Vorwort Ich fange nicht mit meiner Kindheit an, sondern ziehe von meinem jetzigen Leben und den Erkenntnissen, die ich in 78 Jahren gewonnen habe, Fäden zu meiner Kindheit, Jugend und meinem Leben als junger Frau, Ehefrau und Mutter. Auch die Zeit mit meinen Grosskindern, die altersmässig 20 Jahre trennt, spielen eine grosse Rolle in meinem Leben.
Das schrieb ich, als ich mit dem Biografieschreiben angefangen habe. Nun im Jahr 2021 habe ich alles durchgelesen, und frage mich ernstlich, ob das was ich über andere schrieb, über meine Familie, jemanden etwas angeht! Ein Journalist der hiesigen Zeitung war zu Besuch bei mir. Er wollte wissen, was das Biografieschreiben bei mir bewirkt habe, und ob ich es empfehlen könnte.
Ich kann voller Überzeugung sagen, dass die Auseinandersetzung mit meiner Vergangenheit und der Gegenwart, mir einiges an Erkenntnissen gebracht hat. Ich sehe nun, wie ich "funktionierte" in diesem Schauspiel namens Leben. Man kann und soll sich nicht vergleichen mit andern (was man trotzdem tut!).Jedes Leben ist anders.
Durch die Überarbeitung habe ich auch gemerkt, dass einiges wohl nicht so wichtig ist oder nur für mich selbst. Diese Überarbeitungs ist nun ein genauso wichtiger Prozess, wie den ursprünglichen Text zu schreiben. "Biografieschreiben als Therapie!"

1.  Erste Erinnerungen und Kindheit

Wie sind die Eltern auf deine(n) Vornamen gekommen? Haben deine Eltern gut gewählt?
Ich habe keine Ahnung, warum ich Christine genannt wurde. Im Gegensatz zu meinen älteren Schwestern hatte ich nur einen Namen. Von meiner Mutter wurde ich "Christeli" genannt, zeitlebens, und als ich mit 44 Jahren von ihr wünschte, mich nun endlich Christine zu nennen, ging sie gar nicht darauf ein. Meine Schwestern nannten mich Chrischtle, oder Chrischti, letzteres wurde von meiner Schwiegerfamilie übernommen. Heute nennen mich meine deutschen Nichten wieder Tante Chrischteli, was ich nun noch lustig finde. Ich versuche mich zu erinnern, wie mein Vater, der ja ein Welscher war, mich genannt hatte, aber es kommt mir nicht in den Sinn. Mir ist erst  mit 20 bewusst geworden, dass er immer Hochdeutsch mit uns gesprochen hat. Ich war es mir so gewöhnt, dass es mir nicht aufgefallen ist.
Hier im Rheintal nennt man mich Chrischtine, und ich versuchte es ihnen auszutreiben, was mir nicht gelingt.(Jetzt denke ich manchmal, vielleicht ist es gar nicht so wichtig!) 
Wenn ich wie so oft ennet der Grenze bin, im Vorarlbergischen, stelle ich mich immer als Kristin vor, und freue mich ob dem schönen Klang!
Jahrelang versuchte ich in der hiesigen evangelischen Kirche Heimat zu finden, was mir nicht gelang, weil ich merkte, dass ich und die Kirchenleitung nicht gleicher Meinung sind in Glaubensfragen. Es ist schade, denn in der Gemeinde hat es sehr liebe Leute, denen ich auch Achtung zolle, weil sie ihren Weg so konsequent gehen.
Ich bin getauft als "Christin"(unsere Kinder wurden auch getauft in der Kirche mit Gotte und Götti, aber ihre eigenen Kinder haben sie nicht getauft) Christine heisst die Gesalbte, und bedeutet im übertragenen Sinne, Anhängerin des Glaubens an Jesus Christus. Wenn ich mich vorstelle, sage ich: Ig heisse Chrischtin, ohne das e am Schluss ist es schon mehr in Richtung Kristin oder eben dem französischen Christine. Oft dachte ich, es ist ev nicht Zufall, dass ich als getaufter Mensch Christin(e) heisse.
Bis heute interessiert mich Spiritualität und in mir besteht eine Sehnsucht nach  einer Gottesbeziehung. Ich ging jahrelang in die Meditationen der Via Integralis, es ist eine Kombination christlichen Glaubens mit dem buddhistischen Zen, das finde ich nach wie vor sehr gut. Ich weiss, dass es mir gut tun würde, zu beten oder zu meditieren, aber ich bleibe nicht dran.
Warum tut man etwas nicht, obwohl man weiss, dass es einem gut tun würde? Sport machen, weniger Süsses essen, mehr üben, beten, gesund leben!! Ich las schon so viele spirituelle Bücher, von Richard Rohr, Willigis Jäger, Niklaus Brantschen, Anna Gamma, auch eher spirituell/psychologische Bücher, wie das Enneagramm, oder das Buch von Piero Ferucci, über die Psychosynthese, "werde was du bist!", das mich seit den 80ern begleitet. Von Erich Fromm lese ich gerade wieder "die Kunst des Liebens".
Zuerst sind wir verliebt, und meinen, es müsse immer so weiter gehen, bis wir gehörig aufs Dach bekommen, vielleicht merken wir dann, dass Liebe etwas anderes ist als Abhängigkeit!!
Lieben ist etwas Aktives, Schöpferisches, sagt E.F.

1.  Erste Erinnerungen und Kindheit

Welche Rolle spielten Sonntage und Feiertage wie Weihnachten, Sankt Nikolaus, Ostern und Geburtstage in deinem Kinderleben?
Aus heutiger Sicht hatten Feiertage in meiner Herkunftsfamilie viel mehr Bedeutung als später in meiner eigenen Familie. Ich habe versucht, die Traditionen hinüber zu retten, und bis die Kinder gross waren, funktionierte es gut, dann wollten sie nicht mehr mitmachen, obwohl sie sagen, sie hätten diese Festtage in guter Erinnerung. 
Auch mein Mann hat sich immer angepasst und wir verbrachten abwechslungsweise die Feiertage in meiner und seiner Herkunftsfamilie mit unseren Kindern. Als dann unser Sohn, der am gleichen Ort wohnt wie wir, und seine Frau, einen Sohn bekam, waren wir froh, einen Grund zu haben, nicht mehr am Heiligabend so weit reisen zu müssen, denn für die Schwester meines Mannes kam kein anderer Tag in Frage, obwohl man abends nicht vor 19 Uhr anreisen konnte, weil ihr Sohn bis 17 Uhr arbeitete. Und um 22 Uhr mussten wir noch 2 Stunden heimreisen. Das Fest war genauso wie bei den Eltern meines Mannes, das Essen war sehr üppig, der Christbaum überdimensioniert, es gab Geschenke, obwohl wir sie eigentlich abgeschafft hatten, man sang die alten Weihnachtslieder, und sogar eine Weihnachtsgeschichte wurde vorgelesen.
Das haben wir also hinter uns gebracht, und feiern nun hier mit Sohn, Schwiegertochter, Enkel und unserer Tochter! Wurde bei den Verwandten die Tradition hochgehalten, was mir nicht ehrlich vorkam, fehlt es mir nun bei den Kindern. Gesungen wird gar nicht mehr. Der Enkel hat letztes Jahr bei einem Krippenspiel mitgemacht, und lernte einige Weihnachtslieder auswendig. Wir schauten es gemeinsam als Lifestreaming an und staunten, wie inbrünstig er die Lieder mitsang. Vor allem die zwei alten Lieder hatten es ihm angetan, man darf raten welche!!
Ich überlege gerade, ob denn früher bei uns zuhause die Weihnachtsharmonie vielleicht auch nicht "echt" war? Nur weil nicht mehr gesungen wird, und keine Weihnachtsgeschichte mehr erzählt wird,(vor der Bescherung natürlich!)heisst das nicht, dass die Feier weniger echt ist oder es jemals war! Als junge Frau versuchte ich die festtäglichen Rituale meiner Herkunft ganz selbstverständlich in meine junge Familie zu integrieren. Jetzt bin ich bald als Grossmutter die, die die Rituale in Frage stellt. 
Wir übernehmen Traditionen von unserer Herkunftsfamilie. Meine Eltern waren nicht besonders religiös, aber wir wurden getauft und konfirmiert und zwei von uns drei Mädchen heirateten kirchlich.(wir "mussten" alle drei heiraten, weil wir schwanger waren!) Auch ich und mein Mann tauften unsere Kinder in der Kirche mit Gotte und Götti, aber unsere Kinder traten später aus der Kirche aus und tauften ihre Kinder nicht.  Ich bin zwar nicht aus der Kirche ausgetreten, und machte sogar jahrelang den Versuch dazuzugehören, bis ich dies aufgab und vor mir selbst zugeben musste, auch das Dazugehörenwollen ist ein Heileweltbild.
Ich besuche selten Gottesdienste mehr. Mein Enkel löchert mich mit Fragen, wenn ich mit ihm eine Kirche besuche, oder wie letzthin einen Kreuzweg, und ich staune ob seinen Fragen.
Als er drei war, stellte er sich breitbeinig vor mich hin und sagte: Nana, wer hat die Welt eigentlich gemacht? Ich sagte, die einen sagen Gott hat die Welt gemacht, die andern sagen, der Urknall. Da stampfte er mit den Füssen und rief laut, ich glaube, Gott hat die Welt gemacht! Das ist mir geblieben, vielleicht "wissen" das die Kinder ganz einfach! Wir Alten haben es vergessen, und doch ist da eine stille Sehnsucht in uns, nach etwas das wir nicht genau benennen können.
Ich bin wieder abgeschweift! Traditionen, wie die kirchlichen Feste können nur weitergegeben werden, wenn wir selbst es wichtig genug finden. Ich kann nicht etwas weitergeben, das ich selbst, jetzt im Rückblick, nicht echt fand in meiner Herkunftsfamilie. Ich muss mich von dem alten Zeugs lösen, so wie ich unnötigen Ballast loswerden muss, den ich nicht mehr brauche. Es ist Sentimentalität, zu meinen, ein Weihnachtsfest müsse so gestaltet werden, wie ich es von früher in Erinnerung habe und wie ich meine, mein Enkel müsse es auch so erleben und wenn nicht, fehle ihm etwas Wesentliches.
Viel wichtiger ist wohl, dass wir gerade vor den Grosskindern ehrlich sind. Ja, genau, die Enkel können uns helfen, unsere alten Zöpfe zu hinterfragen.
Basta fertig, ich muss mich jetzt den Jungen anpassen oder über die Festtage ausfliegen! Es ist endlich Zeit, loszulassen von der Vergangenheit, die ev auch nicht so ehrlich war, nur sentimental verbrämt.

