Zurzeit sind 567 Biographien in Arbeit und davon 340 Biographien veröffentlicht.
Vollendete Autobiographien: 217
Vergiß nicht, dich selbst zu erkennen! Sokrates
Die Eigenschaften eines einsamen Vogels sind fünf
Die erste, dass er zum höchsten Punkt fliegt;
die zweite, dass er sich nicht nach Gesellen sehnt, nicht einmal seiner eigenen Art;
die dritte, dass sein Schnabel gen Himmel zielt;
die vierte, dass er keine bestimmte Farbe hat;
die fünfte, dass er sehr leise singt.
Diese Eigenschaften muss auch der kontemplative Mensch haben.
Johannes von Kreuz
Erinnerungen, Biografie... alles Produkte unseres Geistes zu einem bestimmten Zeitpunkt, die mehr von der gegenwärtigen Befindlichkeit erzählen als von damals, und die sich deshalb im Lauf der Zeit sehr ändern können. So Alfred Adler, der Gründer der Individualpsychologie.
Das Aufschreiben von Erinnerungen oder einer Biografie können deshalb nicht nur Sinn machen, um Erlebtes festzuhalten, sondern sehr hilfreich sein in Zeiten, wo die eigene Identität erschüttert ist oder sich wandelt. Es ermöglicht gleichzeitig Distanz und Bewusstmachung. Man wird weniger beherrscht vom Erlebten und realisiert vielleicht auch klarer, was das eigene Leben ausmacht und was trägt. Im besten Fall fühl man sich am Ende des Prozesses dankbarer für das, was erlebt und bewältigt wurde, verständnisvoller für die Misserfolge, sich selber selbstbewusster, geerdeter. Ausserdem kann der Schreibprozess grossen Spass machen. Dies sind jedenfalls meine Erfahrungen.
Ich habe probiert, mich selber im Kontext meiner Epoche zu stellen, indem ich probiert habe, jedem Kapitel eine kurze Beschreibung des Zeitgeistes voranzustellen, so wie ich ihn wahrnahm. Ich habe auch Wert darauf gelegt, nicht nur zu erzählen, was ich erlebte, sondern möglichst auch was es mit mir machte. Mir wurde immer bewusster, wie verwoben mein Leben war mit den Menschen, die meinen Weg kreuzten, und mit allem, was mir begegnete und um mich herum war. Aber auch, wie ich immer noch dieselbe geblieben bin, und doch einen schönen, klaren Individuationsweg hinter mir habe.
Eine Biographie zu schreiben fühlt sich für mich an wie das Geniessen der Aussicht auf einem Alpenpass, wenn der ganze Aufstieg hinter einem sichtbar ist. Ich fühle mich auch ein wenig so, wie wenn ich ein provisorisches Ziel erreicht hätte. Im Sinne einer lang vermissten und nun, wie es scheint, gefundenen Klarheit über meine Identität. Es wird mich stärken für die Fortsetzung der Wanderung, so Gott will.
MB, im Jahre 2022
Wir schreiben das Jahr 1950. Im Berner Jura, in einem von den typischen Jurasser Wäldern umgebenen, sich auf einem weiten Hochplateau befindenden Dorf auf circa 900 Metern ü.M. Ein unprätenziöses Dorf, ohne spezielle Geschichte, wo in der Schule auf französisch unterrichtet wurde, aber die Umgebung in den Händen von meistens schwyzertütsch sprechenden Landwirten stand. Die grüne, oft sonnige Landschaft mit dem weiträumigen Weideland und mit den eleganten und berühmten Freiberger Pferden sowie den noch nicht hochgezüchteten Kühen, deren Milch Abend für Abend in die Milchhandlungen gebracht wurde, schien noch darauf zu warten, entdeckt zu werden, für das, was es anzubieten hatte: Natur, Ruhe, kein Rummel, angenehme Temperaturen im Sommer, Schnee im Winter. Die meisten Dorfbewohner mussten noch nicht pendeln, viele übten den Beruf des Uhrenmachers, man konnte die Sirenen hören, die die Arbeitszeitsanfänge einläuteten. Auch zählte die "Grandrue" mit seinen Geschäften noch nicht so viele Autos, deren Nummerschilder höchstens noch dreistellige Zahlen aufwiesen. Ausserlich alles friedlich also. Wenn sich trotzdem Dramen oder Tragödien ausspielten in diesem Dorf, dann im Verborgenen. Der zweite Weltkrieg war seit fünf Jahren beendet, die patriarchale Ordnung nach wie unbestritten. Dieses Dorf war mein erstes Fenster zur Welt, mit meinen Eltern, die gewissenhaft sorgten für eine äusserliche Orientierung darin.
Ich kam 10 Monate nach der Hochzeit meiner Eltern auf die Welt. Im sehr kleinen, familiären Geburtshaus des Nachbardorfes, wohin unser Familienarzt persönlich und im eigenen Auto meine Mutter fuhr, als sie ihn in den Wehen anrief. Es wurde so vereinbart. So geschah es auch später bei der Geburt meiner drei Geschwistern. Am Anfang der fünfziger Jahre in der Romandie. Bis ich zehn war lebten wir im Berner Jura, dann am Genfer See. Meine Muttersprache ist französisch.
Ich wurde in einer Familie geboren, wo Heirat und Kinder als Daseinsberechtigung der Ehe selbstverständlich waren, und dadurch die wichtigste Bestimmung der Frau. Andere, alternative Lebensentwürfe für Frauen waren weniger oder gar nicht erstrebenswert... Und so hiessen mich meine Eltern mit Freude willkommen. Und dies taten auch meine vier Grosseltern. Ich war ihre erste Enkelin. Viele Fotos zeugen von ihrem Stolz und ihrer Freude.
Meine Eltern waren beide gut ausgebildet. Mein Vater als sehr engagierter reformierter Barthianer Pfarrer, und in seiner knappen Freizeit als leidenschaftlicher Liebhaber von Schweizer Geschichte und Architektur. In den 60er Jahren wurde er ausserdem ein sehr interessierter Kinogänger, der vor allem Bergmann und die damals sehr erfolgreichen Filmmacher der Romandie sehr schätzte. Er mochte auch sein Land, die Schweiz, sehr, und verstand sie, wie auch Denis de Rougemont, ein von ihm hochgeschätzter Schweizer Philosoph, als ein Vorbild für ein zukünftiges Europa. Obwohl er rundum ein Suisse romand war, liebte er auch die deutsche Schweiz. Vor allem Bern, wo er gelebt, und Basel, wo er studiert hatte. Die Bücher, die er im Laufe der Zeit erwarb, und die sein einziger Luxus waren, nannte er "seine besten Freunde". Lesen ermöglichte ihm auf ideale Weise, sich im Arbeitszimmer entspannt und konzentriert zugleich in Geschichte, Kultur und Architektur zu vertiefen. Für ihn war es ausserdem wichtig, einmal im Jahr, jeweils im August, mit uns die Ferien in den Schweizer Alpen verbringen. Bücher und Walliser Ferien waren die zwei Luxus, die er sich voller Dankbarkeit gönnte. Mehr lag nicht drin, weder zeitlich, noch finanziell, noch ideologisch. Aber es war eigentlich viel und sehr kostbar. Diese Interessen hatte er schon früh als junger Gymnasiast entdeckt. Ich glaube, dass die Zeit der Mobilmachung während des zweiten Weltkrieges, die er als als junger Rekrut und Theologiestudent erlebte, und in der er bestürzt erlebte, wie alles rundherum ins Chaos versank, seine tiefe Liebe für sein Vaterland noch vertieft hat. Neben den üblichen Aufgaben als Gemeindepfarrer hat er sein Leben der gründlichen Restaurierung der zwei Kirchen gewidmet, wo er tätig war, und zusammen mit anderen Kollegen der kompletten Erneuerung der Liturgie, um der reformierten Kirche der Romandie einen neuen Start zu ermöglichen. Er blieb fast bis am Ende seines Lebens mit 80 sehr aktiv, was seinem Wunsch entsprach, wie seine Vorfahren so lang wie möglich produktiv zu bleiben, aber nicht zu alt zu sterben. Und so geschah es. Er verstarb an einer kurzen Krankheit, zu Hause und mit 80, sehr bewusst und würdig.
Meine Mutter genoss zwei Ausbildungen als Lehrerin und als Sozialarbeiterin. Den Krieg erlebte sie vorwiegend in Genf, damals an der Schule für soziale Arbeit. Das Weltgeschehen schien sie weniger bewusst erlebt zu haben als mein Vater. Sie schien viel eher trotz Zweitem Weltkrieg ihre Genfer Zeit als eine der glücklichsten Zeiten ihrer Jugend zu erinnern. Und dies obwohl sie, wie viele Menschen damals, an eine tuberkuloseähnliche Krankheit erkrankte. Abgesehen von einer kurzen Stellvertretung als Lehrerin, einem Praktikum als Sozialarbeiterin und, nachdem der Krieg vorbei war, einem Aufenthalt in England, um als Erzieherin in einer englischen Familie Englisch zu lernen, stieg sie deshalb nicht wirklich ins Berufsleben ein. Sie hätte es aber als Plan B getan, wenn sie nicht geheiratet hätte. Die Heirat schien für sie ganz klar Plan A zu sein, und so geschah es auch. Ihr Wunsch war es, so alt wie möglich zu werden, aber sie schien diesbezüglich keine konkreten Vorstellungen gehegt oder Vorkehrungen getroffen zu haben. Und so wurden ihr zwar 95 Jahre gegönnt, die letzten sieben aber im Altersheim.
Meine Eltern heirateten also, sobald mein Vater fertig wurde mit seinem Praktikum als junger Pfarrer und im Besitz einer festen Stelle als Dorfpfarrer war.
Ein typischer Lebensentwurf aus der Nachkriegszeit, wie er es auch vor dem Krieg war für junge studierte Menschen aus dem Schweizer Mittelstand. Denn auch meine Grossväter waren gut ausgebildet. Und heirateten, sobald sie eine Stelle hatten, um eine Familie zu gründen.
Dass es eine Welt gab ausserhalb vom Dorf, konnte erfahren werden, wenn man in der Umgebung wanderte. Es gab Orte, von wo aus je nach Witterung der Eiger, der Mönch und die Jungfrau klar sichtbar am Horizont waren. Auch gab es Grosseltern und andere Verwandte, die an anderen Orten wohnten. Sie besuchten uns manchmal, oder wir besuchten sie. Diese gestandenen Grosseltern strahlten etwas Würdiges, Gemächliches aus, und es war spürbar: sie kamen aus anderen Zeiten, waren Zeugen einer langen Geschichte, hatten das 20. Jahrhundert von Anfang an erlebt. Eine "Zeitdimension", die sie umgab, und sie speziell machte...
Jetzt also zu meinen Grosseltern... Und wie sie in der Familie wahrgenommen wurden, und wie ich sie erlebte... Und auch zu den Familienwerten...
Den Grossvater mütterlicherseits, dessen Vater Pfarrer war, habe ich in Erinnerung als einen fröhlichen, selbständigen, humorvollen, glatzköpfigen Forstingenieur im Neuenburger Jura, der seine Existenz zu geniessen schien und gerne das Witzige im Leben wahrnahm. Sein Studium soll er an der ETH in Zürich absolviert haben, aber ich habe ihn in Verdacht, dass er dann sehr schnell die deutsche Sprache vergass, und auch von einer bleibenden Verbundenheit mit der deutschen Schweiz habe ich von ihm nicht gehört. Er erzählte gerne Witze und Anekdoten aus seinem Alltag. Er schätzte sehr die Gestaltungsfreiheit und die Zeiten im Freien, die ihm sein Beruf ermöglichte, und war meistens in den Wäldern zu treffen zusammen mit seinem Hund. Er zeugte 4 Kinder und liess bald ein 9-Zimmer-Haus für seine sechsköpfige Familie bauen in den Neuenburger Weinbergen.
Der andere Grossvater stammte aus einer 10köpfigen Pöstler-Familie in der Nähe von Yverdon, konnte daher nicht studieren. Er wurde aber hoher Militär in der Schweizer Armee und, da er von jung auf im Dienste der Post geblieben war, machte er dort Karriere bis ganz oben als deren Generalinspektor in Bern. Also als eine Art damaliger CEO. Er führte seine Funktionen sehr gewissenhaft, zuverlässig und vorbildlich aus. Seine Arbeit verstand er als eine Ehre, einen Dienst und als seine Berufung. Berufshalber liess er sich bald mit seiner Familie in Bern nieder. Mein Vater blieb Einzelkind, sprach zu Hause französisch, lernte aber schnell Bärntüütsch in der Schule. Und lernte die deutsche Schweiz so sehr zu schätzen, dass er mich ansteckte....
Keine der Grossmütter war war vor der Ehe im heutigen Verständnis berufstätig. Die Grossmutter väterlicherseits wuchs mit einer Schwester und einem Bruder in einer Polizistenfamilie im Jorat. Wie viele junge Frauen damals absolvierte sie als Erzieherin einen Aufenthalt in einer wohlhabenden englischen Familie, um anschliessend relativ früh zu heiraten. Diese Grossmutter erlebte ich als eher ängstlich, perfektionistisch und kritisch, sie war aber eine Musterhausfrau und hielt mit der damaligen Selbstverständlichkeit meinem Grossvater den Rücken frei für seine CEO-Aufgaben.
Meine Grossmutter mütterlicherseits und ihre drei Geschwister verloren früh ihre Mutter, blieben vielleicht deshalb bis ins hohe Alter sehr verbunden. Sie trafen sich regelmässig, schienen viele freudige Momente, wo viel gelacht wurde, miteinander zu erleben. Diesen auffallend fröhlichen Familiengeist fand ich sehr anziehend. Diese Grossmutter wurde kurze Zeit Kindergärtnerin, bevor sie heiratete.
Also auch bei meinen zwei Grossmüttern schien Plan A, die Ehe, die eigentliche Bestimmung zu sein. Interessanterweise heirateten aber die zwei Schwestern meiner Grossmutter mütterlicherseits nicht, sondern teilten fast bis zum Tod eine Wohnung. Wenn ich mich nicht täusche, arbeiteten beide als Sekretärinnen in Genf und verbrachten viel Zeit mit einem ebenfalls nicht verheiratetem Cousin oder mit sonstigen Verwandten. Ihr Leben schien in meinen Augen durchaus interessant gewesen zu sein, obwohl es, wie gesagt, für die Epoche spürbar als Plan B betrachtet wurde. Wenn ich ihren Lebensstil aus heutiger Sicht betrachte, würde ich ihn vielleicht alternativ, irgendwie originell, frei, und nicht ohne Reiz nennen...
Die Frage nach der Rolle der Frau als Ehefrau und Mutter hing also, wenn auch sehr subtil, in der Luft. Plan A, also Ehe und Familie als wünschenswert für Frauen zu betrachten oder gar zu erwarten, hat erst in den 60er Jahren, als ich in der Pubertät stand, angefangen, mich zu irritieren. Damals zwar ohne bewusst zu wissen, wieso, merke ich jetzt beim Schreiben. Ich hatte damals weder die Worte noch einen Grund, dies in Frage zu stellen, geschweige denn zu thematisieren. Denn in den 50er Jahren galten solche Lebensentwürfe im Schweizer Mittelstand mehrheitlich als normal und richtig. Genauso wie die Tatsache, dass Frauen kein Stimmrecht hatten... Was schon vor dem 2. Weltkrieg für die Generation meiner Grosseltern üblich gewesen war, setzte sich also fort für meine Eltern, sobald der Krieg fertig wurde.
Ein ziemlich voraussehbares Leben mit Lebensanstellung für die Männer, für beide auch mit grossem Engagement und viel Arbeit verbunden, sei es im Beruf oder zu Hause. Positiv empfinde ich es aus heutiger Sicht, dass damals offenbar weder Geld, noch Konsum, noch materieller Wohlstand im Vordergrund standen, sondern der bewusste Wunsch, nützlich zu sein für die Gesellschaft (die Männer) und für die Familie (die Frauen). Diese Einstellung wurde in meiner Familie auch spürbar gelebt und hatte für mich, abgesehen von der zwingenden Rollentrennung nach Geschlechtern, etwas Inspirierendes.
Meine Eltern waren nicht reich, meine Mutter ging sehr sparsam mit dem Geld um, das sie vom Vater bekam, und schrieb jede Ausgabe bis auf die Rappen auf. Nur so gab es genug, um vier Kinder zu erziehen und einmal jährlich in die Ferien zu gehen. Und zwar in der Schweiz, nicht nur, weil es erreichbarer und deshalb billiger war, sondern um die Schweiz kennen zu lernen. Wir besassen weder Auto, noch Fernseher. Und lange auch keine Waschmaschine und keinen Kühlschrank. Geld dafür hätten wir nicht gehabt. Aber niemand vermisste dies. Es wurde auch früh Wert gelegt auf Energie sparen. Den Umgang mit Geld empfand ich als bewusst und sorgfältig. Ein Pfarrerslohn entsprach dem Lohn eines Sekundarlehrers.
Ich fühlte mich sowohl ideell wie auch materiell gehalten von einer Tradition und in einer sicheren, fast heilen Welt, die Stabilität vermittelte.
Es gab aber auch Schattenseiten, Sachen worüber nicht gross gesprochen wurden. Zum Beispiel in der Familie meiner Mutter. Deren älteste Schwester erkrankte seelisch kurz vor der Pubertät und fing fortan an, ein sehr verschlossenes Leben zu führen, obwohl sie vorher ein strahlendes Mädchen gewesen sein sollte. Sie heiratete nicht, übte auch keinen Beruf, obwohl sie das Lehrerinnenseminar besucht hatte, und sie lebte fortan eine Art Schattendasein bei ihren Eltern. Ich habe nie erfahren, an was sie litt. Diese Krankheit wurde nie zum Thema, darüber zu sprechen schien sogar Tabu zu sein. Psychotherapie sollte erst in den 60er Jahren Einzug halten in die Gesellschaft, und wenn man damals von der Psychiatrie hörte, ging es vor allem um Elektroschocks, Schlafkuren oder geheimnisumwitterte längere Klinikaufenthalten. Meine Mutter schien sich aber solidarisch zu fühlen mit dieser Schwester, während die anderen Geschwister sich ihrer geschämt haben sollen. Was der sonst humorvolle Grossvater dabei empfand, habe ich nie erfahren. Die Grossmutter fing aber an, sich in die damals erhältlichen psychologischen Bücher zu vertiefen. Psychisches Leiden war etwas, wofür die Sprache noch fehlte, etwas, womit man probierte, meistens zurückgezogen oder möglichst unauffällig und in Würde zu leben.
Weitere damalige Schattenaspekte dieser äusserlich sehr geregelten Zeit möchte ich noch erwähnen. Im Quartier gab es eine in schwarz gekleidete, alterslose Nachbarin, die geschieden war, und deshalb arbeiten musste, aber kaum auf der Strasse zu treffen war. Welcher Arbeit sie nachging, schien niemand zu interessieren. Ich hatte den Eindruck, dass sie sich nach Feierabend in der eigenen Wohnung verschanzte. Einige Häuser weiter gab es eine uneheliche Tochter, die bei ihrer Grossmutter wuchs. Und es gab auch eine Familie, die mich irgendwie magisch anzog, da sie eine ganz andere Energie ausstrahlte als meine Familie. Aber meine Mutter gab mir zu verstehen, dass diese Familie kein Umgang für mich war, und so hielt ich mich enttäuscht aber gehorsam danach. Im Dorf gab es ausserdem eine polnische Familie mit vier Buben in meinem Alter die ganz kurz nacheinander geboren wurden, einen schmutzigen Eindruck machten mit ihren gelöcherten Kleidern und Flöhen in ihren rothaarigen Haaren und die regelmässig eine Klasse repetieren mussten. Ich spürte, dass sie Aussenseiter waren, was sie sowohl abschreckend wie auch irgendwie interessant machte für mich. Es gab auch eine Mitschülerin, die ganz jung unter den Zug geriet, dabei einen Arm verlor und sichtbar ein Trauma davon bekam, und nur kurz in meiner Klasse blieb. Nach dem ersten Schuljahr verliess sie nämlich die Klasse. Ich habe nie erfahren, was aus ihr wurde. Ich erinnere mich auch an die Adventszeit, als wir Kinder die Mutter begleiteten, als sie im Namen der Pfarrgemeinde grosse Papiertüten voller Lebensmittel an bedürftige Familie verteilte.
Das war auch die Zeit, als die Protestanten zum reformierten Arzt gingen, der aus Bern stammte, und die Katholiken zum katholischen, der Romand war. Es gab aber nur einen Apotheker und einen Tierarzt für alle. Dann einen Zahnarzt (oder waren es zwei?), zwei reformierte Pfarrer und einen katholischen Priester. Mein Vater betonte immer, dass diese Männer die einzigen Akademiker waren in einem Dorf, das damals mehrheitlich aus Uhrmachern, Bauern, Beamten und Ladenbesitzern bestand. Es fühlte sich auch so an, wie wenn eine akademische Ausbildung ein seltenes Privileg gewesen wäre, und auch zu einem besonders integren Engagement verpflichtete. Weitere Erinnerung: damals lebten zwar zwei religiöse Gemeinschaften im gleichen Dorf, sowie zahlreiche sogenannte "Sekten", aber der ökumenische Geist blies noch lange nicht. Gemischte Ehen waren verpönt. Das an der Decke der reformierten Kirche gemalte, grosse blaue Auge Gottes schien zu kontrollieren, dass alles seine Ordnung behielt. Dieses Auge lenkte mich immer ab während den Gottesdiensten, die wir jeden Sonntag besuchten und wo wir mit der Mutter ganz vorne auf einer speziellen, für uns reservierten Bank mit Sitzkissen und kleinen Törchen an den Seiten sassen...
