Als in mir so einige Fragen über mein Schicksal aufgetaucht sind, war von meinen Lieben niemand mehr da, der hätte antworten können. Diese unbeantworteten Fragen haben mich dazu bewegt, meine Geschichte für unsere Kinder und Enkelkinder aufzuschreiben.

Es kann sein, dass beim Lesen von den ersten Seiten meiner Geschichte, dort wo es um meine Kindheit und Jugend geht, die Frage aufkommt, wo denn bei dem einen oder anderen Erlebnis die unsichtbare göttliche Hilfe war. Ich glaube, dass sie immer da war und mir geholfen hat, diese traumatischen Erfahrungen zu verkraften und nicht daran zu zerbrechen. Wenn ich heute zurückschaue, denke ich, dass es mir nur dank dieser unsichtbaren göttlichen Hilfe möglich war, trotz der zum Teil sehr, sehr schwierigen Erfahrungen, ein „normales“ Leben zu führen. Ein Psychotherapeut hat in Anwesenheit von Peti zu uns gesagt, es laufe ihm kalt den Rücken hinunter und er könne sich nicht vorstellen, wie man mit dieser Geschichte überleben könne. Ich habe nicht nur überlebt. Ich habe sogar zu einer der wichtigsten, für mich der wichtigsten Quelle gefunden. Ich habe zu Gott gefunden.

Meine Ankunft in dieser Welt war nicht geplant. Mein Mami wurde ungewollt schwanger. Als ob das für Mami und Papi nicht schon schwierig genug war, gab es da noch eine andere Frau, die behauptet hat, sie sei ebenfalls von meinem Papi schwanger. Papi hat immer gesagt, das stimme nicht, aber die Frau gab nicht auf. Meine Grosseltern, also die Eltern von meinem Papi, haben bestimmt, dass mein Papi jene Frau heiraten soll, welche mit mir schwanger war. Sie hat ihnen einfach einen besseren Eindruck gemacht. Der anderen Frau haben meine Grosseltern Fr. 10‘000.- dafür gegeben, dass sie alleine für das Kind sorgen werde.

Wenige Tage nach meiner Geburt vom 10.11.1950 wurde ich auf den Namen Myrta getauft. Ich glaube, diesen Namen habe ich auf Wunsch von meinen Grosseltern, also den Eltern von meinem Papi, bekommen. Sie haben ihr erstes Kind, ein Mädchen mit Namen Myrta, als dieses 4 Jahre alt war, durch Ersticken verloren. Es litt an Asthma und diese Krankheit war damals unheilbar. Besonders mein Grosi hat den Tod von ihrem so sehr geliebten Mädchen bis an ihr Lebensende nicht verkraftet. Sie hat mir als Kind oft das Foto von der toten Myrta im kleinen Bettchen gezeigt. Das Bild von diesem kleinen leblosen Kind hat in mir immer ganz starke Gefühle der Angst und der Trauer ausgelöst. Ich hätte viel darum gegeben, es nicht anschauen zu müssen. Mein Grosi sagte dann zu mir, es gebe Leute die glauben, dass Verstorbene wieder auf die Erde zurückkehren. Ich glaube heute, sie hat mich als eine Wiedergeburt von ihrer geliebten Myrta gesehen, oder sehen wollen. Vielleicht hoffte sie auch, dass beim Anschauen von diesem Photo in mir eine Erinnerung an dieses frühere Leben aufkommen würde.

Mir wurde erzählt, ich weiss nicht mehr von wem und auch nicht wie alt ich war, dass mein Grosi kein Kind mehr wollte, der Arzt aber meinen Grosseltern geraten habe, möglichst schnell wieder ein Kind zu bekommen. Das sei das Beste um den Schmerz durch den Tod ihres Mädchens zu verkraften. Ich kann diesen Rat mit keiner Faser meines Herzens verstehen. Ich glaube, dass sie schon beim ersten Kind gehofft hat, dass es ein Mädchen wird und als ihr ein gesunder Knabe geschenkt wurde, sie mit einer weiteren Schwangerschaft dringend auf ein Mädchen gehofft hat. Als die Hebamme ihr den zweiten, gesunden Knaben, meinen Papi, in die Arme legen wollte, hat sie das abgelehnt. Sie wollte ihn nicht sehen. Der Wunsch von einem Mädchen, blieb für mein Grosi unerfüllt. Mein Papi konnte das Herz von seiner Mutter nie gewinnen. Es könnte deshalb auch sein, dass mein Papi mit dem Namen Myrta so etwas wie ein Geschenk an seine Mutter gemacht und so versucht hat, ein bisschen Liebe von ihr zu bekommen. Ihr Herz aber blieb für ihn verschlossen, die erhoffte Liebe, er bekam sie nicht.

Kaum das Licht der Welt  erblickt, musste man sich schon grosse Sorgen um mich machen. Ich konnte die Muttermilch nicht vertragen und man musste um mein Leben bangen. Ich bekam Pulver Milch und weil diese sehr teuer war, haben meine Grosseltern die Kosten übernommen. Oft schon habe ich mir Gedanken darüber gemacht, warum wohl mein Mami mich nicht nähren konnte. Eine sichere Antwort gibt es vermutlich nicht.

Ich glaube, dass mein Mami gespürt hat, dass mein Grosi wahrscheinlich Muttergefühle für mich hatte und vielleicht war es ihr deshalb nicht möglich, eine tiefe Mutterliebe zu mir aufzubauen.

Als ich 15 Monate alt war, kam meine Schwester Astrid zur Welt und meine zweite Schwester Carmen erblickte das Licht der Welt als ich sieben Jahre alt war. In meiner Kindheit war ich oft, sehr oft, bei meinen in Gams wohnhaften Grosseltern in den Ferien. Meistens alleine, ohne meine fast gleichaltrige Schwester Astrid. Ich kann mich nur an ein einziges Mal erinnern, dass Astrid und ich zusammen in den Ferien waren und es ist eine traurige Erinnerung. Wir beide spielten draussen Federball, bis mein Grosi mich in die Küche rief und sagte, Astrid könne draussen auf mich warten. In der Küche gab mir mein Grosi Erdnüsse und sagte, ich solle diese gleich essen, sie seien gut für meine Gesundheit, Astrid aber brauche diese nicht. Das machte mich unglaublich traurig. Ich verstand diese Ungerechtigkeit nicht, getraute mich aber nicht zu widersprechen. Astrid ist, durch die wahrscheinlich von mir aus Versehen offen gelassene Türe, leise in den Gang geschlichen und hat alles mit angehört. Als wir wieder draussen waren , hat sie mich gefragt, weshalb nur ich diese Nüsse bekam. Ich konnte es ihr nicht erklären, wir verstanden es beide nicht. Astrid getraute sich genau so wenig wie ich, unser Grosi danach zu fragen. Heute denke ich, dass mein Grosi Angst hatte, dass auch ich durch eine Krankheit sterben könnte und sie dann auch mich, wie damals ihr 4 jähriges Mädchen Myrta, verlieren könnte. Diese mögliche Angst aber hätte es nicht verhindern müssen, dass sie die gleiche Menge Nüsse auch meiner Schwester Astrid hätte geben können. Das Verhalten von meinem Grosi erinnert mich sehr an ihre ungleiche Behandlung von meinem Papi und seinem älteren Bruder. Diese Ungerechtigkeit hat auf jeden Fall mit dazu beigetragen, dass meine Schwester und ich bis heute ein fast krankhaftes Bedürfnis haben, bis ins kleinste Detail gerecht zu sein.

Als ich ca. 4 Jahre alt war, hatte ich einen Ausschlag im Gesicht und kein Arzt konnte mir helfen. Meine Grosseltern, ob meine Eltern auch dabei waren, weiss ich nicht mehr, gingen mit mir zu einem alten Mann in Gams. Wir wurden von ihm in die Stube geführt. Nach einem kurzen Gespräch mit meinen Grosseltern, durften sie in ein Nebenzimmer gehen, um auf mich zu warten und ich blieb bei dem Mann in der Stube. Ich hatte schon ein bisschen Angst, allein bei dem Mann zu bleiben. Ich kannte ihn ja nicht. Er hat dann meinen Kopf ganz sanft berührt und gebetet. Meine Angst löste sich schnell auf. Ich spürte, dass dieser Mann mir helfen wollte. Mein Ausschlag ist durch dieses Gebet vollkommen verschwunden und kam nie wieder. Noch heute ist mir diese Gebetsheilung in sehr guter Erinnerung. An mir wurde die Kraft vom Gebet sichtbar gemacht, Beten sollte später in meinem Leben eine ganz grosse Bedeutung haben.

Meine Grosseltern haben mich sehr geliebt und verwöhnt, aber ich hatte trotzdem oft Heimweh nach meiner Familie. Als mein Grossvater wieder einmal ein Paket mit Gemüse aus ihrem Garten für meine Eltern gerichtet hat, durfte ich einen Gruss von mir auf den Brief schreiben. Ich hatte die Gelegenheit benutzt und wie ich dachte, ganz klein am Rand um den Brief geschrieben, ich hätte Heimweh, sie sollen mich bitte holen. Mein Grosi kam dann später mit dem Brief zu mir und hat mich gefragt, ob ich das geschrieben hätte, was ja offensichtlich so war. Meine Antwort aber war ein Nein. Der Brief wurde zerrissen und neu aufgesetzt. Es war und ist für mich immer noch schwer zu verstehen, warum mein Grosi so reagiert hat. Es war ganz schlimm für mich, erwischt worden zu sein. Ich hätte Verständnis und Hilfe gebraucht, ich kam mir ausgeliefert vor. Nie hätte ich zu meinem Grosi sagen können, dass ich Heimweh hatte, ich hätte ihr diesen Schmerz einfach nicht zufügen können.

Mein Grossvater war Posthalter in Gams und mein Grosi hat bei ihm in Teilzeit gearbeitet, um das Studium vom älteren Bruder von meinem Papi mit zu finanzieren. Ich durfte oft mit ihnen im Postbüro sein und zuschauen, wie die Pöstler Briefe und Pakete in ihre Fächer verteilt haben und wie die Leute am Postschalter bedient wurden. Mein Grossvater hat jedes Paket gut angeschaut und oft musste jemand sein Paket wieder nach Hause nehmen, weil es nicht gut zugeschnürt war. Darauf hat er immer enorm viel Wert gelegt. Noch heute denke ich sehr oft an ihn, wie er mir wie ein Lehrer gezeigt hat, wie ein Paket richtig zugeschnürt werden muss. Beim Zeitungsbündeln mache ich das heute noch genauso. Sehr stark eingeprägt hat sich bei mir auch sein Spruch „Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen“. Jedes Mal wenn ich etwas hinausschieben möchte, kommt mir dieser Spruch mahnend in die Quere. Es gelingt mir wirklich selten, etwas auf die, wenn schon sehr kleine Bank zu schieben. Meinem Grossvater sei Dank.

Am Mittag gingen wir jeweils in den oberen Stock. Dort war die Wohnung von meinen Grosseltern. Mein Grosi hat in der Küche gekocht und wir haben dann zusammen gegessen. Weil ich oft sehr wenig gegessen habe und mein Grosi sich Sorgen gemacht hat deswegen, durfte ich hie und da zu den Nachbarn essen gehen. Dort hatte ich viel mehr Appetit, vielleicht auch deshalb, weil es eine Familie mit Kindern war. Ich freute mich sehr, wenn ich zu ihnen gehen durfte. Das Essen war fein. Es gab, wenn ich bei ihnen  eingeladen war, Kaiserschmarren und den habe ich so sehr gemocht. Heute, fast 60 Jahre später, haben wir das grosse Glück, dass wir von unserer lieben Schwiegertochter Sandra einen wunderbaren Kaiserschmarren, den sie mit so viel Liebe und Können zubereitet, geniessen dürfen.

Mein Grosi hatte immer wieder Überraschungen für mich. Ganz besonders gefreut habe ich mich, wenn ich einen Wunderwollknäuel bekommen habe. Dieser war ziemlich gross und beim Stricken kam immer wieder ein Spielzeug oder sonst etwas zum Vorschein. Das hat das Stricken so spannend gemacht. Es war überhaupt die einzige Motivation, mich zum Stricken zu bewegen. Weniger schön war es, wenn mein Grosi keine Zeit für mich hatte und ich von jemandem gehütet werden musste. Einmal war es mir so langweilig bei den Leuten die mich hüten mussten und es gefiel mir auch nicht besonders bei ihnen, da bin ich einfach davongelaufen. Meine Grosseltern waren natürlich sehr erschrocken und haben mit mir geschimpft, aber ich musste nicht mehr dorthin gehen. In der Nähe von der Post wohnte die Familie von einem Pöstler mit mehreren Kindern. Mit diesen habe ich dort sehr oft und gerne gespielt.

An sonnigen Sommertagen hat mir mein Grossvater im wunderschönen Garten vom neu gebauten Haus, welches sie nach der Pensionierung bezogen haben, ein selbstgemachtes Tipi aufgestellt. Es bestand aus drei riesigen, natürlich aus meiner Sicht riesigen, Holzstangen und einem schwarzen Stoff. Ich habe dieses Zelt geliebt, es war mein „Haus“ und ich habe es ganz alleine bewohnt, Besuch von Kindern hatte ich nie, aber irgendwie war das Tipi wie meine „Freundin“. Einmal hatte ich mich in einem Restaurant mit der Tochter des Wirte-Paares angefreundet. Das Mädchen und ich waren uns einfach sofort sehr sympathisch, aber mein Grosi fand, die Tochter von einem Wirte-Paar sei kein guter Umgang für mich. Dieses Mädchen aber ging mir nie aus dem Sinn. Sie ist bis heute immer mal wieder in meinen Gedanken. Manchmal habe ich Stoffe und Kleider aus der alten, wunderschönen Truhe genommen und mich verkleidet.



Diese „Schatztruhe“ steht heute in unserem Wohnzimmer, mein Grosi hat sie mir geschenkt. Ich fühlte mich, wenn ich so verkleidet war, wie in einem Märchen. Diese Truhe ist für mich ein Schatz, voll von unsichtbaren Erinnerungen, ich liebe sie. Das Tipi wurde an sonnigen Tagen recht aufgeheizt. Das schwarze Tuch vom Zelt und meine märchenhafte Verkleidung, haben das Ihre dazu beigetragen. An solchen Tagen durfte ich meine Badesachen packen und zusammen mit meinem Grossvater im nahen, gestauten Fluss, der Simmi, baden gehen. Mein Grossvater hat vom Ufer aus zugeschaut und immer wieder gerufen, ich solle die Beine und die Arme wie ein Frosch bewegen und dazu hat er mir mit seinen Armen die Bewegungen vorgemacht. Das war mir dann schon recht peinlich, ich war ja nicht alleine im Wasser. Aber es kam der Tag, an dem ich wirklich selber schwimmen konnte, dem Frosch sei Dank. Mein Grosi hat mich immer liebevoll Müsli genannt. Für meinen Grossvater war ich der Frosch. Ob ich diesen Kosenamen von ihm schon vor dem erfolgreichen Schwimmunterricht oder erst nach der bestandenen „Prüfung“ bekommen habe, weiss ich nicht mehr.

Weil mein Grosi die Reinigungsarbeiten im Haus nicht mehr alleine besorgen konnte, sie hatte oft Rückenschmerzen, kam jede Woche für einen Tag eine „Putzfrau“, um meine Grosseltern bei diesen Arbeiten zu unterstützen. Ich habe mich gerne mit dieser Frau unterhalten, aber mein Grosi hat mir das verboten, weil sie ja im Stundenlohn bezahlt wurde und ich sie nicht von der Arbeit abhalten durfte. Das machte mich immer ganz traurig, aber am meisten litt ich, wenn diese Frau ganz alleine in der Küche zu Mittag essen musste und meine Grosseltern und ich im Esszimmer assen. Die Frau hat mir so leidgetan.

Mein Grosi hat immer wieder kontrolliert, ob ich ihrem Bild von einem schönen Mädchen gerecht werde. Einem Mädchen, das einmal einen reichen und seriösen Mann heiraten sollte. Das war ein grosser Wunsch von ihr. Ich musste darauf achten, dass meine Füsse beim Gehen nach aussen geschaut haben und dass mein Rücken beim Essen gerade war. Einmal hat sie mich angeschaut und gesagt, meine Nase gefalle ihr, sie hätte einen schönen Bogen. Ein anderes Mal hat sie meine Fingernägel angeschaut und die Daumen als zu breit empfunden. Mein Grosi hat das alles sicher gut gemeint, sie wollte einfach nur das Beste für mich. Ich aber wusste nie ganz sicher, was an mir gut oder nicht gut war. Zum Glück bekam ich schon als Kind Komplimente. Ein Mädchen aus unserem Dorf hat mir einmal gesagt, meine Schwester und ich, man hielt uns oft für Zwillinge, seien die schönsten Mädchen vom Ort. Trotz all diesen guten Erfahrungen haben die Kontrollen von meinem Grosi in mir immer wieder grössere Unsicherheiten ausgelöst.

Einmal habe ich zu ihr gesagt, dass ich auch einen Strassenwischer heiraten würde, wenn er mich gern habe. Ich wollte das mit dem reichen, seriösen Mann nicht mehr hören. Gefühle waren mir wichtig, nicht wie reich jemand war. Es war dann kein Strassenwischer, der später mein Herz erobert hat, aber es war der beste Mann der Welt, meine ganz grosse Liebe und er ist es bis heute geblieben.

Seit vielen Jahren, mein Grosi war schon längst in der geistigen Welt, sagt mein Mann Müsli zu mir. Wer weiss, vielleicht hat mein Grosi ja etwas damit zu tun. Ich glaube, dass die geistige Welt uns viel näher ist als wir uns das vorstellen können. Es könnte doch sein, dass sich mein Grosi auf diese Weise bei uns bemerkbar gemacht hat.

In Pontresina wohnten meine Eltern und wir drei Mädchen in einer günstigen Bähnler-Wohnung. Mein Papi war Chefmonteur bei der Rhätischen Bahn (RhB). Er hatte eine Gruppe von Arbeitern unter sich. Diese haben ihn sehr gemocht, er war immer einer von ihnen, sehr hilfsbereit und mit einem starken Sinn für Gerechtigkeit. Gerechtigkeit, die er in seiner Kindheit und Jugend, von seiner Mutter, nie erfahren durfte. An seiner gebückten Haltung wurde diese schwere Last sichtbar. Papi konnte ihre Ablehnung nie verkraften. Ich glaube er hätte viel dafür gegeben, von ihr geliebt zu werden. Der Alkohol und die Zigaretten waren schon sehr früh seine Stossdämpfer, aber der Schmerz blieb.

Papi war ein sehr guter Handwerker. Wie haben unsere Augen geleuchtet, als an einer Weihnacht zwei wunderschöne Wiegen für unsere Puppen unter dem Weihnachtsbaum standen. Eine für Astrid und eine für mich. Sogar die kleinen Vorhangstangen hat er selber geschmiedet. Es war ein Geschenk, das nicht schöner hätte sein können.

Ein weiteres Hobby von meinem Papi waren die Bienen. Die Imkerei hat ihm grosse Freude bereitet. Wenn wir erkältet waren, hat Papi uns immer eine warme Honigmilch gemacht und Honig ist bis heute ein Heilmittel für mich geblieben. Er verbindet mich in Liebe mit Papi.

Ein anderes, sehr schönes Hobby war die Musik. Papi hat gut Klavier gespielt, aber noch lieber hat er im Musikverein Pontresina Trompete gespielt, das war „sein“ Instrument.



Diese Trompete hat er dann später, wenige Monate bevor er unsere Welt für immer verlassen hat, Peti geschenkt. Ich erinnere mich noch gut, wie Papi bei einem Besuch bei uns in Dietlikon, es sollte sein letzter Besuch vor seinem Heimgang sein, aus dem Zug stieg, die Trompete in Zeitungspapier gewickelt unter dem Arm trug und diese dann in unserem Haus Peti überreichte. Das war ein sehr berührender Moment, denn dieses Instrument war Papi ans Herz gewachsen und er wusste, wie sehr sich Peti über dieses Geschenk freuen würde, war er doch in seiner Jugend selbst ein sehr guter Trompeter. Jedes Mal wenn ich die Trompete zum Abstauben in die Hände nehme, erinnere ich mich an diesen schönen Moment.

Im Alter von ca. 5 Jahren mussten bei mir die Mandeln operativ entfernt werden. Es war schrecklich! Die Eltern durften im Spital nicht bei mir bleiben, das war damals so. Ich musste einer Krankenschwester auf den Schoss sitzen. Sie hat mich gehalten, so dass ich meine Arme nicht bewegen konnte. Eine andere Schwester hat mir die Sauerstoffmaske ins Gesicht gedrückt. Beim Schreiben von diesem Erlebnis klopft mein Herz, wie wenn es eben erst geschehen wäre.

Nach der OP im Krankenbett brachte mir die Krankenschwester eine Haferschleimsuppe. Weil sie das Wort Schleim gesagt hatte, wollte ich die Suppe nicht essen, aber ich wurde dazu gezwungen. Ich hatte Angst, dieser Schwester zu widersprechen und merkte auch, dass ich gar keine Chance gehabt hätte. Ich hatte so sehr Heimweh nach meiner Familie und fühlte mich so sehr alleine.

Dieses Erlebnis, sowie einige spätere, haben dazu geführt, dass ich noch heute eine unglaubliche Abneigung gegenüber Spitälern und Ärzten habe. Es ist nicht nur eine Abneigung, es ist eine grosse Angst.

Ich war ein stilles und nachdenkliches Kind. Ich weiss nicht mehr, ob ich schon zur Schule gegangen bin, oder noch kleiner war, als wir einen herzigen Dackel, ich glaube dass es ein Dackel war, in unsere Familie aufgenommen haben. Er war lustig und hat gerne mit uns gespielt. Und dann kam dieser schlimme Tag. Auf dem Küchenboden stand eine Kartonschachtel, im Deckel hatte es Löcher und in diese Schachtel wurde unser Liebling verpackt und dann mit dem Zug verschickt. Mein Herz stand für einen Augenblick still.

Ich weiss bis heute nicht, wohin seine traurige Reise ging und was für ein Schicksal ihn dort erwartet hat. Innerlich hat es in mir geschrien, es waren lautlose Schreie und sie taten ganz fest weh. Weshalb uns unser Liebling, er war noch nicht sehr lange bei uns, wieder genommen wurde, weiss ich nicht mit Sicherheit. Uns wurde gesagt, er zerreisse bei seinem wilden Spiel alle unsere Nachthemden. Ich werde seinen traurigen und angstvollen Blick aus dieser Schachtel nie vergessen.

Noch in sehr guter Erinnerung ist mir, wie ich mich, auf sehr tragische Weise von einem anderen, lieben „Freund“, meinem Nuggi, trennen musste. Mein Mami und wir Kinder waren auf dem Weg ins Dorf, da sagte Mami zu mir, ich solle doch meinen Nuggi in den Bach werfen. Dieser schwimme dann im Wasser und ich könne ihn, wenn wir wieder zu Hause wären, aus dem Bach fischen, da dieser ganz in der Nähe von unserer Wohnung vorbei floss. Ich glaube heute, dass ich in den Augen von meinen Eltern wahrscheinlich zu gross war für einen Nuggi und sie eine Möglichkeit gesucht haben, mich von ihm zu trennen. Ich habe also voll Vertrauen meinen geliebten Nuggi in den Bach geworfen und von da an hatte und bekam ich nie wieder einen Nuggi. Wie habe ich diesen meinen Tröster vermisst.

Als ich ca. 7 Jahre alt war, bekam ich plötzlich starke Bauchschmerzen und musste wegen einem Nabelbruch ins Spital. Als meine Eltern mich wieder einmal besuchen wollten, ich hatte sie bereits zur Glastüre hereinschauen sehen, hat man sie nicht zu mir ins Zimmer gelassen. Man hat sie nach Hause geschickt mit der Begründung, ich hätte nach ihrem letzten Besuch viel zu sehr geweint. Genützt hat es gar nichts! Zu sehen, wie meine Eltern weggegangen sind, ohne zu mir ans Bett zu kommen, war für mich noch schlimmer und trauriger als der Abschiedsschmerz. Das tat so sehr weh! Ich kann heute noch kein Spital betreten, ohne grosse Angstgefühle. Als ich das Spital verlassen durfte, hat mir mein Mami zuhause frische Kleider angezogen. Ich erinnere mich besonders an die weissen Strumpfhosen, weil ich überlegt habe, wieso sie mir schöne, weisse Strumpfhosen anzieht. Kaum fertig angezogen, sind wir schnell zum Bahnhof gelaufen und ich wurde zu meinen Grosseltern gebracht. Meine Eltern haben mir versprochen nicht weg zu gehen, aber als ich vom Mittagsschlaf aufgewacht bin, waren sie nicht mehr da. Wahrscheinlich wollten sie so vermeiden, dass ich weine.

Wieder zuhause hatte sich einige Zeit später bei meiner Operationsnarbe Eiter gebildet. Ich musste alleine zum Hausarzt gehen und dieser hat mit einem Instrument das aussah wie ein Bohrer, in der Wunde gestochert um die Ursache von dieser Entzündung, wahrscheinlich einem vergessenen Faden, zu suchen. Das hat so sehr wehgetan, ich hätte schreien können. Und weil der Faden nicht gefunden wurde, musste diese Behandlung einige Tage später wiederholt werden. Ich kann mich noch gut erinnern, wie ich im grossen Wartezimmer sass und mit panischer Angst auf die Türe zum Behandlungsraum geschaut habe, im Wissen was dort geschehen würde. Ich weiss nicht, wo ich den Mut hernahm, in dieses Zimmer zu gehen. Ich fühlte mich ausgeliefert und wusste einfach, dass ich keine andere Möglichkeit hatte. Die Narbe und ganz besonders die Stelle wo mit dem „Bohrer“ der Faden gesucht wurde, ist heute noch sehr gut sichtbar.

Als Kind schon hatte ich das Bedürfnis zu helfen und mein grosser Wunsch von einer weissen Haube, wie sie damals Krankenschwestern trugen, ging in Erfüllung. Noch dazu mit einer weissen Schürze, einem Doktor-Köfferli und kleinen Spritzen. Von wo oder wem ich dieses Geschenk hatte, weiss ich leider nicht mehr. Immer wenn ich diese Haube auf dem Kopf trug, war in mir ein so schönes Gefühl helfen zu können. Dieses Gefühl ist immer noch in mir, wenn auch ohne Haube, aber genauso schön. Und dieses Gefühl wurde zu meiner Berufung. Es wurde zu meinem Weg.

Mein Mami war oft traurig. Ich glaube, sie hatte Heimweh nach ihrer Familie in Andeer. Einmal sah ich sie durch das Küchenfenster, es war Abend und nicht mehr ganz hell, draussen auf einer Bank sitzen und weinen. Sie tat mir sehr leid, ich hätte ihr gerne geholfen, vielleicht den Arm um sie gelegt, aber über Gefühle wurde bei uns und damals ganz allgemein nicht gesprochen. Tränen vergoss man im Verborgenen. Mein Mami wollte uns ihre Trauer sicher nicht zeigen und ging deshalb nach draussen. Ich traute mich nicht, zu ihr zu gehen.

Als ich ca. 10 Jahre alt war, schickte mich mein Mami ins Dorf, um eine Besorgung zu machen. Auf dem Weg, nahe bei einem Bach, hat mich ein junger Mann angesprochen und gesagt ich solle ihm Geld geben, sonst werfe er mich in den Bach. Ich bin panisch davongerannt, so schnell wie ich nur konnte. Er rannte mir nach und in meiner Angst bin ich in das nächstbeste Haus geirrt. Dort hat man sofort die Polizei benachrichtigt. Nachdem der Mann verschwunden war, bin ich schnell zu meinen Eltern gelaufen und habe meinem Papi vom Überfall erzählt. Er hat weiter Holzscheite gemacht und gesagt, ich solle jetzt noch die Besorgung machen. Ich glaube er hat meine Not nicht bemerkt und weil ich ein ängstliches Kind war, hat er wohl gedacht, ich hätte übertrieben. Ich war meinem Papi nicht böse deswegen. Ich habe gespürt, dass er mich nicht verstand. Ob ich noch einmal ins Dorf gegangen bin oder nicht, weiss ich nicht mehr. Später wurde mir erzählt, dieser Mann sei bereits vorbestraft gewesen und nach dem Überfall auf mich verhaftet worden.

Vor einigen Jahren hat Peti einen Übergangs-Mantel in der Farbe beige gekauft. Der Täter von damals trug einen Mantel mit genau dieser Farbe. Ich habe lange Zeit versucht, das Erlebnis nicht mit dieser Farbe in Verbindung zu bringen, aber es ist mir nicht gelungen. Schliesslich haben wir den Mantel einer gemeinnützigen Organisation gegeben.

 

Bei uns in der Stube stand das Klavier von Papi und er hat mich dazu bewegt, Klavierstunden zu nehmen. Ich war nicht besonders talentiert, freute mich aber immer auf den einen oder anderen Witz von meinem Klavierlehrer. Ich habe sehr gerne zugehört, wenn Papi Klavier gespielt hat. Ganz besonders gefallen hat mir der Schneewalzer. Diesen spiele ich heute oft auf meiner Zither, die mir Peti geschenkt hat. Ich bin dann meinem Papi ganz nah. Ganz besonders viel Freude macht mir, den Rhythmus zur Musik von Boney M auf meinem Jembe zu trommeln. Da scheine ich etwas Talent zu haben, Peti auf jeden Fall lobt mich oft und sagt, ich sei total perfekt im Takt. Er hat mir sogar zwei von diesen Trommeln geschenkt, eine für Zuhause und eine für unser Häuschen in den Bergen. Er freut sich, wenn ich spiele und hört mir immer mal gerne zu.

Das Trommeln ist für mich ein sehr guter Ersatz für das Tanzen geworden. Tanzen war schon in meiner frühesten Jugend eine Leidenschaft von mir. Peti ist zwar ein sehr guter Tänzer, aber auch ein Träumer. Es kam mehrmals vor, dass wenn wir am Tanzen waren, Peti plötzlich mit seinen Gedanken in die Arbeitswelt eingetaucht ist. Dann wurde unser Tanz immer langsamer, weil er mir zum Beispiel sehr ausführlich die ungünstig montierte Lüftungsanlage erklärt hat. Schon in seiner Lehrlingszeit kam es mehrmals vor, dass Peti mit seinem Töffli am doch recht weit entfernten Arbeitsort ankam und keine Ahnung hatte, wie er dort hingekommen ist. Erst vor Kurzem hat er mir erklärt, das sei halt schon immer seine Art der Meditation gewesen. Ich aber werde meine Art zu meditieren beibehalten, sie kommt mir bedeutend sicherer vor. Wenn Peti mir jetzt hie und da beim Trommeln zuhört, stört es uns beide überhaupt nicht wenn er mit seinen Gedanken wohin auch immer abschweift.

An einem Morgen auf dem Weg zur Schule, ich war ca. 10 Jahre alt, sehe ich ganz plötzlich in meinem Kopf das Bild von einem schönen Haus am Hang und sofort weiss ich, dass es das Haus ist, von welchem meine Eltern sprechen und dass es für uns gebaut wird. Ungefähr ein Jahr später sind wir dann auch genau in dieses Haus eingezogen. Diese Vision hat mich sehr erschreckt. Ich erinnere mich noch gut, wie ich, als dieses Bild in meinen Kopf kam, erschrocken stehen blieb und die anderen Kinder weitergelaufen sind. Die Vision hat wahrscheinlich nur Sekunden gedauert, aber es waren lange und intensive Sekunden. Ich konnte nicht verstehen, weshalb das geschah. Bis ins Erwachsenenalter konnte ich nie mit jemandem darüber sprechen. Ich wusste ganz einfach, dass mich niemand verstehen würde.