2.3.  Meine Eltern – Die Ehe meiner Eltern.

Heute Morgen kam mir plötzlich in den Sinn, dass ich glaube, dass jeder Mensch ein Instrument spielen lernen sollte! Ja, wirklich, ich glaube, dass das elementar wichtig wäre für uns Menschen. Gestern sah ich am Fernsehen eine Sendung über professionelle Musiker. Sie mussten alle mal ganz unten anfangen, und blieben dann dran, im Gegensatz zu mir und vielen andern. Bei uns daheim mussten wir drei Mädchen in die Flötenstunde und nur die älteste Tochter lernte dann Geige spielen. Für mich und die mittlere Schwester war das mit der Musik dann erledigt. erst mit 30 fing ich an Gitarre zu spielen, davon später. Meine Eltern spielten beide kein Instrument, sie hörten aber gern Musik, man legte dann eine Mozartplatte auf oder auch Tanzmusik, wir sangen glaub auch gern, eher französische Lieder, weil mein Vater ein Welscher war. Die ganze Familie war kréativ, meine Mutter nähte und wir strickten oft am Abend vor dem Radio, also die Frauen, ich glaube Vater war auch dabei. Mit ihm bastelten wir Sonntage lang, mit Ton zB,, so wie wir die Mittwochnachmittage mit Mutter und später selbstständig mit dem Nähen unserer Garderobe verbrachten. Ich denke, wir hatten alle eine besondere Begabung in kréativen Tätigkeiten, die eine konnte es besser entwickeln als die andere. Meine grosse Schwester durfte an die Grafikschule nach Basel, ich war genau so begabt wie sie, aber mich auch zu schicken, das lag nicht drin. Mama suchte dann eine Lehrstelle für mich, zuerst bei einem Architekten, dann als Dekorateurin im Oltner Warenhaus, beides klappte nicht, ich war zu wenig selbstbewusst, denke ich heute und lieferte nur so halbbatzige Zeichnungen ab. Ich kam also in eine Verkäuferinnenlehre in die stadtbekannte Boutique von Olgi Kammermann.

Mein Mann fing knapp vor seiner Pension an, Schwyzerörgeli zu spielen, und sagte, er brauche jetzt noch eine Bassistin. Wir kauften also einen Kontrabass und ich ging in die Kontrabassstunde zu einem begabten Musiker, den ich schon kannte von den Klavierstunden, die ich einmal genommen hatte. Bassspielen konnte ich schon bald, um mit anderen zusammen zu spielen. Wir gründeten eine Gruppe, mit Hackbrett, Geige, Schwyzerörgeli und Bass. Die Geigerin spielt seit ihrer frühen Kindheit, die Hackbrettfrau hat mit ihren Kindern zusammen gelernt und übt sehr viel. Die Geigerin übt auch viel, aber sie hat einen grossen Vorsprung auf uns, die erst mit 65 anfingen zu musizieren. Mein Mann hat ganz verschiedene Instrumente gelernt, alle ohne in Stunden zu gehen, ich glaube er könnte mehr, wenn er zb Musik studiert hätte, was er ja durchaus noch hätte machen können. Er weiss sehr viel über Musiktheorie, aber ich glaube langsam, man muss einfach sehr viel spielen, und kann sich so alles aneignen. Man spürt mit der Zeit, was Musik ist, und eben das habe ich vollkommen verpasst. Ich lernte alles schnell und gab mich dann zufrieden damit. Wozu mühsam jeden Tag ein paar Stunden lernen, Es geht ja auch so, man kann mit andern mithalten, aber auf die Länge befriedigt es einem nicht wirklich. Es kommt auf die Ambitionen an, die man hat. Mein Mann hat einen Beruf gewählt, der ihn einerseits interessiert hat, der aber auch unser Einkommen garantierte. Dank seinem Dranbleiben hatte er auch Erfolg in seinem Beruf. Ich "musste" nie arbeiten, ich musste nie Erfolg haben, es ging auch so.
Ich sehe, dass ich abgeschweift bin von meiner Kindheit bei meinen Eltern. Wäre alles anders gekommen, wenn meine Eltern leidenschaftlich Musik gemacht hätten? Mein Vater hätte das Zeug gehabt zum Künstler, er zeichnete gut, aber weiter als bis zu einem Sonntagsmaler hat er es nie gebracht. Karikaturen machte er für die Fasnachtsclique und Porzellan bemalte er. Er wollte als Junge Dekorateur werden, aber er ging dann ans Technikum. Er war auch Philosoph und wie meine Mutter auch an religiösen Fragen interessiert, Er hat als fünfjähriges Kind seine Mutter verloren, von der gesagt wurde, dass sie Fotografin werden wollte, aber nicht durfte und darum an Schwindsucht gestorben ist.
Wir Mädchen wurden zu gar nichts gezwungen, Papa konnte kein strenger Vater sein, das lag ihm gar nicht. Nur einmal musste er mir den Hosenboden versohlen, weil ich der Schwester 50 Rappen aus dem Kässeli gestohlen hatte. 

