Vorwort

Vorwort

Ich hätte die folgenden Zeilen nicht schreiben können ohne die freundliche Ermunterung vieler meiner Bekannten und Freunde. Es dauerte auch mehrere Jahre bis ich meine Biographie fertigstellen konnte. Die einzelnen Zeitabschnitte bewegen mich heute noch und ich bin oft den Tränen nahe, wenn ich daran zurück denke.
Um die einzelnen Personen nicht zu brüskieren, sind die Namen verändert und die Biographie in eine Geschichtsform gebracht worden. Die einzelnen Gegebenheiten sind jedoch so abgelaufen und entsprechen meiner subjektiven Erinnerung.
Ich danke allen die mich jahrelang im Schreiben meiner Biographie unterstützt haben.
Mein besonder Dank gilt meinem Schwiegersohn Toni Wyss, der mir half das Buch in diese Form zu bringen.

1. 

Zusammenfassung

Mignon war ein unerwünschtes Kind und kam 1939 in Basel trotzdem zur Welt. Der Hass der Mutter, die Gleichgültigkeit ihres Vaters machte ihre Kindheit zur Hölle. Sie wurde gedemütigt geschlagen eingesperrt und als geistig Behinderte zu Unrecht tituliert, folglich immer wieder in Heime versorgt.

Mit dem Stempel, dass sie nur als Hure fähig wäre ihr Leben zu meistern, schritt sie 19-Jährig in eine frühe Ehe mit einem Jugendfreund, der Mignons Verhältnisse bestens kannte und sie ihm sehr vertraute. Natürlich auch, in voller Hoffnung, aus dieser Hölle zu entkommen.

Doch auch ihr zu künftiger Ehemann Marcel hatte eine seelische Hypothek von Kind auf, mit in die Ehe geschleppt, mit einem ebenfalls ausgelöschten Selbstbewusst sein. Mit der Zeit missbrauchte er Ihr Vertrauen und Ihren Ruf, mit Demselben ihre eigene Mutter über Mignon im Quartier herum grassierte, für seine materiellen Interessen, und irregeglaubten Prestige –Ziele.“ Du bist „ES“ ja gewohnt, dass man über dich lästert“, pflegte er sie zu demütigen. Die menschliche Würde seiner Frau gegenüber war unter null und rücksichtslos, auch seinen späteren 4 Kindern gegenüber.

Bis Mignon mit 37 Jahren den Mut fand, sich auch aus der 2. Hölle zu befreien und mit ihren 4 Kinder auf die ihre zustehenden Ansprüche aufs Minimum bis Nichts verzichtete.

Sie nahm ihr Leben risikofreudig selber in die Hände und meisterte sehr viele Hürden. Man muss kein Verdingkind sein, um nicht geliebt zu werden, von der eigenen Familie

2.  Kapitel

Teil 1 Mignon                                                                  

Sinnierend, leer, verraten, in tiefer Sorge und sehr traurig sitzt Mignon auf der Treppe, die vom ersten Stock in den Garten führt, in ihrem alten Bauernhaus.

Arbeitslos, wie so viele Andere? Aber das ist sie ja gar nicht. Es war ausdrücklich ihr kurzfristig entschlossener Entscheid, auch auf anraten ihres Arztes, die Arbeit aufzugeben. Sie hatte einfach den Saft nicht mehr, diesem „Mobbing“ (oder ist das die heutige Arbeitsmoral?) Stand zu halten. Ihr Nervenkostüm ist am Ende, die Gesundheit ausgelaugt, sie spürt, wenn sie jetzt nicht aufhört zu arbeiten würde sie krank. Mignon arbeitete in einem Baumarkt als Stellvertretende Marktleiterin.

Heute? Arbeitsmoral? Mobbing. Ist das nicht immer so gewesen? Ja und nein, die zwischenmenschliche Kommunikation, die gegenseitige Verantwortung damit eine Aufgabe seriös und erfolgreich zu einem Abschluss kommt, ist anscheinend nicht mehr überall gefragt. Das schleicht zu einer in der Arbeitswelt unsicheren Zukunftsmoral zu werden.

Ein Denkwechsel der heutigen Gesellschaft, der sich phänomenartig schnell in den 90ziger Jahren in die Köpfe eingeschlichen hat. Umstrukturierungen Rationierungen diese zu Stress und zwischenmenschlicher Gleichgültigkeit führt am Arbeitsplatz und eben zu Mobbing. Die Menschen sind überfordert und neidisch.

(Inn? ich bin nicht mehr „Inn „, auch so ein Schlagwort Was soll das? Dachte Mignon traurig

Mignon ist 60 Jahre alt, hat ein gutes Angebot bekommen, damit sie mal für zwei Jahre finanziell unbesorgt bis zu ihrer obligatorischen Pensionierung leben kann. Eigentlich alles in Ordnung!? Warum diese Traurigkeit? In Wirklichkeit wurde sie heraus geekelt. „eben Mobbing“, sagt man dem so schön. Es ist schon das ganze Leben immer das Gleiche, Mignon ist nicht schlagfertig, blockiert im falschen Moment, wo sie sich wehren sollte. (Ein Überbleibsel ihrer Vergangenheit) Argumentieren in einem Gespräch, das für sie als Chefin unbedingt erfolgreich enden sollte. Die gewisse Selbstsicherheit. ein gesundes Selbstwertgefühl hat sich trotz grossen Hürden die man im Leben so überspringt einfach immer noch nicht ganz entwickelt, eine entsetzliche Geissel diese Mignon das ganze Leben im Sinne des Wortes geisselte. Genau diese Geissel wurde ihr zum Verhängnis. Mobbing ist nicht beweisbar. Also für einen Chef unmöglich Etwas zu unternehmen, man wird allein gelassen. Neben Lügen Betrug und Sachschaden, unter anderem, wurden Mignon zwei Autos immer wieder demoliert in der Firmeneigenen Einstellhalle. Die Pneus wurden mit Messer unzählige Mal aufgeschlitzt, oder das Chassis demoliert mit diversen Beulen, Stossstangen heruntergerissen, bespritzt mit diversen Farben, so dass sie ein Graffiti Auto hatte. Alles sichtbar, aber nicht beweisbar, Wer das sein könnte?

Sie hatte kein abschliessbares eigenes Büro, Unterlagen wurden ihr entnommen und vernichtet, dies führte immer zu unnötiger mehr Arbeit und Misstrauen. Mignon machte Höllenqualen durch. Denn auch sie wurde verdächtigt, Alle diese mitverantwortlich waren, in irgendeiner Kader- oder Vertrauensposition. Ihre Hilflosigkeit war zermürbend.

 Diese Situation dauerte schon etwa 2 bis gut 3 Jahre, nachdem im Voraus ein tolles Zusammenarbeiten war, 13 erfolgreichen schönen Jahren. Bis eben 2 neue Mitarbeiter angestellt wurden, diese eine Disharmonie aus lösten im Betrieb.

Mignon war eine attraktive Frau. Viele ihrer männlichen Kollegen denen sie vor stand, auch Obrigkeiten, hätten sie am liebsten im Bett gesehen. Wenn sie mit mir schlafen würden, wird es ihnen in Zukunft besser gehen,“ musste sie da und dort hören…Ihre Ausstrahlung war aufgestellt und freundlich. Auch ihr Chef war aufgestellt und freundlich, aber auch streng.

 Er war ihr Lehrmeister und Vorbild. Seine Einstellung zur Firma seine Führungsstrategie, Management bestätigte sich in den kommenden Jahren, nachdem erfolglose Umstrukturierungen versucht wurden. Alle Manager, diese über ihn abschätzend herzogen, verschwanden von der grossen Bildfläche und er ist geblieben mit seinem überzeugten Management.

Leider konnte er in Sachen Mobbing nichts anderes Unternehmen als mit der Mannschaft reden, was er des Öfteren tat, ohne Erfolge und Beweise.

Die Zeit der Veränderter war da. Der Besserwisser. Mignons Chef warnte in diversen Sitzungen, stellte Tatsachen in den Raum, diese Probleme erzeugen könnten ,doch man wollte ein neues Waren Wirtschaft System durchzwängen, das noch zuwenig ausgereift war, das sicher eine effiziente übersichtliche Zukunftsvision ist , aber wie erwähnt , zuwenig ausgereift und zuwenig Mitarbeiter diese zuwenig Zeit eingeräumt bekamen sich mit dieser zukünftigen Herausforderung auseinander setzten zu können .

Das war in den Jahren zwischen 1997 und 2000

Die Verkäufer wurden in der Umsetzungs-Verantwortung, Bequemlichkeits- halber und Spargründen mit hineingezogen. Es war aber ein Informatisches Problem. Die Mitarbeiter waren überfordert. Denn sie waren Verkäufer und keine Informatiker und Programmierer. Die De-Motivation machte sich breit die Kundenbetreuung kam zu kurz ec. Die Schulungen und Weiterbildungen fehlten, Wie kann man seine Ziele und der Verantwortung nachgehen, wenn Obrigkeiten, nur noch ein kapitalistisches Denken haben, laufend chancenlos umstrukturieren? Nur Fordern und Nichts ermöglichen unterstützend zu einem Ziel zu kommen?

„Richard Sennett, Autor “ „Die Kultur des neuen Kapitalismus“ schreibt: Wie bestimmen wir, was in uns bleibenden Wert ist, wenn wir in einer ungeduldigen Gesellschaft leben, die sich nur auf den unmittelbaren Moment konzentriert ist?

Das Mobbing der sich bei dieser Gelegenheit für Mignon vervielfachte wurde zur unerträglichen Situation. Sie hatte kapituliert, wegen ihrer sehr angegriffenen Gesundheit.

 Zur Ihrer Genugtuung bestätigte ihr Chef etwa 1 Jahr später nach ihrem Weggang, dass die ganze Sache sich im Sande verlaufen hat, trotz wohl nach Mignons Abschied, endlich Informatiker eingestellt wurden ... diese, die Knack Nuss auch nicht aufbrechen konnten. Zur weiteren Genugtuung, die Person diese unbedingte StV. sein wollte und keine Geduld hatte zu warten bis Mignon pensioniert wird, („ich warte nicht so lange, bis sie gehen“) prahlte er oft zu Mignon und via Zweit und Dritt Personen, diese beim Chef Behauptungen und Verleumdungen über Mignon verbreiteten. Dieser Mitarbeiter musste später, trotzdem warten und sich von aussen fremde Stellvertreter vor die Nase stellen zu lassen.

Mignon mochte ihn gut und ihr Ziel war es eigentlich, diesen jungen Kerl nachzuziehen, ein wenig Erfahrung zu vermitteln, bis sie pensioniert würde... stattdessen schürte er Verleumdungen und nahm eine naive sprach gewandte Mitarbeiterin zum Zweck diese beim Chef über Mignon unschöne Behauptungen erzählte. DIE Reaktion des Chefs, der völlig überfordert war, machte Mignon für die Angelegenheit verantwortlich. für sie war klar, so kann man nicht mehr Leistungen erbringen und sie zog zum Erstaunen des Chefs die Konsequenzen. Denn gegen Intrigen ist kein Kraut gewachsen.

Es ist dringend notwendig mein Leben zu überdenken und auseinander zu nehmen, sagt sie sich, nur so. kann ich viele alte Muster mit denen ich immer wieder konfrontiert werde lösen. Und die Gründe, dazu erkennen.

Mignon steht vor ihrem Spiegelbild ... Müdigkeit und ein tief enttäuschter Zug überschattet ihr Antlitz. Nützt das noch? habe ich mit 60 Jahren noch irgendwelche Chance in der Öffentlichkeit, in der Familie im Freundeskreis mal als Vollwertige Erwachsene vor allem glaubwürdiger Person dazu stehen? Wer bin ich noch? Nichtmehr Ehefrau, mein zweiter Mann ist vor Jahren gestorben, nicht mehr Mutter, alle Kinder sind ausgeflogen, nicht mehr Geschäftsfrau, die Krafft ist ausgegangen. Dafür Grossmutter. Eine illusorische Vorstellung Grossmutter zu sein? Ich freute mich darauf „sagte sie leise zu ihrem Spiegelbild. Doch mit Entsetzten spürte sie, dass auch hier die Krafft nicht mehr da war, schlicht fehlte, diese Wildfänge zu bändigen, sie zu ertragen und die antiautoritäre Erziehung diese die neue Generation ihren Kindern bietet, keine Leitplanken zu setzten, ist nicht mehr in ihrem Sinne. Die Kinder überfordern mich. Jetzt habe ich den Beweis, dass ich tatsächlich müde geworden bin, erkannte sie enttäuscht. Im Geschäftsleben an der Front à jour zu bleiben, frisst mehr Krafft als man sich eingestehen will. Doch das Privatleben der Familien hat sich auch entwickelt zu einer offeneren Zeit, mutigeren Zeit eigenständigeren Zeit, ja diese Seite vom Leben ist unbemerkt an mir vorbeigezogen, ein Sturm von Gedanken peitschte durch ihr Gehirn.

Mignon fängt an zu erzählen, erzählen der Welt, damit sie zu verstehen lernt und sogar sich selber zu entdecken hofft. Vor allem diverse Ereignisse zu versuchen zu verarbeiten.

3.  Kapitel

Teil 2 Mignon erzählt

Ich grenze mich ab und suche meine innere Ruhe.

Für meine Mädchen, nicht immer einfach zu begreifen, sie überschätzten mich. Langsam fang ich an mich an die neue private Situation zu gewöhnen, ich bin bestrebt umzudenken und zu lernen.

Müde stehe ich auf von der Gartentreppe, diese vom 1. Stk. in meinem alten Bauernhaus in den Garten führt, zurück in die Wohnung, gehe ins Bad und schaue nochmals lange in den Spiegel. Ja, ich habe ein Altersschub bekommen, ich erschrak.

Es dauerte lange bis der Herrgott mir Falten ins Gesicht zeichnete. Doch jetzt liegt ein enttäuschter Zug, eine Erschöpfung über meinem Antlitz. Ich kann verstehen, dass meine Töchter mehr „Pep“ von mir erwarteten Sie waren nichts Anderes gewöhnt. Sie sehen immer noch nicht, wie es wirklich in mir drinnen aussieht, wenn ich mir Mühe gebe, darf ich heute sagen „doch ich bin immer noch eine ansehnliche Frau“ Die Figur ist mit einem kleinen Bäuchlein runder geworden, keine grauen Haare und wenn ich will, kann ich sehr jugendlich aussehen. Ich kehre zurück auf die Treppe. Es ist so schön hier, eine grosse Wiese eines Landwirtes

 , mit Obstbäumen und Schafe beglücken mich immer in der Seele, wenn ich in den Garten gehe hinter dem Haus. (Es ist aber Bauland…es wurde später bald, nach meinem Bericht mit 8 Häuser verbaut…) hier kann ich sinnieren träumen und kein Mensch sieht mich. Ja oft möchte ich nicht gesehen werden. Auch dies ist anscheinend in meinem Umfeld etwas schwer angekommen. Meine Nachbarn suchen den Kontakt, doch, wenn man ausgelaugt ist, kann diese schöne Geste zur Qual werden. Das verfallene kleine Bauernhäuschen, konnte ich irgendwann in diesem Leben anzahlen und in vielen darauffolgenden Jahren sanft sanieren.

„Mami wo bist du?“ Carmen meine Zweitjüngste sucht mich. Sie wohnt bei mir im selben Haus. „Hier Kind „rief ich aus den Gedanken gerissen. Also habe ich wieder „Kind „gesagt. Es sind ganz kleine Worte, Gesten, diese oft unbewusst sind, mich aber im Nachhinein ärgern, weil ich genau weiss, dass meine Kinder meine „Gluggerart“ nicht gerne haben. JAAA Mami ich bin erwachsen, tönt es auch schon. Aber trotzig denke ich:“ es hält meine Seele am Leben und gibt mir noch ein da seins –Gefühl, eine Erinnerung für was ich auf die Welt gekommen bin, das Muttergefühl ist ein schönes Empfinden und ich weigere mich es abzugeben, obwohl ich mich oft abgrenze für meine stillen Stunden.

3.1.  Kapitel – Kapitel.

Teil 3 Mignon`s Kinder

Carmen kommt die Treppe hoch und hockt sich neben mir. Sie ist eine gute Diskussions- Partnerin, man kann mit ihr über Allerlei reden. Sie ist fröhlich aufgestellt und sehr hübsch, blond, hell häutig petrolgraue Augen ein feines Gesicht, eine zugängliche positive Ausstrahlung.

Ursula die zweitälteste der Vier, ist eher der südländische Typ. Meine Mutter kommt aus einer italienischen Familie und Ursula hat ihre Augenform gross rund aber graubraun. Die Augenbrauen sind auffallend dunkel und stark speziell geformt. Ein zartes kleines Persönchen sie scheint fast auseinander zu brechen. Ihr Gesicht ist auch sehr fein geschnitten mit einer mütterlichen sehr zugänglichen Ausstrahlung. Für ihre Kondition meistert sie enorm grosse Pflichten, diese sie sich auferlegt hat.

Irene die Jüngste ist am grössten gewachsen und sehr modebewusst gekleidet. Auch sie ist sehr feingliedrig, ein bleiches Gesicht doch mit erstaunlicher Durchsetzungskraft gezeichnet, Diese sie schon oft brauchte. Samt blaue Augen und ein sehr zurückhaltender eher scheuer Mensch.

Rita meine Älteste, finde ich, sehe mir äusserlich am ähnlichsten. Auch sie hat ein feines kleines Gesicht mit viel Durchsetzungskraft und mit den Lachgrübchen von der Grossmutter väterlicherseits. Ihre Augen sind auch gross und rund grau braun wunderfitzig für alles offen, vor allem, was extrem Sport anbelangt. Fallschirmspringen Hochgebirgstouren, Tauchen Höhlenwanderungen und Bungy Jumping alles was gefährlich ist, war sie jahrelang mit Begeisterung zu haben, bis sie ihr ersten Kind bekam mit erst 39 Jahren. Wie oft habe ich gebetet, dass sie wieder mit ganzen Knochen nach Hause kommt. Ich lernte, dass Kinder also unsere Brut es nicht schätzen, wenn man sie bis ins Alter Kinder nennt also man darf ihnen unsere Besorgnis nicht zeigen. Sagt man trotzdem Was. Dann hiess es: „Ja Mutter mir passiert Nichts, ich werde alt, hat mal eine Wahrsagerin zu mir gesagt“. neckte Rita, „zu dem brauche ich den Adrenalin Schub“, sagte sie oft. Und so vertraut man halt auf Tochter und Schutzengel…

„Wie geht’s Dir Carmen?“ Ich sorgte mich, weil sie, kürzlich 3 Operationen hinter sich gebracht hat. Eine nicht sehr bekannte heimtückische Krankheit hat sie sehr mitgenommen und zusätzlich die ganze Familie in grosse Sorgen versetzt. Doch scheint der böse Spuk endlich besiegt zu sein.

Eigentlich war es gut, dass ich aufhörte zu arbeiten, denn Carmen brauchte mich in ihrer Krankheit und rekonvaleszent Zeit. Ob sie es überhaupt wahrnahm, dass ich für sie da war? Solche Sachen laufen in so eine Selbstverständlichkeit, dass man gewisse Anteilnahmen oder Hilfsbereitschaft gar nicht mehr realisiert… Routinen Abläufe… Sie spürte, dass ich eine tiefe Traurigkeit hatte und wir vertieften uns, wie schon so oft in ein Gespräch.

„Ich muss schreiben über mein Leben“ sagte ich,“ vielleicht kann ich verstehen lernen was meine Eltern angeht und die vielen emotionalen Missverständnisse in meiner Ehe mit eurem Vater, vielleicht erforsche ich auch die Krankheit diese du tragen musstest. Es hat alles einen Sinn. Vielleicht habe ich am Ende dieses Berichtes eine Antwort gefunden und finde so meine innere Ruhe.“

Ursula schenkte mir mal ein Buch „Komplexe „sie wollte mir helfen. Wir sind einander nicht gleichgültig. Aber die Kinder wissen nicht, wie sehr ich unter der Geissel des schwer entwickelten Selbstwertgefühls leide. Was ist geschehen?

4.  Kapitel

Teil 4 Die Vergangenheit und Schuljahre

Diese Verleumdungen. Diese Ohnmacht in meiner Seele, in den Knochen, dieses Ausgeliefert sein. Die Wucherung der Komplexe, was mach ich falsch? Lügen Betrug Verleumdung, was löst das in einem Menschen aus, wenn er 60 Jahre nur durch den Schlamm der Verleumdungen gezogen wurde?   
Ich hatte immer seit meiner Kindheit eine tiefe Todesangst in mir, warum? Hat es etwas mit den Taten meiner Eltern zu tun?

1935 haben meine Eltern ein Kind auf eine schreckliche Art abgetrieben, und das in einem sehr fortgeschrittenen Zustand.
Die Angelegenheit blieb immer unklar, Vater kam sogar in das Gefängnis und Mutter wäre fast daran gestorben.

Den Vorwurf, dass ich ungewollt auf die Welt kam, mit dieser Tatsache musste ich leben. Ohne Skrupel schrie oder prahlte der Vater oder auch die Mutter über ihre Abtreibung des 1. Kindes.

Oft wurden mir diese Geschehnisse vorgehalten, dass man mich nicht auch noch hätte kaputt machen können, die Folgen wären zu riskant gewesen. Immer wieder schrie mich die Mutter an: „Oh hätte ich dich doch lieber in den Rhein geschissen als auf die Welt gebracht“.

Ich war klein und im Kindergarten als ich solche Vorwürfe hören musste: „Ich hasse dich wie Gift, wenn du doch nur verrecken würdest“, diese Worte schrie mir die Mutter ein Leben lang tag täglich ins Gesicht bis sie mit 54 Jahren an Krebs starb, sogar auf dem Totenbett jagte sie mich mit hasserfülltem Gesichtsausdruck fort. Ich litt schwer unter Schuldgefühlen. Ich war unfähig, die natürliche Liebe die ich für meine Eltern empfand zu leben, geschweige noch zu zeigen. Ich lernte eine Fantasiewelt auf zu bauen und frönte meinem Wunsch -  Leben in Gedanken in diesem Elternhaus.

 

Nun gehen wir zum Anfang zu rück…

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Also wurde ich 1939 doch noch geboren als Mädchen.

Man übergab mich sofort in ein Säuglingsheim in Basel. Nach 4 Jahren holte mich mein Grossvater (väterlicherseits) und bestand darauf, dass ich jetzt zu Hause bliebe, (wurde mir erzählt). Ich kann mich noch vage an dieses Heim erinnern. Es wurde von katholischen Schwestern geführt. Es waren sehr schöne und junge Schwestern. An Eine kann ich mich besonders gut erinnern. Schwester Mathilde. Sie war schwarz haarig und das weiss ich deshalb, weil ich ihr oft zu sehen durfte, wenn sie ihre Haube auf den Kopf setzte. Sie nahm mich immer überall mit, auf Einkäufen oder ich durfte einfach überall ein bisschen dabei sein. Das Heim stand mitten in einem Aussenquartier von Basel. Der Garten grenzte an ein Bahnbord, nur ein kleines Mäuerchen trennte den Garten vor der möglichen Absturzgefahr. Neugierig kletterte ich eines Tages auf das Mäuerchen und wollte wissen wie diese Eisenbahn aussah, diese immer so tosend vorbei donnerte. Übrigens, es war die französische Eisenbahn, diese von der Basler - SBB Richtung Frankreich raste. Sie donnerte unter Basel durch. Doch es gibt immer noch Abschnitte wo das Bahntrasse sichtbar ist. Es kam wie es kommen musste, ich stürzte dieses Bord hinunter und hatte grosses Glück, dass eben kein Zug vorbei donnerte. Wer mich entdeckte, weiss ich nicht mehr, auf jedenfalls wurde ich mit grossen Anstrengungen und Aufregungen wieder heraufgeholt. 

Als ich später in Basel  in die Schule ging ,ins Isak -  Iselin Schulhaus in der Strassburgerallee, (in Basel war es auffallend , dass ca. 70 % der Strassennamen nach den Dörfer im angrenzenden Elsass benannt waren.) eben dieses Schulhaus,  stand auch  in der Erschütterungsweite dieser Bahn… bis ins oberste Stockwerk vibrierten die Böden , wenn wieder ein Zug unter der Stadt durch raste. Visasvis vom Isaak Iseli Schulhaus wohnte meine Tante Maria, wenn ich ab und zu   bei ihr weilte, spürte ich diese Vibrationen noch viel mehr unter den Füssen und sie wohnte im 4. Stock.

5.  Kapitel

Teil 5 Mein Grossvater

Mein Grossvater, väterlicherseits, ein kleiner untersetzter Mann, mit Schnauz und weissen Haaren, diese immer sehr genau gekämmt waren, mit einem Scheitel auf der linken Seite, eine markante Nase, auf der eine runde schwarz geränderte Brille sass und ganz liebe braune Augen, diese listig durch diese Gläser schauten, der mich in diesem Heim immer besuchte, nahm mich an der Hand und spazierte mit mir eine lange Strasse hinauf ,es ging bergaufwärts. Diesmal holte er mich für immer in das Elternhaus zurück.

Basel hat diverse Berglein wo man aufwärts schnaufen muss, dass einem beim älter werden eher bewusst wird. Eigentlich ist Basel eine hügelige Stadt. Es hat mindestens 21 Berge und unzählige, Raine und Ringe ...alles Hügel, diese das Spazieren in unserer Stadt doch noch ab und zu, zur Anstrengung werden lassen eben, wenn man älter wird. Ich hörte also mein Grossvater sagen “, Chumm Chind mer gehn in d‘ ‘Wärkschtatt „. Ich liebte seine Stimme. sein Elsässer Dialekt, Grossvater war gebürtiger Elsässer.

 Im 14/18 Krieg musste er mit seiner ganzen Familie in die Schweiz flüchten. Sein Haus in Bartenheim, ein schönes Fachwerkhaus wurde besetzt von deutschen Soldaten. Eigentlich hatte er kein schlechtes Verhältnis zu den Deutschen, doch seine Unehelichkeit kam ihm zum Verhängnis er war damals als Kind schon ausgestossen worden, zu einem verding Kind und auch zwischen Familien und Fremden herumgestossen worden. Das hatte halt gewissen Obrigkeiten auch nicht gepasst. Er musste, als er seine eigene Familie gründete sein Hab und Gut stehen lassen und auf Warnung der Krieger flüchten.

 So, spazierten wir jetzt an Schrebergärten vorbei im Hegenheimer Quartier, an einer grossen Weide mit Kühen, einem Bauernhof, daneben ein Quartierrestaurant ,,S‘Hägemerstübli“. (Das lernte ich später noch sehr gut kennen) Damals in den 40er Jahren war das Aussenquartier von Basel noch sehr ländlich und wunderschön. Basel ist eine 3Länder Stadt. Sie grenzt ans Elsass zu Frankreich gehörend und an Deutschland. So wurde Basel durch die Grenzgänger, diese bei uns in Fabriken und Strassenbau Arbeit fanden, zu einer Multi - Kultur Stadt. Die Waggis „Elsässer Bure „haben Einzug gehalten in unsere Basler-Fasnacht. Die Elsässer Frauen zogen wöchentlich mit ihren Gemüsekarren durch die Strassen Basels und verkauften Eier Gemüse Hennen und vor allem im Herbst Ihre Spezialität „Suurchrüt“ Bei uns in Basel.

Jahrelang kam diese Gemüsefrau, Frau Donné zu uns in die Hegenheimerstrasse. Eine kleine rotbackige dicke runde Frau mit schütterem Haar. Sie war eine Schwatzbase, ich mochte sie nicht so recht.

Meine Eltern wohnten in diesem Aussenquartier, eben das „Hägemer Quartier“ (S`Schärbeviertel) sagte die damalige Jugend, man war ein Purzelbaum vom Land entfernt. Heute ist das ganze Quartier verbauen und verindustrialisiert.  ja, schon damals wunderte ich mich, dass Grossvater nicht gleich zu Vater und Mutter ging. Ich kannte die Eltern nicht gut, denn sie besuchten mich wenig, ich wusste aber, dass es sie gab, ganz selten holten sie mich ab für Spaziergänge. Wir kamen also in diese „Werkstatt „. Die war hinter dem Hägemerstübli in einem Hof. Es war ein grosser heller Raum mit riesigen Fenstern, vielen Polstersesseln / Matratzen. Was mich beeindruckte, waren die Rossgeschirre die diversen Reitsättel und Kummet, verzierte Lederbändel an den Wänden hängend oder auf Holzgestellen platziert. In der Mitte des Raumes war eine blaue Matratze auf einem Tisch in Arbeit. Alles war sauber aufgeräumt. Das Werkzeug ordentlich an den Wänden der Grösse nach aufgereiht, riesige Stopfnadeln und runde Nadeln in verschiedensten Grössen. Hämmer und anders Werkzeug. Später verstand ich, dass er Polsterer und Sattler war. Diese „Werkstatt“ wurde für kurze Zeit mein Lieblingsort.

Grossvater nahm seine Arbeit wieder auf, nähte an dieser Matratze und ich schaute ihm interessiert zu.

 Plötzlich stand eine sehr schöne Frau unter der Türe und begrüsste ihn freundlich. Ich erkannte meine Mutter. Ein eher bleiches durchsichtiges Gesicht mit grossen dunklen Augen, schöne Augenbrauen, sehr ausdrucksvoll, schwarzes feines Haar, ein schmaler feiner Mund ihre durchsichtige weisse Haut, kam mir vor, wie Schneewittchen. Eine gebürtige Italienerin.  Mein Vater ein Franzose, hatte eher eine angeborene braune Haut, eigentlich sollte es umgekehrt sein, die Mutter dunkler und der Vater heller, sie begrüsste mich freundlich, wie eine Kollegin. Ich getraute sie nicht zu umarmen, sie war fremd und schön. Sie umarmte mich auch nicht verschweige noch nahm sie mich auf den Arm.  Grossvater legte seine Arbeit zur Seite und begrüsste sie mit den Worten „Chumm Hanni mer gehn ibere, dass het Morn au no Zyt zum fertig wärde „Damals kannte man den Zeitdruck noch nicht so wie heute. Meine Mutter hiess Jolanda, aber ihr ruf Name war Hanni. Gemeinsam spazierten wir nur über die Strasse Visavis in die Elterliche Wohnung. Eine kleine 2 Zimmer Wohnung wurde künftig mein Heim in der Hegenheimerstrasse.  Nicht nur Grossvaters Werkstatt war Visasvis in einem Hinterhof, sondern „S`Hägemerstübli „war gerade nebenan. Die Stammbeiz meines Vaters.

6.  Kapitel

Teil 6 Meine Eltern

Die Wohnung meiner Eltern:

Eine grosse Wohnküche, ein runder Vorplatz von dem aus die Zimmer angeordnet waren. Ein Elternschlafzimmer und ein schmales schlauch ähnliches Zimmer das ihr Nähatelier war möbliert mit Nähmaschine und langem Schneidertisch und einer Couch, als mein künftiges Bett, stand darin in diesem kleinen Zimmer. Es war mühselig mit dieser Couch. Sie war immer beladen mit unzähligen Stoffballen Kartonschachteln und Bergen von Schnittmuster. . Noch heute brauche ich zum schlafen Gewicht auf den Füssen, weil ich mir nichts mehr Anderes vorstellen kann zum einschlafen. Ich empfand Geborgenheit unter dieser Last. Wir kannten kein Badezimmer. Es gab nur ein WC. Neben diesem Örtli versteckte sich ein Kämmerlein, eine Art Schacht. Oft wunderte ich mich schon damals, wieso baute man hier kein Bad ein. Stand ich in diesem Schacht, wir wohnten im I. Stock, so sah man durch alle Stockwerke bis hinauf zum Dachfenster. Eine alte Zinn Badewanne, ein alter Kasten, schmutzige Wäsche und während des Krieges Vorratsessen und eingemachte Eier in einer Wasserglaslösung im einen irdenen Topf und sonstiger Gerümpel bewahrte meine Mutter in diesem Kämmerlein auf.

Monatlich hiess es baden. Mit riesigen Anstrengungen und höllischem Gefluche, meine Eltern waren in ihrer Aussprache recht primitiv, „was mich immer sehr störte, schon als Kind „wurde diese sperrige Wanne aus diesem Kämmerlein in die grosse Küche gezerrt. Pfannen und Kaltors (Wasserkübel) wurden auf die Gasbrenner gestellt, damit das Wasser etwas

 

temperiert war. „Komm Mignon du darfst als Erste baden,“ hiess es, ich war froh, Anschliessend badeten meine Eltern. Es wurde gespart, alle schwenkten in demselben Wasser…

Doch schön der Reihe nach.

 So stand ich mit Grossvater in dieser kleinen Wohnung etwas verloren. Schaute auf die Möbel und suchte die Spielecke die es damals schon gab, in den Heimen. Aber es war keine Spielecke da? Grossvater und Mutter sassen in der geräumigen Küche und unterhielten sich.“ Mama wo hat es etwas zum spielen?“ fragte ich, es war ungewohnt Mama zu sagen. Ich bekam nichts, sie hatten nichts. So hockte ich an den Tisch und schlief bald auf meinen Armen ein.

Vater kam heim und war leicht angetrunken er kam vom „Hägemerstübli“, als er mich sah, war er sehr erfreut und nahm mich auf dem Schosse. Ich fühlte mich bei ihm sehr wohl, und er hatte die gleiche Stimme wie Grossvater.

Zwischen dem Grossvater und meiner Mutter bestand immer ein herzliches Verhältnis. Wie sie sich ihm gegenüber rechtfertigte wegen meiner Existenz wusste ich nie. Später begriff ich, warum er immer so viel bei mir war und mich

aus dem Heim holte. Er war eben ein unehelicher und wie seine Jugend aussah kann man zu jener Zeit nur vermuten. Es fiel mir schon als kleines Kind auf, dass diese schöne Frau auch ein anderes Gesicht hatte. Es war sehr eigenartig zu empfinden, ihre Umgangsformen mit Grossvater oder der Ton und die Umgangsformen mit meinem Vater. Instinktiv spürte ich, dass mein Vater zweitrangig war, ein Aussenseiter in dieser Familie. Ich konnte diesen Zustand nie akzeptieren. Mein Vater war ein Alkoholiker und wechselte seine Arbeitsstellen wie das Hemd. Das wird wohl der Grund gewesen sein, und andere Gründe die ich nicht wissen kann. Seine Mutter ist in seiner Kindheit, er war 6 Jahre alt, gestorben.

Da waren noch zwei seiner Schwestern, die kleine Marie Elise und Leonie. Die Kleine Marie verstarb nur 4 Monate nach ihrer Mutters Tod an einer Hirnhautentzündung.  8 Monate später heiratete Grossvater einen verwitweten Fuchs mit einem Sohn, den sie mit in die Ehe brachte. Seine 2. Frau war aus Sierenz im Elsass. Ihr Sohn aus 1. Ehe starb in jungen Jahren in Paris, angeblich an Krebs.

Gemeinsam bekamen sie wieder einen Sohn Namens Max, der Stiefbruder meines Vaters und in späteren Jahren mein Götti. Mein Vater hatte mit seinem Stiefbruder ein kollegiales aber unterwürfiges Verhältnis. Götti hatte das Sagen, in unserer Familie warum auch immer.

Darum Vaters Zweitrangigkeit … Götti (Max) lebte bis 1947 mit seiner Mutter zusammen, ich fürchtete mich vor ihm. Er tyrannisierte seine Mutter, befahl und schrie sie täglich herum. Ich erlebte wie er bewusst Gegenstände zerstörte und sie, dann dafür verantwortlich machte. Wenn Vater Entscheidungen traf, diese von Bedeutung waren, wurde immer, dieser Götti in das Familienpalaver mit eingezogen. Ich empfand keine Sympathie zu diesem Mann,

eher Respekt, er hatte auch zu mir ein distanziertes Verhältnis. Er war der erste Mensch der mir das Gefühl gab eines Nichts zu sein. Er hatte immer ein hämisches Lächeln drauf, Er hatte in den jungen Jahren ein „Schlägli „und trug eine Gesichtslähmung davon, diese erholte sich, bis auf den schrägen Mund. Grossvater starb leider sehr bald, schon 1944 kurz nachdem er mich aus dem Heim nach Hause zurückholte. Seine zweite Frau, für mich das Grossmutti, war eine liebe stille Person. Sie gab mir viel Liebe und ich durfte immer auf ihrem Schoss sitzen solange sie da war. Sie war sehr gläubig; täglich spazierte sie am Morgen sehr früh in die Kirche und betete. Wenn ich bei ihr auf Besuch war, nahm sie mich immer mit und ich beobachtete, dass sie immer weinte. Auch bewunderte ich Ihren Haushalt, Pic sauber bis in die letzte Ecke.  Das WC war eine Keramikschüssel diese innen und aussen mit blauen eingebrannten Blumen verziert war. Der Holzdeckel auf Hochglanz poliert, auch der Keramik Griff der Wasserspülung. Die Möbel waren wunderbar geschnitzt, alles gepflegt fast steril, die Küche war erstaunlich schön. Sie hatte alles Messing und Kupfergeschirr. Täglich wurde nur mit weissen Tischtücher und steifen Servietten gegessen. Wehe, wenn etwas nicht ganz in Ordnung war, tobte ihr elender Sohn. Sie war total eingeschüchtert. trotzdem war ich gerne bei ihr, denn sie war gut zu mir, erzählte Geschichten vom Jesus (nie Märchen) und ich hatte, wenn der Sohn nicht da war, meine goldene Ruhe. Zu Hause bei meinen Eltern war immer Lärm und Streit Mutter verfluchte auch mich täglich, wenn mein Vater nach Hause kam, gab es immer fürchterliche Auseinandersetzungen wo auch ich immer mit einbezogen wurde und beschuldigt. Ich wusste nicht warum, auf jedenfalls bekam ich abermals immer auch Schimpfwörter und unzählige Flüche seitens meiner Mutter ab. Meine Mutter schrie Vater mit Krüppel und Süffel an denn er war körperlich verletzt, hatte nur noch ein Schulterblatt und eine schräge Hand, durch einen Rennunfall in seinen Jungen Jahren. Vater war Autofan und fuhr Auto-Rennen.

