Vorwort

 Vom schüchternen Büblein zum selbstbewussten Mann
Eine Lebensgeschichte

Im Zeitalter der Selfies und der Selbstdarstellung liegt es nahe, seine eigene Biografie zu schreiben, auch wenn die Menschheit nicht auf meine Lebensgeschichte gewartet hat. Die Antwort auf die Frage „Wer bin Ich?“ beschäftigt mich aber seit jeher und wird durch den eigenen körperlichen, seelischen und geistigen Wandel über die Jahre hinweg immer unklarer. Es ist unmöglich, das Wesen des Ichs festzuhalten. Trotzdem suche ich mit diesen Skizzen aus meinem Leben weiter nach mir.

Es ist eigenartig, woran ich mich erinnere, wenn ich auf 75 Jahre Leben zurückblicke. Einzelne Szenen sehe ich total plastisch, mit genauem Bild des Ortes und ich weiss noch genau, was damals gesprochen wurde. Prägende Erinnerungen sind bei mir vorwiegend peinliche, belastende bis traumatische Erlebnisse. Haben sie mich zum Pessimisten gemacht oder war ich schon immer ein Schwarzseher? Dabei habe ich so viel Gutes von meinen Mitmenschen, vom lieben Gott oder vom Schicksal erfahren - ohne wirklich krasse Schicksalsschläge. Ich bin dankbar, in einen gut funktionierenden, demokratischen Staat hineingeboren worden zu sein. Ich bin dankbar für die Fürsorge und Geborgenheit, die ich durch meine Eltern erfahren durfte, dankbar für empfangene Liebe durch für mich wichtige Frauen, dankbar für unsere wohlgeratenen Kinder und die beiden Enkel und die Enkelin und dankbar für eine – mindestens in Europa - kriegsfreie Zeit, die wir vor allem der viel gescholtenen EU verdanken. Und ich bin auch dankbar, mit einer guten Intelligenz, mit Durchhaltewillen und etwas Kreativität ausgestattet zu sein, die mir eine im Laufe der Jahre immer befriedigendere Berufslaufbahn ermöglichte.

Ich versuche beim Schreiben dieses Berichtes, ehrlich mit mir und meinen Erinnerungen zu sein und meinen nächsten Mitmenschen so gut wie möglich gerecht zu werden. Das sollte mir nicht so schwer fallen, weil ich nie wirklich Bösartiges, Feindseliges von meinem engeren Umfeld erleben musste. Aber inwieweit meine Erinnerungen stimmen, weiss ich nicht. Erfahrungsgemäss verändern sie sich im Laufe der Zeit, ihre Deutung und Bedeutung wird je nach Persönlichkeitsentwicklung anders ausfallen. Zusammenhänge werden konstruiert. Und wenn wir andere Mitbeteiligte fragen: „Weisch no?“, dann divergieren die Erinnerungen oft sehr stark. Manche inneren Bilder tauchen immer wieder auf und werden stärker, vielleicht auch belastender, andere verblassen. Der psychische Gehalt und die Wirkung auf unsere Psyche verändern sich, auch mit dem Schreiben dieser Mini-Biographie. Wäre dies nicht so, müssten wir zeitlebens an den immer gleichen und sich anhäufenden Problemen herumkauen.

(Nachdem ich meine Lebensgeschichte aus dem Gedächtnis aufgeschrieben hatte, vertiefte ich mich in alte Briefe und Aufzeichnungen von vorwiegend religiösen Gedanken sowie Hunderten von aufgeschriebenen Träumen. Neben Zitaten aus Büchern ist einiges davon in kursiver Schrift und eingerückt hinzugefügt worden. Namen sind zum Teil geändert und mit * versehen.)

 Als meine frühste Erinnerung taucht immer wieder das gleiche Bild auf: Im Alter von zweieinhalb Jahren befinde an der Langackerstrasse beim Irchel in unserm abgeschrägten Dachzimmer, der Boden ist fast leer, ich sehe nur einen kleinen Ring, wohl zum Draufbeissen aus Bakelit, einem Vorläufer des Plastiks, fühle mich einsam, habe Angst vor unheimlichen Geräuschen und weine vor mich hin. Die Eltern sind offenbar weg, mein älterer Bruder vielleicht schon im „Kindsgi“. Möglicherweise steht diese traumatische Szene im Zusammenhang mit den Bombenabwürfen vom 18. Mai 1945, als um 10.19 Uhr über dem Gebiet der Landwirtschaftlichen Schule Strickhof, etwa 500 Meter von unserer Wohnung entfernt, ein amerikanischer Pilot 50 Bomben von je 225 Kilogramm Gewicht und sechs Brandsätze abwarf. Resultat: Über 50 Häuser wurden zum Teil massiv beschädigt, fünf Tote, 15 Verletzte. Grund: Wegen eines Navigationsfehlers wurde bei schlechtem Wetter Zürich für das badische Pforzheim gehalten – oder sie wollten Bührles Waffenfabrik in Oerlikon treffen, die den Nazis Waffen lieferten.

Die ersten Lebensjahre müssen gemäss dem liebevoll gestalteten Fotoalbum unbeschwert gewesen sein. Doch wenn ich an die Zeit am Brüderhofweg 20 in Zürich-Unterstrass denke, wohin wir uns kurz nach dem Ende des 2. Weltkrieges einige 100 Meter in eine andere Genossenschaftswohnung verschoben, tauchen vor allem düstere, sehr plastische Erinnerungen an „schlimme“ Vergehen auf. Mit Freund Bruno zusammen stahlen wir draussen bei einem Gemüseladen Pflaumen, was der Besitzer merkte. Wir rannten um unser Leben, weil wir Angst hatten, ins Gefängnis zu kommen. Knast drohte auch, als wir auf einem grossen Brachland Abfälle, die jemand illegal entsorgt hatte, anzündeten. Eine riesige Rauchsäule stieg hoch, so dass alsbald ein Grossaufgebot der Feuerwehr heranbrauste. Aus sicherer Distanz beobachteten wir die kurzen Löscharbeiten, hatten aber Angst, dass wir Brandstifter angezeigt würden. (Meine Erinnerung hat mich hier getäuscht, was aber zeigt, dass ich mich sogar unschuldig schuldig fühlte, denn mein Bruder Peter hat nun erzählt, dass er zusammen mit einem Freund das Feuer verursachte. Die Polizei erwischte den Freund, der ihn verpetzte, so dass die Polizei alsbald bei Mami aufkreuzte!) „Kriminell“ war auch das Stehlen eines Apfels direkt vom Baum. Vom Bauern zur Rede gestellt und nach meinem Namen gefragt, stotterte ich „Hans Meier“, wobei er diesen nicht sehr originellen Namen natürlich nicht glaubte. Einmal bewarfen wir auf dem Schulweg einen fahrenden Bus mit Schneebällen. Der Buschauffeur hielt zwischen den Haltestellen Neu-Affoltern und Glaubtenstrasse an, und während die andern sich aus dem Schneestaub machten, blieb ich wie angewurzelt stehen und kassierte eine Ohrfeige. Körperstrafen waren damals an der Tagesordnung. Meine geliebte junge Lehrerin der ersten Klasse verschaffte sich den nötigen Respekt, indem sie einem renitenten Schüler die Hosen herunterliess und ihm den Hintern versohlte. In mir stieg neben der Angst, auch so bestraft zu werden, eine Ahnung von heimlicher sexueller Lust auf. Diese wurde dann allerdings von einem sehr peinlichen Ereignis überschattet. Fräulein Sibler verbot, während des Unterrichts auf die Toilette zu gehen, was dazu führte, dass ich in die Hosen pinkelte und unter dem Gelächter der Schülerschaft nach Hause geschickt wurde. Noch viel peinlicher war, als ich auf dem Heimweg vom Kindergarten in die Hosen kackte, die Scheisse das Hosenbein herunterlief und meine Mutter mich dann in die Badewanne stellte, was der anwesende Besuch bemerkte. Da schämte ich mich zu Tode. Obwohl solche Missgeschicke fast jedem Kind einmal passieren, dachte ich, das könne nur mir passieren.

In unseren Genossenschafts-Siedlungen (am Brüderhofweg und an der Erchenbühlstrasse 20, Zürich-Affoltern) hatten wir Kinder ideale Verhältnisse. Am glücklichsten fühlte ich mich draussen mit SpielkameradInnen. Da es mir im Kinderzimmer oft langweilig war, schaute ich sehnsüchtig zum Fenster hinaus. Und sobald ich ein Kind erblickte, fragte ich die Mutter: „Dörf i no echli veruse?“ Draussen auf der Quartierstrasse mit Kehrplatz konnten wir Fussball oder das neu aufkommende Federball spielen. Den aktuellen Rekord fürs Hin-und-Her-Spielen, ohne dass der Federball auf den Boden fiel, schrieben wir mit Kreide auf den Asphalt – er kletterte weit über 1000. Besonders beliebt war Grenzball auf der Spielwiese. Da organisierten bis 20 Kinder sich ohne erwachsene Animatoren zu einem friedlichen Wettstreit, bis wir aus der „Süd-Ost“-Genossenschaft jeweils von Erwachsenen der „Jungholz“-Genossenschaft des Feldes verwiesen wurden. Wir hatten damals im öffentlichen Raum sehr viele Freiräume, aber strenge Sitten, während heute wenig Freiräume für Kinder da sind, dafür viel freiere Sitten. (Bei einer Suchtpräventions-Kampagne, 1998, war ich mitverantwortlich für ein Plakat „Kinder brauchen Freiräume - verkehrsfreie Quartierstrassen statt Autobahnen“.)

Die Eltern waren – wie fast alle Erziehenden damals – streng, aber gerecht. Ohne besonders religiös zu sein, hatten sie das puritanische reformierte Zwinglitum verinnerlicht. Sie achteten bei der Erziehung vor allem darauf, dass wir immer gehorchen, nie widersprechen, „kein freches Maul haben“, nie lügen, nicht stehlen, immer schön grüssen und danke sagen, immer brav sind.

Strafen gab es in meiner Kindheit für Kleinstvergehen jede Menge: Ohne Znacht ins Bett, Zimmerarrest, Sackgeld-Entzug, Ohrfeigen, Schläge mit dem Teppichklopfer auf den nackten Arsch (oft Stunden nach dem Vergehen nach Mutters Motto „Ich säg’s em Papi…“).

Aus „Die Mutter und ihr erstes Kind“ von Johanna Haarer zur Nazizeit:
„Sehr oft kommt es schon frühzeitig zu förmlichen Kraftproben zwischen Mutter und Kind. Auch wenn das Kind auf die Massnahmen der Mutter mit eigensinnigen Geschrei antwortet, ja gerade dann lässt sie sich nicht irre machen.“ Natürlich wird die Prügelstrafe befürwortet, denn „Klapse haben noch nie jemandem geschadet“. Oder es wird nahegelegt, dass „das schreiende und widerstrebende Kind, falls es sich weiterhin ungezogen aufführt, gewissermassen ‚kaltgestellt‘, in einen Raum verbracht wird, wo es allein sein kann und so lange nicht beachtet wird, bis es sein Verhalten ändert. Man glaubt gar nicht, wie früh und wie rasch ein Kind solches Vorgehen begreift.“
(Für die Sektenberatungsstelle infoSekta habe ich 15 Bücher gelesen und begutachtet, die in Freikirchen und Sekten verbreitet sind, und die immer noch die Körperstrafe mit der „Rute“ aus dem Alten Testament empfehlen.)

Höhepunkt punkto Strafen war die Schlagorgie mit dem Babusstock, mit dem unser militärischer Mittelstufenschullehrer die Hintern von drei bösen Jungs, die sich über eine Bank legen mussten, traktierte, wobei die dickeren Ärsche mehr abbekamen. Da waren die Tatzen mit dickem Lineal gezielter und damit „fairer“.

Meine Eltern haben alles für uns getan, Geborgenheit vermittelt und uns gefördert, wo sie konnten. Aber Spontaneität, Zärtlichkeit, Humor, Genuss waren für sie eher Fremdwörter. Dafür wussten wir immer genau, was sich gehört und was verboten ist. Bis etwa ins Alter von 6 Jahren suchte ich den Körperkontakt zu meiner Mutter, bis sie sagte, dass ich jetzt zu alt dafür sei. Sie hatte wohl Angst, dass ich verzärtelt und vielleicht homosexuell werden könnte. Und die Grossmutter doppelte nach, als ich weiterhin auf dem Grossvater herumreiten, seinen dicken runden Bauch spüren wollte.

Aus „Die Mutter und ihr erstes Kind“ von Johanna Haarer:
"Vor allem mache sich die ganze Familie zum Grundsatz, sich nie ohne Anlass mit dem Kinde abzugeben. – Die Mutter hüte sich vor allzu lauten und heftigen Bekundungen mütterlicher Gefühle. – solche Affenliebe verzieht das Kind wohl, erzieht es aber nicht.“

Durch die strenge Erziehung wurde ich ein ängstliches, schüchternes Kind. Ich hatte fast immer ein schlechtes Gewissen und Angst, bei irgendwelchen Untaten erwischt zu werden. So traute ich mich nicht, trotz Lebensgefahr, den Eltern zu sagen, dass meine mächtig angeschwollene Backe von einer Wespe stammte, die zusammen mit einem verbotenerweise gekauften Schleckstängel in meinen Mund geriet. Ebenso wenig sagte ich, dass ich meinen Arm beim Klettern über einen Gartenzaun brach, der zu den verlockenden Rüben führte, die wir jeweils mit Zucker überstreuten, was allerdings längst nicht so gut schmeckte wie eine Brotscheibe mit Butter und unerlaubtem Zucker. Einmal verbot uns der Vater, als er einige Tage weg war, in sein Studierzimmer zu gehen. Wie Adam und Eva reizte es uns, dies trotzdem zu tun. Und prompt merkte der Vater, dass unsere Fingerabdrücke auf dem Staub des Schreibtisches zu sehen waren. Oder später verbot er uns, mit seinem Auto schneller als 80 km zu fahren. Mein Bruder gab tüchtig Gas, so dass eine bestimmte Mückenart auf der Schutzscheibe kleben blieb – Vater wusste natürlich, dass dies erst ab 81 km geschieht. Ist es da ein Wunder, dass ich später von einem Vater mit einem riesigen Schwanz träumte, der auch nach einem Schnitt mit dem Messer immer noch übermächtig war. Einerseits bewunderte ich meinen Vater, der wirklich alles, auch Handwerkliches, perfekt konnte. Wenn wir aber anderseits einmal etwas zu basteln anfingen, entmutigte und nervte er uns oft mit den Worten: „Wie nimmsch au du das wider id Händ!“ Trotz des Gefühls, immer wieder ungerecht behandelt zu werden, hatte ich bis weit in die Primarschulzeit das Gefühl, die besten Eltern der Welt zu haben, bis sich mir - an der Wehntalerstrasse vor dem reformierten Kirchgemeindehaus – der Gedanke aufdrängte, dass dies wohl alle Kinder von ihren Eltern denken und dass es deshalb kaum zutreffen könne. Ich hatte immer Mühe, mit meinem Vater ein offenes, von selbst fliessendes Gespräch zu führen. Dies war erst in seinen letzten Jahren möglich, als er bettlägerig war, da wurde er viel weicher und einfühlsamer.

Brief aus Militär-WK, 21.4. 72:
Liebe Eltern,
Kurz vor dem Einschlafen stört mich der verdrehte Schlafsack, die zu kurze Bettstatt oder ich werde von Gedanken und inneren Bildern überschwemmt, die mich nicht schlafen lassen. Dann spüre ich, wie kompliziert meine Psyche sein muss, dass ich einfach nicht abschalten kann. Ich beneide die einfacheren Gemüter fast ein wenig, die durch nichts aus ihrer Ruhe zu bringen sind. Doch wenn ich dann mit diesen Kameraden etwas reden möchte, merke ich bald, dass diese Ruhe kein Zeichen des inneren Friedens ist, sondern der inneren Leere und Oberflächlichkeit. Sie haben keine Probleme, keine Fragen, für alles gibt es eine eindeutige Antwort und unumstössliche Vorurteile. Dann erwacht in mir eine pharisäische Überheblichkeit und ich bin froh, dass ich nicht so bin wie die andern. Lieber nicht so gut schlafen und einige Leiden haben, dafür aber wenigstens innerlich etwas erleben. Ich fühlte mich offenbar schon seit früher Kindheit an als Aussenseiter und hier im Militär spüre ich das erst recht, wenn ich einmal mit Leuten aller Bevölkerungsschichten beisammen bin und nicht nur mit „Meinesgleichen“. Dieses Aussenseiterdasein hat mir früher schwer zu schaffen gemacht, Ich fühlte mich häufig nicht recht verstanden und wahrscheinlich habt Ihr das Gefühl gehabt, ich werfe Euch mein Sosein vor. Ich glaube aber nicht, dass Ihr an meiner Wesensart „schuld“ seid – und wenn schon, dann bin ich froh, dass Ihr mir zu meinem Wesen verholfen habt. So langsam lerne ich, mich zu akzeptieren, nicht meine Fehler und Störungen, aber meinen Wesenskern, das was Gott aus mir machen möchte. Gespräche beim Psychiater und mit Freunden halfen mir jetzt innerlich weiter. Freilich geht es bei einer Psychotherapie nicht immer schön vorwärts, manchmal fühle ich mich sehr niedergeschlagen, manchmal scheint mir der Boden unter den Füssen weggezogen zu werden, wenn ich merke, dass ich alte, mir liebegewordene Meinungen aufgeben muss. ….

Mit herzlichen Grüssen                            Euer Jürg

Wichtiger als meine Eltern war – was ich später in einer längeren Psychotherapie herausgefunden habe – mein zwei Jahre älterer Bruder. Er war für mich Vorbild, d.h. Wegbereiter in Bezug auf Schule, Freizeit (kleine Differenz: er „fänte“ für Kübler, ich für Koblet). In vielem folgte ich seinen Spuren: gleiches Gymnasium, Pfadfinder, Junge Kirche, Handballclub, als Lehrer zweimal an der gleichen Schule, als junge Ehepaare fast gleicher Wohnort. Aber gleichzeitig war er auch Rivale, gegen den ich ankämpfen musste, um nicht immer der kleine Bruder zu sein. Bei Ringkämpfen und Spielen war ich ein ganz schlechter Verlierer. Darum habe ich mir unter anderem alle Tricklein beim Jassen angeeignet, um möglichst selten zu verlieren. Eigenartigerweise hat mein Bruder an unser Familienleben kaum schlechte Erinnerungen, Strafen und Vorschriften habe er nie so ernst genommen. Ich sei halt ein Sensibelchen, hörte ich immer wieder. Peter ist da ganz anders: extravertiert, politisch rechts, selbstbewusst, interessiert sich nicht gross für Psychologie, nüchtern, Verstandesmensch. Er passt gut zur Familie Treichler; ich fühlte mich immer irgendwie nicht dazu gehörig. Peter hat im Gegensatz zu mir in der Pubertät gegen den Vater rebelliert. Er mag sich an einen schriftlich geführten heftigeren Disput mit ihm erinnern, als er etwa 23 Jahre alt war. Mit Glaubensfragen hat er sich wie ich sehr auseinandergesetzt, hat aber nach Gesprächen mit verschiedenen Theologen den Schluss gezogen, dass die biblischen Geschichten nicht so wörtlich zu verstehen sind, was ihn vor einem fundamentalistischen Glauben bewahrt hat.