2.3.  Meine Eltern – Die Ehe meiner Eltern.

Was fällt dir spontan ein, wenn du an deine Eltern als Ehepaar denkst?
Meine Eltern gingen sehr liebevoll miteinander um, Papa nannte Mama Mini und sie nannte ihn Scharli. Gerade als ich darüber nachdenke und mich in die Stimmung bei uns zu Hause versetze, kommt mir das Wort "Duli"in den Sinn, ich glaube so haben sie einander genannt! Woher dieser Ausdruck wohl stammte? Du Liebe? Papa war ja ein Welscher und war 9 Jahre jünger als Mami, sie war die Älteste von 8 Kindern, oder jedenfalls die älteste Tochter. Mein Vater hat sehr früh seine Mutter verloren, er war erst 5 Jahre alt, seine Schwester 7. Wie lange sie ohne Mutter auskommen mussten weiss ich nicht, sein Vater heiratete eine stämmige, bodenständige Bernerin, die wir Grandmaman nannten. Der Grandpapa war ein attraktiver Lebemann, der sich  Architekt nannte, aber keine Ausbildung hatte. Er führte mehr als ein Hotel(in den Ruin!), und machte andere dubiosen Sachen. Papas Stiefbruder Willy schlug dem Vater nach, auch er war ein äusserst charmanter Mann, er drehte manch ein Ding, nah an der Grenze zur Legalität. Sie hatten dadurch immer Geldprobleme, und mein Vater hat ihm mehr als einmal aus der Patsche geholfen. Er war ganz anders, ich denke er glich seiner Mutter, die Fotografin werden wollte, aber dann an Schwindsucht starb, wie man munkelte. Auf alten Fotos sieht sie wunderschön aus. Mein Papa war auf eine andere Art charmant, eher fein im Charakter, und auch ein begabter Mensch, aber er musste dann doch einen anständigen Beruf lernen, und machte das Technikum in Burgdorf, wo er Mini, seine grosse Liebe kennen lernte. Sie war 35, er 26. Meiner Mutter sah man den Altersunterschied nie an, sie sah von Natur aus jünger aus, und später half sie den altersgegebenen Umständen nach, indem sie zB ein Toupet auf ihre spärlichen Haare setzte, was ich ganz scheusslich fand, sie zog sich immer sehr jugendlich an, kaufte mit 80 einen knallroten Mantel, aber das war für uns Mädchen ok, soviel ich weiss. Meine Eltern waren keine sportlichen Menschen, mein Vater fuhr zur Arbeit mit dem schwarzen Fahrrad, und wenn wir ihn abholten an der Eisenbahnbrücke, stieg er ab und wir liefen gemeinsam nach Hause. Er erzählte uns dann Geschichten, ich glaube es war reine Fantasie. Er war ein sehr liebenswürdiger und stiller Mensch und wurde nie laut. Meine Mutter war die treibende Kraft in dieser Ehe. Sie war vielleicht eine Art Mutterersatz für ihn. Sie waren zwar sicher gleichberechtigt in dieser Ehe, aber wenn es um Entscheidungen ging, die die Erziehung der Kinder betrafen, war sie die, die den Ton angab. Mir ist es erst sehr spät aufgefallen, wenn meine Kinder und auch ich sagten, "Grandmaman hat gesagt....". Selten erwähnte man meinen Vater.
Mit 58 bekam er Parkinson. Er war versetzt worden von Olten nach Bern, was für ihn ein grosser Erfolg hätte sein können, jedenfalls verbesserte es den Status meiner Mutter. Sie war sehr auf Status aus. Im Restaurant konnte sie zu uns sagen: wir sprechen jetzt französisch, das macht sich besser, leider hatte sie einen francais federalakzent, und wir schämten uns für sie!
Meine Mutter hatte immer ein Lächeln aufgesetzt, und ich glaubte lange, dass sie immer guter Laune war. Ich hatte sie nur als lächelnd und am Morgen singend in Erinnerung, bis meine Schwester und ich in einem Kurs unsere Mutter beschreiben mussten. Das waren zwei ganz verschiedene Personen, die fast keine Ähnlichkeit miteinander hatten!
Ich hatte mir dieses Bild wohl zurechtgelegt, weil mich das andere verunsichert hätte. 
Am Anfang ging es mit der Krankheit meines Vaters noch recht gut, er wurde frühpensioniert, und war ab und zu noch allein unterwegs. Er machte Ausflüge in die Altstadt von Bern, er war ja ein kulturinteressierter Mensch, ging gern ins Museum, aber auch ab und zu in eine Beiz, so ganz allein. Das ging dann bald nicht mehr, er hatte starke Symptome und schlug um sich. Heute sind die Parkinsonpatienten nicht mehr gar so der Krankheit ausgeliefert. Meine Eltern gingen immer noch in die Ferien zusammen, auch Kuren besuchten sie, in Bad Ragaz, wo ich sie dann oft besuchte. Es wurde immer schwieriger für meine Mutter und sie gestand es sich selbst endlich ein. Mein Papa musste ins Pflegeheim zügeln, das zum Glück ganz in der Nähe war. Mama zog dann bald auch in die angegliederte Alterswohnung. Das war eigentlich eine ideale Situation, aber ich glaube, sie hat nicht mehr lange dort gewohnt, denn bald wurde sie ja krank. Sie starb mit 85 Jahren. Ich wohnte mit meiner Familie am anderen Ende der Schweiz und besuchte meine Eltern regelmässig, als meine Mutter starb, besuchte ich Papa und fuhr mit ihm mit dem Rollstuhl aus. Wenn ich auf den Friedhof ging und in die Nähe des Grabes seiner Frau kam, zeigte er Unwillen und ich musste umkehren. Ich glaube, meine Eltern hatten sich sehr gern, ich kann mich an wunderbare Familienferien erinnern, voller Harmonie, auch an Feiern im Kreise der Familie, die ich zwar zunehmend nicht mehr so harmonisch in Erinnerung habe, aber ich hatte eben die Rolle des Sonnenscheins zugeteilt und durfte nicht ausscheren.

