1.  Vorwort Mein Traum war es von frühester Kindheit an, ein Buch zu schreiben. In der 5. Klasse hatte ich sogar einmal damit angefangen. Ich beschrieb einen winzigen "Hüseliblock" mit einer Geschichte über Cowboys, Indianer, Schiessereien und blieb dann letztendlich bei einer Liebesbeziehung hängen. Das Feuer meines jugendlichen Übermuts im Bezug auf die Schriftstellerei war bald einmal erloschen. Nicht ohne mir jedoch vorher einen lang ersehnten Wunsch zu erfüllen. Ich wollte meinem damaligen Klassenlehrer einen Liebesbrief schreiben. Dieser Lehrer weckte in mir einen Wissensdurst der kaum zu bändigen war. Plötzlich las ich unzählige Bücher über das alte Ägypten, interessierte mich grundsätzlich für Geschichte, vor allem aber für alte Völker und deren Lebensweisen. Er entfachte in mir das Feuer für klassischer Musik, und er erzählte uns jeden Samstag einen Teil von Erich Kästners "das fliegende Klassenzimmer". Die Art und Weise wie er etwas erzählte oder vorlas war so spannend, so lebendig und fesselnd, dass ich noch heute davon zehren kann. Den Liebesbrief übrigens, habe ich geschrieben und abgeschickt. Das hiess, 3 Tage war weder ans Essen noch an Schlaf zu denken. Dann, nach diesen 3 nicht enden wollenden Tagen bat er mich nach der Schule zu bleiben und wir sprachen ca. 1 Stunde über diesen Brief. Dieses Gespräch war genau so spannend und sich selbsterklärend wie der Unterricht in der Schule. Er war ein wundervoller, sensibler und sehr vertrauenswürdiger Mensch. Danke.
Ich bin etwas abgeschweift. Irgendwann einmal ein Buch zu schreiben war wie gesagt ein von mir lang gehegter Wunsch. Das es letztlich ein Buch über Depressionen, Ängste, Psychiatrie, Medikamente und Therapien werden würde, hätte ich mir nicht träumen lassen. Eigentlich sind es nur ein paar Monate meines Lebens über die ich hier schreibe. Wortwörtlich gefangengenommen haben mich diese Ereignisse aber bis zum heutigen Tag. Ich konnte und kann das Erlebte einfach nicht vergessen. Mit diesem Buch hoffe ich, endlich meinen Frieden zu finden, abschliessen zu können und alles ruhen zu lassen. Was wäre, wenn ich damals auf andere Menschen, anderes Wissen und mehr Verständnis getroffen wäre? Vielleicht bin ich einfach auch nur auf der Suche nach tausend Antworten auf eine mir oft gestellte Frage: Wo und wer wäre ich heute ohne das, in dieser Phase meines Lebens, Durchlebte? 

Ich gliedere mein Buch in 2 Teile. 
Teil 1 beinhaltet die ganze Aufzeichnung des Erlebten
Teil 2 beinhaltet von mir verfasste Texte während Aufenthalten in psychiatrischen           Kliniken über eine Zeitspanne von 42 Jahren

2.1.  Teil 1 – Der Auslöser - "Gürki".Er war tod. Ich konnte es nicht glauben als mein Vater mir, mit tränennassen Augen, versuchte das Unmögliche so schonend wie möglich beizubringen. Bis zu diesem Zeitpunkt war es ein ganz normaler Sonntag gewesen. Zuerst konnte und dann wollte ich es nicht glauben. Wie wahnsinnig schlug ich meinem Vater auf die Brust. Ich schrie immer wieder NEIN, NEIN!!! Noch am Freitag zuvor waren wir doch gemeinsam im "Ausgang". Wir redeten über Gott und die Welt, über unsere Kindheit, unser aktuelles Leben, einfach über alles. Und jetzt war er nicht mehr da mein bester Freund, mein Spielkamerad, mein Geheimsprachen-Erfinder, meine gute Seele und nicht zuletzt: mein Bruder. Er war ertrunken,**. (**bei der späteren Autopsie diagnostizierte man dann einen Herzstillstand). Mein Bruder starb 3 Wochen vor seinem 17. Geburtstag. Ein grosser Teil von mir starb mit ihm. Und als wäre des Schmerzes noch nicht genug, erhielt ich am Montag, nach seinem Todestag, noch einen Brief von ihm. Darin schrieb er mir, dass er gar nicht mehr gewusst habe, was für eine tolle Schwester er habe und das wir uns unbedingt wieder mehr treffen sollten. Wir hatten nicht mehr denselben Wohnort, da er aufgrund seiner Ausbildung zum Koch weggezogen war.
Seine geschriebenen Worte zu lesen, obschon er gar nicht mehr lebte, rissen in mir ....... Ich zerriss den Brief (was ich heute sehr bedaure) und entsorgte ihn im Müll. Plötzlich hatte ich das Bedürfnis alles, was mich irgendwie an meinen Bruder erinnerte, wegzuwerfen und zu vernichten. Ich wollte das Passierte nicht akzeptieren. Ich versuchte meinen Bruder aus meinen Gedanken, aus meinem Leben zu verbannen. Er sollte nie da gewesen sein, nicht gelebt haben. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich das Gefühl, diesen Strich so endgültig ziehen zu müssen. Auch an der Beerdigung bzw. auf dem Friedhof war ich nicht. Ich hatte grosse Angst, dort durchzudrehen und das Ganze nicht zu überleben.

2.2.  Teil 1 – Das Tal der Puppen.Die nächsten Tage und Wochen fühlten sich an wie in einem Kokon. Ich nahm alles wie durch dicken Nebel wahr. Am schlimmsten waren die Nächte. Immer und immer wieder er- und durchlebte ich das Ertrinken meines Bruders. Schweissgebadet wachte ich auf, während ich gerade im Begriff war zu ertrinken. Nach Luft ringend sass ich im Bett und weinte. In den Sinn kam mir dabei ein Erlebnis in der Badi, bei welchem wir beide noch zur Schule gingen. Aus einem Spass (?) heraus stiess ich ihn ins Schwimmbecken. Das Becken war an diesem Punkt tief, man konnte also nicht stehen ohne dass das Wasser einen ringsum umschloss. Mein Bruder ruderte mit den Armen und schrie. Erst nach einer gefühlten Ewigkeit begriff ich, dass er panische Angst hatte. Ich liess mich am Beckenrand herunter (auch ich konnte nicht schwimmen) und bekam ihn nach Langem zu fassen. Er stieg aus dem Wasser, klatschte mir eine und ging geradewegs nach Hause. Ich konnte seine Wut nachvollziehen und machte mir unheimliche Vorwürfe. Dieses Erlebnis verfolgt mich bis heute.
Kurze Zeit nach meinem 19. Geburtstag (ich war 2 Jahre älter als mein Bruder) beschloss mein damaliger Freund, eine Beziehungspause einzulegen. Er war sich nicht mehr sicher, ob er die Beziehung weiterführen wollte. Da ich, nicht zuletzt aufgrund Grund des Geschehenen, Angst hatte jemanden zu verlieren, war das eine sehr anstrengende Zeit mit vielen Selbstzweifeln. An einem dieser langen, einsamen Abende lag ich im Bett und las die letzten Seiten des Romans "das Tal der Puppen" von Jacqueline Susann. Ich kann mich nicht mehr an die genaue Handlung erinnern. Ich weiss nur noch, dass der Hauptdarsteller immer wieder Affären hatte und seine Frau anlog und betrog. Auf den letzten Seiten nun sah es so aus, als hätte er diese Eigenart abgelegt und sich zu seiner Frau bekannt. Aber auf der zweitletzten Seite zeigte sich, dass alles war wie vorher. Seine Frau war wieder betrogen worden. Das war das Ende der Geschichte. Zermürbt und enttäuscht von dem Gelesenen stand ich auf und wollte den Lichtschalter drücken. Und da passierte es. Ich hatte plötzlich unerklärliches, starkes Herzrasen. Ausserdem stellte sich mir die Luft zum Atmen ab. Es überkam mich eine unerklärliche Panik und ich hatte das Gefühl im nächsten Moment tod umzufallen. Ich fing an zu weinen, ja beinahe zu schreien. Mit dieser Angst im Nacken rannte ich ins Treppenhaus, von dort flüchtete ich in die Dachwohnung, in welcher eine Freundin von mir wohnte. Es war 0.30 Uhr. Ich hämmerte mit beiden Händen an die Tür, bis sie diese öffnete. Sie meinte ich solle mich setzen und erklären was los sei. Völlig durch den Wind stotterte ich, dass ich wahrscheinlich einen Herzanfall erlitten habe. Wir tranken einen Tee und je länger ich bei ihr war, desto besser ging es mir. Nach ca. 2 Stunden kehrte ich in meine Wohnung zurück. Die darauf folgenden Tage waren mit der Angst vor der Angst erfüllt. Da es nicht mehr aufhörte und es für mich zuhause schier unerträglich wurde, entschied ich mich für einen Besuch beim Hausarzt. In den 80-er Jahren waren Panikattacken noch nicht so erforscht wie heute. Trotzdem überwies mich mein Hausarzt zu einer Psychiaterin. Ich nahm den Termin wahr und sie meinte, ich sei sensibler als ein rohes Ei. Nach eingehender Besprechung überwies sie mich in unser örtliches Spital auf die stationäre Psychiatriestation.

2.3.  Teil 1 – Das erste Mal in der Psychiatrie.Die Einweisung in die Psychiatrie machte mir grosse Angst. Denn zu dieser Zeit hatte alles was mit Psychiatrie zu tun hatte, einen fahlen Nachgeschmack (bis heute noch oft so, Unwissenheit macht Angst). Ich wurde in ein 4-er Zimmer eingewiesen. 6 Augenpaare glotzten mich an. So zumindest hatte ich das ungute Gefühl. Meine Ängste waren mittlerweile zu meiner ständigen Begleiterin geworden. Ausserdem wurde bei mir eine schwere Depression diagnostiziert. Was würde ich hier für Eindrücke gewinnen? Was waren das alles für Menschen und welche Krankheiten versteckten sich hinter ihnen? Jedes Alter und beide Geschlechter waren vertreten. Ich war zu dieser Zeit eine der Jüngsten. Verstört und überfordert setzte ich mich auf mein Bett und weinte in mein Kissen. Zirka 1 Stunde später kam eine Frau aus meinem Zimmer zu mir und sagte freundlich: Es gibt Mittagessen. So ging ich hinter ihr her zum Essenswagen. Jedes Plateau war mit einem Namen versehen. Es konnte also nichts schiefgehen. Zum Mittagessen waren jetzt alle "Bewohner" anwesend. Ich studierte so unauffällig wie möglich ihre Gesichter und Verhaltensweisen. Warum die wohl alle hier sind, fragte ich mich. Nach dem Essen hatten wir eine Sitzung, wo uns durch das Pflegepersonal mitgeteilt wurde, wer welche Ämtli ausführen sollte, wer Gesprächs-Termine bei der Psychiaterin oder beim Psychologen hat, woraus das Wochenprogramm bestehe und so weiter. Alles war bis ins Letzte strukturiert. Nach zirka 1 Woche wollten mich meine Eltern besuchen. Ich sagte ihnen, dass ich keinen Besuch wolle. Auch sonst wollte ich niemanden aus meinem "anderen Leben" sehn. Und das hatte einen guten Grund: Warum sollte ich mit Menschen sprechen die mich eh nicht verstanden. Ich wurde das Gefühl nicht los, bald sterben zu müssen. Die Depression entfaltete sich unaufhörlich. Zu einem Programmpunkt gehörte auch das Kochen. Einmal in der Woche kochten die "Bewohner" selber und dafür musste natürlich eingekauft werden. Bisher hatte ich mich gesträubt beim Einkaufen mitzumachen. Ganz einfach weil mich meine Ängste zunehmend lähmten. Ich hatte Angst aus dem Spital auf die Strasse zu gehen. Alles was "draussen im wahren Leben" passierte, lähmte mich. Nun war es aber so, dass ich irgendwann mitgehen musste. Wir waren zu viert. Ich ging neben einer Mitbbewohnerin meines Zimmers. Unser Weg führte uns einer vielbefahrenen Hauptstrasse entlang, bis wir schliesslich in der Altstadt ankamen und einkauften. Wenn mein Empfinden nur so gewesen wäre wie von mir beschrieben: Einfach der Strasse entlang, weiter bis in die Altstadt und dann einkaufen. Aber mein Empfinden war ein Anderes. Während wir die (vielbefahrene!)Strasse entlang gingen, hatte ich immer das Gefühl, vor ein vorbeifahrendes Auto springen zu müssen. Es zog mich richtiggehend auf diese Strasse. Meine eh schon starken Ängste wuchsen einmal mehr ins Unermessliche. Aus dem Nichts hörte ich plötzlich eine Stimme die sagte: Spring, spring auf die Strasse, dann ist es vorbei. Dann meldete sich eine andere, die meinte: Nein, tu das nicht, tus nicht. Also stieg nun zusätzlich noch die Angst in mir auf, zu spinnen oder gar Schizophren zu sein. In den kommenden 2 Wochen wurden bei mir die Medikamente "eingestellt" und abgewogen was für mich am besten sei. Ich erhielt Antidepressiva und etwas Angststillendes. Ich erinnerte mich, dass wir zur Schulzeit, möglicherweise nach einer schlechten Prüfung, ab und zu gesagt hatten: Mann bin ich depro, das macht mich aber depro. Wenn ich zu dieser Zeit gewusst hätte, was eine wirkliche Depression ist, hätte ich wohl den Mund gehalten. Das Gefühl empfindet sicher jede/r anders. Ich kann nur über meine Erfahrungen berichten. Es ist ein Gefühl, tod unter Lebenden zu sein. Du nimmst zwar alles (?) irgendwie wahr, trotzdem bist du nicht wirklich beteiligt. Alle Menschen die dir wichtig waren, grenzst du aus. Sie sind gedanklich und gefühlsmässig weg, einfach weg. Oder zumindst nicht mehr in deiner Welt und Realität. Du kannst nicht mehr fühlen, geschweige denn mitfühlen. Irgendwie befindest du dich in einer Blase. Du bist, aber wie, wo und mit wem? Mit der Zeit entwickelte sich eine Routine bei den Tagesabläufen. Dies gab einem dann, beim Pflegepersonal, die viel erwähnte, angestrebte Tagesstruktur. Zu dieser Zeit rauchte ich wie ein Kamin. Was sollte man auch sonst tun. Es gab sogar noch ein Raucherzimmer im Spital (!) Heutzutage nicht mehr vorstellbar. Wenn ich etwas nicht ausstehen konnte (und kann), ist dies, wenn mich jemand anstarrt. Dies passierte ein paar Mal im Raucherzimmer. Es war eine junge Frau. Ich kannte ihren Namen nicht und es war mir ehrlich gesagt auch egal wer sie war. Ihre Augen zogen mich förmlich aus, ihr Blick war starr und trotzdem irgendwie lebendig. 5 Minuten angestarrt zu werden war dann definitiv genug für mich. Ich schrie, umgeben von 6 anderen Rauchern,: Hör jetzt endlich auf mich so anzustarren. Was hast du eigentlich für ein Problem? Sie blickte kurz zur Seite und verliess dann den Raum. Danach ging es mir richtig Scheisse. Denn eigentlich bin ich ein ehr ruhiger, gefasster Mensch mit einem äusserst selten aufbrausenden Charakter. Ich verzog mich in mein Zimmer und weinte. Warum genau wusste ich nicht. Es war einfach alles so schwarz, so traurig, so destruktiv, so lähmend....einfach so unlebenswert. An diesem Abend als ich zu Bett ging, wollte ich mein Kopfkissen ausschütteln. Was war denn das? Da lag eine Karte unter dem Kissen. Die Karte war verziert mit filigranen Zeichnungen in zarten Farben. Darauf stand eingemittet: Ich wollte mich bei dir entschuldigen, dass ich dich so angestarrt habe. Ich bin schizophren und da passiert es mir manchmal, dass ich Menschen anstarre. Hoffentlich kannst du mir verzeihen. Liebe Grüsse Lena (Name geändert). Ich verfiel in Schockstarre. Was hatte ich getan, mein Gott. Es folgte eine schlaflose, unruhige Nacht. Gleich am nächsten morgen suchte ich Lena auf und entschuldigte mich. Sie erwiderte ruhig: Es ist gut so wie es ist. Ich bedankte mich bei ihr, dass sie meine Entschuldigung angenommen hatte. Dieser Vorfall begleitet mich bis heute. Es gibt diesbezüglich ein Sprichwort, welches ich immer im Herzen trage:
Das schlimmste Fehlurteil des Menschen ist das Vorurteil. Denn wie kann ich dir sagen wer ich bin, wenn du es schon vorher weisst (von Theodor Lessing).

2.4.  Teil 1 – Hauptstadt-Psychiatrie.Der letzte Klinikaufenthalt war noch nicht lange her. Mittlerweile war ich 20 Jahre alt. Zuhause hielt ich es wieder nicht mehr aus. Auch mein Partner war ratlos und wusste nicht wie er mit mir und der Situation umgehen sollte. Also entschied mein damaliger Hausarzt einen erneuten Klinikaufenthalt. Diesmal führte dieser mich in eine Spezialklinik in die Hauptstadt. Das Eintrittsprozedere zog sich lange hin. Ich musste einen Vertrag zum Aufenthalt in der Klinik unterzeichnen. Dieser beinhaltete unter anderem den Punkt, dass ich, wollte ich die Klinik ausserterminlich verlassen, meinen Vertrag, respektive meine "Kündigungsfrist" einhalten musste. Das Ganze kam mir etwas suspekt vor, trotzdem wollte ich mich nicht länger damit aufhalten. Nach dem ganzen sich hinziehenden Prozedere zeigte man mir mein Zimmer und stellte mir meine Zimmerkollegin vor. Speziell wurde ich darauf aufmerksam gemacht, dass sich im ganzen "Haus" die Fenster nicht öffnen liessen. Und dies nur zu unserer eigenen Sicherheit. Die Vorstellung hier eingeschlossen zu sein machte mir Angst. Eine leise Panik ergriff von mir Besitz. Denn nebst meinen "normalen" Ängsten, litt ich mittlerweile auch unter den Phobien Klaustrophobie und Agoraphobie. (Klaustrophobie = die Angst vor geschlossenen Räumen, Flugangst, Lifte uvm. / Agoraphobie = Angst vor Menschenmengen, wweiten Plätzen oder Situationen aus welchen eine "Flucht" schwer möglich ist). Es blieb mir natürlich nichts anderes übrig als mich mit diesen Gegebenheiten abzufinden. Ich war ja schliesslich keine Diva sondern ein ganz"normaler" Mensch.

2.5.  Teil 1 – Hörsaal.Soweit ich mich noch erinnere, war ich ungefähr einen Monat in der Klinik, als mich die Pflegedienstleiterin in meinem Zimmer besuchte. Sie fragte mich, ob ich bereit wäre in einer Gruppe über meine Ängste zu sprechen und mögliche Fragen zu beantworten. Ich fragte sie, mit wievielen Teilnehmern ich rechnen müsse. Sie antwortete mir, 4 - 5 Personen. Nach kurzem Überlegen fragte ich sie dann, wann diese Sitzung denn stattfinden würde. Sie meinte, in 15 Minuten. Es finde in der Klinik statt, sie würde mich zu dem Raum begleiten. Das hörte sich für mich stimmig an und ich wartete auf ihr Kommen. Zwischenzeitlich war ich in den Aufenthaltsraum gekommen und unterhielt mich mit einer anderen Bewohnerin. Da tauchte Frau Schmid (Name geändert) auch schon auf. Wir gingen gemeinsam durch ein paar Türen, Gänge und Abteilungen. Ich hätte keine Ahnung mehr gehabt, wie ich je wieder in unsere Abteilung hätte zurückfinden können. Vor einer grauen, schweren Tür blieb sie stehen und meinte: So, da sind wir. Sie klopfte an die Tür, legte ihre Hand leicht auf meinen Rücken, als ob sie mir einen leichten Schups geben wollte. Die Tür öffnete sich, ein Mann kam sogleich auf mich zu um mich ins Zimmer zu holen. Das Zimmer war aber kein Zimmer sondern ein Hörsaal voll mit Studenten. Der Mann zog mich zu einem bereit gestellten Rednerpult und hängte mir ein Mikrophon um den Hals. Zur Begrüssung klopften die Studenten mit ihren Fäusten auf die Tische. Ich wusste nicht wie mir geschah. Meine Knie zitterten, mir wurde schwarz vor Augen. Der Speaker dankte mir dafür, dass ich mich für diese Befragung zur Verfügung gestellt hätte und sagte mir, die Studenten würden mir nun Fragen zu meinen Ängsten stellen. Da war er, der berühmte Affe im Käfig den alle anstarren. Ich fühlte mich so was von betrogen, angelogen, verarscht. Konnten die hier wirklich alles mit einem machen was sie wollten? War ich dem einfach ausgeliefert? Nach ca. 1 1/2 Stunden fiel der Vorhang und der Affe wurde in seinen Käfig zurückgebracht. Ich weiss bis heute nicht, warum ich alles so über mich ergehen liess, ohne eine Silbe zu sagen. Weder während des Vorfalls noch danach. Ich war das erste (leider nicht das letzte Mal) gebrochen. Mein Vertrauen wie weggeblasen. Auch auf mich kam niemand zu um mir alles zumindest zu erklären. Es war passiert und vergessen.