Diese erwähnten Schattenseiten entgingen mir nicht. Aber darüber wurde nicht geredet. Vielleicht waren sie für mich deshalb um so spürbarer, als sie in Resonanz kamen mit Empfindungen, die auch in mir hinein spürbar waren und für die ich ebenfalls keine Worte fand. Ich glaube, unsere Eltern bemühten sich darum, uns eine behütete Kindheit zu ermöglichen und uns ihre Werte ohne Worte, sondern durch ihr konsequentes, engagiertes, integres Vorbild zu vermitteln.
Ich schien auch ein speziell sensibles Kind gewesen zu sein und glaube auch, dass ich instinktiv ziemlich genau spürte, was sich in der Welt meiner Kindheit gehörte und was nicht. Ich hielt mich skrupulös daran, und lebte ansonsten wohlbehütet und ziemlich in meiner eigenen Welt.
Die 50er Jahre in der Schweiz, zweifellos auch für die Schweizerinnen und Schweizer eine Zeit des Aufatmens nach dem schrecklichen Trauma des Zweiten Weltkrieges. Vielleicht auch eine Wiederaufnahme des "Business as usual" in leicht anderer Form zwar als in unseren Nachbarländern, bei denen es zusätzlich um Neuaufbau und um Trauer um die erlittenen Verluste ging. Zwischen Verarbeiten des vergangenen Grauens und neuer Zuversicht. Herr und Frau Schweizer schienen (wieder) zu wissen, wo Gott hockt, was gesellschaftlich galt, was man zu tun und denken hatte, wenn man dazu gehören oder gar aufsteigen wollte. Es gab wieder eine Art Konsens. Suspekt oder wenigstens nicht ganz salonfähig hingegen war das, was da nicht hineinpasste. Egal ob religiös (Atheismus...), feministisch (Iris von Rothen...), weltanschaulich (Existenzialismus...), politisch (Kommunismus...). Die Vielfalt der Medien hielt sich schwer in Grenzen mit einigen Zeitungstiteln und wenigen Radiosendern, welche auch nicht vierundzwanzig Stunden in Betrieb waren. Tourismus, Konsum waren erst in den Kinderschuhen. Nachkriegskinder müssen nur konfus, sehr unbewusst diesen Zeitgeist, der auch den Familiengeist prägte, gespürt haben. Ihre Welt mag sicher mehr als heute durch die Familie und die unmittelbare Umgebung begrenzt gewesen sein, was mit Licht und Schatten einherging.
Ich ging nicht in den Kindergarten. Ein solcher Besuch war damals nicht obligatorisch. Und der Weg dorthin nicht ungefährlich wegen der Hauptstrasse, wo der Verkehr zwar bei Weitem noch nicht so dicht war wie heute, aber ohne Geschwindigkeitslimit innerorts.
Ich fing an sehr früh und ohne Hilfe zu zeichnen, beobachtete die Welt sehr genau und brachte alles täglich zu Papier. Das blieb die Hauptbeschäftigung meiner Kindheit. Diese Zeichnungen stellten meinen Alltag dar, wie ich ihn wahrnahm: vor allem Mädchen und Frauen, später Häuser von innen oder aussen, und gegen Ende sogar Modeentwürfe und Grundrisse von Wohnungen in bester Architektenmanier. All diese Zeichnungen drückten, wie ich heute realisiere, unbestimmte Sehnsüchte von damals aus, wie es wohl sein wäre, wenn ich Einzelkind oder sogar schon "gross" wäre. Die Welt der Erwachsenen schien mir zu dieser Zeit offensichtlich erstrebenswerter als die Welt der Gleichaltrigen. diese Zeichnungen waren wie frische Luft für meine Seele. Meine Eltern sammelten und datierten sie sorgfältig, es wurde eine imposante Sammlung.
Obwohl Geschwister nach mir geboren wurden, habe ich keine Erinnerung an wilde Spiele mit ihnen. Meine Mutter konnte sich nicht daran erinnern, dass ich jeweils einen "Entthronungsschock" gehabt hätte. Ich schien sehr vernünftig und absolut pflegeleicht gewesen zu sein. Es kamen zwei Buben, zwei, respektive fünf Jahre nach mir, die sich gern befassten mit konkreten "Bubensachen", während mir die Zeichnerei eben eher zusagte. Dann kam eine Schwester, mehr als acht Jahre jünger als ich, ein Abstand, der in der Kindheit Welten bedeutet. Ich habe nicht in Erinnerung, dass mir diese Geschwister damals wichtig waren. Mir behagte die Rolle der grossen Schwester nicht speziell und ich musste sie auch nicht spielen. Im Gegenteil, es gab Zeiten, wo ich am Liebsten ein Einzelkind gewesen wäre. Trotzdem gehörten meine Geschwister selbstverständlich dazu, wir lebten friedlich zusammen. Meine Eltern bemühten sich sichtbar um Gerechtigkeit zwischen uns.
Trotz meiner ziemlich ausgeprägten Eigenbrötlerei gab aber durchaus auch Momente, die ich nicht hätte vermissen wollen. Die Samstagabende, wo ich gebadet wurde mit meinem Bruder nach dem Bad der zwei jüngsten, das gelegentliche Vorlesen der Mutter vor dem Schlafengehen mit uns um sie gescharten Kindern im gleichen Bett, das Abendgebet, als wir bereit für die Nacht im Bett lagen, die schon erwähnten Sommerferien im Wallis mit den schönen Ausflügen und den Picknicks am rauschenden Bach und mit dem Zirpen der Grillen in den Augustwiesen im Hintergrund, das Basteln der Weihnachtsgeschenke mit den Geschwistern unter der mütterlichen Aufsicht. Mein erster Bruder und ich wurden zu Rythmikstunden geschickt, und ich fing an mit Klavierstunden am Ende deren Lektionen ich immer Schoki bekam von der Lehrerin. Die Rhythmik wurde relativ schnell aufgeben, das Klavier erst acht Jahre später. Nach unserem Umzug nach Lausanne kamen auch Ball- oder Badmintonspiele unter uns oder mit Nachbarkindern hinzu, Ski-Kurse in Les Paccots, das ebenfalls unter Aufsicht der Mutter Schwimmenlernen im Genfersee, dies vor allem samstags, damit der Vater in aller Ruhe an seiner Sonntagspredigt schreiben konnte. Und noch später kam das zwar kurzes Mitmachen bei den Pfadis.
Es gab auch einige Kinder im Quartier, darunter ein gleichaltriges, geschwisterloses Mädchen, die mich wohl als Vorbild adoptierte und das bereitwillig alles tat, was ich vorschlug. Ein anderes, ebenfalls gleichaltriges Mädchen mit zwei jüngeren Geschwistern wohnte schräg gegenüber und war die Tochter eines Dorflehrers, aber sie war mir zu "eigenwillig" und besagte Geschwister zu jung, und entsprechend spärlich blieben unsere Kontakte. Ihr Vater schien mir auch streng und impulsiv mit ihnen umzugehen, das war mir ein wenig unheimlich.
Ich weiss nicht mehr so genau, was ich mit meiner "passiven" Freundin spielte. Ausser, dass wir Puppen hatten, die wir meistens zum Schlafen in ausstaffierte Schachteln legten, und dass ihre Mutter, die ebenfalls "nur" Hausfrau war, sehr viel Zeit mit Migräne im verdunkelten Schlafzimmer verbrachte und Unmengen von Saridon schluckte, das damalige Kopfwehmittel in kleinen, flachen, hellgrauen Blechdosen, die sich in der Küche stapelten. Ich muss zufügen, dass Puppenspiele mich bei Weiten nicht so interessierten wie das Zeichnen, welches aber nicht in Frage kam bei dieser Freundin, denn ich empfand letztere Aktivität als sehr "intim", im Gegensatz zum traditionellen Spiel mit den Puppen, und ich wollte sie mit niemandem teilen.
Ich sehe mich auch in den Ferien bei den Grosseltern väterlicherseits. Es herrschte dort eine ganz andere Atmosphäre als in meiner Familie, denn diese Grossmutter liess mich im Gegensatz zu meinen Eltern nicht aus den Augen. Brav wie ich weiterhin war, benimm ich mich gehorsam und liess mich sehr passiv von ihr verwöhnen. Beide Grosseltern schienen grosse Freude an mir zu haben, und das schmeichelte mir. Auch wenn ich genau spürte, dass Anpassung und Erwartungserfüllung eine grosse Rolle spielten in dieser Beziehung. Ich probierte also so gut es geht Musterenkelin zu spielen, obwohl diese Rolle mir doch unheimlich war. Aber ein anderes, freieres, aufmüpfiges Verhalten hätte ich mir nicht vorstellen können. Grand-maman kochte wunderbar für uns drei, wir beendeten regelmässig die Mahlzeiten mit Grissini und einem Frischkäse der Marke "Bel Paese". Das war ein Ritual, die Krönung jedes Mittagsessens. Die Wohnung war ganz modern, sehr gepflegt und immer tipptopp geputzt von einer italienischen Putzfrau, die meine Grossmutter sehr schätzte. Dieser gepflegte Haushalt gefiel mir sehr und beeindruckte mich sogar als bürgerlicher Kontrast zu unserem Pfarrhaus. Nachmittags unternahmen wir regelmässig Ausflüge zu dritt, Patisserie-Besuche inbegriffen, wo ich artig meine zwei Stücke Torte genoss. Im Lokal mit Teppichen, dämpfendem Wandbehang, Spiegeln, Kronleuchtern und gepolsterten Stühlen sassen vor allem Menschen, die mir alt und gesittet schienen, im Hintergrund spielte meistens ein melancholischer angestellter Klavierspieler. Alle Tische waren besetzt. Ich fühlte mich, wie schon erwähnt, zwar nicht ganz frei aber verwöhnt - Letzteres wäre nicht vorstellbar gewesen mit meinen Eltern und den Geschwistern. Fest steht, dass ich nach einer Woche jeweils verwandelt nach Hause zurückkam. So sehr, dass meine Mutter immer wieder konstatierte, dass sie, wie sie selber sagte, ihre zurückkehrende Tochter nicht mehr erkannte. Eine Art merkwürdige Entfremdung fand jeweils zwischen uns statt nach einer einzigen Aufenthaltswoche bei den Grosseltern.
Trotz allem nahm das Leben bald wieder seinen gewöhnlichen Lauf. Eine Kindheit zwischen den Jura-Wäldern und dem Dorf, im Pfarrhaus mit dem grossen Garten mit Rasen, Gemüsegarten und Obstbäumen. Sonntags im Sommer leerte sich das Dorf, da viele ins Freie gingen, um mit Picknick und Decken am Waldrand Würste zu braten. Das war der Brauch. Während meine Eltern Siesta machten nach der Sonntagspredigt und einer strengen Woche und wir Kinder uns ruhig in unseren Zimmern oder im grossen Garten beschäftigten.
In der Zwischenzeit hatte ich die Primarschule angefangen. Ich hatte mir vorher autodidaktisch das Schreiben gebracht, indem ich an einem Abend plötzlich realisierte, dass die wenigen Grossbuchstaben, die ich kannte, kombinierbar waren und Worte bilden konnten. Es war ein grosses Aha-Erlebnis! Zu dieser Zeit baten mich eines Abends die Eltern, das Telefon ausnahmsweise zu beantworten, falls es klingeln sollte, da sie beide kurz weggehen mussten. Es kam tatsächlich ein Telefonanruf, und ich erinnere mich an das wunderschöne Gefühl der Selbstwirksamkeit, als ich probierte, das knappe Gespräch auf einem Zettel für meine Eltern schriftlich festzuhalten!
Ich wurde von Anfang an eine gute Schülerin. Nach wie vor äusserlich brav, angepasst, innerlich eigenbrötlerisch, sehr sensibel und sicher auch sehr eigenwillig. Die Mädchen trugen meistens Zöpfe oder einen Pferdeschwanz mit Masche. Üblich für Mädchen waren auch Schürzen, für Buben kurze Hosen oder Knickerbocker. Für alle Kinder galten kratzende handgestrickte Pullis, Kniestrümpfe oder Strumpfhosen. Und oft baumwollene Ärmelschoner! Es war ein sehr altes Schulhaus, das im Untergeschoss unter dem Treppenhaus noch ein "Verliess" besass, wo, sehr selten zwar, schwierige Schüler auf Stroh bei Wasser und Brot hinter einem vergitterten Tor übers Wochenende Disziplin lernen sollten. So sagte man. Üblicherweise und zum Glück selten gab es Linealschläge auf die Finger. Reminiszenz alter schwarzer Pädagogik.
Die Klassenzimmer waren relativ hell, obwohl das Schulhaus uralt aussah, und rochen penetrant nach den feuchten Schwämmen, die zu unseren Schiefertafeln gehörten. Wir schrieben auch auf speziell liniertem Papier mit metallenen Schreibfedern und Federhaltern aus buntem, glänzendem Holz, und die auffallend türkisblaue Tinte aus einer grossen Glasflasche hiess "Bleu-des-Mers-du-Sud", ein Name, der mich immer wieder kurz träumen liess, wenn die Lehrerin damit regelmässig und sorgfältig unsere Tintenfässer füllte. Kalligraphie war ein wichtiges Fach. Auch Rechnen, das Lernen von Gedichten, das gemeinsame Singen. Benotet wurden Fleiss, Benehmen und Ordnung. Didaktische Tafeln mit Pflanzen oder Tieren hingen an den Wänden. Auf dem Pult vorne stand ein grosser, grauer, metallener Bleistiftspitzer mit Kurbel. Das gleiche Einheitsmodell am gleichen Ort und in jedem Klassenzimmer, nicht aus Kunststoff, nachhaltig. Die Lehrerinnen waren "Demoiselles" und blieben sehr engagiert bis zu ihrer Pensionierung oder hörten auf, sobald sie heirateten. Lehrer gab es erst in den höheren Klassen.
Genauso einfach ausgestattet waren die wenigen Dorfgeschäfte. Ich sehe vor mir den kleinen Milchladen mit frischer Milch, die geschöpft wurde aus einem grossen Kessel in unsere eigenen, metallenen und manchmal gebeutelten Zweiliter-Kessel. Jogurt im Glas oder in schlichten Cartonbechern mit Cartondeckeln waren auch erhältlich, allerdings nur stichfest, "nature" oder in drei Geschmacksrichtungen: Schokolade, Himbeer oder Vanille. Dann konnte man auch einige wenige Käsesorten kaufen - die Verkäuferin schnitt die gewünschte Menge direkt aus dem grossen Käselaib, wog sie und packte sie in festes, braunes Packpapier, es waren vorwiegend Emmentaler oder Greyerzer, gelegentlich Brie, bis im Laufe der Zeit auch der grosse Hit, Tête-de-Moine, erschien. Reibkäse wurde extra vor den Augen der jeweiligen Kundin mit Hilfe einer grossen Maschine angefertigt. Butter und Vollrahm gab es natürlich auch. Das war das ganze Sortiment, ohne jede Spur von Plastik oder von halbfetten Produkten. Dafür alles anscheinend sehr sauber und nach Schmierseife (oder war es Javel?) riechend mit dem gleichzeitigen starken Geruch der frischen Milch.
Weiss- oder Graubrot, eine kleine Patisserie-Auswahl, Madeleines oder Gipfeli, nicht zu vergessen sogenannte Moorköpfe, fand man in der Bäckerei. Für den Rest - Pasta (Hörnli oder Suppenbuchstaben!), Reis, Tee, Kaffee, Schokolade, Büchsenkost, Bouillon oder Päcklisuppen - gab es einen weiteren Laden. Dort fand man auch frisches Obst und Gemüse, und eine grosse, glänzende, klingende, mechanische, damals schon altmodisch aussehende Kasse aus Gusseisen. Viele der heutigen Gemüse - Peperoni, Zucchetti, Auberginen, Avocados, Pilze, Grapefruit, exotische Früchte – waren noch nicht bekannt. Alles saisongerecht und aus der Region, mit Ausnahme von den Orangen und später von den Bananen. Migros, Coop, Einkaufswägeli gab es noch nicht zu dieser Zeit in unserem Dorf. Trotz verhältnismässig bescheidener Produktauswahl vermissten wir nichts und kannten auch nichts anderes.
Viele pflegten einen eigenen Garten. Ich meine den speziellen Geruch noch zu riechen, den Kohlraupen hinterliessen, ich sehe noch vor meinem inneren Auge die Schmetterlinge im Sommer. Im Herbst roch man oft Gartenfeuer. Und ich meine noch den ziemlich vielen winterlichen Schnee zu sehen, er sah jedenfalls so aus in den Augen von uns Kindern, manchmal begleitet vom Geräusch des von Pferden gezogenen Schneepfluges, oder vom Krächzen der Raben über den weissen Feldern zwischen Wald und Dorfrand. Im Sommer auch viele Insekten, die manchmal abends im Lichtkegel der Strassenlampen emsig umherflogen oder an der vorderen Autoscheibe der wenigen Autos klebten, fielen mir auf.
Ich kann noch über das Modegeschäft schreiben, das vorwiegend Damen- sowie unförmige Umstandsmode anbot. Damals pflegten die Frauen ihren wachsenden Bauch schamhaft zu verhüllen. Auch die zum Teil imposante Damenunterwäsche beeindruckte mich. An der Kasse dieses Geschäfts bekamen wir Kinder jeweils Bonbons. Die Kinderkleider hingegen waren, wie schon erwähnt meistens für uns zu Hause genäht oder gestrickt. Und getragen, solange sie von der Grösse passten, dann weitergegeben an die jüngeren Geschwister. Sonntags trug man Sonntagskleider, und man musste sehr aufpassen, diese nicht schmutzig zu machen, was uns nicht sehr behagte... Während der Woche trugen wir unsere praktischeren "Werktagskleider".
Die Wäsche fand einmal monatlich statt. Am Vortag wurde sie im Keller im mit Holz geheizten Kessel eingeweicht, früh am nächsten Morgen im gleichen Kessel in einer Seifenlauge gewaschen, dann gespült. Die Wäsche wurde dort mit grossen Holzlöffeln umgerührt, manchmal gerieben auf einem extra dafür produzierten Metallbrett. Ich sehe wie meine Mutter damit hantierte und wie sie dazu Gummistiefel und einen weissen Kittel trug. Alles musste dann draussen aufgehängt werden, und wurde im Winter wegen dem Frost manchmal ganz steif, wenn es nicht im Keller zum Trocknen hing. Im Untergeschoss neben der Waschküche stand auch der Heizungsraum, von wo aus im Winter mit Kohle und Briketts zentral geheizt wurde. Auch das Heizen am frühen Morgen war Aufgabe meiner Mutter. Oder vielleicht wechselten sich meine Eltern ab. Wir Kinder schliefen noch. Und dann gab es noch einen zwar meist ziemlich leeren Obstkeller und einen komplett leeren, feuchten Weinkeller mit einem einzigen Gestell, der aber lang fast völlig überdeckt war von einem dicken weisslichen Schimmelpilz - ich graute mir davor - bis eines Tages meine Eltern, die extra dafür einen Mundschutz trugen, dieses Möbel entfernten - ich empfand sie als Helden... Mir war der grosse Dachboden mit seinem knarrenden Boden und den dort deponierten Koffern und Schachteln doch lieber trotz den Spinngeweben im Gebälk.
Ausser den Kinderkrankheiten (Scharlach, aber auch Mumps, Masern, Röteln, Keuchhusten, die als wichtig für das Stärken des Immunsystems galten), und gelegentlich auch Entzündungen an den Mandeln, die gezogen wurden, oder, nicht selten bei Buben, Wunden, die genäht werden mussten, waren wir in der Regel sehr gesund. In der Schule gab es neben dem Verteilen von Fluor-Tabletten sogar spezielle Ehrungen für diejenigen, die während des Schuljahres nie gefehlt hatten. Und im Winter wurde uns in der grossen Vormittagspause Milch oder Kakao direkt aus dem Milchladen verteilt in Flaschen, die zwar nicht immer ganz sauber waren... Es gab auch die Gemeindekrankenschwester, die manchmal in die Stunde kam, um unsere Kopfhaut zu kontrollieren, oder einen Besuch klassenweise zum Schulzahnarzt. Obligatorisch geimpft wurde gegen die damals grassierende Kinderlähmung und gegen die Tuberkulose. Die Krankenkassenprämien waren kein Thema, man ging selten zum Arzt, er kannte die ganze Familie gut, es gab bei ihm sogar Zeit, um miteinander zu plaudern.
Ich muss hinzufügen, dass zu dieser Zeit bei mir ein tiefgründiges Thema rumorte, das kontrastierte mit dem oberflächlich gesehen geordneten Familien- und Dorfleben, und mich immer mehr entfremdete von mir und von den anderen. Die obligaten sonntäglichen Kirchengänge, als meine Mutter und wir Geschwister regelmässig zu den väterlichen Predigten gingen, liessen mich nie gleichgültig. Ich habe schon angedeutet, dass ich die zum Teil schwierigen Energien in der Aussenwelt und auch die an mich gerichteten Erwartungen offensichtlich instinktiv und seismographisch spürte, ohne sie wirklich zu verstehen. Trotz den spürbaren Bemühungen unserer Eltern, uns Geborgenheit zu vermitteln, fühlte ich mich offenbar unfrei, entfremdet und irgendwie auch ziemlich allein. Für all diese Wahrnehmungen gab es keine Worte, obwohl Erklärungen offensichtlich dringend vonnöten gewesen wären.