2.3.  Meine Eltern – Die Ehe meiner Eltern.

wem gleiche ich, was habe ich von wem geerbt?
Ist das wichtig? Wem man gleicht? Wessen Talent man geerbt hat? Ob man das, was einem nervte an einem Elternteil, auch übernommen hat?
Meine Mutter nervte mich oft, aber ich durfte es nicht zugeben, ich war ja ihr Sonnenschein! An Zärtlichkeiten kann ich mich nicht erinnern. Mutter hatte einen stattlichen Busen, aber ich habe mich nie daran gelehnt oder gar mit ihr gekuschelt. Mit dem Vater auch nicht, an körperliche Nähe erinnere ich mich nicht. Meine Schwestern erinnern sich aber an viel mehr, als ich. Ich glaube, ich habe in meiner eigenen Welt gelebt, wie ich es noch heute tue. Auch meinem Mann fällt es oft auf, wenn er etwas erzählt von früher, dass ich es nicht mehr weiss. Ich habe oft keinen Schimmer davon, es kommt mir manchmal bekannt vor oder kommt mir später wieder in den Sinn, oft aber nicht.
Da mein Vater viel jünger war als meine Mutter, war sie der Chef. Wenn wir etwas Dummes gemacht hatten, musste der Vater uns bestrafen, was ihm sehr schwer fiel. Er hat selten Stellung genommen, er war nie laut, immer im Hintergrund. Wie gesagt, habe ich meine Mutter als sehr fröhlich in Erinnerung, die immer ein Lächeln auf dem Gesicht hatte, meine Schwestern sagten, sie habe oft Depressionen gehabt, das habe ich ausgeblendet, weil es mich verunsichert hätte. Sie war sehr kritisch, wollte nur Umgang mit intelligenten Leuten, mit Menschen die es zu etwas gebracht hatten. Der Pöbel war ihr zuwider, manchmal war es unumgänglich, dass man mit dummen Nachbarn zu tun hat, da war sie dann diplomatisch genug. Sie war eine kreative Frau, wie auch mein Vater, aber sie waren verschieden. Man rühmte immer den Vater, wenn er wieder so toll mit uns gebastelt hatte, das ärgerte sie, weil sie ja mit uns nähte und kochte. Sie sagte zu uns nachdem sie das Wohnzimmer geputzt hatte zB: stellt euch an die Türe und schaut mit dem Schönheitsblick, ob auch alles am rechten Platz ist und es gut aussieht. Das mache ich noch heute, den Raum mit meinem Schönheitsblick zu überblicken. Sie hatte ein gutes Gespür für Farben. Ach, Mama, ich habe viel von dir geerbt und auch übernommen. Oft ertappe ich mich dabei, dass ich wenn ich spaziere ein Lächeln aufsetze, damit alle Leute denken, mir gehe es gut. Sogar auf dem Velo tue ich das, vor allem wenn ich allein unterwegs bin, und das bin ich meistens. Sie sollen nicht denken, es gehe mir schlecht, weil ich so einsam dahingehe oder fahre. Papa hat mit uns gebastelt, hat Möbel farbig bemalt, natürlich nicht das Nussbaumbuffet oder den Nussbaumtisch, der heute bei mir steht, aber ich erinnere mich an das grüne Zimmer. Da war ein runder Tisch und ein billiger Holzschrank, beides grün bemalt, der Schrank noch mit Blumenmotiven, die ich genau in Erinnerung habe. Ich glaube fast, die Wände waren auch grün, lindengrün. Es hiess einfach, wir essen im grünen Zimmer! Da war ich noch ziemlich klein, so 5 Jahre alt. In dieser Wohnung wurde ich bestraft von Papa, weil ich der Schwester 55 Rappen aus dem Kässeli gestohlen hatte, dann musste ich ohne Znacht ins Bett und Papa musste mir Tätsch geben, was ihm furchtbar Mühe machte. Ich erinnere mich, dass meine Schwester mir über den Balkon, die Laube etwas zu essen brachte, ich holte es im Badzimmer ab, dessen Fenster auch auf die Laube ging.
Papa war ein stiller Mensch, ich denke, er war glücklich mit Mama und sie mit ihm. Er war kréativ und zugleich sehr ordentlich, nicht wie ich, die kréativ ist, aber furchtbar chaotisch. Auch meine Mutter hatte einen aufgeräumten Haushalt, erst im Alter kam er uns zunehmend schmuddelig vor, aber das ist er bei mir leider schon lange. Nur bei einer einzigen Freundin von mir ist der Haushalt immer picobello, sie lebt sehr strukturiert und weicht kaum ab von ihrem Programm. Von meinem Vater sind Abrechnungen aufgetaucht von den täglichen Ausgaben, ein Muster an Exaktheit. Er machte Fotoalben, akurat beschriftet. Ferienfotos mit uns als Familie, idyllisch und harmonisch sieht es aus, was waren unsere Eltern doch für hübsche Menschen, man sah es Mama nicht an, dass sie 9 Jahre älter war.
Dann ist sie aber doch 8 Jahre früher als ihr Mann gestorben, nach kurzer Krankheit, er war schon sehr krank und schien kaum mitzubekommen, dass sie gestorben war. Keine von uns war bei ihm, als er nachts gestorben ist. Bei Mama waren meine 2 Schwestern und haben noch für sie gesungen und Kerzen angezündet. Ich war ein paar Stunden vorher geflüchtet, ich ertrug es nicht mehr bei ihr zu sein, ich empfand wenig Nähe, obwohl ich doch ihr liebes Christeli gewesen war! Ich meinte bis zum Schluss diese Rolle spielen zu müssen, das war sehr anstrengend.
Ach Mama, warum konnten wir uns nie richtig nah sein, so wie ich es mit meiner Tochter nun kann. Mein Sohn hat etwas von seinem Grandpapa, er erinnert mich an ihn, obwohl er ein Stück grösser ist als er und einige Kilos mehr drauf hat. Das würde ja heissen, dass ich auch eher meinem Vater gleiche! Das könnte stimmen, ich bin sehr kreativ, auch musikalisch begabt, nur leider nicht willensstark. Zu verwöhnt immer, als Kind, dann als Erwachsene, vom Schicksal?
Weiss nicht, ich denke oft darüber nach, warum ich es nie zu etwas brachte, weder in der Kunst, noch in der Musik. Jetzt bin ich seit Jahren am Tagebuchschreiben, aber ausser ein paar lustigen Geschichten habe ich nichts draus gemacht. Nach Dr.Joe, dessen Kurs ich jetzt gerade im Internet angefangen habe liegt es daran, dass ich ein total falsches Bild von mir habe, das ich jeden Tag nähre mit den uralten Messages, von : Erfolg ist jetzt nicht mehr wichtig, ich bin zu alt, anderes ist wichtig, gesund bleiben, aber genau das kann man auch nicht, wenn man sich die falsche Programmierung nicht bewusst wird und sie ändern will.
Vorgestern habe ich gelesen, dass man keine Fortschritte machen kann, solange man im Keller der Überzeugungen nicht aufräumt und den alten Plunder los wird. Das könnte stimmen, denn ich bin eher negativ überzeugt von mir, dass ich ja so verwöhnt bin und es gar nicht verdient habe, Erfolg zu haben.
Zuerst muss man sich reich fühlen, damit man  reich wird, lieben, damit man Beziehungen erleben kann, sich stark und durchsetztungsfähig fühlen, damit man erfolgreich wird, etc, nicht umgekehrt: sich nach Erfolg sehnen, aber sich selbst auf der Bremse stehen, weil man nicht an sich glaubt. Sich sehen als Liebende, Erfolgreiche, Gesunde, das Bild immer wieder visualisieren, nicht aufgeben, denn das alte Bild ist viel stärker. (Jaja, ich habe schon viel Gescheites gelesen!!)
Warum werden wir krank? Weil uns die Angst krank macht, gerade jetzt zu diesen Corona Zeiten. Ich meinte immer eine eher fröhliche, positive Frau zu sein, das haben mir andere bestätigt, ich glaube leider, das stimmt gar nicht! Heute wurde es mir bewusst, ich merkte, dass ich zu 90 % negativ denke von andern und von mir selbst. Meine Mutter war ev auch so, sie hat immer gelächelt, aber scheinbar war es ihr  gar nicht ums Lächeln! So kann man sich selbst täuschen. Ich habe wohl das Zeugs zu einer humorvollen, herzlichen, liebevollen Person, aber ich lebe es nicht so, wie ich könnte. Mein wirkliches Selbst unter dieser Täuschung ist womöglich wunderbar!

3.  Krankheiten und Unfälle

Was hat die Krankheit der andern, eines Partners zB mit mir zu tun?


Heute kam unser Sohn mit Frau und Enkel zu Besuch, dh sie standen unter unserem Balkon, wir redeten herunter und sie herauf und das Gesprächsthema geht dann schnell aus, wenn man so weit auseinander steht und alle Nachbarn zuhören, was man sagt. Dem Enkel wurde es bald langweilig.
Ich glaube nicht, dass an Covid zu erkranken "mein Weg" ist. Das Buch: Krankheit als Weg, von R.Dahlke sagt: Wenn das Immunsystem schwach ist, wie bei meinem Mann, ist die Gefahr angesteckt zu werden grösser. Mich macht sauer, dass ich mich aber deswegen so zurückhalten muss, niemanden treffen darf und nicht selber einkaufen darf, auch nicht mit den grössten Vorsichtsmassnahmen meinerseits. Ev bekommen wir noch so richtig Krach deswegen.

3.  Krankheiten und Unfälle

was hat die Krankheit der andern, zB des Partners mit mir zu tun?
Mein Mann ist dauernd krank. Seit Jahren leidet er an immer mehr Allergien und verträgt bald nichts mehr. Wenn wir irgendwo eingeladen sind, was nicht oft geschieht, verträgt er viel mehr. Das finde ich interessant und liess bei mir die Frage aufkommen, ob meine Einstellung zu ihm, gar meine fehlende Liebe damit zu tun hat.
Was hat das Kranksein meines Mannes mit mir zu tun?
Ich meinte lange, ich sei als liebende Ehefrau verantwortlich dafür, dass mein Mann gesund lebe, vor allem für eine gesunde Ernährung sei ich als Hausfrau zuständig. Aber es scheint, dass es nicht so funktioniert. Gesunde Ernährung ist keine Garantie für körperliche Gesundheit. Es ist viel vielschichtiger!!
Vielleicht hat alles mehr mit (mangelnder) Selbstliebe zu tun. 
Dazu habe ich vor Jahren ein Buch gelesen mit dem Titel: Liebe dich selbst und es ist egal wen du heiratest! Es hat viel Wahres drin.
Ich bin für die Liebe verantwortlich, die Liebe zu mir selbst inbegriffen. So wie jeder für seine Selbstliebe verantwortlich ist.

Ich stellte meine Liebesfähigkeit zu den Kindern und zu meinem Mann immer in Frage, heute weiss ich, dass ich ohne Selbstliebe andere gar nicht lieben kann.
Liebe war und ist immer auch ein Geschäft, das sehe ich bei vielen Ehepaaren in meiner Umgebung. Da wird einer oder eine gepflegt, bis es nicht mehr geht, dann kommt er/sie ins Heim, wird dort täglich besucht, bis er endlich sterben kann. Das ist so eine Abhängigkeit beiderseits, und kann wohl nicht unterbrochen werden. Wenn ich diese Kranken sehe, die sich ja teilweise rechthaberisch verhalten, obwohl sie im Kopf total dement sind, dann meine ich, es wäre allen gedient, wenn sie sterben könnten. Was sie aber oft nicht tun, auch wenn Aussenstehende meinen, sie hätten doch nichts mehr vom Leben.

Ob man sich das noch wünschen könnte, wenn man dement ist? Ich möchte weder auf der einen noch auf der andern Seite stehen und hoffe, dass es bei uns nicht so heraus kommt, aber  mein Mann und ich sind wohl schon ziemlich abhängig von einander und nur scheinbar "frei". Wir sind keine freien Menschen, auch wenn ich jahrelang allein fort ging und das Alleinsein immer sehr genossen habe. Und er hat es mit der Zeit allein zu Hause auch genossen!

