Vorwort

Vom Alter her in der Mitte des Lebens angekommen, schon vieles positives wie negatives erlebt, aber trotzdem immer noch das Gefühl gar nicht richtig erwachsen zu sein und irgendwie noch in Kinderschuhen zu stecken...
Der Wunsch, mein Leben als Geschichte auf zu schreiben, trage ich schon seit vielen Jahren in mir. Als Kind oder Jugendliche angefangene Tagebücher lagern im Keller. Die Erwachsenenversion meiner Jahrestagebücher fielen leider immer der Technik zum Opfer, was ich sehr schade finde. Obwohl es ein kleiner Trost ist, dass sich der rote Faden, der sich durch meine Tagebücher zog, für immer in meinen Gedanken gespeichert ist, würde ich sehr gerne einige erfreuliche Anekdoten von diesen Zeiten lesen.
Durch eine „Auszeit“ in einer Klinik in der Ich lernte, bewusster zu leben, bin ich jetzt soweit, mir zu überlegen wer ich eigentlich bin, was ich überhaupt will und was nicht und wohin ich eigentlich in meinem Leben will.
Mit Hilfe der Psychotherapie bin ich daran, einige Punkte in meinem Leben zu überdenken und werde bestimmt einiges herausfinden. Anhand dieses Buches werde ich bestimmt unterstützt darin, noch mehr Erkenntnisse zu gewinnen und zu verstehen. Vielleicht gelingt es mir auch, einen neuen Weg für meine Zukunft zu finden.

 

Ein Leben schreibt Geschichte, von Beginn bis hin zum Ende

Die Geschichte ist nie für jeden Dieselbe

Das junge Pflänzchen, noch so zart, jedes in seiner eigenen Art

Es wächst heran, wird gross und stark

So Manches aber kämpft ums Überleben

Harte Zeiten blicken ihm entgegen

Gegen Wind, Wetter und Widerstände mag es bestehen

Dadurch wird es aber gestärkt, mag gar Vieles überstehen

Als grosse gefestigte Pflanze trotzt sie nun dem Leben

Viele Jahre Erkenntnisse mag es inzwischen geben

 Im Innern gereift und ermutigt weiter zu machen

Manchmal darf man es auch krachen lassen

Blicke ab und zu zurück, bedaure nie Dein Leben oder harre im Vergangenen

Betrachte Dich im Hier und Jetzt, es ist das, was aus Dir geworden ist

Schau nach Vorn die Zukunft beginnt, genauso wie Du sie bestimmst

1.  Erste Erinnerungen und Kindheit

Als 6. respektive 7. Kind (ein Bruder starb mit 3Jahren bereits lange bevor ich geboren wurde) und eigentlich ungewollte Nachzüglerin wurde ich anfangs der 70 er Jahre zu Hause auf dem Land etwas ausserhalb eines Dorfes geboren, war also eine Hausgeburt. Ich bin mir nicht ganz sicher wann genau die Geburt stattfand, gemäss Erzählungen war es morgens so kurz vor oder nach 8 Uhr. Meine Mutter erzählte, dass sie und mein Vater meine grösseren Geschwister schnell zur Schule schicken mussten, damit sie sich zusammen mit der anwesenden Hebamme der Geburt  widmen konnten. Wer die zwei Schwestern, die damals noch nicht schulpflichtig waren betreute, oder wo sie waren, weiss ich nicht. Aber meine Geschwister rechneten auch nicht mit mir. Gemäss Erzählung meiner Mutter freuten sich meine Schwestern auf die Tante Ruth, als sie von der Schule nach Hause kamen. Jedoch war nicht „Tante“ Ruth, sondern ein kleines Baby namens Ruth zu Hause angekommen. Die Enttäuschung war besonders bei den grösseren der Geschwister gross.
In der Familie und von Bekannten wurde ich immer das kleine Ruthli genannt, was mir meistens gar nicht gefiel. Meine Geschwister nannten michauch Ruthlä, meistens hatte ich dann aber etwas ausgefressen oder sie waren verärgert über mich. 
In der Schule wurde ich oft auch Rüthli oder Chrüthli gerufen. Meine Klassenkameraden erinnerten sich oft an den Rütlischwur den wir im Schulstoff hatten und leiteten die Namen von daher ab. Von einigen Schulfreundinnen fand ich das noch akzeptabel, von den Jungs hasste ich es, so genannt zu werden. 
Zum Glück war mein Name kurz, so konnte er wenigstens nicht verschandelt werden.
Da meine Mutter sehr viel von der Bibel hielt, oft darin las und uns auch vorlas, erfuhr ich, dass ich einen biblischen Namen hatte und es sogar ein Bibelbuch davon gibt. Natürlich kannte ich die biblische Geschichte meiner Namensvetterin und war ein wenig stolz darauf. Auch wenn sich in der Kindheit niemand meiner Klassenkameraden dafür interessierte, dass mein Name in der Bibel steht, umso stolzer war ich dann, je älter ich wurde.
Ich wurde in einer bescheidenen Zeit geboren. Meine Eltern bewohnten mit meinen 5 Geschwistern die untere Wohnung eines 2Familienhauses das für eine Möbelfirma als Hauswartwohnung galt. Es gab sehr viel Platz um das Haus und um die ganze Firma und ich konnte mich überall unbeschwert bewegen wo ich wollte. 
Obwohl meine Eltern nicht viel Geld besassen, waren wir stets glücklich, zumindest schien mir das so.
Wir wohnten in einem Zweifamilienhaus in der unteren Wohnung. Gleich beim Hauseingang war ein langer Korridor, der sich bis zuhinterst zum Schlafzimmer der Eltern zog. Auf der rechten Seite befanden sich 3Kinderzimmer, danach das Wohnzimmer, auf der linken Seite waren die grosse Wohnküche und das Badezimmer. Die Zimmer waren eher klein und sehr spärlich eingerichtet.
Ich bewohnte mit einer meinen Schwestern das mittlere Zimmer. Wir hatten je ein Bett, ein Nachttisch und einen gemeinsamen Schrank. Später gab es noch ein Möbel bei dem man eine Platte aufklappen und zu einem Schreibtisch umfunktionieren konnte. Oben hatte es 2 Tablare und ein eingebautes Blaupunkt Radio. Aus Platzgründen war das Zimmer sehr bescheiden eingerichtet. Als ich etwas grösser wurde, konnte ich das Zimmer dann alleine bewohnen. Ich trug meistens bunte Kleider wie Stoffhosen, Cordhosen oder auch Latzhosen mit einem T-Shirt, oder Pullover. Im Winter trug ich oft dicke wollene Strumphosen und gestrickte Pullover. Leider entwickelte ich aber gegen gestrickte Sachen eine allergische Reaktion, so dass ich ein Ekzem bekam und eigentlich keine gestrickten Kleider anziehen durfte. Gerade bei Pullovern musste ich dann ein Baumwollenes Shirt darunter anziehen.
Oft trug ich die Kleider meiner grösseren Schwestern nach und wenn etwas dann halt nicht mehr so toll aussah wurde es geflickt. So waren meine Hosen an den Knien mit grossen Flicken ausgestattet, aber zum spielen liebte ich sie. 
Wir hatten ein Fenster das man Nachts mit Fensterläden schliessen konnte. Unsere Betten standen beide beim Fenster und wenn wir rausschauten sahen wir direkt einen Rasen, der unser Sitzplatz war wo im Sommer gegrillt und im Winter Schneeiglus gebaut wurden. Nach dem Sitzplatz kam der Parkplatz für Besucher, Kunden und Angestellte, danach sahen wir auf die Hauptstrasse. Auf der anderen Seite gab es eine Baumschule, Felder, einen Hügel und Wald.
Die Küche war ein Raum, in dem wir uns oft und gerne aufgehalten hatten. Sie war gross, hatte L förmig angeordnet einen Herd, Ofen, Spüle, Kühlgeräte und es gab eine Menge Einbauschränke. Beim Fenster e das zur Haustüre hin führte, hatten wir einen grossen Tisch, eine Eckbank und Stühle.
Beim Küchenfenster gab es eine kleine Veranda, wo sich die Eingangstüre befand. Eine kleine Treppe mit wenigen Stufen führte auf die Ebene, wo sich mehrere Parkplätze befanden. Gleich nebenan war ein kleines Häuschen, in dem sich eine Toilette für die Mitarbeiter befand. Da wir in einer Möbelfabrik wohnten, gab es Verschiedene Abteilungen auf einem grossen Gelände.
Zwischen der Küchenzeile und der Sitzbank stand ein kleiner Wagen auf Räder mit 3 herausziehbaren Schubladen in dem Gemüse lagerten. Wenn nicht viel in den Schubladen war, benutzten wir diesen Wagen als Einkaufswagen in unserer Küche. Wir spielten dass die Küche ein Lebensmittelladen ist, kauften so unsere eigenen Lebensmittel ein und bezahlten die Waren mit unserem Spielgeld am Tisch, der als Kasse diente. Gerne spielte ich auch mit dem Puppenwagen und den Puppen. Da wir Katzen hatten, mussten diese ab und zu als unsere Babys hinhalten und wir fuhren sie im Puppenwagen spazieren, wobei eigentlich nur ein getigerter Kater dies zuliess und brav im Wagen schlief. Wir spielten auch sehr oft Brett -und Würfelspiele, oder ‚Verkäuferlis‘. Später erhielt ich auch eine Post, bei der ich sehr gerne Briefe frankierte und verschickte.
Im Wohnzimmer hielten wir uns auf, wenn wir Besuch hatten. In einem Regal standen sehr viele Sachbücher und religiöse Bücher, wovon mich die meisten nicht interessierten und ich meine Finger davon liess. Die Bücher über Natur, Tiere ein biblisches Geschichtenbuch und einen Atlas weckten mein Interesse und ich schaute mir diese immer sehr gerne an.
Es gab im Wohnzimmer einen Plattenspieler mit Radio und Kassettenfach und einen alten hölzernen Fernseher mit Antenne darauf. Es gab nur wenige Sender und es kam oft vor, dass der Sender nicht störungsfrei lief, dann mussten wir immer wieder die Antenne bewegen oder richten. Ich mag mich erinnern, dass der Fernseher einmal sogar brannte, mein Vater den Brand aber löschen konnte. Meistens schauten wir mit den Eltern gemeinsam TV, alleine durften wir das Gerät nicht einschalten. Am häufigsten schauten wir ‚die Waltons‘, später dann ‚unsere kleine Farm‘. Vielleicht liefen auch mal alte Filme, aber meistens schauten meine Eltern Jass Sendungen oder die Tagesschau. Als meine ältere Schwester in die Lehre kam erhielt sie einen Radiowecker mit Kassette. Da ich neidisch auf sie war, bekam ich dann auch einen kleinen Kassettenrekorder.
Ich mag mich an ein kleines Handarbeitsbuch erinnern, bei dem es darum ging, dass 3 Kinder Wolle haben aus der sie verschiedene Dinge basteln wollen. Ich habe einige Bänder etc. daraus nachgemacht, das Buch besitze ich heute noch.
Kassetten hatten wir oft leere, womit wir dann unsere Musik die wir hören wollten, aufnehmen konnten. Eigene Musikkassetten hatte ich erst später, so hörte ich meistens die Musik meiner Eltern. Ich hörte sehr gerne Hörspielkassetten von TKKG oder die drei ???, die ich mir von der Bibliothek auslieh.
Draussen hatten wir unzählige Möglichkeiten uns zu beschäftigen. Wir fuhren Trottinett, Velo oder Rollschuh, spielten Verstecken, Seilspringen, oder im Sandkasten. Im Sommer befestigte unser Vater ein dickes Seil bei der Teppichstange und gab uns ein grosses Holzbrett dazu, so konnten wir schaukeln. Im Winter machten wir grosse Schneeballschlachten, bauten Schneemänner und aus den Schneewalmen machten wir Iglus. Da es einen kleinen Hügel gab, konnten wir Schlitten/ Bob fahren und wenn wir die Strasse überquerten gab es einen Hügel der noch grösser war und wir konnten sogar Skifahren. Ich erinnere mich, als ich an einem Wochenende auf dem Parkplatz vor dem Haus das Fahrrad fahren erlernte und wie stolz ich darauf war. 
Die obere Wohnung des Zweifamilienhauses wurde durch den Hilfshauswart mit seiner Familie bewohnt. Ich erinnere mich an zwei Nachbarn die über uns wohnten, bevor meine Schwester und ihr Mann einzogen. Zuerst war es ein Ehepaar, danach eine Familie mit 2 Jungs. Bei beiden gab es besondere Vorkommnisse, an die ich mich erinnere: Beim Ehepaar war die Frau krank, sie hatte Zucker oder Epilepsie. Einmal ging es ihr gar nicht gut und ihr Mann hatte Panik. Er schrie verzweifelt um Hilfe und warf eine Decke herunter. Mein Vater half ihm dabei seine Frau die lange Treppe hinunter und ins Auto zu bringen, damit er sie ins Krankenhaus fahren konnte. Was aus ihr geworden ist, weiss ich nicht.
Bei der Familie mit den Kindern verbrühte sich einer der Jungen als er eine heisse Pfanne vom Herd riss. Auch er wurde ins Krankenhaus gebracht, aber auch da weiss ich nicht mehr was aus ihm geworden ist.
Später übernahm mein Schwager dann den Posten des Hilfsabwarts und bewohnte mit meiner ältesten Schwester die Wohnung.
Andere Nachbarn wohnten ein wenig weiter weg auf der anderen Strassenseite. Es gab eine deutsche Familie mit 3 Söhnen die im selben Alter wie meine älteren Schwestern waren.  Der Vater kam oft zu uns und wollte mit meinem Vater etwas werkeln. Dann lebte noch eine ältere Alleinstehende Frau in der Nähe, an sie erinnere ich mich aber nicht mehr.
Meine Mutter war meistens zu Hause, war nur nebenberuflich tätig und mein Vater arbeitete da wo wir wohnten. Wenn meine Mutter weg musste, konnte mein Vater es einrichten dass er in unserer Nähe war oder wir sogar bei ihm sein konnten. Meine grösseren Geschwister mussten dann auch ab und zu auf die kleineren Geschwister schauen. 
Als Kind fürchtete ich mich davor, wenn meine Mutter wütend war oder mit mir schimpfte.
Bei Gewitter hatte ich sehr grosse Angst. Wenn ich nachts nicht schlafen konnte und im Bett lag, hatte ich oft das Gefühl, dass irgendwelche Monster oder Gestalten in meinem Zimmer sind. Davor fürchtete ich mich ebenfalls sehr, so dass ich mich unter die Bettdecke verkroch bis ich fast keine Luft mehr bekam.
Der Sonntag galt meistens der Familie. Mein Vater stand oft in der Küche, machte seinen Braten oder ein Ragout und Kartoffelstock dazu. Wenn das Wetter es zuliess, wurde am Nachmittag meistens einen Spaziergang gemacht.
Sehr oft hatten wir auch Besuch von Bekannten, die wir zum Essen eingeladen hatten. Dann gab es eine Vorspeise, eine Hauptspeise und ein Dessert. Ab und zu machten wir einen Ausflug und besuchten die Grossmutter.
Feiertage gab es eigentlich keine, da wir weder Weihnachten, Ostern noch Geburtstage feierten. Es gab wie an Sonntagen ein besseres Essen, aber Geschenke bekamen wir wenig und wenn, dann sehr praktische Dinge die wir für das alltägliche Leben brauchten. Wenn Oma und Opa oder Onkel und Tante aus München kamen, brachten sie meistens noch viele Süssigkeiten mit. Wenn in der Schule dann jeweils alles erzählt wurde wer was von wem erhalten hatte, schämte ich mich fast ein wenig dafür, dass ich mit meinen Geschenken nicht so angeben konnte wie sie.
Wir waren oft viele am Mittagstisch und es wurde erzählt, gelacht und geschumpfen. Meine Mutter kochte das Mittagessen, dann kamen wir von der Schule oder Lehre nach Hause und mein Vater kam auch dazu. Es gab meistens ein gutes Mittagessen, ab und zu gab es aber auch Menüs worauf ich mich nicht so freute und die mir nicht so schmeckten.
Abends gab es meistens etwas einfaches zum Essen, das reichte mir aber auch. 
Am Samstag ging meine Mutter oft den grossen Einkauf machen und brachte dann fertige Poulets mit, da freute ich mich immer total darauf.

Meine allererste Erinnerung in meinem Leben war, als wir mit der Familie einen Autounfall hatten. Damals gab es weder Kindersitze noch die Gurtenpflicht. Meistens sass ich auf dem Rücksitz in der Mitte, da ich aber nicht lange stillsitzen konnte und mir lange Autofahrten zu langweilig waren, bewegte ich mich meistens hin und her. Als wir unterwegs ins Tessin waren und einen enge Passstrassen befuhren, kam auf unserer Seite ein Auto entgegen weil der Fahrer einen vor sich fahrenden Bus überholen wollte. Es kam zu einem Frontalzusammenstoss mit unsrem Wagen und ich konnte mich genau in diesem Moment ducken, so dass ich keine Verletzungen davontrug.Meine Mutter wurde durch die zerborstene Frontscheibe schwer verletzt, sie hatte im ganzen Gesicht und an den Händen SchnittWunden und musste hospitalisiert werden. Mein Vater, meine Geschwister und ich trugen keine oder nur kleinere Verletzungen davon. Während mein Vater sich um den Unfall kümmerte und alles mit der Polizei regelte, wurden wir mit der Mutter zusammen in ein Krankenhaus gebracht. Ich mag mich erinnern, dass wir einige Nächte in diesem Spital verbringen mussten, da unser Auto nicht mehr fahrtüchtig war und es eine Zeitlang benötigte bis unser Rücktransport nach Hause organisiert wurde. Ich war damals etwa 3Jahre alt und hatte Mühe nachts trocken zu bleiben. In meiner Erinnerung durften wir in einem Ruheraum auf dem Sofa schlafen, ich weiss aber nicht mehr genau, ob das Sofa trocken blieb oder nicht.

 

2.  Meine Eltern

Meine Mutter nannten wir Müeti, wuchs während des 2. Weltkrieges in München auf und erlebte dort zu Kriegszeiten schlimme Dinge. Ihren Vater hatte sie gar nicht gekannt, von ihrer Mutter wurde sie ins Kloster geschickt was ihr bestimmt kein unbeschwerliches Leben bescherte. Sie erzählte oft, dass sie eigentlich bei ihrer Grossmutter aufwuchs und sie ihr in der Wäscherei helfen musste. Einmal zeigte sie uns, wo ihr Haus und die Wäscherei war und erzählte uns auch von den Bomben die sie einschlagen hörte. Sie hatte bestimmt ein schreckliches Leben als Kind und Jugendliche. Ihr Stiefvater, bei dem sie dann mit ihrer Mutter lebte, war ein herrschsüchtiger Mann und hatte nur Verständnis für seinen eigenen Sohn, den Halbbruder meiner Mutter. Etwa mit 20 Jahren zog sie zum Arbeiten in die Schweiz und lernte meinen Vater kennen und blieb in der Schweiz.
Müeti bemühte sich immer die überkorrekte zu sein, die alles im Griff hatte und für Jeden da sein wollte. Auf der einen Seite hob sie oft hervor wie viel und was sie alles leistete, andererseits stellte sie aber auch dar, dass sie nie genügte. Wir hatten sehr oft Besuch von Freunden und Bekannten. Sie hatte eine verkrampfte Art immer eine perfekte Gastgeberin und Familie zu präsentieren und vor den Gästen gut dazustehen. Die Meinung was andere über ihr Aussehen und ihr Benehmen dachten, war ihr immer wichtig. In der Öffentlichkeit sagte sie uns immer, dass wir uns zusammennehmen sollen, was sich auch die anderen Leute denken würden sonst.  Ihr Selbstwertgefühl war sehr klein und sie konnte nie zu sich selber stehen, hatte immer den Drang, allen anderen zu gefallen. Wenn wir zum Beispiel Gäste hatten die das Essen lobten, fand sie immer etwas das nicht gut war und verurteilte sich selber dafür wenn etwas nicht perfekt war. Sie gab ihre Denkweise auch an uns Kinder weiter, so dass wir uns nicht selbst entfalten konnten. Eigentlich hat sie uns auch immer gedrängt, so wie sie zu werden, stets den anderen zu gefallen und mit Leistungen zu glänzen. Ich mag mich nicht erinnern dass ich ein sehr mütterliches Verhältnis zu ihr verspürte, denn sie kam mir eher als eine Kommandeurin vor. Da sie oft in einem Nebenjob arbeitete, mussten wir viel mithelfen. Bei einer Stelle mussten wir jeweils am Mittwochnachmittag mit ihr gehen, weil wir ihr helfen mussten die Reklamen zusammen zu stellen und später in die Zeitung zu stecken. So konnten wir an unserem schulfreien Nachmittag nie mit Kameraden abmachen. Am Donnerstag verteilte sie die Zeitungen dann in ihrem zugeteilten Gebiet und in den Schulferien mussten wir sie auch da unterstützen. Oder dann mussten wir kochen, damit sie ihrer Arbeit nachgehen konnte. Meine Schulfreundinnen hatten oft abgemacht, während ich gar nie gefragt wurde und ich so keine Freundschaften schliessen konnte. Müeti war es immer wichtig dass wir für die Familie da sind. Da sie im speziellen Glauben war, den sie uns auch vermittelte, nahm sie uns auch zu den Zusammenkünften mit. Ihre Absicht war, dass wir dort Freunde finden und uns auch für diesen Glauben einsetzten. Auch da gab es aber viele Konkurrenz Familien mit denen wir immer verglichen wurden. Da mein Vater sich nicht für diesen Glauben interessierte, sorgte sie um so mehr dafür, dass wir da mitmachten. Bei den meisten anderen Familien waren natürlich beide Elternteile dabei und für sie war es als alleinige ein doppelter Kampf, aber sie wurde oft von alleinstehenden im Glauben unterstützt. Diese kamen oft zu uns um mit uns zu studieren und uns den Glauben einzutrichtern um uns so von den andersgläubigen Und der bösen Welt fern zu halten. Ich kann mich nicht erinnern, dass ich als Kind ein sehr inniges Verhältnis zu Müeti hatte oder dass ich mit ihr Dinge unternahm. Als ich etwas grösser war gingen wir zusammen an meinem Geburtstag ein Glace essen, das war aber eher Zufall weil mein Geburtstag an einem Mittwoch war, wo ich sie eh zur Arbeit begleitete.
Ich habe Müeti oft schimpfend und sehr negativ redend in Erinnerung. Im Haus, in dem wir wohnten, gab es noch hölzerne Türschwellen. Wenn wir als Kind abends recht früh ins Bett mussten, redeten wir halt noch oft miteinander. Wenn Müeti von der Küche ins Wohnzimmer ging und an unserem Zimmer vorbeilief, trat sie jedesmal auf die knarrende Schwelle, so wussten wir, dass wir still sein mussten da sie uns sonst hören konnte. Manchmal öffnete sie die Zimmertüre und schimpfte mit uns, dass wir jetzt ruhig sein und schlafen sollen. Sie schimpfte sowieso sehr viel und war immer recht in Rage wenn wir nicht brav waren.

