Vorwort "Freiheit bedeutet, nicht unbedingt alles so machen zu müssen wie andere Menschen."
                                                                                                        Astrid Lindgren

Ich danke all meinen Vorfahren aus tiefster Überzeugung und vollem Herzen, dass sie mir den Weg bereiten, meinen eigenen Weg gehen zu dürfen.
Keiner, der nicht irgendwo hinter einer Hecke hervorlugt, im Moment eines Sprunges in die Tiefe, keine, die nicht unverhofft mir einen Floh ins Ohr setzt oder frühmorgendlich etwas ins Ohr zwitschert. Was scheren mich da Fragen zur "aktuellen irdischen Präsenz" der Familienmitglieder. Sie wirken alle, einer unentdeckten Goldader gleich, überall und immerzu.
Lange Zeit spüre ich nur die spitzen Steine unter meinen Fusssohlen, die Knebel, welche ich von ihnen zwischen die Beine geworfen bekomme, friere jämmerlich im harschen Gegenwind und wettere gegen das vermeintlich willkürliche Runterdrehen meiner "Komfortzonen-Heizung".
Noch heute steigt mir Vieles, was mir in meinem bisherigen Leben in der Familie begegnet, als ätzender Geruch in die Nase, den ich mit einer abgrundtiefen Abneigung zur Kenntnis nehme. Scheuklappen und Bretter vor dem Kopf, verorte ich - bar jeglicher Logik - allzu oft ausschliesslich beim Gegenüber. Unerklärliches, meine ich einer verursachenden Person zuordnen können zu müssen und weiss doch ganz exakt:

All dem ist nicht so!!!

Was nutzt mir all das Wissen, solange es mir nicht gelingt, demselben auch zu vertrauen?

Ich nehme mir die Freiheit, ein weiteres Mal mehr, meinem "Roten Lebensfaden" – diesmal in schreibender Form - entlangzuhangeln. Schritt für Schritt, unter neuen Voraussetzungen, in einem frischen Licht, mit neugewonnener Lebenskraft auf meinem Lebenspfad voranschreiten, umgeben von verlockenden  Düften, Sonnen- und Mond-Auf- wie -Untergängen, mit Stock, Steigeisen und Hartnäckigkeit, "wohl unter Linden" wie auch in Tropenstürmen, bei Eiseskälte und in Bruthitze ... ganz einfach so, wie Tag und Nacht sich mir offenbaren.

Übrigens, ich meine zu wissen, was am Schluss der ganzen Plackerei, am Ende des Spiessrutenlaufens und anschliessend an das Gehen über glühende Kohlen wartet! Doch dies verrate ich meinen Kindern und all jenen, welche dereinst Spass haben sollten - und "Biss" beim Lesen  - noch nicht.

Das ist das Ziel meiner Schreibreise! Mogeln gilt nicht ... kein vorauseilendes Blättern im Text: "Das Beste kommt zuletzt" ... ich werde mir etwas einfallen lassen, damit selbst ich den Schluss nicht vorwegnehmen kann;-)

1.  Einleitung

Im Alter von 32 Jahren, anlässlich der Biosynthese Ausbildung zur Körperpsychotherapeutin, erhalte ich von David Boadella, dem Begründer, der aus der Bioenergetik und Biodynamik weiterentwickelten Therapieform, im Rahmen der Selbsterforschung erstmals den Auftrag, einen detaillierten Stammbaum zu erstellen. Sämtliche noch lebenden Verwandten sollen intensiv befragt und erkundet werden, insbesondere Eltern, Grosseltern, Tanten, Onkel und andere nahe Bezugspersonen.

Im weiteren Verlaufe des, bis auf den Bodensatz grübelnden, Erforschens meiner Erinnerungen an Erlebnisse werden Gedanken-Fetzen, Ahnungen, Erlebtes und «nur Erlebt-Geglaubtes» oder vielmehr «verschüttet Gespeichertes» sowie «bewusst Verdrängtes», wie auch «schmerzhaft Hervorgeklaubtes» der "Vergangenheitsform" sich komplett verweigern.

Wen wundert’s, dass ich mich mein komplettes Erwachsenenleben so schwer damit tue, in der «Imperfekt-Form»* zu schreiben. Ich will die Gegenwart hochleben lassen – selbst in allem Vergangenen, denn die Summe aller Vergangenheit macht die Frau, die jetzt in die Tasten greift, lässt mich lebendig werden und erblühen. Ohne ein gerüttelt Mass an Dung wäre ich nie entstanden. Hätte weder Mumm noch Schneid gehabt, aus dem vollen ins noch vollere Leben zu springen und Dorothe Sölles pragmatischen Buchtitel: «Es muss doch mehr als ALLES geben» aus tiefster Überzeugung in mein zukünftiges Wirken einfliessen zu lassen.

*Ich schätze den veralteten, grammatikalischen Begriff «Imperfekt» sehr, denn die Vergangenheit des eigenen Lebens mag für Viele als Präteritum (lateinisch Vorbeigegangenes) erscheinen – für mich ist sie ganz einfach ein «im-perfektes» Gebilde, welches ich im «Präsent-Sein» der Gegenwart gestalten und stets von Neuem modulieren kann, will und soll.
Meine Fähigkeiten zur Zeitreise, inklusive der laufend sich veränderbaren Weichenstellungen, dokumentieren sich in keinerlei Terminplanern, basieren weder auf aufwändigen, jahrelangen Meditationen noch müssen sie sich mittels den neuesten Erkenntnissen der Quantenphysik und deren Nachfolgeerkenntnissen erklären lassen. Sie entstehen meiner Erfahrung nach einzig in der Umsetzung meiner eigenen Willenskraft. Alles andere zu ergründen überlasse ich aktuellen und zukünftigen Forscher*innengenerationen.

Um meine Gestaltungskräfte nicht übermässig zu strapazieren, halte ich mich an die württembergische Variante, eines allseits bekannten Gebetes, mit dieser kann ich mich besonders gut identifizieren: «Gott gib mir die Gnade, mit Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden»

2.1.  Erste Erinnerungen und Kindheit – Und das war so.

"Und das war so", 1923
führt uns  Janusz Korczak mit folgenden Worten: "Der Doktor hatte gesagt, wenn der König nicht in drei Tagen gesund würde, dann wäre es schlimm."¹, in das Leben von König Hänschen, ein:

"Es war am 15. September 1943",
leitet in Kurt Helds Roman "Giuseppe und Maria", zwei Jahrzehnte darauf, der Erzähler ein. "Über die weite Ebene zwischen Agropoli und Salerno zog ein milchiger Nebel. Er kam in Schwaden vom Meer herüber. Bald lag er auch über dem kleinen Haus in der Nähe von Paestum, in dem unsere Geschichte beginnt."²,

"Es war am frühen Morgen des 20. Februars 1963",
legt Wenzeslaus Icognito weitere zwei Jahrzehnte nach "Giuseppe und Maria" Zeugnis ab. "Die Säle des alten Spitals beruhigend stumm. Sie lagen trunken im Morgengrauen der sich verabschiedenden Dunkelheit. Einzig in einem der raren Einzelzimmer herrschte geschäftige Betriebsamkeit ... Die sibirische Kälte des Winters 62/63 dauerte noch immer fort"³, hiermit soll eine weitere Geschichte ihren Anfang nehmen.

Doch Letztere bleibt bislang un-erzählt. Die Erzähl-Figur Wenzeslaus nimmt 100 Jahre nach König Hänschen das Heft in die Hand und tastet sich - anfangs zögerlich, dann zunehmend sicherer - dem "Roten Faden" der, dem Jahr1923, nachfolgenden Dekaden entlang. Geburtsname und Pseudonym verwischen sich im Laufe der Geschichte mehr und mehr.

Ganz im Gegensatz dazu bei  den beiden Autoren der erstgenannten Bücher, Janusz Korczak und Kurt Held, deren Schreiberlaufbahn bereits unter ihren Geburtsnamen, Henrik Goldszmit und Kurt Kläber, einen frühen Anfang nahm. Politische Gründe, die schlussendlich auf ähnlich geartete Ereignisse zurückzuführen sein mochten, gaben vermutlich den Ausschlag zu Publikation ihrer schriftstellerischen Erzeugnisse unter einem jeweiligen Pseudonym.

"Wenzeslaus, der eigentlich lieber Wenzel genannt werden will, öffnet einen Spalt breit die Türe zu seinem Schlafzimmer und blinzelt verstohlen in den dunklen Hausflur. Leises Stimmengemurmel dringt aus dem unteren Stockwerk zu ihm, in die - im ersten Stock gelegenen - Schlafräume empor. Im fernen Hintergrund vernimmt Wenzel das feine Klirren, des frisch gespülten Sonntagssilbers, welches die Mutter in der Essstube, in eigens dafür hergestellten, mit dunkelgrünem Samt bezogenen Besteckschubladen, des elegant schlichten Kirschbaumbuffets, verwahrt.
"Weg da!" hört Wenzel verärgert den Vater rufen, offensichtlich ist ihm die schwarze Hauskatze zwischen die Füsse geraten. Mit leisem Schnalzen versucht Wenzel sein "Mutzi", nach oben, in seine Nähe zu locken, wohlwissend dass Tiere - somit auch seine geliebte Katze - wie es sich gehört, die Nacht im dunklen Keller zu verbringen haben. "Was seine Richtigkeit hat, hat seine Richtigkeit! Das fehlte sich gerade noch, dass Katzen in Schlafräumen übernachten dürfen", pflegt Wenzels Mama, Alice, jeweils bestimmt zu sagen. "Unhygienisch ist das, gelinde gesagt eine Sauerei, Flöhe und anderes Ungeziefer übertragen diese Haustiger und Gassenstreuner und überhaupt, wer will schon des Nachts aufstehen, wenn sich Mutzi zu versäubern beliebt, und das Katzenkistli ist nun mal unten im Keller neben der Waschküche, da gibt es nichts zu diskutieren." Doch für einige wenige Minuten triumphiert Wenzel. Mutzi reagiert auf seine Schnalzlaute und tapst auf leisen Pfoten die, mit einem weinroten, edlen Samtläufer versehene Haustreppe hoch, legte sich neben Wenzel, schmiegt das, durch Schnurrlaute vibrierende, Katzenköpfchen an dessen Oberschenkel. Derweil baumeln Wenzels Füsse durch das Flurgeländer nach unten ins Treppenhaus.

Wenzels, noch leicht mit Schmelzkäse verschmierten, Kinderfinger beginnen sogleich hingebungsvoll Mutzi um die weisse Blesse an der Kehle zu kraulen. Mit der Zeit überkommt Wenzel eine wohlige Müdigkeit und so neigt sich der Oberkörper langsam gegen hinten auf den kühlen Flurboden. Dies ist der Auftakt zum genüsslichen Finale der Katzenschmuserei. Mutzi springt behände neben Wenzels Kopf und fährt mit ihrer rauen Katzenzunge ausgiebig Wenzels Nacken und dessen oft leicht salzig-schweissigen Schläfen entlang. Wenzel kneift sich mit den Fingern in die Backen, um das jäh aufkommende Kichern zu unterdrücken, welches ihm die Katzen-Kitzel-Massage beschert. Er schüttelt sich, gähnt mit weit aufgesperrtem Kindermund, ein leiser Seufzer verscheucht wohlige Gedanken an kitzelnde Katzenzungen.

"Hast du die Zähne endlich geputzt?", tönt aus dem Parterre Mamas Stimme empor. Beim Klang der mütterlichen Stimme springt Mutzi in einem grossen Satz davon und versteckt sich unter der weit herabhängenden, linnenen, dunkelbraunen Tischdecke mit Stickbordüre, welches den antiken, ovalen Holztisch, mit mittig platzieretem, gedrechseltem Fuss, im Elternschlafzimmer ziert. Die Bordüre, Mamas grosser Stolz, in unzähligen Arbeitsstunden, oft spätnachts hergestellte "Kreuzchenstiche", mit Seidenfäden gestickte Kostbarkeiten. Wenzels Mutter pflegt beim kniffligen Sticken jeweils ihre dickglasige Brille abzunehmen. Ihrer Kurzhaarfrisur geschuldet, hätte Alice ihre Brille nie auf ihren Haaren zwischengelagert, vielmehr erlaubt Alice sich einfachheitshalber, einen ihrer Brillenbügel zwischen die Zähne zu klemmen, um auf diese Weise ihre Kurzsichtigkeit optimal zu nutzen und selbst die kürzesten Fäden auf der Rückseite der Tischdecke fachgerecht verschwinden zu lassen.

Einen kleinen Moment lang überlegt Wenzel, ob vielleicht jetzt der Zeitpunkt sei, seine Icognito-Identität abzulegen, doch bevor er weitere Gedanken dazu anstellen kann, erschallt schon wieder eine gut vernehmbar vorwurfsvollere Anfrage seiner Mutter zum Zwischenstand,  der zu erledigenden Abendpflichten, aus dem Untergeschoss. "Ich weiss, ich weiss" zischt Wenzel merklich genervt. "Ich soll Zähneputzen, den Mund abwischen, Hände und Füsse waschen, das Pijama anziehen und noch ein letztes "Nachtbrünneli" ins WC tröpfeln lassen..." Also schnell ein wenig Zahnpasta auf die Bürste und den grösseren Teil des lustig gestreiften kleinen Würmchens direkt mit dem rechten Zeigefinger (dieselbe Fingerkuppe, die er sich zuvor hingebungsvoll von Mutzi hatte anknabbern und ablecken lassen, grinst Wenzel beim Gedanken daran in den bereits etwas, durch das Spiel mit der schmackhaften Zahnpaste in Mitleidenschaft gezogenen Badezimmerspiegel) auf die Zähne geschmiert, gespült und die nasse Zahnbürste ins Glas gesteckt, danach in die Tiefe gerufen: "Ja, Mama, natürlich habe ich die Zähne geputzt, schon längst. Kommst du eeeendlich vorlesen?"

Wenzels Augendeckel lassen sich trotz allergrösster Willensanstrengung kaum offenhalten - ob Mama vielleicht bewusst auf Zeit spielt, deshalb stets so lange auf sich warten lässt?

"Wo waren wir stehen geblieben?" Selbstredend hätte Alice NIE Ecken in die kostbaren Buchseiten geknickt. Die korrekte Seite liess sich dank dem eingelegten Buchbändel leicht finden, nun musste nur noch der Inhalt korrekt rekonstriert werden können. "Ich weiss, was als Letztes erzählt wurde, Mama! Wir waren dort, wo König Hänschen, der Erste, fragt, warum er, obwohl er ein richtiger König ist überhaupt nichts entscheiden, und auch nicht über seine Untertanen regieren darf!", ruft Wenzel schnell. Alles weitere denkt er bloss. Wenzel vermutet zu Recht, dass seine Mutter die folgenden Gedanken nicht gutheissen würde. Aber uns Lesenden seien Wenzels Gedanken zugänglich: Eine Gemeinheit so etwas, wenn Erwachsene meinen, über Kinder bestimmen zu dürfen! Doch König Hänschen hat zumindest einen Freund, Fritz, den er zwar nur für eine halbe Stunde am Tag sehen kann, aber immerhin: ICH möchte auch gerne einen Freund oder eine Freundin. Ganz für mich alleine, genauso wie dieser König Hänschen jemanden ganz für sich alleine hat und gar niemand davon weiss und auch nicht wissen darf!"

