Zurzeit sind 567 Biographien in Arbeit und davon 340 Biographien veröffentlicht.
Vollendete Autobiographien: 217
Mein zweites, geschenktes Leben
Ich hab in guten Stundendes Lebens Glück empfunden
und Freuden ohne Zahl.
So will ich denn gelassen,
mich auch im Leiden fassen,
Welch Leben hat nicht
seine Qual.
Ich will dem Kummer wehren,
Gott durch Geduld verehren.
Im Glauben zu ihm flehn.
Ich will den Tod bedenken,
der Herr wird alles lenken,
und was mir gut ist
wird geschehn.
C.F.Gellert
Vorgeschichte
Ich wurde im Jahre 1973 am Darm operiert. Und zwar habe ich von einer Bekannten erfahren, dass es da einen Arzt gibt, der bei übergewichtigen Menschen den Darm verkürzt, resp. es wird ein Stück vom Darm lahm gelegt, der Rest umgeleitet, und so soll man dann ohne Probleme Gewicht verlieren. Die OP heisst Darm-Bypass.
Da ich in den letzten Jahren immer mehr an Gewicht zugenommen hatte und deswegen recht unglücklich war, entschloss ich mich zu dieser OP.
Die Operation verlief gut, in 2 Wochen war ich wieder zu Hause, aber das Resultat war enttäuschend.....abgenommen habe ich nämlich kein Kilogramm. Ich hatte nur dauernd Durchfall, das war alles.
Heute war ich beim Magen-Darmspezialist wegen meiner Hämorrhoiden.
Er fragte mich, weshalb ich eine so grosse Narbe am Bauch hätte..
Ich erzählte ihm dann von dieser Bypass-Operation. Er hat mich mit grossen Augen angeschaut und den Kopf geschüttelt....“das darf doch nicht wahr sein....in Amerika hat man vor Jahren diese OP durchgeführt, später wurde diese Art von Darmoperation verboten, weil sie viele gesundheitliche Schäden verursachte".
Er hat mich gebeten, diese OP dringend wieder rückgängig machen zu lassen, sofern das machbar sei. Er sagte mir, wenn ich das nicht machen lasse, würde ich später schwerwiegende gesundheitliche Probleme kriegen. Vor allem die Knochen würden angegriffen. Da meine Speisen den Körper vorschnell wieder verlassen, können Vitamine und sonstige wichtige Dinge nicht aufgenommen werden. Das hat mir doch schon ein bisschen Angst eingejagt und ich hab mich mit Absprache meines Mannes entschlossen, diesen Darmbypass rückgängig machen zu lassen.
Fritz, mein Mann, hat heute einen Ferientag genommen, damit er mich ins Spital begleiten kann. Der Abschied fällt mir unheimlich schwer, zu guter Letzt bleibe ich dann alleine zurück im Spitalzimmer. Ich hab ein banges Gefühl in der Magengegend. Bis Nachmittags um 15.00h geschieht überhaupt nichts. Doch dann werde ich ins Untersuchungszimmer gerufen und Dr. Zürcher untersucht mich von Kopf bis Fuss. Danach erklärt er mir ausführlich die bevorstehende Operation. Er sagt mir, dass ich nicht erschrecken soll wenn ich aus der Narkose erwache, denn ich hätte dann einen Schlauch im Hals, der durch die Nase bis in den Enddarm führt. Das müsse dringend sein, das sei eine sogenannte Darm-Schiene.
Er sagte mir, dass es nicht schlimm wäre, höchstens etwas unangenehm. Aber ich habe natürlich Angst.
Heute sagte mir der Arzt, dass ich erst am Freitag operiert werde. Ich fange gleich an zu weinen, aber er erklärt mir, dass mein Darm zuerst gründlich vorbereitet werden muss. Er macht dann den Vorschlag, dass mein Mann doch1 Woche Urlaub nehmen soll, damit er auf die Kinder aufpassen kann.
Wir haben dies dann auch so beschlossen und ich hab mich mit der Verzögerung abgefunden.
Man hat mir heute Morgen als erstes Blut abgenommen, um die Blutgruppe festzustellen.
Seit gestern bekomme ich dauernd Einläufe und kaum mehr was zu essen. Abends schaut die OP-Schwester noch bei mir vorbei. Sie stellt mir tausend Fragen und gibt auch auf meine Fragen freundlich Antwort. Sie sagt mir, dass ich am nächsten Morgen 8.30h dran komme.
Ich bekomme eine Schlaftablette und schlafe ziemlich ruhig in dieser Nacht.
Gewaschen, Zähne geputzt, frisches Nachthemd angezogen, so sitze ich nun in meinem Bett und darf da nicht mehr raus. Schon um 8.00h kommt der Telefonanruf vom Op-Saal: Wir warten auf Frau Schori !
In aller Eile verpasst mir die Schwester noch eine Spritze, leider etwas spät und weh hat sie auch noch getan, aber sie soll beruhigen.....ich merke nur leider nichts davon. Das komische Gefühl in der Magengegend nimmt im Gegenteil noch mehr zu.
Ich bekomme eine Manschette ums Handgelenk mit Name und sonstigen wichtigen Angaben drauf.
Dann zieht mir die Schwester eine Plastikhaube über den Kopf wegen Hygiene oder so...
Ich verabschiede mich von meiner Zimmernachbarin, die mir verspricht, beide Daumen zu drücken.
Dann geht’s samt Bett und Akten in den Lift und runter in den Vorbereitungsraum, der sich gleich neben dem Operationssaal befindet. Ich werde umgebettet auf ein schmales, mit Segeltuch bespanntes Wägelchen. Das Nachthemd wird mir ausgezogen und warme Tücher werden über mich gelegt.
Es herrscht reger Betrieb, sodass ich kaum bemerke, dass ich eine „Einschlafspritze“ bekomme. Erst als ein Arzt (mit grüner Mütze und Mundschutz im Gesicht) mich fragt: Frau Schori, wie geht es ihnen..da merke ich einen kurzen Augenblick, dass ich wegtrete.....
Ca. 3 ½ Stunden später kehre ich ganz langsam wieder in die Wirklichkeit zurück, müde, aber froh, dass alles überstanden ist. Seltsam, denke ich, da bist du ein paar Stunden „weg“ und hast keine Ahnung, was mit dir geschieht. Man sieht anschliessend nur, dass man einen Riesenverband hat und am ganzen Körper mit roter Farbe angemalt ist.
Ich döse noch Stunden vor mich hin. In kurzen Abständen wird der Blutdruck gemessen, und das stört mich, denn ich möchte doch so gerne ungestört schlafen.
Um 14,.00h ist Fritz bei mir, ich merke aber nicht viel davon. Um 19.00h kommt er dann wieder und da geht es mir bedeutend besser und wir können ein bisschen plaudern.
Der Schlauch, den ich so gefürchtet habe ist wirklich sehr unangenehm. Mir ist dauernd schlecht, ich muss mich dauernd übergeben, und ich habe Durst, bekomme aber nur ein feuchtes Tüchlein, um die Lippen zu benetzen,
Nach der Besuchszeit muss ich aus dem Bett..........aufstehen...
Ich denke, die sind ja verrückt. Beim Aufstehen spüre ich erstmals die OP-Narbe, und ich komme mir vor wie der Wolf (und die sieben Geisslein), ich hab das Gefühl, mein Bauch sei voll von Ziegelsteinen und ich merke, dass ich sehr schwach bin, also ich bin jedenfalls froh, dass die Schwestern mir wieder zurück ins Bett helfen.
Dritter Tag nach der Operation. Mir geht’s etwas besser, aber ich muss immer noch dauernd erbrechen, und das ist umso unangenehmer, weil ich ja diesen Schlauch im Hals habe. Ich bekomme eine Spritze, damit ich schlafen kann, aber ich kann nicht schlafen, dieser verd...Schlauch gibt mir dauernd das Gefühl, ersticken zu müssen.
Gegen 02.00 Uhr morgens hocke ich am Bettrand und sage zu meiner Bettnachbarin, dass ich es nicht mehr aushalte und den Schlauch rausziehen möchte.
Sie schreit mich an.....ich sei verrückt, das dürfe ich doch nicht machen! Unter keinen Umständen!
Ich will es irgendwie ja auch gar nicht, aber plötzlich ziehe ich einfach an dem Schlauch, ich habe das Gefühl, dass es kein Ende nimmt. Da.......jetzt ist er raus.
Ich halte den etwa 7 Meter langen Schlauch, der gerade eben noch in meinem Körper drin war, in den Händen. Etwas erschrocken, aber irgendwie auch erleichtert.
Frau Keller und ich sehen uns verdutzt an und dann bekommen wir einen Lachkrampf. Sie fasst sich als erste wieder und fragt mich, was wohl der Arzt dazu sagen werde. Da wird mir doch ein bisschen Angst und Bange, 5 Tage hätte der Schlauch drin bleiben sollen, heute ist erst der 3. Tag.