Mein Vater, wir nannten ihn Äti, war ein sehr einfacher Mann und wuchs sehr ärmlich auf einem Berg auf, verlor früh seinen Vater und musste seiner Mutter viel helfen. Als Kind hatte er scheinbar nicht viel und benötigte scheinbar auch nicht viel. So erinnere ich mich, dass ihm oft ein Stück Brot mit Käse und ein Glas Wein reichte, er schon damit zufrieden war. Er erzählte mir davon, dass er im Winter mit den Skiern zur Schule fahren konnte. Trotzdem machte er eine Lehre als Uhrmacher, arbeitete auch in einer Uhrenfabrik und später flickte er jede Uhr die wir zu Hause hatten. Er hatte noch einen Bruder und eine Schwester, der Bruder verstarb aber schon früh. Später wurde Äti Hauswart in der Firma wo ich aufwuchs und er arbeitete dort bis zur Pensionierung. 
Äti war für mich die einflussreichste Person in meinem Leben. Er war immer sehr ausgeglichen, ruhig und hatte ein sehr grosses Herz. Ich schaute immer zu ihm rauf und bewunderte ihn dafür, dass er in den verschiedensten Situationen stets besonnen blieb. Äti war genau das Gegenteil von meiner Mutter. Er war immer friedlich, sanft, verständnisvoll und zeigte mir seine Zuneigung, Ruhm bedeutete ihm nicht viel. Von ihm erhielt ich das, was ich von meiner Mutter nicht erhielt und er liess mich Kind sein wie es für mich stimmte.  Eigentlich war er immer ein zufriedener Mann der nicht viel von den Meinungen anderer hielt.
Morgens machte Äti oft Frühstück für uns Kinder. Er strich uns Brote, bereitete Milch zu und später gab es ein "Wasserkaffee", das war Schokoladepulver, ein wenig Kaffeepulver und Zucker mit heissem Wasser und etwas Milch vermischt. Es schmeckte mir total gut und ich freute mich jeden Morgen darauf. Wenn ich seine Nähe und Geborgenheit brauchte die ich von meiner Mutter nicht erhielt, kuschelte ich mich auf seinen Schoss und fühlte mich wohl. Wenn ich in der Schule eine schlechte Note schrieb, musste ich zu ihm, denn er schimpfte nie mit mir. Er sagte einzig, dass ich mir beim nächsten Test mehr Mühe geben solle und unterschrieb den Test. Wenn ich zu meiner Mutter gegangen wäre, hätte sie mit mir geschimpft. Sie hätte mich sowieso zu meinem Vater geschickt, weil sie meinte dass sie nicht gut unterschreiben konnte und ihre Unterschrift nicht so schön wäre.
Da Äti für die externe Post zuständig war, durfte ich abends oft mit ihm mitfahren,  wenn er die Briefe zur Post brachte. Ich konnte dann zuschauen wie die Briefe abgestempelt und in die jeweiligen Kisten sortiert wurden. Danach erhielten wir die leere Box zurück und fuhren wieder nach Hause, wo mein Vater die Box zurück in die Büros brachte und eine Schliessrunde machte.
Im grossen Heizungsraum der Firma hatte er seine Werkstatt wo er oft irgendetwas werkelte. Wenn ich draussen am Spielen war, ging ich sehr oft zu ihm, auch wenn er sich sonst irgendwo in der Firma aufhielt, suchte ich ihn und fragte andere Mitarbeiter wo er ist.
Ich fühlte mich immer sehr wohl und geborgen in seiner Nähe und liebte dieses Gefühl.
Meine älteren Geschwister erzählten mir aber auch, dass sie unseren Vater nicht so als herzlichen Menschen sahen, er war zu ihnen sehr streng. Ich denke, dass ich bei ihm den Bonus der Nachzüglerin hatte!
In seiner Freizeit spielte er Handorgel und konnte gut musizieren. Er hatte Freunde, mit denen er Musik machte wenn sie bei uns zu Besuch waren.
Leider erkrankte er in meiner frühen Jugendzeit und musste operiert werden. Er war im Spital, wo wir ihn öfters besuchen gingen ne später war er auch noch zur Kur, wo er sich erholte. Da er viel rauchte, war seine Lunge nicht mehr die Beste und so erkrankte er später erneut, musste kurz vor seiner Pensionierung seine Arbeit reduzieren und konnte nicht mehr als Hauswart arbeiten. Das hatte zur Folge dass wir die Hauswartwohnung verlassen und umziehen mussten. Er arbeitete noch den halben Tag und am Nachmittag war er dann zu Hause.
Sein Gesundheitszustand verschlechterte sich leider immer mehr und obwohl meine Mutter alles dafür tat, starb er ein paar Tage vor seinem 68. Geburtstag. Ich war gerade 20 Jahre alt und hatte eine Lehre begonnen. Sein Tod riss eine Leere in mein Leben. Dies noch mehr weil in unsrem Glauben immer von besseren Zuständen und vom Paradies erzählt wurde und ich mir nicht vorstellen konnte meinen Vater vorher zu verlieren. Meine Mutter erklärte mir auch nie, wie schlimm es wirklich um ihn stand, so dass ich wirklich nie damit rechnete dass er sterben würde. Eine extreme Erinnerung war auch, als ich an einem schönen spätsommerlichen Freitag nach Hause kam und zur Türe eintrat. Obwohl mein Vater wie so oft auf dem Balkon oder im Keller sein konnte, trat gleich meine Mutter zur Türe als ich eintrat. In dem Moment begriff ich, dass alles anders ist, es nie mehr so sein wird wie es war. Mein Leben fühlte sich verändert an, wie wenn ein wichtiger Schalter umgekippt wurde, mich irgendwie zuschnürte und mir die Energie nahm was ich all die Jahre spürte.... Meine Mutter erklärte mir dann, dass Äti im Spital ist... Er kam nach einigen Wochen zwar wieder nach Hause, musste nach ein paar Wochen aber erneut ins Spital und verstarb dann einige Wochen später.  Am letzten Abend bevor er starb, verabschiedete ich mich von Äti. Die Verabschiedung nahm ich gar nicht real wahr und so verfiel ich von da an irgendwie in einen funktionalen Modus.
Meine Eltern erlebte ich eher als distanziertes Paar. Da meine Mutter eher die Führung übernahm, war sie diejenige die bestimmte. Mein Vater widersprach nicht oft, hatte auch keine einige Meinung, sondern akzeptierte einfach was meine Mutter sagte. Sie hatten eine seltsame Art miteinander umzugehen, denn ich sah sie nie Zärtlichkeiten austauschen. Ich denke, dass mein Vater meine Mutter dem Frieden zuliebe machen liess. Er wusste dass sie ansonsten Streit anfangen würde und das mochte er nicht.

3.  Meine Grosseltern

Meinen Grossvater väterlicherseits habe ich nie kennengelernt da er bereits starb als mein Vater noch jung war. Meine Grossmuter wurde jedoch sehr alt, sie überlebte sogar noch meinen Vater. Als ich Kind war, gingen wir sie öfters am Wochenende besuchen. Sie wohnte im Jura in einer alten Hütte über einer Werkstatt. Sie hatte eine Wohnküche in der man oft verweilte und eine Stube, in der wir schlafen durften wenn wir bei ihr in den Ferien waren. Sie wollte aber jeweils nur ein oder höchstens zwei Kinder bei sich haben. Sie war sehr streng, ich glaube mich zu erinnern dass ich fast ein wenig Angst vor ihr hatte und ich deswegen nicht oft bei ihr war. Ich mag mich aber erinnern dass wir es manchmal auch lustig hatten und zusammen den ,morgen früh um 6 kommt die kleine Hex..., aufgesagt haben. Oder wir waren spazieren und gingen mit ihr einkaufen. Etwas ausserhalb ihres Dorfes hatte sie eine Bekannte, mit der sie sich ab und zu traf, sie schimpfte aber immer über die Frau, nannte sie ,die Müllerin, weil sie Müller hiess. Sonst war meine Grossmutter eine bescheidene, aber auch energische Frau. Sie mochte es nicht, wenn man neugierig war und in ihrer Stube sein wollte, am liebsten war ihr, wenn man in ihrer Küche war damit sie uns im Griff hatte. Wenn wir sie an Sonntagen besuchten, gingen wir dann oft in das selbe Restaurant, ins Rido, essen. Es lag auf dem Weg zur Grossmutter, mein Vater lud uns oft schon vorher beim Restaurant aus und holte seine Mutter dann ab. Es gab immer ein Tagesmenue zur Auswahl, das wir meistens nahmen. Zuerst gab es Suppe oder Salat, dann die Hauptspeise, danach noch ein Dessert. Das Essen war meistens sehr gut, aber als Getränk mussten wir uns immer etwas teilen. Meistens gab es ein Sinalco, oder dann eine Flasche Mineralwasser für Alle. Danach brachten wir unser Grosi wieder nach Hause, wo wir noch ein wenig bei ihr blieben. Als sie schon älter war hatte sie einen Unfall, wurde von einem Auto angefahren. Sie war aber sehr robust, erholte sich von diesem Unfall, musste dann aber doch in eine Alterssiedlung umziehen. Dort hatte sie ein kleines Wohnzimmer, eine kleine Küche und ein Bad. Da sie noch recht rüstig war versorgte sie sich meistens selber, sie hatte aber auch Gelegenheit sich helfen zu lassen. Ich erinnere mich an die Besuche bei ihr und dass sie uns Kindern die dabei waren, jedesmal einen Fünfliber gab. Meine Schwester und ich gingen oft nur deswegen mit zu ihr, was eigentlich sehr berechnend war von uns. Ich genoss aber zudem noch die Autofahrt dorthin und im Winter zählten wir auf dem Heimweg jeweils die Weihnachtsbäume, die wir unterwegs sahen, das fand ich auch immer lustig.
Je älter ich wurde desto weniger hatte ich Kontakt zu ihr, was ich eigentlich schade fand. Ich hatte den Kontakt eigentlich nur über meine Eltern, auch als ich älter war suchte ich sie nie selber auf. Sie starb im hohen Alter, einige Jahre nachdem mein Vater schon gestorben war.

Oma und Opa, die Eltern meiner Mutter, wohnten in München. Eigentlich war Opa der Stiefvater meiner Mutter, aber er war einfach Opa. Als Kind realisierte ich nicht, dass er eigentlich nicht mein richtiger Opa war. Er war gross und kräftig, wie ein Bär und ich fand ihn lieb. Meine Mutter schimpfte aber oft über ihn und nannte ihn Tyrann, weil er über ihre Mutter herrschte. Sie wohnten in einem grossen Haus, doch man hielt sich wie auch bei meiner Grossmutter nur in der grossen Wohnküche auf. Wenn wir im Urlaub dort waren, durften wir manchmal in der Stube schlafen, aber Opa hatte es nicht gerne wenn wir uns dort aufhielten. In der Stube hatte es so viel Kram und er hatte Angst, dass wir dort sein Chaos durcheinander brachten, das mochte er überhaupt nicht. Ihm war es am wohlsten, wenn wir alle in der Küche sassen und uns um ihn scherten. Auch ins Schlafzimmer, das er zwar mit Oma teilte, durften wir nicht gross. In der bescheidenen Küche mussten wir uns auch waschen und die Zähne putzen, da es sonst nur noch ein kleines WC gab. Dafür standen in der Küche ein Bett, ein Fernseher und ein altes Buffet. Opa sass immer auf dem Bett, wobei er den Überblick über den Tisch und auch zum Fenster hatte. Wir Kinder konnten zu ihm aufs Sofa sitzen, während die Erwachsenen auf den Stühlen um den Tisch sassen. Abends wurde dann immer die Tagesschau geguckt, es gab ja sonst noch keine anderen Sender und wir mussten immer still sein weil er zuhören wollte. Später wichen wir oft zur Übernachtung zu einer Freundin meiner Mutter aus. Obwohl wir etwas laufen mussten, hatten wir dort Platz und Opa hatte seine Ruhe.
Oma war eine sehr feine, ruhige und liebe Frau. Sie war immer fleissig und sehr bedacht und sorgte immer dafür, dass es allen gut ging. Meine Mutter verstand sich sehr gut mit ihr und so gut es ging, unterstützten sie sich gegenseitig. Wir waren oft mehrmals im Jahr in München bei ihnen zu Besuch und ich weiss noch, dass wir den Kofferraum des Autos immer voll mit Waren für sie hatten. Sie liebten unseren Tee und den Kaffee, dann brachten wir noch Nusskuchen und unsere Schokolade mit.... Wenn wir dann nach Hause fuhren, hatten wir wieder andere Dinge wir Fett und Öl dabei. Scheinbar waren diese Sachen bei ihnen billiger und unsere Sachen schmeckten ihnen besser. Im Sommer war ich gerne dort, weil es einen grossen Garten gab in dem ich mich sehr gerne aufhielt. Da sie viel Obst hatten, pflückte ich sehr gerne Johannisbeeren. Meine Oma gab mir dafür eine kleine Schüssel und als ich die Schüssel voll mit Beeren hatte brachte ich sie ihr. Sie füllte eine weitere kleine Schüssel mit den Johannisbeeren, gab Milch und Zucker dazu und ich hatte einen leckeren Zvieri. Oma war auch oft bei uns in der Schweiz zu Besuch, sie kam mit dem Zug oder wir nahmen sie mit nachdem wir ein paar Tage bei ihr waren. Opa kam selten zu uns, es kam vor dass er an einer Hochzeit dabei war, aber sonst war er nicht so reisefreudig.
Als Oma starb, fuhren wir Geschwister mit Müeti nach München zur Beerdigung. Einige Jahre später starb dann auch Opa, ich weiss gar nicht mehr, ob wir auch da be der Beerdigung waren. Als Oma starb, war der Kontakt nach München aber nicht mehr so stark wie vorher, da ihr Verhältnis zum Stiefvater nicht so innig war. Mit der Familie ihres Stiefbruders behielten wir den Kontakt, da wir trotz den Umständen zur Familie gehörten.

4.  Kindergartenjahre

Die Kindergartenzeit mit 5Jahren war eine schöne aber auch anstrengende Zeit für mich da ich von da an etwas „lernen“ musste und nicht nur noch den ganzen Tag spielen konnte. Ich hatte anfangs sehr Mühe in den Kindergarten zu gehen, denn ich wäre lieber zu Hause geblieben und hätte mit meinen Puppen und dem schönen Puppenwagen, den ich von meiner Oma erhalten hatte, gespielt. Ich hatte einen sehr langen Weg in den Kindergarten, der zuerst ein Stück der Landstrasse entlang führte, dann musste ich unter einer Eisenbahnunterführung durch, bevor das Dorf anfing. Mein Vater musste mir die Strecke bis fast zur Unterführung folgen, damit ich dann endlich auch in den Kindergarten lief. Auf dem Weg hatte ich mich für viele andere Dinge wie kleine Tierchen, Blätter, Steine und so weiter interessiert, nur nicht daran, zeitig in den Kindergarten zu kommen. Ich erinnere mich auch daran, dass ich im Kindergarten nie Zeit hatte um auf die Toilette zu gehen, spielen war mir immer wichtiger... so passierte es einmal, dass ich mir in die Hose gemacht hatte weil ich zu beschäftigt war aufs WC zu gehen. Als meine Kindergartenlehrerin das merkte, schämte ich mich sehr darüber, sie war aber sehr verständnisvoll! Ich fand sie sowieso eine liebe Frau, oder besser Fräulein, wie es damals noch hiess und mit der Zeit ging ich dann doch gerne in den Kindergarten. Auch weil es da natürlich viel mehr und die besseren Spielzeuge gab als ich zu Hause hatte. Wir hatten viele Holzspielsachen wie eine Eisenbahn, Bauklötze und Klötze zum stapeln. Sehr gerne spielte ich mit der Eisenbahn, bei der man die Holzschienen so zusammenstellen konnte, wie man wollte. Draussen hatten wir einen grossen Spielplatz wo wir uns austoben konnten. Ich lief gerne mit den Stelzen, spielte im Sandkasten oder kletterte an den Klettergerüsten herum. Zum musizieren hatten wir Rasseln und Tamburins, singen machte mir aber nicht so Spass. Im Kindergarten hatte ich eine Freundin Susanne und zwei Freunde, Thomas und Urs, die ich sehr gerne mochte und auf die ich mich immer freute.
Auf dem Heimweg kam ich an Sträuchern und Bäumen und Wiesen vorbei und brachte meiner Mutter oft kleine Blumensträusschen mit. Dann gab es Buchnüsse, die ich vom Boden sammelte, aber meistens gleich öffnete und ass. Manchmal entdeckte ich wilde Erdbeeren, die ich auch pflückte und gleich ass. Da ich die Beeren aber liebte, wollte ich sie aufsparen bis ich zu Hause war und hielt sie lange in der Hand. Oft waren meine Hände dann verschmiert weil die Beeren sehr reif waren und in meinen Händen verdrückt wurden. Im Herbst sammelte ich gerne Kastanien, womit wir dann mit Zahnstochern Kastanienmännchen bastelten. Ich befand mich sowieso sehr gerne Draussen, untersuchte alles genau, wollte viele Dinge aufheben und irgendwann mal für irgendetwas benutzen. Draussen hatte ich sehr viele Rückzugsorte wo ich mich verweilen konnte wenn man mit mir schimpfte, ich wütend oder traurig war. So gab es hinten am Heizungsraum eine Absperrung mit Gittern, das aber auch eine Türe hatte. Für mich war das wie ein Haus und ich ,wohnte, dort, wenn es mir zu Hause nicht gefiel. Auch zwischen den gestapelten Holzbrettern fühlte ich mich auch wohl, weil ich mich da gut verstecken konnte. Über der Schreinerei, die angrenzend an unser Haus war, gab es einen riesigen Dachboden der einerseits als Lager genutzt wurde, andererseits hatten wir unseren Estrich dort. Oben konnte man in einen Schacht sehen, der zum Fenster im Badezimmer gelangte. Wenn das Fenster im Badezimmer geöffnet war, konnte man sich mit der Person im Dachboden unterhalten, was ich sehr lustig fand.
Schon immer hatten wir Katzen, wir waren eine rechte Katzenfamilie. Die erste Katze, die ich mich erinnerte war Seppi, ein Tigerkater. Er war ein sehr lieber Kater und war geduldig mit uns. Da er seine Freiheit liebte, war er viel Draussen und kam nur ab und zu ins Haus. Wenn wir ihn dann mal drin hatten, war er unsere Puppe. Wir legten ihn in den Kinderwagen und er schlief dann, während wir ihn hin und her fuhren. Ab und zu wollte er sich aber nicht in den Puppenwagen verfrachten lassen, sperrte sich dagegen und floh. Dann hatten wir eine Katze, die uns zugelaufen war. Scheinbar war sie irgendwo ausgesetzt worden, war schwarz weiss und schlich meistens irgendwo ums Haus herum wo wir sie dann immer mehr bemerkten. Da sie sehr schüchtern war, stellten wir ihr Draussen ein Schälchen mit Futter hin, bis sie sich dann eines Tages ins Haus wagte und öfters kam. Sie lernte dann die Annehmlichkeiten einer warmen Stube kennen und schlief öfters bei uns drin. Sie hatte einen grünen Frosch als Kissen, wo sie immer mit ihren Pfötchen stampfte, schnurrte und dabei sabberte und wir nannten sie Schuschu. Dann bemerkte mein Vater ein Wurf junger Katzen und da sich die Mutter scheinbar nicht gut um ihre Babys kümmern konnte, nahm er ein rotweisses, kleines Katerchen zu uns. Wir nannten ihn Peterli, warum weiss ich auch nicht mehr. Leider wurde der kleine Kater aber nicht alt, er wurde bei der Hauptstrasse, die vor unserem Haus durch führte überfahren. Wir waren sehr sehr traurig darüber, denn wir liebten den kleinen Kerl total. Seppi, unser Kater lief auch oft über diese Strasse, er war aber immer sehr vorsichtig und schaute gut. Doch leider wurde auch er dann in einem Winter von einem Schneepflug erfasst und unter der Schneemasse begraben.

 

5.  Krankheiten und Unfälle Ich weiss, dass ich als kleines Kind den Zeh gebrochen hatte. Beim Spielen hüpfte ich vom Sofa über den Salontisch und schlug mir den grossen Zeh an. Ich glaube, dass man damals nicht viel machen konnte, vielleicht wurde er eingebunden, oder er war eingegipst, das weiss ich nicht mehr genau. Kann mich auch nicht mehr erinnern, wie es für mich damals war mit einem verletzten Zeh zu leben.
Einmal war ich im Krankenhaus weil mir die Mandeln herausgenommen werden mussten. Ich erinnere mich daran, dass ich in einem Aufwachzimmer lag, in dem es orangefarbene Vorhänge hatte. Als ich später ins Stationszimmer gebracht wurde, sagte man mir immer, dass ich Creme und Eis zum Essen bekommen würde. Leider gab es aber Pudding und einen Brotaufstrich mit Wurst, den ich gar nicht mochte. Überhaupt gefiel es mir gar nicht in diesem Krankenhaus, ich war unglücklich weil ich meine Spielsachen von zu Hause nicht hatte. Wie froh war ich dann, als ich wieder nach Hause durfte!
Später mussten wir oft als Notfall zu einem Arzt weil ich ein Loch im Kopf, oder sonst was aufgeschlagen hatte, das dann genäht werden musste.
An einem Winterabend, kurz vor dem Abendessen, wollte ich noch mit dem Trottinett herumfahren, bis mein Vater kam. Da es aber schon dunkel war, bemerkte ich nicht, dass an einer Stelle, wo ich am Nachmittag schon gefahren war, ein Gerüst aufgestellt wurde. Ich fuhr in das Gerüst, stürzte und verletzte mich an der Lippe. Da es sehr schmerzhaft war und stark blutete, mussten wir dann zu einem Arzt, wo die Lippe tatsächlich genäht werden musste. Der Arzt war aber lieb und weil ich so tapfer war, durfte ich mir noch etwas Kleines zum Spielen aussuchen, was das aber war, weiss ich nicht mehr.
Als wir dann vom Arzt zurück kamen, hatten die anderen bereits gegessen. Da mein Mund sehr geschwollen war und ich kaum sprechen konnte, gelang es mir nicht zu essen. Ich hatte jedoch Hunger und so bekam ich eine Schokomilch, die ich dann mit einem Strohhalm trinken konnte. Am nächsten Tag ging es dann aber schon besser.
Etwa mit 12 Jahren war ich mit meiner Mutter im Auto unterwegs nach Hause, als wir einen Verkehrsunfall hatten. Meine Mutter wollte bei einer Kreuzung links abbiegen, aber es hatte viel Verkehr und die Sicht wurde ihr durch einen LKW versperrt. Verletzt wurde niemand, aber die Autos hatten einen ziemlichen Schaden, jedoch konnten wir trotzdem noch nach Hause fahren. Mir ging es aber nicht so gut, da ich am Nachmittag beim Zahnarzt war und dann musste ich eigentlich noch Hausaufgaben machen und gegessen hatte ich auch noch nichts. Irgendwie schaffte ich dann doch noch alles.
Wenn ich sonst mal krank war und das Bett hüten musste, durfte ich manchmal auch auf dem Sofa in der Stube sein und meine Mutter brachte mir Tee und was ich auch immer benötigte. Wenn sie mal weg musste fragte sie mich, ob ich mir etwas wünsche und meistens wünschte ich mir eine feine Tafel Schokolade, die sie mir dann mitbrachte. Es war eine spezielle Schokolade mit Honig und Mandeln und war als ganze Tafel mit einer Stanzung eines Bären darauf. Der Bär bedeutete den Berner Bär, das Tier des Wappens und so hiess die Schokolade "Bärner Schoggi" und schmeckte mir immer sehr gut! Speziell war, dass man die Schokolade nicht in Reihen und danach in kleine Ecken brechen konnte, sondern man musste sich immer ein Stück davon abbrechen. Manchmal war das Stück kleiner, manchmal war es auch grösser aber es war immer lecker! Auch als Erwachsene kaufe ich diese Schokolade ab und zu noch, denke an meine Kindheit zurück und geniesse sie!
Leider gab es aber auch Krankheiten in meiner Familie. Das heisst, die Erkrankung meines Vaters war die schlimmste, unter der ich zwar während dieser schlechten Phasen nicht leiden musste, schlussendlich mir aber recht zusetzten. Da ich noch relativ jung war, wurde ich immer mit den wirklichen Tatsachen verschont und es wurde nie gesagt, wie schlimm die Krankheit ist und wie sie enden kann. So war ich zwar immer etwas traurig zu wissen, dass es meinem Vater ab und zu wieder mal nicht so gut geht, aber während dieser Zeit nahm ich das nie wirklich wahr weil vor mir nie darüber geredet wurde. Dennoch hat mich die Krankheit meines Vaters und dass er keine 70Jahre alt wurde, sehr geprägt, denn ich dachte niemals daran, dass ich meinen Vater aufgrund einer Krankheit verlieren könnte! Das war für mich unmöglich!
Das schlimmste Erlebnis, das mein Leben grundlegend verändert hatte, war folgendes: Ich war damals zwar schon 20Jahre alt und hatte gerade vor einigen Wochen eine 1jährige Ausbildung angefangen. Mein Vater war noch keine 68Jahre, war oft zu Hause da er pensioniert war und verbrachte in den wärmeren Monaten oft Zeit auf dem Balkon. Als ich eines Freitags ein wenig früher von meiner Ausbildung nach Hause gehen durfte, freute ich mich darauf, Zeit mit ihm zu verbringen. Ich öffnete die Wohnungstüre, trat einen Schritt in die Wohnung und in meiner Magengegend verspürte ich ein dumpfes Gefühl. Es war, wie wenn sich ein Schalter in mir umdrehte und auf "Sparflamme" gestellt wird. Sogleich eilte mir meine Mutter entgegen, was sonst nie vorkam und erklärte mir, dass mein Vater ins Krankenhaus gebracht wurde weil er schwer krank sei. Körperlich merkte man mir nicht viel an, ich funktionierte wie immer, aber Innerlich stülpte diese Erfahrung mein ganzes Leben auf den Kopf! Von diesem Tag an verlief mein Leben irgendwie anders, ich funktionierte oft nur noch, mir fehlte es enorm an Elan in meinem Leben. Einige Wochen später durfte mein Vater dann nochmal für kurze Zeit nach Hause, aber als er dann erneut in das Krankenhaus musste, war es dann das letzte mal und ich musste mich von ihm verabschieden. Er starb 6Tage vor seinem 68. Geburtstag, kurz vor Weihnachten. Ich hatte zu dieser Zeit von meinem Lehrbetrieb Urlaub, im Januar ging ich dann wie gewohnt wieder dem zu erlernenden Beruf und der Schule nach. Da wir in dieser Zeit sehr viele Prüfungen schreiben mussten und ich immer schlechtere Noten schrieb, nahm mich meine Ausbildnerin einmal zur Seite und fragte, was los sei. Ich erklärte ihr, dass über die Weihnachtstage mein Vater gestorben sei und sie war schockiert.
Etwa ein halbes Jahr nachdem mein Vater gestorben war, litt ich unter einem schrecklichen Ausschlag, ich kratzte mich überall, war nervlich sehr angespannt, litt unter Kopfschmerzen und fehlte oft in der Arbeit/Ausbildung. Da es dadurch zu Minderbesetzungen kam, musste ich einmal bei der Büroleitung antraben. Die Chefin, eine ältere, alleinstehende, herzlose Dame, fragte mich nach meinen Absenden und ich erklärte ihr, dass ich im Dezember meinen Vater verloren habe und ich Mühe habe damit. Ihr Kommentar dazu war: "Ja, das liegt nun schon fast ein halbes Jahr zurück, das müssten sie doch jetzt verarbeitet haben." Mein Inneres bebte, ich konnte mich noch mühsam zurückhalten und schwieg, aber am liebsten hätte ich ihr meine Hand ins Gesicht geschlagen! Wie konnte sie nur so herzlos sein, für mich war das eine sehr schlimme Erfahrung, die mich noch mehr in meine grosse Traurigkeit stürzte da mein Vater alles für mich war! Noch heute, fast 30Jahre danach, sehe ich die Szene deutlich vor mir und löst Entsetzen und Wut in mir aus!