 Tagsüber in Abwesenheit des Vaters verfluchte mich Mutter, wann immer ich unter ihre Augen kam. Ihr Jähzorn überbordete indem sie der eisernen Ofenhacken (mit dem man die Asche ausräumte) oder ein Holzscheit nahm und mich damit auf brutalste Weise schlug. Tritte und Faustschläge waren an dem Tag Ordnung. Wenn sie mein Anblick nicht mehr ertrug, riss sie mich in den dunklen Kohlen -  Keller und sperrte mich ein. Die Schläge, der Hass die Gewalt verfolgte mich bis sie starb.  Du Affengesicht siehst aus wie dein Vater, geh aus meinen Augen oder ich schlage dich zu Tode. Die Folge davon war, dass ich von dieser schreienden Mutter immer mehr Distanz nahm und zu Vater flüchtete, denn ER war zu mir immer anständig, schützte mich zwar nicht vor ihren Wutausbrüchen, Ob er es wusste? war die andere Frage, denn VOR ihm war sie immer etwas anständiger zu mir, diese Frau hatte mehrere Gesichter. Ich kann mich nicht erinnern, dass sie mich schlug in Vaters Anwesenheit, Über mich schelten ja, aber die Gewalt nicht.

Auch machte sie mich bei Nachbarn und dem Bekanntenkreis sowie Schulbehörden über all schlecht und stellte mich als schwer erziehbar und titulierte mich als geistig behindert dar. Mit ihrer perfekten Redekunst und Einlullung überzeugte sie auch der labile Vater, der trotz massiven Ehestreitigkeiten ihr alles glaubte. Sie betrieb der klassische Familie Mobbing wie man dem heute sagt, ich war ihr ausgeliefert. denn Vater war im Umgangston anständig zu mir, für mich schon viel, man wird bescheiden. Doch wie soll er mich verteidigen, da er ja so viel Schuld auf sich geladen hatte, als er ihr, seinen Sohn im Mutterleib erstach. Sie war auch dabei war sie einverstanden oder zwang er sie? Der Hass mir gegenüber wird wohl die Antwort sein.

7.  Kapitel

Teil 7 Mutter die kreativste Schneiderin.

Meine Mutter war Schneiderin und arbeitete zu Hause für „Merkur“ und die Fa. Lämmlin. Später nähte sie die schönsten Roben für das Basler Stadttheater. Für ihre Schneider-Kunst und Leistungen bewunderte ich sie das ganze Leben. Sie war darauf angewiesen zu arbeiten, denn der Vater versoff das ganze Geld. Kaufte Autos und hatte andere Frauen. Die Ehe war eigenartig. Entweder verschlugen sie sich, oder sie schmusten in aller Öffentlichkeit. Nur zwei Extreme. Während Mutter täglich bis in die Nacht hinein nähte und fluchte, denn am Morgen schlief sie, oder sie schimpfte den ganzen Morgen über mich und Vater, im Treppenhaus bei den Nachbarn oder bei der Gemüsefrau auf der Strasse; Ich fand in diesen unzähligen Nächten praktisch kaum Schlaf. Das kleine schlauchähnliche stickige  Zimmer,  Das rattern der Nähmaschine ,rascheln ,fluchen und bügeln, die Kleiderbüste „Gynt verunmöglichten mir jegliche Ruhe und Schlaf…den ich als Kind so nötig hatte wie jedes andere Kind.“ und am Morgen im Kindergarten ,später in der Schule ,war ich todmüde, es raubte mir auch die Konzentration .Ich sah übernächtigt aus , hatte Ringe um die Augen und bekam massive Essstörungen. Endlich, wenn sie sich erhob um selber schlafen zu gehen joggelte (Mit dem Kopf das hin und her schaukeln) ich mich in den Schlaf, anders konnte ich mich nicht mehr müde „drümmlig „machen, denn der Schlaf war schon längstens überstanden. Mit den Jahren wurde ich joggelsüchtig, denn ich konnte mich in eine Art Rausch hinein bewegen und so mein Wunschleben durchspielen lassen. Die Seele in einer schein- Welt salben. Die Sucht begleitete mich bis weit in das Erwachsene Leben bis zu dem Moment, wo ich endlich Selbstverantwortung tragen durfte und eine gewisse Freiheit mir bot, meine Entscheide selber zu treffen. Doch die verheerenden Folgen der gestörten Seele die schon weit mein Charakterbild prägten, machten mir später, den Alleingang mit meinen 4 Kindern nicht gerade einfach. Ängste / Unsicherheiten /Folge von einem verkümmerten Selbstwertgefühl, der Rufmord (von der geistig behinderten Hure tituliert etc., auf das gehe ich noch später ins Thema) und vor allem zu wenig Ausbildung, erschwerte mein zukünftiger Allein gang mit meinen 4 Kindern schwer.

8.  Kapitel

Häfeli Schuel“ u. das kommende Ende der Kriegsjahre

Mit 6 Jahren besuchte ich den Kindergarten. „D’Häfelischuel“ Es war wunderschön, der Kindergarten lag mitten auf einer grossen Wiese (Heute ist diese Wiese einem verbauten Industrie Aussenquartier von Basel gewichen). Meine Lehrerin Fräulein Kuhl war eine grosse stämmige weisshaarige Frau. Sie war eine gute Schul -Mutter. Sie lernte uns die Zähne putzen in einem grossen Waschraum. Links an der Wand hing ein halbrundes langes Waschbecken aus grauem Blech, mit diversen Wasserhähnen an der Wand, diese wie viele Schnäbel in das Becken tropften. Wenn wir ruhig sein mussten, hörte man immer diese Wasserhähne tropfen. Oft lauschte ich dieser Tropferei, wie unterschiedlich die Wassertropfen einander ablösten. Auch viel mir der verschiedene Klang der Tropferei auf. In meiner Fantasiewelt, stellte ich eine Tropfmusik zusammen, bis ich als jäh aus meinen Tropfmusik- Gedanken herausgerissen wurde. Mignon schläfst du? Pflegte Fräulein Kuhl zu rufen. Aber ich schlief nicht, meine Gedanken waren voller Fantasien.

Draussen im Korridor, ein grosser Eingang, wie es Mode war in den alten Häuser, standen wie Soldaten einige Nachttöpfe aus Keramik auf dem kalten Mosaik Platten Boden. Auch dieses stille Oertlein D‘Häfeli genoss ich. Kein Wort durften wir sprechen, denn Fräulein Kuhl lies immer kaltes Wasser aus einem der Tropfhähne rieseln, damit wir schneller „brünseln „hiess es.

Eines Tages, als meine Mutter nach meinen Leistungen fragte, bekam sie die Antwort ,,ja, ihr Töchterchen schwebt immer ein wenig im Märchenland.“ Eine verheerende Aussage für mich. Scheinheilig verabschiedete sie sich von der Lehrerin. Als ich dann aber nach Hause kam, regte sie sich dermassen auf und beschimpfte mich mit den Worten: „Du bist dumm wie Mist, du bist nur fähig einmal den Männern den Arsch hinzuhalten. „Somit machte sie eine Ekelerregende Körperbewegung an der Tischkannte. Ich begriff nicht, was sie meinte, doch diese Frau stiess mich immer mehr ab, ich war zu klein. Spürte aber, dass es etwas Schreckliches sein muss, für das sie mich verdammte. Nie mehr gingen das Bild und der Fluch aus meinem Kopf. Im erwachsenen Leben brauchte ich Jahre bis in den 40ger Jahren im fortgeschrittenen Lebensabschnitt und eine endlich grosse Liebe, bis ich mich sexuell ein wenig zu öffnen getraute, ich sah mich immer als Hure und hatte Komplexe und schämte mich. Ich war zwar offen in Sympathien verteilen doch, das wars dann.

 Eigentlich schlief ich nicht in der „Häfelischuel „Ich genoss das Malen das Spielen und ich konnte jedes Lied auswendig, das wir immer am Morgen bei der Begrüssung sangen. Es ärgerte mich einfach, auch später in der Schule, wenn die Kinder lärmten und nicht genossen oder aufpassten. Ich ertrug den Lärm nicht, das Geschrei der Schulkameraden, ich sehnte mich immer nach Ruhe. Vielleicht eine Folge, weil zu Haus immer grosser Streit und Lärm war.

Auf dem Dach des Kindergartens stand eine Sirene. Ein Warnsignal das einen höllischen Lärm erzeugt, wenn sie eingeschaltet wurde. Es war ende Krieg; doch die Sirene heulte immer noch auf und warnte, wenn wenig später die Fliegerstaffeln über die Dächer donnerte. Es waren immer unheimliche Momente, die Erwachsenen wurden nervös und rissen einem in Keller und verdunkelten die Räume mit dunkelblauen Vorhängen. Im Kindergarten sowie in allen Häuser standen immer griffbereit Sandsäcke in den Korridoren diese als Feuerlöscher dienten, sollte mal etwas passieren.

Der Sand brauchte man auch für die Sauberkeit. Man fegte die Fussböden mit Sand, die Pfannen Öfen und Herdplatten wurden auch mit Sand gesäubert. Auch trocknete man die Tinte mit Sand. Eigentlich war das ein Brauch, um die Jahrhundertwende 1800, doch wenn man in Kriegsjahren sparen muss? Früher, so erzählte man, gab es die Sandmännchen und Sandfrauen. Es waren oft geistig behinderte oder invalide

Menschen, diese ihr karges Brot mit dem Sandverkauf verdienten.

Auch bei mir zu Hause, wir wohnten in einem Mehrfamilienhaus, standen in jedem Stock Sandsäcke. Wie oft stiegen wir auf den Dachstock und beobachteten aus den kleinen Dachfenstern wie die Fliegerstaffel diese über unser Dach dröhnten, in Deutschland Bomben herunterwarfen. Aus den Dachluken sah man direkt in den deutschen Voralpen Gebirge. Ausläufer der Vogesen. Heute ist Basel zu einer grossen Stadt geworden mit Wolkenkratzer, wie man diese Hochhäuser damals nannte und die Rundsicht zu Deutschland ist verschwunden. Ob Kriegsjahre oder nicht Kriegsjahre, mein Vater schaffte es immer, irgendwelche Autos oder Motorräder zu besitzen. Er arbeitete im Familienbetrieb seitens meiner Mutter, ein Baugeschäft das zu jener Zeit seinen guten Namen machte und fast das ganze „Hägemerquartier mit neuen Immobilien über-baute. Doch Vaters Unerlässlichkeit führte zu seinem Rauswurf und so spielte er das, fast das ganze Leben durch, wenn ihm Etwas nicht passte an einem Arbeitsplatz, haute er in „Sack“ wie er das nannte, wenn er den Arbeitsplatzt wechselte. Heute wundere ich mich, dass er nie arbeitslos wurde. An den Wochenenden fuhr er Taxi, doch genug Geld zur Verfügung, zum leben hatten sie nie. Dass meine Mutter mit so einem Ehegatten verbittert war, wundert mich nicht; trotzdem hatte sie kein Recht ihre Enttäuschung am Kind auszulassen und warum Ihr Ehegatte so war?? Das weiss ich nicht.

9.  Kapitel

Teil 9 Mein Bruder

1946 kam mein Bruder auf die Welt. Wie kann so was passieren, wenn man bedenkt wie ihr Herz für Kinder schlug? Das Bild der Erinnerung war schrecklich, wie Vater in der Schwangerschaft meiner Mutter, zur Bestie wurde. Monatelang musste ich mit anhören, dass der Goof nicht von ihm stamme und sie eine Hure sei. Er schlug sie und trampte ihr in den dicken Leib. Das erste Mal erlebte ich meine Mutter wehrlos und still. Sie, die immer ein grosses Maul führte. Es war im Nachhinein eigenartig zu verstehen, dass Götti der das Sagen hatte in unserer Familie organisierte, dass ich für einige Zeit nach Zürich kam, zu Vaters Schwester der Tanten Loni. Und Mutter unter Göttis Schutz zu ihm nach Hause zu Grossmutti. Man sagte mir:“Mami brauche Ruhe. „Ich war lange in Zürich. Es war schön, Tante Loni war eine kinderlose Frau, in einer kalten Ehe. Ihr Mann Onkel Hans war freundlich zu mir aber teilnahmslos. Auch zu ihm konnte ich keine Gefühle aufbauen. Er war das Typische cholerische Naturell mit einer dicken schwarzen Hornbrille, massigen Körperbau, überhebliche Ausstrahlung, er hatte immer einen sarkastischen Spott. Tanten Loni unternahm mit mir sehr viele Ausflüge. Wenn er nicht da war, durfte ich in ihrem Bett schlafen und sie war eine richtige Mutter. Ihre ganze Liebe, diese sie keinem eigenen Kind geben, konnte liess sie in meine Seele strömen. Sie war eine gute Tante, ich liebte sie heiss. Sie war auch sehr Tierliebend. Sie hatte viele Jahre ein Aeffli das frei im Haushalt lebte und seine strickte Ordnung hatte und sehr sauber war. Er war ein Ersatz- Kind. Hatte ein eigenes Bettli und ass mit am Tisch und war auf Spaziergängen und Kommissionen immer dabei. Sie trug es auf der Achsel durch die Strassen Zürich.

Nach den langen schönen Ferien reisten wir auf Basel zurück zu Grossmutti, denn etwas Anderes wartete noch auf mich, die Schule. Wir fuhren nicht direkt nach Hause, sondern zu Grossmutti. Bei der Begrüssung die sonst immer herzlich mit Umarmung und Freude war, kam mir eine veränderte kühle

Grossmutti entgegen, Sie beachtete mich kaum. Die Erwachsenen waren nervös und hatten ein grosses Palaver. Man sagte mir, bald kommt dich Mami holen. “, Du hast ein Brüderchen bekommen, ich freute mich und begriff nicht warum alles so Lange geht bis ich endlich das „Buschi“ sehen durfte. Endlich schrillte die Glocke der Wohnungstür. Mit voller Erwartung stand ich im Treppenhaus um meine Mutter zu empfangen. Ein natürliches Gefühl der hoffenden Liebe stieg in mir hoch, wie schon einmal empfand ich sie als schön und schlank, sie trug ein blaues Kleid, enganliegend mit Stehkrägli frisch frisiert und sehr gepflegt, was selten war. Ich staunte, denn als ich fort reiste war sie dick und hässlich und besorgt.

Ich strahlte sie an, doch sie achtete mich kaum, sie war nervös und ihr Augenmerk hing an Götti. Die Erwachsenen hatten wieder ihr lautes Palaver, bis endlich Götti uns mit dem Auto, ein alter „Buick“ ein Amerikanerauto, nach Hause brachte. Götti hatte immer alte Amerikaner Auto. Der Vater war nirgends, wo steckte er nur?

 Die Tür wurde aufgeschlossen, ich hörte schon Brüderchens Geschrei im Treppenhaus.  Alle standen bewundernd um den geflochten Stubenwagen. Grossmutti nahm ihren Enkel mit grösster Sorgfalt und Liebe aus dem Wagen. Götti und Tante Loni alle herzten und liebten ihn, ich wollte das auch tun und bat den Kleinen auf den Arm zu nehmen, doch ich wurde von Tante und Grossmutter sehr unwirsch zur Seite befohlen. Die Art und Weise der veränderten Tante und Grossmutti kam mir seltsam vor und ich war sehr traurig und setzte mich alleine in das elterliche Schlafzimmer und begriff die Welt nicht mehr. Als ich wieder in die Küche kam (es war eine grosse Küche mit Esstisch und viel Platz) Grossmutti setzte sich gerade mit dem Kind auf den Stuhl und hatte es auf dem Schosse, ich wollte auch hinaufklettern und mit ihr und dem Buschi zusammen sein, doch schon wieder wurde ich weggestossen: Du bist doch jetzt schon ein grosses Mädchen Mignon, du kannst nicht mehr zu mir auf dem Schosse kommen. DAS schmerzte, alles kümmerte sich nur noch um das Buschi. Dabei fand ich es auch so schön und wollte es lieben. Ich schaute immer zu, wenn Mutter das Kind pflegte „schöppelte“ Mir viel auf, wie zärtlich sie mit diesem Kind umging. War das noch SIE meine Mutter? kann sie lieben? Ich spürte nie Eifersucht für das Brüderchen, doch Unverständnis meiner Familie gegen über, ich verstand ihr Verhalten nicht. Für meine Kinder Hirn, war das ein Rätsel. Ich entwickelte meine ganze Liebe zu diesem Kind, denn Fredi war auch lieb zu mir. Vater war nie bis selten da, er war eben im ,,Hägemerstübli“ jasste und soff…er wurde immer mehr zum Alkoholiker. Nie sah ich ihn das Kind auf dem Armen tragen. Er tobte, wenn der Kleine zuviel schrie, doch wie schon erwähnt, war Mutter eigenartig ruhig, wenn es um den Streit wegen des Sohnes ging. Nur ganz langsam gewöhnte er sich an das Kind.  Wir hatten eine 2 Zimmer -  Wohnung, wie oft schrie er, dass der Stubenwagen im Weg sei und der Junge brüllt und die Mutter mehr aufpassen soll auf ihn. Wehe wenn dem Etwas passiert, da sei er dann nicht Schuld…Eines Tages als er wieder angesäuselt heimkam, Mutter war gerade am wickeln des Kindes, schnappte er den Stubenwagen und schoss ihn die Terrasse hinunter vom 1. Stock in den Hinterhof…entsetzte Nachbarn halfen die Sache wieder in Ordnung zu bringen.

 Götti kam sehr viel, befahl und delegierte in unserem Haushalt herum. Mit Mutter ging er, wie mit Vater nicht gerade fein besaitet um. Es gab selten ein Abend an dem wir Vater, Mutter Bruder und ich zusammen verbringen konnten. Entweder war Vater in der Beiz oder wir hatten das Haus voller Kollegen oder eben der Dreinschwatzer Götti herrschte in diesem Haushalt. Er befahl und oft, knallte er Geld auf den Tisch und immer gab es dabei ein riesen Krach.

10.  Kapitel

Teil 10 die Italiener

Meine Mutter war italienischer Abstammung, daher ihre Verwandtschaft und der Freundeskreis von Ihrer einstigen Heimat, die bei uns ein und aus gingen. Die Italiener wanderten ein und bekamen bei ihren Verwanden von meiner Familie im Baugeschäft eine Anstellung. Die Einwanderung der Italiener hatte ich fröhlich in Erinnerung. Sie sangen auf den Strassen, wohnten in Holzbaracken es schien mir zur selben Zeit viel unkomplizierter, als heutzutage, wie die natürliche Völkerwanderung abläuft. Oder aber, ich wusste von den Politischen Problemen noch Nichts, Bald entdeckte ich diese Baracken. Immer wider zog es mich zu diesen fröhlichen Frauen und Männer. Es waren längst nicht mehr Alle unsere Verwanden doch ihre Liebe und Nestwärme diese das damals bescheidene Volk ausstrahlte beglückte mich. Bis weit in das erwachsenen- Leben pflegte ich diese Freundschaften. Mein Bruder wuchs zu einem lieben herzigen Kerlchen heran. Er war immer auf meiner Seite, wenn er miterlebte wie aggressiv meine Mutter mit mir umging. Er weinte oft, wenn es mir schlecht erging. Nachts schlüpfte er als zu mir ins Bett, sagte nichts, aber er wollte einfach in meiner Nähe sein.,. Er wurde gehätschelt getragen und die Wünsche von den Augen abgelesen. Ich war komischer weise nicht eifersüchtig, weil er zu mir ganz nett war. Klar es störte mich, wenn ich die ungleiche Behandlung der Eltern spürte, doch dachte ich immer, Fredi kann ja nichts dafür. Manchmal spielte ich ihm auch Streiche um ab und zu meine Rache zu haben. Doch die Streichli wie man die Neckerei damals nannte, waren harmlos und spielerisch. Aber, als er älter wurde, nutzte er ab und zu seine Privilegien und brüllte wegen jedem Dreck und „verrätschte“ mich bei der Mutter. Ich bekam ja eh immer Streiche oder wurde angeschriene, dann geht das in einem Aufwischt dachte er vielleicht? Ich denke eher nicht, er reagierte als normales Kind so, wie ER die Situation wahr nehmen konnte nach seinem Alter.  In solchen Momenten war ich als schon enttäuscht, wenn mein Bruder mich ausnützte oder anlog, dass ich wieder naiv in die Falle rannte. Doch wie gesagt, es kam von mir oft zurück und wir wurden ein ganz normales liebes Händel Geschwisterpaar

Wie älter er wurde wie mehr nutzte er seine Vorteile im Elternhaus und der Verwandtschaft. Was eigentlich eine normale Reaktion war von diesem Kind. Es war ihm überhaupt nicht bewusst, er benahm sich wie ein einziges Kind der Eltern oft in Situationen, diese ihm unmöglich bewusst waren. Ich wurde Mittler weilen von den Schulbehörden und Vormundschaft oft immer wieder in Heime abgeschoben und verstossen, als schwer erziehbar und dumm

 Es gab mit der Zeit nur 1 Kind in dieser Familie. Der Vater duldete diesen Zustand, weil er ja mehr besoffen war als nüchtern. Ich vermutete mit entsetzten, dass mein Bruder sehr wahrscheinlich, nicht der Gleiche Vater hat, sondern erkannte, dass meine Mutter ein Verhältnis pflegte mit Götti und Er der Erzeuger des Sohnes sein könnte…heute kann ich das verstehen, damals, war ich mit dieser Erkenntnis überfordert und verunsichert. Vater hat zu kuschen. Ich bin verstossen und Götti zahlt und hat das sagen. Trotz allem, ich liebte meinen Bruder sehr, er kann ja nichts dafür, wiederholte ich immer wieder in mir drinnen. dass die Situation so sein könnte.  Wenn wir alleine waren, war ich ein fröhliches Kind, denn wir hatten auch viel Spass miteinander und konnten gut zusammenspielen. Wir durften auch oft mit dem Nachbarn Kinder spielen im Hof oder auf der Strasse. Mutter war froh, wenn wir aus ihren Augen waren, denn sie hatte es immer streng mit nähen für ihre Kunden. Sie nähte für meinen Begriff, die schönsten Kleider,

diese man heute Couture nennen würde. Sie war wirklich eine begabte hochqualifizierte Schneiderin. Ihre Arbeiten wurden fast alles von Hand gearbeitet.

 Wir hatten auch ganz tolle Nachbars Kinder. Die Schatzmanns, der Rolfli, Hansli und das Käthi. Auch wir waren nicht die bravsten, wir machten Streichli und Gloggezügli und allerlei Schabernack das wir halt lustig fanden. Ich war gerne dabei, bei solchen Aktionen. Komischerweise war ich kein Kind von grosser Traurigkeit.

11.  Kapitel

Teil 11 Die Alltagssprache meiner Mutter

„Bist du wieder da, du Spezitrottel, hast sicher wieder geschlafen in der Schule (Ich war ca. 8 Jahre), geh mach deine Hausaufgaben.“.

Ein Gemisch von Furcht und angewiderten Gefühlen stieg in mir hoch. Das viereckige kreischende Gesicht meiner Mutter, diese flache kleine dümmliche Stirne , die spitze lange Nase, der schmale viereckige Mund mit dem stinkenden Geruch, der eckigen Zahnstellung., ( seither hasse ich diese Art Münder) hörte ich beim weglaufen sagen, ,Hätte ich dich doch lieber in den Rhein geschissen als auf die Welt gebracht „So lange sie lebte, musste ich mir diesen Wunsch und Wörter an hören.. ! Mit Entsetzen beobachtete ich schon als Kind, wie dieses Gesicht langsam aber sicher zur Fratze wird. (Ihr Geist zeichnete sich ab, in diesem einstigen schönen Antlitz)

Auch eine ewige Leier die ich eigentlich gewohnt sein sollte. Denn täglich bekam ich Diese Worte ,Wünsche u. Hass Ausbrüche unzählige male zu hören solange sie lebte (und mir noch auf ihrem Krankenbett später und auf dem Totenbett alle Schlötterli anhängte während ich sie pflegte, wusch und auf dem Rücken herum trug ,( ich setzte mich, als sie krank war ,auf den Bettrand und nahm sie auf  den  Rücken, nur so konnte ich sie halten und aufs WC tragen, ich hatte keine Ahnung  von einer anderen Tragweise , zudem war sie schwach und eigensinnig.

 Du mieses Dreckstück du Hure geh aus meinen Augen sonst schlage ich dich zum Krüppel. Wenn du nur verrecken könntest. Wie eine Furie raste sie oft unkontrolliert auf mich los, schlug mich zu Boden und trampte auf meinem Körper herum. Käthi meine Nachbarsfreundin aus der Kindheit, erzählt heute noch, nach 70 Jahren wie sie zu gesehen hat, wie meine Mutter immer auf mich herum getrampelt sei. (Käthi und ich pflegten ein Leben lang Kontakt.) Oder Mutter nahm der Scheuerhaken und schlug damit auf mich ein. Körperlich und seelisch erschöpft durch die immer kehrenden Schläge und den Zusammenstauch setzte ich mich an den Küchentisch und packte das Rechenheft aus und das Bleistift. Kulli =Kugelschreiber gab es zu unserer Zeit noch nicht. Später als der Kugelschreiber auf den Markt kam, wurde uns verboten damit zu schreiben,“ er versaue die Schrift „, sagte die Lehrerschaft. Wir schrieben noch mit Tinte. Einem Federhalter mit einem „Schüfeli“ daran. Aus viereckigen Plätzli oder Runden Plätzli bastelten wir Kinder „Tintenlümpli“, man legte ca. 5 Läppli aufeinander und fügte sie zusammen in der Mitte mit einem Knopf.

Unsicher, zog ich es vor mit Bleistift zu schreiben. Wenn es Fehler gibt konnte man ,,gummele“ Aber die Gummis waren eine miese Qualität. Das Bleistift verschmierte zu einer grauen Kleckserei und das Papier ruppelte davon, oft gab es in der Heftseite ein Loch... Das schreiende Ungetüm von einer Mutter stand hinter mir, auch wie immer ... es war unmöglich eine Rechnung normal auszurechnen, mein Gehirn war vor Angst und Entsetzten leer, unfähig mal ohne zu weinen ein Resultat richtig zu schreiben, verschweige noch zu antworten, schon wieder hieb diese starke Hand, oft auch mit ihrem ewigen Holzscheit oder Feuerhaken über meinen Kopf Nacken und Rücken.

Heute frage ich mich, warum man meine Blutergüsse am Körper und Beinen nie entdeckt hat? Oder nicht sehen wollte? Damals waren wir Kinder von der behördlichen Seite nicht so geschützt wie es heute streng im Gesetzt verankert ist.

An die Schmerzen hatte ich mich gewöhnt, man wird abgehärtet. Doch die Seele und die Erniedrigungen Verleumdungen (dieser Rufmord, den ich auch später das ganze Leben erdulden musste) bei der Nachbarschaft die Flüche die Schimpfwörter das laute Geschrei schmerzten und zermürbten mich, ich konnte diesen Zustand einfach nie begreifen. Die Tränen galten diesem grauenhaften Seelenschmerz. Nein es reicht nicht, die Seiten wurden herausgerissen, Diese waren auch immer verschmiert von den Tränen. Auch hatte ich immer die dünnsten Hefter und am meisten Verschleiss. Die Lehrerin musste mir immer neue Hefter geben. Diese Szenarien verliefen täglich jahrelang, wenn ich nicht gerade versorgt war in einem Heim, (als schwer erziehbar und geistig behindert) schrie sie: Geh hinunter zu Bernhards (Ich nenne sie ietzt so) die sollen dir helfen die Rechnungen zu lösen. Diese Familie wohnte im Parterre und wir im 1. Stock. Ich war froh, von dieser Person flüchten zu können, um zu meiner Freundin Esther und ihren Bruder Hans zu gehen. Eigentlich vom Regen in die Traufe. Die hatten einen Vater der war der gleiche Tyrann wie meine Mutter.  dort setzte sich die Tyrannei fort, die Bernhards waren bestens orientiert wie es bei uns abläuft.  Sie waren auch von meiner elenden Dummheit informiert und behandelten mich als nicht ganz normal, Ich sei behindert geistig zurück, wurde herumgeschrien. Er, der Bernhard schlug nicht, er machte seine Kinder fertig mit Worten und Erniedrigungen. Esther musste einmal auf einen Stuhl sitzen und die Arme verschränken und stundenlang auf seinen Befehl auf und ab wippen. Er rief stolz meine Mutter um zu zeigen wie lange schon seine Tochter stumm mit dem Körper hin und her wippte. Doch wir waren als zu dritt und spendeten uns mit Blicken Kraft. Uns 2 verband eine tiefe Verbundenheit Auch ihr Bruder wurde besser behandelt als seine arme Schwester. Als ich ein „Fröilein“ wurde schwärmte ich für ihn, doch der wollte doch kein „Dubeli“

12.  Kapitel

Teil 12 „Geschwisterliebe“

Mein Bruder? ja wo war mein Bruder, bei solchen Szenen? Der hockte bei seiner Mami im Schneideratelier das zugleich unser Schlafgemach war ca.16 m2 Zimmergrösse und nähte Kleider für meine nackten Puppen, probierte es zumindest. Oder er zog der Mutter den Fadenschlag aus den fertigen Säumen. Ich war wütend auf ihn, in solchen Momenten, es war ihm ja nicht bewusst, es ist seine normale kindliche Reaktion, meine Natur gab mir dieses Verständnis immer zu spüren. Ich liebte ihn, auch, wenn er der Liebling war. Er wurde verküsst und verhätschelt er durfte nicht in die Pfadi es könnte ihm ja etwas zustossen...Man schottete ihn, wenn möglich ab von den Bubenstreichen. Er wurde behütet und idiotisch in aller Öffentlichkeit „verpäppelt“, so dass der arme Kerl oft zum Gespött in der Schule wurde. Ihre übertriebene Mutterliebe zum Söhnchen, Das Theater, wenn er die Knie zerschunden hat, war abnormal. Vater war in ständiger Angst, dass dem Sohn etwas zustossen könnte.

In den späteren Jahren erkannte ich einmal, dass die Mutter, schlampig in Unterwäsche sich vor dem Jüngling zeigte, mit stinkender Ausdünstung natürlich. Vermutlich war sie auf seine Männlichkeit später eifersüchtig. Für mich nicht anders vorstellbar. Immer am Morgen, wenn sie ihn aufweckte schlug sie seine Bettdecke hoch und beschimpfte ihn, wenn er seine natürlichen pubertierenden Erregungen hatte.“Ich lasse es Dir wegoperieren, wenn du das nochmals hast „schrie sie.

Seine Entwicklung verlief verklemmt. Er schämte sich seiner Männlichkeit, seines Körpers seines ICHS und wenn er seine natürlichen Erektionen hatte, spotteten sie öffentlich darüber oder schelte ihn aus deswegen. Egal wie er sich verhielt, er war immer zur negativen Kritik verdammt. Wo ist jetzt plötzlich diese Affenliebe, wenn er jetzt erwachsen wird? Er litt unter dem idiotischen Benehmen unserer Eltern. Der Vater verspottete ihn wegen seiner Sensibilität und verschrie ihn als „Schwul “auch in der Öffentlichkeit. Vater hatte oft Streit mit „Götti“, wenn er so über meinen Bruder herzog. Trotzdem war er in den Kinderjahren ein fröhliches Kind, der auch gerne bei Streichen mitmachte. Er war fleissig und gut in der Schule er ist 7 Jahre jünger als ich. Die Nachtarbeiten der Mutter haben zu Bruders Schulzeit etwas nachgelassen. Mein Bruder konnte sich im Schlaf erholen, nicht wie ich zu meiner Schulzeit.

Eines Tages war ich der Meinung, er könne doch auch mal lernen im Haushalt mit anzupacken. „Heute wäschst du das Geschirr ab, ich putzte dafür die Haustreppe „sagte ich zu ihm. Auch ich war trotz meiner Situation mit ihm gerne lustig bis necken und ab und zu zanken. Doch Der schrie und wollte gar Nichts tun, wenn ich etwas sagte. Er meinte:“du hast mir Nichts zu befehlen.“ Mit einer alten St. Nikolaus Larve diese von Erwachsenen getragen wurde am Santiklaus Tag, (ich fand sie in einem alten Kasten), flösste ich ihm Angst ein, indem ich sie wie eine Kasperlifigur im oberen Glasfenster der Küchentür tanzen liess. Ums Himmelswillen machte Der ein Angst Geschrei. Für mich eine Genugtuung, dass ich ihn von jetzt an in der Hand hatte „Du bist auch immer fleissig, wenn die Mutter etwas sagt „schrie ich zurück. Er tat mir zwar leid, aber ich brauchte einen Sieg. Wie oft habe ich meinen Willen mit der St. Nikolaus Larve durchgesetzt. Als er etwas älter wurde benutzte ich ihn oft als meinen Butler. Irgendwie brauchte ich auch Das, weil er so verhätschelt wurde. Anscheinend doch eine unbewusste Eifersucht? denn er wurde geliebt von der Mutter, ich nicht. Fredi war ein schöner junger Mann geworden. Alle Frauen rannten nach hinter ihm her. Er heiratete und bekam 2 Töchter. Die Ehe hielt ein paar Jahre und wurde dann geschieden. Er muss auch dort von der Mutter her prägende Erlebnisse gehabt haben; in der Wesensart, oder was auch immer, mit diesen er nicht mehr umgehen konnte in seiner Ehe, Denn seine Frau war eine starke fleissige Bauerntochter und begabte Geschäftsfrau.

Nach einigen Enttäuschungen mit Frauen fühlte er sich immer mehr zu männlichen Freunden hingezogen. Männerfreundschaften waren für ihn tiefer und stabiler freundschaftlicher verlässlicher. Langsam spürte er, dass er auch einen Mann lieben könnte. Anscheinend hatte er schon immer diese Neigung in sich getragen. Ich würde behaupten er hatte schon immer ein Gen in femininer Richtung in sich getragen. Er kämpfte dagegen, weil er sich schämte, er hatte Jahre gelitten. Es war eine andere in tolerante Zeit, wo man Männerfreundschaften noch unter dem Deckmantel pflegte.

Jahre später hatte er das Glück, einen überaus wertvollen Freund gefunden zu haben. Er lernte bei ihm, zu sich und seinem ICH zu stehen. Er vermittelte ihm Verlass, Stabilität, Freundschaft im Sinne des Wortes und Geborgenheit. Seine berufliche Laufbahn, sein neues Privatleben, zudem er auch Jahre brauchte, um damit nach aussen umzugehen, sich daran zu gewöhnen, wurde glücklich und erfolgreich. Wobei ich immer noch der Meinung bin, dass seine Homosexualität nicht nur wegen dem Gen, sondern auch auf seelischer Ebene zu suchen ist. Für mich gibt es eigentlich keine Trennung der geschlechtlichen Liebe, für mich ist Sexualität immer noch eine Krönung der Liebe. Seine beiden Töchter wuchsen zu wunderschönen Mädchen auf und machten ihn zum Grossvater.

13.  Kapitel

Teil 13 Nachbarn

Meine Freundin Esther Bernhard war ein introvertiertes eingeschüchtertes Mädchen. Sie spielte Klavier, ganze Nachmittage bis in den Abend übte sie auf ihrem Klavier zum Ärger meiner Mutter. Ich horchte ihr gerne zu. Oft hockte ich neben dem Klavier und lauschte den Melodien oder auch nur den Etüden. Das waren für mich immer eindrückliche Stunden. Sie wurde später Musiklehrerin und starb mit 64 Jahren an Krebs, Ihr Leben war trotz der Musik nur gezeichnet von Depressionen.

Hausi ihr Bruder. war für uns eine bewundernswerte Figur. Der konnte rechnen!! so empfand ich dies in meiner Kindheit, ein intelligenter Mensch der auch vom Vater etwas besser behandelt wurde als seine Schwester. Ich kam mir ihm gegenüber sehr unterwürfig und dumm vor. Im Teenie- alter schwärmte ich für ihn, getraute dies ihm nie zu zeigen, weil er sich sicher nicht mit so einer dummen Frau mit Affengesicht und dicken Waden (Meinung meiner Mutter siehst aus wie der Alte) durchs Leben schlagen würde. Im späteren Leben genoss ich die Begrüssung mit ihm in einem Grossunternehmen, wo ich als Stellvertretende Leiterin angestellt wurde. Er konnte es nicht fassen, und fragte mich ironisch und taktlos „kasch jetzt rächne? „Sekundenbruchteile riss ein alter Schmerz in mir auf.

Nach den Schulaufgaben bei Bernhards am späten Nachmittag, musste ich wieder in den 1. Stock in mein Heim. Der Vater kam nach Hause, er war angetrunken wie immer und zu mir anständig. den Problemen ist er ausgewichen und hat sich besoffen. Oft kam er überhaupt nicht nach Hause am Abend, um irgendwann in der Nacht die Hausfassade hinaufzuklettern, wohlverstanden im besoffenen Zustand, stolperte er dann in unser Zimmer lies seinen Körper auf mich fallen und schlief mit einer riesigen Fahne ein. Das Getöse und die Polterei bekam ich immer ängstlich mit, es tönte wie, wenn ein Einbrecher die Terrassentür aufstiess, doch es war ja nur mein Vater. Noch heute horche ich immer auf Einbrecher und fürchte mich vor der Dunkelheit.

