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Vollendete Autobiographien: 217
Mama
Zeit - Schlaufe am Lebensende
(März bis August 2020)
Die eine Rose
Nie hätte ich gedacht, dass noch einmal in meinem Leben eine Innigkeit zwischen meiner Mutter und mir entstehen würde und mich ihr Blick tief im Herzen berührt.
Wodurch ich eine solche Schutzfunktion entwickle, die alle Reserven, alles Wissen und alle Zärtlichkeit und Liebe aus mir hervorholt.
Ich komme in ihr Heimzimmer und schaue sie lange Zeit an – sie liegt da mit nackten Beinen, die Bettdecke weggezogen, die Füsse mit wunden Stellen ungeschützt auf der Matratze, die Hände und Knie blau von den letzten Stürzen – die Lippen verkrustet nach langem nicht trinken und die Augen fest zusammen nach innen gerichtet. …. So fragil, so bloss in dieser Welt, in diesen von der Coronapandemie gestressten Zeiten auf der ganzen Erde.
Ich lasse Mama schlafen, bis sie von selbst aufwacht – esse erst mein Oster- Frühstück, vom Servicepersonal habe ich ein Zopfhase bekommen- lasse mich nieder in der Stille des Zimmers mit Blick auf die alte Tanne vor dem Fenster, wo meine demenzbetroffene Mutter meinte:
„ Sind wir nun auf der Alp?“
Ja die Berge, das war Heimat für sie, für mich, für unsere Familie. In den Bergen erlebte ich Gelassenheit und Ruhe- hoch über dem Alltag – Bewegung , wandern und „bächle“- kleine Bäche stauen und Holzschiffchen von oben runter lassen---stundenlang, während Mutter und Vater die Picknickdecke genossen – Idylle pur in meiner Erinnerung, lachen und einfaches Sein. Nahrung fürs Leben, für spätere tiefe Konflikte zwischen Mutter und Tochter, für jahrelange Trennung des eigenen Lebensweges wegen.
Das Eigene und die Anderen – eigen und anders, welche Hürden in unserer Sozialisation, in familiären und gesellschaftlichen Werten.
Erst jetzt nach 40 Jahren erkenne ich die grosse Angst vor dem Anderen, dem Fremden, die hinter ihrer Ausgrenzung lag.
Jetzt, wo Mama ohne Partnerschutz der Fremdheit ausgesetzt ist.
Fremde Hände, die sie anfassen.
Fremde Menschen mit anderer Sprache, anderer Hautfarbe, anderen Werten.
Fremde Menschen mit Corona Schutz Masken. Männer mit Masken, die die Decke heben.
Fremde Männer mit Masken, die sie intim waschen. Kein Lächeln ist unter der Maske zu erkennen.
Meine Mutter beisst und klammert und sperrt und schreit –
„Hiiiiilfe, was tut man mir da an!?!“
Lieber sterben, als nur noch fremd in dieser Welt.
Mutter bleibt von nun an im Bett.
Nach dem Verlust ihres Partners, vor 3 Monaten, nach 70 gemeinsamen Jahren, nach Krankheit und Stürzen bietet das Bett mit seinen Gittern Sicherheit, Halt und Schutz. Die sogenannten freiheitseinschränkenden Massnahmen geben Mama einen sicheren Rahmen.
Ich bin im Laufgitter gross geworden, der sichere Rahmen für Krabbelkinder in den sechziger Jahren, heute freiheitseinschränkend, damals freie Bewegung innerhalb von 1,5 qm.
Mutter bleibt im Sicherheitsbett, Augen zu und Träumen, woanders sein als hier und jetzt. Zurückgehen und das Leben verdauen. 90 Jahre.
Da erwacht sie und sperrt die Augen angstvoll auf.
Ich ziehe meine Maske runter, zeige ihr mein Gesicht, riskiere die Virusgefahr. Zu gross der Schmerz, Mama leiden zu sehen, ihre gross aufgerissenen Augen, ihre Schockstarre.
Ich umarme sie zärtlich, flüstere ihr zu, wie lieb ich sie hab. Ich erzähle vom schönen Frühling und nimm ihre Hand in meine. Unser Lächeln lässt die Starre schmelzen –
Sie streicht mir über die Backe, ich über ihre - Liebkosung.
Weshalb nur werden Babys liebkost und gehätschelt, jeder Laut gedeutet, jede Lagerung erprobt – jedes Lächeln gespiegelt – aber die Alten, Sterbenden so schrecklich alleine gelassen in ihrer Eigen – Art. Obwohl sie Körperkontakt und Spiegelung genauso dringend bräuchten.
So wenig Zartheit, Empathie, so wenig Lächeln und das Feine zwischen den Worten schmecken- so wenig Zeit- Ruhe.
Wie bin ich von Herzen froh, dass Mutter diese Coronapandemie -Zeit ausgesucht hat für ihren langen Abschied, so dass wir Kinder sie besuchen dürfen trotz Virus, sie könnte ja morgen nicht mehr da sein. So dürfen wir 3 Kinder ins Heim trotz Besuchsverbot, sie im letzten Lebensprozess begleiten.
In dieser besonderen Corona - Zeit der Kurzarbeit, Zeit der Arbeitslosigkeit, Zeit haben dafür -
Ruhe, Stille, Zeit zum Liebkosen, Zeit zum einfach Da sein, nah sein.
Die Welt steht Kopf und ich nutze die Warteschlaufe um ihr Lebensende auszukosten.
Jahrelang habe ich nach dem Namen gesucht, meines liebsten Buches in der Kindheit- nur ein Gefühl in mir vom Puppenspieler und dem Mädchen, das sich das Leben nehmen wollte. Wie alt war ich, als ich dies las? Wohl über 10- aber unter 15 Jahre.
Bis ich vor Kurzem die Neuausgabe sah und sofort erkannte:
„ Paul Gallico und die Liebe der kleinen Mouche“
Gefällt es mir heute noch?
Ein Buch mit Tiefsinn – ein Mädchen, das versucht über die Puppen zu dem Menschen dahinter in Kontakt zu treten, dem Puppenspieler. Ein Mädchen, das nach Wahrheit sucht hinter der Fassade des Spiels.
War ich schon in so jungen Jahren dieses suchende Mädchen?
Das wohlgeformte Mädchen, das einen traurigen Kern hatte und sich jung schon auf die Suche machte nach dem wahren ICH.
Ich begann mit 9 Tagebuch zu schreiben, in der dritten Form. Ich war mir fremd. ICH gabs noch nicht, oder ich schaute mir von aussen zu bis ins späte Erwachsenenalter. Ich, wir, als die die alle ist.
Die kleine Mouche, das Mädchen, das sich in allen spiegelt, in der Grausamkeit des Puppenspielers und in allen Seiten seiner Puppen, aus denen die Güte spricht.
Die Güte kennt die Wahrheit und kann darum weise und mit Humor agieren – die Güte will immer dazulernen und Schmerzen transformieren. Die Güte lässt das Herz sprechen und geht dessen Weg. Sie versteht die Kunst, Verletzungen weder in Ohnmacht noch in Rebellion gleiten zu lassen und ist darum fern von Dualität und Kampf gegen etwas oder Jemanden….
Noch immer schwelt in mir der Zorn, wenn ich Ungerechtigkeit empfinde und meine, ich müsse kämpfen, auch jetzt mit der Hilflosigkeit der Mutter. Gegen Ignoranz und Vergesslichkeit, gegen das System, gegen Stumpfsinn und Arroganz.