Ich war der Sonnenschein meiner Mutter, und meinte ich müsse es ein Leben lang sein, aber das war und ist sehr anstrengend, bis heute, diese Superoma, Supermutter, Superweissnichtwas darzustellen, bereitet meinem physischen/psychischen Herzen viel Stress! Interessant ist ja, dass meine nächste Umgebung mich nicht so wahrnimmt. Es ist meine eigene Interpretation. 
Ich merke es nun so richtig, all diese Rollen erfüllen zu wollen, ist fast nicht möglich, und ich muss es auch nicht. Ich bin nämlich eine Superoma, mein Enkel liebt mich, so wie ich bin, er belehrt mich liebevoll, wenn ich schon wieder vergessen habe, wie der Typ da in Star Wars heisst.
Ich darf die alte Frau sein die ich bin, aber ich darf auch versagen und zugeben, dass mich Harmoniebestrebungen aller Art anstrengen! Warum tut man sich das an? Ja, es hat mit Ansprüchen an sich selbst zu tun! Ich kann nun zugeben, dass ich alt bin! Na und?

4.1.  Beziehungen in der Jugend – Beziehungen als Teenager.

Ich war ein sehr liebes Kind. Das waren sowohl meine Anlagen, als auch die Rolle die ich einübte, ein Leben lang. Meine Schwestern, deren Rolle anders war, haben mich nicht so als lieb wahr genommen. Für meine Mutter war ich der Sonnenschein ihres Lebens und ich war sehr bedacht, diesen Status nicht zu verlieren, obwohl es ja auch sehr streng war, diesen Auflagen zu entsprechen. Ich habe mich ein Leben lang den Ansprüchen der andern angepasst! Das meinte ich jedenfalls, die andern haben mich nie als angepasst empfunden, weder meine Freundinnen, noch mein Ehemann.Ich kann mich nicht erinnern, dass wir sehr persönliche Gespräche führten, meine Mutter und ich.
Über Sex redeten wir schon gar nicht. Nur einmal hat sie zu mir gesagt, Papa wolle immer noch Sex, aber sie habe keine Lust mehr, da er damals schon ziemlich krank war. Sonst hätten sie nie Probleme gehabt mit dem Sex. Das war vielleicht so, aber aufgeklärt wurden wir Mädchen nie. Wir haben das Büchlein von Dr.Bovet zu lesen bekommen, und dort war nur auf einer Seite etwas von Geschlechtsverkehr zu lesen, in 3 Sätzen. Ich erinnere mich, diese Worte mehrmals gelesen zu haben und doch wusste ich nicht genau worum es ging! Wir drei Mädchen mussten alle heiraten, unsere Mutter hat sich geschämt deswegen. Ich wollte gar nicht heiraten, aber hatte auch nicht den Mut, ein Kind allein aufzuziehen, das wäre in jener Zeit eine Schande gewesen! Dann doch lieber heiraten!
Ich habe ganz in Weiss geheiratet, mit Schleier und selbstgenähtem Kleid.
Wir waren ein gut aussehendes Paar, ich war sehr hübsch, und wusste es nicht! Viel Selbstvertrauen hatte ich nicht. Das Wort Sexualität nahm meine Mutter nicht in den Mund, und natürlich interessierte es mich schon bald um so mehr. Ich hatte einen Hang zu skandalumwitterten Männern. In meiner Lehre wurde ich während der Sommersaison in die Boutique in Davos versetzt. Ich schlief in einem kleinen Zimmerchen hinter dem Laden, und wurde nicht beaufsichtigt. Der Mann der Chefin betrieb nebenan einen Coiffeursalon und hatte einen Angestellten, der etwa doppelt so alt war wie ich. Ich wurde von ihm hofiert, was mich anmachte. Ich genoss dieses neue Gefühl, das ich nicht einordnen konnte. Er besuchte mich abends in meinem Zimmer und wir trieben es bunt. Ich hatte keine Ahnung, was ich in ihm wachrief, aber dass er so stöhnte beim Anblick meines nackten mädchenhaften Körpers, fand ich spannend.
Er hat mich aber nicht angefasst, ich glaube ich hatte Glück, denn später kam er ins Gefängnis wegen sexueller Nötigung einer Frau. Hat mich meine Unschuld vor einem Übergriff geschützt? Ich wurde sofort ins Stammgeschäft zurück versetzt, meine Mutter war ausser sich, wie meine Chefin reagiert hat, weiss ich nicht mehr.
Ich hatte immer Glück in meinem Leben, ich kam noch ein paar mal in brenzlige Situationen durch meine Unbekümmertheit und Naivität, aber passiert ist mir nie etwas Schlimmes. Hatte ich einen Schutzengel? Der mich auch vor schweren Schicksalsschlägen gerettet hat bis heute?
Mit meinem jetzigen Mann bin ich nun 55 Jahre verheiratet. Ich sah ihn als Schlagzeuger auf der Bühne und war hin und weg. Ich versuchte mit ihm in Kontakt zu kommen und fragte deshalb seinen Kollegen. Der riet mir ihn zu fragen, ob er mir Gitarrenunterricht geben könne. Das tat ich dann und lud ihn zu mir nach Hause ein, meine Eltern erlaubten mir sogar, mit ihm in meinem Zimmer zu musizieren. Ich glaube, lange haben wir nicht Gitarre gespielt.
Er war viel naiver, als ich es mir vorgestellt hatte, und hatte offenbar nie ein Mädchen geküsst. Das reizte mich auf eine andere Art wie die Verruchten, aber als ich ihn sozusagen auf sicher hatte, verleidete es mir. Ich ging ins Welschlandhalbjahr, später ein Jahr nach England, noch später einen Sommer lang nach Amerika.
In dieser Zeit machte ich keine Erfahrungen mit Männern, es gab schlicht keine Gelegenheit, oder ich sah sie nicht! Als ich von Amerika zurückkam, mit dem Schiff, holte mich mein jetziger Mann ab in Le Havre.

5.1.  Arbeiten – Beruf oder Berufung?.Dass ich ein begabter Mensch war, wusste ich nicht, als ich jung war, und ich merkte es erst so um die 50. Bis dann handwerkelte ich so vor mich hin, bastelte gern, bemalte von Kleiderbügeln bis alte Schränke alles mit Bauernmalerei. Vor einem Monat habe ich im Brockenhaus sogar vier Jahreszeiten auf Holzbrettchen entdeckt, die ich vor ca 40 Jahren bemalt hatte. Dann kam eine Zeit, in der Batik Mode wurde und ich machte Batikbilder, bis ich eines Tages verzweifelt vor einem Bild sass und nicht weiter wusste.
Da meldete ich mich zum Vorkurs an die Kunstgewerbeschule in St.G. an. Das war eine gute Entscheidung, ein Jahr lang jeden Tag zur Schule gehen, Techniken lernen, mich messen mit andern. Ich war die älteste, was mich überhaupt nicht störte. Ich fühlte mich sehr wohl mit den Jungen, die Lehrer waren wenig älter als ich. Heute denke ich, es war mir nicht bewusst, dass ich eine der Begabtesten war. Auch später, als ich an die Sommerakademie nach Salzburg reiste, denke ich erst jetzt im Nachhinein, ich machte tolle Sachen und wusste es nicht. Danach mietete ich mir ein Atelier an meinem Wohnort. Der Sohn und die Tochter waren inzwischen flügge, und ich konnte mich ganz auf die Kunst konzentrieren. Es fiel mir aber nicht leicht, ich fühlte mich nicht als Künstlerin. Ich fand, ich litt zu wenig! Ich nahm mich selbst nie ernst, auch nicht das, was ich zustande brachte. Immer hatte ich meine Zweifel. (oder ist es das Gegenteil, nahm ich mich zu ernst!!)
Also, jetzt solle ich Freunde einladen, die meine Autobiografie lesen und mir Feedback geben. Da spricht es sogleich, mein Schattenkind: Das interessiert doch keinen, zudem habe ich noch so ein Chaos in diesen Texten, es fängt damit an, dass ich mich einloggen will, und das nicht funktioniert, Fehler beim Einloggen! Dann gehe ich zum Anmelden und dann geht es, aber es nervt, dass ich es offenbar nicht "normal" schaffe,  wie alle andern!
Und schon tritt jetzt der Jammerlappen auf die Bühne: immer bei mir macht der Compi diese komischen Dinger, nur bei mir passiert das, ich bin so was von dumm und unfähig, blablabla…. Das reizt mich sogar zu Tränen, spätestens dann merke ich, dass es mit den ach so bekannten Emotionen zu tun hat und nicht mit der Realität!
Ich habe mit meinem Kunstschaffen aufgehört, weil ich mehr Zeit für das Musizieren mit meinem Mann haben wollte, aber auch da übe ich nur soviel, dass ich mithalten kann.
Für das Schreiben wollte ich mir mehr Zeit nehmen und es endlich als das Wichtigste in meinem Leben ansehen, mit Herzblut Geschichten schreiben. Ich nahm mir wirklich mehr Zeit, morgens wenn ich aufwache, stelle ich gleich mein Bettrückenteil hoch, hole mir einen Kafi und dann geht's los mit Schreiben, wenns läuft, bis um 10 Uhr! Das hätte ich mir früher nur in den Ferien geleistet, sowas tut frau doch nicht!
Das war ein Fortschritt! Ich trug sogar meine Geschichten öffentlich vor, sandte eine ein für einen Wettbewerb. (Anfang Mai werden die Sieger benachrichtigt, hiess es. Ich fand meine Geschichte humorvoll, besinnlich und authentisch und glaubte an eine Auszeichnung, dieses Vertrauen hat sich etwas abgeschwächt.) 