2.6.  Teil 1 – Psychodrama.Die ganze Psychiatrie war Anfang bis Mitte der achziger Jahre mit sehr viel Neuem unterwegs. Ängste und Phobien, Magersucht, Bullimie (Ess-, Brechsucht), Sozialphobien u.v.m., alles wollte besser und tiefgründiger erforscht werden. Der Grundgedanke war (und ist) ja eigentlich ein guter. Tatsache ist aber auch, dass sowohl früher als auch heute Wirkung und unrerwünschte Wirkungen nur durch den Patienten "getestet" werden kann. Nach dem Hörsaal-Vorfall hatte ich mich völlig in mich zurück gezogen. Und dann eines Tages wurde uns mitgeteilt, dass wir heute Teil einer neueren Therapieform sein durften. Das ganze nannte sich "Psychodrama". Dies klang für meine Ohren nicht sehr verheissungsvoll. Und wohl auch in anderen Ohren nicht wie ich den Blicken meiner Kolleginnen und Kollegen entnehmen konnte. Das ganze war schnell erklärt. Alle Teilnehmer setzten sich in einen grossen Kreis (Wir waren ca. 15 Personen). Danach würde der Coach, sollte sich niemand freiwillig melden, eine Person bestimmen, welche aktiv an diesem Psychodrama teilnehmen sollte. Dies ging dann so vor sich, dass die ausgewählte Person ein paar andere Gruppenmitglieder bestimmen sollte, welche dann Personen aus ihrer Familie darstellen sollten. Danach wurde kurz überlegt, was man denn gemeinsam besprechen wolle und zu guter Letzt fingen die Ausgewählten ein Gespräch über das gewählte Thema. Man befand sich also mit seiner Familie an einem Tisch. Zuerst meldete sich Markus (Name geändert) für das Spiel. Da die dafür bestimmten Familienmitglieder aus der Gruppe, die tatsächlichen Familienmitglieder und deren Charaktere ja nicht kannten, entstanden zum Teil seltsame Dialoge. Dialoge die nicht immer einfach zu ertragen waren. Markus bat nach kurzer Zeit mit dem "Spiel" aufzuhören, da es ihn überforderte. Der Coach war einverstanden. Nach dem bisher Gesehenen, meldete sich niemand mehr freiwillig. Vielleicht kennen Sie das, wenn man sich klein macht, sich hinter Grösseren versteckt, schön still und ruhig bleibt. Um keinen Preis auffallen. Natürlich wusste ich fast im Voraus, dass es mich treffen würde. Ausserdem war es an der Zeit, mich aus meinem Rückzug aufzuwecken (so deutete ich das später). Ja der Coach hatte mich auserwählt. Ich sagte ihm, dass es mir lieber wäre, wenn ich nur zuschauen könnte. Konnte ich nicht. Also übergab ich ein paar TeilnehmerInnen die Rollen meiner Familie. Ebenfalls eine Rolle musste mein toter Bruder übernehmen. Ich kann heute nicht mehr genau sagen, was mich dermassen aus der Fassung gebracht hat, dass ich plötzlich unter massivsten Panikattacken in mir zusammenfiel. So glaube ich mich zu erinnern, dass es Aussagen "meines Vaters" und "meines Bruders" waren. Ich war wie gelähmt. Die Ängste liessen mich schier ver "rückt" werden. Ich bat unter Tränen sofort aufzuhören. Der Coach meinte ganz ruhig, dass es Ziel dieses "Spiels" sei, solche aufgezeigten und sich darstellenden Untergründe der Psyche genauer zu betrachten. Ich schrie nur noch. Lasst mich aufhören, ich halte das nicht mehr aus. An dieser Stelle muss ich noch erwähnen, dass man zu Beginn des "Spiels" darauf hingewiesen wurde, dass es helfen könne, starke Emotionen auszuhalten, indem man auf die dazu vorbereiteten grossen Matten gehen würde und die ebenfalls dafür vorgesehenen, aufblasbaren, ca. 50 cm grossen, mit Luft gefüllten "Schlagstöcke" zur Hand nehmen könne um damit um sich oder auf die Matte zu schlagen. Dazu sollte man schreien und einfach drauflos schlagen. Dem Coach zuliebe ging ich auf diese Matte. Einerseits war ich froh aus diesem verdammten Kreis zu kommen, andererseits verstummte ich sobald ich die Matte betreten hatte. Er meinte ich solle nun drauflosschlagen. Nichts ging mehr. Und als ich kurz davor war durchzudrehen, rannte ich Richtung Türe, Richtung Ausgang. Ich flehte als ginge es um meine Leben (und vielleicht ging es das damals auch). Lasst mich bitte raus aus diesem Zimmer. Ängste, Verzweiflung, schiere unaushaltbare Todesängste. Ich hyperventilierte. Mein Coach meinte, dass die Stunde weiterging. Ich könne zwar dort bleiben, dürfe aber den Raum nicht verlassen. Es ging ums Aushalten, meinte er. Nach fast 2 (!) Stunden konnte ich den Raum zusammen mit allen Anderen verlassen. Und wie nach dem Vorfall im Hörsaal, kam niemand auf mich zu um mit mir zu sprechen, geschweige denn, mich wieder "zurückzuholen". Die Folgen davon waren, dass ich mich noch mehr zurückzog und langsam aber sicher glaubte, hier verrückt zu werden.

2.7.  Teil 1 – Bewegungs-"Therapie".Ich siechte dahin in der Klinik. Immer noch wartete ich darauf, dass irgendetwas passieren würde, das mir wieder Kraft, Erklärungen und vorallem Heilung und Linderung meiner Ängste verschaffen würde. Mein gesamter bisheriger Aufenthalt in der Klinik erschien mir als nicht enden wollender Balanceakt zwischen immer häufiger auftauchender nicht beantwortet werdender Fragen. Aufgrund des bisher Vorgefallenen kann ich mich auch nicht an eine einzige Therapie erinnern, welche mich irgendwie weitergebracht hätte. An welcher ich einen Erfolg oder gar Freude meinerseits ausmachen konnte. Und leider spitzte sich das Ganze weiter zu. Sicher liegt es im Wesen des Menschen, dass einem nicht alle Menschen auf Anhieb gleich sypathisch sind. Auch ich hatte mittlerweilen einen Menschen ausgemacht, mit welchem ich einfach nicht "warm" wurde. Dabei handelte es sich um einen ca. 50 jährigen Pfleger. Nennen wir ihn Stefan. Bei Stefan hatte ich immer das Gefühl, dass er seines Berufs überdrüssig war und einfach nur da war ohne anwesend zu sein. Auf mich wirkte er künstlich, eine Maske tragend. In seiner Nähe fühlte ich mich immer äusserst unwohl und unverstanden. Deshalb mied ich ihn wo ich konnte. Da die Schichten der Klinikmitarbeiter ja stets wechselten, kontte ich ihm gut ausweichen. Ich bin mir heute sicher, dass er meine Abneigung gegen ihn spürte. Was ja auch für ihn möglicherweise nicht einfach war. An diesem Morgen sassen wir in der Morgengruppe und besprachen den Tag. Bewegungstherapie war angesagt. Auf einer Skala von 0 - 10 erreichte die Bewegungstherapie bei mir eine schwache 1. Dies hing damit zusammen, dass ich in dieser Therapieform immer das Gefühl hatte angegafft zu werden. Dies hatte mit meinem, sagen wir es für meine Wortwahl human, krummen Rücken zu tun. Meine (von mir bis heute (!) nicht akzeptierte) Rücken-Skoliose konnte ich in der Bewegungstherapie oft nicht einfach verstecken. Wenn sie den Glöckner von Notre Dame kennen, wissen Sie, was ich meine. Der rechte Rippenbuckel meiner operierten Skoliose stand (und steht) stark hervor und mahnt eben an einen grossen Buckel, wie jener von Quasimodo. An dieser Stelle auch der Verweis an meinen Titel dieser Geschichte, Quasimoda die Grenzgängerin. Ich hass(t)e meinen Körper und alles was damit zu tun hatte. Jeden morgen seit ich denken konnte die Qual beim Anziehen. Alles musste sackmässig weit, nie körperbetont und schon gar nicht fraulich sein. Ich schäm(t)e mich für meinen Körper. Mein Leben diesbezüglich war und ist eine grosse Lüge. Mein Ekel mir gegenüber unermesslich. Niemand durfte (darf) mich berühren und schon gar nicht am Rücken. Die Angst nach Zurückweisung, Spott, Gelächter war und ist riesig. Also spielte und spiele ich seit ich denken kann Theater und die grösste dieser gespielten Kunst war und ist das Verbergen dieses Körperteils. Irgend einmal wirst du darüber lachen, wirst du dich fragen, warum du so viel unnötige Zeit mit diesem Versteckspiel zugebracht hast in deinem Leben. Dies zumindest dachte ich in guten Stunden meines damaligen Lebens. Leider habe ich es bis heute nicht geschafft. Dies eine kurze Erklärung, warum Bewegungstherapie nicht meins war und ist. Wir machten im Turnsaal also einige Aufwärmübungen, rannten herum, machten einige Ballspiele. Gegen Ende der Stunde erkläre die Therapeutin uns, dass wir uns nun in 2-er Gruppen zusammentun sollten. Das hörte sich für mich bereits stressig an, denn das hatte unweigerlich mit Nähe zu tun. Und scheinbar kam es wie es kommen musste. Alle fanden sehr schnell ein Gegenüber, ich war plötzlich aussen vor. Mein Blut schien zu gerinnen als ich feststellte, dass nur noch der Pfleger Stefan frei war. Mein Stefan. Die abschliessende Übung sollte der Entspannung dienen um uns dann entspannt aus der Stunde zu entlassen. Die Übung beinhaltete, dass man sich ganz nahe hinter seinen Partner stellen sollte und diesem mit beiden Händen von den Schultern abwärts bis zum Poansatz über den Rücken fahren sollte. Und dies 3 mal. Mir wurde schwarz vor Augen. Schon bei einem "normalen" Partner wäre das für mich unmöglich gewesen. Aber jetzt auch noch Stefan. Stefan sah mich mit seinem gewohnt distanzierten und "mich geht das Nichts an" Blick an. Das musste und wollte ich verhindern. Das ging jetzt einfach zu weit. Also ging ich auf die Therapeutin zu. Ich erklärte ihr mein Anliegen und fragte, ob ich nicht bei dieser Schlussübung an den Rand sitzen und zusehen dürfte. Sie meinte ich solle es doch wenigstens probieren. Ich sagte ihr, dass das ganz unmöglich für mich sei. Die Vorstellung, dass mich jemand (und in diesem Fall auch noch Stefan als älterer Mann) am Rücken berühren würde, führte bei mir zu einem nicht enden wollenden Würgen. Die Therapeutin liess nicht mit sich verhandeln. Also kam Stefan auf mich zu und meinte, ich solle mich doch nicht so anstellen. Das Ganze sei ja in wenigen Minuten vorbei. Ich zitterte wie Espenlaub. Das Würgen hörte nicht auf. Es war, als erstarrte ich zur Salzsäule. Und er tat es. 3 mal. Von oben bis unten. Das Salz der Säule beging zu bröckeln. Es fühlte sich an, als dringe er in mich ein. Als würde ich gefoltert, vergewaltigt, gedemütigt und letztendlich geschändet und getötet. Als er zum vierten Male ansetzte lief ich schreiend durch die ganze Turnhalle, riss die Türe auf und rannte. Es war als würde ich um mein Leben rennen. Da ich nach wie vor mit all den Türen und Gängen überfordert war, rannte ich, wie ich dann feststellte, lange im Kreis. Endlich sah ich etwa 20 Meter vor mir einen Ausgang. Ich blickte immer wieder zurück aus Angst eingeholt zu werden. Doch ich schaffte es nach draussen. Nur weg hier, sagte ich mir immer wieder. Aufgrund meiner nach wie vor vorhandenen Ängste wusste ich nicht wo ich jetzt hin sollte. Normalerweise ging ich ja nie allein aus dem Gebäude. Ungefähr 50 Meter vor mir sah ich einen Bus der mit Bahnhof Bern angeschrieben war. Ich lief auf den Bus zu und wartete bis er anfuhr. Es war nicht weit zum Bahnhof. Mit dem Bus keine 10 Minuten. Der Bus fuhr also los. In diesem Augenblick wurde mir bewusst, dass ich ja gar nicht alleine Bus fahren konnte ohne in Panik zu geraten. Und ich hatte den Gedanken noch nicht zu Ende gedacht, da überfraute mich auch schon eine, wie ich glaubte, tödliche Panikattacke. Was sollte ich bloss tun? Ich musste hier raus und zwar sofort. Also lief ich auf den Busfahrer zu. Ich packte ihn von hintenan den Schultern. Er stiess einen lauten Fluch aus und schrie: Geht es noch! Auch ich begann zu schreien. Halten sie sofort an. Sofort! Dies tat er dann auch sichtlich mitgenommen. Eine Frau im Bus schrie mich an: Huere Yunkie!! Er hatte mitten auf der Strasse angehalten. Ich rannte hinaus und setzte mich auf dem Trottoir auf den Boden an eine Mauer. Ich weinte. Es war nicht einfach ein Weinen. Es war ein lautloses Schreien, gerichtet an meine geschändete Seele. Zum ersten Mal seit des Aufenthaltes liess ich den Gedanken zu, das Ganze zu beenden. Mir war zu dieser Zeit nicht ganz bewusst, ob ich einfach aus der Klinik austreten sollte oder ob ich meinem Leben ein Ende setzen wollte. Letzteres schloss ich dann aus dem Grund aus, dass meine Familie ja schon meinen Bruder verloren hatte. Ich wollte ihnen das nicht antun. Nach Stunden des Studierens kehrte ich am späten Nachmittag in die Klinik zurück. Natürlich hatte man keine Freude an meiner Abwesenheit gehabt. Was in der Turnhalle geschehen war wurde nicht weiter thematisiert. Der Klinikalltag ging weiter.

2.8.  Teil 1 – Ich liebe meinen Psychiater.Heute bin ich mir nicht mehr ganz sicher, was und wieviel an Therapien ich in diesen etwas mehr als 3 Monaten in der Klinik mitbekam und woran ich teilgenommen habe. Viel zu dominant und verstörend sind meine Gedanken an diese Zeit. So ist es auch nicht erstaunlich, dass ich letztendlich das Gefühl habe, dass mich dieser Aufenthalt mehr traumatisiert hat als dass ich daraus gestärkt hervorgegangen wäre. Die einzig für mich stimmigen Augenblicke spiegelten sich in den Einzel-Therapiestunden bei meinem Psychiater wider. Warum ich trotz dieser Tatsache nie wirklich bei ihm erzählt habe was alles vorgefallen war, weiss ich nicht. Dies hat möglicherweise damit zu tun, dass mein Vertrauen anderen Menschen gegenüber zu dieser Zeit gleich auf Null gesunken war. Es ging sogar so weit, dass ich mich kaum noch traute mit jemandem zu sprechen. So war es denn auch eher untypisch für meine damalige Gefühlslage, dass ich eines Morgens nach dem Erwachen, der damals anwesenden Pflegerin Frau Wüthrich (Name geändert) von meinem Traum erzählte. Ich muss dazu sagen, dass diese Pflegerin zu den Menschen zählte, zu welchen ich wirklich Vertrauen hatte. Ich hatte von meinem mich hier betreuenden Psychiater, Herrn Dr. Berner (Name geändert), geträumt. Und zwar hatte ich geträumt, dass ich mich in einer äusserst schwierigen Lebensphase befand und dringend Hilfe benötigte (war das ein Traum)? Ich sah mir die Menschen in meiner Umgebung an und suchte ein mir vertrautes Gesicht. Es waren diverse Menschen in meiner näheren Umgebung, aber niemand, den oder die ich wirklich wiedererkannte. Und plötzlich sah ich Dr. Berner, sich unterhaltend, in einer Gruppe von Menschen stehn. Ich versuchte mich bemerkbar zu machen indem ich Blickkontakt suchte und ihm zuwinkte. Schliesslich trafen sich unsere Blicke und er gab mir zu verstehen dass er gleich nach dem Gespräch zu mir kommen werde. Nach dieser Szene erwachte ich. Und genaus das hier geschilderte erzählte ich Frau Wüthrich. Nicht mehr und nicht weniger. Damit war das Erzählte für mich auch wieder ad acta gelegt. Und ich begab mich ein paar Tage danach in eine weitere Einzel-Therapiestunde zu Herrn Dr. Berger. Irgendwie hatte ich das Gefühl, das er zu Beginn dieser Sitzung etwas in sich ruhend wirkte. Und in eine angespannte Stille sagte er plötzlich und unerwartet, dass es sehr oft vorkomme, dass sich PatientenInnen in ihre PsychiaterInnen verliebten...Was!!!! entfuhr mir ein Schrei bei welchem mir schien als müsse das ganze Zimmer in sich zerbersten. Ja, meinte er, wir können jetzt in aller Ruhe darüber sprechen. Leider kann ich mich an dieser Stelle nicht zusammenreissen, ich hätte kotzen können. Wie kommen sie denn auf diese Idee, schrie ich ihn an. Ich war ausser mir. Wer spricht denn da von Liebe? Ich habe zuhause einen Partner den ich liebe. Warum verdammt noch mal sollte ich meinen Psychiater lieben? Wer hat ihnen denn diese Scheisse erzählt? Wieder schrie ich ihn an. Meine Zerrissenheit wechselte plötzlich von schallendem Gefluche in pure Hoffnungslosigkeit, Trauer, Enttäuschung und einem mich lähmenden Gefühl von "sich verraten fühlen". Hatte ich Frau Wüthrich meine Liebe zu Herrn Dr. Berner gestanden? Oder was genau wurde der Bedeutung dieses Traums untergeschoben? Was um Gottes Willen wurde hier hineinprojeziert? Nach anfänglicher Wut auf Frau Wüthrich, legte sich dieses Gefühl noch in derselben Stunde wieder. Aber mit diesem Vorfall war für mich endgültig klar: Ich musste hier raus. Meine riesige Angst letztendlich wirklich durchzudrehen war nun sehr präsent. Mein Vertrauen zu Herrn Dr. Berner war weg. Ich wollte nicht mehr zu ihm in Therapie. Ausserdem fühlte ich mich körperlich sehr müde. Extrem müde. Ich hatte das Gefühl krank zu werden. Deshalb bat ich um Abbruch der Einzel-Therapiestunde und legte mich folglich ins Bett. 2 Tage hatte ich danach hohes Fieber. Ich erinnere mich nur noch daran, dass ich nur noch schlafen wollte. Trotz dieser Niedergeschlagenheit musste ich zu jeder Mahlzeit "antraben", 3 x täglich. Auch wenn ich dabei jeweils beinahe im Sitzen eingeschlafen wäre.

