körbchen mit dem Deckel mitzunehmen und beiläufig erwähnte sie, dass ich das Kätzchen dann mit nach Hause nehmen dürfte. So schnell war ich noch nie auf der anderen Rheinseite.
Nun hatten wir also eine Katze, besser gesagt einen Kater. Wir nannten ihn Peterli. Natürlich war das nicht nur eitel Freude und Sonnenschein. Der ging schon mal die Vorhänge rauf oder schmiss etwas vom Tisch. Meine Mutter führte ein strenges Regiment. Am Ende gehorchte er und blieb auf der Zimmerschwelle sitzen, wenn sie ihm verbot reinzugehen. Er gab auch Pfötchen. Am Tisch lag er im Nacken meines Vaters und schlief. Beim Metzger hatte ich nun auch Fleisch für den Kater zu besorgen.
Wir hielten ihn im Haus und daher turnte er natürlich gerne auf dem Terrassengeländer und auf dem Fenstersims des Schlafzimmers rum. Vermutlich durch das Runterlassen des Fensterladens erschreckt, stürzte errunter in den Hof. Leider - so zeigten es blutige Schnauzhaare - muss er unglücklicherweise auf die Treppe von der Waschküche gefallen sein. Wir suchten ihn. Ich läutete im Eckhaus bei allen Mietern und bat sie, in ihren Kellern nach der Katze zu suchen. Verängstigt und dreckig fanden wir ihn dann tatsächlich. Meine Mutter päppelte ihn wieder auf. Sie Pflegte sein verletztes Ohr, das dann aber leider verkrüppelte. Aber er wurde wieder gesund. Vielleicht ein Jahr später wurde er krank - vergiftet mutmassten meine Eltern. Mein Vater brachte das leidende Tier zum Arzt und kam leider ohne wieder heim. Da sah ich meinen Vater erstmals weinen. Wir hatten, so schien es, nur Pech mit den Tieren.
Spiele drinnen und draussen
Seite 12
Seite 12 wird geladen
4.4.
Die Jahre an der Erikastrasse
– Spiele drinnen und draussen.
Anfänglich las mir mein Vater einmal wöchentlich das MickeyMouse-Heft vor. Darauf freute ich mich immer sehr. Später schenkte mir Papi mittwochs die Beilage der National-Zeitung, 'dr glai Nazi'. Aber sehr oft spielte er mit mir. Eile mit Weile, Mühlestein, später Dame, Halma und dann brachte er mir Schach spielen bei. Natürlich verlor ich regelmässig. Auch war mir dieses Spiel zu langweilig, weil ich immer lange auf seinen nächsten Zug warten musste. Das Spiel war sehr speziell; mein Vater hatte es selber geblasen aus Glas schwarz und weiss. Damit spielte ich auch gerne alleine. Mit einer kleinen Kartonschachtel bastelte ich eine Kutsche, davor spannte ich die Springer. König und Königin waren ja klar definiert. Und die Bauern waren der Hofstaat. Als Damen verkleidete ich ein paar Bauern mit Reifröcken, die ich aus Pralinenpapierchen bastelte.
Auf der Strasse war das Zehnerspiel mit dem Ball grosse Mode. Man warf den Ball an eine Wand. Für die Nummer eins hiess es lediglich: wieder auffangen. Für die Nummer zwei bedeutete es: werfen und in die Hand klatschen und wieder auffangen. Vor dem Bauch und im Rücken klatschen, einmal um die eigene Achse drehen, unter dem Knie klatschen usw. So entstanden immer schwierigere Übungen und wer den Ball fallen liess, musste von vorne beginnen.
Wenn auch die grösseren Jungs und Mädchen draussen waren, wurde auch zusammen gespielt. Völkerball, da sind mir die Regeln entfallen. Sitzball hiess so, wenn man vom Ball getroffen worden war, musste man sich hinkauern und konnte nicht mehr mitspielen. Unter Ballenverband verstand man ein Versteckspiel. Es wurde ausgewählt, wer suchen muss. Dann legte man den Ball an einen Punkt (bei uns war es immer ein Dolendeckel mitten auf der Strasse), einer kickte ihn soweit wie möglich weg. Der Sucher musste den Ball so schnell wie möglich holen und wieder an seinen Platz legen. In der Zwischenzeit haben sich alle versteckt. Nun galt es, die andern zu suchen, aber gleichzeitig den Ball nicht aus den Augen zu lassen. Denn wehe, er war zu weit weg und einer rannte aus seinem Versteck und schoss den Ball erneut ins Niemandsland.
Wir Mädchen zogen den Kaiser, wie viele Schritte darf ich machen vor. Der Kaiser musste sich zur Hauswand drehen und die restlichen standen auf der gegenüberliegenden Strassenseite. Dann stellten wir die Frage: Kaiser, wie viele Schritte darf ich machen? Egal, was er antwortete, wir versuchten so viel wie möglich Boden gut zu machen. Aber aufgepasst, wenn er sich umdrehte, durften wir nicht in Bewegung sein, sonst schickte er uns wieder zurück. Konnte man ihn aber berühren, bevor er sich umsah, wurde man selbst zum Kaiser.
Dann gab es noch das Talerwandern. Wir sassen wie kleine Vögel auf der Stange des Vorgartenzaunes und hielten die Handflächen gegeneinander. Eines liess den Taler wandern (der Taler lag in seinen Handflächen versteckt) und während dem Absingen des Liedes streiften seine Hände alle andern zusammengelegten Handflächen. Ein anderes musste aufpassen, bei wem in den Händen am Ende des Liedes der Taler liegen blieb.
Taler, Taler du musst wandern
von der einen Hand zur andern.
Einmal hin und einmal her
ihn zu finden ist nicht schwer.
Konnte es erraten werden, durfte es den Taler wandern lassen.
Eines der tollsten Spiele war das Murmelspiel. Wir nennen es gluggere oder bötschle. Noch heute gibt es die bunten Glaskugeln, dazu Holzbahnen, um sie runterkullern zu lassen. Aber das Originalspiel fand auf der Strasse statt. Dazu brauchte es einen Schachtdeckel oder - wie man es bei uns nennt - einen Dolendeckel. Am liebsten einen kleinen rechteckigen. Zuerst musste man natürlich mit den Fingern den Dreck herauspulen, damit die Glugger auch hineinrollen konnten.
Es gab noch ein Ballspiel, das wir Mädchen gerne spielten. Wir sassen wieder wie die Vögel auf der Stange. Ein Mädchen warf der Reihe nach einem jeden den Ball zu mit einer Frage: wie sehr magst du den....(meist natürlich war da ein Junge gemeint) oder die... So wie der Ball zurückgeschickt wurde, wussten wir alle die Antwort. Mit einem festen Knall auf den Boden war das gar keine Liebe. Einfach zurückwerfen hiess: es geht so. Dann gab es noch zei Varianten, die positiv waren, aber die genaue Aussage ist mir leider entfallen. Das war einmal das rollen lassen (sehr sanft) und das ganz hoch hinaufwerfen. Scheint auch klar zu sein.
Nach Feierabend hing dann auch mein Vater regelmässig am Fenster und schaute uns beim Spielen zu. Ich glaube nicht, dass er mich im Auge behalten wollte und kontrollieren. Viel eher hätte er wohl am liebsten noch selber mitgemacht. Auf jeden Fall verpassten ihm die Nachbarskinder schnell einen Spitznamen; für sie war er der Sperber. So hiess es dann, schau der Sperber ist wieder da. Ja und wenn er dann seinen im ganzen Quartier bekannten Pfiff rausliess, hiess es für mich sofort nach Hause. Wenn ich ihn nicht selbst schon hörte (was fast unvorstellbar war), riefen schon die Kinder: du musst heimgehen, dein Vater hat gepfiffen.
In besonderer Erinnerung bleiben mir die Besuche bei Tante Lorli. Da waren oft noch andere Gäste anwesend. Ob gross oder klein, es wurde gespielt. Eines der tollsten Spiele war das 'Pfandverleihen'.
Das Rahmenspiel, um die Pfandgegenstände zu bekommen, war entweder das 'Klopfen' (böbberle) oder das 'Watteblasen'. Tante Lorli führte Regie und verwaltete auch die Pfandsachen.
Mitgemacht haben immer alle Anwesenden. Man sass um den grossen Esstisch herum und beim 'Klopfen' schlugen alle mit den beiden Zeigefingern rhythmisch auf die Tischkante bis zu einem Befehl. Der Befehl - der kam dann von meiner Tante - hiess z.B. alle Vögel fliegen. Dazu machte sie mit ihren Händen flatternde Bewegungen. Also hoben alle ihre Hände und flatterten. Dann hiess es wieder klopfen. Also fingen wieder alle an zu klopfen. Legte sie ihre Faust auf den Tisch und sagte Faust, mussten es alle nachmachen usw. Sagte sie aber plötzlich: alle Elefanten fliegen, durfte man nicht reinfallen. Denn Elefanten können nicht fliegen. Man musste weiter klopfen. Wer versehentlich aber seine Hände zum Flattern erhoben hatte, musste ein Pfand geben. Das konnte eine Armbanduhr, ein Ring oder ein Taschentuch sein. So gab es noch viele Figuren, die wir alle kannten: mit gespreizten Fingern eine Hand aufstellen wurde Bock genannt. Mit der zweiten Hand obendrauf das gleiche war Doppelbock oder die erwähnte Faust. Beide Fäuste übereinander war Doppelfaust. Es konnte aber sein, dass der Befehl Doppelfaust lautete, meine Tante aber einen Doppelbock zeigte. Dann galt was sie sagte, aber eben nur was wahr war.
Sie versuchte von allen Anwesenden mindestens ein Pfand zu bekommen.
Beim erwähnten Watteblasen ging es darum, einen Wattebausch über den Tisch zu blasen und nach Möglichkeit nicht auf der eigenen rechten Seite rausblasen zu lassen. Wenn der Wattebausch den 'Tisch' verliess, musste ein Pfand hinterlegt werden.
Dann kam das eigentliche Pfandspiel. Meine Tante hielt die Pfandgegenstände verdeckt auf ihrem Schoss und richtete die Frage an die Runde: Was soll das Pfand in meiner Hand? Dann durften alle beraten und Ideen einbringen, was das Betroffene tun musste, um sein Pfand auslösen zu können. Das konnte sein, einen Witz erzählen zu müssen oder jemanden aus der Runde küssen oder ein Liedchen singen, etc. Es konnte auch sein, dass man in eine Ecke gestellt wurde und dort musste man ein Sprüchlein aufsagen. Immer wieder. Der Spruch lautete: Ich stehe hier und schneide Speck und wer mich lieb hat, holt mich weg.... Solange bis jemand sich erbarmte, und die Person an den Tisch zurückholte. Oder man wurde auf die Strasse geschickt und musste sehr laut rufen: Spannt die Schirme auf, es regnet Holzäpfel.
Daraus konnten auch weitere Spiele entstehen. Um sein Pfand wieder auszulösen, bekam man den Auftrag, mit verbundenen Augen über vier, fünf Flaschen zu steigen ohne sie umzuwerfen, die in Reih und Glied im Wohnzimmer aufgestellt wurden. Beim 'Flaschen gehen' gab es einen Probelauf, dann mit verbundenen Augen wurde man geführt und alle gaben ihre Kommentare: Bein höher, grösseren Schritt....usw. nach grossem Gelächter und Applaus wurde dem Kandidaten die Binde abgenommen und siehe da, da stand keine einzige Flasche. Die waren noch vor dem ersten Schritt weggeräumt worden.
Aehnlich verhielt es sich mit dem Bücher-Küssen. Vier/fünf Bücher wurden auf dem Tisch aufgelegt. Mit verbundenen Augen galt es jeden Buchdeckel zu küssen. Aber das fünfte war dann kein Buch mehr, sondern eine flache Schüssel mit Wasser. Freundlicherweise half dann jemand etwas nach, damit das Gesicht auch wirklich nass wurde.
Das Schlüssel-Beissen war ekliger. Man sollte mit den Zähnen Schlüssel abtasten und erraten, wo der Schlüssel hingehörte. Selbstverständlich wurden die Augen verbunden. Man öffnete den Mund, aber da wurde kein Schlüssel eingeschoben, sondern ein Stück Seife!
Das 'Fünfliber-Drücken'. Ich erinnere mich noch gut, wie ich mit allen Gesichtsmuskeln und Stirne runzeln versuchte, das Fünfliberstück, das man mir fest auf die Stirn gedrückt hatte, langsam zu bewegen, um es mit meinem Mund aufzufangen. Nur, da war ja gar kein Fünffranken-Stück. Ich spürte lediglich noch die Druckstelle. Nur das spöttische Gelächter begleitete meine vermeintlichen Bemühungen.
'Hypnose' war ein Spiel zu zweit: der Hypnotiseur und sein Kandidat sassen sich in der Mitte des Raumes vis-à-vis. Beide hielten einen flachen Teller in der Hand. Der Hypnotiseur rieb mit einem Finger unter dem Teller Kreise, was der Kandidat nachmachen musste. Dann strich sich der Hypnotiseur über Stirne, Wangen, Kinn. Der Kandidat machte alles nach. Was dieser nicht wissen konnte, war, dass sein Teller vorher mittels einer Kerze eingeschwärzt worden war. Das Ergebnis konnte er dann im Spiegel betrachten.
Wenn es gerade ein besonderer Tag war, wie z.B. Silvester, dann konnte es sein, dass der Pfandauslöser einen Polizeiposten anrufen musste und ein gutes Neues Jahr wünschen. Es gab auch Aufträge, die nicht sonderlich gut ankamen und manchmal auch zu lauten Worten führen konnten. So etwa das Schinken-Klopfen. Das Betroffene musste sich stehend über den Tisch beugen und den Kopf in die verschränkten Arme legen. Daraufhin durften alle mal auf ihren Hintern schlagen. Eines nach dem anderen und das Betroffene erriet hoffentlich den 'Schläger'. Da wurde dann schon mal absichtlich unabsichtlich etwas fester geschlagen....
Höhepunkt aber waren die Sketche. Meine Tante und der Onkel spielten dann das kleine Männchen. Sie sassen am Tisch, sie setzte sich auf seinen Schoss. Dann zog man ihnen eine Jacke verkehrt rum über, d.h. der Onkel steckte die Arme durch die Aermel, meine Tante mit Hut auf hielt die Schuhe in Händen auf dem Tisch. So sah es aus, als stünde ein kleiner Mann auf dem Tisch. Dann begann das 'Männlein' zu reden, wollte etwas zu trinken haben. Also begann das lustige Schauspiel, denn es waren ja meines Onkels Hände und er musste blind ein Glas an ihren Mund führen. Oder sie wollte eine Zigarette rauchen, usw. Wie oft kugelten wir uns vor lauter lachen.
Meine Mutter und ihre Schwester spielten das 'Tulpe Liesi'. Diese Nummer habe ich über alles geliebt und sie selber später auch oft zum besten gegeben zusammen mit einer Freundin. Die beiden Frauen - mit Kopftuch, Schürze und einem Besen in der Hand - spielten zwei Waschweiber, die sich treffen und miteinander reden. Beide heissen Liesi und beide haben einen Sprachfehler. Man konnte zwar gut verstehen, was gesprochen wurde, aber es drängte geradezu ein Missverstehen auf. Beide schoben beim Sprechen ihre Zungen über die unteren Zähne. Das klang dann so, als hätten sie keine Zähne oder das Gebiss vergessen. Jede verstand dann einfach das was sie verstehen wollte und die andere fragte nach und korrigierte und löste erneut ein Missverständnis aus. Es war reine Freude diesem Stehgreifspiel voller Missverständnisse zu folgen und wir lachten Tränen. Sehr oft konnten die beiden Protagonistinnen vor lauter lachen selbst nicht mehr weiterreden.
Dann war da noch das ,Medium'. Ein Sketch, den meine Tante und der Onkel perfekt zusammen spielten. Der Onkel spielte das Medium. Er sass auf einem Stuhl mit einem alten Leintuch auf den Knien. Sie hypnotisierte ihn mit theatralischen Gesten und geheimnisvollem Abrakadabra. Währenddessen zog sie langsam das Leintuch über ihn hinweg, so dass wir ihn nicht mehr sehen konnten. Zur Prüfung, ob das Medium auch schliefe, steckte sie ihm ein, zwei Nadeln in den Kopf, was natürlich zu grossem Schrecken und Schaudern im Publikum führte. Sie war zufrieden und stach dann mit einem Messer tief in den Kopf. Das steigerte sie mit Schere und Fleischermesser. Das Publikum schrie ja dann bereits entsetzt und das Schauspiel wurde beendet. Die Lösung war, dass mein Onkel unter dem Abrakadabra leicht im Stuhl nach unten rutschte und den bereits unter dem Tuch auf seinem Schoss liegenden Kohlkopf auf seinen Kopf setzte.
Es gab noch viele Spiele, die ich später auch meinen Kindern weitergab.
Das Musizieren und Singen gehörte auch bei vielen Gelegenheiten dazu. Wenn wir gemeinsam mit Tante Lorli und Familie einen Ausflug machten und wir Kinder nicht mehr so richtig laufen wollten, fingen meine Mutter und ihre Schwester an zu singen, was das Marschieren dann erleichterte.
Eines dieser Lumpenlieder hatte folgenden Text (eine Mischung aus Schriftdeutsch und Dialekt):
Des Nachts, wenn i heim soll geh,
tut mir der Fuss so weh
Refrain: ...und der Fuss tut mir weh,
des Nachts, wenn i heim soll geh!
Des Nachts, wenn i heim soll geh,
tut mir der Knote weh
Refrain: ...und der Knote hockt am Bode
und der Fuss tut mir weh
des Nachts, wenn i heim soll geh!
usw. Im Refrain mussten alle vorhergegangenen Reime wiederholt werden. Die letzte Strophe lautete also:
Des Nachts, wenn i heim soll geh,
tut mir der Kopf so weh
Refrain: ...und der Kopf der arme Tropf
und der Hals voller Schmalz
und die Brust voller Lust
und der Bauch voller Rauch
und der Schenkel rinkelränkel
und das Knie das Lumpevieh
und die Waden lampen abe
und der Knote hockt am Bode
und der Fuss voller Russ
des Nachts, wenn i heim soll geh!
Mit diesem lustigen Text sind wir dann noch eine weite Strecke gelaufen.
Oder wir liefen in erhöhtem Tempo zu: und eins und zwei und drei ....und zehn: e Huet, e Stock, e Rägeschirm und vorwärts rückwärts seitwärts und.....
Bei vorwärts blieb man stehen tippte mit dem Fuss nur die Richtung an, ebenso rückwärts und seitwärts und dann zählte man erneut. Das ganze natürlich wie die Gänse hintereinander (im Gänselimarsch).
Oder wir sangen: einundzwanzig, zweiundzwanzig, dreie, viere, fünfundzwanzig, sechsundzwanzig, siebenundzwanzig, achtundzwanzig, neununzwanzig, dreissig . Refrain wurde gejodelt.
Und da gab es auch ein französisches Lied, das ich beinahe vergessen hätte:
Un kilomètre à pied ça use, ça use
Un kilomètre à pied ça use les souliers.
Encore un kiki un kilolo un kilomètre
encore un kiki un kilolo un kilomètre de passer.
Deux kilomètres à pied.....usw.
Oder wir sangen alle Wanderlieder, die uns in den Sinn kamen. Vom das Wandern ist des Müllers Lust bis Hoch auf dem gelben Wagen und e Burebiebli man i nit und viele, viele mehr. Die Erwachsenen sangen zweistimmig, so dass man uns auch erfreut nachsah.
Aber auch zu Hause konnte ein Spiel-Nachmittag oder -Abend mit singen und musizieren ausklingen. Zu den Mundharmonikas kam noch eine Ukulele und je nach Liedern kamen auch die Löffel zum Klingen oder die Teigschüssel zum Talerschwingen dazu.
Ein lustiges Lied, das in 'sämtlichen Sprachen' gesungen wurde:
Drei Chinesen mit dem Kontrabass sassen auf der Strasse und erzählten sich was. Da kam die Polizei, fragt: 'Was ist denn das?' Drei Chinesen mit dem Kontrabass.
Oder dann auf a, i, e, o oder u:
Dra Chanasen mat dam Kantrabass sassen af dar Strasse and arzahlten sach was. Da kam da Palazai and fragta: 'Was ast das?' Dra Chanasan mat dam Kantrabass.
und so weiter und so fort.
Geliebt habe ich auch die Lieder, die mit jeder Wiederholung entweder einen Buchstaben oder ein ganzes Wort verloren und nur mit Gesten angedeutet wurden.
Auf der Mauer, auf der Lauer sitzt ne kleine Wanze.
Auf der Mauer, auf der Lauer sitzt ne kleine Wanze.
Sieh einmal die Wanze an wie die Wanze tanze(n) kann.
Auf der Mauer, auf der Lauer sitzt ne kleine Wanze.
Auf der Mauer, auf der Lauer sitzt ne kleine Wanz
Auf der Mauer, auf der Lauer sitzt ne kleine Wanz
Sieh einmal die Wanz an wie die Wanz tanz kann.
Auf der Mauer, auf der Lauer sitt e kleine Wanz.......
...bis das ganze Wort fehlt.
Ein weiteres Lied wird am Ende zur Pantomime:
Ein kleiner Matrose umsegelte die Welt.
Er liebte ein Mädchen, doch hatte er kein Geld.
Das Mädchen, das weinte und wer war schuld daran?
Ein kleiner Matrose in seinem Liebeswahn.
Jedes Wort wurde mit einer entsprechenden Geste betont. Ein ist ein Daumen hoch, kleiner Höhenandeutung auf Hüfthöhe, Matrose Gruss mit Hand an der Mütze, umsegelte Wellenbewegungen mit den Händen, die Welt mit beiden Händen eine Kugel andeuten, er liebte gekreuzte Hände auf der Brust, ein Mädchen Umrisse eines Mädchens nachzeichnen, doch hatte er kein Neinzeichen mit dem Zeigefinger, Geld drei Finger reiben. Das Mädchen wie gehabt, das weinte Hände vor die Augen und wer war schuld daran mit dem Zeigefinger drohen, Ein kleiner Matrose wie gehabt, in seinem Liebeswahn mit dem Zeigefinger auf Schläfenhöhe Kreise zeichnen.
Meine Mutter sang auch alte Moritaten-Lieder, die zum Heulen traurig waren. Eines habe ich wieder gefunden: Mariechen sass weinend im Garten. Ein weiteres schildert eine Rabenmutter, die ihr Stiefkind verhungern lässt, aber diesen Text finde ich nicht mehr.
Musikunterricht?
Seite 13
Seite 13 wird geladen
4.5.
Die Jahre an der Erikastrasse
– Musikunterricht?.
Eigentlich hätte ich gerne Klavierspielen gelernt, aber das war ja kostenmässig undenkbar. Also bekam ich erst mal von einem befreundeten Kollegen meines Vaters Gitarre-Unterricht. Dieser fühlte sich vom Schicksal verkannt und dabei doch ausersehen, ein grosser Musiker zu werden. Er versuchte unentwegt meine Eltern von ihren Talenten zu überzeugen, dann hätte man ja miteinander auftreten können. Davon hielten meine Eltern allerdings nichts und vermutlich aus dieser Verlegenheit heraus, kamen sie auf die Idee, er könnte mich unterrichten. Genau einmal war er da! Meine Mutter war mit Besuch in der Küche beschäftigt und ich sass auf der Couch, vor mir kniend mein Gitarre-Lehrer. Gott sei dank hielt ich die grosse Gitarre auf den Knien, so konnten seine Finger nur meine Knie kneten. Als es mir zu bunt wurde, lief ich in die Küche und sagte es meiner Mutter. Damit war sein Engagement bei uns beendet und mein Gitarre-Unterricht auch.
Da meine Eltern nicht nur vorzüglich singen konnten, sondern toll Mundharmonika spielten, schenkte mir Mami eine kleine C-Mundharmonika, mit der ich unter der Bettdecke üben sollte. Sie habe es auch so gelernt. Leider habe ich das nicht kapiert.
Anstelle eines Klaviers bekam ich dann eine Handharmonika mit Klaviertasten geschenkt. Ich nahm in einer bekannten Akkordeon-Schule Unterricht. Zuerst auf einer kleinen Handorgel mit Knöpfen. Ich erinnere mich, dass wir drei Kinder waren, verängstigt, schüchtern, unglücklich. Der Lehrer schrie immerzu in den Korridor hinaus und schimpfte und irgendwoher gab eine Frauenstimme in ähnlicher Weise Antwort. Er hatte Streit mit seiner Frau. Dies leider jedes Mal, wenn wir zum Unterricht kamen. Wochen später musste ich dann mein eigenes Instrument den langen Weg zur Musikschule schleppen. Immerhin wog mein edles Instrument an die 8 kg. Dann den Schneewalzer rauf und runter. Es machte mir keinen Spass und das Talent dazu fehlte mir auch. Da kam mir in ungeahnter Weise mein Klassenlehrer zu Hilfe. Er bat nämlich meine Mutter zu sich in die Schule. Den Inhalt des Gesprächs kenne ich nicht, aber ich musste nicht mehr Orgel spielen und nicht mehr zum Musikunterricht. Ich hätte in der Schule in den Leistungen nachgelassen und mein Lehrer vermutete, der Musikunterricht könnte Schuld sein. Ein weiser Mann.
Verse und Reime
Seite 14
Seite 14 wird geladen
4.6.
Die Jahre an der Erikastrasse
– Verse und Reime.
Dass meine Eltern dichten und reimen konnten, wusste ich schon als kleines Kind. Ich erinnere mich, meinen Vater als Waggis verkleidet gesehen zu haben und mit einer Bildertafel unterwegs mit Freunden an der Fasnacht. Also als Schnitzelbank-Sänger.
Meine Mutter konnte bei jedem Anlass Stehgreif-Verse zum besten geben. Anfangs der 1960er Jahre schrieb sie folgendes Gedicht:
D Maitli vo hytte s isch aifach nyt,
das maine hyt die maischte Lyt.
E Muul han d Goofe, s miess aim gruuse,
statt eme Pulli trage sie Tinätsch-Bluuse.
Legsch a dim Kind e Klaid nach dinere Idee,
drno behauptets gstyff, me mach em seelisch weh.
Numme will e soone wytte Rock mit Falte
d Figur verstegg und s scheenschti welli bhalte.
Und was die rede mitenand,
nei, liebi Lyt, es isch e Schand.
Do letschti stand i uff em Clareblatz grad vor dr Clareschuel,
Zwai Maili kemme uuse zlaufe, s aint sait: 'gang läng mer dert dr Stuel!'
Do blyyb i stoh und dängg, was maint jetz das, es nämi wunder.
S Vehikel längst, gits denn däm Kind und sait: 'do hesch di Plunder.'
I bi denn richtig däne baide hintedry.
Ha miesse heere was si rede, ha miesse sicher si.
Do gsehn i wie si wyter vorne,
am Velo lytte, richtig horne!
Zwai Buebe stehn am Trottoirstai,
die warte sicher uff die zwai.
Und richtig, wie n is dänggt ha, s isch e so,
die vier gehen grad mitenand drvo.
Do lauf i wyter, dängg an mir,
wo n ich no bi e Maitli gsi.
So ebbis hätte mir nit gmacht.
Me hätte iber d Maitli glacht.
Jetz gse mi wider ganz genau
im scheene Reggli himmelblau.
Dr Peter, jo i waiss no guet,
Mer sin ins glychi Schuelhuus gange -
Het immer gsait, er stieng mer guet.
Aer isch am blau Reggli ghange.
Mi Frndin, sich sehr e hibsches Maitli gsi -
D Buebe hän ins immer welle oder aifach mi.
S het fescht und sicher zuemer ghalte
und was em gsait hat fyr sich bhalte.
Au uf em Schuelwäg simmer zämme blybe
Und mit de Buebe hämmer d Zyt vertrybe.
Wie mängmol simmer ummegsprunge,
hän Liedli pfiffe oder gsunge.
Mer hän Versteggis oder Balle gspiilt
und ebbe ue de Buebe gschiilt.
S het Baim und Mate ka no gnueg.
D Lyt hän nit gsait, si haiges zwenig rueig.
Uus ischs verby, s wird nimme ko.
Die scheenschti Zyt het is verloh.
I keer mir um, ganz zrugg ans Schuelhuus fyre.
I stand dert hi diräggt vor d Ysedyre.
D Schuel isch grad uus, die Maitli kemme.
Die ainte sind gmietlig, die andere renne.
E baar geen mit Buebe, e baar geen elai.
Und doch bin i sicher, e jedes goot hai.
Do pletzlig gheeri ganz in mir inne
lysligi, lutti, verschideni Stimme,
wo schimpfe, wo lobe, si lyslemers y;
die hyttigi Juugend isch immer so gsi.
Nach ihrem frühen Tod 1990 liess ich es im B - wie Basel veröffentlichen als kleine Hommage an sie.
Ein weiteres Gedicht oder besser gesagt einen Brief an die Gemeinde Riehen schrieb sie im Jahr 1967:
Ihr wärte Herre do vo Rieche,
Syt Joore scho bini e Wunderfitz.
Gärn tue n i an dr Wiise umme grieche
und mach au hi und do e Värsli-Witz.
Au d Naigig hani fescht zem glaine Basel,
genau glyych wie das dr Baldi sait.
I läs sy Zyggs und dängg, das isch Kai Gfasel;
är het sy Haimet-Stadt im Härze drait.
Und ebbe das isch s, wo mi stupft dr Gwunder:
kennt s nit e bitz Verwandschaft sy?
zem Dichter Bärwart? S nähm mi wunder,
I wäri sofort zha derby.
I bild mer gar nit y, i kennti dichte,
es goht mer ebbe nit do drum.
Doch wenn dr mer e Hiwyys kenntet brichte,
wie n i ze miner Antwort kumm,
So dangg eych do em voruus scheen
und schryyb eych no mi Namme ane.
Dr Ledig, ass ir besser gsehn:
Grad wie dr Baldi, Bärwart haiss i
Vo Rieche stamm i, jo das waiss i.
Ebbis gnaus no näbeby
Frau Elsi Corsi, noo bim Rhy.
Heute weiss ich, dass der erwähnte Mundart-Dichter, Theobald Bärwart, ein Cousin meines Grossvaters Jakob Bärwart war. Also - wenn auch nur entfernt verwandt - so erwähnen wir gerne, dass unsere Reimkünste vielleicht, am Ende, man weiss ja nie, in unseren Genen liegen. Denn so wie meine Mutter, schreibe und dichte auch ich liebend gern. Auch in unserer geliebten Mundartsprache baseldytsch.
Schullager
Seite 15
Seite 15 wird geladen
4.7.
Die Jahre an der Erikastrasse
– Schullager.
1963 fuhren wir in ein Herbstlager nach Sils-Baselgia. Teilweise hatten wir normalen Unterricht bei unserem Klassenlehrer und Zeichen- und Malunterricht beim Lehrer Bitterli. In diesen zwei Lagerwochen erlebten wir heisse Sommertage bei strahlendem Sonnenschein und den ersten Schnee. Ich war damals total in unseren Gesangslehrer verliebt, der aus seinem Militärdienst bei uns einen Besuch machte. Ursi himmelte den Zeichenlehrer an. Beim Zimmerbezug rannten wir, damit wir das Zimmer neben ihm belegen konnten.
Eine unschöne Episode war das Rauchen. Eine Mitschülerin lud uns ein, uns auf der Wiese vorne beim See zu treffen, sie habe Zigaretten dabei. Da waren wir natürlich dabei und husteten uns durch den Versuch, das Rauchen zu imitieren. Abends hielt uns der Lehrer eine Standpauke, die sich gewaschen hatte. Da hätte sich ein Mädchen so schlecht gefühlt vor lauter Gewissensbissen, dass es sich ihm anvertraut hätte. Der Witz bei der Sache war, dass die reuige Sünderin ja auch die Anführerin gewesen war.
Bevor das achte Schuljahr zu Ende ging, fuhren wir noch in ein Skilager auf die Klewenalp. Die Ski und Schuhe mussten wir bei der Schulbehörde mieten: meine Ski hatten ein Länge von 2,05 m! Ich kam mit diesen Dingern nicht zurecht. Entweder sie kreuzten sich vorne oder ich stand mir linkisch selbst auf die Ski. Mit diesen langen Dingern einen Idiotenhügel hinaufzukraxeln (im Bäumleinschritt) war ein Horror. Das war nicht mein Sport!
Ob ich mir die Meniskusverletzung schon da zugefügt hatte oder in einem der folgenden Skilager, weiss ich nicht mehr genau.
Jedenfalls haben Ursi und ich für das erste Skilager mit der Handelsschule ein Arztzeugnis beigebracht (wegen Wadenkrämpfen!!), das uns vom Ski . In Wirklichkeit hatten wir einfach beide Angst vor dem Ski laufen, weil uns diese langen Latten einfach nicht gehorchten.
Beide Lager waren im Utohaus. Einmal geleitet vom Geografie-Lehrer, den wir alle nicht mochten, weil er uns Mädchen schon mit Blicken auszog. Besonders genussvoll muss es für ihn gewesen sein,, wenn eines der Mädchen im Geografie-Saal die Treppe nach oben stieg. Da fielen im die Augen fast aus dem Kopf. Wir bestraften ihn in diesem Lager mit einer Ladung Abführpillen im Tee. Ich glaube, es gab dann einige Eltern, die sich beschwerten und er wurde versetzt.
Das andere Mal leitete unser Sing- und Deutschlehrer das Lager (siehe 'mein Tagebuch'). Da war einiges los. Das gefiel uns. - Aber auch er erhielt später eine Rüge, weil er mit uns in der Schule als Deutschlehrer das Buch: 'die Kunst des Liebens' von Erich Fromm durchnahm. Er liess sich jedoch nichts zu Schulden kommen und das Buch verstand ich sowieso nicht.
Mein Tagebuch 1964 bis 1966
Seite 16
Seite 16 wird geladen
4.8.
Die Jahre an der Erikastrasse
– Mein Tagebuch 1964 bis 1966.
Das kleine rote Lederbuch mit Reissverschluss und Schlösschen mit Schlüssel hatte ich von einer Schwester meiner Mutter, der Tante Helen, geschenkt bekommen. Nicht alles kann ich so detailliert in meine Erinnerung zurückholen, aber diese Zeilen sind aus meinen handschriftlichen Aufzeichnungen übernommen. Ich habe lediglich einige Randnotizen angefügt.
Diese Zeilen sind geprägt von meiner Suche nach Zuneigung, Wärme und Zärtlichkeit.
Mittwoch, 10. November 1965
Heute schreibe ich zum ersten Mal auf Deine weissen Bläter. Warum ich so lange gewartet habe, weiss ich selbst nicht. Dieses schöne Buch habe ich vor einigen Jahren zum Andenken an meine Tante Helen geschenkt erhalten.
Nun glaube ich die Zeit gekommen, meine innersten Gedanken und Geheimnisse niederzuschreiben. Zuvor werfe ich schnell einen Blick zurück auf die Ereignisse, die meinem Leben seine Farben gegeben haben.
Montag, 21. Dezember 1964
Unser Singlehrer, Heini Stöckli, machte mit uns ein wunderschönes Weihnachtskonzert im Schulhaus. Es wurde musiziert, rezitiert und gesungen. Alles war sehr feierlich.
Anschliessend veranstalteten wir einen Hock im Restaurant ‚zur Glock‘, wo die Burschen uns ein Ständchen, bestehend aus Negro-Spirituals, gaben.
Montag, 1. Februar 1965
Skilager! Ursi – meine Freundin – und ich verbrachten diese Ferien ohne Ski. Wir hatten uns vom Arzt eine Dispens geben lassen, um nicht Skifahren zu müssen. Amüsante Abende erheiterten unsere Stimmung. Täglich holten wir die Post (2 Stunden Weg; hin und zurück).
Konfirmations-Sonntag, 11. April 1965
War neben der Einbürgerung, der wichtigste Tag in meinem bisherigen Leben. Das Essen wurde im ‚Domstübli‘ in Arlesheim serviert. Anschliessend hörten wir Musik (Plattenspieler) und tanzten. Am Abend, kleiner Bummel nach der Allmendstrasse. Wir sangen den ganzen Weg. Unterwegs machte Tante Lorli einen Glockenzug bei Hermann Weber (Quizmaster beim Fernsehen).Aber er war nicht daheim.
Samstag, 10 Juli 1965
Jubiläum eines Kegelvereins (Papi). Es wurde eine nette Schifffahrt veranstaltet, mit Musik und Tanz. Bekanntschaft mit Angelo. Ich war sehr glücklich und freute mich auf ein Wiedersehen mit ihm.
Montag, 2. August 1965
Hatte mich noch ein paarmal mit Angelo getroffen, dann hat er mich versetzt. Komisch, es tat nicht einmal weh; ich war sogar froh, dass er nichts mehr hören liess. Es gefiel mir sowieso nicht mehr, ständig Spaziergänge zu machen.
Samstag, 28. August 1965
Plötzlich hatte er wieder Kontakt mit mir aufgenommen. Es kam eine Karte aus seinen Ferien. Als er wieder zurück war telefonierte er mir und verabredete ein Wiedersehen. Ich versprach zu kommen, jedoch mit dem Gedanken, ihm für immer einen Korb zu geben. Dieser Samstag nahm für mich ein schreckliches Ende:
Ich war nicht einmal dazugekommen, ihm meine Meinung zu sagen, als er von mir verlangte, dass ich mit ihm schlafen sollte. Dafür liess ich ihn stehen und eilte heim. Leider hinterliess dieses ‚Abenteuer‘ in mir etwas, das mich anekelte. (Doch nicht für lange Zeit.)
Montag, 31. August und Dienstag, 1. September 1965
Das war unser Zweitägiger auf die Gemmi. Dort lernte ich einen Burschen kennen, in den ich mich sofort verknallte. Wir verbrachten diese beiden Tage sozusagen gemeinsam: er war mit seiner Schule und ich mit unserer Klasse auf dem Zweitägigen und hatten genau dieselbe Marschroute. Am Abend tanzten wir sogar. Es war ein wunderschöner Flirt. Ich bin sogar froh, dass es nicht weiterging (unsere Bekanntschaft), sonst wäre es vielleicht nicht so eine angenehme Erinnerung. Geweint habe ich aber trotzdem ein bisschen.
Samstag, 30. Oktober 1965
Seit einiger Zeit ist jeweils am Dienstagabend Tanzkurs. Da geht es sehr lustig zu. Nun! An diesem Abend hatten wir ein kleines Fest und da habe ich Heiner kennengelernt. Ich hatte ihn schon früher an den Spielabenden gesehen und war sogleich in ihn verschossen. Wir tanzten Wienerwalzer zusammen. Ich kam mir wie auf Wolken vor. Ich trug das schöne Abendkleid, das mir Mami geschenkt hatte. Es hat allen gut gefallen. Um Mitternacht begleitete Heiner mich nach Hause und bat mich um ein Wiedersehen, was mir selbst willkommen war.
Freitag, 5. November 1965
Ich erhielt ganz unverhofft einen Brief von Heiner, worin er mich bat, am Freitag im Gemeindehaus zur Schüleraufführung der MOS ‚Was Ihr wollt‘ zu kommen. Er begleitete mich anschliessend wieder nach Hause. Er lud mich ein, am Samstag, den 13. November mit ihm an ein weiteres MOS-Fest zu kommen. Damit ich ihm meine Erlaubnis mitteilen konnte, versprach er mir am Dienstag nach der Schule auf dem Barfüsserplatz zu warten. Er küsste mich zum Abschied.
Dienstag, 9. November 1965
Er war schon am Barfüsser als ich kam. Wir bummelten durch die Stadt nach Hause. Währenddessen erzählte er mir von der Schule und unter anderem erklärte er mir, er würde mich am Samstagabend, 20.00 Uhr bei mir zu Hause abholen. Und falls es in der MOS langweilig würde, gingen wir ins Kino oder ins ‚théatre fauteuil‘.
Donnerstag, 11. November 1965
Um diese paar Seiten zu bekritzeln, brauchte ich zwei Tage (abzüglich essen, schlafen, Schule etc.) Nun bin ich in der Gegenwart angelangt. Ich werde, so gut ich es kann, täglich das, was ich als wichtig empfinde, aufschreiben.
Ich freue mich sehr auf den Samstagabend. Der erste Abend, den ich mit Heiner zusammen verbringen werde (sofern nichts dazwischen kommt).
Heute Nachmittag möchte ich einige kleine Weihnachtsarbeiten machen.
Freitag, 12. November 1965
Viel weiss ich heute nicht zu berichten, als dass meine Vorfreude für morgen riesig ist. Ich versuche mir ständig den Ablauf des morgigen Abends vorzustellen. Hoffentlich verhält es sich auch so, wie ich es mir träume. – Am 4. Dezember wollen wir unseren Schlussball halten. Vielleicht kommt Heiner auch.
Unsere Waldweihnacht vom 23. Dezember wird sicher schön. In Muttenz in einem kleinen Gartenhaus soll sie sein. Wer weiss? Vielleicht habe ich auch dann eine Begleitung (sozusagen in männlichen Schutz). Wie ich bemerke, habe ich weitreiche…nde (mitten im Wort geht einem die Tinte aus. Das sollte verboten werden!) Pläne; vorerst will ich meine Freude für morgen sammeln, um zur rechten Zeit gut gelaunt zu sein. –
Heute sind mir die Weihnachtsarbeiten nicht so gut gelungen. Ich habe ganz verklebte Finger, auch habe ich Verschiedenes verpfuscht. Jetzt habe ich nicht mehr so viel Spass daran. – Morgen werde ich wohl kaum mir Zeit nehmen können, um in dies Tagebuch zu schreiben; deshalb am Sonntag erst wieder.
Sonntag, 14. November 1965
Eigentlich hätte ich gestern schon Zeit gehabt, noch schnell etwas einzuschreiben, denn ich war eine volle Stunde vor 8 Uhr fixfertig und zum Ausgehen bereit. Und trotzdem konnte ich nicht schreiben, da ich schrecklich aufgeregt war, wie ein kleines Kind, welches den St. Nikolaus erwartet. Fünf Minuten vor 8 Uhr begann ich die Minuten zu zählen. Jeden Augenblick schaute ich auf die Uhr. Eine Minute nach 8 waren meine Nerven zum Zerreissen gespannt. Sollte er gar nicht kommen? so fragte ich mich. Auch meine Mami spürte meine Unruhe und versuchte mich abzulenken und hiess mich am Fenster nachzusehen. 'Vielleicht findet er das Haus nicht', meinte sie.
Dreimal öffnete ich das Fenster um nachzusehen; dabei ging es den Viertel nach 8 entgegen. Punkt Viertel nach 8 erklärte Papi, ich könne ruhig das Warten aufgeben. Mir wurde es heiss und kalt; ich konnte noch nicht daran glaube. Gerade sagte Mami, ich müsse ihr versprechen, dass - wenn Heiner nicht käme - ich ihn niemals wieder sehen sollte. Da enthob mich der schrille Klang der Hausglocke einer so schwerwiegenden Antwort. - Heiner!! - Triumphierend zeigte ich meinen Eltern meinen so sehnlichst erwarteten Heiner. Dann zogen wir glücklich ab.
Zuerst war er ziemlich kühl zu mir, dann aber je später es wurde desto zärtlicher entpuppte er sich. Gegen halb zwei brachen wir auf. Sein Vater (seine Eltern sind sehr nett zu mir gewesen) brachte uns mit dem Wagen nach Hause. deshalb kam es zu keinem 'richtigen' Abschied. Er flüsterte mir nur zu, dass er am Dienstag wie gewöhnlich warten werde. - Ach wäre es nur schon Dienstag.
Am Sonntagnachmittag war ich wie versprochen auf der Kunsteisbahn mit Yvonne. Es war sehr kalt und langweilig. Yvonne traf wohl ihre Kollegen, mir aber fehlte ein bestimmter jemand, den ich sehr gern habe.
Fast hätte ich vergessen zu erwähnen, dass Heiner meinen Eltern gut gefällt. Das erhebt mein Glück noch etwas mehr.
Mittwoch, 17. November 1965
Wie hatte ich mich doch auf den Dienstag gefreut; doch am Dienstag selbst, da hatte ich eine schreckliche Angst. Angst davor, dass er nicht kommen könnte, weil es ihm sein Vater verboten habe. Ich hatte die reinsten Schüttelfröste und heftiges Herzklopfen. Zum guten Glück war meine Angst umsonst. Er kam und lud mich ein, am Sonntag mit ihm in die Komödie zu kommen. Gerne möchte ich hin mit ihm (aber das durfte ich ja nicht alleine entscheiden; das mussten meine Eltern zuerst bewilligen)
Er sagte zu mir, er telefoniere mir, wenn er Sehnsucht habe nach mir. Wie lange werde ich da warten müssen?
Gestern Abend im Tanzkurs bat ich Niggi, mir den Swing zu zeigen, da Heiner ihn kann, ich hingegen nicht. (der Tanzkurs fand im Jugendzentrum Matthäus statt und war für die Konfirmanden gedacht) Ich erzählte ihm auch - dessen bewusst, dass er Heiner alles sagen würde-, dass Heiner mit mir nicht tanzen könne, da ich nichts davon verstehe. Wie erwartet sagte Niggi, das sei Heiners Schuld, dass es beim Tanzen nicht klappe. Ich jedoch beteuerte nochmals, die Schuld läge alleine bei mir; das, damit Heiner nicht denken kann, ich schimpfe über ihn. Niggi wird ihm nun wohl sagen, wie er sich zu benehmen hat.
Heute bin ich nun endlich zum Dr. Schacke gegangen, um mich anzumelden für eine Stelle als Zahnarztgehilfin im Frühling 1966. Alles hat gut geklappt. Im Februar werde ich eine Liste von 'suchenden' Zahnärzten erhalten, woraus ich mir die Stelle auswählen kann.
Heute Abend haben wir wieder Bastelkurs im Jugendhaus. Ich möchte mit der Holzarbeit für Mams und Paps beginnen..
Donnerstag, 18. November 1965
'Liebeskummer lohnt sich nicht' sagte soeben Mami zu mir. Ich bin nämlich ein bisschen traurig heute Abend, da ich von Heiner nichts höre. Kein Telefon, kein Brief, nichts. Ich habe mich zu sehr in ihn verschossen, als dass es mir gleichgültig wäre, zu wissen was er tut und hauptsächlich was ich für ihn bedeute. Nun darf ich einen Abend lang an den Erinnerungen zehren. Die Schönste davon ist der Samstagabend in der MOS (Mädchenoberschule). Es nimmt mich schrecklich wunder, ob er, wenn er mich küsst, an mich denkt, mich liebt oder in Gedanken irgendwo anders ist. Ist der Druck seiner Umarmung echt, bedeutet sie Zuneigung oder gar Liebe? Sind seine Liebkosungen automatisch und routiniert oder kommen sie von Herzen? Vieles wüsste ich nur allzu gern Wieder habe ich den ganzen Nachmittag lang an Weihnachtsarbeiten gebastelt. Unter anderem auch an einem mit Samt überzogenen Notizbuch für das Jahr 1966, welches ich für Heiner bestimmt habe. Auf der Vorderseite stehen aus Goldbrokatspitzen seine Initialen. Wird es ihm gefallen? Ich hoffe schon.
Montag, 22. November 1965
Heute hat sich Kennedys Todestag zum zweiten Mal gejährt.
Montag! Und von Heiner habe ich noch nichts gehört. Er hat mir nicht telefoniert. Ich frage mich nun, ob er morgen Dienstag um 5 Uhr am Barfüsser sein wird oder ob ich nichts für ihn bedeute. Das Zweite hoffe ich, ausser Acht lassen zu können. Nun habe ich das 'Liebeskummer lohnt sich nicht' wirklich nötig. Ich hoffe zwar, schon heute Abend etwas näheres zu erfahren. Ich gehe nämlich mit Yvonne Adressen schreiben im Jugendhaus. Vielleicht bringt Niggi 'meinen sehnsüchtigen Heiner' mit. Falls er heute Abend nicht erscheint, werde ich ihn morgen mit folgenden Worten empfangen: 'Na Du hast aber Sehnsucht nach mir! Du scheinst es gar nicht auszuhalten ohne mich.'
Mittwoch, 24. November 1965
Erfreut über den Dienstag bin ich ganz und gar nicht. 20 Minuten nach 5 Uhr erschien ich auf dem Barfüsserplatz; kein Heiner war zu finden. Ich wartete nicht. Irgendetwas sagte in meinem Innern, es sei besser so. Ich fuhr sofort weiter. Am Markplatz sah ich ihn; er war am Barfüsser gewesen. Ich stieg an der nächsten Haltestelle aus und ging ihm entgegen. Sehr erfreut schien er gar nicht gewesen zu sein. Ich tat nichts dergleichen als er zu mir sagte, er sei auch nicht in der Komödie gewesen. Ich war nur enttäuscht, dass er keine bessere Ausrede gefunden hatte.
Wir spazierten wie gewöhnlich nach Hause. Beim Abschied sagte er nur, wenn er wieder einmal etwas höre von einem netten Abend, würde er mir schon telefonieren. Darauf verzichte ich jedoch. Ich habe nur ja gesagt und bin gegangen. Anscheinend sollte ich für ihn nur ein Gelegenheits-Püppchen sein, das er einmal im Monat zum Tanz ausführt. Ich war sehr enttäuscht, denn äusserlich ist er ganz in Ordnung, aber dass er eine Freundschaft so komisch betrachtet.... schade!
Nun kehre ich eben zu meinem Blitzableiter Jean-Pierre zurück. Er war bis jetzt noch der Beste. Natürlich ist das nur eine träumerische Liebe zu nennen, denn wir haben noch nie miteinander gesprochen. Nur Blicke schicken wir uns.
Verstehen eigentlich die heutigen Burschen nicht, was wir Mädchen uns unter einer Freundschaft vorstellen?
Die Freundschaft sollte auf freundschaftlicher Zuneigung errichtet werden. Darunter verstehe ich folgendes:
Neben zärtlicher, aufkeimender Liebe (reine Liebe ohne sexuelle Gelüste und Verlangen) soll man mit seinem Freund Schularbeiten besprechen können. Vielleicht einmal tanzen gehen. An freien Nachmittagen zusammensitzen, Platten besprechen, über Modernes diskutieren. Nach der Schule schnell eine Coca trinken im Tis (Atlantis). Sonntags Schlittschuh laufen. Man sollte zueinander Vertrauen haben, alleine zu sein ohne Begierden. Ich finde nämlich, dass der Bursche in unserem Alter soviel Vernunft besitzt, zu wissen, was er zu tun hat und welche Folgen das Ueberschreiten dieses Gebotes geben können.. Mit etwas Wille geht alles! Das behaupte ich jedenfalls und glaube auch daran. Jean-Pierre könnte ich mir als einen vernünftigen Burschen vorstellen. Aber leider.... Träume sind Schäume!
Nächsten Mittwoch ist Lehrersynode! Da findet in der Baslerhalle ein Handballmatch statt. Wenn ich erfahren könnte, ob die D4a (mit Jean-Pierre) spielt, würde ich hingehen.
Donnerstag, 25. November 1965
Heute herrschte eine sehr gemütliche Stimmung im Schulhaus; in den Pausen wurde Musik laufengelassen, heisse Würstchen wurden verkauft. Es war die Aktion 'Tibet'. Eine oder zwei Klassen hatten diesen Verkauf arrangiert, um Geld zu sammeln für Tibeter Kinder. Ein Bursche und ein Mädchen begannen sogar zu tanzen. Nach der Pause um 10 Uhr machte die Klasse D4a im ersten Stock an der Treppe eine Barriere. Das verursachte eine grosse Stockung. Jean-Pierre stand dabei; er machte nicht mit und wurde sehr verlegen anstelle seiner Kameraden.
Hedy's Schwarm Peter schaut mich verdächtig viel an. Ich möchte nicht, dass Hedy eifersüchtig werden müsste (dummerweise sieht er nicht einmal schlecht aus!).
Noch einmal öffne ich heute dieses Buch. Mami hat im Moment keine Zeit für mich; begreiflich sie macht hübsche Weihnachtsarbeiten. Einen hübschen ausgestopften Elefanten hat sie in Arbeit. Diesen Nachmittag hatte ich viel Zeit zum Nachdenken. Zum Nachdenken, was ich im Frühling machen möchte. Erst kürzlich mussten wir in der Schule erzählen, was wir werden möchten und wie viel verdienen. Unter anderem sagte Gilberte sie würde im Frühjahr schon Fr. 650.-- verdienen. Diesem zum Vergleich stellte ich den meinen als Zahnarztgehilfin: Fr. 100.--! Das ist bis Fr. 650.-- ein riesiger Unterschied. Mir liegt ja eigentlich nicht viel am Geld, aber wenn ich mir vorstelle, was ich alles vom eigenen Geld kaufen möchte, ist ein Lohn von Fr. 650.-- wirklich verlockend. Kurzum auch ich könnte so viel verdienen, wenn ich nur wollte. An Stellen wird es wohl kaum fehlen. Wie soll ich aber meine Gesinnungsänderung meinen Eltern mitteilen? Sie finden ja schon lange, dass ich endlich einmal bei etwas bleiben sollte. Weshalb ich gegen das Büro war, kann ich selbst nicht mehr sagen. Ich habe wohl Angst, ich würde es nicht schaffen und vor allem will ich Papi trotzen. Dabei hat er ja vollkommen recht. Am liebsten ginge ich in die CIBA arbeiten.
Ganz zum Bewusstsein kam mir dies alles heute Morgen, als eine Mitschülerin, die auch Zahnarztgehilfin werden will, mitteilte, dass ich keine langen Fingernägel haben dürfe. Und ich bin so stolz darauf, dass ich schöne Hände habe. Die Haare muss ich auch zurückkämmen. Was bleibt eigentlich von mir noch übrig? Plötzlich verspüre ich auch die Lust, selbständig zu werden. Ich wäre doch auch stolz, ein 'dickes' Salär daheim abgeben zu können.
Ich möchte am liebsten morgen schon auf Stellensuche gehe. Zuerst muss ich meine Eltern einweihen. Oh, das wird was geben! Mein Vater wäre sicherlich erfreut. 1:0 für ihn!
Sonntag, 28. November 1965
Sehr vieles habe ich in diesen paar Tagen seit meinem letzten Eintrag erlebt und vielleicht auch gelernt. Zuerst will ich noch berichten, was meine Eltern zu meiner plötzlichen Gesinnesänderung (über meinen Beruf) gesagt haben. Sie waren hell begeistert davon und sprachen mir sogar Mut zu, dass ich es bestimmt schaffen werde. Ich werde nun sobald als möglich eine Bewerbung an die CIBA senden. Hoffentlich bekomme ich eine Stelle.
Am Freitagabend ging ich mit Mami, Tante Lorli und Tante Clärli aus. Bis spät in den Abend hinein tanzten wir im Baselstab. Ich hatte sogar einige Verehrer, die mich um die Wetter holten. Leider war der Netteste immer zu spät bei meinem Platz. Schicksal: Der Schnellere gewinnt!
Anschliessend nach Wirtschaftsschluss gingen wir in einen privaten Studentenkeller. Etwa acht Studenten und irgend eine höhere Persönlichkeit der Universität waren in dem kleinen Keller. Als wir vier Frauen unten erschienen, bemächtigten sich zwei dieser jungen 'ewigen Studenten' Mamis und mir. Sie nahmen uns in ihren Kreis auf, indem sie uns mit Küssen begrüssten. Es ging lustig zu und her. Einer der Studenten gefiel mir besonders gut und ich ihm auch. Er nannte mich Françoise Hardy, weil ich lange blonde Haare habe. Als ich mich endlich meines 'Räubers' entledigt hatte, kam schon der nächste. Leider nicht derjenige, der mir so gut gefiel. Zu meinem Unglück war dieser Verehrer - Gaudenz mit Namen - sehr hartnäckig und liess mir den restlichen Abend keine Ruhe mehr. Vergeblich versuchte mein Stern mich aus Gaudenzens Klauen zu befreien. Auf nette Art und Weise bemühte und umsorgte er mich. Einmal flüsterte er mir zu: 'Wenn dich ein anderer belästigt, sag es mir', oder ein andermal rief er Gaudenz zu: 'Das Mädchen ist noch minderjährig, also weisst du, was du zu tun hast!'
Gaudenz lud mich dann ein, am Montagabend mit ihm ins ABC tanzen zu gehen. Und was noch schöner ist, ich sollte mit ihm zu sich nach Hause gehen. Er versprach wohl Mami, er würde mir nichts tun, aber ich verzichte lebhaft darauf, mit dem alleine sein zu müssen Zudem gefällt er mir gar nicht und ist auch zu klein für mich. Um 8 Uhr will er mich morgen abholen. Ich bin jedenfalls dann nicht zu Hause.
Jetzt wünschte ich mir, dass Heiner mich lieben würde. Der ist ja geradezu ein Engel. Ich bereue schon, dass ich ungeduldig geworden bin, weil wir uns so selten treffen. Ich hoffe, er kommt am Dienstag an den Barfüsserplatz.
Heute bin ich zur Kirche gegangen. Man feierte den ersten Adventssonntag. Ich hatte so sehr gehofft, Heiner oder wenigstens Niggi zu treffen. Aber nein, nur Niggis Mutter und sein Bruder, auch Heiners jüngeren Bruder habe ich gesehen. Schade, dass sie mich nicht gesehen haben, sonst würden sie es vielleicht Heiner mitteilen. Somit wäre ich für kurze Zeit in Heiners Gedächtnis zurückgerufen worden.
Montag, 29. November 1965
Ich brauche nicht von zu Hause zu verschwinden, um Gaudenz ausweichen zu können. Er hat telefoniert; morgen will er etwas in der KHS zu tun haben, am Montag will er mit Mami ausgehen. Schöner Casanova!
Im Moment läuft verträumte Hawaii-Musik. Diese Musik schafft die richtige Stimmung zum Träumen. Oh, Material zum Träumen hätte ich genug. Heiner!! ist mein letztes Schlagwort. Werde ich ihn mir halten können? Andere laufen mir doch so ohne Mühe zu. Zum Beispiel der Männe, Rolfs Kollege, ist so sehr verliebt in mich. Gestern verbrachte ich einen netten Tag in diesem Kreis. Ich fühlte mich wohler als bei den Studenten. Männe hat mich sehr verwöhnt. Zärtlich wollte er auch werden, ich habe es ihm aber nicht gestattet. Er ist ja ein ganz netter und lieber Kerl, aber trotzdem will ich ihm keine Hoffnungen machen. Meine ganze Aufmerksamkeit richtet sich nun hauptsächlich auf den morgigen Tag. Dienstag! Wird meine heimliche Liebe kommen? Oh, ich hoffe es sehr. Sonst würden sich meine beiden Augen auf Peter konzentrieren. Es ist zwar gemein Hedy gegenüber, aber er gefällt mir auch und zudem reden wir jetzt miteinander, wenn wir uns im Tram begegnen. Das war natürlich ein Witz! Vorläufig bin ich nur auf 'Heinis' eingestellt. Hoffentlich sind diese 'Heinis' auch nur auf 'Dollys' eingestellt. Es wär zu schön, um wahr zu sein.
Dienstag, 30. November 1965
'Froh zu sein bedarf es wenig und wer froh ist, ist ein König'. Oh wie wahr ist doch dieser Spruch. Jedenfalls im jetzigen Moment. Weshalb kann man sich denken. Heiner habe ich getroffen, dh. ich sah ihn vom Tram aus, wie er vom Barfüsser her (wo er mich erwartet hatte) nach Hause zu gehen im Begriffe war. Wir haben wie immer miteinander geplaudert. Ich habe ihm von morgen erzählt, dass ich den Handballmatch sehen ginge. Wer weiss? Vielleicht kommt er auch! Und heute Abend; er hat mich gefragt, wann die Tanzstunde fertig sei. Vielleicht holt er mich ab? Doch am Samstag; da kann er, glaube ich, nicht kommen. Das wäre schade. Vorläufig schwelge ich in himmlischen Freuden.
Mittwoch, 1. Dezember 1965
Heute ist Schulsynode. Wir haben den ganzen Tag frei. Am Morgen bin ich nun an den Handballmatch gegangen. Leider spielte die D4a nicht und Heiner ist auch nicht gekommen, wie ich gehofft hatte. Dafür kam Niggi. Anschliessend gingen wir in eine Konditorei und tranken eine heisse Ovomaltine. Wir waren ganz durchfroren. Niggi begleitete mich dann ein Stück weit heim. Unterwegs sprachen wir über Heiner und unsere Freundschaft. Er machte mich auf meine Fehler aufmerksam, die Heiner bei ihm geäussert hätte. Ich sei zu 'schnell'. Er riet mir, ihn am Samstag, wenn er kommen sollte, zappeln zu lassen, damit Heiner, wenn es ihm daran läge, um mich zu kämpfen habe. Er meinte auch noch, falls Heiner in mich verliebt sein sollte, müsste er am Donnerstag beim Pfarrer erscheinen. Damit hat meine im Himmel schwelgende Freude einen gewaltigen Dämpfer bekommen.
Ich werde mir also Mühe geben, am Samstag mich Heiner gegenüber so rar wie möglich zu machen. Wird es etwas helfen?
Donnerstag, 9. Dezember 1965
Ein paar Tage ist es nun schon seit meinem letzten Eintrag her. Wie viel kann sich doch ereignen. Stichwortartig möchte ich das Wichtigste festhalten.
Am Freitag erhielt ich von Papi eine lustige Stoffmaus; die Mike-Molton-Figur vom Fernsehen. Am Samstagnachmittag dekorierten wir das Judenhaus, Yvonne, Fränzi, Niggi und Guido waren da. Ich gaukelte ihnen vor, ich käme mit einem unerhört tollen Boy an das abendliche Fest. Er heisse Mike (damit meinte ich die Maus, die mir Papi geschenkt hatte) erklärte ich Ihnen und - sie glaubten es. Ich trieb es ganz toll, reservierte einen Stuhl - neben meinem natürlich - für den angeblichen Mike. Ich schwärmte ihnen alles mögliche vor und sie glaubten es glatt. Am Abend dann ging ich etwas später hin, in der Hoffnung, dass die meisten anwesend seien und mein Scherz seine Wirkung nicht verpasse. Bevor ich in den oberen Stock ging, versteckte ich die Stoffmaus auf der Damentoilette und ging dann alleine hinauf. Ich wollte die Spannung noch ein bisschen vergrössern.
Bei meinem Erscheinen schwieg plötzlich alles, sogar die Musik wurde abgestellt. Dann fragte Niggi ganz enttäuscht: 'Ja, wo ist denn dein oller Partner?'. 'Pst, seid doch ruhig. Er kommt gleich, er ist noch unten', sagte ich mit verhaltenem Lachen. Sofort wollten einige hinuntergehen. Um das zu verhindern, entgegnete ich schnell: 'nein, ich hole ihn schon selbst und bitte lacht nicht, wenn wir kommen, er ist nämlich sehr scheu!'. Dann holte ich ihn. Hei - welches Gelächter gab das. Alles rückte nun heraus, wie empört sie gewesen seien, dass ich mit Heiner schon Schluss gemacht hatte und schon mit einem andern erscheinen wollte. Ich war sehr übermütig und war öfters Anlass von grösstem Gelächter. Besonders, wenn ich einen Solotanz mit meinem Mike zum Besten gab. Zu meiner inneren Freude kam dann Heiner auch noch. Ich behandelte ihn sehr kühl, aber freundlich und ich hörte öfters ein Geflüster wie: 'luegt wie kiel si zunem isch' oder 'Hänn die beide Krach?'. Meine Rache war sehr süss und sie hatte auch den erwünschten Erfolg erzielt; Heiner bemühte sich endlich einmal um mich. Und der Heimweg war so schön. Wir schwatzten so dummes Zeug, wie es Verliebte tun sollen. An meinem Mäuschen hatte er den Narren gefressen. Immer wenn er alleine auf dem Sofa sass, hatte er mein Müsli in den Armen. S'Müsli und ich wurden sogar fotografiert.
Am Sonntag ging ich zur Kirche. Yvonne, Niggi und Peter waren auch dort. Nach der Predigt gingen wir eine Ovo trinken im Café Romana. Am Nachmittag trafen wir vier uns wieder, machten einen Bummel durch die Stadt, einen Abstecher ins Tis und ins Brandis. Es war sehr nett, noch schöner wäre es gewesen mit Heiner zusammen.
Am Dienstag traf ich meinen geliebten Heiner am Barfüsser. Ich glaube, er interessiert sich doch ein wenig für mich, sonst wäre er ja nicht gekommen. Er fragte sogar nach meinem Mäuschen. Beim Abschied hielt er meine Finger etwas länger in seiner Hand als sonst. Am selben Abend begann dann auch unser Club. Alle die am Tanzkurs teilgenommen haben, kommen nun auch in diesen Club. Es steht zwar alles ein wenig auf schwankenden Füssen, aber 'Geduld bringt Rosen!' Also, wir gingen kegeln. Niggi, Guido, Bruno, die Zwillinge Leuenberger, Yvonne und ich. Leider musste ich an diesem Abend feststellen, dass Niggi in mich verliebt ist. So oft es ging, versuchte er mich zärtlich zu berühren Zuerst dachte ich mir gar nichts und versuchte immer wieder Yvonne und Niggi (seit damals Niggeli oder Küngeli genannt) zusammenzubringen. Auf dem Heimweg jedoch, hielt er meine Finger fest, das kam so.
Niggi hatte ein Velo bei sich. Er stiess es und ich hielt mich an der Bremse fest. Plötzlich hielt Niggi nicht mehr die Velobalance, sondern auch die Bremse und zwar auch meine Hand. Zuerst entzog ich sie ihm, weil ich dachte, er habe es gar nicht bemerkt. Als ich dann arglos wieder auf die Bremse ging (meine Hand auf die Bremse legte!) kam auch diesmal wieder seine Hand über die meine. Das Schlimme daran ist, ich habe sie ihm von da an nicht mehr entzogen, warum? Ich hatte dieses Gefühl von Zärtlichkeit schon lange nicht mehr empfunden, denn Heiner ist ein kleinerer Eisberg. Jetzt habe ich ein schrecklich schlechtes Gewissen meinem Heiner gegenüber. Yvonne erzählte ich es gestern. Ich glaube, es hat bei ihr Tränen gegeben. Sie ist doch so verliebt in Niggi. Aber sie weiss nun, dass er an Monika (mit der Niggi geht) nicht viel findet und dass er ein Mädchen sucht, das ihn versteht. Dass er gerade auf mich fällt, ist ihm ja zu verzeihen. Er kennt ja meine Ansicht über eine Freundschaft (wir haben damals, nach dem Handballmatch darüber diskutiert). Ich habe nun vor, Heiner darüber zu berichten. Dann fällt mir meine eigene Schuld vom Herzen und Heiner merkt vielleicht auch, dass mir ein Müsli besser gefällt als ein Eisberg. Yvonne wird vielleicht auch noch zu ihrem Niggi kommen und zu ihrem Doppelduo (Niggi und Yvonne, Heiner und ich). Denn ich will, dass Heiner Niggi die 'Kuttle butzt'. Vielleicht geht dem Küngeli ein Glühbirnchen auf, was meinem Heiner auch gut täte. Heute hat Niggi Geburtstag, deshalb haben Yvonne und ich ihm eine Karte geschickt. Ich liess absichtlich Yvonne den Text schreiben.