Wir haben noch kein ganzes Jahr in unserem neuen Haus gewohnt, da wurde unser Mami schwer krank. Oft lag sie im Bett und hatte starke Rückenschmerzen. In dieser Zeit sah ich eines Nachts im Traum, dass unser Mami sterben wird. Es war für mich ein ganz schrecklicher Traum. Er hat mir Angst gemacht, weil ich gespürt habe, dass es so kommen wird. Sie muss wohl auch gespürt haben, dass sie nicht mehr lange bei uns sein wird, denn an einem Morgen, als ich mich an der Schlafzimmertüre von ihr verabschiedet habe, ich musste zur Schule gehen, fragte sie mich mit trauriger Stimme, was wir machen, wenn uns eine andere Frau Mutter werde. Ohne zu überlegen sagte ich zu ihr, dass keine andere uns Mutter werden würde. Auf ihrem Gesicht sah ich, dass sie erleichtert war, dass es sie beruhigte. Kurz darauf musste sie ins Spital nach Samaden. Manchmal bin ich auch alleine mit dem Zug nach Samaden gefahren und zum Spital gelaufen, um mein Mami zu besuchen. Das waren sehr schwere Momente. Ich erinnere mich, wie sie einfach still dalag und ich still bei ihr gesessen bin. Beide waren wir hilflos überfordert mit dieser Situation. Einmal hatte ich mein Schulzeugnis dabei, um ihr zu zeigen, dass ich ohne Prüfung in die Sekundarschule übertreten konnte. Ich wusste, dass sie das freuen würde und ich sah die Freude in ihren Augen.

Eines Tages wurde meinem Papi mitgeteilt, dass unser Mami mit der Ambulanz ins Spital von Zürich gebracht wurde. So allein und so weit weg von uns, wie einsam musste sie sich gefühlt haben. Papi hat versprochen, dass wir sie gleich am Samstag besuchen werden. Am Telefon hat er sie gefragt, was sie gerne möchte. Sie wollte Orangen und ihren Mantel. Dieser letzte Wunsch von unserem Mami sollte nicht in Erfüllung gehen.

Es kam dieser grauenvolle Tag! Ich stand am Fenster im Wohnzimmer und habe zugeschaut, wie unser Papi gebückt und langsam zum Haus gelaufen kam. Durch wen und wie uns gesagt wurde, dass unser Mami gestorben ist, weiss ich nicht mehr. Ich weiss nur noch, dass ich laut geschrien und auf die Fensterscheibe eingeschlagen habe und dann kam diese unglaublich dunkle Leere und in dieser Leere war es nur noch still und diese Stille tat ganz fest weh. Mein Traum war nicht nur ein Traum gewesen, er wurde traurige Wirklichkeit. Meine jüngste Schwester Carmen war 5 Jahre alt, Astrid 10 Jahre und ich 12 Jahre. Unser Grosi hat von der Schneiderin 3 schwarze Kleider für uns nähen lassen. Es wurde entschieden, dass unser Mami in Andeer, ihrem Dorf weit weg von uns, beerdigt werden soll. Weshalb sie nicht in unserem Dorf ihre letzte Ruhe finden durfte, weiss ich nicht. Sie wurde uns noch einmal genommen.

Zur Beerdigung fuhren Papi und wir drei Kinder mit dem Zug und dem Postauto nach Andeer. Es war eine stille und traurige Reise. Wir gingen ins Haus, wo unser Mami mit ihren Eltern und drei Brüdern gewohnt hatte und jetzt noch zwei von ihren Brüdern und drei Cousins von uns zuhause waren. Wir waren schon öfters bei ihnen in den Ferien und durften bis nach der Beerdigung bei ihnen wohnen. Auf das was dann kam, wurden wir nicht vorbereitet. Wir wurden ins Wohnzimmer vom jüngsten Bruder von unserem Mami geführt und da stand der offene Sarg. In diesem Sarg lag unser Mami und sie sah aus, wie wenn sie schlafen würde. Aus diesem Schlaf aber wachte sie nie wieder auf. Dieses Bild kann ich nie vergessen.

Der Weg zum Friedhof war lang. Ich ging ihn an der Seite von Papi. Es war wie wenn mich etwas Unsichtbares zuschnürte. Es konnte keine Träne aus meinen Augen fliessen. Ich war starr vor Schmerz und mein Papi rang um Worte. Er sagte leise, sehr leise, »Mamma ist jetzt im Himmel«. Auf dem Friedhof war ein riesiges Loch und in dieses wurde der Sarg mit unserem Mami heruntergelassen. Ich konnte die Blume die ich in den Händen hielt, nicht auf den Sarg fallen lassen. Ich wollte den Sarg in diesem Loch nicht anschauen und neben uns sank Papi zu Boden. Die Kraft hatte ihn verlassen. Unsere Welt ging unter.

Beim anschliessenden Leidmahl sassen wir drei Mädchen und unsere drei Cousins still und traurig am Tisch. Der katholische Pfarrer wollte uns mit einem Witz zum Lachen bringen, ich aber hätte wissen wollen, warum der liebe Gott unser Mami sterben lassen konnte. Auf diese so dringende, unausgesprochene Frage aber gab uns niemand eine Antwort. Viele, viele Jahre konnte ich keine schwarze Kleidung tragen, keine Todesanzeigen lesen und das Geläut der Kirchenglocken hat die Trauer und den Schmerz jedes Mal wieder zurückgebracht.

Meine Grosseltern wollten mich nach dem Tod von meinem Mami ganz zu sich nehmen. Papi konnte dem nicht zustimmen. Er wollte uns drei Kinder nicht trennen. Ich war schon längst selbst Mami, als ich das von meiner Stiefmutter erfahren habe. Ich bin meinem Papi so sehr dankbar, dass ich nicht von meinen Schwestern und meinem Papi getrennt wurde.

Nach dem Tod von meinem Mami bekam ich einen ihrer Fingerringe als Erinnerung an sie. Wer mir diesen gegeben hat, weiss ich nicht mehr, aber er hat mir sehr viel bedeutet. Der grosse, ovale, schwarze Stein gefiel mir gut und der Ring gab mir das Gefühl mit meinem Mami verbunden zu sein. Manchmal, wenn ich traurig war, habe ich ihn in meine Hände genommen und mich dann meinem Mami nah gefühlt. Als ich wieder einmal, in so einem traurigen Moment, diesen Ring aus der Schatulle nehmen wollte, war dieser einfach nicht mehr dort. Ich habe ihn mehr als einmal gesucht, aber er kam bis heute nie wieder zum Vorschein. Der Ring fehlte mir sehr. Ich konnte die „Verbindung“ zu meinem Mami nicht mehr in meinen Händen fühlen. Ich vermisste sie.

Ich war 15 oder 16 Jahre alt, als ich diese Worte schrieb. Ich habe so versucht, den Schmerz vom letzten Gespräch mit meinem Mami und das abgegebene Versprechen an sie, welches so schwer auf meinem Herzen lag, „jemandem“ zu erzählen und wenn dieser Jemand auch nur ein Stück Papier war. Beim Schreiben und später auch beim Malen war und ist es mir möglich, Gedanken und Gefühle lautlos dem Papier anzuvertrauen. Ich kann so meiner Seele eine „Stimme“ geben.

In der ersten Zeit nach dem Tod von Mami duften wir bei unserem Papi im Ehebett schlafen. Wir drei Kinder haben uns eng aneinander gedrückt, haben uns gehalten und versucht uns Halt und Geborgenheit zu geben. Als wir drei Mädchen dann später ein eigenes Zimmer bekamen, schliefen wir immer noch genau so eng aneinander gedrückt und das bis wir von zuhause ausgezogen sind.

Vor noch gar nicht langer Zeit hat mir Carmen, meine jüngste Schwester, sie ist heute ein Grosmami, erzählt, dass sie, als Astrid und ich ausgezogen waren, nicht mehr schlafen konnte. Es sei für sie sehr schlimm gewesen, dass sie diesen Halt beim Einschlafen nicht mehr bekommen habe. Das Bedürfnis beim Einschlafen gehalten zu werden, ist bei uns immer noch stark vorhanden. Es gibt ein Gefühl der Geborgenheit, das es uns leichter macht, die Augen zu schliessen und zu vertrauen, dass es nach der dunklen Nacht am Morgen wieder hell sein wird.

Für die ersten sechs Wochen, nach dem Tod von unserem Mami, kam eine junge Gemeindeschwester zu uns. Ich glaube, sie wurde von der Krankenkasse bezahlt und durfte deshalb nur sechs Wochen bei uns bleiben. Sie hat sehr liebevoll zu uns geschaut und den Haushalt besorgt. Einmal an einem schulfreien Mittwochnachmittag durften wir sie mit dem Zug in Samaden in ihrer Wohnung besuchen. Es war ihr freier Tag und sie hat den ganzen Nachmittag mit uns drei Kindern gespielt. Das war wunderschön. Ich fand das so sehr lieb von ihr. Diese schöne Erinnerung hat schon oft mein Herz berührt und berührt es immer wieder. Wie schön wäre es gewesen, wenn sie bei uns hätte bleiben dürfen. Aber das war nicht möglich, die Zeit war auf sechs Wochen beschränkt. Nachher kamen Haushälterinnen. Eine hatte nur Augen für unseren Papi, die Bedürfnisse von uns drei Kindern waren ihr nicht wichtig. Eine andere war alt und jeden Abend betrunken. Sie ging dann jeweils früh in ihr Zimmer und wir konnten tun und lassen was wir wollten. Für Papi war das eine zu grosse Belastung, nie zu wissen, ob und wie gut wir betreut wurden. Er fand oft nur Trost bei einem, meistens mehreren Gläsern Wein. Ich spürte immer seine grosse Not, seine Hilflosigkeit und seine Überforderung und es machte mich traurig, ihm nicht helfen zu können. Der Alkohol machte mir aber auch ganz grosse Angst. Papi war nach einigen Gläsern Wein nicht mehr der gleiche Papi. In solchen Momenten konnte er uns nicht Halt und Geborgenheit geben. Es waren Momente der Verzweiflung und der Hoffnungslosigkeit. Manchmal kam Papi zu später Stunde mit Kollegen nach Hause und dann wurde bis in den frühen Morgen weiter getrunken, bis der eine oder der andere erbrechen musste und ihm der Gang zur Toilette nicht mehr möglich war. Der Küchenboden und die Wände waren dann voll davon. Noch heute kommt es hie und da vor, dass ich diesen ekligen Geruch von Erbrochenem aus unserer Küche riechen kann. Reden aber konnten wir alle nie über unsere angstvollen und traurigen Gedanken. Sie lasteten schwer auf unserer Seele. Es war für uns alle eine äusserst schwierige Zeit. Wenn jemand eine äussere Verletzung hat, sieht man diese, sie bekommt ein Pflaster, einen Verband oder einen Gips und man fühlt mit der Person mit. Gerne hätte ich all den Leuten die grosse Wunde der Seele von Papi gezeigt, aber das war nicht möglich. Eine Verletzung der Seele ist für niemanden sichtbar. Papi hätte dringend Hilfe gebraucht. Der Alkohol war sein „Pflaster“ und dieses musste regelmässig gewechselt werden.

Nach ca. einem Jahr kam Joli zu uns und wenige Monate später war sie unsere Stiefmutter. Sie war eine sehr gute Köchin, wir genossen das feine Essen. Das Haus war immer sauber, die Kleider gewaschen, aber wir hatten ganz fest Heimweh nach unserem Mami. Nach und nach wurden ihre Fotos weggeräumt. Es war wie wenn man die Erinnerung an sie, in unseren Herzen auslöschen wollte, um unsere Traurigkeit und die Sehnsucht nach unserem Mami zum Schweigen zu bringen. Das tat sehr weh. Sie aber lebte und lebt immer in unseren Herzen weiter. Wir hätten jetzt zu Joli Mamma sagen sollen, wir aber sassen in der Stube und blieben stumm. Auf die Frage warum wir sie nicht so nennen wollten, kam von uns keine Antwort. Meine Schwestern folgten einfach meinem Beispiel. Mein Hals war wie zugeschnürt. Ich konnte mit niemandem, auch nicht mit meinen Schwestern, über das abgegebene Versprechen an mein krankes Mami reden. Es wurden noch einige Versuche gemacht, sie waren vergebens. Für uns blieb sie die Joli. Meine Schwester Astrid hat mir erzählt, nach dem sie mein Manuskript gelesen hatte, sie habe unserem kranken Mami genau das gleiche Versprechen abgegeben und auch sie konnte bis jetzt nicht darüber reden.

Es war eine schwierige Zeit. Joli hatte selber keine Kinder und musste plötzlich für drei Mädchen sorgen. Unsere Not und Traurigkeit zu verstehen und die Trotzigkeit auszuhalten, das war alles andere als einfach. Für sie nicht, für uns nicht und für Papi nicht. Er brauchte weiterhin seine „Pflaster“.

Seine Alkoholkrankheit war sehr oft der Auslöser für unschöne Auseinandersetzungen zwischen Joli und unserem Papi. Wir Kinder konnten dann nicht schlafen. Ich bin oft wieder aufgestanden, meine Schwestern machten es mir nach und alle drei horchten wir an der Türe. Wir hatten panische Angst vor dem, was hinter dieser Türe geschah. Es waren nicht nur die Streitigkeiten, die mir grosse Angst gemacht haben. Genau so viel Angst machte mir der Alkohol. Für uns gab es immer einen Morgen-Papi und einen Abend-Papi. Der Morgen-Papi war ein sensibler, stiller und sehr lieber Mensch. Der Abend-Papi war ein Mensch von dem man nie wusste, was im nächsten Augenblick geschehen konnte. Am Abend, wenn wir schlafen gingen, nahmen wir die Angst vor dem was geschehen könnte mit ins Bett. Selten war die Angst grundlos.

Schon früh, mit 18 oder 19 Jahren , haben diese Ängste dazu geführt, dass ich mich entschieden habe, keinen Alkohol zu trinken. Das war nicht immer einfach. Zur damaligen Zeit war es noch undenkbar, an einem Fest oder wenn das Du angetragen wurde, mit einem Glas Wasser an zu stossen. Jahrelang war ich an solchen Anlässen die einzige, die keinen Alkohol getrunken hat, ich war eine Aussenseiterin. Ich liess mir dann jeweils auch ein Glas Wein einschenken, um an zu stossen, setzte das Glas aber ohne zu trinken wieder ab. Meine Angst vor Auseinandersetzungen und vor dem Alkohol, sie ist immer noch da. Diese Angst wird mich ein Leben lang begleiten.

Viele, viele Jahre später konnte ich mit Joli über alles reden und ich konnte mich auch bei ihr bedanken, für all das was sie für uns alle getan hat. Wir haben uns lieb gewonnen.

Ich war zwischen 13 und 14 Jahre alt als wir Besuch von Verwandten bekamen. Ich hatte die Haustüre geöffnet und die Leute hereingelassen. Der letzte Besucher war ein Mann. Dieser begrüsste mich und dann spürte ich etwas riesiges und ganz ekliges in meinem Mund. Es war ganz schrecklich. Ich hatte mich am Türgriff festgehalten und konnte mich vor Schreck nicht bewegen, bis ich gerufen wurde, ich solle die Türe schliessen und zu ihnen kommen. Der Mann war bereits im Wohnzimmer und unterhielt sich mit den Leuten, wie wenn nichts geschehen wäre. Ich fühlte mich so allein mit diesem Schock. Ich wusste nicht, was mit mir geschehen war. Erst Jahre später wurde mir bewusst, dass das Eklige von damals die Zunge von diesem Mann gewesen war. Es hat viele Jahre gedauert, bis ich darüber reden konnte. Dieser Missbrauch hat einige Sekunden gedauert, Sekunden die nicht enden wollten. Die tiefe Verletzung der Seele aber bleibt für immer und das ist eine sehr lange Zeit. Ganz besonders traurig und sehr wahrscheinlich ist, dass dieser Mann, man sagte von ihm er habe Kinder sehr gern, noch andere Kinder missbraucht haben könnte.

Die Schule war für mich ein Ort wo man hingehen musste. Zum Glück konnte ich gut lernen und man durfte mit meinen Leistungen zufrieden sein. Das Einzige aber, was mich in der Schule wirklich interessiert hat, war das Leben von Jesus. Ich hätte stundenlang zuhören können was für Wunder dieser Mensch vollbracht hatte, was für eine Liebe er ausstrahlte und wie gross sein Sinn für Gerechtigkeit gewesen sein soll. Das Leben von Jesus berührte und berührt mich immer noch tief in meinem Herzen. Als ich in der dritten Sekundarklasse war, bekam ich die Hauptrolle in einem Krippenspiel. Ich durfte die heilige Maria spielen. Wir waren zwei Mädchen, die für diese Rolle in Frage kamen. Die Mitschüler und Mitschülerinnen durften die Wahl treffen und sie wählten mich. Als Maria musste ich in der Kirche ganz alleine ein Lied singen. Weil ich aber ein scheues Kind war, durften mich einige Kinder im Hintergrund unterstützen. Ich kann nicht in Worten ausdrücken, was es für mich bedeutet hat, die Mutter von Jesus spielen zu dürfen. Ich fühlte ganz tiefe Dankbarkeit für dieses grosse Geschenk, von wo und wem auch immer. In der Kirche war kein Platz mehr frei so viele Mamis, Papis und andere Verwandte waren gekommen, um dieses Krippenspiel zu sehen. Joli und Papi waren auch anwesend. Bestimmt haben sie sich gefreut, Astrid als Engel Gabriel und mich als Maria zu sehen.

Der Christbaum reichte fast bis zur Decke, er war riesig und an ihm brannten unzählige Kerzen. Diese Lichter, die vielen, vielen Menschen und alle waren andächtig und still. Weihnacht wie sie fast nicht schöner hätte sein können. Ich war mit Leib und Seele die Mutter von Jesus. Und der Knabe, der den Josef spielte, war genau der richtige, wir verstanden uns gut und mochten uns sehr. Diese Weihnacht, sie hat mein Herz ganz tief berührt und die Erinnerung daran berührt mich heute noch genau so sehr.

Es gab da aber auch noch eine dunkle Seite in dieser Oberstufenschulzeit. Mein damaliger Lehrer akzeptierte meine, wie er sagte, nach links geneigte schräge Schrift, nicht. Mit dem Satz »Die Schrift ist der Spiegel der Seele« gab er mir haufenweise Blätter und auf diesen musste ich zu Hause Buchstaben üben. Meine Seele aber war traurig und sehnte sich nach der Zeit zurück, als unser Mami noch bei uns war. Mein Papi hat sich schriftlich bei ihm über diese Schikane beklagt, aber geändert hat sich nichts.

Wenn ich jeweils am Morgen diese Blätter abgegeben habe, schickte er mich einen Stock höher ins Lehrerzimmer, um einzelne Buchstaben zu verbessern. Es dauerte nicht lange, da ging die Türe auf, der Lehrer kam ins Zimmer und machte die Türe wieder zu. Er setzte sich neben mich und legte seinen Arm um meine Schultern. Es war KEINE mitfühlende Umarmung, sein warmer Atem machte mir Angst. Ich sass wie versteinert auf meinem Stuhl. Ich konnte lange, lange Zeit nicht darüber reden. Meinem Papi konnte ich das bis zu seinem Tod nie erzählen, er hätte sehr darunter gelitten. Bis heute plagen mich beim Schreiben von einer Karte oder einem Brief immer noch hie und da Zweifel an meiner Schrift.

Als es um die Berufswahl ging, wurde mir empfohlen, eine Lehre als Zahnarztgehilfin bei meinem Götti, dem älteren Bruder von Papi, zu machen. Ich kann mich noch erinnern, dass meine Grosseltern, Papi, Joli und wir drei Kinder in der Stube sassen und dort über meine Berufswahl gesprochen wurde. Ich bin mir ziemlich sicher, dass mein Götti auch anwesend war und ich denke, dass es die Idee oder eher der Wunsch von meinem Grosi war, dass ich zu ihm in die Lehre ging. Auf jeden Fall erinnere ich mich sehr gut, dass sie oft zu mir gesagt hat, die Lehre als Zahnarztgehilfin sei sehr gut für mich. Ich könne dann sicher einmal einen Zahnarzt heiraten und das sei eine ganz gute Partie. Dieses ewige Thema, wie mein Mann einmal sein sollte, das hat mich immer total genervt. Weil ich bis zu diesem Zeitpunkt keinen Berufswunsch hatte, habe ich mich entschieden, diesen Beruf zu erlernen. Die Praxis von meinem Götti war in Lugano und dort wurde ein Zimmer für mich gemietet. Ich war 15½ Jahre alt und konnte kein Italienisch. Mein Grosi blieb die ersten vier Wochen bei mir und hatte mir so den Anfang etwas leichter gemacht. Meine Schlummermutter war eine liebe Frau, sie hat Deutsch gesprochen und am Abend durfte ich oft bei ihr im Wohnzimmer das Fernsehprogramm anschauen. Die Arbeit als Zahnarztgehilfin gefiel mir vom ersten Augenblick an sehr gut. Der Beruf war vielseitig und der Kontakt mit den Patienten machte mir grosse Freude. Es gelang mir immer wieder, den Leuten die Angst vor dem Eingriff zu nehmen. Sie dankten es mir oft mit kleinen Geschenken. Weil wir in der Schule bis und mit der dritten Klasse nur auf romanisch unterrichtet worden sind, fiel es mir nun sehr leicht, italienisch zu lernen. Ich konnte mich schnell mit den Patienten verständigen und die Sprache gefiel mir gut. Obwohl ich gern in der Praxis in Lugano gearbeitet habe, plagte mich das Heimweh immer wieder sehr. Ich fuhr jedes Wochenende mit dem Postauto über den Maloja nach Hause. Auf der Fahrt von Lugano nach St. Moritz ging es mir immer gut, ich war glücklich und habe mich sehr auf meine Familie gefreut.

Als meine mittlere Schwester Astrid das Manuskript von meiner Biografie gelesen hat, hat sie mir gesagt, ich hätte ihr in diesem, meinem ersten, Lehrjahr regelmässig Fr. 5.- gegeben und gesagt sie solle sich doch mit diesem Geld eine gute Schokolade kaufen. Meine Augen haben sich bei dieser Aussage mit Tränen gefüllt, meine Schwestern und ich haben uns gegenseitig sehr vermisst. Ich kann mich nicht mehr an diese Fr. 5.- erinnern, aber ich weiss, dass es viel Geld für mich war. Ich bekam in der Lehre kein Geld mehr von Zuhause, ich musste meinen Lebensunterhalt und wenn ich mich recht erinnere auch die Miete für das Zimmer selber bezahlen. Mein Götti gab mir aus diesem Grund, wahrscheinlich in Absprache mit meinem Papi, Fr. 400.- Monatslohn. Das war einiges mehr als ich sonst im ersten Lehrjahr verdient hätte. Ich musste früh lernen, das Geld gut einzuteilen, was mir aber immer sehr leicht gefallen ist.

Der Sonntag aber war immer ein trauriger Tag für mich. Ich musste wieder Abschied nehmen und litt auf der Fahrt zurück nach Lugano an Reiseübelkeit. In Chiavenna musste ich mich jedes Mal übergeben. Einmal wurde ich auf der Rückreise, an der Haltestelle von Silvaplana überrascht. Ein junger Mann, wenig älter als ich, der öfter bei unseren Nachbarn zu Besuch war, stand mit seiner Gitarre dort und hat für mich das Lied „Marmor Stein und Eisen bricht, aber unsere Liebe nicht“ gespielt. Ich war ja so verlegen aber auch sehr berührt, es war anscheinend seine Art mir zu sagen, dass er in mich verliebt war, so wurde mir später erzählt. Er konnte das Lied nicht ganz fertig spielen, das Postauto ist vorher weiter gefahren. Das war der Anfang und das Ende unserer „Beziehung“.

Das Jahr in Lugano ging zu Ende und weil ich so Heimweh hatte, durfte ich nach Wetzikon, in die zweite Praxis von meinem Götti wechseln. Weil mein Götti mehr als eine Praxis hatte, durfte ich nicht in die Berufsschule gehen. Das stand damals, soviel ich weiss, in den Richtlinien der Zahnärztegesellschaft. Mir war das aber total egal, um nicht zu sagen ich war sogar froh darüber. Die praktische Arbeit gefiel mir sowieso viel besser und der theoretische Teil wurde mir während der Arbeit immer wieder erklärt.

Ich war noch nicht lange in Wetzikon, da hat mich ein junger Mann in einem Restaurant angesprochen, mich mit Komplimenten überhäuft und dann gefragt, wie alt ich sei. Ich war wenig älter als 16 Jahre und hatte noch nie einen Freund. Ich fand den Mann sympathisch, er gefiel mir und so nahm ich seine Einladung, mit ihm nach Hause zu gehen, an. Ich hatte keine Ahnung auf was ich mich da einliess. Er nahm mich mit auf sein Zimmer. Er sei Student sagte er mir und das Zimmer sei gemietet. Es war niemand sonst in der Wohnung und als ich das Zimmer betrat, erschrak ich sehr. Er nahm ein grosses Frottee Tuch aus dem Schrank, legte dieses auf die Matratze und ich musste mich auf dieses Tuch legen. Er hat mehrmals versucht mit mir zu schlafen aber es war ihm nicht möglich. Ich kann mich nicht erinnern, dass er mit mir gesprochen hat. Wir haben dann die Wohnung verlassen, ich weiss nicht mehr wie ich nach Hause in mein Zimmer kam. Ich habe ihn nie wieder gesehen. Heute denke ich, dass Jesus mich damals vor ganz schlimmen Folgen beschützt hat.

Der Tod von meinem Mami, der stete Wechsel von meiner Familie zu meinen Grosseltern und wieder zurück und die sexuellen Missbräuche haben mir mein Urvertrauen genommen. Ich weiss wohl wie das Wort Vertrauen geschrieben wird und kenne seine wunderbare Bedeutung, aber wie sich Vertrauen anfühlt, das weiss ich nicht.

In Wetzikon wohnte ich auch bei einer sehr lieben Schlummermutter und oft durfte ich die Abende mit ihr im Wohnzimmer verbringen, meistens vor dem Fernseher. Am Wochenende ging ich manchmal mit einer anderen jungen Frau in ein Tanzlokal. Beim Tanzen konnte ich Sorgen und Heimweh vergessen. Es war wie ein Eintauchen in eine heile Welt. Die Arbeit in der Praxis gefiel mir sehr und die Lehrtochter, sie war nur wenig jünger als ich, nahm mich hie und da mit zu ihr nach Hause.

An einem ganz gewöhnlichen Arbeitstag habe ich die Türe zum Wartezimmer geöffnet, um den Bruder von unserer Lehrtochter, ich sah ihn einige Male bei ihr zu Hause, ins Sprechzimmer zu bitten. Ich schaute ihn an, die Zeit schien still zu stehen. Es war, wie wenn ich ihn mit anderen Augen sehen würde. Ich wusste für einen Moment, dass er mein Mann werden wird. Das Bild wie er da sass, wie er angezogen war und was in mir ablief, ist heute noch so präsent wie damals. Wenige Wochen später lud er mich an eine Jugendhauseinweihung ein. Er war Trompeter in einer Dixieland-Band und sie hatten dort einen Auftritt. An diesem schönen, romantischen Sommerabend begann unsere tiefe Liebe zu einander. Peti war 18 und ich 16½ Jahre alt. Mit seiner Liebe und seinem Humor kam Fröhlichkeit und Lachen in mein Leben. In den ersten Jahren nach dem Tod von meinem Mami hatte ich oft den Wunsch, nicht mehr leben zu müssen und wenn ich eine Nonne sah, spürte ich den Wunsch nach einem Leben im Kloster. Es war der Wunsch näher bei Jesus zu sein, die Sehnsucht nach Geborgenheit und Sicherheit. Bei Peti fand ich diese Geborgenheit. Er war mein Retter. Er war und ist es immer noch, ein göttliches Geschenk. Durch seine Liebe haben meine Wunden langsam, sehr langsam angefangen zu heilen. Peti brauchte oft viel Geduld und Verständnis, wenn ich traurig war, oder mir sonst etwas schwer auf dem Herzen lag und ich nicht darüber reden konnte. Über meine Gefühle zu sprechen, das musste ich zuerst lernen und das brauchte Zeit, sehr viel Zeit.

Als Peti in der RS war, habe ich ihm wöchentlich ein Fresspäckli geschickt, und wir haben uns regelmässig Briefe geschrieben. Wie habe ich mich immer auf so einen lieben Brief gefreut. Ich habe sie alle noch. Sie haben mir geholfen, die langen, einsamen Wochen besser auszuhalten. Wir freuten uns beide sehr auf das Ende der RS. Aber die Freude sollte schon sehr bald getrübt werden. Gegen Ende der RS teilte der Schulkommandant Peti mit, dass er ihn als Aspirant für die Unteroffiziersschule einteilen wolle. Weil ihm Peti erklären konnte, dass er dringend darauf angewiesen sei, bis zum Wiedereintritt am Technikum in Luzern arbeiten und Geld verdienen zu können, hat ihm der Schulkommandant versprochen, ihn nicht aufzubieten. Wie waren wir froh über dieses Entgegenkommen! Peti hatte die Aufnahmeprüfung am Technikum Luzern und die nachfolgende Probezeit bereits vor der RS bestanden. Wir hatten vor, für die Studienzeit zusammen nach Luzern zu ziehen. Und dann die unglaubliche Nachricht! Trotz diesem Versprechen kam das Aufgebot für die Winter-UOS. Sogleich hat sich Peti beim EMD in Bern schriftlich beschwert. Er musste leider die UOS trotzdem absolvieren, bekam aber einige hundert Franken pro Monat als Entschädigung. Sehr unangenehm war, dass Peti die UOS unter demselben Schulkommandanten absolvieren musste und dieser ihn dann häufig mit zusätzlichen Arbeiten schikaniert hat. Unter anderem wurde Peti oft als Wach-UO über Wochenenden eingeteilt.

Als wir uns wieder einmal am Wochenende nicht sehen durften, habe ich im Hotel Churfirsten in Walenstadt ein Zimmer für uns zwei gebucht. Es sollte unsere erste gemeinsame Nacht werden. Am späten Abend dann hat sich Peti zu einem Kontrollrundgang abgemeldet. Seine Rekruten aber ahnten schon, um was für einen „Kontrollrundgang“ es sich handelte. Peti und ich genossen es zusammen bleiben zu können, bis uns mitten in der Nacht ein sehr lautes Donnern aus dem Schlaf gerissen hat. Peti wusste sofort, dass es das Geräusch von einem Lawinenniedergang war. Er zog sich blitzschnell an und rannte so schnell er konnte zum Zeughaus. Als Wach-UO war er verantwortlich, bei einem Lawinenniedergang alle Sofortmassnahmen einzuleiten und das Material aus dem Zeughaus auszugeben. Es ist eigentlich kaum zu glauben, aber Peti wurde an der Schlussbesprechung für seinen Einsatz und den perfekten Ablauf gelobt. Er aber wusste sehr genau, dass er dieses Lob seinen Rekruten, zu denen er ein sehr freundschaftliches Verhältnis hatte, zu verdanken hatte. Sie alle hatten dicht gehalten. Unsere erste gemeinsame Nacht wurde zu einer halben Nacht, aber mit einem sehr hohen Erinnerungswert.