Zwischenzeitlich habe ich gelernt, dass der Kampf einzig in mir tobt, mir meine Bedürfnisse erfüllen zu können. Dass es nur darum geht, sie mir im Kontakt mit anderen Menschen zu erfüllen, dass ich die Energie darauf richte, auf mich, statt auf die Mauer zwischen mir und den Anderen. Dass auch politische Arbeit nur gelingt, wenn ich sie in mir bearbeite. Den Virus erkenne in mir, die Fremdenfeindlichkeit, die Angst unterdrückt zu werden, die Angst den eigenen Raum zu verlieren. Mein ICH.
Die kleine Mouche hatte nach viel Leid gewonnen, weil sie sich treu blieb, sich trotz aller Gewalt nicht von ihrem Herz und ihren Wurzeln trennte.
Ich habe mich als Kind nicht von meinen Wurzeln getrennt, ich war lieb und tat alles für die Liebe. Ich liebte die Harmonie, ich liebe sie heute noch, aber nicht mehr zum Preis meiner Wahrheit.
Ich habe mich im Comingout von meinen Wurzeln getrennt, um meinem Herzen folgen zu können. Ich wollte mit meinem ganzen neuen Leben geliebt werden. Ich verlangte viel in der Zeit, wo Homosexualität noch kein gesellschaftliches Thema war, wo TABU die Hand auf den Mund legte und die Religion noch keine offenen Türen für Andersliebende hatte. Ich aber nahm kein Blatt vor den Mund. Ich verlangte von meinen Eltern, von meiner Mutter, gehört und akzeptiert zu werden. Sie die meinte, Grossmutter würde sich im Grabe umdrehen.
Darauf träumte ich von meiner Grossmutter. Sie, die Pfarrfrau, sass in Hosen(!) auf dem Louis Quinze Sessel und rauchte Pfeife. Tief schaute sie mir dabei in die Augen, welche Alles sagten.
Lebe Dein Leben!
Tief beruhigt, lebte ich mein Leben.
Im Aufbruch der Achtzigerjahre machte ich mich auf den Weg zur Selbsterfahrung und zur kollektiven Neuorientierung in autonomen Räumen, wie dem AJZ in Zürich. Der Abkehr von Konsum und Materialismus und dem Hinzug zur Natur und Natürlichkeit - ich zog aufs Land, mitten ins Appenzell, mit meiner ersten Frauenliebe, gerade dahin, wo noch kein Frauenstimmrecht "herrschte" und grub die Erde um auf diesem urchigen Boden.
Ich schaffte mir neuen Boden und verwandelte ihn in einen Garten, der mich auf jeder Ebene nährte und Kraft schenkte für neue Perspektiven.
Aber nicht ohne Schuldgefühle, nicht ohne Schmerz, - dem Schmerz und der Ausgrenzung meiner Mutter gegenüber, die nach Schuld suchte. Meiner Familie und Verwandtschaft gegenüber, meiner familiären Wurzeln, meiner liebsten Tante, die das familiäre Blut geschändet sah und sich tief verletzt von mir abwandte.
Wie wenig weit entfernt waren wir damals von heutigen anderen Kulturen, die der Ehre wegen, viel Leid streuen. Unsere Gesellschaft meint heute, wie weit fortgeschritten wir seien, wegen der wenigen 40 Jahren Entwicklung, die uns unterscheiden. Doch die Moral der Religion prägt uns bis heute, auch mich, die im Zuge der Loslösung von der Pfarrfamilie auch aus der Kirche austrat. Kollektive Moral, die Generationen prägen, lassen sich wohl schwer in einer Generation transformieren.
Mutters Vater war ein Flüchtling aus Russland, verlor sein Gut und seine Familie im Zuge der russischen Revolution und trug seinen Hass auf die Kommunisten mit in die Familie und predigte als polternder Patriarch von der Kanzel über Gut und Böse. Heute würde ich sagen, er war traumatisiert und trug sein Kriegstrauma tief in die Pfarrersfamilie hinein, zu seinen 5 Kindern, die seine Strenge wiederum gegeneinander richteten und weitergaben.
Heute geht mir Mutters Verletzlichkeit ans Herz. Sie, die immer lautstark appellierte, was sie wollte oder nicht wollte, liegt schutzlos da, halbnackt und kann nicht mehr artikulieren, was sie braucht. Sie nimmt Zuneigung voller Dankbarkeit entgegen, kein gekränktes Wort mehr. Trotzdem, ihre Ängste bleiben, nur die Abwehr von ihnen nicht. Die Abwehr, als Schutzmechanismus ist weg und das macht sie auch innerlich so nackt, so dass mir fast ein scharfes Wort fehlt, als Zeichen ihrer Wehrhaftigkeit.
So wehre ich mich, spüre wieder den Zorn aufsteigen, den Zorn der Gerechtigkeit gegenüber des Nichtbeachtens unserer wehrlosen Alten in der Gesellschaft. Mein gerechter Zorn für mich, als Antrieb, als Energie, um selber handeln zu können, um in diesem System mir und meiner Mutter gerecht zu werden. Handlungsfähig zu bleiben, Lösungen zu finden.
Ich beginne sie zu pflegen, mit meinem Wissen, da wo mir Zeit für Beziehung und wirkliche Begegnung fehlt, ich stille die Lücken im System, stille mein Bedürfnis nach emotionaler Zuwendung meiner demenzbetroffenen Mutter und professioneller Begleitung am Lebensende und ich will dem Bedürfnis meiner Mutter nach Geborgenheit und Sicherheit Achtung schenken.
Frauen stillen viele Lücken im System unserer Gesellschaft, kostenlose, endlose Care Arbeit. Wir sind schon viele Wege der Besserung gegangen. Für das Pflegepersonal wurde geklatscht in den grossen Coronastresszeiten, geklatscht, aber nicht mehr bezahlt, trotz tödlichem Risiko. Wir werden noch viele Wege gehen müssen, bis das Dienen der Frauen auf Kosten der eigenen Substanz sich wandelt in echte Arbeit mit finanzieller Anerkennung.
Wir sind privat schon Wege gegangen. Mit Selbstverständlichkeit unterstützen meine Geschwister, dass ich für die Pflege meiner Mutter bezahlt werde, aus Mutters Geld, dass die Lücken nicht gebüsst werden, sondern Lücken stillen, Arbeit bedeutet.
Ein Aufflackern von Leben. Mutters Geburtstag.
Ich bringe ihr eine Quarktorte ans Bett. Den Kuchen, von ihr, den ich am liebsten mochte, weil er auf der Zunge zerfliesst und mit seiner leisen Note nach Zitrone erquickt.
Den Kuchen, den sie auch heute ohne Gebiss und mit wenig Kraft im Munde zergehen lassen kann.
Sie, die sich sonst nur noch das Essen eingeben liess, sodass ich annahm ihre Hände seien zu schwach,- sie greift nach dem Tortenstück mit Zielsicherheit und Vorfreude und hat es im Nu gegessen, bevor ihr wieder die Augen zufallen.
Das Leben genussvoll ausgleiten lassen, ohne neue Reize. Nur Sein dürfen, nichts mehr leisten, nichts mehr darstellen müssen.
Jegliche Vergleiche mit Anderen fallen ab, kein Spiegel mehr, der das ICH herausfordert. Nur Schönheit von innen, Herzenswärme, die die Seele leuchten lassen. Mamas Augenleuchten wie Sternschnuppen, eine Berührung ohne Worte, kurz und intensiv. Ein Wunder am Lebensende und Balsam für meine Seele, die der Abwertung überdrüssig, viele Zeiten Distanz suchte.
Ich, die selber Jahre brauchte um das ewige Auf und Ab der Be-Wertungen und der Moral in mir zu erkennen und nochmals Jahre, um Werkzeuge zu entwickeln, die, anstelle des urteilenden Blickes von aussen, von innen heraus den eigenen Bedürfnissen Grund und Boden verschaffen vermögen.