Einmal, kam mitten in der Nacht die Mutter wutentbrannt zu uns ins Zimmer. Komm hilf mir Deinen Vater ins Bett zu bringen“. Erschreckt stand ich auf, Vater schlief betrunken auf dem Küchentisch. Ich wusste mir nicht zu helfen, da nahm meine Mutter den Vater an den Beinen und zog ihn brutal vom Küchentisch. Er schlug sein Kopf und Gesicht am Boden auf. Ich wollte ihm helfen ich spürte den Schmerz, doch sie schickte mich schreiend ins Bett. Diese nächtlichen Szenarien wie Suff oder Nähen an der Nähmaschine waren so häufig, dass ich Schulprobleme bekam mangels Schlaf. Auch war ich immer wieder psychisch erschöpft. Ich schaffte die Schule nicht mehr ich schlief buchstäblich im Schulbank ein. Von der Lehrerin wurde ich zuhinterst in die Bank gesetzt und Schlafhaube genannt. Meine Eltern wurden durch die schlechten Zeugnisnoten aufmerksam zornig und die Mutter schlug mit ihrem Scheuerhaken brutal auf mich ein. „Du Spezitrottel, du Vollidiot, aus dir wird nie Etwas als eine elende Hure, das ist alles was du einmal fertig bringst“. In der Schule weinte sie bei der Lehrerin und beklagte sich wie schwererziehbar ich sei. Ausgeliefert war ich ihren Verleumdungen. Bei ihren Kunden, bei der Gemüsefrau überall schimpfte diese Frau über mich und erzählte die grössten Schauermärchen „Wo ist dein Alter?“ Schrie meine Mutter, er ist wieder nicht nach Hause gekommen diese Nacht? Ich wusste es nicht. Wie auch?

Wir hatten eine grosse Küche der Tisch stand in der Mitte und diverse Möbel standen ringsum an den Wänden und es war immer noch genug Platz um in der Küche herum zu laufen. So stand auch ein Bügelbrett in der Küche an der Mutter gerade bügelte.

Ein lautes Gepolter, und Vater torkelte angeheitert in die Küche. Er umarmte die Mutter um die Schultern von hinten mit den Worten, „Salli Muttle“ Angeekelt drückte sie ihm das heisse Bügeleisen mitten ins Gesicht. Er brüllte vor Schmerz, ich konnte mich gerade noch retten indem ich unter den Schüttstein kroch der eingerahmt war mit einem Vorhängli damit man den Abfalleimer nicht sah. Sämtliche Gegenstände und Stühle, was ihm in die Hände kam verdonnerte er auf Mutters Leib. Es dauerte eine Ewigkeit bis ich mich aus meinem Versteck getraute. . Alles war kurz und klein geschlagen. Vorsichtig schlich ich in die Stille der Wohnung. Sie waren im Schlafzimmer anscheinend verarzten sie sich gegenseitig. Eine totale schreckliche Hassliebe.

14.  Kapitel

Teil 14 Kinderheime

Frau Meier eine Nachbarin wohnte nebenan im selben Mehrfamilienhaus. einer Eltern auf dem gleichen Stockwerk. Die hatte eines Tages so genug von den Umgangsformen meiner Eltern, mir gegenüber, dass diese die Vormundschaftsbehörde einschaltete.

 Ich wurde als schwererziehbar versorgt nach Langenbruck in die Oberau. Ich war etwa 9 oder 10 Jahre alt, mager wie Holz unterernährt, weil ich Essstörungen bekam und nicht mehr essen konnte, mit diesem Teppichklopfer der immer neben dem Teller lag und das ewige Geschrei meiner Mutter, stellte mir einfach den Appetit ab.

Die Eltern hatten meine Qualifikation bei dem Heim Schwestern hinterlassen. Eine Essmaschine stellen wir dir hin, wenn du nicht endlich lernst zu essen. drohte mir so eine Erzieherin, kein Spaziergang keine Schule stundenlang bis wieder zum Nachtessen hockte ich vor dem Essen und bekam keinen Bissen herunter. Ich wurde krank. Bekam immer mehr Depressionen und schwächte noch mehr ab. Man verlegte mich in ein Einzelzimmer und stellte mir eine Haferflockenbrühe hin diese ich essen musste. Ich wurde immer kränker und bekam noch die wilden Blattern. Wegen der Ansteckungsgefahr wurde ich nochmals verlegt in ein Mansarden Zimmer. Von wo ich bei irgendeiner Gelegenheit abhaute.

 Den ganzen Tag kam kein Mensch zu mir, nur das Essen wurde gebracht von dem ich nicht viel zu mir nahm. Magersucht mit tiefen Ringen um die Augen war die Folge. Bei so einem abendlichen Ess Service war ich eben, verschwunden.

 Man suchte nach mir... Die Polizei griff mich schnell auf, auf meinem ziellosen Spaziergang und sie brachten mich wieder zurück ins Heim.

Der Vater wurde benachrichtigt. Eines Tages stand er in diesem Estrich, wo ich dann ein geschlossen war nahm mich samt Bettdecke auf den Arm lief wutentbrannt mit mir über die vielen Treppen in diesem kalten Haus, bettete mich ins Auto und fuhr mit mir nach Hause. Das ertrugen beide Elternteile nicht, dass man mit mir so unmenschlich umging in diesem Heim. Ausgerechnet diese Mutter. Langsam erholte ich mich wieder, denn Mutter war plötzlich ganz nett und besorgt, Sie pflegte mich und ich durfte in Vaters Bett krank sein.

 Der Ernst der Schule fing wieder an. Doch rechnen ist nun mal nicht meine Stärke. Aber Deutsch und schreiben oder Naturkunde da hatte ich gute Noten. Mitschreiben kommst du nicht durchs Leben. Du Spezitrottel bist halt schon dumm wie Mist. Rechnen muss man können, dann wirst du Etwas, aber mit Dir ist jede Hoffnung vergebens, Du bist Dumm und bleibst dumm.

Ich verfiel wieder in eine Hoffnungslosigkeit, das hässliche Leben mit Hass und Flüchen Schläge war wieder an der Tagesordnung.

 Später kam ich sporadisch in verschiedene Heime. einige Wochen oder Monate. Nach Unterägeri ins Emmental zu Bauern und letztendlich auf der Farnsburg dort war ich ein ganzes Jahr. Erstaunlich waren doch die elenden Lügennetzte deren ich immer wieder ausgeliefert war.  man kann sich nicht wehren. Die Mutter konnte perfekt heulen und schlicht und einfach Lügengeschichten auftischen, ich war als halb betäubt vor Entsetzten. Vor allem fühlte ich mich laufend ausgeliefert und ohne Schutz.

Auf der Farnsburg, ein Kinderheim für Buben und Mädchen erholte ich mich eigentlich sehr gut. Die Schule empfand ich als interessant und spannend. Wir waren verschiedene Altersklassen und somit lernten in einem Schulzimmer alle Kinder mit einander, von der Ersten bis 8. Klasse. Das hatte den Vorteil für mich wenigstens, mit einem Ohr noch mitzuhören was die Nachbarschüler alles so lernten. Ich war in der 4. Klasse. Also, man setzte mich zu der 4. Klasse….

Jedes Kind hatte ein eigenes Gärtli, wir durften setzten pflegen und wurde erzieherisch sehr vertraut mit der Natur. Das erste Mal bekam ich das Gefühl von Verantwortung. Auch „Aemtli „wurden verteilt. Meine Aufgabe war das Zimmer von Fräulein „Tanner“ sauber zu halten. Später eine andere Lehrerin, oder das Esszimmer wurde aufgetragen, immer eine wenig Abwechslung, Schlafzimmer WC etc. Eine Putzfrau gab es nicht, es war Selbstverständlich, dass der heimische Haushalt von uns Kinder in Ordnung gehalten wurde. Am Morgen früh 6h hiess es aufstehen waschen, betten. Anschliessend freute ich mich immer auf das reichhaltige Zmorge. Ein helles grosses Esszimmer mit einer Fensterfront wo ich täglich die wunderbare Aussicht genoss. Der Esssaal war wahllos mit Vierer - Tischen angeordnet. Vor dem Essen spielte eines der Lehrerinnen auf dem Klavier, das auch in diesem Saal stand, immer eine schöne Melodie die ich genoss bis in die Seele. Um 9h war Schulbeginn.

Gegenüber von diesem Heim gab es ein Restaurant und diese kochten für uns sehr fein.

Nie mehr in meiner Jugend habe ich so gut und reichhaltig gegessen wie dort.

Eines Tages mussten wir uns alle, aussergewöhnlich im I. Stock im Hausgang treffen. Fräulein Handschin die Chefin gab bekannt, dass in Ihrem Zimmer eine Tafel Schokolade gestohlen wurde. Ein Entsetzten ging durch die Kinder. Jedes wurde ausgefragt und Niemand ist es gewesen. Ich war gerade in der Aemtli -Zeit für Ihr Zimmer in Ordnung zu halten und abzustauben. Der Verdacht lastete natürlich auf mir. Trotz meinen Beteuerungen diese Schokolade gar nicht gesehen zu haben wurde ich in die Mange genommen und vorgehalten, dass meine Mutter auch bestätigte, dass ich lügen würde. Tagelang wurde ich offiziell als Luft erklärt. Alleine musste ich zuhinterst an einem Tisch essen, durfte Nichts mehr Unternehmen mit der Gemeinschaft, sprachverbot auch für die Andern mit mir, keine Spaziergänge mehr, nur putzen was anfällt. Ich war verzweifelt, traurig und fühlte mich ausgesetzt.

„Wenn du zugibst, dass du diese Schokolade genommen hast, bist du wieder ein Mensch und darfst wider bei den Andern sein.“ Im Esszimmer musste ich aufstehen und zugeben, dass ich gestohlen habe und mich entschuldigen. Eigentlich war ich froh, das machen zu können, denn dieses ausgestossen sein, machte mich mehr fertig, als diese Verzweiflungslüge. Es kam wie es kommen musste. „Das Mädchenzimmer betten muss heute Mignon machen.“ Frisch anziehen ist angesagt. Was fand ich unter Pias Bett? Eine verdrückte verlaufene Schokolade... Sie war ein grosses Mädchen, vor der ich Respekt hatte, ich getraute nicht etwas zu sagen, ich legte sie wieder unter die neuen Leintücher Sie wusste es genau, diese Pia, sie schaute mich immer wieder prüfend an, am Tisch in der Schule, sie wich mir aus wo sie konnte. Seit diesem Erlebnis habe ich mit Pias so meine Antipathie. Auch das Verhältnis zu dem Lehrer war getrübt und ich litt unsäglich darunter.

Trotzdem war ich lieber dort, als Zuhause.

Es ist soweit, wie alle Kinder, die diese Farnsburg verlassen wurden durch den Wald bis zum „Tränebänkli „begleitet und dann brachte uns ein Lehrer nach „Gelterkinden „auf die Bahn um den Heimweg unter die Räder zu nehmen. Verzweifelt und voller Sorge in was für eine Schule ich käme, wie die Eltern auf mich reagieren, hockte ich alleine in diesem Bummelzug. Für jede Haltestelle war ich dankbar, es zögerte die Begegnung heraus, von meinen Eltern.

In Basel angekommen stand ich auf dem Perron und weinte. Plötzlich hörte ich eine Stimme sagen: jetzt weint die, du kannst ja froh sein, dass wir dich nicht für ganz versorgt haben. „Schluchzend lies ich mich mitziehen.

Ich kam in die Sekundarschule und lebte weiter in diesem belastenden Eltern- Haus.

Ich hatte eine sehr gute Lehrerin diese den Schulstoff sehr verständlich und mit viel Humor den Schüler den Stoff beibrachte. Ich fing auch an, mich zu wehren den Eltern gegenüber, dass ich wenigstens in Ruhe die Schulaufgaben erledigen konnte.

Was mir doch wenigstens in der Schule etwas brachte, denn ich hatte ein nettes Schulpacket von der Farnsburg mitgebracht. Auch spürte ich, dass ich sehr viel lernen möchte, doch mein gestörter Selbstwert Gefühl, lies mich laufend blockieren. So speicherte ich das Gelernten in mir und gab sehr wenig von mir. Ich streckte praktisch nie auf mit dem Finger, um mich zu melden, denn ich fürchtete mich lächerlich zu machen, wenn ich was Falsches sagen würde. Also merkte ich mir sehr viel in meinem Kopf.

15.  Kapitel

Teil 15 Lehre

„Es kommt überhaupt nicht in Frage, dass DIE etwas lernt. Sie hat genug Geld gekostet, sie soll in eine Fabrik und arbeiten und das Geld zurückbezahlen, das sie uns schuldet.
„Mutter kreischte, sie soll auf den Strich, diese dumme „Mätz“ sie ist ja zu Nichts anderem fähig, sie soll den Wackel machen, die Hure. Ich weinte, schrie zurück und bat, mich doch Kunstgewerblerin lernen zu lassen. Ich wollte in eine Kunstgewerbeschule. Ich malte gerne und war überhaupt mit den Händen sehr geschickt. Ein lautes Geschrei folgte. Die Vorstellung in einer Fabrik an einem Fliessband zu arbeiten erschreckte mich. Die Qualifikation mir, ihrer Tochter gegenüber erschütterte mich ein wiederholtes unzähliges Mal. Ich lief davon hockte auf mein Velo, das mein Vater mir einmal kaufte und fuhr auf das Land hinaus. Keine 5 Minuten von zu Hause entfernt, heute ist das Land mit Kreisel bestückt und befahren mit unserem unzähligen rollenden Vehikel.

Am Sonntagmorgen erschien wie üblich „Götti“. Er holte immer Vater für den Sonntagmorgenschoppen ins Elsass. Eine Jahrelange Tradition diese mit fluchen seitens meiner Mutter quittiert wurde. «Götti“ befahl ihr immer sehr barsch zu schweigen, indem er sagte „Halt D‘Schnurre „Olle“. Im Schlepptau wackelte ein alter Dackel hinter seinen Fersen her, der war so lang und dick, er übernahm die gleichen Allüren wie Götti indem er auch unzählige Male um den Küchentisch lief, der mitten in der grossen Küche stand, immer im Kreis wie sein Herr. Der Bauch schleppte er am Boden nach. Ein unschönes ungepflegtes Tier, es wäre mir nie aber auch Niemandem in den Sinn gekommen ihn je zu streicheln. Es war ein Tier das einem keines Blickes würdigte.

Aller Mut nahm ich in die Hände und beklagte mich bei Götti, dass ich keine Lehre machen dürfe. Wie eine Hyäne stürzte sich Mutter auf mich mit den üblichen Schimpfwörtern. Zu meinem Erstaunen befahl ihr Götti zu schweigen und hörte mir tatsächlich zu. „Das ist dummer Mist was du da willst Mädchen, Brotloser „Saich “, Kunstgewerbeschule, dass ich nicht lache. Du wirst Coiffeuse und keine Widerrede. Mit gemischten Gefühlen fügte ich mich, immer noch besser als an einem Fliessband, dachte ich.

Es war beschämend, was für eine Alltagssprache in dieser Familie in diesen Jahren eingeführt wurde. Die Familie meiner Mutter waren gebildete Geschäftsleute und in der Ausdrucksform ihrer Sprache anständig, sehr ruhig höflich und lebten in gesunden Verhältnissen. Ich fragte mich oft, wissen meine Onkels und Tanten Cousins und Cousinen, meine liebe Gotte, wie das bei uns zu und her ging? Ich erzählte nie etwas und wie ich in diesen Kreisen wahrgenommen wurde, wusste ich nicht. Wir hatten selten Kontakt, denn Vater verbot der Mutter den Kontakt mit ihrer Familie. Er war wütend, weil die Familie ihm nach 5 Jahren holperiger Zusammenarbeit kündigte. Er war mehr in der Beiz als auf dem Arbeitsplatz.

Auch mein Grossvater väterlicherseits, war eigenständiger Geschäftsmann. Ein feinfühliger guter Mensch. Woher hat sich da ein so unschönes Gen eingeschlichen?

Ich schämte mich das ganze Leben in meinem Umfeld mit so primitiven Eltern. Ich schämte mich für sie selber.

16.  Kapitel

Teil 16 Teenager Jahre

15 Jahre, ein unterentwickelter Teenie ein Rossschwanz halblangem Rock so, dass meine Wädli besonders gut zum Vorschein kamen. Oh wie schämte ich mich meines Aussehens. Diese schöne Teenager Kleidermode von Heute kannte man damals noch nicht. Während der Schulzeit kaufte meine Mutter noch Schulstoff und nähte unsere Kleider selber. Man achtete noch nicht so auf das äussere Aussehen der Kinder, nur ganz reiche Leute legten Wert darauf, wie ihr Kind daherkam. Wir gehörten eher zur unteren Schicht, ja sogar zur primitiven Schicht. eigentlich müsste ich mich meiner Herkunft schämen. So wie oben beschrieben Wir sind ein klassisches Beispiel, wie man sich selber in dem unteren Dasein Schicht schaufelt. Mutter kam aus einer angesehenen Geschäftsfamilie, heiratete ihren Lebemann (Vater) der sich vehement gegen die Schwiegerfamilie sträubte.

Es ist ja zu verstehen, dass die gewohnten ordentlichen, strengen Verhältnisse diese sie von zu Hause aus gewohnt war, plötzlich mit ihrem Mann in einem Chaos endeten. Finanziell wie auch sozial auf der ganzen Ebene. Sie muss ihm jahrelang erotisch hörig gewesen sein, dass sie sich in so eine Zukunft wagte. Beide

Elternteile wurden sich untreu, verschlugen sich und er soff sich wöchentlich einige Mal voll. Und trotzdem haben Eltern kein Recht ihre unglücklichen Emotionen an ihren Kindern auszulassen.

„Geh mal in einem Coiffeur Geschäft und schau wie das dort zu und her geht“, war Göttis Vorschlag.

unsicher trottete ich meiner Mutter hinterher als sie in der Stadt ein Coiffeur Geschäft aufsuchte und mich vorstellte. Abgestandene Luft Zigarettenrauch und ein undefinierbarer Chemischer Gestank schlug mir ins Gesicht als wir das Coiffeur -Geschäft betraten. NEIN das kann ich nicht, schrie eine Stimme in mir! Frauen hockten unter Monster von Hauben diese wie Sirenen heulten, roll-Ständer mit hunderten von Wicklern, Arbeiterinnen mit strengen weissen hochgeschlossenen Schürzen wimmelten vor meinen Augen herum. Eine kleine Frau kam uns entgegen, grau fahl bleich. Diese hat wahrscheinlich keine Ahnung mehr von frischer Luft. Sie streckte uns ihre auffallend verbogenen aufgeweichten Hände entgegen. Um Himmelswillen habe ich auch einmal so Hände rot voller Ekzeme und mit Daumen der buchstäblich in die Entgegengesetzte Richtung schaute als er sollte. Mein Versuch, auf dem Heimweg meine Mutter umzustimmen scheiterte. Kannst ja froh sein, dass wir dich nicht in eine Fabrik schicken. So musste ich immer an schulfreien Tagen in diesem unsympathischen Geschäft arbeiten bis zum Frühjahr.

Lohn sah ich keinen. Das Trinkgeld musste ich den Eltern abgeben. Die Geschäftsinhaber waren eine sehr abstossende Familie. Die kannten nur schuften und Geld verdienen. Der Sohn ein eingebildeter „Gruusling“ packte mich einmal im Hausgang, drückte mich an die Wand und wollte mich küssen. Kraft hatte der Typ, alles Wehren nützte nichts, er probierte immer seine „grusige“ Zunge in meinem Gesicht herumzufuchteln und drückte sie mir recht und schlecht in den Mund. Ein Erlebnis das mir völlig fremd war. Er lachte mich aus. Zum Glück hatte ich Feierabend ich kam los aus seinen Krallen und flüchtete aus der Haustür, wenn möglich nicht schluckend an den nächsten Brunnen der erst in der Spalenvorstadt real auftauchte, der vorherige Brunnen über sah ich vor lauter Aufregung., spülte und schwenkte meinen Mund. Zu Hause dann stibitzte ich dann Vaters Schnapsflasche und desinfizierte meinen Mund….

Im Frühjahr dann, absolvierte ich eine Lehre als Coiffeuse in einem anderen renommierten Coiffeur Geschäft.

Künstlerisch bekam ich noch Freude an diesem Beruf. Doch mit dem Coiffeur Welt konnte ich mich nie befreunden oder wohl fühlen. es ist ein besonderes Völklein das nie zu meiner Wesensart passte. Bis heute ertrug ich die Coiffeurwelt nicht. Doch der Beruf rettete meinen Lebensunterhalt. Ich war nie gestylt geschminkt oder hatte eine billige Erscheinung. Coiffeusen hatten einfach einen billigen „Datsch“ für die damalige ungerechte Meinung. Sie waren früher als Huren und leichte Früchtchen gestempelt, ich schämte mich immer als Coiffeuse meinen Lebens Unterhalt zu bestreiten. noch Jemandem zu sagen was ich für einen Beruf aus übte Dabei erlebe ich wie die jungen Frauen Modeberufe mit Kreativität und Freude und Stolz präsenteren. Meine Mutter war eine kreative Schneiderin. Das gehört doch zusammen. «Von Kopf bis Fuss auf Mode eingestellt» tönt doch ein bekannter Schlager.

 Selten war ich in Anstellung in den späteren Jahren, denn ich arbeitete immer selbständig und hatte somit die Chance als normale aufgestellte Geschäftsfrau zu arbeiten. Unser Beruf ist anspruchsvoll und interessant und bietet sehr vielseitige Möglichkeiten. Die Coiffeure müssen jeden Modetrend mit machen, das ist Reklame, hat doch der Lehrmeister immer gepredigt.

Ich wurde auch nie reich in dem kleinen Coiffeur Geschäft das ich später als Ehefrau im gleichen Haus betrieb. Ich konnte meine spätere Verantwortung und Aufgaben als Mutter, Hausfrau und Ehefrau besser unter einen Hut bringen als wenn, ich mich noch zu einer Geschäftsfrau entwickelt hätte. Das hätte Marcel (Mein Mann damals) auch nie geduldet, doch der Zu stupf war ihm genehm. Aber in den Knochen spürte ich oft die Lust dazu, mich voll und ganz einer beruflichen Kariere zu widmen, aber

meine Familie wäre dann von mir als Mutter und Mensch zu kurz gekommen. Und ich hätte es nicht ertragen, wenn Angestellte meine Kinder erzogen hätten.

im Moment ging es ja nur darum, die Familie helfend zu unterstützen. Um den Zielen die mein späterer Ehemann Marcel hatte (ein Häuschen) zu erwerben, bei zu steuern in Form, dass ich das Haushaltgeld und kleinere Ausgaben die mit Kinder anfallen selber zu bestreiten. Ich liebte meine Kinder und wollte so viel wie möglich meine mütterlichen Aufgaben selber erledigen so gut es in meiner Situation möglich war. Auch vertrat ich die Ansicht, dass man Stundenweise pro Woche an der Front vom Leben sein sollte, weil man nie weiss, wie das Schicksal mit einem umspringt durch Tod /Scheidung oder Krankheit des Partners, ich wollte das Lebensschiffchen aufrechterhalten können, vor allem, weil ich nicht gerne vollumfänglich abhängig bin und den Anschluss an die Arbeitswelt, nicht verlieren wollte. diese sich laufend veränderte.

Mein Mann wollte zwar nie, dass ich arbeiten gehe, doch für ein Tag pro. Woche setzte ich mich durch…am Anfang ging`s ganz gut. Das Risiko der Abhängigkeit war mir zu gross. Doch diese Geschichte etwas später.

17.  Kapitel

Teil 17 Eingeholt vom Rufmord

Es ist wieder eine lange Zeit vergangen, seit ich an meiner Geschichte schreibe.

Es war wieder einmal nötig, Einiges aus meiner Garderobe zu erneuern. Darum fuhr ich mit dem Auto schnell auf Allschwil und besuchte nach ein paar Neuanschaffungen von ein paar Kleidern, anschliessend eine alte Bekannte aus meinem Leben. Sie kannte mein Leben und sie war eine Kundin und Freundin geworden von mir. damals war ich bereits 20 Jahre von Marcel geschieden.

 In der Ehe mit Marcel führte ich in unserem Einfamilienhaus Haus ein kleiner Coiffeur Salon, damit ich für die Familie, der tägliche Bedarf wie Essen, Haushalt und was so anfällt mit Kindern bestreiten konnte. Eben die bereits oben erwähnte Unterstützung meinem Mann gegenüber. Marcel hat sich auf meine Hilfe verlassen, damit wir mit unseren damals 3 Mädchen gut wohnen konnten und vor allem sein Traum vom Eigenheim leichter zu bezahlen und zu warten und renovieren ist. So

 war ich im Haus, im Beruf und Familie tätig. Ich konnte mich einteilen.

Haushalten „Coiffeuren“ und bei den Kindern sein, also alle Pflichten auf einen Nenner bringen. Es machte mir Freude.

Marcel war doch irgendwann froh, dass ich immer ein wenig im Beruf mitgearbeitet habe, denn anfangs unserer Ehe verbot er mir zu arbeiten, früher war die Frau zu Hause und ER der Verdiener. Doch ich spürte, dass ich mithelfen muss und Marcel über die Klippe sprang und mich auch darum bat, den Haushalt selber zu bestreiten.

Und so blieb ich immer à jour im Beruf, dass er finanziell eine Erleichterung hatte, hat er nie geschätzt, er hat eher herum geschrieen, wenn der Haushalt durch die Doppel Belastung nicht immer auf Vordermann geputzt war. Schon wieder dieser respektlose Umgangston? Vor den Kunden. ich schämte mich oft, doch ich hatte liebe Kundinnen. Sie überhörten diese Szenen einfach. Schon wieder dieser primitive Tages Ton ich konnte dies doch nie in meinem Leben ertragen.

 Das Gespräch mit meiner Freundin motivierte mich, weiter zu schreiben, nachdem wir aus frühere Zeiten zu sprechen kamen und sie mir wiederholt den alten ewigen Rufmord von Marcel`s und meiner (verstorbenen Mutters Seite) (Hure geistig Behinderte und neu, eine Sau titulierten ec.) erzählte, mit dem Meine Freundin schon wieder neu konfrontiert wurde also ,n e u konfrontiert, in mir brach wieder eine Welt zusammen! tiefe Traurigkeit, Entsetzten und das alte Gefühl der Machtlosigkeit, diesem Rufmord ewig ausgeliefert zu sein platzte auf. Hört denn DAS nie auf. Im Dorf wo ich wohne werde ich argwöhnisch behandelt, weil sein Arm seine Rache, dass ich die Scheidung durchsetzte. In die hintersten Ecken reichen von meinem Leben. Ich bin doch die Mutter seiner Kinder, da ist dieses elende Geschwätz verantwortungslos. Aber Marcel hat wahr gemacht, als er mir drohte:“ Ich werde Dich das ganze Leben verfolgen und fertig machen egal wo du bist.“

Also erzähle ich weiter, damit ich mit dieser Belastung irgendwie um gehen kann.

18.  Kapitel

Teil 18 Der Traum vom Eigenheim meines zukünftigen Mannes

Ich war gerade mal 18 und naiv und hatte noch keine Ahnung vom Leben  (Ein Kind, nicht wie heute, wo man in diesem Alter schon eine Frau ist und vergessen hat das Kind zu sein, verschweige noch das Fräulein …zu leben…) und ich war in der überzeugten Hoffnung, dass dieser Schritt eine Ehe zu schliessen mit Marcel ,der richtige ist… denn schlimmer als meine Familie kann’s ja nicht werden, war ich mir sehr sicher.

Marcel war mir seit Kindheit bekannt er gehörte auch zu den Quartierkindern bei uns im Hegenheimerviertel. Wenn ich zwischendurch zu Hause war, spielten wir Kinder und plauderten im Quartier herum Jedes Kind kannte Jedes. Wir fuhren Velo später Töffli damals Velo Solex vom Vater ausgeliehen. Und noch später Motorrad. Marcel verweilte sehr oft bei uns zu Hause, genoss und verweilte mit meinem Vater in Vaters Garage „Bude„ genannt. Sein Motorenhobby von umgebauten Motoguzzis bis zu den schönen Oldtimer-Autos den Vater liebte. Ich mochte Marcel gut leiden, denn hatte eine gemütliche Ausstrahlung und sympathische Stimme. Immer mehr hockte ich in dieser „Bude“ und war fasziniert von den Motoren Autos und Töffs und vor allem der Mechanik. Mit der Zeit nahm mich Marcel mit auf dem Sozius

Und wir fuhren übers Land. DAS gefiel mir, wir befreundeten uns und wir planten unsere Zukunft. Auch er sang sein Klagelied über die Mutter, aber ich fand in meiner Jugend sein Erzählen nicht so schlimm.

Ich mochte Marcels Mutter (später Schwiegermutter) gut, denn sie war immer freundlich zu mir. Eine spezielle Person, so eine Art Kind- Frau mit Mondgesicht, Stupsnase und pummelig mit riesigen Brüsten diese sie buchstäblich auf dem Schosse legte. Kleinen listigen braunen Augen. Immer knall rot etwas lumpig gekleidet und über und über gepudert, die Augenbrauen dunkel nachgezogen und knall rote Herz - Lippen. Die gefärbten dunklen Haare waren lang dick und schneckenartig um das Gesicht/ Kopf drapiert und in die Breite gezogen, sehr auffällige Person und von den Nachbarn im Quartier gemieden, verschrien als Puffmutter in ihren Mehrfamilien Haus.

 Ihre Erscheinung war auch dementsprechend. Ich wusste das, aber ich glaubte es nicht. Meine Familie, auch Tanten und Familien Angehörige Bekannte vor allem mein Italienischer Freundeskreis von Mutters Seite her, versprachen, sie würden mich nie besuchen in diesem unseriösen Haus, wenn ich dort wohnen würde. Marcel hatte kein grosses Einkommen, weil er keine abgeschlossene Berufsbildung hat und nur eine Anlerne machte bei einem Velo und Mofa Händler. Er versprach mir, in diesem Haus zu wohnen, sei nur eine Übergangslösung, bis er besser verdiene. Ich ahnte niemals, dass das zu einem Alptraum wurde.

Denn seine Mutter hatte eine sehr feinstimmige und helle Engelsstimme von aussen gesehen sehr unkompliziert. Mir war alles egal, denn sie war zu mir nett und höflich, das war für mich wichtig, denn sie hatte keine primitive Aussprache wie meine Mutter alles Andere, realisierte ich nicht.

 

Ihr Haushalt war schmuddelig, Das Ungeziefer hockte in den Ecken, sie versorgte ihre schmutzige Wäsche im Küchenschrank bei den Esswaren. sofern es überhaupt viele Esswaren hatte. Sie speiste in den Jahren wo ihr Marcel noch ein Kind war mehr oder weniger in der Kneippe links um die Ecke. Sie ergötzte sich an den Stammtischen der Wirtshäusler und fühlte sich dort akzeptiert und wohl. Sie behütete ihr Söhnchen bis zur Abnormalität. In der Schule war er kaum leistungsfähig, weil sie ihn immer wieder aus den Schulen nahm und sich mit dem Lehrer verkrachte. Ein bisschen Leitplanken von dem Lehrer oder ein Streit mit den Schulkollegen veranlasste sie schon wieder, das Kind aus den Schulen zu nehmen und anderswo unter zu kriegen. Sie hatte Prozesse und Gerichte mit den Schulbehörden, sie war überall bekannt. Dementsprechend absolvierte er auch keine Lehre. Auch dort lief der arme Marcel davon, sobald er sich anpassen musste. SIE erbte von ihren ledigen Onkeln (Brüder Ihrer Mutter) ein Mehrfamilien Haus, das zu ihrem festen Einkommen wurde mit den Jahren. Sie wurde unehelich geboren und Ihre Mutter über gab sie den beiden ledigen Brüder diese zusammenlebten und das Kind ihrer Schwester gerne in ihre Obhut nahmen. Sie verwöhnten und vergötterten das Kind, von irgendwelchen Leitblanken und Erziehung keine spur, sie liessen es in ihrem Affen Liebe buchstäblich verwildern und die Onkels ergötzten sich ob dem Kind.

Gelernt hatte das Pauli (so ihr Mädchenname) später trotz wohl Modistin, leider auch nur die halbe Lehre aus ihrem ewigen gleichen Grund. aber sie war begabt und war in den jungen Jahren eine begabte Kapazität auf diesem Metier. Sie arbeitete in renommierten Häusern, wie damals auch meine Mutter in renommierter Couture Häuser arbeitete.

 Ihre leibliche Mutter, Marcels Grossmutter, ermöglichte ihr ein Modisten Geschäft, wo sie erfolgreich arbeitete. Ihre Mutter betreute sie stark, weil Päuli nach der Scheidung von Marcels Vater durch ihre sehr starke trotzige kindliche naive Art es sehr schwer gehabt hätte durchs Leben zu kommen. Sie bekam immer Unterstützung vom Elternhaus Finanziell und in der Geschäfts-Führung. In der Kindheit von Päuli heiratete Ihre Mutter, und der Stiefvater adoptierte Päuli.

In den Jahren wo sie selbständig nach ihrer Scheidung arbeitete, wurde Marcel ihr Söhnchen bei seiner über alle geliebte Grossmutter betreut. Sie überwachte also Marcels Entwicklung und bevormundete ihre

Tochter, die wirklich in ihrem naiven trotz Kind Zustand geblieben ist und es wirklich nötig war, sie zu betreuen.

Päuli, also meine Schwiegermutter, hasste ihre eigene Mutter und nahm die Fürsorge und die Verantwortung wo diese für Päuli übernahm sehr feindselig auf. (Ob das richtig war, sei dahingestellt)

Päuli ertrug eine soziale Ordnung nicht.

Doch diese Grosseltern starben eines Tages und somit war Päuli auf sich selber gestellt. Marcel kam zu ihr und in das vererbte Haus, das ihre existenzielle Rettung und ein Zuhause ermöglichte.

Päuli führte das Haus nach ihrer Veranlagung. Naiv. Sie schaute nicht darauf, WER in diesem Haus ein und ausging. Jede Wohnung war möbliert und Komfort los billig zu vermieten. Die Mieter hatten mehr oder weniger das Sagen und das letzte Gesindel fand bei ihr eine Bleibe. Eben auch Frauen Paare diese den Strich machten. Das Haus war verschrien als Puff als Bordell. Es gab Schlägereien diese als David und Goliat in der Zeitung zum Gespött wurden, es war der Strich der ihrem Ruf ein weiteres Mal schadete. Sie war die Puffmutter von Basel. Es gab auch ein Kindsmord im Parterre…  und viele unschöne Szenen (Razzias) diese oft nur polizeilich /gerichtlich gelöst werden mussten.

(Von all diesen extremen Verhältnisse hatte ich keine Ahnung) Ich glaubte sie nicht in meiner immer wieder grossen Naivität.

19.  Kapitel

Teil 19 Marcel mein Ehegatte

Also Marcel und ich entschieden uns für ein Kind, damit ich besser von zu Hause wegkomme, dachte man damals. dann können wir heiraten. Ich hatte auch noch keine Ahnung von Sex. Und von meinem Eltern -  Haus hatte ich sehr Angst. Ich hoffte auf seine Hilfe dort weg zu kommen. Liebte ich ihn überhaupt? Ich machte mir da keine Gedanken ich mochte ihn, glaubte das sei Liebe und seine gemütliche Art seine Rhetorik die Stimme, war mir sympathisch und vor allem sein Motorrad.

 Er hatte ein Triumpf 500, Das machte mich stolz bei meiner Freundin liebte ich auch Motoren und war sehr interessiert über alles was mit Töff zusammenhing. Ich war also Marcel gewohnt und hätte mich geschämt Jemand Anders nach Hause zu bringen, denn ER kannte die Verhältnisse das Geschrei und war viel bei uns in der Bude, diese mein Vater im Untergeschoss von unsrer Wohnung eben als Hobby pflegte.

Küssen Sex? das war mir fremd, doch ich lies mich von ihm führen damit ich fort kam von zu Hause. Er sagte einmal, es ist nicht so wichtig, ich kann das Anderswo holen. auch zu diesem Satz, machte ich mir keine Gedanken und war froh.

In dieser, unserer Zeit, beschlichen mich aber doch plötzlich Gefühle der Verliebtheit zu ihm und ich hätte mich nicht getraut diese zu zeigen, denn ich wusste nicht, wann man eine Hure ist, sowie man mich immer betitelte zu Hause, so war ich immer gehemmt und verklemmt. Ich wurde also schwanger. Eine riesen Angst überkam mich, wie sage ich das ietzt meinen Eltern?

Ich bat Marcel mir zu helfen doch, der meinte das sei meine Sache. Ich war erstaunt und voller Verzweiflung. Es ging mir hunds traurig. Täglich musste ich erbrechen und konnte nicht mehr arbeiten gehen. Man holte den Arzt und versorgte mich mit Medikamenten. Nur zu gut wusste ich, dass ich schwanger war vom Arzt, den ich heimlich aufsuchte. Also liess ich die Medis verschwinden diese mir der andere Arzt, der Hausarzt meiner Eltern verschrieb. Ich hatte bereits Angst um mein Ungeborenes Kind. Es kam wie es kommen musste. Marcel sagte den Eltern Nichts und ich wurde dicke eines Tages sah mich die Mutter mit weit aufgerissenen Augen an und schrie: Du bist ja schwanger!

Ich bejahte und schnurstracks hing sie am Telefon und telefonierte mit der Tante aus Zürich. Und verhandelte von Abtreibung …Ich lief davon zu Marcel. Ich bat ihn mit mir heim zu kommen. Stattdessen ging er in eine Telefonkabine und telefonierte meiner Mutter…ich hörte dabeistehend wie sie ihn verfluchte und schrecklich in das Telefon schrie und ihm alle Kosenamen an hängte…ich getraute mich nicht mehr nach Hause zu gehen. Marcel nahm mich mit zu sich heim und eröffnete mir, dass er es anders überlegt habe und mir von seinem Chef Pillen besorgen lies diese die Kinder in diesem Stadium abtreibe, er, der Chef hätte das immer mit Erfolg gemacht, wenn Eine schwanger würde.er streckte mir ein braunes grosses Glas entgegen und sagte: Du musst alle miteinander schlucken

In diesem Moment starrte ich in ein Gesicht das ich auf dem besten Weg war tiefer in mein Herzen auf zu nehmen. Vertrauen zu haben und mir wurde klar, dass er das nicht erst seit gestern weiss, mir wurde siedend heiss, meiner Situation bewusst. Ich stammelte: wir haben doch das extra gemacht? Damit ich weg komme von zu Hause?