Bei einem Konflikt zwischen den brüderlichen Ehepaaren schreibt Peter im Jan. 1971: „Die meisten Komplikationen in unserm Verhältnis zwischen uns Ehepaaren haben ihre Ursache in Jürgs Psyche, denn uns beiden fehlt offensichtlich diese ‚grüblerische Ader‘. Drastisch ausgedrückt: Wir laufen höchstens Gefahr, etwas zu sehr in den Tag hinein zu leben, Jürg aber läuft Gefahr, sich immer mehr von seinen Mitmenschen abzusondern und am Schluss an seinen Gedanken zu verzweifeln.“

Die ersten Tage im Kindergarten waren für mich schüchternen Knaben nicht leicht, doch bei den üblichen Gruppenspielen und der liebevollen Kindergärtnerin fühlte ich mich bald wohl ohne Mami. Am ersten Schultag war ich stolz auf meinen Thek mit echtem Kalbsfell und für Fräulein Sibler empfand ich eigenartige Gefühle, etwas wie Verliebtheitsgefühle würde ich im Nachhinein sagen. Doch ich musste in der 2. Klasse die Schule wechseln, da wir nach Neu-Affoltern umzogen. Fräulein Maurer war auch nett, aber schon etwas älter und weniger hübsch als Fräulein Sibler, dafür energischer, was nötig war, um die Klasse mit 52 SchülerInnen zu bändigen. Ich war ein guter, braver Schüler. Aber von Anbeginn meiner Schullaufbahn hatte ich Mühe mit Lesen und Schreiben. Die ersten Sätze gingen noch: „Lisi ade, ade Lisi.“ Doch kompliziertere Texte kann ich bis heute nicht fliessend lesen und unvorbereitete Diktate strotzten von Fehlern. „Aber du bist doch sonst ein so gescheiter Junge“, hörte ich immer wieder. Damals wusste man noch nichts von Legasthenie, sondern lachte über meine Verdrehungen wie „Zudringerbienst“ oder „Aldisrieberplatz“ (Aldi gab es damals noch nicht). Mittelstufenlehrer Herr Weidmann war jung und streng. Zum Glück war er jedes Jahr mehrere Wochen im Militärdienst und die Verweserinnen (so hiessen sie tatsächlich) gaben nicht wegen jeder Kleinigkeit einen Strafstrich, was sogar bei mir einmal zu einem „Betragen: ziemlich gut“ führte. Herr Weidmann hat mit uns lustige Lieder mit Gitarrenbegleitung gesungen. Bei einem Lied wurden immer die Namen von zwei angeblich Verliebten aus der Klasse eingefügt. Da lief ich jedes Mal rot an, wenn ich wieder mit Elisabeth in Verbindung gebracht wurde, die mir allerdings schon gefiel. Unser Lehrer konnte gut Witze erzählen. Ein einziger ist mir im Gedächtnis geblieben: „Ein Bäuerlein ging an der Bahnhofstrasse hinter zwei jungen schönen Frauen her, die immer kleine Fürzlein entweichen liessen. Da überholte er sie, liess einen lauten, grossen Furz fahren und sagte: Können Sie wechseln bitte?“ Einmal mussten wir Sätze bilden mit „Wenn…, dann…“. Mein Sitznachbar Roger streckte auf: „Wenn ich furze, dann stinkt’s.“ Alle grinsten, doch der Lehrer fand es gar nicht lustig, gab ihm eine Ohrfeige und stellte ihn vor die Türe. Zu Hause lösten wir übrigens das Furzproblem dadurch, dass während des Essens jeder Furz mit 20 Rappen Strafe sanktioniert wurde.

Ich beteiligte mich wenig am mündlichen Unterricht (darum „Sprache mündlich: 4-5“), was Herr Weidmann zur „lustigen“ Bemerkung veranlasste: „Roger, riech einmal an Jürg, ob er nicht schon stinkt.“ Mein Vater besuchte einmal ausserhalb des Examens alleine den Unterricht; da streckte ich eifrig auf, aber es war mir ungeheuer peinlich, dass mein Vater anwesend war und mit dem Lehrer über mich sprach. Beim strengen Herrn Weidmann haben wir aber doch viel gelernt und ich war immer der Zweitbeste der Klasse, so dass es keine Frage war, dass ich zur Gymiprüfung gehen musste. Ich war so aufgeregt, dass ich vor allem bei der Nacherzählung den korrekten Inhalt von „Androklos und der Löwe“ kaum mehr zusammenbrachte. Den Titel weiss ich allerdings noch bis heute. Auch das Aufsatzthema „Mein liebstes Spielzeug“ (der „Töggelikasten“) ist mir noch präsent. Zum Glück bestand ich die schriftliche Prüfung, bei der Mündlichen hätte ich gewiss versagt.

Ich weiss nicht, ab wann ich mich selbst als sehr schüchtern und gehemmt erlebt habe. Auf jeden Fall war das einer der häufigsten Sätze, die ich immer wieder hörte: „Sei doch nicht so schüchtern“, oder „Er isch halt en schüüche.“ Und dann lief ich erst recht aus Scham rot an. Bis heute habe ich Mühe, jemanden anzusprechen. Im Alter von 9 Jahren war ich im Blockflötenunterricht recht gut und wurde deshalb einer besseren Gruppe zugeteilt. Und, o schreck, es waren lauter Mädchen in dieser Gruppe. Ich habe mich das ganze halbe Jahr nicht getraut, mit einem der Mädchen auch nur einen Satz zu wechseln. Nach der Konfirmation habe ich gelegentlich Kinder gehütet, wenn ihre Eltern den Gottesdienst besuchen wollten. Einmal waren zwei mir unbekannte Mädchen dabei, es war mir so peinlich, keine Worte für ein Gespräch zu finden, während die Mädchen – wohl über mich – tuschelten. Dabei habe ich schon früh gerne mit Mädchen gespielt. Die drei Plattners-Mädchen wohnten zufällig an zwei Wohnorten neben uns und waren meine engsten „Gspändli“. Doch dass ich mit ihnen auch „Müeterlis“ (und „Väterlis“) oder mit Puppen spielte, das war auch wieder nicht recht. Ich wurde als „Mädchenschmöcker“ verhöhnt. Mit meinen blonden Zapfenlocken sah ich ohnehin wie ein Mädchen aus, da bestand die Gefahr, dass ich kein rechter Mann werden könnte. Einen sog. besten Freund hatte ich in der Kindheit nicht; ich trieb aber oft und gerne Sport mit andern Buben und fühlte mich bei den Pfadfindern wohl.

Schon mit 14 Jahren besuchte ich zusammen mit den zumeist älteren Klassenkameraden einen Tanzkurs. Doch beim zögerlichen Auffordern eines Mädchens blieben mir immer nur – böse gesagt - die Restposten. Glück hatte ich bei einer Damenwahl, als ein nettes Mädchen, Regula, mich holte. Ich verliebte mich sogleich in sie und durch dieses neue überwältigende Gefühl konnte ich nächtelang kaum schlafen. Wir tanzten dann im Kurs oft miteinander, aber um sonst etwas abzumachen, war ich zu schüchtern, bis ich für einen sogenannten „Klassenfez“ eine Partnerin haben musste. Es war ein wunderbares Gefühl, ihr beim Tanzen nahe zu sein, aber zu knutschen – was andere Pärchen taten – getraute ich mich nicht. Ein einziges Mal berührten sich unsere Wangen. Als Regula mich einmal anrief, lauschte die Mutter und fragte nachher: „Ist sie katholisch und geht sie auch ins Gymi?“ Ich bejahte, obwohl beides leider nicht zutraf. Also wusste ich, dass sie in den Augen meiner Mutter als Ehefrau nicht in Frage kam. Regula ging bald für ein Jahr ins Welschland und wir verloren uns aus den Augen. Dann, mit 16 Jahren, überkam mich die ganz grosse Liebe, Susanna, die dann auch meine Frau wurde.

Auf einer Party würde ich wohl kaum je eine Frau ansprechen können, ich habe es auch nie probiert. Meine Beziehungen haben sich immer einfach so ergeben, meistens in organisierten Gruppen oder im Beruf, oder Frauen haben den ersten Schritt zu mir hin gemacht.

Meine Männerfreundschaften standen leider oft unter keinem guten Stern. Mein wichtigster Freund, Lehrerkollege am Internat Hof Oberkirch in Kaltbrunn, Jürg Rheingold, ist leider früh bei einem Autounfall gestorben. Die Spitalleitung rief uns an, damit wir ihn noch sehen konnten. Doch bis wir im Spital ankamen, war er schon tot. Er hat mich in die faszinierende Welt der Psychologie eingeführt, und ich konnte seinen begehrten Platz bei seinem Psychiater einnehmen, bei dem er mich angemeldet hatte, weil er erkannte, dass ich dies nötig hatte. Mit einigen Männern, die meine Leidenschaft fürs Malen teilten, haben mich lange Freundschaften verbunden: Peter Kienast, Peter Preis, Heini Gut, Henry Schmid, Fredy Moser. Leider sind alle vor einigen Jahren gestorben, so dass ich nun keine Malferien mehr mit ihnen verbringen kann. Auch sonst ist mein Beziehungsnetz zusammengeschrumpft. Ursi Preis, die ich in der Elternbildungsausbildung kennenlernte, Hanny, eine liebe Freundin von uns, und Annemarie, eine relativ junge gute Kollegin der Suchtpräventionsstelle, sie alle sind nicht mehr da. Und mit einigen ist der Kontakt versandet, weil sich offenbar beide Seiten so verändert haben, dass eine gute Beziehung kaum mehr möglich ist. Früher dachte ich, dass sich unsere Freunde automatisch gegenseitig gut verstehen müssten, was sich aber bei gemeinsamen Ferien mit einer kurzen Liebschaft und den ältesten Freunden Peter Kienast und Beatrice als Irrtum erwies. Es sind zum Glück auch einige alte, sehr wichtige Freundschaften geblieben. Allen voran die Beziehungen zu einer Lehrerin und einem Pfarrer, die wir 1972 in einem evangelischen Partnerschaftskurs kennen gelernt hatten, deren Ehe aber nicht lange gehalten hat, was für einen Pfarrer damals sehr schlimm war. Mit der Lehrerin bin ich seither in regem sehr persönlichen Austausch. Sie hat alle möglichen psychotherapeutischen und esoterischen Methoden, incl. Tantra, psychodelische Drogen und Tarot, miterlebt, so dass sie immer viel Interessantes und Rätselhaftes zu erzählen wusste. Ihr neuer Partner ist Jugendpsychologe, der ihr zu stabilerem psychologischem Boden verholfen hat. Seit einigen Jahren ist nun auch ihr Ex-Mann wieder ein enger Freund. Er setzt sich sehr für ökologische Themen ein – im Pfarrhaus mussten wir immer frieren - und er hat sich durch Psychotherapie und Tantra vom starren Glauben gelöst, ist aus der Kirche ausgetreten und lebt nun mit einer rassigen Peruanerin zusammen. Andere schöne Freundschaften habe ich, rsp. haben meine Partnerin und ich, mit lieben, interessanten Menschen aus unsern verschiedenen Lebensphasen, aus der Schul-, Studien-und Berufszeit, aus Psychogruppen, mit Jass- und MalkollegInnen.

Aufzeichnung, Juli 1973, über meine damaligen Beziehungsschwierigkeiten:
Wenn ich merke, dass ich jemanden enttäusche, bin ich enttäuscht von mir. Warum kann ich niemanden enttäuschen, warum meine ich, allmächtig sein zu müssen? Also schaue ich immer auf die Wünsche der andern! Was will ich denn? Wenn ich weiss, was ich will, sage ich trotzdem nichts, aus Angst mit der Enttäuschung nicht fertig zu werden. Wenn ich es immer allen recht machen will, mache ich es niemandem ganz recht – vor allem Susanna nicht. Ich wurde auf „Gott“ programmiert, nicht auf Menschen. Der Christ will es Gott recht machen, indem er sich nie ganz in eine paritätische Beziehung einlässt. Der Mensch sollte aber menschlich leben in einem Beziehungsgeflecht mit Nähe und Distanz, Liebe direkt erfahren, geben und nehmen.

Susanna Wicki, geb. 28. Dezember 1943, lernte ich schon mit 16 Jahren kennen. Sie war Handelsschülerin, die täglich mit mir und mehreren Mädchen im 74er-Bus von Zürich-Affoltern zum Pfauen in die Mittelschule fuhr und die ich mit ihrem aufrechten Gang vom Fenster meines Zimmers aus immer wieder sehnsüchtig beobachtete – wenn sie zu ihrer Freundin Dorli oder zu ihrem Freund ging. Als ich merkte, dass sie den Freund nicht mehr hatte, nahm ich allen Mut zusammen, um sie an ein Gymifest einzuladen. Doch es brauchte noch einige Feste, bis ich sie zu küssen wagte. „Wann küsst er mich endlich“, hat sie in ihr Tagebuch geschrieben. Bald wusste ich, dass ich sie zur Frau haben wollte, rsp. nehmen musste, weil ich glaubte, dass eine Liebe für ewig ist und sein muss. Susanna sah dies nicht so eng und verliebte sich zwei Mal in forschere Jungs, als ich es war. Da brachen Welten in mir zusammen, aber sie kam nach einigen Monaten jeweils wieder zu mir zurück. Ihre Mutter mochte mich sehr und hat ihr offenbar gesagt, dass sie nie einen besseren Mann finden werde. Während eines Jahres der Trennung, als Susanna als Au-pair-Mädchen in England weilte, schrieben wir uns fast täglich Briefe. Danach war uns klar, dass wir heiraten möchten, was wir dann am 16. Oktober 1965 im Kirchlein von Zürich Affoltern besiegelten.

Zu meiner Familie gehören natürlich auch meine Schwiegereltern, „Ätti“ und „Müeti“, so wollten sie von ihren Enkeln genannt werden. Ätti war ein introvertierter, liebenswürdiger Werkmeister bei der Maschinenfabrik Oerlikon. Leider begann sich schon relativ früh eine schwere Alzheimer-Krankheit bemerkbar zu machen. In einem Pflegeheim starb er zusammen mit etwa 30 andern Alzheimer-Patienten an Grippe. Susannas Mutter war viel gefühlsbetonter als meine Eltern, so dass ich mich immer bei ihr wohl fühlte. Sie strickte mir auf Weihnachten mehrmals Pullover, die mir – im Gegensatz zu denen für Susanna – sehr gefielen und sogar passten. Dies reaktivierte bei meiner Ehefrau Eifersucht, die sie offenbar schon früher gegenüber ihrem jüngeren Bruder empfand.

Nach einer Fehlgeburt kam im ominösen Jahr 1968, am 3. Januar, unsere Tochter Karin auf die Welt. Die Geburt war ein gewaltiges Erlebnis, aber auch mit Ängsten verbunden: krummer Fuss, sehr deformierter Kopf, komische Augen. Doch es hat sich alles zum Guten gewendet. Karin war als Kind – wie ich – eher introvertiert und verschlossen, hat häufig alleine Patience gelegt, was sonst eher alte Frauen tun. Doch in der Humanistischen Partei und später als selbstbewusste Bibliotheksleiterin, hat sie sich zu einer offenen, redegewandten, tollen Frau entwickelt, die uns viel Freude bereitet.

Brief an beide Elternpaare, 18.1.1968, kurz nach Karins Geburt:
„… Seit wir nun selbst Eltern sind, haben wir wieder eine Stufe mehr erreicht und sind euch näher gekommen und verstehen Euch auch erst richtig. Wir wissen erst jetzt, was Elternliebe ist und können uns vorstellen, wie sehr Ihr uns als Kinder geliebt habt und wohl immer noch liebt. Die Liebe, die wir zu Euch haben, ist ganz anders als die Liebe zu Karin. Eltern lieben Ihre Kinder viel tiefer und inniger als Kinder die Eltern. Kinder müssen sich ja auch lösen, wenn sie im Leben bestehen wollen. … Auch wenn wir uns vor Gott als schuldige Sünder erkennen, so seid Ihr bestimmt nicht dafür verantwortlich. Ihr habt unsern Charakter und Willen so gebildet, dass wir nicht sündigen müssen, dass wir uns für das Gute entscheiden können.“

Beim Kindermachen war ich meinem Bruder für einmal voraus. Mein erstes Göttikind, Stefan, kam bald nach Karin zur Welt. Mit seiner ewig nach dem Absoluten suchenden, etwas grüblerischen und künstlerisch-kreativen Art fühle ich mich mit ihm innerlich sehr verbunden, auch wenn wir uns nicht so häufig sehen. Bei unsern Treffen freuen wir uns immer an den intensiven, interessanten Gesprächen über „Gott und die Welt“ (was für einmal keine leere Floskel ist). Mit Peters Tochter Annika habe ich leider wenig Kontakt.

Auch unsere zweite Tochter war ein Wunschkind, geboren am 26. Dezember 1970. Sie war weniger brav und wilder als Karin, hat einmal beinahe den Estrich in Flammen gesetzt, den Zaun zu den Nachbarn überschritten, so dass plötzlich die wütende Nachbarsfrau vor unserer Türe stand, und sie hat einmal dem Sekundarschullehrer die Zunge herausgestreckt. Doch jetzt ist sie eine gute, liebevolle Mutter, eine ausdrucksstarke, selbstbewusst sich präsentierende Sängerin und engagierte Lehrerin. Sie ist wie ihre Mutter, die später ein Heim leitete– im Gegensatz zu mir und Karin - gerne Chefin, zu Hause (?) und jetzt als Schulleiterin.

Karin wusste offenbar schon früh, dass sie keine eignen Kinder wollte. Von unserer gescheiterten Ehe und von den Streitigkeiten davor, bei denen sie immer versuchte, Monica davon abzuschirmen, liess sie sich aber nicht von einer eigenen Ehe abschrecken. Und mit Martin zusammen ist sie fast so etwas wie ein Vorzeige-Ehepaar, auch wenn sie oft miteinander „chiflen“. Martin ist – obwohl auch er wie unsere ganze Familie ein Steinbock ist - mit seinem Beruf als Wirtschaftsfachmann bei der CS ein Exot in unserer von sozialen und kulturellen Berufen beherrschten Familie. Mit seiner ruhigen, geduldigen und souveränen Art ist er der ideale Ehemann für die nur noch selten mufflige Karin und ein wunderbarer Onkel unserer Enkel. Er ist unersetzlich als unser Computerfachman und kann auch sonst einfach alles – fast wie mein Vater.

In der Erziehung unserer Kinder waren wir Eltern uns ziemlich einig. Schon vor Karins Geburt haben wir auf Grund von Büchern eine Liste zusammengestellt, wie wir in welchen Situationen pädagogisch sinnvoll und möglichst gewaltfrei reagieren wollten. Wir hätten auch gerne von unsern Eltern gewusst, wie sie mit uns als Kleinkinder umgegangen sind. Doch da kamen wir nicht weit, da die Mütter bald weinten, weil sie glaubten, wir wollten ihnen nachweisen, dass sie alles falsch gemacht hätten. Später waren uns die Theorien und Richtlinien der sog. antiautoritären, aber eigentlich demokratischen Erziehung, wichtig, in der die Kinder als mehr oder weniger gleichberechtigte Familienmitglieder mitreden und mitbestimmen dürfen (Stichwort: Familienkonferenz).