5.  Krankheiten und Unfälle

An welche Krankheiten oder Unfälle erinnerst du dich besonders?
Ich weiss, dass ich als kleines Kind den Zeh gebrochen hatte. Beim Spielen hüpfte ich vom Sofa über den Salontisch und schlug mir den grossen Zeh an. Ich glaube, dass man damals nicht viel machen konnte, vielleicht wurde er eingebunden, oder er war eingegipst, das weiss ich nicht mehr genau. Kann mich auch nicht mehr erinnern, wie es für mich damals war mit einem verletzten Zeh zu leben.
Einmal war ich im Krankenhaus weil mir die Mandeln herausgenommen werden mussten. Ich erinnere mich daran, dass ich in einem Aufwachzimmer lag, in dem es orangefarbene Vorhänge hatte. Als ich später ins Stationszimmer gebracht wurde, sagte man mir immer, dass ich Creme und Eis zum Essen bekommen würde. Leider gab es aber Pudding und einen Brotaufstrich mit Wurst, den ich gar nicht mochte. Überhaupt gefiel es mir gar nicht in diesem Krankenhaus, ich war unglücklich weil ich meine Spielsachen von zu Hause nicht hatte. Wie froh war ich dann, als ich wieder nach Hause durfte!
Später mussten wir oft als Notfall zu einem Arzt weil ich ein Loch im Kopf, oder sonst was aufgeschlagen hatte, das dann genäht werden musste.
An einem Winterabend, kurz vor dem Abendessen, wollte ich noch mit dem Trottinett herumfahren, bis mein Vater kam. Da es aber schon dunkel war, bemerkte ich nicht, dass an einer Stelle, wo ich am Nachmittag schon gefahren war, ein Gerüst aufgestellt wurde. Ich fuhr in das Gerüst, stürzte und verletzte mich an der Lippe. Da es sehr schmerzhaft war und stark blutete, mussten wir dann zu einem Arzt, wo die Lippe tatsächlich genäht werden musste. Der Arzt war aber lieb und weil ich so tapfer war, durfte ich mir noch etwas Kleines zum Spielen aussuchen, was das aber war, weiss ich nicht mehr.
Als wir dann vom Arzt zurück kamen, hatten die anderen bereits gegessen. Da mein Mund sehr geschwollen war und ich kaum sprechen konnte, gelang es mir auch nicht zu essen. Ich hatte jedoch Hunger und so machte bekam ich eine Schokomilch, die ich dann mit einem Strohhalm trinken konnte. Am nächsten Tag ging es dann aber schon besser.
Etwa mit 12 Jahren war ich mit meiner Mutter im Auto unterwegs nach Hause, als wir einen Verkehrsunfall hatten. Meine Mutter wollte bei einer Kreuzung links abbiegen, aber es hatte viel Verkehr und die Sicht wurde ihr durch einen LKW versperrt. Verletzt wurde niemand, aber die Autos hatten einen ziemlichen Schaden, jedoch konnten wir trotzdem noch nach Hause fahren. Mir ging es aber auch nicht so gut, da ich am Nachmittag beim Zahnarzt war und dann musste ich eigentlich noch Hausaufgaben machen und gegessen hatte ich auch noch nichts. Irgendwie schaffte ich dann doch noch alles.
Wenn ich sonst mal krank war und das Bett hüten musste, konnte ich auch auf dem Sofa in der Stube sein und meine Mutter brachte mir Tee und was ich auch immer benötigte. Wenn sie mal weg musste fragte sie mich, ob ich mir etwas wünsche und meistens wünschte ich mir eine feine Tafel Schokolade, die sie mir dann mitbrachte. Es war eine spezielle Schokolade mit Honig und Mandeln und war als ganze Tafel mit einer Stanzung eines Bären darauf. Der Bär bedeutete den Berner Bär, das Tier des Wappens und so hiess die Schokolade "Bärner Schoggi" und schmeckte mir immer sehr gut! Speziell war, dass man die Schokolade nicht in Reihen und danach in kleine Ecken brechen konnte, sondern man musste sich immer ein Stück davon abbrechen. Manchmal war das Stück kleiner, manchmal war es auch grösser aber es war immer lecker! Auch als Erwachsene kaufe ich diese Schokolade ab und zu noch, denke an meine Kindheit zurück und geniesse sie!
Leider gab es aber auch Krankheiten in meiner Familie. Das heisst, die Erkrankung meines Vaters war die schlimmste, unter der ich zwar während dieser schlechten Phasen nicht leiden musste, schlussendlich mir aber recht zusetzten. Da ich noch relativ jung war, wurde ich immer mit den wirklichen Tatsachen verschont und es wurde nie gesagt, wie schlimm die Krankheit ist und wie sie enden kann. So war ich zwar immer etwas traurig zu wissen, dass es meinem Vater ab und zu wieder mal nicht so gut geht, aber während dieser Zeit nahm ich das nie wirklich wahr weil vor mir nie darüber geredet wurde. Dennoch hat mich die Krankheit meines Vaters und dass er keine 70Jahre alt wurde, sehr geprägt, denn ich dachte niemals daran, dass ich meinen Vater aufgrund einer Krankheit verlieren könnte! Das war für mich unmöglich!
Das schlimmste Erlebnis, das mein Leben grundlegend verändert hatte, war folgendes: Ich war damals zwar schon 20Jahre alt und hatte gerade vor einigen Wochen eine 1jährige Ausbildung angefangen. Mein Vater war noch keine 68Jahre, war oft zu Hause da er pensioniert war und verbrachte in den wärmeren Monaten oft Zeit auf dem Balkon. Als ich eines Freitags ein wenig früher von meiner Ausbildung nach Hause gehen durfte, freute ich mich darauf, Zeit mit ihm zu verbringen. Ich öffnete die Wohnungstüre, trat einen Schritt in die Wohnung und in meiner Magengegend verspürte ich ein dumpfes Gefühl. Es war, wie wenn sich ein Schalter in mir umdrehte und auf "Sparflamme" gestellt wird. Sogleich eilte mir meine Mutter entgegen, was sonst nie vorkam und erklärte mir, dass mein Vater ins Krankenhaus gebracht wurde weil er schwer krank sei. Körperlich merkte man mir nicht viel an, ich funktionierte wie immer, aber Innerlich stülpte diese Erfahrung mein ganzes Leben auf den Kopf! Von diesem Tag an verlief mein Leben irgendwie anders, ich funktionierte oft nur noch, mir fehlte es enorm an Elan in meinem Leben. Einige Wochen später durfte mein Vater dann nochmal für kurze Zeit nach Hause, aber als er dann erneut in das Krankenhaus musste, war es dann das letzte mal und ich musste mich von ihm verabschieden. Er starb 6Tage vor seinem 68. Geburtstag, kurz vor Weihnachten. Ich hatte zu dieser Zeit von meinem Lehrbetrieb Urlaub, im Januar ging ich dann wie gewohnt wieder dem zu erlernenden Beruf und der Schule nach. Da wir in dieser Zeit sehr viele Prüfungen schreiben mussten und ich immer schlechtere Noten schrieb, nahm mich meine Ausbildnerin einmal zur Seite und fragte, was los sei. Ich erklärte ihr, dass über die Weihnachtstage mein Vater gestorben sei und sie war schockiert.  
Etwa ein halbes Jahr nachdem mein Vater gestorben war, litt ich unter einem schrecklichen Ausschlag, ich kratzte mich überall, war nervlich sehr angespannt, litt unter Kopfschmerzen und fehlte oft in der Arbeit/Ausbildung. Da es dadurch zu Minderbesetzungen kam, musste ich einmal bei der Büroleitung antraben. Die Chefin, eine ältere, alleinstehende, herzlose Dame, fragte mich nach meinen Absenden und ich erklärte ihr, dass ich im Dezember meinen Vater verloren habe und ich Mühe habe damit. Ihr Kommentar dazu war: "Ja, das liegt nun schon fast ein halbes Jahr zurück, das müssten sie doch jetzt verarbeitet haben." Mein Inneres bebte, ich konnte mich noch mühsam zurückhalten und schwieg, aber am liebsten hätte ich ihr meine Hand ins Gesicht geschlagen! Wie konnte sie nur so herzlos sein, für mich war das eine sehr schlimme Erfahrung, die mich noch mehr in meine grosse Traurigkeit stürzte da mein Vater alles für mich war! Noch heute, fast 30Jahre danach, sehe ich die Szene deutlich vor mir und löst Entsetzen und Wut in mir aus!

6.  Wohnen Meine Kindheit verbrachte ich bis zu meinem 12.Lebensjahr in dem 2 Familienhaus abseits eines Dorfes. Wir wohnten in der unteren Wohnung, die als Hauswartwohnung diente, weil mein Vater als Hauswart tätig war.
Mit 12 Jahren mussten wir diese Wohnung dann leider verlassen, weil mein Vater gesundheitlich angeschlagen war und nicht mehr als Hauswart arbeiten konnte. Meine Eltern suchten eine Wohnung in einem Hochhaus, in der 11. Etage aus. Die Wohnung war recht schön, aber zu beginn musste ich mit meiner um 4Jahre älteren Schwester ein Zimmer teilen. 
Als wir etwa ein Jahr dort wohnten, zog meine ältere Schwester aus und so hatten wir beiden jüngeren Schwestern dann jeweils ein Zimmer für sich. Ich mag mich erinnern, dass mein Zimmer immer ein sehr schöner Rückzugsort war für mich. Ich konnte mich sehr gut verweilen, hatte eine schwarz/weisse Wohnwand in der ein Radio mit Knöpfen und ein herunterklappbares Pult integriert war. Oft sass ich am Pult, drehte an den Knöpfen und spielte, dass ich in einem Raumschiff sei. Als ich etwas älter wurde, zog ich mich nach der Schule oft mit einem Zvieri in mein Zimmer zurück und hörte Musik. Am Samstag war meistens grosse Reinigung angesagt: Ich staubte mein Zimmer ab, putzte es und saugte Staub, das dauerte bei mir immer sehr lange weil ich oft Pausen machte und das Ganze richtig zelebrierte.
Als mein Vater dann pensioniert wurde, zogen wir in einen anderen Kanton in eine andere Gegend. Wir bezogen eine sehr schöne, grosse Wohnung in einer Hochhaus Siedlung mit Einkaufsmeile und vielen Sport- und Unterhaltungsmöglichkeiten. Unsere Wohnung lag diesmal sogar in der 13. Etage, ich wohnte dann aber nur noch mit meinen Eltern zusammen, da meine Schwester in eine eigene Wohnung in der selben Siedlung zog. Ich hatte ein sehr schönes Jugendzimmer mit schönen Möbeln und konnte es selber einrichten. Auch hier war mein Zimmer mein Ort an dem ich mich zurückzog und wohl fühlte. Ich denke heute noch viel an mein damaliges Zimmer und hege sehr schöne Erinnerungen daran. Manchmal wünsche ich mir dieses Zimmer zurück und ich stelle mir vor, dass ich auch heute noch in diesem Zimmer leben könnte.
Meine Ansprüche wurden mit der Zeit und wachsendem Alter natürlich immer höher und 
heute bin ich stolze Besitzerin eines eigenen, schönen Hauses, in dem ich mich sehr wohl fühle. Anstelle eines Zimmers von damals, haben wir heute 5 grosse Zimmer, die wir nur zu Zweit nutzen können. 
In jeder Wohnung, in der ich mit meinen Eltern und meiner Familie lebte, hatten wir ein grosses Badezimmer mit Badewanne/Dusche/Lavabo und WC und meistens gab es sogar noch ein separates WC. Wir mussten uns jeweils zwar organisieren wenn wir das Badezimmer benutzen wollten, manchmal mussten wir auch ein wenig warten, aber im Grossen und Ganzen gelang es uns recht gut, aneinander vorbeizukommen. Ich mag mich auf jeden Fall nicht daran erinnern, dass es diesbezüglich Streit gab. 
Abgesehen von der ersten Wohnung in der ich lebte, wo wir eine grosse Wohnküche hatten, gab es danach eher kleinere Küchen, dafür ein zusätzliches Esszimmer. In der grossen Wohnküche spielte oft unser Leben ab. Wir assen, tranken, machten Hausaufgaben, Unterhielten uns und spielten. Diese Tätigkeiten verlegten sich danach einfach in die Esszimmer, die gleich neben der Küche lagen. Unsere Küchen waren meistens sehr mit Standartgeräten und funktionell ausgestattet, wir hatten keine speziellen Geräte.
Mein erstes Wohnhaus wurde leider abgerissen und es wurde ein neues Gebäude erstellt. Vor einigen Jahren fuhr ich daran vorbei, aber leider kam mir alles sehr fremd, verändert und aus der erwachsenen Sicht nicht mehr so gross und freundlich vor. Irgendwie schaffte ich den Bezug zu meiner Kindheit nur noch in Erinnerungen zu erhalten, den Ort selber fühlt sich für mich eher kühl an. Ebenfalls beim Hochhaus kommen keine grossartigen Erinnerungen in mir hoch. Lediglich in dieser grossen Siedlung empfinde ich noch etwas, das ich zwar nicht genau erklären kann. Ich denke, dass es sich um meine schönen und weniger schönen Erinnerungen handelt, von denen ich sehr viele an diesen Ort und diese Wohnung habe. Ob ich dort nochmals hinziehen würde bezweifle ich, obwohl ich zwar noch einige Jahre zu einer Nachbarin von damals, die ich sehr gut kannte und mit der ich einiges verband, Kontakt hatte. 
Da ich sehr jung heiratete und es mit der Wohnungssuche schnell gehen musste weil ich nicht mit meinem Freund zusammenleben durfte, hatte ich nie konkrete Pläne was eine Wohnung angeht. Wir erhielten damals per Zufall ebenfalls eine sehr schöne Wohnung in der 16. Etage dieser Siedlung, die Möbel und die Einrichtung erhielten wir geschenkt und konnten uns erst später eigene Möbel kaufen. 
Als junge Frau und später alleinerziehende Mutter wohnte ich noch einige Jahre in dieser schönen Wohnung, doch durch meine 2. Heirat zog ich wieder in einen anderen Kanton und in eine andere Gegend. Dort gefiel mir ausser der Neubauwohnung gar nichts und ich fühlte mich überhaupt nicht wohl, da es schon fast städtisches Gebiet war. Einige Jahre später zogen wir dann wieder in eine etwas ländlichere Gegend, wo ich mich schon auf dem Weg dorthin wie zu meinem ersten Zuhause fühlte. Die Strecke fühlte sich an, wie wenn ich in meine Kindheit zurückfahren würde. Die Wohnung war ebenfalls neu, modern und sehr schön, dort fühlte ich mich wohl und wir hatten sogar einen Sitzplatz mit Rasen. Vielleicht war dieser Sitzplatz ausschlaggebend dafür, dass wir uns dann entschieden, ein eigenes Haus mit eigenem Sitzplatz zu kaufen. Die Situation, dass ein befreundetes Ehepaar eine Eigentumswohnung kauften und sie alles selber bestimmen konnten, trug auch noch dazu bei und schlussendlich war es die finanzielle Situation die uns dazu verführte, etwas Eigenes zu besitzen zu diesem Kauf. Obwohl es eher Zufall war, dass wir uns gerade für dieses Haus in dieser Gegend entschieden, sind wir froh darüber, dass wir diese Entscheidung damals getroffen haben. Ich fühle mich hier wohl, bin zufrieden und kann mir eigentlich nicht vorstellen, nochmals umzuziehen. Aber Wünsche und Träume auf Veränderungen am Haus selber habe ich noch viele. Ebenfalls bereiten mir gewisse Dinge ein wenig Sorgen, so zum Beispiel, dass gerade vor unserem Haus, das sehr ländlich liegt, nun Baugespanne stehen und es sein könnte, dass wir durch den Bau neuer Häuser unsere schöne Aussicht verlieren. Andererseits interessiere ich mich grundsätzlich immer gerne für schöne Bauten und schaue oft Inserate oder Anzeigen an. Dadurch stosse ich oft in andere Gegenden und ich versuche mir vorzustellen, wie es wäre, dort zu wohnen. Wahrscheinlich rührt es daher, dass ich nirgends richtig sesshaft wurde und ich schon in so vielen Gegenden gelebt habe und ich mir einfach gerne immer wieder Wohnungen und  Häuser ansehe.

7.  Primarschulzeit Da ich mich nicht sehr für die Schule interessierte, erinnere ich mich nicht wirklich an die ersten Tage in der Schule. 
Mein Schulweg war recht lang, da das Schulhaus mitten im Dorf war, ich aber ausserhalb des Dorfes wohnte. Oft trödelte ich daher auf dem Schulweg herum, doch ich musste schnell lernen, pünktlich zur Schule zu kommen. Da ich wirklich einen weiten Weg hatte, erhielt ich dann auch als Einzige die Erlaubnis, dass ich mit dem Fahrrad zur Schule fahren durfte! Ich erinnere mich, dass ich ein schönes blaues Fahrrad hatte, das auf der Seite des Gepäckträgers mit einem orangen Fähnchen zur Sicherheit versehen war. Ich fuhr ganz gerne mit dem Fahrrad in die Schule und war recht stolz, dass ich da ein `Vorrecht` hatte!  
Ansonsten war die Schule für mich eine lästige Unterbrechung meiner Spielzeiten, ich ging eigentlich nicht sehr gerne hin. 
Durch meine älteren Geschwister hatte ich schon viel von der Schule mitbekommen und dachte manchmal, dass ich die wichtigen Dinge wie lesen, schreiben und rechnen auch von ihnen lernen könne. So gab es fürs lesen lernen für jeden Buchstaben ein Leseblatt, das man lernen musste. Ich konnte die Blätter bereits auswendig, da ich es so oft bei meinen Geschwistern gehört hatten! Wie ich mich erinnern mag, hiess das erste Blatt: "A A A, wir sind alle da". An das Schreiben oder Rechnen lernen erinnere ich mich nicht mehr, ich glaube aber, dass ich da keine grosse Mühe hatte, da das auch später eine grosse Stärke von mir war. 
Ich hatte einen Schulschatz hatte, der Urs hiess und immer sehr lieb zu mir war. Er war wie ich auch ein wenig verträumt, eher ruhig und etwas schüchtern. Wenn ich mir ein Klassenfoto von damals betrachte, erkenne ich die Meisten wieder und mir kommen auch Episoden zu den jeweiligen Kameraden in den Sinn. Ich hatte eigentlich 2 Freundinnen, die beide Susanne hiessen. Die eine war im grossen und ganzen auch eher schüchtern wie ich, konnte aber manchmal wenn wir unter uns waren, ein ganz grosses Schlitzohr sein und wir hatten viel Spass zusammen. Die andere Susanne wohnte gleich neben dem Schulhaus. Sie war sehr wissbegierig, klug und selbstbewusst. Da meine Mutter es nicht so gerne hatte wenn ich Kameraden nach Hause einladen wollte, ging ich halt öfters zu ihnen. Die 2. Susanne oder ihre Eltern fanden das nicht so gut und so war ich nicht oft bei ihr. Dann hatten wir noch ein Italiener Mädchen, was damals fast noch exotisch war. Sie wurde von allen immer sehr geliebt und von den Lehrern immer gelobt, da sie halt eine sehr fleissige Schülerin war.
Die Lehrerin der 1. Klasse war schon im Alter der Pension, gab aber immer noch Schule. Entsprechend war sie nicht mehr die geduldigste und einfühlsamste Lehrerin und war oft sehr nervös. Sie trug eine Brille, die ihr ständig auf ihrer Nase rutschte, weswegen sie auch immer so ruckartige Bewegungen machte um die Brille wieder hoch zu ziehen. Wir erschraken oft darüber, weil wir meinten, dass sie uns schlagen wolle. Meine älteren Geschwister, die einige Jahre zuvor ebenfalls bei ihr in die Schule gingen, wurden tatsächlich noch geschlagen von ihr! Die Lehrerin hatte eine sehr aggressive Art uns zu korrigieren. Wenn wir anstehen mussten, um etwas zu zeigen, konnte sie manchmal ganz schön laut werden wenn jemand etwas falsch gemacht hatte. Zum Beispiel lernten wir verschiedenfarbige Formen, die wir ergänzen und in den entsprechenden Farben ausmalen mussten. Ich hatte sehr grosse Mühe mit den Farben und Formen, malte dann etwas falsch an, musste es wieder ausradieren und neu ausmalen und es sah natürlich dann nicht mehr so gut aus. Meistens merkte sie das dann und schimpfte mit mir, deshalb hatte ich immer sehr grosse Angst wenn ich mich in der Schlange anstellte, um es ihr zu zeigen.
Ich weiss nicht, wie es meinen Schulkameraden diesbezüglich erging, ich weiss auch nicht mehr ob wir darüber geredet haben. In der 2. Klasse bekamen wir eine neue Lehrerin, Fräulein Hügli. Sie war das Gegenteil von meiner 1.Klass Lehrerin, lieb, friedlich, ruhig und hatte eine sehr angenehme Art und zu unterrichten. Sie war damals schon ein wenig altmodisch gekleidet und hatte ihre Haare immer zu einem Dutt hochgesteckt, was sie wahrscheinlich älter aussehen liess als sie wirklich war. Bei ihr ging ich gerne zum Unterricht und ich glaube, dass ich mich sogar darauf freute. In der 3./4. Klasse hatte ich wieder einen neuen Lehrer, diesmal war es ein Herr, er hiess Gränicher. Er hatte einen recht lockeren Umgang, hatte aber trotzdem seine strikte Linie und wenn man sich an diese hielt, hatte man es wirklich gut mit ihm. Er war ein lässiger Typ, der sehr musikalisch war, spielte mehrere Instrumente und komponierte auch Lieder, die wir mit ihm dann auch sangen. Das machte mir immer sehr grossen Spass! So gab es also ganz unterschiedliche Lehrer mit verschiedenen Unterrichtsmethoden, die mir eigentlich alle gefielen. Weil ich eigentlich ein sehr schüchternes Mädchen war, akzeptierte ich meistens alles und wurde in der Schule nie gross aufmüpfig. So entging ich meistens irgendwelchen Strafen. Es mag sein, dass ich vielleicht mal die Hausaufgaben vergass oder keine Lust hatte, diese zu erledigen. Dann musste ich vielleicht als Strafe irgendwelche Sätze 10 mal aufschreiben, aber das war für mich nicht wirklich eine grosse Strafe, da ich das noch gern machte!
In der 3./4. Klasse, als wir den musikalischen Lehrer hatten, mochte ich das Fach Singen sehr gerne. Es machte mir total Spass, dass unser Lehrer uns dabei mit dem Klavier oder der Gitarre begleitete und wir hatten immer eine lockere Stimmung unter der Klasse. 
Wir hatten während dem Unterricht eine so genannte "Lesestunde". Da durften wir während einer Lektion in unsere Bibliothek, dort ein Buch aussuchen und dieses an einem gemütlichen Platz lesen. Das war auch eine sehr angenehme Unterrichtszeit, da ich sehr gerne las. 
In den Pausen gab es je nach Saison ein Znüni, das man bestellen konnte. Das heisst, im Herbst erhielten wir beispielsweise einen Apfel. Wir mussten uns mit einem Zettel anmelden, dass wir jeden Tag einen Apfel wollten. In der grossen Pause um 10Uhr stand dann eine grosse Kiste vor den Schulzimmern und diejenigen, die einen Apfel bestellten, durften sich einen nehmen. Ich nahm meistens einen. In einer anderen Jahreszeit, aber ich weiss nicht mehr in welcher, konnte man sich für Milch anmelden. Da die Milch aber nicht gratis war mussten wir uns mit einem Zettel, den wir von den Eltern unterschreiben lassen mussten, anmelden. Wir konnten wählen zwischen normaler Milch, Schokodrink und Buttermilch. Ich nahm immer Schokodrink, das schmeckte mir total gut und ich freute mich immer darauf.
Obwohl ich mich zwar immer auf die Schulferien freute, waren diese aber eher nicht sehr erlebnisreich. Da ich Klassenlager nicht mochte und meine Eltern sich das nicht leisten konnten, war ich halt sehr oft zu Hause in den Ferien. Ich weiss, dass ich eigentlich in jeder Jahreszeit sehr oft Draussen am Spielen war und es mir auch so gefiel. Ich machte auch in den Ferien nicht sehr viel mit meinen Kameraden ab, da ich es irgendwie auch gar nicht wollte. Die Schulreisen waren für mich eine gute Abwechslung, so dass ich auch mal ein wenig weg kam. Für meine Mutter jedoch bedeutete die immer Mehrarbeit, da sie die Sachen jeweils für mich bereitstellen und einpacken musste. Ich war jeweils dann aber wieder froh, wenn ich von einer Schulreise wieder zurück war.
Meine schulischen Leistungen waren nicht so besonders gut, da mich ausserschulische Dinge eher mehr interessierten. Ich war immer eine eher mittelmässige Schülerin und meine Noten waren soweit in Ordnung. Mir reichte es auf jeden Fall immer, aber heute stelle ich mir oft vor, wie es ausgesehen hätte wenn ich mir schon damals ein wenig mehr Mühe gegeben hätte! Auch heute noch bin ich eher minimalistisch, was ich davon ableite, dass ich wahrscheinlich nie gross gefördert oder unterstützt wurde. Ich erinnere mich, dass es oft einfach hiess, dass ich jetzt meine Hausaufgaben machen soll, aber man liess mich einfach machen und kontrollierte auch nie gross. Klar konnte ich fragen, wenn ich was nicht wusste, aber ich musste eher meinen Vater fragen, da meine Mutter immer überfordert schien damit. Entsprechend waren dann auch meine Schulnoten und Zeugnisse. Ich war meistens zufrieden, mein Vater fand sie auch ganz ok., aber meine Mutter wollte immer mehr. Sie lobte zwar schon, aber gleichzeitig fand sie es auch schade, dass die Noten nicht besser waren! Aber sie schimpfte nie oder war böse deswegen. Mein Vater meinte meistens, dass ich mich halt ein wenig mehr Mühe geben solle.