Ich hatte eine Leere in mir und empfand eine ungeheure Liebe zu dem Kind das in meinem Leibe wuchs. Ich sagte nur, und das war mir kämpferisch ernst: Ich brauche Dich nicht!! Man will mir mein Kind wegnehmen, meine Mutter und jetzt DU, Marcel? Mein Gedächtnis konnte das Gehörte nicht mehr fassen …

Ich trottete über den *Helvetiaplatz* in den Morgartenring automatisch zu meiner Tante Maria, eine Schwester meiner Mutter diese immer für mich ein stand, wenn sie mitbekam wie meine Mutter mit mir umging. Ich erzählte ihr das Unfassbare und weinte mich aus.

Du bleibst bei mir und schläfst in der Mansarde oben und wir erziehen das Kind zusammen tröstete sie mich, Ich wusste, dass das die beste Idee war, die es je gegeben hätte.

Sie hatte eine Aussprache mit meiner Mutter, ich war nicht dabei, doch kann ich mir diesen riesen Krach lebhaft vorstellen. Tante Marie, wie wir sie nannten kam zurück

 sichtlich erschöpft und meinte: so, der habe ich’s wieder einmal gesagt, denn Maria war auch nicht auf den Mund gefallen.

Ich erholte mich einige Tage bei ihr und arbeitete dann wieder im Friseurgeschäft meines Lehrbetriebes. Die Übelkeit verschwand ganz langsam.

Eines schönen Tages stand meine Mutter vor der Tür mit meinem Vater.“Du kommst sofort heim und wir erziehen das Kind. ICH erziehe das Kind,“ betonte sie wiederholt. „Wir nehmen eine grössere Wohnung und dann „… „so, so Du willst mein Kind erziehen?“ Unterbrach ich sie,“ Du wo du mich überall schlecht gemacht hast, verleumdet in den Heimen in den Schulen auf den Ämtern wie schwer erziehbar ich sei debil und dumm wie Mist? So weit kommt es noch! Ich lasse nicht zu, dass mein Kind von so Einer gross gezogen wird und ich fürchten muss, dass du es gegen mich aufstiftest.“

„Ich bleibe bei Tante Marie und hier wird mein Kind grossgezogen.“ Tante Marie doppelte kräftig nach.

Überrascht ob meiner Reaktion, doch sehr traurig verlies Mutter die Wohnung. Vater wie immer, hörte nur zu und hatte nur kleine Einwände.  Sein Bier das ihm Tante Marie auftischte war ihm wichtiger. Ich schaute ihn verzweifelt an, aber von da kam Nichts…wie immer.

Die Wochen und Monate vergingen in einer schönen Zeit bei Tante Marie. Sie strickte schon fleissig Strampeli mit Müsterli und ich häkelte mir eine beige „Buschidecke“ diese man über das Deckbettli legte als Schmuck im Kinderwagen, oder wenn’s nicht mehr sehr kalt ist, einfach so, zum wärmen und schützen. Ich freute mich riesig.

Wir sassen gerade beim Abendbrot, Onkel Ernst, Tantes gutmütiger Berner Gatte erzählte vom Geschäft in der Ciba. Ich hörte ihm gerne zu in seinem Bernerdialekt.

es „schällte“ energisch an der Haustür, Marcels Vater und Marcel, standen vor der Tür, bis an hin ca. 5 Monate lang, hörte ich nichts mehr von Marcel… Es ist auch Niemandem von uns in den Sinn gekommen, ihn zur Verantwortung zu ziehen. Das Thema war für mich abgeschlossen.
Ohne Umschweife erklärte ziemlich barsch dieser dicke mächtige Mann, Marcels Vater, dass man in ihrer Familie keine unehelichen Kinder brauche und es wird geheiratet. Keine Widerrede.

Ich wollte etwas sagen, doch die gute Tante Marie (Maria) war hin gerissen von diesem vornehmen Herrn und sagte wie glücklich sie sei, dass Alles doch noch gut werde. Ich schaute Marcel an, der grinste und schritt sehr verliebt auf mich zu, ich war völlig aus der Bahn geworfen und wusste nicht was ich sagen soll…

Es schällte schon wieder an der Haustür und dann schwebt meine Mutter stock sauer in die Wohnung, stürzte auf Marcel los mit allen Schimpfworten diese sie zur Verfügung hatte, sie wollte nicht mehr, dass ich ihn heirate. Ich schlich mich auf die Mansarde und probierte meine Gedanken zu ordnen…meine Mutter kam plötzlich still herein und weinte und sagte:“ Mignon heirate den nicht, das ist so ein falscher Hund man sieht es ihm schon von hinten an, der geht mit Dir um, wie mit dem letzten Dreck“ und er wollte ja nicht dazu stehen, das ist nur wegen dem Ansehen dieser Familie! Er liebt dich nicht er besitzt nur, wenn er überhaupt zu Etwas fähig ist.

"So wie er mit seiner Mutter um geht, geht er einmal mit dir um. Ich habe einmal beobachtet wie er dich stehen liess und schimpfte, weil du nicht pünktlich warst an der Ecke vorne und du stundenlang dort stehen bliebst bis er wiederkam, er schikaniert dich und so Einer willst du heiraten? „

„Ich kann jetzt nicht mehr zurück Mama, und du bist um mich besorgt? Ich kann dir nichts mehr glauben, nicht einmal Deine Tränen. “Mignon, er will mit dir in diesem Buff wohnen wo seine verschrobene Mutter führt, du wirst nie deine, unsere Familie in diesem Haus sehen“, ich schluckte leer, und meinte: ihr seid doch nie eine Familie gewesen zu mir, ausser deine italienischen Verwanden und Freunde die zu mir standen, bei denen ich immer willkommen bin und Geborgenheit fand, und du eifersüchtig bist deswegen, doch ich lasse mir das nicht nehmen. Sie wollte mich umarmen, ihr Duft ekelte mich an. Ich liess sie stehen.

Ich durfte bei der Tante bleiben bis alles geregelt war für eine Heirat, die für mich nicht mehr auf so einem guten Stern stand.

Ich mochte aber seine Mutter, diese sehr lieb zu mir war mit ihrer hellen Glockenstimme und ich nicht glauben wollte, was da alles erzählt wird im Quartier. Klar, sah ich den Dreck in diesem Haus und ihre Aufmachung die Verwahrlosigkeit an ihr und in ihrer Wohnung, diese komischen Leute, doch ich war zu jung und hatte den Willen ihr zu helfen und zu putzen meine „Helferitis Ader“ erwachte denn Marcel war ja immer klagend bei mir über diesen Schmutz und Zustände in diesem Haus, wo er drinnen leben musste, also wollte ich ihm und dieser Frau helfen.

Erst als ich dort wohnte und mein Kind zur Welt brachte, begriff ich, (was ich nie wahrhaben wollte) in was ich mich da eingelassen hatte.

Kein Mensch von meinem Bekanntenkreis meiner Familie, oder Tanten meine Italiener, Schulfreunde Freunde besuchten mich in diesem berüchtigten Haus. Meine Mutter schon gar nicht. Diese hatte reichlich Stoff, mich und meine neue Familie in den elenden bereits schon in den bestehenden Dreck zu ziehen im Quartier in ihrer Enttäuschung und Wut. Wenn ich Kontakt wollte, besuchte ich meine Italienischen Fam. Mitglieder und Freunde, Onkels Cousins und Gotte, dass auch immer zum Problem wurde, weil Marcel mir verbot mit meinen Freunden und Familien zu kontaktieren, Aber eben, ich liess mir dies nicht verbieten. Doch das später. Ich log ihn auch nie an, denn lügen ist nicht meine Begabung, ich war ein Ehrlichkeitsfanatiker, weil ich das erwachsen fand. Zudem war ich schlicht und einfach, auch zu dumm zum lügen, solche Machenschaften widern mich an. Man muss ja ein Lügenhirn haben um Clever zu sein…Das wiederstrebt mir und stosst mich ab.

Päuli (Name der Schwiegermutter) bekam ihre obligaten Lachkrämpfe ob der eigenartigsten Zustände in diesem Haus. Schlägereien (David und Goliath… in der Zeitung breitgeschlagen) Freier, die gewisse Damen besuchten im 1. Und 2…. Stock polizei- Razzias, im Parterre ein Kindsmord) nicht einmal DAS berührte sie, für SIE ist einfach was los Unterhaltung und. lustig und sie hatte nie begriffen, was sie auch ihrem Sohn Marcel angetan hatte, nachdem er aus einer sozialen stabilen Welt mit etwa 6 Jahren von seiner Grossmutter mütterlicher Seite herausgerissen wurde und zu seiner Mutter musste. Das war Schwiegermutters naiver kindlicher, entsetzlicher debiler Teil. Debil oder Charakter Veranlagung? Man weiss es nicht. Die Situation war einfach nicht normal.
Doch um zu sparen und als Verstossener seiner Vaterfamilie, hat er das Alles MIR ZU GEMUTET UND ZUGELASSEN,

 8 Jahre lang, um dem reichen Onkel beweisen zu können, ZU WAS FUER ERFOLGE ER, DER MARCEL FAEHIG WAR(wäre) trotz seiner Familie die er parallel gründete.)

Denn SIE, SEINE MUTTER, HAT UNS FINANZIERT UND VERHALTEN DAMIT ER DEM REICHEN ONKEL ZEIGEN KANN, WIE SEIN SPARBUCH immer fetter wird.

DAS war sein eigentliches Ziel, in seiner Vaterfamilie aufgenommen zu werden, akzeptiert um später sein Erbe zu werden, genau das war seine unrealistische Wahnvorstellung. Doch auch dieser Geschichtsteil später und schön der Reihe nacherzählt

Tia also, da hatte für einmal meine Mutter recht, es war keine Übergangslösung wie Marcel damals versprach, sondern für immer, wie er mir später sagte

20.  Kapitel

Teil 20 Marcels Jugend

Marcel wurde auch in der Schule als Bub zum Gespött und nicht ernst genommen, weil eine gewisse Erziehung und Förderung für das Kind, von seiner Mutter mit Anwälten und Anzeigen gegen die Lehrer quittiert wurde, immer wieder liess sie ihn in andere Klassen oder Schulen versetzen. Das machte ihn nicht gerade zum Musterschüler, er verliess, warum auch immer die Schule, mit Unterstützung seiner Mutter die jegliche Lebensordnung von sich wies in der 6. Klasse und dieser Schritt verunmöglichte ihm auch eine Ausbildung.

Marcels Vater und dessen mittlerweilen reiche Familie behandelten Marcel als Versager, Aussenseiter und wollten lieber nichts zu tun haben mit diesem Anhang von seiner Mutters Seite, denn seines Vaters Familie stammt auch aus einfachen Verhältnissen, aber anständigen seriösen Menschen. Doch der eine Onkel E., Der Bruder seines Vaters arbeitete sich zu einem grossen Geschäftsmann hoch. Dieser Familienclan lebte im weitesten Sinne in einer gegenseitigen Abhängigkeit von diesem Geschäftigen Onkel, finanziell und mit Ansehen. Man ist etwas Besseres geworden. Der ganze Fam. K. Anhang lebte auf Onkels Lorbeeren und Image, auch Marcel schmückte und tarnte sich in seinem ganzen Leben mit diesem (Onkel-Lorbeeren-Image.) Marcel hatte kein anderes Thema. In seinen restlichen Lebensjahren infizierte er sich mit diesem Onkel-Gespenst und glaubte emotional er sei selber dieser Herr K.

Marcel hat ungeheuren Schaden und Komplexe entwickelt in dieser 2. Erziehungsphase bei seiner Mutter. Er hat sich auch in einem Dauerzustand geschämt mit seiner Mutter und ist ihr in der Öffentlichkeit ausgewichen. Begegnete sie ihm auf der Strasse, so kannte er sie nicht und wechselte die Strassenseite. Doch, wenn es darum ging Geld zu sparen, hat er diesen Zustand übersehen und ich musste bei ihr hausen, weil wir gratis wohnten und sie ihm auch immer wieder die Zahlungen erledigte resp. Er ihr Nichts zahlte an Unkosten etc. Und Marcel so seinem Traum, der Vater Familie zu beweisen, dass er reich würde, näherkam. Sie hat Uns, Söhnchens Familie finanziert und verhalten…. Mit ihrem Sex Geld, sie war ja zu nichts Anderem in der Lage, ihren Lebensunterhalt zu meistern. ER durfte seinen Lohn für sich behalten, weil sie sein Ziel, den reichen Onkel zu „bezirzen“ unterstützte. Die Zinsen in diesem Haus waren so billig und die Wohnungen ohne Infrastruktur ungepflegt schmutzig, dass das Zins-Einkommen nicht gereicht hätte diese Liegenschaft recht und schlecht mit viel Streit begleitet mit Marcel und seine Familie zu bezahlen, aufrecht zu halten.

So heirateten wir mit unseren seelischen Hypotheken aus unseren herkunfts- Familien….

Wir wohnten im 1. Stock in einer eben Infrastruktur losen 2 Wohnung. . Es waren immer 2 Wohnungen auf 1 Etage. Ein Gas Rechaud ein Anstellöfeli zum heizen ein schmales kleines Zimmer und ein grösseres Wohnzimmer. Küche und Gang, kein warmes Wasser. WC war eine halbe Etage im Treppenhaus tiefer, bald verstopft bald kein Wasser, eingefroren im Winter, eine Waschküche diese nicht funktionstüchtig war. Auch da keine Infrastruktur, der Heizkessel um Wäsche zu kochen, damals wischte man so, war völlig kaputt verrostet alt … Ein verstunkenes mit Ungeziefer versautes Haus, verwahrloste Zustände.  Der Estrich wo ich hoffte unter dem Dach Wäsche trocknen zu können war übersät von Leintuchgrossen Spinnennetzte und Zentimeter hohen jahrelangem Dreck.

Eine andere Art, primitiver Menschen als ich dachte, wo ich herkomme. Ich war Tod unglücklich. Ich bekam die Ausgrenzung der Mitmenschen zu spüren und meinen Verwanden.

Doch Grossmutter, was Päuli inzwischen geworden war, blühte auf mit meinem Kind. Ich freute mich über ihre Liebe zu unserem Kind und erhoffte eine gute Schwiegergrossmutter zu haben. Doch dem war nicht so. Ich konnte mein Kind 3 Monate sehr gut stillen. das brachte sie in Harnisch vor Eifersucht, wenn sie mich stillen sah und sie erzählte überall wo sie Gehör fand, dass ich mein Kind hungern lies egal was ich nach dem Stillen dem Kind zu essen gab, zubereitetes Gemüse oder Obst Vollkornschöppen es war nie recht., ich liess es immer hungern für ihren Begriff. Sie bestand auf dicke Hafer-Pflaster später auf Schoggi und Cola auch ihr armer Marcel sah mit seinen 80 Kilo ausgehungert aus. Sie begriff nicht, dass man kochte sie holte Essen in der Beiz oder in Aluschalen in der Ebba und brachte es ihrem armen ausgehungerten Marcel, der schob dann mein Mittagessen zur Seite und ass ihre fertig-Ware… Sie befahl und ging bei uns ein und aus verteidigte sich „, sie habe hier das Sagen, da wir ohnehin keinen Zins zahlen und sie für Alles Aufkommen müsse,“ (ihre Engelsstimme veränderte sich.) Vor ihrem Sohn hätte sie so was nie getraut zu sagen. Denn er schrie sie an und hatte keine Umgangsformen mit ihr. Er hatte schlicht keine Achtung vor seiner Mutter. Mit der Zeit merkte ich tatsächlich, dass Marcel auf Ihre Kosten lebte, damit er sich irgendwann ein Haus an bezahlen kann um immer wieder sein Ansehen beim reichen Onkel aufzupolieren.

 Sie unterhielt finanziell seine/ meine Familie. Er kann tatsächlich sein ganzer Lohn behalten und auf die Seite legen. Ich nahm Putzstellen an und Coiffeurte in der Nachbarschaft herum, dass ich kein Haushaltgeld mehr verlangen musste. Aber auch DAS brachte ihn in Harnisch, weil er sich schämte, dass ich arbeitete, und trotzdem wollte er sein Geld behalten. Er war auch sinnlos eifersüchtig. Nie sagte er mir wie viel er verdiente. Er schloss seinen Kasten mit Papieren ab und nahm mir den Briefkastenschlüssel weg. Ich spürte nur, dass ich selber schauen musste, für Haushaltungsgeld um ihn etwas hoffentlich zu beruhigen und entlasten. Gespräche mit Marcel, fruchten nichts, es war immer die gleiche Leier, der reiche Onkel, der reiche Onkel…er hatte überhaupt keine sozial-Kompetenz noch Verantwortung an genommen um eine Familie recht und schlecht durch zu bringen. Wir wurden ihm zur Last.

Grossmutter ging so weit, dass sie im offenen Morgenrock wo sie ihre Brüste immer sichtbar hatte, mein Kind an IHRE Brust nahm um zu stimulieren. Sie überschritt mit ihren Brüsten eine verbotene Grenze der intimen sozialen Nähe zu meinen Kindern. ich war verzweifelt. Ich konnte die Kinder immer weniger in den Arm nehmen, sie stossen mich fort, Ich kam mit ihr in riesige Konflikte und mir wurde immer mehr meine Machtlosigkeit bewusst. Alles bitten und reden nützte nichts, weder beim Marcel noch bei ihr selber. Sie einverleibte mir mein Kind (später Kinder) immer mehr. Sie schloss sich mit meinem Kind ein. Sie nahm es mir buchstäblich weg. Also verlor ich mein Kind an diese Frau ohne von irgendwoher Rückhalt zu bekommen. Es ist also DAS ein getroffen von wo ich so Angst hatte bei meiner eigenen Mutter… wer hätte das gedacht. Ich fürchtete die Seele meines Kindes zu verlieren, da ich, wenn ich die Geduld verlor sehr italienisch temperamentvoll mich wehrte, das Kind erlebte mich oft in Harnisch und Wut… so suchte es immer Schutz bei ihr und ich merkte nicht, dass das von ihr sehr gut eingefädelt war. Alle Versuche mit Marcel zu reden, endeten mit riesigem Streit… er schlug sinnlos auf mich ein, wenn er von mir und meinen Vorstellungen überfordert war.

Nach 3 Jahren wurde ich mit dem 2. Kind schwanger. Dort lief das genau gleiche Prozedere. Ich flehte mein Mann an, von hier weg zu ziehen, weil mir meine Kinder in der Seele entfremden. Ich fürchtete sie gefühlsmässig zu verlieren und kämpfte dagegen. doch ich rannte an eine Betonmauer mit diesen Zwei, es endete wie immer mit riesigem Streit bis zu seinen Fäusten. Er unterstützte mich in keiner Art und weise. Er lebte nur für sein Ziel Akzeptanz in seinem Vater Familie. Ich realisierte mit Besorgnis was das für Folgen haben könnte und ich diese Weise meine Kinder im Fundamentalen Kindesalter, nie in meine Seele bekam noch eine vernünftige Erziehung verantworten kann. Denn inzwischen ging Grossmutter so weit, dass sie meine kleinen Kinder einbläute, dass sie keine Angst haben müssen von mir („Ich bin ja da „) pflegte sie zu sagen, vor meinen Ohren sie, stellte mich, die Mami als eine „Xanthippe“ und eine böse Mutter dar. Grossmutter aber war schmutzig, sozial verwahrlost, störrig, in der Art zügellos, eigensinnig und verlogen. Später in den Schulen fälschte sie sogar meine Unterschrift, wenn irgendeine Korrespondenz vom Lehrer zu mir heimkam, zeigten dies die Kinder natürlich vor allem Rita, der Grossmutter…es folgten immer mehr Probleme.

Ich konnte meine Kinder fast nicht erziehen, Tischmanieren vorleben oder Leitplanken geben ec.ec. Am Tisch assen sie schlecht, weil Grossmutter sie mit Schoggi und Cola abfütterte. Die Kinder sollten gut genährt sein im Wachstum. Ich kochte gerne und rüstete Gemüse Ich war verzweifelt. Die Szenen waren ungeheuerlich. Die Kinder erlebten mich kämpfend verzweifelt und oft schreiend, schimpfend entnervt, dass ich doch niemals im Leben nachahmen wollte. DAS Geschrei (ich habe es immer noch in den Ohren von meiner Mutter. ). und unausgeglichen, ich vernachlässigte immer mehr den Haushalt, verlor die Freude daran, weil die Grossmutter immer und immer wieder der Polizei telefonierte, wenn ich putzte, sie zeigte mich laufend wegen Hausbeschädigung an … Marcel lies das kalt, er regelte DIES ja…immer wiederholt Jahrelang….  Wäsche waschen war nur unter widerlichen Umständen möglich. Von Hand und mit einem defekten Waschofen in der Waschküche…Ich kochte die Windeln und der Rest der Wäsche auf dem 2 Loch Gasherd in der Küche in einem Zinn Kochhafen den ich auch noch zum sterilisieren brauchte für Obst, mit den alten grünen herkömmlichen „Bülachergläser“ ,zum Glück lernte ich altmodisch haushalten noch in der Haushaltschule und in meiner Familie, Auch bei Tante Marie, doch so zerstört und defekt/ rostig, war die damalige Infrastruktur in unseren Familien nicht. Alles war säuberlich gepflegt. In Sachen Infrastruktur wollte Marcel gar nichts sehen, verschweige noch hören. Wie auch, Marcel sah seine Mutter nie putzen waschen ec. Sie schleppte ihn in die Beiz und die Wäsche gab sie „aus“, wenn der Küchenkasten übervoll war mit dreckiger Wäsche. Das Waschhaus wurde Jahrzehntelang nie gebraucht und rostete vor sich hin. Diese Art Menschen die dort hausten, brauchten die Waschküche auch nie, auch in dessen Wohnungen spielte sich alles in den Küchen ab.“ Man muss sparen sonst wird man nie reich, schrie er“. ich war oft mit den Kräften am Ende. Ich fing an mich mit Pillen zu berauschen und verfiel in Depressionen. Ich fühlte mich der Kinder beraubt, weil ich keinen Zugang hatte wann ich wollte, sie riegelte mit 4 Schlösser ihre Wohnung ab. Ein Jale (heutige KABA) Schloss ein Eisen-Schlüssel Ein Schieber und eine Einhängekette alles an einer Tür der Zugang zu den Kindern war mir verwehrt. Wir schrien und prügelten uns in der Ehe, weil ich diesen Zustand nicht mehr tolerieren konnte. Auch die Zustände in diesem Haus waren untragbar. Die Huren machten es noch im Treppenhaus und die Polizei war auch immer da, wegen irgendwelchen Auseinandersetzungen. Ein Ehepaar im Parterre ermordete ihr Neugeborenes und versteckten es im Kasten, bis es „stinkte“ im Treppenhaus … und auch ich sehr darauf bestand die Polizei zu rufen und mal zu kontrollieren was da so komisch stinkt. Es war verheerend. Doch da bekam die Grossmutter nur ihre Lachkrämpfe und Hass mir gegenüber, und überging DAS alles. Das war eben ihre Infantilität, ihr Trotz. Sie benahm sich wie ein störrisches ungezogenes Kind.

Auch mein Mann verschloss beide Augen und verharrte in seinem Prestigewahn seinem reichen Onkel gegenüber. Sein Familiäres soziales Verhalten war inkompetent verantwortungslos, er log und betrog! Ich musste fast 70 Jahre alt werden bis ich zu minderst bei Päuli begriff, dass sie damals ihre eigene verhasste Mutter in mich projizierte. Und dass sie ihr Nachholbedarf von damals, von ihrem Kind an meinen Kindern aufholte. Auch wieder, auf ihre trotzige kindische abnorme Art. Ihre eigene Mutter war weder bös noch sonst übel. sie war eine senkrechte intelligente Frau. Bibliothekarin und half als Naturheilerin vielen Menschen. Päuli war eine uneheliche Tochter und dem Teufel ab dem Karren gefallen, wie man früher so schön sagte.
Es ist gekommen wie ich immer befürchtete, die Seelen der Kinder

haben nie mehr ganz zu mir gefunden. Sie verdrängen durch ihr Leben die Wirklichkeit, denn das Schlaraffenland war zu schön. (Ich war für den Rest meines Lebens gefühlsmässig verunsichert meine Kinder gegenüber, vor allem den älteren Zwei gegenüber getraute ich nicht mehr allzu viel Nähe zu zeigen. ich hatte auch vom Vertrauen her, eine tiefe Verunsicherung.)

Sie sind mir tief im Innern kritisch gesinnt, leider immer noch, irgendwo fremd geblieben. Ich habe es schon lange aufgegeben um Ihre Akzeptanz und Liebe zu kämpfen. Der Kontakt den sie zu mir pflegen empfinde ich oft als pflichtbewusst und doch wieder Nähe, Ursula denke ich, hat etwas zu mir gefunden, aber auch sehr kritisch, mal auf, mal ab. Geht es mir schlecht, sind sie pflichtbewusst zur Stelle und sehr nett. Doch Gefühle? diese schwanken sehr stark hin und her. Es waren Vorkommnisse Verletzungen in der Vergangenheit, Vorwürfe von ihnen diese sehr sehr schmerzten. Bei Ihrem Vater dort genoss Rita der plötzliche Familiär Umgang was mich befremdete, er blieb nach der Scheidung im Familiären Haus zu dem die Kinder natürlicherweise eine Beziehung hatten. Abgesehen davon, könnten ja die hoffenden Erb-Felle davon schwimmen. Und ich erwartete eigentlich, dass sie im Erwachsenenalter doch die Realität sehen. Aber man kann Liebe nicht erzwingen. Und vererbte Gene nicht ändern. Sie vergöttern ihre Grossmutter immer noch, weil natürlich das Kindliche Seelenfundament bei dieser Frau in diesem Schlaraffenland geblieben ist.) Kinder, habe ich inzwischen gelehrt, nehmen nur die Folgen war, von zerrütteten Ehen, nie die Ursachen, wie auch? ES endtäuscht mich, dass sie später im fortgeschrittenen erwachsenen Alter nicht einmal die Ursachen erkennen wollen. Auch bei ihnen herrscht das materielle Prestige denken im Vordergrund.das sie leider von ihrem Vater etwas abgeschaut haben, es ist nicht nur eine Reaktion einer Seele, wie ich immer glaubte, es ist eine Veranlagung, und ein freies Denken /Wille.

Marcel war ein launischer Vater, vor allem bei Rita war er sehr grob, verletzte sie auch, und ich musste immer und immer wieder mich schützend vor meine Kinder stellen. Nur in der Fastnachtszeit oder Ferien war er plötzlich der Marcel den man gerne hätte. Warum? Das später.

21.  Kapitel

Teil21 1960/61

Mein 2. Kind (Ursula) war unterwegs auch wieder eine bewusste Zeugung, sogar von Marcels Seite, weil er begründete, dass Rita ein Geschwisterchen brauche. (Obwohl er genau um diese Zeit, mit seiner heutigen 2. Frau schon v o r unserer Hochzeit ein perfektes Doppelleben pflegte) Doch ich hatte ja keine Ahnung.

Ich war besorgt, weil wir ja in diesem berüchtigten Haus komfortlos unbequem / unpraktisch, sehr kalt im Winter und viel zu eng wohnten, und weil mir in zwischen klar wurde, wie geizig er war für seine, Ziele.das WC ein halber Stock tiefer und oft defekt, weil die alte Spüle selten funktionierte. Von Verhütung wollte er eh nichts wissen, er würde nicht so ein Gummi anziehen, ich bekam damals, die neu entdeckte Antibaby -Pille nicht. Weil ich bei Ritas Geburt einen Kaiserschnitt hatte und anschliessend wegen einer Lungenembolie fast gestorben wäre. Auch machte ich mir Sorgen wegen dem Platz und bat Marcel aus diesem Haus aus zu ziehen um bessere Infrastrukturen ein Waschhaus mit funktionstüchtigem Heizofen ec. auch vernünftigere soziale Verhältnisse zu schaffen. Ich stellte keinen Anspruch an mehr Komfort, nur DAS wo da ist, zu minderst repariert.

 

Eigentlich wollte ich viele Kinder haben, und freute mich ob seinem Entschluss. Es beschlich mich eine grosse Hoffnung, von dieser Schwiegermutter weg zu kommen, ich wollte meine Kinder für mich haben und sie nach meinen Vorstellungen erziehen. Marcel versprach ….

Damals fürchtete ich, als ich noch ledig war, dass mir meine Mutter mein Kind wegnimmt und gegen mich aufstiftet und was habe ich ietzt? Ietzt ist es die Schwiegermutter, diese ich im Herzen trotz allem, irgendwie gernhatte. Ein Gemisch von Sympathie und Wut und Unverständnis.

Freudestrahlend erzählte ich ihm die Bestätigung des Arztes, dass es geklappt hatte und wir das 2. Kind erwarten…

Er stöberte gerade in einer Zeitung. die flog in die Luft und er schrie: Bei Dir kann man nicht einmal die Hose an den Bettladen hängen und schon bist Du schwanger ich grinste und glaubte die ersten Sekunden an einen Witz. Doch sein verzerrter überforderter entsetzter Gesichtsausdruck vermittelte mir was anderes.

Eine Angst stieg in mir hoch, unfähig meine Gedanken zu ordnen. Er schrie „Ich will Millionär werden !!!! und dem Onkel zeigen wer ich bin, aber mit Dir kommt man ja nirgends hin, Du kostest nur. Ich probierte ihm klar zu legen was er mir bei der Zeugung im Zelt in Thun in den Ferien zu mir sagte… Doch er schlug bereits in seiner Verzweiflung und Wut auf mich ein.

Ich wusste, dass die Schwiegermutter sich halb kaputtlacht, wenn sie solche Szenen hörte… ihr armer Marcel. Sie konnte sich als nicht mehr erholen vor Lachkrämpfe, wenn sie solche Szenen mithörte.

Ich war leer, Kein Elternhaus, Niemand hatte ich wo ich mich hin flüchten konnte, denn Tante Maria war inzwischen an Krebs gestorben… zu den anderen Verwanden Italiener getraute ich mich nicht. Abgesehen von Allem, ich den Kontakt zu meinem Elternhaus aufs Minimum geschmälert hatte, weil nur schimpf und

Schande über mich her geschüttet wurde, wenn ich sie mal besuchte. Also von Hilfe war keine Rede.

Ich war diesem Menschen ausgeliefert und zu jung und zu alleine, zu abhängig Angst, Existenz ec mich los zu lösen hinderten mich. Trotzdem hatte ich Gefühle für ihn. Es war Mitleid, ich wusste nicht ob das Liebe war…denn sein Duft schmeckte mir nicht. schöne körperliche Liebe verschweige noch Orgasmus kannte ich nicht. Es waren ab und zu Abläufe und, wenn ich spürte, dass es soweit sein könnte und er Sex will, schluckte ich, wenn es möglich war, Schnaps oder nahm ein paar Schlücke Wein und war froh, wenn es vor bei war. Ich hatte kein Bedürfnis dieser Mensch in den Arm zu nehmen. . ich realisierte sein Problem, war aber zu unreif ihm dies aus zu deutschen und er mir überhaupt nicht zu gehört hätte. Immer mehr nahm er die Ansicht meiner, allerdings ihm verhassten Schwiegermutter (also meine Mutter) an, dass ich nicht normal sei und in die Spinnwinde gehöre. Ich fürchtete mit der Zeit, dass, so wie er funktionierte, er fähig war mich dort hin ab zu schieben. Ich ahnte nicht einmal ob meine Eltern wussten, w i e dreckig es mir ging? Meine Verwandtschaft und Eltern kannten die Zustände meiner Ehe nur sehr schwach, sie ärgerten sich nur über den Ruf dieses Hauses, das Bordell, das Marcels Mutter führte, denn ich klagte nie über unsere Ehe. Ich war auch verunsichert was in diesem Haus los war. Es war eine fremde Welt für mich.

Immer wieder suchte ich in meinem Innern, den Marcel den ich ledig als sehr gesellig kannte und seine Stimme liebte Was kann ein Mensch denn so elend und immer noch schlimmer verändern?

Ich hatte damals keine Ahnung, dass er inzwischen in einem Dilemma sitzt mit einer Jungen Reichen Frau. Also hatte er inzwischen ein zweites Einschneidendes Problem, der Onkel und die reiche junge Frau und eine Familie die er anscheinend doch liebte? ER wusste nicht was er wollte. Alles was er will, will er doch nicht und was er bekommt grosszügig von seiner Mutter machte ihn auch nicht zu frieden. Er war Immer unruhig und gereizt schreit seine Mutter an und dann wieder mich.

Mein Vater, der Alkoholiker, war so oberflächlich und hatte nur sein Bier im Kopf und Mutter schimpfte primitiv in der Gegend herum, weil sie nicht fassen konnte wo ich wohnen muss. Meine Schwiegermutter war schon immer als Puffmutter verschrien, aber eben wie das so ist, ich weigerte, mich auf Gerüchte zu hören. Ist sie doch die Grossmutter meiner Kinder. Also schwieg ich.

Wieder seine überforderte gereizte Stimme:“ Ich kenne einen Frauenarzt der aber sein Studium nicht fertig gemacht hat und der „tut“ professionell Abtreibungen machen“. Ich schnaubte: „was hast Du für Kollegen? woher kennst Du solche Leute?

Warum hat denn dieser Mann, bewussten Kinderwunsch und dann will er seine Entscheide doch nicht mehr? Nach bewusster Zeugung ???Ich verlor die Nerven, fegte das Geschirr vom Tisch… denn mein italienisches Temperament ist auch nicht ohne, es endete mit einer Schlägerei, weil ich mich entsetzte und energisch zur Wehr setzte.

Es kann doch nicht sein, dass er immer die Kinder nicht will, diese er wissendlich gezeugt hatte. Ich fragte mich aller ernstes ob ER nicht normal ist? Er bringt unsere ungeborenen Kinder in Gefahr und mich in Lebensgefahr und von meiner seelischen Situation wird überhaupt nicht gesprochen… „ich bin ein Mensch und Mutter und keine Sache diese man abwickelt und Menschen unwürdig behandelt. Wie Deine Huren in diesem Haus“ schrie ich verzweifelt. Er dachte nicht an meine körperlichen und seelischen und Gewissensschmerzen, er sah nur panisch seine Situation, er würde so mit mir nie Millionär, wenn er immer Kinder und Fam. Berappen muss klagte er.“ Deine Mutter berappt ja ALLES mit ihrem Puffgeld“ Schrie ich zurück. „Ich muss diese Vorwürfe genug anhören von ihr, tobte ich“ Wieder dieser Komplex, dieser Vaterfamilie gegenüber es war schrecklich, dieser Mensch ist krank sorgte sich Mignon verzweifelt und wollte es aber innerlich einfach nicht wahrhaben.

Seine Mutter bezahlt ja ALLES anscheinend hat er diese Selbstverständlichkeit vergessen sie bezahlte ihr Söhnchen bis sie starb. Undiplomatisch knallhart schleuderte ich ihm diese Täglichen Tatsachen immer wieder ins Gesicht. Kartenschlägerin Wahrsagerin, Puffmutter „Sie führt ein Bordell. mit Dir, schluchzte ich auf“ „Ich will hier raus aus diesem Haus. Es „räbelte“ schrecklich. Meine Nerven waren angeschlagen.

Er schlug die Tür hinter sich zu und weg war er wohin auch immer. er kam immer spät nachts wieder nach Hause. Manchmal eben auch nicht…

Er zwang mich an der Fasnacht in seiner Guggenmusik der schwere Schellenbaum zu tragen Ein „Schällebaum“ den er selber Bastelte. Ein langes Eisenrohr das mit Quereisen bestückt war und an diesen hingen Xylophon ähnliche Lamellen in verschiedenen Grössen diese eben wie ein Xylophon zu spielen waren mit einem Gongstab und am stundenlangen Cortège ( Umzug ) mit zu machen.( Ich war in einem elenden Zustand, es war mir schlecht und ich musste immer erbrechen. Eine Fasnacht-Clique nahm mich dann auf den Wagen als ich einfach schlapp machte. Marcel kümmerte das nicht. Es gab riesige Streitereien, weil ich mich auch wieder zur Wehr setzte, ich wusste er wollte mit allen Mittel, dass ich das Kind verliere. Er bastelte sich einen eisernen Schlagring und hatte ihn in der Aschen- Schublade des Ofens versteckt, und wenn er jähzornig war, verschlug er mich damit. Ich konnte mich nicht mehr zur Wehr setzten, weil ich immer mein Kind im Bauch schützen musste von den Hieben. Immer wenn ich nachts im Bett war, streichelte ich den Bauch, damit die Hiebe diese auch das Kind bestimmt gespürt hat, ich mein Kind beruhigen konnte. Man liebt und sorgt sich um die ungeborenen Kinder im Leibe. Überhaupt sorgte ich mich immer um meine Kinder in dieser Ehe. Diese nehmen nur ihr Umfeld wahr, ihre heiss geliebte Schlaraffenland -Grossmutter und ihr Mami als temperamentvoll und unausgeglichen, wie sollen auch die Kleinen meine Situation verstehen? Das unter einem Dach.

Die Schranken des Respekts sind schon lange gefallen, Aus jeder Kleinigkeit

Aus der ich nicht schlau wurde, entfachten sich riesige Streitereien, einfach so. Da ich sehr temperamentvoll war, setzte ich mich halt auch sehr zur Wehr, weil ich gar nichts mehr in diesem „Buff“ akzeptieren konnte. was Marcel natürlich gar nicht ertragen hatte, ich liess mich nicht unterkriegen. Zu dem, war mein Körper Schläge gewohnt von der Kindheit her, doch meine Seele wurde zu einem Trümmerhaufen.

 Der Satz Ehrfurcht und Achtung vor dem Leben kannte er nicht, weder vor Rita nicht und dem Ursula das sicher unruhig in meinem Bauch heranwächst und auch diese Äusserlichkeit vor ihrer Lebenstür, durch die sie sich einmal durchzwängt sicher mit-empfindet, verschweige noch Rita, ich war besorgt. Alles spielen, basteln probieren mit Rita das Kind in den Arm nehmen, es nützte Nichts, die Seele von Rita war schon weg bei dem Schlaraffenland Grossmutter. Hinter 4 Schlössern an der Wohnungstür, eine Kaba Schloss, eine Türkette, ein grosser Eisenschlüssel und ein Riegel.

