Vorwort Blut ist dicker als Wasser. Das sagt schon ein altes Sprichwort.

Doch was, wenn du eines Tages aufwachst und feststellst, dass die behütete Kindheit auf die du immer so stolz warst nicht mehr war, als ein Korsett das dich eingengt hat? Wenn du aufwachst und feststellst, dass all das, was du lange Zeit für Sicherheit gehalten hast kein Schutz war, sondern ein starrer Rahmen, der dich zu Etwas machen sollte, das du nicht sein willst? Dass die Menschen von denen du dachtest sie wären dein Schutz und deine Unterstützung dir in Wirklichkeit mehr schadeten? Dass Liebe-der Kern eines jeden Lebens- bedingungslos sein sollte und du diese Art der Liebe in deiner Familie nicht erfahren hast?

Du fragst dich, was sich verändert hat und die Antwort ist: DU selbst.

 

1.  Da bin ich- die ersten Jahre meiner Kindheit Aufgewachsen bin ich in dem beschaulichen Ort Moosburg a.d. Isar in Bayern. Zusammen mit meinen Eltern, meinem Bruder und meinen Grosseltern mütterlicherseits. Quasi in einem Mehrgenerationen-Haus, wie es damals noch üblich war. Im Nachhinein betrachtet war das eine feine Sache. Meine Mutter konnte arbeiten gehen, und mein Bruder und ich wurden die meiste Zeit von unserer Oma betreut. Eine Situation,wie sie sich viele berufstätige Mütter heute wahrscheinlich wünschen würden.

Für meinen Bruder C. und mich war es in jedem Fall super. Während andere den Nachmittag  mit ihren von der Arbeit gestressten Müttern oder alleine verbrachten, durften wir die Zeit mit unserer Oma geniessen. Backen, ratschen und von der Schule erzählen, wenn andere Erwachsene gar kein Ohr dafür gehabt hätten.

Für unsere Oma war das sicher nicht immer einfach. Denn mein Opa war leider schwer krank. Nach dem zweiten Schlaganfall mit Anfang 50 konnte er seinen rechten Arm nicht mehr benutzen und war auch sonst nicht mehr in der Lage sich selbst vollständig zu versorgen. An was ich mich aus meiner Kindheit aber erinnere, sind nicht die Schattenseiten dieser Erkrankung, sondern die schöne Zeit die ich mit meinem Opa verbringen durfte.

Geboren wurde ich am 28.06.1979. Meine Mutter war damals mit 22 Jahren noch vergleichsweise jung, denn ich war nicht wirklich geplant. Eigentlich steckte meine Mutter nämlich noch mitten in ihrer Berufsausbildung. Mein Vater war zu diesem Zeitpunkt ebenfalls noch in seiner Ausbildung zum Beamten und so war es letztendlich der Coolness meines Opas zu verdanken, dass es mich überhaupt gibt. Nicht, dass meine Eltern mich nicht gewollt hätten, aber mein Opa war derjenige, der in dieser schwierigen Situation seiner Tochter mit all seiner verfügbaren Liebe zur Seite stand.

Meine Eltern haben mir auch später noch mit einem Augenzwinkern erzählt, dass ich quasi am Tag ihres Aufgebotes entstanden sei. Was zur Folge hatte, dass sie schliesslich im Dezember 1978 mit einem blinden Passagier an Bord geheiratet haben. Ironischerweise habe ich fast 16! Jahre gebraucht um zu kapieren, was da im zeitlichen Ablauf nicht stimmen konnte. Nämlich an dem Tag, an dem ich feststellte dass meine beste Freundin am Hochzeitstag meiner Eltern geboren wurde. Und die war interessanter Weise doch nur 6 und nicht mindestens 9 Monate älter, als ich....

Von meiner Geburt kenne ich keine allzugenauen Erzählungen, wohl aber die Anekdote mit den väterlichen Butterbrezen.
Irgendwie hatte ich es bei meiner Geburt nicht allzu eilig. Weshalb meine Mutter nicht nur ein paar Stunden, sondern auch eine sehr lange Nacht im Krankenhaus verbringen durfte. Irgendwann wurde der Hebamme der herumtigernde Vater in spe zu viel, weshalb sie meinen Vater über Nacht nach Hause geschickt hat. Damals noch normal, heute würde man den Partner als Frau wohl verwünschen, wenn er sich während der Wehen einfach aus dem Staub macht. Leider hatte man vergessen ihn wie versprochen anzurufen, falls sich die Wehen verstärken würden. Als es dann doch jemand im Krankenhaus aufgefallen war, dass man den Vater noch gar nicht über die nahende Geburt informiert hatte, war ich fast schon da. Wie mein Vater etwas überrumpelt im Krankenhaus ankam, hatte er eine Tüte mit Frühstücksbrezen dabei. Während man ihn noch völlig verdutzt für den Kreissaal einkleidete stand er da etwas verloren mit der Tüte in der Hand und fragte seine Frau: "Magst auch eine?". Das Gesicht meiner Mutter hätte ich ZU gerne gesehen!
Um 8:05 Uhr war es endlich soweit. Ich wurde geboren und bekam den eigentlich ganz schönen Namen Alexandra Stefanie. Eigentlich, weil ich heute noch jedes Mal verzweifle, wenn in einem Schriftstück der vollstängie Name bei der Unterschrift verlangt wird und ich nur skeptisch die Zeilenlänge betrachte.
Alexandra-die Beschützerin-dieser Name sollte sich in meinem Leben noch häufig als Programm erweisen.

Einer der ersten Menschen, der mich nach der Geburt sehen durfte, war meine Tante und spätere Patentante Linda, die vier Jahre jüngere Schwester meiner Mutter. Eigentlich hatte sie einen anderen eher altmodischen Namen, aber irgendwie wurde im Laufe der Jahre daraus Linda. Was aus meiner Sicht nicht wirklich ein Nachteil sein muss.
Direkt aus der Schule geholt-mitten aus dem Unterricht-war sie ganz die stolze Tante. Und als diese sollte sie mich noch viele Jahre begleiten.

Ich war das erste Enkelkind in der Familie und der ganze Stolz der Grosseltern. Vor allem mein Opa liess es sich anscheinend kaum nehmen mich überall herumzuzeigen.

Zwei Jahre später war ich auf einmal nicht mehr allein. Mein Bruder kam auf die Welt.

Ich war nicht mehr der einzige Augenstern in der Familie, aber gerade mein Opa und meine Oma hatten es immer wieder geschafft, dass ich mich deshalb von ihnen nicht weniger geliebt fühlte.

2.  Leben in einem Mehrgenerationen-Haus Unser Haus in Moosburg war für uns Kinder immer wie ein Geschenk. Auch wenn es- wie ich heute weiss- nicht der Plan meiner Eltern war zusammen mit den Grosseltern in einem Haus zu leben, für mich war es toll. Nicht nur wegen der bereits beschriebenen Nähe zu Oma und Opa, sondern auch, weil wir wahnsinnig viel Platz hatten. Ein grosses Haus und einen noch grösseren Garten. Mein Zimmer, das ich später alleine beziehen durfte war gross genug für Bett, Schreibtisch, Schrank, Couch, Klavier und noch allerhand andere Dinge. Ein Luxus, von dem heute sicherlich viele Kinder träumen. Direkt vor meinem Fenster hatte meine Mutter eine Heckenrose gepflanzt, die jedes Jahr wieder ein Stückchen weiter zu meinem Fenster heraufwuchs. Rosa Rosen, die sich wie bei Dornröschen nach oben wanden. Wann immer die Sonne auf diese Rosen schien, fühlte ich mich in meinem eigenen Zimmer fast selbst wie eine kleine Prinzessin.

Der Rest des Hauses bestand aus dem oberen Stockwerk, in dem meinen Grosseltern lebten, einer grossen Küche mit Esszimmer, einem Bad, dem Elternschlafzimmer, dem Zimmer meines Bruders und einer kleinen Abstellkammer. Das Zimmer meines Bruders  befand sich, nachdem wir nicht mehr zusammen in einem Raum waren, übrigens im Obergeschoss bei unsere Oma. Zu diesem Zeitpunkt war mein Opa bereits gestorben und ich glaube sie haben dieses Arrangement beide sehr genossen. Oma war im oberen Stockwerk nicht so allein und C. sicher viel freier unter ihrer «Aufsicht» als unten bei den eigenen Eltern.

Am tollsten aber war, wie bereits erwähnt, unser riesiger Garten. Und wie wir selbst machte auch dieser Garten eine stetige Entwicklung durch. Manchmal fühlte es sich an, als wäre er mit uns gewachsen. Da gab es das Klettergerüst als wir ganz klein waren, den Gartenteich, den wir später immer wieder mit Froschlaich versorgten, um die kleinen Kaulquappen jagen zu können, und irgendwann als dann Enkelkinder da waren, wurde der Teich durch einen Wasserlauf ersetzt. Was angesichts der Tatsache, dass meine Eltern häufig alle vier Enkelkinder betreuten, sicher einfacher war als mit dem Teich. Und obwohl meine Mutter den Teich sehr liebte, war sie diejenige, die aus Liebe zu ihren Enkelkindern den Teich einfach radikal zuschütten lies. Aus lauter Angst es könnte jemand ertrinken.

 Was in meiner Kindheit auch schön war, waren die verschiedenen Feste und Feiertage. Bei uns mussten Oma und Opa nicht extra anreisen an Ostern oder Weihnachten, sondern sie waren schon da. Und meistens auch diejenigen, die die aufgeregten "kleinen Hühner" betreut haben, während diverse Osternester und Weihnachtsgeschenke erst einmal versteckt, respektive unter den Baum gelegt werden mussten. Ostern und Weihnachten wurden in meiner Familie noch sehr traditionell gefeiert. Mit Kirchgang, gemeinsamen Essen oder Frühstück und dann wurde der Rest des Tages zusammen verbracht. Als wir Kinder waren noch im kleineren Kreis mit Oma, Opa und Tante und später dann zusammen mit unseren eigenen Kindern und Ehepartnern.

Während Ostern eine sehr lustige Angelegenheit war, da unser Osterhase eine erstaunliche Kreativität an den Tag legte, wenn es um das Verstecken ging (Regenrinne! Oberster Wipfel des Kirschbaums, im Hasenstall, im Wassertrog MIT Wasser etc.) war Weihnachten naturgemäss das besinnlichere Fest. Backen, Baum schmücken, singen und toben im Schnee. Vor allem das Baumschmücken war eine feste Tradition. Immer am Morgen des 24. Dezember schmückten mein Bruder, mein Vater und ich zusammen den Baum, während im Fernsehen ein Weihnachtsfilm lief. Jedes Mal war der Baum zuerst nicht vollständig gleichmässig geschmückt und jedes Mal war der Baum, wenn mein Bruder und ich am Ende der Arbeit das Wohnzimmer verliessen und wieder zurückkamen, wundersamerweise absolut perfekt geschmückt. Denn ungleichmässig aufgehängte Kugeln, Strohsterne und Lametta waren meinem Vater ein Graus.

 Die Familienzeit an sich spielte sich bei uns unter der Woche meistens am Abend ab. Denn tagsüber waren ja ausser unserer Oma (und früher noch unserem Opa) alle unterwegs in der Arbeit, oder in der Schule und so war das gemeinsame Abendessen der einzige Zeitpunkt des Tages, an dem alle zusammenkamen. Die Gelegenheit, um sich von den Erlebnissen des Tages zu erzählen, das eine oder andere Zettelchen für die Schule unterschreiben zu lassen und einfach herzlich miteinander zu lachen. Streit gab es am Esstisch relativ selten, dafür war die Zeit meistens zu schade und ausserdem liess meine Mutter das auch nicht gerne zu. Denn Streiten passte nicht in ihr Weltbild einer absolut harmonischen Familie. Dabei wäre es vielleicht manchmal besser gewesen wir hätten gestritten. Denn konstruktives Streiten bekommt man nicht in die Wiege gelegt.

 Alles in Allem das, was man eine glückliche Kindheit nennt. Doch manchmal muss man erst erwachsen werden, um die Dinge anders zu betrachten.

3.  Menschen, die mein Leben beeinflusst haben

Um den Verlauf meines bisherigen Lebens beschreiben zu können, musste ich mich näher mit den Beziehungen beschäftigen, die mein bisheriges Leben und damit auch mein bisheriges «ich» geprägt haben. Dabei stellte ich mir für die Erstellung meiner Biographie vor allem folgende Fragen: wer hat mich in meinem Leben grundlegend beeinflusst? War dieser Einfluss für mich in erster Linie positiv, negativ oder vielleicht sogar beides? Wer waren die Menschen, die in den unterschiedlichsten Situationen wichtig für mich waren? Oder vielleicht auch wichtig für die Menschen in meinem näheren Umfeld? Denn während mich meine Eltern, oder meine Grosseltern mütterlicherseits sicher direkt geprägt haben, hatte ich zu den Grosseltern väterlicherseits eher weniger Kontakt. Dennoch denke ich, dass sie für mein Leben und meine Entwicklung indirekt doch eine sehr grosse Rolle gespielt haben. Nämlich in der Art und Weise wie sie das Leben meines Vaters, und damit auch indirekt wiederum mich selbst geprägt haben. Und nicht zuletzt habe ich mir beim Betrachten der Beziehungen zu diesen Menschen immer wieder dieselbe Frage gestellt: was bedeuten sie für mein Heutiges «Ich»?

Um mich selbst zu finden, war es wichtig für mich diese verschiedensten Beziehungen zu reflektieren. Die Konsequenz, die diese Reflektion mit sich gebracht hat, wird sich in den Kapiteln gegen Ende meines Schriftstücks zeigen. Doch bevor ich dazu komme, versuche ich zunächst einmal die einzelnen Familienbeziehungen aufzugliedern.

3.1.  Menschen, die mein Leben beeinflusst haben – Die Ehe meiner Eltern.Wenn ich die Ehe meiner Eltern beschreiben sollte, würde ich sie wahrscheinlich in zwei Lebensphasen einteilen. Die vor der Krankheit meines Vaters und die danach.
Damit das nicht falsch verstanden wird- sie lieben sich und haben sich immer geliebt. Aber Etwas hat sich im Laufe der Zeit verändert.

Als ich noch klein war, erlebte ich die Ehe meiner Eltern als sehr glücklich. Nachdem mein Bruder geboren worden war, hatten sie sich entschlossen zuammen mit ihren Kindern aus dem Haus meiner Grosseltern weg nach Niederbayern zu ziehen. Was zum einen daran lag, dass das näher an der Arbeit meines Vaters war, und zum anderen daran, dass ihnen die gewählte Stadt immer schon gefallen hatte. Ich kann mich noch gut an das Mietshaus in L. mit dem Sandkasten erinnern und wie meine Mutter mit einer Thermoskanne Kaffe in der Hand mit anderen Müttern dasass und mir beim Buddeln im Sand zusah. Es waren einfache Verhältnisse in einem für kindliche Verhältnisse grossen Wohnblock, aber es war eine sehr glückliche Zeit mit der einen oder anderen lustigen Episode.
Doch dann wurde das Leben meiner Eltern von einem Tag auf den anderen auf den Kopf gestellt. Mein Opa mütterlicherseits hatte wieder einen Schlaganfall erlitten und war dadurch berufsunfähig geworden. Meine Oma- eine gelernte Hotelköchin hatte nie viel Zeit in ihrem Beruf verbracht und war deshalb auch nicht in der Lage diesen finanziellen Verlust auszugleichen. Zumal das Haus in dem sie lebten eigentlich noch der Bank gehörte.
Meine Eltern taten daraufhin etwas, wovor ich -gerade meinem Vater gegenüber- den höchsten Respekt habe. Sie verliessen ihr Nest in L., gingen zurück nach Moosburg, übernahmen die Schulden meiner Grosseltern und lebten von da an wieder alle unter einem Dach.
Wieviel Kraft muss meine Eltern all das gekostet haben. Ungewollt zurück, der Umbau des Hauses damit auch für uns genug Platz war, der Berg Schulden von heute auf morgen, und bei all dem haben sie nie ihre Liebe und ihren Respekt füreinander verloren. Die Zeit neben der Arbeit verbrachten sie meist gemeinsam, oder mit uns Kindern zusammen, und so habe ich im Grossen und Ganzen nur glückliche Erinnerungen an die Ehe meiner Eltern zu Kindertagen.

Das änderte sich erst als mein Vater krank wurde und ich als Erwachsene-später dann selbst verheiratet- einen anderen Blickwinkel auf die Ehe meiner Eltern bekam.

3.2.  Menschen, die mein Leben beeinflusst haben – Meine Mom.Wenn ich an meine Mutter denke, dann frage ich mich noch immer, wie wir uns so fremd werden konnten. Natürlich bietet jede Mutter-Tochter Beziehung Konfliktpotential, aber wir standen uns im Allgemeinen doch sehr nahe. Auch wenn ich rückblickend sagen muss, dass diese Nähe oft mit einer gewissen Erwartungshaltung verbunden war, die mich schlicht und einfach überfordert hat.

Aber der Reihe nach:
Meine Mutter ist eine lustige, sympathische, beruflich erfolgreiche und hochintelligente Frau, die mit beiden Beinen im Leben steht. Dabei hatte sie es nicht immer leicht.
Meine Mom, wie ich sie liebevoll immer genannt habe, war nach der Grundschule zunächst auf die Realschule gewechselt, und erst nach zähen Verhandlungen mit ihrem Vater weiter auf das Gymnasium. Sie war ein Sprachengenie, weshalb sie es schaffte für den Wechsel mehr als ein ganzes Schuljahr Französisch nachzulernen. Ihre Leidenschaft galt aber vor allem den Naturwissenschaften: Mathe, Physik und ganz besonders der Chemie. So ist es nicht weiter verwunderlich, dass sie genau das zu ihrem Beruf machen wollte. Sie wollte Chemie studieren. Nur leider hatte sie die Rechnug ohne ihren Vater gemacht. Denn so sehr mich mein Opa auch vergöttert hat und ich nichts als positive Erinnerungen an ihn habe, so stur und traditionell war er offensichtlich bei seiner eigenen Tochter. "Ein Mädchen wäre es nicht wert zu studieren, da es ohnehin irgendwann heiraten und Kinder bekommen würde." Und er blieb in dieser Sache unerbittlich.

Dass meine Mutter trotzdem Karriere gemacht hat, verdankt sie ausschliesslich ihrem eigenen Elan und vielleicht auch ihrer Wut. Nachdem sie eine Ausbildung in einer für sie völlig uninteressanten Branche absolviert hat, und daneben 2 Kinder bekommen hat, hat sie es trotz allem zur Key-Account-Managerin bei einem grossen deutschen Unternehmen gebracht. Und dort mehr verdient, als die meisten Männer mit vergleichbarer Ausbildung.

Insgesamt kenne ich meine Mom als eine sehr aktive und selbständige Frau, was mich sicher nachhaltig geprägt hat.Wandern, lesen, reisen, tanzen - die Hobbies meiner Mutter waren seit ich denken kann so vielfältig, dass sie allein damit ein ganzens Leben hätte füllen können. Vor allem Sprachen hatten es ihr in ihrer Freizeit angetan. Jahrelang lernte sie fleissig italienisch und entwickelte dadurch eine ganz besondere Liebe zu Italien. Mit der glücklichen Folge, dass wir für einige Jahre unseren Urlaub am Gardasee auf einem wundervollen Campingplatz verbringen durften. Bis zu unserer ersten Flugreise, als ich zwölf war, war das auch unsere bevorzugte Art zu reisen. Mit dem eigenen Wohnwagen durch Europa.

Die schönsten Erinnerungen habe ich an meine Mom,wenn ich an unsere gemeinsamen Städtereisen als Erwachsene denke. Reisen verbindet, und so haben wir unsere gemeinsamen Auszeiten fern von Mann, Kindern, und ihrer kranken Mutter in den letzten fünf Jahren jedes Jahr für ein paar Tage in einer europäischen Stadt verbracht. Oslo, Barcelona, oder Stockholm, egal wo wir gelandet sind- wir hatten einen Heidenspass. Vielleicht weil wir in diesen Zeiten frei von Sorgen und Verpflichtungen waren,vielleicht aber auch weil wir uns in diesem Rahmen Dinge übereinander erzählen konnten, die sonst immer verborgen geblieben wären. Zusammen war uns nichts peinlich. Wir waren feiern in irgendwelchen Bars, haben geflirtet was das Zeug hielt und uns dabei mehr verhalten wie zwei Schwestern, als wie Mutter und Tochter. Wir waren einfach wir selbst und nicht Ehefrau, Mutter, Tochter, Geliebte oder Haushälterin. Dass mir eben diese Reisen so viel bedeuteten liegt zum einen wahrscheinlich daran, dass man sich an gemeisame Erlebnisse in der jüngeren Vergangenheit eben besser erinnern kann, und zum anderen aber sicher auch daran, dass meine Mutter während meiner gesamten Kindheit vollständig berufstätig war. Das heisst nicht, dass es keine schönen Erlebnisse aus dieser Zeit gibt. Aber sie liegen eben allesamt in einer Zeit, bevor etwas sehr Einschneidendes in meinem Leben passiert ist. Etwas, das vieles für immer verändern sollte.

3.3.  Menschen, die mein Leben beeinflusst haben – Die Krankheit meiner Mutter, oder: es ist Zeit erwachsen zu werden.Als meine Mutter erkrankte war ich 17 Jahre alt. Ein durchschnittlicher Teenager, der zwar sehr gut in der Schule war, aber leider nicht sonderlich beliebt. Streber, arrogant, das waren wohl die Worte die ich am Häufigsten in der Schule gehört hatte. Dennoch habe ich mich nie völlig einsam gefühlt, denn meine eigentlichen Freunde hatte ich beim Volleyball gefunden. Die erste und einzige Sportart, nachdem ich alle Hobbies abgelegt hatte, an die ich mich wieder herangewagt habe.

Von ihrer Krankheit erfahren habe ich, als ich meinen Vater und meine Oma eines Morgens weinend an Omas Küchentisch sitzen sah. Meine Mutter war in der Nacht ins Krankenhaus eingeliefert worden, wegen eines Darmverschlusses, und sie hatte es offensichtlich nur knapp überlebt. Zu dritt sassen wir da, in der Hoffnung, dass sie sich wieder erholen würde. Der erste Besuch im Krankenhaus war schrecklich. Sie lag noch immer auf der Intensivstation und es erforderte einige Diskussion, dass ich sie überhaupt sehen durfte. Da lag sie. Schwach, blass und mehr tot als lebendig. Ich hatte zuvor noch nie eine Intensivstation gesehen und war entsetzt von dem Anblick. All die Schläche, piependen Monitore, der Geruch nach Desinfektionsmitteln und meine Mutter, wie sie eingefallen in diesem Bett lag. Nichts hätte mich auf diesen Anblick vorbereiten können. Ich begann zu weinen vor Angst und Verzweiflung. Diese Angst sie zu verlieren hat mich die meiste Zeit meines Lebens nicht mehr losgelassen. Ich wollte sie in den Arm nehmen, ihre Nähe spüren, fühlen, dass sie noch da ist, in der Hoffnung sie nicht zu verlieren. Als ich auf sie zuging, um sie zu berühren, wurde ich dabei jäh gestoppt. Nicht von einer Pflegekraft wie man das vielleicht vermuten könnte, sondern von meinem Vater. Ich dürfe mich meiner Mutter nicht nähern und ich solle aufhören zu heulen. Die Tränen wären voller Bakterien und ich würde sie noch umbringen…

Drei weitere Male sollte meine Mom noch operiert werden, bevor sie das Krankenhaus wie durch ein Wunder sechs Wochen später verlassen konnte. Wochen, in denen ich hin und her pendelte zwischen Krankenhaus, Schule, den Abiturvorbereitungen und meinem Zimmer, in dem ich stundenlang voller Panik auf und ab lief. Mein Vater konnte mich nicht trösten. Er lebte in dieser Zeit in seiner eigenen Welt und wollte nicht angesprochen werden. Wie sehr habe ich mich danach gesehnt mit ihm zu reden, die Angst zu teilen und zu erfahren, wie es wirklich um meine Mom stand. Aber dazu kam es nicht. Die einzigen Erwachsenen, die mir in  dieser Sitution beistanden waren mein Englisch und mein Französischlehrer. Von ihnen bekam ich den Trost und die Unterstützung die ich in der eigenen Familie nicht finden konnte.

Gleichzeitig zu der fehlenden emotionalen Stütze kam nun auch noch, dass der Haushalt von irgendjemandem übernommern werden musste. Eigentlich kümmerten sich meine Oma und meine Mom darum, aber das war nun nicht mehr möglich. Meine Mutter war schwer krank und meine Oma vor Angst wie paralysiert. Traurigerweise konnten aber auch meine Oma und ich nicht miteinander reden, da ich dabei eher die tröstende Funktion übernahm, was ich in dieser Situatuion nicht ertragen konnte.

Da stand ich nun-17 Jahre alt, mitten in den Abiturvorbereitungen mit einem Berg Wäsche in der Hand, einer apathischen Oma, einem Bruder, der aus dem Haus flüchtete zu Freunden und einen Vater, der mich in seiner Trauer mit der meinen völlig alleine liess.

Wem mein Vater in dieser Situation sehr kaltherzig vorkommt, dem sei gesagt, dass er mit der Situation sicher auch völlig überfordert war. Etwas, das ich jetzt, da ich mit der Liebe meines Lebens verheiratet bin gut verstehen kann. Was ich bis heute nicht verstehen kann, ist der "Bann" der im Nachhinein über das Thema dieser Erkrankung gelegt wurde. Niemand durfte über den Beinahetod meiner Mom sprechen. Dieses Thema war in der Familie Tabu. Nicht nur bei meinem Vater, sondern auch bei meiner Mutter. Ob aus Rücksicht auf meinen Vater, das weiss ich nicht, aber es war dadurch für mich nie möglich das Geschehene zu verarbeiten. Erst durch eine Therapeutin habe ich später gelernt mit dieser Geschichte umzugehen und auch, dass dadurch nicht der enge Bund zu meiner Mom entstanden war, der mir immer so wichtig war, sondern, dass in dieser Geschichte wohl einer der Punkte zu finden ist, warum es später zum Bruch mit meinen Eltern kommen sollte.

Dennoch, sie hat überlebt! Die Beziehungsverhältnisse in unserer Familie hatten sich verändert, die Rollen waren vertauscht, aber sie war immer noch da-am Leben.

Von diesem Tag an betrachtetete ich jeden gemeinsamen Tag mit ihr als Geschenk- auch die weniger guten Tage- und das für lange, lange Zeit.
Wieviel sie mir bedeutet hat, kann man vielleicht erahnen, wenn man liesst, was ich an ihrem 60.Geburtstag für eine Ansprache vor ihren Freunden für sie hielt:

"Ich habe lange überlegt, wie ich dich deinen Gästen beschreiben soll: lustig ist mir eingefallen, intelligent, liebevoll, abenteuerlustig, humorvoll, wunderschön, und manchmal ein bisschen schwierig. Aber egal wie sehr ich gesucht habe, ich habe kein Wort gefunden, dass dir auch nur annähernd gerecht werden würde. Dass das, was ich für dich empfinde auch nur annähernd beschreiben könnte. Deshalb habe ich mich für Etwas anderes entschieden. Ich habe 3 Postercollagen entworfen, die deinen Gästen zumindest einen kleinen Einblick geben sollen, was für ein wundervoller Mensch du bist. Das erste trägt den Titel "Nonna reist um die Welt", und zeigt deine Leidenschaft für das Reisen. Das zweite trägt den Titel "Nonna und ihre Liebsten" und zeigt dich im Kreis der Menschen, die dich von Herzen lieben, und mit denen du dein Leben teilst. Und das dritte Poster schliesslich zeigt dich mit dem Menschen, mit dem du dein Leben nun schon seit fast 40 Jahren teilst. So wie ihr es euch einst versprochen habt- in guten und in schlechten Zeiten. Deshalb heisst dieses Poster "Nonna und ihre grosse Liebe". Liebe Mom,ich kann nicht in Worte fassen was du mir bedeutest, nur so viel-ich liebe dich!!"

Ja Mom-ich liebe dich und daran wird sich auch nie etwas ändern. Die Umstände haben sich geändert-ich habe mich geändert. Vielleicht hätte unsere Beziehung weiter eine Chance  gehabt, wenn wir früher, offener miteinander geredet hätten. Ich weiss es nicht. Aber es schmerzt mich, dich verloren zu haben, ohne dass einer von uns beiden gestorben ist. Vielleicht sehen wir uns ja eines Tages wieder.

 

3.4.  Menschen, die mein Leben beeinflusst haben – Mein Dad.Meinen Vater, mein „Dad“.

Mein Vater war ein Beamter bei der Regierung im Freistaat Bayern und dort zuständig für die Zuteilung der Lehrer zu den verschiedenen Schulen. Zu meinem Leidwesen und dem meines Bruders allerdings für Lehrer der Berufsschulen. Wie oft haben mein Bruder und ich uns gewünscht er könnte den ein oder anderen Lehrer von Moosburg wegversetzen. Das hat aber leider nie geklappt.Glücklich war er in seinem Beruf offenbar nie. Es war keine Erfüllung, sondern reine Pflichterfüllung. Nachdem meine Mutter  während ihrer beider Ausbildung schwanger geworden war, konnte er es sich wohl in dieser Situation als pflichtbewusster Mann nicht erlauben auf seine eigenen Beürfnisse zu schauen, sondern hat das getan, was aus seiner Sicht erforderlich war.

Das erste was mir in emotionaler Hinsicht zu ihm einfällt ist der Begriff "Fels in der Brandung", denn das war er lange Jahre für mich. Auch wenn das angesichts der Dinge die ich in den nächsten Absätzen beschreiben werde vielleicht seltsam klingt, oder sogar nicht nachvollziehnbar ist. Hatte er doch irgendwie immer versucht für mich da zu sein. So wie er es eben konnte.
Wenn ich an ihn denke, dann denke ich aber vor allem auch an einen kranken, verzweifelten und vom Leben gebeutelten Menschen.
Vieles was mein Vater erdulden musste mag auch der Grund dafür sein, warum er immer war, wie er war. Auf der einen Seite der liebevollste Vater, den man sich vorstellen kann, und im nächsten Moment wieder abweisend, kalt und unnahbar.

Perfektionismus-das ist wohl das Wort, das ich mit ihm am meisten verbinde. Sein Perfektionismus zeigte sich zum einen in den schönen Dingen, da es ihm immer ein Anliegen war, dass seine Kinder behütet und in Wohlstand aufwuchsen. Beide Geschwister mussten sich nie über finanzielle Dinge sorgen. Wir konnten studieren, durften reisen und wurden dabei von unserem Dad unterstützt. Sein Perfektionismus hatte aber auch eine andere Seite, nämlich die, dass er denselben Perfektionismus von anderen und vor allem von mir ebenfalls erwartete. Egal, was ich anfing-es musste perfekt sein. Ob das die Schule, den Sport, den Haushalt, das Benehmen oder was auch immer betraf- er erwartete Perfektion.

Eine der Geschichten, die mir in diesem Zusammenhang immer sofort einfällt war die Bekanntgabe meines Abiturschnitts. An diesem Tag fanden sich alle Schüler in der Schule ein und bekamen einen kleinen Zettel auf dem ihr Abiturschnitt statt. 1,7 stand da bei mir drauf und ich war begeistert. Ich hatte mich für ein Studienfach mit Numerus Klausus entschieden und wusste-es reicht. Als ich nach Hause kam und es meiner Mutter erzählte haben wir zusammen gechrien und getanzt vor Freude. Ich war wie im Rausch. So lange hatte ich dafür gearbeitet und jetzt hatte es geklappt.
Wie anders war doch die Reaktion meines Vaters: Als ich ihm von der bestandenen Abiturprüfung und dem Notenscnnitt erzählte sass er gerade mit einem Buch in der Hand im Wohnzimmer in seinem Lieblingsessel und las. Alles was er zu sagen hatte zu meinem Erfolg war-"schön". Er hat nicht einmal von seinem Buch aufgeschaut. Ich war entsetzt. Ein Studium zu beginnen war nicht unbedingt mein eigener Wunsch, sondern der meines Vaters. Nun stand ich kurz davor diesen Weg zu gehen und alles was ihm dazu einfiel war "schön"????

Empathie stand nie ganz oben auf der Liste der Eigenschaften meines Vaters und es vergingen Jahrzehnte bis ich zumindest eine ungefähre Ahnung bekam, warum er war wie er war.

Mein Vater war nie ein Mann mit zahlreichen Hobbies oder Leidenschaften wie meine Mutter. Zumindest nicht in der Zeit, als ich das bewusst wahrgenommen habe. Früher hatte er wohl begeistert Volleyball gespielt, etwas,in dem ich mich später auch mit viel Spass versucht habe. Später gab er seine Hobbies Zug um Zug auf, kümmerte sich immer mehr um das Haus seiner Schwiegereltern, das jetzt seines war und zog sich mehr und mehr zurück.

Irgendwann wurde mein Vater krank. Psychisch krank. Er konnte nicht mehr arbeiten, wurde depressiv und zu guter letzt wurde bei ihm ein Burn-Out-Syndrom diagnostiziert. Was dann kam waren Therapien, Aufenthalte in Reha-Einrichtungen, und viele dunkle Tage voller Tränen. Auch hier stellte sich in meiner Familie wieder die Sprachlosigkeit ein. Wir Kinder wurden in das ganze nicht wirklich miteinbezogen, obwohl wir zu diesem Zeitpunkt bereits erwachsen waren und auf eigenen Beinen stehen konnten. Wie bei der Erkrankung meiner Mutter tat man es angeblich um "mich zu schützen". Schutz hätte ich nicht gebraucht, aber eine ehrliche Auskunft darüber wie es meinem Vater ging zumal ich ja doch immer wieder Teilinformationen aufschnappte, wie zum Beispiel auch die Rede von Suizid.

Was sich in dieser Zeit auftat war ein Graben, den ich immer schon vermutete hatte aber bis zu diesem Tag nie bestätigt bekam. Mein Vater hatte sich im Laufe der Jahre von all seinen Familienmitgliedern abgewandt. Kaum Kontakt mehr zur eigenen Mutter, zum Vater bis zu dessen Tod nur wenn nötig, und für seine Geschwister fand er nur selten freundliche Worte. Was bei einer seiner Therapien dann aufgedeckt wurde erschreckte mich zutiefst. Obwohl er sonst nie über seine Gefühle sprach, gab es einen einzigen Abend, an dem mein Vater auf Anraten seiner Therapeutin den Vorhang fallen lies und uns von seiner Kindheit erzählte.
Mein Vater war Zeit seiner Kindheit und Jugend Opfer körperlicher und seelischer Gewalt gewesen. Mein Opa väterlicherseits war im 2. Weltkrieg in Kriegsgefangenschaft geraten und war als er zurückkam ein völlig anderer Mensch. Ein Mensch voller Hass, Bitterkeit und mit Neigung zur Gewalt. Er demütigte seinen ältesten Sohn, schlug ihn und mein Vater nahm in dieser Sitution nicht Rücksicht auf sich selbst, sondern stellte sich schützend vor seine Mutter und seine Geschwister.
Was für ein Leid und was für eine Kindheit! In diesem Moment wurde mir klar, warum mein Vater kaum echte Nähe zulassen konnte. Das konnte er nur bei seiner Frau. Und auch warum er in vielen Dingen so distanziert mir gegenüber war und nur das Beste verlangte. Er kannte es ja selbst nicht anders.
Worauf er immer stolz war mein Vater, war die Tatsache, dass er meinen Bruder und mich nie geschlagen hat. Dass er den Kreislauf der körperlichen Gewalt durchbrochen hatte. Und das ist in der Tat nicht selbstverständlich, wenn man bedenkt wie viele Opfer von körperlicher Gewalt eben genau diese wieder an ihre eigenen Kinder weitergeben. Doch er hat uns nie angefasst.
Leider schaffte er es nicht den Kreislauf der seelischen Gewalt zu unterbrechen, etwas woran ich noch heute leide. Aber dazu später mehr.

Auch mein Vater reiste sehr gerne und so war er es, der eines Tages aus dem Reisebüro zurückkam mit dem Auftrag eine Reise an die Algarve zu buchen und stattdessen mit einer Reise nach Florida im Gepäck zurückkam. Das Gesicht meiner Mutter werde ich nie vergessen. Also starteten wir unserer erste Flugreise nicht nach Portugal, sondern nach Miami. Diese Spontanität und seine Verschmitzheit wenn er etwas tat, was mit unserer Mom nicht so abgesprochen war, gehört zu den lustigsten und schönsten Eigenschaften meines Dads, die mir in Erinnerung gelieben sind. Allein für diese Grinsen würde ich alles geben, wenn ich es noch einmal sehen könnte.

Wieviele unzählige Abende verbrachten mein Bruder und ich mit ihm vor dem Fernseher und schauten uns Serien an, die mich meine ganze Jugend begleiten sollten."Ein Colt für alle Fälle","Baywatch" "Knight Rider"-sie alle verbinde ich mit lustigen und vor allem verbotenen Fernsehabenden mit meinem Vater. Verboten deshalb weil, sie immer stattfanden, wenn meine Mom unterwegs war zu irgendwelchen VHS Kursen und ihre Kinder längst im Bett wähnte. Wenn wir dann das Auto in der Einfahrt hörten, mussten mein Bruder und ich sofort aufspringen und schnell ins Bett huschen. Heute als Mutter weiss ich, dass meine eigene Mutter längst nicht so ahnungslos war, wie wir Kinder dachten. Sie liess uns einfach gewähren und hat uns damit unvergessliche Stunden zusammen mit unserem Dad beschehrt.
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3.5.  Menschen, die mein Leben beeinflusst haben – Meine Grosseltern.Was meine Großeltern betrifft, gibt es zwischen den beiden Großelternpaaren einen großen Unterschied. Während ich zu den Eltern meiner Mutter einen sehr engen Kontakt hatte, weiß ich über die Eltern meines Vaters relativ wenig. Das das liegt nicht nur daran, dass wir zusammen mit meinen Großeltern mütterlicherseits in einem Haus lebten, sondern auch daran, dass mein Vater zu seinen eigenen Eltern ein sehr, sehr schlechtes Verhältnis hatte. Nicht nur zu seinen Eltern, sondern zu seiner ganzen Familie. Warum dies so war, habe ich wie im Kapitel "mein Vater" beschrieben erst zu einem viel späteren Zeitpunkt im Leben erfahren. Es hatte allerdings die Konsequenz, dass wir zwar immer wieder einmal zu einem kurzen Besuch zu meinen Großeltern nach Niederbayern fuhren, ein enger Kontakt zu uns Enkelkindern aber nie wirklich entstanden ist.Nicht einmal auf den Beerdigungen meiner Grosseltern väterlicherseits war ich. Im Gegensatz zu der Beerdigung meines geliebten Opas in Moosburg war dies bei meinem Opa in Niederbayern allerdings eine freiwillige Entscheidung.

3.6.  Menschen, die mein Leben beeinflusst haben – geliebter Opa, oder: der verwehrte Abschied.Wenn ich mich an meinen Opa zurückerinnere, dann wird es mir nach wie vor warm ums Herz. Wie schon erwähnt stand es gesundheitlich nicht allzu gut um meinen Opa. Als starker Raucher hatte er bereits 2 Schlaganfälle überstanden und war zuletzt von seiner Krankheit schwer gezeichnet. Der rechte Arm war nicht mehr funktionsfähig, und auch sonst war er in seiner Beweglichkeit eingeschränkt. Was ihn aber nicht daran hinderte die Schallplatten seines Plattenspielers bis zum Exzess laufen zu lassen.

Ein paar der schönsten Erinnerungen habe ich an meinen Opa, wenn ich an die Nachmittage im grosselterlichen Wohnzimmer denke, an denen wir so unglaubliche Werke wie das "Rote Gummiboot" oder seinen Favoriten Peter Alexander geniessen durften. Natürlich nicht ohne die lautstarke gesangliche Unterstützung von uns beiden, was nicht bei jedem im Haus gleich gut ankam.

Auch unsere gemeinsame Vorliebe für "Fanfare" Süssigkeiten ( in etwa vergleichbar mit den heutigen Amicelli) führte nur zu eingeschränkter Begeisterung im Haus. Was vielleicht an unserem nicht immer passenden Timing liegen könnte. In der Nachbarschaft gab es nämlich einen kleinen Tante Emma Laden. So wie man ihn noch von Früher kennt mit Lebensmitteln und allen möglichen sinnigen und unsinnigen Kleinigkeiten. In diesen Laden jedenfalls schickte mich mein Opa immer dann, mit einem Geldstück in der Hand, wenn uns nach Etwas Süssem war. Wie es der Zufall so will, kam das gerade dann des Öfteren vor, wenn meine Oma etwas zu Mittagessen in Aussicht gestellt hatte, das so gar nicht nach unser beider Geschmack war. Mit dem Resultat, dass wir irgendwie schon satt waren, wenn das Mittagessen fertig war, und meine Oma sauer. Aber lustig wars immer.

Mein Opa war auch derjenige, dem ich meine Ohrlöcher zu verdanken habe. Denn eines Tages stand ich mit ihm bei unserem örtlichen Juwelier im Laden und kam mit Ohrringen zurück. Zum Start noch mit medizinischen Ohrsteckern, wie man sie heute auch  hat und später dann mit 2 wunderschönen Hängeohrringen in Form von zwei goldenen Herzen mit einem Stein darin. Diese Ohrringe besitze ich heute noch und sie sind bis auf einige wenige Dinge, die ich von meinem Opa noch habe, mein wertvollster Schatz. Ob das mit den Ohrringen von meinen Eltern allerdings autorisiert war- da bin ich mir immer noch nicht so sicher...

Kurz gesagt-wir hatten ein super Verhältnis und eine wundervolle Zeit, bis er mir im Alter von 8 Jahren genommen wurde:

Der Anruf kam völlig unerwartet an einem Morgen im Urlaub. Mein Vater war mit meiner Oma, meinem Bruder und mir in den Urlaub gefahren zum Wandern. Meine Mutter war zu Hause geblieben, um sich um ihren Vater zu kümmern, damit unsere Oma sich einmal erholen konnte.

Unseren Urlaub verbrachten wir auf einem Campingplatz in Österreich mit vielen schönen Wanderungen (sofern Kinder stundenlanges Umherwandern überhaupt schön finden können) und ich kann mich noch an viele Kleinigkeiten erinnern. Den Duft der Wälder, das kleine Rehkitz im Unterholz, das wir entdeckt hatten, als wir uns verlaufen hatten, und das Strahlen meiner Oma, die die Zeit offensichtlich sehr genossen hat.

Als dann an einem Morgen der Besitzer des Campingplatzes an die Tür unseres Wohnwagens klopfte und meinen Vater ans Telefon holte (Handys waren damals noch kein Thema) hätte niemand gedacht, dass dieser Urlaub so ein schreckliches Ende nehmen würde.

Mein Opa war gestorben. Ein Schlaganfall -der dritte- hatte ihn mit 55 Jahren das Leben gekostet. Dabei schien er sich zunächst gut erholt zu haben, war aber dann in der Nacht nach dem Anfall eingeschlafen und nicht mehr aufgewacht. Wir waren am Boden zerstört.

Warum dieses Ereignis mein Leben so stark beeinflusst hat?

Nun, ein Grosseltern-Teil zu verlieren ist sicher für jedes Kind hart. Ich war damals 8 Jahre alt und hatte ja nur engen Bezug zu einem Grosseltern-Paar. Was mich aber an der Sache mein Leben lang verfolgt hat, war die Tatsache, dass ich mich nicht verabschieden durfte. Meine Eltern waren der Meinung sie müsste uns «beschützen» und dass es nicht gut wäre, wenn wir als Kinder auf die Beerdigung gehen würden.

Heute, über 30 Jahre später stelle ich mir die Frage: Muss man Kinder wirklich davor beschützen Abschied zu nehmen? Fällt einem der Abschied leichter, wenn man vor dem Fernseher sitzt, während alle anderen sich um das Grab versammeln, um Abschied zu nehmen? Die Antwort ist NEIN. Ich habe es nie verwunden, dass ich mich von meinem geliebten Opa nicht einmal verabschieden durfte. Wovor hätte mich das schützen sollen? Einer Leiche im offenen Sarg? Oder der Situation alle anderen Weinen zu sehen, die ihn genauso geliebt haben wie ich?

Was mir von dem Tag wirklich in Erinnerung geblieben ist, sind vor allem die Worte meines Vaters, als alle anderen nach der Beerdigung zurückgekommen sind. C. und ich sassen vor dem Fernseher und haben als der Rest der Familie weinend zurückkam ebenfalls angefangen zu weinen. Der Kommentar meines Vaters?: «Ihr habt die ganze Zeit während dem Fernsehen nicht geheult, dann könnt ihr es jetzt auch bleiben lassen» Ein Wunder der Einfühlsamkeit..

Gelieber Opa - lebe wohl ! Du warst für mich einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben und ich vermisse dich noch heute. Deine Güte, deine Liebe, deine Zeit. Wenn ich ein Foto von dir sehe, sehe ich keinen gebrechlichen Menschen, sondern jemanden der mir Stärke gegeben hat. Jemand der -egal welche Fehler er für andere gehabt haben mag- mein Fels war. Ich werde dich ewig lieben.

3.7.  Menschen, die mein Leben beeinflusst haben – Meine Oma, oder: was bedingungslose Liebe ist.Die Oma- meine Oma. Wahrscheinlich gibt es kaum einen Menschen, über den ich so viel erzählen könnte, wie über meine geliebte Oma. Was musste Oma in ihrem Leben nicht alles erdulden. Krieg, finanzielle Not, ein schwerkranker Ehemann, eigene Krankheiten, der Beinahetod der eigenen Tochter, und so Vieles mehr.

Aufgewachsen ist die Oma in einem kleinen Ort auf dem Land. Auf dem Hof meiner Urgroßeltern, einem wunderschönen alten Bauernhaus mit Tieren, einer Scheune- in der auch die Schreinerei meines Uropas war und einem kleinen Schrebergarten vor dem Haus, in dem die Uroma alles Mögliche an Früchten und Gemüse angebaut hatte. Früchte,von denen mein Bruder und ich natürlich jedes Mal naschen durften, wenn wir dort waren. Ärmliche Verhältnisse, aber doch wie ich glaube nicht ganz unglückliche Verhältnisse in denen meine Oma aufwuchs. Viel erzählt hat sie davon nicht. Aber ich weiß noch wie sie davon erzählte, wie ihr eigener Vater aus dem Krieg zurückkam. Wie meine Uroma ihn über die Felder laufen sah, zum Haus hin, und wie seltsam die Stimmung in diesem Moment erst war, da meine Oma tatsächlich während des Krieges zur Welt gekommen war und mein Uropa sein eigenes Kind bis zu diesem Zeitpunkt noch nicht einmal gesehen hatte. Schwierig, wenn der erste Kontakt mit dem eigenen Kind nicht der mit einem Neugeborenen ist, sondern bereits mit einem mobilen Kind, das einem entgegen laufen kann. Dennoch- ich selbst habe das Haus meiner Urgrosseltern als einen schönen Ort in Erinnerung. Auch wenn ich nicht genau sagen kann, was dieser Ort für meine Oma bedeutete.

Meine Oma war gelernte Hotelköchin, bevor sie meinen Opa kennenlernte. Viel gearbeitet hat sie meines Wissens aber nie in diesem Beruf. Erst bekam sie Kinder, und dann musste sie sich wie bekannt relativ bald um ihren schwerkranken Ehemann kümmern.

Für meinen Bruder und mich war diese Situation allerdings irgendwie ein Segen. War unsere Mutter doch die meiste Zeit unserer Kindheit vollzeitig berufstätig- die Oma war immer da. Und mit ihr durften wir all die Dinge tun, die Kinder gerne machen, für die die eigenen Mütter aber nur selten genug Nerven nach der Arbeit besitzen.