Zum zweiten Mal an diesem Abend überlegt Wenzel, ob jetzt vielleicht der Zeitpunkt gekommen sei, seine wahre Identität preiszugeben. Doch er entscheidet sich rasch dagegen. Lieber will er ein bisschen über Fritz erzählen. Fritz, der Junge, den König Hänschen damals, als Hänschen noch nach draussen durfte, kennenlernte. Ganz alleine, stellt euch vor, ohne Begleitung, keine Eltern und schon gar keine überkorrekten Aufpasser, Diener oder grässliche Gouvernanten, die ständig etwas verbieten oder warnen vor allen unmöglichen Gefahren, wie sie sich nur Erwachsene ohne Fantasie ausdenken können! Derart "frei" spazierte Hänschen damals, als er noch ganz klein war - viel kleiner als er jetzt ist - durch die Strassen seiner Stadt. Er entdeckte den grossen Spielplatz im Stadtpark, mit Wippen, Schaukeln und einem riesigen Sandkasten. Damals hatte sich Hänschen etwas scheu auf eine Bank gesetzt und dem bunten Treiben, der ihm allesamt unbekannten Stadtkinder zugesehen. Während er fasziniert über die vielen fremden Kinder, die Beine baumelnd auf einer Parkbank sass, kam ein Mädchen zu ihm hergesprungen, gab ihm fest die Hand und zog ihn einfach mit zu den andern Kindern. "Komm, lass uns mit den anderen zusammen fangen spielen!"

"Ich bin schliesslich ein richtiger König, der tun und lassen kann, was er will und niemandem gehorchen muss - ausser meinen Eltern.", murmelt König Hänschen oder ist dies vielleicht Wenzels Murmel-Protest, als Mama mit leichtem Plopp den Buchdeckel schliesst und das Nachtlicht löscht? Wohl eher, denn König Hänschens Eltern, der König und die Königin, die sind ja beide schon tot ...


^{1 Janusz Korczak/König HänschenI., Liz. ausg. Vandenhoeck & Ruprecht, Goettingen, 3. Aufl. 1972, S. 7
2 Kurt Held/Giuseppe und Maria, Liz. ausg. Büchergilde Gutenberg, Frankfurt a. M., 1967, S.9
3 Wenzeslaus Incognito, unveröffentlicht, Basel 1983, S. 3-4}

2.2.  Erste Erinnerungen und Kindheit – Die Zeugung des "ICH" und die Geburt des "ICH".

Die Zeugung des ICH

Am Anfang steht der Funken, der viel später zur Zeugung eines Kindes führt. Davon berichtet mein Vater ausführlich und gern. Immer wieder erzählt er von Verkupplungsabsichten in seinem Freundeskreis. Alle anderen als er seien für meine Mutter auserkoren worden. Nichts desto trotz geht er in der Familiengeschichte als Sieger ein. Jahrelanges Pickeln und Werben; viele Rückschläge verkraften, und das unendliche Geduld an den Tag Legen, seinen Charme spielen lassen und das, mit grosser Überzeugungskraft, ans Werk gehen, seien die Zutaten zum Erfolg.

Meine Mutter scheint sich eher zu schämen über den «jungen Gäukel», den sie sich als sechs Jahre ältere Frau zulegt. Befürchtet in späteren Zeiten zwangsläufig aufgrund des Altersunterschiedes sitzengelassen zu werden. Es mangelt meinem Vater nicht nur an Alter, auch die Berufskarriere gilt es erst noch voranzutreiben. Alices Gefühle und Gedankengänge der Annäherungsphase meiner Eltern teilt sie mir als Tochter nur sehr spärlich mit. Wenn, dann eher mit negativen Attributen behaftet.

Vom Zink-Funkenschlag im Moment der Vereinigung von Ei- und Samenzelle wissen meine Eltern damals nichts – doch mich, als Hauptfigur, beflügelt diese neuere, wissenschaftliche Erkenntnis. Sie soll von der Eizelle  - ergo von mir - ausgegangen sein! Meine Eltern kümmern Funkenschläge herzlich wenig, vielmehr ist das schwanger Werden mit mir ein anstrengend nervenaufreibender Kampf. Monat für Monat ersehnt Alice das Ausbleiben ihrer Blutung und wird regelmässig enttäuscht.

Diese Enttäuschung scheint meine Mutter - in meiner Wahrnehmung - ursächlich mit mir als Person in Verbindung zu bringen … wiewohl ich, als originäres Wesen herzlich wenig damit zu tun haben kann … unsere Gefühle - und schon gar solche von Müttern … welch ein Klischee, brr … das darf ich schreiben, bin selbst Mutter dreier «Kinder» - lassen sich bekanntlich sehr oft nicht mit logischen Argumenten bekämpfen.

Medizinisch sei - ausser dem etwas stark ausfallenden - Menstruationsfluss und den "angeblich übermässigen" Schmerzen zu Zeiten der Menstruation alles in bester Ordnung. Da liegt die Diagnose der hysterischen Familienmutter, welche sich in ihrem «Frauenleiden» allzu ernst nehme, nahe.

Alice erleidet in den Jahren 1958 bis 1961 zwei Fehlgeburten, vermutlich auch etliche Spontanaborte in sehr frühem Stadium, welche als solche medizinisch gar nicht registriert werden. Ausschlaggebend für das medizinisch beweisbare (!) Erkennen ihres körperlichenen Leidens ist der Zufall.

Eines Tages begibt sich Alice in die Routinekontrolle zu ihrem Gynäkologen. Das Ausbleiben der Periode und stechende Schmerzen im Unterleib lassen sie auf eine erfolgte Entstehung einer weiteren Schwangerschaft hoffen. Die Schmerzen bei der gynäkologischen Untersuchung sind ausserordentlich gross. Auch berichtet Alice von wiederholt auftretendem, übelriechendem Ausfluss, der zum Zeitpunkt der Untersuchung aber nicht vorhanden ist. Der Frauenarzt nimmt jenen – nachträglich sich als richtungsweisende «Abklärung» entpuppenden - Untersuchungstermin ganz besonders ernst. Der Arzt drückt und knetet, tastet hier und da ab und beendet seine ärztliche Leibesvisitation mit dem Hinweis, meine Mutter möge beruhigenden Tee trinken und sich ansonsten weniger negative Gedanken machen, denn mit ihrer körperlichen Gesundheit stehe alles bestens. Schwanger sei sie keinesfalls, die Periode habe sich vermutlich aufgrund des unaufhörlichen Gedankenkreisens um eine erwünschte Schwangerschaft verzögert und werde aufgrund des leicht aufgeblähten «Blutbauches» gewiss in den kommenden Tagen erfolgen.

Enttäuscht und wütend, zunehmend verzweifelt quält sich Alice zur Tramhaltestelle. Es dünkt sie, keinen Fuss mehr vor den andern setzen zu können, derart stark plagen sie die Schmerzen nach dem massiven Rumgedrücke auf ihrem Unterleib durch den Gynäkologen. Schon naht die Tram Nummer Sechs, so setzt Alice widerwillig zu einem kurzen Sprint an. Keinesfalls möchte sie auf das nachfolgende Tram warten, ein starker Schwindel bei gleichzeitigem Kraftverlust überkommt sie. Im letzten Moment erreicht sie das Tram, will einsteigen und sich schnellstmöglich setzen. Doch dazu kommt es nicht, durch die forcierte Gangart geschieht Unerwartetes. Im Schwall scheint sich Alices Unterleib komplett zu entleeren. Ihren Schenkeln entlang fliessen breite Eiter-Blut-Ströme und Alice knickt kraftlos ein und torkelt rückwärts stürzend auf das Tram-Perron. Passantinnen kümmern sich um Alice, sie bittet darum, zurück in die nahe Frauenarztpraxis begleitet zu werden.

Zumindest ist anschliessend die frauenverachtende, beschämende «Hysterie-Diagnose» durch diesen schockartigen Vorfall vom Tisch. Doch dauert die medizinische Ursachenforschung zu diesem Geschehen noch viele Wochen und Monate. Eines längst ersehnten Tages bescheinigt der Frauenarzt, dass die Eiterbildung in Alices Gebärmutter als Spätfolge einer sehr seltenen Laune der Natur zustande gekommen sei. Gewiss sei sein Vorgänger – Gott habe ihn selig – auch noch beteiligt, aber was die Medizin in den vergangenen Jahren an Fortschritten erzielt habe, von dessen wissenschaftlicher Erkenntnis habe eben sein Kollege noch nicht profitieren können.

Alice leide an den Folgeerscheinugen einer "körperlichen Entwicklungsanomalie": Anstelle zweier Nieren (je eine pro Körperseite) beherberge sie in ihrem Leib nur eine Niere und dafür zwei Gebärmütter (auf jeder Körperseite eine). Beide verbunden mit jeweils einem Eierstock. Aus den medizinischen Akten sei ersichtlich, dass sein Vorgänger nach der Geburt des ersten Kindes ein Myom in der Gebärmuttermuskelschicht entfernt habe. Aufgrund der Anomalie bei meiner Mutter müsse jener Arzt, die leicht verkümmerte, tiefer im Unterleib verborgene, zweite Vagina, welche zu einer ebenfalls leicht verkümmerten zweiten Gebärmutter führt, bei jener Gelegenheit «miss-interpretiert» und dadurch per Naht nach Myom-Entfernung verschlossen haben. Auf diese Weise befinde sich im Unterleib  meiner Mutter eine Gebärmutter, welche jeden zweiten Monat bei Nichteinnistung eines befruchteten Eis ihre Schleimhaut naturgemäss unbehindertabstossen könne und eine zweite Gebärmutter, deren Ausgang durch den Arzt zugenäht wurde. Da beide Eierstöcke tadellos funktionierten, erfolge im Zweimonats-Turnus bei der zweiten Gebärmutter (deren Zugang zur dazugehörigen Vagina zugenäht wurde) ein Abstossen der Gebärmutterschleimhaut in die entsprechende Vagina, welches zur Eiterbildung führe, bis zum Aufplatzen der Vagina-Naht und dem Ausscheiden des äusserst übelriechenden Eiter-Blutgemisches. Nicht weiter verwunderlich, dass bei einem derartigen Geschehen und der dadurch verursachten Dauerinfektion keine erfolgreiche Schwangerschaft zustande käme. (Zu jener Zeit existieren noch keine Ultraschallgeräte, welche die beschriebene Anomalie ohne Weiteres hätten offenlegen können.)

In der Folge wird der Zugang zur "zweiten Gebärmutter operativ freigelegt" und meine Mutter mit besten Wünschen "entlassen".

Ab diesem "grossartigen" Erkenntnismoment" wird alles daran gesetzt, sämtliche "Segnungen der Medizin", deren sich der operierende Gynäkologieprofessor zu bedienen weiss, in Anspruch zu nehmen, kritik- und widerspruchslos - seien sie noch so hinterfragungswürdig und auch zwiespältig.

Die Geburt des ICH

Ein waches Augenpaar erscheint in der leicht geöffneten Tür, lässt seinen Blick kurz durch das Zimmer schweifen. Schwester Elisabeth wundert sich über die wache Patientin zur frühen Stunde. „Frau Salathé, versuchen Sie noch ein wenig zu schlafen, Sie sollten ausgeruht in den morgigen Tag gehen. Heute geniessen Sie noch den letzten Tag Ferien", ergänzt die mütterliche Schwester, bereits das Zimmer wieder verlassend, in geschäftigem Tun vertieft in Gedanken, die um das Neugeborene im Zimmer 24 kreisen.
Alice Salathé hätte sich gefreut über einen kleinen Schwatz am frühen Morgen. Dieses, seit bald zwei Wochen schier endlose Warten, bereits hospitalisiert, um allen möglichen Eventualitäten vorzubeugen, belastet Alice zusehends. Wobei, schilt sie sich, von "endlos" kann wahrlich nicht gesprochen werden, ist doch ein exakter Zeitplan - passend zur Vielbeschäftigung des renommierten Professor Käsers - längst besprochen und fixiert.
Jetzt sollte nichts mehr schief gehen, murmelt die Schwangere, einer Selbstbeschwörung gleich, vor sich hin. Wenn bloss die Sekunden und Minuten nicht derart zäh fliessen würden. Sollte sie vielleicht einen kleinen Spaziergang durch die kühlen, dunklen Spitalflure wagen? Kurzentschlossen drückt Alice Salathé auf den vor ihrer Nase baumelnden Knopf und hoffte inbrünstig Schwester Elisabeth (ihr erinnert die zuvor ausgesprochenen Ermahnungen?) lasse sich für einmal umstimmen, erlaube ihr, den kleinen Ausflug aus der bedrückenden Enge des zweckgebundenen Spitalzimmers. Längere Zeit geschieht nichts. Schon glaubt Alice, das Klingeln nach der Schwester wiederholen zu müssen. In diesem Moment öffnet sich die Türe. Mit gezielt kräftigem Klinkendruck und einer messerscharf formulierten, kurzangebundenen Frage: "Wo brennt's?" Die Tagschwester hat ihren Dienst angetreten. Mit der Schwester Wilhelmine ist nicht gut Kirschen essen. Alice Salathé stammelt von einem Versehen und einem herrlich freien Tag, den's noch zu geniessen gebe. Mit zunehmend kräftigerer Stimme schwärmt Alice von umfassend hervorragender Betreuung und all den vorteilhaften Kleinigkeiten, in deren Genuss sie in diesem ausgezeichneten Spital komme, von der hilfreichen Pflege, dem guten Essen, der schönen Aussicht, der exzellenten, ärztlichen Betreuung und wohl noch von vielem mehr. Über all diese berechtigten Vorzugsanpreisungen wie auch Lobhudeleien verpasst Alice den dezidiert erfolgten Abgang der leicht in Rage versetzbaren Schwester.
Die Sekunden und Minuten kriechen einer Schnecke gleich über die kunstfertig drapierte Decke der werdenden Mutter.
Alice Salathé starrt auf ihre Armbanduhr, die vorsichtshalber auf dem Krankenbeistelltischchen verwahrt wird. Endlich erreicht der Minutenzeiger die Sechs. Der Stundenzeiger positioniert sich derweil exakt mittig zwischen die Ziffern acht und neun. Alice würde sich noch zweieinhalb Stunden gedulden müssen, bis das Mittagessen - ein salzarmes Hafersüppli, ein grosser Löffel Kartoffelstock mit einer dünnen Schweinsbratentranche an einem "Gutsch" brauner Sauce sowie ein wenig gegarte Karotten serviert würden. So viel erfährt Alice bereits am Vortag von Schwester Elisabeth, Privileg einer Erstklassunterbringung. Ein Festtagsmenu, denkt Alice und versucht sich, mit den Gedanken beim Essen verweilend, abzulenken.

