1.  Einblick

Der Protagonist ist im Sternzeichen des Widders auf die Welt gekommen

• Neuankömmling auf der Erde und im Elternhaus

• Schüler
• Sekundar-Schüler
• Lehrling
• Feinmechaniker
• Soldat - Kampfjet Bodentruppen
• Versuchs-Mechaniker Textilmaschinen
• Textil Maschinen-Monteur in Übersee

Weiterbildung

• Student und zur Finanzierung des Studiums
• Flachdach-Monteur
• Kleider-Verkäufer
• Taxifahrer

• technischer Instruktor im Stahlwerken - flüssiger Stahl - international
• kaufmännischer Mitarbeiter für Stahlwerks-Ausrüstungen - international
• Verkaufs-Ingenieur für Stahlwerks-Ausrüstungen - flüssiger Stahl - international

Weiterbildung

• Student
• Verkaufs-Ingenieur Computerprogramme PPS
• Filialleiter Reinigungsmittel und Reinigungsmaschinen-Industrie

• Gründung der eigenen Firma

• 30 Lebensjahre / Lebensschule  mit der eigenen Firma

• Rückbau der eigenen Firma

2.  Exposé

 

Das Werk beschreibt das Leben eines Menschen, der im engen ländlichen katholischen Milieu aufgewachsen ist. Schon in seinen frühesten Jugendjahren begegneten ihm existenzielle Ängste in der Familie.

Diese Ängste hatten ihre Ursache nicht zwingend in der materiellen Not, dafür um so mehr in den zwischenmenschlichen Abgründen innerhalb einer kleinen Dorfgemeinschaft auf dem Lande. 

 

Von aussen kaum wahrnehmbare Unterscheidungen zwischen den ansässigen Einheimischen und den berufsmässig Zugezogenen werden unter dem Scheinwerfer des persönlichen Erlebens grell beleuchtet. 

 

Besonders schmerzhaft ist die Beobachtung, dass gebildete Lehrpersonen wie auch die kirchlichen Würdenträger sich nur wenig von der dumpfen und respektlosen Haltung, der lokalen Meinungsführer absetzen können. Die politischen Mehrheiten wurden mit einer getriebenen Hinterhältigkeit verteidigt. 


Der dadurch erzeugte Druck vernebelt das zwischenmenschliche Gefühl und zerstört die Zuversicht, sich dem nächsten Menschen anzuvertrauen. 

 

Das regelmässige berufsbedingte Umziehen mit der Familie, lässt dem jungen Menschen keine Möglichkeit, irgendwo fruchtbare Wurzeln schlagen zu können. Ausgeschlossen sein und das damit verbundene Mobbing wird als bedrohliche Erfahrung erlebt. 

Ein längerer Arbeitseinsatz in Übersee, kurz nach dem Lehrabschluss, eröffnet dem Protagonisten eine neue und bedeutend freiere Welt. Das Selbstvertrauen kehrt zurück.

 

Trotzdem bleiben der Aufbau und die wiederkehrenden Brüche im zwischenmenschlichen Zusammensein und im Beruf  ein enormer Kräfteverschleiss. 

 

Die Gründung und erfolgreiche Führung eines eigenen KMU während 30 Jahren erlebt der Schreibende auf allen Ebenen als heilsame Fügung des Schicksals.  

 

der begleitende Gedanke...

,,nachem Rääge, schient z‘Sunne...,, immer, seit Millionen von Jahren

3.  Erste Erinnerungen und eine volle Ladung an Leben

3.  Erste Erinnerungen und eine volle Ladung an Leben

Was weisst du über deine Geburt?

 

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3.  Erste Erinnerungen und eine volle Ladung an Leben

Hattest du auch Übernamen?



Erst in der 3. Sekundarschule haben mir die Mitschüler einen Übernamen übergestülpt. Für dieses Schuljahr musste ich in eine Nachbar-Gemeinde in ein neues Schulhaus wechseln. Alles war neu, die Lehrer, die Mitschüler -Innen, der Schulstoff und der Schulweg. Nur drei Schulkolleginnen von der alten Klasse waren noch da, aber kein Mitschüler hat die Promotion in die 3. Sek geschafft. So war ich ganz alleine auf mich gestellt. 

Zu zu dieser Zeit war meine Körpergrösse eher klein und das Körpergewicht gering. Andere Jungs und Mädel’s waren in diesem Alter schon etwas stärker gebaut. Hinzu kam, dass das Niveau des Schulstoffes in der neuen Schulgemeinde, unabhängig von der 3. Sek, bedeutend höher angesetzt war, als in der bisherigen Landgemeinde. Mit all diesen Faktoren kam ich heftig ins schwimmen und rudern. Mein Selbstwertgefühl am Boden zerstört. 

Den Schulweg bewältigte ich erst mit dem Fahrrad, später kauften mir die Eltern einen kleinen Töff - die damaligen 2-Takt Maschinen. Ich war mächtig stolz auf diesen Töff und ich kann mich noch gut an den Zeitpunkt der Auswahl bei einem Fachgeschäft in einer weiteren Nachbargemeinde erinnern. Die Freude war sehr gross. Umso mehr hat es mich getroffen, als die Mitschüler anfingen, wie zuvor beim Fahrrad, kleine Sachbeschädigungen zu verursachen. Oft konnte ich nicht gleich wegfahren, weil die Jungs wieder irgend etwas angestellt hatten. Ich war oft sehr traurig und alleine. 

Ich hatte gehofft, dass vom Übernamen, den ich als eine Herabsetzung wahrgenommen habe, in meinem alten Umfeld niemand erfährt. Das war ein Trugschluss. Bald schon hörte ich überall diesen Übernamen, auch in meiner Familie, und dies stürzte mich in ein permanentes Unbehagen und Unglück. Die Wirkung war verheerend, ich vertraute den Menschen nicht mehr.

Später in der Lehre in der Stadt hegte ich die gleichen Hoffnungen. Fast manisch schaute ich darauf, dass die neuen Schulkameraden nicht mit den alten Kameraden durchmischt wurden. Aber auch diese Spiel habe ich verloren. Im Lehrlingsheim, in welchem ich nach dem Beinbruch wohnen durfte, nannten mich alle mit dem üblen Übernamen. Wehrte ich mich dagegen, kam es nur noch heftiger zurück. Männliche Jugendliche können erbarmungslos sein. 

Als ich diese Zeilen jetzt schrieb, hängen wieder Tränen in meinen Augen.

Ich bin gleichzeitig aber sehr glücklich, dass ich keinen Groll mehr hege und Frieden in meiner Seele habe.


Ein weiteres Drama spielte sich auf der Ebene ,,Freundin suchen,, ab. Lernte ich beim Tanzen eine junge Frau kennen, stellte ich mich mit meinem Vornamen vor. Im Nacken sass aber bereits die Angst, dass auch sie über kurz oder lang den Übernamen in meinem Umfeld hören würde. War die Auserwählte besonders schön, und die anderen Jungs eventuell eifersüchtig, beeilten sie sich umso mehr, ihr sehr schnell meinen Übernamen mit zu teilen. Ich war in einem emotionalen Gefängnis. Werden in einem solchen Milieu die Gedanken der Selbstzerstörung geboren? Welch ein krasser Gebrauch und Gegensatz der eben genannten, letzten zwei Wörter. ,,Selbstzerstörung,, und ,,geboren,,.

Es scheint, dass ich schon damals gute Schutzengel in meiner Begleitung gehabt habe. Nach der Lehre absolvierte ich in Payern die RS, anschliessend fand ich am Züri-See eine Arbeitsstelle und dieser Arbeitgeber schickte mich schon nach wenigen Wochen auf Montage in die USA. An allen diesen Orten, weit weg von der alten Heimat hatte ich endlich Ruhe und die Menschen nannten mich bei meinem richtigen Namen. Für mich war das eine neue und bessere Zeiteinheit.

Erst nach der Rückkehr in die kleine Zentral-CH machte sich das Thema wieder bemerkbar. Allerdings hatte ich dann die Möglichkeit, mich mit Selbstbewusstsein dagegen zu wehren und meinen Namen durch zu setzen. Ich war auch etwas grösser und hatte ein paar Kilogramm mehr auf den Rippen. 

Hingegen an einer Klassenzusammenkunft um die Jahrtausendwende wurde die Geschichte wieder aufgewärmt. Einige Teilnehmer meinten lustig zu sein zu können und konnten es nicht lassen ab und an den Übernahmen zu verwenden. Ich fühlte mich nicht wohl und so verabschiedete ich nach dem Essen bald wieder. Weh hat es trotzdem getan. Erst kürzlich war wieder ein Treffen der gleichen Klasse angesagt. Ich dachte nie und nimmer daran teilzunehmen. Ein Mitglied des OK‘s bearbeitete mich kurz vor dem Treffen per Mail und Telefonanruf. Ich sagte schlussendlich zu und machte mir Gedanken und Pläne über mein Vorgehen. Am Tag des Treffens regnete es und somit waren bei meinem Eintreffen alle in der Jagdhütte hinter der geschlossenen Türe. Ich hörte draussen das Stimmengewirr und mein Herz klopfte unter dem Hemd.  Ich kleidete mich bei dem kühlen Wetter mit einem weinroten Helly Hansen und war bereit die Türe zu öffnen. Beim Eintreten machte ich mich etwas breiter und traf gleich auf das OK. Sie zeigten ihre Freude, dass ich doch gekommen war und alles ist nach der gegenseitigen Begrüssung gut gekommen. Nur Hans erwähnte kurz den alten Namen und ich meinte spielerisch und bestimmt zu ihm, dass er mir gerne den richtigen Namen sagen könne, was er anschliessend auch getan hat. Bei der Verabschiedung viele Stunden später war ich froh um die guten Gespräche und den respektvollen Umgang miteinander. Ich habe damit unverhofft auch Heilung erfahren dürfen.

3.  Erste Erinnerungen und eine volle Ladung an Leben

Welche Rolle spielten in deinem Leben deine Patin und dein Pate für dich?

Ich war ein Glückspilz. Meine Gotte war die Schwester von meinem Papa, ihr Mann Walter war mein Götti. Die beiden bewirtschafteten in Genf zusammen ein eigenes und erfolgreiches KMU im Gemüse- und Kartoffelhandel. Das Wohnhaus mit dem grossen Keller stand ganz in der Nähe des Flughafens Cointrin. 

Erste Erinnerungen an die beiden habe ich als 5 oder 6 jähriger Junge. Sie fuhren mit in einer grossen schwarzen Limousine Typ Citroën vor unser Haus in der Inner-CH zu Besuch. Als die Gotte aus dem Wagen stieg, sind mir sofort ihre schönen Kleider, Schuhe und Handtasche aufgefallen. Sehr beeindruckt war ich auch von Ihrem Parfum. Ich habe den Duft als sehr wohltuend wahrgenommen. Auch mein Götti im Anzug mit Krawatte, machte mächtig Eindruck auf mich.


Die ganze Familie stand natürlich um den glänzend schwarzen Citroën. Die ausschweifenden vorderen Kotflügel mit den grossen Lampen links und rechts war eine Sensation auf dem Land. Die breiten Trittbretter in Chrom gehalten bei den vorderen Türen, hatte ich zuvor noch nie gesehen. 


Geschenke gab es bestimmt zahlreiche für mich. Was es war - ich weiss es nicht mehr. Sicher war viel Schokolade dabei, wobei dies alleine schon ein grosses Geschenk war, gab es doch in unserem Elternhaus nur an den grossen Festtagen Süssigkeiten und Schokolade. 

An Weihnachten und meinen Geburtstagen habe ich immer sehr schöne Geschenke von Gotte  und Götti erhalten. Meine drei Schwestern waren darüber nicht sehr glücklich. Offenbar haben Sie  von Ihren Patinnen und Paten weniger Geschenke erhalten. Trotzdem musste meine Mama mich damals immer zwingen, die Geschenke mit einem lieben Brief nach Genf zu verdanken. Die Eigeninitiative war offenbar noch wenig entwickelt. 

Die Schulferien in Genf zu verbringen war immer ein Traum. Als 4. Klässler bin ich erstmals in den Sommerferien alleine von der Inner-CH mit der Eisenbahn nach Genf gefahren. Das Umsteigen mit einem kleinen Koffer damals in Langenthal war mit der Angst besetzt, den falschen Zug zu besteigen oder den Zug nicht zu finden. Dieser Zug fuhr dann via Bern, Fribourg und Lausanne nach Genf. Ob ich in Bern nochmals alleine umsteigen musste weiss ich nicht, doch die Anzahl der Zwischenhalte an den diversen Bahnhöfen war bestimmt viel zahlreicher als heute.


An der Sprachgrenze wurde ich mit einer weiteren Herausforderung konfrontiert. Ich sprach und verstand kein Französisch. Überhaupt wurde ich nach Fribourg immer ängstlicher, ich hatte ja keine Ahnung wann und wo der Zug den Bahnhof  Cornavin in Genève erreichen würde. Ich hatte auch keinen blassen Schimmer wie dieser Bahnhof aussehen würde. Und mit dem Kondukteur mit der Billet-Loch-Zange in der rechten Hand, konnte ich ja auch nicht reden. Dieser schmächtige Mann in der dunkelblauen Uniform und dem steifen Hut auf dem Kopf, ist jeweils nach der Abfahrt des Zuges aus einem Bahnhof französisch sprechend sehr bestimmend, aufmerksam und wichtig durch den Mittelgang des Bahn-Wagens gelaufen und hat beharrlich und hörbar die Karton-Billette der neu zugestiegenen Fahrgäste geknipst. Am Boden lagen immer mehr von diesen kleinen runden hellbraunen Karton-Teilchen. Ich verstand auch immer weniger was die Leute redeten, weil die neu zugestiegenen Menschen nur französisch sprachen. Die heftig spürbare Sommer Hitze im Zugabteil, war trotz der offenen Wagenfenster glühend und wurde für mich wahrscheinlich wegen der Angst am falschen Ort aus zu steigen, noch viel grösser.


Irgendwann am späten Nachmittag verlangsamte der Zug dann seine Geschwindigkeit, ruckelte über zahlreiche Weichen und ein grosser Bahnhof mit Perron wurde vor dem Fenster sichtbar. Sehnsüchtig und hoffnungsvoll schaute ich aus dem Fenster, um irgendwo meine Gotte auf dem Bahnsteig zu entdecken. Da plötzlich stand sie vor dem Zugabteil und winkte mir freudig zu. Erleichtert verliess ich mit dem kleinen Koffer den Wagen und lief schnell in die Arme meiner Gotte. Auch hier sind mir sofort die schönen Kleider und Schuhe aufgefallen. 


Mit ihrem glänzenden Wagen erreichten wir bald ihr Zuhause. Ich durfte im Gästezimmer im ersten Stock schlafen. Das Bett war grösser als meines Zuhause. Im Zimmer hatte es einen Tisch mit vier Stühlen und einen alten Kleiderschrank. Die Luft hat schon am Bahnhof wie auch im Hause meiner Gotte ganz anders geschmeckt, als bei uns auf dem Lande. Schon bald hörte und schaute ich fasziniert den grossen Flugzeugen, vom nahen Flughafen nach. Man konnte nämlich die landenden und startenden Flugzeuge durch die zahlreichen Bäume hindurch gut erkennen. 

Vom Zimmerfenster aus konnte ich auch den damals üblichen dominanten mit grünen Fenstern ausgerüsteten Funkturm sehen. Auf seinem Dach kreiste Tag und Nacht die drehende Kugel mit den eingebauten Scheinwerfern. Oft lehnte ich in der Nacht am offenen Fenster und schaute träumend den kreisenden Scheinwerfer mit seinem grellen hellen und grünen Licht nach. Ab und an startete in der Dunkelheit mit Getöse und heftig blinkenden Positionslichtern ein Flugzeug. Ich schaute ihnen nach bis ich ihre roten und weissen Lichter nicht mehr sehen konnte. Dies war eine komplett andere Welt für mich in Genf.


Tagsüber durfte ich mit dem Götti unterwegs gehen. Mit seinem Lieferwagen belieferte er Hotels, Restaurants und Betriebskantinen in der Stadt und Umgebung mit seinem Gemüse. Das war natürlich hoch interessant für mich. An zwei kann ich mich noch heute gut erinnern. Das eine ist das beeindruckende Restaurant Café de Paris gleich beim Bahnhof Cornavin. Der andere Ort war die grosse Betriebskantine beim Cern in Meyrin.

Im Lieferwagen lag immer viel Frigor-Schokolade im Handschuhfach für mich bereit. Die rote Farbe der Verpackung hatte eine unglaubliche magnetische Anziehung auf meine Lust, die Schokoladen unverzüglich aufzuessen. Der liebe Götti war jedoch besorgt, dass das Handschuhfach nie leer wurde. Für mich war das wie im Paradies, gab es doch bei uns zu Hause selten Schokolade und schon gar nicht diejenige von Frigor.

Der Götti war gleichzeitig auch mein Onkel. Die Fahrten mit ihm und einem grösseren grünen Lastwagen zu den Gemüsebauern im nahen Frankreich, waren immer ein spannendes Erlebnis für mich. Das Anstehen in der Kolonne vor dem Grenz-Zaun und zuzuschauen, wie der rot/weiss bemalte Schlagbaum sich nach jedem Fahrzeug auf und wieder absenkte, war ganz neu für mich. Die Zollbeamten in ihren Uniformen und dem breiten Gurt machten mächtig Eindruck auf mich. Jeweils vor dem Schlagbaum suchte der Onkel ein paar Papiere und zeigte diese dem wichtigen Beamten und nach einem kurzen Wort-Austausch ging der Schlagbaum nach oben und wir durften weiterfahren. Die Strassen und die Verkehrsschilder, aber auch die Häuser sahen ganz anders aus, als das was ich bis anhin gesehen hatte. Bei den Bauern angekommen wurden viele und lebhafte Sätze geredet aber ich verstand kein Wort. Schwere braune Kartoffel-Säcke und weiteres Gemüse in Schachteln wurden auf dem Lastwagen gestapelt. War alles aufgeladen, wurde die schwere Blache mit den Gummizügen verschlossen und weiter ging die Fahrt zurück in Richtung Grenze.

 

Das Gewicht der Ladung verlangsamte damals die Fahrtgeschwindigkeit dieses Fahrzeuges erheblich und der Onkel ruderte bei jeder Steigung und Neigung der Strasse heftig mit dem langen Schaltgestänge in der Mitte der Fahrerkabine. Der Motor schien diese Last kaum zu schlucken. Aber für mich viel wichtiger war, dass auch in diesem Handschuh-Fach, zahlreiche Tafel-Schokoladen von Frigor versteckt waren.


Wieder zurück an der Grenze parkierte der Onkel das Fahrzeug neben dem Schlagbaum und erledigte den Papierkram im Büro des grauen Zoll-Gebäudes. Ich blieb mehrheitlich in der Fahrerkabine, wahrscheinlich der Schokoladen wegen. Kam der Onkel zurück zum Lastwagen, öffnete sich der gestreifte Schlagbaum unverzüglich wieder, und wir tuckerten am Flughafen vorbei zurück zu seinem Haus. Wenn es mal regnete und wir in diesem Fahrzeug unterwegs waren, sah man fast nichts. Die Frontscheiben und die Scheiben an den Türen links und rechts waren komplett mit Feuchtigkeit beschlagen. Mein Onkel war dann jeweils intensiv mit einem Lappen beschäftigt, mindestens ein Minimum an freier Sicht zu erlangen. Immer wieder war ich auch fasziniert über die schwer fällige  Dynamik und den bedächtigen Rhythmus der aussergewöhnlich müden Scheibenwischer auf diesem Fahrzeug.


Zuhause durfte ich in  meinem jugendlichen Alter fast nie Ausschlafen. In den Ferien in Genf hingegen schon. Meine Gotte liess mir diese Ruhe, obschon ihr Mann Walter mich gerne schon am Morgen früh auch bei der Mitarbeit gesehen hätte. Ich bin nur am Markttag früh aufgestanden. Die beiden hatten nämlich auf dem Plainpalais einen viefältigen Markt-Verkaufsstand und ich war mit dabei. Mein Götti und sein Bruder, je mit einer blauen Arbeits-Schürze gekleidet, standen hinter Bergen von Gemüse und Kartoffeln gestapelt auf den klappbaren Verkaufsflächen. Das war wieder eine neue Welt für mich. Viele Kunden kamen den ganzen Vormittag vorbei und kauften ihre Taschen voll. Die beiden Brüder waren sehr beschäftigt mir der alten Kilo-Wage, die damals mit den sechs-eckigen geeichten Gewichtssteinen betrieben wurde. Und ich hörte ständig ,,bonjour Madame - combien de Kilos - deux franc cinquante - merci beacoup - au revoir Madame. So ging das bis über den Mittag. Nach mehreren Markttagen und während eines der nächsten Ferienaufenthalte, sagte ich die gleichen einfachen kleinen Sätze wie mein Onkel und sein Bruder. Bonjour Madame - combien de Kilos - trios franc vingt-cing - merci beacoup - etc..und ich war mächtig stolz auf meine neuen Sprachkenntnisse.

Viel Zeit verbrachte ich auf der Besucher-Terrasse des Flughafens Cointrin. Manchmal schon kurz nachdem Frühstück marschierte ich los und schob beim Eingang ein 20 Rappenstück in das Drehkreuz. Einmal auf der Terrasse, lehnte ich interessiert und verträumt am Geländer. Da kamen 2-motorige, 4-motorige Propeller-Flugzeuge wie die Constellation und auch die Düsen-Jets wie die Comet daher. Die Bemalung der Flugzeuge zeigte mir erstmals die grosse weite Welt. Ich sah Flaggen auf den Flugzeugen aus Afrika, Amerika, Indien, England, Deutschland und wahrscheinlich noch viele andere mehr. Die DC-3, die 2-motorige Metropolitan, die DC-4 und später auch die DC-8 der Swissair waren besonders zahlreich anwesend. Verträumt schaute ich den schön gekleideten Menschen, die Frauen in ihren Deux-Pièces, die Herren im Anzug mit Krawatte mit Ihren Taschen und Aktenkoffern nach, wenn es Zeit für das Boarding war. Alles war damals ganz nah, manchmal nur wenige Meter von der Zuschauer-Terrasse entfernt, konnte man die farbigen Foulard und Schuhe mit den hohen Absätzen der Ladys erkennen. Wichtig schoben die Menschen ihren Körper die Treppe hoch und verschwanden im Bauch der Flugzeuge. Ich versuchte jeweils zu erkennen, wer wo an welchem Fenster seinen Platz einnahm. Die einen Flugzeuge hatten eigene, kurze ein- und ausklappbare Treppen. Andere Flugzeuge waren auf externe fahrbare Treppen angewiesen. Durch die kleinen Cockpit Fenster suchte ich immer wieder heraus zu finden welche Handbewegungen der Käpitän und sein Co-Pilot vor dem Start erledigen würden.

Waren alle Türen verschlossen, positionierte sich je ein Mann links und rechts der beiden Flügel mit einem über grossen Feuerlöscher. Erst auf der einen Flügel-Seite begannen die Propeller sich langsam und dann immer schneller zu drehen. Begleitet war dieser Prozess von einem ungleichmässigen lauten knattern und viel Rauch. Der Ablauf der Motoren-Starts war auf der anderen Flügel-Seite wieder genau gleich. Drehten die Propeller auf beiden Seiten in einer bestimmten und gleich bleibenden Drehzahl, zogen die Männer mit dem Feuerlöscher wieder von dannen und marschierten mit ihrem Gerät zum nächsten Flieger. Drehten dann die Propeller plötzlich immer schneller, war dies der Zeitpunkt, dass der Flieger den Standplatz verliess und in Richtung Piste zum Startvorgang verschwand. Manchmal konnte ich winkende Menschen hinter den kleinen Flugzeug-Fenstern erkennen, die anderen Menschen neben mir auf der Terrasse gewunken haben, und diese haben mit ihren farbigen Taschentüchern aus Stoff leidenschaftlich zurück gewunken. Kam dann die startende Maschine wieder in das  Blickfeld zurück, wiederholte sich das Winken mit den Taschentüchern wieder. Vor allem die DC-3 oder die Metroplitan Flieger kamen im Start-Modus unglaublich gemächlich daher. Ich schaute ihnen nach bis ich sie vor den Jurahügeln aus dem Blickfeld verlor. Mit bedeutend mehr Dynamik kamen die 4-motorigen Propeller-Flugzeuge, darunter auch die Constellation mit dem 3-Fach Höhenruder oder natürlich die Düsen-Jets daher.  

Die Düsenjets wie die Boeing 707, die DC-8 oder die Comet ergaben dann mit der Zeit ein ganz anderes Bild für das Auge und das Ohr auf dem Flughafen. Wenn die mit viel Getöse von der Piste weg düsten, sah man noch lange zwei oder vier dicke Rauchschwaden hinter dem Flieger in der Luft liegen. 

Aussergewöhnlich waren damals sicher die Standplatz Zuweiser für die ankommenden Flugzeuge. Ich meine eine Erinnerung zu haben, dass der Zuweiser mit den zwei roten Kellen  mit dem Fahrrad den Flieger am Pistenrand abholte und diesem kräftig voraus radelnd bis zum Standplatz begleitete. Kurz vor der definitiven Position sprang der Mann vom Rad, stellte es schräg auf den seitlichen Ständer, nahm hastig die zwei Kellen vom Gepäckträger und winkte dem Kapitän wild fuchtelnd in die definitive Position. Wenn der Flieger dann unvermittelt still stand wippte er kurz über die Längsachse vor und zurück. In den folgenden Jahren waren die Zuweiser dann in einem Renault 4 unterwegs. Der Renault hatte auf dem Heck ein Plakat hängen mit dem Text ,,Follow me,,. Ob die Männer davor auf dem Rad auch ein Plakat mit ähnlichem Text auf dem Rücken trugen oder ein Schild auf dem Gepäckträger befestigt hatten, weiss ich nicht mehr. 

Ein besonderes Erlebnis auf dem Flughafen Cointrin war der Besuch in einem Cockpit einer Air India Boeing 707. Der Nachbar meiner Gotte arbeitete bei dieser Airline. Eines Tages nahmen er mich mit in sein Büro und anschliessend mit auf das Flugfeld einer eben angekommen Maschine. Nachdem die Passagiere ausgestiegen waren, gingen wir die Treppe hoch und schon standen wir im Cockpit. Der Nachbar sprach mit dem Kapitän links und mit dem Co-Pilot rechts und stellte mich den beiden Herren vor. In welcher Sprache, ich weiss es nicht. Ich war total beeindruckt von den beiden. Einer trug einen mächtigen Bart und und einen dunkelblauen Turban, die Kopfbedeckung der Sikh. Die zahllosen Knöpfe, Zeiger, Schalter und Hebel unter dem Frontfenster, auf der Seite links und rechts und in der Mitte der schwarzen Piloten-Sessel sowie an der Decke, waren sehr verwirrend für mich. Und schwül war es in diesem Cockpit.

 

Rückblickend verwundere ich mich, dass ich damals nicht wach geworden bin für die Fliegerei. Es hätte ja ein Weckruf sein können für das ganze, vor mir liegende Leben. 



Zwei oder drei Jahre nach diesem Besuch im Cockpit, flog eine gleiche Maschine der gleichen Airline vor dem Morgengrauen bei miserablen Wetter in die  Gletscher-Flanke des Montblanc. Niemand überlebte diese Katastrophe. 


Einige Jahre später fuhr ich in den Sommerferien mit meinem 2-Takt Töffli zu den beiden nach Cointrin. Mit einer Tasche auf dem Gepäckträger startete ich in der Inner-CH, erreichte bald einmal die Kantonsgrenze und weiter ging es in Richtung Aarberg über die Holzbrücke weiter nach Westen. Irgendeinmal fuhr ich dem Jura entlang hoch über dem Lac Leman. Unversehens fand ich später an der Stadtgrenze von Genéve einen Wegweiser, der mir die Sicherheit gab, den Flughafen Cointrin zu finden. In dessen Nachbarschaft kannte ich mich mittlerweile ziemlich gut aus und somit war es ein Leichtes auch das Haus meiner Gotte zu finden. 

Das Wetter war die ganze Fahrzeit über mehrheitlich sonnig, auf jeden Fall gab es keinen Regen und kein Gewitter. Eine Kopfbedeckung trug ich demzufolge keine. Ich hätte es besser getan, denn nach 3 Tagen plagten mich starke Kopfschmerzen und Fieber. Ich musste im Bett bleiben und Tee trinken und Lust auf  Schokolade hatte ich auch keine mehr. Am Ende der Ferien blieb mir nichts anderes übrig als mit der Eisenbahn zurück zu reisen. Irgendwie reiste auch mein Töffli im Gepäckwagen mit in die Inner-CH. Ursprünglich hatte ich nämlich geplant wieder mit dem Töffli retour zu reisen, aber daraus wurde nichts. 

Mein Götti war auch Fischer in seiner Freizeit. Er kaufte die Köder für die Angel nicht irgendwo, er ging die Köder selber einsammeln. Einmal nahm er mich mit auf die Kuhweiden auf den Jura-Höhen. Dort machte er sich mit einem kleinen Gartengerät an den Kuhfladen zu schaffen. Waren die Fladen nicht zu nass aber auch nicht zu trocken, gab es darin zahlreiche weisse Würmer. Er zeigte mir, wie die Fladen mit dem Gerät zu durchwühlen seien, damit man möglichst viele Würmer einsammeln und in einer Blechbüchse verstauen konnte. So gingen wir einzeln von Kuhfladen zu Kuhfladen und beendeten irgendwann aufgrund der überquellenden Blechbüchsen die Bearbeitung der Kuhfladen. Ich muss zugeben, das war keine Lieblingsbeschäftigung für mich und so blieb es bei dem einen Mal.

In Genf bei meiner Gotte liebte ich das Frühstück. Noch während ich oben im Bett lag und langsam aufwachte, konnte ich den frisch gekochten Kaffee durch das ganze Haus riechen. Kam ich runter in die Küche stand schon alles bereit. Alles schmeckte ganz anders als zu Hause. Die Butter, die etwas bitter schmeckende Orangen-Konfitüre, das weisse Brot von der langen Baquète, die Milch und die starke Ovomaltine. 

Weniger schmeckte mir beim Mittagessen die gebratene Ente. Ich mochte wie zuhause das Fleisch und das daran hängende Fett überhaupt nicht. Aber auch hier in Genf begegnete mir der Zwang am Tisch bleiben zu müssen, bis fast alles aufgegessen war. Ein Wermutstropfen in den sonst wunderbaren Ferien.

Während meines Aufenthalts in den USA erreichte mich per Brief die Nachricht, dass mein Götti eines Morgens auf der Treppe in seinem Hause an einem Herzversagen verstorben ist. Gerne möchte ich heute wissen, ob ich damals eine Beileidskarte an meine Gotte in Genf gesandt habe. Auch ist mir unklar, ob ich während des kurzen Aufenthaltes bei ihr, nach der Rückkehr aus den Staaten, ihr mein Beileid kundgetan habe. Überhaupt habe ich mich aus heutiger Sicht, in den Jahren danach, viel zu wenig für sie interessiert. Sie hätte meinerseits bedeutend mehr Aufmerksamkeit verdient. Erst an ihrer Abdankung, Jahrzehnte später, reise ich mit zwei meiner Schwestern wieder nach Cointrin, um von ihr Abschied zu nehmen. Warum ich an diesem Tag, zu diesem Anlass in der Kirche, eine unpassende rote Jacke trug, ist mir noch heute ein grosses Rätsel.

3.  Erste Erinnerungen und eine volle Ladung an Leben

Erinnerst du dich an die Jahreszeiten?



Am Ort mit dem Brocken habe ich erste Eindrücke bezüglich den Jahreszeiten gewonnen. Starke Bilder habe ich vom beginnenden Frühling mitgenommen. Die Sonne hatte mehr Kraft und der Schnee verschwand allmählich auf der Strasse und auf den Wiesen. Die Rinnsale des geschmolzenen Schnees entlang der Strasse zusammen mit der tagsüber aufkommenden Wärme, gab mir ein gutes und irgendwie ein sichereres Gefühl. Auch hat die Luft im Frühling anders geschmeckt als im Winter. Der Winter hatte damals etwas leicht bedrohliches für mich. Es war nicht so, dass wir eine kalte Wohnung oder zu wenig Kleider gehabt hätten. Ich glaube dieses Gefühl kam bestimmt auch daher, weil es zu dieser Jahreszeit einfach sehr lange dunkel war und umgekehrt hatte der grössere Anteil von Tageslicht im Frühling auf mich persönlich eine sehr positive Wirkung. Als kleiner Junge konnte man wieder länger draussen spielen und die Umgebung erkunden. Ich würde auch meinen, dass ich die Menschen in meiner Umgebung beim beginnenden Frühling fröhlicher und entspannter erlebt habe. Dazu gehörten auch meine Eltern, hatten sie doch mit dem Frühlingsbeginn wieder mehr Arbeit und bessere Aussichten auf vermehrte Einkünfte. 


Der nächste Wohnort meiner Familie lag auf über 700 m ü. M. Die Winterzeit war oft sehr kalt und heftiger Wind aus Richtung Osten liess die ungeschützten Körperstellen wie das Gesicht ganz kalt und anschliessend ganz rot werden. Die stürmische Bise türmte den verfrachteten Schnee manchmal über zwei Meter in der Landschaft auf. Irgendwo darunter lag dann die Naturstrasse und der Bauer mit dem von den Pferden gezogenen hölzernen dreieckigen Schneepflug, versuchte einen Pfad über das Land zu finden. Zwei oder drei Jahre später versuchte er es mit einem riesigen Traktor an dessen Rädern massive Ketten befestigt waren. Der Traktor mit dem gewaltig grossen Stahlschneepflug an dessen Front blieb vereinzelt trotzdem stecken, worauf der Bauer wieder die Pferde und den Nachbar holte, um den Traktor und den Pflug aus den Schneemassen zu befreien. Wenn diese Arbeiten bei Sturm und Schneegestöber in der Dunkelheit ausgeführt wurden, war dies unter den hellen Lichtkegeln der Scheinwerfer ein sehr eindrückliches Schauspiel. Unser Haus lag auf einer kleinen Anhöhe und somit hatte ich hinter dem Fenster einen guten Rundblick auf das Treiben im Schnee. 

Der Schulweg zu Fuss ,,ein Weg,, dauerte knapp 30 Minuten und führte in ein kleines Tal und auf der anderen Seite wieder hoch. Im Winter schnallten wir regelmässig die mit den damals üblichen Diagonal-Bindungen ausgerüsteten Skiern unter die Schuhe. Nicht immer ging es ohne Sturz in den Schnee. So kam es, dass ab und an Schnee in die Schultheke eindrang und somit die Hefte und Schulbücher anschliessend nicht mehr wie neu aussahen. Während den Pausen am Vormittag und am Nachmittag gingen die meisten Schüler am nahen Hügel Schlitteln oder Skifahren. Die mutigen Jungs unter uns verbanden bis zu fünf Schlitten mittels der Beine und Arme miteinander und sausten die steile Strasse in das kleine Tal hinunter. Dann ging es wieder hoch an den Start und wieder herunter. Wie oft wir das pro Pause schafften weiss ich nicht mehr. Wie an einer anderen Stelle erwähnt, war ich in der Pfarrkirche als Ministrant tätig. Die Messe war Sommer und Winter um 6 Uhr in der Früh. Im Winter hiess dies, dass ich vor halb 6 dick eingepackt in Winterkleidern das Haus verlassen musste. Oft war ich dann ganz alleine in der Dunkelheit mit den Skis unterwegs und gab es einen Sturz, musste ich schnell wieder aus dem Schnee krabbeln um ja nicht zu spät das Amt in der Kirche anzutreten. Der Pfarrer mochte die Verspätungen nicht, und ich habe auch keine Erinnerung, dass er sich jemals verschlafen hätte. Zu ergänzen ist noch, dass die Diensteinteilung jeweils für eine ganze Woche galt.


Während den wärmeren Jahreszeiten war der Schulweg etwas angenehmer. Wir machten uns in diesen Jahreszeiten einen Sport und Wettbewerb daraus, die weissen Isolatoren an den damals üblichen Telefonposten mit Steinen zu bearbeiten. Trafen wir die Isolatoren gut, zersplitterte das Teil  in zahllose Teile und der Draht hing jämmerlich losgelöst am Pfosten. Ab und an kamen die Monteure und kletterten wieder auf die Pfosten um die beschädigten Isolatoren mit den Neuen zu ersetzen. Kaum waren sie weg, starteten wir den Wettbewerb wieder von vorne. Steine hatte es damals mehr als genug auf der der Naturstrasse.

3.  Erste Erinnerungen und eine volle Ladung an Leben

Was für Kontakte hattet ihr mit euren Verwandten? Gab es unter diesen solche, die dir damals oder auch später besonders nahe standen?


Meine Mama war eine gute Köchin und sie hat sehr gerne gekocht und Gäste bewirtet. Dann stand sie im Mittelpunkt der Gesellschaft und erhielt dadurch eine grosse Aufmerksamkeit und Wertschätzung. Wenn Gäste anreisten und am Tisch sassen, dampften die grössten Platten mit feinem Essen in der Mitte des Tisches. Es war ihr wichtig, dass der Tisch und der Raum - mal die Küche - mal die Stube schön dekoriert waren. Auf dem Tisch glänzten die schönsten Teller mit Silbergeschirr und Kristall-Gläser für den Wein. Ich glaube auch mein Papa schätzte die Gäste sehr und fand deshalb immer einen guten Wein in seinem Keller mit dem Sandboden.

In meiner Erinnerung waren die Gäste in den meisten Fällen unsere Onkel und Tanten, also die Schwestern und Brüder meiner Eltern. Dieses Bild ist mir präsent weil ich bei diesem Besuch wahrscheinlich auch am Tisch sitzen durfte. Meine Schwestern erzählen mir, dass auch der Dorfpfarrer und der Lehrer bekocht wurden. Ich muss annehmen, dass ich dann nicht am Tisch sitzen durfte, sondern in das Zimmer mich verziehen musste. Daher die Lücke in den Erinnerungen. Hingegen an Freunde und Bekannte der Eltern aus dem Dorf  habe ich schon auch eine Wahrnehmung, dass diese Menschen bei uns zu Besuch waren.

Noch heute rieche ich in der Nase ein detailliertes Konglomerat an Düften wenn wir Gäste im Hause hatten. Erst mal die Mama, die adrett gekleidet mit filigraner Frisur und einem feinen Parfüm bereit stand. Dann die heissen Gerichte, die im Ofen oder auf der Platte zubereitet wurden. Ein sehr eindrucksvoller Geruch war der anschliessende Kaffee-Schnaps, begleitet von den Zigarren oder den Zigaretten der rauchenden Herren. Ob die anwesenden Damen damals geraucht haben? War die Gesellschaft etwas kleiner wurde auch viel mit den Karten gespielt und die Resultate wurden eilig auf der Schiefertafel festgehalten. Und doch habe ich auch Erinnerungen, dass das Kartenspiel mit acht Personen und zwei Kartenset zusammen gespielt wurde. Das war meistens eine laute und lustige Gesellschaft wo auch viel gelacht wurde.

Unsere Familie besuchte im Gegenzug die Onkel und Tanten auf Ihren Bauernhöfen. Stallbesichtigungen bei den Kühen, Schweinen und Hühnern gehörten nach dem Essen wie das Dessert zum Programm. Das jeweilige Gewicht der Gerüche in den Ställen war meine Sache nicht. Trafen wir während diesen Besichtigungen auf Mutterschweine mit den zahlreichen kleinen rosaroten Tierchen unter der Wärmelampe, hörte ich von den grossen Menschen viel jejeje und jöjäjö. Das yotutu hörte ich nicht. Ist auch für die kleinen Menschen im Kinderwagen reserviert. 

Am Sonntag gingen wir als Familie oft zusammen spazieren. Der Papa im Anzug, Krawatte und schönen Halbschuhen, die Mama im Deux-Pièce mit dazu passenden Schuhen und Handtasche. Man muss sich bewusst sein, dass damals die Naturstrassen noch häufig sehr staubig waren. Brauste bei trockenem Wetter ein Auto vorbei, war man für die nächsten 30 Sekunden im Strassenstaub eingewickelt. Erreichte man in der nahen oder etwas ferneren Nachbarschaft einen Bauernhof suchte man das Gespräch mit den Bauersleuten, irgendwie mit der Absicht, dann zum ,,Zobig,, eingeladen zu werden. Das eine oder andere Mal wo ich dann dabei war, und alle zusammen bei Zopf und Beinschinken um den Tisch sassen, war es mir nicht sehr wohl und ich ass auch wegen einer gefühlten Scheu, eher wenig. Die Scheu hatte irgendwie einen Zusammenhang mit dem, sich selber, bei den andern einladen. Ein Rätsel wie ich als nicht mal 10-jähriger darauf komme. Aber vielleicht lag es auch bloss am Schinken.


Einer meiner Onkel war der Sepp. Er war der Bruder meines Papas und meiner Gotte. Immer wenn er bei uns auf Besuch war ich ihn sah trug er ein verschmitztes Lachen auf seinem Gesicht. Der Opel, die Krawatte und das weisse Hemd gehörten einfach zu ihm. Als junger Mensch wusste ich nicht was all die Onkel und Tanten arbeiteten oder wo sie wohnten. Ich habe nicht danach gefragt und wenn ich es mal erzählt bekommen habe, wusste ich es das nächste Mal nicht mehr, es sei denn wir waren bei denen auf einem Besuch. Onkel Sepp konnte gut jassen und hatte immer einen Spruch auf der Lippe. Während meiner Ausbildung und danach sah ich die Onkel und Tanten nicht, bis gar nicht mehr. Vielleicht mal an einer Abdankung oder einem runden Geburtstag meiner Eltern.


Jahrzehnte später, zu einem Zeitpunkt, wo ich den eigenen KMU in der grössten Stadt der CH bereits einige Jahre in Betrieb hatte, stand plötzlich ein alter Mann unter der Türe und ich hörte mich sagen ,,du bist doch der Onkel Sepp,,. Da stand er, mein 86-jähriger Onkel und noch immer hatte er das verschmitzte Lachen auf seinem Gesicht. Es war ein sehr schönes zusammen kommen und es sollte der Beginn einer sehr geschätzten Beziehung zu meinem Onkel werden. Er besuchte mich regelmässig in meinem Geschäft und manchmal machten wir am Sonntag  gemeinsame Ausflüge mit seiner Freundin und meiner Frau. Er erzählte mir sehr viel von seinem langen Leben und wenn ich nachfragte, erzählte er gerne weiter.


Er berichtete mir Geschichten über seine Jugend, seine Arbeit und über seine lebhaften Beziehungen. Für mich hatten diese Gespräche den unschätzbaren Wert, dass ich sehr viel aus dem Leben seiner Herkunftsfamilie und damit auch meines Papas erfahren konnte.


So erzählte er mir, dass um 1920 er und seine Brüder und Schwestern im Dorf verteilt beziehungsweise die Dorfbewohner die kleinen Kinder ausgewählt hätten, weil die Mama im Kindsbett gestorben sei und sein Vater nicht alleine für seine neun Kinder hätte sorgen können. So kam mein Onkel Sepp zu einem Bauern und mein Papa zu einem anderen Bauern in der gleichen Land-Gemeinde. Die beiden Höfe waren ein paar Hektaren voneinander entfernt und der Schulweg wäre für die beiden Brüder teilweise der gleiche gewesen. Aber einer der Bauern hätte ihnen unter Strafe verboten, zusammen den Schulweg zu gehen. Er sagte gleichzeitig, dass er es bei seinem Bauern gut gehabt habe und auch genügend zu Essen bekommen hätte. 

Er berichtete, dass er den Sommer über immer ohne Schuhe gehen musste. Offenbar auch in die Dorfschule. Im Herbst oder wenn es mal kälter wurde, durfte er trotzdem keine Schuhe anziehen, sondern musste weiter Barfuss gehen. So habe er manchmal seine kalten Füsse und Zehen in die frischen und noch warmen Kuhfladen gesteckt und so wieder warme Füsse erhalten.

Später, erzählte er, hätten er und sein älterer Bruder bei einem Metzger im Ägerital die Lehre gemacht. Im strengen Winter seien sie zusammen im Bett gelegen und hätten sich gegenseitig warm gegeben, es sei nämlich sehr kalt gewesen im Zimmer und die Fenster voller dicker Eisblumen.

Er erzählte mir von seiner langen Aktiv-Dienstzeit auf dem Gotthard. Von seinem übel geschwollen Daumen, den ihm sein Feldarzt dort oben im Winter im tiefen Schnee amputieren wollte. Seine Weigerung dies machen zu lassen und statt dessen seinen Daumen tagelang im Schmierseifen-Bad badete um danach endlich Heilung erfahren zu dürfen, was umgekehrt seinen Feldarzt wieder irritiert zurück liess.

Seine Wanderjahre im Berufsleben führten in nach der Inner-CH und Genf Anfang 1930 an den Züri-See. Sein ganzes Berufsleben ging er der gleichen Tätigkeit nach und setzte sich zu unterschiedlichen Zeitpunkten für bessere Arbeitsbedingungen für sich und seine Berufskollegen ein. Dies führte in einigen Fällen dazu, dass er die Stelle verlor und wieder neue Arbeit suchen musste.

Seine erste Frau fand er in einem grossen Warenhaus wo sie in der Textilabteilung arbeitete. Ihre Herkunft war die Bodensee-Region am deutschen Ufer. Nach der Heirat und noch vor der Mobilmachung, kam ihr erster Sohn auf die Welt. Einmal so erzählte er, sei er vom Aktivdienst auf dem Gotthard, im Urlaub mit dem Zug nach Hause gefahren. Dort angekommen habe feststellen müssen, dass seine Frau grosse Sympathien für den Führer Adolf im Nachbarland hege. Das hätte ihn so wütend gemacht, dass er sie gleich weggeschickt habe und anschliessend die Scheidung eingereicht habe. Sein Sohn kam dann später alleine zurück und machte eine Lehre bei einem Bruder meines Onkels in der Nähe eines Stausees in der Inner-CH.

Jahre später verliebte sich der junge Mann in eine junge Frau im Dorf und plante die Heirat und eine Familie. Noch vor dem Fest zeigten sich bei ihm gravierende gesundheitliche Herausforderungen. Die Ärzte beschieden ihm, dass er an Leukämie erkrankt sei. 

Sein Vater forderte ihn auf, die Heirat und die Gründung einer Familie abzusagen. Es sei doch unverantwortlich eine Familie zu gründen und Kinder in die Welt zu setzen im Wissen, dass die verbleibende Lebenszeit nur noch so kurz sei. Die jungen Menschen heirateten trotzdem und schon bald war der erste Sohn auf der Welt gefolgt von einer Tochter ein Jahr später.

Als mein Onkel damals feststellen musste, dass seine Empfehlung und sein Rat keine Wirkung zeigte, sagte er die Teilnahme an der Hochzeit seines Sohnes und seiner Schwiegertochter ab und verschwand aus deren Leben. Er besuchte keine Taufe seiner Enkel und besuchte nicht einmal die bald danach stattfindende Beerdigung seines Sohnes. Das sind krasse Entscheidungen im Leben eines Menschen. Hatte dieses Vorgehen einen direkten Zusammenhang mit seinen eigenen Erfahrungen, als seine Mama in seinen jüngsten Jahren im Kindbett starb und alle Kinder anschliessend im Dorf und Umgebung verteilt wurden? War es sein grosser persönlicher Schmerz und seine Trauer? 

Jahrzehnte sah und hörte er nichts von ihnen. Er wusste nicht einmal wo seine Schwiegertochter mit seinen zwei Enkeln wohnte. Das wusste er noch immer nicht, als er, kurz vor der Jahrtausendwende, als alter und leicht gebückter Mann mit weissem Haar mich erstmals in meinem Geschäft in der grossen Stadt besuchte. Ich nehme an, dass meine sorgsamen Fragen nach seiner Jugend, seinen Geschwistern und damit auch nach der Jugend meines Papas, wichtige Gedanken bei ihm in Bewegung gesetzt haben.

Eines Tages bei einem seiner Besuche erzählte er mir zögerlich, dass er angefangen habe Nachforschungen zu betreiben. Diese brachten ihn weiter, bis er mir mit Tränen in den Augen mitteilen konnte, dass er nun seine Familie und Enkel wieder gefunden habe. Sie würden sich nun bald alle zusammen an einem Sonntag zum Mittagessen treffen. Gerührt berichtete er danach, dass nun alles gut sei und er sie bald wieder treffen werde. Ein Jahr später, an seinem neunzigsten Geburtstag, habe ich sie alle dann ebenfalls anlässlich einer kleinen Feier getroffen. 

Ungeklärt ist hingegen warum seine Schwiegertochter, also die Mama seiner Enkelin und seines Enkels nicht an der Feier teilgenommen hat. Trotz ihres hohen Alters arbeitete Sie am Buffet des von meinem Onkel ausgewählten Restaurants. Ich war Beobachter der kurzen und kühlen Begrüssungsszene zwischen ihr und meinem Onkel im Erdgeschoss bevor er hastig über die Treppe in den oberen Stock entschwand.

4.  Meine Eltern

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4.1.  Meine Eltern – Meine Mutter.

Meine Mama zu beschreiben, meine Mama zu würdigen ist eine Herkulesaufgabe. Hätte ich mich vor vielen zahlreichen Jahren an diese Aufgabe gemacht, wäre bestimmt ein ganz anderer Inhalt mit anderen Gesichts- und Schwerpunkten entstanden. Auch die damit verbundenen Emotionen wären bedeutend heftiger und kompromissloser auf Papier gebracht worden. Heute sind die Gedanken friedvoller und mit viel Respekt gegenüber diesem Menschen gefüllt. Auch die Art und Weise wie ich eben diesen letzten Satz formuliert habe zeigt, dass eine Mama nicht nur Mama ist, sondern gleichzeitig viele weitere Ebenen im hiesigen Leben repräsentiert. Sie ist Beschützerin, sie ist Ernährerin, sie ist Erzieherin, sie ist Vorbild oder auch nicht, sie ist die vermeintliche Verräterin, sie ist die Frau meines Papas, sie ist die Schwester ihrer Geschwister, und noch vieles mehr. Eine ganz wichtige Position nimmt sie gewollt oder ungewollt in der Wahl der Partnerin bei der nachfolgenden Generation ein. Etwas weniger kompliziert beschrieben heisst das, dass bei mir als Mann ein Frauenbild entsteht, welches wesentlich von der Mama geprägt wird, ist sie doch die erste Frau von Beginn an im jungen Leben eines Mannes. Früh eingespielte Rituale und Glaubenssätze sowie Gefühle der Freude und Gefühle der Ohnmacht nehmen meistens einen unreflektierten Raum ein bei der Wahl der ersten Freundin bis hin zur Wahl der Partnerin und Ehefrau. Überlegungen gehen gar soweit, dass die von mir als Mann gewählte Frau und Partnerin grosse Ähnlichkeiten mit meiner Mama in ihren jungen Jahren hat. Ob sich diese Prägung nur auf die Augen und die weitere Physiognomie des Gesichtes bezieht, wäre noch zu untersuchen. 

In all den unterschiedlichen Kapiteln habe ich zahlreiche Facetten meiner Mama beschrieben.  Ich gehe heute davon aus, dass alle ihre Handlungen vom Bewusstsein und der Energie getragen waren, das Beste für mich und meine Schwestern und für die ganze Familie zu Wollen.

In Ihrem Elternhaus auf einem Bauernhof war Sie die Jüngste in einer grossen Kinderschar. Erzählungen berichten, dass sie dort auf dem Hof sehr viel arbeiten musste. Ihr Papa, so wurde mir erzählt sei auch ein Polterer gewesen und er hätte sie oft in den dunklen Keller gesperrt. Ich bin heute traurig darüber, dass ich sie in meinen jüngeren Jahren nie nach Details ihrer Jugend gefragt habe. Jetzt ist sie nicht mehr da und viele Fragen bleiben ohne Antwort. Was ich aber ausserordentlich schätze ist die Tatsache, dass ich die frühere grosse Wut, Unfrieden und Unverständnis gegenüber meiner Mama komplett ablegen konnte. Dies erreichte ich unter anderem in langen Therapeuten-Gesprächen auf der Suche nach Frieden und Wertschätzung in meinem Herzen. Ich betrachte dies heute als ein Geschenk, und ich habe dadurch die Möglichkeit gewonnen, mich vor ihr mit grossem Respekt zu verneigen. 


Trotz all dem ist die Mama in der Rolle der Mutter oder in der Rolle als Frau und die Frau als Partnerin noch immer ein grosses Mysterium für mich in meinem Leben. Rückblickend betrachtet, spürte ich dies natürlich bei der Suche nach einer Freundin, beim Zusammenleben mit der Freundin und auch heute noch im Zusammensein und Zusammenleben mit meiner Frau. 

Wenn ich diesem Mysterium einen Titel geben möchte ist es in der Peripherie des  ,,Vexierbildes,, zu suchen. Ich meine damit nicht den oberflächlichen Blick auf den Menschen, sondern den Blick in das Herz und in die Seele der Frau. Ich schliesse nicht aus, dass dies generell eine Herausforderung im Zusammenleben von uns Menschen sein kann. Weil ich aber die seelische und körperliche Nähe bei einer Frau suchte und suche, fehlt mir die Erfahrung des Mysteriums mit Männern. 

Ich mache einen Versuch die Sicht auf das Vexierbilds im Leben zu beschreiben. In den USA, wo ich als junger Mann erstmals eine längere Beziehung mit einer Gleichaltrigen jungen Frau pflegte, wohnten wir mehrheitlich in meinem von mir angemieteten kleinen aber feinen Haus. Alles nahm seinen guten Verlauf wie das eben geht im frisch verliebten Zustand. Viel körperliche Nähe, gemeinsames Kochen, Einkaufen, Lachen, Ausgehen, Bowling, Ausflüge, Konzerte und vieles Mehr hat uns durch den rosaroten Alltag getragen Ich hatte den Eindruck gewonnen, meine Freundin zu  kennen. Doch weit gefehlt, so habe ich das eines Tages erlebt. Wir besuchten zusammen ihr Elternhaus wo sie vor unserer Zeit gewohnt hat. Sie zeigt mir ihr Schlafzimmer, welches noch komplett und vollständig eingerichtet war. Ich nehme alles auf was ich da sehe an Farben, Plüschtierchen, Puppen und weiteren Dekorationen. Während ich mit ihr im Zimmer stehe, empfinde ich eine grosse Nähe und tiefe Sehnsucht zu meiner Freundin, so als hätte sie mir für einen Moment die Türe zu ihrer Seele geöffnet. Nach einer Weile war dieses Gefühl und die Sicht auf die Seele verschwunden und ich habe es trotz intensiver Suche nur sehr selten wieder gefunden. Dies ist mir auch in den nachfolgenden Beziehungen immer wieder passiert. Die Frage steht in Raum, warum mir die dauerhafte Sicht auf die Seele meiner jeweiligen Geliebten und Partnerin versperrt blieb. War das etwa reiner Selbstschutz? 

Ich erlebte meine Mama oft angestrengt und sorgenvoll mit einer mitschwingenden Traurigkeit. In Gesellschaft konnte sie das sehr gut kaschieren. Wenn wir hingegen als Familie alleine unter uns waren, habe ich das permanent gespürt und gefühlt. Manchmal hatte sie auch heftigen Streit mit meinem Papa. Dann fühlte es sich sehr ungemütlich und kalt an. In solchen Zeiteinheiten habe ich mich zurück gezogen und wahrscheinlich auch verschlossen. Es war schwierig für mich und schwer im Aushalten. Die Wahrnehmung war offenbar stark eingetrübt. Es waren meine älteren Schwestern, die mir später mitteilten, dass manchmal am Familientisch beim Essen, tagelang nicht geredet wurde. Als junger Mensch kann ich das offenbar nur aushalten, wenn ich die Sicht auf die Seelen der anwesenden Menschen unterbinde. Dass dieser Zustand sich später verselbstständigt, beinhaltet eine besondere Tragik. 


Eine kapitale und ungute Geschichte erlebte ich mit meiner Mama im Alter von 12 oder 13 Jahren. Ich schrieb damals meiner Schulfreundin im gleichen Dorf, im gleichen Schulhaus einen mehrseitigen Liebesbrief. Dieser landete irgendwie bei den Eltern der Schulfreundin und diese wiederum übergaben den Brief meinen Eltern. Nun machte meine Mama drei grobe Fehler. Erstens schimpfte sie mit mir, was mir eigentlich einfallen würde und zweitens erzählte sie am Familientisch über dessen Inhalt. Ich fühlte mich miserabel und total verraten. Die dritte Grobheit war in ihrer langzeitlichen Auswirkung verheerend. Sie sagte damals, sie würde an meiner dereinst stattfindenden Hochzeit diesen Liebesbrief mitnehmen und ihn den Gästen vorlesen. Ohnmacht pur bei mir und eine ständig sich steigernde Wut gegenüber meiner Mama waren die Folge aus diesem Ereignis und dem üblen Verrat. 


Die Wirkung dieser Geschichte auf meine persönliche Biographie ist gravierend. Offenbar habe ich mich damals im Innersten entschlossen, ihr diesen Gefallen der Hochzeit niemals zu machen. Entsprechend handelte ich auf einer unbewussten Ebene so, dass ich auf der Beziehungsebene und bei der Partnerwahl nie wirklich vor diese Entscheidung gestellt wurde. Vieles blieb unverbindlich und wenn doch einmal die Gefahr der Verbindlichkeit drohte, zog ich es ins lächerliche und verletzte dadurch potentielle Partnerinnen. Einmal wurde ich im angetrunkenen Zustand an einer Party gefragt, ob ich denn meine langjährige Freundin nicht bald heiraten möchte. Meine Reaktion viel dermassen heftig aus, dass ich darob selbst sehr erschrak und es mir bis heute leid tut. Glücklicherweise war meine Partnerin an dieser Party nicht persönlich anwesend. Es ist jedoch anzunehmen, dass sie von diesem Vorfall durch andere Anwesende bestimmt gehört hat.


Die damalige Schulfreundin hat an einem 24. März Geburtstag und meine Gedanken waren an diesem Tag in all den Jahrzehnten oft bei ihr. Begegnet sind wir uns nach der Schulzeit nie mehr. Erst vor einigen Jahren hatte ich den Mut und die Kraft, mittels Recherchen aus der sicheren Distanz mehr über ihr Leben zu erfahren. Und es war gut so.


Das Verhältnis mit meiner Mama wurde zunehmend kompliziert. Ihr Druck auf meine Leistung verunsicherte mich sehr und ich fand in ihrer physischen Nähe überhaupt keine psychische Nähe und Wärme. Das Vertrauen war zerrüttet und die Verbindung war komplett lahm gelegt. Viele Jahrzehnte konnte ich ihr weder Mutter noch Mama sagen. Ich weiss gar nicht mehr, wie wir uns jeweils am Telefon oder bei persönlichen Begegnung begrüsst haben. 



Aussergewöhnliches ist auch am Tag ihres erwarteten Ablebens passiert. Ich war mit meiner Freundin, und einem Kollegen zusammen mit dessen Frau auf einer Bergtour mit Klettersteig im Gebiet der Rosenlaui unterwegs. Beim Abstieg von der Hütte nach dem Lunch ins Tal, griff ich unachtsam mit der linken Hand in ein offenes und rostiges Stahlseil. Die Hand blutete wie verrückt und musste beim nächsten Stand von meinen Begleiterinnen mit Pflaster und Verband gepflegt werden. Später am Nachmittag bei der Rückfahrt auf der nördlichen Seite des Brünigs erreicht mich ein Telefonanruf von meiner Schwester. Sie informiert mich, dass unsere Mama nun den letzten Atemzug in diesem Leben gemacht habe. Fast regungslos nehme ich hinter dem Steuer die Nachricht entgegen. Beim Nachfragen der genauen Uhrzeit ihres Ablebens zeigte es sich, dass ich fast auf die Minute genau und zeitgleich in das rostige Stahlseil gegriffen habe und mir dadurch eine stark blutende linke Hand geholt habe.

Noch während des gleichen Telefongespräches habe ich mit meiner Schwester über das Datum der Abdankung gestritten. An ihrem vorgeschlagenen Termin hatte ich wiederum eine Bergtour mit Kollegen geplant. Ich ging sogar so weit in meiner Aussage, dass ich dann eben an der Abdankung nicht anwesend sein würde. Das hat alles während der Fahrt mit mir am Steuer und mit drei Gästen im Wagen stattgefunden. Aus heutiger Sicht beurteile ich meine Vorgehensweise schon sehr grenzwertig. Gleichzeitig zeigt es mir aber auch, welch weiten Weg ich bis heute zurück gelegt habe. 

Wie zuvor erwähnt, war das Ableben der Mama zu erwarten. Zwei Tage zuvor habe ich sie in ihrem Zimmer besucht. Sie lag still und tief eingesunken im Bett. Auch zeigte sie keine wahrnehmbare Regung. Während ich achtsam und langsam mit ihr sprach, träufelte ich ihr mit einem kleinen Löffel ein wenig Wasser auf ihre Lippen. Ich äusserte wohlwollende Worte über unsere gemeinsame Zeit und sagte Danke. Ich war mir bewusst, dass ich sie das letzte Mal sehen werde und ich wünschte ihr eine gute Reise in die andere Welt. Dann habe ich Sie um zwei Dinge gebeten. Ich habe sie erstens um ein Zeichen gebeten, wenn es dann die seelische Existenz nach dem Ableben wirklich gebe. Meine zweite Bitte betraf meinen Papa, der schon vor vielen Jahren ganz plötzlich gegangen war, ich habe sie gebeten, sie möge ihm doch ein grosses Dankeschön mitbringen. Anschliessend sass ich stumm auf einem Stuhl neben ihrem Bett und legte meine Hand auf ihre Hand. Irgendeinmal später in der Nacht sagte ich ihr Adieu und verliess aufgewühlt das Zimmer.

Die Abdankung in der Dorfkirche war schon sehr emotional. Zahlreiche Verwandte, Freunde und Nachbarn begleiteten uns auf diesem Weg. Bei dem üblichen und anschliessenden gemeinsamen Essen im Restaurant konnte und wollte ich nicht teilnehmen. Es war mir alles zu viel. Ich verkroch mich in der Firma in mein Büro und versuchte im Kopf die Dinge wieder auf die Reihe zu kriegen. 

In ihren jüngeren Jahren mit der jungen Familie hat sie schon viel arbeiten müssen. Ich habe Bilder im Kopf, wo ich ich sie am heissen Wäschezuber mit dem Waschbrett stehen sehe und sie anschliessend unendlich viele Wäschestücke bis hin zu den grossen Leintüchern an der Leine zum trocknen aufgehängt hat. Ich beobachtete sie wie sie nähte, flickte, strickte, bügelte und die staubigen Kleider und Schuhe bürstete. Ich staunte wie sie Kleider mittels der Papierschnittmusters für sich und meine Schwestern auf der Nähmaschine zusammen nähte. Sie half dem Papa im Betrieb und kochte für uns alle sowie für die Gäste wenn wir Besuch hatten. Sie pflegte uns wenn wir krank waren, Sie reinigte die Wohnung und wischte den Vorplatz. Sie tat bestimmt noch viele Dinge  mehr und ich realisiere jetzt beim Schreiben dieser Zeilen, dass sie praktisch keine Ferien machen konnte. Sie pflegte über viele viele Jahre einen grossen Gemüsegarten, hantierte mit den Einmachgläsern und kochte immer feine Konfitüren. Dies alles tat sie für uns, um das immer klamme Familienbudget zu beschützen. Mama, ich bin ob all der vielen Arbeit, die du für uns geleistet hast, unglaublich dankbar und beeindruckt. Ich verneige mich heute in Demut vor dir und deiner Kraft und (Liebe). Das letzte Wort in Klammern, es fällt mir noch immer schwer, es unbeschwert zu sagen und zu schreiben.

Hat meine Mama aus Liebe gehandelt, hat sie gewusst was Liebe ist, hat sie die Liebe in  ihrer Jugend in ihrem Elternhaus kennengelernt und erfahren dürfen? War sie verliebt in ihren Mann, unseren Papa? Hat sie ihn später auch noch geliebt. Hat sie zu uns aus Pflichtbewusstsein geschaut, hat Sie uns lieb gehabt? Was ist Liebe überhaupt, wann findet Liebe statt? Wie nehmen wir Menschen die Liebe wahr? Meinen wir Menschen, wir lieben einen anderen Menschen, das Gefühl wird aber nur übersteuert vom Verlangen der körperlichen und erotischen Nähe? Hat mein Papa seine Frau, unsere Mama geliebt? Wusste er was Liebe ist, hat er sie in seiner Jugend kennen gelernt? Wie lange dauert die Liebe im Alltag?

Heute vor 48 Jahren  habe ich dich aus einer einfachen Telefonzelle am Highway in S.C. am Muttertag angerufen. Das sind rund 4600 Meilen und ich war damals sehr froh, dass diese Distanz zwischen uns lag. Es hätten damals auch gut und gerne 384000 km, also die Distanz zwischen Erde und Mond sein können. Ob ich dich ganz freiwillig angerufen habe, oder ob mich die Freundin etwas gestossen hat, weiss ich nicht mehr. Auf jeden  Fall schubsten wir wie wild Quarter Münzen in den Apparat. Für meine Freundin die Amerikanerin, die nur englisch sprach, muss unser Gespräch im Dialekt bestimmt sehr eigenartig geklungen haben. Mit der Zeitverschiebung gerechnet war es bei dir morgens um acht oder neun. Ich hoffe, dass du damals den ganzen Tag über viel Freude gehabt hast. Über was wir gesprochen haben weiss ich nicht mehr. Aber was ich noch immer in Erinnerung habe ist das läuten des Telefonsignals in der Leitung und die Erwartung, dass du am anderen Ende den Hörer abhebst. Interessant wäre noch zu wissen, ob du oder Papa als Erster den Hörer abgenommen hast. 

Ich weiss, die oben genannte Beschreibung, der gewünschten weiten Entfernung zwischen dir und mir tönt hart. Das war damals meine Realität und deine Realität war bestimmt eine andere. Nach der Rückkehr aus Übersee habe ich mich irgendwie mit dir arrangiert, aber ohne richtig warm und herzlich zu werden in der Beziehung zu dir. Später, als du krank geworden bist, versuchte ich mein mir Mögliches zu tun, aber für dich war es bestimmt zu wenig. So habe ich das jedenfalls bei unseren Begegnungen gespürt. 

Dass die bedingungslose Versöhnung während deiner Lebzeiten auf diesem Planeten nicht möglich war, kann ich akzeptieren. Heute bin ich allerdings sehr glücklich, dass ich vieles, was zwischen uns stand, verstehen kann und auch gelernt habe damit umzugehen. Jahrelange Gespräche mit dem Therapeuten über unsere Verhältnisse in unserer Familie haben grossen Frieden und Verständnis in mein Herz gebracht. Der Groll ist weg, die Wut ist weg. Darüber bin ich sehr froh und dankbar.

Zwei oder mehr Jahre später geschrieben; 

Meine jüngste Schwester konnte in Erfahrung bringen, wo und wie sie den KG-Bericht, der während deines Klinik-Aufenthaltes Ende der 80-er Jahre geschrieben wurde, bestellen und erhalten kann. 

Mit grosser Erwartung und grossem Interesse vertiefte ich mich in dieses Papier. Respektvoll las ich Zeile für Zeile und suchte auf der Zeitschiene immer wieder nach meinen eigenen Eckpunkten des Zeitgeschehens, wenn Daten in deiner KG genannt wurden. Zahlreiche Jahrzehnte sind seit dem damaligen Klinik-Aufenthalt vergangen. Ich bin sehr dankbar, dass ich schon lange vor dem jetzigen Zeitpunkt habe Frieden und Vergebung mit dir finden können. So lese ich dieses Papier in der Stille, versunken in der alten Zeiteinheit. Vieles verstehe ich jetzt noch besser und es tut mir aufrichtig leid zu sehen, welch übergrosse Aufgaben du in deinem harten Werdegang zu bewältigen hattest. Deine frühe Jugend, ich will es hier nicht weiter ausführen, war der Kern vieler deiner Ängste und deines erlebten Mangels. 

Mama, ich danke dir für alles, was du für uns Alle als ganze Familie getan hast. Die göttliche Hoheit möge deine Seele segnen.


Heute sausten Gedanken durch meinen Kopf, ob ich dir denn je genügend Danke gesagt habe. Ich will es hier und jetzt nochmals tun und dir herzlich Danke sagen für alles was du für uns und mich getan hast. 

Ich mag schon lange nicht mehr kämpfen, ich bin auf dem Weg der Versöhnung. Doch eine Frage bleibt noch im Raum; was hat meine intensive Suche nach der Rose in all den Jahren denn mit dir zu tun? 

Ich schaute das Finale eines bekannten Gesangswettbewerb im D Fernsehen. Drei junge Männer und ein baldiger Senior standen auf der Bühne. Bemerkenswert bei allen Protagonisten war der Hinweis auf die gute und herzenswarme Mama. Es tönte fast schon überschwänglich wenn auch sehr authentisch. Mein Staunen und meine Verwunderung über das gehörte war ziemlich gross. Vor allem bei den jüngeren drei ist mir natürlich schon sehr aufgefallen wie überaus wohlwollend und positiv sie über ihre Mama geredet haben. Schnell einmal fragte ich mich selbst, ob ich denn damals in meinen jungen Jahren in der Lage gewesen wäre, solche Sätze über meine Mama auszusprechen.

 

Ich glaube nicht, zu sehr war das Verhältnis zu meiner Mama zerrüttet, ich habe hier darüber berichtet. Doch was was machte den mehr als augenfälligen Unterschied aus? Dort die ausgewogene resiliente Förderin und die herzliche Begleiterin und bei mir zeigt sich ein unschönes Bild über das Verhältnis mit der Mama welches sich in meinem Erleben im  permanenten Dauerstress befunden hat. Wo lag der Kern dieses negativen Dissens? Ich will hier vermerken, dass mich das Realisieren dieser Unterschiede schon sehr traurig machte. Es zeigten sich auch Tränen im Äusseren wie im Inneren. Interessant an diesen Biografien war, dass die Väter bis auf ganz wenige Sätze kaum erwähnt wurden. Waren sie abwesend oder waren sie nicht in der Lage die Position des Förderers einzunehmen? Wiederum mit Blick auf meine Biografie will ich sagen, dass mein Papa die Energie des Förderers kaum ausgelebt hat.

 

Diese Zeilen sind keine Beschwerden sondern ein Versuch in der Analyse die Vorkommnisse in meinem langen Leben besser verstehen zu können. Aber hart ist es allweil zu sehen, dass es auch anders ginge. 

 

4.2.  Meine Eltern – Mein Vater.
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4.2.  Meine Eltern – Mein Vater.

Was fällt dir als erstes ein, wenn du an deinen Vater denkst?

Mein Papa war ein fürsorglicher verantwortungsvoller Mensch der sehr viel gearbeitet hat. Er war ein sehr verletzlicher Mensch und wenn er traurig und seine Seele voller Tränen war, hat das bestimmt niemand gesehen. Er war verschlossen und manchmal sehr schweigsam. Körperlich war er gross und  stark. Ich verneige mich vor ihm und bewundere seinen Mut eine Familie mit vier Kindern und einen eigenen KMU zu gründen. 

Aufgewachsen ist er bei Pflegeeltern auf dem Land nachdem er und seine Schwestern und Brüder nach dem Tod ihrer Mama an diverse Nachbarn in der Landschaft verteilt wurden. Seine Mama starb im kalten Winter im Kindbett. Ihr Mann - also mein Opa - stapfte noch fast eine Weg-Stunde durch den tiefen Schnee um Hilfe zu holen. Als er endlich mit dem Arzt nach einer weiteren Stund zurück kam, war es schon zu spät und alles war verloren. Die Mama meines Papas war tot. Er war damals 3-jährig. 

In der Folge dieses Familienunglücks war sein Papa nicht in der Lage, die vielen Kinder alleine zu ernähren und gross zu ziehen. Erzählungen schildern den damaligen Ablauf in etwas so, dass alle neun Kinder der Reihe nach aufgestellt wurden und die interessierten Nachbarn zuerst die grösseren und stärkeren Geschwister ausgewählt hätten und dann zuletzt auch die Kleinsten von einer Pflegefamilie noch mit genommen worden seien. Meine älteren zwei Schwestern haben mir erzählt, dass er es bei seinen Pflegeeltern recht gut gehabt habe d.h. Zuwendung und genug zu Essen sowie warme Kleider für den Winter. Meine Schwestern kannten die beiden noch im hohen Alter und haben offenbar von Ihnen und von unserem Papa noch einiges über die damalige Zeit erfahren. Ich habe seine Pflegeeltern nur als kleiner Junge noch knapp kennen gelernt, wenn unsere Familie an diversen Sonntagen bei Ihnen zu Besuch waren.

Nach der Schule absolvierte mein Papa - noch vor der Mobilmachung - eine Ausbildung auf dem Land, wo er später seine Liebe fand und mit ihr nach dem Krieg unsere Familie gründete. Zu seinem Lehrmeister verband ihn eine lange Freundschaft, besuchten wir ihn und seine Familie doch regelmässig anlässlich unserer Sonntagsausfahrten. Ich habe den Eindruck, dass mein Papa auch während des Krieges weiterhin bei seinem Meister beschäftigt war. Natürlich war seine Anwesenheit durch die Aktivdienstzeit unterbrochen. Über diese Zeit weiss ich viel zu wenig. Ich habe ihn leider nie danach gefragt. Nur einmal erzählte er, dass er damals in der Region Basel an der Grenze gestanden sei und oft den grossen Lärm von der anderen Seite gehört habe. Und ja, Angst hätten sie alle gehabt. Die Angst alles zu verlieren. Dieses Gefühl kannte er bestimmt. 



Auch mein Thema in meinem Leben ist die Angst und der Mangel. Es war bestimmt nicht der Mangel an zu wenig Essen oder zu wenig Kleidern in meiner Herkunftsfamilie. Auch später in meinem Erwerbs- und Beziehungsleben war nie, bis auf ganz wenige Ausnahmen, kein offensichtlicher Mangel vorhanden. Und trotzdem sass der Mangel oft fest in meinem Kopf und störte meine Lebensqualität. Das Gefühl des Mangels war bei mir immer auch mit der Angst gekoppelt, alles zu verlieren.

Vor zahlreichen Jahren war ich dann ein Teilnehmer einer Familien-Aufstellung innerhalb einer grösseren Gruppe von rund zwölf Teilnehmern. Mit grossem Respekt vor dieser persönlichen Aufgabe nahm ich diese Herausforderung unter der Obhut von drei Expertinnen während der zweieinhalb Tage gerne an. Als ich am dritten Tag, auf meinen Wunsch hin, am Sonntagmorgen als erster für meine Aufstellung an der Reihe war, ging ein heftiges klopfen durch meinen Körper. Ich nannte mein Thema ,,Mangel,, und erzählte konzentriert das oben genannte Familiendrama meines Papas in seinen jüngsten Jahren. Eine der Expertinnen ahnte wohl, was da auf die Versammlung zukommt und versuchte mich noch mit einem anderen möglichen Thema abzulenken. Ich bestand auf meinem ,,Mangel,, und so nahmen die Dinge ihren dramatischen Lauf. Mein Opa, meine Oma, mein Papa und weitere Personen standen plötzlich im Raum und sagten Wörter und Sätze, die alle, auch die nicht direkt involvierten Anwesenden, sehr erschütterten. Unzählige Tränen rollten über die Gesichter und Wangen. Einige der direkt Beteiligten an diesem Drama, lagen vor Schmerzen auf dem Fussboden.

Es zeigte sich, dass viel zu wenig Essen vorhanden war und meine Oma, also die Mama von meinem Papa, nicht wusste, wie sie einen weiteren kleinen Menschen ernähren könnte. Ob Hunger oder massive Mangelernährung zugegen war, ist nicht klar zu eruieren. Zwei der drei sehr erfahrenen Expertinnen berichteten mir danach, dass sie noch nie einen solch dramatischen Verlauf erlebt hätten.

In der Nachbearbeitung gewann ich die Gewissheit, dass mein Thema Mangel und die Angst alles zu verlieren, dort in dieser Zeit seinen Anfang in unserer Familie nahm. Bedrängt mich der ,,Mangel,, und die ,,Angst,, heute in meinem Leben wieder, habe ich seit dieser Erfahrung einen leichteren Umgang mit diesem anspruchsvollen Defizit.

Kurz nach dem  Friedensschluss in Europa zog er zusammen mit meiner Mama, meinen älteren Schwestern und mit mir in die Stadt wo er im einem grösseren Unternehmen an der Reuss sein Fachwissen einbringen konnte. Schon bald bereicherte ein süsses Baby, die kleine Schwester, unsere Familie. Ab diesem Wohnort habe ich detaillierte Erinnerungen an meine Jugend. Einmal, mein Papa nahm mich offenbar mit an seine Arbeit, schlug eine massive Stahltüre eines grossen Warenliftes an meinen Kopf. Blut, lautes weinen und ein umgehender Arztbesuch waren die direkte Folge dieses schmerzhaften Ko-Schlages. Ich trage noch heute eine Narbe auf meiner Stirn. Wir wohnten in einem stattlichen Mehrfamilienhaus gegenüber dem Betrieb. In der Erinnerung bleibt aber nur ein schwaches Bild der Stube.

Papa hatte Pläne, er wollte einen eigenen Betrieb, einen eigenen KMU. So packte er seine Familie und alles was dazu gehört in einen Zügelwagen und wir fuhren aufs Land. Dort angekommen steht der Lastwagen mit der geöffneten Plane vor dem Haus. Ich sehe dieses Bild noch heute vor mir. Der Betrieb war im Erdgeschoss angesiedelt, und die Wohnung darüber war über eine Aussentreppe erreichbar im ersten Stock. Gemäss den Erzählungen meiner zwei älteren Schwestern war die Wohnung sehr alt und in einem schlechten Zustand. Dies hätte vor allem der Mama sehr weh getan. Zwei Jahre später wurde die Wohnung komplett renoviert und umgebaut mit neuer Küche und neu mit einem zeitgemässen Badezimmer. Wieder hiess es alles packen und in einer kleinen Ersatzwohnung für mehrere Monate den Alltag über die Runden bringen.

Nach dem Einzug in die umgebaute Wohnung hatte ich ein eigenes Zimmer unter dem Dach. Eine damals übliche Dachluke brachte Tageslicht in den Raum und wenn es regnete schaute ich den auf dem Glas herum springenden Regentropfen zu. Meine zwei älteren Schwestern teilten sich ein Zimmer. Die jüngste Schwester schlief anfänglich im Eltern-Schlafzimmer, später dann waren die Schwestern zu Dritt im Zimmer. Erst seit einigen Jahren ist mir die Bedeutung und die Wirkung dieser Zimmereinteilung bewusst. Es bestärkte die Auffassung der Schwestern, dass Ihr Bruder durchgehend Privilegien serviert bekommen habe, nicht nur beim Zimmer, sondern auch bei den Kleidern und Schuhen. Sie mussten die Kleidungstücke der anderen nachtragen. Dies war bei mir nicht der Fall, weil da kein Bruder in der Familie vorhanden war. Damals als junger Mensch hatte ich keine Chance, mir dieser Vorteile bewusst zu sein. Hingegen spürte ich eventuell da und dort die damit zusammen hängenden mehrschichtigen Frustrations-Erlebnisse meiner Schwestern. Ich äussere hier keine Kritik an meinen Schwestern, im Gegenteil, ich verstehe die möglichen Irritationen ganz und gar.

Wie wir dort am Ort des grossen Findlings gelebt haben, habe ich in einem anderen Kapitel festgehalten. Auch die Zusammenhänge, warum wir dieses Dorf wieder verlassen mussten, sind dort beschrieben. Ich war damals in meinem zehnten Lebensjahr. 


Quantensprung in die Gegenwart; Wenige Monate erst sind vergangen, als ich von einem speziellen Pilger-Ort, den es in dieser Gemeinde auch noch gibt, erfahren habe. Meine Schwester, die den Ort schon besuchte, hatte keine Zeit mich zu begleiten. Mich drängte es sehr dahin zu gehen, hatte aber nur eine ungenaue Wegbeschreibung erhalten. An einem sonnigen Sonntag-Nachmittag frage ich in der unmittelbaren Nachbarschaft des gesuchten Ortes nach dem genauen Weg. Als erstes bewege ich mich auf dem Gelände eines Bauernhofes. Die Stallung ist weit offen und die Tiere liegen gelangweilt in der Wiese. Im sehr nahe gelegenen Wohnhaus dagegen ist trotz der Wärme alles verriegelt, Türen und Fenster erwecken den Eindruck einer Burg. Ich gehe auf die andere Strassenseite, auch da ein Bauernhof. Das daneben stehende drei stöckige Wohnhaus ist komplett verriegelt, obwohl etwa fünf PW‘s vor der Hütte stehen. Ich betätige am vorgeschobenen Gartenzaun die Hausklingel eins, nichts tut sich. Ich betätige die Hausklingel zwei und bald höre ich aus Innern des Hauses den Hund angeben. Langsam öffnet sich eine Haustüre und eine ältere Dame kommt langsam die paar Meter zu mir an den Gartenzaun. Ich frage nach dem Weg zu dem gesuchten Ort und erwähne wie ich heisse und sage ihr, dass ich und meine Familie vor Jahrzehnten in ihrer Nachbarschaft gewohnt haben. 

Es vergehen keine drei Sekunden, da sagt sie zu mir, das sei damals nicht richtig gewesen, wie sich die Leute damals gegenüber unserer Familie verhalten haben. In ihrer Stimme klingt eine Art Entschuldigung und Verlegenheit mit. Mich haut es fast aus den Schuhen. Jetzt steht ein alter etwas ungepflegter Mann an der Haustüre, schaut kritisch in Richtung Gartenzaun und fragt laut, wer da sei. Langsam schlurft er in meine Richtung. Auf halbem Weg versucht seine Frau im klar zu machen wer ich bin, aber er hört nicht mehr gut und so sagt die Frau es nochmals laut und deutlich als er vor mir steht. Ihre Worte hämmern meinen Kopf. Kaum realisiert der alte Mann wer ich bin, wiederholt er die gleichen Sätze wie die Frau zuvor und erwähnte, sie hätten damals mehr Zivilcourage haben sollen, dann hätte unsere Familie bessere Chancen gehabt zu bleiben. Wieder haut es mich aufgewühlt aus den Socken. Kurz danach bedanke ich mich für die Wegbeschreibung und verlasse den Hof. Ich setze mich in das Auto und fahre noch eine kleine Strecke bevor ich mit Wanderschuhen und Rucksack den gesuchten Ort im Walde suche und schliesslich auch finde. Während des Fussmarsches auf dem Waldweg plagten mich Weinkrämpfe. Glücklicherweise konnte ich die Trauer aber bald in den Waldboden stampfen und meine Seele konnte wieder Frieden und Vergebung finden. Erstaunlich ist hingegen schon, wie schnell die beiden alten Menschen unabhängig voneinander die gleichen Sätze wegen unserer Familie mir mitgeteilt haben. Die wussten ja nicht, dass ich am Gartenzaun stehen werde, und sie konnten sich demzufolge auch nicht vorbereiten. Ob es diese Leute und andere Leute all die Jahrzehnte geplagt hat, was sie getan oder nicht getan hatten? Denn auch das Nichttun hat im Leben eine grosse Wirkung.


Bedrohliche Krankheiten meines Papas habe ich in meiner Jugend zwei Mal erlebt. Im Dorf mit dem Brocken lag er einmal für mehrere Tage mit starkem Fieber und Nierenschmerzen im Bett. Ich sah in müde und mit verschwitztem Kopf im Bett liegen. Die Mama war sehr besorgt und so auch der herbei gerufene Arzt. Nach einigen Tagen oder auch mehr konnte Papa das Bett wieder verlassen und langsam im Betrieb wieder die strenge Arbeit aufnehmen. 

Beim zweiten Mal, ungefähr acht Jahre später musste er an beiden Leisten den Bruch operieren lassen. Während Monaten plagten ihn die Schmerzen und behinderten ihn bei der täglichen Arbeit. Im nahen Regional-Spital wurde der Eingriff vorgenommen. Innerhalb der Rekonvaleszent traten Schwierigkeiten auf. Eine Infektion behinderte massiv die Blasentätigkeit und somit den notwendigen Stoffwechsel. Die verantwortlichen Ärzte gaben ihm einfach Medikamente und unternahm keine weiteren Massnahmen. Meine Gotte aus Genf, also die Schwester meines Papas besuchte ihn an jenem Tag im Spital und realisierte den lebensbedrohenden Gesundheitszustand meines Papas. Sie veranlasste, dass ich in der Schule aus der Klasse gerufen wurde um sofort im zehn Kilometer entfernten Spital meinen Todkranken Papa zu besuchen. Ich fuhr also umgehend und sehr verängstigt auf dem 2-Takt Velo-Töff in das übernächste Nachbardorf. Während der Fahrt machte ich mir hunderttausend Gedanken und drehte am Gashebel um endlich schneller vorwärts zu kommen. Genützt hat es nichts. Nach einer gefühlten viel zu langen Zeit, erreichte ich das Spital und stürmte in sein Zimmer. Er lag da, bleich und eingefallen tief im Bett mit zahlreichen Schläuchen und Beuteln um ihn herum. Seine Augen waren geschlossen und sein Atem war leise. Gesagt hat er nichts. Ob ich etwas gesagt habe oder ob ich seine Hand gehalten habe, weiss ich nicht mehr. Warum niemand anders da im Zimmer war, ist für mich heute unerklärlich. Später habe ich erfahren, dass meine Gotte aus Genf dem Chef-Arzt im Provinzspital mächtig an den Karren gefahren ist und ihn aufgefordert hat, endlich Lebens rettende Massnahmen einzuleiten. Dies ist dem Personal dann auch gelungen und mein Papa konnte nach vielen Tagen das Krankenhaus wieder verlassen. Für die Arbeit zuhause war er aber viel zu schwach. Ein mehrwöchiger Kuraufenthalt im Ägerital brachte ihn wieder auf die Füsse und zu gesunden Kräften.

In den damaligen Umständen konnte ich in meinen jungen Jahren nicht erkennen, dass mein Papa auf meine Unterstützung bei seiner schweren Arbeit angewiesen gewesen wäre. Denn ich wollte unmittelbar nach diesem Schuljahr und unmittelbar vor dem Start der Lehre, kurz nach seiner Krankheit, mit einem Schulkollegen per Autostop nach Venedig fahren. Es gab Streit und Stress - gefahren bin ich trotzdem. 

Mit Autostop sind wir nicht weit gekommen. Wir schafften es von der grossen Stadt am Vierwaldstätter See gerade mal nach Altdorf. Nach der Übernachtung in der Jugendherberge suchten wir am nächsten Morgen den Bahnhof und kauften ein Bahn-Billett nach Venedig retour. An die Fahrt über die Alpen habe ich keine Erinnerung mehr, hingegen an den grossen Bahnhof in Mailand schon. Es war ein heisser Sommertag und das emsige hin und her der vielen Menschen auf den zahlreichen Perrons war ein sehr eindrückliches Erlebnis. Das Auffinden des richtigen Zuges nach Venedig war ein weiteres Erfolgserlebnis. Die Fahrt im Eisenbahnwagen mit den offenen Fenstern über die Po-Ebene war heiss und laut. Im Verlaufe des späteren Nachmittag erreichten wir Venedig. Wiederum suchten und fanden wir die Jugendherberge etwas ausserhalb des Zentrums. Erreicht haben wir die Herberge mit einem übel nach Abgasen stinkenden Motorboot. Es war Saison und die Jugendherberge war komplett ausgelastet. Trotzdem fanden wir irgendwo in einem der grossen Schlafsäle ein freies Kajütenbett. Die Dusche und die sanitären Anlagen in diesem Haus rochen für mich ungewohnt streng. Es war deshalb für meinen Kollegen und mich eine leichte Entscheidung am nächsten Morgen wieder weiter zu reisen und zwar nach Triest. Dort angekommen realisierten wir das grenznahe Jugoslawien mit der Halbinsel Istrien. Wahrscheinlich aus finanziellen Überlegungen stiegen wir in einen Bus und erreichten nach mehreren Stunden das Städtchen Porec. Dieser Ort war für uns Landeier bedeutend weniger laut, als die beiden Städte Venedig und Triest. Im Stadtpark gleich am Meer liessen wir uns nieder und genossen die ersten Schwimmrunden im warmen Wasser. Um das klamme Ferienbudget zu schonen - die Eisenbahn-Fahrt hat es wahrscheinlich übel strapaziert  - entschlossen wir uns im Park unter den ausladenden Bäumen auf einer Luftmatratze zu übernachten. Die Schlafqualität und die Luft-Temperaturen in der 2.ten Nachthälfte waren eher grenzwertig. So passierte es, dass ich eines frühen Nachmittags auf der Luftmatratze im offenen Meer eingeschlafen bin und eine ziemliche Distanz vom Ufer weggetrieben wurde. Nebst der beängstigenden Distanz hatte ich mir zudem einen üblen Sonnenbrand herein geholt. Irgendwie schaffte ich es an das mir bekannte Ufer zurück, wo mein Kollege schon aufgeregt auf mich wartete. Nach weiteren Nächten im Stadtpark machten sich bei mir Ohrenschmerzen bemerkbar. Das war gar nicht gut. Wir verkürzten unseren Aufenthalt auf der Halbinsel und nahmen einen Bus zurück nach Triest. Fast die ganze Wegstrecke nach Italien musste ich im überfüllten Bus im Gang stehen bleiben, und dies war mit meinen Schmerzen äusserst anstrengend. In Triest angekommen, suchte ich in einer Apotheke um Hilfe. Bei meinen unterirdischen Sprachkenntnissen war das extrem anspruchsvoll, mein Leiden zu erklären. Schlussendlich verordnete er mir eine Packung Schmerzmittel. Nach einer weiteren Nacht in der Jugendherberge entschlossen wir uns, den Aufenthalt zu verkürzen und per Bahn die Heimreise anzutreten. 

Nennt man das ,,Selbstbestrafung,,? Schliesslich bin ich gegen den Willen der Eltern und mit einem schlechten Gewissen im Gepäck, weggefahren. 

Zuhause angekommen, gab es wegen meinen Ohrenschmerzen gleich wieder Stress. Wir haben es ja gewusst, dass es nicht gut kommt, waren noch die schöneren Sätze der Mama. Du hättest gescheiter deinen Papa bei der Arbeit unterstützt, prallte es laut und vorwurfsvoll in meine ohnehin schon schmerzenden Ohren. Legte ich hier mit diesem Ereignis den Grundstein, des bis heute anhaltenden Tinnitus? Erstens wollte ich die drohenden Vorwürfe nicht mehr hören und zweitens hat die Entzündung und die verschleppte Heilung möglicherweise doch bleibenden Schäden angerichtet.

4.2.  Meine Eltern – Mein Vater.

Wie hast du ihn als Vater empfunden?

Welche Gefühle ich zu meinem Papa hatte und welche Gefühle er zu mir hatte, ist schwierig zu beschreiben. An der Oberfläche betrachtet waren wir zwei Individuen, die zufälligerweise in der gleichen Familie zusammen kamen. Ich schreibe dies in dieser Formulierung mit allem Respekt.

Da er in seinem KMU sehr viel gearbeitet hat und sehr pflichtbewusst für das materielle Wohl, und ich meine hier nur das Dach über dem Kopf, Essen und Kleider, besorgt war, blieb für zahlreiche weitere Aktivitäten keine Zeit und Energie übrig. Wir gingen als Familie am Sonntag zusammen spazieren. Das war der Familiensport, zu mehr reichte es nicht. Gut, es gab da noch die gemeinsamen Sonntagsausflüge zu Verwandten oder Sonntagsausfahrten über den Brünig, inklusive Picknick. Sehr entspannt waren diese Ausfahrten und Besuche auch wieder nicht, weil er am frühen Abend jeweils wieder im Betrieb zurück sein musste, dies ohne Ausnahme. 

Er war in keinem Verein, pflegte nebst Bücher lesen, kein Hobby und war dadurch immer Zuhause. Gemeinsame Ferien als Familie gab es bis auf das eine Mal in Genf nicht. Ferien zusammen mit seiner Frau -  mit unserer Mamma, vielleicht dreimal während des ganzen Erwerbslebens. 

Am Ort mit dem Brocken hegte und pflegte er Kaninchen. Wenn die jungen Häschen im Nest herum krabbelten, war das für die ganze Familie immer ein grosses jö...jö...jö. Waren die Hasen dann gross, landeten sie meistens durch die Hand meines Papas und die Kochkünste meiner Mama, am Sonntag auf dem Teller der Familie. Wie er das fertig brachte, diese kleinen Tiere mit einem Holzscheit um die Ecke zu bringen, ist für mich noch heute ein Rätsel. Ungeklärt ist auch meine Beobachtung als kleiner Junge, wie er die Nester der zahlreichen Spatzen geplündert und die kleinen Wesen an der nahen Mauer ins Jenseits befördert hat. Ob es damals für letzteres eine Dringlichkeit gab, ob er es aus eigenem Antrieb oder weil man es damals in dieser Gegend mit dem Brocken einfach so machte, ich weiss es nicht. 

Am nächsten Wohnort mästete er dann Schweine, erst nur etwa dreissig Tiere, Jahre später waren es über Zweihundert. Die Ställe in unmittelbarer Nähe zum Wohnhaus, hinterliessen die typische Geruchsnote. Waren die Tiere gross und schwer genug, kam jeweils am Montagmorgen, weit vor Sonnenaufgang, ein Fuhrwerk daher und mein Papa trieb zusammen mit dem Gehilfen die Tiere unter allseitig grossem Geschrei auf den LKW. Um schneller voran zu kommen, verwendeten sie damals kleine Handgeräte mit der Wirkung eines Elektro-Schockgerätes, und die Tiere schrieen unter dessen Wirkung heftig. Meine Welt war das nicht, und wenn ich mal aushelfen musste, tat ich mich äusserst schwer. Einmal im Jahr, meistens im Januar kam der Störmetzger auf den Betrieb, und das ausgewählte arme Tier musste noch vor dem Sonnenaufgang seinen letzten Gang und Odem tun. Die Waffe war ein Bolzenschuss-Gerät und die Messer waren furchtbar lang und scharf. Bis zum frühen Nachmittag war das Tier in all seine Einzelteile zerlegt und aus der kleinen Maschine quollen Blut- und Leberwurst. Auch alle weiteren Teile wurden zerstückelt, gekocht, verpackt und eingefroren. Im Hause roch es danach noch tagelang von dieser für mich unerträglichen Prozedur. Trotz der guten Kochkünste meiner Mama, geschmeckt haben mir diese Sachen nie, wenn sie dann im Verlaufe der kommenden Monate auf dem Teller landeten. Meistens gab es Stress und Streit, weil ich diese Teile auf dem Teller liegen liess. Oft musste ich auf der Eckbank alleine am Tische nachsitzen und wurde von Papa oder Mama gezwungen, die Teile herunter zu würgen. Welch eine unsägliche Erfahrung. Emotionale Nähe erzeugt ein solches Vorgehen in keinem Fall. 

Jeweils im Winter, wenn weniger Arbeit im KMU vorhanden war, arbeitete Papa als Aushilfe in einem nahen Geflügel-Schlachtbetrieb. Wenige Male besuchte ich ihn dort bei der Arbeit, doch mag ich hier nicht beschreiben, was meine Augen dort über die Tätigkeit meines Papas gesehen habe. Meine Hochachtung will ich ihm trotzdem geben, tat er doch all dies, dass seine Familie - meine drei Schwestern, Mama und ich, ein Auskommen gehabt haben.

Zahlreiche Jahre später gab es nochmals eine seltsame und schmerzhafte Begegnung an der Arbeitsstelle meines Papas. Er war Mitte fünfzig, als er seinen kleinen Betrieb weitergab oder verkaufte. Zu jenem Zeitpunkt arbeitete ich in  den USA. Nach meiner Rückkehr arbeitete mein Papa nicht mehr auf seinem Beruf, sondern als Lager-Mitarbeiter in einem Industriebetrieb für Transport-Anlagen. Eines Nachmittags besuchte ich ihn spontan in der Firma seines Arbeitgebers. Ich fand ihn im Lager beim putzen von Gussteilen. Dies ist eine schwere und schmutzige Arbeit. Sein Kopf, seine Hände und seine Kleider waren staubig, eigentlich fast schwarz und aus seinen schwarz geränderten Augen sprang mir eine tiefe Traurigkeit entgegen. Wir standen uns gegenüber und wussten nicht was sagen. Ihm war es irgendwie peinlich und ich war komplett überfordert, meinen Papa in diesem Zustand anzutreffen. Nach einer Weile verabschiedete ich mich wieder. Danach sprachen wir nie wieder über dieses Zusammentreffen im Lager seines Arbeitgebers. Das ist schon Aussage genug. Ich habe ihn im Werk nicht mehr besucht und auch nicht nach seiner Arbeit gefragt. Ich war irgendwie traurig und beschämt, dass mein Papa, nach so einem langen und strengen Arbeitsleben, noch einer solchen Tätigkeit nachgehen musste. Einige Jahre später wurde er pensioniert.

Papa ist gegangen - tot. 17 Monate nach seiner Pensionierung mochte er nicht mehr. 

Am 11. Oktober befand ich mich mit zahlreichen Geschäftsleuten auf der Rigi. Der Anlass war eine drei-tägige Tagung mit ca. 30 weltweit angereisten Kundenbetreuern meines damaligen Arbeitgebers. Nach den Präsentationen und Vorträgen am ersten Tag, war kurz vor 17.00 Uhr Schluss. Ich begab mich unmittelbar danach mit meinem indischen Geschäftspartner aus Bombay auf einen mehr als halbstündigen Spaziergang. Bald einsetzendes heftiges Schneegestöber vermittelte unserem Gast aus den Tropen in der winterlichen Dunkelheit eine abenteuerliche Note. Zurück im inzwischen abgebrannten Hotel, war gegen 19.00 der Apéro und das Diner angesagt. Im dekorierten Saal, setzten wir uns alle an die schön gedeckten Tische. Ich sass vis-a-vis von meinem Geschäftspartner aus Istanbul und rechts von mir sass der Partner aus Indien. In der Pause vor dem Hauptgang verspürte ich, während des Redens mit meinem Freund vom Bosporus, hinten an der linken Schulter plötzlich einen dumpfen Stoss - man könnte auch von einer Berührung sprechen. Ich sah mich um, bemerkte aber niemand, kein Kollege, kein Service-Personal, einfach niemand. Ich fragte meinen Tischpartner vis-a-vis, ob er eben jemand hinter mir gesehen hätte, was er natürlich verneinte.

Anzufügen ist noch, dass die Gänge zwischen den Tischreihen und den Stühlen an diesem Abend ungewohnt breit waren. Auch gab es zu dieser Zeit noch keine Mobile-Telefone, es gab nur Festnetz-Anschlüsse. 

Das feine Essen und die Unterhaltung mit den Gästen aus aller Welt ging bis kurz vor Mitternacht weiter. Wegen zu wenig Zimmern auf dem Berg verliessen ich und eine Handvoll Arbeitskollegen mit einer Spezialfahrt der Luftseilbahn die Rigi. Statt direkt nach Hause zu fahren, besuchte ich in der Leuchtenstadt weit nach Mitternacht noch eine gut besuchte Bar. Ich traf dort auch noch auf Freunde und wir bearbeiteten zusammen noch einiges an bla-bla-bla. Nach der letzten Runde erreichte ich endlich mein Domizil. Ich wunderte mich bei der Anfahrt, dass die Fenster der Wohnung noch im hellen Lichte standen. Beim Eintreten traf ich auf meine Lebenspartnerin mit vielen Tränen in den Augen. Sie meinte, ich solle mich jetzt hinsetzen, denn sie hätte eine sehr traurige Nachricht für mich. Ich fragte - sie sagte mit Tränen in den Augen, dass mein Papa im Verlaufe des frühen Abends verstorben sei. Ich war augenblicklich im Schockzustand und verlor den Boden unter meinen Füssen. Für dieses plötzliche und einschneidende Ereignis hatte ich keinen Plan.

Ich wollte noch in der Nacht zu der Mama fahren - meine Partnerin hielt mich davon ab, in diesem Zustand mich nochmals ins Auto zu setzen. Wie ich die Zeit bis zur Morgendämmerung verbracht habe, dazu fehlen mir die Worte, irgendetwas zwischen Delirium und nicht wahr haben wollen. Nach dem Tagesanbruch erreichte ich den Wohnort der Mama. Meine Schwestern waren schon bei ihr vor Ort. Wir fielen uns in die Arme und die Tränen flossen heftig. Allmählich bekam ich Informationen was am Vorabend mit Papa passiert war. Er besuchte in der Nachbargemeinde am Abend einen Bauern für eine kleine Arbeit im Stall. Plötzlich sei er neben einer Kuh seitlich hingefallen und nicht mehr aufgestanden. Der Bauer erzählte uns später, er hätte den Eindruck gehabt, die Kuh hätte noch zu ihm geschaut. Der danach eintreffende Arzt konnte für meinen Papa nichts mehr tun. Nun lag er schon in der Aufbahrungs-Halle neben der Dorfkirche. Ich wollte ihn dort vor dem Mittag besuchen, meine Schwestern wollten mich begleiten, aber ich wehrte ab. Ich wollte und musste allein sein um Papa dort adieu zu sagen. Er hatte sich schon am Vorabend auf der Rigi von mir verabschiedet - jetzt verstand ich den kleinen Stoss an der linken Schulter. Nun sass ich auf einem kleinen Stuhl vor ihm, in seinem Sarg. Eine unglaubliche Situation, ich hatte dies vorher noch nie so nah erlebt. Ich begann mit ihm zu reden, ich klagte, dass dies alles so plötzlich und unvermittelt gekommen sei. Ich schaute ihn an, er lag einfach dort und machte einen entspannten Eindruck. Tränen und Gefühlswallungen überkamen mich, und ich redete weiter. Plötzlich geht die Türe hinter mir auf und jemand betrat die Halle. Ich hatte keine Energie zu schauen wer da den Raum betritt. Mein Körper schüttelt sich, so, als ob er den unglaublichen Schmerz abschütteln möchte. In diesem Moment legte sich eine Hand auf meine linke Schulter und eine Frauenstimme versuchte mich mit einfühlsamen Worten zu beruhigen. Nach einer Weile nahm sie die Hand von meiner Schulter und verliess leise den heiligen Raum. Bis heute weiss ich nicht wer das war. Geholfen hat es mir an jenem Tag sehr viel. 

Am gleichen oder am nächsten Tag begannen die administrativen Tätigkeiten. Ich hatte den Auftrag telefonisch die Verwandten, die Kollegen - innen und die offiziellen Stellen zu informieren. Ich tat mich schwer und quasselte etwas von ,,der Papa sei in die ewigen Jagdgründe,, abgereist. Das gab natürlich grosse Missverständnisse und einer fragte dann zurück, wohin mein Papa denn auf die Jagd gegangen sei - er hätte nicht gewusst, dass mein Papa auch Jäger gewesen sei.

Die Abdankung in der Dorfkirche war schwierig. Viele Verwandte, Freunde, Nachbarn, Kolleginnen und Kollegen waren gekommen. Das Unausweichliche, die Beisetzung in das Grab konnte nicht weiter verdrängt und hinausgeschoben werden. Die Kälte und die Umstände auf dem Friedhof vor der Kirche raubten mir beinahe meinen Verstand. Einsam und verlassen kam ich mir vor, trotz der vielen Menschen. Wie es meiner Mama und meinen Schwestern dort gegangen ist, habe ich nicht mitbekommen. Zu sehr war ich mit mir beschäftigt. An das anschliessend stattfindende Trauermahl hebe ich nur unklare Erinnerungen. 

Papa fehlte sehr in der Familie. Meine Mama wohnte jetzt alleine in ihrer Wohnung. Meine Schwestern waren alle im Arbeitsprozess und die Wohnorte gegen eine Stunde Fahrzeit entfernt. Ich selbst war zu dieser Zeit noch häufig bei meinen Kunden im Ausland unterwegs.  So gut es ging besuchte ich am Wochenende die Mama und den Papa auf dem Friedhof. Traurig war ich oft, manchmal überfielen mich einfach die Tränen in meinen Augen und in meinem Herzen. 

Kurz vor seinem Weggehen also seinem Tod hatte ich mit Papa noch drei sehr aussergewöhnliche Erlebnisse. Das eine war mein dreissigster Geburtstag, wo er zusammen mit Mama ebenfalls dabei war. Ich habe ihn da mehrmals unter den vielen Gästen lachen gesehen und seine Augen transportierten seine innere Freude an die Oberfläche. Ich habe dies vorher nicht oft gesehen oder vielleicht hatte ich es nicht wahrgenommen. 

Wenige Monate später besuchte er mich an einem Wochenende zusammen mit Mama in meiner Loge. Meine Lebensgefährtin und ich kochten etwas feines für die beiden. Nach dem Dessert sassen wir zusammen bequem auf dem tiefen französischen Sofa. Er schaute sich die zahlreich herum liegenden Bücher an und fragte mich, ob ich die alle gelesen hätte. Ich sagte ihm, dass ich mal in diesem Buch und dann wieder in einem anderen Buch lesen würde. Später sah er ein Buch über Berlin mit einer detaillierten Analyse der damaligen abenteuerlichen Luftbrücke im getrennten Europa. Ich erzählte ihm in groben Zügen den Inhalt und er fragte mich anschliessend, ob ich denn für meinen Job dieses Buch lesen würde. Später bemerkte ich, dass er mich, wie das gefühlte erste Mal, zu etwas aus meinem Leben gefragt hatte. Dies war sehr selten und für mich äusserst ungewohnt. Er sass auf dieser Couch, an diesem Platz, und ich sollte mich ein Jahr später nochmals genau an diese Position und Situation erinnern. ***1Beschreibung wo?

Einige Wochen später, machten meine Lebensgefährtin und ich, zusammen mit meinen Eltern und dem jüngsten Nachwuchs meiner Schwester, einen Ausflug auf eine Alp, oberhalb des Vierwaldstätter-Sees. Der Spaziergang war kurz, die Aussicht auf den See und die Berge war grandios und fabelhaft. Trotzdem war die Stimmung und Schwingung schwer und etwas bleiernes und melancholisches lag in der Atmosphäre. Zwei Monate später war Papa tot, sein Herz mochte nicht mehr.

Morgen Freitag ist es 36 Jahre her, dass mein Papa gegangen ist. Erst in den letzten Jahren ist mir dieser bestimmte Tag wieder schleichend mit Gewicht in mein Gedächtnis eingedrungen. Wenn ich früher mal unregelmässig daran gedacht habe, hatte es eine andere Qualität, sage ich mal, einfach neutral und leichter. Doch jetzt seit einigen wenigen Jahren, nagt meine eigene Endlichkeit in meinem Bewusstsein, und das beängstigt mich zu unterschiedlichen Zeitpunkten sehr. Mit klammen Gedanken konzentrierte ich mich z.B. auf den Zeitpunkt, an welchem ich genau gleich alt wurde, wie der Papa, als er damals gegangen ist. Es ist vordergründig nicht die Tatsache der Endlichkeit, es ist der Kräfteverschleiss in meinem KMU, dem ich die Schuld solcher Gedanken gebe. Die Erholungs- und Ferienzeit fehlt extrem. Wenn ich im Gespräch mit Bekannten oder Kunden vernehme, dass sie in die Ferien verreisen, spüre ich körperlich den Schmerz, dass ich diese Möglichkeit nicht habe, oder zu einem früheren Zeitpunkt nicht dafür gesorgt habe, dies auch tun zu können. Während ich eben draussen auf einer Bank an der Sonne die letzten vier dieser Sätze geschrieben habe, landeten nacheinander fünf Glückskäfer auf meinem weissen Hemd. Will hier jemand mir ein Zeichen geben, dass ich nicht alleine bin. Will mich jemand in diesen Minuten trösten und mir bedeuten, dass ich unter dem Schutz und der Gnade von oben stehe. Wenn ich hier noch ergänze, dass dies eben in der Nähe einer hl. Marien-Kapelle geschehen ist, kann man dem auch die Bedeutung eines Wunders geben? Ich habe mal einen Mönch gefragt, wo mir denn Gott begegne, er antwortete mir, dass dies jederzeit, in jeder Sekunde und Minute geschehen könne, wenn ich es denn zu sehen und zu spüren möge. War das eben ein solche Begegnung? Und sagt man den Glückskäfern doch auch Marienkäfer!


***1 Beschreibung 
Meine Lebensgefährtin und ich sind an einem Sommer-Wochenende am wandern in den nahen Alpen. Das Wetter war heiss und schön mit klarer Sicht in die entfernten hohen Berge. Am Abend bei der Rückkehr in die Wohnung war alles normal, die Türe und die Fenster waren alle verschlossen. Bald bemerkte ich auf der beigen Sitzfläche der Couch an einer Stelle einen ziemlich grossen Wasserflecken. Ich legte meine Hand auf den nassen Stoff und versuchte zu analysieren was hier vorgefallen sein könnte.

Keine Pflanze, keine Giesskanne, kein Aquarium stand in der Nähe. 

Die Feuchtigkeit hatte keinen Geruch und auch der Stoff hatte keine erkennbare farbliche Veränderung. Es sah und nach Wasser aus und es fühlte sich auch so an. 

Dieses Ereignis fand ca. neun Monate nach dem Tod meines Papas statt. Die extreme Auffälligkeiten war zudem die Tatsache, dass genau diese Sitzposition nass  war, wo eine Zeiteinheit zuvor mein Papa, anlässlich seines Besuches, gesessen war. 
Fand ich da auf meiner Couch seine Tränen? War er traurig, weil er uns so schnell und plötzlich verlassen hat. 


Ich bedaure heute, dass ich damals meinem Papa keine Fragen stellte. Ich möchte von ihm hören, was er aus seiner Kindheit und Jugend alles zu erzählen hätte. Wie ging es ihm damals als kleiner Junge bei seiner neuen Pflegefamilie? Besuchte ihn sein Vater dort? Sah er seine Geschwister noch, wusste er überhaupt, wo in aller Gegend seine Schwestern und Brüder verteilt waren. Hatte er noch Erinnerungen an seine Mama? Wie ging es ihm in der Schule, in der Berufslehre. Wie fand er damals überhaupt eine Lehrstelle? 

Ein grosser Jammer ist das heute für mich, weil dieser Teil in seinem Leben auch ein bedeutender Teil meiner eigenen Familien-Vergangenheit viel zu wenig beleuchtet. 

4.2.  Meine Eltern – Mein Vater.

Mobbing



Wie ich anderer Stelle schon beschrieben habe, war Papa nicht der Netzwerker und auch nicht der Mensch, der am Stammtisch im Ochsen oder im Kreuz seine Erholung gesucht hätte. Dies hat offensichtlich in einer ländlichen Gegend, wo jeder jeden kennt, oder meint zu wissen, wer der andere sei, massive Nachteile. Wenn er dann in einem Dorf zusammen mit einer ganzen mehrköpfigen Familie noch ein neu Zugezogener ist, und zudem noch die falsche Zeitung liest, lassen sich nur schwer verbindliche Beziehungen aufbauen. Wobei die falsche Zeitung lesen hiess damals, die falsche Partei und den falschen Wahlzettel an der Urne. Soviel zu den legalen demokratischen und menschenfreundlichen Kräfteverhältnissen in diesem Land. 

Es es ist nicht so, dass man als nicht Netzwerker und neu Zugezogener keine netten Leute in einem Dorf finden kann. Es sind aber eher die ruhigeren Mitmenschen und nicht die Lautsprecher. Sie fliessen mit dem Mainstream oder schlängeln sich um diesen herum. Geht es dann aber mit einem Zugezogen zur Sache, ich schreibe hier von Mobbing, schweigen sie und ducken sich weg. Nur so kann ich die zwei Aussagen, die ich kürzlich von zwei der leiseren Familien, verstehen, dass sie sich damals, lauter gegen das Unrecht hätten stemmen müssen. 


Die eine Begegnung an einem Sonntagnachmittag  mit den zwei Senioren am Gartenzaun, habe ich in einem anderen Kapitel beschrieben. Die zweite Begegnung, hat erst kürzlich in Begleitung meiner älteren Schwester stattgefunden und hatte den gleichen Tenor. Ich erlebte meine Schwester damals sehr aufgewühlt.

Am Ort mit dem Brocken haben die Zulieferanten abgestimmt, und für unsere Familie bedeutete dies, dass wir drei Monate später das Dorf verlassen mussten.  

Im nächsten Dorf war mein Papa noch immer kein Netzwerker und noch immer in der gleichen Partei. Das hiess, dass die Kräfteverhältnisse als Zugezogener die gleichen blieben wie im Dorf zuvor. So musste ich als als dreizehn-jähriger zuschauen, wie ein Zulieferer meinen Papa im Streit umgestossen hat, aber dann glücklicherweise wieder von ihm abgelassen hat. Der Schrecken und die Angst sassen trotzdem tief. Später war dieses Ereignis stark mit Scham besetzt und ich konnte es nur meinem langjährigen Therapeuten erzählen. Als kleiner Junge hätte man gerne einen starken Papa, vor dem sich andere fürchten. Diese Geschichte hat sich natürlich herum gesprochen und mein gefühltes, gegen mich geführtes Mobbing auf dem Schulweg und im Schulhaus wurde dadurch bestimmt nicht weniger. Ich habe auch mal einen Streit mitbekommen, bei dem meine Mama den Papa aufgefordert hat, die Jungs, die mich regelmässig plagen, mal kräftig zu verprügeln. Passiert ist das natürlich nicht. 

Meine Mama pflegte auch einen schönen Garten mit Blumen und Gemüse. In Zentimeter genau ausgemessenen Rabatten wuchsen Kartoffeln, Bohnen, Lauch, Zwiebeln, Salat, Blumenkohl, Erdbeeren, Rhabarber usw. Eines Nachts wurde der schöne Garten mitsamt allem Gemüse wild und zerstörerisch umgepflügt. Es war ein schreckliches Bild am Morgen. Die Mama war sehr traurig und in Tränen aufgelöst und der Papa - ja ich weiss nicht mehr, wie seine Reaktion ausgesehen hat. Wer die Täter waren, konnte nicht eruiert werden. Nachbarn müssen es auf jeden Fall gewesen sein. Warum tun Menschen das? Mein Sicherheitsgefühl und mein Vertrauen wurden ein weiteres Mal auf üble Weise zerlegt.

An diesem Ort hatten wir als Familie auch eine liebe Katze. Das Büsi hatte ein schwarzes  Fell mit wenigen weissen Zeichnungen an Kopf und Hals. Das Büsi wurde von jemandem martialisch ermordet. Die Eltern wollten mir die Details damals nicht erzählen, und ich weiss sie noch heute nicht. Die Mama war wieder tagelang sehr traurig und Papa wurde noch schweigsamer. Und wieder kann die Täterschaft, wie beim Garten, nur unter den Nachbarn gesucht werden. Schrecklich ist das noch heute für mich. Wie ich diese Zeilen schreibe, spüre ich eine Wut und eine tiefe Traurigkeit. Auch Gefühle der Rache sind dabei. Eben haben mich heftige Weinkrämpfe geschüttelt. Diese Niederträchtigkeit und Hinterhältigkeit haben meine Eltern und meine Schwestern nicht verdient. Ich merke eben, dass ich diese zwei schmerzenden Geschichten nie mit dem Therapeuten angeschaut habe. Entweder hatte ich sie tief in mir vergraben, weil sie so schmerzhaft waren oder sie waren mit grosser Scham belegt, weil Papa unsere Familie nicht ausreichend hat beschützen können. Es ist mir hier wichtig zu schreiben, dass ich an dieser Stelle keinen Vorwurf auf meinen Papa lenke. Er konnte nicht anders, er der als kleinster Junge zusammen mit seinen Geschwistern wie Ziegen, mehr oder weniger willkürlich, an die damaligen Nachbarn verteilt worden ist.

Das anspruchsvolle für meine Eltern war die Tatsache, dass sie ja nicht davon rennen konnten. Die Täterschaft war im Umfeld der Nachbarn zu suchen mit denen Papa jeden Tag zusammen arbeiten musste. Das ist die Höchststrafe im menschlichen Zusammensein. Tiefe Abgründe öffnen sich in diesen kleinen Dorfgemeinschaften. Aus der Sicht der Täterschaft ist die Situation die, dass sie meinen Eltern, der Familie, uns Kindern, jeden Tag wieder begegneten. Den Menschen, denen sie solches Leid zugefügt haben. Wie können die ruhig schlafen, wie können die jeden Sonntag heuchlerisch in die Sonntagsmesse gehen? Die haben unser Büsi grässlich  ermordet, die haben den schön gepflegten  Gmüse-Garten, unsere Nahrung mit der Hacke verwüstet. Ich spüre, dass hier eine alte Wunde aufgerissen wird. Ich hoffe, ich werde daran nicht zerbrechen. Verzeihen, Vergebung und Versöhnung stehen auf meiner Liste der Prioritäten. Ich will überleben.

Ich wage eine interessante Frage zu stellen. Kann man darüber nachdenken, ob der Attentäter in Zug, der meinen Cousin im Ratssaal erschossen hat, oder die Übeltäter, die unsere Katze ermordet haben, eine schlimmere Tat verübt hat, als die Täter, die unsere Familie im Visier hatten? Ich bin unentschieden, bin aber doch überzeugt, dass beide Ereignisse in der Magnitude des persönlichen Erlebens, einander gleich zu setzen sind. Ich will mit solchen Überlegungen, die persönlichen Schicksale, der vielen betroffenen Menschen in Zug keineswegs schmälern. Ich will aber mit dieser Frage, die Brutalität des erlebten Mobbing in den kleinen Dorfgemeinschaften beleuchten. Nur zu gerne wird das Mobbing, als einfacher Kollateralschaden eines kleinen Nachbarschafts-Streits zur Kenntnis genommen. Dies ist es aber nicht. Es kann Menschen und deren Existenz genau so, wie Gewehrkugeln, zerstören.

5.1.  Meine Grosseltern – Mein Grossvater väterlicherseits.

Mein Opa hatte einen Jahrgang vom vorletzten Jahrhundert. Sein Lebensmittelpunkt war nördlich der grossen Stadt am Vierwaldstätter See, in der Landschaft, wo auch gleich zwei Seen nebeneinander liegen. Kurz vor dem ersten Weltkrieg gründete er dort seine junge Familie. Die Arbeit und der Verdienst war knapp. Der Nachwuchs war trotzdem da und hungrig war er auch. Schon zu Beginn des Krieges musste er einrücken und verbrachte unendlich viel Zeit an der Grenze im Jura. Erzählung berichten, dass er einmal im Jahr nach Hause kam und beim nächsten Urlaub hätte er jeweils den jüngsten Nachwuchs in die Arme nehmen können. So ging das weiter bis der Krieg in Europa endlich aufhörte und er Zuhause für seine Familie sorgen konnte. Welches dramatische Elend ihn und seine Familie kurz danach mit dem Tode seiner Frau im Kindbett traf, habe ich in einem anderen Kapitel erzählt.

Ich bin auf der Spurensuche und habe mich deshalb kürzlich mit einer Cousine getroffen. In ihrer Herkunfts-Familie pflegten damals ihre Eltern ein sehr offenes Haus, eine herzliche Gastfreundschaft gegenüber der Familie aber auch gegenüber denen die von ausserhalb kamen. Mein Opa, an den ich nur wenige Erinnerungen habe, war in diesem Hause ebenfalls oft zu Gast, manchmal wochenlang. Das ist der Mann, der seine Frau im Kindbett mit dem achten Kind verloren hat. Danach wurden alle Kinder nach der Abdankung der Mama an die Dorfgemeinschaft gleich verteilt, im Klartext ,,verdingt,,. Ich habe dieses elende Drama hier in diesem Werk beschrieben. Die Mama meiner Cousine war damals knappe drei Jahre und ihr Bruder, mein Papa, knappe zwei Jahre alt. Ob es noch ein ein-jähriges Baby gab, ist mir im Moment nicht bekannt. Es wurde berichtet, dass die Kleinsten d.h. die jüngsten erst am Ende der Verteilung ausgewählt und zugewiesenen wurden. Es zerreisst mir fast das Herz, wenn ich an dieses Drama denke, zumal diese Trümmer auch in meiner Biografie eine Rolle spielen. 

Auf die Frage, wie lange der Opa im Hause der Cousine in den Ferien weilte, sagte sie, bis kein Holz in der nahen Umgebung mehr vorhanden war. Er verarbeitete das herumliegende Holz zu den damals gerne gebrauchten ,,Burdeli,,. oder ,,Bördeli,, für die damaligen Holzöfen in den alten Häusern. Sie sagte, dass mein Opa in diesem besagten Alter ein friedfertiger, gern zu Spässen aufgelegter Senior gewesen sei. Sie und ihre zahlreichen Geschwister hätten mit ihm das Jassen bestens kennen gelernt. Er fand auch den hohen Segen, dass er an seinem Lebensende, seinen letzten Odem auf dieser Welt, bei dieser Familie in einem wohlgesinnten Kreise in das Universum hat senden können.

 

Während des weiteren Gespräches habe ich vernommen, dass der Mann meiner Tante, also der Papa meiner Cousine ebenfalls ein Verding-Kind war, weil er in seiner Kindheit beide Elternteile wegen der spanischen Grippe sehr früh verloren hatte. 

Ich muss gestehen, dass dieser Besuch bei der Cousine und der Inhalt der Gespräche mich schon mitgenommen hat. Das ist wahrlich keine leichte Kost. Beim gehen im nahen Wald mit der begleitenden Meditation gedachte ich der Oma, die ich gar nicht kannte und dem Opa, dem ich in meinem frühen Leben kurz begegnete. Und was finde ich bald im Laub am Boden, eine schöne grosse grau/schwarz melierte unbeschadet Vogelfeder. Ich fragte während der Meditation die beiden nicht um ein Zeichen, doch bat ich um den erweiterten Segen für ihre Seelen. Gaben die Oma und der Opa mir ein Zeichen aus ihrer Welt mitten in den Grünen Wald? 

Das Eintauchen in die damalige Zeit, veranlasste mich eben mit der einstigen Wohn-Gemeinde des Opa’s in Verbindung zu treten, um hoffentlich in den Archiven, die für mich wichtigen Antworten auf offene Fragen zu finden. Wenn es gelänge wäre das ein sehr grosses Geschenk für mich und mein Herz.

5.1.  Meine Grosseltern – Mein Grossvater väterlicherseits.

Was sind deine Erinnerungen an diesen Grossvater?


Ich habe eine schwache Erinnerung wie ich als kleiner Junge mit meiner Familie das alte Wohnhaus meines Opas besuchte. Das Haus war sehr alt und zerbrechlich. 

Zahlreiche Jahre später war der Opa bei uns zu Besuch und verbrachte einige Tage in unserem Hause. Es gibt Fotos, wie wir zusammen im Sommer auf dem Balkon mit den Jass-Karten gespielt haben. Erzählungen berichten, dass er im hohen Alter abwechselnd viel Zeit bei den Familien seiner Töchter verbracht habe. So war er viele Wochen im Jahr bei meiner Tante in Cointrin aber auch auf einem Bauernhof in einer Luzerner Landgemeinde. In einer Gemeinde an der Wigger soll es ihm auch sehr gut gefallen haben. Dort hat er dann auch seine letzten Wochen und Tage verbracht. Meine Tante und meine Cousinen haben gut zu ihm geschaut und ihn im Hause gepflegt. So war das damals.

Ich habe eine Erinnerung, wie ich als 12-jähriger zusammen mit meiner Familie ihn dort kurz vor dem Ende besuchte. Er lag schwach, bleich und bewegungslos in seinem Bett. An die Abdankung in der Kirche an der Wigger habe ich fast keine Erinnerung, hingegen an das gemeinsame Essen der zahlreichen Familien und ihrer Angehörigen im grossen Säli im Hotel Kreuz schon. Es gab etwas warmes zu Essen und das Service-Personal war fleissig mit den Weiss- und Rotweinflaschen unterwegs. Die anfänglich leise und mit bedacht geführten Gespräche wurden allmählich etwas lauter und lustiger. Ich habe auch eine Erinnerung, dass im weiteren Verlaufe viel gelacht wurde. Das habe ich damals nicht verstanden.

An dieser Abdankung habe ich alle Schwestern und Brüder meines Papas zusammen gesehen. Hätte ich damals gewusst, was ich heute weiss, ich hätte mich bedeutend mehr für meine Tanten und Onkel interessiert. Und heute verstehe ich auch ihr gemeinsames Lachen. Mein Onkel Sepp erzählte mir in seinem hohen Alter später, dass er an der Abdankung seines Vaters einige seiner Brüder und Schwestern nach der Verdingung als kleine Kinder wieder das erste Mal getroffen hätte und er sie, nach all den Jahrzehnten, gar nicht mehr alle gekannt habe. Seinen Schwestern und Brüdern sei das teilweise gleich ergangen. Eine verrückte und auch traurige Geschichte ist das. Sie sind zu unterschiedlichen Zeitpunkten schon lange gegangen. Anlässlich des Rituals der Familienaufstellung bin ich Ihnen allen nochmals begegnet. Ich verneige mich in Demut vor diesen Menschen.

5.3.  Meine Grosseltern – Mein Grossvater mütterlicherseits.


an den Opa - den Vater - meiner Mama habe ich keine persönliche Erinnerung. Die älteren zwei Schwestern erzählen mir von einem etwas groben Patriarch  in seiner Bauernstube.

5.4.  Meine Grosseltern – Meine Grossmutter mütterlicherseits.

An meine Oma - die Mutter meiner Mama - habe ich nur die Erinnerung, wie sie in unserer Wohnung in der Stadt auf dem Totenbett lag. Ich war damals um vier jährig. Hingegen habe ich keine Erinnerung, ob sie vorher bei uns gewohnt hat und auch über das Begräbnis habe ich keine Erinnerung. Es scheint da noch ein Informationsbedarf vor zu liegen.

6.  Kindergartenjahre
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6.  Kindergartenjahre

Was sind deine frühesten Erinnerungen an den Kindergarten?


Auf dem Land, am Ort mit dem grossen Brocken, gab es damals keinen Kindergarten. Die Schulzeit begann mit der ersten Klasse. Oft habe ich mich in den Jahrzehnten danach gefragt, ob meine Biographie anders verlaufen wäre, wenn meine Familie in der Stadt verblieben wäre und ich dort die Schulen hätte besuchen können. Ich beurteile nämlich die damaligen Unterschiede der Lehrstoff-Vermittlung in den von mir besuchten Schulen der drei Landgemeinden als erheblich.

7.  Krankheiten und Unfälle

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7.  Krankheiten und Unfälle

An welche Krankheiten oder Unfälle erinnerst du dich besonders?


Schon in jungen Jahren dachte ich darüber nach, mich vor einen daher brausenden Zug auf das Geleise zu stellen und mich überfahren zu lassen. Erstmals kamen diese Gedanken in den Lehrjahren. Wir wohnten auf dem Land und die Lehrstelle befand sich in der Stadt. Dies bedeutete damals eine Stunde Fahrtzeit mit dem Zuge inklusive Umsteigen auf der halben Strecke. Zusätzlich kamen noch ca. 20 Minuten Hinfahrt von Zuhause zum Bahnhof und vom Bahnhof in der Stadt zur Werkstatt des Lehrmeister nochmals ein Fussmarsch von zwölf Minuten. Diese Zeitangaben beziehen sich auf schönes Wetter. Schneite es im Winter verdoppelte sich die Fahrzeit von Zuhause zum Bahnhof. Schneeräumung gab es dort um sechs Uhr morgens keine und schon gar keine sogenannte Schwarzräumung. Manchmal war die Fahrbahn auf der Naturstrasse aalglatt mit Eis bedeckt und somit die Gefahr eines Sturzes mit dem Velo-Töff enorm. Hinzu kam noch der Umstand, dass die Fahrtstrecke auf dem Hinweg zum Bahnhof steil abwärts ging und sich die Fahrtgeschwindigkeit manchmal nur schlecht kontrollieren liess. Noch habe ich die eisige Kälte am frühen Morgen im Winter nicht erwähnt. Wie ich das geschafft habe, ich weiss es nicht mehr. Im Sommer weckte mich mein Papa um 04.15 Uhr und im Winter um 05.30 Uhr. Im Sommer kehrte ich Abends um ca. 19.00 Uhr und im Winter ca. 19.45 Uhr zurück. Es überrascht mich heute nicht, dass die erwähnten quälenden Gedanken ihren Anfang nahmen. Das war wohl das Resultat der Erschöpfung und des Alleine gelassen sein. Ich klage hier meine Eltern nicht an, ich verneige mich heute in Demut vor den beiden. Sie wollten bestimmt das Beste, waren aber selbst mit grossen Herausforderungen in ihrem Umfeld und Berufsleben konfrontiert.


Nach zwei Jahren im Winter brach ich mir unweit von unserem Haus an einem kleinen Hügel das linke oder rechte Bein. Ein Kollege der mit mir war sagte danach, er hätte das krachen des Knochens beim Sturz in den Bruchharsch gehört. Er begleitete mich nach Hause - das heisst ich lief neben ihm mit dem gebrochenen Bein 400 m durch den Schnee. Zu Haus angekommen war die Aufregung gross und alle Beteiligten waren mit der neuen Situation sehr überfordert. Der anschliessende Arztbesuch im Nachbardorf bestätigte die Verletzung und der Doktor verpasste mir einen unendlich grossen Gips über das Bein. 

Vorerst musste ich mal zu Hause bleiben und ich konnte mit diesem Unfall etwas zur Ruhe kommen. Wie lange diese Phase dauerte kann ich nicht mehr sagen. Die Herausforderung war nicht unbedingt der Lehrmeister sondern eher die verpasste Gewerbeschule. Bedingt durch die permanente Müdigkeit und den Druck Leistung bringen zu müssen, begriff ich nicht alles auf Anhieb was der Lehrer vorne an der Wandtafel dozierte. Dies wurde durch die Absenz natürlich nicht besser. 

Meine Eltern fanden nach einer Weile in der Stadt am grossen Fluss ein Lehrlingsheim. Dort durfte ich in einem kleinen Einzelzimmer wohnen. Im Zimmer stand ein Bett mit Nachttisch, ein Tisch mit Stuhl, ein Schrank und immerhin ein Lavabo mit kaltem und heissem Wasser. 

Noch immer mit dem Gips am Bein humpelte ich einmal in der Woche in die Schule. Wie oft ich den Lehrbetrieb mit dem Gips besuchte, weiss ich nicht mehr. Eines Tages befand der Arzt, dass er den Gips nun von meinem Bein wieder entferne. Mit einer grossen Schere machte er sich ans Werk. Und mit jedem Gramm weniger Gips am Bein befürchtete ich, dass ich nun das Zimmer in der Stadt wieder verlassen müsste und das Hin und Her mit dem Töffli und dem Zuge wieder anfange. Glücklicherweise fanden meine Eltern, dass ich bis zum Ende der Lehrzeit das Zimmer in der Stadt behalten dürfe. So wurde ich in frühen Jahren zum Wochen-Aufenthalter in der Stadt. Jeweils am Freitagabend fuhr ich zurück aufs Land und am Sonntagabend wieder retour in die Stadt. Dieses Lehrlings-Heim wurde von katholischen Ordensfrauen und einem Priester geführt. Im grossen Ess-Saal im Parterre konnten wir das Frühstück und das Nachtessen zu fixen Zeiten einnehmen. Auch am Mittag wurde fleissig gekocht und ich marschierte um 12.00 Uhr vom Lehrlingsbetrieb 15 Minuten ein Weg zum Heim und wieder zurück.

Das Leben in diesem Haus war sehr geregelt. Die Essenszeit und die vorgegebene Ruhezeit am Abend mussten eingehalten werden. Nach dieser Zeit durfte sich niemand mehr im gemeinsamen Spielzimmer oder im gemeinsamen Fernsehzimmer mit dem schwarz/weiss Fernseher aufhalten. Auf den langen Gängen durfte nicht mehr herumgelungert werden und lautes Musik hören nach dieser Zeit war verboten. Auf jeder Etage gab es zwei sanitäre Anlagen und eine Dusche mit einem nicht mehr frischen Duschvorhang. Die jungen Bewohner waren nur männlich. Etwa die Hälfte der Bewohner waren nur unter Woche im Hause und kehrten am Wochenende zurück zu ihren Familien auf dem Lande. Die Verbleibenden vertrieben sich Samstags und Sonntags irgendwie die Zeit. Beklemmung kommt bei mir gerade auf, wenn ich daran denke, dass diese jungen Menschen eventuell auch gerne das Wochenende bei ihren Familien verbracht hätten, aber da war keine Familie und keine Mama und kein Papa. Hartes Brot ist das.

Im ganzen Hause gab es nur ein schwarz/weiss Fernseher. Dieser befand sich im Fernsehzimmer ausgerüstet mit Tisch, Eckbank und zahlreichen alten Stühlen. Der Fernseher stand auf einem Wand-Möbel in luftiger Höhe. Wegen der Senderauswahl gab es oft Streit, obschon damals vielleicht nur vier Sender verfügbar waren. Die Qualität des Bildes glich in zahlreichen Fällen eher einer Schneeschauer von Frau Holle. In diesen Fällen bewegte ein Kollege geduldig die Antenne im gleichen Raum bis das Bild wieder einigermassen sichtbar und ruhig war. Ein einmaliges Erlebnis in diesem Fernsehzimmer war die Übertragung der Mondlandung irgendwo zwischen zwei Uhr nachts bis morgens um fünf. Experten sassen rauchend im Studio und erklärten dem unwissenden und staunenden Publikum was da gerade auf unserem Erdtrabanten los ist. Der Raum war zum Bersten voll mit jungen Männern und doch ist keiner von ihnen Astronaut geworden, auch ich nicht. 


Leider war das Gerangel um die Herrschaft des Stärkeren oder der stärkeren Gruppe immer wieder virulent. Daraus resultierte Mobbing, kleinere Schlägereien sowie Beschädigungen von Fahrrädern und anderen unschönen Sachen. Auch ich war von dieser Unbill betroffen. Jemand warf mein Fahrrad in den grossen Fluss und ich getraute mich aus Angst vor weiteren schlimmen Taten nicht, dies offiziell zu melden. Ich erzählte allen, auch meinen Eltern und Schwestern mein Rad sei gestohlen worden. Gravierend war auch der Fall mit einem von mir geschriebenen Liebesbrief. Ich kannte eine junge gleichalterige Frau mit der ich ab und an eine Disco in der Stadt besuchte. Dort tanzten wir zu schneller Musik und tanzend rieben sich unsere jungen Körper aneinander bei den sehr langsamen Tänzen. Und wenn wir müde waren, schmusten wir heftig miteinander in den bequemen Polsterbänken. So kam es, dass ich ihr mal einen Liebesbrief schrieb und darin über meine grosse Sehnsucht nach ihr berichtete. Ein Kollege, der über dem Gang im gleichen Heim wohnte, kannte diese junge Frau ebenfalls. Sie kam vom gleichen Dorf wie er. Eines Abends, ich kam zurück vom Lehrbetrieb, da klebte an meiner Zimmertüre für alle lesbar mein Liebesbrief an die junge Frau. Ich war schockiert, beschämt, verraten und noch vieles mehr. Ich verlor die junge Liebe und gleichzeitig mein eh sehr labiles Urvertrauen in mich und andere Menschen. Unglaublich schmerzhafte  Gefühle und Erfahrungen sind das in den jungen Jahren.

7.  Krankheiten und Unfälle

Gab und/oder gibt es es in deiner Familie Krankheiten/Unfälle, die dich geprägt oder dein Leben beeinflusst haben?

Den Alltag zu bewältigen ist oft sehr anspruchsvoll. In der Gesellschaft des Mangels, und in der Gesellschaft der Angst zu leben ist anstrengend. Mit der Gesellschaft meine ich nicht all die Menschen da draussen, sondern damit meine ich die Akteure in meinem Kopf und in meinem Herzen. Gefühle, wieder alles zu verlieren sind nicht angenehm. Ich weiss gleichzeitig, dass die Angst alles zu verlieren, nicht in jedem Falle der Wirklichkeit entspricht, zumindest nicht in unseren Breitengraden. Und doch wenn ich die Kälte da draussen spüre, ich schreibe nicht von der Wetter bedingten Kälte, sondern von der menschlichen Kälte, bin ich oft verunsichert, wie schmal der Weg auf diesem Grat ist. Immer wenn ich über diesen Grat schreibe oder rede, fordere ich mich gleichzeitig auf, auch in meinen eigenen Spiegel zu schauen. Ich halte es für unzureichend, Wärme einzufordern aber mehrheitlich nur Kälte zu liefern. Ich freue mich, zu unterschiedlichen Zeitpunkten feststellen zu können, dass ich in der Lage bin, den Wärmeschalter zu finden und hin und wieder eine verständnisvolle Figur in diesem grossen Spiel sein darf.  Ich gebe zu, dass es noch Potential nach oben gibt.

Gleichzeitig ist ist es für mich sehr anspruchsvoll, um Hilfe, Nähe und Wärme zu fragen. Bleibt mir in der Not nichts anderes übrig, kehre und wende ich das Blatt tausend Mal, um diesem Moment auszuweichen. Ich habe in dankbarer Weise schon oft die Erfahrung machen dürfen, dass jemand, wie zufällig von Aussen, mir Hilfe angeboten hat, den Weg geebnet und die grössten Brocken und Gefahren entfernt hat.

Und da denke ich vor allem an die, in der Widmung erwähnten Schutzengel. Ohne diese Begleiter wäre es für mich ein kurzes Gastspiel auf diesem Planeten geworden. Ich danke ihnen allen Hunderttausend mal.

Aber auch in weiteren Lebenslagen, ausserhalb dem Tal der Depression und dem Tal des Mangels, durfte ich erstaunliche und sehr aussergewöhnliche Erfahrung in meinem Leben machen.

am Berg

Zwei Jahre vor der Jahrtausendwende bin ich in der Region Klewenalp unterwegs. Unmittelbar nach der Ankunft auf der Bergstation ziehe ich bei sonnigem Wetter schnellen Schrittes in Richtung Schwalmis. Mit der vorhandenen körperlichen Kondition bin ich schnell auf dem Bergsattel und weiter geht es auf den Gipfel. Dort angekommen geniesse ich die wunderbare Aussicht in alle Himmelsrichtungen. Noch ist der Himmel wolkenlos und die Sonne wärmt kräftig die steilen Berghänge. Als Rückweg gibt es zwei Varianten. Den gleichen Weg zurück zur Bergstation oder durch die steile Grasnarbe auf der Südseite des Bergkammes hinunter zum Choltal. Ich wähle die Grasnarbe und halte mich zwischendurch beim Abstieg an den langen Grasbüscheln fest. Bald bin ich auf dem etwas weiter unten gelegenen Grat angelangt. Wiederum gibt es hier zwei Wege zu gehen, direkt über die Geröll-Halden in Richtung Tal oder über den südöstlich ziehenden, langen Grat zum Zingel.

Ich wähle den fortlaufenden langen Grat und konzentriere mich auf den schmalen und ausgesetzten Bergweg. Links und rechts geht es steil nach unten. Bezüglich der Wetterlage ist mir zu diesem Zeitpunkt nichts aussergewöhnliches aufgefallen. So gehe ich etwa 200 m, da höre ich plötzlich meinen Vornamen gerufen. Laut und deutlich habe ich es gehört. Ich wende meinen Kopf und schaue zurück, aber da war weit und breit niemand zu sehen. Was ich aber mit grossem Schrecken sah, war eine massive schwarze Gewitterwand, die sich in meinem Rücken aufgebaut hatte. Weitergehen war keine Option mehr. Ich kehrte sofort um und rannte dem Grat entlang zurück zum weniger ausgesetzten Abschnitt des Grates. Aufkommende Windböen verlangten eine gute Balance. Kaum an etwas sicherer Stelle angekommen, geht es richtig los mit Blitz und Donner sowie heftigem Regen. Schutzlos bin ich den Elementen ausgeliefert. Um mich möglichst schnell vom exponierten Grat zu entfernen, bewege ich mich rassig schnell über die Geröll-Halde in tiefere Lagen. Zum Glück hatte ich zu diesem Zeitpunkt keine Schwierigkeiten mit der Trittsicherheit. Angst hatte ich vor dem Blitzschlag im offenen felsigen Gelände, aber auch vor dem einsetzenden Hagel. Aus früheren Wanderungen wusste ich von einem kleinen Stall für die Schafe in dieser Gegend. Ich fand im Sturm die Hütte aber nicht. So hielt ich mich über das letzte Felsband an den Bergweg talwärts und erreichte nach einiger Zeit komplett durchnässt eine Waldstrasse. Ich war in Sicherheit und schon bald drückt die Sonne wieder durch die Lücken im Wolkendeckel. Nicht auszudenken ist der Gedanke, wenn keine Zeit mehr geblieben wäre, den exponierten Grat vor dem gröbsten Sturm verlassen zu können. All die zahlreichen Jahre danach fragte ich mich, wer meinen Namen da oben auf 2000 m ü. M. so laut gerufen hat. 