Mir selber lebenswert sein, nicht für Andere und die eigenen Werte des Lebens auch leben lernen.
Aufrichtigkeit lernen und lernen, auch in der direkten Kommunikation zu mir stehen zu können, dafür gut verankert sein in meinen Gründen der entsprechenden Realität.
Viele lange Wege, viele Schlaufen, um den Schlingen bewusst zu werden, um die eigenen Handlungsgründe auch zu wissen und den Mut zu entwickeln, Fehler im Denken zu verändern. Impulsen trotzdem spontan und vertrauensvoll folgen und Irritationen wirklich auch sehen wollen.
Innere Tatkraft als mein Verlangen, stark zu werden für dieses Leben. Ich wollte meine nicht realen Ängste, die sich in mir festsetzten, umwandeln in Wahrheit und Selbst - Sicherheit, in Selbst - Bewusstsein.
Ein langer Weg – (m)ein Lebensweg und Lebensziel, wechselnd von können und nicht können, ohne je endgültig anzukommen, dafür sich in Spiralen weiterdrehend.
Wohlauf denn bis zu meinem Lebensende!
Äussere Tatkraft hat mir Mutter mit auf den Weg gegeben. Alles sogleich anzupacken. Sie, die praktisch begabt war, flickte jeden Elektrostecker, fand für jedes konkrete Problem eine praktische Lösung. Sie, mit Sinn für Ästhetik richtete die Dinge, wie sie liegen und stehen mussten, strickte und bastelte, sang und musizierte und gab sich mit Leib und Seele den Sinnen und dem Schönen hin. Sie zeigte mir geschickt, die schönsten Päcklis für die Post und die allerschönsten Geschenkschlaufen. Danke Mama!
Meine Freundin sagt, ich sei überverantwortlich für Andere und ich übersetze: „ Ich bin unterverantwortlich für mich“
Ich kann Mamas Leiden nicht beseitigen, nur lindern, im Rahmen meiner Möglichkeiten, in der Realität meines Lebens. Nichts ist gewonnen, wenn ich mich dabei erschöpfe.
Mutters Lebensweg jetzt, ihr Leiden auch, ist Teil ihrer Geschichte, zu der ich Jetzt einzig meine Liebe und Urteilsfreiheit beitragen kann.
Damit trage ich zu einem Stück Heilung bei, in ihr und in mir.
Heilung vor Scham und Schuldzuweisung und Akzeptanz der eigenen Geschichte mit ihren persönlichen Grenzen.
Gelingt uns dies, rundet sich ein Kreis und es kehrt Frieden ein.
Dann wird Schuld und Scham Teil dieser Geschichte und wird keine weiteren Spiralen nach sich ziehen.
Mir gelingt dies, wenn ich mein Leben genauso achte und ernst nehme, wie ihres. Wenn ich meine Bedürfnisse genauso wahrnehme, wie ihre, ohne mich schuldig zu fühlen, ohne Überverantwortung, sondern im Gleichgewicht von Liebe schenken und mir Liebe da holen, wo ich mich stärken kann. Mir Leben gönne.
Ich komme um 7.30 zum Frühstück. Mama nackt im Bett, Nachthemd weg und in der Nacht, nicht zugedeckt worden. Sie hat gestuhlt und ist unruhig und angstvoll hilflos. Sie zittert vor Kälte und Angst."Da unten“, sagt sie, „ist was gar nicht gut."
Mein Herz macht einen Sprung.
„Wir schaffen das Mama - kein Problem, erst mal ein frisches Nachthemd - eine warme Decke und der Pflege läuten.
Zu dritt schaffen wir das dann auch mit vereinten Kräften, die Mutter im Bett zu drehen und zu waschen.
Mama wimmert, es passiert was, das sie nicht mehr kontrollieren kann, aber doch realisiert. Sie bekommt Panik, atmet schnell. Da unten wird gepflegt von zwei Fachfrauen und ich schliesse oben Mutter in meine Arme.
„Alles richtig Mama, es ist nur Stuhlgang, der gewaschen wird, alles ok Mama, Du bist jetzt eine alte Frau, da ist das halt manchmal so.
Alles gut Liebe, als Kind hast Du mich gewaschen und nun ich Dich. Komm zur Ruhe, atme tief, versuch Dich zu entspannen. Ich habe Dich lieb“
Ich ziehe meine Coronamaske runter. „ Schau mich an Mama“
Ich schenke ihr meinen liebevollen Blick und sachte entschwindet die Panik in ihren Augen und sie hilft mit und lässt sich waschen. Kein Zittern, wie sonst üblich.
„ und nachher gibt es ein Kafi und Gipfeli“
Später frühstücken wir zusammen. Mutter isst Erdbeeren, trinkt viel Café. „ Danke“ sagt sie und die Scham ist weg.
Nun kann sie schlafen, geborgen und ich loslassen, entspannen.
Leise Tränen lösen sich in mir.
Mama will bessere Aussicht als nur die Tanne – klar ist sie heute und bestimmt.
Kurzerhand stell ich das Zimmer um und schiebe das elektrische Bett an die grosse Fensterfront mit Blick bis zum Üetliberg. Sie erkennt ihn, ist zufrieden und schaut in den blauen Himmel und im Zimmer rundum.
Da sieht sie nun wieder das Kirchleinbild über dem Bett, es vermittelt Sicherheit aus der Kindheit in der eigenen Pfarrfamilie.
„ Das ist mein Chileli," sagt sie," ich zeig es Dir dann einmal“………
Wir konnten die Haare waschen, eine Prozedur, die sich meine Mutter immer Woche um Woche gegönnt hatte - ihr Ritual von verwöhnt werden.
Nun liegt sie mehr als 2 Monate im Bett und keine Kraft war da, um dasauchnochzumachen….. aber heute! Die Schampoohaube aufsetzen, einwirken lassen, die Kopfhaut massieren, das Haar kämmen und föhnen. Mama hält still hin mit geschlossenen Augen und ritualgewohnt. Das ist ihr vertraut und deshalb so logisch einfach.
Über Jahre hat sie in meiner Kindheit den Freundinnen rundum die Haare gewaschen, toupiert und frisiert, mit Föhnhaube,"Wickerli" und allem drum rum. Damals war Dauerwelle die Frisur, hochtoupiert oder noch eine Haareinlage drin. Meine Mutter hatte oben am Scheitel, schon früh eine graue Strähne, die sie dann über das ganze Toupet sehr elegant, als weissen Stern formierte.
Immer wieder sieht Mama Menschen im Zimmer und sagt.
“ Hallo, ist da Jemand?“ – das geschnitzte Glöggli in der Ecke mit Dach ist ein Mann mit Hut. Die Wolldecke, Jemand mit Mantel. Ich zeige ihr Alles und benenne was es ist.
"Schon gut," sagt sie, mich erkennt sie und lächelt „Alles gut, Mama“. Sie schmiegt ihren Kopf an meine Hand an ihrer Wange. Alles gut.
Nie konnte sie alleine sein in der Nacht, hörte Geräusche, hatte Angst, dass jemand reinkommt, nur nicht im Parterre leben, nur nicht ohne Hans. Aber Hans wurde müde, konnte den Schutz nicht mehr leisten und ist vor 5 Monaten vorausgegangen. In der Nacht kommt die Nachtwache, ein Mann mit Maske.
Immer kommen Andere, sagt Mutter, wie soll sie da Vertrauen bekommen, in der Nacht?
Ich mache die Rollläden runter. Kann ihr nicht mehr Sicherheit bieten. Kann ihr die Ängste nicht nehmen. Ich kann nicht immer bei ihr schlafen. Ich muss schlafen können.