Die verschiedensten Probleme belasteten unsere Ehe von Jahr zu Jahr stärker. Wir hatten Mühe, unsere Konflikte anzusprechen. Am ehesten gelang dies in schriftlicher Form.

Weihnachtsbrief 1970, kurz vor Monicas Geburt am 28.12.1970:
„Meine geliebte Susi, Auch in diesem Jahr habe ich immer noch nicht gelernt, meine Gefühle auszudrücken. Deshalb bin ich wahrscheinlich auch noch häufig ‚unten‘, verschlossen und verstockt. Ich kann mich dann nicht einmal auf das lang ersehnte Kind freuen und mach Dir mit meiner geringen Anteilnahme die Schwangerschaft nur noch schwerer. Dann denke ich – zu meiner Entschuldigung – Du solltest so sein wie Karin, sie kommt und bittet um Aufmerksamkeit, lässt nicht locker, bis ich ihrer Herzlichkeit nicht widerstehen kann und mich ihr ganz widmen muss und will. Doch wenn Du dies einmal versuchst, bin ich doch abweisend, warum weiss ich jeweils auch nicht. … Wir scheinen jetzt eine alte Form des Glaubens zu überwinden. Ich hoffe, es wird in uns auf eine neue befreite, reife Art Weihnachten, durch welche unsere Herzen mit Liebe gefüllt werden, die mit Leichtigkeit alle Gefühle des Hasses, der Leere, der Gleichgültigkeit vertreibt. … In treuer Liebe . Dein Jürg“

Geburtstagsbrief, 13.1.1971:
„Liebster Jürg, Die Geburt unserer Monika hat mich sehr glücklich und dankbar gemacht. Nun haben wir zwei gesunde, hübsche Töchter, eine runde kleine Familie, das ist wirklich ein Wunder. Trotzdem bin ich manchmal deprimiert, dass ich Dir vorher so viele Aufregungen bereitet habe. Ich habe dann das Gefühl, dass Du dich gar nicht so sehr über Monika freust wie damals über Karin. Es tut mir leid, dass ich es noch immer nicht fertig bringe, eine liebevolle Gattin zu sein, aber auch da bin ich überzeugt davon, dass wir beide, wenn die momentane Trübsal geduldig überstanden ist, wieder ganz zueinander finden werden. Ich bete fest darum. Wenn Gott es für richtig hält, dass du zu einem Psychiater gehst, dann wird er sicher auch die Möglichkeit dazu schaffen…. Deine Frau …Susi“

Geburtstagsbrief, 28.12.1971:
"Meine geliebte Susi, Du hast in letzter Zeit viel unter meinen schlechten Launen leiden müssen. Und oft standen wir an einem Punkt, bei dem wir nicht mehr grosse Hoffnungen auf eine Lösung unserer Probleme hatten … Wir beide hatten offenbar lange ein ideales Bild von uns und voneinander. Immer mehr sehen wir unsere Grenzen, unsere schlechten Seiten, die gewisse Menschen veranlassen, uns abzulehnen. Wir haben auch erlebt, dass wir uns gegenseitig eben auch nicht recht lieben können, wenn der eine in einem Tief und dadurch nicht liebenswert ist. … Ich glaube, was wir hier erleben ist unsere Unerlöstheit und Sündhaftigkeit, unser Fernsein von Gottes Liebe. Vielleicht sind wir dadurch erst fähig, das Opfer Christi für uns zu begreifen und anzunehmen…. Wir haben in diesem Jahr aber auch viel Schönes und Weiterhelfendes erlebt. Wir haben noch nie so viele schöne Liebesstunden erlebt, so viel Freude an unsern reizenden Töchtern, viele wertvolle Gespräche. .. Ich will Dich immer lieben, so gut ich es kann.   Dein Jürg"

Auch Susanna wurde von der Frauenemanzipationswelle erfasst. Während ich mit dem Beruf ziemlich überfordert war und zum Ausgleich erst noch oft malte, hing Haushalt und Erziehung zum grössten Teil an ihr – wie es damals üblich war. Sie fand das Hausfrauenleben und das Leben in Volketswil als sogenannt „grüne Witwe“ öde und langweilig und sie wollte wieder ins Berufsleben einsteigen. Die teilzeitliche Sekretärinnen-Tätigkeit in einem Architekturbüro gefiel ihr aber bald nicht mehr. Sie wollte nicht wieder Untergebene sein wie vor der Ehe. Darum absolvierte sie die Abendschule an der Sozialen Schule Zürich, was mit Hilfe der Grosseltern gut ging - Ätti übernahm immer den Mittwochabend, am Tag meiner Ausbildung zum Elternbildner. Wir entfremdeten uns zusehends, lebten in verschiedenen Welten, hatten auch Parallelbeziehungen, bis Susanna die Trennung wollte. Die Kinder blieben bei mir an der Gämsenstrasse, weil ich es als gekränkter Ehemann so wollte und weil ich mein Pensum reduzieren konnte, während Susanna tagsüber wieder Geld verdienen musste. Es war damals völlig unüblich, dass die Kinder nicht bei der Mutter bleiben. Für Susanna war das sehr schlimm, weil sie - auch von Genossinnen – als Rabenmutter bezeichnet wurde. Immerhin konnten unser Töchter einmal in der Woche bei einer dieser SP-Frauen zu Mittag essen. Einen Abend in der Woche und oft am Wochenende waren sie bei Susanna und übernachteten auch bei ihr. Auch sonst war sie oft an der Gämsenstrasse, um das Mittagessen zuzubereiten oder auch einmal zu waschen, und gelegentlich verbrachten wir den Abend alle zusammen. Und vor Monicas Hochzeit, kurz bevor sie zwanzig Jahre alt wurde, lebte sie noch einige Zeit bei Susanna. Es war eine schwierige Zeit, nicht nur organisatorisch, in der von unsern Töchtern viel abverlangt wurde.

Auch wenn wir beide in unserer Ehe mehr oder weniger versagt haben, das Wohl unserer Kinder war von uns Eltern aus gesehen immer an erster Stelle – ausser während der Krisen vor der Trennung, da waren wir zu sehr mit uns beschäftigt. Darum hatten wir beide lange Zeit ein schlechtes Gewissen. Umso schöner und beruhigender ist es, dass Monica kürzlich gemeint hat, sie habe in der Schule immer gerne erzählt, dass sie beim allein erziehenden Vater gelebt habe, das sei ja etwas Besonderes gewesen, und sie habe sich trotz der Trennung der Eltern immer geborgen gefühlt.

Die Schuldfrage spielte bei der Scheidung, 1989, überhaupt keine Rolle mehr. Wir beide haben in unterschiedlicher Weise dazu beigetragen, dass es nicht geklappt hat. Mit Susanna habe ich immer noch eine freundschaftliche Beziehung. Sie wäre für mich eine interessante, spannende Freundin statt Ehefrau gewesen, mit der „mann“ über alles reden kann, die offen ihre Meinung sagt, auch wenn es dadurch Auseinandersetzungen und Konflikte gibt. Mit ihrer direkten Art fühlte ich mich oft verletzt, und war dann immer erleichtert, wenn sie wieder ihre liebevolle, unternehmungslustige Seite zeigte.

Monica wollte immer mindestens sechs eigene Kinder. Zusammen mit ihrem ersten Mann, Ralph, hat sie mich schon mit 49 Jahren zum ersten Mal zum Grossvater gemacht. Benjamin war von Geburt an ein cleveres Bürschchen. Sein Ausspruch “Es gaht ebe schoh“, als wir ihm beim erfolglosen Schienenzusammenstellen mit dem Briobähnchen helfen wollten, kennt fast die ganze Stadt, denn ich erwähnte ihn Berufes halber an jedem Suchtpräventionselternabend als gutes Beispiel der internalen Kontrollüberzeugung, der Selbstwirksamkeitserwartung, einem der wichtigsten Schutzfaktoren gegen Sucht. Als gut aussehender Mann hat er dieses Selbstvertrauen nun auch im Erwachsenenalter und hat nach glänzend bestandener Medikamententechniker-Lehre und Berufsmatur sein Studium als Wirtschaftsingenieur abgeschlossen. Was gibt es heute nicht alles für Studienrichtungen!

Fabian, ein Jahr jünger als Benjamin, erinnert mich in seiner Art sehr an mich. Er war eher zurückgezogen, wollte Fussballstar werden. Vor allem nach seinem Englandaufenthalts-Halbjahr hat er sich nun aber zum kommunikativen, starken Mann entwickelt. Dass er Medizin studiert und vielleicht Richtung Psychiatrie gehen möchte, GC-Fan ist und der SP beigetreten ist, ist natürlich ganz im Sinne des Grossvaters.

Jessica hatte es als kleine Schwester nicht immer leicht mit zwei, später fünf Brüdern. Mit Monicas zweitem Mann, Peter, und dessen drei Jungs, bewohnten sie einige Jahre eine 8-Zimmerwohnung in Villnachern, Kanton Aargau. Jessica hat sich aber immer gut zu wehren gewusst und kann hoffentlich im Umgang mit Männern davon profitieren, weil sie weiss, wie Männer ticken. Sie ist eine sehr liebe Enkelin mit eigenen klaren Ansichten und hat eine enge herzliche Beziehung zur Mutter. Als hübsches Mädchen wollte sie einmal Miss Schweiz werden, dann auf Karins Spuren Bibliothekarin oder wie ihre Grossmutter Sozialarbeiterin. Nun ist sie aber im Kindergartenseminar gelandet. Es freut mich besonders, dass Jessica ein Kinderbuch zum Thema Gesunde Ernährung bei Kindern gezeichnet und getextet hat. So wird meine Malleidenschaft und das Projekt „Gsundi Schuel“, das ich lange Jahre an der Suchtpräventionsstelle betreut habe, weitergeführt. Der Psychiater Irvin Yalom nennt dies Welleneffekt, wenn etwas von uns bei anderen Menschen Spuren hinterlässt und so unserm Leben Sinn gibt.

Im Midlife-Krisenalter meldete ich mich für eine Selbsterfahrungsgruppe im Thurgau an und telefonierte der am nächsten wohnenden Frau, Eva Haas. Doch sie wurde schon von einem andern Mann hingeführt. So nahm ich eine spätere Stadträtin mit. Unter den etwa 30 Teilnehmern fiel mir Eva sofort auf. Schüchtern und etwas verklemmt sass sie da. Doch während den Gruppengesprächen hatte ich nur noch Ohren und Augen für diese wunderschöne Frau, da sie einfühlende und kompetente Voten von sich gab. Und da sie nur einen Tag vor mir Geburtstag hat und bei den Pfadfindern "Bambi" hiess, während ich als schüchterner Junge "Reh" getauft wurde, mussten wir ja füreinander bestimmt sein! Zudem versuchte ich, an der Suchtpräventionsstelle der Stadt Zürich Menschen vor Sucht zu bewahren, wohingegen Eva Angehörige von Drogenabhängigen unterstützte, wenn Prävention nichts genützt hatte. Das war der Anfang einer grossen Liebe, die sich nach anfänglichen Skrupeln, Krisen, Trennungen und vielen Grundsatzgesprächen zu einer recht harmonischen Lebensgemeinschaft entwickelte. Durch die Verbindung mit Eva bin ich nun noch in eine andere Familie hineingewachsen. Ich finde es wunderbar, mit Cordula, Forscherin am Gerichtsmedizinischen Institut, und Sebastian, Psychiater an der Hohenegg, noch einmal zwei tolle „Kinder“ zu haben, zu deren guten Erziehung ich nichts beitragen musste. Cordula hätte ich jederzeit gerne als Tochter adoptiert und wenn ich mir einen (fast) perfekten Sohn gewünscht hätte, müsste er so sein wie Sebastian. Sehr schön ist auch, nun die Entwicklung von Evas Enkelinnen zu gewiss grossartigen Frauen aufwachsen zu sehen. Dass auch die Beziehungen zu unsern Ex-Ehepartnern gut sind und gemeinsame Treffen ohne Eifersucht oder Ressentiments stattfinden können, ist nicht selbstverständlich, aber sehr angenehm. Solange ich immer noch die Idee von einer offenen Beziehung im Kopf hatte, war Eva sehr eifersüchtig, doch jetzt schenkt sie mir sogar nackte Frauen - aus Ton.

Ich finde es sehr schön, dass in dieser Patchwork-Familie ergänzende, aber auch gegensätzliche Charaktere zusammengekommen sind und dass weit und breit kein schwarzes Familienschaf zu finden ist. Das macht mein Leben angenehm farbig und reich. Und dafür bin ich sehr dankbar.

Wie lange wir unser Familienleben noch geniessen können, weiss ich nicht. Der gelähmte Grossvater väterlicherseits starb etwa mit 70 Jahren – er stürzte sich vom Balkon. Die andern Grosseltern starben alle um 72 – dieses Alter hätte ich also schon einmal hinter mir. Mein Vater hat sich am 22. Dezember 1993 das Leben genommen. Nach einer Darmoperation, bei der ihm etwa ein Meter des Dünndarms entfernt wurde, erholte er sich nie mehr richtig und wurde immer depressiver. Er fragte mich, ob ich mich bei Exit erkundigen könne, ob diese Sterbeorganisation ihm helfen würde. Das wäre gegangen, aber die Hausärztin riet ihm davon ab, weil Mami sonst keine Aufgabe mehr hätte und nur schwer darüber hinwegkommen würde. Nach etwa zwei Jahren musste er notfallmässig ins Waidspital eingeliefert werden – ein künstlicher Darmausgang drohte und er solle sich in eine palliative oder psychiatrische Klinik einweisen lassen. Das wollte er nicht mehr und stürzte sich im Spital die Treppe hinunter. Ein mutiger Entscheid, um seine Würde zu bewahren. Unserer Mutter wurde der Tod als Unfall erklärt, doch auf einem kleinen Zettel, den Peter ausgehändigt bekam, stand in undeutlicher Schrift: „Gott hat mir das Leben gegeben. Die Ärzte wollen mich nicht sterben lassen. Verzeiht mir.“ Mami hat das Leben ohne ihr „Spätzle“ gut gemeistert und blühte anfänglich richtig auf. Nach einigen Jahren in einem guten Altersheim starb sie am 29. Juli 2003 im Waidspital, kurz bevor sie wegen Demenz ins Pflegeheim hätte dislozieren müssen. Meinen Eltern und dem lieben Gott, wenn es ihn gibt, verdanke ich mein Leben. Ich denke mit Dankbarkeit an meine Eltern zurück, sie haben ihr Bestes gegeben für uns, sachlich, nüchtern, gerecht. Ihre Liebe zeigten sie uns, indem sie für uns sorgten. Mit unserer einzigen Tante, Alice, starb die letzte Person aus der Vorgängergeneration, mit weit über 90 Jahren.

Meine Eltern heirateten 1939 mit 28 Jahren; Zusammenleben vor der Ehe war verboten. Die unsichere Zeit während des 2. Weltkrieges mit der häufigen Abwesenheit des Vaters, der noch spät in den Militärdienst eingezogen wurde, obwohl sein Brustumfang weniger als die vorgeschriebene Hälfte seines langen Körpers mass. Die dauernde Angst, Hitler könnte auch die Schweiz einnehmen, prekäre Nahrungsversorgung, wenig Geld, dies alles waren keine guten Voraussetzungen für ein glückliches, entspanntes Familienleben. Der Vater wurde zudem offenbar von Lehrerkollegen verdächtigt, ein Nazifreund zu sein, obwohl er in der SP und bei den Naturfreunden war sowie das linke „Volksrecht“ abonniert hatte.

Später war für mich als Kind Stalin der Inbegriff des Bösen. Darum hoffte ich immer, dass Russland Eishockey-Weltmeister wird, weil sie dann keinen Grund für einen Krieg hätten. Ich war sehr erleichtert, als ich in der fünften Klasse auf dem Weg ins Riedenhalden-Schulhaus hörte, dass der sowjetische Diktator Josef Stalin nach einem Hirnschlag im März 1953 starb. Da fasste ich den Entschluss, den Pfadfindern beizutreten, um später ein starker Kämpfer gegen den Kommunismus zu werden. Bei den Pfadfindern brachte ich es immerhin bis zum Gruppenführer; mein Bruder war eine Stufe höher. Wenn ich aber an unser Pfadfinderversprechen zurückdenke, stehen mir die Haare zu Berge: „Ich verspreche auf meine Ehre nach Kräften zu sein: Treu Gott und dem Vaterland, hilfreich dem Nächsten….“ (Später wurde einiges neu formuliert.) Den universellen Gott mit dem sich abschottenden Vaterland zu verknüpfen – welch unsägliche Mischung!

Den Militärdienst absolvierte ich nur widerwillig und ein Oberleutnant meinte, dass er im Krieg den Vermesser-Soldat Treichler wegen seiner militärkritischen Haltung erschiessen würde, da er nicht riskieren wolle, dass ich die Artilleriekanonen mit Absicht in eine falsche Richtung schiessen lassen könnte. (Als Student, der etwas von Vermessung verstand, setzten sie mich an einen verantwortungsvollen Posten, bei dem ich auf einem Gerät ausrechnen musste, in welche Richtung und wie weit mit welcher Ladung geschossen werden muss.)

Als 1956 Tausende Flüchtlinge aus Ungarn in der Schweiz willkommen geheissen wurden, realisierte auch ich so vage, dass das kommunistische System statt der Demokratie des Proletariats eine Diktatur der Parteibosse mit Unterdrückung sämtlicher Oppositionsbestrebungen darstellte. Da der Präsident der Naturfreunde trotzdem die Kommunisten in Schutz nahm, gab mein Vater den Austritt und abonnierte die NZZ, womit für uns Kinder erlebnisreiche Treffen mit andern sozialistischen Familien zu Ende waren. In meiner Klasse am Gymnasium waren scheinbar alle rechts, mit Ausnahme eines Juden, der das „Volksrecht“ und die Linken verteidigte - wobei ich immer noch nicht recht verstand, wo der Unterschied zwischen politisch rechts und politisch links war. In unserer Familie wurde kaum über Politik gesprochen, auch nicht beim Bau der Berliner Mauer 1961.Eigenartig war für mich, dass wir kein Coca Cola trinken und keine genieteten Jeans anziehen durften - das waren doch Produkte aus dem geliebten Amerika.