Ich hab das Corpus Delikti dann kurzerhand in den Abfalleimer geworfen.
Ich bekomme immer noch nichts zu essen. Meine Schnitzel und Pommes fliessen in Form einer Infusion in meine Venen. Dadurch habe ich auch keinen Hunger,
Aber DURST...und ich muss zugeben, dass sich das Sprichwort bewahrheitet: Durst ist schlimmer als Heimweh.
Frau Keller, meine Bettnachbarin, hat von ihrer Tochter wunderbare, blaue Trauben bekommen. Die Lachen mich immer so an......das wäre das Grösste, wenn ich so eine Traubenbeere essen dürfte. Es sind die schönsten Früchte, die ich je gesehen habe, und ich bitte Frau Keller, ob ich wenigstens eine einzige Beere bekommen könnte ?????
Nein, natürlich gibt sie mir keine...wir wissen ja beide, ich darf nichts essen. Mein Darm ist an der einen Stelle, die damals lahmgelegt wurde, ja nur noch so dünn wie ein Bleistift, da kommt kein festes Essen durch. Daran denke ich aber im Moment überhaupt nicht.
Es ist wahrlich ein Horror, diese Trauben vor dem Gesicht..... und ich mit diesem riesen Durst. Als Frau Keller zu einer Untersuchung aus dem Zimmer geholt wurde, hab ich zugegriffen. Ein, zwei Beeren nur, und schnell essen bevor jemand reinkommt.
Mensch sind die guuuuut. Ich schwelge im 7. Traubenhimmel und habe überhaupt kein schlechtes Gewissen.
Fritz hat gesagt dass er mich heute abend wahrscheinlich nicht besuchen kommt, weil er noch etliche Dinge zu erledigen habe, was ich auch verstehe.
Aber irgendwie fühle ich mich gegen Abend plötzlich ganz elend, habe das Gefühl, irgend etwas stimmt nicht. Es geht bergab, muss ich sterben? Diese Gedanken lassen mich nicht mehr los. Ich bitte Frau Keller, meinen Mann anzurufen und ihm zu sagen, dass er doch trotzdem kurz herkommen soll, dass es mir sehr schlecht geht.
Er darf mich jetzt nicht allein lassen, ich habe fürchterliche Angst. In aller Eile ist er natürlich sofort gekommen, hat nach dem Arzt verlangt und gesagt, dass
ich mich sehr schlecht fühle. Darauf bekam ich eine Spritze und bin gleich darauf eingeschlafen.
Was ist bloss los, ich übergebe mich immer noch Tag und Nacht, es war mir heute richtig peinlich, dass ich auch während der Besuchszeit dauernd nach der Schüssel greifen musste.
Emmi war heute kurz bei mir zu Besuch. Aber ich musste ihr sagen, dass ich heute grosse Schmerzen habe, obwohl ich viele Schmerzmittel bekommen habe.
Sie hat dann mit der Krankenschwester gesprochen, darauf hat man mich samt Bett ins Untersuchungszimmer gefahren. Heidi Amrein und Margrith Haller
wollten mich auch gerade besuchen, aber man hat sie wieder nach Hause geschickt.
Dr. Zürcher und Dr. Roy untersuchen mich gründlich und ich habe das Gefühl, dass ihre Mienen immer finsterer werden.
Die Schmerzen werden beinah unerträglich. Meine Kieferknochen sind wie gelähmt, auch in den Händen habe ich kaum Gefühl, ich ziehe meine Beine ganz an meinen Körper, um die Schmerzen etwas zu lindern. Aber das hilft auch nicht mehr. Ich werde apathisch und habe wieder dasselbe Gefühl wie am Dienstag....ich muss sterben....
Dann denke ich aber wieder, die Ärzte sind ja da, die werden mir schon helfen. Ich bekomme eine Spritze und bemerke nur noch ganz schwach ein emsiges Hin und Her der Ärzte und Schwestern. Ich nehme nicht mehr wahr, dass ich in den Operationssaal gebracht werde und weiss nichts von den Stunden, in denen man
um mein Leben kämpft.
Stunden später.....
ich weiss nicht ob ich wach bin oder träume....ich liege auf einem fahrbaren „Untersatz“ und werde durch X-Gänge geschoben, ich hab das Gefühl, das hört nicht mehr auf.
Meine Augendeckel sind schwer wie Blei, ich kann sie nicht öffnen, Der ganze Körper ist wie tot.
Ich höre eine Frauenstimme zu einer andern sagen: „Diese Frau ist ja erst 35 Jahre alt, die darf doch nicht sterben......“ anscheinend meinte sie mich.
Ich ringe plötzlich nach Luft...Mein Gott, muss ich jetzt ersticken? Helft mir doch!
Ich keuche und kämpfe um ein bisschen Luft, und die Frauenstimme sagt zu mir: Atmen sie, bitte, geben sie jetzt das Letzte, es kommt jetzt ganz alleine auf sie an!
Ich will nicht ersticken....nein....ich will LUFT....Ich kämpfe weiter, ich spüre, dass ich nicht aufgeben darf, dass ich durchhalten muss.
Es ist inzwischen Freitag morgen, ich erwache und schau mich um..
WO bin ich....?? Als erstes spüre ich wieder einen Schlauch in meinem Hals. Meine Hände wollen zur Stirn greifen, denn da sind Schläuche befestigt.
(Anmerkung: es sind drei ! )
Aber ich krieg meine Hände nicht hoch, Ich werd verrückt...die sind ja angeschnallt. Ich versuche zu überlegen, was los ist, aber ich bekomme meine 6 Sinne nicht zusammen. Rings um mich lauter Aparaturen, ein kleiner, abgedunkelter Raum..wo bin ich? Bin ich hier auf der......ich krieg das Wort nicht raus....ja, die Schwester erklärt mir, dass ich hier auf der Intensivstation bin, dass ich keine Angst haben brauche. Und schon bin ich wieder eingeschlafen.
Ein paar Stunden später steht ein Arzt vor meinem Bett und stellt sich vor:
Dr. Roy....während er meine Hände losbindet erklärt er mir: „Ich musste sie nochmals operieren, ihr Darm war geplatzt, er war verstopft mit Traubenhäuten. Die Darmflüssigkeit konnte nun in den Bauchraum fliessen und hat damit noch eine Bauchfellentzündung hervorgerufen. Hätte ich nicht sofort operiert, wären sie jetzt nicht mehr am Leben. Wären sie 10 Jahre älter, hätten wir das auch kaum geschafft. Wir Ärzte haben nun unser Möglichstes getan, jetzt kommt es nur noch auf sie an. Sie haben wieder einen Schlauch wie beim ersten Mal, nur, dass dieser diesmal 10 Tage ( ! ) drin bleiben muss. Ausserdem sind da nun noch eine Magensonde und ein Sauerstoffschlauch. Wir haben sie am Nasenflügel und an der Stirn angenäht, damit sie diese nicht mehr rausziehen können.
Wir müssen also in den nächsten Tagen hart kämpfen, aber zusammen werden wir es schaffen! “
Danach bin ich wieder allein. Die Worte des Arztes sind irgendwie an mir vorbeigegangen, haben nicht den geringsten Eindruck hinterlassen. Ich spüre keine Willenskraft, ich spüre eine grosse Gleichgültigkeit und es ist mir egal, ob ich es schaffe oder nicht.
Ich denke an nichts...nicht an meinen geliebten Mann, nicht an meine geliebten Kinder.
Ich verspüre keine Sehnsucht, keine Hoffnung, keine Angst, kein Gefühl, rein gar nichts.
Diese Gleichgültigkeit kann man gar nicht beschreiben, sie ist einfach da.
Ich denke weder an die Vergangenheit, die Gegenwart noch an die Zukunft.
Nachdem ich wieder etwas geschlafen habe, spüre ich plötzlich, dass ich nicht alleine bin. Jemand sitzt auf meinem Bettrand über mich gebeugt und hält meine Hand. Ich sehe durch die halb geöffneten Augen einen Mann im weissen Kittel....
Mensch, das ist ja Fritz, mein geliebter Mann. Es kommt mir vor, als wäre er aus einer andern Welt zu mir her gekommen. Ich möchte ihm zulächeln, aber ich bringe die Zähne nicht auseinander. Es strengt mich zu sehr an.
Ich komme mir vor wie ein zugeschnürtes Paket. Mit meinen Schläuchen, Heftpflastern und Infusionen. Der Bauch eingebunden mit einer straffen Binde. Die Hände immer noch angeschnallt und die Beine sind kraftlos, wie gelähmt.
Doch dann.....urplötzlich, drinnen im Herzen, da rührt sich endlich was.