8.  Sekundarschule und/oder Gymnasium? Um in die Sekundarschule zu kommen, musste man bereits in der 4. Klasse eine Prüfung ablegen. Die Schüler, die in die Sekundarschule gehen wollten, mussten sich anmelden und die Prüfung bestehen. Ich wollte eigentlich schon in die Sekundarschule, da man dort die bessere Bildung erhielt und somit bessere Chancen hatte. Mein Lehrer unterstützte diejenigen, die das wollten dabei, indem er uns speziell auf die Prüfung vorbereitete. So machte ich diese Prüfung und bestand diese tatsächlich auch! Leider flog ich dann aber nach einem halben Jahr wieder aus der Sekundarschule, weil ich mich einfach zu wenig anstrengte!
Ab der 5. Klasse ging ich dann während des 1. halben Jahres in die Sekundarschule. Da diese in einem anderen Dorf war, hatte ich noch länger für in die Schule, aber ich konnte auch da wieder mit dem Fahrrad und im Winter glaub ich sogar mit dem Bus zur Schule.
Ich weiss, dass es eine neue Klasse gab, da von verschiedenen Schulhäusern die Klassen gemischt wurden. Bei mir noch weiter hinten als ich wohnte, gab es noch ein Mädchen, mit dem ich in der selben Klasse war. Da sie sowieso bei mir vorbeifahren musste, fuhren wir jeweils zusammen in die Schule. Lustigerweise hiess sie auch Susann, schrieb sich aber etwas anders, hatte auch auch dasselbe blaue Fahrrad wie ich! Mit ihr hatte ich dann eigentlich noch öfters Kontakt und wir lernten manchmal auch zusammen. Sie war aber viel reifer als ich und machte ihre Aufgaben immer sehr pflichtbewusst. Ich war aber immer noch sehr kindlich, mit so vielen Aufgaben, Schulfächern und verschiedenen Lehrer überfordert und fühlte mich nicht wohl in diesem Schulhaus. Entsprechend waren auch meine schulischen Leistungen. Nach der 3monatigen `Probezeit` gab es ein Gespräch mit den Eltern, wo es hiess, dass ich mich mehr anstrengen müsse, ich die Sekundarschule ansonsten nicht schaffen würde. Nach weiteren 3 Monaten musste ich dann wirklich wieder in die Realschule zurück, weil ich meine Leistungen nicht steigern konnte. 
Dort kam ich dann in eine gemischte Klasse, das hiess dass es Schüler aus der 5. und 6. Klasse gab. Irgendwie fühlte ich mich auch da nicht sehr wohl, obwohl ich dann mit dem Schulstoff wieder besser zurecht kam. Eigentlich hatte man in der 5. Klasse auch nochmal die Möglichkeit, eine Sekundarprüfung zu machen, aber ich wollte nicht mehr. Wir zogen dann auch bald um und so musste ich nach einem halben Jahr erneut die Schule und die Klasse wechseln. 
Die Zeit in dieser Klasse erlebte ich etwas speziell, da noch so viele Dinge neben der Schule geschahen. Während dieses halben Jahres fühlte ich mich nicht so wohl in der Schule und ich hatte auch keine Kameraden, die ich mochte und zu denen ich ein gutes Verhältnis hatte. Ich war damals eher eine Einzelgängerin, weil ich halt auch als Einzige neu in diese Klasse kam und es für mich fremd war, so viele neue Gesichter um mich herum zu haben. Obwohl meine älteren Schwestern auch dort zur Schule gingen, fühlte ich mich sehr unwohl, zog mich zurück und war froh, dass wir dann umzogen.
Zwar bedeutete auch das, dass ich erneut in eine neue Klasse und neue Kameraden und Lehrer kennenlernen musste, aber es gab noch einen Jungen, der ebenfalls neu kam und so war ich nicht alleine. Ich fühlte mich in dieser Klasse dann auch wieder wohler, hatte liebe Freundinnen wie Katja, Nicole und Karin. Besonders mit Katja traf ich mich oft nach der Schule da wir uns sehr gut verstanden und wir in der Nähe wohnten. Aber mir schien auch da, dass es diverse Unterschiede gemacht wurden in der Schule. Wir hatten sehr viele Italiener, die sich oft in ihrer Sprache unterhielten obwohl sie sehr gut unsere Muttersprache konnten da sie ja hier aufwuchsen. Sie wurden von einigen Lehrern auch immer bevorzugt und besser benotet als die anderen. Dann hatten wir ein paar Mädchen, die waren damals recht eingebildet und fingen sich an zurecht zu machen. Mit ihnen hatte ich nicht so guten Kontakt, weil ich die Art nicht so mochte. Dann kam noch dazu, dass ich mit meinem Glauben halt ein wenig aneckte und so ein bisschen zur Aussenseiterin wurde. Meine Klassenkameraden waren jeweils Katholisch oder Reformiert und mussten dann für gewisse Stunden in den jeweiligen Unterricht, während ich nach Hause konnte. Irgendwie war mir das immer ein wenig peinlich und ich konnte nicht wirklich dahinterstehen. 
Mein Lehrer der 6./7. Klasse war eigentlich ganz ok., ich mochte ihn recht gut, aber manchmal kam er mir etwas seltsam vor. Er war besonders zu unseren Italienerinnen sehr hilfsbereit und nie so streng zu ihnen wie zu uns anderen Schülern und man hatte das Gefühl, dass er sie bevorzugte.
In der 8./9. Klasse hatten wir dann einen sehr strengen Lehrer. Das dachten wir zu Beginn besonders, weil bei ihm ganz andere Regeln herrschten. So wollte er, dass wir alle eine ganz andere Schrift lernen. Seine Hefteinträge wurden auf Blätter gemacht und am ende des Schuljahres dann zu einem kleinen Buch gebunden. Wenn man nur wenige Fehler hatte, wurde das Blatt zerrissen und wir mussten nochmal neu beginnen! Da ich in diesen Dingen sehr gut war, musste ich soweit ich mich erinnern mag, nie ein Blatt nochmal neu machen. Einige unserer Jungs hatten aber sehr grosse Mühe mit ihm und manchmal taten sie mir fast ein wenig leid! Unsere Hausaufgaben waren auch ganz schön happig, wir mussten viel auswendig lernen und er überprüfte während dem Unterricht, ob wir auch gelernt hatten.
So erinnere ich mich, dass wir ein Monstergedicht über den Zauberlehrling lernen und jeder Schüler an einem anderen Tag vortragen musste. Ich lernte es zwar schon, aber da ich es hasste, vor der ganzen Klasse etwas vorzutragen, war ich auch oft nervös. Heute denke ich, dass er schon gemerkt hatte ob jemand gelernt hatte oder nicht. Bei den Matheaufgaben gab es so schnellrechnen Blöcke, die wir auch ausrechnen und lernen mussten. Auch da rief er dann jeweils einen Schüler auf und entweder man konnte es, oder dann hatte man es nicht gelernt. An die Strafen mag ich mich nicht mehr erinnern, aber ich glaube, es waren vor allem die Jungs, die drankamen. Im Deutschunterricht mussten wir viele Diktate schreiben, was mir sehr leicht viel und ich nie etwas lernen musste. Ich las lediglich den Text durch, liess mir das Diktat zu Hause diktieren und machte nie oder nur wenige Fehler. Während der Lehrer uns dann diktierte, war mir oft langweilig weil er die Sätze oft wiederholte und wartete, damit wir korrigieren konnten, ich hatte aber nie was zum Korrigieren! Ich habe tatsächlich ein Diktatheft wo ich nur die Note 6 erhielt, da ich nie Fehler hatte! Dann mussten wir Vorträge erstellen, vortragen und dokumentieren. Bei einem ersten Vortrag hatte ich das Thema Radrennen gewählt. Ich kannte mich zwar nicht so gut aus damit, aber irgendwie gab es ein Radfahrer, der hatte mich irgendwie fasziniert und so wählte ich dieses Thema. Leider hatte ich aber alles in letzter Minute erledigt und gab mir entsprechend auch nicht sehr grosse Mühe. Mein Lehrer stellte dann eine Frage zu diesem Thema und ich hatte zwar keine Ahnung, erzählte aber irgendwas. Ich denke, dass er wusste, dass das, was ich erzählte, nicht korrekt war, aber er sagte nichts! Bei einem nächsten Vortrag erzählte ich über das Universum und gab mir dann total grosse Mühe, weil es mich auch selbst interessierte. Alle hörten mir recht gebannt zu und am Ende meines Vortrages bot ich den Mitschülern dann noch das Buch an, aus dem ich diese Informationen zum Vortrag hatte. Natürlich war es ein Buch aus unserer `Versammlung` und ich machte so quasi Werbung für unseren Glauben! Mein Lehrer interessierte sich tatsächlich für so ein Buch und ich brachte ihm dann eines. Er wusste natürlich, dass ich dieser Glaubensgemeinschaft angehörte und akzeptierte das auch. Das Buch nahm er glaube ich, weil er es wissenschaftlich sehr interessant fand. Mit meinem Vortrag war er sehr zufrieden und ich wurde auch sehr gut benotet. 
Ich glaube, dass ich die meisten Schulunterlagen von diesen beiden letzten Schulklassen mit diesem strengen Lehrer noch habe! 
Meine Zeugnisse waren damals glaube ich sogar noch recht gut! 
Trotzdem hatte ich bei der Berufswahl sehr grosse Mühe. Wir konnten uns dort für das 10. Schuljahr, so quasi ein Zwischenjahr, bewerben. Ich hatte aber keine Lust mehr, nochmal ein Jahr in die Schule zu gehen und meldete mich nicht an. Da wir dann aber alle in den letzten Wochen auf diese Prüfung oder Schule ein bisschen vorbereitet wurde, hatten wir auch entsprechenden Lernstoff. Unser Lehrer benotete uns jeweils und erstellte dann eine Liste, wer welche Punktzahl erreichte. Logisch war ja, dass hauptsächlich diejenigen, die diese Schule machen wollten, viele Punkte erreichen mussten. Ich wollte diese Schule zwar nicht machen, war aber auf der Punkteliste sehr weit oben. Mir machte es auch Spass, so zu lernen und es war ein Ansporn für uns alle, dass unser Lehrer so streng war.
Als wir ein paar Jahre einmal eine Klassenzusammenkunft hatten, sagten alle, dass sie bei ihm am Meisten gelernt hatten!
Für mich war es auch eine schöne Zeit, ich mochte den Lehrer, obwohl er so streng war! Leider war aber meine Berufswahl alles anders als einfach, da ich mich nicht entscheiden konnte und nicht wusste, was ich werden sollte.
Wir hatten während der Schulzeiten 'Schnuppertage', die wir absolvieren konnten und mussten und ich ging in ein paar Betriebe schauen, aber es reizte mich nichts wirklich.
Dann hatten wir die Möglichkeit, von einem Berufsberater unterstützt zu werden. Als ich zu ihm ging, meinte er, dass ich doch nach der Schule noch ein Haushaltlehrjahr machen solle, dann könne ich immer noch weiterschauen was ich werden will. Er wusste dann auch gleich eine Familie, zu der ich gehen konnte. Das machte ich dann auch und war zufrieden, dass ich nach der Schule für ein weiteres Jahr versorgt war. Leider hatte ich dann etwas Pech, denn da meine Lehrmeister schon älter waren, war ich das letzte Mädchen, das sie ausbildeten. Eigentlich wäre es toll gewesen, denn der Mann war Tierarzt und es gab eine Tierarztpraxis und die Frau sorgte für den Haushalt. Da sie aber beide bald pensioniert wurden, zogen sie auch in ein anderes Haus und ihr Sohn, der ebenfalls Tierarzt war, übernahm die Praxis. Eigentlich hätte ich dann dort bleiben können, aber die Schwiegertochter hatte ich die Ausbildung zur Hauswirtschafterin noch nicht gemacht und so durfte ich irgendwie nicht bleiben. Meine alte Lehrmeisterin meinte auch, dass es vielleicht besser sei wenn ich in einen Haushalt mit Kindern gehen könnte und so suchten wir dann eine Familie mit Kindern. Bei ihnen war es auch ok., aber da war ich die 1. Lehrtochter und sie hatte neben ihrem Elektrogeschäft, das sie noch betreute, nicht so viel Erfahrung. Trotzdem schaffte ich die Prüfung knapp, aber mir war das auch egal.
Mitten während dem Haushaltslehrjahr kam neben dem ich den Wechsel hatte, noch dazu, dass wir als Familie weg von dort in einen anderen Kanton zogen. Da ich ja das Lehrjahr in der Nähe machte, konnte ich an den Wochenenden immer nach Hause, was nachher dann ein wenig schwieriger war. 
Ich hatte zu diesem Zeitpunkt wenige oder fast keine Kontakte mit anderen in meinem Alter. Ein grosser Grund des Umzugs war, dass es meinem Vater schlechter ging, er nicht mehr arbeiten konnte und meine Mutter mit ihm eigentlich noch einige schöne Jahre verbringen wollte. Aus diesem Grund zogen wir in eine grosse Siedlung, wo wir auch einige Bekannte hatten. Die Familie wurde mir wichtiger als Freunde, oft kam am Wochenende meine Geschwister zu Besuch und wir machten zusammen etwas. Auch mein Glaube wurde mir extrem wichtig und ich bemühte mich stets darum, dort ein gutes Ansehen zu erreichen. Dort lernte ich auch meinen ersten Freund kennen, mit dem ich dann ab und zu was unternehmen konnte.

9.  Meine Freizeit Während meiner Kinderzeit spielte ich sehr gerne 'Familie'. In meinem Zimmer hatte ich einen Puppenwagen und Puppen für die ich verschiedene Kleidung hatte. So sah ich mich oft als Mami das sich um das Baby kümmerte, es mit diversen Stofftüchern wickelte, mit Plastikschoppen und Geschirr fütterte und im Babywagen spazieren führte. Ich fuhr mit dem Wagen in der ganzen Wohnung aber manchmal auch Draussen herum.
Wenn das Wetter es nicht zuliess und ich in der Wohnung bleiben musste, malte ich sehr gerne mit Buntstiften oder bastelte mit Restwolle.
Grundsätzlich verbrachte ich aber meine Freizeit am Liebsten Draussen, fuhr Velo, Trottinett, Rollschuh oder beschäftigte mich irgendwo auf dem grossen Firmengelände oder ab und zu sogar im nahe gelegenen Waldrand, wo es eine Autoabbruchstelle gab. Manchmal war das Gelände zu den verschrotteten Autos offen und wir untersuchten, ob es bei den defekten Autos noch etwas gab, das wir brauchen konnten.
Auf dem hinteren Parkplatz unserer Firma, der mir als Kind sehr gross vorkam, gab es einen metallenen Turm, bei dem man die Treppe hinauf steigen konnte. Ich betrachtete dies oft als kleiner Wohnblock und spielte, dass auf jeder Etage eine Wohnung ist. Um auf den Parkplatz zu gelangen, konnte man von der Hauptstrasse die Einfahrt abbiegen, musste durch einen Durchgang zwischen den Fabrikgebäuden fahren und kam dann eine Rampe hinunter. Mit dem Fahrrad machte mir das grossen Spass, da ich es einfach rollen lassen konnte. Leider ging das aber nur an den Wochenenden gut, da unter der Woche die Autos der Angestellten standen und ich da nicht so viel Platz hatte.
Weil die Fabrik hauptsächlich Holzmöbel herstellte, gab es eine grosse Schreinerei die immer sehr viele Holzbretter lagerte. Mir machte es grossen Spass auf diesen Brettern herum zu klettern, wobei ich das auch eher nur am Wochenende, wenn niemand da war, machen konnte. Neben dem Haus hatten wir einen kleinen Sandkasten, wo ich auch sehr gerne spielte und mit diversen Formen 'Kuchen' herstellte. Gleich beim Sandkasten gab es eine Teppichstange, die wir eigentlich nicht sehr oft als Teppichstange benutzten. Mein Vater befestigte dafür ein dickes Seil und legte ein Brett in die Nähe, so hatten wir unsre eigene Schaukel. Da das Brett recht gross war, hatten wir zu zweit Platz, konnten schaukeln und sangen meistens Lieder die wir in der Schule gelernt hatten.
Im Winter gab es noch reichlich Schnee, was ich liebte. Gleich vor unserem Haus befand sich ein Stück Rasen und darum herum hatte es Kundenparkplätze und Parkplätze für die Mitarbeiter der Büros. Mein Vater musste dafür sorgen, dass diese Plätze im Winter von Schnee befreit wurden und schaufelte den Schnee auf die Ecken oder Seiten des Rasens. So entstanden immer sehr grosse Schneehaufen, die wir dann aushöhlten und eine Art Schneeiglu bauen konnten. Später bauten wir zusammen mit meinem Schwager, der in der Wohnung über uns wohnte, riesige Schneemänner.
Auf der anderen Seite der Strasse hatte es einen kleinen Hügel, bei dem wir sogar Skifahren und schlitteln konnten. Eigentlich besassen wir keine Skier, aber auch hier hatte mein Schwager, der einige Jahre älter als ich war, ein paar Skier mit Schuhen die er uns lieh. Da wir sowieso auch im Winter gute Schneeanzüge hatten, benötigten wir für die viel zu grossen Skischuhe ein paar dicke Socken und Handschuhe. Mit Schlitten oder Bob, den Skiern und dick angezogen ausgerüstet, stapften wir zu zweit oder zu dritt in unseren 'Moonboots' wie unsere Schuhe damals hiessen, zu diesem Hügel hinüber und verbrachten den Nachmittag dort. Wir wechselten uns jeweils ab, wer schlittelte und wer Ski fuhr und hatten grossen Spass. Wenn wir dann müde wurden, gingen wir wieder nach Hause, wärmten unsere nasse Kleidung an der Heizung auf und unsere Mutter machte uns Tee oder Kakao.
Als ich etwas älter wurde und wir nicht mehr im Dorf, sondern im benachbarten Städtchen wohnten, gab es dort eine Eisbahn. In der Jugendzeit verbrachte ich dann gerne meine Freizeit auf dieser Eisbahn. Einmal in der Woche gab es abends sogar eine Eisdisco, bei der man zu verschiedener Musik Eislaufen konnte, die ich auch sehr gerne besuchte.
Da meine ältere Schwester einige Jahre in den Klavierunterricht ging und meine Eltern ein Klavier besassen, wollte meine Mutter später auch mich in den Unterricht schicken. Ich ging jedoch nicht zu der selben Lehrerin wie meine Schwester, musste jeweils selber dort hin fahren und machte meine Aufgaben, die ich erhielt, aber meistens nicht. Obwohl ich eigentlich Freude am Klavierspielen hatte, war meine Disziplin dafür nicht sehr gross und so hörte ich schon bald wieder auf mit den Stunden.
Viel lieber hörte ich mir dann verschiedene Musik, meistens Richtung Pop an und als ich dann einen Kassettenrekorder bekam, kaufte ich mir leere Kassetten und nahm die Hitparade aus dem Radio auf. Ich hatte einen grösseren Koffer mit Fächer für die Kassetten, die ich dann alle dort versorgte. Wenn ich mich nicht täusche, habe ich diesen Koffer mit den Kassetten heute noch irgendwo. Der kleine Kassettenrekorder war schon viel Technik für mich. Später kam dann noch ein oder besser gesagt mehrere Walkmans, die ich mir grössten Teils selber kaufte, dazu.
Während meinen Schuljahren war die Schulbibliothek oft mein Ansporn zum Lesen. Wir erhielten ein Bibliothekskärtchen und konnten uns Bücher ausleihen, mussten diese nach 4Wochen dann wieder zurückbringen, gegen ein anderes Buch tauschen oder konnten es auch noch verlängern wenn wir noch nicht fertig gelesen hatten. Als Lieblingsbücher kommen mir TKKG, die drei ???, Hanni und Nanni in den Sinn. Es waren so typische Jugendbücher, die ich sehr gerne und meistens auch sehr schnell gelesen hatte.
Später hatte ich eine Schulkollegin die sehr grosses Interesse an Pferden hatte. Sie kaufte sich oft ein Heftchen Namens "Conny" oder "Wendy" und ich begann dann auch, solche Hefter zu kaufen und zu lesen.
Von meiner Mutter aus gab es sehr viele religiöse Bücher und Zeitschriften, die ich lesen musste und mit denen ich mich befassen musste, was für mich weniger toll war weil es für mich immer 'ein Muss' war. Als einzig schönes Buch fand ich ein biblisches Geschichtebuch, das mit sehr schönen bunten Zeichnungen bebildert war. Das sah und las ich mir immer sehr gerne an.

10.  Beziehungen in der Jugend Durch meine vielen älteren Geschwister bestand bei uns in der Familie sehr guten Kontakt zueinander. Für mich war es das Schönste, wenn am Wochenende einer meiner Brüder oder meine grössere Schwester, die alle schon Kinder hatten, zu Besuch kamen. Als Jugendliche benötigte ich eigentlich nicht sehr viele Kontakte ausserhalb meiner Familie. Weil ich auch eher schüchtern war, fiel es mir oft schwer, Beziehungen aufzubauen. Ich wünschte mir während der Schulzeit zwar eine Freundin mit der ich auch über alles reden konnte und hatte dies in einzelnen Freundschaften. Aber ich hatte nie eine Freundschaft, die auch über längere Zeit bestehen blieb. Anfangs meiner Jugendzeit hatte ich die Ausrede, dass ich zu weit weg von den anderen Schulkameraden wohnte, oder dass ich halt oft meiner Mutter helfen musste und ich keine Zeit hatte, später kam dann auch hinzu, dass meine Mutter es nicht so gerne hatte, wenn ich mit anderen Kindern Freundschaften pflegen wollte. Sie wollte lieber, dass ich mich für den Glauben einsetze und dort Freundschaften finde. So lernte ich in der Zusammenkunft Tamara, die etwa 3Jahre jünger war als ich, kennen und wir waren auch ein paar Jahre befreundet. Ich mag mich aber nicht erinnern, dass wir wirklich über so Mädchenthemas redeten, unsere Gespräche waren eher oberflächlich. Dann gab es auch noch Josua, der hatte den gleichen Jahrgang wie ich und er gefiel mir als Junge ganz gut. Wir redeten ab und zu miteinander, fanden heraus, dass wir die selben Süssigkeiten mochten und manchmal tauschten wir Colafrösche (die ich mega mochte) gegen Caramelautos (die er gerne hatte) aus. Seine Mutter war aber sehr streng und wollte nicht, dass wir uns näher kommen und so rief sie ihn immer zu sich. Ich fand das immer sehr schade, denn ich freute mich immer, ihn zu sehen.
Später ging ich dann einmal mit meiner Schwester auf eine Eisbahn in einem anderen Städtchen und lernte dort einen gleichaltrigen Jungen kennen. Es war für mich sehr aufregend und ich denke, dass sich da meine ersten Gefühle bemerkbar machten. Wir tauschten dann Adressen aus und schrieben uns ab und zu Briefe. Meine Mutter wollte aber immer wissen, was denn das für einer sei, mit dem ich da Briefe schreibe und als ich es ihr erklärte, fand sie das nicht gut. Roman, so hiess der Junge, wollte mich dann auch gerne wieder treffen, aber ich sah keine Möglichkeit und so verlief die Freundschaft im Sand. Ich fand es zwar sehr schade, aber die Meinung meiner Mutter war für mich sehr wichtig und prägend und ich getraute mich nicht zu rebellieren deswegen. Mir schien, dass ich noch sehr kindlich und zurückgeblieben war was dieses Thema anging, was bestimmt durch unseren Glauben und meine Mutter noch geprägt wurde.
Etwas später zogen wir dann in eine ganz andere Gegend, wo ich dann Renato kennenlernte. Obwohl er denselben Glauben hatte wie ich und wirklich ein sehr netter junger Mann war, fand meine Mutter immer einen Grund, unsere Beziehung nicht gut zu heissen. Trotzdem waren wir zusammen und kämpften dafür, dass wir akzeptiert wurden. Zum Glück hatte seine Mutter damals eine etwas andere, lockere Ansicht und unterstützte uns jeweils. Wir verbrachten oft Zeit miteinander, telefonierten lange und als er dann die Autoprüfung hatte, machten wir gemeinsame Ausflüge.
In meinem Jahr in der Westschweiz, wo ich in einer Familie mit einem Kind in der Nähe von Vevey wohnte, kam Renato mich oft besuchen oder er holte mich am Wochenende ab, wenn er nicht arbeiten musste. Meiner Mutter passte dies nicht so recht, da sie immer Angst hatte, dass etwas passieren könnte. Zu Beginn war die Distanz zwischen uns kein Problem, aber irgendwann begannen wir dann Schwierigkeiten zu bekommen und so kam es, dass wir uns für einige Wochen trennten.
Im Französichunterricht den ich besuchte, lernte ich neue Leute in meinem Alter kennen und wir waren eine kleine Gruppe aus 3 Frauen und einem Mann, die oft zusammen waren. Andy, der junge Mann in unserer Gruppe, arbeitete in der Gegend und wohnte sogar in seiner eigenen Wohnung in der Nähe. Ich fand ihn recht charmant und entwickelte sehr schnell Gefühle für ihn. Er empfand scheinbar dasselbe für mich und so freute ich mich immer auf unsere Kurse am Abend und ihn zu treffen. Danach gingen wir noch etwas trinken und ich übernachtete auch einmal in seiner Wohnung. Am nächsten Morgen hatte ich ein schlechtes Gewissen, weil ich mich nicht bei meiner 'Madame', bei der ich wohnte, gemeldet hatte und sie nicht wusste, wo ich war. Damals gab es noch keine Handys und ich musste ihr über den Festnetzanschluss anrufen. Ich rief ihr dann von Andy aus an und sagte, dass es mir gut geht und ich bald zurückkomme. So wie ich mich erinnern mag, war das an einem Samstag, an dem ich sowieso nicht arbeiten musste. Sie reagierte nett und mit viel Verständnis und wir konnten sehr gut über die Situation reden, was mir sehr gut tat. Ich stellte mir vor, dass meine Mutter ganz anders reagiert hätte, wenn ich ihr das erzählt hätte!
Ich glaube dass ich, während dieser Zeit, in der ich mit Andy zusammen war, an den Wochenenden lieber dort blieb, als nach Hause zu gehen. Einmal lud Andy uns alle dann über ein Wochenende zu seinen Eltern nach Hause ein, da er eine Party feierte. Ich musste meiner Mutter erklären, dass ich nicht nach Hause komme, sondern zu einem 'Kollegen' nach Hause eingeladen wurde. Zum Glück konnte ich ihr sagen, dass nicht nur ich, sondern auch die anderen vom Kurs eingeladen waren und ich nicht alleine bin. Trotzdem sie das gar nicht mochte, willigte sie dann doch ein und so verbrachte ich ein Wochenende mit mir sehr fremden Leuten bei Andy. Danach war aber irgendwie unsere Beziehung ein wenig seltsam, denn er schien dann nie wirklich Zeit für mich zu haben und wollte nach den Kursen abends gleich nach Hause, weil er angeblich müde war. So endete diese Beziehung dann irgendwie wieder nach ein paar Wochen. Irgendwann fand ich glaubte ich heraus, dass er mit der anderen Kollegin, die auch in unserem Kurs war, viel mehr Kontakt hatte, aber ich weiss nicht, ob zwischen ihnen dann etwas lief. Kurz danach als es mit Andy vorbei war, kam ich wieder mit Renato zusammen. Zu dieser Zeit ging es dann meinem Vater schlechter und Renato war für mich eine grosse Unterstützung in dieser schwierigen Zeit. Da wir wegen dem Glauben nicht zusammenwohnen durften, aber dennoch zusammen sein wollten, planten wir schon bald, dass wir heiraten wollten. Meiner Mutter gefiel das überhaupt nicht, denn sie fand immer noch, dass wir viel zu jung seien. Obwohl wir beide die Volljährigkeit erreicht hatten, liess sie uns nicht erwachsen werden uns unseren Weg gehen, aber wir zogen unser Vorhaben durch und begannen die Hochzeit zu planen. Kurze Zeit später verstarb mein Vater und ich sah, dass Renato mir enorm viel Wärme, Geborgenheit und Unterstützung gab, die ich benötigte und ich war überzeugt, dass er der Mann meines Lebens war! So heirateten wir im nächsten Sommer mit 21 bzw. 22 Jahren. Für meine Mutter war das immer noch viel zu früh, meine Schwiegermutter nahm es aber locker und fand, dass es in Ordnung ist, wenn wir das so wollten, und unterstützte uns. Vielleicht wusste meine Mutter auch, dass sie dann ganz allein ist und wollte aus diesem Grunde nicht, dass wir heirateten. Aber wir bekamen eine Wohnung ganz in ihrer Nähe und so hatten wir immer noch recht guten Kontakt, auch wenn ich dann das Gefühl hatte, dass sie immer über jeden Schritt unseres Lebens informiert werden wollte.
Nach der Trennung meines ersten Mannes musste ich meine Dokumente ändern lassen. Dazu spazierte ich mit meiner kleinen Angela, die noch kein Jahr alt war, mit dem Kinderwagen auf die Gemeinde. Bis dahin hatte ich eigentlich noch nicht viel mit der Gemeinde zu tun. Als ich zum Schalter der Einwohnerkontrolle ging, sass dort ein junger, herziger Typ. Ich mag mich erinnern, dass er mich gleich bei der ersten Begegnung recht 'geflasht' hat! Ich weiss nicht, was genau es war, aber irgendwie zog er mich gleich in den Bann! Obwohl ich ihn nicht kannte, schätzte ich ihn etwa so in meinem Alter ein und was für mich völlig ungewohnt und ungeplant war, duzte ich ihn einfach stinkfrech! Ihn schien das nicht zu stören, er duzte mich dann auch gleich und irgendwie kamen wir, nachdem ich ihm mein Anliegen erzählt hatte, ins Gespräch. Er schien mir sehr positive Charakterzüge zu haben, die mir sehr gefielen und so fühlte ich mich recht zu ihm hingezogen und wohl. Es kam, dass ich öfters auf die Gemeinde spazierte, um ihm einen Besuch abzustatten und er schien sich jeweils auch gefreut zu haben, mich und auch meine kleine Angie zu sehen. So fragte ich ihn dann mal, ob er Lust habe, mal mit mir was trinken zu gehen und er sagte zu. Wir trafen uns nach seiner Arbeit beim Bahnhof, ich hatte die Kleine dabei und wir fuhren in seinem Auto ins Nachbarstädtchen, wo wir zusammen etwas Assen. Er erzählte sehr viel von sich und es stellte sich heraus, dass er ein paar Jahre jünger war als ich. Er kam mir aber sehr reif und erwachsen vor, zeigte Interesse an Angie, holte sie mal zurück, als sie mir wegkroch (laufen konnte sie noch nicht) und zu einem gefährlichen Ort unterwegs war. Es zeigte mir, dass er viel mehr Verantwortungsgefühl hat als der Vater! Ab und zu machte er auch zweideutige Andeutungen, die mich verunsicherten. Zum Beispiel als ich ihn auf den Altersunterschied ansprach, überspielte er das und meinte, aus alten Pfannen lerne man ja auch kochen, oder jeder Topf braucht seinen Decker und solche Sprüche.... Als er uns dann wieder nach Hause fuhr und ich ihm sagte, dass er mich recht fasziniere, meinte er, dass er halt im Moment eine Freundin habe und man da mittelfristig nichts machen könne. Ich wusste nicht genau, was er damit sagen wollte und ehrlich gesagt wusste ich auch nicht, ob ich überhaupt etwas von ihm wollte. Wir blieben ab und zu noch über die Gemeinde in Kontakt, dann telefonierte ich noch mal mit ihm privat, da er mir seine Nummer angegeben hatte, doch plötzlich arbeitete er nicht mehr auf der Gemeinde, Ichmir nichts gesagt und verschwand einfach aus meinem Leben! Obwohl ich eigentlich sehr traurig war und gerne gewusst hätte, warum er plötzlich weg war, getraute ich mich nicht nochmal bei ihm privat anzurufen. Die nächsten Jahre zehrte ich so viel von seiner Art und ihn kennen gelernt zu haben, er war wie ein Teil meines Lebens und schien mir einfach unendlich gut zu tun!