2.9.  Teil 1 – 12 Uhr Mittags.Mein Fieber sank nicht. Da ich als Kind sehr viel krank war und jahrelang unter starker Bronchitis mit dadurch einhergehenden Lungenentzündungen litt, vermutete ich, dass ich an einer solchen litt. Nach ein paar Tagen und auf mein Drängen hin wurde für mich intern ein Arzttermin organisiert. Die daraus folgende Diagnose lautete: Grippe. Also ging ich weiterhin 3 x täglich zum Essen (oder einfach zu Tisch). Auch wenn ich endlich einmal schlafen konnte, wurde ich zu den Essenszeiten geweckt. An irgendeinem Montag (ich weiss das Datum nicht mehr), beschloss ich aus der Klinik auszutreten. Ich rief meinen Partner an und sagte ihm, er solle mich am Samstag definitiv abholen. Diesen Plan hatte schon lange in mir geruht. Ich wollte mich nicht noch mit Kündigungsfristen meines "Mietvertrages" auseinandersetzen. Dafür hatte ich keine Kraft mehr. Ich musste hier raus. Am nächsten Tag informierte ich die Pflegedienstleistung über meinen Entschluss. Die waren alles andere als erfreut und wiesen mich auf meinen unterzeichneten Vertrag hin. Ich fragte sie, was ich denn zu befürchten hätte, wenn ich den Vertrag nicht einhielte. Sie meinten, zu befürchten in diesem Sinne hätte ich nichts (also finanziell oder dergleichen). Ich müsste mich einfach vor meinen MitbewohnerInnen (Patienten) rechtfertigen warum ich vertragsbrüchig geworden sei. Dies schien mir das kleinste Übel. Wie bereits erwähnt, ich war nicht nur physisch sondern auch psychisch völlig am Limit. Das Fieber schien mich innerlich aufzufressen. Die kommenden Tage bis zum ersehnten Samstag, dem Austrittstag, schienen nicht enden zu wollen. Am Freitag Abend packte ich alles zusammen so dass ich am Morgen so schnell wie möglich verschwinden konnte. Aber zuerst erwartete mich noch die "Gegenüberstellung" mit meinem Pflegeteam und den PatientenInnen. Das Team teilte allen Anwesenden mit, dass man mir ruhig ernste und aufgebrachte Fragen stellen dürfe, da ich mich ja vertragsbrüchig gezeigt habe. Mit aufgebrachten Fragen meinten sie, dass es vielleicht BewohnerInnen gegeben habe, die mich sehr gut mochten und meinen plötzlichen Austritt als Verrat oder schwere Belastung ihrerseits deuten könnten. Es war eine Person anwesend welche leise, und doch für alle hörbar, vor sich hin schluchzte, Viviane (dazu später noch ein paar Notizen). Ansonsten wollte mich keine/r diffamieren. Ehrlich gesagt weiss ich nicht mehr was sonst noch gesprochen wurde. Meine Augen weilten bloss noch auf meiner Uhr. Ab 11 Uhr begann ich mich von meinen, was soll ich sagen, FreundenInnen, LeidensgenossenInnen oder einfach von den anderen äusserst sensiblen, liebevollen, gezeichneten und wunderbaren "psychisch kranken Menschen" zu verabschieden. Um punkt 12 Uhr erschien mein Partner. Ich verabschiedete mich kurz von der Pflegedienstleitung und ging. Beim Öffnen der Kliniktüre hatte ich das Gefühl um Jahre gealtert zu sein. Und ich hatte, wie beim Eintritt, grosse Angst.

 

2.10.  Teil 1 – Im Andenken an Viviane 1.So war ich also wieder zuhause. Mein Gesundheitszustand besserte sich auch dort nicht. Die "sogenannte" Grippe erwies sich letztendlich als doppelte Lungenentzündung und mein damaliger Hausarzt schüttelte nur den Kopf. Die verschleppte Lungenentzündung blieb mir noch einige Wochen treu.  Als ich mich endlich erholt hatte konnte (musste) ich mich wieder meinem Leben nach der Klinik widmen. Was mir lange nicht aus dem Kopf ging war Vivian. Noch heute kann ich diese Therapieform bei Magersüchtigen nicht nachvollziehen. Sicher hat die Medizin auch in dieser Behandlung Fortschritte erzielt. Klar, ich muss dazu sagen, dass ich keine Spezialistin auf dem Gebiet war und bin. Trotzdem frag(t)e ich mich immer wieder, wie kann jemand gesund werden, der über Monate allein in einem Zimmer festsitzt. Ohne Kontakt nach aussen. Vivian durfte nur "raus" wenn sie ein gewisses Gewicht erreicht hatte, als Belohnung. Wir sprechen hier nicht von Kilos. Wir sprechen von 50 und mehr Gramm. Während der einzigen Phase in welcher Vivian aus dem Zimmer durfte habe ich viel mit ihr gesprochen. Sie erzählte mir, dass sie bereits als Kleinkind mit dem Kunstturnen begonnen hatte. Ihre Eltern hätten sie in dieser Hinsicht stark unterstützt und gefördert (gefordert). Alles ging so lange gut bis sie langsam zur Frau wurde und dies auch durch die einhergehende Veränderung ihres Körpers ersichtlich wurde. Es zeigten sich plötzlich (also ganz normal) Rundungen an ihrem Körper. Die Brüste entwickelten sich. Und mit dieser Veränderung begannen die Probleme. Ihre Leistungen stagnierten oder verschlechterten sich gar. Für ihr Alter war sie zwar immer noch überdurchschnittlich gut aber eben auch in den Augen ihrer Eltern, nicht mehr gut genug. Also was sollte sie tun. Sie sehnte sich nach der Anerkennung und dem Lob ihrer Familie und ihrer Trainer, die ihr vorher jahrelang zuteil wurden. Plötzlich wurde der geliebte oder sagen wir eher der gelebte Erfolg, zu übermenschlichem Druck. Sie wollte diesen Körper nicht. Diesen Körper der einfach nicht zu ihr passte. Der ihr plötzlich alles nahm. Die Quintessenz davon, sie begann zu hungern. Die Kurven sollten wieder weg. So schnell wie möglich. Essen beschleunigte die Veränderung, so zumindest setzte sich diese Idee in ihr fest. Also was tun: Einfach nichts mehr essen. So fing es an. Es wurde so schlimm, dass sie als Notfall ins Spital eingeliefert werden musste da sie drohte wortwörtlich zu verhungern. Und mittlerweile war sie 27 Jahre alt, wog noch 43 Kilo bei einer Körpergrösse von ca. 165 cm. Sie fand nicht mehr raus aus dieser Spirale. 100g zuviel und sie drehte schier durch. Einmal erzählte sie mir, dass sie einfach nicht erwachsen werden wollte. Sie sollte immer dieses so geschätzte, unterstützte und geliebte Kind bleiben. So verfolgte ich ihr ständiges Bemühen, wenn sie wieder einmal 2 aufeinanderfolgende Tage aus ihrem Gefängnis raus durfte weil sie 50 Gramm zugenommen hatte. Nur um 2 Tage später wieder im Zimmer bleiben zu müssen. In diesen Freitagen sah ich ihr beim Essen zu und es schnitt mir beinahe die Luft ab. Sie versuchte ihr Naturjohurt zu essen, leckte den halb gefüllten Teelöffel 3-4 mal ab, bevor sie die wenig gefüllte Löffelspitze in den Mund schob. Oft weinte ich in meinem Zimmer ob diesem unglaublichen Kampf. Bei meinem Abschied von ihr wurde ich beinahe verrückt. Ich hatte das Gefühl sie im Stich zu lassen. Vivian, ich liebe dich.
    

2.11.  Teil 1 – Ungelebtes Leben.Mein Leben hatte sich nach dem Klinikaufenthalt drastisch verändert. Ich schaffte es nicht mehr allein zu sein. Immer musste jemanden in meiner Nähe wissen. Also wohnte ich zwischenzeitlich wieder bei meinen Eltern, dann bei einem alten Freund oder bei einer meiner Schwestern. Meine Beziehung zu meinem Partner war  zerbrochen. Allein ging gar nichts mehr. Alles war ein Kampf. Zudem hatte sich meine Agoraphobie massiv verstärkt. Lifte musste ich meiden. Konzerte besuchen war unmöglich geworden. Einkaufen war eine Tortur. Die Vorstellung, mit vollem Einkaufskorb an der Kasse warten zu müssen, löste bei mir totale Panik aus. Oftmals musste ich alles stehen und liegen lassen und aus dem Einkaufszentrum "flüchten". Alleine die Altstadt zu besuchen, etwas zu trinken, war nicht mehr möglich. Dort hatte ich mich früher frei und gerne aufgehalten. Mit der Zeit begann ich mit dem Fahrrad zu Fuss in die Stadt zu gehen, da ich mich irgendwo festhalten musste. Worauf ich stolz war und bin, ist die Tatsache, dass ich während dieser Zeit nie aufgegeben und immer einer Arbeit nachgegangen bin. Und zwar 70%. Ich weiss heute beim besten Willen nicht mehr wie ich das geschafft habe. Natürlich hatte ich Medikamente. Trotzdem war und ist es aus meiner Sicht eine Leistung. Denn meine absolute Horrorvorstellung war immer, nicht allein für mich sorgen zu können. Ich wollte von niemandem abhängig sein, und schon gar nicht finanziell. Dieser unwirkliche, nicht wirklich lebenswerte Zustand hielt mich fast 13 Jahre (!!) lang gefangen. Heute sage ich dazu die verlorenen Jahre. Was passierte also im verflixten 14. Jahr?

2.12.  Teil 1 – Joya 1.Diese Unselbständigkeit, dieses Leben in allzu engen Bahnen, dieses stete abhängig sein von anderen Menschen beging mich plötzlich sehr nachdenklich zu machen. Wollte ich wirklich so weitermachen? Konnte ich überhaupt so weitermachen? Dann, nach einem erneuten mehrmonatigen Klinikaufenthalt, reifte in mir ein Gedanke. Immer schon wollte ich einen Hund. Warum nicht jetzt? Zwar stand ich immer noch in meinem Arbeitsverhältnis  auf der Wohngemeinde. Aber bis auf weiteres war ich krank geschrieben. Ich kaufte mir immer wieder das Tiermagazin "Tierwelt". Nachdem ich mit meinem damaligen Partner abgeklärt hatte, ob es für uns überhaupt möglich wäre einen Hund zu halten und dieser das bejate, war ich kaum mehr zu halten. Und wie der Zufall (den es in solchen Situationen nicht gibt, denn es fällt dir einfach etwas zu...) es wollte, geschah Folgendes: Eine Bekannte von mir, selbst Hundehalterin, kam an einem sonnigen Nachmittag auf Besuch. Ich sass im Garten und las...die Tierwelt. Und ausgerechnet in dieser Ausgabe war ein Photo von ein paar Welpen zu sehen. Diese entsprachen genau meinem Bild meines zukünftigen Hundes. Ganz aus dem Häuschen zeigte ich meiner Kollegin das Bild. Diese sah sich das Bild an, die dazu gehörende Telefonnummer und meinte wie selbstverständlich: Komm wir rufen an und gehen vorbei. Ich war vollkommen perplex. Da ich selber nicht Auto fuhr (und fahre), war dies letztendlich immer ein Grund für mich solche Termine gar nicht wahrzunehmen. Diesmal hatte ich keine Ausrede. So stiegen wir ins Auto und fuhren los. Nach kurzem Verfahren, fanden wir schliesslich das Gehöft. Es wurde von 4 Brüdern bewohnt und bewirtschaftet. Sie führten uns sogleich zum Zwinger mit den Welpen. Ich kniete davor nieder und sofort löste sich ein Welpe aus der Gemeinschaft der Anderen und kam auf mich zu. Er war eine Sie. Und Sie machte keine Anstalten mehr, von mir wegzugehen. Wild hüpfte sie umher und immer wieder zu mir an den Zaun. Ich hatte sie sofort in mein Herz geschlossen und wusste sofort: Das ist Sie, meine Hündin. Da die Welpen noch nicht alt genug waren, musste ich ohne Sie wieder nach Hause. Der Kauf war aber bereits in trockenen Tüchern. Zuhause stürmte ich ins Wohnzimmer und erzählte meinem Partner, dass wir bald zu dritt seien. Ich war, was ich schon lange nicht mehr war, glücklich. So richtig glücklich. Als Joya, so ihr Name, 12 Wochen alt war, durften wir sie abholen. Zittrig legte sie sich auf meinen Schoss und schlief während des Auto fahrens schliesslich ein. Die nächsten Monate waren sehr intensiv. Ich besuchte mit Joya die Welpenspielgruppe, danach den Junghundekurs und schliesslich meldete ich mich zum Mobility (eine Unterart des bekannteren Agility, alles aber etwas gemütlicher). Ich fühlte mich immer mehr wieder als jemand der am Leben teilnahm. So wollte ich auch das Bus und Zug fahren wieder in Angriff nehmen. Ich fing an, zuerst nur eine Station zu fahren und dann auszusteigen. Dies übte ich täglich, über Wochen und Monate. Zusammen mit Joya als meine Begleiterin schaffte ich es schliesslich wieder. Schritt für Schritt. Tatsächlich schaffte ich nach stetem Üben auch wieder weitere Strecken mit dem ÖV zu fahren. Plötzlich gehörte ich wieder dazu. Ich hatte wieder soziale Kontakte. Zudem trifft man als HundehalterIn immer wieder andere HundehalterInnen und kommt mit ihnen ins Gespräch. Meine damalige Arbeitsstelle auf dem Sozialdienst meiner Wohngemeinde stellte ich mit meiner neu gefundenen Selbstsicherheit immer mehr in Frage. Aufgrund meiner langen Absenz (vor dem Kauf von Joya) von meinem Arbeitsplatz fühlte ich mich zunehmend nur noch geduldet. Oft hatte ich das Gefühl, dass man mir das Gefühl gab nur noch geduldet zu sein. Ich war ja die, die psychisch krank war und erneute Rückfälle waren nicht ausgeschlossen. Aber so richtig traurig bzw. enttäuscht war ich von der Reaktion meiner ArbeitskollegInnen und Chefs. In den 3 Monaten Klinikaufenthalt erhielt ich nie einen Anruf, nie eine Karte, nie ein Nachfragen wie es mir geht. Nichts. Traurig für einen Sozialdienst, wo wir doch viele Menschen betreuten, die in einer ähnlichen Lage waren wie ich. Um einer Kündigung vorzubeugen, kündigte ich meine einzige Stelle in der ich je gut verdient hatte. Einen neuen Job hatte ich nicht in Aussicht. Da ich selber gut 6 Jahre auf dem Arbeitsamt gearbeitet hatte ( RAV's gabe es damals noch nicht. Das heisst, sie waren gerade erst am Kommen), wusste ich, dass mein Unterfangen etwas Neues zu suchen sich nicht gerade einfach gestalten würde. Aber zu dieser Zeit verfügte ich einfach über eine grosse Überzeugung mir gegenüber. Ich wusste einfach, dass ich eine Stelle finden würde. Und ich fand eine in einem Spielwarengrosshandel. Es war ein kleines Team. Mit mir zusammen 5 Personen. Da ich früher einmal eine Lehre zur Spielwarenverkäuferin plus die Weiterbildung zur Detailhandelfachfrau abgeschlossen hatte, war der Job toll. Ich liebte Spielwaren. Wir stellten unser Sortiment an Messen und Ausstellungen vor. Ich war wieder voll im Leben. Mein Partner war selbständig und zudem hatten wir einen guten, pensionierten Freund als Hundesitter gefunden. Er kannte Joya schon als Baby und die zwei verstanden sich prächtig. In unserer Partnerschaft war ich diejenige, die Joya betreute. Wir unternahmen stundenlange Spaziergänge. Die Natur wurde für mich zum besten und treusten Partner den ich mir wünschen konnte. Alles lief wieder gut für mich. Joya hatte mich ins Leben zurückbegleitet. Trotz immer wieder auftretender Depressionen, meisterte ich mein Leben. Und dann, wie aus dem Nichts, verfiel ich in eine tiefe Depression. Nichts ging mehr. Ein weiterer Klinikaufenthalt kündigte sich an. Diesmal überwies mich meine Ärztin in ein Klinikum ziemlich weit von meinem Wohnsitz entfernt. Irgendwo in der Abgeschiedenheit. Ich wollte aber einem Aufenthalt ohne Joya nicht zustimmen. Meine Ärztin hatte gehört, dass es erlaubt sei auf der Abteilung einen Hund zu halten. Allerdings nur einen. Also erkundigte sie sich ob dieser Hundeplatz frei sei. Ich musste noch 2 Wochen zuwarten. Dann traten Joya und ich in die Klinik ein.

2.13.  Teil 1 – Ankunft in der Klinik mit Aussicht .Die Lage der Klinik hatte etwas Beschauliches, ich möchte sogar sagen etwas Einladendes. Sie lag abgelegen, eingebettet in wilder Natur. Da ich Joya dabei hatte war ich sehr dankbar für diesen Aspekt. Ich würde viel spazieren gehen, die Natur auf mich wirken lassen, mich frei fühlen. Dies zumindest nahm ich mir vor. Falls man sich, in diesem Zustand in dem ich mich befand, überhaupt etwas vornehmen konnte. Das Gebäude erinnerte an ein altes Herrschaftshaus und es stand irgendwie geheimnisvoll inmitten einer parkähnlichen Anlage. Nach der Anmeldung begleitete man mich in den 2. Stock auf mein Zimmer. Die Treppen auf denen wir unterwegs waren bahnten sich prunkvoll ihren Weg von Etage zu Etage. Auf dem Gang begegnete ich ein paar Menschen, mit welchen ich die nächsten Wochen oder Monate verbringen würde. Einige lächelten mich scheu an, andere gingen wortlos an mir vorbei. Dieses Verhalten kannte ich, das war in meinen Augen und für mein Empfinden normal. Und schliesslich kam eine Bewohnerin auf Joya und mich zu und fragte, ob sie meinen Hund streicheln dürfe und wie er oder sie denn heisse. Die nächsten Tage verbrachte ich hauptsächlich damit, mich auf dem Gelände zurechtzufinden. Ich besuchte das klinikeigene Restaurant in welchem wir die Mahlzeiten zu uns nehmen würden. Nie zuvor hatte ich eine solche Vielfalt an angebotenen Speisen in einem Restaurant gesehen. Dadurch, dass sich das Restaurant ausserhalb des eigentlichen Klinkbetriebes befand, hinterliess es in einem fast ein wenig das Gefühl als befände man sich im Urlaub. Joya durfte ich natürlich nicht zum Essen mitnehmen. Aber das war ja auch absolut verständlich. Sie wartete währenddessen in unserem Zimmer. So lebte ich mich langsam im Klinikalltag ein. Wie es bei mir immer beim Eintritt in eine Klinik war, ging es mir zu Beginn nicht schlecht. Ich trug wie immer meine Maske, die Beobachter auf Distand halten und deren Blicke vor mir und meinem Innersten fernhalten sollten. Ich glaube, am ersten Tag hatte ich ein kurzes Einführungsgespräch mit der für mich, während des Aufenthaltes, zuständigen Psychiaterin. Sie war mir auf Anhieb sympathisch. Sie strahlte eine immense Ruhe aus, hörte mir zu, unterbrach mich nicht beim Sprechen, sie gab mir einfach das Gefühl, die wichtigste Patientin in der Klinik zu sein. Nach allem in dieser Beziehung bisher Erlebten war ich so dankbar, bei Frau Dr. Abendland in Therapie gehen zu dürfen.

2.14.  Teil 1 – Frau Dr. Abendland.Wenn ich mich recht entsinne, hatte ich bereits am ersten Tag ein kurzes Einführungsgespräch mit der für mich, während meines Aufenthaltes, zuständigen Psychiaterin. Ich fand auf Anhieb sympathisch. Sie strahlte eine immense Ruhe aus, hörte mir zu, unterbrach mich nicht beim Sprechen, sie gab mir einfach das Gefühl, die wichtigste Patientin in der Klinik zu sein. Nach allem in dieser Beziehung bisher Erlebten war ich so dankbar, bei Frau Dr. Abendland in Therapie gehen zu dürfen. Die ersten Gespräche beinhalteten ein gegenseitiges Kennenlernen. Dabei offenbarte mir Frau Dr. Abendland, dass auch sie an einer Rücken-Skoliose leide. Allerdings war ihre Verkrümmung, im Gegensatz zu meiner, nicht sichtbar. Trotzdem hatten wir etwas Gemeinsames, etwas Verbindendes. Im Laufe der Gespräche thematisierten wir das weitere Vorgehen. Sie erzählte mir von der sogenannten ***KIP (Katathym Imaginative Psychotherapie / Katathymes Bilderleben). 1.) Der Patient entspannt sich und stellt sich mit geschlossenen Augen bestimmte Motive, Bilder vor. 2.)Der Therapeut gibt ein Motiv vor (zum Beispiel eine Wiese, einen Bach, oder...). 3.) Die Bilderreise entsteht von selbst aus dem Unbewussten.Der Patient erlebt das Bild mit allen Sinnen und erzählt im Dialog mit dem Therapeuten, was er sieht. 4.) Unbewusste Konflikte werden sichtbar und können auf der Symbolebene bearbeitet werden.
Ich war fasziniert und zugleich begeistert von dieser Therapieform. Unbedingt ausprobieren sprach meine innere Stimme zu mir. Es war so anders. Es lud mich ein in andere Welten zu reisen, in Bildern zu sprechen und in denselben zu fühlen. Es waren keine Floskeln, jahrelang erprobte, auswenig gelernte und letztlich als gut befundene Theorien anzuwenden. Ich konnte in und aus meiner Welt Gefühltes, Er- und Überlebtes anschauen, für mich sichtbar machen und letztendlich versuchen es so zu verarbeiten. Warum ich mir so sicher war, dass diese Methode mich ansprechen würde? Ganz einfach: Weil ich zum Glück mit dem Sehen und Erkennen solcher Bilder gesegnet bin. Ich kann mich auch im "realen Leben" sehr schnell aus dem Hier und Jetzt verabschieden und mich woanders wieder einfinden. Oje, tönt das nach psychisch krank? Nein, es ist bloss gelebte und tief empfundene Sensibilität.