Fritz beugt sich über mich und aus seinen traurigen Augen rinnen dicke Tränen auf mein Gesicht. Meine Augen füllen sich auch mit Tränen, seine Tränen vermischen sich mit den Meinigen und rinnen vereint aus meinen Augenwinkeln.
Das ist kein Kitschroman, auch wenn es sich so anhört, es ist Wirklichkeit !
Diese Empfindungen kann man gar nicht in Worte fassen, man muss sie erleben.
Und dann kommt der Herzenschrei......der endlich mein Innerstes wieder aufleben lässt. Nämlich die Worte: „Ich brauche dich, die Kinder brauchen dich! Du musst gesund werden, ich hab dich lieb, ich kann ohne dich nicht leben!“
Diese Worte, das spüre ich wie nie zuvor, kamen aus der Tiefe seines Herzens, meines so sehr geliebten Mannes. Die Worte: „Ich hab dich lieb“, die ich schon so oft gehört habe, sie haben mir noch nie sooo viel bedeutet wie gerade jetzt.
Und nun kommt auch die grosse Wendung.
Meine Gleichgültigkeit ist weg. Sie wird vom Lebenswillen, vom Wunsch, wieder gesund zu werden, verdrängt. Und die Gewissheit, dass alle meine Lieben im Gebet für mich einstehen, gibt mir die Kraft und den Glauben, dass alles wieder gut wird.
Am Nachmittag kamen 2 Schwestern und sagten mir, dass wir nun versuchen müssen, ein bisschen aufzustehen. Ich nehme alle Kraft zusammen und schaffe es unter Schweissausbrüchen, etwa 2 Minuten neben dem Bett zu stehen mit Hilfe der Schwestern.
Im Gegensatz zur ersten OP fühle ich mich schlimmer als ein Waschlappen, damals war ich im Vergleich zu jetzt „top fit“
Ich kann also nicht mal eine Minute alleine stehen, und mir kommt die furchtbare Ahnung, dass da noch allerhand auf mich zukommen wird, bis ich wieder gesund bin.
Ich sollte recht behalten.
Ich merke aber auch, dass ich nicht nur körperlich geschwächt bin, ich bringe auch meine Sinne nicht mehr zusammen. Das sind wohl die Nebenwirkungen von der Anästhesie und von den Medikamenten.
Ich versuche, so oft ich wach bin (meist döse ich vor mich hin) auszurechnen, wie viel 6 und 4 gibt. Warum ich das mache...? keine Ahnung.
Aber ich komme nicht auf das Resultat....obwohl ich es immer wieder versuche......
Ich gebs auf!
Heute habe ich einen strengen Tag hinter mir. Am frühen Morgen hilft mir die Schwester aufzustehen. Mit viel Anstrengung und Hilfe schleppe ich mich die etwa 2 Meter bis zum Lavabo. Ich muss mich heute mal selber waschen und die Zähne putzen. Ich schaue in den Spiegel, und der Schock ist gross.
Ich sehe ein eingefallenes, schneeweisses, ausdrucksloses Gesicht. Aus dem mich 2 grosse starre Augen anblicken. Na ja, ich bin ja schliesslich dem Tod von der Schippe gesprungen, und ich bekomme Morphium, wie ich später erfahre.
Kaum dass ich wieder im Bett liege, ist Arztvisite. Endlich wird meine Bauchbinde aufgemacht und ich betrachte mit grosser Neugierde meinen unansehnlichen Bauch.
Auf der rechten Seite ragt ein Gummischlauch heraus. Links und rechts der Narbe sind durchsichtige Plastikplättchen befestigt. Wie ich später erfahre, sind sie mit Schnüren, die unter meiner Bauchdecke durchgezogen wurden, miteinander verbunden, um die OP-Narbe gut zusammen zu halten. An der Narbe hat es einige entzündete Stellen. Dr. Roy greift zur Schere und schneidet ein paar Fäden auf.
Durch die entstandenen Lücken fliesst nun Flüssigkeit heraus. Er verlangt von der Schwester spezielle Plastiksäcklein, die er an diesen Stellen aufklebt, um die Flüssigkeiten aufzufangen.
Die Visite war für mich sehr anstrengend und ich möchte einfach nur noch schlafen. Aber kaum, dass ich eingenickt bin, erscheint eine Röntgenassistentin mit dem riesigen Röntgenapparat. Sie hat Mühe, ihn durch die Türe zu zwängen. Es ist eine grosse Plage, im Bett geröngt zu werden, aber ich hab auch dies überstanden. Sollte ich nun endlich doch noch zum schlafen kommen?
Nein, wie gesagt, ein anstrengender Tag. Mir wird Unmengen von Blut abgezapft. Später kommt ein Physiotherapeut vorbei. Er knetet, massiert und klopft an meinem Körper herum, er drückt mit der flachen Hand auf meinen Brustkasten, und mein Körper fängt unter seinen Fingern an zu fibrieren. Ich staune, der muss sein Handwerk verstehen....
Er bittet mich, ein bisschen zu husten. Aber das gibt’s doch nicht....ich habe keine Kraft dazu... es geht nicht....alles nur klägliche Versuche. Es ist aussichtslos.
Etwas später muss ich nochmals geröntgt werden, die ersten Aufnahmen wurden nicht gut….. ich bin wohl nicht sehr fotogen….
Danach wird der Zentral-Venen-Druck gemessen (ZVD) Ich muss dazu völlig entspannt und ganz flach im Bett liegen und darf mich nicht bewegen....ich habe das Gefühl, das dauert eine Ewigkeit.
Nun, es nimmt heute kein Ende. Der Herzspezialist taucht auch noch auf und ordnet an, dass ich am Monitor angeschlossen werden soll, damit man meinen Herz-Rhythmus überwachen kann. Also wieder 2 Schläuche mehr (oder eher Kabel) durch die nun meine Herzströmungen geleitet werden.
Neben mir tickt der Infusions-Tropf-Zähler, und zwischendurch heult er wie eine „Sirene“, sobald was nicht richtig läuft. Über mir hängen viele verschiedene Flaschen, bei deren Anblick mir immer wieder bewusst wird, dass mein Mund am Austrocknen ist. Meine Zunge ist wie eine Ledersohle, die Lippen spröde und aufgerissen. Man benetzt mir den Mund hie und da mit einem in Flüssigkeit getauchten Wattebausch, aber das ist wie ein Tropfen auf einen heissen Stein.
Ich bekomme Alpträume vor lauter Durst. Am meisten freue ich mich in den nächsten Tagen auf das morgendliche Zähneputzen. Da trinke ich am Wasserhahn immer ein bisschen Wasser und es schmeckt besser als der teuerste Champagner. Man wird bescheiden, aber etwas besseres als ein Schluck Wasser gibt’s nicht, wenn man am Verdursten ist. Und ich freue mich innerlich, dass niemand bemerkt, dass ich trinke, das soll mein Geheimnis bleiben. Denn ich dürfte das ja eigentlich nicht.....aber….so bin ich nun mal.
Ich bin wieder eingeschlafen, (wie müde ich doch bin, als hätte ich etliche Freinächte hinter mir), da höre ich plötzlich Schritte und jemand pfeift leise ein Liedchen vor sich hin. Es ist wieder Dr. Roy. Von nun an erkenne ich ihn stets an seinen Schritten oder an seinem Pfeifen, ohne ihn zu sehen. Ich freue mich jedes Mal auf seinen Besuch. Er ist stets fröhlich und hat immer einen lustigen Spruch auf den Lippen. Und das Wichtigste, ihm vertraue ich 100% ig. Ich sehe in ihm meinen Lebensretter.
Er nimmt sich Zeit für seine Patienten. Er lässt es sich zum Beispiel nicht nehmen, mir jedes Mal meinen Bauch wieder selber zu verbinden, er greift auch zum Föhn und trocknet damit meinen mit roter Flüssigkeit bepinselten Bauch, obwohl das eigentlich Sache der Schwestern wäre. Ich bekam sogar von der Schwester mal den neidischen Satz zu hören, dass Dr. Roy das bei ihr leider noch nie gemacht hätte...*grins* (ich muss dazu sagen, er ist ein sehr gut aussehender Mann!)
Dr. Roy sagt mir heute, dass zu allem andern noch eine Lungenentzündung dazu gekommen ist. Nun muss ich alle 3 Stunden inhalieren, obwohl ich die Kraft dazu kaum aufbringe. Ich schwindle dann meist ein bisschen, ich schiebe die Maske zwischendurch etwas zur Seite und sobald ich höre, dass jemand kommt, setze ich sie rasch wieder auf. Über meinem Gesicht strömt jetzt auch noch regelmässig aus einem „Staubsaugerschlauch“ Dampf heraus....das ist mein Luftbefeuchter...