10.2.  Beziehungen in der Jugend – Beziehungen als Volljähriger bzw. Volljährige.Etwas später zogen wir ja dann in eine ganz andere Gegend, wo ich dann Renato kennenlernte. Obwohl er den selben Glauben hatte wie ich und wirklich ein sehr netter junger Mann war, fand meine Mutter immer einen Grund, unsere Beziehung nicht gut zu heissen. Trotzdem waren wir zusammen und kämpften dafür, dass wir akzeptiert wurden. Zum Glück hatte seine Mutter damals eine etwas andere, lockere Ansicht und unterstützte uns jeweils. Wir verbrachten oft Zeit miteinander, telefonierten lange und als er dann die Autoprüfung hatte, machten wir auch gemeinsame Ausflüge.
In meinem Jahr in der Westschweiz, wo ich in einer Familie mit einem Kind in der Nähe von Vevey wohnte, kam Renato mich oft besuchen oder er holte mich am Wochenende ab wenn er nicht arbeiten musste. Meiner Mutter passte dies nicht so recht, da sie immer Angst hatte, dass etwas passieren könnte. Zu Beginn war die Distanz zwischen uns kein Problem, aber irgendwann begannen wir dann Schwierigkeiten zu bekommen und so kam es, dass wir uns für einige Wochen trennten.
Im Französischunterricht den ich besuchte, lernte ich neue Leute in meinem Alter kennen und wir waren eine kleine Gruppe aus 3 Frauen und einem Mann, die oft zusammen waren. Andy, der junge Mann in unserer Gruppe, arbeitete in der Gegend und wohnte sogar in seiner eigenen Wohnung in der Nähe. Ich fand ihn recht charmant und entwickelte recht schnell Gefühle für ihn. Er empfand scheinbar das Selbe für mich und so freute ich mich immer auf unsere Kurse am Abend. Danach gingen wir noch etwas trinken und ich übernachtete auch einmal in seiner Wohnung. Am nächsten Morgen hatte ich ein schlechtes Gewissen, weil ich mich nicht bei meiner `Madame`, bei der ich wohnte, gemeldet hatte und sie nicht wusste, wo ich war. Damals gab es noch keine Handys und man musste über den Festnetz Anschluss telefonieren. Ich rief ihr dann von Andy aus an und sagte, dass es mir gut geht und ich dann bald zurück komme. So wie ich mich erinnern mag, war dies an einem Samstag, an dem musste ich sowieso nicht arbeiten. Sie reagierte nett und mit viel Verständnis und wir konnten sehr gut miteinander reden darüber, was mir sehr gut tat. Ich stellte mir vor, dass meine Mutter ganz anders reagiert hätte wenn ich ihr das erzählt hätte!
Ich glaube, dass ich in dieser Zeit, in der ich mit Andy zusammen war, an den Wochenenden lieber dort blieb, als nach Hause zu gehen. Einmal lud Andy uns alle dann über ein Wochenende zu seinen Eltern nach Hause ein, da er eine Party feierte. Ich musste dies meiner Mutter erklären, dass ich nicht nach Hause komme, sondern zu einem `Kollegen` nach Hause eingeladen wurde. Zum Glück konnte ich ihr sagen, dass nicht nur ich, sondern auch die anderen vom Kurs eingeladen waren und ich nicht alleine bin. Trotzdem sie das gar nicht mochte, willigte sie dann doch ein und so verbrachte ich ein Wochenende mit fremden Leuten bei Andy. Danach war aber irgendwie unsere Beziehung ein wenig seltsam, denn er schien dann nie wirklich Zeit für mich zu haben und wollte nach den Kursen abends immer gleich nach Hause weil er angeblich müde war. So endete auch diese Beziehung dann irgendwie wieder nach ein paar Wochen. Irgendwann fand ich glaube ich heraus, dass er mit der einen anderen Kollegin, die auch in unserer Gruppe war, viel mehr Kontakt hatte, aber ich weiss nicht, ob zwischen ihnen dann etwas lief.
Kurz danach dass es mit Andy vorbei war, kam ich wieder mit Renato zusammen. Zu dieser Zeit ging es dann meinem Vater schlechter und Renato war für mich eine grosse Unterstützung in dieser schwierigen Zeit. Da wir wegen dem Glauben nicht zusammen wohnen durften, aber dennoch zusammen sein wollten, planten wir schon bald, dass wir heiraten wollten. Meiner Mutter gefiel das überhaupt nicht, denn sie fand immer noch, dass wir viel zu jung seien. Obwohl wir dann beide die Volljährigkeit erreicht hatten, liess sie uns nicht erwachsen werden und unseren Weg gehen, aber wir zogen unser Vorhaben durch und begannen die Hochzeit zu planen.
Kurze Zeit später verstarb mein Vater und ich sah, dass Renato mir enorm viel Wärme, Geborgenheit und Unterstützung gab, die ich benötigte und ich war überzeugt, dass er der Mann meines Lebens war! So heirateten wir im nächsten Sommer mit 21 bzw. 22 Jahren. Für meine Mutter war das immer noch viel zu früh, meine Schwiegermutter nahm es aber lockerer und fand, dass es in Ordnung ist wenn wir das so wollten und unterstützte uns.
Vielleicht wusste meine Mutter auch, dass sie dann ganz alleine ist und wollte aus diesem Grunde nicht, dass wir heirateten. Aber wir bekamen eine Wohnung ganz in ihrer Nähe und so hatten wir immer noch recht guten Kontakt, auch wenn ich dann das Gefühl hatte, dass sie immer über jeden Schritt unseres Lebens informiert werden wollte.

11.  Lehr- und Wanderjahre Nach der Schulzeit absolvierte ich ein Haushaltlehrjahr bei einer Familie, die ich dann später wechselte. Dazwischen zogen auch wir als Familie in eine ganz neue Gegend worauf ich mich einerseits freute, andererseits war es auch schwer für mich so viel Neues auf einmal zu verkraften.
Nach dem Haushaltlehrjahr, das eigentlich auch meine berufliche Perspektive ein wenig aufzeigen sollte, wusste ich aber immer noch nicht, was ich werden wollte. Durch den Umzug wohnten wir dann näher bei einer grösseren Stadt und so ergab sich die Möglichkeit, dass ich in dieser Stadt eine Anstellung in der Postabteilung einer Firma fand. Ich arbeitete von Montag bis Freitag jeweils von 8 bis 17Uhr. Zu meinen Aufgaben gehörte, dass ich 2x am Tag die externe Post in einem Postfach holen ging und sie zusammen mit der internen Post im ganzen Haus verteilte, dann musste ich auch dafür sorgen, dass jeden Tag die Post, die zu versenden war, frankiert und bereitgestellt wurde und in der Zwischenzeit konnte ich diverse Mustersendungen zusammenstellen, einpacken und verschicken. Die Stelle machte mir grossen Spass und ich machte sie sehr gerne, ich hatte auch meinen ersten grossen Verdienst bei dieser Stelle und konnte mir einige Dinge von meinem eigenen Geld kaufen.
Leider aber war die Stelle nur für ein Jahr befristet. Nach einem Jahr hätte ich dann eigentlich eine Lehre als Bürogehilfin beginnen können, aber irgendwie schien ich daran nicht genügend Freude gehabt zu haben und ich suchte immer weiter nach einer geeigneten Lehrstelle.
Per Zufall entdeckte ich dann einmal auf einem Auto der PTT, dass es eine Lehre als Teleoperatrice, also bei der Auskunft gibt. Das weckte mein Interesse und ich fragte nach, was ich unternehmen muss um eine solche Lehrstelle zu erhalten. Ich erhielt die Auskunft, dass diese Ausbildung 2 mal im Jahr, also im April und im September beginnt, ein Jahr dauert und es eine Aufnahmeprüfung dafür gibt. Mir gefiel das und ich meldete mich für diese Aufnahmeprüfung an um dann gleich im Herbst mit der Ausbildung beginnen zu können. Die Prüfung schaffte ich gut, jedoch meinten sie, dass es gut wäre, wenn ich noch für ein halbes Jahr in die Westschweiz gehen könnte um mein Französisch aufzubessern. Der Plan war dann, dass ich 6 Monate meine sprachliche Mankos verbessere und dann im April mit der Ausbildung beginne. So suchten wir dann für ein halbes Jahr einen Platz in der Westschweiz, was allerdings dann kein leichtes Unterfangen war, da die meisten Au Pair Stellen für ein Jahr waren. In einem Inserat einer Zeitschrift fand ich dann eine Stelle bei einer `Madame` mit einem kleinen Mädchen und ich konnte mich dort vorstellen gehen. Da ich zwar schon 18Jahre war, aber noch keinen Führerschein hatte, kamen meine Eltern mit mir und so lernten wir uns gegenseitig kennen. Die `Madame` fand, dass ich sehr gut passen würde weil ich ihr schon sehr reif erschien und sie jemanden brauchte, der diese Reife besitzt. Wir vereinbarten dann aber, dass ich ein Jahr bleibe und am Schluss waren es sogar 13Monate. In dieser Zeit musste ich auf das kleine Mädchen, sie war 3 oder 4 Jahre alt, aufpassen, ein wenig im Haushalt mithelfen und am Abend konnte ich in den Kurs um Französisch zu lernen. Meine `Madame` war total lieb, kam ursprünglich aus Norwegen und arbeitete als Ärztin in einem Krankenhaus. Wir hatten ein sehr schönes Verhältnis und abends redeten wir oft zusammen. Leider konnte sie sehr gut Deutsch, so dass wir uns dann auf Deutsch und nicht auf Französisch, das ich eigentlich ja lernen sollte, unterhielten.
Mit ihrer kleinen Tochter hatte ich auch ein sehr inniges Verhältnis, sie hatte mich sehr lieb und war recht anhänglich. Ihre Mutter sagte mir dann einmal, dass ich ihr sehr geholfen hatte, da sie sich damals in einer schwierigen Situation befand. Sie trennte sich damals von ihrem Mann, dem Vater der Kleinen und das Au Pair, das sie zur Unterstützung hatte, kümmerte sich nicht wirklich um die Kleine. Sie war sehr froh, dass sie auf mich zählen konnte und ich so ausgeglichen war.
Später lebte ich dann mit der Kleinen zusammen noch eine Weile bei ihrer Mutter weil `Madame` für ein paar Monate nach Australien gehen musste. Eigentlich wäre der Plan gewesen, dass ich in der Wohnung bleiben, mich um die Kleine kümmern und die Grossmutter ab und zu mal vorbeischaut. Ich hätte sogar das Auto von ihr bekommen, aber leider schaffte ich die Autoprüfung nicht und so kam es halt anders. Bei der Grossmutter fühlte ich mich dann nicht so wohl, aber es ging trotzdem irgendwie und so verging auch die Zeit in der Westschweiz sehr schnell.
Dann konnte ich im September die Ausbildung als Teleoperatrice PTT beginnen, worauf ich mich sehr freute. Am Anfang bestand der Unterricht hauptsächlich aus Schule, danach konnten wir uns ins Callcenter dazu setzen und am Schluss mussten wir dann selber im Callcenter arbeiten. Die Schule und so viel Neues zu lernen gefiel mir sehr gut und meine Lehrmeisterin war sehr nett. Wir mussten zwar jede Woche in jedem Fach Teste schreiben, aber am Anfang war das kein Problem für mich. Leider war es aber so, dass es meinem Vater bereits schlechter ging, als ich erst ein paar Wochen mit der Ausbildung begonnen hatte. Obwohl meine Mutter zwar versuchte, mich so gut es ging zu schonen, schien mich das doch sehr zu belasten und meine Leistungen gingen sehr stark zurück. Ich mag mich erinnern, dass wir damals um die Weihnachtstage 2Wochen Urlaub hatten und mein Vater genau in dieser Zeit starb. So hatte ich anstatt Weihnachten (das wir zwar ohnehin nicht feierten) den Todesfall und die Beerdigung meines Vaters zu verdauen. Nach den 2Wochen erschien ich trotz allem wieder normal zur Schule und zur Arbeit, aber meine Lehrmeisterin merkte, dass etwas nicht stimmte und nahm mich in einem Gespräch zur Seite. Als ich ihr erzählte, was in den Ferien passiert ist, war sie geschockt. Sie meinte, dass ich einfach versuchen solle, so gut es gehe mit zu machen, was ich dann auch tat. Kurze Zeit später mussten wir dann mehr arbeiten, wurden im Callcenter eingesetzt und hatten unsere Dienste. Mir ging es dann immer öfter schlechter, hatte sehr oft Kopfschmerzen, dann Hautausschläge und fehlte dann immer wieder mal in der Arbeit. Die Chefin des Callcenters, die nur in ihrem Büro war und von Allen volle Leistungen erwartete, rief mich dann einmal ins Büro und fragte mich, warum ich so viele Ausfälle habe. Als ich ihr erklärte, dass ich kurz vor Weihnachten mein Vater verloren habe, meinte sie: "Das ist jetzt schon fast ein halbes Jahr her, das müssen sie jetzt verarbeitet haben!" Ich mag mich sehr gut erinnern, dass mir der Atem stockte und ich mir einen kurzen Augenblick überlegt habe, ob ich ihr eine Ohrfeige geben soll! Diese Aussage war für mich eines meiner negativsten Erlebnisse in meinem Leben! Ich war danach total verstört und wollte nur noch weg und mich ausheulen! Für mich brach eine Welt zusammen, denn ich war gerade erst 20Jahre und mein Vater bedeutete mir sehr viel! Ich fand schrecklich, wie man so kalt sein konnte! Trotzdem beendete ich die Ausbildung danach und bestand die Prüfung!
Die Ausbildung wurde eigentlich nur von Frauen gemacht, aber in der Parallelklasse gab es sogar noch ein Mann und ich lernte auch eine liebe Freundin kennen, mit der ich mich sehr gut verstand. Wir hatten auch nach der Ausbildung noch Kontakt, besuchten sogar ab und zu Veranstaltungen zusammen und wir teilten viele Gemeinsamkeiten. Manchmal war sie dann aber auch wieder sehr kompliziert und empfindlich. Sie wohnte in der Stadt, ich auf dem Land und wir hatten Beide die Autoprüfung nicht und mussten uns immer mit dem Zug oder Bus treffen. Weil ich dann ein paar Jahre später ein Baby hatte, war es nicht mehr so einfach für mich und so brach dann der Kontakt auch ab, was mich auch ein wenig enttäuschte, da sie mir doch sehr viel bedeutete.
Ich lernte dann aber im Block wo ich wohnte, eine Nachbarin kennen, die zwar einige Jahre älter war als ich, aber wir verstanden uns auch sehr gut und sie kam oft zu mir und wir unterhielten uns lange. Manchmal nervte sie aber auch, wenn sie ständig zu mir kam und dann öffnete ich ihr die Türe nicht immer. Ich sagte ihr dann jeweils, dass ich vielleicht im Keller oder gerade kurz woanders war, oder erfand irgendwelche Ausreden, warum ich die Türe nicht öffnete, aber ich weiss nicht, ob sie mir das jeweils glaubte. Wir hatten so einige gemeinsame Themen, über die wir sehr gut reden konnten. Auch selbst als ich wegzog blieben wir noch einige Jahre in telefonischem Kontakt, bis es dann aber immer weniger wurde und schlussendlich ganz abbrach.

12.1.  Arbeiten – Beruf oder Berufung?.In beruflicher Hinsicht hatte ich es immer sehr schwer, da ich nie wirklich wusste, was mir Freude bereitet. Für mich war der Beruf nicht so wichtig und ich strebte nie eine Karriere an und so kam es denn auch, dass ich sehr viele verschiedene Berufe und Berufsrichtungen ausübte und mein beruflicher Lebenslauf sehr lange ist. Einerseits zeigt es, dass ich vielseitig bin, was von vielen Firmen geschätzt wird, andererseits gibt es aber auch Firmen, die den steten Wechsel nicht gut heissen.
Grundsätzlich machte mir als junge Frau die Büroarbeit sehr grossen Spass. In der Firma, in der ich für die Postzustellung und im Musterversand arbeitete, hätte ich sogar die Chance gehabt, nach einem Jahr eine Ausbildung als Büroangestellte, wie es damals noch hiess, zu absolvieren. Ich weiss nicht mehr, warum ich das damals dann doch nicht wollte und bereue es oft, denn so hätte ich einen guten Grundberuf und somit bessere Chancen im Büro zu arbeiten gehabt. Damals schwebte mir aber dann die Lehre bei der PTT vor und ich fand es besser, nur ein Jahr in eine Ausbildung zu investieren und rechnete mir auch da sehr gute Chancen aus. Dass das grosse Unternehmen dann einmal gesplittet und alles geändert wird, hatte ich zu Beginn meiner Lehrzeit der PTT dann nicht gedacht.
Aufgrund der verschiedenen Lebensumstände und Situationen änderten sich dann auch meine Jobs und mussten den Umständen angepasst werden. Zum Beispiel als ich als junge Mama dann sehr früh alleine da stand. Mir war es wichtig, dass ich für mein Baby da sein konnte und es nicht abgeben musste. Ich hatte Glück und konnte bei uns in der grossen Überbauung, in der ich damals wohnte, einige Treppenhäuser putzen. Die Zeit, wann ich die Treppenhäuser putzte, konnte ich selber einteilen und meine kleine Tochter konnte ich in dieser Zeit meiner Mutter, die auch in dieser Überbauung wohnte, geben. Ich war aber noch recht jung und ich konnte mir nicht vorstellen, dass ich nun mein ganzes Leben lang Treppenhäuser putze und versuchte doch auch noch, verschiedene andere Berufe ausüben zu können. Ich durfte auch einmal während eines halben Jahres immer Morgens in einer Firma, die Arbeitslose betreute, am Empfang arbeiten. Ich musste Gäste/Kunden empfangen, durfte Schlüssel und Büromaterial herausgeben, war für den kleinen Kiosk und für das Telefon zuständig und erledigte noch einige Büroarbeiten. Am Mittag hatte ich dann Feierabend und ich konnte nach Hause und mich um meine Tochter kümmern, die bis dahin von meiner Mutter betreut wurde. Ich fand es immer sehr schön, mir gefiel die Arbeit, ich hatte Kontakt zu anderen Menschen und hatte am Nachmittag Zeit für meine kleine Tochter. Danach hatte ich eine Stelle in einem Kurierunternehmen. Die Arbeitszeit war am Nachmittag bis Abends, meistens von 16 bis 20 Uhr. Meine Tochter konnte dann die Krippe besuchen und am Abend holte sie meine Mutter ab und schaute noch zu ihr bis ich nach Hause kam. Leider konnte ich nicht immer genau sagen wann ich nach Hause komme, da es ganz davon abhing, wie viele Pakete wir zu bearbeiten hatten. Danach musste ich auch mit dem Zug nach Hause fahren, weil ich kein Auto hatte und meine Mutter ihr Auto oft selbst benötigte. Ab und zu gab es dann Ärger mit ihr, weil sie erwartete, dass ich immer um 20.30Uhr zu Hause sein sollte und die Kleine ins Bett bringen soll. Manchmal verpasste ich den Zug dann knapp und musste lange warten, bis der nächste Zug fuhr, aber das verstand meine Mutter nicht. Irgendwann ging es dann nicht mehr und ich hatte auch keine Lust mehr immer so zu arbeiten. Danach übernahm ich halt wieder Treppenhausarbeiten und war selber für meine Tochter da.
Als ich dann meinen 2.Mann kennenlernte und fort zog, konnte ich auch im neuen Ort Treppenhäuser reinigen, die Reinigungsarbeiten machten mir dann aber immer mehr zu schaffen da es körperlich anstrengend war und ich zu Hause dann auch noch putzen musste. Mir fehlte die Abwechslung zu meinem eigenen Alltag und mir fehlte auch eine anderweitige Herausforderung. Dann wurde in dieser Firma intern jemand für die Buchhaltung gesucht und ich konnte dort für einige Stunden mitarbeiten. Ich musste zwar viel Neues lernen, aber ich hatte es schnell im Griff und es machte mir auch Spass dort zu arbeiten. Ich war jedoch nur im Stundenlohn angestellt, musste meine geleisteten Stunden jeweils angeben und daher war der Lohn immer unterschiedlich. Dann zogen wir um und ich sah eine tolle Stelle in diesem Dorf, bewarb mich und erhielt sie auch! Die Stelle war 50% am Empfang/Telefon und ich konnte noch diverse andere Aufgaben wie Berichte schreiben, in der Administration oder bei Versand von Dingen mithelfen. Mir gefielen die Aufgaben sehr gut und ich hatte eine sehr nette Kollegin mit der ich die Stelle teilte. Ich arbeitete immer Donnerstags und Freitag und jeden 2. Mittwoch. Am Freitag musste ich immer den Plan für die neue Woche erstellen, wo oder was die Abteilungsleiter für Termine hatten. Da dies eine sehr aufwändige Arbeit war, wusste ich, dass dies meine Nachmittagsarbeit war. Manchmal war dann auch sonst noch sehr viel los, so dass ich immer unterbrochen wurde, manchmal war es auch sehr ruhig und so hatte ich genügend Zeit. Zu Beginn war es auch wirklich sehr schön und ich erledigte die Arbeiten sehr gerne, auch wenn ich dann ab und zu unter Stress kam. Irgendwann ging es mir aber psychisch nicht so gut, meine mittlerweile pubertierende Tochter machte mir grosse Sorgen und die Arbeit belastete mich sehr. Ich merkte, dass ich nicht mehr Leistungsfähig bin und auch niemanden mehr ertrug. Meine Kollegin entpuppte sich dann als hinterlistig, redete hinter meinem Rücken über mich schlecht und ich liess es einfach zu, ärgerte mich aber sehr darüber! Ich merkte, dass mein Druck immer grösser wurde, kämpfte mich aber immer durch. Bis dann aber eines Tages meine Chefin merkte, dass es mir nicht so gut geht und mich fragte, ob ich kurz mal in ihr Büro kommen und reden wolle. Ich willigte ein, ging dann zu ihr ins Büro und war nur noch den Tränen nahe. Sie reagierte sofort und meinte, dass ich in diesem Zustand nicht arbeiten solle, organisierte einen Ersatz für mich und schickte mich nach Hause. Sie vergewisserte sich aber auch, dass ich mir psychologische Hilfe hole und unterstützte mich recht. Es ging mir dann zwar wieder ein wenig besser, aber leider verliess meine Chefin die Firma und es gab viele Wechsel, sodass ich mich nicht mehr wohl fühlte dort. Weil wir dann sowieso wegzogen, wollte ich auch eher in dieser Gegend eine neue Stelle suchen und gab die Stelle auf. Obwohl es zwar schade war, denn dieser Job war eigentlich ideal für mich, ich hatte geregelte Arbeitszeiten und ein geregeltes Einkommen, freie Feiertage und meine regelmässige Freizeit. Aber je älter ich wurde, umso mehr legte ich Wert darauf, dass ich mich auch an der Arbeitsstelle wohl fühlte und das war leider nicht mehr der Fall.
Ich fand dann ganz überraschend eine temporäre Stelle bei einer Autovermietung. Zwar musste ich da mit dem Zug zur Arbeit, was mich dann auch ein wenig störte, aber ich gewöhnte mich daran. Obwohl ich eigentlich keine Ahnung hatte, was auf mich zukam, arbeitete ich mich schnell ein. Ich war in der Abteilung der Bussen, musste die Bussen, die wir per Post bekamen, den entsprechenden Fahrer die ein Auto mieteten zuordnen und senden. Dann musste ich auch noch die Autonummernschilder sortieren und in einem grossen Lager einräumen. Auch diese Arbeit machte mir sehr grossen Spass und obwohl es eine junge Frau gab, die sehr nervös war und immer wieder Probleme zu haben schien, fühlte ich mich wohl dort. Die Stellenvermittlung sagte ganz klar, dass es für maximal 3Monate sei, aber ich hörte dann auch von einem anderen temporären, jungen Mitarbeiter, dass man vielleicht angefragt werde, ob man fest dort arbeiten wolle. Mir gegenüber wurde das nie direkt erwähnt und ich ging davon aus, dass die Stelle für 3 Monate ist und so musste ich mich halt trotzdem noch immer um eine neue Stelle umsehen.
Eigentlich mehr oder weniger durch Zufall sah ich dann etwas, das ich mir auch noch gut vorstellen könnte, bewarb mich und erhielt sofort ein Termin für ein Gespräch. Es ging um eine Stelle, wo ich ältere Privatpersonen in unserem Dorf beim Haushalt unterstützte. Das sagte mir total zu und da ich diese Stelle auch erhielt und gleich beginnen konnte, kündete ich die Stelle bei der Autovermietung. Ich nahm an, dass ich dann mit Arbeit bei den Privatpersonen zugedeckt werde, erhielt aber nur 2 Kunden, die ich wöchentlich im Haushalt unterstützen konnte. Die Stelle war auf Stundenbasis und eigentlich hiess es auch immer, dass vielleicht dann noch mehr dazu kommen könnte, aber irgendwann hatte ich sogar nur noch eine Kundin und es war mir dann definitiv zu wenig.
Weil ich ja schon mit älteren Personen arbeitete, kam mir der Gedanke, mich in einem Altersheim zu bewerben und hatte Glück. Es wurde eine Praktikantin, die man danach als Pflegehelferin anstellen konnte, gesucht und so kam ich in den Pflegeberuf. Ich machte dann noch die obligatorische Ausbildung als Pflegehelferin SRK und konnte so angestellt werden.