Der sog. Kalte Krieg führte die Welt während der Kubakrise im Oktober 1962 an den Rand eines Atomkriegs. Kennedy galt als Held, der dem mit seinem Schuh auf dem Rednerpult herumdonnernden Chruschtschow die Stirn bot. Die Nachricht vom Attentat auf John F. Kennedy am 22. November 1963 in Dallas hörte ich am Radio und ich brach sogleich in Tränen aus. Andere politische Vorbilder, über deren politische Vorstellungen ich allerdings wenig Kenntnis hatte und denen es leider auch nicht viel besser erging, waren für mich Martin Luther-King (ermordet), Robert Kennedy(ermordet), Olaf Palme (ermordet), Jitzchak Rabin (ermordet), Mahatma Gandhi (ermordet), Nelson Mandela (jahrzehntelang in politischer Gefangenschaft), Willy Brandt. In was für einer Welt leben wir!? Da kann nur noch Jesus helfen, dachte ich damals. Und weil er sagte: „Wer zum Schwert greift, wird durch das Schwert umkommen“, war ich mit der Zeit nicht mehr so sicher, ob unsere Armee wirklich zum Weltfrieden beitragen würde. Den Militärdienst zu verweigern, dazu hatte ich aber nicht den Mut, weil mir gesagt wurde, dass ich nach dem Gefängnis, das Dienstverweigerern damals drohte, keine Stelle als Lehrer finden könne.

Der Umgang mit Homosexuellen ist ein Gradmesser für die Toleranz in einem Staat. Homosexuelle mussten früher dauernd in Angst leben, verhaftet zu werden. So rechnete mein Freund Jürg Rheingold, der Gymilehrer war, damit, dass die Polizei der Schulleitung melden würde, dass sie ihn bei der Suche nach einem Strichjungen erwischt hatten. Ein Autounfall auf eisiger Strasse beendete sein trauriges Leben, kurz bevor er hätte Monicas Götti werden sollen. Auch verschiedene andere Lehrerkollegen hatten homosexuelle Neigungen, die sie aber wohl nicht auszuleben wagten. Heute glauben nur noch sehr fromme Kreise, dass Homosexualität Sünde sei und wegtherapiert oder weggebetet werden könne.

Die 68-er Jahre erlebten wir vom ländlichen Kaltbrunn aus. Wir regten uns über die renitenten Studenten und Krawallbrüder auf, die unter anderem gegen den Schah von Persien mit seiner wunderschönen Gattin Soraya protestierten, die wir doch als glamouröses Paar aus Illustrierten kannten. Das Frauenstimmrecht wurde in der Schweiz als einem der letzten europäischen Länder am 7. Februar 1971 eingeführt. Auf kantonaler Ebene dauerte es bis 1990, dass auch die Frauen in Appenzell Innerrhoden stimmen durften, entgegen einem Mehrheitsentscheid der Männer an der Landsgemeinde. Die Emanzipation der Frauen und die äusserliche Angleichung der Geschlechter waren aber schon lange nicht mehr aufzuhalten – Frauen trugen Hosen, wir Männer wie die Beatles („Pilzköpfe“) lange Haare.

Die 80-er Jugendunruhen in Zürich erlebten wir dann bewusst und marschierten sogar einmal bei einem Protestumzug mit, obwohl 1. Mai- und andere Umzüge nicht so mein Ding sind. Dank dieser Unruhen mit rasch sich verbreiterndem Drogenkonsum wurde zu meinem beruflichen Glück die Suchtpräventionsstelle eingerichtet.

Was in der zweiten Hälfte des 20. Jahrhundert alles an technischen Neuentwicklungen auf uns zukam, illustriert exemplarisch das schwindelerregende Tempo unserer Zeit.

Als Kind hörten wir jeden Tag um 12 30 Uhr am Mittagstisch andächtig die Nachrichten von Radio Beromünster. (Vater kam zum Mittagessen immer nach Hause.) Wie diese Radiowellen in unser Haus gelangten, blieb ein Rätsel, auch wenn wir sogar durch Herumstochern mit einer Art Nadel in einem Kristall ähnlichen, silbernen Klümplein Musik auffangen konnten. Neben unserer Baugenossenschaft „Süd-Ost“ in Zürich-Affoltern gab es ein grosszügiges Einfamilienhaus für die einzigen reichen Leute in der Gegend – soziale Durchmischung in den 50-er und 60-er Jahren. Mit einer Dachantenne konnten sie als erste Familie Schwarz-weiss-Fernsehen empfangen. Grosszügigerweise durften wir eines Abends staunend die Tagesschau und eine Naturkunde-Sendung mitansehen. Unsern eigenen Fernsehapparat kauften wir 1968, womit unsere politische Bildung begann. Auch die Entwicklung der Tonträger war rasant: Grammophone für Schallplatten mit 78 über 45 bis 33 Touren pro Minute, Tonband- dann Kassettengeräte; bei CDs, die nun auch schon veraltet sind, bin ich stecken geblieben.

In der Primarschule lernte wir, mit ins Tintenfässchen getünchte spitze Feder möglichst ohne Kleckse zu schreiben. Im Gymnasium hatten wir das Fach Schönschreiben, wobei mir das „Schön“ mit dem Füllfederhalter nie richtig gelang, und Stenographie - damit später an der Uni die Vorlesungen mitgeschrieben werden könnten, was wegen neuer Kopierverfahren dann aber nicht nötig war. An einer privaten Schule belegte ich als Erwachsener einen Maschinenschreibkurs, was ich als Lehrer und an der Suchtpräventionsstelle gut gebrauchen konnte, wo zuerst eine elektrische Schreibmaschine zur Verfügung stand, dann die riesigen Vorläufer der Computer „Wang“. Gegen die Computerisierung der Berufswelt formierte sich – wie einst gegen die Industrialisierung - an unserer Suchtpräventionsstelle Widerstand. Es würden damit Arbeitsplätze vernichtet. Doch die Entwicklung von Computern und Internet revolutionierte die Welt unaufhaltsam. Zum Leidwesen von uns Alten gibt es bis heute alle paar Jahre wieder neue Systeme, die für technische Laien dauernd neue Probleme mit sich bringen.

Parallel dazu entwickelte sich das Telefon an der Wand zum schnurlosen Apparat, dann zum Handy bis zum Smartphone, mit dem wir mittlerweile telefonieren, im Internet surfen, fotografieren und Geldgeschäfte abwickeln können. Bei dieser rasanten Entwicklung mache ich nicht mehr mit; ich bin beim Nokia-Handy geblieben, das ich zum 60. Geburtstag bekommen habe und für das ich – o Wunder - nach 15 Jahren noch einen neuen Akku fand.

Die Entwicklung der Fahrzeuge verlief, soviel ich davon mitbekommen habe, ebenso rasant. Mit Stützrädern lernten wir Velofahren. Auf dem unbequemen Vespa-Sitz hinter Vaters Rücken fuhren Peter und ich je einen Weg in die Ferien nach Hitlers Berchtesgaden. Mit einer kleinen Propellermaschine umflogen wir 1955 die Stadt Zürich.1957 war unsere Familie stolze Besitzerin eines Morris Minor mit der leicht zu merkenden Nummer ZH 100 400. In der Pubertät bekam ich ein Töffli der Waschmaschinenmarke Miele. Als junge Familie brauchten wir einen Renault 4, um die Kinder zu den Grosseltern zu transportieren oder in die Provence zu fahren. Eine ganz neue utopische Dimension brachte die Raumfahrt 1957 mit der ersten Erdumkreisung des russischen Sputnik 1, ein Schock für die westliche Welt, die sich technisch an der Spitze wähnte. 1969 erlebten wir nachts vor dem Fernseher mit der bemannten Mondlandung von Apollo 11 „einen kleinen Schritt für die Astronauten und einen grossen Schritt für die Menschheit“. Mit der Eroberung des Weltalls müssen wir wohl noch etwas warten, auch wenn schon eine bemannte Fahrt zum Mars geplant ist. Dafür fahren Autos bald ohne uns als Steuermann.

Mit 18 Jahren hatte ich nach der Matur keine Ahnung, was ich mit diesem „Reife“-Zeugnis anfangen sollte. Ich hatte keine speziellen herausragenden Talente, keine mich fesselnden Interessengebiete, wenig Selbstwertgefühl, dafür Angst vor einem Studium und einem anspruchsvollen Beruf. Die Berufsberatung tippte auf Forst-, dann auf Kulturingenieur, da ich Freude an der Natur zu haben schien und in Mathematik und Naturwissenschaften weniger schlecht war als in Sprachen und vor allem war dieser Beruf geeignet, um in die missionarische Entwicklungsarbeit zu den armen Negern zu gehen. Kultingenieure – eine Fachrichtung, die es heute nicht mehr gibt - hatten viel mit Landwirtschaft zu tun, was meinem Namen (Bedeutung: Bauer) gerecht würde. So begann das vermeintlich lockere Studentenleben mit 40 mehr oder weniger obligatorischen Wochenstunden und mit der Zeit konnte ich mir etwas unter Kulting. ETH vorstellen. Fächer wie Mathematik, Physik, Botanik, Baustatik, Vermessung und Kartenzeichnen waren relativ abwechslungsreich und waren zum Beispiel für Güterzusammenlegungen und Meliorationen nützlich. Nach einem Jahr das erste Vordiplom, dann das zweite, wofür wir uns je 17 Wochen eine riesige Fülle von Gehörtem – von Area Cosinus bis Gaussche Glockenkurve und Glockenblume - in den Kopf pressen mussten. Ich hatte derart Angst, es nicht zu schaffen, dass ich fürchterliche Magenkrämpfe bekam. Trotz inständigem Beten und dem Wunsch, „diesen Kelch an mir vorbeigehen zu lassen“, besserte sich mein Zustand nicht, bis ich mit Gott einen Vertrag im Sinne von Jesus abschloss: „Aber nicht wie ich will, sondern wie du willst.“ Wir, d.h. Gott und ich, vereinbarten schriftlich, dass ich gut vorbereitet in die Prüfung steigen werde und wenn ich sie gut wie beim 1. Vordiplom (Note 5) bestehen sollte, werde ich die weiteren zwei Jahre weiterstudieren; sollte ich durchfallen, nehme ich es auf meine Kappe und wiederhole die Prüfung (was mir kräftig gestunken hätte); bestehe ich knapp, mache ich vorerst eine Pause - die Rekrutenschule stand ohnehin vor der Tür - und lasse mich von Jesus in einen neuen Beruf führen. Mit dem erzielten Notendurchschnitt von 4,2 gab mir Christus eine klare Antwort.

Und ich spürte bald, dass ich keinen technischen Beruf wählen sollte, sondern etwas, das mehr mit benachteiligten Menschen zu tun hat. Sozialarbeiter oder Gemeindehelfer traute ich mir zu; Pfarrer, wozu mir mein grosser Förderer Pfarrer Zutter riet, konnte ich mir wegen der zu lernenden alten Sprachen und dem vor Leuten Predigen-Müssen nicht vorstellen. So meldete ich mich voller Enthusiasmus beim Rektor der Schule für Soziale Arbeit und absolvierte ein Praktikum in einem Erziehungsheim und auf einem Jugendsekretariat. Doch leider hatte die Ausbildung dann schon begonnen und ich hätte noch mehr als ein Jahr warten müssen. Der Rektor erkannte meine Unreife und schlug mir ein Auslandjahr vor. Doch das schien mir zu lange, denn als Hintergedanke wollte ich möglichst rasch heiraten, um endlich Sex haben zu dürfen. (Das tönt in der Rückschau alles ziemlich verrückt, war aber so.) Darauf wandte ich mich an den Rektor des Lehrerseminars und sagte ihm, dass ich gerne Primarlehrer werden möchte, um in einem Heim für benachteiligte Kinder zu arbeiten. Davon riet er mir ab, mich mit Kindern, „die dem Teufel vom Karen gefallen sind“, zu beschäftigen. Doch genau dies wollte ich, mit Gottes Hilfe gegen den Teufel antreten. Die eineinhalbjährige Schnellbleiche zum Primarlehrer gefiel mir. Fächer wie Psychologie, Pädagogik, Zeichnen, Didaktik entsprachen mir und ich konnte schon während des letzten Seminars mit 22 Jahren endlich meine Susanna heiraten.

Pfarrer Zutter, der mich konfirmierte und für mich so etwas wie ein zweiter Vater wurde, war inzwischen Rektor im Internat Hof Oberkirch in Kaltbrunn und stellte mich als Sekundarlehrer an, was im Kanton St. Gallen erlaubt wurde, da ich ja 2 ETH-Vordiplome in der Tasche hatte. Er verschaffte uns auch in Uznach eine 3-Zimmerwohnung, für 165 Fr. im Monat bei einem Monatslohn von 1250 Franken. Obwohl das Schuljahr erst im Frühling anfing, musste ich schon nach Weihnachten anfangen, da ein verheirateter Lehrer nach 40 Jahren im Internat wegen Pädophilie entlassen wurde. Die Arbeit als Lehrer war anstrengend, auch wenn die Klassen klein waren. Wir hatten auch die Pflicht, mit den Schülern das Mittagessen einzunehmen und sie ein- bis zweimal in der Woche beim Zubettgehen zu überwachen. Freiwillig spielte ich am Abend oft Fussball mit den Jungs. Mit den pubertierenden Internatsschülern aus reichem Haus und einigen zwielichtigen Lehrerkollegen kam ich „auf die Welt“. Ein Lehrer begab sich nachts mit den 4 Handelsschülern auf eine Sauftour und verunglückte mit dem Auto. Herr Doktor Klement nannte sich Herr Doktor, obwohl er nie eine Dissertation geschrieben hatte, was ein richtiger Herr Doktor beweisen konnte. Ein anderer Lehrer zündete im Suff ein Haus mit schlafenden Schülern an. Und in meinem ersten Jahr brachte der Architektensohn Hans Kölla, ein 14-jähriger guter Schüler, Julia Rizzi um und versenkte sie im Obersee, wo sie allerdings nie gefunden wurde. Ein Fall für den „Blick“, der die Schweiz wochenlang in Atem hielt. Später zogen wir mit unserm ersten Kind in ein neues Haus, in dem vier besonders schwierige Schüler und das einzige intern wohnende Mädchen betreut werden mussten. Einer der Jungs ging alsbald mit dem attraktiven Mädchen ins Bett, das später an einer Überdosis Heroin starb. Julius, ein besonders gescheiter, aber schwieriger Junge, brauchte sehr viel Betreuung - sein Vater wurde auf der Flucht aus Ungarn erschossen. Er selbst wurde schwer drogenabhängig und erschoss sich später. Das anstrengende Internatsleben war natürlich nicht förderlich für ein befriedigendes Eheleben, aber Gott wollte es so, dachte ich, und wir hielten 4 Jahre im Internat durch.

Pfarrer Zutter wurde entlassen, weil Gerüchte über sexuelle Handlungen mit Internatsschülern kursierten, obwohl eine interne Untersuchung keinerlei strafbaren Tatbestand ermitteln konnte. Er wechselte an die Freie Evangelische Schule Zürich und holte mich als Primarlehrer dorthin, wo ich 18 Jahre blieb. Anfänglich war ich mit total 32 Wochenstunden und 32 SchülerInnen trotz dem Evangelischen (= frohe Botschaft) im Schulnamen total überfordert; 4 Stunden davon unterrichtete ich an der Sekundarschule, um noch etwas mehr Geld zu verdienen. Ich versuchte, moderne pädagogisch-didaktische Methoden im Sinne der „antiautoritären“ Erziehung (Summerhill) anzuwenden mit Mitbestimmung der Schülerschaft, Gruppenarbeiten statt Frontalunterricht, gruppendynamischen Übungen, keine Strafen usw., doch ich hatte die Klasse dadurch nicht so im Griff wie konservative Lehrpersonen. Dadurch fuhr ich oft deprimiert vom Bellevue nach Hause in Volketswil, fand, ich sei zu lieb, müsse doch strenger sein, alles anders machen. In Träumen kam dann meine aggressive Seite ans Nachtlicht: Oft schlug ich freche Schüler, nie Schülerinnen, oder warf sie gar zum Fenster hinaus. Zum Glück sank die Schülerzahl mit den Jahren bis auf 12 und ich konnte zweimal ein Jahr Urlaub nehmen und später das Pensum auf 60% reduzieren. Wahrscheinlich war ich einer der ersten Männer mit Teilzeitarbeit in einem „normalen“ Beruf. Als Ergänzung und Ausgleich zum Beruf wurde das Malen für mich immer wichtiger, wodurch ich wieder sehr absorbiert war, für Frau und Kinder kaum ansprechbar, was für die Ehe…(siehe oben).

Aus einem Brief an Rektor Peter Zutter, 30.11.1976:
„Bei praktisch jedem ernsthafteren Lehrergespräch fühle ich mich miss- oder unverstanden, nicht ernst genommen, abgelehnt von den meisten Kollegen. Das mag an mir liegen oder an meiner Ablehnung der Meinungen der anderen. … Ich lerne dabei zum tausendsten Mal, dass es besser ist, die Maske schön brav anzubehalten. Dabei bin ich völlig überzeugt, dass Jesus immer und immer wieder versucht hat, den Leuten ihre Masken niederzureissen, eine aufgesetzte Frömmigkeit zu zerstören. Aber die Pharisäer - wie viele Kollegen - haben gar nie gemerkt, dass sie eine Maske tragen. Ich habe den Eindruck, in einer Schule von Pharisäern zu sein und in einer Welt zu leben, die aus dem Geiste Jesu starre Dogmen gemacht hat. … Ich halte es nur schwer aus, mit Menschen zusammen zu sein, mit denen mich nur wenig verbindet, deren Auffassungen ich nicht teilen kann. … Ich habe meinen starken, aber auch engen Glauben, den ich hatte, als ich in diese Schule eintrat, verloren, nicht zuletzt wegen den Erfahrungen an dieser ‚evangelischen‘ Schule. Ich habe aber einen neuen Glauben erfahren, bei dem ich Jesus als Vorbild empfinde, das uns wirklich zeigt, wie sich ein Mensch als Lehrer, Erzieher, als Staatsbürger verhalten soll, welche theologische oder auch politische Richtung er vertreten würde.“

Da ich immer nur die sechste Primarklasse unterrichtete und die meisten SchülerInnen in diese Privatschule kamen, weil sie vorher mit der Lehrperson oder den Klassenkameraden nicht klar kamen oder schulische Schwierigkeiten hatten, waren die Erwartungen an mich hoch. Ich musste die Klasse in wenigen Monaten so gut auf die Sek- oder Gymiprüfung vorbereiten, damit sich die Schulgebühren für die Eltern lohnten. Dies gelang meistens. Doch ob ich mithalf, die SchülerInnen in ihrer seelischen Entwicklung weiter zu bringen, weiss ich nicht. Von denen, die ich heute noch treffe, höre ich natürlich nur das Beste über meinen Unterricht. Kürzlich sagte mir einer der damals leistungsschwächeren Schüler, dass er mich einfach cool fand. Mit meinem modernen Stil sei ich so anders gewesen als die üblichen Lehrpersonen – und ich hätte erst noch gut ausgesehen. Doch gibt es gewiss auch SchülerInnen, denen ich nicht gerecht geworden bin.

Als Susanna die Schule für Soziale Arbeit besuchte, musste ich während meines ersten einjährigen Urlaubs den Beruf des Hausmanns erlernen mit Kochen, Putzen, Waschen, Kinderbetreuung usw. Zudem absolvierte ich die berufsbegleitende dreijährige Ausbildung zum Elternbildner (3 Männer, 30 Frauen!) und gab dann Kurse am Elternbildungszentrum Zürich, wobei der auf schmerzhafter persönlicher Erfahrung beruhende Kurs „Unsere Partnerschaft wandelt sich“, mit Eva zusammen geleitet, grossen Anklang fand.