Dienstag, 14. Dezember 1965
Am Sonntag gingen Yvonne und ich zur Kirche. Niggi kam auch. Yvonne ist sehr glücklich gewesen. Am Nachmittag gingen wir vier wieder gemeinsam aus. Heiner kam nicht. Niggi sagte zu Yvonne, es wäre für mich zwecklos auf Heiner zu hoffen. Hatte einen kleinen SS (Seelenschmetter). Niggi ist plötzlich sehr gemein zu mir. Ich glaube, weil er gemerkt hat, dass ich nichts wissen will von ihm. Heute fuhr ich schweren Herzens an den Barfüsser, denn ich wusste nicht wie ich mit Heiner verfahren sollte. Denn so kann es auf keinen Fall weitergehen. Er war schon vorbeigegangen. Bin nicht ausgestiegen. Jetzt habe ich überhaupt niemanden mehr, der mich lieben könnte oder umgekehrt. Peter habe ich auch verloren. Hedy sagt ihm mehr zu als ich. Wieder ein Misserfolg. Einen anderen, der mir nicht schlecht gefällt, musste ich auch noch heute morgen Arm in Arm mit einem Mädchen sehen. Es kommt alles auf einmal. Das tut weh.
Freitag, 24. Dezember 1965
Diese Vorweihnachtszeit war sehr überfüllt mit Arbeit, deshalb bin ich kaum dazugekommen in mein Tagebuch zu schreiben.
Es hat sich herausgestellt, dass Niggi aus Eifersucht am Sonntag, 12. Dezember, so gemein zu mir gewesen ist. Am folgenden Samstag gingen Jacky, Dieter und ich am Abend ins Jugendhaus. Da kam Niggi auch und da er sehr wahrscheinlich wusste, dass ich Heiner stehen liess, war er wieder zu nett zu mir. Er versucht sogar einmal meine Hand in der seinen zu behalten.
Erst gestern trafen wir uns alle wieder zur Waldweihnacht in Muttenz Ich hatte das Geschenk, welches für Heiner bestimmt gewesen war, umgebastelt und Jacky geschenkt. Er hatte eine riesige Freude daran; er versprach mir dafür zu schreiben. - Nous verrons!
Jacky hat mich sehr lieb. Er ist auch ein guter Freund. Wir spazierten gemeinsam wieder nach Muttenz zurück. (Sogar Ursi war ausnahmsweise mitgekommen, sie war bester Laune und zeigte sich von der lustigsten Seite.) Niggi widmete sich aus Wut Yvonne; diese war natürlich selig. Sie fuhren beide mit dem Pfarrer im Auto heim. Bin gespannt, was herausgekommen ist.
Am 20. Dezember - es war ein Montag - hatten wir unser Weihnachtskonzert in der Theodorskirche gehabt. Wir hatten keinen schlechten Erfolg. Mami, Papi und verschiedene Verwandte waren auch dort. Anschliessend bauten wir - Sängerinnen des KHS-Chors mit Orchester und Dirigent - ein Fest im Restaurant zum Rebhaus. Wir tanzten, sangen, plauderten. Ich sass vis-à-vis Heini Stöckli. Wir hatten den Plausch. Ein Schüler bot eine Solo-Cabaret-Nummer über das Radio (Sender Bern). Man kam kaum aus dem Lachen heraus. Stöckli tanzte mit mir. Alle bewunderten uns, weil wir so gut zusammen tanzen konnten. Stöckli machte mir Komplimente, weil ich so rhythmisch tanzen könne. Ich finde aber, dass es nur so gut ging, weil er so sicher führte. Er tanzt unerhört toll Walzer. Er legte mich sogar einmal rückwärts nach hinten. Manchmal nahm er mich auf die Rolle meiner schiefen Zähne wegen. Er sagte, die weissen Eckchen, die er ständig sähe, fände er herzig.
Am andern Tag hatten wir mit Stöckli eine Waldweihnacht in Allschwil. Wir wurden von einer Burschenklasse begleitet. Im Café Neuhof gab es einen kleinen Imbiss - Wienerli mit Kartoffelsalat, Tee mit Zitrone - und die Geschenkverteilung. Auch dort riss er Witze über mich z.B. rief er ' Dolly, zeig dini Zähnli!' Dann lachten alle. Am Mittwoch päckelte ich den ganzen Nachmittag.
Heute habe ich besonders viel Zeit zum Schreiben. Es ist Heiliger Abend und ich darf nicht in die Stube. Gegen 7 Uhr wollen wir mit der Bescherung beginnen. Die beiden Grossmuttis werden dabei sein. Es gibt ein feines Znacht; belegte Brötli - meine Spezialität. Nachher wird Mami die Kerzen am Bäumlein anzünden und uns durch ein Glockenzeichen rufen. Nachdem Geschenke auspacken werden wir zu Tante Lorli fahren, wo alles nochmals beginnt. Ich bin sehr gespannt, ob meine Geschenke Anklang finden. Schade, Mami bekommt von mir nur einen Unterrock und den habe ich auch noch zu gross gekauft. Einen Kamm mit Spiegel und Parfümflasche, die ich selbst überzogen habe mit rotem Samt; es scheint ihr nicht so zu gefallen. Ich habe doch dasselbe schon Ursi und Maja gemacht. Papi erhält ebenfalls eine selbst überzogene Aktenmappe und eine schöne Krawatte. Den andern Verwandten habe ich auch nur kleine Bastelarbeiten, wie Brokatalender, Flaschen mit Schokolade oder Badesalz oder Schampo. Rolf als einziger bekommt etwas Gekauftes; einen alten Panhard als Dekor für sein Zimmer.
Montag, 27. Dezember 1965
Nun sind diese Festtage schon vorbei. Ich habe schöne Ohrringe bekommen; goldene Tränen mit einer Perle und einem winzigen Brillanten. Von Papi erhielt ich zusätzlich einen Schirm mit abnehmbarem Griff. Grossmutti B. schenkte mir eine kleine Flasche echten Lavendel. Grossmutti C. gab mir Unterwäsche und Strümpfe und ebenfalls Parfüm. Von Tante Clärli bekam ich eine schöne Papeterie mit hellgrünem Papier mit Schmetterling-bedrucktem Futter. Tante Regin schenkte mir moderne Strümpfe: weisse mit Muster. Mami verbot mir, sie je zu tragen. Schade, also werde ich sie verschenken müssen. Von Tante Lorli erhielt ich zwei kleine Löffel und Gabeln zur Aussteuer. Jetzt ist das Essbesteck beisammen: 6 Löffel und 6 Gabeln (grosse), 6 Löffel und 6 Gabeln (kleinere), 6 Kuchengabeln, 6 Kaffeelöffel, 6 Mokkalöffel, 1 Suppenkelle, 1 Saucenlöffel, 1 Zuckerzange. Zusammen sind es 45 Teile. Ursi gab mir eine nette Sprühparfümflasche gefüllt mit einem guten Parfüm. Dazu noch ein kleines Taschenspiegelchen mit Gobelin besticktem Ueberzug. Yvonnes Geschenk ist ein Bild von ihrem Vater gemalt. Es stellt ein Mädchen mit langen blonden Haaren dar. Von Frau Forster erhielt ich eine Kristallschale.
Die Festtage waren nicht sehr unterhaltsam, obwohl wir viel Besuch hatten. Ich bin gespannt, ob Jacky mir schreibt. Yvonne hat mir telefoniert: morgen Nachmittag gehen wir ins Atlantis, um vielleicht jemanden kennenzulernen. Sie will nämlich Niggi, mich und jemand für mich zu sich einladen. Niggi hat sie bis nach Hause begleitet. Leider kam ihr Vater dann dazwischen. Sie meint, ich könnte ja im Notfall den Jacky an ihre Party mitnehmen. Am liebsten hätte ich zwar den Peter dabei, aber Hedy scheint gewonnen zu haben. Pech!! Ursi hat noch nichts von sich hören lassen. Vielleicht krieg ich sie dazu, dass sie morgen mitkommt? Am Mittwochabend bin ich eingeladen mit Yvonne und ihrem Vater in den Western-Saloon zu gehen. Es soll eine gute Band spielen.
An Silvester sind wir ziemlich sicher bei Tante Lorli zu Hause. Schneiders und Männe werden auch dort sein. Mami will Schnitzelbängge machen auf alle Anwesenden.
Mittwoch, 29. Dezember 1965
Gestern im Tis. Ursi kam auch, dann schlossen wir Bekanntschaft mit Zweien aus der B3a; Christian und Harry. War ein lustiger Nachmittag. Heute habe ich mit der ersten Post einen riesig netten Brief von Jacky erhalten. Ich glaube, er ist richtig in mich verliebt. Mit roter Tinte schreibt er das 'Dir' und 'Dich' und setzt als i-Pünktchen ein Herzchen. Jetzt muss ich schliessen. Yvonne ist gekommen; wir machen Kommissionen together.
Donnerstag, 30. Dezember 1965
Es war ein ganz lustiger Abend gestern mit Herrn Glanzmann (Mags; er hat mit mir 'duzis' gemacht). Mags spendierte der Band Steamboat eine Runde Bier. Sie setzten sich dann an unseren Tisch. Es waren 6 Mann: Schlagzeug, Banjo, Bass, Klarinette, Sopranklarinette, Posaune. Es sind alles Basler und gehen nächstens auf Tournee nach Paris.
Mags versprach mir ein Bild, eine Landschaft. Als wir nach Hause kamen, musste Yvonne das Bild noch schnell auf dem Estrich holen. Dann kamen sie noch schnell zu mir hinauf. Mami war erstaunt über das tolle Geschenk. Papi hat es noch nicht gesehen. Was wird er dazu sagen? Wir haben es schon aufgehängt, und zwar in der Stube übers Buffet. Ich lade Yvonne ein, bei mir ein paar Platten zu hören heute Nachmittag.
Mittwoch, 12. Januar 1966
Seit die Schule wieder begonnen hat, habe ich keine Zeit mehr meine Eintragungen zu machen. Der Silvester war sehr lustig und laut gewesen. Ich war sogar auf meine Rechnung gekommen, obwohl wir nicht tanzten. Rolf von Lyss, 24, und Männe machten mir den Hof. Rolf ist Rolfs Cousin. Noch immer führe ich einen erbitterten Kampf mit Hedy um Peter. Erst gestern gingen wir allein zur Schule. Er trug meinen Schirm. Er war sehr nett zu mir. Er versprach, mich am nächsten Tag auf dem Schlitten in die Schule zu ziehen (sehr schöner Schnee ist gefallen und reichlich). Was soll ich davon halten? Nichts! Ich muss mich beherrschen, nicht zu grosse Hoffnungen zu hegen, denn er ist auch mit anderen nett.
Am letzten Abend der Jungen Gemeinde nahm ich ein paar zum Kaffee zu uns nach Hause: Heinzelmännchen und seine Schwester, Yvonne, Dieter (Jackys Freund), Rolf und Niggi. Wir tanzten bis kurz vor 12 Uhr. Wir verabredeten uns für sonntags in der Kirche. Niemand ausser Yvonne kam. Wir gingen aber trotzdem anschliessend ins Romana.
Gestern fand die Schüleraufführung 'Der Teufelsschüler' statt. War famos gespielt. Das Stück war ganz interessant. Die Glanznummer war Rolf als des Teufels Schüler.
Jacky ist eifersüchtig. Er grüsst mich nicht einmal mehr, nur weil ein anderer am letzten Abend der Jungen Gemeinde mit mir die Schottischen Volkstänze tanzte. Der war ja auch zuerst gewesen (Niggi war der charmante Tänzer). Den nächsten Kaffee will also Yvonne servieren. Sie hofft immer noch auf Niggi. Ich gönnte es ihr, wenn sie ihm gewänne.
An der Schüleraufführung traf ich Heiner. Als ich ihn sah, schien mein Herz still stehen zu wollen. Er besass auch noch die Frechheit zu mir zu kommen, wie wenn nichts geschehen wäre. Aber ich blamierte ihn und liess ihn stehen.
Unser nächstes Clubtreffen vom Dienstag soll am 18. Januar sein. Wir gehen zusammen ins Hallenbad. Das wird ein lustiger Abend werden. Zwar ein bisschen nass, aber was macht das schon?
Momentan fühle ich mich mit der Natur sehr verbunden. Mein Herz ist voll von Liebe. Zu wem?... das weiss ich nicht. Ich könnte die ganze Welt umarmen, dabei ist es nur der schöne weiche Schnee, der mich so verliebt stimmt. Leider sehe ich zwischen meiner Freude hindurch, dass ich alleine bin. Bei Peter ist man ja nie sicher, wie er es meint.
Vorhin habe ich mein Gekritzel unterbrochen und bin mit Mami spazieren gegangen. Dabei gab es eine kleine Schneeballschlacht zwischen ihr und mir. Dadurch, dass ich Schnee in Händen hatte, sind sie nun ganz heiss und aufgeschwollen wie kleine Würstchen. Bald nun bringt das Fernsehen die Fortsetzung des Kriminalstückes 'Melissa' von Francis Durbridge. Es ist die 2. Folge und 3 gibt es. Bis jetzt habe ich noch keine Ahnung, wer der Täter ist.
Noch eine Einschiebung: Heute Nachmittag traf ich Guido in der Stadt. Er begleitete mich. Wir gingen in ein Restaurant (er konnte nicht bezahlen, das das Fräulein das Meine auch von ihm verlangte, da musste ich einspringen).
Demnächst gehen wir ins Skilager, diesmal mit Skis. Lagerleiter; Heini Stöckli. Das gibt ein Plauschlager (Lichterlöschen nach Wunsch und Wille, Singen soviel man will). Vor oder nach dem Lager soll der Negro-Spiritualabend stattfinden.
Ich hoffe, dass ich bald einmal erfahren werde, was Peter für mich empfindet. Max, den ich nicht will, ist ein Gentleman erster Klasse zu mir (auch zu Ursi). Er denkt sich wohl, die die will, ist mir willkommen. Er bietet mir sogar den Arm, wenn er meinen Schirm trägt. Peter hingegen trägt nur den Schirm Aber immerhin durfte ich mit ihm unter einem Schirm einhergehen.
Jacky ist wieder etwas humaner geworden zu mir. Grosse Neuigkeit: ich habe erfahren, dass Hedy in den Weihnachtsferien einen kennengelernt hat und Peter ihr jetzt gleichgültig ist. Nur gönne sie es mir nicht, wenn ich mit ihm im Tram bin. Da staunste was?
Heute morgen waren wir in der Kirche, Yvonne und ich. Der blonde Peter, ein Unbekannter und Guido waren auch dort. Wir gingen anschliessend - wie gewöhnlich - ins Romana hinüber. Wir machten ab auf heute Abend: im Gemeindehaus, bzw. Zwinglisaal geht das Stück 'Wir sind noch einmal davon gekommen' über die Bretter. Das wollen wir uns gemeinsam ansehen. Niggi, Heinzelmännchen und Kompagnie sollen auch dort sein.
Die drei Herren geleiteten uns nach Hause. Unterwegs rutschte ich auf dem eisigen Boden aus und fiel ihnen zu Füssen. Das gab ein Heidengelächter. (Am 17. Februar findet voraussichtlich der Negro-Abend in der Clarakirche statt) Die Prüfungen beginnen wahrscheinlich am 17.3.; die letzte, die Buchhaltungsprüfung ist am 27.3.
Sonntag, 23. Januar 1966
Diese Woche passierte nicht sehr viel. Ich ging jeden Abend beizeiten zu Bett. Was sich am Tag ereignete, ist beinahe nicht erzählenswert. Zuerst musste ich einmal den Peter verloren geben. Er wurde von seinem Mädchen von der Schule abgeholt. Die Begrüssung liess keine Zweifel offen. Dann bald darauf erhielt ich eine Rechnungsschriftliche zurück mit Note 2-3. Schöne Bescherung!
Am Freitag und Samstag war ich ausgegangen. Freitags waren wir bei Tante Lorli zum Fondue eingeladen. Diese kleinen Gelage werden immer sehr spät. Gestern trafen wir uns im Jugendhaus: Peter, Guido, Jacky, Dieter, Niggi und Yvonne. Guido und Niggi spielten einen Abend lang Klavier. Yvonne war ganz verzückt. Jacky, Dieter und andere spielten Tischtennis oder plauderten in der Bar. Ich wusste nicht, was ich aus lauter Langeweile tun sollte. Deshalb setzte ich mich auf die eiskalte Steintreppe, um Trübsal zu blasen. Einmal leistete mir Peter Gesellschaft, dann wieder Jacky. Den ganzen Abend verbrachte ich so. Ich verliess den Ort des Geschehens ziemlich sauer.
Meinetwegen hat man nichts abgemacht wegen dem nächsten Samstag. Wir sollten nämlich dekorieren und wieder Brötli machen. Es ist möglich, dass Niggi Yvonne telefoniert (mir nicht, er ist mir ja böse) und alles in die rechten Bahnen lenkt.
Montag, 7. Februar 1966
Schon sehr viel Zeit habe ich verstreichen lassen und ganz vergessen, das Erlebte niederzuschreiben. Der Tanzabend ist auch schon vorbei. Es war ziemlich langweilig, wenigstens für mich. Yvonne hat nun ihren Niggi. Ich fädelte es so ein, dass er alles erfährt; nun wäre soweit alles in Ordnung. Heiner kam auch. Wir waren ziemlich hässlich zueinander.
Am Nachmittag beim Dekorieren bekam ich ein Messer in den Finger geschlagen. Es ist bis heute noch nicht zugewachsen. Am Sonntag drauf bekam ich versehentlich sogar einen Schlag ins Gesicht. Es drückte mir die Zähne ein, nun sind sie noch mehr schief. Die übliche Clique war da. Ich verteilte eifrig meine Adresse fürs Skilager, damit ich Post erhalte.
Am Montag ging es los. Wir erreichten heil jedoch ganz nass das Uto-Haus. Wir waren begeistert vom Hüttenwart Hugo. Er malte, kochte, er bewältigte alles mit einer Hand (an der anderen fehlen ihm 4 Finger). Ursi (mit ihr verstand er sich ausgezeichnet) schenkte er zwei unerhört schöne Zeichnungen auf Holz. Ueberhaupt verwöhnte er uns 'Invaliden' sehr (Ursi gehörte auch dazu, weil sie einen Nervenzusammenbruch ihrer Eltern wegen hatte und ich, weil ich in den ersten paar Stunden Ski fahren stürzte und nun eine Bänderzerrung habe). Manchmal gab es für uns spezielles Essen, z.B. Wiener Schnitzel nach Hugoart. Wenigstens habe ich ein wenig Farbe angenommen. Jetzt sehe ich aus, als ob ich Make-up im Gesicht hätte. Die Skilehrer waren nicht besonders interessantl Sie konnten nicht einmal etwas bieten am bunten Abend. Ich und Irène machten das 'Tulpe Liesi' und das 'Medium'.
Post erhielt ich sehr viel und recht amüsante. Am ersten Tag kam ein Paket: 5,5 kg schwer vom blonden Peter. Es war ein Betonsandstein mit der Inschrift: Dieser Stein fiel mir vom Herzen, als ich letzten Sonntag Dir für eine Woche Adieu sagen durfte. Auf der Rückseite lag in der kleinen Ausbuchtung ein kleiner Knäuel Wolle und zwei Stricknadeln. Dabei stand geschrieben: Ich habe keine Socken mehr, stricke mir bitte welche. Als nächstes kam ein Päckli von Guido mit einem schaurigen Liebesbrief (neun Strophen gedichtet). Im Päckli war ausser einer Tafel Schokolade und einem Päckli Bonbons ein abgerissener Zeh eingepackt. Gerissen gemacht: eine Wurst, etwas ausgefranst, rot bemalt und eingewickelt in eine Nabelbinde. Dann erhielt ich weiter Post von Niggi (eine Karte) von Yvonne und Willi je einen Brief. Jacky schrieb mir auch, jedoch nach Hause (eine sehr nette Karte).
Am Sonntag ging ich in die Kirche, obwohl ich schrecklich müde war. Im Skilager wurde es öfters drei Uhr morgens; einmal sogar sechs Uhr. Am Nachmittag machte ich mit Yvonne und Familie einen Spaziergang mit meinem kaputten Bein.
Am Donnerstag nun üben wir wieder Schottentänze. Bin ich bis dann wohl wieder in Ordnung? Ich hoffe es.
Montag, 14. Februar 1966
Schon wieder eine Woche vorbei - und zwar eine sehr anstrengende. Jeden Abend gingen Yvonne und ich ins Jugendhaus. Proben wollten wir für nächsten Sonntag. Ich glaube aber, da wird nichts besonderes draus. Guido und Heinzelmännchen versuchen sich als Clowns - da ginge noch, aber Guido lässt sich einfach nichts sagen. Zudem hat er bei mir an Sympathie verloren, seit ich sehe wie ungewaschen und schmutzig er herumläuft.
Am Dienstag rief mich Guido an, ich solle schnell ins Jugendhaus kommen. Ich telefonierte Yvonne und sie kam mit. Als ich das Haus verliess, kam er mir entgegen. Er warte schon 3/4 Stunden - Streit daheim.
Am Mittwoch waren wir nochmals im Jugendhaus, besprachen einiges. Es schaute jedoch nicht viel dabei raus, wir machten vielmehr Schabernack.
Am Samstag gehe ich ins Jugendhaus: Probe für den Wellensalat (gestörte Radiosendung) und meinen Solovortrag 'die hyttigi Jugend'. (Das Gedicht meiner Mutter) Hoffentlich klappt es! Und endlich am Sonntag geht es los oder vielmehr: ziehen wir eine mächtige Schlappe.
Beinahe hätte ich das Wichtigste vergessen: am kommenden Mittwoch muss ich nochmals in die Personalabteilung der CIBA. Ich glaube, sie haben mir nun einen Posten.
Freitag, 18. Februar 1966
Am Mittwochmorgen war ich in der CIBA; ich wurde meinem künftigen Chef vorgestellt. Ich bin nun der Farbenverkaufsabteilung zugeteilt. Hier wird Korrespondenz mit Skandinavien geführt. Der Chef stellte mich auch gleich noch meinen Arbeitskolleginnen vor. Zwei ältere Fräuleins.
Gestern nun war unser Negro-Abend. Es dauerte zwei Stunden. Die Kirche war überfüllt. Das Mikrophon war schlecht eingestellt. Sonst ging alles gut. Anschliessend trafen wir uns in der Spalenburg. Tanz und Unterhaltung (Jackys Freund gab einen Vortrag über den 'Menschen' zum Besten. Mein ehemaliger Singlehrer Haselbach (mein Schwarm aus der Realschule) kam auch mit. Er hatte unsere Kantate 'Wir eilen mit schwachen doch emsigen Schritten' mit der Orgel begleitet. Er tanzte mit mir. Herr Stöckli und Herr Haselbach sassen auf meinen ausdrücklichen Wunsch neben mir. Ich musste sehr früh gehen. Schade! Ein netter Boy war dort gewesen, er hat einmal mit mir getanzt. Am Marktplatz half ich einem Mädchen aus der Patsche. Sie war auch an unserem Fest gewesen und wurde nun von einem Italiener belästigt. Ich blieb bei ihr bis ihr Tram kam.
Am Sonntag sollte ich nun eine Alte spielen und Mamis Gedicht vortragen. Hoffentlich gelingt es mir.
Ursi hat einen neuen, netten Verehrer (brutalerweise aus der D4a). Er plaudert mit ihr so oft es geht. Vielleicht ist einmal Jean-Pierre bei Ihm? Bald ist Fasnacht. Ich freue mich darauf, weiss aber nicht wieso. Vielleicht lacht mir im Trubel das Glück. Schön wäre es!
Dienstag, 22 Februar 1966
Der Samstagabend verlief gut. Ich brachte das Gedicht vor ohne zu stottern. Es waren nicht allzu viele Leute anwesend. Sonst gab es auch nicht viel zum Lachen. Anschliessend wollten wir ins Jugendhaus, noch ein bisschen tanzen. Im Jugendhaus kam plötzlich ein Mädchen, das weinte und fragte, ob jemand sein Portemonnaie aus Versehen eingepackt habe. Ich kontrollierte meine Taschen und siehe da: meine beiden Portemonnaies waren verschwunden. Das Mädchen hatte 100 Franken im Portemonnaie gehabt. Wir suchten und suchten, fanden aber nichts. Der Abwart telefonierte der Polizei. Dann mussten wir auf den Posten, Anzeige zu machen. Wir werden unsere Sachen wohl nie wieder zu sehen bekommen. Schade! Die Fotografien reuen mich, auch die andern Sachen wie z.B. Quittung des letzten Klassenessens, Tischkärtchen von Rolfs Konfirmation, Anhängekärtchen von Ruth (Klassenkameradin, die mir durch das Los ein Geschenk machte und auf das Kärtchen schrieb: 'dem liebenswürdigen Dolly') und vieles mehr. Die Fotografien kann ich nicht einmal mehr ersetzen, weil ich die Negative nicht habe. Das andere Portemonnaie reut mich auch sehr; es war ein Konfirmationsgeschenk von Tante Regin.
Heute haben wir einen 3stündigen Aufsatz geschrieben (wie an der Prüfung).
Nach den Fasnachtsferien machen wir einen Bummel mit der Schule. Wir fahren vermutlich am 11. März nach Aesch, spazieren von dort über den Blauen nach Laufen. Nachtessen. Singen in der dortigen Kirche. Tanzen wieder in Basel.
Mit dem Morgestraich wird auch nichts, ich sehe Guido und die anderen nicht mehr vorher. Schade, ich habe mich so gefreut. - Morgen haben wir frei!
Donnerstag, 24. Februar 1966
Heute war ich nochmals beim Arzt (Verletzung vom Skilager). Es sei alles wieder in Ordnung. Dafür habe ich am rechten kleinen Zeh den Anfang zu einem Hühnerauge bekommen. Dabei haben wir heute neue Schuhe gekauft.
Gestern erlebte ich eine kleine Ueberraschung: Tante Lorli gab mir eine Fotografie. Hört und staunt! Eine Foto vom MOS-Fest. Heiner und ich sitzen unter einigen anderen. Kleine Erinnerung!
Oh wie gerne möchte ich lieben und geliebt werden! Ich möchte einen Freund. Einen wirklich, echten und lieben Freund. Einen, auf den ich mich verlassen kann und dem ich vertrauen darf. Mami hat mich gut verstanden, als wir über meine momentane Gefühlsverfassung sprachen (Die mütterlichen Sorgen sind jedoch nicht inbegriffen.) Sie weiss, nach was ich mich sehne. Nicht Jacky, nicht Guido, noch irgend jemand meiner gegenwärtigen Kameraden kann mir das sein und geben, was ich ihm geben möchte. Und was will ich denn schon? - Für die heutigen Burschen zu wenig! - Ich will ein wenig Verständnis und Liebe, richtige, schöne Liebe, wie ich sie empfinde. Nicht Drängen nach einem sexuellen Verhältnis, oh nein. Aber Burschen von heute bringen diese Romantik nicht mehr auf. Vielleicht gibt es einige wenige, aber wo sind sie? Wo? Mami sagt, ich müsse mich gedulden. es käme noch früh genug. Das verstehe ich und glaube es auch gerne. Aber ich möchte unter keinen Umständen mehr! Am meisten bin ich traurig gestimmt, wenn ich andere sehe, die verliebt sind und zusammengehören. (Natürlich sehe ich auch nicht in ihr Herz hinein.) Ich möchte es auch. Und ich weiss, dass Gott unser Vater mich auf den richtigen Pfad zum richtigen Partner führen wird. Wann und wie ist fraglich. Wenn ich es mir richtig überlege, eifere ich fast zu sehr danach. Ich muss mich gedulden. Obwohl mein Herz fast zerspringt von 'überschüssiger Liebe'.
Donnerstag, 3. März 1966
Ich glaube, ich habe gefunden was ich suchte! Am Sonntag, 28.2., waren wir alle wie gewöhnlich zur Kirche gegangen. Mein Platznachbar zur Rechten war Rolf zur linken Guido; auch blieb er es im Romana. Ich war ein bisschen verliebt in ihn. Er schlug vor, am Nachmittag in den Zolli zu gehen. Es war wunderbares Wetter. Der Vorschlag wurde nicht gerade von allen mit Freuden angenommen; doch er wurde ausgeführt. Rolf, Kutz, Peter, Werner und ich als einziges Mädchen machten also einen Spaziergang durch unseren Zolli. Ich weiss nicht, wie es gekommen ist, aber Rolf und ich waren immer zusammen. Fotografien wurden gemacht. Rolf nahm mich einmal alleine auf. Gegen Abend gingen wir noch ins Café Opéra. Plötzlich war es für uns beide selbstverständlich, dass er seinen Arm um mich legte. Die Anderen achteten indessen nicht darauf. Da er ein Pfeiffer der Basler Bebbi Clique ist, bat er uns am Morgestraich an der Safranzunft bei ihrem Abmarsch zugegen zu sein.
Morgens um 3.15 Uhr holte mich Guido ab. Die anderen trafen wir vor dem Gemeindehaus. Pünktlich langten wir an der Safran an. Dann verliessen wir Rolf und machten in einer Kettenreihe einen Bummel durch die Stadt. Zweimal kehrten wir ein. Gegen 9 Uhr gingen wir endlich nach Hause. Da stiess Rolf auf uns, er war auf dem Weg nach Hause. Da pfiffen er und Fränzi (Denis Freundin) vor uns her. So begleiteten wir Fränzi nach Hause. Dann kehrten wir zurück. Unterdessen waren nur noch Guido, Denis, Rolf und ich übrig geblieben. Rolf und ich gingen Hand in Hand nebeneinander her. Bis jetzt hatte noch niemand etwas gemerkt. Doch als das Gespräch zwischen Guido und Denis brüsk abbrach, wusste ich, was es geschlagen hatte. Guido war wahnsinnig eifersüchtig auf Rolf. Rolf lud mich dann ein, um 19 Uhr bei der Safran zu sein, um mit ihm und der Clique 'go gässle'. Am Nachmittag trafen wir uns wieder (alle vom Jugendhaus - ausser Niggi und Jacky, die sind in den Skiferien) und sahen uns den Umzug an. Leider fing es an zu regnen. Die reinsten Bäche stürzten durch die Strassen. Um die abgemachte Zeit trafen wir in der Safran ein. Bald darauf erschienen die Basler Bebbi vor Nässe triefend. Ich blieb bei Rolf, während die anderen nach Hause gingen, um später wieder zu uns zu stossen. Rolf und ich setzten uns an einen nicht für die Clique reservierten Platz. Als dann das Essen aufgetragen wurde, war ich von Bebbis der Jungen Garde umringt. (Rolf sass am Nebentisch. Er konnte ja nicht ahnen, dass an meinem Tisch auch serviert wurde). Jedenfalls wurde er schwer auf die Rolle genommen, weil er es sich hatte nehmen lassen, neben mir zu sitzen. Dann kam sein Vater zu mir. Sogleich lud er mich zum Essen ein, doch mein Tischnachbar wollte dies übernehmen. An diesem Tisch war ich die Hauptperson und ich glaube, ich war allen sympathisch. Ich glaube, Rolf war stolz auf mich, denn allzu oft bekam er Worte wie diese zu hören: Rolf, wie hesch au das verdient?- äs isch e härzigs'. Sein Vater sagte sogar: 'Wohär hesch jetz das?' und als Rolf ihm erklärte, er kenne mich vom Jugendhaus her und sei mit mir am Sonntag im Zoo gewesen, meinte er: 'Das hätt i em Jugendhuus nit zuetraut'. Solche Sprüche und noch mehr bekamen wir zu hören. An Komplimenten für mich fehlte es auch nicht. Als wir aufbrachen, trafen wir nur Werner sonst kam niemand. Wir zogen vom Restaurant Safran weiter zum Casino am Barfüsserplatz und von dort in die Schlüsselzunft. Dann gingen wir heim. Rolf begleitete mich.
Am Dienstagnachmittag waren wir zwei alleine an der Laternenausstellung in der Mustermesse. Anschliessend gingen wir in den Western Saloon, um uns zu wärmen. Es war ziemlich kalt.
Am Abend ging ich mit Mami ein bisschen in die Stadt. Wir trafen auch Rolf. Ich begrüsste ihn nur schnell, dann musste ich weiter, denn Mami war nicht mit zu ihm gekommen. Sie fand nur, dass er etwas klein und sehr jung sei.
Am Mittwochnachmittag kamen wir (vom Jugendhaus) wieder zusammen. Diesmal waren es weniger. Ich musste für Hans, einen Freund von Tante Lorli und Familie, filmen. Die Basler Bebbi, die ich auch gerne aufgenommen hätte, trafen wir nicht. Am Abend gingen wir in die Safran. Doch die verliessen mich bald und ich war mit Rolf allein. Als es Zeit war begleitete er mich ein Stück weit heim, damit ich aus dem Rummel war. Heute Abend holt er mich ab. Es ist Junge Gemeinde im Jugendhaus. Ich glaube, ich darf Rolf vertrauen. Er ist sehr verständig, auch sehr verliebt, Sportler, lernt Tiefbauzeichner, sieht nicht übel aus, hat blaue Augen, dunkelbraunes, fast schwarzes Haar, schöne Zähne, ist vor allem gepflegt. Dass er intimeres vorhat, glaube ich nicht. Ich hoffe es jedenfalls nicht. - Nun also bis heute Abend.
Freitag, 4. März 1966
Pünktlich holte mich gestern Rolf ab. Er benahm sich ganz wie ein Gentleman. Mami gefällt er auch sehr gut. Sie findet ihn nur zu nett. Im Aussehen natürlich. - Der Pfarrer kam nicht; er ist in den Ferien. Deshalb gingen wir früh weg und machten einen Abstecher ins Café Ticino. Die meisten kamen mit. Auch hier nahmen sie uns ganz gewaltig auf die Rolle. Nur gut, ertragen wir beide es. Morgen Samstag gehen wir zusammen aus. Ich freue mich riesig.
Kurz nachdem ich gestern den Eintrag gemacht hatte, sollte ich einen Einkauf machen. Aber ich konnte fast nicht stehen, so tat mir mein angebliches Hühnerauge weh. Ich hatte wieder begonnen, diese Lebe-wohl-Pflaster aufzulegen. Mami schaute dann meinen Zeh an. Der Zeh ist aufgeschwollen und die Haut ist richtig zerfressen und verfault. Da kam uns die Erleuchtung: ich hatte gar kein Hühnerauge gehabt und diese scharfen Pflaster auf die gesunde Haut geklebt. Es kam sehr viel Brandwasser und Eiter heraus. Papi eilte in die Apotheke, erhielt aber nichts, da der Apotheker sagte, ich müsse sofort zum Arzt, ich könnte sonst Starrkrampf bekommen. Ich hatte eine Heidenangst. Mami telefonierte dann dem Doktor. Er meinte, es sei nicht so schlimm. Ich solle Alkoholumschläge machen. Es wurde dann besser, es tat nicht mehr so weh, aber ein roter Strich ging bis Mitte Rist. Ich ging trotzdem aus, wie ich erzählt habe.
Heute morgen war nun der Strich verschwunden. Hingegen nachdem ich wieder mit Schmerzen die Schuhe anhatte, trat der rote Strich hervor. Wir machten Kamillenbäder und Alkoholumschläge. Jetzt ist der Strich wieder weg. Ich hoffe es wenigstens, dass er endgültig weg ist.
Mittwoch, 9. März 1966
Am Samstag waren wir zusammen im Jugendhaus. Alle zusammen gingen wir dann ins Ticino. Am Sonntag gingen wir in die Kirche und am Nachmittag wollten wir Minigolf spielen gehen. Die meisten kamen.
Gestern waren wir auch im Jugendhaus (Rolf nicht, er hatte Training). Niggi kam auch erst spät. Eine Zeit lang stand er hinter der Tür und schaute uns zu. Es war nämlich so langweilig, dass wir nur Blödsinn trieben. Werner und Guido spielten auf dem Klavier einen Blues: Yvonne und ich tanzten dazu à la Sex-Bombe. Wir zogen mehrere Mäntel über und sie wieder ausziehend boten wir einen 'Striptease'. Als Yvonne erfuhr, dass Niggi alles mit angesehen hatte, wurde sie ganz verlegen.
Donnerstag, 10. März 1966
Ich holte Rolf wie abgemacht von der Gewerbeschule ab. Dann bummelten wir nach Hause. Ich erzählte ihm vom Dienstagabend. Unter anderem auch wie gemein Guido zu mir ist. Ich bereitete ihn darauf vor, wie möglicherweise der nächste Tanzabend ausfallen könnte. Nämlich, dass es vielleicht Streit geben wird. Es müsste nur Heiner auftauchen, dann hätte Guido eine kräftige Unterstützung. Rolf lachte mich daraufhin aus und meinte, was ich eigentlich von ihm halte. Er würde es doch nicht zulassen, dass man blöde Sprüche über mich mache. Ich bin so glücklich, dass er zu mir hält. Noch eine Bemerkung hat mich gefreut. Am Samstag wollen wir wieder zusammen ins Jugendhaus gehen, da fragte ich ihn, ob er mich abholen werde. Da sah er mich gross an und sagte, was ich mir denn anderes vorgestellt habe.
Rolf sagte mir, er habe am Montag um 16 Uhr Feierabend gehabt. Da habe er mir telefonieren wollen. Traute sich jedoch nicht. Er dachte, meine Eltern könnten etwas dagegen haben. Er habe mich einladen wollen, zu ihm Platten hören zu gehen. Er denkt sogar an mich, wenn ich nicht bei ihm bin. Heute Abend ist er im Jugendhaus (Burschengruppe). Schade! Wenn es nicht zu spät wäre, würde ich ihn abholen.
Yvonne kam gestern - kurz nachdem ich mich von Rolf verabschiedet hatte. Niggi hat ihr telefoniert und sie zu einer Party eingeladen. Sie ist nun sehr glücklich.
Freitag, 11. März 1966
Heute Nachmittag bekam ich ganz unerwartet ein Telefon. Ich war ganz erstaunt als Mami an Stelle des üblichen 'ah, tschau, du bisch es' 'ah guete Tag' ins Telefon sagte. Es war Rolf. Ich war sehr erfreut darüber, noch mehr aber als er sagte, er wisse nichts zu tun und dachte, er könne mit mir ein bisschen plaudern. Er erzählte mir, dass er am Donnerstag in der Burschengruppe gewesen sei. Guido habe ihn nicht einmal gegrüsst und eine blöde Birne gegen ihn gemacht. Schlussendlich gab es offenbar eine Aussprache. Nun sei die Stimmung nicht mehr so gespannt. Und, so sagte er, das ganze Jugendhaus sei auf unserer Seite.
Morgen gehen wir ins Jugendhaus. Wir wollen sehen, ob sich etwas mit einem Ausflug über Pfingsten machen lässt. Aber das Telefon hat mich wirklich gefreut. Morgen sehen wir uns ja wieder.
Montag, 15.März 1966
14 Tage sind seit meinem letzten Eintrag verstrichen. Repetition: also am Tag darauf, d.h. am Dienstag, 16.3. hatten wir die Franz Prüfung. Ich glaub, sie fiel auch nicht schlecht aus.
Am Samstag-Abend war Tanzabend im Jugendhaus. Diesmal war es wieder ganz nett gewesen. Sie nahmen Rolf und mich ganz gehörig auf die Rolle. z.B. bauten sie für uns eine Nische, die mit einem Vorhang verhangen war. Rolf machte gleich reinen Tisch und erklärte kühl, wir hätten nichts zu verbergen. Einmal gelang es ihnen, einen Schnappschuss zu machen von uns beiden. Rolf küsst mich gerade auf die Stirn und ich schaue mit geschlossenen Augen zu ihm auf.
Am Sonntag waren wir alle in der Kirche, ausser Rolf; er hatte seinen Cliquenbummel
Am Sonntagnachmittag gingen wir vom Jugendhaus Mini-Golf spielen nach Allschwil. Anschliessend sassen wir in ein Café, plauderten und spazierten nachher zurück über Binningen zum Bahnhof. Dort verliessen mich die andern und ich ging alleine zum Bahnhof. Dort wartete ich auf die Ankunft der Basler Bebbi. Sie trommelten und pfiffen durch die Stadt. Beim Steinenklösterli machten sie Halt und assen schnell etwas. Die nächste Rast machten sie vor der Schlüsselzunft. Rolfi und ich blieben draussen und beschauten die vorübergehenden Cliquen. Dann trafen wir seine Eltern. Rolfi übergab mich dann der Obhut seiner Eltern. Sie waren sehr nett. Ich durfte bei seinem Vater sogar einhaken. Sie führten mich in die Safranzunft. Allen seinen Freunden und Kollegen stellte er mich als seine Tochter vor. Später stiess dann Rolfi wieder zu uns. Gegen 23 Uhr brachte uns sein Vater mit dem Auto nach Hause. Ich traf ihn erst wieder am Dienstag. Ich holte ihn von der Schule ab. Da er sich sehr für Fussball interessiert, durfte ich ihn einladen, bei uns am Mittwoch fernzusehen. Leider wurde aber der Match nicht wie angesagt übertragen. Trotzdem war der Abend sehr nett.
Am Samstag holte er mich überraschend von der Schule ab. Er lud mich ein, am Sonntag mit ihm und seinen Eltern wandern zu gehen. Ich wäre gerne mit, aber ich dürfe nicht, antwortete ich ihm. Da kam er kurzer Hand mit nach Hause und fragte Papi. Und sie erlaubten es mir. Oh, ich freute mich riesig. Aber es wurde leider nichts daraus; es regnete am Sonntag.
Am Sonntag nach der Kirche waren wir alle im Romana. Wir konnten uns nicht auf das gemeinsame Nachmittagsprogramm einigen: Rolf wollte einen Match auf dem Landhof sehen, Niggi und Rolf K. ins Kino und Yvonne und ich wünschten ins Atlantis zu gehen. Erstaunlicherweise blieb es dabei. Niemand liess sich erweichen, nachzugeben. Erst gegen 17 Uhr trafen wir uns alle im Brandis. Als letzter kam Rolfi. Am Morgen waren wir sehr kühl miteinander gewesen, weil wir uns nicht einigen konnten. Umso schöner war das Wiedersehen. Der Wind (vielmehr der Sturm) bliess sehr heftig und doch war es nicht kalt. Wir waren so verliebt als wären wir alleine auf der Welt; wir liessen uns nicht einmal mehr los.
Heute morgen hatten wir wieder zwei Prüfungen: Steno und Maschi. Steno war sehr schwer und fiel auch dementsprechend aus. Ich glaube kaum, dass die Note genügend sein wird. Maschi desgleichen. Nur hoffe ich dort mit Bestimmtheit auf eine genügende Note. Morgen kommt die letzte Prüfung an die Reihe. Buchhaltung! Gott möge mir dabei helfen. Ich befürchte, auch hier, nichts gescheites zu Wege zu bringen. Hoffen wir auf ein Wunder. Ich hoffe nur, wenigstens das Abschlusszeugnis zu erhalten.
Steno war ein Lieblingsfach und ich hatte durchweg 6er. Die Prüfung bestand aber aus einem Werbebrief - nicht wie bis anhin geübt aus Geschäftskorrespondenz - und wir alle waren derart überrumpelt, dass wir das Notieren vergassen und dann diesem fremden Text hinterherhinkten. Darin kamen Kufen eines Rasierapparates vor und ähnliches. Das bedeutete, dass wir alle grosse Lücken im notierten Text hatten. Und dann sollte dieses Schreiben auf die Schreibmaschine übertragen werden. Nur welchen Text? Diese einsamen Bruchstücke? Entsprechend fiel diese Prüfung auch aus.
Freitag, 1. April 1966
BESTANDEN! Nein, es ist kein Aprilscherz, Herr Stöckli hat es uns gesagt. Im Ganzen sind drei Mädchen durch die Prüfung geflogen; Ruth, Trudi und Dorothea. Buchhaltung ist wider Erwarten gut ausgefallen. Ich habe also nur in Steno schlecht abgeschnitten.
Das Klassenabschlussfest ist nun auch vorbei. Das Essen hatten wir im Restaurant Greifen. Von den Lehrern waren gekommen: Herr Stöckli, Fräulein Zuber, Herr Thomann, Herr Schaffner und Herr Eichenberger. Anschliessend waren wir im Breokeller (es war derselbe Keller, in welchem Mami und ich damals diese Studenten kennengelernt hatten). Bis am Morgen zwei Uhr blieben wir dort. Ausser Tanz boten sie noch Schnitzelbängge, auch einen über mich. Es hiess darin, wenn man mich einmal nicht fände, so könne man die Sexbombe Dolly in einem James Bond Film sehen / oder ich müsse mich zwischen Stöckli und Schaffner 'entscheiden' (beiden bin ich nicht unsympathisch). Gegen Morgen tanzte ich einmal mit Stöckli, war aber gezwungen, ihn auf der Tanzfläche stehen zu lassen, da er zu intim wurde. Er hatte zuviel Wein genossen und anscheinend vergessen, dass ich seine Schülerin war. Rolfi brachte mich heim.
Gestern Abend waren Yvonne und ich im Jugendhaus, jedoch kaum für zehn Minuten. Niggi bot gemeine Sprüche Rolfi und mich betreffend, da verabschiedeten wir uns und gingen ins Ticino.
Ich kürze hier die Originalfassung. Die Eifersüchteleien, Demütigungen und das dumme Gerede auf allen Seiten zog sich noch einige Zeit hin. Das war ja wohl für unser Alter und jene Zeit so üblich.
Dienstag, 12. April 1966
Mein Cousin Rolf lud Rolfi und mich am Samstagabend ein, mit ihm auszufahren. Mit Freuden nahmen wir diese Einladung an. Wir kamen jedoch nicht weiter als bis zur Hard. Dort fuhr der alte Deux Chevaux nicht mehr weiter. Wir spazierten zur nächsten Tankstelle und telefonierten dem TCS. Doch liess uns dieser drei Stunden sitzen. Dann wurde es uns zu bunt. Wir stoppten das nächste Auto und liessen uns (nachdem wir den TCS abgemeldet hatten) nach Basel fahren. Das Auto holte Rolf erst am folgenden Tag. Es war gar nichts kaputt; es fehlte nur an Oel. Am andern Tag lud uns Tante Lorli als Entschädigung für den verpatzten Abend zum Z'Vieri ein..
Freitag, 29. April 1966
Jetzt arbeite ich schon 14 Tage in der CIBA. Der Anfang war etwas ungewohnt, doch ich habe mich schon etwas eingelebt. Ich muss zwar noch viel fragen, aber ich werde das auch noch lernen. Ich arbeite hauptsächlich für Herrn U und Herrn A. Herr U. ist sehr streng und bisschen ein 'Tüpflischisser'. Mit Herrn A. zu arbeiten ist ganz angenehm.
Mein Arbeitsbereich ist nicht sehr gross (bin doch aber ein wichtiges Rädlein im grossen Uhrwerk). Ich habe die Telegramme, die Musterbestellungen, die H- und E-Kartons und die Technischen Mitteilungen von ganz Skandinavien und teilweise von Holland unter mir. Telegramme, die die CIBA abschickt, gehen über mich. d.h. ich bekomme das betreffende Formular und die dazugehörenden Kopien. Die bringe ich ins Telegrafenbüro und zwar sofort nach Erhalt der Formulare, denn es eilt immer sehr. Hin und wieder schreibe auch ich selbst Telegramme. Die Musterbestellungen gebe ich auf. Ich fülle die Formulare aus und bringe sie den betreffenden Stellen. Die H- und K-Kartons muss ich ablegen. Ich bewahre sie auf und ordne sie dann in grosse Ordner ein. So auch die Technischen Mitteilungen. Dann nehme ich hauptsächlich Diktate auf und übertrage sie anschliessend auf die Schreibmaschine. Am ersten Zahltag habe ich schon Fr. 350.-- verdient. Am nächsten werden es wohl Fr. 700.- sein (der ganze Monat).
Von diesem ersten Geld habe ich mir schon Kletterhosen und eine Windbluse gekauft (ich bin nämlich in die Ski- und Bergsektion - wo auch Rolfi ist - eingetreten, wie auch dem Damenkorbball und Tennis). Morgen wollen Rolfi und ich die Bergschuhe und Socken kaufen.
In diesen 14 Tagen war ich fast jeden Abend aus. Einmal mit Yvonne im Luxor, ein andermal mit Ursi. Damals trafen wir Jean-Pierre und seinen Freund. Ohne Umschweife luden sie uns ein (in der Schule hätten sie das Maul nie aufgemacht). Wir tranken mit ihnen eine Coca, dann musste ich heim.
Im Jugendhaus gab es wegen Rolfi und mir ein grosses Gerede. Die Gemeindehelferin wollte mit mir über jenen Tanzabend, an welchem Rolfi und ich zu eng getanzt hatten, reden. Das fanden wir die Höhe. Alles erfuhren wir von anderen. Da entschlossen wir uns zum Pfarrer zu gehen. Zu Pfarrer Koelbing. Er liess uns aber nicht zu unserem Recht kommen, sondern las Rolf die Leviten. Ich war darob sehr erstaunt, denn ich hatte gehofft, er würde uns helfen. Denn es war ja kein Verbrechen, das wir begangen hatten und zudem hatten wir eingesehen, dass dies sich nicht ziemte in einem Jugendhaus.
Dieses Gerede und den ganzen Mais verdanken wir einzig und allein Niggi. Der ging aus Eifersucht zum Pfarrer. Jetzt ziehen wir eben einen Strich darunter. Hoffentlich kommt alles wieder ins Geleise.
Im Jugendhaus war der Empfangsabend der neuen Konfirmanden. Da kam ich einmal sehr in Verlegenheit. Der Pfarrer Rotach betonte bei seiner Einleitungsrede sehr, dass er keine Schätzelei und Schmuserei wolle. Dabei glaubte ich seinen Blick auf mir zu spüren. Nicht nur seinen, alle, die darum wussten, sahen zu mir. Das war sehr gemein. Die stellen uns ja schön hin.
Dadurch ist meine Stellung im Jugendhaus beträchtlich gesunken, dabei war ich so stolz darauf gewesen, auch angehört zu werden. Jetzt ist alles verdorben. Wir sind nur noch geduldet.
Darunter hatte ich sehr gelitten. Ausgerechnet ich, die so sehr auf Anstand und Zurückhaltung stand, wurde an den Pranger gestellt.
Am 22. Mai soll ich in die Kirche St. Stehanus singen gehen. Es soll wieder ein Spiritual Auftritt geben.
Donnerstag, 5. Mai 1966
Einen Schnupfen habe ich, es ist nicht mehr schön. Heute hat mir ein Mitarbeiter der CIBA telefoniert. Er sagte mir, dass ich jetzt schon (nicht wie andere in 2 Jahren) im Tennisclub aufgenommen werden könnte und zwar zu den Junioren. Da ich noch nicht 18 bin, zähle ich noch zu den Junioren. Und da der Nachwuchs dort nicht allzu gross sei, könne ich gut beitreten. Der Jahresbeitrag ist auch nur Fr. 20.--. Bis ich die Ausrüstung beisammen habe, wird es einige runde Batzen brauche. Nächsten Donnerstag beginnt nun auch das Training im Korbball und je nach dem am Samstagnachmittag oder Sonntagmorgen das Training im Tennis.
Was ich meinem Tagebuch damals nicht anvertraut habe, ist das Resultat der erwähnten Trainings: die Damen des Korbball-Teams traf ich genau einmal. Der Sport an sich hätte mir grossen Spass gemacht. Ich war aber gänzlich überfordert mit der Tatsache, dass alle Mädchen gemeinsam duschen gingen. Sie waren ungezwungen und völlig natürlich. Ich hatte das noch nie erlebt. Es war mir sehr peinlich und ich kleidete mich rasch an, um zu Hause duschen zu gehen. Damit war Korbball erledigt. Ich schämte mich so, dass ich nicht mehr hin ging.
Beim Tennis war die Situation so, dass ich die einzige Juniorin war, die auch im Konzern arbeitete. Alle andern - teils noch Schulkinder - waren Angehörige von Mitarbeitern. Also die Töchter und Söhne der Herren Direktoren, etc. Das gaben mir diese heftig zu spüren. Mit herablassenden Blicken usw. Dazu kam, dass der Tennis-Lehrer mir auch noch Avancen machte. Schluss. Aus. Auch da ging ich nicht mehr hin. - Etwas später allerdings trat ich dem Badminton-Club bei und diese Sportart betrieb ich doch einige Jahre.
Rolfi habe ich schon lange nicht mehr gesehen, d.h. seit drei Tagen. Heute hat er mir telefoniert. Er dünkt mich so anders. Ich glaube, er ist ein bisschen böse auf mich.
1. weil ich seine Einladung ausgeschlagen habe, heute Abend zu ihm nach Hause zu gehen und den Match anzusehen. Ich kann doch nicht immer zu ihm. Seine Eltern möchten wirklich sicher für sich bleiben.
2. habe ich ihm von meinem Trainingsprogramm erzählt und da es vermutlich den Sonntag trifft, könnte ich mit ihnen nicht mehr wandern gehen.
3. habe ich gesagt, ich besuche den Eiskurs nicht.
Er hat allen Grund böse zu sein. Jedenfalls machte er ganz plötzlich fertig. Auch wollte ich an der Auffahrt mit dem Jugendhaus an den Bummel. Aber Rolfi kommt nicht mit. Er will an das Schwingfest. Vielleicht kann ich ihn diese Woche nicht einmal sehen, geschweige seine Liebe kosten. Oh, ich muss nachgeben, sonst ... wer weiss.
Mittwoch, 25. Mai 1966
Seit fast einem Monat habe ich nichts mehr eingetragen. Schade, ich habe vieles schon vergessen.
Mit Rolfi ist nun alles wieder in Ordnung. Seit 3 Tagen bin ich nun 17 Jahre alt. Rolfi schenkte mir ein Eichhörnchen. Ich taufte es auf den Namen Hansi. (Ich kann nicht mehr weiterschreiben. Rolfi ist gekommen. Er trägt jetzt zum Lesen und Schreiben eine Brille. Sie steht ihm nicht schlecht. Hoffentlich komme ich bald einmal dazu, richtig zu schreiben. Jetzt gehen wir auf 'd Hoppe'.)
Montag, 11. Juli 1966
Ueber zwei Monate habe ich nichts mehr eingetragen. Eben so lange habe ich Rolf nicht mehr gesehen. Bald nach meiner letzten Eintragung machte ich Schluss. Zuerst hatte ich schrecklich Mitleid mit ihm. Aber es wäre nicht nötig gewesen. Er benahm und benimmt sich - wie ich höre ganz kindisch. Er ist doch noch sehr jung! Nun ist alles vorbei! Natürlich bin auch ich (zum Hauptteil sogar) schuld. Aber ich liebte ihn nicht (oder nicht mehr).
Nun habe ich einen Neuen kennengelernt. Er heisst Claude. Ist bedeutend männlicher als Rolf (grösser, bräune, sportlicher, älter). Er ist schon in der RS gewesen, demnach ist er schon 20 Jahre alt. Er ist auch Zeichner. Und scheinbar Mädchen gegenüber sehr scheu, d.h. bis er den ersten Schritt getan habe, so sagte man mir. Rolf S. - auch einer der neuen Gruppe (ich glaube, er ist verliebt in mich) - er ist mir bis jetzt behilflich gewesen, Claude kennenzulernen. Aber jetzt ist er eifersüchtig. Er hat noch immer gehofft, ich käme zu ihm. Es ist auch eine lustige Clique, die im Eglisee, nur sind alle schon 20 und darüber. Ich hoffe nur, es kommt ins Geleise mit Claude. Ich wage noch nichts über ihn zu schreiben. Yvonne ist in den Ferien, deshalb gehe ich abends nicht mehr aus. Nur am Samstag- und Sonntagnachmittag ins Egli. Soweit meine Nachtragungen!
Mittwoch, 13. Juli 1966
Ich stehe wieder - wie schon manchmal - in 'süsser Unruhe', weil ich nicht weiss, was meiner wartet in Dingen Liebe. Ich bin wieder einmal verliebt. Es ist ein sehr schönes Gefühl. Obwohl ich doch froh war, als ich mit Rolf fertig war, freue ich mich wieder darauf (vielleicht diesmal selber liebend) geliebt zu werden, von einem, der bis jetzt der männlichste und älteste von allen bisherigen ist.
Heute war ich eingeladen worden von einem Arbeitskollegen zu einem Eis. Ich ging nur, weil er mich fragte, ob ich Angst habe. Er weiss jedenfalls nun, woran er mit mir ist. Es war trotzdem amüsant und nett. Er ist auch sehr galant. Fr. 9.-- hat er bezahlen müssen. Heimbegleitet hat er mich auch.
Es ist wieder wüstes Wetter geworden. Hoffentlich scheint die Sonne am Samstag und Sonntag wieder oder schon vorher. Claude geht nämlich am 1. August in die Ferien, da kann ich die bestehenden zarten Bande nicht stärker verknüpfen. Eben nur dann, wenn Petrus es lieb mit mir meint.
Momentan erhalte ich viel Post. Brigitte - ehemalige Klassenkameradin -, die in Pontresina in einem Hotel arbeitet, schrieb mir eines Tages. Ich war erfreut und antwortete ihr mit reichlich beschriebenem Papier. Im ersten Brief waren es also sieben Seiten. Nun hat sich ein Briefwechsel, der sehr kurzweilig ist, entsponnen.
Yvonne und ich schreiben einander auch sehr oft. Sie schrieb mir in die Ferien und ich gab Antwort und nun ist es umgekehrt. Ich schreibe ihr meine Erlebnisse in die Ferien.
Mittwoch, 27. Juli 1966
Vor mir auf dem Tisch steht ein Rähmchen - ich habe es eben in der Papeterie geholt - mit einem grossen Bild. Wen stellt es dar? Claude. Wie ich dazu komme? Er hat es mir gegeben. Es ist nämlich so:
Am auf den 13.7. folgenden Samstag ging ich am Morgen schon ins Egli; es war nicht besonders schönes Wetter. Es hatte auch fast keine Leute. Ueberraschenderweise sass Claude an seinem angestammten Platz. Ich liess mich ganz in seiner Nähe nieder. So blieb es etwa zwei Stunden. Dabei mussten wir ständig lachen, wenn sich unsere Blicke trafen. Dann sprach er mich an. Belanglos. Aber mir genügte es. Als es zu regnen anfing, brachen wir auf und gingen zusammen hinauf ins Restaurant. Ich ass zu Mittag, er trank etwas. Wir sprachen über verschiedene Dinge. Hauptsächlich über Liebe, Ehe, Freundschaft, etc. Wir merkten bald, dass wir in den meisten Dingen übereinstimmten. Trotz dem schlechten und recht kühlen Wetter blieben wir bis um 18 Uhr im Egli. Er lud mich dann ein, am Abend auszugehen. Wir trafen uns am Claraplatz. Von dort spazierten wir an die Schifflände. Dann nahmen wir das Tram und fuhren ins 'Sans-Souci'. Es wurde dort ein Sommernachtsfest veranstaltet. Wir tanzten nicht schlecht zusammen. Nach Hause spazierten wir zu Fuss. Mit einigen 'Halten'. Verschnaufpausen!
Er nannte mich einmal 'Lumpeditti' oder 'Dollely' (seine Spezialität). Am darauffolgenden Tag - es war Sonntag - trafen wir uns wie gewohnt am Tramhäuschen auf dem Claraplatz. Wir besuchten zuerst das Kunstmuseum, anschliessend den 'Scotch Club'. Tanztee! bis 18. Uhr. Dann musste ich nach Hause telefonieren und verlängerten Ausgang erbitten. Nach einem Abstecher ins Brandis spazierten wir nach Hause. Um 22 Uhr war ich daheim mit einem Biss in der Lippe.
Unter der folgenden Woche sahen wir uns nicht. Er lernt noch fleissig; er ist zwar bereits ausgelernt und zwar ist er Eisenbetonzeichner von Beruf. In ca. einem Monat ändert sein Familienname. Seine Mutter ist schon lange geschieden und hatte vor drei Jahren wieder geheiratet. Da ihr jetziger Mann erst jetzt das Alter hat, ein Kind zu adoptieren, musste Claude den alten Namen tragen. Er wohnt in Riehen. Es gibt noch vieles über ihn zu erzählen.
Am zweiten Wochende trafen wir uns dann wieder. Diesmal ging es ans Schänzlifest nach St. Jakob. An der Tombola gewannen wir einen kleinen tanzenden Hund. Er schenkte ihn mir. Nach diesem Fest spazierten wir der Birs entlang. - Ich hatte plötzlich ein wenig Angst vor ihm, weil er mich besitzergreifend und voll liebkosen wollte. Er wollte mir damit nur Freude bereiten. Aber er bemerkte meine Zurückhaltung und Angst. Da sprach er ernst und eingehend zu mir. Er meinte, ich müsse nicht mit ihm ins Bett gehen, er wolle mich ohne 'Verhältnis' besitzen. Ich merkte dann auch wie, aber ich war noch voll Aengste.
Am Sonntag war das (diese Scheu) schon fast weg. Ich bin jetzt also schon im Besitz eines Mannes gewesen ohne Einbusse meiner Unschuld. Es ist ein ganz besonderes Gefühl, zu wissen, dass man jemandes Besitz ist. Besonders, wenn er so gut aussieht. Ich glaube zwar, ich könnte mich ihm ganz hingeben, denn er scheint so ziemlich .... (Ich weiss nicht mehr, was ich schreiben wollte; Mami und ich haben soeben über dieses Thema gesprochen.
Montag, 15. August 1966
Er ist wieder zurück! In der zweiten Woche habe ich von ihm eine Karte erhalten, worin er bedauert, dass ich nicht bei ihm sei. Am Sonntag waren wir endlich zusammen. Am Ende konnten wir uns fast nicht trennen. Ich habe ihn unendlich lieb. auch er liebt mich. Ich bin so glücklich, und doch habe ich schrecklich Angst. Angst, ihn zu verlieren oder aber auch vor dem 'Kommenden'. Ich freue mich auf das nächste Wochenende.
Heute haben meine Eltern mir ein Bankbüchlein machen lassen. Ich habe also schon Fr. 120.-- auf meinem Sparbuch.
Sonntag, 28. August 1966
Schon wieder zwei Wochenenden mit ihm vorbei. Gestern Abend hat er mir geschworen, mich unberührt zu lassen bis ich es wolle. Ich glaube fast, dass er mich liebt. So wie er mich betrachtet, mich küsst und mit mir spricht. Neuerdings nennt er mich 'Kind Gottes'. Oh, wenn aus uns nur ein Paar würde. Vielleicht, vielleicht auch nicht. Nächsten Samstag sehen wir uns wieder.
14. Juli 1967
Fast ein Jahr ist seit meiner letzten Eintragung vergangen. Warum ich nichts mehr eingetragen habe, kann ich selbst nicht erklären. Es war wohl eine Zeit, da ich einfach genug davon hatte. Nun was in diesem Jahr alles passierte..... Ich kann mich nicht mehr an alles erinnern. Nur eines weiss ich natürlich, dass damals die Freundschaft mit Claude - bald nach der letzten Eintragung - ein schreckliches Ende nahm. Ich war so verliebt, dass ich ihn wissend mit einer anderen ausgehen liess. Die Augen gingen mir erst auf, als ich die beiden zusammen erwischte. In meiner Verzweiflung - es war am selben Tag - verabredete ich mich spontan mit Heiner. Einmalige Ausgabe, dabei blieb es auch.
Am 8. Oktober lernte ich dann - an einem Abend im Scotch-Club (mein Cousin Rolf hatte mich mitgenommen) - meinen jetzigen Freund Marcel kennen. Von Anfang an fühlten wir uns angezogen, aber wir kamen sozusagen mit ausgestreckten, abwehrenden Armen aufeinander zu. Es war ein langsames, unsicheres und misstrauisches Tasten bis wir uns endlich kannten und liebten. Nur langsam enthüllte es sich, dass wir ungemein genau zusammenpassten. Das war ja der diesbezügliche Grund. Beide hatten die gleichen Ansichten ....etc. Wir verstehen uns jedenfalls sehr gut. Noch ein wichtiges Datum wäre zu vermerken. Am 13. September - Glücks- oder Unglückstag? - wollte es das Schicksal, dass ich meine wohlbehütete Unschuld verlor.
Nun habe ich durch Marcel viele neue Menschen kennengelernt. Marcel arbeitet zurzeit als Maurerlehrling, hat aber bereits eine abgeschlossene Lehre als Hochbauzeichner.
So wäre ich nun in groben Zügen am heutigen Tag angelangt.
Das ist die letzte Eintragung in meinem Tagebuch und die letzte verfügbare Seite darin.
Die Ehe meiner Eltern
Seite 17
Seite 17 wird geladen
4.9.
Die Jahre an der Erikastrasse
– Die Ehe meiner Eltern.
Haben sie sich je geliebt? Diese Frage kann mir niemand beantworten. Sie leben beide nicht mehr. Man könnte den Eindruck gewinnen, dass diese Ehe nur aus der Not der ungewollten Schwangerschaft eingegangen worden ist. Was sicher zu einem grossen Teil auch so war.
Auf der einen Seite plädierte die fast krankhafte Eifersucht meiner Mutter für Liebe wie auch die Treue meines Vaters. Andererseits erweckten die vielen, teils auch handfesten Auseinandersetzungen und Streitereien in mir das Gefühl, ihre Ehe sei geprägt von Hass und Verachtung. Ich habe meine Eltern auch nie in zärtlichem Umgang miteinander erlebt. Wobei ich schon darauf hingewiesen habe, dass auch ich keine Zärtlichkeiten kannte.
Sie schienen so zu funktionieren wie es die Gesellschaft in gewisser Weise erwartete. Besonders meiner Mutter war es wichtig, dass nach Aussen alles untadelig wirkte. Ich kann mich nicht erinnern, dass ich es jemals erlebt hätte, dass meine Mutter unfrisiert den Briefkasten leeren gegangen wäre. Dabei verwandte sie viel Zeit, die Haare auf Wickler einzudrehen. Aber auch mit aufgewickeltem Haar wäre sie nie vor die Wohnungstür getreten. Sie war schlank und schön. Sie sang wunderschön und kannte unzählige Lieder. Sie spielte auch Mundharmonika, oft zusammen mit meinem Vater. Auch zeichnen konnte sie; sie dekorierte oft meine Schulhefte mit Zwergen und ähnlichem. Sie regte auch an, dass ich früh mit Zeichnen und Malen begann. Die Bindung zu ihrer Mutter war sehr eng. Fast zu eng. Sie war die Jüngste von acht Geschwistern.
Mein Vater, der grosse, schlanke, unheimlich gelenkige Mann, trug einmal Bart oder Schnauz oder war glatt rasiert. Er verlor leider schon in jungen Jahren sein Haupthaar und trimmte jahrelang eine schulterlange Haarsträhne über seine Glatze. Es durfte nur nicht windig sein. Erst viel später bekannte er sich zur Glatze und trug nur noch den verbleibenden Haarkranz. Aber solange Brillantine in Mode war, klebte er seine Haare über die Glatze. Er war sehr musikalisch und er konnte zeichnen und malen. Ich glaube, er hat seinen Beruf, Glasbläser bei der CIBA, geliebt, aber er konnte sich beim Meister und den Kollegen nicht durchsetzen. Im Gegenteil, was sie sagten, war seine Bibel und nichts anderes galt. Auch noch nach 20 Jahren liess er sich vom Meister duzen wie der ewige Lehrling, selbst aber musste er ihn siezen. Er hatte nicht den Mut, das zu ändern. Seine Kollegen missbrauchten ihn - so war das meine Sicht - für Botengänge. Brötchen und Getränke holen.