Ich las als Kind überhaupt nicht, ich kann mich nur an das Buch "die rote Zora erinnern", meine Schwestern lasen alles, was auf dem Markt erschien. Meine ältere Schwester schnitt Bildchen aus den Illustrierten Heftlis aus und gestaltete damit ihre Broschüren, die von Königinnen und Stars handelten.
Mich interessierte das alles nicht die Bohne. Womit habe ich mich beschäftigt als Kind? Lebte ich in einer Fantasiewelt, weil ich in der wirklichen Welt nicht zurecht kam? Ich war die verwöhnte Jüngste, und diese Rolle riskierte ich nicht, indem ich unfolgsam war, wie meine Schwester. Sie findet auch heute, ich sei zu angepasst und wehre mich nicht, ich sei total abhängig. Das stimmt wohl teilweise auch, mir war immer schon wichtig, was die Leute von mir hielten.
Ihr nicht, und so hat sie heute fast keine Freunde mehr, weil sie auf absoluter Ehrlichkeit beharrt, auch wenn es weh tut. Das lässt sich der Mensch nicht gern gefallen und so ist sie heute ziemlich allein. Gerade habe ich von ihr heute Kopien erhalten, von zwei Leserbriefen, die sie geschrieben hat. Einer aus der jetzigen Coronazeit, der andere aus der Zeitschrift "Natürlich" vom Jahrgang 1995! Ja, sie war immer die die sich einmischte und Leute mit konsumfreudigen Lebenswandel angriff. Sie lebte immer mit wenig Geld. Mich beeindrucken jetzt diese zwei Beiträge mehr als ich gedacht habe.
Sie sagt, die Leute wollen einfach nichts aus dieser Krise lernen, sie wollen nur so schnell wie möglich in den alten Zustand, und gar nicht dran erinnert werden, was die jetzige Krise, der Klimawandel mit ihrem Leben zu tun haben könnte. Der heutige Wohlstand sei auf der Armut zustande gekommen, die Alten hätten jetzt genug profitiert und müssten ebenso ihr Verhalten ändern wie die Jungen. Ich lebe zwar auch nicht luxuriös, aber habe wohl etwa dreimal soviel Geld zur Verfügung wie sie. Sie lebt am Existenzminimum und sagt, sie hätte immer Geld übrig, um es an Bedürftigere zu verschenken oder Institutionen.
Wir gehen nicht mehr in die Ferien, weil mein Mann nicht mehr beweglich ist, und wie er sagt, genug gereist ist während seiner Berufstätigkeit. Wir essen sehr einfach, auch wegen meines Mannes, der fast nichts mehr wirklich gut verträgt, ausser Reis und Kartoffeln. Alkohol gab es früher täglich, heute nur noch selten, denn auch den Wein verträgt er nicht. Weil sein Essen so einseitig ist, hat mein Mann zwischen den Mahlzeiten oder Abends Lust auf Süsses und Chips, und kann dann wieder die halbe Nacht nicht schlafen.
Jetzt gerade soll er seine Hüfte operieren, nachdem er jahrelang in Therapie wegen seinem Rücken war. 
Ich fing erst an zu lesen, als ich schon 40 war, es könnte sogar sein, dass ich damals in eine Lesegruppe eintrat. aber schon bald fesselten mich Romane nicht mehr und ich wandte mich den religiös/spirituell/philosophischen Sinngebungsbüchern zu.
Heute lese ich wieder, zB gerade das Buch von Ilma Ragusa, "mein Alphabet". Das ist Literatur. Die Frau hat ja auch studiert und übersetzt Bücher, das allein macht sie für mich zu einer gescheiten Person. Ich gestehe mir erst seit kurzem Intelligenz zu, wie ja auch Talent. Beides hängt glaub zusammen, auch das weiss ich noch nicht lange. Talent und Intuition hängen auch zusammen.
Soll und darf ich mich nun Autorin oder gar Schriftstellerin nennen, nur weil ich mich endlich entscheide es zu sein? Wann bin ich es nicht oder schon? Bin ich Autorin, wenn ich viel schreibe oder erst wenn ich ein Buch herausgebe? Was braucht es dazu, ausser Ausdauer, Fleiss und Selbstvertrauen, dass man es schafft? Wenn ich nun denke, mein Schreiben interessiere kein Schwein, höchstens ein paar alte   Frauen im Altersheim oder nicht mal die, kann ich grad wieder aufhören!!
Warum schreibt eine Ilma Rakusa? Sie findet die Literatur von andern ja auch hervorragend, und schreibt doch weiter. Sie hat natürlich die Bestätigung, dass sie qualitativ gut schreibt durch die Preise, die sie gewonnen hat. Und sie arbeitet sehr viel, obwohl sie einige Schicksalsschläge zu verkraften hatte. Das kann ich von mir nicht sagen, ich war/und bin vom Schicksal genauso verwöhnt worden wie von meiner Mutter!!Was heisst das eigentlich? Man kann sich ja auch selbst verwöhnen. So wie ich, ich habe mich nie sehr gefordert, in nichts habe ich durchgehalten. Im Atelier stand ich oft da und dachte, wozu noch länger arbeiten, ich geh lieber nach Hause und koch mir was Schönes. Und immer ging ich in die Natur, wenn es das Wetter zuliess, mit dem Fahrrad oder zu Fuss und ergötzte mich an der Landschaft und der Verbundenheit, die ich fühlte.
"Du weisst nicht was Arbeiten heisst!", sagte mein Mann dann und ich fühlte mich schuldig, denn ich "arbeitete" ja nicht wirklich. Nicht mal den Haushalt mache ich ordentlich, wie es sich gehört, noch nie habe ich dies geschafft! Wie gesagt, eigentlich mache ich nichts ordentlich, fleissig bin ich auch in nichts, obschon im Sternzeichen Jungfrau geboren! Vielleicht hat immer der Aszendent Zwilling überwiegt, jetzt im Alter erst recht. Ich war schon immer neugierig auf alles, aber unbeständig auf der ganzen Linie. Die Jungfrau in mir kommt in meiner Kritiksucht zu tage, nicht in der Exaktheit, das schon gar nicht. aber wenn ich etwas nicht gut auf die Reihe kriege, höre ich grad auf, bevor ich zugeben muss, dass ich es nicht kann.
Die Leidenschaft hat mir als Künstlerin immer schon gefehlt. Heisst das, dass man den Mut zum Leiden nicht hat, Angst vor dem Leiden? Eine Künstlerin sollte doch leiden, sonst bringt sie nichts fertig, das mehr als Dekoration ist. Ich habe höchstens an mir selbst gelitten, an meiner mangelnden Grösse. Da kommt mir gerade wieder der Satz von Nelson Mandela in den Sinn: wir haben Angst vor unserer eigenen Grösse und, wer sind wir denn, dass wir grossartig oder gar genial sein sollen? Da stockt mir der Atem, ich doch nicht!
Ein paar Jahre machte ich mit den "Big Hot Mamas" mit, fünf nicht ganz junge Frauen, die Lust am Singen hatten und an Auftritten auf der Bühne. Wir machten unsere Songs selber, meist dichteten wir Schlager um. 
Da wäre noch einiges drin gewesen, in dieser Gruppe, aber die eine wollte noch eine Fortbildung machen, die andere ins Ausland, so hörten wir sozusagen mitten drin auf. Aber es war schon recht, wir hätten sicher innerhalb der Gruppe Differenzen bekommen, in dem Lebensalter wäre es prädestiniert gewesen. Ich machte viel später manchmal Schnitzelbänke, und witzige Gedichte, aber das war selten. Letztes Jahr versuchte ich mich wieder an Sketches für einen Geburtstag, es kam gut heraus, ich hatte mir eine Woche Zeit genommen und mich darauf konzentriert. Leider waren die Gäste an der Geburtstagsfeier alle jünger als der Jubilar, so dass mein Thema nicht so gut ankam. Das demotivierte mich wieder.