Und so bastelte ich mir aus dem, was ich in der Kirche unter dem an der Decke gemalten Auge Gottes hörte, eine dürftige Erklärung, die zwar besser war als gar keine, derer Konsequenzen aber den ganzen Lauf meines Lebens zuerst im Schlechten, später im Guten prägen sollte: "Wir Menschen haben Jesus gekreuzigt, weil wir alle Sünder sind. Das war für mich absolut ungeheuer". Und ich fand, es erklärte noch manches, was in mir rumorte und ich für unsagbar hielt in meiner damaligen Kinderwelt. In meiner kindlichen Logik hiess es deshalb: Ich werde alles tun, um eben keine Sünderin zu sein, muss aber gleichzeitig und ab sofort unbedingt auf der Hut sein, denn alle Menschen um mich herum nämlich Sünder sind, auch wenn sie es selber vielleicht nicht einmal wissen. Aber ich spürte auch, ich musste mein Vorhaben und mein Einschätzen der anderen lieber für mich behalten...
Bauboom, "Verbetonisierung", Autobahnen und Stauwerke... und "Gastarbeiter", Fernsehen und mediale Unterhaltung, Sputniks und andere Satelliten als neue Techniken, deutlichere Konsum- und Modetrends, schnellerer Bevölkerungs-und Städtewachstum, Umweltverschmutzung mit verendeten Fischen am Seeufer oder Abwasser, das direkt ins Seewasser floss... unmerklich schien sich die gewisse provinzielle Gemächlichkeit der 50er zu verwandeln in einen neuen, hektischeren, selbstbewussteren, vielleicht sogar aufmüpfigeren Geist. Man dachte an eine neue Landesausstellung. Es wird auch die Rede von einer "Überhitzung" der Wirtschaft. Und auch der Kalte Krieg, die Kuba-Krise, die Inflation, ein beinaher dritter Weltkrieg, die atomare Aufrüstung beschäftigten viele.
Wir vier Geschwister wurden eines Tages ins Arbeitszimmer unseres Vaters bestellt. Ein feierliches Zeichen für eine feierliche Mitteilung. Wir erfuhren, dass unsere Tage im Jurasser Dorf gezählt waren. Papa hatte nämlich ein Stellenangebot aus Lausanne akzeptiert. Nicht, dass ihm das Berner Jura nicht mehr gefiel. Im Gegenteil, er wäre sehr gerne dort geblieben. Aber wir wuchsen, und wenn wir alle vier einmal studieren sollten, ging es nur, indem die ganze Familie in die Stadt zöge. Internatskosten für alle, falls die Familie im Dorf geblieben wäre, wären nicht tragbar gewesen. Da alle Anrecht auf eine Ausbildung hätten, hiess es also umziehen.
Diese vorsorgliche Mitteilung hat mich nicht nur berührt, sondern vor allem tief erfreut. Ich war nur einmal in Lausanne gewesen, aber was ich von dieser Stadt erblickt hatte, hatte mich sehr beeindruckt. Komischerweise schien es mir wichtig, diese Vorfreude für mich zu behalten. Und so erklärte ich stattdessen kurzerhand, dass ich sehr, sehr enttäuscht sei, den Jura verlassen zu müssen… Und behauptete sogar: "Toutes les filles de Tramelan sont mes amies".
Eine sehr merkwürdige Reaktion, die damals aus mir herausschoss, die mich damals sogar selber erstaunte, die ich aber in der Zwischenzeit gut in Verbindung setzen kann mit meinen religiösen Vorsätzen... Sie zeugt nämlich aus heutiger Perspektive von einem Mädchen, das auf gar keinen Fall emotional erkannt werden wollte, und für die das Schützen der inneren Welt oberste Priorität hatte. Es ging darum, mich unbedingt zu kontrollieren, mich möglichst anzupassen, alles andere würde dann gut werden...
Ab diesem Zeitpunkt verbrachte ich jedoch voller Vorfreude täglich viel Zeit mit einem schönen grossen Bildband über Lausanne. Die ganzseitigen schwarz-weissen Fotos faszinierten mich. Besonders die Illustrationen mit den grossen modernen Stadtgebäuden, den Lausanner Parks und dem Genfersee. Ich blätterte das Buch, freute mich still und träumte vor mich hin. Ich stellte mir ein ganz neues, aufregendes Leben vor, ohne genau zu wissen, welches. Und ich wurde immer ungeduldiger, endlich umzuziehen.
Im Waadtland sollten wir nicht mehr in einem Pfarrhaus, sondern in einem gewöhnlichen Mehrfamilienhaus wohnen. So wie ich immer wieder welche gezeichnet hatte. Irgendwie eine interessante Perspektive, fand ich. Dort umgezogen, durften unsere damalige "jeune fille" und ich einmal allein einen Seespaziergang unternehmen, obwohl meine Mutter uns warnte: Wir sollten aufpassen, denn "Frauenhandel" sei zu dieser Zeit immer wieder ein Thema in den Zeitungen. Ich wusste zwar gar nicht, um was es dabei ging, es tönte aber ein wenig gefährlich. Wir machten uns trotzdem unbekümmert auf den Weg. Ich erkannte vieles aus dem Bildband, aber dies real zu erleben war viel aufregender. Ein neues Leben begann. Soviel war für mich klar.
Der Kantonswechsel bedeutete andere Schulprogramme. Die Waadtländer waren merkwürdigerweise in Sachen Deutsch dem Berner Jura voran, der Berner Jura war viel weiter in Sachen Mathematik. Und da ich jünger aussah als mein Alter, entschieden meine Eltern fürsorglich, dass ich ein Jahr zurückversetzt werden sollte, also eingeschult mit den Schülerinnen und Schüler, die ein Jahr jünger waren als ich. Dies schien mir ebenfalls vernünftig und so befand ich mich in eine Klasse zurückversetzt, wo ich zweifelsohne unterfordert war. Aber ich genoss es sehr: das Leben zeigte sich von seiner leichten Seite, ich hatte schulische Erfolgserlebnisse ohne die kleinste Anstrengung. Ich konnte mich gehen lassen, das war ein neues Lebensgefühl. Ich zeichnete weiterhin viel. Das ist auch die Zeit, wo wir Geschwister hoch motiviert lernten im Genfer See schwimmen.
Es gab neue Schulkolleginnen, darunter eine, die mit mir unbedingt Schuhladen spielen wollte mit all den vielen Schuhen ihrer Mutter. Ich war wegen dem Schweissgeruch dieser Schuhe zwar ein wenig angeekelt, hütete mich natürlich dies zu äussern und machte brav aber sehr unmotiviert mit. Diese Freundin lebte mit ihren Eltern und ihrer Grossmutter im Haus gegenüber. Es gab auch einen älteren Bruder, der sicher noch im Schulalter war, aber für mich schon wie ein richtiger Mann aussah. Und es gab auch Topsi, den kleinen braunen Dackel. Der Vater arbeitete für eine Zürcher Weinfirma. Die Mutter, auch sie "nur" Hausfrau, schminkte sich, rauchte und sprach mit einer rauen Stimme. Die ganze Familie war kürzlich aus Zürich gezogen, sprach zu Hause Züritütsch, aber hatte sich wie die vielen Deutschschweizer Familien sehr gut in der Romandie integriert. Die Eltern meiner Freundin besassen einen blauen Peugeot 204, Autos waren noch ziemlich selten damals. Die Freundin war im Gegensatz zu mir sehr reif für ihr Alter und spielte neben Schuhladen auch himmlisch Klavier. Vor allem die Walzer von Chopin. Und das Erdgeschoss dieses Hauses beherbergte einen Kinosaal mit den jeweiligen Bildern der aktuellen Vorstellungen. Irgendwie ziemlich aufregend. Obwohl ja... bei dieser Freundin fühlte ich mich natürlich doch gleichzeitig unfrei und gehemmt, denn ich musste auf das potenziell "Sündhafte" aufpassen.
Neben unserem Haus gab es auch ein neueres Hotel mit einem Restaurant und einem Kiosk. Auch dies neu für mich und verbunden mit einem Hauch von Geschäfts- und Erwachsenenwelt mit städtischer Anonymität statt mit dem bisherigen dörflichen Geist. Der Kiosk mit seinem Angebot an Zigaretten und bunten, völlig unanspruchsvollen Zeitschriften zog mich an und stiess mich ab zugleich. Es muss für mich eben das Leben der "anderen" symbolisiert haben. Es gab auch eine grosse Auswahl an Süssigkeiten, von den gelb und rot verpackten Carambars bis auf die rosaroten Kaugummis der Marke Bazooka und weitere perlende Produkte. Da gab es auch ein ganz bestimmtes Mädchen-Heft "Line, le Journal des chics Filles". Das bescheidenes Taschengeld, das ich mir verdiente, wenn ich gute Noten nach Hause brachte, wurde oft dafür ausgegeben. Und mit "Line" fing ich an, selber Comics zu entwerfen. Eine Aktivität, die mich später mit meinem Neuenburger Cousin verband, bei dem ich einige Male Ferien verbrachte, an die ich gute Erinnerung habe. Das unermüdliche, gemeinsame Zeichnen, die unbeschwerte Stimmung meiner Tante und die bescheidene und doch engagierte Art meines Onkels, der als geschätzter Archivar arbeitete, mochte ich sehr. Später habe ich sogar für meine damals 6jährige junge Schwester ein Jahr lang ein monatliches Heft konzipiert mit Comics, Spielen, Witzen, Wettbewerben, bei denen sie immer den ersten Preis gewann, ohne dass sie je den Verdacht hegte, dass dieses Heft und die Preise von mir kamen.
Nach meinem zusätzlichen mühelosen Zwischenjahr in der Primarschule sollte es dann so weit sein: Eintrittsprüfungen fürs Collège secondaire, neuerdings nicht nur mit herkömmlichen Proben sondern mit ultra-modernen IQ-Tests. Ich fühlte mich ganz auf der Höhe und nahm diese Hürde locker. Es wurde mit meiner Mutter abgemacht, die die Post als erste öffnete, und somit als erste das Prüfungsresultat zur Kenntnis nehmen würde, dass sie am Balkon ein weisses Tuch hängen würde, das mir auf dem Weg zurück von der Schule zeigen sollte, dass ich bestanden hatte. Und so geschah es!
So hiess es künftig, in die Schule mit dem Bus fahren, dann zu Fuss durch den Parc Mon Repos mit seinen Volières, dann am imposanten Bundesgericht vorbei, dann kam noch eine romantische pseudo-mittelalterliche Ruine, dann ein Kiosk, Treffpunkt der älteren Collégien*nes, und dahinter das Collège. Eine Klassenkameradin wohnte am Weg und wartete jeden Morgen auf mich. Ihr Vater war Bäcker und nahm uns manchmal ein Stück mit in seinem grauen Deux-Chevaux voller frischen und duftenden Brotlaiben, wenn er in der Nähe vom Collège zu liefern hatte.
Die ersten zwei Jahre im Collège verliefen ohne spezielle Probleme, mich interessierten die meisten Fächer, ich war jedoch, obwohl schlank und rank, sehr schlecht beim Turnen. Ich erinnere mich auch an einem Streit mit einem Klassenkameraden, der mich aus irgendeinem Grund an den Haaren zog, aber gegen den ich vermochte, mich erstaunlich tapfer zu verteidigen mitten im Schulgang vor dem erschrockenen Blick der ganzen Klasse. Irgendwie habe ich mich dabei stark, unerschrocken und sehr stolz gefühlt...
Es war eine kurze Zeit, wo ich mich besser verstand mit den Schülern als mit den Schülerinnen, da letztere in die Pubertät kamen, während ich immer noch sehr kindisch war für mein Alter, obwohl ein Jahr älter als die anderen. Einen Schüler bewunderte ich sehr, da er ein genialer Pantomime war, der manchmal vom Lehrer gebeten wurde, vor der Klasse zu spielen. Einen anderen mochte ich gut, weil er ebenfalls gern und gut zeichnete, und später, wie ich entdeckte, Architekt, Freund und enger Kollege vom Pariser Stararchitekten Jean Nouvel wurde, aber leider kurz darauf sehr jung verstarb.
Ein anderer Klassenkollege hatte einen bösen Ruf, er sollte "es" treiben mit Mädchen in einem öffentlichen Park, das fand ich mehr als unheimlich, obwohl ich keine Ahnung hatte, um was es ging. Deshalb wich ich ihm aus. Und es war noch ein um zwei Jahre älterer Schüler, der aus Frankreich kam, schwärmte von Saint-Jean-de-Luz und grossen Eindruck machte auf mich wegen seiner Reife und seiner Persönlichkeit.
Obwohl die Pubertät bald anfing, sich auch bei mir bemerkbar zu machen, blieben diese Kameradschaften absolut platonisch. Alles, was mit Flirt oder Sex zu tun hatte, ahnte ich sehr vage, interessierte mich aber überhaupt nicht oder schreckte mich sogar ab. Ich wollte diesbezüglich nichts wissen und, im Gegensatz zu früher, nicht mehr erwachsen werden. Als Aufklärung bekam ich einmal FKK-Fotos zu Gesicht, fand aber die Körper der Kinder viel schöner als diejenigen der abgelichteten Frauen. Es fällt mir beim Schreiben auf, dass es darunter keine Männerfotos gab, es sei denn, ich habe sie verdrängt...
Ich lernte weiterhin brav. Und... ich stoppte plötzlich, mein Leben zu zeichnen, als ich auf einmal realisierte, dass meine Zeichnungen einen Spiegel meiner tiefsten Sehnsüchte darstellten. Das durfte auf keinen Fall zur Schau gestellt werden, so beschloss ich ein für alle Male mit Zeichnen aufzuhören und tauschte die Buntstifte gegen das Tagebuch. In der Schule organisierte ich mit drei Klassenkameradinnen einen geheimen Vierer-Klub, dessen Hauptzweck es war, sich in den Pausen ins Abseits zu begeben, zusammenzuhalten und über Harmloses auszutauschen.
Während die Klassenkameradinnen jedoch allmählich in das Alter kamen, wo Cliquen wichtiger wurden als die Familie, fing ich an, mich wie eine Auster hermetisch zu verschliessen. Ich verlor auch zwei der Vierer-Klubkolleginnen. Eine, die mit ihrer Familie ein Jahr im Libanon verbringen sollte, das damals als die "wunderschöne kleine Schweiz des Nahen Ostens" galt. Die andere, die die Schule wechselte. Das einzige, was mich ab dann verband mit meinen Klassenkameradinnen war, dass ich gerne mehr modische Kleider gehabt hätte. Aber darüber sprach ich nicht. Ich behielt alles für mich und erstickte allmählich seelisch, irgendwie.
Die letzten vier Jahre im Collège wurden zu einem mehr oder weniger einsamen und vor allem geheimen Leidensweg. Ich fühlte mich mehr und mehr im falschen Film. Ich verstand den Grund dafür nicht. Was alles umso widersprüchlicher und quälender machte. Und die Worte dafür fehlten weiterhin. Entsprechend fielen meine Leistungen und auch die Erinnerungen an das, was unterrichtet wurde oder was geschah, fehlen. Ich als bisher eigentlich kreatives, aktives Mädchen musste fortan überleben, musste mich damit zufrieden geben, in die passive Rolle der Beobachterin zu geraten, um den Anschluss nicht ganz zu verlieren, und um zu wissen, wie ich mich zu verhalten hatte, um ja nicht negativ aufzufallen. Negativ auffallen - das war die riesige Angst dieser Zeit.
Einfach oberflächlich so tun, wie die anderen. Aber ohne grossen Kontakt zu ihnen. Ich hätte sonst riskiert, meine Not früher oder später zu verraten. Und das durfte ich auf gar keinen Fall. Ich wusste: niemand würde mein dunkles Geheimnis verstehen, das mit der Sünde. Ich hätte es nicht überlebt. Sie hätten mich für komplett verrückt gehalten. Was ich selber übrigens befürchtete. Im Hintergrund wusste ich vage, dass diese Angst eben mit diesen Kenntnissen um die Sünde zu tun hatte, und doch probierte ich alles zu verdrängen. Unklare Schuldgefühle, Scham, Angst, Depression, Gehemmtheit... und ein Gefühl der Loyalität meinen Eltern und ihren Erwartungen gegenüber müssen auch sicher mitgespielt haben, dass ich mich so fremd fühlte. Ich wurde stiller. Ich wusste nicht genau, ob ich meine Schulkolleg*innen beneidete oder umgekehrt vielleicht eher verachtete, weil ihr Leben mir viel einfacher erschien als meines. Ich war wohl sehr ambivalent. Zum Glück wurde ich nie wirklich gemobbt. Ich glaube, ich kam bei ihnen weder schlecht noch besonders gut an, aber damit konnte ich gerade noch leben. Ich tarnte mich, und ich wurde unsichtbar. Und ich behaupte, dass niemand etwas von meinen Nöten bewusst merkte. Weder in der Familie, noch in der Schule. Ausser vielleicht, dass ich ein klein wenig merkwürdig und unnahbar war. Aber es konnte gut auf Konto der Pubertät gehen.
Es gab zwar eine Klassenkameradin, die Clown spielte in der Klasse, und auch eine gewisse Authentizität an den Tag legte, mit der mich eine oberflächliche Freundschaft verband, die aber, wie ich es erst später erfuhr, zu dieser Zeit regelmässig missbraucht wurde von ihrem Vater und daher bald ohne ihn nach Kanada emigrierte mit ihrer Mutter und ihrer Schwester. Zu dieser Zeit ging ich auch kurz zu den Pfadfinderinnen, wo einige herzliche Mädchen mein verletztes Herz zu wärmen vermochten.
Denn ich musste damals einmal hören von einer Kollegin: "Weisst du, mit dir kann man sowieso nicht reden". Und ein etwas dümmlicher und plumper Schulkollege kam einmal auf die Idee, eine Hitparade der Schülerinnen nach Sympathiegrad zu machen, und es wunderte mich nicht, dass ich den letzten Platz bekam. Trotzdem blieb ich tapfer und sprach kein einziges Wort darüber. Es überraschte mich nicht wirklich, und ich hätte die Worte dafür nicht gehabt. Ich war für mich selber genauso ein Rätsel wie für die anderen. Resigniert akzeptierte ich es als mein Schicksal.
Noch dramatischer, aber von mir ebenso streng heimlich gehalten, wurde es erst, als wir ein sechstägiges Klassenlager in den Bergen organisierten. Es wurde sehr freudig und motiviert vorbereitet, es sollte ein grosses Erlebnis werden für die Klasse, vier Schülerinnen hatten einen Riesenerfolg mit ihren Gitarren und ihrem grossen Songs-Repertoire, alle schienen fröhlich und frei. Das Wetter machte voll mit. Ich hingegen spürte, wie ich von Tag zu Tag mehr versteinerte und bedrohte zu kippen in etwas, was sich wie eine totale Depersonalisierung anfühlte. Aber es war mir klar, ich musste diese Situation unbedingt aushalten. Wie es mir gelang, kann ich nicht sagen, und dass niemand mich darauf ansprach, erstaunt mich heute.
Was mir damals die Kraft gab, seelisch zu überleben, war zweifelsohne meine Hoffnung auf "später". Später, wenn ich nicht mehr in der Schule bin, wird alles anders sein. Das wahre, gute, freie Leben kommt bestimmt "später".
Meine Mutter muss doch etwas geahnt haben, denn sie pflegte oft zu sagen: "Weisst du, in der Familie sind wir Spätzünder, wir entwickeln uns spät, aber auch weiter als die anderen." Auch der Familiengeist hatte etwas Ermutigendes, man traute uns Kindern etwas zu, mehr, man erwartete von uns, dass wir später als vorbildliche Mitglieder der Gesellschaft einen nützlichen Beruf ausüben würden. Wir würden studieren dürfen. Das Ziel, die Bestimmung hiessen also: mindestens so gut, eigentlich sogar besser werden als die anderen. Eine Vorbildfunktion kleiden. Dazu war ich gern bereit. Das hatte für mich etwas Tröstliches, obwohl ich keine blasse Ahnung hatte, wie.
Zwei kurze Intermezzi habe ich in guter Erinnerung.
Ich meine einerseits unsere vielen Familienbesuche an die Exposition Nationale. Da sie in Lausanne stattfand, verbrachten wir dort viele Wochenenden. Dort blies spürbar für mich ein Geist der Freiheit, der Kreativität. Die Schweiz präsentierte sich dort unter ihren besten und vielseitigsten Aspekten. Die Pavillons standen direkt am See. Ihre sehr moderne, weisse Architektur mit Savoyen am Horizont inspirierten, öffneten mich für kurze Momente. Auch meine Eltern und Geschwister waren offensichtlich begeistert. Wir sammelten alle fleissig die Prospekte, die die verschiedenen Aufstellungsteilbereiche illustrierten.
Andererseits die Entdeckung des Mittelmeeres: langsam hatte ich mich danach gesehnt, es endlich zu sehen, was aber in unserer Familie aus finanziellen und ideellen Gründen nicht vorgesehen war. Und so durfte ich über Umwege an einem Pfadfinderinnen-Lager in der Camargue teilnehmen. Ich erinnere mich noch daran, wie wir mit dem Zug Richtung Küste fuhren und wie ich mit Entzücken den Salzgeschmack an meiner Oberlippe wahrzunehmen meinte. Auch die Zigeuner-Wohnwagen entlang der Zuglinie trugen das ihre bei zu einem mir bis jetzt unbekannten Gefühl von weiter Welt. Ich lernte dort einige liebenswürdige Mädchen kennen. Das Lager wurde verständnisvoll und bestimmt geführt von Leiterinnen, die mir auf Anhieb sehr sympathisch waren. Ein schönes und ermutigendes Erlebnis also.
Aber es blieb ein Druck, den ich wahrscheinlich konfus wahrnahm, als ich gegen Ende meiner College-Zeit den Wunsch äusserte, die Studienrichtung zu wechseln. Aber meine Eltern und die Lehrerschaft fanden keinen Grund dafür, schliesslich war ich trotz allem noch eine gute Schülerin. Heute ist mir klar: dieser Wunsch nach Umorientierung war nicht intellektueller Natur, sondern ein Symptom für meine allgemeine, unausgesprochene, allgemeine Überforderung. Ich sehnte mich nach der damals in der Primarschule erfahrenen Leichtigkeit. Ich sehnte mich nach Selbstausdruck und innerer Freiheit.