Als Erwachsene durchschaute ich auch teilweise die Strategie der Kollegen. Sie fanden es sehr amüsant, meinem Vater irgendwelche Bären aufzubinden. Er glaubte daran. Kaum verwunderlich, dass mein Vater sich in Krankheiten flüchtete. Er war jahrelang bei einem Psychiater in Therapie.
Leider schien er daheim seine Schwäche kompensieren zu wollen. Er schlug meine Mutter. Knallte Geschirr an die Wand. Auch drohte er. Er besass eine Browning-Pistole mit Munition. Die lag unter Verschluss in seinem Tresor. Das mit dem 'über-den-Haufen-schiessen' war zwar nur leeres Gerede, aber meine Mutter fürchtete sich. Leider demütigte ihn meine Mutter immer wieder. Sie nörgelte an seiner Familie herum. Dabei lebte seine Familie zwar in bescheidenen, aber ordentlichen Verhältnissen. Zugegeben er hatte auch gerne ein grosses Maul. So erzählte er gerne von einer Messerstecherei in jungen Jahren, weil er am Kinn eine lange Narbe hatte. In Tat und Wahrheit - so erzählte uns dann das Grossmutti - war er als kleiner Junge gegen das Ofentürchen gefallen.
Einmal kam er nach einem berühmten Freitags-Ausgang nach Hause mit einem total zerschlagenen Gesicht. Schrammen, Flecken, Veilchen. Er hatte wohl die Nase zu weit vorn gehabt. Als ich ihn am Morgen sah, lachte ich aus voller Kehle. Meine Mutter war erschrocken, aber ich stotterte nur lachend, dass er aussähe, als ob er eine Fasnachtslarve trage. Einige Tage lang trug er dann eine schwarze 'Piratenbinde' über dem lädierten Auge.
Da schlugen wohl zwei Seelen in einer Brust. Der musische, interessierte Eigenbrötler und der feige Möchte-gern-Macho. Den ersteren bewunderte ich. In unserem Keller feilte und schliff er wochenlang an einer Fernrohrlinse. Beendet hat er sein Werk leider nicht. Dann richtete er sich eine Fotowerkstatt ein. Er war damals im Kamera-Club der CIBA (die Ilford gehörte damals noch zum Konzern). Er liebte es zu fotografieren und er entwickelte alle Filme selbst, dafür war der Keller umgerüstet worden. Später brachte er mir das alles auch bei. Leider war es dann als die Farbfotos kamen vorbei.
Dann wiederum kopierte er Bilder von Rembrandt und Rubens. Leider immer nur auf einem Stück Karton. Ich schenkte ihm dann einmal Farben und Leinwand, aber das blockierte ihn. Dazu fühlte er sich nicht befähigt.
Sein gutes Auge für Versteinerungen habe ich schon erwähnt. So brachte er eines Tages in der Mittagspause ein längliches, rostiges Etwas mit, das er auf der Baustelle eines neuen CIBA-Baues entdeckte an welchem er auf seinem Arbeitsweg vorbei kam. Er putze und pinselte daran; er war felsenfest davon überzeugt, eine römische Speerspitze in Händen zu haben. Meine Mutter, die leider an allen seinen Hobbies etwas auszusetzen hatte, war wütend, dass dieses Drecks-Ding einen Platz auf dem Bücherregal bekam.
Seine Aufenthalte im Keller waren ihr ebenso ein Dorn im Auge.
Als dann die Speerspitze mal wieder Anlass für eine Streiterei gab, packte er das Ding und ging ins Völkerkundemuseum. Dort wurde ihm die Spitze (es war eine römische Speerspitze!!) sofort abgenommen und konfisziert und er musste sich eine schreckliche Predigt anhören, weil er es versäumt hatte, Meldung zu machen. Natürlich, der neue Bau war inzwischen fertiggestellt und weitere Grabungen waren nicht mehr möglich.
Seine Wut war verständlich. Er hätte lieber geschwiegen und dafür die Spitze noch gehabt.
Warum hat ihn bloss meine Mutter immer wieder gedemütigt und lächerlich gemacht? Seine Herkunft und Familie beschimpft? Die eindeutig mehr zu bieten hatte, als ihre eigene. War es vielleicht genau das? Konnte sie sich höher stellen durch ihre Erniedrigungen? Schlug er sie deshalb?
Das Leben wurde immer schwieriger daheim. Ich stand immer dazwischen. Manchmal war ich der Grund für den Streit oder aber ich musste Schiedsrichter spielen.
Anfang 1967 kam es zu einer gewaltigen Eruption. Unser Leben veränderte sich innert Stunden. Meine Mutter schlief seit Wochen nicht mehr. Sie tigerte die ganze Nacht in der Küche auf und ab, trank Literweise Kaffee und rauchte Zigaretten Paket um Paket. Zureden half nichts. Wir waren alle schon ziemlich zermürbt.
Sie war dabei die Treppe im Hausgang zu putzen. Plötzlich kam sie leichenblass und ziemlich aufgeregt in die Wohnung und stotterte, Gott habe mit ihr gesprochen. Er habe sie einen Judas genannt. Was war jetzt passiert? Mein Vater versuchte einen Arzt zu erreichen, aber es hiess, für solche Fälle müssten wir uns an die Polizei wenden. Nun kam auch noch ihre Mutter zu Besuch. Meine Mutter weigerte sich mit uns zu reden. Sie sagte nur ihr alter Schullehrer würde sie verstehen. Es gelang uns tatsächlich, den längst pensionierten Lehrer ausfindig zu machen und er bot sich auch sofort an zu kommen.
Inzwischen hatte mein Vater in seiner Verzweiflung die Polizei angerufen. Die schickten eine Polizeiassistentin, die für solche Fälle im Einsatz war. Das Chaos war perfekt. Der Lehrer kam und ging, da er nicht helfen konnte. Die Polizeiassistentin war zwar freundlich aber sehr bestimmt.
Fast unbemerkt in diesem Trubel erschien ein Gerichtsarzt, der Formulare ausfüllte und wieder ging. Die Polizeiassistentin forderte dann meine Mutter auf, ein paar Sachen zu packen und mitzukommen. Irgendwo jammerte die Grossmutter. Meine Mutter lehnte dieses Ansinnen ab und begann Geschirr zu spülen. Da drohte die Polizistin mit einer Streife, die sie abführen würde. Plötzlich war meine Mutter wie ausgewechselt, lammfromm, nein, nein, nur keine Polizei - wegen der Nachbarn. Die Polizistin schickte mich nach unten, ich solle die Streife informieren, dass sie um die Ecke warten sollten, die Patientin sei bereit.
Unten an der Treppe traf ich auf zwei Polizisten. Ich bat die Polizisten wie geheissen, aber die hörten gar nicht zu. Der eine versetzte mir einen Schups und meinte, ' ja, das glauben wir dir' und ging nach oben.
Meine Mutter wurde in die psychiatrische Uniklinik gebracht. Mein Vater begleitete sie.
Was war eigentlich geschehen? Meine Mutter verrückt? Aber wenn es vielleicht doch stimmte, dass sie eine Auserwählte war? - Ich war hin und her gerissen zwischen Vernunft, Hoffnung, Glaube, Verzweiflung. Und was bedeutete das für mich? Es folgt eine sehr schlimme Zeit, in der ich mich zuerst wieder finden musste.
Die Familie meines Vaters
Seite 18
Seite 18 wird geladen
4.10.
Die Jahre an der Erikastrasse
– Die Familie meines Vaters.
Leider fiel es mir viel zu spät ein, nachzufragen, woher mein Vater war. Also begab ich mich im Jahr 2000 auf die Suche. Da lebte bereits niemand mehr aus seiner Familie hier in Basel. Ich durchstöberte die Adressbücher des Staatsarchives und reiste dann auch nach Macugnaga, dem Heimatort meines Vaters.
Das Staatsarchiv brachte einige Daten, aber die Reise nach Macugnaga brachte mir eine Familie und eine Vergangenheit.
Auf diese Reise begleitete mich mein Lebenspartner und heutiger Ehemann Roger. Wir hatten Zimmer in einem Hotel in Macugnaga gebucht. Besonders herzlich war der Empfang nicht; wir waren wohl so etwas wie 'fremde Fötzel'. Als erstes machten wir einen Spaziergang durch das sehr reizende Dorf zum Friedhof. Dort schauten wir auf den Grabsteinen nach den Namen Corsi und wurden auch fündig. Da lagen Bergführer und andere mit diesem Namen. Eine alte Frau sass am Eingang der kleinen Kirche und muss wohl Gesprächsfetzen aufgeschnappt haben, jedenfalls sprach sie uns plötzlich an, auf deutsch. Sie fragte, wen wir denn suchen. Sie bestätigte uns, dass es eine grosse Familie der Corsi hier gibt. Ich hatte auch ein Foto dabei, das eine alte Dame zusammen mit meiner Tante Regin - der Schwester meines Vaters - zeigte, die vor Jahren auch einmal auf Spurensuche gewesen war und eine mögliche Verwandte - eben diese alte Dame - hier gefunden hat. Die alte Frau kannte auch tatsächlich die Person auf dem Foto. Das sei Genoveffa Corsi Creda. Sie wohne im Ortsteil Pecetto.
Leider rannten wir beim ersten Besuch bei ihr an; sie war zur 1. Augustfeier nach Saas Fee rübergefahren. Also ging ich zur Gemeinde und liess mir da nochmals Daten bestätigen. Ich war überrascht, dass auch meine Geburt dort registriert worden war. Allerdings verwies mich die Beamtin dann an die Kirche, da weiter zurückliegende Daten in den Kirchenbüchern zu finden waren.
Am darauffolgenden Tag trafen wir dann die Genoveffa an. Die Begeisterung und der Willkomm war rührend. Sie geriet total aus dem Häuschen und die Erzählungen sprudelten nur so aus ihr heraus. Deutsch. Es stellte sich heraus, dass die Familie Corsi Walser sind. Möglicherweise sogar aus dem Wallis stammten und daher deutschsprachig waren. Erst heut sprechen die meisten natürlich italienisch.
Sie erzählte uns viel und lud uns am nächsten Tag erneut ein. Bis dahin liess sie Fotos kopieren und sprach auch mit dem Dorfpfarrer für weitere Daten.
Nach einem Abstecher ins Walser-Dorf (ähnlich wie unser Ballenberg nur kleiner, kehrten wir ins Hotel zurück. Da wussten schon alle Bescheid. Die Nachricht, dass eine Corsi 'heimgekehrt' war, lief wie ein Lauffeuer durch den Ort. Nun war man überaus freundlich zu uns und sprach plötzlich auch deutsch. Im Ort sind auch alle Strassennamen zweisprachig angeschlagen. Der Ort heisst Macugnaga oder Makana, wie die Walser ihn nennen.
Wie uns Genoveffa erzählte, war sie die Tochter des Bruders meines Urgrossvaters. Das schien mir fast unmöglich. Aber so sehen die Daten tatsächlich aus:
- Am 5. Juni 1865 wurde Daniele Corsi (mein Urgrossvater) in Macugnaga geboren. Seine Eltern waren Cristoforo Corsi (früher vermutlich Coursi geschrieben) und Margarita geborene Aschacher. Daniele hatte 6 Brüder (Alessandro, Pietro, Gaudenzio, Luigi, Silvio und ...- der letzte Name ist nicht mehr bekannt) und 5 Schwestern (Annunziata, Ursula, Agostina, Angelina und Maria). Die Schwestern Agostina, Angelina und Maria haben in die Schweiz geheiratet (Genf). Die meisten Geschwister mussten das Dorf verlassen, weil es nicht genug Arbeit gab. Eine längst stillgelegte Mine, die nur noch eine Touristenattraktion ist und die Ruinen eines grossen Hotels zeugen von besseren Tagen. Heute hat sich Macugnaga zu einem gefragten Skiort gewandelt. - Alessandro und Gaudenzio blieben in Macugnaga; sie sind auch dort begraben. Gaudenzios Tochter Genoveffa - das letzte von 16 Kindern - wurde 1916 geboren. Ihr Vater war da bereits 56 Jahre alt. Sie lebte immer in Macugnaga und pflegte die Walser Tradition. Von 1946 bis 1958 war sie in Schweizer Diensten. Längere Zeit arbeitete sie bei der amerikanischen Botschaft in der Schweiz.
- 1892 kam Daniele vermutlich als Maurergeselle nach Basel, wo er erstmals an der Ochsengasse 19 im Basler Adressbuch erwähnt ist.
- 1893 heiratete er Rosina Haas, geb. 5. Februar 1872, Tochter der Anna Haas, geb. Gass und des Johann Christian Haas.
- 1894 zogen sie dann an die Efringerstrasse 69.
- 1895 erschienen sie an der Bärenfelserstrasse 9
- 1896 am 4. März wurde Camillo Daniele - mein Grossvater - geboren. Dann folgten diverse Adressänderungen (Unt. Rheinweh, Kraftstrasse 8, Breisacherstrasse 45, Elsässerstrasse 251). In dieser Zeit kam auch die Tochter Emma zur Welt (Geburtsdatum leider nicht bekannt, Todesjahr: 8.3.1977 in Bern)
- 1919 am 22. März starb Daniele an den Folgen eines Arbeitsunfalles beim Bau der Münchensteiner Brücke. Er wurde 54 Jahre alt.
- 1921 starb dann seine Frau Rosina im Alter von 49 Jahren. An ihrer letzten Wohnadresse (Elsässerstrasse 251) wohnte aber noch Camillo Daniele - mein Grossvater. Die Beurfsangabe war Wärter.
- 1922 zog er an die Voltastrasse 78 und war dann als Maler eingetragen. Darauf folgten verschiede Adressänderungen: Ryffstrasse 32, Hüningerstrasse 2 und Riehenring 79.
- 1927 am 21. März heiratete Camillo Daniele die Elsa Hatt, geb. 7. September 1899 von Hemmental SH, und am 21. Mai des gleichen Jahres wurde Camillo Carlo - mein Vater geboren. Die Adresse war damals Mülhauserstrasse 119.
- 1930 am 2. Juli wurde die Tochter Regina geboren.
- 1962 am 2. Juli starb Camillo Daniele - mein Grossvater. Zu dieser Zeit lebten sie im Eimeldingerweg.
- 1977 am 8. März starb Emma Zbinden-Corsi - die Schwester meines Grossvaters - und am 7. November starb meine Grossmutter Elsa Corsi.
- 1996 am 8. Mai starb mein Vater Camillo Carlo und 1999 starb seine Schwester Regina Ugazio.
Die Töchter meiner Tante Regin: Cousine Regina lebt mit ihrem Mann Max und der Familie ihres Sohnes in Australien, ihre Tochter lebt inzwischen wieder in der Schweiz mit ihrer Familie. Meine Cousine Bianca lebt mit ihrem Mann und Familie in Matten bei Interlaken.
Das sind die 'trockenen' Daten zur Familie meines Vaters, die ich zusammentragen konnte. Ich bedaure sehr, dass mein Vater kaum eine Ahnung von all dem hatte. Mich hat diese Reise in die Vergangenheit fasziniert und begeistert, ganz besonders die Abstammung von Walsern! Die Walser sind eine alemannische Volksgruppe, die im Alpenraum lebt und ihren Ursprung im Kanton Wallis hat. Im ausgehenden Hochmittelalter besiedelten sie von dort aus weitere Alpengebiete in der Schweiz, in Norditalien, Liechtenstein, Westösterreich und vereinzelt auch in den Savoyen und in Bayern, d.h. auf einer Länge von ungefähr 300 km im Alpenbogen verteilen sich noch heute 150 Walsersiedlungen. Diese Walserwanderungen entstanden meist aus der Not; zu viele Menschen, immer weniger landwirtschaftliches Land, also keine Arbeit dafür Hunger. Jetzt verstehe ich auch, weshalb die wenigen Angaben, die ich über die Familie meines Vaters habe, auf Deutsch sind: sie sprachen und sprechen z.T. auch heute noch einen walliser Dialekt.
Warum mein Vater den Kontakt zu seiner Familie auf ein Minimum reduzierte, habe ich lange Zeit nicht verstanden. Ich ahne aber, dass es mit dem Wohlstand zu tun haben könnte. Schliesslich lebte seine Schwester und ihr Mann mit den Kindern in einem schönen Reihenhaus in Münchenstein. Sie trieben Wintersport, besuchten einen Tanzclub. - Alles Dinge, die wir nicht hatten. Zudem hatte meine Tante eine Ausbildung zur Näherin machen können; das wiederum warf wohl meine Mutter zurück, die nichts lernen durfte.
Unsere bescheidene kleine Wohnung bot sich für Gäste auch nicht an. Meine Mutter war auch nicht geübt als Gastgeberin und wäre wahrscheinlich überfordert gewesen. In die Ferien sind wir praktisch nie gefahren Was ich daraus schliessen kann, ist, dass mein Vater sich wohl sehr minderwertig gefühlt haben muss. Hätte er es ändern können? - Er liess sich am Arbeitsplatz über Jahre demütigen und in der Verwandtschaft konnte er auch nicht mithalten. Konnte er nicht? Wollte er nicht? Zugegeben mein Vater war ein Eigenbrötler. Und wenn er etwas wollte, dann leistete er sich das auch.
Mal war es ein Mikroskop, mal eine teure Revox-Tonbandanlage. Dann schaffe er sich ein Moped an. Er sammelte antike Schwerter, Säbel und Degen; aber das waren keine grossen Auslagen. Er verstand sich bestens darauf, bei den Trödlern zu stöbern und unter Dreck und Staub so manche Kostbarkeit für wenig Geld zu erstehen. Wir besassen sehr früh ein Fernsehgerät, ein Radiomöbel mit einer 10 er Plattenspiel-Anlage, Fotoapparat etc. War es eine Frage des Geldes? Ich werde es nie erfahren.
Die Familie meiner Mutter
Seite 19
Seite 19 wird geladen
4.11.
Die Jahre an der Erikastrasse
– Die Familie meiner Mutter.
Da meine Nachforschungen über Vaters Familie so spannend waren, wollte ich auch sogleich an die Familie meiner Mutter. Das war zwar auch spannend, aber eher traurig besetzt.
Meine Mutter, Elsa Paula Corsi, geborene Bärwart war das jüngste Kind von 8 Geschwistern. Da der Grossteil ihrer Geschwister mehrfach verheiratet gewesen war, gestaltete sich das Datensammeln kompliziert. Viele genaue Daten fehlen.
- Jakob Bärwart heiratete die Ludovika Wiesler - meine Urgrosseltern aus Mülhausen F. Daten fehlen.
- 1889 am 14.12. kam ihr Sohn - mein Grossvater - zur Welt.
- In erster Ehe war er mit Frieda Lina Andrist (3.7.1893 - 25.2.1920) verheiratet. Sie hatten zwei Söhne: Max, geb. 30.1.1916 und Kurt, geb. 20.6.1918 starb bereits am 4.2.1919.
- Der Witwer Jakob heiratet daraufhin Rosina Albert, meine Grossmutter; sie bringt ebenfalls einen Sohn in die Ehe, Ernst, geb. ?
- Dann folgen die gemeinsamen Kinder:
- 1922, 2.8. Rosina (meine Patin Tante Rösi). Sie heiratete dreimal und hatte zwei Söhne: Victor aus erster Ehe und Harry aus zweiter Ehe.
- 1924, 21.1. Heidy Margrit, (Tante Heidy). Sie war ebenfalls dreimal verheiratet und hatte aus erster Ehe zwei Söhne Walter und Heinz und eine Tochter Helene.
- 1925, 22.7. Helene (Tante Helen). Auch sie heiratete drei Mal. Sie blieb kinderlos.
- 1927, 1.5. Heinz Konrad (Onkel Heinz). Er war zweimal verheiratet und hatte eine Tochter aus erster und zwei Töchter Astrid und Claudia aus zweiter Ehe.
- 1929, 4.1. Lore (Tante Lorli). Sie heiratete Otto Werner Gerber (Onkel Otti). Sie brachte einen Sohn Rolf in die Ehe und zusammen hatten sie eine Tochter Maja.
- 1931, 22.7. Elsa Paula - meine Mutter.
Inzwischen sind leider schon alle Geschwister meiner Mutter gestorben Sie selbst musste als Erste gehen. Sie wurde nur 59 Jahre alt.
Von dieser grossen Familie habe ich lediglich meine Grossmutter und Tante Lorli und Familie wirklich gekannt. Meinen Grossvater habe ich zweimal gesehen. Trotzdem war er der Inbegriff eines Grossvaters für mich; mit Weste, Uhrkettchen und Pfeife im Mund und Schalk in den Augen. Aber die Eheleute schienen sich oft gestritten zu haben. Trotzdem heirateten sie sich nach einer Scheidung wieder. Aber das schien auch nicht lange zu halten, denn meine Grossmutter hat ihn wohl rausgeschmissen und von da an wurde daheim nicht mehr über ihn gesprochen. Meine Mutter wies mich an - sollte ich ihm begegnen -, die Strassenseite zu wechseln. In der Familie war es beinahe ein Tradition, dass sich mal die eine Gruppe Geschwister miteinander verkrachte, mal eine andere. Es gab immer 'Lager'! Meine Mutter schlug sich immer auf die Lager-Seite, der ihre Mutter gerade angehörte. Kurz vor seinem Tod traf ich meinen Grossvater ein zweites Mal anlässlich eines Familientreffens. Da hatte er schon sein Bein wegen Altersbrand verloren, aber mühsam an Krücken wieder gehen gelernt. Er sass still im Kreis der schwatzenden und lachenden Menschen und beobachtete mich. Wieder blitze der Schalk aus seinen Augen und er nickte bedächtig: Du bist die Einzige, die weiss wie es geht. Du verstehst es, murmelte er. Ich weiss nicht, was er mir sagen wollte, aber diese Worte habe ich nie vergessen. Kurz vor Weihnachten 1970 erschoss er sich mit seinem Karabiner. Sein zweites Bein fing an zu faulen, da wollte er nicht mehr. Meine Grossmutter starb 1975.
Es gab bescheidene kurze Episoden, in denen ich mit den Geschwistern meiner Mutter Kontakt hatte. Ihrem Stiefbruder Max bin ich wenige Male begegnet. Es war deshalb sehr schwierig für mich, diese Person Onkel zu nennen resp. zu duzen. Ich erinnere mich, dass ich dann ein deutliches Du vermied und so formulierte, dass ich es weglassen konnte. Das war ja auch bei meinem Grossvater so.
Mit Onkel Ernst erging es mir ähnlich. Nein, hier rebellierte ich sogar innerlich. Er hatte eine herrschende Art an sich. Betonte mit seinem entsetzlich kräftigen Handschlag seine Männlichkeit und wohl auch seine Macht. Es gab da ein paar unschöne Zusammenstösse. Im Sommer traf sich die Familie Gerber und Freunde immer am gleichen Platz im Gartenbad Eglisee - man legte Strandtuch an Strandtuch und plötzlich war es eine grosse Clique. Einmal stiess der Onkel Ernst dazu. Nach der üblichen Handquetsch-Begrüssung schnauzte er mich an, ich hätte ihm meinen Freund auch vorzustellen. Natürlich bin ich rot angelaufen, aber ich wagte nicht zu sagen, dass ich keine Lust hatte, ihm meinen Freund vorzustellen und dass ich auch keinen Grund dafür sah. - Etwas später war es so etwas wie Familienpflicht, seine Yogastunden zu besuchen und autogenes Training zu üben. Die beiden Schwester, Tante Lorli und meine Mutter, eigneten sich natürlich bestens als Aushängeschild für seine Kurse. Beide waren hübsch, schlank und gelenkig. Ich muss wohl auch 'gemusst' haben. Jedenfalls ging ich zusammen mit meiner Cousine Maja auch hin. Wir lagen auf Matten am Boden, das Licht war gedimmt, der Onkel mit nacktem geöltem Oberkörper senkte die Stimme und begann zu reden. Er zählte alle Glieder auf, die langsam schwer zu werden hatten. So weit so gut. Als dann die Probe kam: ich kann meinen Arm nicht mehr hochheben, zuckte mein Arm hoch und ragte allein und verlassen zwischen den andern Lebern hervor. Maja fing an zu kichern und ich auch. So ging das weiter. Ich verweigerte mich. Daraufhin verbot er mir, weiter teilzunehmen. Um aber meinen Onkel zu besänftigen, sollte ich für ihn aus einem Yogabuch die Stellungen abzeichnen, damit er sie in einem Ringordner vorzeigen konnte. Das tat ich noch so gerne und bekam dafür ein Gold-Vreneli geschenkt. Dann hing der Segen nicht mehr schief. Und die Familie war zufrieden.
Für Tante Rösi, also meine eigentliche Patentante, bedeutete diese Rolle nichts. Ich sah sie ebenso wenig wie die anderen. Nur einmal kam sie zu uns zu Besuch mit ihrem Sohn Harry. Ich besass ja nicht viele Spielsachen, aber meine Mutter verfügte, dass Harry meinen Stoffpinguin, den ich sehr liebte, gerne mit nach Hause nehmen darf. Sie behauptete sogar, dass ich ihm das Stofftier liebend gerne schenken würde. Meine Tränen liefen inwendig runter, niemand konnte sie sehen.
Die Erinnerung an Tante Heidy ist in sehr viel Alkohol getaucht! Sie trank. Sie tranken beide, sie und ihr dritter Ehemann. Die ersten beiden kannte ich nicht. Die beiden lebten einige Jahre zusammen, denn er war noch verheiratet, aber nur auf dem Papier. Als diese Frau starb, war ich aus welchen Gründen auch immer dabei, als die Wohnung der Verstorbenen, die als Bettlerin bekannt war, geräumt werden musste. Ich sah zum ersten Mal in meinem Leben eine Messie-Wohnung. Man konnte sich kaum durch Möbel, Dreck und Müll bewegen. Kasten, Kästchen, Schachteln, Papier, Gerümpel, versteinerte Essensreste und und und. Der Clou aber war, dass Geld und Bankbüchlein gefunden wurden. Fazit: die Frau hinterliess ein beachtliches Vermögen. Aber wie heisst es so schön: wie gewonnen, so zerronnen. Sie versprachen mir ein Fahrrad. Einige Zeit später war es das gefundene Fahrrad der Hinterlassenschaft (es benötige nur eine neue Balance). - Ich habe es nie bekommen. Aber ich durfte mit dem neuen Mercedes auf Ausflüge mit. Wo auch immer eingekehrt wurde, schmissen die beiden eine Runde für das ganze Lokal. Sie zogen in eine schöne Wohnung, statteten diese neu aus. Aber Monate später war der Spuk zu Ende: sie übernahmen dann bereits die Abwartsarbeiten in dieser Liegenschaft. Traurig. Dann verloren sich unsere Spuren.
Tante Helen war meines Wissens die einzige Tochter mit einer Ausbildung und Welschlandjahr. Sie war Kiosk-Leiterin. Einmal leitete sie einen grossen Laden beim Dorenbach, einmal einen kleineren im Kleinbasel. Im Dorenbach-Kiosk durfte ich sie an schulfreien Mittwochnachmittagen besuchen. Da durfte ich dann schon mal bedienen. Das hat Spass gemacht. Aber der Kontakt riss immer wieder ab. Von meiner Mutter wusste ich, dass sie als junges Mädchen eine ungewollte Schwangerschaft abbrechen liess. Es muss dabei zu Komplikationen gekommen sein. Jedenfalls entdeckte wohl ihre Mutter das viele Blut im Bett und liess sie suchen - wohl aus grosser Sorge. Leider durch die Polizei, was zur Verhaftung meiner Tante führte, denn eine Abtreibung war strafbar. Sie kam dafür in die Strafanstalt. Und, als Resultat des Abbruchs konnte sie nie wieder schwanger werden. Die Beziehung zur Mutter dürfte auch deshalb schwer beeinträchtigt gewesen sein. Auch Tante Helen trank oft und dann zu viel.
Was mir beim Namen meines Onkels Heinz sofort ins Gedächtnis springt, ist seine masslose Flucherei. Das war schon fast amüsant, aber gleichzeitig beängstigend. Weil, wenn er mal anfing, fand er kein Ende mehr. Er hatte wohl eine Lehre als Mechaniker gemacht. Aber er fand wohl zeitlebens nicht die Stelle, die in begeistern konnte. Er wechselte die Stellen beinahe so oft wie sein Hemd. Und da waren Top-Stellen dabei - aus meiner Sicht wohlgemerkt. Ich habe den Eindruck, dass es oft zwischenmenschliche Probleme waren, die ihn veranlassten, eine Stelle aufzugeben. Mit ihm, seiner zweiten Frau - Tante Clärli - und ihren Töchtern Astrid und Claudia verkehrten wir eine Zeit lang. Aber auch das endete abrupt. Wohl wegen Streitereien zwischen den Erwachsenen.
Tante Lorli und ihr Mann Onkel Otti waren für mich meine Zweitfamilie. Dazu kam, dass ihre Kinder, Rolf und Maja, für mich wie Geschwister waren.
Meine ersten Schritte ins eigenverantwortliche Leben - 1967/68
Seite 20
Seite 20 wird geladen
4.12.
Die Jahre an der Erikastrasse
– Meine ersten Schritte ins eigenverantwortliche Leben - 1967/68.
Wir schrieben das Jahr 1966. Die Schule war nun abgeschlossen, nicht aber meine Ausbildung. Meine erste Anstellung in der CIBA als sogenannte Steno-Dactylo war nichts anderes als ein praktisches Lehrjahr im Anschluss an die theoretische kaufmännische Ausbildung der Handelsschule. Was KV-Abgänger bereits wussten,
Da ich einerseits eine mutige und forsche Person sein konnte, brachte mich meine schwache und sehr gehemmte Art immer wieder in schwierige Situationen.
Ich teilte das Büro mit drei weiteren Damen. Zwei ältere, die schon länger im Betrieb waren und eine jüngere Direktionssekretärin, die erst seit kurzem zum Team gehörte. Die Schreibtische waren zwei und zwei zusammen gestellt. Ich sass der einen älteren Angestellten vis-à-vis und kehrte den Rücken zum anderen Duo.
Zwischen den beiden Schreibtischen war ein Schwenkarm montiert, worauf sich der schwarze Kasten, das Telefon, befand. Das ging mich ja nichts an! Oder? Das Telefon beantworteten sowieso die Kolleginnen und wenn keine im Büro war, liess ich das Telefon schellen. Bis einmal mein Vorgesetzter hereindonnerte und mich anschrie, weshalb ich das Telefon nicht abnehmen würde? Ich war total verdattert - wer hätte ahnen können, dass aus dem Büro nebenan jemand anrief?
Aber ich konnte nicht telefonieren! Es war schrecklich. Vor lauter Aufregung verstand ich kein Wort, was auf der anderen Seite der Leitung gesagt wurde. Also, wenn ich mal wieder allein im Büro war und das Telefon klingelte, verdünnisierte ich mich und ging zur Toilette.
So kam ich reibungslos über die Runden, bis... bis ein anderer Vorgesetzter sich in Eile bei mir verabschiedete und mir auftrug, das und das Hotel anzurufen und ein Zimmer zu reservieren für ihn. Ich ging durch die Hölle. Es brauchte Stunden bis ich mich mit Notizen darauf vorbereitet hatte, diesen Anruf zu tätigen. Dazu schloss ich mich im Büro des Chefs ein. Ich wählte die Nummer und leierte meinen Wunsch - ab Blatt - herunter. Zu meinem Schrecken stellte das Fräulein zusätzliche Fragen. Ich war schweissnass. Irgendwie klappte es dann doch.
Ein fürchterlicher Kampf waren auch die vielen Durchschläge, die pro Arbeitspapier in die Schreibmaschine gesteckt werden mussten. Wie sollte ich wissen, dass die Walze zum Einführen gelöst werden musste und erst nach dem Geradeziehen wieder geklemmt werden konnte? Schief und zerrissen waren die ersten Seiten. Tippfehler radieren war ein weiteres Kapitel, denn auch die Durchschläge mussten korrigiert werden. Puh. Aber ich begriff schnell. - Nur telefonieren blieb mein Horror.
Es lag auf der Hand, dass wir zwei Jüngeren zusammenspannten. Wir wollten etwas frischen Wind in den Büroalltag bringen und hatten Ideen wie gleiche Kaffeetassen für uns vier. Aber das kam nicht so gut an. Und zu guter Letzt wurde ich eines Morgens in ein anderes Büro versetzt (strafversetzt!), da wir zu viel schwatzten. Das hingegen weckte die Rebellin in mir. Ich fand, solange meine Arbeit nicht beanstandet werden musste, dürfe mir niemand verbieten, mich kurz mit einer Kollegin zu unterhalten. Das wurde damals nicht so gesehen. Meine junge Kollegin und ich kündigten kurzerhand. Da unser Entscheid am 28. Februar 1967 fiel, fuhren wir noch abends mit dem Taxi zur Privatwohnung des Personalchefs, um die Kündigung fristgerecht abzuliefern.
Das war unsere Antwort. Und für mich war klar: nie wieder in einem Grossbetrieb arbeiten.
Als Tochter eines Betriebsangestellten durfte ich im Firmenfreizeitclub bleiben. Ich war ja schon kurze Zeit Mitglied der Wandersektion gewesen, aber alleine macht das keinen Spass mehr. Nur allzu gerne hätte ich Tennis spielen gelernt. Aber für diese Sektion gab es lange Wartelisten. Zu meiner grossen Ueberraschung erhielt ich bereits wenige Tage nach meiner Anmeldung einen Anruf. Da ich noch keine 18 Jahre alt war, galt ich als Juniorin und konnte sofort bei diesen beitreten. Voller Enthusiasmus fuhr ich am Sonntagmorgen zu den Tennisplätzen. Ja da waren dann die Junioren: Söhne und Töchter im Schulalter der höheren Angestellten. Da passte ich nicht hin und man gab es mir deutlich zu spüren, dass ich die Einzige war, die in dieser Firma auch arbeitete. Dazu kam noch der lüsterne Tennislehrer, der jede Gelegenheit nutzte, mich anzufassen. Also hakte ich meinen Tennis-Wunsch ab. Ich wandte mich den Korbballerinnen zu. Das wäre auch ein Sport gewesen, der mir hätte gefallen können. Aber auch hier blieb es beim Probetraining. Allerdings versagte ich hier auf der ganzen Linie. Natürlich bot man mir in diesen paar Stunden noch keine Freundschaften an. Aber ich fühlte mich nicht wohl. Dann kam der grosse Schock nach dem Training in der Kabine. Ich hatte mich noch nie vor Fremden ausgezogen geschweige gemeinsam geduscht. Es war mir peinlich und ich flüchtete mich in die Ausrede, gleich um die Ecke zu wohnen und lieber daheim zu duschen. Aus. Abgehakt.
Meine Hemmungen machten es mir unmöglich, jemanden kennenzulernen. Der Wunsch war ja längst da, aber ich hatte nicht den Mut, alleine auszugehen, geschweige in ein Lokal zu gehen. Schliesslich war die Jugendhaus-Zeit vorbei. Zu Hilfe kam mir mein Cousin. Er nahm mich mit in ein Tanzlokal. Immer wenn die Musik einsetzte, verschwand er zur Toilette, damit potentielle Tänzer freie Bahn hatten. Es brauchte einige Geduld und manchen Gang zur Toilette bis ich endlich zum Tanz aufgefordert wurde. So lernte ich Marcel kennen. Da wir den selben Heimweg hatten, tauschten wir so einiges aus, was schliesslich ein weiteres Rendez-vous rechtfertigte. Er gefiel mir sehr gut. Wir trafen uns von da an jedes Wochenende. Er hatte bereits eine abgeschlossene Lehre als Hochbauzeichner und machte eine Zusatzlehre als Maurer. Sein Vater war Mitinhaber eine Bauunternehmens. Marcel wollte nicht als 'Sohn' nachrutschen, sondern alles von der Pike auf erlernen.
Auch meinen Eltern gefiel er gut. Irgendwann nahm er mich zu sich nach Hause. Er hatte sein eigenes Reich im Dachstock eines Mehrfamilienhauses (welches seinen Eltern gehörte, die im Stockwerk darunter wohnten). Und dort lernte ich die körperliche Liebe kennen. Ich fand es nicht sonderlich berauschend, aber ich verstand es, meine Rolle gut zu spielen. Meine Mutter hatte mich dahingehend gewarnt!
Enttäuscht war ich, als Marcel nicht glauben wollte, dass er mein erster Mann war. Im Gegenteil, er gestand, dass er geglaubt hatte, bei mir noch lernen zu können. Aber wir wurden ein Paar.
Das Nächste war dann der erste Besuch beim Frauenarzt. Schliesslich wollte ich die Pille. Ich meldete mich bei einem Frauenarzt an. Als ich in die Praxis kam, war das Wartezimmer leer und ich wurde auch sofort in das Besprechungszimmer gerufen. Der Arzt war hemdsärmlig und trug keinen Arztkittel, was mir auffiel. Seine Frau und Praxisassistentin streckte noch kurz den Kopf rein und meldete, sie ginge jetzt einkaufen. Er hiess mich dann, mich auszuziehen. Splitterfasernackt stand ich vor ihm und versuchte, Brust und Scham wechselweise zus verdecken. Es war mir furchtbar peinlich und ich fühlte mich elend. Nach allen Untersuchungen und Abtastungen schrieb er mir dann das gewünschte Rezept auf. Dann umarmte er mich und entliess mich mit einem Kuss. Hochrot flüchtete ich auf die Strasse. Daheim berichtete ich alles meiner Mutter. Sie war entsetzt und erklärte mir, dass das nicht in Ordnung gewesen sei. Abgesehen davon hätte ich immer nur den zu untersuchenden Körperteil frei machen müssen. Es war das erste und letzte Mal, dass ich diesen Arzt konsultierte.
Im Herbst 1966 erlaubten meine Eltern, dass ich mit Marcel auf seiner Lambretta in den Tessin fahren durfte für eine Woche Campingferien. Dass er erst einen Lehrfahrausweis besass, verschwiegen wir geflissentlich. Was für ein Abenteuer! Das kleine Gefährt war voll beladen mit Zelt, Schlafsäcken und unseren persöhnlichen Sachen, so dass ich auf dem Sozius so eingeklemmt war, dass ich sogar während des Fahrens einschlief. Ich hing so sicher zwischen ihm und dem Gepäck. Wenn er sich mal schneuzen musste, übernahm ich unter seinen Armen hindurch den Lenker und chauffierte blind. Wir verbrachten herrliche Tage auf dem Campingplatz in Ascona. Einmal wollten wir einen Ausflug nach Lugano unternehmen. Als wir endlich Lugano erreichten, waren wir so hungrig, dass wir uns zuerst in einem Selbstbedienungsrestaurant verpflegen wollten. Ich habe unsere voll beladenen Tabletts noch vor Augen. Als wir diese zur Kasse schoben, stellte sich heraus, dass keines ein Portemonnaie dabei hatte. Wir mussten das Essen zurückgeben. Sofort eilten wir zur Lambretta zurück, aber auch da fanden wir unser Geld nicht. Unverrichteter Dinge mussten wir mit leerem Magen nach Ascona zurück. Und was erwartete uns da? Weit herum sichtbar steckten die beiden Portemonnaies auf der Zeltspitze! Ich hatte sie dort hingesteckt, um die Hände frei zu haben, das Zelt zu schliessen....dass er da auf mich sauer war, konnte ich nur zu gut verstehen. Immerhin waren sie noch da samt dem Geld darin.
Ich hatte inzwischen die Ciba verlassen und suchte - getreu meiner Ueberzeugung - eine Anstellung in einem kleineren Betrieb. Ich fing also in einem Architekturbüro in der 'Dalbe' an. Die Frau des Architekten war offensichtlich für das Personal zuständig. Sie wies mich ein. Im Büro waren es mit mir zwei voll Angestellte und eine halbtags Beschäftigte. Im Bewerbungsgespräch bestand ich auf einer modernen elektrischen Schreibmaschine (was ich zuvor ja nicht hatte, aber man muss sich ja verbessern). Was mir zugesichert wurde und die auch tatsächlich an meinem Arbeitsplatz stand. Aber zu meinem grössten Schrecken wies sie mich an, die Telefonstation zu bedienen. Ein alter schwarzer Kasten mit vielen Knöpfen! Und ich solle ja nie vergessen, beim Verbinden des Anrufs zu sagen, wer dran ist. Ihr Mann wünsche dies ausdrücklich. Mir war schrecklich zumute. Ausgerechnet das Telefon gehörte zu meinen Hauptaufgaben! Es kam aber noch besser. Die Mittagspause betrug nur eine Stunde. Wo sollte ich da hin? Nach Hause, da reichte die Zeit nicht. Mein Versuch auf der Breite in das Selbstbedienungsrestaurant zu gehen, scheiterte nur schon beim Anstehen. Da waren vorwiegend Männer, Lastwagenfahrer, Bauarbeiter, die hier assen und mir unverholen ihre Aufmerksamkeit schenkten mit Blicken und anzüglichen Bemerkungen. Also kaufte ich ein Sandwich und weg war ich.
Abends diskutierten wir das beim Abendbrot. Meine Mutter fädelte dann ein, dass ich zur Tante fahre und bei ihr esse, was näher war.
Am zweiten Tag empfing mich die Kollegin, ich solle sofort nach oben zur Chefin. Diese eröffnete mir knallhart, dass ich nach Schweiss rieche, was unhaltbar sei. Ich hätte im Bad ein Plätchen für ein Deo. Damit war ich entlassen. Ich stieg langsam die Treppe runter, in der Hoffnung meine Gesichtsröte hätte sich bis unten gelegt. Als ich ins Büro trat, grinste mich die Kollegin an:' na hat sie dir gesagt, dass du stinkst?'. Ich fühlte mich hundeelend. Blamiert, beschämt, überfordert. Nicht nur dieser Situation wegen, ich hatte seit Stunden Schmerzen in meiner rechten Gesichtshälfte.
Am Abend war die Gesichtshälfte geschwollen. Meine Mutter meldete mich krank und schickte mich zum Arzt. Dieser fand nichts, schickte mich aber zum Zahnarzt. Der war entsetzt, dass ich so lange gewartet hatte: der erste Weisheitszahn eiterte, weil er keinen Platz hatte, um richtig durchstossen zu können. Es folgte ein Eingriff und er musste den Zahn aus dem Knochen rausbohren, denn seine Wurzel war gekrümmt. Ich blieb dann ein paar Tage daheim. Und ich kündigte meine Stelle noch in der Probezeit.
Marcel musste in die Rekrutenschule! Da man sich in jener Zeit sowieso nur am Wochenende traf und das Telefonieren noch nicht in war (und für mich besonders schwer war), änderte sich nicht viel. Aber ich schrieb gerne und viele Briefe. Mindestens zwei oder drei Briefe pro Woche gingen in die Feldpost. Da er mich mit Kosename Busi nannte, erfand ich eine gezeichnete Fortsetzungsgeschichte. Heute würde man das Comic nennen. Das Kätzchen trug ein Röckchen und eine Masche zwischen den Öhrchen. Der Kater selbstverständlich eine Uniform. Der Text stand in den Sprechblasen, aber so, dass der Satz erst im nächsten Brief weiter ging. Die Wochenenen verbrachten wir zusammen. Dass meine Mutter in die psychiatrische Klinik eingeliefert werden musste, fand er nicht tragisch. Wenn er mich zu den Besuchszeiten begleitete, machte er sich über die diversen Kranken lustig. Das tröstete mich zwar nicht, aber nahm doch etwas von der Schwere.
Nachdem Ursi und ich ins Berufsleben getreten waren, sahen wir uns nicht mehr so oft. Wir arbeiteten zwar in der gleichen Firma, aber zum Mittagessen konnte ich ja nur über die Strasse laufen und dann war ich daheim. Ursi ging in die Kantine. Dazu kam, dass Ursi längst liiert war und ich ja jetzt auch meinen Freund hatte.
Bei meiner erneuten Stellensuche besann ich mich eines Besseren und nahm doch wieder eine Stelle in einem Grosskonzern an; ich ging zur Sandoz. Da traf ich neue Menschen. Ein jüngeres Team, drei Chefs und eine Teilzeit arbeitende Kollegin. Es stellte sich heraus, dass deren Mann in der Ciba arbeitete und sie gemeinsam in der Badminton-Sektion spielten. Sie nahm mich mit und ich begann Badminton zu spielen.
Einer der Chefs war von mir sehr angetan und ich kann nicht leugnen, ich fühlte mich sehr geschmeichelt. Immerhin war er ein gestandener Mann, fünfzehn Jahr älter, verheiratet und hatte ein kleines Töchterchen. Je länger wir zusammen arbeiteten, je näher kamen wir uns. Mir wurde plötzlich bewusst, dass es mehr geben musste, als was ich mit Marcel erlebte. Es kam wie es kommen musste, ich trennte mich von Marcel. Es war unheimlich schwer, weil ich ihn einerseits sehr mochte und ihn nicht verletzen wollte, aber andererseits musste ich herausfinden, was ich vermisste.
Mein Chef, Ernst, und ich wurden ein Paar. Es begann sehr zögerlich. Er hielt sich gerne bei mir im Büro auf und wir sprachen über Gott und die Welt. Schon bald schrieben die Kollegen seinen Stuhl bei mir mit seinem Namen an. Einmal, als ich vor ihm die Treppe runter stieg, fuhr er mir sacht durchs Haar. Ich war mir nicht einmal sicher, ob er es tat oder ob ich es mir nur einbildete. Dann lud er mich zu einem heimlichen Treffen ein. Und dann war es um uns geschehen. Die Folge war, dass ich mich von allem und allen zurückzog. Es durfte ja niemand von unserem Verhältnis wissen, obwohl es die Spatzen schon von den Dächern pfiffen. Seinen Kollegen war es nicht verborgen geblieben und man versuchte mich bei jeder Gelegenheit auszugrenzen. Am Anfang war ich einige Male Babysitter bei ihm. Aber das ging über meine Kräfte. Ich weinte viel und war sehr einsam. Nur meiner Freundin konnte ich mich anvertrauen. Sie war immer für mich da, hörte mir zu und versuchte mich zu trösten.
Um keine verräterischen Spuren zu hinterlassen und auch um den Pfiffen auf der Strasse auszuweichen, liess ich mein langes Haar schneiden. Ein weiterer Schritt war, ich zog von zuhause aus. Meine Mutter war erneut eingeliefert worden und ich hielt das nicht mehr aus.
Meine eigene Wohnung an der Wanderstrasse - 1968
Seite 21
Seite 21 wird geladen
5.
Meine eigene Wohnung an der Wanderstrasse - 1968
Meine Eltern unterstützten mich, als ich den Wunsch aussprach, mir eine Wohnung zu suchen. Mein Vater war zwar überzeugt, dass ich innert Kürze wieder vor ihrer Türe stehen würde. Für die Einrichtung brauchte ich das Geld aus der Pensionskasse, welches damals nach dem Ausscheiden aus der Firma frei verfügbar war.
Die Wohnung an der Wanderstrasse war winzig klein, aber mein. Das Wohn-/Schlafzimmer betrug knappe 17 m2. Ein Schlauch als Entree, ein ebensolcher als Küche und ein ultrawinziges Badezimmer. Und als Krönung ein Balkönchen; immerhin liess sich eine Sonnenliege aufstellen. Allerdings musste ich drauf springen und das Aufstehen war dann ein Abenteuer. Im Bad (das man so gar nicht bezeichnen durfte) musste ich die Türe offen stehen lassen, damit ich mich am Waschbecken waschen und kämmen konnte. Rechts daneben war die Toilette; hier galt es aufzupassen, dass man sich beim Hinsetzen oder Aufstehen nicht den Kopf am Waschbecken stiess. Zur Linken war eine kleine Duschzelle. Mein Vermieter - ein lüsterner alter Kerl - klingelte in der Regel bei mir, wenn er das Duschwasser laufen hörte, um irgend eine Frage bezüglich Kochherd, Strom oder sonst was zu stellen. Er hoffte wohl, ich würde ihm nackt öffnen. Es war ein schwieriges Verhältnis; ich konnte ihn zwar nicht ausstehen, musste wohl oder übel höflich bleiben und ihn mit hinhaltenden Sprüchen bei Laune halten.
Der Senior-Chef unserer Abteilung griff mit Entsetzen zm Telefonhörer, um seinen Anwalt anzurufen, als er von meiner Wohnung und dem in der Stadt hinlänglich bekannten Besitzer erfuhr. Er wollte mich da sofort wieder rausholen. Ich hatte mich aber in diese kleine Wohnung verliebt und wollte bleiben. Leider hätte ich wohl besser auf ihn hören sollen.
Ich zog in mein kleines eigenes Reich, das ich mir liebevoll eingerichtet hatte. Ernst organisierte einen neuen Anstrich, was sein Bruder ausführte (die Familie wusste von uns und tolerierte es). Ich wählte weisse Möbel; eine Bücherwand, in die ich mein altes Bett schob, einen grossen Hochschrank ergänzte mein Mobiliar. Später kamen zwei Sessel aus Holz dazu mit Kissen im Schottenmuster, ein kleiner Pilztisch und ein kleiner Schmink-/Arbeitstisch, der zur Not auch als Esstisch diente. Den Boden deckte ein gelber Spannteppich. Dazu gab es eine Geschichte. Einrichten war ja etwas vollkommen Neues für mich und es passierte, dass ich schon mal reinschoss, ohne alles ganz genau zu überlegen. Im Möbelhaus, wo ich die tolle Wohnwand gesehen hatte, bestellte ich spontan einen roten Spannteppich. Ein paar Tage später sah ich dann in einem anderen Geschäft die Sessel mit den rotkarierten Kissen! Ich rief das erstere Haus an und erzählte eine rührselige Geschichte, dass ich soeben einen Teppich geschenkt erhalten hätte und ich meine Bestellung rückgängig machen müsse. Schob auch gleich nach, dass ich dafür schon heute die Einbau-Bar aus Palisander für die Wohnwand bestellen würde. Diese Bestellung hatte ich mir aber eigentlich für einen späteren Zeitpunkt vorgenommen. Nur mühsam liess sich der Junior-Chef des Hauses zur Annullierung bewegen.
Ich war längst eingerichtet als mich der Junior-Chef anrief und die Auslieferung der Bar ankündigte. Vor lauter Begeisterung entging mir im ersten Moment, dass die von ihm vereinbarte Lieferzeit nicht ganz dem Normalen entsprach; er meldete sich gegen 19 h an. Zu spät, ich hatte schon akzeptiert. Ich erzählte die Geschichte meinen beiden Chefs, die spontan fragten, ob ich sie nicht zu einem Bier einladen wolle für die genannte Zeit. Das war eine Gaudi! Der Junior-Chef erschien pünktlich in einem chicen crèmefarbenen Anzug. Er trug das Möbel auf der Schulter, stürmte siegesgewiss in mein Wohnzimmer und stoppte abrupt, als er meine Gäste sah. Er hatte nicht einmal Werkzeug dabei; seine eigentlichen Absichten waren mehr wie deutlich. Ich schlich mich in die Küche um das aufkommende Lachen nicht zu zeigen. Meine Gäste hiessen ihn das Werkzeug holen und sahen ihm zu, wie er schweissgebadet an der Wohnwand herumwerkelte. Zu guter letzt drückten sie ihm einen nassen Lappen in die Hand, damit er die Arbeitsspuren beseitigen konnte. Er verliess dann meine Wohnung so rasch er konnte. Ich denke, sowas hat er nicht so schnell wieder gemacht.
Ich liebte meine kleine Wohnung und die damit verbundene Unabhängigkeit. Natürlich wurde sie zu unserem Liebesnest.
Trotzdem verbrachte ich jedes Wochenende bei meinen Eltern. Meine Mutter vermisste mich sehr und ich verstand, dass ein wichtiger Inhalt in ihrem Leben verloren gegangen war. Aber ich wurde zum Kehrichteimer ihrer Streitereien. Kaum war ich daheim, fingen sie an, ihre Probleme und Kämpfe vor mir auszubreiten, in der Hoffnung, dass ich richtig richten würde. Ich versuchte mich so neutral wie möglich zu verhalten. Meiner Mutter gegenüber wurde ich in gewisser Weise zur Krankenschwester. Ich widersprach ihr nicht, liess ihre Meinung stehen, aber ich vermied es tunlichst von mir zu erzählen. Es ging ihr nicht gut und mein Vater war nicht in der Lage, damit umzugehen. Ihre Eifersucht machte ihm das Leben zur Hölle.
Zu Weihnachten schenkte mir Ernst ein feines schmales Collier. Daheim erzählte ich, ich hätte es mir selber gekauft. Einerseits, weil ich ja nicht erzählen durfte von wem es war, andererseits, weil ich wusste, dass sie ein Leben lang von so einem feinen Geschenk geträumt hatte. Das hätte ihr sehr weh getan.
Meine unglückliche Liebe zu einem verheirateten Mann belastete mich sehr. Ich litt und weinte oft. Glücklich war ich bei der Arbeit. Da waren wir uns nahe und durch sein tiefes Vertrauen in mich, lernte ich viel. Er hatte immer Zeit für mich und ein offenes Ohr. Gerade wenn es darum ging, mit meiner eigenen familiären Situation zurecht zu kommen. Wenn Mami wieder in der Klinik war (das war sie mittlerweile regelmässig), durfte ich sie während der Arbeitszeit besuchen. Aber wenn dann auch nach Ueberstunden es Zeit war, nach Hause zu gehen, blieb ich alleine.
Mit der Zeit entstand ein festgelegter Rhythmus unserer Treffen. Jeden Dienstag schlich er sich nach dem Fussballtraining davon und kam zu mir. Ebenso jeden Samstagmorgen erschien er mit feinen Gipfeli.
Liebes- und andere Wirren
Seite 22
Seite 22 wird geladen
5.1.
Meine eigene Wohnung an der Wanderstrasse - 1968
– Liebes- und andere Wirren.
Kurz vor meinem 20. Geburtstag wurde mir von der Stadt Basel mitgeteilt, dass ich aufgrund der Einbürgerung meines Vaters, das Bürgerrecht von Riehen zugunsten des Bürgerrechtes der Stadt Basel aufgeben solle, damit die ganze Familie einheitlich zur Basel Stadt gehöre. Da mir der Bezug zu Riehen nie ganz klar gewesen war, unterschrieb ich diesen Verzicht.
Meinen 20. Geburtstag vom 23. Mai 1969 feierte ich nur mit meinen Eltern. Auf meinen Wunsch hin hatten wir das Abendessen in der Safran-Zunft. Sie schenkten mir eine goldene Uhr. Von Ernst bekam ich einen Smaragdring.
Plötzlich fing meine Gesundheit an zu streiken. Das samstägliche Kopfweh war mir längst ein vertrauter Begleiter (heute weiss ich, dass ich unter Migräne litt). Ich liess mich trotz dröhnenden Schmerzen nicht davon abbringen, in die Stadt zu bummeln, eine Kleinigkeit zu essen, auch wenn ich um mich herum nicht viel wahrnahm und gelegentlich getadelt wurde, weil ich nicht gegrüsst hätte.
Nun reagierte ich mit Magenkrämpfen, insbesondere wenn es Stress gab im Büro; wenn alles schon gestern hätte fertig sein sollen, bekam ich in der darauf folgenden Ruhephase Koliken. Ich bekam wegen Eisenmangels ein entsprechendes Präparat verschrieben, welches ich unvorsichtigerweise ohne zu essen einnahm (schliesslich wollte ich abnehmen). Die Röntgenbilder zeigten Gallengriess, beginnende Verdickungen der Gallenflüssigkeit. Die Koliken häuften sich. Ich hatte immer meine Notmedizin dabei: eine Beruhigungstablette und ein krampflösendes Mittel.
Aber noch viel schlimmer war die Angst vor Peinlichkeiten. Irgendwann musste ich feststellen, dass ich mich selber immer wieder Situationen aussetzte, die in eben solche Peinlichkeiten führten. Wenn mich Verwandte mitnahmen auf einen Ausflug mit dem Auto, so wurde es zur leidigen Regel, dass man meinetwegen nach 20 Minuten Fahrt anhalten musste, weil ich dringend zur Toilette musste. Ich schämte mich dafür und probierte alles, um dies zu verhindern. Ich war Stunden früher schon bereit, sass bis zum aller letzten Hühneraugenblick auf der Toilette. Ich besorgte mir in der Apotheke sogar Abführzäpfchen, damit ich meinen Darm vollkommen entleeren konnte. Und ich trug zweifach Unterwäsche, ausgelegt mit Watte....für alle Fälle. So konnte ich mich selber beruhigen und oft klappte es auch und eine solche Fahrt war ohne Unterbruch möglich.
Einmal mussten wir im Büro an einen Vortrag. Ich ging mit meinen Kollegen hin und wir setzten uns in guter Sicht zum Rednerpult. Kaum begann die Ansprache begannen meine Gedärme zu rumpeln und mit Schrecken wurde ich mir gewahr, dass ich den Raum nicht verlassen konnte, ohne eine ganze Reihe Menschen zum Aufstehen zu nötigen! Mir wurde heiss und kalt und der Rede konnte ich nicht mehr folgen. Der Druck in meinem Bauch wurde unerträglich und ich musste raus. Mit hochrotem Kopf bat ich um Durchlass. Das ganze Manöver blieb selbst dem Redner nicht verborgen. Es war entsetzlich. Nach dem Gang zur Toilette kehrte ich zur Hintertür in den Saal zurück, aber ich blieb in der hintersten Reihe sitzen. Von da an gab es für mich in Theater, Kino oder sonst wo nur noch Plätze in Reichweite einer Tür und ganz am Rand, wo ich niemanden bitten musste, aufzustehen. Es dauerte einige Jahre bis ich solche Situationen in den Griff bekam.
Die Tatsache, dass ich Koliken hatte, war für meine Eltern Grund sich gegenseitig zu beschuldigen und zu beschimpfen. Dass es mir nicht gut ging, blieb Nebensache. Aber mein Vater äusserte sich zum ersten Mal darüber, dass er mich als Säugling nie hatte haben durfte. So wie ich meine Mutter kannte, traf dies zu. Sie hielt ihn für unfähig, mit einem Kind umzugehen. Und sie unterliess nichts um eine tiefere Bindung zu meinem Vater zu unterbinden. Waren ihre Geschichten um Abtreibungen (inklusive meiner eigenen) Erfindungen? Warum war sie so masslos eifersüchtig? - Eines glaube ich sicher zu wissen: ich war ihr Eigentum. Ich war ihr Spielzeug, ihre Puppe zum Gernhaben. Einmal während eines weiteren Schubes erklärte sie mir; 'sie habe mich geboren, sie könne mich auch wieder nehmen!'
Um meiner Einsamkeit zu entfliehen unternahm ich so einiges. So fuhr ich resp. liess ich mich von Ernst in den Hotzenhof fahren und dies ausgerechnet während der Fasnacht 1970. Ich war da dann auch der einzige Gast. Um nicht unnütz herumzusitzen betätigte ich mich als Schneeschaufler und räumte den Parkplatz frei. Für Spaziergänge war das Wetter zu stürmisch und schneereich. Das Restaurant und die Gastzimmer waren nur ein Teil des Bauernhofes. So geschah es, dass die Wirtefamilie gegen 21 h gerne zu Bett gegangen wäre und nur meinetwegen aufbleiben musste. Wir arrangierten uns, dass ich aufblieb und noch Fernsehen schaute und dann die Gaststube selber schloss und das Licht löschte. Das gab ich allerdings schnell auf und stieg halt auch um 21 h ins Bett. Die Fasnacht erlebte ich dann im Fernsehen. In der zweiten Woche bat ich Ernst, mich wieder nach Basel zu bringen.
Bei Mami kündigte sich wieder ein Rückfall an, sie schlief nicht mehr.
Dann heiratetenn Ursi und Angelo. Ich durfte ihre Trauzeugin sein. Nach dem Standesamt assen wir im Laubfrosch in Allschwil und spielten anschliessend eine Runde Mini-Golf. Ein heiterer und vergnüglicher Nachmittag. Die kirchliche Hochzeit fand erst im Herbst in Italien statt.
Ich löste einen Lehrfahrausweis, dabei schummelte ich beim Sehtest: bis ich an die Reihe kam, hatte ich die Tabelle auswendig gelernt, obschon ich es selber nicht genau sehen konnte. Dann begann ich mit den Lehrfahrstunden. Die theoretische Prüfung hatte ich schnell gemacht. Aber leider konnte ich meine Fahrlehrerin nicht täuschen. Entsetzt schrie sie mich an, ich könne doch nicht bis unter eine Signaltafel fahren, um zu sehen was darauf steht! Also bekam ich eine Brille. Ich werde nie vergessen, wie überrascht ich durch die Welt ging, denn ich sah so viel Neues, was mir bis anhin nicht aufgefallen war.
Anfang Oktober fuhr ich mit Ursi's Grosseltern und ihrer Mutter nach Italien zur Hochzeit. Wir hatten Zeit, einen Abstecher nach Venedig zu machen. Das Wetter war toll und wir machten noch weitere Ausflüge in der Umgebung. Abends sass die ganze Familie zusammen; es wurde gegessen, getrunken, gelacht. Ob all den Glücks wurde mein Herz immer schwerer und es gab auch Tränen. Ursi versuchte mich zu trösten. Auch für mich würde dieser Tag einmal kommen. Im Moment konnte ich mir das gar nicht vorstellen.
Dann kam die Hochzeit. Leider verstand ich rein gar nichts. Ich spürte nur dass der Pfarrer irgendwie erzürnt war und ich murmelte zwischen zusammengepressten Lippen in Richtung Ursi: was ist denn los?. Erst später konnte sie mir sagen, dass er wegen ihrer Schwägerin und ihrem kurzen Rock gezetert hatte. Der Witz war, dass die junge Frau durch ihre Grösse (für eine Italienerin selten) mehr Bein zeigte, wenn sie in der Kirchenbank stand, wie andere mit der gleichen Rocklänge. - Auch ich hatte schon einen Tadel einstecken müssen, denn mein festliches Kleid war ärmellos, was nicht schicklich war und ich eine (unpassende) Strickjacke überziehen musste. Dann folgte ein stundenlanges Essen und Trinken. Gutes Essen und guter Wein, aber ich war kugelrund, als wir in den späten Abendstunden heimkehrten.
Kurz nach unserer Rückkehr habe ich meinen Führerschein gemacht. Beim Fahren wurde nichts beanstandet, nur das Parkieren müsse ich noch vertiefen, meinte der Experte. Interessanterweise wollte mir mein Vater ein Auto vorfinanzieren, aber ich lehnte ab.
Es war ja nicht so, dass ich mit Ernst gar nichts erlebte. Wenn er auf einer Auslandreise war, legte er z.B. in Zürich einen Stopp ein, d.h. wir trafen uns dort in einem Hotel und er setzte seine Heimreise erst einen Tag später fort. Oder er kündigte seine Heimreise bei seiner Familie einen Tag später an und verbrachte die Nacht bei mir. Auch verwöhnte er mich. Ich trug plötzlich sehr chice Sachen. Und Hüte! Dazu wüsste sich Ursi zu äussern. Sie fühlte sich - wie selber sagte - nicht ganz wohl, wenn ich in einem zartgelben Kleid mit Jäckchen daher kam und auf dem Kopf ein Pariser Wagenrad-Modell der feinsten Art sass, die Handschuhe sowie die Schuhe und Tasche selbstverständlich in dunkelblau. Nun, wenn der Hut denn sass! Es muss eine Show gewesen sein, als es mir das prächtige Rad vom Kopf wehte und ich verzweifelt dem guten Stück nachlief und immer, wenn ich mich bücken wollte, drehte das Ding nochmals eine Runde. Das war ja aber nicht alles. Um das Haar schön unter dem Hut verstecken zu können, brauchte ich Unmengen an Haar-Spangen und -Nadeln. Die steckten kreuz und quer auf meinem entblössten Haupt, dem Gelächter der Umstehenden preisgegeben. Aber ich lachte mit.
Aber letztlich war es eine sehr traurige Zeit.
Ich lebte nur noch für meinen Beruf, denn da war ich Ernst nahe. Er förderte mich, meine Selbständigkeit und stärkte mein Selbstbewusstsein. Ich lernte viel durch sein Vertrauen. Er sagte einfach, das kannst du, ich weiss es. Wir waren ein tolles Team. Und wenn sich Besuch ankündigte, der Frauen gegenüber sehr rüpelhaft war, gab er mir frei. - Nur der unverrückbare Rhythmus unserer Stelldicheins wurde zunehmend für mich schwieriger. Er liess keine Spontaneität zu und ich fühlte mich wie auf Abruf.
Als ich das Aufgebot erhielt, im Wahlbüro als Stimmenzählerin zu helfen, war ich total überfordert. Wo musste ich da hin gehen? Was wurde da von mir verlangt? Ich kannte doch keine Menschenseele. Da waren sie wieder, die Hemmungen. Statt mich zu erkundigen oder zu fragen, schrieb ich einen Brief, ich sei zu der gewünschten Zeit nicht in Basel und könne daher den Auftrag nicht übernehmen. So war das Problem für mich gelöst.
Aber dann kam das nächste Problem. Ich erhielt eine Rechnung für Militärersatz. Was fiel denen denn ein, ich leistete doch keinen Militärdienst, wieso sollte ich denn Militärersatz leisten müssen. Ich hatte keine Ahnung, wie sollte ich auch. Ich schrieb empört zurück. Tage später bekam ich eine erneute Aufforderung, da ich als Schweizer Bürgerin militärersatzpflichtig sei und gleichzeitig meldeten sie, es hätte einen Fehler bei der Berechnung gegeben, der Betrag sei effektiv höher. Peng! Peinlich, peinlich; aber meine Schamröte konnten die wenigstens nicht sehen.
Dass meine Mutter krankhaft eifersüchtig war, war nichts Neues. Sie machte meinem Vater das Leben schwer und das völlig ohne Grund. Plötzlich schlug ihre krankhafte Kontrolle auf mich um. Egal um welche Zeit mein Arbeitsschluss war, sie stand auf dem gegenüberliegenden Trottoir und passte mich ab. Sie sprach mich nicht etwa an, nein, sie ging dann nach Hause. - In der Regel bummelte ich durch die Stadt, machte Einkäufe und ging dann nach Hause. Es war dann wie ein Ritual; egal wann ich heimkam, es dauerte nur ein paar Minuten, dann klingelte mein Telefon. Meine Mutter wollte wissen, ob ich gut heimgekommen sei. Ich wechselte ein paar belanglose Worte und dann legte ich auf. Sie war dann zufrieden. Und dies geschah wochenlang jeden Tag. Ich vermied es, ihr irgend etwas zu erzählen, da sie sich sonst Sorgen machte.