6.  Nachgedanken

Warum hast du für deine autobiografischen Aufzeichnungen diesen Titel gewählt?
Ich wählte zuerst einen andern Titel, nämlich: von einer die auszog, das Fürchten zu verlernen! Ich glaube, der Titel stimmt nicht ganz, ich habe wieder viel gelernt, während des Schreibens, über mich, meine Kindheit, auch über meine Eltern, aber ich bin noch nicht am Ziel, ich bin ständig im Wandel, darum heisst jetzt der Titel: werde was du bist, ein Leben lang!
Ich finde er passt besser zu mir, denn ich bin ja immer wieder eine andere geworden in all den Jahren. Von Zeit zu Zeit denke ich, so jetzt habe ich mich gefunden, so bin ich, aber dann merke ich, Nein, ich bin noch nicht die, die ich sein könnte! Ich bin zwar verheiratet, aber eine Einzelgängerin durch und durch. Mein Mann ist ziemlich krank jetzt und kann mich nicht mehr begleiten auf meinen Ausflügen, zudem macht ihm nicht das Gleiche Freude wie mir. Wenn wir zusammen eine Velotour machen, hält ihn nichts, er will so schnell als möglich irgendwohin fahren, am Ziel ev einkehren, oft nehmen wir aber Picnic mit und Trinkbares. Kaum haben wir gegessen, drängt er zur Umkehr und fährt dann so schnell wie möglich nach Hause, und ist zufrieden, wenn er die Strecke in kürzerer Zeit schafft. Ich fahre entweder weiter oder geniesse die Gegend und komme ein paar Stunden später nach Hause, da ist mein Mann schon lange daheim. Ich sehe unterwegs Paare mit E-bikes, ausgerüstet bis ins Detail wie Profis, er immer voraus, sie hintendrein. So gondeln sie in der Landschaft herum, in der Gartenwirtschaft zu essen gehört dazu. Dieses Bild der scheinbaren Eintracht macht mich fast agressiv, ich muss sie heruntermachen und als Bünzlis titulieren. Ich gehe auch allein in die Ferien oder sonst ein paar Tage weg, das brauche ich von Zeit zu Zeit. Früher passte ich mich eher an, weil mein Mann noch arbeitete und nicht die ganze Zeit Ferien hatte, wie jetzt als Rentner. Ich genoss es auch, wenn ich meinen Mann auf seinen Geschäftsreisen begleiten durfte, aber jetzt ist er froh, dass er nirgends mehr hinfliegen muss.
Und mir macht es nichts aus, ich finde die Gegend der Ostschweiz einfach wunderbar, und mache Ausflüge ins nahe Vorarlberg, oder fahre rund um den Bodensee durch alle drei Länder. Ich halte viel und oft an, kehre selten ein, das macht mir allein auch wenig Spass unter all den Paaren. Manchmal wechsle ich ein paar Worte mit andern Menschen, die auch allein unterwegs sind. Ich bin eine Beobachterin.
Das gibt mir zu denken, dass ich schreibe, ich bin zwar verheiratet, aber eine Einzelgängerin. Das ist nicht normal! Auch wenn ich Paare sehe, die scheinbar alles am liebsten zusammen machen, von den Ferien bis zu Weiterbildungen. Man sieht sie einträchtig zusammen posten, er mit dem Einkaufswägeli, sie mit dem Einkaufszettel voraus, (hier ist es umgekehrt wie beim Velofahren!) immer sieht man sie zusammen, oft Hand in Hand, und ich frage mich dann, ob das Liebe ist.
Ich bin gern allein, habe es auch lernen müssen, weil mein Mann viel fort war und später dann nicht gut zu Fuss, und eben weil wir nicht die gleichen Interessen haben. Ich bin an Kunst interessiert, er eher an der Geschichte der Welt, an Politik, an Sport, früher hat er selber Sport gemacht, Tennis und Golf. Jetzt schaut er sich Tennis und Fussball am TV an. Wir musizieren zusammen, Volksmusik, früher hatten wir nichts am Hut mit dieser Art von Musik, heute gibt's da schon sehr schöne Sachen!

6.  Nachgedanken

Weshalb bzw. für wen willst du über dein Leben, oder wenigstens Teile davon, schreiben?
Ich schreibe für mich, ich merke, dass ich während des Schreibens mich besser kennen lernte, anders als wenn ich nur über mich nachdenke! Und ich frage mich jetzt, was wird noch aus mir, wie wird es mir gehen in den nächsten Jahren? Werde ich noch gesund genug sein, um das zu tun, was ich am liebsten tue: laufen, Neues lernen, schreiben etc.

6.  Nachgedanken

Gibt es Dinge, die du nicht erzählen konntest oder wolltest?
Ich habe manchmal Abschnitte wieder herausgenommen, weil sie mir zu persönlich waren. Ich denke, es würde mich ev auch nicht interessieren, wenn ich es bei andern lesen müsste, auf der andern Seite wollte ich persönlich schreiben, so dass man mich durch meine Texte spürt, als Person.
Heute war ich wieder beim Otto's, da haben sie so eine nette Verkäuferin an der Kasse, so dass ich zu ihr sagte: wissen Sie, wie gut Sie bei den Kunden ankommen mit Ihrer Art? Es freute sie, und sie sagte, alle in ihrer Familie seien so, das sei ihre Art, und sie wisse selbst, wie dies den Mitmenschen gut tue! Das ist so immens wichtig, denke ich für mich. Ich war auch Verkäuferin, obschon ich sicher auch hätte studieren hätte können, aber es hat sich halt so ergeben. Ich bin von Natur aus auch eine, die andere aufstellen kann. Leider bin ich dann oft mit mir selbst so beschäftigt, dass ich nicht grosse Lust habe, mich um andere zu kümmern, "Opfer" gäbe es viele. denen man mit kleinem Aufwand eine Freude machen könnte.

6.  Nachgedanken

Wie lange hast du daran geschrieben? Geschah das regelmässig?
Mit der Biografiearbeit habe ich etwa vor 2 Jahren begonnen, dann habe ich es wieder vergessen, und erst jetzt wieder hineingeschaut, weil ich es überarbeiten wollte.
Ich schreibe seit 30 Jahren Tagebuch, seit zwei Jahren sehr intensiv! Zuerst kommt das Schreiben, erst dann die Pflichten. Jeden Tag fange ich morgens an, wenn ich aufwache. Ich hole mir einen Kafi ans Bett und dann gehts los. Ich fange einfach an, in der Art des automatischen Schreibens, bis mir die Puste ausgeht. Später am Tag überarbeite ich oft alles, dh wenn ich es in den PC übertrage, bearbeite ich es dadurch.
Das Schreiben ist das Wichtigste geworden in meinem Leben, hier spüre ich endlich Leidenschaft, die ich als Künstlerin und Musikerin immer vermisst habe. Ich finde es spannend, wenn ich so zurückschaue, während ich meine Texte wieder lese. Meine Einstellung zu meinem Leben hat sich geändert, ich bin milder in meinem Urteil geworden, über mich und über andere.
Ja, und ich bin glücklich mit meinem Leben, so wie es heute ist!