Es war auch die Zeit der grossen Diskussionen am Mittagstisch. Oft kam der Vater zu Tisch mit einem Zeitungsartikel oder einem Witz. Aber es fiel mir auf, dass die Meinung des Vaters mehr zählte als diejenige der Mutter. Eine Art stillschweigende, normale, akzeptierte Rollenverteilung. Die Mutter intervenierte meistens zum Schlichten, wenn wir pubertierende Kinder uns nicht einigten mit dem Vater. Der Vater war auch nicht gerade diplomatisch und akzeptierte nicht ohne Weiteres unsere pubertären Meinungen, und er nahm seine väterliche Funktion als Vorbild sehr ernst. Es waren in der Regel sehr lebhafte Mahlzeiten mit viel Argumentieren. Diese grossen Debatten halfen mir jedoch nicht, mir eine wirklich eigene Meinung bilden. Ich hätte so gerne eine gehabt, um mich zu behaupten und zu zeigen, dass es mich gab. Dieses Unvermögen, selbständig zu denken, verwirrte und beunruhigte mich sehr.
Die meisten Jugendlichen meines Alters um mich herum schienen jedoch voll absorbiert zu sein von ihrer persönlichen Entwicklung: Schule, Lehre, Beziehungen, Erfolgs- oder Misserfolgserlebnisse - es gab letztere auch - aber die ganze Atmosphäre schien uns trotzdem mitzureissen. Obwohl ich nicht wirklich viel davon verstand, da ich immer noch völlig von mir in Anspruch genommen war, riss es auch mich mit. Es hatte etwas Befreiendes, Kreatives, viel Versprechendes, Bedeutungsvolles. Die Zukunft öffnete uns die Arme: es gab viel mehr Arbeitsstellen als Arbeitssuchende, man fuhr mit Rucksack ins Ausland.
Jedenfalls sah es für mich so aus, wie wenn unsere Eltern sowie die älteren Generationen plötzlich im Hintergrund gestanden wären mit ihren bisher gültigen Werten, wie verdutzt, missbilligend, verunsichert, mal probierend, Toleranz zu zeigen, mal klar ablehnend oder alles als oberflächlich oder vorübergehend taxierend. Möglicherweise auch die Schattenseite dieser Epoche besser wahrnehmend als wir Jugendliche, die eher bereit waren, sie zu verdrängen. Ich höre meinen Vater vor Dekadenz warnen und wie meine Mutter offensichtlich nicht sehr einverstanden mit der Frauenemanzipation.
Ja, all das war spürbar für diejenigen, die Antennen dafür besassen. Trotzdem bekümmerte es mich nicht. Es war ein ziemlich abrupter Szenenwechsel. Für mich, die meine Hoffnungen setzte in die Zukunft und dringend angewiesen war auf Erklärungen - vor allem möglichst einfache und endlich umsetzbare - um mich im Leben zu orientieren und mich von meiner immer noch depressiven, entmutigten Stimmung zu befreien, war das eine interessante und verwirrende Phase zugleich.
Und so öffnete ich mich mutig für neue Erfahrungen. Philosophie wurde zu meinem Lieblingsfach. Obwohl ich weiterhin Mühe hatte, mir einen eigenen Standpunkt zu bilden, gespalten, wie ich war zwischen meinem "Vorzeige-Ich" und meinem dunklen Geheimnis, sprich: was die anderen bei mir ja nicht merken dürften. Dieses Gespaltet-Sein war mir weiterhin konfus klar und war auch schwer zu ertragen. Es fühlte sich wie eine schwere Kugel am Fussgelenk oder eine angezogene Bremse, die mich beim Leben hinderten. Ein Studiumkollege sollte meine Ausstrahlung einige Jahre später mit Baudelaire umschreiben: "Sois sage, ô ma douleur, et tiens-toi plus tranquille". Trotzdem blieb ich diszipliniert und fest entschlossen, meinen Weg in eine zwar nicht definierbare Freiheit zu gehen. Daran glaubte ich.
Es war auch der Auftakt für viele folgende Auslandsaufenthalte. Es begann mit einem mehrwöchigen Sprachaufenthalt weit oben in Norddeutschland, dreizehn Zugstunden entfernt von Lausanne, auf dem Domäne einer würdigen Witwe mit starker Persönlichkeit und Mutter zweier Söhne. Beide waren anwesend, der Jüngere mit seiner Frau und dem neugeborenen Sohn, der Ältere nur locker liiert und mit einem grossen Bekanntenkreis und einem Katamaran... Als Ferienhilfe kamen noch ein junger Schwede und ein weiterer Junge aus Österreich. Wir gingen einmal zusammen gepfercht im Auto in die Disco. Ich kann mich nur daran erinnern, wie die zwei Jungen probierten, es anzustellen, dass ich mit ihnen ins Bett ging. Mit mir bissen sie natürlich auf Granit... Trotzdem ein merkwürdiges Gefühl für mich. Ein anderes Mal lernte ich eine gleichaltrige Frau, die mich offenbar sympathisch fand, und anfing, mir aus ihrem Leben viel zu erzählen. Auch ich freute mich auf diese Begegnung... aber merkte bald bestürzt und sehr beunruhigt: im persönlichen Kontakt mit dieser Frau, verlor ich mich komplett. Mich interessierte, was sie erzählte, aber ich konnte mich dabei selber nicht mehr spüren, wusste absolut nicht mehr, wer ich war, und wie das, was sie erzählte, bei mir ankam... Die Beziehung brach von selber ab.
Ich erinnerte mich, dass ich ein Jahr zuvor Ähnliches erlebt hatte mit einem jungen Mann aus der Kirchenjugend, in den ich monatelang still schweigend aber sehr heftig verliebt gewesen war, und den ich sehr bewunderte für seine ruhige Art, seine Persönlichkeit, seine Intelligenz und seinen feinen Humor. Obendrauf war er ein hübscher junger Mann. Ich sehe noch, wie er mich nach einem sogenannten "surprise-party" ganz selbstverständlich nach Hause begleitete, ohne dass ich ihn darum gebeten hatte. Ich konnte es kaum glauben, war bestimmt sehr durcheinander, aber liess es selig und völlig schweigend geschehen. Nur: als er mich in die Arme nahm vor der Haustür, konnte ich förmlich spüren, wie ich versteinerte. Aus war der Traum. Für ihn, für mich. Er verabschiedete sich ohne Wort und verschwand in die Frühlingsnacht. Ich verstand ihn zwar, mich selber und das Leben aber nicht mehr. Und ich schwor, mich nie mehr zu verlieben.
Aber zurück nach Deutschland. Mir gefiel es sehr, als wir alle abends still in der Veranda den späten sommerlichen Sonnenuntergang erlebten. Es war für mich ein wunderschönes, völlig neues, sehr friedliches, ungefährliches, andächtiges Gemeinschaftsgefühl. Ich konnte auch etwas wie grosse Dankbarkeit für das Leben und die Welt spüren.
Die Gymnasialzeit verlief scheinbar ohne sichtliche äusserliche Probleme. Ich beherrschte in der Zwischenzeit immer besser die Kunst der mehr oder weniger gelungenen Anpassung. Innerlich sah es anders aus. Ich hatte zum Beispiel einen gewissen Erfolg bei manchen Jungen in meinem Alter, die aber ziemlich schnell merkten, dass sie mit ihren Annäherungsversuchen wenig bei mir erreichten. Nicht, dass ich nicht wollte... es ging einfach nicht... Ich konnte nicht mit ihnen in einen persönlichen Kontakt treten. Denn ich wusste je länger desto weniger, wer ich war und was ich konkret wollte. Ich führte zwar ein geregeltes Leben, fühlte mich dabei getragen, aber wie fremd gesteuert. Auch für den Schulstoff vermochte ich mich nur lauwarm zu interessieren - mit Ausnahme von der Philosophie. Mein Tagebuch war mir ein treuer Begleiter. Einige Jahre später habe ich aber all diese Hefte fortgeworfen. Zu viele Sehnsüchte, zu viele Frustration füllten sie.
Ich nahm mich aber immer wieder zusammen mit neuen Vorsätzen. Ich entschloss, mich anzumelden als "Wölfli-Coleiterin". Die Verantwortung für und die samstägliche Beschäftigung von zwei Dutzenden Knaben zwischen 6 und 10 Jahren ist aber nicht jedermanns Sache. Ich stieg völlig ahnungslos ein, die zwei damaligen Leiterinnen waren ein Jahr älter als ich und verbrachten ihre Samstage mit den Wölfli, und ihre Sonntage mit ihren jeweiligen Freunden, die damals in der Armee waren. Sie schienen mir deshalb um Jahre reifer und erwachsener als ich. Ich weiss nicht so recht, was sie von mir hielten. Kurz später hörten beide auf in ihrer Wölflileiterin-Funktion.
Aber ich wollte mutig weiter machen, diesmal selber als Leiterin, und ich musste deshalb dringend zwei Co-Leiter finden. Was mir erstaunlicherweise schnell gelang. Ein dynamischer Junge, der froh war, de facto alles selber in meinem Namen schmeissen zu dürfen, und ein weiterer Junge, der weniger eigenwillig, aber auch sehr motiviert war. Beide waren ein Glücksfall für mich, ich konnte mich auf sie ganz verlassen. Ich weiss nicht mehr so recht, worin die Wölfli-Sitzungen bestanden. Ich kam mir selber wie ein Zombie im falschen Film vor. Mir bleibt nur das jährliche Theaterfest in Erinnerung in einem Theatersaal voll mit unterstützenden Eltern und stolzen Grosseltern der Gemeindepfadfinder*innen. Ich nahm mir vor, für die Wölfli ein Stück in vier Bildern zu entwerfen. Es hat offensichtlich meine Co-Leiter und die Wölfli inspiriert, ging in jedem Sinne des Wortes glatt über die Bühne. Trotzdem hörte ich mit diesem seelisch-mörderischen und mich komplett überfordernden Leitungs-Vorhaben nach zwei Jahren auf.
Meine konfuse Suche nach Erlösung für ein Übel, das ich selber nicht nennen konnte, aber doch in mir spürte, ging jedoch weiter. Bis jetzt hatte ich nie viel gelesen, da ich beim Lesen Ähnliches erlebte wie bei intensiveren Begegnungen mit Mitmenschen: ich lief Gefahr, mein Ich zwischen den Buchdeckeln völlig zu verlieren. Trotzdem stiess ich damals auf zwei Bücher, die meine volle Aufmerksamkeit auf sich zogen.
Pierre Dacco, "Les prodigieuses victoires de la psychologie moderne", eine sehr klare Einführung in die Freudsche Psychoanalyse, wieso sie so wirksam sei, was Neurosen und Psychosen seien, und wie diese eine gesunde Entwicklung bremsten oder blockierten. Ich las vor allem auch, dass sie behandelbar seien. Das Buch verschluckte ich. Und verlor mich dieses Mal nicht darin. Im Gegenteil, ich meinte mich doch (endlich!) zu erkennen. Die Botschaft kam an: ich war einfach neurotisch, es sei heilbar, sobald ich mein erstes Geld verdienen würde, wüsste ich, was ich damit zu tun würde.
Etwas später stiess ich auf Marie Cardinal, "Les mots pour le dire", wo eine intelligente und interessante Philosophie-Professorin aus Algier sehr ehrlich und genau ihre eigene Psychoanalyse beschrieb. Ja, Psychoanalyse hielt Einzug in diesen Jahren, wer damals etwas auf sich hatte, unterzog sich gern einer solchen langjährigen Analyse als Unterstützung für die eigene Befreiung und Emanzipation. Selbstverwirklichung wurde neuerdings zum angestrebten Ziel vieler Intellektuellen, egal ob Frauen oder Männern.
Bis es so weit wurde, musste ich noch das angefangene Studium zu Ende bringen. Die längeren Uni-Ferien verbrachte ich in der Regel im Ausland als Au-Pair, wo ich durchaus gute Erfahrungen mit "meinen" Familien machen durfte, oder an Sprachkursen für Ausländer, oder auch in interessanten sozialen Einsätzen vom Service Civil International.
Bei einem dieser Einsätze durfte ich mithelfen in einem österreichischen Heim für Geistig-Behinderte, und zwar in einem Team aus Zivilist*innen und aus drei Männern, die gleichzeitig taub, blind und stumm waren und mit denen man nur kommunizieren konnte via Lormen (eine Fingersprache, die relativ schnell zu erlernen ist). Das Kennenlernen solcher Schicksale, wie diejenigen der von uns betreuten Geistig-Behinderten oder der drei taub-stumm-blinden Mithelfern machte mich bewusst, was ich eigentlich schon wusste und mich auch betroffen machte: es gibt sehr schwierige Lebensläufe. Und doch konnte ich keine Dankbarkeit für meinen eigenen empfinden und fand auch nicht wirklich den Kontakt zu ihnen.
Es gab auch einen Einsatz, wo ich Esperantisten kennen lernte. Esperanto als Kunstsprache, die, wenn man sie beherrscht, es einem ermöglicht, im Esperantisten-Verzeichnis zu stehen, und somit Gastgeber für oder Gast bei allen Esperantisten der Welt zu werden. In einem Geist des Friedens und der Weltoffenheit. Das sprach mich theoretisch an, aber ebenfalls für später einmal, wenn ich fertig wäre mit meinem Studium...
Fremdsprachen lernen war für mich Synonym von Öffnung auf die weite Welt. Ich bewarb mich mit Erfolg für ein Studienstipendium für ein Semester an der Uni Wien. Meine Erinnerung an diesen Aufenthalt ist jedoch höchst ambivalent. Ich konsultierte einmal den studentischen psychologischen Dienst, der mich verwies an einen Psychiater, welcher mir zwar kompetent und sympathisch erschien, aber offenbar nicht viel mit mir anfangen konnte. Auch sein Versuch, mich auf meinem Wunsch zu hypnotisieren, fruchtete nicht, zu stark behielt ich die Kontrolle. Da er mich nicht sang- und klanglos entlassen wollte, liess er mich einen IQ-Test machen und wissen, dass ich zu seiner Überraschung den gleichen, überdurchschnittlich hohen IQ hätte als er, dass ich aber "emotional dumm" (seine Worte!) sei, aber bestimmt bald "heiraten und ein Kind bekommen würde" (ebenfalls seine Worte!). Er empfahl mir noch eine abendliche Selbsterfahrungs-Gruppe, womit ich einverstanden war. Aber auch das half nicht wirklich weiter. Ich konzentrierte mich also auf mein ursprüngliches Vorhaben, die Vorlesungen, die Vertiefung der deutschen Sprache und meine Wiener Bekanntschaften, da das Semester bald enden würde und anschliessend in Lausanne Prüfungen bevorstanden.
Zurück nach Lausanne nahm ich am Uni-Chor teil. Ich fand auch, es sei Zeit für mich, ins Bett zu gehen mit einem Mann, und ich befreundete mich mit einem intelligenten, aus Ghana stammenden Linguistik-Doktoranden, dessen Leidenschaft für de Saussure und Chomsky mich ansteckte... Die Freundschaft konnte natürlich keine grosse Zukunft haben, ich fühlte mich nämlich weiterhin spürbar gespaltet, entfremdet und nicht reif für eine Beziehung.
Ich bestand mühelos alle Prüfungen ausser eine, die ich zweimal wiederholen musste. Der Professor war der Vater meines Wölfli-Coleiters und war Mitglied der "Moralischen Aufrüstung". Vielleicht wollte er deshalb allzu stark vermeiden, mich zu bevorzugen, oder er fand mich tatsächlich nicht auf der Höhe. Er betonte nämlich immer, erst ab 40 sei man im Stande, Literatur wirklich zu verstehen. Und ich fühlte mich viel, viel jünger als das.
Mit 25 war es auch soweit: ich hatte mein Lizenziat in der Tasche, es ging darum, meine ersten Erfahrungen im Berufsleben zu wagen. Ich hatte bisher einige Erfahrungen der Berufswelt dank Studentenjobs in Spitälern, in einem Versandhaus, im Büro, mit Nachhilfestunden und als Babysitter. Parallel dazu fing ich an als Rucksack-Touristin zu reisen. Dies aber allein, nie sehr lange und manchmal ein wenig fahrlässig, indem ich gelegentlich auf Stränden oder auf einem Zug auf Abstellgleis übernachtete, oder im letzten Moment einem Schiffskapitän entlaufen konnte, der probiert hatte, mich in seiner Kabine übernachten zu lassen. Ich muss gute Schutzengel gehabt haben, denke ich rückblickend. So lernte ich ein wenig Italien, Israel, Malta, Rhodos und weitere touristische Orte kennen, freute mich jedoch immer, nach Hause zurückzukommen. Reisefieber und Heimweh hielten sich in Balance. Stattdessen hatte ich eine wachsende Motivation, was das Erlernen von Fremdsprachen anging.
Ich wurde als angehende Lehrerin in einem Waadtländer Collège angestellt zusammen mit zwei anderen Kollegen aus dem Studium. Das bedeutete für ein Jahr lang ein reduziertes Pensum mit zwei Klassen, ergänzt mit dem Besuch des pädagogischen Seminars. Ich fing motiviert damit an, aber vor Klassen von pubertierenden Schüler*innen zu stehen, die ein besonders feines Gespür haben für Authentizität besitzen, und mich von ihnen respektieren zu lassen, versetzte mich eigentlich in einen Panikzustand, den ich jedoch so gut wie möglich überspielte. Da ich weiterhin nicht wusste, wer ich bin, wusste ich auch nichts Besseres als diesen herausfordernden Beruf zu wählen, was die meisten auch taten nach einem Phil. 1 Studium.
Kurz darauf fand ich auch eine erste winzige Wohnung, die im Untergeschoss eines grossen Mehrfamilienhauses lag gegenüber einem steilen nördlichen Hang, obwohl das Haus "Bel Horizont" hiess und dessen Südseite auf den Genfer See zeigte... diese nördliche, aussichtslose Kleinwohnung war wohl symbolisch für mein damaliges Lebensgefühl. Und entsprechend fühlte ich mich nicht wirklich zu Hause in diesem Studio. Ich probierte einfach brav, mich so zu bewähren im Leben, aber eigentlich habe ich keine gute Erinnerung an meine zwanziger Jahre, die vermeintlich die besten unseres Lebens sein sollten.
Einziger Hoffnungsschimmer am Horizont: Ich hielt mich an meinem Vorhaben, mit meinem ersten Lohn eine Psychoanalyse anzufangen. Ich musste zuerst die richtige Therapeutin finden, machte einige Telefonate und klopfte an zwei Türen. Ein Mann wäre bereit gewesen, mit mir zu arbeiten, vorausgesetzt, die Arbeit fände sitzend und mit Blickkontakt statt. Ich wählte lieber eine damals schon 75-jährige ältere Freudianerin und Pionierin auf diesem Fach, die sich sehr bewährt hatte, sie selber auch eine Pfarrerstochter, obwohl genau 50 Jahre älter als ich. Sie muss viel Herzenswärme, Ruhe und Zuversicht ausgestrahlt haben, was meinem angsterfüllten Herz wohl getan haben muss. So legte ich mich drei Jahre lang dreimal wöchentlich auf ihre Couch, an der Wand über mich hing Vater Freud, und meine Analytikerin nahm nach allen Regeln der Kunst Platz ausser Blickwinkel hinter mich. Ich konnte nur das Kritzeln ihrer Notizen hören. Ich kann mich nicht mehr genau erinnern, worüber ich sprach. Ich erinnere mich nur, dass sie einmal erwähnte, ich sei das grösste "Kastrationskomplex" ihrer (langen!) Karriere. Das hat mich beeindruckt aber nicht beängstigt. Im Gegenteil, das war der Beweis, dass ich mir über meinem Zustand nichts eingebildet hatte. Ich hatte Vertrauen in ihr und in der Analyse geschöpft, auch wenn ich auch nicht wirklich sagen konnte, was mir diese Therapie wirklich brachte. Möglicherweise war sie deshalb wichtig, weil ich dort regelmässig abladen konnte, was mich oberflächlich belastete. Und das half mir, mich vom Berufsleben nicht überwältigen zu lassen. Das ist natürlich schon eine Menge. Und auf meine Frage, ob es möglich sei, sich selber ganz zu akzeptieren, hatte sie mit einem breiten Lächeln "Ja" geantwortet... Das war für mich Grund genug zum Weitermachen. Sicher ist jedoch, dass ich weiterhin keine Worte fand, um meine tiefst rumorende Gefühlslage zu beschreiben.
Beruflich ging das Lernjahr im Collège zu Ende. Ich hatte jetzt auch ein Fähigkeitszeugnis in der Tasche und musste eine definitive Stelle suchen.
Ich fand sie in den Waadtländer Alpen, in einem kleinen Collège mit familiärer Atmosphäre, wo man mir alle Deutschstunden anvertraute. Ich fand eine neue, etwas grössere, diesmal schöne Wohnung, wo ich mich aber auch nicht zu Hause fühlte. Ich war deshalb froh, weiterhin dreimal pro Woche nach Lausanne in die Analyse zu gehen.
Meine Anfänge an der neuen Schule will ich als hoch ambivalent bezeichnen. Ich hatte Angst im Bauch, das verlieh mir aber möglicherweise Flügel, denn ich hatte in den ersten Wochen als Deutschlehrerin tatsächlich... einen richtigen, eklatanten Erfolg. Der Rektor, die Eltern meiner Schüler*innen, und die Schüler*innen selber, alle gaben mir ausgezeichnete Feedbacks. Die Schüler*innen schienen meinen Unterricht wirklich zu geniessen. Obwohl Deutsch nicht als Lieblingsfach galt. Und zu einem sehr sympathischen Lehrerpaar aus dem Kollegium fand ich sehr bald Anschluss. Irgendwie ging es doch... Ich wollte mir also eine Chance geben.