Doch so sehr sie sich auch bemüht, sie scheint Hummeln im Hintern zu haben. Nach längerem Zögern entscheidet Alice Salathé, ohne weiteres um Erlaubnis-Bitten den - gewiss harmlosen - Spaziergang auf ihrem Stockwerk anzutreten. Sie plant beim Schwesternzimmer kurz reinzuschauen und mitzuteilen, dass sie sich lediglich ein wenig die Füsse vertreten möchte. Schon beim Hinaustreten in den auffällig ruhigen Flur scheint Alice etwas zu irritieren. Da mochte sie sich hintersinnen nach Kräften, kein kleinster Gedanke an etwas Ungewöhnliches stellt sich ein. Schritt für Schritt wagt sich Alice heraus aus der Enge, bis sie zu guter Letzt eine Stippvisite auf die Terrasse des Aufenthaltsraumes erwägt. Verflogen  Gedanken an mögliche Konsequenzen eines Temperaturschockes – immerhin betragen die Aussentemperaturen seit vielen Tagen oder gar Wochen nie mehr als minus 20 bis minus 10 Grad Celsius. Was für eine Kälte seit Monaten in diesem ausserordentlichen Winter mit der längsten Dauerfrostphase seit Jahren in der Deutschschweiz und in Deutschland herrscht! Beherzt tritt die zukünftige Mama Salathé, den Morgenmantel eng um den stark gewölbten Leib geschlungen, hinaus in die klirrende Kälte. Einige tiefe Atemzüge lang bleibt sie benommen stehen, bevor eine heraneilende Schwester, "um Gott’s Willen" ausrufend, die eigenwillig Handelnde wieder zurück an die schützende Wärme zieht.

Alice mag nicht gleich zurück unter die wärmende Decke schlüpfen, sie sei wohlauf, beteuert sie eins ums andere mal bis eine freundliche, junge Lernschwester rettend herbeieilt und Frau Salathé besänftigend einen Besucherstuhl bereitstellt, auf jenen sie sich bitte bis zum vollständigen Aufwärmen setzen möge.

Bald schon dünkt Alice Salathé, beim leichten Gehen erwärmten sich wohl ihre angefrorenen Zehenspitzen am schnellsten und so nimmt sie die Geh-Runden auf der Etage wieder auf.

Doch, "oh Herrje", kaum am Schwesternzimmer vorbeigeschlichen, wähnt Alice eine lecke Bettflasche unter ihrem Morgenmantel zu tragen. In heissem Schwall scheint ihr innerster Lebensstrom aus ihr herauszustürzen. In Windeseile bildet sich eine grosse Lache um Alices eben noch eingefrorenen Zehenspitzen in zunehmend durchweichten Pantoffeln. Mit schreckgeweiteten Augen ruft Alice panisch um Hilfe. Hektisches Treiben stellt sich ein, sofort wird Professor Käser gerufen, er müsse unverzüglich intervenieren! Die kräftigen Arme Schwester Wilhelmines bugsieren Alice unsanft und bestimmt auf den eilends herbeigeholten Rollstuhl. Derart verfrachten die Spitaloberen die, sich nahe dem Gebären begriffene Kindsmutter in einen freien Operationssaal, wo sich alsbald der Professor seine Hände in Unschuld wäscht und der, zur Geburt einsetzenden Frau, kurz und bündig erklärt, der Kaiserschnitt müsse aufgrund des vorzeitigen «Brechens des Fruchtwassers» wohl um einen Tag vorverschoben werden. Er werde unverzüglich handeln, auf dass dieses Ungeborene kein weiteres Durchkreuzen seiner Pläne mehr erwirken könne. «Dem Kind werde man wohl noch Herr werden, oder etwa nicht?! Was meinen Sie, Frau Salathé?». Ob Alice wirklich «etwas» dazu zu meinen gehabt hätte, wagt die Erzählfigur zu bezweifeln. Verbrieft ist hingegen die verfrühte Geburt der Tochter Noëmi, per Caesaria, exakt um 10.45 eines weiteren Eistages, am 20. Februar des Jahres 1963.

2.3.  Erste Erinnerungen und Kindheit – Was weiss ich über mich oder die Auswahl meines Vornamens.Einen Vornamen für mich erküren meine Eltern Alice und Werner Salathé-Dettwiler frühzeitig. Hundertfach durchdacht, hin- und hergewälzt, verworfen und wieder aufgegriffen, mit Engelszungen gesäuselt, dem süssen Klang gelauscht und in barschem Ton artikuliert, Standhaftigkeit und Erfolg visionierend, in unzähligen schlaflosen Stunden. Ultimative Ausschlusskriterien werden notiert: Es darf kein Name sein, der sich verhunzen lässt. Das im Schweizerdeutschen gängige, verniedlichende "-li" soll keinesfalls angehängt werden können. Nicht an die Vorfahren möge man sich bei der Geburt erinnern, vielmehr ein originärer, sinnträchtiger Name gelte es zu finden. Am besten einen Biblischen, notfalls dürfte es auch der Name einer historischen Persönlichkeit sein. Schön klingen, soll der Name, passen zum Familiennamen natürlich ebenso und vor allem eines: Nicht beliebig sein, kein Name, den Hinz und Kunz tragen, auch keiner, der durch historische Ereignisse belastet ist. "Der Judas-Schilling trägt als Gartenpflanze wunderschöne, silberne, mondsichelförmige Samenschoten, aber als Namensgeber taugt er kaum!", pflegt Alice mit einem Tonfall zu dozieren, der keine Widerrede zulässt.

Was bekümmert sich das Neugeborene über einen Namen, der religiöse Sehnsüchte erfüllt, gesellschaftliche Konventionen abbildet, bestenfalls exzellent aufwertende Hülle oder auch maximal herausfordernde Provokation sein kann. Der Vorname ähnelt bloss einem Kleidungsstück, wird dem Neugeborenen - in unseren Breitengraden - übergestülpt wie eine längst voraus bestimmte Theaterrolle. Anders beispielsweise in Norwegen, dort dürften sich die Eltern volle 6 Monate Zeit lassen, einen - zum Naturell des kleinen Kindes passenden - Vornamen auszusuchen. In Deutschland existiert theoretisch eine Monatsfrist, bis die Behörden qua "Obrigkeit" den Neugeborenen kurzer Hand einen Namen verpassen und in der Schweiz? Selbstverständlich mahlen bei uns in der Schweiz die Mühlen der Gesetze "ordentlich und schnell".: Innert dreier Tage muss die Namensmeldung beim Zivilstandsamt vorliegen, Geburtskliniken pochen in der Regel darauf, bereits bei Eintritt in die Klinik/vor der Geburt mindestens je einen Namen für beide Geschlechter (oder mehr bei zu erwartenden Mehrlingsgeburten:-) schriftlich zu erhalten. Ob ich mir all dieser rigorosen Bestimmungen bereits intrauterin bewusst gewesen sein mag? Davon weiss ich ehrlicherweise kaum etwas, denn unbeweisbare Vermutungen lass ich besser weg. Meine Sympathien verteilen zugunsten der norwegischen Variante, des zuerst Kennenlernens des "kleinen Knopfes", darf ich trotzdem. Es scheint mir der weit "ehrerbietendere Umgang" mit den kleinen Menschen, sie zuerst kennenzulernen, bevor sie bereits durch eine eventuelle "Fehl-Benamsung" "schubladisiert, geimpft, (ab-)gestempelt, schlimmstenfalls gebrandmarkt oder auch verherrlicht" werden. Natürlich auf die Gefahr hin, dass das "Neugeborene" sterben könnte, bevor es seinen Namen erhält. In ländlichen Gegenden, wo der Katholizismus vorherrscht, wird noch bis spät in die zweite Hälfte des 20. Jahrhunderts die christliche Taufe als Zusatzerfordernis zur Namensgebung erwartet, um solche "armen Geschöpfe christlich-rechtens unter die Erde bringen zu können", sollte es vonnöten sein...
Aber von alle dem kann bei mir keine Rede sein. Muss das Neugeborene, muss ich mich künftig an meinem Geburtsnamen messen lassen, "Nomen est Omen/der Name ist Bestimmung", ob es mir nun passt oder nicht?! Zur Beantwortung dieser Frage sind viele weiteren Erläuterungen nötig. Bereits damals - aus späteren Erzählungen der Mutter minutiös rekonstruiert - die jederzeit abrufbaren Hinweise und Ergänzungen aus der Literatur: Zum Beispiel Hans Christian Andersens Märchen, "des Kaisers neue Kleider", wird zitiert: Was zählt, ist einzig, das Verborgene, die "Essenz" unter der "Hülle", dem betrügerischen Schein, den die beteiligten Menschen alle nicht zu entlarven wagen. Hilfeich allein, der kindlich noch ungetrübte Blick eines kleinen Mädchens, welches ohne Scheu die "nackte Dummheit" zu benennen wagt.  "Vermeintliche Kleider wie Namen können sowohl zu folgenschweren Irrtümern als auch zu erhellenden Erkenntnissen führen", ergänzt Mama augenzwinkernd aus dem Jenseits: Alice Salathés alemannischer Lieblings-Mundartdichter, am 10. Mai 1760 in Basel geboren, (mit aktuell noch zu bewunderndem Geburtshaus, unterhalb der Predigerkirche in Basel, rheinwärts auf die Klingelthalfähre und ins Badische den Ausblick freigebend), vielbewunderte und hochgepriesene Lokalgrösse, präsentiert mit seiner – allerdings in Hochsprache verfasster  - Kalendergeschichte "Kannitverstan" ein weiteres literarisches Manifest, das sich im weitesten Sinne auch dem Thema "Namensgebung" widmet: Johann Peter Hebel schildert einen jungen, badischen Handwerksburschen aus Tuttlingen, erstmals in der holländischen Grossstadt Amsterdam zu Besuch, wie jener in Amsterdam ein prächtiges, stattliches Haus und ein gewaltiges Meer-Schiff, dessen Überseeware eben gelöscht wird, bewundert. Beide Male wird dem jungen "Landei" auf die Frage nach dem Besitzer solcher immensen Güter geantwortet: "Kannitverstan" (Ich kann euch nicht verstehen.) Beeindruckt über den unermesslichen Reichtum eines ihm unbekannten Herren "Kannitverstan" zieht der unerfahrene Handwerksbursche von dannen. Seine Betrübnis über die ungleiche Güterverteilung um ihn herum relativiert sich erst im Moment eines vorüberziehenden, überaus prunkvollen Leichenzuges. Auf die Frage, um wen es sich beim Verstorbenen handle, erhält der der junge Tuttlinger erneut die Antwort "Kannitverstan". Welch ein Trost für den mittellosen Burschen: All die Reichtümer scheinen den edlen Herrn nicht vor dessen Tode bewahrt zu haben.

Wenn mein Wesens-Kern "ICH", das vorerst namenlose Wesen, ich, mich, in meinem Namen gar nicht/noch nicht/nicht mehr zurechtfinde, was dann? Darf ich dann meine (Namens-)Hülle, wechseln, wie der Kaiser seine Keider? Denn nur "ICH" allein bleibe lebenslänglich "ICH".
Mein "ICH" beschäftigt mich sehr früh und ausgiebig, laut meiner Mutter habe ich die, für viele kleine Kinder, übliche Sprechweise, des "in der dritten Person, unter der Verwendung des eigenen Vornamens, von sich selber Sprechens", nie angewendet. So behauptet Mama jedenfalls, ich hätte mit wütendem Geheule, als kaum Zweijährige, noch vor der weihnachtlichen Bescherung lautstark gefordert: "Iiich will mi Bär*!" (Im Rahmen des Zeitplanes der kindlichen Sprachentwicklung müsste allerdings das Wort "ich" erst von den Dreijähringen formuliert werden - so zumindest dasjenige, was ich mit 24 Jahren als angehende Logopädin für die Sprachentwicklungspsychologie auswendiglernen musste.)
ICH? soll als kleines Mädchen derat willenstark gewesen sein? Dass muss mir schleunigst irgendwer ausgetrieben haben ... Im kompletten Gegensatz dazu, sind erinnerungsmässig vorwiegend meine jahrzehntelang durchlebten und zwangsläufig übernommenen Verhaltenslehrsätze und Korrekturmechanismen abgespeichert:
"Der Esel kommt zuletzt! Denk an die anderen zuerst! Es gehört sich nicht, sich selbst ins Zentrum zu setzen und schon gar nicht mit dem verpöntesten aller verpönten Worte!"
So klingen die bewusst wahrgenommenen und perfekt abgespeicherten Erziehungs-Mantras meiner Kindheit mir noch heute im Ohr. Nicht, dass meine Mutter viel über heilige Mantras und den Buddhismus gewusst hätte. Dieses Wissen ist in den Sechzigern des vergangenen Jahrhunderts kaum Bestandteil der gut-deutschschweizerisch-religiösen Erziehung. (Obwohl die ersten tibetischen Flüchtlinge, durch das Schweizerische Rote Kreuz/SRK auf Geheiss des Bundesrates, ab Oktober 1961, im Anschluss an den 1959 erfolgten, chinesischen Einmarsch im Tibet, in die Schweiz gebracht werden! Dadurch wird unsere "angeblich rein christliche Kultur" bereits zu Beginn der Sechziger Jahre vermehrt mit dem tibetischen Buddhismus konfrontiert und beeinflusst. Auch auch ich kann mich dem - unter anderem durch die reformierte Kirche unterstützten - Kulturaustausch nicht entziehen und werde als junge Erwachsene an so manchen "buddhistischen Unterweisungen berühmter Lamas" in reformierten Kirchgemeindehäusern teilnehmen. Leider haftet sowohl einigen buddhistischen Würdenträgern - wie seit viel längerem bei uns bekannt - einigen christlichen Würdenträger der Makel an, ihre Macht aufs Gröbste zu missbrauchen und religiös Suchende Menschen als ganz besonders empfängliche "Opfer" skrupellos auszubeuten und dadurch systematisch zu zerstören. Eigentlich wollte ich ja nur nach den damaligen "Namen" im Internet forschen und bin dabei über Anschuldigungen und als "realistisch einschätzbare Verbrechen" "hüben wie drüben" gestossen. Als "aktuell-noch bekennende Christin" fühle ich mich sehr stark dazu aufgefordert, stets nachzuspüren und auch sich mit der Tatsache auseinanderzusetzen, dass jegliche Macht - sowohl die Religiöse wie die Weltliche in sich immer auch die Gefahr der Korrumpierung trägt. Dies führt für mich zwangsläufig dazu, dass jegliche Machtkonzentration einer bestenfalls mehreren kritischen Instanzen bedarf, welche die Macht kontrollieren, allenfalls einschränken und begrenzen können müssen. Der Umkehrschluss, aufgrund der Möglichkeit mittels Macht sich korrupt verhalten zu können und deswegen Machtstrukturen komplett abzulehnen, mag zwar vordergründig logisch sein - nur ohne Machtstruktur ergibt sich nicht weniger Machtmissbrauch, bloss weniger fassbare Ursachen in Missbrauchssituationen und dadurch wiederum weniger struktur, Missbrauchssituationen effizient bekämpfen und verhindern zu können. Bestes Beispiel dafür ist der strafrechtlich explizit erwähnte Sonderschutz von Abhängigen (seien es Schüler*innen, Bewohnende von Heimen, Minderjährige, Auszubildende etc., welche zwangsläufig in Abhängigkeitspositionen leben müssen. Insbesondere in solchen Situationen wird/sollte zumindest möglichem Machtmissbrauch ganz besondere Aufmerksamkeit geschenkt werden. Definiert die Gesellschaft keine Machtstrukturen, wie den religiösen oder weltlichen Staat, entfällt auch die entsprechende Schutzstruktur!!!)