Mal ganz abgesehen davon, dass sie diejenige war, die jeden Mittag für uns gekocht hat, wenn wir aus der Schule kamen oder uns betreut hat, wenn wir krank waren, so war auch sie diejenige, von der ich zum Beispiel das Backen gelernt habe. Unzählige Stunden haben wir zusammen in der Küche verbracht, Weihnachtsplätzchen gebacken, Kuchen gebacken, Krapfen gebacken und alles, was uns gerade eingefallen ist. Und nicht selten wurde daraus ein unglaubliches Chaos. Komplette Mehlpackungen die zu Boden fielen, Eier die von der Arbeitsfläche runterrollten, Nudelhölzer, die sich selbstständig machten und sich am Boden wiederfanden, die Bandbreite meiner Sauereien während der Backaktionen war erstaunlich. Nur- die Oma hat das nie gestört. Ich kann mich an nicht ein einziges Mal erinnern, dass sie geschimpft hätte oder mir gesagt hätte „Mensch passt doch besser auf!“.Sondern sie sagte jedesmal nur:“Macht nix Alexandra. Putzen wird wieder auf und fangen von vorne an.“ Diese Herzensgüte war immer eines der stärksten Charakteristika meiner Oma. Wer sie beschreiben möchte denkt an Liebe, Güte, Verständnis und an all die positiven Attribute, die man mit einem Menschen überhaupt verbinden kann. Denn ihre Liebe war nie an Bedingungen geknüpft, an Perfektionismus oder Vorstellungen, die sie hatte, sondern ihre Liebe war immer bedingungslos.

Selbst in ihren schlimmsten Zeiten, gezeichnet von Krankheit, Leid und Kummer, war sie mit ihrem Herzen trotzdem immer bei der Familie. Bei jedem einzelnen von uns. Wenn ich meine Oma mit Tränen in den Augen sah, war das selten, weil sie sich selbst bedauerte, sondern meistens weil sie um einen von uns weinte. Wegen der Krankheit ihres Mannes und dem Verlust ihres Mannes, der schweren Erkrankung ihrer Tochter, wenn meinem Bruder und mir ein Leid geschah, oder später dann, wenn es meinem Mann oder meinen Kindern nicht gut ging. Oma war immer für jeden einzelnen von uns da.

Und wie sehr geriet das Leben aus den Fugen, wenn sie einmal nicht für alle dasein konnte. So wie nach ihren Herzinfarkten, die sie schnell hintereinander kurz nach meiner Abiturzeit hatte. Während andere nach dem Abitur feiern gingen, die Nächte durchfeierten und Zeit zusammen verbrachten  hatte ich einen Job mit Nachtschicht angenommen. Im Nachhinein hinein betrachtet keine allzu schlaue Idee, eben wenn man nach dem Abitur auch etwas feiern möchte mit den anderen Absolventen. Mit der Erkrankung meiner Oma war es dann auch mit der Freizeit tagsüber vorbei. Denn während alle anderen sich auschliefen, etwas unternahmen, ins Schwimmbad gingen oder dergleichen, hatte ich zu Hause die Haushaltsführung übernommen. Nicht unbedingt freiwillig, aber meine Mutter war der Meinung, dass kein anderer in der Familie jetzt so viel Zeit hätte, um die Wäsche zu erledigen, aufzuräumen, zu putzen und zu kochen wie ich das schließlich konnte. Denn ich war ja zu Hause. Was sie dabei übersah, war einfach meine Arbeit in der Nachtschicht. Auf diese Art und Weise war ich tagsüber beschäftigt mit dem Haushalt, den sonst weitgehend meine Oma führte,  und nachts mit meinem Ferienjob. Dennoch das einzige was zählte, war dass meine Oma sich wie durch ein Wunder wieder erholte. Erst vom ersten Herzinfarkt und dann vom zweiten.

Viel Freizeit hatte die Oma nie. Ich kann mich auch nicht erinnern, dass sie irgendwelche besonderen Hobbys hatte, außer dem Garten. Meine Familie besaß in Moosburg ein Haus mit einem riesigen Garten. Mit einem Weiher und später dann mit einem Wasserlauf, vielen verschiedenen Pflanzen, Hecken und sogar einem Klettergerüst für uns Kinder,das wir sehr viel nutzten. Der Garten war das zweite zuhause meiner Oma. Nirgends konnte sie sich so gut erholen wie im Garten. Und wie friedlich wirkte es immer, wenn sie im Sonnenstuhl draußen- eine Zeitschrift in der Hand- die wenige Freizeit, die sie sich überhaupt gestattete dort verbrachte.

Geburtstage, Festtage, das alles zu organisieren nahm immer die Oma in die Hand. Geburtstagskuchen und weihnachtliches Dekorieren, das waren die Dinge, die ich zusammen mit ihr erleben durfte und die ich immer genossen habe. Sie war es auch, die mir letztendlich zu einem Haustier verhalf, denn eigentlich waren meine Eltern immer gegen Haustiere. Doch ehe sie sich versahen,zog irgendwann ein kleiner schwarzer Zwerg- Hase bei uns ein. Draußen im Garten, im Stall mit einem großen Freilauf, wo er wirklich ein schönes Leben genießen konnte. Die Voraussetzung dafür war allerdings, dass meine Oma sich angeboten hatte sich um das Tier zu kümmern. Also Stall ausmisten, Futter pflücken und, und, und. Alles, was mit einem Tier eben anfiel. Ohne sie hätte ich nie ein Haustier bekommen. Und irgendwann wurde aus einem Hasen noch zwei Meerschweinchen für meinen Bruder, dann ein Aquarium für meinen Vater( die einzigen Tiere, um die sich die Oma nicht kümmerte, denn das macht er selbst) und dann zu guter Letzt unsere Katze. All diese Tiere versorgte unsere Oma mit ganz viel Liebe vor allem auch dann, wenn meine Familie in Urlaub gefahren war.

Meine Oma war auch immer voller Begeisterung, wenn meinem Bruder oder mir etwas gelang worauf man wirklich stolz sein konnte. Sportliche Erfolge, schulische Erfolge, Abitur, später dann das Studium, die Wahl unserer Partner- Oma war immer die Erste, die mit vollem Herzen und voller Begeisterung mit dabei war. Wie herzlich und voller Liebe hat sie meinen Mann Stefan in die Familie aufgenommen, während der Rest meiner Familie ihm eher reserviert gegenübertrat, nachdem ich meinen damaligen Freund für ihn verlassen hatte. Für meine Oma spielte das keine Rolle. Stefan hier, Stefan da, der Stefan mag Apfelkuchen, der Stefan kommt zu Besuch, für meine Oma immer ein Grund zur Freude. Es waren Liebe und Güte, die sie ihm gegenüber offen zeigte und später dann auf meine Kinder übertrug. Ihre Urenkel- ihr ganzer Stolz, wie sie immer wieder betonte. Die strahlenden Augen bei jedem Besuch in Moosburg und was sie alles mit ihnen anstellte. Selbst als sie schon etwas älter und gebrechlicher war, hielt sie nichts auf ,wenn es darum ging mit ihren Urenkeln Spaß zu haben. Ich kann mich erinnern, wie sie mit unserem Sohn mit einem Kochlöffel in der Hand über den Gang kroch, nur um mit ihm Topfschlagen zu spielen, bis sie am Ende des Gangs ankam mit den Worten: „F. hilf mir bitte wieder hoch.“ Denn aus eigenem Antrieb wäre sie nicht einmal mehr vom Boden hochgekommen. Egal-für ihre Urenkel gab sie alles.  Wie wir sie vom Klettergerüst herunterholen mussten, das heißt von dem Spielturm, den meine Eltern später dann in den Garten gestellt hatten für ihre Enkel, weil unser Sohn wollte, dass sie mit ihm oben im Turm spielte. Vernünftig war es nicht, aber sie stieg einfach hinauf. Herunter kam sie auch nicht mehr. aber das war ihr egal. „Stefan komm hilf mir wieder runter“ war alles, was sie dazu meinte, und irgendwie haben wir sie von dem Spielturm wieder runterbekommen. Es war, als ob sie mit jedem Tag mit ihren Urenkeln wieder 10 Jahre jünger geworden wäre.

Was auch immer in der Familie geschah, Oma war für uns da. Bei allen Krankheiten, bei allem Kummer war sie die erste die zur Stelle war. Umso schlimmer, als sie dann selbst schwer krank wurde.
Oma bekam Krebs und die Ärzte gaben ihr eine Überlebenswahrscheinlichkeit von unter 50% trotz einer Chemotherapie. Wie viele bittere Tränen weinte ich in den Armen meines Mannes, nachdem wir diese Nachricht erhalten hatten. Wieviel Angst, wieviel Wut empfand ich bei dem Gedanken daran, dass ausgerechnet meine geliebte Oma nun so leiden sollte. Ich wollte sie nicht verlieren- niemals- und dennoch wusste ich aus meinem und Stefans Beruf ,was diese Chemotherapie für sie bedeuten würde. Und so waren es auch wir zwei, die ihr letztendlich von dieser Chemotherapie  abgeraten haben. Etwas, das vielen Außenstehenden und auch der eigenen Familie undenkbar erschien. Wie konnten wir sie dazu ermutigen diese Chemotherapie nicht zu machen in dem Wissen, dass es ihren sicheren Tod bedeuten würde? Wir konnten. In dem Wissen, was diese Chemotherapie anrichten würde. In dem Wissen, was die Behandlung für Folgen haben würde. Denn aus unserer Sicht tauschte meine Oma ein paar letzte glückliche Monate in ihrem Leben gegen die Ungewissheit, ob die Behandlung überhaupt anschlagen würde. Und zudem war uns klar, sie rikierte den Rest ihres Lebens in einem Krankenhausbett zu verbringen. Für meinen Mann und mich war deshalb, so sehr wir uns wünschten sie würde am Leben bleiben, einfach wichtiger, wie dieses Leben aussehen würde.
Letztendlich hat sie sich dann doch für die Chemotherapie entschieden, unter anderem meiner Tante zuliebe, die ihr des öfteren mitteilte: „sie könne nicht ohne sie Leben, es wäre entsetzlich, wenn die Oma sterben würde und sie solle doch ihr zuliebe bitte diese Chemotherapie unbedingt machen.“ Meine Oma war zu diesem Zeitpunkt schon knapp 80, hatte kein einfaches Leben gehabt und sicher jedes Recht auf Glück und Zufriedenheit. Die Frage war nur, was die Chemotherapie nun anrichten würde. Und dann geschah das Wunder. Sie überlebte. Wurde irgendwann als geheilt aus der ärztlichen onkologischen Versorgung entlassen und das trotz all der schlechten Prognosen, die man eigentlich gestellt hatte. Natürlich war ich erleichtert, dass sie das ganze überlebt hatte, denn eigentlich war bei der ganzen Behandlung erst einmal furchtbar viele schiefgelaufen. So hatten die Ärzte zum Beispiel nicht berücksichtigt, dass meine Oma bereits zwei Herzinfarkte erlitten hatte und nicht jede Art der Chemotherapie für sie geeignet war. Dass sie nicht an der Chemotherapie selbst gestorben ist, ist zum großen Teil Stefan zu verdanken, der diesen Fehler entdeckte, die Ärzte im Klinikum darauf ansprach, und somit erreichte, dass die Chemotherapie für meine Oma geändert wurde, bevor sie wegen der Therapie selbst an einem Herzleiden gestorben wäre.

Die Folgen ihres Überlebens hatte Oma sich allerdings nicht so vorgestellt. Zahlreiche Wirbelbrüche, dauerhafte Schmerzen, Hautkrankheiten  und alles was in Folge von Chemotherapien eben so auftreten kann. Aus einer aktiven, mobilen Frau war eine gebrechliche Frau geworden, die sich nur noch mit dem Rollator fortbewegen konnte. Statt im Garten  Blumen zu pflanzen konnte sie nichts anderes mehr tun, als vom Sessel aus in den Garten oder den Fernseher zu schauen, zu lesen oder darauf zu warten dass sie jemand besuchte. Einige Monate nach der Chemotherapie sass ich mit meiner Oma im Wohnzimmer und fragte sie wie es ihr denn jetzt gehen würde. Meine Oma sah mich mit Tränen in den Augen an und erwiderte: Weißt du Alex,  ich wünschte so sehr ich hätte auf dich und Stefan gehört. Natürlich bin ich glücklich, dass ich überlebt habe. Aber zu welchem Preis? Denn was ist das jetzt für ein Leben?“

Meine Oma so zu sehen brach mir das Herz. Denn helfen konnte ihr niemand in dieser Situation. Sie wurde zum Pflegefall. Aber sie gab nicht auf. Aufgeben war nicht ihre Art- niemals! Sie kämpfte sich weiter und zog sich hoch an jeder einzelnen Situation, die in der Familie irgendwie Freude bereitete. Besuch der Enkelkinder oder Urenkelkinder- mittlerweile hatte sie bereits 4 Urenkelkinder- Familienfeiern, kleine Geschenke, oder was auch immer sonst an Positivem in ihr Leben trat. Ich kenne keinen Menschen, der mit so wenig so zufrieden sein konnte wie sie.

Als wir beschlossen in die Schweiz zu gehen, war das für meine Oma ein herber Schlag. Denn ihr war klar, dass wir uns von nun an nicht mehr so oft sehen würden wie zuvor. Und in ihrem Alter bedeutet das einfach, dass jedes Treffen das letzte sein konnte. Aber auch hier gab sie nicht auf. War sie viele Jahre zuvor nicht mehr gereist, war sie nach ihrer Erkrankung kaum mehr aus dem Haus gekommen- nicht einmal mehr in den nächsten Ort oder in die eigene Stadt um einen Kaffee zu trinken, den Weg in die Schweiz- den fand sie. So nötigte sie meine Eltern so lange, bis diese sie zusammen mit ihrem Rollator ins Auto packten und übers Wochenende zu uns nach Wil fuhren. Zwei Mal hat sie es geschafft, sich hier alles zeigen zu lassen. Von der Wohnung, über die Stadt und all die neuen Eindrücke, in unserer neuen Heimat. Sie war glücklich, sie strahlte übers ganze Gesicht, als sie sah wo wir waren. Und sie wünschte uns von ganzem Herzen Glück in unserer neuen Situation, in unserer neuen Heimat, mit unserem neuen Zuhause. So sehr ihr das auch schwergefallen sein mag.

Und wie schwer fiel es mir erst, als der Kontakt zu meiner Oma brach. Denn mit dem Streit mit meinen Eltern, den unüberbrückbaren Differenzen, und der daraus resultierenden Distanz und dem Kontaktabbruch, verlor ich auch den Kontakt zu meiner über alles geliebten Oma.

Da sie nicht mobil war konnte sie uns nicht alleine- ohne meine Eltern- besuchen und uns war im Gegenzug der Weg zu ihr versperrt. Denn sie zu besuchen hätte geheißen mein Elternhaus in Moosburg zu betreten, und das schien mir unmöglich. Meine Eltern behaupteten immer sie würden mir das nie verbieten. Ich hätte jederzeit Zugang zu meiner Oma. Aber das hätte geheißen, ich hätte auch ihnen wieder gegenübertreten müssen. Und so sehr ich meine Oma liebte, oder liebe -das konnte ich nicht. Jeder Kontakt mit meinen Eltern hätte ihnen eine neue Angriffsfläche geboten. Hätte ihnen die Möglichkeit gegeben wieder und wieder mit Worten auf mich einzuschlagen. Hätte ihnen die Möglichkeit gegeben den Kindern nahe zu kommen, etwas das ich unbedingt vermeiden wollte, auch wenn es mich den Kontakt zu meiner Oma kostete. Denn genau das passierte. Mein Bruder wollte sich in das Geschehen nicht einmischen und so gab es auch keine Möglichkeit meine Oma außerhalb meines eigenen Elternhauses zu sehen. Mein Bruder wohnte eigentlich nur 500 Meter Luftlinie vom Haus entfernt und auch bei ihm war die Oma immer wieder zu Besuch.Es wäre also ein leichtes gewesen, wenn wir sie dort hätten treffen können. Doch das wollte er nicht. Aus Angst vor meinen Eltern? Oder weil er sich bereits damals schon für ihre Seite entschieden hatte ohne es zu äußern? Wegen seiner Frau deren Entscheidung es eigentlich gewesen war? Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass ich keine Möglichkeit sah meine Oma wiederzusehen.

Was das für mich bedeutete kann sich niemand vorstellen. Der Mensch, der mich durch mein ganzes Leben hindurch begleitet hatte. Der Mensch, der mir gezeigt hatte, was bedingungslose Liebe bedeutet. Der Mensch, der alles für seine Familie geopfert hatte, immer und zu jederzeit, der jeden Partner, jedes Kind, jeden für uns geliebten Menschen in der Familie willkommen geheißen hatte, auch dann, wenn der oder diejenige bei meinen Eltern auf Ablehnung traf. Ich konnte sie nicht mehr sehen. Ich weiss, dass meine Oma noch lebt und trotzdem ist es, als ob sie gestorben wäre.

Anfangs haben wir uns noch gegenseitig Briefe geschrieben, doch auch das endete irgendwann, weil ich es nicht mehr geschafft habe Briefe zu lesen, in denen sich Zug um Zug mehr Angriffe auf Stefan und mich einschlichen. Mir war klar, dass sie nur die Seite meiner Eltern kannte und mir war auch klar, dass diese uns sicher nicht allzu positiv aussehen ließen. Dennoch von meiner Oma zu lesen, dass sie die ganze Schuld an dem Streit nur Stefan und mir gab, dass meine Eltern die besten Menschen überhaupt wären und sie ohne die beiden schon lange im Heim gelandet wäre- irgendwann ertrug ich diese Art der Briefe nicht mehr.

Nach dem endgültigen Bruch mit meinen Eltern und dem bösartigen Brief meines Vaters, in dem er mir unterstellte ich wäre Schuld an der erneuten Erkrankung meiner Oma, stellte ich auch das Briefe schreiben zu ihr ein. Es hatte keinen Sinn. Denn so sehr ich sie liebte, sie würde nie verstehen was in unserer Familie eigentlich vorgefallen war. Wie sollte sie auch.

Sie lebt und dennoch ist es, als ob sie bereits gestorben wäre. Vielleicht werde ich es irgendwann bitter bereuen, dass ich den Kontakt zu ihr ebenfalls abgebrochen habe. Eines Tages wird sie sterben, ohne dass wir uns noch einmal gesehen haben, und vielleicht werde ich mir das nie verzeihen. Doch im Moment schaffe ich es nicht den Kontakt wiederaufleben zu lassen. Denn Kontakt mit ihr würde heißen Kontakt mit meinen Eltern zu haben,  und das kann ich nicht. Aus Selbstschutz, Schutz meiner Kinder und Schutz meiner Ehe.

Oma- Ich liebe dich! Ich vermisse dich! Und es zerreisst mir das Herz dich irgendwo in Moosburg am Leben zu wissen, ohne dich noch einmal sehen zu können. Es ist als hätte ich dich bereits vor mehr als einem Jahr endgültig verloren, obwohl ich weiss dass du noch da bist. Du hast mir zu meinem Geburtstag geschrieben und ich habe dir nicht geantwortet. Ich habe mein seelisches Wohl und den Schutz meiner Kinder über dein Wohl gestellt. Verzeih! Denn ich weiß auch du leidest unendlich unter unserer Trennung. Doch im Moment sehe ich keine andere Möglichkeit. Du sollst nur eines wissen: kein Mensch hat mir in meinem Leben je mehr Liebe geschenkt, als du. Bis ich Stefan kennengelernt habe. Und auch jetzt stehst du für mich immer noch für einen Begriff,  den ich immer schmerzlich vermisst habe in meiner Familie und nur bei dir finden konnte: bedingungslose Liebe.

 

 

 

 

3.8.  Menschen, die mein Leben beeinflusst haben – Susi-Opa, mein Grossvater väterlicherseits.

Meinen Opa väterlicherseits kenne ich nur als einen ausgesprochen distanzierten Menschen. Herzlichkeit und Nähe, sind sicher keine Attribute, die ich mit ihm verbinden würde. Ich hatte auch nie das Gefühl, dass meine Eltern gerne zu den Eltern meines Vaters fuhren, sondern eher, als ob es sich dabei um eine Art Pflichtbesuch gehandelt hätte. Wenn wir mal in Niederbayern waren, war es für uns Kinder aber eigentlich recht lustig. Der Bruder meines Vaters war in seinem Geburtsort wohnen geblieben und wohnte im selben Haus wie meine Großeltern. Demnach war auch mein Cousin jedes Mal im Haus, mit dem wir gerade als kleinere Kinder noch sehr viel Spaß haben konnten. Meinen Opa habe ich nie anders gesehen, als im Wohnzimmer, beziehungsweise am Küchentisch sitzend, wenn er auf das Essen wartete und seiner Frau Anweisungen gab. Einen besonderen Hang hatte er zur Dickmilch, die meine Oma immer speziell für ihn angesetzt hat und die sie uns auch jedes Mal zeigte und probieren lies, wenn wir da waren. Seltsam, welche kleinen Details einem manchmal hängen bleiben. Meine Großeltern hatten einen Hund genauer gesagt einen Cockerspaniel mit dem Namen „Susi“. Deshalb hießen sie auch immer Susi -Oma und Susi- Opa. Selbst als Susi bereits gestorben und durch einen anderen Cockerspaniel ersetzt worden war, blieben sie Susi- Oma und Susi -Opa.

Mein Opa war ein starker Raucher, ähnlich wie mein Opa mütterlicherseits, nur dass er das gesundheitlich offenbar besser verarbeiten konnte. Denn im Gegensatz zu meinem Opa mütterlicherseits, der mich im Alter von 55 Jahren verliess, erreichte mein Opa väterlicherseits ein gesegnetes Alter jenseits der 90. 90 Jahre, das heißt mein Opa gehörte noch zu denen, die den zweiten Weltkrieg miterleben mussten. Viel wurde über diese Zeit nie gesprochen in meiner Familie, da Gespräche über ernstere Themen ohnehin nicht zu den Stärken meiner Eltern gehörten. Nur so viel weiß ich: mein Opa war eigentlich nicht als Soldat an vorderster Front im Krieg eingesetzt worden, sondern verantwortlich für die Versorgung der Soldaten vor Ort. Quasi Küchendienst. Und in dieser Zeit geriet er leider in Kriegsgefangenschaft. Diese Gefangenschaft und die anderen Geschehnisse des Krieges hat er wohl nie wirklich verarbeitet. Meine Oma, die Mutter meines Vaters hatte er in zweiter Ehe geheiratet. Seine erste Frau- aus dieser Ehe ging auch ein Sohn hervor- war bereits verstorben. Mein Opa war ein unglaublich harter Mensch mit sehr konservativen Einstellungen, wozu auch gehörte, dass er von meinem Vater bedingungslosen Gehorsam forderte in jeder Situation.

An eine dieser Situationen kann ich mich noch gut erinnern. Wir waren zuhause in Moosburg und ich lag bereits im Bett, als ich meinem Vater im Gang draußen telefonieren hörte mit seiner Mutter. Mein Vater war aufgebracht, schrie, tobte am Telefon, und ich hörte nur wie er sagte: „Ich habe genau gehört wie ER das letzte Mal gesagt hat: der Sauhund soll schauen, dass er nach Hause kommt wenn ich das sage!“ mit ER war niemand anderes gemeint als mein Opa. Ich war entsetzt. Mein liebevoller Vater, mein Dad zu dem ich zu diesem Zeitpunkt noch ein unglaublich gutes Verhältnis hatte wurde von seinem eigenen Vater so beschimpft. Warum? Verstanden habe ich es nicht. Und als meine Mutter zu mir ins Zimmer kam- ich war noch ein kleines Kind- weinte ich deshalb bittere Tränen. Mein Verhältnis zu meinem Opa wurde von diesem Zeitpunkt an zusehends schlechter. Aber meine eigentliche Meinung über ihn konnte ich mir erst bilden, als ich von meinem Vater erfuhr, was dieser in seiner Kindheit alles erlebt hatte.

 

3.9.  Menschen, die mein Leben beeinflusst haben – Susi-Oma, meine Grossmutter väterlicherseits.Die Susi-Oma. Viel weiß ich tatsächlich auch nicht von meiner Oma väterlicherseits. Wenn wir bei ihr waren, war immer sie diejenige, die Interesse zeigte an den Enkelkindern und offensichtlich auch diejenige, bei der sich mein Cousin sehr wohl gefühlt hat. Mein Bruder und ich hatten wie bereits erwähnt keinen sehr nahen Kontakt zu ihr.

Trotzdem- zu ihr hatten mein Bruder und ich überhaupt so etwas wie Kontakt, im Gegensatz zum Rest der Verwandschaft auf Seiten unseres Vaters. Die Susi Oma war auf ihre Art ein herzlicher Mensch. Sie hatte viel zu leiden in ihrer eigenen Ehe und sicher auch viele schlimme Erfahrungen im Krieg gemacht, über die aber in der Familie nicht gesprochen wurde. Ich erinnere mich noch genau an ihr schlohweißes Haar, das Haarspray und den Geruch in ihrem Haus. Irgendwie stand dieser Geruch immer in Verbindung mit der Susi Oma. Und auch heute noch, wenn ich eine ältere Frau mit weißen Haaren und blauen Augen sehe und diesen typischen Haarspray- Geruch rieche, muss ich automatisch an sie denken.

Es ist komisch, dass ich nicht mehr über sie weiß. Auch wenn mir klar ist, warum das so ist. Denn auf irgendeine Art hatte ich die Susi-Oma gern. Dass ich nicht zu ihrer Beerdigung gehen konnte lag in ihrem Fall nicht daran, dass ich es nicht gewollt hätte. Sondern ich konnte nicht gehen, weil ich zu der Zeit als sie starb selbst im Krankenhaus lag. Ich war gerade frisch operiert worden und konnte das Krankenhaus auf keinen Fall verlassen. Von ihrem Tod erfahren habe ich, als meine Eltern mich besucht haben. Die Frage nach der Beerdigung stellte sich dabei gar nicht und ich kann ehrlich gesagt nicht einmal mehr sagen, ob sie an diesem Besuchstag bereits stattgefunden hatte. Susi- Oma hatte ein ganz charakteristisches Lachen, das man aber viel zu wenig gehört hat. Trotzdem wäre man nie darauf gekommen, was sie in ihrer Ehe alles erdulden musste.

Ich kann verstehen, dass mein Vater aufgrund seiner Familiensituation nie ein Interesse daran hatte, dass der Kontakt zwischen uns und seiner Mutter enger geworden wäre. Doch erst nach ihrem Tod äusserte er das erste Mal direkt, dass er ihr mit die Schuld an allen Erlebnissen seiner Kindheit gab. Einfach, weil nicht sie sich nicht schützend vor ihn, sondern er sich schützend vor sie gestellt hatte. Er als Kind musste die Gewalt des Vaters ertragen, um die eigene Mutter zu schützen. Ein schier unvorstellbares Schicksal für jeden, der in einer behüteten Familie aufwachsen durfte.

Wahrscheinlich war es gut, dass die Susi-Oma und mein Vater räumlich soweit voneinander getrennt lebten. Und auch, dass sie zusammen mit meinem Onkel in einem Haus lebte. So war sie nach dem Tod ihres Mannes wenigstens nie allein. Denn auch wenn ich verstehen kann, dass ihr mein Vater mit die Schuld für das von ihm Erlebte gab, so war sie letztendlich doch selbst nur ein Opfer.

3.10.  Menschen, die mein Leben beeinflusst haben – Mein "kleiner" Bruder.Mein Bruder, mein „kleiner Bruder“ C., kam 2 Jahre nach mir auf die Welt. Heute ist er knapp zwei Meter groß und könnte mir locker auf den Kopf spucken.

Als wir klein waren hatten wir eine sehr schöne Zeit zusammen. C. hatte in seinem Zimmer ein Hochbett, das sich hervorragend als Versteck eignete. Denn unter dem Hochbett befanden sich zwei kleine Schränke mit Schubladen, die man unter dem Bett mit etwas Kraft herausziehen konnte. Und genau hinter diesen Schränken war noch so etwas wie eine Art Hohlraum, in dem man sich verstecken konnte. Kein Raum, kein Platz eignete sich jemals besser für den Bau einer gemeinsamen Höhle. Und so verbrachten wir in dieser Höhle auch jede Menge Zeit mit verbotenen Knabbereien, Büchern, einer Taschenlampe, oder einfach einem Kassettenrekorder mit dem wir unsere Lieblings-Hörspiele anhören konnten.

Eine der im Nachhinein für mich sehr lustigen Aktionen, an die ich mich noch erinnern kann, war mein Einsatz als schwesterliche Friseuse. Ich habe meinem Bruder die Haare geschnitten! C. hatte blonde, lange und ziemlich hübsche Locken, was mich auf die großartige Idee brachte mit ihm Friseur zu spielen. Und so schnitt ich ihm in einer Nacht- und Nebelaktion in unserem Kinderzimmer die blonden Locken ab. Sehr zum Missfallen meiner Mutter die am nächsten Morgen, als sie das Desaster entdeckt  meinen Vater in der Arbeit anrief und sich beschwerte, weil ich meinem Bruder die Haare geschnitten hatte. Sie war logischerweise ausgesprochen wütend, was ich damals aber nicht wirklich nachvollziehen konnte. Denn mein Bruder hatte mich für meinen Job als Friseuse sogar bezahlt! Er hatte mir tatsächlich 10 Pfennig und einen Kaugummi dafür gegeben, dass ich ihm die Haare schnitt. Zu meinem Leidwesen konnte meine Mutter diese Argumentation überhaupt nicht nachvollziehen. Dabei war ich richtig stolz auf die flotte, neue Frisur, die ich ihm verpasst hatte. Das Einzige was an der ganzen Aktion wirklich schade war, war dass die blonden Locken nie wieder nachwuchsen. Gut, dass ich mich später für einen anderen Beruf entschieden habe.

Eine weitere Begebenheit, an die ich mich erinnern kann, war unser Zink- Bad, das wir in unserer Wohnung in Niederbayern veranstaltet haben. Aus irgendeinem Grund stand in unserer Wohnung zufällig eine Flasche Zinksuspension. Und eben diese hatten mein Bruder und ich bei einer nicht genehmigten Suchaktion entdeckt. Nachdem diese wunderbare kleine Entdeckung so schön weiß und auch etwas schmierig wie Seifenblasenlösung war, entschlossen wir uns die weiße Pracht in einen kleinen Wäschekorb zu schütten und uns darin zu Baden. Eine großartige Idee, vor allen Dingen, wenn bedenkt, dass wir nicht nur uns zwei in dem Zink badeten, sondern auch unsere gesammelten Stofftiere. Als meine Mutter die ersten weißen Fußspuren in der Wohnung entdeckte, war es bereits zu spät. Wir waren von oben bis unten mit Zink bedeckt. Genauso wie unsere Stofftiere, und die halbe Wohnung durch die wir schon gelaufen waren. Überall Fussspuren. Die Stofftiere waren danach nicht wiederzuerkennen und mussten leider  entsorgt werden. Angesichts des Ärgers, den wir uns mit dieser Situation enfingen und dem Verlust der geliebten Stofftiere war es damals sicher nicht lustig. Aber im Nachhinein betrachtet ist es schon erstaunlich auf welche Ideen Kinder kommen. Wenn man das Ganze nicht putzen muss, ist es eben doch lustig.

Als wir noch sehr klein waren wurde mein Bruder schwer krank. Keuchhusten, den ich höchstwahrscheinlich aus dem Kindergarten mit nach Hause gebracht hatte. Doch während ich diese Krankheit erstaunlich gut wegsteckte, wurde mein Bruder so krank, dass er ins Krankenhaus musste. Immerhin war er noch ein kleines Baby und so verbrachte meine Mutter einige Tage mit ihm zusammen im Krankenhaus in Bangen und Hoffen, ob er überhaupt überleben würde. Eine schlimme Zeit. Ich war noch zu klein um zu verstehen wie schlimm es wirklich um meinen Bruder stand. Aber ich hatte das Glück, dass meine Oma, mein Opa und meine Tante sich wirklich liebevoll um mich kümmerten, während meine Mutter bei meinem Bruder im Krankenhaus bleiben musste. Schlimm für mich waren aber die Vorwürfe meiner Mutter. Ob sie wohl jemals geahnt hat, dass ich ihre Vorwürfe gehört habe? Sie war verzweifelt, wütend und voller Angst. Und in dieser Situation gab es dann nur einen schuldigen: mich. Denn ich hatte die Krankheit mit nach Hause gebracht und war damit dafür verantwortlich, dass es meinem Bruder so schlecht ging. Wie bitte?? Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich das als Kindergarten Kind damals auch nicht freiwillig gemacht habe. Geschweige denn in der Lage gewesen wäre mit diesem Vorwurf meiner Mutter etwas anzufangen. Nichtsdestotrotz hat sich dieser Vorwurf für immer in mein Gedächtnis gebrannt. Ich war schuld, dass er krank war und ich wäre auch schuld gewesen, wäre er gestorben.

Nichts desto trotz liebte ich meinen Bruder. Auch wenn ich immer das Gefühl hatte er wäre meinen Eltern wichtiger als ich selbst. Denn während von mir Perfektion gefordert wurde, konnte mein Bruder sein Leben weitgehend in Leichtigkeit genießen. Zumindest erlebte ich das so. Während von mir durchgehend gute Schulnoten erwartet wurden, und bereits eine Zwei einer mittleren Katastrophe nahe kam, wurde er selbst für Dreier und Vierer noch gelobt, wenn er diese nach Hause brachte. Während ich am Klavier übte, übte, übte, und das von mir auch erwartet wurde, durfte er frei entscheiden wie viel Zeit und Engagement er in seine künstlerischen und sportlichen Aktivitäten stecken wollte. Während ich im Haushalt mithelfen sollte, durfte er seine Freizeit freier gestalten. Und in diesem Fall waren es interessanterweise nicht nur meine Eltern, die das unterstützten, sondern auch  meine Oma, die immer der Meinung war, der kleine Bub müsse nicht unbedingt mithelfen. Das Mithelfen im Haushalt wäre schließlich Mädchensache.Es kam mir ungerecht vor, aber das geht wohl den meisten Geschwistern so, dass sie das Gefühl haben, einer von beiden würde bevorzugt.  

Je größer wir wurden, umso mehr entfernten mein Bruder und ich muss voneinander. Das ist sicher bis zu einem gewissen Grad auch normal, nachdem jeder seinen eigenen Freundeskreis kennenlernte und wir altersmäßig zwei Jahre auseinander waren. Und vor allen Dingen als Junge und Mädchen doch bald unterschiedliche Interessen entwickelten.

Die ersten gröberen Differenzen kamen erst auf, als es um das Thema Ausgehen ging. Denn während mein Bruder mit bereits 15 Jahren unter der Woche abends ins Kino gehen durfte, Freunde treffen und auch sonst relativ viele Freiheiten genießen konnte, wurde mir das nicht erlaubt. Für mich gab es ganz klar andere Regeln. Kein Ausgehen unter der Woche, also auch kein Kino oder etwas in der Art, und Ausgehen am Wochenende maximal bis 01:00 Uhr in der Früh. Wohlgemerkt im Alter von 17 Jahren. Denn vorher durfte ich gar nicht ausgehen. Natürlich haben wir uns des Öfteren heftig deswegen gestritten, warum er so viel mehr machen durfte als ich. Als ich meine Mutter darauf ansprach und meinte, dass ich mich völlig ungerecht behandelt fühlte meinte diese:“ Das ist ganz einfach- du bist ein Mädchen. Bei deinem Bruder müssen wir einfach wesentlich weniger Angst haben, wenn er nachts unterwegs ist.“ So sehr ich sie damals für diese Worte gehasst habe als 17 jährige, so gut kann ich sie heute mit einer eigenen Tochter verstehen. Auch warum mein Vater immer zufällig einen guten Film im Fernsehen entdeckt hatte, wenn ich abends unterwegs war, der dann just genau so lange dauerte bis ich wieder zu Hause war. Damals empfand ich es als Kontrolle. Heute weiß ich: es war Liebe. Denn nur seine Angst um mich lies ihn jedes Wochenende Samstags so lange aufbleiben, ganz egal wie müde er bereits von einer langen Arbeitswoche war. Dennoch, als 17-jährige führte die unterschiedliche Behandlung nur dazu, dass ich unglaublich wütend auf meinem Bruder war, nicht verstehend warum er so viel mehr durfte als ich selbst.

Zu dieser Zeitlernte mein Bruder auch seine erste Freundin und jetzige Ehefrau kennen. Während ich viel mit meinem Volleyballverein unterwegs war, verbrachte er Zeit mit Schulfreunden und seiner Freundin und so entwickelte sich unsere Beziehung noch etwas weiter auseinander.

Ganz anders wurde dann alles erst mit der Krankheit unserer Mutter. Eigentlich würde man denken, dass so eine Geschichte Geschwister wieder näher zusammenbringt und aneinanderschweißt. Doch in unserem Fall war genau das Gegenteil der Fall. Denn während ich zuhause war und mich um alles kümmerte, war es mein Bruder, der das Haus verließ und so wenig Zeit wie möglich in unserem Elternhaus verbrachte. Freunde, Freundin- er hatte genügend Möglichkeiten, um sich von der Situation zuhause abzulenken und tat dies auch. Ich beneidete ihn darum, wie es er schaffte zwar seine Mutter zu besuchen, ansonsten aber aus dem Haus zu fliehen und sich woanders abzulenken. Und abgesehen davon, dass ich mir gewünscht hätte wir hätte die zu Hause anfallenden Aufgaben gemeinsam erledigen können, fand ich es noch viel trauriger, dass ich nun nicht einmal ihn zum Reden hatte. Wie schön wäre es gewesen nachdem bereits mein Vater nicht mit mir redete und auch meine Oma nicht in der Lage war Trost zu spenden, wenigstens meinen Bruder an meiner Seite zu wissen. Doch so war C. nie. Er war mir gegenüber nie bösartig, es war einfach eine gewisse Art Desinteresse. Und so wie ich immer schon ein ausgesprochen emotionaler Mensch war, war er eben genau das Gegenteil. Trotzdem riss der Kontakt zwischen uns nie ab. Es gab Phasen,  in denen wir relativ wenig miteinander zu tun hatten und sogar Zeiten in denen wir aufgrund eines Streits kein einziges Wort miteinander gesprochen haben (wie ich es in dem Kapitel über meine Schwägerin noch beschreiben werde). Dennoch: eine gewisse Verbundenheit war immer da. Das sollte sich allerdings ändern, nachdem ich den Kontakt mit meinen Eltern abgebrochen hatte.

3.11.  Menschen, die mein Leben beeinflusst haben – Meine Schwägerin, oder: die bessere Tochter.So schwer man es mit der eigenen, leiblichen Familie haben kann - nochmal komplizierter wird es, wenn man sich mit dem Teil der Familie befasst, den man sich nicht aussuchen kann. Und damit meine ich mitnichten die eigenen Kinder, denn für die entscheidet man sich ja in den meisten Fällen bewusst, sondern ich spreche von der angeheirateten Verwandtschaft. In diesem Fall von meiner Schwägerin.

An meinen ersten Worten kann man bereits erkennen, dass es zwischen meiner Schwägerin und mir von jeher eher kompliziert war. Und das kam so:

Wenn ich an meine Schwägerin denke gibt es vor allem ein Wort das mir einfällt: Neid. Mein Bruder hatte meine Schwägerin noch zu Schulzeiten kennengelernt und es war sehr schnell klar wer in der Beziehung den Ton angab. Er war es wohl eher nicht.

Nun war meine Schwägerin ein Mensch, den man an sich sehr gern hätte haben können. Sie war fröhlich, unternehmungslustig und tierlieb. Lustig konnte sie auch sein. Ich kann mich an viele feucht -fröhliche Abende mit meiner Familie erinnern, an denen wir zusammensaßen, Karten spielten, das eine oder andere Glas Wein tranken, und einfach lachten bis uns der Bauch weh tat. In den guten Phasen konnte das Leben mit ihr zusammen wirklich schön sein. Sogar ein Wellness -Wochenende haben wir gemeinsam verbracht, so wie das eigentlich nur Schwestern zusammen tun würden, oder zumindest ganz enge Freundinnen. Schade, dass es nicht immer so sein konnte.

Denn B. hatte ein grosses Problem. Im Schatten einer grossen Schwester aufgewachsen fühlte sie sich immer als die, die benachteiligt wurde. Und wenn man ihren Eltern bei Erzählungen über ihre Töchter zuhörte, bekam man zuweilen wirklich den Eindruck, dass hier mit zweierlei Maß gemessen wurde. Dabei musste sich meine Schwägerin mit ihrem Leben keineswegs verstecken. Abitur, Studium der Tiermedizin, verheiratet und zwei zuckersüsse Mädels. Was will man mehr? Dennoch. Ihr Leben schien ein immer währender Kampf um Anerkennung zu sein. Und wenn es bei den eigenen Eltern nicht klappt, dann gibt es ja noch die Möglichkeit es bei den Schwiegereltern zu versuchen. Und das Verhältnis zwischen meinen Eltern und ihr war insgesamt gut. Nicht ohne Komplikationen, aber nachdem im Haus meiner Eltern Probleme und Meinungsverschiedenheiten nicht angesprochen werden durften, gab es nach außen hin nur wenig Differenzen. Das Problem war also- ich . Oder wenn man so will meine nicht vorhandene Bereitschaft Probleme totzuschweigen. Und so war es auch im folgenden Fall.

Das erste Mal kam es zu grösseren Differenzen, als ich meinen heutigen Mann kennengelernt habe. Ich war zu dieser Zeit schon seit sechs Jahren mit einem anderem Partner zusammen, der in der Familie sehr beliebt war: Liebenswert, immer darauf aus Zeit mit der Familie zu verbringen, immer bereit zu helfen und das zu tun, was man von ihm erwartete. Nett-aber langweilig. Als ich mich nun für die aufregendere und in meinen Augen liebenswertere Variante eines Partners entschied, kam es zum Eklat. Warum sollte in der Familie jemand der so angesehen war, wie mein Ex einfach ersetzt werden? Ja warum auch- es ging ja hier schliesslich nur um meine Beziehung und meine Zukunft…

Die Folge war ein dauerhafter unterschwelliger Krach in der Familie. Mein Mann wurde nie voll akzeptiert und mein Leben ab diesem Zeitpunkt permanent in der Diskussion. Und erstaunlicherweise war es gerade meine Schwägerin, die zu jeder meiner folgenden Entscheidungen einen Kommentar abzugeben hatte.

Unsere Pläne nach Afrika zu gehen, unsere Heirat, Kinder, die Wahl des Wohnorts, nie war etwas gut genug. Und nie war sie sich zu schade mich in Anwesenheit meiner Eltern zu kritisieren mit dem Hinweis, sie würde das ja alles anders machen. Seltsamerweise ist sie meinem Weg aber in jedem der Schritte gefolgt. Gut, bis auf die Idee nach Afrika zu gehen für ein Hilfsprojekt, aber das ist wahrscheinlich ohnehin nicht jedermann Sache. Aber Studium, heiraten, Kinder, ein eigenes Haus-Alles folgte in einem bestimmten Zeitabstand auf meine Lebenssituation und dann war es auf einmal eine gute Entscheidung. Im Gegensatz zu dem Zeitpunkt, als ich diese Entscheidung für mein Leben getroffen hatte. Ihr ganzes Auftreten war- der blanke Neid. Denn im Grunde ihres Herzens waren all die Dinge, die sie bei mir kritisierte die Dinge, die sie selbst haben wollte. Ehe, Kinder, ein eigenes Heim und so weiter. Und ich-war einfach schneller.Bei all dieser negativen Beurteilung meiner jeweiligen Lebenssituation reichte es mir dann irgendwann, und der Streit entbrannte nach monatelangem «in sich hineinfressen» letztendlich an der Frage, ob ich zusammen mit meinem Mann nach Afrika gehen würde. Kurz gesagt: es war ein Kleinkrieg. Meine Schwägerin war der Meinung ich könnte das nicht machen, meine Eltern sowieso dagegen und ich? Es spielte keine Rolle was ich wollte. Stattdessen bekam ich von meinen Eltern einen Maulkorb verpasst mit der Ansage ich dürfe meine Schwägerin nicht kritisieren für ihr Verhalten, weil sie Angst hätten dann ihren Sohn zu verlieren. Sie hatten Angst ihn zu verlieren und deshalb durfte ich nicht mit meiner Schwägerin streiten oder meine Meinung sagen, wohingegen sie alles was ich tat in den Dreck ziehen durfte?

Es kam wie es kommen musste. Irgendwann bin ich einfach explodiert. Wäre es nun nicht die Entscheidung mit Afrika gewesen, hätte es sicher einen anderen Anlass für den ersten Streit gegeben. Den ersten Streit deshalb, weil B. und ich uns im Laufe unserer gezwungen gemeinsamen Zeit immer wieder heftig gestritten haben. Manchmal war es fast, als ob wir beide Schwestern gewesen wären und das Familien Verhältnis nicht zwischen meinem Bruder und mir bestanden hätte. Meine Eltern fanden diesen Streit wesentlich weniger lustig. Hatten sie mir doch im Prinzip untersagt überhaupt meine Meinung zu sagen, hatte ich es trotzdem nicht sein lassen können. Doch das kümmerte mich in diesem Moment nicht mehr. Es ging nicht um Afrika, es ging einfach darum, dass ich keine Entscheidung treffen konnte, ohne diese von meiner Schwägerin kommentiert zu bekommen. Warum hätte es sie überhaupt kümmern sollen, dass ich nach Afrika gehen wollte? Warum hätte ich irgendeine meiner Entscheidungen anders treffen sollen, nur weil sie das dachte?

Das Grundproblem an diesem ersten Streit war ja eigentlich gar nicht die Sache mit Afrika, sondern vielmehr die Tatsache, dass ich meinen Ex verlassen und mit meinem jetzigen Ehemann zusammen gekommen war. Mein Bruder, meine Schwägerin und mein Exfreund hatten ein wahnsinnig gutes Verhältnis zueinander gehabt und es traf sie in Mark und Bein, dass ich beschlossen hatte mich von ihm zu trennen. Leider hatte mir das -auch wenn es nichts geändert hätte-niemand auf den Kopf zugesagt, sondern ich musste es zu einem anderen Zeitpunkt erfahren, wie bösartig und wütend über meinen jetzigen Mann damals gesprochen worden war. Von meinen Eltern, von meinem Bruder und meiner Schwägerin. Dass sie darüber enttäuscht waren meinen ehemaligen Partner als Mensch in der Familie zu verlieren- das konnte ich noch nachvollziehen. Aber leider war das auch der Grund warum mein Mann nie eine wirkliche Chance in meiner Familie hatte. Der unliebsame Abenteurer, der mein Herz und meine Seele von Anfang an berührt hatte, hatte den Platz einer verlässlichen Größe in der Familie eingenommen. Und das konnte und sollte in den Augen meiner Familie und vor Allem in den Augen meiner Schwägerin nicht so sein.

Den größeren und letztendlich sehr fatalen Streit, erlebten wir kurz nach der Geburt meiner zweiten Nichte. Ich kann mich nicht einmal mehr daran erinnern, warum unser Verhältnis zu dieser Zeit angeschlagen war. Aber irgendetwas muss im Raum gestanden haben, da der Kontakt zu meinem Bruder und meiner Schwägerin zu diesem Zeitpunkt bereits Risse hatte. Als ihre Tochter auf die Welt gekommen war, und der Anruf von meinem Bruder kam, freute ich mich sicherlich sehr für ihn und meine Schwägerin. Allerdings machte ich mich nicht sofort zu ihnen auf den Weg, sondern ich habe meine kleine Nichte erst zwei Wochen später kennengelernt. Es kam kein Vorwurf, es kam keine Frage, warum ich erst nach zwei Wochen gekommen war, um sie kennenzulernen, und trotzdem hat diese Entscheidung meinerseits wohl zur Gesamtsituation beigetragen. Wahrscheinlich scheint es von aussen betrachtet tatsächlich unvorstellbar, dass ich zwei Wochen wartete, um das kleine Mädchen, das nur 1 Stunde Autofahrt von mir entfernt wohnte kennenzulernen. Warum ich es getan habe? Ich steckte bis zum Hals in eigenen Problemen und hatte nicht daran gedacht, wie mein Verhalten auf meinen Bruder und meine Schwägerin wirken musste. Zugegeben gedankenlos. Aber als der Streit dann ausgebrochen war, der Streit, der dazu führte, dass mein Bruder und ich mehr als ein Jahr kein Wort miteinander mehr gesprochen haben, kam das Thema doch zur Sprache. Ob mir meine Nichte denn nicht wichtig gewesen wäre, weil ich zwei Wochen gewartet habe, bis ich zu ihnen kam?