Auf halbem Weg zum Dorf unterhalb des Schwalmis bewohnen Freunde ein Ferienhaus. Die Fahne weht im Wind, also quere die kleine Brücke und schon stehe ich vor dem Gartensitzplatz. Zu viert sind sie am Jassen. Sehr verwundert kreisen ihre Augen auf meinen durchnässten Haaren und Kleidern und fragen ,,woher kommst denn du,,? Ich erzähle, was ich eben erfahren habe und die Freunde meinen ,,da hast du aber sehr viel Glück gehabt,,. Danach erhalte ich trockene Kleider und ich mache mich nach einem feinen ,,Zvieri,, bald auf den Heimweg. 


auf einem hohen Berg

Ein Jahr zuvor spürte ich im Juni bei schönem Wetter eine stürmische Energie, auf eine Hochtour in den Schweizer Alpen zu gehen. Ich will ein Abenteuer erleben und dem etwas eintönigen Alltag im Geschäft entrinnen. Zwei Monate später ist meine Hochzeit geplant und ich verbinde mit dieser Hochtour ein Fragestellung, die man so nun wirklich nicht stellen darf. Doch zu diesem Thema folgen Ausführungen in einem anderen Kapitel. 

Auf dem Radar habe ich das Dreigestirn im Berner Oberland. Ich telefoniere am Freitag intensiv mit dem Bergführer Büro in Grindelwald und und finde einen professionellen Seilpartner, mit dem ich mich am frühen Sonntagnachmittag am Fuss dieser drei eindrücklichen Berge treffe. Wir fahren mit der Bahn auf das Jungfrau-Joch und machen uns über den Gletscher auf den Weg zur Mönchsjoch-Hütte. Die Hütte ist offiziell noch geschlossen, nur eine kleine Küche und der kleine Schlafraum steht uns zu Verfügung. Im Verlaufe des Abends erreichen noch weitere Bergsteiger die Hütte. Mein Bergführer kocht etwas für uns zwei auf der kleinen Platte, aber es schmeckt mir nicht wirklich. Auch die anderen kochen jeder für sich und die Stimmung im kleinen Raum fühlt sich für mich nicht gut und stimmig an. Diverse Versuche eine Kommunikation mit den Anwesenden in Gang zu setzen, will nicht gelingen. Das hat auch mit mir zu tun, spüre ich doch eine unerklärliche Unruhe in mir.  

Noch bevor die Dunkelheit einbricht verkriechen wir uns in den Schlafsaal und ich umwickle mich mit den vorhandenen Wolldecken. Zuvor hatte mein Bergführer W. noch erwähnt, dass die Tour auf den Gipfel der Jungfrau auf Grund der aktuellen Verhältnisse bestimmt möglich sei. Der Schlaf ist unruhig und kalter Schweiss klebt zeitweise an meinem Körper.  


Um halb halb vier am Morgen stehen wir beide auf und sitzen, nachdem wir etwas Kaffee gekocht haben, stumm am Tisch zum sehr einfachen Frühstück. Die anderen Hüttenbewohner liegen noch auf ihren Pritschen. In der Nacht hat es leicht geschneit. Mein Seilpartner sah keine Veranlassung die Tourenpläne zu ändern. So packen wir noch vor halb fünf unsere Ausrüstung und ziehen los in Richtung Rottal-Sattel unterhalb der Jungfrau. Schon bald entfernen wir die Steigeisen von den schweren Schuhen und gehen auf Schneeschuhen weiter. Je höher wir steigen, desto mehr Neuschnee müssen  wir treten, und die Hänge im Aufstieg sind richtig steil. Der Bergführer immer voraus, ich am Seil hinter ihm, geht es dem Tageslicht entgegen. Konditionell klappt es gut, habe ich doch zuvor während Wochen am Pilatus, Rigi und Uetliberg fleissig trainiert. 

Bei der Querung des letzten steilen Hanges vor dem Rottal-Sattel, sehen wir weit zurück auf dem Gletscher die restlichen Hüttenbewohner in unserer Spur. Noch vor acht Uhr stehen wir auf dem Sattel und machen eine kurze Pause. Wie montieren die Steigeisen, schaffen ein kleines Depot und dann geht’s los in Richtung Gipfel. Am kurzen Seil und mit dem Eispickel in der Hand geht es Schritt für Schritt den steilen Hang aufwärts. Neuschnee hat es hier oben wenig, offenbar hat der Wind ihn fort geblasen. Wir kommen gut vorwärts und das Ziel scheint nah zu sein. Rund 30 m vor dem Gipfel neigt sich der Schneebedeckte Hang leicht zurück. Dann plötzlich ruft mein Seilpartner vor mir sehr laut, dass ich mich mit dem Eis-Pickel festhalten solle. Es ist zu spät, das Schneebrett reisst uns aus dem Stand und wirbelt uns im hohem Tempo den 45 Grad steilen Hang hinunter.

Reflexartig stemme ich die Frontzacken der Steigeisen gegen den Berg, ich versuche mit dem Eispickel den Sturz in die Tiefe zu verhindern. Die rasante Fahrt geht trotzdem weiter. Meine Gedanken rasen - das kann doch nicht sein, dass dies jetzt das Ende ist - ich weiss, dass da unten eine felsige fast senkrechte Wand von ein paar hundert Meter wartet - ich klammere mich mit aller Kraft an den Berg und an das Leben. Mit den Augen nehme ich fast nichts wahr, wahrscheinlich ist eh alles in von einer Wolke aus Schnee umgeben. Mir dem Ohr habe ich während des Sturzes keine Wahrnehmung, auch höre ich nichts von meinem Seilpartner. 

Dann plötzlich das grosse Wunder, wenige Meter vor der Absturzkante hält das Schneebrett an. Alles ist ganz ruhig und still. Ich liege an der Oberfläche im Schnee und getraue mich nicht einen Millimeter zu bewegen - das Schneebrett könnte ja gleich wieder los fahren. Ich getraue auch nicht zu reden, der Schock sitzt tief. Nach gefühlten mehreren Minuten höre ich die Stimme meines Bergführers, sehen konnte ich ihn nicht, er sagt ,,wir zwei müssen zwei gute Menschen sein,,.  Ich getraute mich langsam in die Richtung, wo die Stimme herkam, den Kopf zu bewegen und konnte dort meinen Seilpartner, in ca. 6 m Entfernung im Schnee liegend, sehen. Er fragte mich ob alles ok sei bei mir - an meine Antwort habe ich keine Erinnerung. Er bat mich den Eispickel zu nehmen und ihn im Eis fest zu machen. Aber da war kein Pickel in meiner Nähe. Hingegen war überall der Schnee, in meiner Jacke, im Ärmel, in der Wäsche einfach überall. Ich hörte ihn sagen, dass er jetzt langsam aufstehen werde und zu mir herüber kommen wolle. Das tat er auch, er entwirrte langsam das Seil und sicherte uns beide mit Eisschrauben. Ich rappelte mich auf und stand aufrecht im Schnee und Eis. Meinen Eispickel fanden wir anschliessend in ein paar Meter Entfernung. 

Nach ein ein paar Minuten fragte er mich, ob ich es nochmals versuchen wolle den Gipfel zu erreichen. Ich erwiderte, dass ich für heute schon alles Glück aufgebraucht hätte und am liebsten von hier verschwinden möchte. Wir packten das kleine Depot zusammen und setzten zum Rückzug an. Wieder mussten wir den steilen Hang des Rottal-Horns queren, ich voraus am Seil und hinter mir der Seilpartner. Ich hatte ein horrendes Tempo angeschlagen, sodass ich hinter mir seine Stimme hörte, ob es auch ein bisschen langsamer gehe. Die pure Angst sass mir im Nacken, weil ich diesem Hang nun auch nicht mehr traute und keine Lust verspürte in den tief unter uns gelegenen Seracs zu verschwinden.

Allmählich war die gefährlichste Stelle hinter uns und so setzten wir uns kurz für eine Lagebesprechung in den Schnee. Wir hatten noch oben auf dem Sattel festgestellt, dass die anderen Berggänger die wir zuvor in unserer Spur gesichtet hatten, nun umgekehrt waren. Offenbar beobachteten Sie aus der tieferen Lage, was mit uns da oben geschehen war. W. erwähnte, dass es nun zwei Wege geben würde, um auf das Jungfrau-Joch zurück zu kehren. Der eine Weg würde wieder über steile Schneehänge führen, der andere Weg sei bedeutend länger aber mehrheitlich im flacheren Gelände. Wir wählen den sichersten Weg und so gehen wir am Seil, er voraus und ich weit hinter ihm, in Gedanken versunken lange über den verschneiten Gletscher. Während des Gehens plagen mich Weinkrämpfe und ich bin froh, dass er weit vor mir, nichts davon mitbekommt. Ich kann es nicht fassen, was uns dort oben kurz vor halb neun passiert ist. Ich beginne mir Vorwürfe zu machen, ob der Fragestellung, die ich mit dieser Tour verbunden habe. Ich mache mir Vorwürfe, dass ich meinen Seilpartner in diese Geschichte herein gezogen habe. 

Sehr eindrücklich ist für mich nach diesem Erlebnis die erste Begegnung mit den zahlreich auf dem Joch anwesenden Touristen. Es fühlte sich an wie die Rückkehr von einem sehr entfernten Stern. W. und ich gehen zusammen im Glaspalast auf dem Joch etwas trinken. Obwohl die Mittags-Menü‘s fleissig über die Theke gereicht werden, mag ich nichts essen. Mein Seilpartner drängt es bald den Zug in Richtung Tal zu nehmen. Ich möchte noch bleiben und so erledigen wir zügig die Formalitäten und verabschieden uns auf dem Joch mit einer festen Umarmung. Ich brauchte die Zeit für mich alleine um die Dinge in meinem Kopf irgendwie zu ordnen. Noch vom Joch aus telefoniere ich mit meiner Verlobten und stürmisch fragt sie mich, wie es gegangen sei. Ich sage nur, dass ich ihr alles später nach der Rückkehr erzählen würde. Mitten im Nachmittag begebe ich mich auf den Zug und mische mich unter die mehrheitlich asiatischen Gäste in das Zugabteil in Richtung kleine Scheidegg und anschliessend in Richtung Grindelwald. Die ganze Fahrt in das Tal hatte etwas surreales in sich, irgendwie zwischen Himmel und einem luftleeren Raum. Später im eigenen Auto wird es ein Stück weit bodenständiger und bald nach dem Brünig war ich wieder in der Gegenwart angekommen.

Zuhause angekommen erzähle ich meiner Liebsten das erlebte Drama auf dem Berg. An die unmittelbare Reaktion kann ich mich nicht mehr  erinnern. Und am nächsten Tag bin ich wieder im Büro und pflege wie gewohnt die Routine. Später erzählte sie mir, dass zum Zeitpunkt, wo es schwierig war für mich auf der Mönchsjoch-Hütte, plötzlich ein sehr heftiges Gewitter mit Sturm und Hagel über unser Wohnhaus gezogen sei. Es hätte zudem bis in den Wohnraum Hagelkörner verstreut gehabt, und sie habe sich gefragt was dieses stürmische Ereignis wohl zu bedeuten habe. Über meine, mit der Berg-Tour verbundene Fragestellung, getraute ich nie mit ihr zu sprechen. 

Auf diesem Berghang, wo uns das Schneebrett aus dem Stand gerissen hat, hatten andere Menschen weniger Glück. Ich denke an die zahlreichen jungen Armeeangehörigen, die im 2007 dort verunglückt sind aber auch an all die weiteren Menschen die davor und danach an gleicher Stelle einen Unfall hatten und nicht mehr nach Hause gehen konnten.  


Ich hatte Fragen bezüglich des gewählten Pfades, warum befanden wir uns nicht bei den Stangen etwas weiter links. Aber darf man noch Fragen stellen wenn man so viel Glück gehabt hat wie wir zwei dort oben am Berg. Ich bin überzeugt, dass es besser ist in Demut zu akzeptieren was geschehen ist und tausendmal Danke zu sagen.


Während den folgenden Tagen und Wochen bin ich regelmässig im Wald joggen gegangen. Sehr aussergewöhnlich war die Wahrnehmung und das Gefühl, dass ständig jemand hinter mir auch am mit joggen war. Ich beobachtete mich, wie ich häufig zurück schaute, auch deshalb, weil ich meinte, Geräusche gehört zu haben, aber ich konnte nie jemand sehen oder erkennen. Nach zahlreichen Monaten verlor sich diese Wahrnehmung wieder. Wer war diese Begleitung in den Monaten danach?

im grossen Wald

In jungen Jahren während eines Ferien-Aufenthaltes in SC, bei der Familie meiner Freundin fragte mich ihr Bruder ob ich ihn und den Kollegen auf der Jagd begleiten würde. Ich sagte trotz der mangelnden Erfahrung zu. Am frühen Morgen, kurz nach vier, fahren wir zu Dritt die lange Highway - Richtung Süd-Ost, dem grossen Wald entgegen. Die Jahreszeit ist frisch, und am Abend ist die grosse Silvesterparty mit der Familie bereits geplant. Doch es kam dann ziemlich vieles anders.

Noch vor dem Tageslicht fahren wir zum abgelegensten Parkplatz, irgendwo am Waldrand. Wir steigen aus und hüllen uns in dicke Jacken. Der Kollege übergibt mit eine Winchester mit Doppellauf und dazu bestimmt über ein Dutzend Geschosse. Hintereinander laufen wir los, hinein in den dicken Wald. Wasser, Proviant und orange Weste trägt keiner von uns mit. Zuvor klopften wir noch Sprüche, dass die Einheimischen auf alles schiessen würden, was sich bewegt. Plötzlich sind meine zwei Begleiter - die waren zusammen im Kriegs-Einsatz in Vietnam - ganz aufgeregt. Sie entdeckten auf dem Waldboden eine dicke Blutspur. Sie meinten, diese stamme wohl von einem angeschossenen Deer, obwohl wir unmittelbar zuvor keinen Schuss gehört hatten. Wir liefen und liefen und konnten das Tier nicht finden. Bei einem kurzen Halt sagten sie, die Suche sei wohl vergebens und ich meinte, dass ich noch ein wenig weitersuche. Dabei bemerkte ich zu spät, dass ich die beiden plötzlich nicht mehr auf Sichtdistanz wahrnehmen konnte. Da stand ich nun, ganz alleine, in diesem grossen dicken Wald. 

Als erstes rief ich laut ihren Namen in den Tannenwald. Ich hoffte sehr, gehört zu werden. Doch auch nach gefühlten Minuten stand ich noch immer ganz allein. Ich drehte mich im Kreis, in der Hoffnung, die beiden plötzlich irgendwo zu entdecken. Mein Puls verliess die normale Frequenz. Ich versuchte, die zuvor verfolgte Blutspur wieder zu entdecken, um mit dieser Spur den Rückweg wieder zu finden. Doch da war nichts zu sehen, auch kein Weg und die Orientierung war mehr als Aussichtslos. Ich rief umso lauter ihren Namen, doch mehr als laute Stille war nicht zu hören. Ich lud die Waffe und schoss mal in den Boden und hoffte, dass der Lärm der Patrone ihnen meine Position verraten würde. Nichts geschah und so versuchte ich es gleich nochmals und schoss mehrmals ohne Ziel zwischen den mächtigen Tannen in die Luft. Wieder nichts, nur laute Stille. Ich erinnerte mich an die zuvor geklopften Sprüche, dass die Amis auf alles schiessen würden, was sich bewegt. Ich sass oder stand in der Falle, und dies in einem Wald mit riesigen Ausmassen. Ich hatte keinen Proviant - keinen Kompass - keine Himmelsrichtung - dichte Wolken verdeckten die Sonne. Ich hatte nur meine Intuition und die Winchester. Was ich getan hätte, wenn mir ein Schwarzbär begegnet wäre, keine Ahnung. 

Ich beschloss etwa fünfzig Meter sehr langsam zu laufen. Ich dachte, wenn ich selbst wenig Geräusche erzeuge, könnte ich vielleicht Geräusche in meiner Umgebung wahrnehmen. Ich machte mir auch Gedanken, wie ich verhindern kann, nicht im Kreis herum zu laufen. Nach ca fünfzig Meter hielt ich an, und versuchte mich auf Geräusche zu konzentrieren. Nichts passierte. Nach diesem Prinzip wiederholte ich einige Male das Weitergehen auf dem Waldboden. Erleichtert wurde das Gehen bestimmt durch den Umstand, dass es sehr wenig Unterholz und Gebüsch hatte, hingegen Hunderte ja Tausende von dicken Baumstämmen um mich herum. Mal trug ich die Flinte mit dem Lauf nach hinten auf der Schulter, mal hielt ich sie mit dem Lauf nach vorne, auf Beinhöhe in der Hand. 

Bei einer dieser wiederholten Pausen hörte ich plötzlich ein schwaches Geräusch, es tönte wie das Geräusch von Wasser in einem entfernten Bach. Noch wusste ich nicht, aus welcher Richtung das leise Rauschen kam. Ich versuchte mich zu konzentrieren, ging wieder ein paar Schritte und wieder ein paar Meter und wieder ein paar Schritte und fand nach einiger Zeit einen kleinen Bach im wenig steilen Gelände. Nun stand ich an diesem Bach und dachte darüber nach, ob ich dem Bachlauf runter oder dem Bachlauf hoch folgen soll. Ich überlegte, wenn ich dem Bachlauf runter folge, würde ich eventuell plötzlich an einem sehr einsamen See ohne Weg stehen. Ich entschied mich, dem Bach entlang, im wenig ansteigenden Gelände hoch zu steigen. Wieder wählte ich das Vorgehen, ein paar Meter zu gehen und dann wieder zu lauschen. Nach einiger Zeit hörte ich plötzlich ein einzelnes, entferntes Geräusch eines fahrenden Autos. Aber ich hatte keine Ahnung aus welcher Richtung mich dieses Geräusch erreichte. Ich setzte mich auf einen Stein und wartete auf das nächste Auto-Geräusch. Es dauerte lange bis wieder eines kam. Da war es plötzlich wieder, und ich hatte gute Anhaltspunkte, aus welcher Richtung es kam. Ich marschierte los und fand danach eine kleine befestigte Strasse. Nun war ich auf dieser Waldstrasse, aber es kam kein Auto. Ich beschloss, weder in die eine noch in die andere Richtung zu laufen, sondern einfach zu warten. Mittlerweile war ich bestimmt schon über fünf Stunden alleine unterwegs. 

In der Entfernung konnte ich ein fahrendes Auto erkennen, welches sich mir zügig näherte. Ich machte auf Autostop, hatte aber noch immer die Winchester in der Hand. Der Fahrer beschleunigte mit dieser Ausgangslage seine Fahrt und vorbei war er. Das warten ging weiter. Nach einer gefühlten halben Stunde nähert sich der nächste Wagen, schnell werfe ich die Flinte in das Gras und und hebe den Daumen wie ein Auto-Stopper. Der Fahrer im Pickup hält an und ich frage ihn, ob ich die Winchester aus dem Gras holen und mitnehmen kann. Er meinte, ich soll sie hinten auf die Ladefläche legen. Ich beginne ihm von meinen Schwierigkeiten zu erzählen, dass ich mich im Wald verirrt hätte, dass ich keine Ahnung hätte, wo meine beiden Kollegen seien und von wo aus wir am Morgen  gestartet sind. Offenbar hört er mir genau zu, und er scheint eine Idee zu haben. An einer der nächsten Tankstellen bitte ich ihn anzuhalten um einen Telefonanruf tätigen zu können. Ich wähle die Nummer meiner Freundin im Hause ihres Bruders und erzähle ihr kurz die Geschichte. Ich ergänzte noch, dass mich ein Einheimischer zurück auf den Parkplatz fahre und nun wieder alles gut sei.

Diesen Telefonanruf hätte ich, wie sich später herausstellte, besser sein lassen. Ich hatte natürlich insgeheim die Hoffnung, dass mein Kollege ebenfalls Zuhause angerufen hatte und er somit bald erfahren würde, dass ich in Sicherheit bin. Das war eine komplette Fehleinschätzung dieser Situation. Ich war mit zwei Kriegs-Veteranen unterwegs und denen würde es nie einfallen, ihren Frauen am Telefon von ihren Schwierigkeiten, in denen sie gerade stecken, zu erzählen. 

Nach dem Anruf fuhr mich der Mann an den, von ihm vermuteten Parkplatz und tatsächlich stand das Auto der Kollegen noch da. Nun begann das Bangen wieder von vorne, denn die beiden waren nicht vor Ort. Nach einer gefühlten weiteren Stunde kamen sie aus dem Wald und wunderten sich, mich zu sehen. Auch sie suchten mich den ganzen Tag über im Wald und waren sichtlich froh, mich unbeschadet anzutreffen. 

 

 

8.1.  Primarschulzeit – Grundschule Oberstufe.

Wie reagierten deine Eltern auf Zeugnisse?


Die Eltern machten oder hatten immer Stress mit meinen Zeugnissen in der Schule. Für mich persönlich war es der gleiche Stress, mit viel Angst vor dem Versagen und der Angst nicht zu genügen.

Ein grosses Elend war schon der Start als zugezogener Erstklässler, dessen Papa auch noch in der falschen Partei im kleinen Dorf mit dem Brocken am Dorfrand war. Man beginnt im Keller mit einem Notenblatt, auf dessen unbeschriebener Seite minus 1 steht. Ganz anders der gleichaltrige Sohn vom Posthalter oder vom Bauern X., dessen Väter in der richtigen Partei und bestimmt auch keine zugezogene Leute sind. Dieser Sohn beginnt bei diesem einheimischen Lehrer mit einem Notenblatt, auf dessen jungfräulicher Seite,  plus 3 steht. Die Startchancen können unterschiedlicher nicht sein. Als junger Mensch habe ich diese Unterschiede schnell gespürt, und dies hat mein Selbstvertrauen deutlich ruiniert. Ohne starken Mentor vor Ort oder zuhause bei den Eltern, kommt man aus dieser negativen Schlaufe fast nicht mehr heraus. Ich fühlte mich verlassen und verraten. 

Nach dem Umzug der Familie in eine weitere kleine Gemeinde, begann die Dritte Klasse wie die ersten Zwei Klassen aufgehört haben. Defizite reiten sich an das nächste Defizit und entsprechend waren meine Notenblätter. Wobei einen kleinen Unterschied gab es schon. Ich stellte fest, dass ich auf zahlreiche Fragen der Lehrerin eine Antwort wusste und mich deshalb mit dem Arm hochheben für die korrekte Antwort meldete. Dies wiederum nervte die Klassenkameraden, dass ein zugezogener die richtigen Antworten wusste. Als Rache spürte ich dann auf dem Pausenplatz das Mobbing und manchmal auch körperliche Gewalt. Das Resultat aus diesem gemeinen Verhalten war, dass ich mich bei der Lehrerin nicht mehr meldete oder bewusst falsche Antworten gab. Dies wiederum hatte einen direkten und unguten Einfluss auf meine Notenblätter.

In der fünften und sechsten Klasse mit einem anderen Lehrer wurde es ein wenig besser. Eine Prüfung nach diesen zwei Jahren erlaubte mir den Übertritt in die Sekundarschule. Aber was heisst schon Sekundarschule in einer Landgemeinde, wo das Niveau den teilnehmenden Schülern angepasst wird. Rückblickend betrachtet waren die Möglichkeit in den Fächern Mathematik und Sprachen bedenklich. Ich spürte dies dann sehr deutlich beim Besuch der dritten Sekundarklasse in der Nachbargemeinde. Ich fand den Anschluss in diesen zwei Fächern das ganze Jahr über nicht wirklich. Das Selbstvertrauen und die Notenblätter waren im Keller. Einmal getraute ich mich nicht mal die Notenblätter nach Hause zu bringen. In der Angst korrigierte ich mit der Rasierklinge und der richtigen Tinte das Notenblatt. Und dann sass ich erst recht in der Tinte. Meine Eltern bemerkten den Schwindel erst nicht und unterzeichneten das Blatt. Der Lehrer hingegen stutzte, als er das unterzeichnete Blatt von mir retour erhielt. Im Gespräch forderte er mich auf, den Eltern die Wahrheit zu überbringen. Welch ein schwerer Gang und welch ein Stress. Die Mama weinte und die Lippen des Papas wurden noch schmäler. Aus heutiger Sicht kann ich diesem Lehrer dankbar sein, weil er damals meine Dimension der Not erkannt hatte und mich fürsorglich darauf hinwies, dass man so etwas einfach nicht macht.

9.  Meine Freizeit

Die Freizeitgestaltung kann in zwei Zeitabschnitte eingeteilt werden. Der erste Sektor ist der Beginn des Berufslebens als Angestellter. Diese Phase dauerte inklusive der Lehre 25 Jahre

Der zweite Teil ist der Zeitrahmen, in welchem ich den eigenen KMU gegründet habe und ihn während rund 30 Jahre geführt und am Leben erhalten habe. Ergänzen möchte ich den letzten Satz mit, ich habe den KMU am Leben erhalten und dabei fast mein eigenes Leben verloren. 

Freizeit bedeutet Ferien. Das Wort sorgenfrei sollte in den Ferien einen grossen Stellenwert einnehmen. Tat es aber nicht während meiner Zeit als KMU-Inhaber. Oft habe ich die Ferien einfach verschoben und bin dann dennoch im Betrieb geblieben. Die Angst Aufträge nicht zu erhalten oder zu verlieren war omnipräsent. Bin ich doch mal weggefahren, war ich online oder mit dem Service-Dienst im ständigen Kontakt. Wenige Male konnte ich eine Ferien-Vertretung organisieren, doch auch in diesem Fall war das komplette Abschalten nicht gegeben. Das führte oft zu schmerzhaftem Stress in der Beziehung, womit der Gedanke keimte, am besten gar nicht mehr wegzufahren. Ein unguter Cocktail ist das in dieser dürren Dimension.

9.1.  Meine Freizeit – Lesen.

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9.1.  Meine Freizeit – Lesen.

Welche Rolle spielte das Lesen in deinem Leben?


Gelesen habe ich in meiner Schulzeit und Jugend viel. Bei der Schulbibliothek war ich ein treuer Kunde. Erinnern kann ich mich an die damals weit verbreiteten Jan-Bücher. Auch die Indianer Bücher standen damals hoch im Kurs. Wer die Bücher geschrieben hat und mit welcher Absicht die Personen sie geschrieben haben, möchte ich gerne wissen. Aus heutiger Sicht würde ich beide Themen-Bilder der Beeinflussung oder krass benannt, dem Brain-Washing unterordnen. Beide Genre waren dem Heldentum und der Religiosität verpflichtet. Bei der Armee war das Thema Heldentum, und bei der katholische Kirche, das Thema Religiosität für das frische und junge Bodenpersonal, höchst willkommen. Andere und weiterführende Bücher sind mir in diesem Umfeld nicht auf dem Radar erschienen.

Zuhause sind mir bei meinem Papa Bücher von Carl Zuckmayer, Hesse und G. Keller aufgefallen. Ob er neben den gern gelesenen Geschichtsbüchern auch Romane gelesen hat, weiss ich nicht mehr. Ich habe auch Erinnerungen an meine im Sessel sitzende und lesende Mama, aber welches Genre ihr Favorit war, ich weiss es nicht. Eine wertvolle Bibel und ausufernde Gedichtbände lagen aber nicht in unserem Familien-Büchergestell. 

Während der Zeitphase der Lehre und der RS war das Lesen von Büchern kein Thema. Die unendlich langen Tage liessen keinen Raum für die Musse. Erst nach der Rückkehr aus den USA las ich Taschenbücher über die verschiedensten Themen. Bücher über die Astronomie, den Urknall, die Entstehung des Universums, der Sonne, Mond und Sterne, die Atome, die Neutronen, die Quarks und des damals vermuteten Higgs, die Natur und den Holz-Brückenbau, stapelten sich in grosser Anzahl auf meinem Salontisch und den Regalen. Manchmal las ich abwechslungsweise gleichzeitig in mehreren Büchern. Auch Geschichtsbücher über den 1. & 2. WW und die Zeit danach, wie die Teilung Europas und den globalen Kampf um die Vorherrschaft auf diesem Planeten las ich äusserst gerne.

Absolut fasziniert las ich all die Bücher von Franz Kafka. Ein absolutes Highlight war das für mich. Manchmal konnte ich, einmal am lesen, seine Bücher fast nicht mehr auf die Seite legen. Extrem spannend waren seine Bücher auch für mich, weil ich fast zeitgleich zahlreiche Male in Prag und in weiteren Landesteilen auf Geschäftsreisen unterwegs war. Dies zu einer Zeit, in welcher der eiserne Vorhang und die Grenzkontrollen mit scharf gestellten Maschinengewehren in Europa noch die trennende Realität war. Bezeichnungen wie Kontor und weitere Begriffe erhielten während diesen Reisen farbige und lebendige Konturen.

Das Lesen von Büchern in englisch machte mir sehr viel Spass. Es war nicht die englische oder amerikanische Literatur, die mir auf den kurzen und langen Business-Reisen begegnet ist. Es waren meistens in Paperbacks verpackte Romane, Science-Fiction, Krimis oder spannende romantische Beziehungs-Geschichten. Englische Zeitungen, US-Journale wie Time oder National Geographic las ich intensiv und regelmässig. Mit diesem Vorgehen lernte ich viel über die Sprache und es erleichterte mir die Kommunikation in Wort und Schrift mit den Menschen vor Ort in den fernen Ländern.

10.  Beziehungen in der Jugend
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10.  Beziehungen in der Jugend

Wie leicht fiel es dir in deiner Jugend, Kontakte aufzubauen und zu pflegen?


Unsere Familie ist wegen dem Arbeitsort des Papas mehrmals umgezogen. So verlor ich meine ersten Spielkameraden, auch wenn ich mich nicht an sie erinnern kann, bereits mit fünf. Am zweiten Ort verblieb meine Familie fünf Jahre, und wieder verlor ich in jugendlichen Jahren nach der zweiten Klasse meine Schul- und Spielkameraden. Die Einschulung in die dritte Klasse am neuen Ort war anspruchsvoll. Als zugezogene Familie in dieser kleinen Gemeinde fiel einem die Aussenseiter-Rolle sehr schnell vor die Füsse. Psychische und physische Gewalt, heute würde man von Mobbing sprechen, war innerhalb der mehr oder weniger gleichaltrigen Schüler die Regel. Die Einheimischen Jugendlichen,  ich nenne sie auch die Eingeborenen, waren immer im Vorteil. Heute denke ich manchmal, dass diese Jugendlichen, die bei ihnen Zuhause am Familientisch diskutierte und gewünschte Drecksarbeit ihrer Eltern erledigt haben. Mein Schulweg dauerte zu Fuss gut dreissig Minuten und war sehr abgelegen - teilweise am Waldrand mit einer kleinen Schlucht. Viele Male ging ich diesen Weg sehr verängstigt und alleine. Aber auch der Pausenplatz beim Schulhaus war ein Platz der versteckten und plötzlichen Gewalt, und niemand wollte je etwas gesehen haben.

Man muss sich das mal vorstellen, man ist zehn oder elf und lebt mit der ständigen Angst verprügelt zu werden. Auch zu sexuellen Übergriffen ist es mehrmals gekommen und ich konnte das niemandem erzählen. Soeben stelle ich auch fest, dass ich diese Übergriffe während meiner vielen Therapie-Gespräche nur unvollständig beleuchtet habe. Wahrscheinlich war es damals noch immer zu schmerzhaft und zu erniedrigend.  

Trauer und Tränen schiessen mir noch heute ins Herz und Augen. Ich bin darob gerade sehr verzweifelt. 

Die Eltern konnten mir keinen oder viel zu wenig Schutz gewähren, auch, weil sie nicht alles wussten und gleichzeitig selbst auch unter dem Mobbing als Zugezogene litten. Einmal beobachtete ich aus der Nähe eine Szene, in welcher ein Nachbar im Streit meinen Papa umgestossen hat. Er viel Rücklings auf den Boden. Ich erschrak damals sehr und es verunsicherte mein junges Leben sehr. Das Bild des fallenden Papas ist noch heute ein konstanter Film in meinem Kopfkino.

Was wäre geschehen, wenn ich ihnen von der ganzen Gewaltspirale erzählt hätte? Ging ich damals soweit, dass ich als elf jähriger meine Eltern schützen wollte? Liegt hier eine Ursache, dass ich viele Jahrzehnte, auch nachdem sie beide längst gegangen waren, ein sehr schwieriges und konfliktbeladenes Verhältnis zu meinen Eltern hatte. Liegt hier die Ursache, dass ich so lange so wenig Achtung gegenüber meinem Papa und meiner Mama hatte? Jahrzehnte konnte ich in Gesprächen mit meinen Schwestern und den Freunden meine Eltern nur mit ihren Vornamen benennen. Die Worte Papa und Mama waren mir fremd und es war mir damals auch nicht möglich diese Worte in der direkten Begegnung mit den Eltern weder bei der Begrüssung noch bei der Verabschiedung zu verwenden, auch nicht beim telefonieren. Die zwei starken Worte Vater und Mutter in Verbindung mit meinen Eltern zu denken oder auszusprechen ist noch heute sehr schwierig oder fast unmöglich.


Wie ist es möglich als Jugendlicher unter diesen Voraussetzungen verbindliche Beziehungen aufzubauen und zu erhalten?

Ist es Zufall oder mehr, dass ich gerade jetzt, wo ich diese Erinnerung festhalte, ein Treffen mit mehreren Kollegen, aus dieser Zeit und diesem Ort am Wochenende ausgelassen habe. Ich glaube es ist ein bewusster Entscheid gewesen. Aber es ist auch ein Entscheid, der einsam macht. Über all die Jahrzehnte haben wir uns regelmässig in einem engen Rhythmus getroffen, einmal pro Woche, und jedes Jahr hat ein anderer, einen zwei-tägigen Wochenend-Ausflug mit Familienanhang organisiert. Diese wöchentlichen Treffen waren auch möglich, weil fast alle in der gleichen Stadt oder in der nahen Agglomeration ihren Wohnsitz hatten. Es gab Zeitphasen, da meinte ich einer von ihnen zu sein, dann gab es wieder Ereignisse, bei denen ich heftig das schmerzende Gegenteil spürte. Ich denke die Vorbehalte waren gegenseitig, manchmal spürbar, manchmal nicht oder dann von mir einfach massiv verdrängt. Es ist anspruchsvoll zeitlebens als Aussenseiter unterwegs zu sein. In dieser Rolle findet man selten Nähe und selten wirklich tiefe Männer-Freundschaften. Ich sehe in dieser Geschichte durchaus auch meinen Anteil. Ich wollte anders sein, ich wollte besonders sein, der Mainstream war mir ein Gräuel. 

An den gemeinsamen Wochenend-Ausflügen habe ich nicht oft teilgenommen. Nur wenige Male war ich der Organisator. Oft lief die Sache wegen übermässigem Alkohol-Konsum aus dem Ruder und die verbalen Entgleisungen gegenüber dem jungen und weiblichen Service-Personal waren mir mehr als peinlich. Dann gab es in früheren Jahren diese Ausflüge mit den den Kollegen und ihren Kindern. Auch hier vermisste ich in Anwesenheit der Kinder, der Frauen und der Partnerinnen, die Sensibilität in der Wahl des Wortschatzes. Mit den Zweideutigkeiten aus der erotischen Kiste konnte ich nichts anfangen und führte auch zu erheblichen Unstimmigkeiten in der Nachbearbeitung dieser Treffen. Ich will hier nicht den Moralapostel markieren, aber es gibt doch ein paar Spielregeln, welche das Zusammensein für alle Beteiligten zu einem lustigen und freudigen Ereignis wachsen lassen.

10.1.  Beziehungen in der Jugend – Beziehungen als Volljähriger bzw. Volljährige.
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10.1.  Beziehungen in der Jugend – Beziehungen als Volljähriger bzw. Volljährige.

Gibt es unauslöschliche Erinnerungen an Ereignisse aus dieser Zeit?


Meine Beziehungen zu den Frauen haben immer mit der Leidenschaft begonnen. Wie wäre es herausgekommen, wenn ich mit der Freundschaft begonnen hätte und dann mit ihnen zusammen die Leidenschaft entdeckt hätte. Hätte ich dann den Weg auf die Insel der tiefen Liebe und Verbundenheit gefunden. Das ist ein bisschen viel im Konjunktiv.


Das Kennen lernen, und das Flirten war immer sehr stürmisch. Selten hätte ich die Geduld, die Dinge langsam anzugehen. Oft war auch mangelndes Selbstvertrauen und Alkohol mit im Spiel. Das scheint ein W

11.  Lehr- und Wanderjahre

Nach der 3. Sekundarschule auf dem Land fanden meine Eltern für mich eine Lehrstelle in der Stadt. Wie kam es überhaupt zu der Berufswahl - gute Frage. Irgendwie habe ich eine Wahrnehmung, dass diese, für mein Leben wichtige Geschichte nach dem Ausschluss-Verfahren abgearbeitet wurde. Auf dem Land konnte man damals u.a. Pfarrer, Metzger, Bäcker, Bauer, Lehrer oder z.B. Mechaniker werden. Pfarrer wäre der Lieblingsberuf meiner Mama für mich gewesen. Schliesslich war ich Ministrant in der Dorfkirche und hatte damit eine gewisse Vorbildung. Wenn ich an die Ehrfürchtigkeit denke, die Sie den jungen Priestern an ihren Primiz-Feiern und den Pfarrern entgegen brachte, wäre Mama, wenn ich diesen Weg gegangen wäre, der glücklichste Mensch auf dieser Erde geworden. Es gab tatsächlich eine kleine Zeiteinheit in welcher ich daran gedacht habe, diesen Beruf zu erlernen. Aber vielleicht wollt ich auch nur meiner Mama gefallen.

Später absolvierte ich einige Schnuppertage in einer Maschinenfabrik im Nachbardorf. Wenn ich daran zurück denke, waren dies Tage wie ein Meter wandeln über dem Fussboden. In die noch etwas näher gelegenen Landmaschinenfabrik wollte ich nicht gehen, die Arbeit dort war mir viel zu grob. Ich kannte diesen Betrieb, weil ich meinen Papa besuchte, wenn er dort zeitweise als Aushilfe mitgearbeitet hat. Ich sehe ihn noch heute, wie er an einer Tonnen schweren Stanz-Maschine mit einem riesigen Stempel, glühende Metallteile bearbeitet hat. 

Den gleichen Beruf zu erlernen wie den meines Papas kam für mich nicht in Frage. Aus meiner Beobachtung war er nicht glücklich mit seinem Beruf oder er vermisste den grossen Erfolg und das für meine Mama wichtige Ansehen. Dies war oft Ursache von grossem Stress in unserer Familie. Meine Eltern kannten in der Nachbarschaft Leute, deren Sohn in der Stadt eben erfolgreich die Lehrabschlussprüfung absolviert hatte. Wochen später befand ich mich dort und schnupperte an meinem zukünftigen Beruf. Was mir gefiel, waren die vielen kleinen Teile, die in irgend einer Form zu bearbeiten waren. Auch hier wandelte ich teilweise einen Meter über dem Boden. Trotzdem sagte der Lehrmeister zu und meine Eltern waren froh, dass ihre Anstrengungen belohnt wurden. Ob ich gleichermassen glücklich war, bezweifle ich. 

Der Lehrmeister - ein Tessiner in der Deutschschweiz - war immer ein fairer und gerechter Mann. Er war ziemlich viel nervös, wahrscheinlich die Realität eines KMU. Seine Geduld mit mir war trotzdem vorbildlich. Ein grosses Dankeschön geht an dieser Stelle an meinen damaligen Patron. Mein handwerkliches Geschick war ganz ok, d.h. gut. Anspruchsvoll war es hingegen in der Gewerbeschule. Unterschiedliche Bildung-Niveaus treffen aus zahlreichen Schulgemeinden aufeinander. Das kräftezehrende Pendeln - ich habe es an einer anderen Stelle beschrieben - tat das Weitere. Wann hätte ich denn die Schulaufgaben machen sollen? 

Einmal besuchte ich freiwillig einen Sprachunterricht in Italienisch. Der Beginn war nach der Arbeit um 19.00 Uhr. Ich bin regelmässig wegen der grossen Müdigkeit eingeschlafen. Später einmal organisierten meine Eltern und der Lehrmeister für mich einen Nachhilfeunterricht in Mathematik. Der Beginn war jeweils am Freitag-Abend nach der Arbeit um 19.00 Uhr. Auch hier bin ich im Einzelunterricht fast regelmässig eingeschlafen und ich hatte keine Ahnung, wann ich denn die gestellten Hausaufgaben hätte lösen sollen. Die wöchentliche Arbeitszeit betrug 47.50 h.

Nach vier Jahren stand die Abschluss-Prüfung vor der Türe. Der praktische und der theoretische Teil ging ganz ok über die Bühne. Ich erlaubte mir sogar vor der theoretischen Prüfung bis tief in die Nacht an einer Geburtstagsfeier eines Kollegen teil zu nehmen, wenn auch mit einem schlechten Gewissen. Fotos belegen, dass an dieser Feier ziemlich viele Bierflaschen auf den Tischen standen.

Wenige Wochen nach dem Abschluss hiess es Einrücken für die Sommer-RS in Payerne. Noch vor dem Lehrabschluss konsultierte ich den Stellenanzeiger in den Tageszeitungen und bewarb mich für eine Stelle für die Zeit nach dem Militär. Eine Textilmaschinenfabrik in einer Seegemeinde am Züri-See interessierte sich für meine Bewerbung und offerierte mir während der 4-monatigen Dienstzeit den halben Lohn. Das war für mich damals, nach vier Jahren Lehrlingslohn, ein Riesengeschenk. 

Nach dem Abtreten am Samstag in Payerne war am Montag-Morgen Antreten beim neuen Arbeitgeber am Züri-See. Und das war hart. Eine mir vollkommen unbekannte Gegend und Menschen, denen ich vorher noch nie begegnet war, und es war im kalten Monat November. Nach dem Vorstellen des neuen Chefs, des neuen Arbeitsplatzes und der neuen Kollegen begleitete mich ein Mitarbeiter des Personalbüros zu der Gastfamilie, bei denen ich, über die Vermittlung der Firma, nun für die kommenden Wochen wohnen würde. Ich liess meine Tasche mit den wenigen Habseligkeiten im Zimmer stehen und der Vermieter drückte mir einen kleinen Zettel mit seiner Telefonnummer in die Hand. Noch vor dem Mittag kehrten wir zurück in die Firma und schon bald stand ich an der Werkbank in einer komplett neuen Umgebung. Am Abend nach dem Ausstempeln war es komplett dunkel und sehr kalt. Ich machte mich zu Fuss auf den Weg zu der Gastfamilie wo ein Zimmer, ein Bett und einige meiner Habseligkeiten auf mich warteten. Ich lief im vermuteten Quartier auf und ab und fand das Haus nicht mehr. Ich suchte den kleinen Zettel mit der Telefonnummer und fand den auch nicht mehr. Das Büro in der Firma längst geschlossen, stand ich sehr verzweifelt auf der Strasse. In der Not betrat ich ein Restaurant im Quartier und erzählte der Wirtin von meinem Unglück. Sie setzte mich mit einem heissen Tee an einen Tisch und begann zu telefonieren. Nach einer Weile kam sie an meinen Tisch und teilte mir freudig mit, dass ich bald von der Gastfamilie abgeholt würde. Ich war gerettet. Am nächsten Tag fand ich am Abend das Haus ohne Verzögerung. 

Im neuen Betrieb waren die Arbeiten mit Blech für mich eine extreme Herausforderung, hatte ich doch vorher nur mit Messing, Bronze, Aluminium und Stahl gearbeitet. Der Chef und der Vorarbeiter waren manchmal unzufrieden. Noch vor Weihnachten verliess ich meine Gastfamilie und bezog in der Nähe der Firma eine kleine 1-Zimmer Wohnung. Nach Feierabend lief ich hinunter an den See und kaufte beim Grossverteiler den dringendsten Hausrat wie Teller, Pfanne und Besteck ein. An diesen Einkauf kann ich mich sehr gut erinnern, ich war sehr traurig und kam mir elend Verlassen vor. Später sah ich einen wunderschönen beigen mit glänzenden Chromteilen verzierten  Kofferradio, den ich unverzüglich haben musste. Stolz hörte ich dann jeweils am Abend in voller Lautstärke die Schweizer Hitparade.

Über Arbeitskollegen fand ich Anschluss an den lokalen Boxclub und hatte somit Gelegenheit, dessen Konditionstraining mit zu machen. Das war eine echt harte Nuss, hat mir aber auf verschiedenen Ebenen sehr gut getan. Am Boxen selbst war ich nicht sonderlich interessiert und stand deshalb wohl nur einmal im Ring. Ob ich am Wochenende zurück zu den Eltern fuhr oder ob ich in der Seegemeinde meine Zeit verbrachte, weiss ich nicht mehr. 

Nach Mitte Januar war bereits Fasnachtstreiben in der Region und in der March. Mit Arbeits-Kollegen besuchte ich einige Male am Abend die dekorierten Restaurants und Bars. Ich staunte sehr ob der unterschiedliche Interpretation von Fasnacht gegenüber dem Treiben in der Zentral-CH. 

Eines frühen Morgens gegen Ende Januar stand ich elektrisiert und anhaltend vor der Stempeluhr in der Garderobe des Betriebes. Meine wachen Augen fixierten ein A-4 Papier mit folgendem Text - ,,gesucht wird Textilmaschinen-Monteur für SC in den Vereinigten Staaten von Amerika. Abreise bald möglichst,,! 

Das Herz in meinem Körper sprang hin und her, der Puls wurde immer schneller wie beim Konditionstraining beim Boxclub. Am gleichen Tag oder nächsten Tag stehe ich im Büro des Personalchefs. Ich versuche ihm klar zu machen, dass ich der richtige Mann für diese Stelle in SC bin. Er meint lakonisch, dies würden andere auch sagen. Ich weiss nicht mehr, am wievielten Tag nach dem ersten Interview, ich in das Personalbüro gerufen wurde. Dort eröffnet man mir, dass ich ausgewählt worden sei. Der Plan sei allerdings, dass ich in drei Wochen abreisen müsse. Für mich kein Problem.

Ich sprach mit dem Vermieter der kleinen Wohnung und wir fanden mit der Unterstützung der Firma eine Lösung. Das eben gekaufte Geschirr und Besteck biete ich den Arbeitskollegen zum Verkauf an. Auch der schöne neue Kofferradio wechselt gegen einen Betrag den Besitzer. Einem Kollegen in Chur, den ich Ende Februar besuchen wollte, berichte ich am Telefon, dass dies wegen der Abreise in die Staaten nicht mehr möglich sei. 

An an eine Reaktion meiner Eltern und Schwestern kann ich mich nicht mehr erinnern. Die eine Schwester befand sich eh als Packpacker auf einer Weltreise mit dem Ziel Australien. In der Dorf-Beiz hingegen gab meine Abreise natürlich zu reden. Einige meinten, das stimme gar nicht und unterstellten mir die Unwahrheit zu sagen. Zwei meiner Kollegen diskutierten während Monaten ihre Pläne bezüglich einer bevorstehenden Weltreise mit dem Start in Nordamerika. Dann kam plötzlich ich und berichtete, dass meine Abreise bereits feststehe. Die beiden fühlten sich überrumpelt. Ungläubiges Staunen ging durch die Dorf-Beiz und durch die Landschaft. Gegenüber den zwei Kollegen erwähnte ich noch, sie könnten mich ja besuchen kommen, wenn Sie dann überhaupt auf die Weltreise gehen würden. Sie kamen tatsächlich - am Oster-Wochenende.

12.  Armee

 

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12.  Armee

Wenn du an deine Einstellung zum Militär vor deiner Aushebung denkst, woran erinnerst du dich?
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12.  Armee

Hat jemand oder etwas dein Bild vom Militär und deine Erwartungen geprägt?

1.  

Mit dieser Organisation wurde ich nie warm. Als Jugendlicher auf dem Land beobachtete ich die regelmässig wiederkehrenden Soldaten und Offiziere in unserer Region. Manchmal fuhren auch Panzer mit ohrenbetäubenden Lärm und furchteinflössender Geschwindigkeit durch unser Dorf. Kinder und Erwachsene standen dann mit offenen Mäulern und grossem Staunen in den Augen, gefährlich nahe am Strassenrand. 

Die Übungen der Militär-Männer in den Wiederholungskursen erweckten natürlich bei uns Kindern und Jugendlichen eine grosse Neugier. Vor allem, wenn die Männer mit ihren Maschinengewehren von einem Hügel zum nächsten Hügel über ein kleines Tal schossen, imponierte uns das sehr. Wenn dann noch die Leuchtmunition eingesetzt wurde gerieten wir ganz aus dem Häuschen. Manchmal schenkten uns die Männer einige ihrer Militärbiskuits oder Militärschokolade. Geschmeckt haben beide fad und und gefühlsmässig haben beide nach Maschinenöl und Pulverdampf gerochen. 

Das war die eine Seite, eine lebhafte, von Action geprägte Szene vor der Haustüre. Die andere Seite war der widerwärtige Umgang der Männer untereinander. Erst nach einer Weile realisierte ich damals, dass die brüllenden Männer den Grad des Unteroffiziers oder des Offiziers innehatten. Die einfachen Soldaten lagen meist im regennassen Dreck, durchnässt und schmutzig von oben bis unten. Wenn sie nicht im Dreck lagen standen sie stramm in der Reihe und machten auf Kommando des lauten Vorgesetzten eigenartige Bewegungen. Später schleppten sie wieder schwere Holzkisten und die Metallteile ihrer Gewehre fluchend über die Feldwege der ansonsten friedlichen Landschaft. Im Jeep fuhr der vorher brüllende Mann voraus.

Die Vorbildfunktion und die Nachahmungsenergie waren schon sehr bald im Eimer und zerstört. 

In meiner Umgebung hörte ich damals auch Sätze wie ,,in der RS wirst du dann geschliffen,, dort wirst du dann zum Mann. Mit den oben aufgeführten Beobachtungen machten diese und ähnliche Sätze überhaupt keinen Sinn. Im Gegenteil, in meinem Inneren wuchs ein veritabler Widerstand heran. 

 

Zwei oder drei Jahre vor der Aushebung machte ich mir Gedanken wie ich persönlich der Herausforderung dieser Organisation begegnen soll. Auf dem Land war die Armee gesetzt wie die Tatsache, dass am Morgen die Sonne aufgeht. 

 

Um den Dienst zu verweigern, fehlte mir damals das rhetorische Talent und das eher städtische Umfeld. Zur damaligen Zeit auf dem Land ein solches Unterfangen durch zu ziehen, wäre  ein schweres Sakrileg gewesenen manch einer hätte dich dann lieber nach Russland verwünscht. Dies war übrigens der Lieblings-Verbannungsort der Eliten für die nicht angepassten Mitbürger, die, in deren Wahrnehmung, eigentlich gar keine Bürger waren.


Demzufolge versuchte ich mir vorzustellen, wie ich das bevorstehende Unheil der Dienstzeit am besten über die Runden bringen könnte. Was ich bestimmt wusste, war die Tatsache, dass ich kein Teil der ständig im Morast liegenden Truppe sein wollte. Ich erinnerte mich an die grossen Lastwagen, die als Begleitung des Panzerkonvois durch die Gegend fuhren. Ich erinnerte mich auch an die Kampfflieger, die damals in geringer Flughöhe über unsere engen Täler düsten und uns regelmässig mit ihrem ohrenbetäubenden Lärm einen gehörigen Schreck eingejagt haben. 

Nun hatte ich weder einen Führerschein für den PW noch einen für den Lastwagen, und die Ausbildung für die Fliegerei fehlte sowieso. Die einzigen Berührungspunkte zu den Flugzeugen waren die Besuche auf der Zuschauer-Terrasse in Genf-Cointrin, die Modellbau-Fliegergruppe des Aéroclubs in der Wohngemeinde sowie die Arbeiten für die Flugzeugwerke in der Werkstatt des Lehrmeisters. Ich spürte, dass ich die Nähe in diese zwei Fachbereiche suchen musste. 

Ich gelangte mit einem Plan an meinen Papa. Ich teilte ihm mit, dass ich den Dienst gerne bei den Lastwagen machen möchte. Zuvor hatte er über Wochen und Monate meine absolut geringe Motivation für den Verein des Militär mitbekommen. Er schien irgendwie froh zu sein, dass ich die angepasste Seite der Gesellschaft gewählt hatte und Abstand nahm, von der, für ihn, bedeutend übleren Varianten. Ein für mich äusserst wertvoller und gewünschter Nebeneffekt dieses Plans war die Möglichkeit umgehend mit der Fahrschule für PW’s beginnen zu können, denn ohne Ticket gibt es kein Platz bei den LKW‘s, und ohne diesen cleveren Plan hätten mir die Eltern die Fahrschule bestimmt nicht finanziert.

Der Tag der Aushebung nahte und mit ihm nahm auch mein emotionaler Ausnahmezustand an Fahrt auf. Aus der Umgebung vernahm ich, dass in der hinterste Ecke auf dem Land bestimmt keine Sonderwünsche, wie ich sie erzählte, geduldet würden und alle Landeier in die Morast-Truppe eingeteilt würden. 

An meinem persönlichen D-Day mussten am Vormittag zahlreiche Jungs aus meinem Dorf und weiteren Dörfern in der Umgebung zum Appell und Sport antreten. Helfer notierten eifrig und pflichtbewusst die Sekunden beim 80 m Lauf, die Distanz in Meter beim Weitsprung, beim Klettern wieder die Sekunden  usw. usw. Die anschliessende sanitarische Untersuchung war grob, hastig und ungeschützt vor den anderen Teilnehmern, irgendwie identisch mit der Vorgehensweise eines Tierarztes im Stall des Bauern. 

Im Verlaufe des frühen Nachmittags waren die Einzelgespräche mit den Häuptlingen bezüglich der Einteilung auf dem Programm. Fünf Männer bauten sich hinter dem breiten Tisch mit viel Papier auf der Tischplatte mächtig auf. Im kurzen Gespräch äusserte ich meinen Wunsch, den Dienst bei bei der Flieger-Bodentruppe antreten zu wollen. Die fünf räusperten sich und meinten, dass das Kontingent für diese technische Abteilung sehr klein sei und heute auf dem Land vor allem junge Männer für die Morast-Truppe gesucht würden. Ich kämpfte nochmals für mein Anliegen, worauf der Mann in der Mitte letztlich meinte, sie würden meinen Wunsch ausnahmsweise bewilligen. Ich war sehr erleichtert.  


Über die Sommer-RS habe ich damals kein Tagebuch geführt. Irgendwie finde ich Details wie das Kleider und Schuhe fassen am ersten Tag. Offenbar war ich mit der Eisenbahn und einer kleinen Tasche nach Payerne gereist. Alles war fremd, die grosse Kaserne, der Essraum, die Schlafsäle wie auch der Geruch im ganzen Gebäude. Von den anwesenden Menschen kannte ich niemand. Die neuen Kollegen reisten aus allen Landesteilen an und wir wurden in französisch und deutsch sprechende Gruppen eingeteilt. Der Schlafsaal war riesig, wenn auch in der Mitte mir einer Stellwand unterteilt. Es standen bestimmt um die 40 einfache Feldbetten auf einem polierten Parkett. Oberhalb des Bettes gab es einen kleinen Kasten mit bescheidener Ablagefläche. In den ersten paar Wochen war der Drill auf dem grossen Platz vor der Kaserne und im Feld angesagt. Mit dem frühen Aufstehen am Morgen hatte ich keine Mühe, war ich es doch gewohnt während der Lehre eher noch früher aufzustehen. Der ständig gleiche Tagesablauf mit dem immer gleichen Drill in den ersten Wochen, war eintönig, langfädig und langweilig. Erst allmählich kamen wir in die Nähe der Kampfjets und mit den Arbeiten an den Fliegern wurden die Aufgaben interessanter. Das freute mich sehr. Ich bemerkte jedoch bald, dass der Dienst an den Jets leider maximal nur fünfzig Prozent des Tagesgeschehen ausmachte. Der Rest war nach wie vor Drill und nochmals Drill. Ich hatte bald die Vermutung, dass das Kader unseren eigenständigen Willen brechen wollte mit dem Ziel, uns zu einer einfachen Manövrier-Masse zu formen. Meine Motivation für das Geschehen vor Ort wurde kleiner und die Frustration grösser. Ab diesem Zeitpunkt wurden auch die zwischenmenschlichen Beziehungen mit den Vorgesetzten Tag für Tag etwas kühler und der Ton schroffer. 

 

Sinnlose Quälereien folgten mit dem täglichen Gang von der Kaserne zu den Fliegern auf dem nahen Flugplatz. Marschieren auf dem heissen Asphalt in der grosser Sommerhitze mit der schwarzen Gasmaske auf dem Gesicht war eine dieser unerträglichen Übungen. Weitere folgten mit dem Drill auf dem Kasernenplatz, meist gleich nach dem Mittagessen, mit dem meist mehr als durchschnittlichen und fettigen Essen im Magen. Dieser Ablauf führte mich öfters zum Gefühl des gleich aufplatzen wie ein Ballon. In diesem Zustand lag ich oft einen unmotivierten Schritt neben dem geplanten, was natürlich die laute Stimme des Übungsleiters provozierte. Bei wiederholter und zum Teil beabsichtigter Unfähigkeit erreichten mich regelmässig und umgehend seine Sanktionen wie das Wischen des grossen Kasernen-Platzes mit dem kleinen Besen. Diese aufgebrummten Strafen, anstelle des Ausgangs im Dorf, ersparte mir oft den schmerzenden Brummschädel, den die Kollegen wegen des zu grossen Bierkonsums sichtbar zurück in die Kaserne trugen. 

Bemerkenswert ist die Betrachtung, dass all diese meine Einzelaktionen, keine massiven Nachteile in den Beziehungen zu den Kollegen zur Folge hatte. Es hätte sich ja durchaus anders entwickeln können. Ich schliesse nicht aus, dass die eine oder andere Übung wegen meinen Eskapaden wiederholt werden musste oder einfach länger dauerte. 

Jeweils am Sonntagabend vereinbarten wir beim Bahnhof Olten, angereist aus verschiedenen Dörfern, einen Treffpunkt, um zu viert gemeinsam im Volvo des Kollegen aus dem Bündnerland in die Westschweiz zu fahren. Autobahn km gab es damals erst wenige und so wurde die Fahrt nach Payerne oft zu einem wilden Ritt über die dunklen Landstrassen. 

Im obersten Stock der Kaserne wohnten die Aspiranten für das Brevet der Kampfjet-Piloten. Sie waren die Elite im grossen Haus. Ein sichtbarer Kontakt zu unserer Gruppe in den unteren Etagen der Kaserne kam nie zustande, wobei für mich, der einen Stock tiefer hauste, hatten diese jungen Männer einen gewissen Heldenstatus. Was ich damals von aussen wahrnehmen konnte, war die Beobachtung, dass der Drill bei denen noch intensiver und lauter geführt wurde. Aber das war für mich kein Trost. 

Später erfuhr ich, dass unsere Vorgesetzten in den unteren Etagen meistens Leute waren, die im Kampf um das Brevet in den Vorjahren im obersten Stock auf der Strecke blieben. Ein unterschiedlich grosses Potential an Frustration konnten diese abgewiesenen Männer als Übungsleiter in den unteren Stockwerken nicht verbergen. Das unangenehme war, dass wir, die Neuen, deren Blitzableiter waren. Einmal Ende Oktober, es war schon bitter kalt, sollte ich Nachts am Tor des Kasernen-Zauns, alleine mit dem geladenen Gewehr die Wache schieben. Unzulängliche Kleider und Schuhe liesen mich in der nebligen Kälte der Broye-Ebene weit nach Mitternacht eisig erstarren. Ich suchte für wenige Minuten Schutz in der nahen und warmen Holzhütte. Ausgerechnet im selben Augenblick war ein Leutnant auf seinem Kontrollgang und das anschliessende Lamento war übergross. Die Anklageschrift auf dem Rapport war lang, und man drohte mir mit Tagen in Einzelhaft im kargen Knast. Letztendlich blieb es bei der Drohung, aber ich blieb auf dem Radar der Führung, was dazu führte, dass meine Einzel-Spezialtermine für das Platz wischen und das übermässiges Schuhe putzen sich fast im Wochen-Rhythmus abwechselten. Ein Vorgesetzter meinte einmal nach einem längeren Gespräch, dass er von meinen Überzeugungen 
beeindruckt sei, aber auf dem Platz gäbe es halt Regeln und Vorschriften die es einzuhalten gelte.

Verlegungen in die Freiburger Voralpen mit hohem Verbrauch an grünen Platzpatronen und später auf einen Flugplatz im Wallis brachten etwas Abwechslung in den sonst bleiernen Alltag. Im Tal der Rhone wurde ich zum Traktor-Fahrer befördert mit der Aufgabe, die Kampfjets mit dem Hürlimann aus dem Stollen auf den Vorplatz der Flugpiste zu schleppen. Ich kam mir mächtig wichtig vor, sass doch der Jetpilot schon vor dem Verlassen des Stollens auf seinem Pilotensitz. Das waren meist junge Männer, wenig älter als ich selbst. Kamen die Jets nach ihren Einsätzen zurück, nahmen wir sie wieder an die Stange und schleppten sie zurück in den Stollen. Das Zeitfenster der Traktoren-Wartung  erlaubte es uns oft kleine Rennen mit den knatternden Maschinen auf dem Aussenplatz zu veranstalten. Besonders auf der ölverschmierten Betonpiste des Kerosen-Tankplatzes liess sich der Hürlimann unter Einsatz der Einzelradbremse wie ein Karussell drehend über die Piste fliegen. 

In der zweiten Hälfte November, es war ein kalter aber sonniger Samstag-Mittag standen wir ein letztes Mal schön sortiert nach Welschen und Deutschschweizern auf dem Platz hinter der Kaserne. Der Schulleiter sprach patriotische Sätze, wünschte uns allen eine gute Zukunft, und wir, die geformten Rekruten, liessen die Bérets in Richtung Sonne fliegen. 

Kaum drei Monate später folgte ein weiterer Höhepunkt. Ich durfte oder musste wegen dem längeren Auslandaufenthalt, die gesamte militärische Ausrüstung im städtischen Zeughaus deponieren. Meine gut sichtbare Freude quittierte der dortige Mitarbeiter mit dem wenig erbaulichen Satz ,,er sei sich sicher, dass ich die Ausrüstung nach der Rückkehr wieder abholen werde,,.

So war es dann auch. Die regelmässigen Wiederholungskurse standen vor der Türe. Durch meine ständigen Versuche, diese Kurse zu verschieben, landete ich durchwegs in Einheiten, bei denen ich auf völlig neue Menschen traf. Dies hatte gravierende Nachteile, weil die neuen Kollegen mit mit meiner fehlenden Motivation nichts am Hut hatten.

Ein Vorgesetzter mit gelben Streifen an seinem Hut bekam einmal einen überaus hochroten Kopf, weil er seine lauten Befehle nicht im angeordneten Tempo, von mir ausgeführt, gesehen hatte. Bei diesem Wiederholungskurse auf einem Flugplatz im Glarnerland, warnte mich danach ein Kollege in der Gruppe, unbedingt den Ausgang am Abend sausen zu lassen. Er hätte Gerüchte über Pläne gehört, die meiner Gesundheit nicht zuträglich wären. Ich blieb alleine zurück in der Unterkunft. 

 

Ein anderes Mal war der Dienst auf einem Flugplatz im Kanton OW  angesagt. In der Woche zwei kam Aufregung und Spannung in das Leben. Die Sperrung der breiten Strasse A 8 war geplant und der entsprechende Abschnitt wurde zu einer Piste für die Kampfjets umfunktioniert. Die Flieger und das ganze Wartungsmaterial wurde auf die temporäre Piste geschleppt. Eindrücklich war zu sehen wie die Jets in horrendem Tempo unter einer Brücke in Richtung See gestartet sind, vor der nächsten Kurve abhoben um alsbald hinter dem Lopper aus der Sichtweite zu verschwinden. 

Ein Problem jedoch blieb bestehen. Ich wollte mir dies nicht länger antun. Die laute und grobe Sprache sowie der stumpfe Drill stürzten mich weiterhin in ein grosses Chaos. Regelmässig auftretende starke Rückenschmerzen waren ein Spiegel der heftigen Auseinandersetzung in meinem Inneren. 

Zahlreiche Briefe an das medizinische Komitee, unterstützt durch den fachlichen Attest meines ärztlichen Therapeuten brachte letztendlich einen Termin vor dem medizinischen Personal dieser Organisation. Wiederum beugten sich die Herren hinter dem breiten Tisch über meine Unterlagen und der Sprecher meinte dann nach Minuten, dass ich entlassen sei. Kurz zuvor meinte er noch, wenn sie mein Gesuch bewilligten, müssten sie die ganze Armee entlassen. Ein weiterer Besuch für die Rückgabe der Utensilien im Zeughaus stand auf der Agenda und der dortige Mitarbeiter sah auch keinen Grund, mir die gute Laune zu verderben. 

Jahre später interessierte sich der Zivilschutz für mein aktives Mitwirken. Der Drill war bei dieser Organisation zwar weg, aber das Niveau der Professionalität hatte noch viel Luft nach oben. Zwei Beispiele seien hier genannt. Auf dem Programm stand eines frühen morgens kurz nach sieben, die manuelle Handhabung von langen Leitern, gedacht zur Rettung von Bewohnern aus mehrstöckigen Gebäuden. Die Vorgesetzten gaben unserer Gruppe den Auftrag, die Leiter an ein Gebäude zu stellen und im dritten Stock den Balkon zu betreten. Bei Beginn der Übung wurde meine Frage, ob sie denn mit der Bewohnerin zuvor gesprochen hätten mit nein beantwortet. Ich stieg nicht die Leiter hoch und die Übung wurde bald abgebrochen. 

Bei einem anderen Kurs im folgenden Jahr stand die Personenrettung aus einem Brandhaus auf dem Programm. Das Trainings-Gebäude hatte vier Etagen. Der Plan war, acht Leute Einzel von der obersten Etage im Rettungsschlitten über die wacklige Leiter auf den Boden zu bringen. In den unteren Etagen wurde bereits Feuer entfacht und qualmender Rauch erreichte unsere Plattform, eine Art von Flachdach. Der erste Freiwillige wurde gesucht und im Schlitten festgemacht bevor er zu Boden gelassen wurde. Die ganze Handhabung bezüglich Routine und Ausführung erschien mir sehr ungeübt, und mangelhaft. Ich ergriff umgehend die Flucht und erreichte irgendwie über das verrauchte Treppenhaus den Ausgang und die Sicherheit.

 

 

 

13.  Arbeiten
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13.2.  Arbeiten – Unternehmensgründung..

13.2.  Arbeiten – Unternehmensgründung.

Hast du je ein eigenes Unternehmen gegründet oder selbständig gearbeitet? Falls nicht, bereust du, es nicht versucht zu haben?

Im Sommer 1993 befand ich mich zusammen mit zwei Kollegen bei einem Notar und wir unterzeichneten die Statuten für die eben neu gegründete Aktiengesellschaft im Detailhandel. Wir kannten uns seit Jahrzehnten und das gegenseitige Vertrauen war entsprechend gross. Klar war allerdings, dass ich auf Biegen und Brechen die alleinige betriebswirtschaftliche Verantwortung habe. Ich kündigte meine Stelle, ich sagte die bereits geplanten Ferien in Griechenland ab und fokussierte mich auf das Neue. Einige meiner Bekannten erklärten mich für verrückt sowas zu tun und ein solches Risiko einzugehen. 

Mit viel Elan und Visionen kreierten wir das Firmenlogo und suchten gleichzeitig in der grössten Stadt der CH ein Ladenlokal. Wir reisten mit einem Ortsplan auf Papier in die Stadt und erkundeten die Lage und die m2 Preise der ausgeschriebenen Ladenlokale. Da gab es welche ohne PP, da gab es welche an prominenter Lage aber weit über dem Budget. Wir haben uns dann für das Mögliche entschieden und machten uns an die Planung der Ladeneinrichtung, Beleuchtung und Geschäftspapiere. Ende November war die Eröffnung. Zuvor hatte ich die Präsidenten der lokalen Gewerbevereine, die Lieferanten und zahlreiche Freunde eingeladen. Im geschmückten Ladenlokal stand ich auf einen 2-Tritt und sprach zu den anwesenden Gästen. Glückwünsche, Blumen, Wein und weitere Geschenke zeigten mir die Wertschätzung für meinen mutigen Schritt. 

Mein Wille und meine Energie die Unternehmung auf die Erfolgsstrasse zu bringen war immens. Mit viel Einsatz und Freude bewegte ich mich am Markt. Schon im ersten Geschäftsjahr bin ich mit einem meiner Hauptprodukte in den Top-Ten gelandet. Lokale Messen und grosse Publikums-Messen bestimmten von nun an meine Jahresplanung. Ferien gab es keine oder nur wenige Tage. Der Alltag eines KMU im Detailhandel beinhaltet nicht nur Sonnenschein. So gab es Tage aber auch Samstage, da kam kein Mensch in den Laden. Enttäuschung und Angst besetzten oft meinen Kopf und mein Herz. An einen Samstagabend kann ich mich besonders erinnern. Den ganzen Tag über kam niemand in den Laden und auch kein Telefon erreichte mein Büro. Nachdem ich die Türen geschlossen hatte am späten Nachmittag, stürzte ich in ein sehr tiefes Loch. In der Wohnung brach ich psychisch zusammen. Üble Weinkrämpfe plagten mich. In der Not telefonierte ich einem Kollegen, der meine Situation schnell erfasste und seine Pläne änderte, damit wir uns zusammen mit seiner Freundin umgehend zum Diner treffen konnten. Das hat mir sehr gut getan und linderte meinen grossen Schmerz im Verlaufe des Abends. Dies war schon das zweite Mal, dass dieser Freund die Gnade hatte, mich vor dem totalen Absturz zu retten. 

Die Angst zu Versagen und zu scheitern begleitete mich immer wieder und ich verlor darüber auch meine Leichtigkeit im Leben. 

Weitergehen und innovativ zu sein hiess damals, die erste Web-Site zu kreieren und online zu stellen. Dem ganzen Druck und Wettbewerb hielt ich nur begrenzt stand. Zwar konnte meine Unternehmung meistens schwarze Zahlen schreiben, aber wirklich grosse Freude kam selten auf. Zu sehr war war es ein Kampf um die Marge und den Break even. Auch kam ich oft nicht klar mit dem Verhalten der Kunden. Waren die Kunden und die Lieferanten frech und übergriffig nahm ich das viel zu persönlich und war massiv gekränkt. Als Chef war ich viel zu lieb. Das wurde ausgenützt mit Gehaltsforderungen, Diebstahl von Bargeld und Dienst nach Vorschrift. Immer wieder schöpfte ich Hoffnungen auf bessere Zeiten, veränderte den Ladenstandort und veränderte das Produkte-Programm. Erst in den letzten vier Jahren gelang es mir mit vermehrten Eigenprodukten und weniger Markenprodukten die Margen zu verbessern.

Erstaunlich ist bei all dem Stress, dass meine Gesundheit trotz allem recht stabil und solide blieb. Natürlich kämpfte ich oft mit Depressionen, Erschöpfung und Sucht-Themen, aber ich fand immer wieder die Kurve und konnte mehrheitlich den Weg zum Ziel wieder finden.

13.2.  Arbeiten – Unternehmensgründung.

Sind deine Erwartungen ans eigene Unternehmersein erfüllt worden? Inwiefern und inwiefern nicht?


Ich bin im 26. Jahr meines im Jahre 1993 gegründeten KMU. Bei der Gründung war ich schon fast 42 Jahre alt. Aus dieser Konstellation der Zahlen erkennt man gleich meine grosse Herausforderung.

In diesen Tagen platzte ein weiteres Mal ein glaubhafter Versuch meinen KMU einem Nachfolger -in oder einer Investorin verkaufen zu können. Ich brauchte nach dem Meeting mit dem Agenten mehrere Tage um zu realisieren welche Katastrophe und welcher Hammerschlag dies für mich bedeutet. Wieder zurück auf Feld eins zu sein ist sehr schmerzhaft und macht gleichzeitig auch Angst. Manchmal fühlt es sich sehr unangenehm an, so als ob die Füsse den Halt und den Kontakt zur Erde verlieren würden. Die körperlichen und mentalen Kräfte sind nicht mehr die gleichen. Ein Bekannter meinte kürzlich zu mir, ich solle doch einfach das Licht löschen und die Türe für immer zu sperren. Dies wäre sehr einfach, wenn ich denn über all die Jahre ein angemessenes Alterskapital angespart hätte. Das habe ich leider aus zwei Gründen nicht gemacht. Erstens war die Pensionierung nie ein festes Datum auf meinem Radar und zweitens habe ich die finanziellen Mittel immer wieder in den laufenden Betrieb investiert. Manchmal war dies auch erforderlich um die Schwankungen am Markt kompensieren zu können. Ich habe in den KMU und in das Personal investiert und habe mich dabei vergessen. Jetzt habe ich den Schlamassel. Und das ist sehr traurig, denn mit einem solchen Thema ist man sehr alleine und Gesprächspartner hat man auch keine. Vor zwei Jahren hat sich der Besitzer eines KMU in der Inner-CH umgebracht, weil der Verkauf seines Betriebes im letzten Moment scheiterte. Er wusste nicht mehr weiter. Das ist mir damals ganz schön eingefahren und ist nach meinen neusten Ereignissen wieder sehr präsent. Was kann ich tun und wofür reichen die Kräfte noch. 

Warum war die Pensionierung nicht mit der erforderlichen Aufmerksamkeit auf meinem Radar. Es gibt verschiedene Gründe. Ich war immer der festen Überzeugung, dass ich den KMU zusammen mit der eingetragenen Marke und mit meiner Erfindung problemlos verkaufen könnte. Hinzu kommt, dass ich kein langfristiger Rechner war, im hier und jetzt schon, aber nicht für die Zeitliste von mehreren Jahrzehnten. Dass ich nun mit einer anderen Realität konfrontiert bin, ist hartes Brot. 

Meine partielle Überheblichkeit dem Alter gegenüber mag auch eine Rolle gespielt haben. Ich kann mich an Kollegen erinnern die von Ihren Arbeitgebern schon mit 55 Jahren in Kurse geschickt wurden mit dem Thema ,,Vorbereitung auf die Pension,,. Ich fand das für meine damaligen Verhältnisse sehr belustigend und auch extrem spiessig. Diese Denkweise wurde bestimmt auch von meinem Aussehen und meiner eigenen Wahrnehmung getragen. Die Natur meinte es nämlich sehr gut mit meiner Gesundheit und meiner jugendlichen Frische. Hierfür bin ich auch sehr  dankbar. Zahlreiche Menschen schätzten mich über einen langen Zeitraum regelmässig zehn Jahre jünger. Das hat mir natürlich geschmeichelt. 

Begonnen hat die Suche nach einem Nachfolger bereits in den Nuller-Jahren. Müde vom immer gleich bleibenden Ablauf bin ich in eine erhebliche Sinn-Krise geraten. Chiffre Inserate und intensive Verhandlungen mit einem Interessenten brachten nicht den gewünschten Erfolg. Zudem fehlte mir der Mut mit Kontaktadressen aus Rom die Geschichte weiter zu verfolgen. 

Vor fünf Jahren starten wir intensiv eine neue Runde. Ein Agent machte uns sehr grosse Hoffnungen mit seinen Versprechungen. Er hätte Zugang zu einem VR eines sehr grossen Detailhändlers in der CH. Dieser würde sich bestimmt für meine Erfindung interessieren. Nach mehreren Vorbereitungs-Sitzungen und einem Termin beim VR war die Sache wieder gelaufen, ohne ein greifbares Resultat für uns. Das Honorar mussten wir trotzdem bezahlen.
Wir trafen weitere sogenannte Nachfolge-Experten. Einige von ihnen legten uns krasse Knebelverträge auf den Tisch, die man nun wirklich nicht weiter verfolgen konnte. Wir kontaktierten grosse Lieferanten mit der Meinung, die könnten an meiner digitalen Erfindung interessiert sein. Alle fanden das Projekt sehr interessant, wollten aber die Geschichte nicht weiter verfolgen. Letztes Jahr hatten wir nochmals einen wichtigen Lieferanten am Tisch. Sein Angebot lehnten wir ab weil wir andere Preisvorstellungen hatten und weil er nicht bereit war, das ganze Projekt zu übernehmen. 

Immer wieder rappelte ich mich nach den Absagen wieder auf und suchte nach neuen Lösungen und Visionen. Doch dieses Mal ist es anders. Diese Absage stürzt mich in eine krasse existenzielle Krise und es tut sehr weh. Das Aufwachen am Morgen ist schwierig. Wen kann ich noch ansprechen, wer kann an meiner Erfindung interessiert sein?  Überall wird viel Lärm mit Starts-Up gemacht. Das Risiko des Scheiterns ist bekanntlich ziemlich gross. Mein KMU ist gefestigt und garantiert ab dem ersten Tag der Übernahme ein Erfolg zu werden. Ich verstehe es nicht. Die Banken in unserem Land bezahlen Milliarden schwere Bussen weil sie sich verzockt und gegen Treu und Glauben verstossen haben. Ein Programm für die KMU Nachfolge mit einer erträglichen Finanzierung haben diese Banken nicht im Angebot. Hätten sie es, würden sie diesem Land und den kommenden Generationen einen grossen Dienst erweisen. 

Ich muss dran bleiben und einen Weg finden. Gott steh mir bei. Der Druck ist gross. Das Tagesgeschäft läuft ganz ordentlich, aber nicht zu wissen wohin die Reise geht, ist eine Belastung. Meine Partnerin ist teilweise am Rand mit den Kräften. Schlafstörungen und eine grosse mentale Herausforderung sind kein Rezept für Leichtigkeit. Dies wiederum belastet mich zusätzlich. Echt schwierig. Wo ist der Ausgang, wo ist die Lösung?

Der ganze Hype und der grosse Lärm in den Medien über die Gründerszene und Startup Szene nervt gewaltig. Neuste Untersuchungen zeigen, dass mehr als 40% der neu gegründeten Firmen nach zwei Jahren nicht mehr existieren. Mein Unternehmen gibt seit über 25 Jahren und wenn eine mit Energie geladene Nachfolgerin oder Nachfolger den Betrieb übernimmt, geht es nochmals 25 Jahre vorwärts. Wo ist die Nachfolgerin, wo ist der Nachfolger? Wo ist der Investor?  Das Nest ist gemacht und bereit.

Heute war ich den ganzen Tag stark reduziert. Vor allem die mentale Leistung und das physische Befinden hätten besser sein können. Noch habe ich den Weg nicht gefunden. Ideen sind immer noch zahlreiche vorhanden, aber man muss sie anpacken und umsetzen. Ich verstehe noch immer nicht, warum mein, von mir entwickeltes digitales Vertriebskonzept, von keinem Partner erkannt werden kann. Entweder sind die im Tiefschlaf oder die Investoren wollen von Tag eins an bereits saftige Gewinne einfahren. Ich gebe zu, dass erst ein Investment erforderlich ist, aber bei dem vielen und billigen Geld ist das für zahlreiche Investoren bestimmt keine Herausforderung. Das Marktpotential alleine in diesem Land, liegt bei über zwei Milliarden CHF. Ich bin der Meinung,  dass der ROI nach der Einführung ganz schön Freude machen kann. Ich bleibe dran und ich bin überzeugt, dass ich den potentiellen Partner oder Investor bald finden werde.

Heute habe ich wieder ein Termin bei einer Expertin für die Nachfolge-Regelung. Seit gestern belastet mich der Termin und ich ringe um Fassung. Gerne würde ich meinen KMU weitergeben unter der Bedingung eines fairen Deals. Wenn ich aber nur auf die nackten Zahlen reduziert werde, fallen viele, ebenso wichtige Punkte in ein Loch der Nebensächlichkeiten. Dies empfinde ich als eine grobe Herabsetzung des bisher geleisteten Einsatzes. Ich wünsche mir schon sehr, dass diese soft-Skills heute in der Besprechung den korrekten Platz erhalten und auch eine grosse Wertschätzung erfahren.


Ich bin einer Lösung noch nicht näher gekommen. Ich bin oft verunsichert und nicht sehr stabil. Dies verleitet mich vermehrt, wieder in Kompensations-Handlungen, den notwendigen Halt zu suchen. Dies ist ein zwei schneidiges Schwert, denn wenn ich es  tue, hinterher wieder alte Glaubenssätze und und das schlechte Gewissen auftauchen. Es ist ein übler Kreislauf, und ich bedaure sehr, dass ich diesem Hamsterrad noch nicht entkommen bin.

13.3.  Arbeiten – Berufs- und Stellenwechsel..

13.3.  Arbeiten – Berufs- und Stellenwechsel.

Wie und wann hast du dich das erste Mal beruflich verändert?

Schüler


Sekundarschüler


Lehrling


Feinmechaniker


Soldat - Kampf-Jet Bodentruppen 


Versuchsmechaniker Textilmaschinen


Textilmaschinen-Monteur in Übersee


Student


Flachdach-Baumonteur


Kleider-Verkäufer


Taxifahrer


technischer Instruktor in Stahlwerken ,,flüssiger Stahl,,
international 


kaufm. Mitarbeiter für Zubehör in Stahlwerken ,,flüssiger Stahl,, international 


Verkaufs-Ingenieur für Zubehör in Stahlwerken ,, flüssiger Stahl,, international 


Student


Verkaufs-Ingenieur Computerprogramm PPS


Filialleiter Reinigungsmittel- und Reinigungs-Maschinen-Industrie 


Gründung der eigenen Firma


Unternehmer

13.4.  Arbeiten – Auslandaufenthalte.

Kurz nach Mitte Februar war mein Koffer fertig gepackt und das von der Firma gestellte Flugticket in meiner Reisetasche sorgfältig verstaut. Meine Eltern, zusammen mit der Schwester, begleiteten mich am Montag-Vormittag mit unserem Opel zum Flughafen. Nach dem Einchecken sassen wir zusammen auf einer Bank im Terminal. Die Mamma hatte Tränen, der Papa gerötete Augen und die Schwester staunte über die Pläne ihres Bruders. Ich selbst befand mich in einem wogenden Meer von überschwänglichen Gefühlen. Endlich konnte ich der beengenden Heimat Adieu sagen, endlich würde ich mich selbst sein dürfen, endlich würde ich nicht mehr reduziert auf die kleinmachenden Vorurteile. Ein Traum wurde wahr. 


Im Vorfeld habe ich erfahren, dass der Flug mit dem fast neuen Jumbo Jet der nationalen Airline via Genf-Cointrin nach JFK in Übersee geführt werde. Ich war mächtig stolz, bald als Passagier auf diesem Flughafen einzutreffen und dann noch an Bord des grössten Flugzeuges der Welt. Als kleiner Junge hatte ich ja unzählige Stunden auf diesem Flughafen verbracht und davon geträumt, auch mal als Passagier hier ein- und aus zugehen. 


Im Flieger hatte ich ich einen Fensterplatz und meine Augen versuchten alles Wahrzunehmen was beim Start, beim Abheben und in der Luft passierte. Ich war zuvor noch nie in einem Flugzeug unterwegs. Die Crew in ihren Uniformen machten mir mächtig Eindruck. Über dem Mittelland auf dem Flug nach Genf versuchte ich die Landschaft unter mir zu erkennen. Ich hatte nämlich all die Jahre zuvor von unter nach oben geschaut, wenn die Flieger von Ost nach West oder umgekehrt, über unser Haus geflogen sind. Ein ganz besonderes Gefühl war die Landung in Cointrin und das warten auf den Weiterflug. Immer wieder versuchte ich einen Blick auf die Zuschauer-Terrasse zu werfen, als ob ich ihr sagen Hallo wollte, war ich doch Jahre zuvor in den Ferien immer dort gestanden. Gerne hätte ich dort meiner Gotte und meinem Götti zu gewunken. 


Zusätzliche Passagiere kamen nach einer Weile an Bord und suchten mit der Hilfe der Crew ihre Sitzplätze auf dem grossen Flieger. Bald wurden die Türen verriegelt und die Maschine rollte zum Startplatz. Mit einem eindrücklichen Motorenlärm und einer gut spürbaren Beschleunigung ging die Reise weiter, meinem Traum entgegen. Einige Zeit später, als der Jumbo die französische Küste in Richtung Westen überflog, sah ich das erste Mal den Atlantik. Auch das feine Essen an Bord hat mir sehr gefallen. Auf dem Flug über den Atlantik meinte ich tief unter mir auf dem grossen Wasser, Schiffe zu erkennen, die natürlich ganz klein waren. Das war ein eindrückliches Schauspiel. 


Einige Stunden später sehe ich erstmals die Nordamerikanische Küste, es könnte Neufundland gewesen sein. Lange geht es nicht mehr bis JFK. Mit einer Stewardess war ich ins Gespräch gekommen, wegen meinem Weiterflug nach SC. Sie realisierte, dass der gebuchte Flug eine lange Wartezeit in NY bedeute und fragte mich, ob ich denn nicht früher weiterreisen möchte, dies beinhalte allerdings in NY einen Wechsel des Flughafens. Dies sei aber bestimmt interessant für mich, erfolge doch der Transfer mit einem grossen Helikopter und diese Maschine fliege dann über einen Teil der Stadt.


Die Stewardess erledigte freundlicherweise alle Formalitäten bezüglich dem Umschreiben des Tickets. Meine Kenntnisse der englischen Sprache waren damals minimal. Sie gab mir Instruktionen wegen dem Transfer zum Flughafen Laguardia und meinte, das werde schon alles klappen und das hat es dann auch. Im grossen Helikopter war ich eingezwängt auf einem Sitz zwischen den sich vordrängenden Business-Leuten. Gesehen habe ich nicht viel von der grossen Stadt. Auf dem anderen Flughafen angekommen, bewege ich mich zum richtigen Gate für den Weiterflug nach SC.


Ich staune ob der Grösse der Gebäude und ob der Dimension der grossen Hallen. Ich sitze und warte etwas verloren in den schwarzen Polstersesseln. In der Reisetasche finde ich noch eine Banane, habe aber Hemmungen diese Frucht in aller Öffentlichkeit zu essen. Ich war unsicher, ob man hier die Bananen kennt und ob man sie isst und vor allem wie man sie in diesem Lande isst. Überraschend anders war auch das Design der sanitären Anlagen und der Geschmack des Leitungswassers. Für mich neu war auch der hohe Anteil der schwarzen Mitreisenden. Alles war komplett neu und anders als in der Inner-CH und die kurze Zeit am Zürisee. 



Auf dem Flieger in den Süden der Staaten harrte ich der Dinge die da kommen sollten. In der Zwischenzeit war es Dunkel geworden und beim Aussteigen konnte ich die bedeutend kleineren Gebäude als im Norden erkennen. Es war abgemacht, dass mich zwei Mitarbeiter der Firma auf  dem Flughafen abholen würden. Nun war ich rund zwei Stunden zu früh vor Ort. Ich wartete im Flughafen-Gebäude bis ich plötzlich hinter mir in der Durchgangshalle den mir bekannten CH-Dialekt höre. Ich beobachte die zwei Herren wie sie den Gang auf und ab gingen. Nach einer Weile frage ich sie, ob sie auf mich warten würden und nannte meinen Namen. Sichtlich überrascht, dass sie plötzlich jemand im Dialekt ansprach, begrüssten wir uns. 


Nach einer knappen Stunde fahren quartieren sie mich in einem kleinen Hotel am Rande einer Autobahn ein. Mittlerweile gegen Mitternacht sinke ich im grossen Land erstmals in den Schlaf. Am Morgen oder Mittag am nächsten Tag werde ich abgeholt und zu der Firma gefahren. Aus heutiger Sicht war ich damals mit all dem Neuen komplett überfordert. Daraus entstand schon bald ein Kommunikations-Defizit mit meinem zukünftigen Chef. Ich bemerkte meine Unzulänglichkeiten, konnte diese aber nicht in Worte fassen und mit dem Chef besprechen. Das war schade. Wenn ich ein Beispiel nenne, ist es die Situation, dass er gleichzeitig mit meiner Ankunft, Familienzuwachs bekommen hatte. Somit waren seine Vorbereitungen für meinen Antritt in der Firma etwas ins Stocken geraten. Er entschuldigte sich dafür, worauf ich ihm entgegnete, dass ich dann auch mal keine Zeit habe. An seiner Reaktion bemerkte ich, dass ihn das brüskierte. Ich meinte aber, wenn ich mal in der Situation des Familienzuwachses sei, hätte ich auch keine Zeit. Warum ich nicht augenblicklich oder etwas später dieses Missverständnis mit ihm auflöste, ist mir ein Rätsel.


Am Tag eins oder zwei übergibt man mir die Autoschlüssel für einen Oldsmobile Cutlass. Welch ein Erlebnis, vom Velo-Töffli zu einem V-8. Der Chef meinte noch, der Wagen sei gebraucht, der Neue werde bald geliefert. Am Abend fahre ich zurück in das kleine Hotel. Am nächsten Morgen will ich nach dem Frühstück über den Highway in die Firma fahren. Kaum bin ich auf der Autobahn stottert der Motor und der Wagen bleibt stehen. Ich hatte keine Ahnung was los war. Ein Passant hält an und realisiert, dass die Maschine kein Benzin mehr hat. Er fährt mit mir zur nächsten Tankstelle, füllt einen kleinen Behälter und fährt mich zurück zum liegen gebliebenen Auto. Wie er sich mit mir verständigt hat, habe ich keine Ahnung. Der gute Helfer verabschiedet sich und ich fahre zurück zur Tankstelle. Natürlich komme ich zu spät zur Arbeit, aber es hat mich am Tag zuvor bei der Übergabe des Autos auch niemand darauf aufmerksam gemacht, dass der Tank leer sei. Wie auch immer, diese Unachtsamkeit ist mir anschliessend nie mehr passiert. Einige Wochen später konnte ich einen ganz neuen Oldsmobile in der Farbe orange in einer grossen Garage in der Stadt abholen. Der Geruch der neuen Polster im fabrikneuen V-8 war einfach einmalig berauschend. 


Die Arbeit war neu und sie hat mir schnell viel Spass gemacht. Wayne, der Amerikaner vor Ort, zeigte mir die Details an den Maschinen und den Ablauf des Montage-Prozesses. Die vergleichsweise kurze Arbeitszeit und das warme Klima versetzten mich meistens in einen freudigen Ausnahmezustand. Nach einer oder oder zwei Wochen wohnen im Motel meinte der Chef zu mir, dass er mir aus finanziellen Überlegungen raten würde, eine Wohnung zu suchen. Mangels meiner Sprachkenntnisse konnte ich dieses Projekt nicht alleine anpacken. Grosszügig studierte er mit mir die entsprechenden Inserate in der Lokalzeitung und begleitete mich zu den Besichtigung-Terminen. Schnell wurden wir in der Nähe der Firma fündig und der Vermieter überliess mir die Schlüssel eines möblierten kleinen Blockhauses. 


Dieses Haus stand alleine am Anfang einer Reihe mit etwa vier gleich grossen anderen Häusern. Eine kleine Treppe führte auf die Veranda. Im Haus gab es zwei Schlafzimmer, ein Wohnzimmer und eine Küche. Alle drei genannten Räume waren je 20 m2 und quadratisch. 
Ein kleines Badezimmer mit Badewanne und ein grosser Parkplatz im Gras vor dem Blockhaus machten den Wohnkomfort perfekt. In der Nachbarschaft wohnten Amerikaner mit denen ich mich bedauerlicherweise nicht unterhalten konnte. Manchmal fühlte ich mich von Ihnen etwas argwöhnisch beobachtet.


Nach der Arbeit ginge ich oft mit einem neuen Kollegen in der Stadt für ein Budweiser. Manchmal wurden es auch mehrere. An selber kochen am Abend war nicht zu denken. So lernte ich eine ganze Reihe verschiedener Restaurants kennen. Richtig heftig wurde es jeweils am Freitagabend wenn weitere Kollegen von ihren Aussenmontagen zurück kamen. Bald wurde mir dieser Rhythmus mit Budweiser und Ausgang am Feierabend zu anstrengend. Auch machte mir die Einsamkeit am Wochenende zu schaffen. Ich träumte von einer Freundin, eine Amerikanerin, die mir die Sprache und das Land näher bringen kann. Ich realisierte, dass ich in drei Wochen Geburtstag haben werde und wünschte mir, dass ich bis an diesem Tag, diesem einen Menschen begegnen möchte. Auch wünschte ich mir für mein Blockhaus eine Duschvorrichtung innerhalb der Badewanne. Das scheint ein Bagatelle zu sein, ist es aber nicht, wenn man in einem Riesen-Sears-Store mit einem Lorry ähnlichen Einkaufswagen steht und keine Ahnung hat wo die Teile zu finden sind.


Wunder geschehen offenbar doch. Am Tag vor dem Geburtstag installierte ich die perfekte Duschvorrichtung, und am folgenden Tag spendierte ich für einige Kollegen in einer Bar drei Runden Bier. Im Verlaufe des Abends wurde ich auf eine Amerikanerin aufmerksam, gross,  athletisch, lange schwarze Haare und Augen wie Sterne. Wie ich sie trotz meinen mangelnden Sprachkenntnissen in meine Nähe ziehen und für mich begeistern konnte, grenzt an ein kleines Wunder. Eine romantische Liaison nahm ihren Anfang. Bald fühlte es sich an wie ,,house - wife and children,,. Das Blockhaus, die Freundin und die Arbeit in einem fernen Land. Ich will aber auch zugeben, die kulturellen Unterschiede waren erheblich und sorgte ab und an für eine ziemliche Irritation. Das eine war der Umgang mit Drogen, ein weiteres war ihre viel facettenreichere Lebenserfahrung, obschon sie nur ein Jahr älter als ich war. Auch der Umgang mit der Uhrzeit war erheblich unterschiedlich. Hatten wir eine Abmachung z.B. um 19.00 Uhr, verstand sie darunter, dass dies auch um 20 Uhr oder noch später das Gleiche sei.


Zwei Monate nach meiner Ankunft in den Staaten war Ostern und tatsächlich haben sich meine zwei Kollegen gemeldet, dass sie zu der geplanten Weltreise aufgebrochen seien und noch am Osterwochenende in S.C. mich besuchen kommen würden. Das war echt ein High-Light, man soll sich das mal vorstellen, Monatelang haben die von ihrer Weltreise in der ländlichen Dorfbeiz erzählt und jetzt kommen die mich in den USA besuchen. Am Abend des Kardonnerstag warte ich auf der Greyhound - Station, zusammen mit meiner neuen Freundin auf den ankommenden Bus aus NY. Wir sassen zusammen auf der Kühlerhaube des Oldsmobile als der Bus angefahren kam und die beiden Kollegen aus dem Bus ausstiegen. Ein Bild wie aus dem Film. Zwei Monate vorher Single und mit dem 2-takt unterwegs und jetzt dieses Szenen-Bild. Nach dem ersten Staunen und der herzlichen Begrüssung fahren wir zusammen in eine Bar für ein paar Budweiser. Einfach unglaublich diese Geschichte - Anfang der 70-er Jahre.


In meinem Blockhaus kann ich den beiden ein Einzelzimmer mit einem Doppelbett anbieten. Am nächsten Tag war ein Sightseeing in der Stadt und in dessen Park angesagt. Zur Freude der beiden wurden wir von der Schwester meiner Freundin begleitet. Wir hatten es sehr lustig dort. Am nächsten Morgen fuhren wir alle zusammen über die Strassen der Blue-Ridge-Mountains. Auch dies ein sehr eindrückliches Erlebnis in meinen jungen Jahren. Am Ostersonntag versteckten die Frauen die Ostereier und die Osterhasen im Garten und wir ungeduldigen Männer suchten lebhaft danach. Ich gebe es zu, am Dienstag als die beiden wieder abreisten und ich die beiden wieder an die Greyhound-Station mit dem Ziel Alaska brachte, war ich ziemlich traurig. Eine Mischung von Heimweh und der Verlust der Zugehörigkeit  taten weh. Zuvor am Montag stritten die beiden laut in ihrem Zimmer über die Verteilung des Gepäcks im jeweiligen Rucksack für die bevorstehende Weltreise. Ich wollte diesen Streit nicht länger in meinem Hause anhören und polterte laut an der Türe, wenn dies nicht sofort aufhöre, würde ich sie beide augenblicklich herauswerfen. Eine Sekunde später war Ruhe in der Hütte.


Ein nagender Wermutstropfen fiel bald auf unsere junge Beziehung mit der schönen Amerikanerin. Vermutlich angetrieben durch die üble Eifersucht, setzten meine neuen Arbeits-Kollegen herabsetzende Bemerkungen über meine Freundin in Umlauf. Ich war verunsichert und ich hatte keine Möglichkeiten diese erniedrigenden Informationen zu verifizieren. Einerseits war ich eben angekommen und neu im Lande, und andererseits waren meine lokalen Sprachkenntnisse zu diesem Zeitpunkt eher bescheiden. Die Verletzung des Mobbing kannte ich aus der alten Heimat nur zu gut, und es tat wieder weh, sehr weh. Und wieder  zeigte der Verrat seine hinterhältige Maske. Warum nur tun Menschen das?


An den Wochenenden und auch nach der Arbeit unter der Woche waren wir oft zusammen. Wir unternahmen Ausflüge in der Gegend und kochten im kleinen Blockhaus feine Sachen. Allmählich erzählte sie mir von ihrem etwas älteren Bruder. Die Geschichte, dass er knapp zwei Jahre in Vietnam an der Front im Einsatz gewesen war, konnte ich erst gar nicht richtig einordnen. 


Dieses Land in Südostasien hatte während meiner ganzen Jugend eine wichtige Bedeutung. Damals gab es zweimal Nachrichten aus dem Radio. Am Mittag und am Abend. Während dem Mittagessen am Familientisch war um halb eins Ruhe angesagt, um ja nichts zu verpassen, was in unserem Lande und überall auf der Welt sonst noch geschehen war. Vietnam war während Jahren, vermittelt über die wichtige Stimme des Nachrichtensprechers, ein Teil des Familienlebens. (Nachrichtensprecherinnen gab es erst viele Jahrzehnte später.) Bomben, Vietcong, Saigon, Hanoi, Danang, Hue und US-Flugzeuge gehörten lange Zeit zum Mittagessen wie des Gebet vor Essen. Die einen waren die Bösen und die Amerikaner waren die Guten. Ich gebe zu, die Hirnwäsche unserer damaligen Medien war ein voller Erfolg. Ich hinterfragte den Wahrheitsgehalt dieser Meldungen nicht, wobei, welche Möglichkeiten hätte es damals mit all den gleich gesteuerten Zeitungen überhaupt gegeben? 


Und nun erzählte mir meine Freundin von ihrem Bruder, der war ja einer der Guten, dachte es in meinem Kopf. In meiner Naivität, fragte ich sie um ein baldiges Rendezvous mit ihm bei einem Bier - und schickte hinterher, dass ich endlich einem GI, der dort gekämpft hatte, begegnen möchte. Wenn ich geahnt hätte, was ich dann zu sehen bekam, ich hätte es bestimmt anders formuliert. Eines Abends schleppte Sie mich mit eine stickige heisse Kellerbar. Die Musik war Ohrenbetäubend laut. Die Luft war geschwängert mit einem Mix von Bier, Whisky, dickem Rauch der Joints und Zigaretten. Das Licht reichte gerade mal aus um den Tischnachbar in seinen Konturen wahrzunehmen.


Ihr Bruder sass zusammen mit Kollegen in tiefen Sesseln um einen mit Gläsern beladenen Tisch. Sie stellte mich der Runde vor, und ich wusste nichts besseres, als die Worte von mir zu geben, dass ich schon lange den Wunsch gehabt hätte, GI‘s, die in Vietnam gewesen waren, zu begegnen. Ich hatte ja keine Ahnung was dort los war. Ihr Bruder sah mich an, dann seine Kollegen und irgendwie begegnete mir aus den matten Augen ein sehr gequältes Lachen. Der Lärm und meine Sprachkenntnisse brachten an diesem Abend keine weiteren Erhellungen. Man könnte diese Begegnung auch mit dem Treffen des Eisbären mit dem Pinguin beschreiben. Eine Begegnung, die in dieser Form gar nicht möglich ist. 


Bald verliessen wir die Bar, und ich sollte ihrem Bruder auch ziemlich lange nicht mehr begegnen. Zu unterschiedlichen und regelmässigen Zeitpunkten hatte meine Freundin keine Zeit für mich. Sie meinte zu mir, dass sie hin und wieder für ihren Bruder und seine Freunde was tun müsse. Aber ich wusste nicht, was es war, und das weckte meine Neugier. So kam es, dass ich an dem einen Abend, wo sie sich wieder bei mir abgemeldet hatte, sie in ihrem Hause, welches sie mit ihrer Schwester bewohnte, aufsuchte. Ich klopfte an der Türe, die Türe öffnete sich und ich stand im Wohnraum, der in diesem Moment  die gleiche Luftqualität aufwies wie Wochen zuvor die stickige und dunkle Kellerbar. Mit meinem Weltbild hatte dies damals wenig zu tun. Ich äusserte zwei dumme Sätze, kehrte um und verschwand wieder. Bald danach wünschte ich mir, dass ich besser die Klappe gehalten hätte, denn ich hatte ja nicht die geringste Ahnung und Vorstellung, was den Jungs in Südostasien alles passiert war. 


Vier Monate nach unsere ersten Begegnung packte sie ihre Sachen in meinem Blockhaus zusammen und meinte, dass die Geschichte jetzt vorbei sei. Ich litt wie ein Hund und war massiv Liebeskrank. Das war übel. Auch begegneten mir meine Arbeits-Kollegen irgendwie Besserwisserisch und wer weiss, ob sie sich hinter meinem Rücken ob meiner Trennung erfreuten. Menschen können schon gemein sein. Es war eh ein hinterhältiger Wettbewerb am laufen, wer ist Single, wer lässt eine CH-Freundin einfliegen, und wer kann es mit einer Amerikanerin. 


Eines Tages kam ein Kollege zu mir und fragte, ob ich mit ihm und weiteren Kollegen an einem Kurs für das Fallschirm springen teilnehmen möchte. Ich war begeistert und schon bald war die erste Stunde auf einem kleinen Flugplatz angesagt. Vor der zweiten Stunde hatten wir Springer-Stiefel zu beschaffen und nach der dritten Stunde waren die Trockenübungen am Boden schon beendet. An einem Samstag-Mittag war die vierte Stunde, zusammen mit dem ersten Sprung aus dem Flieger angesagt. Die Aufregung war gross. Zu siebt - der Pilot, der Instruktor und fünf Novizen drücken sich in den kleinen Propellerflieger. Nach dem Start auf der holprigen Graspiste gewinnt der Flieger allmählich die vorgesehene Flughöhe.


Die Welt sah wirklich anders aus von da oben, und schon war der Erste an der geöffneten rechten Türe, bereit für den Absprung. Dann der Zweite und ich der Dritte...ich hockte vor der Türe und sah in die Tiefe... der Ablauf sah vor mit den Stiefeln den kleinen Steg unter dem Flügel ausserhalb der Türe zu betreten, bei gleichzeitigem Festhalten am schrägen Flügelholmen des Hochdeckers auf den Klapps des Instruktors an den Oberschenkel zu warten um dann sofort loszulassen. Es war ziemlich luftig da oben unter dem Flügel und ich löste nach dem Klapps an den Oberschenkel meine Hände vom Holmen. Natürlich war das Öffnen des Fallschirmes durch die mit dem Flieger verbundene Leine gesichert. Sekunden später hing ich am grossen runden Schirm und die Aussicht und Ruhe war grandios. Mit kleinen Steuermanövern an den Griffen der Leinen versuchte ich den allmählich näher kommenden runden Kreis auf der Grasnarbe zu erreichen. Dies gelang mir recht gut, auch die Geschwindigkeit bei der Landung stimmte wunderbar. 


Ich bekam wie meine Kollegen Lust auf mehr. So verbrachten wir die folgenden Wochenende auf dem kleinen Flugplatz. Die Absprünge zwei bis vier liefen alle nach Plan und wir hatten Spass. Am fünften Wochenende war das Wetter suboptimal. Hohe Wolken und aufziehender Wind gestalteten das Abenteuer zu einer echten Herausforderung. Ausserdem fand auf dem Flugfeld gleichzeitig ein lokales Autorennen mit den schönen Corvette statt.


Schon der Flug mit dem Flieger auf die Absprunghöhe war eine äusserst holprige Angelegenheit. Nach meinem Absprung, nach zwei Kollegen, merkte ich umgehend, dass dieses Mal der Wind ein wichtiger Mitspieler war. Ich beobachte meine Kollegen und deren Schwierigkeiten mit der Flugrichtung unter mir. Mir ging es genau gleich. Ich zog an den Leinen links und rechts, aber es war einfach anders als zuvor. Die gleichzeitig unter mir auf dem Flugfeld herumfahrenden Corvette liessen das Adrenalin noch mehr ansteigen. Wo und wie soll ich denn landen. Ich verlor einen Moment die Konzentration. Das Resultat war, dass meine Geschwindigkeit bei der Landung zu hoch war und ich mir deshalb bei der Bodenberührung meinen rechten Fuss verknackste. Das tat sehr weh. Später haben wir erfahren, dass ein anderer Novize weit ausserhalb des Flugfeldes im Garten einer Villa knapp neben einem Pool gelandet sei. Na gut, besser als im Pool.


Das Ende der Beziehung schmerzte noch mehr. Ich versuchte sie telefonisch zu erreichen, ich fuhr durch ihr Wohnquartier, in der Hoffnung, sie per Zufall anzutreffen. Besonders an den Wochenenden war es sehr anspruchsvoll. Ich hatte kein Heimweh, nein, es fehlte mir der Austausch, die Stimme, das Lachen, die Gerüche und die Nähe zu einem Menschen, den ich in diesen wenigen Monaten sehr schätzen gelernt hatte. 


Das Verhältnis zu den Arbeitskollegen war auch nicht mehr das gleiche. Der gefühlte Verrat und der von Ihnen in Umlauf gesetzte verbale Schrott schuf eine meilenweite Distanz und grosses Mistrauen. Mit dem einen fuhr ich mal über ein verlängertes Wochenende an die 400 km entfernte Atlantikküste. Halb betrunken nahm ich weit nach Mitternacht eine flüchtige Bekanntschaft für einen ,,one Night stand,, mit auf das gemeinsame Doppelzimmer. Ich schreibe dies hier bewusst an diesen Platz und gebe zu, dass ich manchmal im Zusammenleben mit anderen Menschen auch kräftige Aussetzer produzierte.


Ein anderes Mal fuhr ich alleine den weiten Weg an die Beach am Atlantik und wie das Leben so spielt, lernte ich in diesen Nächten niemand kennen. Hingegen im Atlantik schwimmen zu gehen war schon ein besonderes Erlebnis, ich konnte davon bei all den Besuchen an der Küste, nie genug davon kriegen. Aber auf den jeweiligen Sonnenbrand hätte ich gerne verzichtet. Irgendwie war die Anwendung von Sonnencreme komplett an mir vorbei gegangen. Schon früher bei der Heuet bei den Bauern auf dem Land oder im Schwimmbad in der Nachbargemeinde scheint mir, dass die Sonnencreme nur was für die Frauen und die Mädchen war. Ob die sich später bei mir einstellende Hautallergie, in Verbindung mit der Sonnenbräune damals ihren Anfang nahm? 


Nebst schwimmen im Atlantik war das Freizeitangebot riesig. Golf, Tennis, Bowling, Fallschirmspringen, Autorennen  und Wasserskifahren war einfach verfügbar, ohne Verein oder Mitgliedschaft. Trotz des schwierigen Verhältnisses mit den Kollegen reiste ich mit Ihnen einmal nach New Orleans. Im grossen und sperrigen Plymouth - vorne und hinten je eine durchgehende Sitzbank -schepperten wir Stundenlang die 1000 km über die Highways. Eindrücklich waren die grossen Distanzen durch Alabama, Georgia und Louisiana schon. Der unendlich flache Horizont und die in den weiten Ebenen verlorenen Highway’s waren prägende Bilder. Kaum angekommen, zogen wir weiter in das French-Quarter an die Bourban-Street. Die hohen Temperaturen, die Luftfeuchtigkeit, die Gerüche, die Menschen und der allgegenwärtige Jazz, beförderten mich in einen aussergewöhnlichen Glückszustand. Ich wollte fast nicht mehr nach Hause. Am nächsten Tag befanden wir uns dann bei heissen Temperaturen ziemlich müde auf einem alten Mississippi Raddampfer und nippten am nächsten Budweiser. Irgendwann am folgenden Tag reisten wir in der blauen Kiste, den langen Weg wieder zurück.

An einem anderen Wochenende besuchten wir zusammen in Alabama ein Autorennen auf einer Rundstrecke in einem grossen Oval. Die vielen Menschen, der Lärm und das viele Bier war ein aussergewöhnliches Erlebnis. Besonders die Wegfahrt aus dem Gelände des Autodroms war sehr speziell. Einer der Kollegen führte kleine CH-Flaggen - den 1. August Fähnchen sehr ähnlich - mit im Auto. Das Gedränge, die Hitze und der Stau mit all den grossen Limousinen auf den engen Zufahrtsstrassen war enorm.  Wir öffneten die Fenster und winkten links und rechts heftig mit den Fähnchen. Bald hatten wir freie Fahrt aus dem Gelände. Die Amerikaner verwechselten unsere Fahnen mit dem Logo des medizinischen Notfall-Dienstes. 

Ich war noch nicht mal sechs Monate im Lande und hatte schon 10’000 gefühlte neue Erfahrungen machen dürfen. Wo blieb da meine Dankbarkeit. Aus heutiger Sicht ein massives Defizit. Alles war Selbstverständlich. Ich hatte nie gelernt, für das wunderbare und das gute, das mir in meinem Leben begegnete, danke zu sagen. Warum eigentlich nicht. Ich habe meine Eltern nicht undankbar erlebt, aber im permanenten Stress, dass Sie das, was sie hatten, bald wieder verlieren könnten. Verpasst man im permanenten Stresszustand, das Wenige oder das Viele, das einem im Leben begegnet, zu schätzen, zu Ehren und Danke zu sagen. Liegt dahinter der Mangel und das fehlende Vertrauen. Das kommt mir sehr bekannt vor. Aber warum haben bestimmte Menschen wie ich, so wenig Vertrauen. 


Ich kam mir vor, wie ein in den Weltraum geschossener Prinz, der taumelnd in der Schwerelosigkeit, seine richtige Umlaufbahn nicht finden konnte. Die Schwerkraft zerrte trotzdem an meinem Körper und an meinem Geiste und ich fand nur schwerlich die Koordinaten in meinem Universum. Mit meiner Freundin war ich zu unterschiedlichen Zeitpunkten am philosophieren, was das Leben eigentlich soll. Wir suchten zusammen die Wahrheit unserer Herkunft. Sie hatte Erfahrungen mit Drogen, auch mit LSD, und trotzdem kam ich nie in Berührung mit diesen Stoffen. Zu gross war mein persönlicher Respekt vor dem unkontrollierten Absturz. Sie versuchte zu keinem Zeitpunkt, mir diesen Rausch näher zu bringen. Wir sprachen von der  schwarzen Mauer der Unwissenheit und suchten Wege diese Mauer zu überwinden. Wir wollten das Licht und die Wärme des Wissens hinter der Mauer entdecken. Wir hatten auch Träume, ein eigenes Unternehmen zu gründen. Aber wir wussten mit 21 Jahren nicht, wie das geht. 


Im Herbst begegne ich meiner Freundin wieder und wir beschliessen uns wieder öfters zu sehen. Über die Firma konnte ich einen Kontakt mit einer Sprachschule für besseres Englisch herstellen. Die Kursabende waren turbulent. Nebst einigen Europäern waren auch zahlreiche Männer und Frauen aus Uganda im Klassenzimmer. Diese Menschen hatten ihr Land mehr oder weniger fluchtartig wegen ihrem Präsidenten verlassen. Der Klassenlehrer war ein pensionierter und bekannter Nachrichtensprecher einer lokalen Fernsehstation. Ich gehe mal davon aus, dass dieser Mann der englischen Sprache bestimmt mächtig war. Während des Unterrichts begannen nun aber die Männer und Frauen aus Uganda, den englisch Lehrer wegen der Satzstellung und Aussprache zu korrigieren. Das kam mir sehr spanisch vor, und gleichzeitig wunderte ich mich, dass dieser Amerikaner, dies zuliess. Ich verlor nach einigen Stunden die Geduld und schmiss den Unterricht. 

Im Betrieb wechselten gute Momente mit anderen. Eines Tages warf ich, ein fast 1.5 Meter-langes dünnes Metallteil, propellerartig über zwei Maschinen hinweg und verfehlte den Arbeitskollegen nur knapp, weil er sich duckte. Den Hintergrund dieser Provokation kenne ich nicht mehr, hingegen wurde als Folge dieser Aktion das Mobbing etwas weniger. Gewinnen Menschen einen höheren Selbstwert, wenn sie andere herabsetzen? Warum tun Menschen das? Im Verlaufe des Jahres tauchte ein neuer Arbeitskollege aus der CH auf. Er war für die gleiche Arbeit wie ich vorgesehen. Dies setzte mich unter Druck und mein Stress wurde nicht geringer. Ich will hier nicht klagen, ich hätte es ja aus eigenem Antrieb besser machen können. 

An verlängerten Wochenenden reisten meine Freundin und ich zusammen nach Charleston an den Atlantik. Ein anderes Mal fuhren wir nach Atlanta. Dort eröffneten sie eben ein neues Hyatt Regency. Ich war überwältigt von der Grösse, den Materialien und dem Design. Die Übernachtung in diesem Hause war allerdings jenseits unseres Budgets. In der Stadt fanden wir ein anderes Hotel mit einem Zimmer inklusive einer kleinen Küche. Der Kochherd sollte uns dann am nächsten Tag noch erhebliche Probleme bereiten. Wir waren am Tee oder Kaffee kochen auf dem Gasherd. Dieser Herd stand plötzlich in Flammen, weil sich eine Restmenge Öl neben der Gas-Flamme entzündet hatte. Offenbar wurde der Herd zuvor nur mangelhaft gereinigt. Ich eilte ins Bad, nässte schnell ein grosses Frotté und warf es auf den Herd. Die Aktion war erfolgreich und nebst dem Schrecken verblieb auch ziemlich viel stinkender Rauch im Zimmer. Diese Geschichte im 28. Stock eines Stadthotels in Atlanta hätte auch einen anderen Verlauf nehmen können. Ob es damals Rauchmelder im Zimmer gab ist mir unbekannt. Auch mein Lösungsansatz, mit dem nassen Frotté, das Feuer auf dem Herd zu löschen, ist eher aus einer schnellen und glücklichen Intuition entstanden. 

Ein anderes Mal reisten wir zusammen nach Orlando in den Walt Disney Park. Der Aufenthalt dort, war leider nicht nur Fun und war gefühlsmässig sicherlich mit den dort zahlreich vorhandenen Achterbahn zu vergleichen. Zu sehr war ich mit meinen nicht reflektierten Mustern besetzt, wie eine Frau an meiner Seite auszusehen hat und welche Kleider und Schuhe sie zu tragen habe. Gleichzeitig hatte ich nicht den Charme, das Wissen und das Budget, um mit ihr die zahlreichen Boutiquen leer zu kaufen. 

Unsere Reise führte uns anschliessend weiter nach St. Petersburg an der Westküste der Halbinsel. In dieser Stadt kann ich mich gut an ein Diner mit Folklore-Darbietungen aus Hawaii erinnern. Während eines Tanzes wurde ich von den Tänzerinnen, gekleidet in ihren typischen Südsee-Bastkleidern auf die Bühne gebeten, um mitzutanzen. Ich wurde am Mikrofon auch gefragt, woher ich denn kommen würde. Die Tanzgruppe und das Publikum tobten vor Freude, einen Gast aus der fernen Welt, dabei zu haben. Das tönt jetzt spektakulär, war es damals bestimmt und ist mit der heutigen Zeit, mit den Millionen von Touristen überhaupt nicht zu vergleichen. Einmal besuchten wir mit ihrer Schwester und Freunden in Anderson ein Konzert von Jethro Tull und eben hat die gleiche Band mit dem unverwüstlichen Ian Anderson das Publikum in der CH gerockt. Welch eine Zeitreise für die Band, wie auch für mich. 

Am Stadtrand, nahe der Highway, gab es ein Hotel mit Restaurant und Bar. Diese Bar besuchte ich oft alleine oder mit den Kollegen. In dieser Bar gab es einen schwarzen Pianisten und Sänger. Dieser Mann hatte eine Stimme wie Ray Charles und spielte auf seinem Flügel den Soul und Blues, dass einem jedesmal die Seele im Körper anfing zu tanzen. Unvergesslich war der Song ,,I Can‘t Stop Loving You,, den er jeden Abend zu einem bestimmten Zeitpunkt und sicher am Schluss seines Abends zum Besten gab. Die authentische Energie, die er diesem Lied in seiner Interpretation kraftvoll wieder gab, hatte einen, für ihn sehr realen Hintergrund. Wie ich später erfahren habe, war er verliebt in eine weisse Amerikanerin und wollte sie heiraten. Aufgrund der damals noch immer latent vorhanden Rassentrennung im Süden der Staaten, sollte dies nicht möglich sein. Verloren im Liebeskummer und verloren in der gesellschaftlichen Ausgrenzung sah er keine Perspektive für die Liebe und erschoss sich eines dunklen und traurigen Tages. 


Es ist schon erstaunlich, welch emotionalen Details, während des Schreibens, aus der Tiefe der Erinnerungen auftauchen. 

Der Austausch der gemieteten Firmenwagen war jeweils ein besonderes Erlebnis. Zu siebt wurden wir zusammen in eine grosse Auto-Garage beordert. Dort konnten wir die Schlüssel der gebrauchten Wagen abgeben und die Schlüssel der neuen Autos entgegen nehmen. Zuvor diskutierten wir, wer welche Farbe aussen und innen, am liebsten hätte. Einmal wählte ich einen orang-farbigen Cutlass, mit Polstern in der gleichen Farbe. Das nächste Mal wählte ich einen schneeweissen Oldsmobile mit roten Polstern.  

Mit diesem Wagen stand ich Wochen später kurz vor Mitternacht in der Stadt an einem Rotlicht und wartete bei einem kräftigem Gewitter auf die Grünphase. Der heftige Regen prasselte laut auf das Blech und Scheiben und zusammen mit der sehr lauten Musik sowie den zahlreichen Budweiser, war meine Wahrnehmung ziemlich eingeschränkt. Als ich losfahren wollte sass ein gut gebauter schwarzer Mann neben mir auf dem Nebensitz. Ich hatte nicht bemerkt, dass jemand die Türe öffnete und Einstieg. Ich erschrak sehr und fragte, was er hier wolle?  Er meinte, es regne wie aus Kübeln und er wolle ein paar Meilen mitfahren. Das tat er dann auch und stieg ein paar Häuserblocks später wieder aus. Als ich diese Geschichte am nächsten Tag in der Firma erzählte, meinten die Kollegen, dass ich wohl unglaubliches Glück gehabt hätte. Sie meinten, dass der Mann wohl mein Auto im Fokus gehabt habe, dann aber, als er bemerkte, dass ich ein Ausländer sei, von seinem Vorhaben abgelassen habe. Sie ergänzten, dass die lokalen Sheriffs in S.C. äusserst hart mit den Schwarzen umgehen würden, wenn diese weisse Ausländer belästigen würden. 

Mit diesen weissen Sheriffs bekamen wir es eines Tages trotzdem zu tun. Die Untermieterin in meinem Blockhaus, kochte eines Mittags einen feinen Lunch. Zu Dritt fuhren wir, jeder in seinem Auto, zu meinem Haus. Den Lunch, das Bier und den Wein genossen wir sehr. Nach dem Dessert war es an der Zeit endlich wieder zurück an die Arbeit zu fahren. Der Bündner in seinem Plymouth fuhr voraus, ein Kollege im Oldsmobile vor mir und ich als Dritter. Mit dem Gaspedal tief und der Geschwindigkeit hoch, brausten wir hintereinander über die Landstrasse. Ein kurzes Stück führte über eine staubige unbefestigte Strasse, und wir verschwanden fast in einer grossen Staubwolke. Doch plötzlich zeigten sich in dieser Wolke heftig drehende Blaulichter, und im Rückspiegel erkannte ich zwei noch schnellere Polizeiautos. Ich stoppte am Strassenrand, das gleiche taten die zwei Kollegen. An der Seitentüre tauchten zwei bullige Sheriffs auf, die Hände links und rechts am Gurt mit den grossen Kanonen. Alle drei mussten dann im Fonds des einen Sheriffs-Wagen Platz nehmen wo Sie uns ausfragten und uns die Leviten lasen. Sie drohten uns, den Arbeitgeber zu benachrichtigen und nahmen von jedem von uns ein paar $ ab. Gemessen an der Geschwindigkeit und dem Alkohol behandelten uns die Sheriffs äusserst grosszügig. Eindrücklich waren die zwei, am Armaturenbrett über der Mittelkonsole befestigten Baseball-Schläger. Einer der Kollegen fragte nach dem Verwendungszweck dieser massiven Holz-Teile. Die Antworten der Sheriffs waren wenig menschenfreundlich. 

Im Oktober eskalierte die Krise im Middle East. Der Jom Kippur Krieg trieb die Welt und die Menschen vor sich hin. Ich muss gestehen, dass mich diese Geschichte, fern ab, auf der anderen Seite des Atlantiks, nicht sehr beschäftigte. Ich las kaum eine Zeitung und die News am TV gingen weitgehend an mir vorbei. Die Auswirkungen hingegen bekam ich bald bei der Arbeit zu spüren. Weniger Aufträge in der Industrie waren unter anderem die Folgen dieses Krieges.  Der Benzinpreis verteuerte sich auch im Süden der Staaten. Viele sprachen auch davon, dass der Sprit bald rationiert werde und nur noch über verteilte Zuteilungskarten erhältlich sei. Diese Situation war schon seltsam, gab es doch keinen ÖV und die Distanzen für die Wahl des Fahrrades viel zu weitläufig. Eingebettet in die Organisation einer Firma konnte zumindest das Thema mit dem Benzin und dem Auto gut geregelt werden. Der Vorrat an Arbeit wurde aber zu einem drängenden Thema in der Firma. Die Industrie kam ins Stocken und es wurden bedeutend weniger Maschinen verkauft und ausgeliefert. Gerüchte machten die Runde, welche fixen Arbeitsverträge vorzeitig aufgelöst würden. Ich geriet in Stress. Erschwerend kam hinzu, dass Diplomatie und ruhige Gespräche/Verhandlungen führen, damals nicht als Kernkompetenz auf meiner Liste stand. Es stand für mich viel auf dem Spiel. Die Beziehung mit der Amerikanerin, mein Traum in diesem Land bleiben zu können und die Angst wieder in die Enge der Heimat zurück kehren zu müssen. 

Dieser Stress war kein guter Ratgeber und die drängenden Unsicherheiten vernebelten mir die klare Übersicht. Weihnachten und Neujahr standen vor der Türe. Ich vermasselte beides. Zuvor fand noch das Weihnachts-Firmenessen mit allen Mitarbeitern auf einer schönen Ranch statt. Auch hier zeigte ich mich von der ruppigen und unzufriedenen Seite. Diese auffälligen Minus-Punkte wurden von den HR-Verantwortlichen  bestimmt notiert. Ich konnte damals nicht anders, das war ich, als junger, feuriger und verunsicherter Mann.

Auch meine Freundin war sehr verunsichert, und die Beziehung litt erheblich unter diesem Druck. Es kam wie es kommen musste, die Firma informierte mich im Januar, dass mein Einsatz in SC aufgrund der wirtschaftlichen Lage ein früheres Ende nehme. Ich war am Boden zerstört, sah aber schon zu jenem Zeitpunkt, auch meinen Anteil an der Entwicklung. Meine Freundin arrangierte ein Interview mit mir bei ihrem Firmenchef, um zu klären, ob er eventuell in seiner Firma eine Stelle frei hätte. Leider verlief das Gespräch ergebnislos. Wir konsultierten zusammen die Stellen-Ausschreibungen in der  Lokalzeitung. Das eine oder andere Vorstellungsgespräch folgte, Resultate brachte es keine. Zu krass waren die offerierten Lohnunterschiede zum bisherigen Niveau. Ich hatte keine Ahnung, wie ich damit über die Runden gekommen wäre. Ich war wieder im Modus ,,Überleben,, gelandet, und das war kein guter Zustand.

Heute, nach dem Lesen oder Hören von zahlreichen Biographien bedaure ich, dass ich damals nie mit einem Mentor in Kontakt kam. In diesen Biographien schreiben die Autorinnen oder Autoren an zahlreichen Stellen, von hilfreichen gutmeinenden Mentoren, die an sie geglaubt hätten und sie mit Wissen im Leben weiter gebracht haben. Ich schliesse nicht aus, dass sich auch welche in meiner Umgebung aufgehalten haben, ich sie aber nicht wahrgenommen oder gar abgewiesen habe.


Die Firma beschied mir, dass ich Anfang April die Rückreise in die CH anzutreten hätte und offerierte mir die Weiterbeschäftigung im Betrieb, von wo ich, in dieses Abenteuer gestartet war. Ich weiss nicht mehr, wie ich die verbleibenden Wochen über die Runden gebracht habe.  Unsicherheit reihte sich an Verzweiflung und umgekehrt. Gegen Ende März, anlässlich meines Geburtstages, wollte ich nochmals in den Süden des Staates Florida reisen, und ich wollte alleine reisen ohne Freundin. Ich war wohl der Meinung, alleine besser mit dem Schmerz umgehen zu können. 

So fuhr ich los mit dem Ziel Miami. Nach zahlreichen Stunden bemerkte ich bei einem Stopp an einer Tankstelle in Georgia einen jungen Autostopper mit einem Schild, worauf handgeschrieben stand ,,Florida,,. Ich hielt an und nahm ihn mit. Stunden später, es wurde schon Dunkel, überkam mich eine heftige Müdigkeit. Ich fragte ihn, ob er Auto fahren könne, was er bejahte. So wechselten wir die Sitze im Oldsmobile. Er, der Autostopper am Steuer und ich auf dem Beifahrersitz. Schon bald fiel ich in einen Tiefschlaf. Nach mehreren Stunden weckte er mich und meinte, ich müsse jetzt wieder selber fahren, denn wir seien in Orlando, an seinem Ziel. Ich setzte mich wieder hinter das Steuer und fand bald danach ein Motel mit einem bequemen Bett. 

Am nächsten Tag erreichte ich Miami und suchte mir eine Loge. Wie ich die am Strand fand, keine Ahnung. Das Schwimmen im Atlantik und die laute Rockmusik in einer Bar in der Stadt, war ein einmaliges Vergnügen. Am einem der folgenden Tage nahm ich mir das Ziel Key West vor. Wegen der Hitze und dem permanenten Schlafmangel hinter dem Steuer, musste ich diese Fahrt allerdings unterbrechen und wieder in die Stadt zurück kehren.

Vor der Rückreise in den Norden ging ich noch auf Einkaufstour für Kleider. Ein fast weisser Anzug mit blauen vertikalen Streifen war die Wahl. Ein dunkelblaues Hemd mit der passenden Krawatte kam dazu. Ich war irgendwie eine Mischung aus Blue Coller Worker und Gatsby. Nur die Schuhe passten nicht und machten klar aus welchem Film ich kam. Auch meine Hände und Fingerspitzen hatten bestimmt nicht die Eleganz des gewieften Kartenspielers. 

Bei der Rückkehr in mein Blockhaus sass meine Freundin auf der Veranda an der Sonne. Vor ihr in einem grossen Korb, eine Schar junger Katzen mit der Katzen-Mama gleich nebenan. Nur noch sehr wenige Tage verblieben mir vor der Rückkehr nach Europa. Dieses Bild und Szene brach mir fast das Herz. Tief in mir war ich sehr verzweifelt. Ich realisierte die zeitliche Nähe des Abschied nehmen müssen’s. Es fühlte sich an wie der Gang zum Schafott. Alles ist das gefühlte letzte Mal, der Lunch, das gemeinsam gekochte Diner, die zärtliche Umarmung, das Liebe machen und die tiefe Ruhe und Stille danach und das letzte gemeinsame Frühstück vor der Reise. Wie ein Herz diesen Schmerz verdaut, ist ein Wunder der hiesigen Existenz.

Im Vorfeld wurde ich oft gefragt, ob ich denn zurückkehren würde nach SC oder ob ich zurückkehre ,,for good,,. Ich verstand damals die englische Version zu wenig und habe mal ja, dann wieder nein gesagt. Ich stand im gefühlsmässigen Chaos. Da war noch das Blockhaus und der Mietvertrag. Ich schaffte es nicht, den Vertrag zu beenden und das Haus zu räumen, meine Freundin wohnte teilweise noch darin. Dem Vermieter sagte ich mal, dass ich wiederkommen würde. Das war ja auch mein innigster Wunsch und Traum. Ich konnte und wollte das Haus nicht aufgeben, das hätte ja bedeutet, dass ich den Traum aufgegeben hätte. Ich hing an diesem Haus und an den Lebensumständen, die ich in dieser kurzen Zeit kennen lernen durfte. Ich liess zahlreiche Gegenstände und Kleider zurück, ich reiste wie einer, der mal kurz, für einen Urlaub, zurück nach Europa reist. Es war meine Überlebensstrategie. 

Am Morgen der Abreise bringe ich den Wagen zurück zur Firma. Die Verabschiedung verläuft kühl und kurz. Meine Freundin wartet mit ihrem Wagen vor dem Gebäude und fährt mich anschliessend zum nahe gelegenen Flughafen. Es ist der gleiche Flughafen, auf welchem ich vor mehr als einem Jahr mit grossen Träumen in der neuen Umgebung gelandet war. An die genauen Details wie Worte und Gesten der Verabschiedung von meiner Freundin auf diesem Flughafen fehlt mir die Erinnerung. Schaltet das Hirn und das Erinnerungsvermögen auf Off, wenn der Schmerz alle weiteren Gefühle dominiert? 

Auf dem Flieger über den Atlantik spricht mich eine Stewardess auf meinen, in Maiami  gekauften Anzug an. Der war wirklich auffällig. Auch diese Sequenz zeigt mir heute deutlich, worauf ich damals meinen Fokus legte. Ich reagierte aus meinen Defiziten heraus und versuchte meine tiefen emotionalen Gräben zu überspielen. Ich war verunsichert und meinte,  sie könne in mein verletztes Innerstes schauen und dabei entdecken, dass der Anzug, Schuhe und Hände gar nicht zusammen passen. Eine andere Sicht hätte ja sein können, dass sie ihr Interesse an meiner Person hat zeigen wollen, um später nach der Landung ein Date mit mir zu haben. Es gibt sogar eine dritte Sicht auf diese Sequenz, nämlich den ganz neutralen Austausch von Menschen in der Kommunikation. 

Nach der Nacht im Flieger landete der Jumbo am frühen Morgen in Genève. Nach rund einer Stunde sollte es weitergehen nach Zürich. Ich klärte mit dem Kabinenpersonal, ob ich hier den Flieger verlassen könne um gegen Abend nach Zürich weiter zu reisen. Ich hatte einen Plan, und der war, meine Gotte mit meinem Besuch in Cointrin, zu überraschen. Schliesslich stand ich als kleiner Junge oft auf der Flughafen-Terrasse und schaute hinunter auf die Gäste und die Flieger. Jetzt war ich einer dieser Passagiere, der Kreis hat sich irgendwie geschlossen.


Das tat ich dann auch. Ich rief sie an, worauf sie mich am Flughafen abholte. Sie wunderte sich, mich schon zurück zu sehen. Meine schöne Cousine nahm mich am Mittag wegen meinem Anzug auf den Arm, offenbar war ich doch Overdressed. Heute fällt mir auf, dass ich damals nicht nach meinem Götti, ihrem, vor ein paar Monaten verstorbenen Mann gefragt habe. Ich hätte sie ja fragen können wie es ihr geht, ich hätte sie fragen können, gemeinsam sein Grab in der nahen Kirche zu besuchen. Habe ich alles nicht gemacht. Ich bedaure das heute sehr.

Im Verlaufe des Vormittags habe ich auch mit meinen Eltern telefoniert und Ihnen berichtet, dass ich den Tag in Genf verbringe und am Abend gegen 20.00 Uhr in Kloten landen werde. Sie meinten, dass sie mich dort dann abholen würden. Ich kann nicht sagen, ob sie enttäuscht waren, dass ich diesen Zwischenstopp in Genf  eingelegt hatte. Auf jeden Fall standen meine Eltern zusammen mit der jüngeren Schwester am Gate und begrüssten mich. Waren sie nun erfreut, mich schon zu sehen, oder wunderten Sie sich ob meiner frühen Rückkehr aus den Staaten. Ich weiss es nicht. Die Fahrt im Opel über die dunkle Autobahn in Richtung CH-Mittelland war ernüchternd. Der Zwischenstopp im Fressbalken bei Spreitenbach brachte trotz der Anwesenheit meiner Familie auch keine weitere Erheiterung.

13.4.  Arbeiten – Auslandaufenthalte.

wieder Zuhause

Nach dem Fressbalken tuckerten wir in Richtung der neuen Wohngemeinde der Eltern. Es war dunkel und alles fühlte sich fremd und kalt an. 

Die Kontakte mit meiner Familie während meines Aufenthaltes in den Staaten waren gering. Selten erreichten mich Briefe meiner Eltern oder Schwestern. Telefongespräche gab es die ganze Zeit vielleicht zwei, eines davon meinerseits ab einer Strassen-Telefonzelle an Muttertag zu meiner Mama. Ich warf Quarter-Münzen im Dutzend in den Automaten um die Verbindung über den Atlantik aufrecht zu erhalten. Ich wusste daher nicht, welches Leben sich dort in der Landschaft bei meiner Herkunftsfamilie abspielte. So wusste ich kaum, dass meine Eltern ihren KMU aufgegeben hatten und in anderes Dorf umgezogen waren. Vor meiner Abreise nach Übersee, war auch meine ältere Schwester zu einer Weltreise aufgebrochen. Sie erreichte irgendwann nach Afrika, Pakistan, Indien und Asien den Kontinent Australien, wo sie auch Arbeit fand. Ein gefühltes Mal schrieb ich ihr eine Karte nach Down Under. 

Vor Mitternacht erreichten wir das neue Heim meiner Eltern. Der dichte Nebel behinderte die zügige Fahrt über die Landschaft. Ein treffenderes Bild hätte dieser Nebel für meinen neuen Lebensabschnitt gar nicht zeichnen können. 

Das Haus in welchem meine Eltern nun wohnten war ein neues Mehrfamilienhaus. Zuoberst die Attika, meine Eltern gleich darunter. Mit dem Lift erreichten wir die dritte Etage. Papa öffnete die Türe und hiess mich willkommen am neuen Ort. Die Wohnung mit drei Schlafzimmern war hübsch eingerichtet. Bald war Nachtruhe angesagt und Mama zeigte mir das Zimmer in welchem ich dann schlafen könne. Die Bettmöbel kannte ich noch vom alten Ort, sie standen im Schlafzimmer meiner Schwestern.

Nach einer Weile lag ich im Bett, alleine, an einem mir fremden Ort. Das Bett, die Wände, die Decke und das Kissen wollten mich einfach nicht willkommen heissen. Meine dicken und verzweifelten Tränen verschwanden zahllos im dumpfen Kissen unter meinem schweren Haupt. 

Am Morgen erwachte ich mit einem Kater, als hätte ich zuvor eine Flasche Whiskey getrunken. Auto- und LKW-Lärm von der nahen Strasse stiessen mich aus dem Bett.

Die folgenden Tage wurden turbulent. Irgendwie schaffte ich es den Arbeitgeber in der CH am Zürich-See zu besuchen. Ich sah in der Rückkehr zur Stempeluhr und zur Werkbank keine Möglichkeiten für meine persönliche Weiterentwicklung. Ich wollte weg und mich auf die Weiterbildung fokussieren. Der Personalverantwortliche meinte, das sei zurzeit überhaupt keine gute Idee, eine sichere Stelle aufzugeben, es gäbe wegen der Rezession im Lande, viele Arbeitslose. Er gab mir einige Tage Zeit, mir das gut zu überlegen und bat mich, ihm meine Entscheidung mitzuteilen. Ich blieb dabei und kündigte die Stelle, obwohl ich noch keinen festen Plan hatte. Meine Eltern waren konsterniert. Noch wohnte ich bei ihnen und versuchte meinen Plänen eine klarere Struktur zu geben. Für Mama und Papa war das zu strapaziös und sie stellten mir ein Ultimatum. Sie hatten einen Rückkehrer aus den Staaten, ohne Stelle und ohne Einkommen. Sie warfen mich aus der Wohnung. Damals war ich sehr wütend, heute verstehe ich diesen Rauswurf. 

Meine jüngere Schwester war mir anschliessend eine sehr grosse Unterstützung. Zusammen fanden wir die richtige Schule für meine Weiterbildung und zusammen fanden wir eine Unterkunft für mich in einem Studentenheim. Ich danke dir meine Schwester, aus ganzem Herzen.

Der Szenenwechsel war gravierend. Statt im Blockhaus wohnte ich in einer kleinen Studentenbude mit Gemeinschaftsdusche und -Küche. Statt mit dem V-8 reiste ich mit dem Bus und Eisenbahn. Ich hatte gravierende Heimweh-Schmerzen. Das Herz wog schwer und die Tränen wollten nicht versiegen. Ich vermisste meine Freundin sehr, die Stimme, ihr Lachen, ihre Augen, ihr Geruch und ihre Nähe fehlten mir in einem Ausmass, dass sich die Schmerzen körperlich manifestierten. 

Das erste Semester Betriebswirtschaft hatte in der Zwischenzeit begonnen und ich lernte neue Kolleginnen und Kollegen kennen. Völlig überraschend traf ich auf einen der Kollegen, der mich in SC besucht hatte. Seine Weltreise war beendet und er suchte, wie ich, in der Weiterbildung seine berufliche Entwicklung. Interessanterweise waren gleichzeitig zwei weitere Schul-Kollegen aus dem alten Dorf, an einer anderen Schule in der gleichen Stadt als Studenten eingetragen. Weiterbildung war offenbar das grosse Ziel auf dem Radar. Die drei wohnten in der Stadt in einem Haus mit zahlreichen kleinen Appartements. Dies führte dazu, dass wir uns oft für den Lunch in einer dieser Buden trafen und in der kleinen Gemeinschaftsküche jeder für sich, etwas kochte. Am Abend trafen sich die drei wieder beim Bier, ich hingegen blieb meistens in meiner Loge im Studentenheim und lernte den Stoff, den uns die Dozenten tagsüber vermittelten. Auch hätte mir für den regelmässigen Ausgang bestimmt das Budget gefehlt. Es war eh schwierig überhaupt über die Runden zu kommen. Das Schulgeld, die Unterkunft und weitere kleine Anschaffung wie Kleider und Schuhe mussten irgendwie finanziert werden. Ich machte die Taxiprüfung und mutierte, nebst der Schule - fünf Tage die Woche - an den Wochenenden, Samstags und Sonntags, zum Taxifahrer in der Stadt. Hatte der Fahrbetrieb zu wenig Arbeit, arbeitete ich jeweils Samstags in einem Herren-Kleidergeschäft und verkaufte Jeans, Hemden und Pullover. 

Die Sommerferien standen vor der Türe, und die Schule war während fünf Wochen geschlossen. Ich suchte Arbeit und fand sie bei einem Unternehmen, spezialisiert auf Flachdächer. Der Schwierigkeitsgrad erhöhte sich gleichzeitig, weil auch das Studentenheim seine Tore wegen Ferien dicht machte. Ich musste also noch eine Ersatz-Unterkunft suchen. Ein Kollege übergab mir glücklicherweise seine Bude während mehreren Wochen, auch meine Schwester übergab mir ihre Bude in der Stadt für eine Woche, während sie in den Ferien weilte. Die Ernährung während dieser Zeit war sehr anspruchsvoll, fehlte doch an beiden Orten eine Einrichtung, die den Namen Küche auch verdient hätte. Auswärts essen ging Budgetmässig nicht, und die heutigen Fast-food Einrichtungen gab es damals noch nicht. Mit Scham schreibe ich, dass ich mich während Tagen nur mit Eiern und Bananen ernähren konnte.