Ich musste aber bald feststellen, dass ich dran war, mich völlig zu verausgaben. Ich wurde immer müde, zwang mich eher, weiterzumachen, als ich mich über meinen Erfolg gefreut hätte. Dieser grosse Erfolg war von kurzer Dauer. Denn irgendwie fühlte ich mich in dieser Rolle als Lehrerin extrem unsicher und vor allem nicht authentisch. An einem Nachmittag hatte ich vor einer Klasse ein seltsames Erlebnis. Ich hörte neben mir jemanden mit meiner eigenen Stimme sprechen, drehte den Kopf, sah niemanden. Ich realisierte: diese Person, die sprach, war... ich! Ich verstand intuitiv, ohne etwas darüber zu wissen, dass was ich erlebt hatte, ein Zeichen der Depersonalisierung war.
Ich weiss nicht mehr so recht, wie ich die weiteren Monate in der Schule verbrachte. Sicher ist, ich war nicht mehr die blendende Lehrerin. In einer der Klassen bekam ich bald enorm Mühe mit einer Schülerin. Aber ein Erfolgserlebnis, das mich eigentlich heute noch wohltuend berührt, war die Geschichte mit einer jungen, mit ihrer Familie kürzlich aus Paris eingetroffenen Schülerin. Kurz nach ihrer Einteilung in einer meiner Klassen wurde sie aber heftig gemobbt. Mir tat es unheimlich weh. Ich erkannte in ihr eine überdurchschnittlich intelligente und begabte Schülerin mit Potenzial. Möglicherweise habe ich mich mit ihr ein wenig identifiziert. Fest steht, ich wollte ihr um jeden Preis helfen und ich schlug der Schulleitung vor, sie in die höhere Klasse zu versetzen. Das überzeugte. Virginie war zukünftig ihren Mobbern voraus, und gut aufgehoben in ihrer neuen Klasse. Der ganze Aufruhr legte sich. Das war für mich eine ganz tiefe Befriedigung.
Trotzdem kriegte ich gegen Ende des Schuljahres eine gewaltige Erschöpfungsdepression. Ich mochte nicht mehr. Zum Glück lernte ich dank meinen befreundeten Lehrerkollegen den zukünftigen Direktor einer grösseren Bibliothek kennen. Ich erfuhr, dass eine Stelle dort bald frei würde infolge Pensionierung einer Mitarbeiterin. Es wurde abgemacht: ich solle mich bewerben. Ich liess es mir nicht zweimal sagen, und kündigte in der Schule. Das war eine riesige Erleichterung für mich. Ich hätte es nicht mehr lange ausgehalten in diesem Collège trotz dem Wohlwollen meines Rektoren und meiner zwei Lehrerkollegen. Ich musste aber noch sechs Monate überbrücken. Ich fand eine Stelle in einem Bieler Spital, wo ich als Spitalgehilfin angestellt wurde. Ich hatte das Zeugnis des Roten Kreuzes in der Tasche und auf diesem Gebiet Erfahrung. Zur Unizeit hatte ich nämlich Kurse bei dem Roten Kreuz absolviert und an den Wochenenden regelmässig im Spital gearbeitet, um mir Taschengeld zu verdienen.
Meine Psychonalyse in Lausanne ging dank guten Zugverbindungen zwischen meinem neuen Biel und Lausanne weiter, bis ich einmal vor der Tür der Therapeutin stand. Aber diesmal öffnete sie nicht. Ich erfuhr kurz später durch meinen Vater, dass meine Analytikerin plötzlich an einer Hirnblutung verstorben war. Ich erfuhr auch, wann der Abschiedsgottesdienst stattfinden würde, ging hin, und befand mich in einer vollbesetzten Kirche. So bekannt und beliebt war Mademoiselle Rambert offenbar gewesen. Das freute mich. Ich nahm ganz hinten Platz, neben mir zwei blasse, furchtbar gehemmt aussehende jüngere Männer. Ich stellte mir vor, es seien ebenfalls verwaiste Analysanden gewesen.
Ich musste mich also neu orientieren in Sachen Therapie. Es folgten eine Bioenergetik-, dann eine Gestalttherapie-Gruppe. Gruppentherapien als Erbe der 68er Bewegung, und schon seit Langem in den USA erprobt, fassten langsam Fuss in Europa und lehrten mich, dass das Lösen von individuellen Problemen erleichtert werden könnte, wenn es neben dem Therapeuten noch andere Menschen als Bezugspersonen oder Projektionsflächen gab. Es war auch für mich ein wichtiges Signal: es ist gut, sich zu öffnen, Zeichen zu bekennen in der Gruppe. Diese Gruppen fanden am Wochenende statt, man ass zusammen und schlief im Raum, wo tagsüber gearbeitet wurde. In den Pausen war es Mode, sich gegenseitig zu massieren. Es fiel mir nicht unbedingt leicht, aber ich war wie immer motiviert, Neues zu probieren. Ich will über diese Gruppen nicht lange schreiben, denn auch diese haben, abgesehen von den erwähnten Erkenntnissen, keine tiefe Spuren in mir hinterlassen. Wahrscheinlich, weil ich auch dort wie überall die Worte nicht fand.
Die neue Arbeit in der Bibliothek hatte inzwischen angefangen, und sie war ein Glücksfall und eine Wohltat. Ich arbeitete mich schnell ein. Ich war trotz abgeschlossenem Studium nie wirklich eine grosse Leserin gewesen. Der Bestand dieser grossen, modernen, hellen Bibliothek war aber hochaktuell, sehr reichhaltig, und besonders die sehr wertvollen Kunstbildbände fielen mir auf. Ich fühlte mich zum ersten Mal im Beruf pudelwohl, obwohl ich intellektuell klar unterfordert war, aber ich konnte aufatmen! Das war schön! Und ich hatte auch Freude an meinen jüngeren und älteren, völlig unprätentiösen, zum Teil ein wenig skurrilen aber sehr authentischen und sehr unterschiedlichen Arbeitskolleg*innen.
Ich fand einen neuen Freund, mit dem ich zwei Jahre lang eine lockere Beziehung führte. Aber, als ich immer besser realisierte, dass eine ernsthafte Beziehung mit diesem Mann möglicherweise scheitern würde daran, dass er im Gegensatz zu mir sehr sportlich war und eine erstaunliche Vitalität an den Tag legte - er brauchte nur fünf Stunden Schlaf pro Nacht - entschloss ich aus freien Stücken, die Beziehung zu beenden. Dies nachdem ich umsonst probierte hatte, mein eigenes Schlafbedürfnis zu reduzieren, indem ich mir Spätvorstellungen im Kino verschrieb, aber dort regelmässig einschlief... Ich fühlte mich auch nicht wirklich reif für eine Partnerschaft. Und ich war mir sicher, er würde als angehender Arzt sehr bald eine neue Partnerin finden. Es folgten für mich mehrere lose, kurze, unverbindliche zum Teil parallele Beziehungen. Ich glaube, was ich bei Männern und in der Sexualität suchte, war ein Gefühl der Heimat. Vor allem mit Kollegen und Selbsterfahrungsgruppen-Teilnehmern. Weil ich dieses nicht fand bei mir. Aber die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt.
Und für mich persönlich begann das neue Jahrzehnt mit einem Kultur- und Sprachwechsel. Die Arbeit in der Lausanner Bibliothek wurde reorganisiert. Und ich fühlte, dass ein Tapetenwechsel fällig würde. Wenn ich mein Deutsch, das in der Bibliothek nicht speziell gefordert wurde, nicht allmählich vergessen wollte, sah es so aus, dass das Erlernen vom Schwyzertüütsch von Vorteil werden könnte. So würde anschliessend ich die Leser*innen besser betreuen können. So meine Idee. Ich schrieb also an die Stadtbibliotheken Basel, Bern und Zürich, die Zürcher antworteten sofort, dass mein Profil gesucht wäre für die Leitung einer kleinen Filiale. Das verstand ich als ein Zeichen des Schicksals, und ich schickte mich an, die Romandie zu verlassen, um mich für ein Jahr in der deutschen Schweiz niederzulassen. Ich kannte dort niemanden. Aber ich war zuversichtlich. Die Astrologin, die auch meinen Hausarzt beriet, und die ich auf dessen Empfehlung konsultierte, teilte mir mit, dass in meinem Horoskop mindestens eine seltene und sehr günstige Konstellation für einen solchen Wechsel sprach... Das bestätigte mich.
Ich stieg mit meinen zwei Koffern in Zürich HB aus, um mich mitten in einer Fassnachts-Clique wieder zu finden. Ein starker Empfang, fand ich! Ich würde während den Uni-Ferien in einem Studentenheim wohnen und hätte von dort aus Zeit, um die Stadt etwas kennen zu lernen und eine endgültigere Bleibe zu finden. Und die bisherige Inhaberin meiner neuen Stelle würde mich einarbeiten, bevor sie selber ins Ausland fahren würde. Es wurde daraus eine langjährige Freundschaft.
Ich fühlte mich bald sehr wohl an dieser neuen Stelle. Einige Leser*innen versuchten, mit mir französisch zu sprechen. Das lehnte ich höflich ab, ich wünschte mir eine vollständige Immersion im neuen Sprachgebiet. Ich empfand auch kein Bedürfnis, Leute sofort kennen zu lernen und gab mir drei Monate, um ganz alleine Zürich und auch weitere Teile der deutschen Schweiz kennen zu lernen. Ich fand bald eine kleine möblierte Wohnung in einem Quartier meiner Wahl.
Kurz später bekam ich die Gelegenheit, für einige Monate das WG-Zimmer einer jungen, sich auf Weltreise befindenden Frau zu benutzen. Das WG-Leben war eine neue Erfahrung. Es handelte sich um zwei heimelige Wohnungen, die WG-Leute, zwei Frauen und zwei Männer, waren ruhig, mit dem eigenen Leben beschäftigt und machten einen zufriedenen Eindruck. Aber es war eine vorübergehende Lösung und so musste ich bald eine neue WG suchen. Diesmal ein deutlich alternativeres Angebot in einer sehr billigen, älteren Wohnung mit drei Zimmern und einer grossen Wohnküche... mit eingebauter Badewanne. Wir konnten also im Kerzenlicht baden, während die Mitbewohner Gesellschaft leisteten beim Essen. Es geschah tatsächlich einige Male... Die eine WG-Frau war 7 Jahre älter und arbeitete als leidenschaftliche Ethnologie-Assistentin an der Uni und fiel mir auf mit ihrem sicheren und sehr originellen Geschmack in Sachen Ästhetik und mit ihren resoluten, linken Ansichten zu vielen gesellschaftlichen Themen. Sie bestand zum Beispiel darauf, dass wir als drittes WG-Mitglied einen jungen, sympathischen Homosexuellen nahmen. Er sollte leider wenige Jahre später an AIDS sterben, das gerade Einzug hielt in Europa. Auch in dieser WG liessen wir uns viel Freiheit, jede*r ging den eigenen Beschäftigungen nach. Ich hatte wieder eine lose Wochenend-Beziehung mit einem jungen Germanisten. Aber sehr bald nach meinem Einzug in diese zweite WG erfuhren wir, dass diese aufgelöst werden müsste infolge Wohnungsrenovation. Diese zwei kurzen positiven WG-Erfahrungen hatten mich ermutigt, und es gefiel mir auch in der Bibliothek, wo die Arbeit sehr vielseitig war, da ich dafür im Alleingang für alles zuständig war.
In Zürich hatte ich auch die Angebote der Erwachsenenbildung verschiedener Institutionen entdeckt. Diese Bildungsform schien in der deutschen Schweiz fester als in der Romandie etabliert zu sein. Sehr bereichernd für mich waren nicht nur Kurse und Wochenende, sondern auch ganze Wochen mit Feldforschung, wie sie sehr verbreitet waren in Dänemark. Ich erinnere mich an ein solches Projekt im Engadin und im Bergell, wo wir den frappanten Entwicklungsunterschied der zwei benachbarten Regionen studierten, und eine Reise nach Sizilien, wo es um neue Wege des Widerstandes gegen die Mafia ging. Die Möglichkeit solcher Bildungsangebote sind sicher ein Grund, wieso mich die deutsche Schweiz sehr ansprach. Ich sah langsam ein, dass es sich lohnen könnte, meinen Aufenthalt in Zürich, wo ich allmählich Wurzeln schlug, auf unbestimmte Zeit zu verlängern.
Ein weiterer Grund war, dass in dieser Zeit meine Geschwister und mein Cousin heirateten. Sie kamen sozusagen alle in ein anderes Fahrwasser als ich. Unsere Lebensentwürfe fingen an, sich zu unterscheiden. Ich wurde zwar zweimal Brautführerin, aber ich spürte, wie unsere Wege sich trennten. Für sie ging es um Familiengründung und einen traditionellen, stabilen Lebenswandel, für mich um Selbstfindung und -verwirklichung. Alles blieb bei mir sehr provisorisch. Meine Zukunft schien momentan nicht mehr in der Romandie zu sein.
Da ich seit meiner Jugend aus bekanntlichen Gründen nichts mehr am Hut hatte mit der Kirche, gab es ein Vakuum, das meine diversen Therapien nicht auszufüllen vermochten. Das spürte ich konfus. Ich fing deshalb an, mich für feministische Theologie zu interessieren, die damals hoch im Kurs war. Die themenzentrierte, abwechslungsreiche Didaktik und die explizite Art der auf der persönlichen Erfahrung basierenden Kommunikation fand ich dort sehr bereichernd. Und es geschah manchmal, dass das Ende manches solchen Kurses mit einem kleinen Fest gestaltet wurde, und so lernte ich zu feiern...
In Erinnerung bleibt mir auch die Begleitung einer sehr mutigen und interessanten Frau, die in meinem Alter war aber fast 100% im Rollstuhl sass und trotzdem selbständig lebte. Sie brauchte aber Hilfe, um abends ins Bett zu gehen und morgens aufzustehen und hatte dafür eine unterstützende Crew von mehreren Frauen, darunter ich. Ich begleitete sie einige Male im Monat während einigen Jahren, bis mein Rücken nicht mehr mitmachte und wir uns über einige Punkte nicht mehr verstanden. Doch war das für mich eine sehr wichtige Erfahrung.
Ich lernte auch eine um mehr als 20 Jahre ältere Frau kennen, die genauso "bewegt" war wie ich und auch grosse Anhängerin der feministischen Theologie und der Selbstverwirklichung und auf der Suche nach neuen Wegen war. Es entwickelte sich eine schöne langjährige Freundschaft mit Austausch über vielen gemeinsamen Themen, die aber doch ein Ende fand, als wir uns in einem rechthaberischen Konflikt heillos verstrickten.
Und es rumorte weiter tief in mir. Ich kam nicht zur Ruhe. Ich hatte in der Zwischenzeit meinen Germanisten-Freund verlassen, und mich auf eine neue Beziehung eingelassen mit einem Gärtner, der mich anzog wegen seiner stark gefühlsbetonten Art, seiner Naturverbundenheit und der Einfachheit seines Lebensstils. Das ging eine Zeit gut, wir teilten unsere Freude an der Natur und am Volkstanz, aber es zeigte sich immer mehr, dass unsere sonstigen Unterschiede viel zu gross waren. Nach vier Jahren mit immer grösseren, zum Teil heftigen Krisen kam nicht unerwartet von ihm aus das Aus. Ich unternahm nichts dagegen. Im Gegenteil, das war eine riesige Erleichterung für mich.
Ich nahm in der Zwischenzeit teil an einer Musikimprovisationsgruppe für Frauen, welche infolge Ausbildung der Leiterin zur Musiktherapeutin bald zu einer Musiktherapiegruppe mutierte. Diese therapeutische Richtung erlebte ich als viel subtiler, genauer und kraftvoller als alle meine bisherigen Therapien. Ich konnte dort zum ersten Mal so etwas wie Resonanz erfahren und auch akzeptieren, dass es eine Innenwelt gab, die die Aussenwelt, die bisher mein Hauptfokus gewesen war, ergänzte oder gar bestimmte. Trotzdem oder vielleicht eher deswegen kam es aus heiterem Himmel zu einer heftigen, umhauenden seelischen Krise. Ich wurde krank geschrieben und hielt mich zweimal auf in einem Therapie-Haus im Schwarzwald. Der dortige behutsame initiatisch-therapeutische Stil des Therapeutenteams nach Graf Dürkheim half mir weiter.
Eine der dortigen Therapeutinnen arbeitete gleichzeitig in eigener Praxis in Zürich. So fing eine dreijährige, intensive Jungsche Therapie an. Es wurde ein sehr heftiges Auf und Ab der Gefühle. Genauer gesagt, ich lernte erst dort richtig, meine Gefühle bewusst wahrzunehmen, diese auch zu benennen, und, noch schwieriger aber wesentlich, damit umzugehen. Diese Therapie kommt mir heute vor wie das Öffnen einer Büchse der Pandora. Ich griff wieder wie in den 60er Jahren zu Papier und Bleistift und füllte Blätter auf Blätter mit all dem, was aus meiner Seele ununterbrochen floss. Das waren zum Teil hochdramatische, verzweifelte Zeilen. Mit mir zu arbeiten muss für diese Therapeutin eine richtige Herausforderung gewesen sein. Trotzdem habe ich dort, so mein Eindruck mit der heutigen Distanz, sehr viel gelernt. Diese Therapie erreichte mich, auch wenn ich immer noch keine Worte fand für das, was mich tiefer innen plagte. Beim Versuch, den Prozess zu beschleunigen und meinen Schatten kennen zu lernen und zu integrieren, ging ich manchmal so weit, dass ich mir allen möglichen zwielichtige Motiven unterstellte. Die intensive Traumarbeit mit Archetypen und Symbolen eröffnete mich interessanterweise auch einen neuen, unverhofften Zugang zur Literatur. Das hätte meinen damaligen Professor für Germanistik hoch erfreut! Ich fing langsam an, so etwas wie ein "Ich" zu ahnen. Aber diese Therapeutin eröffnete mir kurz darauf, dass sie demnächst Zürich verlassen würde und sich niederlassen wollte in einem südfranzösischen Kloster.
Auch ich hatte mich durch meine Jungsche Therapie verändert und meine emotionalen Mauern waren morsch geworden. Ich erlebte mich intensiver. Ich kann aus heutiger Sicht sagen, obwohl ich es damals nicht so klar verstand: ein tiefgreifender Bewusstwerdungsprozess fand statt. Es war wieder eine Aufbruchstimmung wie damals, als ich Lausanne verliess. Ich fühlte mich gleichzeitig entschlossen und verletzbar wie ein rohes Ei. Entsprechend wollte ich neue Menschen kennenlernen. Frauen und Männer, mit denen ich eine neue Form des Seins und des Austausches erproben könnte. Ich wünschte mir eine Vertiefung oder Umsetzung von dem, was ich bis jetzt im Leben und in der Therapie mühsam gelernt hatte. Was heute boomende Begegnungs-Portale sind, waren am Ende der 80er Jahre Kontaktinserate, und ich betrachtete sie als grosse Chance.
Diese neue Phase wollte ich aber zuerst ähnlich wie damals einläuten, indem ich wieder Alleinferien organisierte wie am Anfang meiner Zürcher Jahre. Ich suchte, glaube ich, nach einer tieferen Verankerung in mir, im Hinblick auf eine anschliessend grössere Öffnung nach aussen. Ich fuhr mit Zelt und Pack für eine Woche nach Italien. Ich musste sehr bald realisieren, dass ich das Alleinsein dieses Mal nicht so gut ertrug wie damals. Ich genoss es nicht, sondern erlebte es als ein bedrückendes Umherirren. Aber ich hielt mutig an meinem Vorhaben fest. Meine Mutter schrieb mir daraufhin, dass sie viel für mich gebetet hätte, damit ich endlich Geborgenheit in einer "richtigen" Partnerschaft fände. Der emanzipierte Teil von mir empfand diese Fürsorge als unnötig bis kränkend, mein damals noch ziemlich unbewusster spiritueller Teil liess sich offenbar trotzdem davon berühren.
Zurück in Zürich packte ich das Projekt "neue Begegnungen" an. Es meldeten sich zwei interessante Menschen an. Eine Frau, aber aus diesem Kontakt wurde nichts, und mein jetziger, langjähriger Lebensgefährte. Ich geriet jedoch in eine komplette Patt-Situation: ich wollte ihn näher kennen lernen, aber meine Freiheit, die mir sehr viel bedeutete und immer noch bedeutet, wollte ich unbedingt behalten. Dieses Dilemma fühlte sich existentiell an und ich kann heute nur sagen, dass beide Impulse ganz stark waren. Ich kam emotional ganz heftig ins Schleudern.
Ich willigte trotzdem ein in eine neue Beziehung. Das Wissen um das stellvertretende Beten meiner Mutter muss mich beeinflusst haben. Aber auch die Art meines Partners muss eine Rolle gespielt haben, der zu dieser Zeit ebenfalls zuversichtlich am Anfang einer neuen Lebensphase stand, und den ich damals als reifer als ich und wegen seiner beruflichen Situation auch irgendwie "arriviert" erlebte. Vor allem war seine ruhige, tolerante, offene und interessierte Art sehr wohltuend und anziehend. Ich spürte, genau solche Menschen wollte ich kennen lernen. Und doch bildete er einen Kontrast zu meinen früheren Beziehungen, die alle einen unverbindlichen Charakter gehabt hatten, und in denen es mir wichtig gewesen war, eine gewisse Kontrolle zu behalten. Das war jetzt spürbar anders. Und deshalb hatte diese neue Beziehung auch etwas Einschüchterndes und Verbindlicheres für meine "alternative", suchende Seele. Klar wurde mir auch von Anfang an klar, dass diese neue Beziehung viel Potenzial hätte - und noch hat - und, ganz wichtig, uns beiden einen grossen Freiraum liess und immer noch lässt, der für beide sehr existenziell ist.