Man tut hier für mich alles Notwendige, damit es mit mir bergauf geht. Auch die Schwestern hier auf der Intensivstation verstehen ihr „Handwerk“, das beruhigt mich sehr und gibt mir eine grosse Sicherheit.
Die Tage sind stets ausgefüllt, aber die Nächte sind die Hölle. Ich liege jede Nacht wach, trotz der Spritzen die ich bekomme. Der Arzt hat mir erlaubt, jedes Mal, wenn ich wach werde, um eine Spritze zu bitten, damit ich wieder einschlafen kann, denn es sei wichtig für meine Genesung, dass ich viel schlafe. Aber ich liege doch viel mehr wach als dass ich schlafe.
Ich versuche immer noch auszurechnen, wie viel 6 4 gibt. Ich komme immer noch nicht auf das Resultat.
Ich habe immer das Gefühl, ich befinde mich in einer Sauna. Ich bin dauernd tropfnass, meine Haare triefen und man könnte meinen, ich sei gerade aus der Dusche gekommen. In meinem Fieber-Dussel ziehe ich dauernd mein Nachthemd aus, ich hab einfach zu heiss. Ich weiss aber davon nichts. Die Schwestern heben den Zeigefinger und ziehen es mir wieder an. Es ist sowieso ein Rätsel, wie ich das mache, denn durch die vielen Schläuche ist das gar nicht einfach.
Aber alle haben Geduld mit mir.
Fritz besucht mich, so oft er kann. Ich frage nach den Kindern, aber sie dürfen mich leider nicht besuchen hier auf der Intensivstation. Plötzlich kommt die Sorge in mir auf....was geschieht mit den Kindern, solange ich immer noch hier bin? Wie soll das weitergehen zu hause?
Fritz beruhigt mich, die Kinder werden in den nächsten Tagen bei einer Familie im Haus untergebracht, später bei Emmi und Walti, (Bruder von meinem Vater) eventuell dann noch bei Karin’s Gotte Senta.
Bis jetzt durfte mich ausser Fritz niemand besuchen. Umso überraschter bin ich jetzt, als plötzlich meine Freundin Marlene mit ihrem Mann Kurt vor meinem Bett stehen, Und dahinter auch noch Walti und Emmi. Alle tragen sie weisse Kittel und „Gummihauben“ an den Füssen.
Ich freu mich riesig über diesen Besuch, kann meine Freude aber lediglich mit einem kleinen, kläglichen Lächeln kund tun. Das Sprechen fällt mir noch sehr schwer.
Anderntags schaut mein Bruder Jörg noch kurz vorbei und auch Papa und Muetti besuchen mich.
Ich finde es schön, dass auch auf der Intensivstation eine gewisse Menschlichkeit herrscht, und die Regeln nicht so stur eingehalten werden.
Denn eigentlich dürften noch nicht so viele Menschen zu mir.
Ganz besonders freut mich am Sonntag der Besuch unseres Seelsorgers Karl Biland.
Fritz ist gerade auch bei mir und wir beide falten unwillkürlich unsere Hände. Das nachfolgende Gebet unseres Priesters gibt uns viel Kraft und Trost.
In diesem Gebet, das aus der Tiefe des Herzens gesprochen wurde, lag so viel Kraft drin, das muss den Himmel aufrütteln.
In der Not lernt man wieder beten...ich meine... RICHTIG beten. Aus der tiefsten Tiefe des Herzens. Ich habe jetzt viel Zeit dazu.
Die Tage gehen dahin, es gibt Augenblicke, da verzweifle ich beinahe. Die schönsten Momente sind immer die, in denen mein geliebter Mann auf dem Bettrand sitzt und lauter liebe und schöne Dinge zu mir sagt. In der übrigen Zeit fühle ich mich einsam, obwohl ich ja nie alleine bin.
Die Liebe zu Fritz wird mir manchmal fast zur Qual. Die Sehnsucht bereitet mir fühlbare Schmerzen in der Brust. Wenn er hier ist, bin ich so glücklich, und ich kann nicht verstehen, dass er mich immer wieder allein zurück lässt.
Ich nehme nicht wahr, dass er doch genauso leidet wenn er von mir weggeht. Die Wohnung gähnt ihm jeden Abend leer und ausgestorben entgegen. Wie einsam muss er wohl sein?
Um meine ausgetrockneten Lippen zu benetzen und zu kühlen, bekomme ich jetzt regelmässig Eiswürfel. Wenn niemand hinschaut, stecke ich schon mal den einen oder andern in den Mund. Aber etwas später darf ich auf mein Bitten hin dies dann sogar mit Einwilligung der Ärzte tun. Man kann es vielleicht vage nachfühlen, wie ich den lieben langen Tag träume von einem riesen Krug voll Fruchtsaft mit vielen Eiswürfeln drin. Ja, wenn ich dann zu Hause bin........ach, wenn’s doch erst soweit wäre!
Oftmals muss ich der Schwester klingeln, weil ich beinah ersticke. Der Schleim von der Lungenentzündung sammelt sich eben im Hals und bleibt an den Schläuchen hängen, dann kann ich kaum schlucken. Mir wird dann immer der Hals freigesaugt, ist zwar unangenehm, aber es ist mir danach wieder wohler.
Nun kommt endlich der langersehnte 10. Tag. Dr. Roy hat mir versprochen, dass dann der Schlauch raus kommt. Aber er sagt mir heute, dass das nur stückweise geschieht, wir dürfen nichts überstürzen oder riskieren. Also schneidet er die Fäden an Nase und Stirn durch, zieht ein paar cm vom Schlauch raus, ich fange an zu würgen, da merkt er, dass die Magensonde mit kommt und sich im Hals
verknotet hat. So zieht er blitzartig die Magensonde raus....gottseidank, denk ich noch, aber ich hab mich zu früh gefreut, denn ich bekomme eine Neue.
Der Schlauch, den er ein paar cm gezogen hat, wird wieder am Nasenflügel angenäht, einfach so. Aber er sagt, würde er mich da unempfindlich machen mit einer Spritze, würde das ja auch genau so einen Stich geben, also das hat ja dann auch keinen Sinn, ich sehe das ein.
Ab nächstem Tag darf ich jede volle Stunde selbst ein bisschen rausziehen, und der Schlauch wird nur noch mit Heftpflaster befestigt. Dann bekomme ich eine neue Magensonde. Ich habe Angst. Die wird mir auch wieder durch den Hals geleitet und ich muss schlucken schlucken schlucken...gottseidank...drin. Es ging besser als gedacht.
Doch heute ist wieder ein anderes Malheur passiert. Die Infusion, die am rechten Schulterblatt gesteckt war, ist plötzlich raus gerutscht. Der Arzt kommt und steckt mir auf der andern Seite eine neue. Er gibt mir eine Spritze um die Stelle unempfindlich zu machen. Diese Spritze hat sehr weh getan und mir wurde richtig schlecht. Ich hoffe, dass das kein weiteres Mal mehr nötig wird.
Danach wird die Stelle geröntgt, ob auch alles am richtigen Ort platziert ist und ohne Knoten oder Schlingen in die Vene verläuft.
Wow, endlich kommt der grosse Tag, wo der Rest des Schlauches gezogen wird. Ich denke, so habe ich in meinem ganzen Leben noch nie aufgeatmet. Fritz besucht mich kurze Zeit danach und wir freuen uns gemeinsam wie Kinder an Weihnachten.
Heute habe ich einen Brief von meiner Freundin Marlene bekommen. Ich lege ihn hundertmal in die Nachttisch-Schublade, um ihn hundertmal wieder hervorzukramen und zu lesen. Es stehen so viele Trostworte drin und das Versprechen, dass alle für mich beten. Es ist ein wunderbares Gefühl, zu wissen, dass man von einer gewaltigen Gebetswand umgeben ist, das muss doch den Himmel aufrütteln und da muss es mir doch auch bald besser gehen.
Tagtäglich hilft mir die Schwester aus dem Bett und ich muss versuchen, ein paar Schritte zu gehen. Zuerst 2-3 Schritte, später gehen wir gemeinsam auf den Korridor, ich bekomme so ein Vierrad-Metall-Gestänge um mich drauf zu stützen. Ich muss echt das Gehen wieder neu erlernen. Das ist unglaublich. Doch es wird mir meist schwindlig und dann muss ich wieder zurück ins Bett.
Dr. Roy lobt meine Leistungen und Fortschritte und verspricht mir, wenn das so weitergeht, darf ich bald wieder auf die Normalstation. Es drängt mich, ihm einmal danke zu sagen für seine Hilfe....denn ich überlege ...wo wäre ich ohne ihn?
Er weist aber den Dank freundlich von sich und sagt mir, dass eigentlich Frau Dr. Kohler diesen Dank verdient, denn sie hat von Anfang an die richtigen Medikamente für mich zusammen gestellt, und das war lebenswichtig.