Der Mitarbeiter-Bus des Flachdach Unternehmens fuhr morgens kurz nach sechs durch die Stadt und sammelte mich an einer zuvor abgemachten Kreuzung ein. Die Abmachung war klar, bin ich pünktlich an der Kreuzung, nimmt er mich mit, andernfalls fährt er weiter. Ich konnte mir das aber nicht leisten, ich war sehr auf den Stundenlohn angewiesen. Die Montageorte waren in alle Himmelsrichtungen verstreut, was die Sache für mich noch recht unterhaltsam machte. Nebst riesigen Flachdächern bei den neu gebauten Shopping-Centren, war auch das eine oder andere Giebeldach zu bauen. Ich staune heute ob meiner Leichtigkeit, wie ich bis zu zehn Meter über Grund und ohne Sicherung, auf den Holzlatten rauf und runter balanciert bin. 

Die Semesterferien neigten sich dem Ende zu. Budgetmässig hatte ich mein gesetztes Ziel aber noch nicht erreicht. Ich beschloss, noch mindestens zwei oder drei Wochen weiter auf den Dächern herum zu tanzen und dem zu folge die Klasse, zu schwänzen. Arbeit gab es noch genügend auf dem Bau. Ich informierte die Schulleitung aber nicht, die hätten eh keine Zustimmung für mein existenzielles Anliegen gegeben. Bei meiner Rückkehr in die Klasse, drei Wochen nach Beginn des Semesters, gab es natürlich viel Stress und Lamento. Die Schulleitung zitierte mich über den Mittag in das Büro und eröffnete mir, dass sie mich von der Schule weisen werden, unentschuldigtes Fernbleiben werde hart sanktioniert. Ich bat um Gnade und erzählte Ihnen von meinen existenziellen Nöten. Ich gab Ihnen die Adresse des Bauunternehmers, und sie gaben mir eine Bewährungsfrist von drei weiteren Wochen. Mein Arbeitgeber hat die Schule dann informieren können, dass ich keinen einzigen Tag gefehlt hätte und im übrigen die ganze Zeit, einen ganz tollen Einsatz geleistet hätte. Nach der Bewährungsfrist durfte ich weiter am Unterricht teilnehmen.

Schwer zu schaffen machte mir nebst dem Heimweh das Wetter. Die Anzahl Sonnenschein-Tage in SC beträgt ca. 300 Tage pro Jahr. In der Stadt, am Fuss des Pilatus, waren es damals nicht einmal die Hälfte. Ich vermisste das Licht und die Wärme. Und war es dann mal endlich sonnig und warm, steigerte sich mein Heimweh fast ins Unermessliche. Die Erinnerung war pro Grad Fahrenheit,  förmlich in meinen Geist und Körper eingebrannt und mit Bildern und Erlebnissen gekoppelt.

In der Klasse sass links neben mir eine Schönheit aus dem Nachbarkanton. Sie war ein Schnelldenker und hatte ab und an ein Flair, mich heraus zu fordern. Regelmässig ging sie auf Shopping-Tour und kaufte neue Klamotten. Was Sie aussen trug war öffentlich und für jedermann gut sichtbar. Weniger sichtbar war ihr Spiel mit mir unter der Tischplatte. Kaufte sie auch Unterwäsche, pflegte sie mir diese stets im neuen Zustand unter dem Tisch zu zeigen. Ich war mental zu erschöpft und nicht bereit die Grenzen der Annäherung mit dem Tastsinn weiter zu erforschen. Auch hätte das Budget kaum gereicht, um der Hörsaal-Romantik bei einem Candlelight Diner eine Chance zu geben.

Der Grad der Sehnsucht nach meiner Freundin und nach meinen Lebensumständen über dem Atlantik war enorm. Ständig schrieb ich Briefe nach SC und erwartungsvoll kehrte ich am Abend zurück in meine Loge um dort  hoffentlich Briefe von ihr vorzufinden. Waren welche da, freute ich mich riesig, war das Fach leer wog mein Herz wieder schwer. Es gab auch eine Zeiteinheit, in welcher ich Tonkassetten besprach und diese per Flugpost unterwegs schickte. Diese Übung stellte ich allerdings nach einigen Malen wieder ein, es war zu schmerzhaft. Telefonieren ging damals wegen den Kosten und dem verfügbaren Budget auch nicht. Einmal war ihr Bruder in der Schweiz und er versuchte mit mir Kontakt aufzunehmen. Als ich ihn bei seiner Gastfamilie zurückrief, war der Telefonautomat viel zu hungrig, und ich war wieder einmal knapp bei Kasse, sodass die Leitung mitten im Gespräch unterbrach. Weitere Münzen waren keine da und ich schämte mich zu tiefst. Ich hatte keine Münzen für das Telefon, ich hätte auch kein Budget für die Reise in eine 120 km entfernte Stadt gehabt. Es wäre mir gleichzeitig äusserst peinlich gewesen, zugeben zu müssen, dass ich momentan in solchen Zwängen leben musste. Es war mir auch unmöglich, jemand nach einer finanziellen Unterstützung zu fragen. Es war gar nicht gut. Was er wohl seiner Schwester bei seiner Rückkehr in die Staaten über diese Geschichte erzählt hat.

Zeitreise; Während den Wochen, in denen ich über die Erlebnisse in Übersee schreibe, habe ich online auf einer Platform in SC nach seinem Namen gesucht. Völlig konsterniert stosse ich plötzlich auf seinen Nachruf. Er verstarb vor ca zwei Jahren. In der Schrift war seine Frau, die ich ebenfalls einmal kennen lernen durfte, seine jüngste Schwester, nicht aber seine Schwester, meine damalige Freundin, erwähnt. Ich geriet in noch grössere Aufregung. War ihr, vor ihm, auch schon etwas zugestossen? Dieser Gedanke quälte mich zusehends, ich wollte Gewissheit haben. Online war auf den Social Medien nichts über sie zu finden. Hingegen fand ich auf seinem Nachruf eine Notiz von einem John und dieser Mann hinterliess bei mir den Eindruck, dass er die ganze Familie kannte. Ich schrieb ihm also und fragte ihn, ob er Kenntnis hätte, warum nur die eine Schwester erwähnt sei. Erstaunlicherweise meldete er sich noch am gleichen Tag und meinte, dass wohl eine Unstimmigkeit zu einem Zerwürfnis geführt hätte. Seinen Text konnte ich dahin interpretieren, dass er offenbar vor meiner Zeit, mit meiner Freundin eine Liaison gehabt hatte, dass er zurzeit versuche mit ihr in Kontakt zu kommen, ihm das aber nicht gelinge, und er bat mich, wenn ich es denn schaffen würde, mit ihr in Kontakt zu treten, ihr seine Verbindungsdaten zu übermitteln. Er wusste offenbar nicht, wer ich war, was er einen Tag später bemerkte und mich am Mail fragte, wie ich denn die Familie kenne. Ich übermittelte John eine eher wenig präzise Antwort. Ich stand nun vor der Entscheidung, ein Kondolenzschreiben an die Familie von Louis oder an seine Frau zu senden. Bis heute habe ich aber den Mut dafür nicht aufbringen können. Ich wollte nicht so plötzlich wieder in das Leben dieser Familie eindringen, der Abschied damals war schon ziemlich ruppig, obschon ich doch auch die Möglichkeit in Betracht ziehe, dass sie sich freuen würden, nach Jahrzehnten, wieder von mir zu hören. Ich kann es nicht einschätzen, und ich werde sehen, was die Zukunft bringt.  

 

13.4.  Arbeiten – Auslandaufenthalte.

wieder zuhause 2

Im Verlaufe des Spätherbstes reichte ich ein Gesuch für ein Studien-Stipendium ein. Glücklicherweise wurde dies bewilligt. Die Mittel waren schon extrem knapp. Für den Ausgang und kleine Reisen in der Region war kein Budget vorhanden. Schulgeld, das Wohnen und das Essen wollten finanziert sein. Es gab auch Wochenende, da konnte ich nur zuhause in meiner Studentenbude sitzen, kein einziger Franken war in meiner Tasche. In dieser Not besuchte ich einmal an einem Freitagabend vor Büroschluss das Büro meiner Diebstahl Versicherung. Ich meldete den Diebstahl meines Regenschirmes. Die Mitarbeiterin fragte nach einer Quittung, die hatte ich natürlich nicht. Trotzdem übergab sie mir einen Betrag von ca 20 Franke und meinte, das nächste Mal würde sie nur mit einer Quittung einlenken. Aber dieser Vorgang war mir so was von peinlich, dass ich nicht daran dachte, dies jemals zu wiederholen. 

Es wurde wieder Weihnachten und Neujahr. Mehrheitlich alleine verbrachte ich diese Zeit in meiner Bude. Mit meinen Eltern hatte ich keinen Kontakt, die eine Schwester war noch immer Down Under, eine weitere in der Westschweiz und die jüngste bei den Eltern.

Im Studentenheim ergab sich ein guter Kontakt mit meinen Zimmernachbarn Heinz und Helmut. Auch sie verbrachten die Festtage die meiste Zeit im Heim. Herzschmerz und Heimweh hatte ich trotzdem. Wir hörten zusammen Musik und kochten manchmal zusammen auf der kleinen Etagenküche. Das Beste an dieser Geschichte war die viele Zeit, die ich dem Studium zu wenden konnte. 

Im Verlaufe des Frühlings waren Abschluss-Prüfungen angesagt. Da ich viel Zeit für den Lernstoff aufgewendet hatte, fühlte ich mich gut vorbereitet. Gleichzeitig konsultierte ich intensiv den Stellenanzeiger, um für die Zeit danach, eine attraktive Beschäftigung zu finden. Ich sandte Bewerbungen zu den verschiedensten Firmen. Eine Firma am Zuger-See, hatte ein für mich, sehr interessantes Inserat in der Zeitung publiziert. Sie suchten einen wachen Maschinen-Inbetriebnahme Servicemann, kombiniert mit einer internationalen Reisetätigkeit.
Das war es, was ich wollte. Ich sandte meine Bewerbung und erhielt schon bald darauf einen Vorstellungstermin.  

Dummerweise war das auch gleichzeitig die Zeit des heftigen und lustigen Fasnacht-Treibens in der Stadt. Mein Termin war auf Dienstagmorgen um neun oder zehn Uhr angesagt. Trotzdem ging ich mit Kollegen am Montag die ganze Nacht unterwegs und kam erst sehr spät zurück in meine Loge. Trotz dieser Umstände meldete ich mich am nächsten Morgen pünktlich zum Vorstellungsgespräch. Im Büro sass ich dem HR-Verantwortlichen, der sich hinter einem mächtigen Bürotisch verschanzt hatte, auf einem Sessel gegenüber. Während eines Teils seiner Ausführungen war ich offenbar sitzend eingeknickt, was er natürlich sofort bemerkte. Er fragte mich, was da eben passiert sei und ich erschrak sehr. Nun, sagte ich zu ihm, ich wäre die Nacht zuvor an der Fasnacht gewesen und hätte offenbar viel zu wenig geschlafen. Ob das gute Voraussetzungen sind, eine attraktive und neue Stelle zu erhalten? 

Später, ich weiss nicht wie, habe ich erfahren, dass ich die Stelle trotzdem kriege. Oft habe ich darüber nachgedacht, warum die mich trotz der kurzen Schlafsequenz auf dem Bewerbungsstuhl in das Team aufgenommen haben.

13.4.  Arbeiten – Auslandaufenthalte.

Inwiefern hat deine Zeit im Ausland deinen späteren Berufsweg beeinflusst?

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14.  Eheleben

 

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14.  Eheleben

18.A Würdest du wieder heiraten?

 

Die Arbeit an der Beziehung, die Arbeit in der Beziehung ist ein grosser Kraftakt. Zahlreiche Muster und Glaubenssätze stehen auf beiden Seiten der Beziehung bereit um ausgelöst zu werden. Ständig können und werden Knöpfe gedrückt und unter diesen Knöpfen liegen die Verletzungen aus der Zeit im Elternhaus und aus der Zeit der frühen Jugend. Sofern diese Themen aus jener Zeit nicht mit einem hohen Bewusstsein als Erwachsener bearbeitet und reflektiert werden, hat die Qualität der Beziehung schon verloren. Frustration und verbale Gewalt stehen plötzlich im Vordergrund und beide Beteiligten können in ihrer inneren Verlorenheit und Einsamkeit kaum damit umgehen. Wut, Verzweiflung und Tränen sind dann häufige Begleiter im wenig liebevollen Beziehungsmilieu. Wird die Geschichte noch durch existenzielle Ängste und Nöte aufgeladen, nimmt die Gefahr des Scheiterns schnell an Fahrt auf. 

Es ist mir an dieser Stelle wichtig zu betonen, dass die bereits geschriebenen und die nachfolgenden Sätze in keinem Falle eine Schuldzuweisung an das Gegenüber bedeuten sollen. Wenn schon, hätte ich besser, und abgeklärter mit den schwierigen Situationen umgehen können, oder an jeder markanten Stelle eine andere Entscheidung über den weiteren Verlauf treffen können. Ich war aber zu schwach und zu wenig stabil. Zu viele Kräfte zogen an meiner Energie, sei es die eigene Biografie, die ab und zu auftretende Depression, oder der eigene und noch junge KMU-Betrieb. Die Geschwindigkeit des Alltags auf der Achterbahn war viel zu hoch und die Absturzgefahr fast eine tägliche Gefahr. Gerade jetzt, wo ich diese Zeilen schreibe, ist wieder einer jener Momente wo ich alles hinwerfen könnte und meine Zukunft am liebsten als Single gestalten würde. Gleichzeitig weiss ich, dass meine jetzige Verletzung viel mit meiner Vergangenheit als kleiner Junge zu tun hat. Trotz der vielen inneren Arbeit habe ich es noch nicht geschafft, die damalige Verletzung mit derjenigen von heute klarer zu unterscheiden. Die heutige Verletzung steht nämlich in keinem Verhältnis zu jener in der damaligen Zeit, aber jene zeigt sich aufdringlich wie ein Vexierbild und wird dadurch unscharf in der zeitlichen Differenzierung. Schmerz bleibt Schmerz. Als kleiner Junge konnte ich nicht davon laufen, zu gross waren die Verlust- und Existenzängste. Heute könnte ich davon rennen, aber steht dieser Akt im Verhältnis zum Anlass. Von oben betrachtet meine ich nein. 

Die Phase des Verliebtseins hat die pragmatische Struktur, einen rosa Schleier der vernebelten Wahrnehmung über die zwei Menschen zu legen, die sich eben magisch - intellektuell - erotisch voneinander angezogen, begegnet sind. Um ein Wortspiel zu wagen - je nach Temperament sind sie schon bald nicht mehr angezogen, aber noch immer verliebt. Es gibt auch das nicht mehr angezogen sein, wenn das Verliebt sein, wieder in der Ferne im Dunkeln der Nacht entschwunden ist. 

 

Ich kann ja die Überlegung anstellen, noch in der Zeitphase des Verliebtseins, zusammen eine Paartherapie zu beginnen. Nur ist zu befürchten, dass das Zeitfenster des Verliebtseins extrem kurz sein würde und aus der Therapie schon bald eine Single-Veranstaltung werden würde. Die Paartherapie hätte auf den rosa Nebel-Schleier die Wirkung eines Laubbläsers und weg wäre der Zauber des Verliebtsein wieder. 

Beziehung leben und Aushalten - eine schwierige Geschichte. Wieder plagen und verfolgen mich die Gedanken der schmerzfreien Endlichkeit. Ich schaue sie an und denke darüber nach wohin sie mir denn entglitten ist. Ich wollte mal mit ihr sein, ihr Nahe sein, und dann sind diese Gefühle nicht mehr da. Ein Verlust der unendlich schmerzt. Manchmal bin ich wütend auf ihre Eltern. Mama und Papa haben sie nicht wirklich los gelassen. Die haben sie und ihre zwei Schwestern in Ketten gelegt. Wie soll dann unter diesen Voraussetzungen eine Beziehung mit einem neuen Partner gelingen. 

14.  Eheleben

18.B Jules im Roman

 

Jules lebte über zwölf Jahre in einer Beziehung mit seiner Freundin Ella in einem gemeinsamen schönen Heim. Beide arbeiteten viel von Morgen früh bis Abend spät. Ella arbeitete regelmässig im Schichtmodus und das hiess auch in der Nacht und an den Wochenenden. Die Zuneigung und die Liebe ging in all den Jahren mehr und mehr verloren, zumal Jules wenig Talent an den Tag legte, im Gespräch mit Ella die Herausforderungen im ruhigen Gespräch zu erörtern. Jules gründete zudem eine eigene Firma und arbeitet somit noch mehr in einer entfernten Stadt. Beide vereinsamten in der Beziehung. Während dieser Zeitphase entschied sich Jules, alleine für eine Woche in den Skiurlaub zu fahren. Das Ziel waren die hohen Berge im Wallis. Elena musste arbeiten.

Am Samstag nach der Arbeit, fuhr Jules mit dem ganzen Gepäck inklusive Skiausrüstung an den Ort, wo er seine Ferienloge reserviert hatte. Das Umsteigen vom Parkhaus auf die Eisenbahn, gestaltete sich in der Kälte und der Dunkelheit als nicht ganz einfach. Er war sich nicht mehr so sicher, ob die Entscheidung, alleine zu fahren, richtig war. Einerseits war er froh, am Ziel angekommen und der immer gleichen Routine entkommen zu sein, andererseits schwadronierten auch Gefühle der Einsamkeit in seinem Herzen. Er dachte darüber nach, ob es doch schöner gewesen wäre, mit Ella in den Urlaub zu fahren. 

Nach dem Diner, alleine an einem Tisch, in einem mit fröhlichen Leuten gefüllten Restaurant, war Jules froh, zurück in seine Loge gehen zu können. Vor dem Spiegel im Bad verweilte er für einige Minuten und dachte über sein bisheriges Leben nach. Er erschrak ob seiner traurigen Augen und der plötzlich viel zahlreicheren Falten in seinem Gesicht. 

Die nächsten zwei Tage verbrachte Jules auf der Skipiste. Er gönnte sich kaum eine Pause. Dies hatte zumindest den Vorteil, vermehrt im hier und jetzt zu verweilen. Die Gedanken des Zweifels und die Gedanken, was morgen sein könnte, verschwanden in den Hintergrund. Der dritte Tag war ein Übergangstag, leise pochten die Gedanken an den Türen des Bewusstseins. 

Am Donnerstag-Vormittag sitzt Jules bei strahlendem Sonnenschein neben der Skipiste im Schnee und nippt an einem Espresso. In einiger Entfernung steht gut sichtbar der bekannteste Berg in der CH. Jules hat Heimweh und vermisst die Anwesenheit von Ella. Er entscheidet sich Ella anzurufen. Der Anruf wird erst von einer Kollegin angenommen und dann an Ella weitergeleitet. An ihrer Stimme merkt er sofort, dass sie im Stress der Arbeit ist. Sie fragt Jules, ob was los sei und warum er anrufe. Er stockt und getraut sich nicht zu offenbaren, dass er sie vermisst. Er erzählt ihr belangloses Zeug und sie erwidert, dass sie jetzt wieder weitermachen müsse. Ernüchtert wie nach einem bitteren Espresso sinkt Jules tief in seinen Liegestuhl und schaut mit leeren Augen die tief verschneite Landschaft an. Trotz der gleissendere Sonne wird ihm kühl und sein Herz wirkt ratlos. Wird das noch was mit Ella oder ist der grosse Berg der Schweigsamkeit und die Trümmer der gegenseitigen Verletzlichkeit in einem Masse angewachsen, dass selbst alle Bulldozer dieser Welt dieses Geröll nicht mehr verschieben können. Er erinnerte sich, dass er mal halb betrunken und in Absenz jeglicher Vernunft, völlig grundlos vor versammelter Festgemeinde ausgerufen hatte, Ella niemals zu heiraten. Diese verbale Gewalt galt im Kern nicht Ella sondern seiner Mama und dem Ballast des Heirats-Rituals. 

Jules sucht wieder das hier und jetzt auf der Piste um den eben erlebten Schmerz zu verwinden. Rastlos geht er von Lift zu Lift, bleibt aber mit seinen Gedanken stets am gleichen Bügel hängen. Am späten Nachmittag   will es das Schicksal, dass sich seine zügigen Fahrten auf der Piste gleich mehrmals mit einer attraktiven Schneeprinzessin kreuzen. Statt Lockerheit gewinnen Unsicherheit und Blockaden und somit sind auch die neuen Chancen vertan. Ich werde mich noch Jahre später an diese Szene erinnern müssen. 

Am Abend nach dem Diner besuchte Jules alleine ein Lokal. An der Bar, welche einem Hufeisen nachgebildet war, hatte es wenig Gäste. Doch ein feuriges Augenpaar quer über der Bar fesselt seine Blicke, und wieder verstellten alte Muster die freie Sicht. Jules bezahlte und verliess die Bar. Er wollte sich den Film eines Einheimischen über seine Mount Everest Expedition ansehen und offenbar den Mut der anderen Menschen bewundern. 

Nach dem Film zog Jules weiter in ein Lokal benannt nach einem grossen Rüssel-Tier. Und da war es wieder - das feurige Augenpaar. Sie sass mit einer Kollegin an der Bar und Jules stellte sich mutig zu den beiden hin. Die Musik war laut und die Sätze kurz, doch niemals gab es eine Redepause. Er erzählte ihnen von dem Film und alle realisierten, dass sie sich schon zuvor getroffen haben in der anderen Bar. Für Jules war klar, das musste ein Zeichen von oben sein, und er liess nicht locker mit dem Augenpaar allein zu sein in einer anderen Bar. Fasziniert und angetan vom Wesen dieser schönen Frau, flossen die Gespräche hin und her, als ob man sich schon lange kennt. 

Mit aufgewühlten Gefühlen verabschiedet er zu später Stund seinen Engel Isabella mit dem Wissen, sie am nächsten Tag auf der Piste wieder zu sehen. Und wieder passiert das Unglaubliche, obwohl sie die Nacht zuvor keine Uhrzeit vereinbart haben, trifft man sich per Zufall auf der gleichen Bahn. Jules ist total fasziniert und glaubt sich vom Universum unterstützt. Noch auf der Piste kommt man sich näher und ob der ausgetauschten Wärme ist fast zu befürchten, dass der Schnee gleich ganz weg schmilzt. Bei der Talabfahrt gegen Ende des Tages, kehren die beiden in einer Hütte ein und geniessen zusammen den feinen Kaffe-Schümli-Pflümli. Die beiden turteln auf der Holzbank so verliebt, dass ein anderer Gast gleich noch eine Runde offeriert. 

Am Abend lädt Jules seine Isabella zum ersten Diner ein. Er holte sie in ihrem Hotel im langen blauen Mantel ab. Wie sie ihm später einmal berichtet, sei dieser Augenblick ein erhabenes Schlüsselerlebnis für sie gewesen. Das Diner an einem feinen Ort genossen die beiden sehr, auch die unterhaltsamen Gespräche am schön gedeckten Tisch liessen den Puls und die gegenseitige Begeisterung in ungeahnte Höhen steigen. In der nahen Bar wollten die beiden eng umschlungen den wunderschönen Abend ausklingen lassen. Doch Jules, so stürmisch wie er war, wollte es nicht bei dem belassen. Er begleitete seine neue Liebe auf die Loge und es kam dann so, dass die beiden sich sehr nahe kamen. Viel später einmal erwähnte Jules, dass er es nach der ganzen Völlerei besser hätte sein lassen. Er meinte, den Zauber der romantischen nahen Begegnung sollte man anders planen und sicher nicht als Anhängsel an irgend etwas, was zuvor gelaufen war. Dies umso mehr, weil Jules am nächsten Tag bereits wieder abreisen musste. Die Verabschiedung bei Tageslicht war innig und nah. Jules schwebte auf Wolken. 

Bevor er das Dorf verliess, platzierte er in einem Blumengeschäft einen Auftrag für 21 rote Rosen, geliefert auf die Loge seiner Liebe. Bei der Rückfahrt in den Norden passierte auf dem Autozug ein ungeschicktes Manöver. Weil Jules die Handbremse nicht gezogen hatte, machte sein Wagen einen richtigen Satz nach vorne an das Heck des vorderen Autos. Dies, weil der Autozug am Ende des stickigen und dunklen Tunnels plötzlich eine ungewohnte Vollbremsung vollzog.

Über die weitergehende geistige Dimension dieser Karambolage und über die Bedeutung der Vollbremsung dieses Zuges am Ende des Tunnels könnte man abseits dieser Zeilen im Lebensbuch von Jules gar manche Seiten schreiben.  

Als der Autozug an der richtigen Stelle endlich still stand, war Jules gespannt, ob der Vordermann etwas von dieser Geschichte mitbekommen hatte. Dieser startete den Motor und fuhr über die Rampe davon. Jules war sehr erleichtert und fuhr seinerseits los und verliess den Rumpelzug. 

Zuhause angekommen, Jules wohnte noch immer mit Ella in der gleichen Wohnung, war die Stimmung kühl und unbestimmt. Wie er es schaffte, das gleiche Schlafzimmer und das Bett zu teilen, bleibt ein Rätsel im Chaos des zerrütten Zusammenseins. 

Ein emotionaler Hochseil-Akt stand Jules bevor. Die Arbeit wartete im noch jungen KMU. Gleichzeitig musste eine 10-tägige Abwesenheit vom Betrieb organisiert werden. Jules und Ella waren auf eine Kreuzfahrt auf einem grösseren Segelschiff in der Karibik eingeladen. Gastgeber war ein Lieferant, der seine Top Ten Händler auf diese Reise eingeladen hatte. Eigentlich hätte Jules sehr stolz sein können, schon ein Jahr nach der Gründung seines Unternehmens, zu den Besten zu gehören. Aber der emotionale Dauerstress, alte Beziehung - versus neue Beziehung, zerriss sein Selbstbewusstsein. 

Wenige Tage nach der Verabschiedung in den Bergen traf Jules seine Isabella im grössten Shopping-Center in der Region. Aus Distanz beobachtete er sie, wie sie die Rolltreppen herunter gefahren kam. Sie kam ihm verändert vor und für einen Sekundenbruchteil dachte er darüber nach, das Treffen platzen zu lassen. Er entschied sich anders und rannte ihr entgegen. Nach dem kurzen Treffen verabredeten sie sich für den Samstag-Abend zum Diner. Wie nur soll das alles zusammen passen, denn am Sonntag war die Flugreise in die Karibik mit Ella und weiteren Teilnehmern auf dem Programm. Nimmt man noch die mehrstündige Autofahrt für das hin und her plus die Arbeit am Freitag und Samstag dazu, kann man sich nur wundern, auf welchem Energie-Pegel Jules daher geritten kam. 

Das Diner am Samstag-Abend war wieder sehr romantisch. Die beiden hatten sich viel zu berichten. Nicht erzählt hat er ihr, dass er am nächsten Tag zu Zweit auf die lange Reise gehen würde. Ob sie ihn danach gefragt hatte, bleibt ungeklärt. Alles war ja schon seit Wochen vorbereitet und reserviert. Die Flug- und Schiffstickets inklusive Visum waren auf die Namen von Jules und Ella ausgestellt. Das kam einem Supergau in Jules Herzen sehr nahe. Liebend gerne hätte er einen anderen Namen auf die Reisedokumente geschrieben. 

Nach dem Diner ging bei Isabella zuhause die romantische und süsse Begegnung des sich kennen Lernens weiter. In der Phase des frisch verliebt sein, ist ja vieles möglich. Gegen morgen, noch vor dem Tagesanbruch, musste Jules aufbrechen und nach Hause fahren. Er hatte erst sehr wenig gepackt und der Treffpunkt auf dem Flughafen war noch vor dem Mittag auf dem Programm.

,,Jules berichtete Jahre später, dass dieser enorme menschliche Kräfteverschleiss, bestimmt kein fehlerfreies Fundament für eine neue schöne Beziehung gestalten liess. Auch das Leid und der Schmerz bei Ella war für Jules gut sichtbar und es tat ihm weh, weil er sich als der Verursacher verantwortlich machte und erhebliche Schuldgefühle entwickelte. Es tut ihm noch heute leid und er möchte Ella um Verzeihung bitten,,

Als Jules zuhause ankam, schlief Ella noch. Jules musste sie wecken. Erst fragte sie, warum er erst jetzt nach Hause komme und im übrigen wolle sie jetzt nicht mehr mit auf die Reise gehen, er solle alleine reisen, sagte sie. Er bekniete sie, vor allem wegen der schon erfolgten Reise-Organisation des für ihn wichtigen Lieferanten in seinem neuen KMU. Jules fürchtete sich vor den möglichen Nachteilen in der zukünftigen Zusammenarbeit. 

Nach dem Packen all dieser Koffern fuhren die beiden in Richtung Flughafen los. Sie redeten kaum ein Wort zusammen. Vor dem Boarding nach Amsterdam machte sich die ganze Reisegruppe miteinander bekannt, was die beiderseitige Schweigsamkeit vorübergehend ein wenig auflockerte. Im Flieger begann Jules auf einem A-4 Block zu schreiben. Es waren keine ganzen Sätze, nein, es waren Worte und Texte im Stakkato-Stil, so wie das Herz oder der Kopf sich eben durch das Chaos wühlte. Wäre der Flieger, im übertragenen Sinn, im gleichen Zustand wie Jules, er wäre bestimmt auf dem nächsten Feld bald zerschellt. 

Auf dem Weiterflug in die Karibik ging die Schweigsamkeit nebeneinander wie zuvor im Doppelsitz weiter. Die beschriebenen Blätter auf dem Block von Jules wurden mit jeder Reise-Stunde über den Atlantik zahlreicher, vermochten aber die Gedanken in keiner Weise zu ordnen. Die Landung auf Martinique verlief gemäss Plan. Bald ging es mit dem Gepäck weiter auf das grosse Segelschiff. Stolz stand der weisse 5-Master im Hafen. Jules bangte, wie er die Enge in der Kajüte mit dem kleinen Doppelbett, wohl aushalten könne. Er spürte in seinem Herzen ,,etwas stimmt da nicht,,. Der Geist wollte wo anders sein, der Körper war aber nun mal da, wo der Flieger ihn hingetragen hatte. 

Jules hatte Rückenschmerzen, was bei dieser Zerrissenheit nicht verwunderlich war. Seine Aktivitäten an Land wie auch auf dem Schiff waren daher schmerzvoll eingeschränkt. Dies blieb den mitreisenden Kolleginnen und Kollegen nicht verborgen. Die Kajüte gleich neben dem Maschinenraum liess Tag und Nacht keine Ruhe einkehren, was ja wieder ein Spiegelbild  für den Lärm in Jules Seele war. Jules wandte sich an die Direktion auf dem Schiff und bat um einen anderen und ruhigeren Raum. Er fügte hinzu, dass er die Mehrkosten schon selbst bezahlen würde. Bald schon klappte es mit einer ruhigen Kajüte auf einer anderen Etage und doch hatte Jules mit dem Glaubenssatz zu kämpfen ,,einem geschwenkten Gaul, schaut man nicht ins Maul,,.

Das Zusammensein mit den mitgereisten Fachkollegen war teilweise auch von der Missgunst und dem Neid begleitet. Einige konnten nicht begreifen, Jules schon so nach kurzer Zeit bei den Top-Ten zu sehen und fragten ihn, wer ihm denn geholfen habe.

Die erzwungene Nähe und das emotionale Minenfeld der erkalteten Beziehung mit Ella war selten frei von Spannungen. Eines Abends nach dem Diner wollten sie mit einem Kollegen und dessen Partnerin zu Viert auf einer kleinen Karibikinsel an Land gehen und ein vom Schiff aus sichtbares Küstendorf besuchen. Die Hinfahrt mit dem lokalen Taxi war noch ganz ok, in der aufgesuchten Bar war Ella hingegen schon bald sehr aufgeregt. Jules mit Wein und Whiskey nicht mehr nüchtern, konnte das gar nicht verstehen. Ein wüster Streit entstand, der erst spät an der Bar im Schiff ein Ende fand. Ein Ende hat er auch nur gefunden, weil Ella sich wortlos in die Kajüte verzog. Wie kann man nur in einem Paradies sich streiten und dann noch das kleine Bett im Schiff sich teilen. Jules wundert sich Jahrzehnte später, noch immer über die krasse Unbeholfenheit. Doch darunter lag die existentielle und emotionale Not und dieser Text beleuchtet Jules kräftezehrende menschliche Überforderung, ohne jemals den Versuch zu wagen, die Verantwortung für die Geschehnisse, den anderen zu übertragen. 

Tagsüber war auf dem Schiff der Klüverbaum und die darunter hängende Takelage ein beliebter und einsamer Aufenthaltsort. Dies vor allem, wenn das Schiff in voller Fahrt im Wind unterwegs war. Einige Meter über dem Wasser dahin zu gleiten, war ein Hauch von Abenteuer. Nach der Dämmerung und während der Nacht war der Aufenthalt an diesem Ort untersagt. Dann plötzlich während eines Diners auf dem Schiff, gerät ein Kollege in Not, weil er seine Frau vermisst. Jules spürt seine Verzweiflung und rennt ihm zu Hilfe. Auf dem Deck ist es schon sehr dunkel und das Schiff ist auf dem grossen Wasser zügig unterwegs. Den Alarm will er noch nicht auslösen. Jules holt in der Kabine seine Taschenlampe und gemeinsam suchen sie in jeder Ecke auf dem Deck. Bei Tag ist die Fläche recht überschaubar, doch in der Dunkelheit ist die gefühlte Realität eine ziemlich andere. Vorne beim Klüverbaum leuchten sie in die Takelage und sahen in dem doch eher grobmaschigen Netz seine Frau, zusammen gekauert und die Arme verkrampft verschlungen. Der herbeigerufene kräftige Matrose steigt herunter und sichert der Frau den Weg zurück auf das Deck. Das Diner war dann vorbei, doch an der Bar waren noch viele Plätze frei. 

 

Ella hatte wohl die Hoffnung, dass die Reise auf dem grossen Meer das Liebesfieber aus den hohen Bergen, wieder vergessen macht, doch Jules fand den Weg nicht mehr. Auch der Versuch, die körperlich nächste Nähe auszuleben half nicht weiter. Bald war das Verlassen des Schiffs auf dem Programm und Jules verpasste fast den Flieger, weil er sich am Telefon mit Isabella in der Zeit komplett vertat. 

Jules hatte wahrlich eine verrückte Zeitvorstellung. Lange vor der Abreise auf das Schiff, plante er zusammen mit Ella, eine Woche Skiferien als Kontrastprogramm zum Aufenthalt in der Karibik. Absagen mochte er bei der Rückkehr auch nicht mehr, und so fuhren die beiden gleich nach der Ankunft weiter in das Nachbartal, wo Jules seine Isabella drei Wochen zuvor kennen gelernt hatte. Wieder dieser unglaubliche Kräfteverschleiss. Ein Drama.

Das Skifahrern am Fusse des Allalin war nur entfernt noch eine gemeinsame Unternehmung und die Kommunikation geriet beim Diner oft aus den Fugen. Die Tränen auf dem Gesicht von Ella schmerzten Jules, doch sein Herz und seine Gedanken waren schon woanders. Eine Tragik.

Wieder zuhause wohnte man noch unter dem selben Dach, wenn auch bald in getrennten Schlafzimmern. Die Aufgaben im jungen KMU forderten Jules bis zum Letzten und Ella versteckte sich im Job. Es zeigte sich, dass Jules Mühe bekundete, Ella die klare Wahrheit der geplanten Trennung zu erklären. Es ergab sich ein hin und her mit unklaren Grenzen. Gemeinsame Besuche bei Freunden und Bekannten mutierten zum gefühlsmässigen Desaster. 
Auch ein Skitag mit der Schwester und ihrem Partner auf dem Titlis an einem sonnigen Frühlingstag brachte keine Erhellung, sondern ziemlich Stress. 

An Ostern verbrachte Ella einige Tage mit Kollegen in der Nordsee auf einem Segelboot. Jules aber blieb zu Hause und arbeitete in seinem KMU. Eine Erkältung zeigte sich an, aber darauf achtete er nicht. Er hatte ein Diner mit Isabella abgemacht und daran wollte er nichts ändern. Der lange Anfahrtsweg und das Packen für die Übernachtung gönnte ihm keine Ruhe.  Schon beim Diner verstärkte sich die Schwäche und am Karfreitag-Morgen konnte er das Fieber nicht mehr verstecken. Aus den romantischen Stunden wurden nur sehr wenige und er fuhr bald nach Hause. Am nächsten Tag sollte er in seinem KMU stehen und allfällige Kunden beraten. Doch das ging nicht mehr und ein Kollege vertrat ihn dort. Psyche und Körper waren so geschwächt, dass am Ostersonntag das Fieber in neue Höhen schoss. Isabella erfuhr davon am Montag und ging Jules an seinem Wohnort pflegen. Alleine über diese Situation der Anwesenheit seiner neuen Liebe im Domizil, welches er all die Jahre mit Ella teilte, könnte man hundert Zeilen, schreiben. Jules war bereits wieder im Stress, weil er nicht wusste, wann die Ella wieder retour reist und plötzlich in der Wohnung stehen würde. Ein Kräfteverschleiss ohne Gleichen. 

Einige Tage nach Ostern begann Jules seine Freunde und nahen Bekannten über seine Trennung von Ella zu informieren. Aber noch immer wohnte er mit ihr unter einem Dach. Irgendwie stimmte die Reihenfolge nicht. Aus der Rückschau betrachtet ist dies überhaupt kein fruchtbares Feld, um eine neue Beziehung romantisch wachsen zu lassen. Man könnte es gleich sein lassen. Beruflich war Jules zu dieser Zeit an einer Messe in einer entfernteren kleinen Stadt tätig. Er plante in einem Hotel zu übernachten, doch dort fühlte er sich völlig verloren und so fuhr er wieder ,,heim,,. Es scheint, dass auch in einer zerrütteten Beziehung noch immer Gefühle des Bekannten, der eigenen vier Wände und der Heimat vorhanden sind. Es ging ihm um das letzte Stück Geborgenheit im fast luftleeren Raum.   

Im Frühsommer fand Jules in der Nähe seines KMU eine neue, wenn auch bedeutend kleinere Wohnung. Den Umzug seiner Möbel und Habseligkeiten brachte er alleine über die Runden. Er meinte später, dass ihn dieser physische und psychische Kraftaufwand sehr viel an Energie  gekostet habe, die ihm später an anderer Stelle gefehlt habe. Er kämpfte an zu vielen Fronten. 

Ein kleiner Ferienaufenthalt im Piemont mit Isabella versetzte Jules wieder in glückliche Spähren, der Himmel hing voller Geigen. Doch bald holte ihn seine teilweise chaotische Vorgehensweise wieder ein. Mit Ella hatte er nämlich einen Termin vereinbart, einen Teil ihrer Möbel in ihre neue Wohnung zu zügeln, und statt dies zu tun, vergnügte er sich im Weingebiet. Jules machte sich wegen diesen Unklarheiten Selbstvorwürfe und dies störte seine Befindlichkeit und Konzentration auf seine neue Liebe.  

Im Nachhinein betrachtet hatten diese Defizite einen erheblichen Einfluss auf die Befindlichkeit von Isabella in der noch jungen Beziehung. Sie war völlig frei in die Beziehung gestartet, Jules hingegen war mit einem beträchtlichen Beziehungs-Trümmerfeld in die neue Beziehung gestolpert und tat sich zudem schwer, Isabella dem Bruder und den Schwestern von Ella frei und offen vorzustellen. Das zusammen treffen mit ihnen ergab sich durch die Patenschaft ihrer Kinder, die Jules zu besseren Zeiten übernommen hatte. 

Im Spätherbst stand eine Theater-Uraufführung in Jules früherer Schulgemeinde an. Jahrzehnte war er nicht mehr dort, und es bedeutete ihm viel, an einem Samstagabend zusammen mit Isabella das Theater zu besuchen. Der Hauptdarsteller in der Rolle des Richters war der Bruder, des in jungen Jahren, kurz nach der Ausbildung, tödlich verunglückten Schulkollegen von Jules. Jules war damals in Übersee und hatte per Briefpost vom Unglück erfahren. Nach der Aufführung suchte Jules beim Apéro das Gespräch mit dem ,,Richter,, und lobte ihn und das Ensemble für die geniale Aufführung. Daraus ergab sich ein persönliches Gespräch über ihn, seinen Bruder und seine Eltern. Isabella sass daneben und konnte dem Gespräch aufgrund der Geräuschkulisse im Saal nur halbwegs folgen. Was für Jules ein tiefes und persönliches Gespräch war, empfand Isabella als Vernachlässigung und sie fühlte sich in die zweite Reihe gestellt. Erst auf der Heimfahrt erfuhr Jules von diesem Defizit und weil er die Aufregung von Isabella nicht verstehen konnte entwickelte sich daraus ein wüster Streit. Dieser fand erst spät, weit nach dem Eintreffen in der Wohnung, ein Ende, nicht aus Gesten der Versöhnung, sondern mehr aufgrund der grossen Müdigkeit. Ein Schatten fiel auf die junge Beziehung. Ähnliche Auseinandersetzungen wiederholten sich in unregelmässigen Abständen. Heute weiss Jules, dass darunter bei beiden, alte Muster, und alte Verletzungen nur darauf gewartet haben, dass die entsprechenden Knöpfe gedrückt wurden. Isabella wurde von ihrem Papa und in der Folge auch von ihrer Mama in der frühen Jugend und als Teenager viel zu wenig Ernst genommen und als zu wenig bedeutsam behandelt. Bei Jules war es seine Mama, die ihn regelmässig kritisierte und zurechtwies. Wenn nun Jules, aufgrund seines stürmischen Temperaments, sich über Dinge äusserte oder sie einfach unternahm oder anordnete hörte Isabella ihre Eltern, und umgekehrt, wenn Isabella ihre Ansichten und Bedenken äusserte, hörte Jules seine Mama. Wenn da beide unreflektiert in diese Problematik hinein rutschen, ist das schon viel Dynamit in einer noch jungen Beziehung. 

 

14.1.  Eheleben – Jules wagt es.

 

Die Geschichte und die Sätze wollen nicht recht gelingen. Die direkte Form ist viel zu nah, auch der Weg mit Jules ist irgendwie zu hell. Ich werde es mal mit den Figuren eines Märchens versuchen und hoffe fest auf das Happy-End.


Der Prinz wohnte alleine in seinem kleinen Schloss welches er mit anderen Menschen teilen musste. Früh verliess er jeweils am Morgen das Schloss und selten sah er jemand im Flur. Tisch, Stuhl und Bett brachte er alleine an diesen Ort. Er wohnte nicht gerne alleine und er war manchmal traurig ob der Dunkelheit in seiner Seele. Dem Prinzen begegnete zwar zuvor eine liebliche Prinzessin, doch die wohnte in einem entfernten kleinen Schloss. Der Prinz arbeitete viel und kehrte am Abend manchmal erst spät bei Dunkelheit zurück. Manchmal kam die Prinzessin ihn besuchen und das machte ihn wieder fröhlicher.  

Doch einmal an einem Samstag, da war sie nicht da. Der Prinz war den ganzen Tag weg und sah die ganze Zeit keinen Kunden, die seine Güter kaufen wollten. Traurig und niedergeschlagen kehrte er zurück auf sein Schloss und klagte dem Bett sein Leid. Auch der Bettrand wusste keinen Rat und trocknete statt dessen die Tränen des Prinzen mit seinem Tuch. Erst ein Kollege des Prinzen konnte ihn später beruhigen beim Essen am Tisch. 

Die Eltern des Prinzen waren schon tot und seine drei Schwestern wohnten mit ihren Familien in einem anderen Land. Die Eltern der Prinzessin, die waren noch da und waren oft ziemlich dominant. 

Der Prinz freute sich immer mit der Prinzessin zusammen zu sein. Sie trafen sich an bestimmten Tagen, kochten liebten und sprachen viel. Es kam vor, dass sie im Walde oder auf der Wiese spazieren gingen und die Kobolde es nicht immer gut meinten mit den beiden. Eine unnahbare Energie legte manchmal einen schweren Teppich auf das Gemüt der beiden. Diese Wesen machten auch an anderen Orten nich halt und störten die beiden beim auswärts dinieren. Traurig und wütend sassen dann beide da und keiner verstand, wie sich löste, was sie eben zuvor noch verband. 

14.2.  Eheleben
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15.  Kinder .

15.  Kinder

Falls ihr Kinder habt, war das ein gemeinsamer Wunsch?


Ich (wir) haben keine Kinder auf den Planeten gestellt. Ich habe schon sehr oft darüber nachgedacht, warum dieser Wunsch, Kinder zu haben, nie auf der obersten Linie in meiner Wunschliste der Lebensplanung war. Wahrscheinlich hat es sehr viel mit meiner eigenen Biografie zu tun. Verantwortung, existentielle Ängste, Unsicherheiten, mangelndes Vertrauen, Enttäuschungen und der, bei der Mama aufbewahrte Brief, sind wohl wichtige Eckpunkte in dieser Betrachtung. Der Brief war insofern eine Drohkulisse, als ja eine Heirat eine gängige Voraussetzung für die Familiengründung mit Nachwuchs bedeutet. Und gut möglich, dass ich in meinem Innersten wild entschlossen war, meiner Mama diese Platform nie anzubieten. Ein dramatisches Bild würde sich, wenn es dann so wäre, da abzeichnen, und trotzdem möchte ich es nicht nur an diesem Punkt festmachen. 


Wenn ich mich als jungen Mann, eben angekommen in den Staaten, betrachte, waren meine Sinne bei ganz anderen Prioritäten, als der Familienplanung. Auch beim Zusammensein mit der ersten Freundin, der jungen und schönen Amerikanerin, war dies nie ein Thema. Zu sehr standen existenzielle Fragen und ein grosses Mass an Unerfahrenheit im Vordergrund.

16.  Lebensfreude
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16.  Lebensfreude

Was hat dir in deinem Leben am meisten Freude bereitet?

Ich habe in diesem sowie in einem anderen Club die Spielwiese der Jacuzzi kennengelernt. Im Wasser, die Temperatur angenehm warm und gemischt mit gut duftendem Bade-Öl, oder auch nur mit einem passenden Duschgel, fühlte sich das Dasein auffallend bezaubernd an. Die Haut entspannte sich und der Puls ging in Erwartung der Prinzessin immer pochender. Kam sie endlich nach Minuten, nur mit einem kleinen roten Badetuch gekleidet, den Busen und die Lenden knapp bedeckt, durch die Türe in die Loge, war es fast nicht mehr auszuhalten. Ich reichte ihr die Hand und sie stieg ohne das kleine Badetuch, das sie zuvor wie zufällig fallen lies, zu mir in das angenehm temperierte Wasser. Das nackte und schöne Wesen mit freier Sicht auf ihren Busen, ihre nackten und rasierten Lenden und ihren Po, stand unverhofft vor mir. Die Hände, die Finger, die Arme, die Oberschenkel, die Unterschenkel, die Füsse und die Lippen waren schon bald sehr beschäftigt, während sich die Körper eng aneinander schmiegten. Sehr erregend war zu sehen und zu spüren wie der Busen, die Nippel und die Rose sich mit der wallenden Lust veränderten und sich auch bei mir die Lenden mit der leidenschaftlichen Sinnlichkeit auffallend stark verwandelten.





Packend war vor allem die Sophie, ein schönes Gesicht, ein schöner Busen über den die langen braun-blonden Haare fielen, sowie lustvolle Lenden, ein reizender Po und ein aufgestelltes Lachen. Stieg sie zu mir in den Jacuzzi, kniete sie sich vor mir auf dessen Boden während ich leicht erhöht auf einem der kleinen Podeste im Inneren des Jacuzzi sass. Ihre Hände suchten unter dem Badeschaum meine Oberschenkel während ihre Lippen meinen Nacken und meine Brustnippel suchten und verwöhnten. Die Erregung steigerte sich weiter wenn ihre zarten Hände in der Mitte meiner Lenden langsam mein Schwert und meine Eier streichelten. Das warme Bade-Wasser zusammen mit der Erregung machte unsere Haut seidig, geschmeidig und sowas von erregt. Bald aber suchten ihre Lippen meine Lenden, und die Spitze meines Schwertes spürte das Liebesspiel ihrer Lippen und ihrer Zunge. Minuten später erweiterte sich das intensive Spiel auf die ganze Länge meines Schwertes während ihre Hände und Finger weiterhin die Lustobjekte in meinem Schritt suchten und zart verwöhnten. Meinerseits spielten meine Finger abwechslungsweise mit ihrem weichen Busen, ihrem Nacken und mit ihrer Pussycat. Faszinierend bei ihr war das Spüren der hohen Erregung in ihrem Schritt, selbst im Wasser waren ihre Körpersäfte an den Lippen ihrer Pussycat deutlich spürbar. Ich habe das als sehr erregend wahrgenommen. 

Im Jacuzzi mit dem vielen Schaum und Wasser ist die Bewegung etwas eingeschränkt und so setzte ich mich auf dessen Rand. Die Prinzessin hatte nun vollen Zugang und volle Sicht auf das tolle erotische Vergnügen. Ihre Lippen, ihre Hände und ihre Zunge verwöhnen meine, in diesen Momenten, hoch sensiblen Lenden. Das ist herrlich intensiv und lässt den Atem immer schneller gehen. Nach einer Weile ergab sich ein Seitenwechsel, will heissen, sie setzt sich auf den Rand und ich zurück im Jacuzzi suche mit meinen Lippen ihre Oberschenkel  und endlich ihre süsse Pussycat. Das Spiel mit meinen Lippen und der Zunge an ihren Lippen und ihrer Clit, meine Finger oft den G-Punkt suchend und mit meinen Händen an ihrem Busen, Nippeln, Po und Körper, brachte sie manchmal zur Ekstase mit fast nach hinten gedrehten Augen und schwerem lustvollem Atem.

Noch in hohem Erregungszustand verliessen wir den Jaccuzi, trockneten gegenseitig unsere erregten Körper mit frischen roten Tüchern, wobei offensichtlich bei mir die Erregung deutlich besser sichtbar war. Die Fortsetzung des Liebesspiels auf dem Bett war himmlisch. Ich auf dem Rücken, sie über mir auf den Knien mit der lustvollen Aussicht auf die wunderbare Schönheit dieser Frau. Ihre Hände, ihre Lippen, ihr Mund und Zunge waren zeitverschoben und nacheinander überall auf meinem Körper zu spüren. Die spätere Konzentration der einfühlsamen Zärtlichkeiten auf die Lenden und die nähere Umgebung war unbeschreiblich schön. Während dessen meine Hände ihren Nacken, ihre Haare, Kopf und Busen streichelte, war das ein sehr sensibles Erleben. Suchte sie dann mit der einen Hand auf dem nahen Glastisch den Latexschutz um ihn dann umgehend mit beiden Händen aus der Verpackung zu winden und über mein Schwert zu stülpen war der Atem und die Lust im obersten Bereich angekommen. Oft setzte sie sich zielsicher - man(n) könnte auch von einfädeln reden - einfach auf mich, ohne weitere Zutaten wie Gel und Navigation für die lustvolle Vereinigung. Was folgte war ein wilder Ritt in das Universum der Lust. Ihren warmen Busen und ihr schwerer Atem der Lust direkt vor meinen Augen beförderte mich zusammen mit den intensiven Bewegungen in den mehr als nur körperlichen Himmel.

Manchmal wenn wir zusammen nach dem Jacuzzi auf dem Bett lagen und Sie meinen Körper und Geist verwöhnte, hatte ich ein grosses Bedürfnis, ihrer Pussycat mit meinen Lippen und meiner Zunge wieder  näher zu kommen, somit landeten wir nach einer kurzen Drehung im 69. Dies ist eine der wunderschönsten und vertrauensvollsten erotischen Begegnungen. Die gleichzeitigen zärtlichen Berührungen an den intimsten Körperstellen sind ein Geschenk. Ihre Nässe der Lust an meinen Lippen und an meiner Zunge zu spüren habe ich als sehr erregend wahrgenommen. 

Ein anderes Mal verliessen wir, zusammen in der Lust total aufgedreht, den Jacuzzi, trockneten gegenseitig unsere nassen Körper mit den roten Tüchern um anschliessend auf das Bett zu sinken. Ihre Augen sahen lustvoll durch meine Augen und sie blieb am Bettrand stehen, kehrte sich um und bückte sich nach vorne. Ihr Po auf der Höhe meiner Lenden, unser beider Lust am überschnappen, die süsse Liebestüre sowas von offen, aber der Latexschutz war nicht da. Gefühlte 69 Sekunden im Modus, was machst du jetzt, zog ich Sie auf das Bett für weitere schöne erotische Zärtlichkeiten. Ihre heisse Pussycat, ganz nass, verwöhnte später wie immer mein Schwert. Die Wärme beziehungsweise die Hitze ihrer Pussycat im Augenblick der Vereinigung an meinem Schwert zu spüren und zu fühlen war etwas vom aussergewöhnlichsten in dieser erotischen Begegnung. Doch nie waren die beidseitig respektvollen und zuvorkommenden Begegnungen gleich, immer wieder gab es überraschende zärtliche Wendungen.

Es kam im Modus 69 auch vor, dass sie mich so intensiv verwöhnte und ich nicht mehr länger warten wollte oder konnte. So verfing sich meine explodierende Lust in ihrem Mund und an ihren Lippen, während dessen sich meine Lippen und meine Zunge, stöhnend vor Lust, in ihrer nassen Pussycat verstecken wollten. Ihre langen Haare streichelten oft, ob gewollt oder nicht, über meine Lenden und meinen übrigen Körper. Bemerkenswert ist das viel intensivere Spüren der Haare auf meinem Körper, wenn diese Haarberührungen während des Vorspiels stattfanden.

Später einmal an einem andern Ort duschten wir vor dem erotischen Spiel zusammen. Mit feinem Duschgel in der Handfläche massierte ich ihren Busen, ihre Nippel, ihre Lenden, ihren Po und ihre Pussycat. Gleichzeitig spürte ich ihre mit Duschgel bedeckten Handflächen überall an meinem Körper, auf meiner Brust, in meinem Schritt und Po und an meinem Schwert. Sorgsam entfernen wir danach gegenseitig mit dem angenehm warmen Wasser den Duschgel von unseren Körpern. Plötzlich geht Sie bei laufendem Wasser auf die Knie und sagt ,,jetzt begrüsse ich noch dein Schwert,,. Ihre heissen Lippen und ihre lebhafte Zunge auf der Spitze meines Schwertes und ihre zarten Hände an meinen inneren Lenden zu spüren, ist ein sehr aussergewöhnliches Gefühl, so stark, dass mir fast die Knie einknickten und ich den Stand verlor. Nach dem gemeinsamen trocknen der Haut folgte wieder das einmalige gegenseitige und sehr lustvolle verwöhnen in der horizontalen auf dem Bett.

Ein anderes Mal, gingen wir zusammen auf die Loge in der Meinung nach dem Ablegen meiner Kleider gemeinsam in die Dusche zu gehen. Weit gefehlt, sie zieht an meinem Gurt und an meinen Textilien und schon kniet sie vor mir und spielt mit meinem Schwert. Ihre wilde Zunge versetzt mich augenblicklich in einen Ausnahmezustand. Ich zerre an ihren wenigen Textilien auf ihrem Körper und eine Weile später liegt sie im Bett und mein Gesicht ist aufgehoben zwischen ihren Schenkeln und meine Lippen spielen mit ihrer Pussycat. Der natürliche Duft ihrer nassen und zarten Rose war auch ohne Dusche extrem angenehm und sehr erregend. Stark erregt hat mich auch ihr Vertrauen mit mir intim zu spielen ohne vorangehende Dusche. Ich danke dir für die Wertschätzung, den respektvollen Umgang und die tausend extrem schönen Augenblicke. Danke - Danke. Ich umarme dich und verneige mich in Demut vor dir.

Eine Prinzessin zuvor war ich oft mit der Simone zusammen. Sie war eine wundervolle blonde Lady. Nur wenig kleiner als ich mit einem schönen Gesicht und einem sehr spannendem Körper, stimmte einfach alles an dieser reizenden jungen Frau. Die gepflegte Sprache, die blauen Augen, die zarte Haut, der schöne runde Busen und die langen Beine brachten mich regelmässig fast um den Verstand. Ich glaube schon das erste Mal unseres Zusammenseins landeten wir im Jacuzzi. Sie zeigte mir die Armaturen des Jacuzzi und wünschte von mir, dass ich die Wassertemperatur richtig einstelle, währendem  sie unsere Getränke an der Bar abhole. Nach der Dusche setze ich mich auf eine kleine Treppe im inneren des Jacuzzi‘s, das Wasser plätschert in die Wanne und steigt langsam zusammen mit dem Badeschaum über meine aufgeregten Lenden. Die Türe zur Loge geht auf und die Lady kommt mit dem Prosecco herein spaziert. Sie stellt die zwei Gläser auf den nahen Tisch und lässt ihre leichten und transparenten Hüllen auf den Boden fallen. Mit dem Prosecco in der Hand nähert sie sich nackt dem Jacuzzi, einfach überwältigend. Sie reicht mir die Gläser und steigt mit meiner Hilfe in den Pool. Ihre warme Hand und die blauen Augen elektrisieren mich gleich. Zusammen sinken wir in das warme Wasser auf dessen Oberfläche weisse Schaumkronen tanzen. 

Im Jacuzzi sitzend nähern sich unser heissen Körper und ich spüre ihre seidige und warme Haut. Ihre Hände und Finger  suchen meine Nähe, was ich sehr gerne voll geniesse. Später auf dem Rand des Pools sitzend verwöhnt sie mein Schwert und inneren Lenden mit ihren Lippen. An der Spitze meines Lustobjektes versteht sie es auf der Unterseite mit der Zunge sanft darauf zu trommeln. Ich habe noch nie so etwas erlebt. Auf und ab wandern ihr Lippen an meinem Schwert immer wieder. Sanft streicht der Zauberstab über ihre Wangen bevor sie ihn in ihrem Mund wieder fast versteckt. Die Finalissima, hinter ihr kniend auf dem Bett, war jedes mal eine emotionale Sensation. Bei einem anderen Zusammensein, setzte sie sich erwartungsvoll auf den Rand des Pools. Ich spielte mit meinen Lippen und meiner Zunge an ihren sanften Oberschenkeln und an ihrer glatten und glänzenden rosafarbenen Blume in der Mitte ihrer Lenden. Meine Hände und Finger kreisten gleichzeitig um ihren Nacken, Busen, Nippel und Bauch. Der Atem wurde rasch ruckartig und lauter, der Bauch wölbte sich und ging ebenso rasch wieder zurück bis dass ein sehr entspannter Schrei und lautes Stöhnen über meinem Kopf in der Loge zu hören war. Die Reihenfolgäe ist ohne Gewähr. Die Wahrnehmung in diesem sehr aussergewöhnlichen Moment ist jedesmal doch sehr emotional und wenig konzentriert. Es kommt mir vor wie beim Fallschirm springen aus 2000m Höhe, die ersten 20m im freien Fall waren jedesmal Außergewöhnlich und in der Wahrnehmung wenig präzise.

Man mag über diese Erzählungen und Erlebnisse denken was man will. Hingegen werten nicht. Für mich waren diese wunderschönen Begegnungen, Geschichten und Erfahrungen meine Lebensversicherung. Die emotionale Fallhöhe war in meinem Leben sehr hoch und oft brandgefährlich nahe an dem Rand des hiesigen Daseins. Immer habe ich den Ladys Komplimente gemacht, war respektvoll und zuvorkommend. Aufgefallen ist mir oft auch die Lust und die Begeisterung der Frauen mit mir auch etwas schönes zu Erleben. Ich erlaube mir diese Beobachtung aufgrund der filigranen Körpersprache wie Atem, Augen, Nippel, Spannung der Haut, Körpersäfte oder ganz offensichtlich die ,,Hühnerhaut,, oder auch ,,Gänsehaut,, genannt, die uns Menschen in besonderen Momenten begleiten und ausmachen. 

Als Mensch, aufgewachsen im katholischen Milieu auf dem Lande, hatte ich in Bezug auf die Sexualität viele Vorurteile und Glaubenssätze. Alles was Freude machte war verboten oder mit massiven Vorurteilen belegt. Vieles hatte zu gehen wie man es eben macht an der Oberfläche der Gesellschaft. Früh, schon als junger Mensch, ist mir die erstarrend kalte Doppelbödigkeit aufgefallen, im Sinne von ,,Wasser predigen und Wein trinken,,. Es hat mich Jahre und viel Arbeit an mir selbst gekostet, in Demut ja zu sagen zu dem, was mir gut tut und andererseits in Demut ja zu sagen zu dem, was Schmerzen bereitet, aber gleichzeitig auch sehr schwierig ist im Annehmen. Anzunehmen was ist, bin ich zu der Überzeugung gelangt, ist ein guter Weg mit den Herausforderungen und den Freuden auf unserem Weg im Leben auf diesem Planeten, besser klar zu kommen.

Würde die Gesellschaft als Ganzes d.h. jede Einzelne oder jeder Einzelne von uns die gleiche Menge an Energie in Aufrichtigkeit und Demut setzen, wie für die hinterhältigen Lügengebäude und die Doppelbödigkeiten, hätten wir bestimmt ausgeglichenere und glücklichere Menschen und Verhältnisse auf dieser Erde.

 

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In der Dusche spüre ich schon die erwartungsvolle Vibration. Das warme Wasser perlt über meinen nackten Körper und lässt den Duschgel rasch nach unten fliessen. Zuvor hat mich die Prinzessin im blauen Bikini sanft und weich begrüsst. Eine apart charmante Erscheinung ist sie schon. Der Puls verlässt geradewegs den normalen Pegel. Eingehüllt in ein flauschiges rotes Tuch befinde ich mich alsbald alleine auf der Liege. Augenblicke später öffnet sich die schwere Türe und dann steht sie wieder mit meinem Drink im warmen Raum. Aufreizend langsam nähert sie sich deutlich spürbar in meine Nähe. Ich höre ihren Atem und bemerke ihren phänomenalen Wohlgeruch. Das Spiel mit ihr ist mir aus früheren idyllischen Begegnungen bereits bekannt. Es ist nicht immer deckungsgleich aber überraschenderweise eindrucksvoll synchron. Ich bemerke ihre warmen Fingerkuppen und ihre weichen Lippen auf meinem Körper. Auf ihrem Rücken finde ich die blaue Schleife des eng anliegenden Bikini Oberteils. Ich ziehe zaghaft daran, doch sie kommt mir zuvor und entfernt das ganze Teil. Die zwei Melonen finden meine Lippen und ich spiele intensiv mit den beiden zarten rosa Nippeln. Auch meine beiden Hände spüren gleich das pralle Leben. Das geht eine ganze Weile so und ganz plötzlich liegt sie neben mir. Meine Fingerkuppen kosen immer wieder ihren schönen Körper. Ich sitze auf und so liegt sie offen ganz vor mir. Ich spiele immer wieder mit den Rändern des feinen Stoffes ihres Bikini Unterteils. Der sehr eng anliegende Sitz des Teils lädt geradezu zum streicheln ein. Meine Lippen berühren spürbar die ihren unter dem wenig transparenten Textil. Meine Hände rutschen nach einer Weile auf beiden Seiten, nahe der Mitte unter den blauen sehr anschmiegsamen Stoff. Dort finden sie schnell das tropisch-warme und weiche Wohlgefühl der Rose. Ich höre ihren schnelleren Atem gut. So geht das gefühlte lange Augenblicke bis dass ich sie achtsam hebe und ihr das Teil über die Beine nach unten ziehe. Ich streichle sanft die rosa Rose und während meine Hände bald nach oben zu den Nippeln wandern, spielen meine warmen Lippen selbstvergessen mit den ihren, diesmal ohne das blaue Textil. Die Intensität steigt stetig an. Sanfte Hände, Finger und Lippen sind überall an den beiden erhitzten Körpern anzutreffen. Die Massage des G-Punktes lässt sich im Feuer der Ekstase laut vernehmen. Ich bewege mich, sodass sie meine leidenschaftlichen und sehr aufgeregten Zonen besser erreichen kann. Ihre Fingerkuppen und ihre Lippen mit der Zunge elektrisieren das Zentrum meiner Lenden. Das Spiel ist intensiv und stürmisch, der Puls ist fühlbar hoch. Eine Weile später frage ich sie um einen Latex-Schutz und drehe sie sanft auf ihre Knie. Ich nähere mich ihr mit unglaublichem Desire und spüre gleich ihre atemberaubende offene Wärme. Was dann folgte, ja für das gibt es im irdischen Dasein keine Worte. Möglicherweise ist es die grösstmögliche transzendente Entgrenzung, wonach wir Menschen uns so sehr sehnen, wenn wir beieinander wohnen. 

 

Liebend gerne möchte ich in Begleitung dieser wunderschönen und lebendigen Musik, den bezaubernden Körper-Nahen Tango immer wieder tanzen. Ich erkenne eben, während ich diese Zeilen schreibe und auch lesen tue, wie die Phantasien bereits wieder leidenschaftlich am fliegen sind. Wie lange kann ich diesem Wunsch wohl widerstehen? Und die Frage bleibt im Raum, soll ich dem überhaupt widerstehen und gäbe es denn Gründe dafür, es nicht zu tun?  Manchmal denke ich die Welt geht eh zu Grunde. Fatalistisch ist das schon aber irgendwie ist das meine Überlebensstrategie und überhaupt kein leichtes Spiel. 

Was, wenn ich es wirklich wieder getan habe? Ich habe sie wieder gesehen und wieder gesehen, es ist wie ein Höhen-Feuer. 

17.  Worauf ich stolz sein darf
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18.  Reue .

18.  Reue

Gibt es in deinem Leben Dinge, die du heute bereust?


Warum nur habe ich regelmässig meine Beziehungen zu anderen Menschen zerstört. Warum nur habe ich diese Verwerfungen und Brüche in mein Leben herein geholt.

Darunter fallen die Beziehungen zu Männern wie auch die zu den Frauen. Beide Seiten der Geschlechter schmerzen, wenn auch aus unterschiedlichen Gründen. 

Nie konnte ich vertrauensvolle lang anhaltende Beziehung zu Männern aufbauen. Liegt es daran, weil ich kein Vorbild hatte wie man das macht und lebt. Oder war ich einfach zu aufmerksam, zu hellhörig und zu sensibel. Bemerkte ich bald und schon in meinen jungen Jahren die Doppelbödigkeiten zwischen den Worten und den Taten der männlichen Gesellschaft? Lag es am Missbrauch? Lag es am Machtgefälle? Lag es an den offensichtlichen Versuchen der Manipulation? Lag es an der erfahrenen Brutalität des Mobbing vor allem aus der Ecke der gleichaltrigen Kollegen auf dem Schulhof? Lag es am Verrat? Lag es auch an meinen Beobachtungen während der Jugendzeit, wie man mit den Menschen mit geistigen oder körperlichen Einschränkungen umgegangen ist? Wo andere Männerbünde im Militär schliessen konnten, gelang mir dies in keinem Fall. 


Meine Beziehungen zu den Frauen gestaltete sich oft sehr kompliziert, und das lag oft nur an mir selbst. Ich war hungrig nach der Liebe und gleichzeitig war das Selbstvertrauen nicht sehr stabil. Wobei meine Erfahrung im Elternhaus, mit meiner ersten Jugendliebe, war, wie ich an anderer Stelle beschrieben habe, geprägt von einem üblen Verrat. Dass in diesen Verrat meine Mama involviert war, macht die Angelegenheit umso anspruchsvoller, weil eine Mama aus der Sicht eines jungen Mannes, eine bedeutende Rolle in der Prägung des Vertrauens gegenüber dem anderen Geschlecht mitverantwortet. Hinzu kam, dass meine älteren Schwestern aus ihrer Not heraus, mich bei den Eltern und und in wenigen Fällen bei den Kollegen verpetzten. Die Frage steht im Raum, wie ich in dieser Umgebung eine vertrauensvolle Beziehung mit dem anderen Geschlecht hätte aufbauen können?

Positiv formuliert bewundere ich die Menschen, die schon im jugendlichen Alter eine rege Begabung und Passion, sei es für Mathematik, Sprachen, Musik, Sport oder etwas anderes entdeckt haben und damit in ihrem Leben, die Berufung haben leben können. Bei mir war das ganz anders und ich frage mich, ob ich jemals diese Passion gespürt  habe, oder ob sie mir in meinem Umfeld damals einfach abgekauft wurde. Ziemlich oft hörte ich nämlich in meinen jungen Jahren, wenn ich über Dinge phantasierte und Geschichten erzählen wollte ,,spinnst du wieder,,. Dies führte anschliessend bei mir zum eingebrannten Gefühl, dass ich irgendwo nicht stimme, und für die Bildung eines gesunden Selbstwertgefühls sind dies natürlich auch keine guten Vorraussetzungen. 

Nochmals es geht mir hier nicht um eine Schuldzuweisung sondern um die Suche und um das Verständnis, wie es bei mir in den jungen Jahren abgelaufen ist. Ich bin zu unterschiedlichen Zeitpunkten traurig darüber, dass ich meine innerste Passion und Berufung nicht entdeckt und habe leben dürfen. Vieles wäre im Leben bestimmt einfacher und mit sehr viel mehr Freude und Begeisterung geschehen.

19.  Ausblick

Der Blick zum Himmel

19.  Ausblick

Inwiefern beschäftigt dich der Gedanke an deine Endlichkeit und seit wann?

• Ich hoffe sehr, dass mir noch genügend Zeit geschenkt wird, alle Gedanken, alle Ereignisse und alle noch vorhandenen Träume in Worte und Sätze zu fassen. 

Auch habe ich den innigsten Wunsch, dass ich in der verbleibenden Zeit den Weg finde, mir selbst zu vergeben. Wenn ich das schaffe, ist dies ein grosses Geschenk an mich selbst, denn ich finde den Akt der Vergebung als den wichtigsten Schlüssel, allen Menschen, denen man jemals begegnet ist, vergeben zu können. Wobei frage ich mich eben, sind denn alle Begegnungen überlagert mit Ursachen, die später um Vergebung ringen? Offenbar ist aber auch Vergebung für Begegnungen erforderlich, die nie direkt statt gefunden haben. 

Ich möchte für mich persönlich, das Attentat von Zug beleuchten und den Versuch wagen, heraus zu finden, was dieser schreckliche Ausbruch von Gewalt mit mir gemacht hat. 

Da gibt es meinen Cousin, der vom Attentäter im Ratssaal an jenem Donnerstag erschossen wurde. Da gibt es den Attentäter, der im nahen Radius meines damaligen Wohnquartiers gewohnt hatte. Ob ich ihm im Quartier beim Einkaufen oder an der Tankstelle jemals begegnet bin? Warum wohne ich im selben Quartier mit einem Menschen, der eines Tages meinen Cousin ermordet?

Viele Fragen sind noch immer offen. Ich hatte zwar die Gelegenheit mit einem äusserlich unverletzten Ratskollegen - er spürte, wie die Kugel seine Haare an seinem Scheitel streifte - über diesen erlebten Wahnsinn zu reden. Er meinte damals, meinen Cousin hätte es als einen der ersten erwischt. Schon das Wort ,,erwischt,, das ist doch Lichtjahre vom wirklich erlebten entfernt. Ich nahm ihm seine quadratische und in Granit gehauene Regungslosigkeit nicht übel, ich hatte ja keine Ahnung, wieviel Grauen und Schrecken noch immer in ihm steckte. 

Da bleibt die Frage, ob wir Menschen nicht permanent an der Grenze der Psychose oder des Wahnsinns entlang uns bewegen. Was hält uns zurück, diese Grenze nicht zu überschreiten, was passiert mit uns Menschen bevor wir diese Grenze doch im ver- rückten Zustand überschreiten? Was könnte uns in den entscheidenden Sekunden oder Minuten des Grenzübertrittes noch zurückhalten? Liebe - Vertrauen. Aber wenn der betroffene Mensch nie kennen gelernt hat, was Liebe und Vertrauen ist, oder die beiden lebenswichtigen Essenzen in seinem Umfeld verraten und missbraucht wurden? Was dann? 

Ich konnte damals die Abdankung meines Cousins nicht besuchen, ich wollte nicht, ich konnte nicht, ich hatte Angst. Die rohe Gewalt hatte mich ein weiteres Mal erschüttert und zurück geworfen. Erst einige Tage später besuchte ich sein mit Blumen geschmücktes Grab. Verunsichert schaute ich erst links dann rechts, um sicher zu sein, ob nicht jemand meine Sicherheit vor Ort gefährden könnte. Ich sprach einmal am Telefon mit seiner Frau und fragte, ob ich sie einmal besuchen dürfe. Aber ich hatte nicht den Mut mich der ungeheuerlichen Verletzung, die sie erlitten hatte, zu stellen. Ich wagte mich auch nie in die Nähe des Rathauses in Zug, und die wenigen Male, wo ich die nahe Strasse im Auto querte, wandte sich mein Blick reflexartig auf die gegenüber liegende Seite. Ich wollte und konnte die Treppe zum Rathaus nicht sehen. 

Ich habe bis heute nicht darüber nachgedacht, ob ich dem Gewalttäter vergeben wollte oder sollte. Die Frage hat sich bis heute auch nicht aufgedrängt.

Doch was ist Vergebung in dieser Situation? Wenn ich zur Kenntnis nehme, dass er in seiner Not in die Enge und in die Ohnmacht getrieben wurde, entschuldige ich dann seine ungeheuerliche Tat, oder ist das bereits Vergebung? Eine Hürde, so scheint es, liegt bereits hinter mir, ich verspüre keine Wut und keine Rache.

19.  Ausblick

Was sind deine konkreten Erwartungen und Vorkehrungen mit Blick auf deine letzten Jahre und dein Lebensende?

 

• Vergebung 
• Verzeihen
• Versöhnen

19.  Ausblick

der Tod

 

Also der jagt manchmal ganz hübsche Angst und viel Ungewissheit durch meinen Körper und durch meine Seele. Mit der, meine ich den Tod. Manchmal bin ich komplett im Frieden mit ihm und wenn er käme würde ich ihm auf die Schultern klopfen und mit ihm weitergehen. Ein andermal bin ich konsterniert und voller Angst. Dann suche ich nach dem Mysterium des  Überganges vom hiesigen Leben auf die andere Ebene. Wir Menschen nennen es den Tod. 

Aber was macht den Unterschied zwischen diesem und jenem Gefühl. Ist es auf der einen Seite, die auch in mir wohnende Selbstsicherheit und auf der anderen Seite die dunkle Unsicherheit. Oder kann es sein, dass diese Konsternation bloss durch die materielle und wirtschaftliche Unsicherheit der Zeiteinheit unmittelbar vor dem Tod hervorgerufen wird. Ist es bloss eine Überlagerung und eine Verschiebung der Gefühle. Ich meine an der Gewissheit und an der Unabänderlichkeit des Todes gibt es nichts zu rütteln. Hingegen in der Zeiteinheit vor dem Tod, kann ich sehr wohl mit meinem Bewusstsein und meinem handeln noch Einfluss nehmen. Aber was ist, wenn ich dafür die Kraft nicht aufbringe? Was ist, wenn der Unterschied zwischen wollen und können zu weit auseinander klafft. Wo endet der Stolz und wo beginnt die Würde? Die Würde des Alterns. 

Das Leben ist ja oft komplex und anspruchsvoll. Wie finde ich den Ursprung und die Herkunft der Verzweiflung. Ist es die unabänderliche Endlichkeit oder ist es die Angst, die Kontrolle über die Dinge im Leben zu verlieren. Wobei, wie gross überhaupt ist die Zeiteinheit vor dem Tod, wissen wir denn, wann er kommt, oder ist es denkbar, dass wir es spüren, wann er kommt. Wenn wir es spüren, haben wir den Mut und reden wir darüber mit unseren Nächsten, aber wie will ich mit ihnen reden, wenn ich mir selbst nicht sicher bin, welche Gefühle in meinem Inneren die Oberhand gewinnen. 

Kann es sein sein, dass ich den Tod warm begrüsse, wenn ich vom Gedanken getragen bin, es Im Leben geschafft zu haben. Ich meine die Ziele, die ich mir einst in Herz und Kopf gesetzt habe. Es kann ja durchaus sein, dass ich in einer anderen Verfassung zu einem anderen Zeitpunkt, durchaus der Meinung sein kann, alle meine Ziele erreicht zu haben. Das ist die Unsicherheit, wenn man nicht stets von der Sicherheit und der Ruhe in sich selbst getragen wird. 

Was ist, wenn der Tod mich jetzt erreicht, jetzt wo ich diese Zeilen schreibe. Wenn es denn so wäre, würde einer, der diese Zeilen läse, sagen, dass der Schreiber eine Ahnung spürte, was ihm gleich passiert. Und wenn es nicht gleich passiert, bin ich auch noch froh um die Zeit, die mir zur Verfügung steht.  

Für mich ist der Tod in mancher Hinsicht auch ein treuer Begleiter. Mehrmals schon klopfte ich an seine Türe. Die quälenden Gedanken, ihn  mit Gewalt zu suchen, standen irgendwie in meinem Lebensbuch. Stets beschied er mir, es nicht zu tun, und klopfte er an meiner Türe, bat ich ihn, mich doch noch nicht zu rufen. Kann ich ihn dann als Freund bezeichnen, wenn er mir die Zeit beschert, die ich noch in diesem Leben haben möchte. Es wird bestimmt der Zeitpunkt kommen, wo ich mit grosser Ruh seinem Ruf folge tue und ich finde es ein Geschenk von ihm, dass er mir die Begegnungen und diese Gedanken zeigt. 

20.  Religiosität

Erbsünde, Sünde, Schuld, Schuldgefühle, Glaubenssätze, Beichte, Fegefeuer, Hölle, Himmel, Verzeihen, Versöhnen, Vergebung. 

Schon krass welch manipulativen Elemente die katholische Kirche für die Menschen erfunden hat. Der positivste Begriff ist sicher der Himmel, gefolgt von Verzeihen, Versöhnen und Vergebung. 

Den Begriff Erbsünde, finde ich den schlimmsten Titel. Der junge Mensch, kaum angekommen auf diesem Planeten, soll mit einer Erbsünde belastet sein. Das kleine Wesen kommt mit seiner Seele auf unsere Erde und wird vom ersten Moment an mit einer tonnenschweren Last belegt. Das ist ein massiver Übergriff. Die Eltern, selbst so erzogen, schauen dem kleinen Baby mit demselben Gedankengut in die Augen. Wie kommen die Kirchenoberen bloss auf eine solche Doktrin? Will man von der ersten Sekunde an psychische Gewalt ausüben? Ist das ein einschränkendes und geschlossenes Gedankengut?

Ist es der Moment der Zeugung, den die Kirchenoberen nicht mochten? Halten sie diese Handlung für unrein? In den Schriften schreiben sie von der unbefleckten Empfängnis. Befleckt ist in unserer Sprache ja etwas schmutziges, dreckiges, auf den Bettlaken eventuell was blutiges und unreines. Mochten die Kirchenfürsten in ihrem Gold und Prunk nicht hinschauen, was das Leben ausmacht? Mochten sie den Menschen die kurze Freude der Lust und des Vergnügens nicht gönnen und haben ihnen gleich den Prozess gemacht und die Last der Sünde und der Schuld auf die Lenden und die Schultern geladen?

Die Last dieser Erbsünde ist mit der Taufe aber nicht verschwunden. Auf dem Papier natürlich schon, aber was passiert mit der Seele und der Psyche? Jede Handlung im Leben folgt bewusst oder unbewusst diesem Raster. Ich habe nichts gegen den Text der 10 Gebote. Sie ermöglichen uns im besten Fall das respektvolle Zusammenleben auf unserem Planeten. Die Grundlage sollte vom Gedanken der Freiwilligkeit und der Achtsamkeit bestimmt sein. Angetroffen habe ich aber Sünde, Drohungen, Gewalt und Ausgrenzung. Das Ritual der Beichte war ganz am Anfang als junger Mensch eine schöne mystische Erfahrung. Ich empfand es als Zuneigung und auch irgendwie als Entlastung. Doch dies änderte sich bald und viel zu schnell. Das Bodenpersonal der Kirche verhielt sich unglaubwürdig und verpasste die Vorbildfunktion um den ganzen Erdkreis

Zuhause in der Herkunfts-Familie beteten wir unter der Anleitung von der Mama alle zusammen regelmässig den Rosenkranz. Es war nicht das mystische in sich gehen um das Geschenk der inneren Ruhe und der göttlichen Gnade geschenkt zu bekommen. Es war das mechanische und emotionslose herunter sprechen der Gebete. Niemand vermochte mir damals  die Nähe und die Intensität der Psalmen zu vermitteln, nicht die Eltern und nicht die Pfarrer. Auch der Religionsunterricht während der ganzen Primarschulzeit verlief nach mechanischen Regeln und nach dem Gesetz des auswendig Lernens. Ich erinnere mich gut an die leeren Stunden im Religionsunterricht, in welchen wir uns jahrelang mit den kalten Texten des Katechismus beschäftigten, aber Null und Nichts für das Leben mitnehmen konnten. Im Gegenteil. Ich erlebte schon damals die verletzende Ausgrenzung, weil die reformierten Kinder dem Unterricht fern blieben. Alles was ich damals von den Verantwortlichen mitbekommen habe war die Erhöhung ihrer selbst verbunden mit der gleichzeitigen Erniedrigung der anderen Menschen. 


Welcher Mehrwert für die Gesellschaft wäre wohl über all die Jahrhunderte entstanden, wenn die Verantwortlichen den Wert des Psalmen-Inhaltes in den Vordergrund gestellt hätten. Die Menschen würden bestimmt nach anderen Grundsätzen leben und ihr Zusammensein in der Familie und darüber hinaus, nach anderen Werten gestalten. Aber wollte man das überhaupt, wären dadurch nicht die einseitigen Machtansprüche der Elite in der Kirche und darüber hinaus verloren gegangen? 

Am Sonntag musste man als Familie in der Kirche erscheinen. Tat man es nicht, wusste der Pfarrer Bescheid und er liess seinem Instrumentarium der subversiven Gewalt an geeigneten Zeitpunkten freien Lauf. Erwachsene Frauen und Männer meldeten sich beim Pfarrer persönlich ab oder entschuldigten sich im nach hinein, wenn sich etwas Unvorhersehbares ereignet hatte und sie am Gottesdienst nicht haben teilnehmen können. Es fällt mir eben auf, dass das Wort ,,Gottesdienst,, für diesen oberflächlichen und mechanisch abgehaltenen Anlass so nicht stimmt, angeordnete Versammlung in der Kirche wäre wohl die korrektere Bezeichnung. Das Wort Gottesdienst hat mehr Tiefe, Respekt und Ehrfurcht verdient.

20.  Religiosität

Praktizierst du eine Religion und wie? Falls nicht, weshalb nicht?




Die Religion war ein stürmisches auf und ab bei mir persönlich. Aufgewachsen in einem katholischen Milieu und Elternhaus, blieben mir in der frühen Jugend nicht viel Auswahlmöglichkeiten. Die üblichen Rituale wie Taufe, Beichte, Erstkommunion sowie Firmung waren fremd- und vorbestimmt durch die Eltern und die Dorfgemeinschaft. Diese Rahmenbedingungen brachten mich schon als Zweitklässler in das Amt des Ministranten. Wirklich gemocht habe ich diese Tätigkeit nicht. Schon bald bemerkte ich bei den Pfarrern, dass diese Leute mit ähnlichen Sympathiemustern gehandelt haben wie die Lehrer im Dorf. Wer ist Einheimisch und wer ist Zugezogen, das war die unausgesprochene Frage. Meine Mama versuchte wahrscheinlich beim Pfarrer dieses Defizit mit fleissigen Kirchen-Besuchen etwas auszugleichen. Aber das war eine vergebene Anstrengung. Die Rituale der einheimischen Dorfgemeinschaft funktionieren nach anderen Regeln.

Diese wertenden Muster entfernten mich ziemlich rasch aus dem Umfeld der Kirche. Auch meine Muster und Vorurteile waren in jungen Jahren genau so schnell wie die der Gegenseite. Ich konfrontierte die Kirche regelmässig mit dem Satz ,,Wasser predigen und Wein trinken,,. Wir wurden einfach keine Freunde. Schon Mitte 20 schrieb ich deshalb einen Brief an das zuständige Amt und vollzog den Austritt aus dieser Gemeinschaft. Dies hat mich zugegeben einiges an Energie gekostet, agierte doch die Kirche mit Angst- und Glaubenssätzen. Doch die grobe Tätlichkeit des Dorfpfarrers gegenüber mir in jungen Jahren und die damit einhergehende seelische Verletzung erleichterte mir den Entscheid sehr. Es gab eine Zeiteinheit in welcher ich mich heftig stritt mit meinen Schwestern, Kollegen und Freunden. Ich wollte sie immerzu überzeugen es mir gleich zu tun. Ich hatte damals natürlich nicht nur die Dorfkirche im Fokus sondern die Kirche auf dem ganzen Globus. Vor allem den Vatikan und dessen Machtansprüche beobachtete ich mit wachem Auge. Ich las zahlreiche Bücher über die Vergangenheit dieser Institution und bemerkte, dass den Worten der Kirchenoberen keine substantiellen Handlungen folgten. Ich stritt mit meinen Schwestern und weiteren Frauen über die untergeordnete Rolle der Frau in der Kirche und forderte sie auf, endlich ihre Rechte in der Kirche einzufordern. Diese Gespräche und Szenen waren nicht immer freundlich im Ton. Ich forderte von ihnen mehr Konsequenz und weniger Akzeptanz der Unterordnung. Auch viele Jahrzehnte später hat sich diesbezüglich noch nicht viel bewegt.

Persönlich habe ich immer mit einer höheren Macht im Bewusstsein gelebt. Sie hatte zwar unterschiedliche Namen, eine unterschiedliche Intensität und unterschiedliche Zeiträume. Mit der Dreifaltigkeit in der christlichen Lehre hatte ich immer und noch bis heute, meine schwankenden Unklarheiten. Wenn ich die hohe Gottheit anrufen wollte und will, sind da immer drei Namen. Das hat mich oft verwirrt. Eine singuläre Gottheit wäre da in der Not und im Alltag für mich schon sehr hilfreich. Die wenigen Male, bei denen ich versuchte diese Frage mit Gesprächspartnern zu beleuchten, brachte auch keine Erhellung. Der eine sagte, er bete immer zu Jesus, das sei für ihn gut und ausreichend, aber wo bleiben da der Gott Vater und der heilige Geist. Ein anderer sagte, ich solle doch besser nicht so viele Fragen stellen und meinte, Gott ist Gott und mehr brauche es nicht. Und während eines meiner Retreat‘s in einem Kloster, vergass ich vor zahlreichen anderen Eindrücken und Erlebnissen, diese Frage konzentriert einem Mönch zu stellen. 

Seit vielen Jahren pilgere ich regelmässig an zwei bis drei Kraftorte und finde an jedem dieser Orte eine grosse Ruhe und eine demütige Dankbarkeit. Das erstaunliche an diesen Orten ist, dass ich zu unterschiedlichen Zeitpunkten der Suche zu jedem einzelnen von diesen Orten geführt worden bin. An den ersten zwei Orten haben sich wirklich wundersame Ereignisse abgespielt. An den dritten Ort gehe ich erst sei wenigen Wochen und ich bin gespannt welche Überraschungen ich hier erleben darf. Wobei, wenn ich genau hinschaue, hat es auch schon welche gegeben.

20.  Religiosität

Stellst du bei dir mit dem Älterwerden eine veränderte Einstellung zu religiösen Fragen fest?

Ich bin schockiert zu lesen, welche üblen Machenschaften das Bodenpersonal der katholischen Kirche in Kanada in den letzten vielen Jahrzehnten bei der indigenen Bevölkerung verursacht hat. Tausende Gräber wurden dort gefunden. 

Warum tolerierte die Kirche diese Schandtaten?

Wenige Wochen zuvor schickt Rom Sachverständige nach Köln um dort einen renitenten Kardinal, Purpur-Träger nennt man diese Kaste auch noch zu allem Überfluss, zu begleiten. Dieser widersetzte sich der klaren Aufklärung der zahlreichen Misshandlungen seiner Untergebenen an Menschen, die den Kirchenleuten einst vertraut haben. 

Warum tolerierte diese Kirche diese Schandtaten?

Monate zuvor erreichen uns die furchtbaren Geschichten der katholischen Ordensschwestern in Irland. Diese Ordensleute misshandelten die internierten jungen Frauen mit ihrem kleinsten Nachwuchs aufs schändlichste. Hunderte Gräber wurden dort gefunden. 

Warum tolerierte diese Kirche diese Schandtaten?

Die Haltung der Kurie gegenüber der Mitwirkung der Frauen in der Kirche hat mich schon in der frühen Jugend gestört. Ich machte aber damals die Frauen für diesen Misstand verantwortlich und nicht die Kirchenfürsten. Ich war der Meinung, wenn die Frauen sich nur genug wehren und mehr Zivilcourage zeigen würden, werde sich das einseitige Machtgefälle schon verändern. Welch ein Trugschluss. 

20.  Religiosität

Hast du dich auch mit anderen Religionen beschäftigt? Mit welchem Ergebnis?


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20.  Religiosität

Hast du Vorstellungen und Erwartungen von einem Jenseits?


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20.  Religiosität

Bezahlst du Kirchensteuer? Weshalb bzw. weshalb nicht?

 

 

Die Kirche, genau genommen die RKK hat mir schon wieder etwas wichtiges weg genommen. Die Verdrängung und der Widerspruch gegen die Berichte der Missbrauchs-Fälle, lässt einem glatt im Boden versinken. Repräsentanten wie der Urban und der Gmür zeigen die verwerflichen Gedanken und schändlichen Energien der absoluten Verwässerung des ungeheuerlichen Geschehens. Aufgewachsen in diesem kath. Milieu ist mir schon in jungen Jahren der Etiketten-Schwindel und die Bigotterie des Bodenpersonals aufgefallen. Als Ministrant war ich da schon ein bisschen näher dran. Körperliche Gewalt musste ich zum Glück nur ganz wenige Male erfahren und die absolut schlimmsten Dinge gingen an mir  vorbei.

Die mentale Entfernung von dieser Organisation wurde immer grösser, bis dass ich mich damals schon früh entschloss, auch auf dem Papier dieser Struktur sehr fern zu bleiben.

Vor etwas mehr als zehn Jahren suchte ich trotzdem wieder die Nähe der spirituellen Welt in dieser Kirche. Das gelang in den ersten Jahren ganz gut, regelmässige Besuche und gar ein Aufenthalt in einem Kloster war das akzeptable Resultat. Ich lernte die Menschen hinter diesen Mauern kennen und auch schätzen. Einzelne Beobachtungen zogen aber wieder kleine Risse in dieses Bild. Dann kam die Pandemie und die Besuche waren nicht mehr möglich. Ich verlor den Kontakt auch wegen dem fehlenden Charisma des obersten Führungspersonals. Den Berichten aus dem Ausland wegen den unverzeihlichen Übergriffen in der Kirche folgten bald auch üble Rapporte aus unserem Land. Den Faden vollends zum Reissen brachte der kommunikative Umgang des kirchlichen Kaders mit diesen elenden Missbrauchsfällen. Statt in Demut ein neues Bild zu zeichnen, zeigte sich bald wieder die abschätzige Arroganz der völlig abgehobenen Kirchen-Macht. 

Ich bedaure diesen Vorgang sehr. Zahlreiche Jahre zeigte dieser Ort anziehende Fragmente einer neuen Heimat, doch das ist jetzt wieder vorbei!

20.  Religiosität

Wie gut kennst du die Bibel? Oder den Fundamentaltext einer anderen Religion?


Vor einigen Jahren kaufte ich mir eine Bibel und nahm mir die Zeit, jeden Tag darin mehrere Seiten zu lesen. Erst das alte Testament, dann das neue Testament. Die letzten fünfzig Seiten schaffte ich nicht mehr. Die Ruhe und die Stille fehlen. 

Das Lesen dieses Buches hat mich aber auch verwirrt zurück gelassen. Gerade im alten Testament ist viel Gewalt beschrieben. Es ist die Liebe zu Gott beschrieben, aber die Liebe und Respekt gegenüber den Menschen und den weiteren Wesen auf unserem Planeten kommt viel zu kurz. Kein Text, wenig Anleitungen für den lebensnahen Alltag, ich habe mehr erwartet. Auch die in der Kirche vorgelesenen Lesungen und Evangelien lassen so viel Raum für Interpretationen und Auslegungen. Die regelmässigen Erwähnungen und Texte über das auserwählte Volk lassen mich in der Gegenwart der hiesigen Tagespolitik irritiert über den Worten und Sätzen hängen. Das Trennende der transportierten Unterschiede des Judentums und Christentums wirken in diesen Schriften und Texten in meinem Verständnis sehr verschwommen. Warum so viel gegenseitige Ablehnung, Agression und Krieg, wenn in den Schriften so viele Gemeinsamkeiten beschrieben werden. Bereichernd wäre bestimmt auch die Tora zu lesen. Das werde ich bestimmt noch tun. 

Die Rolle des Papstes am Hof in Rom - schon diese Formulierung zeigt die von mir aufgeworfen Fragen. Die betonte und unverrückbare Unfehlbarkeit dieses Menschen - es sind  immer Männer - haben mich immer beschäftigt und ich habe auch die unterwürfigen Huldigungen nie verstehen können. Zu weltlich, zu machtbesessen hat der Vatikan seine Pfründe und seinen Einfluss weltweit geltend gemacht. Wo sind mir seine philosophischen und lebensnahen Überlegungen für mein Leben begegnet - nirgends.

Der eine oder andere Hofbanker war ein Gangster, den Einen fand man gar unter einer Brücke über der Themse in London - aufgehängt von anderen Gangstern und ein gewählter Papst überlebte seinen vom Personal servierten Tee nicht. Was soll ich davon halten? Verheissungen und Ansprüche sind Lichtjahre von der gelebten Realität entfernt. Und ich schreibe hier nicht mal von den Übergriffen des Bodenpersonals an den zahlreichen jungen Menschen. Glücklicherweise blieb ich persönlich von diesen gröbsten Taten verschont.

Über andere Religionen habe ich keine Original Texte gelesen. Hingegen habe ich zahlreiche Bücher von Hans Küng gelesen. In seinen Texten konnte ich die unterschiedlichen Philosophien, der von ihm besprochenen Religionen erfahren. Ich schätzte ihn sehr und konnte nicht nachvollziehen, wie ihn Rom aus dem Verkehr der Lehrtätigkeit zog.

21.  Nachgedanken
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21.  Nachgedanken

Warum hast du für deine autobiografischen Aufzeichnungen diesen Titel gewählt?


Kristall-Gläser sind etwas sehr stabiles aber gleichzeitig auch etwas zerbrechliches, wenn wir die Gläser nicht richtig behandeln. Das Glas der Gläser ist sehr transparent und klar, sofern wir sie regelmässig pflegen. Das Kristall-Glas kann mit klarem Wasser oder wie auf dem Pic sichtbar, mit Whisky bereichert werden. Ersteres lässt uns den klaren Kopf behalten und der Whisky neigt dazu, je nach Menge, den Kopf und den Verstand zu vernebeln.

Dies passiert auch mit unseren Herzen, wenn wir unsorgfältig mit diesem Juwel umgehen. Es zerbricht, wenn wir das Herz nicht pflegen oder es wird trübe und mürbe. Wir können in Klarheit mit dem Herzen durch das Leben gehen oder mit den Drogen die Intuition des Herzens schwächen und im Nebel verloren gehen. 

Ich finde dies eine wunderschöne Metapher und gleichzeitig eine wunderbare Würdigung meines Herzens.

21.  Nachgedanken

Wie soll mit deinem literarischen Nachlass verfahren werden? Oder mit deinem Nachlass überhaupt?

 

Das Werk sollte den Weg zu meiner Familie finden. Einige wissen, dass ich am Schreiben bin, aber nicht wo.

Es wäre bestimmt hilfreich, wenn ich irgendwo eine Notiz und Information deponieren würde. 

22.  Achtsamkeit
Achtsamkeit gegenüber mir selbst

Achtsamkeit gegenüber meiner Familie

Achtsamkeit gegenüber allen Menschen

Achtsamkeit gegenüber den Pflanzen

Achtsamkeit gegenüber den Tieren

22.  Achtsamkeit

28.1 Gespräch m.d. Schöpfer

Gespräche mit Gott - Begegnungen mit Gott 

Schon mehrere Male habe ich einen kleinen Pilgerort besucht. Auf dem Anwesen sind unter anderen - den Menschen - auch zwei Katzen und ein Hund zuhause. Mensch - Katzen - und Hund verstehen sich bestens. Allen bin ich schon begegnet und ausser den Menschen habe ich alle drei schon mal gestreichelt. Nicht jedesmal, wenn ich diesen Ort besuche, sind die Menschen, die Katzen und der Hund anwesend. Eher selten sehe ich sie. 

Nun heute war die eine Katze vor Ort. Ihr Fell ist schwarz - weiss gezeichnet. Schon aus 50 m Entfernung erkenne ich sie vor der Türe der Kapelle. Als ich näher komme, kommt Sie mir entgegen und versteckt sich erst noch in einem kleinen Schlupfloch, aus welchem nur gerade ihr Kopf heraus schaut. Ich beginne mit ihr zu reden - sie miaut zurück. Beim näher treten zu der Kapelle springt sie mir entgegen und streicht mir um die Beine und die Schuhe. Ich bücke mich zur Erde und streichle ihr Fell und rede immerzu mit ihr. Unablässig wiederholt sich ihr Gang vom rechten Bein zum linken Bein und stösst sanft ihren Kopf an meinen Schuhen. 

Ich will ein paar Schritte hin zu der Kapelle tun, sie folgt mir ganz nah und steht mir vor die Füsse. Ich zögere und sie schaut zu mir hinauf. In kleinen Schritten nähere ich mich der Sitzbank vor der kleinen Kirche. Sie weicht nicht von mir und springt hoch auf die Bank. Sie sucht meine Nähe, streicht um mich von links nach rechts und wieder zurück. Ihre rauhe Zunge schleckt an meiner Hand.

Was will sie mir denn sagen? Sie schlüpft unter meine warme Jacke und will es sich dort bequem machen, doch der Platz ist dort viel zu klein. Sie kehrt um und ,,stämpfelet,, unablässig auf meinen Oberschenkeln herum. Ihre Augen fixieren meine Augen, einen solche Augenkontakt hatte ich schon lange nicht mit einem Tier. 

Ich stehe auf und öffne die Türe zu der Kapelle. Und wieder folgt sie mir, und ich denke, die Katze passt doch nicht in die Kirche. Ich kehre um zur Bank, und wieder beginnt sie ihr Spiel mit mir. Nach vielen Minuten, nochmals der Versuch die Kapelle zu betreten, und die Katze folgt mir mit jedem Schritt. Die Türe lasse ich offen. Doch jetzt passiert das Überraschende - während ich mich der Station der Kerzen nähere, lässt sie ab von mir und setzt sich vor der vordersten Bank auf den Boden und fixiert mit Ihren Augen den Altar und das beleuchtete Bild. Ungestört kann ich mich dem Ritual der Kerzen widmen. Warum lässt sie mich in diesem Moment ganz alleine? 

Ich bewege mich zurück und setze mich in die zweite Bank. Und wieder springt sie zu mir und spielt das Spiel der Nähe. Dazwischen setzt sie sich in der typischen Katzen-Sitzposition auf die Bank vor mir und beobachtet mich und die Umgebung in der Kirche. Ich frage sie - wer sie sei und was sie mir berichten wolle. Eine gefühlte halbe Stunde später erhebe ich mich und verlasse die Kapelle. Sie folgt mir mir wie an mein Bein geheftet. Ich setze mich auf die Sitzbank und wieder lässt sie nicht von mir. Minuten später sage ich zu ihr, dass ich jetzt nach Hause will, sie aber da zuhause sei, und stehe auf, worauf sie mir noch 20 m folgt und dann ihres Weges ging.


Wenn ich diese Begegnung Pater M., den ich bei einem Retreat kennen gelernt habe, erzählen könnte, würde er wohl von einer wundersamen göttlichen Begegnung reden. Denn er meinte damals, Gott begegne uns auf allen Ebenen, die unseren Geist, unsere Seelen und unser Herz berühren.


Für die im letzten Satz erwähnte Begegnung mit Gott habe ich noch ein Erlebnis, es ist ein Geschenk, wenn man es denn kapiert. Ich war gestern zu der Vesper in der grossen Kirche. Ich sitze in der Kirchenbank, nicht ganz am Rand. In der leeren Bank hinter mir höre ich leise Schritte und bald sehe ich im Augenwinkel ein kleines Mädchen im grossen Gang. Nun nähert es sich meiner Bank und setzt sich knapp ein Meter neben mir rückwärts auf die kleine Holz-Kniebank. So sitzt sie seitlich Visavis von mir und lacht mich mit ihren frohen Augen an, und ich schaffe es spontan, ihr Lachen zu erwidern.

Der Augenkontakt dauert eventuell zwei Sekunden, dann steht sie auf geht zu ihrem Papa im Gang. Ich bleibe sitzen in der Bank und staune ob der gerade erlebten zauberhaften Begegnung. Pater M. würde mir bestimmt versichern, das die Engel und Gott mich eben in der Kirche willkommen geheissen haben. Pater M. war bei dieser Vesper der Haupt-Zelebrant, ist das Zufall oder mehr. 

Zu diesem Wunder muss ich erwähnen, dass mich das Tagwerk zuvor müde, traurig und desillusioniert hinterlassen hat. Ich haderte und wollte in der Kirche klagen, dass ich all die Mühsal nicht mehr tragen will. Die begnadete Begegnung und das Lachen dieses kleinen Engels, versetzte mich Sekundenschnell in eine milde und dankbare Herzens-Stimmung. Nur noch Freude und Dankbarkeit hatten Platz in meinem Hirn. 

Eine weitere aussergewöhnliche Begebenheit und Bildersprache beobachte ich bei mir immer wieder. Zu unterschiedlichen Zeitpunkten, wenn der Energiepegel durch schwierige Erlebnisse in den Keller sinkt, Verzweiflung und Ratlosigkeit mich zum Hadern bringt, und ich am klagen bin, begegnen mir unvermittelt Menschen, die an den Rollstuhl gebunden sind. Manchmal ist es nur eine Person, doch gestern nach der Begegnung mit dem kleinen Engel, in der grossen Kirche, war es gleich eine ganze Gruppe. Es ist, als ob mir jemand zeigen will, dass es noch weit grössere Herausforderungen in diesem Leben gibt. 

Wenn ich die vergangenen zehn Jahre anschaue kann ich eine ganze Anzahl ähnlicher Erlebnisse beschreiben. Allerdings kann ich erst seit dem Gespräch mit dem Pater die Geschichten besser in mein Zentrum rücken und daraus auch viel Kraft und Vertrauen gewinnen. Doch auch zuvor stand ich gewiss unter dem Schutzschirm der geistigen Bewacher, hatte aber nur wenig Möglichkeiten, daraus die, für mich richtigen Schlüsse zu ziehen. 

Gestern hatte ich wieder eindrückliche Erlebnisse. Ein grosser Anteil des Tages war mein Herz und mein Kopf besetzt mit schweren Gedanken und vielen Frage bezüglich der Zukunft. Als erster Lichtblick besucht mich ein aufgestellter Kunde mit seinen zwei Jungs. Der zweite Besuch war ein Berufskollege. Mit ihm ergab sich ebenfalls ein interessanter Meinungsaustausch über den Business und über die Nachfolgeregelung. Ein Lichtblick und Hoffnung für die Zukunft. Eine weitere Begegnung ergab sich spontan mit einem Freundespaar und einem interessanten Gespräch während des feinen Diners in der Stadt. Aussergewöhnliches trug sich zu, bei der Heimfahrt mit dem Tram zu später Stunde. Das Tram noch gut gefüllt mit Menschen, lässt uns nur den Stehplatz übrig. Da spricht mich ein junger Mann an und offeriert mir seinen Sitz. Erstaunt über dieses Angebot, lache ich ihn an und bedanke mich herzlich für seine Geste und lasse ihn aber sitzen. An dieser Situation gibt es gleich mehrere Punkte zu beleuchten. Erstens die Aufmerksamkeit und Freundlichkeit dieses jungen Menschen mir gegenüber und zweitens meine Verwunderung, ob ich denn zu jenem Zeitpunkt so verlebt und müde in die Welt geschaut habe. Ich meine nicht, aber die Innenwahrnehmung ist doch mehrheitlich anders als die Aussenwahrnehmung. Wenn ich diesen Nachmittag und Abend Revue passieren lasse, bin ich sehr dankbar für die positiven Begegnungen und Aufmunterungen, die mir geschenkt wurden. Für mich ist zu diesem Zeitpunkt klar, dass auch diese Geschichte ein weiterer Lichtblick, in den im Titel genannten Gespräche ist. 

 

Ein besonderes Geschenk hat mir das Neujahr gebracht. Ich berichtete in diesen Zeilen an anderer Stelle von meiner Prinzessin und Dulcinea D. mit der ich gerne zusammen etwas schönes aufgebaut hätte, es aber nicht hatte sein dürfen. Ich war mir all die vielen Jahre ohne Kontakt nicht ganz sicher, ob sie denn ihre Träume hat verwirklichen können. Ihre damals letzten Zeilen waren nicht sehr optimistisch und ich war unsicher, ob sie denn noch auf dem Planeten weilt. An den Orten der Stille bat ich immer auch um den Segen für ihre Seele und das Glück für ihre beruflichen und privaten Träume. Mit eingeschlossen habe ich auch immer  ihre Familie wie Eltern und den Bruder. Manchmal dachte ich oft darüber nach, wie ich denn über ihr Wohlbefinden mehr erfahren könnte. Doch den Bruder aus dem Nichts danach zu fragen, getraute ich mich nicht. Ich übergab es den Engeln, dass ich schon zur richtigen Zeit davon erfahren möge. Und heute an diesem Neujahrstag, hatte ich eine Idee auf dem Netz zu surfen und fand sie im Gegensatz zu früher in wenigen Augenblicken. Noch gestern an Silvester, bat ich um Gewissheit und ihr Glück. Ich bin sehr froh und glücklich auf dem Netz zu lesen, dass sie ihre Ziele hat erreichen können. Ich gebe es auch gleich zu, etwas aufgewühlt bin ich schon, sie wieder so nah und erfolgreich zu sehen. Die aufgeweckten Gedanken verhinderten auf jeden Fall den ruhigen und durchgehenden Schlaf. 

 

Das aussergewöhnliche an dieser Geschichte ist die Tatsache, dass ich von einem Wunsch getragen war, welcher mir auf friedliche Weise erfüllt worden ist. Nie hatte ich Wut oder Groll auf sie, immer habe ich ihr den Frieden und den Segen geschickt. Was heisst das für meine weiteren Wünsche, und was muss ich tun, um gleiche oder ähnliche Erfahrungen machen zu dürfen. Das wunderbare neue Jahr hat mir gleich am ersten Tag einen Wegweiser mit Anweisungen an meinen Wegrand gestellt. Sei willkommen du weises Jahr und segne auch meinen langen Weg. 

Zwei weitere aussergewöhnliche Begegnungen will ich hier beschreiben. Beide sind sie wieder so erstaunlich, dass ich annehmen darf, dass mich jemand wieder beschenken wollte. Beide Ereignisse begegneten mir zu unterschiedlichen Zeitpunkten auf meinen Pilgerwegen. 

Die erste Begegnung fand auf einem Waldweg statt. Ich war zu zweit am spazieren und wir kreuzten auf dem Weg eine Familie mit zwei kleinen Kindern. Beide waren sie mit ihren kleinen Tretvelos zusammen mit ihren Eltern unterwegs. Auf gleicher Höhe angekommen strahlte mich der eine kleine Junge mit seinen leuchtenden grossen Augen dermassen kraftvoll an, dass augenblicklich in meinem Herzen die Frage auftauchte, wer wohl dieser kleine Junge gewesen sein mag. Auch meine Begleitung staunte ob der schönen Begegnung und meinte, so etwas noch nie zuvor beobachtet zu haben. 

23.  von Tag zu Tag
Noch ist August und schon spüre ich wieder den Druck, das letzte Quartal dieses laufenden Jahres möglichst erfolgreich abzuschliessen. Der Zeitpunkt nach den Ferien wirkt wie eine Zäsur in der Zeiteinteilung in ein vorher und nachher. Die Zeiteinheit vor den Sommer-Ferien hat etwas optimistisches und offenes in sich. Die Zeit danach hat etwas geschlossenes, leicht pessimistisches und grossen Erwartungsdruck in sich. Ich fühle dies, wenn ich genau hinschaue, schon mein ganzes Leben. Man kann dies durchaus auch historisch anschauen. Die Zeit nach dem Sommer ist der Herbst, und in unseren Breitengraden sind das die Monate der Ernte. Wenn die Ernte ausfällt und keine Vorräte vorhanden sind, hiess das in früheren Jahrzehnten oder Jahrhunderten Hunger für die betroffenen Familien. An einer anderen Stelle in diesem Buch beschreibe ich die vermutete Hungersituation im Winter mit den katastrophalen Folgen in der Familie meines Opas. Schwingt hier ein anspruchsvolles Familienthema in mein Leben hinein? Eine weitere Betrachtung ergibt sich auch klar in den unterschiedlichen Lichtverhältnissen. Von Jahresende bis zum Sommer werden die Tage und das Tageslicht länger. Anders ab August - schon am Morgen wie auch am Abend spürt man das kürzer werdende Tageslicht. Für mich persönlich hat die Dunkelheit durchaus etwas bedrohliches. Ist sie dann noch mit kälter werdenden Temperaturen gekoppelt, spüre ich eine vermeintliche und subjektive Unsicherheit. Wo liegt die Ursache dieses Gefühls? Die Tage sind anspruchsvoll. Momentan komme ich aus dieser Schlaufe fast nicht heraus. Wieder das Gefühl benachteiligt zu sein, wieder das Gefühl alles zu verlieren wofür ich mich in den letzten Jahrzehnten eingesetzt habe. Wieder das Gefühl, dass die Banditen und die lächelnden Politiker alle für Dumm verkaufen. Gut, bei den Banditen weiss man, dass sie das Gegenüber über den Tisch ziehen. Aber die Politiker versprechen meistens das Gegenteil von dem, was sie dann in der Amtszeit tun. Die kriegen ihren Hals nicht voll und stopfen und stopfen sich Dinge in den Hals, die ihnen gar nicht gehören. Gleichzeitig weiss ich, dass ich Dinge, die ich nicht ändern kann, dort lassen sollte, wo sie sind. Eventuell hilft ja darüber zu schreiben. Aber wie ich der gefühlten Benachteiligung und dem gefühlten Ausgenommen werden begegne, muss ich noch herausfinden.

Was das Resultat des heutigen Flüchtigkeitsfehler sein wird wird sich gegen halb zehn Uhr Abends zeigen. Ich stoppe an einer Tankstelle für eine Dose Bier und reiche dem Angestellten vier vermeintliche Euromillion-Lottoscheine zur Kontrolle. Er realisiert nicht, dass zwei Lottoscheine der heute bevorstehenden Swiss-Lotto dabei sind. Er quasselte etwas von der Replay-Zahl und wollte die Zettel in den Eimer werfen. Ich ging dazwischen und mahnte ihn, mir alle Zettel wieder zu geben. Erst zu Hause merkte ich, dass ein Lotteschein der erst heute Abend stattfindenden Ziehung fehlte. Ich hatte zwei Möglichkeiten, entweder wieder an die Tankstelle zu fahren und den Angestellten den aktuellen Quittung-Beleg im Eimer suchen lassen oder zu Pokern, dass eh kein Gewinn mit den notierten Zahlen zu machen sei. Ich entschied mich für die Variante pokern, um dann gleich nach der Ziehung die Zahlen zu kontrollieren, den Ausfüll-Zettel hatte ich ja noch immer bei mir. Aber was mach ich, wenn ein wirklich grosser Gewinn mit den auf der Quittung stehenden Zahlen, möglich ist. Dann müsste ich wohl oder übel an den Ort zurückkehren und sämtliche Abfallsäcke leeren und den Beleg suchen. Würden die das zulassen und was mache ich, wenn die mein Anliegen nicht verstehen wollen? Wäre es dann klug, den Mitarbeitern eine Gewinnbeteiligung anzubieten. Und ab welchem Betrag würde es sich überhaupt lohnen, diesen Aufwand in Gang zu setzen, bei Tausend Franken oder tiefer. Zuviel der Gedanken, die gezogenen Zahlen waren nicht die meinigen, ausser Spesen nichts gewesen. 


Schon oft träumte ich (am Tag), dass mir das Glück zur Seite steht und ich einen dieser Lotto Jackpots an diesem oder an jenem Ort abholen kann. Ich träume davon, dass ich dann weniger Druck auf meiner Seele verspüre. Die Angst, dass mir mein Lebenswerk zwischen den Fingern zerrinnt, stürzt mich zeitweise in eine Depression. Ich frage mich oft, wie ich aus dieser Ecke wieder herauskomme. Ja, ich habe Existenzängste, die sind zwar nicht unmittelbar, aber ich habe so viele Fragen offen bezüglich der unmittelbaren Zukunft. Ich spüre auch eine kalte Heimatlosigkeit. Die Reisen an die Orte der Meditation können oder wollen auch nicht immer helfen. Die Zerrissenheit, den Schmerz in der Kompensationen mildern zu wollen, ist in der Ausführung wunderschön, danach oft auch wieder mit den lästigen Schuldgefühlen belastet. Das System der Selbstbestrafung scheint noch immer zu wirken. Wo wird der Kern für diese Glaubenssätze und diesen Mechanismus gelegt, in der Erziehung, zu Hause, in der Schule oder im Religionsunterricht? Oder ist dieser Mechanismus in uns Menschen, in unserer Seele einfach so vorhanden? Liegt es an unserem Wertungssystem von Gut und Böse in unserer dualen Welt. Was hindert uns Menschen grundsätzlich jede Handlung als Wertneutral zu akzeptieren? Würde dies das Zusammenleben in der Gesellschaft erschweren? Wenn ich diese Frage mit Ja beantworte, müsste ich wieder Werte und Regeln benennen. Dies bedeutet, dass ich schon wieder mich im Kreislauf der allgemein vorhanden Wertungen bewege. Da scheint es kein Entrinnen zu geben. Würden die Spielregeln funktionieren, dass ich keinem anderen Menschen zufüge, was auch mir, von keinem anderen Menschen zugefügt werden soll? Warum ist das so schwer danach zu leben? Ich gebe es zu, auch mir, aber ich kann es ja trotzdem versuchen.

24.  Ikigai-Regeln
Ikigai-Regeln

• Bleiben Sie zeitlebens aktiv, setzen Sie sich nie zur Ruhe. Wer aufgibt, was er liebt und beherrscht, verliert seinen Lebenssinn. Deshalb ist es wichtig, auch nach dem offiziellen Ende des Arbeitslebens weiterhin sinnvolle Dinge zu tun, sich weiter zu entwickeln, Schönes oder Nützliches für seine Mitmenschen zu schaffen, anderen zu helfen und fortzufahren, unsere kleine Welt mitzugestalten. 

• Bewahren Sie Ruhe. Eile ist umgekehrt proportional zur Lebensqualität, eine Weisheit, die auch in dem alten Sprichwort steckt ,,Wer langsam geht, kommt weit.,, Wenn wir uns von Hast und Dringlichkeit befreien, erhalten die Zeit und das Leben neue Bedeutung.

• Essen Sie sich nicht satt. Weniger ist mehr, dieses Motto gilt im Hinblick auf Langlebigkeit auch für die Ernährung. Wenn wir gesund altern wollen, sollten wir gemäss dem 80 Prozent-Gesetz etwas weniger essen, als unser Hungergefühl verlangt, statt uns den Bauch voll zu schlagen.

• Umgeben Sie sich mit guten Freunden. Mit ihnen kann man über seine Sorgen sprechen, die kleinen Anekdoten austauschen, die das Leben leichter machen, kann sie um Rat bitten, mit ihnen Spass haben, Dinge teilen und gemeinsam träumen...kurzum; Leben.

• Halten Sie sich fit für Ihren nächsten Geburtstag. Wasser ist steht’s in Bewegung, es fliesst, steht niemals still. Auch Ihr Lebensvehikel braucht täglich ein wenig Bewegung, damit es noch viele Jahre läuft. Im übrigen werden bei körperlicher Aktivität Glückshormone ausgeschüttet.

• Lächeln Sie. Liebenswürdigkeit schafft Freunde und trägt zur eigenen Entspannung bei. Es it richtig, Probleme anzusprechen, aber darüber sollte man nie vergessen, dass man das Privileg besitzt, hier und jetzt in dieser Welt voller Möglichkeiten zu leben.

• Nehmen Sie wieder Kontakt zur Natur auf. Auch wenn die meisten von uns in Städten leben, wir Menschen wurden erschaffen, um mit der Natur zu verschmelzen. Wir sollten sie regelmässig aufsuchen, damit unsere Seele auftanken kann.

• Bedanken Sie sich. Bei Ihren Ahnen, bei der Natur, die Ihnen Luft und Nahrung spendet, bei denen, die Sie im Leben begleiten, bei allem, was Licht im Alltag bringt und Sie spüren lässt, dass es ein Glück ist zu leben. Nehmen Sie sich einmal am Tag einen Augenblick Zeit, um Danke zu sagen, und Ihr Glück wird wachsen.

• Leben Sie den Augenblick. Hören Sie auf, über Vergangenes zu lamentieren und sich vor der Zukunft zu fürchten. Das Einzige, was wirklich Ihnen gehört, ist der heutige Tag. Verbringen Sie ihn, so gut Sie können, damit er es wert ist, Ihnen in Erinnerung zu bleiben.

• Folgen Sie Ihrem Ikigai. In Ihnen steckt eine Leidenschaft, ein einzigartiges Talent, das Ihren Tagen Sinn verleiht und Sie zeitlebens motivieren kann, Ihr Bestes zu geben. Falls Sie es noch nicht gefunden haben, besteht Ihre nächste Aufgabe darin, es zu finden.

25.  Leben
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26.  Brief an einen Freund

Lieber Stefan

 

Als erstes möchte ich dir Danke sagen, dass du mich damals Anfang 90-er Jahre gefragt hast, ob ich mit dir und Bruno auf den Montblanc mitgehen möchte.

Diese Tour auf den hohen Berg in Frankreich war für mich ein entscheidendes Erlebnis in meinem Leben. Dies habe ich erst viele Jahre später in meinem Leben bemerkt.

Du wirst dich fragen, warum ich dir dies nach so vielen Jahren mitteilen möchte. Genau darum, weil ich in all den Jahrzehnten immer wieder daran gedacht habe. In meinem Firmen-Lager steht noch heute eine vergrösserte Foto, die wir auf der Terrasse der Cosmique Hütte geschossen haben.

Es sind auch Erinnerungen an die Stadt Luzern. Ich wohnte an der Sempacher-Strasse oberhalb vom La Perla und du an der nächsten Querstrasse, ich glaube das war die Waldstätterstrasse. Bei dem einen oder anderen Bier trafen wir uns an der schönen Reuss.

Später wohnte ich auf dem sonnigen Hügel über dem Verkehrshaus und träumte vor dem imposanten Panorama des Pilatus und der Berner-Alpen, mal alle Gipfel  besuchen zu können. Doch dazu kam es nicht.

Die Gründung und Führung der eigenen Firma in Zürich verschlang viel Zeit und Energie. Nach zwei Jahren pendeln zwischen Luzern und Zürich lies ich mich in Zürich nieder. Die ersten Jahre hatte ich echt Heimweh nach Luzern. Ich vermisste die Menschen, den See, den Pilatus und das ganze Alpenpanorama. Das waren wirklich heftige Phantomschmerzen. Erst allmählich, nach vielen Jahren wurde es besser.

Eine wichtige geschäftliche Geschichte  beschäftigt mich noch heute.  Ich wollte und musste mit meiner  Firma an die grosse lokale Publikumsmesse als Aussteller. Vom Messewesen hatte ich damals keine Ahnung. Ich brauchte einen Stand, Personal und Vieles mehr. Ich fragte dich nach einer technischen Lösung für den Messe-Stand, wusste ich doch, dass du diesbezüglich eine reiche Erfahrung hast. Es ist dann nicht so weit gekommen weil ich eine andere Entscheidung gefällt habe. Ich wusste auch nicht, dass  für die bereits geleistete Konzept-Arbeit eine Rechnung fällig war. Meine Reaktion damals war bestimmt mehr als Suboptimal. Dahinter stand Stress und Unvermögen mit der Situation adäquat umzugehen. Aber auf einer anderen Ebene habe ich viel mehr verloren. Eine wichtige Freundschaft.

Erinnerungen an unsere Trainingsläufe auf die Rigi, Pilatus, Brisen, Stanserhorn und Buochserhorn sind noch heute so lebendig, als ob sie letztes Jahr stattgefunden hätten. Von jedem einzelnen Berg habe ich noch immer lebhafte Bilder in meinem Kopf über die Tageszeit, Temperatur, Helligkeit, Dämmerung oder ob es noch Schnee hatte, wie damals auf dem Stanserhorn. Auf dem Stanserhorn ist uns auch mal herunterdonnerndes Geröll im Wald begegnet und ich habe mich furchtbar aufgeregt über die Waldarbeiter.

Etwas Weiteres ist bei mir ebenfalls die ganze Zeit hängen geblieben. Es war der Samstag-Abend in Martigny. Wir sind müde vom Montblanc zurückgekehrt und wir haben dort in einem Hotel übernachtet.  Nach dem Nachtessen hast du bemerkt, dass der Autoschlüssel im Auto liegen geblieben ist und das Auto aber verschlossen war. Bruno und du unternahmen Anstrengungen das Auto irgendwie wieder öffnen zu können. Ich glaube später habt ihr den TCS kommen lassen. Ich verabschiedete mich von der Szene draussen beim Auto mehr oder weniger wortlos, bevor das Auto wieder geöffnet werden konnte. Ich war sackmüde und vor Müdigkeit halb bewusstlos. Aber du und Bruno waren bestimmt auch müde und ihr habt trotzdem an der Lösung weiter gearbeitet. Ich weiss noch, am Morgen beim Frühstück mit euch beiden, war mir mein davon laufen, bevor das Auto geöffnet werden konnte, mehr als peinlich, und ich fühlte mich sehr unwohl ob meiner Vorgehensweise. Ich hatte aber nicht den Mut die Geschichte offen anzusprechen und mich zu entschuldigen und zu erklären.

Da gibt es noch eine Geschichte mit Bruno, die mir auch sehr Leid tut. Er kaufte zusammen mit seiner Partnerin Mitte der 90-er Jahre ein bequemes Möbel von mir. Nach zahlreichen Jahren, es waren bestimmt mehr als 10 Jahre, war ein neues Teil für die beiden in der Planung. Letztendlich tätigten die beiden die Investition woanders und meine Reaktion am Telefon mit der Partnerin von Bruno war schlichtweg eine Katastrophe. Das bedaure ich sehr und ich konnte dies Bruno und seiner Partnerin nie persönlich mitteilen. Ich erwähne dieses Ereignis hier, weil ich eure Beziehung zueinander, als sehr freundschaftlich und wertschätzend wahrnahm. 

Wahrscheinlich war ich von eurer Beziehung unter Männern, unter guten Kollegen und Freunden sehr beeindruckt. Beeindruckt war ich offenbar aus dem einfachen Grund, weil ich richtig gute und freundschaftliche Beziehungen zu Männern, Kollegen und Freunden nie wirklich aufbauen konnte. Immer wieder verursachte ich im Stress der Geschäftswelt heftige Dissonanzen und es kam zu Brüchen in den Beziehungen. 


In den letzten zahlreichen Jahren habe ich viel darüber nachgedacht. Auf den regelmässigen Pilgergängen, oft auch im Flüeli-Ranft konnte ich mit vielen Menschen und vielen Ereignissen Frieden finden. 


Du kannst dich eventuell an meinen Telefonanruf um 2015 erinnern. Mehrere Dutzendmale bin ich auf dem Weg zum Ranft, durch den Lopper und Hergiswil gefahren. Ich wollte damals, was ich hier in Gedanken auf Papier zusammenfasse, mit dir persönlich in Worten, mit dir teilen. Nun in Corona-Zeiten ist auch dieser Weg, ein sehr wertvoller Schritt. 

Dieses Jahr um die Osterzeit bin ich zufällig auf das Schmuckatelier und die junge Inhaberin und Künstlerin gestossen. Ich nahm dies als einen längst fälligen Wink entgegen, dir meine Gedanken und Worte zu übermitteln. Im Vertrauen, dass du diese meine Gedanken sehr vertrauensvoll behandelst, freue ich mich, dich in Luzern oder im Ranft mal persönlich wieder zu sehen. Falls du mit Bruno Kontakt hast, sag ihm einen lieben Gruss - und dieser Inhalt - soll auch für ihn offen sein. 

Ich wählte bewusst diese Form des Schreibens, weil ich auf dem technischen Gerät des I-Pad, die aufgewühlten Gedanken, Sätze und Gefühle besser ordnen und wieder ergänzen konnte.

Ich wünsche dir alles Gute und eine gesegnete Gesundheit. 

 

,,Überrascht bin ich nun schon. Ich war getragen von meinen Gedanken in meinem Inneren, ,,

Den oben unterbrochenen Satz habe ich gestern geschrieben. Ich wollte über den Umstand klagen, dass ich auf mein Schreiben mit dem offenen Visier noch keine Antwort erhalten habe. Die Haltung der Erwartung hat mir wieder ein Bein gestellt. Wobei ich merke es eben, mehr als die Erwartung, war die Angst im Vordergrund, wegen meiner Offenheit verletzt zu werden 

Am Abend dann die grosse Überraschung. Ein persönlicher Brief, mit schöner Handschrift angeschrieben liegt im Briefkasten meiner Wohnadresse. Dies ist eher selten, weil ich all die schriftlichen Papiere an meine Büroadresse schicken lasse. Ich mustere mit meinen Augen das Kuvert, so als ich von aussen erkennen könnte, wer denn der Absender dieses Briefes ist. Früher konnte man am Poststempel erkennen aus welcher Region diese Schreiben ihre Reise angetreten haben. Doch heute wird alles quer durchs Land gekarrt und irgendwo zentral die Markierung angebracht. 

Ein zweiter Versuch etwas zu erkennen treibt mir tiefe Sorgenfalten auf die Stirn. Durch das dünne Kuvert-Papier nehme ich die PC-Schrift meines gesandten Briefes wahr. Wie ein Blitz schiesst es in meinen Kopf, dass mein Brief gelesen oder ungelesen wieder an mich zurück geschickt wird. Wilde Gedanken spekulieren in meinem Herzen über den zugefügten kurzen Text. Die mögliche Ablehnung verunsichert schnell mein Dasein. 

Ich überwinde mich dann doch, nach vielen Minuten das Kuvert sorgfältig mit der Schere zu öffnen. Ein schneller Blick durch die schmale Öffnung auf das darin liegende Papier bringt die grosse Freude an die Oberfläche. Es ist ein an mich geschriebener Brief, zufälligerweise mit einer sehr ähnlichen Schrift geschrieben wie der Brief von mir. Ich bin sehr erleichtert und befreit. Der Inhalt ist getragen von Bewunderung, Freude und Respekt. 

27.  Covid-19 .

27.1.  Covid-19 – Umgang damit.

 

Der Jahreswechsel liegt hinter uns. Ich schwanke zwischen Optimismus und Pessimismus. Die Covid-Situation ist drängend und drückt auf die Seele. Im alten Jahr herrschte bei mir so eine Stimmung, es is ja noch das alte Jahr und wahrscheinlich wird im neuen Jahr alles besser. Das ist wohl die Basis von grosser Zuversicht. Nun dann am ersten Tag vom neuen Jahr sah es bald anders aus. Um die Mittagszeit war wieder das traditionelle Neujahrskonzert der Wiener Philharmoniker angesagt. Ich wusste, dass kein Publikum anwesend sein darf. Dies aber zu sehen, dass der goldene Saal komplett leer ist und die Musiker und der Dirigent Mutti alleine auf der Bühne sind, schockierte mich sehr und ich wurde auch sehr emotional d.h. Tränen drückten in meine Augen und mein Herz wurde schwer. Dieses Bild manifestierte die aktuelle Situation mit voller Wucht. Wo andere Jahre Gäste aus aller Welt der wunderbaren Musik lauschten, war einfach die grosse Leere. Einsamkeit und Traurigkeit füllten den Raum. Wenn das Virus für den Nebel steht, beschreibt das Lied ,,im Nebel zu wandern, jeder ist allein,, die Situation ziemlich deutlich. Es ist trostlos.

Die Tage sind kurz, die Dämmerung und die Nacht sind lang. Das Licht und die Hoffnung fehlen. Die Mutation des kleinen Virus in immer mehr Ländern auf dem Planeten ist beängstigend. Jeder Tag ist neu und die Bedrohungslage verändert sich jede Woche. Es fällt den Menschen schwer die Situation einzuschätzen und entsprechende Lehren daraus zu ziehen. Meine Wahrnehmung ist, dass ein Riss durch die Gesellschaft geht. Das ist für den Zusammenhalt gefährlich. Es kann durchaus sein, dass die Trennung schon vor Gorona vorhanden war, jetzt aber, in dieser angespannten Zeit, deutlich zu Tage tritt. Ich ringe jeden Tag, manchmal jede Minute um Mut und Zuversicht. 

Ich beobachte auch eine sonderbare Sicht auf mein Leben, so als ob in meinem Herzen und  Hirn ein grosses Vergrösserungsglas eingebaut worden sei. Erinnerungen an Menschen, Orte, Beziehungen, erlebte und verursachte Verletzungen drängen sich in den Vordergrund. Dies ist um so erstaunlicher, weil ich schon lange Jahre an diesen Themen arbeite und mich in Verzeihung und Versöhnung übe. Es ist, als ob das kleine unsichtbare Virus die Kraft und Energie eines grossen Teleskops in sich trage. An der Oberfläche betrachtet, scheint dies ein heftiger Widerspruch zu sein. Aber kenne ich denn die geistigen Plattformen in ihrer ganzen Dimension? Ich sage in Demut nein. 

 

Die Magnitude dieser Pandemie kommt mir vor wie ein Tsunami im Zeitlupentempo. Jeder einzelne von uns hofft, dass es schnell vorüber geht. Aber die gewaltige Energie dieser Welle übersteigt die Phantasie in vielen Köpfen. Viele reden von der alten wiederkehrenden Normalität im Flugverkehr und und von den zahlreich zurückkehrenden übergrossen Kreuzfahrtschiffen auf den blauen Meeren. Doch, wird es jemals wieder dasselbe sein? Und darf es überhaupt wieder dasselbe sein. Am Anfang haben viele von einem Weckruf geredet und jetzt bleiben die leeren Worthülsen auf dem staubigen Boden liegen. Die Reisebüros wollen die Touristen verbuchen, die Airlines wollen die fliegenden Röhren füllen und die Reedereien wollen die Bäuche der Schiffe und der Menschen füllen. 

 

Vor der Pandemie besuchte ich manchmal an Abenden wie diesen, die Prinzessin. Jetzt wo Delta auch noch zirkuliert, gehe ich alleine im Wald auf Pilgerwegen unterwegs. Das ist zwar verantwortungsvoll aber nicht nur lustig. Geist und Körper ringen um die irdischen Prioritäten. Doch die Abwägung des Risikos lässt mir keine andere Wahl. Ich erlebe die Pandemie als erhebliche Einschränkung. Der spontane Besuch in einer Bar, in einem Restaurant oder in einer Lounge am See ist für mich fast unmöglich geworden. Sofort tauchen hundert Fragen auf, ob der Sicherheit vor Ort. Kürzlich lag eine Einladung des Nachbars für einen Apéro auf dem Tisch. Ein tagelanges hin und her in meinem Kopf suchte eine Entscheidung für eine Zusage oder Absage. Ich ging schlussendlich hin und hoffe sehr, dass es gut kommt. 

 

27.2.  Covid-19 – was macht das mit mir.

Der Virus versetzte mich am Anfang in grosses Entsetzen und staunen ob der schieren Dimension mit welcher es in China Anfang 2020 ausgebrochen war. Bereits Mitte Januar sichtete ich erste Meldungen auf Twitter. Ich erfuhr vom Lockdown der Stadt Wuhan, und konnte mir aber damals nie vorstellen, dass wir in Europa jemals davon betroffen würden. Hingegen war mir klar, dass ich meine internationale Reisetätigkeit, wenn Sie denn notwendig gewesen wäre, sofort eingeschränkt hätte. 

Es gab nämlich Mitte Dezember 2019 mit einigen Kollegen ein Treffen, wo wir über eine gemeinsame Reise nach Kuba im Spätherbst 2020 diskutierten. Meine Begeisterung für diese Destination hielt sich zwar in Grenzen, sagte aber nicht viel, um nicht als Spielverderber da zu stehen. Als nun die Geschichte in CN Mitte Januar sichtbar wurde, war für mich augenblicklich klar, dass ich niemals diese Reise Monate später antreten würde. Einige Tage später kontaktierte ich einen der Kollegen und stellte sicher, dass sie, bevor die Tickets gekauft würden, unbedingt mit mir noch reden müssten. Auch hier hielt ich den Ball noch flach. Anfang Februar ruft ein anderer Kollege an und meinte, es wäre jetzt ein sehr günstiger Zeitpunkt die Tickets zu kaufen. Ich liess ihn wissen, dass eine Reise nach Kuba auch Monate später nie in Frage kommen würde, zu unsicher sei für mich die Bedrohungslage in einem Land, mit einer permanenten Mangelwirtschaft. Er meinte noch, bis im November sei die Sache mit dem Virus eh wieder vorbei, und es sei halt jetzt schon sehr günstig die Tickets bald zu kaufen. Ich blieb beim Nein, spürte aber wenig Verständnis. 

Heute nach über drei Monaten habe ich Phasen von Panik-Attacken hinter mir und kämpfe neuerdings in diesen Tagen mit aufkommender Ohnmacht und einer Depression.

Schon ab der zweiten Hälfte Januar sichtete ich auf Twitter Nachrichten, die für mich wie aus einer anderen Welt zu kommen schienen. Diese Twitter-Kanäle wurden offenbar von lokalen Menschen in der Stadt Wuhan betrieben. Ab dem Zeitpunkt wo die Stadt unter Quarantäne gesetzt wurde steigerte sich die Hässlichkeit der Nachrichten um weitere Dimensionen. Offensichtliche Brandstiftungen in Wohnungen, heftige Prügeleien der Ordnungs-Kräfte vor den Wohnblöcken der Menschen zeigten einen miserablen und beängstigenden Umgang miteinander. Ich konnte auch feststellen, dass in diesen Tagen damals der eine oder andere Kanal vom Bildschirm verschwand. Ganz übel waren auch die Nachrichten und Bilder zu Ereignissen, wo den Bewohnern die Haustiere wie Hunde oder Katze weggenommen wurden und teilweise vor deren Augen auf schreckliche Art und Weise umgebracht wurden. Ein Alptraum, der mich noch heute verfolgt und ich konnte mit niemandem darüber reden. Mir kommen die Tränen. Warum können Menschen solche Taten ausführen. 


Gegen Mitte Februar tauchten Satelliten-Aufnahmen im Netz auf mit der Frage, warum über der Stadt Wuhan immer während der Nacht diese besondere Luftverschmutzung festzustellen sei, die man der grossen Verbrennung von Biomasse zuordnen könne. Die Nachricht erwähnte noch die Anzahl der Krematorien in der Stadt und jeder konnte sich ein eigenes Bild davon machen, dass die offiziellen Zahlen bei weitem nicht stimmen können. Die schiere Grösse und die offizielle Fehlleitung der Information hatte eine sehr bedrohliche Dimension. Auch das Zuschweissen, Zunageln oder das Zumauern der Hauseingänge der grossen Wohnblocks hatte etwas extrem surreales und Unbekanntes. Die Frage tauchte auf, was kommt da auf uns zu und fällt die Gesellschaft komplett auseinander? 

Dann kam Italien mit der Schliessung der Region um Codogno. Ein gefühlter Schock und Ohnmacht machte sich breit. Ich schrieb noch einem der Kollegen ,,jetzt haben wir den Salat,,. Danach kapselte ich mich ab, ich hatte genug mit mir zu tun. Auch habe ich es nicht ausgehalten, wenn ich Leuten begegnete, die die Geschichte verniedlichen wollten oder noch 

Einen ganzen Monat war ich nicht am Schreiben. Ich hatte nicht die Ruhe, nicht die Kraft und nicht die Energie. Tausende von Berichten am Netz und im TV habe ich mir zugeführt um verstehen zu können, was da eben mit uns Menschen und mit unserer Wirtschaft passiert. Fast zwei Monate musste ich mein Geschäft schliessen. Emotional ist das eine Katastrophe - Existenzängste, Unsicherheiten und Ängste um die eigene Gesundheit sind permanent im Kopf und im Herzen am kreisen. Auch gerade jetzt, zum Zeitpunkt wo wir die Geschäfte wieder öffnen dürfen ist es nicht ruhiger geworden in meiner Seele. Fragen über Fragen bezüglich der Zukunft schwirren in meinem Bewusstsein umher. Eigentlich wollte ich den Betrieb verkaufen, doch dann kam Covid-19 und die Pläne und Chancen sind verflogen. Der Kontakt zu der Interessentin abgebrochen, die mögliche Investorin möglicherweise nicht mehr interessiert. Als die Sache losging hatte ich den Plan jeden Tag meine Gedanken und meine Erlebnisse auf dieser Plattform nieder zu schreiben. Doch es fehlte die Kraft und Energie. Der Kreislauf und der Stoffwechsel zeigten oft ungewöhnliche Phänomene an, die Konzentration war oft schwierig. Ich weiss auch gleichzeitig beim Schreiben dieser Zeilen, dass ich hier mit meinem alt bekannten Muster des halb leeren und des halb vollen Glases ringe. Ich hatte das Glück, dass ich gesund bleiben konnte, dass ich wirtschaftlich nicht gleich in Not geriet und dass ich diese Zeit auch in einer mehrheitlich verständnisvollen Beziehung verbringen konnte, 

Zweite Hälfte Juli 2020

Die Geschichte mit dem Virus setzt mir zu. Ich erlebe in meinem Alltag doch erhebliche Einschränkungen. Wenig oder gar kein Ausgang und ständig die Frage wie ich mich am besten zu verhalten habe. Beim Einkaufen wähle ich kleine Läden im Quartier oder kleine Lebensmittelgeschäfte auf dem Land. Hat es zu viele Menschen an einem Ort kehre ich um oder gehe einen anderen Weg - habe auch schon die Strassenseite gewechselt. 

Die Risiko-Abwägung belastet mich gleich doppelt. Einerseits mein persönlich Risiko der Gesundheit. Ich will einer Infektion mit meinem Jahrgang unbedingt ausweichen. Andererseits bin ich noch immer aktiv in meinem eigenen KMU. Passiert mir etwas mit diesem Virus, stehe ich ohne Auffangnetze da. Der Betrieb müsste geschlossen bleiben und der Umsatz wäre weg und der Grund der Schliessung müsste zwingend geheim gehalten werden. Gelingt dies nicht, wäre ich sehr unsicher ob nach der Genesung die Kunden zurück kommen würden. So lebe ich im Raster der selbst auf erlegten Null-Toleranz.

Erst kürzlich vermied ich ein Treffen mit Kollegen anlässlich eines geplanten Essens. An eine körperbetonte Begegnung mit einer Prinzessin ist schon gar nicht zu denken. Die Informationslage bezüglich der Ansteckungen ist sehr diffus. Von den Fachleuten beim BAG dürfte man schon eine klarere Ansage erwarten. Mal sagen sie dies und einige Tage oder Wochen später wieder etwas ganz anderes. Wie oben schon erwähnt, lebe ich seit Monaten mit einer selbst auferlegten Sicherheitszone, d.h. Abstand einhalten, wenige oder gar keine sozialen Begegnungen, keine Besuche in einer Bar und praktisch fast keine Essen in Restaurants. Und wenn ich mal in einem dieser Restaurants war, sicher habe ich mich nie gefühlt. Einmal wegen zu wenig Abstand zu den nächsten Tischen aber auch wegen dem Personal, welches die Vorschriften auf die viel zu leichte Schulter nahm. Auch das Verhalten der anderen Gäste war oft nicht sonderlich aufmerksam, einmal streifte mich eine Dame am Rücken, ein anderes Mal beobachtete ich, wie eine Tischrunde einander mit vollen Umarmungen begrüsste. Ich meine, die haben dann das gleiche Service-Personal wie ich, an meinem Tisch. All dies trägt nicht zu meinem  Sicherheitsbedürfnis bei. 