Bis zu jenem Tag als ich zwei ausländische Mitarbeiter, die in der Schweiz zu Besuch weilten, zu mir einlud, weil ein Fussballspiel übertragen wurde, welches die beiden Herren gerne sehen wollten. Ich wollte daher eine Kleinigkeit zum Essen vorbereiten. Als nun der obligate Anruf meiner Mutter kam, erklärte ich, nur wenig Zeit zu haben. Welch eine Dummheit! Sie liess nicht locker, wollte wissen, wer, wie wann, warum. Ich versuchte sie zu beruhigen und abzuwimmeln. Leider gelang das nicht ganz. Während des Abends rief sie mindestens drei, vier Mal an. Es blieb mir nichts anderes übrig, als meinen Gästen zu erklären, dass meine Mutter krank war. Als meine Gäste aufbrachen, brachte ich sie zur Haustür. Schon durch die Glastür konnte ich die Umrisse meiner Mutter wahrnehmen. Sie war völlig verstört und mir war ihr Auftritt äusserst peinlich. Bevor die beiden Herren gehen konnten, musste ich sie meiner Mutter noch vorstellen.
Sie folgte mir nach oben in meine Wohnung, fand alles verraucht und machte mir entsprechend Vorwürfe. Sie war überzeugt, dass ich Drogen konsumiert hatte und möglicherweise auch Sex hatte.
Anderntags musste ich Ernst über diesen Vorfall informieren, denn sie wandte sich tatsächlich an unseren Chef, was Ernst aber gerade biegen konnte.
Wochen später bekam ich überraschend einen Anruf des Matthäus-Gemeindepfarrers, der mich vor Jahren konfirmiert hatte. Er bat mich, ihn zu besuchen. Seinen Andeutungen konnte ich entnehmen, dass es sich um meine Mutter drehte. Aber ich war nicht darauf gefasst, was er mir tatsächlich zu erzählen hatte. Er fand, dass ich wissen sollte, was meine Mutter nach dem missglückten Treffen mit den Mitarbeitern in meiner Wohnung alles unternommen hatte. Sie wandte sich als erstes an die Vormundschaftsbehörde, um mich wegen Drogenmissbrauchs und Gruppensex anzuzeigen. Diese Bhörde befand sich nicht als zuständig und verwies sie an die Jugendstaatsanwaltschaft. Offensichtlich erkannte man aber, dass meine Mutter krank war und schickte sie deshalb zum Pfarrer. Abgesehen davon versuchte man ihr klar zu machen, dass ich volljährig sei. Nichtsdestotrotz wurden offensichtlich bei diesen Behörden Akten angelegt, da man meine Mutter trotzdem ernst nehmen musste. Nachteile entstanden mir aber nicht daraus. Ausser dem Schock, den diese Aktion verursacht hatte.
Der Pfarrer sprach mir gut zu. Er empfahl mir sogar gänzlich loszulassen, da ich keine Verantwortung für meine Mutter zu tragen hätte. Für seine Worte war ich ihm sehr dankbar und sie halfen mir tatsächlich, mich - wenn auch langsam - von meinen Pflichtgefühlen zu lösen.
In dieser Zeit erfuhr Ernst's Frau von unserer Affäre. Seine Schwägerin hatte es ihr im Streit ins Gesicht geschrien. Wie er sie beruhigte, weiss ich nicht. Sie begann sich zu schminken, so wie ich. Sie versuchte, mich nachzuahmen. Weiter geschah nichts mir gegenüber. Ernst dürfte sie aber das Leben zur Hölle gemacht haben.
Einzig einmal traf ich sie. Ernst hatte wieder einmal vorgegeben erst einen Tag später heimzukommen. Da ich nicht vorbereitet war, rief er mich aus der Telefonzelle, die direkt vor meinem Haus stand, zuerst an, damit ich ihm die Türe öffnete. Am anderen Morgen verliess er früh das Haus, um für uns Brötchen zu holen. Aber er kam nicht zurück! Ich wartete eine Stunde, zwei Stunden. Ich glaubte schon, das ihm etwas zugestossen sei und entschloss mich, ihn suchen zu gehen. Kaum unten auf der Strasse, läuft seine Frau verheult und aufgelöst auf mich zu. Sie wolle zu meinem Mann. Ich könne ruhig zugeben, dass er bei mir sei. Ich war völlig verdutzt und konnte mir keinen Reim auf das Geschehene machen und beteuerte ihr, dass er nicht da sei. Dabei log ich nicht einmal. Sie machte dann rechtsumkehrt und liess mich stehen. Endlich, nach einer weiteren Stunde erschien er, um gleich seine Sachen zu packen. Er hatte am Abend zuvor seine Brieftasche in der Telefonkabine liegen lassen, die ein ehrlicher Finder zur Polizei gebracht hatte. Diese wiederum fand seine Heimadresse heraus und informierte seine Frau über den Fund in der Telefonkabine. Und da die Adresse der Kabine auch mitgeteilt worden war, wusste sie, wo er war. Nur eben war er dann, als sie bei mir erschien, bereits auf dem Weg zum Polizeiposten, denn er hatte nebst Ausweisen auch ziemlich Bargeld dabei gehabt.
Ernst hatte sich nun nach Augsburg versetzen lassen, in der Hoffnung so einfacher eine Scheidung durchzubringen, denn sie wollte nicht mit. Aber er vertröstete mich immer wieder. Es ginge gerade nicht, weil sie krank sei etc. Und wenn ich bei ihm in Augsburg war, konnte es passieren, dass er mich aus dem Büro anrief, ich müsse dringen meine Sachen packen, da sie überraschend ihren Besuch angedroht hatte. Ich lief dann mit meinen Habseligkeiten heulend in der Stadt herum bis zum vereinbarten Treffpunkt. Dann stellte sich alles als Fehlalarm heraus. Ich war ziemlich am Ende. Dann drehte ich den Spiess herum und setze ihn unter Druck. Ich kündigte meine Stelle, die seit er weg war zur Mobbing-Plattform geworden war. Und ich kündigte meine Wohnung an der Wanderstrasse.
Jetzt schaltete sich offensichtlich mein Vater ein. Er muss mit Ernst's Frau Kontakt aufgenommen haben. Was genau passiert war, habe ich nie erfahren. Jedenfalls musste ich versuchen, die Wohnungskündigung rückgängig zu machen, was Gott sei Dank möglich war. Wir versuchten alles zu beruhigen und beliessen aber alles beim Alten.
Ich arbeitete ein paar Wochen in verschiedenen Betrieben durch Manpower. Die häufigen Einsatzwechsel forderten und förderten meine schnelle Auffassungsgabe. Die Einsätze waren durchwegs so erfolgreich, dass ich jederzeit eine Festanstellung hätte haben können. Ich entschied mich dann für den Coop Basel ACV, wo ich als Geschäftsleitungssekretärin der Non Food Abteilung (damals waren das die Kaufhäuser Börse, Falken und Cardinal) eintrat. Das Büro befand sich am Lysbüchel. Da fand ich viele neue Kolleginnen und Kollegen. Ich verbrachte oft die Kaffeepause in der zugehörigen Radio- Fernsehwerkstatt, wo man sich halt so traf, weil es im Sekretariat nicht angebracht gewesen wäre. Mein Chef - ein Gentlemen der alten Schule - wäre darüber nicht sehr erfreut gewesen. Er war ein toller Mensch, aber er hatte so seine Standesdünkel. Dafür hielt ich dann auch alles von ihm fern, was nicht dringend war und von ihm entschieden werden musste.
Privat besuchte ich einen Englischkurs in der NSH, den ich mit der Note 6 abschloss. Nach wie vor war ich Mitglied im Badminton-Club CIBA. Inzwischen spielte ich schon an Regio-Turnieren mit und besass auch eine Interclub-Lizenz. Trotzdem konnte ich nicht so richtig Fuss fassen. Es dauerte sehr lange bis ich begriff, dass mich die Frauen nicht mochten. Ich war ja die einzige ledige junge Frau! Es gab auch tatsächlich vereinzelte Avancen von Seiten der Männer, ab das nahm ich eher belustigt auf. Es bestand auch keinerlei Interesse, auf derartige Angebote einzugehen.
Aus meiner Sandoz-Zeit war noch eine Einladung des DDR-Vertreters in Westberlin und gutem Freund von Ernst offen, die ich im August wahrnahm. Er war ein väterlicher Freund und mit ihm konnte ich auch über meine Liaison mit Ernst reden. Er zeigte mir Berlin, aber da er ein passionierter Segler war und es mir auch ausserordentlich gefiel, verbrachten wir mehr Zeit beim Segeln zusammen mit seiner Tochter. Da meine Mutter erneut in einem Tief hing, warf sie einen Schatten auf diese Reise: ich nahm bis Frankfurt den Zug (wo ich eine Nacht mit Ernst verbrachte) und flog dann nach Berlin. Ich bestieg also den Zug in Basel und am Badischen Bahnhof holte mich doch tatsächlich meine Mutter in Begleitung ihrer Schwester aus dem Zug! Ich konnte aber die Reise fortsetzen, da ihre Schwester sie beruhigte.
Was meine Liaison mit Ernst anbelangte, so war wieder Ruhe eingekehrt, d.h. wohl die wenigsten ahnten, dass wir nach wie vor zusammen waren. Aber ich war unendlich müde und der Wunsch nach Liebe und Zugehörigkeit beherrschten mein Denken.
Es war zur Weihnachtszeit - wo die Gefühle sowieso oben aufschwimmen - da sassen ein paar nach dem Training zusammen und es war eine heitere Stimmung. Da stiess ein Rotschopf dazu, den ich vom Sehen her kannte (er spielte bei der Roche Badminton). Wir zogen uns an, wie die Motten das Licht. Und ich liess es zu. Er offerierte dann einen Umtrunk bei sich und wir brachen alle auf. Es war lustig und gemütlich. Aber wir beide haben das alles nicht mehr so richtig mitbekommen. Wir sassen nah beisammen und doch nicht, schliesslich waren wir nicht allein. Es knisterte zwischen uns und als die Letzten gegangen waren brannten wir lichterloh.
Ich weiss nicht mehr, wann und wie die Nacht zu Ende gegangen war, aber ich schwebte auf Wolke 7. In mir war etwas zerbrochen oder eingebrochen. Ich fühlte mich frei! Jetzt konnte ich mich von Ernst lösen! Jetzt konnte ich diese Fesseln sprengen! Es war das Erste an diesem Morgen, was ich tat, ich rief ihn an und sagte es ihm ohne Umschweife.
Seine erste Antwort war, jetzt habe ich gestern die Unterlagen zum Anwalt gebracht! Das müsse er nun stoppen. Ob es wirklich so war, weiss ich nicht. Jedenfalls keine 24 Stunden später stand er vor meiner Tür mit grässlichen Vorwürfen.
Einmal mehr schlug mir das Leben um die Ohren. Mein rothaariger Sportsfreund hatte mich auch schon angerufen und sich für seinen Ausrutscher entschuldigt. Er hätte sich an jenem Abend mit seiner Freundin gestritten, sonst wäre das nicht passiert.
Ich glaube, Ernst empfand so etwas wie Schadenfreude, als ich ihm das heulend mitteilte. Ja jetzt könne er nicht mehr zurück, schliesslich hätte ich mit einem anderen Mann geschlafen. Wie bitte? Er hatte doch all die Jahre nebenbei noch seine Ehefrau?
Unsere Wohnung am Hochbergerplatz und der Umzug ins Tüfwies nach Winkel - das Jahr 1974
Seite 23
Seite 23 wird geladen
6.
Unsere Wohnung am Hochbergerplatz und der Umzug ins Tüfwies nach Winkel - das Jahr 1974
Das Jahr 1974 hatte es in sich und brachte viele einschneidende Veränderungen.
Es dauerte schon seine Zeit, bis ich Edi's Geständnis und den frostigen Empfang bei seinen Eltern verdaut hatte. Aber wir wollten wohl einfach nach vorne sehen. Das erste Glückserlebnis war unsere gemeinsame Wohnung am Hochbergerplatz. Klein aber uns. Wir richteten sie mit viel Liebe ein. Alles in unseren Lieblingsfarben Braun und Orange. Da wir bei unserem Arbeitgeber Prozente bekamen, liessen wir einen Spannteppich verlegen und die Vorhänge auf Mass nähen. Wir hatten nette Nachbarn im Haus (mit Boxer-Hund Perry, der uns gut gefiel) und Ursi und Angelo direkt um die Ecke.
Bei mir baute sich eine neue Hemmungskrise auf, denn Edi konnte perfekt kochen. Das erschwerte es mir ungemein, eigene Kreationen zu versuchen, aber auch Alltägliches, denn ich hatte keine Routine. Mami hatte mich leider nie am Herd helfen lassen. Edi wollte mir zwar nur helfen, aber seine Bemerkungen, die er im Vorbeigehen, fallenlies: das Öl ist noch nicht heiss genug, oder: du musst das Messer gerade halten und und und, trugen nicht zu meiner Selbstsicherheit bei.
Wir fuhren zusammen mit einem jungen Arbeitskollegen nach Grindelwald zum Skilaufen. Also ich versuchte mich darin und die beiden genossen die schnellen Pisten. Christoph ist der neue Lehrling; ein flotter Kerl, den wir gut mögen. Er stellte uns das elterliche Chalet zur Verfügung und wir nahmen ihn im neu erworbenen alten Auto von Edi mit. Das Auto war sein ganzer Stolz: ein viperngrüner Volvo (gehörte glaube ich schon beinahe zu den Oldtimern). Leider brach auf dem Heimweg die Kardanwelle und wir wackelten förmlich zurück nach Basel. Das Auto war schrottreif. Edi war so sicher gewesen, ein richtiges Schnäppchen gemacht zu haben. Da wir ja beinahe jedes Wochenende nach Triengen fuhren, musste ein Auto her. Ich sprang ein und finanzierte unser erstes Auto, einen weissen Toyota Mark II, liess ihn aber auf Edi eintragen. Ich hatte meine Fahrpraxis längst verloren und wagte mich nicht sofort wieder an ein Steuer.
An Ostern brach dann endlich das Eis zwischen Edi's Mutter und mir. Ich half ja auch mit, sobald wir dort ankamen. Das erste, worum sein Vater jeweils bat (oft noch vor der Begrüssung), war, die Menükarte zu tippen. War zugegebenermassen eine Kleinigkeit für mich, aber es nervte mich gehörig. Ich empfand es als Aufforderung, das Essen abzuverdienen. Seine Küche war zweifellos gut, aber ich hätte hin und wieder auf etwas anderes auf seiner Karte Lust gehabt und auch gerne bezahlt.
Jedenfalls eines Morgens sass die Mutter an einem Tisch mit vielen Eiern für Ostern vor sich. Ich war neugierig, was sie nun damit machen wollte. Sie ging mit mir hinters Haus, um Kräuter, Blätter und Gräser zu sammeln. Sie zeigte, wie ich das Grünzeug schön um die Eier herum drappieren und in ein Stück abgeschnittenen Strumpf einpacken und festbinden konnte. Die dekorierten Eier gab sie dann in eine grosse Pfanne voll kochendes Wasser und vielen zu diesem Zweck aufgehobenen Zwiebelschalen. Das Wasser trübte sich braun und färbte dadurch auch die noch sichtbaren weissen Stellen der Eier. Nach der gewünschten Zeit spülten wir die Eier kalt und entfernten die Zwiebelschalen und Strumpfreste. Was für wunderbare Ostereier kamen da zum Vorschein! Geölt und in Körbchen aufgestellt, waren die ein richtiger Hingucker. In meine Begeisterung platzte die Mutter plötzlich mit der trockenen Bemerkung, ich wäre eigentlich eine glatte Person (die Worte im Dialekt ausgesprochen klangen zwar sehr spröde und nicht gerade sehr fein, aber mir war bewusst, was es für sie bedeutete, mir dieses Geständnis zu machen). Von da an war unser Verhältnis nahezu herzlich und respektvoll.
Meinen 25. Geburtstag feierten wir mit Ursi und Angelo im Weinkeller im Kreuz in Triengen und von mir gewünscht, bekamen wir das Hausrezept der Eglifilets im Bierteig serviert.
Im Sommer flogen Edi und ich für drei Wochen nach Tunesien. Dort lernten wir nette Junge Menschen kennen. Mit zwei Österreichern verbrachten wir einen feucht fröhlichen Abend im Hoteleigenen Dancing. Coca Boukha war der Renner, Cola mit Feigenschnaps. Das dazu servierte Schnappsfläschen war grösser als die Cola-Flasche! Kein Wunder fuhr das Getränk ein. Zum Ausklang des Abends wollten die Herren noch im Pool schwimmen gehen. Keiner hatte die Badehose dabei, also ab ins Adamskostüm. Ich weigerte mich wohlweislich, denn ich fürchtete in meiner alkoholischen Benebelung zu ertrinken. Dafür schoss ich ein paar verwackelte Bilder der Herren der Schöpfung auf dem Dreimeterbrett. Irgendwie kamen wir ins Bett, aber das Ding wollte nicht stehen bleiben. Es drehte sich alles und mir war speiübel. Edi konnte sich 'dessen' entledigen, ich aber seuchte mich stundenlang durch meine Übelkeit. Nie wieder Boukha-Schnaps!
Mit einem jungen Ehepaar aus Deutschland unternahmen wir vieles gemeinsam. Vor dem Hotel warteten immer Kutscher mit ihren Wagen. Wir liessen uns die Stadt Sousse zeigen. Der Kutscher war sehr hilfreich und kommentierte auf französisch. Wir vereinbarten mit ihm eine sonntägliche Fahrt zum grossen Markt. Er war zuverlässig und erschien pünktlich und als er uns fragte, ob wir an der bevorstehenden Hochzeit seines Neffen teilnehmen würden, da es für das Paar eine grosse Ehre wäre, sagten eir zu und baten, unsere neuen Freunde auch mitnehmen zu dürfen. Wir freuten uns sehr, hatten aber leider keine Ahnung, wie wir uns zu diesem Anlass kleiden sollten und was wir mitbringen konnten. Wir entschieden uns, chic gekleidet in unseren langen Strandroben zu erscheinen und im Hotelgarten schnitten wir kurzerhand einige Papageienblumen ab. Und mir fiel noch eine Brosche in die Finger, die ich zufällig dabei hatte und die ich für diesen Zweck bereit war, zu verschenken. Pünktlich erschien unser Kutscher in einer schönen weissen Tracht. Wir fuhren einige Zeit und hatten längst keine Ahnung mehr, wo wir uns befanden. Wir vertrauten ihm. Endlich erreichten wir das Dorf oder den Weiler. Ein paar Häuser waren ringförmig angeordnet und gaben einen grossen Innenhof frei. Der war voller Menschen! Ein jeder hatte offenbar seine Stühle von daheim mitgebracht. Es wurde geredete, gegessen und getrunken. Uns führte man als Ehrengäste in das künftige Haus der Brautleute. Dort klebten wir sehr bald an dem einzigen Plastiksofa fest, denn es war unerträglich heiss und durch die offene Tür wehte heisser Wüstensand. Zuerst wurde uns Bier in Plastikbechern angeboten, was nicht einfach zu trinken war, denn der Becherrand war im Nu dicht besiedelt von Fliegen. Wir vermieden, mit den Lippen den Rand zu berühren und doch irgendwie zu trinken. Der Kutscher verliess uns keine Sekunde, was uns doch sehr beruhigte. Irgendwann wurde uns bewusst, dass die Menschen im Innenhof nur Männer waren. Die Frauen brachten nur die Getränke und die vorzüglichen Backwaren. Hervorstach der herrlich duftende Pfefferminztee. Nur es passiert weiter nichts mehr und wir wurden langsam unruhig.
Der Kutscher erklärte uns, dass heute der Abend der Männer zelebriert würde und am dritten Tag würde dann die eigentliche Hochzeit stattfinden. Wir waren so ziemlich daneben gewesen mit unserer Aufmachung und unseren Geschenken, die wir in ein besonderes Zimmer bringen durften. Die Männer wurden immer ausgelassener und wir baten endlich den Kutscher, uns heimzufahren. Es wurde zu einem kritischen Unterfangen, uns durch die ziemlich betrunkene Meute durchzuschlängeln. Offensichtlich war unser Gehen ein Affront an die Sippe. Der Kutscher brachte uns dann aber unbehelligt wieder ins Hotel zurück, nicht ohne uns das Versprechen abzunehmen, am dritten Tag dabei zu sein und Fotos zu machen. Das konnten sie sich nicht leisten. Das wollten wir natürlich gerne tun.
Aber wir waren vor allem erleichtert, wieder im Hotel zu sein.
Für den dritten Tag hatten wir uns vorgenommen, normale Strassenkleidung zu tragen, um nicht wieder unpassend aufzufallen. Er brachte uns hin - und was soll ich sagen - der Innenhof beherbergte diesmal nur Frauen in ihren schönsten Gewänder. Auf einem Podest sass das Brautpaar. Sie musste sich immer wieder umziehen und in neuer Pracht vor die Menschenmenge treten. Die Frau des Kutschers, die wir schon kennengelernt hatten, winkte uns zu sich ins Haus. Kaum war ich eingetreten, stiess ich einen Schrei aus und wies den hinter mir gehenden Edi an, sofort den Raum zu verlassen, denn die Braut war vor uns gerade im Begriff, sich umzukleiden. Also wir hüpften von einem Fettnäpfchen ins andere. Aber diese Erlebnisse kontte uns niemand nehmen. Wir haben dann auch die gewünschten Fotos postlagernd nach Sousse geschickt.
Der Kutscher blieb uns aber treu und führte uns einmal - neben den Touristenströmen - in eine Teppichweberei, wo kleine Mädchen an den Webstühlen sassen, was eigentlich verboten war. Allerdings mussten wir die Halle eilig verlassen, denn die Aufseherin ging auf uns los.
In Triengen war das kleine Mädchen Patricia eingetroffen, die ältere Tochter von Röbi und seiner Frau. Erst später erfuhren wir, dass Pat nicht seine leibliche Tochter war, aber mit der Einreise in die Schweiz wurde etwas gemauschelt. Sie galt jedenfalls als seine Tochter. Wir liebten sie. Sie sprach kein Wort deutsch und schien verloren in dieser für sie neuen und fremden Welt. Wenn man nicht reden kann, kann man zeichnen. Ich gewann sehr schnell das Herz der kleinen Pat und konnte bald auch ein Lächeln auf ihr Gesicht zaubern.
In Basel ging das Leben vorerst seinen gewohnten Gang. Ich musste für die Coop ein Personalfest organisieren. Meine Idee war eine Schifffahrt auf dem Rhein mit Buffet und Unterhaltungsteilen. Edi half mir dabei. Mit viel liebe zum Detail organisierte ich diesen Anlass. Es wurde auch zu einem Erfolg. Schlimm war nur, dass ich übersehen hatte, dass unser Konkurrent das Catering lieferte: die Migros.
Edi träumte noch immer von der Fliegerei, nicht hobbymässig. Er wäre gerne Linienpilot geworden. Ich fand, Träumen sollte man nicht nachhängen, sondern sie zu verwirklichen suchen. Er reichte seine Bewerbung ein, aber erhielt eine abschlägige Antwort. Es gab doch noch andere Möglichkeiten, seinem Traum so nahe wie möglich zu kommen? - Tatsächlich bewarb sich Edi einige Zeit später bei einer kleinen Werkstatt am Zürcher Flughafen, wo es um Elektronik-Einbauten bei Privatflugzeugen ging. Er bekam die Stelle und wir planten nun unseren Umzug nach Zürich oder besser gesagt ins Zürcher Unterland. Auch ich wurde bald fündig. Bis es soweit war, galt es hier alle Brücken abzubrechen; Stelle kündigen, Wohnung kündigen (leider; denn vieles konnten wir anderswo gar nicht gebrauchen) und natürlich etwas Neues suchen. Dazu fuhren wir an den Wochenenden ziellos in der Gegend von Kloten und Bülach herum. Vielleicht fand sich irgendwo eine Bauanschrift mit Hinweisen auf Wohnungen. Wir trafen ins Schwarze. Genau zwischen Kloten und Bülach gelegen fanden wir in Winkel eine eben erst fertiggestellte Überbauung, die erst teilweise schon vermietet war. Läuten beim Abwart und ein paar Telefonate später hatten wir eine 4 1/2 Zimmerwohnung zugesprochen erhalten.
Da Edi schon früher seine Stelle in Kloten antreten konnte, pendelte er für ein paar Wochen Basel - Kloten mit dem Zug. Das eröffnete mir die Möglichkeit zu kochen, ohne dass er mir dabei zuschauen konnte. Und siehe da, er fand meine Küche ganz gut. Wieder eine Klippe umschifft.
Nun zogen wir in die Nähe des Flughafens. Die Wohnung war gross mit Gäste- oder Kinderzimmer, sehr grossem Wohn-Essraum, Terrasse, Küche, Bad. Ich nahm meine Arbeit im Amt für Luftverkehr des Kantons Zürich auf als Sekretärin der beiden Juristen der Rechtsabteilung. Jetzt fühlte sich alles richtig an. Und doch, wir fühlten uns sehr einsam ohne Freunde. Weihnachten verbrachten wir wieder in Triengen, aber wir hatten es uns nicht nehmen lassen, in der neuen Wohnung auch ein Bäumchen zu schmücken.
Heirat
Seite 24
Seite 24 wird geladen
6.1.
Unsere Wohnung am Hochbergerplatz und der Umzug ins Tüfwies nach Winkel - das Jahr 1974
– Heirat.
Es war ideal, wir fuhren jeden Morgen zusammen zum Flughafen zu Edi's Werkstatt und von dort ging ich den kurzen Weg zur Flughafenverwaltung. Abends dann das gleiche Spiel andersrum. Da geschah es einmal, dass ich die Sprüche eines Kollegen mitbekam, der nach hinten schrie: Edi, deine Alte kommt! Ich war wie vom Donner gerührt, aber ich sprach es nicht an. Warum hatte er sich gegen solche Sprüche nicht gewehrt? Empfand er es am Ende auch so? Ich fühlte mich sehr elend, schliesslich holte ich Edi nicht ab, um ihn zu überwachen oder zu kontrollieren. Es war schlicht und einfach unser Nachhauseweg.
Unsere Hochzeit stand nun auch schon fest. Am 5. April 1975 sollte sie sein. Standesamtlich in Rüti-Winkel und die kirchliche Trauung sollte in Sursee stattfinden und das anschliessende Essen in einer Waldhütte in Vordemwald. Allerdings hungerte ich zuerst meine überflüssigen Pfunde wieder runter.
Plötzlich ging alles Schlag auf Schlag immer weiter, vorwärts. Rückblickend muss ich gestehen, war wohl mehrheitlich ich die treibende Kraft dazu. Edi machte mit, er war einverstanden, aber Edi war doch erst 22 Jahre alt? Es war mir damals nie aufgefallen, aber heute? Für mich schien es ein völlig normaler Ablauf zu sein. War es das für ihn auch? Dass wir mal zwei Kinder haben wollten, war auch schon andiskutiert.
Vielleicht war es ein Omen, als am Tag der zivilen Trauung sämtliche Uhren stillstanden. Armbanduhr, Wecker? Trauzeugin war Ursi und Edi's bester Freund Ernst. Natürlich war Angelo mit dabei. Auch fiel ich aus allen Wolken, als der Standesbeamte mich auf den Verlust meines Heimatortes aufmerksam machte. Ich war nun Bernerin von Rohrbach! Das konnte Jahre später schweizweit korrigiert werden. Denn ich bin eine stolze Baslerin. Anderntags fuhren wir nach Triengen. Die Hochzeitsgesellschaft wurde von einem Carunternehmen 'eingesammelt', beginnend in Basel. Die Gäste mussten sich im Car jeweils selber bekanntmachen, was offensichtlich gut und lustig funktionierte. Sie waren jedenfalls bei ihrer Ankunft im Kreuz bester Stimmung. Mein Mami war nicht dabei.
Nach einem Apéro ging es mit dem Car weiter zur Kirche in Sursee. Nachdem der Pfarrer zu sprechen anhob, war ein Moment lang Totenstille im Raum. Nicht aus Ergriffenheit, nein aus Schock. Dem Pfarrer unterlief ein Versprecher. Er begrüsste mit uns den Worten: liebe Trauergemeinde! (Noch ein Omen?) Er hielt inne, trat einen Schritt zurück und fragte, wie es wohl sein könne, dass ihm diese Wortverwechslung passieren konnte anlässlich eines so freudigen Tages. Er führte weiter aus, wie nahe die Worte Trau zu Trauer standen. Er rettete sich grossartig, überzog aber die Trauzeremonie zeitlich über alle Massen, so dass der Fliegergruss vom Segelflugclub bereits vorbei war, als wir die Kirche verliessen.
Es ging dann weiter in die Waldhütte, wo gute Geister schon für alles gesorgt hatten. Es war ein gelungenes Fest mit Musik und Tanz bis in die Morgenstunden. Wir fielen totmüde in die Betten, konnten nicht einmal mehr Revue passieren lassen. Und dann ging es ja schon auf Hochzeitsreise! Jörg und Hildi, die ja nicht dabei sein konnten, luden uns zu sich nach Puerto Rico ein.
wir flogen über Paris (unterwegs schlug der Blitz ein; ging links in den Flügel und rechts wieder raus). Edi beeindruckte das nicht, also fürchtete ich mich nicht. In Paris füllte sich das Flugzeug vollends bis auf den letzten Platz mit Unmengen Handgepäck, das in Zürich nie durchgegangen wäre. Es fehlten nur noch die Hühnerkisten! Wegen der Beinfreiheit hatten wir unsere Sitze in der ersten Reihe gebucht. Auf der anderen Seite des Ganges sass ein alleinreisender Vater mit einem Säugling. Das Kind wurde in einem Hängebettchen untergebracht. Es war ein entsetzlicher Flug! Eine unangenehme Hitze quälte uns, doch die Luftdüse brachte nur ein steifes Genick. Zu trinken konnte nach einiger Zeit nichts mehr bestellt werden: man fand keine Stewardess mehr. Sie lagen in irgendwelchen Passagiersitzen unter Decken vergraben. Und das süsse Baby schrie und schrie und war nicht zu beruhigen. Am Anfang bedauerte ich den aufgelösten Vater und später nur noch uns.
In den frühen Morgenstunden landeten wir in San Juan. Müde und gerädert! Und nach dem Verlassen des Flughafengebäudes schienen mir meine Knie wegzusacken. Die feuchte Hitze gab mir den Rest. Der Empfang bei Schwager und Schwägerin war herzlich. Wir richteten uns im eigenen kleinen Pavillon ein, den ein Heimaturlauber der Hotelcrew uns zur Verfügung gestellte hatte. Obwohl ich mich kaum mehr auf den Beinen halten konnte, wollten die Beiden uns noch Dias vorführen. Ich erinnere mich vage, dass ich immer wieder gegen Edi gesackt bin, bis sie uns endlich zum Schlafen freigaben. Es war ein grossartiger Aufenthalt im Dorado Beach Hotel. Wir durften praktisch alle Einrichtungen des Hotels wie Gäste benutzen. Den Strand hatten wir ganz für uns alleine, denn hier stiegen vornehmlich Golfer ab. Jörg und Hilde zeigten uns viel von der Insel. Ananasfelder so weit das Auge reicht und süss waren die. Bananen, die gebraten wurden und nach Kartoffeln schmeckten. Einmal waren wir im Supperclub des Hotels zum Nachtessen und der Show eingeladen. Die ganze Belegschaft wusste, dass wir Angehörige ihres Souchefs waren und entsprechend wurden wir hofiert als wären wir VIPs. Selbst die anderen Gäste streckten die Hälse und werweissten, wer wir wohl waren. Neu für uns war, dass ein Life-Orchester während des Essens aufspielte und die Leute auch mal Gabel und Messer weglegten, um ein Tänzchen zu drehen. Anschliessend zeigten fünf junge Sänger und Sängerinnen was sie gesanglich und tänzersich Meisterliches drauf hatten. Bei uns in Europa währen diese berühmt! Sie gaben einen fantastischen Querschnitt aktueller Musicals zum Besten.
Mit einem Kleinflugzeug flogen wir für ein Wochenende nach St. Thomas. Dort übernachteten wir in einem ehemaligen zum Hotel umfunktionierten Piratensitz. Traumhaft. Wir waren fasziniert von der schwarzen Bevölkerung. Die Kinder mit ihren bunten Kleidern, den Zöpfchen und Mäschchen im Haar. Der allgemein federnde schlacksige Gang der fröhlichen Menschen, die den Samba im Blut hatten. Die Kehrseite für uns Europäer war, dass das Bedientempo auch sambamässig erolgte. Aber auch wir kamen runter und gewöhnten uns schnell an ein gelasseneres Tempo. Von dort ging es für eine weitere Nacht mit dem Boot zur Insel Caneel Bay: Hotel und Insel eins. Das Paradies auf Erden! Diesen Ausflug hatten uns Jörg und Hildi zur Hochzeit geschenkt.
Leider blieb uns nicht verborgen, dass Hildi unter depressiven Schüben litt. Dabei konnte sie so lustig sein, aber im Handumdrehen hielt sie sich im Dunkeln auf und zog sich zurück.
Auch unsere Zeit auf Puerto Rico ging zu Ende. Wir hatten uns für die Heimreise etwas besonderes ausgedacht. Wir flogen von San Juan via Caracas nach Rio de Janeiro. Dort bestiegen wir ein italienisches Linienschiff (die letzte Fahrt, danach wurde der Linienbetrieb eingestellt) zur Überfahrt nach Lissabon und Genua. Wir konnten das aus unserer Hochzeitskasse finanzieren, da wir auf sonstige Geschenke verzichteten. Wir besassen ja schon einen Haushalt.
Rio, meine erste Millionenstadt, beängstigte mich anfänglich über alles Massen. Es fing leider auch schlecht an. Der Flughafenterminal war im Umbau. Ich hatte fest damit gerechnet, nach der Landung im Flughafen zur Toilette gehen zu können (war ja schon stolz auf mich gewesen, nicht noch in letzter Sekunde im Flieger zu müssen). Aber da war keine! Nur Baustellen. Na gut, dann halt erst im Hotel. Aber, dass wir mit dem Taxi eine geschlagene Stunde brauchen würden, hat mir niemand verraten. Ich war durch, nassgeschwitzt vom Verklemmen. Ein Horror. Ich schwor, das Hotel nicht eine Sekunde mehr verlassen zu wollen. Es brauchte einige Stunden bis ich mich dazu bereit erklärte, wenigstens über die Copacabana zu spazieren. Den Ausflug auf den Corcovado, den sich Edi gewünscht hatte, war ich nicht bereit mitzumachen (Ich hätte in einen Car steigen müssen. Und wenn ich mal hätte austreten müssen?) Dieses dumme Gespenst war wieder da. Die Copacabana heben wir also gesehen und mit der Seilbahn auf den Pan di Zucchero lag auch noch drin.
Aber alleine die Strasse überqueren in dieser pulsierenden Stadt war ein Abenteuer.
Mit dem Schiff zurück nach Europa wurde ein weiteres tolles Erlebnis. Das Schiff war nach alter Tradition in drei Klassen unterteilt. Offiziell gab es aber keine dritte Klasse mehr, aber die Unterschiede waren dann doch krass. Es handelte sich nicht um eine Kreuzfahrt, sondern um ein Linienschiff mit Haltestellen. Entsprechend war das Publikum. Die erste Klasse - da hatten auch wir kein Zutritt, wie wir höflich hingewiesen wurden - war schon gehobene Klasse. Aber in der zweiten Klasse hielt man sich auf, ob von unten oder oben, da war eben am meisten los. Das Schiff war nicht voll besetzt, aber es fuhren einige hundert Pfarrer mit Familien und Geistliche mit. Wie wir erfuhren, gingen die auf Heimaturlaub. Sie stammten aus südamerikanischen Missionen und ähnlichen religiösen Einrichtungen.
Aber das berührte uns ja nicht weiter. An Deck lernten wir beim Sonnenbaden ein Familie mit vier kleinen Töchtern kennen. Wir verstanden uns gut und verbrachten bald so manchen Abend gemeinsam. Sie waren aus Deutschland (Jost, der Bayer war nicht zu überhören) und waren jetzt auf der Heimreise. Als wir näher an Europa kamen, wurde das Wetter kühler, also verbrachten wir gemütliche Stunden an der Bar. An einem dieser letzen Treffen vor der Ankunft in Genua, erfuhren wir, dass auch Jost Pfarrer war und für eine religiöse Zeitung in Brassilien gearbeitet hatte. Ich glaube, wir schauten etwas dumm aus der Wäsche und liessen wohl in sekundenschnelle alles Revue passieren, was wir möglicherweise Unangebrachtes in seiner Gegenwart hatten verlauten lassen. Er lachte nur, er sei ja auch in erster Linie Mensch. Toll fanden wir, dass er jetzt auf dem Weg in die Schweiz war, wo man ihm in Aarh Goldau eine Gemeine übertragen wollte. Er war also auf Vostellungstour. Wir fanden das toll und veruchten ihn, positiv zu beeinflussen. Er versprach, sich auf alle Fälle zu melden und wir versprachen ihm, unser erstes Kind von ihm taufen zu lassen.
Während unserer Reise musste Mami wieder in der Klinik aufgnommen werden.
Um die noch fehlenden Freunde zu kompensieren, bekam ich zu meinem 26. Geburtstag das Dackelkind Toby geschenkt. Edi hatte natürlich vorab mit seinem Arbeitgeber gesprochen und die Erlaubnis bekommen, den Hund tagsüber in die Werkstatt nehmen zu dürfen. Wegen Toby verlor ich allerdings die Liebe und Zuneigung von Andy. Ein Jahr zuvor schenkte de Schwiegervater seiner Frau einen Dackel namens Andy. Diesen Hund durfte ich damals auswählen und an meiner Brust gebettet nach Triengen bringen. Er liebte mich und die Begrüssung war jeweils sehr stürmisch. Mit der Anwesenheit von Toby änderte das schlagartig; Andy nahm mir diesen Verrat sehr übel. Er tolerierte Toby als Jungtier aber mich liess er links liegen. Das tat sehr weh, konnte ich aber nicht mehr ändern.
Bald darauf musste Edi einrücken und seine Fach-RS absolvieren. Nun musste ich schauen, ob ich unseren Hund für diese Zeit ins Büro mitnehmen konnte. Meine beiden direkten Vorgesetzten hatten nichts einzuwenden, aber sie forderten, dass ich auch den Direktor um Erlaubnis bat, zumal es den Anschein machte, dass ich im Urlaubsfall seiner Sekretärin bei ihm aushelfen musste. Das lag mir schon etwas auf dem Magen, aber welch eine Überraschung, er fand das lustig. Solange ich in meinem Büro arbeitete, welches zwischen den beiden Herren lag, sass Toby aud dem breiten Fensterbrett. Ich hatte einen Stuhl hingestellt und von dem aus sprang er alleine rauf. Da konnte er alles überblicken. Bald schon war es im ganzen Gebäude bekannt, dass Toby die Besucher nach Sympathie begrüsste. Meinen Chef zur Rechten begrüsste er heftig mit dem Schwanz wedelnd. Meinen Chef zur Linken begrüsste er, indem er japselnd und wedelnd auf ihn zuflog, als ob er ihn Jahre nicht gesehen hätte. Die Liebe war gegenseitig. Aber unseren Personalchef begrüsste er, indem der knurrend auf ihn flog und ich nur noch verhindern konnte, dass er ihm nicht ans Hosenbein ging. Später blieb er zwar brav auf dem Fenstersims hocken, aber knurrte vernehmlich und zeigte die Lefzen. Dann musste ich tatsächlich die Ferienvertretung für die Direktionssekretärin übernehmen. Ich zog also mit meinen Siebensachen und Hund in das noble Vorzimmer des Direktors. Zu meinem Schrecken beliebte der Herr Direktor seine Bürotüre offen zu lassen. Kaum liess ich Toby einen Moment aus den Augen, war er weg. Durch den Türspalt sah ich, wie er zu Füssen des Direktors an irgend etwas genüsslich kaute. Meine geflüsterten Rufe ignorierte er natürlich, aber der Direktor meinte nur, er störe ihn nicht. Auch hier entspann sich eine herrliche Liebe. Die ging allerdings soweit, dass der Hund vor Freude auch mal das Wasser laufen liess, wenn er nach der Mittagspause ins Büro zurück kam. Aber das machte nichts, ebenso wenig wie die zerfressene Fussmatte unter seinem Schreibtisch.
In unserer Wohnung hatten wir plötzlich unbekannte kleine Käfer, die uns immer mehr zu schaffen machten. Wir kannten sie nicht; sie waren wie kleine schwarze fliegende Stecknadelköpfe. Mal dort an der Wand, mal auf dem Tisch. Plötzlich wurden es immer mehr. Wo kamen die bloss her? Als Edi in der Küche eine Scheibe Brot abschnitt und ehe die Scheibe die Tischplatte berührte, sass drauf doch tatsächlich ein kleiner Käfer. Das war nun des Guten zu viel! Wir steckten so ein Ding in eine Zündholzschachtel und liessen in einem Labor untersuchen, was das war. Und bald war alles sonnenklar. Brotkäfer waren das, die sich in Getreide, Mehl, Flocken, etc. wohlfühlten. Ob wir einen jungen Hund hätten, war die Frage. In Welpenfutter, das ja aus Flocken bestand, könnten die herkommen. Flockenfutter hatten wir tatsächlich in der Küche im untersten Schaft des grossen Schrankes. Sofort räumten wir den Schaft aus, wo der Sack mit dem Futter stand und wo die sauberen Tücher und andere Utensilien für den Hund versorgt waren. Das Futter flog gleich hochkant raus und die Tücher gleich mit, denn die waren so verfilzt und wie miteinander verwachsen durch Gänge und Nester der Käfer, dass sie nicht mehr voneinander zu trennen waren. Langsam kam uns das Grauen. - Nachdem wir den gesamten Küchenschrank ausgeräumt hatten, mussten wir feststellen, dass die lieben Tierchen nicht nur durch Plastik und Stanniol hindurchgekommen waren, sie hatten sich in alle Lebensmittelvorräte genistet, die nicht fest verschlossen waren und auch in die Schaftbretter aus Spanplatten. Die Schaftbretter waren ja nur vorne lackiert, seitlich konnte man das gepresste Holz sehen und dahinein hatten sie sich auch gefressen. Putzen, schaben, desinfizieren, war jetzt angesagt. Mit Schrecken dachten wir daran, dass wir seit geraumer Zeit auch immer wieder Käfer in unserem Vorratsraum angetroffen hatten. Auch hier das gleiche Szenario. Für etliche hundert Franken mussten wir Lebensmittel entsorgen, mit scharfen Mitteln putzen, schaben und desinfizieren. Von diesem Tag an bekam Toby richtige Hundenahrung.
Jost hatte die Pfarrstelle bekommen. Wir waren an seine Amtseinsetzung eingeladen. Wir erneuerten auch unser Versprechen, das erste Kind von ihm taufen zu lassen. Wir blieben mit ihnen befreundet.
Erwähnenswert in jenem Jahr war noch der Flug Basel - Zürich mit Papi und Pat. Ich wollte ihm helfen, die Angst vor dem Fliegen zu verlieren und gleichzeitig ihm den Ablauf zu zeigen vom Checkin usw. Das war natürlich witzig, denn mit der Anfahrt, vorgegebenen Eincheckungszeit, Wartezeit am Gate, Boarding etc. brauchten wir für den nur 15minütigen Flug mindestens drei Stunden. Aber es half. Danach flog er fast jedes Jahr nach Mallorca in die Ferien. - Bei dieser Gelegenheit hatten wir also auch die kleine Pat bei uns zu Gast. Sie war zwar leider stark erkältet und hustete ziemlich schlimm. Es fiel uns natürlich auf, dass sie - anders als unsere Kinder hier - das Husten gewaltsam unterdrückte bis sie rot im Gesicht anlief. Es half nichts, ihr zu sagen, dass sie in ihr Taschentuch husten kann und dass das uns nicht stört. Es war uns schnell klar, dass das in Thailand wahrscheinlich als sehr ungehörig galt. Aber es half nichts, ihr zu sagen, dass wir dafür Verständnis haben. Abends nun hatten wir also unseren ersten Gast, der unser Kinderzimmer einweihen konnte. Wir sassen noch eine Weile im Wohnzimmer und unterhielten uns. Wir hörten Pat mehrfach husten, nein richtig bellen; durch den Schlaf entspannt, konnte sich der Husten lösen. Plötzlich glaubte ich, etwas zu hören. Ich ging nach hinten und da steht das kleine Mädchen in der Toilette, halb umwickelt mit dem ganzen Bettzeug und versuchte, das verschmutze Laken im Lavabo zu waschen. Der heftige Husten hatte sie zum Erbrechen gebracht. Ihre Augen waren voller Schrecken, dass ich schimpfen könnte. Ich nahm sie in die Arme und wir zogen frische Bettwäsche an und dann endlich konnte das kleine Wesen schlafen. Sie erzählte uns dann, dass Mami ihr aufgetragen hatte, ihr ja keine Schande zu machen. Andere Länder, andere Sitten.
Im Herbst 1975 wurde ich für eine erste Amtszeit von vier Jahren zur Verwaltungsangestellten durch den Kanton Zürich gewählt.
Unsere Wohnung in Oberglatt - das Jahr 1976
Seite 25
Seite 25 wird geladen
7.
Unsere Wohnung in Oberglatt - das Jahr 1976
Wir waren nun bereit für ein Kind. Um Kosten zu sparen, zogen wir in eine günstigere Wohnung nach Oberglatt. Hier fanden wir in den Nachbarn Letitia und Emidio liebe und gute Freunde, die hier mit ihren Söhnen Rico und Tizi lebten.
Im Winter nahmen wir Papi mit nach Arosa in die Skiferien. Edi konnte ungestört skilaufen gehen und Papi und ich machten derweil schöne Spaziergänge. - Nach dem dritten Versuch war ich schwanger. Wir freuten uns riesig.
Im Sommer verbrachten wir unsere Ferien in Zweisimmen im Segelfluglager. Das gefiel mir sehr gut. Edi konnte seinem Hobby frönen. Ich ging zwar mit auf den Flugplatz, lag in der Sonne, war aber nicht so energiegeladen und oft müde: ich war schwanger! Wir freuten uns riesig. Am liebsten hätte ich nach dem Bescheid aus der Apotheke bereits Umstandskleider angezogen. Die ganze Welt sollte sehen, dass ich ein Kind erwartete. Ausser der Morgenübelkeit ging es uns gut. Ja und Abends nach dem Essen musste ich mich nur kurz hinlegen, aber oft weckte mich Edi dann, um ins Bett zu gehen. Und lieb wie er war, war die Küche bereits aufgeräumt.
Wir besuchten zusammen einen Schwangerschaftskurs und ich dann auch die Schwangerschaftsgynastik. Ich ging regelmässig zur Kontrolle und wir begannen, das Kinderzimmer herzurichten. Ein Kajütenbett hatten wir schon. Irgendwo trieb Edi eine alte Kommode auf, die er mit einem Wickelaufsatz ausrüstete und ich bemalte sie. Dann kauften wir ein Kinderbett, dessen Matratzenhöhe dem Alter des Kindes entsprechend verstellt werden konnte. Der alte Schrank war schon rot gestrichen worden, damit er zu den Kajütenbetten passte. Ausser der Kommode hielten wir alles in Rot und Weiss. Natürlich durfte ein neuer Kinderwagen nicht fehlen und was es sonst noch alles brauchte. Säuglingswaage, Schoppenfläschchen, Schnuller, damals noch Gazewindeln und Flanellwindeln.
Irgendwann fand ich für mich ein rotes Umstands-T-Shirt mit einem dicken weissen Pfeil Richtung Bauch und darounter stand BEBE. Besser konnte ich meine Schwangerschaft nicht publizieren. Für jene Zeit ziemlich ungehörig, aber ich wurde auch daraufhin angesprochen. Ein junger Mann wollte wissen, wo er das kaufen könnte. Er wolle dies unbedingt seiner Frau schenken.
Toby hatte wohl längst begriffen, was mit mir vorging. Er sass liebend gern neben mir auf der Couch und schmiegte seinen Kopf fest an meinen Bauch. Als ich einmal das Hächeln für die Geburt übte, geriet er total aus dem Häuschen und flog aufgeregt um mich herum.
Einmal als wir in Triengen zu Besuch waren, Jörg und Hildi ebenfalls, verhedderten sich unsere Hunde unter dem Tisch und der grosse Airdale biss unseren kleinen Hund in Nacken und Rücken. Die Löcher, die seine Zähne im Rücken unseres Vierbeiners hinterliess, eiterten, aber es verheilte letztlich gut. Nur, von da an wurde er zum Angstbeisser. Egal was für ein Hund, ob gross oder klein, uns entgegen kam, Toby kläffte sich die Lunge aus dem Hals und zog wie wild an der Leine.
Unter unserem Weihnachtsbaum lag in jenem Jahr ein Moseskörbchen. Noch war es leer und wir sinnierten, was da nun für ein Menschenkind zu liegen kommen wird. Ich glaubte, es könnte ein Junge werden, aber wir wussten es nicht. Dabei war in all meinen Träumen - wie meine Schulaufsätze bezeugen - ein Mädchen meine Erstgeborene, und Sabine sollte sie heissen. Sabine und dann Rolf. Aber leider gefielen Edi beide Namen nicht. Der Kompromiss war Karin Sibylle und Roy Jörg (das war ein arger Kompromiss; also konnte es ja nur ein Mädchen werden).
Den letzten Silvester allein wollten wir nochmals gross feiern. Zusammen mit Papi und Jörg und Hildi, die in die Schweiz zurückgekehrt waren, verbrachten wir einen schönen Silvesterabend. Zu diesem Anlass leistete ich mir ein langes Umstands-Abendkleid.
Geburt unserer Tochter
Seite 26
Seite 26 wird geladen
7.1.
Unsere Wohnung in Oberglatt - das Jahr 1976
– Geburt unserer Tochter.
Trotz fortgeschrittener Schwangerschaft liess ich mir einen Besuch an der Fasnacht nicht nehmen. Allerdings reagierte mein Baby ziemlich heftig auf das Trommeln, so dass ich mich nicht mehr vorne hinstellte.
Zu meiner gossen Überraschung erhielt ich eines Tages ein Päckchen aus Basel: Mami hatte durch Tante Lorli von meiner Schwangerschaft gehört und sie ermunterte sie, mit mir Kontakt aufzunehmen. In dem Päckchen fand ich ein von ihr gestricktes Strampelhöschen und ein Tschöpchen. Ich war sehr gerührt und unsagbar erleichtert, dass dieser unselige Kontaktunterbuch endlich vorüber war. Noch am gleichen Wochende fuhren wir zu ihr nach Basel. Das Betreten der alten Wohnung war nicht so einfach. Sie hatte viel zerstört, in ihren Krisen bemalt und auch vieles weggeworfen.
Wir luden sie sofort zu uns ein, denn Platz hatten wir genug. Und sie kam gerne. Es gab ja so vieles zu berichten und zu erzählen. Meine Stellung beim Amt für Luftverkehr hatte ich ja auf vier Wochen vor dem errechneten Geburtstermin bereits aufgegeben. Ich hatte also jede Menge Zeit.
An jenem Abend im März war sie zugegen als ich Edi bat, alleine Einkäufe zu machen. Irgendwie fühlte ich mich nicht wie sonst. Wir sassen dann gemeinsam vor dem Fernseher, um die Tagesschau zu sehen, als ich aufschreckte, weil das Wasser gebrochen war. Ich blieb gleich im Morgenmantel und stopfte ein Frottiertuch zwischen die Beine, nahm das längst gepackte Köfferchen, so wie wir es gelernt hatten. Während der Fahrt nach Dielsdorf ins Spital zogen schon so ein paar Krämpfe durch meinen Bauch, aber als wir bei der Anmeldung standen, war alles wieder normal. Trotzdem wurde ich in einen Rollstuhl verfrachtet und direkt in den Kreissaal gebracht. Das muss so gegen 21 Uhr gewesen sein. Eine ältere Hebamme - eine nette mütterliche Person - kümmerte sich um mich. Ihre Kontrolle ergab, dass mein Kind tatsächlich kommen wollte und das 12 Tage vor dem errechneten Termin. Sie entfernte sich nur kurz, um dem Arzt Bescheid zu geben und schon ging es los. Zuerst bat man mich mit Pressen zurückzuhalten, aber ich hatte weder den Drang zu pressen noch Wehen. Ich sah den Arzt noch mit einer Schere hantieren (es sah aus wie eine Pouletschere), hörte ein eigenartiges Geräusch und als die Hebamme befahl, jetzt pressen, presste ich und dann war auch schon die Stimme unserer Tochter zu hören. 22.10 Uhr am 16. März 1977! Der Arzt legte sie mir so glitschig wie sie war auf den Bauch und nähte in der Zwischenzeit den Dammschnitt wieder zu. Aber davon spürte ich nichts. Sie war da unsere Karin Sybille. 50 cm lang, 3,8 kg schwer und rundum gesund. Etwas gelb um die Nase und mit dem 'Storchenbiss' im Nacken. Nachdem sie gebadet und angezogen war, durfte sie noch eine Weile bei uns bleiben. Beim Betrachten dieses winzigen Wunders schossen uns die unterschiedlichsten Gedanken durch den Kopf. Wird sie eine Schönheit? Vielleicht eine grosse Sängerin?
Edi kehrte dann heim und ich wurde noch gewaschen und die Hebamme rieb mir den Rücken mit Franzbranntwein ein. Ich erinnere mich daran, weil es eine Wohltat war. Und zur Krönung bekam ich ein kleines Frühstück: eine Tasse Kaffee, etwas Butter, Konfitüre und ein Brötchen. Das war zwar nicht mehr frisch, aber es schmeckte köstlich. Wohl nach Mitternacht wurde ich auf die Bettenstation gebracht. Karin war längst auf der Säuglingsstation. Im Zimmer lag ebenfalls eine junge Mutter, die kurz vor mir entbunden hatte. Sie war sehr erfreut, nicht mehr alleine auf dem Zimmer zu liegen und redete und redete. Ich wäre aber lieber meinen eigenen Gedanken nachgehangen. An Schlaf war jedenfalls nicht zu denken, dazu waren unsere Gemüter zu sehr aufgewühlt. Irgendwann war auch diese Nacht zu Ende.
Ich lag selig in den Kissen. Der Bauch, der mir das Leben in letzter Zeit ziemlich unbequem gemacht hatte, war nicht mehr da. Vorsichtig fuhr ich über den flachen Bauch. Aber da war doch noch was? Ja mein Kind! Ich wollte endlich mein Kind. Und schon kam die Schwester mit dem kleinen Bündel und hiess mich eine bequeme Seitenlage einzunehmen und schon lag das zarte Wesen in meinem Arm. Die Schwester half ihr noch den Nippel meiner Brust zu finden und schon saugte der winzige Mund reflexartig. Aber nur ein zwei Mal, dann schien sie wieder zu schlafen. Das hätten Gelbsucht-Kinder so an sich; sie seien oft träge beim Saugen. Ich müsse sie immer wieder sanft in ihr Bäckchen kneifen.
Es funktionierte nicht so reibungslos, wie ich mir das vorgestellt hatte. Als dann meine weitere Schwester den Raum betrat, schlug sie die Hände vor den Kopf und meinte, so könne man doch kein Kind stillen. Ich müsse das Kind so halten und nicht so. Ich war völlig durcheinander und wagte mich nicht mehr zu rühren bis sie das Kind von meiner Brust nahm. Die Arztvisite war auch sonderbar. Ich bekam ein Becken zwischen die Beine gestellt und der Arzt drückte mit seinem ganzen Körpergewicht auf meinen Bauch. Ich spürte, wie eine Menge Flüssigkeit rausquoll. Es war Blut. Es schien etwas nicht in Ornung zu sein, aber ich wagte nicht zu fragen.
Als Edi kam war die Welt in Ordnung. Mami bat ihn, sie zum Bahnhof zu bringen, sie wollte nach Hause. Mir sagte sie, dass es sich nicht schicke, mit dem Schwiegersohn alleine unter einem Dach zu bleiben. Das war typisch für meine Mutter.
Ich musste des grossen Dammschnitts wegen eine ganze Woche im Spital bleiben. Aber noch weitere drei Tage lang musste ich dieses Auspressprozedere durch den Arzt erdulden. Die Schikanen der Schwestern beim Stillen führten dazu, dass ich in Panik verfiel, wenn sie die Kinder zum Stillen ankündigten. Ich bekam Durchfall und musste mein Baby kurzfristig wieder ins Säuglingszimmer bringen lassen, bis ich in der Lage war zu stillen. Wenn ich doch nur schon daheim wäre. Aber das sollte bald soweit sein, morgen, hiess es dürften wir heim, wenn ich im Schwesternzimmer gezeigt hätte, ob ich die Kleine auch wickeln kann. Was? Die wollten mich prüfen, ob ich das kann? Und wenn nicht? Natürlich wusste ich, wie ich mein Kind zu wickeln hatte, aber ich war nicht darauf vorbereitet, dies unter den Argusaugen dieser schikanierenden Schwestern vorführen zu müssen.
Am Abend des letzten Tages ging ich wie gewohnt nach dem Zähneputzen zur Toilette, aber oh Schreck ein grosser Klumpen etwas fiel in die Kloschüssel. Es sah aus wie eine Niere. Vor Schreck spülte ich das sofort runter, denn ich fürchtete, wenn ich was sage, darf ich nicht heim. Aber irgendwann beichtete ich es dann doch einer Schwester, die prompt mit mir schimpfte, warun ich nicht sofort nach ihr gerufen hatte. Aber es änderte nichts, wir durften heim und die Wickelprobe bestand ich auch.
Endlich daheim! Toby war völlig aus dem Häuschen. Karin lag in ihrem Moseskörbchen und dieses stellten wir als Erstes mitten in den Raum auf den Teppich und überliessen es Toby. Er lugte vorsichtig über den Rand, sprang wieder zurück und versuchte es von einer anderen Seite. Dabei blieb er weit hinten stehen und streckte Körper und Hals, dass er knapp über den Rand kam. Dieses Spiel trieb er eine ganze Weile und japste dazu. Endlich wurde er mutiger und schnüffelte an der Decke und legte den Kopf auf ihre Beinchen. Sie gehörte jetzt ihm. Wir brachten Karin in ihr eigenes Zimmer und betteten sie in ihr Bettchen.
Und schon meldeten sich die ersten Besucher. Es waren unsere lieben Nachbarn, Letitia und Emidio. Als sich Emidio über das Bettchen beugte, schoss Toby knurrend hervor und schnappte ihn am Bein. Wir waren total überrascht, aber der Hund wohl noch mehr. Toby liebte Emidio über alles, aber nun war er in der Zwickmühle. Seine Karin oder Emidio. Damit war klar, Toby würde nie eifersüchtig auf Karin reagieren, er wurde ihr Beschützer. Und Karin wurde die Tierliebe in Person.
Die Blutung hatte noch immer nicht aufgehört. Ich wurde schwächer und war auch schon mal einer Ohnmacht nahe als ich nachts die Kleine füttern wollte. Aber ich hatte ja keine Ahnung wie mein Zustand richtigerweise sein sollte oder wann die Blutung aufhören sollte. Ich wartete auf den Kontrolltermin beim Arzt etwa einen Monat nach der Geburt. Als ich in die Praxis kam, meinte die Assistentin nur, ich hätte den Termin versäumt, der wäre am Tag zuvor gewesen. Ich war entsetzt, es war wohl ein Versehen gewesen. Aber ich bekam keinen umgehenden Termin, ich musste nochmals eine Woche warten. Bis dahin stoppte die Blutung tatsächlich und langsam konnte ich mich erholen und mein körperlicher Haushalt kam wieder ins Lot.
In der ersten Zeit war ich oft allein. Edi hatte sich entschlossen, zum Berufsmilitär zu wechseln und absolvierte daher noch weitere Schulen.
Ich fühlte mich oft unsicher, zumal mich die Wägerei bevor ich die Brust gab und danach nochmals verunsicherte. Hatte sie genug bekommen oder nicht? Ich war häufig in der Säuglingsberatung, um nach Rat zu fragen. Mami konnte ich nicht fragen. Kaum war sie heimgekehrt, erfuhr ich, dass sie erneut in die Klinik eingewiesen werden musste. Sie hätte mir doch am ehesten sagen können, was zu tun sei oder mich wenigstens beruhigen.
Mein Vater hatte inzwischen eine neue Frau kennengelernt. Bekannte und Freunde meinten - zu Recht - sie ähnle meiner Mutter. Ich war froh für ihn und mir sollte es recht sein. Esti hatte tatsächlich Aehnlichkeiten mit meiner Mutter, aber Mutter nannte ich sie nie. Sie war für mich immer die zweite Frau meines Vaters. Was mich hingegen sehr traf, war, dass wir zu seinem runden Geburtstag nicht eingeladen wurden. Dabei hatten Edi und ich uns etwas Besonderes für ihn ausgedacht. Eine schöne Wappenscheibe wollten wir ihm schenken. Er ging mit Esti und den künftigen Schwiegereltern essen. Das tat sehr weh und so vergassen wir auch tunlichst die Wappenscheibe.
Ich gebe zu, die Arbeit im Büro, die Kollegen fehlten mir auch. Mit meinem Baby konnte ich zwar plaudern, aber ein Austausch war das ja noch nicht. Ich unternahm aber täglich einen Spaziergang mit Karin und zwar bei jedem Wetter ich kannte mich inzwischen im Dorf etwas besser aus. Es gab da ein nettes Café und das wurde dann zum Ziel unserer Spaziergänge. Edi wurde Wachtmeister. Später folgte die Brevetierung zum Feldweibel.
Unser kleines Mädchen war noch im Spital geimpft worden und diese Impfstelle an ihrem Oberschenkel fing auf das Übelste an sich zu entzünden und zu eitern. Erstaunlicherweise schien es sie nicht zu belasten oder zu schmerzen, aber es sah böse aus und vernarbte entsprechend unschön. Sie war ein tapferer kleiner Spatz. Eines Tages beobachtete ich einen Zweifrankenstück grossen Fleck an ihrem Unterschenkel. Er war leicht errötet und schuppte. Ich suchte einen Dermatologen auf. Ich musste die Kleine auf den Schragen legen und ausziehen. Zu meiner Verblüffung erhob sich der Arzt nicht einmal, sondern hob nur den Kopf in ihre Richtung und diagnostizierte: Milchschorf. Ab sofort keine Milchprodukte mehr und eine Salbe zur Fettung der Haut und einen beruhigenden Sirup schrieb er mir auf. Ich betonte, dass sie sich nicht kratze und wie immer guter Dinge sei. Er fuhr mir über den Mund, das juckt immer. Die Salbe habe ich verwendet und die Ernährung umgestellt, aber den unnötigen Sirup habe ich ihr nie verabreicht. Und wie ernährt man ein kleines Kind ohne Verwendung von Milchprodukten? Alles was sie bisher gerne gegessen hatte wie Joghurt, Quark, Käse musste vom Speisezettel gestrichen werden. Das war sehr mühsam, aber letztlich auch erfolgreich, aber sie ass diese Dinge viele, viele Jahre nicht mehr.
Ich versuchte, etwas mehr Unabhängigkeit zu erlangen und fing wieder an, Auto zu fahren. Zuerst mutete ich mir nur eine kurze Strecke zu von Oberglatt nach Bülach, aber nur bis zum südlichen Parkplatz. Von dort ging ich dann mit der Kleinen jeweils zu Fuss weiter.
Am Pfingstmontag - Edi musste moch etwas in der Werkstatt erledigen - setzte ich mich ans Steuer und fuhr. Während Edi seine Sachen erledigte, bummelte ich mit Karin zur Flughafenterrasse und zurück. Ich fand, dass es mit dem Fahren immer besser lief und setzte mich auch für den Rückweg ans Steuer. Unglücklicherweise diskutierten wir dann, ob wir schon jetzt zu Jörg und Hildi fahren oder zuerst noch nach Hause wollten. Ein Hin und Her und der zu spät gefällte Abbiegeentscheid führte dazu, dass ich noch zu schnell war und prompt in das Auto krachte, das im Stop stand. Rums. Die Tür auf meiner Seite liess sich nicht mehr öffnen, hinter mir fing Karin anzu schreien. Es war ihr nichts passiert, aber so unsanft geweckt zu werden, war nicht schön.
Edi beruhigte mich und liess mich aussteigen, um mich um Kind und Hund zu kümmern, alles andere erledigte er schon. Ich war ihm sehr dankbar, denn der Blick des Mannes am Steuer sprach Bände. Dumme Kuh am Steuer! Nein, das konnte ich nicht auf mir sitzen lassen. Ich schwor, dass ich jetzt wieder voll Auto fahren wollte und zwar gut. Aber vorerst versuchte ich die Kleine zu beruhigen. Jörg kam dann, und brachte uns nach Hause.
Im August musste Mami bereits wieder eingeliefert werden. Warum konnte ihr nicht geholfen werden? Ich hatte mich so bemüht, es ihr bei uns richtig schön zu machen. Ich wollte und konnte sie endlich verwöhnen. Aber nun war sie wieder in einem Tief. Später erzählte sie mir, sie hätte im Keller alle Sicherungen herausgeschraubt, um sie zu reinigen. Die hätten es nötig gehabt Und das in einem 10-Familien-Haus. Kein Wunder wurde Alarm geschlagen.
Karin's Taufe fand wie versprochen in Arth Goldau statt. Jost taufte unsere kleine Karin. Patentante war Marlis, unsere gemeinsame Freundin und Arbeitskollegin vom Flughafen und Patenonkel wurde Angelo, Ursi's Mann.
Meine ehemaliger Arbeitgeber nahm plötzlich Kontakt mit mir auf. Sie seien in einer personellen Notlage und wollten mich fragen, ob ich aushilfsweise in der Uniformenverwaltung einspringen könnte. Die Anfrage schmeichelte mir natürlich, aber ich gab zu bedenken, dass ich ein Kleinkind und Hund zu betreuen hatte. Das wäre kein Problem, ich könnte beide mitnehmen. Gesagt, getan. Das war eine tolle Zeit und auch ein interessanter Job. Zum einen war ich nur anwesend zur Ausgabe von Korpsmaterial. Da jagte der Hund seine Runden durch das Magazin und Klein-Karin krabbelte auf grossen Decken hinter dem Ausgabeschalter herum. Wenn Bürodienst war, weil z.B. neue Trainer eingekauft werden mussten, schlief die Kleine in ihrem Reisbettchen oder babbelte vor sich hin und der Hund lag brav darunter. Leider war dieser Einsatz nur von kurzer Dauer, aber es hatte richtig Spass gemacht. Und meinem Selbstbewusstsein gab es einen nötigen Schubser nach vorn.
Wir feierten unser erstes Weihnachtsfest mit Bäumchen und allem drum und dran. Wir waren sehr glücklich.
Unsere kleine Tochter entwickelte sich prächtig. Es war eine Freude, die doch schnelle Entwicklung dieses Menschleins Schritt für Schritt mitzuerleben. Das Fotobuch, das wir für ihren Werdegang angelegt hatten, wurde immer dicker. Jede Kleinigkeit wollten wir mit der Kamera festhalten.
Da Edi nun seinen Wunsch wahr machte, ins Berufsmilitär zu wechseln, mussten wir für einige Monate nach Herisau umziehen resp. nach Schwellbrunn, wo wir für diese Zeit ein Ferienchalet mieten konnten. Nun musste ich endlich selber Auto fahren, ob ich wollte oder nicht, denn Edi fuhr mit seinem Dienstwagen. Die erste lange Fahrt nach Schwellbrunn trieb mir den Schweiss aus allen Poren und ich hielt mehrmals an, um Luft zu holen. Aber ich schaffte es und mit jeder Fahrt gewann ich mehr Routine. Diese Hürde hatte ich endlich geschafft und sie eröffnete mir die Welt neu.