Doch dies war nicht der eigentliche Auslöser für unseren großen Streit. Tatsächlich kann ich mich nicht einmal mehr erinnern, was genau die ganze Situation so eskalieren lassen hat. Ich weiß nur noch, dass es irgendetwas damit zu tun hatte, dass ich wieder einmal meinen Ärger über meine Schwägerin und ihr Verhalten hinunterschlucken sollte. Nur dass ich diesmal von meinen Eltern nicht gesagt bekommen hatte, dass sie Angst hätten meinen Bruder zu verlieren, sondern dieses Mal ging es um die Kinder meines Bruders. Würde ich es wagen meine Schwägerin zu kritisieren, und sie würde entsprechend darauf reagieren, dann hätten sie einfach Angst, dass sie die Enkelkinder nicht mehr sehen dürften. Was sollte ich darauf sagen? Sie hatten bereits Enkelkinder nämlich meine. Waren diese und mein Wohl denn weniger wert? War ich für sie weniger wichtig, als mein Bruder? Warum ließen sie sich alle Unverschämtheiten meine Schwägerin gefallen? Und nicht nur das. Sie erwarteten von mir, dass ich das Verhalten von B. einfach genauso hinnahm wie sie. Mit welchem Recht?

Wieder entschied ich mich nicht an die Anweisung meiner Eltern zu halten, sondern meiner Schwägerin die Meinung zu sagen. Wie gesagt, ich weiß nicht mehr, worum es genau ging und nicht einmal mehr, ob es ein besonders schwerwiegendes Thema gewesen wäre. Aber ich weiß welche Konsequenz das ganze hatte. Nämlich ein Jahr Funkstille. Mein Bruder war rasend vor Wut, weil ich mich erdreiste seine Frau zu kritisieren, und reagierte tatsächlich so wie meine Eltern das in gewisser Weise vorhergesehen hatten. Nur dass nicht sie es waren, von denen er sich abwandte, sondern ich.

Nach einem Jahr des Streits war es überraschenderweise meine Schwägerin, die sich ein Herz fasste und auf mich zuging. Etwas wofür ich sie tatsächlich respektiere, und auch dankbar bin, weil mein Bruder bis dahin jeden Versuch meinerseits auf ihn zuzugehen im Keim erstickt hatte. Wie Paradox, dass der Versuch Frieden zu stiften nun genau von der Seite kam, von der ich das nie erwartet hätte. In diesem Gespräch fasste ich mir ein Herz und legt ihr all das offen, was mir jahrelang auf der Seele gelegen war. Das Gefühl nichts in meinem Leben gut genug zu machen, ein Gefühl das gerade auch sie mir gab. Die ewigliche Kritik an jeder meiner Entscheidungen, die dauernde Kritik an meinem Mann, kurz an meinem gesamten Leben, und die Art wie unverblümt sie ihre Meinung jedes Mal äußerte. Und so glücklich ich über ihre Gesprächsbereitschaft war: sie verstand nicht,was ich ihr sagen wollte. Sie hörte mir zu und verstand es trotzdem nicht.

Vielleicht hatte sie viele Dinge ja auch gar nicht so gemeint. Aber ab einem gewissen Grad an Verletzungen spiel das auch keine Rolle mehr. Irgendwo blieb mit jedem Angriff auf mein Leben ein kleiner Giftpfeil in meinem Herzen zurück. Und wahrscheinlich war das grösste Problem, dass das eben nicht nur bei mir, sondern auch bei ihr der Fall war. Denn auch wenn der Streit nach diesem Gespräch offiziell beigelegt war, so fanden wir nie wieder wirklich zueinander. Das traf vor allen Dingen auch für meinen Bruder und mich zu. Waren es doch eigentlich seine Frau und ich gewesen, die sich heftig gezofft hatten, so war es in letzter Instanz eigentlich er, der nie wirklich verzeihen konnte. Ich hatte seine Frau angegriffen, hatte es gewagt sie zu kritisieren- etwas das in der Familie absolut verboten war -und dann auch noch gewartet bis sie auf mich zugegangen war. Zusammen mit der Entscheidung nicht sofort loszufahren als meine Nichte auf die Welt gekommen war, war das wohl in seinen Augen zu viel.

Ganz geheilt ist unsere Beziehung also nie wieder, aber für lange Zeit wurde zumindest nach außen der Schein gewahrt.

Was die Beziehung meiner Eltern zu meiner Schwägerin betraf, war das ganze noch viel komplizierter. Denn so sehr sie sich auf der einen Seite fürchteten ihre Schwächen zu kritisieren, so sehr schienen sie sie auf der anderen Seite aber auch zu vergöttern. Bot sie ihnen doch all das, was sie sich auch bei meiner Familie so sehr wünschten und mein Mann seinerseits ablehnte. Gemeinsame Urlaube der Familie mit Oma und Opa, sonntägliches Kaffeetrinken und Mittagessen und unzählige Kurz-Einsätze in der Kinderbetreuung, die aufgrund der Entfernung bei meinen Kindern nicht möglich waren. Und gab es zwischen meiner Schwägerin und mir doch einmal Meinungsverschiedenheiten, so konnte ich sicher sein, dass meine Eltern sich nicht auf meine Seite stellen würden. Ob aus Angst den Sohn, die Enkelkinder oder irgendjemand sonst zu verlieren, oder einfach weil es viel einfacher war der eigenen Tochter ein gewisses Verständnis abzuverlangen, als der Schwiegertochter. Selbst in Situationen, in denen ich als Tochter ganz klar davon ausgegangen wäre, dass sie sich auf meine Seite stellen würden, haben sie das nicht getan.

Den schlimmsten Vertrauensbruch beging meine Schwägerin in meinen Augen, als es darum ging uns samt Familie in der Schweiz zu besuchen. Zu diesem Zeitpunkt war das Verhältnis mit meinen Eltern bereits massiv zerrüttet. Wochenlang, monatelang hatte ich versucht einen Termin zu finden, dass mein Bruder und seine Familie uns in der Schweiz in unserem neuen zu Hause besuchen würden. Und jedes Mal gab es einen Grund, warum sie nicht kommen konnten. Nachdem zu dieser Zeit Corona schon ausgebrochen war und die Einreise aus Deutschland in die Schweiz wahnsinnig erschwert war, zweifelte ich die Gründe die sie mir nannte nicht einmal an. Denn einer der wichtigsten Gründe, den sie anführte war, dass mein Bruder von Seiten seines Arbeitgebers nicht in die Schweiz reisen durfte, selbst wenn die Einreise offiziell im Moment erlaubt gewesen wäre. So war ich immer wieder enttäuscht und suchte nach einem alternativen Termin. Bis ich irgendwann mit meinem Bruder selbst telefonierte. Als ich ihn auf einen möglichen Termin für den Besuch ansprach und darauf, dass mir ja klar wäre dass es ja schwierig wäre im Moment aufgrund seiner beruflichen Situation und der ausgebrochenen Corona Erkrankung, reagierte er völlig verblüfft. Es gebe von Seiten seines Arbeitgebers kein Verbot in die Schweiz zu reisen. Gern gesehen wäre es nicht, aber sicher nicht verboten. Und auch die Wochenenden wären nicht alle- wie von seiner Frau angegeben -verplant.
Vielleicht hätte ich an dieser Stelle anders reagieren müssen. Vielleicht hätte ich ihn Fragen müssen, oder vielmehr seine Frau fragen müssen, warum um alles in der Welt meine Versuche sie zu einem Besuch zu bewegen immer wieder abgeblockt worden waren. Denn offensichtlich gab es dafür keinen besonderen Grund. Außer-sie wollte nicht kommen. Und genau diese Frage hätte ich stellen sollen, was ich aber leider nicht tat. Aus Angst das Verhältnis zu den Beiden wieder zu zerrütten. Stattdessen vereinbarte ich mit meinem Bruder ein Treffen ein paar Wochen später an der deutsch-schweizerischen Grenze. Zu mir in die Schweiz kommen war ja offensichtlich tatsächlich schwierig und von Schweizer Seite aus gab es keine Beschränkung für die Einreise in Bayern. In meine Heimatstadt wollte ich aber nicht kommen. Allein schon deshalb, weil ich befürchtete, dass -aus dem falschen Versuch heraus eine Familienzusammenführung zu erzwingen- meine Eltern aufgetaucht wären. Und das wollte ich auf jeden Fall vermeiden. Erstens wollte ich die Zeit mit meinem Bruder und meinen Nichten genießen, und zweitens war das für mich nicht der richtige Rahmen um irgendetwas mit meinen Eltern zu klären, was sich in meinen Augen sowieso nicht mehr hätte klären lassen.

Der gemeinsame Tag war wunderschön. Wir trafen uns zum Frühstücken in einem Restaurant, gingen spazieren am See und verbrachten einen Tag voller Gelächter, Freude und wunderschöner Zeit zu acht. Besser hätte es gar nicht sein können. Und ich war dementsprechend traurig, als ich mich von meinem Bruder und seiner Familie wieder verabschieden musste. Das nächste Mal sollte das Treffen dann in der Schweiz stattfinden. Sobald Corona das eben zulassen würde.

Zu diesem Treffen kam es nicht mehr. Denn genau vier Wochen später entschied mein Bruder, dass ich in seinem Leben keinen Platz mehr haben würde.

Ob es nun seine alleinige Entscheidung war, oder ob er die Entscheidung mich aus seinem Leben zu verbannen zusammen mit seiner Frau getroffen hatte, werde ich nie erfahren.

Die Tochter, die in der eigenen Familie immer um Anerkennung gekämpft hatte, hatte eine Ersatz Familie gewonnen. Vorzeige -Schwiegertochter und Tochter Ersatz. In meiner Familie konnte sie all das sein, was sie wollte.

Seis drum, liebe Schwägerin du hast gewonnen. Du wolltest meinen Platz bei meinen Eltern einnehmen und hast ihn schlussendlich auch bekommen. Ob dich das nun glücklicher macht?

 

 

3.12.  Menschen, die mein Leben beeinflusst haben – Mal Tante, mal "Schwester".

Meine Tante "Linda". Verrückt, einfallsreich und irgendwie cool.

Dabei war oder besser gesagt ist sie kein einfacher Mensch. Denn während sie auf der einen Seite die lustigste und liebevollste Person sein konnte, die man sich vorstellen kann, so hatte sie auch immer eine dunklere Seite, mit der es viel schwieriger war klar zu kommen. Aber der Reihe nach:

Linda war nicht nur meine Tante, sondern auch zugleich meine Patentante. Sie war einer der ersten Menschen, die mich in meine Leben gesehen haben und sie war es auch, die mich durch ein ganzes Stück desselbigen hindurch begleitet hat. Von der Taufe über die Kommunion, bis hin zur Konfirmation. Von der ersten Kindergartenliebe zur ersten richtigen Liebe und dann weiter zu meiner Ehe. Und vor allem was meine Ehe betraf konnte ich mich tatsächlich immer auf die verlassen. Dass das Verhältnis zwischen meinem Mann und meinen Eltern nicht von allzu positiver Natur geprägt war, war ein mehr oder weniger offenes Geheimnis. Aber was meinen Mann betraf kam es nicht selten vor, dass meine Tante sich gegen ihre eigene Schwester stellte. Nämlich dann, wenn meine Mutter wieder eine ihrer abwertenden Reden über meinen Mann und seine Qualifikationen als Ehemann und Vater hielt, und meine Tante ihr einfach in die Parade fuhr. So schwierig sie auch manchmal sein konnte, Stefan gegenüber war Linda nie offen ablehnend. Und im Gegensatz zu meinen Eltern betrachtetet sie ihn nicht als Konkurrenz, wenn es um meine Zuneigung ging.

Was meine Tante betraf, war sie für mich lange Zeit eher wie eine grosse Schwester. Zum Tischtennis spielen hatte sie mich gebracht, nachdem sie selbst lange Zeit eine leidenschaftliche Spielerin gewesen war. Der erste Besuch in einer Diskothek-nur möglich, weil meine Tante sich anbot mich zu begleiten. Denn alleine mit gleichaltrigen hätte mich meine Eltern zu der Zeit mit knapp 16 Jahren sicher nicht ausgehen lassen. Deshalb war sie es, die mich mit ins Nightflight am Münchner Flughafen nahm und das ausgerechnet am Star Trek Themenabend. Mein erster Diskothekenbesuch, wir beide keine Ahnung von Star Trek, und auch kein Interesse daran, und in Folge dessen mitten unter lauter komisch verkleideten Menschen. Typisch meine Tante! Sie war immer die erste Adresse wenn es um irgendwelchen Unsinn ging.

Eine Geschichte, die ich sicher nie vergessen werde, war unser Skiabenteuer, als sich meine Mutter beim Skifahren verletzt hatte. Wir waren zu fünft zu eine Skiausflug aufgebrochen. Meine Eltern, mein Bruder, meinen Tante und ich. Im Gegensatz zu mir alles begeisterte Skifahrer, denn ich hatte Skifahren noch nie gemocht. Ich war eine Wasserratte, aber im kalten Schnee auf diesen wackligen Brettern habe ich mich nicht ein einziges Mal wohl gefühlt. Was dazu führte, dass ich sehr ängstlich fuhr und auch immer wieder in Streit geriet mit meinem Vater, der ein passionierter und unglaublich guter Skifahrer war und nicht verstehen konnte, wieso seine Tochter sich so anstellte. An diesem Tag passierte das, was man beim Skifahren am meisten fürchtet. Meine Mutter stürzte und zwar so unglücklich, dass sie von der Bergwacht abgeholt werden musste. Mein Vater begleitete meine Mutter ins Krankenhaus und so blieb es an meiner Tante meinen Bruder und mich wohlbehalten ins Tal zurückzubringen. Der Sturz meiner Mutter hatte mein Vertrauen in diese wackligen Bretter unter meinen Füssen nicht unbedingt gefördert und zudem waren die Bedingungen auf der Piste an diesem Tag unglaublich schlecht. Der ganze Bodenbelag bestand vielmehr aus Eis, denn aus Schnee. Egal wieviel Angst ich hatte, wir mussten irgendwie von diesem blöden Berg hinunter. Meine Tante schnappte sich also mich und meinen Bruder und fuhr vorsichtig Bogen für Bogen mit uns den Berg hinab. Und ich muss sagen-sie war besser als sie meisten Skilehrer, die ich als Kind kennengelernt hatte. Bis wir an einen sehr steilen Berg kamen. Dieser war von oben bis unten eine einzige Eisschicht und jagte offensichtlich nicht nur mir einen Schauer über den Rücken. Keine Ahnung, was andere getan hätten, aber meine Tante blieb nach aussen hin völlig cool. Sie dirigierte meinen Bruder und mich an den Rand der Piste und zeigte uns wie man Stück für Stück auf den Kufen nach unten rutschelt. Wir waren so konzentriert, dass wir kaum  mitbekamen, dass sich noch viele andere Skifahrer an der Kuppe der Piste eingefunden hatten. Ähnlich entsetzt über die Pistenverhältnisse waren sie uns kurzerhand gefolgt. Bemerkt habe wir das erst, als wir fast am Ende der Piste ankamen und meine Tate sagte:» So Kinder- und jetzt fahren wir noch einen kleinen Bogen und dann ist es geschafft.» In dem Moment hörten wir einen älteren Mann oberhalb von uns «BBBBBogen???» und schwupps fuhr er an uns vorbei geradeaus in den Wald, und nicht weiter auf der Piste. Erst jetzt sahen wir, dass sich hinter uns eine ganze Schlange an Skifahrern gebildet hatte, die es unserer Tante nachgetan hatten. Auch wenn dieser Tag schlimm begonnen hatte, er endete versöhnlich. Meine Mutter war nicht schwer verletzt und meine Tante hatte- so sehr ich Skifahren auch hasste- für einen der lustigsten Momente meines Lebens auf der Piste gesorgt. Denn «Bbbbbogen?» werde ich sicher nie vergessen…

So sehr man mit ihr stundenlang Spass haben konnte, so sehr wurde meine Tante aber auch von ihren eigenen Dämonen im Leben geplagt. Eine misslungene Ehe- mit folgender Scheidung- und ein Leben, in dem sie immer das Gefühl hatte im Schatten ihrer grossen Schwester zu stehen, hatten sie verändert. Und irgendwann wurde sie krank: Depressionen. Dass diese Krankheit Menschen verändert, weiss ich nur zu gut aus eigener Erfahrung. Doch während es manchen Menschen gelingt sich aus dieser tiefen Dunkelheit herauszubewegen, so veränderte sich meine Tante von Grund auf. Aus dem ehemals fröhlichen Menschen war eine verbitterte, neidische und missgünstige Person geworden. Vor allem was ihre Schwester betraf, die in ihren Augen immer das gehabt hatte, was ihr verwehrt worden war: nämlich eine intakte Ehe, zwei gesunde Kinder, und, und, und, und. Nie war das, was sie selbst besass genug, und immer waren andere besser dran als sie. Sie sah nicht mehr, wie gut sie es hatte. Sie jammerte, dass meine Eltern alles hätten und flog gleichzeitig mit ihrem neuen Mann (sie hatte nochmal geheiratet) nach Mauritius. Sie hatte ihr kleines Haus in Rekordzeit abgezahlt, während meine Eltern zu Beginn ihrer Ehe ungewollt einen Schuldenberg von den eigenen Eltern/Schwiegereltern übernehmen hatten müssen. Trotzdem: in ihren Augen hatten meine Eltern es leichter. Sie erzählte von einem gefüllten Weinkeller, Ausflügen und Freizeitaktivitäten und sah nicht worauf meine Eltern aufgrund der Tatsche, dass sie zwei Kinder zu versorgen hatten alles verzichten mussten.
Sie ging in Therapie und kam zurück mit der festgefassten Meinung nur meine Mutter sei Schuld an ihrem gesundheitlichen Zustand. Da sie es in ihrem Leben immer leichter gehabt hatte und von meinem Opa bevorzugt worden war. Entweder sie hatte den schlechtesten Therapeuten aller Zeiten, oder sie hat ihm nicht zugehört, respektive sich ihre eigene Wahrheit geschaffen.
Manchmal war es nur schwer zu ertragen. Vor allem, wenn sie bei ihrer Jammerei über das eigene Schicksal völlig Mass und Ziel verlor. So schaffte sie es jedes Mal, wenn andere Probleme hatte, sich in das Zentrum der Aufmerksamkeit zu stellen, und darauf hinzuweisen, wie sehr SIE unter der Situation leiden würde. Ein Beispiel: Als meine Oma ihre Krebsdiagnose bekam war das für die gesamte Familie ein Schock. Überall flossen Tränen. Tränen der Angst, Tränen der Wut und der Verzweiflung. Doch während die meisten Tränen Oma und ihrer tragischen Situation galten, war es bei meiner Tante: Selbstmitleid. Sie litt, weil sie ihre Mutter verlieren könnte. Sie litt, weil sie mitansehen musste wie Oma krank im Bett lag. Sie litt, weil Oma nicht jubelnd herumlief, sondern das tat, was Kranke in so einer Situation machen: leiden und weinen. Egal wie schlimm es meiner Oma auch gehen mochte, in den Augen meiner Tante war sie das Opfer der Situation. Ich kann nicht beschreiben wie wütend ich war. Lebte diese Frau denn eigentlich auf einem anderen Planeten? Gab es in ihrem Universum wirklich nur sie selbst? Konnte oder wollte sie nicht sehen, dass es Menschen gab, denen es viel schlechter ging als ihr? Angefangen mit ihrer eigenen Mutter? Wie konnte sie immer nur andere für ihr Unglück verantwortlich machen? Und verdammt nochmal: Wohin war der lustige Mensch verschwunden, den ich einmal gekannt hatte?

Sie war keine Stütze mehr, sondern sie brauchte sie. Und so gut es ging versuchten wir ihr auch eine zu sein, da wir sie wirklich liebten und noch immer hofften sie würde die Kraft finden sich ihrer psychischen Erkrankung zu stellen. Doch irgendwann endet auch die grösste Geduld. Mein Vater konnte mit der Situation noch weniger umgehen als ich und so kam es nicht selten vor, dass wir in der Küche sassen, wenn meine Mutter nicht da war, und uns darüber beschwerten, wie meine Tante nur so rücksichtslos sein konnte. Auch er konnte es nicht verkraften, was aus ihr geworden war.

Und dennoch: ich liebte sie. War sie doch immer noch meine Patentante und hatte sich mir gegenüber auch immer so verhalten. Bis zu dem Tag an dem sie mir in den Rücken fiel und damit die Trennung von meinen Eltern noch befeuerte..

4.  Haustiere

Geprägt wird man im Laufe seines Lebens nicht nur von den Menschen und Situationen, die einen umgeben, sondern wenn man viel Glück hat, dann spielen auch noch andere Lebewesen eine Rolle dabei: Tiere. Nun würde ich nicht sagen, dass mich meine Haustiere  geprägt haben wie meine Verwandtschaft, aber wichtig waren sie doch. Denn jeder der Haustiere hat weiss, wieviel man im Umgang mit ihnen erleben und lernen kann. Dazu gehört auch die Verantwortung, die man für diese Lebewesen übernehmen muss. Wobei ich zugeben muss, dass ich diese Verantwortung -wie wahrscheinlich die meisten von uns -erst jetzt übernehme, wenn es um die Haustiere meiner eigenen Kinder geht. Denn als Kind erlebt man das Zusammensein mit den vierbeinigen Freunden eher selten als grosse Verantwortung, sondern meistens vielmehr einfach als Glück. Nämlich das Glück jemanden an der Seite zu haben, dem man seine Gedanken und Sorgen mitteilen kann, ohne Ratschläge oder Gegenwind zu bekommen. Jemand der Tränen trocknet, tröstet und spielen will, wenn man für die Gegenwart anderer Menschen nicht bereit ist. Tiere können einem unwahrscheinlich viel geben, wenn man sie in seinem Umfeld haben darf. 

Ich durfte. Und dass das so war, war einzig und allein meiner Oma zu verdanken, die sich diesbezüglich in der Familie durchsetzte. Mit ihrer Bereitschaft die volle Verantwortung für die Haustiere zu übernehmen machte sie mir und meinem Bruder ein unglaubliches Geschenk.

Bei meinen eigenen Kindern waren es nun mein Mann und ich, die diese Verantwortung übernehmen mussten, um unseren Kindern das gleiche Glück schenken zu können. Und so bekamen unsere Kinder zunächst einmal Hasen. Unsere Freundin, die während unserer Ferienabwesenheiten unsere Tiere betreute, wird unseren letzten Hasen wahrscheinlich immer als den «Hasen von der Tankstelle» in Erinnerung behalten. War ihr der kleine Racker doch tatsächlich ausgebüchst und hatte sich zwei Tage lang durch den Ort bewegt, bis er von einer Nachbarin an der örtlichen Tankstelle aufgegriffen wurde. Ich kann noch immer hören wie meine Freundin vor ihm stand und ihm die schlimmste Sachen androhte, für den Fall, dass er so etwas in unserem nächsten Urlaub nochmal wagen würde. Was haben wir gelacht! Unser letzter Hase deshalb, weil auch unsere Kinder in Sachen Haustiere leider lernen mussten, dass der Tod zum Leben gehört.

Erst in der Schweiz konnten wir unserer Tochter dann ihren eigentlichen Herzenswunsch erfüllen. Eine Katze!

Denn in der Schweiz hatte wir mit unserer Hausfee und gleichzeitig Katzensitterin endlich die perfekte und liebevollste Betreuung für eine Katze gefunden, die man sich vorstellen kann. Und jetzt konnte sie einziehen: unsere Glückskatze Maze. Und mit Maze zog nicht nur eine Katze in unser Heim, sondern unser 5. Familienmitglied. Das dritte Kind, das ich nie gewollt hatte und nun um Nichts in der Welt wieder hergeben würde. Ein kleiner Wirbelwind, der die Nacht zum Tag macht, Tränen trocknet und einem unendlich viel Frieden gibt, wenn sie schnurrt. Und obwohl ich selbst als Kind dreizehn Jahre lang mit einer Katze leben durfte, muss ich zugeben, dass ich ganz vergessen hatte, wie schön das ist.

Unsere Tochter jedenfalls ist ganz die stolze Katzenmama, die ihr «Baby» nie wieder loslassen wird. Und raus in die freie Natur darf sie keinesfalls ohne "Fussgängerüberwegstraining"…….

PS: für alle, die wissen wollen, wie unsere Katze zu ihrem Namen kam, empfehle ich die Serie «Lucifer». Unser kleiner Dämon jedenfalls macht seinem Namen alle Ehre.

4.1.  Haustiere – Mein Verhältnis zu Hunden.Von den Haustieren zu den Hunden.
Warum ich diesen Tieren ein eigenes Kapitel widme? Ganz einfach, weil das Thema "Hunde" mein Leben nachhaltig beeinflusst hat, und zum anderen, weil dieses Thema in meiner Familie einer der Reizpunkte war, der mein Verhältnis gerade zu meiner Mutter negativ beeinflusst hat.

Der Grund für meine panische Angst vor Hunden ist relativ schnell erklärt. Ich wurde als Jugendliche von einem Hund angegriffen. Unsere damaligen Nachbarn besaßen einen sehr aktiven und sehr großen Husky. Ein schöner Hund- grau mit blauen Augen- aber eben auch ein sehr großer und sehr schwerer Hund. Trotzdem war ich von ihm immer begeistert. Wir selbst hatten ja eine Katze, Hasen und so einiges andere an Tieren, aber eben keinen Hund. Und hin und wieder war es auch schön mit der Nachbarin und dem Nachbarshund spazieren gehen zu dürfen. Gefürchtet habe ich ihn keineswegs, denn er war lieb und sehr nachsichtig im Umgang mit Kindern.

Bis zu dem Tag, an dem ich meine Nachbarin unangekündigt besuchen wollte, und wie immer einfach in den Garten hineinging. Immerhin kannte mich der Hund ja und hatte mich bisher jedes Mal fröhlich schnuppernd empfangen. Doch dieses Mal sollte alles anders sein. Denn während mich der Hund sonst immer freundlich begrüßte, schoss er an diesem Tag mit einem wütenden Knurren und Bellen auf mich zu. Und ehe ich mich versah, wurde ich von einem zirka 60 – 80 Kilogramm schweren Husky auf den Boden geworfen. Da lag ich nun. Zirka dreizehn Jahre alt mit einem wütenden Hund, der seine Pfoten auf meine Schultern gestemmt hatte, mich zu Boden drückte und unter einem zähnefletschenden Gebiss über meinem eigenen Gesicht. Ich war wie versteinert. Auch heute noch habe ich keine Ahnung, warum der Hund mich überhaupt angegriffen hat, geschweige denn warum er wieder von mir abgelassen hat. Waren unseren Nachbarn heraus gekommen und hatten ihn gerufen? Oder hatte er einfach so von mir abgelassen? Ich kann es nicht mehr sagen. Alles, was ich sagen kann, ist dass dieses Erlebnis mein Verhältnis zu Hunden für immer verändert hat. Ich fing an sie zu fürchten. Das Bild dieser fletschenden Lefzen über meinem Gesicht sollte sich für immer in mein Gedächtnis gebrannt haben.

Während es in den meisten Situationen relativ einfach war Hunden aus dem Weg zu gehen, wurde das Ganze urplötzlich komplizierter, als mein Bruder und meine Schwägerin beschlossen sich selbst einen Hund zuzulegen. Für meine Schwägerin als Tierärztin, tierlieb und sehr begeistert von aller Art von Tieren, natürlich eine naheliegende Entscheidung- für mich eine Katastrophe. Hatten sie sich doch keinen kleinen Handtaschen-Fifi ausgesucht, sondern tatsächlich einen relativ großen Mischling, der auch einen Anteil Hütehund enthielt. Ich darf vorwegnehmen, Bianco war immer eine Seele von einem Hund und hat nie irgendjemandem etwas getan. Aber er war eben ein Hund und in meinem Kopf untrennbar mit dem Ereignis aus meiner Jugend verbunden. So mied ich den Kontakt und mein Bruder war Gott sei Dank so verständnisvoll, dass er Bianco nicht unbedingt ohne Leine in meine Nähe lies.

Ein wirkliches Problem wurde das Ganze erst, als meine Kinder auf die Welt kamen. Denn wann immer die Kinder in meinem Elternhaus zu Besuch waren, ergab es sich natürlich auch, dass sie Onkel und Tante besuchten. Immerhin wohnten sie ja im gleichen Ort.Doch während mein Bruder meinen Wunsch die Kinder nicht mit dem Hund zusammen zu lassen noch einigermaßen respektierte, konnte meine Mutter das überhaupt nicht. Sie selbst war eine begeisterte Hundeliebhaberin und konnte meine Angst vor Hunden überhaupt nicht nachvollziehen. Während sie einen freudig schwänzelnden Hund sah, der die Kinder einfach nur beschnuppern wollte, sah ich eine Bestie, die mit ihrem Gesicht genau auf der Höhe der Gesichter meiner Kinder war. Während sie einen Hund sah, der spielen wollte, sah ich ein Tier, das nichts anderes im Sinn hatte, als meine Kinder anzugreifen. Nun wäre das ja an sich nicht besonders kompliziert, da ich nichts dagegen hatte, wenn die Kinder in Anwesenheit meines Bruders mit Bianco zu tun hatten. Ich war überzeugt davon, dass er den Hund schon so weit im Griff haben würde, dass den Kindern nichts passieren würde. Nur leider konnte er sich auch nicht dauernd neben den Hund und die Kinder stellen und meiner Mutter war das egal. Wie oft kamen die Kinder von ihren Grosseltern zurück und erzählten freudestrahlend sie wären bei Bianco gewesen, hätten mit ihm gespielt, der Hund hätte ihnen über das Gesicht geschleckt und es wäre wunderschön gewesen. Ich wurde wütend. Ich erwartete nicht von meiner Mutter, dass sie verstand, warum ich so Angst vor Hunden hatte, ich erwartete, dass sie meine Entscheidung die Kinder nicht in die Nähe der Hundeschnauze zu lassen respektierte, und zwar ohne Wenn und Aber. Streicheln, Spielen, Kontakt -damit konnte ich umgehen. Aber meine Bedingung war: die Kinder kommen weg von der Schnauze des Hundes, er darf sie nicht abschlecken, er darf sie nicht anspringen, und sie sollen nicht alleine mit dem Hund sein. Wie viele Diskussionen haben wir geführt, wie oft haben wir uns gestritten wegen dieser Situation mit dem Hund. Es änderte nichts. Jedes Mal wieder durfte ich mir anhören ich sollte mich nicht so blöd anstellen und meine Angst vor Hunden nicht auf die Kinder übertragen. Denn damit würde ich Ihnen schaden für das ganze Leben.

Auch eine Art das Ganze zu sehen und wahrscheinlich hatte sie bis zu einem gewissen Punkt sogar recht. Denn natürlich übertrug sich meine Angst vor Hunden in irgendeiner Form auch auf meine Kinder. Wobei ich hinzufügen muss, dass keiner der beiden vor einem Hund sofort zurückschreckt, oder sich nicht traut den Hund zu streicheln, wenn der Besitzer es erlaubt. Aber sie haben von mir gelernt, das es nicht sinnvoll ist jeden Hund einfach ungefragt zu streicheln, und dass jedes Tier, so lieb es auch sein mag, einen schlechten Tag haben und völlig unerwartet reagieren kann. Wenn sie das gelernt haben, dann hoffe ich, dass sie bis zu einem gewissen Grad einfach geschützt sind. Wenn das bedeutet, dass sie manchmal auch Angst vor einem Hund haben, dann kann ich damit leben.

Die andere Seite der Medaille war aber die, dass ich das Vertrauen in meine Mutter immer mehr verlor, wenn die Kinder bei ihr in Moosburg waren. Wie sollte ich jemandem vertrauen, der meine Wünsche im Umgang mit den Kindern so gnadenlos ignorierte? Der mich behandelte, als ob ich selbst, wenn es um meine eigenen Kinder ging, überhaupt nichts zu bestimmen hätte? Meine Angst vor Hunden wurde durch die ständige Angst die Kinder könnten im Zusammensein mit dem Hund zu Schaden kommen übrigens auch nicht weniger.

Heute habe ich ein wenig von dieser Angst verloren. Dank vieler verständnisvoller Tierbesitzer, die mir die Möglichkeit gegeben haben auf ihre Hunde zuzugehen. Die sich von mir erzählen ließen, warum ich so viel Angst vor Hunden hatte, und die mit viel Geduld reagierten, wenn ich mich einem Tier ausgesprochen vorsichtig und mit viel Misstrauen näherte. Die Situation in der Schweiz macht das Ganze übrigens noch viel leichter. Denn hier ist es gar nicht  so einfach möglich, dass jeder der möchte einen Hund hält. Sondern es braucht dafür tatsächlich eine Bewilligung. Und eben wegen dieser Bewilligung ist jeder Hundebesitzer verpflichtet eine Hundeschule zu besuchen. Freilaufende Hunde ohne Leine- so wie ich sie aus Deutschland kenne- gibt es hier so gut wie gar nicht. Das obligatorische: ein Hund schießt auf einen zu, springt an einem hoch, schnüffelt einen ab und der Besitzer folgt in 500m Entfernung mit einem nonchalanten: „Der tut nichts, der will nur spielen!“ habe ich in der Schweiz seit wir hier sind nicht ein einziges Mal erlebt! Ganz im Gegenteil. Sollte ein Hund tatsächlich einmal ohne Leine unterwegs sein,  und sich ein Spaziergänger oder Jogger nähern, dauert es keine fünf Sekunden, bis der Besitzer den Hund zu sich pfeift und an die Leine nimmt. Ein einziges Mal in zwei Jahren habe ich einen „herrenlosen“ Hund getroffen, der seiner Besitzerin davon geflitzt war. Ein kleines Hündchen, das an meinem Bein hochsprang und mich anschnüffelte. Keine Minute später sprang eine hektische Besitzerin herbei, die sich ungefähr tausendmal entschuldigt hat dafür, dass der kleine Winzling mich angesprungen hat, ihn sofort an die Leine nahm und sich erkundigte, ob mir der Hund irgendetwas getan hätte. Ich glaube, das was sie am meisten irritiert hat war mein verblüffter Gesichtsausdruck. Denn eigentlich hatte ich mit dem obligatorischen „aber der tut ja nichts“ gerechnet.

In diesem Sinne: vielen Dank liebe Schweizer! Denn mit eurer „Jogger- freundlichen“ Art und eurer Art Hunde nicht wie verwöhnte kleine Kinder zu behandeln, sondern sie mit Respekt aber eben auch mit Bestimmtheit zu erziehen, habt ihr mir viel von meiner Angst genommen!!!!

 

5.  Kindergarten und Schule

Zur Entwicklung eines jeden Menschen gehören natürlich auch die Kapitel Kindergarten und Schule. Ob ich gerne hingegangen bin? Ich würde sagen: jein.

Was den Kindergarten betrifft habe ich nicht wirklich allzu genaue Erinnerungen an diese Zeit. Ich kann mich nicht an die anderen Kinder erinnern, oder auch nur an die Namen der Erzieherinnen. Natürlich gibt es Fotos aus dieser Zeit, aber richtige «Erinnerungen» würde ich das nicht nennen. Aber ich bin sicher es gab im Kindergarten schöne und lustige Dinge wie Spiele, Singen und vor allem Toben draussen im Garten, so wie in allen Kindergärten. Doch das Einzige, an das ich mich tatsächlich noch gut erinnern kann, ist der riesige Garten mit den verschiedenen Spielgeräten. Und daran, dass der Kindergarten, ähnlich wie die Schule, gerade einmal ein paar Minuten zu Fuss von meinem Zuhause entfernt lag. Was nebenbei bemerkt meine gesamte Schulzeit über ein Riesenvorteil war. Denn während andere gefühlt mitten in der Nacht aufstehen mussten, nur um den Bus zur Schule rechtzeitig zu erwischen, konnte ich gemütlich liegenbleiben und erst ein paar Minuten vor Schulbeginn losgehen. Das heisst theoretisch hätte ich gemütlich liegenbleiben können, wenn sich meine Eltern nicht in den Kopf gesetzt hätten, dass alle zusammen um 6 Uhr morgens am Tisch sitzen und frühstücken müssen. Etwas, das bei meinem Bruder und mir nie für Begeisterungsstürme gesorgt hat. Der Vorteil an der Geschichte mit dem Frühstück war aber der, dass danach meinst noch fast eine ganze Stunde Zeit blieb, um vergessenen Hausaufgaben nachzuholen, oder noch etwas für einen Test zu lernen, was man am Tag zuvor wegen irgendwelcher Freizeitaktivitäten irgendwie zeitlich nicht mehr untergebracht hatte.

Wie auch immer- vom Kindergarten ist mir nicht viel in Erinnerung geblieben und irgendwas sagt mir ich hätte es tendenziell eher vorgezogen, gemütlich mit meinen heissgeliebten Grosseltern zu Hause zu bleiben.

In der Grundschule war das dann schon ein wenig anders. Ich wollte unbedingt so bald wie möglich in die Schule und wurde auch vergleichsweise früh eingeschult. Mein Geburtstag lag nämlich sehr nahe am Stichtag. Doch nach einem Einschulungstest stand fest: ich war so weit. Und wie ich so weit war. Endlich durfte ich lernen und Neues entdecken. Dank meiner frühen Einschulung war ich mein ganzes Leben lang immer eine der Jüngsten. In der Grundschule, im Gymnasium und selbst später beim Studium gehörte ich immer zu den Jüngsten meines Jahrgangs. Früher war das Etwas auf das ich unglaublich stolz war. Immer eine der Jüngsten und einer der Besten zu sein. Meine Noten waren sehr gut und solange ich in der Grundschule war, war ich auch immer Klassenbeste.

Die Jüngste zu sein, führte aber auch dazu, dass ich sehr unsicher war, und nicht nur unsicher, sondern auch in  der Entwicklung meist den anderen Klassenkameraden hinterher. Dachten die anderen Mädels an Jungs und Schminke, war das für mich noch überhaupt kein Thema. Gingen die Ersten bereits in den Ausgang, durfte ich von Seiten meiner Eltern noch nicht einmal daran denken mich den anderen anzuschliessen. Und so fühlte ich mich häufig ausgeschlossen. Vor allem auch, weil meine Eltern in Sachen Freizeitaktivitäten sehr strikt waren. Oder vielleicht auch einfach strenger als andere Eltern. Da gab es das Klavier, Lesen und den Sport, aber viele Dinge, die meine Klassenkameraden machten, waren mir einfach nicht erlaubt. Auch wenn ich dank einer Freundin in der Grundschule- mit einer sehr liberalen Mutter- viele dieser Dinge dann doch tun konnte. Machen wahrscheinlich alle Kinder so.

6.  Gymnasium

Mit dem Wechsel auf das Gymnasium wurde vieles nochmal anders. Zum einen, weil ich es hier mit vielen sehr intelligenten Menschen zu tun hatte, und mich beim Lernen doch mehr anstrengen musste, und zum anderen, weil die Vielzahl an verschiedenen Fächern es erlaubte die eigenen Interessen besser kennenzulernen und zu leben. Mein Hauptinteresse galt in erster Linie den Sprachen. Ich liebte die englische Sprache und die Französische noch viel mehr. Noch heute ist Französisch meine Lieblingssprache und ich habe sie nicht verlernt, sondern mein Wissen über all die Jahre hinweg noch vertieft. Mittels französischer Literatur, Reisen in französischsprachige Länder oder durch Gespräche mit meiner besten Freundin und ihrem französischen Ehemann. Was die Naturwissenschaften betrifft hatte ich es nicht so leicht. Chemie und Biologie, das waren die Fächer, mit denen ich mich rasch anfreunden konnte. Vor allem die Chemie hatte es mir angetan, was mir bei meinem späteren Studium noch zugutekommen sollte. Mit Mathe und gerade Physik hingegen stand ich völlig auf Kriegsfuss. Bei Mathe konnte ich dem ganzen noch so einigermassen folgen, aber Physik? Das waren für mich alles «böhmische Dörfer», wie man in Bayern sagt. Am schlimmsten war es in der elften Klasse, in der mich Physik beinahe den Übertritt in die Kollegstufe gekostet hätte. Zu meinem Unglück waren mein Lehrer und ich keine Fans voneinander. Und abgesehen von den ganzen Testpleiten dieses Jahres sind mir aus der Physik nur zwei Dinge in Erinnerung geblieben. Erstens: der Bierkasten unter dem Pult meines Lehrers, aus dem er sich nicht nur zwischen den Unterrichtsstunden bediente und zweitens: seine unvergessene Einschätzung meiner weiteren Laufbahn mit den Worten: « Alexandra -du bist einfach zu dämlich für Naturwissenschaften!» Jaaaaaa… deshalb habe ich dann auch nach dem 4.Semster Studium Physik- Staatsexamen gemacht und ein naturwissenschaftliches Pharmaziestudium absolviert. Er war tatsächlich das Beispiel für den geborenen Motivator.
Es gab aber auch andere Lehrer bei uns im Gymnasium, nämlich die, die uns mit viel Witz, Esprit, Herz und auch Respekt unterrichtet haben. Dankbar bin ich noch heute meinem damaligen Englischlehrer und Französischlehrer in der Kollegstufe, die während der Erkrankung meiner Mutter zwei der seltenen Erwachsenen waren, die mir mit Verständnis und Trost begegneten und mich auch dann unterstützen, wenn ich im Unterricht meine Leistung nicht so wie sonst erbringen konnte.

Was meine Klassenkameraden betrifft habe ich das Gymnasium viel härter in Erinnerung als die Grundschule. Ich war nicht cool, nicht beliebt und als der Streber verschrien, der ich wohl auch war. Richtig getroffen haben mich aber vor allem die Hänseleien wegen meiner abstehenden Ohren. Jahrelang war ich in der Klasse «Dumbo», das «Segelohr» und weitere Freundlichkeiten, die mich zutiefst verletzt haben. Bis ich mich in der neunten Klasse schliesslich operieren liess. Der erste Schultag nach der OP in den Osterferien war grossartig. Denn als der erste «Hey Segelohr» Ruf kam, drehte ich mich einfach um mit den Worten: »wo siehst du denn Segelohren du ….?»
Für mein Selbstbewusstsein waren diese Hänseleien zu Beginn der Gymnasialzeit sicher nicht von Vorteil. Meine beste Freundin Tanja war zu allem Unglück auch nie bei mir in der Klasse, sondern immer in der Parallelklasse und dort auch nicht glücklich. Doch wenigstens in den Pausen, an den Nachmittagen und beim Sport konnten wir dann Zeit zusammen verbringen.

Die einzigen «Freundinnen», die ich in meiner eigenen Klasse hatte, war ein Dreiergespann. Eigentlich jede für sich eine nette Kollegin, aber zusammen doch einige Stufen cooler als ich. So hatte jede von ihnen relativ bald einen Freund und ging abends mit diesem zusammen aus, während ich meine Nase daheim in Bücher steckte. Logischerweise entwickelten wir uns dadurch mehr und mehr auseinander und ich fühlte mich nur noch wie ein dummes Anhängsel in ihrer Gegenwart. Am schlimmsten war es in der Gegenwart der Kunstturnerin in unserer Riege. Eine echte Sportskanone und ihr Vater war auch noch Lehrer an unserem Gymnasium. Und obwohl ich ihr körperlich um sicher 10 cm überlegen war, fühlte ich mich in ihrer Gegenwart dann doch irgendwie immer ganz klein.

Überhaupt war das mit dem sich klein und unterlegen fühlen ein viel grösseres Problem in meiner Gymnasialzeit, als mir das lange Zeit überhaupt bewusst war. Die Augen geöffnet hat mir dabei relativ schlagartig ein Klassenkamerad in der Kollegstufe. Denn während ich auf der einen Seite auf der Suche nach Anschluss war, verhielt ich mich leider augenscheinlich überhaupt nicht so wie man das sollte, um eben nicht ausgeschlossen zu werden. Serviert wurde mir das zu einer mir nicht mehr bekannte Gelegenheit dann mit den Worten: « Gott, was bist du eigentlich arrogant!!! » Hoppla- arrogant? Ich wollte doch gar nicht überheblich sein. Warum auch? Ich bildete mir nichts ein auf meine Noten, meinen Sport o.ä. und fühlte mich im Grunde meines Herzens überall eher geduldet und nicht anerkannt. Wieso also arrogant? Mehr als 20 Jahre und eine Therapie später kann ich sagen: er hatte recht. Und ich irgendwie auch. Denn ich wollte tatsächlich nicht arrogant sein, aber ich verhielt mich dennoch so. Im Versuch meine eigene Unsicherheit und Verlegenheit im Umgang mit anderen zu überspielen, hatte ich völlig ignoriert wie mich mein Verhalten auf andere Menschen wirken liess. Nämlich so, dass sie mich nur noch mehr mieden. Ich war echt ein arrogantes Biest. Ändern konnte ich die Meinung meiner Klassenkameraden zu diesem Zeitpunkt kaum mehr, aber für meine Zukunft hat mir dieser schonungslose Satz sicher viel gebracht. Mein Verhältnis zu meinen Freunden und anderen Menschen ist heute jedenfalls ganz anders als früher.

Was das Gymnasium betraf spielte die neue Erkenntnis allerdings auch keine Rolle mehr. Denn kurz darauf erkrankte meine Mutter schwer. Und ab diesem Zeitpunkt war es mir eigentlich egal, wer mich in der Schule mochte und wer nicht. Ich hatte andere Sorgen.

7.  Universität, Hochschule Ich habe Pharmazie studiert. Wenn man mich heute fragt, ob das die richtige Entscheidung war, dann ist die Antwort: vielleicht. Denn auch wenn ich mit meinem heutigen Job im Spital überglücklich bin-das war nicht immer so. Jahrelang habe ich mit meiner Berufsausbildung gehadert und das war von Anfang an so.

Denn eigentlich war ich mit nicht einmal sicher, ob ich überhaupt studieren wollte. Und wenn schon ein Studium, dann sollte es Jura sein. Medizin wäre vielleicht auch noch eine Option gewesen, aber nachdem ich mir weder vorstellen konnte einen anderen Menschen „zu verletzen“ um ihm zu helfen so wie beim Blutabnehmen etwa-das mir heute selbst noch vorkommt wie die persönliche Hölle- so schien es mir noch vielmehr unmöglich einem Patienten schlechte Nachrichten zu überbringen. Krankheit, Tod- das waren alles Themen, mit denen ich in meiner Jugend überhaupt nicht umgehen konnte. Jura hingegen schien mir der perfekte Weg auf der Welt etwas zu verändern. Anwalt zu sein wäre mir dabei nie in den Sinn gekommen. Aber auf Seiten der Staatsanwaltschaft diejenige zu sein, die dafür sorgt, dass Verbrecher die Strafe bekommen, die sie verdienen schien mir in meiner jugendlichen Ahnungslosigkeit die Erfüllung eines Traumes zu sein.

Ich habe mir diesen Traum nicht erfüllt und denke bis heute noch oft: was wäre, wenn? Was wäre, wenn ich die Bedenken meiner Eltern bezüglich des Jurastudiums einfach ignoriert hätte und diesen Weg gegangen wäre? Wäre ich heut glücklicher in meinem Job? Noch zufriedener? Hätte ich Stefan überhaupt kennengelernt? Wäre mein Leben komplett anders verlaufen?