Mittlerweile ist es Oktober geworden. Meine Gefühlswelt pendelt zwischen mehrheitlich pragmatischer Akzeptanz bis zeitweiliger Panik. Noch immer pendle ich zwischen Zuhause ins Geschäft und wieder zurück. Glücklicherweise bin ich nicht auf den ÖV angewiesen und kann somit den Pendlern gut ausweichen. Regelmässig unternehme ich alleine oder zusammen mit meiner Partnerin Spaziergänge in einem nahegelegenen Wald mit zahlreichen Wegen und einem kleinen Fluss. Dies ist sehr beruhigend, und für mich persönlich, ist auch der jeweilige Besuch in der am Weg liegenden Kapelle eine sehr wertvolle Bereicherung. Besuche in Restaurants im Innenbereich sind komplett gestrichen. Während der wärmeren Jahreszeit waren wir noch wenige Male im Aussenbereich unter den Bäumen zum Essen. Aber jetzt im Oktober sowie in den kommenden Monaten, wird auch dies nicht mehr möglich sein. 

Für den heutigen Sonntag organisierte eine meiner Schwestern einen Familienbrunch auf einer Alp im Jura. Hin und hergerissen ob ich daran teilnehmen will, entschied ich mich dagegen. Aufgrund der Witterung war anzunehmen, dass der Anlass im Innenbereich in einem kleinen Saal stattfinden würde. Mein Respekt gegenüber den Aerosolen ist einfach zu gross. Auch kann und will ich mir eine verordnete Quarantäne weder vorstellen noch leisten. Ich muss aber gestehen, dass es in den ersten Stunden des heutigen Tages schon weh getan hat, nicht dabei sein zu können. In solchen Momenten bekommt diese COVID-19 Situation ein monströses und löchriges Kleid mit zahlreichen leeren Taschen. Heute wäre es für mich sehr hilfreich gewesen, einen Teil meiner Herkunftsfamilie treffen zu können. Es ist nämlich genau 37 Jahre her, dass unser Papa gegangen ist. Ich habe die damaligen schmerzvollen Momente in einem anderen Kapitel nach gezeichnet. 

Gerne würde ich auch Einladungen von Freunden und Bekannten folgen oder selber Treffen mit Freunde vereinbaren. Manchmal fühlt es sich kalt und einsam an. Wie geht das weiter mit diesem COVID-19. Manchmal kommt mir dieses kleine Virus vor wie eine monströse Riesententakel, die mit ihren ausladenden und kräftigen Armen unseren Planeten und unsere Gesellschaft in den Würgegriff genommen hat. Was wird sie mit uns Menschen, mit uns als Gesellschaft machen.

Mittlerweile ist es Mitte November. Das Nachbarland im Osten ist wieder im vollen Lock-Down, auch der Einzelhandel. Im Norden diskutieren sie, ob dasselbe auch bei unserem nördlichen Nachbar eingeführt werden soll. Die Unsicherheit und die  Anspannung werden durch diese Massnahmen nicht geringer. Im Gegenteil, heute Morgen plagten mich Neid, Rache und Missgunst. Es überkam mich mit grosser Macht. Einige mentale Übungen konnten dem Phänomen die Spitze brechen. Auf dem Weg in das Geschäft verstärkten sich die Schmerzen in der Magengegend wieder und  das konzentrieren im Morgenverkehr war sehr anspruchsvoll, ich sah Fussgänger wo keine waren und neben mir fahrende Autos erschreckten mich am laufenden Band. Es war der Druck und die Unsicherheit, wie geht es weiter? Nichts ist garantiert, vieles ist anders als vor dem Coronavirus. Der Energiepegel während des Vormittags war gering. Erst gegen Mittag linderte sich der Schmerz und die unsicheren Gedanken wurden wieder weniger. Wie nahe der Schmerz und die Freude beieinander liegen zeigte sich am frühen Nachmittag. Ein Seniorenpaar besuchte mein Geschäft und suchte eine Beratung. Mit Mund- und Nasenschutz startete ich das Unterfangen und konnte es glücklicherweise nach einer Stunde erfolgreich zu Ende führen, ein Auftrag wunderbar. Auch der anschliessende Besuch meiner Schwester mit einem wechselvollen Gedankenaustausch war ein schönes Highlight an diesem Nachmittag.

Mittlerweile ist bald Jahresende, und die Pandemie in Europa wie in unserem Land drückt uns ihre Bedingungen im gesellschaftlichen und wirtschaftlichen Leben auf das Auge. Brüche in der Gesellschaft zeichnen sich ab. Leute, die diese Corona-Geschichte für eine Lüge halten wenden sich von denen ab, die das Geschehen an der Cobig-Front ernst nehmen sich auch an die Regeln halten. Diese Linie läuft quer durch die Familien und Freundeskreise. Unglaublich grob ist der Ton auf den Social-Medien Plattformen. Kontrahenten der beiden Lager beschimpfen sich gegenseitig der Unwissenheit. Ethische und wirtschaftliche Fragen liegen plötzlich auf dem Tisch. Schränkt man das soziale Leben ein, ergeben sich wirtschaftliche Talsohlen, die viele Existenzen vernichten. Lässt man aber den Dingen freien Lauf, kann sich das Virus ungehindert und massiv verbreiten. Todesfälle und eine markante Übersterblichkeit wären die Folgen. Auch wenn die Sterblichkeit nur zu Lasten der älteren Generation ginge, ist das nicht hinzunehmen. Dieser Weg wird von zahlreichen Befürwortern des freien Geschehens durchaus in Betracht gezogen. Möglicherweise werden sie aber durch den Umstand, dass auch jüngere Jahrgänge daran versterben, etwas zurück gehalten. Ich gestehe, dass ich diese Zeilen auf einem Sessel sitzend, in der Komfortzone schreibe. Mein KMU verzeichnete trotz der anspruchsvollen Umstände doch ansprechende Geschäfte und Umsätze. Die wirtschaftliche Existenz bleibt erhalten, wofür ich sehr dankbar bin. Wie meine Gedankengänge ausgebildet wären, wenn die Existenz tatsächlich wie bei vielen anderen stark gefährdet oder gar vernichtet worden wäre, kann ich nicht abschliessend beurteilen. Da ich aber den Rand der existenziellen Gefahrenzone in der eigenen Biografie schon mehrmals erlebt habe, habe ich zumindest eine Ahnung von der bedrängenden Not. 

Trotz des eigenen Wohlergehens beobachte ich doch zahlreiche Ungerechtigkeiten. Milliardenschwere börsennotierte Unternehmen erhalten massive staatliche Hilfe und der kleine KMU oder der kleine Einmann-Unternehmer bleiben auf der Strecke weil ihnen keine firmeneigene Anwälte zur Seite stehen. Bei der Reisetätigkeit gibt es ebenfalls grosse Verwerfungen. Wirtschaftlich gut gestellte Leute reisen locker quer durch Europa und verschleppen das Virus wie vor wenigen Tagen das Geschehen mit den Reisenden aus dem Vereinigten Königreich sich zeigte. Oder auch die erhebliche Reisetätigkeit über die Festtage von Leuten aus Mitteleuropa in den Balkan und danach wieder zurück finde ich mehr als egoistisch. Niemand wird dort die Corona-Situation und das Einhalten der Regeln genau beobachten. Die zuhause Gebliebenen müssen nach der Rückkehr der Rücksichtslosen die weiteren Einschränkungen wieder mittragen und dieser Vorgang ist für den Zusammenhalt der Gesellschaft keineswegs optimal. 

 

Der zweite Frühling in der Zeit der Pandemie steht auf der Türe. Nicht dass der Schrecken kleiner wäre, als beim ersten Frühling der Pandemie, nein es ist einfach ein anderer Schreck. War vor einem Jahr die Solidarität noch im Vordergrund, tut sich jetzt ein tiefer Graben in der Gesellschaft auf. Ich zum Beispiel habe eine stetig wachsende Menschenscheu entwickelt. 

Die Leute nehmen an Demonstrationen teil, ohne jegliche Schutzmassnahmen und verunglimpfen die anderen Menschen, die sich an die Massnahmen halten. Auf den Social-Medien sind gegenseitige gröbste Verwünschungen gang und gäbe. Einige wenige, die ich von früheren Begegnungen kenne, unterstützen diese Szene mit grosser Energie und ich frage mich, wie die Begegnungen zu einem späteren Zeitpunkt, wenn das Gröbste vorbei ist, wohl aussehen werden. 

Es ist Mai im zweiten Jahr der Pandemie. Noch immer suche ich den Boden der Sicherheit und habe tausend Fragen. Fragen an die Mitmenschen, Fragen an die Verantwortlichen in der Politik und Fragen an die Demonstranten in der Bewegung der Gegner der verordneten Massnahmen. Ängste um meine Gesundheit, Ängste um die wirtschaftliche Existenz sowie Ängste, mich unter die Menschen zu begeben. 

Die Dämonen mache sich wieder breit und rütteln an meinem Selbstverständnis. Die von mir gefühlte und beobachtete Spaltung in der Gesellschaft verunsichert. Der Hass und das Zerwürfnis der Menschen, die es anders sehen als die eigene Zugehörigkeitsgruppe steigert sich für mich in unerträgliche Dimensionen. Treten dann solche Erlebnisse im engen Kreis des eigenen Umfeldes auf, ist die Verzweiflung gross und nahe. Weinkrämpfe wollen sich den Weg an die Oberfläche des Daseins erwirken. Der Verstand wiederum ringt mit dem Schmerz des Verlustes und des Alleine sein. Die grauen Elemente getrauen sich wieder an das Tageslicht und werfen mit Fragen ,,willst du denn das noch Alles,, nach mir. Und wieder kreisen die dunklen Gedanken in meinem Innern, wie das denn am einfachsten zu erreichen wäre. Das ist eine qualvolle Geschichte, wenn einem die Dämonen regelmässig den Weg der Selbstzerstörung als leichteren Weg plausibel machen wollen. Ich gebe zu, dass hier die Pandemie nicht die ganze Last und Schuld dieser Gefühle und Ängste trägt. Aber sie hat den ganzen Kranz der gefühlten Defizite, die mich ein Leben lang begleiten, wieder an die Oberfläche befördert.

Ein Arzt sagte vor 10 Jahren zu mir, ich sollte mehr zu mir selbst schauen. Er meinte wohl damit, dass ich das Wohl der anderen Menschen zu wichtig nehme, vor allem dann, wenn ihnen Ungerechtigkeit entgegen schlägt. Er hatte da wohl recht, wenn er meine Wut auf die Täter dieser Ungerechtigkeiten erkannte und offenbar diagnostizieren konnte, welchen Schaden diese schädliche Energie bei meiner Gesundheit angerichtet hatte. 

Diese Veranlagung hat natürlich ganz viel mit meiner eigenen Biografie zu tun. Wie in diesem Buch an anderer Stelle schon beschrieben, beobachtete ich schon früh in meinem Leben das Mobbing gegenüber meinen Eltern, Schwestern und mir selbst. Frustrierend ist auch die Tatsache, dass die Verursacher dieser Untaten nicht zur Rechenschaft gezogen werden, sondern im Gegenteil noch hohes Ansehen in der Wirtschaft und in der Gesellschaft erhalten. 

Schwere Gedanken verlangsamen meinen Gang im Alltag. Schwierige Gespräche mit der Kundschaft, anspruchsvolle Kommunikation hinter den Masken und Defizite in der Fähigkeit alle Worte tadellos verstehen zu können, ist mehrfach deprimierend. Hinzu kommt, dass Frauen oft viel zu leise sprechen. Ich finde dies eine Zumutung für den Gesprächspartner Visavis. Begegnet mir diese leise Sprache, tauchen bei mir umgehend Fragen über die fehlende Selbstsicherheit auf, und dies wiederum klopft in meinem Innern an die Türen der manchmal auch bei mir wackligen Selbstsicherheit. Da dieser Vorgang im Aussen mich ungehalten macht, ist ja bloss ein Hinweis darauf, dass es eine, bei mir wunde Stelle trifft. Das ist nicht angenehm und schmerzt. Die Wirkung, die im Aussen beim Gegenüber ankommt ist natürlich nicht die eigene verletzliche Seite sondern die Ungeduld, was ja nichts anderes ist, als eine Projektion auf die andere Person, die mir die, in mir verborgene Unsicherheit widerspiegelt. 

Ich bemerke übrigens, dass es in meiner Wahrnehmung ein Unterschied ist, ob mir diese leise Stimme über einen Mann oder über eine Frau entgegen kommt. Ich habe den Eindruck, dass meine Ungeduld bei den Frauen bedeutend grösser ist. Warum denn das? Ich habe da eine Vermutung.

Das hat was mit meiner Mama und meiner Familie zu tun. Mama stand aus heutiger Sicht nicht als der grosse Anker der Selbstsicherheit in der Welt. So auch mein Papa nicht. Aber die Mama war oft die Wortführerin und hat dem Biotop in der Familie den Stempel aufgedrückt. Intern in der Familie war das sehr wirkungsvoll. Die Wirkung im Aussen hingegen war sehr bescheiden weil einfach das Mobbing und die Rücksichtslosigkeit in der Umgebung viel zu erdrückend war. Ich mache hier meiner Mama keinen Vorwurf. Es scheint so zu sein, dass ich mir damals eine starke Mama gewünscht habe, die mich und meine Schwestern vor der Unbill da draussen besser beschützt. Dieser Wunsch ist offenbar  bei ihr gelandet, weil sie intern in der Familie diese Bestimmtheit durch zu setzen versuchte. Papa hätte das ja auch machen können, aber er hatte zu wenig Energie sich im Aussen im gesellschaftlichen Leben für sich und seine Familie zu wehren. Auch hier mache ich heute meinem Papa keine Vorhaltungen. Er hatte in seinem Beruf eine enorm starke Arbeit zu verrichten, von Morgen früh bis Abends spät, sieben Tage in der Woche. Ferien gab es praktisch nie.

Begegnet mir nun heute eine Frau, die ihr Licht unter den Scheffel stellt und mit leiser Stimme spricht, scheint es so zu sein, dass diese alte Geschichte bei mir im Innern wieder angestossen wird. In der Erinnerung meines früheren Berufsleben, in der Zusammenarbeit mit Frauen, gab es immer wieder heftige Stolpersteine, deren Ursache offenbar in der Familiengeschichte liegen. Ich habe eine starke Vermutung, dass diese Vorgeschichte auch wesentlichen Einfluss auf die Wahl der Partnerinnen in meinen Beziehungen hatte. Einerseits wollte ich beschützt und gerettet werden, andererseits befeuerte dieses Verhalten meinen Retter-Syndrom. 

Heute ist Sonntag. Beim Erwachen am Morgen hatte ich gleich traurige Tränen in meinen Augen. Die Last des Tages hatte ein viel zu schweres Gewicht. Die Erlebnisse vom Vortag und die noch immer grassierende Pandemie zerreissen den Horizont der Hoffnung auf bessere  Zeiten. Hoffnungslosigkeit verbreitet sich, die Gesellschaft ist im Modus der extremen Partikular-Interessen. Die fetten Maden der Grossfirmen und Interessengruppen lobbyieren in den jeweiligen Hauptstädten, auch in unserem Land und lassen viele Bedürftige und Kleinfirmen im Regen stehen. 

Es ist Juni geworden. Meine mentale und physische Verfassung ist miserabelp, manchmal gar katastrophal. Partieller Schwindel verschiebt das Gleichgewicht. Das Herz ist schwer und der Bauch fühlt sich gefüllt wie ein aufgeblasener Ballon, obschon meine Ernährung ausgewogen und die Portionen nicht übermässig sind. Der Atem scheint manchmal einfach Pause zu machen. Ich kenne das, unter Stress oder bei Angstzuständen gerät mein Atem ins Stocken. Ja, die Existenzängste plagen mich wieder. Die Pandemie hat so vieles verändert. Die scheinbare Berechenbarkeit ist zu Staub geworden, die Menschen, die Gesellschaft ist im permanenten Modus der Gereiztheit und Agression. Pro und Kontra wechseln im Tages-Rhythmus, manchmal gar im Stundentakt. Die grosse Linie und die Vertrautheit hat sich verabschiedet. Oft falle ich in die mentale Grube und das Hadern nimmt Oberhand. Früher, als noch in jungen Jahren, realisiere ich diese dunkle Schlaufe und versuche schnell den Ausstieg aus diesem Loch. Oft gelingt mir dies ganz gut und Dankbarkeit verbreitet sich in meinem Innern. Ich gebe zu, viele Ängste kommen aus der subjektiven Unterwelt und haben wenig mit der hiesigen Realität zu tun. Vergleichsweise mit vielen Erdteilen und Lebensverhältnissen leben wir hier im Paradies. Alleine die Möglichkeit jetzt zu schreiben und den Schmerz in die Form der Worte und Sätze zu giessen, ist bei weitem eine wundervolle Heilung, wobei ich frag mich gleich, welche Wirkung meine regelmässigen Pilgergänge wohl haben. Auf jeden Fall sind auch sie eine Quelle des Segens und der Ruhe.

Diese Ruhe und diese Verankerung in der Erde werden bestimmt eine grosse Hilfe sein, wenn die grauen Dämonen versuchen wollen, mich wieder auf das Glatteis der Selbstzerstörung zu führen. Leider ist dies noch immer sehr volatil. Doch bin ich getragen von der tiefen Hoffnung, dass ich dieses Spiel gewinnen mag/kann. 

Gestern war der Tag ganz ok. Optimismus und Vertrauen standen weit oben. Heute wieder das umgekehrte. Eingefrorene Weinkrämpfe bringen den Atem ins Stocken. Das Würgen im Oberkörper, ähnlich dem, wie kurz vor dem Erbrechen und das Herzklopfen sind fatal. 

Die Herausforderungen sind ausgesprochen anspruchsvoll. Auch im nahen familiären Umfeld tun sich Dinge, die mir gar nicht gefallen wollen. 

Was hat dieses Covid-19 bloss mit mir und meiner Umgebung gemacht. Der Besuch eines Berufskollegen, der seinen KMU noch vor dem Ausbruch der Pandemie hat verkaufen können, macht es auch nicht besser. Ich mag ihm das gönnen, aber mein Schmerz, dass mir die Pandemie schon zweimal einen Verkauf verunmöglicht hat, ist riesengross. Ich würde es mir auch gönnen und ich frage mich mit welcher Geisteshaltung ich dieses für mich sehr wichtige Projekt verhindere. Während meinem Spaziergang im Wald am späten Nachmittag, klagte ich mein Leid, den am Wegrand stehenden Buchen, Sträuchern und Tannen. Sie haben mich bestimmt gehört, doch was in ihrer Kraft liegt, bleibt mir verborgen. 

Meine Sehnsucht diesem täglichen Stress und der Dauerbelastung auszuweichen ist unermesslich. Wenn ich gefragt werde wie es mir geht, spiele ich das Schauspiel und markiere den optimistischen und zuversichtlichen Menschen und Unternehmer. Nach dem Smalltalk und der Verabschiedung falle ich wieder in den Krater der bitteren Realität und versinke in der Einsamkeit. Trotz all dem bin ich getragen von der Hoffnung, dass es mir gelingt mich von dieser Zwangsjacke selbst und bald zu befreien. Manchmal spiele ich beim Lotto eine Wette und stelle mir vor, wie das wäre, einen substanziellen Betrag gewinnen zu können. Ich würde bestimmt umgehend die Türe schliessen und das gesamte Inventar einem Kollegen oder einer sozialen Institution verschenken. Mein Fehler war bestimmt, dass ich während der ganzen Berufszeit immer wieder Brüche produziert habe und das ansparen überhaupt nicht auf dem Radar erschien. 

Krass ist die Wahrnehmung, dass es da draussen in der Welt tausende von Investoren gibt, sich aber keiner für meinen KMU interessiert. Es werden jede Menge sinnlose und noch sinnlosere Apps auf Markt gebracht, denen es gelingt Millionen an Euro bei den Investoren einzusammeln. Eine Dating-App sammelt gar Milliarden an der NY-Stockexchange. Ist das ein Spiegel der weltweit kalten Einsamkeit, verbunden mit der Hoffnung auf die süsse Zweisamkeit.   

Heute ist ein neuer Tag. Ein Sonntag. Meine linke Schulter schmerzt mit der Ausstrahlung auf die vordere Seite der Brust. Sitzt da nicht mein Herz darunter und denkt darüber nach wie lange es doch noch schlagen will, soll oder kann. Seltsame Überlegungen sind das. Ich mache mir wieder Gedanken über all die Passwörter um den Menschen in meiner nächsten Umgebung nicht die Arbeit unnötig zu erschweren. Seltsam. Dazu gehört auch der Zugang zu diesem Werk. Es ist mehr als lesenswert. 
 

Die aktuellen Verhältnisse machen einsam, zumindest dann, wenn man nicht zu der Gruppe Menschen zählt, die gleich unbedarft zu den Impfzentren springt. Überhaupt scheint mir der Hauptgrund, sich arglos impfen zu lassen schon ein wenig suspekt. Nicht die Erhaltung der Gesundheit steht auf der obersten Prioritätenliste, nein es ist die gewohnte Lust am Reisen. An der Medien-Oberfläche rollt das Ferienthema wie ein Tsunami daher. Die Ferien-Industrie ist gut vernetzt. Als Beobachter gewinnt man den Eindruck, dass der Lebensinhalt nur noch aus der Gestaltung der Ferienerlebnisse bezogen wird. Keiner geht offenbar mehr zur Arbeit. Happy-Hour und der nächste Städteflug ist zum Inhalt des Lebens mutiert. Sind die Menschen ständig auf der Luxus-Flucht. Ist es denn so schwer in sich selbst zu ruhen. Von Gedanken an die Ökologie keine Spur. 

Letzteres ist bestimmt sehr anspruchsvoll und der Weg ist manchmal mehr als ruppig. Da ganze Mainstream-Getöse rüttelt heftig an der eigenen Navigation und widerspricht dem Grundgefühl, nicht ganz allein zu sein. Ich weiss Vergleiche bringen nichts Erhabenes, doch trotzdem schleicht es sich heimlich in die Umgebung meines Seins. Stimmt der Weg und stimmt das Ziel? 

Zufällige Begegnung mit Bekannten, die in einer anderen Umgebung und mit anderen Motivationen leben, sind nicht einfach und brauchen Kraft. Nicht, dass ich sie von meinem Weg überzeugen will, ich träume manchmal bloss, dass sie den Weg zu sich ohne Umwege und Flucht, doch bald finden mögen. Möglicherweise sind das ja bloss Wunsch-Gedanken, um nicht alleine zu sein. Alleine sein, tut nämlich weh. 

Ich bin verwirrt, weil mich all der Lärm vom Mainstream nicht interessiert. Aber die Konsequenz ist meist alleine zu sein.

Ich kann erkennen, dass wir Menschen soziale Wesen sind. Doch dieser alte Glaubenssatz hat meist nur seine Gültigkeit, solange es seinem eigenen Bedürfnis dient. Überhaupt hat sich in unseren Köpfen
seit dem Verlassen der Savanne sehr wenig bewegt. Wir bewegen uns noch immer im kleinen Denken des eigenen Stammes. Die meisten bilden sich zwar ein, ein bedeutend besseres Bewusstsein etabliert zu haben. Doch die Realität zeigt ein brutal anderes Bild. Noch immer schlagen sich die Menschen blutig die Köpfe ein. 

Es war für immer sehr eindrücklich in den jungen Jahren zu den Geschäftsterminen zu fliegen. Stundenlang versuchte ich von oben die Landschaft zu erkennen. Führte der Weg über Spanien kreisten meine Gedanken um die Jesuiten und ihre Taten in diesem Land. Lag die Normandie wolkenlos unter dem Flieger, schwirrten die gelesenen üblen Ereignisse des D-Day um den Kopf. Jetzt waren das aber Ereignisse die längst vor meinem Dasein auf dem Planeten den Menschen den friedlichen Alltag raubte. 

 

Es fühlte sich bedeutend anders an, wenn die kriegerische Gegenwart unter dem Flieger auftauchte. Zur Zeit der militärischen Auseinandersetzung zwischen dem Iran und dem Irak flogen die Passagiermaschinen aus heutiger Sicht auf dem Weg nach Indien viel zu nah über die gefährlichen Geschehnisse dieser beiden Länder. Nachts auf dem Hinflug, konnte man die Blitze der Gewitter und die funkelnden Feuer bei den Ölfeldern gut erkennen. Die Vorstellung, dass zeitgleich da unten auf der Erde, sich zwei Armeen mit all ihren Grässlichkeiten gegenüber standen, raubte mir oft die Ruhe. Beim Rückflug und Tageslicht über diesem Territorium wagte ich keine Vorstellung, was da unten, unter mir im Flieger, die Menschen alles auszuhalten haben. Jahre später, die gleichen Gedanken beim Flug über den Hindukusch. 

Seit zahlreichen Jahren verfolge ich oberflächlich die Plattformen der wissenschaftlichen Arbeiten auf der Weltraumstation ISS, rund 400 km über der Erdoberfläche. Ich will damit beleuchten, wie klein, von dort oben betrachtet, der Homo Sapiens auf der Erde etwas bastelt.

 

Wir sind im dritten Sommer der Pandemie. Noch immer stecke ich im Gefühl des Ausgeschlossen Seins. Die Einen feiern wieder munter weiter, Party, Konzerte usw.. Und ich, eingeklemmt zwischen Stuhl und Bank, weiss oft nicht mehr weiter. Ist es recht was ich da tue, oder ist es die Übertreibung in rein Kultur? Doch wenn ich dann von Menschen lese, die Verantwortung gegenüber ihrer Gesundheit und ihrer Arbeit übernehmen und nicht im engen Trubel unbedarft ihr Leben riskieren, zeigt es mir doch das Bild, dass ich meine Vorsicht nicht minimiere. 

Die Selbstisolierung bedeutet auch die Einsamkeit. Gerne würde ich in die Berge fahren, mich mit Familie und Freunden treffen, aber was ist, wenn die Terrassen und die Bahnen überquellen und meine Herzfrequenzen in die Höhe schnellen. 

Als ich im Februar dieses Jahres die Teilnahme an einem Fest Mitte August von der Situation des Virus abhängig machte, wurde ich fast ausgelacht. Jetzt habe ich kürzlich mit etwas Trauer ganz abgesagt. Kann ich auf Verständnis zählen, ich denke nicht, weil deren Bewusstsein keine Lust hat zwischen pro und kontra auszuwählen. 

Nun ganz so einfach ist es auch für mich nicht mehr. Zu merken, dass man nun nicht mehr eingeladen wird, weil zu viele Absagen so manchen wohl brüskiert. Nun, was soll ich machen? Viele sagen, die Geschichte mit der Pandemie sei nun vorbei, andere wiederum mahnen zur Umsicht Tag aus Tag ein. 

Und wenn ich trotzdem hingehen würde, wie findet die Begrüssung statt? Küsschen links und Küsschen rechts und wieder links, es war mir schon lange, meist ein Graus. Und jetzt in diesen Zeiten möchte ich dies auf alle Fälle meiden. Und der Handschlag mit der rechten Hand, ich weiss fast nicht mehr, wie das unbeschwert über die Bühne geht. 

Du siehst, die Leichtigkeit ist weg. Was würde ich tun, wenn einer in der Runde hustet oder genüsslich in die Runde niest? Dieses Virus ist wirklich ein trennendes Biest. 

Dem gegenüber steht das Preisschild der Gesundheit. Halte ich die Kontakte wenig, bleibt auch das Risiko der Infektionen wenig. Ich schreibe hier bewusst die Mehrzahl, das ist ja offenbar die Realität. Ich weiss ja nicht, wie meine nicht geimpfte Physis dieser Belastung standhalten kann. Egal ob zweimal oder mehr, der blanke Horror ist der Gedanke daran zu erkranken. Und das Risiko mit Long-Covid, habe ich noch nicht mal in die Kalkulation einbezogen. Was ich weiss, ich will diese Geschichte gesund überleben. 

Was ist mit der Gesellschaft los, wenn die Leute mit dem Mehrfach-Stich, sich in vielen Jahren erheblich unwohl fühlen. Es ist nur so ein Gedanke, der ständig wühlt in meinem Kopf. Nicht, dass ich die Rechtfertigung für meinen fehlenden Stich hier suche, nein es ist das grosse Misstrauen gegenüber den Behörden, die sich schon zu Beginn der Pandemie, mit wenig Gespür für die professionelle Verantwortung, heftig blamierte. 

28.  Brief an Dulcinea 1

 

Liebe Dulcinea

ich habe letzte Nacht von dir geträumt. Wir waren zusammen unterwegs und es fühlte sich warm, schön und bekannt an. Eng umschlungen lagen wir irgendwo in einer Ecke und ich fühlte und spürte deutlich dein Verlangen nach Nähe. Dieses innige lustvolle Verlangen aber verunsicherte mich gleichzeitig, weil ich ständig vom Gedanken begleitet war, ob du mich wieder verletzen würdest, wenn ich mich auf die Nähe und auf die Situation mit dir einlasse. Leicht irritierten mich auch die, wie zufällig vorbei spazierenden Personen, die unsere Zweisamkeit unbeabsichtigt zu stören schienen. Um dieser Situation zu entweichen habe ich dir den Vorschlag gemacht, im nahen Pool schwimmen zu gehen. Dieser Pool war aber sehr eigenartig, hatte der doch bloss eine Wassertiefe von wenigen Zentimetern. Trotzdem konnten wir darin irgendwie schwimmen. Das unnatürliche an diesem Pool bemerkend, fragte ich dich, ob wir nicht im nahe gelegenen Pool mit der ausreichenden Wassertiefe schwimmen gehen möchten. Wir liefen ein paar Schritte und schon springst du mutig via Hechtsprunges in den Pool. Ich, weniger mutig, entschliesse mich via Pool-Rand in das Wasser zu gleiten, bemerke aber gleichzeitig spielende Kleinkinder auf dem Grund des mit Wasser gefüllten Pools. Die Mamas der Kinder hatten gleichzeitig einen Schwatz über der Wasseroberfläche. Ich mache mir beim hinein gleiten in das Wasser Gedanken, ja die spielenden Kleinkinder auf dem Grund des Pools nicht zu verletzen. Nach ein paar Schwimmzügen ist das Bild und der Traum beendet. Sehr speziell ist der Traum in mehrfacher Hinsicht schon. Doch dazu später mehr. 

Ich habe dir schon lange schreiben wollen. In den letzten vier Wochen sind bei mir zahlreiche Fragen über unsere gemeinsame Zeit aufgetaucht. Kein Wort, kein Satz, keine Frage und keine Überlegung sollen auch nur im  kleinsten die Bedeutung eines Angriffs auf dich haben. Wenn ich Antworten von dir erhalten könnte, würde dies mir helfen, meine Gedanken und meine Sinne besser ordnen zu können. Noch heute treffe ich in den Räumen meines Innern eine grosse Faszination für dich als Seele, Frau und Menschen an. Dies ist für mich nach wie vor ein grosses Mysterium. Ich glaube nach wie vor nicht, dass es bloss das schmerzliche Gefühl des Unvollendeten ist. 

Wie du bemerkt hast, wünschte ich dir an Neujahr auf auf einem Kanal der Social-Medien  Glück und Segen für das neue Jahr. Diesen Kanal entdeckte ich erstmalig während des Neujahrs-Konzertes der Wiener Philharmoniker. Ein inniger Wunsch von mir war nämlich mit dir zusammen einmal dieses Konzert geniessen zu  dürfen. So suchte ich während des Konzertes sehr spielerisch auf Google nach dir. Zu meiner Überraschung fand ich nach wenigen Minuten deine ärztliche Praxis und die Koordinaten. Dies obschon du deinen Vor- und Nachnamen  in der Zwischenzeit komplett geändert hast. Dass es mir in so kurzer Zeit gelungen ist, dich zu finden, wertete ich als ein positives Zeichen. Gleichzeitig war ich sehr erleichtert und sehr erfreut über deine neue und erfolgreiche Biografie. Ich gebe zu, dass ich mir manchmal, in der Zeit zuvor, Sorgen gemacht hatte, wie es dir im Beruf und Familie wohl geht. In einem der letzten Kontakte zwischen uns hatte ich eine pessimistische Stimmung wahrgenommen und dies verunsicherte mich zu unterschiedlichen Zeitpunkten. Es ist vorgekommen, dass ich mit dem Gedanken spielte, deinen Bruder zu kontaktieren, um mehr über dich zu erfahren. Aber jedesmal liess ich den Gedanken wieder fallen, zumal ich ihn nie persönlich kennen lernen durfte. 

Auf dem Kanal hast du meine Neujahrswünsche wohl gesehen, aber nicht sichtbar darauf reagiert oder die Wünsche erwidert. Ich schaute deine Web-Site immer wieder an und freute mich über deinen Erfolg. Ich respektierte deine Stille mir gegenüber und ging in meinem Leben weiter. Ich gebe aber offen zu, dass ich während des Neujahrs-Konzertes mit wachen Augen vor dem Fernseher sass und Gedankenträume wälzte, wie ich mit dir zusammen in den Sitzreihen sitzen würde und das Konzert der Wiener-Philharmoniker geniessen würde. 

Dann kam Corona, ich sah erste Nachrichten aus China auf Twitter. Die Bilder über das Geschehen irritierten mich sehr. Ich hatte schon sehr frühzeitig die Hoffnung, dass die Gesellschaft darob nicht zerbricht. Später sah ich Nachrichten aus Iran, kurz danach auch aus der Lombardei. Meine Gedanken rasten um das Geschehen, doch gleichzeitig hatte ich keine Vorstellung, dass es auch bei uns in Nord-Europa eine derartige Heftigkeit entwickeln würde. Mitten in der Pandemie entdeckte ich eine Nachricht von dir wie du in der vollen Schutzkleidung in deiner Praxis stehst und deiner Verwunderung über das aktuelle Zeitgeschehen wegen dem Virus Ausdruck gibst. Ich schickte dir einen kleinen Gruss mit einem ,,stay safe,, zurück. Auch dieser Gruss aus dem Innern meines Herzens blieb unerwidert. Das ist ok für mich. Wie zuvor schon bat ich auf meinen regelmässigen Pilgergängen bei der göttlichen Ordnung weiterhin um deinen Schutz für dich und deine Familie. 

Dann kam dieser sonnige und warme Sonntag, ca. vier Wochen ist es her. Nach dem Mittag erschienen auf deinem Kanal einige Fotos von deinem Besuch bei den Wiener Philharmonikern. Du hast auch deine Freude beschrieben, wieder einmal ein Konzert in diesen Zeiten geniessen zu dürfen. Aus der Ferne freute ich mich mit dir. 

Die Freude blieb, aber ich wurde sehr nachdenklich. Dass Frauen den Familiennamen bei einer Heirat ändern ist nichts besonderes, auch, dass man den Zweiten Vornamen in den Vordergrund rückt und den ersten weglässt, kann Routine sein. 

Sehr ungewöhnlich, zumindest für meine Verhältnisse ist die Tatsache, dass du mir damals ein falsches Geburtsdatum genannt hattest. Tag und Monat stimmen zwar, doch das Geburtsjahr ist doch wesentlich anders. Du wirst fragen wie ich das denn erfahren habe. Es steht in deiner, auf dem Netz veröffentlichten Diplomarbeit, die ich übrigens sehr aufmerksam gelesen habe. 

Ganze fünf Jahre ist eine ganze Menge Zeit. Keine der von mir angestellten Berechnungen in der astrologischen Wissenschaft oder im Fach der Numerologie ist nun mit der neuen Tatsache stimmig. 

Interessant ist, dass mich gerade jetzt das gleiche linke Knie schmerzt, wie damals, als sich unsere Wege trennten. Es schmerzt gerade jetzt, auch in meinem Inneren.

Durch Zufall stiess ich auf deinen weiteren Kanal auf welchem du Ferienfotos der vergangenen Jahre gepostet hast. Schöne Orte rund um den Globus hast du besucht. 

Zwei Fotos, die ich dort gesehen habe, stehen im Zentrum meiner Verletzung. Die eine ist die Foto, wo du dein Diplom an der Uni abholst. Gut schaust aus, deine Augen strahlen. Ich gratuliere dir für diesen wunderbaren Erfolg. Der Punkt ist der, dass du während der Studienzeit, als wir gemeinsam im Park vor der Uni standen, gesagt hattest, dass du dich sehr freuen würdest, wenn ich wieder vor Ort anwesend wäre, wenn diese Diplomübergabe dereinst stattfindet. Dann würdest du mich deiner Familie vorstellen, als einer, der dir diesen Schritt zum Erfolg mit ermöglicht hat. Wie du weist war ich nicht vor Ort und von deinem schönen Erfolg weiss ich auch erst seit dem Fund, auf dem Netz Anfang Jahr. Ich will dir auch sagen, wenn immer ich Bilder dieser Universität mit der grossen Fensterfront und dem schönen Park in den Medien sehe, sind meine Gedanken blitzschnell bei unseren damaligen gemeinsamen Augenblicken im Park vor der Uni. 

Die andere Foto hat mich sehr aufgewühlt. Da sitzt du mit einem Mann in der ersten Reihe - es sieht aus wie an ein einer Vermählung - deine Vermählung - er zieht deine Hand an seine Lippen - mir scheint du lässt es zu, weil er sehr kräftig scheint - du lächelst ihn an - eher ein scheues unsicheres Lachen nehme ich war - deine Augen - sie sind matt - du machst sie kleiner, als ob du das, was eben passiert gar nicht sehen möchtest - du schaust ihn von der Seite an - er schaut irgendwie gerade aus - unbestimmt in eine Richtung - eher nach unten - kein sichtbarer Kontakt mit dir - er trägt die Miene eines Trophäen-Jägers - deine Gesichtsfarbe ist irgendwie fahl - ich sehe keinen Glanz der Freude - dein schönes Haar ist streng und sehr geordnet nach hinten gekämmt - ein kleiner weisser Haarschmuck ziehrt deinen Hinterkopf - ein Bild wie wie man sich eine unglückliche Prinzessin im Märchen vorstellen kann. 

  


Seitlich versetzt hinter dir in der zweiten Reihe sitzt der König mit seiner Königin - dein Vater und deine Mutter. Deine Mama sitzt nah zu dir auf einem Stuhl und hat ihren Blick und ihre Mundwinkel nach unten geneigt - etwas traurig und sich dem Schicksal ergebend schaut sie aus - neben ihr etwas mehr entfernt von dir, sitzt dein Papa - sein Mund halb offen - seine Augen liegen leicht im Schatten und sind weit offen - wie konsterniert - hat er dich mit seinem Blick fixiert - ängstlich und gleichzeitig etwas unwirsch ist sein Ausdruck auf seinem Gesicht. Was geht in seinem Herzen vor? Weder der König noch die Königin schauen deinen Auserwählten an. Was geht hier vor - was ist da los. 

Der für mich anspruchsvollste Teil versuche ich in den folgenden Sätzen zu beschreiben. Damals im Jahr, als du und ich im Juli planten, gemeinsame Ferien zu verbringen, hast du sehr kurzfristig abgesagt und mich am Telefon gebeten, dich los zu lassen. Du hast mir an jenem Tag eröffnet, dass dein Platz woanders sei und nicht bei mir. Ich war am Boden zerstört und es fühlte sich für mich an, als ob mir jemand den Sauerstoff zum Atmen abgestellt hätte. Die Folgen dieses äusserst bitteren Verlustes habe ich an anderer Stelle beschrieben. 

Nun realisiere ich, dass diese Foto mit der oben beleuchteten Szene der Vermählung, offenbar nur vier Wochen später nach deinem Telefongespräch stattgefunden hat. Das verarbeiten dieser engen Zeitliste war für mich in diesen Tagen sehr anspruchsvoll. Ich habe jetzt auch Fragen zu zwei Ereignissen, die in diesem Kontext weitere Überlegungen an den Tag befördern. Das eine ist deine sehr engagierte Aussage, dass ich dich niemals mit deinem zweiten Vornamen - notabene den Namen, den du jetzt sehr prominent in deiner Biografie weiter trägst -ansprechen solle. Du sagtest damals, dass du in jungen Jahren wegen diesem Vornamen unter einem lästigen Mobbing gelitten hättest. Die Intensität, mit der du damals dieses Anliegen mir vorgetragen hast liess mich etwas irritiert zurück. Ich hatte nämlich geplant, dir eine schöne Gedenk-Kappelle, die eben diesen, deinen Vornamen trägt, zu zeigen, aber ich liess dann den Plan umgehend fallen. 

Die andere Geschichte hat sich im Park deiner Klinik zugetragen. Ich habe dich an einem Vormittag an deinem Studienplatz besucht. Wir haben dann an der Sonne im Park der Klinik einen kleinen Spaziergang unternommen und nahmen nach einigen Minuten Platz auf einer Parkbank. Wir redeten miteinander und während du zwischendurch kurz aufgestanden warst, nahm ich einer Intuition folgend, deinen über die Parkbank gelegten weissen Arbeitskittel und suchte wie beiläufig wie dein Kittel angeschrieben war, ob er schon mit deinem angestrebten akademischen Titel angeschrieben sei. Du hast die Szene aus dem Augenwinkel beobachtet und du kamst gestikulierend und laut zurück und hast mir versichert ,,ja ich bin die Person und keine Andere,,. Ich verstand das damals nicht so richtig. 

Ich habe viel über mich nachgedacht worin meine grosse Faszination für Dich begründet sein mag. Ich habe dich als selbstbewusste junge Frau wahrgenommen. Du warst schön, deine Sprache und Wortwahl war gepflegt und wohl überlegt. Die intensive körperliche Nähe mit dir habe ich immer sehr genossen. Ich war auch fasziniert vom Gedanken mit dir dein Land, dein bisheriges Leben und deine Stadt zu entdecken. Ich war überzeugt, mit dir ganz neue Dinge zu erleben, dir mein Leben zu zeigen, mein Leben dir anzuvertrauen, auch die Gründung einer Familie mit Nachwuchs stand ganz plötzlich und neu auf meinem Radar. Doch da gab es noch etwas weiteres, etwas wichtiges und das war dein Studium an der Universität. Ich konnte nicht an die Universität, ich habe das früh in meiner Jugend, auch aufgrund meiner Herkunft nicht geschafft. Zu unterschiedlichen Zeitpunkten fehlte mir diese Bildungs-Schiene sehr und es gab zahlreiche Momente in meinem Leben, in welchen ich darob sehr traurig war. Dann kamst du ganz plötzlich in mein Leben und mit dir auch die Nähe zur Universität. All dies zusammen liess mich von einem schönen und intensiven Leben träumen. Ich war von dir und unserem zukünftigen gemeinsamen Leben fasziniert. Dabei spielte bestimmt auch dein selbstständiger und von meinem KMU losgelöster Weg im Beruf eine grosse Rolle. Du siehst, die Anziehung zweier Menschen kann, wenn man genau hinschaut, extrem mehrschichtig sein. Stark verkürzt würde ich auch die Aussage wagen, dass ich von dir meine Rettung und du von mir deine Rettung erwartet hattest. 

Heute Nachmittag war ich in jenem Restaurant, in welchem wir damals im Januar am Abend Essen gegangen sind. Der Tisch an welchem wir sassen, steht noch am selben Ort. Es war seltsam diesen leeren Tisch und die zwei leeren Stühle anzuschauen. Ich hatte damals, ich gebe es zu, nicht alle Gedanken beisammen. Erstens, den weiten Weg, den ich mit dir zu diesem Restaurant von unserer Bleibe, einem entfernten Hotel, gefahren bin. Du nahmst dort am Tisch meine Hand in deine, und ich scheute einen Sekundenbruchteil. Du hast das bestimmt bemerkt. Für mich war die Ausgangslage an diesem Abend emotional sehr anspruchsvoll. Bei den Treffen zuvor an einem anderen Ort, genoss ich mit dir die extrem nahen Begegnungen. Nun sass ich plötzlich mit dir schön gesittet Visavis an einem Tisch und die umgekehrte Reihenfolge des sich kennen Lernens überforderte mich offenbar. Zudem hatte ich mir einen Tag zuvor das linke Fuss-Gelenk bei einem Sturz auf Eis und Schnee verletzt und die pochenden Schmerzen konnte ich nicht einfach wegstecken. Es belastete mich auch, dass ich mich ausgerechnet so kurz vor unserem Zusammensein verletzte und mir blieb nicht verborgen, dass es meine linke Seite, die emotionale Seite war, die schmerzte. In meinen Gedanken suchte ich unablässig nach der inneren Aussage und inneren Bedeutung dieser Verletzung. Aus heutiger Sicht muss ich eingestehen, dass mich damals die ganze Lebenssituationen ziemlich überforderte. Auf der einen Seite wollte ich dich besser kennen lernen, wollte mit dir sein, mit dir zusammen an unserer Zukunft bauen, und auf der anderen Seite zerrte die noch nicht abgeschlossene Trennung und Verarbeitung an meinen körperlichen und seelischen Kräften. 

Es mag aus deiner Sicht eine banale Geschichte sein, wenn ich dir davon erzähle, dass bei der Präsentation der Wetterkarte, auf welcher deine Stadt regelmässig benannt ist, ich mir vorstelle wie es dir wohl geht. Besonders in diesen Corona-Zeiten frage ich mich, wie du dich schützt, ob du weiterhin Patienten hast, ob du auswärts essen gehst, oder ob du zu Hause etwas kochst. Das geht sogar soweit, dass ich mir darüber Gedanken mache, was du denn kochen würdest, ob für dich alleine oder deine Familie. Ja, diese Corona-Zeiten sind eine grosse Herausforderung. In deiner Stadt steigen die Zahlen wie in unserem Land stetig an. Gerne würde ich von dir erfahren wie du diesen Zeitabschnitt erlebst. Gleichzeitig spüre ich natürlich meine Energie des Beschützers, obschon ich weiss, dass du stark und selbstsicher bist. Nun, ich sage letzteres nun einfach mal so, obschon ich es so gar nicht wissen kann. Wieder so ein Wunschdenken von mir. Dahinter könnte wiederum mein Bedürfnis stecken, mit jemandem zusammen zu sein, der stark ist und an den man sich anlehnen kann. Du eröffnest mir aus grosser Entfernung und Distanz die Nähe meiner Selbst-Reflexion. Auf dem Weg der Erkenntnis sind diese Gedanken ein grosses Geschenk. 

Etwas aufgewühlt war ich heute Abend. Ich versuchte nämlich deine Web-Site zu erreichen, aber der Server wollte nicht antworten. Ich machte mit tausend Gedanken über das warum, ob dir etwas passiert ist, es gibt ja so viele Möglichkeiten, das Virus, die Gesundheit oder die wirtschaftliche Existenz. Erst wollte ich dir gleich schreiben, aber ich hatte Hemmungen einfach so wieder in dein Leben ein zu dringen. Ich forderte mich zu mehr Gelassenheit auf, zumal deine drei anderen Medienkanäle noch immer erreichbar waren. Ich habe aber einen Plan, dir an deinem Geburtstag in einem Monat, gute Wünsche zu übermitteln und bei dieser Gelegenheit möglicherweise mehr in Erfahrung bringen zu können. 

Ein paar Tage später war deine Web-Site wieder online. Ich war beruhigt und auch froh darüber, dass ich an jenem Abend nicht gleich reagiert habe. Sehr beunruhigt war ich, als in deiner schönen Stadt ein Verrückter an einem Montagabend, Tod und Schrecken verbreitet hat. In der Berichterstattung wurde auch deine Strasse genannt, in welcher du deine Praxis hast. Ja, ich war in Sorge um dein Wohl.

Ich habe dir dann im Verlaufe der Woche geschrieben mit der Hoffnung, dass dir und deiner Familie nichts passiert ist. Gelesen hast du es, eine Reaktion habe ich keine erhalten. Diese Woche hattest du Geburtstag. Ich habe darüber nachgedacht, dir wieder zu schreiben und gute Wünsche zu senden. Ich habe es dann aber sein lassen, ich wollte nicht schon wieder in deine Sphäre eindringen. Ich verstehe ja teilweise, dass du mit deinem vorangegangen Lebensabschnitt nicht mehr konfrontiert werden möchtest.

Die Wucht mit der ich teilweise in deine Lebenslaufbahn geworfen werde überrascht mich immer wieder und ich frage mich, was das zu bedeuten hat und überhaupt mache ich mir zahlreiche Gedanken welche Energiekreisläufe da in Bewegung sind. Heute z.B. verfolgte ich auf den diversen Medien die Wirkung des wieder eingeführten grossen Lock Downs in deinem Land und in deiner Stadt. Immer wieder denke ich darüber nach, welche wirtschaftlichen Bedingungen du mit deiner Praxis wohl zu meistern hast. Kommst du gut über die Runden oder hast du Stress wegen zu wenig Kunden. Wohl höre und lese ich, dass der Staat zahlreiche Unterstützungskasse-Programme angestossen hat, aber kannst davon auch profitieren? Ich weiss es nicht. Dann ein Paukenschlag heute Abend, ich sitze vor dem Fernseher und schaue die Haupt-News in unserem Land. Ein Bericht ziemlich am Anfang, beleuchtet die Situation des oben erwähnten Lock-Downs. Während der Reportage zeigen sie Bilder von der Haupteinkaufsstrasse in welcher du deine Praxis betreibst. Menschen sind zu sehen, und ich ertappe mich dabei, wie meine Augen nach dir Ausschau halten. Und schon steckt meine Denke wieder im Minenfeld der Erinnerung. Dann frage ich mich, sind das nur Zufälle oder sind deine Gedanken manchmal auch bei mir und ermöglichen erst solche Begebenheiten. Im Energiefeld der Quantenphysik durchaus möglich. 

Wieder hast du meine Tage und Gedanken aufgewühlt. Das Neujahrskonzert stand vor der Türe und niemand nebst dem Dirigenten und den Musikerinnen und Musikern durfte den goldenen Saal betreten. Wie ich im Sommer erfahren habe, schätzt du diese Künstler und ihre Musik sehr. Ich machte mir darüber Gedanken, wie sehr du diesen Konzert Besuch wohl vermissen würdest. Auch schaute ich konzentriert auf die Fernsehbilder der Übertragung, ob ich dich doch noch irgendwo im Saal entdecken würde. Ich schaute mir das Konzert sogar ein zweites Mal an. Ich weiss, das tönt etwas ver-rückt. Ich kann dir aber versichern, dass die begleitenden Gedanken von Wohlwollen getragen waren. 

Während des Konzertes zeigte die Regie wie üblich bei dieser Übertragung, Landschaftsbilder und Bilder von den schönen Plätzen in deiner Stadt. Eine stille Sehnsucht in mir wünscht, diese Orte mit dir zu besuchen und deiner Stimme zu lauschen. Es ist nicht die quälende Sehnsucht, aber doch ein erhebliches Echo in meinen Seelenräumen. 

Es ist mir aufgefallen, dass du seit dem Sommer weder auf der geschäftlichen noch auf der privaten Plattformen aktiv warst. Ich meine die Erstere wäre doch wichtig für deine Praxis. Ich habe sie damals mit einem Like bezeichnet, was dir bestimmt aufgefallen ist. Auch habe ich mir im Sommer deinen letzten Post mehrmals angesehen. Sofern das Software Tool real ist um zu schauen, wer deine Site besucht hat, hast du meine Visiten natürlich erkennen können. Das habe ich getan um Antworten für mich zu finden und nicht um dich zu belästigen. Das siehst du auch daran, dass ich überhaupt keine Reaktion zeigte, weder ein Like noch ein Emoji. 

Heute nach Monaten erscheint wieder einmal ein Post von dir zusammen mit einem Patienten. Ich bin froh zu sehen, dass es dir gut geht und die Pandemie dir, soweit ich das aus Distanz sehen kann, nicht geschadet hat. 

Ich habe heute bemerkt, dass du im August Nachwuchs erhalten hast. Das freut mich sehr für dich und deine Familie. Es bereitet mir auch Freude, dass dir das Leben und die Beziehung gelingt, wobei ich gerade darüber nachdenke, dass du auch als allein erziehende Mama dein Leben mit deiner Tochter gestalten könntest. Ich schicke dir viel Kraft, Freude und Segen für dich und deine Familie. 

Über deinen Familiennachwuchs zu lesen hat mich aber auch emotional berührt. Ich erinnere mich, wie wir vor zahlreichen Jahren über unsere gemeinsame Gründung einer Familie gesprochen haben. Diese Gespräche waren für mich etwas sehr ausserordentliches, versetzte es mich doch plötzlich in die Lebensphase doch noch Papa zu werden. Es durfte dann nicht sein, indes gibt es wohl Gründe dafür.  Die einen Gedanken sind leichter als die anderen. Ich muss anerkennen, dass in meiner Biografie die wirtschaftlichen Parameter für die Gründung einer Familie wenig optimal waren. Meine Ansprüche an die soziale und finanzielle Sicherheit waren bestimmt sehr hoch gestellt. Auf der Gegenseite bemerkte ich aber auch immer meine grossen Ängste und Unsicherheiten, die diesen Schritt für mich in diesem Leben eher verhinderten als ermöglichten. Das schmerzt manchmal, aber gleichzeitig bin ich auch sehr dankbar, damit mehrheitlich im Frieden, den Weg zu finden. 

 

Ich bin wieder hinein gefallen - in die Sehnsucht nach dir und deiner Nähe. Was löst diese Sehnsucht nach dir und deiner Nähe aus. Sind es äussere oder innere Prozesse, die dieses Chaos der Gefühle in Schwingung bringen. Drei Dinge sind mir in diesen Tagen aufgefallen. 

Da ist mal der erneute Lockdown in deinem Heimatland. Schnell kommt bei mir die Frage, wie es dir wohl geht, gesundheitlich und auch materiell. In diesen Momenten spüre ich sowas ähnliches wie, dir Sicherheit bieten zu wollen und können, obwohl ich ja gar nicht weiss, ob du denn diese Unterstützung überhaupt brauchen würdest. 

Wie weit ich selbst bei dir Sicherheit suche? Ist nicht ganz abwegig, bin ich doch selbst, stark durch die aktuelle Lage verunsichert. 

Ein weiteres tun bestimmt auch die Bilder aus deiner Stadt, manchmal sogar mit der Nennung der Strasse, an welcher du deine Praxis betreibst. Ich erwische mich auch dabei, dass ich die Bilder sehr genau anschaue oder gar zoome, um möglicherweise zu entdecken ob du auf der Foto per Zufall zu erkennen wärst. Ich weiss, das ist alles ziemlich schräg. 

Und dann sind da noch die flüchtigen Begegnungen beim spazieren. Gestern zum Beispiel war ich knapp über der Nebelgrenze im Wald auf einem Weg unterwegs. Plötzlich kommen mir zwei Menschen entgegen und ich dachte sofort ob es wohl möglich ist, dass du die eine Person bist. Die Grösse, die Haare, das Gesicht, der Gang, alles überraschend ähnlich. Ich bewegte meinen Blick nochmals zurück nach ihr, um mehr Sicherheit zu gewinnen, wenige Augenblicke später wandte sie ihren Blick zu mir bevor sie weiter den Weg mit ihrem Partner entlang ging. Was ist das für eine Dynamik? Wüsste ich nicht, dass du eben Nachwuchs erhalten hast, würde ich noch heute der Meinung sein, dass sich unsere Wege im Wald gekreuzt haben. 

Die Gedanken und Gefühle bezüglich unserem Zusammensein bewegen sich wie der Jetstream, mal höher mal tiefer. Geweckt werden sie durch Bilder und Texte. Gestern z.B. ein eindrücklicher Film über die Künstlerin Helene. Die ausgestrahlte Power und Charisma führte meine Gedankenwelt bald zu dir. Heute nun begegnete mir eine Geschichte über den Franzosen Emanuel und seine etwas ältere Partnerin. Aufflammende Sehnsucht, dass auch wir es hätten schaffen können schwadronieren durch mein Universum.

Wieder habe ich von dir geträumt und ja es war schön, geheimnisvoll und aufregend. Aber es gibt auch Fragen dazu. Wir waren in einem Haus mit hellen Zimmern und einem hellen Flur. Ich wollte in unser Schlafzimmer eintreten, doch am Türrahmen war ein kleiner weisser Zettel mit einer verzierten weissen Kordel. Ich interpretierte diese Aufmachung, dass du im Moment alleine sein möchtest. Ich öffnete die Türe trotzdem und suchte deine Nähe, doch da war nicht die bedingungslose und spontane Hingabe dieses Spiel der körperlichen Sehnsucht zu erwidern.…

leider nicht gleich weiter geschrieben, und 

jetzt ist der Nebel der Erinnerung verschwunden, weil ich mehrere Wochen nicht mehr hier war……

Es ist Frühsommer und meine Gedanken bleiben oft bei dir hängen. Ich gäbe viel, um zu erfahren, warum das so ist. Ist es deine jugendliche Energie, ist es dein Geruch, ist es dein Beruf, dein Erfolg, ist es die Stadt und das Land wo wohnst. Ist es das Momentum, dass du noch mitten im Beruf stehst, und ich am Ende de Berufslebens…

Über deinen Nachwuchs freue ich mich sehr, auch für dich. Du machst auf den Fotos einen sehr glücklichen Eindruck. Das ist die geniale Seite der Social-Media, obschon du nur sehr wenige Fotos von dir veröffentlichst. Gerne würde ich etwas dazu schreiben, aber ich lass es sein, aus grossem Respekt gegenüber dir und deiner Familie. Du hast jetzt ein neues Leben und dass es dir gelingt, macht mich glücklich.

Fragende Gedanken huschen manchmal durch mein Universum, wie es wohl gekommen wäre, wenn wir zusammen eine Familie gegründet hätten. Ich kann mich an Gespräche erinnern in welchen du hochgerechnet hast, wie alt ich denn wäre, wenn der Nachwuchs 18 Jahre alt würde. Das hat mich selbst schon sehr berührt, bestimmt auch darum, weil es doch die eigene Endlichkeit schon stark beleuchtet. Etwas anderes hast du als Medizinerin ebenfalls in den Fokus genommen. Das waren die Studien über die Gesundheit der Spermien bei (etwas älteren) Herren. Ich musste dies in Klammer setzen, denn wieder ist die Endlichkeit im Fokus. Ich gebe zu, an dieser Befindlichkeit der Endlichkeit kann ich noch arbeiten. 

Auf deinen Einwand hin bezüglich der Gesundheit des Erbguts machte ich mir Gedanken zur Verwendung der blauen Pille. Wie lange hat sie auf der Zeitschiene eine innere Wirkung und darf man sie überhaupt beim unmittelbaren Akt verwenden. Ich wagte damals aus zwei Gründen nicht mit dir darüber zu reden. Das eine war die mögliche gesundheitliche Wirkung dieser Medizin auf die Entwicklung des möglichen Nachwuchs. Das andere war die Unsicherheit über deine Reaktion, dass ich diese blaue Pille zu unterschiedlichen Zeitpunkten verwende. Ja ich weiss, da ist die Erwartung an die Männlichkeit tangiert. Du siehst, vieles war in meiner Gedankenwelt unterwegs. Leichter wurde es dadurch nicht. 

Wenn ich Bilder von deiner Heimatstadt, oder der Stadt in welcher du jetzt wohnst, gibt es noch immer die gleichen Gefühle, wie oben, an anderer Stelle beschrieben. Vielleicht ist es die Suche nach der heilen Welt, obschon der Verstand mir sagt, dass auch dort die gleichen Geschichten zu finden sind, die mir im Alltag hier in meiner Umgebung zu schaffen machen. 

Und während ich dies schreibe, ich kann es nicht verstecken, erwacht die Sehnsucht nach der nahen und episch schönen Begegnung. Dies hat bestimmt auch damit zu tun, dass derzeit die elektrisierenden körperlichen Begegnungen, auch wegen der Pandemie, ganz wegbleiben. Ich bin aber dankbar für das Geschenk der zahlreichen, intensiven und sehr schönen Erlebnisse. 


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28.1.  Brief an Dulcinea 1 – Brief an Dulcinea 2.

 

Wie sind wir miteinander verbunden? Warum begegnen sich zwei Menschen und sind fasziniert vom Feuer des jeweils anderen? Ist es die Duftnote - ich mag dich schmecken - sind es materielle Begebenheiten, sind es Wahrnehmungen oder Talente beim anderen, die man selber auch gerne haben möchte, ist es das physische Aussehen des anderen jeweils geprägt von der Mama beim Mann und bei der Frau vom Papa, die frühe Prägung auf das Gesicht und das Augenpaar bei der Mama und beim Papa?


Oder ist es das grosse Spiel der Seelen, miteinander abgesprochen sich zu begegnen auf diesem Planeten? Wir wissen so wenig über unseren eigenen Seelenplan. 

Warum begegnen wir uns mit dem süssen Bewusstsein, gerne immer mit dem anderen zu sein? Warum hält das nicht an? Warum das vermissen, wenn die Wege sich wieder trennen? Was ist der Sinn dieses Handelns? 

Ich kann gestehen, das vermissen in meinem Fall hat mit der jugendlichen Erscheinung des anderen bestimmt zu tun. Wir sind alle Energie, und ich denke, dass das Potential der Energie nach zahlreichen Jahrzehnten nicht mehr dasselbe ist wie mit drei und diese jüngere Energie auch dem anderen in der Nähe zur Verfügung steht. 

Ich wundere mich gerade schon, was diese inhaltliche Schreiberei gerade soll. Ist der  damalige Schmerz der Trennung einfach weg und macht offensichtlich  der oberflächlichen Idealisierung Platz? So gesehen ist das ein krasser Widerspruch, es sei denn eine nicht erklärbare Vereinbarung im Meer der Seelen sei der Grund. 

 

Ich glaube auch, dass das Phänomen, ,,ich hätte damals mehr Fragen stellen sollen,, , wenn man den anderen nicht mehr sieht und hört, eine sehr bekannte Geschichte bei uns Menschen ist. Leute berichten auch bei Tod in der Familie oder bei Freunden darüber. Und ich bin dann jeweils irritiert, weil gerade im hier und jetzt, mir die Fragen nicht einfach  über die Lippen rollen wollen. Ist das fehlende Empathie oder eine latente Selbstbezogenheit?

 
Kürzlich ist mir eine Notiz bezüglich unserer karmischen Beziehung begegnet. Ich habe damals, als sich unsere Wege trennten, ein Medium kontaktiert und gesprochen. Ich wusste es nicht mehr und las das Überraschende sehr interessiert. Heirat, Kloster und Verrat sind die Kerne dieses Karmas. Eine eindrückliche Geschichte. Ich werde bei Gelegenheit diesen Text im Original ergänzen. ***

Ich habe mir eben die Adresse deiner Praxis auf dem Netz angeschaut. Ich freue mich, dass du an dieser prominenten Lage deine Kundinnen und Kunden empfangen kannst. Etwas Wehmut meinerseits klingt schon in meiner Seele an.

Ich war gestern an der Stelle wo viele Jahrzehnte zurück bei einem Umfall eine royale Person ums Leben kam. Die Kapelle liegt am Ufer des wunderbaren Sees am Fusse eines Berges, der auch die Königin der Berge genannt wird. Ich hatte immer vor, dir diese Kapelle einmal zu zeigen. Nun das Drehbuch der Liebe hatte einen anderen Plan mit uns beiden vorgesehen. Interessant ist aber der Name der Kapelle. Sie trägt den Namen den du heute trägst, den du damals aber mit grosser Vehemenz von dir gestossen hast, aus welchen Gründen auch immer. Einmal hast du es erwähnt, dass dieser Name damals ein Grund gewesen sei, dass du von deinen Schulkameradinnen und Kameraden übel gemoppt worden seist. 

Nun, wo ich so in der Mittagssonne vor dieser geschlossenen Kapelle stand,  hatte ich ein warmes und heimeliges Gefühl, begleitet von der Sehnsucht mit dir zusammen an diesem geheimnisvollen Ort, Zeit und Leben zu geniessen.

Eine schön gepflegte Gartenanlage mit farbigen Blumen, Sträuchern, und der tiefgrünen Rasenfläche mit dem nahen Wasser des Sees ergaben ein wunderbare Stimmung in meiner Seele.


Dass sich auf der kurz geschnittenen Rasenfläche zur selben Zeit, gleich neben der Kapelle, die deinen Namen trägt, eine junge unbekannte Frau im Bikini in der Sonne räkelt, ist ein schicksalhaftes Bild für meine von der Sonne rosa geblendete Wahrnehmung. Auf der geistigen Ebene ein fast vollkommenes Bild, zeigt die materielle Ebene, verstärkt mit der geschlossenen Türe der Kapelle, die aktuelle seelische Not.

So nah und doch so fern. Unerreichbar ist diese Realität. Ich kann dieses für mich gemalte und erlebte Bild dankbar annehmen und damit in Demut leben.

Ich wage mich, in dieser gerade erlebten Konstellation gar in die Gedankenwelt der Inkarnation und frage die göttliche Ordnung, wer du damals warst und wer du heute bist. 

 

Bitte lese das nicht als Klage, sondern als Beschreibung des kleinen Zeitgeschehens zweier Menschen, die nicht zusammen kommen können.

Auffällig sind vor allem die vielfältigen Ströme der Energien, die an Zufälligkeiten und Begebenheiten für den aufmerksamen Beobachter kaum zu überbieten sind. 

 

Die kleine Tochter unserer Nachbarn hatte vor wenigen Tagen ihren ersten Geburtstag. Sie ist nur wenige Tage jünger als deine Tochter. Auch dies finde ich wieder eine seltsame Fügung des Zeitgeschehens. Es ermöglicht mir irgendwie die interessante Beobachtung, wie eine kleine Familie in exakt dieser Phase des jungen Lebens funktioniert. Ich weiss es tönt reichlich kompliziert. Was ich meine ist der Wunsch, wenn alle Barrieren nicht existieren würden, dass ich ich dich frei besuchen und ein klein wenig an deinem Leben teilhaben könnte. So beobachte ich das Geschehen wie im Spiegelbild, ganz alleine in meiner Nachbarschaft, und gibt mir eine kleine Ahnung, wie es bei dir so gehen könnte.

Wie weit hier meine Sehnsucht nach eigenem Nachwuchs wirkt, ist noch unbestimmt. Es gibt diese Phasen, wenn auch nicht so oft. Natürlich erinnere ich mich an unsere Gespräche über den gemeinsamen Nachwuchs, als wir noch zusammen waren. Damals, als ich mit dir in diesen Gedanken schwelgte, brachten mich die tiefen Gefühle fast aus dem Häuschen. 

Es war für mich wie ein neues Leben. Plötzlich schien etwas möglich zu werden, was ich längst nicht mehr auf dem Radar hatte. Für mich selbst kam noch ein weiterer Punkt hinzu, über den ich aber mit niemandem gesprochen habe. In meiner Familie bin ich der einzige männliche Nachkomme. Der gemeinsame Nachwuchs mit dir hätte nun bedeutet, dass unser Familien-Stammbaum weiter gegangen wäre. Diese Situation gab mir ein sehr spezielles und ein neues erhabenes Gefühl. Ich weiss nicht recht, ob dieses Wort ,,erhaben,, wirklich stimmt, eventuell gibt es noch ein treffenderes Wort.


Ich wage mich, all dies hier zu schreiben, auch im Wissen, dass ich es dir nicht gleich senden tue. Doch solltest du diesem Werk eines Tages per Zufall doch begegnen, sei gewiss, dass all dies, was ich hier beschreibe, es mit grossem Respekt und Empathie in die Tasten haue. Wobei das letzte Wort gerne durch ein milderes ersetzt werden kann.


Meine Gedanken hängen wieder viel bei dir und in deinem Leben umher. Obschon ich nur sehr wenig über deinen Alltag weiss, versuche ich mir manchmal vorzustellen wo du in deiner Stadt spazieren oder einkaufen gehst. Auch von deiner Tochter versuche ich mir ein Bild zu machen. Kürzlich beobachte ich meine Nachbarin mit ihrer fast gleichaltrigen Tochter wie deine, ich habe hier davon geschrieben. Ich weiss nicht ob es die Neugier oder der Schmerz ist, den ich dabei in meinem Herzen fühle. Ist es die emotionale Einsamkeit oder die manchmal brutale Realität selber keinen Nachwuchs in die eigene Biografie integriert zu haben. Schon die Art und Weise wie ich dies zu beschreiben versuche zeigt die Magnitude dieser Lücke. 

Ich schliesse aber auch nicht aus, dass dies ebenso viel mit meinem Jahrgang zu tun hat. Du bist jung und ich spüre die Gegebenheiten meines aktuellen Lebensabschnittes. Die Seh- und die Höhr-Kraft hat sich merklich verändert, wenn auch die Lesebrille noch völlig reicht? Letzteres hast du schon bei unserem noch zusammen sein bemerkt, und es ist mir überhaupt nicht leicht gefallen, damit einen Umgang zu finden. Schmerzlich erinnere ich mich, wie wir im Bett eng umschlungen uns in den Armen lagen und ich nicht in der Lage war, deine leisen lieben Worte ohne Nachfrage verstehen zu können. Auch damals, als du mir an deiner Uni wichtige Details deiner Ausbildung in einem Showkasten erklären wolltest, wurde es für uns beide sehr anspruchsvoll und liess die Stimmung ein paar Grad kühler werden. Ist dies einfach ungewohnt oder ein bestimmtes Zeichen, dass die Zuneigung und die Liebe noch auf einem bescheidenen Niveau sich befindet. Ich weiss es nicht. 

Sicher spielt bei meiner unregelmässig auftretenden Sehnsucht meine Endlichkeit eine entscheidende Rolle. Unzählige Male habe ich schon Vergleiche im Alter und Jahrgang mit dir oder anderen Menschen in der Rückschau auf mein Leben damals im gleichen Alter hergestellt. Ich will dich mit meiner Befindlichkeit nicht belasten. An einem intellektuellen Austausch im Gespräch mit dir wäre ich hingegen schon sehr interessiert. 

Am Donnerstag hattest du wieder Geburtstag. Bewusst war ich nicht bei dir mit Geburtstagswünschen an diesem Tag. Erst heute, drei Tage später schicke ich dir gedanklich meine guten Wünsche für dich und deine junge Familie. 

Interessant und irgendwie ausserordentlich mystisch sind die Zahlen und Daten, die ich mit dir teile. Dein Geburtstag ist der 10.11. Mein Papa ist am 11.10. von diesem Planeten gegangen. Deine Tochter kam am 22.08. auf die Welt, meine Mama ist an einem 22.08. neun Jahre nach Papa von diesem Planeten gegangen. Ich fragte dich mal, ganz am Anfang nach den absoluten Glückszahlen für den Mega Jackpot bei den Euromillion. Du nanntest die 6, 10, 11, 24, 32. Leider gab uns die Glücksfee damals keine Unterstützung. Ob ich dich damals auch nach der Sterne Kombination angefragt habe, weiss ich nicht mehr. Wäre das Spielglück uns hold gewesen, wäre zumindest der materielle Stress weniger gewesen. Der war zumindest für meine Seite erheblich, aber wahrscheinlich auch für deine Seite. Ich habe mal über deine Zahlen Kombination nachgedacht, die 10 und die 11 ist wohl klar. Die 6 und die 24 konnte ich noch nicht zuordnen. Ob die 6 etwas mit Sex zu tun hat, lasse ich mal offen. Wie ich darauf komme, nun, wir waren uns kurz vor meiner Frage nach den Zahlen, körperlich schon sehr nahe. Ich erinnere mich noch klar, wie ich dich danach fragte und ich die Zahlen unter dem Türrahmen auf einen Zettel kritzelte. Die 32 hatte, wie ich jetzt weiss,  bestimmt mit deinem damaligen Alter zu tun. 

Wenn ich versinke in diese Gedanken der bildlichen Texte kann ich mich der Sehnsucht nach deiner Gegenwart nicht erwehren. Deine Stimme, dein Geruch, dein Lachen und deine Augen haben mich stets verzaubert. Manchmal will die Traurigkeit hinüber schwappen, doch ich will nicht klagen und bin froh über die Chance, dir in diesem Leben begegnet zu sein. Es war ein Geschenk der Zeit, bei dir in meinen schweren Zeiten die lebenserhaltende Zuneigung zu erhalten. 

Ist es die Begierde der körperlichen Nähe oder ist es auch der Glanz deiner intellektuellen Gegenwart, der mich oft in deine Sphären treibt. Es ist wohl beides.  Ich erinnere mich noch immer gut an den gemeinsamen Spaziergang im grosszügigen Park von deiner Uni. Der Kiesel knisterte beim Gehen unter den Schuhen und wir standen zusammen vor der grossen Fensterfront des grossen Saales im ersten Stock.

Verrückt an dieser oben beschriebenen Geschichte mit der Uni ist, dass ich eben fast zur gleichen Zeit in einem Fernsehbeitrag genau dieses schöne Gebäude habe präsentiert bekommen. Die Front und das grosszügige Entré mit dem Treppenhaus waren gut zu sehen. Als ob das nicht genug wäre, ist wenige Augenblicke später die wunderbare Oper in deiner Stadt in einem weiteren Beitrag gut zu sehen. Gerade in dieses opulente Operngebäude wäre ich liebend gerne mit dir gegangen. Ich weiss nicht was all diese krassen Zufälle auf engem Raum mir zeigen sollen. Wollen die mich necken oder wollen sie mir zeigen, dass ich aus der Deckung mich bewegen und wieder deine Nähe suchen soll. Ich erlebe solche Zufälle nicht zum ersten Mal und doch bin ich jedesmal sehr verwundert ob diesen Wundern in unserer Natur des hiesigen Daseins.



*** Text mein Mail Herbst 2014
,,Ich war vor einem Monat beim Medium Alexa. An einer Stelle fragte ich sie nach den Energien, die zwischen dir und mir für mich manchmal so intensiv spürbar  sind.  Ohne Nennung vom Namen sagte ich, dass du etwa 1000km entfernt wohnen würdest, wir eine Herzens-Liebesbeziehung gehabt haben, die nicht weitergegangen ist, bei mir aber doch ein stetiges Beben bis heute bewirke, ich die Wohnverhältnisse verändert hätte…dass du dich am See in einen andern Mann verliebt hättest…aber die Liebe auch nicht weitergegangen sei…ja das war alles….Nach einer Pause des Innehaltens sagt sie, dass du und ich eine karmische Beziehungsgeschichte am Laufen hätten….demnach waren wir ein Liebespaar…du seist sehr verliebt gewesen in mich und hättest mich heiraten wollen…ich hingegen habe dich verlassen und sei ins Kloster gegangen….in deinem Schmerz hättest du einen anderen Mann genommen……der jedoch spürte, dass er die 2.te Wahl war…nun in dieser Existenz…du weist wie es ist…bemerkenswert ist  ihre Aussage, dass der Mann vom See der gleiche sei…wie in der oben genannten Geschichte…und wieder habe er gespürt, dass du mit dem Herz und Kopf woanders warst…zurück zu mir ist auffällig, dass ich wieder ins Kloster gegangen bin,  wenn auch unter anderen Beweggründen…….dereinst wenn unsere Seelen wieder alles wissen…….wird vieles und alles transparent sein…..,,


Wenn ich diesen Text, wie jetzt lese, oder im meditieren dir begegne, kreist ein warmer Wind in meine Sphäre. Immer wieder versetzt mich das ins Staunen, auch dann, wenn der oben genannte Text nicht in meinen Gedanken haust. Und ich werde das Gefühl nicht los, da geschieht noch was. Seltsam ist diese Energie mit dir.

Ich wünsche dir und deiner Familie ein friedliches Weihnachtsfest. Möge der Segen der hohen Ordnung deine Seele begrüssen und dir das Glück in grossem Masse schenken. 

Seltsam sind die Wünsche, die ich in diesen Zeiten habe. Dir begegnen, mit dir reden und dir in deine schönen Augen schauen. Was ist passiert mit unserem Plan, dass er mich noch immer nicht ganz los lässt. Bin ich ein hoffnungsloser Träumer oder steckt da einfach mehr mit Herz dahinter. Natürlich kann der Kopf entscheiden und mir die Realität vor die Füsse stellen. Was ist, wenn die Leitung zwischen Kopf und Herz nicht immer funktioniert. Diese Gefühle heute Morgen wurden eben angetrieben durch eine Foto von zwei Verliebten in der Pose, die unserer in dieser Phase mehr als ähnelt. Ich lass dich jetzt wieder los.

Das mit dem los lassen, ist oft ein frommer Wunsch. Und wie so oft frage ich mich, wer bist du in diesem grossen Spiel der Seelen? Täglich wohnst du in meinen Gedanken und es ergibt sich bis jetzt kein schlüssiger Reim warum ich das denn tue.


Eine rätselhafte Begegnung mit deiner Spähre ist mir vor wenigen Tagen passiert. Ich besuchte meinen Onkel auf dem Grab hoch über der Stadt. Ich habe dir damals von ihm erzählt, als du noch bei mir warst. Nun ich fahre durch den kleinen Weg im Wald und parkiere meinen Wagen vor dem grossen Tor. Und was steht da schon auf dem Platz vor dem Tor, ein Wagen mit dem Kennzeichen aus deiner Stadt. Ich fasse es nicht, es gibt Millionen von diesen Schildern, aber nein das Schicksal bringt mir deines. Was hat das alles zu bedeuten?


Für mich noch immer erstaunlich, wie Punktgenau meine Erinnerungen an zahlreiche gemeinsame Unternehmungen und Gegebenheiten gebunden sind. Ich will dir sagen, die guten und die romantischen überwiegen deutlich und ja sie fehlen mir manchmal sehr. Ich weiss auch gleichzeitig, dass ich die Dinge wieder überhöhe. Aber vielleicht bringt das Spiel mit diesen Gedankenfetzen einfach bald eine Linderung.

Ich bin wieder einmal bei deiner Web-Site vorbei gekommen. Dort schreibst du ,,habe ich mir einen Traum erfüllt und das gemacht, was …..,,. Das fühlt sich gut an für mich und ich freue mich für dich. Gleichzeitig liegt meinerseits auch Wehmut drin, weil ich nicht Teil deines Traumes war. Ich wäre es gerne gewesen. Doch meine Umstände waren damals etwas kompliziert, darum hadere ich mehr mit mir und dem Universum als ich mit dir. Ich bin auch ein Träumer und stelle mir vor, dir nochmals einfach unbeschwert und mit Leichtigkeit zu begegnen. Es ist meine Sehnsucht nach den schönen Begebenheiten in unserem Leben auf diesem Planeten. 

Ich war in einem Tal in deinem Land zu Besuch. Ich verrate dir wohl nichts Neues, wenn ich dir erzähle, dass meine Gedanken deine warme Nähe gesucht haben. Wieder so eine Träumerei von mir, doch sie ist gut gewollt. Die Bestimmung ist anders gekommen und doch lässt sie mich nicht ganz in Ruh.


In diesen Tagen hattest du Geburtstag. Gerne hätte ich dir eine schöne Nachricht gesendet, aber ich habe es dann sein lassen. Ich respektiere deinen gewählten Weg und ich sandte dir die Glückwünsche auf dem mentalen Weg. Wer kann schon in die Zukunft schauen und wissen was passiert. Sei gesegnet auf all deinen Wegen. 

Was ist bloss los mit mir? Fast alle Tage in meinem Leben reisen die Gedanken in deine Nähe. Ich versuche deine Stimme, deinen Geruch und deine Augen zu finden. Letztere haben eine enorme Bedeutung, weil ich tief in sie hineingeschaut habe als wir uns in der Ekstase und danach ganz Nahe waren. Ich habe das zuvor noch nie erlebt wie mit dir. Welche Melodie ist da angeklungen in der Seele, und mit welcher Schwingung wurde in diesem Augenblick die sensible Seele von dir berührt? Gerne hätte ich den Klang dieser aussergewöhnlichen Sinfonie weiterhin in meinem Herzen gespürt. 

 

Ich habe dir in diesen Tagen eine Anteilnahme-Karte in deine Praxis gesandt. Das katastrophale Ereignis in deiner Heimatstadt hat auch mich tief bewegt. Ich habe es mir nicht leicht gemacht, ob ich dir wirklich schreiben und somit wieder in dein Leben treten soll. Doch die Magnitude der Gefühle und der Empathie bewegten mich zum Versuch der Hoffnung dir in diesen schlimmen Zeiten mit ein paar Sätzen etwas Trost zu bringen. Schwanken tue ich noch mit der leisen Erwartung, ob ich eine geschätzte Rückmeldung von dir erhalten kann. Wir werden sehen. 

 

Gerne schaue ich deine (Dulcinea) interessanten Beiträge auf den SocialMedia. Sie sind Aufschluss- und auch äusserst Lehrreich. Ich mag deine Sprache und auch die Begeisterung in deinen Augen für das was tu tust. Ich bin auch schon mit meinem Original-Konto bei dir eher unbeabsichtigt hinein gerutscht was du natürlich siehst. Dann rauschen meine Gedanken eher zügig in deine Gegend und gerne wüsste ich Bescheid über deine Gedankenströme. Doch generell will ich dich in Ruhe lassen und freue mich über deinen schönen und erfolgreichen Weg. Darum wähle ich bewusst meinen Zweit-Account und gönne dir die emotionale Ruhe. Stille Wehmut wohnt trotz all der Zeit noch immer in meinem Herzen. Aber bestimmt ganz anders als noch vor langer Zeit.  Morgen hast du Geburtstag und ich wünsche dir all das Glück und all den Heiligen Segen. Ich werde in der Meditation an dich denken und schicke dir dann die zarte Melodie der Lebensenergie zu dir hinüber. 

 

Deine neuen witzigen  Post‘s um die Weihnachtszeit sind wirklich gut und ich schaue dir gerne zu wie du agierst und sprichst. Du schaust auch gut aus, deine Augen leuchten und deine Bewegungen sind harmonisch und authentisch. Gerne würde ich dich mal wieder treffen. Noch immer ist ein erhebliches Echo deiner Gegenwart in meinem Herzen. Wer weiss was noch kommen mag? 

Dieses Bild zeigt auch den Grad der Zerrissenheit. Und wenn ich hier an anderer Stelle meine Schulterthemen aufgezeichnet habe liegt die Ursache ziemlich klar an der Oberfläche. Ich habe mir die kleinen Risse an den Sehnen und den Muskeln auch durch meine Denke ganz einfach selber zugefügt. Ausserdem gibt es noch eine weitere Person in meinem Universum mit der nicht nur meine Sehnsucht mich stark befeuert. Offensichtlich habe ich mir etwas, was  ,,lange Ungestillt,, auf meiner Seele lag, auf meine beiden nicht sehr starken Schultern aufgeladen. 

29.  Tagebuch 1

 

Der erste Dienstag im Juli (2021)

Auf dem Weg in das Büro ist unsere kleine Strasse für die Durchfahrt wegen Bauarbeiten gesperrt. Ein Omen für den Tag? Aufgewacht bin ich müde, der Kopf war schwer und ratlos. Im Büro ist der Parkplatz  von einem Unbekannten besetzt......

Ich habe diesen Tag nicht weiter beschrieben, auch nicht an den darauf folgenden Tagen. Teils aus Müdigkeit, Scham und Unvermögen. Ich will nicht den klagenden Mensch markieren, weiss ich doch, dass ich es vergleichsweise gut habe. Aber gleichzeitig realisiere ich auch, dass Vergleiche nach unten und nach oben nicht das Klügste sind. Ich stecke nun mal in meiner Haut, in meiner Biografie. Und die tut nun mal richtig weh, nicht immer, aber doch immer wieder. 

Heute realisiere ich, wie oft ich die Komfortzone freiwillig verlassen habe, um neue Wege zu gehen. Ich realisiere den dadurch entstandenen materiellen und vor allem den psychisch enormen Kräfteverschleiss, Kräfte so meine ich, die mir heute in meinem Lebensabschnitt fehlen. Gleichzeitig ist mir auch bewusst, dass das ruhige mitschaukeln in der bequemen Komfortzone möglicherweise bedeutend mehr Energie hätte verschleissen können.


Dies tönt nach einem heftigen Widerspruch. Präzise kann man es ja nachträglich nicht abschätzen, welcher Weg nun am Ende des Tages der bessere gewesen wäre. Es liegen Jahrzehnte dazwischen.


Die schockierenden Ereignisse am Hindukusch
Unser Planet Erde hat im Vergleich mit anderen Himmelskörpern einen recht bescheidenen Durchmesser. Und was machen die Bewohner auf dieser Erde seit Jahrtausenden und noch heute. Sie schlagen einander die Köpfe ein. 

Wieder eine schmerzende Absage bei der Nachfolge-Regelung

Stress in der Beziehung 

Covid-19 Stress - Einsamkeit - Unsicherheit - Energien in der Gesellschaft, die viel trennendes zeigen und kommunizieren, geplante oder bereits vorhandene Zutrittsbeschränkungen

Ich hoffe meine Schultern können diese Belastung und dieses Gewicht tragen und ertragen


Meine Gedanken sind bleiern und die Dämonen tanzen in meinem Kopf

Ich vermisse das zärtliche Spiel mit der Erotik, das Spiel mit der glänzenden Haut, das Spiel mit den Händen, den Fingerkuppen und weiteren fantasievollen Berührungen. 

Ich vermisse das Hören und das Spüren des nahen, schweren, pulsierenden und aufgeregten Atem. Ich vermisse das Herzklopfen der nahen und sehr engen Begegnung. 

Ich mache mir Sorgen wegen unseren Nachbarn. Seit vielen Tagen habe ich das Paar nicht mehr gesehen, nicht auf der Terrasse auch brennt in der Wohnung kein Licht am Abend. Die Rollläden, die rauf und runter gehen lassen vermuten, dass sie in der Wohnung sind. Auch der übergrosse TV-Screen, der früher immer durch die Fenster geleuchtet hat, bleibt schwarz. Vor sechs Wochen veranstalteten sie noch einen Apéro für die nahe Nachbarschaft. Wir hatten es lustig, und die interessanten Gespräche erlaubten einen lebhaften Austausch. Ich erfuhr, dass die Lady schwanger ist und in nur zwei Wochen die Heirat der beiden im nahen Literatur-Museum gefeiert werde. Am frühen Abend nach der Feier waren dann zahlreiche Freunde auf ihrer Terrasse und wir winkten uns wohlwollend über den Garten zu. Doch schon nach drei weiteren Tagen bemerkte ich einen anderen Lebens-Rhythmus, trotz dem schönen Wetter, keine Anwesenheit auf ihrer Terrasse und kein Licht in der Wohnung. Was ist los, ich hoffe es geht den beiden gut.


Heute Samstag haben wir die beiden vor dem Hause angetroffen. Es geht den beiden gut. Ich freue mich sehr darüber. 

Ich lese heute eine Betrachtung über die Gesellschafts-Klassen und die unterschiedlichen Schichten in der Bevölkerung in unserem Land. Es war für mich wie ein déjà vu. Ich habe darüber zu unterschiedlichen Zeitpunkten viel nachgedacht und in Gesprächen mit Freunden und Familie heftig diskutiert. Durch meine berufliche Reisetätigkeit in Indien beobachtete ich von aussen das dortige Kastensystem. Ich fand es krass, extrem erniedrigend und ausgrenzend. Ich bin aber der Überzeugung, dass es auch bei uns genau gleich funktioniert, einfach nicht so offensichtlich, dafür um so filigraner. Ist die Familie im Umfeld der Arbeitnehmer und der Kleinunternehmer bewegen sich auch die Nachkommen in diesem Umfeld. Die Familienkontakte und die Begegnungen mit den Freunden finden innerhalb der gleichen Schicht statt. Man geht im Winter in das lokale Theater der Laienschauspieler und besucht im Sommer das kantonale Schwingfest. Entsprechend ist auch die Berufswahl. Ganz anders bei den Familien mit einer sehr bildungsnahen universitären Herkunft. Die Nachkommen haben frühen Kontakt mit der Literatur, Musik und Wissenschaft. Familienbesuche und Begegnungen mit Freunden finden unter seines gleichen statt. Auch der Bezug und die Haltung zu Vermögen und Grundeigentum ist ein ganz anderer, nämlich ein ganz selbstverständlicherer. 

 

Übermorgen ist September. Die Luft ist seit zehn Tagen bedeutend kühler und die Anzahl Sonnenstunden sind wieder bedeutend weniger. Parallel zu dem oben genannten weniger, toben die Dämonen mit der bleiernen Schwere in meinem Kopf. Vieles ist wieder träger, dunkler, langsamer, verlorener, einsamer. Die Leichtigkeit des Sommers ist verschwunden. Ich bewundere die Schmetterlinge, wie sie an den warmen Sommertagen mit der schieren Freude des Lebens über die Blumenwiesen fliegen. Jetzt sind sie auch nicht mehr da, und ich vermisse sie sehr. Ich suche das Licht, die Hoffnung und die Lösungen meiner Herausforderungen. Ich meditiere, bete und visualisiere die Dinge mit dem grossen Wunsch, sie mögen sich doch endlich materialisieren. Dann mischt sich wieder die Demut mit einem Ausrufezeichen in die interne Diskussion und zeigt mir, wie viele andere Male zuvor, einen anderen Menschen, der in einem Rollstuhl seinen Alltag bewältigen muss. Im Anschluss tauchen dann wieder Fragen auf, wie es denn mit meiner Dankbarkeit im Leben steht. Nur die Dämonen in meinem Kopf wollen das nicht kapieren und torpedieren die klaren Gedankengänge. Wer sagt es ihnen endlich? Ich weiss, ich sollte es ihnen sagen und sie in die Schranken weisen. Es ist so anstrengend, ich habe es bestimmt schon Tausende Male versucht. Warum sind die so hartnäckig und wollen nicht verschwinden. Immer wieder versuche ich es, so auch jetzt wieder. 

 

Ich wollte heute in die Berge fahren und auf bescheidenem Niveau etwas wandern gehen. Es fehlt mir aber die Energie. Auf die Älggli-Alp, den Mittelpunkt der CH wollte ich gehen. Allein die Zufahrt über die steile Bergstrasse erfordert eine gute Konzentration. Ich werde es in der Nähe versuchen und die Nähe zu der Natur suchen. Ich werde sie dann fragen, ob sie nicht eine spürbare Portion Energie für mich entbehren kann. Es wäre so dringend nötig. Das ständige Aufraffen und wieder hinfallen ist ein enormer Verschleiss. Mit dem Hinfallen meine ich die mentalen Herausforderungen. Die Kontakte und Gespräche mit den Kunden sind noch anspruchsvoller und teilweise sehr fahrig geworden. Auch bemerke ich eine latente Aggression-Schwelle und eine grosse Unverbindlichkeit. Hinzu kommt die ständige Unsicherheit in der Gesellschaft wegen der gesundheitlichen Ausgangslage. Ich nehme mich persönlich keineswegs aus der Verantwortung und sehe meinen Anteil in der selbst verursachten Unsicherheit. Bei den sehr selten gewordenen Besuchen in den Restaurants fühle ich mich nicht besonders wohl. Treffen mit der weiteren Familie und den Freunden finden nicht mehr statt. Einsamkeit und Rückzug dominiert mein gegenwärtiges Leben. Irritiert schaue ich auf die grossen Menschenansammlungen bei Konzerten und Sportveranstaltungen. Auch der sorglose Ferientourismus verursacht bei mir wenig Vertrauen, mich frei und unbekümmert zu bewegen. Wo geht die Reise hin?

Erschwerend kommt hinzu, dass die Nachfolgeregelung in meinem KMU nach wie vor ungelöst ist. Seit bestimmt fünf Jahren habe ich potentielle Leute, Firmen und Hersteller kontaktiert, um sie für eine Investition für meine Trouvaille zu begeistern. Nirgends hat es bis heute vertiefte und weitergehende Gespräche gegeben. Das ist krass.
Da arbeitest du fast 30 Jahre an und in der Firma und niemand will das haben. Das verletzt mich sehr, zumal ich der Meinung bin, dass es für eine Frau oder einen Mann ein gutes Auskommen gäbe. Auch sind schon zahlreiche digitale Projekte im Köcher, die mit dem richtigen Know-How zielführend und erfolgreich weiter ausgebaut werden können. 

Die Kirche auf dem Berg, das ist der Tag an welchem die nationalen Athleten im Schwingsport aufeinander treffen. Es ist aber auch der Tag an welchem mich die dunklen Kobolde schon kurz nach Sonnenaufgang wieder bedrängen und mich den ganzen Tag nicht mehr losgelassen wollen. Was habe ich bloss gemacht, dass die mich immer wieder in die Ecke treiben. 

Eine anspruchsvolle Woche liegt hinter mir. Wichtige Verträge, die fast 30 Jahre Bestand hatten, habe ich einfach aufgelöst. Eine persönliche Zeitenwende habe ich damit in Gang gesetzt. Das macht auch Angst und gleichzeitig frage ich mich in Demut, was die Zukunft wohl bringen wird. Aber ich gebe zu, dass ich in der Vergangenheit von einem weissen Ritter träumte und noch jetzt die Hoffnung habe diesem Ritter doch noch zu begegnen. Das Herz und die Gedanken wiegen schwer.

Ich weiss nicht wie ich all das aushalte. Manchmal fürchte ich um meine Gesundheit. Mit zahlreichen Dingen, die um mich herum passieren, komme ich nicht mehr zurecht. Es gäbe so viel zu beschreiben, aber zu erschöpft ist meine Verfassung. Ja erzählen könnte ich es noch, dafür würde meine Energie noch reichen. 

In meinem Inneren stauen sich die Tränen. Sie wollen raus, aber die Ventile sind verstopft. Das ist alles so schwierig geworden. Die Gespräche mit den Kunden, die Zuverlässigkeit der Lieferanten, die Vertrautheit, die Beständigkeit und Zuverlässigkeit sind  verschwunden. Kundinnen und Kunden wollen eine exzellente Beratung, kommen aber total unvorbereitet und reden zum Teil wirres Zeug. Der Respekt im Umgang mit dem Nächsten ist absent und das Powerplay, ich da oben und du da unten ist all gegenwärtig. Das macht mir schwer zu schaffen. Ich bin auch der Meinung, dass sich diese Verhaltensweisen während der Zeit der Pandemie noch akzentuiert haben. Ich beobachte auch an mir selbst zu bestimmten Zeitpunkten ähnliches Verhalten, merke es aber ziemlich schnell und versuche umgehend, den Modus zu verändern.

Ich stelle mir Fragen zu der Lebensfreude und zu den Panikattacken. 

Es ist wieder sehr früh dunkel. Das Wochenende mit dem bevorstehenden erneuten Lockdown in einem unserer Nachbarländer, steht vor der Türe und klopft aufdringlich an meiner Substanz. Wo bleibt die Hoffnung, die Zuversicht und die Freude das Leben aktiv zu gestalten.

Ich erlebe dieses Virus als eine Einengung für meine Seele und eine Bedrohung für meine physische Existenz. Die eine Gruppe will dir unbedingt das Vakzine in den Körper pumpen und ergänzt diesen Druck noch mit Aussagen, dass dies ein Akt der Solidarität für die Gesellschaft sei. Jetzt ist plötzlich Solidarität gefragt von Leuten, die an anderer Stelle ohne Skrupel ihr Vermögen in den Steuerparadiesen verstecken und in den Parlamenten gegen einen fairen Mindestlohn und anständige Renten, grosse Reden schwingen. 

Dankbarkeit und Demut habe ich in meiner Jugend nicht kennen gelernt. Viel zu lange wusste ich nicht um diese zwei lebenswichtigen Begriffe. Ich musste sie kennen lernen ,,the hard way,,. 

Ich will meinen Eltern keinen Vorwurf machen. Sie waren beide extrem eingebunden, so beschäftigt mit den existentiellen geistigen und materiellen Herausforderungen. Möglicherweise kannten sie in ihrem Leben die Demut und die Dankbarkeit, nur konnten sie beide es mir wahrscheinlich nicht vermitteln, und wenn sie es versucht haben sollten, kam das bei mir eher als eine spiessige Belehrung rüber. Welch ein Irrtum von mir. Dafür erntete ich Ängste und Mangel.

Heute ist Weihnachten. Viele Begebenheiten, Gefühle und Erinnerungen kreisen in meinem Herzen und Kopf. In meiner frühen Jugend, ich habe es hier schon beschrieben, war die Weihnachtszeit oft geprägt von emotionalen Defiziten, weil die latente materielle Not unter dem Weihnachtsbaum keine grossen Geschenke für meine Schwestern und mich ermöglichten. Auch spürte ich bei meiner Mama deutlich die  emotionalen Defizite, die mein Papa aus welchen Gründen auch immer, nicht erfüllen konnte. Es ist mir wichtig, hier gleichzeitig festzuhalten, dass ich eben diesen Satz mit dem grössten Respekt vor meinen Eltern geschrieben habe.

Später, in meinen ersten Beziehungen konnte ich auf Grund meiner frühen Erfahrungen, die weihnachtlichen Erwartungshaltungen nicht erfüllen. Unruhe, Stress, Agression und verloren sein waren oft die bestimmenden Gefühle während der Weihnachtszeit. Wie, um doch noch Halt zu finden, suchte ich oder die jeweiligen Freundinnen während genau dieser Zeit in übersteigerten Bekenntnissen zueinander, die gemeinsame Zukunft zu schmieden und festzuhalten. Dies misslang natürlich oft aufgrund der fehlenden wenig reflektierten Voraussetzung. Jeder suchte die Heilung beim anderen und nicht in sich selbst. 

Noch etwas später, in der Zeitphase, in welcher ich den eigenen KMU betrieb, wurde es auch nicht besser. Wieder versank ich in den Defiziten. Der Grund lag einerseits im wenig dynamischen Geschäftsgang während dieser Zeit und andererseits in der Beobachtung, wie die Warenhäuser und Shoppingcenter mit Kauflustigen überrannt wurden. Gleichzeitig war jeweils Jahresabschluss der Buchhaltung und der gedankliche Stress, dass schon bald wieder das Hamsterrad des nächsten Jahres zu laufen beginnt. 

Wir waren heute zusammen im Wald wandern gegangen, so wie wir es schon oft die ganze Zeit über, während der Pandemie gemacht haben. Nach der Wanderung, und vor der Abfahrt setzten wir uns nebeneinander auf einer Bank nieder und bewunderten die bald am Horizont untergehende Sonne. Wir sprachen über dies und jenes worauf du plötzlich erwähnt hast, dass der Februar bald vor der Türe steht, ja der Monat in welchem wir uns vor bald drei Jahrzehnten in Zermatt kennen gelernt haben. Ich hörte von dir den Satz, dass der Start des kennen Lernens und die folgenden zwei Tage absolut perfekt gewesen seien. Ich hätte im Erscheinungsbild und im Gespräch dem genialen Traumbild entsprochen. Leider sei das Traumbild schon bald danach zersprungen und zahlreiche andere Facetten seien zum Vorschein gekommen. Ja darüber haben wir schon oft diskutiert und immer wieder war ist deine Erwartungshaltung zum Vorschein gekommen. Die Erwartung nämlich, dass ich so sei, wie du dir das vorgestellt hast, und dass ich in den ersten Tagen der Prinz gewesen sei, der dir nun endlich das all umfassende Glück bringen würde. Ich ergänzte dann heute im Gespräch, dass wir beide ja in der Zwischenzeit festgestellt haben, dass jeder einzelne für sein Glück im Inneren zuständig sei und nicht der andere dafür verantwortlich sei. Ich war erleichtert, dass du diese Geschichte genau so siehst. Du hast dann für mich noch eine eindrückliche Erklärung geäussert, nämlich, dass dein Umfeld es dir nicht leichter gemacht habe, dich  von deiner Erwartungshaltung zu verabschieden.

Wenige Tage nach Valentin. Ich weiss nicht ob ich es schaffe. Mein Herz macht so aussergewöhnliche und auffällige Klopfzeichen. Der Stress ist wieder maximal. Die geopolitische Lage in Europa macht mir Sorgen. Krieg in Europa, nur weil ein paar Testosteron gesteuerte Typen die Verantwortung nicht wahrnehmen. Die baldige Schliessung meines KMU‘s, immerhin freiwillig von mir geplant, beruhigt meinen Zustand und Kreislauf nicht unbedingt. Fragen über Fragen, warum der Verkauf an einen Nachfolger oder Nachfolgerin nicht geklappt hat.   

Manchmal empfinde ich diesen Umstand als persönliche Niederlage, niemand kann und will sich für mein Lebenswerk entscheiden. Das ist verrückt, vor allem wenn ich in Betracht ziehe, dass ich die ganze Zeitspanne über, an der Gesundheit der Menschen mit grossem Einsatz gearbeitet habe.

Der 24. Februar ist eine Zäsur und Zeitenwende. An diesem Donnerstag ist eine weitere Welt in mir zusammen gebrochen. Nie wagte ich zu denken, dass dieser Verbrecher im Kreml diesen Überfall auf das Nachbarland auch wirklich unternehmen würde. Mehr als zwei Wochen später zeigt sich eine katastrophale Lage in den Dörfern und den Städten. Brutal werden die Menschen umgebracht und ihre Häuser und Siedlungen werden in Schutt und Asche gelegt. Wo ist die Menschheit im 21. Jahrhundert falsch abgebogen? Schon vor 6000 Jahren und davor haben die Stammesfürsten diese brachiale und vernichtende Zerstörung gegen ihre Nachbarn schonungslos angewendet. Aber jetzt im 2022, ich kann es nicht fassen, und die Ohnmacht ist riesig. 

Eine Woche vor Ostern und noch immer dauert dieser furchtbare Krieg in Europa an. Schon über 40 Tage wird gemordet und zerstört. Was sind das für Menschen, die so etwas planen und ausführen lassen. Was sind das für Menschen, die diese Gräueltaten begehen und ausführen. Was sind das für Menschen, die andere Menschen quälen, foltern und erschiessen.  Ich bin schockiert, fassungslos und verzweifelt. Und ja ich habe Angst. Mein ganzes Weltbild ist aus den Fugen geraten.

Ich bin verzweifelt und mein Kopf, mein ganzer Körper schmerzt. Ich bin verunsichert und erfahre eine lähmende Langsamkeit und bin oft sehr Antriebslos. Ich fürchte, dass dieser katastrophale Krieg mein Herz zu brechen vermag. Manchmal weine ich, und die Tränen wollen aber diese Welt, die solche Schande und Vernichtung bringt, gar nicht sehen.

 

29.1.  Tagebuch 1 – Tagebuch 2.

1. Der 100. Tag des Krieges in Europa. Ich kann es noch heute nicht fassen, welche Zerstörung von der russischen Führung in einem Nachbarland angerichtet werden. Was hat dieses Land, ich meine Russland, dermassen aus der Schiene der Humanität gedrängt. Tausende von Zivilisten, Hunderttausende von Häusern und Wohnungen sind bis auf die Grundmauern zerschossen. Zehntausende von russischen Soldaten werden von der eigenen Macht als Kanonenfutter auf dem Schlachtfeld liegen gelassen.

Pfingstsamstag. Es ist seit Jahrzehnten das erste Pfingstwochenende, an welchem ich auch am Samstag ohne Verpflichtungen durch den Tag gehen kann. Bis anhin war meine Präsenz im eigenen KMU gegeben und gefordert. An wettermässig schönen Tagen wie heute, war es natürlich am Wochenende immer ein hadern, ob überhaupt Menschen zu uns für eine Beratung und einen Einkauf vorbei kommen. Das warten auf Kundinnen und Kunden war oft eine Qual für den Körper wie auch für die Seele. Bei mir war dies verbunden mit einem Völlegefühl in der Magengegend und dumpfen Kopfschmerzen. Um dieses Unwohlsein zu bewältigen flüchtete ich oft in den Luxus, in den Alkohol oder suchte emotionale Erlebnisse bei den Prinzessinnen. Es war eine kurzfristige Rettung, und ich war mir meistens bewusst, dass ich in der Falle der völligen Kompensation verharrte. Dieses Spiel von Einsatz und kompensatorischen Handlungen habe ich offenbar gut filtrieren können, blieben doch keine nennenswerten Einschränkungen gesundheitlicher Natur zurück. Offenbar hatte ich grosse Hilfe, auch aus der geistigen Welt. Wie ich an anderer Stelle beschrieben habe, war ich oft hart an der Grenze des Seins oder manchmal weit darüber hinaus. Und immer war da eine Kraft, die mich beschützt und wieder auf den Weg zurück gebracht hat. Dafür bin ich sehr dankbar und ich lebe heute in dieser grossen Dankbarkeit. 

 

Jetzt is es gut. Ich erfahre Heilung.



Diesen Frühling habe ich meinen KMU geschlossen. Nach 30 Jahren die eigene Firma zu schliessen ist ein mentaler und körperlicher Kraftakt. Schon vor fünf oder mehr Jahren versuchte ich eine Nachfolgerin oder Nachfolger zu finden. Auf zahlreichen Wegen bahnte ich Gespräche mit Lieferanten, Investoren, Privatpersonen und Vermittlern an. Gerade bei den Letzteren bemerkte ich eine hohe Energie vor allem die Anzahlung zu erhalten und wenig für den Erfolg des Projektes zu tun. Versprechungen reiten sich an weitere Versprechungen. Bemerkenswert waren auch die einseitig ausgelegten Verträge, man kann sie auch durchwegs Knebelverträge nennen. 

Ich schliesse hingegen nicht ganz aus, dass mein KMU eventuell nicht die attraktivste Braut auf dem Markt gewesen ist, aber bestimmt hohe innere Werte mit sich brachte. Und diese Werte konnte ich nicht auf die rein auf finanzielle fixierte Ebene bringen. 

Ich hatte z.B. ein Marktkonzept für das ganze Land entwickelt. Umsetzen konnte ich das allerdings mangels Personal und Budget nicht. Bei diesem Element setzte ich vor allem auf die Hersteller, doch diese Leute konnten oder wollten den Mehrwert nicht wahrnehmen. 

 

Bei den Privatpersonen wiederum war die Begeisterung anfänglich gross, aber bei der Budgetfrage fehlte oft das Volumen oder das Mitmachen der Partnerin oder des Partners. Ich bin überzeugt, dass ein Paar oder einfach zwei Leute eine gesicherte Existenz hätten antreten und weiterführen können. 

Ich bin mir bewusst, dass ich mit meinem KMU in einem hoch kompetitiven Markt tätig gewesen bin. Trotzdem bin ich überzeugt, dass hoch motivierte Nachfolgerinnen oder Nachfolger mit den vorhandenen Tools im Bereich Social Media problemlos am Markt hätten weiter bestehen können. 

Ich erwähnte oben mögliche Nachfolgerinnen. In der Gesamtschau hatte ich den Eindruck, das mein KMU eine super Trouvaille für eine Frau oder ein Team von Frauen gewesen wäre. In der Wirtschaft wird beklagt, dass die Frauen überall untervertreten seien. Auch aus der Frauenbewegung wird dieser Umstand immer wieder beleuchtet. Aber wo sind sie, wenn es dann die Möglichkeiten gibt. Ich habe bestimmt zehn Frauen beziehungsweise von Frauen geführte Wirtschaftsorganisationen angesprochen. Das Ergebnis war Null. Dies überraschte mich sehr. 

 

Ganz offensichtlich hat auch die Phase der Pandemie die Entscheidungen beeinflusst. Unbekanntes und Unsicherheiten prägten den Alltag auch in wirtschaftlicher Hinsicht. Eine Steigerung dieser Unsicherheiten trat mit dem brutalen und zerstörerischen Krieg der RU im Osten von Europa an die Oberfläche. Noch wenige Tage vor Beginn des Krieges im Februar hatten wir noch ernsthaft interessierte Männer im Gespräch. Aber nach diesem besagten Donnerstag im Februar war die Luft für Investitionen wie weggeblasen. 

Doch die Entscheidung für die Schliessung blieb unumkehrbar. Und das ist auch gut so. Ich mag nicht an eine Situation denken in welcher ich unter den zurzeit herrschenden Bedingungen eine Beraterfunktion für branchenfremde Nachfolgerinnen eingegangen wäre. Das mag ja unter Rahmenbedingungen, wie sie in den letzten Jahrzehnten geherrscht haben funktionieren. Aber jetzt, bei diesem Krieg und Unsicherheit. Im weitern ist ja der volatile Strang der Pandemie noch immer mitten unter uns. Und was läuft mit dem Anrollen der Monkeypox auf dem Planeten. Es fehlt nur noch das vernichtende Erdbeben, so wie es in der Bibel an einer Stelle beschrieben ist. Meine Hoffnung ist, dass diese Apokalypse an unserer Gesellschaft auf diesem Planeten Erde gnadenvoll vorüber geht. 

Es gibt die Momente schon, in welchen ich bedaure oder auch traurig bin, dass mein KMU, mein Werk nicht von jemandem übernommen und weitergeführt wird. Es wäre eine schöne Genugtuung gewesen für all die Investitionen und Entbehrungen. 

Diese schmerzlichen Gefühle kommen vor allem dann zum Vorschein, wenn ich von erfolgreichen Übernahmen lese oder höre. Es hat bei mir nicht sein sollen, warum auch immer. 

Auf der anderen Seite bin ich sehr dankbar, dass ich das Ende des Betriebes physisch wie auch auf der geistigen Ebene, trotz der überaus grossen Herausforderung unbeschadet habe überstehen können.

Ich erinnere mich gut an den gut vernetzten Inhaber eines KMU, der im Gram über das Scheitern seiner Nachfolgeregierung nur den Suizid als Ausweg sah. Ich konnte nicht verhindern, dass dieses Szenario mir in schwierigen Augenblicken stets im Nacken sass. Ich bin sehr dankbar, dass ich auf den regelmässigen Pilgerwegen stets wieder Kraft und Mut finden konnte. 

Ich erwähne seinen Misserfolg in der Nachfolgeregelung trotz seiner guten Vernetzung in der Stadt aus einem speziellen Grund. Im Gegensatz zu ihm kann ich meine Position eher als wenig vernetzt bewerten. Dieser Sachverhalt war für mich zu unterschiedlichen Zeitpunkten oft ein Trost. Man könnte sich ja auf den Standpunkt stellen, selber schuld, wenn du es nicht schaffst, dir ein Netzwerk aufzubauen. 

 

In Momenten wie jetzt empfinde ich eine grosse Entfremdung mit meinen Mitbewohnern auf unserem Planeten, Trump, die Bande der Republikaner, Putin und seine Mafiosi im Kreml, Scholz, Macron, der Chinese X und einige Stufen tiefer Menschen, die ich beobachte, wie sie bewusst fahrlässig mit der Pandemie umgehen. Selbst in einer Arzt Praxis, mit vielen Leuten trägt niemand die Maske, ja die Ärztin rät sogar das Teil in ihrer Praxis nicht zu tragen. 

Es fühlt sich nicht gut an. Ich würde es wie ein Abkoppeln von der Umgebung beschreiben. Läuft da gerade eine Parallele ab, wie sie in der Geschichte ,,der Turm zu Babel,, erzählt wird. Jeder ist am egoistischen einfordern und niemand hört dem Nächsten zu. Sprechblasen treffen auf keine Hörblasen. Hoffentlich kommt alles gut. 

Meine mentale Kraft ist noch nicht wieder.hergestellt. Schnell macht sich ein Gefühl der Überforderung in meinem System breit. Kleine Panikattacken belasten den Tagesablauf sofern ich nicht bedächtig die Dinge plane. Es ist ein Segen, dass ich keine Verantwortung für meinen KMU mehr tragen muss. Vor allem jetzt, wo der Konsum im Detailhandel, bedingt durch den katastrophalen Krieg in Europa komplett eingebrochen ist. Physisch fühlt sich meine Verfassung etwas besser an. 

Mein Gehör links und rechts bereitet mir Sorgen. Spricht jemand leise, aber für andere noch immer gut wahrnehmbar, bin ich verloren. Dies war bestimmt auch ein Handicap bei den Beratungen der Kunden in meinem KMU. An der Oberfläche betrachtet war ich immer der Meinung diese Einschränkungen seien auf meinen unvorsichtigen Umgang mit dem Lärm beim Schiessen und in den Stahlwerken zurück zu führen. Doch jetzt bei ruhiger Betrachtung realisiere ich, dass ich noch bis vor 15 Jahren wenig Einschränkungen hatte. Ich hörte selbst aus der Distanz die hohen Pips–Töne des Weckers, des Backofens und die hohen Töne anderer Geräte. Ich bin jetzt aber der Meinung, dass die Ursache eher bei den grossen emotionalen Verletzungen und dem Stress im Leben zu suchen ist. Diese beiden Elemente können letztendlich dazu führen sich abschotten zu wollen und nichts mehr mit der Umgebung zu tun haben wollen. In meinem Fall, nichts mehr hören wollen, was weh tun könnte. Im Umkehrschluss kann dies ja bedeuten, wenn ich den Schmerz verstehe und ich das Leben in einem ruhigeren Modus nehmen kann, das Ohr sich wieder öffnet.

Sehnsucht…was beschreibt dieses Wort im Kern, in der Tiefe. Der zweite Teil des Wortes ist steht schon mit Gewicht im Raum - Sucht - .Die Sucht, ich kenne sie auf verschiedenen Ebenen auch. Da ist der Alkohol, die Erotik, der Sport, der Luxus, und in einem gewissen Sinne auch die Arbeit. 

 

Bin gerade wieder erstaunt und irritiert wie schnell das Gegenüber auf der Null-Linie in der Beziehungsarbeit landet. Dadurch fühle ich mich wieder zurück geworfen. Ist das Gefüge denn so fragil?


Ich habe in diesen Tagen den Text in diesem Werk über Jules gelesen. Es ist krass welche Emotionen darin festgehalten sind. Geht denn gutes Schreiben nur im Modus des sehr verletzten Individuums? Warum fällt es mir schwer über die Beziehung zu schreiben? Schmerzt es in den Spiegel zu schauen? Will man selbst sich schützen? Wie viel Verdrängung  liegt auf dem Grund der Seele? Ist man zu bequem genau hinzu schauen? Fürchtet man sich vor der Veränderung und Konsequenz? Ich spüre eine Energie, die dem Ausweichen sehr ähnelt. Ich wünschte, dass die die Worte, die Sätze auch im neutralen ausgewogenen Dasein gefunden werden können und nicht nur in der schieren dunklen Depression. 


Die Welt hat sich verändert. Täglich spricht ein Verrückter vom 3. WW. Egal ob solche Äusserungen aus dem Kreml oder aus der verrückten Familie vom abgewählten Donald kommen, niemand geht in heftigen Widerspruch. Scheinbar wird alles toleriert oder einfach weggehört und weggeschaut. Der Puttler im Kreml und seine Lakaien sprechen über einen Krieg, der Jahrzehnte dauern soll. Der Wahnsinnige vergleicht sich gar mit Peter dem Grossen. Jahrzehnte mit Krieg und warum geht niemand in Opposition. Sind alle dermassen zugedröhnt, dass es niemandem auffällt, oder haben zahlreiche Menschen das Unheil einfach akzeptiert. Es ist seit mehreren Jahren die Zeit in der  die Unwahrheit zur Wahrheit wird und das Newspeach in der Elite viel Zuspruch findet. 

Das Wochenende mit den Hitzerekorden ist bald vorbei. Natürlich hat mich die Hitze ebenfalls umgetrieben. Aber andere Gedanken haben mich aufgeschreckt. Ich fasse den Plan die ernsthaften Details für den Notvorrat umzusetzen. Nie habe ich mir vorstellen können, dass ich in meiner Generation im 21. Jahrhundert, wegen eines Krieges in Europa, diese Pläne umsetzen muss. Wo waren die verantwortlichen Politiker, um diesen Krieg zu verhindern? Wo war Klaus Schwab mit seinem WEF? Alle waren sie abwesend, nichts haben sie getan. Jetzt lebe ich mit der existenziellen Angst der Zerstörung unserer Lebensgrundlagen.  

Die Angst blieb über die Nacht und gegen Mittag am nächsten Tag rumpelt der Magen sehr ungewohnt. Was ist mit den Menschen auf unserem Planeten geworden. Tod und Zerstörung können die Einen über die Anderen bringen. Betrüger und Lügner in der vermögenden Elite werden belohnt, weil es keine Konsequenzen hat. 

Wenn man die Hearings in den USA verfolgt und die Erzählungen der Beteiligten hört, bin ich irritiert, dass dieser Mann Donald noch als freier Mann im Land herum läuft. Ein offensichtlicher Staatsstreich wurde von ihm und seiner Clique geplant und ausgeführt. Unfassbar ist die Ignoranz gegenüber diesem Vorgang bei Politikern in Europa und auch in unserem Land. Auch die Touristenhorden nehme ich in die Pflicht, aber das ist wohl zu viel verlangt. 

 

Ich lese eben, dass ein deutscher Luftwaffen-Offizier berichtet hat, dass sein Land, wie auch die NATO die technischen Grundlagen für den Einsatz von Nukes erarbeitet hätten. Alles sei bereit. Das ist verrückt und der Einsatz wird immer höher. 

Die russische Propaganda auf der anderen Seite droht mit einer brutalen Offenheit den Getreidehandel weiterhin massiv zu behindern, um gewollt Millionen von Menschen in den armen Länder in eine Hungersnot zu treiben. Ziel der Russen ist es natürlich damit eine riesige Flüchtlingswelle in Europa zu verursachen und die Staaten auf dem Kontinent massiv zu destabilisieren. 

 
Unbekannte Risiken ergeben sich auch in der Region um Kaliningrad. Litauen blockiert bestimmte Warentransporte in die Enklave wie auch von der Enklave zurück nach Russland. Der Kreml reagiert aufgebracht und kündet militärische Konsequenzen an. Droht damit eine Ausweitung des Krieges? Wer stoppt die Banditen im Kreml?


Ende Woche ist Juli und noch immer ist Krieg in Europa. Städte wie Kiev werden mit Raketen beschossen. Andere grosse Städte werden mit der Artillerie in Trümmer gebombt. Militär- und Zivilpersonen werden zu Tausenden umgebracht. Was ist bloss in die verrückten Russen gefahren? Tod und Zerstörung scheint denen in der DNA zu wohnen. 


Wie konnte das westliche Europa so naiv sein und die Sprache und Signale aus dem Kreml nicht erkennen? Ist die die Moral und Ethik so kaputt, dass ma alles und jenes dem Mammon unterordnet? 

Ich bin verunsichert. Die Gewalt und Zerstörung irritiert mich sehr. Mir fehlen oft die Worte um meinen Zustand zu beschreiben. Meine Verdauung, mein Magen spielt verrückt. Das sind Zeichen der Angst, genährt durch den katastrophalen Krieg in Europa.

Doppelbödig und verlogen ist der Umgang mit dem Aggressor. Hauptsache der Umsatz und die Kasse stimmt. Auch unser Land scheint der gleichen Energie wie damals beim WW2 zu erliegen. 

Letzter  Montag im Juni. Ich habe Schmerzen im Bauch, schon den ganzen Tag. Ich bin verunsichert, der Krieg ist furchtbar und wer kann schon einschätzen wohin die Eskalation uns noch führt. Tod und Zerstörung in dem angegriffenen Land und bestialische Gewalt beim Aggressor und seiner Soldateska. Die Nato will den Truppenbestand mehr als verzehnfachen und der Kreml will Atomwaffen nach Belarus verschieben. Auf Twitter kann ich lesen, welche Fake News das russische Fernsehen mit seinen idiotischen Protagonisten unter die Leute bringt. Diese Figuren erzählen, dass London eine der ersten Städte sei, die von russischen Raketen beschossen würde. Wir leben im 2022 und wir alle verweilten in Europa in einem Traum des gemütlichen Daseins, der eben durch die brutalen Ereignisse unterbrochen wurde. 

Es ist mir schon klar, dass es auf anderen Kontinenten oder anderen entfernten Regionen immer wieder kriegerische Ereignisse gegeben hat oder noch immer gibt. Doch dieses Mal steht das erste Mal eine Atommacht in der Konfrontation mit einer anderen nuklearen Macht, im Krieg. Natürlich läuft es derzeit noch über den Stellvertreter, in diesem Fall die Ukraine. Den sprachlichen Worthülsen zum Trotz, man wolle unter keinen Umständen den direkten Eingriff wagen, geschieht es doch über die massiven Lieferungen der Waffensysteme inklusive der überlegenen Luftaufklärung. Ist es vergleichbar mit der Kubakrise? Ich würde sagen nein. Derzeit ist bereits ein heisser Krieg im Gange und niemand kann berechnen welche Stufe der Eskalation noch vor der Türe steht. 

Es fällt mir schwer darüber zu schreiben, weil es sich für meine Welt so unwirklich anfühlt. Und doch ist es eine kalte und brutale Realität im derzeitigen Europa. 

Beängstigend für mich ist die offene Drohung des Kremls mit dem Arsenal der nuklearen Systeme. Ob das Ganze ein grosser Bluff ist, wer weiss das schon. Völlig irritierend sind die Wiedergaben der News Sendungen im Ru TV zur Prime Time. Was diese Leute dort erzählen ist schon krass, und ich frage mich, was ist bloss mit diesen Menschen in diesem Land passiert. 

29.2.  Tagebuch 1 – Tagebuch 3.

Letzte Woche waren wir zu Dritt anlässlich eines Ausfluges im Auto unterwegs. Ziel war ein Dorf im ländlichen Mittelland. Die Fahrt führte uns von Ost nach West über die grünen Hügelzüge westlich der Reuss. Ein Spaziergang auf einem mir bekannten Pilgerweg im stillen Wald war ein mehrheitlich schönes Erlebnis. Einzig die Gespräche wollten auf dem einsamen Waldweg nicht die gewünschte Tiefe des Bewusstseins erreichen. An der Oberfläche verharren scheint oft die bequeme und einfachste Lösung zu sein. Die Rückfahrt über die schnellen Verbindungen der Autobahnen brachte uns in bedeutend kürzerer Zeit zurück an den Ausgangspunkt. Ich beschreibe diesen Ausflug vor allem wegen einer bemerkenswerten Beobachtung. Nach all den zahlreichen Fahrstunden über Land war die Frontscheibe noch fast so klar wie beim Start der Reise. Wo bleiben die Insekten? 

Bei den sonntäglichen Familienausflügen, damals vor einigen Jahrzehnten war die Frontscheibe des Opels übel mit toten Insekten verklebt. Milliarden dieser Wesen müssen damals auf diese Weise umgekommen sein. Noch in 90-er und in den  Nuller-Jahren gibt es eine klare Erinnerung, dass Fliegen, Mücken, Bienen und weitere Insekten den Tod an der Autoscheibe oder am sogenannten Kühlergitter fanden. Aber jetzt, wo sind sie geblieben? Selbst nach einer mehrstündigen Fahrt über Land ist fast nichts von ihnen zu sehen. Es ist nicht anzunehmen, dass diese Wesen in der Zwischenzeit gelernt haben, den schnell daher brausenden Fahrzeugen auszuweichen. Vielmehr verdichtet sich die Überlegung, dass es bedeutend weniger dieser Wesen gibt. Aber was hat dazu geführt? Die Temperaturen, das Klima, die Landwirtschaft, die trocken gelegten ehemaligen Sumpfgebiete,  die immer weniger vorhandenen Hecken und Grünflächen?

 

Ich habe es offensichtlich mit der Rückschau auf mein vergangenes Leben übertrieben. Das Schreiben und das wiederholte Eintauchen in die damalige Gefühlswelt versetzte mich in den Zustand der Träumerei und Idealisierung.

Insbesondere das erlebte Drama mit der Dulcinea ist mir aufgelegen. Es gibt in dieser Geschichte ja eine Reihe von unbekannten Ereignissen, von denen ich nur eine lückenhafte Vorstellung habe, wie die Dinge nacheinander auf der Zeitschiene abgelaufen sind. Glücklicherweise habe ich den Weg wieder zurück in die lebensnahe Realität gefunden. 

Die Angst, dass der Krieg aus dem Ruder läuft ist permanent in meiner Aura. Die Gewalt und die Zerstörung übersteigt meine  Phantasie. Ein Mensch allein kann über dieses katastrophale  Ereignis entscheiden und hundert Lakaien nicken widerstandslos mit ihren Gummi Nacken das Morden durch. Was sind das für Menschen?


Es gibt Augenblicke, in welchen mein Leben in Windeseile an mir vorüber zieht. Ich höre Namen von Menschen, Namen von Städten, Regionen, Berge, und alte Fotos, Es sind nicht immer beschwingte Erinnerungen, einige davon schon. Dann gibt es Momente, in denen ich sage, ich hätte damals, dort an dieser Stelle, doch anders entscheiden sollen, und ich hätte eine ganz andere Biographie leben können. Ich gebe es zu, es geht manchmal auch um Ruhm und Ehre. Nun, ich will nicht klagen und mich in Demut vor meiner gelebten Geschichte verneigen. Das Wort vergeigen liegt sehr nahe, doch so würde ich meine Biographie niemals beschreiben.  

Manchmal wundere ich mich über die damaligen Entscheide und über die damals gesprochenen Worte. Reue? Das kommt vor, ja. Vor allem dort, wo andere Menschen im Nachteil beteiligt waren oder Schmerzen erlitten haben.  

Doch eines, das will ich hier erwähnen, hat über weite Strecken meines Lebens gefehlt. Es war die gefühlte Leichtigkeit und gelebte Unbeschwertheit. Die Gründe dafür, ihr habt sie gelesen. Ich sehe mich nicht als Opfer, aber als Mensch, der vieles im Leben sehr langsam gelernt. 

Alte Glaubenssätze wollen sich wieder melden und die Dämonen freuen sich darob. Der mentale Aufwand ist manchmal gross, diese grauen Monster wieder zu vertreiben. Doch freue ich mich sehr, nicht mehr so unbeholfen diesen Attacken ausgeliefert zu sein. 

Es ist jetzt zehn Jahre her, dem dunklen Sommertag, an dessen Tagesrand des langsam entschwindenden Tageslichtes ich am Mobile erfahren habe, dass die Dulcinea sich in einen anderen Mann verliebt hat und nun nicht mehr daran denkt mich zu besuchen und auch nicht mehr daran denkt ein Teil unserer gemeinsamen Lebensplanung zu sein. 

Ich habe in diesem Werk beschrieben, in welche existenzielle Not mich dies getrieben hat. Heute nach vielen Jahren der Heilung bin ich in Demut dankbar, dass ich in der  Bewusstseinsbildung Schritte habe machen können, die es mir erlauben, diese Erfahrung als intensives Lernen auf meinem Lebensweg zu akzeptieren und auch anzunehmen. Das ist gewiss ein Segen auf meinen zukünftigen Wegen. Wenn ich klar und mutig bin, würde ich es gar als Metamorphose und Befreiung aus der engen Schachtel beschreiben. 

Einen Samstag zu erleben, wie ich ihn heute habe begehen können ist noch immer ungewohnt und neu für mich. Jahrzehnte war ich in  meinem KMU präsent und wartete auf angemeldete oder nicht angemeldete Kunden. Das Warten war oft eine mentale Herausforderung und liess mich oft frustriert zurück.

Und jetzt ist alles anders. Ich gestalte frei den Tag und der elende Druck ist weg. Die Wanderung im Wald, auch wenn es oft der gleiche ist, schenkt mir Segen und öffnet mein Herz für den umfassenden Dank. 

Vor Jahren traf ich an der Abdankung ihrer Mama meine damalige und langjährige Lebenspartnerin. Wir sprachen auch über unsere intensiven Wanderungen in den Dolomiten. Wir übernachteten zwei Wochen in einem kleinen Dorf. Tagsüber waren wir durchschnittlich fünf bis neun Stunden in den Bergen unterwegs, nicht langsam sondern eher eilig. Eilig hatten wir es nicht, weil wir zu einer bestimmten Zeit zurück sein wollten, nein, die Wege in den Felsen waren einfach steil und oft sehr lang.

Im Rückblick meinte sie, wir hätten ein Tempo an den Tag gelegt, als seien wir auf der Flucht. Damit hatte sie wahrlich einen wahren Satz gesprochen. Im Beruf und in der Beziehung überfordert, konnte offenbar nur der schnelle Gang in den kargen Felsen der Dolomiten den versteckten Schmerz überdecken. 

Gut, die physische Fitness lässt zumindest die Hoffnung wachsen, dass auch die psychische Stabilität der ersten folgen tut.


Und das tat sie tatsächlich auch. Kurz nach dem zweiten Jahr in den Dolomiten fragte mich ein Kollege für eine Tour auf den Mont Blanc. Und diese erfolgreiche Begehung war bestimmt sehr hilfreich bei der mentalen Quelle, kurz danach den eigenen KMU zu gründen. 

So betrachtet fügt sich alles im Leben wie ein Puzzle. Das eine geht nicht ohne das andere. Was werde ich wohl dereinst am Ende meines Daseins auf diesem Planten berichten. Welch ein Geschenk, wenn ich auch dann vom stimmigen und vollkommenen Bild erzählen kann.

Einen Wunsch, den ich hier noch äussern will, sind die Menschen, die mich auf dieser langen Lebensreise über kurze oder längere Zeitabschnitte begleitet haben, mir wohlgesinnt vergeben haben, wie ich es in den letzten Jahren mit dem Segen des Allmächtigen auch versuchte, es jeden Augenblick ebenfalls zu tun. 

Die Dämonen melden sich heute Morgen wieder und wollen wie zuvor meinen Kopf und mein Herz besetzen. Warum geben diese Monster nicht auf? Hoffen die Dämonen noch immer auf einen Sieg? Ich werde das nicht zulassen und meine Heilung weiter im Fokus behalten. Alles kommt gut. Die Dämonen der Angst zu vertreiben ist nicht immer leicht. Welche Wesen füttern die Dämonen mit der bleiernen Energie? Dank meiner Konzentration sind sie wieder ausgezogen. 

Ich habe meiner Schwester heute mit sms zum Geburtstag gratuliert und sie zum Spiel bei der Euromillion animiert. Jetzt weiss ich nicht wie das rüber kommt, eventuell ist es zu banal. Ein Geburtstag ist doch ein Glückstag und man kann an einem solchen Tag, das Glück schon etwas fordern. Ich habe schon darüber nachgedacht, ob ich ihr irgendwann den Link zu diesem Werk überbringen soll. Doch da steht so viel privates drin und die Frage ist, ob ich das will. Ein Gewinn wäre  es bestimmt, würde sie doch ihren Bruder von einer völlig unbekannten  Seite kennen lernen. 

Das Klemmen im Herzen, das Klopfen im Kopf. Unangenehm ist das alleweil. Der Krieg, die Pandemie das Klima oder doch das Wetter. Man könnte die Auswahl bestimmt noch stark erweitern. Angst um die Zukunft und die persönliche Sicherheit. Vieles ist auf unberechenbaren Wegen in Bewegung.


Ein grandioser Hochseil-Akt wird von der Welt-Elite gerade aufgeführt. Wo bleibt die Stütze, wo bleibt das Netz?

Es kommt vor, dass ich mich selber überrasche und im Spiegel einen Optimisten entdecke. Das passiert eher Abends als am Morgen. Es scheint, dass ich tagsüber die Kraft finde, die grauen Dämonen zu vertreiben. Wie ich das mache und wie ich es mache kann ich nicht genau beschreiben. Ist es die Meditation beim Aufstehen am Morgen, ist es es die Ernährung, ist es der tägliche Spaziergang im Wald, ist es der Fokus auf das halb volle Glas? Letzteres war lange Jahre unendlich schwer zu tun.

Es kann auch sein, dass ich die Kraft über die hohe göttliche Ordnung geschenkt erhalte. Die Anrufung der göttliche Ordnung ist in der täglichen Meditation ein fester Ankerpunkt, aber auch tagsüber habe ich einen Rhythmus finden können, in welchen ich leichten Zugang zu dieser Ordnung finden kann. Ich nehme dieses Geschenk in Demut gerne an. 

Es ist nicht immer so stabil, ich gebe es zu. Ein neuer Tag, neue Gedanken und neue Aufgaben, die bewältigt werden sollten. Doch woher nehme ich die Energie? Hilft der Grappa am Mittag oder der Entzug? Würde ich den Grappa wählen, täte ich dies mit Respekt vor der Sucht. 

Der Sucht konnte ich meistens entfliehen. In jungen Jahren in den den Staaten war das Budweiser in der Anzahl doch zu viel. Interessanterweise merkte ich dies, auch über das Beobachten der trinkenden Kollegen, von selbst, dass da etwas nicht mehr stimmt. 

Ich bin heute wieder auf ein Phänomen gestossen, welches ich doch so gut aus der Vergangenheit kenne. Ich schrieb vor wenigen Tagen über meinen Erfolg die manchmal dunklen Tage in helle Tage wandeln zu können. Kaum geschrieben, will es mir nur noch schwerlich gelingen. Die Quelle dieses Unvermögens habe ich noch nicht gefunden. 

Ist es eventuell die Tätlichkeit der Selbstsabotage? Darf es mir nicht besser  gehen als den anderen oder gar den Eltern, die den Planeten schon längst verlassen haben. 

Ich kenne dieses Phänomen auch aus der aktiven Zeit mit meinem KMU. Freute ich mich über gute Umsätze in einer bestimmten Zeiteinheit und wagte es in meinem Umfeld dies auch noch kund zu tun und Freude zu zeigen, stand bald das krasse Gegenteil vor der Türe. Waren es es die Messen, die Dienstage oder beliebig andere Tage, ich konnte dieses Erlebnis nie ganz ausradieren. Und jetzt auf der mentalen Ebene, passiert es mir eben gleich wieder.

 
Gesegnet sei mein Herz mit seinem Schmerz.

Ich lese heute, dass mein Land in dem ich wohne, den Menschen in Not die medizinische und chirurgische Hilfe verwehrt. Es sind die Menschen in der Ukraine, seelisch und körperlich vom Krieg versehrt. Es ist unglaublich und schändlich zur gleichen Zeit. 

Das viele Geld der reichen Oligarchen stopft die weissen Kragen der skrupellosen Handlanger in den Banken, die verteilt im ganzen Land rund um das idyllische Rütli ihre schmutzigen Geschäfte tun.  Das Blut klebt nicht am OP Tisch, aber es sickert Kübelweise mit Getöse in die Ritzen der versteckten Fächer in den geheimen Tresoren. 

Die dunklen Dämonen wüten heftig in meinem Kopf. Was ist bloss passiert? 



Ich gehe bald in den Wald und Klage bei den weisen Tannen am Wegesrand wegen meiner Schatten auf der geplagten Seele.

Manches begegnet mir als Gefahr, selbst die Sonne gibt mir nicht das Vertrauen, wie es früher einmal war. Auch das Seil im Rucksack nahm ich als Bedrohung war, und ich versteckte in einer dunklen Ecke das Teil, um sicher zu sein, dass es nicht in eine plötzliche finale Dummheit, im dichten Unterholz sich hinein verstrickt. 

Der Gang durch den schattigen Wald hat mit gut getan, und die Dämonen haben sich vertan.

Ich bin schon auf der Suche nach dem Gleichgewicht. Das sollte jetzt doch ganz einfach sein. Die Last des eigenen KMU ist verschwunden. Die einzelnen offenen Restanzen, belasten mich am Rande. Die störungsfreie Abwicklung erschwert sich stark, weil das Corona und der Krieg die Lieferanten ziemlich durcheinander bringt. 

 

Ich ringe mit meinem Anspruch perfekt und korrekt zu sein und muss es aber geschehen lassen, weil ich es nicht ändern kann. Der Anspruch auf die tadellose Perfektion, kann, wie beobachtet in der Vergangenheit, meine mentale Gesundheit klar erschweren. 

 

Warum kann ich dir mein Tagebuch, mehr persönliches anvertrauen, als den Menschen, die in meiner Nähe leben? 

Der Robert Betz meint, nirgends werde so viel gelogen, wie in Ehen und den Partnerschaften. Das mag sein. Doch über die Gründe lässt sich heftig diskutieren. 

 

Viele Beziehungen werden eingegangen mit der Erwartung, dass der andere für mein Glück und Wohl verantwortlich sei. Die Menschen haben nicht gelernt, dass in erster Linie, nur sie selbst allein, für das persönliche Glück und Wohl in der Verantwortung stehen. 

Weil diese Tatsache ausser Acht gelassen wird, ist natürlich jede schonungslose Offenheit gar nicht möglich. Wenn ich von meiner inneren Verletzlichkeit und tiefen Traurigkeit berichte, verliert das Gegenüber sehr schnell die Sicherheit, weil sie in mir ja den sicheren Anker sieht.  

Und so schweigen viele und wiegen das Gegenübern in falscher Sicherheit. Suizid, Sucht, Gewalt und Krankheiten sind dann oft die begangenen Wege.  

Täglich versuche ich das halb volle Glas zu sehen. Mir der Angst im Nacken ist das gar nicht leicht. Der Krieg der Russen in der Ukraine, was sind das für Menschen die so was tun. Mein Gleichgewicht der Sicherheit ist aus der Balance geraten. Die Dimension der Zerstörung bei Mensch, Tier und Natur ist schlichtweg gigantisch. Allein der Putler kann dies stoppen, er hat gelogen und jene Abmachungen gebrochen. 

Was ist der Sinn dieser niedrigen geistigen Kreatur? Warum wird er von der geistigen Energie nicht über den Rand des Planeten gestossen? Er hätte das mehr als verdient. 

Hinzu kommt noch die Pandemie. Keine Ahnung wohin uns dieses Virus noch bringt. Hat es das Potential uns alle zu vernichten? Und wenn es uns am Leben lässt, sind da noch immer die Gefahren, die das Klima in der dünnen Atmosphäre auf den Erdboden unseres Planeten bringt. 

Ich weiss, dies klingt alles sehr pessimistisch. Es sind die realen Ängste, die meinen Magen mächtig durcheinander wirbeln und den Inhalt oft, der Schwerkraft folgend, mit grossem Tempo aus dem Körper stösst.

Es ist Mitternacht und die Tränen suchen sich den Weg, doch die Dunkelheit schreckt sie zurück und so bleiben sie wo sie sind. 

Es ist Montag kurz nach zehn und das Thermometer misst schon 34 Grad am Schatten. In meinen jungen Jahren fand ich diese Temperaturen im Sommer an der Côté am Mittelmeer oder in Montenegro auf meinen Business Reisen.

Das hat auch was bedrohliches, wenn die knappen 40 Grad bald zu der neuen Norm in unseren Breitengraden mutieren. Die Gletscher auf den hohen Bergen werden kleiner und kleiner und die Berge stehen plötzlich nackt und ganz erschrocken in der einst sehr erhabenen kompakten ganzen Landschaft da.


Sei es der Hintertuxer Gletscher, der stolze Titlis oder die erhabenen weissen Walliser Gipfel, sie scheinen dem dunkelgrauen Untergang geweiht.

Heute Nachmittag sichtete ich ein altes Zeitdokument aus den frühen 70-er Jahren, aufgenommen mit der damaligen super 8 mm Kamera, das in der Zwischenzeit aber auf eine CD überspielt wurde. Der Anlass, ich habe es hier beschrieben, war der Besuch zweier Kollegen an meiner neuen Wirkungsstädte in S.C. in Übersee. Das war damals bedeutend anders als zur heutigen Zeit. Ich meine das Abenteuer, das Renommé, die Flugtarife, die Distanz und die Art der Kommunikation per Flugpost-Papier und massiv teuren  Telefon-Gebühren. Die Konfrontation mit diesem alten Filmdokument hat in meinem Inneren viel bewegt und mich animiert, viele weitere Zeilen über diese Zeit zu schreiben. (Brief an J.)
 

Was heute über den Angriffskrieg der Russen in der Ukraine zu lesen ist, verlässt jede menschliche Vorstellungskraft. Was ist aus diesen Russen in den letzten 6 Monaten geworden? Was ist aus der russischen Armee geworden? Diese Soldateska filmt die schlimmste Folterung eines gefangenen ukrainischen Gefangenen inklusive der anschliessenden Ermordung dieses Mannes. Das ist der blanke Horror.  Was wird noch folgen, wenn diesen abscheulichen Verbrechern kein Einhalt geboten wird? 

29.3.  Tagebuch 1 – Tagebuch 4.

 

Ein neuer Tag, ein neues Leben. Davon zu träumen, das kann ich immerhin. 

 

Sehnsucht, wie viel Schwere hat dieses Wort schon in mein Leben gebracht. Das Sehnen und die Sucht. Doch im Kern war es die sehr oft erdrückende  Sehnsucht nach der tiefen Liebe.

Doch ich habe lange nicht verstanden, dass die Basis dieser Liebe, die Liebe zu dem eigenen ICH des berechtigten Daseins, die Voraussetzung ist. 

 

 

Heute Abend ist es sehr anspruchsvoll. Schwierigkeiten mit der Konzentration, fahrig, ständig muss ich was suchen. Ruhelos kreisen meine Gedanken über viele Themen. Vieles ist mir zu nah, auch die Menschen in meiner Nähe. Ich brauche Ruhe, Abstand und Rückzug. Doch wie mache ich das? Keine Ahnung. 

 

Und was habe ich wohl geträumt, kurz danach, als ich diese Zeilen in den
I-Pad tippte. Auf jeden Fall lastete eine Menge Stress  nach dem Aufwachen oder viel mehr nach dem Aufschrecken aus dem Traum auf meiner Seele. 