„Schlaf wohl Mama“
Manchmal halte ich ihre Ängste nur schwer aus. Manchmal würde ich sie am Liebsten zu mir nach Hause nehmen, ihr Schutz gewähren in meinem Haus, in geborgener Umgebung, jenseits von Coronavirus, jenseits von Maskengesichter.
Ich staune über mich.
Ich, die Feministin, die gegen Aufopferung von Frauen, von sogenannt ledigen Töchtern ist und war. Ich, die sich als Fremde fühlte in der Familie, die Lesbe, die sich ihr Eigenleben erarbeitete, auf Kosten von Nähe und Liebe der Mutter. Auf Kosten der eigenen Liebesfähigkeit zur Mutter mit ihren anderen Werten und Meinungen.
Jetzt aber ist Liebe da und zum ersten Mal volles Vertrauen seitens meiner Mutter. Jetzt ist Ausnahmezustand,- ein Ausnahmejahr, das Jahr 2020, das Coronajahr, das Maskenjahr, das Demenzbetroffene ängstigt.
Das Sterbejahr meiner Mutter, das ich ihr erleichtern will.
Jetzt fahre ich 3 Stunden am Tag, um meine Mutter 3 Stunden pflegen und begleiten zu können, aber die anderen 18 Stunden kann ich meist loslassen. Wäre Mutter bei mir, fühlte ich mich rund um die Uhr verantwortlich, selbst wenn ich Spitex und Betreuung organisieren würde. Ich wohne in einem grossen alten Haus mit knarrenden Bretter und vielen Geräuschen, auch da könnten ihre Ängste Nahrung finden.
Meine Mutter ist in einem grossen alten Pfarrhaus in Witikon aufgewachsen, in einem Haus, indem sie nie alleine sein konnte, weil sie Angst hatte. Sie war die Jüngste von 5 Geschwister und erzählte, dass sie immer wartete im Bushäuschen, bis die ersten der Geschwister nach Hause kamen.
Warum, weiss der Himmel.
Die Ängste blieben, ein Leben lang.
Das Allerwichtigste ist aus diesem Grund, dass ich bei Kräften bleibe, um für Mutter eine Stütze zu sein und ihr die Hand zu reichen, da wo sie Orientierung verliert, dass ich mein Leben lebe und mich stärke, damit ich in dieser Realität mit der Begleitung meiner Mutter klar sehe und handle, damit ich weiss, wer ich bin und wer meine Mutter ist, damit sich die Grenzen unserer Leben nicht verwischen, damit jede für sich ihren Weg gehen kann und gehen darf.
Wir haben Geschwistertreffen und planen Ferien. Die Grenzen gehen wieder auf, die Infisziertenzahlen der Pandemie in der Schweiz sind niedrig, die Gesellschaft will wieder Normalität und dazu gehören normale Ferien; normale Ferien heisst, verreisen können.
Die Alten sollen drin bleiben, ausharren was da kommt, die zweite Welle oder die Depression. Für die Alten gibt es keinen Plan, keine Strategie wie zum Beispiel Samstag und Sonntag ist Ausgang für die Jungen, aber der Montag, wenigstens ein Tag in der Woche gehört den Alten und die Jungen bleiben drin. Das wär ein Fest.
Meine Geschwister planen 3 bis 4 Wochen Ferien am Stück.
Ich höre ihre Wünsche, verstehe sie, nur mir kommen diese Bedürfnisse schon gar nicht in den Sinn. Bin ich Mutterfixiert? Warum dieses Befremden? Warum ist es für mich so wichtig, nicht länger als 10 Tage weg zu sein? Bin ich auf dem besten Weg mich aufzugeben?
In diesem besonderen Jahr, wo die Alten eingesperrt sind und keine Besuche empfangen können, im Coronajahr, wo bislang keine Freiwilligen kommen konnten zu Mutter,- in diesem Jahr, wo Mama gehen will, sich zurückzieht und doch nicht so lange alleine sein kann, in diesem Sommer, wo Mutter auch innerlich zurückgeht in andere Welten, ganz pflegebedürftig wird, nichts mehr alleine kann, sich auch nicht mehr melden kann, bald nicht mehr da sein kann.
In diesem Jahr, diesem Sommer ist diese Realität ein Teil von mir, Corona und Mama, Teil meines Lebens. Meine Reisen sind beschränkt auf kurz Kraft schöpfen, Tanzen und gleichzeitig den Faden halten zu Mama, die da und doch so fern ist.
Ich will ihre Würde in all ihrer Zerbrechlichkeit bewahren. Ihren Schutz aufrecht halten so gut ich es kann, sie hüten und hüten auch das Tor zum Anderswo.
Auch dann, wenn ich nicht bei ihr bin, - ihr ein Lied singen, ein Klarinettenstück spielen, ihr guten Morgen sagen und gute Nacht.
Das ist meine Realität, meine Arbeit jetzt. Das ist auch meine Berufung, das ist das, was ich kann. Kein Wunder hat sonst wenig Platz.
Unsere Gesellschaft hat keine Abschiedskultur, dieses Befremden trage ich in mir seit ich 18 bin. Dieser schmerzhafte Schnitt, wenn Kommunikation und Kontakt nicht mehr in der üblichen Weise möglich ist. Wenn die nonverbale Sprache des Herzens der einzige Zugang ist zum Wissen, wie handeln, wenn die Worte verloren sind.
In meinem ersten Lehrjahr zur Pflegefachfrau, 1977, war ich entsetzt über die Einsamkeit der Sterbenden im Spital und schrieb die erste Semesterarbeit über das Sterben. Danach begleitete mich diese Arbeit bis heute, wo ich mit demenzbetroffenen Personen den öffentlichen Raum belebe (belebte...., weil zurzeit ist der öffentliche Raum für sie zu, wegen der Pandemie...) und ihrem letzten Lebensabschnitt zu Sinn mit allen Sinnen verhelfen will.
Wenn alte Menschen uralt zusammenschrumpfen, werden sie oft nicht mehr in ihrer Persönlichkeit gesehen, in der Begegnung, als Frau, Partnerin, vielleicht auch nicht mehr als Mutter.
Nur noch die uralte Kranke, für die gute Pflege und Betreuung organisiert werden muss. Dadurch geht Beziehung verloren, wird nicht nur Mutter abgeschnitten, von der Welt, sondern auch unsere ganze Kultur schneidet sich ab vom Wunder des Lebens, vom Kommen und vom Gehen. Vielleicht sind Abschiede deshalb oft so schwerwiegend für unsere Gesellschaft.
Ich wünsche mir für meinen Abschied von diesem Leben ein Umfeld von mittragenden Frauen. Dass wir es schaffen, die, die geht zu tragen in einem Netz, Fäden haltend bis zum Lebensende.
Ob wir als 90 Jährige noch Freundinnen haben, die mittragen können? Wenn keine Jüngeren da sind, keine Kinder?
Oder bin ich bis dann so stark und eigen - ständig, um mich still und leise aus dem Leben zurückziehen zu können, auch alleine?
Tag des Antirassismus und Antimachtgewalt
Tag des Streiks der Care-Arbeiter*innen
Tag der Sichtbarkeit
Nach der Arbeit laufe ich zu Fuss zur Mutter. Die Stadt ist gesperrt wegen unbewilligter Demonstration, weil wegen der Coronoapandemie nicht mehr als 300 Personen erlaubt wären. Tausende sind in allen Städten auf der Strasse, Tausende in den USA, wo ein Afroamerikaner durch Polizeigewalt starb. Die Demo hier ist gegen Rassismus und Polizeigewalt. Die Demonstration wird von der Polizei toleriert. Viele Junge, aus allen Ländern, die sich für ihr Selbstverständnis solidarisch wehren. Viele Schweizer, die multikulturell aufgewachsen sind. Viele Geflüchtete, die in der Fremde ein Stück Heimat suchen. Viele Farbige, die Schweizerbürger*innen sind und für die, die Zeit längst überreif ist, keine Diskussion mehr um Rasse zu führen, weil der Begriff an sich schon trennt. Weil wir alle zur Rasse Mensch gehören eine schwierige Spezies, die nur geeint sich selber und der Erde Sorge tragen kann.