Nun bin ich 16 Tage auf der Intensivstation, einen 17. wird’s nicht geben.
Ich darf heute hinauf in den 9. Stock, in mein früheres Zimmer. Meine Freude ist riesig. Der Aufenthalt hier auf der Intensivstation war natürlich notwendig, aber jetzt ist genug. Letzte Nacht musste ich sogar mit anhören, wie im Nebenraum ein Mann starb. (in der Intensivstation sind wir Patienten ja alle nur durch eine dünne Wand voneinander getrennt) Da war ein emsiges Hin und Her, ich denke, da wurde Herzmassage gemacht, irgendwann hab ich dann aber gemerkt, dass sie aufgegeben und alle Maschinen ausgeschaltet haben. Dann wurde der Mann in seinem Bett raus gebracht.
Ich kann es kaum erwarten, bis die Schwester mich holt. Ich werde mit meinem Bett in einen keimfreien Raum geschoben. Er ist mit violettem Licht beleuchtet,
das sieht aus wie in einem Geisterschloss. Hier steht ein zweites Bett bereit. Ich muss ein anderes Nachthemd anziehen und ins andere Bett rüber steigen. Und los geht’s in die 9. Etage, Zimmer 15
Das Zimmer kommt mir sehr gross und hell vor. Die anderen 3 Betten sind neu besetzt mit Patientinnen, die ich noch nicht kenne, aber wir verstehen uns auf Anhieb.
Als Fritz mich nun besucht, danken wir in einem stillen Stossgebet dem lieben Gott, dass er uns bis hierher so geholfen hat.
Ich bin sehr enttäuscht, denn ich hab natürlich grosse Sehnsucht nach unseren Kindern und dachte, dass sie mich nun hier besuchen dürfen. Aber Fritz sagt mir, das Karin Angina habe. Mensch ich kann nur noch heulen....
Aber Senta kommt mich mit Jasmin besuchen.
Schock.....wo sind die schönen langen Haare meines Töchterchens.... sie sieht ja aus wie ein Junge. Ganz kurz geschnittene Haare....ich finde das einfach.....NEIN..ich finde keine Worte. Ich bin sehr wütend, denn meine Mädchen haben beide schöne, lange Haare und sind unser ganzer Stolz, aber eben, ich bin ja froh, dass meine Kinder gut untergebracht sind. Dass man aber in so einem Moment mit dem Kind zum Haareschneiden geht, find ich doch etwas daneben. Ich beruhige mich aber wieder ein bisschen, weil ich weiss, dass sie ja wieder nachwachsen. Wenns auch ne ganz Weile dauern wird.
Jetzt bekomm ich täglich viele Besuche. Es ist für mich eine grosse Freude und Abwechslung, denn ich war doch eine ganze Weile isoliert.
Es gibt Tage, da geht’s mir sehr gut, dann kommen wieder Tage, da geht’s mir sehr schlecht, um nicht zu sagen: BESCHISSEN, da hab ich dann das Gefühl, dass es statt aufwärts wieder bergab geht.
Heute Abend haben mich meine Arbeitskolleginnen besucht. Ausgerechnet da gings mir schlecht. Ich mochte kaum sprechen. Sie haben das erkannt und sind bald wieder gegangen.
Irgendwie tat mir das natürlich sehr leid.
Die Flüssigkeit, (Darmsaft) die aus meinem Bauch herausfliesst, wird ganz genau gemessen. Es ist immer noch erschreckend viel. Die Säcklein, es sind inzwischen deren 4, füllen sich sehr schnell und müssen dauernd geleert werden. Meine Haut ist bald so entzündet, dass es mir sehr weh tut, diese Säcklein auszuwechseln.
Da sie dann auch nicht mehr so gut haften, fliesst oft sehr viel Flüssigkeit daneben und meine Bettwäsche muss dauernd gewechselt werden. Die Schwestern haben sehr viel zu tun mit mir. Ich mag das nicht, so hilflos dazuliegen.....aber ich muss mich da rein schicken.
Heute gabs ein besonderes Highlight: ich darf zum ersten mal baden. Schwester Marianne hatte diese fabelhafte Idee. Sie setzt mich in den Rollstuhl und fährt mich ins Bad.
Sie schüttet Unmengen von Kamille ins Wasser und hilft mir nun, in die Wanne zu steigen. Ich merke wieder einmal, wie kraftlos ich eigentlich bin. Es geht ganz schön lange, bis ich endlich im warmen Wasser sitze.
Aber jetzt geniesse ich das Bad in vollen Zügen. Es heisst, ich soll klingeln, wenn ich raus will......Aber ich klingle nicht.....Das Wasser ist schon bald kalt, aber ich merke das nicht. Ich fühle mich so leicht und beschwingt und sooooo sauber.
Schwester Marianne holt mich dann halt ohne klingeln wieder raus und macht dem Planschen ein Ende. Mit ihrer Hilfe steige ich wieder aus der Wanne, da steht so ein Holzbock mit 3 Trittbrettern. Irgendwie bin ich da ausgerutscht und plumps liege ich auf dem Fussboden. Die Schwester konnte mich vor Schreck nicht mehr festhalten. Gottseidank ist nichts weiter passiert, ich hatte bloss einen aufgeschundenen Ellenbogen. Danach wäscht sie mir noch die Haare und ich fühle mich echt wie neugeboren und falle anschliessend nur noch ins Bett und in einen gesunden Tiefschlaf.
Man sagt, Not macht erfinderisch. Das ist bei mir nicht anders. Ich habe leider immer noch grosse Schwierigkeiten, nachts zu schlafen. Ich bekomme jeden Abend eine Schlaftablette. Die hält aber vielleicht so 3 Stunden an. Dann bin ich wieder wach. Ich schlaues Kerlchen hab mir nun folgendes angewöhnt. Die eine Nacht
schlucke ich keine Tablette, sondern lege sie in die Schublade, kann dann zwar nicht schlafen, nehme aber die nächste Nacht beide Tabletten nach und nach...und so kann ich doch immerhin jede 2. Nacht ein paar Stunden schlafen
Ich finde die Idee so genial, dass ich denke, mein Hirn arbeitet wieder sehr gut. Ich habe übrigens inzwischen auch herausgefunden,
dass sechs und vier 9 gibt...pardon 10 !!
Enorm!
heute Abend bringt Fritz einen Kollegen mit.... Toni Gentile. Dieser legt ein Riesenpaket auf meine Bettdecke und ich bin sehr neugierig. Es ist ein riesengrosser Schlumpf und ich hab mich gleich in dieses Viech verliebt.
Unser Pfleger (wir nennen ihn Papa Leone, weil er immer dieses Lied vor sich her summt) hat ihn dann gleich über meinem Bett aufgehängt. Da hängen übrigens noch viele andere lustige Dinger. Alles Geschenke von lieben Bekannten und Freunden.
Papa Leone sagt, dass es hier eher aussieht wie im Spielzeug-Geschäft als in einem Krankenzimmer. Man richtet sich eben so langsam ein.
Es geht nun doch endlich jeden Tag etwas besser. Ich darf in Begleitung einer Schwester und des treuen Infusionsständers draussen auf dem Korridor auf und ab gehen. Heute, Sonntag, fühle ich mich pudelwohl und kerngesund. Ich könnte Bäume ausreissen.
Ich möchte Fritz überraschen, wenn er mich besuchen kommt. Bis jetzt lag ich immer im Bett, wenn er kam, heute setze ich mich in den Lehnstuhl am Fenster und warte ganz ungeduldig. Ob ich’s wohl schaffe, hier für eine längere Zeit zu sitzen, so ganz ohne mein gewohntes Bett?
Natürlich, die Überraschung ist gelungen. Den ganzen Nachmittag sitze ich da und bin vergnügt. Fritz konnte endlich mal die Kinder mitnehmen und das ist für mich ein Grund mehr, fröhlich zu sein. Oh... wie ich sie beide tagtäglich vermisse.
Ich denke, jetzt geht’s endlich aufwärts. Man soll sich aber nie zu früh freuen.
Am nächsten morgen...oh Schreck...mir ist wieder sterbenselend und ich bin heute wieder so schwach, dass ich keine Minute das Bett verlassen kann. Das ist natürlich ein harter Rückschlag. Ich weine den ganzen Tag und bin todunglücklich.
Auch in den folgenden Tagen muss ich im Bett bleiben.
Der Versuch, mich wenigstens am Morgen am Lavabo zu waschen ist auch gescheitert. Ich hänge da am Lavabo wie eine Halbtote und die Schwester muss mich wieder ins Bett bringen.
Und dann fangen plötzlich meine Nerven an zu streiken.