Im lebhaften Traum wo ständig viele Leute hin und her gingen sollte ich dringend und sitzend meinen Darm entleeren. Doch nirgends gab es den sehr privaten und abschliessbaren Ort. Selbst in dem bestimmten und fünf  Quadratmeter grossen Raum gingen Leute raus und rein. Ich flüchtete unverrichteter Dinge in die Natur, doch auch hier will das Geschäft wegen dem vielen Volk nicht gelingen. In einer weiteren kleinen stillen Kammer, stört mich meine Frau mit der kalten Frage, was ich hier denn tue. Sie meinte wohl, ich würde mich hier mit einer Gespielin vergnügen. Die Dringlichkeit wird immer heftiger. Zuletzt sitze ich auf einer mit Utensilien beladenen Schreibtisch-Schublade. Ich sitze da, doch auch hier nicht ungestört. Die Lage eskaliert und Material, das hier nicht hingehört, verunstaltet die sorgfältig hingelegten Dinge. Ich versuche zu vertuschen und fühle mich erniedrigt. Ich verzweifle ob der unterirdischen Hygiene und suche Lösungen für meine Finger. Ich erwache aus diesem Albtraum und der Puls ist rasend hoch. 

Bemerkenswert ist die Sequenz mit der Schreitisch–Schublade. Ist die Büroarbeit in meiner mentalen Welt so verkommen, dass ich sie in der Not, mit dieser unzivilisierten Niedertracht misshandle?

Es ist anstrengend immer wieder zwischen dem Risiko der Virus Krankheit und der Teilnahme an Treffen von Familie oder Freunden entscheiden zu müssen. Gerne würde ich die Menschen sehen und es lustig haben mit ihnen. Der Preis scheint für mich persönlich noch immer viel zu hoch zu sein. Ich kenne deren Risikobereitschaft und deren Reisetätigkeiten nicht. Ich weiss es nicht. Es ist wirklich kompliziert mit diesem Virus. 

Ich kann verstehen, dass der Staat die zahlreichen Einschränkungen eingemottet hat. Was aber machen die Menschen mit der ihnen übertragenen Selbstverantwortung?

Ich lebe in einem Land, dessen Bewohner und Bewohnerinnen einem Roger K. am 01. August einen begeisterten Empfang in zwei Festzelten bereiten. Haben die zuvor schon etwas von seinen Stuss, Provokationen und Unwahrheiten mitbekommen? Welche stumpfe Gesinnung und Abhängigkeit wirkt da in einem Teil unserer Gesellschaft?  


Ich habe es wohl wieder übertrieben. Eine leichte Entzündung meldet sich wieder wie ein Seismograf. Die Schreiberei über die jungen Jahre in S.C. und das Eintauchen in die damalige Beziehung mit der ebenfalls jungen Freundin scheint nicht spurlos an mir vorüber gegangen zu sein. Ist das jetzt ein gutes Zeichen oder ist es ein Hinweis, dass noch einige emotionale Trümmer in der Erinnerungslandschaft liegen? Ich werde versuchen dies noch ausfindig zu machen. Aber erst, wenn die Entzündung wieder abgeklungen ist. 

 

Wenn mir was fehlt in gesundheitlicher Hinsicht, bin ich ein ziemlicher Chaot. Die Entzündung pendelt sich leicht nach oben. Ich habe in der Zwischenzeit die Beratung in einem Spital per Mail angefordert. Und ja ich habe Schmerzen. Diese Tatsache alleine beängstigt mich immer. Das Hirn rattert dann mit allen möglichen Szenarien und die sind nicht sehr lustig. Ich hatte allerdings  in meinem Leben das Glück, dass ich sehr selten ärztliche Unterstützung suchen musste. Dies führte dazu, dass ich keine Hausarzt habe und keinen kenne. Im aktuellen Fall ist das bestimmt ein Nachteil.

Ich habe mir heute kurzfristig den materiellen Grund der Entzündung in einem Spital entfernen lassen. Das OP-Team war hervorragend in der Beratung wie auch in der Ausführung. Ich hoffe und bin sehr zuversichtlich, dass die Heilung bereits auf gutem Wege unterwegs ist. Ich bin sehr dankbar. Das unübliche Herzklopfen ist allerdings etwas aussergewöhnlich. Vielleicht ist es die grosse Aufregung über den Eingriff. Und noch etwas war sehr eigenartig, nämlich der Geruch des entfernten Materials. Ich will hier keine weiteren Details nennen, ausser, dass die Assistentin plötzlich das Fenster des kleinen OP-Raumes öffnete. 

Tag 2 nach der OP. Der ganze Ablauf ist sehr neu für mich. Ich bin müde und schreibe hoffentlich morgen weiter.

Die Nacht war gut und am Morgen hatte ich fast keine Schmerzen mehr. Das ist doch schon mal ein gutes Zeichen für die Heilung. Ein Herkulessen Job war aber noch immer offen. Das Fachpersonal im Spital meinte nämlich, ich könne die eingefügte Gase wie selbstverständlich selber aus der Wunde ziehen und anschliessend mit der Duschbrause das Ganze einfach spülen. Letzteres solle ich einfach während Dreier Wochen machen. Zum Glück kann ich die Prozedur mit der Gase ganz weglassen. Ich gebe es zu, für das Fachpersonal im Spital ist das eine absolute Bagatelle, doch für mich trifft es fast das Existenzielle. Ich bin dankbar für die Heilung, wie sie läuft. 

Ich bemerke, die ganze Schreiberei ist nicht ganz ohne. Es gibt ja bestimmt ganz viele Optionen, aber in der Tiefe wie ich das tue, bewegt es die alten Sedimente in der Seele sehr. 

Bald kann ich ich weitere Texte schreiben, wie es mir geht, beim beschreiben meines gelebten Lebens. Wäre dies dann eine Schreibkaskade oder eine räumliche Struktur der immer kleiner werdenden Babuschka? 

Gerade muss ich mich wieder fangen im dunklen Gewölbe der sinkenden Gedanken. Was kann ich tun um diesem Chaos zu entrinnen. Ich lebe mal auf diesem Planeten und muss auf den vorhandenen Wegen die lebenserhaltenden Koordinaten auf diesem Planeten finden. 

Doch ich schäme mich zu Jammern, wenn ich das Leid der Leute in der nahen Ukraine mitbekomme. Und es ist ja längst nicht die einzige üble Krise, die mit Krieg die Menschen um ihr Leben und ihre Existenzen bringt. 

Die dunklen Seiten des Daseins entwickeln ihre Wirkung. Angst und Ohnmacht wollen wieder dominieren. Doch womit kann ich mich denn wehren?

Warum schreibe ich nicht über das Glück? Ich schliesse nicht aus, wenn ich dieses Wort aus der geistigen wie auch aus der demütigen Perspektive in das Blickfeld nehme, dass das Glück mir zahlreiche Male begegnet ist. 

Aber warum kann ich oder andere Menschen oft so wenig darüber berichten. Nehme ich vieles einfach als zu selbstverständlich hinüber in den Alltag?

Oder kann es sein, und das soll jetzt keine Ausrede sein, dass schmerzhafte Erlebnisse viel kräftigere Furchen in die tiefe Gefühlswelt schneiden?



Aktuell muss ich gestehen, dass die letzten Jahre und wohl auch die letzten Monate in meinem KMU, meine verfügbaren Energien massiv überfordert haben. Die Frage bleibt zurück, wie man denn in einem KMU Kleinbetrieb, sich eine Auszeit nehmen kann? 

Was ich da alles sehe und lese auf Twitter. Ich rede hier von Quellen, die über ganzen Globus verteilt sind. Dies hat bestimmt damit zu tun, dass ich glücklicherweise der englischen Sprache mächtig bin. Eindrücklich waren die ersten Berichte über Covid 19 solange die Blogger in Wuhan noch nicht gesperrt waren. Es gab auch einen Blogger im Iran, der damals über das gleiche Thema in seinem Land krasse Dinge berichtete. All diese Blogger der ersten Stunde sind verschwunden. 

Natürlich waren die Kanäle aus UK, Europa oder den USA auch interessant, aber nicht im gleichen Masse, weil in diesen Ländern die News auch auf anderen Plattformen erreichbar waren. Atemberaubende News und Bilder kamen anlässlich des Sturmes auf das Capitol am 06.Januar über die Twitter Kanäle. 

Grausame wie äusserst interessante Information werden seit dem Überfall der Ru auf die Ukraine auf dem Kanal sichtbar. Dieser Krieg ist bestimmt auch ein Kampf der Bilder. Doch gerade der letzte Satz, der zudem oft zu unrecht in den Raum gestellt wird, hat wohl die versteckte Absicht, das Leid weniger schlimm aussehen zu lassen, weil dahinter wohl nur die Propaganda des Gegners vermutet wird. Doch das ist bei weitem nicht so. Die Realität des Krieges, würden uns die Bilder in ihrer blutigen Brutalität erreichen, könnte uns die Lust am Leben klar vertreiben. 

 

Etwas ist kaputt gegangen. Ich bin schnell überfordert, nicht unbedingt körperlich, mal abgesehen vom unregelmässig auftretenden Herzklopfen, aber doch mental bin ich schnell am Rand. Das Gefühl ist irgendwie Enttäuschung, begleitet von einer schwankenden Traurigkeit. Woher kommt das?


Sicherlich sind die Grausamkeiten, die in diesem Krieg in Europa von vielen Menschen einfach hingenommen werden, sehr erschreckend. Das fördert meine Traurigkeit, dass wir als Menschen in Europa im Jahre 2022 noch nicht weiter sind. Hinzu kommt, dass mein Misstrauen gegenüber den gefühlten Mitläufern stetig grösser wird, was wiederum meinen Rückzug aus der Gesellschaft noch mehr steigert. Dieser Rückzug hat leider schon mit der Covid-19 Situation in unserem Alltag seinen Anfang genommen. Das lässt mich alleine zwischen Raum und Zeit. 

Eine meiner Schwestern meinte am Telefon, diese Zurückhaltung, wegen Covid-19, im einander Begegnen, sei zu negativ gedacht. Man solle das Leben jetzt und nicht morgen oder später geniessen. Sie ist fünf Jahre älter als ich.

Ich gebe es zu und ja ich habe es bis heute meistens verheimlicht. Ich wurde diesen Frühling siebzig Jahre alt. Ich tue mich schwer damit, und ich muss lernen, das zu akzeptieren. Ich beobachte bei mir mentale und physische Veränderungen, die sich klar von den voran gehenden Jahrzehnten unterscheiden.

Ich wollte heute eigentlich in den Ranft fahren. Auf der Hinfahrt nahm ich eine andere Abzweigung und landete etwas später am Fusse des Napf. Diese Gegend kann ich als meine engere Heimat und Herkunft bezeichnen. Hunderttausende von Erinnerungen sind auf diesen Strassen und Wegen damit verbunden. Freude und Tränen der Trauer begleiteten diese Wanderung. Steil ist der Aufstieg vom Tal durch die Wiesen und die Wälder. 

Die erhoffte frei Sicht auf das Dreigestirn im Berner Oberland war wegen dem Dunst nicht möglich. Doch das Erlebnis hat es nicht geschmälert. Zu Beginn des Aufstiegs wurde der Atem angestrengt, und ich schwadronierte  über einen Abbruch und eine Rückkehr in das Tal. Eine Rückfrage bei meinem Verstand liess mich weitergehen und der Atem machte mit bis zum Ziel. Oben angekommen sagte ich Tausend Dank und liess meine Blicke zum Pilatus, der Schrattenfluh und dem Hohgant herüber schweifen. 

Das Suchen meiner ehemaligen Wohngemeinde mit dem Fernrohr auf der gegenüberliegenden Talseite wollte trotz der klaren Sicht heute nicht gut gelingen. Es scheint, dass dort in diesem Dorf noch einige Kobolde im Dunklen liegen. Ich hoffe es bleibt mir die Zeit, sie noch alle an die Helligkeit zu zerren. Es wäre bestimmt ein Herzens-Geschenk für mich.

Der steile Abstieg hatte es in sich. Wurzeln und grobe Steine auf dem Weg im Wald, Grasnarbe auf der Kalber-Alp, Schritt für Schritt ging es den Berg hinab. Der kleine Fluss unten im engen Tal, ist ausgetrocknet wie ein (altes) Stück trockenes Brot.

In einem kleinen Nebental gibt es seit Jahrhunderten eine beschauliche und geschichtsträchtige Heilquelle. Ich habe diesen Ort in meiner Jugend mit meinen Eltern kennen gelernt. In Erinnerung bleiben mir die mehrmaligen sonntäglichen Pilgerfahrten mit der ganzen Familie. Nur fand ich das damals nicht so cool.

Und heute, Jahrzehnte später, sitze ich selber Stundenlang am selben Ort. Ich meditiere und beobachte die Natur und vergesse den weltlichen Lärm rundherum. Ich schreibe eben diesen Satz im Wissen, dass die Street Parade in wenigen Minuten ihren Sinnes- und ohrenbetäubenden Run beginnt. Der Bass ist fast so laut wie die alles Leben vernichtende Artillerie im Donbas. Eine massiv abstrahierende und ziselierte Gesellschaft sind wir alle im betörenden Luxus geworden. 

Viele Dinge und Begebenheiten drängen an die Oberfläche und wollen Zeit und Raum erhalten um mit Worten der kalten Tiefe des Verschollen seins zu entkommen. 

 

Sonntag und ein schwieriger Start in den Tag. Eine Kaskade von Träumen der anspruchsvollen Art schleppten sich durch meinen Schlaf. Zwei davon kann ich mehr oder weniger beschreiben. 

Ich befinde mich mit I. meiner Frau in einem grossen Shopping Center welches zum Teil neu oder massiv umgebaut wird. Viele Leute, zahlreiche Bau-Hindernisse und Umleitungen. zeichnen das Bühnenbild. Irgendwie verpasse ich den Weg und verliere I. aus den Augen. Das beunruhigt mich zu Beginn noch nicht, doch nach einer ausgedehnten Weile wird es mir doch unangenehm. Ich verliere die Orientierung und irre in den Etagen umher. Irgendwie befinde ich mich in der Eingangsplattform und ich versuche dort via Mobile mit I. in Kontakt zu kommen. Doch mein Mobile will nicht so wie ich will. Es zeigt mir völlig unbekannte Funktionen an, die ich zuvor noch nie gesehen habe und die gesuchten Menüs kommen nicht zum Vorschein. Es ist zum Verzweifeln. Ich denke darüber nach, Passanten anzusprechen und die um Hilfe zu bitten. Ich könnte denen ja sagen, dass ich das Mobile neu angeschafft hätte und das Gerät noch nicht so gut kennen würde. Doch ich geniere mich ob meinem Ansinnen, spüre aber gleichzeitig den zunehmenden Druck der möglicherweise ankommenden Vorwürfe von I. wo ich denn so lange geblieben sei. Ende, das Gefühl beim Aufwachen oder ich kann sagen beim Aufschrecken, war nicht gut. 

 

Eine andere Episode. Ich befinde mich in einem Raum und vor mir steht ein sehr aussergewöhnlich schönes Möbel im schwarzen Glanz. Ich identifiziere es als eine Art Bürotisch mit edlem Zubehör auf der Oberfläche. Augenblicke später kommt ein Stammkollege vorbei, er scheint der Eigentümer des Tisches zu sein. Er will mir nun zeigen welche technischen Finessen dieses Teil in sich beinhaltet. Ein kurzer Griff und der Tisch wandelt sich im Nu zu einem fahrbaren grossen Rasenmäher. Das vor dem Haus stehende Publikum staunt sich den Kiefer aus dem Gesicht und der Kollege geniesst die ihm entgegen fliessende Aufmerksamkeit. Ich bekomme einen kleinen Bruchteil dieser Aufmerksamkeit, weil ich in der Nähe bin und per Du mit dem Haupt-Protagonisten mich unterhalten kann (darf). Ende, auch hier ist das Gefühl beim Aufwachen wenig gut. 

Ich weiss, dass ich mir selbst die Wertschätzung und die Aufmerksamkeit geben muss. Doch zurück zum Traum. Ich dachte nämlich, es wäre doch  mal gut, wenn ich der Besitzer eines solch genialen Gerätes wäre und ich das Gerät vorführen könnte, sowie demzufolge die ganze Aufmerksamkeit kübelweise zu mir fliessen würde. Dieser Traum scheint ein Trauma von mir zu beleuchten, dass sich die Anderen immer besser darstellen können und auch bedeutend mehr besitzen und in der Verlängerung den eitlen Applaus beim Publikum einheimsen können. 

Da war noch ein Dritter Traum, doch dessen Inhalt habe ich verloren. Das Gefühl war auch  hier wenig optimal. 

Es ist dieses Wochenende, an welchem der jährliche Ausflug des Herren Stammes inklusive der Begleitung stattfindet. Dieses Jahr führte die Reise in den Berner Jura. Und wer organisierte das Wochenende in diesem Jahr. Du liest es eben und wirst mit Staunen feststellen, dass es der zuvor im Traum erwähnte Kollege mit dem wandelbaren schwarzen Gerät ist. Seltsamer Zufall. Als er mich Anfang Februar im Geschäft mit seiner Frau besuchte und mich fragte, ob wir denn im August auch teilnehmen würden, machte ich die Zusage von der Qualität der Pandemie abhängig. Etwas wirsch entgegnete er mir, das sei dann sowieso kein Thema mehr und alles sei wieder bestens im Herbst. Es sei jetzt jedem selbst überlassen, wie die Situation für ihn persönlich Mitte August zu bewerten sei. Ich schätzte die Lage so ein, dass ich ihm Anfang July per sms die Teilnahme absagte. Auf Zuneigung bin ich wohl nicht gestossen. Aus heutiger Sicht hätte ich damals auch telefonieren können, es wäre persönlicher gewesen. Nun es ist wie es ist. Ich kann es nicht mehr ändern. Aber es gab damals im Februar noch einen Disput über das vegetarische Essen. Es ist mittlerweile ein wichtiges Bedürfnis für mich und so fragte ich ihn, ob es am reservierten Ort dieses Angebot denn gäbe? Er spielt die Sache herunter und meinte, man könne das kurzfristig besprechen womit ich nicht einverstanden wahr. Mit meiner überschiessenden Energie meinte ich dann, wenn der Wirt nur ein Pseudo Angebot auf der Karte hätte, würde ich ihm (dem Wirt) den gekochten Schnitzel um die Ohren hauen. Das war etwas ruppig. Seine auch am Tisch sitzende Frau sagte gar nichts zu diesem Thema, was mir noch immer äusserst schleierhaft ist. Minuten zuvor sprach sie über ihre Ausbildung und ihr Beratungsbüro mit dem Fokus ganzheitliche Wahrnehmung und Förderung der zwischenmenschlichen Beziehungen. Beim Thema vegetarische Ernährung geht es immerhin auch um Wesen wie die Tiere und deren Haltung während der Aufzucht und danach. Die Frage sei immerhin erlaubt, ob es in unserer Welt ethisch noch vertretbar ist, Millionen von Tieren für unsere verwöhnte Ernährung gnadenlos und gewinnorientiert zu mästen und danach umzubringen. Wenn man aus dieser Sicht noch den katastrophalen Foodwaste im Fleischbereich ergänzt, könnte man glatt in eine tiefe Depression verfallen.

29.4.  Tagebuch 1 – Tagebuch 5.

 

Heute war das Erwachen und das Aufstehen besser. Das differenzierte Schreiben über das Leben hilft mir generell und ermöglicht eine Versöhnung der besonderen Art. Zugegeben, es ist manchmal enorm schwierig und es braucht Mut, um genau hin zu schauen. Kürzlich beim Schreiben des Briefes an J. war ich emotional sehr gefordert, mit dem Resultat, dass ich auf der Körperebene gleich eine schmerzhafte Entzündung produzierte. Zwei Wochen später und nach einer kurzen ambulanten OP ist wieder alles ok. 

Ein weiteres Mal war ich bei der Heilquelle am Fusse des Napf. Bei diesem Besuch habe ich die neue und schön gestaltete Anlage meiner Frau gezeigt. Es ist bestimmt 20 Jahre her, seit dem letzten gemeinsamen Besuch in diesem engen und kleinen Tal. 

Wir sprachen über den topografischen Unterschied zwischen den hiesigen Tälern im Vergleich mit der Landschaft im Appenzeller-Land. Dort gibt es ja auch die zahlreichen Hügel und Täler, mal abgesehen vom Alpstein-Massiv. Aber die Täler sind bedeutend breiter und ausladender, was die Landschaft erheblich weniger eng aussehen lässt. Hintergrund dieser Diskussion ist die Tatsache, dass meine Frau die Ostschweiz besser kennt und ich viel Jugendzeit in den hiesigen engen Tälern fand. 

Doch hier wie dort prägen die Menschen das Zusammenleben. Betrüblich ist hier wie dort die Missgunst und die Eifersucht, der Neid und die schiere Gier. Das macht doch die Menschen immer krank und danach fahren sie in der Not wieder zu dem kleinen Pilgerort, und der ganze Kreislauf beginnt von vorn. Hat denn die göttliche Ordnung nicht die Kraft, um all dies im Leben auf der Erde besser gedeihen zu lassen und der Seele den Frieden und die Freude für immer eigen zu machen. 

Die Lage in der Ukraine, die Lage in Europa macht mir Sorgen. Der Krieg der russischen Imperialisten und deren Propaganda im russischen Fernsehen lässt nicht gutes erahnen. Was diese Frauen und Männer dort im TV zur Hauptsendezeit erzählen ist krass Menschen verachtend und verstösst gegen jede Humanität. Regelmässig sind Sätze zu hören, dass jene Städte in UK, Frankreich, Deutschland und anderswo mit Nuklearwaffen zerstört werden sollten. Das ist krass und für mich absolut niederschmetternd. Ich habe auch den Eindruck, dass der sogenannte Westen die Dramatik dieses Geschehens noch immer nicht begriffen hat. Bestimmte Leute, darunter auch diese Pseudo Intellektuellen wollen mit mit diesem Putler Gespräche für einen Friedensschluss führen. Aber der Kreml ist nicht im geringsten daran interessiert, im Gegenteil, wenn man diesen Kriegsverbrechern genau zuhört, steht deren Ziel schon lange fest, nämlich die komplette Zerstörung ihres Nachbarlandes.

Ich habe Bauchschmerzen ob der hoffnungslosen Ohnmacht. Und die   niederschmetternde Depression ist auch nicht weit entfernt. Mit dieser bitteren Konstellation der Unsicherheit ist auch die hier beschriebene Sehnsucht mit der irgendwie verklärten Dulcinea über dem Horizont zu begründen.

Mein Verstand weiss um diesen tiefen Graben zwischen süssem Traum und kalter Realität. Doch das Herz mit seiner Sehnsucht spricht in der Verlassenheit des Seins oft eine andere Sprache. 

Manchmal ist das finden der Worte und der Sätze gar nicht einfach. Ist der Schmerz zugegen, überquellen die Gedanken und das Schreiben ist viel zu langsam. Ist der Schmerz entfernt, fehlen die inhaltsvollen Sätze, jetzt weiss ich auch nicht recht. 

Es könnte aber auch sein, dass es Zeitpunkte gibt in denen ich weniger mutig bin um das Innerste nach Aussen zu kehren. Ich schätze die Mechanismen, sich selbst zu schonen und sich bewusst nicht weh zu tun als sehr vielfältig ein. 

Hingegen fügen wir uns selbst auf der Unbewussten Ebene mit dem unbewussten Handeln einen ganzen Korb voll Schmerzen zu. Das Wiederholen der alten Glaubenssätze bietet eine grosse Quelle für das Unglück, über das wir wenig später klagen. 

Ich schliesse auch nicht aus, dass ein grosser Brocken vor der Türe liegt und wir so tun, als ob da nur die Watte auf dem Boden liegt. Es kann aber auch sein, dass uns der Brocken so erschreckt, dass wir den Blick ganz schnell woanders lenken und uns in der lauten Oberflächlichkeit verstecken. 

 

Manchmal denke ich, wer soll das lesen, was ich hier so schreiben tue. Und wenn ich dann überlege, dass dies doch jemand lesen tut, fängt es zu rattern an, ob es denn genug in Klugheit eingebettet ist. Ist auch wieder so ein alter Glaubenssatz. Einen Grund für diesen Satz, liegt unweit in meiner Vergangenheit. 

Während einer einjährigen Weiterbildung bestand die Aufgabe darin, einen mehrzeiligen Text im Format eines Reims zu schreiben. Ich tat dies mit dem Titel ,,die Füsse,,. Das Resultat war überraschend lang und stimmig.

Anlässlich der Präsentation vor der Klasse war ich ziemlich aufgeregt. Nach dem Vortrag kam der Applaus und gleich die Klatsche. Der Professor fragte mich vor dem Publikum, wo ich diesen Text wohl gefunden und abgeschrieben habe. Meine Konsternation war unermesslich und hat mich tief getroffen. Ich verstand es leider als sehr verletzend und nicht als Kompliment. 

Nach einem solche Erlebnis denke ich als Laie, dass nur die ,,Studierten,, und die etablierten Schriftsteller das Privileg des Schreibens frönen dürften und all die anderen die Stifte nur für das Ausfüllen der amtlichen Formulare betätigen dürfen. 

Der erste Sonntag nach dem Beben mit der Queen. Die Ukrainer vertreiben die dunklen Verbrecher von Putlers Gnaden. Und meine Dämonen melden sich auch zu Wort. Wie kann ich die wohl dauerhaft von mir entfernen? Sie bombardieren nicht die ferne Landschaft, dafür umso mehr die nahen Hügel meines Hirns. Ich meditiere und bete für das Gleichgewicht und so oft es mir gelingt stehe ich wieder oben auf der Mauer und ringe um die Übersicht. 

Ich war gestern auf einer schönen Wanderung mit meiner Schwester. Der Start beim Wasserschloss trug uns weiter entlang den Ufern des unablässig fliessenden Wassers. Nach fünf Stunden am Ziel zu sein, war wieder eine eindrückliche Erfahrung und zeigte mir die Vergänglichkeit der Zeit beim gehen. Wir haben viel geredet, und ich habe dabei viel über ihr früheres Leben vor und nach der Ausbildung erfahren. Es war total interessant. Ich werde hier später noch ein paar Highlights erzählen. 

Die Russen sind eine äusserst brutale Gesellschaft. Die Verbrechen, die in den befreiten Gebieten der Ukraine jetzt zum Vorschein kommen, werden eine quälende Gewissheit. Die russische Soldateska ermordet die eigenen Leute wie auch die ukrainische Zivilbevölkerung. Ich mag im Moment die grässlichen Gegebenheiten, die man aus dem Kriegsgebiet in Erfahrung bringen kann, gar nicht wieder geben. Ich bin erschüttert. Wer will, kann sich ja selbst die richtigen Quellen suchen. 

Es gibt immer wieder Momente, in denen ich stark vom Gefühl getrieben werde, auf etwas wichtiges zu warten oder auf etwas wichtiges warten zu müssen. Aber auf was muss ich denn warten? Auf die Erlösung? Aber was bedeutet die Erlösung? Ich lebe in einem freien Land mit hohem Lebensstandard. Wäre dann mehr Demut gefragt? Ich glaube schon. Mit dem Blickwinkel auf den Krieg in Europa, den gesellschaftlichen Verwerfungen in den USA sowie  den globalen Machtansprüchen der Chinesen, ist diese Demut nur schwer zu finden. Ich erlebe ein massives Sicherheitsdefizit. Die Kriege auf diesem Planeten waren immer grässlich in ihrem Verlauf. Aber meist waren sie weit entfernt und wurden von rivalisierenden Ethnien ausgefochten. Mit dem gewalttätigen Russland in Europa verschiebt sich das vereinbarte und geschriebene Völkerrecht. 

Die Kobolde bedrängen mich wieder. Die Energien wollen manchmal im Nirgendwo versinken. Für was das alles noch? Der Putler droht mit der Nuklearkeule und will den Planeten wie die Städte in der Ukraine in Schutt und Asche legen. Es wird manchmal schon sehr dunkel in meiner Wahrnehmung.

Meine Frau klagte heute über leichte Halsschmerzen. Sie habe diese Befindlichkeit während der vorangegangenen Nacht erstmals bemerkt. Schnell kommen in dieser Situation Ängste und Gedanken wegen dem Virus und Covid. Wir sind beide nicht geimpft, und mit unserem Jahrgang klingelt dieser Zustand schon ein wenig heftiger an die Türe. Das Impfen haben wir mehr aus der abgewogenen Unsicherheit immer wieder hinaus gezögert und verschoben. Selten haben wir uns mit anderen Menschen darüber unterhalten oder gar gestritten. Wenn es mal notwendig war, sagte ich ein paar wenige Sätze und das war es. 

Wir haben uns von Anfang an ziemlich abgeschottet. Keine Party, keine Geburtstagsfeier, keine Indoor Restsaurant-Besuche, Abstand, Hygiene und überhaupt sehr wenige soziale  Kontakte. Das ist und war nicht immer einfach. Meine Schwester meinte, ich/wir würden das Leben verpassen. Ich war der Meinung, eine kleine Pause im Kontakt mit anderen Menschen, sei der Gesundheit mehr Zuträglich als das bedenkenlose Umhergehen wie in den Zeiten vor der Pandemie. 

Nun am letzten Donnerstag sind wir eventuell in die Falle des fehlenden Bewusstseins gefallen. Die Mittagszeit verbrachten wir in einem grossen Restaurant. Der Raum war gross und die Tische waren doch sehr gut besetzt. Wir gingen dorthin, weil wir den Termin vor dem Mittag verpasst hatten und das Wetter wenig einladend war, die Zeit draussen im Regen und Wind zu verbringen. 

Danach verbrachten wir fast eine Stunde bei einem Uhrmacher in seinem Büro. Auch hier könnte die Quelle des Unwohlseins seinen Ursprung haben. Auf der Rückfahrt machten wir noch einen Halt in der grösseren Stadt mit der wunderbaren Kathedrale. Vor dem Besuch in diesem schönen Bauwerk verbrachten wir unbedarft noch eine Tee-Pause in einem nahe gelegenen Kaffeehaus. Das war bestimmt zu viel, wenn auch in unserer unmittelbaren Nähe keine anderen Gäste anwesend waren. Auch hat niemand gehustet noch andere weitere unappetitliche Sachen gemacht. Wäre das sichtbar oder hörbar gewesen, wir hätten das Lokal bestimmt fluchtartig verlassen. Wir haben uns ganz offensichtlich von der Unbekümmertheit der anderen Menschen verführen lassen. Anschliessend gab es noch einen Besuch in einem kleinen Lebensmittel-Geschäft, in welchem sich meine Frau von einer Mitarbeiterin für eine Spezialität hat beraten lassen. Rückwirkend betrachtet hat der Abstand nicht gestimmt. 

Es ist glücklicherweise alles gut gekommen. Nach einer Ruhepause ist meine Frau wieder gesund. Bei mir selbst hat sich keine Unregelmässigkeit gezeigt, und ich bin natürlich sehr froh darüber. 

Hingegen haben wir nach dieser Erfahrung ein weiteres Familientreffen am letzten Wochenende im Jura ausgelassen. Obschon ich gerne hingegangen wäre. Vermissen tue ich den Austausch mit den Schwestern und ihren Familien schon sehr. 

Es gibt Tage wie diesen, wo jede Begegnung mit anderen Menschen sehr anstrengen ist. Selbst auf einem einsamen Waldweg versuchte ich heute den wenigen, entgegen kommenden Menschen auszuweichen, weil es mich schlicht zu viel Energie kostet, denen auf dem Weg zu begegnen. Leider ist dieses Gefühl kein Einzelerlebnis. Latente Menschenscheu, ich kenne dieses Gefühl von früher, als ich noch ein kleiner Junge und später Teenager war.

Der Grund hierfür könnte in den heute vernommenen Abscheulichkeiten der russischen Besatzer in der Ukraine liegen. Wie können diese Menschen so etwas tun. Was ist mit diesen Leuten passiert, dass sie solche Widrigkeiten ohne Scheu veranlassen können. Ich fühle darob eine sehr grosse Ohnmacht und eine latente Menschenscheu. Es braucht meinerseits eine grosse Konzentration, die aufschwellende Agression unter Kontrolle zu behalten. Es ist ein Segen, dass mir dies auf meinen Pilgerwegen oft sehr gut gelingt. 

 

Manchmal ist das Schreiben einfach zu anstrengend, weil zu müde, zu schmerzvoll oder die Ablenkung einfach zu gross ist. Fernseher, andere Menschen und das Lesen in den diversen News-Kanälen rauben die Zeit, rauben die Stille und die Konzentration.

Mein physisches und psychisches Energiesystem ist noch nicht vollständig geheilt. Schnell zeigen sich Dellen und teils massive Defizite. In diesen Tagen erlebte ich Stress in der Beziehung. Ohnmacht und Verunsicherung machen sich breit und Gedanken springen in den Kopf, dass ein Leben im Status eines Singles möglicherweise doch eine lohnenswerte Variante wäre. Grundsätzlich steht der fast gewichtslose Kern der Auseinandersetzung in keinem Verhältnis zu der Schwere der auftauchenden Gedanken. Ich werte dies als feinen Hinweis, dass die Kräfte weitere dringende Erholung brauchen. Auch bei einem kleinen Spaziergang heute in die Mitte unseres Dorfes bin ich schnell überfordert. Begegnen mir zahlreiche Menschen wechsle ich die Strassenseite und spüre ich Menschen hinter mir an der Ladenkasse, steigt mein Puls und Körpertemperatur. Das ist nicht normal und zeigt mir ziemlich klar, dass der Weg noch weit sein kann. Ich will Achtsam zu meiner Gesundheit sein. Die Seele wird mir sicher dankbar sein. 

Manchmal, wie gerade jetzt, bin ich mir nicht sicher, ob mir noch ausreichend Zeit zur Verfügung steht, um alles, was ich noch in meinem Herzen trage und noch schreiben möchte, auch Gelegenheit habe, die vielen Gedanken und Gefühle in die Tasten meines Tablets bringen zu können. 11122022 / Anmerkung - das ganze Werk ist zu 98% auf meinem Tablet entstanden


Vor einigen Tagen besuchten wir meine älteste Schwester ML. Sie kochte etwas gutes und wir genossen zu viert am Tisch die feinen Köstlichkeiten. Im Verlaufe des Abends, wir waren schon im Begriff aufzubrechen, versanken wir in ein tiefes Gespräch über unsere jüngste Schwester A. Sie berichtete in einem Telefongespräch mit der ältesten Schwester, dass sie sich im Familienverbund noch immer vernachlässigt fühle, und das fühle sich an, wie das fünfte Rad am Wagen. Der Hintergrund war ein Zusammenkommen an Weihnachten. I. und ich waren vor der Pandemie zweimal dabei, wie auch meine Schwester M. mit ihrem Partner. Ob diese Tradition schon über eine längere Zeit gepflegt wurde, ist mir unbekannt, aber sie hat mir auch nicht gefehlt. Die beiden Male, bei denen ich dabei sein durfte, empfand ich als äusserst wertvoll und herzenswarm.

Die Gespräche drehten sich um den Alltag aber auch sehr intensiv und respektvoll um unsere gemeinsame Herkunftsfamilie. Alle Beteiligten haben von den anderen viel erfahren, wie sie persönlich das Familienleben empfunden haben.

Unterschiedliche Wahrnehmungen sind ja absolut normal. Girls und Jungs werden in der Familie nicht gleich behandelt, was bei uns in der Familie bestimmt beobachtet werden konnte.

Nun zurück zu unserer Schwester A. ML wollte dieses Jahr an Weihnachten diese Tradition im grösseren Kreis zu acht am Tisch neu aufleben lassen. Während der 
Pandemie liess ich meine Teilnahme ausfallen und somit war der Kreis am Tisch nur klein, weil nur zu viert. 


Schwester A.,  so höre ich, war über die aktuelle Weihnachts-Einladung sehr frustriert und konterte heftig, es wäre ja bislang auch immer ohne sie gegangen. Im übrigen hätte sie jetzt schon anderswo ein unverrückbares Programm. 

In der Analyse dieser Gefühle meiner jüngeren Schwester landete ich plötzlich in der Erzählung, wie es der kleinen Schwester in ihren jüngsten Jahren als 2-3 jährige in unserem Hause manchmal ergangen ist. Ich habe es an anderer Stelle schmerzhaft beschrieben. Die Mama wurde ob der körperlichen Defizite des kleinen Wesens so furchtbar wild, dass ich die Schreie auf der anderen Seite der Türe grauenvoll und sehr bedrohlich fand. Ich war drei Jahre älter und meine Ohnmacht war unermesslich. Die Schreie der Mama waren von der Wut und die Schreie der kleinen Schwester waren von dem grossen Schmerz getragen. Die Aussenfassade des vor Jahren renovierten Hauses - wir wohnen schon lange nicht mehr dort - trägt heute die Farbe rot. Ist das Zufall?

Ich ergänzte, dass diese Vorfälle mich schon in jungen Jahren von der Mama weg getragen haben. Diese Formulierung ist jetzt sehr diplomatisch, sie wäre vor vielen Jahren sehr heftig und mit grosser Verachtung von mir vorgetragen worden.

Trotzdem stürzte ich bei der Erzählung, vor allen anderen, in das tiefe Tal des damaligen Schmerzes sowie der unermesslichen Ohnmacht. Während Minuten plagten mich heftige Weinkrämpfe. Danach war es wieder gut und Demut kehrte in mein Bewusstsein heim.

Niemand schützte damals meine kleine Schwester vor diesem Drama, ich war zu klein, die zwei älteren Schwestern möglicherweise ausser Hause in der Schule und der Papa tat, aus welchen Gründen auch immer, nichts für seine kleine Tochter. 

Am nächsten Tag plagten mich Gedanken, ob ich denn bei der Erzählung der Gefühle übertrieben und die Mama in einem viel zu üblen Bild beschrieben habe. Das glaube ich nicht, wenn ich an meine immense geistige Arbeit denke, die ich über die Jahrzehnte mit dem Fokus Vergebung und Frieden leisten konnte. Im geistigen Gespräch mit Mama bat ich sie um Nachsicht, und ich hatte das Gefühl, das wurde akzeptiert. Es ist ein Geschenk an meine Seele, heute im Frieden mit dieser Zeit zu sein. 

Mit diesen oben genannten Turbulenzen im Rahmen des geplanten Weihnachtsfestes habe ich wirklich nicht gerechnet und es ist so ziemlich das Letzte was mir hier begegnet. Ich kenne diese emotionalen Ausbrüche und Defizite aus meiner Vergangenheit und die waren selten ein gesegnetes Ereignis. Wenn ich die ersten zwei Einladung im Jahre 18 und 19 anschaue, waren das zwei schöne Ereignisse, die wie zufällig an Weihnachten statt gefunden haben. Der ganze emotionale und saisonale Erwartungsdruck war nicht vorhanden. Weihnachten war aus meiner Warte betrachtet einfach nur ein netter Zusatz. 

Diesmal ist es, wie es scheint, komplett was anders. Die Erwartungshaltung ist wieder hoch und kann mit dem emotionalen Rucksack der Beteiligten nie erreicht werden. Zu viele Verletzungen aus der Vergangenheit, sei es als Kind oder als Erwachsener, liegen in jedem einzelnen Herzen drin. Ein eindrückliches Abbild des klassischen Weihnachts-Sress.

Ich werde den Ball flach halten, hingehen und meinen Beitrag auf die Herzensbildung fokussieren. Natürlich bringe ich den materiellen Aufwand für den Apéro und den Dessert in die gute Stube meiner Schwester mit. Es wird gut werden. Ich helfe mit und bin hoffentlich auch stark genug. 

Ich ringe im Alltag manchmal um meine Stabilität. Das drängen nach dem Körperkontakt in seiner aller Möglichsten nahen Form ist nicht einfach auszuhalten.  Das wie und wann kreist oft unablässig in meiner Gegenwart und raubt mir die angeschlagene Energie.

Ich lese…,,wenn du glücklich werden willst, dann denke nicht permanent an die Dinge, die dich immer traurig machen,,.

Gleich bevor dieser Text mir begegnete, wollte ich über etwas jammern was mein Herz beschwert. Ich liess es dann gleich los und dachte, was bedeutet dies für meine Themen, du siehst, ich schreib nicht Sorgen. (letzteres bezieht sich auf Themen)

Ja was mach ich nun, wenn mich existentielles plagt oder die Dulcinea mein Universum streift. Ich muss bei dieser Frage den Weg noch finden. 

Ich habe in einen verwaisten Karton geschaut und drei sehe alte Briefe heraus gegriffen. Der eine (1988) war von meiner Schwester M. mit Geburtstags-Wünschen, worin sie schreibt, dass sie sich auf weitere gemeinsame Wanderungen freuen würde. 

Ein anderer Brief (1981) war von der Ahu aus Istanbul. In der Erinnerung sehe die damals junge Schönheit noch immer klar vor mir. Sie sprach ein akzentfreies Deutsch und arbeitete im Büro unseres lokalen Konsulenten. Regelmässige Telefongespräche und Geschäftsbesuche in ihrem Land führten dazu, dass mich ihre Stimme und unsere gemeinsamen Begegnungen immer mehr faszinierten. Ich begann ihr private Briefe zu schreiben. Im erwähnten Brief schreibt sie zurück, dass sie meine rege Reisetätigkeit sehr bewundere und meinte, sie als Einheimische in  ihrem Land, dürfe wegen der Devisenlage nur alle drei Jahre ins Ausland fahren. 

Anlässlich eines grossen Kunden-Kongresses am Bosporus in einem 5-Sterne Hotel waren wir beim Abschluss-Diner unverhofft nahe Tischnachbarn. Das ganze Setting mit den schönen Kleidern, der Musik und der guten Stimmung versetzte mich in eine äusserst romantische Atmosphäre. Leider wurde von mir und den männlichen Geschäftspartnern viel zu viel Alkohol konsumiert. Zugleich war ich zuhause liiert und überhaupt nicht frei für neue konstruktive Abenteuer. Arda, mein enger Geschäftspartner vor Ort meinte einmal, wenn ich diesen Weg weiter gehen möchte, sollte ich mir über die lokalen Gepflogenheiten von Liebes-Beziehungen schon sehr bewusst sein. Doch das war es nicht.


Ich hatte damals nicht den Mut und nicht die materiellen Mittel um komplett neue Wege zu beschreiten und neue Beziehungen einzugehen. Letzteres war ein Drama, das ich auf einer unbewussten Ebene in meiner Biographie immer wieder regelmässig wiederholen sollte. War ich Single passierte nur das Normale und das banale Durchschnittliche. War ich in einer Beziehung begegnete mir das faszinierende fremde Abenteuer. Das brachte mich in grosse emotionale Not und forderte von mir immer wieder schmerzvolle Entscheidungen, die auch immer wieder andere Menschen sehr verletzte. Das tut mir heute äusserst leid und ich bitte auf meinen Pilgerwegen bei diesen Menschen um Vergebung. 

 

Macht das Sinn, diese alten Geschichten auszugraben? Ich denke schon, denn es ermöglicht mir die Wiederholungen zu erkennen und den verletzten Menschen auf einer anderen Ebene die Integrität und den Respekt zurück zu geben. Und was mache ich mit meiner Trauer, die mit dem Blick in mein Lebens-Kaleidoskop entsteht? Ist die Demut und die Vergebung ein möglicher Weg? Auch die Einsicht, es damals nicht besser gewusst zu haben und die Fähigkeit, diese Fehlbarkeit im Frieden anzunehmen kann helfen mit diesen alten Unwägbarkeiten umzugehen.

 

,,Die oben genannte Geschichte bekommt mit dem grossen Beben im Südosten diese Landes gerade nochmals eine ganz andere Magnitude.,,

Ich möchte gerne weiterschreiben. Die Geschichten aber rauben mir die Energie. Ich werde mich wieder finden und weiter in den alten Spiegel schauen.

Da bin ich wieder und schreibe über Brief Nummer DREI ebenfalls mit dem Poststempel 1981. Ich schreibe diese Zahl drei bewusst in Grossbuchstaben, denn die Protagonistin hat sich den Respekt bestimmt verdient. Nun, verdient, ist wirklich nicht das richtige Wort, stimmt aber doch, wenn man sie als Weltenbummlerin betrachtet.

Sie hörte auf den schönen Namen Ursula. Sie wohnte damals mitten in der Stadt am See im gleichen Haus auf derselben Etage wie ich. Ihre Erscheinung ist mir bald mehr als aufgefallen. In der gemeinsamen Waschküche, es tönt recht banal, fasste ich den Mut sie anzusprechen. Eine Liaison begann, doch im Kopf war ich noch gar nicht frei. Traumatisiert  und gefangen im Verlust der letzten grossen Liebe in Übersee, schwadronierten meine verletzten Gefühle in der Gegend herum. In der Erinnerung ergab sich so eine on / off Geschichte. Einmal erhielt sie den alten Citroën von ihrem Onkel und mit dem fuhren wir für ein paar Tage ins Wallis und ins Tessin.  Wieder zurück in der Stadt am See berichtete sie mir eines Abends erschrocken News über das Ausbleiben ihrer Regel. Ich war verzweifelt und sie wahrscheinlich auch. Ich meinte, das sei bestimmt nicht wegen mir und verhielt mich mit meinen Vorschlägen nicht gerade freundlich mit dem Leben. Diese ruppigen Szenen tun mir heute äusserst leid. Wie es dann weiter ging, ich weisses wirklich nicht. Etwas später verliess sie die Stadt und heuerte auf einem Kreuzfahrtschiff an. Ich war fasziniert von diesen grossen Schiffen und erhielt von ihr ab und an schöne Ansichtskarten aus der fernen Welt. Zwei Jahre später fand sie eine Stelle im Tessin. Dort besuchte ich sie einmal während der Sommer-Zeit in ihrer Wohnung in der Stadt an einem anderen See. Mittlerweile hatte ich aber in meiner Heimatstadt am See mit einer neuen Freundin eine Liaison begonnen. Diese junge Frau weilte mit ihrer Schwester für Tennisferien ebenfalls im Tessin, genau zur selben Zeit. Nun wollte es der Zufall, dass ich mit Ursula für das Abendessen ein bekanntes Restaurant aufsuchte, in welchem auch meine neue Freundin mit ihrer Schwester sass. Unter der Türe des Eingangs erblickte ich die beiden aus einigen Metern Entfernung an einem schönen Tisch sitzend am Fenster. Reflexartig kehrte ich um und lenkte meine Begleitung mit einer mir heute nicht mehr bekannten Begründung ab. Wir fanden ein anderes Restaurant und anschliessend eine coole Insider-Bar. Ob ich noch einen weiteren Tag bei ihr im Dorf blieb weiss ich nicht mehr. Was ich aber noch weiss, ist, wie die ganze Geschichte zu Stande kam. Meine neue Liebe im Norden wollte mit ihrer Schwester in die Tennisferien inklusive Tennis-Lehrer. Für mich war das keine Option. Ich wusste aber von Freunden, dass sie in etwa zur gleichen Zeit in Antibes in den Ferien weilten. An die Côté  d’Azur zu fahren war hingegen schon eine Option für mich. Meine neue Bekanntschaft wusste von dieser Reise an die Küste, nicht aber vom Zwischenstopp im Tessin. Während den mehreren Tagen in Antibes am Meer verwickelte ich mich in ein weiteres Abenteuer. Ich war keine dreissig und habe mit grosser Sehnsucht die Liebe gesucht. Der Weg dahin war nicht korrekt, das weiss ich heute, weil ich auf diesem Pfad auch viele Menschen massiv verletzte. Das tut mir leid, und realisiere heute, dass ich mich damit auch selbst erheblich verletzte. Drei Jahre später wohnte Ursula wieder in meiner Heimatstadt, wo ich sie aber nur noch zweimal traf. Später hat sie mir mitgeteilt, dass sie mit ihrem Freund, ein Grieche, nun in Griechenland weilt. 

29.5.  Tagebuch 1 – Tagebuch 6.

 
Ich arbeite und baue immer wieder an meiner mentalen Stärke. Und dann gehe ich hin und zerstöre die erreichte Stabilität in unregelmässigen Zeitabschnitten immer wieder. Was ist denn das für eine Selbstsabotage? Dieser Vorgang ist so typisch in meinem Leben. Was ist der Grund für diesen Weg der Sabotage? Ist es das Modell, dass ich es nicht besser haben darf, als diejenigen, die es bedeutend miserabler in ihrem Leben haben. Wobei es wäre eine krasse Übertreibung, wenn ich behaupten wollte, mir ginge es miserabel. Das sage ich jetzt in reflektierter Form, anders sieht es aus während des Aufenthaltes am tiefsten Punkt des vernebelten Talkessels.

Das andere Modell ist meine epochale Suche nach dem Gefühl der tiefen Liebe. Auch hier, in hellen Augenblicken ist die Sicht aufs Ganze mehr als klar, Es fällt zurück zu mir mit dem Bescheid, dass nur ich mir selbst, die bedingungslose Liebe schenken kann. Doch das habe ich nicht gelernt.

Aufgewachsen in einem (katholischen) Milieu, wo der Andere immer wichtiger war als du selbst, lernt man das einfach nicht. Liebe den Nächsten wie dich selbst, ich verstehe diesen Spruch noch heute nicht. Auf jeden Fall fixierte sich mein Umfeld und ich dazu in meinen jungen Jahren, nur auf den ersten Teil dieses Satzes. Und das braucht lange bis du da wieder aus dieser Ecke kommst. Wenn der Nächste zudem noch als ein sogenannter Würdenträger in der Gegend herum stolzierte, saugte dieser Mensch eh die ganze Zuneigung und Aufmerksamkeit vom Planeten. 

Nach zehn Monaten brutalem Krieg in Europa ist die Lebensfreude schon arg  lädiert. Die gewohnte Sicherheit des Friedens in der Nachbarschaft ist wie weg radiert. Die Leute reden von Monaten oder gar von Jahren, bis diese elenden Grausamkeiten zu einem Ende geführt werden können. Andere reden gar von einem dritten Weltkrieg. In welchen Topf des Unglücks hat hier die sogenannte zivilisierte Welt gelangt? Und was ist bloss mit den Menschen in Ru passiert? Die Elite und die Führung dort, üben sich im Newspeak, dass einem unverhofft ganz übel wird. 

Ich mache es mir hier nicht zu leicht und begründe meine Schwankungen mit dem Krieg. Verdrängen tue ich die unsägliche Gewalt hingegen schon. Ich verstehe nicht, warum Menschen solche Dinge tun. Unerträglich ist das Leid der Menschen und der Tiere in dieser Orgie der Zerstörung und der Gewalt. Möge doch die hohe Ordnung über dem Himmelsgewölbe, die schützende Hand über all die Menschen, die Tiere und die Natur ausbreiten. 

Heute erreichte mich ein Telefonat meiner Schwester ML. Der Plan ist, dass wie erwähnt, wir zu sechst am Sonntag ein kleines Fest zusammen feiern. Sie klagt über einen rauben Hals und leichtes Unwohlsein und fragt, was ich denn wegen dem Sonntag meine. Bei dieser Ausgangslage wäre es für mich klar, die Sache zu vertagen. 

Doch sie schwankt und denkt, das geht doch schon. Ich fahre nicht gleich in ihre Parade und schlage vor, morgen Mittag nochmals zu tagen. Sie will sich auch noch mit der andern Schwester beraten und wie ich danach höre, sieht sie keinen Grund das Fest wegen dieser Kleinigkeit auf einen anderen Tag zu schieben. 

Ich bin innerlich aufgebracht, wie mit der Gesundheit liederlich umgegangen wird. Ich höre, dass die Gastgeberin trotz der spürbaren Unpässlichkeit auch schon einkaufen gegangen ist, und wie es scheint, nun ohne wenn und aber, auch Termin gerecht vertilgt werden muss. Ich meine, vor der Pandemie waren wir mit der Grippe alle etwas unbedarft, aber jetzt, mit dieser holprigen Virus-Erfahrung kann man wirklich bedeutend anderes erwarten. Was soll ich morgen tun, ohne meiner Schwester weh zu tun? Doch die Bemerkung sei erlaubt, es geht auch darum, mich selbst nicht zu verletzen. Und sich mutwillig eine Grippe oder noch was schlimmeres holen, ist doch eine krasse Selbstverletzung.

Das Treffen ist um einen Tag verschoben worden. Ich habe mich wegen der möglichen Krankheit nicht mehr eingemischt und gehe jetzt einfach hin und hoffe, alles kommt gut. 

Wir waren am folgenden Tag zusammen. Sechs Personen und vier davon haben regelmässig gehustet. I. und ich staunten ob dem Lärm und waren getragen von der Hoffnung, dass trotz allem alles gut geht. Wir werden sehen.

Das Zusammensein war ganz schön. Niemand hat gejammert, aber doch von seinem persönlichen Leben viel erzählt. 

Einen emotionalen Tiefgang verursachte die Situation mit unserer jüngsten Schwester A..  Die grosse Frage steht im Raum, wie die Defizite in ihrem Herzen auszugleichen sind. Schwester M. beschrieb mit emotionalen Worten, welche Ohnmacht sie im Elternhaus wegen den Misshandlungen der kleinen Schwester durch die Mama auszuhalten hatte. Sie erzählte diese schlimmen Ereignisse fast mit gleichen Worten wie ich sie zuvor in diesem Werk beschrieben habe. Das war emotional fast nicht auszuhalten. Weitere im Gespräch ans Tageslicht gekommene schwierige Details werde ich später hier zu Papiere bringen. Das muss ich erst mal verarbeiten.

Für ein weiteres offenes Thema bezüglich meinem Papa suchte ich in dieser Runde die für mich notwendigen Antworten. Es ging um wichtige Details, die in den wenigen Monaten, bevor er uns für immer verlassen hat, in seiner Umgebung passiert sind. Ich will sie sorgsam formulieren, weil es niemals von meiner Seite um Schuldzuweisungen geht. Es geht darum, die Dinge, wie sie waren und den Schmerz besser verstehen zu können. Viele Tränen sind gestern bei der Verarbeitung auf dem stillen Pilger-Weg geflossen. 

Und wieder schreibe ich, dass ich hoffe, hier all die Zeit noch zu finden, all die Gedanken hier noch auf Papier bringen zu können.

Es ist dramatisch, was ich bezüglich Papa in diesen Tagen heraus gefunden habe. Ich werde versuchen die Ereignisse in der Du-Form zu beschreiben.

,,Du hast mit ca. zwei Jahren deine Mama im Kindbett verloren. Ich habe diese Geschichte in diesem Werk in einem anderen Kapitel schon ausführlich beschrieben.  Anlässlich einer Familien-Aufstellung wurde dein immenser Schmerz dieses grausamen Verlustes für mich Jahrzehnte später wieder sichtbar. Die beteiligten Protagonisten wälzten sich in Tränen und Trauer auf dem Boden. Anschliessend wurdest du, wie alle deine zahlreichen Geschwister auch, einzel in Familien auf Bauernhöfen in der Umgebung verteilt. Dein älterer Bruder hat mir mal in seinem hohen Alter, mit Tränen in seinen Augen, von dieser entsetzliche Prozedur erzählt. Er sagte, dass es ihm nicht erlaubt war, mit dir auf dem Nachbarhof zu spielen oder den Schulweg zu teilen. Ich habe keine Vorstellung, welch grosse Einsamkeit dies in deinem Herzen wohl verursacht hat.

Nun ein Zeitenwechsel in die letzten Monate deines Lebens. Ich bin beruflich viel im Ausland unterwegs und meine Freundin E. ist im Spital, an vorderster Front stark engagiert. Meine Besuche oder unsere gemeinsamen Besuche bei dir und Mama in eurer Wohnung sind rar. Auch am Telefon hören wir uns selten, und wenn ich mal anrufe, ist Mama als Erste am Telefon. Hingegen Ansichtskarten, die ich auf meinen Reisen in den den fernen Städten und Ländern finde, schicke ich regelmässig mit einem kurzen Gruss in euer Heim. 


Dann, es ist Sommer, es muss im August gewesen sein, treffen wir dich, Mama und deinen dritten Enkel, der erste Sohn deiner jüngsten Tochter A. D. so heisst der kleine Enkel ist erst 18 Monate alt. Du und Mama hüten den Kleinen während rund zwei Wochen bei euch zu Hause. In den Kulissen hörte ich damals, dass ihr beide mit dem Hüte-Dienst stark gefordert seid. 

Unser gemeinsamer Ausflug führt uns via einer kleinen Luftseilbahn auf eine Alp inmitten der Schweiz hoch über dem Vierwaldstätter See. Das Wetter ist schön und warm, die Sonne scheint und die Aussicht von da oben auf den See und das weitreichende Alpenpanorama ist einzigartig. Wir gehen zusammen einen leicht ansteigenden Wanderweg ins nahe Umland der Bergstation. Der kleine Enkel kann kaum laufen, du trägst in auf deinen Schultern und die Mama trägt ihn manchmal auf ihrem Arm. Ganz im Gegensatz zu der uns umgebenden grandiosen Natur ist die Stimmung zäh und bleiern. Von Aussen gesehen gäbe es keinen Grund, auch die Vorbereitung für diesen Ausflug verlief unaufgeregt und rund.  

Zwei Monate später bist du von uns gegangen. Dein Herz mochte nicht mehr schlagen und so bist du neben der Kuh einfach in das Stroh gefallen. Ob du das auf der schönen Alp schon gespürt hast? 

Das Puzzle fügt sich in ein mögliches Ganzes. Meine Schwester M. hat mir erzählt, dass sie den kleinen Enkel ebenfalls zwei Wochen hütete. Sie berichtete, dass der Kleine oft sehr traurig und kaum zum trösten war. Er vermisste wohl seine Eltern, vor allem seine Mama sehr. Es ist anzunehmen, dass sich bei euch die gleichen Szenen mit dem kleinen D. abgespielt heben. 

Kann es sein, dass diese Verhältnisse dir das Herz gebrochen haben? Der kleine Enkel spiegelt dir Jahrzehnte später deinen unglaublichen Schmerz, der nicht mehr wiederkehrenden Mama. Das hat dich möglicherweise auf einer tiefen Ebene sehr schmerzvoll getroffen und deinen Lebensnerv unterbrochen. 

All das, und diese Zusammenhänge lichten sich erst heute, zahlreiche Jahrzehnte später. Ich hatte damals keine Chance dich zu trösten. Papa, das tut mir aufrichtig leid und ich umarme dich auf der jetzt möglichen Ebene.

Heute ist Neujahr und meine mentale und körperliche Verfassung ist erstaunlich gut. Die letzten Tage mit der Familien Bewusstseins-Erweiterung tat richtig gut. Viele Tränen sind auf den Pilgerwegen geflossen. Zeitgleich stelle ich fest, dass in dieser Geschichte auch sehr viel Frieden und Ruhe in mein Herz eingekehrt ist. Das ist bestimmt ein Segen für meine Gesundheit.


Das Treffen am Stefans-Tag zeigte doch noch die brutale Seite. Das Husten der zwei Schwestern überdehnte die Gesundheit massiv. Du hast jetzt Unwohlsein, Husten und Fieber in einem. Wir hätten doch nicht hingehen sollen. 

Seltsam ist die Situation, dass eine meiner Schwestern mir am dritten Tag im Januar zum Neujahr per sms schöne Wünsche schreibt. Ich schreibe dankend zurück und erwähne, dass I. jetzt wenige Tage nach dem Zusammensein mit einer Grippe darnieder liegt. Im Zusatz erwähne ich, dass Zuviel gehustet wird. Zahlreiche Stunden später ist noch immer Funkstille und keine Genesungswünsche schaffen es in unser Heim. Ich finde das schon sehr kalt und aussergewöhnlich. Ich denke, das wird Folgen haben für unser nächstes weihnachtliches Zusammensein. 

Zweimal sind wir diesen Festtagen in die Falle getreten, und ich bin entschlossen, es in Zukunft nicht mehr zu tun. 

 

Etwas ist anders heute in meinem Körper. Ist es eine aufkommende Grippe? Überraschend wäre das ja nicht. Meinen Partnerin ist nach den verstörenden Ereignissen über die Festtage seit ein paar Tagen krank. Haben mich die Viren jetzt auch erreicht?

Meine Beine fühlen sich etwas schwerer an. Der Hals, nun wie soll ich das beschreiben, er fühlt sich ganz leicht angekratzt an. Ein zeitweises ganz leichtes frösteln begleitete mich durch diesen Tag. Ein wenig irritiert war ich beim Gehen auf der Treppe oder auf dem Weg, weil ich wenige Male ein Gefühl wie leicht angetrunken in mir spürte. Woher das kommt, keine Ahnung. Wir werden sehen. 

Diese Phänomene verschwanden wieder bis am nächsten Tag. Wie ich das fertig bringe ist ein Geschenk. Der Fahrt, zu der Abdankung der alten Lady, stand nichts mehr im Wege. 

Heute ist die mentale Kraft doch etwas schwach. Die Nachwehen der sehr holprigen Tage um Weihnachten und Neujahr sind noch sehr präsent. Auch das Amt mit seinem Bedürfnis nach Steuerunterlagen empfinde ich mehr als drängend. Ein altes Trauma nimmt mich schnell in Beschlag ,,die Grossen lässt man laufen, die Kleinen packt man bei den Nieren,,. Auch der Bauch, der will nicht recht und opponiert gegen den üblen Stress. 

Das Ganze wird natürlich noch von diesem elenden Krieg befeuert. Die unsägliche Gewalt und die Niederträchtigkeit des Newspeak der Aggressoren lässt das Herz erfrieren. 

Doch auch in unseren Regionen wird gestritten. Statt Vorbild zu sein streiten sie im Vatikan, und in der Nähe mobben sie einen Kirchen - Organisten. Die Liste kann Hundertfach erweitert werden, bis hinein in die kleinen Familien. Was bringt die Menschen dazu, sich ständig von ihrem Glück abzuwenden. Aber es ist auch für mich nicht leicht, mich zu konzentrieren und beim halb vollen Glas zu bleiben. 

Immer kämpfen, kämpfen, kämpfen ich mag bald nicht mehr. Der Kopf schmerzt, das Herz schmerzt, für wen und was ist es das alles Wert. In Momenten wie diesen fällt das Schreiben schwer. Und doch ist es ein Zeugnis dieser Zeit, ein kleines nur, dafür umso mutiger.


Heute auf dem Pilgerweg habe ich die Tränen wieder vergossen. Den schweren Eichenbäumen am Wegesrand habe ich mein Leid und den Schmerz geklagt. 

Der Krieg und der Streit in allen Gegenden entzieht den Sauerstoff zum Leben. Was mach ich bloss mit meinem Atem? Gerät er ins Stocken ist es vorbei.

Die Kobolde im Kopf, warum können sie das herum toben nicht einfach unterlassen? Warum lassen mich diese Kobolde nicht in Ruhe? Ich kann die Welt nicht retten. Sollen sie doch anderswo die Leute plagen. 

Die Ereignisse am Stephans-Tag anlässlich meines Besuches bei meinen Schwestern beschäftigt mich noch heute. Das viele Husten der beiden finde ich noch heute eine Katastrophe. In diesem Gesundheitszustand hätte ich die Einladung abgesagt. Für mich war das eine absolute Zumutung. Ich habe mir vor Ort fast nichts anmerken lassen, aber im Nachhinein bin ich aufgebracht. So spielt man nicht mit der Gesundheit anderer Menschen. Meine Frau erkrankte wenige Tage nach dem Zusammensein. Fieber und Husten war das Resultat, auch fast zwei Wochen später ist noch nicht alles gut. Auch ich geriet in Panik, als ich vor einer Woche leichtes Unwohlsein in meinem Körper registrierte. Ich hatte Glück und schon nach einer Nacht war wieder alles gut. 

Ich habe mir Gedanken über diese meine Empfindlichkeit gemacht. Die Analyse ergibt, dass ich zahlreiche Jahrzehnte massiv über dem Limit gelebt habe. Der Kampf um die materielle Existenz war all gegenwärtig und liess nur selten eine Pause zu. Unwohlsein, teure Kompensationen sowie Depressionen, die mich jahrelang an den mehr als äussersten Rand meiner fragilen Existenz führten, waren dann der hohe Preis. Es ist ein Wunder, dass ich so heil davon gekommen bin. Nun, die Situation ist jetzt zum Glück ganz anders. Der KMU ist still gelegt und die Lebens-Geschwindigkeit hat sich massiv reduziert. 

Ich habe einen Pakt mit mir geschworen, dass ich alles meide, was ein Risiko für meine Gesundheit bedeutet oder mir die Lebens-Energie aus der Seele saugt. Dies versuchte ich schon früher zu integrieren soweit es damals ging. Die geistigen Helfer, die ich bat mir zu helfen, trugen mich damals in der grossen Not, gaben mir aber ihren Wunsch mit auf den Weg, dereinst besser auf mich zu achten. Das will ich tun, ich spüre das mehr als deutlich. Darum ist es so unverständlich, dass meine Schwestern die Verantwortung für die Gesundheit so wenig spüren und mich in dieses Risiko zogen.

 

Obschon ich das oben so beschreibe ist mein Zustand äusserst volatil. Es ist wie ein Gummiband das einmal völlig überdehnt niemals zum Original zurück kehren kann. Die kleinste Anstrengung vor allem auf der mentalen Seite bringt den Kreislauf durcheinander. Mein Gott das soll hier kein Jammern sein, es ist einfach meine banale Realität.

Ich gebe es auch gleich zu, der Krieg ist für mich eine menschliche Katastrophe. Und die vielen News, die mir auf den Kanälen (u.a. Twitter mit 1 zu 1 Aufnahmen) begegnen, reisst mich oft in die unendlichen Tiefen. Ich denke darüber nach, mich den Informationen aus dem Osten zu verweigern. Doch auch das deckt keinesfalls mein Sicherheits-Bedürfnis. Der grässliche Krieg findet ja trotzdem statt. Total verrückt was die Ru Propaganda und die entmenschlichte Soldateska alles tut. Verbrechen reiht sich an Verbrechen, jede Stunde. Ich mag das hier gar nicht wiederholen, das kann ja jeder selber lesen. Ich möchte für die Menschen dort was tun, doch ich bin doch nur ein alter Stuben-Krieger. Früher mal ein Pazifist, bin ich heute traurig, mich so getäuscht zu haben. Ich schäme mich für meine Ängstlichkeit und bewundere den Heldenmut dieser starken Frauen und den Heldenmut dieser starken Männer. Vielleicht erreicht mich doch noch eine gescheite Eingebung, was ich denn für diese Menschen aus der Ferne alles tun könnte.

Ein nasser Januar Sonntagmorgen mit dunklen Wolken tief verhangen, so als schäme sich der junge Tag ganz hell zu werden. Die Helligkeit gleicht mehr der Dämmerung, wie soll da mein Herz einen Funken Freude finden? Ich schaue auf das fast leere Wasserglas und sinniere, ist es jetzt ganz leer oder noch immer halb voll? Der manchmal kraftlose Wille in meinem Kopf ,,du musst überleben,, schubst mich behutsam zu der zweiten Version. Vieles kreist in meinem Kopf und ich muss Wege finden die Ordnung wieder in das Gleichgewicht zu bringen. 

Der schreckliche Krieg und das Klima hängen tief im kaum wahrnehmbaren vernebelten Horizont. Liegt hier der Grund, dass wir Menschen nicht in der Lage sind, eine sichtbare Reaktion zu zeigen. Oder sitzt uns allen die pure Angst in den behäbigen Knochen, weil der warme Sofa unbehaglich zu werden scheint? 

Ist es die nackte Angst vor der Zerbrechlichkeit, die mir und anderen Menschen tief im Nacken sitzt? Unsere Generation in der Mitte von Europa hatte keine Ahnung, welche Zerstörung und Gewalt in uns Menschen sitzt, wenn all die Schranken der Humanität im Krieg in sich zusammen fällt.

29.6.  Tagebuch 1 – Tagebuch 7.

 

Ich wollte ich wäre ein Roman-Schreiber. Wäre ich das, würde ich gleich zwei oder drei Romane schreiben. 

Der erste würde das intensive Leben mit der gegenwärtigen Beziehung in blumiger Romanform beleuchten.

Der zweite würde das fiktive Leben mit der unbekannten Frau beleuchten. Wer ist sie denn? Sie ist das Fabel-Wesen, das ich kurz vor Ende eines sehr einsamen Skitages hoch oben am Gornergrat vor der Talabfahrt in der Dämmerung erblickte. Nur wir zwei waren noch auf der schon wieder präparierten glatten Piste. Ich zögerte ein paar Sekunden um sie anzusprechen und flugs war sie gekonnt mit grosszügigen Schwüngen schon auf dem steilen Berg unterwegs. Vorbei war diese Chance. 

Ich erwähne diese Geschichte hier so prominent, weil ich wenige Stunden später in Zermatt auf eine, wie ich damals meinte, Seelenverwandte traf, mit der ich noch heute nach Jahrzehnten und vielen existentiellen Stürmen zusammen bin.

Ich akzeptiere diesen Weg des Lebens sehr, aber in der Konsequenz ergäben sich zwei komplett verschiedene Biografien. 

Interessant an dieser Begebenheit ist allein die Tatsache, dass diese zwei Begegnung innerhalb weniger Stunden statt gefunden haben. 

Täglich begleiten uns die Füsse. Sie tragen uns, sie begleiten uns. Haben wir ihnen jemals ein Dankeschön geschenkt? Oft stecken sie in den Schuhen, doch meistens sind sie eingesperrt in den Socken. Manchmal sind sie nackt, im eigenen Haus und meistens in der Nacht. Doch manchmal sind sie nackt an einem Ort, der ist zwar gewollt, und ich bin beruhigt, dass sie loyal zum Besitzer und integer das Geheimnis decken. (ein Versuch, den Limerick zu gestalten) 


Dieser fürchterliche Krieg plagt mich schon am frühen Morgen. Kaum aus dem Schlaf aufgewacht ist diese Gewalt omnipräsent. Der Kreml rührt die Propaganda und übt sich im unvorstellbaren Newspeak. Ohne die westliche Unterstützung ist die  Ukraine verloren. Gerade diese Tatsache macht mir erhebliche Bauchschmerzen. Die Spirale der tödlichen schweren Geräte, die den Weg in das versehrte Land finden, ist einfach furchteinflössend. 

Auch der nächste Tag ist nicht besser. Wie ein Damocles-Schwert hängt der Krieg über meinem Bewusstsein. Ich komme wenig klar mit der furchtbaren Gewalt und der gefühlten Unsicherheit. Die Ohnmacht ist gross und die Verdauung zeigt wieder Störungen. Wie kann es sein, dass eine ganze Welt-Gemeinschaft von einem Ru Wicht und Zwerg in die Geiselhaft genommen werden kann? Wie kann es sein, dass die ganze Bevölkerung vor und hinter dem Ural diesen Vernichtungskrieg in einem Nachbarland mitträgt? Wie kann es sein, dass die Ru Familien der über 100‘000 getöteten Soldaten nicht aufbegehren? Was ist mit diesen Menschen in diesem Land passiert? Wie kann es sein, dass Business Leute im Westen weiter Business mit diesen Verbrechern betreiben? Wie kann es sein, dass ich in meinem Umfeld Stimmen höre, die den Wortlaut ,,die Ukrainer sind einfach sture Leute,,. Aber diese Beobachtung mache ich auch ausserhalb meines Umfeldes, sei es in den Medien wie auch den aktuellen Talk-Shows. 

Es ist nicht gut, der Krieg ist eine Belastung und die Quelle grosser Angst. Ohnmacht macht sich breit. Verantwortungsträger wie der deutsche Kanzler schwafeln sich im Kreis herum. Im Kreml und in dessen Staatsfernsehen halten diese Leute Reden, dass einem vor Schreck das Blut in den Adern friert. Ohnmacht macht sich breit. Im geschundenen Land der Ukraine werden die Leute Tag und Nacht beschossen und in Davos wird zur gleichen Zeit viel Unverbindliches in gewundenen Sätzen über den Planeten gestreut. Ohnmacht macht sich breit. Die schiere Ungerechtigkeit und die weit verbreitete satte Oberflächlichkeit schmerzt mein Herz bis tief hinein. Ohnmacht macht sich breit. Ich hoffe mein Herz gefriert  darob nicht ein. Es wäre ein grosser Jammer. So habe ich mir den Abgang bestimmt nicht vorgestellt. Ohnmacht macht sich breit. 

Ich habe Angst, es kommt nicht gut. Mein Bauch meldet sich als aufgeblähtes Individuum. Ohnmacht macht sich breit. Warum hat die Weltgemeinschaft keine Tür, um die grauenvollen Kreml Zwerge raus zu werfen? 

Ein neuer Tag, und der Krieg ist noch immer da. Das Unwohlsein, und der aufgeblähte Bauch ebenso. Ohnmacht mach sich breit. Ich will es mir nicht zu einfach machen und frage mich, ob ich da nicht was sehr persönliches in diesen Krieg hinein projiziere, so quasi als Ersatz für einen noch nicht entdeckten Kern in meinem Inneren.


Ich habe Hunger auf farbiges intensives Leben. Doch wie ist das zu schaukeln, um das wieder zu erleben? Die fehlende physische Nähe macht mich äusserst hungrig. Hinreissende Erinnerungen der vergangenen Begegnungen sausen wie das süsse Opium durch mein begehrliches Atoll. Der geheimnisvolle Seiden-Glanz der nackten Haut bleibt gerade jetzt ein Traum.

Und wieder bin ich mit der Angst erwacht, dass der Krieg massiv aus dem Ruder läuft. Ich gewinne den Eindruck, dass die politische Elite kein Rezept gegen diese Ru Kriegs-Verbrecher hat. Den Europäern, allen voran den Deutschen fallen die Entscheidungen schwer. Die Genugtuung bei den Orks im Kreml ist entsprechend gross. Ohnmacht macht sich breit. Und der aufgeblähte Bauch spielt sich noch immer auf als Wichtigtuer. Und bei meinem Kreislauf beobachte ich schon einige wenige Sachen, die schon aussergewöhnlich sind. 

Heute ist ein guter Tag. Das Begehren ist weniger geworden und und im politischen Zirkus hat sich viel getan, um die geschundene Ukraine zu unterstützen. Natürlich weiss noch niemand welche Wirkung diese Entscheidung für den Verlauf des Krieges haben wird. Aber ein sehr wichtiges positives Zeichen ist es allemal. Die Ohnmacht ist gerade weniger.


Das Gefühl der Ohnmacht, dass das Land im Sich gelassen wird und der Aggression des Täters überlassen wird, ist etwas kleiner geworden. Nun weiss aber niemand welche Stufe der Eskalation dies befeuern wird. Es gibt Augenblicke der grossen Angst, die auch deutlich auf der physischen Ebene spürbar sind. Ich spüre auch klare Fluchtbewegungen in die Ekstase in der Hoffnung darin etwas Trost zu finden.  Doch es liegt in der Natur der Sache, dass diese Flucht nur eine kurze Wirkung erzielen kann. Ich bin aufgefordert diese Angst auch mental auf Vordermann zu bringen. 

Mein Theaterverein zeigt erstmals nach der letzten Aufführung im Januar 2020 wieder ein tolles Stück, eine Komödie auf der Bühne vor einem  begeisterten Publikum. Ich traf die Mitwirkenden das erste Mal nach drei Jahren wieder. Ich tat mich schwer hinzugehen. Da war einmal der bei mir noch immer stark wirkende gesundheitliche Aspekt, aber auch die Situation mit meinem geschlossenen KMU. Gerne hätte ich den Betrieb an jemandem übergeben und da war ich auch mal mit einem Kollegen vom Verein im Gespräch. Leider gingen damals die Verhandlungen nicht weiter. Irgendwie blieb und bleibt die nicht erfolgreiche Weiterführung des Betriebes als kleiner Makel in meiner Biografie zurück. 

Nun die Begrüssung war sehr herzlich und die wohlklingendem Sätze, sie hätten uns vermisst waren schon sehr schön zu hören. Einer meinte gar, er hätte mich angerufen, wenn er mich an diesem Abend nicht gesehen hätte. Es tönte echt authentisch. Für meine Verhältnisse und meine Erinnerung ist das schon sehr aussergewöhnlich.

Die Theaterwelt ist für mich eine besondere Welt solange sie im engen Radius der Proben und der Aufführungen um sich dreht. Sobald diese Welt wieder zurück in den Alltag fällt, verliert sie für mich den Zauber des Besonderen. Eine idealisierte Flucht vor dem Alltag? Kann schon sein. Oder ist es das konzentrierte gemeinsame arbeiten an einem einzigen Projekt, ohne die zahlreichen wenn und aber in der Welt ausserhalb des Theaters. Welche Position nimmt in dieser Welt die Regie ein? Das ist wirklich eine interessante Frage. Akzeptiere ich einfach ohne Widerspruch die Regie, was meinen Freiheitsdrall überhaupt nicht spiegelt. Wenn ich aber genau hinschaue, hatte ich mit der Interpretation der Rolle auch schon starke Korrekturen miterlebt. In dem einen Fall war es nicht die professionelle Regie, sondern seine Assistentin in Zivil. Wie ich eben in diesen Tagen erfahre, ist letztere vor zwei Jahren an einem Karzinom gestorben. Was soll ich sagen? Ich sag es später. 

Gehe ich jeden Tag auf meinem Pilgerweg unterwegs, fühle ich mich bemüssigt, dies erklären zu müssen, oder noch besser, es wissen es nur sehr nahe Leute. Aber selbst dort tue ich mich schwer. 

Geh ich aber jeden Tag zum Fitness in den Schuppen oder bin ich jeden Tag zum Bier im Ochsen, besteht kein Bedarf an Erklärungen und keiner fragt, im Gegensatz zum Pilgern, warum ich das denn tue.

Seuchen, Krieg und Erdbeben, das steht doch in einem alten Buch. Es fällt mir schwer dies auszublenden. Das katastrophale Beben im Morgengrauen in der Süd-OstTürkei bedeutet für die Menschen dort das nackte Grauen. Kälte, Schnee und der Tod im Gebäude-Schutt, gibt es denn ein Wort für diese tödliche Apokalypse? 

Adana und Iskenderun sind zwei Städte, die ich während meiner Tätigkeit im Stahlbereich besuchte. Drohnen-Bilder zeigen das verheerende Ausmass der Zerstörung und mein Herz schmerzt bei diesem Anblick. Auf Twitter lese ich persönliche Geschichten über das Drama, von denen die Familien dort betroffen sind. Herzzerreissende Tränen rollen, geografisch weit entfernt, selbst bei mir über beide Wangen. 

Heute begleitet mich eine traurige Ängstlichkeit. Die Hoffnungslosigkeit über den Zustand der Menschen und des Planeten auf dem wir alle leben, wird in der Gegenwart auch ,,nicht kleiner,,. Statt ,,nicht kleiner,, wollte ,,nur noch grösser,,, schreiben, doch da bin ich wieder beim halb leeren oder halb vollen Glas. Es gibt in meinem Herzen täglich diese anspruchsvolle Zerrissenheit. Was kann ich tun, was kann ich lehren? 

Was macht denn mein System stabiler? All zu viele Fragen bringen mich in diese Lage. Wie werde ich Herr der Lage? Vertrauen scheint ein Wert zu sein, doch wie ist der in mein System permanent zu integrieren? Das Denken über diese Themen lässt gleich die Körpertemperatur massiv vibrieren. Diese Geschichte, die ich hier schreibe, geht genau um diesen Wert. Wo habe ich es verpasst, dieses Vertrauen tief in mir kennen zu lernen? 

 

Die Pandemie und der nahe Krieg hat bei mir vieles stark erschüttert. Ich kann nicht mit Bestimmtheit sagen, ob ich es wirklich schaffe. Bei vielen Dingen, die Menschen sagen, tun oder auch nicht tun, greift ein tiefes Verzagen, meine Seele an. Zahlreiche Sachen sind mir als kleiner Teil unserer Gesellschaft fremd geworden.  Die korrupte Spur des Geldes verstellt den Blick fürs Ganze. Wie so oft, rettet mich wahrscheinlich nur die Flucht in die bezaubernde körpernahe Kompensation. Diese Flucht rettete mir in den dunklen Jahren mehrmals das knappe Überleben. Doch wie lange und wie oft hat man in diesem Leben Anspruch auf diese Flucht? Denn diese Flucht hat auch einen bohrenden Haken, sie widerspricht der wiedergegebenen Moral. Und da spüre ich oft eine maximale  Zerrissenheit. Oder sind das lediglich alte Glaubenssätze? 


Eine Frage ist in meinem Inneren aufgetaucht. Ist es legitim hier über meine Situation zu jammern, wenn das Elend in den Gebieten dieser Erde derart desaströs sich den Menschen zeigt? Ich meine ja, denn meine Schrift hier in dieser Form, hat therapeutisch für mich einen hohen Wert. Vieles ist unter dem Brennglas des Schreibens bedeutend klarer geworden und hat den permanenten Seelen-Schmerz an zahlreichen Stellen stark vermindert. In Demut und Dankbarkeit denke ich in diesen Zeiten, wie privilegiert ich in diesem Lande leben kann. 

Ich erwache heute Morgen und finde in meinem Herzen fast nur die panische Angst vor dem 24. dieses Monats. Ein Jahr dauert dieser furchtbare Krieg, angezettelt von diesen Macht besoffenen Russen im Kreml. Jetzt stehen wir wenige Tage vor diesem Datum und was werden diese elenden Krieger wohl tun? Wird eine weitere und noch üblere Eskalation folgen? Ich bin erschüttert über die massive Zerstörung an Leben und Infrastruktur.

Wenn es anspruchsvoll wird in der Beziehung bin ich froh, dass ich das tue, was ich tue. Ich lande relativ schnell im Ungleichgewicht, wenn ich den Stress des anderen in meiner Nähe spüre. Ein Nachteil ist bestimmt, dass das Gegenüber für meine Ohren die ursächliche Quelle am Anfang zwar benennt, aber im weiteren Verlauf des Gesprächs die Grenzen verschwimmen lässt und mich mit einem Gefühl im Raume stehen lässt, ich wäre ebenfalls ein Mit-Verursacher der ursprünglichen Quelle. Das ist äusserst unangenehm und meine Ruhe und Geduld lässt sich nur mit meinem rettenden Tun im Gleichgewicht behalten. Ohne diese Energie der Flucht wäre das Resultat des aufwühlenden Zeitgeschehens bestimmt nicht gut. 

Es läuft der grosse Ball in der schönen Stadt an der Donau. Gerne wäre ich dabei gewesen, nicht alleine, aber ich sage nicht, mit wem. Ein süsser Wimpern-Schlag des Glücks im Leben und es hätte klappen können.

Zur selben Zeit bin ich auch zerrissen. Wenn all die Gäste in den Logen den hohen Standard der Moral auf dem Rêver über der Brust denn tragen würden, ich glaub mein Herz wäre überglücklich. 

Doch das Erz, das Öl und Gas der Oligarchen ist auch in dieser Stadt zugegen. Der Moneten-Glanz auf den glänzenden Gesichtern scheint absurd Angesicht des schlimmen Krieges. Das bigote dieser Menschen in den mehr als ausgefüllten Kragen, kann ich in diesen Tagen fast nicht mehr ertragen.

Schreiben hilft all das widersprüchliche einzuteilen, und das ist ja schon mal ein grosser Gewinn. Da bin ich wieder beim halb vollen Glas. Ich danke diesen Menschen, die diese Plattform, auf der ich hier schreibe, vor Jahren mal ins Netz gestellt haben. 

Der schmerzliche Umstand, dass ich für meinen KMU keine Nachfolgeregelung habe finden können, begegnet mir zu unterschiedlichen Zeitpunkten immer wieder. So vieles haben wir in all den Jahren unternommen. Grosskonzerne, Lieferanten, Agenten und Privatleute hatten wir auf dem Radar und sassen mit ihnen am runden Tisch. Nichts hat sich daraus ergeben. Warum? Es hat einfach nicht sollen sein. Es ist mittlerweile nicht einmal die finanzielle Seite, die natürlich ebenfalls Konsequenzen hat, nein es ist mehr der emotionale Teil, dass eine so schöne Sache einfach nicht weiter hat bestehen können. Es fühlt sich an wie der  Tod eines engen 30 - jährigen Familienmitgliedes. Ein Trauerprozess ist im Gange. Mal ist es besser mal ist es schlechter. Es wird schon werden. Solange ich darüber schreiben kann ist ja alles gut. 

Heute ist Montag und mehrheitlich ist es gut. Doch plötzlich kippt das System und ich rudere um die Stabilität. Wo kommt das her?

Ein Jahr geht dieser grausame Krieg nun schon. Folter, Mord und Vergewaltigung ist der schreckliche Alltag in diesem grossen Land, das von seinem brutalen Nachbar im Osten einfach überfallen wurde. Verstörend ist die Sprache, die wir aus dem Kreml hören. Newspeak noch und noch will die Masse unterjochen. Dort im eigenen Land mag das ja funktionieren. Aber hier im freien Westen ist es schon erstaunlich, wie viele Mitläufer sich mit diesem Unsinn identifizieren. Die einen nennen sich Philosophen wie der Habermas oder Precht, wieder andere  nennen sich Professorin oder Professor, doch deren gesprochenes Wort ist mehr als Bullshit. In den Kulissen gibt es noch die Generäle a.d. und wenn man denen zuhört, bleibt die Irritation zurück, wie die das überhaupt haben werden können.

Ich bin erleichtert, dass Ru Verbrecher-Armee zum Jahrestag des Überfalls keine massiven und weiter eskalierende Handlungen unternommen hat. Ich war Tage zuvor schon sehr beunruhigt. Überhaupt bin ich bedeutend weniger deprimiert, wenn ich lesen kann, dass die Ru Armee auf dem Verliererpfad sich befindet. 

In unserem nördlichen Nachbarland öffnen sich viele arrogante Seiten. Da treffen sich Menschen vor dem grossen Tor und huldigen indirekt den Verbrecher im fernen Kreml. Die Menschen am Brandenburger-Tor reden viel von Frieden, ohne den brutalen Aggressor nur mit einem Wort zu erwähnen. Fehlerhaft an diesem Friedensruf ist die krasse Nichtbeachtung der Menschen im überfallenen Land. Man will nur die eigene Ruhe im warmen und beschaulichen Karton behalten.


Sonntag-Abend, die Kobolde der Angst bedrängen mich wieder. Der persönliche Micro-Kosmos und die geopolitische Lage verursachen Unruhe in meinem System. Die Konzentration ist schwierig zu halten.

Am Montag lieferte ich zu einem Kunden noch zwei Teile auf die er ein ganzes Jahr gewartet hat. Etwas mürrisch nahm er sie entgegen und seine deutliche Körpersprache zeigte mir seine begrenzte Geduld. Auch das umfangreiche Verpackungsmaterial liess er mich in meinem Wagen gerne verstauen, obschon in seinem Domizil die Entsorgung bestens organisiert gewesen wäre. Nun, es ist wie es ist, der Bock kackt auf den Mist. 

29.7.  Tagebuch 1 – Tagebuch 8.

 

In diesen Tagen hadere ich schon mit meinem vergangenen Leben. Die Akzeptanz der Jahre, die sich aus meinem Geburtsjahr ergeben, ist nicht alle Tage gleich. 

Etwas neues ist in diesen Wochen hinzu gekommen. Auf dem Telefon wie auch auf dem Kanal des Mail-Verkehrs erreichen mich praktisch keine Nachrichten mehr. Dies ist eine klare Unterscheidung zu den ersten Monaten nach der Schließung meines KMU‘s. Es ist nicht so, dass ich die Aktivitäten vermisse, der geschilderte Umstand macht einfach auf eindrückliche Art undWeise klar, dass die Geschichte mit dem still gelegten KMU eine unverrückbare Realität geworden ist. Solange mich in den ersten Monaten noch einzelne Nachrichten erreichten, war die Realität noch immer etwas nebulös und unscharf in der Wirklichkeit. Ich erlebe damit eine weitere Zäsur. Auch wenn sie gewollt ist, sie zu erleben ist nochmals eine weitere und besondere Geschichte. Ich werde mit ihr klar kommen. 

Zurzeit erreichen mich zahlreiche Gedankengänge, die man in der Mehrzahl unter dem Titel ,,hätte, hätte Fahrradkette,, summieren könnte. Man kann rückwirkend in der Vergangenheit nichts mehr verändern. Das sehe ich in der Realität durchwegs ein. Trotzdem liegt ein seltsames Erstaunen in der Luft, wie ich zu bestimmten Zeiteinheit funktioniert habe. In Gesprächen habe ich es auch schon als partiellen Schlafmodus bezeichnet. 

Es ist wieder Sonntag und die Unruhe lässt nicht nach. Bezüglich dem globalen Lauf der Zeit bin ich mehr als pessimistisch. Krieg, Lügen, Gier und Ignoranz,
auch in unseren Breitengraden zeigen den massiven gesellschaftlichen Zerfall. Die MAGA und der Donald über dem Teich finden ein Millionen Publikum, dass einem graust. Was ist das Wesen dieser Menschen, die ihre Verführer als Helden verehren? 

Nie haben mich diese Leute, auch nicht als junger Mensch in ihren queren Netzen der Gedanken fangen können. Distanz, Abstand und Eigenständigkeit waren immer wichtig. Daraus resultierte natürlich wenig Netzwerk, aber auch viel Einsamkeit. Einsamkeit ist Freiheit, gleichzeitig aber auch ein Gefängnis. 

Heute auf dem Pilgergang verweilen meine Gedanken bei meiner Oma, die ich nie habe kennen lernen dürfen. Sie ist die Mama meines Papas, der sie auch mit vier schon verloren hat. Mir ist aufgefallen, dass sie im Gespräch in der Familie nie ein Thema war. Warum war das so? Zeitzeugen wären nach hundert Jahren ein grosses Wunder. Kann es sein, dass Cousinen noch etwas von ihren Eltern erfahren haben. Ich muss zwingend diese Menschen sehen, um noch ein kleines Stück von dieser Vergangenheit erfahren zu können.


Manchmal treiben mich wieder Gedanken um, die ich hier, trotz aller Offenheit, nicht artikulieren will. Zumindest jetzt noch nicht. Ich erlebe die Gedankengänge schon sehr ziseliert. Wenn ich sie denn zeichnen würde, wäre es schon ein hoher Wolkenkratzer, worin auf jeder Etage ein Gedanke wohnt. Natürlich ist auch ein bequemer Lift für den regen Austausch integriert. Diese Platzverhältnisse erlauben jedem Gedanken sich grosszügig auszubreiten und somit möglicherweise spürbar transparenter im Bewusstsein sich zeigen kann.


Das Drängen und das Suchen nach der geistigen Fülle, wie auch nach der materiellen physischen Fülle klopft permanent an meiner Türe. Ist das jetzt mehr die Unruhe um weiter zu kommen, oder liegt hier ein Grad von Undankbarkeit in meinem persönlichen Universum? Auf der einen Seite scheint das Suchen auf der  geistigen Ebene legitimiert und angesehen zu sein und auf der anderen Seite scheint die Suche nach  der materiellen körperlichen Ebene in der Öffentlichkeit wenig geschätzt zu sein. Und doch tut es jeder und vor allem nur das Letztere im Versteckten. Das ist schon ein krasser Widerspruch. Passiert auf der materiellen Ebene so viel Ungerechtes, was letztendlich jede und jeder tief in ihrem Herzen weiss, es aber trotzdem tut und daher auch die Abscheu tief im Herzen spürt. Man kann es auch unter einem alten Sprichwort subsumieren ,,Wasser predigen aber Wein trinken,,.


Die Welt, der Planet ist ein unsicherer Platz geworden. Zu Zeiten des kalten Krieges gab es zwei polare Protagonisten. Sie standen einander aggressiv aber doch irgendwie berechenbar gegenüber. Auch lokale Kriege wurden geführt, man nannte sie Stellvertreter-Kriege und geografisch waren sie meistens in den armen Drittweltländern zu finden. Die reiche erste Welt wollten deren Bodenschätze, der Rest interessiert sie nicht. Die damit einhergehende Zerstörung der Infrastruktur war weit entfernt und viele in der ersten Welt kannten die schrecklichen Abgründe nur aus den oberflächlichen Medien und liess viele wieder schnell  in den bequemen Alltag entgleiten. Darüber hier zu Schreiben macht wirklich müde! Die mentale Erschöpfung ist manchmal schmerzlich nahe. 

Wie soll ich in diesem Zustand über das aktuelle üble Kriegsgeschehen denn berichten? Ich weiss, ich bin weit entfernt und sitze in der warmen Stube. Ich bewundere die Menschen, die dort kämpfen und sich mit all den Grausamkeiten arrangieren müssen. Ich gebe es zu, auch ich habe keine Ahnung, was dieser schreckliche Kriegsalltag für die Menschen, die dort leben, bedeutet.

Was unser Land mit den indirekten Waffenlieferungen in das geschundene Land alles verzögert ist ein grosser Jammer. In den 30-er Jahren war ich nicht dabei, aber das gelesene hat viel mit der heutigen Gier zu tun. Die Spur des Geldes ist wieder klar zu erkennen. Man schützt heute die Oligarchen und die Leute, die mit denen Geschäfte tun.


Ich bin manchmal sprachlos und weiss nicht über was ich gerade schreiben will. Aber auch die Sprachlosigkeit ist eine Kommunikation. 

Die Tanzshow auf dem dt. Sender sprudelt nur von schönen Menschen. Doch das ist nur die Äusserlichkeit. Im Kern berührt mich die präsente schöne Jugend. Fragen schwirren um meinen Kopf, wo und was habe ich denn getan in meiner damaligen Jugend. Stürmische Sehnsucht will mich heute in diesen Augenblicken massiv überschwemmen. Vieles habe ich damals auch versucht, doch bestimmt mit fehlendem Bewusstsein. Vieles geschah aus der existenziellen Not, ohne einen langfristigen kompetenten Plan. 

Ich will mich hier nicht anklagen, ich will das Geschehene akzeptieren. Es irritiert mich aber heute, dass ich an wichtigen Lebenskreuzungen den Weg nicht habe klar erkennen können. Das klare Erkennen hätte auch die dankbare und zeitnahe Wertschätzung für das gewesene ermöglicht und mich als Ganzes bestimmt gestärkt.  Zweifel und Selbstsabotage wären mehr im Hintergrund geblieben. Auch wäre ich den Menschen als Gegenüber anders begegnet und diese Menschen wiederum hätten ein anderes Echo in mein Herz gebracht. 

Warum tue ich mir solche Gedanken an? Ich bin überzeugt, dass das Aufhellen der dunklen Vergangenheit Vergebung in mein Bewusstsein transportieren kann. Wenn ich mir für die gegangenen Umwege vergeben kann, findet meine Seele die ersehnte Ruhe. Damit ist mein Inneres bestimmt bedeutend weniger angetrieben, die Sehnsucht in der kurzfristigen Kompensation zu suchen. Ich bin auf dem Weg und vergebe mir, ihn damals nicht gleich gefunden zu haben. Ich will aber in Demut auch erkennen, dass ich noch längst nicht alles weiss und weiter den Kern des hellen Licht am suchen bin. 

Kann die permanente Résilience und der stetige Status der stillen Meditation das Leben wertvoll weiterbringen? Ich sehe da schon einen bedeutenden Mehrwert. Das ständige empört und aufgeregt sein zieht die Menschen doch nur in einen dunklen Keller.



Es sind mir wieder Informationen begegnet, die beschreiben, wie kleinere KMU eine Nachfolgelösung für ihren eigenen Betrieb haben finden können. Das schmerzt schon, dass es mir nicht gelungen ist. Gerne hätte ich mein Werk in neue Hände gelegt und von aussen zugeschaut wie die neuen Besitzerinnen die Firma über die Jahre weiter entwickeln. Worte wie ,,etwas ist gestorben,, oder die ,,unvollendete,, sind manchmal sehr präsent. Auch gerade jetzt wo ich diese Zeilen schreibe bin ich schon sehr aufgewühlt. Letztendlich hat die Situation, dass es nicht möglich wurde auch materielle Konsequenzen. Das ist manchmal hart zu akzeptieren, vor allem wenn man sieht, wie an vielen Stellen in der Arbeitswelt massiv gezockt oder gar betrogen wird. Anspruchsvoll wird diese Beobachtung, wenn die sittenlosen Protagonisten ungeschoren und ohne Konsequenzen weiter kommen. Was soll ich klagen? Die Gesellschaft toleriert diese Betrügereien in vielen Fällen, vor allem, wenn die Beteiligten mächtig sind. Ich bleibe dann mit dem Schmerz zurück, dass die kleinen Fische vom System sehr wohl mit kleinlichen Konsequenzen in die Ecke getrieben werden. Die Kleinen haben ja keine Anwalts-Lobby und können sich die horrenden Tantiemen dieser Kaste auch gar nicht leisten. 

Diese Überlegung führt mich an den Punkt meines Schmerzes. Mit meinem KMU wollte ich der Enge des Systems entweichen, etwas unabhängiger werden, mehr Spielraum haben, wenn mich das Staat bedrängt. Das ist mir nicht gelungen, und das tut schon weh. Es geht nicht mal primär um den materiellen Mehrkomfort, sondern eher um die mentale Gewissheit, das gesetzte Ziel erreicht zu haben. 

Die fehlende Lösung bei der KMU Nachfolge ist mir heute Morgen voll in die Parade gefahren. Dies wurde wohl durch einen aktuellen Kontakt mit einer Kundin ausgelöst. Sie ist die Inhaberin eines erfolgreichen KMU‘s und sie berichtete mir, dass ein Segment einer vor vielen Jahren, von uns gelieferten Einheit, nicht mehr funktioniert. Nach einigem hin und her per Mail, und dies am Sonntag, konnte ich den Hersteller eruieren. Heute, einen Tag später, kontaktierte ich den Hersteller über den Fehler und bat ihn, mit der Kundin direkt zu kommunizieren. Die Sache mit der Kundin ist die, dass sie in ihrem KMU Luxusgüter verkauft, denen ich durchaus auch zugeneigt bin. Hätte das mit dem Verkauf meiner Firma geklappt, wäre ich möglicherweise bei ihr ein guter Kunde geworden. Aber so wird das nichts. Das ist nicht einfach für mich. Ich erlebe das als eine heftige Zurücksetzung und frage mich gleichzeitig, wo in meiner Jugend der Kern für dieses Gefühl gelegt wurde. Es ist ja nicht das erste Mal, dass ich dieser Befindlichkeit wiederholt begegne. 


Was ist der erste Gedanke wenn ich aufwache? Das ist unterschiedlich und je nach der Situation im Leben mal gelassener und mal bedrängt von den anstehenden Herausforderungen. Das existentielle Tagesgeschäft im KMU ist weggefallen und damit auch die drängende Not und Druck schon an der Bettkante am Morgen die richtige Lösung bereit zu haben. Das oben genannte Thema der nicht erfolgten KMU Nachfolge und die wenig stabile Gegenwart der physischen Nähe sind nebst der Suche der Konzentration auf das Wesentliche permanent im Wachzustand schnell präsent. 

Ich will hier nicht klagen, ich will dem geneigten Leser nur mein zerrissenes Seelenleben in die Zeilen legen. Daraus ergibt sich auch für mich ein Vorteil, der nicht gross genug bewertet werden kann. Mit dem zeitverschobenen Lesen der vor langer Zeit notierten Gedankengänge ergeben sich für mich die Vergebung und die Heilung.

Heute wurde ich plötzlich von existentieller Panik überrollt. Reicht es heute, reicht es Morgen, reicht es auch noch Übermorgen? Ich muss das mit den Fakten klären, das hilft bestimmt. Ausgelöst wurde es offensichtlich durch die erneuten schrägen Turbulenzen in der Banken-Welt.  Die Divergenzen sind schon krass, hier das vergleichsweise mickrig kleine Vermögen und dort die Milliarden schweren Abschreibungen, ausgelöst durch skrupellose Banken-Spekulanten.


Die partielle Panik ist nicht kleiner geworden. Ich bin verwundert, wie verletzlich mein mentales Kostüm ist. Abgestürzte Drohnen über dem schwarzen Meer, ein kaputter Lichtschalter oder eine massiv verschleppte Reparatur eines Wasserschadens haben schnell ein grosses Störungsfall-Potential. Für sich genommen kleine Bagatellen, in der Summe setzen sie den Hebel, der wenig mit einer Gefährdung zu tun hat. 

Ich schäme mich für mein Land. Die Hinterhältigkeit der Worte wie die Neutralität aktuell begründet wird ist fast nicht zu überbieten. Die fehlende Chassis-Nummer eines vor über 30 Jahren gelieferten Fahrzeuges aus der Movag Gruppe in die Ukraine wird in der Tagesschau ernsthaft kolportiert. Die Bereitschaft des SECO einem Ru Oligarchen den Besitzerübertrag der Firma an seine Frau innerhalb von wenigen Stunden zu beglaubigen, zeigt die Gier und Priorität der Elite dieses kleinen Landes.


Eine ehemalige Schulfreundin hat heute Geburtstag, drei Tage vor mir. Sie war meine erste Begegnung und ich war voller Sehnsucht nach ihr. Ich war vielleicht 14 oder 15 und sie besuchte das gleiche Schulhaus. Ich schrieb ihr damals einen langen Liebesbrief und dieser vertrauliche Liebesbrief geriet in falsche Hände. Involviert waren die Eltern der Schulfreundin und meine Eltern. Als krassen Verrat und tiefe Verletzung in meinen jungen Jahren stufte ich das Verhalten meiner Mama ein. Ich habe hier darüber geschrieben. Die unsägliche Wut und der grosse Schmerz ist der Vergebung gewichen. Die Narbe hingegen ist geblieben und ich habe mich oft gefragt, wie es in meinem Leben ohne diesen massiven Vertrauensbruch wohl gekommen wäre. Diese frühe Verletzung hat meine Beziehung zu Frauen bestimmt erheblich beeinflusst oder ich könnte auch sagen ,,beschädigt,,. Aber auch die Beziehung zu den Männern könnte gestört worden sein, hat mich doch der Papa damals nicht geschützt und sich damit am Vertrauensbruch beteiligt. Es tut noch immer weh.

Bezüglich der erwähnten Schulfreundin in diesem Ort gibt es noch eine weitere Komponente. Kaum merkten damals die Schulkameraden, dass da was ist mit der Heidi und mir, fingen sie schlecht über sie zu reden. Sie hätte schon viele andere gehabt und im übrigen sei sie noch mit dem und dem unterwegs…….folgt noch


Die Kobolde der Angst und Verunsicherung plagen mich heute Morgen wieder. In zwei Tagen habe ich Geburtstag. Es ist gerade etwas anspruchsvoll die Gefühle hier zu beschreiben. Ich werde es trotzdem versuchen. Der Inhalt des obigen Absatzes bewegt mich eben noch sehr. Ich habe eben mit meiner Partnerin über den erwähnten Liebesbrief gesprochen und bei mir bemerkt, welch aufwühlende Geschichte dies noch heute für mich ist. Meine Stimme fing an zu Beben und Tränen meldeten sich im versteckten. Und trotzdem bin ich glücklich, dass ich die Kraft hatte, diese massive Verletzung mit einem Therapeuten und auch mit mir selbst zu beleuchten und den beteiligten Menschen vergeben konnte. Die Trauer bleibt, hat aber längst eine andere Qualität als vor vielen zahlreichen Jahren. 

 

Bei all dem, was ich hier beschreibe, ist die eine Seite der lange unbearbeiteten Medaille. Es ist mir wichtig hier zu sagen, Demut meinerseits, hätte an vielen Stellen, meinem Leben auch eine andere Wendung geben können, aber ich wusste lange nicht was Demut ist.

Wo ist die Demut? Immer wieder will sie mich verlassen. Wo ist die Demut. Warum lernte ich sie erst so spät in meinem Leben kennen? Kaum ist sie mal da, will sie schon wieder entschwinden. Man möge mir die Demut dauernd schenken. Ich will sie behalten und ihr dauernd die Aufmerksamkeit schenken. Ich denke die Demut würde mir nachhaltig helfen den tiefen Schmerz in meiner Seele zu heilen. Man möge mir die Demut dauernd schenken und ich will äusserst sorgsam mit ihr umgehen.

Ich hatte heute auf dem Pilgerweg interessante Gedanken, die ich am Abend hier notieren wollte. Sie waren so erhellend klar und überraschend erleichternd. Doch nun, wo ich sie hier unterbringen will, sind sie weg und kaum zu finden. Das ist sehr schade und muss ein anderes Mal verhindert werden. Ein Zettel oder das I-Phone kann die Lösung sein. War es die Zeit in S.C. oder meine zahlreichen Beziehungsgeschichten? Ich hoffe ich kann es wieder finden, um weiter daraus zu lernen.

Die unvollendeten Geschichten schmerzen zu unterschiedlichen Zeitpunkten. Ich führe zwei dieser Geschichten auf dem Radar. Die eine war die Unmöglichkeit den KMU jemandem weiter geben zu können, wenn auch mit gewissen Investitionen für die betreffenden Leute. Aber ich hätte es bestimmt nicht übertrieben. Die andere Geschichte ist die vertrauensvolle und warme Liebe. Ständig bin ich der Liebe hinter her gerannt. Ich schliesse nicht aus, dass ich ihr tatsächlich begegnet bin, habe sie aber unter der Last der alten Muster nicht erkennen können. Das ist traurig. 

Bei der ersten Geschichte bezüglich dem KMU habe öfters mit mentalen Rückschritten zu kämpfen. Vor allem dann, wenn ich über gelungene und erfolgreiche Biografien lese. Dann werde ich öfters mit der Frage konfrontiert, warum ist es denen gelungen aber nicht mir. Diese Frage ist natürlich auch mit der finanziellen Komponente besetzt. Ein verkaufter KMU bedeutet auf der Haben-Seite bestimmt etwas mehr Unabhängigkeit und Freiheit. Diese beiden Teile vermisse ich, ohne Jammern zu wollen, schon. Heftig reagiert mein System auch, wenn die Leute über die ihnen zugeneigten Mentoren reden. Ich habe diese Mentoren in meiner Biografie vermisst. Oder habe ich sie, auch hier, nicht gehört und erkennen können? Nein, im Gegenteil, ich war meistens gegen Vorurteile am kämpfen. Ich nenne hier mal das Beispiel meines vor Jahrzehnten von mir geschriebenen Gedichtes. Nach dem Vorlesen vor der Klasse, fragte mich der Professor, wo ich denn den Text abgeschrieben hätte. Ich stand damals wie belämmert vor den Zuhörerinnen und Zuhörern. Diese Rückmeldung war alles andere als aufbauend und hat mich in der Folge davon, möglicherweise massiv demotiviert, wieder an Worten und Texten zu feilen. Der Professor hätte mir nach dem Vortragen auch ein Lob aussprechen können und vieles wäre mit meinen Texten anders gekommen. Es ist ernüchternd, welchen Unfug, per Titel autorisierte Personen, über ihre Umgebung hernieder prasseln lassen. Zuvor ist mir eine ähnliche Geschichte auch in der Armee begegnet.

Ich bin durchaus offen in der Überlegung, was diese abwertenden Kommentare mit mir selbst zu tun haben. Zu wenig Selbstvertrauen, zu wenig Selbstsicherheit? Eines ist sicher, damit war ich in meinen jungen Jahren bestimmt nicht gesegnet. Mein Elternhaus hatte damals nicht das Wissen und die Gnade, mir als junger Mensch, diese zwei Elemente mit auf den Weg zu geben. Zu sehr waren sie beide mit der existenziellen Not der täglichen Bedürfnisse unterwegs.

Die mentale und physische Müdigkeit grenzt hin und wieder an Erschöpfung. Ich forsche und suche nach den Ursachen, die mir diese Dellen in der gefühlten Verfassung beschert. Ich bin irritiert über den auffälligen Hör-Verlust, aber auch über die verminderte Sehleistung vor allem auf dem rechten Auge. Bei Nacht und nasser Strasse ist die Fahrt mit dem Auto bereits grenzwertig. Ich habe deswegen auch schon Einschränkungen erfahren. So habe ich z.B. auf Anlässe verzichtet oder vor Ort eine Übernachtungsmöglichkeit gesucht. Auf meinem Radar ist in den letzten Wochen ein von mir verwendetes Medikament aufgetaucht. Es trägt die Farbe blau. Ich habe es in den vergangenen Monaten gerade etwas extensiv eingesetzt. Nächste Woche konsultiere ich eine Augen-Ärztin und werde ihr meinen Verdacht bestimmt erläutern. Ob dieses Medikament einen Einfluss auch auf die Herz-Funktionen hinterlässt, werde ich dort sicher erfahren. Es fühlt sich manchmal etwas müde und erschöpft an.

Psychisch haut mir die oben erwähnte Unvollendete, ich gebe es zu, manchmal mächtig auf die Pelle. Dann fühle ich mich zurück versetzt und oft auch abgewertet. Versperrt mir im selben Moment noch ein SUV den Weg ist es kurzfristig um mich geschehen und der Weg zurück ist mehr als sperrig.


Ich beschreibe meinen Zustand noch immer als Rekonvaleszent. Jahrzehnte habe ich weit über dem Limit gelebt, physisch wie auch mental. Als Gnade bezeichne ich heute die Möglichkeit, dies analysieren zu können und daraus zu lernen. Auch hilft es mir, mich in der eigenen Vergebung zu üben, was sehr heilsam ist. 

29.8.  Tagebuch 1 – Tagebuch 9.

 

Ich war einige Tage nicht mehr hier. War ich etwas ausgeglichener oder einfach zu bequem? Ich habe zuvor schon bemerkt, dass das Schreiben ohne den Schmerz in der Seele fast nicht geht. Was soll ich denn schreiben, wenn das scheinbar leichte Gleichgewicht im Geiste wirkt. Ich will es trotzdem mal versuchen. Aber gerade jetzt geht das nicht, zu unruhig ist der Geist und die Seele bebt. 

Auch wenn ich es hier schon oft beleuchtet habe, die Unvollendete drückt meinem Wohlbefinden immer wieder den Stempel drauf. Ich suche diese Gedanken nicht, doch wird es mir oft im Alltag vor die Füsse geworfen. Lese ich über Menschen, die mit ihrem Wirken in ihrer Biographie die finanzielle Unabhängigkeit erreichen konnten, sitzt der spitze Stift tief in meinem Innern. Begegnen mir Menschen in den Medien, die ihren Traum erfolgreich umsetzen konnten und diesen Traum glücklich weiter verfolgen können, geht es mir manchmal gar nicht gut. Es ist nicht der Neid auf deren Erfolg der mich in Unruhe versetzt. Bedeutend mehr plagt mich der Gedanke über meine frühe Bequemlichkeit in jungen Jahren und manchmal auch der Gedanke an die nicht vorhandene Förderung in meinem nahen Umfeld. Im Gegenteil, Herabsetzung und übertriebene Massregelung verschütteten zahlreiche vorhandene Energien und Talente. Ich kann nicht beurteilen, ob meine erwähnte Bequemlichkeit auch das Resultat, des ständig zurecht gewiesen werden, gewesen ist und ich schon in jungen Jahren müde und resigniert in mich gesunken bin.

Ich hatte auch einen Traum, den ich liebend gerne als Ganzes vollendet hätte. Ich will in Demut dankbar sein und das sage ich jetzt in Respekt zu meinem Schaffen, einen Teil des Traumes durfte ich in meinem Leben doch erreichen. Und ein grosses Geschenk hat mir die Natur gegeben ,,die Gesundheit,,. Gut, auf der mentalen Ebene war es manchmal schwierig, ich habe es hier beschrieben, doch ein kraftvoller Engel hat mich in diesen Situationen immer wieder getragen und mir den weiteren Weg gezeigt. 

Der Körper macht nicht immer mit, was der Geist sich alles so vorgestellt hat. Oder ist es genau umgekehrt, dass der Geist verwehrt, wonach es den Körper manchmal heftig drängt. Das gilt es wohl auch in der Demut zu akzeptieren.

Wie viel Offenheit erträgt eine Beziehung? Und wie muss sie ausgestaltet sein, dass sie eine Offenheit ertragen kann, die all die Zeilen und Gedanken, die ich hier in die Tasten tippe, in Gesprächen im Alltag schlichtweg aushalten kann. Und da gibt es weitere Gedanken, die ich nicht mal hier getraue auf Papier zu schreiben. Wie und wann wurden wir Menschen konditioniert, so viele lebenswichtige Gedanken in unserer eigenen Dunkelheit zu behalten und nicht mit unseren Nächsten zu beleuchten. 

Wieder fühle ich eine Energie, die mir zu wenig Zeit lässt, hier alles zu beschreiben was mich ausmacht, umtreibt und bewegt. 

Ich war heute wieder auf dem Pilgerweg. Ich parkte den Wagen am Waldrand und verschloss die Türen konzentriert. Der Himmel leuchtete blau und die Sonne wärmte die Natur und mich. Der Pfad führt durch den Wald und die grünen Wiesen. Eine Brücke, ein Bach und eine kleine Kapelle, vor welcher zwei mächtige Kastanienbäume stehen sind die Ingredienzen dieser Tour. Ehrenpreis und zahlreiche weitere kleine Blumen säumen den Rand des schmalen Weges. Zitronenfalter in grosser Zahl und einige wenige Kaiserfalter gehörten heute auch dazu. Zwei Stunden später nach dem Umgang, kehrte ich an den Ausgangsort zurück. Ich öffnete die linken Türen für den Wechsel der Schuhe und der Jacke. Beim einsteigen auf den Fahrersitz bemerkte ich auf dem schwarzen Teppich des Fussbodens gleich vor dem Sitz, eine kleine weisse Vogel-Feder. Mystisch und unerklärlich verbleibt mir nur das grosse Staunen wie die Feder in den verschlossenen Wagen kommen konnte. Die Feder war frisch und ganz intakt. Sie kann unmöglich schon Tage zuvor im Wagen gelegen haben, zumal ich vor wenigen Tagen den Wagen im Innern gründlich abgesucht habe, weil ich einen vermeintlich verlorenen kleinen Gegenstand vermisst habe. Mystisch und rational nicht zu fassen. Eine Sage weisst darauf hin, dass diese Federn, wo immer sie gefunden werden, von Engeln hingelegt worden seien. 

Eine neue Dimension meines Daseins liegt in der Luft. In einem anderen Kapitel erwähne ich einen KG-Bericht meiner Mama, welcher damals in der Klinik während ihres Mehrmonatigen Aufenthaltes verfasst wurde. An einer Stelle spricht sie über den frühen Zeitpunkt ihrer Ehe mit meinem Papa. Sie wohnten damals in einem kleinen Dorf, zusammen mit meinen zwei älteren Schwestern, zwei und drei Jahre alt. Zu diesem Zeitpunkt gab es mich noch nicht. Papa arbeitete tagsüber in einer Molkerei im Nachbardorf. Ob er über den Mittag zur Mahlzeit zurück kam, ist unklar. Im Bericht steht nun, dass ein Lehrer vom nahen Schulhaus regelmässig bei der jungen Familie in der kleinen Wohnung am Mittagstisch sass. Auf die Frage der Therapeutin, ob sich daraus auch eine erotische Komponente ergeben habe, sagte die Mama ,,nein,,. Tatsache hingegen ist, dass meine Familie kurz nach meiner Ankunft auf diesem Planeten in eine entfernte Stadt umgezogen ist. Was war der Grund dieses unvermittelten Umzuges? War es eine andere Arbeitsstelle des Papas oder wollte sich die Familie vor zu viel ungewollter Nähe schützen? Was war da los?


Nun, wo ich darüber schreibe, erhalten die oft gehörten Sätze wie, ich sei ein sehr aussergewöhnliches Baby gewesen, möglicherweise eine ganz neue Bedeutung. Mein Teint und die dunkle Augenfarbe sind auch später immer wieder aufgefallen. Manchmal machte ich Witze, wie, die Postboten damals seien alles hiesige gewesen, in Anlehnung an einen berühmten Film. Die Lehrer oder den Lehrer hatte ich nicht auf dem Radar.

Während rund 3 Wochen sprach ich mit niemandem über diese Zeilen. Vor zwei Tagen erzählte ich meiner Partnerin von dieser Geschichte. Nach einiger Zeit fragte sie mich, welche Wirkung diese Information auf mich und meine Seele hätte. Im Nachhinein bemerkte ich, wie rational und schnell die Antwort aus mir hervor geschossen kam. Auch anlässlich eines Telefongespräches mit meiner älteren Schwester, die den Bericht schon gelesen hatte, wollte es mir nicht gelingen ihr dazu eine Frage zu stellen. Ich glaube diese zwei Beobachtungen zeigen mir, dass ich die Dimension dieser Geschichte noch keineswegs überblicken kann. 

Das, was ich heute erleben durfte, ist genial und ich sage vielmals Danke. 

Die Überlegungen der Fachleute, dass dieser Krieg im Osten Europas noch lange andauert ist in hohem Masse niederschmetternd. Dieses schreckliche Leid in den Familien, die enorme Zerstörung der Natur und der Infrastruktur ist ein ungeheuerliches Kriegsverbrechen. Nach wie vor liegt eine vernichtende Eskalation im Bereich der unfassbaren Möglichkeiten. Meine Panikattacken zeigen sich bei mir zurzeit etwas weniger, doch verspüre ich ein ansehnliches Potential an Fatalismus. Was soll‘s! Das Resultat ist eine Gemengelage mit leicht überquellender Kompensation. Aber die ist noch oft mit alten Glaubenssätzen überdeckt und lässt somit die Sinnenfreude manchmal deutlich schmälern. 

Vor drei Wochen war ich gemeinsam mit meinen drei Schwester auf dem Schiff. Es war das erste Mal, dass wir zusammen, ohne weitere Personen unterwegs waren. Entstanden ist die Idee dieser Schifffahrt an Weihnachten in der West-Schweiz. Die jüngste Schwester fühlte sich ausgeschlossen, ich habe es hier beschrieben. Auch ohne dieses Vorkommnis ist es erstaunlich, dass Jahrzehnte vergehen, ehe man eine solche Reise gemeinsam tut. 

Fortsetzung beschreiben…..

Gestern war ein guter Tag, gleichzeitig emotional sehr anspruchsvoll. Erst traf ich einen Kollegen zum Lunch, den ich seit Ende 2019 nicht mehr gesehen habe. Die Pandemie war der krasse Grund. Ich habe mich nicht eingeschlossen, war aber im Kontakt doch sehr reduziert. Unterhalten haben wir uns gut, doch ein altes Muster tief in meiner Seele brach dennoch wieder auf. Es ist die schmerzhafte Frage, warum gelingt den Andern ständig alles und bei mir funkt schnell das Bild des versperrten Pfades auf meinem so stark gewünschten Weg. Ich kenne dieses Gefühl aus der Vergangenheit, und es ist gar nicht angenehm. Nicht mein Kollege produzierte das Problem, ich ganz alleine war die Quelle dieser Gefühle. 


Ich bin verwirrt und suche die tiefe Liebe. Noch immer gelingt es mir nur verschwommen zwischen Seelischer und Physischer Verbundenheit zu unterscheiden. Ein ständiges Vexierbild von Seele und anziehender schöner Physis kreist vor meinen hellen Augen. Das ist eine sehr schmerzhaft Erfahrung. In solchen Phasen tauchen immer wieder Namen mit den Fragen auf, warum sie mich denn noch nicht los gelassen haben. Da ist die Kollegin, die wegen des veruntreuten Liebesbriefes verschwand, da ist die Dulcinea deren Bewandtnis für mein Leben noch immer unklar ist. Ein reiner Zufall in meiner Biografie oder doch eine Verbindung aus der Welt des Karmas. Ich bräuchte die Leichtigkeit von Tausend Luftballons um das Gewicht meines Herzens zu erleichtern. Ich frage die geistige Welt um einen grossen Anteil ihrer gewichtigen Kraft.

29.9.  Tagebuch 1 – Tagebuch 10.

Gestern war ich mit Guido unterwegs. Zuvor habe ich ihn gar nicht gekannt. Ich bin auf ihn über einen Bericht in einer lokalen Zeitung aufmerksam geworden. Zwei Inhalte erregten mein Interesse. Das eine waren seine regelmässigen Spaziergänge, er nennt sie Umgänge, auf einen kleinen Hügelzug in einer wild bewaldeten Umgebung. Auch ich kenne das Gehen am gleichen Ort in der Natur und Wald seit Jahren. Dieses Gehen am selben Ort entwickelt eine meditative Komponente, die ich äusserst schätze. Die Ruhe am selben Ort und doch die Wahrnehmung der leichten Veränderung in der Natur, auch innerhalb der Jahreszeiten, ist jedesmal ein eindrückliches Geschenk. 

Das zweite Element der gesuchten Begegnung mit ihm war die Begebenheit, dass er damals im Rats-Saal am See, das Attentat knapp überlebt hat, bei dem mein Cousin ums Leben kam. Einige Sätze, die Guido ohne mein Drängen zu diesem Erlebnis mir erzählte, war ein weiteres Teil im Puzzle unseres hiesigen Daseins. Zuvor, vor vielen Jahren gab mir Jo, der ebenfalls in diesem Saal gesessen ist, Einblick in dieses verstörende Geschehen. Dieser Cousin ist insofern eine besondere Person, weil meine Herkunftsfamilie seine Familie in meinen jungen Jahren regelmässig besuchte. Sein Papa hatte den selben Beruf wie meiner auch. Auch begegnete ich ihm an Treffen der Cousinen und Cousin. Später traf ich ihn einmal beruflich in seinem Büro nahe einem See. Damals, wenige Jahre nach dem leidlichen Geschehen, wollte ich seine Frau mal treffen, doch verliess mich seinerzeit der Mut.


Nach dem Treffen kämpfte ich mit meiner Courage, einen früheren Arbeitskollegen einfach anzurufen. Jahrzehnte zurück hatten wir den selben Arbeitgeber und vor knapp zehn Jahren begegneten wir uns bei einem Bier. Damals war auch ein weiterer gemeinsamer Kollege dabei, mit dem ich allerdings kurz danach wegen einer Sache eine heftige verbale Auseinandersetzung vom Zaune brach. Später tat mir das furchtbar leid und ich bat ihn schriftlich um Vergebung. Meine Befürchtung war jetzt eben, dass der erstere Kollege mir die Sache übel nahm. Das tat er nicht, wie ich von ihm erfuhr, und das tat mir wiederum sehr gut. Ich fragte ihn nach einem spontanen Treffen im Quartier, doch er konnte leider nicht. Ein Infarkt schränkt ihn gesundheitlich dermassen ein, dass er nicht mehr gehen kann. 

Welch eindrückliche Erlebnisse auf kleinem Raum gebieten Demut im grossen Masse. Zuvor bin ich zwei Stunden, frei von Beschwerden in der Natur gegangen und einem  Kollegen wird das Erlebnis wegen fehlendem Wohlbefinden krass verwehrt. Der Anruf war trotzdem ein Glücksfall für mich, und ich hoffe auch für ihn. Auch ein Salut von mir an den weiteren Kollegen macht die Sache nun leichter für mich.


Die Zerrissenheit, darf ich oder darf ich nicht, ist eine lebenslange Geschichte in meinem hiesigen Dasein. Alte Glaubenssätze versperren noch immer den Blick auf ursprüngliche Bedürfnisse. Diese Auseinandersetzung erlebe ich meistens konzentriert mit den vielfältigen Beziehungen zu den Frauen. Lebe ich monogam oder nicht? Die Frage kann noch viel pointierter gestellt werden. Gibt es neben dem monogamem Leben noch einen anderen Lebensentwurf und wer hat in unserer Gesellschaft bestimmt, dass nur die sehr einschränkende Version der Beziehungen die Akzeptanz geniesst? Gleichzeitig spüre ich eine Unsicherheit, wie meine Gefühle reagieren würden, wenn ich mit einer Partnerin verliebt zusammen lebe, die das offene in den Beziehungen gestalten möchte. Heisst das jetzt im Umkehrschluss, dass ich zu wenig verliebt durchs das Leben gehe? Diese meine Zerrissenheit könnte auch in der fundamentalen und existentiellen Suche nach der Liebe begründet sein.  

Ich fragte kürzlich einen Bekannten, wie man mit einem Verlag für den Druck eines Buches ins Gespräch kommen könnte. Die Antwort war wenig erbaulich. Jetzt ist da dieses Werk, mittlerweile über 300 Seite stark, und es ist mein Traum, wenn ein erfolgreicher Druck gelingen würde. In der Antwort erlebte ich eine Art der wiederholten Zurücksetzung. Ich kenne das in meinem Leben. Er meinte, es müsste ein extrem aussergewöhnliches Leben beschrieben sein oder der Text müsste genial und spannend aufgebaut sein. Seine Antwort bedeutet de facto die Einschätzung, dass beides in meinem Falle nicht vorhanden sei. Dieser Bekannte kennt weder den Text noch mich in der Vertikalen meiner Seele. Ich werde weitersuchen und bestimmt einen Mentor finden. 

Der Weg ist lang. Ob die Energien reichen? Meine Bedürfnisse haben sich gewandelt. Ein Jahr ist es her, seit ich den KMU still gelegt habe. Nach und nach gewann ich wieder an Kraft und doch ist es noch nicht, wie vor langer Zeit. Ich kann verstehen, dass meinem Jahrgang auch ein Entgegenkommen geschuldet ist. Einiges ist nicht mehr möglich, anderes nicht mehr nötig aber die Träume sind noch sehr lebendig. Wollte ich vor Jahrzehnten die hohen Berge in Windeseile schnell erklimmen, spüre ich jetzt auf der mentalen Ebene die ähnliche Ungeduld. Ich will die Zusammenhänge im Bewusstsein der mentalen Welt schnell und besser verstehen lernen. Wollte ich zu anderen Zeiteinheiten die farbige Welt bereisen, drängt es mich jetzt auf die innere Reise. Das ist zwar besonders anspruchsvoll, doch bestimmt auch erstaunlich interessant.


Druck auf der Brust, nicht permanent, aber doch zu unterschiedlichen Zeitpunkten. Das ist neu. Es ist viele Jahre her, da hatte ich ein ähnliches Phänomen. Es war die Zeit voller Kummer und elendem Liebesschmerz. In diesen Tagen schrieb ich über die Liebe viele Texte. Hat sich jetzt eine alte Geschichte wieder an die Oberfläche bewegt? Was schmerzt mich tief in meinem Herzen? Ist es die Prinzessin, die mir kürzlich so intensiv begegnet? Gedanken wollen manchmal einen Weg beschreiten, der in der hiesigen Realität der Materie nicht begehbar ist. Ich habe es schon einmal gewagt und bin auf diesem Pfad beinahe für immer verloren gegangen. Das darf ich nicht mehr wagen. 

Trotz aller Einsichten kämpfe ich mit der feurigen intensiven Faszination des leidenschaftlichen Abenteuers mit der jüngeren Generation. Die all gegenwärtigen Energien und Hintergründe dieses Vorgangs sind mir noch nicht ganz klar. Ist es die Suche nach Zuwendung und vermeintlicher Hingabe der Leidenschaft? Wie kann ich diesem Drängen wirkungsvoll begegnen? Ist es mit der Konzentration und Meditation zu schaffen? Wie ist es möglich, das kurzfristige brennende Beben in Körper und Seele anders zu kompensieren und zu leben? Auch jetzt zu diesem Zeitpunkt, wo ich darüber schreibe, sind Reaktionen auf der Körperebene deutlich spürbar. Ist das eine feurige Suche nach dem bebenden Leben oder eine Suche nach dem brennenden Feuer im Leben? Beide Antworten beinhalten eine beeindruckende Intensität für den Körper und für den Geist.


Ich will mich in der Meditation stärker konzentrieren können und mit dieser Kraft die Dämonen zum verschwinden bringen. Das soll mir heute doch mal gelingen. Ich spüre es ist anspruchsvoll diesen Kampf zu fechten. Eine schiere Übermacht steht mir auf der anderen Seite gegenüber. Am Abend kann ich sagen, ich habe auch diesmal nicht gewonnen. Mitverantwortlich für das erneute Scheitern liegt auch in der Überlegung, wozu das alles. Lohnt sich denn der Kampf, wenn die besoffenen Idioten im Kreml unseren schönen Planeten mit ihren dunklen Handlungen und üblen Phantasien in höchste Gefahr bringen. Wozu soll ich den extrem korrekten Weg beschreiten, wenn nächste Woche vieles lieb gewonnene, im Pulverdampf verschwindet. Ist das eine Version von Endzeitstimmung? Diese Haltung ist mir nicht fremd, ich kenne sie schon lange. Nur gibt es Zeitpunkte, wo sie bedeutend weniger befeuert wird als gerade jetzt mit diesem Krieg und den weiteren mächtigen globalen Umwälzungen auf dieser Erde.



Hinzu zähle ich auch die Diskussion um das offensichtlich veränderte Klima auf diesem Planeten. Ich erinnere mich an meine Reisen in Indiens abgelegenen Gebieten der Schwerindustrie Ende der 70-er Jahre. Die extrem karge Landschaft, die heisse Umgebung und vor allem die glühende Sonne, der ich ungeschützt ausgesetzt war, nahm ich schon damals als persönliche Bedrohung wahr. Ähnliche Erlebnisse hatte ich auch während den beruflichen Reisen im Middle East. Und jetzt lese ich, dass die Temperaturen in diesen Regionen nochmals eine Stufe höher liegen sollen, auch zu völlig früheren, als den gewohnten Zeiteinheiten. Was soll ich mit den Nachrichten tun, die den Zustand der Arktis und der Antarktis und den Zusammenhang mit Kiribati im Pazifik beschreiben. Das mental alles zu erfassen ist schon sehr anspruchsvoll. Wenig kann ich persönlich dazu beitragen, dass es besser wird. Doch schon ein bewusster kleiner Schritt kann analog der Chaos-Theorie etwas mitbewirken. Du siehst auch bin ein heller Optimist. 

 

Was bedeuten die Machtansprüche der Chinesen in Asien, im Pazifikraum aber auch weit darüber hinaus? Werden sie es wagen, die Insel Taiwan vor ihrer Küste anzugreifen? Wie wird der Rest der Welt darauf reagieren? Welche Verwerfungen werden daraus Global resultieren? Gibt es Krieg oder ein blosses laisse fair? 

Was mach ich mit all dem, als kleines einzelnes Individuum? Kann ich es mir verübeln, wenn ich das Leben hier und jetzt in seiner ganzen Pracht empfangen will? Was kümmert mich das Morgen oder Übermorgen in dieser verworrenen, manchmal dunklen Zeit? 

Ich sollte mir mehr Ruhe gönnen. Es geht nicht alles so wie früher, wobei schon damals wäre mehr Achtsamkeit auch sehr gelegen gewesen. Geist und Körper haben auch in jungen Jahren stark gelitten. Doch der Lebensdrang und der existenzielle Druck hat die Langsamkeit wenig zugelassen. 

Ich bin ständig auf der Suche. Das kann durchaus positiv bewertet werden. Es ist aber auch begleitet von schwankender Ruhelosigkeit und auch einen Grad von Heimatlosigkeit. Die Frage ist natürlich, nach was, nach welchen Inhalten ich denn am suchen bin. Nach der Liebe, nach der Anerkennung, nach den materiellen Gütern, nach der finanziellen Unabhängigkeit. Oder kann es sein dass ich auf der langen epischen Suche bin, um mich selbst in mir zu finden? 

Ich bin schon sehr desillusioniert. Ich lese am Morgen, dass die Ru Verbrecher einen Staudamm im Süden zerstört haben. In den Wassermassen sind in der Zwischenzeit bestimmt Hunderttausende von Tieren ertrunken. Ich weiss nicht mehr weiter und verzweifle an den Handlungen der Menschen. Es sind ja nicht nur die Leute des Aggressors. Nein, es sind auch die korrupten Banditen auf der Gegenseite, die exzellente Geschäfte mit dem Kreml machen. Wo und wie wird das enden? Mein Menschenscheu wird nicht kleiner, im Gegenteil, es stösst mich weiter in die Einsamkeit. Hingegen die Faszination der unmittelbaren Nähe wird nicht verschwinden, zu gross ist ist die Lust auf den Teint und Seidenglanz des gegenüber liegenden Abenteuers. Es bedeutet auch eine Art der Rettung in der Phase der regelmässig omnipräsenten Hoffnungslosigkeit. Und die steht manchmal wie der Éléphant im Raum. Die Wassermassen und die Gräuel im Osten der Ukraine und weit entfernt im Westen, über dem Atlantik, Manhattan im roten Rauchgeschwader der ausgedehnten Waldbrände weit im Norden. Ich mach mir Sorgen!

Ich hadere mit vielem was im Aussen ist. Wie und wo kann ich Frieden finden? Ich kann die dunklen globalen Dinge nicht verändern. Auch selbst in unserem kleinen Land gibt es naive Leute im Bundesparlament, die dem Mammon alles unterordnen. Selbst die Wasserquellen und nachgeordneten Seen hinter den Staumauern wollen diese hohlen Köpfe heute an die Chinesen verscherbeln. Nichts haben diese Figuren aus dem Energie-Desaster unseres grossen Nachbarn im Norden mit den Ru gelernt. Es fehlen die weiterführenden Visionen, die länger als ein Quartal bestehen können. 

Ich bin so unruhig und kann nur wenig in mir selbst ruhen. Vieles ist aus dem Gleichgewicht. Die Natur und die Menschen finden den Weg nicht zueinander. Krieg, menschliches Leid und massive Zerstörung beschädigen meinen Glauben an die Weiterentwicklung der Menschen. Ich denke, das ist war schon immer eine gewaltige Illusion. Lügen und bigottes Verhalten werden von unserem gesellschaftlichen Mainstream in jeder Zeiteinheit und in jeder Hinsicht belohnt. Wir haben zwar Gerichte und Richter, aber auch die sind nur Interessenvertreter der aktuell vorherrschenden Elite. Wie hungrige und blinde Schafe folgt die Masse den gierigen Eliten und macht sie durch das naive und willfährige Verhalten immer noch mächtiger. Die wiederum stossen die Limiten des Widerlichen immer weiter an ihre Grenzen. Ein kurzer Aufschrei der Masse begleitet diesen skrupellosen Vorgang, doch bald ist wieder Ruhe im Karton, weil schon die nächste grosse Ungeheuerlichkeit vor der Türe steht. Die schiere Masse ist permanent im Zyklus der Schnappatmung unterwegs. Wenn ein hiesiger Fussballspieler seinen Knöchel verletzt schreit der Boulevard ,,Schock,, in der Nation. Zur gleichen Zeit, wenn die Kriegsverbrecher im Kreml ganze Landstriche unter meterhohes Wasser setzen, und gleichzeitig die Rettungskräfte mit der Artillerie beschiesst, verweigert das Parlament im Land des Fussballers dem geschundenen und zerstörten Land die finanzielle Unterstützung. Diese krassen kalten Widersprüche muss man erst mal aushalten. 

Eine kurze Sequenz in einem Fernsehfilm brachte in meinem Inneren einen kräftigen und schmerzvollen Schub an Emotionen in Bewegung. Es ging um ein Baby, welches gleich bei der Geburt an eine andere Frau und Familie übergeben wurde. Die leibliche Mama wurde in gewisser Weise überrumpelt. Später als die Kleine drei oder vier war, wollte die leibliche Mama die Tochter zurück. Ein wüster Streit vor Gericht nahm seinen Lauf. Was an dieser Geschichte berührt meine tiefen Gefühle? Damals, als sehr junger Mann in S.C. berichtete mir die neue Freundin, dass sie als junge Frau bereits eine Interruption hatte vornehmen lassen. Als Mensch, der in einem katholischen Milieu aufgewachsen war, fand ich keine korrekte Einordnung und auch keinen Gesprächspartner oder Gesprächspartnerin. Ich war stark verunsichert, wie ich mit dieser Neuigkeit umgehen sollte oder soll. Mit der Freundin diskutierte ich dies nicht weiter, auch wegen meiner Verunsicherung und bestimmt auch wegen meinen fehlenden Sprachkenntnissen. Jahre später, wieder zurück in Europa berichtete mir eine junge Frau mit der ich eine Affäre pflegte, dass sie wahrscheinlich schwanger sei. Von mir. Ich hatte Zweifel und konnte dies wiederum kaum richtig einordnen. Ich sprach eines Abends mit ihr über einen möglichen Abort. Allein die Tatsache, dass ich davon sprach, trieb mein Gewissen in die massive Verunsicherung. In der damaligen Zeit hatte ich keine Familiengründung auf dem Radar. Ich hatte bei allem Respekt andere Pläne im Leben.


Erst nach vierzig war das Thema Nachwuchs in einer stabileren Beziehung mit meiner Partnerin wieder ein Thema. Kein drängendes aber in etwa so, wenn es sein soll, nehmen wir die Aufgabe an und sonst ist es auch ok. Es gab dann keinen Nachwuchs. Wieder viele Jahre später in der neuen Beziehung mit der jungen Dulcinea wurde die Familiengründung wieder eine Option. In meiner Erinnerung war ich damals emotional sehr aufgewühlt und das meine ich im sehr positiven Sinne. Hinzu kam, dass ich in meiner Herkunftsfamilie neben den drei Schwestern der einzige Junge war. Ich sah plötzlich eine Möglichkeit, den Familienstammbaum weiter wachsen zu lassen. In früheren Jahren schon begegnete mir dieses Thema in meinen Gedanken ab und an am Horizont. Nun könnte es plötzlich doch noch Realität werden. Die Beziehung ging dann nicht weiter, ich habe es hier beschrieben, und somit war die Familienplanung beendet. Ich war der Meinung, ich hätte es verwunden, nun bin ich aufgrund der eben aufgetretenen Emotionen, doch nicht mehr ganz so sicher.

Es gibt noch einen weiteren Punkt in dieser Betrachtung. Mein Papa verlor seine Mama durch Tod, er war gerade mal drei oder vier. Er und seine sieben weiteren Geschwister wurden anschliessend verdingt und über die Landschaft, ohne Kontaktmöglichkeiten, verteilt. In einer Familienaufstellung bekam ich über diese qualvolle Begebenheit eine leise und erschütternde Ahnung.

Die eingangs erwähnte kleine Tochter war in etwa drei oder vier, und mein Papa erlebte seine schmerzliche familiäre Katastrophe der tektonischen Trennung mit drei oder vier Jahren.


Manchmal bin ich irritiert über meine gefühlten Stolpersteine beim Begehen des ganz normalen Alltages. Schnell geht mein Puls eine Runde schneller und die erlebte Körpertemperatur liegt schnell über dem Normalen. Hinter dem schneller werdenden Puls steht kein Herzrasen, aber das Empfinden ist doch seltsam anders. Die Konzentration macht unversehens Pause, was vor allem im Verkehr schon ein suboptimales Bild in die Gegenwart zeichnet. Auch kleine nebensächliche Fehlerquoten in der Küche oder im Bad sind unauffällig, auffällig. Dies kann ein unverhofftes fallen lassen eines Gegenstandes oder das Übersehen eines gesuchten Gegenstandes sein.

Deutlich zeigten sich auch Phänomene als ich mich kürzlich mit dem Mietrecht auseinander setzen musste. Schnell trete ich die Falle der dunklen Ohnmacht und fühle mich wie der David vor dem grossen Goliath. Der Körper signalisierte Reaktionen wie ich sie schon lange nicht mehr kannte. Müdigkeit und ein sonderbarer Körpergeruch waren seltsame Reaktionen. Dazu gesellte sich auch noch eine erstaunliche Appetitlosigkeit. Manchmal denke ich, dass meine aktuellen Defizite viel mit der vergangen Zeit und dem damit verbundenen Stress zu tun haben. Es fühlt sich manchmal an wie ein überdehntes Gummiband, welches einfach nicht mehr die alte Spannkraft haben kann. 

Ich beobachte auch eine veränderte Aufmerksamkeit in der Kommunikation mit anderen Menschen. Das zeigt sich in der schnelleren Ermüdung des Zuhören wobei hier auch der Inhalt des Gespräches eine wichtige Rolle spielen könnte, d.h. wenig Energie das belanglose Blabla zu erdulden. Auffallend hingegen ist das Zusammensein in der Beziehung, wo die Partnerin unversehens ein neues Kapitel innerhalb der Diskussion eröffnet oder mich nach einer Redepause unversehens in einem Gespräch mit einem mir noch unbekanntem Inhalt anspricht. Das unverhoffte angesprochen werden und gleich erfassen können, was Sache ist, war in jungen Jahren sicherlich besser. Mit was hat das zu tun? Meine Realität ist bestimmt der gewisse Hör-Verlust der oberen Tonfrequenzen z.B. das S oder Sch kann ich manchmal kaum erkennen. Dies war auch ein massives Handicap beim Singen mit dem Chor. Anfänglich orientierte ich mich bei meinen Nachbarn in der Reihe links und rechts, bis mir auch das nach einiger Zeit ganz verleidete. Wieviel diese ganze Thematik mit dem gesunden Hirn und dessen Virtuosität verbunden ist, sind für mich schon sehr substanzielle Fragen. Manchmal auch ein ungewisser Grund der Verunsicherung. 