Es war ja ein altes Haus. das Kind distanzierte sich von mir, denn das Kleine empfand die Schuld bei mir. Ich war sichtbarer, ER und SIE schlauer.

22.  Kapitel

Teil 22 Der Abtreiber

Eines Tages, es war Samstag, Marcel sagte: „es kommt ein Kollege“. Ein fremder und- sympathischer magerer knochiger Mann, stand plötzlich im Korridor und Marcel rief mir zu: “ich geh in den Keller“,“ hier ist sie“ und zeigte auf mich. Wie schon oft schaltete ich im Moment nicht, und fragte was ist? Ich wieder, die Mignon ist ein Mensch, die einfach nicht, bis zu spät realisiert, dass wieder etwas Unehrliches im Spiel war. Aber Marcel war schon draussen, und der Typ packte mich und schob mich brutal an den Küchentisch. Ich bin Frauenarzt und muss Dich untersuchen, Dein Mann will das Kind nicht und ich habe Erfahrung im Abtreiben das ist mein Job…… er drückte mich über die Tischkante und wollte, dass ich mich hinlege, dabei fuchtelte er mit der anderen Hand an seinem Hosenladen herum… es kam wie es kommen musste. Ich drehte durch und schrie und tobte und wehrte mich mit all den Kräften diese mir zur Verfügung standen. Die Gefühle und Kräfte sind unbeschreiblich in solchen Momenten.

Er hatte noch die Frechheit mir ins Gesicht zu schlagen, ich war ausser mir. Ich tobte wie eine Irre. Alles was mir in die Hände kam schleuderte ich an seine Person. Er lief zur Tür und „schletzte“ sie Wut bebend mit den Worten „So eine Alte müsste ich auch nicht haben» hinter sich zu.

Ich lag auf dem Plättli Boden und war froh, dass sie kalt waren, ich weinte und diese Kälte beruhigte mich. Ich streichelte meinen Bauch, bekommt mein Kind das schon wieder mit? Ich war überzeugt davon und sorgte mich. Ich hatte aber keine Ahnung, man hatte damals noch nicht so offen über solche Wissenschaften geredet geschweige noch gewusst. Doch instinktiv, spürt man, dass solche Szenarien dem Kind nicht guttun. Ich war erst im ca. 3. 4. Monat schwanger darum hatte es Marcel so eilig mit seiner Abtreiber - Attacke.

Die Schwiegermutter kam natürlich nicht herauf, sicher sagte sie wieder meinem Kind:“ Rita: musst nicht Angst haben sie tobt wieder, ich bin ia bei dir“… oh ich wusste das so gut. Und sie hat ihre Lachkrämpfe an ihrem runden Tisch an dem sie ewig hockt.

Ich raffte mich auf und stieg in den Keller hinunter zu Marcel wo er seinen Renner putzte… ich fragte ihn, warum? Er fragte mich tatsächlich von was ich rede???? Ich spukte ihm vor die Füsse… doch ich sah meine Hoffnungslosigkeit ein, denn vom Elternhaus musste ich keine Hilfe erwarten. Die wussten ja nichts von meiner Tragik. Und Hilfe? Nein. Ich klagte nie, wenn ich mal selten dort vorbeischaute.

Mit der Zeit hatte ich die Psyche und die Krafft nicht mehr, diese Problematik aus zu halten. Das Mobbing mit der Schwiegermutter im gleichen Haus, diese ihre Lachkrämpfe bekam, wenn Marcel wieder einmal seine Macht aus übte…ich ergab mich der Situation, ich kapitulierte. Ich die Mignon überlegte aber im Innern, dass wenn ich alt würde, ich irgendwann gehen würde in irgendeine Alphütte oder Ähnlichem. Ich dachte immer, ich geh mal zu einem alten Bauer…arbeiten. Diese Vision hielt mich irgendwie aufrecht.

Die Schwangerschaft wurde zu einem einzigen Terror. Ich wusste als nicht mehr warum er auf mich losschlug. Einmal verliess ihn den Verstand so, dass ich mich vor dem Backofen an den Türgriffen fest hielt, damit ich mit den Armen den wachsenden Bauch schützen konnte, doch er riss mich an den Haaren so brutal weg, dass ich an die Balkon Tür flog auf der andern Seite vom Raum und er ein riesen Büschel Haare in den Händen hielt, und ich, den Türgriff vom damaligen Backofen weggerissen hatte. (denn ich bekam ja in der Zwischenzeit einen Gasherd)

Den Haushalt konnte ich auch nicht mehr erledigen, wie ich mir das vorstellte, die Krafft fehlte und die Motivation. Denn sobald ich putzte und SIE es hörte, stand die Polizei da… mit dem Befehl auf zu hören das Haus kaputt zu machen von Frau Wolff. Mich überfielen Depressionen und lies den Haushalt schwimmen.

Immer noch nicht hasste ich Marcel Ich wollte verzweifelt zu ihm finden und mit meinem ungeborenen Kind mit ihm im Bett liegen. Aber die Betten waren ja getrennt an einer anderen Wand. Komischerweise flackerten immer wieder Hoffnungsvolle Gefühle auf für ihn, so ein Gemisch von Mitleid und verzweifelter Liebe? und Angst. Einmal bin ich zu ihm geschlüpft und fragte, man schläft doch nicht nur miteinander, wenn man Geschlechtsverkehr hat? Damals war das Wort SEX noch nicht so aktuell. Ich wollte seine Hand nehmen und ihm die Bewegungen unseres Kindes spüren lassen…damit er endlich Freude bekäme. doch er zog sie zurück und forderte mich aus dem Bett, ich ertrage dicke Frauen nicht... Er sagte: Du bist doch nicht normal du gehörst in die Friedmatt (Psychiatrische Klinik) Von da an wusste ich, dass man nur zusammen im Bett ist, wenn man Sex hat. Ich vermisste die Umarmungen die Geborgenheit. es schmerzte, wenn er mit mir Sex machte, es war nur ein Ablauf. der Kinderarzt, bei dem ich Halt suchte glaubte mir nicht, wie es mir erging. Denn Marcel verstand sich zu verkaufen. wie meine Mutter. Es kam vor, dass er mich plötzlich küssen wollte, doch es „gruuste“ mich, plötzlich, dieser brutale, verlogene Mund und von seinen Händen bekam ich Angst. Weil sie mich schlugen und eine Brutalität ausstrahlten. Ich fühlte ihn plötzlich nicht mehr. Ich erkannte, dass ich in dieser Ehe gefangen war. Ausgeliefert mit alle dem was mir und meinem ersten Töchterchen Rita geboten wurde. Ich hatte keine Familie, ich hatte

Nirgends einen Halt, ich war schlicht „drin.“  Für Rita und (später für Ursula) eine schreiende Mutter, die mit dem Kind strenger ist, als ich wollte, weil die Schwiegermutter mir solo in die Erziehung pfuschte. Und das Kind(Kinder) immer aufwiegelte gegen seine eigene Mami. ich verrennte mich immer mehr in unlösbare Situationen. Mit damals 19 Jahren mittlerweile erst 22 Jahren ist man noch voller Hoffnungen Naiv und Mignon hätte Freude an einer Familie gehabt mit Spiel und Spass Musik und Freude haben, vor allem lieben.( Übrigens Rita und Ursula ( das später auf die Welt kam ) verneinen heute noch mit bald 60 Jahren, dass ihr Grossmutti nie über mich schlecht redete, sie sind immer noch vernarrt in sie, ins vergangene Schlaraffenland Ich lasse es ihnen, es würde sie anscheinend schmerzen die Wirklichkeit zu sehen, eben ich kämpfte vergebens um ihre Seelen. Rita und Ursula verdrängen diese Tatsachen bis heute. Es ist einfacher. Sie sind aber mir gegenüber anständig hilfsbereit und auch für mich da, wenn es nötig ist.)

Mein Bruder war in der Zwischenzeit zu einem schönen Jüngling geworden und erkannte auch meine Situation. Er war der Einzige von meiner Familie der zu mir kam. Meine Mutter wusste nicht einmal wie ich wohnte. Mein Vater liess sich auch selten blicken so ca. 1x pro Jahr.

Geburtstage und Weihnachten feierte man in der Schwiegervater -Verwandtschaft von Marcel. Man spürte wie man dort nur geduldet war, denn sie mochten Marcels Aufsässigkeit nicht. Aber sie mochten mich und unsere Kinder. Seine eigene Grossmutter, Vaters Seite, fragte einmal besorgt zu mir, „ist ER zu Dir nett? er ist nicht ehrlich“. Ich schwieg und lobte ihn, solange es diese Familie gab, ich hätte nie zu gegeben, wer er ist und wie er mit seiner Familie umgeht. Ich wusste zu genau von seinem krankhaften Komplex in Sachen diesem Familienclan. Er hat mir immer vorgeredet was ich dort zu sprechen habe und was nicht. Am besten zu schweigen, (Denn er will Onkels Erbe werden, da der Onkel kinderlos ist) so, war ja für diese Familie die Bestätigung da, dass ich ein bisschen dümmlich war. ich spielte diese Naivität Jahrzehnte lang durch.

23.  Kapitel

Teil 23 Seine Hobbys.

Auch in diesen denkwürdigen Situationen zeigte sich immer wieder eine Seite an Marcel, diese ich an ihm gut mochte. Irgendwie waren wir von den Interessen in Sachen Hobby auf der gleichen Linie. Beide hatten wir Freude an der Mechanik und am Handwerk. Mir gefiel Seine Begabung im Handwerk und wir bauten zusammen ein Segelschiff aus Holz. Planke für Planke fügten und nieteten wir zusammen. Überall war ich behilflich und Handlangerte fürs Leben gerne.

Er lies den Segelstoff ab ballen kommen und ich nähte, begleitet mit seinen Anweisungen, die Segel, auf einer uralten Pfaff Tretmaschine diese Schwiegermutter in der Küche verstaubt hinter der Türe stehen hatte…das Schiff gebar und es schwimmte einige Jahre auf dem Thunersee

Später mietete er ein Raum und wir bastelten dann aus Polyester ein Ruderboot und 2 Kajak mit denen er mit Kollegen auf dem Thuner See herum paddelte. Ich meiner Seitz hatte etwas Respekt aufs Wasser zu gehen. Ich konnte nicht schwimmen und war ein wenig wasserscheu. Auch beim segeln wurde mir immer sehr schlecht. So enttäuschte ich ihn, denn er war sehr abenteuerlustig. Ich auch, mit einer gewissen Vorsicht. Motorrad Fahren war eher mein Ding, das aber verloren ging nach dem wir Familie hatten. Er kaufte keines mehr. kurz bevor wir heirateten verbrannte die Maschine, beim Starten auf der Strasse.

 Einige Sommer fuhren wir mit der Bahn an den Thunersee und campierten und lernten auf Wanderungen diese schöne Berggegend kennen, diese uns mittlerweile eine befreundete Familie diese dort wohnten näherbrachten. Es gab auch schöne erlebnisreiche Zeiten. Marcel hatte einen Kollegen kreis durch die Fasnachtsclique. Alle diese Kollegen glaubte ich, ahnte Nichts von unserer inneren Ehe. Ich sprach nie mit irgendeinem seiner Kollegen oder seiner Familie darüber. In den jungen Jahren sprach ich nie über mein Leben in meinen Kreisen. Nur die Menschen diese mit bekamen im Haus oder mein Bruder wussten teilweise von den Geschehnissen. Ich war gewohnt zu schweigen. Erst in den älteren Jahren, brach ich immer mehr mein Schweigen.

Ich war eher zurückhaltend aber gastfreundlich zu Marcels Kollegenkreis. Spürte aber immer, dass ich mich irgend wie immer ausserhalb dieses Kreises befand, und Einige mich gar nicht wahr nahmen oder sogar auf Distanz blieben und Andere wieder sich probierten sich bei mir an zu machen. Das mich entsetzte. Nie wäre ich darauf gekommen, dass Marcel sich überall wo es nur ging über mich beklagte wie untreu ich sei, eine Nymphomanin und eine unfähige Mutter war. Schrittweise musste ich Entsetzliches das er über mich klagte im Laufe des Lebens erfahren. Ich wusste immer, dass er irgendwo tief in seiner Seele krank war, aber dass es so schlimm war, erkannte ich erst mit über 60 Jahren, nachdem eigentlich in meinem Leben fast nichts mehr auf zu holen war.

Meine ganze Laufbahn holperte immer knapp für den Existenzerhalt, doch erfolgreich war ich nie ganz richtig. obwohl ich wusste, dass ich gute Arbeit leistete, es war ein Rätsel? Und da musste ich erkennen und zum Teil entsetzlich erfahren, dass, Marcel wo er nur konnte und wo ich nur war, mein Ansehen zur Nichte machte. Ich war das ganze Leben sein Opfer ob geschieden oder nicht. Er verfolgte mich. Es war Eifersucht, Panik, dass man auch ohne ihn durchs Leben kam, aber es war vor allem Sein Ansehen das er krankhaft aufpolierte und so kein Mensch auf die Idee käme wie sein zu Hause aus gesehen hat bei seiner Mutter. Wo er her kam.  Es war die verzweifelte Abschiebung auf mich.

Also hat er der Verlust seiner Grosseltern nie verwunden und darunter gelitten in der primitiven Welt seiner Mutter zu leben. Ich war sein ideales Opfer, immer sein Dreck und Ruf seiner Mutter, an mir ab zu wälzen, denn sein Unterbewusstsein stärkte ihn, dass die Mignon von zu Hause her es gewohnt ist erniedrigt entwürdigt und verleumdet zu werden und sie das immer ertrug. Ein Idealeres Opfer mit so einem eigenen familiären Hintergrund konnte er nicht finden. Er Kannte die Szenen bei uns zu Hause da er ja als junger Bursch bei uns ein und aus ging.

24.  Kapitel

Teil 24 Die Hoffnung

 

Allmählich beruhigte sich Marcel und gewöhnte sich wieder an meinen dicken Bauch. Es gibt nichts Hässlicheres als eine schwangere Frau, pflegte er zu sagen. Ach darum, will er mich nicht im Bett haben mit dem dicken Bauch.

Dass Du mir ja nie dick wirst im Alter, ich mag keine dicken Frauen.

Ich dachte an meine Mutter diese von ihrer schlanken Figur so auf die 40 recht zugenommen hatte. Aber es war kein Gedanke um mich zu sorgen. Er war ja auch nicht der Dünnste…

In den letzten Monaten besprach ich mit Marcel, dass eine kleine Zweizimmerwohnung ohne Bad /Heizung Kalt u. warm Wasser oft nicht funktionierendes WC ohne normalste Infrastruktur, ohne Waschhaus mit einer normalen Waschmöglichkeit immer schwieriger wird. Ich kochte die Wäsche auf dem Herd. Er versprach, sich um zu sehen um meine Haushalterei zu erleichtern. Von einer einfachen Waschmaschine getraute ich mich schon gar nicht zu fragen.

 

Die Wehen kamen, ich wollte kein Theater und sagte der Schwiegermutter, dass ich ins Frauenspital laufen werde, mit Wehen. 1bis 1 1/2 Stunden interwall. Die Kleine war bei ihr. Später brachte sie Marcel zum Käthi einer Freundin zum hüten.

Unterwegs läutete ich bei der Jugend- Freundin, wo ich selten den Kontakt pflegte, eben Käthi und erholte mich dort etwas. Sie begleitete mich dann bis ins Spital.

Es waren doch noch 2 Tage mit elenden Wehen bis mein 2. Töchterchen auf normalem Weg auf die Welt kam. Sie war blau wie eine Zwetschge. Ich sorgte mich um sie. doch die Ärzte beruhigten mich und sie war gesund.

Sie war herzig mit rabenschwarzen Haaren bis in die Stirne, wie ein Äffchen sah sie aus. Ich genoss sie an meinem Körper und der Brust. Tief innen machte ich mir Sorgen, wie die Schwiegermutter reagiert?

Ich war gern im Spital denn ich konnte mich etwas erholen und hatte vor allem das Kind ganz alleine für mich.

Marcel war weit und breit nicht erreichbar. Weiss der Teufel wo er gesteckt hat? Plötzlich kam er und sagte er sei mit seinem Vater unterwegs gewesen. Ich wusste, dass das eine Lüge war. Dachte aber nicht darüber nach.

Endlich kam er ins Spital und sah sein 2. Töchterlein.

 

Er kam und sagte mir freudestrahlend er habe, wenn ich nach Hause käme eine Überraschung, wir haben eine grössere Wohnung

Ich war voller Hoffnung, umso entsetzter war ich, als ich in die Wohnung kam, er hatte die Wand zur 2. Wohnung ausgebrochen und aus der 2. Küche stand ein Rohbau, dass ein Bad geben sollte, ich war traurig mit dem Gedanken für immer hier zu sein zu müssen, schrecklich¨!

Ich packte mit an… ich gipste und malte, auch wieder ein Handwerk in dem ich auf ging und Marcel und ich wieder gut mit einander arbeiten konnten.

Aber auch wieder das gleiche Drama mit ihrer überschwänglichen Liebe zu dem Baby…mit der Schwiegermutter, ich konnte mein Kind noch besser und länger stillen als das 1. Buschi, weil ich keine zusätzlichen Komplikationen hatte. Ich lieferte sogar täglich bis zu 6 Falschen Milch ins Kinderspital das täglich abgeholt wurde, von einem Boten. Marcel flippte aus, wer das ist der täglich kam, ich erklärte ihm das und realisierte seine Eifersucht abermals nicht… Ich erzählte ihm, dass wenn ich so und so viel Milch abliefere und immer in die Kontrolle ginge ins Spital, dann bekäme ich ein Sackgeld. Ich war schon wieder eine Hure. und er tobte. immer noch konnte ich die Zusammenhänge nicht verstehen. Ich war so sehr naiv.

Ich sagte dem Spital ab, diese das nicht begreifen konnten und ich schüttete die überschüssige Milch diese ich schmerzhaft abpumpen musste, das war damals so, wie es heute ist, weiss ich nicht, in den Tropfstein. Grossmutter wie ich sie nannte, war ausser sich, wie schon bei Rita erzählte sie überall, dass ich meine Kinder hungern liesse, weil ich sie nur mit Muttermilch ernährte… Sie telefonierte sogar in diese Familie K. von Marcels Vater und klagte über diese Sache. Ich bekam ein Päckli mit Baby Nahrung und besorgte Briefe, dass ich doch die Kinder richtig er nähren solle…von dieser für mich „eingebildeten“ Schwiegerfamilie. Fremde Leute, die Huren im Haus., stellten mir Baby Nahrung vor die Tür mit der Aufforderung für mein Kind…All mein Klagen und bitten, bei Marcel, Gespräche auf seltenen Spaziergängen mit ihm, die er tatsächlich, ab und zu mit mir unternahm, so rund ums Viertel nützten nichts.

Wir vergrösserten uns also in diesem berüchtigten Haus, Er gestaltete die Wohnung auch sehr geschmackvoll. Doch die Motivation den Haushalt zu machen war nur noch für das Nötigste da. Ich riskierte die Polizei nicht mehr, es belastete mich enorm.

Immer mehr beschloss ich, ein eigenes Zuhause in eigener Regie zu suchen. Das Ziel war, etwas Grösseres, wo ich mitarbeiten kann auf dem Beruf als Coiffeuse und zu gleich bei den Kindern sein konnte. Denn ich wollte den Familien Unterhalt und Zins selber verdienen, weil ich wusste, dass er auf Kosten der Mutter lebte und der Vaterfamilie zeigen wollte, dass er Millionär wird…ich wollte ihn nicht zwingen, für uns auf zu kommen.

Ich mochte dieser reiche Onkel nicht mehr schmecken, und seine theatralische Frau auch nicht. Ihr Verhalten war unnatürlich und eingebildet distanziert. Für sie war ich anscheinend DAS wie mich Marcel dort qualifizierte. Darum hatte ich auch Verunsicherungen im Benehmen und immer Komplexe und ein unnatürliches Verhalten, wenn ich mich in seinen Familien Kreis oder Freundes Kreis bewegte. Meine Sicherheit mein Selbstwert Gefühl war am Boden. Mir war nie wohl in seiner Umgebung. Ich spürte immer die prüfenden Blicke seiner Kollegen und die Unnahbarkeit. Heute ist mir klar warum. Er klagte überall über seine Frau, in Seiner eingebildeten Fantasie. Der Grund, weiss ich heute. Er hatte seit Jahren eine offizielle Freundin diese seine Frau spielte in seinen Kreisen. Sie verbrachte die Freizeit und Reisen die, die Sandoz seinen Angestellten Jährlich offerierte. mit ihm.

Er rechtfertigte sich damit, mich behindert und unseriös und unfähig hin zu stellen, (er über nahm diesen Rufmord von meiner Mutter, das ihm sehr willkommen war, ich war ja dies gewohnt… das machte ihn sicher.)

ich war eine Last. Das musste ich viele Jahre später von verschiedenen Seiten hören. Seine Freundin verkaufte sich besser, selbstsicher und war vor allem begütert. Die ganze Familie bis zu seinen allerletzten Freunden die wir hatten von den Thuner Freunden bis zu den Göttis von der Jüngsten, wussten alle WER für Marcels die richtige Frau war. Marcel führte ein Doppelleben. Der Ruf des Hauses seiner Mutter, alles projizierte er bequem auf mich ab.

Ich spürte immer, meine   Chancenlosigkeit. Eines Tages öffnete ich die Tageszeitung. Ein Inserat!

Mein Herz hüpfte. Im Kleinbasel am Rhein Ufer in einem schönen alten Haus war eine 4 Zimmer Wohnung mit einem separaten Coiffeur Geschäft zu vermieten, zu einem guten Zins. Mit Blick auf den Rhein…

Freudestrahlend zeigte ich das Inserat Marcel und erklärte ihm meine Gedanken, er zeigte sich interessiert und ich setzte mich mit diesen Leuten in Verbindung, natürlich hatten wir kein eigenes Telefon, die Telefonate mussten wir bei der Grossmuttererledigen

Auch ihr erzählte ich voller Hoffnung von meiner Idee… sie lächelte. Marcel habe ihr schon er zählt von dieser Sache. Am vereinbarten Termin schauten wir die Wohnung an… sie war gross hell schön mit Blick auf den Rhein und einem Vorgart. Normaler Komfort und einer Waschküche diese funktionierte. Auf dem gleichen Stock neben der Wohnung war ein Coiffeursalon, es hätte nicht idealer sein können. Voller Motivation schmiedete ich mit Marcel Pläne, dass wir besser und ruhiger zusammen sein können und ich die Kinder für mich hatte und immer, wenn die Kinder im Kindergarten oder Schule sind, ich in dieser Zeit arbeiten kann. die Kinder können aber auch bei mir im Salon sein und er nichts bezahlen müsse für den Zins und ich für die Familie aufkäme, damit er seinem Onkel beweisen kann, dass er mal reich würde. Erstmals fühlte ich wieder Lebensfreude in meinem Körper.

Eigentlich wollte ich immer eine Selbständige Geschäftsfrau sein, immer wieder schwärmte ich auch von eigenen Restaurants und probierte ihn zu motivieren selbständig mit mir zu arbeiten, dann wären wir immer zusammen und würden so es auch zu Etwas bringen, ich helfe Dir ja wo ich nur kann, munterte ich ihn immer wieder auf. Du kannst das nicht alleine machen, und es ist keine Lösung hier bei der Grossmutter. Doch er explodierte und schrie: Du bist ja zu nichts fähig schau mal den Haushalt an… ich riskiere die Polizei nicht mehr, wenn ich putze und es stinkt mir hier schlicht und einfach, maulte ich zurück, dass auch oft in Streit endete.

Ich war traurig meine Vorstellungen von Haushalt Kindererziehung Geschäften mein innerer Drang Etwas zu bewegen, war völlig ab geblockt es wurde von ihm erstickt, demontiert.

Es graute mir vorzustellen, dass mein Leben so bis ins Alter mit ihm weiter gehen soll? Ich dachte nicht an Scheidung, aber an eine Veränderung eine Verbesserung und vor allem wollte ich ihm beweisen, dass er eine Frau hätte diese zu ihm stehen würde und schaffen kann. Doch diese Zustände da, verunmöglichten mir einen gesunden Lebensinhalt.

Aber jetzt hatte ich entdeckt, dass ich nicht abgestorben bin, ich will schaffen und Marcel beistehen und mit ihm alleine sein, ihm beweisen, dass er einfach ein falsches Bild von mir hatte.

Der Besenstiel klopfte am Boden…. Sie klopfte immer mit dem Besenstiel an ihre Decke, wenn Etwas war und sie nicht gerade hinaufkam.

Ich rannte hinunter ins Parterre zu ihr: Was ist?  Ich habe gekocht, die Kleinen können gerade mit mir hinaufkommen, doch sie waren wieder mit Schoggi verschmiert und das legendäre Cola stand vor ihren Nasen… ich wusste, sie essen wieder nicht am Tisch. Sie sollten Gemüse und Obst haben, aber auch das konnte ich nur mit Birchermüesli, das sie ohne zu schneugen, assen wettmachen.

Du hast ein Telefon sagte sie kurz, hockte an ihren runden Tisch und schaute mich erwartungsvoll an… Die Hausmeisterin von der Wohnung, hüpfte mein Herz, denn wir waren einverstanden und hofften sie zu bekommen.

Aber das war keine Absage, das war eine Katastrophe, was ich da hörte.

„Wir können ihnen die Wohnung nicht geben, wir wollen keine Dirnen sie machen scheinst den Strich ?!“ Was bitte? Sie sind mit mir Frau K. verbunden?!

 

Sie irren sich anscheinend an der Person! Nein, Nein Ihre Schwiegermutter ist mit meiner Schwiegermutter bekannt (S`Mini) und diese hat es mir erzählt… ich glaubte zu schweben, ich liess das Telefon fallen, schaute meine Schwiegermutter an, diese mit einem riesigen Lachkrampf an ihrem runden Tisch hockte.

Ich zog meine Kinder mit mir und kam irgendwie in den 1.Stock. Mein Mann schlich an mir vorbei zu seiner Mutter wie schon so oft, wenn etwas faul war. Als er zurück kam sah ich ihm das Erste mal seine unglaubliche Falschheit an. ich weigerte mich immer dies zu sehen, doch es war unbeschreiblich. Ich schaute ihn an und fragte was wird hier gespielt??

Er langte sich an den Kopf und fragte: ja glaubst du denn ich geh hier weg, wo ich jetzt den ganzen Umbau gemacht habe? Ich schrie zurück, dann hättest Du ein Luxus Appartement für Eure Huren hier im Haus.

Ich packte die Kleinen und ging mit ihnen aus dem Haus zu meinem Italiener Freunden und Verwandte.

Diese wussten zum Teil Bescheid und hassten meinen Mann. Angela versorgte meine Kleinen und ich konnte mich schlafen legen. Im laufe des Nachmittags wurden wir wieder aufgepäppelt mit guten Gebäck das Angela oder Maria buken. Oft auch die feine Lasagne.

Am Abend sprachen wir nicht mehr mit einander, Marcel war sehr still, es war entsetzlich, was da ablief.

Das schlimmste war die Vorstellung und das Gefühl dieser Situation der Rest von meinem Leben ausgeliefert zu sein. Ich war leer.

Die kommende Zeit verlief ausweichend und ruhig, ich hatte wieder einmal kapituliert. Marcel wollte das Schlafzimmer neu malen und ich offerierte ihm dies zu erledigen, er traute mir diese Arbeit nicht zu, schliesslich spielte ich ihm den Handlanger es freut mich immer handwerklich tätig zu sein. Bei meinem Vater half ich oft in seiner Bude und lernte auf diese Weise sehr viel vom Malerhandwerk.

Mein Bruder, der mich oft besuchte kam immer mit zwei drei Schulkollegen und sie machten die Aufgaben bei mir. Ich half ihnen auch, wo es mir möglich war. ER besuchte die Schule und später absolvierte er eine Verkaufslehre.

Oft erlebte mein Bruder die Dramen und ich konnte bei ihm ein wenig das Herz ausschütten. Er war ja noch ein Kind

Einer seiner Kollegen wohnte in der Nachbarschaft und kam auch viel alleine zu mir, weil er immer zu Hause auch alleine war. Seine Mutter musste arbeiten gehen, weil sein Vater gestorben ist. Er war ein stiller lieber Bub und half mir im Haushalt, wenn die schwere Wäsche im Kochkübel zum Tropfstein zu schleppen war, manchmal durfte ich die Wäsche seiner Mutter bringen und bei ihr waschen in ihrer Waschmaschine.

Er hockte immer öfter bei uns wie bald ein Zweites zu Hause. Rücksichtslos auf diesen Teenager verhielt sich Marcel nicht anders. Auch mit Schlägen und Streit nicht. Eines Tages sagte ich zu G. Bleib künftig zu Hause das hier hat ja keinen Sinn, das Ist schlecht für Dich. Doch G. meinte, der macht dich noch kaputt, wenn ich nicht da bin, er liebte mich irgendwie. G. kam auch mit in die Ferien nach Thun campieren, Marcel spannte ihn überall ein, wo es Etwas zu schaffen oder basteln gab. Das gefiel G. Doch für Marcel, wie ich später bemerkte war er eine Hilfe die Marcel nutzte um Campingarbeiten oder Schiff putzen erledigte. Zum segeln nahm Marcel G. nicht mit. Er Behandelte ihn wie ein Angestellter.

Im obersten Stock bei uns im Hause wohnte ein Sizilianer Alfio hiess er. Der war sehr sympathisch und alleinstehend.

Er machte mir lange Augen. Ich verfiel ihm und verliebte mich. Das 1. mal in meinem Leben vernahm ich das Gefühl der Verliebtheit. Es kam wie es kommen musste, wir landeten verliebt im Bett, doch nur für einen Moment, ich verkrampfte mich und glaubte mit diesen Gefühlen eine Hure zu sein. Er war erschrocken…lies von mir. nie mehr, sagte ich flüchtend.

Völlig verstört hockte ich in meiner Wohnung und grübelte. Er klopfte an die Tür und fragte „was ist los?“ Ich sagte:“ komm nie mehr, das macht mich fertig.““ Ich tu nicht was du nicht willst, aber dein Alter ist ein Bastard, ich sehe und ich höre mit meinen Ohren, alle da im Hause. wissen das, wie er Dich behandelt. In Sizilien würde Deine Familie ihn umbringen und Die da unten, die ist nicht ganz normal und er machte den Vogel an seiner Schläfe.

Marcel kam heim, es reizte mich im zu sagen, dass ich endlich mit einem anderen Mann schlief damit seine krankhafte Eifersucht und Unterstellungen endlich begründet waren. Mit Stolz kündete ich das an.

Zu meinem erstaunen schaute er mich ungläubig an… stutzte und fragte:“ erzähl mir was er im Bett macht?“ „Sag mal spinnst du. Ich will das wissen schrie er“. Ich war verstört, er schrie weiter:“ mit wie vielen Männer hast du schon geschlafen?“ Ich antworte: Mit Dir stimmt doch etwas nicht? „Haufen weise“, schrie ich zurück, „ist ja das ideale Haus dazu, das du und Deine Mutter führen. Ihr hattet mich verleumdet bei der Wohnung im Klein Basel was soll’s denn noch?“ Ich schrie ihn an, und weinte „ich brauche Liebe, ich möchte an einer Brust liegen können und umarmt werden können!!““ Gibt es denn das nicht?“ Bei meinem Italiener in der Sierenzerstrasse oder in der Blotzheimerstrasse kann ich ein Familienleben spüren von der ganzen Familie. Sie sind lieb zu mir nehmen mich in den Arm und ich darf wie schon früher immer Pietro oder Armando auf dem Schosse sitzen, wie als Kind. Da geht es nicht um das Bett, Du bist nicht mehr normal, Marcel, ich hätte das merken müssen als wir noch nicht verheiratet waren aber ich war zu naiv, wenn man Dich berührt, hast Du huren Gedanken, du spinnst doch.

Eigenartiger weise rührte er mich nicht an, obwohl ich es erwartete. ich schaute seine Hände an, diese für mich nur noch eine brutale Physiognomie hatten.

Alfio pendelte dann mit einem Bäcker Tochter an, diese ihn über alles liebte und von ihm einen Sohn bekam. Doch Alfio heiratete eine Sizilianerin, ich hatte mein Lebtag nie mehr so eine schöne Frau gesehen, wie diese Sizilianerin. ER war weiterhin ein Seelennöte mit anderen Frauen

Marcel vergrub sich in der Arbeit für diesen Onkel. Er schuftete in Onkels Garten bastelte Prototypen in Kleinformaten (Modelle) für diverse Erfindungen die sein Onkel machte und diente ihm unterwürfig. Marcel schuldete ihm Geld Ch.Fr. 10 000.- (sagt er?), weil er einen 3-Monatigen Kurs als Schweisser neben bei machte und anscheinend noch andere Geld Probleme hatte, diese er mir nicht sagte, als ich stutzig wurde, dass dieser Kurs so viel kosten sollte… ich glaubte es gar nicht, denn so viel kostete und kostetet ein Schweisser-Kurs nicht, doch der „log“ ja immer.

 

Ich wurde überhaupt nicht mehr schlau, wie Marcel das Geld verwaltete? Ich fragte auch nicht mehr, denn es gab nur Streit und ich wurde nur angelogen. Ich bestand fortan auf Haushaltgeld, und bei den Nachbarinnen pflegte ich die Haare um einen Zu stupf zu haben und sammelte Märkli (Liga Märkli und Konsummärkli) und leere Flaschen, das gab mir einwenig Sackgeld oder mal Etwas für die Kleinen.

Wöchentlich stellte ich ein Menüplan auf, was ich koche und was ich dazu brauche an Haushalt Utensilien. Marcel rechnete das aus und gab mir das Geld. Es war schwierig ein Sackgeld ab zu zwacken. Doch die eben erwähnten zu „Stüpfchen“ erleichterten das alle paar Wochen.

25.  Kapitel

Teil 24 Ein Sizilianer

Eines schönen Tages schrillte die Glocke an der Tür, Alfio der immer noch zuoberst im Haus wohnte, bat mich schnell zu ihm zu kommen. Warum?

Komm ich muss Dir was zeigen. Wo ist Deine Frau ‚Habe sie schon lange nicht mehr gesehen? Sie ist in Sizilien bei ihren Eltern. Alfio ist in zwischen verheiratet.

Naiv stieg ich mit ihm die Treppe hoch. Unterwegs sagte ich zu ihm: Es ist nicht nett, was Du mit Silvana gemacht hast, sie hat ein Sohn von Dir und Du heiratest eine andere Frau. Er meinte grinsend“ Sie liebt mich und ich gab ihr ein Andenken…ich werde auch wieder in meine Heimat ziehen, wir bauen dort ein Häuschen und meine Frau will nicht in der Schweiz bleiben. Ihre Eltern haben eine Oliven Plantage und ich werde dort arbeiten. Du musst wissen, meine Frau kommt aus begütertem Hause.“

Inzwischen waren wir im 4 Stock angelangt. „Komm schnell rein ich zeig Dir was“ …ich folgte ihm hinter her und mein Blick viel wieder auf die verschimmelte Wand. das Haus verfault noch, wenn man da nicht Etwas macht, dachte ich. Er probierte mich zu umarmen,“ he geht’s noch“, Du willst mich reinlegen, wehrte ich. “ Nein, das will ich nicht“, in diesem Moment stürzte mein Mann hinter der Zimmer - Tür hervor, hinter der er sich versteckte. (in Alfios Wohnung’) ich begriff nicht was sich da abspielte, wie ein Verrückter stürzte sich Marcel auf Alfio und traktierte ihn mit seinem legendären Schlagring der er in einem Handschuh hatte, so wie er mich immer schlägt.

In Alfios Gesicht spiegelte sich planke Angst, er sah entsetzlich aus. Ich flüchtete die Treppe hinunter und begriff bis heute überhaupt nicht was da für einen Plan da hinter steckte und Marcel Alfio für so Etwas missbraucht hat. Als er Wut entbrannt wieder in die Wohnung kam, war ich unfähig zu fragen was das soll? Er wich mir aus und sagte: wir gehen in die Ferien auf Thun und Alfio kommt mit, dieses Puzzle bekam ich überhaupt nie auf die Reihe. Marcel wurde mir immer rätselhafter.

26.  Kapitel

Teil 26 Thun

Vom Militär her, lernte Marcel in Thun eine Familie Steiner kennen. Er war im Reg.22 Ordonanz und hatte das Privileg privat in einem Zimmer zu übernachten.

Eine Ordonanz ist eine Art Butler des Hauptmannes, er muss seine Kleider in Ordnung halten und die Schuhe putzten ec. Der Hauptmann hat in der Regel mit seinem Butler eine private Unterkunft vom Militär organisiert. Also, damals war das so.

Auf diesem Wege lernte Marcel diese Thuner Familie kennen, auch der spätere Götti meiner jüngsten Tochter, der damals eben dieser Hauptmann war. O wie mir Marcel stolz von diesem Hauptmann erzählte. Der war ein Jurist, unterstützte in den späteren Jahren Marcels Doppelleben. Dieser Jurist spielte der Freund von Marcel, ich muss,“ spielte“ schreiben, weil ich nach Jahren seine Strategie herausfand und Marcel in seiner komplexen Naivität dessen Ziel, nicht durchschaute.

Ich ahnte es, weil ich bruchweise Dessen Beratungen in Sachen reichen Onkel mithörte und ich mir getraute Marcel auf meinen Verdacht aufmerksam zu machen.