6.  Nachgedanken

Inwiefern befriedigt dich, was nun von dir schriftlich zurück bleibt?
Ich werde wohl noch ein paarmal die Texte korrigieren und ev noch kürzen. Ich überlege mir dann, was wohl meine Familie zu den Texten sagen würde. Alle wären wohl nicht glücklich damit, vorab mein Mann. Dann frage ich mich, ob es überhaupt wichtig ist, was ich da aufschreibe und muss sagen, für mich war es sehr wichtig, aber ob ich es öffentlich machen muss, ist eine andere Frage! Ich könnte alles jetzt auch wieder herausnehmen aus der Öffentlichkeit und nur für mich und meine Familie aufbewahren. Das was gut war an meinem Leben, und es war ja vieles gut, kann jeder lesen, und was nicht so gut war, zB meine Beziehungen, das bliebe dann unter uns. Ich werd's mir überlegen!
28.01.2021
Heute war ein Journalist der hiesigen Lokalzeitung hier. Er hatte meine Biografie gelesen und wollte mir ein paar Fragen stellen. 
Warum ich das getan hätte und was ich nun davon hätte! Ich musste schon ein Weilchen überlegen.
Ich bin sehr froh, dass ich es getan habe, ich habe zurück geschaut, manches ist mir erst beim Schreiben bewusst geworden. Und am Ende habe ich gemerkt, mein Leben ist vollkommen in Ordnung so wie es ist. Ich habe mir selbst Probleme gemacht, auch andern Menschen im nahen Umfeld, das wäre nicht "nötig" gewesen, aber es war jetzt so und nicht anders und es ist gut!

6.  Nachgedanken

Was glaubst du, können andere aus deiner Lebensgeschichte lernen?
Ich habe schon viele Lebensgeschichten gelesen, ich liebe Autobiografien. Eintauchen in andere Lebensformen finde ich sehr spannend. 
Ich denke dann, wie spannend die Leben anderer waren oder wie leidvoll. Ich komme mir verwöhnt vor, und war früher trotzdem oft unzufrieden. Es ging lange, bis ich merkte, dass ich mein Glück selbst in der Hand habe.
Ich glaube nicht, dass man aus meiner Geschichte etwas lernen kann, jeder muss sein Leben selber leben.
Es nützt niemandem etwas, wenn man findet, man hätte sein Leben anders leben sollen, oder wenn man andere beneidet.  
Ich bin über das Schreiben dankbarer geworden. Ich merke, ich habe sehr an mir gezweifelt und Schuldgefühle gehabt, dass ich nicht mehr aus mir machte. Nun bin ich viel zufriedener. Auch in meiner Ehe ist es friedlich geworden, aber nicht langweilig. Ich schreibe morgens von Hand in ein Ringbuch, mein Mann hat sein eigenes Tagesprogramm, am Nachmittag schreibe ich in den PC, dabei wird der Text überarbeitet, und um 17 Uhr treffen wir uns zum Musizieren. Die Musik ist da,s was uns jetzt am meisten verbindet.

6.  Nachgedanken

Wie glaubst du, wird man dich erinnern?
Ich frage mich sehr oft, warum man sich an die einen Menschen über ihr Leben hinaus erinnert! Es gibt Menschen, die habe ich in meinem Gedächtnis behalten, sie haben mich auf irgendeine Art beeinflusst, zwei Lehrer in der Bezirksschule, meine Chefin in meiner Lehre, mein Lehrmeister später, und andere haben bei mir nichts hinterlassen. Eine Tante, die Schwester meiner Mutter, weil sie so ganz anders war als meine Mutter, so aufmüpfig und unangepasst. Meine Mutter und sie haben jeden Abend miteinander telefoniert, und vorher musste meine Mutter immer eine Beruhigungstablette nehmen, aber sie telefonierten trotzdem jeden Tag! Meine Tante starb nach meiner Mutter und vererbte mir Geld und schöne Möbel, ihr Patenkind ging leer aus, warum das so war, weiss ich nicht!Manchmal höre ich, dass an einer Beerdigung sehr viele Leute waren, und man sogar nachher ein Fest gemacht hat, weil der Tote allen so wichtig war. Bei so einer Beerdigung war ich einmal dabei, aber ich glaube, die meisten kamen, weil es zu essen und zu trinken gab und man sich wieder einmal traf, denn der Mensch hat uns oft genervt, weil er so laut war und immer alle Aufmerksamkeit auf sich zog. Er hörte überhaupt nicht zu, war aber auch im Leben sehr spendabel. Ich habe mich oft gefragt, wie er denn als Ehemann gewesen war und fragte seine Witwe, die ihn in seinen letzten Jahren immer herum kutschieren musste. Sie sagte, das sei kein Problem gewesen, sie hätte dies gern gemacht, aber nun fühle sie sich schon freier, aber es sei jetzt ja auch nicht einfach ohne Partner.
Warum sollte man also mich meiner erinnern? Sogar gut in Erinnerung haben!Ich spiele keine grosse Rolle. Eine Zeitlang bin ich als Künstlerin tätig gewesen, dann traten wir in Heimen auf mit Musik und Geschichten, ich habe zwei Grosskinder gehütet und gross werden sehen. Die eine Enkelin hat sich schon jahrelang nicht mehr blicken lassen, den 7 jährigen Enkel darf ich jetzt noch hüten, aber das wird auch bald ein Ende haben. Ich pflege meine Beziehungen leider zu wenig, gerade jetzt in Corona Zeiten noch weniger, wie gesagt bin ich eine Einzelgängerin.

6.  Nachgedanken

Gibt es Texte, Fragmente früherer Versuche, dein Leben zu dokumentieren? Wie und wo bewahrst du diese auf?
Ich schreibe Tagebuch den 80er Jahren. Ich habe daraus sogar Kunst geschaffen. Dass ich einmal Geschichten schreiben würde und keine Kunst mehr machen, konnte ich mir nicht vorstellen. Eigentlich erst seit ich auch an Schreibseminaren teilnehme, merke ich, aha, Schreiben wäre auch ein Beruf, sogar Berufung. Jetzt im dem letzten Lebensabschnitt könnte ich mich darauf konzentrieren. Aber wie wichtig ist es, etwas zu hinterlassen? Es ist sicher nicht immer leicht, einen Nachlass zu verwalten oder gar verkaufen zu wollen. Ich habe zum Glück wenig Kunst zum Hinterlassen und meine Tagebücher habe ich rudimentär weggeworfen, zum letzten mal, als wir vor zwei Jahren gezügelt haben, von einem 3stöckigen Haus in eine dreieinhalb Zimmerwohnung.

6.  Nachgedanken

Gibt es sonstige Texte von dir? Kurzgeschichten, Gedichte, Reiseberichte, Briefe oder ähnliches?
Ich fing vor einigen Jahren an Kurzgeschichten zu schreiben und sie auch öffentlich vorzulesen. Sie sind immer authentisch. Ich schreibe auch Gedichte, wenn ich dazu inspiriert werde in Schreibgruppen. Im Aufbewahren bin ich etwas schludderig, die Texte sind im PC gespeichert, und auch auf Papier gedruckt in Mappen, habe mir gerade wieder vorgenommen, sie zu ordnen! Die vollen Tagebücher, pro Monat etwa ein Heft landen auf meinem  Kleiderkasten, auch da müsste ich mal wieder Ordnung machen. Mit dem Schreiben bewältige ich ja auch mein Leben, wenn ich wieder ein interessantes Buch gelesen habe, schreibe ich auch darüber, was es mir gebracht hat etc.

7. 

(Hier gewünschtes Datum eingeben)
Juni 2020
Lockerungen überall! Auch ich gehe wieder selber einkaufen, die Vorsicht hat aber etwas nachgelassen, Maske trage ich keine mehr, ich würde aber eine tragen im ÖV, bis jetzt fuhr ich mit dem Auto. 
Mich hat die Zeit verändert. Allein unterwegs zu sein ist für mich kein Problem, ich bin eine Einzelgängerin. Mir hat niemand gefehlt, nicht mal mein Enkel. Letzten Freitag haben wir uns wieder einmal getroffen mit unserer Stammgruppe. Einmal im Monat treffen wir uns bei jemandem zuhause. Diesmal hat man vorgeschlagen, sich im Wald zu treffen, ein Feuer zu machen und etwas zu braten, mit gebührendem Abstand. Eine der Frauen beräucherte uns mit einem Kräuterwedel und schlug dann vor, eine Runde zu machen, in der jede erzählt, wie es ihr gegangen ist in den letzten Monaten. Das fand ich sehr persönlich, jede hat von sich etwas hinein gegeben, von ihren Ängsten und Sorgen, auch Freuden. Ich spürte jede einzelne Person, sonst unterhalten wir uns meist über Belangloses in unserem Alltag! Da merkte ich, es kann sehr wertvoll sein, sich auszutauschen. Wenn nur einer redet und die anderen müssen einfach zuhören, ist es nochmals ganz anders!