 

Verunsicherung gibt es auch noch anderswo. Die körpernahe Suche nach der Ekstase ist innert Wochen ziemlich anders geworden. Am Gegenüber kann es bestimmt nicht liegen. Zahlreiche wilde Erfahrung durfte ich in der Vergangenheit schon erleben. Bin ich im bildlichen Herbst angelangt? 


Der Krieg im Osten und die Instabilität der geopolitischen Lage setzt mir noch immer zu. Das letzte Wochenende war verrückt. Trotz dem Chaos blieb die Hoffnung auf eine Wendung weg vom immer gleichen Terror. Enttäuschung machte sich bei mir breit als der Rivale kurz vor der Stadt die Kolonne in die Gegenrichtung lenkte. Die Aussicht, dass alles beim alten Chaos und alten Kriegsherr bleibt, wirkte wie ein Schlag in die Magengrube. Auch wenn eine neue Figur kein Friedensengel wäre, eine Veränderung in der obersten Führung hätte bestimmt eine tektonische Wirkung von markanten Dimensionen gehabt.


Der Druck auf der Brust ist unangenehm. Was ist da los? Das war am Vormittag. Am Nachmittag und am Abend ist das Phänomen wieder verschwunden. Nach dem Mittag bin ich im Wald über eine Stunde laufen gegangen. Ein Waldbad generiert Wohlbefinden. 

Heute ringe ich wieder um meine Mitte. Ein scheinbar aufgeblähter Bauch und eine aussergewöhnliche Hitze auf der Zunge. Stehe ich wieder unter Druck? Offenbar derangieren mich die zwei offenen Punkte mit der störrischen Hausverwaltung doch über den normalen Perimeter. Und ja, da gibt es noch die Geschichte mit der geplanten 5-G Antenne auf dem nur 30m entfernten Nachbarhaus. Würde die Antenne gebaut, hätten wir das hässliche technische Gerät wegen der Hanglage direkt vor unserer Nase. Diesbezüglich gerate ich in grosse Ohnmacht. Störend ist auch, dass sich die Hausverwaltung mit einem saloppen Satz nicht an der gegründeten IG mit beteiligt hat. Umgekehrt fixieren diese Leute dort punktgenaue und buchstabengetreue Einhaltungen der geschriebenen Texte. Grundsätzlich ist das keine Business-Beziehung auf Augenhöhe. Da diese Unstimmigkeiten mit dem Wohnhaus in Verbindung stehen, trifft dies bei mir wohl einen existenziellen tiefen Kern. 

Ich habe mich entschlossen in die Offensive zu gehen. Die Schlichtung beim Gericht soll die neuen Wohnkosten gerecht berechnen. Ich hätte das sehr gerne bilateral mit der Verwaltung fair geregelt, doch zu unzuverlässig war ihr geschäftliches Benehmen. Und was mich am meisten überrascht, es fühlt sich äusserst gut an, dass ich das tue. Die Ohnmacht scheint wie weg geblasen. 

Wir planen am Wochenende gleich zwei Partys. Zahlreiche Freunde haben wir je am Freitag und am Samstag eingeladen. Für mich ist es eine Art von Reset nach den fast drei Jahren des Rückzugs während der Pandemie. Knapp zehn Einladungen habe ich während dieser Krisenzeit nicht wahrgenommen. Aus der Distanz gewann ich den Eindruck, dass dies nicht immer gut verstanden wurde. Aber es ging um mich und meinen Gesundheit.

Ich habe drüben in der Rubrik ,,Träume,, über eine Situation geschrieben, in welcher ich für den Art Director gehalten wurde. Das ist eine schöne Wertschätzung und kann das Selbstvertrauen mächtig stützen. Ich erlebe in bestimmten Zeitabschnitten aber das krasse Gegenteil. Wie eine solche Delle der Niedergeschlagenheit entstehen kann, will ich hier mal schildern. Fortsetzung ….


Ich sollte da wirklich nicht mehr hingehen wo ich so oft und gerne hingegangen bin. Viermal habe ich angerufen, bis sich endlich jemand am Telefon gemeldet hat. Schon das hätte ein deutlicher Hinweis sein können, es nicht zu tun. So verrückt es klingen mag, ich habe ja vor Wochen schon um Hilfe und um ein Zeichen bei der geistigen Welt gefragt. Das Zeichen war da, doch ich wollte es nicht zur Kenntnis nehmen. Die Steigerung kommt erst noch. Auf der Hinfahrt mitten auf der Brücke bleibt mein Wagen stehen und bewegt sich keinen cm mehr. Zwei h wartete ich auf den Pannendienst und der zuvor abgesagte Termin löste bei den Beteiligten wenig Freude aus. Ich sollte das jetzt wirklich ernst nehmen und die geschenkte Hilfe in Demut akzeptieren. Dies zu tun und nicht mehr hin zu gehen wird für mein Temperament nicht einfach sein.


Wir hatten am Wochenende an zwei Abenden zahlreiche Gäste. Das bestellte Catering für ein üppiges Diner auf dem Buffet war exzellent. Das wunderbare Wetter erlaubte den freien  Aufenthalt auf den zwei grossen Terrassen. Die Gäste waren lieb und erfreuten sich sehr ob der sensationellen Sicht in die Seebucht mit dem Feuerwerk. Die interne Crew hingegen war viel zu nervös. Das hat mir zugesetzt und verwässerte meine Begeisterung für die angesagte Party. Familiärer Stress, fehlende Routine und eine mitschwingende Ungeduld verunmöglichten für mich persönlich den gefragten lockeren Umgang mit den Gästen. Das ist äusserst schade. 

29.10.  Tagebuch 1 – Tagebuch 11.

 

Während der grossen Party auf den Terrassen am Wochenende hatte ich kurz vor dem Feuerwerk in der Seebucht ein persönliches verbales Feuerwerk mit dem Kollegen A., den ich seit meiner Schulzeit in der kleinen Landgemeinde schon lange kenne. Es fing ganz harmlos an indem er mir erzählte, dass der damalige Schulkamerad Isidor diesen Frühling verstorben sei. A. meinte, der gegangene Kollege sei nicht der hellste gewesen. Offenbar wiederholte er die gleiche Schulklasse gleich mehrmals in der gleichen Schulstube. Etwas Wohlwollendes klang in seinem Gespräch über die Familie von Isidor mit. So nahm ich es zumindest wahr. Dies wiederum stürzte mich in ein plötzliches Gefühlschaos, weil ich diese Familie in meiner frühen Jugend ganz anders kennen gelernt und wahr genommen habe. Diese Familie bewirtschaftete einen kleinen und abgelegen Hof. Zwei ältere Brüder von Isidor wohnten und arbeiteten teilweise zusammen mit den alten Eltern ebenfalls auf dem Hof. Die Milch ihrer Tiere wiederum brachten sie damals in den Betrieb meines Papas. Nur war das überhaupt keine gute Zusammenarbeit. Die Brüder pöbelten regelmässig mit meinem Papa und lieferten die Milch absichtlich immer zu spät und ausserhalb des vereinbarten Zeitfensters. Noch schlimmer war der Betrug mit dem zugefügten Wasser und der bewussten Verunreinigung mit Fäkalien der Tiere in den Kannen. Geschieht dies, ist die Qualität des hergestellten Produktes jenseits der Norm und hat somit einen krassen Einfluss auf das Einkommen der Familie meines Papas. Mindere Qualität wird miserabel bezahlt. Einmal an einem Abend entstand wegen der verspäteten Anlieferung ein Streit mit einem der Brüder. Er versetzte meinem Papa einen heftigen Schlag worauf mein Papa rücklings zu Boden fiel und dort hilflos liegen blieb. Ich stand daneben als zehn jähriger Junge und wusste nicht was a gerade schreckliches mit meinem Papa passiert. Letzteres getraute ich nie jemandem zu erzählen, zu gross war die Ohnmacht, Trauer und Scham, dass sich mein Papa nicht selber massiv hat wehren können. 

Dem Kollegen A. machte ich vor Jahren schon eine leichte Andeutung über das  Geschehene. Ich bemerkte damals eine kleine Abwehr und Verniedlichung. Dies erlebte ich auch dieses Mal, nur liess ich es diesmal nicht mehr gelten und haute auf die Pauke. Ich beschrieb es als die schändlichen Hinterhältigkeiten wie sie J. Gotthelf in seinen Romanen so gut beschrieben hat. Er fragte dann zurück, ob denn nicht die Polizei hätte eingeschaltet werden können. Die wären für so etwas nicht zuständig gewesen und im übrigen wäre die Beweiskraft bei meinem Papa gelegen. Mit einer Anzeige auf dem Amt wäre unsere zugezogene Familie bei den Eingeborenen noch einem weiteren und zusätzlichen Mobbing ausgesetzt gewesen. Von wegen Einheimischen/Eingeborenen, des Kollegen Papa war zur selben Zeit Gemeindeamman in diesem kleinen Dorf. Was der wohl gesagt und getan hätte, wenn mein Papa ihn in dieser schändlichen Sache aufgesucht hätte? Ich mag es mir nicht ausdenken. Aber darüber habe ich mit Kollege A. nicht mehr gesprochen. 

Meine mentale Verfassung ist derzeit etwas sehr aufwendig. Zweifel und Ohnmacht nagen in meinem Kopf und in meiner Seele. Ich habe die Dynamic dieses beschriebenen Geschehens gerade etwas unterschätzt. 

Ich sollte den Genuss der Anzahl Apéro Getränke im Auge behalten. In der Euphorie am Anfang fällt es mir gar nicht auf. Doch drei Stunden später wünschte ich mir, es wäre nicht in dieser Menge passiert. Es ist eben schon verführerisch den aktuellen Kummer mit etwas feinem zu beruhigen. Wichtig ist, dass ich mir dessen absolut bewusst bin und dadurch bestimmt wieder die Herrschaft darüber zurück gewinne. 

Entfremdung. Was heisst das genau? Kann es sein, je näher ich mit mir selber bin, die Distanz zu der nahen Umgebung grösser wird? Ist das ein Widerspruch? Nicht unbedingt. Durch das mehr bei sich selber sein, verschieben sich die eigenen Prioritäten und entfernen sich von den bis anhin als richtig angenommenen Ausrichtungen. Das bedeutet auch die Konfrontation mit den eigenen Verlustängsten. Wenn ich mit mir auf die innere Reise gehe, ist die Reisegruppe möglicherweise ganz schön klein. Das gilt es erst mal auszuhalten. Es bedeutet auch den Mut zu haben, alleine unterwegs zu gehen. 

Das Leben geht seltsame Wege. Ich fahre meine Partnerin in die Zahnärzte-Praxis in der Stadt mit der Abmachung, sie zwei Stunden später wieder abzuholen. Die Zeit dazwischen will ich mit einem Besuch am Grab meines vor zwölf Jahren verstorbenen Onkels (S. war der Bruder meines Papas) verbringen. Jahrelang war ich nicht mehr dort. Daran gedacht habe ich schon, habe es aber immer wieder verschoben. Nun heute bin ich hingegangen in der Hoffnung, dass ich das Grab auch wieder finde. Schon die Fahrt dorthin an den Rande der Stadt und durch den den kleinen Weg im Wald ist schon fast idyllisch. Auf dem Parkplatz angekommen, ich erkenne die Umgebung auch gleich wieder, sehe ich etwas, es ist nicht zu fassen. Da steht ein Wagen mit dem Kennzeichen der Stadt wo die Dulcinea wohnt. Es gibt bestimmt Millionen von solchen Schildern, aber nein, es muss gerade dieses sein. Ich war mit ihr, als der Onkel uns in hohem Alter eines Nachts verlassen hat. Mit ihr sprach ich damals auch über meinen geschätzten Onkel. Ich habe ihn den Onkel, als er schon im Grabe lag, in einer Art von Fürbitten am Grab um seinen Segen für diese von mir so sehr gewollten Beziehung gebeten. Es kam dann anders, aber das werfe ich meinem Onkel gar nicht vor. Höchst seltsam ist natürlich der Umstand, dass gerade heute, wo ich ihn nach Jahre dort am Grab besuche, dieser Wagen auf dem Parkplatz steht. Überrascht und etwas fassungslos bin ich jetzt noch immer. 

Ich stand dann nach dieser aussergewöhnlichen Episode, doch noch vor dem Grab. Gepflegt und schön beschreibe ich das, was ich sah. Die Blumen hatten etwas trocken und so schuf ich Wasser mit der Kanne auf die kleine Fläche und ich gewann unvermittelt den Eindruck, dass ein feiner Glanz aus den rötlichen Blumen in die nahe Umgebung entschwand. Ich sprach einige Sätze mit dem Onkel und dankte ihm, dass ich Gelegenheit hatte, ihn seine fast vierzehn letzten Jahre zu begleiten. Die Gefühle wollten mich an dieser Stelle überrollen, ich liess es zu und so flossen einige Tränen unter der Sonnenbrille hervor. 

Später wandelten sich die Tränen in die Ekstase. Ich kann es einfach noch nicht lassen. Es gibt viele Gründe es zu tun und es gäbe bestimmt auch Gründe es nicht zu tun. Auf jeden Fall, heute war es wieder gut. Es hebt mich aus der dunklen Tiefe hoch, allein schon deshalb hat es sich auch auf der Seelen-Ebene sehr gelohnt. Es wirkte wie so oft, wie ein heller Lebens Booster. Ich kann es auch als starke Quelle für den neuen Lebensmut benennen. 

Oft frage ich die geistige Ordnung um das universelle und übergeordnete Bewusstsein. Die Sehnsucht ist immens, davon bedeutend mehr zu bekommen. Was, wenn es schon da ist, ich es aber noch nicht erkennen kann. Ein Fernrohr habe ich schon und es wäre schön, damit auch in die entfernte geistige Welt zu sehen.


Was denke ich in meinem Kopf, das mich oft so sehr ermüdet? Sicher der Lauf der Welt macht mich halb verrückt. Der Kreml führt einen brutalen Krieg und Business-Leute im Hintergrund und feinem Tuch beliefern die Kriegsverbrecher mit Gütern, die sie gar nicht liefern dürften. Die Bigotterie macht mir schwer zu schaffen. Korruption, Steuerbetrug und ein geiler Business Plan finanzieren den Ferrari für die Geliebte. Störend an dieser Kaste ist der Umstand, dass sie für diese Taten vom Mainstream viel Lob und Eichenlaub erhalten. 

Die Unsicherheit und die gefühlte Ungerechtigkeit aber auch die Teilnahmslosigkeit der breiten Masse irritiert mich im grossen Masse. Hunderttausende fliegen in die Ferien an den Strand oder ganz einfach zu dem Ballermann. Kreuzfahrt-Schiffe mit fast zehntausend Feriengästen schippern über die Ozeane als sei nichts gewesen. Alle quasseln über den Klimaschutz, dabei zählt nur der billige Stutz. Nie hätte ich geglaubt, dereinst mit diesem Risiko der Vernichtung auf unserem Planeten zu leben. Für unsere Hemisphäre war der 9/11 in der neueren Zeit, der Beginn des langsamen Abstieges in das Chaos. Der falsch verstandene arabische Frühling und die geführten Kriege entblätterten uns von jeder moralischen Substanz. Scheingefechte um die Menschenrechte zerrte die Gesellschaft nur weiter in den dunklen Abgrund. Zweifelhafte Staatenlenker wirkten wie ein Booster auf dem Weg zur klammen Hölle. 

Mein auf und ab ist nicht klein. Wie kriege ich das wieder in den Griff? Wie würde ein monetärer Gewinn meine mentale Lage verändern? Kann sein, mit Gewissheit weiss ich es nicht. Fakt ist, dass die erwähnte Unvollendete schon auf meinem Herzen sitzt. Geträumt habe ich lange von der finanziellen Unabhängigkeit, doch das Schicksal hat es anders mit mir gemeint. Das verursacht oft ein Loch in der Magengegend, nein nicht der Hunger, sondern die gefühlte Enge der Existenz. Kürzlich spielte ich mit in einer Mega-Lotterie, Fast eine Milliarde an $ wurde heraus gespielt. Von sechs erforderlichen Zahlen waren drei in meinem Spiel die Richtigen! Ich haderte mit den fehlenden drei, kann man mir das verübeln. Dieses Momentum katapultiert mich dann schnell in das Loch, weniger Wert zu sein, es nicht verdient zu haben. Ich kenne das mein Leben lang. Wie könnte ich das endlich ändern? Rational ist mir das schon gelungen, doch tief im Inneren will es noch nicht klappen. Gerne will ich den Tag erleben an welchem es mir fortan gelingt. 

Ich habe manchmal Gedanken, die haben nicht die richtigen Farben, um damit hier im Zeilenformat ein Bild zu malen. Darüber bin selbst verwundert. Ich werde die Ursachen dieser Verfassung in meinem Inneren suchen gehen. 

 

Kürzlich dachte ich, welch ein Glück, dass ich nicht im zehnten Stock oder darüber wohne.


Ich habe den Eindruck, ich lebe mit einer permanent vorhandenen Traurigkeit. Ist das schon oder wieder eine Depression? 

Ich will und muss den Frieden in meiner Seele wieder finden. Wie ist das machen? Spazieren und meditieren im nahen Wald hat in der Vergangenheit oft geholfen. Ich werde es bestimmt auch diesmal wieder schaffen. Die geistige Welt möge mir doch bitte den Weg aufzeigen und mich beim Gehen unterstützen. 

Ich will eigentlich gar nicht klagen sondern etwas wagen und die geistige und materielle Fülle finden. 

Und wieder ist das mentale Dasein äusserst anstrengend. In Phasen wie diesen fliesst die Energie massiv den Bach hinunter und ich habe Bedenken, dass die Zeit mir zwischen den Händen zerrinnt. Das wäre schade, denn ich will hier noch bleiben. 

Ich bin ernüchtert, wie wenig mein nahes Umfeld inklusive ich, sich auf das wirklich Wichtige im Leben fokussieren können. Immer wieder verlieren wir uns in den seitlichen Arabesken und erhöhen diese Nichtigkeiten zu ihrer nicht verdienten Wichtigkeit. Statt in der Konzentration von Demut, Genügsamkeit und Zufriedenheit schwadronieren wir im Pool der nebensächlichen Unwichtigkeit. Die Ablenkung ist dermassen gross, dass wir es nicht mal merken und erst im Tal der grossen Trauer wieder zur Besinnung kommen. 

Ein Bekannter fliegt mit der Familie via UK nach Südost-Asien. Das macht was mit mir. Ich dachte zuvor, sowas brauche ich nicht mehr. Ich meinte, das sei etwas für die Anderen. Umweltschutz und Klima kamen mir bei diesen Gedanken der Zurückhaltung sehr entgegen.  
Doch so stimmt es nun auch wieder nicht. Wäre ich in den Schuhen der finanziellen Unabhängigkeit, ich würde es ebenfalls tun. Es schmerzt schon ein wenig, sich eingestehen  zu müssen, dieses Ziel nicht erreicht zu haben. Im Umkehrschluss heisst das nicht weniger, als dass die vorherigen Überlegungen nur ein Konstrukt von Schutzbehauptungen waren. Das ist nicht immer einfach zu akzeptieren und eben oft auch Ursache von erheblichen Stress-Symptomen. 

Nun lande ich wieder bei der Demut und der Zufriedenheit. Der erwähnte Bekannte geniesst die äusserlichen Privilegien, leidet aber an einer erheblichen Einschränkung beim Gehen. Sein Unterschenkel wurde bei einem Sturz massiv verletzt und das kam auch nie wieder gut.  Die Kinder beim Sport begleiten, Fehlanzeige. Das ist ein hoher Preis. Ich habe diese gesundheitliche Einschränkung nicht in dieser Magnitude, wofür ich in Demut äusserst dankbar bin. Hingegen fehlt mir bei weitem die fast unbegrenzte materielle Fülle. Ich sage hier und jetzt dem Allmächtigen vielen Dank für das wie es ist im hier und jetzt. 

Morgen fahren wir zu der Quelle mit dem heiligen Wasser. Ich kenne diesen Ort seit meiner frühsten Jugend. Ich bin schon etwas über meine innere Freude verwundert, morgen zusammen mit meiner Partnerin dort hin zu fahren. Ich danke für die Unterstützung, die ich in diesen Zeiten auch erfahren darf.

Die Fahrt dorthin gelang ganz gut. Geredet haben wir nur wenig. Eine spürbare Anspannung lag in der Luft, die ich irgendwie mit geduldigen Gesprächen bis am Abend etwas lindern konnte. Hüben wie drüben sind internen und externen Dissonanzen gar nicht wenig. Aber es scheint auch die Aufgabe von uns Menschen zu sein, damit einen geeigneten Umgang zu pflegen. 

Ich bin so brüchig und zerbrechlich wie sieben Kristall-Gläser in der Waschmaschine. Viele Themen lasten auf meiner Seele. Der Krieg, das Newspeak und die verantwortungslose Elite, die nur ihre Taschen füllt macht mich fast verrückt. Wie komme ich wieder zurück in die richtige Spur? 

Die Unwetter in unserem Nachbarland sowie in dessen südlichem Nachbar lassen mich nicht einfach kalt. Ich kenn zum Teil die Gegend weil ich dort beruflich unterwegs gewesen bin. Mit den meisten Menschen dort habe ich den Kontakt über die Jahrzehnte verloren, bis auf die eine Person, der ich noch immer gerne begegnen würde, um zu erfahren, wie es ihr denn geht. Ich wundere mich an dieser Stelle über mich, weil der Hang zum Beschützer-Instinkt ihr gegenüber noch immer nicht verschwunden ist. 

Mit einer gewissen Anspannung bin ich heute erwacht. Am Nachmittag sehen wir die Vermieterin unseres kleinen Büros. Dem letzten Kontakt zu Folge ändert sie nach einem Jahr unversehens die Bedingungen. Ein Rätsel wie sie auf solche Gedanken kommt. Auch deswegen, weil wir sie schon lange kennen und sie mit ihrem Partner kürzlich gar für unser Fest auf der Terrasse eingeladen haben.

Verursacht der permanente Dauerstress, dass die Leute plötzlich nicht mehr richtig ticken?

Es kam so, wie ich es am Morgen visualisierte und es mir erhoffte. Das Gespräch lief gut und eine Lösung scheint noch immer möglich. Meine Verdauung, die sehr sensibel reagiert, kann sich nun wieder schön beruhigen. 

Mit welcher Einstellung und mit welcher Energie sind spontane Heilungen möglich? Ist es die Konzentration, sind es die Gebete, ist es der Glaube oder ist es alles zusammen mit noch viel mehr Dingen, die wir gar nicht kennen? Ist es das Denken oder die Demut ganz allein? 

Fragen über Fragen, die fast niemand stellt oder zumindest nur im stillen Hintergrund. Hingegen meinen wir zu wissen wie alles funktioniert. Wenig Ahnung haben wir, wie die geistige Welt in Bewegung ist. Und wenn doch mal jemand mehr davon weiss wird er vom Mainstream erst mal in Ecke gestellt. Das passiert mit altem wie mit neuem Wissen.


Ist es die Gabe des Vertrauens, die die Heilung möglich macht? 

Gerne würde ich das KKL und dessen Konzerte auch besuchen. Doch plötzlich habe ich diese Budgetfragen. Während der Zeit des KMU‘s hatte ich keine Zeit für solche Eskapaden. Und jetzt ist es anders, und ich finde den Zugang nicht. Gut, das mit dem Budget ist etwas übertrieben, aber der Gedanke schwingt wenig reflektiert einfach mit. Doch wenn dieser Gedanke grundlos wäre, bin ich mir doch wenig sicher ob ich mit den Menschenmassen an diesen Orten klar kommen würde. Möglicherweise geht es einfach um das freie Gefühl des dabei sein können um der gefühlten Einsamkeit zu entfliehen. 

Hierzu passt auch das Thema des jährlichen Stammausfluges. Der muss in diesen Tagen bestimmt über die Bühne gehen. Und ich bin nicht dabei. Das tut erst mal etwas weh. Doch wenn ich darüber nachdenke, bin ich mir nichts sicher, ob ich mich im Frühjahr, Monate im voraus angemeldet hätte. Zu gross sind noch immer meine Energie-Defizite. Kommt hinzu, dass ich die vielen Anfragen in den vorderen Jahren manchmal etwas ruppig abgewiesen habe. Oft wegen der fehlenden Zeit, dann die Pandemie und zuletzt wie letztes Jahr auch noch wegen dem Essen welches auf den Teller kommt. Und doch beinhaltet auch diese Situation das Gefühl des ausgeschlossen sein, obschon möglicherweise im Alltags-Stress ich es selber verursacht habe. Irritierend ist der Punkt, dass die Kollegen erst vor kurzem auf unserer Terrasse waren und mit keinem Wort dieser Anlass zu einem Thema wurde.  So als wolle man ein Thema nicht mit schwerem Gewicht beladen. Ich kann dies einerseits verstehen, doch andererseits muss ich sehen, welchen Umgang ich nun damit pflege. Ich werde es im Herbst erfahren wenn ich mit einen dieser Stamm-Kollegen zu Tische fahre.

Dreissig Jahre Streetparade und ich war noch nie dabei. Trotz dem KMU in der selben Stadt ich habe es nicht geschafft. Wenn die Massen tanzen und man ist nicht dabei, ein seltsames Gefühl, besonders dieses Jahr. Es ist selbst gewählt, doch die Empfindung will das nicht kapieren. Regungen des Ausgeschlossen sein sind präsent. Nun ich kenne das seit frühster Jugend, ich war nie Teil der Masse und das setzt mich aus deren Sicht vor die Tür.

Es scheint aus aktueller Sicht gerade eine Häufung sich auf zu türmen. Es geht nun darum meinen Boden wieder zu finden. Wie ist das zu schaffen, wenn man stetig sein Zuhause sucht. Letzteres beleuchtet einen grossen Teil von mir, ich war immer auf der Suche, das ganze Leben lang. Millionen von Fragen nach dem woher und wohin habe ich gestellt. Antworten habe ich wohl erhalten, sie aber nicht immer oder nur selten verstanden. Ob ein Studium mir die Türen hierzu geöffnet hätten? Ich bin den Weg gegangen, den ich gegangen bin. Ich muss damit den Frieden finden. Geht das mit der Demut oder mit der Meditation? Man möge mir die Antwort schenken.

Ich muss mein Dasein neu erfinden, meine neue Rolle finden. Das Vergleichen kommt nicht gut und tut nicht gut. Finden, Finden, Finden.

Gestern Abend begegnete mir das Happy End der Story von Pretty Women. Ich war darob erfreut aber gleich auch in grossem Masse traurig. Manchmal gewinne ich den Eindruck, dass mit genügend materiellen Werten das Glück auf die eigene Seite gewendet werden kann. Warum ich das hier so beschreibe, liegt in diesen vielen Zeilen dieses Werkes. 

Was kann ich tun für ein mentales Gleichgewicht? Oft gelingt es besser dann wieder nicht. Ich hadere mit der gefühlten Gerechtigkeit in meinem kleinen Feld aber auch im globalen Rahmen. Mein Leben lang meine ich angesehene Banditen zu sehen, die ihr fieses Spiel auf offener Bühne vor der benebelten Gesellschaft tun. Claqueure noch und noch schenken Ihnen Aufmerksamkeit und goldene Orden. Wie viele dieser Typen sind am Sechseläuten die Strasse hinunter marschiert und sind von den ahnungslosen Frauen mit Blumensträussen beworfen worden. Gleichzeitig sind es eben diese Zünfte, die die Frauen massiv von diesem Fest ausgeschlossen haben. Geht es denn noch viel bigotter? Übertreibt es einer dieser Desperados lässt der Pöbel in gleich fallen und wendet sich unverhohlen dem Nächsten zu. 

Über Amerika, der GOP und diesem Donald mag ich erst gar nicht schreiben. Millionen Menschen lassen sich verführen und verlieren jeden common sense. Wo geht die Reise hin, ich mach mir Sorgen. 

Woher kommt das oft vorhandene flaue Gefühl in der Magengegend? Geist und Körper wollen nicht dasselbe. Wie ist dazu regeln? Manchmal überwiegt die Sehnsucht nach Berührung und verständnisvollem Zuhause, angestossen durch äusserlich wunderschöne Menschen, die einem eins zu eins oder im Netz begegnen. Wäre das Leben ein Märchen wäre man möglicherweise schnell ein Pärchen! Nun, die Traumwelt gibt es auf Erden nicht, das gilt es zu akzeptieren. Was haben wir hier auf diesem Planeten zu lernen? Liebe? Demut? Selbstverwirklichung? 

 

Meine Gedanken überfordern oft den Platz im Kopf. Materie bremst den Geist. Wie sind diese schrägen Barrieren zu durchbrechen? Beim hören und lesen von Biografien gewinne ich den Eindruck, dass dies einzelnen Menschen gelingt. Wann und wie entscheidet sich, ob die vermeintlichen Grenzen überschritten werden können? Passiert das schon im Elternhaus oder erst danach? Welche Rolle spielt der Prozess der Ablösung vom Elternhaus? Geschieht dieser eher wohlwollend oder ruppig? Was passiert wenn die Ablösung nur halbwegs oder gar nicht passiert. Kann dann der eigene Weg im Leben wie auch in der Beziehung gelingen? Ich meine nein oder zumindest nur mit der angezogenen Handbremse. 

 

Und diese Handbremse spielte leider auch in meinem Leben eine Rolle. Trotz vermeintlicher Ablösung, die manchmal in äusserst ruppigen Frequenzen von statten ging, die alten Glaubenssätze liessen sich nicht so schnell ausradieren. Es war und ist eine intensive Auseinandersetzung mit sich selbst.

29.11.  Tagebuch 1 – Tagebuch 12.

 

In diesen Tagen haderte ich wieder zusehends mit meiner Realität. Die Fernreisen von Bekannten, die Konzerte im KKL, Kollegentreffen ohne (z.T. selbstverschuldet) mein dabei sein, rüttelten an meinem Befinden. Mein Bedürfnis nach Ruhe und Zurückgezogenheit wurde heftig auf den Prüfstand gestellt. Pointiert zeigte sich dies auch beim schauen einer interessanten Biografie eines früheren Top-Athleten und Olympia Siegers aus dem Urner-Land. Unternehmenslustig und aufgestellt berichtete er von seiner Karriere und auch davon, was er mit seinem Jahrgang noch alles anstellen will. Dies ist ein eindrücklicher Gegensatz zu meinen aktuellen Bedürfnissen, was intensive Fragen in meinem Inneren aufwirft. Warum kann der das und ich nicht? Ich weiss, Vergleiche sind höchst ungeschickt. 

Aufgeladen wurde dieses seltsame Gefühl auch über einen Kontaktversuch für eine Dampfschifffahrt mit einem Stammkollegen. Grundsätzlich sei das eine gute Idee, nur hätte er erst im nächsten Monat Zeit. Sein erwachsener Junge mit seiner Freundin sei zurück aus DownUnder. Sein Bruder hat schon Nachwuchs und der Kollege hat demzufolge schon zwei Enkel. Und das ist der Punkt. Ich wählte einen anderen Lebensweg und der ergab nun mal keinen eigenen Nachwuchs. Ob ich das bereue? Ich würde sagen nein, doch hat es eine Magnitude, die immerhin an das Tageslicht gestossen wird. Geht es bei all dem um blosse Aufmerksamkeit oder gar um mehr? Aufmerksamkeit und Wertschätzung muss man sich selber schenken, wenn man zurück gezogen lebt. 

Der Rückzug auch während der Pandemie war äusserst anspruchsvoll. Anfragen für Treffen mit und ohne Essen habe ich alle in die Ecke gestellt. Ich zweifle ob dies immer verstanden wurde und das Medikament per Nadel wollte ich auch nicht in meinem Körper haben. Die Akzeptanz durfte ich hierfür nicht vielerorts erwarten. Dieser Lebensstil bewahrte mich aber vor einer Infektion. Nun scheint es Hinweise zu geben, die zeigen, dass die Infektion sowie das gespritzte Medikament nicht nur Vorteile bringt. Seltsame gesundheitliche Phänomene zeigen sich nun bei den Menschen in meinem Bekanntenkreis. Ist das der hohe Preis für die damalige schnelle Freiheit? Wenn ja kann ich mich sehr glücklich schätzen und augenblicklich mit dem genannten Hadern stoppen. Sinatra meinte ,,i did it may Way,, und das sollte auch der Slogan tief in meinem Herzen sein. 

Ich staune immer wieder, wie schnell ich eine Antwort erhalte, wenn ich wieder mal am hadern bin. So als wollte mir jemand schnell ein anderes Bild für meine Wahrnehmung präsentieren und mich darauf hinweisen, dass ich überhaupt keine Gründe für ein Hadern vorzuweisen habe. Ich bin dankbar, dass ich vor Jahren der Demut begegnet bin.


Es ist heiss, seit Tagen schon. Vieles ist in den letzten Jahrzehnten anders geworden auf der Nordseite des San Gotthardo. Wettermässig ist die Po-Ebene samt Tessin über den Bergkamm geschwappt. Die gefühlten Temperaturen erreichen bald das Wärme-Niveau des von mir besuchten indischen Kontinents in den siebziger Jahren des letzten Jahrhunderts. Meine damaligen Besuche bei der der Schwerindustrie dieses Kontinents waren mehr als einmal erheblich abenteuerlich. In der Erinnerung liegt vor allem das massive Ausgesetzt sein zur Sonneneinstrahlung. Fast nirgends gab es Schatten. Die Eisenbahnwagen hatten damals selten eine Air-Condition, die kleinen Autos sowie so nicht und in den einfachen Unterkünften war es vor der Türe und hinter der Türe genau gleich warm. Tagsüber im offenen Gelände empfand ich die heisse Sonne gar als Gegner und Bedrohung. Ähnlich empfand ich es in jenen Jahren auch in den Gegenden am persischen Golf. Immerhin waren dort dazumal die Unterkünfte angenehm klimatisiert.  

Ich tue was ich tue, doch ich sollte es doch nicht tun. Es ist immer dasselbe. Ich ringe um das tun oder nicht tun und dann tue ich das und dann ist es auch nicht recht. Rational ist der Fall für mich völlig klar, doch mental öffnet sich ein ausserordentlicher Spagat. Was kann ich tun? Was muss ich tun? 

Ich gehe heute auf einem Weg langsam über die Landschaft. Das tue ich in den letzten wenigen Jahren immer. Die Jahrzehnte davor bin ich über die Wege in der Landschaft und in den Bergen gerannt. Ich meinte, wenn ich dem Glück in Eile nachrennen würde, könnte ich es schneller für mich gewinnen. Doch das Leben zeigte mir eine andere Dynamik und eine andere Gesinnung. Ich will nicht klagen, ich hatte durchaus auch Glück. Doch an gewissen Stellen hatte ich ganz einfach eine andere Vorstellung über das Potential und die Menge. 

Ein Teil des Tages war gar nicht gut. Die emotionale Fallhöhe ist manchmal entschieden zu hoch. Ich fiel in die Grube einer dunklen Panikattacke. Das Ergebnis bringt das Gefühl an die Oberfläche, wieder ganz alleine zu sein. 

Ich habe viel geschrieben, drüben im Kapitel mit Ir. Die Gespräche und das Schreiben gingen an meine Substanz, Ich frage mich manchmal schon, was das alles bringt. Kurzfristig tut die Reflexion schon sehr weh und ich frage mich, ob sich das denn lohnt. Schaue ich aber in den langen Zeitabschnitt, gibt es doch Indizien, dass es Heilung und Vergebung bringt. 

Was hat der Eyjafjallajökull im 2010 mit mir zu tun. Wie so vieles auf diesem Planeten hat auch dieser Vulkan auf Island mehr als eine Rauchfahne in mein Leben gebracht. Es wäre schön gewesen, die Fahne hätte mir die richtige Ausrichtung gezeigt. Ich meine dies natürlich im übertragenen Sinne. Es war die Zeit in welcher mein Herz Feuer für eine wilde Beziehung fing. Das ist ja eine ausgesprochen hitzige Metapher. Ein Feuersturm auf der Insel und ein Feuersturm in meinem Herzen. Und es kam wie es bei den Eruptionen eines Vulkans kommen kann, plötzlich verlieren sie die Energie. So war es auch bei mir. 

Was soll ich schreiben, was soll ich tun? Die Zerrissenheit ist nicht klein. Ist alles in normalen Bahnen kommt wieder eine unverhoffte Weiche und will mich auf andere Schienen lenken. Ich habe das schon so oft erlebt. Wenn ich der Verlockung nachgebe ist es manchmal gut doch ich erlebe es auch anders rum. Dann ringe ich wieder mit den Vorwürfen mitten im Raum. Wie als Ausrede neige ich hinterher zu der fatalistischen Sicht und sage mir, was soll’s. Diese Sicht wird durch den Krieg oft noch akzentuiert. Ist es als Mensch überhaupt möglich rundum das richtige zu tun? Und wer gibt eigentlich die Vorgaben was richtig oder nichtig ist. Sicher neige ich nicht dazu, grenzenlos über die Felder zu ziehen. Und doch meine ich, einen Joker zu ziehen ist doch auch legitim. Aber was ist, wenn die Ziehung dieses Joker den Nächsten tief verletzt. Ich habe mich bestimmt auch schon beschwert, wenn ein anderer dasselbe Recht für sich proklamiert. Was ist der Massstab für die Toleranz? Wo ist die Akzeptanz? Ich stelle diese Fragen mit dem auf mich selbst zentrierten Blick. Gerne hätte ich eine kristallklare Antwort. Das Ziel ist die transparente Selbstfindung. 

Was tue ich mit den Jahrzehnten auf dem Buckel? Was ich in dieser Zeit bestimmt gelernt haben sollte ist der Blick auf das halb volle Glas oder wenn es ganz gut gelingt, auf das volle Glas. Das habe ich heute von der jungen Generation gelernt (die Begegnung war mehr als sensationell, ich mag hier nicht ins Detail gehen). Diese Sicht würde bestimmt vieles auch für mich eindeutig besser machen. Allein die Tatsache, dass ich diese lange Zeit unbeschadet schaffte, bedeutet an sich schon ein himmlisches Geschenk. Millionen oder Milliarden von Zellen tun jede Sekunde das Richtige. Ich sage all den Zellen und den märchenhaften Wesen danke. Ich weiss um meine Neigung tief im fairy-tail zu versinken. Das hat auch was schönes und sehr verträumtes. Und eventuell ist dieser Teil ein wichtiges Segment meiner immer wiederkehrenden belebenden Rettung. 

Wir fahren morgen in den Süden.
Jetzt sind wir schon vier Tage hier. Die Vorbereitung und das Ungewisse wogen etwas schwer. Es ist nicht das Neue, das mich bindet, es ist die Energie, die es braucht, das Neue im Unbekannten zu wagen. Das Neue braucht ja die spärliche vorhandene Energie. Für mich ist nicht die neue geografische Veränderung das anspruchsvolle, es sind die unbekannten Begegnungen mit den Menschen in dieser Region. Welche sind völlig frei in der Wahl, bei den anderen hingegen habe ich keine Wahl. Zu den letzteren zählen Hotel und die Restaurant. Sind die Leute dort nicht gut oder zumindest neutral gelaunt, strapaziert dies mein Energiepotential massiv. Ich weiss, das hat nur mit mir zu tun. 

An einem Tag trafen wir Kollegen zu einem feinen Lunch. Die gemeinsame Fahrt zu viert in das einsame Tal war ganz gut. Das Ziel hingegen hat mich emotional fast erdrückt. Eine alte Kirche, eine alte Mauerbrücke und darunter eine furchterregende tiefe Schlucht mit dem dunklen und auffallend trägen Wasserlauf. Das dämonenhafte Wasser in der Tiefe hatte eine krasse Energie wie eine fette Spinne auf der Lauer in ihrem Netz. Zu einem anderen Zeitpunkt in meinem Leben wäre meine Existenz hier in äusserst grosser Gefahr gewesen. Mit dieser Energie unverhofft konfrontiert zu werden schmerzte mich sehr. Später am massiven Granittisch, nur wenige Meter entfernt vom schroffen Abgrund sitzend, überkam es mich gleich nochmals heftig. Mit den feinen Speisen und dem Glas mit rotem Wein auf dem rustikal gehämmerten Tisch, begegnete mir dieser Moment als ein grosses göttliches Geschenk. Tief gerührt fielen unvermittelt grosse Tränen in meine beiden Augen. Dies blieb nicht unbemerkt, doch auf Nachfrage hatte ich nicht den Mut die ganze Dimension dieser tiefen und dämonenhaften Schlucht zu schildern.

Wir trafen die gleichen Kollegen ein zweitescmal zum Lunch, in einer Gegend ohne eine tiefe Schlucht. Überraschend war wie zuvor das Geschenk der Gedankentiefe der Gespräche. Das ist wirklich die schöne Gabe eines wunderbaren Moments. 

Das SECO fordert Gelder aus der Covid-Zeit zurück. Das ist nur möglich, weil diese Banditen in der Zwischenzeit die Spielregeln einseitig geändert haben. Sie nennen es dann einen Verstoss und schicken die Rückforderungen im Land herum. Kein KMU ist in der Lage die Spielregeln einseitig zu ändern, der Staat hingegen kann oder macht das schon. Das ist einfach den Rechtsstaat hinters Licht geführt. Ich mach mir Sorgen, dass es auch mich betreffen kann. Die Politiker mit den dazu gehörenden Beamten füllen ihre Taschen und lassen die Einfachen einfach fallen. 

Immer wieder trete ich in die Falle der Vergleiche. Da höre ich von einem Musiker in einer Talkshow, wie er einfach so von einem Produzenten für ein neues Projekt angegangen worden sei. Er sei vor Freude fast geplatzt und das daraus entstandene Musical gehe bald erfolgreich in die Premiere. Der Schmerz kam schnell und intensiv. Warum bei dem und nicht bei mir? Gefühlte 69 mal wagte ich mich aus dem Hause und kontaktierte Menschen damit mein KMU unter neuer Leitung weiter leben kann. Die Firma war ja sehr gut aufgestellt und über all die Jahre immer in den grünen Zahlen. Aber es hat nicht sollen sein. All die Samen, die ich hoffnungsvoll in den Boden setzte wollten keinen Käufer finden. Das schmerzt mich noch heute. Einerseits entstand daraus auch eine finanzielle Lücke und andererseits fehlt die Krone und die moralische Belohnung auf meinem Wirken. Das hätte ich mehr als verdient. Was ist meine Bestimmung, dass es nicht nach Wunsch gelang? Muss ich die Demut auf dem harten Pfad noch mehr erlernen, oder was war es, das mir den gewünschten Weg verstellte? Bei all dem Hadern hat sich augenblicklich etwas Wichtiges gemeldet. Es war nicht das erste Mal, immer wieder zeigt es sich in den Situationen des Haderns. Es ist der Rollstuhl, der mir schnell begegnet und so war es auch dieses Mal. Als erstes begegnete mir beim lesen am frühen Morgen, die Geschichte eines Paares dessen Mann beim Sport unverhofft zum Tetraplegiker wurde. Sekundenschnell war mein Hadern vorbei. Jemand will mir offenbar jedesmal wenn ich in die Falle trete, die Demut zeigen. 

Gestern waren wir an einem Familientreffen auf der Alp nahe zum Bogen des Juras. Eine meiner Schwestern organisiert und sponsert diesen Anlass bei dem auch die junge Generation ein wichtiger Teil des Treffens ist. Der stetig wechselnde Austausch war offen, friedlich und respektvoll. Ich bewundere die Ausbildung und die Jobs der jungen Leute, aber auch den Mut, die jungen Familien mit neuem und geplantem Nachwuchs zu vergrössern. Die nach aussen gezeigte Gelassenheit ist für mich fast ein wenig unwirklich. Dies vor allem im Rückblick auf meine eigene Biografie im selben Alter.  

Meine mentale Verfassung ist etwas angespannt (Unruhe). Der Puls schlägt unregelmässig und zeigt eine fordernde Attitüde. Es kann sein, dass ich unter Druck bin oder gar mich selber in diesen lästigen Modus versetze. Diverse Themen rumpeln durch mein Bewusstsein. Die Unvollendete, die nicht ausgewogene körperliche Nähe sowie die Beobachtung anderer Menschen, die bei mir die Gedanken anstossen, das hätte ich auch gerne gewollt oder bestenfalls gemacht. Letzteres ist etwas ungeschickt, weil die Sequenz des Vergleichens darin versteckt liegt. Obschon ich nicht den Eindruck habe, dass ich in der Wohlfühl-Zone kleben geblieben bin, empfinde ich doch grosse Bewunderung für Menschen, die aus meiner Sicht mit grossem Mut diese bequeme Zone verlassen haben um ihr authentisches Leben vor sich aus zu rollen. Wenn ihr mich fragt an wen ich denn denke, will ich hier als Beispiel zwei Namen nennen. Der Eine ist der Bergsteiger Messner oder der Hexer-Koch in der Landschaft des Entlebuchs. Es gibt bestimmt noch zahlreiche weitere Personen, die wie die zwei erwähnten, ihren Weg gegangen  sind und mir im Laufe meines Lebens in der einen oder anderen Weise begegnet sind. Hinzufügen möchte ich an dieser Stelle auch die begnadeten Musikerinnen oder Musiker inklusive der Sängerinnen oder der Sänger. 

Die Unruhe hat auch tagsüber angehalten. Ich tue mich auch schwer mit der Bigotterie der Menschen. Die katholische Kirche lügt und verzerrt den Missbrauch ihres Personals an den nicht nur jungen Menschen. Schokoladen-Fabrikanten tun fast dasselbe und spüren keine Konsequenzen. Fragt man die zugewandten Leute, verteidigen die in gewisser Weise das brutale Unrecht und quälen damit die Versehrten gleich ein weiteres Mal. Dann sprechen die Täter in der Presse von Klamauk und Hetzkampagne. Mein Herz klopft, und das ist in diesem Kontext nicht besonders angenehm. Was soll ich tun, was kann ich tun? 

In diesen Tagen habe ich einen Bekannten getroffen, den ich vor ca. 15 Jahren kennen gelernt habe. Mit seiner Begabung unterstützte er uns damals bei der guten Lösung eines Einbruchs in unserem Heim. In den Jahren danach trafen wir ihn in grossen zeitlichen Abständen und ich war jedesmal fasziniert von seinen humanen Überlegungen und Überzeugungen. Vor einem Jahr habe ich von ihm am Telefon erfahren, dass er seinen KMU aufgegeben hat. Dies ist bestimmt etwas gutes, wenn man seinen Jahrgang in den Fokus nimmt. Ich erfahre von ihm, dass der Übergang in den Ruhestand emotional schon sehr chaotisch war. Beim Zusammensein merke ich, dass die alten und besonderen Kräfte noch immer vorhanden sind und etwas neues aber dazu gekommen ist. Es ist das sehr enge Kleid der religiösen Spiritualität. Es scheint, dass seine Energien und seine Sprache den Umgangsformen der Freikirchen doch sehr ähnlich sind. Ich muss gestehen, dass dies meine ersten zaghaften Aussenbetrachtungen sind. Auch bemerkte ich in seinen Worten die aktive missionarische Entschiedenheit. Das ist nicht mehr der gleiche freie Mensch wie die Zeit zuvor. Welche Rolle spielt der Schmerz der Trennung von seinem Hof? Er äusserte sich auch zum Krieg des Kremls in der Ukraine. Das, was er gesagt hat, habe ich nicht verstanden. War es so schräg und abseits wie die Propaganda der Aggressoren? Ich weiss es nicht. Ich schliesse nicht aus, dass ich ob dem Gehörten automatisch in den Modus ,,nicht speichern,, gefallen bin. Ich werde bestimmt mal nachfragen. 

Der heutige Sonntag gibt mir keinen Hinweis darauf, warum mein Gefühl im Körper und im Geist so seltsam ist. Der Bauch, der Magen fühlt sich so voll. Gleichzeitig ist mein Geist so hungrig. Ein krasser Widerspruch ist das! Wo liegt der Kern dieses massiven Gegensatzes?  Ist es die Begierde nach der Rose, eventuell nach einer ganz bestimmten Rose?  Doch was ist der tiefe Grund der Sehnsucht nach der Rose? Praktisch nie in meinem Leben habe ich diese intensive  Sehnsucht nach der Rose stillen können. Selten, nur ganz selten zeigte sich dieser drängende Hunger nicht. Warum das so ist? Es wäre gut, wenn ich das noch erfahren könnte.
(1)


Der gleiche Sonntag, der Geschmack in meinem Mund, die Hitze auf meiner Zunge, was sind das für Phänomene?


(1) Ich habe eine Vermutung und die trägt den Namen Mangel. Es ist der  Mangel an Liebe und Zuwendung. Dieses Gefühl ist nicht einfach da, nein es wurde über die schmerzliche Familienbiografie weitergegeben. Ich klage hier niemand an. Es ist einfach die harte Lebensrealität. Wenn ich die jüngsten Jahre meiner Mama in ihrem Elternhaus verstanden habe, war beides nicht vorhanden.

Über die jüngsten Jahre meines Papas habe ich etwas mehr erzählt bekommen. Auch hat die Familienaufstellung die Tragik und den Verlust seiner Mama im Alter von nur drei Jahren, die Tragödie in ihrer Dramatik eindrücklich beleuchtet. Was auf diesen Verlust folgte war die unsägliche Verdingung und Verteilung seiner zahlreichen Brüder und Schwestern auf die Höfe in der nahen oder fernen Umgebung. Die führte auch dazu, dass er seinen Papa wahrscheinlich gar nicht mehr sah. Er durfte ja nicht mal mit seinem etwas älteren Bruder, der nun auf einem Nachbarhof wohnte, den Schulweg teilen. Wenn ich hier darüber schreibe, zerreisst es mir fast das Herz. Zuwendung und Liebe konnte sich auf diesem Wege wahrscheinlich nur sehr spärlich, wenn überhaupt, entwickeln. Mit dieser Ausgangslage haben dann meine Mama und mein Papa eine neue Familie gegründet. Es ist wohl keine Überraschung, dass die eingangs erwähnten Elemente wenig zum tragen kommen konnten. Den  beiden begegnete die Zuwendung und die  Liebe auf ihrem jungen Lebensweg nur in einem sehr beschränkten Mass. Ist dann eine Überraschung, dass meine manchmal unermessliche Sehnsucht nach der Rose, mich in das Tal der Trauer stösst? Mit den aufgezeigten Defiziten aufgewachsen, ist es mir ebenfalls nicht gelungen, diese beiden Elemente auf eine hilfreich positive Plattform anzuheben. 

Kommt ein aufwühlendes emotionales Erlebnis, das an diese sensible Punkte stösst hinzu, könnte ich Hunderttausend Tränen giessen, doch die Kanäle sind meistens arg verstopft, und die Tränen gehen im Nirwana irgendwo verloren. Kann man dies eine Überlebensstrategie nennen? Ich weiss es nicht. Manchmal wird es etwas gar dunkel in meinem kleinen einsamen Universum. Irgendwie ist es immer irgendwie weiter gegangen. So auch dieses Mal, hoffe ich.


Krieg, Krieg, Leid und Zerstörung. Was ist nur los auf diesem Planeten? Ich fasse es nicht, wie die Menschen mit grösster Brutalität die gegenseitige Existenzen zerstören. Nach dem Krieg in Europa ist auch der Middle East wieder in grosser Aufruhr. Gewalt und Tod ist überall und stösst mein wenig stabiles Gefüge in die grosse Krise. Ich sehne mich nach Ruhe und auch Frieden. Ich weiss auch, dass ich meine persönlichen Unruheherde besänftigen müsste. Ich bin auf dem Wege, es gibt Phasen da geht es besser und es gibt Phasen, die sind sehr steinig. 

In den letzten Tage traf ich einen Kollegen aus früheren Zeiten. Er war es, der mir vor Jahrzehnten das Geschenk des Mont Blanc in mein Universum brachte. Später verunglückte eine geschäftliche Beziehung und der Kontakt verschwand im Sand. Vor zwei Jahren schrieb ich ihm einen offenen Brief, der das Zusammensein jetzt wieder ermöglichte. Er meinte gar, dass meine Offenheit ihn sehr überraschte. Wir wanderten zusammen auf eine Alp und diskutierten viele angenehme Stunden. 

Morgen ist der 40. Jahrestag, dass mein Papa diesen Planeten verlassen hat. Ich war an diesem Tag auf Kaltbad an einer Tagung. Etwa zur selben Zeit seines Todes neben einer Kuh im warmen Stall, spazierte ich mit einem Geschäftspartner aus Indien am frühen Abend vor dem Diner bei heftigem Schneetreiben den Panoramaweg entlang. Morgen wird es auf dieser Höhe rund 15 Grad warm sein. Vom Hinschied meines Papas habe ich erst weit nach Mitternacht erfahren. Niemand von der Familie wusste wo ich war und das Firmen-Büro im Tal, in Sichtweite des Berges, war zur besagten Zeit bereits geschlossen. Das Wetter und die Telekommunikation haben sich eindrücklich verändert. 

Heute Morgen ist es wieder anspruchsvoll. Zwei Kriege in unserer Nachbarschaft mit dem Potential einer grossen Eskalation. Ich spüre und erfahre persönliche Unsicherheit. Viele Werte sind komplett durcheinander geraten. Das Elend der Zivilbevölkerung ist in dieser Dimension nicht zu erfassen. Ich bin mir bewusst, dass ich auf einem warmen und sicheren Sofa sitze. Mein Beitrag zur Linderung ist mehr als bescheiden. Nebst der mentalen Arbeit bleiben mir als einzelnes Individuum keine Optionen. Darum ist die dunkle Ohnmacht auch so gut zu spüren. Manchmal führe ich Gedanken, die ich hier nicht nicht äussern will, nicht äussern kann. Zum Glück gibt es noch keine Gedankenpolizei. Orsen Wells entliess seine monströsen Gedanken in die noch freie Welt. Nun, letzteres ist auch wieder reines und wenig objektives Schönsprech. In jeder Zeitphase der Geschichte der Bewohner auf diesem Planeten gab es Unterdrücker und Unterdrückte. Die Lernquote des Homo Sapiens ist mehr als bescheiden. Gier und Macht ist wirklich ein mehr als desaströses Gebilde.

Wie finde ich Ruhe und Konzentration in diesem dunklen Chaos der Zerstörung? Ist es die Meditation oder die Suche nach der nahen und prickelnden physischen Begegnung? Seit Jahren drängt mich das Dopamin gesteuerte Belohnungssystem in dieses körperbetonte Spiel mit der Rose. Doch eine Sache habe ich auch bemerkt; im mentalen Hoch wie im mentalen Tief aktivierte ich mit erheblicher Energie den Pegel des berauschenden Oxytocin. An der einen oder anderen Stelle hat mich dieses selbstverliebte Vorgehen bestimmt aus dem tiefen und dunklen Tal des Verlustes des hiesigen Daseins gerettet. 

Ich versuche eben meine Sehnsucht einzuordnen. Die geistige Fülle aber auch die materielle Fülle sind bestimmt ein Teil davon. Doch es gibt da noch mehr, was an diesem Feeling zerrt. Es ist der Hunger nach Leben. Aber was genau ist das denn? Für die einen ist es der SUV, für andere das Reisen, für weitere die Beziehung und für wieder andere das ewig jung bleiben. Es gab eine Phase, da meinte ich es auch zu wissen. Doch wo ist dieses vermeintliche Wissen jetzt hingegangen? Wo kommt es her, wo geht es hin? 

Es gibt auch den Weg der Stille. Doch im grossen Lärm des Mainstreams wird man fast erdrückt und ertrinkt im Meer der Oberflächlichkeiten.


Die beschriebene Sehnsucht steigt in einem Masse wie die globale Unsicherheit und Brutalität sich von der dunkelsten Seite zeigt. Ich würde es auch eine reziproke Geschichte nennen. 

Ich geniere mich manchmal für Gedanken, die in meinem Kopf sich in einer hinteren Ecke tummeln. Was haben die mit mir zu tun? Wahrscheinlich viel, sonst wären sie nicht hier. Ich versuche sie in Portionen zu ziselieren und kann damit die Herkunft hoffentlich besser erkennen. Geht es um den Weg, geht es um die Gegenwart, geht es um die Zukunft? Ich mache mir Mut und dann kommt es bestimmt wieder gut. 

Ein Sonntag und zwei heisse Kriege mit grossem Potenzial aus dem Ruder zu laufen. Was macht das mit mir, was macht das mit unserer Gesellschaft? Wird diese Brutalität auch unser Gefüge zerstören? Wie werden sich die zahlreichen Emigranten aus Afrika und aus dem Middle East in Europa verhalten?  Die ersten Tage zeigen den ganzen Schrecken. Warum in Gottes Welt geschehen solche Widerwärtigkeiten? Es ist nicht zufassen. Die Angst der Eskalation sitzt mir tief in den Knochen. 

Manchmal will der pochende Zweifel mich zerstören. Die viele mentale Arbeit scheint für die Katz zu sein. Was sind das für Energien? Hat das wieder was mit einem Treffen von Jahrzehnte alten Kollegen zu tun? Es kann schon sein. Das pathetische Getue um unsere Heimatgemeinde - ich  war ein Zugezogener - ritzt an meiner Befindlichkeit wegen der in unserer Familie erfahrenen und sehr verletzenden Ausgrenzung durch die Einheimischen,  ein Zustand, den die Eingeborenen natürlich so nicht erlebt haben. Meine kurze Erzählung über nur eines dieser zahlreichen und schlimmen Erlebnisse wurde mit bleierner Stille quittiert und alsbald war ein anderes Thema auf dem Tisch. Empathie geht anders. Mein Gefühl sank augenblicklich in den Keller. Auch meine anfängliche Begeisterung für ein geplantes Fest, anlässlich der Heimkehr eines Auswanderers in die alte Dorfgemeinschaft verschwand Sekunden schnell. Es ist leider nicht die einzige Baustelle. Es ist ein Jammer, ja ein Jammer besonders in diesen geopolitisch ruppigen Zeiten. 


Mein Herz klopft wieder wie verrückt. Die geopolitische Lage im nahen Osten und im Osten von Europa zehrt an meinen Kräften. Das Wort Krieg und die Bilder der unermesslichen Zerstörung in diesen Regionen lassen mich oft verzweifeln. Wenn ich zusätzlich noch auf Videos vom Flughafen in Dagestan stosse, wo der Mob die Jagd auf Juden feiert, ist meine mentale Ruhe wie ausgelöscht. Ich erschrecke, ob den ähnlichen Bildern wie in den 30-Jahren des letzten Jahrhunderts. Hinzu kommen meine gelebten Widersprüche in meiner schon lange dauernden Beziehung. Es gibt die guten Momente und es gibt die sehr schiefen Augenblicke. Mit meiner Veranlagung, die störenden Dinge im Gedächtnis fest zu halten ergibt das mit den Jahren ein erhebliches Gewicht. Damit, ich spüre es selbst in meinem Inneren, tue ich mir überhaupt keinen Gefallen. In dieser Gemengen-Lage steuert mich die existenzielle Angst in Handlungsräume, die sehr fatalistisch und nur auf den ersten Blick, meine umfassende körperlich-mentale Spannung umgehend lösen können/sollten. Diese Begebenheiten mit dem Spiel der Rosen stimmen, wenn ich dem gängigen Gesellschafts-Bilde folge, nicht unbedingt in den Status meines sehr bewegten Lebens. 



Die Zerrissenheit zwischen dem was allgemeiner Konsens ist und den eigenen feurigen Energien, lebt sich wie weit entfernte Antipoden. Da ist der ausladend spontane Bewegungsdrang und die unverblümte spontane Suche nach der jungen schönen Rose. Es ist als suchte ich dort den heilenden Trost inmitten der dunklen Verlassenheit und Angst, des auf uns wartenden düsteren Bruchs in unserer auseinander brechenden Gesellschaft. 



Die geopolitische Lage auf diesem Planeten ist verrückt. Vieles hat sich auch aufgrund der grossen Fehler des sogenannten Westens massiv verschoben. Die Top Down Politik der Europäer und der Amerikaner, getragen vom Gedankengut der alten Kolonialisten hat in den Ländern des Middle East und auf dem afrikanischen Kontinent massiven Schaden angerichtet. Die Ausbeutung der Bodenschätze stand und steht im Vordergrund. Es zeigt sich jetzt das desaströs Resultat der menschenverachtenden Politik der herrschenden Elite in der sogenannten ersten Welt. 

29.12.  Tagebuch 1 – Tagebuch 14.

die 13 ausgelassen…


Wo liegt die Herkunft meiner dunklen Zweifel? Wo liegt die Herkunft meiner Zweifel, dass der Bruch in unserer Gesellschaft nicht passiert? Wieviel Narzissmus verträgt das wohl dosierte  Zusammenleben an der ahnungslosen Oberfläche? Wieviel Fatalismus generiert die schiere und täglich frisch aufgeladene Ohnmacht?  Wie kommt man da zur inneren Ruhe? Die gesuchte Nähe mit der Rose  bewirkt leider nicht die breite Gelassenheit und doch ist sie oft die Rettung aus dem nebelhaften Tief.

Angst erfüllt mein Leben, wenn ich die Videos und Bilder aus den  Städten Europas sehe. Menschenmassen mit palästinensischen Fahnen gehen durch die Strassen und skandieren Texte gegen den israelischen Staat. Der Mob verbrennt die blau/weisse Fahne und ruft nach dem Staat mit dem Recht der Scharia. Dies mitten in Europa, ich bin verzweifelt. Doch nicht nur hier, auch in Asien und Amerika schreit die Masse die Juden nieder. Ist unsere ermattete Gesellschaft schon zerbrochen. 

 


Eine Einladung zum Diner löste hundert Fragen aus. P. & P. waren im Sommer bei uns zu Gast auf der Terrasse anlässlich des Feierwerkes in der Bucht. Nun gestern haben uns die beiden zum Diner eingeladen und aus dem anfänglich angeregten Gespräch wurde ein Monolog von P. Wir stellten Fragen zu ihrem Leben, umgekehrt begegneten uns vielleicht zwei Fragen. Das Essen war durchschnittlich ohne Ecken und Kanten, einfach schwach gewürzt und mehr als farblos im dunklen Teller. Kaum war dieser Teller leer, stand der Dessert und der Kaffee an dessen Stelle. Empörend und ausgesprochen arrogant war dann die Szene die bald folgte. Mitten im Gespräch unterbrach der P. den eigenen Monolog und sagte ,,du hast eben auf die Uhr geschaut, es ist jetzt gut. Ich entgegnete noch, dass ich das mit der Uhr nicht so sehe, doch da standen die beiden schon am Tisch. Wenig später verabschiedeten wir uns an der Türe und meine Gefühle sagten ,,nie wieder an diesem Ort,,. Zerbrochen ist die angestrebte Freundschaft bevor sie richtig angefangen. 
(im Nachgang gab es viel Bewegung. In Gesprächen mit meiner Partnerin versuchten wir zu ordnen was da an diesem Wochenende vorgefallen war. Seltsam war es allemal. Der Zufall war geneigt, dass ich und der Gastgeber P. zwei Tage später im Wald uns begegneten. Verkleidet im small Talk fragte ich ihn, ob er am Abend an welchem wir bei ihm zu Tische sassen, noch was anderes in Planung hatte. Verwundert hielt er inne und meinte natürlich nein. Ich ergänzte, dass die frühe Uhrzeit des nach Hause gehen eine völlig ungewohnte Nummer sei. Er schwadronierte etwas von der Dunkelheit und auch vom leichten Regen. Offen blieb nach wie vor die Sequenz mit meiner Uhr. Wir beendeten das Gespräch und machten uns auf den Weg. Mein Gefühl neigte wieder etwas über die Linie im halb vollen Glas. Einen Tag später begegnen wir uns wieder und er erzählt mir, dass seine Partnerin ihn gefragt habe, ob er sich bei mir entschuldigt habe, weil er uns so früh verabschiedete. Er meinte noch, dass er so froh sei mich zu sehen, um mir zu sagen, dass es ihm nun nirgends recht sei. Er schien etwas aufgewühlt und mir soll’s recht sein. P. ergänzte, das nächste Mal würden wir bis um zwei Uhr morgens reden. Wir werden sehen.) Den Text in der Klammer schrieb ich natürlich nach dem unmittelbar folgenden Absatz. 

Der Inhalt der letzten beiden Blöcke stösst mich gerade wieder in eine dunkle Depression. Das schmerzt jetzt sehr. Es geht mir nicht gut, zu viel Alkohol im Blut.


Das Ding mit den Apéro muss ich schnellstens ändern. Ein paar Tage später war es bedeutend weniger und ging mir erheblich besser.  

Der Bauch/Magen spielt verrückt. Das sind Zeichen der Angst und grossen Unruhe. Ich werde sie wieder finden ,,die Mitte,,. Das ist meine Hoffnung. Der Allmächtige und seine Wesen mögen mir gut gesinnt sein. 

Die intensive Suche nach dem Kern der Rose raubt mir die Energie und doch muss ich weiter suchen. Die Frage ist natürlich; was ist denn der Inhalt von diesem Kern? Und was tue ich wenn ich ihn gefunden habe? 

Was ist los in meinem Kopf, was ist los in meinem Körper? Wann lässt mich die Suche nach der Rose etwas mehr in Ruhe? Es ist wie der Aufstieg auf den Eiffelturm und bin ich dann endlich oben, ist die Aussicht in den Himmel für einen Moment doch sehr gut. Überraschend nur, wie schnell die irdische Realität einem wieder vor die Füsse fällt. 

Bei einem Schriftsteller lese ich den Satz ,,es gibt dieses Gefühl, dass eine Zeiteinheit der Stabilität vorbei ist,,. Dies ist ein Satz, der mich schon lange begleitet. Die Pandemie, das andere Klima, der brutale Krieg in der Ukraine und seit kurzem der Krieg im Middle East sind monströse globale Ereignisse. Doch schon lange zuvor habe ich wie ein Seismograf die Veränderungen wahr genommen. Der Krieg auf dem Balkan, die Mega-Krisen bei den Banken sowie die andauernden Flüchtlingsströme verunsichern mich schon lange. Dazwischen gab es noch viele mehr, um nur noch drei zu nennen; der verrückte Donald in Amerika, der Nordkoreaner und natürlich der Chinese mit seinen permanenten Drohungen zu Taiwan. Auch die Sache mit dem Klima hat der Autor so gut beschrieben. Ich schreibe es jetzt mit meinen Worten. Gegen Ende Oktober spazierte ich in der Natur nur im Hemd bekleidet bei über 25 Grad am Schatten. Im ersten Moment war ich sehr angetan von dieser behaglichen Wärme. Doch irgendwo im Hinterkopf taucht plötzlich die drängende Frage auf; ist das denn normal und mit diesen Gedanken war auch gleich die unbeschwerte Leichtigkeit ganz weit weg. Im Raume steht das in anderen Jahren zu dieser Jahreszeit super passende schwarze Hemd, doch jetzt ist das Textil viel zu warm. Hier manifestiert sich doch, das falsche Wetter zu der entsprechenden Jahreszeit und nicht die falsche Farbe bei dem getragenen Hemd. Was ist, wenn die Entwicklung in diesem Tempo weitergeht? Und diese Frage alleine hat durchaus etwas bedrohliches. Es generiert den Gedanken, dass die Zeit der stabilen und bekannten Abläufe sich in der aktuellen Zeit nicht mehr finden lassen. Das schafft Unsicherheit in der Gesellschaft  und diese Unsicherheit wiederum befeuert möglicherweise das Eingangs erwähnte Chaos auf diesem Planeten. Was wenn Unsicherheit, Gewalt und Chaos in einer verengenden Wechselwirkung zueinander stehen? 

Und hier bin ich wieder bei der Rose. Warum sollte ich an ihr vorüber gehen, wenn morgen die Welt den humanistischen Takt verliert. Nicht, dass ich der selben üblen Linie folge, ich begegne weiterhin den Menschen mit demütigen Respekt. Man mag mich fragen, wie ist das denn zu vereinbaren? Es ist die Lebens-Linie an der äussersten Peripherie und dient dem nackten hiesigen Überleben in der chaotisch kalten Welt. Ich kann auch mit dem Gedanken der Kompensation durchaus leben. Auch das sichert irgendwie das Überleben. Mit meinen permanent vorhandenen Zweifel geschieht all dies nicht ohne die Not. Dass ich nicht nur leere Spiele hier zitiere zeigen mir die Gedanken, die mich überschwemmen, wenn ich wie heute einen ungeschützten Bahnhof frequentiere.


Ich kann schon sehen, dass ich es in jungen Jahren mit der Weiterbildung nicht so genau genommen habe. Bevorzugt trieb ich Sport, traf Freundinnen/Freunde oder ging auf Reisen. Wenn ich heute lese wie Menschen neben der Arbeit in der Nacht an der Matura gearbeitet haben, fand ich persönlich einfach nicht den Weg zu dieser Energie. Ich wusste auch nicht wie, aber ich fragte auch niemanden nach dem Weg. Hörte ich mal einen seltenen Hinweis von einem Chef, konnte ich den Hinweis nicht erkennen und war danach oft beleidigt. Was steckt mental hinter diesem Mangel? Jetzt ringe ich um meine innere Vergebung, weil ich heute eine andere Energie verspüre. Ich gebe zu, diese damalige Nonchalance schmerzt mich heute sehr. 

Mein Herz schmerzt seit zwei Tagen, ja es klemmt und drängt ganz schön auf der linken Seite. Nicht permanent, doch hin und wieder. Es ist schon sehr unangenehm. Ich beobachte auch, dass diese Momente mit Stress-Attacken in Verbindung stehen. Ich sollte unbedingt mehr im Gleichgewicht und Frieden leben. Doch wie soll das gehen in diesen kriegerischen Zeiten? Ich bin ja nicht der kalte Betonklotz sondern auch ein emphatisches Wesen. Kommt hinzu, dass ich in diesen Länder oder in deren Nachbarschaft mit den Menschen auch im Business war und oft auch gemeinsam mit ihnen zu Tische sass. Das sind schon intensive Berührungspunkte, wo ich mich in diesen Zeiten frage, wie konnte dies geschehen. 

Diese Täler der Verzweiflung versuche ich mit der Suche nach der Rose zu überwinden. Von aussen betrachtet kann man die Meinung vertreten, dass dieses Vorgehen eine reine Kompensation der wenig komfortablen Befindlichkeit spiegelt. Auch kann man sich die Frage stellen, wie nachhaltig und erfolgreich ein solcher Weg der Kompensation sich im Leben abbildet. In meiner Betrachtung könnte die Nachhaltigkeit bestimmt bedeutend grösser sein. Doch was ist, wenn dieser kurzfristige Schritt der Suche nach der Rose die Rettung in der (grössten) Not bedeutet? Manchmal frage ich mich, was macht all das mit mir? 

Es ist viel passiert in den letzten Tagen. Aufschlussreiche Gespräche mit der Partnerin über ihre Herkunfts-Familie und unsere Beziehung. Eine Klassen-Zusammenkunft in einer entfernten Region. Eine Wanderung mit zwei Kollegen, mit denen ich auf den Mont-Blanc geklettert war. Zu dieser jüngsten Wanderung auf den Berg vor den Toren der grössten Stadt kommt fast gleichzeitig die Nachricht, dass der Senior-Chef des Hotels am Tag zuvor den Planeten unverhofft verlassen hat. Sein Herz mochte nicht mehr schlagen. Fragen zu der Endlichkeit treten unvermittelt in den eigenen Radius ein. 

Es gäbe noch so viel zu schreiben. Über das Leben, über die Rosen und noch über vieles mehr. Das Leben zeigt so unermesslich viele Facetten, in der Anzahl so riesig wie die Sterne, die im Universum kreisen. Schon über 400 Seiten habe ich geschrieben und noch immer denke ich, das ist nur der Anfang. Tränen füllen meine beiden Augen, weil ich die Demut so lange nicht gekannt habe. Hierfür bin ich aber selber schuld. Jetzt nach vielen Jahrzehnten trifft mich immerhin der Segen, dass ich dieser Demut doch noch begegnet bin. Ihr begegnet sein, bedeutet bei weitem nicht, dass ich schon alles kann. Alte Muster zeigen sich und drängen mich in den engen Topf. 


Ein Kollege mit dem ich kürzlich auf der Wanderung war vertritt die Einstellung, dass nur der Moment und das Hier und Jetzt eine bedeutende Relevanz im Leben haben. Er meint, im gestern ist nichts zu ändern und und grundsätzlich treffe das auch für die Zukunft zu weil wir sie im Detail gar nicht kennen. Meine Frage ob er je eine Biographie erstellen würde beantwortet er mit einem engagierten NEIN. Dieses zurück Schauen liege ihm einfach nicht. Er meint, alles was er in der Vergangenheit getan oder gelassen habe, sei aus heutiger Sicht mehr als richtig und selbst wenn damals etwas falsch gewesen sei, wäre es trotzdem noch immer richtig. Welch ein Gegensatz zu meiner Denke! Mein Leben lang schaute ich zurück oder suchte den Weg in die Zukunft. Wenig war ich aus heutiger Sicht im Hier und Jetzt. Beim zurück Schauen kam oft die Frage, warum habe ich das damals so und so gemacht. Beim Blick in die Zukunft war nicht die Freiheit sondern oft die Angst dabei. Wo habe ich das nur gelernt? Gerne würde ich dem Kollegen die Frage stellen, ob er denn aufgrund seiner möglicherweise sehr schmerzhaften alten Vergangenheit den Blick zurück so sehr meidet? Meine Beobachtung hingegen ist schon, dass er mit einer erheblichen  Leichtigkeit durchwegs das halb volle Glas in seinen Fokus stellt. Ich bewundere diese Eigenschaft sehr.


Ein unfreundliches Gefühl überfällt mich immer wieder. Die globale Lage wird nie mehr, wie in den letzten Jahrzehnten sein. Krieg und Unsicherheit wird die neue Realität in unserem Leben werden. Europa hat das Spiel im Osten, im Middle East wie auch im Land des Yangtze krass verloren, zu egoistisch und ohne Visionen sind all die Staatenlenker. Die Planung dieser Lenker reicht gerade für ein Quartal oder die nächste Wahl. Nationalisten zeigen sich mit den Revisionisten und Imperialisten, die Bomben und Zerstörung in die Länder bringen. Selbst Länder, die vor Jahrzehnten von Ru Panzern überfahren wurden, suchen die Nähe mit den destruktiven Diktatoren.


Das permanente Völlegefühl ist kein gutes Zeichen. Die kürzlich beschriebenen Unsicherheiten nagen an meiner inneren Substanz. Bei all dem Stress erschüttern auch eigene Unzulänglichkeiten, wie die Suche nach der Rose meine wenig stabile Befindlichkeit. Auch die monetären Herausforderungen sind ständig in meinem Universum präsent.Wie unter einem Brennglas werden die nur noch grösser, weil es mir sehr peinlich ist mit jemandem über Geld zu reden. Ich bin mir der überbordenden Energie, die Lösung im Glücksspiel zu suchen schon sehr bewusst, doch verschiebe ich eine Straffung dieses Vorgehens immerfort auf Übermorgen. 

Gestern auf dem Spaziergang im Wald, teilweise heftige Menge an Spucke entwickelt und beim Auswurf in den Schnee, eine leicht rötliche Färbung festgestellt. Was ist da los? Viele Gedanken rasen durch mein Universum, z.B. ob ich es möglicherweise mit dem Genuss der Rose übertrieben habe. 

Schon oft habe ich über die Demut, über meine fehlende Demut geschrieben. Ein Beispiel zeigt dies krass aus früheren Zeiten. An einer Messe kurz vor Weihnachten stehe ich im Stand einer Publikumsmesse. Hunderte von Kerzen in allen Grössen stehen auf den dekorierten Gestellen. Ich hole mir einen grossen Korb und stelle ziemlich schnell und wahllos grosse Kerzen und kleinere Kerzen in das Behältnis. Schön sind sie alle. Neben mir beobachte ich eine ältere Dame, die bedächtig all die Kerzen anschaut und nach gefühlten Minuten eine kleine Kerze auswählt und damit zur Kasse schreitet. Noch am Stand mache ich mich über die Bedächtigkeit und die sparsame Auswahl einer einzelnen kleinen Kerze lustig. Ich schäme mich heute über meine damaligen Gedankengänge und Worte. Eventuell hatte die Dame nur ein sehr kleines Budget zur Verfügung und es blieb ihr keine andere Wahl, als nur die ziemlich kleine Kerze. Heute frage ich mich, warum ich ihr nicht eine, meiner zahlreichen schönen Kerzen, einfach als Geschenk übergeben habe. Es gibt noch weitere und ähnliche Beispiele. Das ist wirklich ein Jammer. Schon oft habe ich mich gefragt, welchen Preis ich heute für dieses wenig bewusste Handeln bezahlen muss. Kein Netzwerk, partielle Einsamkeit und tiefes Bedauern. Letzteres nagt an der Energie im Geiste und im Körper. 

Es ist mein permanentes Ringen um das vor mir stehende halb volle Glas. Sind das die alten Gedanken der vergangenen Prägung, die mittlerweile ihre Dasein Berechtigung längst verloren haben? Was hat dieses aufwendige Ringen mit der Demut zu tun? Fehlt mir die tiefe Verankerung in der lebendigen Gegenwart?  

Ich sollte meine Gesundheit im Fokus behalten. Der Magen, der Mund und die Zunge zeigen neuerdings Auffälligkeiten, die ich noch nicht so genau einzuschätzen weiss. Ich spüre die mentale Anspannung am Tag und in der Nacht. Die zwei Kriege wenige Flugstunden von uns entfernt, tätowieren mein Gehirn und mein Herz. Irritiert schaue ich auf die Leute, die unbedarft mit dem Cüpli in der Hand in der Billig-Airline über die Kriegsgebiete in die Ferien fliegen. Doch das sind nicht die einzigen, die nicht geringe Schmerzen in meinen Körper pumpen. Die Politiker und die Menschen mit ihren Appeasement Sätzen, ich weiss nicht, wohin dies alles noch führen soll. Kürzlich begegnete ich wieder diesen Gedanken, dass meine Lebensuhr mir nicht genügend Zeit mehr schenkt, um hier alles auf Papier zu schreiben. Verwunderlich ist, ich bin nicht mal traurig. 

Im Spätherbst fuhren wir zum Geburtstag meiner Partnerin in ein Tal, ganz nah beim Brenner-Pass. Schön war die Unterkunft in den ersten Tagen. Kulinarisch und materiell war die Geschichte etwas überladen. Hingegen die kleinen Wanderungen in der nahen Natur brachten frische Luft in mein regelmässig überlastetes Gehirn. Ein Geschenk war die Begegnung mit einem, auf der hohen Alp gelegenen Wallfahrtsort. Die Ruhe und die Einsamkeit taten mir mehr als gut. Die Ergriffenheit führte dazu, dass wir gleich für zwei Tage auf dieser Alp ein Zimmer buchten. Kulinarisch war der Tisch nicht mehr überladen, dafür war das Bild im Teller aber etwas grob. Die grossen Wälder um das Haus schenkten mir hingegen eine grosse Ruhe. An dem einen Tag wanderten wir Stundenlang durch die dichten Fichtenwälder, in die immer wieder die tiefe Sonne ihr helles Licht auf die schmalen Wege zauberte. Eine grüne kleine, von der Sonne beschienen Wiese mit einer Bank mitten im Wald benannte sich gar als Engel-Wiese. Wir sassen dort lange an der Sonne auf der Bank und sprachen über den holprigen Weg in unserem Leben. Ein auf und ab der Gefühle begleitete uns auf den nächsten vielen Kilometern zurück in das temporäre Domizil. 

Dort angekommen ereignete sich bald eine sehr eigenartige Geschichte mit glücklicherweise gutem Ausgang. In der Loge fehlte im Bad ein Wäscheteil auf welches ich nicht verzichten wollte. Wegen dem baldigen Saisonschluss befanden sich äusserst wenig Gäste und noch weniger Personal im grossen vier-stöckigen Haus. So zog ich langsam durch die langen Gänge in der Hoffnung ich fände einen grossen Schaft mit all den gesuchten Teilen. Ich versuchte gar auf einer anderen Etage eine Zimmertür zu öffnen, doch die war verschlossen. Auf einem der nächsten stillen Gänge öffnete ich eine Tür zu den technischen Räumen. Ich schritt in den nächsten kleinen Gang und hinter mir viel die Türe zu. Dass dies ein Schnappschloss war, realisierte ich noch nicht. Ich sah mich um und sah allerhand verschiedene Gegenstände, doch nichts was ich auf dem Radar hatte. Nach mehreren Minuten  gab ich auf und beschloss zurück in die Loge zu gehen. Zu meinem Schreck blieb aber die Türe zurück auf den langen Gang verschlossen. Das Schnappschloss verwehrte mir den Weg und mein Mobile lag dummerweise auf der Loge.  Da stand ich nun in einem Raum mit kleinen Fenstern in den Hinterhof. Ich öffnete das Fenster und dachte über lautes Rufen in die Dunkelheit des frühen Abends nach. Ich verwarf den Gedanken, zu einsam und verlassen erschien mir das alles in dem dunklen Hinterhof. Was mache ich jetzt und vor allem meine Partnerin hatte keine Ahnung wo ich mich befand und in wenigen Minuten war das Diner im EG eingeplant. Ich befürchtete eine Panik mehr bei ihr als bei mir. Ich klopfte an die verschlossene Holztür, doch ich gab bald auf, denn wenn keine Gäste auf den Gängen frequentieren ist dies alles für die Katz. Zu allem Elend befand ich mich auch auf einer anderen Etage als unsere schöne Loge. Ich kehrte in den Raum zurück und fand im verbliebenen schummerigen Licht eine kleine Tür. Wie durch ein Wunder ,,Simsalabim,, öffnete sich die Tür und ich stand erleichtert in der Freiheit im seitlichen Hof des grossen Gebäudekomplexes. Minuten später stand ich wieder in der gemeinsamen Loge und bald sassen wir entspannt beim Apéro am dekorierten Tisch, wo ich mein eben erlebtes Abenteuer zum Besten gab.

Das Aufstehen am Morgen ist nicht immer leicht. Persönliche Dinge und zwei Kriege mit ungewissem Ausgang erschüttern mein Verständnis des Zusammenlebens. Ja, und die drängende Suche nach der Rose ist auch noch da. 

Manchmal beschämt es mich, wenn ich in diesem Tagebuch mich beklage. Bei alle dem, was ich biografisch hier beschreibe, ist bei weitem noch immer sehr privilegiert. Wenn ich höre oder lese, welch katastrophale Dinge andere Menschen, bereits in jungen Jahren aushalten und bewältigen müssen, zweifle ich an meiner Demut. Doch ist das Vergleichen auch legitim? 
Ich bin mit meiner Seele und Erfahrung unterwegs und demzufolge beleuchte ich auch meinen Schmerz. Doch wie ist denn dieser Widerspruch zu lösen? Kann die Wertschätzung für die Menschen, die das Schlimme haben erleben müssen und die tiefe Dankbarkeit für den eigenen Weg eine Lösung sein? 

Ist die Demut und die Dankbarkeit nicht eh der goldene Schlüssel zu meinem seelischen Wohlbefinden? Wo ist in diesem Kontext die Empathie einzuordnen? Ist die Empathie und die Wertschätzung nicht dasselbe? Ich denke die Empathie überragt die Wertschätzung und ist bestimmt auch eine sehr individuelle Geschichte. Aber wo ritzt möglicherweise die übergrosse Empathie die Selbstaufgabe? All dies führt mich zur Frage, wo liegt der Unterschied zwischen der Empathie und dem Helfersyndrom? Ich versuche diese Themen auszuleuchten, weil ich all diese Energien zu unterschiedlichen Zeiten mannigfaltig spüre. 

Wie ich im Chapter 36.1 (Träume) beschrieben habe litt ich an Fieber in den letzten Tagen. Doch das ist jetzt zum Glück vorbei. Ich will hier kurz beleuchten, wie es zu diesem Absturz kam. Ein Stammessen vor Weihnachten war angesagt. Dass ich mich selbst um das Datum bemühen musste um dabei zu sein war für mich ganz ok. Zu ruppig war mein Verhalten in der Corona-Zeit, wenn es zu den angesagten Treffen kam. Damals war meine Angst, mich irgendwo mit dem Käfer anzustecken einfach riesengross. Auch war ich über das Nonchalante Verhalten der Kollegen in Bezug auf die Impfung und den Käfer mehrmals irritiert. Nun das war diese Woche alles Schnee von gestern. So fuhr ich mit der Bahn in meine Heimat-Stadt am See mit der märchenhaft verschneiten Bergkulisse am entfernten Horizont. Kurz vor der Ankunft verzog sich der dichte Nebel und der blaue Himmel überzog das ganze Firmament. Ich war vom Moment des Geschehens sehr ergriffen. So fasste ich in der gleichen Sekunde einen riskanten emotionalen Plan. Die Stadt war während meiner Lehre der dominierende Ort. Höhen und schreckliche Tiefen erlebte ich hier in dieser Region. Ich entschied mich also, den genau gleichen Weg, wie damals während der Lehre zu gehen. Zufall oder nicht, das gesuchte Restaurant für den angesagten Lunch war genau am Ende dieses Weges. So liess ich mich fallen in diese alte Zeit und ging langsam den alten Weg. Der erste Teil der grossen Strasse entlang ist laut und überfüllt, Bus, Autos und LKW‘s drängen sich durch die Enge der schönen Stadt. Die Menschen an den Rändern und Übergängen tun es im Drängeln mehr oder weniger gleich. Vorbei an dem kleinen Weihnachtsmarkt mit der kleinen Kirche mitten drin. Im Unterschied zu damals gehe ich hier jetzt rein. Die Stille und die Ruhe hat mich sekundenschnell im Griff. Nach dem entfachen einer Kerze sinke ich in die nahe Bank. Tränen in den Augen verunmöglichen den klaren Blick. Nach Minuten und diversen Psalmen gehe ich weiter und stehe bald vor einem Stand, voll mit weissen Engeln. Ich stehe still und schaue in die Gesichter der kleinen Wesen. Wieder werden meine Augen durch die Tränen trübe und ich fühle mich von der Frau hinter dem Tresen im Winkel beobachtet. Ich ziehe weiter und stehe vor dem mächtigen Haus, wo ein Kollege damals seine Lehre machte und in der Freizeit um die selbe junge Frau wie ich als Freundin buhlte. Auf der Brücke über den Fluss mit dem nahen Wehr bleibe ich stehen und will den Augenblick geniessen. Der Blick zu der verschneiten Königin der Berge ist ergreifend. Stoisch und schön wie damals steht sie noch immer da. Etwas weiter die enge Gasse mit dem grossen Platz neben dem Wehr. Ich bleibe. nahe beim Wasser stehen und bin wie immer fasziniert von der spürbaren Wucht dieses mächtigen Flusses. Der viele Regen in diesen Tagen macht die Sache noch bedeutend eindrücklicher. Ich streife langsam flussabwärts dem Geländer entlang und stehe wenig später vor dem damaligen Lehrlings/Studentenheim. Dort habe ich während der Lehre mehr als drei Jahren unter der Woche gelebt. Ich suche alle Fenster ab und stelle mir vor, wer wo dahinter in den Zimmern steckte. Jungs die schon länger dort lebten erhielten die schöneren Zimmer zur Flussseite. Dies war auch gleichzeitig auch die Sonnenseite. Ich erhielt ein Zimmer auf der Rückseite, was gleichzeitig die absolute Schattenseite bedeutete aber immerhin ein Einzelzimmer. Dusche und sanitäre Anlagen befanden sich sehr spärlich auf jeder Etage nahe bei der zügigen Treppe mit dem schweren und kalten Eisengitter. Der Esssaal befand sich links von der mächtigen und grossen Holztüre. Die grossen Fenster zum Fluss fluteten den Saal mit den zahlreichen nackten Holztischen mit viel Tageslicht. Das Leben dort war kein Luxus, es war einfach und emotional manchmal eine Katastrophe. Gelitten habe ich unter dem von sogenannten Kollegen mitgebrachten Übernamen. Dies erzeugte bei mir einen permanenten Dauerstress, einzelne Schlägereien waren die Folge mit dem grossen Beigeschmack nicht erwünscht zu sein. So stand ich an diesem Tag vor diesem Haus und versank in tiefe Traurigkeit. Erinnerungen kamen auf, z.B. dass mein von Zuhause mitgebrachtes Fahrrad von nicht gut gesinnten Kollegen eines Nachts im grossen Fluss gleich vor diesem Haus versenkt wurde. Ich drehte mich um, schaute in das dunkle Wasser und wieder trübten Tränen meine klare Sicht. Schon damals in den jungen Jahren erhoffte ich mir die Linderung mit dem Sprung in das kalte wilde Wasser. Ich machte noch einige Fotos von dieser Häuserzeile und verliess den Platz in Richtung Turm. Wenig später traf ich benommen von dieser Reise die alten fünf Kollegen, die bereits zu Tische beim Apéro sassen. Kein Wort liess ich über die eben erlebte emotionale Reise über meinen Lippen kreisen. Zwei dieser fünf wohnten damals auch in diesem Hause. Es scheint, dass ich mir mit diesem Weg über die alte Strasse der Biografie viel zu viel zugemutet habe. Gut es gab am folgenden Tag bei der Suche nach der Rose nochmals einen sehr aufwühlenden Tag. Davon später. 

Die grosse Müdigkeit nach einem Tag Zusammensein mit den Schwestern und ihren Partnern ist frappant. So kenne ich das bei mir noch gar nicht. Offenbar bin ich noch immer Rekonvaleszent nach der kürzlichen Grippe. Schon auf der Hinfahrt (ca. 1.5h) bemerkte ich eine schwierige Atmung, leicht schmerzhaft und die Präsenz war leicht eingeschränkt. Durch das konzentrierte und tiefe Atmen konnte ich diese Krise noch während der Fahrt wieder einkreisen.

Während des Zusammenseins sprachen wir kein Wort über die missliche globale Lage. Auch wenn man nicht darüber redet, für mich ist das furchtbare immer präsent. Die Kriege, das Leid und die sinnlose Zerstörung nagen an meiner fragilen mentalen Welt. Sinnlos wüten diese Extremisten, Diktatoren lassen ihre Panzer rollen und die Bomber lassen tonnenweise Bomben fliegen. Schaut man über den Ozean können sich mehr als die Hälfte der Amerikaner nicht entscheiden, ihren massivsten Lügner in der Geschichte dieses Landes einfach in die Wüste zu schicken. Was sind das für menschliche Wracks in dieser mittlerweile religiösen Clan-Partei, die sich mal Grand Old Party nannte. Mein Herz wiegt schwer und es fällt mir schwer gesund zu werden, (seit Tagen Grippe und Müdigkeit)

Auch die Kirche hat mir in den letzten Jahren die Illusionen wieder genommen. Die zurückgewonnene Kraft, dass es vielleicht doch nicht so schlimm war, wie ich in meiner Jugend glaubte zu sehen, ist wieder total verschwunden. Unglaubwürdige Pharisäer und oberflächlich lächelnde Protagonisten im obersten Kader dieser Kirche schützen sich selbst und nicht die misshandelten Opfer. Nicht genug damit, diese Typen haben noch die Unverfrorenheit, Menschen, die sich gegen das Unrecht wehren,  verbal und anderswie zu bedrohen. Und niemand wehrt sich nahrhaft gegen diese lächerlichen Typen weder der Vatikan noch der Staat. Wobei der Vatikan ein grosses Hindernis in der aktuellen Aufklärung der krassen Missbrauchsfälle ist. Und der Staat gerät in den Verdacht, in Komplizenschaft mit diesen dunklen Verbrechern zu stehen. 

Der dritte Tag neuen Jahr ist schon bald vorbei. Positiv ist immerhin, dass die gesundheitlichen Schwankungen wegen der mäandrierendem Grippe weniger geworden sind. Ich war heute gar überrascht wie gut der Kreislauf beim üblichen Umgang im Wald funktionierte. Auch meine mentale Welt ist wieder etwas stabiler geworden. Immerhin hatte ich die Kraft in drei verschiedene Apotheken nach einem speziellen Medikament für meine Partnerin zu suchen. Das sind gute Zeichen und ich nehme die im neuen Jahr in Demut gerne an. 

Manchmal habe ich schon Fragen zu meinem Kreislauf und zu meiner Résilience. Wenn ich heute Vormittag drei Dinge planen tue, immerhin eines nach dem anderen, spüre ich doch die Grenzen meiner verfügbaren Kapazität. Was habe ich mir in der Vergangenheit wohl angetan, dass ich hier und heute mit dieser Beobachtung in der Landschaft stehe? Auch der Kopf schmerzt zu unterschiedlichen Zeitpunkten ganz unangenehm. Muss ich mir noch mehr Ruhe gönnen und die Suche nach der schönen Rose ganz einstellen? 

Ich frage mich heute welche Begebenheit mir die so dringend notwendige Energie wegfrisst. Sind es die geopolitischen Umsicherheiten und die unerbittlichen Kriege? Ist es die lange Zeitliste des Krieges in Europa. Fachleute debattieren ja über eine Zeiteinheit von zehn bis zwanzig Jahren. Ich spüre gleich die innere Frustration, wenn ich von dieser unglaublichen Zeitliste höre oder lese. Meine komplette Wahrnehmung und Sicht auf die Welt ist seit Beginn der Pandemie und der Kriege gestört und massiv zerbröselt. Und wenn ich dann noch höre, dass der Kreml in einer weiteren Phase weitere Länder mit Krieg überziehen könnte, gerät bei mir etwas ins Rutschen. Werte und Vorstellungen wie die Länder und Gesellschaft miteinander umgehen sind plötzlich nicht mehr sichtbar. Selbst in in einem Land wie Amerika haben Lügenbarone und Faschisten eine millionenschwere Anhängerschaft. Ich finde das gravierend. Meine Atmung geht schwer, so als würde mich unaufhaltsam etwas schwächen oder ich auf über 4500 m.ü.M unterwegs wäre. Auch meine Beine und Arme fühlen sich an, als wären sie schon hundert Stunden ohne Ruhe. Ich schaue auch mein persönliches Umfeld an, um Dinge zu lokalisieren, die genau so stark wie die globale Lage, Einfluss auf mein eingeschränktes Wohlbefinden haben können. Ist es auch die Suche nach der Rose? Ich schliesse es nicht ganz aus. (wobei das Wort ,,ganz,, passt hier gar nicht hin) 


Sehr unruhige Nacht. Etwas fehlt, vieles ist anders geworden. Ich habe die Dinge, die da kommen massiv unterschätzt. Und wieder ist die Energie, in der Kompensation die Heilung zu suchen, äusserst hoch. Gleichzeitig weiss ich genau, dass dies nicht die (einzige) Lösung ist. Meine Gedanken sind manchmal trübe und ich suche Wege dieser dunklen Schlaufe wieder zu entkommen. Nach der Grippe in der Winter-Kälte den Pilgerweg zu begehen, ich weiss es nicht ob das, das Richtige ist. 

Ich bin gerade etwas irritiert über den fragilen Level meiner Gesundheit. Herz, Beine und der Kopf signalisieren mir ein mangelhaftes Befinden. Erstaunlich ist der erheblich variable Status, mal ist es besser, mal ist es anders, d.h. dann ist es nicht so gut. Womit ich all die Differenzen im Zustand wohl befeuere? Wo kreisen meine Gedanken? Ich habe eine grelle Vermutung, es ist nicht nur einer. 

Meine Gesundheit ist wieder etwas stabiler geworden. Hingegen der mentale Schmerz über das bigotte Verhalten der Gesellschaft und der Staaten macht mir jeden Tag zu schaffen. Das wirft natürlich für mich die Frage auf, wo ich mich selbst genau so gespalten verhalte. Ja, ich weiss, bei einem Segment ist es mir noch immer nicht gelungen, diesen Graben einfach zu überwinden. Aber ich mag mich deswegen auch nicht zu verurteilen. Es ist eine immer wieder auftauchende Herausforderung soll ich oder darf ich nicht. Ich habe schon Münzen geworfen mit der Frage, Kopf oder Zahl und hat es nicht gepasst, habe ich es einfach dem drängenden Bedürfnis angepasst.


Ich war wieder mit den Mont-Blanc Kollegen in den Alpen unterwegs. Ein schöner Austausch über unser Leben ist das schon. Die Wanderung 700 Höhenmeter hoch auf die Alp war anstrengend und für mich auch wieder eine wunderbare Erfahrung. Erstaunlich war meine aktuelle Fitness nach der gesundheitlichen Delle vor wenigen Wochen. Die Atmung und der Kreislauf zeigten das gewohnte starke Bild. Danach und auch am nächsten Tag spürte ich auch keine Einschränkungen wegen der strapazierten Muskulatur. Das ist wirklich ein Geschenk und es scheint auch die Belohnung zu sein für das regelmässige langsame Gehen im nahen Wald. Die beiden Typen sind wirklich cool und eine weitere Wanderung scheint in wenigen Wochen auch wieder möglich zu sein. 

Die Missbrauchsfälle in den beiden Landeskirchen sind verstörend. Aber auch in den weltlichen Schulen sind diese Verbrechen nicht ausgeblieben. Eine Katastrophe auf der ganzen Linie. Diese massiven Verfehlungen haben auch mir was weggenommen. Mittelfristig hatte ich den Plan einzelne Retreats in diversen Kloster-Gemeinschaften zu verbringen. Doch das ist für lange Zeit nun kein Thema mehr. Zu Bigot und arrogant ist mir diese Welt der Kirchenmänner erneut geworden. 

Warum sich jeden Tag korrekt verhalten und sich stetig die drängenden Wünsche verwehren? Lohnt sich all der Aufwand? Morgen könnte ja die Welt zugrunde gehen und alles wäre für die Katz gewesen. Die Kriege werden mehr und die Staaten-Lenker wissen auch nicht weiter. Wo führt das alles hin? Vielleicht in das grosse Wasser, welches bald von beiden Polen im Süden wie im Norden über weite Teile aller Kontinente schwappt. Zu beobachten wie die Wintertemperaturen in unserem Lande jedes Jahr Rekorde brechen und zur Kenntnis nehmen, wie die Wassertemperaturen im Mittelmeer und Atlantik immer ein wenig höher werden
ist schon speziell oder kann man sagen auch beängstigend? Bei mir ist es eher letzteres. 

Ich kann berichten, dass meine psychische und physische Gesundheit wieder stabiler geworden ist. Der dunkle Winterblues scheint sich verabschiedet zu haben. Drei Beobachtungen hingegen scheinen wichtig zu sein und sie verdienen es, beleuchtet zu werden. Nach der Grippe zu Weihnachten/Neujahr gönnte ich mir anschliessend sehr viel Ruhe und unternahm fast tägliche Spaziergänge im Wald. Waldbaden! Zudem ass ich weniger und habe das Dessert praktisch immer weggelassen. Substanziell wertvoll scheint mir der sehr eingeschränkte Alkohol-Konsum zu sein. Das überraschte mich am meisten. Ich liess den Apéro weg, so auch das Bier und den Wein beim Essen. Sofern ich trotzdem auf etwas Lust hatte, wählte ich äusserst kleine Gläser, die ich aber nur zu einem Drittel füllte. Ein genialer Nebeneffekt war zudem, dass ich praktisch keine Kopfschmerzen wegen dem Konsum von Alkohol mehr hatte. Für diese neue Erfahrung bin ich sehr dankbar. 

29.13.  Tagebuch 1 – Tagebuch 15.

 

Vor wenigen Tagen erhielt ich stillen und leisen Unterricht im beobachten der eigenen Vorgehensweise. Auf einem Spaziergang im nahen Wald begegne ich regelmässig einer grösseren Holzfigur. Sie scheint ganz in der Nähe einer Kappelle, das Wesen einer Heiligen darzustellen. Oberhalb der gefalteten Hände ergibt sich eine kleine Fläche auf welcher ich im vorbeigehen regelmässig einen Fünfer hinlege. Erstaunlich ist, dass diese gelbe kleine Münze von vorbei gehenden Spaziergängern regelmässig entfernt bzw. mitgenommen wird. Ich rate noch immer über die Beweggründe der Menschen, was sie dazu bewegt, einen Fünfer, der auf einer im Wald stehenden Holzfigur liegt, mitlaufen zu lassen. Ist es die Gier oder bloss die Gedankenlosigkeit. Nun bei dem oben erwähnten Spaziergang legte ich wieder einen Fünfer auf die kleine Fläche. Beim heraus kramen der Münze aus der Tasche bemerkte ich ich den Ton einer auf den Boden fallenden weiteren Münze. Ich begann den Kiesboden vor der Figur abzusuchen. Ohne Erfolg. Das nicht finden können irritierte mich, nicht wegen des Wertes, sondern wegen des Umstandes, dass ich auf der kleinen Bodenfläche etwas nicht sehen konnte, was kurz zuvor auf den Boden gefallen war. Ich liess eine weitere kleine Münze auf den Boden fallen, konnte sie aber bald wieder sehen und aufheben. Das Rätsel blieb weiterhin ungelöst. Ich tat einen kleinen Schritt zur Seite aber der Blickwinkel war noch immer derselbe. Noch immer kein Erfolg. Ich wollte gehen und den Platz verlassen, doch die nicht gefundene Lösung liess mir keine Ruhe. So kam ich auf den Plan, mich um drei Schritte auf die andere Seite der Figur zu verschieben. Damit ist auch der Sicht-Winkel auf den Boden ein merklich anderer geworden. Zu meinem grossen Erstaunen konnte ich innert weniger Sekunden das gesuchte Teil am Boden liegend rasch erkennen. Ich erkenne darin klar die Aufforderung, wenn etwas auf Anhieb nicht gelingen will, umgehend die Perspektive und den Blickwinkel auf die aktuelle Herausforderung zu ändern. Das sture Festhalten an der immer gleichen Sichtweise, scheint keine gute Lösung zu sein und hindert uns Menschen am Erfolg, ich meine hier nicht nur den materiellen. 

Ich habe ähnliche Dinge auch schon bei Insekten und Vögeln beobachtet. Fliegt z.B. eine Fliege, Biene oder Wespe in den Wohnraum, gelangen sie anschliessend bald an ein lichterfülltes Fenster. Dort geht oder fliegt das Insekt ständig der Scheibe entlang rauf und runter und manchmal wenig seitwärts. Selbst wenn ein halber Meter daneben ein Teil des Glasfensters, nur getrennt durch den schmalen Fensterrahmen, offen steht, findet das Insekt den Weg in die Freiheit nicht. Es hält stur an der nur einen Richtung fest. Auch wenn man dem Insekt mit einem gefalteten Blatt Papier eine Hilfestellung in Richtung Freiheit geben möchte, wehrt es sich entschieden. Jeder von hat bestimmt schon eine ähnliche Erfahrung mit diesen Wesen gemacht. In einer kleinen Kappelle in einem engen Tal beobachtete ich mal einen Vogel, der sehr ungestüm im Innenraum herumflog und den Ausgang suchte. Die Eingangs-Flügeltüre war weit offen. Darüber ein grosses rundes Fenster mit wenig Glasmalereien. Der Vogel flog regelmässig dieses Fenster an, obwohl ca. zwei Meter weiter unten die breite Türe offen war. Nach solchen Beobachtungen habe ich mich schon zahlreiche Male gefragt, wie oft ich, links oder rechts, oberhalb oder unterhalb der sturen und fixen Haltung, die offenen Türen nicht erkennen konnte oder erkennen 9wollte. Das ist nicht gerade eine erbauliche Erkenntnis. 

 

Das Interesse für die geopolitische Lage auf unserem Planeten hat mich mein Leben lang begleitet. Der fürchterliche Krieg in Europa und der im letzten Herbst ausgebrochene brutale Krieg im nahen Osten hat mich in meinen Grundfesten massiv erschüttert. Ich habe meine Einstellung Anfang Jahr nach der Grippe massiv revidieren müssen. Ich kann die Welt nicht ändern und habe auch keine Möglichkeit darauf Einfluss zu nehmen. Im Vordergrund wie auch Hintergrund sind eine Unmenge von Partikular-Interessen im Spiel obwohl auf der offenen Bühne stets das globale Gemeinwohl beleuchtet wird, Die Protagonisten in der Politik sind oft bigott und von starken Eigeninteressen  geleitet. Ich muss dringend akzeptieren, dass das so ist, sonst gehe ich glatt zugrunde. 

 

Es fühlt sich seit Tagen an wie die Sehnsucht nach der Nähe zu der Rose. Ist das irgendwie verwandt mit dem aussergewöhnlichen Stadium des vibrierenden Verliebt sein? Das dürfte in meinen Verhältnissen ja gar nicht sein. Der eingeschränkte Appetit jedenfalls ist ein Phänomen, welches dort beschrieben wird. Es gäbe noch weitere interessante innere Beobachtungen, die ich im Moment aber nicht beleuchten will. Wie schon in vielen anderen Lebenszyklen, will es mir auf Anhieb nicht gelingen, zwischen der tiefen Herzenswärme und der körperbetonten Leidenschaft das helle Licht zu finden. 

In diesen Tagen jährt sich  der Angriffskrieg der Russen auf ihr Nachbarland. Tod und Zerstörung wohin man schaut. Gewisse Staatenlenker präsentieren hohle Reden und werden nicht mal rot bei ihren Lügen. Von grosser Unterstützung wird geredet, aber im Zeitablauf wird das Wort bald wieder gebrochen. Die Republikaner bei den Amerikanern machen Sachen, die Jahrzehnte zuvor als Landesverrat sanktioniert worden wären. Die Herren im Kreml feiern sich täglich bei Kaviar und Vodka, ob des bigotten schwachen Westen. Berlin, Paris und Rom u.a. haben noch immer nicht begriffen welch katastrophale Dynamik sich eben entwickelt. Wie bei einem gängigen Business-Plan, denken sie im kurzfristigen Quartal. Und immer sind irgendwo die Wahlen, daher traut man sich nicht, die erforderlichen Schritte zu tun. Die Aggressoren hingegen denken in historischen Jahrzehnten und sind damit den hiesigen Ahnungslosen weit überlegen.  

 

Ich bin erstaunt über die Verschiebung der Prioritäten. War es vor kurzer Zeit noch der KMU, der einen motivierten Investor finden sollte, sind es heute klar die Herzens-Angelegenheiten. Überraschend ist die fast identische Magnitude der Emotionen und Gefühle die bei beiden Themen in mir wohnen. Was liegt dieser offensichtlichen Copy-Paste zugrunde? Das Wort der ,,nicht Erreichbarkeit,, fällt mir als erstes ein. Womit torpediere ich mein Weiterkommen gleich selbst? Eine interessante Frage ist das schon. Da begegnete mir kürzlich in meinem Inneren die Biografie meines Papas, er ist ja schon lange gegangen. Er war erst Angestellter und mit vierzig wagte er den Schritt in den eigenen KMU. Die geografischen Koordinaten waren keine Top-Lage, mit allem Respekt, es war eine B oder C Lage. Nicht einmal die Dorfmitte wurde sein gewähltes Domizil, nein es war ein Weiler ausserhalb des Dorfes. Dies hatte bestimmt auch mit den wichtigen Budget-Fragen und den überhaupt möglichen Investitionen zu tun. Auch sein zweites Geschäfts-Domizil war wie das erste eine B oder C Lage. Ich beschreibe diese Verhältnisse mit allem Respekt für meinen Papa. Jetzt zu meiner Situation. Meinen KMU gründete ich im selben Alter. Zuvor war ich Angestellter. Die Lage meines ersten und auch des zweiten Domizils waren keine Top-Lagen. Eher B- oder sogar C-Lagen. Auch bei mir ging es bei der Wahl des Domizils um Budget-Fragen und auch um die Bereitschaft das finanzielle Risiko verantwortungsvoll einzuschätzen. Beide Laden-Lokale waren von uns sehr schön eingerichtet, aber die Lage in einer grossen Stadt bedeutet Prestige für den Betreiber aber auch für die Kunden, die dem Prestige, an einer solche Lage einkaufen zu können, auch nicht abgeneigt sind. Das ist nun mal eine harte Realität. Ob mein Papa am Ende seinen KMU verkaufen konnte, weiss ich erstaunlicherweise nicht. Ich war damals für eine längere Zeit in Übersee. Meine Gespräche mit potentiellen Interessenten bezüglich der Nachfolgeregelung für meinen KMU verliefen wegen den Unsicherheiten während der Pandemie und wegen des elenden Krieges in Europa, letztendlich schmerzlich im Nirvana.






Es gibt noch eine weitere Parallele. Das ist die Begebenheit mit der Ehe-Frau und Partnerin. Seine Ehe-Frau (meine Mama) arbeitete nebst der aufwendigen Familien-Arbeit von Anfang auch in seinem Betrieb mit. Als junger Mensch beobachtete in diesem Setting diverse Dinge, die mir nicht gefielen. Mein Schicksal wollte es, dass ich in das genau gleiche Setting tappte. Bei der Gründung meines KMU kannte ich meine Frau noch nicht. Erst im zweiten Jahr nach der Gründung begegneten wir einander und verliebten uns sofort. Damals arbeitete sie noch weiter in ihrem Beruf. Umstände führten dazu, dass meine Frau nach weiteren zwei Jahren erst mit einem kleinen Pensum im Betrieb mit arbeitete. Dies änderte sich in den wenigen nächsten Jahren vergleichsweise schnell zu einem vollen Pensum. Dies hatte bestimmt grosse Vorteile, stellte mich aber mental vor grosse Herausforderungen. Das Zusammensein 24/7 im Geschäft und im Privatleben überforderte mich an diversen Schnittstellen. Es fehlte mIr gewissermassen der Abstand und die für mich so wichtige Rückzugs-Möglichkeit in der Beziehung.  

Im Büchergestell begegnete mir ein Buch über die Gemeinde, wo unsere junge Herkunftsfamilie während über 10 Jahre wohnte. Ich war damals im Alter Primar- Sekundarschule. Wir wohnten etwas ausserhalb des Dorfes in einem kleinen Weiler, in welchem der Papa seinen KMU bewirtschaftete. In diesem Buch zeigt sich in einem Kapitel das damalige gepflegte Wohnhaus, wo wir als Familie gemeinsam wohnten. Ein knapp über 150m2 schöner grosser Garten ist dem Hause vorgelagert. Diesen bewirtschaftete meinen Mama mit grosser Leidenschaft. Diverse Blumen und fast alle gängigen Gemüse-Sorten wurden von den Eltern auf dieser Fläche für den Eigengebrauch der grossen Familie angepflanzt. Ein ständig schwelender Konflikt mit zwei bis drei Zulieferern eskalierte eines Nachts derart, dass eine Täterschaft den ganzen grossen Garten mitten in der blühenden Saison mit grossen Spaten massiv verwüstete. Meine Mama war in unermesslich traurigen Tränen während Tagen völlig aufgelöst. Mein Papa bekam schmale Lippen und sein dröhnendes Schweigen zeigte die Wut und Trauer um so mehr in seinen gequälten Augen. Als ich die Foto in diesem Buche wieder sah, überschwemmte die alte üble Energie meine Seele wieder. Auch jetzt, wo ich diese Zeilen schreibe, bin ich mehr als aufgewühlt. Ebenfalls in diese  Phase auf dem Lande, fällt die brutale Ermordung unserer lieben schwarzen Katze. Wahrscheinlich mit den gleichen Verbrechern im Hintergrund. Auch diese Tat setzte unserer Mama derart zu, dass sie für den Rest ihres Lebens keine Katze mehr in ihrem Hause wollte. Der Schmerz und die Ohnmacht für beide Eltern muss enorm gewesen sein. Die Täterschaft in beiden Fällen wurde nie ermittelt und belangt. Mit diesem Schmerz auch in meiner Seele, kann man meinen kürzlichen Streit mit dem Kollegen (aus dem selben alten Ort) an der Sommer-Party auf unserer Terrasse wohl besser verstehen. 

Ich bin auf der Spurensuche und habe mich deshalb kürzlich mit einer Cousine getroffen. In ihrer Herkunfts-Familie pflegten damals ihre Eltern ein sehr offenes Haus, eine herzliche Gastfreundschaft gegenüber der Familie aber auch gegenüber denen die von ausserhalb kamen. Mein Opa, an den ich nur wenige Erinnerungen habe, war in diesem Hause ebenfalls oft zu Gast, manchmal wochenlang. Das ist der Mann, der seine Frau im Kindbett mit dem achten Kind verloren hat. Danach wurden alle Kinder nach der Abdankung der Mama an die Dorfgemeinschaft gleich verteilt, im Klartext ,,verdingt,,. Ich habe dieses elende Drama hier in diesem Werk beschrieben. Die Mama meiner Cousine war damals knappe drei Jahre und ihr Bruder, mein Papa, knappe zwei Jahre alt. Ob es noch ein ein-jähriges Baby gab, ist mir im Moment nicht bekannt. Es wurde berichtet, dass die Kleinsten d.h. die jüngsten erst am Ende der Verteilung ausgewählt und zugewiesenen wurden. Es zerreisst mir fast das Herz, wenn ich an dieses Drama denke, zumal diese Trümmer auch in meiner Biografie eine Rolle spielen. 

Auf die Frage, wie lange der Opa im Hause der Cousine in den Ferien weilte, sagte sie, bis kein Holz in der nahen Umgebung mehr vorhanden war. Er verarbeitete das herumliegende Holz zu den damals gerne gebrauchten ,,Burdeli,,. oder ,,Bördeli,, für die damaligen Holzöfen in den alten Häusern. Sie sagte, dass mein Opa in diesem besagten Alter ein friedfertiger, gern zu Spässen aufgelegter Senior gewesen sei. Sie und ihre zahlreichen Geschwister hätten mit ihm das Jassen bestens kennen gelernt. Er fand auch den hohen Segen, dass er an seinem Lebensende, seinen letzten Odem auf dieser Welt, bei dieser Familie in einem wohlgesinnten Kreise in das Universum hat senden können.

 

Während des weiteren Gespräches habe ich vernommen, dass der Mann meiner Tante, also der Papa meiner Cousine ebenfalls ein Verding-Kind war, weil er in seiner Kindheit beide Elternteile wegen der spanischen Grippe sehr früh verloren hatte. 

Ich muss gestehen, dass dieser Besuch bei der Cousine und der Inhalt der Gespräche mich schon mitgenommen hat. Das ist wahrlich keine leichte Kost. Beim gehen im nahen Wald mit der begleitenden Meditation gedachte ich der Oma, die ich gar nicht kannte und dem Opa, dem ich in meinem frühen Leben kurz begegnete. Und was finde ich bald im Laub am Boden, eine schöne grosse grau/schwarz melierte unbeschadet Vogelfeder. Ich fragte während der Meditation die beiden nicht um ein Zeichen, doch bat ich um den erweiterten Segen für ihre Seelen. Gaben die Oma und der Opa mir ein Zeichen aus ihrer Welt mitten in den Grünen Wald? 

Das Eintauchen in die damalige Zeit, veranlasste mich eben mit der einstigen Wohn-Gemeinde des Opa’s in Verbindung zu treten, um hoffentlich in den Archiven, die für mich wichtigen Antworten auf offene Fragen zu finden. Wenn es gelänge wäre das ein sehr grosses Geschenk für mein Herz und mich. 

Ein ehemaliger Geschäfts-Kollege aus Indien meldet sich bei mir zu unterschiedlichen Zeitpunkten auf den Social-Médias. Das ist bemerkenswert, zumal inzwischen Jahrzehnte vergangen sind. Mit ihm reiste ich quer durchs Land, in alle Regionen, wo die elementare Schwerindustrie damals zu Hause war. Teilweise waren dies die gleichen Gebiete, in denen auch die Kohle aus den Minen gegraben wurde. Die Bilder der Gesellschaft und die Zustände der Natur in diesen Industrie-Regionen waren für mich, der aus dem genügsamen Alpenland angereist war, schlichtweg katastrophal. Die einfachen Menschen mit ihren schweren Lasten auf dem Kopf oder auf deren Schultern, die massiv verwundete Landschaft und das Ganze unter einer gefühlten fünf Zentimeter dicken Schicht aus schwarzem Kohlenstaub ergibt ein Bild, das wohl für immer in meiner Erinnerung verbleiben wird. 

 

 

Frühes Chaos in der Liebe….





Heute hast du Geburtstag und ich kann dir nicht einmal gratulieren. Ich weiss nicht wo du wohnst, und wie du mit dem Familiennamen heisst. Ich könnte deine Schwester fragen oder bei ihr den Wunsch deponieren, dir meine besten Wünsche auszurichten. Aber wie würde das in der Landschaft tönen, wenn ich nach Jahrzehnten plötzlich deine Familie kontaktieren würde. Auch habe ich keine Ahnung, ob bei dir mein damals erlebtes Drama, wegen dem von meiner Mama entwendeten Liebesbrief, eine ähnliche Wirkung, wie bei mir hinterlassen hat. Ich habe es nie vergessen können, wenn auch der Schmerz darüber und die Wut auf die Mama geringer geworden ist. Vor Jahren wollte ich einen dir bekannten Kollegen einspannen um ein Treffen möglich zu machen. Doch ich habe den Gedanken bald wieder verworfen. Im letzten Herbst traf ich an einer Klassenzusammenkunft deine Schwester und ich war nahe daran, ihr diese schmerzliche Geschichte zu erzählen. Doch auch hier habe ich die Idee wieder verworfen. Sie hätte sich eventuell darüber sehr verwundert, zeigte sie damals, etwas später als der Vorfall mit der Schwester, reges Interesse an meiner Person, welches ich aber nicht erwidern konnte. Das ist ein sehr früh erlebtes Chaos in der Liebe, verursacht durch Verrat und Vertrauensbruch von der eigenen Mama. Es tut noch immer weh im Herzen auch weil es bestimmt während meinem ganzen Leben eine nachteilige Wirkung entwickelt hatte. Ich fühlte mich damals unermesslich von allen verlassen und auch verloren. Und wenn heute auch nur eine ähnliche Frequenz am Horizont sich zeigt, sind die schmerzlichen Gefühle gleich wieder an meiner inneren Oberfläche zu spüren. Ich wage ja nicht zu behaupten, dass es mit uns dann auch geklappt hätte, wir waren doch noch so jung. Aber bei mir geht es um den Machtmissbrauch der Mama und um die Zerstörung der ersten jungen Liebesgefühle.  Das macht mich noch heute traurig. Schaue ich zurück auf mein erlebtes Liebesleben, war es wie schon ganz am Anfang, immer wieder mit grossen Brüchen und Verlustgefühlen überschüttet. 

Heute habe ich Geburtstag und das ist ein guter Tag. Es gab schon welche Tage an meinem Geburtstag, die waren nicht so gut. Der eine war in Miami, wohin meine Flucht vor dem belastenden Alltag mich führte. Ganz alleine war ich dort und mein Darling war im Norden, mehr als tausend Meilen weit entfernt. Ein anderer hier in unserem Land, ganz alleine in der kleinen Wohnung aber mit einer grossen Whisky-Flasche vor meinem Sessel. Eine höhere Macht führte wohl einen guten Kollegen an meine Türe, der mit seiner Präsenz bestimmt viel schlimmeres verhütete. Ein anderer war die Reise in die Stadt am Lac L’émane, wo ich in den Westen fuhr, statt die doppelte Strecke in den Osten. Dort hätte ich bestimmt meine damals liebe Dulcinea getroffen. Warum dieses irrationale Verhalten? Es bleibt vorerst ein Rätsel in meiner Seele. Den Unfall auf Grand Canaria, wo an meinem Geburtstag zwei Jumbos auf der Piste in einander fuhren, nahm ich fast persönlich. Eine solche Katastrophe an meinem Tag!

Es gab aber auch die guten Tage an meinem Geburtstag. Mit der Partnerin auf der Ski-Piste, mit Familie und oder Freunden beim Diner an wunderschönen Orten. Ein Wermuts-Tropfen blieb jeweils an diesen Tagen bei den zahlreichen Aufenthalten in den Luxus-Hotels zurück. Die Besuche in diesen Häusern waren irgendwie immer zeitgleich mit einer saisonalen geschäftlichen Baisse in meinem KMU. Ein latenter materieller Stress schwängerte damals meine mentale Verfassung nicht nur zum Guten. Friedlicher gestalteten sich diese Tage auch während der Pandemie. Das Ausbleiben von abenteuerlichen Erwartungen, zusammen mit dem Zuhause kochen, brachte sehr viel Ruhe und Gelassenheit in das traditionelle Geschehen. 

Das Kriegsgeschehen in Europa ist ein grosser Jammer. Das alte EU-Europa hat es noch immer nicht kapiert. Der Kriegsherr und der Kriegsverbrecher hinter den Kreml-Mauern wird niemals stoppen. Mehr als zwei Jahre haben nicht gereicht, die alten Eliten in Europa aus ihrem Schlaf zu wecken. Manchmal kann der Eindruck auch entstehen, dass diesen Eliten das Getue in den abgenützten Demokratien ganz verleidet ist und sie grosse Sympathien mit den Diktatoren pflegen. Auch in unserem kleinen Land gibt es Kreise, denen die Geschäfte mit den Kriegsverbrechern bedeutend näher stehen und denen die Sanktionen gegen die Diktatoren mehr als lästig sind. Das hatten wir doch schon mal im letzten Jahrhundert, in den dreissiger und vierziger Jahren. Dass die USA nun endlich das grosse Budget frei geschaufelt haben ist schon mal ein gutes Zeichen. Ich hoffe sehr, dass die Europäer bald von ihrem schändlichen Appeasement herunter kommen.






Die Kirche, genau genommen die RKK hat mir schon wieder etwas wichtiges weg genommen. Die Verdrängung und der Widerspruch gegen die Berichte der Missbrauchs-Fälle. lässt einem glatt im Boden versinken. Repräsentanten wie der Urban und der Gmür zeigen die verwerflichen Gedanken und schändlichen Energien der absoluten Verwässerung des ungeheuerlichen Geschehens. Aufgewachsen in diesem kath. Milieu ist mir schon in jungen Jahren der Etiketten-Schwindel und die Bigotterie des Bodenpersonals aufgefallen. Als Ministrant war ich da schon ein bisschen näher dran. Körperliche Gewalt musste ich zum Glück nur ganz wenige Male erfahren und die absolut schlimmsten Dinge gingen an mir  vorbei. Die mentale Entfernung von dieser Organisation wurde immer grösser bis dass ich mich damals entschloss, auch auf dem Papier dieser Struktur fern zu bleiben. Vor etwas mehr als zehn Jahren suchte ich trotzdem wieder die Nähe der spirituellen Welt in dieser Kirche. Das gelang in den ersten Jahren ganz gut, regelmässige Besuche und gar ein Aufenthalt in einem Kloster war das akzeptable Resultat. Ich lernte die Menschen hinter diesen Mauern kennen und auch schätzen. Einzelne Beobachtungen zogen aber wieder kleine Risse in dieses Bild. Dann kam die Pandemie und die Besuche waren nicht mehr möglich. Ich verlor den Kontakt auch wegen dem fehlenden Charisma des obersten Führungspersonals. Den Berichten aus dem Ausland wegen den unverzeihlichen Übergriffen in der Kirche folgten bald auch üble Rapporte aus unserem Land. Den Faden vollends zum Reissen brachte der kommunikative Umgang des kirchlichen Kaders mit diesen elenden Missbrauchsfällen. Statt in Demut ein neues Bild zu zeichnen, zeigte sich bald wieder die abschätzige Arroganz der völlig abgehobenen Kirchen-Macht. 

 

Manchmal plagt mich wegen der geopolitischen Lage die Zukunfts-Angst!





Vor zwei Wochen gingen wir zu Viert zu einem schönen Diner. Die zwei am Tisch gegenüber kennen wir als Lieferanten in unserem still gelegten KMU. Die Begegnung war lebhaft und interessant. Er erzählte, sie erzählte, meine Partnerin erzählte, ich erzählte lange nichts. Plötzlich fragte er, was ich denn nun so mache, sicher würden wir jetzt auf Reisen gehen. Ich entgegnete eine diesbezügliche wohlwollende Fehlanzeige und meinte, die Interkontinental Reisen seien leider endlich, hingegen die Interkontinental Reisen zu sich selbst und zum eigenen Ich seien in der Länge und in der Tiefe im weitesten Sinne schier unendlich. Gefühlte Sekunden war dann Ruhe, ehe ein ablenkendes Thema schnell wieder die übliche Regie übernahm. Ich will aber in Demut sagen, dass ich bisher nur einen überschaubaren Teil dieser grossen Reise habe machen können. Wichtig ist hingegen, dass ich nicht müde bin diesen Weg zu gehen. 

Wer genau hinschaut kann durchaus Hinweise erkennen, dass die seit einigen Jahren überbordende Mobilität (Städtereisen; Venedig, Barcelona, Florenz etc. und weiter; Kanaren, Mallorca, Bali etc.) zum verurteilen ist. Auch die Cruiser auf den Meeren dieser Welt materialisieren eine Art des Reisens, die perverser nicht sein könnte. Bei all den Destinationen, egal ob sie per Flieger oder Schiff erreicht werden wird die massive Abfallbewirtschaftung massiv unter den Teppich gekehrt. Wer garantiert, dass die Ozeanriesen den anfallenden Dreck nicht einfach auf dem Meer verklappen? Und wie funktioniert die Entsorgung auf den kleinen Inseln im Mittelmeer, den Inseln in Asien und dem Pazifik?  Ich selbst war mal Beobachter auf einer Insel in Thailand, wo vor Mitternacht gegen zehn grosse Fischerboote mit unzähligen gefüllten schwarzen Abfallsäcken beladen wurden. Bei meinem unverfänglichen Nachfragen hat mir ein Matrose verraten, dass sie all die Säcke einige Seemeilen von der Insel entfernt in der Tiefe des dortigen Meeres einfach versenken würden. 

29.14.  Tagebuch 1 – Tagebuch 16.

 

Am Wochenende traf sich der Familien-Clan auf einer bewirteten Hütte in den Alpen. Nebst meinen Schwestern und ihren Partnern waren auch die jungen Familien mit ihrem kleinen Nachwuchs dabei. Sieben kleine Mädels und Jungs im Alter zwischen drei Monaten und vier Jahren, darunter auch Zwillinge. Für Betrieb und Unterhaltung war alleine schon aus dieser Konstellation gesorgt. Das Wetter spielte mit und liess uns ob draussen oder drinnen die freie Wahl. 

 

Die Fragmente der Begegnungen waren unterschiedlich wie die Menschen. Im generellen war das Zusammensein sehr zugewandt und liebevoll. 





Überraschend war hingegen das geringe Interesse an meiner Debatte über den gemeinen Beifuss wie auch über die chinesische Plattform TikTok. Die dröhnende Gleichgültigkeit gegenüber der Gesundheit und gegenüber der geopolitischen Lage irritierte mein Befinden schon. Nun weiss ich auch aus eigener Erfahrung, dass die Ruhe auf dem warmen Sofa nicht gestört werden will. Das Schwimmen im Fluss des Mainstreams ist eben schon sehr bequem.





Aufgrund der Anwesenheit von drei Babys, zwischen sechs und drei Monaten stellte ich die Frage, ab welchem Zeitpunkt man bei kleinen Kindern feststellen könne, ob sie Rechts- oder  Linkshänder seien. Weder die jungen Eltern noch die die älteren Anwesenden, die teilweise selbst auch Kinder hatten, machten sich je zuvor Gedanken zu diesem Thema. Jemand meinte, das zeige sich dann bei der Einschulung. Ich kippte ob der Ahnungslosigkeit fast vom Stuhl. Ich bin überzeugt, dass schon sehr früh bei der Körperpflege oder beim Spielen mit dem Baby eine Tendenz erkennbar ist. Ich bin noch immer sehr verdutzt!





Doch beide Male zügelte ich mein Temperament und liess die Menschen auf weniger tief-schürfende Felder weiter ziehen. 

Am Rande hörte ich Gespräche über das Stillen der drei Babys mit. Beide Mamas saugen die Milch per Maschine und geben den Kleinen die Flasche mit der Nahrung. Ich als Mann mit tausend Fragen mache mir Gedanken welche Wirkung dies wohl später als Erwachsener im Leben der körperlichen Nähe haben kann. Die Nahrung direkt von der warmen Brust über den sehr engen Kontakt mit der Mama zu bekommen hat bestimmt eine andere Kraft auf das weitere Leben als die ,,kalte,, Flasche. Ich hatte keinen Mut dieses Thema unter den Anwesenden auch noch zu beleuchten. 

 

In diesen Tagen begegnete mir die Biografie einer jungen Kampfjet-Pilotin. Beeindruckend ist ihre sehr frühe Begeisterung für das Fliegen. Die Schrift zeigte auch, dass schon ihr Papa diesen Beruf ausgeführt hatte und offenbar diese Leidenschaft an seine Tochter weitergeben konnte. Unabhängig davon braucht es aber diesen unbändigen Willen sich selbst zu motivieren und mit all den verfügbaren Mitteln all das Wissen zu erlernen und sich die professionelle Routine anzueignen. Ihre aussergewöhnlichen Fähigkeiten ermöglichten ihr sogar die Tätigkeit als Testpilotin in einem grossen westlichen Staat. Beim lesen dieser Biografie spürte ich schnell die ansteigende Körpertemperatur in meinem Inneren. Auch jetzt beim Schreiben ist dieses Phänomen umgehend wieder da. Und ich weiss sehr genau warum ich diese Attacke eben erlebe. Ich habe hier in Fragmenten meine Berührungspunkte zu der Fliegerei schon beschrieben. Das war z.B. die Armee, die mit ihren Jets in den Tälern meiner alten Heimat so tief geflogen ist, dass man fast den Piloten im Cockpit erkennen konnte. Faszinierend war das schon. Eine weitere Begegnung waren die zahlreichen Besuche auf dem Flughafen Genf-Cointrin. Meine Patin und mein Pate hatten ihr Geschäft in der Nähe des Flughafens und so verbrachte ich während den Schulferien ungezählte Stunden auf der Zuschauer-Terrasse, damals ganz nahe am Flugfeld. Faszinierend war das schon. Das Dritte und sehr eindrückliche Erlebnis war dann das Privileg mit einem Bekannten meiner Paten das Cockpit eines Linienflugzeuges der Air India auf dem Flugplatz zu besuchen. Die Maschine war eine Boeing 707. Die beiden Piloten und der Navigator sassen noch immer auf ihren Sesseln vor den zahllosen Instrumenten. Auch diese aussergewöhnliche nahe Begegnung vermochte mich nicht aus dem damals unbewussten Tiefschlaf der Ahnungslosigkeit zu rütteln.




Oft habe ich darüber nachgedacht, welche Ereignisse in meinen jüngsten Jahren mich in diesen Tiefschlaf im Wachzustand versetzt haben. Ich will diesem Geschehen nachgehen und Antworten finden. 




Anfang Woche traf ich drei alte Stammkollegen. Den einen habe ich fast zwanzig Jahre nicht mehr gesehen. Mittlerweile geht er nach einem kürzlich erlittenen Schlaganfall mit dem Rollator unterwegs. Die Sprache und die Motorik funktionieren ganz ordentlich. Vor Jahrzehnten schon hatte er nach einer misslungenen Knie-Operation beinahe die Kontrolle über sein Leben verloren. Er wurde zum IV-Bezüger. 

Ein anderer Kollege zeigte mir den Screen-Shot eines Hauses in welchem meine Herkunftsfamilie während fast zwölf Jahren gewohnt hatte. Wir zogen in dieses Haus als ich zehn war und ich verliess den Ort kurz nach der Lehre. Erst führte mich die Arbeit in eine andere Region und bald danach weiter in die USA. Die Reise über den Atlantik bedeutete für mich eine absolute mentale Befreiung. Endlich konnte ich die konditionierte Enge der ländlichen Landschaft verlassen. Die Foto des Hauses schaufelte natürlich zahlreiche alte Erinnerungen an die Oberfläche. Noch intensiver waren die Gefühle nach der Öffnung des entsprechenden Links, hinter welchem ein rundes Dutzend weitere Bilder zum Vorschein kamen. Der noch immer gleiche Grundriss zeigte die vorhandenen Räume/Zimmer wenn auch mit anderem Mobiliar. Diese Ausgangslage setzte einen ganzen Kino-Film aus der damaligen Zeit in Betrieb. Auch die Umgebung und die Nachbarschaft waren plötzlich weitere gute und üble Protagonisten in diesem Setting. Ich habe diese dort erlebte Zeit in diesem Werk in anderen Kapiteln detailreich beschrieben. Ich spüre noch immer eine bange Zurückhaltung die Fotos weiter anzusehen. Da ist noch ziemlich viel Geröll im noch nicht geheilten Herzen und ich übe mich in der Gnade der Vergebung. 

Die aktuelle geopolitische Lage in Europa überfordert mich mental total. Europa wählt und wird statt einheitlicher nur noch fragmentierter. Es wird gelogen und betrogen und ich habe den Eindruck, all dies habe für die Banditen auf der politischen Etage keine Konsequenzen. Die USA, China, der Kreml und die südliche Vereinigung der ehemals kolonisierten Länder (der globale Süden) bedrohen den Planeten Erde mit erheblich divergierenden Fliehkräften. Krieg, Flüchtlinge und massiv egoistische Eigeninteressen der Wirtschaft begünstigen den Zusammenbruch von Recht und Ordnung. Und der Krieg in nächster Nähe geht unvermindert weiter. Ich fühle mich manchmal sehr verloren. Und dann kommt dieses Ding der drängenden Kompensation wieder ganz nach oben. 

In der Sendung ,,Steinbrecher,, begegnete mir das Thema Eltern und Beziehung. Beide Angelegenheiten rüttelten enorm in meinem Inneren. Da war die Geschichte einer jungen Frau, deren Papa eine Beziehung mit einer wesentlich jüngeren Partnerin eingegangen ist und alles kam gut, wie die Tochter dies in der Sendung eindrücklich dargelegt hat. Ich wurde heftig auf meine eigene Geschichte zurück geworfen. Dieser Papa begann die Beziehung mit der jüngeren Partnerin im gleichen Alter wie ich es damals versucht hatte. Bei mir wollte die Geschichte, wie ich es hier beschrieben habe, nicht weitergehen. Innere und Äussere Dinge verunmöglichten diesen Weg zu gehen. Ein Segment hingegen hinterliess beim zuhören tiefe Spuren. Dies waren meine Gespräche mit der Dulcinea, worin sie beleuchtete, wie alt ich dann als Papa sei, wenn der gemeinsame Nachwuchs zwanzig ist. Ich glaube, sie bewertete diesen Umstand als Herausforderung. Alles kein Problem, wie die junge Frau dies in der Sendung eindrücklich erzählte. Es hat in meiner Biografie nicht sein sollen. Wie ich beim Schreiben spüre, ist der Schmerz noch nicht ganz verschwunden. 

Ein weiterer Aspekt beim Steinbrecher waren die Beziehungen zwischen den Eltern und dem Nachwuchs. Ich bin jeweils begeistert, wenn ich sehe oder höre, dass die beiden Generationen einander auf Augenhöhe begegnen und ein gut geklärtes Verhältnis zueinander haben. Leider begegneten mir auf meinem Weg auch Erlebnisse, wo die ältere Generation sich stur und wenig fundiert, auf eine höhere Platform stellen wollte. 
 
 

Mein Bedürfnis nach der globalen Sicherheit schwankt wieder massiv in den aktuellen Zeiteinheiten. Kugeln befördern den Donald fast ins Jenseits. Und ich weiss auch gar nicht auf welcher Seite ich nun stehen soll. Als ich diese News vernahm, kam mir gleich der Gedanke, dass damals des Attentat auf den Adolf leider auch gescheitert war. Wieviel Leid der erfolgreiche Versuch damit hätte verhindert werden können, kann in der Rückschau ziemlich gut abgewogen werden. Nun beim unversehrten Donald ist noch nicht zu sehen, welche Wendung der Kampf um das weisse Haus in den kommenden Monaten noch nehmen wird. Erste wenige Schalmeien-Klänge liessen klamme Hoffnungsschimmer am Horizont erscheinen. Mit der Wahl von Vance als seinem Vize ist diese kleine Hoffnung gleich wieder arg zerbrochen. Wo führt das hin? Der Planet steht wieder einmal einen Schritt vor der Klippe. Die politische wie auch die wirtschaftliche Elite hat viel zu wenig Visionen. Sie führen uns an den Abgrund des hiesigen Seins! Bei dieser unbestimmten Ausgangslage frage ich mich, warum ich überhaupt auf das Spiel und auf die Früchte im wenig geschätzten Sehnsuchtsort verzichten sollte. 

Was macht das mit einem, wenn das Timing, um an den Sehnsuchtsort zu gelangen, nicht klappen will? Jemand anders war schneller oder früher. Auch wenn mir nicht zusteht, mich dagegen aufzulehnen, ist es trotzdem hart im nehmen. Und wieder suche ich Varianten, um irgendwann doch wieder an diesen Ort zu gelangen. Immer wieder fechte ich diesen Kampf, jahrelang und es wäre wahrlich ein Geschenk, wenn ich diesen Kampf in den Modus Frieden führen könnte. Wo liegt die Quelle dieses immer wieder ähnlichen Geschehens? 

Meine mentale Lage ist ein sich wiederholendes Auf und Ab. Mal ist es die geopolitische Lage, dann die Energien in der Beziehung und dann wieder das Leben mit der Sehnsucht. Letzteres scheint die Suche nach der Weichheit des hiesigen Lebens zu sein. Den Kampf und die Härte, die will ich nicht mehr. Die Weichheit steht für die gesuchte Liebe und den harmonischen Frieden. Es ist doch eine Frage der Erkenntnis und der Prioritäten für welche Details es sich lohnt nach einem langen Leben noch immer zu kämpfen. Die Energie-Verschwendung im oberflächlichen Klein Klein ist mir ein schierer Graus. Die Wärme der nahen dualen Begegnung hingegen beschwingt meine zarten Fasern bis tief in meine Seele hinein. 

 

Meine Partnerin zeigte mir vor einigen Tagen einen Zettel aus einem Bewusstseins-Kalender mit Fragen bezüglich einer tiefen, ehrlichen und bewussten Beziehung zwischen Partnerin / Partner. Ich war über den Inhalt der Fragen ausgesprochen erstaunt und ich habe mir beim antworten herzlichst gewünscht, dass ich die aufrichtigen Antworten aus dem Herzen hätte fliessen lassen können. Ich bin traurig, dass ich dies in ausreichendem Masse nicht gut konnte. Den Unterschied konnte ich so gut fühlen, weil mir augenblicklich bewusst wurde, was ich alles zu der virtuellen Person in meinem Sehnsuchtsort denn sagen würde. Der gefühlte Unterschied ist einfach krass. Was mache ich jetzt mit dieser Ausgangslage?  Gleichzeitig bemerke ich, dass ich schon mehrmals in meinem Leben an dieser Schwelle stand. Welches Beziehungs-Muster ist denn auf dieser Schiene immer wieder tätig? Wenn ich dies auf die übergeordnete Linie stelle und die Reinkarnation in den Fokus nehme bleibt die Frage offen, mit wem ich auf der Seelenebene vor dem kommen alles eine Abmachung treffe. Dies würde vieles in diesem grossen Raum erklären. Für uns irdische Wesen, abgekoppelt von diesem fernen Platz, fehlt der Blick für das Allgegenwärtige, das wir später wieder, wie selbstverständlich, zu sehen vermögen. 

Während eines intensiven Gespräches gestern Nacht diskutierten wir über die von mir vor Jahren besuchte und erlebte Familienaufstellung. Dabei ging es um meinen Papa, seine Schwestern und Brüder sowie um meine Oma und meinen Opa. Die Oma ist im Kindbett gestorben. Ich habe es hier in einem anderen Kapitel im Detail beschrieben. Es hatte sich gezeigt, dass diese Familie damals auch an Hunger gelitten hat. Jetzt muss man wissen, dass mein Opa ein einfacher Arbeiter in einer Fabrik im Seetal war. Der Verdienst war vor dem Beginn des ersten WW wahrscheinlich sehr gering. Trotzdem musste mein Opa, also der Vater meines Papas, jahrelang als Soldat im Jura an der französischen Grenze stehen. Dies wiederum mit einem sehr geringem Sold. Mit so wenig finanziellen Mitteln kann man keine mehrköpfige Familie ausreichend ernähren. Sozialleistungen gab es damals bestimmt nicht. Und genau hier kommt meine sehr frühe Abneigung gegenüber der Armee ins Spiel. Die Armee hätte ja den Opa während ein paar Monaten im Jahr in der Fabrik weiter arbeiten lassen können, damit er seine grosse Familie verantwortungsvoll hätte ernähren können. Ich bin überzeugt, dass Leute aus der höheren Gesellschaftsschicht auch damals das Privileg eines Intervall- Einsatzes haben geniessen können. Aber mein Opa war minderwertiges Kanonenfutter. Ich vermute mal, dass ich die Unfähigkeit und ggf. die Böswilligkeit, die dem Opa damals wiederfanden ist, irgendwie auf einer Ebene schon früh in meinem Leben gespürt habe. Viele Jahrzehnte später während meiner Aushebung zur Armee war das Elitedenken und das Suchen nach dem Kanonenfutter auch für mich deutlich spürbar. Ich äusserte damals den Wunsch in eine technische Fliegereinheit am Boden eingeteilt zu werden. Die Offiziere vor Ort liessen mich umgehend wissen, dass sie in der vorliegenden sehr ländlichen Region nur Einteilungen an die Infanterie vornehmen würden. Auf mein Flehen hin, willigten sie ein, mein Gesuch zu überdenken. Eine kurze Zeiteinheit später erhielt ich einen Brief mit dem Inhalt, dass mein Ansinnen den Dienst bei der Fliegerei zu absolvieren, bewilligt werde. Das war ein Glückstag. Später während der RS bemerkte ich, dass eine Vielzahl meiner Dienstkollegen Sprösslinge von Unternehmerfamilien oder etwas höher gestellten Familien waren. Offenbar sind deren Jungs kein minderwertiges Kanonenfutter. Angesichts dieser geschilderten Ausgangslage wollte es mir nie gelingen, mit dieser Organisation ein friedliches Verhältnis zu pflegen. 