Edi's Ausbildung war streng. Im gleichen Chalet hatte sich noch ein Paar eingemietet; er absolvierte die gleiche Schule. So ergab es sich auch mal, dass die beiden müden, abgekämpften Männer bei uns am Tisch sassen, um ihre Hausaufgaben zu lösen. Ich schrieb für sie auf, was sie noch im Stande waren, aus ihren Köpfen rauszuquetschen.
Aus Basel erreichte mich wieder die traurige Nachricht, dass Mami wieder in der Klinik untergebracht werden musste. Sie hatte angefangen, die Müllsäcke in ihrem Schlafzimmer zu stapeln aus Rücksicht auf die Umwelt. Ich nehme an, die Geruchsimmissionen führten zum erneuten Alarm bei der Polizeiassistentin.
Bei meinen Spaziergängen mit Karin, die soeben das Laufen gelernt hatte, freundete ich mich mit den Wirtsleuten der Restaurants unten und oben am Hügel an. Im Storchen, das lag unten näher bei unserem Chalet, wirtete ein älteres Ehepaar, aber eher so nebenbei neben Stallarbeit etc. Wir mochten sie sehr und es gab eine vorzügliche Spezialität: in einem gewürzten Sud gekochten Speck, kalt serviert auf dem Brett. Und im oberen Hauptdorfteil war die Harmonie. Ein weitum bekanntes gutes Speiselokal. Edi vertiefte hier die Freundschaft, indem er schon mal beim Servieren aushalf. Das waren meine Spaziergangsdestinationen vorbei an den satten Wiesen, wo ich mit Karin die Tiere schauen konnte. Einmal trat sie zu nahe an das zwar eingezäunte aber steil abfallende Wiesenbord. Sie verlor leicht den Halt und kippte gegen den Viehhüterzaun, an welchem sie sich festhalten wollte. Der leichte Stromschlag erschreckte sie und sie liess los, fiel aber dann mit dem Gesicht in den Draht bevor ich sie auffangen konnte. Das gab natürlich Tränen und ich drückte sie fest an mich, bis der erste Schrecken abgeklungen war. Als ich sie dann auf Armeslänge von mir schob, sah ich das leichte Brandmal in ihrem kleinen Gesichtchen, das wie ein Schnäuzchen um ihre Nase lief, die letztlich ihren Sturz aufgehalten hatte. Von da an blieb sie dem Viehhüter fern.
Eine weitere schlechte Erfahrung mussten wir beide eines Tages machen, als wir bei wunderschönem Wetter auf der Wiese vor unserem Chalet sassen. Es fanden wohl Flugübungen des Militärs statt. Da das Gebiet um Herisau sehr zerklüftet ist und von vielen Tälern durchschnitten, flogen die Düsenjets ziemlich tief und stiegen dann praktisch aus dem Nichts mit heulenden Motoren vor unserer Wiese auf. Der Schrecken war gross und Karin war kaum zu beruhigen.
Unsere Sommerferien verbrachten wir wieder in Zweisimmen; eine Woche für die Familie und eine Woche Segelfluglager. Da es Mami wieder besser ging, nahmen wir sie mit. Wir hatten eine kleine Ferienwohnung gemietet. Es war ein sehr schöner Urlaub. Die Anwesenheit meiner Mutter ermöglichte uns, auch einmal alleine auszugehen, was wir sehr genossen. Kurz danach wurde Mami aber wieder in die Klinik eingeliefert.
Im November fand ein grosser Anlass zum Ende der Instruktorenausbildung statt. Wir konnten hier also unsere provisorischen Zelte wieder abbrechen und heim fahren. Und was wir schon ahnten, ich war wieder schwanger. Edi war nicht ganz so Feuer und Flamme gewesen, dass ich noch ein zweites Kind wollte. Er wäre mit Karin zufrieden gewesen. Aber ich wollte aus Karin kein Einzelkind machen. Ich hatte mir doch immer ein Geschwister gewünscht, um nicht alleine zu sein. Das wollte ich Karin ersparen.
Allerdings machte es mir schon Sorgen, dass da keine Grosseltern waren, die mit Rat und Tat zur Seite stehen konnten. Edi's Eltern waren im eigenen Betrieb eingespannt, meine Mutter aus gesundheitlichen Gründen nicht zuverlässig. Ja und mein Vater eignete sich wohl nicht dazu.
Das Schweizer Fernsehen brachte seit geraumer Zeit eine Sendung, wo man Grosseltern suchen konnte. Da wurden Menschen vermittelt, die wie wir suchten mit solchen, die gerne noch eine Aufgabe hätten. Das fanden wir eine wunderbare Lösung und wir starteten unsere Anfrage. Aber es war ja noch jede Menge Zeit.
Zur Adventszeit flogen wir drei nach Nürnberg zum Christkindlmarkt. Das war sehr schön. Allerdings erlebte ich einen Riesenschrecken, als ich in einem Kaufhaus Blusen anprobierte. Plötzlich war die Kleine weg. In Panik durchliefen wir die Rayons und suchten nach ihr. Dabei hätten wir nur geradewegs in die Spielwarenabteilung laufen müssen, da war sie wohlbehalten mit Spielsachen beschäftigt.
Diese Weihnachtstage verbrachten wir in einer Ferienwohnung der Harmonie in Schwellbrunn zusammen mit Jörg und Hildi. Ein wunderbares Weihnachtsfest. Karin bekam ein Schaukelpferd. Ein plötzlicher heftiger Wintereinbruch bescherte uns eisige Kälte. Die Heizrohre zur Wohnung liefen aussen am Gebäude entlang und waren gefroren. Keine Heizung, kein Wasser. Alles Stein und Bein gefroren! Wir mussten auf dem Herd zuerst Wasser kochen, um Waschwasser etc. zu haben. Im Bett trugen wir über den Pyjamas unsere Trainer. Karin nahmen wir vorsichtshalber in unser Bett. Wir füllten Flaschen mit heissem Wasser und legten sie als Bettflaschen ins Bett. Trotz der misslichen Lage waren es romantische Tage. Das Zusammenrücken hatte auch seine guten Seiten.
Dafür erlebten wir das Klausen, der Silvesterbrauch der Appenzeller. Traditionen haben mich schon immer begeistert.
Jörg und Hildi freuten sich über die Nachwuchsankündigung und Jörg bat, Patenonkel werden zu dürfen, was wir mit Freuden annahmen.
Mami verbrachte traurigerweise den halben Dezemer bis Mitte Januar in der Klinik. Es wurde behauptet, sie habe Selbstmord begehen wollen. Später erzählte sie mir aber, dass sie einfach endlich einmal schlafen wollte, deshalb hatte sie ein paar Schlaftabletten zu viel geschluckt. Dabei hatte sie wohl in Kauf genommen, dass sie nicht mehr aufwachen könnte. Es ist für uns wohl kaum vorstellbar, was es heisst, nicht schlafen zu können.
Da ich jetzt mit Auto unabhängiger war, wollte ich Mami mit Karin besuchen. Aber als ich bei ihr klingelte, öffnete mir eine verhärmte alte Frau mit kahlgeschorenem Schädel. Ich war wie vom Donner gerührt und nicht mehr in der Lage, bei ihr einzutreten. Ich wusste nicht mehr, was ich sagen sollte und unterdrückte nur mit Mühe meine Tränen. Ziemlich überstürzt verliess ich daraufhin Basel. Wie konnte sie mir das antun? Ich wusste offenbar noch immer zu wenig über ihre Krankheit. Ich war erschüttert. Sie tat dies häufig, wenn ein Schub kam, dass sie sich kahl schor, wie sie mir später erzählte. Sie habe sich dreckig und unrein gefühlt, da war das Abrasieren der Haare eine Wohltat. Ich musste das erst einmal verdauen. - Im März wurden meine Eltern geschieden.
Inzwischen bescherte uns Karins Tierliebe so manchen Schrecken. Einmal gingen wir auf einem Spaziergang auf einem Feldweg entlang einer Pferdekoppel. Die Pferde allerdings waren weit entfernt oben am Waldrand. Wie üblich lief sie mal vor uns, mal hinterher. Als wir uns nach ihr umschauten, stockte uns der Atem: sie stand beim Zaun und versuchte auf Zehenspitzen den Kopf eines Pferdes zu streicheln, das sich über den Zaun zu ihr beugte. - Ein anderes Mal versorgte ich schnell den Einkaufswagen vor einem grossen Center. Als ich mich Karin zuwandte, hing sie bereits einem grossen angeleinten Hund am Hals. Es ist nie etwas passiert. Die Tiere schienen ihr Vertrauen zu spüren wie auch ihr Alter, was einem Jungtier entsprach.
In der Zwischenzeit hatten wir die Gelegenheit durch die besagte Fernsehsendung, interessierte 'Grosseltern' kennenzulernen. Wir waren uns auf Anhieb sehr symphatisch und trafen uns dann regelmässig. Frau Zedi bot sich spontan als Patentante für Rolf an.
Diese Schwangerschaft verlief zwar gut, aber ich konnte eine starke Erkältung mit Stirnhölenvereiterung kaum mehr richtig loswerden. Da war mir meine Nachbarin eine grosse Hilfe, die noch so gerne Karin zu sich rüber holte. Dort durfte sie sich von Mamam, wie sie sie nannte, bestellen, was es zu essen geben sollte. Und schon bald bekam ich zu hören, dass Mamam besser kochte als ich. Was ich neidlos zugab. Letitia machte alles selber, ob den Nudel- oder Gniocchiteig, Polenta oder Pizza, es schmeckte hervorragend.
Einmal stürzte Karin beim Rumtoben gegen einen grossen Blumentrog. Sie heulte furchtbar und das Blut lief über ihr Gesichtchen. Ohne Mamam hätte ich wohl die Nerven verloren. Sie nahm die Kleine, wusch ihr Gesicht und was zu meinem Schrecken ausgesehen hatte wie ein Stück Zahn, das in ihrer Lippe steckte, entpuppte sich als ein kleines Stückchen Sagex mit dem die Blumenerde vermischt war. Nach dem die Tränen getrocknet waren, war die Welt wieder in Ordnung.
Wohnungswechsel nach Rüti
Seite 27
Seite 27 wird geladen
8.
Wohnungswechsel nach Rüti
Durch Freunde erfuhren wir vom Freiwerden einer tollen Wohnung in Rüti (Winkel). Deren Eltern zogen in eine kleinere und diese sei noch nicht vermietet. Unsere Freunde schwärmten derart von dieser Wohnung, dass wir uns sofort darum bemühten. Da es gerade Quartalsende war, mussten wir uns sofort entscheiden, d.h. wir unterzeichneten den Vertrag ohne die Wohnung gesehen zu haben. Aber sie war es wert! Ein Traum von einer Wohnung. Fünf Zimmer, Wohn- Esszimmer mit Cheminee, Badezimmer mit Doppellavabo, separater Toilette und eine Dachterrasse von nahezu 60 m2. Küche mit Geschirrspüler, Durchreiche, Keller plus Holzraum für das Anfeuerholz und direkt vor dem Haus ein eigener Parkplatz. Und das alles zu einem bezahlbaren Mietzins. Es war einfach fantastisch. Auf den 1. Juli bezogen wir dieses Paradies. Ich war hochschwanger und durfte nicht mehr gross mithelfen, aber es reichte gerade, alles einzuräumen.
Da erschien im Zürcher Unterländer ein Inserat: in Bülach wurde ein Badminton-Club gegründet. Ich meldete mich sofort, dass Edi und ich gerne Mitglieder würden - sobald das Baby da ist und ich wieder Sport treiben könne, würden wir uns wieder melden.
Geburt des Sohnes
Seite 28
Seite 28 wird geladen
8.1.
Wohnungswechsel nach Rüti
– Geburt des Sohnes.
Am 7. Juli in den frühen Morgenstunden (es war Vollmond) brach bei mir das Wasser. Es war ja nun nichts Neues mehr, aber man sagte allgemein, die zweiten Kinder kommen schneller zur Welt. Das konnte in meinem Fall ja nur bedeuten, dass wir sofort ins Spital müssen. Edi telefonierte mit der Klinik und nahm es dann ziemlich gelassen, was mich nervös machte. Andererseits passierte in meinem Bauch auch nichts mehr weiter, keine Wehen. Also fuhren wir gegen 6 Uhr nach Dielsdorf in die Klinik. Zuvor informierte Edi Letitia und Emidio, die sofort losfuhren, um Karin aufzuwecken und mitzunehmen. Im Spital war einiges los. Wegen Vollmond gleich mehrere Geburten. Bei einer Geburt war der Heli notwendig für das Neugeborene.
Da sich bei mir im Moment nichts weiter tat, verabschiedete sich der Arzt bei uns, er fahre jetzt nach Hause duschen und frühstücken, dann sei er für mich da. Ich lag bereits im Gebärsaal und wir mussten das leise Wimmern des Säuglings mit anhören, der zum Transport mit dem Heli im Vorraum lag. Mittlerweile wünschte ich mir, dass sich endlich jemand um uns kümmern würde. Der Arzt schaute dann auch kurz vorbei und liess mir einen Wehentropf legen. Warum verstand ich eigentlich nicht. Ich war überzeugt, dass sich das Kind auf den Riss der Fruchtblase verschoben hatte, wodurch der normale Gebärvorgang unterbrochen worden war. Das hätte doch anders gelöst werden können. So empfand ich das . Aber ich lernte dafür endlich kennen, was Wehen sind. Das war schon heftig und Edi übte sich fleissig im Aufdrehen des Lachgases, das ich einatmen durfte. Endlich erschienen Arzt und eine junge hübsche Hebamme. Ja, der Muttermund sei nun offen. Er wettete noch, dass dieses Kind nicht so gross sein würde wie Karin. Um 13.56 erblickte unser Sohn Rolf Jörg das Licht der Welt: 52 cm lang und 4 Kilo und 20 g Gramm schwer! Von wegen, nicht so gross. Nachdem ich meinen Sohn auf meinem Bauch spüren durfte, wurde er gebadet und gekleidet. Beim Baden des Kleinen konnte ich vom Bett aus seine langen schlanken Füsschen sehen. Der wird wohl mal sehr gross, dachten wir beide.
Der kleine Bub wurde in ein Bettchen gepackt und zu mir geschoben. Ich lag zwar noch nicht auf der Station, sondern in einem Nebenkorridor am Fenster. Was für ein schöner Moment; ein stummes Zwiegespräch zwischen Mutter und Kind. Gleichzeitig regte sich eine starke Sehnsucht nach meinem Mädchen. Ich hatte Edi gebeten, sie mir als erstes ins Spital mitzubringen. Ich war überglücklich, als ich sie in meine Arme schliessen konnte und ihr dann das Brüderchen zeigen durfte. Jetzt hatten wir zwei herrliche gesunde Kinder. Unser Glück schien vollkommen. Diesmal war das Wochenbett himmlisch. Es hätte wohl keine der Schwestern gewagt eine Mutter, die schon ein Kind hatte, zurechtzuweisen. Auch war meine Selbstsicherheit stark gewachsen und ich hätte mich zu wehren gewusst.
Die Zedis - wie wir unsere Ersatzgrosseltern nannten - nahmen regen Anteil an unserem Leben Wie versprochen wurde sie Patin. Die Taufe fand in Bülach statt. Das Taufessen spendierte der Götti Jörg im Adler in Rorbas.
Im Spätsommer bekamen wir Besuch von Yvonne und Walti und ihren Kindern. Es wurde ein stürmisches Wochenende. Rolf erkrankte am falschen Krupp und hustete wie ein 80Jähriger. So konnte ich mich nicht unbeschwert um unsere Gäste kümmern. Einen Tag später mussten wir Rolf in die Kinderklinik in Zürich bringen. Er röchelte und hustete, dass es einem das Herz brach. Es ging ihm aber sehr schnell besser. Die Aerzte behielten ihn dann aber doch noch einen Tag länger, um mir eine weitere Nacht ruhigen Schlaf zu gönnen.
Es dauerte lange bis der kleine Kerl ruhig durchschlief. Aber die Zeiten der Unsicherheit war vorbei. Mit der Verantwortung für unsere kleinen Kinder wuchs meine Selbstsicherheit und mein Selbstwertgefühl. Inzwischen gab es auch keine Gaze- und Flanellwindeln mehr, keine Waage, um anhand des Gewichts die Nahrungsaufnahme zu messen. Kinder zu haben war nun das Selbstverständlichste der Welt.
Um Karin besser in die neue Situation mit einzubinden, bekam sie zu Weihnachten eine Säuglingspuppe, einen Jungen mit Namen Sascha. So konnte sie gemeinsam mit mir das Baby pflegen.
Ehe und Familie
Seite 29
Seite 29 wird geladen
8.2.
Wohnungswechsel nach Rüti
– Ehe und Familie.
Unser Leben verlief harmonisch. Rolf fing an zu krabbeln. Karin war die Grosse. Jedes hatte sein eigenes Zimmer und wenn meine Mutter da war, hatte auch sie ihr eigenes Zimmer.
Die Zeit mit unseren 'Grosseltern Zedi' war abrupt zu Ende gegangen. Edi war ein paar Mal eingesprungen, den Grossvater Zedi ins Spital zu fahren. Seine Gesundheit war angeschlagen. Aus heiterem Himmel liess mich dann Grossmutter Zedi telefonisch wissen, dass sie keinen Kontakt mehr mit uns wollten. Sie war nicht bereit, mir den Grund dafür zu nennen. Ich spürte nur allzu deutlich, dass ich der Grund war. Was hatte ich bloss falsch gemacht? Hatte ich sie mit irgend etwas verletzt? Ich flehte sie an, mir die Möglichkeit zur Entschuldigung zu bieten, aber sie blieb hart. Ich erinnere mich, dass ich ihnen einen Brief schrieb. Darin gab ich auch dem Umstand Ausdruck, dass ein 'Flicken' dieser Freundschaft nicht mehr möglich war, da er schon mal in Erwägung gezogen hatte, uns als Erben einzusetzen. Wenn wir uns nun aufs Flehen verlegen würden, käme das Erbschleicherei gleich. Somit hatten wir keine Grosseltern und Rolf keine Patentante mehr.
Diese unaufgeklärte Geschichte stösst mir auch heute ab und zu wieder auf. Ungeklärtes belastet. In späteren Jahren haben wir versucht, herauszufinden, wo sie sind. Edi fand heraus, dass sie in die Innerschweiz gezogen waren. Wir haben sie nie wieder gesehen.
Inzwischen waren Edi und ich dem Badminton Club beigetreten. Innert Kürze war das einer der grössten Badminton-Vereine der Schweiz. Wir engagierten uns stark. Edi konnte über seinen Arbeitgeber erreichen, dass die Militärhalle am Sonntag von uns genutzt werden konnte. Ich war bald im Vorstand tätig.
Es war ein kalter Juli 1980. Ich erinnere mich an die Fotos von Rolfs erstem Geburtstag. Er trug warme Kleidung und lange Aermel. Im Gegensatz zu Karin, die sehr schnell lernte, nahm sich Rolf Zeit. Es dauerte sehr lange bis er redete, dafür dann gleich in ganzen Sätzen. Auch wenn es darum ging, ein kleines Gedicht zu lernen, bockte er. Ich konnte zehnmal eine Zeile vorsagen, er wiederholte sie nicht. Aber wenn es darum ging, das Gedicht aufzusagen, kam es fehlerfrei von seinen Lippen. So ging es auch mit Liedern. Er sang erst mit, wenn er es perfekt konnte.
Im Herbst wurde meine Mutter wieder in die Klinik eingewiesen. Sie hatte ihre Medikament wieder abgesetzt.
Im Dezember heiratete mein Vater Esti Schild (geb. 26.9.1940). Was es für meine Mutter bedeutet hat, weiss ich nicht genau. Sie wollte auch nichts mehr von Beziehungen wissen. Aber sie vergass nicht, Jahr für Jahr ihren Anwalt zu konsultieren, damit er meinen Vater über die Erhöhung der Alimente informierte.
Wenn sie gesund war, war sie zu allen Festtagen bei uns und mehr.
Wir bekamen neue Nachbarn. Ein Ehepaar mit Baby. Ich erhoffte mir etwas Kontakt, aber die Frau schien krank zu sein. Sie schielte über die Massen, was bei einem Gespräch sehr irritierend war. Dazu kam, dass ihre Reaktionen sehr langsam waren, was mich total durcheinanderbrachte. So bekam ich eine Frage erst versetzt zu einer weiteren Bemerkung beantwortet. Es war als würde ihr Hirn sehr träge reagieren. Nichtsdestotrotz übernahm ich eines Abends auf ihr Bitten hin das Babysitten. Ein Babyphone war installiert, aber im Laufe des Abends schaute ich kurz nach dem Kind. Ich erschrak über die Unordnung und den Gestank den ich in der Wohnung wahrnahm. Zu meinem Entsetzen trug das Baby den Schnuller an einer Schnur um den Hals gehängt. Es lag verheddert in einem Kissen, alles war verdreckt und stank. Ich nahm das Kissen weg, drehte den Kleinen auf den Bauch und entfernte den Schnuller. Mir war klar, ich würde nie wieder die Verantwortung übernehmen. Dann gab es Zoff wegen unserer Katze. Die konnte natürlich über die grosse Dachterrasse zu den Nachbarn rüber und da es leider für den Kater verlockend zu riechen schien, wurde das das geliebte Ziel. Er riss den Kehrichtsack mit den verkackten Windeln auf oder sprang bei offenem Fenster ins leere Kinderbett. Wir waren gezwungen, unserer Katze den Freigang zu gewähren, obwohl wir lieber einen Stubenkater gehabt hätten. Strizzi hingegen genoss seine Freiheit.
Im Winter 1981 machten wir Skiurlaub mit Papi und Esti in Arosa. Karin bekam ihren ersten Ski-Unterricht. Rolf blieb noch beim Herumtollen im Schnee und beim Schlitteln.
Ausgerechnet in der Halle, wo wir Badminton trainierten, stürzte Karin beim Herumtollen und brach sich das Schlüsselbein. Das war aber recht schnell verheilt. Im Sommer waren wir im Segelfluglager in Zweisimmen. Eine Woche für die Familie, eine Woche für sein Hobby.
Ich erinnere mich nicht mehr genau, wie es dazu kam, aber ich fing für einen Bekannten an von zu Hause aus zu arbeiten. Schreibkram. Mein Chef war Vertreter der Olivetti und hatte sich gerade selbständig gemacht. Ich musste Kurse absolvieren, um diese Textverarbeitungs- und Schreibmaschinen auch bedienen zu können. Das gab mir immerhin einen Einblick auf die veränderten Bürohilfsmittel seit meiner Berufsaufgabe. Ich verdiente damit etwas Geld und konnte mir einen Wunsch erfüllen; eine Hollywood-Schaukel und Sessel dazu für unsere grosse Terrasse. Das Arbeitsverhältnis dauerte aber nicht sehr lange. Mein Chef klagte über ein kleines Knötchen am Hals und unversehens war er ein todkranker Mann. Als ich ihn das erste Mal nach seiner schweren Operation wieder sah, hat es mich fast umgehauen. Ich konnte das fast nicht verkraften; ein junger gutaussehender Mann, plötzlich abgemagert wie der Tod und entstellt. Das war eine traurige Sache, die mir lange nachging.
Ich begann mich wieder meiner Talente zu erinnern. Ich wollte wieder Keramik malen. Aber wo konnten die Sachen gebrannt werden? Das Geschirr zu bekommen, war nicht so schwer und Pinsel und Farben hatte ich ja noch. Da erfuhr ich, dass In Embrach die bekannte Keramikkacheln-Fabrik auch kleine private Arbeiten zum Brennen nahm. Ein Pensionierter war für diese Sachen zuständig. Nur leider flogen in diesen grossen Oefen viele Farbpartikel rum, so dass meine Teller und Tassen nicht weiss waren, sondern gesprenkelt. Also gab ich das Keramikmalen auf. Ich dachte, ich könne ja auch gleich das Geschirr selber machen und fing an zu Töpfern. Dazu besuchte ich Kurse in der Migros in Oerlikon.
Die Kinder sahen mir dabei gerne zu und bekamen auch mal ein Stück Ton in die Finger, das geknetet und gedrückt werden durftee. Es gab dann natürlich auch mal das Unglück bei Malarbeiten, als sie alleine im Arbeitszimmer waren, dass halt das Glas mit Pinselwasser umkippte. Ganz alleine, wie sie mir dann versicherten.
Oder die Kinder vergnügten sich draussen. Bis meine Nachbarin ziemlich wütend an der Tür schellte und mich bat, draussen nach dem Rechten zu sehen. Die Kinder hatten systematisch allen Rosen im Vorgarten die Köpfe abgerissen und die Blütenblätter schön auf dem Weg ausgebreitet! Hatten sie eine Hochzeit vorbereitet? Ich weiss es nicht. Es blieb mir ja nichts weiter übrig, als ihnen zu erklären, dass und warum man das nicht machen darf.
Als wir mit den Kindern in Zweisimmen Ferien machen wollten (Segelfluglager), übernahmen unsere Nachbarn über uns die Pflege für unseren Hund, d.h. füttern, Gassi gehen, spielen und für die Nacht konnten sie ihn in unsere Wohnung lassen. Nach gut einer Woche erfuhren wir per Telegramm (Handy gab es damals noch nicht), dass wir unsere Nachbarn dringend anrufen sollten. Sie hatten den Tierarzt aufsuchen müssen, denn er konnte nicht mehr gehen. Diagnose: Dackellähmung. Da war jede Ferienlaune vorbei und wir reisten früher nach Hause. Wie gross war die Überraschung als wir ankamen und uns ein quicklebendiger Hund in überschäumender Freude entgegen rannte. Später quittierte die Tierärztin lachend die Szene mit Simulantitis, was nicht selten sei.
Wir unternahmen sehr viel an den Wochenenden. Grosse Feste in der Ueberbauung, Picknick am Mühliweiher, Einladungen hier und dort. Es war immer etwas los.
Viel Zeit verbrachten wir auch mit Jörg und Hildi, vor allem die Feiertage.
Im November war es leider wieder einmal soweit; Mami musste in die Klinik.
Das neue Jahr hatte kaum begonnen und schon wurde Mami wieder eingeliefert. Es lastet mir auf der Seele. Wie könnten wir nur helfen?
In diesem Jahr nähte ich den Kindern Fasnachts-Kostüme. Eigenentwurf. Rot-weisse Syydebölle. Auch damit machten sie in Bülach am Kinderfasnachtsball Furore. Damit ging es dann auch nach Basel. Zum 5. Geburtstag von Karin (1982) gab es eine Kinderparty.
Dann hatten wir die alles verändernde Idee für Mami: wir schenkten ihr ein Büsi. Die kleine Katze gab ihrem Leben einen neuen Inhalt. Das hiess aber vorab abzuklären, ob unser Hund Toby die Katze tolerieren würde. Es war ja klar, dass Mami bei ihren Besuchen die Katze mitbringen musste. Und - sollte sie die Katze nicht wollen - so müssten wir ja bereit sein, die Katze bei uns aufzunehmen. Dann organisierten wir Körbchen, Katzenschälchen, Futter und Katzenklo und brachten ihr das nach Basel. Die Begeisterung war riesig. Da war endlich jemand mit dem sie reden und den sie umsorgen konnte.
Nach meiner Knieoperation war ich auf ihre Hilfe angewiesen. Sie kam zu uns und schmiss den Haushalt voller Begeisterung und .... sie blühte auf. Das war es! Meine Mutter musste 'gebraucht' werden. Es war nicht so einfach, meine Mutter alles machen zu lassen, schliesslich wollte ich ja sie verwöhnen, aber ich fing an zu verstehen. Die Katze Trixli und das Gebraucht-werden. Sie war fortan nie mehr in der Klinik. Kleine Krisen gab es schon, aber der Bann war gebrochen.
In diese Zeit fiel ein - ich nenne es - Schlüsselerlebnis. Ich hatte Wäsche und stand im Trockenraum um Wäsche aufzuhängen. Kindershirts, Höschen, Hemden, Bettwäsche etc. Da durchfuhr es mich mit wohliger Wärme, wie gut ich es doch hatte. Zwei liebe und gesunde Kinder, einen guten Ehemann, Geld das ausreicht, Freunde, Nachbarn. Was könnte man sich mehr wünschen. Und ich erinnere mich noch sehr deutlich, dass ich begann, die nassen Wäschestücke mit Bedacht aufzuhängen. Alles bekam eine tiefere Bedeutung. Alles war wichtig, jede noch so alltägliche Routinearbeit. Alles hatte seinen Sinn und Zweck. - Ich begann aber auch vieles zu hinterfragen. Mir fiel plötzlich auf, wie sehr wir uns auf die Wochenenden konzentrierten; wo sind wir nächstes Wochenende oder wer kommt zu uns? Die Wochentage dazwischen verloren zusehends an Bedeutung. Zugegeben Edi war oft lange Weg, kam spät nach Hause.
Er erzählte auch von den Pausen, die für die Instruktoren ja auch mitten im Nachmittag anfallen konnten, und die oft lustig waren. Da fühlte ich auch manchmal Neid. So was hatte ich nicht. Mein Ausgleich lag in der Gemeindebibliothek, die ich - glaube ich - ganz durchlas.
Im Badminton-Club gab es traurige Veränderungen. Zuerst nahm sich der Präsident das Leben, was alle tief schockierte und wenig später starb ein weiteres Mitglied des Clubs durch die eigene Hand. Eine liebenswerte und sehr hübsche Kameradin kam nicht damit klar, dass sie durch eine notwendige OP ihre Gebärmutter verloren hatte. Sie fühlte sich nicht mehr als vollwertige Frau. Traurig.
Endlich machten wir Ferien. Wir flogen mit den Kindern nach Mallorca. Für die waren die Strandferien ein grosses Erlebnis. Nie waren sie einfacher zu haben, wie im Sand und Wasser. Natürlich blieb es nicht aus, dass es mal Tränen gab und die gleich ziemlich heftig. Rolf tollte abends bevor die Türen zum Speisesaal geöffnet wurden, derart übermütig über die Polster in der Lobby, dass ein Unfall nicht zu vermeiden war. Er stürzte und schrie wie am Spiess und liess sich kaum beruhigen. So sahen wir uns gezwungen, einen Arzt aufzusuchen. Das hiess aber, wir mussten mit dem Krankenwagen nach Palma ins Spital gefahren werden. Karin überliessen wir der Obhut netter Hotelgäste, die sie dann auch zum Essen mitnahmen und für sie schauten, bis wir wieder zurückkamen. Im Spital wurde sein Arm geröngt, aber es konnte wenigstens kein Bruch ausgemacht werden. Trotzdem bekam er einen Gipsverband. Zum Baden wurde er dann noch in Plastik gewickelt. Aber die Tränen waren versiegt und der Schrecken schnell vergessen.
Mit dieser Reise verband ich eine grosse Hoffnung; ich wünschte, meinem Mann wieder näher zu kommen, denn der Alltag hatte die Gefühle weggefressen. Ich wollte wieder Schmetterlinge spüren. Die Ferien waren sehr schön, aber mir brachten sie nicht den erhofften Erfolg. Eine Szene blieb mir in Erinnerung; wir gingen in die kleine Bar, sassen an der Theke und tranken etwas. Nun hatte es in diesem Raum einen 'Döggelikasten'. Edi fand das witzig und knackte ihn auch bald. Nach einiger Zeit stand eine Menschentraube um ihn und den Kasten, da er allen erklärte, was zu tun sei. Ich konnte nicht von der Bar weg, weil wir noch nicht bezahlt hatten. Edi rufen war vergeblich, er war in seinem Element und hörte mich nicht. So sass ich einen Abend lang da. Keine Schmetterlinge.
Ueberhaupt, Edi war sehr beliebt. Das war der Grund, warum wir überall gern gesehene Gäste waren. Er war lustig und fröhlich, ein Kompagniekalb. Er hatte immer Witze auf Lager, konnte Hohlers Totemügerli oder das Bluemete Drögli herrlich zum Besten geben. Oder er verdrehte ganz einfach Wortsilben, die alle zum Lachen brachten. Der 'Negerettezischechäber' was soviel hiess wie Zigarettenaschenbecher oder die 'Sturzwälderschwarte' = Schwarzwäldertorte (was dazu führte, dass meine Schwägerin das richtige Wort nicht mehr zustande brachte und dann jeweils nur noch auf den Kuchen deutete).
Alle liebten seine Witze, nur ich hatte sie über. Ich kannte sie alle in und auswendig.
Einmal, wir hatten abends unsere Nachbarn zu Gast - fuhr ich mit den Kindern einkaufen. Auf dem Heimweg in Bachenbülach geschah es; ein Junge - vielleicht 8 oder 9 Jahre alt hob die Absperrkette und rannte untendurch mir direkt vors Auto. Leider erwischte ich ihn noch trotz Vollbremsung mit dem linken Kotflügel. Es hob ihn auf den Wagen, von wo er auf die Strasse kullerte. Ohne um sich zu schauen, stand er auf und hetzte weiter über die Strasse, wo ein weiteres Auto quietschend bremsen musste. Bis mein erster Schrecken verflogen war und ich notdürftig auf dem Trottoir parkierte, war der Junge verschwunden. Die Kinder musste ich auch noch beruhigen, die ebenfalls sehr erschrocken waren. Passanten zeigten mir in welche Richtung der Junge davongestoben war, also fuhr ich dort entlang. Vom Jungen keine Spur; der Erdboden schien ihn verschluckt zu haben. Mittlerweile war ich beim Gemeindehaus angekommen. Also ging ich hinein und meldete, was passiert war und bat, die Polizei zu rufen. Edi hatte ich schon informiert. Währen wir auf die Polizei warteten, stellte ich mit Schrecken fest, dass das Auto verbeult war, dort wo de Bub mit seinem Ellenbogen aufgekommen war und der Scheibenrahmen verschoben war. Das hiess, der Junge musste sich verletzt haben. Ich sah ihn schon irgendwo in einem Hauseingang kauern und sich vor Schmerzen krümmen. Die Polizisten waren nicht schlecht erstaunt, einen Unfall protokollieren zu müssen, wo das Opfer abgehauen war. Sie baten um eine Beschreibung des Kindes. Als wäre es gestern gewesen, sehe ich ihn noch vor mir: er trug blaue Jeans, einen blauen Pullover und hatte hellblondes Haar und blaue Augen. Nach drei Stunden gemeinsamer Suche und Befragung von Passanten, fanden wir ihn. Als wir klingelten, öffnete er selbst. Er hatte schreckliche Angst und die Tränen liefen ihm übers Gesicht. Die Mutter sei nicht da, sie sei einkaufen gegangen schluchzte er. Wie wir später erfuhren, hatte sich die Mutter wegen des Unfalls zuerst mit einer Migräne ins Bett legen müssen. Als sie kam, schien sie sich nicht sonderlich Gedanken gemacht zu haben, obwohl sie von anderer Seite über den Unfall informiert worden war.
Jedenfalls packte ich alle in mein Auto und fuhr sie zu ihrem Hausarzt, damit abgeklärt werden konnte, ob und was dem Buben fehlt. Ich fuhr dann endlich mit den Kindern heim, wo ich meine Einkäufe oder was nach meinem Bremsmanöver noch heil geblieben war, ausräumte. Wir erwarteten ja Gäste!, In der Zwischenzeit erhielten wir beruhigenden Bericht, dem kleinen Bengel war nichts Gravierendes passiert, aber eine leichte Hirnerschütterung würde ihn zu etwas Ruhe zwingen.
Die Kinder waren dann endlich im Bett nach diesem ereignisreichen Tag und unsere Gäste kamen. Als wir uns hinsetzen wollten, ging der Feueralarm der Gemeinde los. Ohrenbetäubend! Die Gäste eilten sicherheitshalber heim, um ihre Kinder zu beruhigen. Ich tat dasselbe mit unseren Kindern und Edi, der musste in seine Feuerwehrsachen springen und zur Feuerwache spurten. So ging dieser Tag zu Ende, zwar ohne Feuer - es war nur ein Fehlalarm gewesen -, aber mit viel Aufregung.
In die neu erbauten Villen am Hang zog eine Familie ein mit einem Jungen in Rolfs Alter. Die beiden verstanden sich, so lernte ich auch die Mutter kennen. Eine junge sympatische Frau aus der Waadt, ihr Mann war Deutscher und Pilot bei der Swissair. Plötzlich blieb der Junge verschwunden und es wurde gemunkelt, die Mutter sei in die Psychiatrische Klinik eingewiesen worden. Das tat mir sehr leid und ich rief ihren Mann an, ob er etwas dagegen hätte, wenn ich sie besuchen ginge. Man Ansinnen ünerraschte ihn, aber er meinte nur, wenn das mein Wunsch sei, bitte. Sehr viel Wärme oder Anteilnahme sprach nicht aus ihm. Bei nächster Gelegenheit für ich mit den Kindern in die Klinik. Sie war hoch erfreut, nur war es ihr peinlich, dass ich die Kinder an diesen Ort mitbrachte. Für mich war das ein zum Leben gehöriger Teil. Ich hatte ja schon genug Erfahrung damit.
Ihr Mann fand, sie sei keine gute Mutter und brachte den Sohn ohne ihre Einwilligung zu seinen Eltern nach Deutschland. Sie schien auch ganz der Meinung ihres Mannes zu sein. Sie war überzeugt, eine schlechte Mutter zu sein. Beiläufig erwähnte sie, dass ihre Mutter kommen und in ihrem Haus wohnen würde. Ich lernte diese Dame auch kennen, eine charmante Hoteliersgattin. Sie schilderte mir dann etwas genauer, was da abging. Sie mochte ihren Schwiegersohn nicht. Er sei kalt, berechnend und egoistisch. Dann meldete sie sich aufgeregt, die Tochter hatte versucht, sich unter einen Zug zu werfen. Der Fahrtwind drückte sie ins Schienenbett und der Zug fuhr über sie hinweg ohne sie schwer zu verletzen.
Edi und ich holten sie dann für ein Wochende raus (ihr Mann besuchte sie nicht einmal) und fuhren mit ihr zu ihrer Schwester und ihrem Schwager, die am Greyerzersee lebten. Es war ein herrliches Wochende und sie blühte auf. Kurz darauf holte sie ihre Mutter nach Hause ins Waadtland. Wenige Wochen danach rief mich die Mutter an, um mir den Tod ihrer Tochter mitzuteilen. Alle glaubten, sie sei wieder stabil und zurück im Leben, darum dachten die Eltern sie ein Wochenende allein lassen zu können. Als sie zurückkehrten fanden sie sie tod im Hochzeitskleid auf ihrem Bett liegend. Sie hatte ihrem Leben mit Tabletten ein Ende gesetzt. Es hat uns sehr mitgenommen, denn wir hatten sie gemocht. Der Pilot verkaufte sein Haus, den Jungen sahen wir nie mehr.
Krise
Seite 30
Seite 30 wird geladen
8.3.
Wohnungswechsel nach Rüti
– Krise.
Trotz allem kamen mir immer wieder Scheidungsgedanken. Sollte es die nächsten zwanzig Jahre genau so weitergehen? Dann verwarf ich sie schnell wieder, denn dann müsste ich auf sehr vieles verzichten, was wir gemeinsam aufgebaut hatten. Leider kam nun dazu, dass Edi wenig Verständnis den Kindern gegenüber zeigte, wenn nicht sofort und unmittelbar pariert wurde. Ein klein wenig hielt der Militärton bei uns daheim nun doch Einzug. Was leider vor allem die Kinder zu spüren bekamen. Er rügte sie mit erhobener Stimme und packte Karin auch mal im Genick. Ich verfiel dann in den Fehler, bevor Edi heimkam mit den Kindern ähnlich zu verfahen. Ich schalt sie und schimpfte, in der Hoffnung, dass es bei Papis Heimkehr nichts zu beanstanden gobe Aber dass klappte nicht wirklich.
1983 gab es Fasnacht total. Ich nähte mir auch einen rot-weissen gepunkteten Siidebolle. Mit dem Leiterwagen auf dem Dach fuhr ich zu Mami. Als winziges Schissdräggzygli als Heimwehbasler zogen wir an der Kinderfasnacht durch Basel. Es war herrlich.
Für Karin, die inzwischen eine Brille trug, fing der Kindergarten an. Unsere Kinder entwickelten sich prächtig. Karin, die Grosse, die Kluge, verfügte über eine schnelle Auffassungsgabe und grosses Einfühlungsvermögen. Auf sie konnte ich mich verlassen. Rolf neigte zum Träumen und zu Dummheiten. Er war der Lausbub, aber auch der Smiley der Familie. Er verblüffte immer wieder mit seinem Charme. So konnte er im Lift auf eine junge Frau aufmerksam machen, indem er zu mir sagte: gelt, das ist eine schöne Frau. Diese strahlte ihn an und wurde rot. Oder in der Tiefgarage des Einkaufszentrums konnte er vor einem Auto stehen bleiben (es war ein 2CV, den er eben als Spielzeugauto bekommen hatte), die Arme in die Hüften gestemmt ausrufen: das ist doch ein Auto! Hinter uns kam prompt die Antwort einer jungen Frau: da hast du aber recht. Karin verblüffte mich einmal, als sie ein Nachbarskind nach Hause brachte, um ihm ihren Hüpfball zu zeigen, den sie erst bekommen hatte. Nach wenigen Minuten knallte die Wohnungstür und auf meinen verwunderten Blick meinte Karin nur; sie läuft schnell nach Hause, um Unterwäsche anzuziehen. Denn mit nacktem Po wolle sie ihr den Ball nicht zum Hüpfen geben. Es war bekannt, dass die Kleine viel Zeit auf der Strasse zubrachte, denn ihre Eltern arbeiteten nachts und schliefen tagsüber. So musste sich die Kleine wohl selber helfen. Und tatsächlich, sie kam zurück, in der Hand schwang sie wie eine Trophäe ihr Höschen.
Karin erkrante plötzlich auch am falschen Krupp. Da uns die Situation nicht fremd war, brachte es uns nicht mehr in Panik. Wir trafen alle erforderlichen Vorkehren wie Dampf im Badezimmer und beruhigendes Reden. Der Notfallarzt war unterwegs (es war typischer Weise Wochenende). Der Arzt fuhr in einem schnittigen Wagen vor (offensichtlich hatten wir ihn in seinem Wochenende gestört) und reagierte sehr sauer, da wir alles schon richtig vorbereitet hatten. (!?)
Irgendwann wurde unser geliebter Hund Toby sehr krank. Bald darauf mussten wir ihn einschläfern lassen. Ein grosser Kummer für die ganze Familie. Bei mir schlich sich aber auch eine gewisse Erleichterung ein. Sollte es zur Scheidung kommen, hätte ich nicht gewusst, wie mich um den Hund zu kümmern. Aber ich hielt es nicht lange ohne Tier aus. Die Katze einer Nachbarsfamilie hatte Junge bekommen. Ich fragte sie an, ob Kätzchen übrig geblieben seien. Ich konnte einen kleinen Kater auswählen. Wir gaben ihm den Namen Strizzi. Er war ein langhaariger Tiger mit Zöttelchen auf den Ohrenspitzen wie es Luchse haben. Alle freuten sich über den Familienzuwachs.
Unser Eheleben konnte sie nicht retten. Edis Bemühungen, wieder Schwung ins Ehebett zu bekommen, scheiterten kläglich. Die Spannung zwischen uns stieg. Mit grosser Wahrscheinlichkeit trug auch diese Situation dazu bei, dass er mit den Kindern so streng verfuhr. Ich hatte inzwischen begriffen, das ich mit vorkehrender Strenge nichts zum Guten beitrug, sondern die Kinder in gewisser Weise alleine liess. Also stellte ich mich nicht mehr dazwischen und versuchte lediglich zu vermitteln. Ich war nun bereit, auf vieles zu verzichten und begann mein neues Leben zu planen. Edi litt sehr und konnte es nicht verstehen. Ich erklärte mich auch ihm zuliebe bereit, eine Eheberatung aufzusuchen. Ich wünschte, dass er erkennen sollte, dass unsere Ehe keine Zukunft mehr hatte. Der Eheberater erfasste sehr schnell, was uns einst verbunden hatte und was uns nun trennte.
Als wir uns kennenlernten, war Edi für mich pure Medizin. Seine Art, sein Wesen brachte mich damals wieder auf die Beine. Ich selbst war überzeugt, den richtigen Weg mit ihm zu gehen. Aber verschiedene Faktoren führten dazu, dass wir nicht mehr den gleichen Weg gingen und eine Distanz zwischen uns entstand, die immer grösser wurde. Edi kämpfte nicht. Er sagte nur, wenn ich mir etwas in den Kopf gesetzt hatte, würde ich es auch durchziehen. Von unserer Kluft spürten die Kinder nicht sehr viel. Wir stritten auch nicht vor ihnen. Überhaupt stritten wir nicht miteinander. Ich kann mich nicht erinnern, dass böse Worte zwischen uns fielen. Darum fielen auch alle Freunde und Bekannte aus allen Wolken, als wir uns trennten. - Edi begann in der Kaserne zu übernachten.
Mir kam der Zufall zu Hilfe, dass ich schnell eine 50% Stelle in Aussicht hatte. Ich verbrachte oft Zeit mit den Kindern auf dem Flughafen, da lief immer etwas. So kam ich der Kinder wegen mit dem Stationsleiter der Fluggesellschaft ElAl ins Gespräch. Eine Äusserung seinerseits liess mich aufhorchen, denn sie suchten gerade eine Mitarbeiterin als VIP-Hostess. Da er englisch sprach und ich leidlich mithalten konnte, fand ich diese Stelle als sehr verlockend. Er wollte das prüfen. Wir trafen uns dann ein- zweimal, aber er vertröstete mich, die internen Abläufe seien kompliziert.
Eigentlich glaubte ich schon nicht mehr daran, als er mich erneut um eine Unterredung bat. Er stellte mich einer offensichtlich wichtigen Persönlichkeit vor, die massgeblich zu meiner Anstellung beitragen könnte. So lernte ich Ico kennen. Er war gebürtiger Libanese, Jude, katholisch erzogen. Sprach neben hebräisch auch arabisch und englisch. Sein englisch war mit Vorsicht zu geniessen, denn er sprach immer in Gegenwartsform, ob er nun etwas von früher erzählte oder von morgen. Es ging eine gewisse Faszination von ihm aus, obschon er weder gewinnend wirkte, noch galant. Er war das Befehlen gewohnt und verfügte wohl auch über Macht. Er lebte seit Jahren getrennt von seiner Familie und hielt sich hauptsächlich in Hotels auf. Er versprach mir, seinen Einfluss geltend zu machen, dass ich die Stelle bekam. Ich musste allerdings noch Prüfungen durch den israelischen Sicherheitsdienst durchlaufen.
So kam es, dass er an Weihnachten unser Gast war und nicht in seinem Hotelzimmer vereinsamte. Nachdem mich der junge Sicherheitsoffizier der israelischen Armee auf die erotische Anziehung der jungen Israelis hinwies, blieb mir beinahe der Mund offen stehen. Gleichzeitig, fuhr er fort, sei ein Techtelmechtel unter Angestellten ein Kündigungsgrund. So war ich noch nie auf eine Anstellung vorbereitet worden! Aber ich bekam sie.
Jetzt musste ich noch eine verlässliche Unterbringung der Kinder organisieren. Eine Nachbarin aus unserer Überbauung offerierte sich sehr gerne, die Kinder zu verköstigen und zu betreuen. Für die Schulferien war ich auf Mami angewiesen, die mir nur zu gerne unter die Arme griff. Trotzdem musste ich immer auch ein Auge auf sie haben, ob es ihr wirklich gut ging. Edi hatte inzwischen eine Wohnung in Bülach gefunden. Wir setzten eine Scheidungskonvention auf, um Anwaltskosten zu sparen und schalteten den Friedensichter ein. Nun warteten wir nur noch auf den Scheidudngstermin.
Was mich ausserordentlich schmerzte, war, dass Ursi mir die Freundschaft aufkündigte. Sie hatte kein Verständnis, dass ich wegen 'Selbstfindungsfürzen' die Familie zerstörte. Das war sehr schlimm. Mit wem sollte ich denn reden? Ich brauchte jemanden, dem ich mein Innerstes anvertrauen konnte. Mami konnte ich damit nicht belasten. In meiner Not versuchte ich Ernst anzurufen. Aber, oh Schreck, die ehemalige Direktionssekretärin, die ich gut kannte, nahm den Anruf entgegne. Sie schien nun seine Sekretärin zu sein. Ich konnte mich unmöglich zu erkennen geben, denn sie kannte ja unsere Geschichte. Also nuschelte ich etwas von Entschuldigung und falsch verbunden und legte auf. Es dauerte Tage, bis ich nochmals einen Anlauf nahm. Ernst meldete sich tatsächlich. Er verhielt sich grossartig. Abgesehen davon, dass er sich freute, war er für die nächsten Tage jeden Morgen für ein bis zwei Stunden mein geduldiger Zuhörer. Irgendwann trafen wir uns. Sollte diese Liebe neu aufflammen? Einen Moment lang glaubte ich es. Aber es schien eher, als würden wir ein unerledigtes Kapitel friedvoll schliessen. Wir blieben über lange Jahre gute Freunde.
Die Halbtags-Anstellung bei der ElAl wurde bestätigt. Gleichzeitig wurde Ico mein Beschützer und später auch Liebhaber. Es war keine Liebe, eher ein Deal, den er mir anbot. Und meine Mutter redete mir zu, darauf einzugehen.
Die Kinder wurden zum Essen und nach der Schule von einer Nachbarin betreut, die ich dafür engagierte hatte. Während den Schulferien war jeweils meine Mutter bei uns, kümmerte sich um die Kinder und den Haushalt. Immer mal wieder waren seelisch bedingte Rückfälle spürbar, aber das Leben bei uns gab ihr einen neuen Lebensinhalt und mir grösstmögliche Unterstützung.
Im April wurden Edi und ich geschieden. Plötzlich trug ich wieder meinen ledigen Namen, aber ich durfte den Namen Lanz wieder beantragen, vor allem der Kinder wegen.
Neue Wirren
Seite 31
Seite 31 wird geladen
8.4.
Wohnungswechsel nach Rüti
– Neue Wirren.
Edi war nun definitiv ausgezogen. Gemäss unsere Scheidungskonvention bekam er das Schlafzimmer zugesprochen, das Wohnzimmer und den Esszimmerschrank. Den Esstisch beanspruchte ich schon wegen der Kinder. Allerdings war vorgesehen, dass wir die Stühle teilen!! Es waren sechs Stühle und zwei weitere waren auf Abruf bestellt. Edi erklärte sich einverstanden, dass ich vorläufig alle sechs Stühle behalten durfte.
Ich hatte nun kein Schlafzimmer mehr. Ich schlief fast ein Jahr lang am Boden; die Kleider und die Wäsche lagen auf geordneten Haufen am Boden. Ins Wohnzimmer stellte ich anstelle der Polstergruppe die Hollywoodschaukel und die dazugehörigen Sessel. Ich war überzeugt, mich wieder aufraffen zu können. Für Edi war es - so fand ich - viel wichtiger, eine richtige Wohnung zu haben. Ich wollte ihn ja nicht zerstören.
Während meiner Anstellung als VIP-Hostess der ElAl übernahm er die Kinder jeden Sonntag, da ich Dienst hatte. In den Schulferien stand mir meine Mutter zur Seite.
Plötzlich veränderte sich mein Umfeld. Eine Tatsache, mit der ich nie gerechnet hatte. Als erstes musste ich die Erfahrung machen, dass Nachbarn oder sogar gemeinsame Freunde unter dem Vorwand mir helfen zu wollen, eigentlich nur mir an die Wäsche wollten. Das war für mich eine sehr traurige Erfahrung. Sogar ein Arbeitskollege befand sich unter solchen Helfern. Unglaublich.
Als nächstes klingelte eine Nachbarin, mit ihr hatte ich schon Zeit mit unseren Kindern am Sandkasten verbracht. Sie wäre sehr an meiner Wohnung interessiert, wann ich denn auszuziehen gedenke!? Ich wollte aber keinesfalls ausziehen. Ich kämpfte darum, meinen Kindern nicht auch noch die Umgebung, Freunde, Schule etc. zu verändern. Aber ich fühlte mich sehr sehr einsam. Dazu kam, dass ich wegen der fehlenden Wohnungseinrichtung, Nachbarinnen nicht mehr zu mir einlud.
Wenigsten hielten Schwager und Schwägerin weiterhin zu mir ohne Partei zu ergreifen. Genauso pflegten sie den Kontakt zu Edi.
Hin und wieder besuchte uns Ico. Wenn Mami da war, verbrachten wir auch mal ein Wochenende in London oder Montreux. Er wollte dann unbedingt, dass ich meine Stelle bei der ElAl kündige; er würde mir den Lohnausfall ausgleichen. Und er bewog mich, ein Bett für ins Schlafzimmer zu kaufen, auch diese Kosten wollte er übernehmen. Ico war verheiratet, lebte aber seit Jahren von seiner Frau, einer Operndiva, getrennt. Und sie wusste von mir. Ich musste sie sogar einmal am Flughafen betreuen. Aber das lief ohne Kommentare und sehr höflich ab. Und dann kam der Unfall. Ico war auf dem Flug von Zürich nach London. Noch im Steigflug stand ein junger Mann aus der Sitzreihe vor ihm auf, um seinen Samsonite-Koffer im oberen Fach zu verstauen. Der Metallkoffer rutschte ihm aus der Hand und fiel auf Icos Kopf. Es muss schrecklich ausgesehen haben. Ico blutete stark, war wohl auch kurz ohne Besinnung. Der Pilot wollte sofort umdrehen, aber Ico bestand darauf nach London zu fliegen. Seine Aerzte habe er dort. Dies teilte er mir telefonisch mit. Dann hörte ich nichts mehr. Nur über die Kontakte der Elal erfuhr ich, dass er noch lebte, aber sich nicht in ein Spital einweisen liess.
Es vergingen Wochen bis er sich wieder telefonisch melden konnte. Seine Familie war angereist und nahm ihn in Beschlag. Dann musste ich wiederum Wochen lang warten bis zum nächsten Lebenszeichen. Er meldete seinen Besuch an in Begleitung seines Arztes. Als wir uns trafen, war es das erste, dass er mir auftrug den Arzt auszuhorchen. Er zweifle, ob man ihm die Wahrheit sagte was seinen Gesundheitszustand anging. Ich wusste inzwischen, dass er oft vergass, was er tun wollte. So sei er verschiedentlich zum Flughafen gefahren, weil er zu uns kommen wollte. Aber am Flughafen wusste er nicht mehr, was er da gewollt hatte. Ico richtete es bald so ein, dass ich mit dem Arzt allein war. Aber ich musste keinerlei Anstalten ergreifen etwas zu erfahren, der Arzt legte gleich los. Ich sei jung, ich müsse Ico sofort vergessen, ihm sei leider nicht mehr zu helfen. Ein Blutgerinnsel wandere in seinem Gehirn. Der Schlag habe seinen Schädel arg verletzt und er hatte jede Behandlung abgelehnt. So erfuhr ich auch, dass Ico weitaus älter war, als er mir gesagt hatte. Ich habe mir auch nie vorstellen können, dass ein Mann seine Haare färbt und sich jünger ausgibt.
Das alles musste ich erst einmal verdauen. Sie waren wieder abgereist und ich sortierte wieder einmal mein Leben. Ich machte die empfohlene Kehrtwende sofort (er rief noch ein zweimal an, dann versank er wohl im Vergessen). Ich begab mich sofort auf Stellensuche. Mir war klar, dass es jetzt finanziell sehr eng werden würde. Mir blieb es auch nicht erspart, den demütigenden Gang ins Möbelhaus anzutreten und um Ratenzahlung zu bitten für das bereits gelieferte Bett. Gleichzeitig bat ich - wie mit Edi abgesprochen - vom Kauf der beiden bestellten Esszimmerstühle zurücktreten zu dürfen. Sie wären kein Haus, welches Abzahlungsgeschäfte mache, aber letztendlich waren sie einverstanden. Nun galt es unverzüglich in den Sparmodus zu gehen. Es gab keine Tempo-Taschentücher mehr, sondern wie ehedem Stofftaschentücher, die man waschen und wieder verwenden konnte. Haushaltpapier wurde gestrichen. Zeitungsabonnemente gekündigt. Und nur mit Hilfe meiner Mutter, die ich zu uns holte, konnten wir diesen Engpass überstehen. Sie fütterte uns durch mit der guten alten Armeleute-Küche. Die allen vorzüglich schmeckte.
Das erste Weihnachtsfest ohne Edi, aber mit Grossmami. Das Zusammenrücken hatte auch sein Gutes. Der Januar löste schon langsam Panik aus. Jetzt wurde es sehr knapp. Mitte Februar kam eine gute Nachricht der Arbeitsvermittlung; sie hätten einen Posten, der sofort besetzt werden müsste. Sie würden aber gerne vorher noch einen Englisch-Test machen. Frohen Mutes fuhr ich hin, aber das Schreiben, welches ich ins Englische hätte übersetzen sollen, überforderte meine Kenntnisse. Geschlagen ging ich ins Sekretariat und bat, sie möchten aus meinem Curriculum die Englisch-Kenntnisse streichen, ich wäre nicht in der Lage, diesen Brief zu übersetzten. Sehr deprimiert fuhr ich heim. Einen Tag später meldete sich die Agentur wieder. Der Auftraggeber wolle mich unbedingt sehen, das wenige Englisch würde schon reichen. Die Firma bestand damals aus dem Geschäftsleiter und einer Assistentin. Hier sollte die europäische Verkaufszentrale einer amerikanischen Firma für Telekommunikation aufgebaut werden. Der Geschäftsleiter musste geschäftlich weg und die Assistentin an ein Seminar. Ich war also für die kommenden zwei Wochen alleine und sollte lediglich das Telefon hüten. Von wegen wenig Englisch! Ich schwamm in diesen zwei Wochen mehr unter Wasser denn über Wasser. Ich bekam dann eine Festanstellung für diese Halbtagsstelle.
Ich biss mich durch, ich musste. Ich verstand zwar etwas Englisch, aber Schottisch, das war eindeutig zu viel. Da ich nicht kneifen konnte, selbst wenn ich es gewollt hätte, blieb mir nichts anderes übrig als meinen Telefongesprächspartner aus Schottland zu bitten, mich mit seiner Sekretärin sprechen zu lassen. Die verstand ich wenigstens. Und ich lernte. Hier gab es für mich den ersten Kontakt mit dem Intranet, dem firmeninternen Netzwerk, welches Chicago (das Mutterhaus), Schottland (die europäische Produktionsstätte) und die Verkaufs-Agenturen in Italien und Frankreich miteinander verband. Wenn keine Anrufe zu beantworten waren, pröbelte ich alles durch. Ich drückte diese Taste um zu sehen was passierte, dann eine andere. Ich war neugierig und fand mich sehr schnell damit zurecht.
Endlich bekam ich wieder Boden unter die Füsse. Das Geld reichte wieder und Mami konnte zur Abwechslung wieder ihr eigenes Leben leben, aber in den Schulferien war sie immer da und das machte sie sehr gerne. Auch ihr Leben schien mit Trixli und uns zur Normalität zu finden. Es gab keine gravierenden Rückfälle mehr, keine Klinikaufenthalte.
Kinder und Schule
Seite 32
Seite 32 wird geladen
8.5.
Wohnungswechsel nach Rüti
– Kinder und Schule.
Die Kinder schienen recht gut mit der neuen Situation klar zu kommen. Aber wer kann schon in die Kinder hineinsehen? Ich versuchte mein Bestes, ihnen die Trennung zum Papi zu erleichtern.
Karin hatte den Kindergarten in unserem Dorf besuchen können. Enenso die Primarschule. Eines Tages sollte ich Karins Lehrerin in der Schule aufsuchen. Sie wollte mich sprechen. Sie eröffnete mir, Karin verhalte sich asozial. Verblüfft wollte ich wissen, was sie damit meine. So erzählte sie mir, sie hätten kürzlich ein Projekt gestartet. Es ging darum die Fensterscheiben des Klassenzimmers zu bemalen. Offensichtlich gab es da schönere oder geeignetere Scheiben (wegen Hintergrund oder Licht - mir war das nicht ganz klar). Jedenfalls schien Karin die 'Beste' für sich erobert zu haben, indem sie ihre Kameradinnen und Kameraden für die anderen Scheiben motivierte, so dass am Schluss für sie eben die Beste noch übrig war. Nun wusste ich nicht recht, was ich davon halten sollte. Insgeheim fand ich diese Aktion recht klug.Sie hatte niemandem geschadet und keines der anderen Kinder schien Einwände gehabt zu haben. Angenehm war es mir zwar nicht. Ich kannte die geschickte Art und Weise meiner Tochter, das zu bekommen was sie wollte. Wer ihr nicht gewachsen war, hatte das Nachsehen. Ich erinnere mich an die Szene mit Rolf. Ich hatte eine Schokolade und einen Apfel zu vergeben. Ich hielt sie den beiden hin. Karin rief sofort entzückt: was für ein schöner Apfel! Schwupp, Rolf angelte sich den Apfel und sie bekam die Schokolade. - Für mich war klar, Karin würde durchs Leben kommen, egal was es ihr bringen würde. Dabei war mein Mädchen so klug und vernünftig und einfühlsam. Erst viel später sollte ich erfahren wie sehr sie um mich gekämpft hatte, wie aufopfernd sie jede Belastung und jedes Aergernis von mir fernzuhalten versuchte.
Im zweiten Jahr nach unserer Scheidung kam ich unverhofft zu etwas Geld. Der Vermieter löste alle Depotkonten der Wohnungen in unserer Überbauung auf. Damit konnte ich mit den Kindern nach Italien in die Ferien fahren. Selbstverständlich mit der Bahn und auch ein Hotel lag nicht drin. Aber ich fand ein kleines 1-Zimmer-Appartement zugehörig zu einem Hotel. Wir konnten Pool und Hotel-Strand benutzen, aber das Essen war dann meine Sache. So kam es billiger. Das Zimmer war sehr klein und wenn die Couch auch noch zum Bett umgewandelt war, mussten wir über die Möbel klettern. Aber es war unser erster Urlaub am Meer.
Unglücklicherweise wurde Rolf dem Kindergarten im anderen Dorfteil auf der anderen Seite des trennenden Hügels zugeteilt. Meine Einsprache half nichts. Er hatte dadurch einen viel längeren Schulweg. Und da er ein Träumer war und jedes Gräschen noch umdrehen musste, bevor er weiter ging, kann man sich ausmalen, wie oft ich auf Nadeln sass.
Rolf sehnte sich nach Freunden. Aber hier galt bei den Müttern die Devise, dass es nur ruhig zu und her gehen konnte, wenn sie zu zweit waren. Zu Dritt gab es Streit. Es war mir völlig unverständlich, wie man so Kinder erziehen konnte. Und wenn es Streit gab draussen, erschienen gleich die Mütter, um zu regeln, was meiner Meinung nach die Kinder selbst hätten lernen sollen zu regeln. So fühlte sich Rolf wohl oft im Stich gelassen.
Es kam so weit, dass er auf dem Spielplatz den anderen ihre Spielautos versteckte, um sie am nächsten Tag als gefunden den Kameraden zurückzugeben, in der Hoffnung als guter Freund angesehen zu werden.
Eines Tages kam er heulend heim. Er gab mir ein Schreiben der Kindergärtnerin und wetterte unter Tränen, dass er ja keinen Papi habe. Ich las den Brief und reagierte stinksauer. Darin waren die Väter aufgerufen am kommenden Samstagmorgen in den Kindergarten zu kommen, um den Sprösslingen beim Räbenlichterschnitzen zu helfen. Abgesehen davon, dass Edi bestimmt bereit gewesen wäre mitzumachen, fand ich es doch die Höhe, dass an alleinerziehende oder verwitwete Mütter nicht gedacht worden war. Es war für mich überhaupt kein Problem, beim Schnitzen zu helfen, schliesslich hatte ich die Geschicklichkeit und Fantasie dafür. Das beruhigte dann meinen Sohn. Und an jenem Morgen schnitzte ich für den halben Kindergarten Räbenlichter! Rolf war darüber sehr stolz. Die Kindergärtnerin rügte ich aber für ihr Vorgehen, wofür sie sich entschuldigte.
Es war mir ein wichtiges Anliegen bei allen Schulanlässen, Elternabenden etc. anwesend zu sein.
Karin besuchte die erste Klasse. Am ersten Schulbesuchstag gab die Lehrerin den Kindern eine leichte Aufgabe. Sie mussten nach ihrer Anweisung einen Papierbogen falten, mal diese Ecke auf die andere Ecke usw. und den Falz dann glattstreichen. Ich konnte nur den Rücken von Karin sehen, aber ich spürte ihre Konzentration und die Freude über das Gelungene. Hin und wieder ermahnte sie die Kinder nicht zu schwatzen, sondern sich auf die Aufgabe zu konzentrieren. Am Ende der Stunde trat eine Mutter nach vorn und hob an im Namen aller zu sprechen. Sie fände den Unterschied zum Kindergarten viel zu krass. Da musste ich natürlich gegensteuern. Ich entgegnete, dass Disziplin und Konzentration schon zuhause vorgelebt würde und wie ja sichtbar war, hatte meine Tochter keine Schwierigkeiten. So machte ich mir bereits die ersten Feinde.
Ich spürte längst die Schwere der alleinigen Verantwortung. Aber ich wuchs daran. Es gab mir Mut, den ich nie aufgebracht hätte, wenn mir nicht die Verantwortung für meine Kinder die Kraft und den Willen dazu verliehen hätten.
Im nächsten Sommer konnte ich mir bereits den Flug nach Torremolinos in ein Familienhotel leisten. Das Hotel bot Animationen und Attraktionen für die Kinder an. Leider mussten wir feststellen, dass vieles nicht mehr brauchbar war, weil es kapitt war und nicht ersetzt wurde. Der Queu des Billiards war zerbrochen, die Pfeile beim Dart fehlten und bei den Wettbewerben gewann nicht das beste Kind, sondern jenes, welches die Eltern wünschten, was ich Karin als Betroffenen schlecht erklären konnte. Das Buffet war unter aller Kanone, da assen die Kinder nicht einmal die Pommes frites. Am tag vor der Heimreise bekam Karin auch noch Fieber! Im Flugzeug klagte sie über heftiges Jucken und als ich ihr T-Shirt hoch schob, wusste ich Bescheid: Karin hatte Windpocken! Überraschend war das nicht, hatte sie doch vor den Ferien die kranken Kinder ihrer ehemaligen Lehrerin gehütet. Da mussten dann beide durch.
Mit der Schulleitung und der Lehrerschaft legte ich mich einige Male an, was dazu beitrug, dass man mich nicht mochte - was sich auch im Verhalten der anderen Eltern widerspiegelte. Wenn ich jeweils den Raum einer entsprechenden Veranstaltung betrat, konnte ich förmlich spüren wie es in den Köpfen (vor allem der Mütter) rauchte: Jetzt kommt die noch. Im Gegensatz zu den anderen Müttern im Schlabberlook, kam ich zurecht gemacht und schick angezogen (meistens direkt vom Büro). In späteren Jahren durfte Karin entscheiden, wie ich erscheinen sollte, ob chic oder in Jeans.