Heute Abend kommt Schwester Therese um mich zu versorgen. Plötzlich beginne ich am ganzen Körper zu zittern. Zuerst nur wenig, dann immer stärker, die Arme, die Beine, der ganze Körper. Zuerst meint die Schwester mir wäre kalt. Aber das ist was anderes. Ich bekomme panische Angst. Ich habe keine Kontrolle mehr über meinen Körper. Da muss ein Arzt her. Er versucht meinem *Schüttelfrost* mit einer Beruhigungsspritze beizukommen, aber vergeblich. Er versucht es mit einer stärkeren Dosis und es bessert immer noch nicht. Er sitzt auf meinem Bettrand und verlässt mich nicht, nach etwa 45 Minuten spritzt er ein drittes mal, er spricht beruhigend auf mich ein und geht nicht von meiner Seite, bis ich endlich eingeschlafen bin.
Dieser Vorfall hat sich gottseidank nie mehr wiederholt.
Aber von Zeit zu Zeit kommt ein gewisse Unruhe in meine Beine, die ich versuche loszuwerden, indem ich mit aller Kraft gegen das Fussende des Bettes strample. Dabei werde ich oft fast wahnsinnig und brauche jedes Mal eine Beruhigungsspritze.
Gottseidank habe ich neben dem Bett ein Telefon, und ich benutze es so oft wie möglich. Zeit ist für mich keine Mangelware, und ich vergesse oft, dass diejenigen, welche ich anrufe, sicher nicht so viel Zeit haben wie ich.
Muetti kann mich tagsüber nicht besuchen, denn sie führt ja einen Volg-Laden und ist den ganzen Tag auf den Beinen. Abends tun ihr dann die Beine und der Rücken so sehr weh, dass sie mich ganz selten besuchen kann. Aber wir telephonieren täglich und plaudern wenigstens so etwas miteinander.
Fritz ruft mich abends auch immer an um mir gute Nacht zu sagen, auch wenn er bei mir war. Das ist so schön, ich weiss ich bin nicht allein, er denkt an mich.
Er ist einfach ein Schatz.
Dann telefoniere ich auch oft mit einer Arbeitskollegin. Sie ist die gute Seele zwischen mir und den andern Arbeitskolleginnen. Sie erzählt mir, was so in der Firma läuft, und den andern erzählt sie dann, wie es mir so geht.
Ich habe schon sehr viele Blumen bekommen, auch von der Firma, ich freu mich sehr darüber, das ist doch auch ein Zeichen, dass sie mich nicht vergessen haben und hie und da an mich denken.
Heute Sonntag kann ich mich wieder einmal so richtig freuen. Fritz kommt mit Käthi und Pius zu Besuch. Ich mache den Vorschlag, dass wir zusammen in die Cafeteria runter gehen wollen (die waren ja verplüfft) Ich fühle mich stark genug dafür. Und siehe da, ich halte es eine volle Stunde aus. Es ist einfach unbeschreiblich, und für mich natürlich eine tolle Abwechslung. Danach bin ich natürlich fix und fertig, aber stolz und glücklich.
Ein paar Tage später geh ich mit Fritz und den Kindern erneut in die Cafeteria.
Und schaffe das schier Unmögliche...wir waren volle zwei Stunden dort.
Ich bin fest davon überzeugt, jetzt geht’s bergauf.
Heute das freudige Ereignis.....ich hatte seit der OP meinen ersten Stuhlgang. Für gesunde Menschen eine Selbstverständlichkeit, für mich eine heissersehnte Sache. Das heisst, der Darm fängt an zu arbeiten, und für mich heisst es, weg mit den Infusionen, langsam wieder selber essen. Meine Freude ist enorm.
Ich fühlte mich in den letzten Tagen so gut, dass ich am Morgen auch wieder den Gang zum Lavabo wage. Heute ist aber schon wieder was passiert....Mensch....
Mit einem Bein stehe ich auf dem Hocker um den Fuss zu waschen, da verliere ich die Balance und liege wieder mal auf dem Boden. Ich lache mich halb tot, denn gottseidank ist nichts passiert. Durch den Aufprall ist die Schwester aufgeschreckt (sie war gerade im Zimmer um eine Patientin zu waschen) und kommt angerannt. Sie hilft mir wieder auf die Beine und wir lachen uns beide krumm. Das ist ja mal gut gegangen, aber in Zukunft muss ich etwas vorsichtiger sein.
Heute bekomm ich tatsächlich mein erstes Essen... es ist aber lediglich eine Schleimsuppe. Später bekomme ich dann einen dickflüssigen Brei in einer Schnabeltasse. „Astronautenkost“ nennt sich das. Also ich könnt mir was besseres vorstellen, wenn ich zum Mond fliegen würde.
Nach und nach gibt’s aber doch etwas normalere Kost. Ganz feine Teigwaren mit gehacktem Fleisch. Jeden Tag.....manchmal Kartoffelpüree mit Gehacktem. Ich mag das ja sehr gerne, aber Tag für Tag????? Meine Bettnachbarinnen bekommen immer so gluschtige Sachen. Heute zum Beispiel hat die eine von ihrer Tochter feines Bauernbrot, selbstgemachte Suppe und Würste (in einer Thermoskanne) bekommen. Ich versuche wieder einmal zu betteln. Es wäre ja einfach zu schön, in so eine saftige Wurst zu beissen. Ich könnte die doch so lange kauen, bis sie die Konsistenz meines gehackten Fleisches hat...
Aber meine Bitten bei Schwester und Arzt stossen auf taube Ohren.
Die Lust auf bestimmte Sachen kommen immer mehr. Heute sind es „Landjäger“
die mich gelüsten. Ich bin eine richtige Nervensäge. Aber der Arzt erklärt mir in aller Ruhe, dass ich mich gedulden müsse.
Meine Kost wird nun aber doch etwas abwechslungsreicher. An manchen Tagen hab ich richtig Appetit, an andern wiederum schiebe ich den Teller weg, weil ich nicht essen mag.
Zum Frühstück bekomme ich neuerdings Weggli. Ich hab mich so darauf gefreut, aber ich bringe nicht mal einen Viertel davon runter.
Hurra...der Appetit ist wieder da. Alle freuen sich, denn mit dem Essen kommen auch die Kräfte wieder zurück. Ich bekomme einen Servelat (also Fritz hat mir einen mitgebracht) und ich geniesse ihn, als wäre es ein Filet. Auch Camambert, meinen Lieblingskäse, darf Fritz mir mitbringen. Statt Tee darf ich mal ein Mineralwasser trinken, muss allerdings warten, bis sich die Kohlensäure verflüchtigt hat.
Jetzt geht’s los, die Schlacht am kalten Buffet.
Fritz kommt täglich mit einer Tasche voll Esswaren zu Besuch (da wird natürlich von allen Seiten gewitzelt) und ich richte mir in meinem Nachttisch eine Vorratskammer ein. (das riecht ja manchmal...)
Nachts wenn wir nicht schlafen können, wird geplündert, Wir haben alle ein Riesengaudi.
heute Sonntag war für mich ein ganz besonderer Tag.
Zweimal im Jahr wird in unserer Kirche ein Gottesdienst von unserem Oberhaupt der Kirche per Satelit übertragen, die Übertragung erstreckt sich auf ganz Europa. Ich darf heute per Telefon mithören.
Ich bin innerlich sehr aufgewühlt und habe das Gefühl, all die gesprochenen Worte gelten nur für mich ganz allein. Meine Seele ist so was von ausgehungert.
Ich spüre danach aber eine grosse Kraft in mir und ich bin innerlich wieder ganz ruhig.
Frau Binder und ich zählen inzwischen zu den Dauergästen hier im Spital. Die beiden andern Betten wechseln öfters die Patienten, und wir beide bleiben immer zurück.
Wir gönnen bestimmt jedem, wenn er heim darf, aber wir möchten es doch auch so gerne....es ist dann immer besonders deprimierend für uns und dann weinen wir zusammen. Manchmal gibt es richtig traurige Abschiedsszenen und wir müssen uns dann gegenseitig trösten und aufrichten.
Zumal es mit riesen Schritten Weihnachten entgegen geht.
Wir hoffen beide, dass wir bis dahin auch nach Hause zu unseren Lieben gehen dürfen.
Meine Löcher im Darm (Fisteln) wollen aber einfach nicht zuwachsen, das ist ja auch der Grund, weshalb immer noch Flüssigkeit aus meinem Bauch fliesst. Und damit ist die Hoffnung wieder mal auf dem Nullpunkt angelangt, dass ich nach Hause gehen und mit meinen Lieben Weihnachten feiern kann.