Als Elternbildner leitete ich einmal zusammen mit Mitarbeiterinnen der Suchtpräventions-stelle einen Elternkurs. Und als später an dieser staatlichen Stelle ein neuer Mitarbeiter gesucht wurde, erinnerten sie sich an mich und fragten an, ob ich Lust hätte, bei ihnen zu arbeiten. Ich musste nicht lange überlegen, diese Stelle schien auf mich zugeschnitten zu sein. Und ich konnte endlich mit 45 Jahren aus dem nicht immer geliebten Lehrerberuf aussteigen, was mir die Freischule sogar mitten im Schuljahr gestattete. Hier fand ich nun 17 Jahre bis zur Pensionierung in einem guten Team zumeist berufliche Erfüllung in einem vielseitigen, anspruchsvollen, gesellschaftlich wichtigen Beruf. Die Arbeit war äusserst abwechslungsreich. Ich las eine Menge Fachliteratur und betreute die interne Bibliothek, arbeitete mit vielen Schulklassen und Eltern (oft zusammen mit einem Ex-Drogenabhängigen), führte Lehrerfortbildungen durch, schrieb Artikel, arbeitete mit Werbern zusammen an einer erfolgreichen Werbekampagne („Sucht beginnt im Alltag – Prävention auch“) und einem Suchtpräventionstram. Diese Aktionen machten uns laut dem Stadtpräsidenten zur weltbesten Suchtpräventionsstelle. Wir wurden in mehrere Länder zu Vorträgen eingeladen. Vor grösserem Publikum in Deutschland machte ich vor solchen Auftritten jeweils fast in die Hosen vor Nervosität, aber ich staunte über mich, wie ich jeweils rasch Hemmungen und Angst überwinden konnte, sobald es losging, und wie ich für meine Begriffe sehr frei sprechen konnte. Neben viel Anerkennung waren wir aber auch heftigen Angriffen ausgesetzt, insbesondere durch den „Verein psychologischer Menschenkenntnisse“ (VPM). Es wurde uns unter anderem vorgeworfen, wir würden Cannabis verharmlosen, wenn wir dessen Schädlichkeit dem Alkohol oder Tabak gleichsetzten.

Um nach der Pensionierung nicht in ein Loch zu fallen, nahm ich mit Freude das Angebot einer reichen Witwe an. Ich konnte während eines Jahres immer wieder bei ihr in Maienfeld wohnen und die Bündner Herrschaft in den vier Jahreszeiten malen. Die etwa 60 Bilder stellte ich dann in Maienfeld und Bad Ragaz aus. Ein Jahr später wurde ich angefragt, ob ich bei der Sektenberatungsstelle „infoSekta“ im Vorstand mitarbeiten wolle, wozu ich mit meiner religiösen Vergangenheit und beruflichen Arbeit prädestiniert war. Aus den angekündigten zwei Stunden Sitzung pro Monat ist viel mehr daraus geworden. Mit Eva zusammen leite ich seit 5 Jahren eine Selbsthilfegruppe für Angehörige von Sektenmitgliedern und Ausgestiegene. Da hören wir Geschichten, die zum Teil noch viel dramatischer klingen als die Probleme, die Eva jahrzehntelang an der Beratungsstelle für Angehörige von Drogenabhängigen mitbekam. Als besonders krasses Beispiel hat eine junge Frau von ihrer „Gefühlsblindheit“ erzählt, was ich in abgeschwächter Form gut kenne. Sie wurde als Kind jahrelang von Satanisten missbraucht, und um dies auszuhalten, hat sie ihre ganze Gefühlswelt abspalten müssen. Heute kann sie zwar nicht einmal für ihr Kind Liebesgefühle empfinden, tut aber alles, um dem Kind Geborgenheit zu geben.

Die zwölf Jahre seit der Pensionierung vergingen wie im Flug, gelegentlich auch im Flugzeug.

Bei der Frage „Wer bin ich?“ definieren wir uns oft über unsere beruflichen Tätigkeiten oder über Zivilstand und Familie, evtl. Wohnort. Wer ich im Inneren bin, entschlüsselt sich nur langsam und stückweise durch Lebenserfahrungen, Psychotherapien oder -analysen, psychologische Bücher, Feedbacks der Mitmenschen. Was alles in mir drin ist, was meine Person ausmacht, wie meine Psyche beschaffen ist, entdecke ich bruchstückweise immer wieder von Neuen.  Wer ich bin, ist immer eine offene Frage und doch habe ich das Gefühl, dass es einen Wesenskern gibt, das Selbst nach C.G. Jung, das irgendwie unveränderlich und auch nicht dem Alter unterworfen ist. Darum fühlen wir uns innerlich immer etwa gleich alt.

Was  durch Gene vorgegeben ist, was durch Erziehung und Sozialisation und wieviel ich selber zu meiner seelischen Entwicklung beitragen kann, weiss ich immer noch nicht so genau, auch wenn die Frage nach der Entstehung einer Sucht in der Suchtpräventionsarbeit zentral war.

Meine Kindheit war stark von Schüchternheit und Ängsten geprägt. Ich hatte Angst vor fremden Menschen, von ihnen angesprochen zu werden oder selbst etwas sagen zu müssen. Ich hatte grösste Hemmungen, am Telefon mit jemandem zu reden oder vor der Klasse ein Gedicht zu rezitieren. Ich hatte Angst vor „bösen Männern“, die ich unter meinem Bett vermutete und darum oft mit einem grossen Satz ins Bett hechtete. Oder sie lauerten im finsteren Keller oder im Estrich, wohin ich häufig geschickt wurde, um etwas zu holen. Ich habe bis heute oft Angsträume, in denen ich verfolgt werde und hörbar herumschreie.

Meine Unsicherheit, Nervosität und Anzeichen von Selbstschädigung äusserten sich im Abknabbern von Fingernägeln, bis es schmerzte. Dazu kamen die Ängste, die mit den schrecklichen Zeichnungen der abgeschnittenen Finger im „Strubbelpeter“ angeheizt wurden. Schlafprobleme begleiten mich seit der Schulzeit. Schon als kleines Kind wälzte ich mich oft stundenlang im Bett, hörte alle Viertelstunden die Kirchturmuhr schlagen, bis ich etwas gekünstelt vor mich hin weinte, um Mami ans Bett zu holen. Manchmal konnte sie mich beruhigen. Aber bis heute kreisen meine Gedanken oft so im Kreis herum, dass ich lange keinen Schlaf finden kann. Offenbar gehört dies zu mir; auch Autogenes Training hat nicht viel geholfen: Ich hätte eben zu viel innere Unruhe, meinte die Leiterin des Kurses. „Um dies zu ändern, bin ich ja hier“, antwortete ich.

Da ich meine Gefühle nicht zeigen kann, aber von allen geliebt oder mindestens akzeptiert werden will, spielte ich der Welt immer lächelnd etwas vor, war nie mich selbst, was zu psychosomatischen Störungen wie Bronchitis, Brustfell- und Lungenentzündung (während eines Bibelgruppen-Lagers!) führte. Der homosexuelle Jürg Rheingold, der trotz Therapie seine Neigung nicht verändern konnte, riet mir zu einer Psychotherapie. Nach längerem Widerstand begann ich eine etwa zwei Jahre dauernde Therapie, um mich von meiner „vegetativen Dystonie“ zu befreien. Anfänglich bat ich den Psychiater, mir ja nicht den Glauben auszureden. Doch mit dem Analysieren zahlreicher Träume erkannte ich meine verdrängten, auch sog. schlechten Seiten und den Anteil der selbst auferlegten Unterdrückung durch den fundamentalistischen Glauben. Ich lernte, dass viel mehr zu mir, zu meinem Ich gehört, als ich vorher geglaubt hatte. Immer wieder stieg ich im Traum in dunkle Höhlen hinunter, begegnete archetypischen Figuren wie Luzifer, dem Lichtbringer, und verlor meinen naiven Glauben.

Im Buch „Wer bin ich – und wenn ja wie viele?“ stellt auch der Philosoph Richard David Precht die Frage nach unseren verschiedenen Ich-Anteilen. Durch die Lektüre von C. G. Jungs Büchern bekam ich Begriffe für meine inneren Seelenanteile, ein Modell der menschlichen Psyche, das von „unten“ nach „oben“ folgende durchlässige Schichten aufweist:

• Kollektives Unbewusstes, in dem archetypische Figuren aus Religion und Mythologie angesiedelt sind, etwas wie eine Weltseele
• persönliches Unbewusstes, das Verdrängtes unsere dunklen Seiten (das Freudsche Unterbewusstsein oder „Es“), aber auch ein Idealbild eines gegengeschlechtlichen Partners („Anima“ und „Animus“) beinhaltet, das wir bei Verliebtheit auf eine zu uns passende oder weniger passende Person projizieren
• Vorbewusstsein, in dem z.B. die verflixten Namen gelagert sind, die uns im Moment einfach nicht einfallen wollen
• das Ich, unser Bewusstsein, das unser Wissen, unsere Erinnerungen, unsere angeborenen und erworbenen Eigenschaften und Fähigkeiten beinhaltet und erkennt, sowie Teile, die aus dem Unbewussten auftauchen, aufnimmt
• das Ideal-Ich, so wie wir gerne sein möchten
• das Über-Ich, unser Gewissen, unsere Zensurstelle, die entscheidet, was nach aussen sichtbar werden soll
• „Persona“, eine Art Maske, die wir unserer Umwelt zeigen
• das Selbst, das unsere Ganzheit, unsern Wesenskern darstellt, das alle Schichten, umfasst - was wir allerdings nie vollständig erkennen können.

Mit diesem Modell konnte ich mein Wesen einigermassen erklären, mein Bewusstsein über mich erhöhen und meine Mitmenschen mit diesem Wissen analysieren, verblüffen, aber auch gelegentlich verletzen.

Neuen Halt fand ich in diversen Selbsterfahrungsgruppen, die in den 70er Jahren wie Pilze aus dem Boden schossen. Da erfuhren wir z.B. auf dem „Heissen Stuhl“ in der Gruppenmitte, wie andere uns wahrnehmen. Das Korrigieren unseres eigenen Selbstbildes war anfänglich sehr verwirrend, aber auch total faszinierend.

Nach einem Partnerschaftskurs der evangelischen Kirche (1971) führten wir privat eine Partnerschaftsgruppe weiter, in der wir vor allem nach dem Buch „Anleitung für soziales Lernen“ gruppendynamische Übungen durchführten, z. B. „Wie siehst du mich – wie sehe ich dich“. Mit Susanna und später mit Eva rief ich bis heute mehrere solche Partnerschaftsgruppen ins Leben, in denen wir mit mehr oder weniger grossem Erfolg Probleme in der Partnerschaft gemeinsam besprechen.

Durch all die Therapien und Psychogruppen habe ich ein neues Ich, ein „Verobjektivierungs-Ich“, entwickelt, das mir erlaubt, mich von aussen als Objekt zu betrachten und alles Schwierige im Leben zu relativieren. Geblieben ist aber der ewige Wunsch, mehr und besser zu sein, als ich bin, etwas zu erleben, das mich total erfüllt und befriedigt. Aber meine Sonderwünsche ans Schicksal werden sicher nie erfüllt. Was bleibt ist eine innere Unruhe, Sehnsucht nach dem Absoluten, Wunsch nach Verschmelzung mit dem Urgrund des Seins.

In den –heute wohl überholten - Theorien Sigmund Freuds über die Bedeutung der Sexualität spielen die frühkindlichen Phasen für die spätere sexuelle Entwicklung eine entscheidende Rolle. Da ich nicht gestillt werden konnte, bleibt lebenslang ein Gefühl des Ungestilltseins, eine Vorliebe für grosse Brüste und fürs Küssen. In der analen Phase wurden wir früh auf den Topf gesetzt, auch um die Stoffwindeln nicht mehr waschen zu müssen. Alles, was aus uns herauskommt, wurde als „gruusig“ deklariert, mit Kot zu spielen war total tabu, obwohl nach Freud das Spielen mit dem ersten eigenen Produkt das Kreative im Kind fördern soll.

Im Buch von Johanna Haarer, 1939, werden genaue Anweisungen gegeben, wie ein Kind übers Töpfchen gehalten werden muss, damit es möglichst schnell ( zwischen 1 und 1 1/2 Jahren)„sauber“ wird, und damit es schon früh lernt, sich vor seinen Ausscheidungen zu ekeln. „Haben wir es erst so weit, dann ist der Kampf schon halb gewonnen.“

Laut Freud bringt das Kind sogenannte „polymorph perverse“ Anlagen mit auf die Welt, die sich nach der sexuellen Latenzperiode in vielfältigen sexuellen Vorlieben manifestieren können. So erproben Kinder bei sog. Doktorspielen verschiedene sexuelle Varianten, entdecken bei sich exhibitionistische, homoerotische, heterosexuelle, vielleicht auch sado-masochistische Züge. Als Erwachsener habe ich während der Psychotherapie in sexuellen Träumen einiges davon erlebt, incl. Homosexuelles, obwohl ich mir im Wachzustand Sexualität mit Männern nicht vorstellen kann.

Etwa mit 12 Jahren holte ich die sexuelle Aufklärung gründlich nach. Ganz unten im Büchergestell meiner Eltern fand ich das damalige Standardwerk „Die vollkommene (!) Ehe“ von van der Velde, in dem sämtliche Stellungen mit lateinischen Titeln (z.B. „Coitus a tergo“) beschrieben werden, mit einer ausführliche Beschreibung der Verhütungsmethode Knaus-Ogino und der Temperaturmess-Methode. Viel erregender war dann aber der Fund eines Sexheftlis, in dem ich erstmals „blutte“ Frauen sah, die viel plastischer waren als die Statuen mit nackten Frauen, die für mich unbegreiflicherweise in der Stadt herumstanden.

Am Abend meines 14. Geburtstags dann endlich die sexuelle Aufklärung durch meinen Vater. Er erläuterte mit einigen graphische Darstellungen aus dem mir wohlbekannten van der Velde – Fragen hatte ich keine. Ergänzt wurde die Aufklärung durch einen Arzt, der uns in einem der letzten Gymi-Jahre schreckliche Bilder von Geschlechtskrankheiten zeigte. Und in einem Aufklärungsbuch von Doktor Bovet wurde von der Onanie abgeraten, da sie zwar nicht gerade Rückenmarkschwindsucht verursache, aber doch nicht so ganz unschädlich sei. Darum besser kalt duschen als masturbieren. Damit begann der jahrelange Kampf gegen die Onanie. Doch auch das schlechteste Gewissen hinderte mich nicht daran, diese Sünde zu begehen. Zu meiner Entlastung beichtete ich sie einmal meinem Bruder. Aber leider besserte sich meine „Sucht“ nicht wesentlich. Immerhin war ich stolz, wenn ich einmal eine Woche lang nicht sündigte oder einen nächtlichen Samenerguss hatte ohne nachzuhelfen. Jeden Sonntag schmerzten meine Hoden schrecklich, da Susanna und ich fast jeden Samstag ausgiebig schmusten. Vorehelicher Geschlechtsverkehr kam für uns als streng gläubige Christen natürlich nicht in Frage. So bat ich in meinem Tagebuch Christus inständig, er möge mich von den sexuellen Nöten und Phantasien befreien, was er gottlob nicht tat. Dafür heirateten wir dann schon mit 22 Jahren, um endlich ohne Sünde miteinander ins Bett gehen zu dürfen. Für die Schwiegermutter war dies ein Schock: Was soll sie der Verwandtschaft sagen, warum wir schon so früh zu heiraten gedenken – wenn wenigstens ein Kind im Anzug wäre…

Aufzeichnungen nach einem Vortrag von Sexualaufklärer Dr. Harnik, Mai 1963: Gründe gegen vorehelichen Geschlechtsverkehr: Risiko einer Schwangerschaft eine Mussheirat würde zu seelischen Schäden führen und das Kind würde uns unser Verschulden immer vorhalten; der Mann trägt Verantwortung für Frau und Kind, und: „Kann ich die späteren Probleme in der Ehe lösen, wenn ich die Wartezeit nicht meisten kann?“ (Es war die Zeit, als die Antibabypille noch nicht erfunden war.) Im Übrigen sei später der Orgasmus für die Frau nicht das Entscheidende. Sie soll vor allem beim Verkehr zufrieden sein, das genüge. Der Orgasmus sei höchstens das Pünktlein aufs i.

Bruder Peter schreibt mir am 9.9.1963 aus Paris über den Verzicht auf vorehelichen Geschlechtsverkehr und Onanie:
Ich respektiere deine Haltung vollkommen und wünsche dir, dass du damit zum Ziel, zu einem „erhöhten“ Glück in der Ehe kommen wirst…. Für mich ist der Geschlechtstrieb, den du einen Dämon nennst, eine menschliche “Eigenschaft“, die auf irgendeine Art befriedigt werden muss – auch Onanie ist ohne Gewissensbisse erlaubt. Hier bin ich mehr Zoologe als Christ.

Die Hochzeitsnacht und die folgenden Nächte waren dann das grosse Fiasko. Es "ging" einfach nicht, so dass wir uns während der Flitterwochen in der Lenk ins Spital Zweisimmen begaben, um das zähe Jungfernhäutchen operativ durchtrennen zu lassen. Nach der verordneten Geschlechtsverkehr-Pause wollten wir die Vereinigung endlich nachholen. Aber nach mehr oder weniger geglückten Versuchen musste Susanna notfallmässig wegen einer arteriellen Blutung ins Spital in Uznach eingeliefert werden. Der junge Arzt machte noch die Bemerkung, dass das wirklich eine ganz enge Pforte sei, und in unserm Internat verbreitete sich das Gerücht, Susanna hätte eine Fehlgeburt gehabt, wir also nicht „unschuldig“ in die Ehe gegangen seien. Wir hatten den Himmel auf Erden erhofft, wenn wir schon so lange brav gewesen sind, doch davon war nichts zu spüren. Auch das gemeinsame Beten vor jedem möglichen Beischlaf verbesserte die Situation nicht – im Gegenteil, so wurde jegliche erotisch-sexuelle Stimmung ausgebremst. Später haben wir den Sex dann doch teilweise geniessen können, aber so richtig unbeschwert uns gehen lassen, konnten wir kaum. Da halfen auch die für damalige Zeit freizügigen Oswald-Kolle-Filme und Bücher wie „Deine Frau – das unbekannte Wesen“ wenig.