All dies Gedanken zu meinem Vornamen?! Vielleicht ein wenig sehr weit hergeholt ... überlege ich mir beim Aufschreiben? Keineswegs, denn, welche Gedanken haben meine Eltern dazu geführt, mich mit einem christlichen Vornamen zu taufen? Weshalb fühle ich mich wohl in einer direkten Demokratie und möchte diese keinesfalls missen, weiss aber gleichzeitig, dass selbst in einer Demokratie je nach der Art des Vor- und Familiennamens nicht mit denselben Ellen gemessen wird, selbst wenn auf dem Papier die schweizerische Staatsbürgerschaft trotz "fremdländisch klingendem Namen" bereits seit Generationen verbürgt ist?

Gedanklich zurück zum "ICH". Welch aufmüpfige Gedankengänge für ein kleines Kind, das seinen Namen viele Jahre lieber verbirgt als ausspricht. "Was gefällt dir denn an deinem wunderschönen Namen nicht?" höre ich Mama fragen. Und sogleich wird aus dem Buche "Ruth 1, 20" zitiert, ich höre zu und verstricke mich in meinen Gedanken ... "heisst mich nicht Naemi [das ist die Liebliche], heisst mich Mara [das ist die Bittere]". - Ich identifiziere mich mit keinem der beiden Namen. 
"Fürchte dich nicht, denn ich erlöse dich, ich rufe dich bei deinem Namen.", heisst es bei "Jesaja, 43,1". Auf welchen "Klang" der beiden Vorerwähnten soll ich denn hören?

Als Ausweg aus einem Dilemma bleibt wie immer, der "dritte Weg". Allzeit passend: Das "ICH" ist zentraler Bestandteil meiner Biographie. Noch meine ich mich dafür entschuldigen zu müssen. Welche Absurdität im Anbetracht der Niederschrift meiner Autobiographie...

*Photo Nr.  ? im Anhang

2.4.  Erste Erinnerungen und Kindheit – In was für eine Zeit werde ich geboren?.Ich schrecke aus einem Traum hoch. Fünf Uhr am Morgen, keine Abkühlung in dieser schwülen Nacht, ich tappe durchs Dunkle in die Küche und auf den Küchenbalkon, erleuchte mit der Handylampe das Thermometer, 20 Grad Celsius, am 14. September 2022, draussen stockdunkle Nacht.

Restfetzen eines Traumes schiessen einem Blitz gleich durch meinen Kopf:

"Der Test, basierend auf der chinesischen Fünf Elemente-Lehre beweist eindeutig, dass ich im Zeichen des Feuers schwanger geworden bin."

In der Übergangszeit des anbrechenden Morgens verleitet mich das Nachsinnen über meinen Traum zum Verlieren in wirren Phantasien über dereinst zugebärende und bereits dem Mutterleib entwundenen Säuglinge. Bin mir auf einmal selbst im Ungewissen, ob es vielmehr ich selbst sein könnte, die sich im Zeichen des Feuers wiedergebiert?

Feuer

• Hauptfunktion: Umwandlung und Integration sowie Kreislauf und Schutz
• Jahreszeit: Sommer (Lebenslust, laue Sommerabende im Freien)
• Lebensphase: junges Erwachsenenalter, ca. 18 bis 28 Jahre (sich selbst ausleben)

Kreislauf des Erzeugens
Die generierenden Interaktionen der fünf Elemente sind wie die Konzeption, Schwangerschaft, Geburt und Pflegebeziehung zwischen einer Mutter und einem Baby. Solche Elementpaare sind tief miteinander verbunden und bedeuten zusammen Erfolg und Glück.

Die fünf erzeugenden Wechselwirkungen sind Betanken, Formen, Enthalten, Tragen und Füttern:
Holz treibt Feuer an.
Feuer bildet Erde (Vulkane, Asche usw.).
Die Erde enthält Metall.
Metall trägt Wasser (Eimer, Rohre usw.).
Wasser speist Holz (Bäume, Pflanzen usw.).

Kreislauf der Überwindung
Die Überwindung der Wechselwirkungen der fünf Elemente ist wie die Feindseligkeit der zwei Seiten in einem Krieg.

Die fünf überwindenden Wechselwirkungen sind Schmelzen, Eindringen, Trennen, Absorbieren und Löschen:

Feuer schmilzt Metall
Metall dringt in Holz ein (hacken, sägen, bohren, nageln, schrauben).
Holz trennt die Erde (Baumwurzeln, die Erde / Gestein aufbrechen).
Die Erde nimmt Wasser auf.
Wasser löscht das Feuer.

Und dann dies:

Ich bin doch einfach nur eine der letzten "Babyboomer". Jene, noch vor der Antibabypille.

Oder dann noch viele andere Zuschreibungen, ich fühle mich mal mehr mal weniger verstanden. Eingezwängt in Schemen, denen ich mich beugen, Kästchen, in die ich mich einzwängen, standardisierte Vorgaben, an denen ich mich messen, Vorstellungen, denen ich genügen, plakative Überschriften, unter die ich mich einreihen, Definitionen, deren rigide Strukturen kaum Entfaltungsfreiraum offenlassen.

Wo befindet sich mein "Zwischenraum im Lattenzaun hindurchzuschaun"?

Was bin ich mehr, als das Produkt einer Zeit?
Gibt es "mich" als unverwechselbare Person überaupt?
Wie komme ich dazu, in einer angeblichen "Individual-Gesellschaft" der westlichen Welt eine derart ketzerische Frage zu stellen, im Bewusstsein darum, dass die östliche Welt weit weniger "Individuen-Vielfalt" zulässt?

Oder ist die Quell meines Zweifels über die "freie Wahl meiner eigenen Individualität" ursächlich mit der Tatsache verbunden, dass es mir, als 1963 in der Schweiz Geborener, überhaupt erst zulässt, derartige Gedanken zu wälzen?

3.1.  Meine Eltern – Meine Mutter.

Prägende Erinnerungen an meine Mutter

Mama, mamma mia - mia mamma!

Liebe Mama, an unzähligen Tagen zweifle ich, ob ich je die Tochter gewesen bin, die ich meine - in Deinen Augen - sein zu müssen. Frage mich, ob meine Liebe für Dich oder vielmehr die vielen schmerzhaften Erfahrungen im "Tochter-Sein" mich bis an mein eigenes Lebensende begleiten werden? Ob ich irgendeinmal, in einer fernen Zeit, das Wort "Mutter" ohne die Nachsätze: "Ich komm’/kam mit meiner Mutter nicht sonderlich gut aus. Wir scheinen/schienen uns nicht wirklich zu verstehen.", würde äussern können?

Schockierend? Nein bloss ehrlich.

Dann spült auf einmal Verschüttetes hoch ans Tageslicht, breitet sich aus und lässt weder Zweifel noch quälende Fragen zu:

Ich bin unterwegs in der Spalenvorstadt, stehe wartend vor der Spalenapotheke, um einen unvermeidlichen Covid-Test durchzuführen und erinnere mich, wie Du, an exakt derselben Stelle, vor bald 20 Jahren, als knapp 80-jährige, erstaunlich gelenkige Mutter, beim Sprechen wild gestikulierend, theatralisch mit Ganzkörpereinsatz vervollständigend, begeistert von einer Alexandertechnik-Lektion bei Deiner ehemals bevorzugten Galeristin, Freundin und damaligen Alexandertechnik Therapeutin, Dorette berichtest. Dabei zeigst Du nicht bloss mit Händen und Armen, was Dich bewegt, nein, Du raffst unvermittelt Deinen Stadt-Jupe - "notabene eine Junte", die vom engen Schnitt her nicht "raff-bar" gedacht ist;-) - zeigst sehr viel artig nylon-bestrumpftes Bein und bewegst dich - schneller als ich schauen kann - im Fast-Spagat! wenige Zentimeter über dem Trottoir Niveau.
Nicht nur mir springen bei diesem Anblick fast die Augen aus dem Kopf. Unbeteiligte verlangsamen ihren Schritt und schauen teils erschrocken, teils belustig dem Schauspiel zu ... doch behände und mit einer Geschicklichkeit, welche ich zeitlebens nie besass, juckst Du ebenso flink wieder hoch und fährst mit Deinem Bericht über ausserordentliche Körpererlebnisse im Rahmen der vorzüglichen Therapie bei Deiner Freundin fort.

Welch prägender Moment der Echtheit, Begeisterungsfähigkeit, Lebensfreude und Hingebung an dasjenige, was Dich packt. Eine heisse Welle an Zuneigung, ein umwerfendes Gefühl der Liebe überkommt mich. Das ist meine Mama! Die Frau, von der ich mich viele Jahre lang bewusst fernhielt, ihr immer wieder auswich, um keine weiteren Verletzungen mehr einzufangen. Das ist die Frau, die ich bis zu jenem Zeitpunkt nie habe in ihr sehen können. So sieht meine Mutter aus, wenn sie für Minutenbruchteile jegliche gesellschaftlichen Konventionen vergisst, ganz einfach zulässt, sie selbst zu sein, mit all ihrem hinreissenden "Sein" dasjenige Leben lebt, welches sie kaum je für sich selbst zu ergreifen sich erlaubt!

Diese unbekannten Seiten einer Mutter, die eigentlich gar nie Mutter sein wollte, bleiben mir meist verborgen. Offensichtliches, wie in jenem Moment, als Mama mir in meiner Pubertät versucht, verständlich zu machen, dass sie eigentlich Kinder nie mochte, dass, wenn es nach ihr gegangen wäre, sie sich die eigenen Kinder, wenn schon, dann erst mit etwa 12 Jahren "zugetan hätte", in einem Alter, wo Kinder zur Not bereits als "kleine Erwachsene", vernünftig und ansprechbar, rational bekehr- und beinflussbar, formbar und dirigierbar der elterlichen Gewalt unterstellt seien ...
Dass dieses «Geständnis» - geäussert gegenüber einer etwa 14-jährigen Tochter, in just jenem Alter, in welchem die Tochter gemäss ihrem Irrglauben angeblich qua Vernunft besonders form- und dirigierbar sein müsste – sich mehr als kontraproduktiv auswirkt, auf diese Idee scheint Mama nicht zu kommen, da bleibt allein der Kommentar: «Oh, heilige Einfalt.» Beim Überdenken meiner "Beurteilung" holen mich weitere Überlegungen ein: Vielleicht sieht Mama exakt das Offenlegen ihrer Verletzlichkeit in der Rolle als Mutter als Möglichkeit, mit mir zu teilen, was sie überdenkt? Was, wenn die "heilige Einfalt" an anderer Stelle beheimatet wäre?

Heute, viele Jahrzehnte später, erforsche ich meine Erinnerungen. Die vielen Vorlesestunden, weit vor dem 13. Lebensjahr (zu einem Zeitpunkt, wo ich ihr "nicht genehm" gewesen sein müsste…) tauchen vor meinem inneren Auge auf. Mama bemüht sich stets, in der Auswahl ihrer Bücher auch diejenigen Regungen und Gefühle abbilden zu lassen, welche sie als reale Person weder zu geben noch zu empfangen wagt. Beschämt konstatiere ich, dass diese Haltung bei Mama sehr weit reichte. Dies zu dokumentieren, muss ich ein wenig ausholen:

Als Ferien-Begleiterin meiner Nonna (der tessiner Grossmutter mütterlicherseits) verbringe ich mehrere Fasnachtsferien in Folge im bündnerischen Scuol. Nonna weilt dort zur Heilwasser-; Trink- und Badekur. Sie legt sich täglich in Fangopackungen und "geniesst" jeweils frühmorgens und abends ein Glas übelriechendes Schwefelwasser direkt aus dem Dorfbrunnen.
Auf dass sie sich im Hotel nicht so einsam fühle, darf oder muss - je nach Betrachtungsweise - ich sie einige Jahre lang begleiten.
Früh schon von meinem Vater in die Kunst des Skifahrens eingeweiht, hat mein Vater vermeintlich eine liebevolle Überraschung parat. Er ergänzt die Grossmutter-Bespassungspflichten und schenkt mir jeweils für ein paar Halbtage ein Ski-Unterrichtsabo im Skigebiet Motta Naluns, oberhalb Scuol-Sent, im Unterengadin.
Für ein skibegeistertes Kind bestimmt ein Genuss. Leider ist mir das Skifahren zeitlebens ein Graus. Meine damalige Ausrüstung mit altmodischen Leder-Bindschuhen, Tourenskibindung, ultradünnen Skihosen ("sicherheitshalber", pflegt mein Vater jeweils zu dozieren, "denn solltest du stürzen, musst du mit deiner Hintern-Wärme dir schnell eine Mulde in die Schneedecke schmelzen können, damit du nicht den Hang runterrutscht und schlimm verunfallst!") und Skiern, die stets, bei hoch über den Kopf ausgestrecktem Arm, mindestens bis zum Daumenansatz reichen müssen, sowie einer hochtourentauglichen Militär-Sonnenbrille mögen zur Erklärung meiner Skifahr-Antipathie beitragen.
Eigenartigerweise befinden mich sowohl meine Eltern (vermutlich nur mein Vater) als auch meine Nonna für "ausreichend reif/erwachsen", ausgerüstet mit einem Bergbahn-Abo und einem Abo für jeweils einen Halbtag Ski-Unterricht, den Tag "behütet" zu verbringen.
Zuhause, in Reinach, herrscht dagegen die 24 Stunden Überwachung. Ich darf meine freien Schulnachmittage nicht nach Wunsch im Schwimmbad oder bei Freundinnen verbringen, muss selbst nach Erreichung meiner Volljährigkeit bei meiner Mutter Rechenschaft darüber ablegen, weshalb ich nach der Vorlesung an der Uni nicht unverzüglich nachhause komme und stattdessen mit Studienkolleginnen durch die Stadt schlendere oder in ein Café einkehre.
Doch fern der Mutter, in Scuol "ticken die Uhren eindeutig anders" ... ich geniesse "meine Freiheit" und meine "Erziehungsbeauftragten" geniessen - im Glauben, ihrer Aufsichtspflicht als Eltern/Grosseltern einer 11  bis 14-jährigen Tochter sei Genüge getan, ihre "kinder-aufsichts-freien" Ferien ebenfalls. So kaufe ich brav die beiden Abos, (Bergbahnen/Skilift und Skischule) und übergebe die Quittungen dafür meinem Vater. Ich verwende das eine Abo, um mit der Seilbahn bis zur Bergstation zu gelangen und beim Abo für den Skiunterricht reisse ich Tag für Tag ein weiteres Billet ab und entsorge dieses in einem der vielen Abfallkübel rund um die Seilbahnstationen.
(Zumindest das lokale Skilehrer*innengewerbe habe ich auf diese Weise mitunterstützt;-)).
Jeweils an der Bergstation angekommen, fahre ich ohne Begleitung den bereits leicht aperen Hang hinunter zur Zwischenstation. Eigentlich wäre diese Piste im März, zum Zeitpunkt meiner Skiferien, aufgrund des Schneemangels am Südhang meist schon gesperrt. Doch in den frühen Siebziger Jahren werden die Pisten noch nicht so engmaschig wie heute überwacht. Zu meiner nachträglichen Erleichterung komme ich zu jener Zeit auch locker ohne Skihelm und Rückenpanzer aus. Angekommen an der Zwischenstation suche ich mir einen schönen, grossen Stein, welcher mir, sonnengewärmt, jeweils als trockener Sitz, zur Verbringung des skifreien Tages dient. Mit Resten des grosszügigen Hotelfrühstücks versorgt, einer zusätzlichen Thermoskanne mit heissem Schwarztee mit Zucker und Zitrone lässt es sich schön sonnenbaden und die erforderliche, typische Skiferienbräunung ins Gesicht zaubern. Fehlt nur noch etwas zur Zerstreuung...
Da mein Tagesplan theoretisch mit Skifahren und morgens wie abends mit der Unterhaltung meiner Grossmutter gefüllt wäre, habe ich keine weiteren "Ablenkungen" dabei. Gut, dass das altväterische Hotel, in dessen Dependance wir logieren, über eine klassische Aufenthaltszone mit abgewetzten Sesseln, Salontischchen, Vitrinen, Buffets aus vergangenen Zeiten sowie einer verstaubten Allerweltsbibliothek verfügt. Die Buchauswahl reicht von einstmals attraktiven Mondo-Bildbänden mit grossen, effekt-haschenden Fotos aus fernen Ländern, deren Namen ich bisher nicht einmal kannte, über Lizenzausgaben der Schweizer Büchergilde, wie jene von Conrad Ferdinand Meyer und Gottfried Keller bis zu unzähligen Erzähl-Sammelbänden aus dem Amerikanischen Reader's Digest Verlag. Letztere wohl eher für die ausländischen Gäste gedacht, da teils auch englischsprachige Ausgaben darunter sind. Insbesondere die Kriminalgeschichten von Patricia Highsmith tun es mir an. Highsmith portraitiert, mit Vorliebe und psychologisch geschickt, Alltagsszenen von Alltagsmenschen. Nicht die Verbrechensaufklärung steht im Mittelpunkt ihrer kriminologisch anmutenden Kurzgeschichten und Romane, vielmehr die Umstände und Motive, welche ihre, meist unauffälligen, Protagonisten ins Verbrechen treiben.
Täglich packe ich also eines dieser Bücher in meinen Rucksack und bin für den Rest des Tages, an der Sonne lesend, beschäftigt. Rechtzeitig zum Abendessen begebe ich mich auf der Zwischenstation in die Seilbahn und kehre anschliessend mit dem Postauto zurück ins Hotel.
So gerne ich abends weiterläse, da kennt meine Nonna kein Pardon. Wir teilen uns das Zimmer und sie erklärt mir, dass sie nach dem Abendessen gerne rasch zur Bettruhe übergehe und beim Einschlafen kein Leselicht mehr wünsche, ausserdem müsse ich mich für den folgenden Tag körperlich fit halten, daher sei eine frühe Schlafenszeit (Himmel, wie zuhause, bereits um 20 Uhr) gewiss auch für mich angebracht.
Welche "Ungezogenheit" mich reitet, weiss ich nicht, doch zu Ferienschluss bleibt ein überaus spannender Band ungelesen und ich verstaue jenen unbemerkt in meiner Reisetasche.
Ich könnte ja das Buch im folgenden Jahr unbemerkt an seinen alten Standort zurückstellen, beruhige ich mein Gewissen, welches sich prompt und unmissverständlich bei mir meldet. Wieder daheim im Baselbiet erlaube ich mir - anstelle verhasster Hausaufgaben - "meine Ferienlektüre" auf dem Schreibtisch aufzuklappen. Prompt erwischt mich Mama bei der täglichen Hausaufgabenkontrolle beim Lesen und ich muss ihr versprechen, am nächstfreien Nachmittag das Buch per Post dem Hotel, mit einem Entschuldigungsbrief ergänzt, zurückzusenden.
Der angedrohte Entzug des Erzählbandes hätte nicht zu einem ungelegeneren Zeitpunkt erfolgen können. Ich lese gebannt die Geschichte eines kleinen Jungens, der wochentags niemand anderem begegnet als seiner schon etwas älteren und mit wenig Verständnis für kindliche Empfindungen gesegneten, Mutter. Eines Tages ersteht die Mutter einen kulinarischen Leckerbissen. Sie lässt sich auf dem Fischmarkt einen lebenden Hummer einpacken. Zuhause legt sie den Hummer neben den Kochherd auf den Rücken und breitet das Kochwasser zur Zubereitung des Hummers vor. Der Junge kommt dazu und möchte den Hummer als Haustier behalten. Doch die Mutter bleibt hart, ihr fehlt jegliches Verständnis für das Anliegen ihres Sohnes. In der Fortsetzung dieser Geschichte bahnt sich ein Familiendrama unermesslichen Ausmasses an. Die Details mag ich nicht aus meinem Gedächtnis hervorkramen und noch viel weniger gern veröffentlichen, doch einige prägende Gedanken drängen, Luftblasen unter der Wasseroberfläche gleich, aus den Tiefen der Erinnerungen hoch, kaum an der Oberfläche erschienen, zerplatzen sie unweigerlich und geben ihren gasförmigen Inhalt preis. Das austretende Gas ist dem Schwefelwasser der Scuol'schen Brunnen ähnlich, gleichermassen heilsam wie übelriechend. Da mich die Geschichte, der drei ungleichwertigen Lebewesen, dem wehrlos gemachten Hummer, dem einsamen Jungen und seiner scheinbar kaltherzigen Mutter über alle Massen packt, beschliesse ich in jener Nacht aufzustehen und Satz für Satz, noch vor dem Absenden des Buches, in mein Tagebuch zu übertragen. Mitten im nächtlichen Tun kommt Mama ins Zimmer, erschrickt über mein Wachsein und erst nach längerer, heftiger Diskussion, bei welcher ich unmissverständlich kundtue, das Buch keinesfalls zurückschicken zu wollen, ohne zuvor die betreffende Geschichte abgeschrieben zu haben, lenkt Mama ein und lässt sich schlussendlich von mir, zu nachtschlafender Zeit, Patricia Highsmiths Text diktieren.

Noch heute überfällt mich unabwendbare Scham in Gedanken an jenes "Unerklärliche", welches Mama dazu bewogen hat, den "häuslichen Frieden" auf jene Weise wieder herzustellen. Mama notiert, nach Aufgabe des Protest, ohne weitere Widerrede oder auch nur ein winziges Zeichen der Empörung, in jener Nacht all meine zu Druckerschwärze gewordenen, "die Mutter verurteilenden" und "ablehnenden Gedanken" fein säuberlich auf  neutrale, weisse Seiten.  Kann es sein, dass Mama die Abscheu vor dem, ohne Zweifel erfassten, Textinhalt ganz bewusst nicht aufkommen lässt? Oder dass Mama den hochexplosiven Inhalt wirklich nicht als solchen entlarvt? Letzteres kann ich mir kaum vorstellen. Zu Lebzeiten traue ich mich nicht, Mama danach zu fragen. Wer weiss, ob es mir gelingt, im Rahmen der Überarbeitung meiner Autobiographie, Mama um eine posthume Antwort zu bitten?

Bereits sind mehrere Tage vergangen, seit der Niederschrift dieser, meine Seele umtreibenden, Gedanken.

Eine Vielzahl an ähnlichen Erlebnissen zu unbeantworteten Fragen und insbesondere zu ausbleibenden Reaktionen, welche in meiner Wahrnehmung zwingend hätten in Form von Protesten, Reaktionen irgendwelcher Art, seien es nur, ein Aufhorchen, ein Zucken mit den Wimpern oder ein gut vernehmbarer, tiefer Atemzug, erfolgen müssen, kommen mir in den Sinn.
Aktionen oder Aussagen meinerseits werden totgeschwiegen, bewusst übersehen, ausdrücklich ignoriert, ganz nach Mamas häufig zitierter Redewendung "keine Antwort ist auch eine Antwort". Ja, in diesem System werde ich gross. Eigne mir an, vermeintlich bis ins letzte Detail, derartige, "abwesende Antworten" und "ausbleibenden Reaktionen" bestmöglich zu "lesen", zwangsläufig alles pure Interpretationen. Dummerweise Interpretationen, welche nie auf deren Wahrheitsgehalt überprüft werden können, allenfalls bei darauf folgenden Sanktionen, als "vermutlich Fehlinterpretationen" in meinem Hirn abgespeichert werden.
Letztere verknüpft mit der ebenso wenig hilfreichen Schlussfolgerung, ich müsse mich meiner äusserst mangelhaften Interpretationsfähigkeiten wegen schämen und mich zudem, logischerweise, aufgrund meines Unvermögens schuldig fühlen. Früher oder später erreicht das Ausmass an Selbstverurteilung ein Übermass und mir bleibt nichts anderes, als mich mittels "Hass-Reaktionen" in Richtung des, aus meiner Sicht, "verursachenden und dadurch wahrhaftig schuldigen" Gegenüber zu wehren. Spätestens an diesem Punkt schliesst sich der Teufelskreis. Wissen hilft vor schmerzlicher Erfahrung nur bedingt. Kein Wunder rassle ich im ungeschicktesten Fall, noch heute ungebremst in solche "circuli vitiosi" hinein.

3.2.  Meine Eltern – Familie meiner Mutter, Handfestes, Erzählungen, Zuschreibungen, Fragezeichen, überdauernde Loyalitäten und Brüche.Die Familie meiner Mutter zeigt sich mir als "mehrkiloschwerer Gewichtsstein" auf einer altmodischen Küchenwaage. Väterlicherseits versuchen vereinzelte, winzige Gewichte gegenzuhalten. Die daraus resultierende Schieflage geicht eher einer steilen Rutschbahn, denn dem Versuch, eines Austarierens zwischen zwei ehelich verbundenen Familien.

4.1.  3 Meine Mutter – Mein Vater.

So, jetzt das Ganze nochmals in leserlicher Schrift, anders geht’s wohl nicht%uD83D%uDE09

 

Lieber Jonas

 

Ich schreibe Dir einen Brief, weil ich nicht weiss, wem sonst ich diesen Inhalt zumuten könnte?

 

Es geht darum, dass ich Angst habe, meine vergangene Familiengeschichten nicht bewältigen zu können.

 

Ich glaube, DU bist der «Stärkste von euch drei Kindern.

Lorraine verbietet mir, schlecht über Nonno zu sprechen. Gerrit, keine Ahnung, es fällt mir schwer, überhaupt irgendwas Emotionales mit ihm zu besprechen.

 

Auslöser sind meine fortgesetzten Erkrankungen. Insbesondere diejenigen, seit letzten Spätsommer/Herbst, als ich mehrere Monate schlimme Nervenschmerzen ins Bein bis zum Fuss hinunter hatte, die mir teils das Gehen unmöglich machten, ohne aufzuschreien.

 

Aber eigentlich geht es um die Schmerzen, die mich plagen seit Mitte Januar 2024, parallel zu Nonnos Spitaleintritt (nach seinem Sturz).

 

Ich werde nun doch den Rest, den ich Dir schreibe auf dem Laptop schreiben. Ich gebe mir höchste Mühe, schön zu schreiben, aber Du bist nicht so geübt, im Schriften entziffern, damit du auch zu lesen vermagst, was ich Dir mitteilen möchte.

 

Ich will dies alles deponieren. Weiss nicht, ob Du der «Richtige» dafür bist?

 

Auf jeden Fall schreibe ich es Dir jetzt, weil ich nicht weiss, wen ich sonst als Anrede nehmen könnte. «Alle», die mir in den Sinn kommen, scheinen, «die Falschen».

Also vielleicht liest Du ja diesen ganzen Scheiss nie (hoffentlich für Dich), aber ich muss den Scheiss niederschreiben. Denn auch verrecke daran und habe keine Lust, so weiterzumachen.

 

Alle müssen ihren eigenen Weg gehen und dadurch erhoffen, die Generationen NACH IHNEN von immerwährendem Erdrücktwerden davon zu entlasten.

 

Alles Liebe, Mamer …

 

 

 

Also wo und wie beginnen?

 

Mit der unheimlichen Wut, mit dem (vermeintlichen?) Verrat an der eigenen Familie, mit der Tatsache, dass ich anderen Menschen ein Doppelleben zuschreibe .. auch Du bist ein «Zwilling» Achtung, vielleicht bin ich einfach nur dem Phänomen des nicht selbsterwählten Sternzeichen s auf die Schliche gekommen …

 

Ich möchte ganz einfach Euch allen ersparen, meine Wirrheiten im Kopf nach meinem Tode «entwirren» zu müssen .. Familienbanden haben irgendwie mehr mit allem zu tun als uns wohl manches mal «lieb» ist!

 

Eigentlich gehört dies alles ja in meine Autobiographie, die derart ausufernd zu werden droht, dass sie A wohl noch in Jahren nicht zustande kommen wird und B, naja, wer liest so was schon%uD83D%uDE09 Also für heute ist Schluss. Auf bald wieder! Mamer

4.1.  3 Meine Mutter – Mein Vater.