Hätte, wäre, sollte spielen im realen Leben bekanntlich keine Rolle. Tatsache ist: ich habe nicht Jura sondern Pharmazie studiert und das kam so: ein Studium an sich war meinen Eltern unglaublich wichtig. So war ich doch die erste in der Familie, die diesen Weg gehen konnte und das sollte ich auch. Ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich je wirklich intensiv über einen Ausbildungsberuf nachgedacht habe, so sehr war die Richtung im Prinzip schon vorgegeben. Aber Jura- das war für meine Eltern keine Option. Als Jurist, so ihre Meinung, würde ich lediglich 4 Jahre meines Lebens verschwenden nur um am Schluss arbeitslos auf der Straße zu stehen. Dann tatsächlich war es zu dieser Zeit so, dass ca. 50% der Prüflinge endgültig durch das „Hammerexamen“ wie es genannt wurde fielen und am Schluss ohne jeglichen Abschluss dastanden. Mit meiner heutigen Lebenserfahrung und meinem stärkeren Selbstbewusstsein muss ich sagen: Na und??? Ich hätte sicher zu denen gehört, die das Examen bestanden hätten. Immerhin habe ich ein Pharmaziestudium absolviert und dieses Studium war ganz sicher kein Zuckerschlecken. Bereits an meinem ersten Tag in Regensburg an der Universität war ich so weit das Ganze wieder aufzugeben. Den ganzen Vormittag Vorlesungen (im Gegensatz zu anderen Studiengängen herrschte hier in jedem Fach Anwesenheitspflicht), nachmittags ab ins Praktikum und dann am Abend weiterlernen und vorbereiten für den nächsten Tag. Pharmazie war im wahrsten Sinne des Wortes eine Vollzeitbeschäftigung. Der blanke Horror. Die viele Freizeit die man Studierenden immer nachsagt kannte ich nur aus den Erzählungen anderer. Klar ging auch ich auf Studentenparties und versuchte das Studium zumindest einigermaßen zu genießen. Aber im Vordergrund stand wie immer: Leistung. Denn ohne diese war ein Pharmaziestudium nicht machbar. Auch in den Semesterferien war von Freizeit nichts zu spüren. Denn während andere Studiengänge in dieser Zeit tatsächlich pausierten mussten die Pharmazeuten ein Praktikum ums andere ableisten. Dass ich während des Studiums überhaupt noch so etwas wie Freizeit genießen konnte lag an der großzügigen finanziellen Unterstützung durch meine Eltern. Ich musste weder für meine Wohnung in Regensburg, noch für das Studium im Allgemeinen aufkommen. Das Einzige, wofür ich in den Ferien arbeitete, war das Reisen.
Eine glückliche Zeit war das Studium für mich nicht. Und ich hadere immer wieder mit der Entscheidung für die Pharmazie. Doch damals schien mir die Pharmazie als „theoretische Seite“ der Medizin noch am Naheliegendsten, wenn es schon nicht Jura oder Medizin sein sollte. Und irgendwie habe ich es geschafft.
Und so schwer das Studium auch war, ich habe immerhin eine Menge toller Menschen kennengelernt. Von all den Kollegen sind mir drei in besonderer Erinnerung geblieben. Mit ihnen zusammen absolvierte ich die Praktika, verbrachte einen Grossteil meiner Freizeit, ging mit einer der Drei jahrelang gemeinsam zum Sport und schnupperte so zum ersten Mal in meinem Leben in den Bereich des Kampfsports hinein. Damals war es noch JiuJutsu, später folgten dann Krav Maga, und zuletzt 6 Jahre lang das traditionelle Taekwondo, das ich dann sogar zusammen mit meiner eigenen kleinen Familie erlernen durfte. Ein Höhepunkt während des Studiums war auch die gemeinsame Fahrt an den Gardasee zusammen mit meinen drei Studienkolleginnen. Wie hatte uns vor dem 2.Staatsexaemn noch ein paar Tage Auszeit genommen und genossen das Dolce Vita in Garda, Bardolino und Lazise. Es war wunderschön und auch unglaublich lustig. Wenngleich eine von uns immer Angst hatte sie schafft ihr Herbarium deshalb nicht mehr, gell C :-)?

In Erinnerung geblieben ist mir bei der „Wahl“ meiner beruflichen Zukunft noch diese eine Geschichte: nachdem meine Eltern sich gegen Jura ausgesprochen hatten und ich nicht den Mut hatte diesen Weg trotzdem zu gehen, war ich zunächst einmal wild entschlossen nun gar nicht mehr zu studieren. Nur-mir fehlte der Plan B. Meine Eltern indes beteuerten mir in diversen Gesprächen immer wieder, dass es für sie keine Rolle spielen würde, ob ich studieren würde, oder eine Ausbildung machen würde. Glauben konnte ich das nicht. Ich kannte sie zu gut, um zu wissen, wie wichtig ihnen mein Studium auch aufgrund ihrer eigenen Geschichte war. Und widersprachen sie sich mit dieser Aussage nicht irgendwie selbst? Hatten sie doch immer wieder beteuert, wie wichtig eine gute Ausbildung wäre. Und ein Studium wäre in ihren Augen besonders gut geeignet. Also beschloss ich ihre Reaktion zu testen. Und was soll ich sagen? Mein Vater fiel durch. An die Reaktion meiner Mutter kann ich mich seltsamerweise nicht mehr erinnern, aber an seine schon. Nachdem ich mich bereits für Pharmazie beworben hatte ( Pharmazie hatte in Deutschland einen Numerus Klausus, deshalb wurden die Studienplätze zentral vergeben) erklärte ich meinen Eltern eines Abends beim Essen, dass ich mich entschieden hätte das Thema Studium "ein für alle Mal auf Eis zu legen." Die Reaktion fiel aus wie erwartet: mein Vater platzte vor Wut angesichts meiner Undankbarkeit. Sie würden mir alles ermöglichen, ein Studium von dem andere nur träumen konnten, ohne finanzielle Sorgen und ich warf diese Chance einfach weg. Wie konnte ich nur? Ich hörte mir das Getobe eine Weile an und meinte dann in eine Pause hinein ganz trocken: „Dann ist es ja doch gut, dass ich mich für das Pharmaziestudium beworben habe“: Stille- und diese Stille hielt auch weitere 3 Tage an. Mein Vater brachte kein Wort mehr heraus. Und ich grinse noch heute innerlich, wenn ich an sein Gesicht denke…

 

8.  Freizeitaktivitäten

Neben der Schule gab es ja glücklicherweise noch die Freizeit. Wenn ich auch sagen muss, dass sich nicht alle Freizeitaktivitäten immer wie ein Vergnügen, also «freie Zeit» angefühlt haben. Und wie die meisten Menschen hatte ich für meine verschiedenen Hobbies mal mehr und mal weniger Begabung. Doch alle gehörten sie irgendwie zu meinem Leben.

8.1.  Freizeitaktivitäten – Das Klavier- eine Hassliebe .Als Jugendliche war ich lange Zeit sehr sportlich. Ich spielte Handball und Tischtennis, ging jede Woche zwei Mal in das Training der jeweiligen Sportart und verbrachte die Wochenenden bei Turnieren oder Punktspielen. In der 8.Klasse nahm der Sport bereits so viel Raum in meinem Leben ein, dass es nur einen einzigen Tag in der Woche gab, an dem ich nicht beim Sport war. Und dieser eine Tag gehörte der Musik.

Denn meine eigentliche Leidenschaft galt dem Klavierspiel. Mozart, Bach aber vor allem Chopin hatten es mir angetan. Ich hatte erst spät mit dem Klavierspiel angefangen, als ich alt genug war, um allein mit dem Fahrrad zur Klavierlehrerin in Moosburg zu fahren. Und ausserdem hofften meine Eltern ich wäre in diesem Alter bereits reif und entschlossen genug, um nicht nach ein paar Wochen alles wieder hinzuwerfen. Was angesichts der damals noch enormen Kosten, die so ein Klavier verursachte, auch verständlich war. Denn während es heute eine ganze Reihe preisgünstiger und dennoch guter E-Pianos gibt, lernte ich das Klavierspielen noch auf einem umwerfend schönen schwarzen und vor allem teuren Yamaha.

Da fiel dann auch das Üben leicht. Neben der Schule, dem Sport und anderen Verpflichtungen sass ich stundenlang am Klavier, um zu üben, üben, üben. Und es zahlte sich aus. Irgendwann war ich so gut, dass auf einmal die Worte »Jugend musiziert» im Raum standen. Etwas worüber sich andere sicher gefreut hätten, aber ich nicht. Denn so sehr ich das Klavierspielen liebte, so sehr hasste ich es vor anderen spielen zu müssen. Das fing schon in der Familie an, mit dem alltäglichen »Ach komm-spiel doch noch mal was», ging weiter mit Konzerten, die mir jedes Mal Tage vorher schon ein Loch in die Magenschleimhaut rissen vor lauter Angst, und erreichte nun mit dieser Ankündigung meiner Klavierlehrerin ihren Höhepunkt. Ein Wettkampf? Nein- das nicht. Für mich war das der absolute Albtraum. Nicht so für meine Eltern. Sie waren stolz. Stolz auf die Leistung ihrer Tochter, die zu diesem Zeitpunkt ja noch ein «Frischling» am Klavier war und dennoch schon so einen Erfolg verbuchen konnte. Nach zähem Ringen erklärte ich mich bereit am Vorentscheid des Wettkampfes teilzunehmen. Und kam prompt weiter. Klar war auch ich unglaublich stolz und glücklich, weil an diesem Tag alles so gut gelaufen war. Aber das was jetzt kam war dann leider eine andere Realität. Aus lauter Angst davor bei dem eigentlichen Wettkampf zu versagen, übte ich noch mehr als jemals zuvor. An Tagen, an denen ich nicht viel Zeit in die Schule investieren musste sogar bis zu vier Stunden. Was war mit meinen anderen Hobbies geworden? Lesen, oder Sport? Zumindest der Sport durfte auch nicht vernachlässigt werden, denn ich wollte ja mit meinen Kameradinnen zusammen trainieren und am Wochenende an den Turnieren teilnehmen. Die Konsequenz: Freunde habe ich nicht mehr gesehen, gelesen habe ich kaum mehr, und irgendwann reichte es mir.

Als ich ungefähr drei Wochen vor dem Klavierkonzert anfing mich täglich vor lauter Angst zu übergeben, zog ich einen Schlussstrich. Wie das zu Hause ablief kann man sich vorstellen: Geschrei, Wut und Toben von Seiten meiner Eltern, weil ich einfach alles hinwerfe, und Panik und Trotz auf meiner Seite. Ich wollte nicht mehr. Das Klavier machte mich krank. Tagelanger Aufruhr in der Familie, wütendes Schweigen, Diskussionen-egal-ich liess mich nicht mehr umstimmen. Nachdem man einen Teenager nicht ans Klavier heften kann, kam ich letztendlich mit meiner Entscheidung durch. Und jetzt ging es nicht mehr ums Konzert, sondern ich hatte beschlossen den Klavierspielen ganz aufzugeben. Und das tat ich auch. Denn aus meiner Liebe zum Klavier war der blanke Hass geworden. Meine Eltern waren entsetzt. Eben noch hatten sie mich im Geiste am Konservatorium gesehen und nun machte das von allen geliebte Instrument keinen Piep mehr. Heute aus Sicht einer Mutter kann ich sie sogar bis zu einem gewissen Punkt verstehen. Aber als Teenager mit panischer Angst vor Auftritten fühlte ich mich so sicherer. Kein Klavierspiel-mehr Freizeit-keine Konzerte-keine Angst.

Ob ich die Entscheidung auch mal bereut habe? Manchmal schon. Wenn ich andere Klavierspielen höre, so wie heutzutage meine Tochter, dann packt mich manchmal ein wenig der Wehmut wegen dem was ich aufgegeben habe. Doch was tun, wenn das ehemals geliebte Hobby nur noch Kummer bereitet? Was mir von der damaligen Zeit für immer in Erinnerung geblieben ist war der Blick und die Gefühlskälte meines Vaters, nach der Absage bei Jugend musiziert. Egal ob ich mich vor Stress nur noch übergeben musste oder nicht: Ich war die Enttäuschung seines Lebens.

Noch ein einziges Mal sollte ich in meinem Leben meine Liebe zum Klavier neu entdecken, bevor ich sie endgültig verlor. Nämlich als meine Mutter schwer erkrankte. In meiner Einsamkeit und meiner Trauer war es seltsamerweise das Klavier, das mir eine Rückzugsmöglichkeit bot und es mir erlaubt alle anderen Gefühle auszublenden. Es gab nur noch mich, das Klavier und eine wunderschöne Nocturne von Chopin. Ich spielte dieses eine Stück wieder und wieder. Jeden Tag und jeden Abend. Und immer bis ich irgendwann vor dem Klavier zusammenbrach und hoffnungslos weinte. All meine Emotionen konnte ich in dieses Klavierspiel stecken und fand so nach Jahren der Pause ein Ventil für meine Ängste und Sorgen.

Mit der Genesung meiner Mutter war es dann aber auch mit dem Klavierspiel wieder vorbei. Denn während mir mein Lieblingsstück während dieser Zeit einen grossen Trost bedeutete, erinnerte es mich danach nur zu sehr an diese traurige und angsterfüllte Zeit. Und nun war es endgültig vorbei mit dem Klavierspiel. Ich konnte mich dem Klavier nicht einmal mehr nähern, ohne in Tränen auszubrechen. Ganz zu schwiegen davon, dass ich eines der Stücke nochmals hätte spielen können. Also beschloss ich dieses Kapitel in meinem Leben ein für alle Mal abzuschliessen und begrub meine Liebe zur Musik für lange, lange Zeit.

Wer behauptete Musik hat an sich etwas Therapeutisches-der hat sicher recht. Denn ein zweites Mal in meinem Leben bahnte sich die Musik ihren Weg in mein Herz zu einem Zeitpunkt, an dem ich dachte ich hätte alles verloren.

Doch dieses Mal war es der Gesang. Gesungen habe ich immer schon gern. Im Auto, unter der Dusche, sogar beim Spazierengehen, immer, bis ich bemerkte, dass mir jemand zuhörte. Denn dann brach ich jedes Mal peinlich berührt ab und versuchte so schnell wie möglich von dem heimlichen Zuhörer wegzukommen. Gerne singen heisst schliesslich nicht unbedingt, dass man gut singt. Mein Mann Stefan war da allerdings anderer Meinung. Denn immer, wenn er mich singen und bei seinem Auftauchen abrupt verstummen hörte, ermunterte er mich weiterzusingen. In seinen Augen hatte ich eine wunderschöne Stimme. Nicht wie eine Profisängerin, aber sicher gut genug, um mich damit nicht verstecken zu müssen. Geglaubt habe ich ihm allerdings nicht. Sicher-es klang nicht immer alles schief, aber gut singen? Davon war ich in meinem Augen meilenweit entfernt. Trotzdem: das Singen berührte in mir etwas, das ich für immer verloren geglaubt hatte. Es erlaubte mir eine andere Welt zu betreten, meinen Gedanken und Gefühlen freien Lauf zu lassen und mich für einen Moment völlig zu verlieren. Und Stefan gab nicht auf. Also schenkte er mir eines Abends völlig überraschend einen Gutschein. Er hatte für mich ein Musik Abo an der Musikschule in Wil bestellt. Fünf Unterrichtseinheiten zu je 30 Minuten im Gesang. Ich wusste nicht was ich dazu sagen sollte. Fühlte ich mich gedrängt? War ich wütend, weil er mir damit etwas aufdrängte was ich nicht wollte? Keines von beiden. Denn in seiner Liebe zu mir und in Kenntnis meiner Vorgeschichte mit dem Klavier, schenkte er mir nicht nur den Gutschein, sondern auch die Wahl ihn einzulösen. Ich war nicht gezwungen die Unterrichtsstunden anzutreten wegen des Geldes das dafür ausgegeben worden war, sondern ich sollte frei entscheiden. Es war nur- ein Angebot. Ein paar Tage lang lag der Gutschein ungenutzt in einer Schublade. Ich wusste nicht, ob ich mich wieder auf die Musik einlassen wollte. Und dann auch noch Gesang? Mit meiner Stimme? Irgendwann nahm ich meinen Mut zusammen und meldete mich an. Und was soll ich sagen? Es war eine der besten Entscheidungen überhaupt. Das Singen machte mir nicht nur Spass, sondern es stärkte mich in meiner eigenen Persönlichkeit. Das erste Mal seit langem interessierte es mich nicht mehr, wie sich meine Musik für andere anhörte. Ich konnte singen-vor meiner Familie- und schämte mich nicht mehr dafür. Ganz im Gegenteil: auch wenn nicht immer alles glattlief, so freute ich mich über die Komplimente meiner Familie und meiner Gesangslehrerin.

Mit jedem neuen Song, mit jeder neuen Richtung: Pop, Jazz und Musical gewann ich mehr an Selbstvertrauen und meine Liebe zur Musik zurück. Und wie stolz war ich als mein 14- jähriger cooler Sohn aus dem Zimmer kam mit: « Wow Mama das klingt ja toll!». Nur um beim nächsten noch neuen Lied den Kopf nochmal aus dem Zimmer herauszustrecken mit einem:» Ähh Mama-das Lied hast du aber noch nicht mit deiner Gesangslehrerin geprobt oder?» Schallendes Gelächter auf allen Seiten.
Wie schön zu wissen, dass ich bei meiner eigenen Familie auch mal den falschen Ton treffen darf.

8.2.  Freizeitaktivitäten – Von Leseratten und Kassetten.Ich lese nicht, ich „verschlinge“ Bücher. Und das war schon immer so in meinem Leben. Dabei gab es nie die «eine Richtung» an Literatur, für die ich mich interessierte. Und so konnte es wahlweise ein spannender Krimi, Camus, Sartre, Fachzeitschriften, Klatsch und Tratsch oder auch einfach mal ein Comic sein, den ich zur Hand nahm.

Die Stadt Moosburg hatte eine sehr schöne Bücherei und nachdem die ganze Familie aus begeisterten Leseratten bestand verbrachten wir viel Zeit dort. Sie hatten eine grossartige Auswahl an Büchern, Comics- und Kassetten! Denn als ich klein war gab es tatsächlich noch Kassetten. Und so sassen mein Bruder und ich oft stundenlang in unserem Zimmer und hörten zusammen die tollsten Kinderhörspiele: Bibi Blocksberg, Pumuckel, Benjamin Blümchen, und alles was vor allem kleine Kinder gerne hören. Später als die Zeit der Hörspiele vorbei war, stürmten wir die Bibliothek wöchentlich in der Hoffnung, dass endlich das nächste Alfred Hitchcock Buch auszuleihen wäre. Und so haben wir der Reihe nach jedes einzelne 3-Fragezeichen Buch gelesen, das existierte. Was mich betraf gab es da natürlich noch all die schönen Mädchenbücher wie Hanni und Nanni, Dolly, Blitz und auch TKKG. Meistens waren die Tage dank Schule, Sport, Klavier oder anderen Dingen einfach zu kurz, um das aktuelle Buch zu verschlingen. Aber- es gab noch die Nacht, das Bett, die Dunkelheit und: die Taschenlampe..

Die Liebe zum Lesen hat sich glücklicherweise in meiner eigenen Familie fortgesetzt. Und erfreulicherweise gibt es auch in der Stadt Wil eine wunderschöne Bibliothek mit einer grossen Auswahl. Was aber keinen aus der Familie daran hindert vor gefühlt jedem Buchladen stehen zu bleiben und nach neuem Lesestoff Ausschau zu halten.

Heute lese ich immer noch viel, aber zugegeben eher Krimis oder Romane. Denn nachdem ich Fachliteratur schliesslich genug in der Arbeit zu lesen habe, nutze ich das Lesen in der Freizeit um einfach einmal abzuschalten.

Mein Lieblingsbuch? Die Outlander-Serie von Diana Gabaldon. Ich kann es gar nicht mehr erwarten bis Ende dieses Jahres endlich Band 9 erscheint, um mich dann wieder stundenlang in die Welt von Jamie und Claire fallen zu lassen und alles um mich herum zu vergessen……….

8.3.  Freizeitaktivitäten – Sport ist Mord, aber ohne gehts auch nicht .

Ohne Sport gehts nicht! Das war und ist mein Motto.Allerdings hat sich Wahl meiner Sportarten im Laufe der Zeit immer wieder verändert. Abgesehen vom Kinderturnen, war die erste «richtige «Sportart, die in begonnen hatte, das Handballspielen. Und zwar sogar ziemlich lange, nämlich über einen Zeitraum von mehr als 6 Jahren. Handball hat zu dieser Zeit niemand aktiv in der Familie gespielt und ich glaube es war eine Freundin, die mich dorthin mitgenommen hat. Wirklich begabt war ich im Handball nicht, und im Gegensatz zu meiner Freundin, die sich nicht scheute bei grossen Turnieren und Spieltagen dabei zu sein auch immer ein wenig ängstlich, wenn Spieltag war und ich vor all den Leuten auf der Tribüne spielen sollte. Eine Zeit lang war sogar mein Vater der Trainer der Mannschaft und ich muss sagen, das machte er richtig toll. Denn weder gab er den anderen Mitspielerinnen das Gefühl mich zu bevorzugen, noch gab er mir das Gefühl ich müsse noch mehr leisten, als die anderen. Und das benötigte schon eine Menge Fingerspitzengefühl. Das Team jedenfalls war von ihm als Trainer begeistert, und so bedauerten es auch alle, als es einen Trainerwechsel gab. Dabei kann ich mich nicht einmal mehr erinnern, warum er aufgehört hat.

Das mit der Leidenschaft zum Sport habe ich sicher von meinem Vater. Ich glaube es gibt kaum eine Sportart, die er im Laufe seines Lebens nicht ausgeübt hat. Fussball, Handball, Volleyball, Skifahren….über welche Sportart man sich mit ihm auch unterhielt, ich hatte  den Eindruck er hat sie-mit Ausnahme des Kampfsports- alle schon gemacht. Zum Tischtennis, das ich parallel zum Handball lernte, kam ich allerdings durch meine Tante, die leidenschaftlich gerne spielte, und auch mal daheim auf der eigenen Platte eine Partie mit mir wagte. Und ich muss sagen, beim Tischtennis fühlte ich mich viel wohler. Das Interesse am Tischtennis war in Moosburg nicht ganz so ausgeprägt, weshalb die Tribünen hier meist relativ leer waren und ich mich einfach auf mich, meine Teamkollegen und das Spiel konzentrieren konnte. Etwas das mir beim Handball nicht gelang, weil dort das Interesse sehr gross und die Tribünen meistens voll waren.

Ohne Turniere war die Sporthalle für mich immer wie ein zweites Zuhause. Denn während ich in der Schule kaum Freunde hatte und auch Schwierigkeiten mich anderen gegenüber zu öffnen, fiel mir das beim Sport sehr leicht. Die meisten meiner Freunde und Menschen in Deutschland zu denen ich heute noch Kontakt habe, habe ich in irgendeiner Form beim Sport kennengelernt.

Irgendwann während meiner grossen «Klavierkrise» habe ich auch das Handball- und das Tischtennisspielen aufgegeben. Doch im Gegensatz zum Klavier, bei dem ich die Entscheidung aufzuhören immer wieder mal bedauert habe, habe ich diese beiden Sportarten nie wirklich vermisst. Die Teamkameraden, vor allem beim Tischtennis ja, aber die Sportarten an sich eben nicht. Vielleicht auch, weil ich es geschafft habe mir beim Handball tatsächlich mein rechtes Knie für alle Zeit zu ruinieren. Wer selbst schon einmal Handball gespielt hat, der kennt das ewige schnelle Stop- and -Go in dieser Sportart, und das letztendliche Opfer dieser Stop- and -Go -Bewegungen war dann der Meniskus in meinem rechten Knie. Nach einem Riss, der damals als ich 15 war noch operiert wurde- was heute wahrscheinlich kein vernünftiger Medizinier mehr tun würde- konnte die Stabilität meines Knies nie mehr hergestellt werden. Zu allem Überfluss macht sich seitdem auch ständig die Kniescheibe ihre eigenen Vorstellungen vor ihrer Platzierung und springt immer wieder aus der Schiene. Eine sehr schmerzhafte Angelegenheit mit dem Fazit: Wandern und Knie -lastige Sportarten wie Handball, Tennis oder dergleichen sollten eher nicht mehr auf meinem Trainingsprogramm stehen.

Dafür entdeckte ich aber durch meine Freundin Tanja das Volleyball. Und diese Zeit im Volleyballverein zählte sicher zu den glücklichsten in meinem Leben. Denn nicht nur, dass mir Volleyball unvorstellbar viel Spass machte, sondern hier lernte ich einen Freundeskreis kennen, mit dem ich viele Jahre zusammen die schönsten und tollsten Momente erleben sollte. Beim Ausgang am Wochenende, beim gemeinsamen Skiwochenende in den Ferien, an Silvester, beim Baden, und bei vielen anderen Gelegenheiten. Es war wirklich eine tolle Truppe und ich besitze noch heute ein ganzes Fotoalbum an «Beweisen» von den herrlichsten Verrücktheiten aus dieser Zeit. Dabei kennt nicht einmal meine Familie alle Fotos und Geschichten aus dieser Zeit, was vielleicht auch ganz gut so ist. Die Einzige, die sich mit mir an den Fotos und Erinnerungen zusammen erfreut ist eben meine Tanja.

Erst während des Studiums eröffnete sich mir in Punkto Sport eine neue Welt. Mit dem Volleyball konnte ich nicht mehr weitermachen, weil ich unter der Woche in Regensburg lebte, was die Teilnahem am Training nicht unwesentlich erschwerte. In ein neues Team an der Uni wollte ich aber auch nicht eintreten, weil es nie dasselbe gewesen wäre, wie mit den Teamkameradinnen in Moosburg.

Also wurde es Zeit für ein neues Kapitel und dieses hiess: Kampfsport. Zu Beginn an der Uni war es Jiu-Jitsu , später dann Wochenendkurse in Krav Maga und erst als meine Kinder auf der Welt waren, wurde daraus traditionelles Taekwondo.

Nach der Geburt meiner Kinder fand ich- so wie wahrscheinlich die meisten Mütter- lange nicht die erforderliche Zeit, um mich wieder mit einer Sportart zu beschäftigen. Zumal mein Mann mit seiner beruflichen Ausbildung auch nicht den klassischen 9-5 Job hatte, bei dem ich mich darauf verlassen konnte, dass er Abends bei den Kindern war, wenn ich zum Sport gehen wollte.

Mit dem Taekwondo war das aber anders. Meine Tochter war zu diesem Zeitpunkt gerade 4 Jahre alt geworden und mein Sohn war 6 Jahre alt, was bedeutete, dass sie im «Zwergerlkurs» starten konnten. Zu meinem Glück hatten sich die Trainer der Taekwondo Schule etwas Besonderes einfallen lassen. Nämlich ein Training für Eltern, dass parallel zum Kindertraining auf einer anderen Trainingsfläche stattfand. Was für ein Glück! Denn jetzt spielte die Kinderbetreuung auf einmal keine Rolle mehr. Und selbst mein Mann, der gerade zu dieser Zeit in die Schweiz gegangen war, nutzte die Chance und ging regelmässig mit mir und den Kindern in das Samstagstraining, das für die ganze Familie angeboten wurde. Das Taekwondo hatte also nicht nur mir die Möglichkeit gegeben wieder mit dem Sport anzufangen, sondern wurde auch zu einem gemeinsamen Hobby, das alle vier miteinander teilten. Etwas, das den Zusammenhalt der Familie während der schwierigen Zeit der Fernbeziehung mit meinem Mann sicher förderte.

Mit dem Umzug in die Schweiz mussten wir das Taekwondo leider aufgeben. Zwar gibt es auch hier in der Gegend die ein oder andere Taekwondo Schule, aber in der Regel leider nicht traditionelles sondern Wettkampf-Taekwondo. Und so wurde es wieder Zeit für einen sportlichen Neuanfang. Bevor wir allerdings überhaupt starten konnten, kam uns Corona in die Quere. Das Trainieren in einem Verein wurde quasi unmöglich. Doch wer nicht ohne Sport leben kann, der findet auch dafür eine Lösung. Deshalb habe zumindest ich jetzt ein Laufband und eine Yogamatte zu Hause und tatsächlich drei Abende in der Woche, an denen die Familie für eine bestimmte Zeit auf mich verzichten muss, «weil Mama Ihren Bewegungsdrang ausleben muss», wie meine Kinder es charmant nennen. Und wer weiss, was mir als nächstes einfällt.

8.4.  Freizeitaktivitäten – Reisen um die Welt.Reisen: Reisen bedeutet für mich einfach „die Welt“. Denn was gibt es Schöneres, als um den ganzen Kontinent zu reisen, neue Kulturen kennenzulernen, neue Länder und die schönsten Strände der Welt sehen zu können, tauchen, wandern, Städte besichtigen und noch so vieles mehr. Gott sei Dank teilen mein Mann und meine Kinder meine Begeisterung für das Reisen. Und so ist es auch nicht weiter verwunderlich, dass wir im Laufe unserer gemeinsamen Zeit eine ganze Vielzahl an Reisen unternommen haben.

Reiselustig waren auch schon meine Eltern. Während wir die ersten Jahre meiner Kindheit eher mit dem Wohnwagen unterwegs waren- in Ungarn, Kroatien, Frankreich und noch so vielen anderen Orten Europas- unternahmen wir als ich zwölf Jahre alt war unsere erste Flugreise. Und damit es richtig spannend wurde flogen wir gleich nach Amerika. Nach Florida, um die verschiedenen Freizeitparks kennenzulernen, die Everglades zu sehen, die Florida Keys zu entdecken und noch so vieles mehr. Eine wundervolle Zeit! Später durfte ich dann zusammen mit meinen Eltern noch Kalifornien und den Osten der USA entdecken mit New York, Boston und letztendlich sogar Kanada. Immer mit dabei-die verrücktesten Freizeitparks der Welt. Wilde Achterbahnen, Wildwasser Fahrten und alles was meinem Bruder und mir unendlich viel Spaß bereitete. Natürlich durfte auch die Natur nicht zu kurz kommen, wofür sich gerade Kalifornien anbot. Alle möglichen Nationalparks sind wir zusammen abgerannt, als Ausgleich zu den drei Tagen in Las Vegas, das wir mit einem dauernden Klingeln im Ohr verließen. Wer schon mal in Vegas war, weiss genau was ich mit diesem „Klingeln im Ohr“ meine. Keinen Schritt kann man durch die Casinos oder entlang der Straßen machen, ohne das ständige Klingeln der einarmigen Banditen zu hören, wenn dann doch mal jemand einen Gewinn macht.

Auch mit Freundinnen bin ich gereist. Zum Beispiel zu einem Sprachaufenthalt in London, der für immer ein unvergessliches Erlebnis bleiben sollte.

Die Reisen, an die ich mich am Besten erinnern kann, sind natürlich die, die noch nicht so wahnsinnig weit zurückliegen. Also zusammen mit meinem Mann und später dann mit meinen Kindern. Die erste Reise mit Stefan wird mir dabei für immer und ewig in Erinnerung bleiben. Wir hatten uns für Tansania entschieden. Stefan war bereits einige Wochen zuvor in Tansania gewesen, zusammen mit dem Ärzteteam mit dem wir in Indonesien für ein WHO Projekt gewesen waren, und jetzt wollte er mir sein Afrika zeigen. Denn Afrika war und ist immer seine große Leidenschaft gewesen. Stefan selbst hatte für ein Jahr in Uganda gelebt und deshalb einen ganz anderen Bezug zu Afrika, als jeder andere Europäer. In Uganda hatte er sich nicht für den einfachen, touristischen Weg entschieden, sondern er hatte ein Jahr in einem Waisenhaus gelebt und dort als Freiwilliger gearbeitet. Das heißt unter den schlimmsten und einfachsten Bedingungen, die man sich bei uns vorstellen kann. Und was hat er alles erlebt: Malaria, Nahrungsknappheit und so vieles mehr, was für uns einfach undenkbar erscheint. Aber es hat ihn auch geprägt und führte letztendlich dazu, dass er sich entschieden hat Mediziner zu werden. Und genau dieses Afrika, das er so sehr liebte, wollte er mir in Tansania nun zeigen. Deshalb entschlossen wir uns für 3 Wochen dorthin zu fliegen, zunächst eine Safari in der Serengeti zu machen und dann weiter von Daressalam nach Sansibar zu reisen. Nachdem wir zu dieser Zeit noch nicht viel Geld hatten (ich war noch nicht mit meinem dritten Staatsexamen fertig und offiziell immer noch Pharmazie Praktikantin in der Gerichtsmedizin in München) wurde das ganze eher eine Art Backpacker-Angelegenheit. Wir hatten einen Flug gebucht, hatten von der WHO freundlicherweise einen Fahrer und ein Auto gestellt bekommen, und alles andere sollte sich einfach vor Ort ergeben. Womit ich nicht gerechnet hatte, war dass Stefan mir wirklich das Afrika zeigen wollte, das er kannte und nicht das, das jeder andere Tourist in den Hotels normalerweise kennenlernt. Es war ein Wahnsinns- Kulturschock für mich. Eine der lustigsten Gegebenheiten an die ich mich erinnern kann, war eine Bar mitten im Gebiet der Massai. Der Fahrer hatte uns dazu mitten ins Nirgendwo transportiert, zu einem alten Holzverschlag, der gefüllt war mit Massai. Während sich die Männer zusammen mit Stefan um einen Billard- Tisch versammelt hatten und in der Küche allen Ernstes Blutsuppe auf dem Feuer köchelte, war ich in den Essens Bereich der Hütte verfrachtet worden. Zusammen auf eine Sitzbank mit all den schwarzen Frauen und Kindern der Massai, die sich dort befanden. Was für ein Spektakel! Offensichtlich hatten sie in ihrem ganzen Leben noch nie eine weiße Frau gesehen, was dazu führte, dass die Kinder zunächst scheu und dann immer neugieriger auf mich zutraten und anfingen an meiner Haut zu rubbeln. Sie wollten tatsächlich schauen, ob meine Hautfarbe echt war, oder ob sie einfach abgehen würde. Wer damals mein Gesicht gesehen hätte -voller Entsetzen mitten unter den Massai, die dort relativ furchterregend mit ihren Speeren um den Billard Tisch versammelt waren- zusammen mit meinem Mann, der das Ganze augenscheinlich grossartig fand,- hätte sich wahrscheinlich totgelacht.

Auch was unsere Übernachtungen betraf war das Motto eher abenteuerlich. Wenn auch-ungeplant. Denn unsere Fahrer hatte uns in Arusha zu einem „Hotel“ gefahren, während er bei Freunden übernachten wollte. Allein die Frage für wie viele Stunden wir das Zimmer buchen wollen, hätte uns vielleicht schon stutzig machen sollen. Tat es aber nicht. Jung und dumm wie wir waren und mittlerweile auch ohne Fahrer- denn der war schon wieder weiter gefahren- buchten wir das Zimmer für die ganze Nacht. Und so verbrachten wir eine aufregende und stark lautmalerisch unterstützte Nacht mitten in einem Puff in Arusha. Hätte man vielleicht animierend finden können, aber wir waren so eingeschüchtert von der eher unheimlichen Umgebung , dass wir statt uns miteinander zu vergnügen unser einziges „Vergnügen“ darin fanden unsere Tür mit allem war wir an Möbeln fanden bis zum nächsten Morgen zuzubauen.

Der restliche Urlaub war ähnlich abenteuerlich. Eine Zeltübernachtung in T-Shirt und kurzer Hose am Ngorongoro Krater bei 5 Grad Außentemperatur wurde zur „Operation Polarbär“. Irgendwie haben wir es geschafft nicht zu erfrieren in dieser Nacht. Das Zelten in der Serengeti, bei dem wir die ganze Nacht ein Ohr nach draußen hatten, wegen der laut röhrenden Hippos und ich mich nicht nach draußen getraut habe aufs Klo aus Angst vor anderen Wildtieren. Duschen mit einem Plastikbeutel als Dusche im Freien. Ich möchte keines dieser Abenteuer je vermissen und trotzdem bin ich froh, dass sich heute unsere finanziellen Möglichkeiten so weiter entwickelt haben, dass wir nicht mehr in einem Zelt, sondern eher in einem Viersterne -Hotel nächtigen. Würden mich meine Kinder aber fragen, ob es sich lohnt einfach mit einem Rucksack bewaffnet um die Weltzu reisen, wäre die Antwort sicher: unbedingt!

Seychellen, Thailand, England, Spanien, Frankreich, Ungarn, Italien, Malediven, Portugal, Amerika- die Liste der Länder, die ich in meinem Leben bereits bereisen durfte ist mittlerweile ellenlang und sicher nicht vollständig. Aber eines der Ziele möchte ich doch noch herausgreifen:

Mein Lieblingsort war und ist für alle Zeiten Menorca: „meine“ Insel-meine Seelenheimat. Kein anderes Ziel auf der Welt lässt mich so schnell in den Urlausmodus schalten, wie diese wundervolle Insel. Türkisblaue Strände, bezaubernde Städte und das Ganze gepaart mit der unverwechselbaren spanischen Leichtigkeit. Mittags eine kleine Siesta und an den Strand, und dafür abends das Leben in vollen Zügen auskosten. Da interessiert es auch keinen, ob man gegen Mitternacht alleine in der Cocktailbar sitzt, oder zusammen mit seinen kleinen Kindern. Auf Menorca gibt es deshalb keine verwunderten Blicke von kinderlosen Paaren, sondern höchstens noch Aufmerksamkeit für die Kleinsten. Und eben diese Leichtigkeit des Seins zusammen mit der wundervollen spanischen Sprache macht Menorca jedes Mal zu einem Zuhause für mich. Und das wird es sicher auch eines Tages werden. Denn auch wenn die Schweiz für immer einen Platz in meinem Herzen haben wird, und mir das erste Mal in meinem Leben das Gefühl gegeben hat wirklich zu Hause zu sein, so ist meine Seele zu Hause in Menorca. Aber vielleicht findet sich ja in nicht allzu ferner Zukunft eine Möglichkeit das Leben in zwei Ländern, die mir am Herzen liegen zu verbinden. Wo ein Wille ist, ist sicher auch ein Weg….

By the way Kinder: eure Mutter plant übrigens schon wieder den nächsten verrückten Urlaub.

9.  Freunde

Ich gehöre zu den Menschen, die das Glück haben tatsächlich so etwas wie eine beste Freundin zu haben, wie ich im nächsten Kapitel beschreiben werde.

Trotzdem möchte ich es nicht missen wenigstens ganz kurz auf all die anderen Menschen einzugehen, die mir in meinem Leben viel bedeuten. Denn neben meiner Tanja gibt es eine ganze Vielzahl an Menschen, die ich als echte Freunde bezeichnen würde. Da ich allerdings ziemlich sicher bin, dass eine Aufzählung nie vollständig sein würde, habe ich beschlossen niemanden ausser Tanja namentlich zu erwähnen. Denn vielleicht würde der eine oder andere aus der Reihenfolge der Aufzählung am Ende sogar falsche Schlüsse ziehen. Lasst mich nur Folgendes sagen:

JEDE/R von euch ist mir unendlich wichtig.

JEDE/R von euch hat einen eigenen Platz in meinem Herzen.

JEDE/R von euch spielt oder spielte eine wichtige Rolle für mein früheres und/oder jetziges «Ich».

Und JEDE/R von euch weiss auch ohne Nennung von Namen, dass er/sie mit diesen Worten gemeint ist.

In Liebe-Alex

9.1.  Freunde – So fern und doch so nah: meine beste Freundin.Die Frage nach der besten Freundin beantworten? Kinderleicht! Tanja.

Wenn man Glück hat, findet man einmal im Leben DIE beste Freundin, mit der man alles teilt. Und ich hatte und habe das Glück eben genau so eine Freundin gefunden zu haben. Und was haben wir nicht alles zusammen erlebt: Schule, Studium- wenn auch an verschiedenen Orten und mit verschiedenen Studienfächern- Sport, Freizeit, Ausgehen, der erste Rausch (ich spreche aus Erfahrung, wenn ich sage lasst die Finger von Turbo-Tequila), die erste Liebe, Heirat, verschiedene Umzüge, und dann die Geburt unserer Kinder. Jemanden zu haben, mit dem man Alles teilen kann- Geheimnisse, Freund und Leid- auch dann, wenn man es den eigenen Eltern oder später dem Partner nicht anvertrauen mag- wer das schon mal erleben durfte, weiß wie unglaublich wertvoll eine solche Freundschaft ist. Zumal, wenn sie so wie die unsere quasi Raum und Zeit übersteht.

Kennengelernt haben Tanja und ich uns in der Schule bzw. eigentlich noch viel mehr über unser gemeinsames Hobby: Volleyball. Unzählige Wochenenden, Trainingseinheiten und später dann auch gemeinsame Abende mit dem Team beim Ausgehen haben wir miteinander verbracht. Und wir hatten immer eine Menge Spaß dabei.

Unvergessen: unsere Abitur-Abschlussfahrt nach London. Während wir tagsüber zusammen mit den Lehrern London erkundeten, waren die Abende den Schüler allein vorbehalten. Manchmal würde ich gerne wissen, was andere Touristen von den nächtlichen Partys am Trafalgar Square gehalten haben, die aus unerfindlichen Gründen  unsere damalige Liebe für „Hooch“( ein limonadenhaltiges alkoholisches Getränk) begründet haben. Noch deutlicher in Erinnerung geblieben ist mir allerdings ein Abend in einem ganz klassischen Pub in London. Das Pub war toll, das Bier kalt und: meine erste große Liebe saß mir genau in diesem Pub gegenüber. Mit dieser Liebe ist es nichts geworden, aber die Zeit in London hat meine Freundin und mich noch mehr zusammengeschweisst als alles zuvor.

Ich habe hier noch eine kurze Stichwortsammlung, die für all den Spaß steht, den ich mit Tanja zusammen erleben durfte, ohne zu viele Geheimnisse zu verraten: Friedl, Eierlikör, Cossis, Strassburg, die Kerze auf dem Balkon, Kino, gemischtes Volleyballturnier, Luftmatratzen auf dem Mühlbach, Schwimmbad…….Es gibt nur zwei Menschen, die wissen was das alles bedeuten soll. Und das ist auch gut so.

Nach dem Abitur fingen wir beide ein Studium an. Nur dass ich nach Regensburg ging und Tanja nach München. Danach zog ich gefühlt einmal quer durch Bayern und sie nach Toulouse!

Ihre Doktorarbeit hatte meine Freundin am Schluss ihres Studiums endgültig weit weg gebracht: nach Frankreich. Dieses Mal waren wir gleich hunderte Kilometer voneinander getrennt. Warum ich das erwähne? Weil es für unsere Freundschaft nie eine Rolle gespielt hat. Hunderte Kilometer Entfernung, Wochen voller Stress, in denen wir es nicht einmal geschafft haben miteinander zu telefonieren, geschweige uns zu sehen- egal. Denn wann immer eine von uns zum Telefon griff, war es als hätten wir uns erst am Vortag gesehen.  Und eben diese enge Verbundenheit, die es uns erlaubt auch mit der größtmöglichen räumlichen Distanz und trotz zeitlichen Abstands jedes Mal wieder so zueinander zu stehen, als hätte man sich gestern gesehen, ist für mich an unserer Freundschaft das größte Geschenk.

Und durch was sind wir alles miteinander gegangen: Liebeskummer, Beziehungsstress, Scheidung, Geburt unserer Kinder, Stress mit unseren Eltern, berufliche Misserfolge, Krankheit, Leid und Tod.

Kein anderer Mensch (außer meinem Mann) stand mir jemals so nahe wie du Tanja. Kein anderer Mensch versteht es mich in den dunkelsten Stunden meines Lebens wieder so aufzubauen, mir Kraft und Hoffnung zu geben, wie du. Kein anderer Mensch zeigt so viel Verständnis für meine Fehler und Schwächen und ermuntert mich so sehr meine Stärken zu leben. Neben Stefan warst immer du diejenige die mich auch -vor allem- in der schweren Zeit der Trennung von meinen Eltern unterstützt hat, mir Mut gemacht hat, mir zugehört und mich nie im Stich gelassen hat.

Ich weiß, dass auch du nicht immer nur leichte Zeiten erlebt hast. Aber ich hoffe ich konnte und kann dir in all den schweren Phasen deines Lebens nur annährend die Freundin sein, die du mit immer warst und bist.

Bisous-deine Alex

10.  Zweigleisig-die erste Liebe

O.- meine erste grosse Liebe, und der erste grosse Herzschmerz. In meinen Klassenkameraden O. hatte ich mich in der Kollegstufe verliebt. Das erste Mal, dass ich so etwas wie Schmetterlinge im Bauch verspürte. Doch so wie oft bei der ersten Liebe im Leben, sollte es nicht die Letzte sein. Denn während ich total in ihn verschossen war, war er es, ohne es direkt zu sagen, nicht in mich. Und während ich nach mehreren Monaten der Schwärmerei und dem einen oder anderen Kuss auf den Klassenfahrten glaubte mein Wunsch würde endlich in Erfüllung gehen, fuhr er zweigleisig.

Erfahren habe ich das durch einen Zufall. Und die Bestätigung erfuhr ich letztendlich durch einen engen Freund meines Schwarms, der sich erbarmte und mir auf meine Nachfrage hin reinen Wein einschenkte. Denn O. hatte nicht nur mich als «Freundin» an der Hand, sondern gleichzeitig auch noch eine Beziehung mit einer Anderen laufen. Und ehe ich mich versah, sass ich am 31.08.1997 zusammen mit eben dieser anderen Freundin in ihrem Zimmer und versuchte rauszufinden, was da eigentlich lief. An das Datum kann ich mich deshalb noch so genau erinnern, weil wir das Radio laufen hatten und traurig überrascht waren, als der Nachrichtensprecher verkündete, dass Lady Diana gestorben war. Nicht die einzige traurige Nachricht an diesem Tag für mich, denn es bestätigte sich, was der Freud mir erzählt hatte. O. hatte tatsächlich neben mir noch eine andere Freundin und im Gegensatz zu mir schien er es mir ihr auch wirklich ernst zu meinen. Besser hätte ich es mit der ersten Liebe wahrscheinlich kaum treffen können. Ich war unendlich verletzt. Aber feige war ich nicht. Denn als nächstes stieg ich ins Auto, fuhr zu meinem «Freund» und stellte ihn zur Rede. Damals war mir einfach nach heulen zu Mute, heute muss ich grinsen, wenn ich an seinen roten Kopf denke, als er mir gestehen musste, was da wirklich lief. Zwei dumme Teenager eben. Der eine unehrlich, die andere blind und dumm vor «Liebe». Aber die wirkliche Liebe entdeckt man eben selten mir der ersten Schwärmerei. Obwohl ich sagen muss: für mich war es nicht schwer sie zu finden. Ich musste erfreulicherweise nicht mein halbes Leben auf die wahre Liebe warten. Nach O. gab es noch eine weitere Beziehung in meinem Leben, über einen Zeitraum von 6 Jahren, bis ich das Glück hatte meinen heutigen Ehemann und damit die wahre Liebe zu finden. Ich habe meinen Seelenverwandten gefunden, ohne ihn überhaupt gesucht zu haben. Und das nenne ich wirklich Glück.

11.  Beruf, nicht Berufung, aber irgendwann kommts doch noch gut Einen Beruf zu haben fand ich immer unglaublich wichtig. Als Hausfrau zu Hause bleiben war für mich schon allein gedanklich der ultimative Albtraum. Und so war es klar, auch als die Kinder auf die Welt kamen, dass ich meinen Beruf nicht aufgeben würde.

Nach einer Weile des Suchens hatte ich nach dem Studienabschluss endlich den ersten Job als Apothekerin bekommen. Ich kann mich noch gut an das erste Gehalt erinnern -ein großartiges Gefühl! Das erste Gehalt war gleichzusetzen mit Freiheit und Unabhängigkeit. Nachdem ich zu diesem Zeitpunkt bereits bei meinem Mann lebte und er bis dahin alleine für unseren Lebensunterhalt aufgekommen war, nahmen wir dieses erste Gehalt und planten damit Urlaub. Eine der ersten unserer vielen Reisen, die wir noch zusammen unternehmen sollten.

Wie ich bereits im Kapitel Studium beschrieben habe, war die Pharmazie an sich nie wirklich meine Leidenschaft. Und so fiel es mir auch lange Zeit schwer, den für mich „richtigen“ Job zu finden. Glück hatte ich das erste Mal, als ich in München eine Stelle in der Arbeits-, und Umweltmedizin der LMU München bekam. Ich hatte dort eine Doktorandenstelle angenommen und mein Doktorvater war einfach großartig. Einziger Wermutstropfen: von dem dort gezahlten Doktorandengehalt konnte man seinen Lebensunterhalt nicht bestreiten. Also war ich gezwungen mir parallel zu meiner Tätigkeit am Institut eine Stelle in einer öffentlichen Apotheke zu suchen. Nur, dass die öffentliche Apotheke nie das war, was ich wollte. Zu wenig anspruchsvol,l nach dem anspruchsvollen Studium, und nach einer Weile wurde selbst das intensivste Beraten der Kunden immer langweiliger. Wenn sie denn überhaupt eine Beratung wollten.
Nach drei Jahren brach ich meine Doktorarbeit ab. Stefan und ich hatten zuvor überlegt für ein weiteres Projekt nach Afrika zu gehen und so beschloss ich, statt weiter an meiner Karriere zu feilen Mutter zu werden. Kinder gehörten fest zu unserer Lebensplanung und einen eigenen Job hätte ich in Ghana ohnehin nicht ausüben können. Bereut habe ich diese Entscheidung nie. Denn auch heute noch scheint mir die Vereinbarkeit einer Stellung in einem Institut mit einer 60-80 Stunden Woche mit der Erziehung von Kindern nicht gegeben zu sein. Von den gesammelten weiblichen Arbeitskolleginnen in der Abteilung war nicht EINE Einzige mit Familie gesegnet gewesen. Und das erzählte mir schon so allerhand. Kinder aber waren immer mein Wunschtraum und ich war bereit für das Leben als Familie auf die immer geträumte Entwicklung eines revolutionären Medikamentes zu verzichten.
Das Projekt in Afrika zerfiel und damit auch unsere gesamten Pläne. So wie das Leben eben manchmal spielt. Schwanger geworden war ich aber bereits und so freute ich mich zunächst einmal auf die Geburt unseres ersten Kindes. Den Job in der Arbeits-, und Umweltmedizin haben ich auch ohne Doktorarbeit noch lange Zeit weiter behalten dürfen. Etwas wofür ich meinem Doktorvater heute noch dankbar bin. Für mich war wissenschaftliches Arbeiten immer ein Ausgleich zum Arbeiten in der Apotheke.