Edi und ich hatten unsere Kinder schon sehr früh Zahnversichert, wohlwissend, was wir beide in unserem Erbgut an schlechtem und schiefem Zahnmaterial hatten, das möglicherweise an sie übergehen konnte. Diese Voraussicht zahlte sich aus. Karin bekam eine Zahnschiene verpasst und Rolf musste zusätzlich einen Headgear tragen. Ihm versuchte man mit diesem Galgen den Unterkiefer nach vorne zu ziehen. Er tat mir leid, denn das ganze Prozedere war ja schmerzhaft und wenn es nicht mehr weh tat, wurde erneut angezogen. Er war sehr tapfer, sonst hätte ich vor ihm aufgegeben. Aber die Quälerei lohnte sich; sein Unterkiefer konnte 6 mm nach vorne geschoben werden. Es mussten zwar noch auf jeder Seite ein Zahn entfernt werden, aber sein Lächeln könnte nicht strahlender sein. Als Karin ihren ‚Gartenhag‘ los war und zur Tür hereinkam, ging ebenfalls die Sonne auf.
Karin entwickelte sich gut in der Schule, war fleissig und gelehrig. Entsprechend brachte sie gute Noten nach Hause.
Sie hatte begründete Aussicht auf einen Wechsel ins Gymnasium. Wer das anstrebte, sollte den Lehrer informieren, damit er diese Kinder speziell auf die Aufnahmeprüfung im Jahr davor vorbereiten konnte.
Ich werde den Verdacht nicht los, dass persönliche Animositäten mitgespielt haben und diese Vorbereitung nicht ernsthaft betrieben wurde. Karin schaffte die schriftliche Prüfung, nicht aber die mündliche. Ein grosser Traum zerplatzte. Sie wäre so gerne Tierärztin geworden. Sie war kaum zu trösten.
Als dann Rolf in die erste Klasse kam, wurde die allseits geliebte Lehrerin krank und wurde durch eine junge Frau vertreten. Wenn ich nach Schulaufgaben fragte, hatte er sie schon erledigt oder es hatte keine gegeben. Bis ich eines Nachts eines anderen belehrt wurde. In der Nacht wachte ich wegen ungewohnten Geräuschen auf. Ich vermutete sie im Zimmer von Rolf. Ich öffnete seine Tür und erhaschte noch das verschwinden eines Lichts unter der Bettdecke. Die Luft war stickig und ich ging zum Fenster und riss es auf. Ich blieb dann bei seinem Bett stehen und fragte ihn, was er denn da unter der Decke habe. Ich schlug die Decke zurück und sah Schulheft, Schreiber und Taschenlampe. Ich erschrak und dachte, er hätte heute die Aufgaben vergessen. Aber dann kam viel mehr zum Vorschein. Ich setzte mich auf seine Bettkante und hörte mit wachsendem Entsetzen zu.
Rolf wollte nicht mehr zur Schule, er mochte die Schule nicht. Und die Lehrerin schon gar nicht. Er schnupfte und meinte, die Karin kann es doch schon, warum muss ich denn auch in die Schule. Bei mir begann sich die Welt zu drehen: was war denn passiert? Nun sprudelte es aus ihm heraus. Die Lehrerin massregelte ihn vor der ganzen Klasse. Wenn er etwas falsch gemacht hatte, musste er nach vorne treten und die Lehrerin sagte zur Klasse: hier seht..... Das passierte aber offensichtlich nicht nur Rolf. Das mit den Hausaufgaben hing wohl indirekt damit zusammen, er hatte hier den Ueberblick vollkommen verloren. Ich fand das eine Katastrophe, aber die Zeit für ihren Einsatz war bald vorbei. Damit tröstete ich Rolf und die Hausaufgaben liessen wir von der Lehrerin in ein Büchlein schreiben, welches ich dann kontrollierte. Leider fehlte mir nun genau für diesen Zweck das nachbarschaftliche Netzwerk. Denn wie sich später herausstellte, waren alle Eltern gegen diese Lehrerin. Nach der Rückkehr der 'alten' Lehrerin ging es mit Rolf zwar besser, aber es war schon zu viel Geschirr zerschlagen worden. Die Lehrerin selbst musste feststellen, dass ihr gesamtes Lehrprogramm zunichte war.
In jener Zeit hing er gerne mit zwei vorwitzigen, wenn nicht frechen Buben zusammen. Die stellten jeden Mist an und da Rolf nichts getan hatte, rannte er auch nicht weg. Dafür steckte er regelmässig die Schelte ein. Einmal hiess ihn der eine den Mund aufzumachen, was Rolf getreulich tat. Der steckte ihm mit voller Wucht einen Stecken in den Rachen. Das war des Guten zuviel. Ich musste ihm den Umgang mit den Beiden verbieten.
Ein paar Jahre später sprach mich eine Nachbarin an. Sie war kurze Zeit Karins Schullehrerin gewesen und hatte nun selber Familie. Sie wusste, dass Karin gerne Klavier spielen gelernt hätte und darum bot sie mir an, uns ein Klavier leihweise zur Verfügung zu stellen, welches aus einer Erbmasse stammte und im Moment keine Interessenten fand. Ich müsste es allerdings auf meine Kosten stimmen lassen. Das war grossartig und wir freuten uns alle. Ich liess dann das Klavier stimmen, aber leider gab es da eine böse Ueberraschung: der Resonanzboden war gerissen. Ich informierte sofort die Besitzerin und nach ein paar Tagen gab sie mir den Bescheid, man habe sich geeinigt, uns das Klavier zu schenken, wenn ich die Kosten für die Reparatur übernehmen würde.
So kamen wir zu einem tollen Klavier. Karin und auch Rolf erhielten dann Klavierunterricht.
Einige Zeit besuchte Karin Ballettunterricht. Damals arbeitete ich bereits wieder 100 %. Das bedeutete, ich musste mir die Zeit frei nehmen, um Karin nach Kloten in den Unterricht zu fahren und wieder abzuholen. Mit der Zeit aber wurde ich zum Taxi für die zwei drei andern Mädchen aus unserer Gemeinde, die ebenfalls diesen Unterricht besuchten. Es kam keiner der anderen Mütter in den Sinn, vielleicht mich zu entlasten. Es platzte mir dann der Kragen und ich liess Karin ausrichten, dass ich die anderen Kinder nicht mehr transportieren würde. Wieder kassierte ich schwarze Punkte.
Allerdings bot sich eine Familie an, Karin in die Skiferien mitzunehmen. Sie hätten zusammen mit anderen ein grosses Châlet gemietet, da wäre genug Platz. Natürlich durfte sie mit und ich war sehr erfreut.. Nicht aber über die Folgen. Zuerst bat mich die Lehrerin um eine Unterredung. Da nun allgemein bekannt sei, dass man bei uns daheim gelegentlich nackt durch die Wohnung liefe, wolle sie mich darauf aufmerksam machen, dass es noch sehr prüde Leute gäbe. Ich muss ziemlich überrascht ausgeschaut haben. Sie erklärte mir, dass man Karin offensichtlich ausgehorcht habe. Nun Karin hatte nie eine Redeverbot bekommen und wenn sie aufgefordert wurde, erzählte sie gerne. Da war nichts dabei. Erst als mir meine Schwägerin mitteilte, ich sei mittlerweile Dorfgespräch in der Dorfbeiz, begriff ich, wie systematisch Karin ausgefragt worden war.
Weitere Negativpunkte sammelte ich, als ich an einer Elternversammlung die Schulleitung anfragte, warum man die Kinder nicht mehr zu geradem Sitzen in der Schule anhielt. Die Kinder flegelten sich förmlich in ihre Bänke und lagen halb dösend auf den Tischen. Ich musste entgegennehmen, dass das einem Eingriff in die persönliche Sphäre eines Kindes gleichkäme. Weitere schwarze Punkte fasste ich, als ich den Vorschlag unterbreitete, eine Zeckenimpfung von der Schule aus zu initiieren, da Grossalarm für unsere Region ausgegeben worden war. Alles war empört.
Die gleiche Nachbarin, die uns das Klavier vermacht hatte, bat mich später erneut um ein Gespräch. Ob ich wisse, dass Karin, die oft bei ihnen oben war wegen der vielen Tiere, vielfach weine und dem Esel ihr Herz ausschütte und ihr Leid klage. Ich war wie vor den Kopf gestossen. Karin hatte mir nichts erzählt. Jedenfalls war ich ihr für diesen Hinweis sehr dankbar. Bevor ich Karin darauf ansprechen konnte, entdeckte ich an ihrem Körper grosse blaue Flecken, besonders am Rücken. Ich sprach sie entsetzt darauf an und dann kam auch hier eine schreckliche Geschichte zum Vorschein.
Karin war keineswegs ein Mädchen, das man hänseln konnte. Warum auch. Sie war die beste ihrer Klasse, war ein hübsches Mädchen. Was für Gründe konnte es denn für Hänseleien oder wie man heute treffender sagen würde Mobbing geben? ICH war die Ursache! Die anderen Schüler fanden, ich könne ja nicht einmal richtig reden (Dialekt!!) Ich nahm Karin in den Arm und tröstete sie, es sei doch egal was die anderen redeten, Hauptsache wir hätten uns lieb. Das täte mir nicht weh. Aber Karin hatte nur zwei Möglichkeiten, entweder mit den Wölfen heulen oder mich verteidigen. Und genau das tat sie, vehement. Die blauen Flecken fügten ihr die Burschen zu beim Vorbeigehen, wenn der Lehrer sie zur Wandtafel rief. Also knöpfte ich mir diesen Lehrer vor, denn das war doch seine Pflicht, hier für Ordnung und Anstand zu sorgen.
Als ich ihn zur Rede stellte (Karin warnte mich, der hat ja selber Angst vor den Kerlen), druckste er herum, er könne nicht alles sehen und es sei halt so, dass die Kinder mich nicht kannten. Bei allen anderen Eltern waren die ja schon mal zu Hause. Da ich berufstätig war, durften die Kinder keine Freunde mit nach Hause nehmen, schliesslich hätte ich diese Verantwortung nicht auch noch tragen können. Ja, und spontan wie ich bin, bot ich an eine Schulstunde zu leiten. Der Lehrer hoffte natürlich auf eine Bastelstunde, denn das wusste er, dass ich sehr kreativ war. Aber es ging mir sehr schnell durch den Kopf, dass dies mit sehr viel Aufwand verbunden gewesen wäre. Vorbereitung und Nachbearbeitung. Dann kam mir der zündende Gedanke: ich wollte anlässlich der lokalen Fasnacht über die Basler Fasnacht erzählen. Der Lehrer war einverstanden. Ich bereitete mich gewissenhaft vor. Schrieb ein kleines Wörterbuch in meinem Dialekt. Ich nahm auch ein Tonband mit, um das Piccolospiel und das Trommeln vorzustellen. Ich selbst kleidete mich als Baslerstab. Ich nahm auch ein paar grosse Waggislarven mit. Diese grossen Köpfe setzte ich gleich zu Anfang den beiden vorwitzigen Burschen auf den Kopf und setzte sie damit erstaunlich schnell ausser Gefecht. Ich erzählte über Ursprung und Tradition und stellte fest, dass man mir gespannt zuhörte. Anschliessend folgte der lokale Kinderfasnachtsumzug, an dem ich auch teilnahm. Mein Einsatz hatte allgemein gefallen, aber der Schuss ging nach hinten los. Das kann die blöde Kuh auch noch. Uns war offensichtlich nicht beizukommen.
Warum aber vertraute sich mir Karin nicht an? Beide Kinder hielten ihre Probleme für sich und versuchten alleine damit zurecht zu kommen. Karin ganz besonders. Dabei war doch unser Verhältnis sehr gut. - Eigentlich war es ganz einfach, die Kinder nahmen Rücksicht auf mich. Sie wollten mir unter keinen Umständen Kummer bereiten oder Sorgen machen. Diese Erkenntnis stand plötzlich da, anklagend und verzweifelt. Karin konnte meine Reaktion wohl nicht recht verstehen. Statt des Lobes spürte sie mein Entsetzen. Das hatte ich doch nicht gewollt. Die Kinder sollten doch wie Kinder leben!
Es waren nur noch ein paar Monate bis zum Schulwechsel und ich beschwor Karin, ihre Nase steil in die Luft zu recken und sich nicht mehr um links und rechts zu kümmern. Sie sollte stolz sein auf sich und sich nicht um das Geschwätz kümmern.
Rolf verursachte mir ganz andere Sorgen. Er zeigte grosse Mühe in der Schule. Er hatte jetzt den gleichen Lehrer wie zuvor Karin. Ich wurde gebeten, mit Rolf den Schulpsychologen aufzusuchen. Mein Gott war er nun tatsächlich ein Scheidungskind, wie man mir prophezeite? Ich wollte nichts unversucht lassen, ihm zu helfen und meldete mich an. Eine sehr sympatische Psychologin empfing uns. Sie stellte Fragen und liess Rolf erzählen. Dann forderte sie ihn auf, die Familienmitglieder als Tiere zu zeichnen. Mir sank das Herz in die Knie, als ich mich als Raben erkennen musste. Auf dem Weg nach Hause konnte ich nicht meine Neugier verbergen und fragte ihn, warum er mich als Raben sah. Er schaute mich verwundert an und sagte, er habe doch nur die Tiere auf dem Bild , das über dem Tisch hing, abgezeichnet. Ich wurde dann zur Auswertung geladen. Die Psychologin empfing mich sehr freundlich und meinte gleich zu Beginn, ich solle mir keine Sorgen machen. Rolf sei sehr intelligent. Er beherrsche zwar das Einmaleins nicht sonderlich gut, aber er löse spielend Rechenaufgaben der drei Jahre älteren Schüler. In seiner Familie fühle er sich sicher und wohl. Sie zeigte mir eine Zeichnung. Ein wunderbarer Baum mit einer grossen, stark verästelten Krone. Alle Äste waren sehr detailliert gezeichnet, der Stamm kräftig und im Boden verwurzelt. Das verblüffende daran aber war, dass die Krone nach aussen geschlossen war, nur auf die rechte Seite hin führten die Äste nach draussen. Irgend etwas (oder irgendwer) stehe ihm auf der ´Leitung’. Für mich war klar, dass er nicht beim richtigen Lehrer war. Aber was hätte ich tun können? Der Lehrer und seine Frau hatten ein Kind bekommen, das leider behindert war. Das hat sicher mit eine Rolle gespielt, dass es in der Schule nicht so gut lief.
Eine Tages rief mich der Leiter der hiesigen Waro an. Er stellte sich höflich vor und erkundigte sich dann, ob Rolf schon mit mir gesprochen habe. Rolf? Nein, warum? Ich verstand nur Bahnhof. Ja, erklärte er dann, er habe Rolf anhalten müssen, da er zwei Werkzeuge gestohlen hatte. Mir wurde beinahe schwarz vor Augen. Bitte, das nicht auch noch! Ich versprach, mit Rolf zu reden und mit ihm in der Waro vorbeizukommen. Rolf gestand sofort; er hatte Schiss gehabt, mir das zu beichten. Schlimm war, dass das eine Werkzeug für mich gedacht war: eine Rosenschere! Kurz zuvor hatte ich mich an einem Rosendorn verletzt, weil ich die Rose mit einer Haushaltschere schneiden wollte. Der Dorn drang in in das Zeigefingergelenk. Durch eine Bewegung verschwand der grosse Dorn in der Haut und ich konnte ihn nicht mehr entfernen. Auch mein Arzt nicht. Er blieb drin und wird sich wohl aufgelöst haben. Rolf wollte mir also Gutes tun, leider auf eine unglückliche Weise. Das lastete schwer auf mir.
Mit dem Leiter der Waro vereinbarten wir, dass Rolf in der ersten Ferienwoche in der Waro arbeiten sollte. Von einer Anzeige wollte er absehen. Er mochte Rolf und vermutete, dass er beim Diebstahl nicht alleine gewesen war, diesen Kumpel aber nicht verriet. Ich war sehr glücklich über diese Lösung. Rolf arbeitete dann eine Woche lang in der Waro; er half Regale einräumen und zeigte sich sehr anstellig und hilfsbereit. Ende Woche war er der Liebling der Angestellten und er erhielt einen Lohn für die geleistete Arbeit. Ende gut, alles gut? Jein. Würde Rolf wieder stehlen? Wie konnte ich ihn kontrollieren ohne ihm das Vertrauen zu entziehen? Denn mein Vertrauen brauchte er doch jetzt. In meinem Umfeld hiess es nur lakonisch; gestohlen hat noch jeder. Aber ich nicht! Es war eine Gratwanderung und es brauchte Zeit.
Partnersuche
Seite 33
Seite 33 wird geladen
8.6.
Wohnungswechsel nach Rüti
– Partnersuche.
Nachdem wir nun alle unseren Rhythmus gefunden hatten, kam auch die Sehnsucht nach Liebe und Geborgenheit wieder. Mir war längst klar geworden, dass es nicht einfach für mich war, jemanden zufällig zu treffen. Ich ging nicht aus, am Arbeitsplatz war niemand, Freunde hatte ich leider keine. Wie sollte ich denn jemanden kennenlernen? Nach reiflicher Ueberlegung entschloss ich mich, eine Heiratsvermittlung einzuschalten. In einer Illustrierten las ich die entsprechenden Anzeigen und auf eine davon schrieb ich.
Prompt erhielt ich einen Anruf von dieser Agentur und man kündigte mir den Besuch eines ihrer Vertreter an. Dieser sah sich in der Wohnung um, stellte die üblichen Fragen und am Schluss legte er mir einen Vertragsentwurf vor. Da ich mit zwei kleinen Kindern als schwer vermittelbar galt, waren die Kosten recht hoch; 3'500.-- ! Ich bat um Bedenkzeit, ging dann aber diesen Vertrag ein. Er hatte mir ja erklärt, wie das ablief. Beide Partner würden zur gleichen Zeit ein Schreiben erhalten, woraus der Name, Adresse, Alter, Beruf, Zivilstand, Religion und auszugsweise eine Auflistung der Interessen hervorgingen. Er legte mir ans Herz, aktiv zu sein, die Initiative zu ergreifen und nicht auf die Kontaktnahme durch den Mann zu warten.
Natürlich war ich sehr gespannt und auch aufgeregt und wunderte mich, als ich nach einer Woche noch immer kein solches Schreiben erhalten hatte. Ich rief an und erfuhr zu meiner Ueberraschung, dass der Herr für den ich mich interessiert hatte, im Moment nicht frei sei. Ich musste schallend lachen, denn ich war nicht ernsthaft davon ausgegangen, dass es diese Person wirklich gab. Ich hatte gedacht, das sei lediglich ein Werbemittel der Agentur. Also musste ich warten bis der Herr frei war oder vergeben.
Dann kam dieses ‘Formular’! Kurz und bündig stand da der Name des Kandidaten, Geburtsdatum, Adresse, Religion und Zivilstand (?) und in ein paar Stichworten seine Interessen. Im ersten Moment war ich ziemlich sauer. Da stand beim Zivilstand: getrennt! Was sollte das? Daran war ich doch nicht interessiert. Eine Affäre konnte ich um die Hausecke haben. Da hatte sich schon ein Feuerwehrkamerad von Edi angeboten und als Höhepunkt der Frechheit gleich noch sein Arbeitskollege, mit dem er das Büro teilte. Auf solches war ich nicht gefasst gewesen. Das war sehr enttäuschend.
Nun beschwor mich meine Mutter das Bad nicht gleich mit dem Kinde auszuschütten und ihn doch mal zu treffen. Also rief ich ihn an. Ich hatte aber schon zuvor herausgefunden, dass da nicht seine Privatadresse stand, sondern die Geschäftsadresse. Wie ich anrief, war er auch entsetzt und meinte, er rufe mich gleich zurück. Ich war schon leicht geladen. Das fing ja gut an. Er rief zurück. Wir stellten und gegenseitig vor. Dann wollte er tatsächlich wissen, ob ich denn heiraten wolle. Ich agte ihm, ich wäre ja sonst nicht bei dieser Agentur. Er maulte dann begeisterungslos rum. Wir verabredeten uns aber dann doch für ein Mittagessen.
Am vereinbarten Treffpunkt traf ich dann auf einen sehr grossen, etwas korpulenten Mann. Nicht unsympatisch, aber er trug Koteletten wie in den Sechzigern. Seinen Augen konnte ich ansehen, dass er sich Hals über Kopf in mich zu verlieben schien. Ich war da noch weit entfernt. Aber wir verabredten uns erneut. Bei ihm und seinen Pferden mit den Kindern. Keine Frage, Karin war hin und weg, auch Rolf fühlte sich wohl. Seinem erwachsenen Sohn schien ich auch genehm zu sein. Aber da brannte nichts in meinem Herzen. Einige Tage später bekam ich einen Liebesbrief von ihm, beigelegt eine grosse Geldnote (für etwas Nützliches, das ich brauchen könnte). Mit einem Schlag war mir klar, dass wir kein Paar werden würden. Von Deutsch und Grammatik verstand er nicht viel. Seine Stärke lag wohl bei seinen Trabern und seiner Chemisch-Reinigungskette. Ich sandte ihm das Geld zurück, da ich mir das Nützliche schon selber finanzieren konnte. Beim nächsten Treffen offenbarte ich ihm, dass meine Gefühle für eine Beziehung nicht reichen würden. Und wie es das Prozedere vorsah, schickte ich den Agenturbogen zurück.
Daraufhin bekam ich einen Neuen. Diesmal war mein Gegenüber schneller. Der Herr rief mich an, um mir vorweg zu sagen, dass er keinen Kontakt suche zu mir, ich sei ihm zu jung. Er war sehr freundlich und erklärte mir auch warum. So entspann sich dann doch ein längeres Gespräch, das er aprupt beenden musste, weil die Küche nach Feuer roch. Er hatte etwas auf dem Herd anbrennen lassen. Nach einiger Zeit rief er nochmals an. Die Küche sei geputzt, aber die Pfanne müsse er entsorgen. Er fand dann, dass wäre nun doch ein Grund für eine Einladung zum Essen. Ganz unverbindlich, es ändere nichts an seiner Einstellung. So trafen wir uns zu einem einmaligen Mittagessen. Er hatte drei Jahre zu or einen Schlaganfall erlitten, von dem er sich mühsam aber vollständig erholen konnte. In jener schlimmen Zeit verlor er seine Frau an seinen besten Freund. Und dieses Szenario sah er unweigerlich erneut auf sich zukommen, nähme er eine jüngere Frau.
Der nächste Kandidat war von Basel. Der genoss naürlich schon Vorschuss-Lorbeeren. Aber weit gefehlt! Er war unverfroren offen; auf diesem Weg erspare er sich den Gang zu einer Prostituierten. Es käme billiger und er treffe so auf saubere Hausfrauen!
Dann war ich mit einem Kandidaten zum Kaffee verabredet. Erkennungszeichen; gross, blond mit Bart. Sollte wohl einfach sein. Als ich in das Lokal eintrat, registrierte ich in Sekundenschnelle, dass hier mindestens vier Herren dieser Beschreibung entsprachen. Ich ging betont langsam durch das Lokal in der Hoffnung, er möge mich erkennen. Ich setzte mich hin und schielte immer wieder zur Tür. Plötzlich fiel mir auf, dass der Herr neben mir ebenfalls immer wieder zur Tür blickte und blond und Bartträger war. Dann fiel mein Blick auf seinen Ring, der tatsächlich die Initialen des Gesuchten trug. Ich stiess in leicht am Arm und fragte, ob er so und so heisse. Er war es tatsächlich. Er war sichtlich erschrocken, er schien sich ein anderes Bild von mir gemacht zu haben. Wir haben uns nie wieder gesehen.
Dann sank mein Interesse rapide. Ich war nicht unglücklich als der nächste Kandidat sich überhaupt nicht meldete. Daraufhin kündigte ich den Vertrag mit dieser Agentur. Die schickten mir umgehend eine Abrechnung über die Auslagen, die sie für mich gehabt hatten, mit dem Resultat, dass von den ganzen 3500.— Franken nichts übrigblieb. Im Gegenteil die Aufstellung ging unter dem Strich in den roten Zahlen weiter. Diese Kosten wurden mir entgegenkommender Weise erlassen. Am meisten empörte mich, wo die die Suchanzeigen für mich plaziert hatten: im Blick, in der Glückspost und wie diese Blättchen alle heissen. Ich war so sauer, dass ich umgehend den Beobachter um Hilfe bat. Immerhin brachten sie die Agentur dazu, mir noch 300.— Franken zurückzuerstatten.
Ich hatte genug. Ich war glücklich mit meinen Kindern und wollte lange Zeit nichts mehr wissen von Agenturen und Kandidaten.
Aber eben. Irgendwann war die Sehnsucht wieder da. Diesmal setzte ich eine Anzeige in die Annabelle mit einem klaren Text, schliesslich wollte ich weder Hinz noch Kunz ansprechen. Entsprechend gab es zwei Briefe, die ich höflich absagend beantwortete.
Zu dieser Zeit leitete Heidi Abel die Diskussionsrunde Telefilm. Dem Aufruf sich zu melden, wer über Erlebnisse und Erfahrungen bei der Partnersuche zu erzählen wusste, folgte ich sofort. Ich wurde zu einer Vorbesprechung geladen. Eine sehr sympatische Psychologin musste die in Frage kommenden Kandidaten und Kandidatinnen auf Redegewandtheit etc. prüfen. Ich bekam dann tatsächlich eine Einladung in diese Diskussionssendung. Ein paar Tage vorher rief mich abends Frau Abel an. Ich war sehr aufgeregt, aber es war richtig toll mit ihr zu plaudern. Sie wollte ihre Kandidaten etwas besser kennenlernen. Das Gespräch dauerte über eine Stunde.
Dann war es soweit. Ich fuhr nach Leutschenbach ins TV Studio, und zwar mussten wir einige Stunden vorher eintreffen. Es gab einen Apéro riche und dann mussten wir auch noch in die Maske. Ich erinnere mich noch gut an die weisse Masse, die mir die Dame in Gesicht und Decolleté schmierte. Die Augen fand sie gut geschminkt, die könne sie so lassen. Dann sollten wir uns im Möbelfundus einen Stuhl oder Sessel aussuchen, damit wir uns wohl fühlten. Diese wurden dann im Kreis aufgestellt. Heidi Abel gab uns Anweisungen, dass, wenn sie die Hand hob, sie das Gespräch übernehmen wolle.
Dann begann sie zu sprechen. Sie begrüsste die Zuschauer und erklärte das Thema. Zu meiner Verblüffung richtete sie dann ihre Worte an uns, mit der Bitte, uns reihum vorzustellen und etwas über den Grund der Suche (Scheidung etc.) zu sagen. Darauf war ich nicht vorbereitet. Ich war nicht hergekommen, um über meine Scheidung zu sprechen!
Aber ich hatte nicht den Mut zu protestieren und begnügte mich mit der Feststellung, dass ich geschieden war. Es entwickelte sich eine rege Diskussion. Allerdings beteiligte sich ein Herr kaum; er hatte wohl vor lauter Aufregung zuviel getrunken. Er war nicht mehr ganz nüchtern. Eine Dame aus der Runde riss das Wort gerne an sich und Frau Abel hatte grosse Mühe, die Dame zu stoppen. Das Thema , welches mir sehr am Herzen lag, wurde nur knapp gestreift, nämlich die Partneragenturen. Ich hatte den Eindruck, dass konkrete Äusserungen den Sender u.U. in Verlegenheit bringen konnten mit unabsehbaren juristischen Folgen. Anders konnte ich mir die Unterdrückung dieses Themas nicht erklären.
Zu guter letzt forderte Frau Abel das Publikum auf, bei Interesse an einem oder einer aus der Runde, eine Anfrage an den Sender zu schicken. Die würde dann weitergeleitet. Oh Schreck, das wollte ich ja auch nicht.
Da ich kein Aufnahmegerät besass, schaute ich mir am nächsten Morgen die Wiederholung an. Das war viel schlimmer, als der Live-Auftritt. Hatte ich irgendwas dummes gesagt? Grimassen geschnitten? All das brannte. Ich sass gebannt vor dem Fernsehgerät. Mit meinen Aussagen war ich zufrieden. Aber warum strich ich mir dauernd über den Nasenrücken? Schob immer wieder meine Brille zurecht? Ich hatte mich ja noch nie beobachten können. Auch die Stimme war mir völlig fremd. Ich war entsetzt. Und was war da mit meinen Zähnen? Dieser schwarze Rand? Dann kamen auch schon die ersten Anrufe von der Familie. Sie fanden, ich hätte es gut gemacht, aber was sei mit meinen Zähnen? Wenn ich in den Spiegel sah, wusste ich schon was los war, aber dieser feine schwarze Strich, der beim Zahnhals hervorlugte, konnte doch nicht so schrecklich aussehen? Doch, konnte er. Durch Beleuchtung und Kamera sah das schrecklich aus. Es waren schlecht eingesetzte Kronen. Mein Gang zum Zahnarzt war die erste Tat nach dieser Sendung.
Nach einigen Wochen erhielt ich tatsächlich vom Fernsehsender ein grosses Couvert mit Briefen an mich. Da hiess es, an die Dame aus Basel, oder die Dame im violetten Kleid, etc. Einige wollten mich zum Essen einladen, andere erzählten mir ihre Geschichte. Einer schrieb mir, er hätte die Sendung nicht gesehen, aber sein Freund habe ihn angerufen, er müsse mir schreiben, ich sei genau die Passende. Zwei der Herren traf ich tatsächlich zum Kennenlernen, aber letztlich blieb keiner übrig. Aber ich beantwortete ausnahmslos alle Schreiben. Ein Schreiben kam aus dem Bündnerland, einem kleinen Nest irgendwo in den Bergen. Ein schöner und subtiler Brief. Auch diesen beantortete ich höflich, aber abschlägig. Ein paar Monate später kam erneut ein Schreiben von ihm via Sender (ich schrieb nie meine Adresse drauf). Er bedankte sich für meinen Brief, der so treffend auch seine Lage widerspiegelte. Deshalb wollte er mir von dem traurigen Ereignis, das ihm zugestossen war, berichten. Er kannte das Prozedere der Agenturformulare bestens, ebenso die Ernüchterung und Enttäuschung nach dem x-ten Kontakt. Genau so elend fühlte er sich, als wieder eines dieser Formulare eintraf. Er rief die Dame umgehend an, bat sie um Verständnis, aber er wollte sie nicht kennenlernen. Diese unglückliche Frau brachte sich daraufhin um. Die Polizei fand bei ihr den Kontaktbogen mit seiner Adresse. Sehr traurig.
Plötzlich erhielt ich einen Flugpostbrief aus Heraklion, Kreta. Ein Grieche schrieb mir auf mein Inserat in der Annabelle! Im Umschlag lag ein kleiner Briefbogen, darauf stand lediglich sein Name und Adresse und der Zusatz: ich bin was Du suchst. Was für eine Überheblichkeit! Ich fand dieses Schreiben trotzdem äusserst lustig und entschloss mich zu antworten. Ich stellte als erstes klar, dass mir an einer Fernbeziehung nichts lag, liess aber durchblicken, dass ich den Schreiber für einen Saisonnier hielt, der auf diesem Weg zu einer Aufenthaltsgenehmigung kommen wollte. Beschrieb ausführlich die Schweiz und bedankte mich für seine Zeilen. Das war es.
Ich versuchte mich noch im Beantworten von Such-Anzeigen, aber oft gab es nicht einmal eine Antwort. Es waren einige Wochen vergangen und den Kreter hatte ich längst vergessen, da traf erneut ein Luftpostbrief aus Heraklion ein. Und da blieb mir beim Lesen der Mund offen stehen. Vangelis - so sein Name - war Hochschullehrer mit einem eigenen Institut. Er hatte in Amerika studiert, hatte drei Kinder (wollte nicht wieder heiraten), spielte begeistert Piano und flog seine eigene kleine Chessna. Das war eine Retourkutsche, die sich gwaschen hatte! Das erforderte eine Antwort meinerseits. So fingen wir an, uns Briefe zu schreiben bis zu drei Mal die Woche. Der Einfachheit halber wechselten wir zur Englischen Sprache. Als er dann einmal ein Foto beilegte, war ich erschlagen und mein Bild muss ihm ähnlich gut gefallen haben. Und allmälich verliebten wir uns ineinander. Und wir telefonierten auch miteinander. Als die Adventszeit begann, sandte ich ihm täglich einen Brief im Sinne eins Adventskalenders. Er fand dann, wir sollten uns endlich persönlich treffen. Er schlug Athen vor als neutralen Boden. Also flog ich anfangs Januar nach Athen. Das Wetter war herrlich; kein Wintermantel war angesagt. Es war, als würden wir uns seit Ewigkeiten kennen. Es verbanden uns viele gemeinsame Interessen. Aber die drei Tage vergingen wie im Fluge. Er brachte mich zum Flughafen. Er war plötzlich sehr still. Auch an den vergangenen Tagen fühlte ich so etwas wie Galgenhumor. Eine Freude und Trauer zugleich. Am Flughafen gestand er mir dann, dass er verheiratet ist. Ich war wie versteinert. Ich erhob mich und ohne ihn nochmals anzuschauen, steuerte ich zum Gate und verschwand. Vom Heimflug ist mir nichts mehr in Erinnerung, nur dass alles Tränennass war.
Als ich daheim in die Wohnung trat und meine Mutter mich ansah, sagte sie nur: ohje! Er hat schon zweimal angerufen. Ich schrieb lediglich noch einen letzten enttäuschten Brief, dann beantwortete ich die seinen nicht mehr.
Mit meiner offen, ehrlichen und wohl naiven, vertrauensseligen Art zog ich die falschen Männer an. So musste ich dann auch noch die Erfahrung mit Perversitäten machen. Guter Typ, Basler, Arbeitsplatz Bundeshaus Bern. Er nannte sich Pepe. Anfänglich lief alles gut und die Kinder mochten ihn. Als er mit Psychospielchen begann, wie: also wenn du nicht verstanden hast, was ich will oder wovon ich rede, ja dann.... In Wirklichkeit hatte ich keine Ahnung, wovon der Mann sprach, bis er anfing, mich zu schubsen und auf den Po zu schlagen. Da reagierte ich blitzschnell. Ich sandte ihm seine Zahnbürste per Eilboten zurück mit dem Vermerk, dass ich nicht sein devoter Zögling sei. Ende. Es gab wohl nichts, was es nicht gab.
Obwohl ich die Nase wieder einmal gestrichen voll hatte, liess ich mich zu einem Treffen erweichen mit Philipp. Dem hatte ich vor Wochen auf sein Inserat geschrieben, da nie eine Antwort gekommen war, hatte ich es vergessen. Und genau bei ihm blieb ich hängen. Ich liess mich von seinen guten Manieren, seinem Auftreten, seiner Erscheinung einnehmen. Wir wurden ein Paar. Er war häufig bei uns und bekochte uns. Dass ich mit ihm kein weiteres Kind haben konnte, musste ich bereits schlucken. Schicksal. Nach drei Monaten eröffnete er mir, dass wir uns nicht mehr so häufig sehen würden. Das wäre schlecht für eine Beziehung: die Schokoladenseiten würden sich zu schnell abnutzen! So kam es, dass er jeweils am Freitag kam und bis Sonntag blieb.
Dienstags fuhr ich zu ihm nach Zürich und blieb über Nacht. Ich hasste es, aber er wünschte es sich. Natürlich waren die Kinder inzwischen alt genug, alleine zu sein und ängstigten sich nicht. Sie wussten, wo ich war und konnten mich jederzeit erreichen. Ich fuhr morgens so früh los, dass ich schon daheim war, wenn sie aufwachten.
Nie werde ich meine Panik vergessen, als ich einmal auf dem Heimweg im Schnee stecken blieb. Wir waren ja Schnee in diesen Mengen gar nicht gewohnt, aber es hatte die ganze Nacht geschneit. Wenigstens blieb ich bereits am Dorfeingang hängen. Allerdings musste ich den Wagen stehen lassen und in meinen keineswegs schneetauglichen Stöckelschuhen den Hügel hinauf kraxeln. Die Schuhe waren zum Wegwerfen, aber die Kinder hatten nichts mitbekommen.
Philipp wurde Teil unserer Familie genauso wie dieser Besuchsrhythmus. Fast fünf Jahre lang. Rückblickend muss ich mich fragen, warum ich ihn nicht schon viel früher zum Mond geschossen habe. Da waren natürlich auch schöne Zeiten und ich war nicht allein. Dazu kam dann allerdings auch eine erpresserische Abhängigkeit.
Dass er immer pleite war, das war sein Problem. Bis zu dem Tag, an dem er mich in eine Falle manövrierte. Er hatte schon lange gejammert, sein Freund mache nicht vorwärts, dabei habe er ihm finanzielle Unterstützung versprochen. Irgendwann wetterte er, dass wohl dessen Frau der Bremsklotz sei. Er brauche das Geld dringend, aber in Kürze würde sich das dann klären.
Das Gejammer ging weiter bis ich mich zur Bemerkung hinreissen liess; wenn er dir nicht hilft, helfe ich dir. Als er tags darauf kam und mich mit Hundeblick ansah und meinte, er müsse auf mein Angebot zurückkommen, fiel auch bei mir der Groschen. Da hatte er mich haben wollen. Er war als zweimaliger Bankrotteur nicht mehr kreditwürdig, also sollte ich für ihn 10‘000.— Franken aufnehmen und den Kreditvertrag auf grösstmögliche Rückzahlungsraten abschliessen. Das waren monatlich 500.— Franken. Naiv wie ich war, ging ich davon aus, dass er diese Raten übernehmen würde. Natürlich habe ich den Kredit abbezahlt.
Von diesem Moment an war mir klar, er durfte nie mehr erfahren, wie ich finanziell dastand. Im Sinne von Sicherheiten schenkte er mir Teile des Familien-Schmuckes. U.a. einen grossen ungefassten Brillanten, ein sehr schönes Panzerarmband (das ich sehr liebte), eine Cartier-Uhr und eine Kette mit Anhänger Brillanten besetzt. Dass er Alkoholiker war, war mir bewusst, schliesslich musste ich für seinen Calvados am Wochenende sorgen. Pro Tag eine Flasche. Verblüffend war nur, ich habe ihn nie betrunken erlebt und riechen konnte ich es auch nicht.
Dann bestand er darauf, meinen Wagen bei einem seiner Bekannten warten zu lassen, meine Garage sei zu teuer. Leider. Als er meinen Wagen nach einer kleinen Reparatur abholte, baute er einen Unfall. Mein Auto war schrottreif. Als er mich aus dem Spital anrief, um mir das mitzuteilen, hatte ich keinerlei Interesse nach seinem befinden zu fragen. Jetzt musste ich mir ein Auto leasen!
Aufgrund der Unfallpapiere erfuhr ich, dass er weit aus älter war, als er behauptet hatte. Was sollte das denn? Ich dachte, so etwas würden vielleicht Frauen machen, aber doch nicht Männer! Ich sagte nichts dazu, aber von da an ignorierte ich seinen Geburtstag. In einem weiteren Fall geistiger Umnachtung liess ich mich breitschlagen, proforma seine Firma auf mich überschreiben zu lassen. Er würde das nicht brauchen, versicherte er mir, das wäre nur für den Fall. Ich war mir schon im Klaren, wenn jetzt etwas schief lief, musste ich für seine Schulden gerade stehen. Ich konnte auch nicht mehr gut schlafen. Von da an bröckelte unsere Beziehung rasant. Immer wieder bat ich ihn, mir den Vertrag zurückzugeben, aber er vertröstetet mich mit weiteren Ausreden.
Und wieder stand eine finanzkräftige Person im Raum, die garantiert bei ihm einsteigen wolle, dann wäre mein Vertrag sowieso hinfällig. Diesmal handelte es sich um eine Dame aus Genf, selbst Ungarin, die kurz vor ihrer Pensionierung stand. Ich lernte sie anlässlich einer kleinen Gesellschaft in Genf kennen. Eine sehr reizende Dame. Leider war der Abend für mich getrübt, einerseits machte sich eine Erkältung bemerkbar, andererseit verstand ich weder französisch noch ungarisch. Philipp fand meine Zurückhaltung als unhöflich und bestand darauf, dass ich mich in aller Form bei der Gastgeberin zu entschuldigen hatte, zumal sie ja für ihn sehr wichtig war. Ich fühlte mich nicht schuldig, aber ich rief sie an. Sie war äusserst reizend und zeigte Verständnis für mich. Gleichzeitig gab sie mir deutlich zu verstehen, dass sie keineswegs beabsichtigte, sich in irgendeiner Weise an Philipps Geschäft zu beteiligen.
Nun schellten endlich sämtliche Alarmglocken. Ich bat Philipp zu mir und eröffnete ihm, dass wir uns trennen mussten. Unsere Beziehung war tot. Und ich bestand auf der sofortigen Rückgabe des ominösen Vertrages. Er ging, aber der Vertrag kam nicht. Ich musste mir tatsächlich einen Anwalt nehmen, der den Vertrag in meinem Namen zurückforderte, nicht ohne mir die Lefiten zu lesen, dass ich mich mit diesem Vertrag strafbar gemacht habe. Dann war diese Sache auch endlich aus der Welt geschafft.
Die Nachwehen waren auch nicht ohne. Um den finanziellen Schaden in Grenzen zu halten, liess ich den Brillanten vom Gemmologischen Institut in Zürich prüfen. War es wirklich eine Überraschung, dass der Stein nicht echt war? Laut Expertise handelte es sich um eine Fälschung aus Ungarn. Die falsche Cartier-Uhr flog etwas später auch auf. Ebenso handelte es sich um eine Kopie des Bildes, das ich sehr mochte und eine Skizze von Toulouse Lautrec sein sollte. Die Episode Baron Münchhausen stiess mir noch etliche Male auf. Nichts war geblieben ausser Buby! Eines Tages erzählte Philipp von einem befreundeten Ehepaar, das kurz hintereinander verstarb und einen Hund als Waise zurückliess. Wir berieten, ob wir den Hund übernehmen wollten und konnten. Alle waren dafür. Also suchten wir die Nachbarsfamilie auf, die den Hund vorübergehend in Pflege hatte, um zu sehen, ob das auch ein geeignetes Tier für uns war. Es war eindeutig, der Hund suchte mich aus. Nach einem ‚Probewochendende‘ war klar, wir wollten ihn haben, den kohlrabenschwarzen Scotch Terrier mit Stammbaum von und zu. Wir nannten ihn Buby (sein richtiger Name war Aster Blackbird). Es brauchte etwas Geduld von allen bis er Strizzi akzeptierte und umgekehrt. Aber dann waren die zwei ein Herz und eine Seele. Er begleitet uns noch ein paar Jahre zusammen mit Strizzi.
Einen letzten Anlauf nahm ich noch mit Emilio, Leiter einer mittleren Unternehmung in Zürich. Sein Händezittern fiel mir sehr schnell auf, aber er meinte, das sei nichts. Bis er sich anlässlich eine feinen Nachtessens urplötzlich in einen aggressiven Mann verwandelte, der alle zusammenschiss wegen Kleinigkeiten. Ich gab ihm den Laufpass, worauf er mich betrunken telefonisch belästigte und mir mit Selbstmord drohte. Sein Anruf war ins Büro gekommen, so liess ich ihn schwatzen während ich im anderen Büro seinen Sohn alarmierte. Am Abend - es war zufällig Freitag - packte ich die Kinder ins Auto und ich fuhr mit ihnen nach Basel. Ich wollte um keinen Preis mehr erreichbar sein.
Wochen später meldete er sich - nüchtern und offensichtlich wieder stabil. Er hatte ja noch ein paar Utensilien bei mir. Ob wir uns noch einmal zu einem Mittagessen treffen könnten, wollte er wissen. Wir trafen uns und er machte mir tatsächlich Vorwürfe, dass ich ihn habe hängen lassen. Ich fragte nur zurück, wer denn seinen Sohn alarmiert habe. Damit war auch diese Episode vorbei.
Gute Gründe mehr Zürich endlich zu verlassen.
Karriere
Seite 34
Seite 34 wird geladen
8.7.
Wohnungswechsel nach Rüti
– Karriere.
Mein Wiedereinstieg ins Berufsleben erfolgte also bei der Israelischen Fluggesellschaft ElAl. Es war eine Halbtagsstelle als sogenannte VIP-Hostess. Aber mit der Betreung von VIPs wäre ich nicht genug ausgelastet gewesen, also sprang ich da und dort ein. Ich lernte mit einem Walky Talky umgehen, denn ohne durfte ich mich nicht ausserhalb der ElAl-Büros aufhalten. Sicherheit war natürlich das A und O. Ich musste Codes lernen, die mich warnen sollten. Aber es war nicht so einfacren Ängste zu verstehen. So wollte ich einmal den Schalter der ElAl in der grossen Halle öffnen, schon schrillte mein Walky, was mir denn einfiele, ob ich den Regenschirm nicht gesehen hätte, der auf dem Desk lag und da doch nicht hingehörte? Ich musste mich sofort entfernen und Sicherheitsbeamte kontrollierten den kleinen Schalterraum.
An diesem Schalter gab es kein Check-in, dafür war die Swissair zuständig. Ich gab lediglich freundlich Auskunft und verwies die Fluggäste an die richtigen Schalter. Ich nahm auch Reklamationen entgegen. Und nicht wenige. Kurz vor dem Boarding schloss ich den Schalter, um am Gate weiterzuhelfen.
Wie es bei der Swissair eine Firstclass Lounge an den Flughäfen gab, so führten die Israelis eine King David und King Salomon Lounge, allerdings nicht auf Schweizer Flughäfen. Eine Passagierin mit ihren Kindern wollte das aber nicht einsehen. Sie bestand auf diesem ihr zustehenden Service und da ich nicht in der Lage war, ihr diesen Wunsch zu erfüllen, versprach sie mir erzürnt eine Beschwerde. Die absolute Höhe fand sie, als sie wie alle anderen Passagiere zur Gepäckidentifikation zur speziell für die ElAl Flüge eingerichteten Baracke musste.
Und tatsächlich, wenig später wurde ich zur Direktion zitiert, um über die Sachlage zu berichten. Zwar mit einem Schmunzeln in den Augen wurde ich nach Tel Aviv geschickt, um dort dem Flughafendirektor (um dessen Frau es ging) Rede und Antwort zu stehen. Der Flug war toll. Ich sass im Cockpit direkt hinter dem Piloten. Hinter mir vor der Tür war ein Soldat postiert mit einer MG im Anschlag. In Tel Aviv wurde mir eine Führung durch den Flughafen zuteil. Es gab weder einen Anschiss noch Verweis für mein Verhalten. Offensichtlich musste der Ehemann seiner Frau vom sogenannten Vollzug berichten. Damit war die Sache erledigt und ich durfte auf eigen Faust die Stadt ansehen. Das war nicht so einfach. Ein Warenhaus betreten wagte ich nicht. Auch hier Türkontrollen von Bewaffneten. Im Hotel war ich gänzlich verloren. Ich war zu sehr gehemmt, als dass ich mich alleine in den Speisesaal gesetzt hätte. Also kaufte ich ein Sandwich und setzte mich auf die Strandmauer. Sogleich bekam ich Gesellschaft und ich zog mich ins Hotelzimmer zurück.
Die jungen Männer waren ziemlich aufdringlich. Auch die Crews. Verschiedene bekamen in den Läden am Flughafen Zürich Betretungsverbot, weil sie sich unverhohlen an Kundinnen ran machten.
Während meines Gate-Dienstes wurde ich einmal dringend ins Cockpit der gelandeten Maschine gerufen. Kaum hatte ich das Cockpit betreten, schloss der Co-Pilot die Tür. Ich hatte grosse Mühe in Anstand und ohne Schreien zu müssen, auf der Freigabe der Tür zu bestehen. Nachdem ich aber zum Kreis um Ico gehörte, wagte es niemand mehr, mich in irgend einer Weise anzumachen. Überhaupt war mir nie klar, was Ico für eine Macht hatte oder ganz einfach, wer er wirklich war. Er sei im Libanon aufgewachsen, so erzählte er mir, und in einem katholischen Kloster erzogen worden. Seine Mutter war Katholikin, der Vater Jude. Er sprach fliessend Arabisch und Hebräisch und er muss wohl dem Militär nahegestanden haben.
Der Dienst am Flughafen umfasste auch Sonntagsdienst und unter der Woche war natürlich mein Halbtagseinsatz an die Abflugzeiten gebunden, das war mit dem Schulpensum der Kinder schwer vereinbar. Zudem hatte mir ja Ico versprochen, für uns da zu sein. Was bekanntlich nicht klappte.
Nachdem uns meine Mutter durch die anschliessende finanzielle Krise rettete, fand ich eine Halbtags-Anstellung bei der amerikanischen Firma Andrew, die dabei war, ein Headquarter in Europa aufzubauen. In den ersten zwei Wochen, in denen ich
nur das Telefon zu hüten hatte, weil alle ausser Haus waren, lernte ich schwimmen. Ich musste mich durchbeissen, denn da war niemand, den ich etwas hätte Fragen können. Und wenn ich den Leiter der Produktionsstätte in Lochgelly am Draht hatte, musste ich ihn peinlicherweise bitten, mich mit seiner Sekretärin sprechen zu lassen; sein Schottisch verstand ich schlichtweg nicht. Seine Sekretärin konnte auf ein Englisch wechseln, das ich verstand. Kein Wunder war ich abends todmüde. Aber ich lernte schnell (nicht Schottisch). Da lernte ich etwas Neues kennen, das Intranet. Ein Netzwerk, welches weltweit die Firma verband. Ich probierte jede Taste aus, um herauszufinden, was dann geschah. Ich war sehr neugierig und fand dadurch auch Wege, in Daten zu kommen, die eigentlich vertraulich waren. Ich missbrauchte dieses Wissen natürlich nicht, im Gegenteil. Ich konnte meinem Chef Lücken im System aufzeigen.
Die Firma vergrösserte sich rasant. Mein Chef war gezwungen, im Sekretariat eine 100 %-Stelle auszuschreiben. Da er mein Engagement sehr schätzte und mich nicht verlieren wollte, bot er mir intern eine Assistenzstelle im Development an. Das bedeutete, dass ich die Messen zu organisieren hatte. Das war dann auch mit Reisen verbunden. Die erste Reise ging nach Stockholm, wo ich den Standaufbau zu organisieren katte. Meine mit verantwortlichen Kollegen liessen mich jedoch ins offene Messer laufen. Da stand ich hilflos zwischen Platten und Latten. Plötzlich bekam ich vom Nachbarstand Hilfe. Die jungen Schweden hielten mich anfänglich für eine Schwedin, griffen aber der Schweizerin noch so gerne unter die Arme. Endlich traf der Leiter des Londoner Büros ein, Drew. Aber auch er benahm sich reserviert und fragte nach dem Prospektmaterial. Ich sah ihn verduzt an, die sollten doch von Lochgelly kommen? Und endlich erfuhr ich, warum man mich boykottierte. Der junge Mann von Lochgelly, John, fürchtete um seine Position. Er war bis anhin für die Messen verantwortlich gewesen. Ich konnte ihn beruhigen, dass das nie die Absicht vom Schweizer Büro war. Dann war die Welt wieder in Ordnung und gemeinsam bereiteten wir die Messe vor.
Dann folgte eine Messe in Barcelona zusammen mit dem Mailänder Büro. Wie bereits in Stockholm war ich nicht in der Lage, alleine ins Restaurant zu gehen. Diese Hemmungen hatte ich noch immer nicht ablegen können. Also kaufte ich ein Sandwich uns ass es im Hotelzimmer oder blieb hungrig. Erst wenn die Kollegen kamen und mich mitnahmen, konnte ich auswärts essen. Ich mochte die beiden italienischen Kollegen und beim gemeinsamen Dinner beichtete ich auch, dass wir für Silvio den Übernamen Adriano Geletano hatten. Er fand es schmeichelhaft, hätte nur auch gerne dessen Vermögen gehabt. Nun rückten sie heraus, dass auch ich mit einem anderen Namen genannt wurde. Ich war für sie die Anita Ekberg. Vor lauter Verlegenheit wäre ich am liebsten unter dem Tisch verschwunden. Piero lud mich anderntags ins Casino nähe Barcelona ein. Ich wollte nur zugucken, schliesslich hatte ich keine Ahnung was da abging. Er bestand darauf, von ihm einige Chips zu nehmen und beim Roulette einzusetzen. Ich schaute einige Zeit zu und setzte dann auf grösstmögliche Sicherheit. Und gewann. Immer wieder. Am Ende wechselte Piero das Gewonnene um und drückte mir umgerechnet 400.— Franken in die Hand. Trotz Gegenwehr drängte er mich, das Geld anzunehmen. Inzwischen begriff ich, dass Piero ein Spieler war, der ohne nicht sein konnte.
Dann bat mich die Geschäftsleitung ins Sekretariat zurückzukehren. Der Chef bettelte, ich solle mir doch überlegen, 100 % zu arbeiten. Das Lohnangebot war schon verlockend. Wir wären mit einem Schlag über Wasser. Also sagte ich zu. Ich konnte mir endlich eine Sitzgruppe leisten und die Hollywoodschaukel wieder auf die Terrasse verbannen. Gleichzeitig konnte ich eine Frau einstellen, die morgens im Haushalt und bei der Wäsche half und für uns ein einfaches Mittagessen richtete. Frau Kovacs hiess sie. Sie kam aus Österreich und war mit einem Ungarn verheiratet.
Ich war wieder in meinem Metier und arbeitete sehr gerne. Meine Sprachkenntnisse verfeinerten sich. Plötzlich kam wieder Bewegung in das junge Unternehmen. Mein Chef wurde abgesetzt und anderweitig eingesetzt. Ich bekam einen neuen Vorgesetzten. Pat Murrin. Klein, giftig, scharf. Das Mutterhaus in Amerika hatte ihn geholt - nicht als Angestellter - er hatte ein Mandat: das Headquarter Europa auf Vordermann zu bringen. Wir mochten uns nicht. Er hatte die Angewohnheit, wenn er durch den Eingang kam, schrie er schon vom Empfang her: Dolly bring your book! Ich grinste, nahm meinen Stenoblock und marschierte in sein Büro.
Eines Morgens hatten wir eine Feuerwehrübung, eine dringende Angelegenheit musste unverzüglich erledigt werden. Als Pat eintraf und sein unvermeidliches ‚Dolly bring your book‘ durch das Haus schallte, antwortete ich, er müsse sich etwas gedulden. Das liess er natürlich nicht so stehen. Was mir einfiele? Ziemlich gelassen erwiderte ich, dass wir doch für die gleiche Firma arbeiten würden und jetzt etwas wichtigeres anstünde. Er hat mich nie wieder so gerufen. Im Gegenteil. Nachdem ich ihn und Patsy, seine Frau, auch privat bei der Haussuche etc. unterstützte, änderte sich sein Ton und ich lernte ihn von einer ganz anderen Seite kennen und schätzen. Sie luden mich immer mal wieder ein und wenn Patsy in England weilte, nahm er mich zu Geschäftsessen mit, aber auch mal privat. Da war er die Grosszügigkeit in Person (ging ja alles auf Geschäftskosten, grinste er).
So schickte er mich mit einer Arbeitskollegin nach Schottland. Ester hatte dort Termine, derweil mich der Firmenchauffeur auf eine Sightseeing-Tour mitnahm. Dann gab es eine Führung durch die Fabrik. Ich fühlte mich nicht gut. Ich konnte nicht richtig einordnen, was los war. Übelkeit und Bauchkrämpfe. Als ich um eine Schmerztablette bat, erschiendie Personalverantwortliche. Eine stämmige Frau, die sich vor mir aufpflanzte, die Arme in die Seiten stemmte und meinte, ich hätte sicher meine Tage. Puhh, und das in einem Grossraumbüro, wo alle mithörten. Es legte sich dann wieder und abends gingen Ester und ich gemeinsam zum Dinner im King Georges, wo wir untergebracht waren. Aber plötzlich fühlte ich mich fiebrig und die Übelkeit und die Krämpfe kamen mit voller Wucht zurück. Ich war kreidebleich, hatte weiche Knie und Ester musste mich auf mein Zimmer führen. Ein Arzt wurde gerufen und er diagnostizierte eine Magen-Darm-Grippe. Da fiel es mir wie Schuppen von den Augen; eine Woche zuvor mussten wir Rolf ins Kinderspital bringen mit Verdacht auf Blinddarmentzündung. Er wälzte sich vor Schmerzen, hatte Fieber, Durchfall und erbrach. Eine aggresive Magen-Darm-Grippe ging um. Und genau die hatte ich auch.
Pat liebte es, von seinem Hobby zu erzählen. Er gehörte einer Gruppe an, die überzeugt war, dass nicht Shakespeare seine Stücke selber geschrieben hatte, sondern Christopher Marlow. Das war alles sehr spannend und ich hing förmlich an seinen Lippen. Er selber liebte es, Gedichte im Stil eines Shakespeares zu schreiben. Er machte sich einen Spass daraus, Menschen seiner Umgebung in Form anderer Wesen einzubauen. So wurde ich zu Cleopatras Katze. Das Gedicht bekam ich leider nie. Die Ereignisse überschlugen sich plötzlich.
Pat legte von einem Tag auf den anderen sein Mandat nieder. Er war mit dem Mutterhaus nicht gleicher Meinung. Er flog sofort zurück nach London. Anderntags bekam ich die Kündigung!
Meine Mutter hatte mir einst auf den Weg mitgegeben, wenn du deine Arbeit gut und gewissenhaft erledigst, wird dir nie etwas geschehen. Aber was war denn jetzt das? Ich versuchte, Pat zu erreichen. Er war mit dem Auto unterwegs, deshalb bat ich ihn anzuhalten. Nein, nein, ich solle jetzt sagen, was los sei. Also sagte ich ihm, dass man mich gefeuert habe. Ich hörte nur wie er brüsk auf die Bremse trat. WHAT? Schrie er. Ich solle das ihm überlassen, er melde sich wieder.
Die Kündigung konnte er nicht rückgängig machen, es schien, dass das Headquarter Schweiz geschlossen würde. Ich bekam aber ein sehr schönes Zeugnis und ein Schreiben vorab, das mir ermöglichte, mich anderweitig zu bewerben und gleich den Grund mitlieferte, warum ich mich auf Stellensuche begeben musste. So fiel kein Makel auf mich. Ich fand relativ schnell eine Sekretariatsstelle in einem Architekturbüro in der Stadt. Der Weg war jedoch schon eine Herausforderung und Parkplätze standen nicht zur Verfügung, den musste ich jeweils zuerst suchen. Die Arbeit forderte mich nicht, darum kündigte ich noch in der Probezeit.
Daraufhin bewarb ich mich bei der Dow Chemicals, die in Bachenbülach eine Niederlassung hatte. Ich bekam die Stelle beim Leiter Verkauf Schweiz. Da mich das Geschäftsleitungssekretariat nicht voll auslastete, bekam ich Zusatzaufgaben. Ich musste einen Notfallplan aufstellen, zusammen mit der lokalen Feuerwehr und den weiteren im Gebäude eingemieteten Firmen. Das war sehr spannend und gipfelte in einer entsprechenden Übung.
Da ich gut mit Menschen umgehen konnte, wurde ich beauftragt, eine junge Frau, die plötzlich ausrastete und dann mehrere Wochen in der Psychiatrie zubringen musste, wieder zu integrieren. Dahinter stand aber der Wunsch, dass die Frau dann freiwillig die Firma verlassen würde. Es gelang mir tatsächlich, ihr Vertrauen zu gewinnen, ihr Selbstbewusstsein zu stärken und sie für eine neue Aufgabe in neuer Umgebung zu gewinnen. Ich half ihr bei den Bewerbungen und bereitet sie auf Bewerbungsinterviews vor. Auch unter den Kollegen wurde ich zur Beratungsstelle. Inzwischen wurde mein Lohn angehoben und ich stand sicher auf eigenen Beinen. Die Rente, die mir Edi nach der Scheidung entrichten musste, war inzwischen sowieso auch ausgelaufen.
Aber, wenn ich dachte, jetzt liefe alles rund, täuschte ich mich gewaltig. Eines Morgens wurden alle Mitarbeiter zusammengerufen. Das Mutterhaus in Horgen hatte beschlossen, den Ableger in Bachenbülach zu schliessen und alle in Horgen zu integrieren. Wer nicht mitgehen konnte oder wollte, bekam eine attraktive Abfindung, wenn er bis zum Schluss blieb. — Ich hatte mich endlich eingearbeitet nun das. Ich konnte mir nicht erlauben, der Abfindung wegen bis zum Schluss zu bleiben! Was, wenn ich dann keine Stelle hatte? Also begann ich sofort mit der Suche.
Nun schien der Glücksstern über mir aufzugehen! Keine zwei Wochen später erschien in der Lokalzeitung ein Inserat, das mich zu sofortigem Handeln bewog. Die Firma CIBA Vision suchte eine Personalverantwortliche. Die Firma war ja schon eine Verheissung. Es war wie der Ruf nach Hause. Aber das Grösste war, diese Firma war erst kürzlich in das Gebäude, wo die DOW ihre Büros hatte eingezogen. Ich packte meine Bewerbung und stieg ein Stockwerk runter. Ich wurde sogar empfangen, obwohl ich mich nicht angemeldet hatte. Nachdem ich erklärte, dass ich vom Stockwerk über ihnen komme, hiess es abwehrend, sie würden nicht abwerben. Ich erklärte dann den Sachverhalt und plötzlich war man ganz Ohr. Es wurde sofort der CEO gerufen und ich musste nochmals bestätigen, dass mein gegenwärtiger Arbeitgeber in einigen Monaten das Gebäude verlassen würde. Die Aufregung, die meine Aussage auslöste, verstand ich erst, als man mich aufklärte, dass sie expandieren wollten und das ein grosser Glücksfall war. Sie würden diese Büros mit Handkuss übernehmen.
Nachdem sie dann meine Unterlagen geprüft hatten, wurde mir die Stelle angeboten unter einer Bedingung: ich musste die Ausbildung zur Personalassistentin bei der AKAD machen. Beim Bestehen würden sie die Kosten übernehmen.
Das bedeutete zwar eine zusätzliche Belastung, aber ich war sicher, das zu schaffen. Für die Ablöseverhandlungen des Mietvertrages mit der DOW war ich nun für die CIBA Vision Gold wert. Auf meine Empfehlung hin verzichteten sie auf die Übernahme der Telefonanlage, die, wie ich bestens wusste, nicht mit den neu angeschafften Telefonstationen kompatibel war. Dann konnte ich ein Sicherheitskonzept aus dem Ärmel schütteln, das ich nur aus meinem Gedächtnis holen musste.
Und nun ging ich wieder zur Schule. Einen grossen Teil musste ich im Fernstudium lernen. Das war nicht so einfach. Da war kein Lehrer, den man sicherheitshalber noch einmal zurückfragen konnte. So brauchte ich viel Zeit, die Fragen erst richtig zu verstehen. Aber ich sammelte gute Noten, aber auch heftige Kritik wegen meiner unleserlichen Schrift. Ich war nicht mehr gut im von Hand schreiben, schliesslich ging alles über die Schreibmaschine und nun auch über den Computer. Meine schriftlichen Arbeiten waren alle sehr gut. Dann folgten ein paar Seminare in Zürich. Wie zu erwarten war, war ich eine der ältesten ‚Schülerinnen‘.
Niemand wusste, dass ich den Job schon inne hatte, dass ich ihn jetzt sozusagen abverdienen musste. Kritisch wurde es dann leider bei der mündlichen Prüfung. Ich war wohl nicht das Bild einer nervösen und von den Experten sonderlich beeindruckten Schülerin. Ich erlaubte mir, einem Experten (einem Redaktor einer grossen Zeitung) zu sagen, dass seine geschichtliche Frage für die heutige Berfusfunktion keine grosse Bedeutung habe und ich sie als Redundanz betrachte und daher die gewünschte Jahreszahl nicht behalten hätte. Das hätte ich natürlich nicht sagen dürfen. Kein Wunder hiess er mich ein paar Minuten später sehr genervt, einen anderen Stuhl zu nehmen, dieser quietsche bei jeder meiner Bewegungen. Ich bestand, aber meine Glanznoten hatten einen argen Dämpfer bekommen. Und darüber war ich dann doch auch enttäuscht.
Wie die Firma wuchs auch ich an meinen Aufgaben. Der Umzug war längst vollzogen. Ich hatte inzwischen einen Assistenten einstellen dürfen. Mir direkt unterstellt war auch das Personal am Empfang. Inzwischen hatte ich die Prokura bekommen Dann übernahm CIBA Vision die Firma für Augenheilmittel in Hettlingen. Die Oberaufsicht für die Mitarbeiterinnen im Personalbüro Hettlingen wurde mir ebenfalls übertragen. Da war dann schon auch Widerstand spürbar. Ganz hart wurde es, als ich alle Salärangelegenheiten sowie die der Pensionskasse nach Basel in den Hauptsitz verlegen musste. Da gingen plötzlich Jobs verloren. Es gab auch freiwillige Abgänge aus Angst, was noch kommen könnte und auch aus Enttäuschung. Ich ging an manchem Abend mit schwerem Herzen heim.
So spannend und vielfältig meine Arbeit war, mein Wunsch nach Basel zurückzukehren wuchs stetig. So streckte ich meine Fühler in Basel aus, schliesslich hatte ich nun öfter geschäftlichen Grund hinzufahren. Im Personaldienst hiess es, kein Problem, aber ich müsse zuerst mit meinem Vorgesetzten sprechen. Davor fürchtete ich mich, denn sollte er enttäuscht sein, dass ich abtrünnig werde, könnte es mich meine Stelle kosten, bevor ich in Basel eine sichere Zusage bekam. Ich schob es noch eine Weile vor mir her, aber dann bat ich meinen Chef um eine Unterredung.
Zu meiner grossen Überraschung strahlte er mich an und gestand, ich könne gar nicht ahnen, wie sehr ich ihn mit meiner Bitte erleichterte. Dann eröffnete er mir, dass man das Linsengeschäft wieder nach Atlanta verlegen würde. Praktisch alle Mitabeiter gingen mit, viele waren ja Amerikaner. Und für mich hatte er noch keine Lösung gefunden. Obwohl ich auch hätte mitgehen dürfen, wäre meine Position in Amerika nicht vergleichbar mit meiner Position in der Schweiz. Selbstverständlich würde er alles tun, um mich für diesen Transfer zu unterstützen. Das war grossartig, denn das hiess, dass die Firma nicht nur die Umzugskosten übernehmen würde, sondern mir eine anständige Transfersumme bewilligte.
Der grosse Nachteil war, dass ich nicht selber auslesen konnte, welche Stelle ich haben wollte. Das wurde jetzt über meinen Kopf entschieden. Mein Chef stellte in Basel klar, dass man mich übernehmen musste.
Wo die Sonne scheint,
Seite 35
Seite 35 wird geladen
8.8.
Wohnungswechsel nach Rüti
– Wo die Sonne scheint,.