Was fällt dir als erstes ein, wenn du an deinen Vater denkst?
PApas ZitatatenSammelLeidenschaft, jetzt bin ich bereit, diese zu nutzen.

Lambarene (französisch Kongo/Albert Schweizer/Leprastiftung)
heisst übersetzt: "Wir wollen es versuchen!"
 Durch Papa übersetzt: "Mach was Du kannst, mit dem, was Du hast, dort, wo Du bist!"

5.1.  Arbeiten – Berufliches auf und ab.

Welche Auf- und Abwärtsbewegungen gab es in deiner beruflichen Laufbahn?

4. Text ab 22.7.22 vorerst im privaten Word, aufgrund des Fehlens eines Korrekturprogrammes;-)

Berufliches Auf und Ab Kapitel 15.5

Kurz vor oder schon Mitten drin in der vorzeitigen Pension?

Mein Berufsleben puzzelt sich aus einer Aneinanderreihung von «Zwischenzeiten». Kaum ist der Samen in die Erde gedrückt, benötigt er die Anwesenheit des «Leben herauskitzelnden» Wassers und der «Photosynthese ermöglichenden» Sonne, des Aufrechterhaltens des ihn umgebenden Ökosystems um Wind und Wetter, Schatten und Tierfrass, schädigenden Umwelteinflüssen zu trotzen.

Als junge Frau vertraue ich der nie endenden Kraft eines Perpetuum Mobiles. Erst drei Jahrzehnte später hämmert mir Ulrich, als - durch christliche Dogmatik lebensgefährlich Infizierter, anschliessend zur seriösen Ingenieurwissenschaft Vertriebener – in knallhart-patriarchaler Manier den «Ersten Hauptsatz der Thermodynamik» ein.

Fort das Vertrauen, verloren auch die unbeschwerte Naivität, vorübergehend kein «Alles ist fortwährend möglich»-Mantra mehr. «Zwischenzeit» als letzter Rettungsanker des Gedankenkonstrukts der sich fortsetzenden Zwischenzeiten anstelle von unwiderruflichen Abschlüssen.

Warum diese Wortklauberei? Ist es nicht Einerlei, ob Beruf A sich an Beruf B reiht oder anderes formuliert; vermeintliche oder wahre Berufung C der Berufung D voranschreitet?

Existieren tatsächlich «Lücken» in «Raum und Zeit», welche ein Hervorheben des «Dazwischen» rechtfertigen? Wenn schon kein Perpetuum Mobile, dann notgedrungen die ewig gleiche Tretmühle mit unsäglichem Reibungsverlust und Potential der finalen Erschöpfung!

Allen sich vernichtenden Gedanken zu Trotz: Einem Schmetterling gleich, der an der Sonne seine noch feuchten Flügel trocknen lässt, lasse ich mich von einem Beruf zum nächsten von einem Traum der Berufung zur nachfolgenden Vision treiben und erreiche erst mit dem Berufsausstieg das Ziel derjenigen Freiheit, welche unerkannt rund sechzig Jahre verpuppt, festgeklammert an einem dünnen Schilfrohr sich wiegt im Wind und sich keinem äusseren Einfluss unterordnet oder gar geschlagen gibt.

Wenn das Wachsen und Vergehen des kleinen Rosenkäfers, der als «Pilger mit dem schleppendem Hinterbein» und als «trauriger Fall» titulierten Existenz sich am «Rad des Lebens» seinem Lebensziel stellt, so kann ich mich dem Sog der Mystik Manfred Kybers nicht entziehen. Ich wähle Rosenkäfers Text aus den gesammelten Tiergeschichten des 1880 in Riga geborenen, später der anthroposophischen Bewegung angeschlossenen Schriftstellers intuitiv. Der Vater meiner Mit-Schulmutter» Angelica soll mit meiner Geschichte zu dessen Gedenkfeier geehrt werden. Erstmals bekomme ich einen spezifischen Auftrag, den ich treffender nicht hätte ausführen können. Vor einer literarisch und auch anderweitig «anspruchsvollen Gästeschar» zu bestehen – das hätte eigentlich meine Erzählkunst in einer Art bestätigen müssen, dass der weiteren Berufung als professionelle Erzählerin nichts mehr im Wege gestanden wäre.  Doch: «Was nichts kostet, ist nichts wert.» Musikalische Darbietungen zur Abdankung werden eingekauft, weshalb bloss tue ich mir dies an und schlucke die abgrundtiefe Enttäuschung darüber, dass meine Darbietung ausser einem vielseitigem Dank nicht entlohnt wurde. Angelica, selbst alleinerziehende Mutter und mit meinen finanziellen Verhältnissen bestens vertraut … Eine Kröte wie so viele andere, die ich schlucke und auf dem Selbstbewusstseins-Minus-Konto abbuche. Rückwirkend sehr wenig förderlich für meine berufliche und persönliche Entwicklung.

 

 

6.  Kinder 3. Kapitel 17 Kinder

7.1.  Mein Viertes Kind – IMMER WIEDER ICH.Wie bedeutungsschwanger doch die exakten Geburtszeiten in Tagesquadranten der Geburtstage (alle meine drei Kinder kommen an einem Samstag zur Welt: Lorraine als àlteste zwischen Mitternacht und sechs Uhr morgens, Gerrit als Zweitältester zwischen sechs Uhr morgens und Mittag, Jonas als Jüngster zwischen Mittag und sechs Uhr abends ...
Wer mag sich da an einem Samstag zwischen sechs Uhr Abends und Mitternacht wohl ankündigen?

Der heutige Samstag, der 6.7.24 wird es zeigen, denn nachdem der gestrige Freitag, der 5.7.24, mein 28. Hochzeitstag (ebenfalls an einem Freitag;-) ist, auf zum "Vierten Kind"
...
mal war's der Traum vom KinderQuartett, mal Dakira, die Hündin, mal der Wiedereinstieg ins ausserhäusliche Berufsleben, mal .. schauen:-)

Wo mir doch der Meister der Kürzestgeschichten, als enger Freund und Vertrauter von Mama, die seine Lesungen in Reinach organisierte und eine Vielzahl seiner Bücher mit Widmung erhielt;-) mehr als nur Pate steht!

Kürzestgeschichten von Heinrich Wiesner.

7.2.  Mein Viertes Kind – Ich am 10.01.2025.SRF Doku Berufliche Neuorientierung - mit 40 nochmals auf Start

Eine der drei porträtierten 40Jährigen bildet sich zur Trauerbegleiterin für Kinder aus.

Ich fühle mich zurückversetzt in die Neunziger Jahre, als nach dem Abbruch meines Jus-studiums gleichzeitig in 5 unterschiedlichen Berufsfeldern arbeite und mich gleichzeitig örper- und körper-psychotherapeutisch/Biosynthese) weiterbilde:

1. Studentische Wohnvermittlung; als Hausverwalterin
2. GSR; als Logopädie-Sprimgrim
3. RotKreuzSpitex BS; als Nachtwache und untertags für die gesundheitlich schwerer beeinträchtigten Menschen, welche aber keine medizinischen (nur pflegerische!) Leistungen benötgen, welche nur ausgebildete Krankenpflegerinnen erbringen dürfen
4. AIDS-Pfarramt; als Masseurin für AIDS-Betroffene
5. Eigene Praxis; Esalen-Massage und kombinierte KörpertherapieMethoden


Ines Rivera und ihrem theologischen Pfarrkollegen (Hr. Weber) gegenüber erwähne ich, dass ich als Trauerbegleiterin arbeiten möchte - in Hinblick auf deren TheologieStudium im Hintergrund der professionellem Trauerbegleitung erscheint mir (auch ihnen?) mein Ansinnen "anmassend"?

Immer wieder beschäftigt mich das Thema "Trauerbegleitung" und noch viel mehr "allgemein der Umgang mit dem (bevorstehenden) Tod!"

Aktuell:

Am meisten interessiert mich nicht die nachtodliche Trauerbegleitung, sondern vielmehr, wie bereiten sich Menschen auf ihren eigenen Tod/denjenigen naher Angehöriger vor?

In diesen Themen habe ich fundierte Erfahrung:
Beginnend bei meiner tessiner Nonna, meiner Mutter, meiner Tante Yvonne, meiner Tante Liselotte, Meinem Onkel Peter, meiner Schwiegermutter Elsa, meiner Tante Madeleine, meiner Tante Vreni und insbesondere meines Vaters, den ich 12 Tage lang während seines absoluten Sterbefastens begleitete bis hin zu seinem Tod, inklusive der kompletten Nachtodlichen Familienbewätigung sämtlicher organisatorischer, verwaltungstechnischer und individueller Aufgaben (Todesmeldungen/Beerdigung/Erbschaftsamt/Steuern/Ämter-, Versicherungs-, Banken-, Handwerker-, Makler-Kontakte/Hausräumung/Hausverkauf/inhaltliches Sichten, Triagieren jurisch, persönlich und emotionaler Hinterlassenschaften.

7.3.  Mein Viertes Kind – Was ist ab sofort (dem 10. Jänner 2025) prioritär? .A Mich lösen vom alten Gedanken,
dass ich als "Privilegierte"/da vorzeitig Pensionierte eine moralische Bringschuld habe, mich zwingend "caritativ" im Sinne des "bedingungslosen für andere Daseins" (emotional, handlungsmässig, finanziell etc.) einsetzen muss (i.S. ddr Lebensberechtigung für mich...)
Ich muss nicht für meine drei Kinder uneingeschränkt "da sein" (das wollen insbesondere die beiden Jungs nicht und Lorraine lernt durch ihren positiven Abgrenzungskurs! dies auch nicht mehr in Anspruch zu nehmen! Bravo Lorraine  - bin riesig stolz auf dich!!)

B Neue Gedanken dürfen nicht nur, sondern müssen zwingend sein!!!
Ich erschaffe mir genau dies, was mir in jedem einzelnen Moment gut tut und wo ich gerne hinkommen möchte, Ohne Krampf und ohne Erfolgszwang (i.S., dass ich ein starres Ziel erreichen müsste). Der weg ist insofern das Ziel, als der eingeschlagene Weg mir weisen wird, wie ich weiter vorwärts schreite.

Will dieses Jahr die Fastenzeit benutzen, einen Zeitraum AUSSCHLIESSLICH FÜR MICH ALLEIN ZU "BESPIELEN" ... natürlich wäre ein Aufenthalt in einer fernen Alphütte ein spannender Ort, nur, wieviel wenn und abers, weil ich dann nicht trainieren, essen etc. kann, wie es ideal passt zu mir?

Deswegen:

AscherMittwoch ist der 5. März bis und mit Ostersamstag ist der 20. April, die traditionelle Fastenzeit möchte ich in meinen Kostbarkeiten mich ausbreiten können, ohne irgendwelche Einschränkungen! eine laaaaange Zeit, doch die möchte ich durchhalten und schauen, was sich daraus entwickelt!

Was gönne ich mir jeweils am Sonntag? Ein frisch gebackenes, kleines Brötchen;-)

Oder eine Fastenwaie, das wäre noch besser! Nein, die gibt's ab sofort;-)

7.3.  Mein Viertes Kind – Was ist ab sofort (dem 10. Jänner 2025) prioritär? .

Welche Erinnerungen hast du an die Schwangerschaft(en) und die Geburt(en)?
Ein wunderschön eingerichteter Raum, hell und beruhigend zugleich, in der Mitte die grosse Wanne, ein Rhönrad, Kissen, Hocker, Rollen, Decken...

8.1.  Lebensfreude im Monat Februar – 20. Februar 2011.Den verbringe ich im Schützen. Meine um diesen Tag rum am Konzert der Ajons im Kellergewölbe teilgenommen zu haben. Freudige Überraschung, der Schlagzeuger ist Alines kleiner Bruder "Döms" (Dominik) Doppler.
Mag sein, dass auch Ulrich mich unerwartet besucht, vermutlich ist es so und wir speisen zusammen. Nein vielmehr, zu dieser frühen Wochenfolge des Klinikaufenthaltes darf ich noch nicht auswärts mich "verdrücken", wir werden wohl am Nachmittag uns getroffen haben, irgendwo in Rheinfelden.

8.2.  Lebensfreude im Monat Februar – 24. Februar 2025.Es drängt mich seit Wochen, mich mit Margrit auszusprechen, reinen Tisch zu machen, wie mit Hans Dettwiler. Anders werde ich die Wut auf Papa und Sie über "gestohlene Vater-Tochter-Zeit" nicht los. Eifersucht und Verbitterung sind keine zu überbordende Gefühle, ich will mich nicht länger durch diese Gedanken beinflussen lassen, es ist an mir, daran was zu ändern. Margrit macht ja den ersten Schritt, indem sie mir eine Weihnachtskarte zusendet. Und ich lasse mir alle Türen offen, indem ich diese "zumindest" anstandsthalber möglichst "neutral-unverbindlich" erwidere.

Der Februar lässt Vieles offen, neu aufzugleisen - EIN GUUUTER MONAT;-)))

Pack die letzten Tage des Monats am Schopf und starte dein Projekt;-) NoëmiSvinda!

Salli Margrit

Beim Lesen des autobiographischen Romanes "Bürde und Segen" der kosovarisch-schweizerischen, jungen Autorin Shqipe Sylejmani begegnet mir eine "Grossvater-Geschichte", welche es mir erleichtert, längst im Kopf gewälzte Gedanken aus der Fiktion in die Tat umzusetzen.
Ich werde versuchen, dasjenige, was mich insbesondere seit dem Unfalltod meiner Mutter beschäftigt, mit den Augen jener Geschichte Sylaminis? Grossvater zu betrachten.
Alle MitakteurInnen als "zufällige Anwesende" und insofern als "nicht direkt anzusprechende Personen" zu würdigen.

Insbesondere vorverstorbene Menschen können - jenseits eines Gebetes - keine "verifizierbaren Antworten" mehr geben und jene, welche noch unter uns weilen, leben definitiv in ihrer eigenen Geschichte, welche naturgegeben mit meiner persönlichen Geschichte nicht übereinstimmen.