Mein Rücken meldet eine zu grosse Last und mein Kreislauf mäandriert zwischen normal und aufgebracht. Gerne würde ich genau erfahren, was mir so massiv auf die Seele drückt. Zwei Herausforderungen liegen auf dem Weg. In zwei Tagen begebe ich mich auf eine 7-tägige Tour zu Fuss. 155 km und 6000 Höhenmeter werden es schon sein. Bringt dies die überraschende Anspannung in mein Leben, oder ist es die aktuelle Gesundheits-Situation der Schwester meiner Frau. Letzteres liefert auf jeden Fall das Gefühl der Ohnmacht in grossem Mass. Es befeuert auch eine grosse Herausforderung für mich, weil ich sehe wie meine Partnerin so viel Kraft fast ergebnislos für ihre Schwester investiert und damit massiven Schaden nimmt. Dies hat auch einen erheblichen Einfluss auf mein aktuelles Befinden. Äusserst ratlos bin ich zu gewissen Zeiten und das ist noch sehr freundlich formuliert. 

Es kam überraschenderweise alles gut. Wie durch ein Wunder verliessen mich die Schmerzen  bis zur Abreise ganz plötzlich wieder. Schon beim packen kurz zuvor verspürte ich den heiligen Segen der schnellen Heilung. Für mich ist das ein pures Wunder wofür ich unendlich dankbar bin. An keinem einzigen Tag der folgenden Wanderung empfand ich einen Schmerz an meinem Rücken. 

 

Heute waren wir wieder beim Tanz-Unterricht. Beim erlernen der neuen Schritte ist es nur natürlich, dass man häufig auf die Füsse schaut. Doch die Trainerin bemerkt dies schnell und avisiert uns dies nicht zu tun. Wo geht man mit den Augen hin, wenn man mit dem offenen Herzen tanzt? Man sieht sich in die Augen. Schon ein anderes Mal habe ich bemerkt, dass ich etwas ganz wesentliches in diesen Augenblicken stark vermisse. Es ist die Wärme die aus dem Herzen in den Augen funkelt und eine innere warme Anziehung mit sich bringt. Ich vermisse beides bei diesem Tun. Wenn ich mich an die Kraft der Liebe und an das Feuer der entfachten Sinnlichkeit beim einander in die Augen schauen wach erinnere wird es mir ganz bange. Wo ist das alles hingegangen? Es war doch einmal da und jetzt ist es einfach fort, weit fort. Welch ein Jammer. Ich suche hier die Ursache nicht nur bei der Partnerin sondern nehme auch mich entschieden in die Pflicht. 

Erst jetzt beim Tanzen bemerke ich diesen krassen Unterschied. Denn es ist etwas ganz anderes ob ich jemanden und sei es auch die Partnerin in der üblichen Distanz oder in der intim nahen Distanz in die Augen schaue. Ich habe in diesen langen Augen-Blicken der grenzenlos nahen erotischen Begegnung wiederholt eine nahezu transzendente Erfahrung machen dürfen. Die Erkenntnis dieser eindrucksvollen Differenz schmerzt gerade sehr.

Ich trage manchmal Gedanken über die ich mich schon sehr wundere. Eine alte Konditionierung besagt aber, dass man solche Gedanken auch nicht haben sollte. Was ist die Lösung in diesem Gedanken-Jungle? Es ist nicht nur die grenzenlose Suche nach der tiefen Transzendenz. 

 

In diesem gerade herrschenden Beziehungsumfeld kann es mir nicht gelingen die Endlosschleife der Kompensation zu verlassen. Im Gegenteil, diese Energie rettet mich, macht mich gelassener und versenkt die unheilvolle Ohnmacht in die Tiefen der Ozeane. 

 

Ich bin ernüchtert und fühle mich gerade sehr alleine. Es will mir nicht gelingen mit den nahen Menschen mich näher zu verbinden. Lieber wäre ich irgendwo im anderswo und würde dort gerne neue Menschen treffen. Ich hätte hier den einen Plan mit der Insel im südlichen indischen Ozean. Kreolisch könnte ich lernen und weil das Homeland französisch spricht nehme ich diese Sprache auch noch mit. Letzteres hat viel mit der hier beschriebenen dauerhaften Sehnsucht zu tun.

Wie oft sind wir  schon weggefahren doch mein Kopf und Herz war ganz woanders. Am Anfang war das ganz was anders - wie im rosa Honeymoon! Doch bald danach war es ganz was anders. Streit und Unverständnis nahmen Platz. Schon oft habe ich nach den ursächlichen Gründen gesucht. Ich schau nicht weg und meine, auch ich bin ein Grund. Doch oft bleib ich stecken beim kleinen Spruch, wer war zuerst ,,das Huhn oder das Ei. Jetzt steht wieder eine Reise an und ich frage mich wo bleibt das Herz und Kopf? Mit meinen aktuellen Fantasien wäre ich im siebten Himmel.

 

Manchmal war ich mit den Worten viel zu offen und habe über meine leidenschaftlichen Fantasien gesprochen. War das nun naiv oder einfach ganz vertrauensvoll? Auf jeden Fall, das Resultat war sehr ernüchternd. 

 

Mein Geist ist heute Morgen so unruhig. Die Haut juckt und das Hirn meldet ,,was ist denn hier los,,? Eine Dimension von nicht machbarer Fantasie und Sehnsucht rauscht durch mein Universum.




Ich beabsichtigte heute Morgen die Abdankung meiner Cousine zu besuchen. Ich hatte dies meinen Schwestern zugesagt, dass ich auch vor Ort bin. Doch es wollte irgendwie nicht klappen. Das ist ein wirkliches Rätsel.  Ich habe mich bestimmt seit über einem Jahrzehnt nicht mehr verschlafen. Doch ausgerechnet heute passierte es wieder einmal. Aber warum denn gerade heute Morgen? Welche Bedeutung kann ich diesem aussergewöhnlichen Vorfall geben? War es die Kälte, war es der Traffic, war es die Distanz? 

Ich war einige Wochen nicht mehr hier. Manchmal denke ich ich, ich sei weiter. Doch die Realität zeigt mir ein unterschiedliches Bild. Angetrieben von der Sehnsucht verliere ich mich im weiten Urwald der vibrierenden Gefühle. Ich möchte dort sein und die vermeintlich grosse Unbeschwertheit der unbegrenzten Leichtigkeit des neuen Seins zu Zweit geniessen. 

Die brutalen Kriege wenige Flugstunden von mir entfernt beschämen mich. Die Gleichgültigkeit der Masse und der Obrigkeit, die diese Gewalt einfach so als Nebensächlichkeit in ihren Alltag integriert irritiert mich zutiefst in meinem Inneren. Das Credo ,,alles weiter so,, und das ,,Business as usuell,, Hauptsache die Geschäfte stimmen, bringt uns an den Rand des dunklen Untergangs. Erst kürzlich konnte ich einem Bekannten aus dem geschundenen Middle East vor diesem Hintergrund nicht begegnen. Was hätte ich denn sagen sollen, ich als Teil der vermeintlich bequemen Europäer und er als Teil der seit Jahrzehnten geschundenen Ethnie. Die Tiefe Ohnmacht ist enorm.



Die vor der Türe stehende Weihnachtszeit ist nicht wirklich meine Zeit. Dunkelheit und Stress beherrschen diese Jahreszeit. Ich weiss, das ist nur meine Sicht. Schon früh in meiner Jugend spürte ich den Druck und Stress von dieser Zeit. 

Jetzt ist sie wieder da, die Energie, die andere wieder beschützen will. Gerne würde ich es tun und ich bedaure, dass ich es nicht gleich tue. Doch warum tue ich es denn nicht? Ich müsste eingefleischte Konventionen brechen und am Ende des Tages auch die Konsequenzen tragen. Ich habe keine Sicherheit, dass diejenigen, die ich beschützen will, mir auf der Zeitleiste genügend Wertschätzung für mein mitfühlendes Handeln andauernd entgegenbringen wollen/können. Und eine ewige Frage treibt mich um, ob ich dies bei aller Selbstlosigkeit überhaupt erwarten darf/kann. Weil ich es offenbar erwarten tue, bin ich noch nicht stark genug voll in diese Energie einzutauchen. Denn sie ist zu stark mit dem Traum der Sehnsucht in der Tiefe meines Herzens gekoppelt. 

 

In der aktuellen Zeitphase wundere ich mich wie weit entfernt die täglich gelebte Sehnsucht in meiner allernächsten Nähe ist. Bewege ich mich alleine in mein Nachtlager und die Partnerin schliesst die Türe zu ihrem Schlafraum bemerke ich darin eine gewisse Unnatürlichkeit. Manchmal schliesse ich ihre Türe bevor ich mich in meinen Raum zurück ziehe. Diese getrennten Räume waren bestimmt mal super ideal während der Zeit meiner grössten physischen und mentalen Herausforderungen. Doch jetzt! Die unregelmässige Begegnung mit der heissen Quelle der erheblich angeheizten Sehnsucht verlangt auf einer Ebene bedeutend mehr. Stehe ich zu später Stunde vor meinem leeren Nachtlager schweifen meine begehrlichen Gedanken in die Sphären der Träume ihrer doch so sehr gewünschten Anwesenheit. Wie ein grosser Spiegel wirft diese Situation einen hellen Lichtkegel auf meine aktuellen Defizite. Ich fange an zu Tagträumen welche hingebungsvollen Gesten und Worte mir mit ihr schon begegnet sind. Und meine Gedanken spielen mit den Räumen wie denn der Alltag mit diesem ,,Engel,, sich gestalten würde. 

 

Ich mag gar nicht schreiben welche Gedanken mich derzeit drücken. Zu wild und auch zu chaotisch umklammern sie meine Seele. Wie kann ich dieser Energie entfliehen? Da ist das UpSideDown in der Welten-Lage aber auch im nahen Umfeld gerät das Leben irgendwie aus dem Ruder. Alte Verletzungen und alte Muster zeigen sich wieder in der Mitte des Lebens. 

Wir hatten wieder ein langes Gespräch über das Leben und über unsere Beziehung. Vieles was du sagtest habe ich von dir schon mehrfach gehört. Das tut dem Inhalt keinen Abbruch.  Und doch nach einer Weile wurde es mir doch zu viel. Dein Klagen ging über die Firma, die unterschiedlichen Auffassungen über eine gelungene Beziehung, Wertschätzung  und einiges mehr. Ich kann nicht für alles verantwortlich sein, was weniger gut läuft. So erwähnte ich nach einer Weile ziemlich engagiert, inwieweit du in gewissen Zeitabschnitten immer wieder deine so sehr gewünschte Beziehung mit der unbewussten Selbstsabotage überziehst. 

Ich bin müde und mental erschöpft. Ich war deshalb fast zwei Wochen nicht mehr hier. Der Krieg, der verrückte Donald, die kranke Schwester meiner Partnerin, der volatile Crypto, meine Sehnsucht und die Unmöglichkeit das Ziel meiner Sehnsucht nicht zu sehen schüttelt äusserst kräftig an meiner nicht immer stabilen Substanz. Was soll ich tun vor allem hinsichtlich des zuletzt genannten Punktes. Feuer habe ich gefangen und nicht zu wenig. Es wäre natürlich eine Flucht vor all dem unsinnigen Ballast im Leben rund um meinen nahen Horizont. Ich weiss das natürlich schon. Und trotzdem denke ich darüber nach es doch noch zu wagen. 

 

Wieder einmal ist heute der Tag meines Wiegenfestes. Und wieder, wie schon sooft möchte ich woanders diesen Tag verbringen. Vieles habe ich, anderes vermisse ich ganz schön heftig, z.B. in den Armen meiner Sehnsucht liegen. Niemand würde es verstehen, wenn ich meinen Gedanken, Taten würde folgen lassen. Aber brauche ich denn Menschen die das verstehen wollen oder können? Ich glaube nicht, es geht doch um mich. Zu oft höre ich mich reden über das Thema ,,authentisch leben,,. Doch was mache ich selbst im hier und jetzt? 

Was habe ich schon gelitten an diesem persönlichen Kalendertag. In jungen Jahren einsam im tiefen Süden Floridas, ein anderes Mal ganz alleine am Ufer des Lac L’émane und beide Male  voll im Existenz- und Liebeskummer. Ein anderes Mal, auch in jungen Jahren, alleine in der kleinen Wohnung mit viel zu vielen Flaschen voller Whisky. Ein Engel in der Gestalt eines alten Kollegen klopfte plötzlich an der Tür und rettete mich vor dem wahrscheinlichen Untergang. Ich habe auch die Variante Luxus ausprobiert, doch auch hier war mein Herz immer sehr aufgewühlt. Den Frieden und die Ruhe konnte ich auch dort nicht in meinem Inneren finden. Wo und in welchem Tresor liegt der ersehnte Schlüssel für das Gleichgewicht in meiner Seele? Er kann nicht im Aussen liegen, ich vermute fest, er liegt verborgen in meinem wenig fassbaren Inneren. 

Oh, du mein Tagebuch, ich möchte dir was klagen. Aber geht das hier in aller Öffentlichkeit?Schon vieles habe hier in deine Seiten rein geschrieben. Doch die Magnitude hat nochmals zugenommen. Soll ich dir von den tektonischen Verschiebungen berichten, die mein Inneres zurzeit bewegen. Ist das, was eben in meiner Nähe alles passieren tut einfach nur dem Zufall zu zuordnen oder ist das das schon ein versteckter karmischer Plan? Ich weiss es nicht. Zurück bleibt die irdische Faszination für ein neues Gegenüber. Wie ist diese nicht geplante hohe Frequenz und Schwingung einzuordnen? 

In wenigen Tagen ist wieder Ostern. Ich realisiere eben, dass ich präzise in diesen Zeitphasen der Ostertage immer viel erlebt aber auch in dieser Zeiteinheit immer wieder viel Drama produziert habe. Ich habe um die Osterzeit Beziehungen angefangen, Beziehungen beendet, Highlights up & down; Abholen der Kollegen auf der Greyhound- Station in S.C. - ein Moment wie im Film; mentale Verabschiedung einer Lebenspartnerin; gleichzeitig Zusammensein mit der neuen Partnerin mit der  Einschränkung einer massiven Grippe. Weiter schreiben….

Trotz dem Gehen auf dem Pilgerweg kann ich keine Ruhe finden, zu krass sind die Erlebnissein in der nächsten Umgebung. Auch die Sehnsucht hämmert in meinem Inneren. Der Druck ein nieder schwelliges Suchtmittel einzusetzen ist nicht ganz klein. 

 

Text aus einem Film; Cum-Ex
es gibt zwei Arten von Freiheit; alles zu haben oder nichts zu haben. So lange sie beschäftigt sind, mehr zu haben, sind sie ein Sklave. So lange einem das nicht genügt/gelingt sind sie ein Sklave von ihrem Begehren. So lange man im Gefühl verweilt, etwas haben zu wollen was man nicht hat, ist man eine arme Sau. Freiheit ist dann, wenn alles was man will und was man hat, eins wird! 

 

Heute habe ich den alten Grill demontiert. Tönt banal, steht aber für eindrückliche Epochen in meinem Leben. Denn dieser Grill spiegelt das Auf und Ab und die erhebliche Unruhe in meinen Beziehungen. Wehmut und Trauer begleitet gerade meine Stimmung und ich frage mich, warum es mir nicht besser gelungen ist. Mit ,,es,, meine ich meine Beziehungen. Tränen fliessen in meinem Inneren und die Sehnsucht die Liebe doch noch erfahren zu dürfen ist unermesslich. Wo habe ich denn die Abzweigung zum Glück verpasst? 

 

Jetzt liegt der komplette Grill in kleinsten Einzelteilen zerlegt vor mir auf dem Terrassen-Boden. Welch ein krasses Sinnbild für meine gegenwärtige Lebens-Lage. Ich kann es fast nicht glauben wieder an diesem Punkt zu stehen. Zerlegt! 

 

Ich kaufte diesen Grill für die neu bezogene Attika. Ich scheute keinen Aufwand um alles schön und heimelig einzurichten. Doch war ich damals viel zu wenig geerdet und nach einigen Jahren war das Schöne auf dem Dach vorbei. So zog ich mit dem Grill alleine weiter und versuchte in einer neuen Beziehung das Feuer des Lebens neu zu entdecken. Doch auch da gab es Turbulenzen und trotzdem zogen wir zu Dritt weiter in ein neues Domizil. Schön war wieder das Äussere aber die innere Verbindung konnten wir nie richtig finden. So stand der Grill jahrelang ungebraucht in der Ecke auch weil wir auf Steak/Fisch und Ähnliches immer mehr verzichteten. Jetzt ist der Grill zerlegt und im Altmetall entsorgt, welch ein Sinnbild für mein aktuelles Leben.





Eine Frage die ich mir natürlich stelle, warum zertrümmere ich regelmässig mein altes Leben? Ist das alles leichtfertiges Handeln oder gibt es einen Plan im Universum des unermesslich grossen Raum des Karmas. Und was ist der Sinn, wenn die Protagonisten aus irdisch unterschiedlichen Generationen kommen? 

 

Die Sehnsucht nochmals von vorne anzufangen ist erstaunlich gross. Das gehrt diesmal auch ohne Grill. 

Meine Verse schmerzt noch immer. Das örtliche Befinden dort an diesem Punkt ist mehr als volatil. Der Stress der letzten Tage/Wochen hinterlässt die krassen Spuren. Die Energie dahinter ist wahrscheinlich zwei geteilt. Die eine Seite möchte rennen, weit weg rennen, hin zu dem noch unbekannten Neuen. Nur mache ich das noch, nicht sondern bremse diese meine Energie. Dass dies zu den erwähnten Spannungen führt ist wohl allen klar. Die andere Seite ist meine Energie der Ungeduld, die schnell und stark mit physischer Gewalt im rechten Bein die Dinge massiv verändern will. Doch auch hier bremsen mich die antrainierten Gesellschafts-Konditionen, die so lauten ,,sowas macht man nicht,,.! Auch diese starken, einander gegenüber stehenden Energien verursachen Spannungen, die sich schmerzend an der Ferse zeigen. So gesehen manifestiert sich hier die erhebliche innere Zerrissenheit. 

Ich erfahre derzeit ein erhebliches Quantum an lästiger Ohnmacht. Neu hinzu gekommen ist ein negativer Entscheid vom Bundesgericht. Unsere IG kämpfte jahrelang gegen den Bau einer 5-G Mobilfunk-Antenne. Sie steht, wenn gebaut weniger als 30m von unserem Terrassenhaus entfernt. Wegen der Hanglage, präzis auf Augenhöhe, wenn wir auf der Terrasse sitzen. Das ist nicht gut! Wut und Ohnmacht ist ein sonderbares und hässliches Gemisch. Ich/wir können uns nicht vorstellen nach dem Bau weiterhin am selben Ort zu bleiben. Dies reisst mir schon den Teppich unter den Füssen weg. Gleichzeitig bin ich auch schnell bei dem Gedanken, was der gute Effekt dieser Entwicklung denn auch sein könnte. 

Die Schwester meiner Partnerin hat nicht mehr alle Tassen geordnet in ihrem Kopf. Die Sache wäre bedeutend einfacher wenn sie es auch so sehen würde. Doch weit daneben, ist die doch der Meinung, alles sei in bester Ordnung. Tatsache hingegen ist, dass sie den Inhalt eines mehrzeiligen Business- Briefes nicht mehr erfassen kann und weil sie es nicht mehr kann, schreit sie äusserst wütig über die schreibende Person in der Gegend rum. 

 

Mein ganzes Leben lang verfolgte ich die geopolitische Wetterlage. Oft war ich total fasziniert. Doch in den letzten Jahren mit diesen Amerikanern scheint die Fraktion der hohlen Tomaten alles gewonnene zu zerstören. Der Krieg in Europa, die Zerstörung im Gaza, die Gewalt beherrscht noch immer die Welt. Nichts haben die Menschen aus den letzten Jahrhunderten gelernt, Die Eliten auf allen Kontinenten verhalten sich noch immer wie die prähistorischen Protisten. 

 

Die Seele schmerzt manchmal tief in meinem Inneren. Dann ist die Energie den Apéro zu geniessen fast nicht mehr zu bremsen. Kein Wunder manifestiert sich der Schmerz später auch auf der physischen Ebene. Die Menge macht die Differenz. Die Herkunft dieses Schmerzes liegt in der Ohnmacht und in der Nichtbeachtung meiner Existenz. Ersteres hat viele Gründe und beim zweiten frage ich mich, in welchen Bereichen ich selbst mich zu wenig beachte. 

Mit dem Sinn des Lebens die teilweise vorhandene Leere im alltäglichen Leben zu besänftigen ist oft eine Herausforderung. Ich bin manchmal vom plötzlich auftretenden Vakuum schon sehr überrascht. 

 

Meine Partnerin stösst ein Thema an welches viel mit der Wohnsituation von Menschen mit unserem Jahrgang zu tun hat. Im Augenblick der ersten Sätze war ich gleich etwas sprachlos. Nicht ohne Grund, wenn ich meine interne parallele Gedankenwelt reflektiere. Ich träume von der Sehnsucht, dem Aufbruch und dem Abenteuer. Ich habe hier schon viel darüber geschrieben. Und jetzt frage ich mich, ist das legitim, was ich da spüre und fühle? Ich habe noch Träume, auch mit dem Ziel meiner vibrierenden Sehnsucht. Da liegen ja Lichtjahre dazwischen. Wie kann das sein? Das Leben wird mir eine Antwort geben. 

Die Zerstörung eines ganzen Dorfes in den Alpen macht mich schon betroffen. In diesem Dorf war ich nicht aber doch in zahlreichen gleich gelagerten Siedlungen.  Die Veränderungen oberhalb der Waldgrenze und in der Welt der Gletscher ist schon markant. Ich spüre seit langer Zeit eine Art von Hemmung mir das aus der nächsten Nähe anzusehen. Ich realisiere etwas epochales passiert da gerade eben und wir als Menschen stehen wie Statisten daneben. 

 

Ich fühle mich gerade wie in einem Endzeit-Spiel. Der Körper, die Materie ist viel zu träge und der Geist möchte längst woanders hin. Der Geist hat noch Träume aber die Materie ist verdichtet und gefangen. Das Herz klopft in diesen Momenten wie ein fehlerhaftes Glockenspiel. Was ist, wenn es noch mehr aus dem Rhythmus fällt?  Kann das System beruhigt werden wenn der Geist das Zepter übernimmt? Doch das braucht einen unverschämten Mut. Werde ich die Kraft hierzu besitzen? Die oft stark gefühlte Dualität des getrennt sein in Materie und Geist kenne ich mein Leben lang. Ich würde gar meinen, dass ich eine ganze Zeitschiene des hiesigen Daseins, lange gar nicht hier sein wollte. Es gab immer eine unermessliche Sehnsucht nach der Vollkommenheit und der unbeschränkten Liebe. 

Wohin die Lebens-Reise wohl geht? Es gibt die schnelle Reise des Geistes und es gibt die träge Wanderung der Materie. Und was macht man mit der allgegenwärtigen Sehnsucht, die unverhofft das Zepter übernehmen will? 

29.15.  Tagebuch 1 – Tagebuch 17 .

 

 

aus einem Buch ,,Physik und Philosophie,,
Damit wird wieder ein subjektives Element in der Beschreibung der atomaren Vorgänge hervorgehoben , denn die Messanordnung ist ja vom Beobachter konstruiert worden, und wir müssen uns daran erinnern, dass das, was wir beobachten, nicht die Natur selbst ist, sondern Natur, die unserer Art der Fragestellung ausgesetzt ist. Unsere wissenschaftliche Arbeit in der Physik besteht darin, Fragen über die Natur zu stellen in der Sprache, die wir besitzen, und versuchen, eine Antwort zu erhalten durch Experimente, die wir mit den Mitteln ausführen, die zu unserer Verfügung stehen. In dieser Weise erinnert uns, wie Bohr es ausgedrückt hat, die Quantentheorie daran, dass man beim Suchen nach der Harmonie im Leben niemals vergessen darf, dass wir im Schauspiel des Lebens gleichzeitig Zuschauer und Mitspielende sind,,.

 

Welch eine sensationelle Betrachtung unseres Daseins im Leben auf unserem Planeten. 

 

Hat der Schmerz der Sehnsucht auch mit einem Thema zu tun welches ich meistens noch schmerzlicher hier sehr verniedlicht oder gar vermieden  habe? Würde die Erfüllung der tiefen Sehnsucht diesen Schmerz verringern? Oder wäre es bloss eine Kompensation für das eh nicht Unausweichliche? Steckt eine immense Hoffnung in mir mit einer lebhaften Verbindungslinie in die Jugendlichkeit an meiner Seite die Gedanken der Endlichkeit zu vertreiben? Liest sich etwas umständlich zeigt aber meine komplizierte Magnitude dieser Lebensphase. 

 

Lese ich in Biografien, die aus der Entfernung gelungene Elemente mit der eigenen aber doch nicht ganz erreichten Widerspiegeln, kann dies schon heftige Verwundungen in meinem Inneren bewirken. Ich kann hier gerade zwei benennen. Die eine ist die materielle Seite, die im Überfluss grosse Unabhängigkeiten/Freiheiten ermöglichen kann. Die weitere Seite und auch die wichtigste ist das Geschenk der liebevollen Beziehung und der Weitergabe der eigenen Gene. Ich spüre dies manchmal unvermittelt in der aufgewühlten Sehnsucht mich mit der Jugend doch noch zu verbinden. Auf der Metaebene kann ich zwar sehr gut nachvollziehen warum es zuvor nicht gelungen ist, doch das Herz spielt dann oft eine ganz andere Klaviatur. Und das tut weh! 

 

Mich plagen zurzeit phasenweise partielle Rückenschmerzen. Das ist ja auch keine Überraschung bei der vorliegenden Zerrissenheit. Bleiben oder Weitergehen, das ist hier die drängende Frage. Was ist die Faszination für das Neue? Ist es der Mensch, die Sprache, das Internationale, die Jugend oder ganz einfach mein Helfersyndrom? 

 

Krieg, Krieg und nochmals Krieg. Zerstörung und Bomben, sind das die Visionen dieser Menschen, die an den Hebeln der Macht all das dunkle Unglück generieren? Stammes-Fehden wie vor tausenden vor Jahren in den Höhlen in der weit zerstreuten Pampas auf unserem blauen Planeten. Wohl ist die Wissenschaft und Technik weite Wege gegangen aber die mentale Entwicklung bei den Menschen ist sehr weit zurückgeblieben.

Gestern war ich wieder mal an einem Treffen mit dem Männer-Stamm. Ich kam mir etwas verloren vor. Auto- und Motoren-Typen sind nun mal nicht Segmente wo mein Fokus liegt. Auch beim Essen war es ziemlich martialisch. Drei von ihnen bestellten halbe Hennen (Poulet) und zerfetzten mit den Tischwerkzeugen das schon tote Tier. Ein Anblick zum vergessen! Meine Erzählung über die Beobachtung wie die Hühner auf dem Land gemästet und am Ende halb vergast in die Plastikkisten geschubst und anschliessend umgebracht werden verlief im Sand. Wenig oder kein Bewusstsein für die Lebewesen auf diesem Planeten. Ein lapidarer Satz, das sei halt einfach der Verlauf der Nahrungskette gab dem Thema einen weiteren unsensiblen Hieb. Nachträglich muss ich leider feststellen, dass ich bei zwei Punkten die Contenance verloren habe und den Wortschatz erheblich überdehnt habe. Das ist nicht gut. Ich will das nächste Mal erheblich achtsamer sein. Ändern kann ich nur mich selbst und niemals die anderen. De facto war das Treffen für mich kein gutes Erlebnis. 

Zwei von ihnen haben Diabetes. Ich kann aber nebst der oberflächlichen Schulmedizin wenig Selbstverantwortung für die Heilung dieses Leidens erkennen. Auch eigene Gedanken anzustossen, wie es zu dieser Einschränkung mal gekommen ist, ist wenig interessant. Man kann nichts machen, die Krankheit fällt vom Himmel. Zu dieser Ansicht wurden wir von der Schulmedizin jahrzehntelang und immer wieder konditioniert. 






Ich bin mental gerade etwas ausgepowert. Die wenig gut gelungene Begegnung mit den Stammkollegen, die Achillesferse schmerzt schon wieder, überhaupt eine stetig wallende Spannung erodiert gerade mein System. Wegen der Achillesferse könnte ich auch der Meinung sein, dass sie die schmerzende Auseinandersetzung zwischen dem Geist und der Materie spiegelt. Der Geist möchte woanders sein wird aber von der Materie ausgebremst. Und es sind ja meistens die Beine und die Füsse die uns Weiter tragen oder dann eben am Ort einfach stehen lassen. Die Sehnsucht, die mich in andere Sphären tragen will entwickelt ansehnliche Energien, die aber von der Trägheit und von zu wenig Mut im Alltag zum grossen Teil ausgebremst wird. Weiter gehen bedeutet auch Altes und Gewohntes hinter sich zu lassen. Kann und sollte ich es wagen? Ich glaube mit einem finanziell gesicherten Rahmen würde ich es tun.

Am frühen Morgen hat mich der pulsierende Schmerz an der rechten Achilles - Ferse jäh geweckt. Ich frage mich, welches Signal ich in meiner Situation denn lesen soll. Es wird wohl die Auseinandersetzung in meinem Inneren sein. Noch habe ich keine Worte in meinem Buch des Lebens für die Kommunikation des neuen Weges gefunden. Werde ich dies denn jemals tun? Und ist es überhaupt legitim? Ich denke hier an den zu erwartenden Kollateralschaden im beteiligten nahen Umfeld. 

In diesen Tagen besuchte ich mit meiner Partnerin einen lokalen Markt für frisches Obst, Gemüse und etc.. Das Geschehen war eher überschaubar aber von sehr guter Qualität.  Am Rande des Marktplatzes positionierte sich eine Musikgruppe mit ihren Instrumenten und ihrem Gesang. Während des ganzen Besuches an den Ständen vernahm ich ihren Gesang. Beim Weggehen suchten wir die Nähe zur Quelle dieser Musik und fanden eine Grossfamilie mit ihren Instrumenten unter einer kleinen Ansammlung von Bäumen. Kinder in verschiedenem Alter, erwachsene Frauen und Männer auch in verschieden Alters-Generation standen oder sassen auf ihren Klappstühlen unter den Bäumen. Der Gesang und der Klang der Instrumente tönte mitreissend und sehr harmonisch. Wir verweilten eine Weile vor der Band und liessen ein paar Euro in die aufgestellte Büchse fallen. Währen ich der Gruppe zuschaute und zuhörte überkam mich eine eindrückliche Wallung von tiefen Gefühlen. Tränen schossen in meine Augen und mein Herz und Puls zeigten heftige Wellen wie schon lange nicht mehr. Ich wunderte mich schon über diese heftige Reaktion mit Blick auf diese familiäre Gruppe von Musikanten. 
 

Ein Sonntag der 13.; in der Nacht gegen Morgen habe ich zwei Träume; ich bin mit einer jungen Lady im Bett, gekleidet wie die Natur uns geschaffen hat, interessanterweise ist die Energie der Erotik wenig bis gar nicht vorhanden, wir diskutieren über dieses und jenes, ich kann den Inhalt nicht wiedergeben, an einer Stelle denke ich leise, wenn ich ich jetzt ein erotisches Spiel beginne, habe ich möglicherweise einen Me-Too Prozess am Hals, eine Weile später habe ich die Empfindung (während des Traumes) dass ich eben aus dem Schlaf erwache, die Lady noch immer neben mir, der gleichzeitige Blick auf eine Uhr zeigt mir acht Uhr morgens! Gleich hämmert mein Gewissen in meinem Hirn, was ich denn meiner Partnerin über meinen Aufenthalt während der ganzen Nacht erzählen würde. Ich machte mir auch Gedanken über ihre Panik wegen meinem Ausbleiben über so lange Zeit. Ein Blick auf das Mobile zeigte mit, noch keine aktive Reaktion, was mich doch leicht verwunderte. 

Traum zwei; ich spaziere in einem Stadtquartier, bin nicht sicher ob alleine, die Strasse und der Gehweg ist breit und hell, links von mir sehe ich ein leer stehendes Hotel mit dem Namen Propolus oder etwas ähnliches. Durch das Glas sieht man in die grosszügige leere Eingangs-Halle und auch die Terrasse ist wie leer gefegt. Im passiven Wissen meine ich vom Konkurs gelesen zu haben. Leichte Trauer oder Gefühle der Empathie überrollen mich.  

Noch immer der gleiche Sonntag-Morgen; nach dem Aufstehen (im eigenen Zimmer) mache ich mir heisses Wasser, setze mich auf weisse Couch und lese auf dem Tablet die Sonntags-News. (meine Partnerin ist noch in ihrem eigenen Schlaf-Zimmer). Nach einer halben Stunde habe ich Lust auf einen Espresso aus der Küche. Nach dem Aufstehen aus der Couch will ich zuvor noch eine Figur, eine Eule mit einem kleinen Solar-Panel auf dem oberen Cheminé-Rand mit der rechten Hand erfassen, um sie gleich an die Sonne auf der Terrasse zu stellen. Sekundenbruchteile später entgleitet mir die Figur aus der Hand und prallt auf den darunter stehenden gläsernen Salontisch. Die obere Glasplatte zerspringt mit einem lauten Knall augenblicklich in tausend Glasscherben. Der darauf liegende Cheminé-Blas-Balg aus Holz fällt mir auf die grosse Zehe am rechten Fuss und hinterlässt ein schmerzendes Hämatom. Das ist auch der gleiche Fuss mit dem Schmerz an der Achillesferse. Das ist interessant. Die untere fahrbare Glas-Etage des jetzt kaputten Salon-Tisches ist noch ganz, doch als Tisch jetzt völlig unbrauchbar. Wenn ich meine Gedankenwelt auf der Couch vor dem Crash reflektiere finde ich zahlreiche Gedankengänge, wie der Sonntag mit der Prinzessin wohl aussehen würde. Ich weiss, dass sie heute oder morgen weit nach Málaga reist. Ohne mich, geht ja nicht, bin in einer Beziehung. Ich bleibe zurück mit Tausenden an Scherben, die jetzt versammelt in einem schweren Eimer liegen. Und meine grosse Zehe verfärbt sich blau mit einem Hämatom. Was ist denn das für eine Symbolik? 

Heftige Emotionen haben mich heute Abend überfallen. Es geht um eine kurz bevorstehende Klassenzusammenkunft zu welcher ich mich noch nicht angemeldet habe. Doch in den letzten Tagen spürte ich einen zunehmenden Wellengang der Gedanken ob ich nun doch hingehen sollte/möchte. Ich war nur die ersten drei Jahre der Grundschule in dieser Gemeinde. Und es war nicht immer gut. Der Lehrer und der Pfarrer überschritten aus heutiger Sicht klar die Regeln auch gegenüber mir als junger Mensch. Aufgeladen wurde diese Situation in der genannten Gemeinde noch durch die schwierige Zusammenarbeit meiner Eltern mit den Zulieferanten an diesem Ort. Dies führte dazu, dass unsere Familie nach drei Jahren diese Gemeinde unfreiwillig verliess. Man könnte grob gesagt auch sagen, wir wurden davon gejagt. Erst Jahrzehnte später gelang mir über einen nahen und stillen Pilgerort die Versöhnung einzuleiten. Ich meinte es wäre mir schon echt gut gelungen, deshalb war ich ob meinen oben beschriebenen Emotionen schon sehr überrascht. Welche Trümmer liegen da noch in meiner Seele? 

Irritierend am Zeitpunkt meiner nahen Entscheidung doch hinzugehen war der Plan meiner Partnerin am gleichen Tag den 100 Geburtstag ihres verstorbenen Papas auf seinem Grab zu begehen. So musste ich mich auch noch entscheiden welcher Besuch nun für meine Seele wichtig ist. Auch mit ihrem Papa mit seinem TopDown Gehabe war es nicht so leicht. Akzentuiert tritt diese Familiengeschichte wieder in in den Vordergrund wegen der kranken Schwester meiner Partnerin. Ich schilderte ihr (Partnerin) meine Zerrissenheit welchen Ort ich nun besuchen soll und spürte bald ihre wohl-gemeinten Signale, dass es völlig ok sei wenn ich den Ort der Klassenzusammenkunft für mich wähle. 

 

Ich bin müde und nach dem Apéro manchmal angetrunken. Bei letzterem droht zuhause die grösste Gefahr. Die Ohnmacht sitzt mir in den Schuhen. Die Ohnmacht wie man mit einer Verrückten umzugehen hat. Ich muss schauen, dass dies nicht in mein Inneres dringen kann. Ich kann da nicht ohne weiteres fliehen, da die Irre die Schwester meiner Partnerin ist. Mit der Krankheit dieser Frau quillt die ganze schräge Familiengeschichte ungeordnet weit nach oben. Das zunächst neuste Absurde wird bei jedem nächsten Kontakt mit noch einer weiteren absurden Geschichte wieder neu überschrieben. Ich muss mich wirklich schützen, wenn ich meine rechte Körperseite in den Fokus nehme. Erst die Achillesferse, dann die Verspannung im rechten Wadenbein, die Verspannung im rechten Oberarm, dann das Hämatom an der grossen Zehe und gestern ein kleiner schmerzender Dorn direkt an meinem rechten und nackten Fuss. Was soll das denn alles bedeuten? 

 

Die rechte Körperseite macht mir nach wie vor zu schaffen. Die Stelle mit dem entfernten Dorn im Fuss will nicht zur Ruhe kommen. Ein dumpfer kleiner Schmerz generiert Verunsicherung über den richtigen Weg auf dem holprigen Pfad des Lebens. Gestern waren wir schon wieder auf dem fast wöchentlichen Besuch bei der kranken Schwester meiner Partnerin. Es ist bestimmt nicht übertrieben sie mittlerweile als Irre zu bezeichnen. Kein Bewusstsein über ihre Defizite, ein Vorhandensein der permanenten Wut in ihrem Geiste machen ihre Gegenwart zu einer wenig guten Erfahrung. Das ist jetzt noch freundlich ausgedrückt. Ständig wirres reden ohne jede Konsistenz lässt die Worte in absurde Tiefen sinken. Meine Fluchtgedanken ragen aus dem Nebel werden aber bald wieder eingesammelt von einer alten konditionierten Regel. Da muss es einen nicht mehr wundern, wenn die rechte Seite sich äusserst schmerzend zeigt.  

Seit wenigen Tagen meldet sich eine leichte Erkältung und Unwohlsein in meiner Psyche und Physe. Ich bin nicht wirklich überrascht aber der Schmerz darüber ist trotzdem nicht gerade klein. Im beobachten meiner selbst sehe ich die fragmentierte Ohnmacht als Quelle dieser Störung. Will ich sie namentlich benennen muss ich auch die Sehnsucht nach der Nähe auf den Radarschirm nehmen. Die Situation mit der Schwester meiner Partnerin ähnelt einer versperrten Einbahnstrasse inklusive einer dunklen Sackgasse mit äusserst ungewissem Ausgang. Schon die letztere Formulierung zeigt das Gewicht der absurden Magnitude. Ich bin auch enttäuscht, dass ich nicht auf die Weit-Wanderung nach Nord-Italien mitgehen kann. Ich habe mich zu spät angemeldet. Trotzdem weckte dies bei mir die alten miserablem Gefühle des Ausgeschlossen sein. Auch bei einer vorliegenden Alternative ab dem Simplon-Pass sehe ich keine Fortschritte. Ich gehe gerne auf diese langen Wanderungen, schätze es aber sehr diese manchmal anspruchsvollen Wege nicht alleine gehen zu müssen. Nun übe ich mich im Annehmen, so im Sinne ,,es muss halt jetzt nicht sein,,. Wer weiss welche Wetterbedingungen dann zumal herrschen und ich ganz froh bin, nicht dabei zu sein.  

Weiter beschäftigt mich die aktuelle geopolitische Lage erheblich. Der Amerikaner drangsaliert den ganzen Planeten mit seiner erratischen Unwissenheit. Auch unser Land belästigt er mit Tarifen die jenseits der gewachsenen Handelspolitik sich befinden. Lügen und Ignoranz sind sein Rezept. Verheerend an dieser Konstellation ist die Tatsache, dass kein einziger Staatenlenker dem kapitalen Ignoranten etwas entgegensetzen kann. 

Die Situation mit der kranken Schwester meiner Partnerin eskaliert in die dumpfe Ohnmacht. Mir fehlen mittlerweile die Koordinaten wieviel Unterstützung ich noch zu geben vermag. Grundsätzlich fordern mich die genannten Umstände gleich an zwei Fronten. Einerseits versuche ich die emotionalen Dellen meiner Partnerin, verursacht durch die Defizite ihrer Schwester zu kompensieren, sehe aber, dass ich nicht in der Lage bin, sie den ganzen Weg in allen Belangen begleiten und unterstützen zu können. In diesen Momenten wollen sich bei mir Gedanken breit machen wie; du solltest doch alles tun, sie ist in Not und musst sie in allen Belangen bedingungslos unterstützen. Ich stecke in einem Dilemma. Auch will es mir nur bedingt gelingen mit den Stimmungsschwankungen meiner Partnerin, ausgelöst durch diese Umstände, klar zu kommen. Gedankenschwaden der (unzulässigen) Sippenhaftung, die ich hier in diesen Zeilen schon beschrieben habe marodieren dann in meinem Kopf. Das tönt dann in etwa so; was soll das Ganze, es ist doch deren Schuld/Verantwortung, die haben doch für ihren Seelen viel zu wenig gemacht und über den spirituellen Weg nur gelacht. Gut, letzteres ist ein wenig übertrieben aber das feinstoffliche spirituelle hatte in deren Leben einfach viel zu wenig Platz. Man hat nach dem Mainstream funktioniert, was MAN in der Gesellschaft so macht und hatte wenig Mut eigene individuelle Wege zu beschreiten. Gedanken wie ,,was denken denn die anderen Leute,, hatten viel zu viel Gewicht. Frust und Wut wollen sich bei mir dann zeigen gegen die Eltern, denen das materielle und das mutlose Schwimmen in der anonymen Gesellschaft wichtig war.  

Auf der anderen Seite ist da ihre Schwester, die bis anhin ein absurd fremdbestimmtes Leben gelebt hat, welches in vielen Teilen nicht ihr eigenes war und noch immer mit zahlreichen alten Glaubenssätzen durchsetzt ist, die sie aber nie als solche hat erkennen können. Das Resultat dieser Ahnungslosigkeit zeigt sich jetzt in der mentalen Verabschiedung aus der Realität des Alltags. Warum soll ich jetzt diese Bürde tragen? Sie hatte das ganze Leben Zeit ihrem eigenen Leben eine Wendung hin in die Tiefe des Daseins zu vermitteln. Stattdessen verharrte sie in der absurden Oberflächlichkeit der vermeintlich akzeptierten Gesellschaftsnorm. 

 

Auch spüre auch die Last und das Unwohlsein bei meiner Partnerin. Zurück bleibt die Ohnmacht weil nicht substanzielles getan werden kann. Der kranken Schwester fehlt das Bewusstsein, dass sie Hilfe braucht weil sie den Alltag nicht mehr meistern kann. Alles wäre bedeutend einfacher wenn sie das Einsehen ihrer Defizite realisieren würde. Ich bin müde, und immer wieder dringen Fluchtgedanken aus meinem Innern. 

 

Mein Immunsystem wackelt schon wieder.  Der Hals und der weitere Körper ist in Aufruhr. Der Magen signalisiert ein Völlegefühl und die gefühlten wellenartigen Temperaturschwankungen in meinem Inneren verhindern das Gefühl gesund und stark zu sein. Die oben beschriebene Last mit der kranken Schwester meiner Partnerin stösst mich in die Ohnmacht und das ist noch nie gut gekommen in meinem Leben.  

 

 

Wir müssen Schritte unternehmen um uns zu schützen. Es war ihre grobe Unfähigkeit die erlebten Dramen in ihrem Leben zu beleuchten und sich mit ihnen auszusöhnen. Es kann nicht sein, dass ich persönlich jetzt den hohen Preis für ihre Nonchalance bezahlen soll. Es war ihre Verantwortung, die sie nicht wahrgenommen hat. Sie pflegte die alten konditionierten und doofen Glaubenssätze und verharrte im Glauben, sie wisse schon wie das Leben geht. Auch reflektierte sie ihre unendliche Wut auf alles und jenes zu keinem Zeitpunkt in ihrem Dasein. Ich kann und will meine Energie für dieses Jahrzehnte lange Nichtstun nicht verschwenden, Empathie hin oder her. Ich will diese Last nicht mehr tragen. Es geht um meine Gesundheit auf allen Ebenen und das hat nichts mit einem egoistischen Verhalten zu tun. Das ist Verantwortung tragen gegenüber einem selbst. 

 

Es ist nicht leicht für mich in der Beziehung für mein deklariertes Bedürfnis einzustehen. Ich erlebe ja die Not meiner Partnerin wegen dieser kranken Schwester. Es ist ja nicht so, dass diese Umstände manchmal auch das Klima in der Beziehung auf wenig positive nie beeinflussen. Das schmerzt auch gleichzeitig. 

 

Die dröhnende Stille im nahen Umfeld ist dramatisch!

Alle wissen von unseren Herausforderungen mit der kranken Frau. Keiner fragt nach wie es uns geht. Das bedeutet ein weiteres Feld der Ohnmacht und des Alleine sein. Aber auch ein Anteil der Wut und der Entfremdung zeigt sich phasenweise. Es geht mir nicht gut. Wellenartig gefühlte Temperaturunterschiede wallen durch meinen Körper. Phänomene von Angst und Stress zeigen sich neuerdings im Alltagsgeschehen. Wie verabschiede ich diese ausufernde Ohnmacht wieder? 

Seit etwas über zehn Tagen (07./08.08.25) bin ich mit einer seltsamen Müdigkeit konfrontiert. Meine mentale Verfassung hat erheblich Luft nach oben. Bestimmt bewirken die oben gezeichneten Anforderungen einen Hauptteil an diesem Unwohlsein. Aber da gibt es auch noch weitere Elemente wie die starken Gefühle der Sehnsucht und manchmal auch die in der Beziehung wegen Kleinigkeiten auftretenden Störfelder. Ich mag dieses Klein/Klein nicht. 

Einmal mehr beschreibe ich hier den Doppler-Effekt. Was meine ich damit? Die Krankheit der Schwester meine Partnerin spült enorme Mengen an alten Verhaltensnormen und alten Glaubenssätzen an die Oberfläche. Zeigen sich diese bei der kranken Person ist es das eine und möglicherweise etwas leichter zu verkraften als wenn ich parallele Strukturen bei meiner Partnerin entdecke. Hier schmilzt das Verständnis in der aktuellen Situation fast gegen Null. Ist das schon Sippenhaftung? Auch die weitere Schwester S. befeuert meine schwierigen Gefühlslagen gegenüber der Herkunftsfamilie meiner Partnerin. So rief ich sie gestern in der Not per Textnachricht um Hilfe und Unterstützung in der Betreuung ihrer kranken Schwester. Das Resultat ist frustrierend kalt. Auch fast zwei Tage danach fehlt noch immer eine Reaktion. Das ist echt frustrierend und ich spüre, dass dies mein System schon sehr beschäftigt. Ich hörte mich auch Sätze sagen wie; wenn dieser Person mal was fehlt, ich fahre keinen Kilometer für eine Hilfestellung. Diese Muster der Absenz zeigte sie schon vor Jahren, als ihre Eltern massiv hilfsbedürftig waren. Begleitet war damals ihre Abwesenheit noch durch einen hohen Grad an Aggression. Unausstehlich waren damals diese absurden Situationen für mich wie für meine Partnerin.

Ich bin gerade wieder in einem mentalen Tal. Was schubst mich da regelmässig auf den Talboden? Gut, wenn irgend jemand diese Texte liesst, kann dieser Mensch mir bestimmt eine ganze Liste nennen. 

Über das Wochenende sind wir nach Norditalien gefahren, schön entspannt mit der Eisenbahn. Für meine Gesundheit war das eine grosse Befreiung. Zuvor war ich irgendwie wellenartig Wochenlang blockiert mit kratzendem Hals und müden Gliedern. Dabei spielte das Loslassen und das gedankliche Verzichten auf eine mehrtägige Wandertour bestimmt eine eindrückliche Rolle. Davor wollte ich unbedingt mitgehen und es scheint, dass dies erheblichen Druck auf mein System bewirkt hat. Das Loslassen können bedeutete Heilung. Positiv wirksam war bestimmt auch das offene Gespräch mit meiner Partnerin über meine Befindlichkeit bezüglich dieser Wanderung aber auch das Gespräch über den absurden Gesundheitszustand ihrer Schwester. Es gelang mir in diesen Sequenzen eine Art Abgrenzung vorzunehmen, was ich danach als mentale Erleichterung wahrgenommen habe. Auch gelang es mir den Frust über das krasse Verhalten der anderen Schwester S. zu benennen, die uns beide in der Not alleine lässt und sich für nichts interessiert, was unsere Aufgabe mit der kranken Schwester erleichtern würde. Das offene Klima der Gespräche und die geografische Veränderung tat mir sehr gut und es scheint, dass die Heilung nachhaltig ist.






Bald bin ich wieder mit den Säumern unterwegs. Dies war auch der Grund des inneren Kampfes. Darf ich gehen, ist es verantwortungsvoll die Partnerin in diesen anspruchsvollen Zeiten alleine zu lassen? Auch drückten die zusätzlichen Aufgaben bedingt durch die Krankheit der erwähnten Frau auf meine Stimmung und Motivation. Die fehlende Motivation zeigte sich auch im mangelhaften Training, was wiederum den Elan, ein solches Projekt anzupacken in den Keller schickt.  Ich hatte nun die Gelegenheit dem Training in kurzer Zeit doch noch einen Schub zu geben. Hier kam mir offenbar die noch immer vorhandene gute Basis-Kondition zu Gute. Es ist eindrücklich welch grosse Unterschiede zwischen der ersten und der fünften Trainings-Einheit sich gezeigt haben. 

Die Wanderung in den Süden ist einwandfrei gelaufen. Der Aufenthalt in der Natur ist schon sensationell für mich. Die Einfachheit der Gegend gab mir eine schöne Daseins-Leichtigkeit. Auch mit den Menschen auf der Tour hatte ich es mehrheitlich gut. Gut, ich kannte da schon zwei von der letzten Tour, das gab mir eine gewisse Sicherheit und einen bestimmten Status. Insgesamt könnte ich darüber noch viele gut gemeinte und detailreiche Sätze schreiben z.B. über meinen im steilen Wald gefundenen naturbelassenen Wanderstock, den die anderen kurze Zeit als simples Brennholz-Stück bezeichneten.
 

 

Etwas mächtigeres drückt auf meiner Seele. Ich suche gerade die Richtung wohin denn meine Wege gehen. Geht es weiter gerade aus oder beschreite ich den Weg nach links oder gar nach rechts? 

 

Die heftigen Wellen meiner andauernd tiefen Sehnsucht nach der Liebe/Frieden prägen das Geschehen. Dann (weiter) das desaströse Thema der mental verrückten (permanente Wut/Aggression/Alzheimer) Schwester meiner Partnerin ist eine unberechenbare Last. Wie ich an anderer Stelle schon beschrieben habe will es mir nicht gelingen das elende Thema nur bei ihr als Einzelfigur zu belassen. All zu schnell rasen die Bilder des Familien-Clans über meinen inneren Farb-Bildschirm. Das passiert überhaupt nicht gewollt, doch plötzlich ähneln sich die Körpersprache und das Verhalten, die mir alle in der Summe unversehens den Schrecken in mein Inneres jagen. Da ist es wieder das Wort ,,Sippenhaftung,,. Das hat dann ganz wenig mit meiner drängenden Sehnsucht zu tun. 

 

Ich träume von der schwerelosen Leichtigkeit des Seins mit eben dieser Sehnsuchts-Quelle (Prinzessin) im Zentrum meines Lebens. 

Immer wieder begegnet mir in unterschiedlichen Zeitabständen die Energie und das Bedürfnis ,,gerettet zu werden,,. Spannend ist der Gedanke welche Umstände hierfür verantwortlich zeichnen. Zwei davon kann ich gleich erkennen. Die materiellen Dimensionen und die mentalen Themen in Bezug auf die Gestaltung der Beziehungen zu meinem nahen Umfeld, besonders auch das Fundament einer innigen Beziehung zu einer Partnerin sind nicht zu unterschätzen. 

Seit einigen Tagen oder gar Wochen bemerke ich ein seltsames Phänomen an meinem Oberkörper, genau genommen die Schulterpartien und die Oberarme, rechts etwas mehr als links. Was ist da los? 



Seltsamerweise erwache ich am Morgen mit erheblichen muskulären Verspannungen, aber auch bei den Gelenken wie Handgelenk, einzelne Finger, Halswirbel und Nacken zeigen sich schmerzhafte Zustände, die über den Tag wieder etwas leiser werden, aber nie ganz verschwinden. 

 

Ich bin mental erschöpft und müde. Die Ausgangslage mit der kranken Schwester meiner Partnerin ist eine dunkle Sackgasse. Erschwerend ist auch die Situation, dass meine Partnerin in ihrer Traurigkeit und der gegebenen Aussichtslosigkeit zahlreiche Male den Fokus verliert und damit heftig an unserem Beziehungsbild herum laboriert. Oft kann ich es ertragen aber es gibt auch Momente, da ist meine Reaktion äusserst heftig. Dieses Umfeld schafft Distanz aber bestimmt keine Nähe. Dann ist mir vieles nur noch fremd und ich wünschte mir, ich wäre 1000 Meilen weit entfernt. Dann höre ich meine innere Stimme die da ruft, warum tust du dir das Alles an. Und ja ich habe schon über eine längere Auszeit an einem ruhigen Ort für einen Retreat nachgedacht. 

 

 

was war die Motivation der Therapeutin mich am Ende fest zu Umarmen 


Ich weilte mit meiner Partnerin für ein paar Tage wieder in der Norditalienischen Stadt, welche ich zu Fuss schon zweimal nach einer mehrtägigen langen Wanderung erreicht hatte. Meine Partnerin hatte Geburtstag und die Stadt war eher ein B-Ziel, nachdem das A-Ziel wegen der wenig kundenfreundlichen Beratung aus der Planung fiel. Ich reiste mit Gelenk- und Muskel-Schmerzen am Oberkörper in in den Ort. Das war ziemlich ungemütlich und der Schlafkomfort in der Pension war deshalb ziemlich miserabel. Ein älterer Prospekt von einem vorherigen Besuch in der Stadt wies auf eine Praxis für Physio - Therapie  hin. Wir telefonierten und vereinbarten kurzfristig einen Termin für den nächsten Tag. 



Beim Eintreffen traf ich auf eine attraktive Therapeutin in weisser Arbeitskleidung. Nach der normalen Begrüssung informierte ich sie über meine gesundheitlichen Defizite. Wegen meiner mangelnden Sprachkenntnissen erklärte sie mir etwas umständlich den geplanten Vorgang für die bevorstehende Physio - Therapie. Aufgefallen ist mir dabei die extrem kleine Unterwäsche aus Papier. Nachdem ich einige Minuten auf dem Behandlungs-Tisch lag betrat sie den Raum und die Massage begann mit feinem Öl und leiser Méditations - Musik. Ich bemerkte umgehend ihre Professionalität, ein Vorgang, der mir es sofort erleichterte, mich voll einzulassen. 



Ich spürte, dass die eine oder andere Druckstelle weniger wurde, aber die auf der rechten Schulterseite sich doch recht hartnäckig zeigte. Ich glaube sie spürte unter ihren Händen auch die Stelle, die sich in so kurzer Zeit nicht lösen wollte. Im letzten Drittel der vereinbarten Zeit drehte sie mich auf den Rücken und ihre Arbeit  begann immer links zuerst an den Beinen, Füssen, Aussenseiten der Lenden und anschliessend Oberkörper, Nacken, Kopf und auch das Gesicht. Letzteres war für mich eher ungewohnt. Danach kehrte sie zurück zum oberen Teil des Brustkorbes und lud mich ohne ein Wort zu sagen, meine Atmung mit ihrem Massage - Rhythmus in Einklang zu bringen. Das war schon ein besonderes Erlebnis. Nach wenigen Minuten in diesem Atem-Rhythmus wurde ich sehr emotional und die Tränen in den Augen wollten nicht mehr stoppen. Sie fragte kurz, ob alles ok sei, was ich bejahte. Gleichzeitig spürte ich auch eine grosse Freiheit in meinem Körper. 

 

Bald danach war die Therapie beendet und sie verliess den Raum. Nach einer Weile stand ich auf und kleidete mich wieder mit den warmen Kleidern an. Danach betrat sie den Raum wieder, ich machte Komplimente über ihre erfolgreiche Behandlung, bezahlte den Betrag und während der nahen Verabschiedung umarmte sie mich plötzlich ganz fest und drückte mich an ihren Körper. Es fühlte sich stimmig an und doch wurde ich über die plötzliche Nähe gefühlsmässig sehr überrascht. Ich habe es eh nicht leicht in der Anwesenheit von Frauen eine klare Linie zwischen der knisternden Erotik und der einfachen alltäglichen menschlichen Zuneigung zu unterscheiden. Aus diesen Begebenheiten entstehen bei mir wieder Gefühle der Sehnsucht. 

Die Verspannungen im Schulterbereich sind noch nicht verschwunden. Ich erlebe gerade eine eindrückliche Einschränkung in der Beweglichkeit des Oberkörpers.Auch die beiden Oberarme schmerzen sehr. Völlig ungewohnt! Welche Belastung drückt auf mein System? Ich würde die elende Ohnmacht bezüglich der irren/kranken Schwester meiner Partnerin schon als erstes nennen. Die Situation ist aussergewöhnlich schwierig. Ich habe es hier  schon öfters beschrieben. Auch das dröhnende Schweigen der anderen Schwester macht mir erheblich zu schaffen. Null Beitrag leistet sie und versteckt sich hinter ihren Kulissen der Hilflosigkeit. Ich bin müde und möchte mich von dieser unmöglichen Last befreien. 

Ich suchte auch nach weiteren Möglichkeiten und Ursachen dieser schmerzenden Phänomene. Ich kann hier die Belastungen in der Beziehung sicherlich klar erkennen. Einerseits die kranke Schwester, eine Situation mit der meine Partnerin eine grosse mentale Herausforderung meistern muss aber die verfügbaren Kräfte bei weitem nicht ausreichen. Dies führt immer wieder zu Spannungen in der Beziehung. Kürzlich hatte sie Geburtstag, in dessen Vorfeld auch dieses Jahr wieder grosse Erwartungen zum Vorschein kamen. *** Damit habe ich einen miserablen Umgang, eine Situation die mich erheblich unter Druck setzt, auch in den zahlreichen Vorjahren. Überhaupt ist diese Geburtstags-Geschichte emotional jedes Jahr sehr hoch geladen. Im Vorjahr war es besonders krass, auch deshalb weil ich energetisch komplett ausgepowert war und mir sehr wenig Energie zur Verfügung stand. Nun dieses Jahr scheint die Kombination Geburtstag und die kranke Schwester einfach zu viel gewesen zu sein. Während den sehr belastenden Momenten  spürte ich jeweils förmlich die Hitze durch meinen Körper wandern. Ist es da verwunderlich wenn Entzündungen bestimmte Körperteile attackieren? 

*** Meine Partnerin suchte für die Zeit ihres Geburtstages ein Wellness-Programm inklusive Gesundheits-Check in einem renommierten 5***** Laden. Ich zeigte aus vielerlei Gründen keine Energie, dies für sie zu organisieren. Die Beratung und die Kommunikation des Luxustempels gegenüber meiner Partnerin war derart desaströs, dass das ganze Wunschprogramm komplett ins Wasser fiel. Natürlich war ihre Anspannung und Enttäuschung danach riesengross und ich stand irgendwie dazwischen mit der Frage, ob ich es denn hätte organisieren müssen. Auch da spürte ich, wie die (Stress) - Wellen durch meinen Körper jagten. Das war gar nicht gut. Es war einfach zu viel an Belastung. 

 

Ein weiterer Punkt sollte ich hier noch ergänzen. Meine Sicht auf die Veränderungen in der Gesellschaft ist oft getrübt. Unwahrheiten und Lügen sind beim weltweiten Kader in der Politik und in der Grossindustrie an der Tagesordnung. Die USA als grosses Land tolerieren derzeit einen Mann als Präsidenten für den Recht und Ordnung keine relevanten Grössen sind und für den die Verfassung bloss ein Stück Papier in der Ablage ist. Der Blick auf Europa lässt auch wenig Hoffnung zu. Visionen sind ein total Ausfall! Das Verwalten der alten Pfründe der vergreisten Eliten ist das einzige hehre Ziel. Das macht mir zu schaffen. Ich muss da zwingend einen sorgsamen Fokus auf meine Gesundheit legen. 

 

Welche Dynamik die offene Flanke in der Causa Sehnsuchtsort auf mein System bewirkt ist offen wie ein Scheunentor. Klein ist sie auf jeden Fall nicht. 

 

Wieder hatte ich den ganzen Tag latente Schmerzen, mehr im Oberkörper als anderswo. Interessant ist auch die schnell wechselnde und unterschiedliche Magnitude dieser belastenden Phänomene. Klar erkennbar ist, dass sie erheblich an die momentane psychische Verfassung gekoppelt sind. Das ist ganz und gar nicht gut. Ich muss endlich die Last dieser im Geiste kranken Person tief im Ozean versenken können. 

Bis anhin haben wir uns darin geübt, sie mit unserer umsichtigen Schonhaltung im Schongang zu behandeln. Das sollten wir zum Schutze unserer Gesundheit schnellstens ändern. Ich beobachte bei dir erhebliche Einschränkungen so auch selbst bei mir. 

Eine kleine Traumsequenz während der letzten Nacht zeigt ein klares Bild. Wir sind auf der Autobahn unterwegs und wie aus dem ,,off,, kommt eine Stimme und sagt, die nächste Ausfahrt nehmen. Ich nahm diese Information als wichtige Information wahr endlich die erforderlichen Schritte bezüglich der kranken Frau zu unternehmen. Es fühlte sich auch leicht und richtig an. Doch wir zögerten einen Moment und somit war die Ausfahrt vorbei und ich spürte umgehend eine eindeutige Enttäuschung, dass einmal mehr keine Lösung angefahren werden kann.



Die Schultern schmerzen noch immer. Wochenlang dauert das jetzt schon. Links mehr als rechts. Teilweise ist der linke Arm am Morgen komplett blockiert und das Umziehen nach dem Aufstehen ist begleitet von diesem üblen Schmerz. Was habe ich nur angestellt? Drei Arten von Physio - Therapien habe ich schon angewendet, der Erfolg ist bis jetzt noch klein. Es fällt mir auf, dass ich dieses Jahr doch zahlreiche störende  Phänomene auf der Ebene Gesundheit bewältigen musste;

Achillesferse rechts im Frühjahr 

Fuss rechts - grosse Zehe Prellung im Sommer

Fuss rechts - Fuss-Unterseite im Sommer  - ein Dorn wurde von Fachfrau /Ärztin entfernt 

Schultern rechts und links im Herbst - Verspannungen mit erheblichen Schmerzen am Tag und in der Nacht 

Die Ursachen liegen offensichtlich im Sektor der kranken Schwester meiner Partnerin. Der Energie - Einsatz ist zu gross plus die Beziehungsstörungen ausgelöst durch diese ruppigen Lebens-Umstände ergeben Dissonanzen die wenig harmonisch sind. Auch der Druck rund um die Zeitphase des Geburtstages meiner Partnerin war für mich zu viel. In wie fern meine Träumereien bezüglich dem Sehnsuchtsort auch einen Beitrag leisten ist nicht aus zu schliessen. Was würde das bedeuten, wenn letzteres überhaupt als Ursache aller Störungen bezeichnet werden könnte? Auf jeden Fall bemerke ich, dass ersteres erhebliche Fluchtgedanken produziert.



Die Schmerzen während der Nacht im Bett sind auf der linken Schulter fast unerträglich. Nackte Panik ist da nicht mehr weit. Was ist da denn los? Die Schmerzmittel wollen auch nicht helfen. Welche Dämonen reiten hier auf meiner linken Körperseite? Wo kommt dieser grosse Unfrieden her? Oder ist es bloss meine Zerrissenheit, die da unerbittlich an meinem Körper reisst? 

Ich kann mich der drängenden Gedanken nicht verwehren, die alles bisherige auf die Seite schieben und irgendwo mit dem Ziel meiner Sehnsucht alles neu gestalten wollen. All zu oft verfalle ich in die süssen Träume und suche immer intensiver nach der neuen Lebenslage. 

 

Letzt Nacht waren die Schmerzen etwas geringer und doch ist es erstaunlich mit welcher Intensität mein Körper bei der beginnenden Morgen-Dämmerung wieder schmerzen tut. Schon zum fünften Male nehme ich in diesen Situationen eine geringe Menge Schmerzmittel. Der Schmerz zeigt sich nicht nur punktuell an einem bestimmten Ort sonder schwadroniert in meinem Oberkörper frei herum. Was mach ich bloss mit meiner Denke? Gut, ich kann schon erkennen, dass die Zerrissenheit, die ich hier beschreibe, der Gesundheit wenig zuträglich ist. Doch eine Entscheidung den Weg mit A oder B zu gehen ist in der gegebenen Situation auch keine leichte Nummer. 

Immer wieder versuche ich zu fokussieren ob das Begehren oder die neue vermeintliche Leichtigkeit die Oberhand gewinnt. Ich denke es ist unentschieden wobei das Bonding durch das nahe Zusammensein schon auch seine warme Bedeutung hat. 

29.16.  Tagebuch 1 – Tagebuch 18.

 

 

Physiotherapie und Ostéopathie wurden unversehens wegen den grossen Schmerzen an den beiden Schultern und den Oberarmen notwendig. Angefangen hat erst ganz harmlos. Ich spürte leichte Verkrampfungen beim Erwachen an den beiden Handgelenken. Dies hat wenige Tage nach der 4-tägigen grossen Wanderung angefangen. Zu diesem Zeitpunkt dachte ich, dies sei wohl wegen der grossen Anstrengung in den Alpen. Tage später spürte ich an beiden Schultern hinten einen Druck und auch erhebliche Verspannungen. Die Schmerzen kamen um zu bleiben. Sie wurden täglich etwas mehr und meine gewohnten Heilungs-Rituale wollten keine Ergebnisse bringen. In Italien besuchte ich endlich eine Stunde Therapie, doch das war viel zu wenig. Wieder zu Hause besuchte ich einen weiteren Therapeuten spezialisiert auf Sport-Massagen. Zu diesem Zeitpunkt wanderten die Schmerzen bereits zusätzlich weiter zu den Vorderseiten der beiden Oberarme. Vor allem Nachts war es fast nicht auszuhalten. Auf der Suche nach der Lösung suchte ich Kontakt mit einem Ostéopathen. Beim ersten wie beim zweiten Besuch fragte er mich immer wieder nach dem äusseren Traums welches mich in diese Krise hineingebracht habe. 

Aus der Oberfläche betrachtet konnte ich keinen äusseren Grund erkennen, hingegen einen Inneren schon. Mit der Wanderung konnte wegen dem zeitlichen Abstand zu den grossen Schmerzen keine erkennbare Verbindung herstellen. Noch nicht. 

Allmählich dämmerte es mir, dass der aus dem Wald geholte Gehstock doch etwas zu schwer war. Bestimmt einiges schwerer als ein gängiger Wanderstock. Heute weiss ich, dass das Gewicht wohl meine Bänder/Sehnen und Muskeln überfordert hat. Interessant an dieser Geschichte, dass sich das Leiden erst nach zahlreichen Tagen später zeigte, sehr leise begann und dann allmählich vor allem Nachts fast unerträgliche Dimensionen erreichte.



Ich habe eben das äussere Trauma beschrieben. Da gibt es noch ein inneres Trauma. Nach der Rückkehr von der Wanderung in den Alpen nahm die Betreuung der irren Schwester meiner Partnerin wieder seinen Lauf. Meiner Partnerin, gestresst durch diese unglaublichen Kraftanstrengungen gelang es nicht mehr unsere Beziehung in diesem Schlamassel ausreichend zu schützen. Kleinigkeiten, die wie Vulkane in die Höhe schossen verursachten bei mir immensen mentalen Schaden. All zu oft spürte ich die Wellen der aufkommenden Frustration und Wut begleitet von Hitze förmlich über meine Schultern rollen. Das war keine gute Voraussetzung für meine Heilung, im Gegenteil. Fluchtgedanken prägten plötzlich meinen Alltag. Auch die offene Baustelle meiner Sehnsucht wurde nur noch grösser. Keine Kleinigkeiten waren auch die ausgesprochenen wie die nicht ausgesprochenen Erwartungen meiner Partnerin an die Gestaltung ihres Geburtstages. Das von ihr selbst gestartete Projekt in einem 5***** Wellness-Hotel inkl. Gesundheit - Check ging gründlich daneben, weil die Angestellten in diesem Laden sich im hohen Masse wenig professionell verhalten haben. Aber die grosse Enttäuschung und die grosse Wut darüber bekam ich voll zu spüren. Das tat mir gar nicht gut. 

Drei Monate später ringe ich noch immer um meine äussere Heilung. Die Schmerzen vor allem während der Nacht waren manchmal unerträglich. Der partielle Einsatz von wenig Schmerzmittel linderte punktuell die gröbste Verzweiflung. Erst jetzt zeigt sich eine leichte Linderung. In sehr kleinen Schritten geht es jetzt etwas besser. Ich bin zuversichtlich, dass ich nach der äusseren Heilung auch die innere Heilung auf den Weg bringen kann. Oder ist es gar umgekehrt? Sicher ist es umgekehrt!

Kenne ich eigentlich das vollständig selbstbestimmte Leben? Kenne ich die selbstbestimmte Beziehung, kenne ich eigentlich die selbstbestimmte Erotik/Sexualität? In Fragmenten kenne ich die eigenen Dinge schon, aber nicht in der vollen eigenständigen Freiheit. Zu viele alte Glaubenssätze schwadronierten viel zu lange in meiner Gedankenwelt. Aufgewachsen in einem konditionierten Umfeld mit wenig offenen Visionen links und rechts des Weges bleibt die Erforschung der eigenen Pfade eine erhebliche Kraftanstrengung. Bewusstsein, Berufung, Ausbildung und Beziehung sind dominante Elemente  in der hiesigen Daseinsform. Fokussiere ich mich hier mal auf die Beziehung in der Partnerschaft mit einem anderen Menschen zeigt sich schnell der persönliche Entwicklungsstand der beiden Menschen. Verbleibe ich in der permanenten Projektion oder tragen die Beteiligten schon den Spiegel der Selbsterkennung/Selbstwahrnehmung in der Brust. Welche Bedeutung hat die Erotik/Sexualität in der Beziehung? Lebe ich monogam oder vergrössere ich den Raum der Freiheit? Ermöglicht der gegebenenfalls grössere Raum die Selbsterkenntnis und die Selbstwahrnehmung? Die Antwort muss nicht immer Ja sein. In meinem Fall lege ich aber doch ein klares Ja in die transparente Schale. Womit hat das zu tun?  Ich denke mit der sehr engen Kartonstruktur wie ich/wir die Beziehung gelebt haben. In diesem engen Muster der Körperlichkeit bin ich verhungert. Der Ausbruch hat mir diverse mentale Freiheiten geschenkt. Z.B. die Selbstermächtigung, nicht zu verwechseln mit dem Egoismus, die Authentizität, die Résilienz, die Selbstwahrnehmung. Ein Wermutstropfen bleibt allerdings bei der nur einseitig ausgelegten Beanspruchung der erwähnten Freiheit. Wobei, ist dieser Weg nicht doch  der bessere als der Totalverlust der einst gewählten Beziehung. Ich kann es auch nach vielen Überlegungen nicht abschliessend beurteilen. Anspruchsvoll kann es hingegen wieder werden, wenn anderswo das Feuer der Sehnsucht wieder zu brennen beginnt. Ich muss gestehen, dass bei der aktuellen Lage, ich habe sie hier schon oft dramatisch beschrieben, diese Gefahr nicht unterschätzt werden darf. Materialisieren sich hier zusätzliche Lasten auf meinen beiden Schultern?  Ich denke schon. 

 

im Netz gefunden mit dem Titel ,,bin ich es mir Wert,,

Viele Menschen glauben, es sei mehr Anstrengung im Job, im Alltag, in Beziehungen gefragt.
Mehr Disziplin.
Mehr Konsequenz.
Mehr Mut.
Mehr Verantwortung.

Was dabei oft übersehen wird:
Nicht das Können fehlt.
Sondern die innere Erlaubnis.

Man darf viel, aber man erlaubt sich wenig.
Mehr Ruhe.
Mehr Klarheit.
Mehr Freude.
Oder auch mehr Grenzensetzen.

Die innere Erlaubnis ist kein lauter Akt.
Sie ist leise und grundehrlich.
Und genau deshalb so wirksam.

Oft liegen die inneren Barrieren und Konflikte nicht im Außen.
Nicht bei anderen.
Nicht in den Umständen.
Nicht im Kontext.
Sondern in stillen inneren Sätzen wie:

„Dafür habe ich kein Recht.“
„Das ist egoistisch.“
„Das steht mir nicht zu.“
„Jetzt noch nicht.“
„Ich bin es nicht wert.“

Diese Sätze wirken selten bewusst.
Aber sie steuern Verhalten und damit unser Leben sehr zuverlässig.

Und:
Innere Erlaubnis hat nichts mit Selbstzentriertheit zu tun, sondern im Gegenteil mit Selbstwirksamkeit.

Wer sich selbst keine Erlaubnis gibt,
lebt oft im inneren Widerstand und/oder in inneren Konflikten.
Das kostet Energie und blockiert unsere Kreativität, Neugierde und Offenheit.

Innere Erlaubnis bedeutet nicht:
„Ich mache, was ich will.“

Sondern:
„Ich darf wahrnehmen, was ich brauche.“
Und dann entscheiden, was davon im Moment stimmig ist.

Mini-Übung

Gönne dir heute 3 Minuten Ruhe und vervollständige innerlich diesen Satz:

„Ich erlaube mir heute …“

Nicht gross.
Nicht eindrücklich für andere.
Nur für dich.
Etwas kleines..

Vielleicht:

Eine Pause.
Ein Nein.
Ein Innehalten.
Ein bewusster Atemzug.
Ein langsameres Tempo.
Oder ein ehrliches Gespräch

Achte weniger darauf, WAS du dir erlaubst.
Und mehr darauf, WIE es sich anfühlt, dir überhaupt bewusst etwas zu erlauben, das dir guttut.

Fazit

Die innere Erlaubnis beginnt oft nicht mit mehr von etwas.
Sondern mit weniger von allem.

Ende des fremden Textes

Mein Zustand ist wenig optimal. Die Schultern, die Muskeln und der Kopf generieren zusammen mit dem eingeschränkten Schlaf eine permanente Müdigkeit. Es ist ein unheilvoller Kreislauf, bin ich im Bett wegen der Müdigkeit weckt mich der brennende Schmerz an den Schulterblättern/Muskeln bald wieder auf. Mit kleinen Mobilisierungs-Übungen sitzend auf der Bettkante versuche ich das System wieder zu beruhigen. Zwei oder drei Stunden später beginnt der Prozess wieder von vorne. Mental ist es sehr anspruchsvoll dies auszuhalten. Wie geht es weiter? Etwas dominantes überfordert mein System, doch was genau  dies verursacht ist bei meiner vielschichtigen Lage nicht gleich erkennbar. Die Themen können sich auch je nach den Erlebnissen abwechselnd mehr in den Vordergrund drängen. 

 

Ein neuer Morgen ein neuer Tag. Langsam in kleinen Schritten geht die Heilung voran.





Wir waren heute wieder bei deiner irren Schwester. Fünf Tage zuvor habe ihr in einer grossen Papiertasche diverse Lebensmittel vor die Türe gestellt. Auch heute reisten wir beladen mit viel Proviant zu ihr in ihr Heim. Erst ist ihre Freude gross, doch davon ist im Verlaufe unseres Besuches immer weniger zu spüren. Dieses Bild zeigte sich auch bei anderen Gelegenheiten, wenn wir sie zur Unterstützung regelmässig besuchten. Du hast versucht ihr in Kleiderfragen wie im saisonalen Weihnachts-Dekor einige Ideen näher zu bringen. Der Erfolg war mässig. Beim vorbereiten eines einfachen Diners fing die Irre an zu Motzen. Einmal am Tisch ging es mit einigen Unterbrüchen immer weiter auf dieser Spur. Eine erste Intervention meinerseits mit dem reklamieren endlich aufzuhören zeigte einen bescheidenen Erfolg. Eine Zeiteinheit später platzte mir der Kragen. Mit emotionalen Worten forderte ich die Irre auf nun endlich davon Abstand zu nehmen. Ich duldete keine Widerrede und betonte unsere grosse Hilfestellung für ihre aktuelle Lebens-Situation. Sie fragte mich dann plötzlich, ob ich jetzt wütend sei, was ich ihr geradeaus in die Augen schauend klar bejahte.


Ich sagte Worte, wie, dass sie ohne unsere grosse Unterstützung äusserst hilflos den eingeschränkten Alltag bestreiten müsste. Auch machte ich unsere Absicht klar, dass der Besuch jetzt zu Ende sei. Faktisch betrachtet würde sie in ihrer Loge glatt verhungern. Augenblicke später fragte ich sie, ob sie eine Ahnung habe über den Inhalt der Worte ,,Dankbarkeit,, und ,,Demut,,. Einige Momente wollte sie ablenken aber ich liess nicht locker und schrieb auf einen Zettel die zwei Worte ,,Dankbarkeit,, und ,,Demut,,. Ich forderte sie auf, sich endlich darüber Gedanken zu machen, um zu realisieren was wir beide für sie denn tun. Augenblicke später sagte sie zu mir, dass sie das machen würde, weil ich sie dazu aufgefordert habe. Was es bringt wird sich weisen. Das Resultat dieser emotionalen Phase bleibt offen. Ich konnte sie wie üblich verabschieden aber dir verweigerte sie die übliche Abschieds-Szene. Auch die Begleitung bis zum Parkplatz fiel diesmal aus. Ende!




Mein emotionales Gespräch/Abgrenzung mit der Irren (sh.oben) scheint eine positive Wirkung auf meine Gesundheit zu haben. Nach einer anstrengenden Nacht mit Schmerzen in den Schultern sowie im Kopf verlief der Tag schon ab dem Aufstehen am Morgen immer besser. Die Schultern fühlen sich wieder bedeutend freier und auch die Kopfschmerzen haben mich wieder verlassen. Das o.g. Gespräch war offenbar eine Befreiung für mich und auch eine Abgrenzung gegenüber Personen mit denen ein positiver Ansatz im Leben nicht mehr möglich ist. Ich kann auch sagen, dass ich Selbstverantwortung übernommen habe. Dieser Vorgang scheint wesentlich gesünder zu sein als das Befolgen alter Glaubenssätze.

Bereits an zweiten Tag nach dem emotionalen Ereignis bei der Irren bin ich mir über die gewonnenen mentale Freiheit nicht mehr so sicher. Meine Partnerin (Schwester der Irren) schläft nicht mehr. Sie ist in Sorge, dass auch sie nun die Wut der Irren trifft und somit den Kontakt zu der Kranken verlieren wird. Dann können nur noch Aussenstehende die Betreuung übernehmen. Wobei wir kennen derzeit die aktuelle Lage noch nicht, hatten meine Worte eine positive Wirkung oder vergisst sie in ihrem Hirn-Universum die Diskussion vor zwei Tagen. Die dritte Variante ist die der weiterhin wütenden Frau.  

Nun frage ich mich, ob der alte Status für meine Partnerin nicht die bessere Variante gewesen wäre? Zumindest wenn ich die jetzigen massiven Schlafstörungen in Betracht ziehe. Krass an der Situation ist, dass die elende Ohnmacht leider weiterhin Schaden anrichten kann. Ich spüre dies bereits wieder auf der Körperebene genau beschrieben auf den beiden Schultern. Schon vor Monaten hatte ich Gedanken, warum das Leben der Irren nicht auf andere Weise bald zu Ende geht. Auch jetzt wieder tauchen diese Bilder wieder auf mit der leisen Hoffnung, dass sie den kürzlich erfolgten emotionalen Ausbruch zum Anlass nimmt über ihr weiteres hiesiges Dasein nach zu denken. Dass die geschilderten Gedanken in dieser Dimension auftauchen, zeigt die Not und die Verzweiflung der aktuellen Lage. 

Sollten mich solche Gedanken genieren. Nein, sie tun es nicht und sie sollen es auch nicht tun. Wenn die kranke Person jahrzehntelang  mentale Hilfe verweigert weil dominante alte Glaubenssätze den Weg versperren, darf sich dies nicht auf meinem Territorium festsetzen. 

 

Die Lage bleibt angespannt. Die Irre hat das Telefon meiner Partnerin entgegen genommen. Aber die Lösung ist das nicht und die Ohnmacht bleibt. Zuvor hat meine Partnerin in ihrer Verzweiflung wieder eine Attacke auf unsere Beziehung geritten. Dies ist in den vergangenen Monaten auch schon geschehen und ich meinte, dass sie in einem ausgeruhteren Zustand die Sinnlosigkeit dieses Vorganges auch bemerkt hat. Nun gestern war sie nach zwei schlaflosen Nächten bestimmt nicht ausgeruht. Trotz des Wissens, dass sie gar nicht ausgeruht ist verletzt es mich sehr. Ich ringe aktuell um meine Gesundheit und kann die  zusätzliche Auseinandersetzung/Belastung kaum bewältigen. Ich bräuchte Harmonie und Ruhe. Das permanent Disruptive hat die Energie in den Keller sausen lassen. Was macht all dies mit meinem Immunsystem? Die Attacken gingen auch an den folgenden Tagen weiter. Auf diesem Pfad gibt es keine Heilung. 

 

Es gibt Momente, da kann ich meine Partnerin verstehen. Das ganze Leben, die ganze Biografie fliegt ihr zurzeit um beide Ohren. Die Krankheit ihrer Schwester rüttelt fundamental an ihren Wurzeln. Die Eltern, die jüngste Schwester, die Muster, die Glaubenssätze, die Fassade ja das ganze Familiensystem steht zur Disposition und ist zeitweise im freien Fall.

Trotz all dem verlassen mich die Fluchtgedanken nicht. 

 

Das weihnachtliche Umfeld ist nicht meine Welt. Zuviel Stress und emotionale Erwartungen prägen diese Tage. Warum schaffe ich in all den Jahrzehnten keine Änderung, vom Elternhaus bis heute erlebe ich dasselbe.  

Mit den beiden Schultern geht es langsam besser, sehr langsam. Ich brauche Geduld und viel Kraft im Annehmen. Meine Hände z.B. sind am Morgen so kraftlos, dass ich nicht einmal eine neue Mineralwasser-Flasche zu öffnen vermag. Ab dem Nachmittag und auch am Abend ist es dann bedeutend besser. Die Mobilität und Kraft ist wieder präsent, wenn auch nicht zu 100%. Spezielle Bewegungs-Übungen für die Schultern und die Arme unterstützen die Heilung in kleinen Schritten. Ein grosses Zeichen der Heilung wird dereinst sein, wenn ich wieder tadellos die ganze Nacht Durchschlafen kann. Zurzeit weckt mich der Schulterschmerz alle 70 Minuten. Dann setze ich mich auf die Bettkante und mache für ein paar Minuten leichte Übungen mit dem Oberkörper. Danach ist das Liegen wieder möglich, bis zur nächsten Sequenz. Sehr hilfreich für die Heilung ist auch der Abbau der Stress-Sequenzen. 

 

Welten-Schmerz oder der Schmerz der Welt. Zwei Begriffe über ein Thema welches mich schon lange, wahrscheinlich das ganze Leben schon, beschäftigt. Das Wort ,,Weltschmerz,, hörte ich von einer jungen Frau, die über ihre existenzielle Lebensphase berichtete. Als ich das Wort hörte wusste ich gleich, das ist auch mein Thema. Íh konnte es zuvor nicht fokussiert benennen, nur umschreiben. Aber es trifft den Kern meines Daseins. Die Dinge, die um mich herum passieren, sei es Geopolitisch oder Beobachtungen in meiner Nähe hatten schon immer eine Wirkung auf meine Verfassung. Manchmal mehr, manchmal weniger. 

Zurzeit leben wir in einer Zeitphase in welcher brutale  Machtansprüche mit Gewalt und Lügen durchgesetzt werden. 

Die Ernüchterung über den Zustand meiner beiden Schultern ist doch erheblich. Die Schwankungen der Befindlichkeiten ist recht gross. Die Nacht, der Morgen inklusive Mittag ist gar nicht gut. Erst Nachmittage und Abends stabilisiert sich das System. Ich kann den grossen Unterschied in der Beweglichkeit noch nicht verstehen. Was passiert in meiner Gedankenwelt, dass der Zustand sich in dieser unterschiedlichen Magnitude zeigt. Eine Vermutung habe ich schon. Die Sehnsucht mit den darin verborgenen Gefühlen befeuert die Geschichte wahrscheinlich schon. Das Herz möchte diese Gefühle leben doch die materielle Realität bremst mein Weitergehen. Was ist jetzt die direkte Verbindung zu den teilweise blockierten Schultern? Wollen sie mir zeigen die Sehnsucht zu beenden oder wollen sie mir zeigen endlich weiter zu gehen? Täglich schaue ich ihre Foto an, was natürlich dazu führt, dass die Sehnsucht wellenartig meine Gedankenwelt überschwemmt. Wie soll ich diesen Kreislauf denn benennen?  

Zuvor hatte ich keine Vorstellung, dass ich jemals wieder in eine solche Situation geraten werde. Wobei, wenn ich die auf der Zeitliste sich aufbauenden Defizite betrachte, kann es ja auch keine Überraschung sein. Statt Nähe lebte ich Distanz. Statt in Gelassenheit zu leben, verweilte ich oft im Stress. Fast nie fand ich einen Augenblick mich in der Beziehung an die Schultern meiner Partnerin anzulehnen. Es muss ja nicht immer sein aber bei bestimmten Momenten der Hilflosigkeit könnte dies für eine gelungene Beziehung schon sehr hilfreich sein. Im weitesten Sinne könnte man dies dann ,,Bonding in der Beziehung,, nennen. Aber auch hier wäre bedeutend mehr Nähe (Intimität) gefordert. Es ist wirklich anspruchsvoll! 

 

Ich könnte eine Entscheidung treffen und letzteres wäre mit dem Ziel meiner Sehnsucht augenblicklich  Wirklichkeit. 

Kürzlich sagte sie zu mir, nachdem wir uns einen Monat nicht mehr haben sehen können ,,ich habe dich vermisst,, und ich sagte die gleichen Worte auch zu ihr. Wie unfrei stehe ich auf dem Boden dieser Erde, wenn ich an dieser Lage nichts zu ändern vermag? Festgefahren in den alten fixen Strukturen der konditionierten Gesellschaftsnorm fehlt mir im Moment die Kraft, die Fesseln einfach weg zu sprengen. 

 

Ich sehe hier auch eine Parallele zu meinen lädierten Schultern. Die wollten plötzlich eilends vorwärts stürmen und ich ging hin und habe sie kraftvoll darin gehindert. Kann es da noch erstaunen, dass sich das ganze Schulterdach massiv entzündet? Nein! 

Es ist Wochenende und meine Gefühls-Kultur ist in etwa so, als ob sie im Kühlschrank übernachtet hätte. Ich vermisse die Nähe und die Wärme, die ich bei ihr zu erhalten glaube. Und nicht nur das, ich verspüre ein erhebliches Potential an Empathie und Nähe, welche ich ihr bedingungslos übergeben würde. Was ist bloss in meiner Vergangenheit vorgefallen, dass ich ein weiteres Mal an dieser Grenze lande? Das ist kurz gesagt ein Jammer. Wie geht es weiter, wenn ich weitergehen möchte aber die Kraft und die Energie nicht reicht um diese Schritte kraftvoll zu gehen. Meine Gedanken sind sehr oft bei ihr und fehlen tut mir vieles, auch ihr essentielles warmes hier und jetzt. Manchmal meine ich ihre Energie zu spüren, dass auch sie in ihrem Alltag mich stark vermisst. 

29.17.  Tagebuch 1 – Tagebuch 19.

 

Oft ist dieses Werk ein Zufluchtsort, ein Ort wo ich das ziselierte Geschriebene staunend wieder lesen kann und auch ein Ort wo ich in der Dunkelheit wieder neue Sätze über mein Leben und über meine Gedankengänge bilden kann. Wobei es gibt auch Momente der Helligkeit, die in leichten Sätzen hier eine interessante Heimat finden. 

Es ist Montag-Morgen und beim Erwachen wünschte ich mir es wäre Sonntag. Eine verträumte Sicht in  meinem Inneren denkt, dass Sonntags keine Kriege, keine Revolutionen, keine Zerstörungen usw. stattfinden und stattdessen die Menschen harmonisch in Frieden miteinander leben. 

 

Negativ betrachtet fürchte ich mich am Montag vor der Brutalität der Macht. Wir leben in einer Zeit wo viele erarbeitete Formen des friedlichen Zusammenlebens im Stundentakt zerstört werden. Unumstössliche sichtbare und hörbare Beweise werden umgestossen und die Macht (Partei) erzählt und proklamiert genau das Gegenteil als die reine Wahrheit. George Orwell hat in seinem Buch 1984 diesen gesellschaftlichen Absturz beschrieben. Es ist befremdlich wie die Machthaber auf der anderen Seite des Atlantiks dem Planeten eine neue Weltordnung verordnen wollen. Erstaunlich ist das Schweigen und die Passivität der Zivilgesellschaft. im Land des verantwortlichen Despoten an der Spitze der MAGA-Bewegung. Obschon offensichtliche Parallelen in die damalige Zeitphase der Dreissiger Jahre in Europa sichtbar werden fühlt sich niemand gedrängt sich dem wirkungsvoll entgegen zu stellen. Das ist ein unverantwortliches Versäumnis der Menschen in diesem Land. In den Geschichtsbüchern wird dereinst in der Rückschau glasklar über den ,,Point of No Return,, gerätselt. 

Die Wahrnehmung und Befindlichkeit auf meinen Schultern ist noch immer gravierend. Wann wird das endlich besser. Vier Monate dauert das jetzt schon, wenn auch in unterschiedlicher Magnitude. Die Ausstrahlungen in die Oberarme und die Handgelenke sind äusserst anstrengend. Der Schlaf während der Nacht wird vier bis fünf Mal wegen den Schmerzen mehrmals unterbrochen. Das jeweilige Sitzen auf der Bettkante mit zeitgleichen kleinen Schulter- Armübungen macht das erneute Liegen auf dem Rücken wieder möglich. 

Meine Partnerin organisierte kürzlich einen mehrtägigen Besuch in der Therme in V. Bald geht der Aufenthalt zu Ende und das Ergebnis bei den Schultern brachte nicht die gewünschte grosse Linderung. Zwei aufwendige Massage-Therapien brachten nur eine kurzfristige Lösung. Welcher Ursache in meinem Inneren befeuert eigentlich diese Misere? Sind es meine Unklarheiten/Defizite in der Herzens- und der enormen Sehnsuchtsfrage?

Als ob das nicht genug wäre habe ich mir zwei Tage vor der Abreise noch das rechte Handgelenk ruiniert. Ich bin Rechtshänder! Wie ist das passiert? Im Büro hievte ich mehrmals unbedarft schwere Ordner vom Boden auf den Tisch. Das schon angeschlagene Handgelenk verdankte es mir mit einer erheblichen Schwellung mit fast unerträglichen Schmerzen. Kleinste Bewegungen brachten mich an den Rand der Verzweiflung. Diese tiefe Verzweiflung brach in einem Tränenstrom nach der zweiten körpernahen Therapie ungehindert aus mir heraus. Das war sehr emotional. 

Nach der Rückkehr bemerke ich, dass der Hausschlüsselbund und der Garagenöffner verloren gegangen sind oder nicht mehr auffindbar sind. Was soll das denn bedeuten? Fortwährend sabotiere ich mein Wohlbefinden.


Etwas Glück fällt immerhin auch in meine Sphäre, der Schlüssel und der Öffner wurden nach Tagen im Hotel aufgefunden.Die Teile werden uns per Post erreichen. 

Wohin will meine Seele in Zukunft gehen. Die Zerrissenheit ist gar nicht wenig. Ist es bei diesem Setting überhaupt verwunderlich, dass mich der Nacken und die Schultern jede Minute an die Last der Entscheidung erinnert? Sie wollen mir wohl vermitteln, so geht das nicht weiter. Wo bleibt mein Mut und meine Abenteuerlust? Der Schmerz randaliert in meinem Oberkörper, mal links und dann wieder rechts. Völlig deckungsgleich und orientierungslos wie ich im Leben zurzeit versuche den Weg zu finden. 

In welch verrückter Zeit ich gerade lebe. Heute vor über drei Jahrzehnten begegnete ich meiner Partnerin. Feuer und Flamme waren die Energien die mich ab der ersten Stunde voll in Beschlag genommen haben. Die alte Beziehung war schon sehr erloschen und hatte unter dem Blitzschlag der neuen Begegnung keine Chance. Bei einem Diner erklärte ich damals der langjährigen Partnerin, dass ich weiter ziehen will. Sie war sehr traurig und ich war irgendwie emotional abgekoppelt und somit war es mir egal. Und jetzt, ja jetzt bin ich wieder fast an der gleichen Stelle. Ich möchte die aktuelle Beziehung hinter mir lassen und wieder weiter ziehen. Vieles ist erloschen und beschädigt was einst als Feuer und Flamme begann. Und wieder habe ich tiefe Sehnsucht nach dem Neuen, nach dem Ziel meiner Sehnsucht weil ich glaube endlich den Frieden und die Liebe gefunden zu haben. Was soll ich tun, wohin geht mein Weg?



Mein Oberkörper ist nach wie vor bei den Möglichkeiten der freien Bewegung erheblich eingeschränkt. Schon viel zu lange dauert das schon an. Die Befindlichkeit ist sehr volatil und mental bin ich in hohem Masse gefordert. Mein Sympathikus reagiert auf jede noch so kleine und holprige Welle. Die anhaltende beschwerliche Befindlichkeit (Schmerzen) beängstigt mich zu unterschiedlichen Zeitpunkten. Lange kann ich im Gefühl der Hoffnung verweilen und dann plötzlich kippt das Gefühl auf die kahle Schattenseite. 

Mein inneres Kind scheint oft zu weinen. Es sucht die Zuneigung, es sucht die Liebe, es sucht die Wärme des Lebens. Als Erwachsener kann/könnte ich das kleine Wesen trösten. Doch nicht immer ist es in meinem Bewusstsein und dann ist es auch noch eine Frage wie man das denn macht. 

 

Im Gespräch mit meiner Partnerin bemerke ich, dass mich das Thema der lädierten Schultern schon einmal intensiv und schmerzvoll beschäftigt hat Die Lage meiner Beziehungs-Gefühle damals und heute sind ziemlich deckungsgleich. Damals und auch heute wieder sind die Fluchtgedanken äusserst virulent. Damals war es mir zu viel und auch heute fühle ich das selbe. Ich habe die Vorstellung im Weitergehen und im Verlassen der alten Strukturen werde alles besser. Damals träumte ich von der Dulcinea und heute träume ich vom Ziel meiner Sehnsucht. Aktuell bin ich nur ein Anruf davon entfernt. Materiell ein kleiner Schritt aber es ist nun mal eine andere Nummer ein bestehendes Umfeld zu verlassen. 

Die Dinge, die im grossen Land über dem Atlantik vor sich gehen, sind fernab der Sätze die in deren Verfassung stehen. Es ist anzunehmen, dass der 47. von den Ru in die Enge getrieben und auch erpresst wird. Es bleibt überhaupt ein Rätsel wie eine solche Figur ein erstes Mal gewählt wird, doch damit nicht genug, er tritt trotz dem Sachverhalt vom Jan. 06. erneut an und wird von den Menschen nochmals in das höchste Amt gehievt. Darf man an dieser Stelle Fragen stellen bezüglich dem geistigen Zustand all derer die einen verurteilten Straftäter nochmals in dieses Amt wählen? 

Die Befindlichkeit auf den Schultern ist nach wie vor ziemlich anstrengend. Die Rekonvaleszenz geht sehr langsam voran. Schaue ich von Tag zu Tag sind kaum Fortschritte zu erkennen, vergleiche ich von Woche zu Woche oder gar von Monat zu Monat sind sehr wohl Zeichen der Heilung zu erkennen. Ich brauche Geduld. Ich befinde mich jetzt im fünften Monat seit Beginn der Störung und dem Beginn der ersten Einschränkung. 

 

Sonntagmorgen und es schmerzt gerade sehr im Inneren wie im Äusseren. Viele Erinnerungen überschwemmen mich gerade sehr. Vergangene Beziehungen mit möglichen Partnerinnen wie auch berufliche Chancen die ich beide in jungen Jahren nicht erkannt habe. Ich ersuche diese Menschen aber auch mich selbst um Vergebung damit der Schmerz und auch die Trauer weniger wird. Tränen fluten meine Augen. Was habe ich bloss getan? Der seelische Hunger (Sehnsucht) ist enorm. Welches Zeichen will mir der alternierende physische Schmerz an meinen beiden Schultern wohl vermitteln. Gehen oder bleiben? Die eben spontan geschriebene Reihenfolge ist ja auch schon eine Aussage an sich. Und gibt es dann eine Erleichterung (Heilung) wenn ich eine klare Entscheidung endlich getroffen habe? 

Ich vermute, dass nebst meinen eigenen Trümmern, die immer sichtbarer werdenden Trümmer in der Familienstruktur meiner Partnerin auch auf meinen Schultern lasten. Ich habe es bis anhin nicht geschafft mit diesen Eltern (beide sind schon gegangen) meiner Partnerin den inneren Frieden zu finden. Mit ein Grund war bestimmt ihr andauernd überhebliches Auftreten obschon in der Tiefe der beteiligten Menschen ein gewaltiges Gefühlschaos verborgen war. An der Oberfläche zeigte sich dies dann jeweils in den explosionsartig auftretenden verstörenden Wut-Anfällen. Und es will mir bis anhin nicht gelingen diese Geschichte fragmentiert bei den einzelnen Personen zu belassen, im Gegenteil, diese Geschichte begegnet mir mittlerweile als nicht zu bewältigende Blockeinheit. Akzentuiert wird dieses Gefühl durch das schwer verständliche Verhalten (Agression und Wut) der kranken Schwester meiner Partnerin. Meine Fluchtgedanken sind nicht wenig. 

Nach ein paar Behandlungen beim Therapeuten für Ostéopathie wirkte der etwas ratlos. Er meinte, dass die nächste Sitzung bei einem Fachspezialisten stattfinde mit der Option Röntgen- und ggf. eine MRI-Diagnose anzufertigen. Einmal dort stellt er mir einige Fragen und tastet die Schulterpartie nach Auffälligkeiten ab. Vor und nach der Röntgen-Aufnahme  hat er grundsätzlich wenig Zeit und Lust meine dringenden Fragen zu beantworten. Da mag ja gehen, wenn nichts gravierendes vorliegt. Bei meinem vorliegenden Fall zeigt sich eine lange Akut-Phase und zeitweise eine Einschränkung des Tastsinns beim kleinen Finger an der linken Hand. Auch gerade jetzt heute Abend ist das dumpfe Gefühl am kleinen Finger nicht gerade angenehm. Sollte ich mir deswegen grosse Sorgen machen? Das MRI ist in ca. zehn Tagen geplant, wobei ich habe die leise Hoffnung, dass bis zu diesem Zeitpunkt alle bisherigen Einschränkungen ganz einfach verschwunden sind. Ich will noch ergänzen, dass die Befindlichkeiten (Schmerzen) ziemlich volatil sich zeigen, so auch die Ausstrahlungen in die linke Hand/Finger. 

Das MRI habe ich verschoben, verbunden mit der Hoffnung, dort gar nicht mehr hin zu gehen. Die Befindlichkeit im Schulterbereich ist wieder etwas besser geworden, hingegen beim kleinen Finger gilt es die Situation genauer zu analysieren. In den kommenden Tagen geniesse ich ein Physio -Programm bei einer Therapeutin in It. Ich habe sie vor Monaten in ihrer Praxis kennen gelernt und war über ihre Vorgehensweise sehr angetan.

Tag 8 im Krieg im nahen Osten. Zerstörung und Eskalation auf allen Seiten. Ich verfolge das Geschehen äusserst pessimistisch. Die Einsätze werden jeden Tag höher geschraubt Ich bin auch der Meinung, dass der Donald die  Situation nicht korrekt eingeschätzt hat. Das angegriffene Land wie auch die Bevölkerung ist gross. Und bis dato haben sich die R-Garden zurück gehalten, ich meine aus taktischen Überlegungen. Die werden auf der Bildfläche in Erscheinung treten, wenn die Kriegsgegner erste Ermüdungserscheinungen an den Tag legen. Die Zerstörung geht unvermindert weiter. Wochen und Monate zuvor verunglimpfte der Amerikaner inkl. JD mit ihrer MAGA - Sekte die Europäer aufs gröbste. Nun sollen sie ihn am Golf mit Schiffen und mit Personal unterstützen. Der Typ hat einfach nicht alle Tassen im Schrank und ja, er droht und poltert wie ein Mafia-Boss in der Gegend herum. Warum nur wählt eine Bevölkerung einen verurteilten Verbrecher zum zweiten Mal zu ihrem Präsidenten? 

Ich stehe an der Klippe und weiss noch nicht ob ich in ein neues Leben springen oder weiterhin im alten manchmal sehr frustrierenden Lebensabschnitt verbleiben soll. Oft bin ich in der bestehenden Beziehung mit den alten und gleichen Mustern konfrontiert. Auch der letzte Besuch im nahen Ausland misslang. Wut, Frustration und Trauer bringen unglaublichen Schmerz in mein Inneres. Ich Träume von Nähe, Sehnsucht, Liebe und Vertrautheit, doch wollen sich diese Inhalte einfach nicht in der angezeigten Fülle zeigen. 



Ich bin hungrig, nein nicht nach Nahrung. Ich habe die alten Muster satt. Immer wieder kreuzen sie meinen Weg. Ich will das neue, das faszinierende neue Umfeld. Ich hoffe ich schaffe das. 

Warum passiert mir das gleiche immer wieder? Ich bin fasziniert von ihr, ich bin verliebt in das schöne liebliche Wesen und ich will für immer mit ihr sein. Doch plötzlich wendet sich das Blatt und ich möchte wieder alleine sein oder schon bald wieder bei der nächsten Blume sein. Ich sage dies mit vollem Respekt gegenüber allen Beteiligten. Auch gerade jetzt stecke ich wieder in dieser Phase und weiss noch nicht wohin ich gehe. Die jetzige Situation scheint mir wieder aussichtslos, Erschöpfung und Müdigkeit sind sehr präsent und die Schultern schmerzen als ob gerade all die alten Beziehungen auf ihnen links und rechts ihre schweren Lasten abgelegt haben. Ich wollte all dies nicht in dieser Dimension doch das Leben mit all den steilen Treppen liess mir keine andere Wahl. Ich habe andere verletzt aber auch mich gleichzeitig nicht minder verletzt. Ein Lichtblick bleibt am Horizont und das ist das Bewusstsein dabei auch einiges gelernt zu haben. Und was lerne ich dieses Mal wenn ich wieder gehe? 

Das Gewicht der nicht gelingenden Beziehung lastet auf meinem Körper und nicht nur dort. Die irre Frau (Schwester meiner Partnerin) mit ihrer Wut und mit ihren verbalen Grobheiten irritiert mich immer wieder. Meine Herausforderung ist nun die, wie ich es schon oft beschrieben habe, dass es mir nicht gelingen will diese miserablen Gefühle von meiner Partnerin fern zu halten. Viel zu schnell lande ich bei dem Thema der Sippenhaftung, Ungeduld und Wut richtet sich auf den ganzen Familien-Clan insbesondere auf den Elternteil. Ich sehe sie in der Verantwortung dieses Desaster angerichtet zu haben. Unterschwellig richtet sich meine Ungeduld auch gegen die drei Frauen, die es nicht wagten gegen diese ungeheuerliche Familien-Diktatur aufzubegehren. Das ging aber offenbar nicht spurlos in deren Innerem vorbei. Ein permanenter Wut-Pegel nistete sich dort ein welcher jederzeit zu explodieren drohte und es auch regelmässig tat. Bei meiner Partnerin wie auch bei den zwei Schwestern. Müsste ich die drei Jahrzehnte beschreiben wünschte ich mir, dass ich dieser Energie nie begegnet wäre. Ich bin erschüttert und oft auch traurig über das was ich mir angetan habe. Unzählige Gedanken, die Flucht zu ergreifen, begleiteten diesen Weg. Oft frage ich mich, warum ich an jener Stelle oder an jenem Punkt nicht einfach weiter gegangen bin. Was hat mich zurück gehalten, was hat mich zögern lassen? 

 

………

Hier passt eine Erzählung von Paulo Coelho wunderbar;

der Abt des Klosters Sceta empfing eines Nachmittags den Besuch eines Eremiten
. ,,Mein spiritueller Mentor versteht es nicht, mich richtig anzuleiten,, sagte der Besucher. ,,Soll ich ihn verlassen?,, 

Der Abt sagte nichts, und der Eremit ging zurück in die Wüste. 

Eine Woche später besuchte er den Abt erneut. Mein spiritueller versteht es nicht, mich richtig anzuleiten, sagte er. ,,Ich habe beschlossen ihn zu verlassen,,.

Das sind weise Worte,, meinte der Abt. ,,Wenn ein Mensch begreift, dass seine Seele unzufrieden ist, bittet er nicht um Rat. Er trifft notwendige Entscheidungen, um seinen Lebensweg fortzusetzen.,,.

………



Ich sehe einen Silbersteifen am fernen Horizont. Wir haben endlich einen Platz in einem nahen Hospiz für die kranke Schwester meiner Partnerin. In knapp drei Woche sollte der Umzug geschehen sein. Zwei Jahre habe/n ich/wir zu ihr geschaut. Doch die Last auf meinen Schultern wurde immer grösser. Ich könnte auf jeden Fall nicht mehr länger. Die Energie ist weg! Schmerzen deshalb meine Schultern schon seit vielen Monaten? Bestimmt das ist der eine Grund. Doch das ist es nicht alleine. Die erwähnte Herausforderung brachte unglaublich viel Nebengeräusche  in unsere Beziehung. Anspannung, Nervosität und Ungeduld brachten immer wieder schwere Gewitterwolken über unsere Partnerschaft. Hinzu kam mein schon oft beschriebenes Gefühl der Sippenhaftung. Ich kriege das einfach nicht auf  die Reihe. Im Gegenteil, es entfernt mich immer mehr. Es steckt wohl auch viel Angst und Ohnmacht dahinter. Dieses ganze Gewicht lastet auf meinen Schultern. Ist es da noch überraschend, dass ich die Flucht ergreifen und mit all diesem alten Familienschrott nichts mehr zu tun haben will. Umgekehrt reziprok steigert sich meine Sehnsucht in fast nicht mehr beherrschbare Sphären. Werden meine Schultern umgehend wieder gesund, wenn ich dieser Energie nachgebe? 

 

Gestern dachte ich darüber nach ob ich all das noch schaffen werde. Es ging um einen Diner-Termin mit Kollegen, den ich lieber bald als als erst in ein paar Wochen fixieren wollte. Es kam mir nämlich gleich der Gedanke, es könnte dann ja einer gar nicht mehr kommen bei einem allfällig zu späten Termin. Ich habe mich da nicht ausgenommen. 

 

Ich weiss nicht wie ich es beschreiben soll. Ein Konzern baut eine 5-G Antenne direkt vor meinem Haus. Die Distanz ist weniger als 28 m. Vor dem höchsten Gericht hat unsere IG krass verloren und trotzdem wagte ich zu träumen, dass es irgendwie doch anders kommt. Doch heute zerschellt dieser Traum an der Realität des Baugerüstes für dieses Ding. Mittelfristig will ich nun den Ort verlassen wo ich über zwei Jahrzehnte mich äusserst wohl gefühlt habe. Schmerz und Ohnmacht sind gerade omnipräsent. Trägst du nicht den Namen eines BR wie damals der Berset, wirst du vom System behandelt wie ein Oskar auf dem dürren Acker. Die Ungleichbehandlung sitzt im Herzen wie der giftige Stachel eines Rochen.

 

Mittlerweile steht das Ding vor meiner Terrasse und bei dessen Anblick wird mir schwindlig. Der Konzern hat mein Zuhause zerstört und den Teppich unter meinen Füssen weg gezogen. Das Gefühl der grossen Ohnmacht und des Verloren sein im Machtgefüge des mächtigen Systems macht sich in meinem Inneren  breit. Die Wahrnehmung, wenn man keinen grossen Namen trägst, du wie ein winziges Staubkorn auf dem Mond behandelt wirst ist ein miserables Gefühl. Wut und Rache rufen laut, doch gleichzeitig weiss mein Inneres, dies ist kein Weg. Zusammen mit der kranken Schwester meiner Partnerin ist das Gewicht der Last gefühlt zu viel. Nur noch wenig mehr und es stellen sich plötzlich wieder grosse existenzielle Fragen. Ich dachte diese dunkle Ecke sei vorbei und unverhofft ist sie wieder hier am Tageslicht. Was mache ich jetzt? Manchmal hoffe ich einfach auf einen grossen äusseren Knall, dessen Wirkung die derzeitig allgegenwärtigen Herausforderungen einfach pulverisiert. Ich vermisse auch die Anteilnahme in meinem näheren Umfeld. Sie wissen um die Themen und doch reicht es nicht für ein tröstendes Wort. Dies stösst mich unversehens in den Rückzug und in das Alleine sein. Diese Gefühle sind natürlich Diesel für die Kompensation und die intensive Sehnsucht nach der oft erwähnten Prinzessin. Ich bin erschöpft und müde und träume von der heilenden Befreiung. 

Zahlreiche Stunden später. Die Last der alten Familienstruktur meiner Partnerin erdrückt mich manchmal schon. Die Partnerin als Teil dieser Familie tut sich schwer mit dem Weg der kranken (irren) Schwester. Die Résilienz ist in diesem Schmerz weitgehend abwesend. Auch bei mir. Ein nicht korrektes Wort, eine impulsive Körpersprache vergiftet gleich die Szene. Das ist schwierig. Entdecke ich Ungeduld oder leise Wut bei meiner Partnerin reisst mich dies gleich in den Abgrund der Sippenhaftung. Es ist wirklich schwierig dieses Gefühl einfach weg zu lassen. Zu oft begegnete mir das gleiche Muster bei der jetzt Irren, bei der jüngsten Schwester wie auch bei meiner Partnerin in früheren Zeiten als dieses Muster unsere Beziehung massiv belastete. Ich muss gestehen, dass ich es nicht geschafft habe dieses Echo in meinem Inneren zu vertreiben. Die alten Wunden sind offenbar nur oberflächlich geheilt. Dies generiert eine Ohnmacht und eine veritable Hilflosigkeit in meinem Herzen. Zu oft wälze ich den Gedanken, dieses ganze fremde Drama hinter mir zu lassen und alleine neue Wege zu gehen. 
 

Es ist wohl keine Überraschung, dass meine Physe seit rund einem Jahr heftig reagiert. Der Körper macht den heftigen Seelenschmerz mehr als sichtbar. Die Ferse, die Füsse, die Gelenke und seit Monaten beide Schultern. Letzteres schubste mich fast in die brennende Unbeweglichkeit. Noch immer sitzt die Last auf meinen Schultern und ich suche Lebens-Wege, die mir die gesegnete Heilung schenken. Ich wälze wilde Gedankengänge, welche wenig mit der gängigen Sozialstruktur gemeinsam haben. Sollte ich es wagen, statt in Beziehungsfragen permanent zu verzagen? Welche fremden Muster bediene ich in meinem Leben? Gibt es einen Seelenplan der mich in neue Sphären heben will. Wie kann ich den neuen Pfad und dessen Energie erkennen? Auch mein verwundetes Herz möchte endlich stimmige Antworten finden. 

 

Die Schwester meiner Partnerin ist nun in der Obhut einer Psych.Klinik. Zuvor wollten wir sie in einem Pflegeheim unterbringen, doch die Situation eskalierte vor dem neuen Domizil. Während der Planung dieses Umzuges hoffte ich auf eine grosse mentale Entlastung bei meiner Partnerin wie auch bei mir. Doch davon ist nur wenig zu sehen. Transparent werdende alte Familien-Strukturen, Loslassen, Verantwortung, Selbstvorwürfe, Vertrauen, Erschöpfung, Schlaflosigkeit, Wut, Trauer, Ohnmacht, Enttäuschung, Hilferuf und zahlreiche weitere Themen belasten den Alltag und das entspannte Zusammensein. Oft ist dies wie ein Tanz auf der Rasierklinge. Ihre Schlaflosigkeit beeinflusst auch ihr Wesen. Ich kann und will diese Last nicht mehr tragen. Die Schultern senden mir ein klares und auch schmerzendes Signal. Das ist ein sehr einsamer Weg. Die Ohnmacht macht sich seit langem viel zu breit. 

Ich kann nicht beurteilen wie lange ich noch die Kraft habe für die krassen Versäumnisse, die andere verursacht haben, weitere Energie aufzuwenden. Meine Chancen am Start in dieses Leben waren vor allem mental schon sehr anspruchsvoll. Ein langer und mutiger Weg brachte mich auf Pfade, die begehbar und in den meisten Fällen stabil sich zeigen. Darum tue ich mich schwer, dass ich in einer anspruchsvollen Situation stecke, weil andere es versäumt haben über den eigenen kleinen Tellerrand zu schauen.  

 

Manchmal bin ich mit Gedanken konfrontiert, was es für mich bedeuten würde, wenn ich die aktuelle Beziehung verlieren würde. Muss ich mir Vorwürfe machen, wenn ich jetzt das Wort ,,egal,, in diese Zeilen schreibe? Ist dieses Wort nicht ein Zeichen meiner totalen Überlastung inmitten der Resten einer ,,katastrophalen,, Familienstruktur meiner Partnerin. Ja, ich würde es als Befreiung wohl erleben. Bigotterie und all die fremd bestimmten Leben brachten einen grossen Korb voller Wut in all die Leben. Ein oberflächliches Familienleben gab es nur bei Sonnenschein. Trauer, Leid und Aggressionen wurden unterdrückt und hatten nirgends einen adäquaten Platz. Jetzt quillt das elende Drama an die Oberfläche, die eine verliert sich in das Phänomen der Alzheimer-Geschichte, und die Jüngste ist mental blockiert und kann nicht die geringste Hilfestellung in den anspruchsvollen Alltag bringen. Meine Partnerin in der Mitte von den Dreien war und ist am meisten auf der reflektierten Schiene unterwegs. Doch das dunkle Tal der alten Familien-Struktur reisst sie immer wieder in die Vergangenheit. Im Gespräch mit mir wird ihr diese Falle sehr präsent, doch die Emotionen spielen ihr immer wieder einen üblen Streich. 

Zusammen mit den weiteren Anforderungen im manchmal rauben Alltag bin ich auf das Äusserste gefordert. Ich will und muss dringend etwas ändern. Die Geschichte mit der kranken Frau ist in doppelter Hinsicht mehr als lästig. Erst einmal der vormalige Betreuungsaufwand wie Einkaufen, Fahrt und Anwesenheit vor Ort, doch weit mehr hat mir die daraus resultierende mentale Ungeduld meiner Partnerin zugesetzt. Das dauert schon viel zu lange. Zum Beispiel während der Zeiteinheit wo wir noch keine Ahnung über ihre Krankheit hatten, telefonierte meine Partnerin doch sehr oft mit ihrer Schwester. Diese Tel-Gespräche am Vorabend (getätigt aus einem alten Pflichtgefühl, die allein lebende Schwester nicht alleine zu lassen) sind mehrheitlich äusserst miserabel gelaufen und die Anspannung danach war deutlich in alle Richtungen mehr als spürbar.  Dies war auch die Zeiteinheit in der ich während der Vorbereitung des Diners viel zu viel getrunken habe. Ich wollte offenbar die elende Ohnmacht und den tiefen Schmerz in meiner Seele glatt ersäufen. 

 

Dieser Weg ist ein sehr einsamer Weg. Die Sprachlosigkeit im nahen Umfeld verursacht einen horrenden Lärm. 

Die irre Frau ist jetzt in einem Hospiz und fast zeitgleich ist meine Partnerin mit erheblichem Unwohlsein in der Magengegend konfrontiert. Massive Müdigkeit und Appetitlosigkeit sind weitere Begleiterscheinungen. Es geht offenbar immer weiter tief unten, in der Talsohle. Wann stoppt diese zerstörerische Frequenz endlich ihr Störpotenzial? Ich habe genug davon. Gleichzeitig habe ich seltsame Gedanken für die ich nicht weiss, ob man die in solche Situationen überhaupt haben darf.  Alleine, dass die da sind, konfrontiert mich zeitweise mit versteckten Schamgefühlen. Stimmen des Aufbruchs in einem komplett anderen persönlichen Umfeld wälzen sich durch mein Inneres. Ist dies nach der extrem langen Belastung eine Überraschung?

 

Ich bin damit mit mir alleine und kann diese Brocken mit niemandem bereden. Die Sprachlosigkeit in meinem Umfeld ist gross. 

Kann es sein, dass mein Schicksal mir bereits neue Wege im Westen, im Süden wie auch im Osten aufgezeigt hat? Seltsam, diese Gedanken in einer Zeitphase wie dieser. 

Trifft mich das Karma gerade jetzt? Das sind ja Gedanken, die ich da oben hin geschrieben habe. Das Drams welches sich mit grosser Heftigkeit gerade in mein Leben eingeschlichen hat ist an Traurigkeit kaum zu überbieten. Meine Partnerin liegt schon den 20. Tag in der Klinik, die meiste Zeit im Koma und kaum ansprechbar. Ich kann den Schmerz kaum beschreiben. Es gibt Phasen da will mich das Leid fast erdrücken und das Atmen fällt mir schwer. Ich beobachte ihre krasse Hilflosigkeit, ihre Schmerzen und ihr angewiesen sein auf die zahlreichen lebenserhaltenden Geräte und Maschinen. Auch muss sie in kurzen Zeitabständen die vielfältige körpernahe Pflege der Fachleute über sich ergehen lassen. Auch wenn diese Pflege sorgsam und emphatisch ausgeführt wird ist es doch ein massiver Eingriff in die persönliche Hemisphäre. Auch in ihrer jetzigen Lage meine ich auf ihrem Gesicht etwas zu erkennen, dass es für sie nicht einfach ist, all die fremde Hilfe zu ertragen. 



Ich fasse es nicht was da gerade passiert. Die geistigen Führer mögen mir beistehen. 

30.  Träume
A

Letzte Nacht begegnete mir wieder ein Traum, der mein Leben, meine Sehnsucht, meine Defizite in der Beziehung schmerzlich aufzeigt. Ich bin zusammen mit meiner Frau in der Landschaft mit dem Auto unterwegs. Unterwegs möchte ich auf einer Terrasse eine Rast einlegen. Ob ich jemanden treffen möchte oder nicht, ist in diesem Moment des Traumes nicht erkennbar. Meine Frau sagt, sie ziehe es vor im Wagen zu warten, bis ich wieder zurück komme. 

Ich gehe also auf die Terrasse und treffe dort tatsächlich einen mir gut bekannten Kollegen. Wir reden und trinken etwas. Am langen Tisch in der Nähe sitzt eine junge Frau und ich versuche oder wir beide versuchen mit ihr in Kontakt zu treten. Das Spiel des Flirts hat eine beschwingte Leichtigkeit. Auch etwas fürsorgliches klingt bei mir durch, in der Absicht, meinem Kollegen den Vortritt zu lassen oder ihm zu helfen, dass der Flirt sich weiter entwickeln kann. 

Gleichzeitig beschleicht mich eine Unruhe, weil auch ich etwas von dieser fröhlichen und aufgestellten Leichtigkeit haben möchte. Schnell realisiere ich, dass das natürlich nicht geht, weil jemand im Auto auf mich wartet. Das Zeitgefühl geht verloren und Schuldgefühle mache sich breit bei mir.

Eine Zeiteinheit später sitzen mein Kollege, ich und die junge Frau in meinem Wagen. Sie hat hinter dem Fahrersitz platz genommen. Die Situation ist gerade unklar was die Pläne sind. Abenteuerliche Gedanken schwirren durch meinen Kopf. 

Aus dem Fenster des Wagens blickend erkenne ich meine Frau, wie sie sich mit bestimmten Schritten unserem Auto nähert. Leichte Panik beschleicht mein Dasein, wie erkläre ich ihr die junge Frau in meiner Nähe, in unserem Auto. Den Kollegen nehme ich nur noch verschwommen wahr. In meinem Inneren suche ich nach den richtigen Worten. 

Ich steige aus dem Wagen und stehe meiner Frau gegenüber. Sie hält mir einen Brief entgegen, einen eingeschrieben Brief und sagt dazu, den müssen wir noch anschauen und bearbeiten. Ich denke, muss das sein, warum gerade jetzt, das hat ja noch Zeit, morgen oder übermorgen. 

Beim Aufwachen verbreitet sich eine schmerzende Trauer in meinem Körper. Vorher das Spiel mit dem Flirt, das Gefühl der Leichtigkeit und dann plötzlich das kalte, das gefühllose Geschäftsleben mit den darin wartenden Aufgaben. Das brutale an dieser Geschichte ist die Tatsache, dass die Überbringerin dieser kalten Realität meine Frau war. Was ist da bloss zerbrochen?

Es ist ja nicht so, dass ich nur der Träumer bin, Ich erkenne durchaus die Prioritäten, habe aber gelernt, dass bestimmte Angelegenheiten nicht immer sofort und umgehend erledigt werden müssen. Die schafft auch Platz für die Erholung und die lebenswichtige Leichtigkeit des Daseins. 


……..


dem nachfolgendem Traum könnte man den Titel Einsamkeit geben;

ich war alleine in einem grossen und geschäftigen 5 Sterne Hotel unterwegs...zahlreiche eher junge Frauen, die ich oberflächlich kannte, schwirrten durch die Gänge. Mit einer liess ich mich offenbar auf ein erotisches Abenteuer ein. Das begleitende Gefühl dabei war doch sehr warm und nah. Später suchte ich alleine in den den Gängen die Türe zu meiner Loge. Ich öffnete die Türe, in der Meinung, diese führe in meine Loge, fand jedoch im Vorraum bald zwei kleine schlafende Babys, die natürlich erwachten und sofort lautes Weinen von sich gaben. Irritiert machte ich kehrt und mein Augenkontakt fand die eben aufgewachte Mama im grossen Zimmerraum. Schulterzuckend zeigte ich ihr den Schlüssel und verschwand aus dem Raum. Zurück in den Gängen setzte ich die Suche nach meiner Loge fort. Dabei begegnete ich der zuvor kurz gesehenen Mama der zwei Babys wieder, und entschuldigend zeigte ich ihr meinen Schlüssel mit der aufgedruckten langen Nummer. Beide stellten wir fest, dass die ersten vier Nummern die gleichen waren wie die von ihrer Loge, bloss die letzten zwei Zahlen wiesen auf eine andere Loge hin. Ich meinte zu ihr, ich gehe jetzt zur Rezeption und frage nach nach dem Weg.

Auf dem Weg dorthin erkenne ich auf Distanz alte Kollegen mit ihren Frauen. Ich weiche aus, denn sie sollten meine Anwesenheit nicht bemerken und ich wollte ihnen auch nicht begegnen. Wieder versuche ich die Frau von zuvor zu finden, um ein neues und warmes Abenteuer mit ihr zu suchen. Ich öffne eine Türe und finde gleich fünf Frauen auf einem Bett relaxen. Die Gesuchte ist nicht dabei und, der Mut mich mit ihnen allen oder mit einer von ihnen einzulassen, fehlt komplett und ich verlasse bald den Raum. Die vielen Türen in den Gängen spielen das Vexierspiel in meinem Hirn.

Ich will die Gesuchte finden, was wenig später auch gelingt. Doch das Abenteuer ist etwas  flau und entfacht kein Feuer mehr. Stattdessen fragt sie mich nach einem Wiedersehen im Leben draussen an der frischen Luft. Ich weiche aus, doch wenig später sind wir doch zusammen, Hand in Hand auf dem Gehsteig unterwegs. Seltsam ist ihr linkes Bein, fehlt doch der linke Unterschenkel komplett und an dessen Stelle stakst sie auf auf einem dünnen Rohr und versucht dabei nicht all Zuviel zu wackeln. Ich wundere mich, dies bei unserem ersten Treffen nicht bemerkt zu haben. 

Etwas später bin ich wieder alleine und treffe bald wieder auf Menschen die ich irgendwie zu kennen scheine. Ich unterhalte mich mit ihnen bis wieder einer dieser alten Kollegen die sanft ansteigende Strasse entlang spaziert. Wieder wende ich der Strasse den Rücken zu und habe keine Lust mit ihm zu reden. Einer meiner Gesprächspartner kennt ihn auch und ruft ihn in die Runde. 

Betrachtung; mir fällt auf, dass ich alleine die Wege gehe, auf der Suche nach Liebe und Wärme. Den Weg und meinen Platz im Haus zu finden ist schwer verwirrlich. Gleichzeitig weiche ich alten Bekannten aus, denn es sind die alten Schul-Kollegen, die ich an anderer Stelle des verletzenden Mobbing in meiner Jugend bezichtige. 


Dazu muss ich schildern, das ich am Tag zuvor von einer Herren-Geburtstagsfeier eines vermögenden Bekannten erfahren habe. Wir besuchten seine Familie vor einigen Monaten an einem Sommerabend in seinem Garten. Ich ass kein Steak und rauchte keine dicke Zigarre, hingegen den Wein genoss ich schon. Ich versuchte das Gefühl in mir zu finden, an diese angesagte Feier auch eingeladen zu sein. Fühlt es sich gut an oder bin ich der Exot. Es schmerzt das Wissen, nicht in der Runde dabei zu sein, nicht dazu, zu gehören. Gleichzeitig fühlt es sich gut an so zu sein, wie ich bin.

Doch der Preis für dieses ehrenwerte Gefühls ist auch die gefühlte Einsamkeit des ANDERS sein.

Es tauchen Fragen auf, wie man denn sein müsste, um sich in solchen Männerrunden wohl zu fühlen. Muss man einen grossen Ranzen haben und den SUV vor der Tür parkieren. Muss das Steak, der Wein und die Zigarre zeitgleich hungrig verschlungen werden, um bald wieder am Buffet zu stehen für Runde zwei. 

Auch ich ass mal Steak und Fisch, doch auch damals schon war ich ein Exot und ass kein Schwein, wollte einfach anders sein. Welche Energie da wohl dahinter steckt. Noch habe ich die Antwort nicht gefunden. Offener zur Show getragener Mainstream war mit stets ein Greuel. 

 

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 ein weiterer Traum

Ein Traum vor Weihnachten; ich war auf einer Wanderung in den Alpen mit meiner Schwester und ihrem Partner. Wir drei waren auf dem Wanderweg auf dem Weg nach Hause in das Tal. Ich gab an den Weg zu kennen. Doch je länger wir unterwegs waren, desto mehr realisierte ich, dass dem nicht so war. Immerzu trug ich die Hoffnung in mir, dass hinter der nächsten Hügelkurve, der mir so bekannte Weg, auftaucht. Es ging sogar wieder aufwärts und Schneegestöber machte die Sache auch nicht besser. Mir war das oberpeinlich und Scham machte sich breit. Meine zwei Begleiter nahmen das gelassen und reklamierten kein einziges Mal. Hoffnung kam auf, als wir eine Hütte erreichten. Nun war die Hütte zehnmal so lang wie die Breite und mittendurch führte ein langer Gang. Links und rechts waren Stuben angeordnet mit zahlreichen Gästen beim Essen und Trinken. Gegen Ende des Ganges kamen wir an der Kasse und beim Kellner, mit dem ich zwei Sätze austauschte, vorbei. Wir verliessen die Hütte und standen unmittelbar danach vor der Bergstation einer Seilbahn in das rettende Tal. Ich war überglücklich und befreit von der Last der Verantwortung. Die Kabine war noch halb leer, nur ein Kinderwagen verstellte uns kurz den Weg. Als ich aufwachte, war das noch immer ein super gutes Gefühl.

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Ostermontag - Corona - Zeit
ich bin um 6 in der Früh aufgewacht - im Stress und mit Kopfweh - geträumt hatte ich eben, dass ich einkaufen gehen musste - die Menschen sich vor den Gestellen aber überhaupt nicht um die Abstandsregeln gehalten haben - im Gegenteil sehr egoistisch sich vorgedrängt haben - und ich fühlte mich bedroht und sehr verunsichert - 

ich versuchte nochmals Ruhe zu finden - wäre aber lieber aufgestanden - denn was folgte war ein wahrer Alptraum - ich war mit meiner Frau unterwegs - ein Ausflug mit den Stammkollegen - es scheint zwei Tage zu gehen mit dem eigenen Auto - irgendwo in Italien oder Frankreich - ich übernachte mit meiner Frau woanders als meine Kollegen (zeigt wohl die emotionale Distanz) am Morgen des zweiten Tages suche ich den Weg zurück zu den Kollegen zu finden - für das Programm des zweiten Tages - ich finde das Programm und den Weg nicht, nichts als Stress und das Gefühl des Allein und Verloren sein. Das ist gar nicht gut. 
 

……

Nach der Ostern 2021 hatte ich einen seltsame Traum. Ich begegnete meinen Eltern. Bemerkenswert ist, dass ich dir Papa Visavis gegenüber stand. Die Mama sah ich nur von der Seite und von mir abgewandt. Welche Aussagekraft hat dieses Bild und Erlebnis? Papa ist schon vor 38 Jahren, die Mama 30 Jahren gegangen. Ist es deswegen, weil ich jetzt selbst in diesem Alter bin wo sie beide gegangen sind? Viele Fragen habe ich. 

Bei der Begegnung waren noch andere Menschen zugegen, gekannt habe ich sie nicht so deutlich, aber ich nahm sie irgendwie wahr als seien sie mir bekannt. Gefühlsmässig würde ich auch meinen, dass meine Schwestern ebenfalls anwesend waren. Der Grund des Treffens muss ein Musical oder eine Operette gewesen sein. Bis zum Beginn der Vorstellung dauerte es noch eine ganze Weile. So entfernte ich mich von der Gruppe und suchte in einem anderen Restaurant etwas zum Essen und zum Trinken. Ich spürte Mitleid mit dem Wirt, weil es so wenig Leute hatte und spürte die Mühsal der Pandemie. Da taucht plötzlich meine Mama auf, ich sehe sie nicht von vorn, aber erkenne sofort ihr seitliches Profil, ihre Frisur und ihren Gang. Ich überlege, ob sie mich sucht weil die Vorstellung schon bald beginnt oder ob sie mich fragen will, warum ich mich von der Gruppe entfernt habe. Ich kann nicht erkennen, ob sie mich wahrgenommen hat. Bald verschwindet sie hinter einer Türe die zu den sanitären Anlagen führt. Ich spüre zeitlichen Druck zurück zu kehren an den Ort der Vorstellung. Statt einfach zu gehen und das Risiko zu nehmen, dass mich die Mama weiter sucht öffne ich die Türe einen Spalt und rufe in den Raum, dass ich da wäre, aber jetzt weitergehe zum Ort der Vorstellung. Warum ich nicht auf sie warte um zusammen zurück zu gehen bleibt mir ein Rätsel, merke aber, dass es so nicht ganz stimmt. Auch mache ich mir Gedanken, wie sie in ihrem Alter den doch etwas anstrengenden Weg zurück wohl schafft. Unsicherheit macht sich bei mir breit, ob ich nicht doch hätte warten sollen um zusammen zurück zu gehen. Ein Gedanke schwingt da mit, ihr ein Auto für die Rückfahrt zu schicken. 

Dann stehe ich unversehens im weiträumigen Gang vor dem Saal der Aufführung. Menschen sind anwesend und reden miteinander. Papa steht mir frontal gegenüber und wir schauen einander in die Augen. Was er sagt ist nicht mehr erkennbar aber seine etwas traurigen Augen sind etwas tiefer als gewohnt und sein Blick hat etwas bohrendes, so als schaue er durch mich hindurch. Gleichzeitig spüre ich auch meine Verwunderung feststellen zu müssen, dass er etwas älter aussieht und dass seine Gesichtsfarbe etwas rötlicher ist, als das was ich bisher gewohnt war bei ihm zu sehen. Ich fragte mich gleichzeitig, warum ich das nicht schon früher festgestellt habe und leichte Selbstvorwürfe machen sich breit, ihn in der Vergangenheit im Zusammenleben zu wenig genau angeschaut zu haben. Wenn ich letzteren Satz auf die geistige Ebene hebe, stimmt das natürlich absolut, dass ich ihn zu Lebzeiten zu wenig angeschaut und mich zu wenig für ihn und sein Inneres interessiert habe. 

Nachdem wir uns ein paar Augenblicke angeschaut haben, stelle ich fest, dass die Mama noch immer nicht da ist und ich sage zu Papa Worte wie ,,Mama ist noch nicht da,, aber die Vorführung beginnt jeden Moment. Etwas später gibt es eine Sequenz wo ich mich alleine in die schon besetzten Sitzreihen zwänge. Papa ist jetzt nicht mehr da.

……..

Ich beschreibe hier einen Traum, weil er noch heute einen starken Einfluss auf meinen gegenwärtigen Alltag hat. Vor einigen Nächten, ich erwachte im krass verschwitzten Pyjama mit hechelndem Atem. Ich erlebte im Traum die Zündung der alles vernichtenden Atombombe. Ich hielt mich, wahrscheinlich zusammen mit meiner Frau in einem Keller auf. Die Drohung und die Angst, dass der Gangster im Kreml zusammen mit seinen Kumpanen, die Drohung wirklich umsetzt, war all gegenwärtig. 

Dann plötzlich diese nicht mehr endenden hellen Blitze der Atombombe und das Bewusstsein, dass es gerade jetzt passiert, liess mich verzweifelt und hoffnungslos hinter einer Mauer auf die Knie fallen. Verstört versuchte ich krampfhaft meine Augen fest zu verschliessen. Ich hörte mich noch sagen, dass es jetzt doch geschehen ist und versank in tiefe Trauer. Ich muss kurz danach erwacht sein und es war schrecklich. Ich brauchte mehrere Minuten, bis meine Wahrnehmung wieder einigermassen im Normalzustand angekommen war. Ich kann noch heute mit niemandem darüber reden. Ich versuchte es einmal kurz, merkte aber bald, dass mir die Substanz und Kraft fehlen würde, die ganze Geschichte zu erzählen. Und schreiben konnte ich sie hier auch erst nach einigen Tagen. 

…….


Im lebhaften Traum wo ständig viele Leute hin und her gingen sollte ich dringend und sitzend meinen Darm entleeren. Doch nirgends gab es den sehr privaten und abschliessbaren Ort. Selbst in dem bestimmten und fünf  Quadratmeter grossen Raum gingen Leute raus und rein. Ich flüchtete unverrichteter Dinge in die Natur, doch auch hier will das Geschäft wegen dem vielen Volk nicht gelingen. In einer weiteren kleinen stillen Kammer, stört mich meine Frau mit der kalten Frage, was ich hier denn tue. Sie meinte wohl, ich würde mich hier mit einer Gespielin vergnügen. Die Dringlichkeit wird immer heftiger. Zuletzt sitze ich auf einer mit Utensilien beladenen Schreibtisch-Schublade. Ich sitze da, doch auch hier nicht ungestört. Die Lage eskaliert und Material, das hier nicht hingehört, verunstaltet die sorgfältig hingelegten Dinge. Ich versuche zu vertuschen und fühle mich erniedrigt. Ich verzweifle ob der unterirdischen Hygiene und suche Lösungen für meine Finger. Ich erwache aus diesem Albtraum und der Puls ist rasend hoch. 

Bemerkenswert ist die Sequenz mit der Schreitisch–Schublade. Ist die Büroarbeit in meiner mentalen Welt so verkommen, dass ich sie in der Not, mit dieser unzivilisierten Niedertracht misshandle?




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Beim ersten Traum verlor ich mein Portemonnaie. Der darin sich befindende Geldbetrag war nicht klein, aber auch nicht so gross wie er zu anderen Zeiten schon gewesen wäre. Ich suchte das Teil überall und versuchte heraus zu finden wo ich das Teil liegen gelassen haben könnte. Der Stress war gross. Hingegen war die Erleichterung sehr gross, als ich halb wach wurde und schnell realisierte, dass das Erlebte nur ein Traum war. Auffallend daran war, dass ich meinen nächsten nicht sagen wollte, beziehungsweise Angst hatte zu sagen, wie hoch der mögliche Verlust des Geldbetrages sein würde.

……



Der zweite Traum hatte ein sehr ähnliches Thema. Wiederum ging es um das Suchen. Von aussen gesehen eher eine Banalität Ich suchte nämlich nach meinen Briefmarken, nicht die Sammler-Marken, nein die ganz gewöhnlichen A und B-Post Marken. 

Dies wirft die Frage in den Raum, was ich denn in meinem Leben suche? Nun, es ist bestimmt der innere wie der äussere Frieden. Auch in der körperlichen intensiven Nähe zu der Liebsten oder zur Prinzessin zeigt sich das erhebliche Defizit. Interessant an dieser Stelle ist gewiss die Symbolik dieser im Traum erwähnten Teile. Ein Thema nehme ich noch hinzu, und das ist die gesuchte aber nicht erreichte finanzielle Unabhängigkeit. Und gerade in diesen Tagen ist das, wo die gewohnte materielle Sicherheit mit Krieg und üblen Despoten verwirbelt wird, ein Bedürfnis, das sich nicht einfach unter den Tisch kehren liess.  

Ein Traum mit Schnee. Irgendwie gab es ziemlich viel Schnee und ich wollte diesen Schnee mit einem grossen Wasserstaubsauger entfernen. Nur hatte ich dieses Modell nicht bei mir. So fing ich an zu telefonieren und landete bei grösseren Skilift Betreibern im ganzen Land. Bei den ersten zwei Telefongesprächen gab es keinen Fortschritt eine solche Maschine zu erhalten. Im Gegenteil, die Leute am anderen Ende der Leitung schilderten mir ihre Bedürfnisse und ergänzten, wenn ich auf Leute treffen würde, die ihren Bedarf abdecken würde, solle ich mich bei ihnen melden. Ziemlich absurd! Bei einem weiteren Anruf war noch immer kein Wasserstaubsauger auffindbar. Trotzdem äusserte ich die Bedürfnisse der voran gehenden Gesprächspartnern nach grösseren Maschinen und stiess auf  seltsame Verwunderung. Auch brachte ich die Namen und die geografische Lage komplett durcheinander und wusste nicht mehr, wer welche Maschine an welchem Ort benötigen würde. Noch während des letzten und dritten Gesprächs realisierte ich, dass diese Machine wohl nicht zu finden ist und sah wie meine rechte Hand in breiten dunklen Rissen auseinander fiel. Das Gefühl dabei war Ohnmacht, Zurücksetzung, Verwunderung, erlebte Häme des letzten Gesprächspartner und nicht ernst genommen zu werden. 