***Die Therapieform KIP habe ich im Internet recherchiert. Möglicherweise nannte man diese Therapieform damals anders. Aber KIP hat nach meinen Nachforschungen im Internet die naheliegendste und zutreffendste Erklärung der Therapie geliefert.

2.15.  Teil 1 – Ich schreibe - also bin ich.Bereits mit 13 Jahren hatte ich ab und zu Gedichte geschrieben. Schöne Reime, manchmal ernst, manchmal lustig. Das Schreiben hatte mich immer irgendwie befreit. Die Dinge für mich allein klären, mit meinen Worten, das war, was ich wollte. Jemand in meiner Familie unterstützte mich dabei. Es war mein Bruder. Er las meine Texte, gab mir Feedback, manchmal angenehm, manchmal vernichtend aber immer ehrlich. Auch beim Auswendig lernen für die Schule steckten wir immer die Köpfe zusammen. Und zu guter Letzt, bastelten wir sogar an einer Geheimsprache, welche schon sehr weit fortgeschritten war und letztlich zur Unvollendeten wurde.
Während meines Aufenthaltes in der "Villa" hatte ich ein besonders intensives Schreibbedürfnis. Ich glaube es war der Ort, das offene, einladende Gebäude, der Park oder einfach die mit der Weite verbundene Luft zum Atmen. Joya und ich unternahmen am Rande der Therapien stundenlange Spaziergänge. Ich hatte mir ein paar Spaziergänge zusammengestellt, die ich angstfrei begehen konnte. Wenn ich in der Natur unterwegs war, sprudelten meine Gedanken nur so, geformt in Texten, aus mir heraus. Die Therapien waren einmal mehr eine Herausforderung für mich. Vor allem wenn es um Bewegungstherapien ging und diese auch noch in einer Gruppe stattfanden. Aber wie gehabt, musste ich natürlich auch diesen Therapien beiwohnen. Ich wollte ja auch keine Ausnahmen für mich beanspruchen. Mehrmals in dieser Zeit und an diesem Ort holte mich meine depressive und von Angst geprägte Geschichte ein. Mein Empfinden und meine Wahrnehmungen wechselten sich während meiner Spaziergänge oft zwischen Todessehnsüchten und Angst vor denselben ab. Sollte das alles in meinem Leben gewesen sein, waren bohrende und an mir nagende Fragen. Ein immerwährender Tagesablauf diktiert von Ängsten und Depressionen? Was hiess das für meine Zukunft? Was hiess das für Beziehungen in meinem Leben? War es Selbstmitleid das mich in diese Sphären zu spicken vermochte? Zum grossen Glück für mich hatte ich noch das Schreiben. Zu dieser Zeit mein wertvollster Begleiter.

2.16.  Teil 1 – Heute Nacht bitte Fenster schliessen.Es war ein seltsamer Tag. Bereits während des Frühstücks fühlte ich mich irgendwie getrieben. Eine unangenehme innere Nervosität machte sich in mir breit. Immer wieder wurde ich von plötzlichen Panikattacken auf mich zurückgeworfen. Therapie-Termine hatte ich an diesem Tag nur zwei. Als ich diese hinter mir hatte, entschloss ich mich einen längeren Spaziergang mit Joya zu machen. Meistens konnte ich auf den Spaziergängen Ruhe tanken und zu mir selber finden. Nicht an diesem Tag. Bis heute weiss ich nicht, was der Auslöser für diesen, ich kann es nicht anders sagen, unerklärlich unruhigen, fahrigen und von Angst getränkten Tag, war. Deshalb zog ich mich an diesem Abend auch sehr früh mit Joya auf mein Zimmer zurück. So lag ich im Bett und schaute aus dem Fenster. Ich beobachtete die vorüberziehenden Wolken und versuchte Tiere in ihnen zu finden. Um ca. 22.00 Uhr klopfte der diensthabende Pflegefachmann bei mir, um die Nachtmedikamente auszuhändigen. Ich begrüsste ihn. Wieder starrte ich aus dem Fenster und sagte plötzlich zu ihm: Heute Nacht würde ich die Fenster schliessen. Wie durch Watte hörte ich ihn fragen: Was meinen Sie? Und noch einmal sagte ich: Heute Nacht würde ich die Fenster schliessen. Was er danach noch zu mir sagte, weiss ich nicht mehr. Das Nächste was ich wahrnahm, war ein erneutes Klopfen an meine Zimmertür. Es stellte sich mir eine Frau vor, die ich vorher noch nie gesehen hatte. An den genauen Wortlaut ihrerseits erinnere ich mich nicht mehr. Ich weiss nur noch das sie gesagt hatte sie sei Ärztin. Sie sei gerufen worden um abzuklären ob ich suizidal sei. Sie werde jetzt ein paar Fragen stellen. Warum sollte ich suizidal sein dachte ich. Ist das nicht übertrieben, fragte ich sie. An ihre Antwort kann ich mich nicht erinnern. Nach dem "Test" verliess sie das Zimmer und meinte, sie komme später noch einmal vorbei. Und ich starrte weiter aus dem Fenster (Anmerkung: Bei den Fenstern handelte es sich um Kippfenster. Man konnte das Fenster nicht öffnen). Ich gebe zu, dass ich seltsam "drauf" war an diesem Tag. Tatsächlich habe ich alles wie wie durch Watte aufgenommen. So als wäre ich weg von dieser Welt. Wahrscheinlich deshalb klopfte es erneut an meiner Türe und die Ärztin stand wieder vor mir. Hinter ihr stand der Pfleger mit einem Rollstuhl. Sie sagten mir ich solle mich in den Rollstuhl setzen. Ich fragte nach warum. Die Ärztin sagte mir, weil auf "Ost 1" noch eine Abklärung wegen meines Gemütszustandes durchgeführt werden müsse (Ost 1 war eine Abteilung in einem anderen Gebäude. In diesem Gebäude befanden sich die älteren Bewohner (ab 60) und ausserdem die "Geschlossene"). Ich sagte, ich wolle zuerst mit meiner Ärztin, Frau Abendland, sprechen. Darauf sagte man mir, dass diese erst am kommenden Morgen wieder im Einsatz sei. Und urplötzlich war ich wieder voll da, die Watte war wie weggeblasen. Mittlerweile waren wir mit dem Lift scheinbar im Keller angekommen. Ich hatte keine Ahnung wohin es gehen sollte. Also fragte ich nach wo wir hier seien. Wir waren, so erfuhr ich, im unterirdischen Tunnel welcher die "Villa" mit "Ost 1" verband. Ich hatte keine Ahnung, dass so ein Tunnel existierte. In Ost 1 sprach ich dann mit einer Frau. Es ging darum, ob ich die Nacht in Ost 1 verbringen sollte oder nicht. Dieser Vorschlag gefiel mir gar nicht, vorallem weil man keine Hunde in "Ost 1" mitnehmen durfte. Ich konnte und wollte doch Joya nicht alleine im Zimmer in der "Villa" zurücklassen. So ging die Diskussion hin und her. Und nach längerem Ringen erlaubte man mir schliesslich, wieder in die "Villa" zurückzukehren. Allerdings musste ich ein Versprechen abgeben, mir nichts anzutun. Dieses Versprechen muss man immer wieder in den Kliniken abgeben. Ehrlich gesagt hatte ich auch nicht das Gefühl, das ich mich hätte umbringen wollen. Aber wie gesagt und das gebe ich auch ehrlich zu, war ich in einem Zustand den ich bisher an mir so nie wahrgenommen hatte.

2.17.  Teil 1 – ISO (Isolierung).So war ich also zurück in der "Villa" und ging zu Bett. Am kommenden Morgen sah ich, dass der Pfleger, welcher am Vortag für mich zuständig war, auch jetzt auf der Abteilung war. Ich wollte noch mit ihm darüber sprechen warum ich in der vergangenen Nacht auf "Ost 1" gelandet war. Als er mich sah, informierte er mich darüber, dass ich betreffend eines abschliessenden Gesprächs noch einmal in der Abteilung "Ost 1" vorsprechen müsse. Ich sollte mich in einer halben Stunde dort bei einem Herrn Dr. Vogel-Rebhalden melden. Ich dankte ihm für die Info und sprach ihn jetzt noch einmal auf die vergangene Nacht an. Er meinte, er habe nur nach Vorschrift gehandelt. Dies stritt ich auch nicht ab. Trotzdem wollte ich mehr über das ganze Prozedere erfahren. Wer denn bei solch einem Vorfall zuständig sei, mit wem Rücksprache genommen werden müsse, ob über einen ein FFE* ausgelöst würde usw (*damals sagte man dazu Fürsorgerischer Freiheitsentzug, heute nennt man es FU für Fürsorgerische Unterbringung 
(Dabei handelt es sich um eine Zwangseinweisung bzw. Unterbringung einer Person in einer psychiatrischen Klinik oder einer anderen geeigneten Einrichtung gegen deren Willen. Sie ist ein schwerer Eingriff in die persönliche Freiheit und das letzte Mittel im Erwachsenenschutzrecht ). Quelle Pro Mente Sana/Internet
Der Pfleger wollte nicht wirklich auf meine Fragen eingehen. Ich wusste nicht, ob er keine Lust und keine Zeit hatte, oder ob er die Fragen nicht beantworten wollte oder konnte. Mich ärgerte das sehr. Wieder einmal fühlte ich mich nicht ernst genommen. Und so schrie ich ihn an, dass ich sein Desinteresse Scheisse finden würde und rannte in mein Zimmer. Oje, ich sollte ja noch zu Herrn Dr. Vogel-Rebhalden. Also rannte ich ins "Ost 1". Joya hatte ich bei mir. Man hatte mir erlaubt sie kurz mitzunehmen. So fand ich mich in einem Büro wieder. Nebst mir befanden sich Herr Dr. Vogel-Rebalden, Herr Dr. Vogel (sie trugen dieselben Namen) und eine Pflegerin des "Ost 1" im Zimmer. Herr Dr. Vogel-Rebhalden begann zu sprechen ohne mich dabei anzusehen: "Sie sind also Frau Lüthi ja? Ich habe ein- zwei Seiten ihres Dossiers gelesen. Dieser Sachverhalt und den vor ein paar Minuten geführten Anruf mit Herrn ....(Pfleger meiner Abteilung) hat mich  dazu veranlasst, Sie für ein paar Tage auf "Ost 1" unterzubringen". Ich glaubte mich verhört zu haben. "Was???", schrie ich. Das geht nicht, ich habe meine Hündin dabei. Und von was für einem Anruf sprechen sie. Und wenn sie nur 1- 2 Seiten meines Dossiers gelesen haben, wie können Sie dann mit Sicherheit beurteilen wie es mir geht?" "Herr....., von ihrer Pflegeabteilung, hat mir mitgeteilt, dass sie sich gerade sehr auffällig benommen hätten. Dies sei (ich sei) neu zu beurteilen". Ich konnte und wollte es nicht glauben. Immer mehr verfiel ich wieder in diesen furchtbaren Zustand des allein gelassen- und nicht gehört werdens. Ich schrie, dass ich mit Frau Dr. Abendland sprechen wolle. Man antwortete mir, dass diese auf "Ost 1" die Leiterin sei und dem Antrag bereits stattgegeben habe. Frau Dr. Abendland soll die Leiterin von "Ost 1" sein? Davon hatte sie nie etwas erwähnt. Und warum meldete sie sich nicht bei mir? Dies tat sie sonst doch immer. Immer wieder betonte ich, dass ich nicht auf "Ost 1" bleiben wolle. Ich bettelte richtiggehend darum. Ich entschuldigte mich und wusste nicht warum. Plötzlich schrie Herr Dr. Vogel-Rebhalden: "Jetzt ist Schluss mit dem Theater. Ich habe auch noch andere Patienten zu betreuen. Zudem habe ich weder Lust noch die nötige Zeit, mich länger mit Ihnen herum zu schlagen. Ihr ganzes Verhalten hier und jetzt, ihr Dossier und der Anruf von Herrn....(Pfleger) reichen aus, sie hier im "Ost 1" in der ISO unterzubringen". Augenblicklich sackte ich in mir zusammen. Panik kriech an mir hoch und nistete sich umgehend in mir ein. Jetzt, genau jetzt war ich gefühlsmässig bereit mich umzubringen. Die Vorstellung auf die ISO-Zelle (Isolationszelle) zerschmetterte alles woran ich bisher in meinem Leben geglaubt hatte. Ich war ihnen ausgeliefert. Meine Therapeutin Zuhause konnte, wollte nein durfte nichts unternehmen. Sie war an diesem Ort nicht zuständig für mich. Das letzte was mir schliesslich bewilligt wurde war, dass ich meine beiden Schwestern anrufen durfte. Ich flehte sie an mich zu besuchen, denn ich hatte Angst durchzudrehen.

2.18.  Teil 1 – Die Würde des Menschen ist unantastbar.Die Pflegerin, welche sich im Zimmer befunden hatte fasste meinen Arm und bedeutete mir vom Stuhl aufzustehen. Die beiden Dr. Vogel waren bereits gegangen. In ihrem anderen Arm hielt sie die angeleinte Joya. Sie gab mir nun zuverstehen, dass Joya zu einer Familie im Ort gebracht werde. Ich konnte mich nicht mehr verabschieden und hatte keine Ahnung wohin sie meine Hündin brachten. Mich zog sie weiter am Arm und führte mich in einen schmalen Gang. Rechterhand war eine Mauer und linkerhand befanden sich zwei Türen. Die Pflegerin zog einen grossen Schlüsselbund aus der Tasche und als sie den passenden Schlüssel gefunden hatte, öffnete sie eine der Türen. Ich erschrak. Das Zimmer war spartanisch eingerichtet. Das heisst, inmitten des Zimmers stand eine Pritsche, an welcher Fixierungsgurte befestigt waren. Ich sage Pritsche weil sie schmäler war als ein Bett und über keine Decke verfügte. Im selben Moment als ich die Pritsche und vor allem die Gurte sah begann ich zu schwanken. Umgehend musste ich mich auf die Pritsche setzen. Ich sprach schluchzend zur Pflegerin: "Wenn sie mich hier jetzt auch noch festbinden, dann drehe ich vollends durch." "Das haben sie selber im Griff", meinte sie. "Vorläufig binden wir sie nicht fest". Im hintersten Teil im Zimmer befand sich ein kleines, vergittertes Fenster. Und wenn ich sage klein, dann meine ich klein. Ansonsten war da noch der Nassbereich. Alles sah aus wie mit Alufolie überzogen. Alles war aus Chromstahl. Keine Ecken und Kanten, so dass man sich nicht verletzen konnte. Das war alles. Es befand sich kein Bild, rein gar nichts im Zimmer. Wahrscheinlich ebenfalls aus Vorbeugung vor Selbstverletzung. Die Pflegerin meinte, in einer halben Stunde werde mir das Mittagessen gebracht. Mit diesen Worten verliess sie das Zimmer und drehte den Schlüssel zwei Mal im Schloss. Irgendwo hörte ich ein Geschrei. Es hörte sich an wie Protestrufe, aggressive Redewendungen, Hilflosigkeit. Bis ich merkte, dass es aus dem Zimmer neben mir kam. Es war eine männliche Stimme. Und er schrie fast unentwegt. Ich verstand seine Worte nicht wirklich und war in diesem Moment auch froh darüber. Die Tränen, welche mir wie Bäche aus den Augen rannen wollten nicht versiegen. Ich fragte mich, wie es wohl Joya ging. Was Joya wohl von mir denken würde, dass ich sie so im Stich gelassen hatte. Es zerriss mich fast. Plötzlich drehte sich der Schlüssel im Schloss. Die Pflegerin trat ein und meinte, Herr Dr. Lehmann würde mich noch kurz untersuchen. Er sei der Gemeindearzt und heute für "Ost 1"  zuständig. Herr Dr. Lehmann machte auf mich einen vertrauensvollen Eindruck. Ich schöpfte wieder Hoffnung. Ihm konnte und wollte ich doch erklären, dass das ganze hier ein Irrtum sei. Er hörte sich meine Geschichte an und meinte: "Ja, das töne schon ein wenig seltsam. Aber er verhänge jetzt trotzdem einen *FFE (*fürsorgerischen Freiheitsentzug / ** ich habe den Begriff im vorigen Kapitel bereits erklärt) über mich. Und wieder oder immer noch hörte ich die Schreie meines Nachbarn, schwach zwar nur, aber sie waren da. Ich ging im Zimmer auf und ab wie ein gequältes und eingesperrtes Tier. Immer wieder stand ich am vergitterten Fenster und hoffte draussen etwas zu erkennen. Was genau ich mir erhoffte zu sehen weiss ich nicht. Vielleicht einfach etwas "Normales". Etwas das mich aus dieser Ohnmacht befreite. Und in diesem Moment fuhr mir plötzlich ein Gedanke durch den Kopf: Was, wenn ich letztlich hier gelandet war weil ich vor ein paar Tagen unbeabsichtigt einen Sturm auf unserer Abteilung in der Villa ausgelöst hatte? Denn ich war mit einem Patienten von der privaten Abteilung von mittags bis abends beim Spazieren. Was aber anders war als sonst war die Tatsache, dass ich Joya nicht mitgenommen hatte. Der Spaziergang sollte eigentlich nur eine halbe Stunde dauern. Irgendwie waren wir aber dermassen in Gespräche vertieft, dass wir völlig die Zeit vergassen. Hinzu kam, dass ich mich nicht, wie vorgeschrieben, auf der Abteilung abgemeldet hatte. Als ich dann um 17.00 Uhr auf die Station zurückkehrte bekam ich ein Donnerwetter zu hören. Die ganze Klinik sei in Aufruhr gewesen da man mich auf dem Gelände nicht gefunden und deshalb überall nach mir gesucht habe. Natürlich verstand ich den Aufruhr, aber der Schaden war natürlich schon angerichtet. Und ebenso plötzlich wie mir dieser Gedanke durch den Kopf geschschossen war, genau so schnell löste er sich in Nichts auf als ich wieder den Schlüssel im Schloss hörte, die Pflegerin kurz den Kopf herein streckte, um ihn sogleich wieder zurück zu ziehen und abzuschliessen. Da ich keine Uhr besass und kein Handy (ich durfte absolut nichts in diees Zimmer mitnehmen) kann ich nur vermuten wie fleissig der Schlüssel imSchloss umgedreht wurde. Zu dieser Zeit waren es meiner Schätzung nach alle 15 Minuten. Und immer verursachte dieser Schlüssel einen Riesenlärm. Denn es handelte sich ja um einen Schlüsselbund und nicht nur um einen einzelnen Schlüssel. Endlich fiel mir etwas ein das mich bei Sinnen hielt. Es war der Film "Einer flog über das Kuckucksnest", mit Jack Nicholson. Dieser kämpfte auch in einer Klinik. Letztendlich verlor er zwar den Kampf, ich wollte das aber nicht. Und immer wieder sagte ich mir: "Die Würde des Menschen ist unantastbar, die Würde des Menschen ist unantastbar". Ich habe den Satz gefühlte 1000 mal zu mir gesagt. Und irgendwie gab er mir Kraft. Nach dem Abendessen legte ich mich auf die Pritsche. Mit meiner starken Skoliose war es alles andere als bequem. Aber ich glaube, bequem sollte es auch nicht wirklich sein. Ich lag also da, stierte an die Decke und fühlte mich allein gelassen. Und wieder drehte der Schlüssel im Schloss, der Kopf lugte herein und wieder verschliessen. Zu dieser Zeit hatte sich der "Schliessintervall" auf 30 Minuten erhöht. Zu schlafen war also schier unmöglich. Immer wenn ich kurz eingenickt war, weckte mich das Geräusch des Schlüssels. Ab 24.00 Uhr wechselte dann der Intervall ein letztes Mal auf jede volle Stunde bis am nächsten Morgen. An Schlaf war nicht zu denken.