Die einzige Zeit in der öffentlichen Apotheke, die ich noch in guter Erinnerung habe, war die Stelle, die ich in Peterhausen angenommen hatte, nach der Geburt unseres Sohnes. Hier bekam ich die Möglichkeit wenigstens teilweise der Tätigkeit nachzugehen, die mich an der Pharmazie interessierte.

Während meiner Zeit in der öffentlichen Apotheke, nachdem ich das Institut aus familiären Gründen verlassen hatte, waren es vor allem die Fort-  und Weiterbildungen, die mich hoffen liessen irgendwann doch noch die Erfüllung in der Pharmazie zu finden. Denn interessante Aspekte gibt es in der Pharmazie doch alle Male. Geriatrie, Palliativpharmazie, Arzneimitteltherapiesicherheit- ich entdeckte ein weites Spektrum an interessanten Themen. Und ich wagte mich auch an all diese Themen heran, mit viel Zeitaufwand und Herzblut. Nur leider war die praktische Umsetzbarkeit dieser interessanten Themen in einer klassischen öffentlichen Apotheke einfach nicht gegeben. Dafür hatte ich in Petershausen das schier unglaublichste Team, das man in der Arbeit haben kann. Noch heute sind viele der damaligen Kolleginnen für mich keine Kollegen, sondern die wundervollsten Freundinnen, die man finden kann. Und auch wenn in der Apotheke in Petershausen nicht immer alles so lief wie ich es mir vorstellte, so war es doch die Zeit in dieser öffentlichen Apotheke, an die ich mich zumeist gerne erinnere. Neben meinen Arbeitskolleginnen hatte ich dort auch viele nette und geduldige Kunden, die zum Teil nicht nur pharmazeutischen Rat suchten, sondern auch gerne mal über das Private plauderten. Am meisten freute ich mich aber, wenn ich meine Erfahrungen auf pharmazeutischen Gebiet nutzen konnte um zu helfen. Und lustigerweise waren es irgendwann meine eigenen Erfahrungen als Mutter, die mir einen völlig neuen Kundenstamm beschehrten. Nämlich andere Mütter, die, als sie feststellten, dass ich ihre Sorgen tatsächlich nachvollziehen konnte und nicht nur etwas aus den Lehrbüchern rezitierte, ein ganz anderes Vertrauen in mich und meine Fähigkeiten entwickelten.

Doch erst mit unserem Umzug in die Schweiz, in meiner Tätigkeit als Spitalapothekerin bekam ich die Möglichkeit wirklich all das Wissen, das ich mir über die Jahre hinweg angeeignet hatte auch praktisch zu nutzen. Und dieser Job war wahrlich ein Glücksfall.

Begonnen hatte ich in der Schweiz zunächst wieder in einer öffentlichen Apotheke. Angegliedert an ein Ärztezentrum hatte ich gehofft hier endlich die Art von interdisziplinärem Arbeiten leben zu können, die ich mir immer gewünscht hatte. Es kam anders. Von interdisziplinär keine Spur! Ich war der Handlanger der Ärzte, der ohne zu Fragen einfach Anordnungen ausführen sollte und das Team war eine Mischung aus unglaublich selbstsüchtigen Einzelgängern mit einer egoistischen und bösartigen Chefin. Ich war entsetzt. Nach der doch so schönen Zeit mit meinen fantastischen Kolleginnen in Deutschland nun diese gravierende Veränderung. Dabei hätte in der Schweiz eigentlich alles besser werden sollen. Was hatte ich falsch gemacht? Von der einzigen Kollegin aus St. Gallen, mit der ich heute noch befreundet bin weiß ich-nichts. Denn die Einstellung vom Team zu meiner Person stand bereits fest, bevor ich überhaupt in die Schweiz gekommen war. Eingestellt von der Firmenleitung und aus Deutschland- ich konnte nur eine Pfeife sein. Und genau diese Einstellung trug mir das Team während meiner gesamten Zeit in der Firma entgegen. Mit einer Ausnahme. Meiner Freundin N.. Auch sie hat mittlerweile gekündigt und ist mir in den Jahren seit unserem Umzug eine treue, liebenswerte und wundervolle Freundin gewonnen. Und dafür danke ich ihr von ganzem Herzen.

Nach ein paar Monaten in meinem Job in der öffentlichen Apotheke warf ich das Handtuch. Ich konnte nicht mehr. Magenschmerzen, Angst, Wut ich wusste nicht mehr, wie ich jeden Tag in die Arbeit gehen sollte, ohne zu verzweifeln. Und deshalb beschloss ich mir einen neuen Job zu suchen. Nur durfte dieser auf keinen Fall mehr in einer klassischen Apotheke sein, denn damit war ich fertig. Durch Zufall fand ich eine Stellenanzeige für einen Apotheker in einer Spitalapotheke. Was für ein toller und interessanter Job. Aber mich bewerben? Das mit der Spitalpharmazie hatte ich in München schon mal versucht und das Bewerbungsgespräch hatte ich noch deutlich in Erinnerung. Vor allem die Absage des Personalchefs mit den Worten: „Sie sind Mutter und damit nicht flexibel. So jemanden können wir nicht brauchen“. Ah ja- das Problem war also nicht meine Qualifikation, sondern die Tatsache, dass ich Kinder hatte.
Mittlerweile war meine Zeit am Institut für Arbeits- und Umweltmedizin schon eine ganze Weile her und damit auch das wissenschaftliche Arbeiten. Ob mein potenzieller neuer Chef im Spital mich überhaupt in Erwägung ziehen würde? Der neue Chef war-eine Chefin und wie auch ich war sie Mutter und kam eigentlich aus der öffentlichen Apotheke. Ums kurz zu machen: sie hat mich eingestellt und ist mit Abstand!!der tollste Chef, den ich je hatte. Noch nie bin ich von einem Vorgesetzten so gefördert und unterstützt worden, wie jetzt. Noch nie hatte ich das Gefühl mit meinem Job in der Pharmazie eine so sinnvolle Tätigkeit auszuüben wie jetzt. Und noch nie bekam ich so viel Freiraum, wenn es darum ging mein Wissen zu erweitern und vertiefen. Endlich, endlich bin ich in der Pharmazie angekommen. Mit einem traumhaften Team, das sich meist mehr verhält wie eine Familie, einer -wie gesagt- tollen Chefin und einem anspruchsvollen Job. Und es wird noch besser, denn jetzt, da ich die Möglicheit habe mein Wissen auch endlich einzusetzen und zu erweitern habe ich mir bereits neue Ziele gesteckt. Nämlich noch mehr Engagement in dem Bereich der Spitalpharmazie, der mir am meisten zusagt- die Abteilung Kundendienst. Und: eine neue Weiterbildung im Bereich Notfall- und Katastrophenmedizin. Die Anmeldung für diesen Kurs läuft gerade und ich hoffe sehr ich bekomme die Möglichkeit ihn zu absolvieren.

Aus dem Albtraum Pharmazie wurde endlich ein gelebter Traum.   

12.  Ehe mit Hindernissen, oder: mein Seelenverwandter Stefan -mein Mann, mein Seelenverwandter, meine große Liebe!!!!
Wenn mein Mann und ich unsere Geschichte erzählen, wie wir uns kennengelernt haben, ernten wir meistens erstaunte Blicke und zum Teil auch großes Gelächter. Denn kennengelernt haben wir uns sicher nicht unter den normalen Bedingungen, so wie andere das tun. Kein erstes Treffen unter Freunden, kein normales Date mit Essen gehen, Kino oder dergleichen, nein, wir haben uns in der Arbeit kennengelernt. Auch das wäre vielleicht gar nicht so ungewöhnlich, denn viele Menschen treffen sich das erste Mal an ihrem Arbeitsplatz. Aber wir hatten uns dafür einen besonderen Ort ausgesucht, nämlich das Gerichtsmedizinische Institut der LMU München.

Zu diesem Zeitpunkt hatte ich das zweite Staatsexamen an der Universität Regensburg bereits abgeschlossen und absolvierte den praktischen Teil des Pharmaziestudiums. Den ersten Teil des Praktikums hatte ich in einer öffentlichen Apotheke verbracht und wollte nun unbedingt noch etwas ganz anderes ausprobieren. Und ich hatte Glück. Ich bekam eine Stelle in der Gerichtsmedizin in München bei einem dort sehr angesehenen Professor der Pharmazie.

Über Professor D. selbst gäbe es so Einiges zu erzählen, denn er war ein absolut bayerisches Original. Experte auf seinem Gebiet-in den verschiedensten Bereichen der Toxikologie- Gutachter und Sachverständiger bei Gericht, verheiratet mit einer Apothekerin und in seiner Freizeit Laienschauspieler. Wer ihn im Theater einmal erleben durfte und ihn kannte, wusste -egal welche Rolle er spielte- eigentlich spielte er sich selbst. Das Publikum war begeistert, und denen, die ihn näher kannten, zauberte seine Spielweise ein kräftiges Grinsen ins Gesicht.

Eben jener Professor war aber nicht nur der Leiter meines Pharmaziepraktikums, sondern auch der Doktorvater meines späteren Ehemannes. Und er war nicht nur Leiter der toxikologischen Abteilung der Rechtsmedizin, sondern aufgrund seiner Spezialisierung auf Schwermetallanalytik ein anerkannter Experte für verschiedene Gesundheitsorganisationen.

So begab es sich eines Tages während meines Praktikums, dass mein Professor mich darauf ansprach, ob ich denn Interesse hätte an einem Projekt für die UNIDO teilzunehmen. Genauer gesagt formulierte er es in seiner original bayrischen Art mit den Worten:“ Frau D. könnten sie sich vorstellen für ein paar Wochen nach Tansania zu gehen.? Ich brauche da jemanden für Laboruntersuchungen vor Ort. Die Ärzte können das sowieso nicht.“ Ich nahm ihn nicht ernst. Hatte ich ihn doch in der einen oder anderen Situation als eher flapsig und lustig kennengelernt- und wusste nicht, dass er tatsächlich an derartigen Projekten beteiligt war- antworte ich also einfach mit den Worten :"Aber natürlich Herr Professor.“

Welche Auswirkungen dieses schnell dahingesagte „aber natürlich Herr Professor“ auf mein Leben haben sollte, war mir zu diesem Zeitpunkt nicht bewusst. Er hatte es ernst gemeint. Und so saß ich ein paar Wochen später zusammen mit einem Ärzteteam nicht im Flieger nach Tansania, sondern nach Indonesien.

Die Organisation hatte als Zielland für die Forschung mehrere Möglichkeiten zur Auswahl und hatte sich als nächstes Ziel nach den Philippinen nicht für Tansania, sondern für Indonesien entschieden. Einer der Teilnehmer des Projektes war mein Mann Stefan. Er war bereits als Experte mit auf den Philippinen gewesen, und sollte jetzt in Indonesien, zusammen mit einem weiteren Kollegen und dem Teamleiter, die medizinischen Untersuchungen der dortigen Goldminenarbeiter vornehmen. Meine Aufgabe war es, zum ersten Mal im Rahmen dieser Forschungen vor Ort Laboruntersuchungen durchzuführen. Dafür wurde uns von einer Firma ein Gerät zur Verfügung gestellt, das unter Realbedingungen getestet werden sollte.

Das erste Treffen mit meinen Mann fand bei einer Vorbesprechung zu diesem Projekt statt. Wir hatten einen miesen Start, denn ich war an diesem Tag von unserem Professor nach Frankfurt geschickt worden, um die Visa für das Projekt in der indonesischen Botschaft zu organisieren. Eine etwas schwierigere, eigentlich zu kurzfristige und ausgesprochen unlustige Aufgabe, die mich an diesem Tag beinahe an meine Grenzen gebracht hätte. Und ich gebe zu, der wahrscheinlichste Grund, warum wir die Visa bekommen haben, war weil ich mich an die sexistischen Anweisungen meines Professors gehalten habe. „Frau D.- wir brauchen diese Visa, also schmeißen sie sich in einen kurzen Rock und ein Top und fahren sie nach Frankfurt. Schauen sie, dass sie die Dinger herbekommen.“ So entsetzt ich bei dieser Ansage im ersten Moment war- so war er einfach mein verrückter Professor. Und aus irgendeinem Grund konnte man ihm diese Dinge nie übel nehmen. Und was soll ich sagen? Ob diplomatisches Geschick, oder mein Anblick im kurzen Rock- der freundliche Mitarbeiter bei der Botschaft hat die Visa ausgestellt.

Mein Mann hatte an diesem Tage auch nicht unbedingt den besten Tag. Er hatte die Nacht zuvor in der Klinik im Nachtdienst verbracht, und hatte dann in aller Früh von mir einen Anruf erhalten, er müsse nun endlich seine Pass vorbeibringen. Er war dementsprechend genervt, als wir das erste Mal aufeinandertrafen. Der erste Eindruck? Ich: „arroganter Arsch“ und er: „hirnloses Püppchen“, als er mich in meiner Aufmachung sah. Und genau in dieser Stimmung verbrachten wir auch die ersten zwei Tage nach dem Start des Projektes. Wir konnten uns gegenseitig nicht ausstehen. Das Projekt war für ungefähr vier bis fünf Wochen geplant, und ich hatte zu diesem Zeitpunkt keine Ahnung, wie ich mit diesem Menschen überhaupt zusammenarbeiten sollte.

Die Gegenwart zeigt, es sollte alles anders kommen. Im August 2003 stiegen das Ärzteteam und ich schliesslich zusammen in München in den Flieger nach Jakarta. Nach einem ersten Treffen mit den dortigen Behörden, verbrachten mein Mann Stefan, sein Kollege und ich zusammen einen ausgesprochen lustigen Abend in einem Irish Pub in einem Hotel mitten in Jakarta. Zu meiner Schande muss ich gestehen- ich kann mich bei weitem nicht mehr an alle Details dieses Abends erinnern. Und genau das schien das Eis zwischen meinem Mann und mir zu brechen. Zusammen trinken, feiern und sich nicht wie ein perfektes Püppchen verhalten. An was ich mich erinnern kann ist, dass ich irgendwann feststellen musste, wie sympathisch mir dieser Kerl dann eigentlich doch war. Spielte keine Rolle, da ich zu diesem Zeitpunkt bereits seit sechs Jahren mit einem Anderen in einer festen Beziehung war. Dennoch, irgendetwas war da zwischen uns, auch wenn ich es zu diesem Zeitpunkt noch nicht einordnen konnte. Eine Geschichte, die Stefan an dieser Stelle immer wieder zum Besten gibt ist die von unserern intensiven Grsprächen über Hausmeister Krause. Für diejenigen, die diesen deutschen Blödsinn nicht kennen, sei gesagt: es gibt beim Hausmeister Krause einen Standardspruch und der lautet :“alles für den Dackel alles für den Club.“ Offensichtlich haben wir uns an diesem Abend im Rausch recht eindrücklich über Dackel und Clubs unterhalten, was dazu führte, dass ich mit bereits mehreren Bier intus, versuchte ein weiteres bei der Bedienung in Jakarta zu bestellen.

Leider wenig erfolgreich, da die Bedingung nicht ganz zu Unrecht der Meinung war ich hätte eigentlich bereits genug Alkohol getrunken. Angeblich, und ich weiß tatsächlich nicht mehr, muss ich die Bedingung daraufhin angeherrscht haben mit den Worten: „Nun pack du mal de Dackel in de Kiste und bring dat Bier.“ Im schönsten Hausmeister Krause Dialekt. Schade, eigentlich, dass ich das nicht mehr weiss, aber unsere Bekannten trauen mir das offensichtlich alle zu.

Einige Zeit später haben mich die beiden Jungärzte in den Aufzug gestellt und ich habe es irgendwie noch ins Bett geschafft. Sogar einen Weckruf habe ich noch organisiert. Das dachte ich jedenfalls ungefähr 15 Jahre lang, bis mir Stefan in einer lustigen Unterhaltung Tränen lachend mitgeteilt hat, dass das natürlich nicht ich war, die den Weckruf organisiert hatte, sondern er. Angesichts meines desolaten Zustands hielt er es für eine gute Idee, damit ich am nächsten Tag den Flug nach Kalimantan nicht verpassen würde. 15 Jahre lang liess er mich in dem Glauben ich wäre das selbst gewesen und hat immer nur wissend gegrinst, wenn ich vor Freunden erzählte, ich wüsste heute noch nicht wie ich es geschafft hätte einen Weckruf zu organisieren..

Die Zeit in Indonesien war ein einziges großes Abenteuer. Die Untersuchungen liefen gut, die Ergebnisse entsprachen dem, was wir bereits erwartet hatten, und Stefan und ich kamen uns im Laufe der Zeit immer näher. So nah, dass irgendwann klar war, dass ich nicht zu meinem damaligen Partner zurückkehren würde.

Ich hatte mich verliebt, mehr als ich dieses Gefühl jemals zuvor kennengelernt hatte. Und er, der mir kurz nach unserem Kennenlernen eigentlich erklärt hatte in seinem Leben mit den Frauen abgeschlossen zu haben, hatte sich in mich verliebt.

Ich beschloss mich von meinem damaligen Partner zu trennen und mein Leben weiter mit Stefan zu führen. Nach ganzen fünf Wochen, die wir uns zu diesem Zeitpunkt gerade mal kannten wusste ich -er ist der eine. Der eine, mit dem ich mein Leben für immer teilen wollte. Und auch wenn wir es nicht immer leicht hatten, und diese Entscheidung nach der kurzen Zeit natürlich völlig verrückt war, so hat die Zeit bewiesen: es war die richtige Entscheidung! Heute sind wir seit 17 Jahren glücklich verheiratet und ich liebe ihn mit jedem Tag mehr und mehr.

Zurück in Deutschland war das Ganze zunächst einmal nicht wirklich so leicht. Erstens musste ich meinem damaligen Freund mitteilen, dass es mit uns vorbei war, was in einer relativ hässlichen Trennung endete, und zweitens hatte ich mir fest vorgenommen mein Leben weiter mit Stefan zu verbringen. Nur lebte ich zu diesem Zeitpunkt noch in Moosburg bei meinen Eltern und er in Traunstein in einer eigenen Wohnung. Was war also naheliegender als meine Sachen zu packen und zu ihm zu ziehen?

Im Nachhinein betrachtet muss ich sagen: ich hoffe inständig, dass meine Tochter A. nie etwas Ähnliches mit mir machen wird. Meine Eltern waren natürlich entsetzt. Abgereist war ich in einer festen Beziehung, zurück kam ich fünf Wochen später mit der Nachricht mich für jemand anderen entschieden zu haben und gedachte in der nächsten Woche meine Koffer zu packen und auszuziehen. Sie waren geschockt. Vor allem auch, weil sie zu meinem damaligen Freund T. ein ausgesprochen gutes Verhältnis gehabt hatten, während mein jetziger Mann für sie ja noch ein komplett Fremder war.

Es spielte keine Rolle. Ich hatte mich entschieden und war wild entschlossen diese Entscheidung auch durchzuziehen. Also packte ich meine Sachen und zog eine Woche später zu Stefan in seine Wohnung. Es war eine turbulente Zeit. Eine Zeit, in der ich mich vorbereiten musste auf das dritte Staatsexamen, Stefan einen weiteren Auftrag für ein Auslandsprojekt bekam, und meine Familie darum kämpfte dass ich wieder zurückkommen würde nach Moosburg. Zudem war die kurze Zeit unserer Bekanntschaft natürlich auch der Grund dafür, dass es zu Beginn unserer Beziehung nicht immer allzu rund lief. Wir kannten einander schließlich kaum und mussten die Fehler und Besonderheiten des anderen im realen Leben kennenlernen. Vielleicht ist das aber auch ein Grund für unseren heute extrem engen Zusammenhalt.

Ziemlich genau ein Jahr nach unserer Rückkehr aus Indonesien haben wir geheiratet. Zunächst einmal nur standesamtlich, da wir beide keinen sehr engen Kontakt zur Kirche hatten und es als falsch empfunden hätten kirchlich zu heiraten, nur weil man das eben so macht. Es war eine sehr schöne Hochzeit mit einem unglaublich einfühlsamen Standesbeamten, der sich tatsächlich die Zeit genommen hatte eine individuelle Ansprache, die sogar unsere berufliche Situation und die Art wie wir uns kennengelernt hatten miteinbezog. Ich hatte zu diesem Zeitpunkt mein Studium abgeschlossen, arbeitete in einer öffentlichen Apotheke und Stefan war weiter beschäftigt mit seiner Facharztausbildung am Klinikum Traunstein.

Erst auf den Tag sieben Jahre später heirateten wir doch noch kirchlich. In St. Batholomä am Königssee, nachdem ein Freund meines Mannes im selben Jahr seine Priesterweihe erhalten hatte. Und diese Hochzeit war für mich noch viel unvergesslicher. Vielleicht wegen der unglaublich schönen Trauung und Umgebung, vielleicht wegen C., unserem Pfarrer, vielleicht aber auch, weil wir dieses Mal nicht aus einer Verliebtheit heraus heirateten. Sondern aus einer tiefen Liebe heraus, die gewachsen war und doch schon so Einiges erlebt hatte.

Die Jahre nach unserer standesamtlichen Trauung waren ein relativ kompliziertes hin und her. Das lag vor allen Dingen an Stefans Facharztausbildung, da er leider nicht die Möglichkeit hatte -so wie das heute bei den jungen Ärzten der Fall ist -alle Teile seiner Ausbildung an einem Ort zu absolvieren. Die Folge davon waren vier Umzüge in fünf Jahren. Zum Teil konnte ich meinen Job dabei behalten, zum Teil suchte ich mir aber auch wieder einen Neuen, an einem anderen Ort. Nur meinen Job in der Arbeits- und Umweltmedizin der LMU München gab ich lange Zeit nicht endgültig auf.

Nicht einmal dann, als unser erstes großes Glück in unser Leben trat: unser Sohn J.

 

13.  Unser Leben in Deutschland Bevor ich mehr über unsere über alles geliebten Kinder erzähle, möchte ich noch ein wenig mehr über mein Leben mit Stefan erzählen. Und zwar über das Leben, bevor wir zusammen in die Schweiz gingen.

Wie erwähnt war unser gemeinsames Leben lange Zeit geprägt von einer Vielzahl an Umzügen, bedingt durch die Ausbildung meines Mannes zum Allgemeinmediziner. Während die vielen Umzüge für meinen Mann einfach eine Notwendigkeit waren, um seine Facharztausbildung abschliessen zu können, war es für mich nicht immer ganz einfach. Zum Beispiel, als wir ein zweites Mal in unserer Ehe nach Traunstein ziehen sollten. Wir hatten bereits zu Beginn unserer gemeinsamen Zeit in Traunstein gelebt, waren aber  berufsbedingt weiter nach Kaufering gezogen. Ich hatte eine Beschäftigung in München angenommen und Stefan arbeitete in einer Klinik als Assistenzarzt der Chirurgie. Leider war die dortige Arbeitsstelle für ihn der blanke Horror. Denn der Ausbilder war nicht nur fordernd, sondern seine Vorstellungen bezüglich der Anforderungen an seine Assistenten jenseits von gut uns böse. Die Assistenzärzte in dieser Klinik waren allesamt mehr tot als lebendig vor lauter Stress und so war es auch kein Wunder, dass es eine permanente Personalfluktuation gab. Irgendwann konnte auch mein Mann nicht mehr. Seine Mindestzeit, die er für die Facharztausbildung absolvieren musste, war abgelaufen und er hatte nur noch einen Wunsch: so schnell wie möglich weg aus dieser Klinik. Doch das einzige Angebot, das kam, und ihm auch fortbildungstechnisch nutzte, führte uns wieder zurück in die Gegend um Traunstein. Das bedeutete ein weiteres Mal umziehen. Ich war entsetzt. Zurück nach Traunstein hiess entweder meinen Job in München aufgeben, oder wieder jeden Tag vier bis fünf Stunden pendeln, um meine Arbeitsstelle behalten zu können. Zurück nach Traunstein wollte ich auf keinen Fall, hatte aber Angst dies vor Stefan zu äussern. Ich wusste wie verzweifelt er gewesen wäre, wenn er weiter in der Klinik hätte bleiben müssen. Und ich konnte zusehen, wie es ihm nach und nach immer schlechter ging. Also behielt ich meine Bedenken für mich, was im Nachhinein die falsche Entscheidung war. Anstatt übereilt wieder zurückzugehen, hätte Stefan auch einfach eine Zeit zu Hause bleiben und mir das Geld verdienen überlassen können. Wer sagte denn, dass er seine Ausbildung in Rekordzeit abschliessen musste, anstatt in Ruhe weiter nach einer geeigneten Stelle zu suchen? Aber für diese Entscheidung fehlte uns der Mut und der Weitblick.

Der nächste Umzug weg von Traunstein folgte, als unser kleiner Sonnenschein J. 4 Monate alt war. Irgendwie hatten wir die Zeit gemeistert, und nachdem ich schwanger geworden war, hatte sich auch das mit der Fahrerei nach München erledigt. Als Nächstes ging es weiter nach Petershausen. Und dieses Mal war ich mit dem Umzug auch wirklich einverstanden. Denn Petershausen lag nicht nur näher bei meiner Familie, die ich zu dieser Zeit mit einem kleinen Kind dann doch sehr vermisste, sondern es war auch viel einfacher von dort nach München zu kommen. Irgendwann wollte ich ja wieder zurück an meinen Arbeitsplatz in München. Tatsächlich bin ich dann doch nicht mehr dort gelandet. Dafür aber in einer Apotheke auf dem Land mit den wundervollsten Kolleginnen, die man sich vorstellen kann. Stefan indes hatte den letzten Abschnitt seiner Facharztausbildung in einer Allgemeinarztpraxis angetreten.Wir hatten eine wunderschöne Wohnung mit einem kleinen Garten gefunden, der genug Platz bot für ein Klettergerüst und eine Schaukel für unseren Sohn. Und vor allem mit einem unglaublich lieben, etwas älterem Ehepaar als Nachbarn, die in kürzester Zeit nicht nur zu Freunden wurden, sondern auch tatsächlich so etwas wie Ersatzgrosseltern für unsere Kinder. Zuerst nur für unseren Sohn und später auch für unserer Tochter. Zum ersten Mal empfand ich so etwas wie ein leichtes Gefühl von Zuhause. Nicht zu vergleichen mit dem Gefühl, als wir endlich in der Schweiz gelandet waren, aber immerhin.
Die nächsten zwei Jahre verliefen relativ ruhig und glücklich. Jeder ging seiner Arbeit nach, und die meiste Zeit verbrachten wir ohnehin mit unseren Kindern. Doch dann näherte sich das Ende von Stefans Facharztausbildung und damit stellte sich die Frage, wie es nun beruflich für ihn weitergehen sollte. Gleichzeitig wurde es in unserer geliebten kleinen Wohnung langsam eng für uns vier. Auch wenn das Wohnzimmer eher wie ein Kinderspielplatz aussah, mit drei Zimmern und einem Kinderzimmer von ca elf Quadratmetern war klar: lange konnte das so nicht mehr weitergehen. Deshalb beschlossen wir -klassisch deutsch- unter die Hausbesitzer zu gehen. So einfach, wie wir uns das vorgestellt hatten, war die Sache allerdings nicht. Wir hatten keine Ersparnisse und die Grundstückspreise in Petershausen waren immens hoch, da es wegen seines S- Bahn- Anschlusses bereits zum Einzugsgebiet München gehörte. Selbst nach langer Suche konnten wir kein geeignetes Grundstück finden. Bis uns Freunde auf ein Neubaugebiet im fünf Kilometer entfernten Jetzendorf aufmerksam machten. Ländlich, nicht so teuer und  nicht weit weg von Petershausen.

Und ab jetzt machten wir einen Fehler nach dem anderen….. War es an sich schon eine unglaubliche Dummheit einen Hausbau ohne entsprechendes Startkapital überhaupt in Erwägung zu ziehen, hatte sich Stefan parallel dazu in die Idee verliebt nicht mehr im Angestelltenverhältnis weiterzuarbeiten, sondern eine eigene Praxis zu übernehmen. Sein Ausbilder hätte ihn zwar liebend gern als Partner übernommen, aber nach gut zwei Jahren wussten wir auch wie diese «Partnerschaft» ausgesehen hätte. Vermutlich ähnlich wie die Ausbildungszeit. Sein Kollege war in der Praxis nämlich quasi nicht mehr anzutreffen und überliess die gesamte Verantwortung meinem Mann. Wenn er schon die alleinige Verantwortung haben sollte, befand Stefan, dann auch auf eigene Rechnung. Eigentlich eine logische Konsequenz, aber zum falschen Zeitpunkt. Denn der Kauf eines Grundstücks und der dazugehörige Hausbau waren an sich schon ein Risiko, aber zusammen mit dem Risiko einer selbständigen Tätigkeit, ohne fest kalkulierbares Einkommen, eine echte Dummheit. Leider waren wir beide auf das fixiert, was wir jeweils wollten. Und so kam es zu einer echten Katastrophe.

Während wir es dank einer Schenkung meiner Eltern tatsächlich geschafft hatten das Startkapital für einen Kredit zu bekommen, hatte sich Stefan in eine kleine Arztpraxis in München verliebt, die zum Verkauf stand. Der Vorbesitzer war völlig unerwartet verstorben und seine Witwe hatte die Praxis zum Verkauf ausgeschrieben. Eine Allgemeinarztpraxis mit- das war das besondere- dem Schwerpunkt Reisemedizin. Und Reisemedizin war das, was Stefan immer machen wollte. Auch diese Praxis hätte natürlich finanziert werden müssen. Also nochmal Schulden machen und das für etwas das noch weniger kalkulierbar war, als die Geschichte mit dem Haus? Ich war nicht begeistert und das sagte ich meinem Mann auch. Zumal mir die von der Bank errechneten Zahlen für die Wirtschaftlichkeit der Praxis viel zu positiv vorkamen. Ich war sicher kein Experte in Sachen Finanzwirtschaft und Business, aber selbst mir war klar, dass man bei einer Praxis, die nach dem Verlust des Inhabers monatelang leer gestanden hatte, nicht mit dem Patientenstamm rechnen konnte, der zu Lebzeiten des Vorbesitzers bestanden hatte. Denn was hatte der Bänker denn gedacht, was die Patienten tun würden? Auf einen Nachfolger warten? Nein- die waren Zug um Zug in andere Praxen abgewandert und man konnte nicht davon ausgehen, dass sie so einfach wieder zurückkommen würden. Doch Stefan vertraute dem Bänker blind und tat etwas, das ich ihm lange Zeit nicht verzeihen konnte. Während ich mit den Kindern und der Planung der Hauses beschäftigt war, unterschrieb er hinter meinem Rücken den Kaufvertrag für die Praxis. Ich war entsetzt! Und nicht, dass das schon gereicht hätte, jetzt fing dieselbe Bank, die beide Kredite genehmigt hatte auf einmal auch noch an Schwierigkeiten zu machen. Statt des geplanten Kreditvertrages sollten wir auf einmal einen Knebelvertrag unterschreiben, der von mir eine bestimmte Mindestanzahl an Arbeitsstunden erzwang (trotz der Kinder) und noch einige weitere seltsame Inhalte enthielt, die ich bis heute nicht nachvollzeihen kann. Doch der Schaden war schon angerichtet. Der Vertrag für den Hausbau unterschrieben und der für die Praxis auch. Was jetzt blieb war nur noch Schadensbegrenzung. Zum einen in finanzieller Hinsicht und zum anderen, was unsere Ehe betraf. Denn so ein Vertrauensbruch würde an niemandem spurlos vorbeigehen. Mein Mann hatte mich hintergangen und damit noch mehr Schwierigkeiten heraufbeschworen, als wir ohnehin schon bekämpfen mussten.

Zunächst suchten wir einen Anwalt wegen der Praxis, der den Kaufvertrag nochmal bearbeiten sollte. Um uns abzusichern, unter anderem für den Fall, dass mein Mann die Prüfung zum Facharzt nicht bestehen sollte. Doch Murphys Law schlug wieder zu. Nicht nur, dass mein Mann tatsächlich durch die Prüfung fiel, etwas das ich mir bei seinem Sachverstand bis heute nicht erklären kann, sondern der Fachanwalt für Medizinrecht hatte mit dem Vertrag ebenfalls gepatzt. Stefan musste die Praxis übernehmen, ob er noch wollte, oder nicht. Das war der Tag, an dem ich unsere beiden Kinder packte und zu meinen Eltern nach Moosburg ging. Unsere Ehe, so schien es, war zu Ende. Während Stefan nach Berlin zu einem Freund fuhr, um das Geschehene zu verarbeiten, sass ich bei meinen Eltern in Moosburg und weinte bittere Tränen. Mein Mann hatte mich hintergangen und die Konsequenzen seines Handels waren für unsere kleine Familie eine Katastrophe. Aber so wütend ich auch war, so wenig konnte ich mir ein Leben ohne ihn vorstellen. Bereits zwei Tage später sassen wir wieder in unserer Wohnung und überlegten, wie es weitergehen sollte.  

Der erste Schritt war der, dafür zu sorgen, dass wir trotz der angespannten Situation unser Haus nicht verlieren würden bzw. es erst einmal wie geplant fertig bauen konnten. Und um das zu ermöglichen, fasste sich Stefan ein Herz und tat etwas, wofür ich ihn heute noch bewundere. Und- was mit meinem heutigen Wissen- ein schlimmer Fehler war. Er ging zu meinem Vater und bat ihn um finanzielle Hilfe. Wir bekamen sie auch-leider... Wenn ich  geahnt hätte, dass dies die Basis dafür sein würde, dass meine Eltern sich das Recht herausnahmen in unserem Leben viel mehr mitzubestimmen, als wir das jemals gewollt hatten- ich hätte das Geld nicht genommen. Doch ich war verzweifelt, blind in der Sucht nach diesem Haus und hätte niemals gedacht, welch unglaublich negative Auswirkungen diese Entscheidung auf das Verhältnis zu meinen Eltern haben könnte. Im Nachhinein betrachtet wäre es klüger gewesen das Geld nicht zu nehmen. Doch damals taten wir es. Respekt hat sein Mut meinem Mann bei meinen Eltern übrigens nicht eingebracht. Sondern er fühlte sich nicht ganz zu Unrecht so, als habe er ihnen für immer ein Druckmittel in die Hand gegeben. Und ich hatte es nicht nur zugelassen, sondern ihn in diesem Schritt auch noch bestärkt. Schlussendlich waren wir heilfroh, als wir mit dem Schweizer Gehalt in nicht allzu ferner Zukunft in der Lage waren ihnen den zinsfreien Kredit wieder zurückzuzahlen.

Bis es so weit war, sollte es aber noch eine ganze Weile dauern.

Was den Hausbau betrifft hatten wir den «Einen unter hundert» erwischt, nämlich den, bei dem überhaupt nichts klappte. Trotz schlüsselfertiger Bauweise verbrachte ich jeden Tag mindestens zwei Mal eine halbe Stunde auf der Baustelle, zusammen mit einem Baby im Tragegestell und einem Kleinkind an der Hand. Einem Kleinkind, das am liebsten ständig in die Dreckpfützen rund du die Baustelle hüpfte. Stefan war quasi Tag und Nacht in der Praxis, die wie erwartet nicht allzu gut lief, und machte zusätzlich am Wochenende  Notdienste, um wenigstens das nötigste Geld zu erwirtschaften. Also war für den Hausbau nur ich da. Und, das muss ich zugeben, mein Vater, der mir in dieser schwierigen Zeit mit seinem Fachwissen des Öfteren zur Seite stand. Was auch dringend nötig war. Angefangen mit dem Architekten, der kurzerhand die Schräge unseres Grundstückes ignoriert hatte, was zu Folge hatte, dass wir 1m hoch zwischen dem Boden des Grundstücks und dem geplanten Hauseingang hätten springen müssen, um hinein zu gelangen, hatte sich auch die Baufirma nicht unbedingt mit Ruhm bekleckert. Wie gesagt: wir hatten schlüsselfertig gekauft, um uns so wenig wie möglich mit den organisatorischen Dingen des Baus befassen zu müssen. Leider war auch unser Bauleiter nur wenig engagiert, weshalb es ihm  zwei Tage vor Aufstellen des Fertighauses auffiel, dass unser Grundstück gar nicht über den von ihm geplanten Gasanschluss verfügte. Wenn wir nicht mit dem "Schorsch" wenigstens einen unglaublich engagierten Mann gehabt hätten, wären wir mit Pauken und Trompeten untergegangen. Der ganze Hausbau war von der ersten bis zur letzten Minute ein einziges Chaos.
Irgendwie haben wir auch diese Phase wieder gemeinsam überlebt.
Was wir aber trotz grösster Anstrengung nicht mehr zurechtbiegen konnten, waren die finanziellen Schwierigkeiten, die wie uns mit dem Kauf von Haus und Praxis eingebrockt hatten. Und nach einigen Monaten stand fest: so konnte es nicht mehr weitergehen. Egal wie viele Zusatzjobs Stefan annahm, wieviel ich trotz der Kinder arbeiten konnte, wir konnten uns das Haus nicht mehr leisten. Und so traf Stefan die Entscheidung die Praxis wieder zu verkaufen. In diesem Punkt hatten wir das erste Mal wirklich Glück. Überraschend schnell fand sich nicht nur ein Käufer für die Praxis, sondern Stefan erhielt auch ohne grosses Zutun ein Jobangebot. Einziger Haken an der Sache: der Job war in der Schweiz. Der Beginn von 6 Jahren Wochenendehe.

14.  Meine "dunkle" Zeit

Die Entscheidung war gefallen. Um unser finanzielles Problem zu lösen, hatte Stefan eine Tätigkeit in der Schweiz angenommen.

Es folgte eine Zeit voll widersprüchlicher Gefühle und eine Zeit der Neuausrichtung. Vor allem, was mich selbst betraf, denn irgendwie war die ganze Sache mit dem Haus und Stefans Betrug an mir nicht spurlos vorbeigegangen. Aber ich hätte nie gedacht, dass ich irgendwann sogar bei einer Therapeutin landen würde. Zumindest war ich zu Beginn der Therapie noch überzeugt, dass die Praxis und das Haus, also indirekt auch mein Mann, der Grund für meinen Zustand wären.

Angefangen hat das Ganze damit, dass es mir zusehends schlechter ging.

Krankheiten und Unfälle spielten in meiner Familie leider schon immer eine relativ große Rolle. Da gab es die eine oder andere Operation bei mir selbst, aufgrund von Sportunfällen oder auch anderen Ursachen, da waren aber auch die unzähligen Erkrankungen bei den Mitgliedern meiner Familie. Glücklicherweise waren wir in unserer Kindheit noch weitgehend von schlimmeren Erkrankungen verschont geblieben -mit Ausnahme der Keuchhusten- Erkrankung meines Bruders. Aber darüber habe ich ja bereits im Kapitel „Mein Bruder“ berichtet. Erst als wir älter wurden, prasselten die Ereignisse in meiner Familie Stück für Stück auf mich ein. Und es gab eine Menge zu verarbeiten.

Die Erkrankung meiner Mutter, die Herzinfarkte meiner Oma, die Krebserkrankung meiner Oma, die psychischen Probleme meiner Tante, die gebrochene Hand meiner Mutter, die Zeit, als wir dachten sie hätte Krebs, die Depressionen meines Vaters, der Burnout meines Vaters, der Verdacht auf Hirntumor, oder meine eigene Krebserkrankung, die sich zuletzt doch Gott sei Dank als falscher Verdacht herausstellte. Krankheiten haben mich mein ganzes Leben begleitet und mit den Meisten kam ich auch ganz gut klar. Schlimm oder besonders schlimm war es allerdings, wenn es meine Kinder betraf. 

Krebserkrankungen sind für jede Familie eine starke Belastung, aber fast noch schlimmer waren für mich die psychischen Erkrankungen. Vielleicht weil eine „Heilung“ in diesem Fall sehr langwierig ist, und es auch immer eine bestimmte Grundhaltung des Erkrankten voraussetzt, um überhaupt etwas ändern zu können. Denn psychische Erkrankungen heilt man nicht einfach mit Tabletten, sondern man wird geheilt, indem man an sich arbeitet. Etwas das Kraft, Einsicht und Mut erfordert. Mein Vater hat diesen Heilungsprozess nie geschafft, ebenso wie meine Tante, die sich ihre eigenen psychischen Probleme nie eingestehen wollte, sondern die Quelle allen Kummers immer nur in meiner Mutter sah. Aber auch ich blieb nicht gänzlich verschont. 2015 bekam ich- für mich völlig unerwartet- eine Belastungsstörung.

Eingestehen konnte ich mir das erst, als ich weinend bei meinen Eltern in der Küche sass und mein Vater sich zusammen mit mir auf die Suche nach einer geeigneten Therapeutin machte. Und wer, wenn nicht er, der selbst ein Leben lang mit Depressionen gekämpft hatte, wäre besser in der Lage gewesen meine Situation einzuschätzen. Mein Mann hatte meine Situation übrigens auch schon lange erkannt, aber so wie es zwischen uns stand, war ich nicht in der Lage von ihm irgendeinen Ratschlag anzunehmen. Wie schlecht es mir ging, erkannte ich spätestens dann selbst, als ich nur noch weinend auf der Couch sass, nicht mehr in der Lage meine Kinder adäquat zu versorgen und völlig am Ende meiner Kräfte. Jetzt war auch mir klar: ich musste handeln, wenn ich meine Kinder nicht im Stich lassen wollte.

Der erste Termin bei meiner Therapeutin war schrecklich. Ausgerechnet ich, die sich immer für so stark gehalten hatte, war jetzt so schwach, dass sie nicht mehr von alleine auf die Füsse kam. Doch ich hatte nicht mit der Einfühlsamkeit meiner Therapeutin gerechnet. Sie liess sich von mir erzählen, was mich hergeführt hatte und ich staunte nicht schlecht über ihre Reaktion: « Sie sind tatsächlich eine starke Frau, aber sie haben mit gut 35 Jahren die Lebenserfahrung einer 60-70 jährigen. Wen würde das nicht umhauen?». Ich war perplex. Ich war also nicht schwach, wie ich befürchtet hatte, sondern sie hielt die Entwicklung meiner Depressionen sogar für nachvollziehbar? Die Diagnose: eine Belastungsstörung. Nicht angenehm, aber vollends therapierbar.

Und ich war überrascht, was im Laufe der Therapie alles ans Licht kam. Denn während meine Eltern mich zu der Therapie überredet hatten, aus der festen Überzeugung heraus, dass mein Mann die alleinige Ursache für meinen Zustand war, stellte sich heraus: sie waren alles aber nicht unbeteiligt.

Eines der prägendsten Ereignisse in meinem Leben war aber wohl ein Autounfall, der mich augenscheinlich noch immer intensiv beschäftigte.

Ich hatte einen Job zwanzig Autominuten von Jetzendorf entfernt angenommen und fuhr daher jeden Tag morgens mit dem Auto zur Arbeit und mittags wieder zurück nach Hause. Am Tag des Autounfalls hatte es angefangen zu schneien. Ich war als eher ängstlicher Autofahrer sicher nicht mit überhöhter Geschwindigkeit unterwegs, doch der Weg von der Arbeit nach Jetzendorf führte durch mehrere Waldstücke hindurch, die unwahrscheinlich glatt und schneebedeckt waren. In einem dieser Waldstücke verhing sich das Hinterrad auf der rechten Seite in einer laubbedeckten Senke mitten auf der Strasse. Ich verlor die Kontrolle über das Auto. Mein Pech war, dass genau an dieser Stelle, als das Auto über die Fahrbahn schlingerte, keine Leitplanke an der Seite war. Und so schoss das Auto ungebremst in den Wald. Nicht besonders schnell, aber schnell genug, um sich ein paar Mal zu drehen und dann frontal auf einen Baum zu krachen. Das Letzte, an das ich mich erinnern kann, waren meine Gedanken an die Kinder. Ich hatte Angst zu sterben, ich hatte Angst die beiden zurückzulassen, und vor allem-so komisch es klingen mag-ich hatte entsetzliche Angst am Schluss gelähmt zu sein, als ich den Baum auf mich zukommen sah. Mir ist nichts von alldem passiert. Ich hatte unglaubliches Glück! Während ein Baum die gesamte Beifahrerseite weggeschlagen hatte -auf dieser Seite war vom Auto nichts mehr übrig -blieb die Fahrerseite weitgehend unberührt. Lediglich mein Knie war verletzt und ich hatte einen Schlag auf den Kopf bekommen, weil der Airbag aus unbekannter Ursache nicht aufgegangen war. Ich war im Auto eingesperrt, weil ein kleiner Baum  auf der Fahrerseite die Tür versperrte und mich am Aussteigen hinderte. Ob wegen meiner Angst um die Kinder, die im Kindergarten auf mich warteten, oder wegen meiner Angst wegen dem Unfall – ich habe offensichtlich unmenschliche Kräfte entwickelt. So schlug ich den Baum auf der Fahrerseite kurzerhand mit der Autotür über den Haufen, um aus dem Auto aussteigen zu können. Während ich mit meinem Vater telefonierte wegen der Versicherung, meinen Mann informierte, dass ich einen schweren Unfall gehabt hatte und meine Nachbarin, dass sie die Kinder bitte vom Kindergarten abholen sollte, kam endlich Hilfe in Form von zwei Frauen, die das Auto im Wald stecken gesehen hatten. Wie froh war ich, dass die beiden mir Hilfe leisten konnten. Denn bis endlich Hilfe und ein Abschleppwagen kam, sollte es noch eine ganze Weile dauern.
Die nächsten beiden Tage war ich zunächst einigermaßen munter. Ich hatte einen kleinen Schock, aber Gott sei Dank war mir körperlich nicht allzu viel passiert. Dachten wir- bis sich herausstellte, dass ich mir verschiedene Nervenentzündungen auf der linken Seite zugezogen hatte. In Folge dessen kollabierte ich durch permanenten Druck auf den Nervus Vagus immer wieder. Doch mit Kenntnis des Problems fand sich auch eine Lösung. Mit gelegentlicher  Hilfe von Entzündungshemmern kann ich mein Leben heute völlig uneingeschränkt weiterführen.

Fast drei Jahre Therapie und in dieser Zeit öffnete sich eine Schulbade des Schrankes, in den ich all meinen Kummer und meine Sorgen hineingeschoben hatte, nach der anderen. Der Vergleich mit den Schubladen kam von meiner Therapeutin, was ich sehr passend fand. Ein Schrank, in den immer mehr hineingesteckt wurde, bis die Tür eines Tags aufplatzte und alles herausquoll, was ich dort über viele Jahre hinweg angesammelt hatte. Und was sich in diesem Schrank alles befand! Ich war selbst mehr als überrascht. Die Krankheit meiner Mutter als ich 17 war, der besagte Autounfall, all die Krankheiten und das Leid in meiner Familie, natürlich auch die Praxis und das Haus, und dann aber auch: die Beziehung zu meinen Eltern.