Doch, er verlor die Nerven und schlug mir ins Gesicht.“ Er wird Dir einmal vor der Sonne stehen.“ wehrte ich mich. Doch Marcels Geltungsdrang und Prestigedrang war krankhaft, „man braucht immer Vitamine im Leben,“ maulte er. Ich war da anderer Meinung.“ Du musst endlich selber leisten, schrie ich zurück,“

„nicht Arsch lecken, sondern Leistung bringen, nicht beim Onkel putzten“… es war falsch, dass ich den Mund nicht halten konnte. Es endete wie immer in einer Schlägerei. Ich war eben auch sehr Temperamentvoll, mein Italienisches Blut wallte ab und zu über. An die Gewalt war ich seit Kind gewohnt, was ich nicht ertrug, waren die Geistigen und seelischen Entwürdigungen, Verleumdungen Lügen.

In den ersten Jahren mochte ich diesen Freund von einem Juristen eigentlich noch recht gut, bis ich auf seine Schliche kam, dann musste ich auch scheinheilig werden, um das Netz das Marcel aufgebaut hatte nicht zu zerstören. Seine Ausstrahlung mir gegenüber bestätigte mir später die Qualifikation, die Marcel von mir, wie überall in seinen Kreisen, seiner Frau aufstempelte. Ich wusste genau, dass dieser Juristenfreund ein perfektes Doppelspiel betrieb und Max, nur für den Onkel und den Juristen der Hampelmann und der Vermittler war. Wir sind ab gekommen von den künftigen Thuner Ferien.

So lernten wir unser neuer Ferien Ort kennen und campierten viele Jahre in Gwatt. Ein Dorf neben Thun.

Er mietete ein Bootsplatz für sein Segelschiff, das ich mit ihm baute und mir persönlich „stinkte“ es und belastete mich, immer diese Camping Ferien. Es war ein Chrampf. In irgendeinem Kessel täglich Windel waschen, (Pampers kannte man nicht.)  auf einem Rechaud kochen und die Kleinen im Zaun halten, weil ich immer Angst hatte, dass sie in den See fallen. Damals waren die Campingplätze noch nicht so komfortabel wie heute. Es gab ein WC und kalt Wasser…doch diese Komfortlosigkeit war ich ja auch gewohnt, von zu Hause…erholen konnte ich mich nicht.

Diese Familie Stieger, vor allem diese Frau mittler weilen „Aenneli“ war mir eine liebe Kollegin geworden, denn sie half mir viel und ich konnte die Wäsche im Kinderwagen zu ihr bringen. Wie zu Hause bei dem Italiener. Eigentlich war ich immer am schuften in den Ferien und Marcel auf dem See oft mit dem einen oder anderen Sohn dieser Familie.

Auch dort hatte ich meine Qualifikation, die Söhne machten sich bei mir an und der Vater damit. Ich hatte immer meinen lieben Kampf. Es war unangenehm, bis ich einmal mit dem Vater redete und er sich entschuldigte und seine Söhne in die Schranken wies. Von da an fühlte ich mich auch befreundet. Marcel blamierte sich ja selber, wenn er seine Frau überall so schlecht macht, er war krank. Aenneli durchschaute dieses Spiel und wurde immer mehr meine Vertraute. Sie mochte Marcel immer weniger.

Ich war auch ein bisschen selber schuld, denn ich flirtete, lachte naiv ohne dabei etwas Unseriöses zu denken, war zugänglich und machte gerne Schabernack in meinem Umfeld und war trotz allem immer fröhlich. Das wurde mir natürlich zum Verhängnis; mit so einem Ruf der auf mir lastete; es war schlichte Naivität. Ich erkannte „Dies“ immer noch nicht, Misstrauen und Vorsicht, ich „tschalpte“ einfach hinein. Ich hätte gescheiter sein müssen, nach so einem Elternhaus. Ich hatte zu Jedem Mensch Vertrauen. Erst im Alter stülpte sich diese Naivität ins Gegenteil.

Ja und in so einer Ferien Woche wollte Marcel dieser Sizilianer von einem Alfio mitnehmen? Nach solchen Szenen?

Man muss es sich abgewöhnen in solchen Momenten, zu hinter fragen sonst dreht man durch.

In den Ferien begriff ich dann, den Grund. Er musste mit an packen das Schiff zu säubern und zu überholen und einige Reparaturen machen, er nützte ihn aus. So wie beim Nachbars Bub G. Geschlafen hatte er vor dem Zelt auf einer Luftmatratze… Alfio und ich getrauten fast kein Wort miteinander auszutauschen. Es war schrecklich unangenehm. Marcel ging für sein Wohl oder Ziel über seelische Leichen.

Als alles fertig war konnte Alfio wieder ab reisen…nicht ohne, dass er Material für Marcel hin und her transportierte mit seinem Auto. Alfio wohnte dann nicht mehr lange in unserem Haus und reiste für immer nach Hause. Zum Leidwesen von Silvana Visasvis…diese immer noch auf ihn hoffte, mit ihrem kleinen Söhnchen.

Wir hatten auch die 2 Kanus bei der Thuner Familie eingestellt, diese ich einmal mit Marcel baute. Diesmal aber aus Polyester. Das ist ein Material das zur selben Zeit frisch auf den Markt kam. Einen Kautschuk ähnliche giftige Masse diese sehr giftige Dämpfe während der Verarbeitung die (Reaktion der Bewegung der Masse) von sich gab. Ohne Masken atmeten wir das ein und das eine Menge… Wir wussten nicht, wie gefährlich dieses Material war und vor allem wie Feuer gefährlich das war. Diese Kanus begeisterten natürlich diese Söhne und sie genossen des Schiffs /und Kanu Fahrten bei Wind und Wetter. Ich war unsicher im Kanu, segelte aber gerne, wenn

Der Wind stark genug war. Bei ruhigem Wasser bekam mir die Schaukelei sehr übel

27.  Kapitel

Teil 27 Der Alltag

Der Alltag nahte und wir mussten wieder nach Hause mit der Bahn. Marcel leistete sich kein Auto. Er brauchte immer Helfer und Chauffeure diese ihm dienten für allerlei Transporte oder Aufräumarbeiten und Reparaturen am Schiff.

Für mich war das Ganze immer ein riesen Chrampf, bis das Zelt irgendwo untergebracht ist und all die anderen Utensilien, diese Marcel brauchte. Die Kleider wieder waschen, später in der Küche in einem Topf. von Hand. Also wenn man so unkomfortabel Ferien hat, bräuchte man gerade wieder Ferien so kaputt ist man nachher.

Ich wurde nochmals schwanger. Ich hatte sehr Angst ihm meine Schwangerschaft mit zu teilen. Ich wartete lange, bis ich etwas fester wurde und man es nicht mehr rückgängig machen konnte, dachte ich, nicht dass er wieder so Ideen hat wie bei den andern Beiden Kindern.

Ich ging zu Frau Doktor M. ins Frauenspital, ich hatte sie flüchtig gekannt. Ich machte einen Termin aus und besuchte sie im Büro. Ich erzählte ihr von der Schwangerschaft und, dass ich es meinem Mann nicht getraue zu sagen, sonst will er es wieder wegnehmen.

Sie erkundigte sich über unsere sozialen Verhältnisse und was er verdient ec. Den Lohn konnte ich nicht angeben, aber vermuten. Sie schüttelte den Kopf und es ist ihr nicht klar, warum er sich so aufregt, wenn ich wieder ein Kind bekomme. Sie entgegnete: „Ihr könnt euch noch viele Kinder leisten». Ich bestätigte ihr auch, dass wir viele Kinder planten und es unverständlich ist, sein Gebaren. Ich war zu jung um zu ahnen, wie tief seine Psyche krank war.

Ich wurde noch Untersucht ob es mir gut geht und dem Kind. Marcel bekam ein Schreiben vom Frauenspital und er wurde zu einem Gespräch eingeladen.

Erst im Alter ist mir klar geworden, dass er psychopatisch/krank, seine Geschichten ausbreitete, über seine angeblich untreue Frau…er verdrängte mit diesem Verhalten die Wirklichkeit, wo er unfreiwillig als Kind und nachher doch wieder als Erwachsener (aus seinen Komplexen heraus), dann aber wieder freiwillig in dieser unzumutbaren Situation lebte. In diesem Bordell seiner Mutter. Viele Jahre verstand ich nie, die gestörten Verhaltensweisen unserer Bekannten und seiner Verwandtschaft mir gegenüber. Man muss wirklich alt werden und den Film minuziös ablaufen lassen, bis man Puzzle für Puzzle zusammenfügt um zu erkennen wie tragisch Marcel eigentlich war. Heute noch, wenn mich Menschen sehen aus der Jugend oder von der Ehe her, mit Marcel und mich erkennen, werde ich angestarrt und man kann die Gedanken der Menschen endlich lesen.

Es ist haarsträubend, dass Marcel die Geissel (Der Rufmord) diese mir meine Mutter als Kind auferlegt hat, weiterführte, missbrauchte und so ein ewiger Deckmantel und sich ein Freibillett schuf, für sein Tun und Handeln, hinter meinem Rücken.

28.  Kapitel

Teil 28 Carmen

Ich freute mich auf mein Kind. Marcel war ruhig und sogar die Schwiegermutter etwas sanfter...  Ich konnte mit weniger Konflikten haushalten und hatte eine angenehme anfangs –Schwangerschaft. Meine Gefühle für Marcel flammten wieder etwas aus ihrer Verschüttung auf. Ich hatte Hoffnung.

Ich hatte auch kapituliert bei der Schwiegermutter und lies es zu, dass die Kinder täglich bei ihr waren. Ich konnte sie nur bei mir haben, auf Spaziergängen, Spielplatz oder, wenn ich ihnen Handorgel vorspielte. Ich machte Ringkämpfe mit ihnen und Kissenschlachten und spielte. Sie durften auch mein Bauch streicheln und sich auf ihr Geschwisterchen freuen.

Auch machten wir gerne Fasnacht. Ich nähte für die Kleinen Fasnachtskleidli und Rita lernte mit der Zeit Piccolo spielen. Auch Marcel trommelte später in einer Clique. Er gab die Guggenmusik auf. Ich liebte diese Zeit, denn es wurde immer viel gebastelt auf die Fastnachtszeit zu

Auch auf Weihnachten wurden Versli gelernt Flöte und eben Handorgel und als sie grösser wurden studierte ich mit ihnen kleine Grippenspiele ein. Später als sie dann noch grösser waren, machten wir Kasperlis. Was noch zu erwähnen ist, nie aber auch gar nie erlaubte Marcel Familien Feste wie Geburtstage Weihnachten, Ereignisse mit meiner eigenen Familie während meiner Ehe dazu zu geniessen. Als Schwester und als Tante kam ich zu kurz, zu komplex war das entstandene Familienmobbing durch unverantwortliches Geschwätz.

Ich überhörte es einfach, wenn die Grossmutter von meiner Person der“ Xanthippe „und böser Mutter sprach. Es verunsicherte mich in der Erziehung, weil ich auch gerne den Kindern Grenzen setzte und ihnen normale Leitplanken gab, eine wenig erzieherische Struktur. Tisch Manieren, doch sie wurden wie schon erzählt, den ganzen Morgen mit Cola und Schoggi voll abgefüttert bei ihr, sie hatten keinen Appetit mehr zum Essen so, dass ein reibungsloses Essen oft verunmöglich war. Auch bestand ich darauf, dass meine Kleinen ein mittags Schlöfli machten solange sie noch nicht im Kindergarten waren. Wie auch schon erwähnt, es gipfelte immer mit Szenen mit der eigengesetzlichen Schwiegermutter. Mit Krach und Kampf konnte ich meine Kleinen bei mir haben und meine Art, der Kinderbetreuung ausleben mit ihnen.

Eigentlich kochte ich sehr gerne und führte eine normale bürgerliche Küche. Doch das Päuli (wie man sie auch nannte) kannte keine normale Küche, sie fütterte damals ihren Sohn in den Quartier- Beizen bei den versoffenen Kumpels an den Stammtischen ab. Später hatte die Migros und die Ebba die ersten Fertig Menüs in Folien Teller, da war sie zu haben. Es ärgerte sie, mein Geköche und meine Gemüse-und Obst Rüsterei

Wenn ich mein Mittag Essen auftischte (und man konnte es essen!) brachte sie sehr oft diese Fertig Menüs und wärmte sie auf und kam in unsere Wohnung und, der Marcel stösst meine Mahlzeiten zur Seite und ass der Mutter ihr Essen aus diesen Alu Tellern. Heute ist er ein Gourmet, man kanns kaum fassen.

Ich rastete einmal so aus, dass ich ihr das ganze Mittag Essen das ich gekocht hatte nachgeworfen habe. Die Nachbarn stellten Essen und Biomalz diskret vor unsere Wohnungstür, weil die Schwiegermutter herumerzählte, dass meine Familie hungerte. Regelmässig flog mein Essen erzürnt von mir in den Mist.

29.  Kapitel

Teil 29 Razzien

Die Polizei vom Kannenfeldplatz Basel, die ja immer wieder auftauchte, wenn ich zu viel putzte, eine Anzeige von der Schwiegermutter lief. Ich würde ihr Haus kaputt putzen, oder wenn eine (Razzia war, in dieser Hütte, oder Schlägereien, die in der Zeitung landeten, das Haus war bekannt im ganzen Quartier). Früher hat man den Boden noch gespänt mit den Füssen und dann ein gewichst und mit einem Blocher der auf einem Lappen stand geblocht, geglänzt. Ich hatte gerne schöne glänzende Böden. Bei solchen Aktionen setzte ich meine Kinder abwechslungsweise auf den Blocher, die Füsschen auf dem Lappen und schupste sie hin und her, dass sie in helle Freude versetzte. Grossmutter wohnte natürlich unter uns, und ärgerte sich, wenn sie das spänen hörte, denn reinigen war nicht ihre Stärke.

Mit der Zeit bat ich die Polizei, mit einem privaten Auto zu kommen und dasselbe um die Ecke zu stellen. die Nachbarn…. tuschelten…doch auch DIESE blickten mit der Zeit durch…wie schikanös die Verrückte war…

30.  Kapitel

Teil 28 Der Meineid

DER MEINEID VOR GERICHT, Eine verheerende Aussage

Es war Herbst, die Kinder spielten im Hof mit Nachbarskinder und ich war wie normal am haushalten. Es läutete an der Wohnungstür, weil anscheinend die Haustür offen war.

Zwei Herren in strengen schwarzen Anzügen standen da. Sie zeigten ihren Polizei Ausweis. ich starrte sie an:“ was wollen Sie „fragte ich, sie sind doch Frau K? sie müssen mit kommen für einige Fragen auf den Lohnhof resp. Polizeirevier. Das Ist nicht der gewohnte Polizist der immer kommt, von der Schwiegermutter gerufen, das ist was Anderes. Was Ist das

Verwirrt war ich diesmal froh, dass die Grossmutter zu den Kindern schaute und fuhr mit diesen Herren mit einem schwarzen Auto auf den Lohnhof ehemaliges Gefängnis. Mein Hirn war voller Frage Zeichen und ich war unfassbar überfordert.

Dort angekommen führten sie mich in ein Büro, das sehr warm eingerichtet war und ein kleiner untersetzter Mann begrüsste mich freundlich. Er fragte mich nach meinen Personalien diese ich ihm in heisserer Stimme an gab. Immer wieder unterbrach ich und fragte aus welchem Grund ich hier sei?

Aber er fragte mich nach einem Namen von einem Herrn G. und ob er sich mit mir getroffen habe oder bei uns zu Besuch war? Ich kannte kein Herr G. oder es kam mir im Moment keiner in den Sinn.

Er forderte mich auf, mich gut zu besinnen über den ganzen Bekanntenkreis. Ich hatte Bekannte, aber wie viele mein Mann hatte, wusste ich ja nicht Alle…

Ich regte mich auf und musste mich er geben, mir war spei Übel, der Herr Kommissar entschuldigte sich bei mir, weil es ihm unangenehm war mich zu befragen in meinem schwangeren Zustand. Er war sehr freundlich und Väterlich. Allmählich verlor ich dieses schreckliche Leere Gefühl und Machtlosigkeit.

Er bot mir ein Tee an und beruhigte mich, dass im Zusammen hang mit mir und meinem Mann und einem Bekannten wegen Vergewaltigungen und Abtreibungen eine Untersuchung liefe.

Endlich schaltete ich, und mir kam dieser Abtreiber in den Sinn der mein Mann mir auf den Hals jagte als ich meine Ursula erwartete… diese schrecklichen Szenarien bei der 2. Schwangerschaft, das kann man ja nie vergessen…Ich erzählte ihm das vertrauensvoll und merkte, dass mein Mann mir dieser saubere Herr damals mit einem falschen Namen vorstellte. Der Kommissar schaute mich lange an. Er sagt: diese Herren fahren sie jetzt wieder nach Hause, sie hören wieder von uns. Er verabschiedete sich und die Herren brachten mich wieder heim.

Es war gegen Mittag, es reichte nicht mehr ein grösseres Menü vor zu bereiten, zu jener Zeit waren die mittags Pausen noch bis zu 2 Stunden und die Ehemänner, / Väter konnten zu Hause noch an den Mittagstisch sitzen und sich erholen von der Arbeit.

Ich war auch kraftlos und hockte auf einem Stuhl und probierte meine Gedanken zu ordnen und die Furcht, von dieser krankhaften Hinterlist meines Mannes beschlichen wieder in meine Knochen.

Plötzlich stand er da, mit prüfendem Blick und einer art Verunsicherung. Er war ja informiert, dass ich weg war mit einem Auto und 2 Männern…. Seine Mutter hatte ihn bereits informiert.

„Warum hast Du nicht gekocht?“ fragte er, Ich war auf dem Lohnhof sagte ich ihm. Ich wusste genau was in ihm ab lief, eine Art Angst und ich sah auch schon seine Gedanken rasen. Seine listigen Augen jagten mir Furcht ein.

Ich explodierte, schrie ihn an und fragte: „Mit was für Verbrecher verkehrst Du eigentlich? Was bist Du für ein Mensch, ich frage mich ob du überhaupt normal bist? Was läuft in Deinem 2. Leben ab? Wer bist Du?»

Er schlug mich nicht, er fragte tatsächlich ruhig was ich diesem Kommissar gesagt habe. Ich erzählte ihm was für ein Schwein du warst. Antwortete ich. Er kniff seine kleinen blauen Schweinsäuglein zusammen.

Langsam sprach er: „Du weißt was das für mich bedeutet, ich hatte seine Adresse von einem Kollegen, ich wusste auch nicht, dass er soviel Dreck am Stecken hat“…“ Ach ja?“ Gab ich zur Antwort. Er sprach weiter:“ Wenn meine Familie, mein Onkel mein Vater und Alles was dran hängt DAS raus kommt, meine Arbeitsstelle geht verloren, und die Familie von  einem Delikt von mir wissen, meine Familie ächtet mich dann  wie früher, alles geht kaputt“, sagte sein verschlagenes und verzweifeltes Gesicht und sein Mund...“du Mignon, kannst nicht mehr leben, wenn du keine Existenz mehr hast, die Kinder werden dir weg genommen und du kannst arbeiten gehen. Ich komme eventuell in die Kiste habe den Leumund für immer versaut und kann nicht vorwärts kommen im Leben.  Deine Alten helfen dir ja doch nicht und deine Tschinggen auch nicht. Auch die verlieren die Achtung vor dir, wenn sie erfahren, dass du Abtreiber kommen lässt von einem Deiner Freunde um das Kind das nicht von mir ist ab treiben zu lassen“ „WAAS Bitte ????“ schnaubte ich, „ach jaja,,,,, das ist die Idee» strahlte er plötzlich «Du wolltest ein Kind das nicht von mir ist abtreiben lassen, jetzt haben wirs». Mit dieser Aussage kannst du alles retten. Ich verzeih dir dann und anerkenne Ursula als mein Kind. Um DAS Kind geht es nämlich,“

„Sag mal spinnst du? Das ist Wahnsinn“ entgegnete ich voller Angst in meinem Innersten.“

Ich schaute diesen Menschen an, unfähig die Gefühle zu ordnen, ich lies mich auf den Boden sinken, schlang die Arme um mein ungeborenes 3. Kind dachte an meine Kinder diese jetzt bei der aufstifteten Schwiegermutter sind, ich empfand eine entsetzliche Abhängigkeit eine verzweifelte Gefangenschaft, aus der ich nie mehr herauskomme. Sein Atem verwandelte sich in Gestank, seine Augen diese immer mehr heraus standen beschwerten mich. Das Einzige, das an mir haften blieb, dass ich meine Kinder verlieren würde. ich hörte ihn noch sagen: Deine Mutter verschreit dich ja sowieso als Hure und als geistig behinderte, Die hasst dich sowieso, das ist ein Fressen für DIE....

Ich legte mich mittlerweile auf den Boden und wünschte sehnlichst aus diesem Traum zu erwachen und alles war nur ein böser Spuk.

Nein, zu meiner Familie konnte ich nicht und überhaupt kein Mensch auf der Erde würde mir das glauben, meine Mutter, mittlerweile auch Schwiegermutter und Er Marcel haben mich im Hägemer Quartier zu sehr verunglimpft seit ich Kind war. Man würde mich tatsächlich als geistig behindert ansehen / bestätigen und dann hätte ich meine Kinder auch weg. Ich gebe meine Kinder nicht her, mir reicht schon das Teilen mit der Schwiegermutter.

Ich bat ins Bett zu gehen um zu schlafen. Ich richtete mich auf und schwankte ins Bett, er rief mir hinterher überlege dir gut, hast keine andere Wahl. Du kannst doch nicht dein eigens Kind verleumden sagte ich abgeschwächt. Das tu ich doch nicht, das sind ja nur äusserliche Manöver um unsere Familie und du weißt die Millionen??? Zu retten „Er der Onkel hat keine eigenen Nachkommen……“

„Du wirst Deine Ziele nie erreichen, wenn es eine Gerechtigkeit gibt auf dieser Welt,“ sagte ich und tauchte unter die Decke, krümmte mich zusammen und streichelte den Bauch, wie damals bei den andern Kinder, wenn ich seelisch oder körperlich gebeutelt wurde… instinktiv glaubte ich daran, dass meine Kinder das im Bauch und auch jetzt mit bekommen, wenn ihr Mami nicht aus geglichen war und herum schreit und die Armen keine Ahnung haben warum.

Manchmal mache ich mir Vorwürfe, dass ich als zu temperamentvoll war und aus geflippt bin, doch meine verletzte Seele und mein misshandelter Körper löste diese Reaktion aus. Meine Situation hätte sich mit einer

anderen Reaktion auch nicht geändert. Ich hatte ein Karma…das zu bewältigen gilt.

Was ist das warum konfrontiere ich immer mit Abtreibungsthemen in meinem Leben?  Was hat das für ein Sinn??

Ich glaubte innerlich fest an Gott und glaubte auch daran, dass ich nie alt werde mit diesem Mann. Sobald ich es irgendwie, irgendwann verantworten kann werde ich mein Leben alleine weiterleben und die Verantwortung selber tragen für die Zukunft. Doch das ist noch ein langer Weg.

Irgendwie schlief ich ein. Als ich erwachte lief ich die Treppe hinunter und wollte die Kleinen holen bei der Schwiegermutter. Sie lies mich nicht hinein… ihre Türen waren wieder ab geriegelt … die Wohnungstür zum Hauseingang hatte eben 4 Schlösser: ein Jale Schloss ein normales Schloss mit grossem Schlüssel und ein Kettenschloss von innen ein Schieberiegel unter dem grossen Schloss dasselbe bei ihrem Wohnzimmer Tür damit ich ja nicht hineinkomme. Also 4 bis 8x geschlossen, wenn die Kinder bei ihr waren…

Ich klopfte läutete und drückte immer wieder die Tür falle herunter und rief. Keine Antwort. Nur Gelächter war zu hören und Musik. Doch die Mignon, also ich, startete wieder durch, meine Nerven lagen Plank und ich schlug mit der Faust das Glas durch, das in der Wohnungstür ein gearbeitet war… ich verletzte mich so sehr an der Handwurzel, dass die Sehnen verletzt waren und die Wunde so gross, und blutend, dass man noch befürchten musste, dass die Schlagader getroffen ist.

Ich realisierte die Situation blitz schnell raste auf die Strasse und ein altes Herren Militärvelo stand an der Hauswand. Ich band mit einem Nastuch die Wunde etwas zu und radelte mit diesem Göppel in dem Notfall vom Kantonsspital.

Dort wurde ich zusammengeflickt. Ich sagte einfach: bin in eine Scheibe gelaufen…Der Rest vom Leben, hatte ich immer an dieser rechten Hand /Finger motorische Probleme und Schmerzen je nach Ablauf und Gebrauch der Hand. Doch man gewöhnt sich daran und die Hand hat immer 100 % gearbeitet trotz diesem Andenken. Ich widerrief meine Aussage beim Kommissar.

So da erzählen sie mir aber eine Geschichte Frau K. sagte der Kommissar zweifelnd zu mir. Ich ertrug seinen Blick nicht mehr und schaute auf meinem Schosse auf der schon ein rechtes Bäuchlein lag. Ich stellte mich naiv und dumm in der Hoffnung, dass er nicht zu viel fragt.

Er fragte mich aus über meine Ehe über mein Eltern -Haus… ich log, dass sich die Balken bogen ungewohnt, denn Lügen ist nicht meine Stärke, ich spielte die reuende Ehefrau und sagte, dass ich ein rechter Mann habe der zu seiner Familie schaut…Ich erzählte auch Nichts vom Elternhaus und bat ihn das Alles so diskret wie möglich zu bearbeiten… ja meinte er, da könne ich sicher sein…ich ertrug sein Blick nicht mehr, seine Ausstrahlung, ich war heil froh als ich wieder gehen durfte und immer wieder wurde ich von diesen Herren heim geführt und wieder geholt.

Der Kommissar wollte sich meine Geschichte x-mal an hören…. Zu Hause übte ich mit Marcel, dass ich mich ja nicht verrate wie ich und was ich sprechen muss. etwa so, wie wenn man sein Onkel E. besuchte, der Boss der Familie auf der Benninger Höhe. Da mussten wir auch zu erst zu Hause üben was man dort reden darf und was nicht… am liebsten so wenig wie möglich…

Am Ende meiner Schwangerschaft mit Carmen, sagte der Kommissar zu mir: der Prozess wird nach ihrer Geburt geführt, es sind auch einige Anzeigen zurückgezogen worden. Ich hatte keine Ahnung wer und was für Anzeigen, ich war einfach dieser ganzen Sache nicht gewachsen und überfordert. (Es war auch auffallend, dass er mich nie fragte woher ich diesen Abtreiber kenne und wer der Vater sein sollte…von Ursula...? Irgendetwas blieb undurchsichtig. Ich hatte natürlich keine Ahnung von anderweitigen Ermittlungen.) Dieser Kommissar war zu mir auffallend väterlich.

Meine Carmen kam auf die Welt, mit diesmal einer schönen Geburt.

Es klopfte an dem Spitalzimmer Tür und ein riesiger schöner roter Rosenblumenstrauss kam zur Tür herein, dahinter versteckte sich der Kommissar.

Sein Väterliches Gesicht schaute mich liebevoll an, Jede Rose Frau K. ist eine Lüge von Ihnen meinte er…mir liefen die Tränen runter und war unfähig zu reden. Es Sind wie ich schon ihnen gesagt habe, Frau K. leider Anzeigen zurückgezogen worden, Sie sind nur als Zeugin vor Gericht um eine kleine Frage zu beantworten.

Ihr Mann ist ein Scheusal, ein Lügner, schade, dass die Anzeigen zu rück gezogen wurden und wir nicht weiteres unternehmen konnten gegen ihn….

Vor Gericht dann später, es war wirklich nur ein kurzer Chut „“. Ich wurde über die Belästigung gefragt, als mich dieser Mensch vergewaltigen wollte. Das Ganze war so komplex, Das ich nie, einordnen konnte.

Unverständlich staunte ich, als im Flur des Gerichtgebäudes wo ich warten musste, bis mich dieser Aufpasser vor einer riesigen Holztür aufforderte hinein zu kommen, dass aus dieser Tür der einstige Mitarbeiter von meinem Lehrbetrieb mit dem ich unter anderem auch kollegialen Kontakt pflegte wie zu den Andern auch, mit tief besorgtem Gesicht aus diesem Gerichtsaal kam. Ich wollte grüssen, doch er lief vorbei und schaute auf den Boden. Auch Marcel war nicht da, obwohl er versprach mich zu begleiten, er habe noch zu tun und käme nach

 Ich wollte es dann auch nicht mehr wissen, was da gelaufen ist. zu sehr war ich mit der ganzen Sache überfordert, Tief in meinem Herzen erstarb der Rest der hoffenden Liebe und Achtung zu meinem Mann. Das ganze Leben glaubte ich kein Wort noch sonst Etwas was von seiner Person kam. Ich war erschüttert für immer mit meinen Gefühlen.

Marcel erwähnte nie mehr vor meiner Person etwas in dieser Richtung.

Doch einige Zeit später traf ich diesen Kollegen Theo, heisst er, mit seiner Frau. Erst da erzählte er mir von den Geschehnissen.

Marcel suchte Theo damals auf, und nötigte ihn Marcels eigene Schuld des Vergehens auf sich zu nehmen. Der Kollege Theo weigerte sich, doch Marcel wurde handgreiflich schlug ihm den Kiefer ein, so dass er einige untere Zähne verlor verletzte ihn sehr im Gesicht. So dass er heute noch Narben davongetragen hat. Natürlich mit seinem Schlagring im Handschuh. der Theo zeigte ihn an. Da wurde Marcel noch handgreiflicher zerstörte sein Auto mit Gewalt und schüttete Säure über das Fahrzeug. Theo. erkannte die Gefährlichkeit dieses Mannes und zog die Anzeigen zurück und so wurde auch Theo gezwungen wie bei mir, eine Schuld auf sich zu nehmen diese Theo und (Ich) nie begangen hatten.

Ja ich wollte dieses schreckliche Erlebnis auf die Seite legen. Doch über 50 Jahre später ich war 78 und erkannte plötzlich in einem Restaurant den Arbeitskollegen der jetzt über 90 Jahre sein muss, der damals aus dem Gerichtssaal kam.

Er stand da und schaute mich an, meine Regung zu grüssen erstarb. Ich sah seine Narben im Gesicht, die von den Verletzungen die ihm Marcel zu gefügt hatte, her stammten. Er ging seines Weges immer noch sehr traurig. Auch ER hat dieses Erlebnis schwerlich verarbeitet.

Es beschäftigte mich. Zu Hause suchte ich seine Adresse und schrieb an Ihn und seine Frau ein Kärtli, mit der Bitte zusammen zu sitzen bei einem Kaffee um miteinander zu reden. Doch nach einer Woche kam ein Anruf, hoffnungsvoll hob ich ab. Doch ER oder SIE hängten wieder ein. Ich verstand diese Botschaft.

 

31.  Kapitel

Teil 31 Der Alltag kehrte wieder ein

Ich hatte kapituliert wie immer und ich machte das Beste aus der Situation und spielte und genoss und erzog meine Kinder wie es eben ging. Unterstützte sie in den Aufgaben, später botanisierte ich mit ihnen das ihnen ein wenig „stinkte“, spielte bastelte mit Sachen aus der Natur Flötenspiel und Handorgel mit ihnen. Wir zogen Schmetterlinge gross, stauten Bächli auf dem Land, Spielplätze ec. Feierten Kinderfeste, diese meistens mit riesigem Krach endeten, wenn ER zu früh nach Hause kam. Die Dorfkinder wussten mit der Zeit WER der KM. Ist. Ich konnte Einiges mehr unter nehmen mit den Kindern, als wir nicht mehr bei der Schwiegermutter wohnten. Sie kam wöchentlich auf Besuch, und dann war Grossmutter- Mittag und mir war es egal, ihre Wesensart wie sie mit den Kindern sich unterhielt. Die Kleinen schätzten sie umso mehr. Marcel hatte respektlose Umgangsformen mit ihr. Oft so schlimm, dass ich eingreifen musste.

 doch ein Ausweichen der ewigen Kriterien und Nörgeleien Seitens Marcel, war nicht möglich und der Gewalt. ER Ist und war aber auch immer unzufrieden.

Und meine Art und Vorstellung der Kindererziehung war weder im Sinne der Grossmutter noch hatte ich Unterstützung von Marcel. Er kannte nur Ungeduld oder unterstützte die Kinder, wenns um Vorbereitungen für die Fasnacht ging. Liebende Hingabe oder spielen mit ihnen war sehr selten, ausser in den Ferien.

 Rita musste Piccolo pfeifen üben und üben damit sie an Wettbewerben gewann und ER sich wieder brüsten kann. Die Übertriebenheit wie die Kleine zu dem Erfolg kam blieb nicht beachtet. Sie war sehr begabt, sie hätte ihre Erfolge auch ohne Tyrannei vom Vater, der auch zu ihr sehr grob war, geschafft. Die Schulleistungen der Kinder oder andere Begabungen interessierten ihn nicht. Wie oft musste ich dazwischen, wenn er sehr grob war, am meisten zu Rita.

32.  Kapitel

Teil 30 Die krebskranke Mutter

Meine Mutter wurde krebskrank.

Ich hatte gerade im Sinn mich von Marcel zu trennen. Ich war älter geworden und mutiger. Und, um vor Allem die Kinder aus dieser unwegsamen Situation zu bekommen.

Ich bekam eine Stelle in Basel als Coiffeuse mit 80 % zum schaffen und im Wohnblock wo meine Eltern ein gemietet waren, konnte ich ein Zimmer mieten. Es war klar, dass ich zu Hause nach schaute was los ist. Verdient haben sie (die Eltern) es ja nicht, doch man hat ein Verantwortungsgefühl.

Vater tat mir leid. Mutter musste sporadisch wieder vom Spital nach Hause und von dort die Bestrahlungen machen. Ihre Pflege war mühsam, denn ihr Hass und die verwerflichen Übernamen diese mir aus ihren Kissen austeilte waren haarsträubend. Doch ich überhörte es so gut wie möglich. Die Pflicht trieb mich, da zu sein bis sie stirbt.

Als sie im Sterben lag, bekam ich ein Telefon vom Spital, dass ich vorbei kommen sollte …doch als ich mit dem Bus vor der Spital-Station stand, entschloss ich mich weiter zu fahren… DIE soll das jetzt alleine ab halten dachte ich mir. ehrlicherweise war ich froh, dass sie endlich gehen durfte.

Die Kinder konnte ich im Basler Waisenhaus unterbringen mit der Auflage, dass ich sie immer Freitag bis Sonntag bei mir habe.

So hoffte ich ein wenig eine erzieherische Linie und Abstand zu bekommen mit der ganzen Schwiegermutter Situation für die Kinder. Und, dass die Kinder mit der Situation von mir zu Hause abgeschirmt waren.

Mit Marcel kam ich überein, dass wir an den Wochenenden mit den Kindern zusammen sind. Er stand das erste Mal etwas hinter mir und bat seine Mutter sich etwas zu rück zu halten.

Wir unternahmen in diesem Jahr viele kleine Ausflüge mit den Kindern, und hatten es eigentlich ganz gut mit einander. Meine Gefühle wurden langsam wieder wach für ihn. Das Vertrauen weniger ich war wachsam. Er suchte in Allschwil ein Haus und wir beschlossen das Schuljahr der Kinder fertig werden zu lassen im Waisenhaus und wieder zusammen zu ziehen. Ich war froh, denn ich hatte enorme lange Zeit nach meinen Kindern und trotzdem war ich froh, eine Art Neutralität zwischen der Zeit Schwiegermutter und neuen Wohnort Allschwil ein fliessen zu lassen und Marcel und ich hatten es in dieser Zeit recht gut mit einander. Keine Gewalt und normale Kommunikation. Meine Wunden fingen an zu heilen.

In dieser Trennungs -Zeit konnte ich auch noch behilflich sein mit der Pflege meiner Mutter, denn der Vater war völlig überfordert. Der Bruder hatte ein eigenes Geschäft und war damals noch verheiratet und war dort voll ein gespannt. Ich sah nie Jemand aus Bruders eingeheirateten Familie, für einen wenig Anteil oder irgendeiner Hilfsbereitschaft. Er schaute nach, wann es ihm immer möglich war.

Meine Kinder wollte ich auch nicht diesem Stress, Arbeit, Pflege Tod meiner Mutter ec. und mit Marcel eine Neuorganisation aufbauen, für eine neue Zukunft. Neue Haussanierung ec. aussetzten. Darum liessen wir sie noch im Waisenhaus.

Sie sollen einige Tage pro Woche in einer geregelten Umgebung sein. Ab Freitag waren sie ja immer bei uns.

33.  Kapitel

Teil 33 Allschwil im neuen Haus

Neue Hoffnung! Wir waren im neuen Haus!

Sein Onkel E.K der Befehlsschatten war ihm bei der Anzahlung behilflich, das gefiel mir überhaupt nicht, ich machte den Vorschlag lieber in eine Wohnung zu gehen, als sich bei dem Typen abhängig zu machen, doch da hatte Marcel keine Musik gehör, denn sein Prestig war ihm sehr wichtig, was ER der Marcel alles kann…. Er hatte Gespartes und mit diesem Geld renovierte er das Haus. (Ich hatte zwar keine Ahnung von Marcels Finanzen doch ich glaubte was er mir erzählt.) Bei den Malerarbeiten konnte ich mit Plausch sehr viel mit machen. Denn zu Hause hatte ich doch auch Einiges gelernt, wenn mein Vater in der Bude arbeitete, schleifen ablaugen malen ec. machte ich mit Freude mit.

Es war ein altes Reihen ein Fam. - Haus. Aus den 20ger Jahren mit speziellem schönem Dach und uralten Ziegel, die Fenster waren mit Handgeblasenem Glas, und alles so kleinen „buzzen“- Scheibchen. Ausgestattet. Sie waren fast Alle aus den Fugen. Ich machte mir den Spass sie zu renovieren und kratzte der alte bröckelte Kitt heraus und putzte so jedes Fensterle wieder mit neuem Kitt ein. Schleifte die Rahmen spachtelte sie aus und malte sie zuerst mit Voran strich und dann konnte man sie schön bemalen. Eben Alt. Die heutigen Fenster sind nicht mehr mit Fensterkitt ein geklebt. Auch hatte ich Freude an Bauermalerei. Ich bemalte ein altes Kinderbettli und sonst noch Allerlei.