Dankbar laufe ich durch das Gewimmel von schwarz gekleideten jungen Menschen, die sich dafür einsetzen, dass wir menschliche Bewertungen und Ausgrenzungen abschaffen. Uns für mehr Farbe einsetzen, zwischen den verschiedenen Länder, unter den verschiedenen Geschlechter und für ein Klima der Biodiversität, damit die Vielfalt auf unserer Erde erhalten bleibt. Froh bin ich, dass wieder eine Generation da ist, die genau hinschaut und auch handelt. Dass ich meiner Arbeit nachgehen kann, und Andere meiner Bestürzung von Gewalt an Afroamerikanern Ausdruck geben, dass das Private, was ich tue, genauso politisch ist, wie das Öffentliche, was Demonstrierende in Angriff nehmen. Dass Handlungen ein Bewusstsein voraus geht und Bewusstsein nur durch reflektieren möglich ist, durch ein Sichtbar - machen der blinden Flecken unseres eigenen Denkens und das unserer kollektiven Gesellschaft.
Ich laufe durch die bewegte Stadt an hupenden Autos vorbei, die das Hindernis Demo in Aufruhr versetzt. Froh bin ich Fuss vor Fuss zu setzen, fern der Aggressivität im Autoverkehr.
Ich sammle mich in Allem, auf dem Weg ins stille Abschiedszimmer meiner Mutter.
Am Stadelhofen lese ich ein Flyer auf, für die Demo von Morgen: „ Care Work Unite“ vom Frauenstreikkollektiv- super, sie machen am 14.6. Aktionen für mich, für uns, für eine bessere Care Kultur in unserer Gesellschaft, für genügend qualifiziertes Personal in dieser aufwendigen, körperlichen, geistigen und emotionalen Arbeit. Ich tue meine Arbeit, pflege Beziehung bis ans Lebensende und fühl mich darin gehört und gesehen, ein Teil der Veränderung.
Im Artikel des Tages Anzeigers steht:
Der Präsident der kantonalen Gesundheitsdirektoren warnt das Pflegepersonal vor Illusionen, da diese für ihre anspruchsvolle und risikoreiche Arbeit nun auch in der Coronakrise mehr Lohn verlangen.
Er meint, die Personalkosten dürfen nicht steigen, weil sonst das Gesundheitssystem finanziell nicht mehr tragbar sei - und das Personal könne sich weiterbilden, einen Master machen, damit es mehr Lohn bekomme.
Mir sträuben sich die Nackenhaare. Ich, die schon vor 40 Jahren aus dem Pflegeberuf ausstieg, aus den gleichen Gründen, wie das Pflegepersonal jetzt.
Aus Gründen der Ausbeutung von Care Arbeit, die in ihrem Aufwand in keinem Verhältnis zum Lohn und Stellenschlüssel stand. Die auf Grund mangelnden Wissens und Einfühlungsvermögens seitens der politischen Macht, die menschliche Zuwendung und professionelle Pflege mit wirtschaftlichen Massstäben rechnen. Die verlangen, dass Pflegefachpersonen 4 Hände, 3 Herzen, 2 Rücken und 1Riesenhirn haben, damit sie die schwere körperliche Arbeit, die Empathie und Zuwendung und die Informationsflut bewältigen können, mit dem Personal von damals, das für heute 10 Jahre ältere Menschen nicht berechnet worden ist.
Ich nimm mein Buch und schreibe, mache mir Luft, damit sich mein Zorn nicht in mir festsetzt.
An die Öffentlichkeit gehen, geht zurzeit nicht. Ich brauche die Kraft für meine Mutter. Ist die soziale Verantwortung und das vernetzte Denken der Grund, weshalb viele Frauen nicht in der Politik sind? Ich hätte Einiges zu sagen, aber ich habe nicht Kraft, den Angriffen und heutigen Hassmails im Netz Stand zu halten.
„Sehr geehrter Herr Präsident der Gesundheitsdirektoren
Sie sind es, der sich täuscht!
Sie sind es, der sich in der Illusion der heutigen Situation befindet. Coronapandemie mal ausgeschlossen. In der Illusion, dass die Situation in Spitälern, Alters- und Pflegezentren die gleiche ist, wie vor 10 Jahren. Dass mit dem gleichen Personal heute hochaltrige 80 – 100 jährige, schwerhörige, demenzbetroffene, behinderte, psychisch kranke Patienten und Heimbewohner*innen, aus verschiedenen Kulturen gepflegt werden, mit Personal aus multikulturellem Hintergrund, die sich alle zusammenraufen, gemeinsam und unserer individualisierten Gesellschaft einen Spiegel vorhalten.
Sehr geehrter Herr Präsident, auch ohne Master, machen diese Pflegefachpersonen menschliche und professionelle Masterarbeit in Kulturen zusammenführen, Inklusion hochaltriger Menschen, Seelsorge und inter-professionelle und kulturelle Teamarbeit, -dies gleichzeitig zur alltäglichen auch professionellen Pflege!
Ich empfehle Ihnen ein Monat mit den Zivis zu arbeiten in Alters- und Pflegeheimen, um dann weise entscheiden zu können, ob die Pflege Anspruch auf mehr Lohn und mehr Stellen hat.
Meine Mutter ist schwer demenzbetroffen, bettlägerig und vollständig pflegebedürftig in einem Alterszentrum. Eine von 100 anderen BewohnerInnen, mit verschiedenen Beschwerden.
Herr Präsident, in diesem städtischen Heim ist eine Nachtwache angestellt auf 100 Bewohner*innen, ein städtischer Stellenschlüssel!
Wollen Sie dort einmal leben, wenn Sie krank und wehrlos sind?
Wollen Sie, dass in der Schweiz unsere Alterszukunft so aussieht, mit Billigpersonal, möglichst aus dem Ausland, damit sie froh um eine Stelle sind und sich nicht wehren?
Wollen Sie wehrlose Frauen?
Sie täuschen sich Herr Präsident, aus der christdemokratischen Partei, wir Frauen hier in der Schweiz gehen nicht mehr zurück, wir schauen vorwärts und bleiben dran!“
Erholungszeit für mich, für ICH. Endlich. Lockerung in den Pandemiemassnahmen. Endlich dürfen Personen ausserhalb des Heimes meine Mutter besuchen und betreuen.
Ich kann, darf, soll abgeben – mache ich – ich reise eine Woche in die Berge – alleine.
Am Abreisetag besuche ich noch Mutter. Zum ersten Mal seit 3 Monaten will sie aufstehen und bleibt auch dran, als die Pflegefachperson nachfragt. Der gutmütige kräftige Pfleger hebt sie aus dem Bett in den Lehnstuhl mit Leichtigkeit. Mutter sperrt nicht, lässt viel mehr zu, sie sieht meine Rösti und will auch diese essen…“en Guete Mama“, ich gebe sie ihr, staunend.
Mama lächelt schwach.
„ Was weiss ich schon, was Mutter will, noch braucht in diesem Leben.“ Alles ist offen und ich, ich reise ab - habe eine Woche für mich.