Wir waren beide berufshalber sehr beschäftigt, mein Partner als Gymnasiallehrer und ich weiterhin als Bibliothekarin, aber wir fanden Zeit für Ferien, diesmal für mich nicht mehr allein oder auf alternative Art, sondern zu zweit oder als Gruppenangebot organisiert. Das war auch die Zeit, wo ich in der Fasnachtsperiode thematische Bälle organisierte für unseren Freundes- und Bekanntenkreis. Ich schmiss alles am Liebsten ganz alleine, denn mir war es am Wohlsten in der Hintergrundsrolle der Organisatorin: Thema, Einladungen, Dekoration der Räume, Einlagen, Musikauswahl und am nächsten Tag Abbau. Diese sehr kreative Tradition wiederholte sich fünfmal. Sie bedeutete für mich Herausforderung und Befriedigung in einem. Später wurde sie ersetzt durch das Konzept der "Feierabend-Waderungen". In der schönen Jahreszeit nach der Arbeit organisierte ich für meine Bekannten Wanderungen in der erfrischenden Natur und in den Tobeln rund um den Zürisee. Wir kehrten nach Hause bei Nachtanbruch mit einem ähnlichen Gefühl wie nach gelungenen Ferien: der Tapetenwechsel hatte uns rechtschaffen-müde gemacht und zugleich gefüllt mit Energie.
In der Zwischenzeit hatte mich mein Partner aufmerksam gemacht auf ein Meditationsangebot, was ich sehr interessiert zur Kenntnis nahm. Es ging um christliche Kontemplation, genauer gesagt: gegenstandslose Meditation nach Willigis Jäger. Diese Praxis würde einen guten Gegenpol zu meiner beruflichen Aktivität bilden und einen neuen, behutsamen Anlauf in Richtung meiner schwer verletzten christlichen Wurzeln ermöglichen, dachte ich mir. So meldete ich mich an.
Auch dank meinem Partner erfuhr ich später von der vakant gewordenen Stelle als Mediotheks-Leiterin in einem Aargauer Gymnasium. Ich bewarb mich und bekam die Stelle. Es ermöglichte mir eine neue Begegnung mit dem Schulleben, das ich halb traumatisiert viele Jahre vorher hinter mir gelassen hatte, aber auf einer höheren Schulstufe und in einer anderen Funktion. Ich riskierte den Schritt, vermisste aber lang meine Zürcher Stelle, die ich einige Jahre vorher in ein lebhaftes Gemeinschaftszentrum gezügelt hatte und wo ich sogar eine kleine, aber feine Frauengruppe organisiert und geleitet hatte. Ohne die Unterstützung einer wunderbaren Mitarbeiterin und die wiederholt ausgesprochene Wertschätzung des damaligen Rektoren hätte ich vielleicht aufgegeben.
Es war eine anspruchsvolle Stelle: infolge Reformen im Schulwesen und mit der bevorstehenden Digitalisierung musste alles von Grund auf reorganisiert werden. Ich hatte täglichen Kontakt mit der Schüler- und Lehrerschaft, aber diesmal in Beratungs- und Dienstleistungsfunktion, nicht mehr vor einer Klasse stehend. Dafür musste ich mit meinem Team nach Wegen finden, wie die Jugendlichen und die Lehrerschaft so unkompliziert und schnell wie möglich zu den Medien kommen könnten, die sie benötigten.
Wir mussten in eigener Regie aktuelle Medien für alle Fächer auswählen und erwerben und diese anschliessend versehen mit Schlagwörtern, bevor wir sie katalogisierten, damit sie wieder gefunden werden konnten von unseren Benutzer*innen und von uns selber. Was die analogen Medien betrifft, mussten wir diese nach Themen in den Regalen aufstellen, was nicht immer eindeutig ist, da viele Medien themenübergreifend sind.
Neben dem Erwerb von traditionellen Medien in mehreren Sprachen nahmen wir eigenhändig Filme auf, erschlossen Zeitschriften, misteten aus und katalogisierten den ganzen bisherigen Bestand elektronisch im Rahmen eines Bibliotheksverbundes, mit dem eine regelmässige Zusammenarbeit entstand. Alles sehr stimulierend für meine Allgemeinbildung, in Sachen Digitalisierung, Kommunikation, Teamarbeit und Kontakt mit unseren "Kund*innen". Ich habe zweifellos sehr, sehr viel gelernt. Ich musste aber in den letzten Jahren zusehen, wie Bibliotheken nicht mehr als primäre Informationsquelle wurden, so unumgänglich Internet geworden war, was die Anforderungen an den Beruf noch ein Stück weiter veränderte. Von nicht weg zu denkenden Medienlieferent*innen mussten wir zusätzlich zu digitalen Coachs mutieren im Ozean der digitalen Informationen.
Meine Rolle als Leiterin eines kleinen 4-er Teams nahm ich ernst und sie wurde für mich eine mir immer mehr am Herz liegende Aufgabe: mich interessierte, was es brauchte, damit die Arbeitsatmosphäre die Selbstverantwortung, Zufriedenheit und Entfaltung aller ermöglichen könnte, obwohl die Stellenstruktur klar hierarchisch war. Für mich war es klar: wir alle sollten uns sowohl die interessanteren wie die langweiligsten Arbeiten teilen. Also keine Privilegien auf Grund von Position, Ausbildung, Erfahrung oder Pensumsumfang, das galt für mich als Leiterin genauso wie für meine Kolleg*innen. Die wichtigsten Änderungen müssten ausserdem besprochen und Vorschläge aus dem Team, willkommen geheissen werden. Im Falle einer Pattsituation entschied ich auf Grund der Anforderungen. Dies wurde auch so verstanden und akzeptiert und ich bin ziemlich sicher, dass diese Transparenz und dieser Versuch einer gelebten Gleichwertigkeit ein Grund dafür waren, dass wir nie grössere Teamprobleme hatten. Dafür bin ich natürlich sehr dankbar.
Diese Stelle ermöglichte mir auch, andere Aspekte der sich im Wandel befindenden Arbeitswelt kennenzulernen, dazu Stellung zu nehmen, und meine Erkenntnisse entsprechend umzusetzen zu probieren. Zum Beispiel als das Prinzip der mir höchst problematisch erscheinende Leistungslöhne vom Kanton eingeführt wurde, obwohl ich selber Nutzniesserin davon war, da mein Chef meine Arbeit sehr schätzte und anerkannte. Da habe ich zuhanden der Zeitschrift der kantonalen Beamten einen Leserbrief geschrieben, indem ich meine "psycho-philosophischen" Bedenken klar artikulierte. Ich will da zwar nicht diese Leistungslohn-Thematik aufrollen. Interessant dabei ist nur, dass der Kanton sich benötigt fühlte, besagten Leserbrief als Anlass zu nehmen, um einen neuen, längeren Artikel zu schreiben mit dem Titel "Wir wollen klaren Wein schenken, Frau Bonjour!", um darin meine Argumente zu widerlegen und nochmals das Lob des Leistungslohns zu singen. Ich konnte zwar verstehen, dass es ihnen nichts anderes übrig blieb... Aber der Artikel konnte mich trotzdem immer noch nicht überzeugen und was die Umsetzung für unser Team betraf, so blieb es für mich klar: die eingeführten Qualifikationsgespräche würden in meinem Team nicht dazu benutzt werden, um irgendwelchen Druck zu machen oder als entscheidend für einen besseren oder weniger guten Lohn zu sein, sondern um auf Augenhöhe, angstfrei und gleichberechtigt über die gegenseitige Arbeitsbeziehung zu sprechen, und zwar auf ausgiebigere Art als sonst im Laufe des Jahres. Mit der Zusicherung: alle würden die gleiche Note bekommen wie ich, denn, so meine Einsicht, geglückte oder gescheiterte Teamarbeit hat damit zu tun, wie alle mit allen umgehen. Gute Mitarbeiter*innen sind abhängig von einer guten Chefin und umgekehrt. Entsprechend wollte ich arbeiten. "Problem-Mitarbeiter" sind oft Symptome für Teamprobleme. Und dies wollte ich nach bestem Wissen und Gewissen vermeiden.
Als drei meiner Mitarbeiterinnen schwierige familiäre Zeiten durchlebten - zum Glück nacheinander und nicht zum gleichen Zeitpunkt! - wurde für mich auch klar: sich Zeit nehmen am Arbeitsanfang, um bei Bedarf ein wenig darüber auszutauschen, ist kein Zeitverlust, sondern macht den Geist frei, um anschliessend unbeschwerter arbeiten zu können. Mit anderen Worten: ich suchte - wie im Leben auch - Wege, um das Beste aus mir und den anderen herauszuholen. Ich muss sehr früh intuitiv verstanden haben, dass ein solcher Weg zu tun hat mit der Art des Umgangs miteinander und mit einer möglichst klaren, ehrlichen aber auch wertschätzenden Kommunikation. Das muss man zwar lernen, ich hatte es nicht in die Wiege bekommen, und es braucht Motivation, Zeit, learning by doing, ein wenig Mut und vor allem Arbeit an sich selber, aber es setzt Energie frei und frau wächst dran... Und genau das macht für mich Sinn, und Sinn ist für mich ein sehr hoher Wert, der mich resilienter macht. Ich möchte auch zufügen, dass meine Stelle ideale Voraussetzungen anbot, um vieles in diese Richtung zu erproben und zu entwickeln, auch dank unserem Rektor, der hohe Standards und eine visionäre Seite hatte, und zu sagen pflegte: "Marianne, solange es funktioniert in der Mediothek, lass ich dich schalten und walten. Sonst werde ich mich einschalten!" Das hat mich besser als jede Lohnerhöhung motiviert!
Mich interessierte immer mehr alles, was mit Kommunikation zu tun hatte. Ich wendete mich deshalb zu dieser Zeit einem neuen Gebiet zu, und fing parallel zu meiner Stelle im Gymnasium eine dreijährige berufsbegleitende Ausbildung als psychologische Beraterin im Alfred Adler Institut. Ich wollte in erster Linie mich selber besser verstehen, aber diesmal ohne Therapie, sondern indem ich mir selber therapeutische Werkzeuge aneignete. Mir sozusagen die eigene Therapeutin werden, die mir vierundzwanzig Stunden pro Tag zur Verfügung stehen und unterstützen könnte. Denn ich spürte immer noch, dass ich mir trotz Freundeskreis und interessanten Tätigkeitsfelder selber im Wege stand. Dieser dreijährigen Ausbildung folgte nahtlos eine weitere berufsbegleitende, ebenfalls dreijährige Ausbildung zu Familien- und Paartherapeutin. Dann kamen eine einjährige Sterbebegleitung-Ausbildung, weitere kürzere Kurse und ein Dutzend psychologische Weiterbildungen an einer adlerianischen internationalen Sommerschule, die mir die Gelegenheit anbot, jeden Sommer Luft zu schnuppern in mir bis jetzt unbekannten Ländern wie Holland, Irland, Malta, Litauen, Kanada, der tschechischen Republik, den USA, Kanada... Parallel dazu mussten wir eine didaktische Lehranalyse absolvieren, und selber unter Supervision drei Personen psychologisch beraten sowie eine Diplomarbeit verfassen. Ich konzipierte dafür eine Anleitung, um sich selber besser kennen zu lernen!
Auch mein Partner interessierte sich mit grossem Gewinn für einen Teil dieser Lehrgänge. Wir fanden damit auch einen gemeinsamen ideellen Background. Das ist auch die Zeit, als wir die "Zwiegespräche" nach Michel Lukas Möller entdeckten. Es sind anderthalbstündige, wöchentliche Gespräche als Unterstützung für "Paare als kleinste Selbsthilfe-Gruppe", wie Möller sie selber verstand, mit Intervisionen dreimal pro Jahr. Ein hochinteressantes Verfahren, das uns nach mehr als zwanzig Jahren immer noch begleitet. Wir haben also hinter uns mehr als 1250 wöchentliche Zwiegespräche und etwa 75 Intervisionen...
Und um meine Forschung der menschlichen Seele noch zu vertiefen, machte ich fünfmal mit als Teilnehmerin an Gemeinschaftsbildungs-Seminaren nach Scott Peck. Es geht dabei um sehr spannende, dreitägige gruppendynamische Prozesse, die durch verschiedene Stadien aus einem Haufen unbekannter Menschen eine warme, sehr offene, zusammenhaltende Gruppe bilden können. Wenn sie richtig geleitet werden und die Teilnehmer*innen genug motiviert... Und so geschah es auch einmal voll und ganz, die anderen Male jedoch nicht im gleichen Mass.
Die zuerst erwogene Idee, mein Pensum in der Mediothek zu reduzieren zugunsten einer Teilzeit-Tätigkeit als psychologische Beraterin, erwies sich jedoch trotz grossem Wissen und vielen Erfahrungen als nicht praktikabel. Ich sah ein: Ich hätte klar das Wissen und die Befähigung dazu, aber etwas in mir sperrte mir diesen Weg.
Ich deute es aus heutiger Sicht so: meine traumatisierenden Probleme mit Erfahrung vom Ich-Verlust und Depersonalisierung blieben für mich eine Art Damokles-Schwert, auch wenn ich sie nicht mehr so krass erlebte wie früher, als ich zum Beispiel für zwei Wochen in Findhorn, einer schottischen New Age Community, verbrachte und zurück nach Hause kam mit einer Erschöpfungsdepression, obwohl ich das Findhorn-Projekt äusserst interessant fand. Oder noch früher als Lehrerin und als Wölfli-Leiterin, wo die intensive Auseinandersetzung mit Gruppen mich offensichtlich völlig überfordert hatte. Diese Gefahr bestand weiterhin, indem sie sich fortan auf subtilere Art zeigte, zum Beispiel jedes Mal, wenn mein Partner und ich organisierte Wander- oder Kulturferien in der Gruppe machten oder bei grossen Familienanlässen. Auch dort konnte ich die schwindende Energie erfahren, und wie die Vorfreude sich bald unmissverständlich in eine erschöpfte, gereizte, frustrierte oder gar gegen mich aggressive Passivität verwandelte.
Ich erlebte diese Gefahr auch, als ich mich aufstellen liess als Einwohnerrätin und bald darauf gewählt wurde - Politik war immer wichtig gewesen in meiner Familie, wir alle Geschwister hatten irgend einmal oder haben noch ein politisches Amt. Auch dort geht es darum, sich nicht völlig zu verlieren in einer Gruppe. Ich verstand und verstehe trotzdem immer noch Politik als sehr spannenden Ort, wo gerungen wird um ein möglichst lebenswertes Miteinander. Ich wurde in diesem Amt anschliessend zweimal wieder gewählt. Aber ich vermag nicht auf der Höhe meiner Motivation zu wirken. Denn es braucht eine dicke Haut, die ich trotz grosser Ausdauer, Entschlossenheit und Motivation offenbar nicht besitze. Am Ende der Einwohnerrats-Sitzungen pflegt man das Beisammensein. Alle Kolleg*innen gehen zusammen in die Beiz, Gelegenheit parteiübergreifend zu sozialisieren, Neues aufzugleisen, sich näher zu kommen und als privaten Menschen anstatt als Parteimitglied kennen zu lernen. Was ich an und für sich als sehr begrüssenswert, erfreulich und interessant fand. Zu dieser Abendstunde nach einer jeweils intensiven Sitzung war ich aber leider völlig k.o. und an der Grenze der Leistungsfähigkeit angelangt und das ist mehr als frustrierend, denn solche informelle Kontakte sind ein wesentlicher Teil des Politbetriebes.
Es gab trotzdem interessante und erfolgreiche Zeiten. So die 3er Gruppe mit zwei anderen Einwohnerrätinnen, als wir für den Erhalt unseres Brugger Spitals kämpften, das zwar schlussendlich und ohne unseren Verdienst in ein medizinisches Zentrum umgewandelt wurde. Unser zwar erfolgsloser Einsatz führte aber zu Dutzenden sehr spannenden Begegnungen mit Politiker*innen, Gesundheitsfachleuten und anderen involvierten Personen und zu Einblicken ins "Räderwerk" des Gesundheitswesens. Eine andere, diesmal erfolgreiche Angelegenheit war eine für unsere Partei sehr heikle Situation mit einem Kollegen, der sich gegen den Zuspruch der Partei unbedingt "wild" aufstellen wollte als Stadtammannkandidat. Dort gelang es mir zur Erleichterung der Partei, ihn auf eine gute, respektvolle Art umzustimmen, ohne Machtkampf oder Gesichtsverlust für niemanden.
In all diesen Jahren der aktiven Politik konnte ich das komplexe Spiel unserer Institutionen von innen kennen lernen. Das war eine sehr lehrreiche Zeit, wo ich realisierte, wie privilegiert wir sind, in einer Demokratie zu leben, aber auch wie schnell demokratische Abläufe gestört werden könnten.
Eine andere Aufgabe dieser Jahre, nachdem mein Vater nach einer kurzen Krankheit sehr würdig und bewusst zu Hause gestorben war, hiess die Begleitung meiner Mutter, die in der Zwischenzeit Witwe geworden war. Zuerst wohnte sie noch im grossen Elternhaus, bald musste sie aber ins Altersheim. Zum Glück halfen meine Geschwister mit, wer mit dem Administrativem, wer mit dem Unterhalt des leer gewordenen Hauses und des Gartens, wer aus der Distanz mit der Supervision der Pflege. Meine Mutter wurde immer fragiler und verlor schliesslich völlig den Gebrauch der Sprache. Es sieht aber aus, wie wenn sie uns fast bis am Ende erkannte. Je abhängiger sie wurde, desto inniger wurde unsere Beziehung. Ich erlebte meine Besuche als für beide sehr sinnvoll, und es entstand eine Verbundenheit, die es so vorher nicht gab. Ich glaube, es waren für beide meistens entspannte Zeiten voller Dankbarkeit. Keine musste der anderen etwas vormachen, dank dem Rollator konnten wir die Zeit meistens draussen verbringen. Auch allein war meine Mutter fast bei jedem Wetter im Garten, was ihr durch einen schelmischen Pensionären den Übernamen Zapotek, eines ehemaligen tschechischen Marathonläufer, einbrachte.
Ich musste auch immer mehr erkennen: Intensives Zusammensein regt mich an, macht mich lebendig, bereichert mich... erschöpft mich aber früher oder später, und lässt mich enttäuscht und frustriert zurück. Der Adlersche Ansatz hilf mir einiges besser zu verstehen. Vor allem "Weg zur inneren Freiheit" von meinem Lehranalytiker Erik Blumenthal las ich dreimal und brachte mir viel. Trotzdem plagte es mich weiter zu erleben, wie die offene, zugängliche, motivierte, proaktive Frau in mir plötzlich zu einer völlig nach innen gekehrten Person werden könnte, die keine Freude mehr findet an den anderen. Ich konnte nicht wissen, wie schnell dieser Stimmungswechsel stattfinden würde, aber ich wusste, er würde es. Ich konnte ihn spüren, wenn er sich ankündigte, aber ich konnte ihn nicht wirklich verhindern, ausser ich zog mich zurück. Da ein Rückzug meistens nicht möglich ist, hiess es, das Zusammensein überfordert zu Ende erleiden. "Die anderen sollen nichts merken", das gleiche Motto wie damals als Schülerin im Klassenlager galt wieder in diesen Momenten. Es konnte sich je nachdem wie eine ungeduldige Gereiztheit oder eine Erschöpfungs-Depression fühlen, von der ich mich jedoch zum Glück immer relativ schnell erholte, die mich aber trotzdem jedes Mal verwirrte und es verhinderte, dass ich ein konsequenteres soziales oder politisches Engagement ins Auge fassen könnte. Ich pflegte gerne zu sagen: meine schönsten und meine schlimmsten Erfahrungen sind solche mit Mitmenschen. Zwei Seiten in mir? Schwarz-weisses Denken? Bipolare Störung? Borderline? Nein, das liess ich abklären, die Resultate wurden jeweils jedes Mal negativ.
Ich erkrankte schliesslich an Polymyalgie und bekam zusätzlich eine "gefrorene Schulter", worauf ich in meinem dritten Mandat als Einwohnerrätin kündigte. Da ich die übliche Cortison-Therapie ablehnte, musste ich mich allein nach Alternativen umschauen. Diesen begegnete ich zum Glück bald. Ich probierte für einige Sommermonate und aus eigener Verantwortung die Schnitzer-Diät (eine absolut rohe und vegane Ernährung). Meine viel zu hohen Entzündungswerte normalisierten sich ganz schnell. Dank der Begleitung einer sehr engagierten Ayurveda-Ärztin vergingen die weiteren Symptome und nach zwei Jahren war ich geheilt. Vielleicht halfen auch zwei Aufenthalte in einem wunderbaren anthroposophischen Zentrum auf Lanzarote, dessen Adresse ich von einer Freundin bekommen hatte, und das ich besuchen durfte dadurch, dass ich genau zu dieser Zeit in den Genuss eines Dienstaltergeschenkes kam. Die Stimmung in diesem Zentrum und die Entdeckung der Insel mit karger Vegetation und extrem kontrastreichen Landschaften aus Meer, Himmel, Lava, Wasser, Erde, Licht, alles vorwiegend in blau, schwarz und weiss, haben mich sehr beeindruckt und belebt. Ich staune rückblickend über die vielen schönen Zufälle, die zu diesen im Endeffekt sehr positiven Erfahrungen beigetragen haben.