In meiner freien Zeit, widmete ich mich wieder vermehrt meinen künstlerischen Begabungen. Ich töpferte und modellierte. Am Weihnachtsmarkt im Dorf bot ich dann diverses an: Fruchtschalen, Windlichter, Vasen und natürlich auch Fasnachtsfiguren, die sogar im Zürcher Unterland Abnehmer fanden von Heimweh-Baslern. Ich war gerade Mal im Gemeindekeller, um mich bei einem Glas Tee aufzuwärmen, als Karin triumphierend hereinstürzte und zwei Hunderternoten und eine Zwanziger in den Händen schwang. Sie habe die Bodenvase verkauft. Die hatte ich eigentlich gar nicht verkaufen wollen, darum hatte ich sie mit einem saftigen Preis angeschrieben. Karin war so begeistert und ich war platt, dass jemand so viel Geld ausgab. Die Standnachbarin erzählte mir später, der Käufer habe ihr zwei Hunderternoten hingehalten, worauf sie ihn korrigierte, es seien 220.— Franken angeschrieben, worauf er lachend nachzahlte. Der Käufer war unser Zahnarzt gewesen.
Ich belegte einen Kurs für Seidenmalerei, der bei uns im Schulhaus abgehalten wurde. Allerdings konnte ich mich nicht richtig dafür erwärmen. Farbenklekse und Salz drauf, dann roulieren und fertig war das Foulard. In der letzten Lektion liess uns die Lehrerin freie Hand. Mehr aus Langeweile zeichnete ich mit der Gutta einen grossen Drachenkopf, zwei Drachenfüsse und Teile des gewundenen schuppigen Schwanzes. Die Zwischenräume füllte ich in sämtlichen Rottönen mit Wolken und Feuer. Am Ende stand ich verblüfft vor einem herrlichen Bild. Das war es! Keine Schals, sondern Bilder wollte ich malen. Ich schaffte mir alle notwendigen Utensilien an und vertiefte mich in die Seidenmalerei.
Dann trieb mich die Neugierde nach Zürich, wo ich das Porzellanmalen erlernte. Ich hatte es bisher gemieden, weil ich keine Blümchen malen wollte und das verband ich mit Porzellan. Alle meine grossen Seidenbilder übertrug ich nun auf kleinste Tassen, Teller und Schalen. Kreierte eigene Entwürfe und lernte vergolden. Im Gegensatz zur Keramikmalerei konnte ich beim Porzellanmalen mit einem Fingerwisch einen Fehler korrigieren. Das machte sehr grossen Spass. Und ich begann kleine Mokkatassen zu sammeln, um sie zu bemalen. Der Basler Häfelimärt bekam einen neuen Wert.
Ja, das Heimweh meldete sich schon immer wieder. Es war mir ein grosses Anliegen, meinen Kindern meine Heimatstadt und ihre Traditionen nahezubringen. Fasnacht, Herbstmesse, Weihnachtsmarkt.
Ebenso legte ich grossen Wert darauf, dass Karin den Kontakt zu ihrem Götti und Ursi nicht abreissen liess. So schrieb ich Ursi, dass ich nichts einzuwenden hätte, falls sie sie gerne sehen möchten. Ich würde sie nach Basel bringen. Darauf schrieb mir Ursi, sie fände es an der Zeit Vergangenes ruhen zu lassen und kündigte ihren Besuch an. Ich war überglücklich und wir freuten uns alle auf ihren Besuch. Nun war das Eis endlich gebrochen. Die Annäherung brauchte schon noch Zeit und ausgiebige Gespräche. Aber ich hatte meine Freundin wieder.
Trotz den Schatten, die unsere Beziehung belasteten, hatten wir zusammen mit Philipp eine gute Zeit. Am Zürich-See oder am Pfäffiker-See verbrachten wir schöne Stunden mit planschen und baden.
Ganz wichtig in all den Jahren war für uns die Familie meiner Tante Lorli. Wann auch immer, wir alle waren jederzeit herzlich willkommen. Tante Lorli und Onkel Otti waren beinahe ein Elternersatz für mich und für die Kinder fast so etwas wie Grosseltern. Ich fühlte mich in ihrem Kreis wohl und freute mich auch, Cousin und Cousine zu treffen und ihre Partner. Unvergessen die Tage, die wir mit Ihnen in der Hütte im Fermeltal verbringen durften oder auf dem Boot am Rhein.
Auch Yvonne, Walti und Mags und Helen hielten uns die Treue, vor allem während der Fasnachtstage oder an den Ausstellungen von Mags.
Finanziell ging es uns inzwischen gut, so dass ich mir wieder anständige Möbel anschaffen konnte. Ich konnte es mir auch leisten, meine Kleider selber zu entwerfen und machen zu lassen. Wir konnten auch mal auswärts essen. Es ging uns richtig gut. Aber Wurzeln hatten wir keine schlagen können.
Die Kinder hatten keine richtigen Freundschaften knüpfen können. Rolf hatte schon immer um Freunde gekämpft. Karin hatte zwar inzwischen in Bülach eine Freundin gefunden, aber so richtig verbunden schienen sie auch nicht zu sein.
sind auch lange Schatten!
Seite 36
Seite 36 wird geladen
8.9.
Wohnungswechsel nach Rüti
– sind auch lange Schatten!.
Ein Kapitel, das aufzuarbeiten mir sehr schwer fällt und sehr schmerzhaft ist. All das geschah parallel zu den Aufzeichnungen meiner unermüdlichen Suche nach Liebe und Geborgenheit und der stetig nach oben weisenden beruflichen Laufbahn.
Wir hatten damals ein nettes junges Ehepaar mit einem Baby als direkte Nachbarn. Unser Kontakt war noch lose, sie waren ja eben erst eingezogen. Aber ich wusste bereits, dass sie an Asthma litt, dies aber gelassen nahm. Eines nachmittags lud ich meine Kinder ins Auto und wollte mit ihnen wegfahren, als uns die junge Frau mit dem Kinderwagen entgegen kam. Beim Vorbeirollen erkannte ich ihr schmerzverzerrtes Gesicht und hielt deswegen an, um im Rückspiegel zu beobachten, ob sie eventuell Hilfe brauchte. In diesem Moment brach sie zusammen. Rasch parkierte ich am Strassenrand und lief zu ihr hin, wo sich bereits eine andere Nachbarin um sie bemühte. Inzwischen zu dritt versuchten wir sie in mein Auto zu hieven. Das war schwierig, denn sie trug auch noch einen Lackmantel, der das Zupacken erschwerte. Wir hielten einen Wagen an und baten um Hilfe, aber der Herr lehnte ab, er habe es im Rücken. Inzwischen hatten wir es geschafft. Die Frau sass oder besser gesagt lag im Auto auf dem Beifahrersitz. Eine Nachbarin stieg hinten zu, um sie zu stützen und die andere sammelte die Kinder ein und kümmerte sich um sie und wir fuhren los.
Ich fuhr in demselben Moment im Spital vor, wie der Krankwagen mit Sirene losfuhr. Die Patientin wurde sofort in den Notfall gebacht und ich machte am Empfang die mir bekannten Angabe. Ich wies auch darauf hin, dass das vorhin wohl der bestellte Krankenwagen gewesen sei.
Man schickte uns in den oberen Stock, wo wir warten sollten. Es ging sehr hektisch zu und wir begriffen, dass das unserer Nachbarin galt. Als eine Schwester aus dem Zimmer kam, gelang es mir, einen Blick auf das Bett zu erhaschen, worin die Nachbarin lag und mit Elektroschock reanimiert werden musste. Das schien gar nicht gut zu stehen. Wir wurden dann nach Hause geschickt, denn Auskünfte durften sie uns ja nicht geben. Daheim sammelten wir unsere Kinder ein und blieben noch etwas zusammen, um die Aufregungen aufzuarbeiten. Da klingelte das Telefon. Das Spital bat uns, sofort nochmals vorbeizukommen. Was mochte das bedeuten? Der Chefarzt empfing uns augenlicklich und eröffnete uns, dass die Frau nicht mehr hatte gerettet werden können, sie sei gestorben. Als ich den ersten Schock verdaut hatte, gab es nur eine Frage, die mir auf der Zunge wie glühendes Eisen brannte: hatten wir etwas falsch gemacht? trugen wir am Ende Schuld am Tod der jungen Frau? Steif vor Schreck hingen wir an den Lippen des Arztes. Er beruhigte uns. Nein, man hätte ihr nur helfen können, wenn das was passiert war, im Spital geschehen wäre. Wir waren immer von einem Asthmaanfall ausgegangen, aber es war eine Embolie. Wahrscheinlich hatten verschiedene Faktoren dazu beigetragen; ihr Asthma, ihre Schwangerschaft (das hatten wir nicht gewusst) und die Embolie. Es war entsetzlich. Stumm fuhren wir nach Hause. Wie wir in unsere Quartierstrasse einbogen, kam uns der Ehemann im Wagen entgegen. Er öffnete das Fenster und meinte lachend, er kenne das mittlerweile schon. Trotzdem wollten wir ihm das Kind abnehmen (wir durften ja nicht sagen, was auf ihn wartete), aber er meinte, nein, nein, das gehe schon in Ordnung.
Er kam nie wieder in seine Wohnung zurück und ich sah ihn erst bei der Beerdigung wieder. Ich war nicht darauf gefasst, auf dem Friedhof vor den offenen Sarg treten zu müssen und die blasse Tote im weissen Kissen zu sehen. Mit meinen Tränen kam so mancher andere Schmerz mit hoch.
Etwa 10 Tage nach diesem traurigen Erlebnis, hörte ich, das jemand bei den Nachbarn klingelte. Es war eine Frau aus dem Dorf, die sich ab und zu mit meiner Nachbarin getroffen hatte, so erzählte sie mir, und sie habe Mitleid, denn der Mann schlage sie. - Sie fragte mich, ob niemand da sei. Sie schien keine Ahnung zuhaben, was passiert war. Ich sagte, sie wären nicht mehr da, bat sie aber gleichzeitig zu mir herein und erzählte das Geschehene. Sie brach in Tränen aus und war kaum zu trösten.
Einige Tage danach, ich wollte gerade ins Büro fahren, stellte sie sich vor mein Auto, sah mich ausdruckslosen Augen an. Sie sagte nur ganz leise, sie wisse nicht mehr weiter. Was sollte ich bloss tun? Ich kannte ja nicht einmal ihren Namen. Ich musste doch dringend zur Arbeit. Aber sie stand nur da, hilflos und verloren. Also packte ich sie in meinen Wagen und nahm sie erst einmal mit ins Büro. Es würde mir schon was einfallen. Sie lächelte inzwischen wieder; sie hatte nun alles in meine Hände gelegt, und überliess vertrauensvoll alles weitere mir. Ich wollte ihr helfen, aber mir war klar, ich musste mich auf Distanz bringen.
Ich rief verschiedene Ärzte in der Umgebung an, schilderte ihre Situation (und meine) und bat um einen kurzfristigen Termin. Nach ein paar Absagen erklärte sich ein neuer kürzlich zugezogener Arzt bereit, sich um sie zu kümmern. Ich brachte sie zu ihm. In der Folge hörte ich nichts mehr von der traurigen Frau, nur gerüchteweise, sie sei in die Psychiatrie eingewiesen worden.
Unerklärlicher Weise hörten wir von Schwager und Schwägerin plötzlich nichts mehr. Es war kurz vor Weihnachten und da sie nicht erreichbar waren, legten wir ihnen unsere Geschenke vor die Türe. Es gab keine Reaktion mehr und so blieb es ein Rätsel, was wohl passiert war. Ich habe es bis heute nicht erfahren, was zu diesem Bruch geführt hatte. Ich hatte aber selber genug um die Ohren, dass ich auch nicht weiter nachforschte und es auf sich beruhen liess.
Eines Abends, ich kam vom Büro, empfingen mich beim Einbiegen in unsere Quartierstrasse einige Nachbarskinder. Sie winkten heftig und schrien: der Strizzi ist tot, jemand hat ihn überfahren! Aber das bitte nicht auch noch. Mir war schon weh ums Herz als sie mir aufgeregt den Sack zeigten, wo der Stizzi drin liegen sollte. Ich schaute hinein und tatsächlich! Das Wollknäuel war unverkennbar unser Strizzi. Mir liefen die Tränen übers Gesicht und als erstes rief ich Philipp an, der damals bereits zur Familie gehörte, damit er sich das Tier ansehen möge. Dann ging ich zu unserem ‚Katzennachbar‘, der sich immer liebevoll um ihn kümmerte, wenn wir nicht da waren. Ich musste wissen, was ich denn jetzt mit dem toten Kater machen musste. Er teilte meinen Kummer und versuchte mich zu trösten. Dann musste ich Mami anrufen. Ich brauchte auch ihren Trost. Es tat so weh, ein Familienmitglied zu verlieren. Er war unser treuer Begleiter gewesen. Und den Kindern musste ich das ja auch noch beibringen. Dann klingelte es an der Tür. Draussen stand mein Katzennachbar und meinte, er wolle mich nicht erschrecken, aber der Strizzi sitze auf unserem Fenstersims und wolle rein! - Ich flog die paar Stufen runter, um von aussen zu sehen, was er gerade gesagt hatte. Tatsächlich! Unser Kater sass auf dem Sims und wollte eingelassen werden. Heulen und Lachen vermischte sich. Aber dann hatte ich ein fremdes Kätzchen im Sack auf die Terrasse gestellt! Schleunigst brachte ich den Sack zurück zum Fundort, denn sicher wollte jemand das Tierchen holen. Bald schon klingelten die Nachbarsbuben, um mir zu melden, dass der Strizzi noch lebt. Auch wenn wir alle überglücklich waren, dass nicht unser Büsi zu Tode gekommen war, der empfundene Schmerz hallte lange nach.
Im Sommer 1987 weilte Mami wieder bei uns. Immer häufiger klagte sie über Magenschmerzen und krümmte sich bei solchen Attacken vor lauter Schmerz. Also brachte ich sie zu einem Arzt, der Notfalldienst hatte. Was er ihr genau gesagte hatte, weiss ich nicht, aber sie solle auf jeden Fall in Basel die Ursache genauer prüfen lassen. Das tat sie dann auch. Sie rief mich dann an, sie sei im Kantonsspital und sie müsse für eine bestimmte Behandlung ins Spital Brugg gebacht werden.... sie erzählte mir das im Plauderton. Bei mir standen schon die Nackenhaare auf, denn ich ahnte gar nichts Gutes. Ich bat sie, auf mich zu warten. Ich fuhr sofort los und traf auch gleich den behandelnden Arzt. Er schlug mir die Tatsachen nur so um die Ohren. Vielleicht dachte er, ich würde die Wahrheit schon kennen. Was er mir zu sagen hatte, war ein fürchterlicher Keulenschlag. Mami hatte Bauchspeicheldrüsenkrebs. Sie sollte im Spital in Brugg stationiert werden. Von dort würde sie dann täglich zur Bestrahlung nach Villigen gebracht, wo mit Nuklearabfällen medizinische Therapien gemacht wurden. Vorab würde im Spital Aarau ein spezielles Bett für sie gegossen, das gewährleisten sollte, dass sie immer richtig lag und der richtige Punkt bestrahlt werden konnte ohne anderes Gewebe zu verletzen. Ich war fassungslos: Mami sterbenskrank?! Sie sollte mit dem Krankentransport nach Brugg gebracht werden, aber ich bestand darauf, sie selber zu fahren.
Ich brachte sie auch zur Patientenaufnahme nach Villigen. Wir sprachen niemals das Wort Krebs aus. Meine Mutter wusste, was los war. Sie hatte immer behauptet nicht alt zu werden. Sollte sie tatsächlich recht behalten? Sie war gerade mal 57 Jahre alt. Bei weiteren Besuchen schilderten mir die Schwestern in Villigen, wie tapfer meine Mutter diese Prozeduren über sich ergehen liess, trotz Übelkeit und Erbrechen und der grossen Müdigkeit danach. Nach Wochen des Leidens wurde sie entlassen mit dem Befund: Muttergeschwulst geheilt. Da Philipp Arzt war, bekam er genauere Auskünfte. Er bestätigte es. Wir waren überglücklich, obwohl wir wussten, erst nach fünf Jahren konnte sie als geheilt gelten. Sie war schmerzfrei und wir genossen die Zeit mit ihr.
Kaum hatte ich diese Aufregung und Sorge endlich beiseite schieben können, teilte mir Edi mit, dass er grosse Darmprobleme hatte. Ernste Probleme. In wenigen Tagen würde er erfahen, wie es um ihn stand. Das war ja furchtbar. Als ich ein paar Tage später mit Karin bei unserem gemeinsamen Hausarzt war, kam es zu einem folgenschweren Dialog. Ich musste ledigich etwas abholen und stand am Empfang als der Arzt kurz aus seinem Sprechzimmer trat. Er grüsste mich und fragte, ob ich meinen Mann kürzlich gesehen hätte. Worauf ich mit wohl erschrockenem Gesicht antwortete, oh ja ich weiss! Und fragte, ist es denn so schlimm? Der Arzt entgegnete ja und er ist noch so jung. So war es, ein paar Worte ohne genauen Inhalt. Ich ging nach Hause, benommen und mit schwerem Herzen. Für mich war klar, Edi hatte Krebs. In meinem Kopf liefen sämtliche Rädchen heiss. Wie konnte ich ihm helfen? Ich kam zum Schluss, wenn er so krank war, dass mit seinem Ableben zu rechnen war, dann wollte ich ihm jede Minute mit unseren Kindern ermöglichen. Ja, ich wäre bereit gewesen wieder mit ihm zusammenzuziehen, damit er die Familie geniessen konnte und ich hätte ihn gepflegt. Philipp wäre in diesem Moment kein Thema mehr gewesen. Zwei Tage später trafen wir uns alle (Edi mit seiner Partnerin, Philipp und ich) an einem Fest, wo Edi als Kellner aushalf. In einem günstigen Moment ging ich Edi nach und flüsterte ihm zu, wenn ich ihm in irgendeiner Weise helfen könnte, dann solle er es mir sagen.
Einen Tag später rief Edi mich an und kanzelte mich so runter, dass mir Hören und Sehen verging. Was mir einfiele seinen Arzt auszufragen. Mit welchem Recht ich ihn ausgehorcht habe. Er würde seinen Arzt wegen Verletzung der Schweigepflicht einklagen. Ohrfeige um Ohrfeige musste ich einstecken. Mir war schwindlig und mir wurde übel. Ich konnte nichts erklären, er fuhr mir mit solcher Wut und tiefem Hass über den Mund, so hatte ich ihn noch nie erlebt. Und zu guter letzt kam auch noch, dass ich schliesslich an allem Schuld sei, auch an seiner Erkrankung. Ich sass wohl sehr lange da mit leerem Herzen unfähig zu denken geschweige zu verstehen, was da gerade abgegangen war. Ich heulte bis zum Schütteln und bis ich erschöpft einschlief.
Ob er den Arzt wirklich eingeklagt hat, weiss ich nicht. Jedenfalls betrachtete dieser sich schuldig. Von da an mied er mich und schob mich als Patientin seinem neuen Praxispartner zu. Das traf mich tief, schliesslich war er viele Jahre lang unser sehr geschätzter Haus- und Vertrauensarzt gewesen. Edi musste sich einer schweren Operation unterziehen, konnte Jahre später seine glückliche Genesung vermelden, aber sein Leben erfuhr durch diesen Eingriff Einschränkungen.
Immer wieder verbrachte Mami Wochen bei uns. Aber plötzlich bekam sie heftige Probleme. An verschiedenen Orten ihres Körpers entstanden Geschwulste bis zur Ei-Grösse. Wenn es möglich war, wurden sie herausgeschnitten. Der Krebs hatte metastasiert! Oder plötzlich bekam sie Elefantenbeine, wenn Lympfknoten betroffen waren. Auch das Gesicht veränderte sich. So traten Augensäcke auf, die wie es schien mit Wasser gefüllt waren. Die Haut war so durchscheinend als würde sie bald platzen. Daheim wurde sie von der Spitex betreut. Eines Tages war es ihr nicht mehr möglich, meine Anrufe entgegen zu nehmen. Sie besass noch immer diese alte Wandstation, die im Korridor hing. Also begann ich ihr Briefe zu schreiben. In diesen Briefen konnte ich ihr alle meine Gefühle, meine Liebe für sie beschreiben. Möglicherweise wäre es mir mündlich nicht so gut gelungen. Sie liebte meine Briefe und sie las sie jeder Schwester vor. Es war schlimm, ihr nicht mehr helfen zu können. Wir nahmen dann ihre Katze Trixli in unsere Obhut. Aber oh weh, das ging nicht gut. Unser Strizzi war nicht mehr bereit, sie zu tolerieren. Sie begannen sich anzufeinden und zu bekämpfen. Es war als wüsste Strizzi, dass Trixli nicht mehr nur auf Besuch bei uns weilte. Das galt wohl auch für Trixli; sie war wohl unglücklich. Trixli war in dem Zimmer untergebracht, wo sonst Mami nächtigte. Mit Schrecken entdeckte ich dann, dass Trixli ihre Geschäfte unter diesem Bett verrichtete. Jetzt war ich total überfordert. Mit blieb nur, ein Tierheim um Hilfe zu bitten. Sie wurde dort wohl eingeschläfert.
Ich werde den Blick des armen Tieres nie mehr vergessen, als sie abgeholt wurde. Ihr Blick ging in meine Seele. So lange sie mich sehen konnte, waren ihre schönen grossen Augen ohne ein einziges Mal zu zwinkern auf mich gerichtet. Verstehen, Vorwurf!? Da Mami nie nach ihr fragte, vermied ich es auch.
Im März 1990 wurde sie ins Spital eingeliefert. In desolatem Zustand, wie mir die Ärzte betonten. Sie hatte wund gelegen. Das rechte Ohrläppchen, die ganze rechte Pobacke und die Fusskante des rechten Fusses waren schwarz, Als ich sie einmel besuchte, war ein junger Arzt dabei, das Loch der Pobacke zu bepinseln. Ich schrie beinahe vor Schreck auf. So etwas hatte ich noch nie gesehen; man konnte den Beckenknochen sehen. Die Schmerzen müssen unvorstellbar gewesen sein. Jetzt bekam sie bereits Morphium zur Linderung. Da sie jetzt auf der linken Seite lag, setzte ich mich so nahe zu ihr hin, dass sich unsere Gesichter ganz nah waren. Sie erzählte mir, dass sie alle Menschen, mit denen sie glaubte etwas offen oder ungeklärt zu haben, um einen Besuch gebeten. Sie war dabei, ihr Leben abzuschliessen. Mami war so klar wie noch nie in ihrem ganzen Leben. Es war als hätten sich alle Schleier aus der Vergangenheit gelüftet. Wir erwähnten den Tod nicht, aber er war nah. Ich erzählte ihr dann, dass Trixli vorausgegangen war und bereits auf sie warte. Sie nickte nur und ihre Augen strahlten; sie würde nicht alleine sein. Ich sass lange an ihrem Bett, mein Gesicht auf ihrem Kissen. Wir sprachen nicht. Ich fühlte nur ihre Blicke. Sie streiften jeden Milimeter meines Gesichtes. Es war, als söge sie alles tief in sich hinein. Ich musste wieder zurück. Ein paar Tage später flog ich mit Rolf für zwei Wochen in die Ferien nach Tunesien.
In der Mitte unseres Urlaubs war Mamis Geburtstag. Ich versuchte von einer Poststelle aus das Krankenhaus anzurufen. Die Schwester meinte, sie sei nicht da. Mir griff eine kalte Hand ans Herz, was war passiert? Beim zweiten Versuch bekam ich sie doch an den Apparat. Ihre Stimme war sehr schwach und schmerzerfüllt klagte sie, sie halte es nicht mehr aus. Oh nein, ich schrie es förmlich in den Hörer, bitte, bitte warte. In ein paar Tagen bin ich daheim. Drei Tage vor unserer Heimreise kam ein Telegramm von Philipp: Mama in den frühen Morgenstunden verstorben! Ich hatte sie im Stich gelassen. Ich war nicht da, im Moment der grössten Not. Nein, ich hatte ihren Leidensweg noch verlängert mit meinem Flehen. Das konnte ich mir nie verzeihen. Unser vorzeitiger Rückflug wurde vorbildlich organisiert. Nicht einmal einchecken musste ich. Alles war vorbereitet. Durch meinen Tränenschleier hätte ich sowieso nichts gesehen. Mami war tot. Gestorben drei Tage nach ihrem 59. Geburtstag. 1990. Grossmami war tot. Es traf die Kinder genauso. Karin erfuhr es als Letzte, denn sie war mit Edi in den Ferien gewesen. Sie weinte herzzerreissend.
Es war längst alles vorbereitet gewesen und Philipp hatte bereits alles in die Wege geleitet. Er rief auch meinen Vater an, um ihm ihren Tod mitzuteilen. Seine gefühllose Reaktion war, dass er sofort die letzte Alimentenzahlung stoppen müsse. Ich brach den Kontakt mit ihm sofort ab, so schockiert war ich.
Nur eine bescheidene handvoll Menschen geleiteten meine Mutter auf ihrem letzten Gang. Viele kannte ich nicht einmal. Aber ich schätzte es sehr, dass Yvonne und Mags gekommen waren.
Ich wollte Mami noch ein letztes Mal sehen und ging in die Aufbahrungskapelle. Das war schrecklich. Da lag sie getrennt von mir hinter einer Scheibe. Einsam und allein. Ich war verzweifelt und klatschte an die Scheibe und verliess dann heulend den kleinen Raum. Ich verbot weiteren Personen den Zutritt. Edi liess mich wissen, dass er gerne gekommen wäre, aber er war im Ausland.
Ich war nochmals in ihrer Wohnung, aber ich stand nur verloren da und schloss auch dieses Kapitel ab. Den Nachlass schlug ich aus, ahnend, dass es da noch Schulden gab. Und ich hatte nicht die Zeit und die Möglichkeit ihre Habseligkeiten zu verkaufen und zu räumen. Erfreulicherweise übergab mir der Nachlassbeamte die Fotoalben aus Mamis Wohnung.
Zwei Monate später starb Edis Mutter. Ich fuhr zur Beerdigung, da kamen nochmals alle Tränen hoch in Erinnerung an meine Mutter.
Das erste Weihnachtsfest nahte ohne Mami. Uns allen graute davor. Philipp war ja sowieso nicht zugegen, das Fest verbrachte er ja mit seiner Schwester. Ich beriet mich mit den Kindern und wir fanden es eine gute Idee, eine alte Frau aus dem Altersheim einzuladen, die ohne Familie war. Gesagt getan. Im Seniorenheim Bülach wurde ich mit unserem Wunsch vorstellig. Sie schlugen uns eine Dame in den Achzigern vor. Paulinchen! Wir holten sie um 18 Uhr im Heim ab. Sie war reizend, sehr aufgeregt wie ein Kind und plauderte unentwegt. Unterwegs japste sie eins ums ander Mal vor Begeisterung; ja das habe sie schon lange nicht mehr gesehen. Die Frau verliess das Heim offensichtlich nicht mehr, was mich doch sehr wunderte. Plötzlich sprach sie von ihrem Sohn, der halt in Deutschland lebe. Der fand es offenbar nicht nötig, sich um seine betagte Mutter zu kümmern. Wir schwiegen betreten.
Ihre Begeisterung half uns über das Fehlen meiner Mutter hinweg. Nach dem Essen sass sie auf ihrem Sessel, drückte die Geschenke an sich und betrachtete mit glänzenden Augen den Lichterbaum. Doch dann plötzlich wollte sie aufbrechen und wieder zurück. Wir wollten sie nicht bedrängen, also fuhren wir sie zurück. Im Heim wurde sie wieder gesprächig und wollte uns noch alles zeigen, ihr Zimmer, die Küche, den Aufenthaltsraum und und und. Als wir dann heim fuhren, waren wir zwar zufrieden, aber es klebte ein Makel an der Geschichte. Ich hatte etwas sehr wichtiges nicht bedacht. Mit unserer Einladung hatten wir bei der alten Dame eine Tür aufgestossen, Hoffnungen geweckt, die wir nicht erfüllen konnten. Wir besuchten sie zwar noch ein paar Mal, um das schlechte Gewissen zu besänftigen. Ich habe mich sehr geschämt.
Dann kam ein Anruf von Esti; mein Vater lag im Spital wegen einer Schilddrüsenoperation. Als brave Tochter eilte ich sofort an sein Krankenbett. Diese OP verursachte psychische Störungen und veranlasste ihn, im Pyjama aus dem Spital zu flüchten. Sie stellten ihn ruhig und so fand ich ihn dann vor. Er entschuldigte sich für seine Reaktion beim Tod von Mami, aber er verteidigte sich auch, mit diesen Worten habe er sich niemals geäussert. Schwamm drüber, ich hatte mich auch längst beruhigt. Das war auch für mich erledigt.
Gesundheitliche Probleme machten nun eine Operation bei mir notwendig. Eine Senkung der Gebärmutter verursachte häufige Blasenentzündungen durch die veränderte Lage. Gleichzeitig stellte der Arzt ein Myom fest, das bei der Monatsblutung zu grossem Blutverlust führte und heftigen Schmerzen. Die Gebärmutter wurde entfernt. Offensichtlich hatte es einen Herzstillstand gegeben, aber letztlich verlief alles gut. In dieser Zeit halfen mir Papi und Esti mit den Kindern und dem Haushalt.
Zurück nach Hause
Seite 37
Seite 37 wird geladen
9.
Zurück nach Hause
Der Entscheid nach Basel zurückzukehren kam auch bei den Kindern gut an. Warum hatte ich dies nicht schon lange gemacht? Eigentlich hielt mich ausser dem Job nichts mehr in Winkel. Selbst die Kinder konnten nie richtig Fuss fassen. Aber sie waren der Hauptgrund zum Bleiben gewesen, denn ich wollte ihnen durch die Veränderungen mit der Scheidung nicht auch noch das gewohnte Umfeld nehmen.
Grosszügigerweise übernahm die CIBA die Kosten für den Umzug, da ich ja nach Basel versetzt wurde. Wie schon erwähnt, konnte ich nicht aussuchen, wo ich arbeiten wollte, aber wichtiger war, wieder daheim zu sein. Alles andere würde sich dann zeigen. Und so kam es. Karin konnte ihre Lehre als Schneiderin in Basel beenden und Rolf besuchte noch ein Jahr lang eine Berufswahlklasse und stieg dann in die Lehre zum Schreiner ein.
In der Zwischenzeit hatten CIBA und Sandoz zu Novartis fusioniert. Ich wurde dann Personalverantwortliche für ein paar der kleineren Departemente, was mir sehr gefiel.
Karin zog es aber zurück nach Zürich. Da waren auch ihre Freundinnen und sie war glücklich. Sie ging auch für kurze Zeit nach Amerika, schnupperte andere Welten. Sie schlug ihren eigenen Weg ein. Durch meinen guten Verdienst konnten wir uns eine sehr schöne Wohnung in Riehen leisten. Ich lernte in der Zwischenzeit einen Mann kennen und lieben. Aber plötzlich verdunkelte sich mein Himmel. Es kam zu Rochaden im Geschäft und plötzlich verlor ich meine gute Stelle. Das hiess sofort auch meinen Lebensstandard einzuschränken. Karin lebte bereits ihr eigenes Leben, aber Rolf musste ich richtiggehend aus dem Nest stossen. Er meisterte das gut, zog zuerst in eine WG und später in eine eigene kleine Bude. Ich dankte Gott, dass mein neuer Lebenspartner mich in dieser Situation auffing und mich in seinem Haus aufnahm. Er meinte sogar, ich müsste nicht arbeiten, das ginge für ihn in Ordnung. Das unangenehme Gefühl der Abhängigkeit verliess mich jedoch nicht.
Die Hochzeit
Seite 38
Seite 38 wird geladen
10.
Die Hochzeit
Die Hochzeit ein paar Jahre später gab mir wieder ein gutes Gefühl zurück. Jetzt hatte ich wieder eine Rolle, eine Position, die mir mein Selbstwertgefühl wieder stärkte.
Anhänge: Aufsätze / Gedichte / Gedanken
Seite 39
Seite 39 wird geladen
11.
Anhänge: Aufsätze / Gedichte / Gedanken
Einige meiner Schulaufsätze sind erhalten geblieben. Auch möchte ich meinen Gedichten einen Platz widmen.
Einige Schulaufsätze aus der Realschulzeit
Seite 40
Seite 40 wird geladen
11.1.
Anhänge: Aufsätze / Gedichte / Gedanken
– Einige Schulaufsätze aus der Realschulzeit.
Da kroch mir die Angst den Rücken hinauf
Vor ein paar Wochen machte ich mit meinen beiden kleinen Cousinen einen Spaziergang. Die fünfjährige Astrid hüpfte und hopste den ganzen langen Weg umher. Erst blieb sie weit zurück, dann eilte sie voraus. Ihre kleine Schwester, die neun Monate alte Claudia, die im Wagen tief in weisse, duftige Kissen eingebettet war, jauchzte und quietschte wie ein blitzsauberes, rosiges Schweinchen. Ich musste lachen, als ich mir ein grunzendes Ferkel vorstellte, doch erinnerte mich ihr Anblick zu sehr daran. Sie bohrte vergnügt ihre Fäustchen in ihre roten Bäckchen.
Ich beabsichtigte aus der Stadt zu gehen, um die Kinder und mich der blühenden Natur zu erfreuen. Doch wurde unserem fröhlichen Auszug ein jähes Ende bereitet. Wir näherten uns der letzten grossen Strassenkreuzung, und ich rief eben die vorausgeeilte Astrid zu mir zurück. Es war jedoch zu spät. Ich sah gerade noch, wie ein Auto hielt, um sie vorbei zu lassen. Ohne sich zu überzeugen, ob von der andern Seite her vielleicht auch ein Wagen kommen könnte, rannte sie auf die Fahrbahn hinaus. Ich war wie gelähmt vor Schreck und stiess einen schrillen Schrei aus meiner Kehle hervor. Bremsen quietschten, Stimmen schwirrten durch die Luft. Endlich lösten sich meine bleischweren Füsse von der Erde los, und ich eilte mit dem Wagen auf die Strasse. Ich fand Astrid heil und unversehrt; das Auto hatte rechtzeitig gebremst. Sie sprang weinend auf mich zu und umklammerte meine Hand. Mir schlotterten zwar die Knie ganz erbärmlich, aber ich gönnte mir keine Rast und hastete mit meinen Schützlingen auf dem kürzesten Weg nach Hause. Erst als ich die beiden in bester Obhut wusste, konnte sich meine Erregung legen. Erst dann konnte ich wieder klare Gedanken fassen. Ich dankte Gott und war von Herzen froh, dass es einen so glimpflichen Ausgang genommen hatte.
Gewissensbisse
Wie alle Menschen sich den Frühling herbeiwünschen, so sehnt sich auch unsere Sabine danach. Doch dieser allgemeine Wunsch scheint in weiter Ferne zu liegen. Schon seit Tagen ergiessen sich Ströme vom Himmel und wollen schier kein Ende nehmen. Heute liessen sich leichtgläubige Menschen durch ein paar wärmespendende Sonnenstrahlen irreleiten und versorgten ihre Schirme zu früh. Auch Sabine gehört zu diesen Menschen. Und jetzt, da sie heim soll, ballen sich schwere, unheilverkündende Wolken am Himmel zusammen. In der Ferne rollt der Donner. Er wird immer stärker und schwillt zu einem ohrenbetäubenden Getöse an. Aus den Wolken zischen zuckende Blitze hernieder. Endlich fallen grosse Tropfen. Sie werden dünner, und nun rauscht der Regen in silbernen Fäden auf die Stadt. Sabine ist gezwungen unterzustehen. Da der Bahnhof gerade in nächster Nähe ist, wendet sie sich dorthin. Das Bahnhoftor verschluckt ganze Menschenmassen, denn bei dem heranbrausenden Sturmwind schützt auch kein Schirm mehr.
Im Gewühl der Schutzsuchenden finden wir Sabine an eine Wand gelehnt. Einige übermütige Burschen versuchen sie in ein Gespräch zu ziehen. Sabine ist jedoch auf die Bekanntschaft dieser jungen Männer nicht erpicht. Sie entfernt sich und stellt sich an eine andere Ecke hin. In ihrer nächsten Umgebung stehen zwei vornehme Herren, in irgend ein wissenschaftliches Gespräch vertieft. Nicht weit von diesen entfernt, drückt sich ein schmutziger und unrasierter Mann herum, - Und eh sie sich's versieht, angelt er aus den Taschen des einen Herrn Verschiedenes heraus. Sabine fragt sich entsetzt, ob dieser Herr wohl nichts bemerkt habe? Nein, er scheint nichts zu spüren. Sabine beobachtet genau, wie dem Dieb etwas zu Boden fällt. Erschrocken weicht er zurück und verschwindet in der Menschenmenge.
Bemerkt haben die beiden Herren nichts, doch ihr Gespräch ist beendet. Sie schlendern gemächlich weiter, und bald verliert sie Sabine aus den Augen. Sie pirscht sich sachte an die Stelle hin, wo die Herren gestanden hatten. Am Boden findet sie ein Zweifrankenstück. Sie dreht es in den Händen und weiss nicht was anfangen damit. Eigentlich darf sie es nicht behalten, aber wie sehr hätte sie es jetzt gebraucht, da ihre Mutter Geburtstag hatte. Zögernd schaut sie sich um, ob jemand sie beobachte. Ihr Herz pocht wild, und flammende Röte überzieht ihr Gesicht, wie sie den Zweifränkler in ihre Tasche steckt. War jetzt nicht sie die Diebin? Ihre Füsse tragen sie unwillkürlich fort. Plötzlich erschrickt sie. Will nicht jemand sie überholen? Angst greift mit eiskalter Hand nach ihrem Herzen. Hat man sie doch gesehen? Sie beginnt zu laufen. 'Nur nicht zurückblicken, nur jetzt das nicht,' redet sie sich zu, 'sonst verrätst du dich.' Sie entdeckt eine leere Telefonzelle. Schnell schlüpft sie hinein. Sie drückt die Fingerspitzen auf ihre hämmernden Schläfen und versucht sich zu beruhigen. Nach einiger Zeit tritt sie wieder aus der Kabine hinaus. Sie drängt sich zwischen den Leuten hindurch und achtet scharf darauf, ob ihr jemand folge. Wie sie sich von ihrer Verfolgungsangst erholt hat, greift sie in ihre Tasche und langt das Geldstück hervor., Irgendwie scheint es sie in der Hand zu brennen, und sie gedenkt, es so schnell wie möglich loszuwerden. Sabine ist unterdessen auf die Strasse gelangt. Der Regen hat noch nicht aufgehört. Aber sie empfindet es jetzt als eine Erfrischung, das Nass über ihr erhitztes Gesicht strömen zu lassen. Sie kommt an vielen Schaufenstern vorbei. Da und dort guckt sie sich die Auslagen an. Aber in diesen bunt geschmückten Fenstern kann sie nichts für zwei Franken finden. Was überhaupt soll sie ihrer lieben Mutter kaufen? Vor einer Bäckerei bleibt sie lange stehen und betrachtet die süssen Leckereien. Darunter entdeckt sie eine winzige Schachtel Pralinen mit einem farbigen Band umwickelt. Rasch entschlossen springt sie die drei Stufen zur Tür hinauf. Aber was war das? - Geschlossen - 'So ein Pech,' denkt Sabine enttäuscht, 'das ist wohl die Strafe, weil ich fremdes Geld an mich genommen habe'. Gesenkten Kopfes schreitet sie weiter. Plötzlich erhellt sich ihr Gesicht wieder. Guten Mutes eilt sie über Strassen, überquert Plätze und hält schliesslich vor einer Reihe moderner Automaten an. Hier glaubt sie noch Glück zu haben. Tatsächlich findet sie in einem der vielen Schubfächern ein Päckchen Pralinen, mit denen sie ihre Mutter beglücken möchte. Zwar ist es nicht hübsch verpackt, doch glaubt Sabine, mit gestohlenem Geld nicht etwas Schönes erwarten zu dürfen. Nachdenklich bleibt sie stehen. 'Habe ich es eigentlich wirklich gestohlen? fragt sie sich. Sie ist plötzlich im Zweifel über sich selbst. Das Geld hat sie doch nur gefunden. Niemand ausser ihr selbst weiss, dass sie den Diebstahl hätte verhindern können, und deshalb trägt auch sie ein bisschen die Schuld.
'Und zudem,' denkt sie, 'habe ich damit eine gute Tat vollbracht. Möge mir der liebe Gott darum die kleine weise Lüge verzeihen.'
Einige Aufsätze aus der KHS-Zeit
Seite 41
Seite 41 wird geladen
11.2.
Anhänge: Aufsätze / Gedichte / Gedanken
– Einige Aufsätze aus der KHS-Zeit.
Freundschaft mit einem Tier
Ich möchte gerne das Leben eines lieben Kätzchens hier aufschreiben. Vor ein paar Jahren bekam meine Grossmutter von einer Bekannten ein neugeborenes, schwarz-weiss geflecktes Kätzchen. Meine Mutter war ganz entzückt von dem jungen Tierchen, darum hiess sie mich ein Körbchen mitnehmen, wenn ich die Grossmutter besuchen durfte, denn vielleicht würde die Grossmutter mir das Tierchen schenken. Doch die Grossmutter schien unser Begehren nach dem Kätzchen nicht zu beachten. Jedenfalls ging ich immer wieder mit dem leeren Körbchen nach Hause, bis meine Mutter eines Tages offen fragte, ob wir es nicht haben könnten. Grossmutter war sehr erstaunt, dass wir uns für diesen kleinen Aussenseiter interessierten. Das Tierchen war nämlich als letztes von sechs andern zur Welt gekommen, und deshalb ward es von seiner Familie ausgestossen worden.
Die Grossmutter erlaubte uns ohne weiteres, die Katze mit nach Hause zu nehmen. Zu Hause wurde sie zuerst gebadet, was eigentlich nicht gesund ist für Tiere; als das Kätzchen so patschnass vor uns stand, hätten einem Tränen in die Augen treten können. Bis auf die Knochen abgemagert war es und das Fleisch schlotterte um sein Gerippe. Wir trockneten es gut ab und legten es in die Sonne.
Dann suchten wir nach einem geeigneten Namen für das Busi. Wir nannten es Peterli.
Am ersten Tag, den es bei uns verbrachte, schlich es scheu umher und beschnupperte alle Gegenstände, auf die es stiess. Peterli war nun nicht etwa stubenrein, oh nein, im Gegenteil: meine Mutter hatte ihre liebe Not mit ihm. Mama aber vollbrachte einige kleine Wunder. Peterli benützte fortan stets seine Kiste, die auf der Terrasse aufgestellt war. - Wenn Mama das Fleisch schnitt, sprang Peterli neben sie auf einen Stuhl, legte die Pfoten auf die Tischkante und beäugte, was hier vor sich ging.
Unsere Wohnstube musste sehr unter Peterlis Ungezognheit leiden, darum war es im verboten, die Stube zu betreten. Wenn also die Mutter am Morgen aufräumte, sass Peterli auf der Schwelle der Tür. Meine Mutter hatte Peterli daran gewöhnt, dass es ihr die recht Pfote reichte, wenn sie ihm das Futter gab.
Einmal stürzte Peterli aus dem Fenster im ersten Stock. Dabei wurde es am Kopf verletzt; eines seiner Oehrchen verkrüppelte sich und schrumpfte zusammen. Doch sonst war Peterli ganz gesund. Ich habe viele schöne Stunden mit Peterli erlebt. Ich konnte mit ihm spielen wie mit einem Kind. Manches Mal spielte ich Verstecken und Peterli spielte richtig mit.
Als wir Peterli genau ein Jahr hatten, musste es vom Arzt getötet werden. Er vermutete, das Tierchen wäre an einer Fleischvergiftung gestorben. Damals habe ich manche heisse Träne um meinen lieben Freund geweint.
Mein Traumhaus
Zuerst möchte ich meine 'Traumfamilie' vorstellen: meinen Mann, den noch unbekannten Anwalt der Gerechtigkeit, meine beiden Kinder, die blondköpfige Sabine und meinen Jüngsten, Rolfi. Dazu kommen noch die treuherzige Theres, die uns den Haushalt besorgen hilft, und unser liebster Freund, der Dackel Bobby. Nun könnten wir eigentlich einziehen, aber wo? Ich denke, wir beziehen das nette, weissgetünchte Häuschen am Bodensee, es ruft uns schon von weitem sein Willkommen entgegen. Also was hält uns noch zurück? Der Möbelwagen ist ja schon bereit!
'Ach, wie ist das herrlich! Einen schöneren Tag für unseren Umzug hätten wir uns nicht wünschen können, findest du nicht auch?' zärtlich schiege ich mich in die Arme meines lieben Gatten, der sich lachend in die Brust wirft und ruft: 'Na, siehst du, wenn ich nicht wäre, könnten wir uns nicht Besitzer dieses Häuschens nennen. Nun reden wir aber ernst, wir müssen noch viel leisten. Alle Möbel stehen im Garten. Wie soll denn da Gemüse wachsen?'
Zuerst räumen wir die Zimmer im oberen Geschoss ein. Unser Schlafraum ist mit einer Rosentapete geschmückt. Das schwere, antike Ehebett macht sich wunderbar in diesem grossen hellen Raum aus. Den Boden bedeckt ein weicher Kamelhaar-Teppich, auf welchem man am liebsten ohne Schuhe geht, weil man so tief einsinkt. Neben dem Bett steht ein viertüriger Schrank, dessen Türen Spiegel sind, welche den Raum noch grösser erscheinen lassen. Auf der anderen Seite befindet sich mein Frisiertisch, auf welchem einige Rosen in einer schlanken Vase stehen, die mir mein Mann vorhin aus dem Garten vor dem Haus gebracht hat. Unser Schlafraum ist durch einen Balkon mit dem Zimmer meiner Kinder verbunden. Ja, wo sind sie eigentlich? Ich habe sie seit einer Stunde nicht mehr gesehen. Machen sie vielleicht schon Dummheiten, kaum sind wir hier?
'Hansi, hast du Sabine und Rolfi gesehen?' rufe ich aus dem Fenster meinem Mann zu, der sich soeben ein Möbelstück fürs Wohnzimmer auf die Schulter geladen hat und im Begriffe steht, ins Haus zu gehen. 'Mach dir keine Sorgen, sie sind im Kinderzimmer. Ich habe es schon eingerichtet. Geh, schau doch mal, ob es dir gefällt.' 'Ja, ist gut, ich gehe schon.' Und ob es mir gefällt, mein Mann hat aber auch für alles Talent! Das Kinderzimmer ist durch helle Möbelchen ganz gemütlich geworden. Gut, dass ich den roten Teppich gekauft habe, der macht warm. Sabine reisst mir vor Freude über ihren kleinen Schreibtisch Rolfi zu fest herum. 'Sabine und Rolfi kommt doch rasch mit mir ins Zimmer der Theres. Wir wollen es ihr doch auch nett machen, oder?' Was habe ich doch für liebe Kinder, ohne zu murren folgen sie mir, und Sabine ist auch schon von meinem Vorschlag begeistert und eilt voraus. Rolfi hängt sich an meinen Arm und plappert drauf los; 'Mami, darf ich heute Nacht in meinem neuen Bettchen schlafen? Bleiben wir jetzt immer hier? Darf ich mit Sabine im See baden? Wird Papi wieder Schiffchen bauen? Macht Theres Pudding zum Nachtessen?' Ich lgaube, mein Sohn ist unermüdlich im Fragenstellen.
Unterdessen habe ich mit Hilfe Sainchens ein neues Bett für Theres in ihr Zimmer gestellt. Sie weiss noch nicht, dass wir ihr Zimmer neu möblieren, aber mein Mann fand, dass sie es verdient habe. Auch eine Kommode mit einem Spiegel gehört zu ihrem neuen Mobiliar. So, hier oben wären wir nun schon fertig. Das Gästezimmer bleibt vorläufig leer. Ach so, der Teppich im Korridor ist nicht ausgebreitet und die Bilder fehlen auch. 'Sabine, lauf schnell und frag Papi, wo die Bilder sind, er weiss schon welche.' Unterdessen rollen Rolfi und ich den Teppich auseinander. Mein Sohn macht zwar alles verkehrt, aber er geht mit kindlichem Eifer dahinter und ich störe ihn nicht dabei. Mein Mann kommt gerade selbst und bringt die Bilder: 'Ich nagle sie gleich an die Wand, das ist sowieso keine Arbeit für eine Frau. Und zudem hast du die Küche einzuräumen, darauf verstehe ich mich weniger.' Damit bin ich auch einverstanden. Die Kinder bleiben oben bei Papi und somit kann ich mich ganz meiner Arbeit widmen.
Ich überlege mir gerade, was ausser der Küche alles einzuräumen ist. Da sind das Wohnzimmer, der Essraum und das Arbeitszimmer meines Mannes. Das letztere wäre wohl das sichtigste. 'Theres, seien Sie so gut und machen Sie hier weiter, ich muss noch das Arbeitszimmer einrichten!' rufe ich der eben eingetretenen Theres zu. Sie erwidert aber lachend: 'Ach wo! Das Arbeitszimmer und die Stube sowie den Essraum haben Ihr Mann und ich schon eingerichtet. Setzen Sie sich ruhig einen Moment hin, ich kriege das auch alleine fertig.' Ich möchte widersprechen, doch sie schneidet mit das Wort ab und meint: 'Nichts da, Ihr Mann will es so. Lassen Sie sich das nicht zweimal sagen, es gibt morgen noch viel zu tun.' Eigentlich hat sie recht und zudem möchte ich zu gerne mein neues Heim einmal in Ruhe ansehen Das Esszimmer ist wirklich hübsch eingerichtet. Mein Mann hat keinen schlechten Geschmack; diese Ecke ist wie in einem richtigen Bauernhaus. Ich freue mich schon auf das erste Mal, wenn ich mit meiner Familie hier sitzen werde. Und wie schön ist erst die Stube! Um das Cheminée sind drei grosse blaugraue Sessel und eine gleichfarbige bogenförmige Couchgruppiert. Der Teppich hat mehrere Farben und deckt fast den ganzen Boden. Ein nicht zu hohes, langes Buffet ist an der einen Wand aufgestellt. Auf der gegenüberliegenden Seite hat eine hohe Bücherwand ihren Platz, worin ein Radio und Plattenspieler eingebaut sind. In der vierten Wand sind vier Fenster, auf den See hinaus, eingelassen. Dort hat es viele Pflanzen. Im Arbeitszimmer steht ein grosser, dunkler Schreibtisch und dahinter ein Ledersessel. In diesem Zimmer befinden sich die Bücher und Aktenmappen schön geordnet auf einem Regal, welches zwei Wände verdeckt. Auch in diesem Zimmer hat es einen Teppich.
Mittlerweile ist es Zeit zum Abendessen geworden. Ich will mal sehen, ob Theres mit der Arbeit alleine fertig wird. Dem Lärm nach befinden sich alle im Esszimmer, so muss ich mich beeilen. Und gleich beim Eintreten frage ich: 'Hallo was ist denn hier los?' Rolfi rennt mit fürchterlichem Geheul auf mich zu und ruft: 'Mami, mach bitte mit. Papi ist ein Indianer und wir wollen in fangen.' Damit zieht er mich in die fröhliche Runde und somit muss ich mitmachen. Wäre das nicht en 'Traumleben'?
Meine Meinung zum politischen Stimm- und Wahlrecht der Frau
Das Problem 'Stimm- und Wahlrecht für die Frau, ja oder nein?' ist schwer zu beantworten.
So und so viele Frauen verstehen nichts von Politik; wie sollen sie da wissen für oder gegen wen oder was sie zu stimmen haben, dass es dem Wohl des Vaterlandes dienen könnte? Der grösste Teil der Schweizer Frauen ist Hausfrau. Sie hat sich deshalb m Mann und Kind zu kümmern, und wie soll sie da in ihren vier Wänden Einblick in die politischen Geschehnisse erhalten? Durch die Zeitung? Ist das was wir in den Zeitungen lesen unsere eigene Meinung? Wohl kaum; es ist die Meinung der grossen Massen Somit wird sich die Hausfrau, bevor sie zur Stimmurne geht, ihren Mann befragen und dann wohl auch die Stimme der Person geben, die der Mann für richtig hält.
Natürlich verhält sich das nicht überall so. Frauen, die keine Kinder haben oder Alleinstehende könnten eher Zeit dazu haben, sich mit der Politik zu befassen. Und es ist auch der Fall, dass diese Frauen - wenn sie sich für Politik interessieren - sich besser damit befassen als viele Männer.
Deshalb wäre ich dafür, dass das Stimmrecht für die Frau eingeführt würde. Es gibt so und so viele gescheite Köpfe unter den Frauen, die mehr ausrichten könnten als ein Häuflein stimmlustiger Männer, die ja nicht immer bei der Sache sind. Soll also die Frau die Männer ersetzen, die überhaupt nie zur Urne gehen. Was ist das Resultat? Die Stimmenzahlen erhöhen sich, aber am Schluss wird doch meistens der gewählt, der auch ohne die Frau seinen Sitz erhalten hätte. Trotzdem finde ich, dass eine rechte Schweizerin sich mit ihrer Regierung zu beschäftigen hat, als Dank, dass sie sich in gesicherten Verhältnissen befindet; und das durch die gute Regierung.
Wer reist, hat mehr vom Leben
Herr und Frau Schmid wollen eine Reise machen; wohin wissen sie noch nicht so genau, oder vielmehr, si können sich nicht einigen, da er dorthin und sie woandershin will. Sie haben sich nun entschlossen, sich von einem Reisebüro beraten zu lassen.
Sie sieht man die beiden, wie sie mit einer siegesbewussten Miene nebeneinander her schreiten auf dem Wege zum Reisebüro.
Wir haben nun Zeit, sie näher zu betrachten. Er, ein kleiner hagerer Mann, Mitte Fünfzig. Scheint seiner Frau vollkommen unterlegen zu sein; nicht nur körperlich , sondern auch in seinem Auftreten. Er würde nur allzu gerne auf dem Geldbeutel sitzen bleiben, aber seine Frau stösst ihn von Zeit zu Zeit hinunter. So auch jetzt. Er hätte ganz und gar auf eine Reise verzichtet, aber sie sagte zu ihm, dass es sich in ihren Kreisen nicht schicke, wenn man immer nur seine vier grauen Wände vor Augen habe. Deshalb hatte er seinem Schatzilein eine Reise versprochen. Dabei hatte er sich in Gedanken fest vorgenommen, in ein Bad zur Kur zu fahren; solche Reisen mit dem Car waren nicht sehr teuer. Seine stattliche Frau jedoch hegte ganz andere Gedanken in ihrem vom Löckchen umringten Kopf. Sie wünschte sich eine erstklassige Reise ans Meer oder in eine Grossstadt.
Mittlerweile sind sie beim Reisebüro angelangt. Im Schaufenster hängt ein riesiges Plakat, worauf mit grossen Letter geschrieben steht: ' Wer reist, hat mehr vom Leben!' In jedem Buchstaben ist ein Bild von irgend einem schönen Ferienort angebracht, dessen Name mit dem Buchstaben, in dem das Bild hängt, beginnt. Das erste ist Wien. Mit einem verträumten Seufzer betrachtet Frau Schmid die schönen Parks von Wien. Herr Schmid jedoch schiebt seine Frau unsanft durch die Tür; er hat kein Interesse für Wien. Eine nette junge Dame kommt ihnen entgegen und fragt sie nach ihren Wünschen. Beide antworten zur gleichen Zeit, dafür erntet er einen wütenden Blick seiner Gemahlin, die unbeirrt in der Darstellung ihrer Wünsche weiterfährt. Die Dame führt die beiden zu einem Tischchen, worauf sich viele Prospekte von Ferienorten befinden.
Nun ergreift Herr Schmid das Wort: 'Fräulein, könnten sie uns vielleicht einen Kurort empfehlen? Nicht zu teuer, wenn möglich.' Das Fräulein blickt unsicher zu Frau Schmid hinüber, die bereits den rotbemalten Mund zum Protest öffnet, und mit honigsüsser Stimme spricht sie, zum Fräulein gewandt: 'Mein Mann meint natürlich einen Badeort an der Adria.' Sie sagt es so bestimmt, dass der zornige Gemahl keinen andern Ausweg findet als mit einem leisen Kopfnicken die Zustimmung zu geben. Das Fräulein bringt Prospekte von Triest, Venedig, Ravenna, Rimini und anderes mit Flugreisen und Erstklasshotels.
Herrn Schmids Blut pocht in den Adern: 'Aber Schatzilein, weisst du denn nicht, dass die Sonne dir dort deine schöne zarte Haut verbrennt? Nein, nein, Fräulein, das ist nichts, ich ertrage die salzige Luft sowieso nicht. Zeigen Sie uns etwas anderes.' Frau Schmids Gesicht läuft rot an; nur mit Mühe hält sie ihre Wut zurück. Das Fräulein schlägt als Reiseziel die Berge vor: 'Da könnten Sie erholsame Spaziergänge machen und genügend Sonne gibt es da auch.' Nun aber platzt Frau Schmid heraus: 'Aber nicht war mein Schatz, das geht nicht. Bedenke doch Dein Herz. Der Arzt hat Dir jede Anstrengung verboten und zudem fürchte ich mich vor Steinschlag; da müsste ich ja in ständiger Angst um Dich sein....' Herr Schmid fällt ihr nun energisch in die Rede: 'Dann, Fräulein, gibt es sicher genug schöne Orte auf dem Lande.' Frau Schmid traut ihren Ohren nicht recht und keift ihren Mann an: 'Ich hätte nie gedacht, dass Du mich der Gefahr aussetzen würdest, von Kühen und Pferden zertrampelt zu werden. - Und die Luft.... Mein Gott, ich würde ja ersticken.' Schwerfällig lässt sie ihren massigen Körper in den Sessel zurückfallen, um sich mit einem Taschentuch Luft zuzufächeln, denn sie scheint einer Ohnmacht nahe. Das Fräulein schlägt nun eine Grossstadt vor. Kaum hört es Frau Schmid, so sitzt sie wieder gerade auf als sei nichts vorgefallen: 'Ja, ja, ' ruft sie mit einem entrückten Lächeln ' das Fräulein scheint in mein Herz zu sehe. Meinst Du nicht auch, Paris sei eine Reise wert?' Schmid ist am Ende seiner Fantasie ; wie soll er seine Frau davon abhalten, nach Paris fahren zu wollen? Plötzlich kommt ihm die Idee. Er hätschelt seiner Frau die Hand und meint tröstend: ' aber Schätzchen, das möchte ich Dir doch nicht antun, dass Du so unmoralischen Dingen ausgesetzt bist, wie sie in Paris vorkommen. Weisst Du was, ich kaufe Dir einen neuen Pelzmantel, und dafür leiben wir zu Hause!' 'Meinst Du?' fragt seine Frau unsicher, die sich in Gedanken scho in einem schicken neuen Pelzmantel sieht. 'Na klar,' bekräftigt er seine Worte; in Gedanken aber sagt er: 'Versprochen ist ja noch nicht gekauft.' So verabschieden sie sich und verlassen das Reisebüro Draussen bleibt Frau Schmid stehen und schaut noch einmal ins Schaufenster
Zu ihrem Mann gewandt sagt sie: ' Ich glaube es stimmt doch nicht so ganz, dass wer reist, mehr vom Leben hat.'
Nun ziehen sie ab. Beide tragen einen gewissen Triumpf im Gesicht; er, weil er weiss, dass er heute einmal seine Frau überlistet hat, sie, weil sie sich auf den versprochenen Pelzmantel freut.
Mein Lebensspruch
Ich bin vor einem halben Jahr aus der Schule entlassen worden und stehe nun mitten in meinem Beruf.
Heute morgen stehe ich am Fenster des Wartesaales und erwarte die ersten Patienten, denen ich mit freundlichem Zuspruch die Angst überwinden helfe. Das ist meine Lieblingstätigkeit, die Leute zu trösten, wenn sie Angst haben vor dem Zahnarzt, vor den Bohrern, Spritzen und anderen beängstigenden Instrumenten. Soeben läutet die Hausglocke. Ich zupfe meine weisse Schürze zurecht und öffne die Türe. Eine Mutter mit ihrer kleinen Tochter sehen mich aus grossen ängstlichen Augen an. Ich weiss nicht, wer von den beiden behandelt werden soll, denn beide haben Angst. Vermutlich muss die Kleine ihre Zähnchen kontrollieren lassen, und die Mutter bangt nun für das Kind. Mit ein paar tröstenden Worten schiebe ich beide in das saubere Sprechzimmer, wo der Arzt sie schon erwartet. Der Zahnarzt hebt die Kleine auf den Stuhl und reicht ihr eine lustige Kasperlepuppe. Sie ist sehr erfreut und scheint ihre Angst vergessen zu haben. Der Doktor erteilt mir leise einige Befehle. Der armen Kleinen muss ein Zahn gezogen werden. Ich hole das sterilisierte Instrument und reiche es dem wartenden Arzt, aber so, dass das Mädchen es nicht sehen kann, sonst wäre es mit ihrer Sorglosigkeit vorbei. Auf Geheiss des Doktors öffnet sie ihren kleinen Mund und zeigt ein Reihe weisser Perlen. Nun geht alles schnell. Eine rasche Bewegung und der Arzt hält einen leinen Zahn in der Zange. Die Kleine kommt vor Ueberraschung nicht einmal um Weinen, denn ich erzähle ihr schnell etwas Komisches, so muss sie lachen. Nun könnte schon der nächste Patient an die Reihe kommen. Im Wartezimmer ist jedoch och niemand. So habe ich Musse, das Zimmer in Ordnung zu bringen, dabei hänge ich ein bisschen meinen Gedanken nach. Ich bin glücklich, diesen Beruf gewählt zu haben und ich glaube, ich wählte ihn auch ein zweites Mal. Ich liebe jede Tätigkeit in diesem Beruf, und sei es auch nur das Ordnen der Hefte im Wartezimmer. Denn jedes dieser Heftchen kann mir Bände erzählen von den Leuten, die es in Händen gehalten haben. Von Menschen, die durch lässiges Getue ihre Angst verbergen wollen, von solchen, denen die Hand zittert, wenn sie in diesen Heften Zerstreuung suchen.
Am meisten liebe ich es - wie ich schon erwähnt habe - die Patienten zu empfangen. Meine grösste Zuneigung bringe ich einem jeden entgegen und erobere mir damit rasch ihre Herzen. Deshalb:
Leben heisst Lieben.
Trotz strenger und unbestimmter Arbeitszeit lacht mir das Glück auch im Privatleben. Vor ein paar Monaten habe ich meinen Verlobten kennengelernt, und zwar bei einem Bummel über die Herbstmesse.
An einem kalten doch sonnigen Nachmittag spazierte ich mit meiner Freundin über das Messegelände. Wir blieben da und dort stehen, um dem Treiben der Vergnügungslustigen zuzusehen. Als wir bei einer Himalayabahn gerade wieder einmal Halt gemacht hatten, wurden wir beide - je alleine - in einen Wagen gehoben. wir waren völlig überrumpelt und konnten uns nicht wehren und wollten wir auch nicht, denn wir hatten nichts gegen eine luftige Fahrt. Jedoch blieben wir nicht alleine; ein junger Herr setzte sich zu mir in den Wagen. Auch meine Freundin war nicht alleine geblieben. Höflich stellte sich mein 'Beifahrer' vor und entschuldigte sich, dass sein Kollege und er sich diesen Spass mit uns erlaubt haben. Dieser nette junge Mann gefiel mir sofort, und ich war auch sofort einverstanden, als sie uns nachher weiterbegleiteten. So schloss ich Bekanntschaft mit meinem jetzigen Verlobten. Unsere Heirat haben wir auch schon bekanntgegeben. Somit habe ich wieder eine neue Liebe kennengelernt, die die Liebe zum Beruf sozusagen ablöst, denn nach unserer Hochzeit werde ich den Beruf aufgeben. Wiederum:
Leben heisst Lieben.
Seit zwei Jahren bin ich nun schon verheiratet. Eine kleine Tochter hat sich auch schon eingestellt. Somit ist mein Tagwerk wieder ausgefüllt, denn im ersten Jahr hatte ich die Tätigkeit in meinem Beruf sehr vermisst. Das wird nun niemals mehr so sein. Mein Töchterchen und mein Mann nehmen mich ganz in Beschlag. Morgens richte ich meinem Mann das Frühstück. Wenn er dann aus dem Hause ist, geht mir alles fliessender von der Hand, denn Männer stehen einem immer im Wege herum, wenn man sie nicht mit etwas beschäftigen kann. Nachdem ich den Haushalt in Ordnung gebracht habe, widme ich mich voll meiner kleinen Sabine. Sie ist in einem Alter, wo man sie nicht aus den Augen lassen darf. Soeben hat sie nämlich gehen gelernt und das nützt sie ganz aus. Ständig muss ich hinter ihr drein sein, damit nichts passiert, denn noch ist sie nicht ganz sicher auf ihren Beinen. Viel Zeit verschwende ich, um ihr das Sprechen beizubringen. Ich weiss noch, wie stolz ich war, als sie zum ersten Mal Papa sagte. Das Telefon lief heiss, nur weil ich es der ganzen Verwandtschaft herumerzählen musste. Gehen lernte sie selbst. Ich konnte sie nie in ein Laufgitter sperren und liess sie deshalb die Welt auf kriechende Weise entdecken. So kam es, dass sie bald die Neugierde packte, herauszubekommen, was das für Dinger an Türen und Kästen waren. Sie zog sich an den Schränken hoch und lernte dabei auf beiden Füssen zu stehen. Es währte nicht lange und sie versuchte ihre ersten zaghaften Schritte. Nun ist sie so weit, dass sie alleine gehen kann. Ich fotografiere sie häufig, damit sie sich später einmal ein Bild ihrer frühesten Jugend machen kann.
Sonntags gehen wir oft zusammen spazieren, denn mein Gatte ist stolz auf uns zwei und zeigt sich deshalb gerne den Leuten. Natürlich schiebt er den Wagen, wenn Sabinchen nicht mehr gehen mag und zu müde ist. Sabine gehört zum Mittelpunkt meiner Gedankenwelt. Darum nochmals:
Leben heisst Lieben
Gedanken
Seite 42
Seite 42 wird geladen
11.3.
Anhänge: Aufsätze / Gedichte / Gedanken
– Gedanken.
Wertewandel
Zurzeit denke ich im öfter an meinen Vater, der mich als Kind beeindruckte mit seinem faszinierenden Beruf. Er war Apparate-Glasbläser. Sie wissen nicht, was das war? Zusammen mit seinen Kollegen reparierten sie Reagenzgläser, Kolben und Apparaturen aus Glas, die in den Labors zu Bruch gegangen waren oder sie stellten nach Auftrag Neue her. Diese Werkstätten gibt es nicht mehr. Wer will denn schon ein Reagenzglas reparieren? Das fliegt doch kurzerhand in den Abfall. Ein Neues ist billiger.
Alles wird in grossen Mengen hergestellt und ist daher billiger. Selbst das Brot ist beim Grossverteiler günstiger. Da wird dem Gaumen Einheitsbrei vorgesetzt. Und niemand will es merken? Wer weiss denn noch wie ein richtiges Baslerbrot schmecken soll? Mit seiner kräftigen, dunklen Kruste und den luftigen Löchern, die man mit Butter auffüllte, damit die Konfi nicht durchsickerte. Das war Brot! Heute schmeckt der Zopf gleich wie das Mailänder oder Tessinerbrot. Bei den wenigen Bäckern, die noch selber Brot herstellen, läuft die Ladenglocke heiss.