Das erste Mal in meinem Leben musste ich feststellen, dass die Beziehung zu meinen Eltern, die für mich bis dato unantastbar gewesen war, bei weitem nicht so harmonisch und glücklich war, wie ich mir das immer eingebildet hatte. Das erste Mal zeigte mir ein außenstehender Mensch, dass diese Beziehung für mich nicht nur positiv war, sondern auch eine große Menge an Schattenseiten aufwies. Perfektionismus, Lieblosigkeit, wenn ich nicht funktionierte, Parentifizierung und das schon seit frühester Jugend. All diese Dinge taten sich auf einmal wie eine weiteres Fenster in meinem Leben auf. Oder eher, wie eine der von ihr zitierten Schubladen, die ich für lange Zeit geschlossen hatte und nicht bereit war anzutasten. Wie zum Beispiel die Krankheit meiner Mutter, die ich nie aufarbeiten konnte, weil darüber in meiner Familie nicht gesprochen wer,den durfte. Jetzt konnte und musste ich mich mit diesem Teil meiner Vergangenheit auseinandersetzen. Mir wurde klar, dass durch diese Krankheit nicht nur ein enges Band zwischen meiner Mutter und mir geschmiedet worden war, sondern diese Erkrankung mit der Auslöser dafür war, warum ich mich in meiner Familie immer für alles und jeden verantwortlich fühlte. Ich lernte Sück für Stück das Gefühl permanenter Verantwortung abzulegen. Ich lernte, dass ich ,ohne es begriffen zu haben, wahnsinnig darunter litt, immer wieder im Dunkeln gelassen zu werden, wenn in meiner Familie eine neue Tragödie eintraf. Denn war ich zwar auf der einen Seite immer diejenige, von der Beistand erwartet wurde, so wurde ich auf der anderen Seite sehr schnell von wichtigen Informationen ausgeschlossen. Ich durfte nicht erfahren, wenn mein Vater krank war, sondern musste es über irgendwelche Umwege erfahren. Man teilte mir die Krebserkrankung meiner Oma nicht direkt mit, sondern erzählte mir erst einmal, dass man etwas „in ihrem Bauch gefunden hätte“. Wem wollten sie angesichts meines Berufes und dem meines Mannes eigentlich etwas vormachen?. “Etwas gefunden“ hieß für uns automatisch: da war etwas nicht in Ordnung. Und ohne die genaue Diagnose überhaupt zu kennen hatten wir relativ schnell rausgefunden, was mit meiner Oma los war. Wie sehr litt ich darunter von solch wichtigen Informationen ausgeschlossen zu werden, weil mir meine Eltern nicht zutrauten mit der Situation umgehen zu können und mir Krankheiten und irgendwelche Familien Dramen lieber verschwiegen mit der Begründung „man wolle mich nicht beunruhigen und belasten“. Letztendlich war es eine viel größere Belastung aus allem ausgeschlossen zu werden. Und am Schluss kam ich ja doch immer dahinter, wenn in meiner Familie etwas nicht stimmte. Es war, als hätte ich genau für diese Art der Dinge einen siebten Sinn entwickelt. Jede Krankheit, jedes Problem, jede Angst, die meine Eltern verspürten, jeder Kummer den sie oder meine Oma verspürten -ich konnte alles fühlen. Und wenn ich hunderte Kilometer von ihnen entfernt war, das spielte keine Rolle. Ich wusste es, wenn etwas nicht stimmte, egal was passiert war.  

Letztendlich trug das Verhalten meiner Eltern nicht unbedingt zur Stärkung meines Selbstbewusstseins bei. Ganz im Gegenteil: ich fühlte mich klein, unnütz und unscheinbar. Es war, als ob ich nicht gut genug wäre die wichtigen Dinge zu erfahren, als ob ich nicht gut genug wäre zu helfen- was ja paradox war angesichts der Tatsache, dass ich dann, wenn es nötig war doch immer in irgendeiner Form involviert war. Man erwartete meine Unterstützung und ich erwartete es auch von mir selbst.

Ich habe viel gelernt in dieser Therapie, denn meine Therapeutin war nicht unbedingt jemand, der einen mit Samthandschuhen anfasste. Etwas, wofür ich ihr heute noch dankbar bin. Sie zwang mich, mich nicht nur oberflächlich mit meinen Problemen zu beschäftigen, sondern genauer hinzuschauen und auch meinen Anteil an meinen Problemen zu erkennen. Und wer befasst sich schon gerne mit den eigenen Schwächen und Unzulänglichkeiten, oder sucht sogar noch die Schuld für bestimmte Dinge bei sich selbst?

Doch sie gab mir auch etwas anderes mit auf den Weg. Nämlich eine Art «roten Faden», der es mir gestattete, langsam, aber sicher wieder zurück ins Leben zu finden. Und zwar in ein anderes, als ich mir das jemals hätte vorstellen können. Ich war so sehr gezwungen meine eigene Person und das Verhalten anderer Menschen zu mir zu reflektieren, dass ich urplötzlich viel besser einschätzen konnte, wer ich war und vor allem wer ich sein wollte. Ich gewann zusehends ein Selbstvertrauen, das ich mein ganzes Leben noch nicht besessen hatte. Fühlte mich eigenständiger und optimistischer als jemals zuvor. Und ich erkannte auch zunehmend mehr, wer in meinem Leben mir guttat, und wer nicht. Und mein Mann, das stand schnell fest, tat mit trotz der Eskapaden in unserer Ehe mehr als gut. Er hatte etwas erkannt, das mir bis zu meiner Therapie verborgen geblieben war: ich liebte meine Eltern und sie mich sicher auch. Aber gut tat mir unser Verhältnis schon lange nicht mehr. Denn ihren Kummer mitzutragen, war viel mehr, als ich eigentlich in der Lage war neben meiner eigenen kleinen Familie zu bewältigen.

Mit der Therapie lernte ich noch etwas völlig Neues in meinem Leben: nämlich «nein» zu sagen. Nein zu den Wünschen anderer, nein zu mehr Verantwortung und nein zu Menschen, die mir aus meiner Sicht zu viel abverlangten. Ich entwickelte zum ersten Mal in meinem Leben so etwas wie einen gesunden Egoismus. Als gesund betrachteten diese Art von Egoismus natürlich nicht alle, allen voran die, die es bisher gar nicht gewohnt waren, dass ich zu ihren Wünschen nein sagte: meine Familie inklusive Oma, Bruder und Schwägerin. Was für mich und mein Leben durchwegs positiv war, war es ja nicht unbedingt auch automatisch für sie. Ich lernte, dass ich es nicht immer jedem recht machen musste, um geliebt zu werden, dass auch ich Fehler machen durfte, ohne dass sich die Menschen automatisch von mir abwandten und vor allem, dass ich es wert war geliebt zu werden ohne Bedingungen.

Ein hartes Stück Arbeit, geprägt von Streit mit den Liebsten, Rückfällen, neuen Fragezeichen, die sich auftaten und schweren Entscheidungen, die ich treffen musste. Ich musste mich Situationen und geliebten Menschen stellen, wie noch nie zuvor. Aber ich habe es getan. Denn der Wille zur Weiterentwicklung war da, gepaart mit dem Willen meinen Kindern eine bessere Mutter zu sein, als ich bis dahin vielleicht war.

Der Zeitpunkt, als ich beschloss nicht mehr nur zu „funktionieren“, nicht mehr nur ja zu sagen, sollte das Verhältnis zu meinen Eltern grundlegend verändern.

Denn das Ende dieser Therapie war der Anfang meines neuen Lebens. Ein Leben, in dem ich mich endlich getraute eigene Entscheidungen zu treffen, ohne Rücksicht auf andere. Ein Leben, in dem ich meine Wünsche nicht mehr verleugnete und meinen Mann und auch meine Eltern urplötzlich mit anderen Augen sah. Meine Kindheit mit anderen Augen sah und erkennen musste, wieviel Leid ich meinen eigenen Kindern bereits zugefügt hatte, indem ich bestimmte Verhaltensweisen meiner Eltern kopiert hatte, ohne es überhaupt zu bemerken. Dennoch: es war ein Neuanfang! Mein Neuanfang! Der Anfang von „Ich will Leben- und zwar meins“.

 

15.  Meine Kinder, oder: wenn Mama zum Otter wird Unsere Kinder, unsere wundervollen einzigartigen Kinder. Nichts füllt mein Herz so sehr mit Liebe und Zufriedenheit, wie der Gedanke an unseren geliebten Sohn und unsere geliebte Tochter.

Sind sie doch beide echte Wunschkinder und jeweils in einer nicht ganz einfachen Situation entstanden. Das Thema Kinder sprachen wir zum ersten Mal noch vor unserer Hochzeit an. Stefan und ich wollten beide Kinder, das war klar. Aber Stefan war so ehrlich mir vor unserer Ehe zu gestehen, dass er zwar Kinder wolle, aber nicht sicher sei, ob er überhaupt welche bekommen könne. Der Grund: er war als Erwachsener stark an Mumps erkrankt. Zwei Ärzte hatten ihm unabhängig voneinander mitgeteilt, dass er wahrscheinlich keine Kinder bekommen könne. Für mich spielte das keine Rolle. Denn erstens wollte ich meine Leben mit ihm verbringen- und zwar mit oder ohne Kinder- und zweitens: ich war in meinem tiefsten Inneren überzeugt davon, dass die Ärzte falsch lagen.

Es sollte aber mit derAussicht auf Kinder nicht leichter werden. Denn ein halbes Jahr nachdem wir uns auf das Abenteuer ein Kind zu bekommen eingelassen hatten, erkrankte ich. An einem meiner Eierstöcke hatte sich eine eingeblutete Zyste gebildet, die schnellstmöglich operativ entfernt werden musste. Erschrocken war ich aber erst, als ich nach der Operation aus der Narkose aufwachte. Ich hatte die Narkose leider nicht allzu gut vertragen, was dazu führte, dass ich nach dem Aufwachen noch ziemlich benebelt war und mich zu allem Überfluss auch noch laufend übergeben musste. In diesen schlechten Allgemeinzustand platzte der behandelnde Oberarzt hinein mit der Mitteilung, dass die Operation leider nicht so gut verlaufen sei und mein Eierstock wohl nicht mehr funktionsfähig wäre. Ich hätte zwar noch einen zweiten (danke- so viel wusste ich von der Anatomie auch noch) aber das mit dem Kinder kriegen würde sich als sehr schwierig erweisen. Ich war am Boden zerstört. Stefan sollte per se unfruchtbar sein und nun auch das noch. Ob wir tatsächlich keine Kinder bekommen sollten?

Wir beschlossen das Thema Kinder im Zuge meiner Genesung erst mal auf Eis zu legen und nach Thailand zu fliegen. Genauer gesagt nach Koh Lanta. Diese Reise hatten wir  vorher schon gebucht und aus ärztlicher Sicht sprach nichts dagegen zu fliegen. Sechszehn Stunden Anreise und ich habe mich mehr als einmal dafür verflucht diese stressige Reise zwei Tage nach meiner Krankenhausentlassung angetreten zu haben. Letztendlich war es  aber genau die richtige Entscheidung. Stefan war mehrmals tauchen, ich verbrachte die Tage am Strand und erholte mich gut, und die restliche Zeit erkundeten wir zusammen die Insel, genossen die Zweisamkeit und sprachen darüber, wie wir uns im Fall der Fälle ein Leben ohne Kinder einrichten würden. Denn so sehr wir uns auch Kinder wünschten, in dieser Situation war uns klar: wir würden unser Glück auch anders finden. Kinder waren unser großer Wunsch, aber wir würden unser Leben auch ohne gestalten können, wenn  Gott das so für uns vorgesehen hätte. Er hatte nicht. Während andere Touristen aus ihrem Urlaub handgefertigte Souvenirs, landestypische Alkoholika, oder andere Staubfänger mit nach Hause brachten, brachten wir etwas Anderes aus diesem Urlaub mit: nämlich unseren Sohn: Unseren über alles geliebten und sehnlichst erwarteten Sohn, der heute noch scherzt er wäre „Made in Thailand“.

Die Schwangerschaft indes verlief weitgehend gut. Ich musste kaum mit Übelkeit, Schmerzen, oder den anderen Dingen kämpfen, die die meisten Schwangeren plagen. Was mir zusetzte, waren meine eigenen Ängste. Ich hatte im Urlaub Alkohol getrunken, wurde gleich zu Beginn der Schwangerschaft so krank, dass ich Antibiotika nehmen musste, unser demenzkranker, bösartiger Vermieter lauerte mir immer wieder im Waschkeller auf und: ich hatte Angst vor einer Geburt ohne Stefans Anwesenheit. Was den Vermieter betraf war die Lösung relativ bald gefunden. Auch wenn wir während meiner Schwangerschaft nicht mehr umziehen wollten, danach mussten wir aus dieser Wohnung raus. Stefan musste für seine Facharztausbildung zum Allgemeinarzt das Fachgebiet noch einmal wechseln und so bewarb er sich für eine Stelle weg von Traunstein. Langfristig war damit zumindest klar, dass wir dem Vermieter entkommen würden. Als unser Sohn J.vier Monate alt war, war es dann auch so weit. Wir verließen Traunstein.

Etwas schwieriger war es mit meiner Angst vor der Geburt. Ich gehörte nie zu den Menschen, die Schmerzen fürchten, aber ich hatte panische Angst davor, dass die Wehen einsetzen könnten, wenn Stefan im Spital eine halbe Stunde von Traunstein entfernt war, wo er zu dieser Zeit arbeitete. Und dann? Alleine im Haus mit dem aggressiven Vermieter auf den Notarzt warten? Keine Familie in der Nähe, die helfen konnte und Stefan nicht erreichbar? Dieser hätte, falls er im Dienst gewesen wäre, nämlich nicht einfach zu mir eilen können, sondern hätte sich erst von einem Oberarzt ablösen lassen müssen. Und das dauerte! Zumal der Geburtstermin unseres Sohnes geplant der 6.12.2006 gewesen wäre. Also im Winter in Traunstein. Wer noch nie im Winter im Chiemgau war, dem sei gesagt: wir reden hier von ca.1-2 m Schnee auf der Straße in einem normalen Winter. Es hätte also vielleicht noch länger gedauert, bis mein Mann bei mir hätte sein können. Die Lösung, die ich bis heute nicht bereue hieß: geplanter Kaiserschnitt. Und so kam unser Sohn ganz nach Plan am 22.11.2006 gesund und munter auf die Welt. Ein zartes, großes Kerlchen, das in Null Komma nichts alle um den Finger gewickelt hatte.

Kinder verändern alles. Und so war das auch in unserem Fall. Aber alles in allem muss ich sagen-es lief gut. Vor allem auch, weil ich bereits sechs Monate nach der Geburt unseres Sohnes meine Tätigkeit als Apothekerin wieder aufnehmen konnte. Zuerst nur einen Nachmittag in der Woche, wenn Stefan unseren Sohn betreute, und später kehrte ich mit Hilfe meiner Eltern, die einen Tag in der Woche die Kinderbetreuung übernahmen, wieder nach München in die Arbeits- und Umweltmedizin zurück. Und das war sicher zum Besten aller Beteiligten. Ich glaube ich wäre eine schreckliche Mutter gewesen, wenn ich nur zu Hause geblieben wäre mit Kind und Haushalt. Denn ich wollte immer beides. Arbeit und Kind. Stressig war das Ganze natürlich, aber welche berufstätige Mutter kennt das nicht.

Zwei Jahre nach der Geburt unseres Sohnes, am 31.12.2008, trat unsere zweite große Liebe in unser Leben: unsere sehnlichst erwartete Tochter. Wieder wurden wir von der Schwangerschaft überrascht und wieder konnten wir unser Glück kaum fassen. Zumal wir uns immer ein Pärchen gewünscht hatten. Also einen Sohn und eine Tochter. Und sogar dieser Wunsch wurde uns gewährt. Zwei gesunde Kinder. Was die Familienplanung betraf war unser Glück perfekt. Die zweite Schwangerschaft verlief etwas ruhiger als die Erste. Unsere Wohnsituation war ungleich besser mit wundervollen, hilfsbereiten Nachbarn, und ich selbst war beim zweiten Mal weniger von Ängsten geplagt, als noch während der ersten Schwangerschaft. Auch unsere Tochter kam per Kaiserschnitt auf die Welt, dieses Mal waren allerdings medizinische Gründe die Ursache dafür. Die Zeit nach der Geburt unsere Tochter war für uns trotz geänderter Wohnsituation nicht leicht. Stefans Selbständigkeit, der Hausbau- die ersten Monate nach der Geburt waren überschattet von Streit und Kummer. Dabei hätten wir an sich allen Grund zur Freude gehabt nach der Ankunft unseres Zauberwesens.

Vierzehn und zwölf sind unsere beiden Kinder heute. Und was durften wir bisher alles mit ihnen erleben! Reisen, Ausflüge, Fantasiespiele, Lego, Playmobil und später dann Kinonachmittage, Computerspiele, Rubix Cubes lösen (ich versage immer noch), verrückte Familien-Hawaipartys und noch vieles mehr.

Solange sie klein waren, verbrachten wir Stunden zusammen auf dem Fußboden im Kinderzimmer, bauten Lego oder spielten Barbie. Lustigerweise fanden wir immer eine Möglichkeit die verschiedenen Aktivitäten zu kombinieren. Denn wer sagt denn, dass Barbie nicht auf einem Star-Wars Sternenkreuzer leben kann?! Solange wir in Jetzendorf lebten, verbrachten wir auch viel Zeit draußen im Garten, im Wald oder bei den Nonni in Moosburg. Die Kinder haben das immer geliebt.

Die Ferien teilten wir uns so weit wie möglich auf. Einen Teil der Ferien verbrachten Stefan und ich mit den Kindern, und einen Teil der Zeit durften sie mit ihren Großeltern verbringen, die immer eine tolle Idee hatten, was sie mit den Kindern anstellen konnten. So kam es vor, dass sie zuerst mit ihren Eltern in Menorca oder anderswo waren und den zweiten Teil der Ferien mit den Großeltern nochmals wegfuhren. An einen See zum Campen, nach Italien an den Gardasee, oder auch mal in das Disneyland nach Paris. Die Kinder waren begeistert. Und ich finde sie hatten es sich verdient. Denn was ihre schulischen Leistungen betraf hatten wir relativ wenig Grund zur Sorge.

Je größer die Kinder wurden, umso ausgefallener wurden unsere Reisen. Machten wir die ersten Urlaube noch in nahe gelegene Ziele wie zum Beispiel Kärnten, so fingen wir bereits als unser Sohn sechs Jahre alt war an mit den Kindern Flugreisen zu unternehmen. Baden auf Mallorca und Menorca, eine Städtereise nach London- direkt auf den Spuren von Harry Potter- Tauchen in Ägypten etc. Und jeder Urlaub war etwas Besonderes und brachte uns die schönsten Erinnerungen.

Wenn wir eines als Familie immer gut konnten, dann war das „Blödsinn machen“. Während andere Eltern am Rand des Spielplatzes saßen, waren wir diejenigen, die mit Schwung die Rutsche hinuntersausten, hinter Büsche krochen und auch sonst ein Verhalten an den Tag legten, das eher zu den Kindern als zu den Eltern gepasst hätte. Nicht selten fingen wir uns verwunderte Blicke bei unseren Aktionen ein. Hat uns aber nie gestört- und die Kinder auch nicht. Ganz im Gegenteil: sie waren begeistert davon, dass ihre Eltern nicht so „langweilig «waren wie all die Anderen. Ihr Standardsatz war: „Mama-du bist verrückt. Aber so haben wir dich am Liebsten“ Dabei  bin ich sicher, dass es auch die ein oder andere Situation gab, in der sie innerlich die Augen verdreht haben und sich gefragt haben, wer hier eigentlich die Erwachsenen sind.

Was die Erziehung betraf galt bei uns das Motto: Streng aber liebevoll. Respekt voreinander, klare Regeln, aber auch zuhören und Nähe. Und- es hat funktioniert. Aus unseren Kindern sind verantwortungsbewusste, empathische, liebevolle, lustige Personen geworden, die sehr gut unterscheiden können, wann in einer Situation Ernst angebracht ist und wann es in Ordnung ist einfach Spaß zu haben. Vielleicht war die Strenge in ihrer Erziehung auch ein wenig der Situation geschuldet, dass Stefan und ich ab dem 6. Lebensjahr unseres Sohnes, wegen des Jobs in der Schweiz, eine Wochenendbeziehung führen mussten. Alleine mit den Kindern und meinem eigenen Job war ich darauf angewiesen, dass sie wussten wann aus Spaß Ernst wurde, und das haben sie gut gelernt.

Dass der Spaß in unserer Familie nie zu kurz kam, lag wahrscheinlich auch daran, dass wir allesamt ausgesprochen schlagfertig sind. Wenn wir Buch geführt hätten über die Sprüche unserer Kinder, dann wäre das heute wahrscheinlich ein 1000- Seiten- Wälzer.

Etwas, das Außenstehende nie ganz nachvollziehen konnten, war, wenn wir anfingen uns gegenseitig mit Figuren aus „Die Pinguine von Madagaskar“ zu bezeichnen. Denn das war so etwas wie unser kleines Familiengeheimnis. Der Auslöser war der, dass wir beim Herumblödeln feststellen mussten, dass J. eine ganz besondere Gabe für etwas hatte. Er konnte Stimmen imitieren! Und zwar auch die von King Julien. Und so wurde aus ihm King Julien, der Papa wurde zu Maurice, seine Schwester zu dem putzigen Mort und ich: ich wurde zu Marleen dem Otter. Und dabei weiß ich bis heute nicht wie die Kinder ausgerechnet auf den Otter kamen. Egal- der Otter war immer für einen Brüller gut. Vor allem wenn die Sprüche über „den Otter“ in der Öffentlichkeit fielen und außer uns niemand etwas damit anfangen konnte. Als „King Julien“ fiel es mir auch wahnsinnig schwer meinem Sohn böse zu sein, wenn er etwas angestellt hatte. Und das wusste er auch.

Ein Beispiel: wir sitzen am Küchentisch, er hat etwas ausgefressen und ich bin stocksauer. Ich schimpfe und tobe und mein Sohn sitzt mucksmäuschenstill da. Als ich eine Pause mache, um Luft zu holen, schaut er mich an und meint im schönsten King Julien Akzent: „du bista sooo suuus wenn du wutand bist.“ Aus -vorbei! Wer soll denn da bitte noch böse sein?

Wenn ich eine Liste der coolsten und schlagfertigsten Sprüche aufstellen sollte, wüsste ich nicht, wer von den beiden gewinnen sollte.

Zwei Beispiele:

Wir sitzen im Restaurant und unser Sohn spielt mit einem kaputten Cocktailschirmchen. Als er versucht es in meine Handtasche zu schmuggeln protestiere ich. Wir nehmen doch nicht das kaputte Ding mit nach Hause. Darauf regiert er mit: „Wieso? Der Otter hat auch einen Sprung in der Schüssel und wir behalten ihn trotzdem.“ Ich weiß bis heute nicht wie ich meine Kinnlade wieder nach oben bekommen habe.

Mein Mann und ich sitzen vor dem Computer, der partout nicht macht was er soll nachdem A. ihn hatte. Als wir unsere Tochter darauf ansprachen meinte sie: "Ich hab den Computer nicht gehackt und wenn doch war es ein anderer". Und das mit einem unglaublichen Grinsen uns einer filmreifen Pose. Schallendes Gelächter. Denn A.s Talent war neben der Schlagfertigkeit immer schon ihre schauspielerische Ader. Kein Wunder, dass wir sie später bei einer Casting-Agentur angemeldet haben.

Es gäbe unzählige dieser Beispiele, aber wahrscheinlich wäre es meinen Kindern peinlich, wenn ihre Mutter die alle in der Öffentlichkeit herumerzählen würde. Sei es drum- der Spaß spielte jedenfalls in unserer Familie immer schon eine wichtige Rolle. Spaß und gemeinsame Zeit. Spontane Ausflüge nach Rulantica, in irgendwelche Städte, Zoos etc.- wir hatten immer wieder etwas auf Lager, um unserer Kinder zu überraschen. Und diese haben die Verrücktheiten ihrer Eltern genossen. Wenn es in der Früh um fünf hieß: „Aufstehen, wir machen einen Tagesausflug!“ und dann fanden sie sich plötzlich mit einem Trolley im Kofferraum wieder auf dem Weg nach Straßburg für ein gemeinsames Wochenende.

Bei all dem Luxus, den die beiden immer genießen durften, haben sie eines nicht verlernt: Dankbarkeit und Bescheidenheit. Für die beiden war nie etwas selbstverständlich. Keine Geschenke, kein Luxus, keine Reisen- und das war Stefan und mir auch wichtig. Wir wollten den Kindern so viel wie möglich mit für ihr Leben geben. Kultur, Spaß und fremde Länder, aber uns war auch immer die Bodenhaftung wichtig. Wir wollten keine verzogenen Gören, die Nichts mehr zu schätzen wissen. Und das waren und sind unsere Beiden nie gewesen. Auch dafür liebe ich sie.

Es gäbe wahrscheinlich noch unendlich viel mehr über unsere beiden Kinder zu erzählen. Über ihr Wesen, über ihre verschiedenen Talente und ihre ganze Entwicklung.  Aber die Frage ist, ob ihnen das überhaupt recht wäre. Und manche Dinge bleiben einfach besser in der Familie. Deshalb möchte ich an dieser Stelle das Wort noch direkt an meine Kinder richten:

J., A.: ihr seid das Glück meines Lebens. Ihr und euer Papa macht mein Leben vollkommen. Ihr habt es in eurem bisherigen Leben nicht immer leicht gehabt. Ihr musstet vieles verkraften, das anderen Kindern erspart geblieben ist. Viel Krankheit und Leid in der Familie, die Trennung von eurem geliebten Papa, während der Jahre seines Grenzgängertums, die Fehler, die ich gemacht habe bis ich erkannt habe, dass ich bestimmte weniger gute Verhaltensweisen meiner Eltern übernommen habe, und nicht zuletzt: die Trennung von euren Großeltern, die ich euch zugemutet habe. Ich weiß nicht, ob ihr meine Entscheidung jemals verstehen oder gutheißen werdet, auch wenn sie zu eurem Schutz getroffen wurde. Aber ich kann euch sagen: es geschah aus Liebe. Ich liebe euch unendlich!!! Ihr seid die liebevollsten, empathischsten, lustigsten, hübschesten und intelligentesten Kinder, die eine Mutter sich überhaupt nur wünschen kann. Ihr habt „das Herz am rechten Fleck“. Ich hoffe wir können euch die Kraft aber auch den Spaß mitgeben, den man für ein glückliches und erfolgreiches Leben braucht. Mit eurer Art zeigt ihr uns, dass ihr bereits jetzt unsere Hoffnungen und Wünsche -an euch und für euch- übertroffen habt. So wie ihr seid, seid ihr für Papa und mich das vollkommene Glück, und es gibt nichts!!!!! was das jemals ändern könnte. Ihr müsst nicht perfekt sein, ihr dürft Fehler machen, denn Fehler gehören zum Leben. Geht euren Weg, schaut nicht zurück, lebt euer Leben. Nach euren Vorstellungen und Wünschen, mit den Partnern, die ihr für euch auswählt, seid glücklich!!!! Und egal ob wir eure Entscheidungen immer gutheißen können oder nicht: es wird nie eine Rollre spielen. Denn ihr seid wie ihr seid. Und genau so lieben wir euch!!!!!!!!! Für Immer…

 

 

 

 

 

 

 

 

16.  Alles ändert sich oder: der Umzug in die Schweiz

Eine der glücklichsten Entscheidungen in meinem Leben war sicher der Umzug in die Schweiz. Dabei war dieser Ortswechsel lange Zeit überhaupt nicht vorgesehen. Als Stefan 2013 in die Schweiz ging, um dort beruflich noch einmal von vorn anzufangen, und um uns finanziell wieder auf die Beine zu helfen, war zunächst noch nicht klar, dass die Kinder und mich der Weg eines Tages ebenfalls in die Schweiz führen würde. Das einzige, was mein Mann und ich besprochen hatten war, dass wir jedes Jahr zusammen Resüme ziehen würden, wie wir mit dieser indirekt aufgezwungenen Wochenendehe weiterverfahren wollten. Nach fünf Jahren, so hatten wir uns das vorgestellt, würden wir dann endgültig entscheiden, wie es weitergehen sollte.

Die fünf Jahre vergingen wie im Flug und ehe wir uns versahen stand eine Entscheidung im Raum. Unser Versprechen einander immer wieder anzuvertrauen, wie es uns mit der aktuellen Situation geht, hatten wir gehalten. Und dabei mussten wir feststellen, dass wir so etwas wie einen Prozess in mehreren Phasen durchliefen. Zumindest was mich betraf war dieser Prozess in verschiedene Abschnitte gegliedert: das erste Jahr der räumlichen Trennung war in gewisser Weise sogar so etwas wie eine Befreiung. Natürlich vermisste ich Stefan, aber unsere Ehe hatte durch die Geschichte mit der Praxis und der daraus resultierenden finanziellen Schwierigkeiten doch etwas gelitten. Nachdem ich nun unter der Woche ohne ihn war, hatte ich die Zeit diese Gefühle zu verarbeiten. Und nicht nur das- je länger mein Mann von mir getrennt war, umso mehr verliebte ich mich wieder neu in ihn.
Auch für ihn bedeutete die neue Situation eine unglaubliche Veränderung und viele Opfer. Während ich unter der Woche mit den Kindern zu Hause war und die gesamte Verantwortung trug, wenn die Kinder krank waren, oder gefühlt 1000 Termine gleichzeitig abgearbeitet werden mussten, war Stefan in der Schweiz: alleine. Alleine in der Wohnung, alleine beim Abendessen, alleine wenn er ein paar Stunden frei hatte. Und er vermisste seine Familie schrecklich. Meine Eltern und Verwandten waren immer der Meinung, dass Stefan es bei dieser räumlichen Trennung besser getroffen hatte als ich, weil er mehr Zeit hatte für die Dinge, die er gerne machen wollte. Aber dem war nicht so. Er genoss die Zeit nicht, sondern wartete im Prinzip ständig darauf am Wochenende wieder zu seiner Familie nach Hause zurückkehren zu können. Und eines war ich in all den Jahren sicher nicht: einsam. Ich hatte ja immer die Kinder um mich herum, was sicher anstrengend, aber eben auch wunderschön war. Ich durfte sie aufwachsen sehen, konnte mit ihnen lachen und weinen, und fand in ihrer Anwesenheit auch Trost, wenn ich meinen Mann vermisste. Und genau das fehlte Stefan. Damit der Kontakt zwischen uns beiden und ihm und den Kindern nicht abbrach in dieser langen Zeit, telefonierten wir jeden Abend mindestens eine Stunde lang. So konnte er alles erfahren, was die Kinder und mich bewegte, was den ganzen Tag über so passiert war, wie es den Kindern in der Schule ging, oder auch die eine oder andere Anekdote hören, wenn die Kinder wieder für einen Lacher gesorgt hatten. Und er erzählte von seiner Arbeit und den Kollegen in der Schweiz. Wenn er dann am Wochenende nach Hause kam, war er ein völlig anderer Mensch, als die Jahre zuvor. Grösstenteils weg waren die finanziellen Sorgen, die uns gut zwei Jahre lang gequält hatten, und dafür entstand auf allen Seiten ein neues Bewusstsein dafür wie kostbar die gemeinsame Zeit war. Stefan war der perfekt Wochenendvater und Ehemann. Wir fühlten uns geliebt und wertgeschätzt und so wuchs unsere Liebe trotz der Distanz mehr, als wir uns das jemals hätten vorstellen können. Die anfängliche Erleichterung über das getrennt sein unter der Woche, die ich zu Beginn verspürt hatte, verschwand rasend schnell und machte nun Stück für Stück einer Sehnsucht Platz, die wir gut drei Jahre durch die intensiv genutzte Zeit am Wochenende kompensieren konnten. Doch dann änderten sich die Dinge.

Mehr als drei Jahre nachdem Stefan zum Grenzgänger wurde, mussten wir feststellen, dass wir uns gegenseitig immer mehr vermissten. Und nicht nur wir einander, sondern vor allem unser Sohn ertrug die Zeit ohne Papa immer schlechter. Solange er in die Grundschule ging, war er noch klein genug um sich Nähe und Liebe bei seiner Mutter zu holen, und damit auch sichtlich zufrieden. Jetzt im Gymnasium wuchs er langsam zu einem Teenager heran, der mehr und mehr die Nähe und auch die Ratschläge seines Vaters suchte. So wie das eben bei den meisten Jungs ist. Es war Zeit eine Entscheidung zu treffen.

Und am Ende hiess diese Entscheidung: wir gehen in die Schweiz

Lange Zeit hatten Stefan und ich die verschiedenen Vor- und Nachteile einer solchen Entscheidung abgewogen. Wollten wir wirklich in die Schweiz gehen? Stefan war mit seiner Situation in diesem Land und auch mit seinem Job sehr zufrieden, während ich mit meiner Arbeit in Deutschland zunehmend unglücklicher war. Aber konnten wir es verantworten die Kinder in dieser Phase ihres Lebens noch einmal zu entwurzeln? Immerhin waren sie nicht mehr klein, sondern J. mittlerweile knapp zwölf Jahre alt und glücklich im Gymnasium und Alina würde zwar ohnehin die Schule wechseln, aber sie war glücklich in unserem Haus, wo sie nicht allzu weit von den Grosseltern und dem Rest der Familie entfernt war. Wollten wir ihnen das wirklich antun? Wir überlegten und überlegten. Zogen Freude zu Rate, denen wir zutrauten uns objektiv ihre Meinung zu sagen und auch die Familie. Dabei bekamen wir zum Teil überraschende Reaktionen. Manchmal waren es gerade die Menschen, von denen wir am wenigsten Zuspruch erwartet hatten, von denen wir ihn dann bekamen. So zum Beispiel auch von meinem Bruder und seiner Frau. Nachdem der Vater meiner Schwägerin selbst gut zwanzig! Jahre als Grenzgänger in der Schweiz gearbeitet hatte, kannte sie unsere Art der Familiensituation selbst sehr gut. Noch ganz deutlich sind mir ihre Worte in Erinnerung geblieben: « Ich wünschte meine Mutter hätte damals den Mut gehabt wie du und wäre mit uns Kindern in die Schweiz zu meinem Vater gegangen.»

Irgendwann kam uns bei all den Überlegungen der Zufall zu Hilfe. Denn wie heisst es so schön? Mache Pläne und Gott lacht darüber. In diesem Fall waren es wohl eher wir, die lachten bzw. vor Freude strahlten.

Durch ein zufälliges Gespräch zwischen Stefan und seinem Chef hatte ich ein Jobangebot in der Schweiz bekommen. Eine interessante Stelle, die mir viel mehr zusagte, als mein bisheriger Job in der öffentlichen Apotheke es tat. War das der Fingerzeig, auf den wir so lange gewartet hatten? Wir diskutierten hin und her und kamen immerhin in drei Punkten zu einem Ergebnis. Erstens: Wir wollten nicht mehr länger getrennt voneinander sein. Zweitens: J. brauchte seinen Vater und das schnell. Ich konnte ihm nicht mehr das geben, was er brauchte und sein Vater war zu weit weg. Und drittens: in Jetzendorf waren wir nicht glücklich. Zwar hatten wir ein wunderschönes Haus und auch einige nette Menschen kennengelernt, aber so richtig Anschluss haben wir nie gefunden. Dafür war ich immer zu sehr im Stress und Stefan zu wenig zu Hause. Zudem ging mir das tägliche Spielchen des Eltern-Taxis- seins immer mehr auf die Nerven. Sport, Bus, Schule -die Kinder kamen nirgends alleine hin, sondern ich musste sie immer an den Zielort bringen. In Wil wäre das aufgrund der Grösse der Stadt und der Infrastruktur schon mal anders. Urplötzlich fielen uns immer mehr Gründe ein, die für die Schweiz sprachen und schliesslich stand die Entscheidung fest: Wir würden es wagen.

Mit den Kindern vereinbarten wir ein Jahr auf Probe. Unser Haus in Jetzendorf wollten wir zunächst behalten. Und sollte auch nur einer von uns am Ende dieses Jahres für sich feststellen, dass die Entscheidung falsch gewesen war, dann würden wir wieder nach Deutschland zurückgehen. Und dieses Mal zusammen mit Stefan.

Was meine Eltern betraf war die Reaktion auf dies Entscheidung sehr unterschiedlich.  Meine Mutter war offen entsetzt und der Meinung ich würde das tun, was ich immer tat. Meinem Mann blind hinterherrennen, nur um es ihm Recht zu machen und dabei keinerlei Rücksicht auf mich selbst und die Kinder nehmen. Die Kinder aus ihrer gewohnten Umgebung und auch von ihnen wegzuholen, hielt sie für falsch. Mein Vater sah das Ganze zu diesem Zeitpunkt noch etwas differenzierter. Da er schon lange wusste, dass ich mit meinem Job unglücklich war und aus seiner eigenen beruflichen Zeit wusste wie belastend das sei kann- immerhin hatte ihn die unglückliche Situation in der Arbeit in den Burnout getrieben- fand ich beim ihm nicht nur mehr Verständnis, sondern auch mehr Unterstützung. Vor allem dann, als das Unterfangen Schweiz durch eine unglückliche Fügung urplötzlich zu kippen drohte.

Denn in den Monaten zwischen der Unterzeichnung meines Arbeitsvertrags und unserem Umzugs kam es in der Schweiz zu einer Gesetzesänderung. Eine, die für die meisten Schweizer im Gesundheitswesen wohl abzusehen war, mich aber traf wie ein herber Schlag. Über Nacht war mein Abschluss als Apothekerin plötzlich nicht mehr ausreichend für das selbständige Arbeiten in der Schweiz. Um diese Anerkennnung wiederzubekommen sollte ich nun eine Weiterbildung absolvieren, die für mich als Mutter und Teilzeitkraft nicht nur einen zeitlichen Rahmen von fünf Jahren bedeutete, sondern auch Kosten von 30000 CHF mit sich bringen würde. Ich war am Boden zerstört. Wie sollten wir uns das denn leisten? In die Schweiz zu gehen hatte ja unter anderem auch finanzielle Aspekte gehabt. Und solange wir das Haus nicht verkaufen wollten in Deutschland, mussten wir zusätzlich zu unserer neuen Wohnung und den anderen monatlichen Ausgaben dieses auch noch finanzieren. Ich war ratlos. War die Entscheidung falsch gewesen? Und gab es noch einen Ausweg?

In dieser Situation war es mein Vater, der mir mit seiner Unterstützung zu Hilfe kam. Obwohl diese verfahrene Lage seine Chance gewesen wäre mich noch einmal umzustimmen und dazu zu bewegen in Deutschland zu bleiben, was ihm sicher auch lieber gewesen wäre, tat er es nicht. Im Gegenteil. Er riet mir auf mein Herz zu hören und an meinen Träumen und Plänen festzuhalten. Und er bot jegliche nur notwendige Unterstützung an, damit es weiterhin klappen konnte, auch in finanzieller Hinsicht. Ich war gerührt und dankbar.

Wie immer wenn man meint es gäbe kein Licht mehr am Ende des Tunnels, zeigte sich völlig unerwartet noch ein weiterer kleiner Lichterglanz. Denn meine zukünftige Firma bot an mir zumindest in Sachen Finanzierung der Weiterbildung unter die Arme zu greifen. Es konnten also doch wie geplant losgehen.

Am 15.07.2019 hiess es dann: wir ziehen um. Ein neues Kapitel begann- unser Leben in der Schweiz.

 

17.  Worauf ich stolz sein darf, oder: wie es zum Bruch mit meinen Eltern kam Der Umzug in die Schweiz bedeutete nicht nur ein neues Kapitel für mich und meine kleine Familie, sondern sollte auch das Verhältnis zu meinen Eltern für immer ändern.

In diesem Kapitel möchte ich beschreiben, wie es zum Bruch mit meiner Familie und ganz besonders mit meinen Eltern gekommen ist.

Vielleicht verwirrt der Titel dieses Kapitels zunächste einmal. Stolz darauf die eigenen Eltern verletzt zu haben? Stolz darauf sie aus dem eigenen Leben geworfen zu haben?

Nein, darauf bin ich sicher nicht stolz, zumal ich sie wahrscheinlich viel mehr und viel öfter verletzt habe, als mir selbst vielleicht bewusst geworden ist. Aber: ich bin stolz darauf mich für mein eigenes Leben entschieden zu haben. Mit einem Partner, der nie nur mein Ehemann sondern auch immer mein Seelnverwandter war und ist. An einem Ort, der mein Herz berührt, wie bisher noch kaum ein anderer. Zusammen mit meinen Kindern, die ich von ganzem Herzen liebe und das auf eine Art, wie ich es in meiner Familie nicht erleben durfte. Wir leben das, was meine Oma mich gelehrt hat-bedingungslose Liebe.

Ich bin stolz darauf ein Selbstbewusstsein gefunden zu haben, das es mir ermöglicht privat und beruflich erfolgreich zu sein. Nichts ist für die Ewigkeit, das musste ich schmerzhaft lernen. Aber es hat mir auch gezeigt, dass es sinnlos ist immer in der Angst davor zu leben, etwas oder jemanden zu verlieren. Es bleibt uns nur das Hier und Jetzt, und das sollten wir mit aller Macht geniessen .

Ich bin -auch wenn das für den ein oder anderen seltsam klingen mag -stolz darauf meine Kinder aus dem Einfluss der Grosseltern herausgeholt zu haben. Psychische Gewalt ist ein Gernerationen- Problem. Ich weiss, dass die Verwendung des Begriffs "psychische Gewalt" sehr hart erscheint und mit Vorsicht zu geniessen ist, doch nach langen Recherchen und meiner Therapie weiss ich, dass ich genau dem ausgesetzt war. Was die körperliche Gewalt betraf hatte es mein Vater geschafft in seiner Familie einen Umbruch zu erwirken. Nicht aber, was die Auswirkungen seines Handels auf meine Seele betraf.

Und wenn ich auf die Art und Weise zurückblicke, wie sich der Umgang meines Vaters auf meinem Sohn auswirkte, dann sehe ich im Nachhinein eine erschreckende Wiederholung der Ereignisse. Auch mein Sohn wurde demselben psychischen Druck ausgesetzt, wie ich als Kind. Immer perfekt sein müssen und der Seelentröster seines Opas. Ensetzlicherweise musste ich fesststellen, dass ich dieses Streben nach Perfektionismus, die Kälte wenn jemand "nicht funktionierte" nicht nur nicht unterbunden hatte, sondern in meinem Umgang mit meinen Kindern teilweise übernommen hatte.

Viel zu lang war ich zu blind, um zu verstehen, was ich in meine eigene kleine Familie miteingebracht habe. Doch irgendwann habe ich es erkannt- und auch darauf bin ich stolz. Sicher werden meine eigenen Kinder mir als Erwachsene Vorwürfe machen, darüber wie ich in ihrer Kindheit mit ihnen umgegangen bin und das zurecht. Vielleicht werden sie mir auch den Bruch mit den Grosseltern vorwerfen, den sie nicht so einfach nachvollziehen konnten. Oder auch Etwas ganz anderes? Aber meine Hoffnug ist diese: durch den offenen Umgang ihnen gegenüber betreffend meine Kindheit, eventuell auch durch diese Biografie, wünsche ich mir sehr, dass sie verstehen. Und wenn ich es schon nicht geschafft habe all den Schmerz, den der Perfektionismus mit sich bringt von ihnen fernzuhalten, so bleibt die Hoffnung, dass eines Tages sie diejenigen sind, die diesen Kreislauf in ihrer eigenen Familie unterbrechen.

Aber nun zum Kern der Geschichte, dem Bruch mit meinen Eltern.

Wie bereits in den vorherigen Teilen beschrieben, waren mein Mann und ich zusammen mit unseren Kindern in die Schweiz ausgewandert. Es war wundervoll in unserem kleinen beschaulichen Wil und wir fühlten uns dort sehr wohl.
Leider konnte oder wollte gerade meine Mutter das nicht nachvollziehen. Meiner Oma ging es zu dieser Zeit wieder etwas schlechter und so blieb vieles alleine an meiner Mutter hängen.

Ich konnte zwar verstehen, dass sie nicht allzuglücklich über unseren Wegzug war, aber für mich war es gut so und deshalb empfand ich ihre dauernden Angriffe als Störfeuer. Egal wann und wie oft wir miteinander telefonierten-es war immer dasselbe Schema. Hatte ich einen guten Tag, was meistens der Fall war, und erzählte ihr überschwänglich davon wie  schön es in der Schweiz war, dann war das Telefonat in kürzester Zeit beendet. Sie wollte gar nicht hören, wie gut es mir an meinem neuen Lebensort ging, denn das durfte einfach nicht so sein. Hatte ich einen schlechten Tag, gerade in der Arbeit, nachdem es dort ja zunächst nicht so gut lief, dann kam das, was man am allerwenigsten hören möchte: sie hätte es ja gleich gewusst, das mit dem Umzug sei alles ein grosser Fehler gewesen und es sei meine eigene Schuld, wenn es mir jetzt nicht gut gehen würde.
Hatten wir uns zu Anfang noch alle vier Wochen in Moosburg oder der Schweiz getroffen, so wurde mir das langsam zu mühsam. In Moosburg fühlte ich mich immer weniger wohl, und waren sie in der Schweiz, dann war das ganze für Stefan und mich zusehens anstrengender.

So wie bei dem letzten Besuch meiner Eltern und meiner Oma in Wil.

Meine Oma in Wil zu sehen, war etwas ganz Besonderes. Jahrelang war sie wegen ihrer Krebserkrankung nicht mehr verreist, aber zu ihrer Enkelin in die Schweiz-das wollte sie unbedingt. Also haben meine Eltern sie samt Rollator und allem was sie brauchte ins Auto gepackt und sind losgefahren. Zwei Mal sogar. Und jedes Mal war meine Oma glücklich bis über beide Ohren . Das erste Mal blieben wir vor allem in der Wohnung. Zum Ratschen, Essen und beisammensein und es war wundervoll. Das zweite Mal wollte Oma aber dann auch etwas mehr von der Stadt sehen. Deshalb hatte Stefan einen Rollstuhl in der Arbeit organisiert, damit wir die Oma durch die Stadt schieben konnten. Nachdem an diesem Wochenende auch noch eine Ausstellung in der Stadt war, gab es für sie ganz besonders viel zu sehen. Und Stefan tat das, was es besonders gut konnte. Die Oma verwöhnen. Also alles in allem hätte es ein wunderschönes Wochenende sein können, wenn nicht...

Meine Mutter war an diesem Wochenende in einer besonders schlechten Stimmung. Wil war nicht gut genug, alles war nicht gut genug, und Stefan war dann der Leidtragende. Während die beiden so schon nicht allzuviel miteinander sprachen, war es meine Mutter, die den gesamten Aufenthalt über in den Befehlston wechselte. "Der Stefan macht ..." war mit Abstand das, was wir am Meisten an diesem Wochenende gehört haben. Espresso, die Oma fahren, was auch immer meine Mutter wollte, es wurde im Befehlston an meinen Mann gerichtet. Ich war sauer! Und er? Stefan überraschte mich mit einer unglaublichen Ruhe. Nach einer weiteren Attacke meiner Mutter war ich kurz davor ihr die Meinung zu geigen, als mich mein Mann im Schlafzimmer (der einzige Ort für fünf Minuten ungestörtes Reden) sanft in die Arme nahm und sagte" Lass sie. Ich nehm es nicht persönlich. Ich weiss ja, dass sie insgeheim mir die Schuld daran gibt, dass du nicht mehr bei ihr bist". Ich war verliebt- mehr denn je, denn so viel Rücksicht hatte sie angsichts all ihrer Angriffe an diesem Wochenende in meinen Augen gar nicht verdient.

Trozdem wäre es wahrscheinlich besser gewesen das Ganze nicht totzuschweigen, denn  nach wochelangen Gemecker von mütterlicher Seite hatte sich in mir Etwas aufgestaut. Ich war wütend! Jemand der einen eigentlich in allem Unterstützen sollte, wie meine Mom, tat in Wirklichkeit alles, um mir mein neues Leben schlechtzumachen.

Zwei Wochen vergingen und der nächste Besuch in Moosburg war geplant. Ich hatte einen Fortbildungstermin in München und so bot es sich an die Kinder mitzunehmen. Sie sollten die Zeit mit ihren Grosseltern nutzen. Stefan konnte dieses Mal beruflich bedigt nicht mitkommen und wollte es sicher auch nicht. Nach dem letzten Besuch meiner Eltern war das auch nicht weiter verwunderlich. Drei Tage vor unserem Besuch erhielt ich einen Anruf meiner Mutter. Mein Bruder bräuchte für dieses Wochenende einen Babysitter für meine Nichten, weshalb diese auch in Mossburg bei ihnen übernachten würden und ich sollte entscheiden, ob das ok wäre. Nein-war es nicht! Meine Kinder hatten sich so auf Nonna und Nonno gefreut, dass sie die Zeit nicht mit ihren Cousinen verbringen wollten, sondern einfach mit den Nonni und mir alleine. Was aber an der Sache das unangenehme war, war die Art und Weise meiner Mutter die Entscheidung auf mich abzuwälzen. Sie wusste ja im Grunde ihres Herzens, dass ich an dieser "Familienzusammenführung" kein Interesse hatte, sonst hätte sie mich auch nicht fragen müssen. Auch J., der bei jeglicher Art von Treffen mit seinen Cousinen zunehmends mehr gefrustet war, weil von ihm nur erwartet wurde der Vernünftige zu sein, respektive das zu machen, was die Kleineste machen wollten, war absolut nicht einverstanden. Die Kinder waren enttäuscht und ich wütend.