2.19.  Teil 1 – Strichzeichnungen und Blutspritzer.Am nächsten Morgen merkte ich zu allem Überfluss auch noch, dass meine Menstruationsblutung eingesetzt hatte. Da ich absolut nichts an Binden oder Tampons bei mir hatte, musste ich mir vorerst mit Lagen von Toilettenpapier begnügen. Diesmal war ich erleichtert, des Geräusch des sich im Schloss drehenden Schlüssels zu hören. Ich fragte die Pflegerin, ob sie mir aushelfen könne oder ob ich in die "Villa" auf mein Zimmer gehen könne um mir das Notwendigste zu holen. Sie meinte, dass ich die Station nicht verlassen dürfe aber sie werde es einer anderen Pflegerin sagen, die könne mir dann etwas von der Abteilung holen. Mein Zimmernachbar war inzwischen verstummt. Ich wusste auch nicht ob er noch in der ISO-Zelle war. Wieder begann ich im Zimmer meine Runden zu gehn. Das kleine Fenster zog mich dabei jedesmal magisch an. Es regnete, das Stück Himmel das ich zu Gesicht bekam, war grau verhangen. Es war dunkel im Zimmer. Also zündete ich das Licht an. Es flackerte zuerst ein paar mal, bis es sich dann erholte und grelles, künstliches Licht ins Zimmer zauberte. Ich setzte mich auf die Pritsche und sah mich im Zimmer um. Zu meiner linken Seite bemerkte ich unten an der Fussleiste ein in braun gehaltenes, tropfenartiges Muster. Dieses Muster breitete sich aber nur auf einer Länge von ca. 1 1/2 Meter aus. Mein Puls schlug plötzlich Alarm. Ich hatte sowas auch schon gesehen. Aber ich wollte nicht glauben, dass es das war, was ich vermutete. Also ging ich zur Wand und kauerte mich vor dem Muster auf den Boden. Und ich erschrak, es waren tatsächlich Blutspritzer. Tausend Bilder flimmerten vor meinem geistigen Auge an mir vorbei. So dass ich wieder anfing meine Runden zu gehn und mir zu sagen: Die Würde des Menschen ist unantastbar, die Würde des Menschen ist unantastbar... Ungefähr eine halbe Stunde später, ich lag mittlerweile wieder auf der Pritsche, traf mein Blick auf die rechte Zimmerseite. Dort hatte ich bereits am Vortag eine Krizzelei an der Wand festgestellt. Allerdings konnte ich nicht sehen was dort stand. Also setzte ich mich auf und sah mir die Zeichnung an. Diese bestand aus einem Strichmännchen das angedeutete Treppen hinaufrannte. Damit man sehen konnte, dass das Männchen am Laufen war, wurden je höher es rannte, immer neue Strichmännchen eingesetzt. Die Stufen wurden immer schmaler und schmaler. Und oben angekommen stand das Männchen vor einem riesigen Abgrund. Es zeigte sich ein grosses Fragezeichen oberhalb seines Kopfes. Etwas rechts davon war eine grosse Sprechblase zu sehen. Darin stand: "Spring, spring Schizogring!!!" Dann sah man das Männchen springen und dabei schreien:"Nein, neeeeiiiiin". Die Würde des Menschen ist unantastbar, die Würde des Menschen ist unantastbar. Warum, fragte ich mich, putzte man diese Dinge nicht weg? Warum lässt man das stehen? Sollte es einen abschrecken, zur Vernunft bringen, aufzeigen wie alles enden konnte? Ich verstand es damals nicht und ich verstehe es heute noch nicht. Der Schlüssel im Schloss. Das Mittagessen wurde gebracht. Da ich nicht im Stande war zu essen, rührte ich es nicht an. Leider sprachen die Pflegerinnen nie ein Wort mit mir. Ich wollte die Diensthabende doch endlich fragen, wo meine Joya sei. Also nahm ich allen Mut zusammen und fragte die Pflegerin als sie den leeren Teller vom Mittagessen holen wollte. Sie meinte nur, dass sie nicht im Bilde sei, was mit meinem Hund sei. Aber ich hätte gegen Abend noch einen Termin mit den Herren Dr. Vogel. Ich solle mich an sie wenden. Mittlerweilen ging es gegen den späteren Nachmittag. Am Morgen (!) hatte ich nach den Toilettenartikeln gefragt. Als die Pflegerin das nächste Mal ins Zimmer kam, meinte sie ich solle mich waschen, in einer Stunde sei mein Arzttermin. Noch einmal fragte ich sie nach den Toilettenartikeln. Sie meinte, die Kollegin habe in meinem Zimmer nichts gefunden. Sie bringe mir nun Unterwäsche und Binden von der Station. Ungefähr 10 Minuten später kam sie wieder und brachte mir die Unterwäsche. Die Unterwäsche bestand aus einer  weissen  Herrenboxershorts mit rot eingenähtem Logo Ost 1. Dazu bekam ich eine handvoll Binden. Es war alles andere als einfach die Binden auf einer dazu nicht vorgesehenen "Fläche" zu platzieren geschweige denn zu fixieren. Aber ab und an überkam mich schliesslich das Gefühl, dass hier nichts einfach "einfach" sein sollte. Also ging ich mich waschen und bereitete mich auf die Arztvisite vor.

2.20.  Teil 1 – Scham.Bevor sich die Herren Dr. Vogel bei mir einfanden, überlegte ich mir was ich sagen beziehungsweise nicht sagen sollte. Nach wie vor war ich mir keiner Schuld bewusst warum ich schliesslich hier in der ISO gelandet war. Ich entschloss mich aber dagegen, wieder auf "meinem Recht" zu beharren. Dies hatte mich ja schliesslich hierher geführt. Also überlegte ich. Es gab nur eine Möglichkeit wie ich mich aus dieser Situation befreien konnte (so zumindest schien es mir damals). Ich musste so funktionieren, wie sie es sich vorstellten. So wie sich eine, die Schuld auf sich geladen hat und nun bereute, verhält. Und für mich gab es zu diesem Zeitpunkt keine andere Lösung als mich vor ihnen zu erniedrigen. Ich wurde nach einigen Minuten in einen Raum geführt wo man sich in Kürze einfinden würde. Es klopfte. Drei in tadellos weisse Arztkittel gekleidete Herren traten ins Zimmer. Die beiden Herrn Dr. Vogel und ein dritter Arzt von welchem ich den Namen nicht verstand. Herr Dr. Oberarzt Vogel begrüsste mich freundlich (wow, er konnte also auch freundlich) und fragte mich wie es mir gehe. Ganz schüchtern antwortete ich es gehe mir gut und ich wolle mich noch für meinen Auftritt von gestern entschuldigen. Alles sei etwas aus den Fugen geraten. Und dies habe auch mit einem Vorfall meines gehassten Rückens zu tun. Da diesen ja bisher keiner zu Gesicht bekommen hatte, drehte ich mich vor den drei Herren um. Mein typisches Spitalnachthemd, oben mit einer Kordel zusammengebunden, unten frei, gab sogleich den gesamten Blick auf meinen Rücken frei. Ich zitterte am ganzen Körper. Meine Gefühle spielten Achterbahn. Ich erniedrigte mich vor ihnen weil ich damals das Gefühl hatte dies tun zu müssen und nur so glaubwürdig versichern zu können, dass ich so "neb den Schuhen" war, dass ich nicht anders konnte als mich so lautstark in Szene zu setzen. Ich schäme mich heute noch für diese Aktion. Ich schäme mich für mich selber. Wie konnte ich mich nur so erniedrigen. Klar ist, dass ich einfach aus diesem Gefängnis raus wollte und würde dies auch noch so viele Opfer von mir verlangen. Herr Dr. Fischer sagte mir, ich solle mich wieder umdrehen. Ausserdem meinte er, ja das sei natürlich eine Erklärung. Er stellte mir noch ein paar Fragen (ich habe absolut keine Erinnerung daran) und meinte: "Das sieht ja heute schon viel besser aus als gestern." Scheinbar wäre ich etwas zur Ruhe gekommen. Er habe auch nichts Negatives seitens der Pflege gehört. Dann besprach er sich mit seinen Mitstreitern und nach einer gefühlten Ewigkeit sagte er: "Sie hätten aufgrund der neusten Ereig- und Vorkommnisse beschlossen, mich heute gegen Abend aus der ISO zu entlassen. Nach wie vor würde ich aber für eine Woche auf der Station "Ost 1" bleiben. Übrigens seien meine beiden Schwestern am kommenden Tag für einen Besuch bei mir angemeldet. Ich fragte ihn, ob er mir sagen könne wo meine Hündin sei. Er meinte, dass er darüber nicht informiert sei, ich solle auf der Abteilung nachfragen. Beim Abschied gab er mir die Hand. Sein Blick war aber bereits bei der offenen Türe. Ich habe ihn nie wieder gesehen.

2.21.  Teil 1 – Ost 1.Am ersten Tag in "Ost 1" war ich froh, dass ich nicht mehr eingesperrt war und mich wenigstens einigermassen frei bewegen konnte. Ausserdem hatten sich meine beiden Schwestern zu Besuch angemeldet. Bereits vor dem Mittagessen meldeten sie sich beim Empfang. Als ich sie sah, brach ich in Tränen aus. Ich rannte zu ihnen, schloss sie in die Arme und weinte, weinte, weinte....Ich war so froh sie zu sehen. Beide hatten sich in ihren Jobs kurzfristig frei genommen, eigens um mich zu besuchen. Wieder einmal hatte ich für kurze Zeit das Gefühl "normal" zu sein. Ich durfte zwar das Gelände nicht verlassen aber ich war nicht mehr eingesperrt. Natürlich erzählte ich von Joya und davon, dass man sie mir weggenommen hatte. Ich weiss heute nicht mehr, ob meine Schwestern bereits vor ihrer Ankunft oder erst nach dem Besuch bei mir, in Erfahrung gebracht hatten, wo sich Joya befand. Scheinbar gab es ein Ehepaar für "solche Fälle", das bereit war, Joya für eine Woche zu übernehmen. Meine Schwestern meinten, dass es ihr dort gut gehe und ich mir keine Sorgen machen müsse. Das ist leider schneller gesagt als getan. Nach ihrem Besuch zog ich mich auf mein Zimmer zurück. Ich war todmüde von all dem was um mich herum geschah und geschehen war. Nach und nach fand ich mich auf der Abteilung ein und kam auch mit PatientenInnen ins Gespräch. Allerdings zog ich mich im Grossen und Ganzen sehr viel auf mein Zimmer zurück. Viele unbeantwortete Fragen stauten sich in mir auf. Was war bloss passiert. Warum zum Beispiel hatte Frau Dr. Abendland diese Massnahme gutgeheissen, beziehungs-weise  bewilligt? Wir hatten doch genau über das Eintreten solcher Vorkommnisse gesprochen (abrupt einsetzende Suizidalität bei starker Verschlechterung meines Gesundheitszustandes aufgrund der Depressionen*** Anmerkung: **Ich hatte nicht das Gefühl suizidal zu sein). Wir hatten andere Vorgehensweisen thematisiert. Ob diese dann im Bezug auf die bestehenden und vorhandenen Ressourcen durchführbar sein würden, müsste man zu gegebener Zeit klären. Nichts dergleichen war aber eingetreten. Ich durfte zu diesem Zeitpunkt auch nicht mit Frau Dr. Abendland sprechen. Und ach, so vieles geisterte mir im Kopf herum. War es mein Fehler gewesen das es so weit kommen musste? Was hatte ich falsch gemacht? Die Woche auf "Ost1" zog sich lange hin. Natürlich durfte ich auch keine Spaziergänge unternehmen. Höchstens eine kurze Strecke in Begleitung einer Pflegerin. Aber das war nicht das was ich brauchte. Also versuchte ich zu lesen, mich zu unterhalten, zu schlafen, zuzuhören...Das mit dem Zuhören ist ja so eine Sache. Wenn ich mich entschloss zuzuhören, war ich jeweils auch voll uund ganz bei der Sache. Denn ich finde nichts so schlimm, wie wenn jemand dir etwas erzählen will und du hörst gar nicht zu. Da ich das selber gar nicht mag, versuche ich dies auch bei anderen nicht so zu handhaben. Wie gesagt, das Zuhören ist so eine Sache. Die Geschichten die du vernimmst, sind nie langweilig, eintönig oder fade. Es sind bewegende, berührende und teils unglaubliche Geschichten. Unglaublich deshalb weil mir vor meinen Klinikufenthalten nicht in diesem Masse bewusst war, wie grausam Menschen zu ihren Mitmenschen sein können. Dies sowohl in physischer als auch in psychischer Hinsicht. Manche dieser Geschichten habe ich vielleicht "gebraucht" um weiter zu kommen. Andere wieder habe ich versucht zu verdrängen oder zu vergessen. Leider ist es mir nicht bei allen gelungen. Denn die Geschichten waren nicht mit Statisten besetzt. Sie waren besetzt mit einfühlsamen, feinfühligen, wirklich lieben und guten Menschen. Für all diese Menschen hoffe ich aus tiefstem Herzen, dass sie einmal in ihrem Leben eine Hauptrolle spielen dürfen. Dabei brauchen Sie nicht den tosenden Applaus. Das einzige was sie brauchen und verdienen ist Respekt.

2.22.  Teil 1 – Joya 2.Endlich durfte ich wieder raus. Weg von diesem Ort der für mich immer in Erinnerung bleiben wird. Mein erster Gang auf der Abteilung der Villa führte mich ins Pflegebüro. Man hatte mir auf "Ost 1" gesagt, dass man mir auf der Abteilung die Adresse von Joyas Aufenthaltsort geben würde. Ich bekam die Adresse und wollte sofort dorthin. Es hielt mich nichts mehr. Ich wollte unbedingt zu Joya. Schliesslich hatte ich sie eine Woche weder gesehen noch gespürt. Eine Mitbewohnerin, Maria, erhielt die Bewilligung mich mit dem Auto ins Dorf, zu der notierten Adresse zu fahren. Es handelte sich um ein älteres Chalet mit einem Garten und schönen alten Apfelbäumen. Beim ersten Klingeln öffnete sich die Tür. Ein älterer Mann öffnete, begrüsste uns kurz und bat uns mit den Worten: Ich habe Sie erwartet", herein. Kommen Sie, immer mir nach, sagte er und schlürfte voraus. Vom Gang herkommend standen wir nun mitten in der Küche. Eine alte, gemütliche Wohnküche. Die Umgebung war heimelig. Nun gesellte sich auch seine Frau zu uns und fragte, ob wir eine Tasse Kaffee möchten. Wir nickten beide mit dem Kopf: "Ja, gerne", meinten wir fast synchron. Natürlich wanderte mein Blick die ganze Zeit wild umher. Wo war Joya? Eigentlich sollte sie doch schon längst hier sein. Denn normalerweise ging das sehr fix wenn sie meine Stimme hörte. Aber sie kam nicht. Ich rief ihren Namen: "Joya, Joya wo bist du", Tränen rollten mir über die Wangen. Doch Joya tauchte nicht auf. Herr Amsteg meinte: "die ist sicher draussen im Garten irgendwo." Langsam ging ich von der Küche Richtung Wohnzimmer. Dort sah ich eine offen stehende Balkontüre. Man gelangte also vom Wohnzimmer direkt in den Garten. Und dort unter einem Busch lag sie, meine Joya. Wieder und wieder rief ich ihren Namen. "Du machst sie ja ganz verrückt", gab mir Herr Amsteg hinter mir zu verstehen. Joya kam nicht auf mich zu. Ich "musste" den ersten Schritt auf sie zugehen. Endlich bei ihr, schloss ich sie in meine Arme. Niemand kann sich vorstellen, was mir dieses Wiedersehen bedeutet hatt. Es verging sicher eine Viertelstunde ohne dass ich sie ganz los liess. "Wir trinken jetzt Kaffee", rief diesmal Frau Amsteg mir zu. Maria sass bereits am Küchentisch und trank Kaffee. Frau und Herr Amsteg setzten sich auf die Eckbank. Ich setzte mich neben Maria auf einen Stuhl. Und Joya? Joya legte sich zwischen die Beine von Frau und Herrn Amsteg. Diese Beobachtung tat mir sehr weh und ich hatte zu diesem Zeitpunkt grosse Angst, dass Joya mich nicht mehr als Frauchen akzeptieren würde. Herr Amsteg schien Gedanken zu lesen:" Du musst dem Hund Zeit lassen. Der muss wie du auch alles zuerst verarbeiten. Du wirst sehen, kaum ist Joya hier raus, wird sie langsam wieder auf dich zukommen." Wann genau wir vom "Sie" ins "Du" gewechselt hatten war mir im ganzen Trubel entgangen. Aber es fühlte sich richtig an für mich. Also tranken wir zusammen Kaffee, die Amstegs erzählten uns, dass sie ab und zu einsprangen, wenn jemand von der Klinik seinen Hund aufgrund einer Massnahme abgeben musste. Doch das würde ja jetzt wegfallen meinten sie, da ich die Letzte sei, die einen Hund hätte mitnehmen dürfen. Nach ungefähr einer Dreiviertelstunde bedankten wir uns bei den Amstegs, überreichten ihnen noch unser kleines Geschenk, 1 Flasche Wein und eine feine Dauerwurst und verabschiedeten uns schliesslich. Auch bei Maria bedankte ich mich herzlich. Danach ging ich mit Joya in mein Zimmer und legte mich neben sie ins Bett. Joya liebte mich noch, da bin ich sicher. Aber ich habe  mein schlechtes Gewissen ihr gegenüber, dass ich sie einfach alleine gelassen habe, bis zu ihrem Tod, nie ablegen können.

2.23.  Teil 1 – Damen Abendland.Gespannt wartete ich auf dem Stuhl vor der Tür zum Sprechzimmer von Frau Dr. Abendland. Gewöhnlich war ich bis zum zerreissen gespannt, was mich bei Frau Dr. Abendland in der Therapie erwartete. Diesmal war das anders. Denn mir war nach meiner Rückkehr von "Ost 1" einiges zu Ohren gekommen. Und das Wesentlichste daran war, dass es zwei Frau Dr. Abendland zu geben schien. Die beiden waren nämlich verheiratet. "Meine" Frau Dr. Abendland war in der "Villa" zuständig für ihre Patienten. Deren Frau hatte scheinbar auf "Ost 1" das Sagen. Eine Antwort auf meine brennendsten Fragen hatte ich also bereits erhalten. Es war nicht "meine" Frau Dr. Abendland gewesen die über meinen Verbleib in "Ost 1" entschieden hatte sondern deren Partnerin. Doch nach dieser Gewissheit stellte sich mir sofort eine neue Frage: Warum hatte meine Frau Dr. Abendland nicht bei Ihrer Partnerin interveniert als der Entscheid fiel, mich auf "Ost 1" zu behalten. Denn meine Ärztin und ich hatten genau über solch ein Szenario gesprochen. Was würde dann mit meinem Hund? Ohne ihn würde ich nirgends hingehen. Ausserdem hatte ich Angst vor dem Stigma auf der "Geschlossenen" gewesen zu sein. Denn dort waren doch nur die ganz Schlimmen. So jedenfalls existierte die Vorstellung in meinem Kopf. Sollte es also so weit kommen, einigten wir uns auf eine vorausgehende Besprechung. So wie es sich aber zugetragen hatte, war "meine" Frau Dr. Abendland bei diesem Entscheid nicht auf der Abteilung. Deshalb konnte dieses festgelegte Gespräch auch nicht stattfinden. Zusätzlich wusste ich, dass die ÄrzteInnen nicht bereichsübergreifend entscheiden dürfen. All das schwirrte mir beim Warten durch den Kopf. Die Tür zum Sprechzimmer öffnete sich. Frau Dr. Abendland begrüsste mich wie üblich mit einem Lächeln. Sie bedeutete, mich zu setzen. Sie setzte sich ebenfalls hin. Dann entstand eine kurze Stille. Danach nahm Frau Dr. Abendland mit einem kleinen Seufzer das Gespräch auf. Zuerst meinte sie, dass mein Aufenthalt in "Ost 1" scheinbar nicht zu vermeiden gewesen sei. Sie habe die Akten zu meinem Fall gelesen und stehe hinter dem Entscheid. Ich rutschte nervös auf meinem Stuhl hin und her. Gerade wollte ich sie auf unsere Absprache bezüglich Aufenthalt in "Ost 1" ansprechen, da sagte sie: " Mir ist bewusst, dass wir beide ein anderes Übereinkommen hatten, sollte der Fall einer möglichen Hospitalisierung auf "Ost 1" zur Diskussion stehen. Unter den gegebenen Umständen war dies aber wie gesagt nicht möglich. Ehrlich gesagt war ich enttäuscht. Vorher fühlte ich mich immer so verstanden, so aufgehoben bei Frau Dr. Abendland. Nun aber fühlte ich mich irgendwie verraten. Einfach vor Tatsachen gestellt. Nüchtern und ohne Gefühlsregung mit der Realität konfrontiert. Aber was wollte ich mich noch damit aufhalten. Es änderte an all dem was vorgefallen war nichts mehr. Einmal mehr fühlte ich mich ausgeliefert und bevormundet. Trotzdem fragte ich Frau Dr. Abendland, ob ich die Therapie bei ihr auch ambulant fortsetzen könne. Denn ich spürte, dass diese Art von Therapie wie auf mich zugeschnitten war. Eine Fortsetzung bei ihr war möglich. Aber nach ca. 3/4 Jahr eröffneten die beiden Damen Abendland am anderen Ende der Schweiz eine eigene Praxis. Deshalb war es danach vorbei. Und zwar für eine lange Zeit.