Gegen Ende meiner psychotherapeutischen Ausbildungen hatte ich wie schon kurz erwähnt angefangen zu meditieren. Zuerst mit zwei Kontemplations-Retreats bei einem Schüler von Willigis Jäger. Später mit Zen. Ich verbrachte regelmässig zwei- bis dreimal jährlich eine Woche in komplettem Schweigen von 6 Uhr morgens bis 21 Uhr abends, zusammen mit vier Dutzenden anderer Praktizierenden, und es tat einfach immer sehr gut. Wir hatten dort inspirierende, integre Lehrerinnen und Lehrer, und einmal pro Tag einen Vortrag, der das Herz ansprach. Die Mischung von Strenge (Setting, Regeln, Rituale des Zen) und dazu Stille und Konzentration, gepaart mit der gleichen Ausrichtung der ganzen schweigenden Sangha, die Klarheit und die Schönheit der buddhistischen Lehre, all das erlebe ich immer noch als sehr machtvoll und heilsam.
Irritierend war nur die Feststellung, dass das, was ich jedes Mal während dem Retreat als extrem wohltuend erlebte, mir nicht übertragbar schien in den Alltag, obwohl ich neben diesen Retreats eine disziplinierte, tägliche Meditations-Praxis zu Hause pflegte. Zu dieser Zeit stiess ich auf einen MBSR-Flyer, der über eine auf den Alltag zugeschnittene Praxis der Achtsamkeit informierte. Eine leicht abgeänderte Form von buddhistischer Meditation, um mit dem Alltag achtsam umzugehen. Ich meldete mich an. Und... wurde arg enttäuscht. Obwohl Achtsamkeit in der Zwischenzeit in allen Munden lag, empfand ich diesen Achtsamkeitskurs als eine Art billiges Zen und sah zuerst nicht ein, wie es mir im Alltag weiter helfen sollte... Ich war zum Glück weise genug, um dieser Technik noch eine Chance zu geben. Vielleicht hatte ich etwas missverstanden, dachte ich mir. Oder ich hatte zu hohe Erwartungen gehabt. Oder es lag an der Lehrerin, denn solche Kurse leben in erster Linie vom Vorleben der Lehrperson und können nicht wie eine herkömmliche Fertigkeit unterrichtet werden. Achtsamkeit zu lehren ist eine hohe Kunst. Jedenfalls erkundigte ich mich nach den Wurzeln dieser Meditations-Form und erfuhr, dass es sich um Vipassana handelte, um den Buddhismus in seiner früheren Ausprägung also, im Gegensatz zu Zen, einer späteren Weiterentwicklung der buddhistischen Lehre. Ich verbrachte zehn Tage in einem strengen Vipassan-Retreat nach Goenka, dann entdeckte ich ein anderes Meditationszentrum im Berner Oberland.
Und ja, ich konnte langsam besser verstehen, was hinter dem MBSR-Kurs steckte. Ich beschloss, mich darin in einem Kurs für zukünftige MBSR-Lehrpersonen berufsbegleitend weiterbilden zu lassen, nicht so sehr, um anschliessend die Technik selber zu unterrichten, sondern um sie noch besser zu verstehen.
Auch zu dieser Zeit erfuhren wir Zen-Übende, die mindestens zehn Jahre praktiziert hatten, dass eine andere Ausbildung zu Kontemplations-Lehrerin oder -Lehrer Via-Integralis uns offen stand. Kontemplation als Verbindung von Zen und christlicher Mystik. Dieses Angebot nahm ich auch wahr und liess mich dort ebenfalls ausbilden. Denn die buddhistische Lehre liess mich nicht los, und parallel wollte ich versuchen an meinen christlichen Wurzeln wieder anzuknüpfen. Ich realisierte nämlich, dass der Umweg über den Buddhismus meinen Geist öffnete für ein neues Verständnis und ein neues Interesse für die christliche Lehre...
Obwohl ich die Kurse nicht primär mit der Absicht einer Lehrtätigkeit besucht hatte, fand ich es angemessen, mich trotzdem als Meditationslehrerin zu versuchen. Aber ich fühlte mich weiterhin nicht als Lehrerin, sondern eher als Forscherin der menschlichen Seele. Trotzdem co-leitete ich während einigen Jahren eine kleine aber treue Via-Integralis-Gruppe, und ich unterrichtete dreimal Achtsamkeit.
Dazu kamen regelmässige Vipassana Retreats. Und, wie bisher, tägliches Meditieren. Nach der Pensionierung wagte ich mich an längeren dreiwöchigen Retreats, dann sogar an einem starken, sechswöchigen Retreat in den USA. Fest stand, dass diese langen Retreats, obwohl keine Sonntagsspaziergänge, für mich nie ein Problem dargestellt hatten. Ich besitze eine asketische Seite und die Fähigkeit, in mich zu gehen und sehr lange konzentriert zu bleiben. Immer besser und tiefer den Geist zu beobachten, wie er unsere Realität von Moment zu Moment konstruiert aber auch Grenzen setzt, und die Verheissung von Erleuchtung, sprich von wohlwollender innerer Freiheit und grosser Gelassenheit, all das empfand ich intuitiv als eine Antwort auf meine existenziellen Fragen, und ausserdem als ein enormes Privileg.
Was mir hingegen jedes Mal extrem schwer fiel bei all diesen Retreats, war der Abschluss, als wir uns wieder einstellten auf das Reden und auf die Wiederaufnahme der sozialen Kontakte... Ich merkte jedes Mal, wie ich mich voller Angst gegen diese Perspektive sperrte. Und es war für mich sehr beunruhigend: War ein solcher Zustand das Ergebnis solcher langen Retreats voller Hingabe? Ich beobachtete neidisch, abwehrend und verunsichert, wie die anderen Teilnehmenden offenbar froh waren, sich am Ende des Retreats endlich wieder austauschen zu dürfen, lachten oder sichtlich in kleinen Gruppen das Zusammensein genossen. Obwohl diese angsterfüllten Momente sich bei jedem Retreat wiederholten und für mich sehr schwierig waren, wusste ich, ich mache trotz meiner Ratlosigkeit diesbezüglich weiter.
Nicht, dass ich während all diesen Retreats die ganze Zeit im siebten Himmel verbracht hätte. Es ist nicht ganz einfach, während mehreren Wochen vierundzwanzig Stunden lang achtsam die eigene Gesellschaft ohne jegliche Kontakte und sonstige Ablenkungen zu ertragen, dauernd Zeugin der Muster des eigenen Geistes mit seinen zum Teil nicht ganz heilsamen Konstrukten zu werden, allen möglichen Gefühlsregungen zu begegnen, Phasen der matten Langeweile, bleierne Schläfrigkeit oder ätzende Unruhe zu erleben und auszuhalten, sich zu verlieren in Erinnerungen oder in Pläne für die Zukunft... Aber es gab auch immer wieder die Erfahrung einer Harmonie mit mir und der Welt, einer Schwerelosigkeit und Leichtigkeit, wie ich sie nicht vom Alltag kannte, ein tiefes Wissen, o.k. zu sein, eine Intuition, von der Gegenwart gehalten zu werden von Moment zu Moment. Im Retreat ging es darum, all dies beobachten zu lernen, damit zu sein, möglichst ohne sofort nach Ablenkung zu suchen. Dies ist nur möglich dank dem Einüben einer Haltung des wohlwollenden und der nicht identifizierten Achtsamkeit, die an nichts festhält, die nichts will und nichts bekämpft, und weil der Retreatsrahmen so konzipiert ist, dass wir uns dort absolut sicher fühlen können und für unser leibliches Wohlbefinden sehr gut gesorgt wird. Auch gibt es 2-3 Mal pro Woche ein kurzes Gespräch mit einer Lehrperson, morgens eine Anleitung für den Tag und abends einen wichtigen Vortrag zu einem Aspekt der buddhistischen Lehre. Notwendige Voraussetzungen, um immer wieder zu üben, auch in den uninspirierten Phasen oder mit schwierigen Persönlichkeitsaspekten, die unweigerlich hoch kommen. Diese Übung ist gleichzeitig sehr einfach und schwierig, beeinflusst bekannterweise unmittelbar unser Gehirn und kann mit der Zeit zu echter Gelassenheit führen. Obwohl ich noch nicht so weit bin, wird mir die Praxis der Achtsamkeit immer wesentlicher, wie eine Art tiefgreifende Gebrauchsanweisung fürs Mensch-Sein!
Die Pensionierung erlaubte mir nicht nur, diese längeren Retreats zu besuchen, sondern auch Pilgererfahrungen zu sammeln... Pilgern, lange Strecken zu Fuss gehen - denn auch das Gehen ist Balsam für das Gehirn und passt gut zur Meditation! Auch das Synchronisieren der Gehirnhälften als "Nebenwirkung" konnte ich erleben dabei. Last but not least bedeutete Pilgern für mich eine Art Abenteuer, aber ohne tollkühnes Risiko, und dazu ökologisch und finanziell tragbar. Ich trainierte dafür entlang der Aare, von deren Mündung in den Rhein bis nach Bern. Etappenweise, allein, mit einer Freundin oder mit meinem Partner. Bald fühlte ich mich fit für den Schweizer Jakobsweg von Romanshorn bis Genf, später für Teile des Jakobsweges in Frankreich und in Spanien. Es war meistens sehr befriedigend.
Ich möchte hier eine Strecke des Jakobswegs in Spanien erwähnen, die ich mit einer Gruppe machen durfte, obwohl diese Gruppenperspektive mir nicht ganz geheuer war. Wollte ich mir schon wieder etwas beweisen? Oder mich auf die Probe stellen? Kaum hatten wir uns jedenfalls auf dem Perron zur Abfahrt gesammelt, um in den Zug einzusteigen, schon läuteten alle Alarmglocken bei mir... Ich probierte mehrere Strategien wie Auszeiten aus der Gruppe, Momente der bewussten Entspannung, mich gedanklich ausklinken, mich nützlich machen, mich in eine reine Beobachterrolle versetzen, und natürlich mir selber mit viel Wohlwollen begegnen. Alles sinnvoll. Trotzdem baute sich in mir spürbar eine unangenehme, gefährliche innere Grundspannung auf. Ich war deswegen so erleichtert, abends endlich ins Bett gehen zu dürfen, obwohl ich ein Zimmer teilte mit einer Teilnehmerin und deshalb noch einen Rest von Sozialverhalten aufrechterhalten musste. Aber dann konnte ich mich endlich auf den befreienden Schlaf einstellen - fertig, aus - und schlief jede Nacht wie ein Stein. Um morgens die Augen in bedrückter Stimmung zu öffnen - das war nicht zu leugnen - und die Tage zählend, die noch bis am Ende blieben. Bis ich bald auf eine ganz neue Idee kam, die mich selber überraschte: ich beschloss künftig, die Gruppe unmittelbar nach dem gemeinsamen Frühstück zu verlassen, und die vorgesehene Tagesstrecke allein und schneller als die Gruppe zu absolvieren, und so diese Gruppe so schnell wie möglich hinter mir zu lassen. Und ich lief und lief ohne irgendeine Pause, um nicht von ihr überholt zu werden. Schneller als die schnellsten. Es waren täglich durchschnittlich zwanzig Kilometer am Stück. Ohne Pause. Ich kam als erste am Ende der Tagesetappe an. Ich staunte über die ungeheure Energie, die ich in dieser Konstellation entwickelte. Ich konnte auch völlig ungestört abwechslungsweise meine Gedanken oder die Landschaft beobachten. Ich musste natürlich dieses neue Verhalten der Gruppe plausibel erklären, damit sie mich nicht für komplett verrückt hielten. Ich erklärte etwas von meditativem Gehen... Was natürlich auch stimmte. Täglich musste ich jedoch Frühstücke und Abendessen in der Gruppe über mich ergehen lassen, abends ziemlich länger als morgens, und tat so, wie wenn ich mich jeweils gefreut hätte, die Gruppe wieder zu sehen, was zum Teil zwar stimmte. Und doch fühlte sich das Ganze an, wie am Ende meiner Retreats. Ein Gefühl der Unfreiheit, seelische Erschöpfung, bis auf Authentizität- oder gar Ich-Verlust. Es hatte auch Ähnlichkeiten mit meinen damaligen Klassenlagern, mit dem Unterschied, dass ich mich fünfzig Jahre später doch besser arrangieren konnte mit mir und denn anderen...
Diese denkwürdige, sehr aufschlussreiche Gruppenetappe des Jakobswegs ging zu Ende. Es war schwierig gewesen, und doch möchte ich diese Erfahrung nicht vermisst haben, so komisch es tönen mag. Ich möchte zufügen, dass ich, zurück an meinem Wohnort, hin und wieder auf die eine oder andere Mitpilgerin irgendwo in der Stadt traf. Es wurde jedes Mal ein zwar kurzes aber ungezwungenes, herzliches Wiedersehen... Ich empfand also weder Groll, noch Schamgefühl oder dergleichen. Trotzdem habe ich mich nicht für die vorgesehene nächste Etappe angemeldet...
Neben Pilgern hiess es, mir treu bleibend sonstige neue Projekte aufzugleisen! Da mein Lebensschwerpunkt als Pensionierte sich nun in unsere Wohnsiedlung verlegt hatte im Gegensatz zu vorher, als ich grösstenteils in der Kantonsschule bei der Arbeit war, wollte ich herausfinden, ob und wie ich zukünftig meine Hauptinteressen mit möglichen Nachbarn teilen könnte. Es wurde mir immer klarer: es ist mir eine grosse Befriedigung und fast eine Daseinsberechtigung, wenn ich initiativ etwas auf die Beine stellen kann, das auch bei anderen ankommt. Wie damals die Frauengruppe im Gemeinschaftszentrum, die Fasnachts-Bälle oder die Feierabendwanderungen. Begegnungsfördernd. Aber mit möglichst strukturierten Aktivitäten und einem Schwerpunktthema. Und wo ich die Fäden in der Hand behalte. Es musste also ein neues, kleines Programm her für unsere Siedlung, das auch mein Partner und ein Nachbarpaar mittrugen, in Form eines Lesezirkels, eines english speaking club, eines Achtsamkeitskurses.
Aber die sich wiederholenden Erkenntnisse aus der Meditation, die Bereitschaft, klarer, wohlwollender, interessierter zu beobachten, was genau Kontakte mit anderen in mir an Freude, Hoffnung aber auch Angst und Leid auslösten, die Pilgererfahrungen in der letzten Gruppe liessen mir keine Ruhe.
Diese vier Jahre fanden in mir eine Entsprechung. Ich wurde wochenlang heimgesucht von täglichen Panikattacken, die von nirgendwoher zu kommen schienen und mich richtig durchschüttelten. Die Frage war, ob ich wieder eine Psychotherapie machen sollte oder nicht. Ich entschied mich dagegen. Viele Gründe sprachen für diesen Verzicht, da in meiner Situation als Pensionierte, die über ihre Zeit verfügte, Achtsamkeit, Wandern in der Natur und Geduld die beste Alternative wären.
Trotzdem wollte ich "es" wissen: diese zwei Herzen in meiner Brust, wie ich sie immer mein ganzes Leben lang und vor allem in so krasse Art fühlte am Ende jedes Retreats liessen mir keine Ruhe und ich beschloss, mich testen zu lassen auf Asperger, eine Form von hochfunktionalem Autismus. Das Testverfahren ist sehr anspruchsvoll. Es ist eine Ausschlussdiagnose. Es gibt auch viele Fragen zu Handen der damaligen Bezugspersonen, die ich nicht mehr hatte, Computertest, Interviews. Und siehe da, der Test war... ganz knapp positiv. Auf die Frage des Psychologenteams, wie ich mich dabei fühlte, war ich... unfähig zu antworten. Es war eine Schock, und doch nicht ganz unerwartet.
Ja, diese Diagnose erklärte meine ausgeprägte Identitätsproblematik (kompletter Ich-Verlust), Depersonalisation, Zombiegefühle, "grösstes Kastrationskomplex" der langen Karriere meiner damaligen Psychoanalytikerin, soziale Ermüdbarkeit mit verwirrenden Gefühlsschwankungen, mein "dunkles Geheimnis" also, wofür ich in meinen früheren Therapien keine Worte gefunden hatte. Ich hätte auch Angst gehabt, meine Therapeutinnen zu überfordern damit. Was vielleicht unwillkürlich weise gewesen war, denn damals war Asperger noch nicht bekannt... ich hatte jedoch alles brav ertragen mit der festen Hoffnung "Später, irgendeinmal wird alles ok sein" und dank sehr grosser Disziplin und starker Motivation dauernd an mir gearbeitet.
Es hatte nun einen Namen und war also keine Einbildung. Es leuchtete mir ein, dass solche Symptome möglicherweise "nur" Ausdruck einer Überforderung, so zu leben wie die 98% der sogenannten "Neurotypen", also wie die Menschen, die nicht auf dem autistischen Spektrum sind. Mit anderen Worten blieb mir die Alternative "Leben wie bisher, wie wenn ich nichts wüsste" oder mich bekehren zu dieser in meinem Fall zwar extrem leichten Form von Autismus und so mir die offensichtliche Überforderung durch das Anpassen am Leben der Neurotypen zukünftig ersparen. In beiden Fällen platzte die Hoffnung nach einem "Später wird alles gut", die mich durch das Leben getragen hatte. Das war vielleicht das Schlimmste an dieser Diagnose. Ich erschrak und stand auf dem Perron des Zuges nach Hause komplett ratlos mit der Diagnose in der Hand. Konnte eigentlich trotz den Erklärungen, die sie vermittelte, eigentlich rein nichts damit anfangen. Ich konnte spüren, wie ich allmählich in einen Zustand der zunehmenden Verwirrung geriet.
Sehr verunsichert beschloss ich, trotzdem meine unmittelbaren "Nächsten" zu informieren: ein Telefonat an meinen Partner ("Die Diagnose ist positiv!"), per Mail an meine Geschwister und einige Freundinnen. Es sah so aus, wie wenn es für sie alle nicht nachvollziehbar wäre, denn es gab kaum Reaktionen von Seiten meiner Geschwister und von den Paar anderen wohlmeinende Versuche "Für mich macht es keinen Unterschied, du bleibst diejenige, die ich kenne und schätze". Was wiederum meine eigene Ratlosigkeit noch vergrösserte.Niemand schien die ratlose, fast verzweifelte Verwirrung zu ahnen, in der ich mich befand. Andererseits dachte ich mir, dass die von mir sehr befürchtete Gefahr von Diskriminierung damit vom Tisch war...
Es war also ein Schockzustand, und die Ratlosigkeit blieb. Ich sah ein, dass es mir nichts anderes übrig blieb, als mich gründlich mit Autismus auseinanderzusetzen, denn die Diagnose zu verdrängen war nicht möglich. Ich las Bücher und Autobiographien, ich nahm ein Jahr lang teil an einer Selbsthilfegruppe für Asperger Frauen, von denen man sagt, sie sind am Besten fähig, ihren Autismus zu tarnen im Gegensatz zu den Asperger Männern, die mit ihrem Autismus aus Gender-Gründen viel eher auffallen.
Ich sagte mir, dass meine Ich-Verluste dadurch verursacht wurden, dass ich zwar sehr, sehr gekonnt und erfolgreich gelernt hatte, "normal" durch das Leben zu gehen, aber dieses erlernte Verhalten, dadurch, dass es eine Kompensation war, und nicht wirklich meine Identität, unweigerlich zu regelmässigen Erschöpfungszuständen führten, da mein Wesen eigentlich ein anderes war. Aber es blieb mir natürlich nichts anderes übrig, als immer wieder zu kompensieren. Wirklich authentisch zu leben würde heissen, die Asperger-Identität endlich anzunehmen. Ich probierte mit allen Kräften, mich zu identifizieren mit und einzuüben in die Asperger Identität. Respektive zu spüren, was "nur" Kompensation, also nicht wirklich "ich" war, und was echt (also Asperger) und wie es sich bei mir äusserte. Aber auch dieses Vorhaben wollte nicht wirklich fruchten. Es wechselten sich Phasen ab, wo ich verdutzt dachte, diese Diagnose ist ein Irrtum mit solchen, wo ich gewisse Seiten von mir mit einem neuen Blick entdeckte.
Es wurden vier ganz schwierige Jahre. Schliesslich kam ich auf die konstruktive Idee, dass es darum gehen könnte herauszufinden, für was diese Diagnose gut sein könnte. Sollte ich mit meinen psychotherapeutischen und Achtsamkeitsausbildungen anderen Betroffenen helfen? Diese Perspektive konnte mich allerdings ebenfalls nicht überzeugen, denn ich konnte mich mit bestem Willen nicht identifizieren mit den Frauen der Selbsterfahrungsgruppe trotz echtem Wunsch zu verstehen, zu akzeptieren. Und ich sah mich immer klarer weder als Lehrerin noch als Therapeutin, sondern eher als.. Seelenforscherin.
Trotzdem setzte ich mich weiter mit dieser Diagnose auseinander, mein Partner hörte mir zu, wie ich täglich probierte, ihm darzulegen, was bei mir typisch "Asperger" war, also meine echte Natur, und was möglicherweise nur gelernte Kompensation.
Dann kam ich zum Schluss, dass ich zwar Asperger hatte, aber dass meine jahrzehntelangen Bemühungen dazu geführt hatte, dass durch die berühmte Plastizität des Gehirns einiges in Richtung sogenannte "Normalität" möglich geworden war. Und ich konsultierte zwei Spezialisten. In der Hoffnung, dass sie die Darlegungen meines bisherigen Lebens als Beweis interpretieren würden, dass Asperger doch überwindbar sei dank Achtsamkeit und Meditation, was vielleicht die ganze Autismus-Forschung einen grossen Schritt weiter bringen könnte. Ich hätte auch gerne gehört, dass ich ihrer Meinung nach alles blendend kompensiert hatte.
Dass das mein geheimes Ziel war, sie zu konsultieren, hatte ich ihnen nicht gesagt, und sie auch nicht, dass ich eigentlich geheilt wäre. Einer liess mich jedoch wissen, dass man bei Eltern von Autist*innen den sogenannten BAP "broad autism phenotype" herausgefunden hätte, also Züge, die nicht ganz autistisch, aber doch leicht vom Neurotypischen abwichen. Und zwei Meditationslehrerinnen erinnerten mich daran, dass die Befreiungsmöglichkeiten durch Meditation für alle gelten würden, vorausgesetzt, man merke, wie das, was man für die eigene Identität hielt, eigentlich bei allen... ein Konstrukt ist. Was natürlich nicht heisst, dass die Arbeit an gesunde, stabile Ich-Strukturen unnötig sei. Was mir auch klar war.