Vielleicht war dies der Moment, kurz bevor Alles zerbrach. Jahrelange Wut, die sich angestaut hatte und die aber nicht geäussert werden durfte. Wut darauf, dass wieder alles meine Schuld sein sollte. Denn wie auch immer ich mich entschieden hätte, ich wäre die Böse gewesen. Bei meinen Bruder, wenn ich nein sage und bei meinen Kindern, wenn ich ja sage. Ein und dieselbe Geschichte immer wieder. Bis zu diesem Tag: 

Ich hatte mich anders entschieden. Wer sagte denn, dass ich diese Entscheidung bezüglich meiner Nichten eigentlich treffen musste? War es denn nicht Sache meiner Mutter, ob sie alle vier Enkelkinder da haben wollte oder nicht? Also rief ich sie an und sagte ihr genau das. Dass ich diese Entscheidung nicht treffen würde. Was auch immer sie täte es wäre ihre Entscheidung und nicht meine. Meine Mutter war schwer überrascht. Zum einen, weil das eine Premiere war, und zum anderen weil sie sicher auch gespürt hatte, dass ich wütend war. Also erhielt ich kurz darauf eine Whatsapp in der stand: wir müssen reden- ich glaube bei dir hat sich etwas aufgestaut.

Wie recht sie hatte. Und aus dem Buch "Kontaktabbruch in Familien" weiss ich mittlerweile auch, dass es eben diese Kleinigkeiten sind, die letzendlich zum Bruch führen Denn realistisch betrachtet-was gab es denn schon für ein grossen Problem? Zwei Kinder oder vier Kinder bei den Grosseltern- in einer anderen Situation wäre das kein Wort wert gewesen. Dieses Mal aber schon.

Da unser Besuch in Moosburg anstand und ich nicht vorhatte in dieser schlechten Stimmung dorthin zu fahre, rief ich meine Etern per Facetime an. Kläre nie einen Streit am Telefon! Dass das einer meiner grösster Feher in der Angelegenheit war und ist, davon bin ich heute noch überzeugt. Aber ich konnte nicht anders. In mir hatte sich eine Wut aufgestaut, wie ich sie bisher noch nicht kannte. Enttäuschung über die Ablehnung meines jetztiges Lebensstils, Wut über die unzähligen Male, in denen man mir Entscheidungen aufgezwungen hatte, die ich gar nicht treffen wollte, und noch viele Eindrücke mehr, die ich im Nachhinnein gar nicht mehr beschreiben oder wiedergeben kann.

Der Anruf verlief bis zu einem gewissen Punkt wie man es sich vorstellen kann. Ich war wütend und machte meinen Eltern viele Vorwürfe, die für sie in diesem Moment sicher aus heiterem Himmel kamen. Angestaute Wut ist kein guter Berater und ich werde dieses eine Telefonat sicher mein Leben lang bereuen. Nachdem wir einen gefühlte Ewigkeit einander die verschiedensten Vorwürfe an den Kopf geworfen hatten stellte ich meiner Mutter die Frage der wir lange ausgewichen waren. Mein Vater hatte sich zu diesem Zeitpunkt schon aus unserem Gespräch verabschiedet. " Du bist wütend weil ich gegangen bin, stimmts? Und du gibst Stefan die Schuld." Und die Antwort, die ich bekam war die vor der ich mich am meisten gefürchtet hatte. Ja- sie gab Stefan an allem die Schuld. "Seinetwegen wäre ich in die Schweiz gegangen. Er hätte ihnen mich und die Enkelkinder weggenommen, und mich in meiner ganzen Persönlichkeit zu einem schlechteren Menschen gemacht. Ohne ihn hätte ich mich ihnen gegenüber nie so verhalten und ihnen Vorwürfe gemacht. Meine Eltern und insbesondere meine Mutter hätten ihn nie respektiert und würden ihn auch nie respektieren." Kurz, der Mann den ich vor fünfzehn Jahren geheiratet hatte, war ihnen von je her ein Dorn im Auge und jetzt hatte er das schlimmste getan, was man tun kann und mich ihnen entfremdet.

Das wars- eine Felswand hatte mich getroffen und ich war nicht mehr in der Lage zu antworten. Ich hatte es gewusst. Natürlich nicht wirklich, aber all die Jahre war ich in meinem Innersten überzeugt, dass meine Eltern meinen Mann ablehnten. Ganz egal wie tolerant und liebenswürdig sie sich in manchen Situationen gaben. Dabei war es immer mein Vater ,der zumindest nach aussen hin den Kontakt zu meinem Mann suchte und vielleicht auch versuchte einen Weg zueinander zu finden. Bisweilen hatten wir auch gedacht, dass ihm das gelungen war. Nicht so meine Mutter. Und nun hatte sie mit ein paar wenigen Sätzen das bestätigt, was ich in meinem Innersten immer geahnt hatte, und was sie in den verschiedensten Gesprächen zuvor immer wieder angedeutet hatte.
Wir beendeten das Telefonat. ICH beendete es mit den Worten: "Ich weiss nicht was ich dazu noch sagen soll". Meine Mutter entgegnete: "Dazu gibt es auch nicht viel zu sagen. Das ist es, was ich empfinde und auch immer empfunden habe."

Die Tage bis zum Wochenende vergingen und wir haben uns nicht mehr gesprochen. Zu tief sass dieser Stachel in meinem Herzen, als dass ich gewusst hätte was ich meinen Eltern hätte sagen sollen. Sie lehnten meinen Mann ab, die Liebe meines Lebens. Wie konnten sie nur?

Trotzdem fuhr ich am kommenden Wochenende nach Moosburg. Die Kinder hatten von dem Ganzen nichts mitbekommen und sollten auch nicht darunter leiden. Zudem hatte ich ja bereits meinen Kurs gebucht. Das war wahrscheinlich der zweite grosse Fehler, den ich gemacht habe. Ich hätte nicht fahren sollen. Denn während ich in meinem Schock und meinem Schmerz nicht in der Lage war mit meinen Eltern über das Telefonat zu sprechen, wollten diese nichts anderes. Statt jedoch direkt etwas zu sagen, warteten sie darauf (wie sie mir später einmal berichtet haben) dass ich mich bei ihnen für die aus ihrer Sicht ungerechtfertigten Vorwürfe entschuldigen würde. Was ich nicht tat. Denn ich empfand die Vorwürfe nicht als ungerechtfertigt. Vielmehr hatte ich das Gefühl viele Dinge ausgesprochen zu haben, die schon längst einmal hätten gesagt werden müssen. Und ausserdem: hätte meine Mutter nicht viel mehr Grund  gehabt sich bei mir zu entschuldigen?

Zwei Fronten waren aufeinandergeprallt. Zwei Seiten, von denen die jeweils andere dachte der Gegenüber hätte sich zu entschuldigen. Ich weiss nicht was in einer normalen Familie geschehen wäre, aber in unsere passierte das, was ich von je her gewohnt war: Schweigen. Denn Streiten war keine Option und Verzeihen hatten wir allesamt nicht gelernt. Ich nicht und meine Eltern auch nicht. Die Unfähigkeit Konflikte zu lösen hatte uns in eine Situation gebracht, aus der wir keinen Ausweg mehr finden konnten. Es hätte einen Weg gegeben: ich hätte mich entschuldige können. Doch für was? Das schlimmste an der Situation war für mich doch die Ablehnung meines Mannes. Also wofür hätte ich mich denn in diesem Zusammenhang entschuldigen können? Dass ich ihn meinen Eltern vorzog? Dass ich nicht mehr das kleine Mädchen war, das sich alle Entscheidungen in seinem Leben vorschreiben lies? Ich weiss nicht wieviel unzählige Male ich mich in meinem Leben entschuldigt habe. Auch wenn ich gar keinen Grund dafür sah. Aber- es war das was erwartet wurde. Es war mein Fehler, ich gab es zu und damit war ich die Gnade und Liebe meiner Eltern wieder wert. Doch diese Mal nicht. In mir wuchs ein Widerstand wie ich ihn noch nie zuvor gespürt hatte. Ich würde mich nicht mehr um des lieben Frieden willens bei meinen Eltern entschuldigen. Ich hatte Recht!!!! Und es war auch mein Recht auf dieser Position zu beharren. Schluss mit dem Liebkindsein, Schluss mit dem entschuldigen für alles und jeden, nur um den Familienfrieden zu wahren, und Schluss mit dem Gefühl ich wäre immer für alles verantwortlich und ganz besonders dafür der Harmoniesucht meiner Mutter zu entsprechen.

Ich habe mich nicht entschuldigt und alles nahm seinen Lauf.

Nach zwei Wochen der Funkstille kam am 23.12 eine Nachricht von meinem Vater. Mein Mann und ich waren zu dieser Zeit sehr eingespannt, ein Besuch zu Weihnachten in meinem Elternhaus ohnehin nicht geplant, da mein Mann am 25.12. und 27.12 Bereitschaftsdienst hatte, und so war der Streit mit meinen Eltern ein wenig in der Hintergrund gerückt. Nicht, dass der Stich in meinem Herzen nicht mehr dagewesen wäre, aber ich hatte einfach keine Zeit um ihn zu beachten.

Die Whatsapp war kurz und hatte folgenden Inhalt:
"Wir sind uns keiner Schuld bewusst! Haben wir das verdient? Werd erwachsen! Stammt übrigens nicht von mir. Ziel erreicht! Liebe Grüsse Dad"

Werd erwachsen? Ziel erreicht? Was für ein Ziel meinte er? Was wollte er mir mit dieser Nachricht einen Tag vor Weihnachten denn überhaupt sagen? Ich rief ihn an und erntete-Vorwürfe. Meine Mutter wäre wegen mir krank, ich hätte dies und das und überhaupt. Es ist mir nicht möglich den Inhalt dieses Gesprächs genau wiederzugeben, aber ich kann mich noch an meine Reaktion erinnern. Die Vorwürfe aus heiterem Himmel  waren so heftig, dass ich den Rest des Tages in einem Meer aus Tränen verbrachte. Zum wiederholten Male durfe ich mir anhören, was er und meine Mutter alles für uns getan hätten, zum Beispiel, dass wir unser Haus nur hatten, weil sie uns in einer Notlage mit Geld ausgeholfen hatten (ich dachte Eltern tun so etwas für ihre Kinder, wenn sie dringend Hilfe brauchen) und, und, und. Ich hörte ihm eine Weile zu und brach das Gespräch dann ab. Ich hätte ohnehin nicht mehr gewusst was ich ihm hätte antworten sollen.

Nachdem ich meinem Mann von dem Telefonat erzählt hatte entschied ich den Angriff und die Unterstellungen meines Vaters so nicht stehen zu lassen und antwortete ihm wie folgt:

Ich habe lange überlegt was ich dir auf deine Nachricht antworten soll. Hier ist meine Antwort:
Wir sind uns keiner Schuld bewusst? Trotz respektlosem Verhaltem meinem Mann gegenüber? Trotz respektlosem Verhalten mir gegenüber, weil ich eine Entscheidung getroffen habe, die ihr so nicht akzeptieren wollt? Ihr seid verletzt? Das bin ich auch. Weil ihr meinen Mann/meine Ehe nicht respektiert, weil ihr meine Entscheidung in die Schweiz zu gehen nicht als das anerkennt was es ist, nämlich MEINE Entscheidung um MEIN Leben nicht eures. Und zuguterletzt, weil ihr nicht in meine Worte vertraut euch weiter sehen zu wollen. Wenn ich mein Wort nicht halten würde, wäre ich mit den Kindern letztes Wochenende nicht trotz Meinungsverschiedenheiten nach Moosburg gefahren. Ich würde sie nie von euch wegholen, genauso wenig wie es meine Absicht ist mich von euch zu distanzieren.
Ich habe nicht angerufen seit 7! Tagen? Ein Telefon funktioniert in zwei Richtungen. Warum habt ihr nicht angerufen? Ich rufe nicht alle zwei Tage an. Das habe ich nie und werde ich auch nie. Es gab schon immer Phasen mit mehr Kontakt und mit weniger. Das ist NORMAL!
Ich soll erwachsen werden? Dann lasst mich erwachsen sein und respektiert meine Entscheidungen. Ich werde nicht das Leben leben, das IHR EUCH für mich ausgesucht
habt. Nebenbei, eine wuntentbrannte böse Whatsapp zu schreiben, statt den direkten Kontakt zu suchen charakterisiert auch kein erwachsenes Verhalten.
Wir haben euch bei bei unserem Whatsapp-Status gesperrt? Nein, haben wir nicht. Nur unendlich viel zu tun. Wir teilen unser Leben online genau dann mit anderen Menschen, wenn wir es wollen und nicht, wenn es von uns erwartet wird.
Ich habe mein Ziel erreicht. Welches Ziel? Mein einziges Ziel war/ist es EINMAL in meinem Leben das Leben zu leben, das ich mir ausgesucht habe. Und das ist nicht falsch!!!
Ihr habt mich nie im Stich gelassen? Richtig! Und ihr habt drei Mal in der letzten Zeit darauf hingewiesen, dass ihr uns geholfen habt, als wir eure Hilfe bitter nötig hatten. Und dafür bin ich euch auch dankbar. Heisst das im Umkehrschluss, dass ich mein Leben deshalb nach euren Vorstellungen leben muss? Quasi ewige Dankbarkeit? Denn so klingt es...
Ich habe keine Ahnung wie wir an diesen Punkt gelandet sind. Ich habe euch gesagt, dass ich euch nicht verlieren will und ich habe es so gemeint. Ob ihr das glaubt oder nicht, liegt an euch. Aber ich werde nicht so weit gehen, alles anzuzweifeln oder zu ändern, weil ihr es wünscht. Ich habe 40!Jahre gebraucht um zu meinen Wünschen zu stehen. Ich liebe euch! Aber diese Liebe erfordert gegenseitigen Respekt und nicht nur aus meiner Richtung in eure.

Eine direkte Reaktion auf dieses Schreiben habe ich nie bekommen. Dafür aber-Funkstille. Bis nach Weihnachten. Trotz meiner Wut war ich irgendwie davon ausgegangen, dass keine Familie die Zeit über Weihnachten miteinander im Streit verbringen möchte. Aber ich hatte die Rechnung ohne meinen Vater gemacht. Wieder einmal..
Kein Anruf, keine Whatsapp, nichts. Die einzige Reaktion auf meine Weihachtsgrüsse war eine Whatsapp meiner Mutter mit einem Foto von meinem Vater wie er das gemeinsame Geschenk auspackte. Denn trotz unserer Differenzen hatte ich mir wirklich Gedanken wegen Weihnachten gemacht und zusammen mit meinem Bruder ein Event in einem Escape-Room für sechs Personen gebucht. Sogar die anderen vier Teilnehmer hatte ich heimlich schon über das Geschenk informiert und sie gefragt, ob sie meine Eltern bei dieser Aktion begleiten würden. Allesamt Freunde, die ihnen in ihrem Leben etwas bedeuten und die von der Idee eines gemeinsamen Ausflugs in den Escape-Room begeistert waren.

Auch die Tage nach Weihnachten: kein Kontakt. Erst an Silvester, dem Geburtatag unserer Tochter erwachte das Telefon wieder zum Leben. Meine Mutter rief an, um A. zu gratulieren und wollte dann noch mit meinem Mann sprechen. Endlich! Es musste doch einen Weg geben zumindest soweit wieder zueinander zu finden, dass man miteinander an einem Tisch sitzen konnte. Ich wurde bitter enttäuscht. Das Nächste was ich hörte war mein Mann, der durch die Wohnung brüllte, dass er überhaupt nichts müsse, und ob es denn so schwer wäre zu verstehen, dass genau diese fordernde Art ihrerseits das Verhältnis zwischen ihnen so kompliziert mache. Die vielen Fragezeichnen in meinem Gesicht betrachtend erklärte mir Stefan dann Folgendes: statt in irgendeiner Form zu signalisieren, dass auch ihr Verhalten in diesem Streit nicht unbedingt korrekt gewesen wäre, kam nur: "Dad und ich haben entschieden, dass wir reden müssen." Nicht- hey, das darf doch alles nicht so sein zwischen uns, und wir würden gerne mit euch darüber sprechen, wie wir das als Familie wieder hinbekommen, sondern: wir haben entschieden und ihr sollte jetzt springen, also macht euch auf den Weg nach Moosburg.

Also macht euch auf den Weg nach Moosburg. Hatte ich zuvor schon nicht gewusst, wie ich meinen Eltern wieder gegenüber treten sollte, so war ich jetzt absolut ratlos. Sie hatten nichts verstanden. Weder in dem aktuellen Streit, noch darüber was ich ihnen über unser Verhältnis im Allgemeinen erzählt hatte. Es war das alte Schema. "Wir rufen und du/dein Mann habt zu springen." Warum um alles in der Welt sollte ich nach Moosburg fahren? Diese Art der "Kommunikation" kannte ich schon. Es wäre kein konstruktives Streitgespräch zu Stande gekommen, sondern der Ablauf wäre derselbe gewesen wie immer. Es hätte Vorwürfe gehagelt für mich und für Stefan- sogar er war diesen Schimpfftiraden in unserer Ehe schon mehr als einmal ausgesetzt worden- und zuguterletzt hätte meine Mutter ihr "Ich-bin-im-Recht-Gesicht" aufgesetzt, mein Vater hätte wahlweise die Arme verschränkt oder auf die Tränendrüse gedrückt, und dann hätten sie darauf gewartet, dass wir uns entschuldigen. Eben ganz das alte Schema.

Je länger dieser Streit nun dauerte, umso mehr veränderte sich etwas in mir. War ich es zuvor häufig gewesen, die bei jeder Art von Streit mit meinen Eltern den Konatkt gesucht hatte und sich entschuldigt hatte- ich konnte es nicht mehr. Und schon gar nicht um des lieben Frieden willens. Ich wäre an den Worten "es tut mir leid" wahrscheinlich erstickt, bevor ich sie über die Lippen bekommen hätte. Denn nochmal- mir tat nichts leid. Nicht meine Ehe, nicht mein Wegzug, ja nicht einmal, dass ich Weihnachten nicht nach Moosburg gefahren war, was sicher auch zu dem Streit beigetragen hatte. ICH HATTE ENTSCHIEDEN- Weihnachten in Wil zu feiern und meinen Mann nicht alleine zurückzulassen. Und dieses Mal konnte mich nichts umstimmen. In den Augen meiner Eltern ein Affront. Weihnachten nicht bei der Familie verbringen, das durfte nicht sein. Was sie nicht sahen: ich war bei meiner Familie. Meine eigene kleine Familie hatte in ihrem Stellenwert endlich meine Geburtsfamilie abgelöst. Ich hatte mich freigeschwommen und nahm mir das Recht meine Prioritäten selbst zu setzen.

Wir sind nicht nach Moosburg gefahren. Und obwohl die Situation für alle nur schwer ertragbar war, gab es auch keine weitere Aussprache. Stattdessen kam eine Geburtstagseinladung. Und zwar von meinem Onkel. Der Mann meiner Tante sollte im März seinen 60. Geburtstag feiern und hatte uns dazu eingeladen. Also rief ich meine Tante an, um sie wegen dem Geburtstagsgeschenk zu fragen. Dabei kamen wir auch auf die Situation mit meinen Eltern zu sprechen. Meine Tante war aus irgendeinem Grund entweder wirklich nicht informiert, wie es zwischen uns stand, oder sie wollte es nicht direkt sagen. Was sie aber sagen konnte, war, dass sie dann doch Bedenken hätte, was wäre wenn wir zu der Feier kämen. Immerhin wäre die Situation zwischen meinen Eltern und uns ja so angespannt, dass sie nicht ausschliessen könne, dass das Ganze Auswirkung auf die Stimmung auf der Feier haben könnte. Da hatte sie zwar nicht ganz unrecht, aber was dann kam, war doch im ersten Monent überraschend. Sie legte mir nahe, es wäre doch im Interesse aller wäre, wenn wir vielleicht doch nicht kommen würden. 
Irgendwie konnte ich das auch verstehen. Eisige Stimmung auf der Party hätte sich sicher niemand gewünscht und Stefan musste ohnehin an diesem Wochenende arbeiten. Also verabredete ich mit ihr, dass wir uns besprechen würden und uns dann nochmal bei ihr melden würden. Vielleicht gäbe es ja doch noch eine Möglichkeit mit meinen Eltern soweit ins Reine zu kommen, dass wir uns bei der Feier zumindest den Schein waren könnten.

Diese Möglichkeit kam nicht. Dafür aber ein weiterer sorgenvoller Anruf meiner Tante und schliesslich eine weitere Nachricht mit dem Hinweis wir könnten und sollten meine Eltern bei der Feier aber nicht anschweigen. Telefonisch hiess das: seid ihr sicher dass ihr kommen könnt? Ja wir konnten schon, weil Stefan seinen Dienst tauschen konnte, aber langsam hätte jeder Vollidiot den Zaunpfahl verstanden. Also schrieb ich ihr, dass ich ihre Bedenken verstehen könne und deshalb der Feier fernbleiben würde. Sie war erleichtert. "Sie sei eben sehr sensibel und würde die knisternden Schwingungen wahrscheinlich spüren". Soweit so gut- und meine Eltern?

Ich beschloss meinen Vater zu informieren, warum wir nicht auf die Party kommen würden. Die letzten Woche war er der entspanntere von beiden gewesen und hatte sich sogar einmal telefonisch gemeldet. J. war zwischenzeitlich sogar ein paar Tage zu Besuch bei ihnen gewesen. Meine Nachricht, dass meine Tante uns irgendwie ausgeladen hatte, schien ihn auch nicht weiter zu überraschen, sondern sie hatte ihm offesichtlich vor meinem Anruf schon mitgeteilt, dass mein Onkel uns zwar eingeladen hatte, sie meinen Mann aber schon wieder ausgeladen hatten. Lustig-der wusste nämlich gar nichts von seinem Glück.

Mein Vater bat mich dann nur noch ihm den Mailverkehr zwischen meiner Tante und mir zu schicken, damit er richtig reagieren könne, wenn sie ihn darauf ansprechen würde. GOTT- war ich dämlich!! Er war gut drauf, die Stimmung zwischen uns war wieder fast so gut wie früher, also tat ich es.

Der nächste Brief kam von meiner Mutter und las sich folgendermassen:
"Hallo Alex, du hast Dad angerufen, wegen dem Geburtstag deines Onkels, damit wir nicht denken du willst uns nicht sehen ( aus dem Weg gehen).Genau das tust du aber seit Wochen, seit Monaten. Du hast uns nicht mal eine Aussprache gewährt, sondern einfach den Kontakt gekillt.Wenn du nur noch Stefan in deinem Leben brauchst und deine Eltern keine Rolle mehr in deinem Leben spielen sollen, dann müssen und werden wir das akzeptieren. Diese Situation mit so tun, als ob die Zeit etwas ändert, geht nicht. Was soll sich denn ändern, wenn die Wahrheit nicht gesagt werden darf? Wahrheit ist auch, dass die Kinder bald gar keine Grosseltern mehr haben werden, wenn es so weitergeht nach eurem Willen. Was rechtfertigt das? Was haben wir den Kindern angetan? Von Stefan kann ich nur sagen, dass es feige ist nicht mal Dad zu sagen was er ihm vorwirft. Kannst du ihn gerne lesen lassen. Wenn du sagst ich respektiere Stefan nicht, dann beruht das eher auf Gegenseitigkeit, aber das hat mich nie veranlasst ihn abzulehnen. Das ist nicht mein Charakter. Sei glücklich in der Schweiz mit deiner Familie. Wenn das nur ohne uns geht, dann sei wenigstens so ehrlich und sage es. Verstehen werde ich es niemals in meinem Leben, aber akzeptieren und meinen inneren Frieden wiederfinden.
In Liebe Mom
PS: ich habe einen Brief geschrieben, damit du dich nicht überrumpelt fühlst mit einem Telefonat, obwohl die Schreiberei in meinen Augen nicht der richtige Weg ist.
Noch was Alex: Tante hat dich nicht ausgeladen. Das ist deine Entscheidung. Wie kannst du nur meinen, dass wir auf einer Familienfeier nicht miteinander reden können. Wir lehnen dich/euch doch nicht ab und haben den Kontakt abgebrochen?"

Es bleiben: jede Menge Fragezeichen. Sie lehnen meinen Mann nicht ab? Sie respektiert ihn und dann ja eigentlich wieder nicht? Welche Wahrheit? Stefan wirft meinem Vater etwas vor? Meine Tante wollte uns bei der Geburtstagsfeier dabei haben? Ich nehme ihnen die Kinder weg? Ich kann in der Schweiz nur ohne sie glücklich sein? Wie verquer kann das menschliche Gehîrn eigentlich denken?

Das Einzige an der Geschichte, das relativ schnell nachzuvollziehen war, war wohl die Geschichte mit meiner Tante. Wahrscheinlich war es nicht so einfach der eigenen Schwester zu sagen, dass man glaubt ohne die Nichte wäre die Feier harmonischer. Da ist es viel leichter das Ganze so zu formuliern, dass die Tochter nicht kommen wollte. Nennt man auch Öl ins Feuer giessen.
Zu den anderen Vorwürfen gibt es nicht viel zu sagen. Nur soviel. Die Kinder habe ich ihnen nicht entfremdet. Vielmehr habe ich meinen Sohn vor dieser erneuten Aktion nach Deutschland gefahren, damit er seine Grosseltern sehen konnte. Meine Tochter hatte sich entschieden diesesmal nicht mitzukommen, da sie ein kleines Büsi bekommen hatte und die Ferien lieber zu Hause bei ihrem Büsi verbringen wollte. Und genau das hat sie ihrer Nonna auch gesagt. J. ist trotzdem gefahren und war bitter enttäuscht. In vier Tagen waren sie einmal Baden und ansonsten musste er den Babysitter für seine Cousinen spielen, durfte den Nonni bei der Tanzstunde zusehen, oder er war allein im Kinderzimmer. Es wäre eigentlich egal gewesen, ob er da gewesen wäre oder nicht. Und das nicht zum ersten Mal, wie er meinte.

Die Kinder zu entfremden lag nie in meiner Absicht. Aber sie waren jetzt Teenager, flügge und nicht mehr so an ihren Nonni interessiert wie früher. Das lag in der Natur der Sache und war nicht aus einer bösartigen Absicht heraus entstanden. Und natürlich schlugen sich die Kinder insgeheim auf die Seite ihrer Eltern in diesem Streit. Ich meine-welches Kind hört, dass die Grosseltern den eigenen Vater ablehnen und reagiert nicht emotional darauf?

Ich wusste nicht wie ich auf diesen Brief reagieren sollte und beschloss das zu tun, was meine Mutter nicht getan hatte. Anrufen. Ihr sagen, dass ich nicht verstehe, dass ich sie liebe, dass ich nicht ohne sie sein will. Und noch vieles mehr.
Den genauen Inhalt dieses Gespräch kann ich nicht mehr wiedergeben, aber es existiert eine Sprachnachricht an meinen Mann darüber, was ich ihm nach dem Gespräch berichtet habe. Mein Sohn, der während des Telefonats von der Schule nach Hause kam und mithörte, nahm mich nach dem Ende des Gesprächs herzlich in den Arm und sagte: "Mama so bist du nicht". Noch heute sind mir diese Worte ein unendlicher Trost, wenn ich an dieses Gespräch denke. Denn was auch immer ich ihr sagen wollte, die Nachricht kam nicht an. Ich konnte ihr nicht vermitteln was ich dachte und fühlte und sie konnte es nicht hören.

Mein Fazit des Gesprächs (eine  Sprachaufnahme, die ich nach dem Telefonat meinem Mann als Zusammenfassung des Gesprächs geschickt hatte ) fiel dann so aus:

Das Telefonat war mit Sicherheit ähnlich hässlich wie der Brief, den ich von meiner Mutter bekommen hatte, wahrscheinlich noch hässlicher. Sie sagte sie haben die Schnauze voll von mir, ich solle mich entscheiden, ob ich noch etwas mit ihnen zu tun haben will oder nicht. Wenn ich noch mit ihnen zu tun haben wolle, dann müsste man sich zusammensetzen und wenn nicht, dann wäre für sie jetzt auch in Ordnung. Ich wäre bloß diejenige, die wieder einen Schuldigen suche, und meine Tante hätte nichts verkehrt gemacht und uns auch nicht ausgeladen, sondern ich habe beschlossen, dass ich nicht kommen will und sie nicht sehen will und dann halt einfach irgendeinen Grund. Und das habe ich dann der Tante in die Schuhe geschoben, weil ich ja immer einen Schuldigen brauche.

Und dass ich die Kinder wegen unserem Streit ich von ihnen weggeholt habe, das wäre das Allerletzte.
Doch das war das Einzige, das ich mir auf überhaupt gar keinen Fall nachsagen lassen wollte. Ich hatte ihnen den Kontakt zu den Kindern nie untersagt. Ich hatte den Kindern immer gesagt, dass sie mit den Nonni sprechen könnten. Ihnen gesagt: „Ruft sie doch mal an. Wie gehts den Nonni? Habt ihr mit ihnen telefoniert?“
Aber das glaubte sie nicht. Vielmehr hatten wir durch den Streit die Beziehung zu ihren Enkelkindern kaputt gemacht. Die Kinder trauten sich nicht in unserer Anwesenheit mit ihnen zu telefonieren, also hatten wir die Kinder im Prinzip doch von ihnen weggeholt. Aber auch wenn es um den Kontakt zu den Kindern ginge würde ich nur einen Schuldigen suchen, obwohl ich ihnen den Kontakt einfach untersagt hätte. Ich sei ein völlig unglaubliches Biest, das ihnen das Leben zur Hölle machen würde. Ich solle mir überlegen, ob ich noch Kontakt zu ihnen haben wolle, oder nicht. Meinen Einwand, dass jegliches Gespräch miteinander völlig sinnlos sei, solange es von ihrer Seite her nichts anderes als Anschuldigungen gäbe- so wie sie es jetzt das ganze Telefongespräch über gemacht hatte- wollte sie nicht hören. Stattdessen kam in konstanter  Form: „du hast, du hast, du hast.“ Auf dieser Basis hatte ein Gespräch aus meiner Sicht keinen Sinn. Jetzt kam eine neue Kehrtwende, nämlich: Papa ist ziemlich krank. Angeblich war er vor zwei Wochen nach dem Telefonat wegen meiner Tante kollabiert, weil für ihn klar war, dass meine Tante uns bei der Feier dabei haben wollte und ich ihn einfach nicht sehen wollte. Und aus Folge davon ist mein Vater nun schwer krank und das sei meine Schuld. Auch ihr selbst gehe es furchtbar schlecht und das sei genauso meine Schuld. Weil ich beschlossen habe bei meinem Mann zu bleiben und sie aus meinem Leben verbannt habe. Sie leide wie Hund. Dabei wären sie doch keine Bestien und dass ich nicht mit ihnen reden könnte, das verstünden sie überhaupt nicht. Das Alles habe sie einfach wahnsinnig schwer getroffen, aber leiden würde ja nicht ich unter der Situation, sondern sie. Und ich liesse das einfach alles zu anstatt mich mit ihnen zu treffen.  

Soweit das Gespräch mit meiner Mutter. Interessant an der ganzen Geschichte fand ich  vor allen Dingen den Abschnitt indem sie mir gesagt hatte sie wären doch keine Bestien. Denn genau so kam sie mir in diesem Moment vor. Wie eine unglaubliche Furie, die nicht eine Sekunde ein Interesse daran hatte die Situation zu erleichtern und auch nur einen einzigen Schritt aufeinander zuzugehen. In diesem Gespräch ging es nicht darum die Wogen zu glätten oder einen neuen Versuch eines Miteinanders zu wagen. Nein, dieses Gespräch diente einzig und allein dazu ihren Frust abzuladen und ihrer Wut auf mich Gehör zu verschaffen. In einem normalen Gespräch, wenn beide Seiten Argumenten zugänglich gewesen wären, wäre dies die Chance gewesene vielleicht das ein oder andere zu klären. Doch sie wollte nicht glauben, dass meine Tante uns beim Feiern nicht dabei haben wollte. Sie wollten nicht glauben, dass ich den Kindern den Kontakt zu ihnen nicht versagt hatte. Dass ich die Kinder nie von ihnen wegholen wollte. Für einen Moment war ich versucht meinen Vater ebenfalls noch anzurufen einfach nur um ihn zu Fragen wie er all die Dinge die wir am Telefon besprochen hatten so verdrehen konnte. Wenn er nicht glauben konnte was ich ihm erzählt hatte warum hatte er dann so getan, als ob alles in Ordnung wäre? Warum hat er dann so getan als ob er mir glauben würde statt mich in diesem Moment zur Rede zu stellen? Denn das hatte er nicht. Er hatte das Gespräch beendet und mich in dem Glauben gelassen zwischen uns hätte sich die Situation verbessert. Nur um dann hinter meinem Rücken meiner Mutter eine ganz andere Variante zu erzählen. Nämlich die von der bösen Tochter, die sie nicht sehen wollte und der armen Tante, die als Sündenbock für die ganze Geschichte herhalten musste. Vielleicht hatte er aber auch mit meiner Tante telefoniert oder vielmehr meine Mutter mit ihr telefoniert was ich noch für wahrscheinlicher halte. Und meine Tante hatte das getan, was sie immer tat. Den Weg des geringsten Widerstands gehen. Und der Weg des geringsten Widerstands war in diesem Fall sicher nicht die Wahrheit.

Ab diesem Moment spielte es allerdings keine Rolle mehr wer was dachte, wer was wollte und was es für Konsequenzen haben sollte. Ich konnte nicht mehr. Ich war an einem Punkt, an dem ich der Diskussionen leid war. An dem ich wusste es gab keinen Weg mehr sich miteinander auszusprechen. Eine Aussprache ist immer nur dann möglich, wenn beide Seiten bereit sind aufeinander zuzugehen. Das setzt aber voraus, dass man es schafft von "du hast" und dem zuschreiben der gegenseitigen Schuld Abstand zu nehmen, sich Argumente anzuhören und vielleicht auch darüber nachzudenken. Doch dazu waren meine Eltern schon lange nicht mehr in der Lage. Sie hatten sich ihre eigene Realität geschaffen und waren fest entschlossen an dieser festzuhalten. Sie waren die armen verstoßenen Eltern und ich das Biest von einer Tochter, das ihnen den Mann vorgezogen hatte. Was auch immer ich Ihnen noch erklärt hätte oder versucht hätte zu sagen- es hätte kein Gehör gefunden. Also gab ich auf. Ich weiß noch, was ich meinem Mann als letztes am Telefon erklärt hatte über das Gespräch mit meiner Mutter. Wenn sie mir nicht glauben konnten,  wenn sie mir nicht glauben wollte, dann wollte ich sie jetzt auch nicht mehr in meinem Leben haben. Das letzte was ich ihr gerne gesagt hätte wäre gewesen: Haut ab! verschwindet aus meinem Leben! Ihr habt dort nichts mehr verloren!

Wahrscheinlich wäre es für alle Beteiligten am Besten gewesen, die Geschichte hätte hier geendet. Keine weiteren Briefe, keine weiteren Telefonate, Abstand, Frieden und jeder lebt sein Leben. Doch das sollte nicht so sein. Denn bei der ganzen Geschichte gab es ja noch eine weitere Beteiligte, die ausgesprochene unfreiwillig in das ganze hineingerutscht war. Nämlich meine Oma. Und diese konnte ganz und gar nicht akzeptieren wie es zwischen meinen Eltern und mir stand. Deshalb erhielt die ich ein paar Wochen später von ihr einen Brief.

Das entscheidende an diesen Brief war, dass er sich zum ersten Mal von allen anderen Briefen, die Oma mir geschickt hatte unterschied. Und zwar dahingehend, dass sie sich nicht mehr zurückhielt was den Streit zwischen meinen Eltern und mir betraf, sondern das erste Mal Stellung zu der Situation bezog. Allerdings nur in der Form, wie sie es eben konnte. Und Oma kannte nur eine der beiden Seiten, nämlich das, was ihr meine Eltern erzählt hatten, was der Brief letztendlich ganz genau widerspiegelte. Oma war traurig, sie konnte nicht verstehen wie es zwischen meinen Eltern und mir so weit gekommen war, und auch sie hatte schnell einen Schuldigen ausgemacht: nämlich Stefan. Wir sollten „in uns gehen“, uns überlegen was wir getan hatten indem wir uns von meinen Eltern entfremdet hatten. Wir sollten darüber nachdenken, wie wichtig es wäre nochmal mit ihnen zu sprechen und gerade Stefan müsse unbedingt auf meine Eltern zugehen und sich bei ihnen entschuldigen. Sie konnte sich nicht vorstellen, dass die Schuld in irgendeiner Form auch bei meinen Eltern liegen sollte, und genau so formulierte sie das Ganze auch. Omas Brief war nicht bösartig. Er war nicht richtig vorwurfsvoll. Er war durchzogen von Trauer mit dem direkten Hinweis wenn jemand reagieren müsste, dann wären es mein Mann und ich. Meine Eltern, meine tollen Eltern hätten niemandem etwas getan und ohne sie wäre sie schon lange im Heim gelandet. Spätestens mit diesem Satz war mir klar, dass es völlig sinnlos wäre groß zu argumentieren. Denn Oma war nicht nur von einer Seite her beeinflusst, sondern auch in einer sehr schwierigen Situation. Wie hätte sie sich jemals gegen meine Eltern auflehnen sollen? Die beiden, die ihr tatsächlich das Leben zu Hause in den eigenen vier Wänden noch ermöglichten? Diskussionen über die Situation mit Stefan und mir zwischen ihr und meinen Eltern hätten für Oma sicher alles nur noch schwieriger gemacht. Und warum sollte sie auch? Sie sah keinen Anhaltspunkt dafür, dass meine Eltern etwas falsch gemacht hatten. Sie kannte nicht die ganze Geschichte. Sie hatte von mir nie etwas Negatives über meine Eltern gehört. Nicht ein Einziges Mal!
Bis jetzt-denn an dieser Stelle mit Omas Brief schien es mir urplötzlich unmöglich ihr gegenüber die Fassade aufrechtzuerhalten, das Thema mit meinen Eltern ständig auszublenden und einfach weiter so zu tun, als ob es kein Problem in Moosburg gäbe. Solange sie mir keine Vorwürfe gemacht hatte, nicht offen demonstriert hatte auf welche Seite sich gestellt hatte, spielte das für mich keine Rolle. Sie war meine Oma, ich liebte sie und ich wollte den Kontakt zu ihr zumindest durch das Schreiben von Briefen so weit wie möglich halten. Und jetzt? Weiter Briefe schreiben und so zu tun, als ob alles in Ordnung wäre? Nein- das war keine Option mehr. Also schrieb ich ihr einen Brief, in dem ich ihr ganz vorsichtig und freundlich mitteilte, wie ich die Sache sah, der Streit zwei Seiten hatte und ich es nicht als Stefans und meine Aufgabe sah mich bei meinen Eltern zu entschuldigen, nur um des lieben Friedens Willen. Dass meine Eltern nicht unfehlbar waren, dass es nicht so war, dass Stefan einen Fehler gemacht hatte, meine Eltern angegriffen und damit das ganze ausgelöst hatte. Sondern die Ausgangssituation tatsächlich eher auf der Seite meiner Eltern lag oder wenn schon dann auf meiner und nicht der meines Mannes. Ich versuchte ihr so schonend wie möglich zu erklären was der Hintergrund des Ganzen war.  Ohne dabei meine Eltern anzugreifen, ohne irgendjemanden schlecht zu machen oder auch die Schuld einfach auf Stefan und mich zu nehmen. Denn dafür sah ich mit weitem Abstand keinen Grund. Ich beschloss den Brief mit dem was ich ihr immer sagen wollte: dass egal was dieser Streit zwischen meinen Eltern und mir bedeutete es nichts an meinen Gefühlen für sie ändern würde, wie sehr ich sie liebte -von ganzem Herzen -wie dankbar ich war für alles, was sie mir in meinem Leben gegeben hatte und dafür, dass ich immer auf sie zählen konnte.
Ich konnte verstehen warum sie diesen Brief geschrieben hatte -vielleicht aus eigenem Antrieb vielleicht aber auch von Seiten meiner Eltern initiiert. Aber ich wollte nicht mehr mit ihr weiter kommunizieren, ohne meine Seite der Geschichte dargestellt zu haben.

Wie Oma das Ganze in den Brief aufgenommen hat kann ich tatsächlich nicht wiedergeben. Denn zurück kam keine Nachricht von meiner Oma, sondern ein Brief von meinem Vater. Der unglaublichste, widerlichste Brief, den ich jemals erhalten habe. Mehr Tiefschläge zusammengefasst in einem Schriftstück konnte ich mir gar nicht vorstellen. Der Gipfel der ganzen Angelegenheit war aber, dass er dem Brief den er geschrieben hatte eine Kopie des Briefes an meine Oma beigefügt hatte. Er hatte den Brief abgefangen und ihn gelesen, obwohl er an meine Oma adressiert war. Später wurde dann behauptet er hätte den Brief im Beisein meiner Oma geöffnet und hätte ihn zusammen mit der Oma gelesene, die sich so sehr über diesen aufgeregt hat, dass sie deshalb ins Krankenhaus gekommen ist. Tatsache ist aber, dass er den Brief von der Oma genommen hatte, kopiert hatte, mit einem Textmarker die Stellen markiert hatte, die er selbst als nicht wahr empfand und jede einzelne meiner Briefzeilen an die Oma kommentiert hatte.

War diese Aktion an sich ja schon eine unglaubliche Frechheit von Seiten meines Vaters – wenn mal davon absieht, dass es sich beim Lesen fremder Briefe eigentlich um eine Straftat handelt- war der Inhalt des Briefes einfach bodenlos.

Begonnen mit dem Vorwurf ich würde die Wahrheit permanent verdrehen und wir hätten Oma an ihrem 85. Geburtstag einfach sitzen gelassen (wir waren gar nicht informiert worden, dass sie trotz ihrer Krankheiten und Corona eine offizielle Feier haben wollte) war der ganze Brief eine einzige Aufrechnung von Dingen, die er und meine Mutter jemals für uns getan hatten. Beschäftigte sich der erste Teil des Briefes noch mit allem, was er kommentieren konnte zu meinem Brief an Oma, enthielt der zweite Teil des Briefes folgendes:

Sie hätten uns geholfen, als es zwischen Stefan und mir schlecht stand und ohne ihre Hilfe würde es meine Tochter nicht geben, denn dann wären wir schon längst geschieden. Als ob er und meine Mutter damals meine Ehe gerettet hätten und nicht mein Mann und ich selbst durch die Zeit und Mühe, die wir in diese Ehe investiert haben. Als ob ausgerechnet meine Mutter, die ihre Abneigung gegenüber Stefan zuletzt mehr als deutlich klar gemacht hatte diejenige gewesen wäre, die ein Interesse daran gehabt hätte, dass diese Ehe weiter existieren würde.

Die Teilzeitarbeit meiner Mutter, um mir den Wiedereinstieg in das Arbeitsleben zu ermöglichen, die zu weniger Verdienst geführt hätte, was jetzt auch Auswirkungen auf ihre Rente hätte. Das stimmte. Meine Mom hatte sich wirklich viel um die Kinder in den Ferien gekümmert, damit ich meine berufliche Tätigkeit wieder aufnehmen konnte.Soweit ich mich erinnern kann, war es aber meine Mutter, die mir dringend dazu geraten hatte möglichst schnell wieder in die Arbeitswelt einzusteigen nach der Geburt meiner Kinder. Mit dem Angebot sie würde sich dafür auch gerne um die Enkelkinder kümmern. Denn immerhin hatte ihre Mutter für sie dasselbe getan.

Sie hätten mir ein Auto zur Verfügung gestellt solange Stefan und ich uns kein zweites leisten konnten damit ich in die Arbeit fahren konnte und mit den Kindern flexibler war. Das stimmt tatsächlich, allerdings war ich immer davon ausgegangen, dass sie das gern gemacht hatten.

Dass sie mit den Kindern teilweise die Ferien verbracht hatten, mit ihnen in Urlaub gefahren waren, dass sie Zeit in ihre Enkelkinder investiert hatten, wann immer möglich, auch das war etwas, das in den Augen meines Vaters viel mehr Dankbarkeit erfordert hätte. Auch hier fragte ich mich: waren sie denn nicht gerne mit den Kindern zusammen gewesen? War es für sie denn tatsächlich eher eine finanzielle Belastung, eine zeitliche Belastung, die man mir jetzt vorwerfen musste im Streit?

Die Städtetouren, die ich mit meiner Mutter verbracht hatte, bei denen ich mich angeblich erholen und ausweinen konnte, auch die waren ein Punkt auf der Liste der geschuldeten Dinge meines Vaters. Ob ich diese Städtereisen vergessen hatte? Nein hatte ich nicht -ganz im Gegenteil -ich kann mich aber auch erinnern, dass diese Städtereisen nicht nur für mich da waren, um mich zu erholen und auszuweinen, sondern vor allen Dingen meine Mutter diejenige war, die jede der Städtereisen genutzt hatte, um mir von ihrem Kummer und ihren Sorgen zu erzählen. Davon wie schwer sie es mit meiner pflegebedürftigen Oma zu Hause hatte. Davon wie sehr sie unter ihrem zunehmend passiven, grantigen und zum Teil fast aggressiven Ehemann litt, der schon lange nicht mehr der fröhliche Mann war, den sie einst geheiratet hatte, sondern ein verbitterter, kranker, trauriger Mann- was er in diesem Brief ja wieder deutlich zeigte.

Er rechnete mir die Umzüge auf, bei denen sie uns geholfen hatten, die Hilfe beim Hausbau, beim Zaun des Haus, alles was er jemals für mich getan hatte, meine Mutter für mich getan hatte, als ob es nicht um ein Verhältnis zwischen Eltern und Kind gegangen wäre, sondern eine Geschäftsbeziehung, in der eine Leistung immer mit einer Gegenleistung abgerechnet werden musste. Jeden der einzelnen Punkte, die er aufführte schloss er ab mit einem sarkastischen“ Kein Problem- gern gemacht.“

Lieber Dad.
Was ich an dieser Stelle wahnsinnig gern geantwortet hätte es aber nicht getan habe ist folgendes: Wenn du schon dazu übergehst aufzurechnen was wer für wen getan hat dann glaube ich hätte ich an dieser Stelle auch einiges hinzuzufügen:

All die Zeit, die ich investiert habe in die Betreuung von Oma, in die Pflege, um euch zu helfen, damit wir an den Wochenenden und im Urlaub wegfahren konntet. Gern geschehen.

Die Zeit, die ich trotz kleiner Kinder Woche für Woche nach Moosburg gefahren bin, um da zu sein wenn du in deinen Depressionen festhingst und keinen Ausweg mehr fandest, damit du in der Anwesenheit der Kinder Trost finden konntest? Gern geschehen.

Die Zeit, die ich investiert habe, als Mama im Krankenhaus lag und du nicht mehr in der Lage warst dich um deine Kinder, oder um den Haushalt zu kümmern? Kein Problem -gern geschehen.

Arztbriefe und Informationen, die Stefan für euch gelesen hat, weil du dich nicht damit auskanntest, weil du nicht wusstest was dir die Ärzte damit sagen wollten und er es für dich interpretieren konnte? Kein Problem -gern geschehen.

All die Male, die ich mich unter Stress auf den Weg nach Moosburg gemacht habe, um bei dir zu sein weil es dir wichtig war, dass die Familie möglichst viel beieinander war? Kein Problem- gern geschehen.

Die Stunden, die ich dir zugehört habe bei deinem Jammern über deine Frau und schimpfen über deine Situation mit deiner Schwiegermutter im Haus. Die Stunden, die ich damit verbracht habe dir zuzuhören, wie du über deine Schwägerin gelästert hast, dich über deine Schwiegertochter ausgelassen hast, dich darüber beschwert hast, dass dein Sohn das und das und das nicht macht. Kein Problem-gern geschehen.
Ich habe nicht vor mich auf dein Niveau zu begeben und diese Liste noch weiter fortzuführen, obwohl es noch viel, viel mehr gäbe, was „gern geschehen“ ist.

Geantwortet habe ich all diese Dinge nie, denn dazu gab es keine Gelegenheit. Und was hätte es auch gebracht auf diesen  hasserfüllten, bitterbösen Brief in derselben Art zu antworten? Denn meine Art war das nicht.