2.24.  Teil 1 – Brief an Dr. Vogel-Rebhalden.

Ich konnte einfach nicht so austreten. So gerne hätte ich noch einmal mit Herrn Dr. Vogel-Rebhalden gesprochen. Ein "klärendes" Gespräch hätte mich nicht so hilflos und voller unbeantworteter Fragen zurückgelassen. Da dieses Gespräch aber scheinbar nicht möglich war, schrieb ich ihm intern einen Brief: 
 

Guten Tag

Herr Dr. Vogel-Rebhalden

Sie werden sich kaum an mich erinnern. Trotzdem möchte ich Sie kurz um Ihre Aufmerksamkeit bitten. Folgenden Text habe ich heute gelesen:

Ihr wolltet mich brechen, mich töten, ihr studierten Menschen. Mein Flehen nach Verstehen habt ihr überhört. Stattdessen wurde ich verhört, mit Worten und einstudierten Regeln geschlagen, in mir erschlagen. Fast habt ihr es geschafft, mir den Glauben an mich zu nehmen. Fast habt ihr es geschafft, die Bilder und Seiten meines Buches zu löschen. Geweckt hat euer Handeln andere Bilder, als Geister verkleidete Ängste stellen sich mir immer wieder in den Weg. Geister die mich begrabschen, auspeitschen, auslachen und verhöhnen. Welches Studium schafft es, aus Menschen Bestien zu formen? Sagt mir welche Schule lehrt das Versagen, im Irrgarten fremder Köpfe den richtigen Weg zu finden? Ihr habt keine Ahnung was eure Masslosigkeit an Arroganz in uns anrichtet. Ihr habt es nicht geschafft mich zu brechen. Ihr habt versucht mir meine Würde zu nehmen. Mir die Achtung zu nehmen vor mir und meinen Gedanken. Nein ihr habt mich nicht gebrochen. Ihr habt es nicht geschafft, mich auf diesem dünnen Seil in den Abgrund des Wahnsinns zu stossen. Nein, ihr habt euch über mich erbrochen. Ihr habt mich spüren lassen, dass ihr nicht mehr spüren könnt…

Ich habe diesen Text immer wieder gelesen. Diesen Text habe ich unmittelbar nach meinem Aufenthalt in der Abteilung Ost 1 + ISO-Zelle geschrieben. Und heute, einen Tag vor meinem Austritt, möchte ich diesen Text hier in der Klinik deponieren damit ich das Erlebte abschliessen und in sich ruhen lassen kann.

Bevor ich mein Schreiben an Sie fortsetze, erscheint es mir wichtig, Folgendes zu erwähnen: Den Entscheid mich auf die Station Ost 1 zu verlegen kann ich gut nachvollziehen und mir ist ebenfalls bewusst, dass sowohl das Pflegepersonal wie auch die Ärzte sehr viel Verantwortung zu tragen haben und Entscheidungen fällen müssen, die nicht immer dem Wunsch des Patienten, sehr wohl aber dessen Schutz entsprechen. Soweit kann ich diesen Entscheid nachvollziehen und akzeptieren.

Womit ich aber überhaupt nicht klarkomme ist die Art und Weise wie man mir klar gemacht hat, dass ich auf Ost 1 bleiben sollte und auch noch 1 Tag in der ISO verbringen musste. Am morgen des nächsten Tages nämlich, wurde ich geweckt und eine Pflegerin (ich nenne hier nur die Namen der von mir angesprochenen Person(en)) sagte mir, ich solle duschen und dann zum Oberarzt ins Büro kommen. Ich habe dieses Büro betreten und dort sassen Sie, links von Ihnen der andere Dr. Vogel, rechts von mir die Pflegerin. Sie haben mich kurz begrüsst, und dann gesagt: Ich habe da einen Teil ihres Dossiers, allerdings ist es nicht komplett. Aber so wie ich die Sache betrachte, bleiben Sie noch ein paar Tage hier. Ich verstand die Welt nicht mehr. Denn mir war bewusst, dass Ost 1 für mich heissen würde, dass ich meine Hündin nicht mitnehmen konnte. Diese Vorstellung löste bei mir Panik aus. Entsprechend war meine Reaktion auf Ihre Aussage. Ich sagte Ihnen, dass Sie das doch nicht entscheiden könnten, wenn Sie nicht einmal im Besitz aller Akten von mir seien. Ich sah mich verzweifelt in der Runde um und hoffte auf Hilfe eines der anderen Anwesenden. Nichts. Das Verhältnis war 3:1. Als ich mich ein bisschen beruhigt hatte, weil ich noch mit meiner Schwester telefoniert hatte, wurde ich von der Pflegenden auf die Station der "Villa" begleitet um einige Sachen zu holen. Dort kam ich bei unserem Stationszimmer vorbei, sah eine Pflegeperson und begann dieser gegenüber wieder mit Intervention. Ich sagte, dass hier doch niemand eine Ahnung habe was es für mich bedeute, wenn man mir einfach meinen Hund wegnehme. Die Antwort der Pflegeperson war: Nehmen Sie sich doch zusammen Frau Lüthi und führen Sie sich hier nicht so auf. Ich verstand die Welt nicht mehr. Während ich auf dem Rückweg ins Ost 1 war, telefonierte die Pflegeperson mit Ost 1 und meldete dort mein (Fehl?) Verhalten. Erneut wurde ich Ihnen <vorgeführt

Was danach passierte, möchte ich Ihnen aus meiner Sicht schildern und Sie dabei bitten, zu versuchen, sich in meinen Körper und Geist einzufühlen. Bitte versuchen Sie’s.

Ich wurde von einer Pflegeperson an der Hand geführt (bis zu diesem Zeitpunkt hielt ich immer noch meinen Hund fest). Vor der ISO-Zelle nahm mir eine Pflegerin die Leine aus der Hand und die andere wies mich an, mich in die Zelle zu begeben. Man drückte mir ein Spitalnachthemd und ein Frottiertuch in die Hand. Ich sah das Bett mit den Festbindegurten und geriet erneut in Panik. Zum guten Glück wurde ich nicht festgebunden. Und jetzt begannen die schlimmsten Stunden in meinem Leben. Immer nach 15 Minuten drehte sich der Schlüssel im Schloss, eine Pflegeperson steckte kurz den Kopf hinein und verschloss die Tür wieder. Irgendwann einmal kam ein Arzt von der Gemeinde ins Zimmer, um zu beurteilen, ob es sinnvoll sei, in meinem Fall einen FFE (Fürsorgerischen Freiheitsenzug) auszusprechen. Er hörte mir geduldig zu, sagte ja, da sei wohl etwas falsch gelaufen, aber er verhänge jetzt trotzdem einen FFE über mich. Und da war wieder dieses Geräusch des Schlüsselbundes, alle 15 Minuten. Keiner sagt ein Wort zu dir. Bloss ein kurzer Blick ins Zimmer und wieder der Schlüsselbund. Ich stehe x-mal auf und stelle mich an das kleine Fenster im Zimmer. Und immer wieder sage ich leise zu mir: Die Würde des Menschen ist unantastbar, die Würde des Menschen ist unantastbar. Ich fühlte mich wie Jack Nickolson im Film

Es geht mir in keinster Weise darum, jemanden zu verurteilen, jemanden blosszustellen, jemandem etwas anzukreiden. Nein, das wäre anmassend. Mir geht es um etwas ganz anderes, mir geht es um den nötigen Respekt seinen Mitmenschen gegenüber. Und diesen Respekt, mir als Individuum gegenüber, habe ich vermisst. Ihre Entscheidung mich in die ISO-Zelle zu schicken wurde nicht aus der Überzeugung getroffen, dass dies zu jenem Zeitpunkt die beste Lösung für mich war. Für mich fühlte es sich an wie eine Machtdemonstration  mir gegenüber um einen Schlusspunkt unter eine Diskussion zu setzen, die von allem Anfang an ein Monolog war. Dass Sie im Stress waren, merkte ich. Dass Sie nicht lange mit mir herum diskutieren wollten, spürte ich.

Für diesen Stress, der auch in anderen Bereichen in der Klinik spürbar ist, kann ich als Patient aber nichts. Und deshalb sollte man die Patienten diesen auch nicht spüren lassen. Denn wegen solchem Stress sind wir ja unter anderem schliesslich hier.

Und was ich Ihnen unbedingt noch sagen wollte: Bitte vergessen Sie nie, dass gerade psychisch kranke Menschen äusserst sensibel und gspürig sind. Wir haben uns diese Krankheit nicht ausgesucht, Herr Dr. Vogel. Sie als Arzt aber, haben sich diese Sparte der Medizin ausgesucht. Glauben Sie mir Herr Dr. Vogel, wir erwarten keine Wunder, keine Heilungsversprechen, keine Lösung unserer Probleme. Das Einzige was wir wirklich erwarten dürfen sollten, ist Respekt und ein klein wenig Menschlichkeit. Und nur darum dieser Brief.

Denn, und das ist mir ebenso wichtig zu erwähnen, ich habe hier sehr viel gelernt. Sowohl über mich als auch über meine Mitmenschen. Ich habe viele gute Augenblicke, viele Erkenntnisse und Begegnungen gewonnen, die ich nicht mehr missen möchte. Ich kann und will also auch das Positive und das Wertvolle ganz klar erkennen und ich weiss dies auch zu schätzen.

Ich danke Ihnen fürs Zuhören und ich wünsche Ihnen, dass Sie in Ihrem Leben nie in die Lage kommen werden, einen solchen Brief schreiben zu müssen.

Für mich war das Schreiben dieses Briefes „therapeutisch wertvoll und wichtig“.

 

Freundliche Grüsse

 

Ich habe keine Antwort und keine Reaktion von Herrn Dr. Vogel-Rebhalden erhalten.

3.  Teil 2 - Meine Texte

3.1.  Teil 2 - Meine Texte – Jeanne d'Arc.Jeanne d'Arc

Ich habe sie nicht nur gesehen diese Jeanne d'Arc,
ich habe sie einverleibt, bin zu ihr -
und zu ihrem Bewusstsein geworden.

Gierig nimmt sich das Fleisch ihres Körpers die
stählerne Wand zur Brust. Versucht Verbindung herzustellen,
Verbindung von Wunde zu Schwert.

Alle und alles schlägt nun auf sie ein.
Manchmal vermag sie abzuwehren
doch oft genug erliegt sie diesem
Charme des verletzt Werdens.

Längst schmerzen diese Wunden nicht mehr.
In Vergangenheit gezählte Stunden sind vorüber.
Die Zeit steht längst still und wartet geduldig
auf anerkennende Erlösung.

Sie blutet aus, beginnt in immer kürzerem
Empfinden mit Sterben. Sie lässt sich darauf ein,
begibt sich hinein in dieses schale Erkennen
unausweichlicher Endlichkeit.

Und kurz vor ihrem Tod ist er plötzlich wieder da,
dieser majestätisch anmutende, nachtschwarze Vogel.
Seine grossen Schwingen bedecken schützend ihren Körper.

Es muss Federn lassen dieses Geschöpf
unausgesprochener Liebe und Dankbarkeit.
Sie spürt sein Verlangen nach Verschmelzung mit ihr -
und lässt es geschehen.

Sie kämpfen nun gemeinsam, Seite an Seite.
Mit voller Wucht schlagen, stechen und schreien
ihre Widersacher auf sie ein.

Jede, aus des Vogels Gefieder geschlagene Wunde
sehnt sich nach Linderung durch diese
vertraute Sanftheit seines Federkleides.

Und dann, mit einem mal, sieht sie sich Eins werden
mit ihrem gefiederten Freund.
Mit klaren, tränenden Augen blickt sie in ihr eigenes Antlitz.

Ihre Haut, nach Leben dürstend, gezeichnet von
unzähligen Verletzungen, zerfurcht von Gräben der Ohnmacht,
offenbart sich ihr als sie wärmendes, heilendes Gefieder.

Endlich vereint im gemeinsamen Körper und erfüllendem Geist.
Die geschlagenen Wunden bluten regenbogenfarben aus dem
gefiederten Körper. Immer vollendeter türmen sich pulsierende
Regenbogenfontänen spiralförmig vor ihr auf.

Noch fliegst du nicht Vogel 
Aber du bist zurück.

3.2.  Teil 2 - Meine Texte – Zwischen den Welten.Zwischen den Welten

Leben...in diesen Zwischenwelten
wo andere Werte zählen
andere Regeln gelten
sich Gefühle und Liebe vermählen

Fäden von Sinnlichkeit
gesponnen aus der Liebe
Demut - ganz sacht
wo nichts anderes bliebe
als diese Ergebenheit
die über dir wacht

Tautropfen weinen ganz leise und lassen
Gefühltes verneinen
Erwartung verblassen
Tränen sind es, nur Tränen
die ich vergass zu erwähnen
jetzt sind sie versiegt

Ein schmaler Grat, langsame Schritte
eine geflehnte Bitte, ein liebes Wort,
so soll es sein
ganz still und leise - schon ist es fort
in sich gekehrt, wie weise

Leben...zwischen den Welten geh'n
Unmögliches versteh'n
daran zerbrechen
wieder aufsteh'n um erneut zu fallen
und zu sterben den bitteren Tod
allein zu sein

3.3.  Teil 2 - Meine Texte – Vorhang auf.Vorhang auf

Ich fühle die Fäden
der Marionetten
in diesem Theater
ohne Namen

Tiefgründige Worte
verhallen, prallen ab
an den von Erzähltem
flankierten Fäden

In ergreifender Weise
überwinden die Figuren
ihre ihnen zugewiesenen Rollen
und ergötzen sich
ihrer selbst

Der Kasper
will heut
König sein

Applaus
für diese, lautlos sich
anschleichende Traurigkeit
bereits besetzter
Rollen

Aus Märchen
werden Dramen

Aus jedem Epos scheint
ein Krieger loszutreten
um zu verharren
auf diesem einen,
verlorenen Posten

Welche Rolle auch
immer du spielst,
nach welchem Akt
auch immer du
die Vorhänge
fallen lässt

Welche Figur
auch immer du dir
auf deinen
Leib schreibst -
schreibe lesbar

Denn Worte können
verletzen
und du allein verleihst
ihnen diese Macht

3.4.  Teil 2 - Meine Texte – Sehnsucht .Sehnsucht

Meine Sehnsucht
nach fliegen
wird grösser, konkreter

Leicht schwebend
und vom Winde getragen,
in unvorstellbare Höhen
von mit Liebe und Zartheit
genährten Wolken

Begleitet nur von der
Schönheit des Gefühls
geliebt zu werden
Als könnten die Sterne mir
Lieder singen
von der Erfüllung
meiner geheimsten Wünsche

Eingebettet in wie göttlich
anmutende Leichtigkeit
nach verstanden werden

Ich sehne mich
nach mir
mein Gott
wie sehne
ich mich
nach mir

Ich will baden in
meiner eigenen
Lust mit mir
vertraut zu sein


Mich und meinen
Körper zu liebkosen

Mich in und mit mir
aufzulösen

Mich dürstet nach mir
nach meinem Körper
Erregt möchte ich
meine Hände auf mir spüren
und ertrinken in dieser
Unbefangenheit des Seins

Einfach nur zu genügen,
zu sein, mich zu sein
endlich wissend
wer und warum ich bin

Diese Liebe zu mir,
sie ist es, die mir würdig erscheint
für sie gelebt zu haben

3.5.  Teil 2 - Meine Texte – Kalt.Kalt

Ein Schauer läuft mir über den Rücken
und gefriert sekundenschnell
zu einer Eiseskälte

Sie ist wieder bei mir diese Kälte
die mich besucht, durchforscht und
unentwegt von neuem erfrieren lässt

Abschied heisst das Zauberwort
gekoppelt mit dieser Unfähigkeit lügen
zu müssen, Nein zu sagen zu Erlebtem
und Überlebtem

Die Angst schlängelt und kriecht an mir hoch
erschüttert und verwirrt mein standfestes Gerüst aus
flüchtigen Wesens-Bekanntschaften

Vergangenheiten brechen auf
der Weg zu überlebtem
inneren Eis ist dünn, zu dünn

Eisregen hüllt mich in seinen Bann
Eiszapfen greifen nach mir
Eisblumen säen fragende Flocken
auf gefrorenen Boden

Ich bin am Erfrieren
ich bin so kalt, so allein
in diesem Eis gefangen,
in dieser Starre lebendig begraben

3.6.  Teil 2 - Meine Texte – Nachtspaziergang.Nachtspaziergang

Ich suche Lieder
in ihrer vorgetragenen Schönheit
in gefühlter Gelehrsamkeit
und inne haltendem Verharren

Siehst du sie auch
diese Zauberbäume
wie sie zielstrebig in
unachtsam verzweigtem Geäst
nach Licht suchen im Gewirr
menschlichen Voyeurismus'

In schneeweiss getünchtes Suchen
Nach dem Ursprung dieser Kälte
begebe ich mich in menschenleere
mich in die Arme aufnehmende Gassen
und lausche nicht in Worte Gefasstem

Dort eine nach Licht suchende Laterne
hier ein im Wind flackerndes,
weiches Kerzenlicht,
gesponnen aus sich suchenden
erklärenden Augenblicken

Das schwache Licht vervielfältigt
einst Erdachtes und Vertagtes
Launenhafte Erkenntnis verirrt
sich in verspielte Trägheit

Mein Blick verweilt auf dem Treiben
gefallener Blätter
welche sich in Tiefgaragen sammeln
und feingewebte, in sich strukturierte
Teppichfransen bilden
Darauf zu gehen sich einem
unabdinglich anbietet

Die Stadt hüllt sich in Dunkel
das Licht hat sich in durchzechte
Nischen zurückgezogen und hofft
auf erlösende Sonnenstrahlen
des bevorstehenden Tages

Zurück ist diese heilende Wärme
welche Platten zu Fussböden
verlegend, darauf balanciert
um in Zukunft zu schreiten
in immer tiefer scheinende
fast unsichtbar verbundene Ansichten

3.7.  Teil 2 - Meine Texte – Nacht.Nacht

Ich denke in Dunkel weil die Nacht
mich umgarnt mit blütenweisser Weste.
Sie stiehlt sich in meine Gedanken
unbeschreiblicher Nachahmung
und grenzenloser Zweideutigkeit

Die Nacht so wach, so nah,
als dirigierten stumme Nichts-Ahner
in Welten ungehörter Reime.
Sie durchleuchtet, durchflutet mich
mit grenzenloser Gewissheit
Liebliches von Gewissheit
zu unterscheiden.

Meine Gefühle tanzen in mit Holz
umzäunten, eingefassten Endlichkeiten
ungeliebter Verzückung.