"Du tust es für dich

Ein armer Wanderer reiste nur mit dem, was sein Körper tragen konnte, um die Welt. Er glaubte daran, dass alles, was man hatte auch einem selbst besass. Der Mann war sehr weise und pflegte auf seinen Reisen stets, die Menschen mit seinen Geschichten zu unterhalten, die er auf seinen Wanderungen gesammelt hatte. So verdiente er sich sein Brot und konnte seine Erzählungen mit der Welt teilen. Ernannte sich "Baci", was "Onkel" auf Albanisch heisst.
Als er eines Tages auf dem Marktplatz in einem Dorf nahe Korcë seine Geschichte erzählte, trat der Dorfälteste zu ihm.
"Deine Geschichten sollen meine Familie, die sich so nach unserem Sohn im Krieg sehnt, etwas aufheitern. Bitte sei mein Gast für den Abend!"
Baci bedankte sich für die Einladung, die er gene annahm.
Im Haus der Familie wurde das beste Kalbfleisch aufgetischt um dem armen Baci diie Ehre zu erweisen. Dieser dankte dem Herrn des Hauses mit den Worten:
"Was der Mensch tut, tut er am Ende immer nur für sich."
Der Weise erzählte Geschichte um Geschichte und wurde mit besten Speisen und Getränken verwöhnt.Immer wiedeer bedankte er sich und merkte erneut an:
"Wie ihr auch handelt, ihr tut es immer nur für euch".
Der Dorfälteste, das Oberhaupt der Familie wurde mit der Zeit immer angespannter.
"Wie kann Baci behaupten, all unsere Gesten seien unsewretwegen, wo doch meine Familie die besten Speisen nur für ihn auftischt und nicht für uns selbst?", dachte er sich.
Doch Baci wiederholte den Satz bei jeder Gelegenheit. Nachdem sich alle zu bett gelegt hatten, fand der Hausherr keinen Schlaf. Bis zum Morgen lage er wach und die Worte des Wanderers hallten in seinen Ohren nach.m Morgen schwor er sich: Sollte BAci diesen Satz nochmals erwähnen, würde er ihm eine Lektion erteilen. Das Frühstück wurde aufgetischt und kaum hatte der Wanderer gespiesen, bedankte er sich und wiederholte den verhassten Satz. Der Herr des Hauses stand auf und ging zur Backstube.

8.3.  Lebensfreude im Monat Februar – 14. Februar 1981.Das Boot ist voll, nicht gerade eine romantische Schnulze

8.4.  Lebensfreude im Monat Februar – 14. Februar 2024.Papas definitiver Abschied aus der Therwilerstrasse 44; nicht, wie "dekretiert" mit den Füssen voran, nein widerwillig, erloschen, gedemütigt, gebrochen ... alles an einem wunderschönen Tag, der die blühenden weiss-gelb-rosa Primeln und die knallig-violetten Krokusse in fast schon gleissendem Sonnenlicht aufs Intensivste zum Erstrahlen bringt!

"Weisst du (Noëmi), ich sehe den Garten gar nicht mehr, er interessiert mich nicht, es ist mir gleichgültig... Fast schon bin ich versucht, ihm aufzuzählen, dass ich jederzeit bvereit bin, einen Ausflug vom nahen Altersheim zu seinem Haus zu unternehmen, ihm "hier" ein frugales Mahl (zumindest eine Suppe und eineFastenwähe!) zubereiten werde, einen Digestiv-VervaineTee zum Abschluss ...
Doch es drängt mich, meinem "erloschenenen" vater eine andere Eklärung aufzutischen, nicht erwünschter denn die Vorangegangene: "Du beherbergst ein kluges Hirn, es hilft dir deinen Abschiedsschmerzt mit Vergessen zu lindern." Einen winzig kleinen Sekundenbruchteil meine ich dankbares Verständnis in Papas Augen zu spüren.

8.5.  Lebensfreude im Monat Februar – 20. Februar 2023 Glück.20.1 Glück

"Mein Jahr mit den ÄLTESTEN" betitelt Silvia Aeschbacher ihre einprägsam dokumentierten Interviews mit elf hochbetagten Frauen und Männern. Eigentlich handelt es sich ja nur um einen Teil des Untertitels. Gross geschrieben, kauf- und werbewirksam, kann ich mir - als, zur Bissigkeit neigenden Kritikerin - nicht verkneifen, zu denken, steht:
"GLÜCK IST DEINE ENTSCHEIDUNG" ... Ah, ja: Im Untertitel lasse ich mich darüber hinaus noch informieren, "was ich von ihnen [den Ältesten] gelernt habe".

Ein Glücksratgeber mehr oder weniger auf dem Markt, gleichwohl, das Buch landet in meiner Einkaufstasche und und wird wieder und wieder gelesen. Am Stück verschlungen (erstmals), bei jedweder Gelegenheit immer mal wieder zwischendurch (immer dann, wenn was "Kurzes, Süffiges!!" angesagt, oder einfach dann, wenn es grad "zufälligerweise" beim Räumen, beim Träumen oder sonstwie eigenartiger Weise griffbereit liegt.

Keine Vorbilder, die  ich mir zu Herzen nehmen MUSS, keine unerreichbaren Idole, keine gänzlich unbekannten Lebensentwürfe, noch Lebensgeschichte,, nein ganz einfach:
INSPIRATION, ohne zwanghaft nachleben (mit Selbstvorwürfen inklusive), weshalb bloss konnte, dachte, wusste, vermochte etc. ICH NICHT?

Wunderbar, wie mir auf einmal wie Schuppen von den Augen fällt, was für ein unsägliches Glück ich leben darf, dass ich mich bereits unverhofft-frühzeitig auf ein Leben ohne Partner an meiner Seite einstellen musste. Als Vollblut und Vollzeitmutter mit drei Kindern im Alter von zweieinhalb, viereinhalb und sechs Jahren kein erwünschtes Szenario. Infolge fast vollständigen Ausbleibens alltäglicher Unterstützung durch Verwandte sowohl damals als auch im Rückblick, alles andere als "ein Zuckerschlecken"-

Genau heute, beim x-ten Male lesen der Interviews, die plötzliche Gewissheit: Ich bin PRIVILEGIERT. Nicht weil ich mir dies so einrede, oder mirgut gemeinte Ratschläge und Lebensweisheiten haufenweise aufs Butterbrot geschmiert "endlich" mal tief in mein Verständnis sich eingeprägt hätten;-). Nein ganz einfach, weil ich genau heute, am Tag des Feierns meines 60. Geburtstages erkenne:

WELCH GROSSES GLÜCK, aktuell die partielle Einsamkeit, Verlassenheit, Trauer über die Unmöglichkeit eines liebevoll (und manchmal auch überaus anstrengenden) Alltages in geteiltem Leben nicht erst in zunehmendem Alter erfahren, durchleben und akzeptieren zu müssen! Ich bin in meinem Erwachsenenleben ganz einfach geübter drin, OHNE als MIT Partner, sich des Lebens zu bemächtigen, Freud und Leid zu "geniessen", Lebensperspektiven immer wieder aufzubauen und "Glück" langsam, aber stetig wahrnehmen und tief in mir drin empfinden und SCHÄTZEN zu lernen.

Welch wunderschönes Geschenk und welch grenzenlose Freiheit, dass ich einmal mehr, SELBST entscheiden darf, ohne irgendwelche Rücksichten, weder gesellschaftlicher noch familiärer Natur, dass ich mich exakt jetzt an den Laptop setzen darf, obwohl ich doch eigentlich die frühen Morgenstunden dafür verwenden wollte, den "letzten Schliff" zum Aufräumen der "guten Wohnstube" also des Esszimmers zu verwenden. Aus Anlass meines doch sehr "monumentalen Alters;-)", einmal eine Einladung, ohne Erklärungen, dass leider aus akutem Zeitmangel, das eine oder andere Staubbällchen beim Sessselrücken hervorzwirbelt, das eine oder ander Bild noch immer rumsteht, statt genagelt an der Wand herunter zu strahlen, der eine oder andere Stapeldokumente im einen oder anderen Eck' sein Plätzchen am Boden findet, das eine oder ander Schmuckstück unsystematisch vom Büchergestell baumelt oder auf dem Fenstersims der Verwndung, die dann noch kommen mag, harrt.

Wo, um Himmels-Gottswillen, verstaue ich "das Ding", welches per see nicht "verstaubar" ist.
Mein in der Silvesternacht, mit grossem Spass und zzunehmend geröteten Augen gestartetes Riesenpuzzle eines Schwarzbärenkonterfeis, ohne klare Randteile, da bärenkopfartig, verzottelt und schon damit bereits erklärt, "saumässig" anspruchsvoll, entsprrechend noch immer nicht vollendet ....???
Unwissende über meine Lebensumstände könnten vielleicht vorschlagen, dieses Werk doch einfach auf seiner 70 mal 100 cm grossen Unterlage (der zweckenfremdete Hund Franz Marcs) in ein anderes Zimmer zu verfrachten... Dazu müssten Wände, Türöffnungen oder zumindest Schränke entfernt werden, denn Schieflagen erträgt ein zur Hälfte vollendetes Puzzle schlecht und den - zugegebener Massen anständig-grossen - Esstisch erträgt eine sieben köpfige Familiengemeinschft, selbst beim Fondue, welches maximal wenig Platz erfordert - bei weniger als 30 Prozent der Fläche eines locker für 10 Personen ausreichenden Esstisches, auch kaum.

Ui, ui, ui, wesshalb haben ausgerechnet vorgestern die neuen Nachbarn unter mir die über ein halbes Jahr leerstehende Wohnung bezogen, dann könnte ich zumindest heute, am Sonntag in der Früh noch bersuchen das Sofa zu verrücken, darunter Staubsaugen und das Puzzle dorthin verfrachten? Weshalb bloss kommt mir dies erst heute, am heiligen Sonntag in den Sinn und nicht vorher? ...

Nochmals, was für ein Glück!!

Welcher Glückspilz ich doch einfach bin, all solche Gedanken muss ich mit gar niemandem austauschen und schon gar nicht mein Handeln einem möglichen konfliktreichen Austasch anschliessend, rechtfertigen... Ich tue ganz einfach, was zu tun ist. Kraxle solange auf meinen lädierten Knien und einem feuchten Lappen (der Besen würde die "flusenhaften Geschenke" unter dem Sofa nur im restlichen, des gestern noch gestaubsaugten, Zimmers verteilen), und dann versuche ich den "Hund", darauf den lückenhaften Schwarzbärenkopf und darüber wiederum die bereits vorsortierte, mal intensiv schwarze, mal mit einem Hauch weisser Barthaare durchzogenen fast so intensiv schwarzen, wie auch die teils mit leicht rötlichen Haaren durchzogenen anthrazit-schwarzen Haare des immernoch Schwarzbärens, respektive der Schwarzbären-Puzzel-Teilchen auf einer weiteren Unterlage sich befindenden Platte - ohne Franz Marc, nur Zeichen-Unterlage ... sorgfältigst unter vorerwähntes Sofa zu "verstauen" in der Hoffnung, es güglse nichts hervor, zumal Franz Marc Hund in einem Wechselrahmen ruht .

Welch Glück noch einmal, weitaus glücklicher als der Watzlav'sche Hammererbitter, der vor lauter Brett vor dem Kopf sein eigenes Glück werder körperlich empfinden, noch hören, was der freundlich gesinnte Nachbar spricht, noch sehen, dass der Hammer bereits bereitläge, überhaupt, brev: NICHT WAHRNEHMEN KANN!!

sO, JETZT VOLLFÜHRE ICH MEINE GEPLANTE gLÜCKSTAT, eine von unzähligen, die mir offen stehen und verabschiede mich zwischendurch vom fabulierenden Klopfen auf die Lapptoptasten.
Herzlich einen wunderschönen Tag! Noëmi

9.  Gutes Leben im Alter

1. Ab wann hat dich das Älterwerden beschäftigt?
Ab meinem dritten Lebensjahr in der Auseinandersetzung mit meiner tessiner Grossmutter, zu welcher ich regelmässig für viele Wochen abgeholt werde. Mein Leben ist mütterlicherseits Tochter AlicePina der Tessinerin GiuseppinaElvezia) durchdrungen von Altersthemen.

10.1.  Von Tag zu Tag – Februar 2023 .Der 27. Februar als "Neujahres-Start": Karthasis!

Der 60. Geburtstag, für sehr viele Menschen ein magischer Moment, oder vielleicht doch eher das Eintrittstor zum Alter? Lustigerweise habe ich es nie derart mit denjenigen Jahreszahlen, insbesondere dem Start in ein neues Lebensjahrzehnt gehabt, wie ich dies bei Freundinnen und Freunden, Verwandten und Bekannten so oft beobachten konnte.
Der 20. Geburtstag, 1983 noch das Eintrittstor ins Erwachsenenalter, mit vielen Wünschen im Herzen und noch mehr Ideen im Kopf träume ich von einem grossen Fest, weches meine innere Befreiung abbilden soll. Doch irgendwie kapituliere ich auffallend rasch, gebe mich geschlagen und beerdige stillschwegend was so virulent in meinem Körper herumwirbelt. Es ist Sonntag, Mama und Papa kommen am Sonntagmittag aus ihren Langlauf-Badeferien im Schnee zurück. Es bleibt Zeit ein feines Geburtstagsessen vorzubereiten, sobald des Esszimmer und die Küche tipptopp aufgeräumt sind. Nicht mein Freund Christian (immerhin bin ich mit meinem ehemaligen Klassenkameraden seit zwei Jahren liiert), sondern Tante Yvonne wird den vierten Platz am Tisch, nebst meinen Eltern und mir besetzen.
Yvonne, die jüngere Schwester meiner  Mutter, ich fühle mich ihr sehr verbunden, ähnle ihr wohl in Vielem, sei es körperlich oder verhaltensmässig. In früheren Zeiten gehört sie zum Quartett der vier Frauen, die nicht ohne einander aber auch nicht miteinander könnnen. Bis zwei Jahre zuvor unzählige leidvolle Versuche, Weihnachten in Pianezzo und Loro ohne Famliendramen zu verbringen. Damals, Pina, als Familienälteste mit ihren beiden so grundsätzlich unterschiedlichen Töchtern, Alice und Yvonne und mir als Grosstochter, die zu jedem der familiären Äusserungen, in Wut und Furie, Enttäuschung und Verbitterung oder Überdruss vorgetragen auch noch eine persönliche Beurteilung des Konfliktes beitragen "muss", hat keine Autorität. Yvonne ist im allgemeinen Tumult jedoch meist auf meiner Seite und ich auf ihrer. Gleichwohl empfinde ich die Einladung zu meinem 20. (ohne ihren zweiten Ehemann, Paul) als Entgegenkommen an meine Mutter, wenn schon nicht mein Freund, Christian, dann soll wenigstens eine Verbündete aus der Familie dabei sein!
Ich koche "Ossi bucchi" mit Polenta und Karotten. Ein Tessiner Essen, das ich mir bezüglich der Herstellungskünste erst noch aneignen muss, bin riesig stolz, auch über die Einladung von Tante Yvonne, ist ja auch eine Hommage am Mamma, denke ich.
...