Die Ärzte und Schwestern versuchen ihr Bestes. Die neuste Methode ist, dass sie meine Löcher im Bauch mit einer endlosen Gaze zustopfen. Das tut höllisch weh und ich hab jedes Mal grosse Angst, wenn es wieder gemacht wird. Die Löcher werden dann zuerst mit so einer riesigen Plastik-Spritze ausgespühlt, um nachher die Prozedur durchzuführen.
Es kommt sogar soweit, dass ich die Schwestern anflehe, dass sie das nicht mehr machen sollen. Es bringe ja doch nichts. Die einen haben dann wirklich Erbarmen und lassen es weg. Nur Schwester Marianne bleibt stur. Ich könnte sie würgen.
Ich freue mich täglich über die lieben Besuche, aber heute bin ich richtig glücklich, einmal mit meinen geliebten Schatz allein zu sein und ihn ganz für mich zu haben.
Er hat mir ja schon lange versprochen, mir mal zu erzählen, wie es ihm ergangen ist in der Anfangszeit, wo alles begonnen hat. In der schweren Zeit, wo er um mein Leben gebangt hatte. Heute endlich findet er Zeit mir alles zu berichten.
Und er erzählt:
„ an jenem bewussten Donnerstag-Abend, 12. Oktober, wollte ich dich besuchen. Auf dem Korridor traf ich Margrit und Rene Soltermann, die ebenfalls bei dir einen Besuch machen wollten. Wir sind nicht schlecht erschrocken, als wir in das Zimmer kamen und dein Bett nicht vorfanden. Eine Schwester kam und bat mich im Aufenthaltsraum zu warten, es komme gleich ein Arzt zu mir. Ich bekam ganz weiche Knie und grosse Angst. Die andern beiden sind dann wieder nach Hause gegangen und die Schwester brachte mir einen Kaffee, der sollte mich etwas beruhigen. Aber ich konnte keinen klaren Gedanken fassen und fragte mich immer wieder, was wohl geschehen sein möge. Ich hatte unheimliche Angst.
Nach einer Ewigkeit kam dann (mit Schweissperlen auf der Stirne) Dr. Zürcher und erklärte mir, dass meine Frau im Operationssaal sei und nochmals operiert wird.
Er komme soeben von da unten und es sähe sehr schlimm aus. Er habe gerade eben etwa 2 Stunden die Därme gewaschen und gesäubert, sie seien verklebt gewesen durch die Flüssigkeit, die aus dem geplatzten Darm in den Bauchraum geflossen sei. Er sagt mir, dass man noch nicht weiss, ob man meine Frau durchbringen wird. Es werden nach der OP ein paar kritische Tage kommen, dann werde es sich entscheiden, ob meine Frau es schafft oder nicht. Er schickte mich nach Hause und sagte, falls sich etwas verändern oder irgend etwas passieren würde, werde man mich sofort anrufen.
Ich nahm diese Nachricht wie in Trance auf. Irrte dann in den Spitalgängen umher und fand nach langem Suchen endlich den Ausgang. Denn um diese Zeit ist die Hauptpforte geschlossen.
Erst als ich im Auto sass, löste sich die Verkrampfung und dann konnte ich weinen. Lieber Gott, hab ich gefleht, lass es nicht zu, lass sie nicht sterben, sie ist ja noch so jung und wir brauchen sie doch so sehr, ich und unsere Kinder.
Mein Schmerz war unbeschreiblich gross und in meinen Gedanken schwirrte dauernd das Wort umher: WARUM ???
Ich weiss nicht mehr, wie ich nach Hause gekommen bin. Ich weiss nur noch, dass ich unter dem Schleier meiner Tränen beinah einen Menschen angefahren habe, der über den Zebrastreifen ging. Ich hatte Glück, dass nichts passiert ist.
Kaum war ich zu hause, schrillte das Telefon. Mein Herz stand still.....NEIN..bitte nicht..... Meine Hände zitterten, als ich den Hörer abhob. Als sich dann deine Mutter meldete, weil sie wissen wollte wie es dir geht, da war ich fix und fertig und ich konnte nur noch weinen. Aber ich atmete dann doch auf, weil es nicht ein Anruf vom Spital war. Unter Schluchzen erzählte ich dann der Mutter die ganze Geschichte und sie war genauso bestürzt und erschrocken wie ich.
Dann habe ich noch mit Karl Biland telefoniert, Wir wissen ja, dass wir in unserer Not immer jemanden haben, wo wir uns hinwenden können. Er hat mir versprochen, dass er es an gewisse Stellen weiterleite und alle für uns im Gebet einstehen würden
Wir haben ja nun erlebt, was diese Gebete auszurichten vermochten. Wir wollen nie vergessen, dafür auch immer wieder zu danken.“
Dieser kurze Rückblick hat mein Innerstes tief bewegt. Wir sind beide so froh und dankbar, das das Schlimmste überstanden ist. Was wir noch vor uns haben, ist einzig und allein viel Geduld.
Bis dahin war ich stets mit mir selbst so sehr beschäftigt, dass ich gar nicht daran dachte, was Fritz in dieser Zeit alles durchmachen musste.
Jetzt hab ich alles erfahren und seither ist die Bande unserer Liebe noch viel enger. Die Sehnsucht wird immer grösser, wieder zuhause beieinander sein zu können. Und wir versprechen uns immer wieder, dass unsere gemeinsame, neue Zukunft der Himmel auf Erden sein wird.
Auch meine Mutter machte sich so grosse Sorgen, dass sie beinah selber krank wurde. Mein Vater gab ihr immer stärkere Medikamente zum Schlafen. Aber sie halfen nicht. Nun hatte Fritz gesagt, so geht das nicht weiter und hat sie immer wieder angeschwindelt, dass es mir sehr viel besser ginge. Das war gut so, denn danach hat sie sich wieder beruhigen können.
Heute hab ich endlich den Mut gefunden, den Arzt zu fragen, ob es möglich wäre, an Weihnachten nach Hause zu gehen. Aber er kann mir keine allzu grossen Hoffnungen machen. Das bedrückt mich sehr und ich bin tagelang traurig. Meine Bettnachbarin heult dann auch immer gleich los, wenn ich mal weine. Dann nennen uns die Schwester „Heulsusen“. Es gibt dann aber auch wieder Momente wo wir lustig sind und unseren Spass haben.
Wir haben eine Krankenschwester, die Therese, die ist immer so fröhlich und hat auch oft nur Streiche im Kopf. Einmal hat sie mir ein Schlupfbett gemacht und ich fand einfach den Eingang unter die Bettdecke nicht mehr.
Aber wir haben es ihr dann und wann auch heimgezahlt.....
Wir wissen zum Beispiel, dass sie gerne Süssigkeiten hat. Wenn wir was von unseren Besuchern bekommen, geben wir ihr immer davon ab.
Zum Abendessen gabs so einen trockenen flachen süssen Fladen. Ich mag den nicht. Also dachte ich, Schwester Therese freut sich sicher darüber. Und......Rache ist ja süss....
Ich gehe zum Schrank und hole Rheumasalbe raus. habe den Kuchen schön damit verziehrt und ihn ihr dann geschenkt. Sie hatte eine Riesen Freude....aber nach einer Weile kam sie zurück und hat uns dann versprochen, dass die Retourkutsche irgendwann komme.....
Heute findet im Spital eine Weihnachtsfeier statt. Sie geben sich wirklich grosse Mühe, den Patienten einen schönen Tag zu bereiten.
Am Nachmittag gehen zwei Kinder als Engel verkleidet von Zimmer zu Zimmer und bringen jedem Patienten ein Geschenk.
Um 16.00 Uhr versammeln sich dann alle unten in der Eingangshalle. Die Schwestern von allen Abteilungen bringen die Kranken in Rollstühlen, ja sogar in ihren Betten her, damit alle die Feier miterleben können.
Es ist ein rührendes Bild. Ich sehe Alte und Junge, Schwerkranke und leichtere Fälle, traurige, aber auch fröhliche Gesichter mit leuchtenden Augen.
Jugendliche und zwei Pfarrherren singen, spielen und tragen Gedichte vor. Dann werden noch zwei Weihnachtslieder zusammen mit den Patienten gesungen.
Ich frage mich, was wohl in all den Menschen hier im Innersten so vorgehen mag.
Viele können sicher an Weihnachten nach hause, andere wissen, dass sie die Feiertage nicht mit den Angehörigen verbringen können.
Ich selbst kann mich nun doch ein bisschen freuen. Denn heute hat mir
Dr. Graber versprochen, dass ich vom 23. bis 26. Dezember nach hause gehen darf. Am 27. Dez. aber müsse ich wieder zurück kommen. Frau Binder bekam noch eine schönere Nachricht. Sie durfte für immer nach Hause gehen. Umso schwerer wird es dann für mich, hierher zurück zu kommen.
Schon ganz früh am Morgen bin ich startbereit. Obwohl ich weiss, dass Fritz mich erst um 10.00 Uhr abholen darf.