13.  Eheleben Meinen ersten Mann lernte ich bereits mit 18Jahren kennen. Durch unseren Umzug mit meinen Eltern und meiner Schwester kamen wir an einen neuen Ort, wo wir auch die Glaubensgemeinschaft besuchten. Dort gab es junge, nette Männer und einer davon beeindruckte mich mit seiner zuvorkommenden Art sehr. Wir kamen uns schnell näher, unterhielten uns und lernten uns so kennen. Obwohl wir noch sehr jung waren, wussten wir schnell, dass wir zusammen sein wollten. Unsere Eltern akzeptierten unsere Freundschaft, aber sie waren sich einig, dass wir mit der Heirat noch warten sollten. In unserem Glauben war es so, dass man vor der Ehe zusammenleben noch Sex haben durfte und so blieb früher oder später nur die Heirat, wenn wir zusammen sein wollten.
Da ich dann noch ein Welschland Aufenthalt machte, bekamen wir die Chance zu beweisen, dass wir auch getrennt gut harmonieren. Ich durfte aber praktisch jedes Wochenende nach Hause und so konnten wir dann gemeinsam Zeit verbringen, bis er mich dann meistens wieder zurück fuhr. Wir schmiedeten gemeinsame Pläne und hatten einiges vor, aber die örtliche Trennung brachte auch mit sich, dass ich neue Leute kennen lernte und ich auch mit denen Zeit verbrachte. So begann es zu kriseln und mein Freund und ich beschlossen, uns vorübergehend zu trennen. Als ich den Aufenthalt in der Westschweiz beendete und wieder zurück kam, brachen die Kontakte mit den Leuten, die ich dort kennengelernt hatte, ab. Ich sah meinen Ex Freund wieder mehr, wir führten gute Gespräche und merkten, dass wir uns doch sehr mochten und vermissten. Während der Zeit als mein Vater sehr krank wurde und später starb, war mein Freund sehr für mich da, was mir sehr viel bedeutete. So beschlossen wir, dass wir heiraten wollten um für immer zusammen sein zu können und schmiedeten Pläne für unsere Zukunft.
Meiner Mutter gefiel der Gedanke nicht, da sie fand, dass wir noch viel zu jung seien. Meine Schwiegermutter dagegen hatte Freude und begann mit der Organisation. Für sie war es immer wichtig, dass sie sich um alles kümmerte was ihren Sohn anging. Durch Zufall hatten wir dann die Gelegenheit eine Wohnung in der Nähe meiner Mutter zu besichtigen und bekamen diese dann tatsächlich. Da wir nicht viel Geld hatten weil wir beide noch sehr jung waren und ich mich noch in der Ausbildung befand, erhielten wir viele gebrauchte Möbel gratis durch die Schwiegermutter. Das Inventar erhielten wir bei der Hochzeit, da wir ja noch nicht zusammen gewohnt hatten.
Ich erinnere mich, dass wir nach der Hochzeit alle Geschenke, die wir erhalten hatten, in ein Zimmer, das noch nicht möbliert war, arrangiert hatten und dann ein Foto machten. Später begannen wir dann alles auszupacken und zu versorgen.
Anfangs war alles in Ordnung und wir bemühten uns sehr um eine glückliche Ehe. Für mich war klar, dass mein Mann nun das Haupt ist und ich mich auf seine Führung verlassen und ihn unterstützen wollte. In der ersten Zeit versuchten wir zusammen zu wachsen, unternahmen viele Dinge gemeinsam und waren ein wirklich gutes Paar. Leider war es dann aber so, dass er sich wünschte, dass ich vielleicht mehr die Rolle seiner Mutter übernehme, denn sie hatte bis dahin sehr vieles immer für ihn geregelt und wollte dies scheinbar auch nicht abgeben. Scheinbar wollte oder konnte sie ihren Sohn nicht loslassen und wollte immer noch für ihn sorgen. Meine Ansicht war jedoch, dass wir uns entschlossen hatten, zusammen eine Gemeinschaft zu bilden und einen neuen Weg einzuschlagen. Da er aber ein sehr inniges Verhältnis zu seiner Mutter hatte, nahm er sie oft in Schutz und sagte mir, dass sie es doch nur gut meine. Es kam dann immer öfters zu Reibereien und mich schmerzte es, dass ich als seine Ehefrau seiner Mutter gleichgestellt war, er immer noch sehr auf sie hörte und das machte, was sie gut fand. Ich hatte mir gewünscht oder erhofft, dass sich dies ändern wird, seine Beziehung zu mir stärker wird als zu seiner Mutter und er mehr auf mich hörte und auch Ehemann sein konnte. Er fand es jedoch je länger je mehr angenehmer, auf die Ratschläge seiner Mutter zu hören und das zu tun was sie sagte. Mich nervte es immer mehr und ich hatte immer mehr Mühe damit, zu akzeptieren dass eigentlich sie das Sagen hatte und ich das einfach so hinnehmen sollte.
Dazu kam auch noch, dass ich schon als Kind immer sehr darunter gelitten hatte, dass ich das Gefühl hatte, nicht Ernst genommen worden zu sein. In unserer Ehe kamen diese Gefühle immer mehr wieder zum Vorschein je mehr mein Mann seine Mutter verteidigte und für mich begann ein immer grösserer Kampf. Meine Art dies zu zeigen waren meine verletzliche Wut und Zornausbrüche. Ich konnte einfach nicht verstehen, warum er nicht mehr Verständnis zeigte und mich ein bisschen ernster nahm. In solchen Situationen wünschte ich mir von ihm, dass er mich in den Arm nahm und mich besänftigte, aber stattdessen zog er sich jeweils zurück und schwieg oft. Mir schien, als ob er sich gar nicht mit meinen Bedürfnissen auseinandersetzen wollte, was mich noch wütender machte, denn schliesslich war er ja mein Ehemann und ich erwartete das von ihm. Später erfuhr ich dann warum er so reagierte, aber ich konnte doch nicht damit umgehen, hatte immer noch sehr hohe Erwartungen an ihn. Sein Problem war, dass sein Vater sehr jähzornig war und ihn in seiner Wut oft schlug, sodass er Angst hatte und sich nicht wehren konnte. Scheinbar hatte sich seine Mutter jedoch nicht gross für ihn eingesetzt und da sie dies wieder gutmachen wollte, versuchte sie dann, ihm als nun erwachsenen Sohn möglichst viel Gutes zu tun indem sie ihm Dinge machte, die er als eigenständiger, verheirateter Mann eigentlich nun selber hätte in die Hand nehmen sollen. Für ihn war es natürlich bequem, unangenehme Dinge durch die Mutter erledigen zu lassen und sich nicht mit seinen früheren Problemen auseinander zu setzen, weshalb er halt nicht verstand, dass ich das nicht begreifen wollte. Er versuchte aber auch nicht, meine früheren Verletzungen mit mir anzuschauen, stattdessen stellte er sich immer mehr in die Opferrolle. Als er fand, dass es seine Mutter ja immer nur gut meinte mit ihm oder uns und er nicht begreifen könne was daran so schlimm sei, verurteilte er mich und meine Ansicht und meinte, ich sei egoistisch und undankbar. Diese späte Erkenntnis, gepaart mit meinen zu hohen Erwartungen an ihn, führten immer mehr dazu, dass wir nicht miteinander, sondern gegeneinander arbeiteten, was unserer Beziehung und Ehe schadeten. Obwohl ich immer an das Gute in ihm glaubte, die schönen gemeinsamen Zeiten sah und dachte, dass wir es gemeinsam schaffen werden, entfernten wir uns immer mehr voneinander. Weder wollte ich zu diesem Zeitpunkt sehen, dass wir uns in andere Richtungen entwickelten, noch dass dies jemals zu einem Bruch führen könnte. Ich hielt immer noch ganz fest an unserer Ehe fest, weil ich mir nicht vorstellen konnte, dass das alles gewesen sein sollte.