Diese Auseinandersetzung zwang mich zu noch ehrlicheren Kontakten in meinem Privatleben und zu einem Versuch, alles, was nach nicht ganz authentischen, aufgesetzten Verhaltensweisen aussah, mutig möglichst loszulassen, so gut es geht. Eigentlich eine ausgezeichnete Übung, die zu echteren Kontakten beitrug. Ich empfand es so, und bekam auch solche Feedbacks. Und doch: In diesen Jahren spürte ich, dass ich eigentlich bereit wäre zu sterben: Ich hatte mein Möglichstes aus meinem Leben getan, meine Hoffnung auf ein "Später wird alles gut" war zerplatzt, das könnte so genügen. Ich hatte keine Angst vor dem Tod, sah sie eher als eine Befreiung und flirtete mit der Idee von Exit. Was mich davon abhielt: der Schmerz, den ich bei meinen Liebsten verursachen würde, mein spiritueller Weg, und ein Telefon mit einem Meditationslehrer, der alles auffangen konnte.
Die erste Corona-Welle wurde zum Glück bald abgelöst durch den Sommer, es tat so unendlich gut im Freien in der Sonne zu sein, wo die Ansteckungsgefahr offenbar weniger gross sei. Die Ländergrenzen wurden, nachdem sie nach Ausbruch der Pandemie hermetisch geschlossen wurden, nun je nach Ländern wieder mehr oder weniger passierbar, aber unter der Bedingung, dass man im Besitz eines negativen Corona-Tests war. Trotzdem blieben die meisten Flugzeuge auf dem Tarmac. Rettungspläne und -entschädigungen für allerlei Kategorien von Berufstätigen, die nicht mehr normal arbeiten durften, wurden in Eile von der Politik geschmiedet und verteilt. Die ganze Bevölkerung schien die Naherholungsgebiete wieder zu entdecken und zu schätzen. Alle schienen den Sommer aus vollen Zügen zu geniessen, wenn auch immer noch im Hintergrund im Zeichen von Corona. Ein erster Herbst folgte und mit der kalten Jahreszeit erwartete man leider eine neue Welle. Neue Restriktionen wurden unvermeidlich trotz diesbezüglich widersprüchlichen Meinungen und Interessen.
Und langsam drohte sich die Gesellschaft zu spalten und die wildesten Verschwörungstheorien kursierten in den social media. Zum Teil basierend auf realistischen Begebenheiten, aber meistens sehr schwarz / weiss, meinend, einen einzigen, bösen Sündenbock auszumachen und die meisten Eliten, Wissenschaftler*innen, Journalist*innen, Politiker*innen der Welt als verkauft darstellend. Diskussionen zwischen den Lagern wurden immer schwieriger und frustrierender. Nur wer Zeit und Interesse hatte, fand die nötige Motivation, beiden Lagern sein Ohr zu leihen, um zu probieren zu verstehen, was hinter der immer gefestigteren Meinungen stand. Es folgten laute Demonstrationen der Massnahmengegner*innen mit Kuhglockenhintergrund. Von allen Regierungen schienen Schweden und die Schweiz die Demokratie am Ernstesten zu nehmen, was im Falle der Schweiz fast einer Quadratur des Zirkels glich. Zum Glück geschah fast über Nacht das Wunder: Impfstoffe, die normalerweise 10 Jahre brauchen, um auf den Markt zu kommen, schufen es in nicht einmal einem Jahr. Für die einen ein Geschenk, für die anderen vom Teufel. Gratis Massen-Impfaktionen (1., 2., Booster) wurden organisiert, aber ein Drittel der Schweizer Bevölkerung weigerte sich aus den unterschiedlichsten Gründen, während man in den meisten Nachbarländern diesbezüglich weniger zimperlich vorging.
Das öffentliche Leben konnte etwas weniger eingeschränkt werden, aber der Virus entwickelte Variante und die ganze Welt lernte das griechische Alphabet: zwei Jahre nach dem Ausbruch waren wir beim Variant Omicron, und ein vorheriger Variant, der viel von sich reden liess, hiess Delta...
Kein sehr gefährlicher Virus für die meisten, anders für die Älteren und solche, die gesundheitlich angeschlagen sind: diese müssten oft intubiert werden oder, auch ohne Intubation, ins Spital. Berufstätige im Gesundheitswesen und Lagerist*innen wurden als absolut unentbehrliche, systemrelevante Berufstätige anerkannt und wertgeschätzt, kamen dabei auch komplett an ihre Grenzen. Die Staaten verschuldeten sich wie noch nie und ohne mit der Wimper zu zucken wegen den Unterstüzungsmassnahmen, den Impfungen, den Tests. Es folgte ein zweiter Corona-Sommer, dann ein zweiter Corona-Winter. Diesmal mit einem blassen Hoffnungsschimmer, endlich Licht am Ende des Tunnels zu sehen. Denn Omikron ist zwar viel ansteckender als die anderen Variante, aber ziemlich harmlos. Das heisst, es kommen weiterhin viele Leute ins Spital, aber weniger in die Intensivstation. Solange der Virus noch zirkuliert, kann er sich zwar weiter wandeln... Wir werden sehen, und da stehen wir im Moment...
Ja, und bei mir persönlich? Ich konnte feststellen, dass ich zu denjenigen gehörte, die die Pandemie eigentlich gut aushielten, denn sie zwang alle, sich zu verabschieden von einem im Allgemeinen extravertierten Lebensstil, der Kontakte stark bevorzugt, um sich einzuüben in einen introvertierteren oder gar leicht autistischen Stil: Impulse mehr in sich selber als draussen finden, aufgezwungene Ruhe durch Streichung von sonstigen Terminen wie Einladungen, Kursen oder kulturellen Veranstaltungen, grössere Konfrontation mit sich selber statt Ablenkungen. Ein Glücksfall also für meine Asperger-Auseinandersetzung, die zwar weniger virulant geworden war... wenn man von Glück sprechen kann. Corona entlastete mich: ich war vorher immer wieder am Termine, Einladungen oder Besuche zu organisieren, weil es eigentlich dazugehört in unserer modernen westlichen Kultur und natürlich auch Freude machen kann, aber mich auch stresste. Also musste und durfte ich das nicht mehr! Ich hatte eine gute Entschuldigung für meine "Rückkehr ins Private".
Ich perfektionierte dafür wie viele andere Menschen, die nicht mehr in den verschlossenen Restaurants essen konnten, meine Kochkunst, und da ich die Klimakrise als bedrohlicher taxierte als die Pandemie, schlug ich meinem Partner vor, für beide auf vegan umzustellen und für mich dazu noch auf Intervallfasten. Frühere sporadische Erfahrungen damit hatten uns schon gezeigt, dass eine solche Ernährung sehr gesund sein kann. Nicht nur für das Immunsystem. Ich entwickelte auch drei Fitness-Programme für zu Hause. Mein Partner machte mit, motiviert durch die Tatsache, dass das Stärken des eigenen Immunsystems unabhängig von der Pandemie das Beste ist, was wir machen konnten. Ich gehörte zu denen, die Corona nicht befürchteten, dafür eher einen Zusammenbruch des Gesundheitswesens und eine Spaltung der Gesellschaft. Nach kurzem Zögern unterstützte ich ziemlich früh die Impfstrategie, wohl wissend, dass dabei ein Restrisiko vorhanden sei, wie es auch ein solches gäbe ohne Impfung. In der Hoffnung, das Gesundheitswesen dadurch weniger zu überfordern und auch weil meinem Partner zur Risikogruppe gehört.
In dieser Zeit musste ich auch entscheiden, wie ich meinen Anteil am Verkauf des geerbten Elternhauses investieren wollte. Keine einfache Entscheidung, da ich ziemlich kritisch bin gegenüber Neoliberalismus, Finanzwelt und die wachsende Kluft zwischen Arm und Reich. Einen mehr oder weniger grossen Teil spenden, um zu riskieren im Alter abhängig zu werden von der Öffentlichkeit? Alles auf der Bank? Die Umstände wollten es, dass ich ziemlich zufällig eine kleine ökologische, verkehrstechnisch perfekt angeschlossene Wohnung in der Ostschweiz fand in einer Region, die mein Partner und ich im Jahr vorher mit Entzücken angefangen hatten zu entdecken. Ich entschloss mich für deren Kauf. Ich wollte diese Wohnung mit dem Minimum, aber doch "fengshui-mässig" angenehm und harmonisch möblieren, und zwar möglichst nachhaltig: es sollten in erster Linie Brockenhäuser, Erbstücke, Geschenke berücksichtigt werden... Aus dieser Idee entstand auch eine "Vision": ich wollte diese Wohnung mir nahen Personen unentgeltlich zur Verfügung stellen für Ferien, aber mit der Bitte, dass sie das Geld, das sie normalerweise für eine solche Ferienmiete ausgegeben hätten, an eine Hilfsorganisation ihrer Wahl spendeten. Drei fühlten sich angesprochen und verbrachten eine kurze Zeit dort, obwohl ich keine Ahnung hatte, ob alles wirklich so funktionieren würde, wie gehofft. Aber der Stein fing an, langsam ins Rollen zu kommen...
Und so war es auch naheliegend, dass mein Partner und ich dort richtige Ferien machten, obwohl wir eher häusliche Menschen sind, und den ganzen Sommer problemlos zu Hause hätten verbringen können. Eine Zweitwohnung verpflichtet aber... Obwohl ich immer noch mitten in meiner identitären Asperger-Krise stand und wir uns alle weiterhin mit Corona auseinanderzusetzen hatten.
Die folgenden sechs Monate sollten für mein Leben eine Wende darstellen. Gegen Ende der Ferien kam mir mitten in der Nacht eine ganz klare, unmissverständliche Eingebung: ich solle bis auf Weiteres allein im Appenzellerland bleiben mit dem Buch "Engel" von Anselm Grün und vor allem jeden Tag und bei jedem Wetter in der Natur verbringen. Mein Partner, der zurück "in die Ebene" musste, zeigte sich zuerst verständlicherweise sehr irritiert, willigte schliesslich ein.
Und so lebte ich kontemplativ, wandernd und allein in den Tag hinein, mit Ausnahme der Wochenenden, die mein Partner oder die eine oder andere Freundin mit mir verbrachten. Ich vertiefte mich auch in "Psychosynthese für die Praxis" von Sascha Dönges und Catherine Brunner Dubay, das ich vor Jahren gekauft, aber noch nie wirklich studiert hatte. Es überzeugte mich nun so sehr, dass ich es dreimal las, und realisierte langsam, dass die Frage nach "Asperger ja oder nein" keinen Sinn machte. Es ging nicht um eine Diagnose, sondern um den Umgang damit. Ich realisierte auch, dass es darum ging, eine "gesunde" Identität zu festigen. Wozu die Psychosynthese mit ihrem riesigen Schatz an geführte Meditationen wunderbar beitragen konnte.
Dann stiess ich eines Abends ziemlich zufällig auf die Homepage eines Internisten, der zur Überzeugung kam, dass die Angst vor der Hölle, so wie sie zum Teil immer noch geistert vor allem bei älteren Semestern in der katholischen Kirche, möglicherweise einen Grund für schwere Traumata sei und sogar für Autismus. Er musste aber auch feststellen, dass er mit dieser Anklage allein auf breitem Flur stand. Für mich fiel aber der Groschen. Ich hatte zwar nie Angst gehabt vor der Hölle, die ich seit jeher für einen disziplinierenden Konstrukt hielt, aber es gab doch etwas, was ich nun plötzlich als ein echtes, persönliches Trauma verstand... meine Angst vor der Sünde. Und dass diese Höllen- oder eben auch Sünden-Problematik merkwürdigerweise immer noch Tabu sind für die moderne Psychiatrie, wie der Internist es auch beklagte, hatte ich schliesslich in meinen vielen früheren Psychotherapien am eigenen Leib erfahren in Form von kompletter Sprachlosigkeit, grosser Scham und Angst, die verhindert hatten, dass ich diese hintergründigen, quälenden, virulenten Themen auch nur kurz erwähnt hätte. Obwohl sich dahinter einiges an Leid versteckte oder sogar die Ursache für eine ganz schwierige Entwicklung.
Nun schien mir auf einmal alles klar: ich hatte möglicherweise autismus-ähnliche Züge und überfordernde kompensierende Lebensstrategien entwickelt. Aber diese seien die Konsequenz eines chronischen Traumas, das mich verbogen hatte und das manchmal immer noch wirkte. Ich verstand plötzlich die Art und Weise, wie ich als Primarschülerin probiert hatte, mich zu arrangieren mit vielem, was ich in der Kirche gehört und möglicherweise missverstanden hatte, indem ich eine überaus strenge Art gelernt, mit mir umzugehen, und eine Art distanzierten Umgang mit meinen Mitmenschen entwickelt hatte. Ich hatte eine Art Glaswand zwischen mir und der Aussenwelt errichtet. Unheimlich, und doch für mich normal, denn etwas anderes konnte ich zwar beobachten bei den anderen, und beneidete sie auch dafür, aber es war für mich ausser Reichweite.
Dieses mächtige Aha-Erlebnis leuchtete mir plötzlich ganz ein. Ich konnte plötzlich einiges verstehen. Es machte Sinn, ein Stein fiel mir vom Herzen. Es fühlte sich auch an wie eine Häutung. Ich sah eine alte Haut auf dem Boden vor meinen Füssen liegen. Ich atmete auf.
Diese Einsicht und der Wille, mit Psychosynthese gründlich und achtsam an mir zu arbeiten und alles wandernd und meditativ zu integrieren in der Appenzeller Natur wurden für mich fast zu einer täglichen mystischen Dauererfahrung. Ich spürte, wie ich von Tag zu Tag wieder ein Stück mehr aufblühte. Ich fing an, so etwas wie ein mir bisher unbekanntes Gefühl von echter innerer Freiheit zu erfahren. Mal stärker, mal schwächer, aber im Hintergrund deutlich spürbar.
Ein zweites Geschenk bekam ich im November in Form meines üblichen dreiwöchigen Vipassana Retreats. Ich hatte keine besondere Erwartung daran, aber ich wusste aus Erfahrung, es hatte mich bis jetzt trotz jeweiligem heftigem "Abschlusstrauma" jedes Mal weitergebracht. Vielleicht war ich dieses Mal auch dank meinen Naturerfahrungen und meinen neuen Einsichten speziell offen dafür. Jedenfalls wurde es zu einer noch tieferen Erfahrung als sonst. Auch wenn der Abschlusstrauma auch dieses Mal leider trotzdem nicht ausblieb. Im Gegensatz zu den anderen Malen beschloss ich aber, es in der Abschlussrunde zu erwähnen, ohne mich dafür zu schämen. So in etwa: "Das Retreat wurde das bisher "stärkste" meiner Retreatskarriere, aber auch entsprechend "höllisch" der Schritt zurück in den Alltag". Diese zugegeben schräge aber völlig ehrliche und bewusste Mitteilung löste Bestürzung in der Runde aus. Es war aber ein erster Versuch im Sinne von "es wagen, mich nicht mehr zu verstellen". Tja, vielleicht ein wenig ungeschickt, aber auch dazu wollte ich stehen.
Und vor allem: Ich wusste plötzlich mit grosser Klarheit, dass ich nach diesem denkwürdigen Retreat auch im Alltag noch motivierter meditieren würde. Und zwar neben Vipassana auch Metta-Meditation.
Es wurde für mich zum ersten Mal in meinem Leben klar: mein bisheriger unerfüllter Anspruch, mich zu akzeptieren, wie ich bin, ist realisierbar... Ich muss "nur" die Achtsamkeit auch im Alltag konsequent praktizieren. Das Buch von Sayadaw U Tejaniya "Wie Gewahrsein selbstverständlich wird" wurde mir zur gewaltigen Ermutigung. Meine tägliche buddhistische Praxis war dran, Flügel zu bekommen und Fahrt aufzunehmen. Und ob die Asperger-Diagnose stimmte oder nicht, war definitiv für mich kein Thema mehr. Jedenfalls fühlte sich mein Gemütszustand neuerdings ziemlich stabil und von Dauer. Auch wenn es weiterhin gelegentliche, heftige "Abstürze" gab, aber ich konnte sie immer schneller verstehen und zu einem neuen Gleichgewicht finden. Wie meine damalige Psychoanalytikerin es damals für absolut möglich hielt: "Aber ja, natürlich, es ist möglich, sich selber ganz zu akzeptieren".
Ja, und ich wäre nicht ich selber, wenn ich nicht doch einen kleinen Zweifel gehabt hätte und denken würde, diese starke Akzeptanz und Dankbarkeit, die ich in den letzten Monaten erlebte, seien illusorisch und vorübergehend, das "Alte" käme sicher wieder... Und doch glaube ich es immer weniger, und wenn schon, würde ich weiter machen wie bisher: Hoffnung, Achtsamkeit, Buddhismus....
Und überhaupt: Ich habe den Eindruck, dass viele die Probleme, die zu Medienthemen avancieren, zur Kenntnis nehmen, aber davon oft überfordert sind, oder deren Tragweite nicht recht realisieren wollen. Soziologische Untersuchungen sprechen gar von Medienmüdigkeit, die immer mehr Leute erfasst. Vielleicht ist diese Gleichgültigkeit auch die Konsequenzen der "Fakenews" und der vielen "blasenartigen Szenen", die in Internet entstehen, wo sich Gleichgesinnte tummeln, ohne auf den Tellerrand zu schauen, oder schlimmer, nicht wissen wollen von Andersdenkenden oder sie gar verleumden? Man glaube das, was einem passt, und der Rest wird verdrängt. Auffallend ist es auch, dass viele trotz all diesen Problemen froh zu sein scheinen, ihre alten "Vor-Corona-Gewohnheiten" wieder zu frönen: Ferien mit dem Flugzeug haben wieder Konjunktur, man sieht immer mehr riesige Kutschen auf den Strassen, der Handel scheint sich zu übertreffen, was Aktionen und Rabatten betrifft um den Konsum noch mehr anzukurbeln. Parallel dazu möchte ich noch verschiedene Bewegungen erwähnen wie einerseits die LGBTQ andererseits Ultrakonservatismus (Tradwives, Antifeministen)...
Und das Thema Asperger? Es scheint sich... aufzulösen, aufgelöst zu haben, kein Thema mehr zu sein. Vielleicht hat es auch seinen Zweck erfüllt, dadurch, dass es mich gezwungen hat, noch tiefer zu schauen in mich hinein, aber auch den Schatten meiner religiösen Sozialisierung wahrzunehmen. Auch die Problematik der Diagnosen, die meistens als vorläufige Schubladen im Dienste der Sozialversicherungen und als Orientierung für die Ärzteschaft dienen, ist mir sehr bewusst geworden. Und damit auch die Problematik der verhängnisvollen Identifizierungsgefahr damit. Möglicherweise hat meine Problematik mehr mit einem subtilen Dauertrauma aus der Kindheit als mit einem Aspergersyndrom zu tun. Eine positive Seite erkenne ich neuerdings auch: meine dauernden Identitätsproblem sehe ich immer klarer als einen starken Motor für einen Individuationsweg. So weit bin ich diesbezüglich gekommen in meiner Auseinandersetzung und ich kann damit gut leben.
Ich bin in der Zwischenzeit Mieterin in einem kürzlich entstandenem mehrgenerationen-, ökologischen Projekt: Es sind 38 Wohnungen für Leute, die ihren ökologischen Fussabdruck reduzieren und eine neue Form von Nachbarschaft erforschen möchten. Ich wohne offiziell aber weiterhin mit meinem Partner und pendle zwischen Partnerschaft und Gemeinschaft. Ich vertiefe meine psychologischen Kenntnisse, mein Hauptthema, mit diversen Online-Kursen. Aktuell sind Gehirn- und neurophysiologische Erkenntnisse sozusagen mein Steckpferd.
Ich betrachte mich und die Welt weiterhin durch die sehr klare Brille des Buddhismus, die eine Brille des tiefen Erforschens des Momentes und gleichzeitig ein Weg der Erfahrung ist, der auf eine gütige Gelassenheit zielt. Diesen buddhistischen Weg weiter zu gehen, motiviert mich immer mehr. Es ist ein Weg, der immer weiter, tiefer geht, und das, was noch im Schatten ist, ans Licht bringen will. Es verspricht und ermöglicht spürbar immer mehr innere Freiheit, Leichtigkeit und Wohlwollen, auch wenn ja, einen solchen Weg zu gehen nicht immer gemütlich ist und durch Höhen und Tiefen führt.
Nun hat das Schreiben meines bisherigen Werdegangs seinen Zweck erfüllt: ich konnte so auf die Spuren eines verschütteten roten Fadens kommen. In der Zwischenzeit sind mir weitere Erinnerungen in den Sinn gekommen. Aber es genügt so, wie es ist. Schreiben ist ein wertvolles, starkes Instrument, um bewusster zu werden, und kann allmählich abgelöst werden durch "einfaches" Sein und möglichst achtsames Leben...
Die Schriftstellerin Luise Rinser war in meinem Alter, als sie schrieb:
"Ich weiss mein Alter nicht, es ist ohne Interesse für mich. Ich war mit 40 älter, trauriger, skeptischer als ich es heute bin, und mit 17 war ich eine müde Greisin mit Selbstmordabsichten. Mir scheint, meine Jugend, die zu leben mir nicht gestattet war, sei unverbraucht aufbewahrt worden und stehe mir jetzt zur freien vernünftiger Verfügung."
Ja, auch ich empfinde es so.
Brugg, August 2024