Als gläubige Christen versprachen wir uns, bis ans Lebensende treu zu bleiben. Die Nach-68-er Zeit war die Zeit der sexuellen Revolution, in der vieles ausprobiert wurde. Nach sexuellen Erfahrungen mit andern PartnerInnen war dieses Gelübde gebrochen. Während sich bei mir an einer zweitätigen Weiterbildung Gefühle für Tamara* entwickelten, liess sich Susanna von deren Macho-Freund Istvan* verführen, was sie Monate später gestand. Für mich brach eine Welt zusammen: Meine Frau mit einem andern Mann im Bett, mit dem der Sex sicher viel besser klappte als mit mir! In der Zwischenzeit hatten sich die Gefühle zwischen Tamara und mir vertieft, während Susannas Seitensprung nach wenigen Sprüngen zu Ende war. Gegen richtiges Fremdgehen wehrte ich mich, indem ich meinen Zwiespalt zwischen Gefühl und religiöser Haltung beim Psychiater immer wieder thematisierte. Nach Susannas Geständnis brachen bei mir dann aber die inneren Dämme, was zu aufregendem Sex führte. Religiöse Skrupel verhinderten allerdings, mich ganz auf eine polyamouröse Phase einzulassen. Es war ein wunderschönes, aber auch verwirrendes Gefühl, sich von zwei Frauen geliebt zu fühlen, wobei es jedoch für die beiden Frauen nicht ganz stimmte und bei Susanna gelegentlich zu heftigen Ausbrüchen kam; einmal zerschlug sie aus Verzweiflung eine Flasche im Spühltrog. Tamara ging nach einigen Monaten auf eine Weltreise; zwischen ihr und Istvan war schon lange Schluss. Mit Tamara verbindet mich bis heute eine schöne Freundschaft, und wir haben mehrmals in der kleinen Pension von ihr und ihrem italienischen Mann Ferien verbracht.

Traum:27.12.1972:
Ich liege mit Susi links und Tamara rechts im Bett. Zuerst schmuse ich mit Tamara, mit der linken Hand streichle ich Susi. Dann zieht sich Tamara zurück und ich schmuse mit Susi.

Traum, 11.1.1973:
Drei Männer (darunter Wintsch, Susis Gruppentherapeut) kommen zu uns und meinen, ich müsste Susi verlassen und zu Tamara gehen. Ich sage, dass ich mir über meine Gefühle nicht sicher sei und aus moralischen Gründen Susi und die Kinder nicht verlassen könne. Später kehre ich in die Wohnung zurück, Tamara ist drin als Dirne (?), alles ist ganz anders eingerichtet, ich gehöre nicht dorthin, aber auch nicht mehr zu Susi.

Mit der Viererbeziehung mit einem Paar, das wir früher in einem Ehekurs der Vereinigten Bibelgruppen kennengelernt hatten, kam neues Leben in unsere Sexualität. Wir hatten alle unsere ersten Nebenbeziehungen und die strenge religiöse Phase hinter uns, lasen den damaligen Bestseller „Offene Ehe“ und kamen gleichzeitig mit vielen anderen 68-igern überein, es einmal mit Partnertausch zu versuchen. Susanna und Paul* ergriffen die Initiative, Verena* und ich mussten zuerst unsere restlichen religiösen Skrupel überwinden, was uns dann mit der Zeit sehr gut gelang. Wir hatten schöne Zeiten gemeinsam in der Provence oder an Wochenenden in Bern oder Zürich. Aufkeimende Eifersucht gab es zwar schon, aber wir haben uns als ehemalige Glaubensbrüder und –schwestern bemüht, möglichst offen immer alles zu besprechen und auch einmal auf den Partnertausch zu verzichten, wenn es nicht allen passte. Beflügelt wurde unser sexuelles Bedürfnis zuweilen von Pornofilmen, die in Avignon viel freizügiger waren als die bei uns erlaubten „Schulmädchenreporte 1 – 9“. Unsere je zwei etwa gleichaltrigen Mädchen verstanden sich auch gut und schienen sich für das komische Gebaren von uns Erwachsenen nicht sonderlich zu interessieren. Für uns war es eine schöne Zeit, solange das Ganze für alle in einem Gleichgewicht war. Doch nach etwa vier Jahren war die Harmonie zu viert gestört. Die Viererbeziehung stabilisierte die beiden Ehen bis zu einem gewissen Grad, aber nachher brachen die alten Partnerschaftsprobleme wieder auf.

Während ich eigentlich unsere Ehe immer retten wollte, war ich nie sicher, ob Susanna dies auch wollte. Ich erfuhr einmal von einer Freundin von Susanna, dass sie in Gesprächen an der Sozialen Schule mehrfach geäussert habe, dass sie sich schon lange trennen möchte. Trotzdem versuchten wir es mit einer Ehetherapie. Zuerst waren auch die Kinder dabei, doch der Therapeut fand bald, dass wir alleine unsere Probleme bearbeiten sollten. Besonders beeindruckt hat mich beim Betrachten eines Videos unserer Therapiesitzung, wie gross und mächtig ich neben der kleinen, zierlichen Susanna wirkte. Wer wen dominierte während unserer Ehe, ist mir allerdings bis heute nicht klar. Wir näherten uns während der Therapie wieder etwas an und ich wollte von ihr eine Entscheidung, ob sie überhaupt noch gewillt war, unsere Ehe weiterzuführen. Die Chance schien mir gegeben, da ich keine andere Liebesbeziehung mehr hatte und ihre Beziehung zu einem netten, Posaune spielenden Österreicher auch nicht mehr so richtig funktionierte. Doch sie glaubte offenbar nicht mehr an unsere Liebe, so dass auch ich die Therapie nicht mehr weiterführen wollte.

Inzwischen lernte ich wie erwähnt in einem Psychokurs Eva kennen. Wir verliebten uns ineinander, aber Eva wollte keine sexuelle Beziehung, um ihre Ehe nicht zu gefährden und auch wegen ihrer Kinder - und schon gar nicht „mit so einem, der Partnertausch befürwortet“. Als dann ihr Mann einen Ruf für eine Professur in Deutschland erhielt, blieb Eva mit ihren Kindern in der Schweiz und unsere Beziehung intensivierte sich. Sie hat in ihrer Kindheit noch weniger Aufklärung und Anleitung für eine genussvolle, befreiende Sexualität mitbekommen als ich, nach dem Motto „Alle Männer wollen doch nur das eine“ oder „Bring mir ja kein uneheliches Kind nach Hause“. Sie muss körperlich sehr sorgfältig behandelt werden, braucht sehr viel Zeit, um sich zu öffnen, ist aber auch im Alter noch sehr attraktiv und körperlich topfit, so dass unsere Sexualität noch kaum gross nachgelassen hat. Mit Eva sind Aussenbeziehungen nicht möglich und wir leben seit gut 20 Jahren monogam zusammen. Aber freundschaftliche, erotisch gefärbte Gefühle mit anderen Frauen sind trotzdem noch da, werden aber nicht ausgelebt.

Solange die Verliebtheit da ist, ist der Sex oft besser und aufregender als in einer Dauerbeziehung. Nachher müssen wir uns immer wieder fragen, „ob noch Liebe (und Lust) da ist“ (Formulierung von Elke Heidenreich). Das Begehren nimmt naturgemäss ab, die sexuelle Bandbreite und das Experimentieren schränken sich ein, bis der kleinste gemeinsame Nenner gefunden ist. Das geht nicht ohne Frustrationen, weil dieser Nenner für beide in gewissen Punkten zu klein ist. Immer wieder habe ich mich beklagt, dass ich mich nicht geliebt und abgewiesen fühle, wenn die Frau nicht so wollte wie ich. Mit jeder Frau, mit der ich Sex hatte, war es anders. Der Traum, alle positiven Erfahrungen mit einer einzigen Frau zu erleben, bleibt wohl eine Illusion. Jede Frau ist wie ich von ihrer Kindheit und ihren sexuellen Erfahrungen geprägt und hat einen relativ kleinen Spielraum, um sich in der Sexualität plötzlich anders zu erleben, immer wieder neue sexuelle Praktiken (das tönt so technokratisch) auszuprobieren. Und ich bin nicht der Mann, der einer Frau viel Neues beibringen oder gar aufzwingen kann, sie wie ein Macho einfach zu „nehmen“, ohne dauernd spüren zu wollen, was sie gerne hat und was sie auf keinen Fall will.

Aus sexueller Neugier und Unsicherheit las ich eine Menge „Aufklärungsbücher“, was ich dann auch als Lehrer im Sexualunterricht gebrauchen konnte. Gelegentlich gab es allerdings heftigen Widerstand: Mit einem staatlich anerkannten schwedischen Aufklärungsbuch, das uns in einem Fortbildungskurs empfohlen wurde, würde ich Pornographie verbreiten, meinte einer der reichsten Schweizer an einem Elternabend.

Als Christ war ich völlig unpolitisch, das Heil der Welt erwarteten wir von aussen. Je länger je mehr sah ich aber in Jesus, dem Mann aus Nazareth, einen Revolutionär, einen Antimilitaristen, einen, der sich für die Armen und Unterdrückten („Selig sind…“) gegen das damalige Pharisäer-Establishment einsetzte. So wurde ich, ohne es zu merken, ein Linker. Als ich von einem Freischullehrer angefragt wurde, ob ich nicht der Evangelischen Volkspartei EVP beitreten wolle, musste ich deshalb ablehnen. Susanna war ohnehin rebellischer als ich und trat der SP bei, wo sie bald in der Hierarchie aufstieg und in den Gemeinderat hätte nachrutschen können, was aber wegen Ihrer Ausbildung zur Sozialarbeiterin und all unseren Problemen nicht drin lag. Mit Überzeugung trat ich als Spät-68er auch der SP bei, besuchte jede Monatsversammlung, machte in der Bildungskommission mit und wurde für 4 Jahre Schulpfleger. Der Feminismus trat seinen Siegeszug an. Es entstanden Frauengruppen, und wir Männer mussten uns auch emanzipieren, um Schritt zu halten. So gründete ich die wohl erste Männergruppe in Zürich, in der auch spätere hochrangige Politiker mitmachten. Es war eine Kombination von politischer und psychologischer Selbsthilfegruppe.

Damals hatten wir noch Träume, politische Utopien. Vom Durchmarsch durch die Institutionen sprachen wir; und Moritz Leuenberger aus unserer Sektion Kreis 6 schaffte es tatsächlich bis in den Bundesrat. Wir hofften auf eine Übernahme der Macht ohne Machtmissbrauch, Vetternwirtschaft und Korruption, um dann die Welt oder mindestens die Schweiz etwas gerechter zu machen. Gleicher Lohn für gleiche Arbeit! Arbeit für alle! Höhere Steuern für Reiche und Erben, um das soziale Gefälle zu verringern! Mitsprache und Mitbestimmung in Schulen, Betrieben, Quartieren! Legalisierung der Drogen! Verbesserung der Verhältnisse in Heimen und Gefängnissen!

Als Pensionierter habe ich jetzt viel mehr Zeit, mich mit politischen Fragen zu beschäftigen. Mit Eva zusammen, die sich mittlerweile auch stark dafür interessiert, lesen wir stundenlang Zeitungen und verfolgen politische Themen und Diskussionen im Fernsehen. Auch wenn sich die Utopien relativiert haben, die Ernüchterung über die politische Weltlage sich verstärkt hat, fühle ich mich doch täglich bestärkt, dass nur eine soziale und demokratische Politik der richtige Weg sein kann. Gerade wir, die zu einem gewissen finanziellen Reichtum gekommen sind, sollten uns jetzt für gerechtere Löhne oder gar für ein bedingungsloses Grundeinkommen einsetzen. Leider sind aber die Rechtspopulisten im Moment im Vormarsch, umso wichtiger ist es, auch gemässigte Linke wie Obama oder Halblinke wie Angela Merkel zu unterstützen. Es wäre schön gewesen, wenn in den USA der demokratische Präsidentschaftskandidat Bernie Sanders, fast gleich alt wie ich, oder wenigstens Hilary Clinton gewählt worden wäre an Stelle des in jeder Hinsicht katastrophalen Donald Trump. Ich habe das Gefühl, dass ich mit zunehmendem Alter so langsam die Politikmechanismen besser verstehe und jetzt eigentlich meinen Beitrag in der Politik besser leisten könnte – aber jetzt ist es zu spät und „auf uns Alten hört man ja nicht“ (?).

Im Moment beschäftigen sich viele Länder mit den Flüchtlingen aus den verschiedenen Kriegs-, Krisen- und Armutsgebieten. Das führt zu grossen Spannungen zwischen den Befürwortern einer sogenannten Willkommenskultur und den “Das Boot ist voll“-Anhängern. Ein Freund, der selber 1956 aus Ungarn fliehen, hier studieren und ein gutes Leben aufbauen konnte, verteidigte uns gegenüber die Abschottungspolitik des ungarischen, halbdikatorischen Chefs Orban. Seine Flucht sei damals etwas ganz Anderes gewesen. Für mich ist eine solche Haltung unbegreiflich und führte zum Bruch der Freundschaft. Ebenso wenig verstehe ich sog. christliche Parteien und Politikerinnen, die für eine harte Haltung gegenüber Flüchtlingen eintreten - Jesus hat doch nur überlebt, weil seine Eltern nach Ägypten geflohen sind.

Nach dem Flötenunterricht in der Unterstufe meinten meine Eltern, es wäre schön, wenn ich Violine spielen lernen würde. Falls ich einmal Lehrer werden möchte, sei Klavier oder Geige obligatorisch. Ich brachte es bis zu einem Satz eines Violinkonzertes von Mozart, das ich im Kirchgemeindehaus vorspielen musste. Ich hatte so Angst, mich ohne Noten zu blamieren, dass ich sie im letzten Moment doch hervorholte. Im Kirchgemeindeorchester Zürich Affoltern spielte ich einige Jahre diskret die zweite Geige im Hintergrund, während Pfarrer Zutter unser Sologeiger war. Meine Liebe galt damals der Ländlermusik, für die ich mich jeden Sonntagnachmittag vors Radio setzte.

Dass sich ich die Liebe zum Jazz entwickelte, ist wohl Zufall. Zu Hause hörten wir nie Jazz. Bei „Furz“-Roger, dessen Bruder Trompete spielte, hörte ich in der 6. Klasse Schallplatten von Louis Armstrong. Das hat etwas in mir angeklungen, geweckt, das mich packte. Mit dem eigenen Grammophon hörte ich meine zusammengesparten Jazzplatten, sehr zum Leidwesen meiner Mutter, die sich immer über den durchdringenden „cheibe Bass“ ärgerte. Und ich war 1958 beim legendären Armstrong-Konzert im Hallenstadion, an dem am Schluss „halbstarke Krawallanten“ Stühle herumschmissen. Heute liebe ich vor allem Blues (Buddy Guy, Albert Collins), der am ehesten meinem Inneren, meiner Grundstimmung entspricht, eine Musik zwischen Dur und Moll, vielleicht etwas melancholisch, aber nicht traurig. Immer stärker habe ich in letzter Zeit aber auch wieder Freude an Klassischer Musik, wobei ich – nicht besonders originell - Beethoven am meisten schätze, wohl wiederum weil er meiner Grundstimmung entspricht, weil er tiefgründig und kraftvoll ist – Eigenschaften, die ich auch gerne hätte. Aber auch zu zeitgenössischer Musik, zu Modernjazz, der zuerst in den Ohren weh tut und für Eva wie „Katzenmusik“ klingt, habe ich den Zugang gefunden, durch wiederholtes Hinhören und Aneignung von Wissen über die Musik. Aber sie berührt mich gefühlsmässig nicht so direkt wie Blues oder Beethoven; oder wie die Lieder von Konstantin Wecker, der über Jahrzehnte die Werte der 68-er Generation kraftvoll hochhält.

Da ich als Legastheniker nie gerne las, zog es mich umso stärker ins Kino. Filme von Bergman, Fellini, Antonioni oder Pasolini waren für meine psychologisch-politische Entwicklung von grosser Bedeutung. Filme wie „Fanny und Alexander“, „Wie in einem Spiegel“, „Szenen einer Ehe“ oder „Amarcord“, „Dolce vita“, „Eclisse“, „Oedipo re“ waren Highlights, über die wir intensiv nachdachten und diskutierten. Vor 35 Jahren hatte ich das Glück, Filmvisionierer des Kantons Zürich zu werden. Seither habe ich bei Hunderten von Filmen das Zutrittsalter mitbestimmen können und dazu immer gratis zu zweit ins Kino gehen dürfen. Auch wenn ich dabei viele Schrottfilme ansehen musste und die Muster der Filmgeschichten sich oft ähneln, liebe ich das Kino noch immer.

In der Schule hatte ich im Zeichnen immer gute Noten. Von Kunstgeschichte hatte ich aber wenig Ahnung, bis wir als junges Ehepaar Kunstkreisbilder mit Kopien grosser Meister kauften. Da gefielen mir die Impressionisten auf Anhieb, wobei ich damals den Begriff Impressionismus noch gar nicht kannte. Einen Ausstellungshöhepunkt erlebten wir 1974 in Paris, als fast alle 100 Jahre zuvor vom Salon abgewiesenen Bilder der ersten Impressionisten-Ausstellung ausgestellt wurden. Das erste Bild, das wir uns für 100 Franken leisteten, war eine Lithographie von Henri Schmid, in dessen Atelier ich viele Jahre später in einer Altmännergruppe jeden Dienstag malte.

An meiner etwa 20. Ausstellung, zog ich 2013 mit 70 Jahren Bilanz nach 40 Jahren Malerei: Ich frage mich, ob es sinnvoll war, so viel Zeit fürs Malen zu verwenden. Max Gubler sagte einmal: "Ich male nicht, um leben zu können; ich lebe, um malen zu können." Eine solche Berufung habe ich nie gespürt, auch wenn ich mit Leidenschaft gute Bilder zu malen versuche – immer mit der scheinbar für die Menschheit unwichtigen, ungelösten Frage, was ein gutes Bild ausmacht.

Schon als Kind habe ich gerne gezeichnet. An eigener Fantasie hat es mir aber immer gemangelt, doch abzeichnen konnte ich recht gut. Später, mit 27 Jahren, in einer langweiligen Lehrerkonferenz und angeregt durch den Lehrerkollegen und Maler Peter Kienast, entstand eine Zeichnung der Linthebene mit Kugelschreiber, zu Hause dann ein farbiges Winterbild, das meine Eltern derart in Staunen versetzte, dass sie Angst bekamen, ich würde als Familienvater meinen Lehrerberuf gegen ein brotloses Malerdasein eintauschen. Das tat ich nicht, doch habe ich später zweimal ein Jahr ausgesetzt und viele Jahre nur noch 60% gearbeitet, was für das Familienleben eigentlich hätte positiv sein müssen.

Meine ehemalige Frau schreibt im Buch „Knotenpunkt 1959“, in dem sie zusammen mit 7 ihrer Kolleginnen von der Handelsschule ihre Lebensgeschichte verfasste:
„Wir hatten ein Eheleben, das nicht immer einfach war. … Ich wollte so viel: es allen recht machen, aber auch meinen Interessen nachgehen, und fand mich deshalb oft in hektischen Situationen. Auch Jürg fühlte sich überfordert in seinem Lehrer-Beruf. Als Ausgleich entdeckte er das Malen. Jede freie Minute verbrachte er damit, sich auszuprobieren mit Farben und Materialien. Oft fuhren wir am Sonntag über Land mit den Kindern. Wir spazierten, bis Jürg ein Sujet gefunden hatte, wo er sein kleines Stühlchen, seine Staffelei und Farbtöpfe installierte und für Stunden in seinen Kompositionen verschwand, während ich mit den Kindern nach Beschäftigungsmöglichkeiten suchte. Ich fühlte mich manchmal allein gelassen, jedoch schien mir, dies sei ein kleiner Preis für eine bessere Atmosphäre in unserer Ehe.“

Meine Bilanz in Bezug aufs Malen sieht etwa so aus: Ich verbringe mit Malen und Zeichnen etwa 3 Stunden pro Tag, das macht im Jahr etwa 1000 Stunden, mal 40 Jahre ergibt 40 000 Stunden. Pro Woche entsteht im Durchschnitt ein grösseres Bild (neben vielen Aktzeichnungen und Skizzen), das ergibt etwa 50 pro Jahr, mal 40 = 2000 Bilder. Verkauft und ausgemistet, weil zu schlecht, habe ich einige hundert. Also bleiben immer noch etwa 1000. Ich habe auch einmal meinen Stundenlohn ausgerechnet, ca. 4 Franken. Immerhin.