14.  Kinder Als es dann um das Thema der Familienplanung ging, war ich immer noch überzeugt davon, dass wir einmal eine glückliche Familie werden konnten. Eigentlich konnten wir uns vorstellen, dass wir später schon einmal Kinder wollten. Doch mein Mann meinte strikt, erst nach 10Jahren, während ich fand, dass wir das nicht so genau sagen können und dann einfach einen guten Zeitpunkt abwarten werden. Auch in dieser Meinung hatten wir demnach ganz verschiedene Ansichten, aber mir war das nicht bewusst, weil er nicht wirklich darüber redete, sondern sich vielleicht einfach seine eigenen Gedanken und Hoffnungen vorstellte.
Nach 3Jahren Ehe hatte ich dann den Wunsch, ein Baby zu bekommen und eine Familie zu werden. Als ich mit ihm darüber redete, merkte ich zwar, dass er sich zwar auch freute, aber trotzdem schien er sich eigentlich aus der Verantwortung zu ziehen indem er es mir überliess, ob ich verhütete oder nicht.
Etwa ein halbes Jahr später blieb meine Regel länger aus, ich realisierte aber nicht wirklich, dass ich schwanger sein könnte. Wir waren zu diesem Zeitpunkt eigentlich trotz allem recht glücklich und gerade mit Freunden in München unterwegs, als ich plötzlich sehr starke Bauchkrämpfe und dann auf der Toilette eine Blutung hatte. Alle waren sehr besorgt um mich, aber was von ihm als Unterstützung kam, weiss ich nicht mehr. Zu Hause ging ich dann zu meiner Ärztin, die meinte, dass ich eine Fehlgeburt hatte. Ich mag mich gar nicht erinnern, dass ich das wirklich thematisiert und mit jemandem geredet hatte, besonders nicht mit meinem Mann. Kurze Zeit später flogen wir im Sommer in die Ferien nach Kreta, wo wir neue Leute kennenlernten. Während ich mich an einem Abend dann nicht so gut fühlte und mich frühzeitig schon ins Bett legte, ging er mit den neuen Kollegen auf "Sauftour", kam später dann total betrunken ins Hotelzimmer zurück. Am nächsten Tag machten wir eine Bootsfahrt und ihm war immer noch schlecht, während es mir dann am Abend auch sehr mulmig und schlecht war. Als ich beim Abendessen war, musste ich ganz plötzlich zur Toilette und übergab mich. Ich wollte dann nur noch schlafen, während er sich noch einen Drink mit den anderen gönnte und dann auch schlafen kam. In der Nacht war mir aber so oft übel, dass ich zur Bar ging und fragte, was ich tun konnte, während er die Nacht durchschlief. Ich wurde von den Mitarbeitern sehr umsorgt, einer wollte mir einen grossen Schnaps offerieren, jemand anders meinte, ich solle ein Glas Milch trinken und noch jemand meinte, dass er seinen Bruder, der in einem Krankenhaus arbeite, fragen könne. Ich entschied mich aber für einen Tee, was Besserung brachte und ich konnte dann sogar noch ein wenig schlafen. Mein Mann schien von dem alles nicht sehr viel mitbekommen zu haben. Einige Wochen nach diesen Ferien hatten wir dann ein grosses Familienfest. Ich freute mich darauf und auf die feinen Grilladen und Salate, die wir als Resten dann noch aufteilten. Am nächsten Tag zu Hause konnte ich nichts mehr von diesen Esswaren anschauen, mir war so übel und auch da hatte ich meine Tage schon einige Wochen nicht mehr. Meine Mutter meinte nur, dass ich doch mal einen Schwangerschaftstest machen soll, was ich dann am nächsten Morgen tatsächlich machte. Ich war sehr früh wach, stand auf und war sehr aufgeregt und gespannt. Als es dann tatsächlich angab, dass ich schwanger bin, weckte ich überglücklich meinen Mann, um ihm mitzuteilen, dass er Vater wird. Er freute sich riesig und rief gleich ganz stolz unseren Müttern an. Meine Mutter freute sich sehr über das 11. Enkelkind. Seine Mutter jedoch, für die es das 1. Enkelkind war, meinte nur, dass das ne blöde Idee sei jetzt ein Kind zu bekommen. Irgendwie schien ihn die Aussage seiner Mutter zu verändern, denn von diesem Augenblick an verhielt er sich immer merkwürdiger.
Obschon er einerseits ganz stolzer zukünftiger Papa war, dies allen verkündete und auch fleissig mir mir Babysachen kaufte, spürte ich andererseits, dass ihn diese Verantwortung auch zu beschäftigen schien. Er sprach nicht mit mir darüber, zog sich immer mehr zurück, brauchte immer mehr abends sein "Feierabendbier" mit seinen Kollegen, die alle deutlich jünger waren als er und schien sich auch nicht mehr so für mich zu interessieren. Ich denke, dass er mit dieser Veränderung nicht sehr gut umgehen konnte, er vielleicht Angst hatte zu versagen wie sein Vater und er auch sein jugendliches Leben plötzlich vermisste.
Meine Schwangerschaft verlief problemlos, ich fühlte mich sehr wohl und entwickelte eine sehr tiefe Beziehung zu meinem Ungeborenen. Es schien mir, als ob ich plötzlich eine erwachsene, reife Frau geworden war, die sich bewusst auf ein Kind einstellte. Bei meinem Mann geschah jedoch das Gegenteil: Er verhielt sich immer kindlicher, nahm kaum an den Ultraschalluntersuchungen teil oder interessierte sich dafür, noch wollte er Verantwortung übernehmen. Auf eine Art zeigte er schon Freude und Stolz und gab auch grossartig an, wie wir das in Zukunft machen würden mit dem Aufstehen nachts, wenn das Baby dann weinen würde, aber eigentlich zeigte sich dann bei der Geburt und einige Tage danach, wie ernst es ihm wirklich war.
Da meine Mutter gleich einen Block nebenan wohnte, bot sie an, dass sie mich bei der Geburt unterstützen würde. Bei mir war alles soweit bereit, so dass es jederzeit losgehen konnte. Als es dann tatsächlich soweit war und die Wehen einsetzten, war mein Mann natürlich auch voll dabei und wir fuhren mit meiner Mutter ins Krankenhaus. Die Geburt verzögerte sich dann aber noch ein wenig und es dauerte seine Zeit. Mein Mann war scheinbar müde, ihm wurde ein Stuhl angeboten und irgendwie schien er die Geburt gar nicht richtig mitzubekommen, während meine Mutter voll dabei war! Als ich dann auf das Zimmer gebracht wurde, war er dann zwar schon wieder wach, schliesslich musste er ja allen Bescheid geben, dass er Vater geworden war! Er kam mich und unsere kleine Angela zwar jeden Tag besuchen, meinte aber, dass er ja noch arbeiten müsse und auch was essen und die Wohnung aufräumen müsse.... Ich fand das gut, war auf mein Baby konzentriert und hatte das Gefühl, dass er schon alles richtig macht.
Einen Abend bevor er uns dann vom Krankenhaus abholen durfte, blieb er nicht so lange bei uns weil er meinte, dass er mit den Freunden noch auf das Baby anstosse und dann noch die Wohnung putzen wolle, wir uns ja aber dann am nächsten Morgen sehen würden. Ich fand die Erklärung plausibel und freute mich, dass wir dann ab dem nächsten Morgen eine kleine, herzige Familie sind. Als er mich abholte und wir zu Hause in der Wohnung waren, merkte ich aber, dass die Wohnung weder sauber noch aufgeräumt war und überhaupt standen auch sehr viele leere Alkoholflaschen herum. Ich sprach ihn darauf an und er gab irgendeine fadenscheinige Begründung, die ich ihm aber scheinbar noch glaubte. Ich war blind vor Glückshormonen mit meiner herzigen Angela, aber eigentlich hätte ich dort schon merken müssen, dass irgendwas nicht in Ordnung war,
Weil ich die ersten Monate den Mutterschutz genoss, war ich zu Hause, kümmerte mich um unser Baby und stand auch Nachts auf, während der Papa arbeiten ging. Am Wochenende wollte er nachts aufstehen und sich um die Kleine kümmern, was aber nur selten vorkam. Klar, schliesslich war ich ja diejenige, die stillte, das leuchtete mir ein. Doch unsere Kleine hatte schon nach wenigen Monaten Probleme mit dem Zunehmen, so dass der Kinderarzt meinte, dass wir schon früh auf Schoppen umstellen sollen. Eigentlich hätte es für den Papi dann genauso Gelegenheiten gegeben, der Kleinen auch nachts einen Schoppen zu geben, aber er zog es vor auszuschlafen.
Auch sonst hatte ich sehr oft das Gefühl, dass er sich nicht sehr gross um seine kleine Tochter kümmert, er liess mich oft alleine und schob dies auf die viele Arbeit zurück.
Als ich mich einmal ein wenig bei meiner Schwiegermutter darüber beklagte, meinte sie nur, dass er halt nicht viel mit kleinen Babys anfangen könne! Ich konnte ihre Antwort überhaupt nicht nachvollziehen, da er ja der Vater dieses Babys war! Schon da hätte ich eigentlich merken müssen, dass er überhaupt kein Verhältnis zu seiner Tochter aufbaute und er sich eigentlich immer mehr von uns entfernte. Zu diesem Zeitpunkt dachte ich jedoch, dass es dann schon irgendwann kommt und wir eine glückliche Familie werden, aber dass es dann ganz anders kam, damit rechnete ich nie!
Unsere Tochter kam im April zur Welt, im Dezember des selben Jahres war ich dann schon alleine mit ihr, im Februar des nächsten Jahres zog er aus!
Was war geschehen?
Scheinbar wurde ich durch die Geburt unserer Tochter zur verantwortungsvollen, pflichtbewussten Mama, mein Baby war eines meiner wichtigsten Dinge in meinem Leben, während es für meinen Mann in die andere Richtung ging. Er hatte scheinbar plötzlich das Gefühl, dass er eine Menge verpasst hat und mit einem Kind noch verpassen wird in seinem Leben und ihm waren seine Freunde, die deutlich jünger und ohne Verantwortung waren, sehr wichtig! Durch unsere völlig anderen Ansichten und Erwartungen an den Anderen wie auch der unterschiedlichen Art mit den Problemen umzugehen, gab es ständig Streitereien. Mein Bild, das ich mir als junge Mama mit einen tollen Partner an der Seite eine glückliche kleine Familie zu sein vorstellte, wurde immer mehr enttäuscht und meine Wut wurde immer grösser. Mit solchen Gefühlen umzugehen, oder diese zu regulieren, hatte ich nie gelernt. Bei mir gab es nur entweder Zufriedenheit und Glück, dann war alles in Ordnung, oder dann Enttäuschung und Wut und ich war auf 180! Schon als Kind verlieh ich meiner Enttäuschung und Wut Ausdruck, indem ich Dinge herum schmiss und laut schrie! Nun wurde ich, obwohl ich eine erwachsene verantwortungsbewusste Frau war, wieder immer mehr zu diesem Kind! Wenn ich enttäuscht und wütend war, schrie ich oft sehr laut in der Wohnung herum, so dass es auch Nachbarn hören konnten! Unsere Telefone, Fernbedienungen und kleinere Geräte wurden regelmässig zu Boden geworfen und gingen dabei meistens in Brüche, wenn ich einen Wutanfall hatte! Irgendwo musste ich meine negative Energie ja los werden, denn meinen Partner und mein Kind wollte ich nicht verletzen. Dass ich dies jedoch trotzdem auf seelische Art tat, war mir nicht bewusst, schliesslich war ich ja diejenige, die leiden musste! In diesen Momenten wünschte ich mir so sehr, dass mein Mann mich in den Arm nimmt, mir die nötige Aufmerksamkeit und Liebe schenkt! Erst viel später wurde mir aber klar, dass er durch seine eigenen schlechten Erfahrungen von seinem Vater gar nicht in der Lage dazu war. Er hatte eher Angst vor meiner lauten Stimme und vor meinen Ausbrüchen und zog sich dann jeweils zurück. Mir tat es jeweils dann sehr leid und ich versprach immer, dass ich mich bessern werde, was mir aber leider nicht gelang. Es kam vor, dass er, wenn ich wieder so einen Wutanfall hatte, einfach mal die Wohnung verliess und spazieren ging, was mich dann noch wütender machte weil ich unbedingt zu diesem Zeitpunkt das klären wollte. Wenn ich mich dann nach einer Weile wieder beruhigen konnte, versuchten wir wieder klar zu kommen. Je öfter es aber solche Situationen gab, desto länger waren seine Spaziergänge, die dann, wie ich dann erst viel später herausbekam, eigentlich nur Spaziergänge ins nahe gelegene kleine Einkaufscenter war, wo er dann mit einer Angestellten scheinbar über all unsere Probleme reden konnte! Gefangen in meinen Vorstellungen, dass das schon alles wieder mal gut kommt, wollte ich nie wirklich wahrhaben, was genau da lief! Dabei fiel mir ja im Sommer schon auf, dass er sich manchmal ein wenig seltsam verhielt. Zum Beispiel wollten wir einmal einen Ausflug machen. Während ich unsere Kleine bereitmachte, meinte er, dass er kurz noch das Auto tanken gehe damit wir nachher losfahren konnten. Als er dann wieder zurück kam und wir los konnten, fuhr er zuerst zur Tankstelle und brauchte doch noch Benzin! Ich fand es ein wenig seltsam, erhielt aber keine wirkliche Antwort auf meine Frage wo er denn vorher war als er sagte, dass er tanken gehe? Um einen weiteren Streit zu vermeiden, beliess ich es dann dabei. Solche fragwürdigen Szenen kamen aber immer mehr vor, doch ich vermied klärende Gespräche, denn ich wollte keine weiteren Streite provozieren und gab mir selbst die Schuld dass es so kam. Aus seiner Sicht war ich diejenige, die für alles, was ich tat oder nicht, die Schuldige war, er konnte sich eigentlich erlauben was er wollte, er hatte von seiner Mutter immer Rückendeckung, ich kam nie dagegen an!
Mit meiner Mutter redete ich nicht gross darüber, ich wollte ja, dass sie dachte, dass alles in Ordnung sei bei uns und ich wollte sie nicht mit meinen Problemen belasten.
Im Herbst begann es dann ganz zu kriseln und auch ich litt dann je länger desto mehr unter dieser unbefriedigenden Situation. Erschwerend dazu war, dass ich meinen Job nach dem Mutterschaftsurlaub nicht wieder ausführen konnte/wollte, weil meine Arbeitsstelle an einen anderen Ort weiter weg verlegt wurde und es mir mit meinem Baby einfach zu kompliziert wurde. Das führte zu finanziellen Problemen und setzte meinen Mann vielleicht noch mehr unter Druck. Vielleicht fand auch seine Mutter, dass das nicht gut sei wenn ich jetzt nicht mehr arbeite, denn was sie sagte, war für ihn ja immer sehr bedeutend!
Ich glaube es war im November, als er mir dann mal erklärte, dass er es für gut halten würde, dass wir uns mal trennen, da er sich seiner Gefühle für mich nicht mehr sicher sei!
Er hatte alles scheinbar mit seiner Mutter und seinem Bruder geklärt und abgemacht, mich stellte er einfach vor vollendete Tatsachen! Da sein Bruder für 2Wochen in Urlaub ging, wollte er die Gelegenheit nutzen und für diese Zeit in seine Wohnung ziehen. Ich hoffte, dass er sich dann wieder besinnt und wir wieder einen gemeinsamen Weg finden. Doch leider wurde ich dann getäuscht, denn diese zwei Wochen waren genau der Todesstoss unserer Beziehung! Anstatt dass er diese 2Wochen für sich nutzte, war er die 1. Woche bei seiner Mutter zu Hause, wurde von ihr versorgt und betreut! Als ich nach einer Klärung verlangte, hiess es nur sein Bruder sei halt erst später in den Urlaub, das sei doch nicht so schlimm! Im Grunde genommen wurde ich da angelogen und ich weiss nicht, was sonst noch alles nicht so lief, wie man mir erzählte! Ich vermute, dass bereits auch da schon eine andere Frau im Spiel war! Eigentlich war aber genau in unserem Glauben, den besonders meine Schwiegermutter ja so lebte, Lügen und Unehrlichkeit ein übles Delikt, aber genau sie durfte sich diese Dinge erlauben während ich eigentlich für meine Fehler verurteilt wurde! Zuerst war ich sehr aufgebracht, aber ich merkte auch, dass ich diese Zeit mit unserer Tochter alleine sehr genossen hatte, dass es ruhiger war und ich weniger Ausbrüche hatte!
Zwar bin ich mir nicht mehr sicher, aber ich glaube, dass er wieder zurück kam und wir schauen wollten, wie es weiter geht mit uns. Die Streitigkeiten begannen aber wieder, weil ich wieder voller Hoffnung war, dass alles gut kommen würde, er sich aber trotzdem total gegenteilig verhielt. Irgendwann, er war wieder mal im Ausgang und ich sass mit der Kleinen alleine zu Hause, reichte es mir! Ich packte ein paar Dinge von ihm in eine Tasche, stellte sie Draussen vor die Wohnungstüre und schrieb einen Brief, indem ich betonte, dass ich mir das anders vorgestellt habe und ich denke, dass es besser sei, wenn er ausziehe...
Einige Tage später eröffnete er mir in einem Gespräch, dass er zur Zeit keine Zukunft mehr mit mir sehe, seine Gefühle für mich nicht mehr so stark seien, ich ihn ausserdem ja auch darum gebeten habe zu gehen und dass er ausziehen werde.
Ich glaube, ich befand sich in dieser Zeit in einer Blase, denn ich schien das ganz gut weg zu stecken, obwohl ich auch sehr traurig war. Ich klammerte mich an meine kleine Tochter, die gerade mal 8 Monate alt war als uns dann verliess.
Wir nahmen uns beide Anwälte und uns wurde zu einer Mediation geraten. Vielleicht erhoffte ich mir da doch noch ein gutes Ende, denn ich ging hin und auch er war da, aber für ihn war seine Meinung klar, er gab uns keine Chance mehr. Mit den Anwälten versuchten wir eine Konvention zu erstellen, Scheidung war anfangs aber noch kein Thema.
Im Februar, als unsere Tochter gerade 10 Monate alt war, zog er dann aus. Seine Mutter besorgte ihm schnell eine Wohnung, half ihm und wir klärten schnell und unkompliziert die materiellen Dinge. Die finanziellen Angelegenheiten klärten wir über die Anwälte, wobei dann auch da einige Ungereimtheiten, die meine Anwältin entdeckte, auftraten. Mein noch Mann sorgte dafür, dass er ja kein grosses Einkommen hatte, damit er mir nicht zu viel Alimente bezahlen musste. Andererseits zog er schon bald mit seiner Freundin, zu der er sich dann auch kurz nach unserer Trennung bekannte, zusammen und gab an, dass er dies nur `pro forma` gemacht habe, weil er sonst die Wohnung die er seiner Tochter ja auch bieten wolle, nicht erhalten habe. Dabei handelte es sich um eine grössere Dachwohnung und meine Tochter war vielleicht ein oder zweimal nur kurz in dieser Wohnung, also für ihn alleine hätte eine kleine Wohnung auch gereicht. Seine Berechnung, die ganze Miete zu bezahlen und somit mir weniger Alimente zu überweisen, ging also nicht auf. Das Sorgerecht erhielt ich allein, warum das so war und er sich damit einverstanden gab, weiss ich leider nicht mehr. Scheinbar hatte er aber nicht so grosses Interesse daran wegen unserer Tochter weiterhin ein gutes Verhältnis mit mir zu haben. Er erhielt jedoch ein Besuchsrecht, das ihm erlaubte, die Tochter jedes 2. Wochenende zu sich zu nehmen und ausserdem 2 Wochen Urlaub im Jahr mit ihr zu verbringen. Klar war sie für Urlaub zu machen noch zu klein und auch die Besuchsrechte waren wahrscheinlich schwierig für ihn. Ein wenig hatte ich zwar Verständnis dafür, dass er mit einem Baby noch nicht so viel machen konnte, aber schlussendlich hatte er sich für die Trennung entschieden. Obwohl er auch da mir die Schuld gab und mir oft vorhielt, dass ich ihn ja darum gebeten habe zu gehen. Dass er aber schon lange eine Freundin hatte und er eigentlich nur darauf wartete, dass ich ihn so quasi aus der Wohnung warf, war für ihn nie ein Thema.
Es gab Phasen, in denen wir die Wochenenden gut planen und vereinbaren konnten, dann gab es aber auch wieder problematischere Zeiten, an denen ich ihm unsere Angela am liebsten gar nicht gegeben hätte. Denn obwohl er sie regelmässig abholte, brachte er sie dann eigentlich nur seiner Mutter und überliess sie ihr. Ich fand das nicht gut, denn es ging ja um sein Besuchsrecht und darum, dass er eine Beziehung zu seiner Tochter aufbauen konnte. Deshalb zögerte ich immer öfter sie ihm überhaupt zu geben, doch er versuchte mir dann zu drohen und meinte, dass auch seine Mutter das Recht auf ihr Enkelkind habe. Dabei hätte seine Mutter sich auch bei mir melden können wenn sie die Kleine sehen wollte, ich hätte sie ihr auch von mir aus gegeben, denn ich hatte ja mittlerweile erkannt, dass sie immer die starke Frau bleibt und ich keine Chance habe gegen sie zu kämpfen, egal was sie machte! Meine Mutter hingegen mochte sie überhaupt nicht und war sehr eifersüchtig. Natürlich bekam meine Mutter die ganzen Auseinandersetzungen dann mit und stand natürlich voll hinter mir. Aber auch sie hatte keine Chance gegen meine Schwiegermutter und irgendwie schien sie auch nicht zu begreifen, warum ich sie denn so gewahren lasse. Wenn ich dann jemand für die Kleine brauchte, weil ich vielleicht auch mal was alleine unternehmen wollte, fragte ich meine Mutter. Manchmal passte es ihr nicht, dann war sie sehr kompliziert und so fragte ich halt meine Schwiegermutter, die unkompliziert sagte, ob es ihr gehe oder nicht. Meiner Mutter aber verschwieg ich es jeweils, weil ich wusste, dass sie das überhaupt nicht gut fand und sie wieder gegen die Schwiegermutter hetzte. Wenn meine Mutter dann doch mitbekam, dass die Kleine bei meiner Schwiegermutter war, warf sie mir das dann vor. So stand ich immer zwischen den Fronten dieser Mütter, wollte eigentlich dass auch der Vater ein gutes Verhältnis zu seiner Tochter hat und alle zufrieden sind. Dass meine Bedürfnisse jedoch dabei auf der Strecke blieben, interessierte niemanden, nicht einmal mich!
Für einige Jahre lebte ich dann nur für meine kleine Tochter, mochte es gar nicht gern, wenn man mir dreinredete und sagte, was ich zu tun habe! Gewisse Ansichten oder Aussagen anderer Leute verletzten mich und machten es mir noch schwerer, meine sonst schon durch die Trennung erlittenen Verletzungen zu ertragen. Manchmal zog ich mich auch zurück und versuchte alleine mit allem zurecht zu kommen. Die Hauptsache war für mich, dass es meiner kleinen Tochter gut geht, dann war auch ich zufrieden. Obwohl ich mir schon liebevolle Unterstützung auch in schwierigen Dingen des Lebens gewünscht hatte, kämpfte ich mich ganz gut auch alleine durch unser Leben.
Ich hatte einen guten Tagesablauf, meine kleine Tochter hatte gute Möglichkeiten Drinnen und Draussen zu spielen und ich schaute, dass ich für sie da sein konnte, das war mir wichtig. Mein Verhältnis zu ihr war die ersten 5Jahre sehr innig und wir hatten es uns gut zurechtgelegt, unser Leben alleine zu verbringen. Auch wenn es finanziell manchmal sehr schwierig war, schaffte ich es irgendwie immer und ich glaube dass sie auch spürte dass ich sie sehr liebte und wir ein gutes Team waren.
Meine Kleine konnte sich in ihrem eigenen grossen Zimmer mit ihren vielen Spielsachen die sie hatte, sehr gut alleine beschäftigen. Sie liebte alle möglichen Stofftiere und Puppen, umsorgte sie sehr herzlich und wollte abends am liebsten alle in ihrem Bettchen haben wenn sie schlief. Ebenfalls spielte sie sehr gerne mit Legos und Bauklötzen, machte Puzzles oder zeichnete sehr viel. Ich setzte mich jeweils zu ihr ins Zimmer auf den Boden und spielte mit, oder dann brachte sie ihre gerade bevorzugten Spielsachen, mit denen sie sich beschäftigen wollte, ins Wohn-/oder Esszimmer und wir spielten dort zusammen.
Etwa mit 3Jahren ging sie nachmittags in die nahe Spielgruppe, da ich dann eine Stelle fand, bei der ich abends arbeiten musste. Meine Mutter holte die Kleine um 18Uhr wieder ab, dann assen sie zusammen Abendessen und sie beschäftigte sich noch ein wenig mit ihr, bevor ich sie dann bei meiner Mutter abholte und mit ihr nach Hause ging. Obwohl es eigentlich dann Schlafenszeit war, wollte sie noch viel erzählen und hatte keine Lust ins Bett zu gehen. Ich jedoch war eigentlich müde, wollte vielleicht noch etwas essen und mich ein wenig von der Arbeit ausruhen. Wir schauten dann oft noch zusammen ein bisschen Fernseher, bis es dann Zeit für ins Bett wurde für sie. Wenn wir abends noch zusammen Zeit verbringen konnten, war es kein Problem für sie, danach schlafen zu gehen. Aber sobald ich dann auch ein wenig Zeit für mich haben wollte, stand sie dann öfter noch auf und wollte wissen, was ich noch mache und was ich noch esse, wenn ich mir noch etwas zu Knabbern gönnte. Obwohl es manchmal auch nervig war, dass ich sie mehrmals ins Bett bringen musste, fand ich es auch ganz süss, wenn sie sich so anschlich und meinte, dass ich sie nicht bemerkte. Als ich sie fragte, was sie denn wolle, kam sie zu mir und wenn sie sah, dass ich Chips auf dem Tisch hatte, fragte sie: "Mami, isst du Chips?" Ich wusste, dass sie die auch gerne hatte und gab ihr dann noch welche, dann durfte sie noch für ein paar Minuten bei mir sein, dann war aber definitiv Zeit zum Schlafen und sie schlief dann auch.it 4Jahren besuchte sie den Kindergarten, wo sie sehr gerne hin ging und es ihr gefiel.
Sie war sehr wissbegierig und begann schon da mit dem Schreiben von Geschichten, die sie dann zu kleinen `Büchern` verarbeitete. Bei ihr waren dann Prinzessinnen sehr hoch im Kurs, deshalb waren es meistens Prinzessinnen Geschichten die mit "es war einmal" begannen. Ich fand es bemerkenswert dass sie schon da solche Ideen hatte, vermutete aber, dass sie das mir abgeschaut hatte, da ich zu dieser Zeit sehr oft Tagebücher schrieb.
Zu ihrem Vater hatte sie zwar regelmässigen Kontakt, er holte sie alle 2Wochen ab und brachte sie weiterhin zu seiner Mutter, die Beziehung zu ihm blieb aber oberflächlich da er immer noch nicht viel mit ihr anfangen konnte. Mein Mann wollte die Scheidung dann doch und ich beschränkte den Kontakt zu ihm dann nur auf das Nötigste. Ich hatte keine Lust mehr, mich damit abzumühen, ihm zu sagen, was er mit seiner Tochter machen und wie er sich verhalten sollte. Ich hoffte, dass er selber einmal merkt, wie wertvoll die Beziehung zu ihr ist, was jedoch dann leider nie passierte.
Während der Kindergartenzeit merkte ich aber auch, dass die Kleine ein wenig darunter litt, dass andere Kinder Väter haben die sich für sie interessierten und für sie da sind. Ich öffnete mich dann wieder ein wenig und lernte dann einen neuen Mann kennen, den sie ganz schnell auch ins Herz schloss.
Die erste Begegnung die sie mit ihm hatte, war recht witzig. Er kam uns besuchen und war schon bei mir in der Wohnung, als sie vom Kindergarten zurück kam. Zuerst war sie sehr kritisch als sie ihn sah. Er sass im Wohnzimmer auf dem Sofa und stand auf, sie stand im Korridor und drehte sich mit dem Rücken zu ihm um, verschränkte ihre Arme und sagte: "Dieser Mann muss gehen, ich will mit meinem Mami und den Katzen alleine sein". Ihr Grinsen im Gesicht verriet mir aber, dass sie doch interessiert war, wer denn das sein könnte. Ich sagte ihr dann, dass ich einen Zvieri habe, den wir doch zusammen mit diesem Mann essen könnten und sofort begann sie strahlen, schob einen Stuhl in die Küche, kletterte drauf und holte Teller vom Schrank herunter und brachte die Sachen ins Wohnzimmer. Kurze Zeit darauf zeigte sie ihm ihr Zimmer und wollte, dass er mit ihr spielte, was er auch tat. Als er dann wieder gehen musste, wollte sie ihn erst gar nicht mehr gehen lassen. Sie klammerte sich um sein Bein und sagte zu ihm: "Du darfst nur gehen, wenn Du mir versprichst, dass Du wieder kommst", was er dann auch tat. Somit war sie zufrieden und die Beziehung zu ihm entstand.

15.  Lebensfreude Wenn ich auf meine Kindheit zurückschaue, habe ich sehr schöne Erinnerungen daran. In einer grossen intakten Familie auf dem Land aufzuwachsen, bedeutete mir sehr viel. Klar gab es auch negative Erfahrungen, die ich als Kind machen musste, aber im Grossen und Ganzen verbrachte ich eine sehr glückliche und zufriedene Kindheit/Jugendzeit.

Die Geburt meiner Tochter bedeutete für mich auch grosses Glück und eine der schönsten Momente in meinem Leben. Unsere innige Beziehung vom ersten Augenblick an, gab mir enorm viel Kraft, auch als die Zeit dann bald schon schwieriger wurde. Jeden Tag, wenn sie morgens wach war, 'Mama' rief und mich anstrahlte wenn ich in ihr Zimmer kam, ging mir dabei mein Herz auf und ich war für den Tag gestärkt. Ich weiss nicht, wo ich heute wäre, wenn ich sie nicht gehabt hätte!

Dass ich nach einer grossen Enttäuschung in der Liebe und im Leben doch noch jemandem begegnete, bei dem ich mich von Anfang an wohl fühlte und ich schon in den ersten Gesprächen das Gefühl hatte, dass ich ihn schon ewig kenne, tat mir sehr gut und bereicherte mein Leben! Dass ich bereits nach einem halben Jahr verheiratet bin, in einer völlig neuen Gegend lebe und meine Tochter bei mir war, bedeutete für mich auch grosses Glück. Durch meinen 2. Mann erfuhr ich wie es ist, wenn man sich mit Respekt, Rücksicht und viel Verständnis begegnet und am selben Strick zieht. Wir erreichten sehr viel gemeinsam und ich fühlte mich geborgen und behütet, was ich zuletzt von meiner Kindheit noch kannte. Klar gab es auch einige neue Dinge und Situationen, die ich meistern musste und es gab auch in diesen Jahren viele Aufs und Abs, aber ich bereue die schnelle Entscheidung von damals nicht.

Gerade die letzten Jahre hinterliessen deutliche Spuren in meinem Leben und machten mich nun aber je länger je mehr zu dem Menschen, den ich jetzt bin. Dazu gehört auch, dass ich mich vor noch nicht allzu langer Zeit selber entschlossen habe, für einige Wochen eine Auszeit zu nehmen und mich ambulant behandeln zu lassen, was für mich auch zu den positiven Dingen im Leben zählt. Obwohl es ein sehr langer Weg war, bis es endlich dazu kam, aber mein Körper zeigte mir deutlich, dass er keine weiteren Belastungen mehr ertragen und einfach einmal zur Ruhe finden musste.
Durch sehr viele schwierige Situationen, begann ich plötzlich zu spüren, dass ich am Ende meiner Kräfte war und ich mich praktisch nicht mehr aufraffen konnte. Um einige Probleme zu nennen, waren da die Kraftraubende Teenagerzeit/Ablösungszeit meiner Tochter, die einen Freund hatte, der ihr leider schadete und sie in grössere Probleme mitzog, einen Psychisch und Physisch anstrengenden Job mit unregelmässigen Arbeitszeiten, dass meine Mutter im fortgeschrittenen Alter einen schweren Sturz hatte und von der Familie Betreuung verlangt wurde, ich das Gefühl bekam, dass mein Mann und ich uns entfremdeten, er mehr für andere da war als für mich und schlussendlich noch meinen eigenen Druck, den ich schon immer hatte, dass ich allen immer alles recht machen musste und nur so genügte, ich meine Bedürfnisse gar nicht kannte.
Von Aussen war für mich alles in Ordnung und funktionierte ja immer, ich musste mich halt einfach nur zusammenreissen! Bis mir morgens, wenn ich aufstand um zur Arbeit zu gehen, nur noch die Tränen liefen... Dieses Gefühl kannte ich immer wieder mal, wenn es mir zu viel wurde und der Arzt schrieb mich jeweils für eine oder zwei Wochen krank, damit ich mich ein wenig erholen konnte. Diesmal wollte ich dies aber nicht, denn ich verlor die ganze Freude an Allem und spürte, dass ich alles nur noch unter Zwang tat weil es halt sein musste! Glücklicherweise konnte ich mich dann irgendwie öffnen und stiess im Geschäft auf grosses Verständnis und wurde in vielen Dingen unterstützt. So gelang mir auch beim Arzt sagen zu können, dass ich etwas verändern möchte und nahm dann auch selber alles in die Hand um diesen Brake machen zu können. Wiederum durch viel Glück, hatte ich kurzfristig die Chance auf einen Klinikaufenthalt, was mir in diesem Moment genau als das Richtige erschien.
In der Klinik wurde eine Erschöpfungsdepression festgestellt und mir wurde bestätigt, dass es höchste Zeit war für diese Auszeit! Während mehrerer Wochen nutzte ich die Gelegenheit an mir zu arbeiten, respektive mich überhaupt erst einmal kennen zu lernen! Nach anfänglicher extremer Erschöpfung profitierte ich von viel Ruhe und ohne ständigen Druck alles erledigen zu müssen. In diversen Therapien lernte ich dann viele negative Einflüsse und eingeprägte Ansichten von früheren Zeiten zu verarbeiten, eigene Bedürfnisse zu haben und mit schwierigen Dingen umzugehen. Nach 10 Wochen Klinikaufenthalt fühlte ich mich wie neu geboren, lernte meine Kräfte einzuteilen und Bedürfnisse zu kommunizieren. Bald schon hatte ich das Gefühl, wieder bereit für die strenge Arbeitswelt zu sein, da ich es zu vermissen begann. So wurde ich wieder zu einem kleinen und regelmässigeren Pensum eingeteilt, was mir sehr gut tat. In dieser Zeit lernte ich auch mit meinen Ressourcen umzugehen und nahm mir meine Freiheiten, das zu machen, was mir gut tat und Spass machte. Mit der Zeit wurde mein Arbeitspensum immer mehr erhöht, der Stress nahm wieder zu und ich schaffte es erneut nicht mehr, mit diesem Druck umzugehen. Für mich war aber das Schwierigste, dass ich meine Freude am Beruf nicht wieder so erlangte, wie ich es mir wünschte und ich musste einsehen, dass mir diese Stelle auf die Dauer nicht zu einem erfüllten Leben helfen konnte. So beschloss ich, mir neue berufliche Wege zu suchen die für mich stimmten. Diese sonst schon schwierige Herausforderung für mich wurde durch den Ausbruch der Covid19 Infektion und den daraus resultierenden Lockdowns sehr erschwert. Ich wusste, dass ich etwas 'Gutes' tun wollte und meldete mich in unserem Dorf, um beim Hauslieferdienst mitzumachen. Praktisch während den ganzen 12 Wochen, in denen unsere Detailhändler die Waren für die Risikogruppen im Dorf bereitstellten, half ich mit, die mit Lebensmittel und Produkten des täglichen Bedarfs gefüllten Taschen und Kisten den Bewohnern in unserem Dorf zu überbringen. Ich lernte so viele Dorfbewohner kennen, die unsere Dienste sehr schätzten und mir wurde bewusst, dass es auch mir gut tat und grosse Freude bereitete.
Durch die weiterhin regelmässige Therapie erkannte ich, dass ich einen grossen Schritt vollzogen hatte, denn plötzlich wurden mir Dinge wichtig, die sich für mich gut anfühlten und nicht solche, die für mein Umfeld stimmten.
Ich konnte viele 'alte' Dinge loslassen und fühlte mich immer mehr als mich selber. Mein Verhältnis zu meiner Tochter, das doch sehr angespannt war, wurde wieder sehr innig und ich erkannte auch, dass mein Mann meine Bedürfnisse akzeptiert wenn ich sie aussprach.
Mit zunehmendem reifendem Alter werde ich immer entspannter, nehme die Dinge so, wie sie halt sind und versuche sie zu akzeptieren. Mutter/Tochter zu sein ist kein Machtkampf, die Partnerschaft ist gegenseitige Unterstützung. In sich selber hineinhorchen und zu erkennen, was mir selber gerade gut tut, ist zur Zeit das A und O bei mir.
Gerade in diesem schwierigen Pandemie Jahr, das mit vielen Einschränkungen verbunden war, erkannte ich auch schöne Dinge. Reisten wir noch bis vor einem Jahr überall in der Welt herum, entdeckten wir im letzten Jahr das Reisen mit einem Camper und geniessen die Natur und unsere schöne, auch wenn nur nähere Umgebung nun so. Ich geniesse schöne Dinge sehr bewusst und intensiv, stelle mich richtiggehend darauf ein indem ich diese Zeiten auch einplane. Es gibt Zeiten, da bin ich voll eingespannt, dann brauche ich aber auch wieder ruhigere Phasen in meinem Leben, die ich mir dann ebenso gönne indem ich einfach auch mal nichts oder nur wenig tue. Genauso wie ich ein leckeres Essen liebe und geniesse, mag ich es auch zuzubereiten, oder etwas leckeres wie ein Brot, Zopf, Kuchen zu backen. Ebenfalls sind mir meine beiden Katzen sehr wichtig, denn auch von ihnen lerne ich herunter zu fahren und mal auf der faulen Haut zu liegen. Das beruhigende Gefühl, wenn sie sich den durch mich gegebenen Schmusestunden hingeben und wie sie diese geniessen ist herrlich! Auch meine Freundschaften haben sich verändert: Sie beschränken sich mittlerweile auf die Menschen, bei denen ich auch merke, dass ich etwas Wert bin. Freundschaft ist für mich wie eine Partnerschaft, jedes bemüht sich seinen Teil beizutragen, wenn es nur einseitig ist, fühlt es sich für mich nicht richtig an.

16.  Worauf ich stolz sein darf Ich bewundere Personen, die trotz ersichtlichen Krankheiten oder Beeinträchtigungen ihr Leben gut meistern und habe mir oft gedacht, dass ich das so nicht hinbekommen würde.

Wenn ich nun aber auf meine Lebensjahre zurückblicke, muss ich doch auch sagen, dass es bei mir eigentlich 3 schwierige Stationen in meinem Leben gibt, die ich trotz widrigen Umständen ganz gut gemeistert habe, worauf ich heute stolz sein kann!