Ach du Nacht,
so werde hell und leuchte mir
in meine dunkle Tagessehnsucht.
Hell wird besser sein, leichter zu ertragen.

Hell in Deutsch gehalten
in Englisch vereinnahmt, gelebt.
Tag und Nacht, geträumt, gelacht,
getanzt, verschanzt,
gespürt, entführt in hellem Schein
soll Nacht es sein.

3.8.  Teil 2 - Meine Texte – Orchester.Orchester

Musik
im Nebel verlaufen
im Regen geschwächt
im Wasser ertrunken
im Himmel erstickt

Wahrsager erhellen
mit Vorausahnung
tiefgründige Flötenspiele
dieses Orchesters
aus wundersamen Musikanten
und sich in Szene
setzender Instrumente

Gestreichelte Geigen,
in Holz getarnte Oboen
und tiefgründig
murrende Klarinetten
beflügeln den Geist
dieses wohltuenden,
in mich eindringenden
Gefühls nach diesem
ersehnten Lebendigen

Notenlänge
Chorgesänge
schön wie diese Musik
vermag zu tanzen
sich zu verschanzen
hinter Notenschlüsseln
und hinter ihrem Selbst
Hinter ihrem Vermächtnis
und ihrem Vermögen
zu leben
im Geiste
selbstgeschriebener,
gefühlter Arien

Ganze Opern komponiert
dieser Geist
in Begleitung verträumter
Daseins-Dirigenten

In der Tiefe der Nacht
begleiten mich
zum Leben erweckte
Klaviertasten
mit wachsamen
zusammengeführten
Rhythmen

Verbunden
mit einer unvollendeten
Einigkeit

3.9.  Teil 2 - Meine Texte – Film.Film

Gestern Nacht habe ich mich
mit deinen Augen gesehen
Ein Film spielte sich vor mir ab
leuchtend in tausend Farben
und ohne eine, sich an Normen haltende
Handlung mit ergreifendem Ende

Danach, das Aus für Kameras und
eingebläute Texte. Kulissen und in sich
zusammenfallende Vorhänge
Es war Mitternacht als meine Gedanken
damit begannen sich einsam zu fühlen
und über sich selber zu schweigen
Es tat weh, es war unendlich anmassend
den Dingen ihren Lauf nicht freigeben zu können

In Gefängnisse gesperrte Laute aus einem sich
langsam schliessenden Munde
So zart, so verführerisch dieser Mund
Es gelüstet einen einzutauchen in ungeschriebene Geschichten
vom Zerfall erklärender Textvorgaben

Glaub mir doch, dass sich selbst erzählende
Geschichten besser verfolgen lassen
als ausgeklügelte Phantastereien
in einem Buch vorgefertigter Szenen

3.10.  Teil 2 - Meine Texte – Es sind diese Wolken.Es sind diese Wolken

Es sind diese Wolken, die Panik spielen.
Nein, längst sind es nicht nur dunkle
und bedrohliche Wolken
öfter schon umgarnen mich
die filigranen, zarten Schiffe der Lüfte

Als wollten eine Freikarte sie mir geben,
mir beweisen, dass Luftströme dich besser fallen
lassen als gelebtes Denken
an Tod und Sterben

Schäfchenweisse, honigzarte, verführerisch
galante, beredte Wolken. So zart, so unendlich
endlich, so unendlich berührend

Sie versuchen mich zu entführen in ihre gelobte
Welt des sich etwas Vormachens
Ich beobachte sie beim Feilschen um meine
innersten Gefühle
Ein Gebot löst das andere ab

Herzergreifende Müdigkeit beflügelt mein
bei mir bleiben wollen
Und so zerfalle ich in tausend Stücke
Und jedes dieser Stücke
zerfällt in weissen Sand, Treibsand

Schäfchenweiss und tödlich

3.11.  Teil 2 - Meine Texte – Zu Tränen gerührt.Zu Tränen gerührt

Liebste, ich bitte dich
mich zu Tränen zu rühren
mich in Ehrfurcht zu ersticken
und mein Leiden
von mir zu nehmen

In einem zweiten Leben
geliebt zu werden
und zu darben
wie ein zum Acker
gepflügter Boden

In sensible Ganzheit
getragene Kunstwerke
geweckt von längst
ausgestorbenen
vergessenen
sich selbst verzehrenden
Künstlern

In den Himmel hochwachsende
Irrtümer
an Wolken kratzend
und im daraus
geweckten Regen
ertrinkend

Sei standhaft
du geliebter Lügner
meines Herzens -
gefoltert, gequält
und vertrieben
aus meinem
geschriebenen Wort

3.12.  Teil 2 - Meine Texte – Nachtflug.Nachtflug

Als Nachtschwärmer
meiner eigenen
Träume fliege ich
über die Dächer
meines Erlebten

Behutsam durchdringe
ich Nachtschatten
und übereifere
mich im Aushalten
dunkler Nischen

So schwebe ich
über dieser Stadt
und lausche dem Wind
der sich um
Schornsteine und
durch ziegelbedeckte
Oasen schleicht

Ich staune über die
tausend Fenster und deren,
in vielfarbiges Gelb
getünchte Lichter
und ich stelle mir dann
die beseelten Zimmer
in ihrem Ausharren vor

Hie und da
vernehme ich Stimmen
leises, verwunschenes Flüstern
um der Endlichkeit
des bevorstehenden Schlafes
noch kurz zu entrinnen

So ziehe auch ich
mich aus der Nacht
der Menschen zurück,
fliege eine letzte
kleine Schleife
um mich danach
in die Hände
des sich nähernden
Tages zu entlassen

3.13.  Teil 2 - Meine Texte – Buchstabenfrau.Buchstabenfrau

In Liebe denke ich an dich
und sinne nach Halt

Im Untergrund des Seins
mit Kerzenlicht beschienene
Hilfe beim Denken
in grossen Buchstaben

Und immer wieder
versetzen Satzzeichen
mich zurück
in mich selber

In meine Sehnsucht
nach dem Wunsch
die Vollendung
der eigenen, geschriebenen
Geschichte zu spüren

Dich zu spüren
wie Gott dich schuf
dich zu lieben
wie du bist - Frau

3.14.  Teil 2 - Meine Texte – Bei mir bleiben.Bei mir bleiben

Bei mir bleiben
in mich hineinfühlen
und Asyl gewähren den
gestrandeten
Gedanken
an diese
Selbstlosigkeit

Gemessen und getragen
in Unendlichkeiten
zu guter Letzt
in Vergangenes verpackt

Strahlende Sonnen wärmen
und entführen grenzenlose
Höhen
in die Mitte meines
Universums

An mich glauben
mich führen
in hungrige Welten
in tadellos beschreibende
Gebärden
flüsternder
Hingabe

3.15.  Teil 2 - Meine Texte – Un-Ruhe.Un-Ruhe

Gefühls-Unruhen tasten
sich aufbäumend
in Alleen kerzengerader Wege
in die Vergangenheit

Es dürstet mich nach Einsicht
und ich gewähre mir Aussicht
in letztendlich
durchdringende Antworten
auf meine Lust nach Leben

Ein Tag verabschiedet
sich in fragender
Zusammengehörigkeit
nach meinem Daseins-
Geständnis

So schön war dieses Erleben
ganztägig gefühlter Echtheit
in dieser Arena
des täglichen
Kampfes ums
Überleben

Ein Sieger entspringt nichtiger
Momente nach Klarheit
und feiert ausgelassen zustande
gekommenen Liebreizes
im Tunnel
vor sich
fliehender Herzen

3.16.  Teil 2 - Meine Texte – Fliegen.Fliegen

Zweifel steigen in mir auf
packen mich
und vergreifen sich an mir

Welch schwammige Diktatoren,
rührselig geblendet
zelebrieren
Opferrollen
als ein Muss an Gewagtem

Einer Eingebung
folgend fliege ich
gedankentrunken
über Berge, Seen
und Wiesen

Vergesse mich
beim Anblick
ungepflügter
Äcker und Felder
Auf dieser Reise verspüre ich
Liebe und Einigung
getüncht in jaspismilchige,
klare und ebenmässige
Erleichterung

Hoffnung schwängert meinen
Blick nach Sicherheit
in mir selbst

3.17.  Teil 2 - Meine Texte – Grenzen.Grenzen

Steine blinzeln ernst mir zu
das Bachbett lädt zum Tanzen
ein Wasserfall durchdringt die Ruh
Schwemmholz-Krieger zücken Lanzen

Mein Ich beginnt zu schwanken
mein Verstand setzt kurzum aus
Ängste die wie Efeu ranken

Die Bäume derweil halten dicht
und verhindern meine Flucht
immer trüber, schlechter meine Sicht
da ist sie diese Todessucht

Die Arme fest verschränkt
lächelt der Tod mir listig zu
oft schon hat er mich gekränkt
Du schaffst es nicht, nicht Du

So gib mir doch noch diese Chance
meine Stimme erliegt der Bürde
mein Verstand fällt ab in Trance
sie steht noch da die letzte Hürde

3.18.  Teil 2 - Meine Texte – Hast du mich gehört?.Hast du mich gehört

Hast du mich gehört
in der Stille, letzte Nacht
tränennass, leicht verstört
hab ich über dich gewacht

Träume spielten Ringelreihen
Angst verzerrte dein Gesicht
Als wolltest du vom Schmerz befreien
das in die Nacht gesperrte Licht

Du lagst als Kind da, nicht als Frau
was bisher zählte weg - wie du
es warst die Nacht war grau
und du drücktest mir die Augen zu

Doch ich konnte trotzdem sehen
dass du nicht mehr warst
es war unmöglich zu verstehen
und etwas in mir drin zerbarst

Die Gabe zu lieben, mir entronnen
Hoffnung musste Schmerzen weichen
Gestorben, bevor mit leben begonnen
Netter Zuspruch musste reichen

3.19.  Teil 2 - Meine Texte – Gewitter.Gewitter

In Dunkelheit gefesselte,
in Trugbildern gesammelte,
auf Schleichwegen begleitete
Dankbarkeit flieht
mit nicht abzuwendenden
schmerzenden Tatsachen

Liebe grenzt Liebe aus
und durchwandert die Tunnel der Angst
auf allen Stufen der
Sinneswahrnehmung

Glaube zerfällt in Schneeflockenbilder
und windet sich in aus Eis geformten
Gedanken um klirrend kalt
in der Leere zu erfrieren

Ein aus wandelbaren, gütlichen
Einigungen gesprochener Kompromiss,
eingefädelt in diesen Hauch
der das Atmen erstickt
im (ent)sprechen nach Norm

Sehnsucht wohin entführst du mich
Sterne bröckeln, Wolken zerbersten,
Winde blasen sich auf
und strömen mit gezielter Verlässlichkeit
in mein Warten

Die Angst wird gehen
doch ihr Schatten obliegt dem
untrüglichen Schein nach Bestimmung

3.20.  Teil 2 - Meine Texte – Mein Babel.Mein Babel

Dieses Gefühl nach erneuter Abhängigkeit flattert
Schmetterlingsflügeln gleich in meine Erinnerung.
In blau gehaltene Treppenstufen scheinen sich vor mir in
bildgewaltigen, pompösen Ängsten aufzutürmen

Gefangen in Unsicherheit und Aberglauben nehme ich
Stufe für Stufe. Das Blau, wässrig vom wiederholten
darin waten und einem endlos anmutenden Warten
verflüchtigt sich in nebulöses Gelb

Alsbald erklärt sich mir die Richtung der Treppe.
Ein in sich ruhender, spiralförmig zu den Wolken
emporsteigender, weisser Turm entspringt dem
inzwischen aufgehellten Gelb

Mein ureigenes Babel, schiesst es mir klärend
durch den Kopf. Gedanklich in unendliche Himmel
navigiert, gefühlsmässig bis in tiefste Tiefen fallend,
erlebt und ausgehalten.

Stein für Stein von mir selber begutachtet und den
ihnen zugeteilten Platz für passend befunden.
Im Angesicht der fortwährenden Vollendung meines
Mahnmals, das immer wieder zum Abreissen und
Ausbessern an seiner Entstehung feilend
in unsichtbarer Vollkommenheit verweilt

Das leuchtende Weiss meines Babels inszeniert
unausgesprochene Wort, verflüchtigt sich in
schwarzweisse Denkweisen und erhofft sich
einen kurzen Blick auf wässriges Blau und
flammendes Gelb erhaschen zu können

Eine längst in mir zum Leben erwachte, noch
nicht spruchreife und doch fordernde Frage lässt
meine Lippen sich zu einem Satz formen
Was willst du von mir Leben?
Du tunkst mein schwarz-weiss Denken in
willenlose Farbtupfer.

Jetzt spüre ich eisiges Blau, gesäumt von in
Aquarell gehaltenem Grau. Grautöne suchend
begebe ich mich in mein Babel und erhoffe mir
ein Erwachen mit erklärendem Bunt

3.21.  Teil 2 - Meine Texte – Heimkehr.Heimkehr

Wogen der Leichtigkeit
dem Hoffen entsprungen
Balanceakt in die Vergangenheit
und Zukunft
mit dem Leben gerungen

Aufgebrochen um zu lernen
zu wissen um des Lebens willen
um zu hör'n in weiten Fernen
des Firmamentes Märchen
erzählt von tausend Sternen

Hör zu wie leis' sie Worte hauchen
als wären sie in Samt gehüllt
von Ewigkeit erfüllt
vom Leben überflutet
die Sehnsucht aber blutet

Von Fragen ist der Weg gesäumt
die Farbenpracht
mit ihrer ganzen Macht
scheint mich zu verschlingen
Hab ich alles nur geträumt?
wird's mir diese Nacht gelingen

Ist die Geschichte hier geschrieben
meine Seele endlich frei
Bin ich mir treu geblieben
der ganze Kampf vorbei
so soll's nun sein
ich kehre heim

3.22.  Teil 2 - Meine Texte – Regenbogen.Regenbogen

Auf dem Regenbogen geh'n
mit nackten Füssen
in bunten Farben steh'n
und nichts mehr müssen

Die Dunkelheit vergessen
den Himmel entdecken
ganz stark, fast vermessen
kleine Tränen verstecken

Bunt sind Gedanken
die stets mich begleiten
im Dasein sie wanken
in unendliche Weiten

So schön kann es sein
mit sich selber zu fliegen
hauchzart und rein
im Grase zu liegen

Zu zählen die Farben
die nah bei mir steh’n
sie heilen die Narben
keiner wird sie mehr sehn

3.23.  Teil 2 - Meine Texte – In der Natur.In der Natur

In Geduld genährte Zweisamkeit
umgarnt diesen
Reigen an Vielfältigkeit

Die Sonne zwinkert mir zu
verzückt verbandelt sie sich mit mir
und verbrennt Unsicherheit
und Zweifel

Die Natur ergreift Besitz von mir
und zieht mir mit Wünschen und Sehnsüchten
getränkte Kleider über

Mmhh... wie gut du schmeckst Liebe
Mein Gott wie nährend du dich
über mich legst, mich enthüllst,
ausfüllst, erfüllst

Das weiche Gras unter mir
gerät in Wallung
einzelne Halme liebkosen mich
und scheinen mir DANKE zu sagen
Meinen Körper, meine Lust tragen
und empfangen zu können

Auf dem Rücken liegend
zähle ich die Blätter des vor mir
in den Himmel wachsenden Baumes

Diese Pracht in Grün
diese Vollendung
an farblicher Übereinstimmung
und bunter Vollkommenheit
in sich zu ruh’n

Diese lustvolle Masslosigkeit
an gebärender Natur
Lass leben mich in dir
Lass greifen mich nach dir
lass atmen mich im Dialog mit dir

Mit geflügelten Worten
antwortest du mir in deinen
ureigenen, echten und direkten Worten

Komm

3.24.  Teil 2 - Meine Texte – Wut.Wut

In absehbarer Zeit wird sich dein Fühlen
als eine gefährliche Liaison entpuppen

Schläge aus geflochtenen Herzensdingen
werden auf dich niederprasseln, dich
lähmen und vergewaltigen. Sie werden dich
schänden, dich aushöhlen
und letztendlich töten

Und was geht dabei in dir vor?
Du freust dich auf eine
nicht enden wollende Philosophie
des Sterbens

Die Glanzzeit verpfuschten Lebens wird dich
streicheln, deinen Gedanken freien Lauf lassen

Auf der Flucht vor deinen Gefühlen
wirst du in den Sternenhimmel blicken
der kurz darauf über dir zusammenbricht
und feindselig fragt
was dich noch hält auf dieser Erde.

Überdrüssig deiner erfundenen Liebkosungen
und ausgeliefert dem Schwert der Zerstörung
von unerfüllter Liebe

Dem Lechzen nach weiblicher Fruchtbarkeit
dem Staunen über ungeöffnete Briefe
geschrieben aus Blut. Deinem Blut.
Deiner Liebe, deines Hasses dir selbst
gegenüber. Du Märtyrerin auf den Spuren
des Unvermögens gehend, wirklich lieben
zu können

Was erwartest du? Was brauchst du noch
für Erklärungen oder Übersetzungen über
dein widersinniges Handeln

Du bist schwach, warst es immer schon
Nicht fähig Müssen und Wollen und
Liebe von Panik unterscheiden zu können

All deine Sehnsüchte, im Zentrum des
Geschehens stehen zu wollen
erlöschen mit dem letzten Lichtstrahl
einer längst abgebrannten Kerze

Hast du nicht gemerkt dass das Feuer längst
erloschen ist? Hast nichts dazugelernt,
nichts begriffen du liebenswerte Närrin

Das Leben hat dich gefangen mit seiner Idee
Fragen zu stellen auf die du die Antworten
nicht hören willst

Du lebst zwar - aber nicht hier, nicht bei uns,
nicht bei dir. Du bist weg. Weg von der Aufgabe,
weg vom Leben

3.25.  Teil 2 - Meine Texte – Dasein.Dasein

Dasein
in verspielter
Endgültigkeit
meiner Sehnsucht
nach Geborgenheit

Regen und Sturm
so fühlt sich
Zwanghaftigkeit
Überforderung und
Ausgrenzung an

Die Farben der Blumen
färben ab
und werden spröde
Sie stürzen ab
die Farben
in dieses Reich
der Träume
in diese Dunkelheit
in dieses Nichts
Lieblos drängen
die Zeiger
meiner Uhr
Stunde für Stunde
Leben für Leben
weiter

Nasskalte Tropfen
geopfert
dem Tage
aus dem Erdreich
stapfen sie
und ich trage
ihr Gewicht

3.26.  Teil 2 - Meine Texte – Francesca (R.I.P).Francesca (R.I.P)

Dein Gesicht
ich seh es nicht
und doch skizziere ich
Gedanken an die leeren Wände
beseelter Räume

Dein Lachen, ich hör es nicht
und doch erschauert mir
beim Horchen nach der
Vibration in deiner Stimme

Deine Augen, sie sind geschlossen
und doch leuchten sie ganz tief
in meine Angst vor dieser Endgültigkeit

Deine Hände, zierlich und so begabt
darin, scheinbar Nichtssagendem Leben
und Gestalt zu entlocken.