Einmal an einem Wochenende sagte meine Schlummermutter, sie sei den ganzen Abend weg. Obwohl ich wusste, dass Männerbesuch nicht erlaubt war, habe ich Peti mit auf mein Zimmer genommen. Und auch dieses Abenteuer sollte für uns einen hohen Erinnerungswert bekommen. Ich weiss nicht mehr, wie lange wir schon im Zimmer waren, da hörten wir, wie die Haustüre aufgeschlossen wurde und meine Schlummermutter nach Hause kam. Und schon klopfte es laut an meine Türe. Peti solle sofort das Zimmer verlassen, sie wisse, dass er bei mir sei, sie habe sein Töffli schon gesehen. Peti hatte sein Töffli extra viel weiter vom Haus entfernt abgestellt, aber vor ihr konnte er es anscheinend nicht verbergen. Was hätte ich darum gegeben, diesen Moment nicht erleben zu müssen. Wir beide fühlten uns so blossgestellt, es war einfach nur peinlich. Wie gerne wäre ich am nächsten Morgen unsichtbar aus dem Haus gegangen, aber ich wusste sehr genau, dass das nicht möglich war. Die Türe zur Küche stand wie jeden Tag weit offen. Ich setzte mich an den Tisch und ass mein Frühstück ohne Hunger, aber in Erwartung einer Moralpredigt. Diese aber kam nicht. Meine Schlummermutter hat mich nicht und auch später nie auf diesen unangenehmen Zwischenfall angesprochen. Ich bin mir ganz sicher, dass sie genau wusste, dass das mein erster und mein letzter Versuch war, Peti auf mein Zimmer zu nehmen. Wie unglaublich dankbar bin ich ihr gewesen, dass sie sich mir gegenüber so liebevoll verhalten hat. Es war nachher genauso wie vorher. Wenn ich manchmal am Abend heim kam und sie Reste vom Mittagessen hatte, wärmte sie diese für mich auf. Sie hat mich sehr gemocht. Ich denke sie hat die Schuld für unser Vergehen sowieso Peti gegeben. Sie war mir wirklich eine Schlummermutter und wollte wahrscheinlich einfach gut auf mich aufpassen, ich war ja noch ein Kind. Als Peti und ich schon länger ein Liebespaar waren, hat sie uns sogar vorgeschlagen, wir könnten später die obere Wohnung in ihrem Haus haben. Sie hatte auch Peti lieb gewonnen.

Es gibt keine passenden Worte um meine tiefe Dankbarkeit für die Liebe von Peti, für unsere Liebe zueinander auszudrücken. Es ist ein Geschenk, bis heute immer wieder so im Herzen berührt zu werden. Mit ca. 18 Jahren sah ich im Traum wie ich in einem weissen Brautkleid, an der Hand von Peti, in der Kirche vor den Altar trete und wir getraut werden. Ich habe anschliessend den Traum in Gedichtform aufgeschrieben. Auch dieser Traum sollte Jahre später Wirklichkeit werden.

Ich schrieb:

Nach der Lehrabschlussprüfung hat Peti sich für die Probezeit am Technikum in Luzern angemeldet und diese dann auch bestanden. Für die Studienzeit von 3 Jahren haben wir uns entschieden, dass ich eine Stelle in Luzern suchen werde. Wir wollten keine Fernbeziehung. Es ist mir schwer gefallen, meinem Götti die Stelle zu kündigen. Er war mir immer ein sehr guter Chef, ich habe viel von ihm gelernt, ganz besonders Sauberkeit, Ordnung, Disziplin und einen respektvollen und einfühlsamen Umgang mit den Patienten. Ich konnte dann aus mehreren Stellenangeboten auswählen und habe mich für die Stelle in Emmenbrücke entschieden. Ganz in der Nähe von der Praxis habe ich eine Einzimmerwohnung gemietet. Das Konkubinat war damals noch verboten. Es kam nicht selten vor, dass die Polizei mitten in der Nacht solche Wohngemeinschaften besuchte und die Sünder mitnahmen. Peti hat darum bei einem Kollegen einen Briefkasten gemietet. So konnten wir zusammen wohnen, das war wunderschön. Weil Peti kein Geld von zuhause und auch kein Stipendium bekam, habe ich die Einrichtung, den Mietzins und sonstige Kosten übernommen. Peti wiederum hat in den Semesterferien gearbeitet und mit seinem Lohn konnten wir immer wieder traumhaft schöne Ferienreisen machen. Die Zeit in Luzern hat uns beiden sehr gut gefallen. Gerne und oft sind wir durch das alte Städtli geschlendert. Wir haben in den vielen grossen und kleinen Läden gestöbert und meistens auch etwas Schönes gefunden. Im Sommer zog es uns immer wieder an und auf den See. Wir haben dort wunderschöne Stunden am und im Wasser verbracht. Gerne sassen wir auch immer mal wieder im Chuchichäschtli, einem gemütlichen Café und am Abend gingen wir hie und da ins Kleintheater. Ich kann mich noch gut an eine berührende Vorstellung vom Clown Dimitri mit seinen vielen Musikinstrumenten erinnern.

An meiner Arbeitsstelle gefiel es mir auch gut, ich hatte eine sehr liebe Lehrtochter und habe gerne mit ihr zusammen gearbeitet. Die Frau von meinem Chef hat uns jeden Tag einen feinen Kräuter- oder Früchtetee gebracht, ich habe mich immer darauf gefreut. Weil ich gut italienisch sprechen konnte, kamen viele Italiener in unsere Praxis. Diese waren sehr glücklich, dass sie verstanden wurden und meinen Chef hat es gefreut, dass neue Patienten kamen. Einmal, an einem Samstag, hatte ich vor dem Verlassen der Praxis vergessen ins Wartezimmer zu schauen. Ich habe die Haustüre geschlossen und bin in meine Wohnung gegangen. Ich war schon etwa eine Stunde zuhause, da rief mich mein Chef aus seinem Wochenendhaus an. Er sagte, eine Patientin hätte ihn aus der Praxis angerufen und gesagt, sie hätte im Wartezimmer gewartet und weil nie jemand gekommen sei, habe sie nachgeschaut und festgestellt, dass niemand mehr da war. Er hat mich ganz freundlich gebeten der Frau die Türe aufzuschliessen, damit sie die Praxis verlassen kann. Das war mir so peinlich, ich wäre am liebsten unsichtbar dorthin gegangen. Die Patientin aber war ganz freundlich und verständnisvoll und auch mein Chef hat den Vorfall nie wieder erwähnt. Ich war ihm sehr dankbar dafür. Das war das erste und das letzte Mal, dass ich vergessen habe ins Wartezimmer zu schauen.

Peti ist das Studium sehr leicht gefallen. Er konnte während dieser Zeit sogar das Segelflugbrevet machen. Ein grosser Traum ging für ihn in Erfüllung. Ich aber musste immer wieder gegen meine Verlustangst ankämpfen, wenn Peti mit dem Segelflieger unterwegs war. Nie aber hätte ich ihn davon abgehalten, zu gross war seine Freude, wenn ihn zum Beispiel ein Adler beim Fliegen begleitet hat, oder er einfach die Stille und die Aussicht geniessen konnte. Ich bin sogar einmal als Passagierin mit ihm mit geflogen. Trotz meiner Angst war es ein schönes Erlebnis. Geniessen aber konnte ich den Flug erst nachträglich, als ich aus dem bereits glücklich gelandeten Flugzeug ausgestiegen war.

Peti fand während dem Studium auch oft, sehr oft Zeit, mit Kollegen an einem Jöggelikasten zu spielen, manchmal einen ganzen Nachmittag. An so einem Nachmittag hatten wir abgemacht, zusammen auf die Suche nach einem Brautkleid zu gehen. Aber Peti schien den Termin vergessen zu haben. Ich musste nicht lange überlegen wo er sein könnte und habe gleich im Jöggelikasten-Restaurant angerufen. Ich lag völlig richtig mit meiner Vermutung. Es wurde dann trotz dieser Panne ein wunderschöner Nachmittag. Wir haben, in einem Secondhandgeschäft, ein langes, weisses Brautkleid und einen breitrandigen weissen Hut gesehen. Beides hat uns auf den ersten Blick sehr gut gefallen und so haben wir es voll Vorfreude gleich gekauft. Was mir erst viele Jahre später bewusst wurde und mich sehr berührt hat und heute immer mal wieder berührt, ist der Zufall, dass mein Brautkleid aus St. Galler Stickerei war. Mein Grosi hat in jungen Jahren als Stickerin in einer Fabrik gearbeitet, die St. Galler Stickerei herstellte.

Die drei Jahre in Luzern sind schnell vorbei gegangen und unser grosser Tag, der 24. Februar 1973 kam immer näher.

Es war ein kalter aber schöner Wintertag, als Peti und ich mit vielen lieben Verwandten und Freunden zur Kirche in Aeugst am Albis gefahren sind. In meinem weissen, langen Kleid und einem Blumenstrauss in der Hand, bin ich mit Peti vor den Altar getreten. Wir haben tief aus unseren Herzen ja zueinander und zu einem gemeinsamen Lebensweg gesagt. Es war so, wie ich es fünf Jahre zuvor im Traum gesehen habe. Der Traum wurde Wirklichkeit. Am Abend haben wir in einem grossen, mit vielen wunderschönen Blumen geschmückten Saal, ein unvergesslich schönes Fest gefeiert. Eine Live-Band von Kollegen von Peti hat gespielt und wir haben bis in die frühen Morgenstunden getanzt. Weil es recht schwierig war, für die vielen auswärtigen Verwandten und Bekannten eine Übernachtungsmöglichkeit zu finden, durfte unser Brautführer-Paar in Ottikon, wo Peti aufgewachsen ist, im Gefängnis übernachten. Sie fanden das ganz lustig und reden heute noch davon.

Wenige Wochen nach unserer Hochzeit sind wir nach Münchenbuchsee bei Bern gezogen. Peti hat dort in einem Ingenieurbüro eine Stelle angetreten. Zuerst habe ich mir überlegt, als Zahnarztgehilfin zu arbeiten, aber der Kinderwunsch war stärker. Peti und ich haben dann gemeinsam entschieden, dass, wenn es sein darf, wir uns auf ein Kind freuen möchten. Dieses Wunschkind hat sich dann sehr schnell entschlossen, zu uns zu kommen. Ich wurde zur grossen Freude von uns beiden sofort schwanger.

Ich weiss nicht mehr in welchem Monat von meiner Schwangerschaft, Peti Lähmungserscheinungen im Rücken bekam. Er hatte starke Schmerzen und es kam vor, dass er sich bei so einer Lähmungserscheinung nicht mehr auf den Beinen halten konnte und einfach zu Boden ging. Das hat uns grosse Angst gemacht. Peti hat dann schnell einen Termin bei einem Arzt bekommen. Dieser hat auf einem Röntgenbild, welches er vom Rücken von Peti gemacht hat, gesehen, dass im unteren Bereich ein Wirbel verschoben war. Es gebe zwei Möglichkeiten, hat ihm dieser Arzt gesagt. Die eine sei den verschobenen Wirbel operativ zu verschrauben. Diese Operation sei aber ein grosses Risiko und werde massive Einschränkungen nach sich ziehen. Die andere Möglichkeit sei, nichts zu unternehmen und mit vierzig Jahren auf den Rollstuhl angewiesen zu sein. Diese Aussagen waren für uns ein ganz grosser Schock. Peti wollte auf keinen Fall operieren und auch für mich kam eine Operation nicht in Frage. Wir hatten viel zu grosse Angst vor so einem risikoreichen Eingriff. Diese unglaublich starken Rückenschmerzen und Lähmungserscheinungen kamen immer dann, wenn Peti grossem psychischen Stress ausgesetzt war. Die Verantwortung von seiner Tätigkeit im Ingenieurbüro so kurz nach dem Studium und bald Papi zu werden, das waren Belastungen, die ihm zu schaffen machten. Immer wieder hat er versucht, mit der Hand den verschobenen Wirbel ganz fest in die für den Wirbel richtige Position zu drücken. Es war schon eindrücklich zu beobachten, dass, wenn Peti völlig stressfrei war, ihn der Rücken nicht schmerzte. Wenn er aber nervlich belastet war, die Schmerzen fast unerträglich waren. Lähmungserscheinungen hatte Peti schon bald keine mehr, aber der Rücken schmerzte bei nervlicher Belastung nach wie vor. Nach einer eindrücklichen Behandlung bei einem Homöopathen, habe ich Peti empfohlen, es auch mit dieser Art der Heilung zu versuchen. Ich war ja zu dieser Zeit noch nicht therapeutisch tätig. Dieser Homöopath hat Peti innert kürzester Zeit von den Rückenschmerzen befreit. Als Peti wieder einmal ein Röntgenbild von seinem Rücken machen liess, war der Wirbel nicht mehr verschoben, er war in seiner richtigen Position. Für uns beide grenzte das an ein Wunder. Diese für mich göttliche Erfahrung und die Angst vor Ärzten, die mich seit meiner Kindheit begleitet, haben Jahre später in mir das grosse Interesse für feinstoffliche Mittel geweckt. Die angstmachende Aussage von diesem Arzt damals aber, Peti werde mit vierzig Jahren im Rollstuhl sitzen, konnten wir beide nie vergessen. Aus dieser Angst heraus haben wir viele Jahre später unser Eigenheim rollstuhlgängig gebaut, das war für Peti gar keine Frage. Beim Schreiben von diesen Zeilen ist Peti 66 Jahre alt, sein Rücken ist vollkommen schmerzfrei und das schon seit ganz vielen Jahren.

Das Ingenieurbüro in dem Peti gearbeitet hat, war im gleichen Block, in dem wir gewohnt haben. Ich habe mich recht schnell mit Myrtha, der Sekretärin von diesem Büro angefreundet. Sie wurde zu einer lieben Freundin und hat mich während der ganzen Schwangerschaft sehr liebevoll unterstützt. Myrtha war nur ein Jahr älter als ich, aber ihre Freundschaft fühlte sich für mich immer sehr „mütterlich“ an. Ich war so dankbar dafür, wohnte doch von unseren Verwandten niemand in unserer Nähe. Sie war mir Freundin, Schwester und Mutter zugleich. Myrtha und ich sind bis heute gute Freundinnen geblieben. Peti und ich treffen uns regelmässig mit ihr und ihrem Partner zu einem feinen Essen.

Eines Nachts sehe ich im Traum, dass wir ein Mädchen bekommen werden und das war auch mein grosser Wunsch. Wenige Tage nach der Weihnachtsfeier bei meinen Schwiegereltern, sie waren für mich zu lieben Eltern geworden, am 27. Dezember 1973, bekam ich Bauchschmerzen und musste zur Kontrolle ins Spital. Von da an ging es sehr schnell. Uns wurde gesagt, das Baby könne jederzeit kommen. Ich wurde schnell in ein Nebenzimmer geführt, das Gebärzimmer war besetzt. Peti durfte mich nicht begleiten. Er musste, in seiner grossen Nervosität, zuerst Formulare ausfüllen. Es hat wahrscheinlich nur einige Minuten gedauert, bis Peti bei mir war, aber diese fühlten sich an wie Stunden. Die Hebamme hat dann zu Peti gesagt, er solle gut schauen, ob er das Köpflein sehe und wenn ja sofort nach ihr rufen. Wir waren beide sehr überfordert so allein und die Wehen waren stark und kamen schnell hintereinander. Peti hat liebevoll meine Hand gehalten und versucht, mich zu beruhigen. Als die Hebamme kam, um zu schauen wie es aussieht, hat sie uns erschrocken angeschaut und gesagt, das Köpflein sei schon fast draussen. Minuten später, kurz vor 18.00 Uhr, lag ein ganz kleines, herziges Mädchen in meinen Armen. Das Mädchen, das mich vor wenigen Monaten im Traum besucht hat. Peti und ich waren tief in unseren Herzen berührt, dieses gesunde, kleine Kindlein in den Armen zu halten. Das war für uns ein Wunder. In unseren Herzen spürten wir beide ganz tiefe Gefühle der Liebe und der Dankbarkeit für dieses kleine Mädchen, für unser Fränzi.



Es war der glücklichste, aber zugleich auch ein sehr trauriger Moment in meinem Leben. Ich konnte meinen Papi nicht anrufen und ihm mitteilen, dass ich glückliches Mami von einem winzig kleinen Mädchen geworden bin. Joli hatte vor einiger Zeit den Kontakt abgebrochen, weil ich sie gebeten habe für Papi gut zu schauen, weil er damals ein besorgniserregendes Symptom hatte. Diese Bitte muss sie verletzt haben, sie konnte wohl meine grosse Angst Papi auch zu verlieren, nicht verstehen. Unser liebes kleines Fränzi konnte schon laufen, als sie Papi und Joli zum ersten Mal sah. Weil Fränzi 4 Wochen zu früh auf die Welt kam und keine 2,5 Kilo wog, durften wir sie noch nicht nach Hause nehmen, das war traurig und fiel uns schwer. Zuhause angekommen blieb die Wiege leer, ich konnte unser kleines Fränzi nicht im Arm halten und stillen, ich musste die Milch abpumpen und in Becher abfüllen. Jeden Tag haben wir unser Baby im Spital besucht, unser winzig kleines Fränzi in den Arm genommen und ihr die abgepumpte Milch im Schoppen gegeben. Die Säuglingsschwestern haben uns ganz freudig erzählt, wie gerne unser Fränzi in der Nacht Pralinen schlecke und was sie für ein herziges Baby sei. Das war ja gut gemeint, für uns aber war es traurig und es tat uns weh, wieder ohne unser Kindlein heimgehen zu müssen. Doch dann kam der ersehnte Tag. Fränzi hatte ihr Gewicht erreicht und wir durften sie überglücklich mit zu uns nach Hause nehmen. Peti wäre am liebsten im Schritttempo nach Hause gefahren, damit sich unser kleines Mädchen so wohl und sicher wie nur möglich fühlen konnte. Jedes andere Fahrzeug das auch unterwegs war, war für Peti eines zu viel. Daheim unser Baby im Arm zu halten und stillen zu dürfen, ihr so Liebe und Geborgenheit zu geben, das hat mich ganz tief berührt. Ich war das glücklichste Mami der Welt. Für Peti war es immer wieder ein wunderschönes Ritual, wenn er nach dem Mittagessen auf dem Sofa lag, die Zeitung las und das kleine Fränzi auf seinem Bauch die schönsten Papi-Gefühle in ihm auslöste. Egal wo wir hingingen, ob auf den Segelflugplatz, in ein Restaurant oder zu Freunden, unser Fränzi war immer dabei und hat in der mit einem Schaffell ausgelegten Tragtasche überall tief und voll Vertrauen geschlafen. Als unser kleiner Liebling etwas grösser war, nahm Papi sie auf die Schultern. Seine Ohren waren ihre Zügel und es ist kaum zu beschreiben, wie viel Spass sie dabei hatte, wenn sie Papi an den Ohren in die von ihr gewünschte Richtung lenken durfte und er ihr so gut gehorchte. Dem Rössli sah man die Freude von weitem an. Fränzi war ein sehr aufgewecktes, lebhaftes Kind. Sie hat mich bei der Arbeit im Haushalt tatkräftig unterstützt. Eher tatkräftig, weniger unterstützt. Aber am allerliebsten war es ihr, wenn wir zusammen gespielt oder wir ihr Geschichten erzählt haben. An den Wochenenden gingen wir meistens zu den Schwiegereltern ins Zürcher Oberland. Es war für uns beide ein Heimgehen. Meine Schwiegermutter hat vor unserer Hochzeit zu Peti gesagt, dass sie es gerne hätte, wenn ich ihr Mueti sagen würde. Das habe ich gern getan und sie ist wirklich ein Mueti für mich geworden. Sie hat mich von Anfang an liebevoll angenommen, obwohl ich damals erst 16½ Jahre alt war, Mini-Kleider trug, geschminkte Augen und rote Fingernägel hatte. Ich habe ihr schon sehr oft gesagt, was sie für eine liebe Schwiegermutter zu mir ist. Wir haben uns sehr gern, sie ist jetzt 95 Jahre alt und der Gedanke, dass sie nicht mehr so lange unter uns sein wird, der macht mich traurig.

Nach ungefähr zwei Jahren in Münchenbuchsee hatte Peti das starke Bedürfnis dem Zürcher-Oberland wieder näher zu sein. Er hat zu unserer grossen Freude in Winterthur eine gute Stelle bekommen und schon bald zogen wir nach Kefikon, einem kleinen Dorf in der Nähe von Frauenfeld.

Im Jahr 1978 haben Peti und drei weitere Arbeitskollegen eine eigene Firma gegründet. Als wir in der Anfangszeit von dieser Firmengründung einmal aus den Ferien wieder in unserem Dorf Kefikon ankamen, fanden wir unsere Haustüre versiegelt vor. Uns stockte der Atem, es war eine ganz schlimme Situation. Wir haben in unserer Not beim Nachbar geklingelt und dieser hat uns freundlich in seine Wohnung gebeten und uns über das Geschehen aufgeklärt. Es sei an einem Morgen die Polizei eingefahren und Amtsleute von der Gemeinde hätten unsere Wohnung durchsucht. Die Leute von der Gemeinde hätten Ordner und andere Papiere mit ins Treppenhaus genommen und diese dort durchsucht. Die Polizei sei nicht in unsere Wohnung gegangen, sie hätten das Vorgehen der Amtsleute im Treppenhaus kontrolliert. Wir mussten also auf den Polizeiposten und uns dort den neuen Hausschlüssel abholen. Was war das für ein schwerer Gang, ich kam mir wie verurteilt vor, hatte aber keine Ahnung für was. Zurück in unserer Wohnung war nichts mehr so wie es vorher war. Überall haben diese Leute gewühlt. Am traurigsten fanden wir, dass unser 5jähriges Fränzi aus ihrem Zimmer kam und uns sagte, dass auch ihr Zimmer durchsucht worden sei. Wir waren alle drei schwer traumatisiert. Noch am gleichen Abend kamen die anderen Arbeitskollegen von Peti in unsere Wohnung. Von ihnen haben wir dann vernommen, dass an jenem Morgen zeitgleich bei allen vier die Wohnungen durchsucht worden sind. Die alte Firma hätte sie angezeigt. Diese hatte Angst vor der neuen Konkurrenz. Es gab noch viele Umtriebe aber alle vier waren schliesslich unschuldig. Was mir aber sehr schwer fiel, war am nächsten Tag den Leuten zu begegnen. Ich wusste nicht, wie diese reagieren würden, hatte doch niemand eine Ahnung, was uns vorgeworfen wurde. Ich kann es heute noch fast nicht glauben, aber alle, wirklich alle waren sehr freundlich, ganz so wie vorher. Natürlich haben wir dann auch die Nachbarn informiert und ihnen erklärt, aus was für einem Grund unsere Wohnung durchsucht worden ist. Es tat schon sehr gut, zu sagen dass Peti und die drei Arbeitskollegen im Recht waren. Der Eingriff aber in unsere persönliche Freiheit, war ganz, ganz schwer zu verkraften.

In dieser neuen Firma wurde ich von Peti als seine Sekretärin eingestellt. Er diktierte jeweils Rechnungen, Briefe und Offerten auf ein Diktafon. Diese Schreibarbeit machte mir grosse Freude, ich konnte so zuhause arbeiten und die Firma bezahlte mir einen sehr guten Stundenlohn.

Weil Peti so sehr dankbar war, dass uns mit Fränzi so ein gesundes Kind geschenkt wurde, wollte er ein Kind adoptieren, anstatt noch ein eigenes zu bekommen. Ich aber fühlte mich dieser Aufgabe nicht gewachsen, ich war geprägt von meiner Kindheit, ich konnte nicht ja sagen. So sind die Jahre vergangen bis ein Wunsch alles geändert hat.

Fränzi, Peti und ich waren auf dem Weg, ihr Urgrosi zu besuchen und hatten in einer Autobahnraststätte einen Zwischenhalt gemacht. Plötzlich, wie aus dem Nichts, sagte unser 6-jähriges Fränzi, sie hätte so gerne ein Geschwisterchen. Peti und ich mussten uns nur anschauen und alles war klar. Dieser grosse Wunsch nach einem Geschwisterchen kam ganz aus dem Herzen von unserem kleinen Liebling und ihre Sehnsucht hatte unsere Herzen ganz tief berührt und den schlafenden Wunsch nach einem Kindlein in uns geweckt. Fränzi war überglücklich, dass sie vielleicht noch ein Geschwisterchen bekommen würde. Unsere Kleine konnte den Schwangerschaftstest beobachten und als dieser positiv war, lagen wir uns alle in den Armen und haben gejubelt vor Freude. Ich wurde wieder, wie schon beim ersten Mal, sofort schwanger. Das Kindlein schien nur darauf gewartet zu haben, endlich zu uns kommen zu dürfen.

Nach einer gewissen Zeit, ich weiss nicht mehr in welchem Monat der Schwangerschaft, hatte mich im Traum unser Kindlein, es war ein Knabe, besucht und auch das war mein grosser Wunsch und er sollte in Erfüllung gehen.

Der Frauenarzt hatte mir empfohlen eine Cerclage zu machen, um eine weitere Frühgeburt zu verhindern. Der Eingriff wurde im Spital unter Narkose durchgeführt. An einem Montagmorgen, vier Wochen vor dem Geburtstermin, wurde die Cerclage im Spital entfernt. Was nicht sein sollte, ist eingetreten. Bei mir setzten sogleich die Wehen ein und ich musste im Spital bleiben. Peti hatte sich um unser Fränzi gekümmert und wenn sie bei einer befreundeten Familie sein durfte, kam er zu mir. Die Wehen konnten nicht mehr aufgehalten werden, kamen aber in grossen Abständen. Die Hebamme oder der Arzt, das weiss ich nicht mehr so genau, hatte uns empfohlen, einen Spaziergang zu machen, um die Geburt von unserem Baby auf diese Weise einzuleiten. Es war ein schöner, sonniger Tag, wir waren sehr weit gelaufen und hatten uns dann, weil ich ziemlich erschöpft war, an einem Waldrand hingesetzt und aus unserer kleinen Anlage Musik gehört. Die Wehen aber kamen nicht schneller, unser Kindlein wollte noch warten. Der Spaziergang mit Peti war so schön, aber nachher lag ich wieder alleine in einem Gebärzimmer und musste dort vom Gebärzimmer nebenan die Schreie von Frauen, die ihr Kindlein auf die Welt brachten, mit anhören. Das war eine grosse Belastung und machte mir Angst. Ich lag bereits 48 Stunden im Gebärzimmer, es schauten zwar hie und da Ärzte nach mir, aber die Zeit dazwischen war unendlich lang. Ich war einsam und vermisste Peti sehr. Am Mittwochmorgen wurde ihm mitgeteilt, dass die Geburt bevorstehe und er kam so schnell er konnte zu mir. Weil die Wehen jetzt sehr stark waren und ich von der langen Zeit im Spital erschöpft war, wollte mein damaliger Frauenarzt mir eine Betäubungsspritze ins Rückenmark geben. Ich hatte aber vor dieser Betäubungsspritze noch mehr Angst, als vor der Geburt und habe darauf verzichtet. Und dann kam dieser wunderschöne Moment. Kurz nach Mittag durfte ich unser ganz kleines, herziges Büblein, unseren René, in meine Arme nehmen und sanft an mich drücken.



Meine Freude und Dankbarkeit für dieses Wunder war riesengross und hat sich in den glücklichen Augen von Peti gespiegelt. Uns wurde zum zweiten Mal ein gesundes Kindlein, diesmal ein Büblein, geschenkt. Der Traum wurde berührende Wirklichkeit.

Aus meinem, unserem, grossen Glück wurde mitten in der Nacht eine grosse Sorge. Die Türe ging auf und eine Säuglingsschwester betrat mein Zimmer. Sie ging bis zum Fussende von meinem Bett, in ihren Armen, ganz in eine Decke gewickelt, unseren winzig kleinen René. Sie wolle ihn mir noch schnell zeigen, sagte die Schwester aus dieser grossen Distanz, unser kleiner René müsse ganz dringend mit der Ambulanz auf die Intensivstation vom Spital in Winterthur gebracht werden. Ich musste aus dieser Entfernung Abschied nehmen, durfte unser Baby nicht mehr in den Arm nehmen, nicht sein kleines Händlein halten, oder sein Gesichtlein streicheln. Nur wenige Sekunden hat es gedauert, dann ging die Türe zu und ich war mit meiner Verzweiflung, meinem Schmerz alleine. Es gibt keine Worte, die diesen Schmerz beschreiben können. Es tat einfach ganz, ganz fest weh. Am nächsten Morgen ging ich nach Hause, man konnte uns noch nichts Genaues über den Gesundheitszustand von René sagen. Er habe eine Lungenentzündung, welche er sich kurz nach der Geburt zugezogen habe. Man wisse aber nicht, ob es eine virale oder eine bakterielle Infektion sei.

Unser Fränzi hatte sich so sehr auf ihr Geschwisterchen gefreut und war traurig, dass sie ihr kleines Brüderchen René, sie hat den Namen für ihn selber auswählen dürfen, nicht gleich nach der Geburt sehen durfte. Wir sind dann alle drei zusammen ins Spital gegangen. Dort mussten wir uns steril bekleiden und dann durfte Fränzi ihr kleines Brüderchen besuchen. Ein schöner aber auch ein schwieriger Moment. Unser kleiner René lag da in diesem Brutkasten. Er brauchte Sauerstoff und überall waren Schläuche. Beim Schreiben von diesen Zeilen schüttelt es mich wieder durch. Diese Hilflosigkeit und das Ausgeliefertsein von unserem Kindlein zu sehen, das war ganz, ganz schwierig auszuhalten. Durch eine Öffnung durften wir sein Händchen halten, ich kann immer noch nachspüren, wie fest er jedes Mal meinen Finger gehalten hat. Mich beim Gehen aus dieser Umklammerung lösen zu müssen, das war grausam. Ganz schlimm war, dass der Arzt uns nicht sagen konnte, ob René gesund werden wird. Wir konnten einfach nur hoffen, dass unserem lieben kleinen René geholfen werden kann. Peti hat sich das Versprechen gegeben, dass wenn René gesund wird, er Fr. 500.- an eine gemeinnützige Institution spenden wird. Weil René noch keine Muttermilch trinken konnte, habe ich diese abgepumpt und eingefroren. Die Zeit des Wartens auf einen guten Bescheid, war eine grosse Belastung für uns und unser Fränzi. Jeden Tag wieder ohne unser Kindlein vom Spital heimgehen zu müssen, war schwer auszuhalten. Dann kam dieser ersehnte gute Bescheid, die Fr. 500.- durften gespendet werden, unserem kleinen Liebling ging es besser. Jeden Tag hofften wir, dass er möglichst viel an Gewicht zugenommen hat, wir durften ihn erst nach Hause nehmen, wenn er ein Gewicht von 2,5 kg erreicht hat. Als nur noch wenige Gramm fehlten, hat Peti ein fünf Franken Stück in die Windeln gelegt und das Gewicht war erreicht. Weil ich René im Spital nie stillen konnte, hat die Schwester mir gesagt, er sei so an das Trinken aus der Flasche gewöhnt, es sei zwecklos zu versuchen, ihn zu stillen. Ich habe all meinen Mut zusammen genommen und darum gebeten, es doch einmal versuchen zu dürfen. Die Schwester hat mir dann erlaubt, auf einen Stuhl hinter einem Vorhang zu sitzen und einen Stillversuch zu machen. Es war unglaublich, René hat die Milch getrunken, wie wenn er nie etwas anderes gemacht hätte. Er wollte gar nicht mehr aufhören zu trinken. Ich war das glücklichste Mami der Welt. Die riesengrosse Dankbarkeit, unseren kleinen René stillen zu dürfen und ihm so Geborgenheit geben und meine Liebe fühlen zu lassen. Diese Dankbarkeit fühle ich heute noch in meinem Herzen. Unser Glück hätte nicht grösser sein können, als wir unser liebes, kleines, gesundes Büblein mit zu uns nach Hause nehmen durften. Endlich, endlich durfte unser Fränzi ihr Brüderchen in die Arme nehmen. Das waren Bilder von einer tiefen Liebe. Es war so berührend die Freude in ihren Augen zu sehen. Unser liebes kleines Mädchen war plötzlich die grosse Schwester und sie war sehr, sehr glücklich. René hat sehr schnell an Gewicht zugenommen, er durfte bei uns im Bett schlafen, unsere Liebe und die Geborgenheit in jedem Augenblick spüren. Ich brauchte diese Nähe zu ihm. Das Bangen um sein Leben und die lange Zeit der Trennung hatten bei mir deutliche Spuren der Angst hinterlassen. Ich hatte das grosse Bedürfnis, unserem kleinen René immer nahe zu sein, wollte seine Atmung hören und ihn jederzeit in meine Arme nehmen können. Fränzi hat ihr kleines Brüderchen so sehr liebevoll umsorgt, sie war wie ein kleines Mami. Überall hat sie mitgeholfen und wenn der kleine René in ihren Armen lag, haben ihre Augen gestrahlt. Ihr sehnlicher Wunsch nach einem Geschwisterchen war in Erfüllung gegangen. Sie hat ihr kleines Brüderchen geliebt und an dieser Liebe zueinander hat sich bis heute nichts geändert.