Alles wird zur Massenware: viel schnell und billig ist die Devise. Ist die Qualität tatsächlich kein Kauffaktor mehr?
Oft lassen wir uns Qualität vorgaukeln, weil wir uns nur zu gern auf das Aussehen beschränken. Der Granny Smith wird mit ‚Granny Smith-Duft‘ bedampft. Die Erdbeermarmelade wird rot gefärbt. Wissen denn unsere Kinder, dass die Marmelade, die die Mutter einkocht zwar braun aber auch aus Erdbeeren ist? Und erst noch besser schmeckt?
Kürzlich auf einer Reise bot der Frühstückstisch Joghurt an mit einem Verfalldatum von 3 Monaten. Wie ist das möglich? Was ist denn da drin?
Dialekt-Gedichte
Seite 43
Seite 43 wird geladen
11.4.
Anhänge: Aufsätze / Gedichte / Gedanken
– Dialekt-Gedichte.
Dr Schnee
Vor mym Fänschter danze wyssi Flöggli.
Wie ne Lyynduech degge si d Aerde zue.
Alli Bäum draage luftigi Röggli.
Buebe und Maitli griege drvo nit gnue.
D Goofe danze mit vyyl Freud und juuze,
Baue Schneemänner mit Rieblinaase!
Bevor d Stadt die Pracht muess ewäggputze,
Gumpe si duur dr Schnee wie d Haase.
Und wie sie danze, die waiche Flogge!
Si degge s Grau und dr Drägg aifach zue
Als wurdi d Wält im e Schuumbad hogge;
Alles um sich vergässe in friidliger Rue.
Do bimmelet in miir fyyn e Glogge:
S isch Zyt für friidligi Stilli und Rue.
Kai Lärm, kaini Lämpe, niemerds blooge!
Wie wärs? Bebbi was mainsch denn Du drzue?
***
Herbschtmäss
Gäll, du waisch es, ass d e ächte Basler bisch,
Drum hoggsch am Samschtig am Märtblatz duss an e Disch
Verränggsch dr Hals, luegsch uffe, öbbs längt,
Ass d en seesch, wenn är dr Händsche schwängt.
Do riersch im Kaffi und singgsch dief in di yyne.
Uff aimool dien dir alti Bilder erschyyne
Höörsch Muusig vom Oergelimaa, wo si Oergeli drait,
Schmeggsch ganz bekannti Düft, wo dir dr Wind um d Naase wait.
Hesch amme e Balloon oder e Spinnüürli griegt?
Oder het dir e Faahrt uff dr Rösslirytti gniegt?
Hesch au vom Götti e Mässbatze bikoo?
Und dr Mamme e Mässmogge haime gno?
Schwelgsch in Erinnrige, wo du als glaine Goof
Scho am elfi ziddered hesch im Pausehoof,
Oebbs dr ächt längt uff d Gratis-Faahrt uff ere Baahn;
Himalaya, Botschaudi oder Achtibaahn.
Alles versinggt und drait sich um di umme
Gseesch d Lüt blötzlig e weeneli verschwumme?
BIM, BIM, wach uff; dr Händsche isch scho verschwunde!
Jetz kasch über d Mäss, drai döört e gnussvolli Runde.
Jetz waisch, was yyglütte wird am Zwölfi uff e Schlag:
Z Basel isch wider Herbschtmäss die nägschte sächzä Daag!
D Zyt vo Zuggerwadde, Glöpfer, Moggedaig, Marroni,
Käskiechli und Marzipan, gäll, s goot aifach nit oohni!
Im Oktober 2016
***
Jetz ischs sowyt, ych mäld mi ab,
suscht wird mer d Zyt emänd no zknapp.
Ab jetz bin ych e n andre Mensch!
I waiss, ass Du das gnau so kennsch
Leg d Laarve n aa, phagg d Dääfi yy,
Mimeesli hani au derby!
Als e soone bsunders Wääse
Uffre wunderscheene Schääse
Loss i mi duur d Stadt gutschiere
Ooni miedi Fiess z riskiere.
Simmer gyzigi Blageeri,
So fiirnämi Schnuuderbeeri?
Bi mir gits Dääfi und e Bhaltis.
Ooni e Blagedde: bhalt ych s.
I winsch e Cortège ooni Stau.
Eyre Blooggaischt - dissjoor als Pfau.
***
S gribbled scho im Buuch und zuggt
S Härz bebberlet wie verruggt.
Was isch au das, was kennt das si?
D Wiehnacht isch doch lengscht vrby?
Ebbis vyyl Gressers biwegt mi Härz
Mänggmool isch es fascht scho e Schmärz.
D Frau Fasnacht isch do und glopft an d Diire:
Wart, i hol Larve und Goschdym fiire!
I blang jo scho lang, ha gnait und glyymt,
Han e Zeedel dichtet, wo sich ryymt.
Jetz will i ab uff d Gass, i bi birait
(E Räägeschutz wird baardu au mitdrait.)
E Fasnacht, wo alli Saite zem Schwinge bringt!
E Fasnacht, wo dini Sorge in en Egge zwingt!
Gniess die drey scheenschte Dääg do am Rhy;
Bebbi, gäll do simmer gäärn drby?
***
S isch wie alli Joor und allewyl s glyych!
Mi Härz wird bletzlig herrlig lyycht und ryych.
Vo däm, wo d Wält grad bietet, han i gnue.
Iir wissed, was i main und fyyle due.
Bruuch kaini Fratze mit Glüscht no Mais und Macht.
Ha langi Zyt no dr ainzig magische Nacht,
Wenn z Basel d Frau Fasnacht iir Zepter wider schwingt.
Und is allne vyyl Frayd und grossi Säligkait bringt.
Wenn diefi Syyfzger dir d Bruscht fascht spränge;
Bisch barat? Wird d Zyt fir alles länge?
Hesch s Goschdym gluftet? Het s Ladäärnli Liecht?
Sin d Gnepf alli dra? Isch dr Lagg emänt no fiecht ?
Isch dr Zeedel giftig und au witzig?
Die letschte Sitzige richtig hitzig?
Kai Angscht, es gheert drzue, mer kenne das.
Fasnacht kumm und gib e weeneli Gas!
***
Was mainsch, macht är mit oder emänt nit?
Isch är gfruschdet oder uffgstellt und fit?
Schänggt är is e diefblaue Himmel
Ibers fasnächtligi Gewimmel?
Losst är Thämperatuur nomool singge?
(är stoot jo dehai in warme Fingge!)
Losst är d Baim lo Knoschpe dryybe?
Nai - är muess so nit yberdryybe.
Losst är d Frau Holle Kissi schittle?
Dr Wind an de Ladäärne rittle?
S wird mer schturm, daarf nit dra dängge.
Due d Händ vor dr Bruscht verschrängge:
Gäll liebe Petrus, Du machsch was du wotsch,
Aber verschoon is vor Rääge und Pflotsch!
S länggt, wenn s drogge isch und nit z kalt.
Denn machsch au du in Basel Halt.
***
Zum Hochzytsdaag
Du bisch mi Schatz, mi Goldschtügg
Sit öppis me als drei Johr.
Du bisch mi Läbe, mi Glügg!
Dörfsch’s ruig glaube, s’isch wohr.
S’git nüt, won i wött misse;
Kai ainzigi Schtund und kai Daag.
Drfür möcht i Di küsse,
will i di vo Härze maag.
Du bisch mi Augeschtärn,
Mi Luusbueb und mi Kobold
Dä, won i hüt no von em schwärm
Dä, wo mir d Schtärn vom Himmel holt!
So soll’s für uns beidi blyybe
So soll’s no mäng Johr wiiter go
S Schlächt dien mer aifach miide
Im Härz löhn mer nur s Schöne schto.
Fasnachtszeedel
Seite 44
Seite 44 wird geladen
11.5.
Anhänge: Aufsätze / Gedichte / Gedanken
– Fasnachtszeedel.
1998
Mer baue ab! *
*Abbaue haisst: e reschtruggdurierts
Fusions-Konzentraat flexiibel
fokussiere
Nit nur d Chemie und Bangge
Kemme mit de Schtruggduure ins Wangge.
Wotsch uf em Erfolgsglais no mitfahre,
Haisst d Devise abbaue* und spare.
Im Allaigang bhauptsch di hyt nimm,
Aber abbaue* isch jo nit so schlimm!
Drum folge au mir dääre Wälle;
Mer gheere schliesslig zue de Schnälle!
Drum baue au miir jetz ab!*
Alles was mer nimme bruuche
Dien mer ufs Minimum zämmestuuche.
Do muesch nit lang studiere:
An de Gfiihl kaasch gwaltig reduziere.
Niene investiersch eso schlächt,
Wie dy Härz bim andere Gschlächt.
S koschtet numme Zyt und Gäld,
Doch wärt isch s kain uf dääre Wält.
Loos, kemmet, mer baue ab!*
Fir was bruuche mer si denn, die Männer?
Zletscht blybt doch maischtens nur e Schämmer.
Si hän kai Mumm me in de Gnoche.
Mit Gligg kenne si no Kaffi koche.
Satti Wäädli, Oberärm mit Myysli
Bringe kai Gyggeli us em Hyysli.
D Mischtkibel trage mer sit langem sälber uuse
Und bim Schmuuse dien si glyy säälig pfuuse.
Mer baue ab: und jetz erscht rächt!*
Blangsch und wirsch doch emol schwach,
griegsch poschtwändend aini uffs Dach.
Aentwääder bisch nur eini unter vyyle
oder si Ditti zem e bitzeli spiile.
Drum sage mir: lieber futt mit Schaade,
Bivor miir Fraue gehn go baade.
Ruume miir uff däre Wält nit uff
Verstigge mer in däm eewige Männer-Buff.
Dr ainzig Wäg: mer baue ab!*
Dr Abbau* däät au em Bundesroot wirgglig guet
Dert näämte mindeschtens grad 6 dr Huet.
S gäb denn au kaini Zircher mee,
Und das däät sowiso niemetsem weh.
E ganze Staat kenntsch abbaue!
Oder gits im Vatikan ebbe Fraue?
S Arbetsamt miecht d’Schalter zue,
Denn fir d Fraue gäb’s denn Arbet gnue.
Gsesch s y? Miir baue ab!*
Dr Grossroot sparti e mängge Batze,
Verzichtsch au dert uf Schnäuz und Glatze.
Au d Ehregsellschafte wääre gschtriche,
D “Ehr” isch jo längscht vonene gwiche.
D Bilanz isch guet und miir sin zwääg.
Mer wisse, miir sinn uff em rächte Wääg.
E himmlisch Paradies uff Aerde
Kennt d Wält ohni Männer fir is wärde.
E modäärne Drigg, dr Abbau-Tigg!*
Doch fascht hätte mer s ibersee:
S gäb jo denn au kai Comité!
D Frau Fasnacht aber blybt wie allewyyl,
Und das isch letschtlig unser Zyyl.
Nur ebbis no in perseenliger Sach,
Das macht au e Zwätschge schwach:
Ain goht bi däm Abbau nit unter!
Dr Dambuurmajor; vo de Rumpel kunnt er.
Hauptsach isch doch: uns goht’s guet!
***
1999
Waisch ächt no, im letschte Johr an dr Fasnacht!
Do han i mit vyl Witz au e Zeedel gmacht.
Jetz due n i mi syt Stunde schregglig schinde,
Um ai oder zwai gueti Ziile zfinde.
Was soll denn hytt no soone Zeedel sage?
Wäm gosch drmit so richtig no an Grage?
Isch denn en Affäre “Clinton” no witzig?
So ebbis macht doch nur e Fifi hitzig.
Aenderisch ebbis? - probiersch es politisch?
Loost ebber no zue? - bisch offe und kritisch?
Muesch zerscht Baim ypagge, bivor si kasch gseh?
Gits nit z dängge, duets nit e bitzli weh?
Ebbis scheeners han y mir yfalle losse;
Kai “besser wisse”, kaini lääre Glosse.
Vom Yyneloose kunnt dr poetisch Värs.
Wotsch en heere und gniesse, also wie wär’s?
Spyrsch wie d Summerveegeli dien fladdere,
Wie vor Fraid und Gligg d Kney afeen schloddere.
S gribbelet im Gnigg und grällelet im Buuch,
Grad wie em Frielig si erschte, warme Huuch.
Vo Kopf bis Fuess paggt alli d’Gliggsäligkeit.
Wie ne Fieber macht sich d Bigaisterig breit.
Schnäll vergässe isch was aim sunscht ploggt und druggt
Und s Härzli hipft und bebberlet wie veruggt
Waisch denn wirgligg nit fyr wär und nit wieso,
Dass dy Seel gumpt und hipft wie n e glaine Floh?
Stritt’s nit ab, nimm’s a und stand ändlig drzue,
Uus ischs und verby au mit dynere Rueh!
Jetz aber gehn mer dra, jetz pagge mer uus:
Vo geschter uff hytt nimmsch no s letscht Aug voll Pfuus
Denn empfangsch dy gross Liebi mit Aah und Ooh:
Die drey scheenschte Dääg, d Fasnacht isch wider doo!
***
2010
Sujet: Hämmer aigetlig alli e Vogel?
Spinne dien si uff dr ganze Wält
Und das nit numme wägem liebe Gäld.
E Mängge het im Hirni obe
E Vogel wo duet umme tobe
(S gilt als schygg und mega in
Hesch wenigschtens so ain drin!)
Hän Sii do drvo emänd zwai?
Denn geen Si gschiiter wider hai.
Vo däne gits nämli scho e Huffe,
Wo dr Verschtand grad duet verpuffe,
Kuum schalte si dä vermaintlig y.
Wie gsehts numme scho im Roothuus dry:
(Bigoscht die scheenscht Woliere vo dr Stadt)
Root, Grien, Gääl häns zämme glatt;
Hipfe vo ainer Partei zer andere,
Verduuble Zyt mit Schriibtischwandere!
Dierschitzer hän bsunderi Veegel.
Do styygt bi miir im Nu dr Peegel.
Dy Voogel sotsch pflääge wie dy Goof,
Muesch em Liedli singe bis in Schloof.
Schliesslig gälte d Rächt fyr alli glyych:
Dr Babbegai wird durchs Erbe ryych!
Am Aend tailsch mit dim Hund sy Hysli,
Dr Kääs isch numme no fyr d Mysli.
Do gits numme ains, i zell uff drey:
Dä Vogel isch zem Abschuss frey!
S’git uff dr Wält verruggti Sache:
Wääse zwische Monschter und Drache,
Wäder Gockel no Gaier, s wird der glunge!
Kai Hirni drfyr zwai spitzi Zunge,
Ka nit pfyffe – jetz isch es klaar
Us dr Wieschti brielts: Muammmaaaaar.
Das hämmer jetz wägem Gaddhafi:
Glii suffemer im Schwoobeland dr Kaffi!
S schwarz Veegeli vo Amerikaa
Het in syner Schuel kai Geigi kaa.
Aer seet d Schwiiz im Norde oobe
Und Schwede sunscht naime verschoobe.
Sii, das wär d Leesig, jo diräggt famoos,
Mir wäre d UBS uff ai Schlag loos.
Villicht diens d Schwede jo verstoo,
Ass me de Bängger muess d Boni loo.
Sunscht kennte si ooni dä Sääge
Iiri Vogelschwärm jo gar nit pflääge!
Ums Gschlächt vo Hiener z’definiere,
muesch hytt Sprooche go studiere.
Denn numme mit dr Aendig ‚in‘
Sygs au wyyblig – duss wie dinn!
Dr polnisch Vampyr het Biss.
(Oder emänt numme Schiss?)
Interpol suecht en jo scho lang
jetz fraye sich d’Ziircher iiber dä Fang.
Usser in sym Chalet sitze,
Bringt en hyt nit mee zem Schwitze.
Iim duets Alter uff dr Buggel rugge,
Drum muess au är Viagra schlugge.
Laider fäälts an Noochwugs nit;
Scho macht z‘Zyri dr glai Carli mit.
Wie bleed sin aigetlig die Giggeli?
Zaigsch Stytz, scho hesch se am Wiggeli?
D‘ Moral vo däre Gschicht isch fir d Katz:
Do het nit emool e Spatzehiirni Blatz.
S Theater um die heilige Dirm!
(Y kaas nimm heere, grieg grad Wirm)
Hämmer is emänt iibernoo und verhaue?
Wo solle d Storgge jetz iiri Näschter baue?
Jetz froog ych Sii mit mym letschte Satz:
Hän Si e Spatzehirni oder numme e Spatz?
Oder maine Sii emänt gar nyt zvermisse?
Denn het sicher grad ain iinegschisse.
***
Sujet 2011:
Alt, aber nit vo geschtert
Wie schnäll isch me hit nimm in und ooni Pfuus
Bisch antigguiert, verstaubt und kunsch nimm druus!
Hesch kai Aanig vo däm wo zellt uff dr Wäld,
Emänd bisch au nit vermeegend, hesch kai Gäld?
Gheersch wie Blunder zem Schrott und Alt-Yyse,
Bisch lengscht nimm gnaggig oder e Dyyse.
Vergässe kasch au dini innere Wäärt;
Die sin scho lang nimme gfrogt uff em Määrt.
Aber so wämmer das nit stoo losse,
Sunscht wäär das numme e lääri Glosse.
Miir mechte glaar und dytlig bewyyse:
Nit alles Alte gheert au zem Alt-Yyse!
Nimm zem Byspiil uns alti Dante:
S Gsicht voll Runzle und au Kante.
Miir gheere zer Fasnacht wie s Minschter zue Basel
Oder zem ‚Stapi‘ Morin si bleedsinnigs Gfaasel.
Näbe uns baide gits soo viil Antiggs,
Sau guets und unentbeerligs Zyggs!
Was het sich drotz Neierige biwäärt?
Isch bis hitte ainewääg nit verjäärt?
Lueg no links und rächts, no vorne und hinde;
Kasch dausig gueti alti Sache finde!
Muesch aifach e weeneli noochedängge!
Dr Grind muesch drby nit emool verrängge.
Sit vyyle hundert Joor oder no mee drvoor
Bruucht me zem Byspiil e Strääl fir sini Hoor,
E Spiegel zem Luege, ob d Friise au sitzt,
E Fingerhuet, ass d Guufe d Finger nit ritzt,
Kaasch die Uffzellig verlaidig lang uuswytte,
Fascht alles Bruuchbari kunnt uus alte Zytte.
Und wenn de aafosch, aanezluege,
Findschs in alle Egge und Fuege:
Vo dr Muusig, Helge, Biecher und Minze -
(muesch iberhaupt nit verlääge grinse!
Ooni wääre mer jeemerlig verloore,
Wuurde no in de Naaselecher boore),
Iber Näschter, Stieel, Disch und Deppig
(die sin zwoor hitte gräll und pebbig),
Ze unghyyr Viilem, wo me hit muess pflääge,
Sunscht verliere mer no dä herrlig Sääge.
Mer schitze jo alles, wo s z schitze git:
Stai und alti Gnoche, Kunscht (au die vo hit)
Goofe und Dierli, Umwält und Tradizioone,
Dänggmeeler, Luft und anderi Zoone.
Nur ebbis leemer bigoscht verloddere,
ass dr d Gney voor Gruuse schloddere:
Dr Dänggmoolschutz sott sich angaschiere
Nit numme Dänggmool z schitze, nai au d Maniere!
Kai Hefligkait gits mee im Land!
D Sprooch isch ruuch, es isch e Schand.
Wo isch Respäggt und Aastand blyybe?
Kasch dr no lang dini Auge ryybe.
Rettet Basel – nit vom Druggte in dr Zyttig!
S Iibel ligt im Voorbild und nit anderwyttig.
Das aber isch verloore und verschwunde,
Maldrediert, deformiert und gschunde.
Doch wär weiss denn no, wie das goot?
Zem Aafoo ischs gwiis no lang nit z spoot!
S duet doch nit wee und koschtet kai Rabbe:
Fryndlig z si! Sunscht halt doch aifach d Glabbe!
***
Sujet 2012:
Fiert die rooti Bloog im Grosse Root
Basel no in Not?
Binggis: Gäll, Babbe, me git die rächti Hand,
So isch es höflig und au galant.
Babbe: Jo, mi Bueb, so ischs rächt,
Die Linggi wäri schlächt.
Binggis: Babbe, denn isch die Linggi schlächt,
Und numme die Rächti machts rächt?
Babbe: Nai Bueb, grad eso aifach kaschs nit sage:
D Politik zum Bisspiil, die isch verschlage.
Binggis: Babbe, worum sait me de Lingge au die ‚ Nätte‘?
Will si das vo sich sälber gärn eso hätte?
Babbe: Si vertaile kaibe gärn, was iine nit ghört.
Dasch was mi an dääne so saumässig stört.
Binggis: Babbe, haisst das, ass die Rächte dien zahle
Und die Lingge numme drmit umeprahle?
Babbe: Pscht Bueb, sig besser still.
S macht halt jede, was er will.
Binggis: Babbe, worum sin die Lingge root?
Dien die sich so schämme bis in Doot?
Babbe: Nai Bueb, die und schämme, dasch e Witz,
Zerscht verschängge die unsri Schwiiz!
Binggis: Babbe, du mainsch, mir mien no änger zämme rugge?
Löhn is ohni z‘mugge aifach in Egge drugge?
Babbe: Hejo, die hole glatt alles iine in d Schwiiz;
Mer integriere schyynts alli ganz ohni Gritz!
Binggis: Babbe, mir wird’s drümmlig bi däre Sach,
Do druus gits jo numme viil Gschwätz und Grach.
Babbe: Mi Bueb, loos zue, sisch e aifachi Gschicht.
Wie oft im Lääbe griegt Gschwätz viil z viil Gwicht!
Binggis: Babbe, mainsch sisch e halb so schlimmi Sach,
Wär bi dääne au dr Verstand hällwach?
Babbe: Jo Bueb! Kaschs au mit de Händ vergliiche
Die Lingg bruuchsch zum Heebe, die Rächt fürs Striiche.
Binggis: Du mainsch beidi Händ sin zum Schaffe dänggt,
Falls s Hirni für anders nit wiiter länggt.
Babbe: Politik isch e kopflose Kampf um Aaseh und Macht;
Gueti Maniere und Respäggt wärde aifach verlacht.
Binggis: Damit am Aendi doch öppis Bruuchbars entstoht,
Wird zerscht unnötig lang dischpidiert, bevors goht!
Babbe: Damits nit glyych blybt und ainewäg wyter goht,
Verdünne mer mit Begaischtrig das läschtig Root!
Binggis: Aber Babbe, näbe de Rächte und Lingge
Gits no Grieni, wo mit Verändrige wingge?
Babbe: Die dien nit weeh, do längt e Pflaschter -
Wie bi de Raucher – gege d‘Laschter!
Binggis: Parteiloos – das ligt für mi uff dr Hand –
Zügt ainzig vo klarem Menscheverstand!
Babbe: Und wie Phönix uus dr Aesche stygt dr Stab
Uffrächt und erhabe uus sim roote Grab!
***
Sujet 2013: Basler Aartevyylfalt
Binggis: In dr Schuel hämmer d’Aartevyylfalt duure gno,
Vo sämtlige Dierli, Pflanze und e so.
Babbe: Ych bi überzügt, s (v)yy(l)fältigscht isch dr Mensch!
S git jo nit aine, wo de au wirglig kennsch.
Binggis: Jo gäll, s git Asiate, Afrikaner,
Derno die vo do und Amerikaner!
Babbe: S aint sin die Gääle, wo n is d’Wirtschaft stääle.
Und die andere dien s Banggheimnis quääle.
Binggis: Derno hämmer d Schwyzer unter d Luppe gno:
Mer hän kaibe vyyl gleert und e mänggs verno.
Babbe: Das glaub i ooni Froog, das isch kai Wunder!
S isch e Duurenand und e huffe Plunder.
Binggis: Aber Babbe, dasch ethnischi Vyylfalt!
E kunterbunti Multikultur halt!
Babbe: Das fäält is no: ässe mit Stääbli oder griechisch,
Vodka suffe statt e Kirsch und danze wie d’Derwisch.
Binggis: Mer könnte doch unhaimlig dervo profitiere,
Unser Inträsse in iiri Brüüch z’inveschtiere.
Babbe: Gly schwätze mer nümme dütsch, scho gar kai ‘Baseldytsch’:
Derfür haissts jetz: ‘Hej Mann kuul, di Alti isch e Bitsch’.
Binggis: Ainzelni dien e weeneli störe,
Die wänn jo numme au zue uns ghöre!
Babbe: Druff uffe die Griene und die Roote!
Und anderi mit dr glyyche Noote!
Binggis: Roti, Schwarzi, Gääli - machsch mi langsam mied -
Sin die beschte Kirsi uus em Baselbiet!
Babbe: Und wäge däm mit däne fusioniere?
Kasch grad so guet die vo Rieche probiere.
Binggis: S’git so vyyli, wo mir uff se stolz si könne.
Dängg numme an dr Federer mit sim Könne.
Babbe: Oder an d’Bänd vo dr Heilsarmee, wo wott mit Glämmer
Dr Dolgge uuswetze vom letschtjöhrige Schämmer.
Binggis: Wenn d’Fraue hüroote und iire Namme bhalte,
Könne sich d’Aarte jo no vyyl mee entfalte.
Babbe: Super: s’bruucht kai Hüroot no Familieplanig.
Vo wämm d’Goofe sin, hett kain me e Aahnig!
Binggis: Babbe, handle sozial und dängg global,
So giltsch au du als international.
Babbe: ProSpezieRara, erhör mi, ych bätt di aa,
Mer mien au no d Basler uff dyner Lischte ha!
***
S’Suje 2014t: MADE IN CHINA
D‘Chaise:
Dr Kaiser vo Kyna ka im Graab nümm schloofe,
Aer kunnt euch alli mit Verachtig go stroofe:
Will d’Billig-Lümpe, wo dir am Lyyb dient traage,
Vom Hungerduech sin, wo si Volgg dra muess gnaage!
Dr Värs:
Dr Billig-Jakob vo dr Mäss ka go:
No vyyl billiger losch‘s us Kyna ko.
D Billigloohnländer dien is verfiere,
Drum diemer alles dört hi spediere,
Ass si‘s naie oder zämmesetze.
- kasch Gaissle glöpfe und alli hetze -
Wär schäärt sich denn dörte um d‘Menscherächt?
Wär gryfft scho y bi soonig grosse Mächt?
Und öb si au no d‘ Umwält zerstöre? –
S’isch sooo wyyt ewäg, wär söll das störe?
Drno kärelet me‘s zrugg, grad in Laade.
Soone T-Schört kasch kuum zwaimool traage:
kai Abnajer, kai Säum und d‘Nööt göhn uff.
Und noonem Wäsche hesch numme e Puff.
Die Lümpe sin ryf für dr Bebby-Sagg
(Und jo nit öbbe für dr Klaidersagg!)
Kaufsch halt öbbis Neus, s’koschtet jo fascht nüt,
Dääwääg gfallt s‘Lädele de maischte Lüt.
Und s‘Spiilzüg (ainzig billig isch wichtig)
Isch - wenn de Glügg hesch - nit emool giftig.
Glaini Goofe dien s‘Züg zämmesetze,
Mien duur e troschtloses Läbe wetze.
Si dörfe jo nit emool spiile drmit
Und e grächte Loohn drfür gits au nit!
Verschwinde duet Schwyzergrüz und Armbruscht!
Das isch laider de maischte füdlewurscht.
Aart und Gattig kümmeret e kai Sau!
Modäärn muess es si und günschtig au!
Wär will scho an d’Firme und Lääde dängge,
An Arbetsplätz, wo mer em Oschte schängge.
Hauptsach miir sin zwääg, oohni schlächt Gwüsse.
Mer wänn alles ha und nüt vermisse.
Immer meh Loohn und weniger schaffe.
Billig muess‘s si, sunsch kasch jo nit raffe.
Mer sin jo nit blööd und Gyz isch doch gail.
Liggt öbbe do drin unser Seelehail?
Dä Schuss goht emänt no hinten uuse,
Denn d’Kyneese dien nit ewig pfuuse.
Ungstrooft könne mer nit Sklave halte:
S‘kunnt dr Daag, wo sii alles verwalte!
***
2015 D‘Frau Fasnacht sait….
Y frai mi allewyl uffs nej, z-Basel go regiere
Und alli mit mim ersäänte Zauber go verfiere.
Lengscht hän Verändrige sich yyne-gschliche,
Gueti wie Schlächti: s‘ainte isch gwiche,
S’ander isch no baimiger denn je!
Aber e so mänggs duet mer aifach wee:
Mach dini Glugger uff und lueg gnau aane,
nit alli sin Waggis - nundefaane.
Du derfsch stuune und au gaffe,
aber mässige di bim giirig Raffe.
Sotsch (trotz Blagedde) emool kai Mimeesli biko,
muesch nit us Fruscht aifach ains mitlaufe lo.
Räppli ummeschmaisse isch fir alli e Hit,
aber vom Boode ufflääse duet me si nit.
Z’Basel het me e Larve aa
und moolt nit aifach d’Laafere aa.
Wär sait denn no dangge oder bitte?
So ebbis heert me doch nimmi hytte.
Was me dir in d Hand git, gheert dir elai,
aber loss Segg und Ykaufswaage dehai!
Hailig sin Drummle, Piccolo und Reggwisyte;
das sin kaini Aadängge an eyri Visite.
Basel isch e offeni und aaständigi Stadt;
Wär dr Pleps das numme au, wärs do jo sauglatt.
Mit e weeneli Aaschtand und Reschpäggt
Wurd an der Fasnacht alles laufe wie gschläggt.
Yberhaupt wär so s‘ Mitenand e Sääge.
Das wär nit numme mir am Härze glääge.
S ganz Joor hämmer jetz Zyt, uns do drin z iebe
Adje bis näggscht Joor und no vyyl Vergniege!
***
2016 Was isch e pherfäggte Maa?
... aine mit Gäld und Macht
oder numme fyr ai Nacht?
... aine, wo allewyl ‚jo‘ sait
oder ain, wo-ne ‚Nai‘ nit vetrait?
... aine, wo d Schue sälber poliert
und Eel in d Hoor yyne schmiirt?
... aine, wo gärn Kernli piggt
und kai Fett uff de Hifte zwiggt?
... aine, wo sich duggt und buggt
und uff kai Fall ummemuggt?
... aine, wo uff e Disch haut
oder sich gar nyt getraut?
... aine, wo si Buschi im Böggy umme stoosd
oder am Fyroobe lieber no aine bloost?
... aine, wo alles waiss -
solangs goot ooni Schwaiss?
... aine, wo ganz lieb und brav isch,
drfyr e weeneli faad isch?
... aine, wo gärn emool blau macht
und iber die wo schaffe lacht?
... aine, wo s Lääbe yynezieht und gniesst,
dr Glütter drfyr schnäll dur d Finger fliesst?
... aine, wo stolz isch wie-ne Pfau?
(Aer mag sich sälber schliesslig au!)
... aine, wo zimftig ka feschte und fyyre,
suscht aber nyt Bruuchbars het in dr Biire?
... aine mit eme Doggderdiddel
oder suscht eme wysse Kiddel?
... aine, wo sini Sogge sälber striggt
und au suscht e weeneli anderscht tiggt?
... aine, wo lieber si Siggspägg pflägt
und Komplimänt gnisslig yyneschläggt?
... aine, wo Aug und Oor het fyr di,
aber schiilt saufräch an dir verby?
... aine, wo jede Batze glemmt
und andere iir Gligg vergennt?
... aine, wo aagit wie-ne Wald voll Affe,
het aber sälber e kai Luscht zem Schaffe?
... aine, wo schnurrlet und gärn duet schmuuse
oder grad in d Kischte will go pfuuse?
... aine wie-ne stolze Schugger
oder ganz e arme Schlugger?
... ain mit eme Stall voll Mischt und Hiener
oder duets au e Sozialverdiener?
… aine, wo sportlig isch und guet ka schutte
oder lieber so-ne gmietligi Pflutte?
… aine, wo sich zem Buschifudi-Gsicht rasiert
oder aine wo Schlämpe in sim Bart riskiert?.
… aine, wo dinn isch wiene Sprysse?
(Dä duet au suscht kai Strigg verrysse.)
… aine mit Vorbild-Fungtioon zem Aahimmle?
(vo däne duets zwoor nit grad pfundig wimmle):
... aine wie dr Velo-Wessels
oder lieber eppis bessers?
... aine wie dr Dürr(i) Baschi,
so-ne liebe Wischi-Waschi?
... aine wie dr scheeni Eymaa ?
(Dä kasch aber nit elai haa!)
... aine wie dr Morin-Stapi –
(nimmsch doch nit e jede Gstaabi)?
... aine wie dr Christoph Brutschin?
(Dä gits jo au numme zem Schyyn!)
… aine wie dr Bahnerth Mischa?
(Dä muesch uff jeder Party ha.)
… aine wie das Federer-Ass?
(Do waisch aifach, dä kas.)
... aine wie dr Seppli vo dr FIFA?
(Muesch zem Schmiire aifach gnue Bulver ha!)
***
2017 E Hommage an -minu sy Goschdymkischte
Eb Glassiger, Verschwundes oder Neyerfindig
Ganz gwiis wird e jede in syner Kischte findig.
Vorlaage, wo e jedes Fasnachtshärz loot gumpe.
Eb Siidetuech, Sammed oder au alti Lumpe
Fir alles gits Vorschleeg und Inschpirazioone,
Drzue vo dr Joray no d Illuschtrazioone.
Syt Joore scho giggelet mi druus e Goschdym aa.
Jetz han is ändlig gwoggt, ha gschnurpft, jetz bini draa.
Und worde ischs e bsundere und fiirnäme Draum
Vo dr Krone iber d Larve bis aabe zem Saum.
E Grälleligranz isch s Härzschtigg vo myner Schääse:
E wiehnachts-dootedanz-fasnächtligs Wääse.
Uff em Gottsagger kasch em Grälleligranz bigägne
(Grälleli wääle jo schliesslig nit, au wenn s duet rägne).
Duusigi Grälleli wärde zue scheene Bliemli
Mit Kigeli und Lätschli und siidige Riemli.
Soone Wundergiggli isch au my Goschdym, gnau esoo
Ooni Zwyyfel, au das wird zem Glassiger – noodisnoo!
***
Laddärnli-Sprüch
Do drin inne steggt Fasnacht puur,
samt Lampe, Pfyffer und Tambuur.
Bi uns läbt s Rossflaisch und zieht d Chaise;
Drufobe hets allewyl scheeni Wääse
Macht und Monete dien verfiererisch logge,
uns haut numme d Fasnacht us de Sogge
Holt ain s Piccolo oder Drummle und foot aa
Scho lauft die halbi Stadt in Trance hintedraa
An däne Fäde zieht mit Strängi und mit Macht
S Comité, (numme am Daag, nit au no z‘ Nacht).
E mängge hamplet wie befoole
Die andre gigele unverhoole
Es hampelet und strampelet und mängmool goot e Biise
Trotz buggele und höfele kunsch nit us däre Kriise.
Aimool goots uffe, denn wider abe
De maischte goots eso im Läbe
Bisch dobe muesch au wider abe
Je heecher s goot, desto tiefer fallsch abe.
Gedichte und Gedanken einer unglücklichen Liebe
Seite 45
Seite 45 wird geladen
11.6.
Anhänge: Aufsätze / Gedichte / Gedanken
– Gedichte und Gedanken einer unglücklichen Liebe.
So oft hab ich an Deine Tür gepocht,
Aber Du hast nicht aufgemacht.
Ich hab gewartet, wollt Dich nicht verpassen.
Doch dann hab ich geweint, um zu vergessen.
Da plötzlich öffnet sich ein kleiner Spalt,
Als hättest Du es selbst gewollt.
Ich spür die Wärme, seh' das Licht
Und glühend durchfährt es mich
Wie heisse Glut in einem Ofen:
Hast Du nicht „Herein!“ gerufen?
***
Von Herzen einmal Danke sagen,
Das kostet weder Müh noch Lohn.
Stell deshalb nicht gleich Fragen,
Wenn ich Dein Sein belohn.
***
Dank, oft leicht dahin gesprochen,
Steht heut für meine Seligkeit und Glück,
Für Vertrauen, das stets ungebrochen
Unsre Liebe in den Himmel rückt.
***
Ein kleines Dankeschön, einfach so,
Von Herzen und aus Freude.
Drum frag nicht warum und wieso?
Es ist das Du, der Tag, das Heute.
***
Lieben, wirklich lieben
heisst wissen, was dem andern weh tut.
***
Liebe ist der grösste Schmerz!
Glückseligkeit sprengt die Brust wie die Trennung und die Enttäuschung.
***
Du dort,
Ich hier.
Du bist.
Ich bin.
Wir sind!
Getrennt?
Vereint?
Wir sind!
***
Ohne Liebe stirbt das Glück.
Ohne Liebe verkümmert die Seele.
Die Lebensfreude versiegt wie die Quelle,
Die nicht mehr von Tau und Regen gespeist wird.
Die letzten Tropfen versickern im Sand.
Salzige Tränen tränken den Boden nicht.
Der Wind treibt den Sand, trägt ihn fort.
Ich bin ein Sandkorn.
Frei, in der endlosen Weite des Universums!
Frei? Und verloren in der Unendlichkeit
Und ohne Ziel.
***
Habe ich Dich verloren?
Habe ich Dich verloren?
Habe ich Dich verloren?
Habe ich Dich verloren?
Habe ich Dich verloren?
Es tut so weh.
***
Zwei Tropfen -
im eigenen Geist und Glanz,
Die sich berühren,
einzigartig, vollkommen und ganz:
Ich bin Dein Yin, Du bist mein Yang!
***
Du hast Deinen Weg - geh ihn.
Es ist ein guter Weg - ich mag ihn.
Lass mich Dich begleiten - unmittelbar oder in Gedanken
Du lässt es nicht zu!
Fehlt es Dir an Liebe? - Nein, an Glaube.
***
Du hast Dich betrogen:
- als meine Liebe Dich anzog?
- als Du mit mir geschlafen hast?
- als Du mir keinen Platz einräumtest?
Du hast mich betrogen:
- als ich mich Dir öffnete?
- als ich Deine Zärtlichkeit genoss?
- als Du mich wegschicktest?
Warum hast Du uns betrogen?
***
Manchmal spüre ich, Du denkst an mich.
Meine Gedanken müssten längst in Deinem Herzen brennen.
Dein Verstand filtert. Mein Verstand filtert.
Was lassen wir durch?
Was kommt noch an?
***
Ein Leben ohne Dich ist mein trauriges Los:
sinnloa
lieblos
freudlos
glanzlos
kraftlos
mutlos
glücklos
trostlos
heimatlos
***
Belächle nicht meine tiefe Liebe
Belächle nicht meine überschwängliche Romantik
Belächle nicht meine Sehnsucht
Belächle nicht meine Verzweiflung
Belächle niemals mehr meinen Schmerz;
Wann immer er nachlassen wird,
Die Narbe wird hässlich sein.
***
Wenn ich Dich nur schon sehe, zittern meine Hände, bebt mein Herz, schnürt es meine Kehle. Aber der Verstand hilft und rettet. Er kontrolliert die aufwallenden Gefühle, dämmt die Sehnsucht und tötet die Spontaneität. Mein Mund redet von Arbeit, Frust und mehr; Unwichtiges. Selbst meine Augen schauen gelassen und kühl; Lüge. Derweil schreit mein Herz nach Deiner Nähe und Berührung; loslassen.
Wann befreist Du mich?
***
Die Welt ist schön!
Und das Leben.
Ohne Dich
Berührt es nicht.
***
Du magst die Schönheit der Natur
Du magst die Stille
Du magst Harmonie und Vollkommenheit
Du magst Fröhlichkeit und Geist
Du magst Ungestörtheit und Ruhe
Du magst den Frieden des Herzens
Du magst gute Gespräche
Du magst den Ausdruck der Gefühle durch Kunst
Du magst Offenheit und Ehrlichkeit
Du magst keine leeren Worte, kein Geschwätz,
Du magst keine hohlen Witze, keinen dünnen Humor
Warum glaubst Du, mag ich Dich?
***
Du gibst,
Ich gebe.
Unwichtig wie viel.
Es kommt ins gleiche Ziel!
***
Unverhofft ein Kuss.
Ein Kuss.
Brüderlich?
Ein Kuss.
Ein Kuss!!
Wie lange kann ich diesen Moment des Glücks festhalten?
Wie oft zurückholen und wieder durchkosten?
***
Alles was ich sehe, sehe ich mit den Augen.
Alles was ich erlebe, erlebe ich mit dem Kopf.
Alles was ich empfinde, empfinde ich mit dem Verstand. Verstand.
Mit Dir sieht mein Herz, erlebt mein Geist, empfindet meine Seele.
***
Aufgebaut
Zerstört
=
Erfahrung
***
Lachen.
Dein Lachen.
Mit Dir lachen.
Welche Wärme, welche Wohltat!
Ich vermisse es,
Mit Dir zu lachen.
***
Manchmal denke ich, es wäre erträglicher gewesen, eine Beziehung durchleben zu dürfen und nun den Schmerz des Scheiterns zu fühlen, als niemals erfahren zu können, ob sie überhaupt hätte scheitern müssen
Ein ewiger Schmerz; und ich werde nie mehr wirklich frei sein.
***
Du bist fort!
Fortgegangen.
Für lange Zeit.
Ohne auf Wiedersehen zu sagen.
Ich werde nicht einmal wissen,
Ob es Dir gut geht.
Warum tust Du mir so weh?
***
Einem Menschen, den man über alles liebt, möchte man helfen.
Wann endlich sagst Du, dass Du mich brauchst?
Du verlierst weder Dein Gesicht noch Deine Unabhängigkeit.
***
Meiner Liebe wegen
hast Du mich geschlagen
zu oft
jetzt tut es nicht mehr weh
ich bin leer
es ist nichts
***
Wie ein schmollendes Kind
bist Du davon gerannt.
Wovor?
Vor meinen Gefühlen.
Sie sind gut.
Sie sind stark.
Warum?
***
Es tut weh, dass es nicht mehr weh tut.
Nur das Sehnen zieht im Bauch.
Melancholie.
***
Du hast in mir zerstört, was Du selbst nicht hast.
Ich habe verloren, was Du verzweifelt suchst.
Den Glauben an sich selbst!
Du hältst noch immer meine Gedanken fest in Deinen Händen.
Ich werde nie wieder so lieben können, wie ich Dich liebe.
***
Als Optimist geboren
- bis die Wirklichkeit dich weckt -
und stirbst als Pessimist.
***
Ich kann die schönen Träume nicht mehr festhalten.
Sie entgleiten und wenn ich sie berühre, lösen sie sich auf.
***
Und doch!
Du und ich
Allem zum Trotz.
Wir haben die grösstmöglichen Schmelzflächen.
Füge sie zusammen und nichts kann sie mehr trennen.
***
Warum bist Du hier?
Du hast doch gesagt.......!
Ich habe meinen Augen nicht erlaubt, Dich anzusehen. Sie hätten mein Herz verraten.
Ich wurde zu Stein.
Du dort, ich hier, beide allein.
Ein kühler Gruss,..... als wäre nichts geschehen.
***
Du hast mich noch nicht aus Deinem Leben verbannt:
Es gibt noch ein paar Gedanken, die mir gehören, auch wenn sie geschäftlich sind.
***
Meine Sehnsucht ist gross,
Nach Armen, die mich umschlungen halten und Geborgenheit geben.
Diese Arme gehören noch immer zu Deinem Körper.
Du fehlst mir.
***
Seit 40 Jahren warte ich darauf,
dass das Leben beginnt.
Minutiös vorbereitet, jungfräulich, aufgespart für den grossen Auftritt.
Jederzeit einsatzbereit.
Bereit, auf das richtige Stichwort, zur Vorstellung meines Lebens.
Aber Statisten brauchen nicht einmal einen Souffleur!
Und der Vorhang ist längst gefallen.
***
Ich glaube nicht mehr,
auch wenn ich mich sehne.
Ich hoffe nicht mehr,
auch wenn ich liebe.
***
Geliebtes Biest......
....... Dein Miststück.
Verlorene Zärtlichkeit
***
Wo bist Du?
Geht es Dir gut?
Bist Du glücklich?
***
Positives Denken ist das Aufblasen der Illusionen und Träume.
- Selbstbetrug.
***
In der Erinnerung leben
um die Gegenwart zu ertragen
und die Zukunft zu überleben.
***
Die Zeit fliegt, das Leben zerrinnt.
Es ist wieder Freitag und ich habe die Woche nicht gelebt!
Ich mag nicht mehr nur die tristen Tage bewusst leben.
Darin bin ich längst Meister.
Wozu nur die Wochenenden?
Diese leeren Pausen?
***
Ich habe die Erkenntnis gewonnen, dass ein Mann nicht fühlen kann wie ich. Dass er nicht einmal ahnen kann, was ich empfinde, weil er es gar nicht kennt.
Ich hatte ein falsches Ziel, war auf einer sinnlosen Suche. Ich habe die Anforderungen zu hoch gesteckt. Jetzt stehe ich weit oben, einsam, denn niemand gelangt bis zu mir. Umkehren kann ich nicht, denn ich habe Dich lieben gelernt.
***
Warum wurden Mann und Frau zum Paar entwickelt?
- Sie denken nicht gleich, sie fühlen nicht gleich, sie glauben nicht das Gleiche!
Reine Arterhaltung!
***
Erstaunlich, dass in Literatur und Kino Männer um Frauen kämpfen und weinen. Welch theatralische Leistung. Oskarwürdig.
***
Was ist Liebe?
Nicht fassbar, unwirklich,
Nicht beschreibbar,
Nicht beweisbar.
Was ist Verliebtheit?
Der Glaube, zu wissen was Liebe ist.
***
Ich habe den Glauben verloren.
Oder habe ich die Wahrheit gefunden?
Ich war bis heute dumm genug,
mich betrügen zu lassen.
Jetzt bin ich zu dumm, mich nicht weiter betrügen zu lassen.
***
Warum zum Teufel werde ich den Traum nicht los, Du könntest anrufen, weil Du jetzt Klarheit hast und mich brauchst?
Ich wollte, ich wäre Dir nie begegnet.
***
Immer, wenn mir etwas Gutes widerfährt, möchte ich es Dir zuteil werden lassen.
Blitze, wie
das muss ich Dir zeigen
das solltest Du mal probieren
das wäre etwas für Dich
das würde Dir gefallen
das müssen wir zusammen mal tun
sind noch immer Anfang all meiner Gedanken.
***
Du deckst alle offenen Fragen mit Stillschweigen zu.
Du kommst niemals mehr auf ein Gespräch zurück.
Du wirst auch nicht an unser Letztes anknüpfen.
Du wirst tun als wäre alles geklärt.
Immer, wenn wir der Wahrheit ganz nahe waren, hast Du Dir Bedenkzeit ausbedungen.... und alles in Vergessenheit gesenkt.
So viele Fragen sind unbeantwortet geblieben.
So viele Wunden hast Du mir geschlagen.
So sehr hast meinen Glauben und Vertrauen angezweifelt.
So sehr ist mein Selbstvertrauen zerbröckelt.
***
Männer verstecken sich hinter Egoismus und Arroganz.
Männer wollen keine Gefühle.
Männer haben Angst, sich gehen zu lassen.
Männer wollen keine Entscheidungen treffen.
Männer haben Angst vor Endgültigkeit.
Es gibt nur eine endgültige Entscheidung und die trifft der Tod!
***
Eben begann ich an meine Intuition zu glauben, aber.....
Niemand kann das andere Geschlecht verstehen, erfühlen, erkennen.
Mann und Frau werden niemals die gleichen Ziele verfolgen, die gleichen Beweggründe haben.
Niemand darf sich überhaupt anmassen zu behaupten, einen andern Menschen zu verstehen!
Niemand darf erwarten, dass der Andere ihn wirklich versteht.
***
Einfühlungsvermögen mag Teile der Seele freilegen und Verstehen erahnen lassen;
aber Einfühlungsvermögen kann man nicht studieren!
***
Seelenpuzzle
100 Muster kannst du finden.
100 Teile können passen.
Das 101 Teil ist neu, ist fremd.
Du kannst es nicht vollenden.
Du bekommst den Sinn nicht zusammen.
***
Dass ich meine Liebe zu Dir nicht zerstören kann, nicht auslöschen kann, ändert nichts an der Erkenntnis, dass es Liebe nicht gibt.
Bewusste Schizophrenie?!
Die Frage ist nur, wie kann ich damit leben?
***
Kampf der Giganten
Kampf der Resignation mit der Hoffnung
Kampf der Täuschung mit dem Sinn des Lebens
Kampf des Traumes mit der Wirklichkeit
Kampf des Willens mit der Hilflosigkeit
Kampf der Wünsche mit der Unerfüllbarkeit
Kampf des Glücks mit der Leere
Der Sieger heisst Bitterkeit
***
Warum glaube ich an Deine Wärme, wo ich doch nur Kälte erfahre?
***
Sie sind wieder zurückgekommen!
Die Gefühle, die Sehnsucht, die Eifersucht, der Schmerz, die Tränen.
Dabei war ich so sicher, nicht mehr zu unterliegen. Wegen einem dummen Kinofilm:
The Bridges of Madison County!
A life of details.....
That certainty you get only once in your life.....
The black and white question of a woman...
Aber das Leben ist nicht Hollywood. Ich führe das Leben der Einzelheiten, ich habe diese Gewissheit. Aber ich bin für Dich nicht diese Gewissheit und meine schwarz/weiss Fragen hast Du nicht beantwortet. - Nicht einmal unsere Asche wird sich vereinen.
Sei froh, dass sie Dir erspart geblieben ist!
Sei froh, denn sie lässt Dich nicht mehr los.
Die Liebe
***
Quälende Unruhe!
Bist Du o.k.?
Geht es Dir gut?
***
Vielleicht denkst Du immer dann an mich, wenn Du die kleinen von der Tamaya abgeworfenen Blütenherzen auflesen musst.
Ein tröstlicher Gedanke.
***
Ich habe Dich gesehen!
Ich habe Dich gesprochen!
Ich habe Dich berührt!
Welch ein Geschenk!
***
Ich bin glücklich, dass es Dir wieder gut geht.
Ich bin froh, dass Du Dich auf die Zukunft freust und den neuen Job.
Ich freue mich für Dich und ich drücke Dir ganz fest die Daumen zum Erfolg und zur Zufriedenheit.
Auch ohne mich; ich werde auf die Zähne beissen und dankbar sein, für die Träume, die ich hatte.
***
Trotzdem! Muss das Schicksal so hart und unerbittlich sein?
Ich werde Dich nie vergessen.
Du bist und bleibst meine Gewissheit. Vergangenheit und Zukunft.
***
Es hat Dir gefallen, dass ich Dein Handeln nicht interpretiere.
Ist es demnach richtig, dass ich alles negativ nehmen muss, sonst würde ich doch nur mein Wunschdenken fördern?
Ob nicht interpretiert (was man mit Gefühlen ja gar nicht kann) oder negativ gesehen, es schützt mich nicht davor, dass es grausam weh tut.
Du solltest Dich doch nur melden, wenn Du sicher bist, dass Du mich wirklich willst!?!
***
Du hast meine Angst und Verzweiflung übermächtig werden lassen:
Ich wage nicht zu glauben, was ich sehe.
Ich sehe nicht mehr, was ich glaube.
Ich wage schon gar nicht mehr zu fragen.
Du scheinst meine Gefühle nicht erfassen zu können. Findest Du sie deshalb so lächerlich?
Kannst Du sie nicht ernst nehmen?
***
Ich fürchtete mich vor dem Alleinsein.
Jetzt ist die Einsamkeit erlösend:
Ich muss nicht mehr tränenlos weinen.
Ich muss nicht mehr lautlos Schreien.
***
Ich komme nicht darüber hinweg!
Ich kann leben ohne Dich.
Ich kann viel leisten ohne Dich.
Ich funktioniere ohne Dich.
Trotzdem brauche ich Dich.
***
Ich flehe Dich an:
Melde Dich nicht mehr!
Melde Dich nicht!
Bitte, bitte
Melde Dich!
Melde Dich, wenn Du mich liebst und wenn Du mich brauchst.
***
Du bist der Mann meines Lebens.
An Deiner Seite gibt es den Traumjob für mich.
Ich habe das Paradies gefunden!
Ich kann die Tür nicht finden, die hineinführt.
***
Was seufze ich? Ich habe alles im Leben erreicht. Alle Wünsche erfüllt:
Ich bin erfolgreich im Beruf.
Ich geniesse einen gehobenen Standard.
Ich liebe einen wunderbaren Mann.
Ich wurde begehrt und geliebt.
(Nur ein Fehler in der Grammatik!? Die Zeiten stimmen nicht!)
***
In 10 vielleicht 20 Jahren zerfällt mein Körper zu Asche.
Gestorben bin ich heute.
***
Du verstehst nicht, warum und wieso. Du weist jede Schuld weit von Dir! - Es ist keine Frage der Schuld.
Nur einmal wollte ich hören, dass es Dir leid tut. Dass es Dir verdammt leid tut, dass Du meine Gefühle nicht erwidern kannst. Dass Du es bedauerst, nicht derjenige sein zu können, der darüber glücklich wäre. Dass Du es bedauerst, dass diese kostbaren Gefühle verloren sind, dass ich soviel verloren habe. Dass Du die Tragik erkennst. - Nichts weiter.
Du verstehst nicht, und das tut so weh.
Liebe
Deine Liebe hab ich mir so sehr gewünscht!
Nicht meine - im Spiegel.
Deine Liebe
Wie Du sie gibst
Wie Du sie ausdrückst
Hab ich nicht Dein Licht angezündet?
Mit Deinem Bild hast Du es ausgedrückt.
***
Warum fürchtest Du meine Gefühle?
Warum zweifelst Du an Deinen?
Sie sind doch da!
Warum willst Du Tiefe messen?
Wie denn Glaube und Vertrauen steigern?
***
Der Ausdruck der Liebe ist grenzenlose:
abhängig von Fantasie, Kreativität, Mut, Stimmung.
Dies ist keine Messlatte, sondern nur ein zusätzliches Plus für den, der es bekommt.
Diese Fähigkeit hat tief in mir geschlummert. Dieses Licht in mir hast Du entzündet.
Wenn ich es ausleben darf, bin ich glücklich.
***
Mit 17 nannte man es Liebeskummer.
- Verständnisvoll belächelte Gram.
Es dauerte auch keinen Sommer
Bis der Nächste kam!
Aber schnell doch lernt ein verletztes Herz.
Denn wer will schon ewig leiden?
Der Verstand dämmt künftig jeden Schmerz.
Auch Gefühle wirst du nun besser meiden.
Dann in einem unbedachten Augenblick,
- Du bist doch längst darob erhaben -
Ueberrennt dich der Liebe Glück.
Welch göttliches Erlaben!
Nun erkennst du den wahren Sinn des Lebens.
Tauchst endlich ein in der Gefühle Tiefe.
Doch es ist zu spät und vergebens;
Es hagelt küppeldicke Hiebe!
Man nennt es doch nur Liebeskummer!
-Mitleidsvoll belächelte Gram -
Es wird bestimmt ein Nächster kommen
Ob ich ihn lieben kann?
Wie sehr sie sich do alle gleichen!
Doch wer weiss, gelingt es ihm, mein Herz zu rauben?
Und meine unglückliche Seele zu erweichen?
Aber könnt ich an ihn glauben?
Meinen Glauben hast nur Du gewonnen.
Ohne Zweifel, Fragen, ohne Kompromiss.
Könnt er sich in meinem Vertrauen sonnen,
Trotz diesem grossen Seelen-Riss?
Niemals! Niemals werd ich ihm vertrauen!
Lass lieber alle Wunden offen.
An der Erinnerung werd ich bauen
Und weiter lieben und ewig hoffen.
***
Ich weiss, ich darf Dich nicht mehr fühlen, nicht berühren.
Ich weiss, ich darf Dich nicht sprechen und ich sollte Dich auch nicht mehr sehen.
Ich weiss, solltest Du mich fragen, muss ich antworten, dass es mir gut geht.
Ich weiss, solltest Du mich sehen wollen, muss ich nein sagen, weil es mir doch weh tut.
Ich weiss es. Aber kann ich es?
***
Wenn ich Dir meine Gedanken nur selbst mitteilen könnte!
Alles was ich fühle, bleibt im Untergrund verborgen, in Fesseln und bewacht.
Nur das geschriebene Wort entschlüpft den Ketten und übertölpelt die Wache.
Mit Deiner Hilfe liesse sich der Bann brechen, der uns beiden auferlegt ist.
***
Es tut so weh, dass Du Dich nicht nach mir sehnst.
Wäre nicht diese Gewissheit, könnte ich um Dich trauern, als wäre ich Deine Witwe.
***
Ich fürchte mich vor dem Tag, an dem ich Dir mit einer Frau begegne.
Ich wünsche, dass mein Herz dann aufhört zu schlagen.
***
Warum darf ich nicht schlafen und den Traum träumen, bei ihm zu sein, für immer?
Geliebte Mutter, warum hast Du mich im Stich gelassen?
Ich brauche Deinen Trost.
Ich bin nicht reif für das Erwachsensein,
ich bin nicht reif für diese Welt.
Es ist zu schwer.
***
Ich kann nicht malen! Meine Blumen sind nur dekorative Gebinde!
Ich möchte doch malen. Meine Verzweiflung hinausmalen. Aber es kommen nur die stummen Schreie.
Der Pinsel gehorcht nicht. Das Herz ist nicht dabei. Die Seele ist zerbrochen. Mit Dir ist die Kerze wieder erloschen.
***
Zerstört, zerbrochen! - Weil es nicht gibt, wonach meine Seele sucht, woran mein Herz glaubt?
Sind meine Gefühle nicht wirklich?
Nur Lüge und der Schmerz nur Einbildung?
Zerstört, zerbrochen! - Weil ich meinen Teddy nicht bekommen konnte? Dafür werfe ich mein Leben hin!
Zerstört, zerbrochen! - Weil Du mich nicht liebst? Du malst nicht schwarz, Du malst nicht weiss. - Ich soll es wissen. Seele suche nicht, Herz glaube nicht.
Wir sind nicht wirklich.
***
Warum hat Gott mich bestraft und liess mich meine Seele finden?
Ich habe die Gefühle satt.
Ich will nicht oben sein und nicht unten.
Ich will nicht fühlen und nicht sein.
Ich will Wünsche wünschen, die es gibt.
Ich will nicht in meiner Seele gefangen sein. Sie ist Kette und ist Folter.
Ich will nicht.
Wo ist der Teufel, der mit mir einen Pakt schliesst?
Ich bin sein bester Kunde.
***
Du warst mir gestern so nah, aber ich durfte nicht nach Dir greifen.
Du hast mich gebraucht, um über etwas zu reden, das Dich sehr beschäftigt.
So viele Worte drängten sich auf meine Lippen,
Ich durfte sie nicht aussprechen.
Ich habe Dir noch viel mehr zu geben.
***
Soll ich Dich ohrfeigen oder küssen?
Es drängt mich, beides zu tun?
***
Ich wollte Dir Quelle sein,
der Freude, der Fröhlichkeit, der
Energie, der Kraft, des Mutes,
der Zärtlichkeit
Ich wollte Dir Ort sein,
der Stille, des Friedens, der Heimkehr,
der Rückkehr, des Vertrauens, der
Verbundenheit
......weil Du es für mich bist.
***
Wie sehr habe ich mir gewünscht,
mit Dir eine Insel zu sein.
Eine Oase in der Wüste.
Geschützt vor Störungen durch Unbefugte,
abgeschirmt von den Feindlichkeiten des Alltags.
***
Wie oft werden wir uns noch trennen,
wenn wir doch wieder zusammenkommen?
(und zusammengehören)
***
Worauf wartest Du noch?
Du kannst Deine Seele auch mit mir zusammen suchen.
***
Liebe kann man nicht aufhören.
***
Ich liebe Dich; Du liebst mich nicht.
Ich kann meine Gefühle nicht ausschalten;
Du kannst sie nicht einschalten.
***
Warum kann ich nicht einen von denen lieben, die mich wollen?
Warum konnte ich nicht einen von denen lieben, die mich geliebt haben?
***
Ich werde ausgehen.
Ich werde heute mit ihm ausgehen.
Warum gehst nicht Du mit mir aus?
***
Er ist sehr nett; zuvorkommend, aufmerksam.
Er sieht gut aus, ist gut gekleidet.
Analytiker - wie Du
Künstler - wie Du.
Aber er ist leider nicht Du.
***
Meine Gefühle und Empfindungen sind allesamt zu Schmerz geworden.
***
Ich stecke in einem Sumpf!
Soll ich auf Rettung hoffen
oder dass ich schneller sinke?
***
Oh Gott, so nimm mir doch wenigstens die Sehnsucht!
***
Suche beendet
Ziel erreicht
Leben gelebt
Seele vorausgegangen
***
Nicht geben
Nicht nehmen
=
Nicht sein
Nichts denken
Nichts fühlen
Nichts sein.
***
Pech!
Nichts weiter als Pech.
Ich habe einfach Pech gehabt.
***
Weißt Du, was Du angestellt hast?
Du hast den erloschenen Funken wieder zum Glimmen gebracht.
Den Funken der Hoffnung!
Wolltest Du das?
***
Nimm mich in Deine Arme
Halte mich ganz fest
Keine Fragen
Keine Antworten
Alles gut
***
Ist es nicht genug, dass meine Seele schreit?
Musstest Du meinen Körper wieder wecken?
***
Der Funke Hoffnung.
Trete ihn wieder aus!
Meine Hoffnung ist nicht die gleiche wie Deine.
Trete ihn wieder aus.
Den Funken Hoffnung.
Unten sein
Unten bleiben
Ist besser als
Von oben
Nach unten fallen
***
Sehnsucht
Ungestillte Sucht nach Liebe
Sucht macht krank
Ich bin süchtig
Essen und Arbeit dämpfen
die Entzugserscheinungen
***
Warum geht es mir so miserabel?
Es kann nur bedeuten, dass Du krank bist.
Es war schon mal so,
nur konnte ich nicht wissen,
dass Du im Spital lagst.
Ich erfuhr es erst hinterher.
Also, warum rufst Du mich nicht an?
***
Ausgesperrt
Von Deinem Leben
Ich bleibe
Ausgesperrt
***
Ich weiss nicht mehr, was richtig ist.
Ich weiss nicht mehr, was Du willst.
Ich weiss nicht, was Du meinst.
Ich weiss nicht, was Du erwartest.
Ich weiss nicht mehr, was richtig ist oder falsch.
***
Ich möchte Dich anrufen.
Ich möchte wissen, wie es Dir geht.
Ich habe keinen Mut mehr.
Es könnte falsch sein.
Es war bisher falsch.
Ist es immer falsch?
***
Kann ich Dir jemals wieder sagen, dass ich Dich liebe?
Kann ich jemals wieder wagen, meine Empfindungen auszudrücken?
Kann ich jemals wieder wagen, mich gehen zu lassen?
***
ZUR FALSCHEN ZEIT AM FALSCHEN ORT
Nicht nur gestern zur Vernissage;
Du hast es vor langer Zeit ausgesprochen.
Du hast recht.
Zur falschen Zeit am falschen Ort.
Wir können unsere Chance nicht wahrnehmen.
Wir haben keine Chance, nie eine gehabt.
Wahnsinn, sich so nahe zu sein und doch nicht zusammen finden zu können.
Du hast für Dich erkannt, dass Du Dir Dein Leben selbst gestalten musst. Während Du Dich aufmachst, Deine Wünsche umzusetzen - Du suchst Dir ein Haus, Du baust Dir Dein Nest, Du lebst Dein Leben - zerstörst Du meinen Traum von der Gemeinsamkeit
Während Du neu entdeckst, erlebst, Dir Deine Träume erfüllst, muss ich als Zaungast eins ums andere als erledigt resp. für mich nicht mehr erfülllbar abhaken.
Du denkst und bist und lebst Dein Ich. - Endlich für Dich und nicht für andere wie bisher. Ich verstehe Dich
... zur falschen Zeit am falschen Ort
Was Du in Deinem Leben ins Plus buchst, muss ich gleichzeitig abbuchen.
Ich denke und bin und lebe nur das Uns.
Für mich gibt es kein Ich.
Ich bin nicht für mich geboren worden.
Ich verdanke mein Leben nur einem Loch im Kondom und erst noch einer misslungenen Abtreibung.
Ich sollte nicht sein. Wie soll ich etwas für mich beanspruchen dürfen?
Zur falschen Zeit am falschen Ort.
Wir werden nie gleichzeitig am gleichen Ort sein.
Es ist nicht eine Frage der Geduld, der Ausdauer oder der Gefühle, sondern wer ist bereit, die Zeche zu bezahlen, Kompromisse einzugehen.
Ich bezahle gern. Ich nehme den Verzicht auf mich. Ich opfere alles. Aber ich kann trotz Opfer Dich nicht erreichen.
Denn auf dem langen Weg dahin, brechen Steinchen um Steinchen aus meiner Festung raus.
Ich habe bereits Selbstvertrauen, Glauben eingebüsst.
Ich kann bereits Deine Worte nicht so verstehen, wie Du sie sagst.
Unsicherheit und Verzweiflung sind meine Schatten.
Hast Du mal versucht, in meine Rolle zu schlüpfen?
Hast Du Dir je Gedanken gemacht, dass meine Tränen, mein Schmerz, meine Trauer das Ergebnis von Opfern, Verzicht sind?
Du hast recht gehabt:
zur falschen Zeit am falschen Ort.
Du hast es gewusst.
Darum lässt Du keine Beziehung zu:
sie könnte Deinen Wünschen und Träumen des Ich gefährlich werden.
Und eine Beziehung wird durch Kompromisse zerstört.
Und ohne Kompromisse funktioniert eine Beziehung nicht!
Mein Leben besteht nur aus Kompromissen, sonst käme ich nie aus meiner Ecke heraus.
Den Sprung habe ich aber nur äusserlich geschafft; im Inneren bleibe ich in dem Sumpf, in den ich geboren worden bin.
Du hast recht gehabt:
zur falschen Zeit am falschen Ort
Aber wozu brauche ich eine Seele?
Wozu meinen Verstand?
Zur falschen Zeit am falschen Ort
Diese Erkenntnis beendet nicht meinen Schmerz. Die Sehnsucht bleibt.
Diese Erkenntnis verändert nicht meinen Traum, das Uns.
Trotz dieser Erkenntnis bezahle ich die Zeche, selbst wenn ich am Ende nichts dafür bekomme.
Zur falschen Zeit am falschen Ort.
Es ist nicht Deine Schuld.
Es ist nicht meine Schuld.
Es ist Schicksal.
Hast Du gewusst, dass Tränen wirklich heiss sind?
Weißt Du, wie gerne ich ....
mit Dir das Leben geteilt hätte?
Aber ich habe ja mein eigenes Leben, das ich nach meinen Wünschen gestalten kann.
... nur habe ich keine erfüllbaren Wünsche.
ZUR FALSCHEN ZEIT AM FALSCHEN ORT
Dieses Buch ist nicht zu Ende.
Mein Leben ist nicht zu Ende.
Nichts ist zu Ende!
Soll ich mich darüber freuen?