Natürlich träumt fast jeder Maler davon, entdeckt zu werden. Bei der Kunstszene Zürich 2011 hat mich die NZZ unter 633 Mitwirkenden entdeckt. Der Journalist macht sich unter dem Titel „Was ist Kunst“ seine Gedanken: „Ist Kunst seit Duchamps berühmtem Pissoir nicht einfach das, was in einer Ausstellung als solche deklariert wird?“ Also gehöre ich als Ausstellender auch zu den Künstlern, obwohl ich mich im Anschluss an die 68er Jahre eher als Bildermacher bezeichnen würde oder wie Renoir als „Arbeiter der Malerei“. Die NZZ fährt in etwas kompliziertem Deutsch fort: „Und ist nicht ein Künstler jener, der sich ein solcher zu sein entschliesst?“ Da ich mich nie entschlossen habe, Künstler zu sein, bin ich es nicht. Doch der NZZ-Kunstkritiker schreibt, nachdem er sich über die Möchtegern-Künstler lustig gemacht hat, weiter: „Entdeckungen lassen sich hier aber bestimmt machen – dies übrigens für jeden Kunstgeschmack: Fast abstrakt anmutende Schwarz-Weiss-Fotografie findet sich neben Ansichten von Zürich in bester sonntagsmalerischer Manier.“ Damit können nur die Schwiegertochter meiner Partnerin und ich gemeint sein. Auch ein Sonntagsmaler wird als Entdeckung erwähnt. Und der Kunstkritiker hätte anfügen können: Ein Künstler ist derjenige, der von uns Kunstkritikern als solcher bezeichnet wird. Wahrscheinlich bin ich in dieser Mammutausstellung vor allem deswegen aufgefallen, weil heute fast niemand mehr in diesem realistisch-impressionistischen Stil malt wie ich. Ich bin ein Auslaufmodell.

Warum male ich überhaupt immer noch? Warum tue ich nichts für die Menschheit Wertvolleres? Als ehemaliger „Suchtpräventiönler“ weiss ich, dass mein Malen Suchttendenzen aufweist. Vor allem in den Ferien bin ich sehr getrieben und nicht zufrieden, wenn ich nicht mindestens 2 Seiten pro Tag (früher 4) im Skizzenbuch gefüllt habe. Wenn ein Bild gelingt, habe ich ein grosses Glücksgefühl, wahrscheinlich ähnlich einem Bergsteiger, der nach mühevollem Aufstieg den Gipfel erreicht hat. Aber wenige Augenblicke später suche ich im Kopf mein nächstes Bild. Beim späteren Betrachten ruft jedes Bild bei mir die schönen Gefühle, die ich an jenem Ort hatte, wach. Und vor allem im Alter leben wir ja von Erinnerungen.

Seit 40 Jahren male ich immer wieder die gleichen oder ähnliche Sujets im fast gleichen Stil. Ich eifere immer noch den Impressionisten (Sisley, Pissarro, Monet) nach. Vor jedem Beginn eines Bildes nehme ich mir vor, kühn etwas Innovatives, noch nie Dagewesenes zu probieren, aber es kommt doch immer ein Treichler dabei heraus. Auch neuere Versuche ins Reich der Abstraktion sind ja auch nicht gerade innovativ, noch immer fehlt mir nüchternem Realisten die Fantasie.

Da in den letzten paar Jahren 5 meiner Malerfreunde gestorben sind, ist mir bewusster geworden, wie schnell so ein Leben vorbeigeht. Das Malen ist ein etwas hilfloser Versuch, den Moment festzuhalten, etwas Bleibendes zu schaffen, dem Tod und der Vergänglichkeit zu trotzen. Doch was machen meine Nachkommen wohl einmal mit dem Restbestand meiner Bilder? Die meisten der Bilder meiner verstorbenen Freunde – mit Ausnahme von Henri Schmid - fristen nun irgendwo in einem Estrich oder Abstellraum ein kümmerliches Dasein – oder warten auf den van-Gogh-Effekt, den Ruhm nach dem Tod. Trotzdem versuche ich weiterhin, Orte, kleine Weltausschnitte, die ich besonders liebe, so gut und schön wie möglich festzuhalten – im Gegensatz zu Tomi Ungerer, der schreibt: „Ich male, was ich hasse.“ Meistens muss ich lange suchen, bis mich irgendein Sujet von der Form- und Farbzusammenstellung anspricht. Das kann eine Küchenecke, eine Häuserfront oder auch einmal ein sog. kitschiges Postkartensujet mit Sonnenuntergang sein (www.juergtreichler.ch).

Vor gut 20 Jahren war im „Tages Anzeiger“ über eine meiner Ausstellungen zu lesen: „Besser sehen und Sehenlernen sind seine in den Bildern erkennbaren Forderungen, die darauf abzielen, unsere Augen zu schärfen und den scheinbar unbedeutenden Idyllen Gerechtigkeit widerfahren zu lassen. Sein Anliegen, alles einfach Schöne und Heile zur Kenntnis zu nehmen, es aufzuwerten und einer weiteren Zerstörung und Dezimierung entgegenzuwirken, trägt Treichler freilich nicht mit Empörung und Schroffheit vor, sondern mit Weichheit, einladender Bildräumlichkeit, lichterfüllten Flächen und malerischer Harmonie. – Damit will er nichts vorgaukeln; vielmehr vermittelt er mit einem arrangierenden, leicht provozierenden Realismus eine Welt gefährdeter Friedlichkeit, die es zu achten und verteidigen, nicht aber als etwas Unwahres, nicht mehr Existierendes zu übersehen und missachten gilt“

Das finde ich immer noch sehr zutreffend. Auf unserer letzten Reise an der ligurischen Küste empfand ich mit grosser Freude und gleichzeitig Wehmut diese wunderbare, gefährdete Welt besonders stark: Das tief in der Krise steckende Italien hat in den letzten Jahrhunderten, sogar Jahrtausenden, die wundervollsten, harmonisch aufeinander abgestimmte, einfache und herrschaftliche Gebäude geschaffen, die jetzt aber oft aus Not zum Kauf angeboten werden oder zerfallen. Vor meinem eigenen Zerfall möchte ich, so lange es die sich ankündenden Altersbeschwerden zulassen, weitermalen – nach Peter Rühmkorfs Motto: „Und ich preise die Erde – wider besseren Wissens.“

Seit 13 Jahren leben wir in einer wunderschönen Eigentumswohnung (Nürenbergstrasse 19 in Zürich-Wipkingen), die wir uns leisten konnten, weil wir beide erbten. Jeden Tag erfreue ich mich an unserer geräumigen, nach unserm (veralteten) Geschmack eingerichteten Wohnung mit Museumscharakter und mit lichtdurchflutetem Atelier.

Auch wenn ich unsere Wohnung und Zürich sehr schön finde, sind Ferien und grosse Reisen Höhepunkte in meinem Leben. In der Kindheit ging es nur bis ins Toggenburg oder nach Flims. Dann aber nach La Capte an der Côte-d-Azur, wo ich zum ersten Mal das Meer sah und wir vier Wochen im Zelt schliefen. Mit den Kindern zog es uns später jedes Jahr in die geliebte Provence. Dort habe ich auch viele Malwochen mit Peter Preis oder Heini Gut verbracht. Es gibt so viele schöne Orte auf der Welt, so dass ich gar nicht alles aufzählen kann, was ich mit Eva bereiste: Amerika (Nationalparks, New York), Australien (zusammen mit Evas Kindern), Senegal (in einem Haus, das eine Freundin einem Schwarzen finanzierte), Toscana (in Tamaras* Haus), Portugal (im Haus von Peter Kienast mit seinen fünf Hunden, wobei Tiere sonst in meinem Leben kaum eine Rolle spielen) und immer wieder Paris (in der Wohnung eines Freundes).

Am allerliebsten waren mir aber Ballspiele im Freien. Damals konnten wir ja sogar noch auf den Strassen spielen und so hatte sich langsam der Traum vom Fussballstar aufgebaut. Ich wollte den GC-Stars wie Bickel, Ballamann, Vonlanthen, Vuko nacheifern. Um diese Stars zu sehen, mussten wir auf Befehl des Vaters den Weg von Zürich-Affoltern über den Hönggerberg ins Hardturm-Stadion zu Fuss zurücklegen. Leider hatte ich aber zu wenig Talent zum grossen Fussballerstar, so dass ich bis heute nur in Träumen als Nationalspieler gefeiert werde. Eine fussballerisches Highlight kommt mir aber immer wieder in den Sinn, als ich beim traditionellen Match Schüler gegen Lehrer im Internat beim 3:2-Sieg zwei Tore schoss.

Ich war aber besser im Spiel mit der Hand als mit dem Fuss. Im Gymi war ich beim Weitwurf so gut, dass ich alleine mit dem Turnlehrer auf einen längeren Platz gehen musste, doch auch dieser war noch zu kurz. Ich spielte mehrere Jahre zusammen mit alten Pfadikollegen Handball, und wir brachten es immerhin in die 2. Liga.

Schwimmen, rsp. Baden, so wie wir es betreiben, kann kaum als Sport bezeichnet werden, macht aber Spass. In der Provence haben wir das Nacktbaden entdeckt, was wir als sexuelle Befreiung empfanden. Wir glaubten, dass dies auch unsern Mädels gut tun würde, doch sie fanden es offenbar nicht ganz so lustig. Dass wir mit über 60 Jahren mehrmals mit KollegInnen der Suchtpräventionsstelle den Zürichsee von Erlenbach nach Thalwil überquerten, eine Stunde hin und manchmal auch noch eine Stunde zurück, war eine recht grosse sportliche Leistung.

Meine Angehörigen behaupten, ich sei ein fanatischer Passivsportler vor dem Fernseher. Dabei schaue ich nur alle ganz wichtigen Fussballspiele und Skirennen, bei denen die SchweizerInnen Chancen auf einen Sieg haben. Ich bin ja sonst kein grosser Patriot, vielmehr Anhänger der Europäischen Union. Aber alles muss seine Grenzen haben. Wenn die Schweiz dabei ist, kenne ich für die Gegner kein Mitgefühl, sondern freue mich, wenn sie versagen und „wir“ gewinnen. Welche psychische Störung bei mir da vorliegt, weiss ich nicht so genau. Auf jeden Fall fühle ich mich viel besser, wenn „die“ Schweiz (mit vielen eingebürgerten AusländerInnen!) oder wenn GC siegt. Das hebt mein Selbstbewusstsein und meine Stimmung, und bei Niederlagen fühle ich mich mehrere Stunden deprimiert. Lächerlich, ich weiss!

Schon als Kind spielte ich gerne und mit Leidenschaft. Vor allem, wenn ich verlor, war das Leiden gross. Von „Eile mit Weile“, Tischfussball, Monopoly, Schach usw. konnte ich kaum genug bekommen. Aber am liebsten war mir das Jassen. Jeden Abend am Wochenende wartete ich sehnsüchtig darauf, dass jemand fragte: „Mached mer no en Jass?“ An freien Mittwochnachmittagen pilgerte ich oft zur Grossmutter nach Wipkingen. Wir spielten „den Schmaus“, einem Jass zu zweit, und zum z’Vieri durfte ich jeweils 15-Rappen-Stückli wie „Vogelnestli“ oder Kokos–„Makkarönli“ kaufen. Leider dulde ich beim Jassen kaum Fehler der Andern, was nicht nur unsere Kinder, sondern auch „meine“ Frauen, schmerzlich erfahren mussten. Ein Wunder, dass vor allem Eva als Deutsche durchhielt und nun eine passable Jasspartnerin geworden ist.

In der 59. Lebenswoche erfolgten meine ersten Gehversuche. Ich stolzierte zwar früh ohne Windeln herum, Bettnässen kam aber bis etwa ins 6. Altersjahr vor. Wir Brüder badeten zwar gerne zusammen, gelegentlich auch mit dem Vater. Und die Mutter schrubbte uns manchmal ab. Aber sich überall selbst zu berühren oder sich nackt zu zeigen, das war tabu. Im Gymnasium mussten wir nackt duschen, was bei mir als einem der Jüngsten mit Hemmungen und Scham verbunden war, vor allem als ich sah, dass die andern schon Haare um ihren Penis hatten.

Ich bin ein Sensibelchen, habe Angst vor Spritzen und Operationen. Als Kind habe ich mich recht tief in den Zeigefinger geschnitten und fiel gleich in Ohnmacht. Auch bei einer ärztlichen Untersuchung am Gymi kippte ich um, ebenso beim Blutspenden und einmal bei einer Hautkrebsoperation im Gesicht. Und wie meine Mutter leide ich oft unter Schwindel und Verspannungen, wohl wegen schlechter Haltung und unbequemem Sitzen beim Malen oder vor dem Computer. Physiotherapien haben aber meistens bald etwas Abhilfe geschaffen und führten zu einer neuen verbesserten Wahrnehmung meiner einzelnen Körperteile.

Meine Schlafstörungen hingen und hangen oft mit Föhn und Wetterwechsel, aber auch mit Hustenanfällen zusammen. Und Erkältungen mit Schnupfen und starkem monatelangen Husten sind mir treu geblieben. Es konnte trotz Psychotherapie nicht genau geklärt werden, wo die möglicherweise psychosomatischen Ursachen liegen. Warum ich bald keine gesunden Zähne mehr habe, weiss ich allerdings sehr genau. Mit etwa 7 Jahren war ich zum vorläufig letzten Mal bei unserer Zahnärztin. Bei den Besuchen in der Schulzahnklinik sagte ich immer, dass ich privat behandelt würde. Doch trotz schrecklichen Zahnschmerzen mied ich die nette Zahnärztin, an deren Busen ich mich anlehnen konnte, bis es etwa mit 13 Jahren nicht mehr auszuhalten war. Dann mussten mehrere Zähne plombiert oder gar gezogen werden und kurz vor der Heirat erhielt ich zwei Brücken. Warum mich meine sonst gesundheitsbewussten Eltern so lange nicht zum Zahnarzt schickten, konnte mein Vater bei der Hochzeitsrede nicht erklären. Er beklagte sich nur über die hohen Zahnarztkosten. Heute fehlen mir sechs Stockzähne und mehrere sind – o schreck - auf der Abschussliste. Mit dem drohenden Gebiss, den sog. dritten Zähnen, macht sich das Alter am stärksten bemerkbar. (Bruder Peter hat übrigens auch keine gesunden Zähne, obwohl er weniger Angst vor dem Zahnarzt hatte.)

Sonst empfand ich mich früher eigentlich als recht gesund, trieb – ohne Sonnencreme - mit Freude Sport. Wir tranken im Winter den scheusslichen Lebertran und mussten uns unter die Höhensonne legen, bis wir krebsrot waren, was im Nachhinein als sehr ungesund gilt. Während der Pubertät litt ich unter schrecklicher Akne und musste jahrelang ins Dermatologische Institut, wo ich relativ erfolglos neben unzähligen Salben und Tinkturen mit Röntgenstrahlen beschossen wurde. Dass Susanna damals mit mir trotzdem schmusen wollte, rechne ich ihr hoch an. Leider blieb die Haut eines meiner grossen Gesundheitsprobleme. Seit mehreren Jahren muss ich immer wieder Krebszellen, Spinalione, ein bamaquöses Karzinom und Basalione, im Gesicht herausschneiden lassen, was mir anfänglich grosse Angst machte. Dank regelmässiger Kontrolle hoffe ich, dass weiter zu erwartende Krebsgeschwüre rechtzeitig erkannt und behandelt werden.

Mein halbseitig gelähmter Grossvater litt wahrscheinlich wie ich unter hohem Blutdruck. Doch damals gab es zur Vorbeugung von Hirnschlägen kaum Blutdruck senkende Medikamente. Und weil auch meine beiden Eltern sog. Streifungen hatten, nehme ich seit vielen Jahren täglich Blutdruck senkende Medikamente. Und da sich beim Vater und Bruder Prostatakrebs entwickelte, ist es wohl nötig, auch etwas gegen Prostatabeschwerden zu nehmen. Leider tauchen immer mehr Krankheiten auf, die nicht wie früher wieder geheilt werden können. „Das Alter ist nichts für Feiglinge“.

Zur Vorbeugung weiterer Krankheiten gehe ich drei Mal pro Woche ins physiotherapeutisch geleitete Fitness-Studio, um die Beweglichkeit möglichst zu bewahren und den altersbedingten Muskelschwund zu bekämpfen. Ich habe nie geraucht, ausser als Kind am Schulsylvester, trinke mässig Alkohol, ohne je betrunken gewesen zu sein. Und ich nehme keine illegalen Drogen, auch wenn es sogar an der Suchtpräventionsstelle zum guten Ton gehörte, es einmal probiert zu haben. (Um ehrlich zu sein, habe ich einmal Marihuana und Haschguetzli konsumiert, allerdings ohne grosse Wirkung.)

Der Tod ist eines der grossen Rätsel unseres Lebens und leider haben wir keine Gewissheit, was nachher ist. Ich hatte nie Nahtoderlebnisse und auch die geben ja keine sichere Kunde von einem Leben nach dem Tod. Nahe am Tod fühlte ich mich eigentlich nur einmal. Als ich mit 17 Jahren mit meinem Bruder bei stürmischem Wetter bei Moneglia, nahe bei Genua, ins Meer hinausschwamm, trieb es uns immer weiter hinaus. Mit letzter Anstrengung gelang es uns knapp, hinter eine Mole zurückzuschwimmen. Dass ich mir dabei die Oberschenkel aufschürfte, war leicht zu verkraften. In solchen Momenten kommt Todesangst auf. Je mehr Menschen aus meinem Umfeld sterben, desto stärker denke ich, dass der Tod schon irgendwie zu schaffen ist. Unheimlich ist die Vorstellung schon, wegzudämmern und dann einfach nicht mehr da zu sein. Aus Angst vor längerem Leiden oder geistiger Umnachtung habe ich mich nach dem Suizid meines Vaters bei Exit angemeldet, was mir eine gewisse Beruhigung und Sicherheit gibt, allenfalls freiwillig aus dem Leben scheiden zu können. Eva und ich kennen einen Bekannten, der bei Exit Menschen in den Tod begleitet. Wir haben sein Buch redigiert und dabei hat das Sterben etwas von seinem Schrecken verloren. Aber noch ist es nicht so weit und aufgrund der Todesalter meiner Vorfahren müsste ich recht alt werden

„Wenn man auf die Vergangenheit zurückblickt: entweder war sie schön, und man sehnt sich schmerzlich nach den guten alten Zeiten, oder es tauchen die schlimmsten Momente wieder auf, die man am liebsten aus der Erinnerung streichen möchte.“ (Tomi Ungerer: Besser nie als spät)

Ich wollte mit dieser Lebensgeschichte herausfinden, wer ich bin, warum ich so geworden bin. Und ich habe eher herausgefunden, was ich alles wie erlebt habe. Die schlimmeren Momente meines Lebens liessen sich durchs Aufschreiben nicht aus meinem Gedächtnis streichen. Aber vielleicht plagen sie mich innerlich etwas weniger. Ich habe mich vom schüchternen Kind zum mehr oder weniger selbstbewussten Mann entwickelt, viele sich überschneidende Lebensphasen durchlebt, die mich total verändert haben. Wo ist also der Wesenskern, das Selbst? Meine Gefühle, Wahrnehmungen, Haltungen, Meinungen, mein Glaube, alles ist anders geworden. Das Ich hat sich erweitert, ausgedehnt, Neues ist dazugekommen, Altes relativiert worden. Was ist die Welt, das Universum? Das weiss ich ebenso wenig. Alles ist nur subjektiv, nichts Festes, kein unveränderlicher Zustand. Wie der Kosmos sich seit dem Urknall dauernd verändert, genauso wie meine Körperzellen, so verändert sich auch meine Psyche. Nichts bleibt, alles fliesst. Nur der Moment ist real, aber der ist unendlich kurz.