Als René vier Monate alt war, blieb bei mir trotz guter Verhütung mit einer Spirale und Stillen, was uns explizit vom Chefarzt des Kantonsspitals als Verhütungsmethode erklärt wurde, die Monatsblutung aus und der Schwangerschaftstest war positiv. Das war ein Schock. Die Vorstellung in wenigen Monaten wieder ein Kindlein zu bekommen, war sehr belastend. Ich war noch sehr geprägt von all den Ängsten und den Sorgen um unseren kleinen René und brauchte alle meine Kraft für unsere zwei lieben Kinder. Ich bekam sofort einen Termin bei meinem Frauenarzt im Spital von Frauenfeld. Fränzi durfte bei einer Nachbarin und ihren Kindern bleiben und Peti und ich gingen mit unserem kleinen René ins Spital zur Untersuchung. Es wurden mehrere Untersuchungen gemacht und dazwischen gab es lange Wartezeiten. Zwischen diesen Wartezeiten empfing uns der Frauenarzt zu einem Gespräch. Unser liebes, gesundes, kleines Kindlein im Arm, sassen wir da und haben darüber gesprochen, was es bedeutet, so schnell wieder ein Baby zu bekommen. Er könne uns Kontaktadressen von Familien geben, die ebenfalls so schnell wieder ein Kindlein bekommen haben und uns von ihren Erfahrungen erzählen könnten. Es gebe aber auch die Möglichkeit von einer Abtreibung, sagte der Frauenarzt. Mir stockte der Atem, solche Gedanken wollten und konnten wir uns nicht machen. Wir hätten Zeit über die Vorschläge nach zu denken, sagte er. Wieder waren wir allein mit unseren grossen Sorgen und mussten auf einen weiteren Bescheid warten. Dann wurden wir noch einmal zum Arzt gebeten, es sei eine Eileiterschwangerschaft, hat er uns mitgeteilt. Diese Nachricht fühlte sich an wie ein riesiges Wunder, wie eine göttliche Hilfe. Peti und ich waren tief aus unseren Herzen dankbar. Man könne jetzt nichts tun, ich dürfe nach Hause gehen und werde nach einiger Zeit sehr starke Schmerzen bekommen, dann müsse ich sofort ins Spital kommen. Wir waren erschöpft aber unglaublich froh,  nach sieben Stunden Spitalaufenthalt und immer unser kleines Baby in den Armen, unser Fränzi bei den Nachbarn abholen zu können und zusammen nach Hause gehen zu dürfen. Ich bekam keine Schmerzen und bei der nächsten Untersuchung konnte der Frauenarzt mir mitteilen, dass sich die Eileiterschwangerschaft ganz von selbst aufgelöst habe. Auch das war für mich ein Wunder und Peti und ich waren sehr, sehr glücklich und dankbar.

Als unser Fränzi ca. 7 Jahre alt war, hat uns der Kinderarzt empfohlen, bei ihr die Mandeln entfernen zu lassen und so wurde ein Termin im Spital vereinbart. Peti hat ihr versprochen, immer bei ihr zu bleiben. Das hat unserer lieben Kleinen den Gang in das Spital sehr erleichtert. Damit Fränzi sich als eine Belohnung für ihre Tapferkeit auf etwas freuen konnte, hat Peti sie gefragt, was sie nachher gerne essen wolle. Sie hat sich einen Mohrenkopf gewünscht. Kaum aus der Narkose aufgewacht, habe Fränzi noch sehr, sehr müde aber bestimmt nach ihrem Mohrenkopf gefragt und diesen dann auch gleich auf dem Heimweg bekommen. Eigentlich wird nach so einer Operation empfohlen ein Eis zu essen, aber für unser Fränzi war der Mohrenkopf genau das richtige Heilmittel, sie hat ihn mit Hochgenuss gegessen und alles war gut.

Im Jahr l981 wurde Peti von einem Arbeitskollegen angefragt, ob er Interesse hätte, in Dietlikon Bauland zu kaufen und ein Haus zu bauen. Es seien drei Doppel-Einfamilienhäuser geplant und eines sei noch zu haben. Wir haben hin und her überlegt, waren wir doch eine sehr junge Familie mit zwei kleinen Kindern und wenig Eigenkapital. Weil Peti eine sehr gute und sichere Arbeitsstelle hatte, gab uns die Bank das nötige Kapital und wir durften uns auf ein Eigenheim freuen. Weil wir die Kosten möglichst tief halten wollten, war Peti während der ganzen Bauzeit von einem Jahr täglich nach der Arbeit auf unserer Baustelle und hat alles was möglich war selber gemacht. Wie oft kam Peti am späten Abend nach Hause und konnte vor Müdigkeit kaum mehr die Treppe hochsteigen.

Für unser achtjähriges Fränzi war die Bauzeit einerseits sehr spannend und andererseits eine Zeit, in der sie sehr oft auf Papi verzichten musste. Am Wochenende durfte sie manchmal mit ihm mit gehen, da hat sie sich immer sehr darauf gefreut und wenn sie hie und da etwas helfen durfte, fühlte sie sich schon fast als Bauherrin, so wertvoll fand sie ihre Unterstützung.

René war gerade mal ein Jahr alt und hatte während der Bauzeit immer mal wieder eine Angina. Ich denke unser kleines Büblein hat unsere physische und psychische Belastung gespürt und sein Körper hat mit einer Halsentzündung darauf reagiert. Der Kinderarzt hat uns ca. 2 Monate vor dem Umzug in unser neues Haus empfohlen, die Mandeln operativ entfernen zu lassen. Ich habe aber darum gebeten, die Operation bis nach dem Umzug zu verschieben. Ich hoffte einfach sehr, dass dieser Eingriff dann nicht mehr nötig sein würde. Und genau so kam es dann auch. René bekam in unserem Haus nie wieder eine Angina.

Bei unserem ersten gemeinsamen Mittagessen in unserem schönen und heimeligen, neuen Zuhause, sagte unser liebes Fränzi »Jetzt sind wir wieder eine richtige Familie«. Dieser Satz ging uns unter die Haut, er hat uns sehr berührt. Fränzi hat mit wenigen Worten ausgedrückt, wie sehr sie ihren geliebten Papi während der langen Bauzeit vermisst hat und wie schön es war, wieder ein normales Familienleben zu haben. Sie hat mit wenigen Worten gesagt, was wir alle genauso gefühlt haben. Mit der grossen Werkstatt im Haus erfüllte sich für Peti ein Traum und so ist es ihm leicht gefallen das Segelfliegen aufzugeben.

Für Fränzi hatte der Wechsel von unserem Wohnort leider auch eine traurige Seite. Sie musste ihren lieben Freund zurücklassen und sie hat ihn sehr vermisst. Die gegenseitigen, gelegentlichen Besuche waren immer schön, aber sie konnten ihren Schmerz bis heute nie ganz auflösen. Sicher hat es Fränzi etwas geholfen, dass sie aus einem Tierheim eine Katze mit zu uns nach Hause nehmen durfte.



So sind Peti und ich mit unserem Fränzi ins Tierheim gegangen, um einer Katze ein neues, liebevolles Daheim zu geben. Wir waren noch nicht lange in diesem Heim, als Fränzi sich schon in eine Katze verliebt hat. Es war Liebe auf den ersten Blick. Die Katze war ein grosser Kater und Fränzi gab ihm den Namen Silas. Glücklich haben wir ihn in unseren mitgebrachten Korb gesetzt und sind zum Auto gelaufen. Vorsichtig habe ich den Korb auf den Rücksitz gestellt und dann sprang Silas wie der Blitz aus dem Auto und weg war er. Ich weiss heute noch nicht genau, wie das passieren konnte. Panisch sind wir hinter ihm her gerannt und haben nach ihm gerufen. Wir konnten es fast nicht glauben, aber Silas muss es sich anders überlegt haben. Es gelang uns ihn zu finden und mit zu uns nach Hause zu nehmen. Wir wussten nichts über Silas, aber schnell haben wir gemerkt, dass man ihn nur vorne streicheln durfte. Wenn man ihn hinten berührte, wehrte er sich mit seinen Krallen heftig. Wir mussten annehmen dass er an einem früheren Platz geplagt worden war. René war erst zwei Jahre alt und es reichte ihm nicht, von uns zu hören, dass er Silas nur am Kopf streicheln dürfe. Er war im Alter, wo man vieles mehr als einmal sagen und erklären musste. So kam es, dass er Silas trotz unserer Warnung hinten angefasst hat. Wie der Blitz drehte sich unser grosser Kater um, stand auf die Hinterpfoten und kratzte René am Augenlid. Bis jetzt hatte er Kratzer an den Händen oder den Armen abbekommen, aber dieser Kratzer jetzt am Auge liess unseren Atem stocken, er machte uns Angst. Peti hat gesagt, wenn etwas ähnliches noch einmal vorkomme, müsse Silas wieder zurück ins Tierheim. Wie wenn unser so sehr lieb gewonnener Kater diese Drohung verstanden hätte, hat er René nie wieder gefährlich verletzt. Ich glaube aber auch, dass für René durch diese schmerzhafte Erfahrung klar wurde, dass er sehr sorgsam mit Silas umgehen musste und das dann auch getan hat. Fränzi hat ihren Silas über alles geliebt. Er durfte wann immer er wollte auf ihrem Bett schlafen und sogar wenn er eine Maus ins Haus brachte, konnte sie ihm das nicht übel nehmen. Er war und blieb ihr Liebling. Silas wusste auch genau was er wollte oder eben nicht wollte. Es kam mehrmals vor, dass er, wenn er einen Termin beim Tierarzt hatte, einfach nicht nach Hause kam. In so einem Fall musste ich dem Tierarzt absagen und kurze Zeit später tauchte Silas wieder auf. Damals konnten wir uns sein Verhalten nicht wirklich erklären. Erst einige Jahre später habe ich mich für die Tierkommunikation interessiert und heute denke ich hie und da mit einem Lächeln an den schlauen Silas zurück. Als Silas im hohen Alter in die geistige Welt heimgegangen ist, war Fränzi auf einer Reise weit weg von Zuhause. Es tat ihr im Herzen sehr weh, dass sie sich nicht von ihrem Liebling verabschieden konnte. Er hat heute noch viele Jahre später einen festen Platz in ihrem und auch in unseren Herzen. Ich habe meine Gefühle und meine ganz grosse Trauer in einem Abschiedsbrief an Silas auszudrücken versucht.

Nach einigen Jahren hat Peti die Motorradprüfung gemacht und eine Virago gekauft. Dieses Motorrad gefiel uns beiden sehr gut und ich hätte es nie gedacht, aber ich wurde schnell zu einer begeisterten Mitfahrerin. Einmal aber, bei einem Tagesausflug ins Welschland, hielt sich die Begeisterung nach und nach in Grenzen. Es war ein herrlicher, sonniger Sommertag. Wir fuhren früh am Morgen los, machten dann in der Westschweiz bei unseren Verwandten einen Besuch und schon ging es wieder auf den etwas länger geratenen Heimweg, mit Betonung auf „etwas“. Einige Stunden vor unserem Ziel wusste ich nicht mehr wie sitzen. Eigentlich fand ich bis dahin immer, der Sattel sei recht bequem, aber jetzt musste ich meine Meinung gründlich überdenken. Es war dann auch meine erste und bis heute letzte „lange“ Töfftour.

Wir wohnten noch nicht lange in Dietlikon, ich war 33 oder 34 Jahre alt, da wurde ich in einem Super Markt von einem jungen Mann angesprochen. Er hat mich gefragt, ob ich einen Auftrag als Jeans Model annehmen würde. Ich habe sofort abgelehnt mit der Begründung, mein Mann wäre nie damit einverstanden. Er aber hat gesagt, mein Mann dürfe bei den Aufnahmen dabei sein, das sei gar kein Problem. Ich hätte diesen Auftrag sehr gerne angenommen, war Mode doch schon immer etwas, was mich sehr begeistert hat. Ich wusste aber einfach, dass Peti nie damit einverstanden wäre, weil ich schon einmal eine ähnliche Anfrage absagen musste. Die Modebranche war für Peti viel zu oberflächlich und er konnte diesen Leuten nicht vertrauen. Ich konnte seine Ängste schon verstehen, man las ja immer wieder von Missbräuchen. Da musste einfach die Vernunft das letzte Wort haben. Aus heutiger Sicht denke ich, hat das Modeln einfach nicht zu meinem Weg gehört. Faszinieren tut mich die Modewelt aber nach wie vor. Wenigstens eine Modelerfahrung als ganz kleines Kind wurde mir gegönnt.

Einige Jahre später, René besuchte bereits die zweite Klasse und Fränzi war in der Oberstufe, habe ich nach langem Überlegen und der vollen Unterstützung von meiner ganzen Familie, die Ausbildung zur Farb- und Stilberaterin für Frauen und Männer  gemacht. Während meiner Ausbildung hat Peti zuhause zu den Kindern geschaut und für mich, als Überraschung, ein Zimmer zu einem sehr schönen Beratungsraum umgebaut. Wie habe ich mich darüber gefreut! Ich habe diese Tätigkeit mehrere Jahre mit grosser Freude ausgeübt. Einmal kam eine Journalistin zu mir. Sie war begeistert von meiner Beratung und hat dann in ihrer Zeitung einen sehr guten Artikel mit einem Foto von mir abgedruckt. Dieser Artikel hat viele Leute dazu bewogen, sich bei mir für eine Beratung anzumelden, was mich natürlich sehr gefreut hat. Es war immer wieder ein schönes Gefühl, wenn eine Frau oder ein Mann glücklich von meiner Beratung nach Hause ging. Oft aber habe ich auch gespürt, dass die eine oder die andere Person noch auf weitere Fragen gerne eine Antwort hätte. Fragen, bei denen es nicht nur um den richtigen Farbton, die Grösse der Stoffmuster oder das richtige Make-up ging. Es waren Fragen die tiefer gingen. Jahre später habe ich mich auf anderen Gebieten weitergebildet und diese Ausbildungen machten es mir möglich, auf solche Fragen Antworten zu geben. Davon dann später.

Ich wünschte mir immer schon eine zahme Krähe und eines Tages riefen mir unsere Nachbarn, bei ihnen sei eine junge Krähe. Sofort rief ich Peti im Geschäft an und er kam so schnell er konnte nach Hause. Peti hat dann so gut es ging eine Voliere gebaut, und die junge Krähe, wir gaben ihr den Namen Kira, hineingesetzt. Er hat sie täglich gefüttert und langsam hat sie sich an ihn und später dann auch an uns gewöhnt. Ich habe mich gleich in diesen Vogel verliebt und war überglücklich, dass es ihm so gut ging. Nach gar nicht so langer Zeit, ich weiss nicht mehr genau wie lange Kira in der Voliere bleiben musste, liessen wir sie frei und sie durfte fliegen wohin sie wollte. Kira war ein faszinierender und sehr neugieriger Vogel. Wenn ich draussen Wäsche aufgehängt habe, hat sie sich auf den Rand vom Wäschekorb gesetzt und mit den Klammern gespielt. Sehr interessiert hat Kira sich auch auf die Motorhaube von unserem Auto gesetzt und Peti zugeschaut wie er irgendetwas geflickt hat. Wenn die Türe zum Wohnzimmer offen stand, spazierte Kira einfach durchs Wohnzimmer in die Küche, denn da gab es ja immer etwas Gutes und davon konnte sie gar nicht genug bekommen. Kira hat auch gut beobachtet, wo Fränzi zur Schule und René in den Kindergarten ging und hat die Kinder auch mal dort abgeholt. René liebte es, im Kindergartenalter mit Kira Wettrennen zu machen. Aber wenn sie dann vom Rennen zum Fliegen überging, fand er das sehr unfair.

Einmal an einem Abend stand ein Mann auf unserem Parkplatz und musste den Verkehr regeln, weil im Saal vis-à-vis von uns ein Anlass stattfand. Kira hatte Hunger und kam mit weit ausgebreiteten Flügeln angeflogen, um sich aufs Fenstersims zu setzten. Der Mann war so erschrocken, er hat mit den Armen herumgefuchtelt und hat richtig Angst gehabt. Als ich dann das Küchenfenster aufgemacht habe, um die hungrige Kira zu füttern, wollte er, aus sicherer Distanz, wissen, was das denn für ein Vogel sei. Er hätte noch nie so einen grossen Vogel aus der Nähe gesehen, meinte er immer noch ganz aufgeregt. Auch nachdem er wusste, dass es „nur“ eine Krähe war, machte dieser grosse Vogel ihm immer noch ziemlich Eindruck.

Eine Nachbarin hat mir erzählt, sie sei mit dem Küchenabfall zum Grüngut-Container unterwegs gewesen, als plötzlich eine Krähe (unsere Kira) sehr tief und genau auf sie zugeflogen kam. Sie habe die Schüssel mit dem Küchenabfall weit von sich geworfen, so sehr sei sie erschrocken. Die Krähe habe sie an den Hitchcock-Film erinnert. Die Nachbarin war dann beruhigt zu hören, dass Kira eine ganz liebe Krähe sei, die halt den Inhalt von ihrer Schüssel fressen wollte. Ich denke, diesen hat sie dann auch gefunden und die Mahlzeit genossen.

Wenn Kira mal nicht in unserer Nähe war, konnten wir ihren Namen rufen oder Peti konnte ihr pfeifen und dann kam sie angeflogen. Das war immer wieder eine so grosse Freude. Freude die unter die Haut ging. Dann, von einem Tag auf den anderen, kam Kira nicht mehr. Alles Rufen und Pfeifen nützte nichts. Ich war so traurig, nicht zu wissen, ob ihr etwas zugestossen war. Ich, wir alle haben sie so vermisst. Wenn ich eine Krähe sah, habe ich immer ihren Namen gerufen, aber sie alle haben nicht darauf reagiert. Ich erinnere mich nicht mehr, wie viel Zeit vergangen war, seit Kira das letzte Mal bei uns war, aber als ich eines Abends auf dem Balkon im oberen Stock stand, da kam ein Schwarm von Krähen auf unser Haus zugeflogen. Ich habe wie immer Kira gerufen, mit wenig Hoffnung, war sie doch schon länger verschwunden. Aber dann blieb mir der Mund vor Staunen offen. Eine Krähe, es war unsere geliebte Kira, verliess diesen fliegenden Schwarm und landete auf unserem Sitzplatz. Ich bin die Treppe hinunter gerannt so schnell wie ich nur konnte und draussen hat Kira auf mich gewartet. Ich konnte mein Glück fast nicht fassen. Ich war so aufgeregt und die ganze Zeit stand Kira ruhig am Boden und hat einfach gewartet. Ich bin langsam auf sie zugegangen und habe lange, sehr lange, ihr Köpfchen und ihr Federkleid gestreichelt. Ich konnte fast nicht mehr aufhören sie zu streicheln, als ob ich gewusst hätte, dass es meine letzte Gelegenheit war, ihr so nahe zu sein. Fränzi war auch zuhause und konnte Kira streicheln und so von ihr Abschied nehmen. Etwas weiter weg von unserem Haus, auf dem Dach von einem grossen Haus, sass die ganze Gruppe Krähen, eine neben der anderen, sie alle haben auf Kira gewartet, das war unglaublich eindrücklich. Dann habe ich sie noch einmal gestreichelt und als ich meine Hand zurückgenommen habe, flog unsere liebe Kira zu ihrer neuen Familie und alle zusammen flogen sie weiter, wer weiss wohin. Ich war traurig und glücklich zugleich. „Was du liebst, lass frei. Kommt es zurück, gehört es dir – für immer.“. Ein wunderbarer Spruch von Konfuzius. Ich glaube, dass Kira zurückkam um uns ihre neue Familie zu zeigen und uns wissen zu lassen, dass es ihr gut ging. In meinem Herzen bleibt sie für immer.

Seit einiger Zeit lebte bei uns Mimi, ein kleines Büsi. Es wuchs auf einem Bauernhof auf. Weil das kleine Kätzchen aber so scheu und ängstlich war, hat man für Mimi einen ruhigeren Platz gesucht. Mimi hat sich bei uns sofort sehr wohl gefühlt. Sie hat es geliebt, auf meinem Schoss zu liegen und gestreichelt zu werden. Silas, unser Kater, hat sich als ihr Beschützer gefühlt und ihr oft eine tote Maus gebracht. Mimi hat diese dann jeweils unter seiner stolzen Beobachtung genüsslich verspeist. Ich habe die Maus Mimi von Herzen gegönnt, aber zuschauen wie sie es genoss, diese zu fressen, das musste ich wirklich nicht. Ich verzog mich dann immer recht schnell ins Haus. Wie haben wir gestaunt und uns sehr gefreut, als Mimi eines Tages Mami von zwei dreifarbigen, winzigen, herzigen Kätzlein wurde. Wer der Katzenvater war, haben wir nie herausgefunden, unser Silas auf jeden Fall konnte es mit Sicherheit nicht gewesen sein, er konnte schon länger nicht mehr Vater werden. René war jetzt in der zweiten Klasse und konnte es jeweils kaum erwarten, bis die Schule aus war und er wieder mit den kleinen, abenteuerlustigen Kätzlein spielen durfte. Was für eine Freunde war das, wenn René mit seinem besten Schulfreund so schnell wie möglich nach Hause kam und sie beide es nicht erwarten konnten, mit den beiden herzigen Kätzlein spielen zu können. Vom ersten Augenblick an hat sich René ganz stark zu Mösli, so wurde das Eine der beiden Jungen später von uns getauft, hingezogen gefühlt und sie wurde seine ganz grosse Liebe und heute noch, viele Jahre nach ihrem Heimgang, hat sie einen festen Platz in seinem und unseren Herzen. Das andere Kätzlein durfte das Herz von seinem besten Schulfreund gewinnen und fand dann nach einigen Wochen bei ihm und seiner Familie ein glückliches Zuhause.

Mösli ist nach 15 sehr, sehr glücklichen Jahren, am 10.Oktober 2003 in Liebe und Geborgenheit heimgegangen. Ich habe meine Gefühle und meine ganz grosse Trauer in einem Abschiedsbrief an Mösli auszudrücken versucht.

Ich war um die 40 Jahre alt, als Fränzi mir das Büchlein Sidharta zum Lesen gegeben hat. In diesem Büchlein war die Rede von Wiedergeburt. Die Vorstellung, dass man nicht nur ein Leben hat, sondern mehrmals in diese Welt geboren wird, liess mich nicht mehr los. Ich habe angefangen die Bibel zu lesen. Als ich zum neuen Testament kam und in „Matthäus berichtet von Jesus“ (Lukas 7,18-30) gelesen habe, dass Jesus gesagt haben soll „Wenn ihr es begreifen könnt: Johannes ist Elia“ habe ich auf meine so dringenden Fragen eine Antwort gefunden. Eine Antwort, die mich ganz tief in meinem Herzen berührte und immer noch berührt. Für mich bedeutet das, dass es für Jesus die Wiedergeburt gab und er mit seinen Jüngern darüber gesprochen hat. Die Vorstellung, dass es den Tod gar nicht gibt, half mir, den Tod von unserem Mami besser zu verstehen. Jesus war schon lange mein ganz grosses Vorbild. Immer mehr fühlte ich mich zu ihm und seiner Lehre hingezogen. Mein tägliches Gebet wurde immer länger und mir immer wichtiger. Oft, sehr oft habe ich mir Gedanken darüber gemacht, was die folgende Aussage von Jesus, in Matthäus 17,20, wohl bedeuten könnte. „Wahrlich ich sage euch, wenn ihr nur Glauben habt so viel wie ein Senfkorn und ihr sprecht zu diesem Berg: »Hebe dich hinweg von hier«, so wird er es tun. Nichts wird für euch unmöglich sein“. Heute glaube ich, dass er mit dieser Aussage den Menschen erklären wollte, dass der göttliche Samen, das göttliche Potenzial, in jedem von uns allen angelegt ist. Dass dieser Same aber erst durch unsere intensive und regelmässige Aufmerksamkeit gedeihen kann. Und dass, wenn sich dieses göttliche Potenzial entfaltet hat, kleine oder auch grössere Wunder möglich werden. Jesus wird immer mein ganz grosses Vorbild bleiben.

Im Oktober 1992 ging für mich ein riesiger Wunsch in Erfüllung. Barbara, eine liebe Freundin von mir, wohnte und wohnt noch heute in Kefikon und züchtete damals Papillon-Hunde. Ich habe mich sogleich in einen dieser kleinen, herzigen Welpen verliebt. Es war Liebe auf den ersten Blick. Muck, so hiess der kleine Welpe, kam mit Barbara öfter zu uns auf Besuch und wenn sie wieder nach Hause gingen, vermisste ich dieses kleine, fröhliche, lebhafte Hündlein sehr. Dann aber kam der lang ersehnte Tag, wir durften das neun Wochen alte Hündlein, unsern Muck, mit zu uns nach Hause nehmen und er hatte sofort einen sicheren Platz im Herzen von uns allen. Es ist schwer, Worte zu finden, die meine unendlich grosse Liebe zu Muck beschreiben können. Er war ein unglaublich lieber Tröster. Immer hat er gespürt, wenn ich traurig war. Dann drückte er sich ganz besonders fest an mich. Seine Liebe war Balsam für meine Seele. Wir waren Tag und Nacht zusammen. Wenn wir abends schlafen gingen, sagte er zuerst Peti, mit einem kleinen Schleck, Muck wusste sehr genau, dass es bei ihm nur ein kleiner Schleck sein durfte, gute Nacht. Dann bekam ich eine etwas grössere Liebkosung auf die Wange. Vor dem Einschlafen legte er seinen Kopf ganz, ganz nah an meinen. Dieses Gefühl, ich werde es immer vermissen. Es war das Gefühl einer bedingungslosen Liebe.



Muck war ein riesengrosser Hund in einem sehr kleinen Körper. Er wollte gar nie ein Schosshündchen sein. Wenn ich ihn auf meinen Schoss nahm, stand er immer sofort auf und schmiegte sich an meine Seite, das dann aber so nah wie es nur ging. Ich schmolz vor Glücksgefühlen dahin. Muck fühlte sich einfach als grosser Hund und wollte auch so behandelt werden. Das haben wir schnell und ihm zuliebe gern begriffen. Ich habe für ihn einen kleinen Korb mit einem weichen Kissen in die Küche gestellt, damit er auch dort bei mir sein konnte. Aber er hat diesen vom ersten Augenblick an ignoriert und schaute mir lieber vom Teppich aus zu. Eines Tages, ich sass auf dem Sofa und Muck lag ganz an mich gedrückt bei mir, habe ich darüber nachgedacht, ob der Korb von Muck noch Platz hat in der Küche, wenn das neue Möbel hingestellt wird. Kaum habe ich den Satz fertig gedacht, springt Muck mit einem Satz vom Sofa herunter. Er rennt in die Küche und setzt sich direkt in seinen Korb. Das war das erste aber noch lange, lange nicht das letzte telepathische Gespräch, das wir miteinander geführt haben und selbstverständlich blieb sein Körbchen in der Küche, auch wenn es fast keinen Platz hatte. Erst im hohen Alter dann hat sich Muck in dieses Körbchen gesetzt oder gelegt, um auch in der Küche ganz nah bei mir zu sein. Es kam mir so vor, wie wenn unser lieber Muck schon als junger Hund gewusst hatte, dass er sich im Alter sehr gerne bei mir in der Küche in diesen Korb mit dem weichen Kissen legen werde. Es wird gesagt, dass Hunde und andere Tiere einen sechsten Sinn haben. Ich durfte mehrmals und mit verschiedenen Tieren solche Erfahrungen machen und glaube, dass es genauso ist. Im Jahr 2007 als mein ganz grosser Liebling physisch nicht mehr bei uns war, hat er mich telepathisch auf sehr eindrückliche Weise in den Anfängerkurs für Tierkommunikation geführt, davon dann später.

Unser grosses, weisses Kaninchenweibchen Whity genoss es sehr, dass sie sich auf unserer ganzen Umgebung vollkommen frei bewegen durfte. Sie hat uns mit ihren hohen Sprüngen immer wieder ganz deutlich gezeigt, wie glücklich diese Freiheit sie machte. Whity hatte auch einen grossen Verehrer. Unser kleiner Hund Muck liebte es, ihr nachzurennen und wenn Whity sich etwas ausruhen wollte schleckte er zärtlich ihr weisses Fell. Das war schon ein herziges Bild, das grosse Kaninchen und der um Einiges kleinere Muck. Oft kam es vor, dass beide zusammen am Gartenzaun sassen und die Leute, welche vorbei spazierten, beobachteten. Wahrscheinlich hat es Whity beeindruckt, wenn Muck diese Leute mit seinem Bellen aufforderte weiter zu gehen und er so für Recht und Ordnung sorgte.

Ich weiss nicht, wie alt Whity war, als ich eines Abends, wie wir es immer machten, nachschauen ging, ob sie im Stall war, damit ich das Törli für eine sichere Nacht zu machen konnte. Als ich mich bückte, schauten mich zwei Augen an, die mich so noch nie angeschaut hatten. Es war ein Blick, welcher mich ahnen liess, was ich nicht ahnen wollte. Mein Herz fing ganz stark an zu klopfen. Ich war traurig und auch überfordert. Aber in meinem Herzen spürte ich, dass Whity mir sagen wollte, sie sei auf dem Weg in die geistige Welt. Der Tod war damals für mich immer noch etwas, was mir grosse Angst machte. Ich wollte ihn nicht in meine Gedanken lassen, ich fühlte mich wie zugeschnürt und Peti war nicht da, er nahm an einer Feuerwehrübung teil. Das Gefühl aber in mir, dass sie in Ruhe gehen wollte, war ganz stark und ich konnte es nicht wegstecken. Machtlos und schweren Herzens bin ich ins Haus gegangen. Was ich nicht ahnen wollte, geschah. Die Seele von unserer lieben Whity, die den ganzen Tag noch so gesund war wie immer, verliess ganz kurze Zeit später ihren Körper und ging in die geistige Welt. Der Tod von Whity löste in mir panische Angst aus. Ich fühlte mich wieder zurückversetzt in den Moment als ich unser totes Mami im Sarg anschauen musste. In dieser Panik rief ich bei der Feuerwehr an und bat Peti auszurichten, es sei etwas passiert, er solle bitte nach Hause kommen. Noch nie hatte ich Peti in einer Sitzung oder etwas Ähnlichem angerufen, es war das erste Mal. Peti musste also mit etwas Schwerwiegendem rechnen und so brachten ihn einige Leute mit dem Feuerwehrauto und Blaulicht nach Hause. Ich kann nicht beschreiben wie froh ich war, dass Peti nun alles Notwendige übernahm.