Ich bewegte mich im Umfeld mit mehreren Frauen und hatte den Eindruck alle schon mal gesehen zu haben. Ich spürte meine Energie und Sehnsucht ihnen näher zu kommen um das Gefühl zu haben, heim kehren zu können. Ich konnte mich nicht entscheiden. Eine Frau hatte mich im Fokus, aber ich wollte nicht. Das Alter, der Augenkontakt und das Aussehen liessen mich zögern. Eine jüngere attraktive Frau übernahm die Initiative und näherte sich mir und wir landeten bald in der Sehnsucht der nahen körperlichen Berührung, und es fühlte sich gut an. Irgendwie hatte ich aber innerliche Hemmungen, weil irgendwo ein bereits gemachtes Versprechen mit einer anderen Frau in meinem Hinterkopf klopfte. (Ende) Man kann es auch das Grauen des schlechten Gewissens nennen. Dieser Umstand ist schwierig zu ertragen, vor allem wenn es einem das ganze Leben begleitet. Wie ist das zu überwinden? Es verhindert an einem Punkt ganz los zu lassen, und es verhindert an einem neuen Punkt des Lebens, mit voller Energie wieder in den neuen Lebenszug ein zu steigen. Wann und wo und von wem wird der zerstörerische Kern des schlechten Gewissens in der Jugend eingepflanzt? 

…….

Der Schauplatz ist der Chor, in welchem ich einige Jahre den Gesang geprobt und am Vereinsleben teilgenommen habe. Ich sass mit einigen Mitgliedern, jeder an seinem Pult in einem grossen Zimmer. Papiere wurden verteilt und gesichtet. Ich gab dem Kassier To eines meiner Papiere zum Anschauen. Statt es mir wieder zurück zu geben, legte er es auf einen Papierstapel unter dem Tisch. Er kam meiner Aufforderung mir das Papier wieder aus zu händigen nicht nach und quittierte seine grobe Untätigkeit mit einem schläfrigen wenig interessierten Augenkontakt. Mir fehlte der Mut, das Dokument selber aus dem Papierstapel unter seinem Pult zu fischen. Das Gefühl war gar nicht gut. Ich sah mich genötigt mir eine Notiz zu machen, damit ich nicht vergesse das Papier von ihm wieder zurück zu verlangen. Etwas später draussen auf dem Parkplatz dachte ich darüber nach, ob ich nun mit Vollgas und viel Getöse mit vier tiefen Spuren auf der Wiese mich von diesem Ort für immer entfernen soll. Ich verwarf den offenen Wutausbruch vor Ort. 

 

………..

Ich befand mich auf einem sehr bequemen Sessel in einem sehr grossen Flugzeug. Niemand störte mein Befinden in dem grosszügigen Ambiente und ich freute mich auf die lange Reise. Das Attaché lag unter dem Sessel der nächsten Sesselreihe und ich hatte keine Regung, mir den Inhalt genauer anzusehen. 

Der Riese setzte sich langsam in Bewegung und verliess den Standplatz mit Getöse. Auffallend war dir Begebenheit, dass der Jumbo über mehrere Etagen rollend sich dem Rollfeld näherte. Unterwegs dachte ich, dass der verfügbare Platz auf den runden Rampen für den Riesen eher knapp  bemessen war. Ich schaute links und rechts auf die Flügelenden und hoffte, dass nichts passiert. Gleichzeitig hatte ich aber Zuversicht und Vertrauen, dass die Piloten-Crew schon wisse, was sie tut. 

 

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In der selben Nacht begegnet mir die folgende Geschichte. Ich bin mit meiner Partnerin im Auto unterwegs und ich parkiere den Wagen. Später kommen wir zurück und ich beobachte, dass der Wagen links von meinem Auto seitlich auf beiden Seiten massiv eingeklemmt ist. Ein einsteigen über die Türen ist nicht möglich und die Personen, die weg fahren möchten, machen einen ratlosen Eindruck. Ich prüfe mein Zeitbudget und offeriere den Leuten, dass ich wegfahre und sie somit mehr Platz hätten zum wegfahren. Wie ich bei dem verfügbaren knappen Platz einsteigen kann bleibt ein Rätsel. Ich fahre weg und stelle den Wagen auf ein freies PP-Feld. Während dieses Ablaufes begegnet mir die Ungeduld meiner Partnerin, die meinte, das sei doch blosse Zeitverschwendung und die Leute sollen sich gefälligst ohne meine Hilfe aus dem Parkfeld bewegen. Ein grosses Unwohlsein machte sich in mir breit, und ich fühlte mich in meiner Autonomie massiv kritisiert. Physische und psychische Nähe entstehen durch solche Äusserungen bestimmt nicht und vergrössern nur die Distanz zwischen zwei Menschen, die eigentlich den umgekehrten Weg gehen wollen oder sollten. 

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Ich war mit I. unterwegs und wir suchten gemeinsam ihre Freundin Silvia. Ich vernahm, dass sie in einem schönen Lokal auf uns warten würde. Plötzlich war ich alleine auf der Suche. Ich hatte vage eine Vorstellung wo sie war, benötigte aber die Mithilfe einer Kellnerin. Im Inneren des Gebäudes schliesslich fand ich sie alleine in einem feinen Erker. Kurz danach waren wir gemeinsam auf dem Gehsteig unterwegs. Es begab sich, dass ich etwas mehr als nur zufällig ihre Lenden sanft berührte. Ihre Reaktion war mehr als überraschend, denn sie hackte sich heftig bei mir ein. Sie suchte meine Nähe. Ich spürte deutlich ihren Arm um meine Schultern und meinen Nacken. Dann plötzlich tauchte die Kellnerin wieder auf und rief wie warnend mit leiser Stimme, dort kommt ihre Frau. Ich schaute zurück und tatsächlich gefühlte dreissig Meter auf  der anderen Strassenseite rannte sie uns nach. Ich merkte meine Energie die körperliche Nähe mit ihrer Freundin schnell zu lösen. Ende


Ich hatte Stress mit einem Lottoschein. Der Gewinnbetrag war nicht riesig, im tiefen 4-stelligen Bereich. Statt einer korrekten Quittung gab mir die Dame am Kiosk nur einen dämlichen Zettel mit ein paar Nummern. Meine Bedenken versuchte sie zu zerstreuen und übergab mir einen grossen Eimer mit kleinem Altpapier. Da, suche selbst den richtigen Zettel, war der hörbare Text. Ich zerstreute das Abfallpapier auf einer leeren Ladenfläche und versuchte, den für mich richtigen Beleg zu finden. Natürlich ohne Erfolg. Das Aufwachen war schon angespannt. 

Ein zweiter Traum danach hatte mit eng gesetzten Terminen auf engem Raum zu tun. Irgend etwas habe ich gestapelt. Stress war es allemal und das Aufwachen war Suboptimal.

 

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Ich war im Auto unterwegs. Eine Pause in einem Café verlief recht ungewohnt. Zuvor war ich wohl bei anderen Leuten, die mir unversehens einen kleinen Hund schenken oder mitgeben wollten. Ein artgerechter Käfig war offenbar nicht vorhanden, somit steckten diese Leute das arme Tier einfach in einen fast zu engen Karton. Diesen wiederum verstaute ich dann vor dem Wegfahren in den Kofferraum.
Im erwähnten Café war der Hund erst nicht mehr in meinem Kopf präsent. Während des langen Wartens auf den Espresso schoss es mir plötzlich in den Kopf, da liegt ein Hund in einem Karton in meinem Auto. Ich rannte hektisch zu dem Oberkellner und liess ihn wissen, dass ich die bestellten Espresso nicht mehr wolle. Umständlich kramte er ein Papier hervor und wollte unten rechts ein Visum von mir haben. Ende 

Nachher war noch so ein stressiger Traum, irgend etwas mit aufräumen oder sowas ähnliches. Beide Male war das Aufwachen wenig angenehm. 

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Ich bin mit jemandem, einer Frau, ähnelt in etwa der Dulcinea. Ein einfaches Diner kommt auch vor. Ich fühle mich nicht sehr frei, eher zurückhaltend gehemmt. Trotzdem beginnen wir das erotische Spiel, langsam ist es, auf den Oberkörper fixiert, eher ohne schnelles Ziel. Wir sprechen sogar über dieses langsame Vorgehen, als ob ich meine Langsamkeit erklären wollte. Die Sprache die wir führen ist englisch, so die Erinnerung. Ende
(ich sehe hier den Spiegel; eine Prinzessin, die ich kenne, für ein schönes Erlebnis wieder treffen zu wollen. Nur hat sich bei mir in der Zwischenzeit, die selbstverständliche physische Natürlichkeit verändert. Das verunsichert auch in diesem arrangierten Setting sehr.)

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Der Ort ist unbekannt und spielt offenbar in einem transparenten Haus, d.h. quasi ohne Wände. Da taucht sie auf, wie aus dem nichts und begibt sich in die Dusche. Sie trägt noch ein kleines Bikiniteil doch auch mit diesem kleinen Teil spielt sie frei und ihre sinnlichen Reize bleiben nicht verborgen. Ich kann den Blick nicht abwenden, fühle mich aber von den anderen Menschen im Raum dabei ertappt und das ist mir peinlich. Wenn ich mich frage, wer sie war, dann war es klar die Dulcinea. Unklar ist, ob es im Traum auch einen Kommunikationsanteil gab mit ihr. Ich meine ja, aber nur sehr wenig. 
 

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Ich war als Tourist in der ländlichen Landschaft unterwegs. Der Kern des Traumes war eine aussergewöhnliche Bungay Jump Anlage. Einige wenige Anwesende wagten mutig den Sprung. Ich tat mich irgendwie schwer und suchte immer wieder kleine Ersatzhandlungen um den Sprung hinaus zu zögern. Gedanklich tat ich mich schwer, den Mut zu sammeln und es zu tun. Ich gewann auch den Eindruck, dass die Anlage ganz ohne Seil funktionierte. Auch sah ich kein Personal, die den Mutigen irgendwelche Hilfsdienste anboten, ebenso war überhaupt keine Hektik oder Aufgeregtheit sichtbar. Zuoberst war ein kleiner runder Kanal, der die Sicht in die Tiefe nicht ermöglichte. Und doch, wenn man ein paar Schritte nach vorne zu dem nahen Rand hin tat, öffnete sich der Blick in die Tiefe. Ich sah in ein schönes Tal hinunter mit zwei oder mehreren Seen, die nacheinander im länglichen, aber nicht sehr breiten Tal, eingebettet waren. Wieder stand ich in der Nähe der Öffnung und machte mir Gedanken doch zu springen. Aber die Fallhöhe und das ganze Abenteuer ohne Seil liess mich wieder zögern. In meinen Gedanken zirkulierten Ängste, wie ich denn unversehrt unten im Tal wohl ankommen würde. Ich sprang nicht und rettete mich wohltuend in die Ausrede, dass mein, früher mal verletztes linkes Knie, diesen Druck bei der Landung wohl nicht aushalten würde. Erst viele Stunden später  komme ich auf den Gedanken, ob dieser Traum ein mystisches Bild des geheimnisvollen Geburtsvorgangs der Seele und des Menschen sei? Ich bin gerade sprachlos. Versuch einer weiteren Interpretation; was wenn diese Geschichte den umgekehrten Vorgang, nämlich den Abgang von diesem Planeten beleuchtet? Indiz A: das Wissen um das verletzte linke Knie, Indiz B: die Absenz von jeglichem Zeitdruck durch den Kanal in die Tiefe und somit in eine andere Ebene zu springen. Spannend ist dieser Traum allemal. 

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Ich bin auf einem langen und steilen Bergweg unterwegs. Am Ziel erreiche ich eine hochgelegene Alp und es scheint, dass ich den Senn recht gut kenne. Wir reden und ich vertreibe mir die Zeit in der Umgebung. Doch bald wird es kompliziert. Der Senn erinnert mich an die Rückkehr am gleichen Tag. Er attestiert mir noch eine gute Kondition, sonst hätte ich den Aufstieg nicht so schnell geschafft. Ich rechne und stelle fest, dass es schon etwas mehr als fünf Stunden waren. Wenige Stunden vor der Dämmerung bin ich noch immer auf der Alp. Der Senn zeigt mir einen Weg, steil den Berg hinab. Mir scheint es mehr ein Kamin im Fels zu sein. Er meint mit der Spreiztechnik würde es schon gehen. Mir ist das nicht ganz geheuer. Ich will mich auf den Weg machen, doch da ist plötzlich meine grosse Koffer Samsonite mit nicht all zu vielen Utensilien drin. Mir ist klar mit dieser Koffer im Kamin, das geht nun wirklich nicht. Ich frage den Senn ob er mir einen Rucksack leihen könne. Er bejaht und führt mich in eine  kleine Kammer. Dort öffnet er eine grosse True und sucht darin das gewünschte Teil. Zahlreiche andere Gegenstände fallen ihm zuerst in die Hände und ich höre ihn jammern, wer denn diese schönen Sachen so durcheinander brachte. Endlich findet er das gesuchte Teil, doch es ist mehr ein normaler Sack mit einer langen Schnur. Ich überlege, die ganzen Sachen auf der Alp zu lassen, um sie später wieder abzuholen. Wieder draussen realisiere ich die baldige Dämmerung und frage nach einer Taschenlampe, denn ein Teil des mir unbekannten Weges würde ich wohl in der Dunkelheit beschreiten müssen. Eine junge Frau bringt  mir die Lampe, doch die ist viel zu gross und viel zu schwer. In meinem Kopf taucht die Rega als Alternative auf, denn den neuen steilen Weg zu gehen, das traue ich mir nicht so richtig zu. Das Aufwachen war wenig locker. Interessant an dieser Geschichte ist der fehlende Gedanke, den gleichen Weg, auf dem ich die Alp erreicht hatte, für die Rückkehr wieder zu beschreiten. Eine Frage bleibt auch im Raum, warum ich nicht für eine Nacht auf der Alp bleiben wollte oder konnte. Auch der Gedanke an die Rega finde ich interessant. Manchmal ist es eben mehr als gewünscht und sehr verlockend, von aussen Hilfe zu bekommen. Letzteres ist jetzt sehr zurückhaltend formuliert, 


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Ein Traum über den versperrten Weg nach Hause. Wir waren im Wagen gemeinsam auf der Fahrt nach Hause. Wenige km vor dem Domizil war eine Umleitung wegen Bauarbeiten signalisiert. Ich folgte dieser Anweisung, doch  diese Strasse endete in einer Sackgasse ebenfalls wegen Bauarbeiten. Ein gefährliches Manöver über Baugeräte liess den Wagen ordentlich durchschütteln. Grosse Umgeduld machte sich breit bei mir. Aus dem Augenwinkel meinte ich zu bemerken, dass andere Verkehrsteilnehmer durchaus einen Weg aus dem Strassenchaos fanden. Das beruhigte mich aber nicht. Im Gegenteil, ich parkte mitten in der Strasse und verliessen Wagen um zu schauen wo es hingehen könnte. Als ich zurück kam beobachte ich meine Partnerin, wie sie mit Taschen beladen zu Fuss unterwegs ging. Ich wunderte mich ob dem geschleppten Gewicht, war aber nicht in der Lage etwas zu sagen. Ich stieg wieder in den Wagen und suchte die befahrbare Strasse. Nach einigen Metern gelangte ich an eine Stelle, die viel zu eng und viel zu steil sich zeigte. Links und rechts ging es steil die Hänge hinunter. Ich fuhr vorsichtig rückwärts, wendete auf dem engen Platz und versuchte einen neuen Weg zu finden. Doch auch hier war es eng, aber etwas weniger Absturz gefährdet. Doch schon bald kam mir eine Herde Pferde entgegen, die auf der Strasse und im matschigen Strassenbord ihren Weg suchten. Ich stand mit dem Wagen still und beobachtete die irritierende Situation. Kaum waren die Tiere vorbei, wollte ich meine Fahrt vorsetzen, doch dann kamen wieder mehrere Pferde, diesmal mit Reitern von hinten und ich liess denen den Vortritt auf dem Weg nach unten. Ende. Bemerkenswert ist die Tatsache, dass ich im Flachland wohne und keine steilen Hügel auf dem nach Haues Weg vorfinde. Was ist da los?

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Ich beabsichtigte mit dem Bus und Bekannten an einem anderen Ort bei Bekannten einen grossen Teil abzuholen. Aber immer, wenn ich meinte, dem mir bekannten Ziel nahe zu sein, veränderte sich die Landschaft und ich fand den Ort natürlich nicht. Es war mir peinlich und wusste nicht was ich sagen sollte. Dann sah ich plötzlich einen kleinen Fussweg, der mir sehr bekannt erschien und ich gewann den Eindruck in weniger als hundert Meter am Ziel zu sein. Ich überzeugte die Begleitung mit mir diesen Weg zu gehen. Doch bald merkte ich wieder, dass die Distanz grösser war als ich erst dachte. Auch stellte sich die Landschaft wieder anders dar, als ich es erwartet hatte. Wiederum wurde es mir peinlich und ich versuchte die Begleitung zu beruhigen. Ich sagte ihnen, dass sie hier warten sollen, ich würde dann den Bus holen, merkte aber gleichzeitig, dass ich keine Ahnung hatte wo wir uns aktuell denn befanden und wie ich mit dem Bus diesen Punkt wieder anfahren könnte. Ich getraute mich aber nicht, dies den anderen zu sagen. Die Situation war ziemlich stressig für mich und ich war sehr erleichtert, dass ich unvermittelt aufwachte und merkte, dass der ganze Stress ausserhalb der materialisierten Realität seine Herkunft hatte. Einmal wach wunderte ich mich schon sehr über die Quelle der verwirrten Wahrnehmung in dieser Traumgeschichte. Auch jetzt beim schreiben, Stunden später, ist das Ganze noch immer ein grosses Rätsel. Mögliche Frage/Antwort; suche ich die Liebe, die, wenn ich ihr örtlich nahe komme und meine sie gefunden zu haben, immer wieder im irgendwo entschwindet. Und ich habe jetzt auch eine Ahnung wer die Bekannten am Zielort und die Begleitung auf der Hinfahrt gewesen sein könnten. 

Das ist richtig genial die Träume zu beschreiben weil während des Schreibens wirklich viel passiert.

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Ich bin irgendwo über das Wochenende oder Ferien in einem mir wenig bekannten Ort. Es wird morgen und ich finde mich mit zwei mir irgendwie bekannten Ladys im Bett. Zu diesem Zeitpunkt liegt keine erotische Atmosphäre in der Luft. Plötzlich öffnet sich die Türe zum Zimmer und E. (eine Frau mit der ich über 12 Jahre zusammen lebte) tritt herein und sucht etwas. Sie sieht mich zwischen den Zwei, ich sehe sie mit einer wenig glücklichen Körpersprache im Gehen und im Gesicht. Mir ist die Situation ziemlich peinlich und weiss nicht was sagen. Die zwei in meiner Begleitung bemerken dies und ich sehe mich genötigt, ihnen zu erklären wer der unvermittelte Besuch im Zimmer ist. Auch das ist mir nicht angenehm. E. verlässt das Zimmer wieder, und ich mache mir Gedanken wie ich ihr danach im Flur oder Haus begegne. Ende

 

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Ich erinnere mich an einen Weg, den ich schon eine Weile nicht mehr gegangen bin. Ein schöner und etwas abgelegener Weg scheint es zu sein. Ich spüre das Drängen ihn bald wieder zu gehen und suche dringend nach den geografischen Koordinaten. Doch es will nicht gelingen, obschon ich eine ganze Weile klare Bilder von ihm in meinem Kopfe wälze. In der Erinnerung bemerke ich, dass mir mal jemand diesen Pfad gezeigt hatte, und ich anschliessend ihn mehrmals alleine und mit grosser Freude gegangen bin. Auch im Wachzustand ergeben sich keine Anhaltspunkte, wo dieser Weg sich befinden könnte. Seltsam

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Ich bin für einen Retreat in einem Kloster ähnlichen Betrieb mit einer  angegliederten sozialen Einrichtung. Für die Arbeiten vor Ort habe ich persönliche Dinge mitgenommen, die ich teilweise auf einem mir temporär zugeteilten Bürotisch unterbringe. Doch eines Tages ist der Tisch verschwunden und die Leute teilen mir mit, dass der Tisch zu jemandem in einer anderen Abteilung gebracht worden sei. Ich versuche den Verantwortlichen zu finden, um wieder an meine Gegenstände zu gelangen. Doch dies will nicht richtig gelingen. Immer wieder gibt es Obstakel. Auch weiss ich nur sehr ungenau, welche meiner Gegenstände denn mit dem Tisch weg gebracht wurden. Einmal suche ich den Verantwortlichen, dann suche wir gemeinsam den Raum wo der Tisch denn sein könnte. Irgendwie einfach nicht lösbar. Etwas später bin ich mit einer Gruppe in einem Jeep unterwegs und ich merke bald in falschem Wagen zu sitzen. Die Gegend ist mIr unbekannt und zum Teil verwüstet. Ich versuche dem Fahrer klar zu machen, dass ich aussteigen möchte, doch das gelingt mir nicht. Das Aussteigen würde auch wenig bringen, weil ich keine Ahnung habe, den Rückweg selbst zu finden, auch nicht mal eine Idee habe, an welcher Adresse wir denn gestartet sind. Zugleich habe ich wenig Energie allenfalls die Leute draussen um den Weg nach dem möglichen aber irgendwie unbekanntem Domizil zu fragen.

Ich bleibe im Wagen, der steile Strassenstücke schnell passiert. Ich habe die Hoffnung, dass er irgendwann wieder an den Ausgangspunkt zurückkehrt. 

Plötzlich hält er an und wir gehen in einen Restaurant ähnlichen Betrieb. Gegenüber scheint es eine weitere schüttere Imbissbude zu geben, die plötzlich in sich zusammen stürzt. Und trotzdem kommen einige Mitarbeiter unversehrt aus dem Trümmerhaufen. Beim genauen hinsehen kann ich einen kleinen Betonkanal erkennen, der die Menschen offenbar geschützt hat. Sehr verwunderlich ist das Verhalten unserer Gruppe auf der anderen Strassenseite. Niemand nimmt den Einsturz erregt zur Kenntnis, es ist wie ,,Business as usuel,,.  In einer weiteren Sequenz kommt ein Mann mit Gefolge auf mich zu und überreicht mir eine schöne Einladung für seine gross angelegte Party. Ich bedanke mich auf Englisch für die Einladung und staune ob der grossen Aufmachung. Neben ihm steht Fredy, ein alter Bekannter aus früheren Zeiten, der sich aber bald abwendet. Schon zuvor nahm ich diesen Herrn mit seinem Gefolge wahr, wie er mit mir den Kontakt suchte, aber ich war mit jemand anderem im Gespräch und so zog er weiter. Etwas später begegnete ich ihm wieder und er zeigte mir seine neuste Textil-Kreation. Ich erkannte sogleich das Muster und zeigte ihm, dass ich seine Kreation bereits auf meinem Körper trug. Eine Zeiteinheit später fragte ich seine Frau, welches Tenue an der Party denn zu tragen sei. Sie meinte, sie wisse es auch noch nicht und ihr Mann würde dann noch eine Nachricht an seine Gäste richten. In welcher Sprache ich mich mit der Lady unterhalten weiss ich nicht. Weitere Einladungen erfolgen auch in der zuvor erwähnten Imbissbude. Ich gewinne den Eindruck, dass dies einige seiner Mitarbeiter waren.


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Im Traum begegne ich meinem Papa. Er sitzt am Tisch und präsentiert das gepflegte Aussehen, wie es in meiner Erinnerung irgendwo gespeichert ist.  Ich stehe daneben am Fenster und denke darüber nach, ihm meinem Papa zahlreiche weitere Fragen zu stellen. Offenbar habe ich das eben gemacht und dabei festgestellt, dass es noch viele offene Facetten gibt, die ich gerne in Erfahrung bringen möchte. Z.B. wie er die vierziger Jahre, die Zeit des 2.Zen WW als junger Mann erlebt hat. Es scheint, dass ich bei ihm zu Besuch bin und ich denke intensiv darüber nach, wie ich es schaffe, wieder zurück zu kehren, um ihn bald wieder zu sehen um mit ihm zu reden. Ich spürte auch ein Bedauern, dass ich dies früher so wenig getan habe. Beim Erwachen registrierte ich eine leicht beklemmende Trauer, dass ein Treffen in der Gegenwart ja gar nicht möglich ist. (Liegt der Kern dieses Traumes in meiner Absicht, ein Medium aufzusuchen, um mehr über diesen Lehrer am Mittagstisch in Erfahrung bringen zu können?)



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Ich befinde mich in einer Zahnarzt-Praxis. Auffallend ist die starke Verschmutzung des Bodens in diesen Räumlichkeiten. Auf dem Stuhl sitzend werde ich von einer Lehrkraft behandelt, dies unter der Aufsicht eines Experten. Ich wundere mich, dass ich das überhaupt zulasse. Ein weiterer zugezogener Experte beurteilt einen früher vorgenommenen Eingriff in einer anderen Praxis als sehr mangelhaft ausgeführt.
Irgendwie komme ich mit dem Boden in Kontakt und bin ein weiteres Mal über den erheblichen Verschmutzungsgrad in dieser Praxis irritiert. 

 

Ich sitze mit einem inspirierenden Mann am Tisch und das Resultat der Unterhaltung ist, dass ich neben einer bekannten Schauspielerin eine ebenfalls tragende Rolle in einer Soap spielen soll. Nach einer langen Pause fragte ich eher zurückhaltend, was denn die Gage für mich und die Hauptdarstellerin sei. Die Antwort war eher kurz bemessen und er machte sie irgendwie abhängig von der Prominenz der verfügbaren Regie, die offenbar noch nicht fixiert war. Beim umhergehen im Gebäude begegnete ich dem Kollegen M., mit dem ich einige Male auf der Theater-Bühne stand. Kollege M. ist vor vielen Jahren bei einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen. Ich wollte mit ihm in Kontakt treten, ihn am Arm berühren, aber ich getraute mich nicht. Wir haben uns nur schweigend angesehen. Seine Gesichtszüge waren auch irgendwie anders, als sie in meiner Erinnerung noch vorhanden waren.  

 

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Im Traum zerschneide ich mit einer Schere mein Hemd das ich gerade trage. Ich kann mir noch keinen Reim daraus machen. (Dazu muss man wissen, dass ich zuhause alte Hemden verwende, die ich auswärts nicht mehr trage. Für so ein Teil wäre es ja überhaupt nicht schade.) Nun aber im Traum zerschneide ich ein fast noch neues Hemd, mehr aus Unachtsamkeit, das ich auf dem Körper trage. Es ist mir peinlich als ich es bemerke und will es vor der Partnerin verstecken. Doch noch im Traum denke ich über dieses Missgeschick heftig nach. Natürlich ohne Resultat. Aber was ist der Kern des Traumes, wenn einer das eigene Hemd, das er auf dem Körper trägt, mit der Schere einfach so zerschneidet. Braucht er das Hemd eventuell gar nicht mehr? Ein Hinweis auf die Endlichkeit? Doch wann und wie? Ich muss gestehen, solche Gedanken haben mich in den letzten Tagen immer wieder begleitet. Ich finde es für mich manchmal auch gefährlich auf dem Bahnsteig auf meinen Zug zu warten, wenn wenige Minuten vorher der Schnellzug mit hohem Tempo vor mir vorüber braust. Das sind nicht nur friedliche Gedanken, doch vor vielen Jahren waren die unfriedlichen entschieden stärker. Damals habe ich bewusst und lange diese kritischen Örtlichkeiten gemieden. Ich werde hoffentlich auch diesmal wieder zur seelisch-geistigen Ruhe kommen.

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Ich sitze mit einem Freund oder Geschäftspartner auf dem grosszügigen Platz vor einem Bistro. Das Büro muss in der Nähe sein. Eine Kundin von ihm läuft über den Platz und ruft ihm zu, ob ich der Art Director der Firma sei. Ja das müsse er bestimmt sein, ruft sie ihm weiter zu. Ich bin es natürlich nicht, fühle mich ob des vielen Wohlwollens aber schon sehr geschmeichelt. Wie aus einer Kompensation, dass ich das Kompliment erhalten habe und nicht er, umarme ich ihn für ein paar Sekunden. Die Kundin schaut dieser Szene aus einigen Metern zu, sagt aber nichts. Anschliessend begutachte ich mit ihm die hervorragenden und kreativ gestalteten Oberflächen von technischen Geräten. Ich glaube es waren Teile von neuen Flugzeugen. (Hintergrund dieser Story könnte mein Besuch in einem B & O Laden von gestern sein. Ich war von der Kreativität und den Materialien sowas von begeistert, und ich habe das dem dort anwesenden Mitarbeiter auch mitgeteilt.) 



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Nach ca. zwei Stunden Schlaf wache ich erschreckt auf und suche schnell das Licht der Nachttisch-Lampe. Was war passiert? Ich spürte in der Dunkelheit auf meinem Gesicht einen gut wahrnehmbaren kühleren Hauch der Luft und parallel dazu meinte ich eine Frauen Stimme zu hören. Das Fenster war wohl offen, aber Gewitter gab es zu dieser Stunde nicht. Auch wohnen wir in einem ruhigen Quartier. Noch sind Fragen offen. (vom 19.07. auf 20.07.23)

 

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Ich sitze mit Menschen in einem Raum, eventuell ein grosser Saal in einem Restaurant. Der Tisch ist nur spärlich, fast spartanisch gedeckt. Da plötzlich taucht mein Papa auf, ganz nah am Tisch. Ich stehe auf um ihn zu begrüssen. Ich bemerke, dass er mir nur die Hand geben will. Ich trete noch näher und umarme ihn. Seine Zögern verunsichert mich und so entsteht ein etwas umständliches Begrüssungs-Ritual. Nicht innig, eher abwartend. Das Zögern könnte aber auch meine Körpersprache sein, denn ich bemerke, dass mir die Begegnung mit dem Ebenbild (im Traum gleichen wir uns sehr) vor anderen Menschen fast etwas peinlich ist (peinlich ist überzeichnet, aber wie könnte ich es beschreiben…ich fühle mich ertappt….dass wir zusammen gehören…oder so ähnlich). Was ist denn der Hintergrund dieses Gefühls? Beim Erwachen hat mich das sehr irritiert und dieses Gefühl ist noch nicht verschwunden. 


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30.1.  Träume – Träume .

 

Als erstes stehen am frühen Morgen Fensterreiniger vor dem Haus und beginnen gleich mit der Arbeit vor meinem angestellten Fenster. Ich stehe auf und will es schliessen. Ich realisiere, dass meine Partnerin noch schläft und gehe zu den Reinigern um ihnen mitzuteilen, das Fenster vor ihrem Zimmer noch nicht zu reinigen. Doch die waren auch dort schon an der Arbeit. Das hat sie offenbar geweckt und sie steht nun ebenfalls im hellen Wohnzimmer. Weitere Sequenz; Im Bereich Ausgang zu der Terrasse, nahe beim Fernseher ist plötzlich alles voller Kichererbsen oder ähnlicher Bohnenkerne, alles samt der Sauce. Auf dem Boden, am Fernseher überall. Ich hatte gar den Eindruck, dass sie sich in Windeseile wie aus dem nichts selbst vermehren. Weitere Sequenz; die Reiniger verhalten sich fast wie Freunde und sitzen auch auf unseren Sesseln und hantieren an ihren Devices. Plötzlich ruft meine Partnerin, was ist denn das? Übergrosse farbige Heuschrecken klettern um die Blumen und um das Dekor. Eine trägt gar eine unserer Dekor-Puppen auf ihrem Rücken und alles in allem ist das Verhalten der Tiere etwas träge. Doch die Partnerin gerät ausser sich und gerät in Not wegen der geistigen Bedeutung dieser Wesen in unserem Hause. Der Chef der Fensterreiniger macht sich auf den Weg, die Tiere einzufangen, doch das will nicht gelingen. Ende

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Ich bin in einem Restaurant und bestelle sitzend am Tisch das Essen für einen Lunch. Hierbei kommt der Kellner mit mehreren Anti Pasti Schalen an meinem Tisch vorbei. An den Inhalt der ersten zwei Schalen kann ich mich nicht erinnern. Nun die Dritte hatte es in sich. Zu dieser sagt der Kellner, hier haben wir weibliche Genitalien. Ich war schockiert und wie mich zu schützen, flüchtete ich in den Gedanken, diese hätten bestimmt eine tierische Herkunft. 

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Ohnmacht bis zum Abwinken. Szene im Traum; ich erwache mitten in der Nacht, stehe auf und gehe in den Wohnraum. Dort begegnet mir eine Überraschung d.h. erst meine ich meiner Partnerin (Erwartungshaltung) zu begegnen, aber sie sieht so anders aus. Später merke ich, dass sie die vormalige Partnerin ist. Ich bin irritiert. Ob wir Worte gewechselt haben weiss ich nicht ehr. Gefühlsmässig hatte sie aber etwas mit der jetzigen Partnerin zu tun (wie eine Fürsprache). Eine Sequenz später irre ich in einem grossen Shopping-Center umher, verwechsle Etagen und finde den Sinn und Inhalt meines Handelns an diesem Ort nicht, (Orientierungslos). Später kehre ich in mein Haus zurück und stelle fest, dass meine vormalige Partnerin zusammen mit ihrer Schwester bestimmte Möbel und Gegenstände für einen Umzug bereit stellt. Diese Teile kann ich meiner jetzigen Partnerin zuordnen. Die Wohnung scheint auch bereits etwas leer zu sein. Zahlreich Gegenstände sind nicht mehr da. Ich bin irritiert, wie bestimmt meine vormalige Partnerin und ihre Schwester den offensichtlichen Umzug organisieren. Wenig später treffe ich auf meine aktuelle Partnerin, sitzend auf einer Couch. Ich frage sie, was denn hier los sei. Es schlägt mir Desinteresse entgegen. Der Schmerz und Druck auf mein Herz steigt. Verlustängste machen sich breit. Ohnmacht ist all gegenwärtig. Ich realisiere, dass ich bald alleine sein werde und das tut weh, sehr weh. Ich beginne zu bereuen, dass ich eine Zeiteinheit zuvor mir fast euphorisch vorgestellt habe, wie es denn wäre wieder alleine zu leben. (Hintergrund dieses Traums wird wohl eine verbale Auseinandersetzung am Tag zuvor mit meiner jetzigen Partnerin sein. Ich fühlte mich herab gesetzt, nicht verstanden und deprimiert in der elenden Ohnmacht  Es war bestimmt auch wieder einer jener Zeitpunkte in welchem ich überlegte, ob das Leben als Single nicht doch vorteilhafter sei).


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Ich erlebe eine erotische Erfahrung mit einer Bekannten aus früheren Zeiten. Ein kleiner Schatten liegt über dem Geschehen, weil ich in einer anderen Beziehung lebe. Das Gefühl, es im versteckten zu tun ist wenig befreiend und lässt die unbegrenzten Optionen verschwinden es wieder zu tun.

Traum mit heftigem Stress. Ich realisiere, dass ich einen Kundenauftrag auf der Zeitliste nicht richtig bearbeitet habe. Es ist zu befürchten, dass die Auseinandersetzung mit dem Käufer sehr ruppig wird, zumal er mich bei der Bestellung auf den fixen Liefertermin aufmerksam gemacht hat. Warum ich den Termin verpasst habe? Ich vermute, es lag an der Komplexität des Auftrages mit der Wirkung auf mich, die Bearbeitung nicht umgehend anzupacken sondern immer wieder auf die lange Bank zu schieben. (ich kenne das in meinem Alltag) Beim Erwachen war ich jedenfalls sehr glücklich, dass dieses belastende Geschehen/Erleben nur ein Traum war. 

 

Am Kiosk übergebe ich dem Mitarbeiter einen Lottoschein zur Kontrolle. Wenig später lacht er mich an und sagt ich hätte 5000 Fünffranken-Münzen gewonnen und übergibt mir ein schön dekoriertes Paket. Meine Freude ist gross, die allerdings nicht lange anhält. Ich fordere nämlich den Mitarbeiter auf, mir den alten Schein und die Quittung auszuhändigen. Er kommt meinem Wunsch nicht nach und erzählt mir jene Ausreden. Ich fühle mich unverzüglich in der Ohnmacht und gleichzeitig über den Tisch gezogen, vermute ich doch, dass er mir nicht den ganzen Gewinn ausbezahlt hat. Ich gebe schliesslich klein bei und verlasse den Ort. Wenig später lässt es mir allerdings keine Ruhe und so kehre ich an den Kiosk zurück, der aber in der Zwischenzeit geschlossen hat. Ohnmacht. Zurück zu den 5000 Münzen; während des Traumes versuchte ich wohl den Gesamtgewinn zu rechnen, was aber nicht richtig gelingen wollte. Es stand grundsätzlich der Gewinn im Vordergrund. Beim Aufwachen war der gewonnene Betrag schnell errechnet und eine gewisse Ernüchterung machte sich breit. (Dies beleuchtet wohl meine Dankbarkeit und Demut) 
In diesem Zusammenhang ist wohl die folgende Geschichte besonders erwähnenswert; Fast zeitgleich zu diesem Traum begegnete ich tagsüber auf einer Wanderung im Tirol einem kleinen mystischen Holzbrunnen mit fliessendem Wasser, welches aus einem dünnen Metallrohr in den ausgehöhlten Baumstamm plätscherte. Daneben stand eine kleine graue Tafel mit der folgenden Geschichte; ein Hirte mit einer grossen Familie zuhause kam täglich an diesem Brunnen vorbei, wo er jedesmal innehielt und mit der zu einer Schale geformten Hand das Wasser in seinen durstigen Munde führte. Er klagte dem Brunnen manchmal seine Not, weil er nicht immer wusste, wie er seine Familie ernähren konnte. Eines Tages als er wieder am Brunnen stand um Wasser zu trinken, flossen statt des Wassers zahlreiche Gold-Taler in seine Hand. Dieses Geschehen wiederholte sich über mehrere Tage. Nach einer Zeiteinheit hatte der Hirte einen Plan, dass er statt seiner Hand, einen Weiden-Korb unter die kleine Wasserröhre stellte. Doch schon nach wenigen Augenblicken kamen keine Taler aus der Röhre sondern nur noch Wasser wie zuvor. Ungläubig hob er wieder die schalenförmige Hand unter die Röhre, doch die Taler blieben ihm verwehrt. Ab diesem Ereignis musste der Hirte wieder hart arbeiten und die Not in der Familie war wieder gross.

Demut! Dankbarkeit! Wo sind sie geblieben? Diese Frage stelle ich auch mir. 

Der Traum ist traumatisch. Mehrere Personen sind in einem Raum mit Arbeiten beschäftigt. Es ist unklar womit sie sich beschäftigen. Eine Tendenz geht in Richtung einer Metzgerei. Im Augenwinkel nehme ich eine Person wahr, die meinem Papa ähnelt. Er ist mit Material und einem scharfen grossen Messer beschäftigt. Er will etwas durchtrennen oder zerschneiden. Ich nehme etwas abgewendet wahr, dass die Arbeit schwierig ist und plötzlich gibt es einen markanten Ruck. Ich frage die Anwesenden ob es jetzt geklappt hat. Aufgeregt stauchen die mich zusammen und fordern mich auf genau hin zu sehen. Ich wende meinen Kopf und sehe einen klaren blutigen Schnitt am linken Unterarm meines Papas. Die ganze Hand fehlt. Ich bin geschockt. Wenig später sehe ich in einer Schale auf einem Kissen die abgetrennte Hand, offenbar in Vorbereitung zur schnellen Fahrt in eine Klinik. (was ist die Bedeutung der linken Hand und noch was wichtiges; steht hier im Traum seine oder meine linke Hand im Vordergrund).





Des Nachts ist viel los in meinen Träumen. Doch am Morgen beim Erwachen kann ich die Themen nicht erfassen. Der Echoraum hinterlässt das Gefühl von sehr beschäftigt sein. Immerhin zeigen sich keine Albträume, die das Herz zu sehr erschrecken. 

In einem Zimmer meines Hauses vergnüge ich mich einer Lolita. Es geht so ziemlich zur Sache, die nicht nur meine Empfindungen in die Höhe schnellen lassen. Ein beidseitiges und erstaunlich ausdauerndes Spiel erlaubten es die Lust und die Gefühle immer wieder neu zu entfachen. Gar neue, nicht reale Körperöffnungen gibt es in diesem Geschehen zu entdecken. Völlig losgelöst in der Ekstase und entfernt von der Wirklichkeit, so fühlte sich das alles an. Doch der Schatten folgte bald danach. Ich realisierte, dass ich ja mit meiner Partnerin das Haus bewohne und die drängende Frage tauchte auf, wie bleibt das jetzt alles geheim? Wie und wann verlässt die Lolita das Haus. Welche Ablenkung gilt es zu inszenieren, Keller oder Estrich, ziemlicher Stress tauchte auf. Ich realisierte auch, dass der gewohnte Tages-Rhythmus schon erheblich aus dem Ruder gelaufen war und dadurch die Geheimhaltung noch anspruchsvoller wurde. Als ich das Zimmer alleine verliess, schloss sich gegenüber im Gang gleich eine Tür. Die Gedanken rasten, was ist jetzt zu tun? Das baldige Erwachen war eine erhebliche Wohltat. (im Wachzustand war die gedankliche Trennung, ob ich jetzt mit der Partnerin oder mit der Mama das Haus bewohne nicht mehr so eindeutig. Das Bild ist und war etwas verschwommen, aber mit einer Tendenz, dass es doch meine Partnerin war. Erstaunlich war auch, dass mir die Lolita wie eine verspielte gute Bekannte begegnete… die Sehnsucht! zeigt sich hier). 

Ein Albtraum war die letzte Nacht. Ein Traum nach dem anderen jagte mich durch die fiebrige Nacht. Es war die Nacht nach dem heilig Abend. Alles nur Zufall, ich kann es fast nicht glauben. Vier Tage vor dieser dunklen Nacht bemerkte ich das Fieber und lag von da an flach und stark geschwächt im Bett. Der Körper, der Geist und die Seele schmerzten sehr. Unzählige Psalmen gingen über meine Gedanken und über meine Lippen, alles mit einem Ziel, die Gesundheit wieder zu erlangen. In die erwähnte Nacht projizierte ich meine gesuchte Heilung. Viele kleine Rituale über viele Stunden sollten zu diesem Ziele führen. Die letzte Handlung, schon tief in der Nacht, war der Umgang mit Heiligem Wasser aus einer Quelle sehr nahe beim Napf. Die Anwendung dieses Wassers an Füssen, Hals und Mund war verbunden mit der innigen Hoffnung, dass mich die Heiligen mit meinen flehenden Psalmen hören mögen. Wenige Stunden später erwache ich schweissgebadet aus einem dunklen Traum.  Vor mir auf dem Beton lag eine ums Überleben kämpfende Katze in einem transparenten Sack in welchem sich zu allem übel auch noch ein Feuer entfacht hatte. Das Tier schaute mich mit flehenden Augen an. Ich rannte in ein Gebäude um irgend was für die Rettung zu holen. Gleichzeitig wurde ich von Vorwürfen geplagt, weil ich offenbar Stunden zuvor nicht richtig zu diesem Wesen geschaut habe. Ich eile zurück und sehe erschrocken zu, wie viel Verkehr mit Baumaschinen auf dem Platz mit der Katze sich den engen Platz streitig macht. Und es passiert was nicht hätte passieren dürfen, das Tier wird von einer schweren Maschine einfach überfahren. Ich bin im Schock erstarrt und sehe zu wie der Bauarbeiter das tote Tier sorgsam auf auf ein grosses gelbes Maschinenteil legt. Ich klage laut, dass das Wesen mich fast 30 Jahre begleitet hat und jetzt ist es einfach tot. Ich fasse es nicht. Aus der Umgebung hinter mir und aus der Umgebung der schweren Baumaschinen höre ich rege Anteilnahme. Doch sie war mehr technisch als herzlich. Ich geriet in Panik ob all der nassen Nachtgewänder, die an meinem Körper klebten. Ist das jetzt eingetreten, was ich bestimmt nicht wollte, nämlich noch mehr Fieber und die Zertrümmerung meiner gesundheitlichen Träume. Hastig griff ich ich im schalen Licht der Nachttischlampe zu dem Fiebermesser, um wenig später festzustellen, dass ich gerade Zeuge eines Wunders geworden bin. Das Messgerät zeigte keine Fieber mehr und dies einfach auf einen Schlag innerhalb weniger Stunden. Das Herz in meinem Körper tanzte und tanzt noch immer weil das Fieber ganz einfach so aus meinem Körper verschwunden war. 

Wegen den oben erwähnten Albträumen möchte ich noch ergänzen, dass ich in dieser Nacht lernte, dass es neben der Farbe schwarz noch eine Farbe gibt, die noch mehr schwarz als schwarz ist. Das kam so; während des beängstigenden Traumes wähnte ich mich im dunklen Schlafzimmer. Doch plötzlich verschoben sich in der Wahrnehmung absolut schwarze Platten in einem eher ungeordneten Rhythmus, schwärzer als schwarz waren diese Dinger. 

 

In einer der letzten Nächte hatte ich ganz schön Stress. Ich versuchte fast schon manisch einen ganz bestimmten Q-R Code mir zu merken. Manchmal hatte ich das Gefühl, jetzt habe ich ihn, doch dann verschwand er plötzlich wieder. Immer wieder versuchte ich es von neuem.

Letzte Nacht verfolgten mich die buchhalterischen Dämonen. Ich kann es nicht mehr so genau eruieren ob ich den Vortrag hielt oder ob ich dem Vortrag folgte. Auf jeden Fall war ich höchst engagiert. Es ging um folgendes; die Angestellten der Nationalbank wälzten jeden Tag Berge von Akten mit dessen Daten sie Analysen für die Wirtschaft oder für die Bevölkerung des Landes erstellten. Eindrücklich war die schiere Datenmenge und die immer wieder gleiche und sehr lange Routinearbeit. Das Ganze muss offenbar noch vor dem Computer-Zeitalter stattgefunden haben. Ob ich Mitleid mit den Mitarbeitern hatte, oder ob ich deren Disziplin bewunderte, ich kann es nicht mehr sagen. Hat Kafka in einem seiner Romane doch auch die répétitive Arbeit auf seinem Kontor beschrieben.

Ich ass von einem Ding, welches irgendwie versteckt in einem Kofferraum eines Wagens versteckt auf einer Platte lag. Das Ding stellte sich wenig später als der Körper meiner Partnerin heraus. Immer wieder ass ich ein wenig davon, irgendwie wie von einer mehrschichtigen Pizza (Placenta?). Beim letzten abessen gewann ich den Eindruck, dass ich es nun doch übertrieben habe und dass der Überbleibsel des Restes eigentlich nicht mehr zum Überleben geeignet sei. Nun stand plötzlich meine Partnerin neben mir und ich wusste, dass sie in einem Ersatzkörper steckte. Ich bat sie zu relaxen und meinte zu ihr, alles kommt gut. Im Augenwinkel beobachtete ich sie, wie sie, wie bisher dem alten Raster folgte und das alte Denkmuster nicht los lassen konnte. Ich scheute nun davor zurück den Überbleibsel im Kofferraum zu entsorgen. Was, wenn sie wieder in das Original zurück kehren möchte? Ich müsste sie ja erst fragen und dann möchte sie ja das Original ansehen bzw. was davon übrig blieb. In der Erinnerung ass auch sie zu Beginn von dieser Platte. Eine erheblich quere Geschichte! (über Anfang und Ende unseres Daseins auf dem Planeten Erde?)

Zwei Träume und in beiden, die gesuchte Adresse nicht gefunden. Vermeintlich mir sehr bekannte Orte sehen plötzlich anders aus, die Wege, die Strassen. In einiger Entfernung kann ich die Kulisse der Gebäude im Ort erkennen, aber die Wege dorthin zu kommen, sehen erheblich anders aus. Baustellen und leichte Überschwemmungen versperren den Weg. Das viele Wasser in der Landschaft hat natürlich auch seine Bedeutung. Trauer und Tränen stehen im Vordergrund. Bei der einen Suche ist die Partnerin und ein umsichtiger Taxi Chauffeur dabei. Aber es hilft nichts. Das Ziel zu erreichen bleibt mir versperrt. (im Prinzip ist das ja eine Analogie zu meinem KMU, den ich gerne weiterverkauft hätte, ein Schritt der mir aber wegen der Pandemie und dem Krieg nicht gelungen ist. Der Weg dazu blieb mir leider versperrt. Das schmerzt offenbar noch immer stark, unvollendet und das nahe (gewünschte) Ziel doch nicht erreicht) 

 

Ich bin in der Landschaft unterwegs, ich glaube alleine, eventuell zeitweise mit meiner Partnerin. Wir gelangen an eine massive Mauer, über die man allerdings gut hinab in die Tiefe schauen kann. Der Blick in die Tiefe ist fast unendlich, auf diesem Planeten fast nicht möglich. Und doch ist der Blick in die Tiefe seltsam ziseliert und gleichzeitig äusserst surreal. Alles ist in einem satten schönen Grün und trotz der grossen Distanz in die Tiefe, meine ich Blätter und Gräser zu erkennen. Auch sind beim Blick in die Tiefe keine seitlichen Ränder oder Abgrenzungen erkennbar. Im Unterschied zu früheren Zeiteinheiten gerate ich beim Blick in die Tiefe nicht in Panik. Alles ist sehr hell und friedlich. Früher quälten mich bei diesen Bildern oft die Gedanken, mich in die Tiefe zu stürzen um den Schmerzen unversehens ein Ende zu setzen. Den Unterschied zwischen damals und jetzt zu spüren ist schon sehr heilsam und auch ein grosser Segen. Wenn ich diese Gefühle zum Nennwert nehme, ist die Heilung in der Seele auf gutem Wege und ich danke den angerufenen geistigen Begleitern in grosser Demut sehr. 

 

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Ich bin möglicherweise mit meiner Partnerin oder mit einer mir sonst sehr gut bekannten Person unterwegs. Wir sind, so habe ich den Eindruck, beide weiss gekleidet. Wir betreten zusammen einen sehr hellen und strahlenden Raum und werden sofort überschwänglich begrüsst. Es ist laut, es wird gelacht, es wird gehüpft und getanzt, alles mit der Absicht, die grosse Freude des Wiedersehens zu begehen. Auch die dort anwesenden Personen sind weiss gekleidet. Die Gruppenführerin, die uns als erste freudig begrüsst scheine ich bestens zu kennen. Wir umarmen uns und ich versinke in dankbaren Gefühlen. Auch meine Begleitung kennt die Gruppe gut und auch sie wird äusserst herzlich begrüsst. Dann gibt es es eine kleine Pause, in welcher wir beide etwas tun (kann den Inhalt nicht mehr beschreiben). Danach gibt es wieder eine Begrüssung, wie ein zweites Willkommen und wiederum gibt es eine sehr überschwängliche Begrüssung mit Umarmungen für beide von uns, wobei ich dieses Mal meiner Begleitung mit einer kleinen Geste bei der Zeremonie den Vortritt lasse. Auch dieses Mal kenne ich die Leute bestens. Doch dieses Mal ist meine Gefühlslage leicht melancholisch. Im nachfolgenden Wachzustand will es mir nicht gelingen, die mir im Traum so gut bekannten Menschen in der hiesigen Realität zu benennen. Berührend ist dieses Geschehen schon, erinnert es mich doch sehr an die Erzählungen, die man von Menschen mit Nahtod-Erfahrungen zu lesen bekommt. Muss ich jetzt beunruhigt sein? Seltsam ist auch der Zeitpunkt, dieser Traum begegnete mir just am Oster-Sonntag, dem Zeitraum der Auferstehung. Mystisch ist dieser Traum und was will er mir berichten? 

Ich fahre aus einem Parkhaus und verpasse offenbar eine Abbiegung nach links. Im Wagen sitzt auch meine Partnerin. Bald ist die Fahrbahn mit viel Wasser bedeckt und ein weiterfahren ist in Kürze ausgeschlossen. Im letzten Moment sehe ich eine kleine Auffahrt, die ich gleich befahre und ich mich somit wieder auf trockenem Grund befinde. Nun stehe ich quasi isoliert in einer Fussgängerzone Doch von hier gibt es kein weiterkommen, es sei denn das Wasser fliesse irgendwann wieder ab. Doch auch dann kann es schwierig werden, weil eine unüberwindbare Stufe sichtbar wird. Ich diskutiere mit der Besitzerin eines Hotels, welches sich gleich vor Ort befindet. Es geht um einen kleinen Kran, der den Wagen wieder auf die Farbahn bringt und die Feuerwehr, die das Wasser mit Pumpen wieder entfernen kann. Das Gefühl dabei ist nicht besonders gut. Eine gewisse Ohnmacht macht sich breit. (das Ganze findet im Land der Dulcinea statt, das viele Wasser steht wohl für die damalige grosse Traurigkeit und die Blockade des Wagens steht offenbar noch immer für meine nicht ganz aus dem Weg geräumte grosse Enttäuschung über die damalige Absage an eine gemeinsame Zukunft).

Schon wieder Wasser in einem Traum. Ich befinde mich in einem grossen Haus mit Familie und Freunden. Einige von uns planen ein Diner in einem feinen Restaurant. Ein paar von ihnen sind schon unterwegs, ich aber bin noch im Hause und beschäftige mich mit eher nebensächlichen Dingen, z.B. Staubsaugen an einem Sonntag und bald gibt es auch Reklamationen. Warum ich nicht mit den ersten mitgegangen bin bleibt ein Rätsel. Gefühlsmässig bin ich echt spät dran. Schliesslich mach ich mich auf den Weg ,,zu Fuss,,. Der Weg wird bald ruppig, mit Steinbrocken und viel Wasser übersät .Ich bin in leichten Schuhen unterwegs und versperre teilweise auf dem schmalen Weg den Anderen das vorbei kommen. Im Restaurant komme ich nie an! 

 

Erhebliche Beschäftigung mit diversen Dingen, etwas wie Ordnung machen. Es war nicht belastend aber auch keine ausgelassene Fröhlichkeit. An die genauen Details bestehen keine Erinnerung. 

In den letzten zahlreichen Nächten lebhafte Träume, viel Aktivität, Inhalt nicht bis wenig belastend, Erinnerung jeweils blitzartig verschwunden nach dem Aufwachen.





Ich fahre mit Gästen im Auto und will mit ihnen zusammen ein Restaurant für ein Diner oder etwas ähnliches erreichen. Es ist nicht zu fassen, dass ich das Ziel nicht erreichen kann. Einbahnstrassen, Poller, LKW‘s und schmale Feldwege versperren mir den Weg. Auch ein aufgebrachter Bauer lamentiert mit mir, was ich auf seinem Feldweg suche. Die Anzahl und Art der Hindernisse sind so zahlreich im Traum erschienen, dass ich sie hier gar nicht mehr alle benennen kann. Es war mir auch peinlich, dass ich den Gästen im Auto einen solch miserablen Dienst anbiete. Interessant ist ja auch die Überlegung, dass keiner von ihnen mir ihre Hilfe oder ihre Erkenntnisse angeboten hat. Umgekehrt waren sie ob meiner Unfähigkeit den Weg zu finden auch nicht aufgebracht. 

Es gab noch eine zweite Phase in diesem Traum mit einem sehr ähnlichem Thema. Ich war mit einer Person im Auto in einer mir sonst bekannten Stadt unterwegs. Das Ziel war ein Laden, ich glaube für gemalte Landschaften. Auch hier konnte ich die Strasse wegen neu gebauten Einbahnstrassen und Baustellen nicht finden. Ich realisierte, dass ich ganz in der Nähe war aber das Ziel konnte ich einfach nicht erreichen. 

Ich bin mit Menschen unterwegs - bin aber plötzlich mit einer Frau unterwegs, die im Ferrari mir vorausfährt - ich im eigenen Wagen - offenbar zu meinem alten Domizil in Lu. Unversehens sind wir von einer grösseren Menschengruppe umgeben, wo einer eine Ansprache hält. Ich erkenne dies aber nicht sofort und rede mit den Leuten in meiner Nähe. Der Redner hält inne und blickt zu mir worauf ich mich etwas umständlich entschuldige. Die Frau ist nicht mehr in meiner Nähe. Etwas wie Wehmut macht sich breit. 

Nach der 7-tägigen Wanderung intensive Träume - Menschen und Landschaften sind die Bilder, teils chaotisch und beim Aufwachen ist es nicht möglich einen roten Faden zu finden. Somit kann auch keine Geschichte notiert werden. 

Ich bin mit zahlreichen Menschen in einer Gesellschaft unterwegs. Darunter hatte es auch Berufskollegen meines Papas, die mit ihm damals in der Branche gearbeitet haben. Zwei oder drei davon spreche ich an um mehr über meinen Papa als Berufsmann zu erfahren. Ich argumentiere, dass sie ihn aus einer anderen Optik gekannt haben als ich als Junge, der nicht immer das machen wollte, was der Papa sagte. Während dieser Frage hatte ich Tränen in den Augen. Das Gegenüber vor allem der eine verstand meine Frage nicht und ich bekam auch keine Antwort. Wir machten uns auf den Weg zum Diner an eine schön gedeckte Tafel mit viel stimmigen Dekor auf den Tischen. Ich wollte eine Foto machen (für eine Rezension) aber war irgendwie zu spät (Menschen nahmen schon Platz an den Tischen) Auf der anderen Seite der grossen Terrasse war die Lage nicht so schön, gegen eine Strasse mit vielen Autos. Ich lief noch auf der Terrasse und im Saal umher, hingesetzt habe ich mich nirgendwo. Szenenwechsel; ich befinde mich auf einer Toilette, bin aber im Raume nicht allein. Zwei Männer beobachten mich wie ich den Darm entleere. Und es will nicht mehr aufhören, so viel Material mit einem Male. Ganz zuletzt noch ein fast unverdautes Stück, welches ich noch kurz zuvor gegessen habe, musste aber mit Papier und Hand etwas Nachhilfe geben. Die zwei Beobachter im Raum waren ob des für sie positiven Geschehens ganz erfreut (so im Sinne, so jetzt hast du es geschafft)  und es fühlte sich auch für mich sehr erleichtert an. Der Blick zurück war ob der Menge aber vollkommen ungewohnt. (Bedeutet dieser Traum, dass ich die ganze alte Vergangenheit in Demut und Dankbarkeit hinter mir lassen darf und meine neuen Wege gehen darf)? Fokussiert betrachtet ist das ein guter Weg.

 

Die letzten paar Nächte hatte ich Träume, die einen recht beschäftigten Inhalt aber ohne Hektik wiedergaben. Zahlreiche Menschen waren jeweils anwesend. Die Gefühlslage Mittel bis positiv auch beim Aufwachen. Doch kurz danach ist die Geschichte spurlos aus der Erinnerung entschwunden. 

Ich versuchte mit einer fingierten Abo-Karte Eintritt in ein Fitness-Center zu erhalten. Die Lady an der Réception bemerkte den Versuch und korrigierte emotionslos mein nicht korrektes Vorgehen und ich bezahlte den Eintritt bar. Nach ein paar Augenblicken wollte ich zurückkehren und mich beschweren. Ich liess es dann aber sein weil ich spürte, dass sie mich in ein erhebliches Defizit setzen würde. Ich befürchtete eine Blossstellung.

Ich streichele sanft ihre Rose in den Lenden und das gibt ein gutes Gefühl und viel Ruhe im Befinden des Daseins. 

 

Ich bin sehr beschäftigt, noch im Beruf, aber nicht so klar in welchem. Die Menschen in meiner Umgebung sind mir bekannt. Die berufliche Tätigkeit ist anspruchsvoll, doch die Aufgaben sind lösbar. Das Thema Auto fahren in der Nacht schimmert durch. Es ist in der Realität oft anspruchsvoll. Da fragt mich ein Bekannter in meiner Nähe, wie ich es am Freitag mit der Rückfahrt machen werde nach der Theater-Premiere. Wie vom Blitz getroffen realisiere ich, dass ich in dieser Aufführung mitspiele und das in einer der Hauptrollen. Mir wird unvermittelt klar, dass ich den Text nicht beherrsche und mir extrem wenig Zeit zum lernen zur Verfügung steht. Wie soll das gehen, ich weiss nicht mal wo ich das Textbuch verlegt habe. Ich bemerke auch meine Verzweiflung beim Ensemble ein neues Exemplar anzufordern. Was denken die dann wohl. Der Stress ist enorm hoch angesichts der in wenigen Tagen bevor stehenden Premiere. Wie soll das denn gehen? Im Augenblick des wach werden bin ich sehr froh, dass diese Last nur ein Traum war. Hingegen Fragen bezüglich dem Inhalt dieses Traumes habe ich schon. 

Ich bin mit meiner Partnerin unterwegs. Auf einem Holzstoss liegt/steht ein Katze. Ich will mit ihr spielen, sie streicheln. Dann unvermittelt beisst sie mich in die rechte Hand oder sind es ihre Krallen mit denen sie sich in meiner Hand fest krallt. Optisch geht das ziemlich tief, der Schmerz aber nicht entsprechend hoch (ev. stehe ich unter Schock) Ich versuche meine Hand von der Katze zu lösen, das geht aber gar nicht gut. Meine Partnerin steht daneben und ist mental nicht sonderlich involviert. Noch während des  Geschehens, mich von der Katze lösen zu wollen verliere ich das Bild des Traumes. )Wo liegt der Kern dieses Traumes…ich schüttelte die Hand um die Katze abzuwehren/verscheuchen…aber sie wollte nicht von mir lassen…während ich diesen Satz schreibe erkenne ich den möglichen Hintergrund…ich möchte etwas  bestehendes verlassen…doch jemand oder etwas hackt sich an mir fest….)

Die Dulcinea begegnet mir im Traum und schildert mir, wie sie mit grossem Aufwand meinen Lebensmittelpunkt herausgefunden hat. Dies ging mit einer Foto, einem alten Bankbeleg sowie mit einer gewissen Grosszügigkeit in der Handhabung der Formalitäten bei der Bank. Sie zeigte sich sehr begeistert, dass es ihr gelungen ist. Ihr strahlendes Gesicht und Lachen begeistert mich noch immer. Doch irgendwie bin ich in der spontanen Reaktion etwas zu langsam, bin ich doch liiert oder mit der Partnerin zusammen. Interessanterweise zeigt sich das im Traum nicht so klar. Später sehe ich sie im Auto hinter dem Steuer, kann aber nicht eruieren ob sie bereits wieder wegfährt oder bloss den Wagen auf ein Parkfeld stellt. Im Dunstkreis des Geschehens schimmert ein Gedanke durch, dass die aktuelle Begleitung der gleichen Tätigkeit wie die Dulcinea einst nachgegangen ist. 

Ich bin mit meiner Partnerin auf einer Reise. Kurz nach dem Bezug der Zimmerloge beobachte ich, wie sie sich nackt einem Mann nähert der ebenfalls nackt auf einem Bett liegt und mit seinen Lenden spielt.  Unvermittelt steigt sie in sein Bett und setzt sich mitten auf seine sehr erregten Lenden. Ich bin erst erstaunt ob ihrer optisch schönen Erscheinung, und der detailreichen Sicht auf die Dinge die da gerade intensiv passieren. Einige Sekunden zeigt er sich ob der plötzlichen intimen Begegnung sehr erstaunt, doch dann widmet er sich der grossen Lust. Ich stehe daneben und denke, dass ist doch gut, so kann sie leben was sie von mir in dieser Intensität nicht bekommt. Eifersucht zeigte sich bei mir keineswegs. Ich verliess den Raum und machte mir Gedanken, dass sie anschliessend mit mir wohl zu argumentieren beginnt, dass ich mich nicht gegen ihre Begegnung mit dem Typen auf dem Bett gewehrt hätte. So im Sinne, was fällt dir ein, dass du in dieser Situation keine Eifersucht zeigst. Ich bewege mich auf der Hoteletage trotzdem etwas irritiert und suche die Koordinaten wo ich mich gerade befinde. Später im Traum begegne ich der Partnerin alleine wieder und weiss nicht recht ob ich das eben geschehene überhaupt verbal thematisieren soll. Versteckt in mir hängt aber der Gedanke, dass ich mich nun ebenfalls bedeutend freier fühlen könne meine Neigungen unbeschwerter auszuleben. 

 

Interessanterweise erzählt mir meine Partnerin am selben Morgen eine ähnliche Geschichte aus ihrem eben erlebten Traum. Ich war der flirtende Protagonist nicht so intim, doch genug, dass sie Gefühle der Eifersucht und des Verlassen werden heftig spürte. Sie zeigt sich auch traurig ob des erlebten Traums und sagte, diese Ängste würden sie schon jahrelang im Zusammenleben mit mir begleiten. Sie spürt offenbar schon sehr viel, wobei ich finde, sie testete meine Verbindlichkeit in der Vergangenheit mit äusserst ungeeigneten Mitteln wie der versteckten Angst und der offenen Wut. Dies wiederum trieb mich oft sehr weit weg und schlug mich in die mentale und die materielle Flucht. Die zeitnahe Parallele mit der Spiegelung der Beziehungsthemen ist schon sehr Aussergewöhnlich.

Ein Sonntag der 13.; in der Nacht gegen Morgen habe ich zwei Träume; ich bin mit einer jungen Lady im Bett, gekleidet wie die Natur uns geschaffen hat, interessanterweise ist die Energie der Erotik wenig bis gar nicht vorhanden, wir diskutieren über dieses und jenes, ich kann den Inhalt nicht wiedergeben, an einer Stelle denke ich leise, wenn ich ich jetzt ein erotisches Spiel beginne, habe ich möglicherweise einen Me-Too Prozess am Hals, eine Weile später habe ich die Empfindung (während des Traumes) dass ich eben aus dem Schlaf erwache, die Lady noch immer neben mir, der gleichzeitige Blick auf eine Uhr zeigt mir acht Uhr morgens! Gleich hämmert mein Gewissen in meinem Hirn, was ich denn meiner Partnerin über meinen Aufenthalt während der ganzen Nacht erzählen würde. Ich machte mir auch Gedanken über ihre Panik wegen meinem Ausbleiben über so lange Zeit. Ein Blick auf das Mobile zeigte mit, noch keine aktive Reaktion, was mich doch leicht verwunderte. 

 

Traum zwei; ich spaziere in einem Stadtquartier, bin nicht sicher ob alleine, die Strasse und der Gehweg ist breit und hell, links von mir sehe ich ein leer stehendes Hotel mit dem Namen Propolus oder etwas ähnliches. Durch das Glas sieht man in die grosszügige leere Eingangs-Halle und auch die Terrasse ist wie leer gefegt. Im passiven Wissen meine ich vom Konkurs gelesen zu haben. Leichte Trauer oder Gefühle der Empathie überrollen mich.  

Im Traum ging es um unseren Kühlschrank mit integriertem mittelgrossen Gefrierfach. Er wurde vor zwei Jahren geliefert, zeigte jetzt aber einen technischen Defekt. Bei der Kontaktnahme mit dem Lieferanten ging zunächst alles gut nach Plan. Der Garantiefall war allen klar. Ein Techniker fragte mich noch ob ich einverstanden wäre, dass sie bei der Montage eine Eisenhalterung weiterverwenden dürfen, ich sagte natürlich ja. Bei der geplanten Lieferfrist gingen die Vorstellungen dann weit auseinander. Der Lieferant sprach von nächster Woche, ich sprach vom gleichen oder nächsten Tag. Ich argumentierte, dass die zahlreichen Dinge vor allem im Gefrier-Abteil wegen des Defektes grossen Schaden nehmen würden. Ich kontaktierte persönlich verschiedene Mitarbeiter und versuchte denen die Dringlichkeit klar zu machen. Ich sah zwar das tadellose Auftragspapier aber beim nahen Termin konnte ich keine Wirkung erzielen. Nach dem letzten Versuch bei einer Mitarbeiterin doch noch etwas zu erreichen realisierte ich die Aussichtslosigkeit. Nach dem Verlassen des Geschäftes wurde ich deshalb sehr emotional, weinte laut während dem Gehen und war untröstlich. Leicht schwang auch die Besorgnis mit, wie ich den späten Liefer-Termin meiner Partnerin kommunizieren kann. Zu ergänzen ist, dass ich gerade jetzt einen ähnlichen Kühlschrank für die kranke Schwester meiner Partnerin organisieren muss, weil der alte nach zwei Jahrzehnten ausgestiegen ist. Doch hier geht das Projekt gut voran und auch ganz ohne Termindruck. Erwähnen möchte ich hier noch mein Befinden, dass ich an einer Stelle das Zusammensein mit der ganzen Familie meiner Partnerin als gekünstelt und vergleichsweise wie ein Kühlschrank-Klima beschrieben habe. Ich habe schon in frühen Jahren der Beziehung mit meiner Partnerin ein Essay mit dem Titel ,,im Kühlschrank,, geschrieben. Seltsam ist die Kühlschränke-Geschichte schon. 

 

Ich war in der besiedelten Natur unterwegs am wandern oder spazieren. Bei dem Gehweg war auf der einen Seite ein Zaun und ein leicht ansteigendes Bord. Bald begegnete mir ein jüngerer Mann der mit einem Stichmesser in der Hand herum spielte. Ich versuchte einen Weg über den Zaun zu finden und beim kreuzen mit dem Mann sah ich ein offenes Teppichmesser in seiner Hand und ein nicht definierbares Lachen in seinem Gesicht. Ich hatte keine Panik aber leicht bedroht fühlte es sich schon an. Ein paar Meter hinter dem Zaun am Bord nahm ich meine Partnerin wahr, die offenbar die Szene beobachtete. 

 

Ich bin in einer schönen Location unterwegs, ob alleine oder mit jemandem ist gerade unklar. Es sind eh nur Fragmente an die ich mich erinnern kann. Einige Tische weiter sitzen Athleten darunter der Tenniscrack Nole D. Sie reden laut und einige wenige Sätze kann auch ich mithören, aber in welcher Sprache sie miteinander reden kann ich nicht festhalten. Nach einer Weile brechen sie auf und während sie in der Nähe an mir vorbei marschieren höre ich den einen an Nole gewendet fragen, wie es seiner Partnerin Judy gehen würde. (Judy, das war meine erste wirkliche Freundin damals in den USA und die Trennung war äusserst schmerzhaft.) Als ich diese Frage an Nole hörte war ich emotional sehr bewegt. Wie ist das denn möglich fragte ich mich unablässig. Etwas später war ich einige Meter von Nole entfernt in einer Hotel ähnlichen Lobby. Ich wollte ihn unbedingt nach Judy fragen, doch mein Mut war dafür in diesem Moment nicht geschaffen. Als ich wieder enttäuscht alleine war fing ich nach einer Weile an zu rechnen. Sehr langsam dämmerte es mir, dass alleine wegen der Jahrgänge von Nole, Judy und mir, es sich nicht um die gleiche Judy handeln kann. Diese Gedankengänge liessen meine aufgeladenen emotionalen Gefühle etwas weniger werden, wenn auch einige Zweifel weiterhin in meinem Universum kreisten. 

 

• ein Traum zum Nachdenken…was soll das…

Ein Traum über Pferde und mit Pferden; ich betrat einen Raum…da waren zu meiner Überraschung drei Pferde…ich hatte nur zwei erwartet…doch langsam dämmerte es mir, dass ich zu einem dritten Pferd irgendwie Ja gesagt hatte; ich realisierte umgehend, dass ich die Tiere massiv vernachlässigt habe…kein Futter kein Wasser…zwei der Pferde schauten mich irgendwie fragend und vorwurfsvoll (traurig) an….das eine schien auch viel kleiner geworden zu sein…zuvor war es ein grosses stolzes Tier;  ich machte mir Vorwürfe wegen der Vernachlässigung…und war irgendwie gehemmt jetzt umgehend das richtige zu tun…ich führte eines der Tiere nach Draussen wo jemand das hungrige Pferd wahrnahm und umgehend mit jemandem anders die Stimme erhob und Dinge sagte wie, dass die Betreuungsverträge umgehend aufgelöst werden müssten….ich stand irgendwie verloren daneben…



ein weitere Traum

• ich befand mich auf einer Grossbaustelle; im oberen Bereich, wo ich mich befand wollte ich auf gleicher Höhe den nächsten Boden erreichen. Statt eines grossen Umweges entschied ich mich für eine Anzahl säulenartige runde Gebilde, die alle mit einem kleinen Steg ausgebildet waren. Die Herausforderung war die luftige Höhe und ebenso die Distanz zwischen den Säulen. Ich wagte den Sprung zur ersten Säule und hielt mich daran fest. Der Abgrund tief unter mir war schon eindrücklich. Ich versuchte den Sprung zur nächsten Säule einzuschätzen, wagte es aber wegen der Entfernung doch nicht mehr. Sogleich bemerkte ich, dass ein Sprung zurück auf die fixe Plattform auch nicht mehr möglich war und ich somit auf Säule eins in luftiger Höhe blockiert war. Das einzig gute daran war, dass der Durchmesser der Säule eine relativ gute Umklammerung mit meinen beiden Armen ermöglichte. Aber wie geht es weiter? Niemand hat mich bis jetzt entdeckt. Unter mir sah ich zwar Menschen aber laut um Hilfe rufen war mir trotz der Not irgendwie peinlich. Da nahm ich plötzlich rechts von mir Stimmen von zwei Männern war, die auf dem nahen Balkon miteinander redeten. Ich erzählte dem Einen von meiner Blockade in der luftigen Höhe und fragte ihn für die Alarmierung bei den Bauleuten für die Organisation meiner Rettung aus dieser ungemütlichen Situation. Stattdessen startete er eine Diskussion um eine längst abgelaufene Gutschrift einer vor Jahrzehnten untergegangen Airline. Warum sieht dieser Typ meine ausgesetzte nicht?  Ich bemerkte gleichzeitig, dass meine Kräfte zum festhalten an der Säule nicht unbegrenzt vorhanden sind. 
  
  

 

Es sind nur noch Fragmente des Traums vorhanden. Meine Schwestern waren involviert, eine Abdankung, eine Trauerkarte für die ich verantwortlich gewesen wäre, die dann aber nicht vorhanden war. In meinen Gedanken spielte diese Karte aber eine untergeordnete Rolle, weil die Abdankung für jemand in unserer eigenen Familie gegolten hat….war aber nicht spürbar für wen. Auch Mama war irgendwie involviert/präsent, ich realisierte aber gleichzeitig, dass dies nicht möglich ist, weil sie schon vor langer Zeit die Ebene gewechselt hat. Ich erwachte von grossem Stress geplagt, der sich auch auf der Körperebene massiv über die schon vorhandenen Schulterschmerzen manifestiert hatte. Ich fühlte mich hilflos, verletzt, schwach, unbeweglich, traurig, verlassen und voller Schmerzen in der Psyche und auf der ganzen Körper-Ebene. Wie ein schwer verletzter Käfer lag ich auf dem Rücken im Bett und klagte leise vor mich hin. 

Etwas später gab es nochmals eine Traum-Sequenz mit meinen Schwestern. Wir trafen uns offenbar zu einem viel besuchten Brunch. Ich bemühte mich an der Réception die vorbestellten Karten zu erhalten, das wegen dem vordrängen eines Gastes nicht so recht klappen wollte. Ein Augenkontakt der hinter mir stehenden Schwester mit der Verantwortlichen (ich glaube die kannten sich) löste das Problem in Windeseile. Am Tisch angekommen wurden die Menü-Karten von der Service-Angestellten verteilt und bei mir deponierte sie gleichzeitig noch die Weinkarte. Ich dachte, was soll der Wein bei einem Brunch! Das Aufwachen war weniger stressgeplagt als zuvor. 

(Eine aussergewöhnliches Erlebnis heute nach dem oben genannten Traum mit dem Inhalt der fast unbekannten Abdankung); Wie zahlreiche andere Male reiste ich mit einem Kerzenlicht an den Ort mit dem Grab von Onkel Sepp mit dem ich in seinen letzten vielen Jahren einen vielschichtigen Kontakt pflegte auch mit dem vielfältigen Inhalt unseres gemeinsamen Familien-Baumes. Vor Ort am Nachmittag dort eingetroffen fand ich kein Grab sondern nur den nackten Acker. Emotionen in meinem Innern begannen heftig zu kochen. Keine Gräber nur 700 m2 nackte nasse Erde. Noch im Frühling war der Platz voll geschmückt im hellen Blumenmeer. Fast Bewusstlos und ohne Sinn stand ich jetzt am Rande dieses Ackers. Ich wollte es nicht glauben, dass auch das letzte Puzzle unserer Vor-Generation nicht mehr war. Nach dem Erwachen aus der Starre stapfte ich in den nassen Acker und setzte die zuvor entfachte Kerze in die dunkle Erde. Dort wird die Kerze zumindest diese Nacht ein liebes Licht in den Himmel senden. Ich danke dir mein lieber Onkel Sepp, dass du mir damals ein zweites Mal die Gelegenheit gegeben hast, dich und dein Leben mit all dem Licht und auch dem Schatten von dir erzählt bekommen habe. 

Traum nach dem Ritual
Ich bin mit einer Gruppe von Bekannten unterwegs, auch meine Partnerin ist dabei.Es scheint, dass die Menschen in der Gruppe unterschiedliche Ziele haben. Ich möchte einen Vortrag über Energie und Umwelt besuchen. Die anderen inkl. meiner Partnerin wollen anderswo in der Stadt eine andere Veranstaltung besuchen. Die Stadt und die Tramlinien sind uns offenbar nur halbwegs bekannt. Ich beobachte wie der andere Teil der Gruppe in einem Strassencafé nach den genauen Koordinaten des ÖV fragt. Dabei bemerke ich, dass sie, den einen mit einem in der Stadt fremden Dialekt sprechen lassen. Ich denke, das ist doch clever, so muss sich niemand blamieren. Ich entferne mich und mache mich auf den Weg zu meinem Ziel. Das Nachfragen wie die anderen es machen, scheint mir irgendwie peinlich zu sein. Dabei realisiere ich, dass ich den Namen des Energie-Unternehmens und die Adresse nur unscharf kenne. Zu Fuss gehen oder mit dem Tram fahren geht somit nicht. Ich suche einen Taxi, doch auch diese sind äusserst rar. Plötzlich erspähe ich den einen und will ihn schnellen Schrittes erreichen. Unversehens bemerke ich, dass eine Frau neben mir die gleiche Absicht mit dem Taxi hat. Knapp schnappe ich ihr den Taxi vor der Nase weg. Die Fahrerin fragt mich nach dem Ziel und ich geb ihr grob das Quartier in der Stadt bekannt in der Hoffnung, dass ich auf der Fahrt dorthin die genaue Adresse fixieren kann. Doch das will trotz der App auf dem I-Phone. einfach nicht gelingen. Weder der Firmenname noch die Adresse lassen sic eruieren. Die Zeit verrinnt und der Vortrag ist bald vorbei. Wir stehen mit dem Taxi in einem Unterstand, da sehe ich zwei Kollegen, die stürmisch zu ihrem Auto rennen. Währenddessen poltert der eine, dass der Vortrag viel zu lange gewesen sei und sie nun verspätet erst den Heimweg antreten könnten. Ich meinerseits mache mich umständlich an den Prozess des Taxi bezahlen. Hierfür lege ich einige Papiere auf den Fussboden des Wagens, nehme sie aber beim Verlassen des Wagens nicht zu mir. Als ich es bemerke ist das Taxi weg und ich realisiere ein weiteres Mal, dass ich weder Name noch Tel.Nr. des Taxi-Unternehmens kenne. Auch mit umständlichen Gedankengängen über wer was wo will es mir nicht gelingen und das Gefühl dabei ist gar nicht gut. 

 

Ich bin alleine in der erotischen Wellness-Welle unterwegs. Auch hier warte ich, dass es passiert. Doch das Bild ist unklar, bin ich jetzt mit der Frau oder mit dem Mann zusammen? Das grande Finale fällt ebenso aus. Auch die Zeit gerät aus der Rolle. Nach drei Stunden mache ich mir Sorgen um das Budget. Als Ganzes betrachtet ergibt sich kein schönes Bild. 

Meine Partnerin ist am Aufräumen der vielen Dinge, die überall im Hause herumstehen. In einem Karton entdecke ich  alte Fotos, einige davon zusammen geklebt wegen einem Wasserschaden. Drei oder vier Fotos zeigen mich in der Natur. Auf der einen sitze ich auf einem Hocker mit einem Geigen ähnliche Instrument. Plötzlich belebt sich das Bild und irgendwie traktiere ich das kleine Instrument. Ich erkenne auch meine rote Jacke, die ich sehr oft trage und erinnere mich, dass ich diese wilde Szene mit dem Instrument während einer Theateraufführung selbst gespielt habe. Aus der Distanz wirkte es etwas exaltiert. Eine zweit Szene zeigte mich in der grünen Natur wiederum mit der roten Jacke. Was ich dort machte ist nicht mehr klar. Irgendwie und irgendwo bemerkte ich auch die Präsenz meiner Partnerin, mehr neutral als emotional. 

Ein etwas chaotischer Traum; ich war offenbar auf einer Skitour, offenbar wie ich in einer späteren Szene feststelle nicht alleine…aber mit wem ist nicht genau sichtbar…ich meine, ich bin ein letztes Wegstück am Berg alleine weiter gegangen, habe also den Kollegen zurück gelassen. Bei einer Pause, wahrscheinlich am Ziel setze ich mich auf einen Felsen, die Ski daneben. Beim Aufbruch zur Rückkehr stürzt ein Ski durch meine Ungeschicklichkeit einen felsigen Abhang hinunter. Ich kann ihn schwach da unten noch erkennen. Ich entschliesse mich ihn zu holen was nicht ungefährlich ist. Irgendwie denke ich an den Kollegen ihn zu benachrichtigen, dass es später wird. Ich denke auch an den roten Rettungshelikopter weil es schon spät ist. Beides tue ich offenbar nicht. Eine Szene später bin ich in einer SAC-Hütte…fast alleine nur die Betreiber. Ich rede wenig mit denen…es gäbe ja was zu erzählen wegen dem verlorenen Ski am Berg. Etwas später sitze ich draussen auf einem Hocker und weine bitterlich. Niemand nimmt Notiz davon. Beim Erwachen am Morgen liegt eine Kollegin neben mir im Bett…überhaupt keine erotische Schwingung, im Gegenteil, sie ist mit den Kleidern im Bett. Wir machen noch Witze über die Farben der Kleider. Sie steht auf, das gleiche tue ich und mache mir gleich Vorwürfe, dass ich den Kollegen am Abend zuvor nicht mehr angerufen habe und er nicht wissen kann wo ich denn stecke. (er hat mich aber auch nicht angerufen, um zu erfahren, wo ich denn verbleibe.)
Ich sehe auf mein Mobile und sehe dort eine Interview - Anfrage von einer Platform, die verlorene oder vermisste Menschen  interviewen wollen. Ich wundere mich woher die das in so kurzer Zeit über die Nacht erfahren haben sollen. Ende 

 

30.2.  Träume – Träume.

 

zwei Träume in der gleichen Nacht


Ein Traum; meine Schultern sind befreit, ich kann mich gut bewegen, ich fühle mich gut, ich habe keine Schmerzen mehr, nach über vier Monaten mit erheblichen Beschwerden ist das unglaublich schön. Ich erwache und merke gleich, die Realität ist eine ganz andere. Die Beschwerden sind noch immer da. Die Enttäuschung darüber ist gross und ich bin auch traurig, dass es so ist. 

Ich bin in einer mir unbekannten Gegend. Ich suche nach einem Kiosk um an einem Lotto-Spiel teil zu nehmen. Ich stehe an, aber ganz plötzlich hat es ganz viele Schüler um mich herum, die sich sehr drängelnd benehmen und möglichst schnell nach vorne zu kommen. Einer davon wird gegenüber mir leicht aggressiv. Ich wehre mich mit Schubsen und auch mit Worten. Ich meine auch zu sehen, dass ein anderer Jugendlicher ihn auffordert mich in Ruhe zu lassen. Dann bin ich vorne, sage was ich will bezahle mit einer Note und warte auf eine kleinere Summe Rückgeld. Ich warte und warte. Wieder werde ich von der Seite von einem älteren Mann angerempelt. Ich schaue auf die Seite und habe gleich den Eindruck, dass die Person, die mir das Rückgeld geben sollte sich in diesem Moment entfernt hatte und ich wohl um das Rückgeld betrogen worden sei. Gut der Betrag ist nicht all zu gross. Ich meine den Abzocker im Augenwinkel noch zu sehen wie er in einem herunter gekommenen Haus entschwindet. Überhaupt merke ich jetzt, dass die Umgebung den Eindruck eines armen Quartiers macht. Diese Wahrnehmung erleichtert es mir zu akzeptieren, dass ich eben über den Tisch gezogen wurde.
 

Ich habe in der Wohnung der Prinzessin, dem Ziel meiner Sehnsucht übernachtet. Erotik spielte in diesen Szenen keine Rolle aber eine erstaunliche Art der Vertrautheit. Es fühlte sich gut an bis auf den Morgen wo ich realisierte, dass ich von meinem alten Zuhause über Nacht weggeblieben bin und ich der bisherigen Partnerin wohl erklären muss wo ich die Nacht verbracht habe. Dieses Gefühl war wenig angenehm. Interessant ist, dass geografisch betrachtet, das Geschehen in der alten Heimat und nicht am aktuellen Wohnort mit meiner Partnerin statt gefunden hat. Das zeigte sich auch daran, wie ich über den Ort nachdachte um schlüssig zu erklären wo ich denn die ganze Nacht geblieben bin. Die Wohnung war grosszügig schön und der ebenerdige Aussenbereich grenzte an einen See oder grossen Teich. Am Morgen war in der Wohnung eine etwa gleichaltrige Frau wie die Prinzessin zugegen, die sich leise über mein leicht chaotisches umhergehen in der mir unbekannten Wohnung lustig machte. Vor der Abfahrt suchte ich noch zwei von mir mitgebrachten Wassergläsern, die ich offenbar vom alten Zuhause zuhause irgendwie mitgebracht habe. Seltsam! Die Prinzessin war in dieser Phase nur noch schwach sichtbar/spürbar. 

Der Flugzeugabsturz einer alten Caravelle; ich stand auf auf einem Feldweg als sich plötzlich die Caravelle in einer Art Segelflug dem Boden näherte, keine Landepiste weit und breit. Das Geschehen war eher eine sehr unsanfte Bauchlandung. Der Flieger zerlegte sich in Einzelteile und wie durch ein Wunder bemerkte ich aus der Distanz, dass Personen aus dem Cockpit sich einen Ausstieg suchten. Ich lief hin zum Flieger und sprach mit dem ersten, er schien der Pilot zu sein. Ich fragte ihn nach dem Wohlbefinden, ob er Verletzungen habe. Er verneinte. Der zweite Mann schien an seiner linken Schulter eine Umregelmässigkeit zu haben. Auf meine Nachfrage sagte er aber ,,alles sei ok,,. Dann fragte ich den Piloten ob sie zu Dritt im Flieger gewesen seien, was er bejahte. Aber ich sah den dritten Mann nirgends. Verwunderlich war die Situation, dass bei der Bauchlandung auf der Grasnarbe kein Brand ausgebrochen war. Auch schien der Flieger kleiner zu sein als das Original.  

Traum
Ich bin Angestellter in einer Firma. Meine zwei Chefs künden über den Mittag ein Meeting an, zusammen mit einem weiteren Mitarbeiter. Trotz der knappen Zeit vor dem Mittag stresse ich in ein nahe gelegenes Uhren-Geschäft. Der Grund liegt in der still gestandenen Armband-Uhr und dem Ansinnen die Batterie ersetzen zu lassen. Ich dachte das sei Ding von wenigen Minuten. Die Angestellte ist kompliziert und sagt, sie Wolle mir die Uhr morgen wieder schicken. Anschliessend kommt grosse Verwirrung auf über die Privat- und Geschäftsadresse, ja was nun war die ungeduldige Frage. Ich haste zurück in das Geschäft im Wissen, dass ich für das Meeting viel zu spät bin und mache mir Vorwürfe. Ich öffne die Türe zum Büro, sehe gleich einen weissen Sichtschutz und das Entschuldigung. Ich trete vor und sage laut ,,ich entschuldige mich für die Verspätung,,. Doch da war kein Meeting. Statt dessen liegen meine zwei Chefs nackt im Bett und das recht nahe beieinander. Die beiden schauten mich mit grossen Augen an. Ob da auch eine Frau Gesellschaft leistete war für mich nicht wahrnehmbar. Konsterniert drehte ich mich um und verliess wortlos den Raum. 

Ich war mit zwei Kollegen in einer Imbissbude. Ich war schon fast fertig mit dem Essen, läuft ein anderer Gast an unserem Tisch vorbei und niest ungeschützt in die Luft heraus sodass ich die Feuchtigkeit auf meiner linken Hand gut verspürte. Den Rest des Essens und des Getränks musste ich natürlich stehen lassen. Nach zwei gefühlten Minuten ging ich zu dem unflätigen Gast hin, tippte ihn leicht an, und teilte ihm mit, dass sein  Niesen über den Tisch sehr unangenehm war. Er musste erst die schweren Kopfhörer von den Ohren nehmen und ich musste es ihm nochmals sagen. Ich ging zurück zum Tisch und ein paar Sekunden später stand er neben mir am Tisch, bedrohte mich und machte mit den Armen und Fäusten erratische Kampfbewegungen. Ich stieg nicht ein, sagte immer wieder lass es sein und wendete meinen Blick ab. Dabei schloss ich auch die Augen. Irgendwann zog er wieder ab. Interessanterweise habe ich keine Wahrnehmung, dass sich die zwei Kollegen eingemischt hätten oder deeskalierend sich geäussert  hätten. In einem weiteren Traum gab es eine weitere und ähnliche Bedrohungslage aber auch ohne Tätlichkeiten. Etwas später fahren wir zu Dritt im Auto weiter, ich auf dem Nebensitz und ein Kollege hinten im Fonds. Dann sagt er zu mir ,,du provozierst das gefährliche Situationen, was ist mit deiner Aggression los,,? Ich sah das aber nicht so, sondern wehrte mich einfach für meine Befindlichkeit. 

 

Ich klettere die letzten Zentimeter eines glatten (fast ohne Grip) hohen (gefühlte 100 m oder mehr) Turms hoch. Weil der Turm zuoberst einen kleinen Kragen trägt ist das Finale umso schwieriger. Doch es gelingt mir auf das grosse Podest zu treten. Es sind wenig Menschen da. Nach einer längeren Pause denke ich über den Abstieg nach, doch der oberste Turm-Kragen macht mir grosse Sorgen. Wie kann ich den sicher überwinden?  Beiläufig Frage ich einen anderen Kletterer ob er auch schon einen Helikopter am Turmgesehen habe. Er bejahte, dass dies in der neueren Zeit oft geschehe, früher nie. Ich spürte, dass ich nur mit der Helikopter Variante den sicheren Boden erreichen würde. Plötzlich liefen alle Anwesenden zu einem bestimmten Punkt und warteten. Dann kam ein sehr gut gekleideter Mann, weisses Hemd, schwarze Hosen, glänzende schwarze Schuhe. Der ist bestimmt nicht hoch geklettert. Noch bevor er beginnt zu sprechen bläst er die Luft mit einem Laubbläser in Richtung Publikum von sich weg.Ich warte, dass er was sagt zum Helikopter. Doch ein Mann im Publikum trägt eine Dose in der Hand und auf deren Deckel liegt ein weisses Pulver, dazu in der anderen Hand eine Dose Coca Cola. Nun beginnt der gut gekleidete Herr über diese Beobachtung zu sprechen und sagt zu dem eben beschriebenen Mann, dass diese Kombination Cola und das weisse Pulver eine sehr gefährliche Kombination sei. Es gehen ein paar Sätze hin und her. Als ich gleich wach werde bin ich froh, dass die Turm Sequenz vorbei ist.


Dazu muss man wissen, dass meine Frau und Partnerin drei Monate in der Klinik lag, davon die meiste Zeit im Koma. Und jetzt seit mehr als als sechs Wochen in der Reha. Ich habe sie jeden Tag besucht, war emotional extrem gefordert und oft sehr alleine mit der existentiellen Bedrohung. In dieser Zeit intensivierte ich mit der oben zitierten Prinzessin die Kontakte über Whats-up, sandte zärtliche Nachrichten hin und her und die Sehnsucht ist gross die neue Zeit mit ihr zu verbringen. Nun wird meine Partnerin aus der Reha entlassen und kommt nach Hause. Das ist schön, doch mein Herz möchte wo anders hin. 

31.1.  Täglicher Druck – täglicher Druck.

Wie viel Druck hält ein Menschenleben aus? Es ist mir klar, dass die Menge an Druck sehr individuell ist. Natürlich ist es sehr eindrucksvoll in Biographien zu lesen, was dem betreffenden Menschen alles begegnet ist. Ich möchte nur von mir schreiben. Verglichen kann man ein Menschenleben eh nicht. Man kann es nach materiellen Massstäben bestimmt tun, aber man kann nie in die Seele des anderen schauen.

Welche Qualitäten braucht es, dass man dem dauernden Druck standhalten kann. Ich in meinem Leben, kenne den Druck von Beginn meiner Wahrnehmung und vom Beginn der Erinnerung im sehr jugendlichen Alter, und das ist sehr lange.

Es gibt Tage an welchen ich denke, ich kann dem Druck jetzt nicht mehr standhalten. Dann denke ich, jetzt reisst das Seidenband. Aber was ist dann, wenn das Band gerissen ist? Bin ich dann tot, übergeschnappt oder einfach stumm und bewegungslos? Ich habe grossen Respekt vor solchen Gedankengängen, denn ich will keinesfalls mit diesen Fragen und der dazugehörenden negativen Haltung diese Dinge in das Universum meiner Realität einziehen lassen. Ich bemühe mich dieses Terrain bald wieder zu verlassen und bitte um den Frieden in meiner Seele. Nur ist die Kadenz der ständig wiederkehrenden Herausforderungen dermassen schnell, dass kaum Zeit zum Atmen bleibt. Was habe ich schon gebetet, gefleht und geweint, dass ich diesem elenden und traurigen Kreislauf entweichen kann.

Ich habe auch schon meine Mitmenschen um Hilfe gefragt, eine Lösung oder Hilfe blieb trotzdem aus. Es ist manchmal kalt da draussen in der Welt.


Gestern war ,,heilig Abend,, - Weihnachten. Der Tag war anstrengend und die Gedanken bleiern schwer. Im Hause warteten noch zahllose Dinge die erledigt werden sollten. Aber die vermeintlich wichtigen Dinge hätten mich fast erledigt. Nach der Einsicht, besser nach meinem Inneren zu schauen, statt im ständigem Außen herum zu hecheln, wurde es allmählich besser, und während der Vesper fand ich allmählich den Tresor in meinem Herzen wieder. Der Frieden und die Ruhe kehrte ein und meine Atmung wurde wieder tief. Ein Glückspilz bin ich, habe ich heute doch Instrumente, die tiefen Täler wieder schneller zu verlassen.

Das Aufstehen am Morgen ist schwierig, ich suche den Mut, wo ist er bloss hingegangen?

Einige Tage nach Neujahr bin ich wieder in ein Loch gefallen. Nach wie vor suche ich eine Lösung im Betrieb kürzer treten zu können. Den Druck auszuhalten ist anspruchsvoll. Ich kann praktisch keine Termine in die vor mir liegende Agenda eintragen. Tue ich es trotzdem, gerate ich in Stress und habe massive Schlafstörungen. Am besten ist es noch die Termine sehr kurzfristig im Voraus abzumachen, dann kann ich entscheiden ob die Tagesform stimmt oder ob ich es besser sein lasse. Nehme ich darauf keine Rücksicht, verändert sich mein Kreislauf und das Herz pocht lauter, so, als ob es mir sagen wollte, doch besser auf mich auf zu passen. Die Marge, der Spielraum ist klein geworden. Das macht mich manchmal traurig und dann ist die Gefahr gross wieder in der Depression zu versinken. 

 

Es ist schon erstaunlich welchen Einfluss die Wiederentdeckung der Dulcinea auf meine Gedankenwelt genommen hat. Ich bin sehr stolz auf sie, dass sie es geschafft hat, ihr gesetztes Ziel zu erreichen. Gleichzeitig würde ich gerne mehr über ihren gegangenen Weg erfahren. Ich möchte mehr über ihr Leben wissen, seit dem Zeitpunkt, wo der Kontakt abgebrochen ist. Ich bin auf der Suche woher und warum diese Gefühle entstehen, ihr nah zu sein und mich mit ihr zu unterhalten. Ist es ihre Jugend, ist es der akademische Titel, ist es ihr Lachen oder steckt mehr, etwas geheimnisvolles hinter ihrem Wesen? Manchmal fühlte es sich an, als würde etwas fehlen, wenn ich sie nicht sehen konnte und umgekehrt, wenn wir zusammen waren, fühlte es sich irgendwie vollständig und warm an. 

Könnte es auch ihre fast identische Erfahrung, in jungen Jahren dem Mobbing ausgesetzt gewesen zu sein, wie sie mir mal erzählt hatte, die uns verbunden hat?

Oder ist es mein gekränkt sein, damals von ihr zurückgewiesen worden sein, oder ist es die ungestillte Hoffnung, dass sie auf meinen kleinen ,,Post,, an Neujahr regiert. 

Es gab damals in ihrer Stadt im Garten der Uni bei schönstem Sonnenschein eine wunderbare und schöne Sequenz. Wir standen zusammen vor der Uni und schauten hinauf zum grossen Saal. Sie sagte, dort oben werde sie dereinst das Diplom erhalten und anschliessend zusammen mit ihrer Familie zum Fenster herausschauen und mir zuwinken. Ihrer Familie würde sie dann mitteilen, dass ich es gewesen sei, der sie unterstützte und ihr dies ermöglicht habe. Wobei fragte ich mich später, warum bleibe ich unten im Garten und bin kein Teil ihrer Familie im ersten Stock des grossen Saals?


Erhofften wir damals voneinander die Rettung und was ist davon bei mir noch immer vorhanden. Oder kann es sein, dass alleine über die materielle und mentale Unterstützung, die physische Nähe, die romantischen Höhenflüge oder die Geheimnisse, die man miteinander teilt, eine Art Bindung entsteht? Damals habe ich bestimmt eine schöne Beziehung, eine Lebensgemeinschaft inklusive Familie mit ihr gewollt. Das ist heute anders. Ich respektiere ihren Weg, ihre Jugend und habe auch eingesehen, dass sich mein Weg in der Zwischenzeit gewandelt hat. Ich befinde mich in einer anderen Lebensphase als sie. Ich mache mir auch Gedanken, ob mein Beschützer-Instinkt noch heute an mir rüttelt, dies war bestimmt der Fall, damals als ich sie kennen lernen durfte. Ja, eine Freundschaft auf Augenhöhe, das wäre schön. Aber ich will keinesfalls in ihr Leben eindringen, wenn sie es nicht will. Ich schreibe hier über diese Geschichte, um in mich hinein zu horchen und mehr über mich zu erfahren. 

32.  Wann ist ein Mann ein Mann
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32.  Wann ist ein Mann ein Mann

38.1.wann ist Mann ein Mann

Herbert Grönemeyer singt in seinem Lied ,,wann ist ein Mann ein Mann.... (bis anhin kannte ich nur den Titel, aber nicht den Text)

Das ist nun wirklich keine Scherzfrage. Das ist die gelebte Realität da draussen im Dschungel der zivilisierten Welt. 


Ist es die Grösse des Hauses, die Hierarchie der Herkunft, die Hierarchie im Job, die Titel, die Anzahl der SUV, die Anzahl der Ferraris, die Anzahl der Motorräder, die Grösse des Privatjets, die Anzahl der Mandate, die Höhe des Vermögens, die Anzahl der Ferienhäuser, die Anzahl der Jagdpatente, die Fluglizenz, der militärische Grad, die Anzahl der Kriegsauszeichnungen, die Grösse des Motorbootes, die Grösse der Segeljacht, die Körpergrösse, die Anzahl der Pistolen, die Anzahl erlegter Tiere auf der Grosswildjagd, das Alter der Freundin oder Partnerin? 

Warum ist das Bewusstsein nicht auf dem Radar, warum nicht die Empathie, warum nicht der sorgsame Umgang mit den Mitarbeitern, warum nicht der sorgsame Umgang mit der Natur und den Tieren in der Natur, warum nicht der sorgsame und verantwortungsvolle mit sich selbst, warum nicht der liebevolle Umgang mit der Familie, der Freundin oder Partnerin.


Ist ein Mann immer noch Mann, wenn er sich jahrelang wöchentlich für eine Stunde Gesprächs-Therapie mit einem wachen Psychotherapeuten trifft. Ist er immer noch Mann, wenn er dort ganz fürchterlich weint, und das Herz droht, von Schmerzen geplagt, aufzuhören zu schlagen. Ja, er ist immer noch Mann. Aber erzähle das mal in deinem Bekanntenkreis frisch von der Leber weg. Die halten dich, bis auf wenige Ausnahmen für verrückt, stecken dich in eine Schublade und ziehen sich zurück. Ich bin unendlich dankbar, dass ich diese Erfahrung mit den heilsamen Gesprächen machen durfte. Sie haben mich am Leben erhalten und haben mir die Gnade der Vergebung ermöglicht. Oberflächlich betrachtet könnte man die Ansicht vertreten, dass die Vergebung hauptsächlich nach aussen orientiert ist. Dies ist bestimmt ein wichtiger Anteil. Noch wichtiger ist der nach innen gerichtete Anteil. Ich habe selbst die wunderbare Erfahrung machen dürfen, dass es sehr heilsam ist, sich selbst vergeben zu können. Wenn mir das im Innern gut gelingt, schaffe ich es auch im Aussen. Die Schuld, die Wut, und der Gram werden im Aussen wie im Innern kleiner. 

Warum warten Männer mit dieser Therapie-Arbeit bis sie in das zerstörerische Burn-out oder in die manchmal tödliche Herzattacke krachen?  Warum stigmatisieren die Männer und die Gesellschaft diese wunderbare Arbeit mit sich selbst. Wieviele Familien wären glücklicher, wieviele Kriege würden erst gar nicht beginnen, wieviele Arbeitnehmer könnten zufriedener ihre Arbeit tun, wieviele Arbeitgeber könnten ihre Firma erfolgreicher durch den Zyklus führen? 

33.  bin (war) ich schlau genug

 

Die Frage an sich hat einen kapitalen Kern und der beschäftigt mich gerade heftig. Wie viel Mut, Reflexion und Schmerz es wohl bedeutet, in dieses tiefe Thema einzusteigen wird sich weisen.

Besteht hier nicht die Gefahr in den Strudel des Vergleichen zu geraten? Das Vergleichen mit anderen Menschen ist bestimmt nicht sinnvoll. Jedes Individuum ist mit seiner persönlichen Herkunft und Geschichte am Start des Lebens unterwegs. 

Ich versuche es hier trotzdem und hierzu gibt es ein wunderbares Erlebnis auf über 3500 m ü.M. Mit meiner Partnerin besuche ich das Jungfrau-Joch und wir wandern anschliessend über den Gletscher zu der höher gelegenen Mönchsjoch-Hütte. Der Weg führt über eine teilweise platt gewalzte Piste aber auch über reichlich aufgeweichten tiefen Schnee. In der Hütte angekommen, erfrischen wir uns an einem feinen Haus-Dessert. Einige Alpinisten sitzen munter diskutierend am Tisch, andere liegen müde und mit Höhen bedingten Schmerzen auf den Bänken. Uns geht es blendend. Einige Zeit später machen wir uns auf den Rückweg.

Auf halbem Weg treffen wir auf vier Wissenschafter, die auf dem Gletscher mit technischem Gerät hantieren. Im Gespräch erfahre ich, dass sie die höheren Luftschichten inklusive der vorhandenen Strahlungen aus dem Kosmos vermessen wollen. Nach einigen Minuten Gespräch über dieses Thema fragen mich die Herren, an welcher Fakultät ich denn lehren würde. Ich war perplex und antwortete, dass ich in der Grossstadt einen kleinen KMU im Detailhandel betreiben würde. Ich kann mich an die Reaktion der Vier nicht mehr erinnern. Anschliessend gehen wir zwei weiter auf den Zug ins Tal. 

Auch mein Gedicht über die Füsse, ich habe es hier beschrieben, hätte bei mir ganz andere Reaktionen auslösen können, als sie es damals getan haben. Ich hätte stolz sein können, dass der Professor mir diesen Text nicht per se zutraut. Stattdessen fühlte ich mich durch seinen herab lassenden Kommentar zurück geworfen und erniedrigt. 

34.  Täuschung

 

Beim Rückbau meines KMU‘s sind mir zahlreiche Geschichten aus der Zeit der Gründung vor 30 Jahren begegnet. Eine davon verdient es genauer angeschaut zu werden. Dieses Ereignis könnte unterschwellig auf einer Ebene verheerend mitgewirkt haben. 

Ich wurde nämlich zu unterschiedlichen Zeitpunkten den Eindruck nicht los, dass ich unternehmerisch gesehen mit angezogener Handbremse unterwegs war. Das kam so…


Wie an anderer Stelle beschrieben kam eines Tages ein Kollege zu mir mit der Frage, ob ich Lust hätte in der grössten Stadt der CH eine Firma zu gründen und so den Weg in die Selbständigkeit zu gehen. Ich sagte zu und begann den Weg mit dem eigenen KMU, in der für mich fremden und grossen Stadt. 


Kurz nach der Zusage gab es ein Seminar beim Hersteller des Produktes, welches ich nun zur Hauptsache in meinem Leben werden sollte. Die Ansage bei der Planung zuvor war, dass ich der Einzige sei, der dieses Produkt in der Stadt vertreiben würde. Nun anlässlich des Seminars rückte der Name eines Geschäftsinhabers in der gleichen Stadt auf meinen Radar. Dieser vertrieb ganz offensichtlich das besagte Produkt schon in der gleichen Stadt. Nun war ich ziemlich verunsichert und war nicht in der Lage die Sache mit den Verantwortlichen gleich vor Ort zu klären. Nach dem Seminar stand das Diner auf dem Programm und ich bemerkte, wie mich dieser weisse Elefant im Raum sehr beunruhigte. 

So beschloss ich nach dem Diner, mich ins Auto zu setzen und in der 60 km enfernten Stadt die Angelegenheit in der dunklen Nacht zu klären. Ziemlich konsterniert stand ich eine knappe Stunde später vor dem Schaufenster und starrte auf das Produkt, welches es in dieser Stadt eigentlich noch nicht geben durfte. Mein Projekt stand nun mit einer heftigen Delle in der Landschaft. 

Die Rückfahrt ins Seminarhotel war schwierig und der Schlaf wollte sich auch nicht richtig einstellen. Am Morgen begann der Tag 2 des Seminars. Wenig ausgeruht und fahrig liess ich den zweiten Tag über mich ergehen. Aufmerksame Beobachter hätten bestimmt einen deutlichen Unterschied meiner Verfassung zwischen Tag eins und zwei feststellen können. 

Meine Gedanken kreisten im Düsentempo und ich versuchte die Prioritäten zu ordnen. Der langjährige Mietvertrag für das Ladenlokal war schon unterzeichnet und die AG war auch gerade im Handelsregister eingetragen worden. Ausserdem hatte ich meine Arbeitsstelle ebenfalls schon gekündigt. 

Ich wagte es nicht, die Leute zur Rede zu stellen. Ich war irgendwie auch gelähmt und wütend auf mich selbst. Wütend auf mich selbst, weil ich zuvor, bei den ersten Gesprächen, nicht hartnäckiger nachgefragt hatte. Gleichzeitig genierte es mich, und es war mir peinlich, über allfällige Nachverhandlungen, sichtbar zu machen, dass ich irgendwie und doch offensichtlich in der Falle sass. Ich hätte erwartet, dass die zukünftigen Partner mir die Situation klarer kommunizieren würden. Das Bauchgefühl war sehr getrübt.

Mein Einsatz war bereits sehr hoch beziehungsweise zu hoch um die ganze Geschichte rückgängig zu machen. Die zukünftigen Handelspartner hätten sich bestimmt mit der Argumentation aus der Schusslinie nehmen können, indem sie gesagt hätten, dass der andere das Produkt anteilsmässig anders im Sortiment bewerte, als ich es dann tun würde. 

Aus heutiger Sicht beschädigte diese Geschichte bereits früh am Anfang das Vertrauen und die bedingungslose Hingabe an das Produkt und an den Hersteller. Auch bemerke ich, dass über all die Jahre, ich diesen Schmerz verdrängt habe, aber gleichzeitig mit den nicht immer optimalen Resultaten leben musste. Um in einem Bild zu sprechen, es flogen ständig, die klare Sicht behindernden Nebelschwaden über meinem KMU. Aus dieser Betrachtung ist es verwunderlich, dass ich den Betrieb 30 Jahre lang auf guter Flughöhe habe halten können. 

Ich wage manchmal einen virtuellen Blick, wie es mit meinem KMU gekommen wäre, wenn ich mit vollem Vertrauen und Hingabe sowie ohne diese mäandrierender Nebelschwaden unterwegs hätte sein können. 

Es ist mir über all die Jahre auch aufgefallen, dass ich bei öffentlichen Auftritten eine gewisse Zurückhaltung bezüglich meiner Tätigkeit an den Tag gelegt habe. Das hat dazu geführt, dass ich den Privatwagen nicht mit meiner Firma beschriftet habe, und auch, ich sehr selten mit beschrifteten Firmenkleidern, die durchaus vorhanden waren, unterwegs gegangen bin. Warum die Zurückhaltung? Hatte ich zu wenig Vertrauen. Hatte ich Angst, dass man mir etwas wegnimmt, wieder etwas wegnimmt,  dass man mich über den Tisch zieht und ich wieder enttäuscht bin, weil ich ein weiteres Mal getäuscht werden könnte. 

Während ich dies gerade schreibe verspüre ich eine hohe Energie, mir einen starken Drink aus dem Kasten zu holen. Es schmerzt offenbar noch sehr.


Ein weiterer krasser Vertrauensbruch mit dem Hauptlieferanten begegnete mir Anfang 2007. Ein ehemaliger Mitarbeiter, den ich wegen zu wenig Engagement Jahre zuvor entlassen  musste, erhielt von meinem wichtigsten Lieferanten die Lizenz in meiner Stadt einen Laden mit den gleichen Produkten zu eröffnen. Ich war mehr als konsterniert und das Gefühl war äusserst miserabel. Es war der Aussendienst des Lieferanten, der mir anlässlich eines Lunches diese für mich üble Nachricht überbrachte. Als ich der Magnitude seiner Nachricht gewahr wurde stand ich während des Essens auf und verliess sofort den Tisch und das Lokal. Meine Partnerin blieb noch eine Weile mit ihm zurück, doch mein Verhältnis mit dem Lieferanten war mehr als zerrüttet und das Tuch der erspriesslichen Zusammenarbeit war zerschnitten. Das war sehr schmerzvoll. Auch war dieser Tag der Zeitpunkt, an welchem ich meine Dulcinea  kennen lernen durfte. Letztendlich war auch diese Geschichte und dieser Weg mit ihr ein sehr schmerzvolles Erlebnis. Ich habe es hier tränenreich beschrieben. Habe ich mich auch hier in dieser vermeintlichen Love-Story täuschen lassen? 

Zurück bleibt die interessante Frage warum wir Menschen, warum ich mich habe täuschen lassen?  Bin ich zu wenig Aufmerksam, bin ich zu wenig im Bewusstsein? Kann es sein, dass die Zeitperiode vor der Täuschung wenig zufrieden stellend ist und damit die Hoffnung auf Veränderung den klaren Blick verstellt? 

35.  Frieden

 

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36.  die Liebe

 

Ich lese über die Liebe…

Die Liebe steht für das Erkennen des grossen Geistes im anderen. Sie zeigt sich, wenn das Göttliche in der Gestalt unserer Herzensmenschen erscheint oder wenn wir verliebt sind. In dem Masse, in dem wir uns weiterentwickeln, erkennen wir die Liebe in jedem Menschen und  verwechseln seine Persönlichkeit nicht länger mit seinem göttlichen Wesen. (Über den letzten Satz muss ich noch nachdenken, damit ich dem Autor folgen kann).

Folge dem Pfad der Liebe. In der Verbindung mit anderen wirst du lernen, wirst über dich hinauswachsen.Und dadurch, dass du die Liebe in Ihnen erkennst, bringst du ihr höchstes, ihr reinstes Wesen zum Vorschein. 

Hüte dich vor der Romantik, dem Strohfeuer der Leidenschaft. Mach dir bewusst, dass du alles auf die Person deiner Träume projizierst und du ihr eigentliches Selbst im Grunde gar nicht wahrnimmst. Verschliesst du dich diesem Erkenntnisprozess, kannst du dich auf eine weitere Runde in der Achterbahn der Emotionen gefasst machen.  (aus happinez)

Liebe - Leben - Frieden - Fülle - Segen



Der im letzten Absatz erwähnten Projektion bin ich in meinem Leben bestimmt mehrmals erlegen. Teilweise habe ich diesen Vorgang noch während den einzelnen Beziehung verschwommen bemerkt, konnte aber daraus keine richtigen Schlüsse ziehen, weil mir der Zusammenhang der Projektion zu wenig bewusst war. 

Ein Beispiel hierfür ist die Beziehung mit Ju… in S.C.. Als junger Mann begegnete ich ihr und sie bedeutete für mich Alles. Sie war meine erste richtige Freundin. Ich war jung, unsicher und war der Fremdsprache nicht sehr mächtig. Für mein Empfinden vergrösserte sie meinen Status und verminderte meine Gefühle der Einsamkeit erheblich. Ich hatte nicht Heimweh, nach was hätte ich denn Heimweh haben sollen. Aber es gibt auch eine andere Einsamkeit, das Gefühl, niemand ist da am Abend, am Morgen, am Wochenende. 

Trotz dieser Ausgangslage konnte ich mich zu wenig einlassen und zu wenig öffnen für das neue Unbekannte. Ich lebte in der Weite dieses grossen Landes weiterhin in der Enge meines kleinen Herkunftslandes. 

 

Dies führte dazu, dass ich meine Freundin Ju viel zu sehr nur nach den äusseren Blickwinkeln auf dem Radar hatte. Ich konnte ihr Herz daher wohl kaum wahrnehmen. 

Es gab einen Schlüsselmoment, mit dem ich aber in der damaligen Zeit wenig anfangen konnte. Ich spürte bloss, da ist etwas, das ich nicht kenne, mich aber trotzdem berührt.

Wir besuchten an einem Tag ihr Elternhaus, in welchem sie noch immer wohnte, wenn sie nicht zusammen mit mir in meiner Loge war. Ju zeigte mir ihr Schlafzimmer. In der fernen Erinnerung blieb ich erst unter dem Türrahmen stehen und liess den Blick in den Raum gleiten. Etwas später trat ich zusammen mit ihr in das Zimmer in die Nähe ihres kleinen beim hellen Fenster stehenden Schreibtisches, und es fühlte sich an wie der Besuch in einer Kathedrale. 

Es war der Augenblick, in welchem ich in eine mir fremde Welt hinein schauen durfte, in die ganz persönliche Welt meiner damaligen Freundin. Heute bin ich überzeugt, dass das anhaltende Verweilen können in diesem Modus der Wahrnehmung des anderen Menschen eine wahre Bereicherung gewesen wäre. Es kam anders, und der oberflächliche Alltag versperrte die Sicht in die Tiefe der Seele des Gegenübers. 

Ich vermisse die Liebe. Noch bin ich aber nicht überzeugt ob ich den Unterschied zwischen der romantisch erotischen Welle und der Liebe zur Seele meiner Partnerin erkennen kann. In frühen Jahren wie auch jetzt in der Gegenwart lebe ich in diesem aufgeladenen Spannungsfeld. Hinzu kommt natürlich noch die zu wenig reflektierte Sicht, dass ich im Visavis die Rettung für meine Defizite sehen will. Und das kommt nicht gut. 

 
Liebe - Leben - Frieden - Fülle - Segen

Die Zerrissenheit, darf ich oder darf ich nicht, ist eine lebenslange Geschichte in meinem hiesigen Dasein. Alte Glaubenssätze versperren noch immer den Blick auf ursprüngliche Bedürfnisse. Diese Auseinandersetzung erlebe ich meistens konzentriert in den vielfältigen Beziehungen zu den Frauen. Lebe ich monogam oder nicht? Die Frage kann noch viel pointierter gestellt werden. Gibt es neben dem monogamem Leben auch noch einen anderen Lebensentwurf und wer hat in unserer Gesellschaft bestimmt, dass nur die sehr einschränkende Version der Beziehungen die volle Akzeptanz geniesst? Gleichzeitig spüre ich eine Unsicherheit, wie meine Gefühle reagieren würden, wenn ich mit einer Partnerin verliebt zusammen lebe, die das Offene in der Beziehungen gestalten will. Heisst das jetzt im Umkehrschluss, dass ich zu wenig verliebt durchs das Leben gehe? Diese meine Zerrissenheit könnte auch in der fundamentalen und existentiellen Suche nach der Liebe begründet sein. Warum habe ich sie denn nicht dauerhaft gefunden? Es war ein stetiges Aufflackern und dann wieder ein Erlöschen, dessen Dynamik ich selten richtig verstand. 

Liebe - Leben - Frieden - Fülle - Segen



Wo liegt der tiefe Grund dieser grossen Sehnsucht nach der Liebe. Ist es möglich, dass sie schon in mir wohnt, ich sie aber noch immer nicht erkennen kann? Warum das intensive Suchen in der Beziehung und wenn es nicht gleich gelingen will, die vielen Fragezeichen in meinem Inneren. Was suche ich denn draussen in der Wildbahn der Prinzessinnen und der Rosen? Realistischer Weise kann ich nicht behaupten, die Liebe auf Dauer bei ihnen zu finden. Es ist und bleibt eine rettende Kompensation. 

Die Liebe und körperliche Nähe. Sind sie stets verbunden oder existieren sie auch alleine als eigene Individuen? Ich konnte das nie genau voneinander trennen. In meinem Sturm nach der physischen Nähe meinte ich umgehend, das sei die Liebe, wenn die innige Nähe gelang. Zeigten sich Risse in der mentalen Herzens-Welt war das Drängen nach der Nähe auch bald vorbei. Ein stetiges Ringen um die beiden Elemente begleitete mich immerzu. Das bedeutete damals und auch noch heute, Unklarheiten in den gegebenen Prioritäten. Die Beziehung in der Vernunft oder die Ausschweifungen und Träumereien mit der Lolita, das sind die immer wiederkehrenden Fragen. Das ist auch irgendwie traurig, immer auf der Suche nach der tiefen Liebe unterwegs zu sein.

Ich habe schon oft darüber nachgedacht, wieviel dies mit meiner Mama und mir, ganz am Anfang, in meinen jüngsten Wochen, Monaten und Jahren zu tun haben mag. Die manchmal fast besessene, aber nicht übergriffige Suche nach der Weichheit und Wärme beim weiblichen Gegenüber ist für mich auffällig und unübersehbar 

Ich will hier keine Schuld und Last verteilen, das liegt mir denkbar fern. Es geht mir um das Forschen in meiner angelegten Psyche, um die vielen Dinge, die in mir ruhen, besser zu verstehen. Letztendlich kann dies auch Heilung und tiefer Frieden in der Seele bedeuten.



Liebe - Leben - Frieden - Fülle - Segen



Ritual zu diesen Sätzen und Überlegungen; aus dem Buch Familienstellungen
Lege dich bequem hin und schliesse die Augen. Atme langsam und tief und stelle dir dabei vor, wie du Tag für Tag - Woche für Woche - Jahr für Jahr zurück gehst in der Zeit. Atemzug für Atemzug wirst du jünger. Das machst du so lange, bis du fühlst, dass du klein bist, das kleine Kind, das du einmal warst. Jetzt holst du dir deine Mama (oder die Person, die für dich hinter deiner Mond/Neptun-Konstellation steht) vor dein inneres Auge. Sprich jetzt zu deiner Mama; Mama, schau wie klein ich bin, ich bin so alleine, ich brauche dich. ,,Schaue deiner Mama ins Gesicht. Ich bin sicher, du wirst die Liebe entdecken, die sie für dich hat. Sprich nun weiter; Liebe Mama, du konntest mir nicht so viel geben, wie ich es gerne gehabt hätte. Ab heute bin ich damit zufrieden und nehme alles, was du mir geben konntest - und das reicht. Ich danke dir dafür. Alles andere hole ich mir jetzt wo anders. Wenn du magst, kannst du jetzt in deinem inneren Bild deine Mama umarmen - eine heilsame Umarmung.



Liebe - Leben - Frieden - Fülle - Segen



Ja, was soll ich sagen? Dem Ritual voran gestellten Begleittext kann ich zahlreiche Sachen entnehmen, die in meiner Entwicklung bestimmt eine wichtige Rolle gespielt haben. Ich will mich nicht beschweren und mache mich in Demut auf den Weg zur gelingenden Heilung. 



Liebe - Leben - Frieden - Fülle - Segen

Die Liebe, oder das was mir als Liebe begegnet ist, hatte immer auch einen Anteil von etwas sehr bedrohlichem. War der Himmel rosarot waren meine Gefühle kaum aufzuhalten. Zog aber später der Nebel auf, schlossen sich meine Herzens-Türen schnell. Unglücklicherweise liessen sie sich innerhalb der bestehenden Beziehung nur noch Zentimeterweise öffnen. Das ist gewiss ganz schwierig, weil auch die Flucht oft das gleiche Muster wieder bringt. 

 

 

Liebe - Leben - Frieden - Fülle - Segen 

Das ganze Leben lang bin ich der Liebe nachgerannt. Oft stand sie vor mir wie ein verschwommenes Vexierbild. Das beschreibt gleich ein doppeltes Unvermögen um die Liebe wahrzunehmen. Die stürmisch vorgetragene Suche nach der physischen Nähe verstellte oft den Blick für die mehrheitlich vorhandene zarte Klaviatur der geistigen Dimension. Erstaunlich ist, wie gross der Hunger nach der Liebe noch immer ist. Kann dieser Hunger je gesättigt werden? Und nach welcher Art der Liebe suche ich überhaupt? Ist es die seelische Liebe oder die physische Liebe. Vorausgesetzt, ich finde die seelische Liebe, bedeutet das, dass die physische nicht mehr so drängend ist. Welche dieser beiden hat die stärkere Priorität und sind sie überhaupt zu trennen? Ist die eine ohne die andere generell zu trennen oder leben sie nur untrennbar zusammen? 

 

Liebe - Leben - Frieden - Fülle - Segen

Es fühlt sich seit Tagen an wie die Sehnsucht nach der Nähe zu der rosa Rose. Ist das irgendwie verwandt mit dem aussergewöhnlichen Stadium des vibrierenden Verliebt sein? Das dürfte in meinen Verhältnissen ja gar nicht sein. Der eingeschränkte Appetit jedenfalls ist ein Phänomen, welches dort beschrieben wird. Es gäbe noch weitere interessante innere Beobachtungen, die ich im Moment aber nicht beleuchten will. Wie schon in vielen anderen Lebenszyklen, will es mir auf Anhieb nicht gelingen, zwischen der tiefen Herzenswärme und der körperbetonten Leidenschaft das helle Licht zu finden. Ich spüre, letzteres hat noch immer die feurige Priorität. 

 Liebe - Leben - Frieden - Fülle - Segen



Ich frage mich wie es möglich ist und war, den Rosen in dieser grenzenlosen Nähe zu  begegnen. Was war und ist der einmalig harmonische Klang, der in diesen nahen Momenten klang und klingt? Die Abhängigkeit allein kann es bestimmt nicht sein. Hilfreich ist gewiss, nebst der Intuition und einem grossen Mass an Vertrautheit und Respekt, wenn ich eine mehrmalige Begegnung habe geschehen lassen. Und was ist, wenn alle beide auf der Suche nach der grossen Liebe waren? 

 

 

Liebe - Leben - Frieden - Fülle - Segen

Ich bin es auf jeden Fall noch immer. Wo finde ich den Schlüssel zu der Liebe? Ein Gelehrter würde möglicherweise sagen, du findest ihn in dir, gehe hin und suche ihn! Aber was ist, wenn ich den Schlüssel schon lange suche? Es könnte ja jemand kommen und mir den Fundort zeigen. Ist das zu viel verlangt? 

 

Liebe - Leben - Frieden - Segen 



Frühes Chaos in der Liebe….

Heute hast du Geburtstag und ich kann dir nicht einmal gratulieren. Ich weiss nicht wo du wohnst, und wie du mit dem Familiennamen heisst. Ich könnte deine Schwester fragen oder bei ihr den Wunsch deponieren, dir meine besten Wünsche auszurichten. Aber wie würde das in der Landschaft tönen, wenn ich nach Jahrzehnten plötzlich deine Familie kontaktieren würde. Auch habe ich keine Ahnung, ob bei dir mein damals erlebtes Drama, wegen dem von meiner Mama entwendeten Liebesbrief, eine ähnliche Wirkung, wie bei mir hinterlassen hat. Ich habe es nie vergessen können, wenn auch der Schmerz darüber und die Wut auf die Mama geringer geworden sind. Vor Jahren wollte ich einen dir bekannten Kollegen einspannen um ein Treffen mit dir möglich zu machen. Doch ich habe den Gedanken bald wieder verworfen. Im letzten Herbst traf ich an einer Klassenzusammenkunft deine Schwester und ich war nahe daran, ihr diese schmerzliche Geschichte zu erzählen. Doch auch hier habe ich die Idee wieder verworfen. Sie hätte sich eventuell darüber sehr verwundert, zeigte sie damals, etwas später als der Vorfall mit der Schwester, reges Interesse an meiner Person, welches ich aber nicht erwidern konnte. Das ist ein sehr früh erlebtes Chaos in der Liebe, verursacht durch Verrat und Vertrauensbruch von der eigenen Mama. Es tut noch immer weh im Herzen auch weil es bestimmt während meinem ganzen Leben eine nachteilige Wirkung entwickelt hatte. Ich fühlte mich damals unermesslich von allen verlassen und auch verloren. Und wenn heute auch nur eine ähnliche Frequenz am Horizont sich zeigt, sind die schmerzlichen Gefühle gleich wieder an meiner inneren Oberfläche zu spüren. Ich wage ja nicht zu behaupten, dass es mit uns beiden dann auch geklappt hätte, wir waren doch noch so jung. Aber bei mir geht es um den Machtmissbrauch der Mama und um die Zerstörung der ersten jungen Liebesgefühle.  Das macht mich noch heute traurig. Schaue ich zurück auf mein Liebesleben, war es wie schon ganz am Anfang, immer wieder mit grossen Brüchen und Verlustgefühlen überschüttet. Und das ist wirklich ein grosses Drama. 


Das mag jetzt alles überrissen tönen, doch wenn ich meinem Herzen zuhöre, vernehme ich die Trauer über das Geschehen. Liegt hier eine Quelle der fast nicht zu stillenden grossen Sehnsucht nach der unbeschwerten grenzenlosen Liebe? 

Heute habe ich Geburtstag und das ist ein guter Tag. 

37.  Brief an Ir

 

Liebe Ir

wo soll ich anfangen, am Abend damals, als wir uns das erste Mal begegnet sind, oder am Tag, an welchem ich ausgezogen bin? Oder soll ich den Tag beschreiben, an welchem ich nach Jahren in meiner eigenen Loge wieder zurück gekehrt bin?


Es ist auf jeden Fall eine emotionale Geschichte. 27 Jahre sind wir jetzt zusammen. Die Flughöhe der Beziehung war manchmal dem Tiefseegraben im Pazifik ähnlicher als die normale Reiseflug-Höhe zwischen den Kontinenten. Irgendwie ähneln zwei Menschen in einer Beziehung zwei unterschiedlichen Kontinenten, die trotz der sehr eigenwilligen dynamischen Tektonik eine gemeinsame blühende Landschaft bilden wollen. Vulkane, explosive Stürme und dunkle Gestalten als Kobolde verkleidet, wirbeln die Luftmassen immer wieder heftig durcheinander. 


In der Aufführung der Beziehung zweier Menschen spielen zahlreiche Komparsen nicht nur auf der offenen Bühne des mehrteiligen aktuellen Beziehungstheaters mit, sondern flüstern und intrigieren offen oder auch hinterhältig, mitten unter der farbigen Alltagskulisse. 

Zu diesen Komparsen zähle ich unter anderen die Eltern und Geschwister im Theater der verliebten  Hauptdarsteller. 

Ich bemerke gerade ein heftiges Schwadronieren, nur um nicht zum Punkt kommen zu müssen. Dies ist nämlich schon der zweite oder dritte Versuch, meine Beziehung mit dir zu beschreiben. Es braucht Mut und viel Reflexion. Alles was hier zu lesen ist, beinhaltet keine Schuldzuweisungen und Urteile. Es ist der ernsthafte Versuch das Mysterium Mensch besser und einfühlsamer verstehen zu können. 

Akt 1

Es ist ein sonniger und bereits sehr warmer Vormittag im Juli. Ich verlasse nach einem kleinen Frühstück deine Wohnung, die in einem 5-stöckigen Mehrfamilienhaus im Parterre liegt. Auf der mittleren Treppe vor dem Haus begegnet mir eine gepflegte gut gekleidete Seniorin, die eine hochgeschlossene Bluse und einen blauen Blazer trug. Gemessen an der sommerlichen Aussentemperatur eine strenge Kleidung. Sie war in der Begleitung eines Seniors mit blauem Kittel, einer Fliege um den Hals und grauer Hose über den schwarzen Schuhen. Auch hier ist die Kleidung für diesen Sommertag eine Spur zu kompromisslos.

Zuvor haben wir die Nacht zusammen in deiner Loge verbracht. Du hast mir beim Kaffee am schweren Eichentisch erzählt, dass deine Eltern dich bald für eine Reise nach Frankreich abholen würden. Wir haben uns wenige Monate vorher kennen gelernt, und es gab bis anhin keine Begebenheit, deiner Familie zu begegnen. Ich spürte deinen Druck, dass gerade jetzt an diesem Vormittag, nicht der richtige Zeitpunkt war, mich deinen Eltern vorzustellen. So verliess ich knapp vor ihrem Eintreffen deine Wohnung und begegnete so deinen Eltern unbekannterweise auf der Treppe vor dem grauen Haus. Unsere Blicke kreuzten sich bestimmt, ob es auch für ein Grüezi gereicht hat, weiss ich nicht. 



Akt 2

Wir begegneten uns das erste Mal im Wallis beim Skifahren auf den hohen Bergen. Ich war alleine im Februar für eine Woche in die Ferien gefahren. Etwas mehr als ein Jahr zuvor hatte ich in Zürich einen KMU gegründet und suchte endlich wieder etwas Freiraum in der Natur. 

Zuhause in der Inner-CH, lebte ich in einer Beziehung zusammen mit E. Sie wollte oder konnte wegen der Arbeit in einem Grossbetrieb nicht mitkommen. 

Nach fast 15 Jahren waren meine Gefühle zu ihr abgeflaut und ich war auf der Suche nach dem Grund des hiesigen Daseins. Dies ist für eine Beziehung ein gefährlicher Zeitraum, vor allem wenn man alleine wegfährt. Die Sehnsucht nach Verständnis und Nähe sind in dieser Phase ein ständiger und drängender Begleiter. 

Ich litt unter dem Allein sein im Bergdorf. Natürlich war ich den ganzen Tag auf der Piste und suchte so die Ablenkung in möglichst vielen Schwüngen und Abfahrten im weissen Schnee. Das Abendessen alleine in einem vollen und lauten Restaurant war eine grosse Herausforderung. 

Die Gedanken kreisten pausenlos über dem neu gegründeten Unternehmen und der festgefahrenen und eingerosteten Beziehung. Am dritten Tag, an einem Vormittag versuchte ich mit E. zu telefonieren. Ich sass auf einer Bank an der Sonne im Schnee vor einem Espresso. Die Telefonverbindung über die Hauptnummer war kompliziert. E. kam an das Telefon, und an ihrer Stimme erkannte ich den Stress der Arbeit und der fehlenden Zeit. Das Telefon war kurz und für meine Gefühlswelt ein kompletter und dunkler Absturz. Das Momentum der Seelenwärme war irgendwie nicht auf meiner Seite. 

Warum ich am Abend nach Feierabend, keine Energie für das Telefonieren hatte,  bleibt für mich ein Rätsel.

Am späteren Nachmittag des folgenden Tages, war ich wieder alleine zuoberst am Berg und bereit für die letzte Abfahrt. Nur wenige Leute waren noch unterwegs. Ich erblickte eine Frau, die alleine unterwegs war und sich sehr dynamisch auf den Ski bewegte. Das perfekte Suchbild auf meinem Radar. Doch mein Mut sie anzusprechen war nicht vorhanden. An der Talstation angekommen, machte ich mir deswegen schwere Vorwürfe. Wieder war ich alleine. 

Nach dem Diner besuchte ich eine Bar, wenig Leute, aber wieder zwei Frauen an der Theke mit denen ich ins Gespräch kommen wollte. Wiederum schaffte ich es nicht, wobei es diesmal etwas leichter war, weil ich kurze Zeit danach noch einen Bilder-Vortrag über eine Mounteverest Expedition besuchen wollte. Ich pflegte damals noch hochalpine Erfahrungen und dementsprechende Pläne. 

Akt 3

Nach dem mehrheitlich von Männern gut besuchten Vortrag, besuchte ich die im Dorf gut bekannte Éléphanten-Bar. Schon nach wenigen Augenblicken erkannte ich dich mit deiner Kollegin von der vorherigen Bar zwei Stunden zuvor. Ich nahm das als grossen Wink des Schicksals entgegen, nahm meinen Mut zusammen und bewegte mich in deine Richtung. 

Die Schwierigkeit war nun mit dir, trotz der lauten Musik ins Gespräch zu kommen. Zudem versperrte deine Kollegin bei den engen Verhältnissen den direkten Weg zu dir. Ich verwickelte sie als erste in ein Gespräch mit der Hoffnung deine Aufmerksamkeit zu erhalten. Deine Kollegin R. bemerkte bald meine Ambitionen und machte etwas Platz für ein direktes Gespräch mit dir. Eine Zeiteinheit später verabschiedete sie sich ganz.

Das war der  Beginn unserer langen und manchmal stürmischen Lebens-Reise. 

Akt 4

Nach weiteren Drinks verschoben wir uns an die leisere Hotelbar deines Feriendomizils. Dort entdeckten wir gemeinsame und intensive Lebenslinien, die für beide von uns von hoher Wichtigkeit waren. Das Glück funkelte durch die späten Stunden nach Mitternacht. Wir beschlossen uns am nächsten Tag auf der Skipiste Sunegg zu treffen, aber ohne eine fixe Zeit zu  vereinbaren. 

Am nächsten Vormittag umgarnte uns das Glück gleich nochmals. Wie vom süssen Schicksal gesteuert, begegneten wir uns schon an der Talstation auf der gleichen Kabine zum Berg. Wir suchten die gegenseitige Nähe und fuhren beschwingt und federleicht durch den tiefen Schnee. Gemessen an der geistigen und körperlichen sich entwickelnden Hitze, war es erstaunlich, dass der Schnee nicht gänzlich der grünen Wiese den Vorrang gab.

Am Abend trafen wir uns zum Diner. Vorab holte ich dich im Foyer deiner Loge ab. Ich setzte mich in meinem langen blauen Mantel auf den Couche. Diesen Mantel hast du immer wieder erwähnt, wie dieses Teil und ich als Mensch dich in diesem Augenblick verzaubert haben. Wie ich dazu komme diesen Mantel und die Krawatte mit in die Skiferien zu nehmen und zu tragen, ist aus heutiger Sicht sehr verwunderlich. Es passte wahrscheinlich zu der damaligen Zeit. 

Das Diner an einer feinen Adresse war sehr romantisch, und beförderte uns beide in den siebten Himmel. Der ausgiebige körpernahe Tanz in der nächsten Bar steigerte das Glück des noch viel näheren Zusammenseins auf deiner Loge. Ich gebe es zu, dass diese Energie vor allem von meiner Seite stark befeuert wurde. Du kannst mir glauben, ich würde es heute nicht mehr tun. Zuviel der guten Speisen im Bauch und ein Zuviel an sprudelndem Champagner und köstlichem Wein im Kopf, verwirrt die Gedanken und die physische Natur. 

Nach dem Frühstück verliess ich dich. Meine Abreise aus dem Dorf stand auf dem Plan. Bevor ich den Ort verlassen habe, liess ich dir zahlreiche rote Rosen in dein Hotel schicken. Ich war verliebt und schwebte in der Leichtigkeit des Daseins. 

Millimeterweise kam die Realität auf der Rückreise wieder zurück. Die Fahrt mit der Eisenbahn an die Talstation und die Suche des Wagens im kalten und dunklen Parkhaus waren wenig geneigt, das Verbleiben im blauen Himmel weiter unbeschadet zu tolerieren.


Die Fahrt an die Südseite der Station für den Auto-Verlad war eintönig. Mittlerweile legte sich die abweisende Dämmerung über die kalte Landschaft, und die dunkle Röhre des Tunnels hatte schon fast etwas bedrohliches. Jedes laute rattern der Bahnräder in den Schienen stiess die quälende Frage an die Oberfläche ,,was willst du (ich) jetzt tun,,?


Diese Gefühle standen im krassen Gegensatz zu der verliebten Verfassung hoch oben im Dorf. 


Ein krasses Ereignis zeigte mir kurz vor dem Eintreffen des Auto-Zuges am Nordportal die Situation auf der geistigen wie auch auf der materiellen Ebene. Durch das aussergewöhnlich heftige und ruckartige Bremsmanöver schoss mein Wagen fast ein Meter nach vorne und knallte in die hintere Stossstange des vorderen Wagens. Ich erschrak sehr ob des Stosses sowie dem Lärm des Aufpralls und dem Lärm der Bahnwagen. Die intuitive Reaktion sofort auszusteigen, um den mögliche Schaden zu besichtigen, geht natürlich auf einem, wenn auch langsam fahrenden Autozug ganz und gar nicht. 


Als der Zug endlich still stand, erwartete ich eigentlich, dass der Vordermann, vor dem losfahren aussteigt und sein Wagenhinterteil besichtigt. Er fuhr los und nach einer gefühlten Kunstpause tat ich dasselbe. Dann dachte ich, er würde bestimmt auf der Betonrampe anhalten aber auch dies tat er nicht. Ich blieb noch  eine Weile auf der Rampe stehen und versuchte das Geschehene einzuordnen. 

Ich erzähle dir diese Geschichte, weil ich sie im Zusammenhang mit unserer Begegnung wenige Tage zuvor, sehr bemerkenswert finde. Du hast mich auf der emotionalen Ebene sehr bewegt, aber gleichzeitig auch sehr fest angestossen. Ich war gefangen im Raum zwischen alt und neu. 

Es sollte mir viele Jahre später in ähnlicher Form wieder passieren. Bin ich denn im Alltag in der Beziehung zu träge und zu wenig aufmerksam? Du hast bestimmt eine Antwort, wenn ich dich mal fragen würde. 

Einige Tage später nach unserer Begegnung trafen wir uns im grössten Einkaufszentrum. Ich erblickte dich aus der Ferne vor einem Schaufenster. Ich erinnere mich noch, wie ich Sekundenbruchteile darüber nachdachte, das Date, im Bewusstsein der kommenden tektonischen Verschiebungen in meinem Leben, platzen zu lassen. Dann wäre es einfach eine Romanze in den Bergen geblieben. 

Ich rannte zu dir und wir umarmten uns. Ob es innig war, ich kann es dir nicht mehr sagen. Intuitiv in meinem stillen Kämmerlein spürte ich möglicherweise, die vor mir stehende Zeitenwende. Das war und ist meine Verantwortung. 

 

Doch schon bald versagten mir für eine klare Linie die Kräfte. Mein erst vor kurzem gegründete KMU und mein wichtigster Hauptlieferant sowie die alten Beziehungsstrukturen zehrten kräftig an meinem Fundament. Ich gebe es traurig zu, die Reise in die Karibik und der anschliessende Aufenthalt im Saaser-Tal, waren in dieser Zusammensetzung nicht mehr opportun. 

Wenn ich die ersten Monate betrachte, war ich sehr verliebt. Der intellektuelle Austausch und die körperliche Nähe beflügelten mein Dasein sehr. Oft verbrachte ich den Morgen und den frühen Vormittag mit dir und fuhr erst danach in mein Büro. 

Anfang Juli reisten wir ins Piemont. Ich erinnere mich gut, wie wir gemütlich gegen Süden über die Autobahnen tuckerten und interessante Gespräche führten. Der Faktor Zeit verweilte in einem unendlichen grossen Raum. Keine Eile und kein Stress. Das ist noch heute eine bemerkenswert bleibende wunderbare Erfahrung für mich.  

 

Im Schloss Cavour waren wir zum Diner angemeldet. Die Fahrt zum Schloss und am Ende die langsame Einfahrt in die wunderbare Parkallee, verbunden mit der Melodie des typisch knirschenden Tones auf dem hellen Kiesweg durch die grüne Allee ist tief verankert in meiner Seele.