Beginn März 2023

Gerrit teilt mir mit, dass er sich für eine Schreinerlehre bewerben will. Er habe sich ca. sechs lehrstellensuchende Betriebe rausgesucht. Interessant sei das Angebot der Lehrbetriebe beider Basel (LBB), meint dazu Gerrits Partnerin, Imah. Dort seien vermutlich auch Grossaufträge für die Stadt (Spitäler etc.) drin, die könnten vermutlich eine viel grössere Auswahl an Spannendem anbieten, als ein kleiner, privater Betrieb.
Gerrit zeigt mir seine Bewerbung: Super Idee: Er kreiert eine "Bausatzanleitung für einen IKEA-Hocker", die einzelnen Bestandteile sind seine bisherigen Schritte in seinem Schul- und Berufsleben. Nun gilt es, den Bewerbungen noch den letzten Schliff zu geben und alles geheftet in A3-Format zu versenden. Niemand hat Zugang zu einem A3-Drucker, also gilt es einer der wenigen Druckereien aufzusuchen und professionell drucken zu lassen. Nach etlichen Pannen gelingt so gar ein bezahlbarer Farbdruck und Gerrit versendet - Daumendrücken gefragt...

Schon bald erhält Gerrit von den LBB die Nachricht, sich zwei Eignungstage in der kommenden Woche einzutragen. Und wirklich, sein etwas "spezieller Lebenslauf" mit vielen Lücken und Fragen aufwerfenden Abbrüchen von mehreren Schulen und einer Kochlehrstelle, sowie das unstehte, weitere Jobben mit wiederum grossen Zeitfenstern, welche nicht mit Arbeit noch mit erklärbaren Freizeitaktivitäten gefüllt werden, verunmöglichen nicht einen fruchtbaren und zukunftsgerichteten Austausch mt der Institution. Er sei nicht der einzige mit einem derartigen Lebenslauf, es gelte jetz vorwärts zu schauen. Wohl hört und bespricht er auch noch vieles Andere. Wie immer ist Gerrit nicht sonderlich erpicht darauf, Erlebtes und Besprochenes weiterzugeben. Die Beurteilung
...

Karthasis ... das war die Erkrankung von letzter Woche!

Inspiration durch Katharina Grosse: Sich nicht bescheiden! Kunstmuseum Bern.
Die Erfahrung nicht als Hindernis, dass neue Dinge gar nicht mehr möglich sind
Vogue Nummer Imgine: Wir machen das (in Analogie zu Angela Merkels Wir schaffen das!) Katharina Grosse

10.2.  Von Tag zu Tag – März 2023.Beginn März 2023

Gerrit teilt mir mit, dass er sich für eine Schreinerlehre bewerben will. Er habe sich ca. sechs lehrstellensuchende Betriebe rausgesucht. Interessant sei das Angebot der Lehrbetriebe beider Basel (LBB), meint dazu Gerrits Partnerin, Imah. Dort seien vermutlich auch Grossaufträge für die Stadt (Spitäler etc.) drin, die könnten vermutlich eine viel grössere Auswahl an Spannendem anbieten, als ein kleiner, privater Betrieb.
Gerrit zeigt mir seine Bewerbung: Super Idee: Er kreiert eine "Bausatzanleitung für einen IKEA-Hocker", die einzelnen Bestandteile sind seine bisherigen Schritte in seinem Schul- und Berufsleben. Nun gilt es, den Bewerbungen noch den letzten Schliff zu geben und alles geheftet in A3-Format zu versenden. Niemand hat Zugang zu einem A3-Drucker, also gilt es einer der wenigen Druckereien aufzusuchen und professionell drucken zu lassen. Nach etlichen Pannen gelingt so gar ein bezahlbarer Farbdruck und Gerrit versendet - Daumendrücken gefragt...

Schon bald erhält Gerrit von den LBB die Nachricht, sich zwei Eignungstage in der kommenden Woche einzutragen.
Und wirklich, sein etwas "spezieller Lebenslauf" mit vielen Lücken und Fragen aufwerfenden Abbrüchen von mehreren Schulen und einer Kochlehrstelle, sowie das unstehte, weitere Jobben mit wiederum grossen Zeitfenstern, welche nicht mit Arbeit noch mit erklärbaren Freizeitaktivitäten gefüllt werden, verunmöglichen nicht einen fruchtbaren und zukunftsgerichteten Austausch mit der Institution. Er sei nicht der einzige mit einem derartigen Lebenslauf, es gelte jetz vorwärts zu schauen. Wohl hört und bespricht er auch noch vieles Andere. Wie immer ist Gerrit nicht sonderlich erpicht darauf, Erlebtes und Besprochenes weiterzugeben.
Die schriftliche Beurteilung fällt überdurchnittlich gut aus, sowohl, was den ersten Eindruck, die Herangehensweise an Aufgabenstellungen, die Durchführung der gestellten Arbeiten (Arbeitstempo/Ausdauer/Fertigkeit & Geschicklichkeit/Sorgfalt) als auch die die Ordnung und Sauberkeit am Arbeitsplatz betrifft. Gerrit zeigt grosses Interesse am Beruf, zu seiner Person und zu seinem Arbeitsverhalten werden ihm Bestnoten in der Aufmerksamkeit und Konzentration, beim Benehmen, bei der Kontaktfähigkeit und Offenheit, bezüglich Selbstsicherheit, Selbstvertrauen, Umgang mit dem Team und Hilfsbereitschaft verteilt. Selbstständigkeit und Zuverlässigkeit/Pünktlichkeit werden als einzige Punkte nur mit ausreichend/gut bewertet. Das Interesse asm Beruf sei stark erkennbar. Die Eignung für den Beruf unter folgenden Parametern (Auffassungsgabe & und nötigem, schulischem  Wissen, berufsspezifischem Geschick und seiner Persönlichkeit werden ebenfalls mit bester Bewertung versehen. Auch wird mit Maximalbewertung bejaht, dass die prüfende Person ihn als Lehrling anstellen würde.
Fazit:
Es geht weiter zu Schritt Zwei der Bewerbung, dem Motivationsschreiben. In einem SMS erklärt mir Gerrit diesen Schritt folgendermassen; "Mama, ich muss noch etwas "tun" für die Lehrstelle. 60 % der Lehrlinge, die beim LBB angenommen werden seien "solche" wie er, mit einem etwas "krummen Lebenslauf", er müsse jetzt eine Art Motivationsschreiben fabrizieren; wie er sei und weshalb er sei, wo er sei und es hülfe, wenn ich [als Mutter] einen Kommentar schreiben könnte.

So weit, so gut. Da sind wir jetzt dran. ich seit einer Woche mit x Fassungen und er mit halbpatzigen Kladden ... aktuell das zweite Treffen, indem er mir "Seins" zeigen will, es gleichwohl aber noch nicht beendet hat und ich ihn dazu bewegen kann, seine x Anfangsversuche auf Kladde mal in den PC zu tippen, um dergestalt weiterzufahren und zu einem eefolgreichen Abschluss biss am Freitag zu kommen.
Da ich mir die Zeit für ihn reserviert habe und nicht durch mein Verlassen der Wohnung zum Abbruch des Schreibens verleiten möchte, sitzen wir alles zusammen an einem Tisch und hacke beide in die Tasten, um anschliessend (hoffentlich) zu einem fertigen "Ganzen" zu kommen.
...

10.6.  Von Tag zu Tag – Juli 2023.Sternstunde Kunst 16.07.2023
Doku Johanny Spiry: Heidi, Biographie Johannas..

"... in ihrer Kindheit ist ihre Mutter eher abwesend, wie in ihren Geschichten die Mütter fehlen..."

zuvor schon der Gedanke, dass die Verehrung Johanna Spirys mit ihrem Heimatroman "Heidi" dauf einer heimlichen Verehrung der Witwe Dete und insbesondere des Fräulein Stresemanns! beruhen könnte ...?..

10.8.  Von Tag zu Tag – September 2023."Die Verknüpfungen gehen verloren"

Mit viel Vorfreude und verwandtschaftlichem Enthusiasmus lade ich - endlich wieder einmal - Tante Madeleine (alias; Tante Vögeli) zu einem frisch zubereiteten Zvieri bei mir zu Hause auf der Terrasse ein. Zum heutigen Bettagssonntag etwas ganz besonders Schmackhaftes soll es sein. Am liebsten eine lauwarme Zwetschgenwähe oder doch vielleicht eine aus den ersten Äpfeln?
..ff

"Macramé" ..., in den Sechziger und Siebiziger Jahren des 20. Jahrhundertsder letzte Schrei aus dem arabisch-türkischen-italienischen Raum. Keine Hausfrau, die neben der häuslichen wie ausserhäuslichen Familienpflege wie selbstverständlich Zeit findet für standesgemäss angemessene Handarbeiten. Fast schon revolutionär, hippiehaft zeigen sich da die unzähligen Macraméetasche, welche die jungen Achtundsechziger  lässig über ihre Schultern baumeln haben.
So auch ich, selbstknüpfend (erzeugt eher Ablehnung den Schaffensfreude, zu sehr Neudeutsch "ökohaft" kommen die rauen Leinen- oder andererseits unvernünftig-unnützen Plastikschnüre daher. Wobei ich doch beim Macramméknüpfen wertvolles "Einmitten" zelebrieren und einüben kann... Wehalb bloss die Ablehnung gegenüber alldem, was von Alice' Seite her kommt? Der kontinuierlich pädagogische Auftrag dahinter lähmt die Kreativität und die Lust am Ausprobieren. Denn zu Macramméngibt es nur eine unwiderrufliche Anleitung: Du nimmst einen Strang von links und einen von rechts und knüpfst die beiden mittig zusammen, danach trennst du die beiden Stränge wieder, sei's über Kreuz oder in derselben Art wie die beiden zusammen kamen und verfährst parallel dazu auf derselben Höhe



... Verweis auf das Buch "Am Hang/Markus Werner"
wegen den Verknüpfungen von Menschen, die eigentlich gar ncht verknüpft sind: einerseits die beiden Männer, die sich zufällig am einzig noch freien/halbbesetzten -> der eine  kommt vor dem anderen Tisch auf der Restaurantterasse im Tessin treffen (beides Deutschschweizer nürlich;-)) und andererseits aufgrund des Verknüpfungsthemas "Ehe", worüber der Jurist und Scheidungsanwalt eigentlich gerne einn FAchbeitrag für die iuristisch Zeitung verfasst hätte und über die Diskussion mit dem unfreiwillig mit ihm Vernüpften ins "Fragen?" kommt..
aber dies ist ja ein Parallelthema sind die langsam sich alterszunehmend zerfleddernden Verknüpfungen das Konterprogramm zu den jugendlicher!, aufbaumässig angestrengten Verknüpfungen, welche systemimmanent zum Zerfall neigen und deswegen von uns Menschen krampfhaft bis panisch-zwanghaft aufrechterhalten werden möchten? Quasi als beweis, dass das Leben noch um und vor allem in uns?


LAAANGE PAUSE  - VIELE zWISCHENFÄLLE  - PAPA IMS SPITAL ,,,


aKTUALISIERUNG

18.1.24: Marcels Geburtstag - er wäre heute 95. keine stellvertretende Gratulation an Elly mehr, seine Frau starb auch vor einem halben Jahr, auch Nicole (11.1.61) ist längstens tod.

Und Papa ist seit Di, 16.1.24 auch wieder im Spital ... beim Heranfahren mit dem Auto (will ihn zur Fusspflege bringen) fällt er vor meinen Augen vom Garagenvorplatz rückwärts auf die Strasse) ... nächster Durchgang und noch immer hat er keine Alters-/PflegheimAnmeldung erledigt, ist ja auch komplett überflüssig im Alter von 92;8... und "TodesSchuss vor den Bug" Ende Oktober 23 ... langsam ist der Ärger grösser als das Verständnis und die Hilfsbereitschaft, DENN Unterstützung wird kaum angenommen und wenn, dann nur unter Druck

Ab 24.1.24 bin ich dann zur Unterstützung meiner Tochter Lorraine (Mandel-OP im ErwachsenenAlter) 2 Wochen beschäftigt. Mein Bruder Tobi sollte zu Papa schauen (auch er pensioniert, im Waadtland zuhause ... doch es gibt ja ein Gästebett bei Papa/das ehemalige Kinderbett; wie es so üblich ist in der Schweiz) ..
nur dass er ebenfalls pensioniert ist, heisst ja nicht, dass er sich hälftig um Papa kümmert, "Wenn zwei das gleiche tun oder in der gleichen Situation sind ist es selbstverständlich nie dasselbe", denn er ist sich ja null gewohnt, irgendwelche älteren Verwandten zu begleiten, als kinderloser Single sind Geschäftsreisen und Ferien überproportional häufiger als bei einer alleinerziehenden Mutter von drei Kindern, die nahe bei eden Eltern wohnt und diese zwar immerwieder als finanzielle Notfall-Unterstützung anzapfen muss und darf, ansonsten aber mit Notfall-Ausnahmen (bei schwerer Erkrankung/Spitaleinweisung meinerseits, die an zwei Händen abzählbar sind über die 25 Kinderjahre, nie eine tatkräftige Hilfe erhält, grosseltern und Eltern leben völlig getrennte Leben, erst nach dem Tode meiner Mutter ist eine Annäherung an Papa möglich, welche sich dann aber recht rasch wieder verflüchtigt, da Papa als zuvor 59 Jahre verheirateter, treusorgender Ehemann,sich wenige Wochen nach dem Unfalltod bereits mit einer neuen Frau liiert...
Gut, kann ich hier, eienem Tagebuch gleich, den immernoch nicht komplett verarbeiteten Frust, dasss mein Vater sowohl in der Kindheit, wie als Erwachsener nur ganz kurze Zeitabschnitte für seine "Tochter" da war ,,, von der Leber schreiben ...

UNd gleichzeitig: Natürlich gibt es auch noch eine Kehrseite ... Papa, der sich auch liebevoll und gedanklich intensiv mit seinen Grosskindern auseinandersetzt, jene einfach durch die veränderten Zeiten grad gar nicht mehr versteht ...
Es ist eine Mär, die zutrifft oder auch nicht, dass Grosseltern ihre Enkel (durch den abwesenden Erziehungsauftrag) manchmal fast besser verstehen, als die Eltern, Bei Altersdifferenzen zwischen Enkeln und Grosseltern von 75 - 80 Jahren, sind die Grosseltern ebnschon so mit ihren Altersfragen beschäftigt, dass das Verständnis für die neue Weltordnung und deren spezifischen Themen nur sehr beschränkt vorhanden ...

So, Frustabschnitt beendet, wird sowieso alles zukünftig noch überarbeitet;-) und vorallem systematisch in die richtigen Kästchen "gedrückt";-))))

11.1.  Paradoxe Intervention – PI PROLOG.PI ... Prolog

"... das geschieht ganz spontan: Während des Gesprächs bringt ihn irgend etwas auf den Gedanken und dann weiss er, das ist mein nächstes Opfer..."


PI ... Spazierfahrt im Park