Nach praktisch jeder Feuerwehrübung kam die Gruppe, zusammen mit Peti, zu uns nach Hause. Ich habe jedes Mal den Tisch schön gedeckt, Kuchen gebacken, Kaffee gemacht und Bier bereitgestellt. Es wurde dann jeweils bis in die frühen Morgenstunden am Jöggelikasten gespielt, Witze erzählt und ganz viel gelacht. Und natürlich wurde Peti sehr oft mit einem Lachen gefragt, ob ein Kaninchen gestorben sei.

Ich aber werde nie vergessen, wie die Augen von Whity mich angeschaut haben. Der Gedanke berührt mich tief in meinem Herzen, dass es ihre Seele gewesen sein muss, die mit mir durch die Augen kommuniziert hat. In meinem Herzen, liebe Whity wirst du immer bei mir sein.

Im Jahr 1985 erkrankte mein Papi schwer. Er musste ins Universitätsspital von Zürich eingewiesen werden und wurde dort über mehrere Wochen behandelt. In dieser schweren Zeit kamen Papi und Joli oft über das Wochenende zu uns, es war für sie ein wenig wie heimkommen. Sie konnten so den bedrückenden Spitalalltag für eine Weile hinter sich lassen und in unserer Familie Kraft tanken. Auch waren Fränzi und René eine wirksame und oft auch eine lustige Ablenkung für beide. Im Dezember 1991 haben Papi und Joli mit uns und unseren Kindern Weihnachten gefeiert, es sollte die letzte Weihnacht für meinen Papi sein. Die Weihnacht an der Peti von Papi die Trompete geschenkt bekam als Zeichen seiner Liebe. Diese Liebe strahlt immer noch unsichtbar aber fühlbar aus dieser Trompete. Im Dezember 1992 nur wenige Wochen nachdem Muck in mein Leben kam, musste ich von meinem Papi Abschied nehmen. Abschied für immer, er wurde von seiner langen, schweren Krankheit erlöst. Bei meinem letzten Besuch bei Papi, er wurde im Spital von Chur begleitet und betreut, hat er mir und Peti, als wir uns von ihm verabschiedet haben, mit seiner grossen Hand gewunken. Er hatte ein so glückliches Lächeln auf seinem Gesicht. Ein Lächeln, das in meiner Erinnerung immer weiter lächeln wird. Es war ein Lächeln der Liebe und ich habe zurück gelächelt, mein Herz aber hat geweint. Es war sein letztes Lächeln für mich.

Der Abschied von meinem Papi hat in mir sehr viele, schwere Gefühle und Gedanken ausgelöst, waren doch jetzt meine Eltern und meine Grosseltern im Jenseits. Es gab immer wieder Momente, da fehlten sie mir alle sehr und in diesen schweren Zeiten half mir die Fröhlichkeit von unserem lieben Muck immer wieder, nach vorne zu schauen. Auch die Gespräche und die homöopathischen Mittel von unserem Homöopathen halfen mir bei der Verarbeitung von meiner Trauer. Als ich wieder einmal eine Sitzung bei ihm hatte, sagte er zu mir, die Farb- und Stilberatung sei eine viel zu oberflächliche Arbeit für mich. Er empfahl mir, mich bei einem Astrologen anzumelden, um genauer zu erfahren, zu was für einer Tätigkeit ich berufen wäre. Das war schon ein Schock für mich, aber ich habe seinen Rat ernst genommen und mich bei diesem Mann angemeldet. Diese Sitzung, sie war genial! Der Astrologe hat mich beschrieben, ich hätte es nicht besser gekonnt, es war sehr eindrücklich. Nach dieser Sitzung wusste ich, dass mein Weg eine andere Richtung nehmen wird, eine Richtung, die tiefere Fragen zulässt. Zuhause hat Peti das aufgenommene Gespräch abgehört und auch er war sehr erstaunt, dass ein fremder Mann mein Wesen bis ins Innerste so genau beschreiben konnte. In dieser Zeit der Neuorientierung fragte mich Lisbeth, sie ist heute eine liebe Freundin, ob ich mit ihr einen Schnupperkurs für Fussreflexzonenmassage besuchen würde. Ich musste gar nicht lange überlegen, denn für diese Heilmassage habe ich mich schon länger interessiert und so sagte ich zu. Dieser Kurs hat mich so sehr überzeugt, dass ich mich sogleich für die Ausbildung an einer Massageschule angemeldet und diese dann auch erfolgreich abgeschlossen habe. Als Kind hat mich sehr berührt, wenn im Religionsunterricht erzählt wurde, wie Jesus seinen Jüngern die Füsse gewaschen hat. Als ich dann mit der Fussreflexzonenmassage angefangen habe, Leute zu behandeln, habe ich diese immer mit einem Fussbad begonnen und die nassen Füsse dann abgetrocknet. Für mich war das nicht nur eine Reinigung, es war auch eine spirituelle Handlung und erinnerte mich oft an die Waschungen von Jesus. Abgeschlossen habe ich die Massage immer indem ich meine Hände auf die Fusssohlen aufgelegt und ein stilles Gebet gesprochen habe.

Immer mehr war ich davon überzeugt, dass jede Krankheit ihren Ursprung auf der seelischen Ebene hat. Der eindrücklichste „Beweis“ dafür waren die seinerzeit starken Rückenschmerzen mit den Lähmungserscheinungen und die nachfolgende Heilung von Peti. Dann erinnerte ich mich auch immer wieder an die Angina, welche ich in meinem ersten Lehrjahr in Lugano bekam. Meine Schlummermutter ging für zwei Wochen in die Ferien und ich musste für diese Zeit zu einer mir ganz fremden Familie zügeln. Das war für mich unglaublich schwierig. Ich fühlte mich so allein und hatte ganz grosses Heimweh. Ich konnte diesen seelischen Schmerz nicht „schlucken“ und so wurde mein Hals krank. Auch kommt mir immer wieder eine eindrückliche Erfahrung mit meinem Grosi in den Sinn. Sie war schon um die neunzig Jahre alt, als sie mehrmals zu uns in die Ferien kam. Mein Grosi litt sehr, sehr oft unter starken Rückenschmerzen. Kein Arzt konnte ihr, ausser mit Schmerzmitteln, weiterhelfen. Nie, aber gar nie, tat ihr der Rücken weh, wenn sie bei uns in den Ferien war! Sie sass immer sehr gerne in einem von unseren Lehnstühlen und glaubte, dass dieser Stuhl ihrem Rücken so gut tat. Aus diesem Grund haben wir ihr einen von unseren Lehnstühlen geschenkt, in der Hoffnung, dass dieser ihrem Rücken gut tat. Wie sehr war mein Grosi dann enttäuscht, als die Rückenschmerzen, trotz dem Stuhl, wieder genau so stark waren wie immer. Heute denke ich zu wissen, dass sie sich in unserer Familie geborgen und geliebt fühlte und es ihr deshalb immer so gut ging. Weil ich an unseren Kindern, an Peti und an mir selber schon öfter die wunderbare Erfahrung machen durfte, wie gut Bachblüten helfen können, die seelische Ebene wieder ins Gleichgewicht zu bringen, habe ich mich auch noch zur Bachblütentherapeutin weitergebildet. Diesen Anwenderkurs für die Bachblütentherapie habe ich zusammen mit unserer lieben Tochter Fränzi besucht. Unsere gemeinsame Weiterbildung war für mich eine sehr schöne und wertvolle Erfahrung.

Mein erster Kunde, ausser meiner Familie, war ein guter Freund von uns. Der Mann war ein Handwerker und er litt schon seit längerer Zeit unter starken Rückenschmerzen. Weil er auch schon mehrmals Lähmungserscheinungen hatte, war da noch die Angst, seinen Beruf nicht mehr ausüben zu können. Schon nach wenigen Behandlungen mit der Fussreflexzonenmassage und den Bachblüten waren die Rückenschmerzen geheilt. Dieser Mann hat sich zwei Jahre später auf seinem Gebiet erfolgreich selbständig gemacht. Sein grosser Wunsch ging in Erfüllung.

Gut erinnern kann ich mich auch noch an die starken Hüftschmerzen von Joli. Sie war damals ca. 78 Jahre alt und konnte fast nicht mehr Treppen steigen. Der Arzt hatte gesagt, sie müsse operiert werden und ein neues Hüftgelenk eingesetzt bekommen. Joli wollte nicht operiert werden, sie hatte Angst vor diesem Eingriff. Ich habe ihr deshalb in regelmässigen Abständen die Reflexzonen an den Füssen massiert und ihr eine Tropfenmischung gemacht. Der Hüfte ging es sehr schnell besser und nach einem Jahr war sie vollkommen geheilt. Joli konnte wieder Treppen steigen und mit Freude schöne, lange Wanderungen machen. Die Hüftprobleme kehrten nie wieder zurück.

Einmal kam ein 13 Jahre altes Kind mit seiner Mutter zu mir. Das Mädchen konnte bis zu diesem Zeitpunkt trotz sehr vielen Therapien das Wasser nicht halten. Am Tag nicht und in der Nacht nicht. Unvorstellbar was dieses Kind durchgemacht haben muss! Sie musste von ihrer Mutter überredet werden, noch einmal eine Therapie zu versuchen. Das Kind war traurig und hoffnungslos. Es hat mich dann sehr berührt, dass dieses Mädchen zu mir Vertrauen fassen konnte und sich dazu bewegen liess intuitiv Bachblüten zu wählen. Diese Mittel haben ihr psychisch sehr schnell geholfen, daran zu glauben, dass sie geheilt werden kann. Es hat gar nicht so lange gedauert, bis erste Erfolge eintraten. Neun Monate nach Beginn der Therapie rief mich ihre Mutter ganz ausser sich vor Freude an und teilte mir mit, dass ihre Tochter seit 5 Tagen auch nachts ganz trocken sei. Nach 22 Monaten war dieses Kind zu 99% geheilt und sehr, sehr glücklich.

Die Bachblüten habe ich auch erfolgreich bei unseren Haustieren angewendet und so kam es, dass mich immer wieder Leute auch um Hilfe für ihre Tiere baten. Eine Frau war in grosser Sorge um ihr liebes Pferd, dieses hatte grosse Pusteln auf dem Rücken und es durfte, weil diese schmerzhaft waren, nicht mehr geritten werden. Der Tierarzt sah keine andere Lösung mehr, als dieses Pferd einzuschläfern. Ich gab der Frau eine Bachblütenmischung und die Bachblüten-SOS-Salbe und es hat nicht lange gedauert bis die Pusteln verschwunden waren und das Pferd zur grossen Freude seiner Begleiterin gesund weiterleben durfte.

Das wichtigste „Mittel“ bei meinen Behandlungen von Menschen und Tieren wurde und ist immer noch, seit einem sehr berührenden Erlebnis, das Gebet.

Weil unsere weisse Häsin gestorben war, nahmen wir ein Zwerghäsli von Bekannten zu uns. Es war halbjährig und gewohnt draussen zu leben, so dass es auch bei uns die ganze Umgebung in Anspruch nehmen durfte. Welch eine Freude! Dass das in den Stall bringen am ersten Tag nicht ganz so einfach war, haben wir zu spät realisiert. Wuschel, so tauften wir das Häsli, hatte seinen Spass daran, uns zu zeigen, wie flink es war. Langsam wurde es dunkel und wir machten uns wirklich grosse Sorgen, denn Marder und Füchse lebten in unmittelbarer Nähe und hatten Hunger. Schon waren 1½ Stunden vergangen, ohne Erfolg! Ich hatte grosse Angst um Wuschel, falls er draussen bleiben müsste. So ging ich ins Wohnzimmer, setzte mich auf einen Stuhl und betete ganz intensiv um Hilfe. Es dauerte keine zwei Minuten, da kamen Peti und René hinein und waren ganz erstaunt und natürlich sehr froh, dass Wuschel selber in den Stall gehopst war. Noch nie war mir der liebe Gott so nah!

Nach diesem sehr berührenden Erlebnis, welches ich einfach aufschreiben musste, folgten und folgen immer noch viele weitere und so habe ich das Büchlein „Beten hilft“ mit meinen ganz persönlichen Erfahrungen geschrieben. Dieses Büchlein schenke ich jeweils den Leuten die zu mir in die Behandlung kommen. Immer wieder erzählen mir Kunden oder Kundinnen, dass es ihnen geholfen hat, ähnliche Erfahrungen zu machen und genau das ist es, was ich allen Menschen wünsche.

Im Jahr 1996 hatte ich in der Nacht eine sehr eindrückliche Vision. Ich sah im Traum Jesus und seine Jünger beim Abendmahl. Jesus stand am Tisch, alle Jünger sassen und rechts neben Jesus war ein unbesetzter Stuhl und dieser leere Platz zog mich stark an. Diese Vision erschreckte und berührte mich zugleich sehr. Lange habe ich darüber nachgedacht, was diese Vision mir zeigen wollte. Ich habe sie dann so interpretiert, dass es zu meiner Lebensaufgabe gehört, den Nächsten so zu lieben, wie mich selbst, Gerechtigkeit auszuüben und den Menschen und Tieren zu helfen, an Körper, Geist und Seele gesund zu werden. Nach dieser Vision hatte ich das Bedürfnis, meinen Konfirmanden-Spruch in meinen Unterlagen zu suchen. Ich hatte keine Ahnung mehr, wie der Spruch lautete. Es hat mich sehr berührt zu lesen, was der Pfarrer mir vor so vielen Jahren mit auf den Weg gegeben hat. Es war ein Bild vom Apostel Paulus, die Hände zum Gebet gefaltet und darunter stand „Herr, lehre mich beten!“ Und dann der Spruch „Lass dir vom Apostel Paulus den Rat geben: Seid fröhlich in der Hoffnung, geduldig in der Trübsal, beharrlich im Gebet- für den Herrn zum Dienst bereit!“ Ich habe dem Pfarrer mein Büchlein „Beten hilft“ geschickt und mich bei ihm für diesen Spruch, der meinen bisherigen und auch meinen weiteren Lebensweg ziemlich gut beschreibt, bedankt. Er hat sich sehr darüber gefreut.



Nicht lange nach dieser Vision habe ich an einem Marktstand ganz spontan ein sehr schönes, geschnitztes Bild vom Abendmahl mit Jesus und seinen Jüngern gekauft. Seitdem hängt dieses Bild über meinem Schreibtisch und es berührt mich immer wieder von neuem. Jesus ist mein bester, unsichtbarer Freund und Helfer.

Im selben Jahr gingen wir mit unserem Liebling Muck zu einem Papillontreffen, sehr zu seiner grossen Freude. Für ihn war das Treffen ein einziges Schaulaufen vor den vielen Weibchen. Er hatte nur noch Augen für sie! Etwas Abseits lief ein sehr, sehr kleines Papillon Hündchen ganz alleine umher. Das kleine Hündchen wirkte sehr traurig und es hat unser Herz berührt. Peti und ich empfanden sofort Liebe zu diesem kleinen Hund, je länger wir ihn beobachtet haben, umso mehr tat er uns leid. Bis jetzt hatten wir nie den Wunsch einen zweiten Hund zu uns zu nehmen, aber dieses winzige kleine, traurige Hündchen hat diesen Gedanken in uns geweckt. Wir haben diese Gefühle einander mitgeteilt und da sagte Peti zu mir, ich solle mich doch erkundigen, ob für dieses Hündchen ein Platz gesucht werde. Ich nahm all meinen Mut zusammen und habe die Begleitperson gesucht und gefragt. Das allein sei der Grund, weshalb sie an dieses Treffen gekommen sei, sie suche ganz dringend einen Platz für den kleinen Hund, teilte mir die Frau mit. Sie sei Züchterin und das Hündchen sei schon mehrmals Siegerin in ihrer Kategorie gewesen aber weil es nicht mehr wachsen werde, also ein Zwerghündchen sei, könne sie es zum Züchten nicht gebrauchen. Nach dieser Aussage, sie tat mir im Herzen weh, musste ich keine Sekunde überlegen, ich sagte auf der Stelle zu. Muck und Alphetta, so hiess das Hündchen, haben sich vom ersten Augenblick an geliebt und auch unsere beiden Katzen haben sie liebevoll angenommen.



Alphetta reagierte überhaupt nicht auf ihren Namen und war auch nicht stubenrein, sie war richtig verwahrlost. Als sie dann nach wenigen Tagen einen epileptischen Anfall hatte, habe ich die ehemalige Begleitperson angerufen und gefragt, ob Alphetta bereits einen solchen Anfall gehabt habe. Die Frau sagte mir am Telefon, es war ihr sichtlich unwohl, Alphetta habe schon mehrere solche Anfälle gehabt, aber sie hätte das uns gegenüber verschwiegen, weil sie finanzielle Probleme hatte und die Arztkosten nicht bezahlen konnte. Die Frau hatte bereits vorher Hunde mit epileptischen Anfällen und diese Behandlungen seien teuer, sagte sie mir. Weil die Frau ein schlechtes Gewissen hatte, wollte sie uns den Kaufpreis zurückerstatten. Das Geld wollten wir auf keinen Fall zurück. Vielleicht konnte dieser Betrag ihr ja einmal helfen, die Arztkosten für den einen oder anderen von ihren Hunden zu bezahlen. Alphetta hatte vom ersten Moment an einen festen Platz in unseren Herzen. Für uns war nur eines wichtig, dass sie gesund wurde. Schon nach wenigen Tagen reagierte Alphetta auf ihren Namen und war vollkommen stubenrein. Ich gab ihr Bachblüten und homöopathische Mittel und wir alle gaben ihr ganz, ganz viel Liebe. Das winzige kleine, herzige Hündchen blühte auf, sprühte vor Lebensfreude und nach einigen Monaten war sie vollkommen geheilt.

Ich wollte Peti zum 50sten Geburtstag einen alten Zapfenzieher schenken, er wünschte sich schon lange so einen. Da ich keine Ahnung hatte, wo ich so einen finden konnte, liess ich mir von der Auskunft verschiedene Telefonnummern von Antiquitätenläden geben. Nach sechs erfolglosen Anfragen, bei immer sehr netten Leuten, war ich etwas enttäuscht, keinen gefunden zu haben. Zuerst dachte ich, dass ich doch für so etwas Banales nicht Jesus um Hilfe bitten kann. Dann aber habe ich mich anders entschieden. Ich bat Jesus im Gebet, mir doch zu helfen, so einen alten Zapfenzieher zu finden. Sofort nach dem Gebet, stellte ich eine weitere Telefonnummer ein und es meldete sich ein Mann. Auf meine Frage nach einem alten Zapfenzieher, antwortete er, er habe im Geschäft sogar einen sehr alten, ein Tischmodell. Ein Sammler würde diesen auf jeden Fall wollen. Ich konnte es fast nicht glauben, dass ich auf mein Gebet so schnell Hilfe bekam. Peti war kein Sammler, aber ich freute mich sehr, dass ich für ihn so ein altes Modell fand.

Am Telefon mit meiner Schwester kamen wir wie schon mehr als einmal auf die von ihrer Tochter, bis jetzt vergebliche, Suche nach einer Lehrstelle. Meine Nichte hatte bereits an die 6o Bewerbungen geschrieben, sich sehr oft vorgestellt und bis jetzt nur Absagen bekommen. Sie war der Verzweiflung nahe und meine Schwester machte sich wirklich Sorgen. Zurzeit wartete meine Nichte wieder auf eine Antwort von einer Firma mit Sitz in ihrem Dorf, bei der sie sich vorgestellt hatte. Ich sagte meiner Schwester, dass sie gleich nach unserem Gespräch im Gebet bitten solle, dass ihre Tochter eine Zusage von dieser Firma bekomme, ich würde sie mit meinem Gebet unterstützen. Nach unserem Gespräch betete ich intensiv zu Jesus und den Engeln. Ich sagte ihnen, dass wenn die Tochter von meiner Schwester die Stelle bekomme, meine Schwester die Kraft des Gebets erführe und dann immer öfter für ihre Anliegen selber beten würde. Ende Juni rief sie mich überglücklich an und sagte, dass ihre Tochter heute, am 26.6.2003 um 11.30 Uhr die Zusage für die Lehrstelle bekommen habe, sie sei sehr, sehr, sehr glücklich. Meine Schwester hatte nicht nur um Hilfe gebetet, sie und ihr Mann sind auch noch in eine Kirche gegangen und haben dort Kerzen angezündet. Ich bin tief im Herzen berührt und dankbar, dass meine Schwester erfahren durfte, dass beten hilft.

Nach dem Anschlag auf das World Trade Center hatte Peti das ganz grosse Bedürfnis, ein abgelegenes Maiensäss zu finden. Eine Art Zufluchtsort, einen Ort wo wir zur Ruhe kommen und Kräfte sammeln können. Wir waren schon lange auf der Suche und es wurde schwierig, die Hoffnung aufrecht zu erhalten. Während dieser Zeit, es war im Jahr 2003, hatte ich einen Traum. In diesem Traum sah ich eine weisse Kapelle, umgeben von Bäumen. Die Kapelle stand ganz alleine bei diesen Tannen.



Als wir, einige Zeit nachdem ich diesen Traum geträumt hatte, durch einen ehemaligen Arbeitskollegen von Peti ein Maiensäss an einem wunderschönen Ort im Kanton Graubünden besichtigen durften, sah ich auf einer Anhöhe eine weisse Kapelle an einem Waldrand. Sofort wusste ich, dass das der Ort ist, an dem wir ein Maiensäss finden würden. Es hat dann noch einige Zeit gedauert, aber im Frühling 2004 durften wir zum ersten Mal einige Tage in diesem traumhaft schön gelegenen Maiensäss verbringen. Ich habe mich sofort in die wunderschöne heimelige  Arvenstube verliebt.



Sie erinnert mich immer wieder an mein Zuhause in Pontresina, es fühlt sich an wie ein zweites Daheim. Viele Jahre durften wir es für das ganze Jahr mieten und dann wurde es unser eigenes Häuschen. Mein Traum wurde berührende Wirklichkeit.

Jahrelang war der recht lange Weg von unserem Maiensäss zur Kapelle eine Art Jakobsweg für mich. Ich bin ihn sehr oft, manchmal täglich, gegangen. Es war und ist mir jedes Mal wieder ein ganz tiefes Bedürfnis, mich dort an eine Tanne anzulehnen, zu beten und für unser heimeliges Häuschen der Stille Danke zu sagen. Diese weisse Kapelle am Waldrand hat Peti dann in der Scheune von unserem Häuschen auf Leinwand gemalt. Das Bild ist ihm so unglaublich gut gelungen, dass er selber immer wieder sehr erstaunt ist darüber. Als einmal Leute aus dem Dorf in der Scheune dieses Bild gesehen haben, hat sich eine Frau ganz ehrfürchtig davor verneigt und gekreuzigt. Peti hat mir dieses Bild aus Dankbarkeit für meine Gebete, die mitgeholfen haben, unser Häuschen der Stille zu bekommen, geschenkt.

Etwa acht Jahre, nachdem Alphetta von Ihrer Epilepsie geheilt war, im Herbst 2004, „sah“ ich im Traum, dass Alphetta ihren Körper verlassen wird. Dieser Traum erschreckte mich sehr. Dass Alphetta von uns gehen wird, das konnte und wollte ich nicht glauben. Sie war so gesund, so fröhlich und immer voll Lebensfreude. Ich konnte mit niemandem darüber reden. Ich wünschte den Traum nicht geträumt zu haben, aber er wurde traurige Wirklichkeit. Unsere geliebte Alphetta ist 12-jährig am 21. November 2004 in Liebe und Geborgenheit heimgegangen. Ich habe meine Gefühle und meine ganz grosse Trauer in einem Abschiedsbrief an Alphetta auszudrücken versucht.

Nachdem Alphetta in die geistige Welt heimgegangen war, zog mich in einer Buchhandlung ein Buch sehr stark an. Das Buch in dem ein Medium beschreibt, wie Verstorbene aus dem Jenseits mit uns Kontakt aufnehmen möchten und können. Ich habe es gekauft und mit grossem Interesse und viel Hoffnung auf solche Kontakte gelesen. Ich habe dann jahrelang bei diesem Medium Kurse für mediale Entwicklung besucht. In jedem Kurs, und waren es noch so viele, habe ich immer wieder sehr berührende Erfahrungen machen dürfen. Ich durfte erleben, wie oft es Verstorbene glücklich gemacht hat, wenn sie gehört und verstanden wurden. Und genau so oft war es ein riesengrosser Trost für alle, die von einem lieben Menschen Abschied nehmen mussten. Durch so eine telepathische Kommunikation konnten sie erleben, dass ihre Lieben nur den Körper verlassen haben, geistig aber immer noch an ihrem Leben teilnehmen. Ich glaube, dass meine geliebte Alphetta mich aus der geistigen Welt in diese Kurse geführt hat. Es ist einfach eine etwas andere Art miteinander zu telefonieren.

Als 2004 bei mir ein Symptom einfach nicht heilen wollte, sagte mir unser klassischer Homöopath, er wisse nicht mehr weiter, jetzt müsse ich selber auf die Suche gehen. Schon vor einiger Zeit hatte mir der Homöopath empfohlen, selber eine Ausbildung in Homöopathie zu machen. Ich aber konnte mich einfach nicht zu einer weiteren Ausbildung überwinden. Aber jetzt tat ich genau das. Es war ein Kurs von einer anderen Art der Anwendung von homöopathischen Mitteln ausgeschrieben. In diesem Kurs ging es um das Thema, welches mit meinem Symptom zu tun hatte. Ich habe in dieser Weiterbildung gelernt, welche Mittel ich nehmen musste und diese haben schnell zu einer Besserung geführt. Immer wieder mache ich bei meiner Familie, unseren Tieren, Verwandten und Bekannten und auch bei ganz fremden Leuten sehr berührende, die Heilung fördernde Erfahrungen mit feinstofflichen Mitteln. Ich bin tief aus meinem Herzen dankbar dafür.

Im Juli 2005 hat uns eine uns bekannte Frau telefonisch mitgeteilt, dass sie in ihrer frühen Kindheit durch sexuelle Handlungen von einem nahen Verwandten von Peti missbraucht wurde. Was für ein Schock!

Dieser Mann stritt alles ab und immer wieder sagte er, er habe eine „weisse Weste“. Peti und ich haben sehr viele Versuche unternommen, mit dem Mann über dieses Thema zu reden, aber jedes Gespräch endete immer mit dem Satz, er habe eine weisse Weste. Der Verwandte hat alles unternommen, um diese Frau als Lügnerin darzustellen. Für mich aber gab es keinen Zweifel an den Aussagen von ihr, ich glaubte ihr. Peti wurde in der ersten Zeit von Zweifeln gequält, diese lösten sich dann aber recht schnell auf. Für uns waren die regelmässigen Besuche bei dem Mann im Pflegeheim so nicht mehr möglich und so kam es zu unserem letzten Besuch. Es war für uns wie auch für ihn ein sehr schwieriger, letzter Besuch im Pflegeheim. Ich habe ihm gesagt, dass es mir Leid täte, ihn aus diesem Grund nicht mehr besuchen zu können. Ich habe ihm gesagt, dass ich selbst in meiner Kindheit Missbräuche erlebt habe und dass das, was mir die Frau am Telefon mitgeteilt hat, für mich sehr glaubwürdig sei. Ich habe mich dann von ihm verabschiedet, ihm alles Gute gewünscht und ihn gebeten, mich zu verstehen. Mit mir zusammen hat sich auch Peti von ihm verabschiedet.

Seine Frau haben wir sehr regelmässig besucht. Peti und ich  haben sie immer mal wieder zu einem feinen Essen eingeladen. Wir besuchen und unterstützen sie immer noch, jetzt im Altersheim.

Im April 2007 musste ich von meinem so sehr geliebten Muck für immer Abschied nehmen. Er war bis zu seinen letzten drei Tagen vollkommen gesund, und voll Lebensfreude. Muck ist im Alter von 15 sehr glücklichen Jahren, mit Epilepsie, wie ich es wenige Wochen nach dem Heimgang von Alphetta in einem Traum gesehen hatte, heimgegangen. Ich habe meine Gefühle und meine ganz grosse Trauer in einem Abschiedsbrief an Muck auszudrücken versucht.

Ungefähr drei Monate nach dem Heimgang von Muck, bekam ich von einem Kunden von mir einen wunderschönen Engel geschenkt. Ein Engel von der Grösse eines Menschen. Sehr, sehr oft schon habe ich darüber nachgedacht, wie es wohl zustande kam, dass genau in der Zeit, in der meine Trauer und der Abschiedsschmerz von Muck so schwer auf mir lastete, so ein grosser Engel zu mir kam. Es kommt mir einfach so vor, als ob mein geliebter Muck etwas mit dem Zeitpunkt von diesem Geschenk zu tun haben könnte. Auf jeden Fall bin ich dem Kunden immer wieder so dankbar für diesen berührenden Engel. Mittlerweile sind dieser Kunde und seine Frau uns zu lieben Freunden geworden.

Ich freue mich so sehr über jeden einzelnen Engel den ich geschenkt bekomme, sei er noch so klein. Mittlerweile sind es über 200 und jeder von ihnen berührt mein Herz, ich liebe sie alle.

Im Jahr 2008 war ich wieder einmal, wie sehr oft, mit dem Zug unterwegs. Als der Zug in Wetzikon, meinem Zielbahnhof, ankam, wollte ich aussteigen, aber meine Füsse traten ins Leere. Dort wo ich hintreten wollte, gab es gar keinen Tritt mehr. Ich fiel vornüber auf den Bahnsteig. Aber während diesem Sturzflug wurde ich wie von Geisterhand gehalten. Meine Fallgeschwindigkeit kam mir sehr langsam vor, ich fiel wie in Zeitlupe. Ich hatte während dem Sturz von ca. einem Meter Zeit, darüber nach zu denken, mich mit meinen Händen beim Aufprall ab zu stützen. Meine Handinnenflächen und meine Knie waren wohl etwas aufgeschürft aber das war gar nichts im Vergleich zu dem, wie dieser Sturz hätte ausgehen können. Leute, die meinen Sturz beobachtet hatten, kamen zu mir und wollten mir helfen. Ich hatte schon einen leichten Schock und zitterte am ganzen Körper. Aber das kam mehr von der berührenden Dankbarkeit, von „etwas“ aufgefangen worden zu sein. Ich glaube ganz fest, dass mich an diesem Tag mein Schutzengel vor schlimmen Verletzungen beschützt und bewahrt hat. Ich werde dieses Gefühl von meinem verlangsamten „Sturzflug“ mein Leben lang nie vergessen. Ich bin tief in meinem Herzen dankbar für meine Schutzengelerfahrung.

Peti und ich hatten auf den 21. Dezember 2009 einen Flug nach Wien gebucht, um einige Tage dort zu verbringen. In der Nacht auf den 21. 12. 2009 hatte ich einen Traum. Ich sah, dass Peti und ich mit Turbulenzen  im Flugzeug rechnen müssen. Im Traum fragte ich Peti, ob er sehe, wie mutig ich sei. Am Morgen sagte ich dann zu ihm, dass wir auf unserem Flug mit Turbulenzen rechnen müssten, ich hätte das im Traum gesehen. Schon auf dem Flug von Zürich nach Wien, kurz nach dem Start, gab es Turbulenzen. Auf dem Rückflug dann, von Wien nach Zürich, waren die Turbulenzen sehr stark. Wir flogen durch einen stürmischen Westwind. Hätte ich das Sandwich im Flugzeug gegessen, hätte ich mich auf jeden Fall übergeben müssen. Wie im Traum gesehen, hatte ich gar keine Angst, ich war selber sehr erstaunt darüber, war ich doch damals noch nicht ganz frei von Flugangst. Ohne die Information aus dem Traum wäre ich mit absoluter Sicherheit niemals so ruhig und entspannt gewesen.