Die Kinder zogen wieder ein. Und freuten sich, Carmen war 4 Jahre und Ursula 6 Jahre und es hätte in den Kindergarten sollen in Allschwil. Doch ich hatte so lange Zeit nach den Kindern, dass ich Ursula 1 Jahr zu Hause lies und auf diese Art das Manko der Teil- Trennung etwas auf holen konnte in meinem Herzen.

Rita ging in die Schule in Allschwil. Sie hatte schnell Kollegen und so wie es aussah machte es ihr noch Spass. Sie war eine gute Schülerin, hatte viel Schabernack im Kopf und war immer für harmlose Streichli aufgelegt, das handelte ihr ab und zu ein schräges Betragen ein. Sie war gerne im Mittelpunkt und aus dieser Perspektive heraus auch die Streiche. Sie waren harmlos, nie schädigend wie es leider heute bei einigen Jugendlichen der Fall ist.

Das Haus wurde eingerichtet, im Parterre riss Marcel eine Wand heraus und gestaltete eine grosse Wohnstube, an der fügte sich eine Art Veranda von der aus man in den Garten kam. Früher hatte man Verandas, heute sind es Wintergärten. Dann noch eine Wohnküche. Und ein WC. In den 1. Stock führte eine uralte massive Eichen Treppe. Mit einem schönen Handlauf und Staketen. Ich restaurierte auch diese. Denn es war Alles versaut und verkratzt. Schön bog sie dann als Schmuckstück in den 1. Stock.

Dort hatte es 3 Zimmer. Schlafraum und 1 Kinderzimmer für die Jüngste und aus 1 Zimmer machte ich mir ein kleiner Coiffeursalon damit ich für das Haushaltungsgeld aufkommen konnte und die Mutterrolle und Hausfrauen Rolle einteilen konnte. Und Marcel mir kein Geld mehr geben musste (ein Streit weniger) für den Haushalt, so konnte er dem Onkel das geliehene Geld besser zurückbezahlen, sagte er auf jedenfalls. Ich glaubte ihm nur noch Weniges. Also waren wir uns einig. Dann ging nochmals eine Treppe hoch zu einem grosszügigen Dachstock mit Wandschrank und 2 schönen Zimmer für die anderen 2 Kinder.

Seine Gewalt lies etwas nach, einfach etwas. Er liess es sehr viel an den Kindern aus, eigentlich an der Ältesten, wieso weiss ich nicht. Wie oft musste ich dazwischen und ab wehren. Auch Gespräche in Sachen Erziehung wie ER sich das vorstellt fruchteten nichts. Ich habe nie begriffen, warum er immer ein unzufriedenes Gesicht machte und sehr oft wegen Nichtigkeiten Streit suchte davon lief mit knallender Haustür und spät oder erst morgens irgendwann heim kam… Er tat mir sogar oft leid, weil ich dachte er lebt seine eigentliche Wesensart nicht vor, lauter Prestige diesem Onkel E: K: gegenüber, seiner Vaterfamilie. er machte sich in Allem Abhängig von dieser Familie. ER fand auch des Umgangstones nie bei uns, zu uns, immer hänsele… oder ein unwürdiger verletzender Ton fall. Er putzte und schuftete diesem Onkel den Garten und Vieles mehr. Alles um sich zu bestätigen und an das Geld ran zu kommen. Es war völlig gegen mein Innerstes, sein Verhalten. Doch ICH ging auf, in meinen Aufgaben.

Auch die Grossmutter kam eines Tages wieder mit Ihrem Einkaufsnetz und diversen Kuchen und Esswaren. Man kannte damals das Netzli sehr gut. Das war so ein gehäkeltes Netz als Tasche geformt und immer praktisch für in jede Handtasche, nicht auftragend und fast unsichtbar. Sie hielt sich mit Ihrer Schimpferei zu rück.

Sie war die Grossmutter und es ging ganz ordentlich. Marcel war streitend und hässlich zu ihr. Er schämte sich Ihrer, weil sie so knallrot und auffällig immer gekleidet war und überaus geschminkt. Mit einem roten Kopftuch und die ewigen schwarzen leder-Handschuhe, schlampige Erscheinung. Ein Bild das zum um drehen animierte…, wenn er sie auf der Strasse sah kehrte er die Strassenseite…. Doch zum Geld geben, war sie immer recht.

So ging unser Leben weiter, die Kinder erhielten ein Klavier und sie klimperten darauf los sehr begabt. bei einer Italienerin, einer temperamentvollen Frau lernten sie spielen, wie viele Kinder in diesem Alter, es blieb hängen bei der Elise…schade sie wären noch recht gut begabt gewesen. Doch zu Etwas Zwingen wollte ich sie auch nicht. Sie hatten ja so viele Ressourcen irgendeine werden sie schon finden, dass später ihr Brot wurde. Da arbeiten wir daran.

Wir hatten in Arlesheim noch ein Stück Land vom Onkel zur Verfügung gestellt, dass Marcel im Stand hielt, resp. wir. Ich mühte mich mit einem Pflanzplätz ab… doch ich hatte nicht so die Begabung wie bei den Malerarbeiten. Der Ertrag war spärlich. Obstbäume diese mich zum einmachen zwangen, ich machte es, doch auch nicht unbedingt gerne. Und für den Onkel war das Land gehegt und gepflegt.Wir hatten kein Auto, mit all dem Hab und Gut in Körben mussten wir mit öffentlichem Ver kehrsmittel bis zu 1 Stunde von Allschwil nach Arlesheim fahren. Mit Kinder und Taschen Körben und Kinderwagen war das immer sehr aufwendig und es freute mich gar nicht.

Die Kinder halfen recht viel im Haushalt und auf dem Land, machten Aufgaben und übten ihre Instrumente und ich, die Mutter machte überall mit. Ich hatte von Natur aus fleissige Kinder, besonders Ursula war die Fleissigste. Den Anderen stinkte es als ein bisschen. Doch das spielen kam auch nicht zu kurz. Indianerin und Kollegen und Kolleginnen gingen bei uns ein und aus samt meiner Kundschaft. Es war ein reger Betrieb.

Wie oft hat es Marcel verjagt ob dem Betrieb, doch wir waren eine Familie mit schaffen und Unterhaltung. ER war gar nicht der Typ, für ein solches Unternehmen. Nach etwa 5/6 Jahren war das Haus und der Garten fertig, vor allem der Garten. Marcel hatte das Optimum herausgeholt aus dieser kleinen Fläche.

Ich war der Meinung wir könnten es nochmals mit einem Kind probieren. Wir sassen im Garten auf einem Mauerchen als ich den Wunsch vorbrachte. ER war erstaunt, Warum:

„Jetzt Marcel wo wir es geschafft haben ein Haus, finanziell gesichert und ich bin noch jung und durch diese 8 Jahre bei Deiner Mutter, haben die Kinder trotz Allem, was man mit ihnen so unternimmt und liebt, zu dem noch Ferien mit Segel-Schiff in Thun Camping ec. Sie haben sich bei mir im Herzen nicht ganz ein-gefunden. All meine Liebe, Spiel und Alles prallt ab… Die 2 Älteren sind mit ihren Gefühlen ganz bei der Grossmutter, ich habe sie nie mehr in mein Herz bekommen. Das wichtige Fundament ist bei ihr hängen geblieben. IHR EINFLUSS: Ich leide sehr darunter. Ich kann das Fundament nicht zurückdrehen wie ein Rad, Ja die Kinder sind halt cool und Ursula die will keine Umarmungen. Es ist nicht ganz normal, wie ihre Distanz ist zu mir, zu uns. Wir Könnens nichts mehr ändern. Und Du solltest nicht immer so dreinschlagen bei der Rita. Sie ist ja nur übermütig. Ich bitte Dich!“

Doch er lässt sich nicht korrigieren in Sachen Erziehung seiner ältesten Tochter. Ich machte den Vorschlag eine Therapie mit uns allen zu machen. Er bekam Lachkrämpfe und meinte: „jetzt bist du ganz durch.“

„Wenn ich dich Marcel, in der Schwangerschaft als lieb mit mir erleben darf, es könnte so die offenen Wunden heilen von damals…ich kann nur so, ganz zu Dir zu rück finden, wenn du lieb bist zu mir, mit einem dicken Bauch…und ich möchte mein Buschi ohne Krach mit der Schwiegermutter stillen herzen und spazieren fahren dürfen. Kurz ich will ein Kind mal für mich haben. Für alle 3 musste ich immer kämpfen, damit ich sie als für mich hatte. Erzieherisch musste ich strenger sein als es wäre, wegen IHREM Einfluss.“

Er studierte. „Ja gut, wenn du willst, bist ja sowieso nicht normal“…“also.sag Marcel, was redest auch immer für dummes Zeug?“

Tatsächlich in der Nacht, bewegte er sich zu mir herüber… wir hatten ja jahrelang die Betten nicht beisammen.  Er Erledigte sein Geschäft, und ich lag da, immer noch keine Ahnung von Sex und Höhepunkt, er stieg wieder aus dem Bett und sagte:“, das gibt ein Scheidungskind“…und schlurbte zu seinem Bett herüber…

Habe ich recht gehört?? „Wieso ietzt das?“ fragte ich herüber. „Ja einfach so“, meinte er.

Für mich nicht mehr vorstellbar. Ich schaute die alten Fresken an der Decke an, schaute mich im Zimmer herum, und verwischte das gesagte wieder.

Ich trenne mich nicht, und gebe meine Kinder nicht mehr her. Wenn ich jetzt schwanger bin, dann sieht er endlich, wie schön es ist ein Kind ganz für uns zu haben. Er soll dabei sein, bei der Geburt, damit auch er eine andere Beziehung auf baut zu Kinder und mir, dass er nie hatte.

Ich war noch nicht so reif genug um zu wissen, dass wenn man Etwas nicht hat, so hat man’s nicht. Ich war wie immer voll naiver Hoffnung. Manchmal hatte ich das Bedürfnis bei ihm im Bett zu liegen und einfach so in den Armen ein zu schlafen. Doch er machte so ein abweisender Gesichtsausdruck und deckte sich bis zu den Ohren fest zu, damit man draussen ist und bleibt.

34.  Kapitel

Teil 34 Mein 4. Kind

Der Krankenwagen steht vor dem Haus, Eine gute Freundin Edith war bei mir. Ich hatte in diesen Schwangerschaftswochen das Hyperemesis Erbrechen. Es hörte niemals auf. Ich war erschöpft und am austrocknen und das Leben des Kindes war gefährdet.

Meine Freundin Edith, sie organisierte meine Kinder und war sehr hilfsbereit und besorgt. Also ab ins Spital wo ich mit Tropf und Medis beruhigt wurde. Ich fürchtete um mein Baby.

Doch die Ärzte beruhigten mich, dass sich das Kind gesund entwickelt und ich mich erholen solle,

Die Tage verstrichen mein Mann kam vorbei unmutig und überfordert.

„Frau K, Sie sollten sich Gedanken machen wir erwägen einen Schwangerschafts- Abbruch“…stand ein Arzt plötzlich an meinem Bett. „Was wieso?“ staunte ich.

Ihr Zustand ist sehr instabile, sie müssten die restlichen Monate liegen und dann ist immer noch nicht garantiert, dass ihr Kind gesund auf die Welt kommt.

Ich war verzweifelt ein Wort gab das Andere, ich war ausser mir. Ich will das Kind, und das Kind ist gesund ich spür das, wehrte ich mich.

Marcel beschwor mich vernünftig zu sein, er wolle kein abnormales Kind nur weil ich so ein Steckkopf hätte. Meine Naivität hatte wieder Vorrang, keine Frau und Mutter denkt soweit, dass ER wieder eine Hinterlist spielen lässt. Ich hätte wissen müssen wie gut er reden kann, toben oder zutiefst betrübt. Egal wie, ich lasse mir keine Kinder wegnehmen.

Ich telefonierte seinem anderen Onkel, der ausgerechnet der Bruder meiner Schwiegermutter ist. Sie sind wie Feuer und Wasser. ER Dr. Phil und Botaniker und sie…? … Sie hatten nie Kontakt im Leben. Der Bruder der Schwiegermutter schämte sich zu tiefst seiner Schwester.

Wir mochten uns gut und Onkel Heinrich und seine Frau Tante Iris, hatten nicht lange gebraucht als wir SIE einmal in ihrer gewählten Stadt besuchten, unsere Situation zu durchschauen. Wie oft hatte Onkel Heini Marcel zu Recht gewiesen mit der Tante seiner Frau zusammen, zu uns nett zu sein.

Er war Botaniker und Naturwissenschaftler, schrieb Bücher und war Lehrer im Seminar wir hatten einige Jahre sehr schöne Exkursionen mit Ihm und der Tante erleben dürfen.

Die anfängliche Euphorie für diesen Onkel, von Seite Marcel (als er den Kontakt wiederherstellte) ist in Eifersucht umgekippt, weil er spürte, dass er von seiner eigenen Familie (Linie von seiner Mutter) durchschaut war.

Dieser Onkel mit Tante kamen zu mir ins Spital und setzten sich für mich ein, dass ich das Kind in Ruhe austragen darf. Sie bürgten für alle Folgen und wurden später Gotte und Götti trotz Alter.

Wieder zu Hause konnte ich mich recht gut schonen und die Kinder unterstützten mich herzig. Marcel war anständig aber zurückhaltend. Die Zeit war ziemlich streitlos, für das ich ihm innerlich sehr dankbar war. Er hatte seine Kleinlichkeit im Griff.

Die Wehen haben sich angemeldet, wir fuhren beizeiten ins Spital. Bis Mitternacht hatte ich doch schon so Wehen, dass ich zur Schwester sagte: das gibt eine reibungslose Geburt, die Wehen kommen natürlich und das Baby will raus. Ich freute mich, trotzdem ich es nicht mehr wusste und staunte, wie heftig doch die Geburtswehen sein können.

Marcel war bei mir. Das tat mir ungemein gut. ER ist endlich mal bei einer Geburt an meiner Seite.

Also Frau K. wegen EINER Geburt heute Nacht, putzen wir ietzt nicht … bevor ich realisierte was diese Nachtschwester meinte mit putzen…spürte ich ein Stich in meinem Schenkel und Marcel verschwand ganz langsam gefächert (Ich habe x-mal sein Kopf gesehen) von meinem Blickfeld und weg war ich….

Tags darauf erwachte ich um die Mittagszeit alles grüne Menschen um mich herum und ich hatte ein Tropf im Arm der an einer Art Maschine an geschlossen war.

Diese Maschine sollte künstlich die Wehen neu einleiten.

Ein Arzt sagte:“ sie haben die Spritze nicht ertragen, dann haben sie das Bewusstsein verloren. Ihr Frauen müsst halt nicht rauchen“…schimpfte er...ich rauche ja gar nicht erwiderte ich. Ich war entsetzt und wütend! Eine Frechheit was einem Patienten unterstellt wird, wenn IHNEN ein Fehler unterlaufen ist. Wie geht es meinem Kind? Fragte ich besorgt und sehr sehr wütend, ich fürchtete um mein Baby.“Wir müssen die Wehen erhöhen und das Kind muss jetzt raus“. Ich erwiderte entsetzt: Gestern hatte ich natürliche Wehen was ist passiert? Doch die Antwort blieb aus. Die Umgangsformen waren elend von diesen Leuten…

Ich schrie, vor Schmerz und Wut. Das Meiteli kam. Marcel der inzwischen wieder da war, stand neben mir. Er gab mir in seiner Nervosität die Maske vom Lachgas, riss dabei aber der Schlauch weg und schrie verzweifelt durch den Geburtssaal nach einem Schraubenzieher, während ich das Baby heraus presste…die Situationskomik war zum Schreien komisch. Ich muss heute trotz deren Bedenklichkeit noch grinsen, wenn ich zurückdenke.

Die Kleine war blau wie eine Zwetschge! Sie kam in der Reanimation Raum und wurde aufgepäppelt.

Damals gab es noch andere Sitten … ich durfte mein Kind nicht einmal sehen man verbot es mir, bis es gesund ist, hatte die Schwester gesagt. Es ist ungeheuerlich wie man sich viel bieten lässt. Heute hätte ich mich durchgesetzt, ich kann mir auch nicht vorstellen, dass solche Umgangsformen nicht mehr vor kommen in einem Spital. Es war Dienstag, erst am Freitag durfte ich mein Kind sehen. Es schien putz munter und war herzig.

35.  Kapitel

Teil 35 Die Überraschung.

„Schwester ich will heim. Ich möchte mein Mann überraschen, dass ich da bin, wenn er heimkommt“ bat ich die Tagesschwester im Fraueli Basel.

Mit dem Taxi fuhr ich nach Allschwil heim ins Haus, der Stubenwagen war bereit und geschmückt mit blauen Vorhängli, er stand im Schlafzimmer neben meinem Bett.

Was ist denn das?

Am Fenster im Schlafzimmer lüftete ein Rock an einem Kleiderbügel, am Boden standen Finken alles nicht mein…Es muss Jemand im Haus sein?

„Hallo ist Jemand da?“ rief ich durch das Haus. Es wurde mir mulmig. Ich legte die Kleine in den Stubenwagen und suchte das Haus ab. zuletzt stieg ich in den Dachstock wo 2 der Kinder ihre Zimmer hatten. Da, in Ursulas Zimmer lag eine Frau auf dem Bett angekleidet und stellte sich schlafend.“ Was machen sie denn hier?“ war mein Erstaunen. «Ich bin hier im Zimmer ein gemietet bis sie aus dem Spital sind»…. «Soosoo» sagte ich «für 10 Tage? Und Ihre Kleider lüften sie in unserem Schlafzimmer?» Ich war völlig durcheinander, ihr ging es nicht besser. Ich wusste auch sofort, dass das die Freundin ist von Marcel. Ich spürte es eigentlich schon immer. Ich kannte das Eifersucht -Gefühl nicht, nicht einmal jetzt. Ich sagte einfach: „Ich habe jetzt mein 4. Kind heimgebracht und lassen sie doch ietzt mein Mann in Ruhe.“  Schnell rannte sie an mir vorbei die Treppe runter, steuerte in UNSER Schlafzimmer, öffnete MEIN Kasten holte ihre Kleider raus und flötete: „Sisch e härzigs,“ ihr Kind…“. ja gehen sie jetzt und lassen sie uns jetzt einfach in Ruhe.“Erwiderte ich einfach, ab geschwächt vor Entsetzten.

Eigentlich wollte ich ihm Etwas kochen und überraschen, wenn mein Mann heimkommt, stattdessen hockte ich auf einem Stuhl als er zur Tür hereinkam und war verunsichert und verletzt, dass es jetzt bestätigt ist, dass er sich gar nie mit seiner Ehe zu frieden gab und sich meiner Person endlich annahm. Ich hatte bestätigt, dass ich ein Nichts war in seinem Leben und eher eine Belastung und ihm nie bieten kann was ER sich unter einer Partnerschaft vorstellt. Wir sind zu grundverschieden. Ich wusste auch, dass ich in seinen Augen eine ewige geistig Behinderte war und eine Hure, er hat schlicht und einfach mein“ Kind- Leben“ in der Ehe fortgesetzt.  Dabei habe ich meine Stärken Ressourcen in einem Kämmerlein versorgt und ich spürte, dass ich sie irgendwann im Leben weiterhin brauchte. Ich machte mich bei ihm mit meiner Geisteshaltung und versuchten Gesprächen nur lächerlich. Ich träumte von einer schlichten schönen Familie mit Spiel und Liebe haushalten zu ihm stehen, mithelfen, wenn er es zu etwas bringen möchte Geborgenheit WAS soll ich noch tun?

Ich spürte abermals, meine Hilflosigkeit und die Tatsache, dass das nie mehr gut kommt. Ich bleibe in seinen Augen ein unfähiges Mädchen, dümmlich das nie erwachsen wurde, geistig behindert und eine Hure (Der Samen meiner Mutter) … ich musste ihn ja retten damals vor Gericht …und hatte damit mein Ansehen geschädigt und bestätigt. in unglaublicher Angst und Naivität.

Ich schaute in meinen Gedanken in sein Gesicht. Meine Chancenlosigkeit war wie ein Schlag, ich hatte verloren… und ietzt ein 6 Tage altes Baby im Stubenwagen in unserem Schlafzimmer. Das 4. Kind. Es ist noch schwieriger zu scheiden, dass ich eigentlich nie hoffte in Erwägung ziehen zu müssen. Doch immer wieder schwankte ich mit solchen Gedanken … komischer weise hatte ich immer wieder Liebes Gefühle und; vor allem Mitleid mit diesem Mann. Ich sah sein Problem bei seiner. Mutter.

 „Was machst du hier sagte er entgeistert“…ich wollte dich überraschen, doch ich war überrascht…“ Ja, und sie wird künftig hier ein ziehen in unser Haus, Dein Salon wird zu einem Zimmer umfunktioniert.“ Sagte er. Ich war ausser mir.

Das gibt’s doch nicht, sagte ich, das kann doch nicht sein. Er grinste höhnisch. Mein Hirn war überfordert. ich war traurig, er war ruhig.

Was macht SIE anders fragte ich mich? Ihre Kleidung war sehr konservativ …ich trug Jens… ihre Finken waren so brav… ich hatte Schlappen, dort fängt es schon an…ihre Bewegungen waren so graziös die Stimme ruhig… Ich war Temperamentvoll und immer einwenig für Schabernack oder zum singen auf gelegt…ja wir sind zu verschieden. Warum muss man denn so leiden und immer noch Kinder machen, anstatt mal ehrlich sein und einander gehen lassen? Warum wollte er der Batzen und S`Weggli?

In diesem Moment wusste ich, dass ich planen muss um mittelfristig das heisst in etwa 2 Jahren heil aus dieser Ehe mit meinen Kindern heraus zu kommen. So gut herauskommen, dass wir nicht zum Sozial fall wurden. Denn es war mir klar, dass er für mich sicher Nichts zahlt. Die Kinder lasse ich auch nicht von fremden Händen erziehen, diese Sehnsucht diese ich hatte als sie im Waisenhaus waren ein Jahr, ist mir noch zu fest in den Knochen. Ich flammte nochmals kurz auf und versuchte es mit allem Möglichen, doch ich war verhaltensgestört und konnte zu letzt nicht einmal mehr seine Hemden glätten oder kochen oder mich nackt zeigen ich dachte immer was macht denn Sie anders?? Ich begriff, dass ich nie an sie herankomme. Im Bett lief schon gar nichts mehr.

Er wich mir aus. ehrlich gesagt ich war froh. So gut es ging führten wir unser Familien Leben mit allen Hochs und Tiefs. weiter.

Ich setzte mich abermals durch, dass ich auf dem Beruf im Hause weiterarbeitete, alleine schon, weil ich wusste, dass ich am Ball bleiben muss als Coiffeuse, damit ich später für uns sorgen kann. So konnte ich die Kundinnen einteilen, und alles im griff behalten. Am Abend, wenn er heimkam und ungern noch schnell 2 Stunden hütet, übernahm ich eine Arztpraxis 3x die Woche zum putzen, auch putzte ich noch an einem Samstagabend 2 Kindergärten. weil ich am Tag nicht all zu viel Kundinnen bedienen konnte, auch durfte ich selten Kundinnen annehmen, wenn er zu Hause war, denn er war unfreundlich und es störte ihn, wenn die Kundinnen ins Haus kamen, für DAS ich ein wenig Verständnis hatte. Darum noch die Putzarbeiten nebenbei, ich zahlte AHV und war später im Alter froh darüber. denn ich war noch Mutter und Hausfrau und wir hatten noch Obst u. Gemüse zum einkochen oder gefrieren, auf einem Stück Land das Marcel pflegte von seinem Onkel. Damit er wirklich nicht all zu viel Geld brauchte für seine Familie, habe ich das Haushaltgeld, mit putzten ausgeglichen. Ich hatte immer ein schlechtes Gewissen, wenn wir ihn zu viel kosteten. Vom Prestige her, war es ihm peinlich, dass ich mitverdiente, doch im Inneren war er froh. Denn sein Geiz war gross. Übrigens, dass ich am Abend putzen ging erklärte der Psychopath nach aussen immer wieder, im Bekanntenkreis mit der Ausrede quittiert, dass ich einfach abends fort gehe und mich mit anderen Männer vergnüge. Es war schrecklich. Die Fasnachts -Kollegen und Kolleginnen entsetzten sich immer wieder. Es war ja nur für 2 Stunden in der Regel, oft nahm ich die Kinder Mit, weil ich ja um 17 Uhr die Kindergärten putzte und die Arztpraxis um 18 Uhr.

Die Kleinen hatten nicht immer, aber oft der Plausch da und dort ab zu stauben oder Heftli an zu schauen bis Mami fertig war. Im Kindergarten gabs sogar etwas zu spielen.

Aber auch die Schimpferei wurde in mir abgestumpft und zur Gewohnheit die ewigen verleumdenden Äusserungen, ich bin ja nichts Anderes gewohnt von meiner Herkunft Fam. Und der Eingeheirateten Fam.

Nach vielen Recherchen und Situationen und Erinnerungs-Bilder erkannte ich auch, diese Hassliebe die mein Mann zu meiner Mutter hatte. Ich kann mich erinnern als ich sie mal im Nähatelier antraf, wie sie sich umarmten. Ich war damals zu naiv um zu merken was da abläuft, nein ich dachte mit keinem Buchstaben an irgendetwas Schlechtes. Heute begriff ich, wie sie ihn in den Finger hatte und das Fundament meiner Qualifikation setzte. Warum? Ist mir ein Rätsel geblieben. Warum sie sich später so hassten auch, warum sie mich plötzlich warnte vor dieser Heirat auch, alles das, ist im Dunkeln geblieben. Sie heulte und sagte: Mignon der ist so falsch und unaufrichtig, dem sieht man die Falschheit von hinten schon an, der geht mit dir um wie mit seiner Mutter… heirate diesen Mann nicht!

Was einmal geschehen ist, weiss ich nicht. Warum sich meine Mutter so wehrte gegen diese Heirat und unbedingt mein Kind das ich unter dem Herzen trug, plötzlich selber gross ziehen wollte… ist und war für mich immer unbegreiflich, da sie mich ja eine ganze Kindheit durch, hasste.

Unser Leben gestaltete ich so gut es ging abwechslungsreich mit den Kindern. Carmen und Ursula besuchten die Klavierstunde Rita war in einer Fasnachtsclique in Basel und spielte Piccolo Sie hatte eine Gitarre und ich „örgelte“ zwischendurch auf meiner Handorgel. Marcel trommelte und pflegte seine Übungsstunden. Alles so zum Hausgebrauch. Es war immer Viel los. Mit Freunden und Freundinchen war auch immer eine „Festerei“. Alles zum Leidwesen von Marcel. Wobei, die „Fasnachtsclique das hingegen, unterstützte er, weil er selber „Fasnächtler“ war. In den Ferien war es komischerweise immer toll mit Marcel. Wir segelten auf unserer „Jolle“ die wir einmal miteinander bauten, oder wanderten und spielten. Warum kann er nicht immer der Marcel sein, wo ich ledig kannte? Oder wie er sich in den Ferien verhielt? Es wird für mich immer unverständlich bleiben. Sein Materielles prestig denken im Alltag und seine Freundin die er hatte, diese Irr Welt, war sehr beeinflussend. Man ist und ich blieb machtlos.

Heute erkannte ich, dass wir in den Ferien von seinen Problemen immer weit weg waren und darum hatten wir es immer 2 Wochen pro Jahr, sehr gut zusammen. Das ist nicht so viel, wenn man bedenkt wie viel Wochen 1 Jahr hat. aber meine Naivität schöpfte immer wieder Hoffnung.

36.  Kapitel

Teil 34 Die Scheidung

Iren war 4 Jahre alt, als ich mich entschloss zu scheiden. Ich fühlte mich stark und erfahren genug um mit wenig bestehen zu können. Denn es war mir auch klar, dass er finanziell ein Minimum zahlen würde und, dass er mich hinter geht mit dem Vermögen. ES war mir egal. Meine Grosszügigkeit war auch ein Schutz für mich um heil aus dieser Ehe zu kommen, denn ich kannte seine Hinterhältige Brutalität sein kriminelles denken zur Genüge. Mit einem blauen Auge kam ich davon.

Er zahlte nur für die Kinder, 300.- pro Kind.pr. Monat. Ich meinerseits verzichtete auf die Unterhaltsbeiträge für mich. Er hätte mir auch 1/3.des Vermögens auszahlen müssen zu der damaligeren Zeit, dass wir zusammenkratzten, zu meiner Ansicht war ich ja eine bescheidene Ehefrau. Auf der realen Seite wollte ich für mein Empfinden das Huren Geld nicht. Mein ganzes ICH war voller Wut Wir hätten seine Bordell Mutter nie gebraucht, es tat weh, dass ich nicht mit unseren Fähigkeiten das Leben meistern konnten. Wir hatten, damals, eine Gütergemeinschaft. Ich war immer besorgt, dass wir ihn nicht zu viel kosteten, er konnte machen was er will mit seinem Geld. Ich hatte ja noch meine Putzstellen am Abend bei einem Arzt und arbeitete als Coiffeuse zwischendurch zu Hause und putzte die Kindergärten wie schon erzählt. Er besass ein beachtliches Vermögen angeblich, das er mit meiner „Sparerei“ sich anschaffen konnte, oder wie auch immer. Mit CHF Fr. 35000.-Abfindung gab ich mich zufrieden. (Das Gericht entschied zwar ChFr.45000.- doch er überwies mir die 35000.-) Er versprach mir, er würde mir einen Restbetrag freiwillig geben, wenn er sähe, dass ich um gehen könne mit Geld. Es wäre angeblich ein Drittel unseres Vermögens gewesen, Welches Vermögen? Ich kannte ja seine finanziellen Verhältnisse nicht gut, bis gar nicht. Es war aber nur so hingesagt von Marcel, mündlich… er qualifizierte mich, wie wenn ich nicht mit Geld um gehen könne, aber ich wollte mich auch vor ihm schützen und verzichtete. Ich hatte den Ehrgeiz selber zu bestehen. Er bestand auf den gleichen Anwalt, auch diesen Zustand überforderte mich, aber an der Scheidung war plötzlich ein Anderer Anwalt da. Für mich war nur noch wichtig, heil aus dieser Ehe zu kommen.

Viele Jahre später, ich war schon über 30 Jahre von ihm geschieden, da war er bei Iren, der Jüngsten eingeladen zum Geburtstag, Iren wohnt bei mir im Haus in einer Einliegerwohnung diese Iren für sich bewohnte und ich war natürlich auf Bitten Irens auch dabei.

An diesem Abend hatte er sich verraten und erzählte, dass er sein Vater beerbt habe anno 1967. Er lies mich damals in der Ehe und immer der Meinung, er sei von seinem Vater enterbt worden. Ich glaubte ihm damals auch, wie so Vieles wo ich mich täuschen lies. Ich habe und hätte natürlich kein Anspruch doch sein notorisches Lügen ist krankhaft. Ich war 70 Jahr alt geworden bis der Rest der Reste von noch einigermassen Funke Mitleid er loschen ist. Denn mit diesen Vielen Verleumdungen Lügen hat er auch seine Kinder Betrogen um Ehre Geld und Existenz. Es geht nicht ums Geld, sondern um diese Unehrlichkeit wo auch seine Kinder tangiert sind. Das tut weh. Doch die Kinder sind alle Berufstätig und können auch ohne Vaters Geld sehr gut existieren, es ist nur nachdenklich wie der eigene Vater nicht überlegt, dass auch seine Kinder, Schaden nehmen von der ganzen Sache.

37.  Kapitel

Teil 37 Neu Start

In einer 3 Zimmer Wohnung starteten wir neu.

Der Scheidungsrichter sagte:“So, Ihre Frau geht in eine 3 Zimmerwohnung mit 4 Kinder. und sie wohnen in einem 7 Zimmer Haus“…. Er war sehr konsterniert über unsere Konvention. Aber das war so. Wir hatten auch keine schmutzige Wäsche gewaschen, es war mir zu primitiv. Er brachte seine Freundin (diese log den Richter an, dass sie Marcel erst etwa 3 Monate kannte…) und für mich organisierte mein Mann ein Ehebrecher. Er hat ihn bezahlt. Ein schrecklicher Mann, es war die einfachste Lösung und ich war damals froh von diesem Ehegatten los zu kommen.

Ich behielt meine Putzstellen am Abend und den Kindergarten, und arbeitete vorerst teilzeitlich als Kassiererin in der Migros, so konnte für meine Kinder da sein, wenn sie von der Schule heimkamen. Ich organisiere mich immer gut mit meinen Vorgesetzten.

Mit der Jüngsten musste ich noch einige Jahre in eine Therapie, weil sie psychische Störungen hatte, wurde aber vom Arzt als Sauerstoffmangel diagnostiziert. Die ganze Familie glaubte dies und wir waren der Meinung, dass Iren sich zu langsam entwickelt. Aber sie war ehrgeizig die Kleine, und ich konnte sehr gut mit ihr arbeiten und täglich lernen und üben. Ich liess jeweils nach ihrem Schuljahrstand, zusätzliche Schulbücher kommen und lernte jahrelang mit ihr. ES war mein Ziel, dass JEDES sich selber ernähren konnte und einen Beruf erlernte, somit war ich auch etwas streng mit den Hausaufgaben und begleitete die Kinder, wenn sie mich brauchten beim Lernen. Viele Jahre später in Irenes erwachsenen Leben und meiner Lebenserfahrung, wusste ich, dass ich ein gesundes Kind hatte, (Nichts von Sauerstoffmangel und zurück und solche Behauptungen.) Sie hatte sich nach der schweren Geburt erholt. aber sie war durch die familiären Verhältnisse mit Marcels Ehe emotional sehr gestört.

Alle meine vier Kinder haben in ihrer Kinderseele viel Wunden „ab bekommen…“

Die Hausarbeit teilten wir auf, die Kinder und Ich,“ Wir müssen zusammen den Haushalt in Ordnung halten. „Helft mir was ihr gern macht und was ihr nicht gern macht überlässt ihr die Mami“. scherzte ich. So kamen wir über die Runden Die Kinder erzogen sich selber WER WAS die Mami helfen möchte. Es war nicht immer Honig lecken und ich musste ab zu konsequent sein, doch das musizieren spielen Feste feiern und Alles was sie gewohnt waren, konnte man weiterführen. Ich hatte verlässliche Kinder. Die Kinder stellten auch keine Ansprüche an teure Kleider oder viel Sackgeld. Sie haben Zeitungen vertragen um ihr Sackgeld auf zu stocken oder sie erhielten von der Grossmutter genug, dass ich genau wusste und im Stillen auch einkalkulierte. Nach meiner Ansicht mussten sie aber trotzdem ein wenig spüren, dass man das Geld verdienen muss. Darum verrichteten sie diese Arbeit, so wie ich die Teenager (dass sie inzwischen geworden sind) in etwa beobachtete, die Zeitung, den Doppelstab zu vertragen, machten sie nicht so ungern.

Ja die Grossmutter meine Schwiegermutter. Eines Tages bekam ich ein verzweifeltes Telefonat von ihr. Ihr Sohn hatte ihr verboten mit mir zu kontaktieren.

Ich bestellte sie zu mir nach Hause und sprach mich mit ihr aus. Sie klagte:“ Gell Mignon ich bin viel schuld, dass Ihr geschieden habt?“ Ich muss schon sagen sie war sehr einsichtig und reuig was sie angerichtet hatte, und versprach mir die Kinder nie mehr so gegen mich auf zu stiften, wie in den vielen Jahren. Nach wie vor war ihr natürlich eine gewisse Organisation und Lebensordnung ein Dorn im Auge und sie schaute mich oft schräg an.

Aber sie war die Grossmutter. Sie besuchte uns so viel sie wollte und war plötzlich eine gute Grossmutter, ich hoffte, dass sie einigermassen ehrlich war und nicht die Kinder gegen mich ausspielt. Ich vertraute ihr nie mehr ganz. Aber sie war die Grossmutter. Bei der Ältesten hatte ich kein gutes Gefühl, aber es war zu spät das zu retten, war Rita doch schon 17 Jahre und geprägt. dann hätte ich nicht so lange warten dürfen mit der Scheidung. Doch der Schaden, der die Grossmutter damals an richtete war ihr, dem Päuli nie ganz bewusst, dass die zwei ältesten Mädchen nie ganz in meine Seele fanden blieb in meinem Leben in unzähligen schmerzhaften Situationen erkennbar. Besonders Rita war viele Jahre sehr von mir entfernt , es dünkt mich erst so mit dem zu nehmendem Alter, sie war über 50 Jahre, spürte ich eine vage Zuneigung.( Das war das, was ich immer befürchtete und kommen sah ).Heute hat Rita selber einen Sohn und kann vielleicht nach fühlen wie es wäre, wenn man ihr das Kind seelisch weg genommen hätte…Ursula hat sich mehr zu mir geneigt und pflegt sehr gerne den Kontakt. Die beiden Älteren lassen gar nichts über ihrem Schlaraffenland Grossmutter gelten, sie waren Kinder und konnten unmöglich die Tragik hinter der Kulisse wahrnehmen. Heute verdrängen sie die damalige Realität.

Die beiden Jüngeren verdrängen gar nichts, sie können aber gut damit um gehen wie sie sagen und mich beruhigt ihre Offenheit zu diesem Thema die mich ein wenig trösteten.

Ich wollte nicht ewig in dieser 3 Zimmerwohnung leben, mit so viel Kinder und dem Unterhaltungslärm, den wir veranstalteten, Musik lachen spielen Kollegen und Kolleginnen von den Kindern, gingen bei uns ein und aus.

Ausserdem hatte ich ein wenig ein schlechtes Gewissen vor ihnen. das Heim, ihr Haus weggenommen zu haben. Ich wollte ihnen wieder ein Haus bieten. Denn Marcel hätte es schlecht verkraftet, wenn ER aus dem Haus hätte ausziehen müssen, auch das wollte ich nie. War er doch sehr unberechenbar.