Aber wenn man bedenkt, dass ich nun schon 3 Monate nicht mehr zuhause war, wird man verstehen wie mir zumute ist. Ich brauche einige Zeit, bis ich mich an die Kleider und Schuhe gewöhnt habe. Ich habe ja die letzten 3 Monate nur in Nachthemden und Pijamas verbracht. Ich habe Mühe mit meinen Absätzen, (die ja eigentlich nicht allzuhoch waren) ich habe weiche Knie wie Butter, und der BH zwickt.....und die Kleider sind mir viel zu weit…..ich hab stark abgenommen.
Punkt 10.00 Uhr kommt Fritz mit freudestrahlendem Gesicht, um mich endlich heim zu holen.
Den ersten Schritt, den ich aus dem Spitalgebäude mache, gibt mir das Gefühl von Freiheit, das Gefühl, in eine andere Welt einzutauchen. Behutsam fährt Fritz mich nach Hause. Fritz will mich stützen, als wir auf das Haus zugehen, aber ich möchte ihm beweisen, dass ich bereits alleine gehen kann. Ich bin ja so stolz.
Es klappt ausgezeichnet. Bis zur ersten Treppenstufe....da sinke ich zusammen wie ein Schneemann im geheizten Zimmer. Auf allen Vieren kauere ich am Boden und bin froh, dass Fritz mich mit seinen starken Armen wieder in die Höhe zieht. Treppensteigen liegt also noch nicht drin.
Der erste Schritt in die Wohnung ist ein wunderbares Erlebnis. Ich werde von lauter Blumen begrüsst. An den Wänden hängen welche, auf jedem Tisch stehen sie und ein grosses Schild mit „Herzlich Willkommen“ erfreut mich ebenfalls.
Ich gehe von Zimmer zu Zimmer und stecke überall meine Nase rein. Das ist mein Zuhause, hier möchte ich nie wieder weg. Nie wieder.
Dann sinke ich in den nächsten Sessel und bin regelrecht erschöpft.
Fast hätte ich es noch vergessen, bevor wir nach Hause fuhren, machten wir noch einen kleinen Umweg um meine Mutter zu überraschen. Die Freude war auch bei ihr riesengross.
Unter dem diesjährigen Weihnachtsbaum werden nicht viele Geschenke sein. Ich konnte ja nichts vorbereiten. Aber wir sind uns alle einig, das grösste Geschenk ist, dass ich zuhause sein und mit meinen Lieben feiern darf....und dass es mir schon viel viel besser geht.
Fritz und ich geniessen die ersten Stunden des Zusammenseins ohne die Kinder. Ich muss gestehen, dass ich vor der ersten sexuellen Begegnung etwas Angst hatte. In der Zeit, wo ich im Spital lag, hatte ich nicht das geringste Verlangen nach körperlicher Liebe und ich hatte Bedenken, dass es vielleicht so bleibt.
Aber gottseidank war Fritz sehr verständig und zartfühlend genug, um zu wissen, dass ich Zeit brauche, denn ich hatte ja nicht nur eine kleine Grippe hinter mir.
Die 4 Tage zu hause geniesse ich in vollen Zügen. Ich habe unsere Kinder und meinen Mann immer um mich und werde von allen Seiten verwöhnt.
Ich freue mich, endlich im eigenen Bett zu schlafen....aber es ist gar nicht so einfach. Ich vermisse den Aufzug über dem Bett und habe deshalb grosse Mühe, aus den Federn zu steigen.
Wir machen jeden Tag einen kleinen Spaziergang, langsam und gemächlich. Aber ich merke, es tut mir gut.
Am Mittwochmorgen ist es leider wieder soweit. Ich komme gerade rechtzeitig zur Arztvisite, die wegen der Feiertage ausnahmsweise am Mittwoch stattfindet. Dr. Graber sagt mir, dass ich blendend aussehe.....ich hätte ja ganz rote Backen und er ist überrascht, als ich ihm mit Begeisterung von den Tagen zu Hause erzähle. Ich will ihn überzeugen, dass ich nur zu hause gesund werden kann. Ich sage ihm auch, dass mein seelisches Gleichgewicht wieder hergestellt sei, erzähle von den Spaziergängen und.. und.. und.
Er ist wirklich platt, was für eine Wandlung ich gemacht habe in den paar Tagen.
Das Ergebnis meiner Schwärmereien ist für mich einfach umwerfend. Dr. Graber sagt mir, sobald ich mich selber verbinden und versorgen könne (ich trage ja immer noch diese Auffangsäcklein), stehe eigentlich einer Entlassung nichts mehr im Wege. Das lasse ich mir nicht zweimal sagen.
Noch am selben Tag bitte ich die Schwester, sie solle mich selber verbinden und die Säcklein kleben lassen. Das geht ja so gut, als hätte ich das schon immer selber gemacht, aber klar, ich habe ja 3 Monate lang Tag für Tag den Schwesten zugeschaut.
Und, ob mans glaubt oder nicht....ich verlasse das Spital noch am selben Tag, um für immer nach Hause zurück zu kehren.
Ich treffe zuvor noch Dr. Roy und ich bedanke mich nochmals bei ihm für all seine Hilfe. Er sagt mir etwas, das mich sehr freut und stolz macht. Nämlich, dass ich zu meiner Heilung den grössten Teil selbst beigetragen habe und dass ich eine wunderbare Patientin gewesen sei, so eine wie ich müsste erst wieder geboren werden.
Er wünscht mir alles Gute und rät mir, mein zurückgewonnenes Leben zu geniessen. Er gibt mir noch ein paar Tipp’s zur Ernährung, klopft mir freundschaftlich auf die Schultern. Er freut sich natürlich genauso, dass wir es geschafft haben.
Zuhause habe ich lange Zeit ein grosses Problem. Ich habe Angst, allein zu sein.
Ich weine jeden Morgen, wenn Fritz zur Arbeit geht. Ich mache es ihm nicht leicht, denn jeden Morgen sag ich ihm, geh nicht weg, bleib da, bleib bei mir.
Ich hab Angst, allein zu sein. Doch irgendwann hat sich das dann wieder normalisiert.
Nach 4 Monaten ( seit der Einweisung ins Spital) bin ich wieder soweit hergestellt, dass ich wieder anfange zu arbeiten, 50 % wie vor meiner Operation.
An meinem Arbeitsplatz steht zur Begrüssung ein riesiger Blumenstrauss und alle freuen sich, dass ich wieder da bin.
***********************************************
Leider wollen meine Fisteln einfach nicht alleine zuwachsen, sodass mich mein Darmspezialist Dr. Güller im Sommer 1979 nochmals ins Spital einweisen muss zu einer erneuten Operation. Denn das ist kein Zuckerschlecken, wenn man dauernd mit diesen Säcklein rumlaufen muss, zur Arbeit oder auch zu einem Spaziergang, zu einem Besuch oder zum Einkaufen. Immer die Angst im Nacken, es könnte eines abfallen, was auch hie und da passiert. Und dann passiert es bisweilen, dass sich da in’s Säcklein auch Gase verirren, das tönt dann wirklich, als ob ich laut pupsen würde....so peinlich.
Ich habe grosse Angst vor der neuen Operation, aber nach 2 Wochen Aufenthalt kann ich wieder nach Hause und alles ist gut.
Jetzt erst habe ich das Gefühl, wieder ein Mensch zu sein. Ich geniesse mit Dankbarkeit die Gesundheit als kostbares Gut. Ich geniesse die Natur, die Blumen, das Vogelgezwitscher, was vorher alles selbstverständlich war, ist plötzlich ein Wunder. Wie lange wird es wohl dauern, bis der alte Trott mich wieder eingeholt hat und alles wieder zur Gewohnheit wird?
Die Geschichte dieser 3 (resp. 4) Monate ist natürlich nur eine Kurzfassung. Es ist soviel geschehen in dieser Zeit, ich kann mich auch nicht mehr an alles erinnern. Ich hab einfach einige wichtige Punkte aufgezählt, vielleicht, um diese ganze leidige Erfahrung ein bisschen zu verarbeiten.
Wenn ich bedenke, dass diese Leidensgeschichte ihren Anfang nahm mit der Bypass Operation, die ich nur wegen meines Gewichtes machen liess....das ist eigentlich im Nachhinein doch sehr schockierend.
Und natürlich auch, weil ich noch so einen Blödsinn gemacht und Trauben gegessen hatte, obwohl ich noch künstlich ernährt wurde. Also eigentlich ganz klares Eigenverschulden.
Nun, es ist gut ausgegangen und ich lebe noch. Gott sei Dank. Und es ist so, wie ich vermutet hatte…..es ist vieles (nicht ganz alles) einfach wieder zur Selbstverständlichkeit geworden. Aber ich arbeite daran!