Wir fanden seit langer Zeit ein Couvert mit einem grossen Geldbetrag nicht mehr, wir hatten es verlegt. Weil es einfach nicht zum Vorschein kam, habe ich versucht auf mediale Art das Couvert zu finden. Ich habe geistig die Frage gestellt »Wer hat etwas mit dem verlorenen Geld zu tun?« Auf kleine Kärtchen habe ich geschrieben „Verstorbener“, „Kobold“, „Nichts dergleichen“. Ich habe die drei Kärtchen gemischt und dann verdeckt eines gezogen, ich zog „Verstorbener“.

Geistig war meine zweite Frage »Wer ist es von den Verstorbenen?« Ich habe auf zwei Kärtchen je ein Name und auf das dritte Kärtchen das Wort „Anderer“ geschrieben und verdeckt habe ich „Anderer“ gezogen.

Weiter habe ich geistig gefragt »Ist der Verstorbene männlich oder weiblich?« Wieder habe ich die Kärtchen gemischt und verdeckt „männlich“ gezogen.

Auf weitere fünf Kärtchen habe ich wieder Namen geschrieben, diese gemischt, die Frage »Welcher Verstorbene ist es?« gestellt und verdeckt „Muck“ gezogen.

„Wo ist das Geld?“ war die nächste Frage. Auf drei Kärtchen habe ich Orte geschrieben, gemischt und verdeckt „Büro“ gezogen.

Die sechste Frage war »Wo im Büro?«. Ich habe drei Möglichkeiten auf geschrieben, gemischt und verdeckt „Büchergestell“ gezogen.

Wir haben dort gesucht, es war nicht das erste Mal, auch hatten wir bereits einmal einen Pendler bei gezogen und dieser hatte uns auch das Büchergestell genannt. Aber wie die vorigen Male fanden wir das Couvert wieder nicht.

»Wird etwas von mir erwartet?« war meine nächste Frage. Von den zwei Kärtchen habe ich „Ja“ gezogen.

Geistig habe ich weiter gefragt »Was wird von mir erwartet?« Ich habe „Kurs Medialität“, „Kurs Tierkommunikation“, „Andere Erwartung“ auf die Kärtchen geschrieben und verdeckt das Kärtchen mit „Kurs Tierkommunikation“ gezogen.

Weil wir schon mehrmals das Büro durchsucht hatten, ging es bei meiner nächsten Frage um einen genauen Hinweis und so lautete die Frage »Wo ist das Geld im Büro?«. Auf die Kärtchen habe ich drei Möglichkeiten geschrieben, gemischt und verdeckt, „im zweiten Gestell“ gezogen.

Das Suchen war schon lange sehr anstrengend und frustrierend, weil das Couvert einfach nie zum Vorschein kam. Deshalb war meine nächste Frage, »Werden wir das Geld finden?«. „Ja“, „Nein“ und „Keine Antwort“ habe ich auf Kärtchen geschrieben, gemischt und verdeckt „Ja“ gezogen.

Die elfte Frage war »Wann finden wir das Geld?«. Ich habe vier mögliche Antworten aufgeschrieben, gemischt und verdeckt, „Bei Anmeldung Tierkommunikation“ gezogen.

Zwei Stunden nachdem ich das Anmeldeformular ausgefüllt, in ein Couvert gesteckt und dieses verschlossen und frankiert hatte, wurde das Couvert mit dem Geld von René genau wie es auf dem gezogenen Kärtchen stand, im zweiten Büchergestell gefunden. Ein Anmeldeformular hatte ich schon längere Zeit, aber mein so sehr geliebter Muck war erst vor wenigen Monaten, nach 15 Jahren überaus glücklichem Leben, ganz natürlich in meinen Armen in Liebe und Geborgenheit heimgegangen. Ich vermisste ihn so sehr, ich war traurig, tief, tief traurig und konnte mich einfach zu nichts aufraffen und doch wollte ich auch in der geistigen Welt mit ihm kommunizieren. Wie sehr hat mich dann diese für mich sehr eindeutige Kommunikation mit meinem Liebling in meinem Herzen berührt und auch getröstet. Ich habe Muck bei seinem Heimgang einen Teil von meinem Herzen mitgegeben und Muck hat einen Teil von seinem Herzen mir geschenkt, für immer, unsere Liebe währt ewig.

Wie sehr hat es mich im Herzen berührt, als wir 2009 durch René Grosseltern von zwei unglaublich herzigen Kätzlein wurden. René hat schnell gespürt, dass die beiden Schwestern Nastasia und Norina zusammen bleiben möchten. So nahm er die beiden kleinen Büsi miteinander zu sich in seine Wohnung, in ihr neues, heimeliges Zuhause. Es ist immer wieder unglaublich berührend zu erleben, wie sich Nastasia, die „grössere“ Schwester, sehr liebevoll und einfühlsam um die etwas sensiblere Norina kümmert und ihr das Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit geben kann. Zu sehen, wie die beiden Kätzchen sich gegenseitig liebevoll das Fell lecken, wie zärtlich sie miteinander sein können, das geht mir immer wieder unter die Haut. Faszinierend ist es auch zu erleben, wie die beiden Büsi unsere Gedanken und Worte verstehen und sehr oft auch lautstark „mitreden“. Ich freue mich sehr, dass ich mit unseren lieben, vierbeinigen Enkelinnen die telepathische Tierkommunikation immer wieder erleben darf. Für Norina und Nastasia war und ist es wirklich ein grosses Geschenk, dass sie zusammen bleiben durften. Diese beiden „Engeli“ sind durch René in mein Leben gekommen, als der Schmerz vom Abschied von Muck noch sehr gross war. Wie schön war es da und ist es immer wieder, von ihrer Fröhlichkeit und ihrer Liebe berührt zu werden. Ich geniesse es sehr und freue mich bei jedem Wiedersehen, Zeit mit diesen beiden so lieben vierbeinigen Enkelinnen verbringen zu dürfen. Ich bin tief in meinem Herzen dankbar dafür.

Im Jahr 2009 wird uns mitgeteilt, dass das Leben des Verwandten von Peti, welcher nicht mit uns über die Missbrauchsvorwürfe sprechen wollte, zu Ende geht. Weil in der Nacht ausser dem Pflegepersonal niemand bei ihm sein würde, habe ich Peti gefragt, ob er bereit wäre, mit mir zusammen Nachtwache zu halten. Es sei für uns eine Möglichkeit, ihn mit Liebe auf seinem letzten Weg zu begleiten. Peti war nach kurzem Zögern einverstanden. Der Mann konnte nicht mehr reden, aber auf unsere Frage, ob ihm unsere Anwesenheit angenehm sei, hatte er ja gesagt. Wir sind abwechslungsweise an seinem Bett gesessen und haben seine Hand bis zum letzten Atemzug gehalten.

Während wir auf den Amtsarzt gewartet haben, hat uns eine Pflegerin vom Heim erzählt, dass er alle Pflegerinnen sexuell belästigt habe. Diese hätten vom psychiatrischen Dienst unterstützt werden müssen. Peti und ich waren geschockt.

Noch am gleichen Abend hat Peti einer Verwandten von diesem Gespräch erzählt. Sie fing an zu weinen und erzählte ihm, dass sie selbst einmal dabei war, als der Mann eine Pflegerin sexuell belästigt habe. Zudem habe er ihr gegenüber äusserst anzügliche und sexuelle Bemerkungen gemacht, die sie schockiert hätten.

Im Nachhinein bin ich unglaublich froh, dass der Mann sich mir gegenüber immer sehr respektvoll verhalten hat. Er muss gewusst haben, dass er bei mir keine Grenzen überschreiten darf, von Peti hätte er mit sehr harten Konsequenzen rechnen müssen.

Wenn wir in unserem Maiensäss sind, gehe ich oft in den nahmen Wald, um Federn zu suchen. Jedes Mal wenn ich eine Feder, ganz gleich von welchem Vogel, am Waldboden liegen sehe, kommt in mir ein Glücksgefühl auf, ganz so wie wenn ich einen Schatz gefunden hätte. Sie berührt mein Herz.

Als ich einmal ein Symptom hatte, welches mir Sorgen bereitete, habe ich die geistige Welt um ein Zeichen gebeten. Ich habe gebeten, dass, wenn dieses Symptom verschwinden würde, sie mir das durch eine von mir zu findende Feder, bestätigen sollen. Weil ich nur wenig Zeit hatte, bin ich gleich in den nahen Wald gegangen um dort, so hoffte ich, eine Feder zu finden. Es kam selten vor, dass ich im Wald keine Feder fand, aber diesmal half alles Suchen nichts, ich fand keine. Peti und ich fuhren dann zum Einkaufen. Auf dem Nachhauseweg holten wir noch unsere Post am Schalter ab und da war ein kleines Päcklein für mich dabei. Was dann in diesem Päcklein zum Vorschein kam, war unglaublich. Es war eine wunderschöne Feder aus Silber. Diese Feder hat mir Barbara, eine liebe Freundin von mir, geschenkt, aus Dankbarkeit für meine Hilfe für eines von ihren Tieren. Ich bekam Gänsehaut am ganzen Körper. Diese deutliche Bestätigung aus der geistigen Welt berührte mich so sehr. Schon nach ganz kurzer Zeit war das Symptom verschwunden, ich war von meiner Sorge befreit.

Diese Feder ist seit langer Zeit mein Halsschmuck, den ich täglich trage. Es ist so berührend, wie oft ich auf diesen „Federschmuck“ angesprochen werde. Ich bin so sehr dankbar, dass die geistige Welt immer wieder einen Weg findet, um uns Menschen und Tieren zu helfen.

Es wird mir immer sehr berührend in Erinnerung bleiben, wie ich vor Kursbeginn draussen auf dem Parkplatz einer Frau mit ihrem grossen Hund, welcher nur noch drei Beine hatte, begegnet bin. Ich habe mich sofort sehr stark zu diesem Hund hingezogen gefühlt. Der Zufall oder vielleicht auch mein Wunsch wollte es, dass ich neben diese Frau zu sitzen kam. Irgendwie kam es mir vor, wie wenn dieser Hund meinen Trauerschmerz gefühlt hat. Er hat sich meistens zwischen seine Begleitfrau Margrit, sie ist heute eine liebe Freundin von mir, und mich gesetzt. Ziemlich am Anfang vom Kurs bekamen wir die Aufgabe mit einem der anwesenden Hunde Kontakt aufzunehmen. Für mich war sofort klar, dass ich mit diesem Hund „reden“ möchte. Meine erste telepathische Frage an ihn war, weshalb er nur noch drei Beine hat. Ich empfing die Information, er hätte das Bein wegen einer Krankheit amputieren müssen. Es fiel mir unglaublich schwer, dieser Information Glauben zu schenken. Mein Kopf dachte immer wieder ein Unfall sei der Grund gewesen. Ich habe dann all meinen Mut zusammengenommen, meinem ersten Gedanken vertraut und mit Herzklopfen gesagt, er hätte das Bein wegen einer Krankheit amputieren müssen. Als diese Information bestätigt wurde, hätte ich weinen können, so sehr hat mich berührt, dass dieser Hund mir sein Vertrauen geschenkt hat und dass Muck mir vielleicht aus der geistigen Welt geholfen hat, mutig zu sein.

Im Jahr 2009 waren wir wieder einmal in unserem Maiensäss in den Ferien. Eines Tages, am frühen Abend, bin ich zur Haustüre hinausgegangen, da sah ich, wie ein Fuchs zwei Schritte von mir entfernt, auf unseren Sitzplatz hinunter gelaufen kam. Er hat mich angeschaut und ich sagte zu ihm ganz

spontan und voller Freude, er solle warten, ich würde ihm etwas zu essen geben. Ich weiss wirklich nicht, wie ich annehmen konnte, dass ein wilder Fuchs auf mich hören würde. Auf jeden Fall ist der Fuchs nicht weggerannt, er hat sich auf dem Plattenweg hingelegt und mir gebannt nachgeschaut. Ich bin zwei, drei Schritte Richtung Peti gelaufen und habe ihm gerufen er solle mir bitte etwas Fleisch bringen. Schnell nahm ich dieses und legte es vor dem Fuchs auf den Boden. Er hat dieses geschnappt und ist dann schnell weggelaufen.



Ich war ganz aufgeregt und im Herzen tief berührt, dass ich einem wilden Tier so nah begegnen durfte und dieses mir sein Vertrauen geschenkt hat. Am nächsten Abend habe ich wieder mit einem Stück Fleisch auf den Fuchs gewartet und tatsächlich kam er wieder. Ich konnte ihm das Fleisch sogar hinhalten und er hat es aus meiner Hand genommen. Mein Herz klopfte bis zum Hals vor Freude. An diesem Abend haben wir gesehen, dass es nicht ein Fuchs sondern eine Füchsin war. Ich gab ihr den Namen Brunia. Schon nach wenigen Tagen konnte ich, wenn ich Brunia sah, ihren Namen rufen. Sie kam dann zu mir gelaufen und holte sich das Fleisch ab. Eines Abends konnten wir beobachten, dass Brunia ihren Bau direkt oberhalb von unserem Maiensäss am Waldrand hatte. Wenige Tage später sahen wir, dass dort oben fünf kleine Füchslein auf ihre Mutter und die Nahrung, die sie ihnen brachte, warteten. Ich glaube, sie brauchte das Fleisch das sie bekam dringend, sie war alt und sehr mager. Manchmal kam Brunia mehrmals am Abend und sie kam mir immer näher. Als sie einmal an mir aufstieg um das Fleisch zu nehmen, sind Peti und ich sehr erschrocken. Von da an wollte Peti nicht mehr, dass Brunia so nah zu mir kam. Er meinte, es sei zu gefährlich, sie sei doch immer noch ein wildes Tier. Ich habe ihr dann jeweils das Essen draussen hingelegt und ihr vom Fenster aus zugeschaut, wie sie dieses abholte. Manchmal ist Brunia auf die Bank draussen gestiegen und hat durchs Fenster zu uns in die Stube geschaut. Dann habe ich das Fenster geöffnet und ihr etwas Feines gegeben. Ich kam mir vor wie in einem Märchen. Ich habe Brunia geliebt und ich bin mir sicher, sie hat meine Liebe gespürt. Ich bin Brunia tief aus meinem Herzen dankbar für dieses Erlebnis. Ich werde diese Tierkommunikation nie vergessen.

Im April 2010 wurden wir Grosseltern von einem gesunden, herzigen, kleinen Büblein, unserem mit so viel Freude erwarteten Enkel Kai Elvin. Wenige Stunden nachdem unser Fränzi das glücklichste Mami der Welt wurde, durfte ich unseren winzig kleinen Enkel in meine Arme nehmen, in seine Äuglein schauen, seinen Atem spüren. Mein Herz klopfte und es war randvoll von Liebe für dieses grosse, göttliche Geschenk. Ich war nicht mehr „nur“ ein Mami, jetzt war ich ein Grosmami, das vor lauter Glücksgefühlen den Atem anhielt, in der Hoffnung, dass das Herzklopfen weniger würde, damit sich mein kleiner Enkel Kai in meinen Armen, so geborgen wie nur möglich fühlen konnte. Ich habe nach Worten gesucht, um meine Liebe zu beschreiben, aber so tiefe Gefühle wie die Liebe die ich zu diesem kleinen Baby, unserem Enkelkind, empfand, solche Gefühle können Worte einfach nicht beschreiben. So eine Liebe kann man nur im Herzen fühlen. Jeden auch noch so kleinen Fortschritt von unserem Liebling miterleben zu dürfen, das ist das Schönste was sich Grosseltern wünschen können.



Wenn Kai am Morgen erwacht, strahlen seine Augen, wie die Sonne nicht schöner strahlen könnte. Sein so fröhliches, liebevolles und lebhaftes Wesen erinnert mich oft an Muck. Wie dieser bringt mich unser Liebling andauernd zum Lachen und dann schmelzen Sorgen wie Schnee an der Sonne einfach weg und manchmal kommen sie gar nicht wieder.



Wenn ich mit Kai auf einem Spielplatz bin, kommt es nicht selten vor, dass das Kind in mir etwas zu übermütig wird und ich so schnell die Rutschbahn hinunterrutsche, dass ich nach der ziemlich harten Landung einen verstauchten Finger pflegen muss. Wenn das Wetter nicht spielplatztauglich ist, werde ich, auf Wunsch von Kai, immer wieder mal zu einem Rössli. Da ist es dann schon recht angenehm, dass es diese gepolsterten Knieschoner gibt. Meine Knie und meine Hosen auf jeden Fall danken es mir. Weil Engel täglich in meinen Gedanken sind und ich fest daran glaube, dass jeder Mensch die Hilfe von diesen Wesen bekommen kann und wird, wenn er sie darum bittet, habe ich mit viel Freude und weil Kai gerne Barbapapa-Geschichten hört, grosse und kleine, farbige, weiche Barbapapa-Engel aus Faserpelz genäht und es kommen immer wieder neue dazu. Hie und da bringe ich unseren Liebling am Abend ins Bett, ich singe ihm dann meistens mein für ihn geschriebenes Gute-Nacht-Lied und erzähle ihm einige Geschichten. Fast immer muss es auch eine von meinen selbst erfundenen Dorli-Geschichten sein, einem Mädchen, das mit Tieren reden und sie verstehen kann. Vor allem um die Weihnachtszeit hört Kai auch sehr gerne Geschichten aus dem Leben von Jesus und natürlich erzähle ich ihm diese auch ganz besonders gerne.

Gute-Nacht-Lied für Kai

Schlof liebe Kai,
du bisch gar nie alei,
din Engel schützt di Tag und Nacht
und er git immer uf di acht.
Din Engel hät die gern,
er lüüchtet wie en Schtern.
Er lüüchtet hell und nur für di,
er hilft dier immer glücklich zsi.

Wenige Tage vor meinem 60sten Geburtstag rief mich eine Nachbarin von meinem Stiefmami Joli an und sagte mir, sie habe Joli im Treppenhaus getroffen und gesehen, dass es ihr nicht gut ging. Weil diese Frau wusste, dass Joli seit dem Tod von Papi jeden Monat zwei Tage bei uns ist, hatte sie sie gefragt, ob sie mich anrufen solle. Joli aber habe es ihr streng verboten und gesagt, ich würde sonst schon so viel für sie machen, es sei wirklich nicht nötig. Die Nachbarin aber konnte das gegebene Versprechen nicht halten und hat mich trotzdem angerufen. Sie hat zu mir gesagt, ich dürfe es ihr auf keinen Fall verraten. Damit Joli von unserem Gespräch nichts zu merken bekam, habe ich sie erst am nächsten Tag, kurz nach Mittag angerufen. Das Telefon hat lange geklingelt, aber sie meldete sich nicht. Darauf habe ich die Nachbarin angerufen und sie gebeten in der Wohnung nach ihr zu schauen. Was die Frau in der Wohnung angetroffen hat, das war ganz schlimm. Joli lag in einer Blutlache im Bett. Ich habe sofort ihren Arzt angerufen und dieser war nach kurzer Zeit bei Joli. Am Telefon sagte er zu mir, Joli habe sich an beiden Handgelenken die Pulsadern aufgeschnitten, sie müsse so schnell wie möglich ins Spital eingeliefert werden. Wenn er eine Stunde später gekommen wäre, hätte sie nicht mehr gerettet werden können. Der Arzt hat dann die Polizei benachrichtigt und diese hat auf dem Esstisch einen Zettel gefunden auf dem von Joli geschrieben stand »Es tut mir leid, ich kann nicht mehr«. Peti und ich sind so schnell wie es ging zu Joli ins Spital gefahren. Dort wurden wir gebeten Platz zu nehmen, der zuständige Arzt würde gleich zu uns kommen. Ich war in einem totalen Ausnahmezustand, zitterte und konnte nicht begreifen, was geschehen war. Der Arzt kam zu uns und sagte, Joli müsse ganz dringend und sehr schnell eine Bluttransfusion bekommen, ich müsse jetzt gleich entscheiden, ob sie diese bekommen soll oder nicht. Der Arzt wusste, dass Joli keine lebensverlängernden Massnahmen wollte, sie hatte das selber schriftlich festgehalten. Es eilte sehr und ich konnte meine Schwestern nicht fragen, wie wir entscheiden sollen. Auch konnte ich nicht mit dem Arzt darüber sprechen, weshalb ich diese unglaublich schwere Entscheidung treffen muss und nicht er als zuständiger Arzt. Ich konnte mit keiner Faser von meinem Herzen ein Todesurteil sprechen und sagte Ja zu der Bluttransfusion. Ich kann mit Worten nicht beschreiben, wie es in mir ausgesehen hat, es war ein Durcheinander von Gefühlen, die nicht zur Ruhe kamen. Einerseits war ich froh, dass Joli zurück ins Leben geholt werden konnte, andererseits plagten und plagen mich heute noch hie und da Schuldgefühle, dass sie nicht hatte gehen dürfen.

Meine beiden Schwestern waren sehr glücklich, dass Joli gerettet werden konnte. Für sie war mein Entscheid genau der richtige. Auch Joli hat zu mir mehr als einmal gesagt, sie sei dankbar, dass ihr Leben nicht so zu Ende gegangen sei. Sie sagte, jetzt wisse sie, dass es eine höhere Macht gebe.



Der schlimme Suizidversuch von Joli war für uns alle ein ganz grosser Schock. Dieser Schock belastete nicht nur meine seelische Ebene sehr, auch mein Körper reagierte auf diese Belastung. Kurze Zeit nach diesem tragischen Ereignis bekam ich Angina Pectoris Anfälle. Mein Herz schnürte sich immer wieder sehr schmerzhaft zusammen. Diese krampfartigen Anfälle lösten bei mir immer wieder grosse Ängste aus. Homöopathische Mittel und Bachblüten haben mich weitgehend von der Angina Pectoris befreit, ich brauche aber diese Tropfen bis heute immer noch regelmässig.

Lange vor dem Suizidversuch hatten Joli und ich oft über die eine oder andere Sorge von ihr gesprochen. Vor mehreren Jahren bekam sie vom Augenarzt die Diagnose von einer degenerativen Makula. Er sagte ihr auch recht deutlich, diese sei unheilbar und führe zu einer Erblindung. Trotz der Aussage vom Augenarzt die Krankheit sei unheilbar, musste mein Stiefmami regelmässig zu ihm zur Kontrolle gehen. Und jedes Mal sagte er ihr, die Augen hätten sich verschlechtert, für Joli ein Horror. Der Arztbesuch machte ihr immer Angst, sie getraute sich aber nicht, ihm zu sagen, sie wolle nicht mehr kommen, weil er ihr ja überhaupt nicht helfen konnte. Auf ihre Bitte hin, habe ich das sehr gerne für Joli gemacht. Ich habe ihr jeden Monat die Reflexzonen an den Füssen massiert und ihr Bachblüten und andere feinstoffliche Mittel gegeben. Die Aussage aber vom Augenarzt, diese Augenkrankheit sei unheilbar, war bei ihr wie eingebrannt. Ihre Sehkraft aber war immer noch sehr gut, sie hatte keine Einschränkung und brauchte nur zum Lesen eine Brille. Aber jedes Mal wenn wir uns sahen, sagte sie mir, sie habe halt diese degenerative Makula. Die Krankheit machte ihr grosse Angst.

Eine andere grosse Sorge von ihr war es, dass ihre lieben Nachbarn, die ihr immer zu Hilfe kamen, wenn sie etwas brauchte, bald auswandern würden. Joli bat uns, mit ihr zusammen ein Altersheim in ihrer Nähe anzuschauen und sie hat dann dort sogleich ein Zimmer für sich reserviert. Wenige Tage später hat sie sich wieder abgemeldet und wollte in ihrer Wohnung bleiben. Ein Altersheim kam für Joli nicht in Frage.

Joli war mit ihren fast 90 Jahren immer noch in einer Wandergruppe und sie lief am liebsten ganz vorne mit. Das Wandern in der Natur war ihre ganz grosse Leidenschaft. Oft hat sie mir erzählt, wie sie einen Baum umarmte und vor Freude einen lauten Jauchzer gemacht habe.

Ich glaube, dass die Vorstellung, das Augenlicht zu verlieren, Joli so grosse Angst machte, dass sie deshalb den so traurigen Entscheid fällte, die Augen für immer zu schliessen.

Der Gedanke von einigen Tagen der Stille in einem Kloster begleitete mich schon recht lange. Auf Empfehlung von Lisbeth, einer lieben Freundin, habe ich mich im Jahr 2011 in einem Kloster in der Innerschweiz für so einen Aufenthalt angemeldet. Kurze Zeit vor meinem Eintritt in dieses Kloster rief mich eine Schwester an und sagte mir, dass sie wegen sehr lauten Bauarbeiten im Kloster meine Anmeldung rückgängig machen müssen. Sie alle hätten die Belastung von diesem Lärm unterschätzt. Ich hatte die Tage im September schon fix reserviert und wusste nicht, ob ein anderes Kloster genau in dieser Zeit Gäste aufnehmen würde. Die Nonne war sehr hilfsbereit und hat mir geraten, die Oberin im Kloster Namen Jesu anzufragen, diese würde mich bestimmt aufnehmen. Ich habe dann sofort dort angerufen und die Oberin meinte sehr freundlich, ich dürfe ohne weiteres im September zu ihnen kommen, wenn es mir nichts ausmachen würde, dass ich der einzige Gast sein werde. Sie hätten in dieser Zeit keine offiziellen Gästetage. Ich musste keine Sekunde überlegen, mein Herz klopfte bei der Vorstellung, dass ich meine Tage der Stille im Kloster Namen Jesu verbringen würde. Es kam mir so vor, wie wenn Jesus mir diesen Platz zugewiesen hätte. Diese Vorstellung, sie berührte mich tief in meinem Herzen. Die Aufregung auf dieses Abenteuer nahm von Tag zu Tag zu. Es war Vorfreude aber auch Angst vor den ersten Nächten an einem mir fremden Ort, die ich alleine, ohne Peti, verbringen würde. Da war die Erinnerung an die Spitalaufenthalte, als ich ein Kind war, die Angst vor dem Eingesperrt sein, wenn mich in der Nacht das Heimweh überfallen würde und ich nicht weggehen könnte. Diese Angst, sie schnürte mein Herz zusammen, aber der Mut es zu versuchen war stärker. Der 14. September kam, ich nahm meinen Koffer, stieg in den Zug und fuhr nach Solothurn. Während der ganzen Fahrt war immer wieder diese lautlose Stimme in meinem Herzen, die mir sagte, ich könne immer noch aussteigen und heimfahren. Ich stieg nicht aus.

Am Tor dann, dem Eingang ins Kloster, fühlte es sich an, als ob ich Bleifüsse hätte, so schwer fiel mir der Schritt ins Innere. Und schon fiel die Türe ins Schloss. In mir war ein wildes Durcheinander der verschiedensten Gefühle und mein Herz klopfte. Es war mir, als müsste man es hören. Schwester Luzia, die Oberin begrüsste mich sehr liebevoll und nach einigen Erklärungen rief sie der Schwester Michaela, um mir mein Zimmer zu zeigen. Schwester Michaela war für die Zeit von meinem Aufenthalt meine Bezugsperson. Sie war eine sehr liebe und einfühlsame Schwester, sie hat sofort gemerkt, dass ich sehr aufgeregt war. Ich müsse keine Angst haben, ich könne jederzeit zu ihr kommen, wenn ich Fragen hätte, ausser in der Nacht. Meine grösste Angst aber war die Nacht und jetzt war es ausgesprochen. Die Nacht, ich würde sie ganz alleine verbringen. Wir gingen zusammen eine Holztreppe hinauf in den oberen Stock und da war, auf beiden Seiten von dieser Holztreppe, ein nicht enden wollender, langer Gang. Schwester Michaela erklärte mir, dass auf dem langen Gang der hinteren Seite die Zimmer von den Nonnen seien und die Gästezimmer sich auf dem anderen langen Gang, rechts von der Treppe befinden. Der Gang war nicht nur lang, er war auch sehr dunkel. Und in diesem dunklen, stillen Gang öffnete die Nonne die Türe zu meinem Zimmer. Es war ein heimeliges Zimmer mit einem runden Tisch, einem Bett und einem Waschtisch. Die Aussicht aus dem Fenster war traumhaft schön, ich sah direkt auf den grossen Garten, mit den Gemüse- und Blumenbeeten, den Büschen und Bäumen. Ich packte meine Sachen aus und dann war es schon Zeit für das Mittagessen.

Schwester Michaela führte mich im gossen Esssaal an meinen Platz und setzte sich neben mich. Ich fühlte mich wohl in ihrer Nähe, war dankbar, dass sie neben mir sass. Das Essen im Kloster schmeckte immer ausgezeichnet, aber auch da war ich, wie so oft, eine Aussenseiterin. Ich war die einzige Vegetarierin, und auch die einzige die keinen Alkohol trank, damit hatte ich nicht gerechnet. Nicht nur Schwester Michaela und die Oberin Schwester Luzia waren sehr nett, alle Nonnen, ohne Ausnahme, waren immer sehr freundlich und hilfsbereit.



Der Abend und mit ihm die Nacht kam immer näher. Ab 20.00 Uhr redete man nicht mehr, es war die Zeit der vollkommenen Stille für alle. Die Schwestern und mit ihnen auch ich gingen dann jeweils aufs Zimmer. Ich befand mich in einem Ausnahmezustand. Die Gefühle von damals, das Heimweh, die Angst, sie liessen sich nicht mehr wegstecken. Ich fühlte mich unglaublich allein. Der unendlich lange, dunkle Gang und ausser mir niemand sonst auf dieser Seite. Es machte mir Angst, ganz grosse Angst. Ich setzte mich aufs Bett und habe um Hilfe gebetet. Ich habe im Gebet gesagt, dass wenn jetzt ein Vogel an meinem Fenster vorbeifliege, dieser mir zeigen würde, dass ich die Nacht gut überstehe und keine Angst zu haben brauchte. Nach diesem Gebet schaute ich zum Fenster, es war schon recht finster draussen. Ich dachte mir noch, wie ich mir nur so etwas wünschen konnte, im Dunkeln fliegen doch keine Vögel mehr. Da fliegt ein Vogel so nah an meinem Fenster vorbei, als hätte er sich ganz besonders gut zeigen wollen. Dieser Vogel war für mich ein göttliches Wunder, er war für mich ein Engel, mein Schutzengel. Ich habe das Fenster, bis es ganz dunkel war, beobachtet, Zeit dazu hatte ich ja genug. Ich sah keinen Vogel mehr. Ich konnte in der Nacht gut schlafen und auch das war für mich ein Wunder.