Je mehr Kilometer hinter mir liegen, umso mehr atme ich tief aus, umso mehr spüre ich auch alle Knochen und Muskeln. Knochenerdenmüde bin ich. Ich, die schon an die 100 Menschen beim Sterben begleitet habe, ich die weiss, wie nahe Begleitung an mir zehrt, ahnte doch nicht, dass die Verbindung zur Mutter nochmals viel intensiver mein ganzes Sein erwischt. Gleichzeitig bin ich auch kugelrund geworden, habe gegessen für zwei, mit Heisshunger, Lebensnahrung zu mir genommen, während meine Mutter ihr Süppchen schlürfte. Viel Halten und mir mein Leben erhalten. Ich habe kompensiert über die konkrete Nahrung und nun die Zeit, um auch die innere Verantwortung für mich genauso ernst nehmen, wie die Verantwortung für Andere, für meine Mutter. Sonst entsteht Burn out, Ver-aus-gabung und dadurch unglücklich sein. Dann bin ich für Mutter keine Stütze mehr, kein Lichtblick, nur ab- gelöscht und gestresst.
So mache ich eine Lichtblick Woche für mich, Einblicke in mein Bewusstsein und Ausblicke von den Bergen. Ich freue mich.
Ich bin gelaufen Stund um Stund, bergauf, bergrunter und dann schwimmen im Bergbad. Jeden Tag Bewegung, jeden Tag Sonne, jeden Tag gut kochen und essen, viel schlafen, turnen, musizieren- mich auf allen Ebenen nähren, welch ein Genuss, welch kostbare Zeit des alleine sein, des nur mich pflegen.
Die Berge spenden Geborgenheit, stehen da unerschütterlich, locken mich, ihre Falten, Schluchten und Bergseen kennenzulernen, ihre unendliche Stille.
Ich bin nicht mehr schwindelfrei, angle mich über die Abgründe, wohl bewusst, dass ich alleine unterwegs bin und keine Menschenseele mir begegnet. Die Abgründe sind gesichert mit Drahtseilen an der Felswand. Links halten, rechts nicht runterschauen. Nein falsch, nicht nicht denken, anders denken, voraus denken - mir wird heiss und klamm, wie schnell ich auch in Panik geraten kann, in Lähmungen. Wie mächtig Nicht - Gedanken sind.
Ich bleibe stehen, mitten am Hang, unten der tosende Fluss.
Einmal tief durchatmen, mich besinnen, meine Gedanken lenken ins Stärkende, meine autogenes Training anwenden – Leitsätze, die mich über Abgründe bringen.
„ Meine Füsse gehen mit sicherem Schritt über festen Boden. Mein Kopf ist klar. Mein Atem ist ruhig und regelmässig. Ich schaue in die Richtung, in die ich gehen will.“
Ich gehe Schritt um Schritt und lasse nur diese Gedanken zu und lasse den Abgrund hinter mir. Dann geschafft, mir auf die Schulter klopfen, bravo, ich kanns!
Gut hatte ich so viele Trainingszeit in meinem Leben genommen. Festgefahrene Angststrukturen aufgeweicht, bewusst gemacht und eigenmächtige Handlungsweisen erproben können. Ich bin in einer privilegierten Zeit aufgewachsen, in den Wirtschaftswachstumsjahren. Ich konnte immer Teilzeit arbeiten und mir Zeit nehmen für die Entfaltung meiner Persönlichkeit. Mir Flügel wachsen lassen über mich selber hinaus, die Grenzen ausloten und auch lernen die Grenzen zu achten, zu mir stehen, da wo ich jetzt bin und von da aus loslaufen, wie am Abgrund.
Mutters Panik kommt beim Drehen im Bett, wie wenn sie stürzen würde in ein tiefes Loch, in ihren Abgrund. Das Hirn macht die Drehung nicht mit.
Wir versuchen sie beim nächsten Mal in Zeitlupe zu drehen, sachte, so dass ihr Denken mitkommt, sich der Impuls überträgt. So geht’s ohne Todesangst. Sie schaut erstaunt. Schon vorbei, liebe Mama, ohne Schreien.
Ich kann ihr helfen, die Gedanken dahin zu lenken, wohin wir sie drehen wollen. Es ist reine logische Technik, die auch das Pflegpersonal lernen kann, wenn sie in Kooperation mit Mutter handeln wollen, wenn das Umlagern kein Leid verursachen soll.
Mutter bietet viele Lernmöglichkeiten, packen wir es an. Ich bleibe dran, vermittle durch mitmachen, mit pflegen, durch meine Ruhe und meine eigenen Erfahrungen.
Freundinnen und Freiwillige tragen mit. Täglich kommt Jemand zusätzlich für Mutter, für natürliche Zuwendung, ohne Müssen, ohne Zeitnot. Ein Teil des Pflegepersonals ist in Quarantäne, die anderen arbeiten wie immer, mit 4 Händen. Ich organisiere die Sommerzeit, so gut wie sie während der Coronapandemie überhaupt möglich ist. Die Zukunft ist so unberechenbar, wie nie zuvor, seit ich lebe. Im Grunde, ist sie immer unberechenbar, weil Zukunft Unvorhergesehenes bringen kann, weil wir sie nie wissen….. und doch, wir schicken Energie in die Zukunft, peilen ein Ziel vor Augen an, das sich materialisieren solle und schaffen dadurch neue Realitäten mit unseren Gedanken. So entstehen aus Visionen und Utopien Wirklichkeiten, neue Lebensmöglichkeiten, die es nie zuvor gab. Durch Gedankenflüge sind Flugzeuge entstanden, die der Schwerkraft trotzen und die grössten Bewegungen der Menschheit rund um unseren Erdball hervorbrachte. Nun steckt die ganze Menschheit rund um den Erdball fest. Geflüchtete stecken fest, weil sie mit ihren leeren Taschen unwillkommen sind im reichen Europa und die Europäer stecken fest, weil in den Flüchtlingsländer der Coronavirus ungebremst weiterläuft und sie mit ihren vollen Taschen nicht dahin fliegen können, - die Wirtschaft steckt fest. Die Klimaabkommen stecken fest. Wir sitzen alle schlussendlich im selben Boot, - so bewusst wurde das der breiten Bevölkerung wohl noch nie. Zeit, die Gedanken, anders fliegen zu lassen, statt in die Panikmache in konstruktives Umdenken zu lenken, in neue Utopien, die das gemeinsame Boot in sichere Häfen bringt, wo die Einen wie die Anderen fruchtbaren Boden finden. Die Chancen sind gross, weil die Krise gross ist und uns Alle auf Erden betrifft. Diese Krise schafft Mut für Wagnisse und Unvorstellbares, für neue Gesetzmässigkeiten und andere Werte. Wachstum nach Innen.
Innerhalb Europa sind die Grenzen auf und ich reise ins sichere Österreich. Ich will nach Tagen, Wochen und Monaten dem Sterben nahe, das Leben feiern, tanzen, geniessen, Tanzfreude und Freundschaft teilen und ich besuche den letzten Zweig aus der Verwandtschaft meines Vaters, den mütterlichen - Zweig, auf der anderen Seite des Baumes, den stillen Zweig, der Jahrzehnte kaum in mein Bewusstsein drang. Mein Vater, ein in sich gekehrtes Einzelkind erzählte wenig, über sein bescheidenes Aufwachsen, im damaligen Zürcher Seefeld. Der oft vergessene Zweig stand aber, Anfang dieses Jahres, still am Grab meines verstorbenen Vaters und reichte meiner Mutter eine wärmende Hand.
Bevor meine Geschwister in die Ferien reisen, fahre ich Ende Juli nach Wien.