Wer ist Gott? Im Alten Testament wird ihm in den Mund gelegt: „Ich bin, der ich bin.“ Und wer bin ich? Ich bin, der ich bin. Was ist über all die Jahre gleich geblieben, ausser meinem Namen? Vielleicht die Art, wie ich gefühlsmässig auf etwas reagiere (beim Jassen bei Fehlern und Niederlagen fast immer gleich), meine eher pessimistische Grundhaltung.

Und doch habe ich das Gefühl, ich sei ich, habe eine gleichbleibende Identität durch alle Altersstufen hindurch, weil ja nur ich mich in mich als jetziger und als früherer Mensch hineinversetzen kann. Damit andere auch ein klein wenig in mich hineinschauen können und nicht nur die heutige äusserliche „Persona“ sehen, schreibt man solche Texte.

Eigentlich habe ich ja mit meinem Leben unverdientes Riesenglück gehabt, in der Schweiz geboren und einigermassen gut erzogen worden zu sein, immer genügend Geld gehabt zu haben, relativ intelligent und nie allein und einsam gewesen zu sein, ziemlich Erfolg bei Frauen zu haben, mit einer spannenden Teilzeitarbeit von 60% finanziell durchs Leben gekommen zu sein – das alles war nur möglich, weil ich vor allem dank der EU nie mehr einen Krieg vor oder innerhalb unserer Landesgrenzen erleben musste.

Wenn ich auf mein Leben zurückschaue, Lebensbilanz ziehe, so weiss ich nicht genau, welche Weichen ich selber gestellt habe und was eher Fügung, Zufall war. Was wäre, wenn..? Wenn ich zum Beispiel mit Tamara* zusammengelebt hätte, Psychologie studiert oder mein Leben ganz der Kunst gewidmet hätte? Ich habe leider nur ein Leben, würde gerne ausprobieren, wie das Leben mit anderer Weichenstellung gelaufen wäre.

Den Sinn des Lebens habe ich nicht gefunden, aber viele erfüllte Moment erlebt, die fraglos sinnvoll scheinen: die Geburt der Kinder, Hochzeit, liebevolle Momente mit Verwandten und FreundInnen, Zärtlichkeit und Sex, Musik, Malerei, Reisen und viele andere Erlebnisse, die doch eine recht positive Biographie ergeben.

Auf jeden Fall sehe ich verschiedene Lebenslinien, verschiedene rote Fäden, die irgendwie logisch, folgerichtig meinem Leben eine Richtung gaben, wie wenn ich bei einzelnen Entscheidungen unbewusst schon gewusst hätte, dass alles Gelernte und Erlebte später einmal nützlich sein kann:

• Berufsweg: Vater und Bruder Lehrer – Geigenspiel – „Führungserfahrung“ als Pfadi-Gruppenführer - auf Umwegen auch Lehrer - Drogenabhängige Schüler – Elternbildung – Suchtpräventionsstelle.
• Weg zur Politik: Glaube an Gottes Sohn – Jesus als Revolutionär – politisch linke Einstellung - SP
• Liebe zu Gruppen und Psychologie: Pfadfinder - Bibelgruppen – psychologische Gruppen – Partnerschaftsgruppen – Männergruppe - Ausbildung zum Elternbildner – Erwachsenenbildungskurse am Elternbildungszentrum Zürich
• Religion: Taufe – Sonntagsschule – Konfirmation - Junge Kirche - Bibelgruppen – religionskritischer Agnostiker - Vorstand in einer Sektenberatungsstelle
• Kultur: Legastheniker - mehr Augenmensch - Malen - Filmvisionierer
• Partnerschaft: ohne frühere Erfahrungen mit Frauen und psychischer Entwicklung wäre ich nie mit Eva zusammengekommen; sie wäre damals für mich schüchternen, zurückhaltenden Mann nicht die Richtige gewesen und sie hätte gewiss nicht mit einem „heiligen Bruder“ zusammenleben wollen.
  
  

Brief an die Eltern, 25.1.1989, kurz nach der Scheidung:
Je länger je mehr spüre ich meine Wurzeln in unserer Familie. Ich weiss, wie viel ich euch, Eurem Bemühen und Eurer Liebe zu verdanken habe. Was ich früher als innere Zwänge empfand, für die ich Euch verantwortlich machte, erlebe ich jetzt mehr als starke innere Struktur, aus der viel Verschiedenes und Lebendiges entspringen kann.

Wenn ich mein Leben noch einmal leben könnte, würde ich versuchen, mehr Fehler zu machen. Ich würde nicht so perfekt sein wollen. Ich würde mich mehr entspannen. Ich wäre ein bisschen verrückter, als ich gewesen bin. Ich würde viel weniger Dinge so ernst nehmen. Ich würde mehr riskieren… (Nach: Friedericke von Tiedemann, „Die 13 Stolpersteine der Liebe“)

Das kann ich so vor mich hersagen, aber eigentlich wünsche ich mir das gar nicht, denn ich kann mir gar nicht vorstellen, dass ich so sein könnte. Sonst wäre ich ja nicht mehr Ich.

Als zurückhaltender, eher konservativer Mensch habe ich im Leben nichts Grossartiges zustande gebracht, keine Karriere gemacht. Ich war nicht zum Leader oder Chef geboren. Ich könnte aber als Beispiel dienen, wie günstige Rahmenbedingungen zu einem reicheren befriedigenderem Leben genutzt werden können. Über die Religion und Psychologie bin ich den Weg nach innen gegangen und habe mein Ich erweitert. Und dank der 68-er Bewegung bin ich politisch und gesellschaftlich erwacht, ohne wieder wie in der religiösen Phase extrem zu werden. Ich habe erlebt, dass in Partnerschaften und sexuellem Verhalten verschiedenes möglich ist – nur für 0ne-night-stands bin ich nicht geschaffen. Beruflich habe ich die Chance genutzt, Teilzeit zu arbeiten, um daneben für Kreatives Raum zu haben. Dies sollte für viel mehr Menschen möglich gemacht werden.

Mit meinen 75 Jahren habe ich statistisch gesehen noch einige Jährchen vor mir. Ich hätte schon gerne noch 10 bis 20 mehr oder weniger gesunde Jahre, weiss aber, dass ich darauf keinen Anspruch habe und auch mit weniger zufrieden sein müsste und sein könnte. Doch welche Ziele und Vorhaben gibt es noch, für die es sich lohnt zu leben? Die Welt retten – oder mindestens dabei mithelfen - kann ich nicht mehr, wie ich es noch mit pubertären, übersteigerten Allmachtsfantasien in der religiösen und politischen Anfangsphase geglaubt habe. Aber die Augen und Ohren offen halten für alles Schöne und Gute sowie auch für alles Schlechte und Böse in der Welt, das möchte ich weiterhin. Es besteht immer die Gefahr, dass wir mit dem Alter zwar alles bewusster wahrnehmen, dabei aber auch gleichgültiger werden – nach dem Motto „Mich betrifft es ja nicht mehr“. Durch Vorträge, z.B. an der Seniorenuni, durch „gescheite“ Bücher, Filme und vertiefte Gespräche möchte ich mich geistig fit halten. Ich hoffe auf weitere erfüllte Momente, in denen ich bei Kunstwerken, auf Reisen oder durch menschliche Nähe das Gefühl habe, dem Wunder des Lebens sehr nahe zu sein – eben total erfüllt und fraglos glücklich. Und ich habe die Hoffnung nicht aufgegeben, dass auf irgendeine Art uns nach dem Tod alle unsere essentiellen (oder existentiellen?) Fragen beantwortet werden. Mindestens dies wäre von einem Schöpfergott zu erwarten, dass er uns da nicht im Stich lässt, wenn er schon seine Schöpfung und das ganze Weltgeschehen so angelegt hat, dass die grossen Fragen zu unsern Lebzeiten nicht schlüssig zu beantworten sind. Es muss ja nicht gerade ein „ewiges“ Leben sein, das wir uns ohnehin nicht vorstellen können. Aber für eine letzte Fragestunde sollte Gott schon Zeit haben.

Meine letzten Jahre möchte ich natürlich nicht allein verbringen; ich möchte spüren, dass Menschen da sind, die mich gern haben, mich einigermassen verstehen und meine Gesellschaft schätzen. Das geht natürlich nur, wenn ich selbst fähig bin, meine Nächsten zu lieben. Andere kritisieren konnte ich schon immer besser als sie zu lieben. Mit dem Alter bin ich aber etwas milder geworden, sehe mehr die liebenswürdigen positiven Seiten meiner Mitmenschen. Doch gibt es nicht etwas noch Grösseres als die Liebe, etwas Handfesteres, das Bestand hat für die „Ewigkeit“? Oder ist „alles eitel“, wie es in einem christlichen Lied heisst? Die Fortsetzung des Liedes: „Du (Gott) aber bleibst“, tönt zwar gut, ist aber auch nur ein unbestimmtes, unsicheres Konstrukt. Als wir dies einst als Gläubige sangen, war das für mich Verheissung und Halt. Wir waren sicher, dass wir zu den Auserwählten gehören, die Gott „ins Buch des Lebens schreibt“. Jetzt kann ich damit nicht mehr viel anfangen.

Während vieler Jahre haben sich die Weltreligionen etwas angenähert. Doch jetzt droht der Krieg der falsch verstandenen Religionen zu eskalieren. Grosse Sorgen macht mir besonders die politische Entwicklung in vielen Ländern in Richtung Populismus, Abbau von Demokratie, hin zu Diktatur und Nationalismus. Es darf doch nicht sein, dass wieder alles auf einen Krieg auch in Europa hinzielt, auf Verhältnisse, wie sie bei meiner Geburt geherrscht haben.

Kürzlich habe ich in der gleichen Nacht drei thematisch ähnliche Träume durchlebt: Ich reisse alle meine Goldzähne – und es sind viele – heraus und bitte zwei Zahnärzte um einen guten Ersatz; ein Mann bietet mir seine Omega-Uhr an, die ewig hält, im Tausch gegen meine Swatch; wir haben alles in Kisten und Schachteln verpackt und warten auf das Umzugsauto. Bedeutet das Hoffnung auf einen neuen Lebensabschnitt und Sehnsucht nach dem Ewigen, Beständigen?

Gegen den Schluss des Buch „Im Fluss der Zeit“ von Ulrich Schaffer steht:
„Ich möchte, dass ich immer noch etwas tun möchte, damit man mich wahrnimmt – nicht so sehr im Sinne des Auffallens und der Anerkennung, wie im Sinne des Erkanntwerdens für die eigene Einmaligkeit. Ich spüre, dass ich einen Reichtum in mir trage, eine unauswechselbare Sicht der Welt, und es ist meine Aufgabe, dies darzustellen.“

Diese Aufgabe habe ich somit erledigt, auch wenn vielleicht niemand oder nur wenige mir nahestehende Menschen darauf gewartet haben und etwas damit anfangen können.

November 2017, jt

Susanna Wicki, geb. 28. Dezember 1943, lernte ich schon mit 16 Jahren kennen. Sie war Handelsschülerin, die täglich mit mir und mehreren Mädchen im 74er-Bus von Zürich-Affoltern zum Pfauen in die Mittelschule fuhr und die ich mit ihrem aufrechten Gang vom Fenster meines Zimmers aus immer wieder sehnsüchtig beobachtete – wenn sie zu ihrer Freundin Dorli oder zu ihrem Freund ging. Als ich merkte, dass sie den Freund nicht mehr hatte, nahm ich allen Mut zusammen, um sie an ein Gymifest einzuladen. Doch es brauchte noch einige Feste, bis ich sie zu küssen wagte. „Wann küsst er mich endlich“, hat sie in ihr Tagebuch geschrieben. Bald wusste ich, dass ich sie zur Frau haben wollte, rsp. nehmen musste, weil ich glaubte, dass eine Liebe für ewig ist und sein muss. Susanna sah dies nicht so eng und verliebte sich zwei Mal in forschere Jungs, als ich es war. Da brachen Welten in mir zusammen, aber sie kam nach einigen Monaten jeweils wieder zu mir zurück. Ihre Mutter mochte mich sehr und hat ihr offenbar gesagt, dass sie nie einen besseren Mann finden werde. Während eines Jahres der Trennung, als Susanna als Au-pair-Mädchen in England weilte, schrieben wir uns fast täglich Briefe. Danach war uns klar, dass wir heiraten möchten, was wir dann am 16. Oktober 1965 im Kirchlein von Zürich Affoltern besiegelten.

Zu meiner Familie gehören natürlich auch meine Schwiegereltern, „Ätti“ und „Müeti“, so wollten sie von ihren Enkeln genannt werden. Ätti war ein introvertierter, liebenswürdiger Werkmeister bei der Maschinenfabrik Oerlikon. Leider begann sich schon relativ früh eine schwere Alzheimer-Krankheit bemerkbar zu machen. In einem Pflegeheim starb er zusammen mit etwa 30 andern Alzheimer-Patienten an Grippe. Susannas Mutter war viel gefühlsbetonter als meine Eltern, so dass ich mich immer bei ihr wohl fühlte. Sie strickte mir auf Weihnachten mehrmals Pullover, die mir – im Gegensatz zu denen für Susanna – sehr gefielen und sogar passten. Dies reaktivierte bei meiner Ehefrau Eifersucht, die sie offenbar schon früher gegenüber ihrem jüngeren Bruder empfand.

Nach einer Fehlgeburt kam im ominösen Jahr 1968, am 3. Januar, unsere Tochter Karin auf die Welt. Die Geburt war ein gewaltiges Erlebnis, aber auch mit Ängsten verbunden: krummer Fuss, sehr deformierter Kopf, komische Augen. Doch es hat sich alles zum Guten gewendet. Karin war als Kind – wie ich – eher introvertiert und verschlossen, hat häufig alleine Patience gelegt, was sonst eher alte Frauen tun. Doch in der Humanistischen Partei und später als selbstbewusste Bibliotheksleiterin, hat sie sich zu einer offenen, redegewandten, tollen Frau entwickelt, die uns viel Freude bereitet.

Brief an beide Elternpaare, 18.1.1968, kurz nach Karins Geburt, als wir noch sehr fromm waren: „… Seit wir nun selbst Eltern sind, haben wir wieder eine Stufe mehr erreicht und sind euch näher gekommen und verstehen Euch auch erst richtig. Wir wissen erst jetzt, was Elternliebe ist und können uns vorstellen, wie sehr Ihr uns als Kinder geliebt habt und wohl immer noch liebt. Die Liebe, die wir zu Euch haben, ist ganz anders als die Liebe zu Karin. Eltern lieben Ihre Kinder viel tiefer und inniger als Kinder die Eltern. Kinder müssen sich ja auch lösen, wenn sie im Leben bestehen wollen. … Auch wenn wir uns vor Gott als schuldige Sünder erkennen, so seid Ihr bestimmt nicht dafür verantwortlich. Ihr habt unsern Charakter und Willen so gebildet, dass wir nicht sündigen müssen, dass wir uns für das Gute entscheiden können.“

Beim Kindermachen war ich meinem Bruder für einmal voraus. Mein erstes Göttikind, Stefan, kam bald nach Karin zur Welt. Mit seiner ewig nach dem Absoluten suchenden, etwas grüblerischen und künstlerisch-kreativen Art fühle ich mich mit ihm innerlich sehr verbunden, auch wenn wir uns nicht so häufig sehen. Bei unsern Treffen freuen wir uns immer an den intensiven, interessanten Gesprächen über „Gott und die Welt“ (was für einmal keine leere Floskel ist). Mit Peters Tochter Annika habe ich leider wenig Kontakt.

Auch unsere zweite Tochter war ein Wunschkind, geboren am 26. Dezember 1970. Sie war weniger brav und wilder als Karin, hat einmal beinahe den Estrich in Flammen gesetzt, den Zaun zu den Nachbarn überschritten, so dass plötzlich die wütende Nachbarsfrau vor unserer Türe stand, und sie hat einmal dem Sekundarschullehrer die Zunge herausgestreckt. Doch jetzt ist sie eine gute, liebevolle Mutter, eine ausdrucksstarke, selbstbewusst sich präsentierende Sängerin und engagierte Lehrerin. Sie ist wie ihre Mutter, die später ein Heim leitete– im Gegensatz zu mir und Karin - gerne Chefin, zu Hause (?) und als Schulleiterin.

Karin wusste offenbar schon früh, dass sie keine eignen Kinder wollte. Von unserer gescheiterten Ehe und von den Streitigkeiten davor, bei denen sie immer versuchte, Monica davon abzuschirmen, liess sie sich aber nicht von einer eigenen Ehe abschrecken. Und mit Martin zusammen ist sie fast so etwas wie ein Vorzeige-Ehepaar, auch wenn sie oft miteinander „chiflen“. Martin ist – obwohl auch er wie unsere ganze Familie ein Steinbock ist - mit seinem Beruf als Wirtschaftsfachmann bei der CS ein Exot in unserer von sozialen und kulturellen Berufen beherrschten Familie. Mit seiner ruhigen, geduldigen und souveränen Art ist er der ideale Ehemann für die nur noch selten mufflige Karin und ein wunderbarer Onkel unserer Enkel. Er ist unersetzlich als unser Computerfachman und kann auch sonst einfach alles – fast wie mein Vater.

In der Erziehung unserer Kinder waren wir Eltern uns ziemlich einig. Schon vor Karins Geburt haben wir auf Grund von Büchern eine Liste zusammengestellt, wie wir in welchen Situationen pädagogisch sinnvoll und möglichst gewaltfrei reagieren wollten. Und später waren uns die Theorien und Richtlinien der sog. antiautoritären, aber eigentlich demokratischen Erziehung, wichtig, in der die Kinder als mehr oder weniger gleichberechtigte Familienmitglieder mitreden und mitbestimmen dürfen (Stichwort: Familienkonferenz).