Am Morgen bin ich um fünf Uhr aufgewacht und sah vom Fenster aus Licht auf dem Gang der anderen Seite, es war das Licht im Zimmer der Oberin. Für mich das beruhigendste Licht, das ich je gesehen habe. Ich fühlte mich nicht allein. Vor dem Frühstück nahm ich mit den Nonnen am Morgengebet in der Klosterkapelle teil. Nach diesem täglichen Ritual gab es das Frühstück und bei diesem fragte mich  Schwester Luzia, die Oberin, ob ich am Nachmittag schon etwas vorhätte. Ich sagte ihr, dass ich den Verena Weg, den sie mir wärmstens empfohlen hatte, am Morgen gehen würde und für den Nachmittag nichts geplant hätte. So kam es, dass ich, weil eine von den Nonnen in den Ferien war, den Nachmittag in der Hostien Bäckerei, mit dem Verlesen der Hostien, verbracht habe. Ich war ganz alleine in diesem grossen Raum, nur die Stille und ich, eine wunderschöne Art der Meditation, dieses Verlesen der Hostien. Am Tag durfte gesprochen werden, die verordnete Stille für alle begann immer erst am Abend um 20.00 Uhr. In meinen drei Klostertagen hatte ich viele schöne Begegnungen mit der einen oder anderen Nonne, ich bekam einen Einblick in ihren klösterlichen Alltag und dieser unterschied sich gar nicht so sehr von unserem. Die Nonnen hatten auch Hobbys, Michaela zum Beispiel spielte gerne auf der Orgel, eine andere liebte es Karten selber zu gestalten und wieder eine andere Nonne interessierte sich für Yoga. Der „Haushalt“ musste auch besorgt werden und im Garten gab es ganz viel Arbeit. Arbeit, die die Schwestern, die meisten von ihnen waren im Pensionsalter oder darüber, nicht mehr alleine bewältigen konnten. Für diese und einige andere Tätigkeiten bekamen sie Unterstützung von ausserhalb.

Diese drei Tage im Kloster Namen Jesu werden mir immer in sehr guter Erinnerung bleiben, ich bin tief in meinem Herzen dankbar für diese Erfahrung. Der Aufenthalt im Kloster hat mir aber auch ganz eindrücklich gezeigt, dass ich mein ganz persönliches „Wunsch-Kloster“ gefunden habe. Wenn Peti und ich in den Bergen in unserem Maiensäss sind, dann fühle ich immer wieder, dass dieses Häuschen auch mein Kloster ist. Ich kann mit Peti zusammen sein, kann aber auch stundenlang ganz alleine beten, meditieren, schreiben, trommeln oder malen. Für Peti gilt genau das gleiche. Er kann stundenlang in seiner geliebten Scheune Bilder malen, Uhren bauen oder draussen in die Natur schauen und seinen Gedanken freien Lauf lassen.

Unser „Kloster“ verwandelt sich aber auch immer wieder in ein Häuschen der wunderschönen, lauten Fröhlichkeit, wenn zum Beispiel unser Enkel Kai bei uns zu Besuch ist. Es ist auch ein „Kloster“ mit einer immer offenen Türe für Menschen, die von mir Hilfe für ein Symptom bekommen möchten. Wenn so jemand meine Unterstützung braucht, dann helfe ich von ganzem Herzen gern.

Dieses Häuschen ist nicht nur näher am Himmel, es bringt mich auch immer wieder näher zum „Himmel“.

Am Heiligen Abend vom Dezember 2011 rief meine Schwiegermutter ganz verzweifelt bei uns an. Aufgewühlt sagte sie, sie finde die Fernsteuerung vom Fernseher nicht mehr. Peti sagte zu ihr, sie solle doch jemanden im Block fragen, ob sie ihr bei der Suche helfen würden, die Leute kenne sie ja alle sehr gut. Eine halbe Stunde später rief sie noch einmal bei uns an und sagte völlig enttäuscht, die Frau habe überall gesucht, die Fernsteuerung aber konnte sie nicht finden. Wir haben Mueti beruhigt und ihr gesagt, dass wir gleich mit dem Auto abfahren würden und in ca. einer halben Stunde bei ihr sein würden. Natürlich hatten wir den Heiligen Abend anders geplant, aber für Mueti war das Fernsehschauen schon ein wichtiges Bedürfnis. Bei ihr angekommen suchten Peti und ich intensiv und mit einer Taschenlampe überall, in allen Schränken, im Abfalleimer, im Bett, im Badezimmer, unter allen Möbeln und das alles mehr als einmal. Wir fanden nichts und Mueti war dem Weinen nahe. Etwas verzweifelt sagte Peti zu mir »Rede doch du mit „denen“«. Ich wusste schon, was er mit „denen“ meinte und ging gleich in die Toilette um allein zu sein. Dort betete ich sehr intensiv zu Jesus und bat ihn und den heiligen Antonius um Hilfe. Ich sage zu Jesus, dass ich unter Erfolgsdruck stehe, aber ich bereit sei, das anzunehmen, was mir auferlegt werde. Nach dem Gebet ging ich wieder ins Wohnzimmer, öffnete ein Törli von der Kommode und sah die Fernsteuerung. Ich freute mich so sehr und so laut, dass man mich mit Sicherheit im ganzen Haus gehört hat. Dieses Törli hatte ich vor dem Gebet bereits geöffnet und auch Peti hatte da schon gesucht und beide hatten wir nichts gefunden. Ich kann es mir wirklich nicht erklären, wie so etwas möglich ist.

Jesus hat mir an diesem Heiligen Abend ein Weihnachtsgeschenk gemacht, das nicht wertvoller hätte sein können. Ich war tief aus meinem Herzen dankbar dafür.

Im Jahr 2014 nahmen Fränzi und Marco den kleinen, herzigen Hund Bobby in ihre Familie auf. Der Tierschutzverein suchte Plätze für ihn und seine Geschwister und Bobby bekam so den besten Platz, den man sich vorstellen kann.



Man sagte, beim Abholen von diesem herzigen, kleinen Hund noch, er werde nie ein Schmusehund werden. Aber schon nach kurzer Zeit ist es für Bobby etwas vom Schönsten geworden, zu kuscheln und zu schmusen. Was Liebe bewirken kann, grenzt oft an ein Wunder. Es ist so schön und berührend zu sehen, wie Bobby und Kai einander lieben und zu ganz engen Freunden geworden sind. Zu erleben, wie aus einem kleinen, hilflosen Hund durch die Geborgenheit und Liebe von seiner „neuen“ Familie ein so fröhlicher und kuscheliger Schmusehund geworden ist, geht einfach unter die Haut und berührt mein Herz. Wir alle lieben ihn sehr, Bobby ist ein göttliches Geschenk.

Mitte 2014 war ich bei einem Hypnotiseur in einer Hypnose-Behandlung, um meine Angst vor der Öffnung vom dritten Auge, dem Auge mit dem man geistige Wesen oder andere Erscheinungen sehen kann, aufzulösen. Die Hypnose war sehr eindrücklich und wie sich bei der folgenden Geschichte zeigt, auch äusserst wirksam.

Seit Wochen konnte ich mich nicht mehr dazu bewegen, an meiner Lebensgeschichte weiter zu schreiben. Ich gab mir dann Zeit bis zu den Sommerferien. In unserem Häuschen der Stille würde ich bestimmt wieder den Zugang zu meiner Schreibarbeit finden, dachte ich voll Optimismus. Aber auch in unseren Ferien verging ein Tag nach dem anderen, die Schreibblockade aber blieb. Und dann geschah das für mich Unglaubliche. Mein drittes Auge hat sich geöffnet.

Peti und ich lagen noch im Bett, es war schon hell draussen, da sah ich plötzlich etwas Grosses, Wunderschönes, in allen Farben Leuchtendes. Dieses Etwas hat sich auf Beinen, wie die von einer Spinne, fortbewegt. Voll Begeisterung wollte ich dieses Etwas Peti zeigen, aber er sah nichts. Das genau gleiche Erlebnis hatte ich am nächsten Morgen und wieder sah Peti diese Erscheinung nicht. Weil ich dieses Etwas als Spinne wahrgenommen habe, schaute ich auf Google nach, was die Botschaft der Spinne war und diese Botschaft hat mich sehr berührt. Unter anderem las ich da

Es kam mir so vor, als ob dieses Wesen mir sagen wollte, ich solle an meiner angefangenen Lebensgeschichte weiter schreiben und von da an erschien mir dieses wunderschöne, göttliche Wesen nicht mehr, ich habe die Botschaft verstanden. Als ich, nach dem langen Unterbruch, wieder an meiner Lebensgeschichte weiter geschrieben habe, kam ich fast nicht nach mit schreiben, so viele Informationen sammelten sich in meinem Kopf. Sie wollten zu Sätzen werden und kaum aufs Papier gebracht, bildeten sich wieder neue Informationen, so ging es Tag für Tag. Das war unglaublich eindrücklich. Wenn ich in mein Zimmer ging, die Türe hinter mir zuzog und mich an meinen kleinen, weissen Lap-Top setzte und schrieb, schien die Zeit still zu stehen. Es gab und gibt dann nur noch meine Geschichte und mich.

Am 7.10.2014 habe ich, auf die Bitte von einer Frau mit ihrer Katze, welche vor einigen Tagen aus dem vierten Stock gefallen ist und nicht mehr gefunden wurde, kommuniziert. Ich habe ihr mitgeteilt, dass ich das Büsi lebend „sah“, was ihnen Hoffnung gab, weiter nach ihrem Liebling zu suchen. Mitte Oktober rief mich die Frau erneut an und fragte mich, weil sie das Büsi noch nicht gefunden haben, ob ich „schauen“ könnte, wo sich die Katze befindet. Ich sah geistig während der Kommunikation das Bild von einem Baumhaus und habe ihr diese Information weitergegeben. Weil ich aber seit einiger Zeit oft sehr erschöpft war und die Katze schon so lange nicht gefunden wurde, habe ich der Frau empfohlen, eine mir bekannte und erfahrenere Tierkommunikatorin zu kontaktieren. Nach einigen Tagen teilt mir die Frau sehr, sehr traurig mit, die Tierkommunikatorin habe gesagt, ihr geliebtes Büsi lebe nicht mehr und weil sie bei so traurigen Nachrichten immer eine Berufskollegin zur Bestätigung bei ziehe, hat sie das auch gemacht und von ihr die gleiche Information bekommen. Ich habe fast täglich an dieses Büsi gedacht und irgendwie hatte ich das Gefühl und die Hoffnung, dass es noch am Leben sei. Am 28.10.2014 rief mich die Frau äusserst aufgeregt an und sagt, sie habe an genau dem Platz den ich „gesehen“ hatte, also beim Baumhaus, ihre Katze gesehen. Sie konnte ihr Büsi sogar füttern, sie sei ganz nah zu ihr gekommen, liess sich aber nicht anfassen. Ich habe noch am gleichen Tag abends mit der Katze Kontakt aufgenommen und ihr zugesichert, dass am Abend ihre Begleitperson ganz entspannt sein werde und auch die Tochter dieser Frau, diese war die engste Bezugsperson vom Büsi, dabei sein werde. Sie würden sich sehr freuen sie, ihren Liebling, nach Hause nehmen zu dürfen. Später am Abend rief mich die Frau tief berührt an und sagt, ihr geliebtes Büsi sei ganz zutraulich auf sie zugelaufen, habe die von mir empfohlenen Gutzis mit den SOS-Tropfen ruhig gefressen und sich dann sehr gut aufnehmen und nach Hause tragen lassen. Die ganze Familie und ganz bestimmt auch das wiedergefundene Büsi seien überglücklich und ganz tief dankbar. Meine Gefühle kann ich gar nicht in Worte fassen. Mein Herz ist so voll von Liebe und Dankbarkeit an alle göttlichen Wesen und an alle Tiere, die mir ihre Hilfe geschenkt haben.

In der Nacht auf den Samstag, 21. März 2015 um 02.15 Uhr ist Joli sanft eingeschlafen und für immer in die geistige Welt heimgegangen. Ich habe Joli seit ungefähr zwei Wochen täglich besucht, oft waren auch meine beiden Schwestern Astrid und Carmen an ihrem Bett. Weil wir wussten, dass Joli möglichst keine Medikamente nehmen wollte, habe ich im Altersheim darum gebeten alle Medikamente abzusetzen, weil Joli jetzt auf dem Weg in die ewige Heimat war. Schon am nächsten Tag sprachen mich mehrere Pflegerinnen darauf an. Sie waren ganz erstaunt und sehr erfreut zu erleben, wie aufmerksam und präsent Joli auf einmal war. In diesen letzten Tagen hat sie sehr oft über ihre Kindheit gesprochen. Sie hat immer wieder gesagt, wie schön diese war, was sie für liebe Eltern hatte und wie sehr sie ihr Grosi geliebt habe. Weil ich wusste, dass Joli, bevor sie ins Altersheim kam, immer am Sonntag in die Kirche ging, habe ich sie gefragt, ob ich mit ihr und für sie beten solle. Joli hat ganz dankbar ja gesagt und so haben wir an jedem Tag zusammen gebetet. Wenn das Gebet oder der Psalm beendet war, hat sie immer gesagt »Danke, das war schön«. Oft haben wir auch Kirchenlieder miteinander gesungen. Wenn ich im Text nicht mehr weiter wusste, hat Joli alleine gesungen. Obwohl sie fast keine Stimme und keine Kraft mehr hatte, war es ihr ein tiefes Bedürfnis, diese Lieder zu singen. Zuletzt konnte sie nur noch lautlos die Lippen zum Text bewegen.

Drei Tage vor ihrem Heimgang wurde Joli immer ruhiger und auch immer schwächer. Einmal hat sie, obwohl sie fast keine Kraft mehr hatte, ihren rechten Arm mit ganz grosser Mühe gerade nach oben gestreckt. Es sah aus wie wenn sie „jemandem“ die Hand geben wollte, dieses Bild hat mich tief im Herzen berührt. Sehr eindrücklich für mich war auch, als Joli ihre geöffneten Augen, obwohl sie diese jetzt meistens geschlossen hatte, ganz nach oben gerichtet und einmal mit Ja und einmal mit Nein „geantwortet“ hat. Ich konnte sie nicht mehr fragen was das zu bedeuten hatte. Sie war nicht mehr ganz in der Gegenwart. Ich hatte aber das Gefühl, dass sie immer noch alles verstand was ich zu ihr gesagt habe. Joli wurde fast von Stunde zu Stunde schwächer und schwächer.

Am Donnerstag haben Peti und ich entschieden, dass wir die Nacht bei ihr verbringen werden, weil dann nur eine Pflegerin für das ganze Heim zuständig ist und diese nur hie und da nach Joli schauen könnte. Ich habe das zu Joli gesagt und es kam mir so vor, als ob es sie sehr beruhigt habe. Joli hat relativ ruhig geschlafen, Peti und ich aber haben kein Auge zu getan. Wir sind dann am Morgen nach Hause gegangen, im Wissen, dass wenn sich ihr Zustand verschlechtern würde, wir sofort benachrichtigt würden. Es war uns beiden nicht möglich, etwas zu schlafen, wir sind dann am Abend sehr müde wieder ins Heim zu Joli gegangen, um die Nacht bei ihr zu verbringen. Peti ist in den Aufenthaltsraum gegangen, um zu lesen und ich muss wohl irgendwann im Lehnstuhl neben ihrem Bett eingeschlafen sein. Plötzlich bin ich aufgeschreckt und habe gemerkt, dass Joli langsamer atmete. Schnell bin ich zu ihr auf den Bettrand gesessen, habe ihre Hand gehalten und den Alarmknopf gedrückt. Ich habe ihr die Wange gestreichelt, beruhigende, liebe Worte zu ihr gesagt und dann hat Joli noch ein letztes Mal geatmet. Sie ist ganz ruhig, natürlich und geborgen eingeschlafen. Als unmittelbar nachher die Pflegerin und mit ihr Peti ins Zimmer kamen, flossen bei mir alle zurückgehaltenen Tränen wie ein Sturzbach aus meinen Augen. Es waren Tränen der Traurigkeit und Tränen der Dankbarkeit, dass ich Joli auf ihrem letzten Weg mit meiner Liebe begleiten durfte. Ich bin dankbar, dass sie mir ihre Liebe geschenkt hat, sie wird immer einen Platz in meinem Herzen haben.

Ungefähr ein Jahr bevor Joli, mein Stiefmami, in die geistige Welt heimgegangen ist, wollte sie mir ihren liebsten Halsschmuck schenken. Sie wollte mir mit diesem Geschenk danken für die Massagen, Bachblütenmischungen und ganz allgemein für meine Unterstützung, seit sie alleine war. Ich habe mich gefreut und fand das sehr lieb von ihr. Weil sie diesen Schmuck aber so gern und oft trug, habe ich ihr vorgeschlagen, diesen bis zu ihrem Heimgang zu behalten, damit dieses schöne Collier ihr immer wieder Freude bereiten würde. Joli war einverstanden, unter der Bedingung, dass ich, wenn sie nicht mehr unter uns sein würde, diesen Schmuck auf jeden Fall an mich nehmen würde. Ich habe ihr das versprochen. Nachdem Joli unsere Welt verlassen hatte, war das Einzige, was von ihrem Schmuck fehlte, dieses Collier. Bis heute haben wir keine Ahnung wo dieser Schmuck hingekommen ist. Wieder verschwand eine Erinnerung, wie schon der Ring von meinem Mami.

Eine Erinnerung aber, die bis heute bei mir geblieben ist, ist die goldene Armbanduhr von meinem Grosi. Diese Uhr hat meinem Grosi sehr viel bedeutet. Ich kann mich aber nicht mehr daran erinnern, wann und von wem ich sie bekommen habe. Getragen habe ich die Uhr nie, aber ich glaube, dass sich mein Grosi sehr freut, dass wir uns durch diese Uhr nah sind.

Mein Grosi starb an meinem Geburtstag 1987. Ich war bei ihr zu Besuch im Spital. Weil mein Grosi mich mit sehr müden Augen angeschaut hat, hatte ich ihr gesagt „Schliess ruhig deine Augen, ich bin bei dir.“ Erleichtert schloss sie die Augen und „schlief“, bis ich von Peti abgeholt wurde. Was ich nicht wusste war, dass mein Grosi die Augen für immer geschlossen hatte. Hätte ich gemerkt, dass sie gestorben war, wäre ich in grosse Panik geraten. Der Tod machte mir damals noch ganz grosse Angst. Ich glaube, dass die unsichtbare göttliche Hilfe mich vor dem „Wissen“ geschützt hatte.

Wenn ich auf meinen Lebensweg zurückschaue, sehe ich viele Momente der grossen Verzweiflung und viele Hürden, die mir nach wie vor nahezu unüberwindbar erscheinen. Bei dieser Rückschau wird es für mich zur Wahrheit, dass mich eine göttliche Hilfe geführt, begleitet und beschützt hat.

Meine ganz grosse Dankbarkeit ist in Worten wirklich nicht zu beschreiben. Sie hat mich ganz eng mit der geistigen Welt verbunden und verbindet mich jeden Tag neu mit ihr. Ich bin so dankbar, dass ich trotz der vielen traumatischen Erfahrungen zu so einem erfüllten Leben geführt wurde und möchte auf den folgenden Seiten ein wenig beschreiben, zu welchem Menschen ich geworden bin, was mir wichtig erscheint und an was ich glaube. Vielleicht ist dies eine Möglichkeit, der unsichtbaren göttlichen Hilfe meinen Dank dafür auszudrücken, dass ich lebe.

Nach dem so plötzlichen Tod von meinem Mami verlor ich die Kraft und den Glauben, zum lieben Gott zu beten. Ich verstand damals seine „Liebe“ noch nicht. Die grosse Hoffnung aber, dass es den lieben Gott doch gibt, die war immer ganz stark in mir. Ich sehnte immer wieder die Religionsstunden herbei, um von Jesus, seiner Liebe und seinen Wundern zu hören. Es waren Stunden der Hoffnung, ich brauchte diese so sehr. Sie gaben mir Halt, Kraft und Zuversicht. Als unser Fränzi noch ein Kind war, hat sie mich einmal gefragt, wo der liebe Gott denn sei. Spontan sagte ich »Er ist immer und überall bei uns, wie die Luft die wir zum Atmen brauchen«. Ich war selber total erstaunt was ich da eben gesagt hatte, der Satz kam mit Sicherheit nicht aus meinem Kopf, er kam aus meinem Bauch. Er war eine Eingebung. Und er stimmt für mich noch genau so wie damals. Das Göttliche ist überall und hat mir in allen so schwierigen Momenten Kraft und Hoffnung gegeben, meinen Lebensweg weiter zu gehen. Ich bin tief aus meinem Herzen dankbar, dass die unsichtbare, göttliche Hilfe mir jeden Tag aufs Neue Hoffnung, Kraft und Zuversicht gibt. Heute verstehe ich die „Liebe“ Gottes. Er lässt uns unseren freien Willen und liebt alle und alles bedingungslos.

Obwohl mein Glaube an Jesus und seine Lehre zum allergrössten Teil im Religionsunterricht geweckt wurde, bin ich nicht religiös. Ich bin ein spiritueller Mensch und empfinde es als ein Geschenk, frei denken und interpretieren zu dürfen. All das, was Jesus die Menschen lehren wollte,  wie bedingungslose Liebe, Mitgefühl, Gerechtigkeit, Ehrlichkeit, Gewaltlosigkeit und dass es eine übergeordnete Instanz gibt, findet man auch in den Aussagen der meisten Philosophen, wie etwa bei Siddhartha, Laotse, Sai Baba, Gandhi, dem Dalai Lama und vielen mehr. Ich bin überzeugt, dass Jesus keinen Unterschied zwischen Religionen, den Hautfarben von Menschen, oder ihrer sexuellen Ausrichtung gemacht hätte. Für ihn wäre das Verhalten eines Menschen das einzig Wichtige gewesen.

Ich glaube, dass er uns heute dringend raten würde, unserer Mutter Erde Sorge zu tragen und mit ihr und allen auch noch so kleinen Wesen respektvoll umzugehen. Sie kann auch ohne uns weiter existieren, wir aber können nicht ohne Mutter Erde überleben. Für Peti und für mich war es schon immer ein grosses Bedürfnis, für die Umwelt das zu tun, was uns möglich ist. So heizen wir unser Haus mit einer Wärmepumpe und einer Erdwärmesonde. Für die Wasseraufbereitung haben wir Sonnenkollektoren und für die Stromerzeugung eine grosse Photovoltaikanlage installiert. Wir fahren einen Toyota Prius, haben ein GA / SwissPass und sind so oft wie es geht mit den öffentlichen Verkehrsmitteln unterwegs.

Ich glaube, dass auch unsere Gedanken Energie sind. Und weil Energie sich bekanntlich nicht auflöst, also immer bestehen bleibt, glaube ich, dass das, was wir aussenden, auch wieder zu uns zurückkommt. Ich wünsche mir deshalb sehr, dass wir Menschen der Mutter Erde, uns und allen unseren kleinen und grossen Tieren zuliebe, unsere Gedanken so formen und aussenden, dass sie in Form von Liebe und Frieden zu uns zurückkommen.

Der so frühe Tod von meinem Mami, hat mir deutlich bewusst gemacht, dass unsere Gesundheit das Grösste und Wertvollste ist, was wir haben. Aus diesem Grund und auch weil wir so respektvoll mit der Natur umgehen und sie vor Belastungen durch Pestizide schützen wollen, damit auch die allerkleinsten Tiere am Leben bleiben dürfen, kaufen wir seit 35 Jahren, wenn immer möglich, biologische Lebensmittel. Und weil ich überzeugt bin, dass unser Körper nur gesund bleiben kann, wenn unsere Seele gesund ist, sind für mich feinstoffliche Mittel genauso wichtig wie eine gesunde Ernährung. So, wie wir durch die Ernährung wichtige Vitamine zu uns nehmen, um gesund zu bleiben, sind für mich feinstoffliche Mittel wichtige „Vitamine“ für die Gesundheit unserer Seele.

Als mir im Frühling 2015 jemand aus unserem Bekanntenkreis gesagt hat »Du wirst immer jünger, wie machst du das?« habe ich gelacht und »Danke für die Blumen aber mir geht es genauso wie allen anderen auch« gesagt. Ich habe es einfach als ein total übertriebenes Kompliment empfunden, aber nicht wirklich ernst genommen. Als dann aber dieselbe Frage nach dem »Wie machst du das?« noch einmal ernsthaft gestellt wurde, wusste ich einfach keine Antwort darauf und habe mit einem Lachen das Gespräch auf ein anderes Thema gelenkt. Diese ernsthafte Frage aber hat mich dann dazu bewogen, darüber nachzudenken, was mir eigentlich im Leben, ausser der Liebe zu Peti und meiner Familie, besonders wichtig ist. Kurz gesagt wäre es „das Natürliche“. Sehr wichtig ist mir das bei der Ernährung. Ich lebe vegetarisch, nahezu vegan, und kaufe wenn immer möglich biologische Produkte. Bei den Getränken ziehe ich das Natürlichste vor. Ich trinke mindestens zwei Liter Hahnenwasser am Tag und bin unglaublich dankbar, dass wir in unserer schönen Schweiz, dem Wasserschloss von Europa, leben dürfen. Meine Kosmetik ist ebenfalls seit sehr langer Zeit natürlich und ohne Tierversuche hergestellt. Auch das gibt mir ein gutes Gefühl, dass keine Tiere für meine Pflegeprodukte leiden müssen. Es bedeutet mir auch sehr viel, dass wir, um unsere Gesundheit zu erhalten oder wieder herzustellen, homöopathische Mittel, Bachblüten und Schüsslersalze verwenden und für die Herstellung dieser Mittel keine Tiere im Versuchslabor leiden müssen. Ich bin so sehr dankbar, dass wir zu diesen Mitteln gefunden haben. Auch hier gehen wir einen naturnahen Weg. Vielleicht ist das, meine natürliche Art zu leben, eine mögliche Antwort auf die Frage »Wie machst du das?«.

Seit vielen Jahren lese ich hunderte, ja tausende Seiten in Büchern mit Themen über die ich mehr wissen möchte und eigne mir so immer wieder neues Wissen an. Heute gibt es verschiedene Schulmodelle. Man hat die Wahl, das Kind in die Volksschule oder in eine der vielen Privatschulen zu schicken. In einigen Kantonen darf man das Kind oder die Kinder zuhause selber unterrichten, muss aber den vorgegebenen Schulstoff mit den Kindern erarbeiten, was regelmässig kontrolliert wird. In ein oder zwei Kantonen ist es auch erlaubt, das Kind gar nicht zu unterrichten, sondern das Kind immer dann zu unterstützen und ihm oder ihr die nötigen Hilfsmittel zur Verfügung zu stellen, wenn das Kind etwas lernen möchte. Es ging mir schon unter die Haut, als ich in Beiträgen gesehen habe, wie unglaublich schnell sich ein Kind Wissen aneignen kann, wenn sein Interesse für etwas geweckt wurde. Ich glaube, dass genau das mein bevorzugtes Modell gewesen wäre. Dann zu lernen, wenn ich etwas hätte lernen wollen. So wie ich seit vielen Jahren genau das lerne was mich interessiert und fasziniert.

Sport war nie eine Leidenschaft von mir. In meinem Tagesablauf komme ich aber zu einiger Bewegung, sind doch meine Arbeitsplätze auf drei Stockwerken verteilt. Dies bedeutet vier- bis sechshundert Treppenstufen täglich. Auch unser grosser Garten sorgt für Bewegung an der frischen Luft. Mein einziges, sportlich angehauchtes Hobby ist der Hula-Hoop-Ring, den ich, ebenfalls nur aus Spass, ab und zu um meinen Bauch kreisen lasse.

Ich bin tief aus meinem Herzen dankbar, dass die unsichtbare, göttliche Hilfe mir geholfen hat, zu so einem erfüllten Leben zu finden und mich zu dem Menschen werden liess, der ich heute bin.

Mein Tag beginnt nicht sehr früh am Morgen, so ca. um 07.30 Uhr. Die jüngere von beiden Katzen ruft schon hellwach nach dem Frühstück und natürlich weckt sie so mein Mami. Da ich so nah bei ihrem Kopf schlafe, spüre ich sofort, wenn sie am Aufwachen ist und natürlich will ich der erste sein, der sie begrüssen darf. Sie findet mich dann jeweils unheimlich lieb, aber meint doch, sie werde sich selber wach waschen. Lange kann ich mein Mami sowieso nicht lecken, denn schon bald ruft mein Papi ganz eifersüchtig, ich soll aufhören damit. Wahrscheinlich meint er, er sei mindestens so wichtig, aber ich weiss schon, mein Mami liebt es wirklich, wenn ich sie so zärtlich wecke. Nach dieser unverzichtbaren Begrüssungszeremonie gähne ich kurz und strecke mich, dann werde ich nach draussen gelassen, um mein Geschäft zu verrichten, was natürlich nicht lange dauert, denn viel wichtiger ist der morgendliche Rundgang. Ich habe die herrliche Pflicht nach dem Rechten zu sehen. Natürlich muss ich diese Aufgabe lautstark erfüllen, damit auch wirklich alle mitbekommen, was für ein guter Wächter ich doch bin. Ganz schnell noch meine beiden Enten begrüssen, das Weibchen legt jeden Tag ein Ei. Weshalb meine Familie die Eier schön im Stroh liegen lassen? Egal. Nicht vergessen darf ich meine Freundin draussen, eine weisse Häsin. Ich darf mit ihr schmusen und sie findet es lustig, mit mir um die Wette zu laufen. So, wenn draussen alles in Ordnung ist, begebe ich mich wieder in die gute Stube, besser noch in die Küche. Da muss ich nun wirklich möglichst schnell hinkommen, sonst kann ich unseren beiden Katzen den letzten Rest von ihrem Futter nicht wegfressen, was für mich schon recht wichtig ist, wer bin ich denn. Das siebenjährige Katzenweibchen, Mösli, liebt mich wirklich sehr, sie lässt mich problemlos an ihren Napf. Wenn da nicht mein Mami wäre. Die findet, mein Futter reiche voll und ganz für mich. Unser 14-jähriger Kater Silas ist da schon weniger tolerant. Na ja, da er elf Jahre älter ist als ich, nehme ich ihm das auch nicht übel und so sind wir wirklich sehr gute Freunde. Nachdem wir alle mehr oder weniger gesättigt sind, kann ich mich ruhig noch etwas hinlegen und mein Hundeleben geniessen. Im Wissen, dass die beiden Katzen eine aufwändige Morgentoilette hinter sich bringen und sich auch Mami bis auf weiteres im Badezimmer aufhält. Spätestens nach einer Viertelstunde heisst es dann aber für mich das Bett zu verlassen. Aber egal, bis zum Sofa sind es ja nur wenige Schritte. Während mein Mami den Haushalt in Ordnung bringt, versteckt sich der Herr des Hauses zuerst einmal hinter der Zeitung. Während dieser Zeit lege ich mich auf oder neben seine Füsse und zeige ihm deutlich, dass nach der Lektüre ich an der Reihe bin. Wie ich mich auf diesen Moment freue! Wenn er dann vom Stuhl aufsteht, lasse ich ihn nicht mehr aus den Augen, bis er mich an die Leine nimmt und wir auf unsere Runde gehen. Da ist es für mich zuerst einmal wichtig, alle die Stellen aufzusuchen, wo vor mir schon ein anderer Hunde-Mann seinen wertvollen Saft liegengelassen hat, um dann natürlich auch meine Tröpfchen zu dieser Duftkomposition beizutragen. Auf dem Büel dann, für mich der schönste Hügel weit und breit, denn hier darf ich ohne Leine herumtollen und so richtig meine Freiheit geniessen, freue ich mich riesig, wenn ich Freunde und besonders Freundinnen treffen kann. Letztere finden mich manchmal etwas zu aufdringlich, aber ich gebe nicht so schnell auf. Ich bin wohl nur knapp drei Kilogramm schwer, also ein sehr kleiner Papillon-Mann, verstehe mich aber auch mit ganz grossen Hunden sehr gut. Ich gebe ihnen einfach gleich zu Beginn meinen Tarif durch, was mir bis jetzt bestens gelingt. Ist es ein Regentag, nimmt mich Mami zu Hause in Empfang und bringt mich in die Waschküche, lässt lauwarmes Wasser in den Trog und dann werde ich vom gröbsten Schmutz gereinigt. Ich finde, es müsste nicht unbedingt sein, lasse es aber über mich ergehen, allein schon deshalb, weil Mami wirklich sehr behutsam mit mir umgeht. Zum Glück hat es überall Teppiche, auf denen ich mich trocken-tummeln kann. Legt sich Papi jetzt aufs Sofa, dann nichts wie hin und ihm meine Liebe beweisen. Wer weiss, vielleicht erwidert er meine Zuneigung mit einem Rindfleisch-Knochen. Was täte ich nicht alles dafür. Natürlich weiss er das und geniesst dann auch mein Betteln. Bis zum Mittagessen von meiner Familie schaue ich noch 2-3 Mal draussen zum Rechten. Man muss einfach wissen, dass ich hier das Sagen habe. Um 12 Uhr dann kreischen draussen Velo-Bremsen und René kommt aus der Schule heim. Er liebt es, wenn ich ihn stürmisch begrüsse. Oft darf ich dann am Esstisch neben ihm sitzen und sogar beide Vorderpfoten auf die Tischkante legen. Der Platz neben René ist sonst von Fränzi besetzt, aber sie weilt zurzeit für einen Sprachaufenthalt in Mexico. Ich vermisse sie wirklich sehr, denn sie schläft am Morgen am längsten und ich darf dann jeweils noch mit ihr auf dem Bett kuscheln. Ich weiss nicht, wem es besser gefällt, ihr oder mir. Nach dem Essen muss ich Mami gut beobachten und ihr immer wieder lieb in die Augen schauen. Sie könnte sonst ev. vergessen, dass ich jetzt mit ihr auf den Rundgang möchte. Nein, sie vergisst es nicht. Heute habe ich Glück, denn auf dem Büel treffen wir Dusty mit seiner Begleitfrau. Dusty ist ein schwarzer Schnauzer von mittlerer Grösse und er will unbedingt mit mir spielen. Zuerst kommt natürlich das gegenseitige Beschnuppern, dann muss ich ihm wieder einmal klar machen, dass ich seine grossen Pfoten nicht auf meinem Rücken will. Er versteht schnell, es ist ja nicht das erste Mal. Wenn wir ausgetobt haben, geht jeder von uns auf den Heimweg. Daheim angelangt, verschwinde ich schnell in der Küche, um meinen Durst zu löschen. Es ist heute ein recht heisser Frühlingstag und nach dem Trinken lege ich mich auf den herrlich kühlen Plattenboden. Wenn sich Mami dann aber auf das Sofa setzt drücke ich mich ganz an ihre Seite, sie wartet doch nur darauf. Nach dieser Ruhepause muss ich alleine weiter faulenzen, denn heute ist bei uns Putztag und Mami tut sehr beschäftigt, aber für mich sieht es nachher genauso aus wie vorher. Was soll da der ganze Aufwand? Da gibt es wohl einen Unterschied zwischen Zwei- und Vierbeinern. So, nun werden wir schon bald wieder die Nachtruhe geniessen und vielleicht, wenn morgen die Sonne wieder so grosszügig scheint, erwachen unsere beiden Landschildkröten und dann muss ich auch noch auf die beiden aufpassen.