Liegewagen habe ich gebucht in der Annahme, dass die Vorgaben von Abständen aufgrund des Virus eingehalten werden. Doch die Liegewagen sind voll, wie immer, gemischt mit Jung und Alt, Mann und Frau, 50cm zwischen den einzelnen Liegen….“Risikoooo“ klingt es alarmierend in mir, „wenn ich krank werde ist aus mit Mutter besuchen. Das geht sooo nicht.“ Ich will mich nicht abspalten in meiner Ferienzeit, im Kleinen, wie im Grossen hängt Alles zusammen. Noch im Zug buche ich auf Einzelschlafwagen um und schlafe sicher tief und fest.
Ich bin so hungrig nach Lebensfrische, nach Freude und Kontakt, nach langen Zeiten der Corona Negativschlagzeilen und menschlicher Abschottung – und dem Sterben nahe, ich hab mich in Wien dem Hunger hingegeben und oh Wunder des Lebens, neue Liebe gefunden. Meine persönliche Chance für Wachstum nach Innen - ich hab sie gepackt. Alles hängt zusammen und bewirkt sich gegenseitig. Der langsame Abschied zu meiner Mutter, das Stund um Stund an ihrer Seite sitzen, die Nähe zur Endlichkeit des Lebens und die grosse Ungewissheit in der Coronapandemie, bewirkten in mir ein tiefes Loslassen zu meiner üblichen gespannten verantwortungsbewussten Tagesstruktur. Ich öffnete mir mehr die Türe für das Jetzt, und liess mich im Moment leben und die Musse geniessen. Auch die Muse kam dadurch auf Besuch und verführte mich ins Schreiben und mein Herz bewegen lassen - und ja, es lieben zu lassen. Meine Mutter endlich wieder lieben zu können und gleichzeitig eine neue Liebe zu beginnen, eine kräftige Zukunft für mich zu erschaffen.
Ich staune, wie plötzlich das Leben anders ist, wie ein Herzensimpuls Alles auf den Kopf stellt und neue Perspektiven bietet, Neues Leben.
„Danke“ sage ich für dieses Geschenk. Danke Mama, so wenig Du darüber weisst, soviel trägst Du bei mit Deiner langen Zeitschlaufe in der Stille des Abschiedszimmers. Danke Coronavirus, der Du mir zu wenig Arbeit, heilsamen Prozessen und Geldruhe verhilfst. Danke neue Liebe, die mich ohne wenn und aber willkommen heisst.
1.August Nationalfeiertag. Während hier mit Knall und Lärm die Schweiz gefeiert wird demonstrieren Tausende in Berlin gegen die Coronaregeln, gegen Bevormundung ihrer Freiheit, gegen Überwachung der Massnahmen. Sie sehen die Demokratie in Gefahr und stemmen sich deshalb gegen die Realität der Pandemie. Kritik der Massnahmen wird zur Verweigerung, zur Abwehr der Realität. Ohne Schutz und ohne Maske wird demonstriert, wie wenn das Virus nur vom Staat kommt, sich nicht unter ihren Massen verbreiten könnte. Wie wenn noch nicht gesehen wird, dass die Zeit gewendet hat, dass die Vergangenheit gestorben ist und die Gesellschaft nicht mehr dahin zurück kann, wo sie war. Auf das Leben, wie es war, wird gepocht, in Ausgelassenheit und Ignoranz.
Es ist schwer gleich zu realisieren und wissen zu wollen, dass etwas oder Jemand am Sterben ist. Auch ich versuchte erstmal bei meiner Mutter ihr Leben zu „retten“, obwohl ich als Tochter den Lebensweg der Mutter nicht wissen kann. Aber erstmal Alles tun, damit wieder Wohlbefinden und Lebensfreude kommen kann, nach dem Tod meines Vaters. Kontakte fördern, die Sonne hereinlassen, Kreativität, singen mit Mutter, Musik spielen, Fotos anschauen, kochen was sie liebt etc….bis ich realisieren musste, Sie will nicht mehr. Punkt. Keine Musik hören, nichts anschauen, nichts vorsingen, schlafen wollen, in Ruhe gelassen werden. Mutter sagt nicht, „ich will sterben“, sie lebt es und ich brauche weniger Energie, wenn ich mich ihrem Sterben hingebe, als auf das Leben zu pochen.
Doch, wie sieht denn das genau aus, mich ihrem Weg hingeben?
Immer wieder stosse ich auf ethische Konflikte.
Wie weit bin ich, sind wir gesellschaftlich und medizinisch berechtigt einzugreifen in das Leben eines Anderen, in den Sterbeprozess einer anderen Person, wenn diese sich nicht klar zum Sterben äussert? Wie weit verzögere ich ihr Sterben, wenn ich zu Trinken gebe, wo sie doch nicht mehr deutlich danach verlangt, oft gar nicht reden kann?
Das erste Mal, als ich dachte Mama ist am Sterben, war, als meine Mutter noch Anfang März nach einem Sturz aus dem Spital kam, dort nicht mobilisiert wurde, sondern mit Morphin zur Schmerzbekämpfung im Bett gelassen wurde. Das war der Beginn von im Bett bleiben.
Ich war es, die sich dafür einsetzte, dass das Morphin abgesetzt wurde, nachdem ich bei ihr geschlafen hatte und beobachtete, dass Mutter gar nicht am Sterben war, wie wir Alle erst meinten, sondern nur überdosiert mit Morphin. Nach Absetzung des Morphins und stattdessen Erhöhung der Angstmedikamente, war meine Mutter wieder da, ass und trank wieder und hatte einen klaren Blick und Willen.
Schon damals dachte ich, nun habe ich ihr Leben, oder vielleicht auch ihr Leiden verlängert - andere Angehörige, die nichts von Medizin wissen, hätten die Verordnung des Spitals so gelassen und die Mutter wäre gestorben, weil sie zu schwach zum Trinken und zum Essen gewesen wäre.
Doch Bewusstsein verpflichtet auch, wenn ich was wahrnehme und weiss, dass was falsch läuft, bin ich verantwortlich für mein Handeln oder auch Nichthandeln.
Immer, wenn ich nicht mehr weiter wusste, schlief ich in ihrem Zimmer und beobachtete die Situation in Ruhe.
Einmal war sie mit Angstmedikamenten unterdosiert, und bekam vor dem Eindunkeln Angstzustände, dass sie sich die Hände vors Gesicht legte und schluchzte, - kaum neu eingestellt war es wieder zu viel und sie schlief nur noch und konnte nicht mehr trinken und wieder dachten alle jetzt ist sie am Sterben……
….in der Zeit war ich eine Woche in Wien und stellte mich auf eine sterbende Mutter ein, wenn ich sie wieder sehen würde. Sie trank nur noch Löffelweise Ende Juli.
Zurück von meiner Reise, wurden die Angstmedikamente und Cannabis gegen Spasmen reduziert, ich war wieder regelmässig und täglich bei ihr, um ihr zu Trinken zu geben und sie zu pflegen und sie hatte nun wieder die Kraft zu sagen dass sie Durst hatte, konnte 2dl am Stück zu trinken mit dem Röhrli und ein Joghurt essen.
Ich frage mich: „Bin ich nun die, die ihr Leben verlängert? Lasse ich sie nicht los? Nach welchen Gesetzmässigkeiten handle ich?“
Vor ein paar Jahren war ich an einer Podiumsdiskussion über Sterbefasten. Ein Arzt meinte, er wünsche sich, dass ihm nicht mehr zu trinken gegeben wird, wenn er es nicht mehr alleine tun könne. Heisst das, wenn ich mir nicht mehr selber Nahrung zuführen kann, will ich auch nicht mehr leben?