Die erste und bestimmt schwierigste Situation war, als mein Vater sehr krank wurde und schlussendlich starb. Für mich war es damals sehr schwierig zu ertragen, da ich erst 20Jahre alt war und sehr an meinem Vater hing! Dieses Erlebnis war für mich eine Art wie ein Schlag ins Gesicht und ich spürte damals, wie ein Stück meiner Lebensfreude und Energie verloren ging. Dennoch bemühte ich mich meine Lehre trotz dieser Einschränkung zu schaffen was mir auch gelang!
Auch wenn ich im Nachhinein denke, dass es vielen anderen genauso ergeht und auch sie geliebte Menschen verlieren, war es für mich persönlich eine der schwierigsten Situationen in meinem Leben, die ich zu meistern hatte! Durch die verschiedenen Umstände, wie dass ich niemals daran glaubte, dass mein Vater schon sterben könnte und dass meine Mutter mich zu dieser Zeit immer sehr vor dieser schwierigen Lage schützen wollte und nie klar mit mir darüber sprach, wurde mir das ganze nicht gerade erleichtert. Ich lernte zwar damit umzugehen, aber wirklich verarbeiten und trauern konnte ich über sehr viele Jahre nicht. Ich trug die schwere Last mit mir und 'funktionierte' in dieser Hinsicht weiter, bis ich dann nach etlichen Jahren überhaupt darüber sprechen und endlich mal auch richtig weinen konnte.

Die Trennung/Scheidung meines 1. Mannes war die 2. schwierige Situation in meinem Leben. Für mich war es unvorstellbar, zu heiraten und sich dann einige Jahre später wieder scheiden zu lassen! Wir heirateten ja sehr jung und dachten Beide, dass es für immer halten wird! Damals war mein Mann ein sehr verständnisvoller, liebevoller Ehemann und stand mir auch während meines ersten grossen Verlustes (meines Vaters) immer zur Seite! Dass dies einmal nicht mehr so sein wird und ich mein Leben mehr oder weniger plötzlich alleine mit einem Baby meistern musste, konnte ich mir genauso wenig vorstellen! Eigentlich fiel ich auch da in ein tiefes Loch aus vielen Gefühlen wie Enttäuschung, Wut, Trauer, Angst, Unsicherheit um nur einige zu nennen. Obwohl ich irgendwo lange noch Hoffnung auf eine Versöhnung verspürte, merkte ich mit der Zeit jedoch, dass ich die meisten Dinge auch allein mit meiner kleinen Tochter viel besser meistern konnte! Ich wurde erwachsen, übernahm Verantwortung und die Kleine und ich wuchsen zu einem tollen Team das keine Hilfe von anderen benötigte! Auch wenn ich finanziell nicht wirklich sehr gut dastand und ich immer gut planen musste, aber in diesen Jahren mangelte es uns an nicht viel, wir genossen die Zeit zusammen sehr!
Wenn ich heute von meiner mittlerweile erwachsenen Tochter höre, dass sie diese Jahre nur mit mir als sehr schön empfunden hat und sie dankbar ist dass ich für sie da war anstatt mich beruflich zu engagieren, ist es eine Bestätigung für mich dass ich das gut hinbekommen habe und macht mich sehr stolz!

Das i Tüpfelchen, worüber ich nun auch sehr stolz bin, war, als ich an einem Punkt in meinem Leben angekommen war, wo ich so nicht mehr weiter wollte. Dieser Zeitpunkt ist noch gar nicht so lange her, aber auch mit ein Grund, warum ich an diesem Buch schreibe!
Durch schwere Belastungen über Jahre immer wieder in Depressionen verfallen, raffte ich mich trotz allem immer wieder auf und machte weiter. Mein 2. und jetziger Mann unterstützt und ermuntert mich immer wieder wo er kann, versteht mich aber dennoch nicht ganz weil ich das ja selber nicht immer tue. Nach einigen wirklich schönen Jahren begann für mich aber die grosse Krisenzeit und oft wäre ich einfach von allem davongelaufen weil ich damals dachte, dass mich niemand wirklich versteht! Auch hier führten diverse Umstände wie die pubertierende, aufmüpfige Tochter die ihre Mutter plötzlich nicht mehr schätzte, meinen schwierigen unregelmässigen Job in der Pflege, den Mann, dem seine Freunde genauso wichtig waren wie ich und einer eigenen betagteren Mutter, die immer mal stürzte, im Krankenhaus landete und mehr Hilfe benötigte als sie annehmen wollte. Dazu kam noch meine kritische Grundeinstellung in der ich immer das Gefühl hatte, dass ich allen anderen alles recht machen, für sie da sein und Verständnis haben sollte und dennoch nie genüge. Dass jeder Mensch auch Bedürfnisse und Grenzen hat, war mir gar nicht klar
Über viele Jahre kam ich zwar immer wieder an einen kritischen Punkt, bei dem ich beispielsweise 'nur' in der Arbeit überfordert war und so suchte ich mir halt wieder eine neue Stelle. Anfangs ging es gut, doch je mehr wieder dazu kam, desto mehr hatte ich es dann wieder satt, liess mich krank schreiben, ging zu Psychologen, aber nichts half.
In meinem damaligen Job stiess ich im Arbeitsumfeld dann plötzlich auf Verständnis und Besorgnis, was für mich neu und fremd war, aber mir aber gut tat. Von da an wusste ich dann auch: 'Du bist krank und benötigst wirklich Hilfe!'
Auf meine Forderung dass ich eine Auszeit in einer Klinik brauche, reagierten mein Hausarzt wie auch der Psychologe etwas gleichgültig, sie sahen es nicht als sehr dringend an. Mein Arzt machte mir zwar einige Klinik Vorschläge, überliess es aber mir, ob ich mich darum bemühe. Mein Mann drängte dann gleich darauf, dass ich mir eine Klinik anschauen soll und unterstützte mich dabei. Obwohl es dann plötzlich ziemlich schnell ging, denn durch grossen Zufall konnte ich dann bereits eine Woche später in die Klinik eintreten, war ich überzeugt, dass es mir gut tun würde! Vielleicht war es gerade dieser Zufall, dass ich diesen Schritt gemacht und den Entscheid nie bereut habe! Seit diesen mittlerweile 2 Jahren, die seither vergangen sind, habe ich meine Einstellung mir gegenüber, so wie mein ganzes Denken und Handeln enorm zu meinen Gunsten verändert, was mir sehr gut tut und mich unendlich stolz macht!
Mein Leben hat durch diese Veränderung eine andere Bedeutung und ich empfehle allen, denen es vielleicht ähnlich geht, auch einen solchen Schritt zu tun!

17.  Reue Grundsätzlich bin ich mit meinem vergangenen Leben zufrieden und denke, dass es so kam wie es kommen musste.
Dennoch bereue ich, dass ich mich bei der Scheidung meines 1. Mannes blenden liess und zu wenig für die Rechte meiner Tochter und mir kämpfte.
Gelähmt von dem Schock, dass unsere Ehe in die Brüche ging, womit ich nie im Leben gerechnet hatte, versuchte ich immer aufrichtig zu sein. Meinem Ex Mann gegenüber hatte ich nie bitterböse Gedanken, obwohl ich Grund genug gehabt hätte! Stattdessen nahm ich mehr oder weniger alles so hin und akzeptierte, wie er es wollte, weil schliesslich ja immer noch ich diejenige war, die Schuld an Allem hatte und dass unsere Tochter nun als Scheidungskind aufwachsen musste und er kein gutes Verhältnis zu ihr aufbauen konnte! Aus seiner Sicht hatte nur ich die Fehler gemacht was er mir auch sehr oft unmissverständlich klar machte! Ich empfand mich damals als schlechte Mutter und böse Person und wollte es ihm als Vater meiner Tochter immer recht machen indem ich akzeptierte, was er sagte, auch wenn es vielleicht nicht richtig oder gut war.
Gerade was die Betreuung unsere Tochter betraf, durfte ich meine Ansichten nicht mitteilen oder wurden einfach ignoriert und es gab öfters Streit. Mein Wunsch, dass er sich selber um die Kleine kümmert interessierte ihn nicht, stattdessen kamen oft die Worte: 'ich erzähle ihr mal, was für eine schlechte Mutter du bist' und ich war eingeschüchtert! Dabei war er derjenige, der seine Tochter an seinen Besuchswochenenden seiner Mutter brachte und auch dann kaum für sie da war, während ich mich immer um sie kümmerte. Auch als sie grösser wurde, unternahm er nur etwas mit ihr, wenn seine Mutter oder die Freundin dabei war oder dann brachte er verschiedene DVD Filme für sie zum Anschauen mit, während er sich anderweitig beschäftigte. Sie war noch keine 10Jahre alt, als er ihr beibrachte, wie wichtig es sei, dass man möglichst viel Geld verdienen muss, aber dass sie mir nichts davon und von den Wochenenden mit den Filmen erzählen solle, da ich sonst wütend werden würde und er ihr dann schon einmal die ganze Wahrheit über mich erzählen werde! Was auch immer er ihr erzählen wollte, ich merkte jedes mal, dass er vor ihr gegen mich sprach, denn ich hatte nach diesen Wochenenden immer einige Tage, bis ich wieder Zugang zu meiner Tochter hatte, da sie sehr verstört jeweils zurück kam.
Ich dachte schon damals oft darüber nach, dass ich mir irgendwelche Hilfe durch einen Beistand oder so ähnlich suchen wollte, damit die Besuchsrechte und auch der altersentsprechende Umgang mit ihr geregelter abgelaufen wäre. Aber ich wusste ja, dass ich schlechte Karten gegen ihn und seine Familie hatte, sie die Dinge zu meinen Ungunsten drehten und ich keine Chance gegen sie hatte. Dem Frieden zuliebe liess ich zu, dass die Bedürfnisse meiner Tochter und mir ausser Acht gelassen wurden und das Leben meiner Tochter vielleicht etwas leichter hätte verlaufen können.
Heute frage ich mich öfters, warum ich nicht schon damals meine eigene Meinung vertrat und auch dafür einstand. Aber durch mein sonst schon kleines Selbstwertgefühl und die mir eingetrichterte schlechte Meinung über mich selber kompensierte ich die negativen Eigenschaften anderer, indem ich sie einfach gewähren liess! Was ich ebenfalls bereue ist, dass ich damals nicht mehr unternommen habe, um Kontakt zu Simon zu suchen. Jahre später, als ich gemerkt habe, dass er mir immer noch im Kopf herumschwirrt, ich aber bereits wieder geheiratet hatte, versuchte ich ihn schriftlich zu kontaktieren. Leider kam aber nie was zurück. Meine Vermutung ist, dass er deswegen den Kontakt nicht erwidert hat, weil er weiss, dass ich verheiratet bin. Damals war es ihm dann vielleicht doch zu viel Verantwortung und hat sich deshalb zurückgezogen. Schade, irgendwie würde ich schon gerne wissen, was er damals so dachte und wie es ihm heute so geht und was er so macht. Vielleicht hat er sich auch völlig verändert und ist gar nicht mehr der Typ, den ich von damals in Erinnerung habe, was ich mir zwar nicht ganz vorstellen kann. Ich habe ihn immer noch als sehr sympathischer, junger, herzigen Typen, der mir viel bedeutete und mir irgendwie auch viel gab, in Erinnerung.

18.  Gutes Leben im Alter Mit knapp 50 kann ich zwar noch nicht vom 'alt sein' reden, aber das älter werden bedeutet für mich auch reifer werden, mehr Erfahrungen zu haben und vielleicht das eine oder andere Thema etwas anders anzusehen.
So begann ich mich etwa mit 40 Jahren beruflich zu verändern. Durch erschwerte Umstände, wie dass ich lange keine klaren beruflichen Ziele hatte und mir diese auch nicht so wichtig waren, begann ich mich erst später damit zu beschäftigen, was längerfristig meine Vorstellungen diesbezüglich sind.
So stellte ich mir die Fragen: 'was ist mir wirklich wichtig in meinem Beruf? Was möchte ich erreichen? Habe ich Pläne bezüglich einer Karriere?'
Bei der letzten Frage konnte ich genau definieren, dass ich gerne arbeite, froh um ein eigenes Einkommen bin, bestimmt aber keine Karriere anstrebe.
Je älter ich wurde, desto wichtiger war mir der gute Ausgleich in einem Job und dass ich wirklich voll dahinter stehen konnte! Viele Jahre arbeitete ich in Berufen, die mir zwar einigermassen Spass machten, aber nicht wirkliche Zufriedenheit gaben. Lange war meine Ansicht der Arbeit: 'es muss halt sein dass man arbeitet, schliesslich erhält man auch Lohn dafür'. Erst mit ende 40 und durch meine Erschöpfungszustände sah ich ein, dass arbeiten nicht alles ist! Durch die Auszeit, Therapien und das in mich kehren erkannte und erkenne ich noch immer, dass für mich verschiedene Faktoren wichtig sind, damit mir ein gutes Berufsleben gelingt. War es in früheren Zeiten 'ein Muss', einen Job zu machen, ist es mit zunehmendem Alter eine gute Kombination von Herausforderung, Erfüllung und einer guten Tat, die mich täglich bekräftigt weiter zu machen. Heute kann ich auch sagen, dass ich beruflich gefunden habe, was meiner Persönlichkeit entspricht und mich wirklich zufrieden macht. Je älter ich werde, desto mehr lerne ich mich selber kennen und weiss, was ich will und was nicht. So ergibt sich in mir auch eine Gelassenheit, die es mir ermöglicht, meine jeweiligen Lebenssituationen entsprechend anzupassen.
Dazu erhalte ich sehr positive Feedbacks und Bewunderung, was mir zeigt, dass ich jetzt im mittleren Alter in meinem Leben angekommen bin.
Für die nächsten Jahre wünsche ich mir, dass ich diese Gelassenheit beibehalte, ich mein Leben weiterhin so ausgeglichen führe und das mache, was mir wichtig ist. Ich möchte genauso glücklich und zufrieden leben wie ich es in den letzten 2 Jahren tun konnte.
Die weitere Zukunft habe ich bis jetzt noch gar nicht geplant, denn man weiss nie, was noch alles auf einen zukommen wird. Es gibt immer wieder neue Situationen im Leben, die man nicht beeinflussen und die vielleicht vieles verändern werden. Ich hoffe, dass ich solche Dinge im Alter genau so annehmen und akzeptieren kann, wie ich es in der jetzigen Lebensphase tue. Ich möchte keine unzufriedene, ewig nörgelnde und jammernde alte Frau sein, die die vergangenen Jahre nur bedauert und den weniger guten Jahren hinterher trauert!

19.  Ausblick Angesichts dessen, dass ich nun eigentlich mitten im Leben stehe, mache ich mir keine Gedanken über den Tod. Für mich ist es der Lauf des Lebens, dass das menschliche Leben unabhängig des Alters irgendwann endet. Bestimmt sind die erwarteten Lebensjahre etwa zwischen 80 und 90, aber durch die heutige Zeit kann immer Unvorhergesehenes geschehen und durch Unfall oder Krankheit müssen auch sehr viele jüngere Menschen ihr Leben lassen.
Seit einigen Jahren wohnen wir sehr ländlich und etwas erhöht mit Blick auf die Landstrasse hinab. Vor ein paar Jahren ertönten früh morgens, wir waren gerade aufgestanden und machten uns bereit um zur Arbeit zu gehen, viele Sirenen auf der Strasse unten. Die Sirenen hörten nicht auf zu heulen, blieben scheinbar in der Nähe und wir nahmen an, dass es einen Unfall gegeben hatte. Auf dem Weg zur Arbeit wurden wir von dieser Landstrasse durch eine Umleitung geführt, da die Strasse gesperrt werden musste. Da ich damals in einem Pflegeheim arbeitete, war ich bis zur Pause sehr beschäftigt und bekam jeweils nur am Rande mit, dass es da einen sehr schlimmen Unfall gab. Ich wurde sogar von meiner Familie kontaktiert, ob alles in Ordnung sei bei uns. Später erfuhr ich dann, dass ein LKW auf die Gegenseite geriet, seitlich mit einem Postauto kollidierte und es bei diesem Unfall 2 Todesopfer und 4 Schwerverletzte gab. Tragisch für mich war, dass die Opfer sehr jung, eigentlich noch erst am Anfang des Lebens standen und dass der Unfall nur wenige Meter Luftlinie von meinem zu Hause geschah. Da meine Tochter im selben Alter wie eines der Opfer war und eigentlich täglich diese Strecke mit dem Postauto fuhr, war auch meine Familie besorgt. Der Vorfall ging mir sehr nahe und ich stellte mir oft die Frage, warum das passieren musste und so junge Leute sterben müssen. Klar gibt es täglich sehr junge Todesopfer, aber gerade weil es so nahe vor meiner Tür passierte, war der Tod für mich keine Frage des Alters mehr, sondern des 'Schicksals' wenn man das so nennen kann.
Irgendwann ist die Zeit für jeden abgelaufen, ob das nun früher oder später ist, kann man nicht wirklich definitiv entscheiden. Selber kann man zwar aufpassen und ein gesundes Leben führen, aber gegen Schicksalsschläge die mit dem Tod enden, kommt man nicht an. Deshalb lautet meine Devise: Lebe jeden Tag bewusst und geniesse dein Leben solange du kannst! Wenn das Schicksal zuschlägt, ist es zu spät dazu und das würde ich sehr bereuen!

20.  Religiosität Sehr 'gläubig' und streng religiös aufgewachsen, wende ich mich je länger desto mehr von der Religiosität ab. Meine Glaubensgrundsätze die mir mitgegeben wurden, sind zwar tief verankert, aber dennoch praktiziere ich meinen Glauben heute nicht mehr so wie es erwartet wird. Mit zunehmenden Alter habe ich gemerkt, dass gerade das ernste Ausführen des Glaubens zu echten Konflikten führen kann. In unserer Gemeinschaft wie auch der Familie gab es jene, die alles sehr genau und pflichtbewusst nahmen und genau dies auch von den anderen erwarteten. Dann gab es die anderen, die es lockerer nahmen und das taten, was für sie richtig schien. Gerade in unserer Familie führte das je länger je mehr zu einem Zwiespalt. Mit meinen eigenen hohen Erwartungen an mich versuchte ich lange mit zu machen. Als meine Gesundheit jedoch litt und ich in der Krise steckte, bemerkte ich, dass ich in dieser Hinsicht nicht allen Erwartungen gerecht werden kann und entschloss mich zurück zu ziehen.
Ich fand einen eigenen Weg, meinen Glauben an einen Gott oder eine höhere Macht zu leben und diesen in mir zu tragen, was mir auch einen Halt gibt. Vielleicht hat es zu einem Teil noch mit der Art des Glaubens, mit dem ich als Kind aufwuchs, zu tun. Ausser einer Schwester sind meine anderen Geschwister und meine Mutter da immer noch sehr verankert, aber mittlerweile denke ich, dass in dieser Hinsicht jeder selber wissen muss, was für ihn richtig ist oder nicht. Es ist schade, dass gerade dieses Thema für unsere Familie schwierig zu sein scheint und ich mich als die nicht mehr aktiv Praktizierende von der Familie etwas verstossen fühle. Andererseits denke ich oft darüber nach, ob denn wirklich die Menschen diejenigen sind, die das Recht haben zu urteilen ob ein Mensch 'gut oder schlecht' ist und ob man zu diesen weniger 'guten' Menschen Kontakt aufrecht halten sollte oder nicht! Ist es wirklich so, dass der Glaube trennen und verurteilen soll? Wäre nicht eher das Gegenteil besser? Wir sind doch alle 'nur' menschliche Wesen, aus meiner Sicht gibt es keine 'guten oder schlechten'. Jeder Mensch macht Fehler, aber das schlimmste ist, wenn ein Mensch über den andern urteilt obwohl auch er nicht unfehlbar ist! Das macht mich traurig und machte mich auch schon früher schon sehr oft traurig, denn ich habe Jahrzehnte für und wegen diesem Glauben gekämpft und versuchte immer, das zu tun was erwartet wird, genügte aber nie!
Vielleicht ist es gerade auch deswegen, dass ich mich zurückzog und nun meinen eigenen Glauben oder Vorstellung davon habe. Ich lasse mich nicht mehr zu religiösen Dingen drängen, die für andere gut sind und lasse auch nicht mehr über mein Denken und mich bestimmen!
Es ist zwar schade, aber im Grunde genommen hatten wir in unserer grossen Familie schon immer Probleme deswegen. Dass auch meine Eltern sich in der Glaubensfrage nicht einig waren, machte es auch nicht einfacher für uns Kinder. Meine Mutter war für die strenge Ausübung des Glaubens, während mein Vater sehr gleichgültig war und sich nicht dafür interessierte. Der Keil war da, entweder waren wir für die Mutter, oder für den Vater und da unsere Mutter diesbezüglich eigentlich die Führung innehatte und grossen Druck auf uns ausübte, war es eigentlich klar, auf wessen Seite wir uns stellen mussten.
Obwohl auch ich meiner Tochter mitgab, wie wichtig es ist, einen Glauben zu haben und auszuüben, erscheint es mir mit zunehmendem Alter wichtiger, dass dies mit einem guten Herzen und aus eigener Entscheidung und nicht aufgrund Erwartungen anderer geschieht. Sie erhielt zwar ein gewisses Grundwissen was biblische Themen angeht, aber ich akzeptierte, als sie mir eröffnete, dass sie diesen Glauben nicht ausüben wolle. Meine Mutter spricht jedoch heute noch jedes mal darüber, wie ihr der Glaube immer hilft und dass das für mich doch auch gut wäre und wünscht sich, dass ich mich wieder mehr damit auseinandersetze. Ich kann es nachvollziehen, aber für mich stimmt das nicht mit meiner jetzigen Lebenssituation überein und das akzeptiert sie dann doch auch.

21.  Nachgedanken Das Schreiben gehört schon seit meiner Jugendzeit in mein Leben.
In jungen Jahren begann ich mit Tagebüchern, die ich heute noch besitze. Leider wurden sie nie zu Ende geschrieben, bereits nach kurzer Zeit liess mein Interesse am Schreiben jeweils nach. Dennoch schrieb ich damals schon auf, was ich erlebte, schöne und weniger schöne Augenblicke und so weiter.
Als Jugendliche schrieb ich sehr gerne Briefe und Gedichte, ich hatte damals sehr viele Brieffreundschaften mit denen ich regelmässigen Kontakt hatte. Natürlich kannte man damals noch kein Handy oder PC, man nahm Stift und meistens sehr schönes Briefpapier und verzierte die Briefe noch mit kleinen Klebern oder Zeichnungen, was mir sehr grossen Spass bereitete.
Je älter ich wurde und meine Probleme und alltäglichen Sorgen zunahmen, desto mehr liebte ich es, meine Gedanken jeweils mit Kugelschreiber auf Papier zu bringen. Es gab einige Blöcke voll davon, doch leider sind die meisten von Hand geschriebenen Blöcke nicht mehr auffindbar, was ich sehr bedaure, denn gewisse Dinge würde ich so sehr gerne wieder einmal lesen um zu sehen, wie sich meine Ansichtsweise verändert hat!
Später gab es dann das 'Jahrestagebuch' auf dem PC. Ich schrieb einige Jahre in unregelmässigen Abständen, einfach wenn ich gerade das Bedürfnis hatte, oder mich etwas beschäftigte. Manchmal war es wöchentlich, manchmal hatte ich dann wieder mehrere Wochen Pause, aber nach dem Schreiben ging es mir immer besser und ich war motivierter. Leider existieren aber auch diese Jahrestagebücher nicht mehr, weil das Gerät den Geist aufgab und ich nicht genug versiert dafür war, jeweils eine Sicherungskopie zu erstellen! Schade, denn dahinter steckten oft stundenlange Auseinandersetzungen mit mir selber.
Oft half mir das Schreiben auch, wenn es mir nicht so gut ging und mir Nachts zu viele Gedanken durch den Kopf gingen, so dass ich nicht schlafen konnte. Dann setzte ich mich aber meistens wieder mit Papier und Stift hin und schrieb von Hand mehrere Seiten, danach beruhigte mich das wieder, machte mich müde und ich fiel dann sehr oft ins Bett und schlief gleich ein!
Mein Ziel war schon immer, irgendwann ein Buch zu schreiben. In einer anderen eigenen Form hatte ich schon mehrmals begonnen damit, meine Lebensgeschichte als Roman schriftlich aufzuzeichnen und zu verarbeiten. Durch den Absturz des PC verlor ich diese Geschichten jedoch wieder und irgendwann gab es eine grosse Pause mit dem Schreiben.
Auf verschiedenen Plattformen entdeckte ich dann, dass es einige Möglichkeiten gibt, tatsächlich die persönliche Geschichte in Form eines Buches zu verpacken und so nutzte ich die Möglichkeit. Dass ich dabei durch diverse Vorgaben in Form von Themenvorschlägen etc. unterstützt werde, finde ich grossartig!
Nun habe ich gerade ein halbes Jahrhundert hinter mir und finde, dass es jetzt der richtige Zeitpunkt dafür ist, meine Geschichte so zu präsentieren. Deshalb lautet mein Titel nun auch: "Ein halbes Jahrhundert".
Das Schreiben wird für mich immer mehr zu einer sehr schönen Beschäftigung, die ich regelmässiger ausüben möchte. Fast am Ende dieses Buches angelangt, hat sich mein Wunsch, meine persönliche Geschichte zusätzlich als Roman zu schreiben, verstärkt. Bereits vor einiger Zeit erstellte ich ein Konzept dazu, das ich bestimmt gerne wieder einmal hervor nehmen und mit diesem Projekt starten werde.
Gerade in diesem letzten Jahr, in dem ich an diesem Buch hier gearbeitet habe, hat sich meine Lebensansicht doch stark verändert, was ich als sehr positiv bewerte. Wenn ich alle meine Tagebücher, die ich je geschrieben habe, nochmals lesen könnte, bin ich mir sicher, dass ich heute über sehr viele Einträge schmunzeln könnte. Einige würden mich bestimmt auch sehr traurig stimmen, andere vielleicht eher nachdenklich. Mein Leben hat sich verändert, ich fühle mich angekommen, mitten im Leben, einfach ein halbes Jahrhundert!