Gelebtes Schaffen, in Wunderwelten
begleitet und in beispiellos fesselnden
Geschichten erzählt

Dein Mund, geformt
aus Pfirsichfarbenem Samt
getränkt in Hibiskusrotem
Verlangen nach Stille
und unausgesprochener
Leichtigkeit etwas zu sagen
ohne viele Worte zu bemühen

Dein Wesen, gesponnen aus seidenen
Fäden, in sich ruhend, genährt
mit dem Wissen, deine Spuren
hinterlassen und in
liebender Klarheit gelebt zu haben

Deine Liebe, ein mit bunten Blumen
geschmückter Garten

Ein Weg mit knorrigen Bäumen
deren Häupter aus vielfarbigem
Blattwerk ganze Alleen an Zartem säumen
und in immer klarerer und immer
wilderer Schönheit zu einem
Kunstwerk heranwachsen

3.27.  Teil 2 - Meine Texte – Zwei(n)samkeit.Zwei(n)samkeit

So geht es
nicht weiter
zu zweit
so allein

diese tönerne Schicht
ganz schlicht
so unsagbar
fein

So kläglich verzeih'n
ohne dich
nichts sein
ohne mich
nicht leben
nur Vergangenheit leih'n

Einander
nur geben
Versuchtes
erstreben
unsäglich rein
ohne schein
und beide
allein

3.28.  Teil 2 - Meine Texte – Verlassen.Verlassen

Hast du gespürt
wie ich gestern
vergessen habe
an dich
zu denken

Diese Stille
sie überkam mich
wie ein
wucherndes Flehen
nach dürstender
Endgültigkeit

Fahl
aschfahl
lösten sich
Gelüste
in Verlangen
auf

Dieses verdammte
Dunkel
in mir drin
es guckt
sucht
und findet

Und immer
planloser
wird es
zum Trauma
meiner
Hoffnung

3.29.  Teil 2 - Meine Texte – Noch nicht.Noch nicht

Nicht in diesem Leben
wird die Liebe
uns vergeben

Nicht in diesem Jahr
wird das Lachen
für uns wahr

Nicht in diesen Zeiten
werden du und ich
im Herzen
uns begleiten

Nicht an diesem Tag
darf ich deine
Liebe spüren
auch wenn ich frag
wohin Verlangen
führen mag

Aber in diesem
Moment
da bist du
in mir drin
unsere Liebe
die ist echt
unsere Liebe
hat das Recht

zu sein

3.30.  Teil 2 - Meine Texte – In meinem Garten.In meinem Garten

Glaubst du an Gefühle
die sich in einem
Rosengarten in Lilien
verwandeln

Blumen schmücken
meine Seele
und tünchen Gelebtes
in einen Krug
mit einem aus
Hoffnung angereicherten
Trunk

So schmeckt sie
diese süsse Versuchung
So sei es denn auch
mein Verlangen
diese Sensibilität
in mir wachsen
zu lassen

Schmetterlinge
filigrieren sich in
zartem Tüllgewand
und in all der Musik
die sich selber dirigiert
gleiten Schwäne
in royalem
sanftem Wasser

Wenn das Liebe ist
dann will Geliebte
ich sein

Wenn Zuversicht
das ist
dann lass Weitblick
mir angedeih’n

Wenn das Erlösung ist
dann lass mich lösen
dieses Rätsel aus seidenweich
gesponnener Sinnlichkeit

Ich bin bereit
aus diesem Brunnen
zu trinken

Was auch immer
für Tiefen
das Plätschern des
Wassers in mir erfasst

Ich bin vorbereitet
und gewillt
zu trinken

3.31.  Teil 2 - Meine Texte – Türkis.Türkis

Gestaltende
sich selbst tragende
Schönheit
schleicht sich ihren Weg
in Sehnsucht geboren
und im Lichte des Scheins
zum Strahlen erwacht

Grün
samt grün flackern weich
und in türkisblau
verzauberte Träume
in mein Zimmer

Bäume brechen
ihr Gelübde
und wachsen
himmelwärts
in meeresblau
gekleidet
in immergrün
verpackt
in die Ewigkeit

In mir brennen Feuer
funkeln Sterne
kämpfen Lichtkegel
darum heller
zu strahlen
als die Erkenntnis
jemand zu sein

Karusselle kreisen
in schier unendlich
begleiteten Wünschen
nach Hoffnung
im Reigen
der Zeit

3.32.  Teil 2 - Meine Texte – Engel.Engel

Wie Sternenstaub im Sonnenlicht
so hell, so klar, so rein
so flüstert meine Liebe heut
ganz leis, es darf so sein

Gefühle vermählen sich heut Nacht
ich spüre deine Lippen
Distanz verläuft im Sande
Nähe trennt die Bande
ich lass es zu -
und Grenzen kippen

Ich liebe deine Hände
deine Art ganz Frau zu sein
ohne Worte sprichst du Bände
dein Lachen -
ein Tagtraum muss das sein

Ich liebe diese Art
wie du das Mensch sein lebst
dein Wesen, deinen Geist
weit gereist
von Ganzheit offenbart

Berühren möcht ich dich
deine Haut zartbitter küssen
dich spüren
entführen
nichts mehr müssen
nur du bist da
Engel

Deine lieben Augen funkeln
und dringen in mich ein
weisen Wege aus dem Dunkeln
und endlich bin ich daheim

3.33.  Teil 2 - Meine Texte – Ton 1.Ton 1

Nun stehst du da du Figur
siehst mich an
und scheinst mit jedem
Zentimeter deines Daseins
über mich zu lachen

Ich habe dich geformt
und zu dem werden lassen
was du jetzt bist
du scheinbar unergründliches Etwas
Als Wegbegleiter flügelloser,
in den Norden ziehender Vögel

Als mein Gegenüber
geb ich dir diese Macht
in mich einzudringen
du Phallus wahr gewordener
noch nie erzählter Geschichten

Mein Gott, du kannst mich töten
du hast die Macht, mich zu leben,
zu erleben, zu überleben

Und immer wieder
dieses Bewusstsein
dich selber erschaffen
zu haben

Dir diese unbegrenzte Macht
in die Hände, in dieses Glied
gespielt zu haben

Was Ton trägst du mir auf
Was erlaubst du dir
Oh nein, erzähl mir
bloss nichts von
Sanftheit, von Mitleid
oder gar von Verstehen

Du formst -
und ich bin
Im verborgensten Winkel
meines Selbst
lässt du dich nieder
und erschütterst meine
weibliche Manneskraft
in nie dagewesenen Grenzen

3.34.  Teil 2 - Meine Texte – Ton 2.Ton 2

Grenzenlos scheinende
unendlich grob strukturierte
Wolkenschiffe trennen
Himmel und Erde
in zwei sich nicht
verzeihen wollende Elemente
deren tägliches Aufeinandertreffen
sich niemals wird
ausschliessen lassen

So seht mich an
ihr Männer, ihr Geister
des Himmels
und Hüter der Hölle
Gestutzt habt ihr mir
meine Flügel
leblos hängen sie an
mir herunter

Es bleibt diese
klaffende Wunde
auf meinem Rücken

War ich Engel

War ich für mich Sinnbild
einer von Sehnsucht
getriebenen
längst nicht mehr
weiss gefiederten Taube

Ja ich habe die Tauben geseh’n
sie überflogen diese mich
immer wieder ins Leben
zurück führenden
Gipfel der Erkenntnis

Sie sind steinig diese Gipfel
sie sind ohne jegliches Leben
lassen nichts auf
und neben sich gedeih’n
lassen alles verwelken
diese Wahrheiten des Lebens

Sie erblühen nur
im Angesicht eines immer
wiederkehrenden Schmerzes

So will ich denn weinen, Ton
Lass mich dich lieben
ich will verschmelzen mit dir

Es wird Zeit -
und heut bin ich dazu bereit
dir zu gesteh’n
ich will endlich verzeih’n
um mich wieder zu sehn

3.35.  Teil 2 - Meine Texte – Ton 3.Ton 3

Wie soll Sinnlichkeit
sich entfalten in Händen
die Sinnlichkeit
über Sinn definieren

Eine Frau, wie soll eine Frau
durch eine Nicht-Frau
begreifen welche Formen
sie sich geben soll

Der Ton gefriert in
meinem Herzen
erhält zu wenig Zuspruch
sich mir hinzugeben

Mit zittrigen Händen
versuche ich ihm
Leben einzuhauchen
Einzutauchen in die
Möglichkeiten seines Angebots
an unermesslicher Güte
mit sich und für mich
einzutreten

An die Kraft des Tones
an diese Kraft
glaube ich
die spüre ich

Mich selber spürt ES
dieses ES erlaubt mir
aber nicht
mein ICH zu sein

ES und ICH, Ton und Hand
der Ton bricht sich
und er bricht mich
trocknet aus
und bröckelt

Wie mein Gerüst
leben zu wollen
täglich mehr bröckelt
und in sich
zusammenfällt

3.36.  Teil 2 - Meine Texte – Rabennacht.Rabennacht

Vergangene Nacht sass ich unter einem Feigenbaum und lauschte der Dunkelheit. In unmittelbarer Nähe setzte sich ein tagesmüder schwarzer Rabe auf den Ast einer nebligen Trauerweide. Wir sahen uns an und konnten beide nicht erkennen, welches Geheimnis uns zusammengeführt hatte. Also sassen wir da und sagten beide lauter Nichts. Lange, sehr lange sassen wir so da und hielten unsere Schnäbel. Bis ich schliesslich versuchte ein paar Worte in die Stille zu begleiten.
Was tust du hier zu dieser Stunde, Rabe? fragte ich ihn
Der Rabe neigte neckisch den Kopf zur Seite, schüttelte sein glänzendes Gefieder und schien mit dem Dunkel der anbrechenden Nacht im Einklang zu sein. Pechschwarzblaue Federn bäumten sich auf und orientierten sich kreisförmig bis an den Horizont, jener in Dunkel gehaltenen Stille. Die Zeit stand still. Ausser uns Beiden schien niemand auf die Idee gekommen zu sein, sich dem Angesicht nächtlicher Unruhe zu stellen. Der Rabe liess mich nicht aus den Augen. Er fixierte mich und meine Neugierde pausenlos und unablässig. Plötzlich verspürte ich wie aus dem Nichts einen flammenden Stich, Ich erschrak - und meine verwirrten Gedanken kreisten sofort um den schwarzen Vogel. Es war der erste Sonnenstrahl der mich aus meinen Träumen riss. Ich war eingeschlafen - eingebettet in eine federleichte, rabenschwarze Nacht

3.37.  Teil 2 - Meine Texte – Mitternacht.Mitternacht

Es war Mitternacht als meine Gedanken
damit begannen sich einsam zu fühlen
Über sich selber zu schweigen.

Es tat weh und es war unendlich
anmassend den Dingen ihren Lauf nicht
freigeben zu wollen.

In Träume gesperrte Laute aus einem
sich langsam schliessenden Mund
so zart
so verführerisch
dieser Mund

Es gelüstete mich einzutauchen,
mich in nicht erzählten Geschichten
wiederzufinden

Gelebte Dramen in eigener
Regie umzuschreiben.

Ich versuchte noch
aus tiefstem Herzen
dem Umblättern
von Seiten zu lauschen

Und dennoch gelang es mir nicht
die mir auf den Leib
geschnittene Rolle
diese ausgeklügelten
Phantastereien in dem mir
zugeteilten Manuskript
inmitten vorgefertigter Szenen
glaubhaft zu interpretieren

3.38.  Teil 2 - Meine Texte – Es war einmal.Es war einmal

Dieser ungemein
liebliche Glanz
vertrauter Einsamkeit
gepaart mit der Hingabe
meines Körpers
vereint eine
glückliche Angst
nach Verschmelzung

Sich ergeben diesem Gefühl
nach erlebter Ganzheit
mit jedem Atemzug
in eine Welt
des Fehler machen Dürfens
einzutauchen ohne dabei
zu ertrinken

Ich sehne mich nach
meinem Spiegelbild
und erkenne
schemenhaft dieses Verlangen
nach Klarheit

Dieses Flehen
meiner Weiblichkeit
nach klaren Zügen
Diese Frau - diese Sehnsucht
mich endlich erwachen zu lassen

Zierlich, anmutig
und so zerbrechlich
ist das Wissen
um die Existenz dieser Frau

Sie möchte nichts anderes
als SEIN

In einer Welt die bis anhin
keinen Platz für sie
bereit zu halten schien

In einer Welt
in der Dornröschen
nicht geweckt werden will

3.39.  Teil 2 - Meine Texte – 15. Februar.15. Februar

Gedanken drängen
mein Kopf - ein Buch
es sei dieser Fluch
sich selbst
zu begleiten

Gedanken fallen
vom Himmel ins Licht
als stünden die Sterne -
fast säh man es nicht
gepriesen in Ferne
und drollig erpicht
im Echo
verhallen

Gefühle erhängen sich selbst
und dazu im Geiste der Nacht
in untote Ruh
als wären sie eins
in den Wirren
von Gängen
die führen ans Licht

3.40.  Teil 2 - Meine Texte – In dieser Nacht.In dieser Nacht

Hast du mich gehört
in der Stille, letzte Nacht
tränennass und leicht verstört
hab ich über dich gewacht

Träume spielten Ringelreih'n
Angst verzerrte dein Gesicht
Als wolltest du vom Schmerz befrei'n
das in die Nacht gesperrte Licht

Du lagst als Kind da, nicht als Frau
was bisher zählte weg
wie du es warst, die Nacht war grau
und du drücktest mir die Augen zu

Doch ich konnte trotzdem seh'n
dass du nicht mehr warst
es war unmöglich zu versteh'n
und etwas in mir drin zerbarst

Die Gabe zu lieben, mir entronnen
Hoffnung musste Schmerzen weichen
Gestorben, bevor mit Leben begonnen
Netter Zuspruch musste reichen

3.41.  Teil 2 - Meine Texte – November.November

Wenn die Blätter Trauer tragen
indem sie Farbe bekennen
langsam in die Endlichkeit verfallen
zu Staube werden
in der Erde Schoss

Dann heisst es hinzusehen
in das Rauschen dieser Pracht
die still bedacht im Winde
des Winters sich verfängt

Und pausenlos nach Flocken ruft
Herbststurm und Novemberkälte
tragen den Winter bald ins Land
Bedecken Konturen
erschaffen mit
Schneeflocken beschuhte
Fensterbilder aus Eis

Flockenfüssige Leichtigkeit
der auf punkt Zwölf
gestellten Uhr eines sich
verabschiedenden Jahres

Wenn die Blätter Trauer tragen
lädt der Winter zum Feste
die Brüder des Vertrauens
und ihre, mit von Hingabe
geprägten und gesegneten,
Schwestern

3.42.  Teil 2 - Meine Texte – Frühling.Frühling

Liebreizende Tages-Gedanken
schlendern in der Mittagssonne
dem Firmament trunkener
Augenblicke entgegen

Blumen blühen und begnadigen
den vom Winter hart
gezeichneten Boden

Wasser plätschert gierig
in die von Trockenheit
ausgelaugten Jagdgründe
des kleinen Bächleins vor mir

Ein in Hauch gehülltes Lied
von nach dem Frühling greifender
Gewissheit auf neues Leben
verzeiht mir Traurigkeit und Angst

Am Horizont erkenne ich Wolkengetier
welches sich unablässig
von sich schemenhaft
anmutender Karikatur in
grossbauchige Ungetüme verwandelt

Farbtöpfe verschmieren Landschaften
hauchen ihnen Lebendigkeit ein
malen Aquarelle und Gemälde
in allen Variationen
des Erwachens

3.43.  Teil 2 - Meine Texte – Ilay.Ilay

Ein in Liebe gebundenes
zart verwebtes Tuch
aus unglaublich feinfühliger
Vollkommenheit
breitet sich vor mir aus

Mein Körper übernimmt
Schwingungen längst
vergangener Zeiten
längst vergangener Träume

Nach ICH-SEIN gelüstet mir
Jeder Pore meines Körpers
die Berechtigung zuzugestehen
sich öffnen zu dürfen

Argwöhnisch und doch
Hand in Hand
begleitet mich mein Weg

Immer wieder
wie in Erfahrung gemeisseltes
Wissen um die Existenz
meiner Fähigkeiten
begeben sich Raum und Zeit
in die Hände meines Glaubens

Liebkosen möchte ich diese Stadt
die in mir entsteht
Baumeister, Steinhauer
und Maurer zugleich sein

Gestalten, Entwerfen Verändern
und letztendlich für Gut befinden
was mir Erlebtes Stein
für Stein zu
erklären versucht

Ich möchte Silhouetten leben
auf ihnen tanzen und sie
Gestalt annehmen lassen
Sie sollen in und für sich
stehen und bestehen

Sie sollen formbar
und geschmeidig
und trotzdem stabil
und eigenständig
erwachen aus diesem
Tiefschlaf unterdrückten Lebens

Licht und Wärme
erhellen die dunkelsten
Winkel dieser Stadt
lassen sie kurz schnuppern
an diesem unbeschreiblichen
"grenouille'schen" Geruch
des Menschen

Der Duft von Mandelblüten
und getrocknetem Jasmin
schwängert die Luft
und da Empfinden
gebärender Selbstsicherheit

Die Blume der Liebe
findet und entfaltet sich wieder
Eingebettet in einen
bunten Strauss aus Verlässlichkeit

Ich werde den Namen ILAY
ihr geben, dieser Stadt
Und ich werde meine Zukunft
in Ilay verbringen.

Einmal im Leben möchte
ich spüren wie es ist
Mutter zu sein
Die Geburt dauert an
die Wehen in Schmerzen gefangen
stehen als Eckpfeiler
meiner Zukunft

3.44.  Teil 2 - Meine Texte – Du bist nicht allein.

Du bist nicht allein

Lass trauern des Herzens Schwere
lass weinen diese Leere
lass Mauern fallen
die Traurigkeit leise verhallen

Das Echo dringt ganz leise
auf wundersame Weise
zurück zu dir und spricht
verfasst in ein Gedicht

Sieh in mein Gesicht und erkenne
der Worte Wert, ganz unverzerrt
ganz klar und schlicht -
oh nein daran zerbrichst du nicht

Deine Zeit wird kommen
gib ihr diesen Raum, benommen
wandern heisst nicht steh’n
es ist ein geh’n
auf leisen Sohlen
ganz unverhohlen
glaub an deine Kraft
die Atem dir verschafft

Die nähret der Welten Fantasie
und gebe acht
am morgen früh und auch bei Nacht
denn Träume, deine Träume
lügen nie

 

3.45.  Teil 2 - Meine Texte – Traumfängerin.

Traumfängerin

Vermeintliche Aussagen über
gewonnene Freiheit und auferlegte Genüsse
zelebrieren den Wunsch
nach vollkommenem Sein

Ein Nachgeben verpackt in lodernde Zügellosigkeit,
verfolgt Gedanken und spiegelt sie
in klaren Fenstern wieder

Liebe verzeiht keine angesonnene Freiheit
Sie giert nach Buchstaben, nach wortbildenden Sätzen
nach erzählbarer Kunst des Schreibens
und des In-sich-Gehens.

Fabeltiere begleiten meine in Märchen zitierte
Naivität in eine sensible
Vertrautheit aus Kindertagen
Trotzig verliebe ich mich 
in erfüllte, geräuschvolle Wahrnehmungen
aus meinem älter werden

Rastlos suchend nach meinen
selbst definierten Erfindungen
begleite ich dieselben in 
vertraute Wahrhaftigkeit

Eine Traumfängerin bin ich geworden
Nach sensiblem Geschichtenerzählen,
nach selbsterkanntem und geschriebenem Wort
verlangt meiner Seele Wahrnehmung.

4.  Nachwort

Nachwort

Da bin ich nun also. Am Ende einer Reise von welcher ich das Ziel nie wirklich vor Augen hatte. Diese Reise hat endlich ihr lang ersehntes Ende gefunden. Mit deren Ende habe ich auch die Hoffnung, dass ich mich von einigen meiner Dämonen werde verabschieden können. Diese Geschichte hat ein Happy End. Mit Tränen in den Augen sage ich hier und jetzt: Danke Eli! Du hast es geschafft. Du hast ein Ziel erreicht, welches dir noch vor ein paar Wochen unmöglich schien. Ja ich möchte mir einfach danken, mich in die Arme nehmen, mich endlich einmal spüren, ohne Angst.

Nach wie vor lebe ich mit immer wiederkehrenden Depressionen und täglichen Panikattacken. Und nach wie vor beschäftigt mich ebenfalls mein entstellter Rücken jeden verdammten Tag. Es ist als trüge ich Zeit meines Lebens eine Maske. Als versuchte ich jeden Tag etwas zu verstecken. Es ist nicht einfach Etwas, es ist MICH. Dieses Versteckspiel hat nie jemand von mir verlangt, bis auf mich selber. Dabei hatte ich Partner die mich mit diesem Rücken liebten. Aber das reichte mir nicht. Denn ich vertraute Ihnen nicht. Die ständige Angst, dass sie was "Besseres", etwas "Intakteres" finden könnten, lähmte mich. Und lies mich letztlich zu einer Frau werden, welche vor lauter Eifersucht kaputt ging und viel kaputt machte. Trotzdem möchte ich keine dieser Beziehungen missen. 

Womöglich wäre mein Leben einfacher verlaufen, wenn ich die Kraft gehabt hätte, mich so zu akzeptieren wie ich bin. Ich habe es leider nicht geschafft an diesen sowohl geistigen als auch körperlichen "Einschränkungen" zu wachsen. Trotzig dagegen zu kämpfen um daraus Kraft und Annahme schöpfen zu können.

Passend zum Ende dieses Buches läuft im Radio gerade der Song Life is Life.