Mama will in Ruhe in ihrem Bett gelassen werden, das ist klar, aber sie sagt JA, wenn ich frage, „Willst Du trinken?“ Was weiss ich denn, wie lange sie braucht, um auch Ruhe in sich zu finden? Vielleicht 9 Monate, solange, wie sie brauchte, um auf diese Erde zu kommen? So Vieles an Wissen darüber ging verloren, Sterben muss heute schnell gehen, weil der Sinn dafür nicht mehr gefüllt ist. Niemand weiss, was in den 20 Std. geschieht, in denen meine Mutter träumt.
Ich habe kein Recht ihren Weg abzukürzen, nur über Meinen darf ich verfügen, solange ich es alleine kann….
Unsere Gesellschaft hat kein Recht, Sterbenden den Weg abzukürzen, indem diese weniger zu Trinken erhalten, oder zu viele Beruhigungsmittel. Die Medikamente sind da, um das Leiden zu verringern, die Schmerzen und die Ängste. Es ist eine Gratwanderung diese so einzustellen, dass sie den letzten Prozess im Leben auch ermöglichen.
Das Corona Virus zeigt deutliche Veränderungen an. Persönlich, gesellschaftlich und global. Durch die Nähe zum Sterben meiner Mutter, nehme ich diese Veränderungen anders wahr, bin ich der Auflösung vom Körperlichen, vom Materiellen auch nah, kommt mir die Arbeitslosigkeit entgegen und erlaubt, was im Grunde selbstverständlich, aber oft verloren ist.- Mir die Zeit zu nehmen und Mamas Sterben zu begleiten und davon für die Zukunft zu lernen. Abschied zu nehmen von meiner Mutter und Loslassen von alten Strukturen. Gleichzeitig Neues Leben entstehen zu lassen, das mit neuem Sinn und allen Sinnen gefüllt ist.
Mama lächelt. Zart und leise, blinzelt mich kurz mit einem Auge an, schliesst es wieder und schläft lächelnd ein. Das sind die kurzen Momente am Morgen, die ich erleben darf, von Lächeln zu Lächeln.
Momente, wo sie trinkt, was Kleines kostet und sich pflegen lässt, halb schlafend im Rhythmus von kurz mal da und lang mal wieder weg. Wie Vorbereitungen von da nach dort, fühlt es sich an.
Abends aber überkommt sie immer wieder Unruhe. „Mama“ ruft sie, zwischen den Pausen, wo sie am Träumen ist.
"Mama!“
Ich streich ihr behutsam über das Herz. „ Ja liebe Mama, Grossmama hilft Dir sicher – und Papa auch, die wissen wie es geht. Alles ist hier getan und Du hast Kinder, die sich gut zurecht finden im Leben, die wissen, wie weiter gehen. Alles ist gut.“ Noch während ich leise mit ihr rede, schläft Mutter wieder ein, mit langen Aussetzer in der Atmung. Zwischendurch steht die Zeit still……bis ein tiefer Seufzer die Atmung wieder einsetzen lässt.
Lebensatem, der langsam müde wird und auch mir Zeit lässt, mich an den Stillstand zu gewöhnen.
Wir Geschwister wechseln uns ab im Kommen und Gehen und ich reise wieder zu Lebenstanz und Liebe, im Wissen, dass Mutter nicht alleine ist und auch Freundinnen von mir, mit Erfahrung beistehen können und mich von Herzen unterstützen. Ich bin dankbar so liebevoll eingebunden zu sein.
5 Tage später, abends nach meinem Tanzen in Wien, bekomme ich Nachricht, dass Mutter sehr schnell atmet und nun Morphin bekommt zur Erleichterung. Meine Schwester geht zu ihr, abends um 22.00 Uhr. Dankbar bin ich ihr dafür. Wir bleiben telefonisch in Kontakt. Ich zünde eine Kerze an, mache feinen Lavendelduft, den sie so liebt und schicke alle meine Liebe zu Mama und meiner Schwester. Eine Stunde später fliegt Mamas Seele davon, in aller Ruhe macht sie den letzten Atemzug, als meine Schwester die Lichter löscht.
Ich bin überglücklich vor Erleichterung, als sie mich anruft. Überglücklich, dass Mama nicht alleine war, - dass kein Leiden mehr war,- dass meine Schwester für Mama sanft wachte, meine Freundin ihr am Nachmittag das Gesicht noch eincrèmte, ihr die Haare bürstete und das Lavendelsäckli in die Hand legte. Dankbar, dass meine Schwester und die Pflegeperson Mutter nach dem Tod würdevoll einkleidete, ihrem Sinn für Schönheit Achtung schenkten und sie mit Blumen schmückten, die sie so liebte.
Und, Ich bin tief glücklich und dankbar, dass Mama in Ruhe ihre Zeit bekam, eine feine Zeitschlaufe ganz für sich selber, für das Wunder des Gehens am Lebensende.
November 2020.
Wir sind in der zweiten Covid19 Welle - oder sind wir in der Covid20 Welle?
Ist das Virus schon mutiert? Wir wissen wenig und hören von jeder Ecke etwas Anderes. Doch erst jetzt erfahre ich durch Corona, dass Nerzzucht in Europa noch erlaubt ist, dass Dänemark noch tausende Nerzfarmen hat und das Fell nach China liefert, wo wir nicht hinsehen und das Fleisch der Tiere ins Biogas nach Deutschland, was niemand ahnen würde und deshalb Jede*r mit bestem Gewissen Auto mit Biogas fährt. Mir graut, was läuft und wie wenig ich weiss. Ich höre, dass sicher mehrere Millionen Nerze getötet werden müssen, da einige Farmen vom Virus angesteckt wurden und das Virus nun mutiert ist. Den Farmern geht ihre Existenzgrundlage verloren,- aber die Tiere werden allesamt vergast und leiten damit hoffentlich das Ende der Nerzzucht ein.
Ich höre viel und erfahre wenig was diese Entwicklung in Europa nun heisst- muss der Impfstoff wohl, wie bei jeder Grippe, jedes Jahr neu entwickelt werden? Wir wissen wenig.
Das Beste wäre, wenn das Virus, die masslose Gier nach Wachstum und die Ausbeutung unserer Erde bremsen würde. Das wär ein Gewinn, ein wirkungsvoller Umbruch im wirtschaftlichen Denken.
Arbeiten, mit dem was ich kann, um zu leben und für die Schwächeren zu sorgen. Arbeiten, um die Erde am Leben zu erhalten, unseren Planeten.
Das ist doch schon genug Lebenssinn.
Ich lerne mit der Ungewissheit zu leben, mir Tagesstruktur zu schaffen, zu planen und wieder umzuplanen, im Jetzt zu leben, von Tag zu Tag. Nach dem innigen Abschied meiner Mutter Anfang September durfte ich wieder arbeiten und den Betrieb öffnen. Ich leite den Verein Treffpunkt Demenz und Kultur und wir schaffen kulturelle Teilhabe im öffentlichen Raum mit demenzbetroffenen Menschen. Wir gehen im Rietbergmuseum anderen Kulturen nach und vergleichen sie mit unserem Leben und Sterben hier, mit unseren Ritualen und Religionen. Wir erfahren den direkten sorgsamen Bezug zur Erde anderer alter Kulturen, den Bezug zu Lebensübergängen und Tod. Wir schaffen Brücken zu anderem Denken und Glauben und Brücken in der Bevölkerung mit unserer unmittelbaren Kommunikation im Museum, wenn wir vor dem Lächeln des Buddha stehen.
Brücken bauen und Lächeln ist in jeder Hinsicht verbindend, bringt Menschen zusammen und lässt uns voneinander lernen wie Leben und Sterben im Einklang mit sich selber und Anderen möglich ist. Damit der Abschied für Immer, einmal mit einem wahrlich sanftmütigem Tod zur Seite stehen möge.