Irgendwann las ich in der Zeitung, dass auf dem Land irgendwo ein Haus zu kaufen ist mit einer Anzahlung von FR. 45000.-Ich hatte die heissen 35000.-von Marcel auf dem Bankbüchlein gehütet. Ich fragte ihn nicht für den Rest den er mir schuldete.

Ich reiste mit dem öffentlichen Verkehrsmittel einige Male hin und her um herauszufinden wie lange man fährt zum Arbeitsplatz, zur Schule die Lehre, Das Dorf war doch 25 Km weg von Basel.

Ich verhandelte mit diesem Makler und hatte das Glück, dass eine Bank mir das Geld bewilligte für den Start für die Liegenschaft und gerade noch ein Coiffeur(Friseur) Geschäft einbeziehen konnte, das ich inzwischen suchte.

Es brauchte meine ganze Redekunst auf dieser Bank. Doch ich hatte so Sehnsucht nach den Kindern, weil ich nicht frei für sie gewesen wäre auf einem fremden Arbeitsplatz. Ich wollte, dass ich neben der Existenz, jeder Zeit für meine Kinder erreichbar und sichtbar war. Also will ich selbstständig erwerbend sein.

Das war das A und O. Ich hatte immer noch ein Trauma, weil ich sie bei der ersten Trennung von Marcel in das Waisenhaus geben musste. Also startete ich das Risiko. Ein anständiges Haus, ein Daheim und ein eigenes Geschäft zu erwerben ich wählte den Pfad in die Selbständigkeit, damit wir uns zu jeder Tageszeit sehen und hören konnten. Ich hatte keine Ahnung was da alles für Kosten auf mich zu kamen und ob das Geschäft läuft. Die Hypothekar Zinsen bewegten sich damals mit 7,5% auch musste ich noch Zeit finden für die Jüngste ihrer Therapien und ihrer Schul- Aufgaben. Die Andern waren in Sachen Schulaufgaben selbstständiger geworden. Alle meine vier waren hilfsbereite Kinder Ich behielt noch nebenbei die Putzstelle bei dem Arzt 3x pro. Woche am Abend, um noch einen „Zustupf“ zu sichern im Falle der Umsatz im Geschäft ab und zu instabile wäre. Die Kinderalimente von Marcel reichten natürlich nirgends wohin. denn Kinder kosten Geld und der Unterhalt vom Haus ganz zu schweigen.

Das Risiko war mir aber egal. Ich nahm mir vor, die Banken nie zu enttäuschen, weil sie mir die Hand boten. Das funktionierte, für den Rest meines Lebens.

Die Grossmutter war natürlich glücklich und hockte fast jedes Wochenende bei uns. Sie brachte Fleisch und Biomalz Ovomaltine und Süssigkeiten mit, und stopfte die Kinder weiter vor allem die Älteste mit Geld, das natürlich gegen meine Erziehungsvorstellungen war, doch ich liess es gewähren in der Hoffnung, dass die Kinder trotzdem einmal gut mit Geld umgehen könnten, wenn sie erwachsen sind. Eben wie schon erwähnt, sie bekamen neben dem Zeitungsvertragen auch Unterschiedliche „Zustüpfe“ von der Grossmutter. Behandelte nicht alle 4 gleich, aber es war nun mal so. Die Älteste war ihr „Abgott“ Ich bestand immer darauf, dass sie lernen, dass man für den Batzen arbeiten muss.

Ich hatte ein Einkommen, dass wir knapp ohne Schulden durchs Leben kamen. Ich konnte mich nicht zur grossen Geschäftsfrau entwickeln. Das hätte wieder der Verlust des Mutter Dasein bedeutet. So beschränkte ich mich auf das Nötigste um schuldlos zu leben. Ferien und grosse Ansprüche waren natürlich tabu. Die Mädchen holten ihre Kleider bei dem Trödler (sagte man damals) und die Grossmutter war ihnen gegenüber auch recht grosszügig in Sachen Sack-Geld wie auch schon erzählt.

Das Bauerndorf in das wir zogen war schwarz katholisch und bevölkert mit ein gehockten einigen ex Elsässer Ehegattinnen. man zeigte auf uns, „eine Alleinstehende mit vier Kinder in unserem Dorf“ das passte nicht in ihre damalige Kultur es wurde getuschelt und mit argwöhnischen Blicken begleitet.,

Die da oben, dass 5 Mädel- Haus, Huren sind es…Die Bauern schlichen um unser Haus, grüssten unsicher bis gar nicht. Wenn die Bauern mit ihren Frauen zusammen gemeinsam uns sahen, grüsste uns Niemand und, wenn die Bauern alleine waren machten sie klebrige Augen. Wir wurden als Freiwild betrachtet…

Marcel konnte nicht fassen, dass ich, die Mignon den Mut hatte ein Haus an zu bezahlen. und noch ein Coiffeur Salon dazu.

Er besuchte uns „wunderfitzig und heuchlerisch.“ wie kann es anders sein, er meldete sich beim damaligen Ammann und setzte sich mit der Vormundschaft in Verbindung, um seine Qualifikationen über seine ex Frau zu deponieren. Eine Hure ist sie, viel Männerei etc. Mit Stolz erklärte er mir „diese Dreistigkeit“ per Telefonat „ich zerstöre Dein Leben“ mit der Ausrede:“ Man kann ja nie wissen ob Deine Ideen klappen, ich muss Verantwortung tragen für die Kinder“. .“Ach plötzlich?“ konterte ich. Ich hängte ihm auf und lies ihn der Rest vom Leben, weiter meine Qualifikationen verteilen.

Da und dort machte man anzügliche Angebote, dann hätten wir es gut im Dorf…versprach ein Gemeinderat. Es verletzte mich in der Seele, ich war entsetzt von Marcel, also der hört tatsächlich nicht auf, er hält sein Versprechen:“ Ich zerstöre dein Leben, wenn du getraust zu scheiden“ drohte er damals.

Wir waren natürlich eine eigengesetzliche stolze Familie…Ich schickte 2 meiner Kinder diese noch in die Schule gingen in die Steiner Schule und musste natürlich auf Grund dessen, uns in Basel in meinem Geschäft anmelden und das Haus als Wochenende Aufenthalt registrieren in der Gemeinde., was auch sehr schräg in ihre Krägen passte, auf der Gemeinde…Das Coiffeur-Geschäft war ein Etagengeschäft eine umfunktionierte 2 Zimmerwohnung. So konnten wir ab und zu im Wohnzimmer des Geschäfts übernachten. War eine gesetzliche Vorschrift, weil ja der Lebensmittelpunkt im Geschäft in Basel angemeldet war.

Die Älteste machte eine Möbelschreiner Lehre (später Innenausbauzeichnerin) und hatte Freude an Fremdsprachen und die Zweite lernte in einem Spital Koch. Diätköchin, Patisserie, heute arbeitet sie in einer Aktivierung und beschäftigt geistig Behinderte Erwachsene. Wenn nötig übernimmt sie die Küche. Nach vielen Jahren hat Ursula das Management der Küche in diesem Heim ganz übernommen.

Die Mädels waren Kontakt freudig mit der Jugend im Dorf und Ihrer Jugend von Allschwil, ihren alten Freunden. Das neue Familienleben, genoss die Grossmutter mit vollem Herzen, der jugendliche Wochenend- Betrieb bei uns zu Hause, dann natürlich die schöne Landschaft um das Dorf herum. Musik, Lachen lernen kochen. Es war eine strenge arbeitsreiche schöne Zeit. Ab und zu Streit Gespräche, Lärm Kasperlispiel, der „Santiklaus“ im Wald aufstöbern und alles was dazu gehörte.

Ich pflegte eine lose Beziehung zu einem Mann die aber scheiterte, weil er heiraten wollte und eigene Kinder haben, Das konnte ich ihm nicht bieten. Er war sehr nett zu meinen Töchtern und kollegial. Die Beziehung schlief ein und ab und zu all paar Jahre hörte man sich. Es ist eine Kollegialität geblieben. Er hat geheiratet und bekam zwei Kinder. Wir meine Kinder und ich schufteten und waren aber glücklich dabei.

zu Marcel war der Kontakt sehr lose. Die Mädchen besuchten ihn, wenn sie sich nach seinem Befehl vorher an meldeten…von sich aus kümmerte er sich wenig bis gar nicht um sie. In den späteren Jahren trafen sie sich durch einen Zufall in der Stadt und von da an pflegten sie die Vater- Beziehung regelmässiger.

Nach ca. 6 Jahren Dorfleben kannte man natürlich auch langsam die Menschen. Auch lebte in diesem Dorf ein älterer Witwer. So ein Alpöhi Typ. Alle Dorfkinder hockten bei ihm und er bekochte sie, pflegte eigentlich unbewusst einen Mittagstisch für die Kinder auch meine Jüngste Iren hockte gerne dort in seiner warmen Bauernstube. In der Scheune pflegte er etwa 20 Hasen und die Kinder fanden es bei ihm toll. Er war gemütlich sehr lieb zu den Kindern und ein Witzbold. Höflich zu allem Dorfbewohner.

Ab und zu schlachtete er einen Hasen und schenkte ihn uns. Mir gefiel es auch nach, anfänglichem Misstrauen in seiner Bauernstube. Er war gesprächig und unkompliziert. Mit der Zeit hockte er viel bei uns und wurde zum Hüter vom Haus und der Jüngsten. Die Grossmutter liebte ihn heiss. Er war hilfsbereit und ich konnte mit der Zeit mir gar nicht mehr vorstellen, dass Edi nicht bei uns war. er gehörte zum Inventar.

38.  Kapitel

 Teil 36 Neue Ehe

Ein Phänomen war mir an Edi am sympathischsten, sein Bier und der Wirtshaus Geruch und seine Hände. seine Stimme. Er ähnelte in Vielem meinem Vater. Auch verkörperte er der Bauerntyp, den ich immer wollte.

So wurde ich wieder in meine glückliche Hägemerstübli Kindheit am Stammtisch mit meinem Vater zurück katapultiert. Ich suchte „Dies“ und holte eine Kinder-Liebe nach, diese einfach zu kurz kam von meinem Vater. Und vor allem, war auch Edi zu meinen Töchtern sehr

nett. Und diese hatten das auch verdient. Plötzlich merkte ich, dass wir ein Verhältnis haben. Es schlich sich unmerklich einfach ein.

Auf der einen Seite störte es mich, weil ich wusste, dass die 20 Jahre Altersunterschied (ich war doch noch jung) nicht einfach sein wird und weil auch Edi als eine Art, Exot wahr genommen wurde in diesen damals engstirnigen Köpfen von den Dorfbewohnern. Edi war ein eigengesetzlicher Mann, dem die Umgebung egal war. Aber ich brauchte ihn. Ich brauchte ihn tief in meiner Seele! Heute weiss ich, dass ich nicht gelöst war von meinem Vater und die Seelenlücke noch abschliessen musste.

Ich wusste auch, dass die Dorfbewohner wo wir eh schon, eben Aussenseiter waren, mit dem 5 „Mädelhaus“ heftig reagieren würden. Ich besprach diese Bedenken mit Edi. Doch er schlug diese in den Wind und überzeugte mich, dass wir tun und lassen können was wir wollen und die Andern die Sache nichts an gehe, recht hatte er.

Er besuchte uns in Basel in meinem Coiffeur-Geschäft und kochte dort für die Kinder, die über den Mittag zu mir ins Geschäft kamen, ich hatte dort eine Küche und eine zusätzliche Wohnstube wo wir uns aufhalten konnten, Edi war überall für uns da.

Er hatte der Plausch an der Kundschaft und versprühte sein spezieller Charme und verteilte wie auch die Kinder, Kaffee den Frauen unter der Trockenhaube, diese das natürlich sehr schätzten und er, der Goggel dies sehr genoss…wir amüsierten uns täglich. Es war unsere und meine schönste Zeit.

Das Schicksal schlug zu. Edi bekam Hodenkrebs und musste sich einer Operation unterziehen. Er hatte auch eine Staublunge und lebte eigentlich von der JV. Damals 1200.- Fr.pr. Monat. Früher war er Bauer, Überlandchauffeur und arbeitete in den Tunnels. Daher die Staublunge. Mit seiner verstorbenen Frau führte er im Appenzellerland ein Restaurant (S`Schöfli“). Sie führten eine Wochenendehe und „spinnten“ bereits Pläne in den Appenzeller Bergen heimisch zu werden. Doch durch ihren Tod und seiner späteren Krankheit wurde dieser Lebensabschnitt abgeschlossen und Edi blieb im Dorf hängen.

Edi wurde also ins Spital gebracht und wollte fast nicht mehr gesund werden. Ich war traurig und machte mir sehr grosse Sorgen. Edi lebte in seinem sehr baufälligen Bauernhäuschen, es war nicht gross. Dahinter erstreckte sich sehr viel Land das der Bürgergemeinde gehörte. Zu dem Häuschen gehörte nur ein kleiner Garten.

Es gab da noch eine andere Geschichte warum das Land nicht mehr zu dem Bauernhäuschen gehörte. Denn dort wurde einmal einen Bauernbetrieb gepflegt.  Aber das war vor meiner Zeit und eben eine andere Geschichte…

Hoffentlich passiert dem Edi Nichts, sorgte ich mich. Er war in einem sehr schlechten Zustand und man tuschelte im Dorf, dass er nicht mehr nach Hause käme.

Eines Tages als ich nach Hause kam vom arbeiten, sass er kreidebleich im Wohnzimmer…“Was machst Du da?“ Erschrak ich. Ich half ihm sofort ins Bett. Telefonierte mit dem Spital, weil er davon gelaufen ist…. Er hatte den Tropf weggerissen und ist davon geschlichen fast auf allen vieren…Es gab ein schreckliches Prozedere. Der Ammann vom Dorf kam und der Arzt. Doch Edi wollte bei uns bleiben mit basta.

Edi Klagte mir,“ Ich musste so ein Wisch unterschreiben, ietzt haben die mich bevormundet.“ Was? wieso? Sie wollen das Häuschen und sie denken ich kratze ab.

Ich bestellte mich beim Amman im Dorf und fragte nach. Ja, Frau K. sie müssen wissen, er ist sehr krank und wenn er sterben würde? Bis dann müssen wir zu seinem Haus sehen und seinen Finanzen. Ich sagte: ja, aber dann muss man ja nicht gleich bevormunden?? Ja er ist ja nicht bevormundet er hat nur einen Beirat. Das kann man, wenn er gesund ist wieder lösen. Also ich erklärte Edi den Sachverhalt und sah das gar nicht so schlimm. Sie wollen Dir ja nur beistehen beruhigte ich ihn.

Edi blieb zu Hause und ich machte ihm Lehmwickel um Lehmwickel um sein Säckli und Bauch unzählige. wochenlang und in den späteren Ehejahren pflegte ich ihn immer wieder mit Lehm und natürlich hatte er seine Medikamente diese er vom Arzt verschrieben bekam. Die pro Juventute kam auch und besorgte ihm das Nötigste. Er wollte wieder in sein Bauernhäuschen und langsam stellten sich wieder die Kräfte ein und der Krebs blieb ruhig.

Er wollte diesen Beirat wieder lösen, denn er hatte ja keine Schulden und stand sauber da. Er kam mit der Gemeinde hintereinander. Ich probierte ihn zu unterstützen, begleitete ihn zum „Amme“. Plötzlich machte der Gemeinde „Amme“ zu mir: sie können ihn ja heiraten, wenn sie sich schon ein mischen, das Ganze ginge mich nichts an. ¨Zum Entsetzten der Gemeinde heirateten wir mit der Auflage, dass dieser Beirat gelöst wird, denn wir sind anständige schuldenlose Leute.

Fast das ganze Dorf-Gesindel hat mich nie mehr gegrüsst Man hätte meinen können wer Edi und ich sind? Es war auch meinem Mann gegenüber diskriminierend wie diese Leute reagierten. Oft musste ich hören, „Du bist doch hübsch und jung und heiratest so ein alter Mann.“ Ich war erst anfangs 40 und er etwa 60 Jahre das ist doch nicht ein alter Mann. Zudem waren wir schon einige Jahre zusammen.

Ich heiratetet ihn, weil ich ihn auf meine Art liebte und ein Verantwortungsgefühl entwickelte für ihn, ihm auch sehr vertraute und der „Helferitis“ auch auswirkte.

Doch das sollte sich elend rächen

Einige (Der „Amme“ und weitere spezielle Interessenten…die im Dorf wohnten, z. B ein Architekt) waren sehr enttäuscht und wütend, weil sie sein Haus nicht wegnehmen konnten und abbrechen und eine Grossüberbauung machen wollten…. Das war der Grund und Planung den ich erst im Laufe der Jahre herausfand, warum er

Be beitratet wurde. Und der Rest der Dorfbewohner schikanierten mich, weil sie uns 5 Frauen – Familie, als Freiwild sahen und Einige Herren, nie Chancen hatten mit uns näher zu kommen und ietzt ausgerechnet der Edi das Rennen machte. Ich liebte ihn wie ein Kind. Fühlte mich geborgen und genoss seine Atmosphäre.

Ich wusste, dass Edi eine „Klagsuse“ war. Er hatte seit ich ihn kannte immer den Hang nebst seiner Unbekümmertheit und Fröhlichkeit doch am richtigen Ort zu klagen: wie alleine er immer sei, klagte er, obwohl er immer bei uns war und seine Freunde und unsere Freunde der Kinder einander bald die Klinke in die Hände gaben. Wir waren eine Familie. Arbeitsreiche fröhliche Gastfreundliche Familie.

Oft sagte ich: was hast du denn immer zu“ klügeren?“ Dir geht’s doch gut. «Ich klage ja nicht», sagte er dann. Ich habe es nie so ernst genommen, auch das war ein fataler Fehler. Ich wäre nie auf die Idee gekommen, dass dieser Mann psychopatisch krank war und sehr labil. Schon wieder… anscheinend habe ich ein Magnet für Psychopathen… Ich baute mir ein Vater/ Mann Bild auf, das ich so sehr brauchte. Und genau Das missbrauchten die Menschen resp. Die Interessenten im Dorf, diese ein Geschäft witterten, schamlos gegen mich aus. Andere projizierten ihre schmutzigen Gedanken „ich hätte nur das Bauernhäuschen wollen“ auf mich. (Auf das Häuschen hätte ich verzichten können ich hatte ein neues Haus! Das Häuschen war buchstäblich ein baufälliger verfaulter Schopf ohne Kanalisation, Nasszellen.

Das WC= ein Güllen Loch (Plumpsklo) und in der improvisierten Küche ein Kaltwasserhahn und keine Heizung, 1 Raum hatte einen defekteren Holzofen. es war Alles verfault und am Zusammenbrechen, von daher verstand ich den Ammann, dass er das Haus plombieren lies und als unbewohnbar deklarierte.

1 Woche nach der Heirat bekam ich zufällig ein Telefongespräch mit, als ich heimkam und die Treppe hoch gehen wollte, wie er sich über mich beklagte und mit einer fremden Frau eine Verabredung vereinbarte. Ich spürte das Blut in mir stocken.

Leise ging ich wieder zurück und schlich mich aus dem Haus. Ich spazierte in den Wald hinauf und sinnierte und sinnierte…

Als ich zurück kam war er wie immer gut drauf lieb und zugänglich. Ich beherrschte mich mit letzter Krafft. ich konnte diese Schau fast nicht fassen. „Ich geh noch mit dem Hund spazieren, sagte er“, ich sagte:“ ja geh nur“.

Er kam spät zurück, er war nicht im Restaurant „Bahnhöfli“, wo ich halt dann doch vorbei spazierte und durch das Fenster guggte, sondern wie ich hörte beim heim kommen am Telefon, in Delémont in dem besagten Wohnwagen mit ihrem Auto, das ich ja eben mithörte.

Mein Vertrauen war erschüttert. Komischerweise störte es mich nicht, dass er eventuell  Sex gehabt hätte, was eh nicht mehr so ging durch seine Krankheit, nein es machte mich fertig, dass ich immer angelogen werde, seit es mich gibt.“ Schon wieder??“ !!! schrie es in mir!!

Es ist entwürdigend und ich kam mir wirklich wie ein Trottel vor, der einfach behindert ist wie man mich ja immer titulierte und mich missbraucht fühlte, zum ausnutzen für eigene Zwecke. Ich verehrte meine Gefährten immer und mache aus ihnen Helden. Ich idealisierte sie. Das führt zwangsläufig zu entsetzlichen Enttäuschungen. Wenn ich so schreibe muss ich sagen wie bin ich doch selber schuld. Ich sah immer nur das Gute im Menschen. Die Gedankenwelt wo diese Menschen haben und auf einem projizieren sind für mich nicht fassbar.

Sie wohnte nicht weit weg in diesem Dorf. Irgendwann hielt ich es nicht mehr aus, weil ich ihm überhaupt nichts mehr glaubte, wenn er etwas sagte. Ich zog mich vor ihm zurück und war sehr traurig, weil mir seine Arme fehlten, wenn ich mich in ihn hinein nuscheln wollte. Er fragte mich auch: was hast Du denn, Du bist nicht mehr gleich wie vor her.

Ich hatte zu lange gewartet und platzte dann heraus und war natürlich sehr undiplomatisch. Es endete mit Krach. Einige Tage später fanden wir die Worte wieder.

Er hielt mir vor: Jetzt habe ich geheiratet und ich bin trotzdem alleine es ist immer noch das gleiche Leben wie vorher. Ich begriff im Moment nicht. Und entgegnete: Es ist doch ietzt 6 Jahre so gewesen Edi, ich muss arbeiten gehen damit wir den Lebensunterhalt bezahlen können. Ich erklärte und zeigte ihm was Alles Monatlich zu bezahlen ist. Denn ich wollte seine Fr. 1200.- Franken JV Rente nicht, das war sein Geld, für Ihn. Ich musste für den Zins ec. Altersversorgung Leben Versicherungen ec. Besorgt seine Kinder etc., etc.,

Sein Hüttli kostete praktisch Nichts aber ich hatte ein Haus und Kinder zu Hause und Verpflichtungen. Er wäre am liebsten den ganzen Tag mit mir zusammen und im Bett den ganzen Morgen und dann herumgelungert. Vom Edi der uns immer zur Seite stand war nicht mehr viel zu spüren. Die ganzen Erklärungen sind wie Luft, er hatte die Idee, wenn man Verheiratet ist, ist die Frau zu Hause und dann ist man beieinander, es interessierte ihn nicht was der Lebensunterhalt kostete. Es blieb unser Zankapfel. Das sind die 20 Jahre Unterschied, der altmodische Gatte. Er schimpfte was auch immer, durchs ganze Dorf, das war natürlich ein Fressen für die Dörfler. und wenn ich nach Hause kam brauchte er immer Zeit um sich wieder zu beruhigen und an den Freien Tagen war er wie umgewandelt und wir hatten es gut mit einander.

Mir war klar, ich musste arbeiten und kann auf sein Gespinst nicht Rücksicht nehmen. Ich musste halt mit diesen Launen die mir sehr neu waren, leben. Ab und zu gab es Streit, wenn mir der Kragen platzte. Der Tag kam da sagte er, er wolle nicht immer in diesem Betonhaus wohnen. Er wolle in seinem Bauernhäuschen leben. Er pendelte, hin und her wie früher. Ich muss noch bemerken, sein „Buurehüsli“ ist von unserem Haus ca. 5minuten Distanz entfernt. Ich sagte: warum können wir nicht

so leben? Du hast Dein Häuschen und wenn du Lust hast hocken wir bei Dir zusammen oder wir sind hier. So hat Jeder sein Reich, wir hatten das Nötigste durch einen Kundenmaurer reparieren lassen. Also es ist frei gegeben worden von der der Gemeinde und der Beirat ist auch weg. WIR KÖNNEN EINANDER AUCH Luft und Freiheit geben da unsere Wohnvorstellungen etwas verschieden sind.

Doch der Tag kam, da wurde sein Haus schon wieder als unbewohnbar erklärt, er könne nicht mehr darin leben es sei zu gefährlich, weil eine Tragwand in der Scheune verletzt sei und Alles am verfaulen ist. Wurde behauptet. so erzählte er mir jedenfalls. „Es wurde ja eben als bewohnbar frei gegeben entgegnete ich“. Gut, ob

Er dahinter steckte ist mir ein Rätsel geblieben, die Wand war verletzt er wollte das „Buurehüsli“ Der Gemeinde zurück verkaufen und in die Berge auswandern um ein Maiensäss zu kaufen. So seine Vorstellungen. Doch wir waren verheiratet und ich hatte, als nicht mehr junge Frau hier meine Existenz und meine Familie. Und ich wollte mit Edi zusammen sein. Zudem ist er krank, wie will Edi ein Maiensäss bewirtschaften? Er ist abgeschwächt und kann keine Eigenleistungen mehr bringen.

 Ich weiss nicht wie weit die Gemeinde ihn aufgewiegelt hatte damit endlich diese Überbauung zustande kam. Aber damals ahnte ich noch nichts von dieser Überbauung, ich bin erst mit den Jahren dahinter gekommen wo der Wurm begraben war. Ich hatte einfach nicht soweit gedacht und, dass mein Mann in seiner Labilität könnte beeinflusst und aufgewiegelt sein, auch das schnallte ich erst viele Jahre später. Die Mignon ist halt ewig naiv. Ich kann nun mal nicht schlecht denken.

Ja so kam es wie es kommen musste. Ich verkaufte mein Haus und kaufte ihm Seines ab. Ich liess das verfaulte Hüsli vom Grundbuchamt und einer Bank und dem Hauseigentümerverband also 3 Herren. schätzen, weil ich mein Mann nicht ausnutzen wollte und auch dafür besorgt war, dass er nach dem Kauf sein Lebtag gratis das Wohnrecht eingeräumt bekam via Grundbuchamt. So konnte ich das verfaulte Haus, Lotterhütte ganz sachte sanieren. Vor allem sollte man ein WC und Bad haben und eine intakte Kanalisation. Wir wohnten wie zu Jeremias Gotthelfs Zeiten aber verlottert. Langsam, Schritt für Schritt konnte man in den zukünftigen Jahren dieses Bauernhäuschen bewohnbar machen, Baulich war es eine grosse Herausforderung. Wir waren 10 Jahre verheiratet und im Ganzen 16 Jahre zusammen bis sein Krebs der wieder aktiv wurde, Herr über ihn wurde und er uns dann im Januar 1993 für immer verlassen hat. Ferien kannten wir nicht. Nach meiner Neuausbildung Berufs begleitend (Verkauf Rayon - Leiter und dann Marktleiter StV.) verdiente ich ein bisschen mehr und so konnte ich unbesorgter werden und in einer Zeitspanne von ca. 30 Jahren ein Bijou aus dem Häuschen machen. Ich spürte ein Lebtag lang, dass ich in der 1. Ehe mit Marcel auf meine Rechte verzichtete. Aber ich bin froh, denn seine Geisteshaltung kann einen manchmal fürchten. Die Kinder waren mehr oder weniger selbstständig und ein Anstellung- Verhältnis war somit für mich nicht mehr problematisch. Edi erlebte noch, als das Haus wohnfähig gemacht wurde und die minderst Infrastruktur ein gebaut wurde. Im Stöckli lies ich seine Welt, eine alte Welt, aus Schwartenmagen Schüttstein Küche ein alter Kasten und sein gewohntes wohnen, damit er sich wohl fühlte. Nur das Warmwasser lies ich ihm noch einziehen. Auch lies ich eine Holzzentralheizung machen. So konnte er weiter mit Holz feuern und Alle hatten warm. Später als er immer älter wurde, lies ich ihm eine Kombination mit Holz und Ölfeuerung einbauen, dass er nicht fror, wenn ich nicht zu Hause war und er im Bett lag, die Spitex besuchte ihn und auch eine Krankenschwester half uns Edi zu baden. Auf der Ökonomieseite machte ich meine Wohnkultur etwas anders. Die Küche hatten wir zusammen und er konnte wieder so wie er es gewohnt war herumwursteln. So war er zufrieden hoffte ich. Doch unser Leben war auch immer beschattet von den Aufstifter im Dorf und dem wachsenden Neid.

Edi misstraute mir plötzlich und er begriff nicht, dass die unzähligen Sanierungen von mir selbst bezahlt wurden und organisiert. Wir haben auch in der Schweiz gesetzliche Vorschriften diese auch baulich berücksichtigt und eingehalten werden mussten. Das alles, diese Realität verstand Edi nicht. Ich merkte wie einfach er im denken war und wie schrecklich seine Labilität ausgenutzt wurde bis zum Arzt. Dieser behauptete, ICH sei schuld an seinem Zustand psychisch und körperlich, dabei lernte ich ihn schon krank kennen mit seiner Staublunge. WAS muss da geredet worden sein? Ich hatte nur noch Mitleid mit Edi und überging schmerzhaft Dieses Geschwätz. Ich liebte ihn einfach und bedauerte und vermisste sehr, dass ich weniger in seinen grossen Armen liegen kann.

Ich verlor die Achtung vor diesen Menschen in diesem Dorf…ich zog mich total zurück.

Oft fühlte ich mich auch von Edi, sozial geplant und ausgenutzt, in tausend Situationen merkte und spürte ich das immer wieder, um Diese Tatsache zu verkraften, steckte ich es einfach weg so gut es ging. Er hatte schlicht und einfach 2 Gesichter, oft kam ich nicht aus dem Staunen heraus. So schade.

Doch in sich ganz privat, wenn ich nicht arbeitete und freie Tage hatte, blieb er mein /unser Vaterersatz und war in solchen Momenten sehr lieb zu mir. Ich hatte ihn einfach sehr gerne und brauchte seine rauchige Stimme seine eigentlich aufgestellte Art und seine Witze. Seine grosse Brust wo ich endlich an ihn „nuscheln“ konnte zwischendurch...Sein Biergeruch der mich immer an Vater erinnerte… wenn Vater besoffen auf mein Bett törggelte…. Er hatte so eine für mich ganz alleine angenehme Seite an sich. Ich hätte ihn trotzdem nie missen möchten Ich genoss auch diese mir liebe Seite in der Ferienzeit, diese ich mir endlich finanziell leisten konnte, durch das Anstellungsverhältnis im Baumarkt, dann konnte ich daheimbleiben und es war keine Einkommenseinbusse zu befürchten, wie wenn man Selbstständig erwerbend ist. Ich schaute immer mehr darauf, verlängertes Wochenende zu planen, damit wir die Sonnenstunden im Leben geniessen konnten. Dann waren es nur noch 4 Arbeitstage wo seine Unzufriedenheit aus zu halten war. So waren wir zusammen und er hockte nicht in der Beiz oder diesem Arzt und den Aufstiftern im Dorf. Dann waren wir nämlich zufrieden,

Musste ich denn schon wieder erleben, was so ein Rufmord alles anrichtete???… von dem Elterhaus her und der 1. Ehe und danach, da ja Marcel nie aufhörte mein Image zu versauen die Gemeinde aufsuchte im Dorf um mein Ruf zu versauen er hört nicht auf bis ich sterbe. Jahre lang Und ietzt im Dorf? mit meinem 2. Ehemann? Was Eifersucht und Neid und unglaubliche „Dummheit“ doch für Unglück anrichtet!!

Marcel war und ist nicht einmal im Stande zu realisieren, dass dieser Rufmord auch für meine Kinder eine schwere Belastung ist.

Ich musste mit diesem Schmerz der ewigen Verleumdungen leben, die Wiederholung im 3. Anlauf meines Lebens. Vielleicht ist das mein Schicksal, weil ich irgend Etwas lernen muss, Sagt man heute so als Trost. der Herrgott sagt es mir dann, wenn ich auf die Wolke 7 komme…ich weiss es eben nicht.

1993 verstarb mein Mann, im Spital. Er war verkrebst und seine Staublunge, (er hatte Wasser auf der Lunge) und sein Krebs, alles wurde wieder aktiv. Auch war er in den letzten Monaten sehr altersdement geworden.

Rückblickend durfte ich meine Verantwortung diese mir bei der Geburt auferlegt wurde, das ganze Leben wahrnehmen.

39.  Kapitel

Teil 39 Dritter Lebensabschnitt

Mittler weilen darf ich Im 3. Lebensabschnitt sein, dem Alter entsprechend gesund, berauen habe ich Nichts, ich durfte mich noch sehr schön verabschieden von Edi, der langsam in eine andere Welt schwebte und er mich noch eindrücklich bat auf seinem Krankenbett, das Häuschen zu behalten, trotzt meiner Besorgnis wie es mir ergehen wird in diesem Dorf, wenn ich ganz alleine bin. Wie stark war denn seine Demenz, wenn er noch sorgenvoll bitten kann das Häuschen zu behalten?

Er fragte mich aus den Kissen „Was machst du, wenn ich nicht mehr da bin „? Ich war traurig und sinnierte ev. Verkaufen, wenn ich Dich nicht mehr habe, mir machen die Menschen Angst hier im Dorf: „Nein du musst keine Angst haben, sie werden anständig sein zu dir“ sagte er lieb.

Langsam, Schritt für Schritt wurde das Dasein im Dorf besser. Eine Nachbarin sagte entrüstet, als ich ihr von meinem Vorhaben ev. Doch fort zu ziehen:“ Nein Frau K. sie gehören zu uns bleiben sie hier“. Dann war mein Entschluss gestärkt im Häuschen zu bleiben das inzwischen an mein Herz gewachsen ist.

Marcel macht mit seinem Rufmord immer wieder weiter in meinem und seinem Umfeld, doch denke ich, wenn Menschen darauf eingehen, sind sie selber schlecht. Sehr schade, ich bin nicht darüber hinweggekommen, es schmerzt ewig, er schadet ja auch seine Kinder, doch so weit reicht sein denken nicht. Er ist einfach krank.

Ich habe das Töpfern, die Kreativität entdeckt und arbeite noch ab und zu in einem Altersheim als Coiffeuse selbständig, botanisiere und geniesse die Natur mach kleine Sanierungsarbeiten am Häuschen, das die Jüngste Iren zur Hälfte übernommen hat, damit wir finanziell etwas besser über die Runden kommen. Die Kinder sind auch schon in den 50er Jahren und meistern auch IHR Leben mit all den Holpersteinen ganz ordentlich.

Mein Bruder, ist für immer ausgewandert nach Spanien. ER hat sein Glück in einem anderen Land gefunden.

Meine Mutter selig, kann ich ein Stückweit verstehen, dass sie mit so einem Versager von einem Mann die Lebens Hürden die für sie anscheinend zu gross waren, nur erschwert hinter sich brachte. Sie starb mit 54 Jahren an Krebs. Doch hatte sie nie und nimmer kein Recht, nur weil ich seine Tochter bin, ihr Frust so elend an mir auszulassen.

Ich liebte meine Kinder trotz den Sorgen aufs tiefste, und probierte durch die Entscheide diese ich oft treffen musste, das Beste nach meiner Ansicht, und jeweiligen damaligen Wissen, Erfahrung/Lebensstand daraus zu machen.

Die Kinder sind zu mir nett sie sind da, wenn man sie braucht und hilfsbereit und pflegen auch den Kontakt, trotzwohl zu ihrem Vater.

Ich geniesse jetzt die freie Einteilung meiner Zeit. Die innere Freiheit.

Nach mehr als 40 Jahren, hatte sich herausgestellt, dass Marcels Freundin schon vor unserer Hochzeit und Familienplanung in seinem Leben existierte. resp. Deren ganze Familie.

 Meine älteste Tochter Rita forschte in diesen Jahren an Ihren Eltern, waren sie doch immer konfrontiert mit unseren Problemen und mussten die Folgen ertragen. Viele Momente In Marcels Leben und Ihren Aussagen gaben Aufschluss, dass vor allem seiner Frau immer noch gar nicht bewusst ist, dass durch ihre Form von Liebe eine Familie zu Grunde gegangen ist.

Es ist ein leichtes heute zu ahnen, in was für ein Doppelleben Marcel sich verstrickte und eine riesige Überforderung für ihn darstellte, Alles um sein krankes Selbstwertgefühl, seine Komplexe zu salben.

Er konnte mit seinem 2. Lebenswandel eine begüterte Familie vorführen in der Öffentlichkeit, und dem besagten Onkel. Vorführen….(Also spielte auch seine eigene Familie auf diversen Klaviaturen) Sein angeblich bester Juristenfreund, musste diese Situation erkannt haben und nutzte diese für sich und erwarb das Vertrauen des Onkels… und ist heute Kadermitglied dessen Stiftung… und Marcel ging leer aus. Marcel hinterlässt mit seinen über 80 Jahren eine zerrüttete unehrliche Familie, Eine Ex Frau die immer noch leidet, weil der Kampf um die Seelen ihrer Kinder nie ganz zu Mignon gefunden haben und sehr kritisch sind .Die Kinder waren immer der Spielball zwischen den Beteiligten .Auf der einen Seite lockte das Geld und die Annehmlichkeiten die sie genossen, und auf Mignons Seite die Vernunft Mutterliebe und Verantwortung ,das mit Mutterliebe zusammen hängt. Die Mädchen sind anständig und nehmen für ihre ELTERN die Altersverantwortung wahr. Diese Kinder standen immer zwischen den Konflikten Ihrer Eltern und einer überschwänglichen sehr verängstigten stark infantilen Grossmutter, diese Angst vor ihrem Sohn hatte. Denn auch Marcel wusste, wie er Mignon über Grossmutter und die Kinder verletzten konnte. Das Bigamie ähnliche Leben, war ein Erfolgspuzzle und eine Normalität in seiner immer noch heutigen Geisteshaltung zu seinem eigenen Leben.

Die Kinder erkennen langsam die Probleme und jedes geht für sich mit ihren eigenen Wahrnehmungen mit der Situation um. Auch hat Jedes in der Kindheit und im erwachsenen Leben die Schwierigkeiten und Trauer des verlorenen Familienlebens wahrgenommen und überstehen müssen. Ich bin stolz auf ihren Werdegang und wie sie ihr Leben heute meistern.

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