Der Brief endete damit, dass er die Aussage meiner Mutter sie hätten Stefan immer respektiert nur unterstützen könnte, dass sie sich Fragen müssen was sie falsch gemacht hatten, dass sie traurig waren, schlaflose Nächte hätten und es ihnen schlecht gehe und vor Allem:  dass es meine Schuld wäre, dass Oma ins Krankenhaus gekommen war, weil sie sich über den Brief so aufgeregt hatte. Und obwohl er anführte, dass er Stefan jarespektiere, beendete er den Brief letztendlich doch wieder damit, dass Stefan mich schon immer allein besitzen wollte, mich dem Einflussbereich meiner Eltern entziehen wollte und dass ihm das gelungen sei. Er erwarte keine Antwort auf diesen Brief und ich solle auch meiner Oma nicht antworten. Meine Mutter wisse nichts von dem Brief, weil er ihn einfach nutzen wolle um sich einmal Luft zu machen und seiner Wut und seinem Hass auf mich Gehör zu verschaffen.

Wie absurd, dass er den Brief beendete mit den Worten:“ solltet ihr wann auch immer Hilfe benötigen- wir sind für euch da.“

Wenn ihr Hilfe benötigt sind wir für euch da? Glaubte er denn wirklich, dass ich nach diesen Ansammlungen von Bösartigkeiten jemals wieder auf die Idee kommen würde mich in irgendeiner Form an ihn zu wenden? War das Tischtuch zwischen uns denn nicht schon genug zerschnitten, ohne dass er mich mit Hassbriefen bombardieren musste?

Drei Tage lang nahmen Stefan und ich uns Zeit zu überlegen, wie wir auf diesen Brief reagieren sollten. Die Antwort auf diesen Brief ging nicht an meinen Vater. Denn genau diese Art der Heimlichkeiten, die versteckten Angriffe auf Stefan und meine Person hinter dem Rücken meiner Mutter -per WhatsApp per Brief oder was auch immer- war ja mit Schuld an der ganzen Situation. Wenn er nichts zu verstecken hatte, wenn er der Meinung war er würde nichts falsch machen, warum durfte meine Mutter dann von dem Brief nichts wissen? Mittlerweile stellten wir uns ernsthaft die Frage, ob mein Vater zusätzlich zu seiner Depressionen und dem Burn-out nicht einfach noch dabei war eine Demenz Erkrankung zu entwickeln. Zu offensichtlich war der Wechsel zwischen Depressionen, aggressivem Verhalten, den widersprüchlichen Äußerungen in seinem Brief und auch am Telefon. Zumal Aggression in einer gewissen Phase ja auch zu den Symptomen einer Demenz gehören kann. Sicher waren wir uns nicht, wie sollten wir auch aus der Ferne eine Diagnose stellen. Aber wenn ich ehrlich bin, hätte es das Ganze für mich irgendwie leichter gemacht. Zu wissen, dass mein Vater einfach krank war und nicht endgültig allen Anstand und alle Liebe mir gegenüber verloren hatte.

Die Antwort an meine Mutter fiel dementsprechend relativ sachlich aus. Wir schrieben ihr von dem Brief, den wir von meinem Vater erhalten hatten, ohne in irgendeiner Form Stellung zu dem Inhalt zu beziehen.

Stattdessen erlaubten wir uns tatsächlich den Hinweis darauf, dass es sich um eine Verletzung des Briefgeheimnisses handelte, wenn mein Vater den Brief an meine Oma aufmachte. Und-wir trauten uns auch sie darauf hinzuweisen, dass wir den Verdacht hatten, dass mein Vater einfach krank war. Was sie aus dieser Information machen würde, war mir in diesem Moment egal. Denn war er tatsächlich krank, wäre es höchste Zeit ihm Hilfe zu verschaffen und wäre er nicht krank, dann wäre es einfach die Bestätigung dafür, dass sein Verhalten grundlegend bösartig war.

Aber der Brief enthielt noch etwas anderes. Stefan und ich hatten eine Entscheidung getroffen, die mir alles andere als leicht gefallen war, zu der ich mich aber an diesem Punkt genötigt sah. Bisher hatten wir meinen Eltern den Kontakt zu den Kindern nicht verweigert, egal was sie behaupteten. WhatsApp, Briefe, Geschenke all das konnte stattfinden und wir hatten uns nie dazwischen gestellt. Jetzt war die Sachlage eine andere. Bei all der Bösartigkeit, bei all den Angriffen die von meinen Eltern kamen, wie zum Beispiel auch WhatsApp, die hinter unserem Rücken an unseren Sohn gesendet wurden und dazu führten, dass es J. psychisch immer schlechter ging. Wir waren nicht mehr bereit all dies zu tolerieren. Deshalb beschlossen wir meinen Eltern ab sofort den Kontakt zu unseren Kindern zu untersagen. Keine Nachrichten mehr, keine Briefe, keine Geschenke absolut null Kontakt zu uns UND den Kindern. Und sollte es nötig sein waren Stefan ich (auch ohne dass wir dies meiner Mutter schrieben) fest entschlossene dies sogar per Anwalt oder Gericht durchzusetzen. Wir mussten erkennen, dass es der Psyche unserer Kinder- ähnlich wie mir selbst -immer mehr schadete den Kontakt zu meinen Eltern in dieser Pseudo -Form aufrechtzuerhalten. Denn was hat die Kinder von ihren Grosseltern noch zu erwarten? Freudige Treffen herzliches Beisammensein? Nein-das war schon lange Vergangenheit. Das letzte Treffen zwischen J. und seinen Großeltern hatte er so bitter bereut, dass er nicht bereit war sie überhaupt noch einmal in Moosburg alleine zu besuchen. Vielmehr litt er unter den Nachrichten seines Opas, die immer wieder versteckte Angriffe auf seine Eltern enthielten. Und genau das waren wir nicht mehr bereit zu ertragen. Wir wollten nicht dass J. und A. diese Situation weiter ertragen mussten und die einzige Möglichkeit, die wir dazu hatten war endgültig ein klarer Schnitt.

Meine Eltern haben sich was die Kinder betrifft daran gehalten. Von meinem Bruder weiß ich, dass es meine Mutter- nach seinen Worten- quasi zerstört hat, dass sie die Enkelkinder nicht mehr sehen durfte. Nun, bis zu einem gewissen Punkt kann ich das auch verstehen. Sie hatten gute Zeiten, sie hatten liebevolle Zeiten mit ihren Enkelkindern, aber an dem Punkt wo das Verhältnis meinen Kindern nur noch schadete gab es keine andere Lösung. Und ich habe es nicht bereut. Denn je länger der Zeitraum zwischen dem letzten Treffen mit seinen Großeltern oder Nachrichten seiner Großeltern und dem jetztigen wurde, umso stabiler wurde unser Sohn zusehends wieder. Irgendwann war er sogar so weit, dass er klar äußern konnte wie gut ihm der Abstand zu seinen Großeltern in dieser Situation tat. A.war was dies betraf wesentlich konsequenter. Sie hatte bereits im Vorfeld des öfteren geäußert dass sie ihre Nonni zwar vermisste aber in der jetzigen Situation gar nicht bereit war ihre Grosseltern überhaupt wiederzusehen. Alles in allem kehrte endlich Ruhe und Frieden in unsere Familie ein. Auch wenn jedem von uns das Herz brach, auch wenn meine Eltern in unseren Gedanken immer wieder herumspukten und wir nie wirklich vollständig zur Ruhe kamen, so kehrte doch eine gewisse Form der Ruhe und der Akzeptanz ein. Je mehr Zeit verstrich, umso besser kamen wir mit der Situation klar. Wir konzentrierten uns jetzt auf uns vier, auf Freunde und Bekannte und machten all die Dinge, die wir wollten ohne Rücksicht auf die Meinung meiner Eltern. Und das war gut so.

 

17.1.  Worauf ich stolz sein darf, oder: wie es zum Bruch mit meinen Eltern kam – Ein Brief vom Notar.

Drei Monate Ruhe. Das war die Zeit, die mir und meiner kleinen Familie vergönnt war bis es zur nächsten Attacke kam. Es war an einem Montag Mittag,als Stefan mich im Spital anrief es wäre Post von einem Notar aus Moosburg gekommen.

Ein Notar-Brief? Nun- die Ursache war naheliegend

Oma war nun schon so lange krank und irgendwann musste dieser Tag so traurig es auch war kommen.

Aber- weit gefehlt. Das Schreiben des Notars enthielt neben einem Anschreiben einen Entwurf für eine Verzichtserklärung. Nach einem Jahr Streit OHNE das geringste Zeichen meiner Eltern, dass sie an einer wirklichenVersöhnung interessiert waren, nach einem Jahr voller Vorwürfe, Angriffe, Wut, Tränen und Verzweiflung wurde mir postalisch angekündigt man wolle, dass ich auf den Pflichtteil meines Erbes verzichte.

Übersetzung: für uns bist du gestorben!

Damit war die Sache nun endgültig klar. Es würde nie wieder eine Versöhnung geben. Egal von welcher Seite, und von meiner war sie sicher nicht mehr gewünscht.

Die nächsten zwei Tage verbrachte ich wie in einer Art Dämmerzustand. Konnte es sein, dass meine eigenen Eltern mich so sehr verabscheuten, dass sie sogar über ihren eigenen Tod hinaus daran interessiert waren mich zu strafen? Nach Jahren der Pflege meiner Oma, unzähligen Krankheiten, Katastrophen, Sorgenpfuhl für den jeweiligen Elternteil war ich jetzt nicht einmal mehr den Pflichtteil des Erbes wert?

Das Geld war dabei nicht das entscheidende, auch wenn ich wusste, dass meine Eltern sehr wohlhabend waren und mir mit dem entsprechenden Erbe ein gemütliches Leben ermöglicht werden würde. Doch ich brauchte das Geld nicht, denn Stefan und ich standen mittlerweile sicher auf eigenen Beinen. Es ging vielmehr um das, was damit ausgesagt wurde, wenn ich ihnen nicht einmal mehr das wert war.

Um es kurz zu machen-ich habe nicht unterschrieben. Und sei es nur aus Trotz.

Der Brief war- wieder eine Verletzung und das obwohl ich gehofft hatte endlich in Frieden weiterleben zu können.

Wie jede Situation hatte jedoch auch dieser Brief zwei Seiten. Ich war so verletzt durch diese Toterklärung meiner Person, dass der Brief etwas in mir losgetreten hatte. Die Frage nach dem «warum», also warum es zwischen mir und meinen Eltern so weit gekommen war, würde ich nie beantworten können. Aber ich begann zu recherchieren. Dabei bin ich über ein Buch gestolpert, das alles ändern sollte.

Das Buch "Kontaktabbruch in Familien"von Claudia Haarmann. "Wenn ein gemeinsames Leben nicht mehr möglich scheint." Die Entscheidung dieses Buch zu lesen basierte eigentlich auf der Frage des "warums". Denn diese eine Frage wird mich wahrscheinlich mein ganzes Leben verfolgen. Warum war es zu dem Bruch mit meinen Eltern gekommen? Warum hatte keine der beiden Seiten noch eine Möglichkeit gefunden, das ganze abzuwenden? Warum hatte ich nicht früher meine Gefühle zum Ausdruck gebracht? Warum hatte ich Ihnen nicht vorher bestimmte Dinge gesagt, die mich belastet hatten? Warum, warum,warum? Dieses eine Wörtchen quälte mich so sehr, dass ich begann im Internet nach Antworten zu suchen. Und ich war überrascht. Ich hätte nie gedacht, dass es so viele Menschen gab, die dieselbe Entscheidung wie ich getroffen hatten. Menschen, die aus unterschiedlichsten familiären Verhältnissen kamen. Die die unterschiedlichsten Dinge in ihrer Familie erlebt hatten. Die aber in ihrer Gesamtheit alle zu der gleichen Entscheidung gekommen waren. Nämlich dazu, dass ein Leben mit den eigenen Eltern nicht mehr möglich war.

Wühlte mich das Buch in den ersten Kapiteln noch furchtbar auf so, fand ich letztendlich in genau diesem Buch meinen Frieden. Konnte es denn wirklich sein, dass andere Menschen genau dieselbe Situation erlebt hatten, die ich erlebt hatte? Ich fand Passagen in dem Buch, die mein eigenes Leben so genau widerspiegelten, dass ich das Gefühl hatte meine eigene Biografie zu lesen. Claudia Haarmann schrieb von Bindungsängsten, der Bedeutung von Sicherheit und Halt in der Familie, einer ungestillten Sehnsucht, wenn Nähe und Geborgenheit in der Familie fehlten. Von einer inneren Unruhe, die einen erfasst und die letztendlich zum Kontaktabbruch mit den eigenen Eltern führt. Kleinigkeiten, die in ihrer Summe zu jenem Abbruch führten, und sie führte Beispiele verschiedenster Familien an, die genau diese Situation erlebt hatten. Aus Sicht der Eltern und auch aus Sicht der Kinder. Sie beschrieb Situationen psychischer Gewalt, die mich absolut fassungslos zurückließen. Nicht aufgrund der Gewalt selbst, sondern weil sie Situationen beschrieb, die ich selbst genauso erlebt hatte.
Psychische Gewalt. Was für entsetzliche Worte. Und dennoch die Wahrheit. Konnte ich das was mir wiederfahren war wirklich so definieren?
Denn der Begriff klang grausam, und so waren mir meinen Eltern in all den Jahren vor meiner Therapie und dem Streit nicht vorgekommen. Und wie konnte ich bei all der Liebe, die ich durch meine Eltern doch auch erfahren hatte tatsächlich an psychische Gewalt denken? Und dennoch, viele der im Buch beschriebenen Szenen seelischer Grausamkeit deckten sich exakt mit meinen Erfahrungen.

Ich würde meinen Eltern nie unterstellen, dass sie mir bewusst weh tun wollten, oder mich bewusst gequält haben mit ihrer Sucht nach Perfektion. Aber irgendetwas an den Beschreibungen in dem Buch war dran, und machte mir klar, in was für einer Situation ich mich die letzten Jahre, Jahrzehnte befunden hatte. Es war wie das letzte Augen öffnen, das ich unbedingt noch gebraucht hatte, um mit meiner aktuellen Situation zurecht zu kommen.

Denn je mehr ich las, umso mehr wurden mir einige Dinge bewusst:

Erstens: es war nicht meine Schuld! Die Trennung von meinen Eltern, der Kontaktabbruch und wie es dazu gekommen war, war nicht meine Schuld! Es sind die Eltern, die einem Sicherheit im Leben geben können, die die Basis stellen für jedes Selbstbewußtsein, auf Autonomie und Selbstbestimmung. Bedingungslose Liebe ,Geborgenheit, Sicherheit -all diese Dinge können nur Eltern ihren Kindern geben und nicht umgekehrt. Und mir fehlte genau das.

Einige der Beispiele, die ich in dem Buch fand nahmen mir die Luft zum atmen,weil sie haargenau meine Situation widerspiegelten. Es war, als ob die Interviewpartner von Claudia Haarmann meine Position eingenommen hatten, und genau meine Geschichte erzählt hätten. Der Satz "du musst immer nur streiten", den mir meine Mutter an den Kopf geworfen hatte, wurde urplötzlich zu einem Kompliment für mich. Und nicht mehr zu einem Vorwurf.

Lustigerweise drehte das Buch aber auch meine Sichtweise auf den Kontaktabbruch selbst. Denn bisher war ich immer der Meinung gewesen meine Eltern hätten mich aus ihrem Leben verbannt und nicht umgekehrt. Jetzt musste ich erkennen, dass nicht sie mich, sondern ich sie verlassen hatte.

Auch fand ich in dem Buch die Erklärung, oder einen Ansatz der Erklärung für den Brief meines Vaters. Dieser Brief, den ich bereits zuvor beschrieben habe, hatte mich zutiefst verstört. Wie konnte ein Mensch, der jahrelang für mich dagewesen war mir urplötzlich alles aufrechnen, was er jemals für mich getan hatte? Wie konnte es zu diesen unglaublich unterschiedlichen Reaktionen meiner Eltern in der Situation kommen? Meine Mutter reagierte mit Trauer, Rückzug und ja auch Wut. Aber sicher nicht mit dem blanken Hass und der offenen Wut meines Vaters.

Dieses Buch schaffte es nun endlich mir zumindest einen Anhaltspunkt zu geben, warum jedes meiner Elternteile so unterschiedlich auf die Situation reagierte. Und warum jeder reagierte wie er es eben tat. Des Weiteren musste ich erkennen, dass die Krankheit meiner Mutter nicht die Ursache für das -wie ich dachte -enge Band zwischen uns war, sondern mit ein Auslöser für die heutige Situation. Und ein Beispiel für die gnadenlose Parentifizierung meiner Person durch meine Eltern. Ich erkannte, dass ich nicht versagt hatte, sondern mir etwas gefehlt hatte, von dem ich dachte ich hätte es: Liebe und Geborgenheit. Am stärksten aber wog die Erkenntnis, dass ich nichts an der Situation ändern konnte. Die Einzigen, die an der Situation etwas ändern könnten wären laut den Erkenntnissen der Autorin die Eltern, wenn sie bereit wären auf ihre Kinder zuzugehen und nicht umgekehrt.

Das viele Lesen erleichtert mir auch jetzt noch den Umgang mit meiner Situation. Das Wissen-ich bin nicht allein; es gibt viele Menschen, die den selben Schritt getan haben wie ich, ist nicht nur beruhigend, sondern erfüllt mich mit einem Selbstbewusstsein und einer Stärke, wie ich sie bisher nicht gekannt habe.

Nach wochenlanger Reflektion, dem mehrmaligen Lesen des Buches, der Suche nach weiteren Artikeln zum Thema Kontaktabbruch reifte aus dem Ganzen dann aber auch noch ein anderer Entschluss:

Für meine Kinder sollte Vieles anders sein. Meine Kinder sollten nicht in dem gleichen Perfektionismus aufwachsen, dem ich ausgesetzt war. Sie sollten keine kleinen Erwachsenen sein, denen die Verantwortung für eine ganze Familie aufgebürdet wird. Sie sollten nicht immer mitbekommen, wenn es ihrer Mutter schlecht geht aber auch nicht ausgeschlossen werden. Ich entschied sie erwachsen genug zu behandeln, damit sie sich ernstgenommen fühlen und sie gleichzeitig vor den Schattenseiten meiner eigenen Kindheit zu bewahren. Ihnen noch mehr das Gefühl von Liebe, Sicherheit und Geborgenheit zu geben. Und natürlcih auch dann, wenn sie einmal nicht perfekt waren.

All die Fehler,die ich in der Erziehung meiner Kinder bis zu diesem Punkt bereits gemacht hatte waren mir jetzt auf einmal schrecklich bewusst. Rückgängig machen konnte ich sie nicht mehr, aber weitermachen in dem vollen Wissen und Bewusstsein, dass ich die Fehler meiner Eltern nicht wiederholen wollte. Mein Vater mag den Kreislauf der physischen Gewalt durchbrochen haben, aber er hat es nie geschafft den Kreislauf der seelischen Gewalt zu durchbrechen. Ich hoffe, dass ich diejenige sein werde, die es schafft diesen Kreislauf der Generationen zu durchbrechen. Jedenfalls werde ich Alles dafür tun. Aus Liebe zu meinen Kindern.

 

17.2.  Worauf ich stolz sein darf, oder: wie es zum Bruch mit meinen Eltern kam – Wenn dir dein Bruder sagt du bist ihm scheissegal.Der 26. Dezember 2020. Weihnachten im Corona Jahr. Eine ohnehin etwas seltsame Zeit, aber meine kleine Familie und ich hatten das Glück zwei wunderschöne Tage zusammen verbringen zu dürfen. Am 24. Dezember musste Stefan noch arbeiten und nach einer kleinen Festtageseinstimmung mit seinen Arbeitskollegen verbrachten wir den Tag weitgehend zu Hause. Um dem Ganzen noch ein wenig weihnachtliche Stimmung vor der Bescherung zu geben, machten wir uns auf den Weg in die Kirche, um eine Kerze anzuzünden. Der Tag war einfach perfekt! Meine kleine Familie und unzählige gute Wünsche per Whatsapp von Freunden und Bekannten. Nur einer fehlte. Von meinem Bruder kein Wort. Keine Nachricht, kein Anruf, kein Nichts. Verunsichert schaute ich nach, ob ich vielleicht eine Antwort von meiner Schwägerin auf die Nachricht von vor drei Tagen bekommen hatte. Nein- und auch nicht auf die aktuelle Nachricht am Tag vor Weihnachten. Langsam machte ich mir Sorgen. Ob ihnen etwas fehlte ,oder vielleicht ihrem geliebten Hund? Der war nämlich schon geraume Zeit krank und es wäre schlimm, wenn er ausgerechnet an Weihnachten hätte gehen müssen. Am 26. griff ich dann schliesslich zum Telefon. Irgendetwas stimmt da nicht. Und nach einer Weile bekam ich endlich den ersehnten Rückruf meines Bruders während eines Spaziergangs.
Es war niemand krank und er hatte meine Nachrichten auch erhalten, sie aber bewusst ignoriert, da er beschlossen hatte den Kontakt zu mir abzubrechen. Ich war verwirrt. Kurze Zeit nach unserem Treffen in Deutschland und der dort noch wunderschönen Stimmung war drei Wochen später auf einmal alles anders? Wir hatten uns nicht gestritten, waren im Guten auseinandergegangen mit dem Plan uns bald wieder zu treffen und nun so? Nachdem ich seinem Gewüte eine Weile zugehört hatte waren drei Dinge klar: Er wollte nicht mehr derjenige sein, der unsere Eltern tröstete, wenn sie wegen uns traurig waren. Es interessierte ihn nicht, worum es bei dem ganzem Streit eigentlich ging und welche Rolle ich/unsere Eltern dabei spielten und: -ich war ihm scheissegal. Die mitunter letzten Worte, die ich jemals von meinem Bruder hören sollte waren: « Was du denkst -ist mir scheissegal. Was du fühlst-ist mir scheissegal. DU bist mir scheissegal!» Ich nahm diese Worte wahr und dann doch irgendwie wieder nicht. So einfach war das Ganze also. Es war nicht wichtig beide Seiten der Geschichte zu kennen, oder sich Gedanken darüber zu machen, warum es eigentlich so weit zwischen meinen Eltern und mir gekommen war. Er hatte seine Entscheidung gefällt. Wenn unsere Eltern litten, und aus seiner Sicht war ich der einzige Grund dafür und nicht das Verhalten meiner Eltern, dann entschied er sich für unsere Eltern ohne die Hintergründe zu kennen. Ohne zu fragen, wie ich das Ganze sehe, ohne sich dafür zu interessieren, dass auch ich verletzt war. Es war egal. Ich war ihm egal!

Der Rest des Tages versank im Tränenmeer. Mittlerweile weiss ich, dass der Auslöser für seine Entscheidung der Brief war, in dem wir meinen Eltern mitgeteilt hatten, sie sollten sich von uns und auch von unseren Kindern fernhalten. Dass dieser Brief eine Reaktion auf das Pamphlet meines Vaters war, also Reaktion und keine Aktion, wusste mein Bruder nicht. Und in seinen Augen wäre das glaube ich auch egal gewesen. In seiner Wahrheit war ich das Monster, das immer nur Streit suchte. Oha-waren das nicht exakt die Worte, die meine Mutter bereits vor ein paar Monaten benutzt hatte?

Und plötzlich ging mir ein Licht auf. Nach all den Tränen hatte ich es verstanden. Ich war frei!!!! Seit über einem Jahr versuchte ich alles, um es meinem Bruder und seiner Frau recht zu machen. Nur keinen Geburtstag vergessen. Regelmässig anrufen, um den Kontakt nicht zu gefährden. Nach den Kindern fragen. Wie es dem Hund geht. Blumen schicken. Warum fiel mir eigentlich erst jetzt auf, dass jede diese Aktionen von meiner Seite gekommen war? Weil es keine Rolle spielte. Mein ganzes Bemühen war gesteuert von meiner Angst ihn auch noch zu verlieren. Meine Eltern spielten in meinem Leben keine Rolle mehr, meine Oma hatten sie mir vielleicht auch ohne es zu wollen genommen. Das Einzige was sie noch zerstören konnten, war der Kontaktzu meinem Bruder. Wir hatten uns nicht gestritten, es ging nicht um uns, und trotzdem war er fort. Und mit ihm die Angst. Denn wenn das eingetroffen war, was ich solange gefürchtet hatte, nämlich auch ihn noch zu verlieren, dann war ich jetzt frei.
Ich bedauere es natürlich ihn verloren zu haben. Aber es war nicht seine Unterstützung, die ich verlor, oder seine Liebe, denn die hatte ich nie. Wir waren uns seit der Erkrankung meiner Mutter nie wirklich nah. Dennoch, ich hatte meine gesamte Familie in Deutschland verloren, und das tat weh.

Doch jetzt musste ich nicht mehr zurückschauen. Nicht mehr darüber nachdenken, was ich tun durfte, und was nicht, um ihn nur ja nicht zu kränken, oder zu verlieren. Jetzt konnte ich mich ohne Angst auf das konzentrieren, was wirklich wichtig war.

MEIN neu gewähltes Leben. Meine kleine Familie. All die neuen und alten Freunde in der Schweiz und überall auf der Welt. Meinen Job und mein eigenes ICH. Endlich frei!

 

18.  Eine Menge offene Fragen Ob ich es manchmal bereue, wie alles gelaufen ist? Ich weiss nicht, ob Reue das richtige Wort ist. Ich bereue es nicht mich von meinen Eltern abgewandt zu haben.
Vielmehr erschien es mir als eine Notwendigkeit, um selbst weiter bestehen zu können. Allerdings bereue ich manchmal, dass ich nicht früher auf einige Geschehnisse und Situationen reagiert habe. Denn wer weiss, was dann passiert wäre?

Was bleibt ist aber eine ganze Reihe von offenen Fragen, auf die ich wahrscheinlich nie ein Antwort bekommen werde:

Mom- was ist zwischen uns geschehen?
Egal, wie oft ich betont habe, dass die Schweiz bzw. die Entfernung zwischen uns nichts ändern wird, die Botschaft kam nicht an. Es ist, als ob du dich in die fixe Idee ich würde dich im Stich lassen verrannt hättest.

Und vielleicht kommen wir der Wahrheit mit diesem Ansatz ein wenig näher. Ich bin kein Psychologe, kenne aber jemanden aus diesem beruflichem Umfeld, dem ich die Geschiche mit meinen Eltern erzählen konnte. Eine der Theorien, die dieser Psychologe aufstellte, fand ich dann doch ganz interessant: Meine Mom fühlte sich tatsächlich im Stich gelassen. Jahrelang war ich nur einen Anruf entfernt, wenn sie Kummer wegen meinem Vater oder meiner Oma hatte. Wenn meine Oma nicht allein sein konnte, oder wollte, und jemand für das Wochenende gebraucht wurde, damit meine Eltern wegfahren konnten. Vor allem, als sie dann zum Pflegefall wurde. Die damalige Distanz von einer Stunde Autofahrt war trotz kleiner Kinder immer überwindbar, so dass ich bei Anruf sofort aufspringen und losfahren konnte. Bei vier Stunden Entfernung, so wie jetzt, schaute das Ganze schon anders aus.

Es war ein langer Heilungsprozess, bis ich gelernt habe, dass nicht immer alles in meiner Verantwortung liegt, und ich lerne noch immer. Dass mein Leben und meine Wünsche genauso zählen und, und, und..Früher war das anders. Früher kamen erst die Bedürfnisse meiner Eltern und dann meine.

Ein Beispiel: es war mein 39. Geburtstag. Mein Vater war seit ein paar Tagen auf Reha und meine Tante im Urlaub. Am Vortag meines Geburtatags passiert was nicht passieren darf, wenn man zu Hause eine pflegebedürftige Oma hat. Meine Mutter stürzte und brach sich das Handgelenk so, dass sie operiert werden musste. Um es kurz zu machen, so sah mein Geburtstag aus: Kinder eingepackt, losgefahren, mit meiner Mutter besprochen wie sie ins Krankenhaus kommt, nach einer Kurzzeitpflege für meine Oma erkundigt (es war kein Platz frei), Essen auf Rädern und einen mobilen Pflegedienst ab dem nächsten Tag organisiert, etc. Wer auch immer so etwas schon einmal machen musste weiss, was es für einen Kraftakt bedeutet so etwas zu organisieren und das in nicht einmal 24h. In der Zwischenzeit kam meine Tante nach Hause. Ihr grösstes Problem? Die Erholung war weg, weil sie kaum daheim war und schon wieder einer solchen psychischen Belastung ausgesetzt wurde. Zudem wäre sie nicht sicher, ob die Oma einen Pflegedienst überhaupt akzeptieren würde. Persönlich kümmern könne sie sich aber die nächsten zwei Wochen auch nicht. Ich war wütend! Nach all der Arbeit packte ich meine Sachen und meine Kinder und fuhr nach Hause. Es war alles organisiert. Meine Mom und meine Oma versorgt, trotz dem Gemecker meiner Tante, und mein Geburtstag vorbei. Mein Bruder, der damals wie heute nur 500m Luftlinie entfernt wohnte von meinen Eltern, wurde übrigens nicht in die Planungen miteinbezogen. Warum eigentlich nicht?

Kann es wirlich sein, dass sie wütend und verletzt ist, weil sie sich im Stich gelassen fühlt? Weil ich diese Art der Aufgaben nicht mehr wahrnehmen kann und will? Ich weiss es nicht und werde es wohl auch nie erfahren.

Doch irgendwie beruhigte mich der Ansatz der Psychologin es wären nicht Hass und Wut der Grund gewesen sich von mir abzuwenden, sondern das Gefühl im Stich gelassen worden zu sein. Den letzen Schritt, das Verlassen, den bin dann ich selbst gegangen.

Nur-warum war es so schwer für dich mir zu glauben, dass ich immer für dich dasein würde? Natürlich nicht mehr in der selben Form und mit mehr Rücksicht auf meine eigenen Bedürfnisse und meine eigene Familie, aber dennoch da. Warum hat dir das nicht gereicht Mom?

Dad-was ist zwischen uns geschehen?

Lange warst du mein Fels in der Brandung, wann immer ich dich gebraucht habe. Du warst sogar da, als das Unterfangen Schweiz vorübergehend zu kippen drohte. Du hast mich ermuntert meinen Weg weiterzugehen. Vielleicht waren deine ermunternden Worte nicht ehrlich gemeint. Vielleicht warst du insgeheim eigentlich davon überzeugt dass ich nicht gehen würde. Aber du hast es trotzdem riskiert mir weiter Mut zu machen. Es spielt auch keine Rolle für mich. Zu dem Zeitpunkt als ich dich dringend brauchte, in meiner Angst, ob die Entscheidung in die Schweiz zu gehen richtig war, warst du für mich da.

Und- Dad- das habe ich getan. Also was ist jetzt anders? Warum warst auch du so besessen von der Angst mich  zu verlieren, dass du mich lieber von dir gestossen hast, als mir die Chance zu geben dir zu beweisen, dass du mich nicht verlieren wirst? Warum diese Gefühlskälte, als ob ich nie ein Teil von dir gewesen wäre?

19.  Narben heilen nicht, aber sie verblassen Und trotzdem vermisse ich euch........

Über 40 Jahre – ein halbes Leben, geprägt von guten und schlechten Zeiten. Was bleibt ist das Gefühl viel erreicht, aber auch viel verloren zu haben. Ich habe meine Freiheit und meinen Stolz gewonnen und dafür meine Eltern und näheren Verwandten verloren. Vielleicht haben aber auch sie mich verloren. Narben verblassen, aber sie heilen nicht.

Seit dem Bruch mit meiner Familie ist mehr als ein Jahr vergangen. Zeit gefüllt von Trauer und Verzweiflung, aber auch die Zeit eines unvergesslichen Neubeginns.

Ein neues Leben in einem neuen Land. Viele fantastische Menschen, die wir kennenlernen durften, die wir und hoffentlich auch sie uns liebgewonnen haben.

Ich habe die Liebe zur Musik wiedergefunden. Und dieses Mal nur für mich allein. Auch wenn ich zugeben muss, dass ich schier geplatzt bin vor Stolz, als mich meine Gesangslehrerin das erste Mal gefragt hat, ob ich an einem Konzert singen würde. Die Antwort war :nein. Ich bin noch nicht so weit. Bevor ich meinen Liebe zum Gesang mit anderen Menschen teilen kann, möchte ich diese Liebe zuerst noch weiter für mich entdecken. Denn dieses Mal soll es anders sein.

Das Reisen ist noch immer fester Bestandteil meines Lebens. Der erste Flug nach Menorca, nachdem die Grenzen trotz Corona wieder geöffnet wurden, wird für immer in meinem Herzen verbleiben. Das Gefühl am Flughafen in Mao und die ersten Schritte mit den Füssen im Sand am Strand von Son Xoriguer- ein unvegessliches Erlebnis.

Ich habe einen Job, mit dem ich mich zum ersten mal in meinem Leben wirklich identifizieren kann. Kollegen, die mehr und mehr zu Freunden werden und gemeinsame Erlebnisse, wie die arabische Hochzeit eines Kollegen, die mir noch immer ein Lächeln ins Gesicht zaubert.

Der Schwung Neues zu entdecken, z.B.: in Form einer Weiterbildung ist endlich wieder da.

Ich fühle mich frei und selbstbestimmt und nehme mir die Zeit, die ich brauche. Für Sport Musik, zusammen mit meiner kleinen Familie, oder auch mit Freunden. So vielem, das ich früher als anstrengend betrachtet hätte, begegne ich jetzt mit Leichtigkeit. Was sollschon schiefgehen? Ich muss nicht mehr perfekt sein und damit verschwindet gleichzeitig die Angst vor dem Versagen. Ich muss mich nicht mehr rechtfertigen, wie ich mein Leben lebe und welche Entscheidungen ich treffe. Ich treffe sie nicht immer allein, sondern meist zusammen mit meiner Familie. Und sollte ich doch glauben eine Entscheidung für mich allein treffen zu müssen, so begegnet meine eigene kleine Familie dieser Entscheidung in der Regel mit Verständnis und Respekt.

Wir haben uns einen Wohnung in unserer neuen Heimat gekauft und planen nun auch wirklich langfristig hier sesshaft zu werden. Ein echtes Zuhause! Welche Bedeutung diese Worte für mich, einen Menschen, der nie richtig wusste wo er hingehört haben, können wahrscheinlich nur die Wenigsten ermessen.

Das Leben geht weiter auch nach der Trennung von meinen Eltern. Und so sehr ich sie auch immer vermissen werde, für mich, meine Zukunft und mein Leben war es zum jetzigen Zeitpunkt die richtige Entscheidung.
Ich habe mich selbst gefunden. Zusammen mit meinem Mann und meinen Kindern lebe ich nun das Leben das ICH mir ausgesucht habe.

Diese Geschichte ist nicht entstanden, um mit jemandem "abzurechnen". Denn ich weiss sehr wohl auch all die guten Dinge zu schätzen, die mir in meiner Familie widerfahren sind. Und ich bin mir meiner eigenen Schuld an dem Kontaktverlust auch wohl bewusst. Diese Zeilen entstanden als Versuch etwas zu verarbeiten, das mich mein ganzes Erstes Leben lang beschäftigt hat und das ich nicht beeinflussen konnte: fehlende, mangelnde Bindung, Wertschätzung und Geborgenheit. Perfektionismus. Fehlende Autonomie. Eingeengtheit. 

Ich hatte das, was andere eine glückliche Kindheit nennen würden. Sicherheit, finanzkräftige Eltern, die mir viel ermöglicht haben, einen gute Schulbildung, ich konnte (musste) Studieren und hatte damit so vieles, was andere sich vielleicht bitterlich gewünscht hätten. Ich habe aber auch die Schattenseiten eines Lebens kennengelernt, das nach aussen hin behütet uns liebevoll gewirkt haben mag: Perfektionismus, Liebe als Waffe, funktionieren müssen und emotionale Kälte.

Meine Biographie soll all jenen Kraft geben, die wie ich versuchen ihren eigenen Weg zu finden und davor immer wieder zurückschrecken. Gebt nicht auf! Findet euren Weg und geht ihn! Ohne falsche Rücksicht auf Familie und Freunde. Denn am Ende habt ihr nur ein Leben- und das bestimmt ihr selbst!

20.  Nachgedanken:Coronavirus - COVID-19 Vielleicht nicht unbedingt chronologisch einzuordnen, darf zum Schluss ein Thema in meiner Biographie nicht fehlen:Covid 19 -Corona.

Was für eine aufregende Zeit! Als Corona in unser Leben trat, waren wir gerade einmal ein dreiviertel Jahr in Wil. Eigentlich hatten wir uns viel vorgenommen für die erste Zeit in unserem neuen Land. Neue Städte kennenlernen, wandern in den wundervollen Schweizer Bergen, so viel wie möglich entdecken wie Museen, Zoo, Kino und viele Ausflugsziele, die wir von Bekannten empfohlen bekommen hatten, um uns so schnell wie möglich in unserem neuen Land zu Hause zu fühlen. Zu Hause gefühlt haben wir uns tatsächlich sehr schnell, auch ohne dass wir noch die Möglichkeit hatten mehr von der Schweiz kennenzulernen. Denn irgendwann im Februar 2020 tauchte ein neues Virus auf: Corona. Und Corona versetzt die Welt zunächst einmal in Angst und Schrecken.

Die Folgen: Maskenpflicht aus Schutz vor dem Virus, social distancing, homeschooling, Lockdown, und viele weitere Begriffe, die uns alle noch ein ganzes Leben verfolgen werden. Für die Familie, vor allen Dingen die Kinder, änderte sich von heute auf morgen zum zweiten Mal innerhalb kürzester Zeit ihr ganzes Leben. Für eine Zeit durften sie nicht mehr zur Schule gehen, sie durften ihre neuen Freunde nicht mehr treffen, mussten zuhause lernen und keiner wusste genau wie lange dieser Zustand anhalten würde. Wie gefährlich das Virus tatsächlich war. Ob wir uns umeinander sorgen mussten uns auch um Freunde und Familie. Ob wir Angst haben mussten gefährlich krank zu werden.
Letztere Angst war rückblickend Gott sei Dank unbegründet. Corona stellte sich heraus als eine Krankheit, die vor allen Dingen ältere Menschen sehr aggressiv betraf, bei jüngeren Menschen allerdings zu unserem Glück eher selten heftigen Schaden anrichtete.

Die Schäden bei jüngeren Menschen betrafen in Folge vor allen Dingen die Psyche. Eingesperrt, niemanden mehr treffen, kein Kino, keine Freizeitaktivitäten, kein Sport, keine Schule - die Kinder waren vollkommen isoliert. Stefan und ich taten unser Möglichstes, um ihnen die Zeit so leicht wie möglich zu machen. Was das homeschooling betraf, hatten wir uns ganz gut organisiert. Ich arbeite gerade meine letzten Wochen bei meiner Arbeitsstätte in Sankt Gallen und hatte noch sehr viele Überstunden, die ich abbauen konnte. Stefan arbeitete seit April 2020 teilweise im Homeoffice und konnte sich dadurch ebenfalls etwas mehr Zeit nehmen und bei den Kindern zu Hause zu sein. Auch wenn er arbeiten musste, so war er wenigstens im Haus. Um den Unterricht einigermaßen aufrechtzuerhalten  hatten wir uns aufgeteilt. Während ich mich vor allen Dingen um Deutsch, Mathe und Französisch kümmerte, war es Stefan, der sich um die musikalischen Fächer oder eben auch Englisch kümmerte. 
Nachdem die Kinder in der ersten Zeit weniger vor dem Computer sitzen mussten, sondern schriftliche Aufgaben mit nach Hause bekommen hatten, hatten wir wenigstens die Möglichkeit uns den Tag so einzuteilen wie wir es für richtig hielten. Dabei erschien es uns am einfachsten, ähnlich wie in der Schule, den Vormittag mit lernen zu verbringen, und dann am Nachmittag andere Dinge miteinander zu machen. Deshalb saßen unsere Kinder bereits am Morgen um sieben Uhr pünktlich am Küchentisch, um dort ihre Schulaufgaben zu erledigen. Das Einzige was wir uns erlaubten- und das habe ich in sehr schöner Erinnerung behalten- war unser „Homeschooling- Frühstück“. Während wir normalerweise einfach nur schnell einen Joghurt oder etwas Brot frühstückten, nahmen wir uns in dieser verrückten Zeit selbige um zusammen Pancakes, Bacon, Beans und so manche Reihe Verrücktheiten zum Frühstück zu machen. Mussten die Kinder doch einmal am Computer sitzen um via Teams Unterrichtseinheiten mit den Lehrern zu absolvieren, brachte ich ihnen immer wieder heimlich eine Kleinigkeit in das Zimmer. Natürlich so, dass die Lehrer es nicht sehen konnten. Ein paar Erdbeeren, ein paar Chips- was sonst während des Tages eigentlich nicht erlaubt war- oder eine andere Kleinigkeit, über die sich freuten und die die Umstände erträglicher machte.

Auch abseits der Schule versuchten wir unser Leben so normal wie möglich zu gestalten. Glücklicherweise war 2020 ein sonniges und wunderschönes Jahr, was das Wetter betraf. So verbrachte ich jeden Tag mindestens zwei Stunden mit den Kindern draußen an der frischen Luft. Zwar war es verboten andere Leute zu treffen, also konnten sie auch keine Freunde sehen, aber wir gingen in den Wald, spazierten über die Felder, liefen um den Wiler Weier und versuchten so viel wie möglich Zeit draußen zu verbringen, um den Kopf freizubekommen. Konnten wir nicht hinaus, wegen des Wetters, oder aus einem anderen Grund, spielten wir gemeinsam Spiele, schauen zusammen fern veranstalteten Kino Abende mit Popcorn, Chips und Cola, oder versuchten irgendetwas anderes mit den Kindern zu Unternehmen, um ihnen eine Freude zu machen.

Kurz vor dem ersten Lockdown, wir hatten schon befürchtet dass so etwas kommen würde, hatten wir die Kinder noch eingepackt und waren mit ihnen nach Sankt Gallen in einen Spielzeugladen gefahren. Ich glaube das war eine der wenigen Gelegenheiten im Leben der Kinder, in denen sie wirklich nach Herzenslust shoppen durften. Nicht wissend wie lange der Lockdown anhalten würde, ob er wirklich kommen würde, und was das für die Familie bedeuten würde, erlaubten wir ihnen alles mitzunehmen was sie wollten. Puzzlespiele, Lego, Bastelsachen- es spielte keine Rolle. Computerspiele und was auch immer wir fanden, wir nahmen es mit nach Hause in der Hoffnung den Lockdown damit einigermaßen überbrücken zu können. Und das war eine gute Entscheidung. Bei so vielen Stunden, die wir zu viert als Familie verbringen durften, oder mussten, war es tatsächlich eine Erleichterung, wenigstens ein paar neue Dinge zu Hause zu haben. Wir waren dankbar. Wir waren gesund, unsere Jobs situationsbedingt nicht gefährdet und es ging uns finanziell so gut, dass wir uns so etwas wie die wilde Shoppingorgie im Spielzeugladen einfach leisten konnten, ohne uns wegen des Geldes Sorgen machen zu müssen.

Eine Sache, die uns etwas mehr traf, war die Absage unseres geplanten Urlaubs. Hatten wir doch einige Jahre auf eine erste Fernreise mit den Kindern hin gespart, mussten wir unsere Reise in die Karibik jetzt absagen. Aufgrund von Corona war Reisen nicht mehr erlaubt und der Reiseveranstalter hatte die Reise seinerseits storniert. Wie sehr hatten wir uns auf das glasklare Wasser der Karibik gefreut. Auf das Tauchen, auf die Sonne, auf die Wärme, das Abenteuer „Schwimmen mit Delfinen“ und alles, was wir uns für diesen Urlaub noch vorgenommen hatten.  Eigentlich ein Luxusproblem, und für alle die Corona beinahe oder tatsächlich finanziell ruiniert hat sicher nicht nachzuvollziehen. Für uns in diesem Moment aber eine große Enttäuschung.

Ändern konnten wir diese Situation nicht, aber das Beste daraus machen. Und deshalb beschlossen wir auf die Anregung unserer Tochter hin eine Hawaii Party zu feiern. Sie hatte im Internet einen Deko Shop entdeckt, der haufenweise Dekoration für eine Hawaii Party anbot. Das war zwar sicher nicht dasselbe wie ein Flug in die Karibik, aber eben das Beste, was wir in dieser Situation machen konnten. Wir verbrachten einen unglaublich lustigen Abend mit einer ausgeprägten Hausbar, für die unser Sohn zuständig war, Baströckchen, Finger Food und einer unglaublich lustigen Deko im ganzen Wohnzimmer. Wir hatten die Wände mit Foto -Deko verziert, ein künstliches Lagerfeuer aufgestellt, eine Plastik Palme aufgeblasen, Plastik Gitarren an die Wand gehängt, falsche Solarlampen an die Decke gebastelt, verschiedene Alkoholika und Säfte gekauft für unseren kleinen Barmann, und die Musik laut aufgedreht. Es war ein wunderschöner Abend mit den wahrscheinlich verrücktesten Cocktails, die ich je in meinem Leben getrunken habe. Denn J. hatte beschlossen nicht nur gängige Cocktails zu mischen, sondern hatte auch allerhand Eigenkreationen auf seiner Karte. Und nachdem es langweilig war nur die alkoholfreie Varianten zu entwerfen, hat er für Stefan und mich alle möglichen alkoholischen Varianten entwickelt, die wir genauestens bewerten und den Geschmack beschreiben mussten. Ich halte es immer noch für ein Wunder, dass ich am nächsten Tag nicht halbtot war.

Besonderheiten wie diese Party machten das Leben für uns und die Kinder einfacher. Und so versuchten wir immer wieder eine Abwechslung aus dem Hut zu zaubern, um unseren Kinder den Corona- Lagerkoller zu ersparen. Es funktionierte. Während in vielen anderen Familien Gewalt und Streit zunahmen, schweißte uns diese Zeit noch fester zusammen. Wie wichtig das war, wurde uns erst später bewusst. Denn Corona war  nicht nach ein paar Monaten vorbei, sondern beschäftigte uns noch weitaus länger, und sogar heute noch.

Als im Juli 2020 die Beschränkungen zumindest teilweise aufgehoben wurden, versuchten wir unser normales Leben ein wenig wieder aufzunehmen und fuhren für ein paar Tage nach Lugano. Es war eine wunderschöne Zeit mit viel Sonne und ganz, ganz viel Urlaubs Gefühl. Es war klar, dass Corona nicht beendet war und irgendwann ein zweiter Lockdown kommen würde. Aufgrund der Entwicklung der Krankheitszahlen konnten wir das zu diesem Zeitpunkt bereits absehen. Doch wir nahmen uns vor, uns von dieser Situation nicht einschüchtern zu lassen, und uns wieder so gut wie möglich vorzubereiten. Wieder mit neuen Spielen, mit neuen Ideen und vor allen Dingen viel Liebe und viel Zeit für unsere Kinder. So zogen sich die Einschränkungen über mehrere weitere Monate hinweg. Und während andere an dieser Situation schier verzweifelten, fingen wir vorsichtig wieder an zu reisen, shoppten gefühlt das Internet leer, kauften in einer weiteren irren Aktion kiloweise amerikanische Lebensmittel, die kaum essbar waren bezüglich ihres Zuckergehaltes -und tatsächlich mit dem Transport aus Frankreich geliefert wurden- oder machten für andere neutral betrachtet völlig verrückte Dinge, an die wir uns aber alle unser Leben lang mit Begeisterung erinnern werden.

Ich weiß nicht, was unsere Kinder ihren Kindern einmal über die Zeit von Corona erzählen werden. Leicht war es auch für sie bei allem Luxus nicht. Obwohl wir unser Möglichstes für sie Taten, konnten wir die Einschränkungen nicht aufheben. Konnten nicht verhindern, dass die zaghaft geknüpften Kontakte, die sich in den wenigen Wochen zuvor mit neuen Freunden ergeben hatten wieder Risse bekamen. Konnten nichts dafür tun, dass sie mehr Freunde kennenlernen konnten. Aber wir haben versucht ihnen in dieser verrückten Zeit Liebe und Stabilität zu geben.

Ob uns das gelungen ist? Ich hoffe es sehr! Und irgendwann werden sie es uns wissen lassen.