Gute Nacht wünscht Muck.

Es ist ca. 06.30 Uhr und es klopft leise an unsere Zimmertüre, wo wir, also Mami und Papi, Muck und ich im Bett schlafen. Ich weiss schon wer da kommt, natürlich der 18-jährige Sohn René, denn er kann nicht aus dem Haus, ohne mich und Muck zu liebkosen und mit einem Gutzi zu verwöhnen. Er ist schon ein grosser Schatz. Nach ca. 10 Minuten muss er sich dann schweren Herzens von uns trennen. Nachdem er noch seine Bettgefährtin, die 10-jährige Katze Mösli, gefüttert und verwöhnt hat, macht er sich auf den Weg. Jetzt geniessen Mami und Papi Mucks und meine Liebkosungen, und in dieser Disziplin sind wir Weltmeister. Von morgen früh bis am späten Abend hören wir, wie herzig wir sind, wie klein wir sind, wie lieb wir sind. Dass Muck und ich uns so sehr lieben, begeistert die ganze Familie. So zwischen 07.00 und 07.30 Uhr müssen wir das warme Bett verlassen, denn jetzt gibt es das Frühstück. Das muss man uns nicht zweimal sagen und kaum angefangen, sind wir schon fertig mit dem köstlichen Frass. Jetzt nichts wie raus, unser Geschäft erledigen. Ich renne dann sofort wieder ins Haus zurück, eine Belohnung abholen, während Muck noch einen Kontrollgang macht und schaut, ob die beiden Enten und die drei Schildkröten auch schon munter sind. Dann holt auch er sein Gutzi ab und natürlich bekomme auch ich noch einmal eines, schmeckt super! So, jetzt ist auch Fränzi, die 25-jährige Tochter aufgestanden und obwohl ihre Zeit am Morgen knapp ist, freut sie sich riesig auf unsere stürmische Begrüssung und verwöhnt uns gleich mit einem Gutzi. Wie wir sie dafür lieben! Nun kommt noch Silas, unser 17-jähriger Kater, auch er freut sich aufs Fressen. Und ich erst, nachher darf ich seinen Napf auslecken, falls ich schneller bin als Muck. Nachdem wir nun alle gesättigt sind, legen Muck und ich uns auf das Sofa. Mösli macht es sich auf dem Stuhl mit dem Schaffell bequem und Silas legt sich entweder auch auf das Sofa oder auf eines der Betten. Mami besorgt jetzt den Haushalt und Papi setzt sich an den Computer. Um die Mittagszeit nimmt uns mein überalles geliebtes Mami meistens an die Leine und macht einen Rundgang mit uns. Oft begegnen uns Kinder, wir wohnen gleich neben dem Schulhaus, und alle finden uns so herzig. Sie streicheln uns und begleiten uns dann ein Stück auf dem Weg. Ich höre immer wieder, wie die Kinder sagen, sie möchten so gerne so ein Hündchen. Aber bei den meisten wird es wohl ein Wunsch bleiben. Oft begegnen wir auch anderen Hunden, die belle ich lautstark an und Mami nimmt mich dann auf den Arm, da gefällt es mir viel besser. Muck muss natürlich jeden beschnuppern, er kommt sich dabei sehr wichtig vor, ist er ja auch. Wieder zuhause angekommen, gibt es ein Gutzi, weil wir ja so lieb waren. Hie und da kommen Leute zu Mami in die Fussreflexzonenmassage oder in die Bachblüten-Therapie. Muck und ich dürfen dann dabei sein. Sie meint sogar, wir seien allein schon eine sehr gute Therapie für diese Menschen. Das schmeichelt uns sehr und wir sind auch immer ganz brav. Wenn sich Mami zwischendurch mal hinsetzt, sie liest sehr viel, um sich weiterzubilden, springe ich sofort auf ihren Schoss und Muck schmiegt sich ganz an sie, von uns aus könnte sie den ganzen Tag so dasitzen. Zum Glück gibt es da noch Papi. Wenn also Mami keine Zeit hat, aber Papi auf dem Sofa liegt, nichts wie sofort auf seinen weichen Bauch und er fühlt sich wie im siebten Himmel. So ein Bauchhündchen wollte er schon immer haben. Von Mami höre ich oft, sie hätte sich schon als Kind ein Schoss-Hündchen gewünscht und es sei wie ein Traum, dass sie jetzt ein so liebes wie mich habe. Muck will eben kein Schoss-Hündchen sein, er fühlt sich als unser aller Beschützer und diese Aufgabe erfüllt keiner besser als er. Am Abend, wenn dann alle zuhause sind, ist es für uns herrlich. Vor allem Fränzi und René können nicht genug mit uns schmusen, sie müssen ja das am Tag Versäumte nachholen und wir nutzen die Situation voll aus und betteln lautstark (das mit dem „lautstark“ überlässt Muck mir, ich kann das besser) nach einem Gutzi und bekommen so auch wahrscheinlich mehr als genug. Das Schlaraffenland lässt grüssen! Nach so einem Tag freuen wir uns auf das Bett und schlafen ein, mit der Vorfreude auf den nächsten Tag.

Gute Nacht wünscht Alphetta.

Lieber Silas

Gestern, am 28. Oktober 2000, mussten wir von dir Abschied nehmen. Am Morgen, kurz vor 9.00 Uhr läutet es an unserer Haustüre. Eine Frau steht mit ihrem Hund da und sagt mir, ihr Hund habe soeben unsere Katze kennen gelernt. Ich schaue sie fragend an, warte, und dann sagt diese Frau, unsere Katze komme nicht wieder nach Hause. Ich schweige. Sie sagt, ihr Hund habe unbedingt ins Feld gehen wollen und dort habe er an „etwas“ geschnuppert. Weil er so intensiv geschnuppert habe, sei sie etwas näher gegangen und da habe sie dich gesehen und angenommen, du seist von einem Auto angefahren worden. Weil mir Angst und Trauer anzusehen war, bot die Frau mir an, dich mit einer Zeitung und einer Plastiktasche zu holen und mir zu bringen. Ich aber wollte dich sehen und dich selber nach Hause tragen. Ich bin mit der Zeitung und dem Plastiksack mit ihr gegangen. Auf dem Weg zu „deinem“ Feld musste ich mit mir kämpfen, denn es war ein sehr schwerer Gang für mich. Dort angekommen, sehe ich dich einige Schritte vom Trottoir entfernt, im nassen Gras liegen. Es tat sehr weh, dich so zu sehen. Du warst ein kräftiger, die Freiheit liebender Kater und hattest dementsprechend ein grosses Revier, welches du täglich abgelaufen bist. Man hat dich gekannt. »Ah, die schwarzweisse Katze mit dem Fleck im Gesicht ist eure Katze, sie kommt oft bei uns vorbei« haben wir von verschiedenen Leuten in unserer Umgebung gehört. Du hattest auch zwei, drei Plätze an denen du gefüttert wurdest. Du hast diese Plätze regelmässig aufgesucht und wenn du dann von den Leuten auch noch liebevoll gestreichelt wurdest, hast du das sehr genossen. Es fiel dir schwer, alt zu werden und nicht mehr der Stärkere zu sein. In den letzten Monaten musstest du mit nur einem Auge auskommen, das andere war blind und gehört hast du auch nicht mehr gut. Trotz deiner Verletzung am Hinterbein, die aber recht gut ausgeheilt war, wolltest du noch täglich auf deinen Rundgang. Du hast immer noch mit viel Appetit gegessen, Fleisch, Quark, Trockenfutter, einfach von allem, was dir schon immer geschmeckt hat. Wir hatten dir auf dem Sofa ein Bett gerichtet, aber sobald du wieder einigermassen laufen konntest, gingst du wieder die Treppe hoch. Einmal auf das Bett von Fränzi, einmal auf das von René, dann wieder auf das Sofa in meinem Arbeitszimmer, ganz wie immer, nur viel langsamer. Je älter und schwächer du wurdest, desto mehr Nähe hast du gesucht und wir haben sie dir von ganzem Herzen gern gegeben, wir haben dich sehr geliebt. Es tat weh, dich so im Gras liegen zu sehen, aber im Haus zu sterben hätte wohl nicht zu dir gepasst. Du wolltest selber entscheiden, wie du diese Welt verlassen willst. Als ich dich so liegen sah, glaubte ich, dass du dich in dieser Wiese, „deinem“ Feld, hingelegt hast und dort für immer einschlafen durftest. Die Frau hat dich mit der Zeitung in die Plastiktasche gelegt. Sie hat gesehen, dass ich total überfordert war mit der Situation und ich war ihr von ganzem Herzen dankbar für diese Hilfe. Mit ganz viel Trauer in meinem Herzen und dieser Tasche in der Hand, habe ich dich dann nach Hause getragen. Wir haben für dich, in unserem Garten, einen schönen Platz gefunden. Peti hat dort für dich ein Grab geschaufelt und so bist du immer noch ganz in unserer Nähe. Bevor Peti dich der Erde übergeben hat, hat er dich noch einmal gut angeschaut und keine Verletzung gefunden. Wir alle haben wirklich das Gefühl, dass du an einem von deinen Lieblingsplätzen, in Freiheit, für immer einschlafen durftest. Lieber Silas, wir können dich nicht mehr streicheln, dein Schnurren nicht mehr hören, aber in unseren Herzen werden wir dich immer mit viel Liebe spüren und so wirst du immer bei uns sein.

Wir danken dir von ganzem Herzen, dass du bei uns warst. Du warst ein göttliches Geschenk.

Liebes Mösli

Ich werde nie vergessen, wie du am Freitag, den 10. Oktober 2003 vor der Zimmertüre von René gelegen bist. Als ich am Morgen aufgestanden bin, habe ich gesehen, dass du fast nicht mehr laufen konntest. Es ist mir vollkommen unerklärlich wie du die Treppe hinaufgestiegen bist. Der Wunsch, bei deinem geliebten René zu sein, muss alle deine Kräfte mobilisiert haben. Ich habe René geweckt und du durftest auf sein Bett. Als René gesehen hat, wie schlecht es dir geht, hat er sehr fest geweint. Er hat gespürt, dass du nicht mehr lange bei uns bist. Vom Freitag auf den Samstag ist René wach geblieben und hat dich umsorgt. Am Samstag um 11.00 Uhr bekamst du den ersten von weiteren Epilepsie-Anfällen. René und ich haben alles versucht, dass es dir besser geht, sicher hast du das gespürt. Vom Samstag auf den Sonntag bin ich bei dir wachgelegen und habe dich immer wieder gestreichelt und sehr, sehr oft ist René zu dir gekommen. Zusammen haben wir dir in Wasser eingeweichtes Brot zu essen gegeben, du hast es dankbar genommen und es halb liegend gegessen. Am Sonntag ging es dir immer schlechter. In dieser grossen Not habe ich Fränzi angerufen und sie gebeten, uns mit Beten zu unterstützen. Auf Wunsch von René ist Fränzi kurze Zeit später zu uns gekommen. Den ganzen Nachmittag sind René, Fränzi, Papi und ich bei dir gewesen und alle haben wir mit dir gelitten. Am Abend, um 22.00 Uhr, konnte Peti dein Leiden und das Leiden von René nicht mehr mit ansehen und er hat, im Gebet, gesagt, dass wenn du um Mitternacht gesund bist oder vom Leiden erlöst wirst und diese Welt verlassen hast, er Fr. 1‘000.- dem Arbeitsheim Wangen spenden wird. Peti und ich sind dann ins Bett gegangen. Um 00.15 Uhr kommt René zu uns und sagt, du seist eben gestorben. Ich vermisse dich! Du lagst auf einem Kissen, wie wenn du schlafen würdest, aber du bist es nicht mehr, es ist nur dein Körper. Kein Schnurren kommt mehr, wenn man dich streichelt, es bleibt still. Am Morgen, gegen Mittag legt René dich in ein von Peti geschaufeltes Grab, hinter dem Schilf, einem Lieblingsplatz von dir. Wie oft bist du da gelegen und hast die Vögel beobachtet und oft auch einen gefangen. Jetzt blühen da von uns gepflanzte Christrosen. Ich sitze an meinem Schreibtisch und denke daran, wie oft du auf diesem Tisch gelegen bist und mir zugeschaut hast. Vielleicht liegst du jetzt auch da und schaust mir zu, nur sehen kann ich dich nicht mehr. Ich vermisse dich! Wenn ich am Esstisch auf meiner Zither spiele, denke ich daran, wie gerne du mir zugehört hast. Du bist dann auf dem Tisch neben der Zither gelegen und hast mir zugeschaut und zugehört und manchmal hast du mit dem Pfötli die Seiten gezupft. Du bist bei uns auf die Welt gekommen und hast uns 15½ Jahre begleitet. Du warst ein Teil von uns. Jetzt hast du, begleitet und behütet von René und Fränzi, diese Welt in Liebe und Geborgenheit verlassen. Ich bin sicher, du hast unsere Nähe gebraucht, unser Mitgefühl und unsere grosse Liebe gespürt. Du wirst uns nicht mehr um die Beine streichen, keinen Zopf mehr anknabbern, kein Wattestäbli mehr fangen. Wir können dein Schnurren nicht mehr hören, aber in unseren Herzen werden wir dich immer mit ganz viel Liebe spüren. So wirst du immer bei uns sein.

Wir danken dir, tief aus unseren Herzen, dass du bei uns warst. Du warst ein göttliches Geschenk.

Liebe Alphetta

Ich vermisse dich! Bis heute konnte ich dir keinen Abschiedsbrief schreiben und auch jetzt fällt es mir schwer, ich muss weinen. Ich kann nicht wirklich in Worte fassen, wie sehr ich dich geliebt habe. Es hat mich so sehr glücklich gemacht, dass ich dein Vertrauen gewinnen durfte. Wenn du auf meinem Schoss oder in meinen Armen warst, hast du Liebe gespürt, ganz tiefe Liebe. Du bist zu einem Teil von mir geworden und so oft habe ich mich in dir gesehen. Vor acht Jahren, als du zu uns gekommen bist, warst du krank und schwer traumatisiert, voller Angst. Unsere ganze Familie hat dir viel Aufmerksamkeit und Liebe gegeben und mit den homöopathischen Mitteln und den Bachblüten ging es dir bald viel besser. So durftest du dein Wesen immer mehr entfalten und Muck hat sehr darauf geachtet, dass er dir nicht zu nahe kam, denn das hast du in den ersten Jahren nicht zugelassen. Von Jahr zu Jahr durfte Muck näher zu dir kommen und im letzten Jahr legtest du dich oft ganz nah zu ihm, wie schön war es, das zu sehen. Ich höre heute noch dein Bellen um ein Gutzi, wenn Besuch kam, oder wenn du vom Bisle zurückkamst. Du hattest so eine Selbstsicherheit entwickelt, das hat mich sehr glücklich gemacht. Jahrelang hat dein Zünglein uns nie geleckt aber in den letzten ca. 2 Jahren hast du uns so viel Zuwendung und Liebe mit deinem Zünglein geschenkt, das war für uns alle ganz etwas Besonderes. Für mich war es so, wie wenn du so etwas wie Urvertrauen entwickelt hättest, es hat mich einfach glücklich gemacht. Einige Wochen vor deinem Tod habe ich im Traum gesehen wie du stirbst. Ich konnte diesen Traum niemandem erzählen, ich konnte ihn auch nicht aufschreiben, er hat mir sehr Angst gemacht. Er hat mir so Angst gemacht, wie der Traum vom Tod von meinem Mami, als ich elf Jahre alt war und sie dann auch gestorben ist. Als du am 21. November 2004, es war Sonntag, am Morgen keinen Hunger hattest, konnte ich das nicht verstehen, am Samstag warst du noch vollkommen gesund und fröhlich wie immer. Ich bin dann mit dir auf das Sofa gesessen und du bist müde und schwach geworden. Du hast überhaupt nicht auf das Wort Gutzi reagiert und das hat mich an meinen Traum erinnert. Du wurdest fast von Stunde zu Stunde schwächer. Ich habe unseren Homöopathen angerufen, er empfahl mir, dir ein bestimmtes Mittel zu geben, was ich sofort gemacht habe. Am Nachmittag wolltest du manchmal neben mir aufsitzen und den Kopf heben, aber er war dir zu schwer. Du wolltest deine lieben Äugelein offen lassen, aber sie sind dir immer wieder zugefallen. Immer wieder habe ich dir Wasser hingehalten mit Bachblüten und du hast es gern getrunken. Ich durfte dich nach draussen tragen und dich in die Wiese stellen und sofort hast du biselet. Ich habe dich wieder auf das Sofa gelegt und bin zu dir gesessen, wie schon den ganzen Tag. Mit letzter Kraft bist du ganz nah zu mir gekrochen und hast dich an mich geschmiegt, es war, als wärst du mir ins Herz gekrochen, so nah habe ich mich dir gefühlt. Etwa um 18.00 Uhr haben wir dich noch einmal in die Wiese gesetzt und du wolltest bisele, aber es kam nichts, du hast dich angestrengt und bist ein Stück gelaufen, hast es wieder versucht, aber es ging nicht. Noch einmal bist du ein Stück gelaufen, noch einen Versuch hast du gemacht, aber es kam nichts. Wir sind mit dir wieder auf das Sofa und du warst sehr erschöpft. Um 20.15 Uhr wollte Peti mit dir nach oben, er meinte, wir sollten etwas im Fernsehen schauen. Kaum oben angekommen, hast du einen epileptischen Anfall bekommen und dann, mit ganz kurzen Unterbrüchen, immer wieder einen, ohne je wieder zu Bewusstsein zu kommen. Peti hat dich, während den Anfällen, immer im Arm gehalten und ich habe dir Bachblüten und Pomander gegeben. Um 22.30 Uhr will Peti dich neben sich auf das Sofa legen und genau in diesem Moment hast du diese Welt verlassen. Ich hatte den gleichen Schock, wie als Kind beim Tod von meinem Mami, ich war verzweifelt. Liebe Alphetta, ich bin sehr, sehr, sehr dankbar, dass du in grosser Liebe und Geborgenheit und ganz ohne Schmerzen deinen Körper verlassen durftest. Ich glaube, mein Traum hat mir geholfen, dich auf dem Nachhauseweg gefasst und ohne Panik zu begleiten. Schon im Traum habe ich gesehen, dass ich tapfer war und das war ich dann auch wirklich, aber nach deinem Tod war der Schmerz fast nicht zum Aushalten, schlimmer als jeder körperliche Schmerz. Du durftest die Nacht in deiner geliebten Tasche bei uns im Zimmer verbringen. Liebe Alphetta, du hast mir viel mehr gegeben und gezeigt, als ich dir. Ich wurde von dir bedingungslos geliebt, du hast mir vertraut, voll und ganz vertraut. Es gibt gar nichts, was ich nicht für dich getan hätte. Ich wollte nur eines, dass du glücklich bist und ich glaube das warst du. Liebe Alphetta, ich danke dir von ganzem Herzen, dass du bei uns warst, du warst ein göttliches Geschenk.

Ich vermisse dich, aber du bist in meinem Herzen, für immer.

S’Mami

Mein aus tiefstem Herzen geliebter Muck

Wie du mir fehlst! Am Freitag, dem 27.4.2007, meinem ersten Ferientag, isst du dein sonst so mit Appetit erwartetes Frühstück, nur mir zuliebe. Du hast keinen Hunger. Wie schmerzlich erinnert mich das an den Heimgang von unserer lieben Alphetta. Mir wird ganz eng ums Herz, ich ahne etwas, was ich nicht ahnen möchte. Ich trage dich in mein Zimmer, lege dich zu mir aufs Sofa und bete, wie jeden Morgen, an deiner Seite. Du zitterst und bist sehr müde. Ich rufe unseren Homöopathen an und dort meldet sich seine Vertretung. Ich beschreibe ihr deine Situation und die Frau sagt mir sehr einfühlsam, dass du deinen Körper wahrscheinlich verlassen wirst. In meinem Inneren schreit alles um Hilfe, äusserlich versuche ich ruhig zu bleiben. Ich rufe Peti, Fränzi und René an, alle sagen, sie würden sofort, wenn wir sie brauchen, heimkommen. Ich bitte dann Fränzi, sie hat Ferien und ist im Maiensäss, zu uns zu kommen und um 13.00 Uhr ist sie bei uns. Den ganzen Tag bist du sehr müde und nicht einmal dein so sehr geliebtes Gutzi, ein Stücklein eingeweichten Dinkel Zwieback, willst du essen, mein Herz weint. Am Abend geht Fränzi nach Hause und Peti und René kommen heim. Endlich, nach vielen Versuchen, erreiche ich eine mir bekannte Tierkommunikatorin. Ich habe vor einigen Wochen mit ihr über und mit dir gesprochen. Sie sagte, du hättest es verpasst zu erkennen, dass obwohl dein Geist noch sehr jung geblieben ist, dein Körper älter und schwächer geworden ist. Du hattest bis heute so viel Lebenskraft und Lebensfreude, bist die Treppe rauf und runter gesprungen wie ein junger Hund. Für ein Stücklein Zwieback war dir kein Hindernis zu gross, kein Weg zu weit. Es war für dich jedes Mal essbare Liebe. So gerne wie du diese Gutzis bekommst, so gerne geben wir dir diese Liebeshäppchen. Du hast zur Tierkommunikatorin gesagt, deine Lebensaufgabe sei, mir als Hilfstherapeut bei meiner Arbeit, in meiner Naturheilpraxis für Mensch und Tier, zur Seite zu stehen und das hast du in all den Jahren, bis heute, auf so liebevolle Weise getan. Alle, die bei mir in Behandlung waren, oder immer noch sind, liebten dich so sehr. Ihre Herzen flogen dir zu und so halfst du die Türe zur Seele zu öffnen und genau dann konnte Heilung beginnen. Heute aber, an meinem ersten Ferientag, verlässt dich langsam deine körperliche Kraft. Es fällt dir so schwer zu spüren, dass dein Körper müde geworden ist. Ich kann dir nicht sagen, was ich empfinde, denn ein Leben ohne dich ist im Moment ein Gedanke, ein Gefühl, das ich noch nicht zulassen kann. Ich halte es nicht aus. Ich sitze bei dir, trage dich nach draussen zum bislen, lege dich wieder neben mich und lasse meine unbeschreiblich tiefe Liebe aus meinem Herzen in deines fliessen. Ich glaube, du spürst diese Liebe und immer wieder schmiegst du dich ganz an mich. Am Samstag und am Sonntag verlässt dich die Lebenskraft immer mehr. Wir alle, Peti, Fränzi, René und ich geben dir viel, sehr viel Liebe, Zärtlichkeit und Geborgenheit. In der Nacht schläfst du, wie immer, bei uns im Bett, du legst deinen Kopf ganz an meinen Kopf und nach einer Weile, wie immer, legst du dich einige Zentimeter neben meinem Kissen, auf deines. Du bist oft unruhig, dann trage ich dich ins Badezimmer und manchmal musst du Schleim hergeben. In der Nacht auf Montag, den 30.4.2007 legen Peti und ich dich in unsere Mitte. Ich schlafe kaum, aus deinem Mund und deinem Körper kommt ein mir sehr bekannter Geruch, du bist sehr schwach, deine Augen sind meistens geschlossen und ich ahne, was ich nicht ahnen will. Vor ca. zwei Jahren, einige Monate nach dem Heimgang von Alphetta, sah ich im Traum, dass du wie Alphetta mit Epilepsie aus deinem Körper gehen wirst und dieser Geruch riecht nach Epilepsie. Ich streichle dich und spüre, dass dein Körper weniger weich ist, ich schiebe meine Ahnung auf die Seite, aber vergeblich. Am frühen Morgen, so um 08.00 Uhr hast du einen ersten schwachen Anfall, deine Beine ziehen sich krampfhaft zurück. Ich will es nicht wahrhaben, schiebe den Gedanken sofort weg. Dann, einige Zeit später, ein etwas stärkerer Anfall, die Beine und der Kopf versteifen sich. Ich kann den Traum nicht mehr verdrängen. Es tut innerlich nur noch ganz fest weh. Äusserlich bleibe ich ruhig, ich will für dich ganz tapfer sein, dir spürbare Geborgenheit geben. Das ist möglich, weil Peti bei uns ist. Peti nimmt dich in seine Arme. Er hält dich mit viel Liebe, du bist ganz ruhig und entspannt, fühlst dich sicher und geborgen. Ich halte eines von deinen Pfötli in meiner Hand, es ist weich und entspannt. Um 09.30 Uhr kommt Fränzi, um bei dir und mir zu sein, weil Peti zu seinem Vater ins Heim geht, er hat ihm das gestern versprochen. Peti legt dich, auf meinen innigen Wunsch, in meine Arme. Ich halte dich mit viel, sehr viel Liebe und dann, nach ca. zwei Minuten hast du einen epileptischen Krampf, scheinst aber gar nichts zu spüren, bist ganz ruhig. Ich sage dir beruhigende Worte, will ganz tapfer sein für dich. Nach dem Anfall ist dein Körper ohne deine Seele in meinem Arm. Peti nimmt dich, er ist noch da, in seine Arme und sagt, du atmest nicht mehr, ich sage ihm ich hätte es gespürt. Meine Verzweiflung kommt jetzt über mich, ich kann sie nicht mehr zurückhalten. Es tut so unsagbar weh, ich vermisse dich. Ich kann jetzt alle, es sind viele, viele Tränen, aus mir fliessen lassen und es kommen immer wieder neue dazu. Der Schmerz aber bleibt. Muck, mein geliebter Muck, was für ein grosses Geschenk hast du mir gemacht. Ich durfte dich, bei deinem Heimgang, in meinen Armen halten, durfte dir Liebe und Geborgenheit geben, ich danke dir von ganzem Herzen. Ich glaube, du weisst, was für eine riesengrosse Bedeutung dieses, dein letztes Geschenk an mich für mich hat. Ich habe so sehr dafür gebetet, dass du in unserer Mitte, mit unserer Liebe und Geborgenheit, deinen Körper verlassen kannst. Ich danke Gott und allen Engeln, dass du ohne Schmerzen, in meinen Armen, heimgehen durftest. Lieber Muck, mein wichtigster spiritueller Lehrer hatte vier Beine, denn kein Mensch konnte mir vorleben was du mir gezeigt hast. Ich glaube, dass das erstrebenswerteste in einem Menschenleben ist, bedingungslose Liebe zu lernen und das hast du mir tagtäglich vorgelebt. Alle Menschen, denen du begegnet bist, hast du mit Freude begrüsst. Bei meiner Arbeit hast du mich als Hilfstherapeut sehr unterstützt, du hast den Menschen deine Liebe geschenkt und so geholfen, ihre Seelentüren zu öffnen und Heilung möglich zu machen. Jetzt kannst du uns allen nicht mehr die Hände lecken, uns nicht mehr lieb in die Augen schauen, deinen Schwanz sehen wir nicht mehr freudig wedeln. Das alles und sehr viel mehr kann uns nichts und niemand ersetzen, ich vermisse dich sehr. Der Tierkommunikatorin hast du gesagt, es freue dich sehr, dass meine Energie feiner geworden sei und sich meine Tätigkeit verändert habe. Du weisst, dass es mein grosser Wunsch ist, den Tieren zu helfen, mit ihnen zu sprechen und sie zu heilen. Liebster Muck, physisch kannst du nicht mehr bei mir sein, aber geistig können wir uns unterhalten. Immer habe ich gespürt, dass du eine grosse Weisheit in dir trägst. In deinen Augen sah ich immer eine weise, alte Seele und von deiner Seele möchte ich noch viel lernen. Du weisst, dass ich öfter mal einen Stubs brauche, um einen Schritt weiter zu gehen. Lieber Muck, gib mir so einen Stubs, wenn du mir etwas sagen möchtest und führe Tiere zu mir, denen ich helfen kann und darf. Du nimmst so immer noch Teil an meiner Arbeit, bist weiterhin mein Hilfstherapeut, vielleicht sogar mehr denn je, einfach auf einer anderen Ebene. Ich wünsche mir das so sehr, ich vermisse dich. Mein liebster Muck, ich werde nie wieder dein weiches Fell streicheln können. Deine feuchte Nase werde ich nie wieder spüren, wenn du ein Gutzi aus meiner Hand nimmst. Nie wieder kuschelst du dich beim Einschlafen an meinen Kopf. Dein freudiges Strahlen in deinen Augen, wenn wir spazieren gingen, kann ich nie wieder sehen. Du hast einen Teil von mir mit nach drüben genommen, ich habe ihn dir gerne und von ganzem Herzen mitgegeben. In meinem Herzen aber hast auch du einen Teil von dir gelassen. Dieser Teil von dir hat da einen ewigen, warmen Platz und von da kann meine Seele dich immer und überall erreichen. Liebster Muck, ich danke dir, dass du bei uns warst und uns allen das Leben so sehr bereichert hast, du warst ein göttliches Geschenk. Ich liebe dich und wünsche dir von ganzem Herzen Gottes Segen.

S’Mami.